Hugo - Sro Gru 01, 2004 08:16 Temat postu: Strefa śmiechu :) Rozmawia chomik i szczur. Szczur mówi: -Słuchaj chomik, jak to jest? Ty masz cztery łapki i ja mam cztery łapki. Ty masz wystające dwa ząbki i ja mam wystające dwa ząbki. Ty masz ogonek i miękkie futerko i ja też. Ale ciebie ludzie kochają i chcą mieć a mnie nienawidzą, zastawiają pułapki, wysypują trutki... Czemu tak jest? -Wiesz co szczurek? Ty poprostu masz chujowy Public Relations Vesti - Sro Gru 01, 2004 13:30 Policjant zatrzymuje dresiarza w BMW: - Dokumenciki proszę. - Nie mam dokumencików. - Aha, bez dokumencików jeździmy? - Ale tu mam zaświadczenie o skradzeniu dokumentów, mam jeszcze tydzień na wyrobienie nowych... - broni się dresiarz. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza... Obchodzi samochód patrząc badawczo, uśmiecha się szeroko i mówi: - No proszę, jeździmy auteczkiem na niemieckich numerach? - A tak, proszę bardzo - mienie przesiedleńcze, mam jeszcze dwa tygodnie na zarejestrowanie - kierowca podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza... Poirytowany każe otworzyć bagażnik. W bagażniku trup. - A to co!? A to wujek Rysiek, proszę oto akt zgonu - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza... - No, akt zgonu w porządku ale tak nie wolno przewozić zwłok. - Proszę, tu jest pozwolenie na transport zwłok, jutro pogrzeb w kaplicy Świętego Jana w Krakowie - dresiarz podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza... Zdesperowany zagląda do bagażnika, zauważa coś i pyta triumfalnie: - A dlaczego denat ma lokówkę elektryczną w odbycie Dresiarz podaje mu dokument: - Proszę bardzo: Ostatnia Wola Wuja Ryśka... HaGie - Sro Gru 01, 2004 20:52 Sprzedam BMW 525i ! PILNE ! Rok produkcji: 1998, kolor: czarny, alufelgi, przebieg: 31,250 km. Uwaga: Na dachu male wgiecie spowodowane piłką (cholerne dzieciaki ! ) Cena: 10.000 PLN (do negocjacji) Ponizej zamieszczam zdjecie: http://g.pl/~frontier/bmw.jpg bodek - Sro Gru 01, 2004 21:00
hehehehe zajebiste maly841 - Sro Gru 01, 2004 21:16
cholerne dzieciaki hahahaha 
bodek - Sro Gru 01, 2004 21:39 hmm to nie jest seria 5 to jest 3 
Hugo - Sro Gru 01, 2004 21:39 Nieznany dotąd zawodnik w skokach narciarskich Hendryk Waciak z klubu Tornado PGR Wierciuchowo prezentuje światu nową sylwetkę opracowaną w Zakładzie Aerodynamiki Państwowego Gospodarstwa Rolnego w Wierciuchowie. Sylwetka jest przeznacona do lotów narciarskich na wielkiej krokwi, a charakteryzuje się niezwykłym kątem natarcia, zwiększeniem powierzchni nośnej poprzez usytuowanie rąk z przodu ciała oraz (co wydaje się nam dziwne) skrzyżowaniem nóg. Na zdjęciu: Hendryk Waciak w momencie wyjścia z progu: 
kris - Sro Gru 01, 2004 22:20 buhahahaha mój sąsiad ostatnio w podobnej pozycji lezał na klatce tylko ze on leżał twarzą do drzwi miał zaszczane spodnie i zasnął z kluczem w ręku wyciągniętym w strone drzwi ... ale nogi tak samo splecione
Piki - Sro Gru 01, 2004 22:27 http://www.topgear.com/co...carbages/66/04/ OMG 
HaGie - Sro Gru 01, 2004 22:29
nooo dobre vt
bodek - Sro Gru 01, 2004 22:31
i stare
Piki - Sro Gru 01, 2004 22:32 a Japończycy zamiast kupować Supry i Skyline'y inwestuja w cos takiego :lipa: http://www.topgear.com/co...carbages/64/01/ Piki - Sro Gru 01, 2004 22:39 ten pierwszy to jeszcze lajtowy, nastepne to dopiero dostawczaki (ale faktycznie nie spojrzałem na rejestracje na pierwszej fotce  )
Hugo - Sro Gru 01, 2004 22:52 Pan młody po nocy poślubnej spotyka swojego kumpla. -Jak tam noc poślubna ? -pyta kumpel. -Stary, wiesz jaką gafę popełniłem Już po wszystkim, wychodząc do łazienki zostawilem z przyzwyczajenia 200 zł na łóżku. -Aleś dopier*****! -Ale to wszystko ch** ! Jak wróciłem na łóżku leżało 50 zł reszty Piki - Czw Gru 02, 2004 08:02 Policjant zatrzymuje kierowce i mowi: -Co, pil pan? -Nie, panie wladzo, nie pilem! Policjant nie wierzy, wyciaga alkomat i kaze dmuchac. Kierowca dmucha, alkomat nic nie wskazuje. -Co, nie dziala? -dziwi sie policjant. Sam dmucha w alkomat, patrzy na wskaznik i mowi z usmiechem: -Eee, dziala, dziala ... bodek - Czw Gru 02, 2004 16:02
A to prawdziwe 
Piki - Czw Gru 02, 2004 16:25 [OT] Widziałem podobnego H2 ze spinerami, całkiem całkiem, ale do tego foty to mu jeszcze brakowało , ogolnie wtedy miałemudany dzień bo jeszcze Murcielago "znalazłem".. szkoda ze cyfrowki nie miałem wtedy 
[/OT] MACIOR - Czw Gru 02, 2004 17:52 JA CHCE kurka TE FELE BODEK kto robi te felasie i czy do PL wysyła ???
siwy - Czw Gru 02, 2004 18:14 Cytat z programu "Od przedszkola do Opola": - Czy masz w domu jakieś zwierzątko? - Mam kotka! - A kotek jak ma na imię? - Kotek! - Tak po prostu kotek? A jak na niego wołasz jak chcesz, żeby do Ciebie przyszedł? - Kotku, kotku! - A tato? Jak tato wola na kotka? - Chodź tu sierściuchu je.bany... QSY - Czw Gru 02, 2004 18:38 - Co może uderzyć blondynkę, a ta nawet nie będzie o tym wiedzieć? - Myśl Hrabia, słynny gawędziarz opowiada wśród grona przyjaciół jedną zeswoich licznych przygód. - Sarna, którą upolowałem była wielka i ciężka, wokół nikogo nie było, więc musiałem sam sobie z nią poradzić. Zarzuciłem jedną nogę sarny nalewe ramię, drugą na prawe... W tym momencie hrabia został zawołany przez służącego do pilnego telefonu. Po chwili wraca i pyta: - Na czym to ja skończyłem? - Jedna noga na prawe ramię, druga noga na lewe ramię... - podpowiada chór przyjaciół. - A, już wiem - przypomina sobie hrabia - ach te Rosjanki, cóż to były za kobiety!!! bodek - Czw Gru 02, 2004 20:16
nie wiem kto robi ale ostanio czytalem w autosmiecie fele 26' z oponami 18.000euro
a z wysylka to jest pewnie tak masz hajs to wysla Ci wszystko 
MicO - Czw Gru 02, 2004 22:30 Rozmawiaja ze soba dwie zony kierowcow tirów. -wiesz co ostatnio moj stary wogle sie ze mna nie kocha... -Tez mialam ten problem i wiesz co zrobilam? Umeblowalam pokoj na wzor kabiny w ciezarowce.. -I co pomogło? -No i to jak, czasami jak wychodzi to jeszcze stówke zostawi... Hugo - Czw Gru 02, 2004 22:57 Właśnie dostałem na gg rozwinięcie , jakże znanego skrótu HWDP. Hugo w dolinie pomarańczy 
siwy - Czw Gru 02, 2004 23:41 Hamujmy wszelkie dzialania przestepcow hwala wszystkim dzielnym policjantom (c) rzecznik prasowy KWP Hugo - Pią Gru 03, 2004 00:17 Heniek wsiadaj do Poloneza
MicO - Pią Gru 03, 2004 08:55 Hugo ja nie moge.......... ale zieja..... MACIOR - Pią Gru 03, 2004 20:09
Mi starczą jakieś 18 czy 19 do lansu
bodek - Pią Gru 03, 2004 21:58
do lansu to jest super fura tylko mogla by byc czarna ale i taka jest fajna:mrgreen: http://cgi.ebay.com/ebaym...sspagename=WDVW DTM - Pią Gru 03, 2004 23:06 wiecie jaka jest roznica miedzy piorunem a kobieta za kierownica??? zadna - obydwoje trafia w drzewo
Piki - Pią Gru 03, 2004 23:24 Stworzył Pan Bóg rośliny, patrzy i się cieszy, że takie ładne się udały. Stworzył Pan Bóg zwierzęta i patrzy na nie zadowolony bo są przepiękne. Stworzył Pan Bóg mężczyznę. No wyszedł idealny. Stworzył Pan Bóg kobietę. Patrzy, patrzy i stwierdza: - Ty to się będziesz musiała malować... polll - Sob Gru 04, 2004 11:22 Przychodzi zajączek do domu, ale okropnie brudny i sponiewierany. Zającowa go pyta: - Co się stało? - A nic... - No co się stało! - Aaaa, bo szedłem lasem i niedźwiedź mnie zobaczył. Zapytał: "Zajączku, liniejesz?!". Odpowiedziałem: "nie". No to wziął i mną dupę wytarł. HaGie - Sob Gru 04, 2004 15:42 Jedzie tredowaty tramwajem. Wchodzi kanar i podchodzi do niego: - Bilet prosze Ten spanikowany zaczyna przetrząsać kieszenie. Odpada mu reka. Przeprasza, podnosi i wyrzuca przez okno. Zdenerwowany jeszcze gwałtowniej przeszukuje kieszenie. Odpada mu noga. Przeprasza, podnosi i wyrzuca. Juz w kompletnej panice traci drugą noge. Za okno. Kanar przyglada mu sie i mówi spokojnie: - My tu gadu-gadu, a ja widze, że pan mi powoli spierdala... EwuSka - Sob Gru 04, 2004 18:00 Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłócą się, który jest bardziej leniwy. Pierwszy mowi: - Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę, a tu worek złota na ulicy leży, ale nie chciało mi się go podnieść. Na to drugi: - No widzicie, a ja ide sobie plażą i patrzę jak Claudia Schiffer leży sobie naga i chce żeby ją przelecieć. No ale nie chiało mi się. Trzeci: - A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie śmiesznej komedii, ale przez cały film płakałem. - No co ty, na komedii i płakałeś? - Bo siadłem sobie na jajka i nie chciało mi się wstać poprawić ... Vesti - Sob Gru 04, 2004 19:49 Kobieta u seksuologa -Co mam robić panie doktorze mąż mnie nie zaspokaja -Proszę pani,ja mogę cos pani przepisać,ale może znalazłaby pani sobie kochanka. W sumie mąż nie musi o niczym wiedzieć. -Mam panie doktorze,też nie wystarcza. -Droga pani, a gdzie jest powiedziane,że to ma być jeden? -Mam ich dziesięciu i wciąż to za mało. -DOBRZE, przepiszę pani jakieś hormony i za dwa tygodnie przyjdzie pani do kontroli. > Kobieta wraca do domu kładzie receptę przed mężem: -Widzisz, żadna kur.wa,tylko chora jestem bodek - Nie Gru 05, 2004 15:29 a ten myslal ze sie zmiesci
MACIOR - Nie Gru 05, 2004 17:55 Dał do pieca
bodek - Wto Gru 07, 2004 19:21 
siwy - Wto Gru 07, 2004 19:23 wyrzuc to zdjecie bo mi OPZ na chate wjedzie ze pedofilie szerze na forum
QSY - Wto Gru 07, 2004 19:23 Nie wiedzialem ze Donald jest pedofilem
BOSEK - Sro Gru 08, 2004 07:47 Macior zmieni teraz powiedzonko "s s i j p...łe" na ssnij orangutanowi
Piki - Sro Gru 08, 2004 09:39 Do sklepu zoologicznego wchodzi malutka, słodka jak aniołek dziewczynka. - Poplose tego malego bialego klolicka. - A nie ładniejszy ten czarny, lub brązowy? - Mojego pytona pieldoli jaki on ma kolol... siwy - Sro Gru 08, 2004 11:00 omg wymieklem BODEK wymieklem
bodek - Sro Gru 08, 2004 15:40 z nieba spadly
KLOCEK - Sro Gru 08, 2004 15:48 bodek* powinieneś bana dostać za pokazywanie takich rzeczy :cry: bodek - Sro Gru 08, 2004 15:50 i takie dobre piwko :cry: bodek - Sro Gru 08, 2004 16:40 Na lekcji geografii, przy globusie, pani mówi do Jasia: - Jasiu pokaż Włochy? a Jasio: - Alaskę też? Piki - Sro Gru 08, 2004 17:31 Czterech dresiarzy jechało swoim nowiutkim Audi A4. Nagle walnął w nich "maluch". Wkurzeni wysiedli, podeszli do drzwi malucha, jeden wybił szybę i wycignoł przez nią kierowcę malucha i mówi: - No, to teraz będzie wpierdziel! - Ależ panowie, to niesprawiedliwe! Ja tu sam, słaby, mały, a was jest czterech. Dresiarze odwrócli się, aby omówić sytuację. Po chwili odwracają się i jeden z nich mówi: - No dobra, to Basior i Grucha będą walczyć po twojej stronie. Siedzi dwóch kolesi w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol,grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi. Jeden z tych kolesi do drugiego: -Stary, założe sie z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace. - No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace. Łysy sie odwraca, a koleś: - Zbyszek, to Ty? A nie... To przepraszam... Łysy: - Żaden Zbyszek, kurka, dotknij jeszcze raz to Ci powalony! - i sie odwraca. Na to ten pierwszy koleżka do drugiego: - Stary, zajebiście to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz. -No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace. Łysy wkurwiony się odwraca, a koleś: - Zbyszek, no kurka, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Zbyszek no nie pamiętasz mnie? Łysy: - kurka, nie bylem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przypierdole, że się nie pozbierasz! Zaczyna sie podnosić, żeby powalony kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi: - No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił,chodź do pierwszego rzędu i oglądajmy... Łysy niezadowolony idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu i siadają. Pierwszy koleś znowu do drugiego: - Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000 że go trzeci raz nie klepniesz. - No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi. Idą do drugiego rzędu,siadają za łysym i koleś wali łysego w glace. Łysy sie odwraca wkurwiony, a koleś: - Zbyniu, to ja tam jakiegoś łysego w glace napierdalam na górze, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz! bodek - Sro Gru 08, 2004 22:13 jak to sie mowi "pij pij bedziesz łatwiejsza"
MicO - Sro Gru 08, 2004 22:15 jak to sie odpowiada "ja jestem łatwa ale z ciebie D.U.P.A." bodek - Sro Gru 08, 2004 22:19
ja tam sie z takimi odpowiedziami nie spotkalem
DTM - Sro Gru 08, 2004 22:41
a moze to znasz - noc minela nadaremnie, byla d.u.p.a ale ze mnie
krystianITR - Sro Gru 08, 2004 23:06 Mąż zmęczony wiecznym odpowiadaniem na pytania żony o to jak wygląda, kupił jej pełnowymiarowe lustro. Niewiele to pomogło, bo teraz żona stała przed lustrem pytając go wciąż czy dobrze wygląda. Pewnego dnia stojąc przed lustrem kobieta stwierdziła, że jej piersi są zbyt małe. Nietypowo, mąż posłuzył jej radą: - Jeśli chcesz by Twoje piersi były większe, bierz codziennie kawałek papieru toaletowego i pocieraj nim między piersiami, każdego dnia przez kilkanaście sekund. Chcąc spróbować czegokolwiek żona urwała kawałek papieru i stojąc przed lustrem zaczęła pocierać się nim między piersiami. - Jak długo to trwa? - zapytała. - One urosną w ciągu kilku lat. Żona zatrzymala się.- Dlaczego sądzisz, że pocieranie papieram toaletowym między piersiami codziennie, przez kilka lat, powiększy moje piersi? - A czemu by nie ? Przecież z dupą podziałało... bodek - Czw Gru 09, 2004 12:56 hehe a to nasz krajowy browar 
 [/url]
KLOCEK - Czw Gru 09, 2004 14:04 bodek* przeginasz 
mógł bym pomóc zbierać , pewnie coś by się całego uchowało
Tomek - Czw Gru 09, 2004 14:16
ja też
Hugo - Czw Gru 09, 2004 18:55 Przychodzi elegancka dama do salonu Audi. Podchodzi do najnowszego sportowego kabrioleta i pochyla sie, aby dotknąć skorzaną tapicerke. Jednak przy schylaniu sie puściła niechcący głośnego bąka... Od razu sie wyprostowała i rozgląda sie w koło czy nikt tego nie słyszał. Patrzy, a tuż za nią stoi sprzedawca. Pyta sie go więc lekko zawstydzona: - Przepraszam, ile kosztuje ten samochod? - Prosze pani- odpowiada z lekkim uśmiechem sprzedawca- ledwo pani dotkneła te auto, a już sie pani spierdziała. Jak pani podam cene, to sie pani zesra... BOSEK - Pią Gru 10, 2004 10:29 Biuro pracy Przychodzi facet do biura pracy i pyta: - Dzień dobry, ma pan jakieś ciekawe oferty pracy? - Mamy dla pana ofertę, 7000 PLN na rękę, służbowie mieszkanie i samochód. - Pan żartuje? - Tak, ale to Pan zaczął. Tato - Tato, czy to prawda, że w niektórych częściach Afryki mężczyzna nie zna swojej żony aż do ślubu? - Tak się dzieje w każdym kraju, synku. Piersi - Co mają wspólnego piersi kobiety i kolejka elektryczna? - Powstały z myślą o dzieciach, ale bawią się nimi tatusiowie. Egzamin - Czy może mi pan podać długość linii kolejowych w Polsce? - zwraca się profesor do sudenta. - W którym roku? - W którym pan chce. - W 1585 - zero. Zagadka Zagadka: Co to jest - czterech w pokoju, a jeden pracuje? - Trzech urzędników i wentylator. Pocałunek Czym jest pocałunek? - Pukaniem do drzwi na piętrze z pytaniem, czy parter jest do wynajęcia. Jaka jest różnica miedzy dawnym a wspolczesnym Kopciuszkiem - Wspolczesny Kopciuszek prędzej zgubi majtki niz pantofelek... Co by było, gdyby Prokom pisał oprogramowanie dla elektrowni atomowych? - Nic już by nie było. Kiedy pojawiaja sie pierwsze objawy ciazy? - Pierwsze objawy ciazy to wytrzeszcz galek ocznych. Pojawia sie zaraz po peknieciu kondoma. O której godzinie idzie do łóżka porządna dziewczyna? - O szesnastej, bo o dwudziestej drugiej musi być w domu. Kiedy się kończy miesiąc miodowy? - Kiedy mąż przestaje pomagać żonie myć naczynia i robi to sam. Od czego pochodzi słowo "weekend"? - Od polskiego łykać. Ile można patrzeć na teściową z przymrużonym okiem? - Aż się nie naciśnie spustu. Czym sie różni mąż od dyrektora? - Tym że dyrektor wie że ma zastępcę a mąż nie... Co to jest: żółto brązowe, a potem włochate? - kromka chleba z masłem która spadnie na dywan Który z dwóch łysych jest bardziej łysy? - Ten,który ma większą głowę Hugo - Pią Gru 10, 2004 13:16 Wraca do domu facet z owcą pod pachą. Otwiera mu żona. Facet: - To jest ta świnia którą posuwam. Żona: - Głupku, to nie świnia tylko owca. - Zamknij się, mówiłem do owcy sZaRaK - Nie Gru 12, 2004 16:27 siedzą sobie 3 ogórki, kiełbasa i 2 kromki chleba w żoładku. Nagle wpada pomidor i mówi: -Hej tam na zewnątrz fajna impreza WRACAMY!!!! HaGie - Nie Gru 12, 2004 18:25 Syn do ojca: - Tato, czy Ferrari to takie czerwone auto z konikiem? - Bardzo dobrze synku, a dlaczego pytasz? - Bo mi się wydaje, że właśnie próbuje nas wyprzedzić po prawej..... http://autokacik.pl/files...jse_ferrari.jpg bodek - Nie Gru 12, 2004 23:49 wow! ale miasteczko
BOSEK - Pon Gru 13, 2004 09:44 Temat postu: z zycia studenta TEKSTY Z WYKŁADÓW Jakis tam wykład: Był sobie profesor, ktory nie mial dloni i poslugiwal sie proteza. Pierwszy wyklad tradycyjnie zaczynal kuracja wstrzasowa. - Przywitajcie sie, ja nie mam czasu. I rzucal reke z plastiku w tlum. Uniwersytet Opolski Po nieudanym egzaminie student w gabinecie u profesora: - Bo ja panie profesorze chciałem poprawic tą dwoję... - Alez oczywiscie, poprosze indeks... ( po czym profesor bierze pioro i zgrabnym ruchem poprawia dwoje w indeksie tak aby byla wyrazniejsza)...prosze bardzo. Politechnika Gdanska - Jak chcecie rozmawiac przez komorkę na zajeciach, to kupcie sobie dmuchana budke telefoniczna i postawcie w kacie sali żebym was nie slyszal. W tej samej chwili dzwoni komorka Dr Bialego na co on stwierdza: - Przepraszam Panstwa ide sobie kupic budke. I wyszedl. Akademia Rolnicza we Wrocławiu Cwiczenia z historii mysli politycznej. Dr Z. bardzo nie lubi, jak ktos się spoznia. Po 15 minutach otwieraja sie drzwi. Wchodzi zasapany kumpel i od drzwi nawijka: - Bardzo przepraszam, ale zasiedzialem się w bibliotece. - Tak? A czego pan tam szukał - pyta dr Z. - Czytalem dziela Sokratesa... - I gdzie je pan znalazł W naszej bibliotece? - Tak, wlasnie w naszej bibliotece! - To gratuluje, jest pan pierwszym czlowiekiem na ziemi, ktory znalazl dziela Sokratesa... Uniwersytet A.Mickiewicza Anatomia: Profesor podajac czaszke 3 miesiecznego plodu: - Kto upusci i rozbije ma 12 miesiecy na oddanie nowej! Akademia Medyczna we Wrocławiu Wykład z fizyki dla I roku chemii: Profesor B. na wykladzie przepisywał skrypt na tablice. Pewnego dnia(wszyscy tradycyjnie nie notowali, tylko co najwyżej trzymali otwarte skrypty) narysował wykres i kolko na nim. Cała sala patrzy z nieukrywanym zaskoczeniem na profesora, bo nikt czegos takiego tam nie miał. Profesor zauwazyl to, spojrzal uwazniej na swoja ksiazke,po czym zmazal kolko, mowiac: - Przepraszam, kubek mi sie odbil. Uniwersytet Jagiellonski na zaliczeniu metrologii: - Wie pan co, ja w tym momencie czuje sie jak sejmowa komisja sledcza. Zadalem panu pytanie, pan mi odpowiedział, a ja nie rozumiem wlasnego pytania. Politechnika Lubelska Etam - Pon Gru 13, 2004 14:20 http://fun.drno.de/flash/Proper_Use_Of_English.swf sie normalnie czegos dowiedzialem, kali wiedziec wiecej
Etam - Pon Gru 13, 2004 14:42 http://kni.prz.rzeszow.pl/%7Epeu/likeu.swf sZaRaK - Pon Gru 13, 2004 15:52 Zapraszam was wszystkich na Sylwestra do moich znajomych. Gwarantowana szampańska zabawa w doborowym towazystwie (gry,konkursy,itp.) Foto z zeszłorocznej imprezy: http://www.heyah.info/impreza2.jpg MicO - Pon Gru 13, 2004 21:55 Odnośnie textow z uczelni: sytuacja autentyczna: akademia rolnicza w lublinie, ćw. z agrometeorologii: P. doktor zadaje pytanie - Co to jest usłonecznienie mozliwe? kierujac pytanie do kolegi z grupy. - Usłonecznienie mozliwe jest to stosunek od wschodu do zachodu słońca. - Oooooo to pan dostanie 5 za kondycje... BOSEK - Wto Gru 14, 2004 09:20 W poczekalni siedziała kobieta z dzieckiem na ręku i czekała na doktora. Gdy ten wreszcie przyszedł, zbadał dziecko, zważył je i stwierdził, że bobas waży znacznie poniżej normy. - Dziecko jest karmione piersią czy z butelki - spytał lekarz - Piersią - odpowiedziała kobieta - W takim razie proszę się rozebrać od pasa w górę. Kobieta rozebrała się i doktor zaczął uciskać jej piersi. Przez chwilę je ugniatał, masował kolistymi ruchami dłoni, kilka razy uszczypnął sutki. Gdy skończył szczegółowe badanie, kazał kobiecie się ubrać i powiedział: - Nic dziwnego, że dziecko ma niedowagę. Pani nie ma mleka! - Wiem - odpowiedziała - jestem jego babcią, ale cieszę się, że przyszłam. BOSEK - Wto Gru 14, 2004 09:21 Jakież one są prawdziwe i takie życiowe! Modlitwy 
Modlitwa dziewczyny Panie, Zanim położę się spać, Modlę się o faceta, który nie jest kaleką, Przystojnego, mądrego i silnego, Którego ptaszek jest długi i twardy. Takiego, który pomyśli zanim coś powie, I dzwoni kiedy obieca. Modlę się, żeby dużo zarabiał, A gdy będę wydawać jego forsę, nie będzie się wściekał. Będzie przysuwał mi krzesło i przepuszczał w drzwiach, Masował mi plecy i błagał o więcej. Och Panie! Ześlij mi faceta, który mnie zrozumie, I będzie wiedział co odpowiedzieć, gdy spytam się czy nie jestem gruba Takiego, który bedzie się ze mną kochał cały czas, W kuchni i w lesie, w windzie i na łące! Modlę się by kochał mnie do końca życia, I nigdy nie dobierał się do mojej najlepszej przyjaciólki. I gdy tak klęczę i modlę się, Patrzę na tego idiotę, którego mi zesłałeś. Amen. Modlitwa faceta Panie, Ześlij mi fajną dupcię z dużym biustem. Amen. Piki - Wto Gru 14, 2004 09:43 wykład z zoologii dla studentów medycyny, jak zwykle w pierwszych rzedach same kobietki, a z tyłu siedzą faceci: Profesor: szanowni panstwo , prosze zwrócić uwage ze byk moze odbyć pod rząd nawet 8 stosunków Panienka podnosi reke z przodu i mowi: prosze powtózyć zeby tylne rzedy dobrze usłyszały Profesor powtarza Podnosi sie reka z tyłu i męski głos pyta : Panie profesorze, a czy z róznymi krowami Profesor: ależ oczywiscie ze z róznymi ! Podnosi sie kolejna ręka z tyłu : To prosze powtórzyc tak, zeby przednie rzędy zrozumiały Mecz o SUPER PUCHAR, 100 tysięcy ludzi na trybunach. Kibice szaleją, wrzeszczą i ogólnie jest fajno. Wszyscy oczywiście stoją, wszyscy oprócz jednego faceta, który zamiast patrzyć na grę, ostro się onanizuje, nie zwracając na nikogo uwagi. W pewnym momencie ktoś to zauważa i zaczyna się przyglądać. Potem szturcha drugiego i już po chwili duża grupa ludzi patrzy na ostro walczącego z "klejnotem" gościa. Kilka minut póżniej cały stadion patrzy już na faceta, który nadal nie wie jakie wzbudza zainteresowanie. Nawet telewizyjne kamery się na nim skupiły. Wreszcie zawodnicy obu drużyn zauważyli brak dopingu i też patrza tam gdzie wszyscy. W końcu - UUUUHHHH! Facet skończył, czerwony z wysiłku ale szcześliwy... Schował interes, wyciagnął papierosy i zapałki. W tym momencie widzi, że cały stadion patrzy w milczeniu na niego. Gościu zamiera z fajką przy ustach i zapaloną zapałka, spogląda powoli wokoło w końcu mówi ze zrezygnowaniem:- Niieeeee no, kurka - nie mówcie, że tu jarać nie wolno... bodek - Wto Gru 14, 2004 21:00 Francuz, Włoch i Polak rozmawiają jak doprowadzają swoje kobietki do szału. Francuz: - Kupuję butelkę dobrego winka, zapraszam ją wieczorem na piknik nad Sekwanę, rozpalam delikatnymi pocałunkami, a do szału doprowadzam ją miłością francuską: Włoch: - Przygotowuję dla nas wspaniałą kolację z owoców morza, otwieram butelkę dobrego wina i kochamy się namiętnie całą noc i to ją doprowadza do szału. Polak: - Wracam z roboty, stara jak zwykle przy garach, biorę ją od tyłu, a do szału doprowadzam ją, jak wycieram potem małego w firankę BOSEK - Sro Gru 15, 2004 07:09 rano o 7:00 pije kawe ... niewyspany ... czytam to ... patrze w te rysunki ... i o mało nie PUŚCIŁEM PAWIA MicO - Sro Gru 15, 2004 09:22 Nie no nie wytrzymie... Naparz czaju.. BOSEK - Sro Gru 15, 2004 12:51 Zdaniem wielu kobiet samochód jest lepszy od mężczyzny. Tak twierdzi także jedna z Czytelniczek, która przysłała do naszego serwisu 20 punktów mających przekonać do tej tezy. A więc samochód jest lepszy od faceta bo... 1.. Do samochodu wystarczy instrukcja obsługi. 2.. Jazda nowym samochodem jest przyjemna. Z nowymi facetami różnie bywa... 3.. Przejażdżka samochodem może trwać tak długo, jak zechcesz. Przeciętny facet wytrzymuje max. pół godziny. 4.. Jadąc samochodem, to TY decydujesz o wszystkim. 5.. Samochód nie będzie udzielał Ci wskazówek, jak masz nim jechać. 6.. Samochód nie wymaga dowodu miłości. 7.. Samochód wie, jakie ma zabezpieczenia, i nie pyta się "czy dziś można". 8.. Po skończonej jeździe samochodowi nie trzeba mówić, że było świetnie, ani przynosić zimnego piwa. 9.. Samochód nie opowie kolegom, jak fajnie mu się z Tobą jeździło. 10.. W samochodzie nic nie staje na widok 4 pasażerek. 11.. Jeżeli złapie Cię policja i będziesz próbowała umówić się na kawę z przystojnym policjantem, samochód nie będzie zazdrosny. 12.. Samochód możesz zmieniać na nowszy model tak często jak chcesz. Nie musisz w tym celu iść do sądu, ani dzielić wspólnego majątku. 13.. Na przejażdżkę samochodem nie musisz ubierać się w seksowną bieliznę ani szpilki. 14.. Samochód wystarczy zatankować raz na kilka dni, mężczyzn raz na kilka godzin. 15.. Samochód spędza całą noc tam, gdzie go zaparkowałaś, nie idzie na piwo z kolegami. 16.. Samochód nie poczuje się zagrożony Twoją inteligencją ani wysokimi zarobkami. 17.. Samochód nie ma pretensji, jeżeli to TY prowadzisz przez całą drogę. 18.. W samochodzie będzie pachnieć tak jak sobie życzysz. Od mężczyzny nie zawsze. 19.. Samochód nie wymaga drapania za uszkiem. 20.. Ani po pleckach. To mnie przekonalo,aby zrobic prawo jazdy! HaGie - Sro Gru 15, 2004 21:03 http://www.funpic.hu/swf/numanuma.html bodek - Sro Gru 15, 2004 21:11 http://linxwr.wip.pw.edu....ss/Ranctala.mpe HaGie drzwi wymontowales
HaGie - Sro Gru 15, 2004 21:12
beda do gory
siwy - Czw Gru 16, 2004 10:03 o lol co sie stalo 
kris - Czw Gru 16, 2004 10:38
wypasik reklama tej audicy .... mustiff nesapolitański , przeobraża się w pitbulla na dwójce
bodek - Czw Gru 16, 2004 13:00
dla dziewczyn sposob na wygladzenie zmarszczek Hugo - Czw Gru 16, 2004 17:14 Łaźnia wojskowa: Pod prysznicem stoi szergowiec i myje się, przy okzji sobie trzepie. Nagle wchodzi pułkownik, patrzy na całą sytuację i krzyczy: - Żołnieżu, ależ wy się masturbujecie! - Ale skąd, panie pułkowniku. Ja go tak tylko tak szybko myję!
bodek - Czw Gru 16, 2004 18:57
jeden sie załapał, ale fota
 [url][/url]
KLOCEK - Czw Gru 16, 2004 20:41 pare całych zostało
HaGie - Czw Gru 16, 2004 21:22 http://auto.gazeta.pl/auto/1,48316,2447592.html maly841 - Czw Gru 16, 2004 21:23 cos tam by wybrał
DTM - Czw Gru 16, 2004 21:42 Kobietę studiuje się 3 tygodnie, kocha - 3 miesiące, kłóci się z nią 3 lata, znosi 30; a dzieci robią to samo od nowa.
Hugo - Czw Gru 16, 2004 22:27 Cholera wymiękłem
 MEGA SUTY!!!!!
bodek - Pią Gru 17, 2004 12:31 http://www.yonkis.com/media/cazador.wmv goofy - Pią Gru 17, 2004 15:55
Rozbroiłeś mnie tym. 
goofy - Pią Gru 17, 2004 16:30 Bardzo stare, ale jare: Opis zdarzenia drogowe z różnego punktu widzenia. 1. Ale numer!!! Miałem cholerne szczęście!! - Ostatnio jechałem do Lublina, a że się śpieszyłem to dałem ognia moim Volvo. Jadę, jadę (ok. 160km/h) i patrzę, a z naprzeciwka zza ciężarówki wyłania się debil w maluszku próbujący ja wyprzedzić. Kretyn cholerny. Zjechałem na pobocze przy szybkości 160km/h. Zahaczyłem trochę o rów i wpadłem w poślizg. Gdyby nie Tracs control i ABS to wpierniczyłbym się przy tej szybkości w drzewo albo w maluszka, a wtedy nie wiem czy bym uszedł z życiem. Coś mi tylko stuknęło pod prawymi kołami ale jakoś autko poszło dalej. Zdarzają mi się niebezpieczne sytuacje na drodze, ale coś takiego??? Jeżdżę dużo (ok 8-10 tys. miesięcznie), ale coś takiego mi się jeszcze nie zdarzyło. Zdążyłem tylko zauważyć kątem oka przerażoną minę bezmózgowca w tym cholernym maluchu. Może podzielicie się podobnymi przygodami z trasy? Zachęcam. Pozdrowienia. Cudem uratowany ***** 2. Jadę sobie moim kaszlem, tak z 90 km/h, jedzie jakąś ciężarówka, no to ja patrzę na lewy pas - jest ok, jakieś 500 m wolnego do nadjeżdżającego volvo, więc wyprzedzam. Idzie mi całkiem nieźle (mam już 100km/h), ale widzę, że chyba źle oceniłem prędkość tego debila w volvo, bo on, idiota, zapie... na pewno ze 150km/h. Skąd się ku... miałem spodziewać, że na zwykłej drodze szerokości 7.5 metra, bez utwardzonych poboczy i z drzewami za rowem, przy normalnym ruchu, jakiś bezmózgowiec będzie urządzał sobie popisy jak na torze Imola? Oczywiście na cokolwiek było za późno - przytuliłem się do tira, a ten idiota jechał tak szybko, że nawet nie zdążył zmieścić się w "czarnym" i zwiedził pobocze - naprawdę żałuję, że się tym razem nie zabił, bo kiedy indziej to może zabić też niewinnych świadków. ***** 3. Jadę sobie moją ciężarówką, z przodu widzę kawał pustej drogi. Z tyłu facet w kucki mnie wyprzedza, oczywiscie w kapeluszu. Normalnie nie daję się wyprzedzić i zajeżdżam- ale myślę sobie dam mu fory bo pozycją już strudzony. A tu jak nie wyskoczy jakiś @!#$ z przeciwka... Mało nie rozniósł tego kaszlaka. A gdzie gliny- pytam się? Pozdrawiam, Marek Marczak ***** 4. Stoję za krzakiem głogu z radarem w ręku, a tu wyjeżdża roztelepana ciężarówka, maluch zaczyna wyprzedzać ją na ciągłej, a z drugiej strony wyskakuje Volvo z prędkością światła. I tak się zastanawiałem czy wcześniej i korzystniej będzie łapać za prędkośc volvo, malucha za wyprzedzanie pod górę na ciągłej czy ciężarówkę (tu się zawsze coś znajdzie na mandacik), więc sięgnąłem po kajet z przepisami. Niestety, zanim znalazłem odpowiedni paragraf, który pojazd należy zatrzymać w pierwszej kolejności, wszystkie 3 zniknęły z pola widzenia, przez co Skarb Państwa stracił kilkaset złotych (i ja również)... M.F. - posterunkowy ***** 5. Lecę sobie samolotem (charter dla jednego z VIPów) nad trasą Warszawa- Lublin, patrzę w dół a tam policjant za krzakami szarpie się z radarem, kierowca ciężarówki próbuje puścić maluszka, a z przeciwka mknie dużo przekraczając prędkość Volvo. Nie widziałem reszty zdarzenia... II pilot Bartłomiej S. **** 6. Jadę swoim motorkiem piątą częścią dźwiękowej. Z przodu człapie jakiś gostek volvo, z przeciwka ciężarówka. No to daje w ogień, żeby łyknąć tego ślimaka w volvo, nagle wyłania się maluch, mówie sobie koniec ze mną... puszczam kierownice... A tu nagle gostek volvo (mimo, że powolny to chyba równy gość) ustępuje mi drogi i zjeżdża na pobocze, na trawkę... Wiec ja w manetkę, całe szczęście miałem ASR! Uratował mi życie, z drugiej strony jednak: dlaczego jeździcie tak wolno? Przez takich wolnojadów później są wypadki. "road killer", prywatnie Zenek ***** 7. Siedzę sobie po pracy na rowie, piję winko- patrzę a tu z jednej strony ciągnie się jakaś ciężarówka, która próbuje wyprzedzić jakiś kaszel, patrzę z drugiej strony a tu nap... jakiś zboczeniec w Volvo, podlatuje bliżej, a ze się nie zmieścił na drodze wiec wjeżdża na rów.... (NA MÓJ RÓW) i po girach mi przejeżdża pojeb jeden, jak go q... dorwę to nogi z pupy powyrywam... niech no tylko poczeka aż żem z gipsu wyleziem...Ja mu dam za ten MÓJ RÓW! A leciał tak, że posterunkowy w krzakach naprzeciwko aż zeszyt z rąk wypuścił! rolnik ***** 8. Lecę sobie na podświetlnej swoim fotonowym cyberjetem nad wschodnią Europą - trochę na wschód od Warszawy. Detektor zbliżeń melduje niebezpieczną sytuację 60 kilometrów pode mną - patrzę na ekran i co widzę? Z jednej strony 126 z pękniętym środkowym pierścieniem tylnego cylindra i zapłonem opóźnionym o 6 stopni próbuje wyprzedzić starego Jelcza 315 z dopuszczalną masą całkowitą przekroczoną o 2658 kg i lewą wewnętrzną oponą bliźniaczego tylnego koła niedopomnpowaną o 3,8 Atm. Z drugiej strony sunie Volvo V80 z prędkością wahającą się w granicach 158,6 - 165,4 km/h, a wyprzedza go Suzuki Hayabusa z prędkością 243,1 km/h (nadal wzrastającą), którego kierowca ma typowe amfetaminowe podwyższenie tętna. W jednym rowie policjant kartkuje książkę formatu 210 x 148 mm w miękkiej okładce, a w drugim przeciera oczy leżący mężczyzna o stężeniu przekraczającym 2 promile C2H5OH w wydychanym powietrzu. Włączyłem natychmiast separator kanałów poziomych i dzięki prostemu manewrowi antygrawitacyjnemu ustawiłem Jelcza (szerokość 242 cm), Fiata (141 cm), Volvo (187 cm) i Suzuki (102 cm) na jezdni szerokości 747 cm, pozostawiając trzy pasy separacyjne szerokości 25 cm każdy. Wszystko by się udało, ale po drodze na wysokości 287 m przelatywał sportowy samolot SOCATA Rally z rozregulowanym GPSem i interferencja fal spowodowała poszerzenie pasów separacyjnych o parę cm, przez co zarówno Jelcz jak i Volvo wpadły zewnętrznymi kołami na pobocza, a Volvo zahaczyło lewą stopę mężczyzny w rowie. Ziemianie! Nauczcie się panować nad waszymi maszynami przy tych maleńkich prędkościach. Wiecie ile my mamy takich zacofanych planet pod ciągłym monitoringiem? Dowódca patrolu 249HR65TG93K GELO - Pią Gru 17, 2004 22:36 Amerykańskie sondy potwierdziły istnienie prymitywnej cywilizacji na Marsie, więc jankesi postanowili wysłać ekspedycję powitalną. Zabrali ze sobą cukierki, batony, gumy do żucia, czekoladę i broń z demobilu. Gdy rakieta wylądowała pośród tłumu nieufnie spoglądających zielonych tubylców, z megafonu popłynęły słowa prezydenta USA skierowane do bratniej ludności Czerwonej Planety obiecujące przyjaźń, współpracę, profity i sojusz wojskowy. Po przemówieniu załoga stanęła przed drzwiami gotowa otworzyć je i wpaść w ramiona Marsjan. Okazało się jednak, że delegacja zielonych zaspawała im właz. Kosmici rozeszli się, zostawiając rakietę na pastwę losu. Na trzeci dzień przechodzący Marsjanin zastukał w rakietę: - Jest tam kto? - Taaaaak! - zakrzyknęli gromko astronauci. - Czemu tam siedzicie? - Przecież nas zaspawaliście, a my mamy dla was prezenty. Każdy z was coś dostanie, wypuść nas - błagał kapitan wyprawy. - He, he, to spawanie to taki nasz zwyczaj. Ale jak byli tu Polacy, to poradzili sobie z włazem w pięć minut. - Co? Polacy już tu byli? - Byli i tak jak wy mieli dla nas prezenty. - Co takiego oni mogli wam dać? - Nie wiem dokładnie, co to było, bo akurat byłem w pracy, ale nazywało się to "wpierdol'' i wszyscy to dostali. GELO - Pią Gru 17, 2004 22:37 Włoska mama woła do synka: - Fabio! Weź no siatkę i leć na drugą stronę ulicy kup 5 kilo zemniaków! Fabio jak stał tak pobiegł - tak nieszczęśliwie - że się władował prosto pod koła nadjeżdżającej ciężarówki. ...... Jaka to reklama? . . . . . . . Szkoda Fabia DTM - Pią Gru 17, 2004 23:09 stare ale co tam
Facet lekko na bani wraca do domu. Żona od razu, sra-ta-ta-ta, pijak, tylko wódka ci w głowie... Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi: - OK, przyniosłem test, zara zobaczymy jaka ty obeznana i kulturalna jesteś! Żona: - Zobaczymy, czytaj. - Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakieś dwie waluty. - Ha, no chociażby dolar i euro. - Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych. - Jejku, mogę ci co najmniej 10 podać. - Wierze. Pytanie trzecie. Podaj mi 2 rzeki w Islandii... Milczysz? Ha, wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych zainteresowań! bodek - Nie Gru 19, 2004 13:36 >From [EMAIL]nicholas@...pl Bylem u ciotki na wsi i poniewaz do cywilizacji tam daleka droga, wiec kibel maja polowy, no i poszedlem zrzucic kloca i psia krew sciagajac portki wypadl mi S45 i wpadl prosto w ta smierdzaca otchlan i co mozna teraz zrobic. Przeciez nie bede tam nurkowal.!!! >From [EMAIL]tomaszko123@...pl Jak nie zanurkujesz to nie bedziesz mial swojego siemensika )) i pomysl jaki rachunek Ci moga nadzwonic muchy.......... spiesz sie i nurkuj tam!!!!!! tylko umyj potem rece jak zasiadziesz przy klawiaturce >From [EMAIL]kakrysa@...pl Jeszcze jedno - zadzwon na swoj numer, pogadaj z muchami, moze za kilka kupek oddadza go >From [EMAIL]m_pablo@...pl smierdzaca sprawa... Zadzwon do Siemensa, moze maja jakis Support albo Help Desk (desk jest tu na miejscu ) Moze pomoga... W sumie, to gowniany )) aparat, wiec co to za roznica gdzie lezy - czy w kieszeni, czy w kiblu >From [EMAIL]kakrysa@...pl Szkoda, ze to nie Me45, bo tamten przynajmniej wodoodporny, a s45 jak wyciagniesz nawet, to nie wiem czy bedziesz chcial uzywac (bo jak go umyjesz? ), chyba, ze sama karte. Ale powiedz ciotce, ze jak bedzie czyscic otwor, to niech wyciagnie telefon . A jak nie to przyjedz tam z wedka i kotwiczka. ) >From [EMAIL]brak@...pl Boze ja juz nie moge!!! Wlasnie wydepilowalem wlosy na plecach od tazania sie ze smiechu... >From a@a.a@...pl W Gdansku archeolodzy badaja teraz na starym miescie takie kible tyle ze sprzed 400 lat i wyciagaja bardzo intersujace rzeczy. Masz szanse zapisac sie w historii. Za 500 lat wyciagna ten telefon, zbadaja ksiazke telefoniczna. Mozesz byc dumny, ze ktos kiedys bedzie ogladal twój telefon w muzeum >From [EMAIL]nicholas@....pl ale prosiaki z was!!! tragedia, dla mnie to powazna sprawa. Juz nawet szukam takiego gownowozu co jezdzi i wybieraja gowno aby mi wyssali jakos. Poki co grzebalem tam z latarka grabiami i jedyne co sie udalo, to opryskalem sie w gownie, a telefon wcielo. No i nie dzwoni jak na niego krece, wiec trudno go zlokalizowac >From [EMAIL]haas@...pl Usuncie posty na ten temat z serwera, bo ja juz chyba dalej nie posciagne, kolo 22.30 caly blok uslyszal mój nagly atak smiechu ))) siedze i rycze ze smiechu jak bóbr! ps. proponuje zrobic obok kibla podkop, a moze poszukasz wykrywaczem metalu??? >From [EMAIL]m3k@....pl raczej cos wymysl szybko bo jak sie dowiedza okoliczni mieszkancy, to oni go wylowia, i zarobia sobie ttroche kaskoi Sa takie kije do zdemowania owocow z drzewa (np. gruszek) jezeli widzisz chociaz kawalek telefonu (oczyiscie uzyj jakiejs lapmy a nie latarki) to nie bedzie problemu) Jezeli telefon dal nurka gleboko to musisz zejsc po linie na dol A NAJLEPIEJ JAK WYSTAWISZ GO NA AUKCJI ALLEGRO.PL I ZAZNACZYSZ : "ODBIOR OSOBISTY"" bodek - Pon Gru 20, 2004 19:28 
siwy - Pon Gru 20, 2004 20:22 to chyba ma z 1300 "pod maska" a gosc i tak musi sie chyba odpychac nogami by jechac
goofy - Pon Gru 20, 2004 20:24 Nieźle podkręcony musi być ten motor, żeby ruszyć z takim gościem.
maly841 - Pon Gru 20, 2004 20:26 biedna maszynka ciekawe co ile rame spawa MicO - Pon Gru 20, 2004 22:40 o skubany... toz ten motur nie jedzie... msjk - Pon Gru 20, 2004 22:42
1200 pod plastikami ciekawe czy ma wyprofilowany zbiornik zeby sie brzuszek zmiescil
Vesti - Sro Gru 22, 2004 10:10 Facet poszedł na sex do kochanki.... wychodząc poczuł jej perfumy i mysli..żona poczuje jej zapach i mnie zajeb!%@%@ie wziął pół litra flaszki i z gwinta.... wraca do domu.. otwiera drzwi a tam żona... GDZIE BYŁES... OŻESZ MYSLIŚZ ZE JAK SIE WYPERFUMUJESZ TO NIE POCZUJE ZEŚ PIŁ!!!!!!!!! bodek - Sro Gru 22, 2004 15:09 http://www.pumpupthemovie.com/toss.html bodek - Sro Gru 22, 2004 15:13 __88::::::::888:::88888888888888888888888888::::8:::::::::::88888888888888888888 ________888_8::888888::::::::::::::::::88888888888 ___888 ___________88::::88888888::::m::::::::::8888888888 8____8 _________888888888888888888:M:::::::::::888888888888888 ________88888888888888888888::::::::::::M88888888888888 ________8888888888888888888888:::::::::M8888888888888888 _________8888888888888888888888:::::::M888888888888888888 ________8888888888888888::88888::::::M88888888888888888888 ______88888888888888888:::88888:::::M888888888888888___8888 _____88888888888888888:::88888::::M::;o*M*o;888888888____88 ____88888888888888888:::8888:::::M:::::::::::88888888____88888 ___88888888888888888::::88::::::M:;:::::::::::8888888888888 88 __8888888888888888888:::8::::::M::aAa::::::::M8888888888_88____8 __88___8888888888::88::::8::::M:::::::::::::888888888888888_8888 _88__88888888888:::8:::::::::M::::::::::;::88:88888888888888888 _8__8888888888888:::::::::::M::”@@@@@@@”::::8w8888 888888888888 __88888888888:888::::::::::M:::::”@a@”:::::M8i888888888888888 88 _8888888888::::88:::::::::M88:::::::::::::M88z88888888888888888 88 8888888888:::::8:::::::::M88888:::::::::MM888!888888888888888888 88 888888888:::::8:::::::::M8888888MAmmmAMVMM888*8888 8888___8888888 888888_M:::::::::::::::M888888888:::::::MM88888888888888___8888888 8888___M::::::::::::::M88888888888::::::MM888888888888888____88888 _888___M:::::::::::::M8888888888888M:::::mM888888888888888____8888 __888__M::::::::::::M8888:888888888888::::m::Mm88888888888___8888 ___88__M::::::::::::8888:88888888888888888::::::Mm 8___88888___8888 ___88__M::::::::::::::::8888M::88888::888888888888::::::::::Mm8888____88 ___8___MM:::::::::::::8888M::::8888:::::888888888888::::::::::::Mm8_____4 _______8M::::::::::::8888M:::::::888::::::::88:::8 888888::::::::::::::Mm_____2 ______88MM:::::::::8888M::::::::::88:::::::::8:::::888888:::::::::M::::::M _____8888M:::::::::888MM::::::::::::8::::::::::::M::::8888:::::::::::M::::M ____88888M:::::::::88:M:::::::::::::::8:::::::::::::M:::8888::::::::::::M::M ___88_888MM::::::888:M:::::::::::::::::::::::::::::::M:8888::::::::::::::M: ___8_88888M::::::88::M:::::::::::::::::::::::::::::::::MM:88::::::::::::::::::M _____88888M::::::88::M:::::::::::::::::*88*::::::::::::M:88:::::::::::::::::::::M ____888888M::::::88::M:::::::::::::::88@@88::::::::::M::88::::::::::::::::::::::M ____888888MM::::88::MM:::::::::::::88@@88:::::::::::M::::8:::::::::::::::::::::*8 ____88888__M::::::8::MM:::::::::::::::*88*:::::::::::::M::::::::::::::::::::::::8M ____888____MM::::::::::::::::::::::::::::::MM::::::::::::::::::::::::::::::::::::88@@ ____888____M:::::::::::MM:::::::::::::::::::::::::::MM::M::::::::::::::::::::::::*8MM _____888____MM:::::::::::MMM:::::::::::::::::::::M M::::MM::::::::::::::::::::::M ______88_____M:::::::::::::MMMM::::::::::::MMMM::::::::MM:::::::::::::::::MM _______88____MM:::::::::::::::MMMMMMMMMMM:::::::::::::MMM:::::::::MMM ________88____MM:::::::::::::::::::MMMMM:::::::::::::::::::MMMMMMMMM _________88___8MM::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::MMMMMM __________8___88MM:::::::::::::::::::::::::::::::::M:::M:::::::::::MM ______________888MM:::::::::::::::::::::::::::MM::::::::MM::::::MM _____________88888MM::::::::::::::::::::::MMM:::::::::mM:::::MM _____________888888MM:::::::::::::::::::MMM:::::::::::::MMM:::M ____________88888888MM::::::::::::::::MMM::::::::::::::::MM:::M ___________88_8888888M:::::::::::::MMM:::::::::::::::::::::M:::M ___________8__888888_M::::::::::MM::::::::::::::::::::::::::M:::M: ______________888888_M::::::::M:::::::::::::::::::::::::::::M:::MM _____________888888__M:::::::M:::::::::::::::::::::::::::::::::::::M _____________888888__M:::::::M::::::::::::::@::::::::::::::::::::::M _____________88888___M:::::::::::::::::::::@@:::::::::::::::::::::::M ____________88888___M::::::::::::::::::::@@@::::::::::::::::::::::::M ___________88888___M:::::::::::::::::::::@@::::::::::::::::::::::::::::M __________88888___M::::::m::::::::::::::@:::::::::::::::Mm::::::::::::M __________8888___M::::::M:::::::::::::::::::::::::::::::::::MM::::::::::::M _________8888___M::::::M::::::::::::::::::::::::::::::::::MMM:::::::::::::M ________888____M::::::Mm:::::::::::::::::::::::::::::::MMM::::::::::::::::M ______8888____M:::::::Mm::::::::::::::::::::::::::::MMMM::::::::::::::::::M _____888______M:::::::M::::::::::::::::::::::::::: MMM:::::::::::::::::::::::M: __8888_______M:::::::::::::::::::::::::::::::::::M M:::::::::::::::::::::::::::Mn _____________M:::::::::::::::::::::::::::::::::M:::::::::::::::::::::::::::::::Mn ____________M::::::::::m:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::MM ____________M::::::::::M:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::MM ___________M::::::::::::M::::::::::::::::::M::::::::::::::::::::::::::::::::::MM ___________M:::::::::::::M88:::::::::::::M:::::::::::::::::::::::::::::::::::MM ___________M:::::::::::::::8888888888M::::::::::::::::::::::::::::::::::::MM ___________M::::::::::::::::88888888M:::::::::::::::::::::::::::::::::::::MM ___________M::::::::::::::::::888888M:::::::::::::::::::::::::::::::::::::MM ___________M:::::::::::::::::::88888M::::::::::::::::::::::::::::::::::::MM ___________M::::::::::::::::::::::88M::::::::::::::::::::::::::::::::::::MM ___________M:::::::::::::::::::::::::M::::::::::::::::::::::::::::::::::MM ___________MM::::::::::::::::::::::M:::::::::::::::::::::::::::::::::MM ____________M::::::::::::::::::::::M::::::::::::::::::::::::::::::::MM ____________MM::::::::::::::::::::M::::::::::::::::::::::::::::::MM _____________M::::::::::::::::::::M:::::::::::::::::::::::::::::MM _____________MM:::::::::::::::::M::::::::::::::::::::::::::::MM ______________M:::::::::::::::::M::::::::::::::::::::::::::MM ______________MM:::::::::::::::M:::::::::::::::::::::::::MM _______________M:::::::::::::::M::::::::::::::::::::::::MM _______________MM::::::::::::M::::::::::::::::::::::::MM ________________M::::::::::::M:::::::::::::::::::::::MM ________________MM::::::::::M::::::::::::::::::::::MM _________________MM::::::::M:::::::::::::::::::::MM _________________MM:::::::M:::::::::::::::::::::MM __________________MM:::::M::::::::::::::::::::MM __________________MM::::M::::::::::::::::::::MM ___________________MM::M:::::::::::::::::::MM ___________________MM:M:::::::::::::::::::MM ____________________MMM:::::::::::::::::MM ____________________MM::::::::::::::::::MM _____________________M:::::::::::::::::MM ____________________MM::::::::::::::::MM ____________________MM:::::::::::::::MM ____________________MM::::M::::::::::MM: ____________________mMM::::MM::::::MMM _____________________MMM::::::::::::::M:M _____________________mMM:::M:::::::::M:M ______________________MM::MMMM::::::M:M ______________________MM::MMM::::::::M:M ______________________mMM::MM::::::::M:M _______________________MM::MM::::::::::M:M _______________________MM::MM:::::::::::M:n _______________________MM:::M:::::::::::::MM _______________________MMM::::::::::::::::::M: _______________________MMM::::::::::::::::::M: _______________________MMM:::::::::::::::::::M _______________________MMM:::::::::::::::::::M _______________________MMM:::::::::::::::::::Mn ________________________MM:::::::::::::::::::MM ________________________MMM:::::::::::::::::MM ________________________MMM:::::::::::::::::MM ________________________MMM:::::::::::::::::MM ________________________MMM:::::::::::::::::MM _________________________MM::::::::::::::::MMn _________________________MMM::::::::::::::MM _________________________MMM::::::::::::::MM _________________________MMM::::::::::::MM __________________________MM::::::::::::MM __________________________MM::::::::::::MM __________________________MM:::::::::::MM __________________________MMM:::::::::MM __________________________MMM:::::::::MM ___________________________MM:::::::::MM ___________________________MMM:::::::MM ___________________________MMM:::::::MM ____________________________MM:::::::MM ____________________________MMM:::::MM ____________________________MMM:::::MM _____________________________MM:::::MM _____________________________MM:::::MM ______________________________MM::::MM ______________________________MM::::MM: ______________________________MM::::M:M ______________________________MM::::M:M ______________________________:M::::::M: _____________________________M:M:::::::M ____________________________M:::M::::::M ___________________________M::::M:::::::M __________________________M:::::M:::::::::M _________________________M::::::MM:::::::::M _________________________M:::::::M:::::::::::M _________________________M:::::::M::::::::::::M _________________________M:m:::::M::::::::::::M _________________________MM:m:m::M::::::::::::M __________________________MM:m::MM::::::::::::M ___________________________MM::MMM:::::::::m:M ____________________________MMMM_MM:::n:n:MM __________________________________MM::::m:MM ___________________________________MM::::MM ____________________________________MM:MM MicO - Sro Gru 22, 2004 16:42 o boshe... MicO - Sro Gru 22, 2004 17:08 heheh.... cos bylo ostatnio gdzies ze ktos gdzies doi krowy....
siwy - Sro Gru 22, 2004 18:20 ale automatyczna dojarka, to sie nie liczy ;d
GELO - Sro Gru 22, 2004 22:18 Do sypialni wpada mąż i woła do leżącej w łóżku żony: - Ubieraj się szybko! Pożar ! Z szafy dobiega przerażony męski glos: - Meble! Ratujcie meble! Syn wrócił do domu z samymi dwójami na świadectwie Ponieważ ojciec przez cały rok suszył mu głowę o oceny i czepiał się nauki, syn bal się jak diabli pokazać świadectwo. Ojciec jednak, zamiast rzucać gromy i lać paskiem, zaprosił syna na fotel. Syn usiadł niepewnie. Ojciec wyjął papierosy: - Zapal synu... - Tata, no co ty, ja nie pale... - Pal, synu! Zapalili. Po chwili ojciec otworzył barek i wyjął szkocka - Napij się, synu... - Tata, daj spokój, ja nie pije... - Pij, jak ojciec daje! Napili się. Ojciec wyjął z za tapczanu Playboya. - Masz, oglądaj... - No nie, tata, nie wygłupiaj się... - Oglądaj Siedzą popijają czas płynie leniwie. Syn już całkiem się wyluzował, sięgnął sam po papieroska, lekko szumi mu w głowie. Przerzuca kartki Playboya, zaciąga się z widoczna przyjemnością i wreszcie rzuca od niechcenia znad kolejnej rozkładówki: - Kurna... tata... i kto to wszystko dupczy? No kto to wszystko dupczy? - Prymusi, synu, prymusi... Jedzie facet patrzy a w gałęziach drzewa widzi malucha, natomiast pod drzewem siedzi człowiek i trzyma się za głowę. Facet podchodzi do gościa i się pyta: - Jak go Pan tam wpakował? Na co ten drugi: - że mały jest wiedziałem, że przyspieszenia nie ma wiedziałem - Ale że się skurwiel psów boi... Rozmawiają dwie młode mężatki. - Słyszałam, że twój mąż to prawdziwa "złota rączka". Wszystko robi w domu sam. - Bez przesady, moja droga. Ja mu czasem pomagam. - W jaki sposób? - Ustami. Baba na targu sprzedaje kurze jaja. Nagle jedna z jej klientek zaczyna się awanturować. - Pani, co pani mi sprzedaje. Przecież to nie są kurze jaja. - Jak to nie kurze? A czyje? Może strusia? Rozgrzał spór. Aby go rozstrzygnąć, baba poprosiła o ekspertyzę fachowca, czyli koguta. Ten obejrzał wnikliwie i zawyrokował: - To są kurze jaja. Ale indyk to ma wpierdol Siedzą sobie dwie sąsiadki w oknie nagle jedna mówi do drugiej: -patrz, twój stary idzie z kwiatami; na to ta druga: -cholera będę mu musiała dać pupy; na co pierwsza mówi zdziwiona: -to wy nie macie wazonu ? Przychodzi baba do lekarza, a lekarz się pyta: -Co pani jest? -Jestem nauczycielką. A lekarz na to: -To niech mi pani pałę postawi. Pojawiła się nowa pozycja seksualna "Na rodeo" - Zaczyna się tak samo jak pozycja "Na jeźdźca" następnie dziewczyna mówi że ma aids ... i stara się utrzymać trzy minuty '' MicO - Sro Gru 22, 2004 23:49 ale sie rozpedziles.. Hugo - Czw Gru 23, 2004 07:31 Przepis na karpia wigilijnego ... 1. Bicie na chama: - młotek: walnąć z całej siły między oczy lub w okolice oczu (uważać na palce) - tasak: obciąć głowę (uważać na dłoń) Skutki uboczne: gwarantowane wyrzuty sumienia i mdłości. Nasze kalectwo i śmierć karpia równie prawdopodobne 2. Bicie "na tchórza" - unikanie walki:- do wanny z karpiem wrzuca się włączoną suszarkę do włosów Skutki uboczne: wymiana korków, zakup nowej suszarki 3. Bicie psychologiczne: - podchodzi się do wanny, w której beztrosko pływa karp i znienacka pokazuje mu się kalendarz z zakreśloną czerwonym pisakiem datą 24 grudnia (na 99,9% karp umrze na zawał) Skutki uboczne: a co będzie, jak trafisz na ten 0,01%? 4. Gry wojenne: - do wanny wrzucasz petardę Skutki uboczne: odpada patroszenie, lecz dochodzi malowanie ścian i sufitu 5. Bicie damskie: - wyciągasz korek z wanny i wychodzisz na papierosa i serial brazylijski Skutki uboczne: możesz zachorować na raka (palenie szkodzi) 6. Bicie niesportowe: - idąc do domu z karpiem udajesz, że niechcący wypada ci siatka pod nadjeżdżający autobus Skutki uboczne: czasem kierowca autobusu chcąc uniknąć kolizji z siatką, w której może przecież być mina przeciwpancerna, przejeżdża nie tego co trzeba 7. Bicie koleżeńskie: - wypijasz z karpiem flaszkę i tłumaczysz mu, że on nie ma już po co żyć, bo jego dziewczyna zdradza go z innym w sąsiedniej centrali rybnej; karp umiera z żalu lub przepicia Skutki uboczne: chora wątroba, wyrzuty sumienia, a jak karp wie coś o twojej żonie? Paweel - Czw Gru 23, 2004 10:16 Może ktoś kojarzy to miejsce ??? bo po rejestracjach to Lublin albo okolice ...
msjk - Czw Gru 23, 2004 10:26 ehehe to ta slynna ulica gdzie sie stritrejsingowcy scigaja w piatki wieczorem
MicO - Czw Gru 23, 2004 11:51 dokladnie tak... eXiDe - Czw Gru 23, 2004 17:01 Hehehe, no gość miał pecha ahhaha
Tomek - Czw Gru 23, 2004 17:55 Facet na rozmowie o prace : - Gdzie Pan wczesniej pracowal ? - Sluzylem w armii. Bylem w marines. - Uczestniczyl Pan w jakims konflikcie wojskowym ? - Owszem. bylem dwa lata w Wietnamie i tam zdarzyl mi sie maly wypadek... - To znaczy ? - Granat urwa mi jaja... - W porzadku. Zatrudniam Pana. Prosze przyjsc w poniedzialek na 10:00 do pracy. Pana stanowisko bedzie juz gotowe... - Na 10:00 ? Tak pózno ? Wie Pan, nie chce˛ byc faworyzowany ze wzgledu na moje kalectwo. Inni tez pracuja˛ od 10:00 ? - Wie Pan, w zasadzie zaczynamy prace od 07:00, ale przez pierwsze trzy godziny drapiemy sie tylko po jajach i zastanawiamy od czego by tu zaczac ----------------------- Chlopak do dziewczyny: ...tfuu ...tfuu, znowu siedzialaś na piasku ----------------------- Pieknego, cieplego dnia wybral sie do zoo pewien gosc z zona. Zona, naprawde atrakcyjna, makijaz, letnia rozowa sukienka spieta paskiem, ponczochy samonosne...Gdy szli pomiedzy klatkami malp, zobaczyli goryla, ktory na ich widok jakby oszalal i zaczal skakac na kraty, chrzakac, zawisac na jednej rece, i druga uderzac w czaszke, najwyrazniej niesamowicie podniecony. Maz, zauwazywszy podniecenie malpy, zaproponowal zonie podraznic go jeszcze bardziej i zaczal podsuwac pomysly: obliz usta, zakrec tyleczkiem... Zona wykonywala jego instrukcje, a goryl zaczal wydawac takie dzwieki, ze chyba obudzilby martwego. "Rozepnij pasek..." (goryl prawie juz rozginal kraty z napiecia) "a teraz odciagnij sukienke nad ponczochy..." (goryl oszalal kompletnie). Nagle facet zlapal zone za wlosy, otworzyl drzwi klatki, wrzucil zone do srodka, zatrzasnal drzwi i powiedzial: A teraz mu sie wytlumacz, ze boli cie glowa... ------------------------- Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w celu wiadomym. Kobieta krzyczy przerażona: - Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję Na to morderca: - No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam ---------------------- Pewna kobieta, spowiadając się mówi do księdza: - Proszę księdza, siedem razy zdradziłam swego męża - Oj, piekło, córko, piekło!- odpowiada ksiądz. - Nie piekło, ino swędziało ---------------------- Na bezludnej wyspie ląduje 50 panów i 1 pani. Po miesiącu pani mówi: - Panowie dość tych wiństw! I wiesza się na drzewie. Po następnym miesiącu jeden z panów mówi: - Panowie dość tych wiństw, zakopujemy kobietę Po następnym miesiącu jeden z panów mówi: - Panowie dość wiństw, odkopujemy kobietę ---------------------- Przychodzi facet do domu po pracy i chce co zjeć. Żona się pyta: - Otworzyć ci puszkę? - Cipuszkę później, najpierw daj co jeć. ---------------------- Pewien goć chciał polować na białe niedźwiedzie, kupił sobie giwerę oraz cały osprzęt i wybrał się na Alaskę. Chodzi po tej Alasce, patrzy, co się w krzakach poruszało wypalił w te krzaki, idzie zobaczyć co upolował, a tu nagle nadszedł niedźwiedź i mówi: - Słuchaj, stary, tu jest ciężkie prawo alaskańskie, kto nie trafi zwierzaka musi ciągnąć druta Goć się wkurzył, ale co było począć - zrobił niedźwiedziowi laskę, ale przysiągł że w następny sezon kupi sobie lepszy sprzęt i tego niedźwiedzia upoluje, no ale sprawa powtórzyła się i tak kilka razy. Aż pewnego razu gdy znowu mu się nie udało ustrzelić niedźwiedzia, ten podszedł do niego i powiedział: - Wiesz co, stary, ty tu chyba nie przyjeżdżasz polować ---------------------- Późny wieczór. Facet odprowadza kobietę do domu i pod klatką opiera się wygodnie jak macho i mówi: - Zrób mi na koniec laskę. Kobieta: - No co ty, daj spokój! - No zrób mi proszę! - Ale przestań - tak tutaj - bez sensu! - No dalej, zrób! I tak przekomarzają się dobre dwadziecia minut. Nagle z klatki wychodzi zaspany ojciec z młodszą siostrę tej kobiety i mówi: - Ty! mu zrób tą laskę... albo siostra zrobi panu laskę.. albo ja zrobię ci laskę gociu... tylko weź tą rękę z domofonu! ----------------------- Milioner z metrowym interesem dał ogłoszenie, że pierwszej kobiecie, której wsadzi całego da 10 milionów $. Zgłasza się pierwsza, widać na pierwszy rzut oka, że kokota od lat obecna w zawodzie - facet nawet bez gadki zabiera się do roboty, ale wsadził tylko pół, a baba zaczyna panicznie krzyczeć: - Proszę wyjąć, pan mnie rozerwie! Zgłasza się druga, też widać, że przed chwilą wyszła spod latarni; facet zaczyna wkładać. Włożył pół i pyta: - Jak się pani czuje? - W porządku, proszę dalej. Wepchnął trzy czwarte, a baba krzyczy: - Proszę wyjąć, pan mnie rozerwie! Przyszła trzecia - cicha i niepozorna. Facet z niedowierzaniem zaczyna wkładać. Włożył pół i pyta: - Jak się pani czuje? - W porządku, proszę dalej. Wepchnął trzy czwarte i pyta: - I co? - W porządku, proszę dalej. Wepchnął całego i pyta: - No i jak się pani czuje? - Fąfaftycnie... ---------------------------- Na wyspie jest trzech rozbitków: dwudziestolatek, czterdziestolatek i siedemdziesięciolatek. Na sąsiedniej wyspie była naga dziewczyna. Dwudziestolatek rzuca się w fale i krzyczy: - Płyńmy do niej Na to czterdziestolatek: - Zbudujmy najpierw tratwę. A siedemdziesięciolatek: - Po co, stąd też dobrze widać. ---------------------------- Przychodzi chłopak do szkoły i mówi do swoich kolegów: - Byłem u dziewczyny - I co, i co? - Waliłem caaaaaałą noc! - Oooo! - ...i nikt nie otworzył... ----------------------------- Je babka z dziadkiem obiad i w pewnej chwili dziadek ryp babkę w łeb. Babka na to: - Stary za co? - A bo jak se przypomnę, że ty cnoty nie miała! ---------------------------- Czym się różni narzeczeństwo od małżeństwa? - S t o s u n k o w o niczym... Hugo - Sob Gru 25, 2004 21:45 
I na koniec najlepsze
Drukarka sieciowa 
eXiDe - Sob Gru 25, 2004 22:05 Ooo kurna, to ostatnie jest najlepsze haheaheaheah
polll - Sob Gru 25, 2004 22:37 ostatnie jest najlepsze hehehe
bodek - Pon Gru 27, 2004 11:50 
Hugo - Pon Gru 27, 2004 23:20 
wilku - Pon Gru 27, 2004 23:39 hehehehehehehehe dobre :D:D:D
Big Head - Pon Gru 27, 2004 23:45 hehe ludzie potrafia byc zdolni...
eXiDe - Wto Gru 28, 2004 00:01 Eeeee owłosiona ;P hhe siwy - Wto Gru 28, 2004 02:44 wilku zdejmij zdjecie mojego psa w mojej czapce ze swojego avatara! wilku - Wto Gru 28, 2004 11:22 ale przeciesz fajne foto , tak bardzo Ci ono preszkadza ???:> siwy - Wto Gru 28, 2004 13:10 ale to jest MOJ Henio !!!
no dobra przynajmniej bede go widywal czesciej
Vesti - Wto Gru 28, 2004 16:56 http://www.tomex.kom.pl/f...fuck-her-gently bodek - Wto Gru 28, 2004 19:23 
wilku - Wto Gru 28, 2004 21:48 tez tak chce
Hugo - Wto Gru 28, 2004 22:15 http://nimportequi.com/v_d_o/lecteur.swf?vid=126 MicO - Wto Gru 28, 2004 22:35 dobre dobre dobre bodek - Wto Gru 28, 2004 23:59 Randki Jak to jest z kobietami: PRZECIĘTNA KOBIETA: Pierwsza randka: Całujesz ją czule na dobranoc. Druga randka: Sprawdzasz czy ma wszystko co mieć powinna. Trzecia randka: Kochasz się z nią "na misjonarza". AFROAMERYKANKA: Pierwsza randka: Musisz jej postawić NAPRAWDĘ drogi obiad. Druga randka: Musisz postawić jej i jej koleżankom NAPRAWDĘ drogi obiad. Trzecia randka: Musisz zapłacić jej czynsz. Dziesiąta randka: Ona jest w ciązy z kimś innym. IRLANDKA: Pierwsza randka: Oboje się upijacie i uprawiacie cudowny sex. Druga randka: Oboje się upijacie i uprawiacie cudowny sex. Trzecia randka: Oboje się upijacie i uprawiacie cudowny sex. WŁOSZKA: Pierwsza randka: Zabierasz ją do teatru i do restauracji. Druga randka: Poznajesz jej rodziców, a jej mama robi spagetti. Trzecia randka: Kochasz się z nią, a Ona nalega, żebyś się z nią ożenił i podarował 3 karatowy złoty pierścionek. Piąta rocznica ślubu: Już macie piątkę dzieci i nienawidzisz spagetti. Szósta rocznica slubu: Znajdujesz sobie dziewczynę. ŻYDÓWKA: Pierwsza randka: Masz orgazmo-eksplozję. Druga randka: Masz następną porcję ekscytującego szczytowania. Trzecia randka: Mówisz jej, że chcesz się z nią ożenić i żegnasz się z pojęciem eksplodującego szczytowania. EUROPEJKA śRODKOWO-WSCHODNIA: Pierwsza randka: Wypełniasz formularz zgłoszeniowy na którym uwzględniono wszystkie Twoje dochody. Druga randka: Idziesz z nią do parku, a cała jej rodzina podąża za nią. Trzecia randka: Twierdzi, że jest dziewicą i odmawia sexu. Czwarta randka: Ona nadrabia wszelkie zaległości w seksie za ostatnie dziesięć lat. Ciebie odwożą do szpitala. LATYNOSKA: Pierwsza randka: Stawiasz jej drogi obiad, upijasz ją i kochasz się z nią na tyle samochodu. Druga randka: Ona jest w ciąży. Trzecia randka: Ona wprowadza się do Ciebie razem z dwoma kuzynami, chłopakiem jej siostry i żyjecie długo i szczęśliwie jedząc ryż i fasolę w środku Bronxu. POLKA: Pierwsza randka: Jedziesz po nią, a jej tam nie ma. Dała Ci zły adres. Druga randka: Umawiasz się z nią w restauracji, ona się gubi w drodze i wraca do domu. Trzecia randka: Jest w ciąży - nie jest pewna czy to jej dziecko. KOREANKA: Pierwsza randka: Stawiasz jej drogi obiad, ale nic się nie dzieje. Druga randka: Stawiasz jej jeszcze droższy obiad, ale znowu nic się nie dzieje. Trzecia randka: Nawet nie doszedłeś jeszcze do trzeciej randki, a już wiesz, że nic się nie będzie działo... INDIANKA: Pierwsza randka: Poznajesz jej rodziców. Druga randka: Ustalasz datę ślubu. Trzecia randka: Noc poślubna. Etam - Pią Gru 31, 2004 12:55 
Juz wiem czego to skurwysy...... tak szczypie w oczy. 
Hugo - Nie Sty 02, 2005 16:41 Nauczycielka pyta dzieci: - Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią ? - Rzepa, proszę pani - wyrywa się z odpowiedzią Jaś. - Nie Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę. - Nie proszę pani, pani nigdy nie oberwała rzepą po jajach...
Hugo - Pon Sty 03, 2005 14:07 Znalazłem fajnego emotka 
siwy - Pon Sty 03, 2005 14:08 tzn mam go dodac ?
Hugo - Pon Sty 03, 2005 15:30
Oczywiście.Co niektórzy będą go używać bardzo często 
siwy - Wto Sty 04, 2005 22:07 Rodzaje seksu SEKS CICHY Zniechęcony bezbarwnym życiem erotycznym mąż mówi w łóżku do żony: - Dlaczego nigdy mi nie mówisz, kiedy masz orgazm? Żona, rzucając mu obojętne spojrzenie, odpowiada: - Bo cię nigdy wtedy nie ma w domu SEKS GŁOŚNY Żona skarży się psychoterapeucie: - Mam wielki problem,doktorze. Za każdym razem, gdy jesteśmy w łóżku i mąż dochodzi do szczytu, wydaje rozdzierający uszy okrzyk. - Ależ to zupełnie naturalne, droga pani odpowiedział lekarz - ja w tym nie widzę żadnego problemu. - Ale ja widzę - bo to mnie budzi! SEKS W ROCZNICĘ ŚLUBU W 40 rocznice lubu małżeństwo kłóci się zażarcie. Mąż wrzeszczy: - Kiedy umrzesz, postawie ci nagrobek z napisem: "Tu leży moja Żona zimna jak zawsze!" - W porządku - odpowiada Żona. - A kiedy ty umrzesz, ja ci postawię nagrobek z napisem: "Tu leży mój mąż, nareszcie sztywny!" SEKS CIĄŻOWY Młoda para spodziewa się dziecka. Nie wiedzieli na co mogą sobie teraz pozwolić w łóżku, więc udali się po poradę do lekarza: - Panie doktorze, czy kiedy małżonka jest teraz w ciąży możemy dalej współżyć? - Podczas pierwszych 3 miesięcy mogą państwo całkiem normalnie współżyć. Podczas kolejnych 3 radzę kochać się tylko w pozycji "na pieska". Podczas ostatnich miesięcy ciąży radzę jednak przejść do pozycji "na wilka". - "Na wilka"? A jak to jest? - Kładzie się pan obok żony i wyje... siwy - Wto Sty 04, 2005 22:09 Pewien facet cierpiał na postępujące zaniki pamięci. Pewnego dnia, gdy przyszli do niego goście, zaczął opowiadać, że teraz leczy się u bardzo dobrego lekarza. Przyjaciele zapytali więc, jak ów medyk się nazywa: - No właśnie, miałem na końcu języka... Chwila...Pamiętacie może, był taki grecki poeta, w starożytności, taki ślepy... - No był, Homer. Ten lekarz ma na nazwisko Homer? - Nie, nie! On napisał taka epopeję, o tym jak Grecy się tłukli pod takim miastem, które próbowali zdobyć... - No tak, zdobywali Troję. To co, ten lekarz się jakoś podobnie nazywa? Albo mieszka na takiej ulicy? - Nie, nie, nie! Tam był taki wódz tych, no, Greków, taki główny... - Agamemnon? - O! No i on miał brata... - Menelaosa. Ale co to ma wspólnego z lekarzem? - Zaraz mówię. I tam był taki wódz trojański, który temu Mene... jak mu tam, uprowadził żonę. - Aaaa, Parys! No wreszcie, ten lekarz nazywa się Parys? - Nieeeee! Ta żona, co on ją uprowadził, to jak miała na imię? - Helena. - No właśnie, Helena! Helenkaaaaaaaaa! - woła do żony myjącej w kuchni naczynia - Jak się nazywa ten mój lekarz? Ida sobie jak zwykle Polak Rusek i Niemiec przez pustynie. Umierają już z pragnienia gdyż ostatnia woda skończyła im się pare dni temu. Ledwo żywi dostrzegają na horyzoncie klasztor. Rzucają sie biegiem w jego kierunku. Dobiegają do niego, z całych sił walą w drzwi z nadzieją, że może dostaną coś do picia. Nagle drzwi otwierają się i wychodzi zakonnica. - Witam was panowie. Z czym do nas przychodzicie? - Wooodyyy!!! Wooodyyyy!!! - krzyczą. Zakonnica się chwile zastanawia. - Słuchajcie. Damy wam wode ale jest jeden warunek. W zamian za wode każdemu z was obetniemy przyrodzenie. Nasi bohaterowie bez zastanowienia zgadzają, bo w koncu co im z tego ze nie straca przyrodzenia, jak i tak umrą z pragnienia. - W takim razie zapraszam was pojedynczo - mówi zakonnica Pierwszy wchodzi Rusek. Slychać nagły, pojedynczy krzyk i po pięciu minutach wraca z bólem na twarzy ale zadowolony, że sie napił. Drugi wchodzi Niemiec. Slychac krzyki, skomlenia, jęki i inne takie nieprzyjemne dźwięki. W końcu po godzinie Niemiec wychodzi z jeszcze wiekszym niż Rusek bólem na twarzy ale też zadowolony, że ulżył pragnieniu. W końcu do klasztoru wchodzi Polak. Troszke zdziwiony pyta zakonnice: - Powiedz mi czemu Rusek krzyczał tak krótko a Niemiec tak długo? - Widzisz. Mamy w klasztorze taką małą zasadę. Musisz stracić przyrodzenie w taki sposób jaki pracowałeś w życiu. Rosjanin był drwalem więc wzięłyśmy siekierke i ciach. Niemiec za to był tokarzem więc musiałyśmy mu przetoczyć W tym momencie Polak zaczyna ryczeć ze śmiechu. Zwija się z beki, tarza się po podłodze ciągle się śmiejąc. - Co Cię tak śmieszy? Przecież za chwilę stracisz przyrodzenie. - Tak. Ale ja byłem producentem lizaków... W ramach dostosowywania polskich norm rekrutacji policjantów do norm Unii Europejskiej, zespół ekspertów opracował nowy test dla wszystkich, którzy ubiegają się o pracę w policji. Jeśli chcesz dostać za darmo tak przydatne w domu rzeczy jak pałka czy kajdanki to sprawdź, może nadajesz się na glinę! Test do szkoły policyjnej 1. Dokończ zdanie: "Jak nie kijem go, to...." a. dwoma kijami b. przejechać radiowozem c. pałą d. on mi w pysk e. ja uciekam 2. Zaznacz pojęcie najbardziej związane z geometrią: a. trójkąt małżeński b. wiadro c. prosta d. koło różańcowe 3. Co robisz widząc staruszkę stojącą przy ruchliwej ulicy? a. wylegitymujesz, zakujesz w kajdanki i odwieziesz do aresztu b. mimo protestów babci, że czeka na syna - siłą przeprowadzasz na drugą stronę c. wydasz komendę "rozejść się obywatelko!!"; jeśli nie posłucha - pałowanie d. podchodzisz, salutujesz i pytasz uprzejmie czy czegoś nie potrzebuje 4. Podczas kontroli drogowej zatrzymujesz samochód osoby duchownej, co robisz? a. wyciągasz kierowcę z samochodu, łapska na maskę, nogi szeroko rozstawione, dokonujesz przeszukania odzieży b. klękasz przy drzwiach samochodu od strony kierowcy, żegnasz się i zaczynasz spowiedź c. wsiadasz do radiowozu, włączasz sygnał dźwiękowy i eskortujesz duchownego do miejsca przeznaczenia d. mówisz: "pochwalony, uprzejmie proszę Waszą Elimin... Emilin... Eminencję o dokumenty" 5. Który program tv najchętniej oglądasz? a. Wódko pozwól żyć b. Ciuchcia c. Słowo na niedzielę d. 997 e. Goniec - magazyn kulturalny 6. Która osoba jest bohaterem narodowym USA? a. Don Kichot b. Gorbaczow c. Myszka Miki d. wódka Bolls e. Pułaski Odpowiedzi i punktacja: pyt.1. a=3; b=5; c=2; d=1; e=4 pyt.2. a=5; b=4; c=1; d=2 pyt.3. a=5; b=4; c=3; d=-5 pyt.4. a=3; b=5; c=2; d=-4 pyt.5. a=4; b=3; c=2; d=5; e=1 pyt.6. a=5; b=2; c=1; d=4; e=3 22-30 punktów: Brawo, poziom twojej inteligencji wskazuje na to, że jesteś urodzonym policjantem. Wiesz w jaki sposób umiejętnie wykorzystywać pałkę i kiedy sięgnąć po coś większego..... 15-21 punktów: Nie jest źle!! Powtórka z 8 klasy szkoły podstawowej dobrze ci zrobi. Możesz być policjantem, ale zastanów się, czy nie lepiej być strażakiem 9-14 punktów: No cóż... Musisz dać egzaminatorowi dobry samochód, a wtedy może dostaniesz się do szkoły policyjnej. Masz co prawda ukryty talent, ale to za mało. 1-8 punktów: Jesteś beznadziejny, nic nie umiesz , policjanta z ciebie nie będzie, lepiej pomyśl o karierze polityka w jakiejś samobroniącej się partii. Hugo - Sro Sty 05, 2005 21:50 
siwy - Sro Sty 05, 2005 22:08 Kobita marzen
Vesti wlasnie lize mi monitor
Tomek - Sro Sty 05, 2005 22:46 eeehehehehehehe
Rysiek - Czw Sty 06, 2005 00:38 hahahahahah no kobitka marzen 
Rysiek - Czw Sty 06, 2005 01:31 http://www.big-boys.com/a...lelephant1.html dobry jest nie...?
i jeszcze coś z cyklu:"A mówiła mama odsnież podjazd...?" http://www.big-boys.com/articles/smalltobig.html Etam - Czw Sty 06, 2005 09:39 Niedźwiedź szaleje w lesie... strasznie podniecony, > wszystko co się rusza ma zamiar grzmocić. Wiewiórka schodzi > sobie z drzewa, ten dopada do niej, łapie ją za szyję i dawaj, > ale to mu nie wystarcza... > > Zza krzaków wychyla się lisica, ten dopada do niej i zaczyna > gwałcić. > > W pewnym momencie lisica krzyczy: > > - Och niedźwiedziu, jaki z ciebie wspaniały kochanek, jakiego > masz ogromnego i owłosionego penisa! > > A niedźwiedź robi głupią minę i myśli: "O kurka! Nie zdjąłem > wiewiórki..." Hugo - Czw Sty 06, 2005 18:03 
siwy - Czw Sty 06, 2005 18:06 co w tym smiesznego
bodek - Czw Sty 06, 2005 18:21 lepsza byla PO BABCI
Hugo - Czw Sty 06, 2005 19:09
Tablice Tomek - Czw Sty 06, 2005 19:16
nie czytaj po dżip tyko po jeep
wilku - Czw Sty 06, 2005 19:47 hehehehehehe :D:D po dzip :D:D:D:D:D:D:D
Piki - Czw Sty 06, 2005 19:57 Noc. W kuchni ze skrzypieniem otwierają się drzwi od lodówki. Wychodzi z niej spasiona mysz w jednej łapie trzymając prawie kilogramowy kawał żółtego sera a drugą ciągnąc za sobą wielkie pęto kiełbasy. Idzie do pokoju skąd rozlega się potężne chrapanie gospodarzy i taszczy ten cały majdan przez środek izby w stronę szafy, pod którą ma wejście do swojej norki. Już jest przed wejściem gdy w świetle księżyca dostrzega pułapkę na myszy a na niej malutki kawałeczek słoninki. Mysz kręci z dezaprobatą głową i mruczy pod nosem : - Jak dzieci, kurka, jak dzieci. garul - Pią Sty 07, 2005 14:24 Idzie mis i zajączek na imprezę. Zajączek mówi do misia: - Słuchaj, ile razy jesteśmy na imprezie i ty się nawalisz, to potem mnie bijesz. Obiecaj, że dzisiaj nie będziesz. Miś: - Ok, nie ma sprawy. Rano zając budzi się cały posiniaczony, we krwi i bez 2 zębów. Wkutwiony biegnie do misia i mówi: - Kurna, obiecałeś. że nie będziesz mnie bić A miś na to: - Słuchaj, zając, poszliśmy na imprezę, ty się nawaliłeś i zacząłeś szaleć. Najpierw zacząłeś mi bluzgać, że jestem grubym pedałem i debilem. Już miałem ci wyrżnąć, ale myślę... "OK, obiecałem...". Potem zacząłeś jechać na moją dziewczynę, że to szmata i puszcza się z każdym w lesie. Ledwo co wytrzymałem, ale... Ok, myślę jesteś nastukany i w ogóle... Potem dopieprzyłeś się do mojej matki... Ledwo co mnie ludzie utrzymali, ale nic ci nie zrobiłem... Ale, jak wróciliśmy do domu, a ty narżnąłeś mi do lóżka i wetknąłeś w to 3 kredki i powiedziałeś, że "JEŻYK ŚPI DZISIAJ Z NAMI", to nie wytrzymałem... Młody, wzięty, doskonale zarabiający prawnik zajechał do pracy swoim nowiutkim, wypasionym Mercedesem klasy S. Otwiera drzwi, a tu ciężarówka ziuuu! i drzwi nie ma. No czysty koszmar. Facet wyskakuje z auta i w ostatniej chwili zapamiętuje numery ciężarówki. Wzywa policję i coraz bardziej wpieniony wykrzykuje jaką to on miazgę zrobi z tego kierowcy i jego firmy na procesie. W pewnym momencie policjant nie wytrzymuje i mówi: - Wie pan, prawnicy, to są bardzo dziwni ludzie... - Dlaczego? - Dziwi się prawnik. - Tak pan się odgraża za te drzwiczki, a nie zauważył Pan, że rękę Panu urwało.... Prawnik patrzy z niedowierzaniem, osłupieniem, zgrozą i rzuca: - O kur..! Mój Rolex! siwy - Wto Sty 11, 2005 01:02 http://djlucek.neostrada.pl/dziubdziub.html 
HaGie - Wto Sty 11, 2005 13:58 
Tomek - Wto Sty 11, 2005 14:56 Jedzie koleś w przedziale dla niepalących. Przedział pełny a jedną z pasażerek jest jakaś starsza nadwrażliwa dewota. Koleś wyciąga papierosa a ta z grubej rury: "No co pan, co pan ???!!! Nie pal pan tutaj !!!" "Proszę pani, ja nie pale tylko wyciągam papierosa ..." "No ale się pan przygotowuje !!!" Gość nic nie powiedział, wyszedł z przedziału, spalił peta i wrócił. Minęło parę chwil ta sama baba wyciąga kanapkę i zaczyna w dobre ja wtrząchać na co gostek do niej : "No co pani, co pani ???!!! Będzie tu pani teraz kupę robiła ??? !!" Ludzie zdębieli, patrzą po sobie a baba: "No... jak to... ja... ja tylko jem kanapkę... !!!" "Ale się pani przygotowuje" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Oddział terenowy Centralnego Biura Śledczego, Nowy Targ. Dzwoni telefon. - Centralne Biuro Śledcze, słucham... - Kciolem podać, co Jontek PipciusÍ Przepustnica chowie w sagu drzewa marychuanem. - Dziękujemy za zgłoszenie, zajmiemy się tym. Następnego dnia w obejściu Przepustnicy zjawia się grupa agentów CBŚ. Rozwalają stos drewna, każdy klocek precyzyjnie rozszczepiają siekierką, ale grassu ani śladu. Po kilku godzinach, wymamrotawszy niewyraźne przeprosiny, odjeżdżają. Stary Przepustnica patrzy w zadumie to na drogę, którą odjechali, to na stos drewna. Nagle słyszy telefon. Wzrusza ramionami, wchodzi do chałupy, odbiera. - Hej Jontek! Stasek mówi. Byli u Ciebie z Cebeesiu? - Ano byli. Tela co pojechali. - Drzewa ci narąbali? - A narąbali. � No to Syckiego nojlepsego we dniu urodzin, hej! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Mąż wraca późno do domu. Żona już leży w łóżku, więc mąż szybko się rozbiera i przytula się do niej. Żona: - Nie zaczynaj dzisiaj. Boli mnie głowa. - Zmówiłyście się dzisiaj, czy co, do jasnej cholery? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Przychodzi okres wiosenny. Misie budzą się w gawrze. Stwierdzają, że niedźwiedzice jeszcze śpią, a że są gentelmenami więc ich nie budzą. Ale jak to chłopy po tak długim życiu w celibacie postanawiają, ze trzeba cos wymyśleć. A wiec zaczynają to robić między sobą. W pewnym momencie wpada zając i otwiera oczy ze zdumienia. Po chwili ucieka w las. Jeden misio mówi do drugiego: - Jesteś szybszy i złap tego pierdolonego zająca bo to jest największy plotkarz w lesie. Misio goni zająca przez las. W pewnym momencie zajączek wpada do jeziora. Misio wkłada swoja ogromna łapę i go szuka. Po chwili wyciąga bobra i go pyta: - Nie widziałeś może zająca. Na to bóbr: - Utonął, ty pedale!!!!!!!!! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Byli sobie stary facet i baba. Pewnego dnia babie zachciało się sexu, no więc czyni zaloty, cuda niewidy, żeby zaciągnąć go do łóżka a on nic. No to baba idzie do lekarza, i mówi: - Panie, doktorze, ja chce a on nie. co robić?! - Spokojnie, mam na to sposób, minutę zanim pani mąż wróci do domu niech pani zdejmie gacie stanie tyłem do drzwi i wypnie tyłek, a zaraz obudzi w nim pani dzikie seksualne zwierze. Inaczej być nie może. No wiec jak powiedział tak baba zrobiła. Wypięta czeka... no i w końcu styrany małżonek wraca z roboty, otwiera drzwi, patrzy i spierdala ile sił w nogach do najbliższego baru, przybiega, siada, zamawia setkę, pierwszą, drugą, trzecią, itd. już dwie butelki poszły a on chce jeszcze, no to barman na to: - Panie czemu pan tak pijesz, już trzecia butelka, no powiedz pan czemu? - Panie!!! Ja wracam styrany do domu po całym dniu pracy, wchodzę na piętro otwieram drzwi... a tam troll, metr półtora, szrama na pól pyska i mu z mordy ślina cieknie. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Motocyklista jadący z prędkością 230 km/h zobaczył przed sobą małego wróbelka na wysokości twarzy. Starał się jak mógł, żeby małego ominąć, ale przy tej prędkości nic się nie dało zrobić. Uderzony ptak przekoziołkował i upadł na asfalt. Motocyklista, mając wyrzuty sumienia, zatrzymał się i wrócił po ptaka. Ponieważ wyglądało na to, że wróbelek żyje, zabrał go z asfaltu. W domu umieścił go w klatce, włożył do niej trochę jakiegoś pożywienia i wodę w miseczce. Rano wróbelek ocknął się. Popatrzył na wodę, popatrzył na suchy chleb, popatrzył na pręty klatki przed sobą i mówi: - O kurka! Zabiłem motocyklistę! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Przychodzi krasnoludek do burdelu i prosi o kobietę. Burdel-mama niewiele myśląc dala mu piłeczkę pingpongowa. Krasnoludek zamknął się z nią w pokoju i obraca, podrzuca, ogłada ze wszystkich stron, w końcu mówi: - Te, pierdnij chociaż dla orientacji! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- W pewnej malej angielskiej mieścinie był sobie ksiądz, który oprócz obowiązków duszpasterskich, lubił hodowle drobiu. Któregoś jednak dnia księdzu zginał kogut. Początkowo ksiądz myślał że kogut po prostu uciekł, jednak minął jakiś czas, a koguta nie ma. Ksiądz zmartwił się, doszedł do wniosku, że mu ukradziono koguta. Po niedzielnej mszy, kiedy wierni zbierali się już do wychodzenia, ksiądz ich powstrzymał: - Mam jeszcze jedna, bardzo wstydliwa sprawę do załatwienia.- Chciałbym spytać, kto z tu obecnych ma koguta? (Wszyscy mężczyźni wstali)- Nie, nie - to nieporozumienie. Może spytam inaczej, kto ostatnio widział koguta? (wszystkie kobiety wstały)- Oj, nie, to tez nie o to chodzi, może wyrażę się jeszcze jaśniej, kto ostatnio widział koguta, który do niego nie należy? (połowa kobiet wstała)- Parafianie - nie rozumiemy się, spytam, wprost - kto widział ostatnio mojego koguta? Wstał chórek chłopięcy, ministranci i organista.. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Sprytny biznesmen, rozmawia z synem: Jack: Chciałbym byś poślubił dziewczynę, którą ci wybiorę. Syn: Sam sobie wybiorę żonę! Jack: Ale ta dziewczyna jest córka Billa Gatesa. Syn: Aaa, to co innego... Następnie Jack przeprowadza rozmowę z Billem Gatesem; Jack: Mam męża dla twojej córki! Bill: Ale moja córka jest zbyt młoda, by wychodzić za mąż. Jack: Ale ten człowiek jest wiceprezydentem Banku światowego Bill: Aaa, to co innego... Na końcu Jack przeprowadza rozmowę z prezydentem Banku światowego: Jack: Znam odpowiedniego kandydata na wiceprezydenta Banku światowego Prezydent: Ale mam już wystarczająco dużo wiceprezydentów. Jack: Ale ten młody człowiek jest zięciem Billa Gatesa. Prezydent: Aaaa, to co innego... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Pewien koleś po śmierci znalazł się w piekle. Wita go diabeł. - Diabeł: Czemu jesteś taki zmartwiony? - Koleś : A jak myślisz?! Przecież jestem w piekle! - Diabeł: Piekło nie jest takie złe, jak o nim mówią. Mamy tu parę fajnych rozrywek. Pijesz? - Koleś: No... pewnie, lubię sobie strzelić kielicha ...- Diabeł: No to polubisz poniedziałki! W poniedziałki nie robimy nic, tylko chlejemy tu na okrągło. Woda, wińsko, piwsko, najlepsze trunki. Tankujemy, aż padniemy i jeszcze trochę! - Koleś: Brzmi nieźle! - Diabeł: Palisz? - Koleś: Nawet sporo ...- Diabeł: No to dobrze trafiłeś, polubisz wtorki. We wtorki palimy wagony najlepszych fajek. Martwisz się rakiem płuc? Wyluzuj stary! Przecież już jesteś martwy! - Koleś: Poważnie?! To świetnie! - Diabeł: Lubisz hazard? - Koleś: Pewnie, uwielbiam dreszczyk emocji! - Diabeł: W środy ruletka, koperek, kości, co tylko chcesz. Boisz się zbankrutować? Przecież jesteś martwy! Koleś: Odjazdowo!! - Diabeł: Lubisz czasem zarzucić jakiś mocniejszy towar? No wiesz... - Koleś: No spoko, lubię dobre odloty!! Ale chyba nie powiesz mi, że... - Diabeł: Zgadłeś! Nie będziesz mógł doczekać się czwartku! Możesz brać co chcesz, skręty wielkości okrętu podwodnego, najlepszy gatunek, możesz iść na całość, znajdzie się i mocniejszy towar! - Koleś: Ekstra, w mordę, fajnie!!! Piekło jest w dechę! - Diabeł: Jesteś gejem? - Koleś: Nie... - Diabeł: Uuuh... Chyba nie polubisz piątków... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Przychodzi kobieta do lekarza i mówi: Panie doktorze, mam wstydliwy i nieco dziwny problem. Otóż na wewnętrznej stronie ud pojawiły mi się ostatnio tajemnicze zielone Kola. Lekarz kazał jej się rozebrać, obejrzał dokładnie opisane miejsce, po czym zapytał: - Ma pani kochanka Cygana? - Tak, skąd pan wie? - zapytała zawstydzona nieco kobieta. - Prośże mu powiedzieć, że te kolczyki nie są złote. QSY - Wto Sty 11, 2005 17:02 Do Somalii przyjechał Św. Mikołaj. Chodzi po ulicach i pyta: - Dlaczego te dzieci są takie chude? - Bo nie jedzą. - Nie jedzą? To nie dostana prezentów Prosty człowiek, pierwszy raz w szpitalu-operacja, ścisła dieta, kroplówka trzy dni, potem kleik-dopadł go straszny głód. Wchodzi pielęgniarka i pyta: - Podać Panu kaczkę? - O tak, kochana i od siurdaka frytek
Patologiczna rodzina na wiejskiej melinie, na***ana Krycha mówi do Zdzicha :Zdzichu , ****a ja chce komórke , wszyscy maja , ja tez chce... A tam daj mi spokój stara , pij Zdzichu komórke chce - i marudzi i marudzi caly wieczór Krycha Dobra tam dobra , pij - odburkna wkurzony juz Zdzisiek Krycha sie na***ala i zasnela , a Zdzisiek na***any wyszed na plac, wzial kilka desek i gwozdzi i pozbija jej komórke i poszed spac . W nocy nawalona ekipa zobaczyla przechodzac komórke i na deskach napisała sprayem "Krycha to ****a" . Wstaje Zdzisiek na mega kacu wychodzi i widzi na komórce napis "Krycha to..." i drze sie do Krychy- Krycha wstawaj ****a, sms przyszedł " Hugo - Czw Sty 13, 2005 10:59 Cos o Polkach przeczytac do konca!!!!!!!!!!!!!!! w bardzo pięknym mieście Krośnie szybko laskom pupcia rośnie W bardzo znanym mieście Kutnie Zwisa pannom cyc okrutnie Słynie z tego miasto Piła, że się tam panoszy kiła W świecie znany jest Augustów z kobiet co nie mają biustów Rozpacz targa sercem zgierzan Na myśl o kudłatych jeżach Słynie z tego miasto Łódź, że w nim całkiem niknie chuć Ponoć w samej też Warszawie laski pachną nieciekawie Nie jedź bracie do Poznania Gdy gustujesz w ładnych paniach Jeśli szukasz ładnych dziewcząt To omijaj bracie Leszno Wieść donosi, że w Lublinie Panny brzydkie są jak świnie Chcesz piękności przyjacielu To nie szukaj jej na Helu W słynnym mieście Bielsko-Biała człowiekowi więdnie pała Już od dawna w Białymstoku Wszystkim pannom śmierdzi w kroku Słynie z tego Ciechocinek Nie ma ładnych tam dziewczynek Większość pań w Jeleniej Górze Dziwne krosty ma na skórze Na świat słynie Nowy Targ Ze sromowych wielkich warg Laski w okolicach Słupska Mają bardzo wielkie dupska Wszystkie panie w mieście Szczyrku są okrutnie zimne w wyrku Tak są brzydkie torunianki, że do śmierci noszą wianki Brzydko pachnie spod spódnicy Wszystkim paniom z Polanicy Wszystkie panny spod Wieliczki Mają niezbyt kształtne piczki Lepsza wieczna jest onania Niż seks z panną spod Poznania O mieszkankach myśl Wrocławia aż o pawia mnie przyprawia Lepiej w łóżku mieć King Konga Niż dziewczynę spod Elbląga. W Gdyni, Gdańsku i Sopocie najpiękniejszych kobiet krocie i gdy wpadniesz do 3miasta pała w spodniach sie rozrasta polll - Czw Sty 13, 2005 17:00 Facetowi zmarła teściowa. Wszem i wobec wiadomym było, że nienawidzili się uczuciem czystym i wieloletnim. I jakież było zdziwienie rodziny i znajomych, kiedy po wejściu do kaplicy ujrzeli następujący widok: trumna odkryta, obok trumny klęczy zięć, oczy zamknięte, złożone ręce, głowa oparty o policzek teściowej PEŁNA KONSTERNACJA! Sytuacja trwa juz dłuższą chwile i w końcu do klęczącego zięcia podchodzi kolega i delikatnie aby nie przeszkadzać zrozpaczonemu i rozmodlonemu delikatnie puka go w ramie i pyta: - Stary ! Co jest ? Przecież wszyscy wiedzieli, że nienawidzicie się serdecznie, a Ty tu taki zrozpaczony klęczysz Koleś podnosi na niego przekrwione oczy i mówi z trudem: - Słuchaj ... chlaliśmy z kumplami z radości 3 dni ... a ona ma tak przyjemnie chłodny policzek. Hugo - Pią Sty 14, 2005 13:35 http://www.shooshtime.com/clips/video.php?id=4294
Piki - Pią Sty 14, 2005 15:24 
bodek - Sob Sty 15, 2005 13:11 
geo - Sob Sty 15, 2005 17:43
Brenda O'Malley przygotowywała właśnie jak zwykle obiad, gdy Tom Finnegan zastukał do jej drzwi. - Brenda, mogę wejść ? - zapytał. - Muszę ci cos powiedzieć. - Oczywiście, zawsze jesteś mile widziany, Tom, a gdzie mój mąż ? - To jest właśnie coś co muszę ci powiedzieć, Brenda. Był dziś wypadek w browarze. - Boże...! - krzyknęła Brenda - Proszę, nie mów, że... - Muszę, Brenda. Twój mąż Shamus nie żyje. Przykro mi. - Jak to się stało, Tom...? - To było straszne, Brenda. Wpadł do kadzi Guiness Stout i utonął. - Dobry Jezu! To musi być prawda... Powiedz, czy długo to trwało ? - Tak Brenda, bardzo długo. - Och...!!! - Fakt faktem, trzy razy jeszcze wychodził żeby się wysikać. sZaRaK - Nie Sty 16, 2005 16:37 http://www.gg.pl/czarus.mp3
Hugo - Pon Sty 17, 2005 18:16 Znajomy opowiedzial mi historyjke przy piwku... Otóz ktos komus kiedys powiedzial, ze jak sie wsadzi zarówke do buzi, to potem nie mozna jej wyjac. Oczywiscie znalazl sie niewierny Tomasz który w try mi ga odkrecil jedna i wsadzil do buzi. Nie wiem na czym to polega, ale wyjac nie mógl. Próbowali wszyscy - ni chu chu. No cóz , duma na bok, wsiedli do taksówki i kazali sie wiezc do szpitala. Taksówkarz co chwile zerkal w lusterko, w koncu nie wytrzymal i zapytal co sie stalo. Powiedzieli mu, to do konca wycieczki krztusil sie ze smiechu. W szpitalu ze stoickim spokojem pan doktor wyciagnal zarówke i koledzy wrócili do domu. Siedza dalej, ( a w zasadzie pija dalej ) i nagle: - Nie! To niemozliwe! To musi sie dac wyjac! I chaps, drugi zarówke do geby. No i niestety - ta sama sytuacja. Taksówka, szpital, izba przyjec, wchodza i co widza? Taksówkarz pierwszego kursu z zarówka w gebie... kicek - Wto Sty 18, 2005 01:03 Temat postu: [color=red][size=18]UWAGA MATERIALY DRASTYCZNE[/color][/size http://www.kladblog.com/i...neral/crash.htm UWAGA MATERIALY DRASTYCZNE Rysiek - Wto Sty 18, 2005 01:24
o kurka*
BROOKLYN - Wto Sty 18, 2005 01:38 Hmm, skad ja znam tego Chevroleta...
Siaki ladny Trail Blazer, nawet kolorek znajomy...
siwy - Wto Sty 18, 2005 15:01 Prosze Was umieszczajcie przy tego typu linkach informacje co to jest i czego sie mozna spodziewac... 
bodek - Sro Sty 19, 2005 00:45 http://marcin.wanat.promontel.net.pl/ padam ze smiechu 
siwy - Sro Sty 19, 2005 01:22 pis on ju sanawabicz
kicek - Sro Sty 19, 2005 10:21
Sorrki kfaczQ
MACIOR - Sro Sty 19, 2005 20:01 . Ostatnia wieczerza. Wchodzi skupiony Jezus, patrzy a tu impreza na calego, drogie wino i jedzenie. - Zaraz, zaraz mialo byc skromnie, powaznie, skad wzieliscie na to pieniadz e? - Nie wiem, podobno Judasz cos sprzedal. II. Zydzi maja ukamienowac Magdalene. Nagle wychodzi przed nich Jezus i mowi: - Kto jest bez grzechu niech pierwszy rzuci w nia kamieniem. Nagle leci kamien i TRACH... w Magdalene! Jezus odwraca sie i mowi: - Matko, jak ty mnie czasami denerwujesz... bodek - Sro Sty 19, 2005 22:47 
BROOKLYN - Sro Sty 19, 2005 23:11
Ja mam dokladnie to samo jako utworek techno, leprza masa.
siwy - Sro Sty 19, 2005 23:12 linka proszE
BROOKLYN - Sro Sty 19, 2005 23:39 Mam na CD, w USA dopadlem, ale zkopuluje Ci.
Lepiej to przeczytaj, spadlem z krzesla 5 razy jak to czytalem, o k...a
http://forum.gazeta.pl/fo...6928&a=19046928 Kamil - Czw Sty 20, 2005 08:47
haha...dobre , ja bym brał rozwód
Piki - Czw Sty 20, 2005 08:55 Siedzi dwóch meneli w parku, jeden kończy bełta i mówi: - Ide, bo musze jeszcze kolokwia poprawić
Rysiek - Czw Sty 20, 2005 11:53
bo to na bank Miriam tzn. siostra blizniaczka;D
Rysiek - Czw Sty 20, 2005 11:54
bo to na bank Miriam tzn. siostra blizniaczka;D
hmm a moze brat blizniak
wilku - Czw Sty 20, 2005 22:58 http://gnu.univ.gda.pl/~sen/pipa.swf
QSY - Sob Sty 22, 2005 13:48 http://ircimages.com/popu...02bd4001663.jpg Profi tuning
bodek - Sob Sty 22, 2005 14:13
Tomek - Sob Sty 22, 2005 14:28
było to juz gdzies
bodek - Sob Sty 22, 2005 17:57 http://www.free6.com/tuttar/tuttar_2.html
Hugo - Sob Sty 22, 2005 19:15 Przełom w tuningu
http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=39191259 daniel - Sob Sty 22, 2005 19:38
A ilu chętnych już kupiło
Hugo - Nie Sty 23, 2005 12:24 http://www.funpic.hu/en.p...9&c=-1&s=dd&p=2
GELO - Pon Sty 24, 2005 09:21 przeczytajcie sobie to
http://www.ptasznik.webd....753c361aff9aa79 Rysiek - Pon Sty 24, 2005 09:44 http://forum.gazeta.pl/fo...0&w=3260668&s=0 hehe murzynek
bodek - Pon Sty 24, 2005 12:27
stare. siwy - Pon Sty 24, 2005 14:22
tez staare
Piki - Pon Sty 24, 2005 20:17 Jeden żołnierz mówi do drugiego : - Chodź porobimy sobie jaja z dowódcy jednostki. Na to drugi : - Wiesz co ? Ja pier**lę, już robiliśmy sobie jaja z dziekana.
Hugo - Pon Sty 24, 2005 22:40 
Rysiek - Pon Sty 24, 2005 22:57
hahaha dobre to 
GELO - Wto Sty 25, 2005 00:19 http://www.mp3s.pl/rower/ Hugo - Wto Sty 25, 2005 08:35 Baw się razem z nami
http://ckde.neostrada.pl/dzienpo/party18.html tygrysss - Wto Sty 25, 2005 10:26 Przed bramą nieba staje ksiądz i kierowca autobusu. Święty Piotr mówi: - Ty kierowco do nieba, a ty księże do czyśćca. - Ale czemu tak? - pyta ksiądz. - Bo widzisz, jak ty prawiłeś kazania to wszyscy spali, a gdy on prowadził autobus to wszyscy się modlili.
bodek - Wto Sty 25, 2005 11:47 Link dla ludzi o mocnych nerwach http://www.motofan.net/up...ki/mvc-001x.jpg Rysiek - Wto Sty 25, 2005 12:42 http://download.joemonster.org/zyciowe/fart.wmv
wilku - Wto Sty 25, 2005 12:51 buahahahahahahhahahah
Tomek - Wto Sty 25, 2005 12:53
łaaaaaahahahaha, ale zieja
tygrysss - Wto Sty 25, 2005 13:27 Płaci pani mandat - mówi dwóch policjantów, zatrzymując samochód, jadący z nadmierną prędkością. - A czy nie mogłabym zapłacić w naturze? - Co to znaczy "w naturze”? - No, wiecie, musiałabym zdjąć majtki i wam dać... Policjant odwraca się do kolegi i pyta: - Potrzebne ci są majtki? - Nie! - Mnie też nie...
Rysiek - Wto Sty 25, 2005 19:42 Wraca kontyngent żołnierzy z Iraku. Dostali rozkaz, aby się zebrać, ponieważ będzie rozdzielona emerytura. Kryterium podziału był wzrost. Jedni się sprzeciwiali inni stawali na palcach. W końcu doszło do płk. Wiesia Wyrwijajo. - Mnie proszę zmierzyć odległość między czubkiem penisa, a jajami. - Ale to bardzo mało. - Nie proestować - No dobrze Mierzą mu penisa i w końcu się pytają: -A gdzie jaja???? - W Iraku
siwy - Wto Sty 25, 2005 21:40 http://www.axefeather.com...red=&country=pl Piki - Sro Sty 26, 2005 20:54 
siwy - Sro Sty 26, 2005 21:10 to jest zajebiste !! Rysiek - Sro Sty 26, 2005 22:04 hahaha dobra zieja...panowie funkcjonariusze sa de best 
eXiDe - Czw Sty 27, 2005 11:21 http://marcin.wanat.promontel.net.pl/
wilku - Czw Sty 27, 2005 11:47 hehehehehe dobre :D:D:D:
bodek - Czw Sty 27, 2005 15:41
bylo 
eXiDe - Czw Sty 27, 2005 23:19
Oj niewiem ;P. Mam dużo takiego syfu, kumpel codziennie aktualizację przysyła hehe.
bodek - Pią Sty 28, 2005 00:29 
siwy - Pią Sty 28, 2005 00:30
Rysiek - Pią Sty 28, 2005 00:44 ehehehehehhe no comment buuuahahahahhaha
wilku - Pią Sty 28, 2005 06:41 o normlnie wymiekłem
bart#155 - Pią Sty 28, 2005 10:28 buehehehehehe dobre
eXiDe - Pią Sty 28, 2005 11:24 ROTFL
BOSEK - Pią Sty 28, 2005 13:01 Żona wygłasza do męża pretensje: - Inni mężczyźni to potrafią ze cztery, pięć razy, a ty?? - Żaden problem, dziś ci udowodnię! Wieczorkiem mąż zabiera się do roboty - po drugim razie powiada- moment zdrzemnę się ociupinkę i zaczynamy abarotno - i tak dojechał do pięciu razy. Rano budzi się, patrzy na zegarek - a tu już 9-ta. Biegiem do pracy. Nieszczęśliwie w drzwiach nadział się na szefa. Tłumaczy, że sorry, ale korek w mieście, tą godzinę odrobi. Na to szef: - Ta godzina to frajer, ale gdzie byłeś w poniedziałek, wtorek i w środę?! * * * W całej Europie przeprowadzono prosty test. Było tylko jedno pytanie: "Ile to jest 10 x 100 gramów?" Prawie we wszystkich krajach 99 % ankietowanych odpowiedziało, że jest to 1 kilogram. Jedynie w Polsce i w Rosji ponad 95 % odpowiedzi brzmiało - 1 litr... * * * Prałat Jankowski kupił sobie kanarka. Bardzo się o niego obawiał, coby go nikt nie ukradł, dlatego ukrywał go nawet przed swoją "świtą". No, ale któregoś dnia ptaszek zwiał z klatki. Podczas ogłoszeń duszpasterskich na mszy prałat się pyta: - Czy ktoś z państwa ma ptaszka? Wszyscy mężczyźni podnieśli ręce. - To nie do końca tak... a czy ktos widział ptaszka? Prawie wszystkie kobiety podniosły rece. - Niee, to nie tak... a czy ktoś widział MOJEGO ptaszka? Wszyscy ministranci podnieśli ręce. * * * Wizytujący jednostkę wojskową generał zjadł w stołówce obiad. Potem zawołał kucharza i pyta: - Dlaczego nie dodajecie liści laurowych do potraw? - Bo nie zjadają - odpowiada kucharz. * * * Wchodzi pielęgniarz na reanimację i mówi do pacjenta: - Niech się pan porządnie zaciągnie będę zmieniał butle... * * * Pewien Polak napisał list do właściciela małego hoteliku, w którym chciał spędzić urlop: "Chciałbym zabrać ze sobą psa. Jest dobrze wychowany, na pewno nie sprawi kłopotu. Czy nie będzie miał Pan nic przeciwko temu, że będzie razem ze mną spał w pokoju?" Otrzymał odpowiedź następującej treści: "Jestem właścicielem tego hotelu od wielu lat i w tym czasie nigdy żaden pies nie ukradł mi ręczników, pościeli czy też obrazu ze ściany. Nigdy nie musiałem wzywać policji z powodu tego, że jakiś pies się upił i zaczął się awanturować w środku nocy. Nigdy też nie zdarzyło się żeby pies zniszczył wyposażenie hotelu lub nie zapłacił rachunku. Dlatego też bardzo chętnie powitam Pańskiego psa w moim hotelu. A jeśli Pański pies poręczy za Pana - Pan też może przyjechać." * * * Patrz jak deszcz leje, a matka wyszła bez parasola. - Spoko tato pewnie się schowała w jakimś sklepie... - I tego się właśnie obawiam! * * * Rozmawiają dwie panie lekkiej obyczajności po zabawie Sylwestrowej. Jedna się pyta: - No i jak Lorry, jak spędziłaś Sylwestra? - Ja strasznie nudno to samo w pracy to samo na Sylwestra żadnych atrakcji....A Ty? - A ja poszłam do domu wyłączyłam muzykę i siedziałam ze złączonymi nogami i zamkniętymi ustami na tapczanie do rana. Ty wiesz jaka była zabawa?! Jaka adrenalina?! * * * Janusz udał się na coroczną wizytę kontrolną do proktologa. Z przejęcia zapomniał o wypadku, jaki zdarzył mu się kilka dni wcześniej - wypadło mu szklane oko, wpadło do zupy i nim się zdążył zorientować - połknął je. Badanie się rozpoczęło - lekarz zajrzał pochylonemu Januszowi w odbyt. Przyglądał się z uwagą przez chwilę, cofnął głowę i powiedział: - Myślałem Panie Januszu, że po tylu latach ma Pan do mnie zaufanie... * * * Zaalarmowana Ochotnicza Straż Pożarna zdjęła z przydrożnego wysokiego drzewa mocno przestraszoną blondynkę. Zapytana przez strażaków jak się tam znalazła, roztrzęsiona mówi: - Chciałam zatrzymać jakiś samochód żeby się dostać do miasta... Jechała jakaś grupa kibiców, a ja zapytałam czy mnie mogą podrzucić? * * * Był kiedyś bardzo leniwy człowiek. Cokolwiek zaczął robić zostawił niedokończone, ale pewnego dnia wstał i pozwiedzał "Koniec z tym, od dzisiaj będę..." * * * - Mógłby mi pan powiedzieć, dlaczego jest pan antysemitą? - Kiedyś jeden Żyd zmarnował mi całe życie. - A jak się nazywał? - Mendelson! Hugo - Sob Sty 29, 2005 18:25 Buahhahhahahha pozamiatane
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=40134908 Rysiek - Sob Sty 29, 2005 19:05
hahaha o kuuuuurna no nieeeee HAHAHAHAHHA
eXiDe - Sob Sty 29, 2005 19:09 No, no dzisiaj mi to kumpel podesłał LOL hehe :d
Hugo - Sob Sty 29, 2005 21:15 http://screenclean.j1media.com/lick.html
bodek - Sob Sty 29, 2005 22:07
w sam raz do samochodu na lusterko powiescic 
Hugo - Sob Sty 29, 2005 23:03 Na streetracing piszą nawet wiersze o Massie
Cytat : "Ż.E.N.A.D.A. - czyli żenada kit miesiąca, na forum się nie nada MASS, miły koleżko - oto moja rada odejdź z fasonem - nie rób z siebie DZIADA" eXiDe - Sob Sty 29, 2005 23:07 OOOOOOOOOOOOOOOOOO w pizdu
bodek - Sob Sty 29, 2005 23:16 Ż.E.N.A.D.A 
DTM - Sob Sty 29, 2005 23:24
skad ja to znam... aaaa od wczoraj mam to w podpisie
MACIOR - Nie Sty 30, 2005 00:41
Zaodaj linka
Hugo - Nie Sty 30, 2005 06:32
Proszę bardzo
http://www.streetracing.p...pic.php?t=18869
bodek - Nie Sty 30, 2005 23:09 kozak http://srk.aplus.pl/album...c5a7a32c2a56fd7 QSY - Nie Sty 30, 2005 23:22
odwazny koles
GELO - Pon Sty 31, 2005 08:59 http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=40684315 chyba przesadzil koles
wilku - Pon Sty 31, 2005 13:16 ciekawie wyglada ten przód
bodek - Pon Sty 31, 2005 13:51 
Hugo - Pon Sty 31, 2005 21:02 Buhahahaah padłem
http://vwgolf.pl/forum/viewtopic.php?t=6340 Tomek - Pon Sty 31, 2005 21:09
łoooooohohooho stylizacja na lancie czy co ??
Big Head - Pon Sty 31, 2005 21:22
widac jaka precyzja i dokladnosc...:D
siwy - Pon Sty 31, 2005 21:49 tekst tygodnia: Ja - Cycu Ty lewy Cycu - mam dwa prawe Cycu po chwili namyslu - :wink:
kto uwaza ze to jest niesmieszne prosze wyslac sms o tresci GET HOT pod numer 997 maly841 - Pon Sty 31, 2005 21:52
kretynizm , nie da sie chyba inaczej tego skomentowac HaGie - Pon Sty 31, 2005 22:27 http://www.allegro.pl/show_item.php?item=40150657 bodek - Pon Sty 31, 2005 22:47
kia opirus 
bodek - Pon Sty 31, 2005 22:48 a widzieliscie w lublinie takie mercedesa 124 przerobionego na nowego okulara ?? GELO - Pon Sty 31, 2005 22:54
o kur.... dobre
Rysiek - Pon Sty 31, 2005 23:35
haha teraz kazde wykroczenie liczą mu x2
ale dobry ziomus Rysiek - Pon Sty 31, 2005 23:37
powiem Wam, że sie popłakalem ze smiechu jak zobaczylem to gówno...chyba tylko w Polsce żyją tacy idioci...lol max
Hugo - Wto Lut 01, 2005 21:11 
Big Head - Wto Lut 01, 2005 21:35  HARD CORE ehheehe
Big Head - Wto Lut 01, 2005 21:40
to jak juz sa takie klimaty to cos takiego.... http://www.allegro.pl/show_item.php?item=40333574 MicO - Wto Lut 01, 2005 22:53 HUGO... zabilo mnie to
HaGie - Wto Lut 01, 2005 23:43 pupcia jak maciora
msjk - Wto Lut 01, 2005 23:47
czego to sie mozna dowiedziec od ludzi
Rysiek - Sro Lut 02, 2005 00:35
HAHAHAHA big lol Hagie troszke nie przemyslales posta i jego konsekwencji
HaGie - Sro Lut 02, 2005 00:42
czemu wiedzialem ze beda takie posty MACIOR - Sro Lut 02, 2005 07:33
Granat Ci w dupsko. Vesti - Sro Lut 02, 2005 11:09
daniel - Sro Lut 02, 2005 11:13 Macior może to twoja fotka na motorku
polll - Sro Lut 02, 2005 11:21 macior faje pali
GELO - Sro Lut 02, 2005 17:41 http://www.nemarov.com/me...-Thetest-uk.swf EwuSka - Sro Lut 02, 2005 18:25
Probowałam z piec razy i za kazdym razem trafiłam dobrze...... ciekawe jak wam to pojdzie bo mnie nie rozpraszała ta panienka
QSY - Sro Lut 02, 2005 18:35 a mnie ona strasznie rozprasza
HaGie - Sro Lut 02, 2005 18:37 wcale mnie nie rozprasza
Piki - Sro Lut 02, 2005 19:03 opis meczu Polska - Dania (0:2) sprzed kilku lat: min 1 - kukielka się wypierdala min 2 - kukielka sie wypierdala min 4 - kukielka wypierdala swierczewskego min 7 - kaluzny pierwszy raz "przyjmuje" piłkę. Strata min 8 - Ratajczyk zderza sie z kosowskim, a w drugim końcu boiska wypierdala sie Pacynka min 22 - obudziłem się. Kukielka się wypierdala przy podaniu do Tomassona. 0:1 min 23 -35 Kukielka lezy 3 razy, Kaluzny 4 straty. min 37 Wkoncu pokazuje sie Swierczewski. Robi reke 16 metrow od wlasnej bramki. min 45 przerwa. Kukielka wywraca się o bidon w drodze do szatni. Przerwa - Piechniczek dorzuca do kominka min 46 KOmentator mówi ze dania gra z Holandia. Ożywiam sie ze cos sie ruszy. Przewraca się Overmars?! NIe to kukielka ! Komentator przeprasza za pomyłek Dania oczywiście gra z Polska! min 46 Dudek broni sam na sam. min 48 Oli strzela 26 metrów obok i 13 nad bramka min 71 Wywalam się z kanapy i się budzę min 72 0:2 min 75 wchodzi Kaczorowski i wywala sie o o nogi kukielki min 76 kukielka wywala sie o nogi KAczorowskiego. min 77 Helveg wywala sie ze śmiechu usłyszawszy ze na boisko wchodzi Niedzielan! min 78 Zbliżenie na swierczewskiego: Kamera czyta z ust " [bip] biegamy" nie robiący sobie wiele ze slow kapitana pacynka sie wypierdala. min 84 Rzucam kapciem w zbliżenie leżącego Kukielki! min 91 Koniec - Kukielka wypierdala arbitra podając mu rękę . Rysiek - Sro Lut 02, 2005 20:43 hahaha tak glupie, ze az smieszne
MACIOR - Sro Lut 02, 2005 21:42 powalony i jeszcze leże
Idzie Gepard przez dżunglę i słyszy wołanie: - Na pomoc, help! Patrzy, a tu Słoń wpadł do rozpadliny i nie może wyjść. Słoń: - Pomóż z mi wyjść!.. . Gepard: - No dobra. Podaje mu łapę i ciągnie. Ale Słoń jest za ciężki. Gepard: - Słuchaj, skoczę po mojego kumpla Jaguara to razem Cię wyciągniemy No i polazł. Przyszedł Gepard z Jaguarem i wyciągnęli Słonia. Minął tydzień. Idzie Słoń przez dżunglę i słyszy wołanie o pomoc. Patrzy, a tu Gepard wpadł do rozpadliny. Gepard: - Pomóż mi, Słoniu!.. .. Słoń: - No jasne, mój przyjacielu! Podam Ci mojego kutasa, złapiesz się go i Cię wyciągnę. OK? Słoń podał członka Gepardowi. Ten złapał sie i wyszedł z dziury MORAŁ: Jak masz dużego kutasa to niepotrzebny Ci Jaguar... siwy - Sro Lut 02, 2005 21:52
i Audii tez niepotrzebne
ja tez
Rysiek - Sro Lut 02, 2005 21:56 http://www.big-boys.com/articles/bikespokes.html ma gostek talenta...hahah lol
Tomek - Sro Lut 02, 2005 22:07
o kur*a, jak on to zrobił ??
HaGie - Sro Lut 02, 2005 22:09 nacinane obrecze mial + dobre klocki lekko przycisna przedni hamulec i wypadek gotowy
HaGie - Sro Lut 02, 2005 23:19 
GELO - Sro Lut 02, 2005 23:19 http://gnu.univ.gda.pl/~sen/pipa.swf wilku - Czw Lut 03, 2005 00:05
było juz jakies 2 strony temu
Hugo - Czw Lut 03, 2005 08:31 Zobaczcie tytuł aukcji
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=41246470 LeNkA - Czw Lut 03, 2005 09:03 Toż to chyba poliglota jakiś napisał...
siwy - Czw Lut 03, 2005 10:38 albo poliglotka PRezesowa
LeNkA - Czw Lut 03, 2005 13:09 Jak zwał tak zwał, w każdym razie znajomość języków obcych (w tym przypadku niemieckiego) jest powalająca..
GELO - Czw Lut 03, 2005 14:25 http://www.funiaste.net/2005/styczen/10/ GELO - Czw Lut 03, 2005 15:44 http://babes.coolios.net/...how&mode=images
wilku - Czw Lut 03, 2005 16:02 jak duzo zakrywaja
BROOKLYN - Czw Lut 03, 2005 17:34 Za duzo   
geo - Czw Lut 03, 2005 19:22 łooooo to ja tam pojade i zrobie duuuuzo fotek i wrzuce na to forum jak wroce ..... o ile wroce buhahahahah
wilku - Czw Lut 03, 2005 20:01 ja bym nie wracał :P
bodek - Czw Lut 03, 2005 20:27 same cyklopy z sylikonem
bodek - Czw Lut 03, 2005 21:32 o k.urwa
http://www.copenkagan.net/Video/sub_1631.wmv QSY - Czw Lut 03, 2005 22:16
to chyba bolało
siwy - Czw Lut 03, 2005 22:23 i dobrze pieprzonemu dupkowi, chcial rowerzyste pod kola wrzucic, z drugiej strony... jakby jechal w pasach....
Tomek - Czw Lut 03, 2005 22:46
o ja pierdziele
bodek - Czw Lut 03, 2005 22:47 ciekawe czy przezyl  chyba nieeee
Etam - Czw Lut 03, 2005 23:49 Watek smiechu to chyba nie watek wypadkow, czy tez smierci, nie wiem moze sie myle i moze ja nie mam poczucia humoru 
msjk - Czw Lut 03, 2005 23:56
popieram 
garul - Pią Lut 04, 2005 08:37 
trzech następców Adama Piki - Pią Lut 04, 2005 13:36 Dwie blondynki oglądają pornosa. Gdy się skończył jedna wybuchła płaczem. - Co ci się stało? - Bo ja myślałam, że on się z nią ożeni! Hugo - Pią Lut 04, 2005 13:50 Miłego czytania
http://www.allegro.pl/my_page.php?uid=1252988
Tomek - Pią Lut 04, 2005 15:44 te 2 mnie rozwaliły: PRZEZ CAŁE LATO ( PRAKTYCZNIE CO WEKĘT ) ORGANIZOWANE SĄ DÓŻE IMPREZY [neu] wszystko wporzadku tylko buty mily byc lekko uzywane a nie z 1968!!!! ale ziejka
KLOCEK - Pią Lut 04, 2005 17:00 Poszedł mały Jasio do cyrku i tak się złożyło, że musiał usiąść w pierwszym rzędzie. Rozpoczął się występ i na arenę wychodzi Klaun Szyderca. Podchodzi do Jasia i pyta: - Jak masz na imie? - Jasiu. - A wiec Jasiu, czy ty jesteś głową krowy? - Nie. - A czy ty jestes tułowiem krowy? - Nie. - A wiec Jasiu, ty jesteś dupą wołową ! (zaśmiał się szyderczo Klaun Szyderca). Smutny Jasio wrócił do domu, opowiedział wszystko tacie, na co ten mu mówi: - Jasiu, jutro też pójdziesz do cyrku. - Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu będzie się śmiał. - Nie martw się Jasiu, tym razem pójdzie z tobą Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty. No i tak się stało. Następnego dnia poszli Jaś i Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rzędzie i czekają na występ Klauna Szydercy. Wychodzi więc Klaun Szyderca na arenę i zaczyna swój znany wystep. Podchodzi do Jasia pyta: - Jasiu, czy ty jesteś głową krowy? Na co Wujek Staszek Mistrz Cietej Riposty: -s p i e r d a l a j ! Hugo - Pią Lut 04, 2005 18:49 Otworzylem fabryke.Mój towar już jest na allegro
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=40797256
LeNkA - Pią Lut 04, 2005 19:09 Ładnie, ładnie... Interes rozkręcasz..
MACIOR - Pią Lut 04, 2005 21:20
Za 15 zeta biore
daniel - Sob Lut 05, 2005 12:03
Za 8,50 przecież licytujesz
wilku - Sob Lut 05, 2005 17:15 macior licytu licytuj :D:D:D:D
geo - Sob Lut 05, 2005 22:47
http://www.fajnyadam.prv.pl/ zajeboza strona normalnie to ...brak slow bodek - Nie Lut 06, 2005 18:16 Prosze najpierw przeczytać , dopiero puźneij obejrzeć obrazek Pewnego dnia odwiedziłem handlarza samochodów aby zobaczyc interesujący mnie model samochodu. W pewnym momencie weszła elegancka blondynka i powiedziała,że chciałaby kupić przykrywkę nr 710 do jej samochodu. Sprzedawca jak i wszyscy obecni w sklepie byli zaskoczeni. - Przykrywkę nr 710 ? A do czego to jest? - spytał uprzejmie sprzedawca.. Kobieta powiedziała, że to było w jej samochodzie i że gdzieś to zgubiła. Ponieważ nie mogła niczego więcej powiedzieć, sprzedawca poprosił, aby przynajmniej narysowała o co chodzi. Kobieta narysowała kółko o średnicy ok 8 cm i w środku napisała 710..... Załączone zdjęcie pokazuje o co chodziło tej pani..... 
HaGie - Nie Lut 06, 2005 18:20 Podjezdza facet motorem pod cukiernie, wchodzi i pyta: -sa paczki? -sa.. -to poprosze 5 Babka daje 5 paczków, facet bierze kazdego paczka,otwiera, wyjada dzem i wyrzuca. -ma pani jeszcze paczki? -mam -to poprosze jeszcze 10 Babka daje nastepne 10, a facet wyjada z kazdego dzem, reszte wyrzuca... -pani da jeszcze jedna blache paczków; albo co tam jedna, pani da jeszcze 3 blachy paczków! Babka daje 3 blachy paczków i przyglada sie, jak facet wpieprza je po staremu... -pan to musi pewnie byc motocyklista?- mówi do goscia -tak, a po czym pani poznala?- pyta sie facet Babka pokazuje na okno i mówi: -po motorze... wchodzi złodziej do mieszkania i nagle słyszy "a jezus patrzy" wzdrygnoł sie i mysli przeciez w domu miało nikogo nie byc zrobił 2 kroki i znów słyszy "a jezus obserwuje" nie wytrzymał poszukał kontaktu zaswiecił swiatło patrzy a wrogu stoi klatka z papuga podchodzi a na klatce pisze ALOJZY - he he co za idiota nazwał papuge alojzy a papuga na to - ten sam co dobermana nazwał jezus > > Pewien mlody czlowiek przyszedl do apteki aby kupic prezerwatywy. Od > > aptekarza dowiedzial sie, ze prezerwatywy sa w paczkach po 3, 9 lub 12. > > Zapytany, jaki wariant wybiera odpwiedzial zastanawiajac sie: "Hmmmm, > > widzialem te dziewczyne tylko pare chwil, ale wydawala sie byc bardzo > > namietna. Prezerwatywy sa mi potrzebne, bo sadze ze dzisiaj bedzie TA > > noc. > > Idziemy na kolacje do jej rodziców, a potem gdzies wyjdziemy. Mam > > przeczucie ze szczescie mnie dzis nie opusci, a jak ona raz mnie zazna, > > bedzie chciala caly czas. Najlepiej poprosze dwunastopak." > > > > Nadszedl wieczór i oto widzimy naszego bohatera zasiadajacego do > > kolacji z jego panna i jej rodzicami. Chlopak zapytal, czy moze zmówic > > modlitwe > > przed posilkiem, a gospodarze zgodzili sie. Rozpoczal wiec modlic sie i > > modlil sie tak z opuszczona glowa dlugich kilka minut, az wszyscy zaczeli > > jesc. > > > > Dziewczyna pochylila sie do niego i szepnela: "Nie mówiles mi, ze > > jestes taki religijny..." > > On pochylil sie do dziewczyny i szepnal: "Nie mówilas mi, ze Twój > > ojciec jest aptekarzem..." Etam - Nie Lut 06, 2005 18:39 http://www.zeronews-fr.com/flash/geeks.php Etam - Nie Lut 06, 2005 18:48 http://www.senszycia.pl/ http://www.zeronews-fr.com/flash/geeks.php Kamil - Pon Lut 07, 2005 10:20
dobre dobre...mam nadzieje,ze ja tak nie skoncze... Hugo - Pon Lut 07, 2005 10:34 
MicO - Pon Lut 07, 2005 11:41 haaaaaaaaaaaaaa ...... HUGO the best HaGie - Pon Lut 07, 2005 14:12 
bodek - Pon Lut 07, 2005 14:14 kola 6'
wilku - Pon Lut 07, 2005 14:16 o ja wymiekam :D:D
HaGie - Pon Lut 07, 2005 14:23 fan Adama Malysza
wilku - Pon Lut 07, 2005 14:27 to jest przeróbka na vipera odrazu widac ze to Viper :D:D:D:D:D:
HaGie - Pon Lut 07, 2005 14:29 no fakt krzywy Viper
Kamil - Pon Lut 07, 2005 16:47 http://www.koreus.com/fil...per_doodie.html
Rysiek - Pon Lut 07, 2005 17:21 hahaha o jaaa nie moge ale typy sa na tym allegro...http://www.funiaste.net/NN33MM33/2005/luty/04/probka.jpg  Gelek robilem kurs barmana w Johnysie fajna knajpa
Kamil - Pon Lut 07, 2005 17:49
ale ile mu KM dodało dzięki tym pasom
garul - Pon Lut 07, 2005 21:01 z tego co wiem to jeden pas daje 13,9854 KM ale moge sie mylic siwy - Pon Lut 07, 2005 21:08
w mojej firmie
kiedy miales kurs? bo ja troche Kondzika wystawilem sam nie chodzilem i wkoncu nie zrobilem kwitow
garul - Pon Lut 07, 2005 22:48 http://www.allegro.pl/show_item.php?item=40590746 bodek - Pon Lut 07, 2005 23:09 http://www.ibogleif.dk/uk/Thetest-uk.html - kuleczki sprawdz swoja koncetracje http://www.sherlockholmesgame.com/crimescene/ - znajdz roznice www.klatwa.vision.pl na podstawie filmu - straszna gra hehe
http://www.lamermelculo.com/games.php?id=1061 - rzut manekinem
Big Head - Pon Lut 07, 2005 23:28
w fiatach 126 p daje 24 koniki...
bodek - Pon Lut 07, 2005 23:41
sam siebie cytuje
ale jeszcze jedna gierka do kompleciku
http://rozrywka.onet.pl/h...Szer500&Wys=500 Hugo - Wto Lut 08, 2005 07:25 Przeglądałem śmieszne fotki w necie i znalazłem lubelski Sławinek
BROOKLYN - Wto Lut 08, 2005 07:46 ul. Zbozowa Praktycznie naprzeciw domku mojej kolezanki.
MACIOR - Wto Lut 08, 2005 08:58 EEE tam głęboka, wpadasz 120km/h i się bezproblemowo przebijasz, pozatym mamy fajne efekty wizualne
HaGie - Wto Lut 08, 2005 09:02 MACIOR glucie Ty nie w pracy
GELO - Wto Lut 08, 2005 09:02 kiedys golfem tam wjechalem w tą kaluze i zarazza nią stałem bo mi silnik zalalo powalony przewody wysokiego napiecia
MACIOR - Wto Lut 08, 2005 09:34
popitolone zatrucie pokarmowe, 3 dobe ciągne bez jedzonka bo co zjem to zaraz w musze oddam, ide kurde kolejnego kielicha walne może pomoże. garul - Wto Lut 08, 2005 09:59 zawsze pomaga
Wojdat - Wto Lut 08, 2005 19:44
podobne foto bylo w "Motorze" oj dawno dawno w rubryce "czarna mila" wilku - Wto Lut 08, 2005 21:33 ale fajnie tam sie jezdzi jak jest duzo wody i ludzie ida chodnikiem
krystianITR - Wto Lut 08, 2005 22:12
A to wszystko tłumaczy ,bo mi sie wydawało ostatnio ze schudłes
Hugo - Sro Lut 09, 2005 07:28 Dwóch facetów zgubilo sie w lesie. Bladzili tak juz od wielu dni i byli smiertelnie glodni. Pewnego razu zobaczyli mala chatke na polanie. Z chatki wylazla Baba Jaga. - Babciu, dasz nam cos do zjedzienia? umieramy z glodu... - Dam, pod warunkiem, ze mnie zaspokoicie. Jeden z nich pomyslal: Wole juz umrzec, niz przeleciec to próchno! i usiadl zrezygnowany pod domkiem, a drugi wszedl do srodka. Baba rozbiera sie, zdejmuje okulary i kladzie sie na lózko mówiac "no dalej mój Drogi". Facet patrzy, a tu na stole lezy kukurydza, wiec uzyl jej w wiadomym celu a potem wywalil przez okno - baba byla zaspokojona w 100% , dala mu sie najesc i napic za wszystkie czasy. Potem wychodzi zadowolony z domku i widzi swojego kumpla. - E, ty taki frajer jestes, musiales zaspokoic to babsko a mi przez okno wypadla kukurydza... nie dosc ze ciepla to jeszcze z maslem... Kamil - Sro Lut 09, 2005 07:41
Kamil - Sro Lut 09, 2005 07:42
eee a może ty na jakimś odwyku albo na detoxie siedzisz...haha a nie zatrucie pokarmowe w domu
JOKE Kamil - Sro Lut 09, 2005 08:23 http://www.members.lycos.co.uk/salsa111/woda.jpg siwy - Sro Lut 09, 2005 11:11 staaaaaare
MACIOR - Sro Lut 09, 2005 11:16 http://www.skyandsummit.com/Glacegeneve/ siwy - Sro Lut 09, 2005 11:24
o kurka !!! LODOWE MIASTO
gdzie to bylo, to jest naprawde czy to virtual jakis ?? http://www.wagenschenke.ch/ sZaRaK - Sro Lut 09, 2005 11:37 Nie pamietam czy było ale..... Opala sie nago dziewczyna w ogrodku przed domem, gdy nagle pomiedzy jej nogami wychodzi z ziemi krecik. Tak sobie krecik stoi, rozglada sie, patrzy i mowi: -Jeżyk...? cisza -Jeżyk....? cisza podchodzi blizej bo nikt sie nie odzywa, wącha i mowi -Jeżyk, zyjesz...? Kamil - Sro Lut 09, 2005 11:39
stare 
Rysiek - Sro Lut 09, 2005 12:04 Idzie dwóch policjantów na patrolu.Jeden zauważa na ziemi lusterko i je podnosi.Patrzy i mówi do drugiego: -Patrz!!Moje zdjęcie!! A ten drugi patrzy i mówi: -No co ty gadasz,przecież to moje zdjecie!! No i tak się kłócą.Idą do komendanta,żeby spór rozstrzygnął.Ten bierze lusterko i mówi: -No co wy,komendanta nie poznajecie?? Wkłada lusterko do kieszeni i idzie do domu.W domu się przebiera i kładzie przed telewizorem.Przychodzi do niego córka i mówi: -Tato,daj mi na kino -Poszukaj w kieszeni spodni od munduru No to córka szuka pieniędzy i wyjmuje lusterko.Patrzy na nie i krzyczy: -Mamo!!Tata nosi w kieszeni zdjęcie jakiejś laski.Matka podchodzi patrzy i mówi: -To przecież jakas stara rura!!!!  )))))))))))))))))))))))))
Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika. Pyta się ludzika: - czemu stoisz na ulicy? - jestem bardzo głodny i jestem pedałem Dał mu kanapkę i pojechał dalej. Spotyka czerwonego ludzika. Pyta się ludzika: - czemu stoisz na ulicy? - chce mi się pić i jestem pedałem Dał mu picie i pojechał dalej. Widzi niebieskiego ludzika. Wkurzony wysiada i pyta: - a ty pedale czego chcesz? - prawo jazdy i dowód rejestracyjny
Kamil - Sro Lut 09, 2005 13:31 Do policjanta podchodzi chłopiec i podaje mu pałkę policyjną, którą znalazł niedaleko. -Czy to pana pałka? -Nie, nie moja. Ja swoją zgubiłem. Tomek - Sro Lut 09, 2005 15:10
to nie virtual
MACIOR - Sro Lut 09, 2005 16:21 Fajnie tak koło jeziorka mieszkać bodek - Sro Lut 09, 2005 17:17 
lexy - Sro Lut 09, 2005 17:40
Kamil - Sro Lut 09, 2005 18:37 fajne felgi w tej skodzie
garul - Sro Lut 09, 2005 20:05 ale zieja Rysiek - Czw Lut 10, 2005 09:15
Rysiek - Czw Lut 10, 2005 09:33 Przychodzi pedał na basen i pyta: czesc chłopaki jaka dzisiaj woda? -chujowa!!! -to ja skocze na dupcie
Dwoch pedałow się rucha,ruchają się ruchają pare dni non stop , no i po pewny czasie jeden przestał i mówi: -stary jarać mi się chce , ale boje sie iść po faje bo mnie zdradisz -no co ty nie zdradze cie -ale przysiegnij ze mnie nie zdracisz -przysiegam ze cie nie zdradze -no dobra to ide tylko mnie nie zdradzaj Po jakims czasie gościu wraca z fajami wchodzi do pokoju a tu wszystko zaspermione ściany w spermi sufit ,meble wszystko . gość wkurwiony zwraca sie do przyjaciela -no jak to obiecałeś ze mnie nie zdradzisz!! -nie zdradziłem cie -no to skąd tu tyle spermy? -PIERGNOŁEM sobie Kamil - Czw Lut 10, 2005 10:01
Kamil - Czw Lut 10, 2005 10:03
wie ktoś moze co to za Felgi w tej Skodzinie ?? To może OZ Speedline ?? DTM - Czw Lut 10, 2005 10:16
po napisach na feldze wydaje sie ze to Speedline ale jest jeszcze jedna firma ktora robi podobne felgi do rajdowek tylko chwilowo wyleciala mi z glowy
Rysiek - Czw Lut 10, 2005 11:25 Siedzi dwóch yappies w barze w Nowym Yorku. Patrzą, a tu wchodzi piękna blondynka, 180 cm wzrostu, piękne włosy po prostu cud miód. Jeden pyta sie drugiego: - Słuchaj, kto to? Drugi mówi: - to najlepsza kurka w NY. Popili i w końcu pierwszy sie decyduje i podchodzi. - Cześć - No witam - Słyszałem, że jesteś kurka - Zgadza sie - Słuchaj, jestem samotny a mam ochote na sex, ile bierzesz? - Widzisz, nie znamy sie więc na początek zrobie Ci to ręką, ale to kosztuje 500 $ - 500 $!!!???? Czy Ty oszalałaś!!!??? Ona bierze go za ręke, wyprowadza przed bar gdzie stoi najnowsze porsche i mówi: - Widzisz ten samochód? - No widze - Kupiłam go za ręczne numerki Facet pomyslał, w końcu sie zdecydował. Rączki miała jak złoto i bardzo mu sie podobało. Nastepnego dnia znów siedzi w tym samym barze, patrzy a ona znowu wchodzi. A że wciąż był samotny znowu podchodzi - Witaj - O, witaj znowu - Wiesz co? Było fajnie mam ochote na coś więcej - Znamy sie troche lepiej, więc Ci obciągne, ale to kosztuje 5000 $ - 5000 $!!!!???? Czyś Ty oszalała?????!!!!! Ona bierze go za ręke, wyprowadza przed bar i pokazuje wieżowiec vis a vis - Widzisz ten budynek? - No widze - Kupiłam go za minetki Pomyslał, po czym sie zdecydował. Zrobiła mu tak dobrze, jak nigdy dotąd żadna. Nastepnego dnia stwierdził, że musi mieć jej cipke bez względu na koszty. Wchodzi do baru , ona siedzi, wiec podchodzi i mówi: - Witaj - Ooooo, witaj ponownie - Słuchaj, zapłace każdą cene ale musze mieć Twoją cipke Ona bierze go za ręke, wyprowadza przed bar i pokazuje widoczna wyspe Manhattan - Widzisz ta wyspe? - Coś Ty !!!!! Kupiłas Manhattan????!!!! - Gdybym miał cipke, to ta wyspa byłaby moja. Czterech panów dyskutuje w knajpie o życiu. Po pewnym czasie i kilku wypitych piwach jeden z nich wychodzi do ubikacji, pozostali kontynuują rozmowe Pierwszy: - Bardzo sie bałem, że mój syn będzie niedorajdą. Zaczynał od mycia samochodów. Kiedyś ktoś dał mu szanse, zatrudnił go jako sprzedawce, no i syn sie sprawdził. Sprzedał tyle samochodów, ze po pewnym czasie wykupił firme. Dziś ma tyle pieniędzy, ze kupił swojemu najlepszemu przyjacielowi mercedesa na urodziny. Drugi: - Ja tez sie bałem, że mój będzie nieudacznikiem. Zaczynał jako pomocnik ogrodnika u pewnego handlarza nieruchomościami. Ale ten kiedyś dał mu szanse, syn sie sprawdził i dziś sam obraca tyloma domami i fabrykami, że swojemu najlepszemu przyjacielowi kupił na urodziny wille. Trzeci: - Ja byłem załamany, bo mój syn zaczynał jako sprzatacz w budynku giełdy. Ale ktoś dał mu szanse, syn sie sprawdził i zarobił na giełdzie tyle pieniędzy, że swojemu najlepszemu przyjacielowi dał na urodziny milion dolców. Z toalety wraca czwarty pan. Pozostali wprowadzają go w temat rozmowy, na to ten odpowiada: - Mój syn to kompletny nieudacznik. Zatrudnił sie jako fryzjer i jest nim do dziś, już 15 lat. Co gorsza - lubi chłopców i ma ich całą mase, co raz to jakiś nowy go obściskuje. Ale ma to i swoje dobre strony: jeden taki chłoptaś dał mu na urodziny mercedesa, drugi - wille, a trzeci - milion dolców! bodek - Czw Lut 10, 2005 12:38
OZ Racing - Record geo - Czw Lut 10, 2005 18:30 Wymieklem buhahahahahaha Pewien zabawowy gosc ostro odurzal sie trawka, ale w koncu mu sie to znudzilo i postanowil spróbowac czegos mocniejszego. Poszedl do kumpla i mówi: - Stary, chce najmocniejszego jointa jakiego masz, takiego z mega kopem! - Mam takiego - mówi kumpel - ale to jest naprawde siekiera. Jestes pewien, ze chcesz? Nawet ja sie boje tego zarzucic. - Jasne, dawaj! Wzial skreta, poszedl do ubikacji. Zapalil, zaciagnal sie i zrobilo mu sie ciemno przed oczami. Wydmuchnal dym - jasno. Znowu sie zaciagnal - ciemno. Wydmuchnal - jasno. I tak kilka razy... Super towar - mysli. Nagle slyszy stukanie do drzwi i zdenerwowany glos: - Józek, co ty tam robisz??? - No...kupe! - Przez trzy dni????? Zblizaja sie swieta. Do drzwi puka Cyganka. Otwiera facet. -Kup pan dziecko. Niedrogo, tylko 100 zl. -Nie ma mowy, nie potrzebuje. -Bardzo pana prosze, tylko 80 zl. -Nie chce. -Ale to okazja 70 zl. - No ... dobra. Dawaj pani to dziecko. Mija rok. Znowu przed swietami Cyganka puka do drzwi. otwiera facet. -Panie kup pan dziecko. Tanio, tylko 80 zl. -Nie potrzebuje. nie chce. Niech pani sobie idzie. -Ale panie, tanio, tylko 60 zl. -Nie chce, powiedzialem juz, ze nie jest mi potrzebne. -Ale niech sie pan zastanowi, tylko 40 zl. -Niech bedzie. Niech pani da to dziecko. Mija rok. Do drzwi dzwoni cyganka. -Panie, kup pan dziecko. -Niech mi pani nie zawraca glowy. -Ale to okazja, tylko 40 zl. -Nie chce, niech mnie pani zostawi w spokoju. -Ale bardzo tanio, tylko 20 zl. -Nic z tego w tym roku mnie pani nie namówi, mamy karpia. MACIOR - Czw Lut 10, 2005 20:32 N1
Tomek - Czw Lut 10, 2005 21:38 Wchodzi facet do domu i widzi, że jego dziewczyna pakuje się. - Co robisz, kochanie? - Odchodzę od ciebie... - Ale dlaczego? - Bo jesteś pedofilem! - Mocne słowa jak na dziewięciolatkę. Piki - Czw Lut 10, 2005 22:11 http://www.boreme.com/bm/APR04/a/m_the_best/fr.htm bodek - Czw Lut 10, 2005 22:34
gdzie takie sa pewnie w holandii
Pawel_M - Czw Lut 10, 2005 23:11 http://www.modestypanel.com/SorSE/ Kamil - Pią Lut 11, 2005 07:40
no wymiękłem w tym momencie...najlepszy ten "Brekdensowiec" w okularach
Jaqub - Pią Lut 11, 2005 14:10 Poszedl mały Jasio do cyrku i tak sie złożylo, ze musial usiasc w pierwszym > rzedzie. Rozpoczal sie wystep i na arene wychodzi Klaun Szyderca. Podchodzi > do Jasia i pyta: > - Jak masz na imie? > - Jasiu. > - A wiec Jasiu, czy ty jestes glowa krowy? > - Nie. > - A czy ty jestes tulowiem krowy? > - Nie. > - A wiec Jasiu, ty jestes pupcia wolowa!! HAHAHA!!! (zasmial sie szyderczo > Klaun Szyderca). Smutny Jasio wrocil do domu, opowiedzial wszystko tacie, na > co ten > mu mowi: > - Jasiu, jutro tez pojdziesz do cyrku. > - Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu bedzie sie smial. > - Nie martw sie Jasiu, tym razem pojdzie z toba Wujek Staszek Mistrz Cietej > Riposty. > No i tak sie stalo. Nastepnego dnia poszli Jas i Wujek Staszek Mistrz Cietej > Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rzedzie i czekaja na występ Klauna > Szydercy. Wychodzi wiec Klaun Szyderca na arene i zaczyna swój znany występ. > Podchodzi do Jasia pyta: > - Jasiu, czy ty jestes glowa krowy? > Na co Wujek Staszek Mistrz Cietej Riposty: > - piiiii ! Rysiek - Pią Lut 11, 2005 17:17
LOOOOL dobre dobre Rysiek - Pią Lut 11, 2005 18:29
MAXXXXX LOOOOL o zesz kurna co za spiewaki...????? :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
Piki - Pią Lut 11, 2005 20:08 http://jasinek354.sympatia.onet.pl/ n/c
QSY - Pią Lut 11, 2005 20:58 o ja piiiii!! jaki lolek
Kamil - Pią Lut 11, 2005 21:27 dobry zioooooooooom ale ma Gacie po tacie...i sexu mu się chce...świntuszek...w tych pantalonach daleko nie zajdzie.....
siwy - Pią Lut 11, 2005 21:47 jestem przeciwny nasmiewaniu sie ludziom ktorzy zostawiaja swoje anonse w necie itd... bez jaj... ludzie sa jacy sa
GELO - Pią Lut 11, 2005 22:28 co za typ
bodek - Pią Lut 11, 2005 22:43 obczajcie to
http://www.mrandmrswheatl...nningstunt.html Rysiek - Pią Lut 11, 2005 23:01
ja tez...
ale on to przesada!!!!!!
MicO - Sob Lut 12, 2005 01:38 czasami inni sobie z kogos robia jaja
Piki - Sob Lut 12, 2005 09:57 Malutka wysepka, lezysz sobie na goracej plazy aż tu nagle.... 
[url]http://www.jetphotos.net/showphotos.php?offset=210&where=|||||||1||||||St.%20Maarten-Princess%20Juliana%20Int\\\\\\\\\\\\\\\'l%20-%20TNCM|||||||||||||||||||[/url] maly841 - Sob Lut 12, 2005 12:17 Trzy kobiety (żony) urządziły sobie domową imprezkę na której nie stroniły od alkoholu. Po paru drinkach zaczęły porównywać swoich mężów do samochodów. Pierwsza mówi : - Mój mąż jest w łóżku jak PORSCHE ! szybki, wygodny, nie do zajeżdżenia, po prostu najlepszy ! Druga mówi : - Mój mąż jest jak BMW ! również szybki, komfortowy, bardzo dobrze trzyma się drogi ! Cacko ! Na to trzecia : - A mój jest jak POLONEZ. Pierwsza i druga zaskoczone pytają się, co jest przyczyną tak niskiej oceny ?! - Bez ssania nie pojedzie ! Idzie niedzwiedź i woła go zając: - Niedzwiedź, chodź na chwilkę. Niedźwiedź podszedł i pyta: - Co chcesz? - Pytał o ciebie Gerwazy - mówi zając. - Jaki Gerwazy? - Co cię ruchał parę razy. Wściekły niedźwiedź poszedł dalej. Nastepnego dnia zając znów go woła: - Niedźwiedź, chodź! - Nie idę, zając, bo znów zrobisz ze mnie idiotę. - Nie zrobię, chodź. Niedźwiedź podszedł, a zając mówi: - Wiesz, Gerwazy się o ciebie pytał. - Jaki Gerwazy? - No, ten. Co cię ruchał parę razy. Wściekły niedźwiedź poszedł po radę do wilka. Wilk mu powiedział, żeby powiedział zającowi, że pytał się o niego Egon. Gdy zając znów go zawołał, niedźwiedź mówi: - Ty, zając, Egon się o ciebie pytał. - Tak, wiem. Gerwazy mi mówil. - Jaki Gerwazy? - Co cię ruchał parę razy. Nawalony zając wraca po nocy do domu. W pewnym momencie fiknął i zasnął. W międzyczasie znalazły go dwa wilki i nie mogąc dojść do zgody poobijały sobie mordy aż do utraty przytomności. Rano zając się budzi, rozgląda się po pobojowisku i mówi: - Ja to kiedyś po pijaku cały las rozpierdolę... Pociągiem jedzie sobie wilk i zając. Zając sobie podśpiewuje: - Szedł wilk przez las, nagle w gówno wlazł... Wilk mówi: - Zając! Jeszcze raz tak zaśpiewasz, a wywalę twój bagaż za okno. A zajączek dalej sobie śpiewa: - Szedł wilk przez las, nagle w gówno wlazł... No to wilk sruuuu, bagaż przez okno. A zajączek na to: - Ale z ciebie piiiii, to nie bagaż mój! I dalej sobie śpiewa: - Szedł wilk przez las, nagle w gówno wlazł. - Zając, jeśli jeszcze raz tak zaśpiewasz, to ciebie wyrzucę za okno. Zajączek nic sobie nie robi i dalej śpiewa. No to wilk go za uszy i wyrzuca przez okno. A zajączek na to: - Ale z ciebie piiiii, to przystanek mój! Przychodzi zajączek do burdelu i pyta: - Niedźwiedzica jest ? - Nie ma. - A wilczyca jest ? - Nie ma. - A która jest ? - Jest pytonica. - No dobra, może być. Poszedł zając na górę, ale gdy tylko wszedł do pokoju pytonica go połknęła. Ale zaczyna się zastanawiać: - Zaraz... śniadanie jadłam, obiad też już był, a do kolacji jeszcze 3 godziny, więc to pewnie klient... I wypluła zająca. Na to zając, doprowadzając futerko do ładu: - Jak się bierze do buzi, to trzeba uważać! Pan młody wchodzi do kościoła i zajmuje swoje miejsce tuż przy ołtarzu. Siedzący za nim drużba zauważa na jego twarzy ogromy uśmiech. - Co się stało kolego? Wiem, że cieszysz się, że zaraz weźmiesz ślub, ale wyglądasz taki szczęśliwy i jakiś nawet podniecony... Pan młody odpowiada: - Jak tu nie być szczęśliwy... przed chwilą miałem najlepsze obciąganko w życiu, a zrobiła je kobieta, z którą zaraz się żenię. Po chwili do kościoła wchodzi panna młoda uśmiechnięta i widocznie szczęśliwa. - O co chodzi? Nie wiedziałam, że tak bardzo się cieszysz z tego ślubu - pyta zdziwiona druhna. - Jak tu się nie cieszyć.... właśnie przed chwilą zrobiłam ostatniego loda w życiu! W sądzie toczy się sprawa rozwodowa. Sąd pyta powódkę: - Dlaczego chce się pani rozwieść? - To przez to, że mój mąż ma członka długości 60 centymetrów. - I to pani przeszkadza? - Tak. - A jak długo są państwo małżeństwem? - 15 lat. - Przez piętnaście lat to pani nie przeszkadzało a teraz nagle przeszkadza?! - Bo teraz to on mnie nim wyłącznie bije MACIOR - Sob Lut 12, 2005 16:18
Geju to VT Zobacz sobie cień gościa jak przeskakuje
bodek - Sob Lut 12, 2005 16:51 shiz nutka
http://www.salsa.pl/~adx/...all%20remix.mp3 Rysiek - Sob Lut 12, 2005 18:23
centralnie pomiedzy 2 wozkami zaprkowanymi jest jakis kawalek chodnika na ktorym brak cienia...
wilku - Sob Lut 12, 2005 20:11 zieja :D:D:D:D:
goofy - Sob Lut 12, 2005 21:24
Nie widziałeś reklamy Citroena. Tam też cień przeskakuje.
Tomek - Sob Lut 12, 2005 22:39
hehehe, dobre dobre
Pawel_M - Nie Lut 13, 2005 00:58
Kamil - Nie Lut 13, 2005 17:39 http://www.big-boys.com/articles/badcorner.html
Kamil - Nie Lut 13, 2005 17:40 http://www.big-boys.com/articles/blueball.html
wilku - Nie Lut 13, 2005 17:53
dobre driffty :D:D:D
wilku - Nie Lut 13, 2005 17:58 http://www.big-boys.com/articles/copnearmiss.html to musiało bolec
wilku - Nie Lut 13, 2005 18:04 http://www.big-boys.com/articles/themaestro.html
Kamil - Nie Lut 13, 2005 18:22
MicO - Nie Lut 13, 2005 18:58 bethowen...
bodek - Pon Lut 14, 2005 17:03  http://automoto.by/search...ow1&id=11412894
QSY - Pon Lut 14, 2005 17:13 ale przewiewny ten merc
geo - Pon Lut 14, 2005 20:03 buhahahahaah 
MACIOR - Pon Lut 14, 2005 20:28
Powiem tak nie ma nic lepszego jak złapanie boka 6tonowcem Oczywiście na placu wyłączonym z ruchu.
goofy - Pon Lut 14, 2005 20:45 Poldek widać, że do remontu przygotowany. Zostało tylko lakierowanie. 
Rysiek - Pon Lut 14, 2005 21:12
no co Ty on juz po lakierowaniu
Tomek - Pon Lut 14, 2005 21:59
no, to jest kameleon
garul - Pon Lut 14, 2005 22:05 pofesjonalny kameleon
geo - Pon Lut 14, 2005 23:16 Prezentacja power point-a wiadomo o co chodzi ... http://kfak.net/lst/galer...ske_Windows.pps MicO - Pon Lut 14, 2005 23:59 zrobie takiego kamelona:) bodek - Wto Lut 15, 2005 00:05 nowosc recaro super lekkie...
Piki - Wto Lut 15, 2005 07:35 http://www.funiaste.net/j...of_escaping.wmv koncowka najlepsza
bodek - Wto Lut 15, 2005 11:02
nie chce sie sciagac
bodek - Wto Lut 15, 2005 11:17 fajne porsche http://www.xlo.pl/~jeczmyk.d/porsche/allegro/
Piki - Wto Lut 15, 2005 11:54
http://www.funiaste.net/j...of_escaping.wmv nie klikaj tylko wklej do przegladarki
Vesti - Wto Lut 15, 2005 14:03 
bodek - Wto Lut 15, 2005 14:53 http://www.latke.net/mahnamahna/ http://www.leconcombre.co...Mahna-Mahna.mp3
Kamil - Wto Lut 15, 2005 18:28 Idzie sobie Krzysztof Ibisz ulica. Nagle podbiega do niego facet i mowi: - Panie Krzysztofie jestem Pana najwiekszym fanem, czy moge zrobic Panu laske? Na to Krzysio: - piiiii nie mam czasu, idz mi stad. - Ale prosze, blagam jak tylko chcesz, daj choc raz Ci zrobie W koncu Krzysio sie zgadza, ida w brame I fan zaczyna ciagnac. Ciagnie jakis czas i nie wypuszczajac fajki z dzioba probuje cos powiedziec: - mmmmmm...mmmmmm. Na to Ibisz: - zamknij ryja I ciagnij!. Po jakims czasie fan znowu: - mmmmm...mmmmm...mmmmm. Wkurwiony Ibisz pyta: - No co qrfa? Gadaj! A facet na to: - mmmmmMamy Cie! Kamil - Wto Lut 15, 2005 18:31 Koleś ujarał się z kumplami na masakrę. Było mu mało imprezy więc poszedł do swojej panny. Wchodzi, całusy, coś tam gada - ogólnie standardzik. W pewnym momencie panna mówi, że musi się wykąpać i żeby usiadł, poczekał, ona zaraz będzie gotowa... Koleś spoko, siedzi i czeka. Po 10 minutach zachciało mu się kupy, tak że nie mógł wytrzymać ( no i jeszcze do tego doszedł trip na grassie ). Zobaczył siedzącego obok psa panienki... Pokalkulował sobie w czaszce szybko, że się zesra obok niego i jak panna spyta, to zwali na kundla. Uporał się z tym raz dwa - i siedzi dalej. Panna wychodzi z kąpieli wącha, patrzy ...... SZOK ! I teraz wymiana zdań (szybka - jak na dobrego tripa przystało): Panna: Co to jest ?! Koleś: Pies Ci się zesrał ! Panna: PLUSZOWY qrfa ?! Kamil - Wto Lut 15, 2005 18:33 W pierwszej klasie podstawowej, podczas biologii, pani się pyta dzieci - Jakie dźwięki wydaje krowa. Malgosia podnosi rękę: - Muuuu, proszę pani. - Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty? Grześ podnosi rękę - Miauuu, proszę pani. - Bardzo dobrze, Grzesiu Bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy? Jasiu podnosi rękę. - No Jasiu powiedz - zachęca pani. - Na ziemie sukinkocie, ręce na głowę i szeroko nogi..
Kamil - Wto Lut 15, 2005 18:43 Rozmawiają dwie blondynki. - wiesz kupiłam sobie skunksa bo świetnie liże - skunksa?! No a co ze smrodem? - przez dwa dni żygał, ale potem się przyzwyczaił. Do ruszającego z przystanku autobusu podbiega mężczyzna, krzycząc: - Ludzie, zatrzymajcie ten autobus, bo się spóźnię do pracy! - Panie kierowco - wołają pasażerowie - niech pan stanie! Jeszcze ktoś chce wsiąść! Kierowca zatrzymuje autobus, mężczyzna zadowolony wsiada i mówi z ulgą: - No, nie spóźniłem się do pracy... Bilety do kontroli proszę Facet wyrywa sobie włosy łonowe Nagle wchodzi jego żona i mówi - Co ty stary robisz -Jak powalony* niechce wstawać to niebedzie leżał na miekkim garul - Wto Lut 15, 2005 18:47
Rysiek - Wto Lut 15, 2005 20:49
hahahahhaha o jaaaaaaaa spadlem z krzesla
Tomek - Wto Lut 15, 2005 21:16
dobre
Hugo - Sro Lut 16, 2005 11:53 
garul - Sro Lut 16, 2005 12:39
bart#155 - Sro Lut 16, 2005 12:49 buehehehehehehehehe dobry napis:D:D:D Jaqub - Sro Lut 16, 2005 16:06 fakt autentyczny (chyba z Gdanska) w barze mozna kupic drink ala Leper.... tzn setka (czy piecdziesiatka ale chyba setka) wodki + burak
Tomek - Sro Lut 16, 2005 17:12 Jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona. Dopuszczalna prędkość 100km/h. Facet jedzie mniej więcej z tą prędkością. Nagle żona rozpoczyna monolog: - Już Cię nie kocham... Po dwunastu latach po ślubie chcę rozwodu. Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 110 km/h. Żona mówi dalej: - Pokochałam twego najlepszego przyjaciela - Kazia. Mąż nic nie mówi tylko dalej przyspiesza do 120 km/h. Żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu: - Chcę dzieci! Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 130 km/h. - Chcę dom i samochód! Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 140 km/h. - Chcę aby wszystkie karty kredytowe i akcje był na moje nazwisko. Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 150 km/h. - A czego ty chcesz? - Ja już mam wszystko co potrzeba! Mąż przyspiesza do 200km/h. - A co masz?! Mąż skręca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez zęby: - Poduszkę powietrzną!!! Rysiek - Sro Lut 16, 2005 23:56 http://www.funnyhub.com/v...er-scores-goal/
Kamil - Czw Lut 17, 2005 06:48
no nieee...to nie może być prawda...tak było naprawde ??? czy to jakaś reklama czy cuś ??
Paweel - Czw Lut 17, 2005 08:04 http://www.doodie.com/whackboss.swf naprawdę niezłe ...
bart#155 - Czw Lut 17, 2005 08:20 dobre
geo - Czw Lut 17, 2005 15:24 zajefajny motylek... 
drogowy pociag ...spoko .... 
geo - Czw Lut 17, 2005 15:34 Przychodzi niedzwiedz do zajaca i rozpaczliwym tonem mówi: - Zajac, ty sie mnozysz jak nie wiem co, a ja nic, pomóz przyjacielu. Zajac na to: - A marchewke zresz ??? - Nie !!! - No staaaaaaary !!!!! Pól roku niedzwiedz je marchew no i nic nie pomoglo. Znowu przychodzi do zajaca i mówi: - Zajac pomóz, nie badz taki. A zajac na to: - A marchewke zresz ??? - Tak!!! - A tarta ???? - Nie !!! - No staaaaaaary !!!!! Wiec kolejne pól roku niedzwiedz je tarta marchewke i nic. Znowu przychodzi do zajaca i blaga go o pomoc. Zajac: - A marchwke zresz ??? - Tak ! - A tarta ??? - Tak ! - A z groszkiem ???? - Nie !!! - No staaaaaaary !!!!! No i znow kolejne pól roku niedzwiedz je tarta marchewke z groszkiem i nic. Przychodzi do zajaca i mówi: - Zajac ja cie bronie przed wilkiem i lisica a ty mi sie tak odplacasz. Pomóz mi bo lata leca, a ja dzieci nie mam. - A marchewke zresz ??? - Tak ! - A tarta ??? - Tak ! - A z groszkiem ???? - Tak !!! - A dupczysz ??? - NIE !!! - No staaaaaaary !!!!! REKLAMACJA - Do Serwisu Technicznego -------------------------------------------------------------------------------- Około roku temu zmieniłam oprogramowanie na rzekomo lepsze. Do tej pory używałam pakietu Przyjaciel 5.0, a zamieniłam go na intensywnie promowany pakiet Mąż v 1.0. Niemal natychmiast po uruchomieniu nowego oprogramowania zauważyłam, że system pracuje dużo wolniej, szczególnie jeśli chodzi o aplikacje związane z kwiatami i biżuterią, które pod pakietem Przyjaciel 5.0 działały błyskawicznie i bezbłędnie. Jakby tego było mało, instalacja pakietu Mąż 1.0 spowodowała automatyczne odinstalowanie tak wartościowych programów, jak np. Romantyczność 9.9. za to zainstalowanie istnego śmiecia informatycznego, jak Żużel 4.5 i Liga Polska 3.0. Nie chce przy tym działać program Rozmowy 8.0, a próba uruchomienia programu Sprzątanie & Porządki 2.6 powoduje zawieszenie całego systemu. Próbowałam ratować system uruchamiając Pretensje 5.3, ale bez widocznych rezultatów. Co robić? Zdesperowana ************************************************* ODPOWIEDŹ: Szanowna Zdesperowana, Przede wszystkim pamiętaj, iż Przyjaciel 5.0 to pakiet rozrywkowy, a Mąż 1.0 to profesjonalny system operacyjny. Radzę spróbować komendy: C:/JUZ MNIE NIE KOCHASZ po czym zainstalować Łzy 6.2. System Mąż 1.0 powinien wtedy automatycznie uruchomić aplikacje Poczucie Winy 3.0 i Kwiaty 7.0. Pamiętaj jednak: nadużywanie aplikacji Łzy 6.2 może spowodować, że Mąż 1.0 zresetuje ustawienia na Milczenie 2.5, Hulaj Dusza 7.0 lub Gorzała 6.1. Ten ostatni jest szczególnie groźny, ponieważ powoduje wygenerowanie plików dźwiękowych Chrapanie.WAV. POD ŻADNYM POZOREM nie instaluj pakietu Teściowa 1.0. Nie próbuj też reinstalować nowej wersji pakietu Przyjaciel. Oprogramowania te spowodują definitywne zniszczenie systemu operacyjnego Mąż 1.0 Podsumowując, system Mąż 1.0 to mimo wszystko wspaniałe oprogramowanie. Jedyne jego niedoskonałości to mała pamięć operacyjna i wolne instalowanie nowych aplikacji. Nieoficjalnie radzę zastanowić się nad zakupem dodatkowego oprogramowania, poprawiającego działanie systemu Mąż 1.0. Osobiście polecam Wykwintna Kolacja 3.0 oraz Sex Bielizna 6.9. Powodzenia, Serwis Techniczny Hugo - Czw Lut 17, 2005 18:41 
Kamil - Czw Lut 17, 2005 18:50
dobre dobre...chyba powinni odwrotnie jechać
tygrysss - Czw Lut 17, 2005 18:57 stego co widze to ten zólty to haka niemaaaaaa
wilku - Czw Lut 17, 2005 19:01 buahahahahaha bode
bart#155 - Czw Lut 17, 2005 19:02 buehehehehe nieźle jednak stare jest niezawodne :P
Jaqub - Czw Lut 17, 2005 20:24 ten wisniowy to jeszcze jednego wiezie (w srodku) ale dla niepoznaki jest w folie zawiniety zeby przypalu nie robil
bodek - Czw Lut 17, 2005 21:35 no i ten zolty bedzie mial papiery od tego wisniowego Jaqub - Pią Lut 18, 2005 00:14
wg mnie i zolty i wisniowy maja jedne papiery na tego ktory jedzie w wisniowym tego zapakowanego w folie)
bart#155 - Pią Lut 18, 2005 08:52 ten w folii to jakis skałdak a myślałem że skaładaków już nie rejestrują
bodek - Pią Lut 18, 2005 11:30 
bart#155 - Pią Lut 18, 2005 11:34 fajne fotki :):) samolot Biladena
Hugo - Pią Lut 18, 2005 11:43 
MACIOR - Pią Lut 18, 2005 12:15
Wszyscy gracze w CS mają zrytą psyche
Tomek - Pią Lut 18, 2005 12:42
wypraszam sobie
MACIOR - Pią Lut 18, 2005 16:16 Co sobie wypraszasz Niegrasz tam gdzie tłuką statsiarze, tam zawsze trzoda i chamówa odchodzi
Jaqub - Pią Lut 18, 2005 20:43
niezly klin
Rysiek - Pią Lut 18, 2005 22:06 Chinscy generałowie na zebraniu planują inwazję na świat. Jeden proponuje: -Północą pójdzie 200 milionów żołnierzy, południem pójdzie 300 milionów zołnierzy, a środkiem pojadą czołgii. Inny na to: -Jak to?? OBA??!! -Nowy ksiadz byl spiety jak prowadzil swoja pierwsza msze w parafi, wiec prosil koscielnego zeby mógl do swietej wody dolozyc kilka kropelek wódki, aby sie rozluznic.I tak sie stalo. Na drugiej mszy zrobil tak samo i czul sie tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócil do pokoju znalazl list: DROGI BRACIE -Nastepnym razem dolóz kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki; -Na poczatku mówi sie "Niech bedzie pochwalony", a nie "kurka mac" -Po drugie, Jezusa ukrzyzowali Zydzi, a nie Indianie, -Po trzecie Kain nie ciagnal kabla, tylko zabil Abla, -Po czwarte po zakonczeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a nie zjezdza po poreczy. -A na koniec mówi sie Bóg zaplac a nie Ciao -Krzyz trzeba nazwac po imieniu a nie to "duze t" -Nie wolno na Judasz mówic "ten piiiii" -Na krzyzu jest Jezus a nie Che Guevara -Jest 10 przekazan a nie 12; -Jest 12 apostolów a nie 10; -Ci co zgrzeszyli ida do piekla, a nie w pizdu; -Inicjatywa aby ludze klaskali byla imponujaca ale tanczyc makarene i robic "pociag" to przesada; -Oplatki sa dla wiernych a nie na deser do wina; -Pamietaj ze msza trwa godzine, a nie dwie polówki po 45 minut; -Poza tym Maria Magdalena byla jawnogrzesznica a nie kurka; -Jezusa ukrzyzowli, a nie zajebali -Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to bylem ja, Biskup. -I w koncu Jezus byl pasterzem a nie pierdolonym domokrazca!
Big Head - Pią Lut 18, 2005 22:37 klin pierwsza klasa... kiedys taki sam mialem lecz na kupie psa...;/;/;/ burki walone
GELO - Pią Lut 18, 2005 22:56
no to teraz bedziesz musiał uwazac bo jak snieg stopnieje to duzo kup wyplynie na chodzniki
Big Head - Pią Lut 18, 2005 23:06
ale po takich akcjach zawsze mam $$$ wiec nie narzekam...
geo - Sob Lut 19, 2005 20:01 niezła zieja hahahahah http://www.galumpia.co.uk/adult/adult_2.htm# geo - Sob Lut 19, 2005 20:09 Mistrz Polski w skokach spadochronowych wspomina swój "pierwszy raz". - Wyskoczyłem z samolotu i poczułem się jak ptak... - Taki wolny ? - przerywa jeden ze słuchaczy. - Nie po prostu leciałem i srałem... ________________________________________ Przychodzi facet na komisariat z pingwinem i mówi do dyżurnego: -znalazłem na ulicy pingwina, zróbcie coś z nim Dyżurny drapie się w glowe i woła posterunkowgo: -Kowalski, bierz tego pingwina i idź z nim do ZOO. Posterunkowy wzią pingwina i poszedł. Facet który znalazł pingwina, po paru godzinach spotyka na mieście posterunkowego i pingwina i mówi: -mieliście zaprowadzić go do ZOO! -w ZOO już byłiśmy teraz idziemy do kina ____________________________________________ Do lekarza przychodzi pacjent: - czy mógłby mi Pan skrócić trochę penisa, mam pewne problemy. - Pan pokaże pacjent zdejmuje spodnie, lekarz patrzy a tu naokoło nogi owinięty instrument. pacjent rozwija, rozwija - gabinet za mały. Lekarz do asystentki: - Pani weźmie za koniec i wyjdzie na korytarz. Asystentka idzie, idzie, zeszła na parter, do piwnicy i tak sobie kombinuje: -nikogo tu nie ma, wsadzę go sobie, a co tam, też mi się od życia coś należy. W tym momencie pacjent do lekarza: - Widzi Pan, tu jest ten problem - pier***ę, a nie wiem ani gdzie, ani z kim ____________________________________________ Mlody nauczyciel i stary ida razem na lekcje. Mlody - stosy kserówek, teka wypchana ksiazkami, dziennik w zebach. Stary idzie na luzaka, niesie tylko klucz od sali. Mlody mówi z podziwem: - No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w glowie? - Nie synu, w pupci... ____________________________________________ - Dziadku, nie widziałeś przypadkiem takich małych białych pigułek? - Nie, a ty widziałeś tego smoka co spaceruje w ogródku? Małżeństwo oglądało telewizję. Na Discovery Channel emitowano właśnie programo pewnym dzikim afrykańskim szczepie. Mężczyźni z tego szczepu ponoć mogli się pochwalić 24 calowymi penisami, uzyskanymi dzięki specjalnym ćwiczeniom. Kiedy chłopiec osiągał pewien określony wiek okręcano mu penisa sznurkiem, wieszając na końcu ciężarek. Po jakimś czasie członek wydłużał się do 24 cali, co daje dokładnie 61 cm! Wieczorem, kiedy mąż wyszedł spod prysznica, żona krytycznie go obejrzała - od brody do kolan - i zarządziła: - Kaziu, nie ma sprawy, robimy ten afrykański eksperyment! Obwiązali sznurkiem i zawiesili dość spory ciężarek. Po kilku godzinach żona pyta: - Kaziu, no i jak, coś się zmienia? - Tak kochanie, wygląda na to że jesteśmy w połowie drogi. - Poważnie? Masz już 12 cali?! - Nie... ale już mi zczerniał! =============================================== Młodożeńcy ustalają pewne zasady - Jeżeli wyjdę z łazienki, a bransoletkę będę miała na lewej ręce - to nie chcę - jeżeli na prawej to nie mogę - Taaa, a jak ja wyjdę z łazienki w gaciach to nie chcę, jak bez gaci to mam w pupci twoją bransoletkę =============================================== Trzy przyjaciółki po powrocie z dwutygodniowych urlopów dzielą się wspomnieniami. Pierwsza mówi : - Pierwszego wieczora poznałam jednego urzędnika. Trzynaście dni robił "podchody" no ale czternastego w końcu przespaliśmy się. Druga : - A ja poznałam pierwszego wieczora polityka. Przeleciał mnie tej samej nocy a potem przez trzynaście dni chodził za mną i prosił żebym nikomu nic nie mówiła. Trzecia na to : - W pierwszy wieczór na dyskotece zatańczyłam ze studentem, poszliśmy potem do mnie zakosztować trochę seksu i kiedy czternastego dnia zlazł ze mnie i otworzył okno to tylko krzyknął " o ku**a, to tu jest morze?" Kuba - Nie Lut 20, 2005 15:41 Leci sobie samolot, a w nim ludzie różnych nacji. Nagle coś się psuje i samolot zaczyna spadać. Pilot ogłosił, że maszynę trzeba odcażyć,więc wyrzucono bagaż. Samolot wrócił na poprzedni kurs, lecz nie minał kwadrans a znowu cos nawaliło. Ludzie patrza po sobie, kto dla ratowania współpasażerów poswięci się i wyskoczy. (Konsternacja) Nagle zrywa się Amerykanin i mówi, że skoro Batman, Superman i Spiderman to Amerykanie to on też może być hero, po czym wypił z barku cala Whisky, przeleciał wszystkie blondynki i z okrzykiem "FOR UNITED STATES!!!" wyskoczył. Wszystko wróciło do normy, ale zaraz wszystko się powtórzyło Tym razem podniósl się Francuz i mówi, że skoro Amerykanin mogl to on też. Wypił wszystkie czerwone wina jakie były w barku, przeleciał wszystkie brunetki i z okrzykiem "VIVE LA FRANCE!!!" - wyskoczył. Po niedługim czasie sytuacja się powtarza, a wszyscy patrza na Polaka. Polak rozejrzał się, powiedzał: "Czemu nie?", wruszył ramionami, wypił WSZYSTKO co było w barku oraz własne zapasy, przeleciał WSZYSTKO co się ruszało i z okrzykiem "NIECH ŻYJE MOZAMBIK!!!"... ...wyrzucił Murzyna. Pawel_M - Nie Lut 20, 2005 22:01 Nie ma to jak kalendarz menela
http://w3.tyszkiewicz.edu.pl/~pisuplat/menelli/ bodek - Nie Lut 20, 2005 22:52 
Jaqub - Pon Lut 21, 2005 00:02
to moze byc niezla konkurencja dla tego od pirelli... kalendarz (a raczej foty) sa super.......
Rysiek - Pon Lut 21, 2005 12:04 To jest bardzo ciekawe spojrzenie na zycie: Gdyby czas plynal w druga strone to byloby tak pieknie... Zaczyna sie od tego, ze kilku gosci przynosi cie w skrzyneczce i oczywiscie od razu trafiasz na impreze. Zyjesz sobie spokojnie jako starzec w domku. Stajesz sie coraz mlodszy. Pewnego dnia dostajesz odprawe w postaci grubszej gotówki i idziesz do pracy. He! Pracujesz jakies 40 lat i poznajesz uroki zycia. Zaczynasz pic coraz wiecej alkoholu, coraz czesciej chodzisz na imprezy no i coraz czesciejuprawiasz seks. Jak juz masz to opanowane, jestes gotów zeby trafic na studia. Potem idziesz do szkoly. Coraz mniej od ciebie wymagaja,masz coraz wiecej czasu na zabawe. Robisz sie coraz mniejszy, az trafiasz do... hmm, gdzie plywasz sobie przez 9 miesiecy wsluchujac sie w uspokajajacy rytm bicia serca. A potem nagle Bęc!! Twoje zycie konczy sie orgazmem. Amen. siwy - Pon Lut 21, 2005 12:08 
bodek - Pon Lut 21, 2005 23:42 troche fotek o parkowaniu http://kunstparker.de/data/kopfschuettel1.html Piki - Wto Lut 22, 2005 08:22 @kfaku
Etam - Wto Lut 22, 2005 16:06 http://www.xs4all.nl/~lrvk/lejo/dj.html Piki - Wto Lut 22, 2005 19:11 Do jednego bezrobotnego aktora dzwoni kolega: - Słuchaj, jest robota - od razu o tobie pomyślałem! - Bez dwóch zdań Jestem w trudnej sytuacji, do grobowej deski będę wdzięczny. A co to za rola? - Wiesz, niezbyt duża, jedno zdanie... - Jedno zadnie? Nie ma problemu. Wiesz, kasy brak.. A jakie zdanie? - "Ja słyszę armat huk!" - "Ja słyszę armat huk!"? Zgadzam się. To gdzie? - W środę podejdziesz do Małego [Teatru], zapytasz się tam jakiegoś reżysera. - Znakomicie! W środę aktor przyszedł do "Małego", odnajduje reżysera, a ten do aktora: Niech Pan powie to zdanie - "Ja słyszę armat huk!" - Świetnie - mówi reżyser. Ma Pan tę rolę. Proszę przyjść w sobotę o 7 wieczorem na spektakl. - Rozumiem - odpowiedział aktor Jasna rzecz, z powodu takiego obrotu sprawy, aktor jakoś to musiał uczcić.. W końcu dochodzi do siebie i w sobotę gdzieś ok. 6.30 biegnie na złamanie karku do teatru, całą drogę powtarzając: "Ja słyszę armat huk!" Zatrzymuje go portier: - A Pan gdzie? Bez biletu?! - To ja krzyczę "Ja słyszę armat huk!" - objaśnia. - Aaa! Pan "Ja słyszę armat huk" - uspokaja się portier. Niech Pan idzie. Za kulisy też go nie chcą wpuścić... - "Ja słyszę armat huk" - krzyczy aktor - Pan "Ja słyszę armat huk"? Spóźnia się Pan! Biegiem do charakteryzacji! - krzyczy ktoś. Charakteryzatorka: - Kim Pan jest? - To ja krzyczę "Ja słyszę armat huk" - Pan "Ja słyszę armat huk"? Spóźnia się Pan! Niech Pan siada, ja raz.. Ucharakteryzowany aktor podbiega do sceny. Wyłapuje go reżyser. - Pan "Ja słyszę armat huk"? - To ja, "Ja słyszę armat huk"? - Nie za późno?! Prędko na scenę! Aktor wychodzi.. a za jego plecami rozlega się ogłuszający wybuch. Aktor wzdraga się i krzyczy: - Co was tam, CAŁKIEM POPIERDOLIŁO?!
maly841 - Wto Lut 22, 2005 22:12 Idą dwa gówna i jedno pyta się drugiego: - Jak masz na imię? - Sraczka - Hmmmm... Sraczka.... To bardzo rzadkie imię... Czego boi się spiacy nietoperz? -Sraczki. Rysiek - Sro Lut 23, 2005 11:12 http://www.shooshtime.com/clips/video.php?id=4573 MAX LOLEK
sZaRaK - Sro Lut 23, 2005 14:42 Rzeźnik miał syna, mało rozgarnietego, ale jedynego wiec chciał mu przekazać dorobek życia. Prowadzi go do fabryki i mówi: - Zobacz, synu. tu jest maszyna. Wkładasz do niej barana, wychodzi parówka, kapujesz ? - Nie. - No, kur*a, co tu do nierozumienia, baran, maszyna, parówka - kapujesz? - Nie. - No ja pier*olę - patrz tutaj: tu wkładasz barana. Chodź na drugą stronę - widzisz, wychodzi parówka. Kumasz - nie? - Tato, a jest taka maszyna, gdzie wkłada się parówkę a wychodzi baran? - Tak, kur*a, twoja matka! Paweel - Sro Lut 23, 2005 14:47
OSSZKURWA MONITOR OPLUŁEM
wilku - Sro Lut 23, 2005 14:50 hehehehehehehe zieja
Rysiek - Sro Lut 23, 2005 15:01
bart#155 - Sro Lut 23, 2005 15:06
Radzione - Sro Lut 23, 2005 15:16 Leży Sobie król lew na sawannie i się opierdala w cieniu drzew, Wtem do buszu wpada gromada słoni, rumor w gaju, wrzaski, piski, itd., Nagle słonie wypadają z gaju ryjac się co niemiara, walą trąbami po ziemi ze śmiechu, Na to lew, kurka głupie słonie, ryją się z gaju, hehe, Za chwilę sytuacja się powtarza, słonie wpadają do gaju, za chwilę wypadają i się ryją ze śmiechu, Lew, już lekko wkurwiony, bo nie wie co jest grane, mówi łeetam głupie słonie, i daje leży, Ale słonie znów zapierdalają do buszu i znów rumor, hałas, wrzaski, piski. Słonie wypadają z gaju i znów ryją się po ziemi ze śmiechu. Na to lew już nie wytrzymał i wkurwiony pyta się słoni: - E słonie, z czego się tak ryjecie, Na co słonie: No bo małby w gaju ruchamy, Lew : No i co w tym śmiesznego, Słonie: NO ALE ONE TAK FAJNIE PĘKAJĄ PRZY WYTRYSKU!!!! -------------------------------------------------------------------------------- W kilkuletnim związku gejów, pewnego dnia Tadziu mówi do Henia: - Wiesz co Heniu, my już prawie wszystkiego próbowaliśmy w łóżku, może by tak coś jeszcze zmienić? - No dobrze, a co proponujesz? Odpowiada Heniu. - No wiesz, mam taką propozycję. Ja sie położę a Ty wejdziesz na mnie i zesrasz mi się na klatę i dostanę oragzmu. Heniiu pomyślał i się zgodził. Tadziu leży a nad nimz wypiętą dupą kuca Heniu, pręży się i nagl ewystrzał, zesrał się Tadziowi na klatę, puściał taką rzdaką i śmierdzą maź, że tadziu dostał mega orgazmu. Chwilę później zamienili się miejscami: Tadziu klęczy nad Heniem i się pręży, stęka, wzdycha, i... ....i puścił takiego małego klocka z małym bączkiem. Na to Heniu wkurwiony: - Tadziu, Ty mnie chyba już nie kochasz!!! no name - Sro Lut 23, 2005 16:26 
Piki - Sro Lut 23, 2005 16:52 Landeskunde (krajoznawstwo) prof. H.: Pan prof. H. zanosił się kaszlem. Jedna ze studentek pyta: - Jest pan chory? - No niestety - odpowiada H. - To ja mam coś dla pana - mówi studentka grzebiąc w torbie. H. z nadzieją w głosie zapytał: - Wódkę? Uniwersytet Warmińsko-Mazurski Prof. R.: Kumpel pyta: - Panie profesorze mam pytanie dotyczące kolokwium - czy będziemy podzieleni jakoś na grupy?? Profesor się chwilę zamyślił, roześmiał i wypalił tekstem: - Tak... tak... po tej stronie usiadą praworęczni, a po tej leworęczni. W tej części palący, a w tamtej niepalący... Politechnika Wrocławska Matematyka Dyskretna z dr R.: Podczas wykładu o wyprowadzaniu dowodów wprost i nie wprost: - Ludzie są na ogół leniwi. Studenci niby są ludźmi, ale studenci nie podlegają temu prawu. Studenci są zawsze leniwi. Politechnika Łódzka Matematyka Dyskretna z dr R.: - Pamiętajcie, że my w sesji mamy jeszcze gorzej niż wy. Mamy więcej roboty, bo wy pójdziecie do domu i możecie sie napić, a my siedzimy tu po nocach... Politechnika Łódzka Angielski: Rozmawiamy o problemach pewnej firmy kosmetycznej (kiedyś tam masa ludzi wytoczyła im proces, bo stosowany przez nich krem do twarzy powodował alergię i w rezultacie czerwienienie twarzy) a magister D. na to: - Bo trzeba uważać, co się na ryja kładzie... Polsko - Japońska Wyższa Szkoła Technik Komputerowych (WZI Bytom) Psychologia, fajny doktorek: - Pokażę Państwu jak oddziaływać na ludzi. Do Pana z ostatnie ławki... Ty jełopie wyglądasz jak zasr*niec, po co Ciebie matka urodziła? Jesteś jak wesz na d*pie... Student po cichu do kolegi, ale słychać było wyraźnie: - Zaraz mu pierd*lnę Doktor: - Właśnie tak się oddziałuje na ludzi! Uniwersytet Jagielloński Wykłady, geografia: - Profesorze! Ja chciałbym się dowiedzieć jak będzie wyglądać zaliczenie. - Niech Pan na mnie nie patrzy, ja Pana nie zaliczę. Politechnika Częstochowska El. prawa: Wykładowca - na poziomie, szanowany, elegancki człowiek w wieku budzącym szacunek. Prowadzi wykład, gdy wchodzą spóźnione studentki. Reakcja: - O, czipsy przyszły... Akademia Ekonomiczna w Poznaniu Na kolosie z maszyn: Na zaliczeniu mgr mówi do jednego z kolczykiem w uchu: - Pan należy do Unii Europejskiej? - No tak - Bo tam kolczykują bydło... Politechnika Krakowska Prof. Ch. Wstęp do teorii polityki: W trakcie wykładu: - Dzisiaj niestety musimy kończyć wcześniej. Mam małą imprezkę w domu i boję się, że koledzy grając w bilard, wszystko mi z barku wypiją... Uniwersytet Mikołaja Kopernika Konstrukcje Stalowe, mgr P.: Jeden z pierwszych wykładów. Na tablicy ładny dwuteownik. A mgr tako oto rzecze: - Prosze państwa, proszę spojrzeć na tablice... Zwracam się w szczególności do pań - tego w Avonie nie znajdziecie... Politechnika Krakowska Dr T. - Fizyka: O elektronie: - No i ten elektron tak tu zapier*la. Chwila zastanowienia: - ... no bardzo szybko sie porusza... Politechnika Gdańska Prawo Konstytucyjne, dr Ch.: Doktor Ch. opowiada nam na zajęciach o tworzeniu prawa w polskim sejmie: - Siedzą ci posłowie w tym sejmie, debatują, burza mózgów... no w każdym razie burza. Uniwersytet Warszawski Główny Reanimator. Wykład z ratunk.: - (...) ważna jest odpowiednia kolejność czynności przy ratowaniu porażonego prądem. Sam przekonałem się o tym, próbując parę lat temu, na wakacjach, ratować mojego jamnika, który przegryzł kabel prowadzący prąd do namiotu. Zamiast odłączyć prąd, złapałem jamnika za uszy i próbowałem go odciągnąć. Niestety, sam zostałem porażony prądem... Z sali: - ... bo to był pies przewodnik! Wojskowa Akademia Medyczna w Łodzi Doktor M.: - W średniowieczu jak miało się problemy z sąsiadem, to brało się kumpli, paliło mu chatę, gwałciło bydło i odjeżdżało na żonie... Politechnika Radomska Koniec wykładu z historii starożytnej: PR - na końcu wykładu: - Czy są jakieś pytania? Student: - Czy moze pan prof. coś powtórzyć? PR (zaciekawiony): - Od którego momentu? Student: - Od "dzień dobry"! Uniwersytet Marii Curie-Skłodowskiej Nestor wrocławskich chirurgów: Prof. M. czyta na wykładzie błędy studentów na kolokwium: - "Penis może mieć nawet do 30 m" - no to ładnie, czyli ja tu stoję i prowadzę wykład, a mój mały kieruje ruchem na placu grunwaldzkim? Akademia Medyczna we Wrocławiu Mechanika ogólna: I rok, pierwszy wkład. Dr N. odnośnie ilości osób kończących Wydział Mechaniczny: - Popatrzcie sobie w lewo, potem w prawo - tych kolegów za 5 lat tu nie zobaczycie. Politechnika Łódzka Prof. W. z podstaw prawa: - Witam ludzi... i kobiety... Akademia Ekonomiczna w Katowicach Chemia. Wykład na auli: Profesor W. do kolejnych osób wchodzących już po rozpoczęciu wykładu: - Panowie odrobinę szacunku. Nie dla mnie, bo widzę, że mnie macie w d***, ale dla kolegów, którzy nie mogą spać w tylnych rzędach, bo wchodząc zamieszanie robicie. Szkoła Główna Służby Pożarniczej Wykład: - Przepraszam państwa za spóźnienie - nawiasem mówiąc myślałam, że na sali będzie ze 2-3 studentów, a reszta roztropnie da nogę. No ale jak już jesteście to trudno - w końcu to nie starsze roczniki... Akademia Medyczna we Wrocławiu Historia prawa publicznego, prawo: Zajęcia przedświąteczne, padają kolejne naprawdę genialne dygresje. Temat ćwiczeń nagle schodzi na św. Mikołaja. Dr zaczyna udowadniać, że św. Mikołaj móglby być masonem. Na tablicy rysuje czapkę Mikołaja, spogląda na nią przez chwilę krytycznym okiem i mówi: - Kurde, na co ja robiłem doktorat, skoro nawet czapki nie umiem narysować?! Uniwersytet A.Mickiewicza Prof. Zdzisław F. - wykład z elektroniki: - Ten egzamin nie jest trudny, jeśli się do niego przygotujecie. Nie zmienia to jednak faktu, że właśnie jesteśmy w trakcie ustalania piątego terminu... Politechnika Śląska Mgr Stanisław Ł.: - Niech pan powie byle co, byle dobrze. - Nie wiem. - Prawidłowa odpowiedź... Politechnika Śląska Dr M. - sieci komputerowe: - To musi działac z dwóch powodów. Po pierwsze, bo fizyka musi działać, a po drugie, bo ja to przeliczyłem! Politechnika Śląska Doc. dr inż. Zdzisław P.: - Ten procesor potrzebuje MURZYNA - przepraszam - niewolnika, który wykona CZARNĄ - przepraszam - robotę... Politechnika Śląska Dr R. Matematyka .: Wyklad z matematyki. R. mowi: - Jakoś tak wypada, że całki robimy zawsze w okresie świąt. A po świętach zawsze jest Sylwester. Weźmy taki wzór, wykres wygląda tak... taki kieliszek! Natomiast drugi kieliszek, z drugiego wzoru wygląda tak. Ten pierwszy możemy użyć do szampana, a drugi... hm... - Do wódki! - głos z sali. - A tam do wódki! Do wina! - odpowiada R. - Wóde to się z gwinta pije! W kieliszku to się do ścianek przykleja i marnuje. Kawałek wykładu później: - Różnica w pojemności tych kieliszków jak widać wynosi 50%. Siedem, osiem kolejek i naprawdę... widać po co całki liczyć. Politechnika Łódzka Na ćwiczeniach z histologii oglądamy sobie spokojnie preparaty z układu płciowego męskiego i co jakiś czas padają teksty typu: "Kto ma przekrój przez nasieniowód" albo "Mam przekrój przez najądrze chce ktoś ?". Nagle jeden student (płci męskiej) rzuca dość głośno hasło: - Mam penisa!!! A asystentka mu na to: - No to wcześnie się pan zorientował... Akademia Medyczna w Katowicach Epidemiologia: - Jak się kogoś uratuje to fajnie, a jak koleś umrze to ups... Ale trzeba skubańca w statystyce umieścić... Akademia Medyczna w Gdańsku Prawo, wstęp do prawoznawstwa, dr D.: Student sie wynurza udając mądralę: - A ja mam na ten temat odmienną koncepcję, nazwijmy ją antykoncepcją... Doktor D.: - Jak na pana patrzę to myśle, że to nie był by taki głupi pomysł... Uniwersytet Mikołaja Kopernika Budowa maszyn: Na wykładach aula zawsze świeciła pustkami. Toteż, kiedy na egzaminie stawiła się cała kompania i aula była do ostatniego miejsca wypełniona, wykładowca ze zdziwieniem zaczął: - Panowie - nie wiedziałem, że Was jest aż tylu. Pewnie większość z Was mnie nie zna, więc pozwolicie, że się przedstawię. Moje nazwisko Ś., a przedmiot i dzisiejszy egzamin to - budowa maszyn. Szkoła Główna Służby Pożarniczej Prawo Międzynarodowe, mgr K.: Kolokwium się zbliża, a pan mgr postanawia, że będzie delikatny i nie powie tego wprost: - Napiszą mi państwo za jakiś czas prace semestralną... - A poda pan magister tematy?? - Tematy? No pewnie: "Prawo Międzynarodowe Publiczne - The best of" Uniwersytet Warszawski Pewien mgr na ćw. z matematyki: Po piętnastu minutach rozwiązywania na tablicy całki, która była zadana jako praca domowa (ale oczywiście nikomu nie wyszła) po cichu do siebie: - K*wa to znowu nie wychodzi... Akademia Górniczo-Hutnicza w Krakowie Fi(lo)zjologia studiowania: Psor na fizjologii: - Bo wiecie, że kobiety studiują za-wzięcie, a panowie za-żarcie?? Akademia Rolnicza w Krakowie Polonistyka, dr. O[rybim nazwisku]: Na poprawce do studentki która była średnio przygotowana: - Pani to chyba częściej nogi rozkłada niż książkę... Uniwersytet Łódzki Wykład mechanika : - Do rozwiązania tego zadania niech przyjdzie koleżanka z tamtego rzędu. Wyniki nie będą lepsze niż kolegi, ale przynajmniej będzie miło patrzeć... Akademia Górniczo-Hutnicza w Krakowie Elektrotechnika, dr O.: Wykład. Niefortunnie usnęło się jednemu ze studentów z pierwszego rzędu, więc usłużny kolega go budzi, szturchając łokciem. Dr O.: - Po jaką cholerę go pan budził?! Po cichu spał i nikomu nie przeszkadzał! Politechnika Śląska Prof. dr hab. inż. Zbigniew C.: Podczas wykładu z Analizy Algorytmów, temat: "Wyszukiwanie wzorca w tekście": - (...) sprawdzamy czy Ala się zgadza. Jak się nie zgadza, to posuwamy Alę tak długo, aż się zgodzi Politechnika Śląska (pro)Rektor: Znajomy wchodził do rektora po wpis. Wchodzi do sekretarki, mówi "dzień dobry", w tym momencie z gabinetu obok wychodzi (pro)rektor i mówi: - K*a wódka mi się wylała... Spojrzenie na studentów: - ... ale to nie moja... Drugie spojrzenie: - ... a wy nic nie widzieliście! Akademia Górniczo-Hutnicza w Krakowie Anatomia: ...bo życie studenckie to piękna sprawa... ...ale nie na waszym kierunku Akademia Rolnicza we Wrocławiu Tomek - Sro Lut 23, 2005 17:22 no name dobra fota
sZaRaK - Sro Lut 23, 2005 18:02 hhehhehe nie dam sie Ne Dogonią mnie
bart#155 - Sro Lut 23, 2005 18:03 hehehe to widze że no name sie postarała
Piki - Sro Lut 23, 2005 19:14 fota, jedna z wielu, jaka powstała w wyniku zabawy photoshopem, na jakims tam forum 
QSY - Sro Lut 23, 2005 19:16 kfako za kółkiem Macior z boku a przed nimi Lena
to zadna zabawa photoshopem to nasza lubelskka rzeczywistosc
MACIOR - Sro Lut 23, 2005 19:21 EEE ja z wystawianiem łba przez okno skończyłem potym jak przy 180 przywali mi chrabąsz w pysk
bart#155 - Sro Lut 23, 2005 19:31 hehe tutaj pewnie jedzie wolniej :P:P
kicek - Sro Lut 23, 2005 20:21 Ahhh, ciezkie jest zycie faceta ... czego ONE od nas chca
1.. Penis jest jak pies: - plącze się miedzy nogami - lubi jak się go głaszcze - cieszy się razem z panem 2.. Dlaczego mężczyźni pragną ożenić się z dziewicami? -Aby uniknąć krytyki. 3.. Jak nazywa się mężczyzna, który utracił 90% swej inteligencji? - Wdowiec. 4.. Po czym można poznać, ze facet jest podniecony? - Oddycha. 5.. Jak wyglądałby świat bez mężczyzn? - Byłby pełen szczęśliwych, grubych kobiet 6.. Co wspólnego maja chmury i mężczyźni - Jak znikają za horyzontem - nastaje piękny dzien. 7.. Jak nazywa się mężczyzna, któremu amputowano 90% mózgu? - Eunuch. 8.. W czym jedzenie jest lepsze od seksu? - Godzinami nie trzeba czekać na kilka sekund przyjemności. 9.. Po co na końcu członka znajduje się dziurka? Aby mózg właściciela nie zginął z braku tlenu. 10.. Kiedy mężczyzna jest wart 5 zl? - Gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy. 11.. Dlaczego faceci mówią o swoich członkach "mój przyjaciel"? - Bo pragną Wierzyc, ze ten kto kieruje ich życiem - jest ich przyjacielem 12.. Dlaczego tak mało jest kawałów o mężczyznach? - Bo to nie ładnie wyśmiewać się ze stworzeń "inteligentnych inaczej". 13.. W jaki sposób mężczyźni przygotowują sobie kąpiel z bąbelkami? -Jedzą wcześniej dużo fasolki... 14.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a E.T.? -E.T. dzwonił do domu... 15.. Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dań? -hot-dog i szesciopak... 16.. Co dla mężczyzny oznacza pomoc przy sprzątaniu? -podniesienie nogi, żebyś mogła poodkurzać... 17.. Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe Ci przestać odkurzać i trochę odpocząć? -prawdopodobnie przez odkurzacz nie słyszy telewizora... 18.. Czym różni się mężczyzna od kota? -koty zawsze trafiają do kuwetki 19.. Po czym poznać, ze mężczyzna jest dobrze wychowany? -wychodzi z basenu gdy musi się załatwić... 20.. Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoja męskość: -dwa centymetry więcej i byłbym królem... Na to jego żona zwraca mu uwagę: -dwa centymetry mniej i byłbyś królowa... 21.. Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach? -bo mogą je zrozumieć... 22.. Czym różni się mężczyzna od komputera? -w komputerze wystarczy wydać JEDNO polecenie.... 23.. Dlaczego psychoanaliza mężczyzn zabiera mniej czasu niż psychoanaliza kobiet? -kiedy trzeba się cofnąć do dzieciństwa oni już tam są... 24.. Co ma wspólnego mężczyzna w łóżku i jedzenie z mikrofalówki? -30 sekund i gotowe... 25.. Ilu mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki? -dowiemy się jak tylko któryś wstanie z kanapy... 26.. Jaka jest różnica pomiędzy barem a łechtaczką? -większość mężczyzn nie ma problemu ze znalezieniem baru... 27.. Dlaczego mężczyźni nigdy nie pokazują prawdziwych uczuć? -nie można pokazać czegoś, czego się nie ma... 28.. Kobieta: -czy kochasz mnie tylko dlatego, ze mój ojciec zostawił mi fortunę? Mężczyzna: -ależ skąd, skarbie, kochałbym Cię tak samo, bez względu na to, kto zostawiłby Ci fortunę... 29.. Jak sprawić, żeby mężczyzna był szczęśliwy w sypialni? -przenieść tam telewizor... 30.. Po czym poznać, ze mężczyzna ma orgazm? -przewraca się i zaczyna chrapać... 31.. Jaka jest różnica miedzy mężczyzna a lekarzem? -lekarz jest uprzejmy gdy prosi, byś się rozebrała, -lekarz słucha, gdy narzekasz, -lekarz myje ręce zanim Cię dotknie. 32.. Dlaczego puszki z piwem tak łatwo się otwiera? przyjrzyj się, KTO je otwiera... 33.. Co to oznacza, gdy jesteś w domu a mężczyzna okazuje Ci Nagle zainteresowanie i sympatie? -pomyliłaś domy... 34.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzna a wielbłądem? -wielbłąd może pracować 8 dni bez picia, podczas gdy mężczyzna może pić 8 dni nie pracując... geo - Czw Lut 24, 2005 21:47 fragment modlitwy kurna jega raz .... zaplulem klawiszologie
telefon do RM: - Ja sobie taka modlitwe wymyslilam sama. Moge powiedziec? - Prosimy... - Jak to dobrze, ze jestes, ojcze Rydzyku, jak to dobrze, ze ciebie ta mama urodzila, niepokalana... i jeszcze to : telefon do RM: - Postuluje wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: pol. Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego skrót od anteny, zobaczymy cala prawde Sat-an! no a to to juz massa: ekspert na antenie RM: - Wezmy slowo "komputer". Wszystkie litery w tym slowie przyporzadkujmy kolejnym liczbom w alfabecie, potem dodajmy je do siebie i pomnózmy przez 6. Co otrzymamy? Otrzymamy 666. A wiec i komputer i Internet to narzedzia diabla. i na koniec fajny kawal dobranoc panstwu
Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się wyluzowany i w ogóle.... Dobrze, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny: - Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę ...? - Tutaj? Jesteś nienormalny. - Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie... - Nie! a jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna... - Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto... - Nie, a jak ktoś będzie wychodził... - No dawaj nie bądź taka... - Powiedziałam ci że nie i koniec! - No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia. - Nie! W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi: - Tata mówi że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić ta laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest *cenzura* 3 rano! Rysiek - Czw Lut 24, 2005 22:12 hahahah ale super ta modlitwa, Polska to jednak intjeligentny naród
Piki - Czw Lut 24, 2005 22:22 Co mozesz zobaczyc gdy wrocisz do pracy po urlopie 
Jaqub - Czw Lut 24, 2005 22:29 widzialem te foty... to sie nazywa zlosliwosc kolegow z pracy
Paweel - Pią Lut 25, 2005 09:09 http://serwisy.gazeta.pl/kraj/1,34308,2571473.html druga fotka od góry
Nie ma to jak samołobrona... EDIT : 
Hugo - Pią Lut 25, 2005 16:33 Synek Billa Gatesa pyta ojca: - Tato, chcialbym w koncu zasmakowac seksu, ale nie wiem jak zaproponowac to kobiecie... - Musisz, synu, kupic jej wielki bukiet pieknych róz, zaprosic ja do wykwintnej restauracji na dobra kolacje i markowe wino, pózniej zabrac ja ekskluzywnym samochodem do drogiego hotelu... W tym momencie wtracila sie córka: - Tatusiu, a co z romantycznym spacerem nad brzegiem jeziora, zbieraniem polnych kwiatów w swietle ksiezyca, szeptaniem czulych slówek? - To wszystko wymyslili linuksiarze, córeczko, zeby podupczyc za darmo... GELO - Pią Lut 25, 2005 17:31 http://www.hotcut.pl/galeria2.php Do takiego fryzjera to bym poszedl
MACIOR - Pią Lut 25, 2005 20:04
Do wyborczej już dawno straciłem zaufanie, w radiu pieprzyli że wszystko było bajer i nikt żadnego dymu nieszukał. bodek - Sob Lut 26, 2005 00:37 ostanio w wyborczej "wysokie obroty" test volvo v50 t5 awd vs. subaru impreza wrx .........volvo wygralo
Etam - Pon Lut 28, 2005 17:06 http://mbnet.fi/b00gie/flash-animaatiot/abc.swf voodoo84 - Pon Lut 28, 2005 17:22 http://www.wagenschenke.ch/ http://www.dream-media-group.com/reef/index.html http://www.york.chost.pl/...ature/d/008.htm
bodek - Pon Lut 28, 2005 17:33
[ ale to już było ............ !  ]
Paweel - Pon Lut 28, 2005 17:45
a czytałeś ten baner ? co wsadzili go w ręce temu kolesiowy czy to narysowali ?:> a może to inscenizacja ???
bodek - Wto Mar 01, 2005 23:59 symulator orgazmow http://ktk.dmkhosting.com...oad.php?id=3736 DTM - Sro Mar 02, 2005 17:29 http://www.leenks.com/pics/?gid=273&view=all
Piki - Sro Mar 02, 2005 18:44 
Rysiek - Sro Mar 02, 2005 18:57 DO JUTRA...hehe zajebiste :bravo:
Piki - Sro Mar 02, 2005 19:13 miło taka tablice zobaczyc
[ Dodano: Sro Mar 02, 2005 7:24 pm ] Po angielsku: Bobby goes to pick up his date, Peggy Sue. Bobby's a pretty hip guy with his own car and a ducktail hairdo. When he goes to the front door, Peggy Sue's father answers and invites him in. "Peggy Sue's not ready yet, so why don't you have a seat?" he says. "That's cool." says Bobby. Peggy Sue's father asks Bobby what they are planning to do. Bobby replies politely that they will probably just go to the malt shop or to a drive-in movie. Peggy Sue's father responds "Why don't you kids go out and screw? I hear all of the kids are doing it." Naturally this comes as quite a surprise to Bobby and he says "Whaaaat?" "Yeah," says Peggy Sue's father, "Peggy Sue really likes to screw; she'll screw all night if we let her!" Bobby's eyes light up and smiles from ear to ear. Immediately, he has revised the plans for the evening. A few minutes later, Peggy Sue comes downstairs in her little poodle skirt with her saddle shoes and announces that she's ready to go. Almost breathless with anticipation, Bobby escorts his date out the front door while dad is saying "Have a good evening kids," with a wink for Bobby. About 20 minutes later, a thoroughly disheveled Peggy Sue rushes back into the house, slams the door behind her and screams at her father: "DAMMIT DADDY! THE TWIST!!! IT'S CALLED THE TWIST!! polll - Sro Mar 02, 2005 20:24 
garul - Sro Mar 02, 2005 21:52 mine ma jakby siedziala na klopie
chief - Sro Mar 02, 2005 22:08 ogladajcie po kolei: 1. http://ala.snhs.uz.zgora....nda-ad-300k.swf 2. http://ala.snhs.uz.zgora....da-ad-300k2.swf
Piki - Czw Mar 03, 2005 09:43 http://www.santoalt.com/videos/police_chase.php Twardziel n awet awaryjne włączył
PS. no moze nie do konca strafa śmiechu.... siwy - Czw Mar 03, 2005 10:43 widzieliscie jak go wyrzucilo z samochodu? maly wlos i by go przygniotlo. tak sie konczy jazda bez pasow 
Vesti - Czw Mar 03, 2005 11:40 http://www.senszycia.pl/
LeNkA - Czw Mar 03, 2005 13:08 Ehhh... Sens życia...
A tu coś z twórczości naszego wieszcza.. http://img13.exs.cx/img13/5687/listam3ux.jpg
wilku - Czw Mar 03, 2005 13:16 hehehehehe :D dobry wierszyk
Paweel - Czw Mar 03, 2005 18:36 http://lkt.pl/download.php?id=7 oplułem monitor jak to zobaczyłem
ale lampy ma ładne ... też sobie takie qpie
Pawel_M - Czw Mar 03, 2005 18:54 http://www.j-body.org/for...i=54674&t=54674 Piki - Czw Mar 03, 2005 19:02
[url]http://www.senszycia.pl/ [/url] tu w dziale movies dodatkowo 3 "teledyski" Etam - Czw Mar 03, 2005 19:55
Dalem to z miech temu na forum.... z deczka opozniony jestes wiesz
Piki - Czw Mar 03, 2005 20:29
Co za szit: "post mozna zmieniac przez 60 minut od jego wysłania"ehhh i musze sobie posta teraz nabić http://www.lodger.tv/ siwy - Czw Mar 03, 2005 21:26 nie trzeba juz edytowac postow po prostu, tylko piszesz cos pod swoim i Ci go dopisuje )
Rysiek - Pią Mar 04, 2005 01:39 haha biore tą thalie tylko pierw musze świnie kupić
Piki - Pią Mar 04, 2005 07:41 pamietaj ze rolnicy nie moga myć jaj przed skupem
[ Dodano: Pią Mar 04, 2005 7:45 am ]
No dobra wiec jak moge znienic tytuł topicu gdy np.zostały umieszczone nowe istotne dla danego tematu informacje
Sorry za OT
DTM - Pią Mar 04, 2005 16:31 nie ma to jak dobra klima
Tomek - Sob Mar 05, 2005 00:04 http://nostra.art.pl/mamy_cie.jpg Rysiek - Sob Mar 05, 2005 11:14 haha dobre typy
Pawel_M - Sob Mar 05, 2005 17:27 No nieźle, w nocy to można się wystraszyć
goofy - Sob Mar 05, 2005 17:52
No ludzka rzecz. Trzeba sobie jakos dogoić. Zresztą trójkąty teraz w modzie.
Hugo - Sob Mar 05, 2005 19:11 http://www.vox.de/flash/game.html Strzałką w prawo szybko klikamy i nabieramy prędkości , a potem hamujemy spacją przed ścianą i strzelamy z trumny
HaGie - Nie Mar 06, 2005 09:59
ooo jaa zawalista giera
bodek - Nie Mar 06, 2005 13:15 http://www.albinoblacksheep.com/flash/squares2.php = gierka Rysiek - Nie Mar 06, 2005 15:02
700m.
bodek - Nie Mar 06, 2005 15:42 Dzwoni telefon: - Dzień dobry, czy mogę z Jolą? - Niestety, żony nie ma w domu... - To wiem - jest u mnie... Pytam - czy mogę.... Paweel - Pon Mar 07, 2005 09:28 Była sobie zakochana para. Juz się mieli pobierać, gdy w przeddzień ślubu zginęli w wypadku. Trafili do nieba i po kilku tygodniach stwierdzili, że nie są do końca szczęśliwi. Narzeczony poszedł więc do św. Piotra: - Piotrze, fajnie nam się tu u was mieszka, ale przykro nam, że przed śmiercią nie zdążyliśmy wziąć ślubu. Możemy pobrać się w niebie? Piotr na to: - Sorry, ale nie wiem, nikt tu się nie żenił. Idź z tym do Boga, umówię cię. Stanął więc narzeczony przed Bogiem i pyta o ślub, a Bóg na to: - Przyjdź za pieć lat, zobaczymy. Minęło pieć lat. Chłopak znowu prosi Boga, a Najwyższy rzecze: - Jeszcze raz dokładnie przemyśl całą sprawę. Masz na to pięć dodatkowych lat. Biedak zmartwił się, ale z Bogiem nie ma dyskusji. Przychodzi po pięciu latach. Bóg od razu go poznał: - Tak, możecie wziąć ślub: sobota, godzina 14, w kaplicy głównej. Minęły dwa tygodnie i pan młody znów puka do Boga: - Boże, chcemy rozwodu, nie możemy ze sobą juz wytrzymać. Kiedy Bóg to usłyszał, złapał się za głowę i mówi: - Słuchaj, bracie! Dziesięć lat zajęło nam znalezienie w niebie księdza. Czy ty wiesz, ile będziemy szukać prawnika? 
Piki - Sro Mar 09, 2005 20:03 wcalnie niemam hondy moze nie najnowsze ale
bart#155 - Sro Mar 09, 2005 20:18
geo - Sro Mar 09, 2005 22:07 trzeba poczekac troche hahahah http://www.gsmonline.pl/d...ah_simplus.mpeg voodoo84 - Sro Mar 09, 2005 22:42 http://www.merlin.risp.pl/bluzgacz/bluzgaj.php
geo - Czw Mar 10, 2005 15:28 Po pracowitej nocy zmęczona Komarzyca wracała do domu. Marzyła tylko o jednym: Przysiąść w spokoju i przetrawić krwistą kolację za którą musiała się tyle nalatać. Pracowity Kornik rył kolejne tunele i drążył przez cały dzień. Zleceń napływało mnóstwo, nie miał nawet chwili wytchnienia. Postanowił zrobić sobie przerwę na papierosa i wyszedł na zewnątrz. I wtedy się spotkali. Kornik patrzył na ponętne ciało Komarzycy, a ta, obrzucała zaciekawionym spojrzeniem jego muskularne ciało. -Bzzz bzzz... -Szepnęła Komarzyca -Bezy bezy -odparł Kornik To była miłość od pierwszego bzyknięcia. Kochali się jak szaleni, nie przejmując się niczym. Plotka z szybkością błyskawicy rozeszła się po łące.I wtedy zaczęły się trudności. Świat stanął im naprzeciw. Postanowili zalegalizować związek. Rodziny odwróciły się od nich a znajomi nie chcieli już ich znać. Zostali wyklęci odrzuceni od reszty społeczeństwa. Niedługo później urodziło się dziecko... Potwór zrodzony z krwiopijcy Komarzycy i niestrudzonego drążyciela Kornika. Poczwara przed którą wszyscy będą uciekać. - Dziecko, które tylko rodzice będą kochać.... Z kołyski swymi złośliwymi oczkami spoglądał na rodziców..... tak narodził się KOMORNIK Piki - Czw Mar 10, 2005 19:24 Ivona powie wszystko
Paweel - Czw Mar 10, 2005 20:01 http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=44740803 Ferrari stajla ... 
coponiektórzy będą zniesmaczenni ale pozostali
bodek - Czw Mar 10, 2005 22:53 *W Guamie są mężczyźni których pracą jest rozdziewiczanie młodych kobiet. Jeżdżą po kraju i za odpowiednią opłatą uprawiają z nimi seks. Kobiety są zadowolone gdyż tamtejsze prawo zabrania dziewicom wychodzić za mąż. Hugo - Pią Mar 11, 2005 00:25
U nas to raczej mieli by mało roboty , bo większość małolat już pozbyła się wianuszka
Takie czasy nastały , że małolaty prują się jak spodnie w kroku
bodek - Pią Mar 11, 2005 00:47 to lecim dalej
*Według prawa islamskiego śmiertelnym grzechem jest gdy po odbyciu stosunku seksualnego z owcą zjemy jej mięso. *W Libanie mężczyźni mają prawo do uprawiania stosunków seksualnych ze zwierzętami, jednak zwierzęta te muszą być samicami. Uprawianie seksu ze zwierzętami płci męskiej jest z kolei karane śmiercią. *Muzułmanom zabrania się patrzenia na genitalia zwłok.Dotyczy to także pracowników prosektorium. Organy seksualne zmarłych osób muszą być przykryte cegłą albo deską. *W Indonezji karą za masturbacje jest ścięcie głowy. *W Hong Kongu jest takie prawo że zdradzona kobieta może zgodnie z prawem zabić swojego męża. Uczynić to jednak może tylko gołymi rękoma. *W Liverpool w Anglii sprzedawczynie mogą być rozebrane do pasa, jednak tylko w sklepach z owocami egzotycznymi. *W Cali, w Kolumbii kobieta może uprawiać seks tylko z własnym mężem, a ten pierwszy raz musi być w obecności matki panny młodej, która ma być świadkiem skonsumowania małżeństwa. *W Santa Cruz w Boliwi mężczyźni mogą zgodnie z prawem uprawiać seks z kobietą oraz jej córką w tym samym czasie. Rysiek - Pią Mar 11, 2005 01:32
martwisz sie tym? bo ja wcale!!!
Etam - Pią Mar 11, 2005 11:51 Ostatni w Usa bylo glosno o beef'ie miedzy 50 cent i the game... ( obaj czlonkowie g-unit, do czasu kiedy 50 cent nie wyrzucil the game z g-unit.... poszlo kilka kol z olowiem... 50 zmadrzal i wczoraj bylo pojednanie, gdzie byla obecna prasa:) ) Jak slodki buziak, 50 cent nawet oczka zamknal
garul - Pią Mar 11, 2005 12:51 Do zabitej dechami wiochy przyjechał zimową porą młody lekarz. Już na następny dzień trafił do niego jeden ze starszych mieszkańców, który poślizgnął się i stłukł sobie kolano. Lekarz kazał mu zdjąć spodnie aby mógł zbadać bolące miejsce i ze zdziwieniem stwierdził, że chłopina nie ma kalesonów. - Czego nie nosi pan kalesonów ? - zapytał - Nigdym nie nosił - odpowiedział rolnik - po co mi to ? - Panie przecież to i bardziej czysto i bardziej ciepło, radziłbym panu spróbować. Po wizycie u lekarza chłop pojechał do miasteczka po leki i wstąpił też do sklepu aby zakupić kalesony. Gdy wrócił do domu założył je na tyłek, trochę pokręcił się jeszcze po gospodarce, zadał świniom i poszedł spać. Rano jak miał to w zwyczaju szybko poleciał za stodołę walnąć porannego stolca. Jako, że był mróz, szybko zdjął spodnie kucnął nadął się, postawił klocka i podnosząc się zerknął za siebie. Na śniegu nie było nic. Wtedy przypomniał sobie o kalesonach : - Miał konował rację - mruknął - faktycznie czyściej. Zaczął zapinać spodnie i znowu z podziwem dla wiedzy doktora powiedział : - I faktycznie bardziej ciepło. geo - Pią Mar 11, 2005 16:22 meheheheheh widzielista Pinokja?? nieee? to se loooknijta hahahahahaah dzieci spac!! 
garul - Pią Mar 11, 2005 17:14 to nowa maska przeciwgazowa
[ Dodano: Pią 11 Mar, 2005 18:41 ] nie pamietam czy bylo jak bylo to sory W pierwszej klasie podstawowej, podczas biologii, pani pyta się dzieci: - Jakie dźwięki wydaje krowa. Malgosia podnosi rękę: - Muuuu, proszę pani. - Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty? Grześ podnosi rękę: - Miauuu, proszę pani. - Bardzo dobrze, Grzesiu Bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy? Jasiu podnosi rękę. - No Jasiu powiedz - zachęca pani. - Na ziemię sk****synu, ręce na głowę i nogi szeroko!! [ Dodano: Pią 11 Mar, 2005 19:20 ] Poranek w alpejskim kurorcie. Na taras wychodzi Anglik i woła: - How wonderful! Wychodzi Niemiec i wzdycha: - Das ist wunderbar! Wychodzi Rosjanin i dziwuje się: - Kak prikasna! Wychodzi Polak i stwierdza: - O ja pie****e!! Hugo - Sob Mar 12, 2005 17:51 Leżę i kwiczę
http://www.allegro.pl/sho...pe=fb_recvd_neg
Rysiek - Sob Mar 12, 2005 20:04
geo - Nie Mar 13, 2005 15:40 Temat postu: jak bylo to wywale heheheh Prawdziwe oblicze Kubusia Puchatka: Prosiak, Kubuś - dwa pijaki Wpadli raz na pomysł taki: Najebiemy się jak bela, Będzie ubaw jak cholera. Pomysł był to zakurwisty. Poszli kupić wódy czystej. Wódka droga, choć niezdrowa, Trzeba kasę skombinować. Poszli w bramę - prawda szczera i czekają na frajera. Ale w lesie cisza głucha i cholerna zapiździucha. Nagle Krzysio się pojawił Prosiak w mordę go zaprawił Kubuś z buta zapierdolił. Prosiak podszedł - i ogolił. Krwią ma ujebane ręce Ale kasy jest już więcej Za zasrane złote cztery Będzie chlania od cholery. Jest tu w lesie stumilowym Taki sklep monopolowy Gdzie jest wóda za 2 zety. Sklep daleko jest niestety... Maja jednak łeb chopaki Wpadli wiec na pomysł taki Aby szybko, jednym susem Przebyć trasę autobusem. Jada sobie komfortowo Myśląc, że jest młodzieżowo. Nagle wpadka - nie do wiary! W autobusie są kanary! Wiedz, że nasi przyjaciele, To nie lapsy są, nie cwele, Nawet kanar - choć ch*j duży, nie zakłóci im podróży. W mordę mu chlopaki dali, Z laczka w oko dojebali, Zakończywszy w brzuch fajfusa Wyskoczyli z ikarusa. Wnet dotarli do sklepiku. Wtem miś mówi: "muszę siku". Odlał się nie patrząc gdzie, Nagle słyszy - ktoś się drze. "Te, Puchatku! Pojebusie! Co szczasz na mnie, ty fajfusie! Przyjaciela nie poznajesz? Na kolegę mocz oddajesz?" Był to osioł Kłapouchy Co to mimo zapiżdziuchy Leczył kaca po libacji I się ćwiczył w masturbacji. "Kłapouchu, madafaku! Co tu robisz, ty powalony?" "Właśnie ciągłem se ogóra, Gdy poczułem - ktoś mi siura!" Poszli do sklepiku gazem, 7 złotych mieli razem. Wiec kupili dwie wódeczki, I dwie wiśni buteleczki. Obalili je szybciutko, Poradzili se też z wódka. Trunki szybka dają w glowę I koncepty idą nowe: Kubuś śpiewa jak w operze, Prosiak beknał sobie szczerze, Zaś Kłapouch - świntuch wielki, Już przeleciał 2 wróbelki. Na dupczenie się zebrało, A ze panien w lesie mało Trzeba było pieprzyć ptaki, Psy, wiewiórki i ślimaki. Właśnie kiedy przyszła pora Jechać wspólnie wraz gąsiora Posłyszeli wtem trzy słowa: "Co jest, putinówka?" - rzekł Pan Sowa. Gdy spojrzeli się do góry Zobaczyli dziób ponury. To Pan Sowa z kolesiami Tak zwanymi "dresiarzami". Trzeba wiedzieć, że Pan Sowa To osoba jest nerwowa. Gdy się wkurwi, daje słowo - Wtedy całkiem jest piiiii. Kubuś dostał pika z główki, Wziął tez w brzuszek z bejsbolówki, Gdy już leżał, goście w paskach Kopli jeszcze z adidaska. Sie wkurwili przyjaciele. Prosiak krzyknął: "O wy cwele!" Nagle poczuł ból pośladka I podzielił los Puchatka. Rzekł Kłapouch, kumpel trzeci: "Mnie tak łatwo nie weźmiecie!" Wyjął nóż z d... Prosiaka I ugodził Sowę w... ptaka! Co się dzieje! Krew sie leje! Osioł się jak pojeb śmieje, Sowa zdycha krwawiąc z kroku, A koledzy śpią na boku. "Na nich putinówka!" Sowa kwika "Trzeba pomścić mego thingya! Za me męki, za me bóle, Niechaj zgina głupie ch*je!" Dresy Sowy to twardziele I choć głupi są jak ciele, To gdy trzeba komuś wjebać, Oni wjebią komu trzeba. To zbyt wiele dla osiołka. "Znajdżcie se innego ciołka" - wrzasnął tak do obu cweli, Zwiał, i tyle go widzieli. Dresy Sowy - to prostaki. Sie musieli wyżyć na kimś A najbliżej był ich szef, No to bęc! szefowi w łeb. Trzeba kończyć nasze story, Kto nie zasnął do tej pory Chyba jest z pojebów rasy, Albo zażył jakieś kwasy. Taki morał naszej bajki: Nie pij wódy, nie rusz fajki, Nie wal konia, nie pal skrętów, Nie podrabiaj dokumentów... Siostry od tylca nie ruchaj, Nie bij ludzi, mamy słuchaj, Załóż gumę przed ciupcianiem... Dobra, kończę przynudzanie! Tak się kończy nasza bajka. Myster Sowa stracił jajka, Reszta, po porannym piwie, żyła długo i szczęśliwie. Wrobello - Nie Mar 13, 2005 15:58 Autentyczny wykład prof. Miodka na temat pewnego brzydkiego słowa
http://wrobel8.webpark.pl/22.txt Vesti - Nie Mar 13, 2005 17:21
Przerobione z histoprii slowa fuck... keidys taka stronka byla... kiepskie....
Na stronce poza textem a raczej lektorem byl dobry filmik a tu kupa
Dla porownania.... http://www.funnyjunk.com/pages/history.htm i czemu kur... jak sie logowac jako etam ja pisac jako vesti
geo - Nie Mar 13, 2005 21:33 Bravo Vesti .... to mi sie bardziej podoba niz tyrada Miodka
siwy - Nie Mar 13, 2005 22:02 tak sie sklada Vesti, ze to nie jest zadne "przerabianie" tylko jest to prawdziwy wyklad miodka ktory ja w swoich lapach mialem 3 lata temu. Tata przyniosl do domu wydruk z faxu bo do kliniki przyszedl
HaGie - Pon Mar 14, 2005 22:09 http://strony.aster.pl/amanek/yo.wmv garul - Pon Mar 14, 2005 22:27 jaki kozak
bart#155 - Wto Mar 15, 2005 06:57 o kurde ale mnie rozwalił hehe
geo - Wto Mar 15, 2005 08:12 Buhahahahahahaha dobry jest
a to polecam do poczytaaaaaaania akurat temat na topie http://www.polonica.net/Kwas-Stoltzman.htm garul - Wto Mar 15, 2005 10:12 Początki motoryzacji. Hrabia ze służącym jadą automobilem. Wyprzedza ich bryczka zaprzężona w 4 konie. - Janie dorzuć węgla. Spójrzmy śmierci w oczy.. geo - Wto Mar 15, 2005 12:25 O ptaku i myszce... Idzie sobie mała biedna myszka, idzie ...aż w końcu dochodzi do rzeki. Ponieważ rzeka jest wielka i ma bystry nurt ,myszka,bojąc się że nie przepłynie ,mówi do ptaka stojącego obok: ja jestem taka mała biedna myszka ,a ty taki wielki i silny...proszę złap mnie i przenieś na drugą stronę! -Nie. -No proszę .... -Nie! -No ale błagam ... -NIE! Ptak odlatuje... Myszka -bardzo wkurzona - zbiera wszystkie siły ,wskakuje do wody i płynie. Po pewnym czasie - wymęczona ogromnym wysiłkiem i cała mokra - wychodzi na drugi brzeg. Jaki z tego morał? Jak ptak jest twardy , to myszka musi być mokra !!
Piki - Wto Mar 15, 2005 19:17 http://lac.pl/~lam/rocky.htm
[ Dodano: Wto Mar 15, 2005 8:53 pm ] Kozak: [url]http://www.force-dynamics.com/video/force-dynamics_301-rbr-rallyschool.wmv [/url]
Paweel - Wto Mar 15, 2005 21:49 - Jak się nazywa facet wykorzystujący dzieci? - Pedofil. - Jak się nazywa facet wykorzystujący zmarłych? - Nekrofil. - Jak się nazywa facet wykorzystujący starych ludzi? RYDZYK
Piki - Sro Mar 16, 2005 09:26 http://news.bbc.co.uk/1/s...ging/html/1.stm Wrobello - Sro Mar 16, 2005 15:12 http://www.toya.net.pl/~mola/era.mpg Piki - Sro Mar 16, 2005 17:37 hmm jakaś nowa moda 
Tomek - Sro Mar 16, 2005 18:15
hahahahaha dobre
siwy - Sro Mar 16, 2005 21:26 ja bym powiedzial ze pojebane GELO - Sro Mar 16, 2005 22:08 no widze chlopaki sie rozkrecaja
Jaqub - Sro Mar 16, 2005 22:20 rozmawia 2ch studentow: - Ty moj stary jest na liscie Wildsteina! a drugi na to: - A mnie ktos wpisal? Piki - Sro Mar 16, 2005 22:23
Tak, Sensei
siwy - Sro Mar 16, 2005 23:50 zalezy z ktorego punktu widzenia, chcialbys aby ktos zrobil takie "jajo" na ulicy Twojej Mamie ?
Rysiek - Czw Mar 17, 2005 00:08
Vesti - Czw Mar 17, 2005 10:03 > Na skrzyżowaniu na światłach stal konny policjant. Za nim zatrzymał > się dzieciak, na nowiutkim, błyszczącym rowerku. > - Ładny rower! - Mówi policjant , Dostałeś go od Mikołaja? > - Taaaakk... > - To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby ci przyniósł lampkę > powiedział policjant i wypisał dzieciakowi mandat za "brak świateł" > Dzieciak wziął mandat i powiedział: > - Ładny koń. Dostał pan go od Mikołaja? > Rozbawiony policjant odpowiedział, że tak > - To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dal mu ch*ja > miedzy nogami, zamiast na grzbiecie! bodek - Czw Mar 17, 2005 16:59
o to jest dobre wszystkie stare babcie ma w garsci
Jaqub - Czw Mar 17, 2005 22:49
GELO - Nie Mar 20, 2005 17:10 http://www.pupa.abc.pl/ COS DLA RELAKSU
Hugo - Nie Mar 20, 2005 17:22
Stara pupcia , już ze 100 razy była
GELO - Nie Mar 20, 2005 18:07 jak tak to sory
Hugo - Pon Mar 21, 2005 09:01 Radio Maryja 
Piki - Pon Mar 21, 2005 18:05 żujcie dziewczyny nie znacie dnia ani godziny
Hugo - Czw Mar 24, 2005 23:19 
geo - Pią Mar 25, 2005 17:18 
bynajmniej nie jest to smieszne ,,,no moze troszke
Rysiek - Pią Mar 25, 2005 19:24 a ja myslalem ze bede mial dobre audio
bart#155 - Pią Mar 25, 2005 23:05 teraz to modne wszsytko rozsuwane :P:P
Jaqub - Sob Mar 26, 2005 00:37 Porównanie jednej doby studenta Akademii Medycznej (AM) i Politechniki > (PL) mieszkających razem. > > 18:00 > AM: Początek ostatnich zajęć tego dnia. > PL: Początek pierwszej skrzynki piwa. > > 20:00 > AM: Wracam tramwajem na stancję. > PL: W stanie "naturalnym" jadę rowerem po kolejną skrzynkę piwa, mimo że > pada śnieg i jest zimno. > > 21:00 > AM: Piję pierwszą tego wieczoru kawę. > PL: Pierwszy raz tego wieczoru jadę na izbę wytrzeźwień > > 22:00 > AM: Zaczynam pierwszą tej nocy 1000-stronicową książkę. > PL: Zaczynam pierwszą tej nocy ucieczkę z izby wytrzeźwień. > > 23:30 > AM: Nadal czytam. > PL: Nadal uciekam. > > 24:00 > AM: Wycieńczony książką sięgam po 800-stronicowy skrypt. > PL: Wycieńczony bieganiem, wskakuję do rzeki i uciekam wpław. > > 2:00 > AM: Czytam kumplom śmieszne zdania z książki. > PL: Opowiadam kumplom, jakie to uczucie dostać paralizatorem. > > 3:00 > AM: Z braku książek sięgam po Panoramę Firm i Książkę Telefoniczną. > PL: Z braku napojów energetycznych, wzmagających wyobraźnię, udaję się w > podróż rowerem do najbliższego nocnego > > 4:00 > AM: Kumple też czytają PF i KT (nie mogę nic z nich zrozumieć). > PL: Kumple nadal piją i coś gadają, ja tylko piję... > > 4:30 > AM: Piję, nie wiem którą kawę. > PL: Nie wiem, gdzie jadę. > > 4:45 > AM: Urządzamy z kolegami konkurs "1 z 10-ciu" z wiedzy o Panoramie Firm. > PL: Urządzamy konkurs "kto szybciej wózkiem dookoła supermarketu". > > 5:15 > AM: Znów wygrałem! Bochenek i Stryer się nie odzywali... > PL: Znów wygrałem! Piast i Żywiec utknęli w zaspie! > > 6:00 > AM: Jestem wykończony, nigdy już nie będę tak długo się uczył. > PL: Jestem wykończony, tłumaczę znakowi "STOP", że już nigdy nie będę pił. > > 6:15-7:30 > AM: Śpię w ubraniach - szkoda ściągać na tak krótko. > PL: Śpię z dwoma kumplami w wannie, która dryfuje po wodach parku. > > 7:30 > AM: O, już 7:30? ZASPAŁEM! > PL: O! Chłopaki, to jest Bałtyk? Który mamy rok? > > 7:45 > AM: Idę się umyć... Gdzie jest wanna? I ten jełop z PL? > PL: Kurcze, dzisiaj czwartek. Dzień kąpieli dla Medyka... > > 7:50 > AM: ...znowu wypił Domestosa.. > PL: ...ale zgaga... to po tym likierze pewnie... > > 8:00 > AM: Biegnąc na uczelnię, widzę trzech kloszardów w wannie. Myślę - "co to > za życie..." > PL: Wczoraj widziałem białe myszki, a dziś duchy w białych fartuchach. Czas > wracać do domu... > > 9:00 > AM: chce mi się spać, idę po kawę > PL: chce mi się spać, idę spać > > 12:00 > AM: Przewracam się ze zmęczenia > PL: Przewracam się na drugi boczek > > 13:00 > AM: Za twarde siedzenia na tych salach > PL: Mama kupiła mi za miękką poduszkę... > > 15:00 > AM: Znowu zapomniałem zjeść > PL: Znowu zapomniałem pójść na zajęcia. > > 15:05 > AM: Trudno, napiję się kawy > PL: Trudno, zrobię ksero > > 16:00-17:30 > AM: Oglądam preparaty i notuję wykłady > PL: Oglądam telewizję i gram w Tekkena > > 18:00 > AM: Ledwo żyję, chcę do domu! > PL: Ale mam kaca! Chcę do mamy! > > 20:15 > AM: Cześć, Głąbie! Ale miałem ciężki dzień... > PL: cześć, Medyk! Ty chyba nie wiesz, co znaczy ciężki dzień...
geo - Nie Mar 27, 2005 08:48 Hahahaha troche piersi na dzin dobry
Cycuszki Rysiek - Nie Mar 27, 2005 19:32
mozna sobie pomacac z rańca i nie trzeba sie prosić
Paweel - Pon Mar 28, 2005 22:26 Medycyna katastrof: Koleżanka biedzi się ze sprzączką, zakładając koledze uprzęż usztywniającą kręgosłup. Nie bardzo jej to wychodzi.Prowadzący znieciepliwiony: - No niech mu pani obciągnie porządnie! Grupa leży, Prowadzący zajęcia mocno zdzwiony: - Nie rozumiem państwa reakcji- przecież jak pani mu tego prządnie nie obciągnie, to nie będzie dobrze usztywniony!
Vesti - Wto Mar 29, 2005 07:31 Troche mocne ale co tam!
Zona do meza: - Kochanie, powiedz mi cos slodkiego... - Nie teraz, jestem zajety. - Kochanie, no powiedz mi cos slodkiego... - Naprawde, teraz nie mam czasu. - Ale kochanie, chociaz jedno slówko... - "Miód" do kur.wy nedzy i odpierdol sie -------------------------------------------- Zona do meza: - Kochanie, rzniesz mnie jak zwykla dziwke, powiedzialbys chociaz ze dwa slówka... - Wyzej du.pe! ------------------------------------------------------------------------------ Stoi wkurzony na maksa facet w lazience i wyrywa sobie garciami wlosy lonowe, rzucajac nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do lazienki zona: - Kochanie co ty robisz? Maz na to: - Nie chce ptaszek stac, to nie bedzie lezal na miekkim! ----------------------- ------------------------------------------ Idzie sobie kobieta z dwójka dzieci ulica. Nagle podchodzi do niej jakis facet i pyta: ->Czy to sa pani dzieci? -Tak = odpowiada kobieta ->Aha, blizniaki pewnie.. -Nie dziewczynka ma 12 latek, a chlopiec 7. -Dlaczego mysli pan ze to sa blizniaki? ->Po prostu nie moge uwierzyc, że ktos przelecial panią dwa razy --------------------------------------------------------------------------------- Gosc dowiedzial sie, ze zona go zdradza. Wpada wczesniej niz zwykle do domu, wbiega do sypialni, patrzy: a tu zona lezy naga na lózku, a nad niej znajduje sie wielki, umiesniony murzyn. Facet widzi ze w walce na piesci nie ma szans, wiec biegnie do kuchni i zrywa z wieszaka najwieksza patelnie. Wpada do sypialni i z calej sily wali nia murzyna w nerki. Murzyn obraca sie, usmiecha szeroko i mówi: - Dzieki stary, juz wszedl! --------------------------------------------------- Spotyka sie ojciec z synem w burdelu: - Ojciec, co ty tu robisz? - A co bede matke za te pare groszy budzil
[ Dodano: Wto Mar 29, 2005 7:51 am ] >> > >Mały Jasiu siedzi na kolanach Św. Mikołaja. Ten swoim > wielkim >> paluchem celuje w nos Jasia - i mówi >> > >- A ja wiem co Jasiu chce na Święta! ZA-BAW-KE!! Hohoho! >> > >- Nieee, odpowiada Jasiu. >> > >Więc znowu Mikołaj wskazuje paluchem na Jasia i mówi >> > >- Już wiem! Jasiu chce CU-KIER-KI! Hohoho! >> > >- Nieee, odpowiada Jasiu. >> > >- To co, kurna, chcesz? Pyta trochę zmęczony Santa /w końcu >> cały wieczór chodzi od domu do domu/. >> > >- Chcę taką małą, śliczną CIP-KE!!! I nie próbuj mi kłamać > że >> jej nie masz w worku, bo ją czułem na twoim paluchu! geo - Wto Mar 29, 2005 21:46 zestawnaprawczy do VW....
slg - Sro Mar 30, 2005 08:23 Zajebisty komentarz na allegro
garul - Sro Mar 30, 2005 21:11 żule.... Vesti - Czw Mar 31, 2005 14:04 Subject: Naukowe rozważania ... Dupę wynalazł uczony radziecki Wołow. Dlatego mówimy: "pupcia Wołowa". Inni twierdzą, że dupę wynalazła Marynia. Ci z kolei rozmawiają o pupci Maryni. pupcia pełni ważną rolę w ruchu obrotowym. Wszystko kręci się wokół pupy. pupcia służy również do przekazywania zdecydowanych sygnałów niewerbalnych. Dobrze wymierzony, solidny kopniak w dupę jest wyrażeniem uczuć negatywnych wobec adresata takiego gestu. pupci można również przekazać emocje pozytywne, np. całując kogoś w dupę. pupcia może spełniać też rolę lizaka. Szczęśliwie nie wszyscy są dupolizami. Uniwersalność pupy nie kończy się na tym, jest ona bowiem zadziwiająco skutecznym pojemnikiem: w pupci można mieć całe osoby, a nawet społeczności. pupcia służy nieraz jako etalon: wiele rzeczy jest do pupy, tym samym pupcia spełnia rolę uniwersalnego wzorca porównawczego. W dupę (lub po pupci) można również dostać. Czynność ta umacnia więzi emocjonalne między rodzicami i dziećmi. Prócz tego, pupcia spełnia rolę siedziska, powiadamy bowiem: "siadaj na pupci", często z dodatkiem poleceń uzupełniających, jak np. "[...] i siedź cicho". Określenie "dawać (dać) pupy" funkcjonuje w dwóch znaczeniach: erotycznym i wartościującym, jednak "ściągnąć kogoś z pupy" tylko w tym pierwszym. Można również chronić swoją (lub czyjąś) dupę, co kolejny raz potwierdza ważność pupy w otaczającym nas świecie. "Zabrać się do czegoś od pupy strony" oznacza podejście niewłaściwe, od końca; pupcia funkcjonuje tu jako synonim odwrotności. pupcia pełni również rolę uchwytu, można bowiem trzymać się czyjejś pupy. Określenie to nie oznacza braku równowagi, ale samodzielności. geo - Pią Kwi 01, 2005 11:12 jakby ktos nie wiedzial jak zbudowac tlumnik sportowy tlumnik Hugo - Pią Kwi 01, 2005 15:46 Ale się pozmieniało na Czechowie
bart#155 - Pią Kwi 01, 2005 15:48 łoooo nawet mój blok troszke widać:D:D:D Wrobello - Sob Kwi 02, 2005 10:43 
coś sie czasem nie wyświatla, więc podaje linka: http://azbest.za.pl/infop...70a1fcc0e36751f voodoo84 - Sob Kwi 02, 2005 10:46 nie wiem czy bylo, ale fajna zabawa http://www.hasiok.com/lin..._usa.htm&id=991 kiss, banana, pillow fight, fight, kick, sleep, jiggle, .... i jeszcze troche innych, poszukajcie milej zabawy
Gelek - Sob Kwi 02, 2005 11:14 hehehe wpiszcie strip
Piki - Sob Kwi 02, 2005 14:05 oj było razem z cała dłuugą lista "komend"
Nauczycielka opowiada dzieciom w szkole o AK, nagle jasio wyrywa się: -Moj dziadek byl w AK! -o, to moze wyjasnisz nam co ten skrot znaczy... -Auschwitz Kommando
Wrobello - Pon Kwi 04, 2005 22:01 David wchodząc do baru zauważył Johna siedzącego przy stolik uśmiechniętego od ucha do ucha. - John, coś ty taki zadowolony? - Wczoraj woskowałem łódź, tylko woskowałem... i nagle podeszła do mnie ruda piękność... mówię Ci, stary... z taakim biustem. Stanęła i spytała: - Mogę popływać z Tobą łodzią? Powiedziałem: - Pewnie, że możesz. Wziąłem ją więc ze sobą, Dave. Odpłynęliśmy dość sporo od brzegu. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: - Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław. I wiesz co, stary? Ona nie umiała pływać, Dave. Rozumiesz? Nie umiała pływać! Nazajutrz Dave wchodzi do baru i widzi Johna jeszcze bardziej zadowolonego niż wczoraj. - Widzę, że humor Cię nie opuszcza... - Ech, stary... muszę Ci opowiedziec... woskowałem wczoraj łódź, tylko woskowałem... i podeszła superblondyna, z ... no wiesz... z taaakim biustem... Spytała, czy może popływać ze mną łodzią. - Jasne - mówię. Odpłynąłem jeszcze dalej niż ostatnio. Wyłaczyłem silnik i mówię do niej: - Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław. Stary... nie umiała pływać, ta też nie umiała pływać!! )) Parę dni później w znanym już nam barze Dave znowu spotyka Johna, tym razem jednak widzi, że John sączy piwko i popłakuje. - Hej, John, coś Ty dzisiaj dla odmiany taki smutny? - Ech, Dave, wczoraj znowu woskowałem swoją łódź, wiesz, tylko woskowałem... i nagle staje przede mną ponętna brunetka... piersi... stary! Taaakie miała. No i pyta, czy może popływać ze mną łodzią. Więc jej mówię: - Jasne, że możesz. Popłynęliśmy daleko, jeszcze dalej niż poprzednio...Wyłaczyłem silnik, popatrzyłem na jej biust i powiedziałem: - Albo sex, albo płyniesz wpław do brzegu. Ona ściągnęła figi... Dave!!! Ona miała członka! Miała ogromnego członka, stary! A ja... ...ja nie umiem pływać. Rozumiesz? Nie umiem pływać!!! -------------------------------------------------------------------------------------------- jeśli już było to przepraszam: http://www.republika.pl/chelmnoftp/gry/j2o.swf GELO - Pią Kwi 08, 2005 12:41 http://www.portfolio.net....numanumaye.html Piki - Sob Kwi 09, 2005 10:53 Ranek w akademiku. Student pierwszego roku mówi: - Chodźmy na zajęcia, bo się spóźnimy! Student drugiego roku na to: -E, pośpijmy jeszcze... Student trzeciego roku: - Może skoczmy na piwo? Student czwartego roku: - Może od razu na wódkę? Jako, że nie mogli się dogadać, udali się do studenta piątego roku, by ich rozsądził. Ten zarządził: - Rzućmy monetą. Jak wypadnie orzeł, pijemy wódkę. Jak reszka - idziemy na piwo. Jak stanie na kancie - śpimy dalej. Jak zawiśnie w powietrzu - idziemy na zajęcia Kilkuletnia dziewczynka idzie sobie chodnikiem targajac za soba plecak pelen ksiazek. Powoli za nia jedzie sobie czarne auto... Otwiera sie szyba i lysawy facet wola do dziewczynki: - Jesli wsiadzieszs do autka, to dostaniesz lizaka. Ale dziewczynka nie usluchala mezczyzny i szla dalej. - No dobra, jesli wsiadziesz, dostaniesz dwa lizaki! Równiez ta próba przekupienia nie zadzialala na dziecko. - Dobrze! Jesli wsiadziesz, to dostaniesz caaaaaaala mase lizaków! - Tato! Kupiles Logana, to sobie nim teraz sam jezdzij!
Tomek - Pon Kwi 11, 2005 19:07 fajny wydech
http://www.drifting.com/f...ntid=7910&stc=1 Piki - Wto Kwi 12, 2005 07:29 Stirlitz szedł ulicą, kiedy z tyłu rozległy się strzały i tupot podkutych butów. - To koniec - pomyślał Stirlitz wkładając rękę do prawej kieszeni spodni. Tak, to był koniec. Pistolet nosił w lewej. ------------------------- W kawiarni "Elefant" Stirlitz miał się spotkać z łącznikiem. Nie ustalono niestety żadnego znaku rozpoznawczego. Na szczęście łącznikowi zwisały spod marynarki szelki spadochronu. -------------------------- Naprzeciw Stirlitza szły trzy umalowane kobiety. - Kur.y - pomyślał Stirlitz. - Pułkownik Isajew - pomyślały prostytutki. --------------------------- Stirlitz ukradkiem karmił niemieckie dzieci. Od ukradka dzieci puchły i umierały ---------------------------- Stirlitz zobaczył jak banda wyrostków pompuje kota benzyną. Kot wyrwał się, przebiegł kilka metrów i upadł. - Widocznie benzyna się skończyła - pomyślał Stirlitz. ----------------------------- Stirlitz, spacerując nad brzegiem jeziora, ujrzał ludzi z wędkami. - Wędkarze - pomyślał Stirlitz. - Pułkownik Isajew - pomyśleli wędkarze. ------------------------------ Stirlitz spacerował po dachu kancelarii Rzeszy. Nagle poślizgnął się, upadł i tylko cudem zahaczył o wystający gzyms, unikając upadku z dużej wysokości. Następnego dnia cud posiniał i obrzękł. ----------------------------- Stirlitz wypoczywa w swoim tajnym mieszkaniu. Nagle wazon z kwiatami spada z parapetu i rozbija Stirlitzowi głowę. To tajny sygnał - znak, że jego żona właśnie powiła syna. Stirlitz ukradkiem ociera ojcowskie łzy. Tęskni. Od siedmiu lat nie był w domu. ------------------------------- Mueller wiedział, że Rosjanie, zamieszawszy cukier, zostawiają łyżkę w szklance z herbatą. Chcąc sprawdzić Stirlitza, zaprosił go na herbatę. Stirlitz wsypał cukier do szklanki, zamieszał, wyjął łyżeczkę, położył ją na spodeczku, po czym pokazał Muellerowi język. --------------------------------- Hitler i Bormann stoją przed mapą i planują ważną akcję. Wchodzi Stirlitz z pomarańczami, wyciąga aparat fotograficzny, robi zdjęcia mapy i wychodzi. Hitler zdziwiony pyta Bormanna: - Kto to był? - Stirlitz, radziecki szpieg. - Czemu go nie aresztujesz? - Nie ma sensu. Znów się wykręci. Powie, że przyniósł pomarańcze. ----------------------------- Wróciwszy do swego gabinetu, Mueller zauważył, że Stirlitz podejrzanie kręci się w pobliżu sejfu. - Co tu robicie, Stirlitz? - srogo zapytał. - Czekam na tramwaj - odparł Stirlitz. - W porządku! - rzucił Mueller, wychodząc. Ale na korytarzu pomyślał: Jakiż u diabła może być tramwaj w moim gabinecie? Zawrócił. Ostrożnie zajrzał do gabinetu. Stirlitza nie było. - Pewnie już odjechał - pomyślał Mueller. --------------------------- Stirlitz szedł nocą przez las. Nagle zobaczył na drzewie świecące oczy. - Sowa - pomyślał Stirlitz. - Sam jesteś sowa - pomyślał Bormann. -------------------------- Stirlitz szedł ulicami Berlina, coś jednak zdradzało w nim szpiega: może czapka-uszanka, może walonki, a może ciągnący się za nim spadochron? ------------------------- Do gabinetu Bormanna wchodzi nieznajomy. Staje przed biurkiem i patrząc prosto w oczy Bormanna, wykonuje dziwne gesty. W końcu mówi: - Słonie idą na północ, a wołki zbożowe podążają ich śladem. Bormann patrzy na przybysza z wyraźnym niesmakiem: - Gabinet Stirlitza jest piętro wyżej - odpowiada. ------------------------- Podczas uroczystej akademii w dniu urodzin Hitlera dostarczono Stirlitzowi na salę depeszę. "Stirlitz, jesteście zwykła pupcia!" - mogły odczytać zbyt ciekawe oczy. Ale tylko Stirlitz wiedział, że właśnie tego dnia otrzymał tytuł Bohatera Związku Radzieckiego. -------------------------- Stirlitz otrzymał telegram: "Jeśli nie zapłacicie za energię elektryczną, wyłączymy wam radiostację". ------------------------- Dom Stirlitza okrążyli gestapowcy. - Otwieraj! - krzyknął Mueller. - Stirlitza nie ma w domu! - powiedział Stirlitz. W ten oto sprytny sposób Stirlitz już piąty raz przechytrzył gestapo. -------------------------- Stirlitz wchodzi do gabinetu Muellera: - Nie chciałby pan pracować dla radzieckiego wywiadu? - pyta. - Nieźle płacą. Zszokowany Mueller patrzy podejrzliwie. Stirlitz zmieszany idzie do drzwi. Przystaje: - Nie ma pan przypadkiem aspiryny? - pyta. Wie, że ludzie zapamiętują tylko koniec rozmowy. --------------------------- Stirlitz wszedł do kawiarni Elefant. - To Stirlitz. Zaraz będzie zadyma - powiedział jeden z siedzących przy stole. Stirlitz wypił kawę i wyszedł. - Nie - odpowiedział drugi. - To nie on. - Jak to nie!? To Stirlitz!!! - krzyknął trzeci. Zaczęła się zadyma. --------------------------- Stirlitz usłyszał pukanie do drzwi. Otworzył je. Za drzwiami stał kotek. - Chcesz mleczka, głuptasku? - spytał czule Stirlitz. - Sam jesteś głupi! Właśnie przyjechałem z Centrali - odrzekł kotek. --------------------------- - Stirlitz, co jest lepsze: radio czy gazeta? - zapytał podejrzliwie Mueller. - Gazeta, w radio nie zawiniesz śledzia - odparł spokojnie Stirlitz. --------------------------- (ten chyba najlepszy) Stołówka Urzędu Bezpieczeństwa Rzeszy. Mueller, Himmler i Bormann cierpliwie stoją w kolejce. Stirlitz wchodzi i od ręki dostaje obiad. Mueller, Himmler i Bormann patrzą osłupiali. Nie wiedzą, że kobiety ciężarne i Bohaterowie Związku Radzieckiego obsługiwani są poza kolejnością. ----------------------------- Stirlitz jest już w Rosji, pije piwo pod kioskiem i krzywi się do sąsiada: - Rozwodnione. A sąsiad na to: - Trzeba było gorzej szpiegować, pilibyśmy Heineckena. ----------------------------- Gestapo obstawiło wszystkie wyjścia, ale Stirlitz ich przechytrzył. Uciekł przez wejście. ----------------------------- HaGie - Sro Kwi 13, 2005 09:32 wczorajszy matrix
Hugo - Sro Kwi 13, 2005 09:47 Na dyskotece w Niemczech bawił się Rosjanin, z napisem na koszulce: "TURCY MAJĄ TRZY PROBLEMY". Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko chłop: - Ty, a w dziób chcesz? - To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu. Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tłum Turków czeka. - No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie. - A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać wszystkich "swoich". - Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy, wyciągając noże. - I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami... sZaRaK - Sro Kwi 13, 2005 11:47 http://www.big-boys.com/a...ecttheboys.html
bart#155 - Sro Kwi 13, 2005 11:55 buehehehe bo o jajka trzeba dbać a a morda nie szklanka
siwy - Sro Kwi 13, 2005 13:09 http://www.big-boys.com/a...efrontflip.html to jest najlepsze
wilku - Sro Kwi 13, 2005 13:31 i se chlopak polatał
Kamil - Sro Kwi 13, 2005 15:45 http://cgi.ebay.com/ebaym...bayphotohosting Hugo - Czw Kwi 14, 2005 17:05 
Tomek - Czw Kwi 14, 2005 17:11 co za świr
sZaRaK - Czw Kwi 14, 2005 17:11 Niezły smok
tygrysss - Czw Kwi 14, 2005 19:15 Polak, Rusek i Niemiec spotkali diabła, który powiedział im, że chce się dowiedzieć czegoś o ich narodach i poprosił, żeby na drugi dzień przynieśli najczęściej używany w ich kraju przyrząd do cięcia (oczywiście im za to zapłaci). Na drugi dzień pierwszy zjawił się Polak, przyniósł żyletkę. Diabeł mówi: -Włóż to teraz do d... Polak się skrzywił, ale wkłada, wkłada, trochę się pokaleczył, ale włożył. Następny przyszedł Niemiec ze scyzorykiem. Usłyszał takie samo polecenie. Zareagował tak samo jak Polak. Ale idzie mu znacznie gorzej, pcha, pcha, płacze, płacze. Diabeł pyta: - Dlaczego płaczesz? - Bo mnie boli! Ale nagle Niemiec zaczyna się strasznie śmiać. - Dlaczego się śmiejesz? - pyta diabeł. - Bo Rusek kombajnem jedzie! Stoi przy drodze bezdomny i lapie stopa. Oczywiscie nikt sie nie zatrzymuje. Nagle staje piekny Merc. Opuszcza sie ciemna szyba i siedzacy w srodku dres pyta: - gdzie ty siusiaku smierdzacy jedziesz? - Do Warszawy... - No przeciez nie wsadze ciebie zasrancu do mojego pieknego auta ze skórzana tapicerka, cala mi zajebiesz. - Dam ci 15 tys.$ Dres mysli. W koncu pranie tapicerki to najwyzej 200 baksów. - no to wsiadaj smierdzielu. Bezdomny wsiada. Za chwile mówi do dresa: - daj mi papierosa - ty siusiaku powalony, zaraz cie wypierdole z mojego auta, palic ci sie zachcialo! - Dam ci za 1 papierosa 5 kafli baksów! Dres mysli, no w koncu za 1 papierosa 5 tysiaczków...masz psi sirdaku i zadlaw sie! Za chwile bezdomny mówi: - mozesz mi zrobic laske? Dam ci 20 tysiecy baksów! Dres wkurwil sie straszliwie, ale mysli: kurka, przeciez zaden z moich kumpli tego nie zobaczy, piiiii mu w pupe, za 20 kafli mozna przeciez! Zjezdza na bok, menel zdejmuje obsikane i obsrane spodnie. Dres mu obciaga z obrzydzeniem. Bezdomny zaciaga sie dobrym papierosem i z piiiii zadowoloną miną mówi: - kurka, jeszcze nigdy sie tak nie zadluzylem! Jedzie czołg obok malucha i się śmieje. Maluch pyta: - Z czego tak się śmiejesz? Czołg mu na to: - No bo masz silnik w pupci! - Wolę mieć silnik w pupci niż siurdaka na czole! Początkujący ksiądz ma pierwsza spowiedź. Spowiada się młoda dziewczyna: - Proszę księdza, ciągnełam druta. Ksiądz trochę zmieszany, nie wie jaką dać jej pokutę więc biegnie do ministrantów i pyta się: - Co ksiądz proboszcz daje za ciągnięcie druta? Na to ministranci: - Nam po Snickersie Podczas wieczornych pieszczot rodziców do pokoju wchodzi jasio i mówi mamo tato nie mogę spać! Tata trochę wkruwiony mówi - idź do babci tam napewno zaśniesz! Jasio poszedł. U babci zaczął sie kręcić podczas obracania się zachaczył babcie o cipke raz, drugi, spodobało mu się zaczął się z babcią ruchać. W domu zrobiło się głośno nagle do pokoju wpada ojciec i pyta się. Jasio co ty robisz? A jasio: -HAAA ty rżniesz moją starą! Ja rżne twoją starą. Mały Jasio włazi mamie pod kołdrę. Po czym wyskakuje zdezorientowany i pyta: -Mamo co ty tam masz w nogach? Mama: To szczotka. Jasio: Eee, tata ma lepszą. Bo na kiju. Mama: A ty skąd to wiesz? Jasio: Bo widziałem jak sąsiadce zęby szorował. dwóch kochających inaczej leci samolotem, siedza w przedostatnim rzędzie, jeden nagle do drugiego: - ale mi sie chce choć zrobimy to szybko kolega zestresowany: -no co ty cały samolot ludzi ktoś nas zobaczy -eee głupotty gadasz, zobacz.. W tym momencie wtsaje i krzyczy: -PRZEPRASZAM MA KTOŚ DŁUGOPIS???? Zero reakcji ze strony innych pasażerow więc kolega dał sie namówić. PO skończonej akcji podróż dobiegała końca, samolot wylądował, pasażeropwie wysiedli. Stewradesa idzie między rzedami aby sprawdzić czy nikt niczego nie zapomniał ale w ostatnim rzędzie widzi bladego całego zarzyganego klinta w średnim wieku - Ojej a co sie panu stało źle sie pan poczuł??? - Tak, zrobiło mi sie niedobrze - odparł - To czemu nie poprosił pan o torebkę papierową??? - Tak jasne, tu przedemną siedział gosć i jak poprosił o długopis to go wyruchali.. Ojciec Jasia miał fabrykę produkującej parówki. Któregoś razu ojciec musiał gdzieś wyjść. Wpadł więc na pomysł, że poprosi, aby Jasio zastąpił na kilka minut. Mówi: - Jasiu, popatrz, to proste. Do do tej maszyny wkładasz barana i wychodzi parówka. Jasio zrozumiał, ale jak każdy ciekawski dzieciak, pyta tatę: - Tato, a czy jest taka maszyna, do której się wkłada parówkę i wychodzi baran? - Tak, twoja matka sory za slownictwo ale bez tego nie bylo by smiesznie pozdro Piki - Czw Kwi 14, 2005 19:49 A mówiła mi mama- ucz się synu na ginekologa... bo to kasa duża i ręce zawsze w cieple... pomyślał kierowca tira, zmieniając na mrozie koło w naczepie....
Kamil - Pią Kwi 15, 2005 14:44 http://info.onet.pl/1081203,69,item.html
GELO - Sob Kwi 16, 2005 13:35 dobre teraz bede bal sie wsiasc do mpk
sZaRaK - Sob Kwi 16, 2005 16:30 http://home.elka.pw.edu.p....swf?name=HaGie wilku - Sob Kwi 16, 2005 16:40 biahahahahahahahahahahaha :D:D:D:
LeNkA - Nie Kwi 17, 2005 08:39
geo - Nie Kwi 17, 2005 09:00 A cio na to sam zainteresowany ??
nie pochwali sie gdzie to tak wywija ...hmmm gratami??
luzikkkkkk Hugo - Nie Kwi 17, 2005 14:17 
HaGie - Nie Kwi 17, 2005 14:34
Piki - Nie Kwi 17, 2005 20:29 Co trzech gejów robi z blondynką w lesie? Dwóch ją trzyma za ręce a trzeci układa jej włosy Lufthansa (po niemiecku): Kontrola, podajcie czas pozwolenia na start. Kontrola (po angielsku): Jeżeli chcesz odpowiedzi, musisz pytać po angielsku. Lufthansa (po angielsku): Jestem Niemcem, w niemieckim samolocie, w Niemczech. Dlaczego mam mówić po angielsku? Nierozpoznany głos (z pięknym brytyjskim akcentem): Bo przegraliście tę cholerną wojnę! Lodówka zrobiła imprezę - zaprosiła paru znajomych. Biba trwała, zabawa na cztery fajerki - mikser podrywa sokowirówkę, pralka nawalona śpiewa, ogólnie wszyscy się bawią, tylko trabant siedzi smutny w kącie. Podchodzi do niego gospodyni: - Trabant, co ty taki markotny, wszyscy się bawią, a ty nic. Masz, łyknij sobie wódeczki, od razu ci się lepiej zrobi... - Nie mogę! Jestem samochodem... Hugo - Pon Kwi 18, 2005 21:26 
HaGie - Pon Kwi 18, 2005 21:28 uuu Pani Lenka (cieplutko pozdrawiam ) gdzies to juz zamieszczala
DTM - Pon Kwi 18, 2005 23:56 smacznego
http://irc.evtek.fi/urllo.../18/pirtelo.jpg LeNkA - Wto Kwi 19, 2005 08:30
Ano zamieszczała... (dziękuję równie cieplutko).
Piki - Sro Kwi 20, 2005 08:50 ~3,5 mega filmik
geo - Sro Kwi 20, 2005 20:06 Kotecki polll - Sro Kwi 20, 2005 21:19 Polacy na "rynku pracy"... Stajnia Ferrari zwolniła całą załogę boksu. Decyzję podjęto po przejrzeniu dokumentacji dotyczącej grupy młodych, bezrobotnych Polaków z Berlina, którzy byli w stanie w ciągu czterech sekund odkręcić wszystkie koła od samochodu, nie dysponując przy tym żadnymi potrzebnymi narzędziami. Team Ferrari uznał to za mistrzowskie osiągnięcie, jako że w dzisiejszych czasach o zwycięstwie lub przegranej w wyścigach Formuły 1 nierzadko decyduje czas pobytu w boksie i zaproponował im pracę. Projekt jednak zakończono równie szybko, jak go rozpoczęto: młodzi mechanicy, co prawda, zmienili wszystkie koła w ciągu czterech sekund, ale równocześnie kompletnie przelakierowali bolid, przebili numery silnika i sprzedali teamowi McLarena... geo - Sro Kwi 20, 2005 21:22 A to wszystko w mysl zasady nr.1 ...Polak wszystko potrafi...
swoja droga nie jestesmy zli ...o ile nas raczki przestana świerzbic.... myslimy elastycznie ...pracujemy wydajnie o ile dobrze nam placa ... Wrobello - Sro Kwi 20, 2005 23:10 
Rysiek - Czw Kwi 21, 2005 09:43 Słaby Edward wymiata
Piki - Czw Kwi 21, 2005 18:37 pvek
geo - Pią Kwi 22, 2005 10:29 No to kto podejmie wyzwanie?kiedy tego sprobojemy ? bodek - Pią Kwi 22, 2005 11:52
moze napisz co tam jest.... Piki - Pią Kwi 22, 2005 12:58 długie ale całkiem fajne
2:30 wymiata
geo - Pią Kwi 22, 2005 16:57
eeee jak to ? to nie mozesz zobaczyc? generalnie tam jest...to jest taki maly pokaz jazdy samochodem ...samochodami jest spoko ...polecam Piki - Pią Kwi 22, 2005 18:06 
DTM - Sob Kwi 23, 2005 10:26 Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent a że byli ze sobą dopiero od niedawna po dokładnym zastanowieniu postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej poszedł do sklepu i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra natomiast w tym samym czasie kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspendient zamienił te dwa zakupy tak że siostra dostała rękawiczki a ukochana majtki. Bez sprawdzania co jest gdzie wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujacy list: Kochanie ten prezent wybrałem dla Ciebie własnie taki ponieważ zauważyłem że nie nosisz żadnych kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla Twojej siostry to wybrałbym długie z guziczkami ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu jednak ekspedientka która mi je sprzedała pokazała mi swoją parę którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym jak się z Tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmowac nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieję że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłoscią PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte tak by widać było trochę futerka. Piki - Sob Kwi 23, 2005 13:01 Barman opieprza kelnera: - Kiedy wreszcie przestaniesz wyrzucać pijanych klientów na zewnątrz?? - Przecież nawalonych się wyrzuca z lokalu - Ale k**wa nie w "WARSIE"!!!
bart#155 - Nie Kwi 24, 2005 07:46  fajny efekt jak by rakiety goniły cara
Kamil - Nie Kwi 24, 2005 07:48 hahaha...dobre
Piki - Nie Kwi 24, 2005 10:04 
modart - Nie Kwi 24, 2005 10:24 a oto Kfak lejący na ...... http://www.fun.from.hell....a-vs-harley.jpg
Kamil - Nie Kwi 24, 2005 10:35 Już wiosna i dziewczęta pokazują brzuszki
Tomek - Nie Kwi 24, 2005 19:34 Diabeł i oświadczył, że piekło jest teraz miejscem bardziej miłym i gościnnym i że może wybrać z trzech rodzajów tortur. Kowalski poszedł z Diabłem do sali, gdzie pokutnik powieszony za stopy był biczowany łańcuchami. Kowalski kazał Diabłu minąć to miejsce. Dalej doszli do sali gdzie facet powieszony za ramiona biczowany był batogiem. Znowu Kowalski przecząco pokręcił głowa. W końcu doszli do sali, w której zobaczyli nagiego mężczyznę przywiązanego do ściany. Piękna kobieta klęczała przed nim i uprawiała z nim seks oralny. Kowalski rzekł: - Tak to jest miejsce, gdzie chce odbyć swa karę. Diabeł na to: - Jesteś pewny? To trwa aż przez 1000 lat, zdajesz sobie z tego sprawę? - Tak, jestem pewien. To jest to miejsce! - OK. - powiedział Diabeł. Podszedł do pięknej blondynki, puknął ja w ramie i rzekł: - Jesteś wolna, przyszedł twój zmiennik. geo - Pon Kwi 25, 2005 08:10 KODEKS DROGOWY 1. Pamiętaj, że celem każdego kierowcy jest być pierwszym, cokolwiek to oznacza. 2. Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze prawdopodobieństwo, że ktoś cię stuknie z boku. 3. Włączenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twój zamiar wykonania manewru. Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza. 4. Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdżaj drogi starszemu samochodowi. Tamten gość prawdopodobnie nie ma nic do stracenia. 5. Prędkość w km/h widniejąca na znakach drogowych jest jedynie wielkością sugerowaną dla przeciętnych kierowców. Prawdziwy kierowca dopasowuje prędkość do możliwości własnego samochodu. 6. Nigdy nie utrzymuj takiego odstępu od poprzedzającego pojazdu, aby mogło tam wjechać inne auto. 7. Hamować należy w ostatniej chwili i tak mocno, aby bezwzględnie zadziałał ABS, powodując odprężający masaż stopy. W przypadku aut bez ABS'u ćwiczymy rozciąganie nogi. 8. Nie faworyzuj mniejszości. Wpuszczając przed siebie auto wyjeżdżające z podporządkowanej uszczęśliwiasz jednego, a wkurzasz dziesiątki jadących za tobą. 9. Pamiętaj, że wród pieszych, których przepuszczasz na pasach lub wysepce tramwajowej może być terrorysta. 10. Zauważ, że jeżeli zaparkujesz samochód na środku trawnika, na pewno żaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy. 11. Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie nadając SMS`a, jedząc hamburgera, pijąc colę i zmieniając CD - nigdy nie zostaniesz sales representative. 12. Blondynka napotkana za kierownicą innego pojazdu jest równoważna 100 czarnym kotom przebiegającym drogą. 13. Wyrzucanie śmieci za okno samochodu urozmaica krajobraz oraz nadaje sens istnieniu służb porządkowych. 14. Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to, aby ułatwić ci życie, ale po to by pokazać, iż odpowiednie służby są na bieżąco z postępem technicznym. 15. Pamiętaj, że zmienne warunki pogodowe nie są w żadnym wypadku powodem dla zmiany powyższych reguł. Są one naturalnym czynnikiem wzrostu gospodarczego w biznesie samochodowym oraz medycznym. Kamil - Pon Kwi 25, 2005 08:41 Kobieta powinna umieć robić 70 rzeczy : - gotować i 69
JOKE siwy - Pon Kwi 25, 2005 09:06 a gdzie sprzatanie? pranie? Piki - Pon Kwi 25, 2005 09:08 było w innej wersji
Kamil - Pon Kwi 25, 2005 20:06
a to już robi kochanka...
Hugo - Pon Kwi 25, 2005 21:01 Hahhaah dobre
Geo co to za podpis ?? Szukasz mnie czy to kolejny wku rwiający skrypt??
geo - Pon Kwi 25, 2005 22:16 Heheheheh dokładnie Hugo ....dokładnie
Piki - Czw Kwi 28, 2005 17:31 http://sebastian.desmet.pl/prawko_testy/ n/c
Jaqub - Czw Kwi 28, 2005 21:32
o feeeeeee
Hugo - Czw Kwi 28, 2005 23:02 
siwy - Czw Kwi 28, 2005 23:48 o napoj 
Ar2r_K - Pią Kwi 29, 2005 00:05 z tą wiosną i kobietami pokazującymi brzuszki to ostrzegaj na przyszłość... bo ja tu sie psychicznie na coś ładnego nastawiam i nagle puls 630 udezen na minute... GELO - Pią Kwi 29, 2005 16:49 hahahaha
Rysiek - Pią Kwi 29, 2005 17:02 dobre dupeczki
Kamil - Sob Kwi 30, 2005 01:09 Dzisiaj na kraku wielka łapanka no i oczywiście złapali Ryszarda Choć chcieli mu prawko zabrać on się nie dał - kazał oddać to się nad chłopakiem zlitowali i tylko mandat zapłacic kazali On i tak pewnie nie zapłaci bo w d.... ma tych braci... Lecz przestrogą niech to będzie -do całego Lbn niech dotrze to wszędzie Nie jeździł szybko po Kraku bo może się to skończyć źle brachu...
bart#155 - Sob Kwi 30, 2005 01:14 buehehe o kurde wierszem gada :P:P
Rysiek - Sob Kwi 30, 2005 07:16 dobre
Kamil - Sob Kwi 30, 2005 08:00 nawet się nie czuje kiedy się rymuje...
Ministrant - Sob Kwi 30, 2005 09:37 O widzę że i kącik poetycki tu zagościł
Tomek - Sob Kwi 30, 2005 17:46 
Hugo - Sob Kwi 30, 2005 23:44 Szczyt bezczelności: zadzwonić do firmy CONSTAR i zapytać czemu na ich stronie www nie ma przycisku "ODŚWIEŻ"
Rysiek - Nie Maj 01, 2005 03:37
hahahahahaha 3x spadlem z krzesla
Ministrant - Nie Maj 01, 2005 12:07
Konradek - Nie Maj 01, 2005 12:51 
Ministrant - Nie Maj 01, 2005 17:44 A to ci niespodzianka
Rysiek - Nie Maj 01, 2005 23:33 Jezuuu jakie to [ ale to już było ............ ! ] Macior dal to chyba z 20 stron wczesniej
Kamil - Pon Maj 02, 2005 07:50 i co 5 stron ktos to dawał znowu........hahaha Piki - Pon Maj 02, 2005 08:36 odnosnie starych linkow...jest ktoś kto nie apmieta pierwszej czesci?? bo oto druga
http://www.virtualbartender.beer.com/VB2/ Rysiek - Sro Maj 04, 2005 10:02 
Kamil - Sro Maj 04, 2005 13:36 to dopiero TJUNERY
http://www.negative-shock...view_vid&id=177 Radzione - Sro Maj 04, 2005 15:02 http://beztabu.com/showthread.php?t=133 ludzie to maja problemy ;D Ar2r_K - Sro Maj 04, 2005 15:08 Filmik wymiata.... najlepsze są wstawki ze spojlerkami zdezakami, maskam, progami winylami I popieram napisik z koszulki gościa na koncu filmu ylko trzeba dodać "Spoilers & Vinyls adds horse power" ha ha
Big Head - Sro Maj 04, 2005 15:27
oj maja hehehe "jednooki bandyta" brechta <lol2> Piki - Sro Maj 04, 2005 15:29 
mattey - Sro Maj 04, 2005 17:35 http://www.ebay.pl/listRe...archWorldWide=0 kupujmy na polskim ebay'u hmmm komentarze
http://www.discretos.net/...ng-a-tokyo.html lekarstwo na nasze zaspy zimowe
A dlaczego łysi musza spac w krawatach??? -Zeby bylo wiadomo gdzie d*pa a gdzie głowa Programiście urodziły się trojaczki: untitled1, untitled2 i untitled3. * * * Trenerem estońskiej reprezentacji piłkarskiej został gruziński homoseksualista. Przynajmniej piłkarze nauczyli się biegać. * * * Siedzi dwóch narkomanów: - Stary, uśmiechnij się, policjanci idą - mówi jeden. Po dwudziestu minutach: Możesz się przestać uśmiechać, jesteśmy już na komendzie. * * * - Panie Marianie, pana żona jest na porodówce. - Tak, a co jej się stało?! * * * - Jak brzmi najmilszy zwrot w języku polskim? - Zwrot podatku! * * * Zbuduj dom, spłodź syna i posadź drzewo w 35 lat... lub zagraj w The Sim's dziś wieczorem. * * * Czajkowski, Freddie Mercury, George Michael, Elton John... Czy naprawdę jesteście pewni, że chcecie posłać swojego syna do szkoły muzycznej?! * * * - Jakie jest ulubione ciastko prezesów i dyrektorów? - Tyrajmisiu * * * Po szeregu zakończonych sukcesem eksperymentów z klonowaniem owcy, uczeni przystąpili do klonowania mężczyzn. Jak do tej pory eksperymenty się nie powiodły. Za każdym razem efektem klonowania jest baran. * * * Teatr Wielki. Ogłoszenie na drzwiach: "Uprasza się solistów baletu o niezażywanie viagry przed spektaklem". * * * Żona wstaje rano, spogląda w lustro. Oblicze straszne, oczy podkrążone, włosy potargane... Popatrzyła na męża, zadumała się i myśli: Jakie to szczęście, że Ciebie znalazłam! I jaki Ty głupi byłeś! * * * * * Facet wszedł do kibelka u siebie w domu, wziął telefon komórkowy i dzwoni na domowy swój, odbiera żona: - Moja droga kocham cię! - i się rozłączył, szybko wychodzi z klopa i do małżonki: - Kochanie kto dzwonił? - Eeee... przyjaciółka... mmm... chciała o coś zapytać... * * * * * Rozmawiają dwie babcie. W pewnym momencie jedna pyta: - Jak ja się nazywam? Druga przez chwilę milczy, w końcu odpowiada: - Kogo sprawdzasz? Siebie czy mnie? * * * * * Giełda samochodowa. Do siedzącego w samochodzie faceta podchodzi potencjalny kupiec : - Ile za to badziewie ? - Jakie badziewie ? - oburza się właściciel - Nowy lakier, nowy silnik, nowe hamulce, nowa skrzynia biegów, nowy układ wydechowy.... - To czemu go sprzedajesz ? - Bo chcę kupić nowy. * * * * * Mój dziadek ciągle narzeka - że koszty życia strasznie wzrosły w dzisiejszych czasach. Mówi: - "...pamiętam kiedy byłem młody - mama mi dała 5 złotych na zakupy, a ja wróciłem do domu z pełną reklamówką - wędliny, mleko, chleb, ser, masło, konfitury. A teraz co?!! Wszędzie te lustra, te kamery!!" * * * * * Uprasza się pasażerów o szybkie regulowanie należności za przejazd! W pociągu pracuje jeden konduktor i dwóch kieszonkowców. * * * * * Przychodzi ciężarna kobieta do astrologa i chce postawić horoskop przyszłemu dziecku - Pod jakim znakiem było poczęte dziecko? - ???? Poo...d „Zakaz palenia” * * * * * Działo się to w czasach, kiedy władza radziecka zaciekle zwalczała religię jako opium dla ludu i zabobon. Nauczycielka na lekcji oznajmiła dzieciom, że Bóg nie istnieje, więc nie muszą sobie nim zawracać głowy. Jako praktyczny dowód zaproponowała: - Wszystkie dzieci robią figę i unoszą rączki do góry. Zobaczycie, że się nic nie stanie, bo nie ma Boga! Wszystkie dzieci z wyjątkiem jednego posłusznie podniosły rączki. - A ty czemu, Abramku, nie zrobiłeś figi? - Bo to jest tak, proszę pani. Jeśli Boga nie ma, to komu ja tę figę pokazuję? A jeśli jest - to po co sobie psuć stosunki? * * * * * Portiernia akademika : - A ty młody człowieku do kogo? - Mi tam obojętne mam dwie flaszki * * * * * Jeśli drogę przebiegnie ci czarna babcia, czarna wnuczka, czarny Mruczek, czarna Kicia, czarna kurka, czarna gąska, czarny bociek, czarna żabka, a na ostatku kawka, też czarna, to znaczy, że dziadek zamiast rzepki wyciągnął kabel wysokiego napięcia. * * * * * Na jednym ze skrzyżowań doszło do groźnie wyglądającego wypadku. "Maluch wymusił pierwszeństwo i został wprost rozgnieciony przez wielkiego TIR’a. Na szczęście nikomu nic się nie stało. Rozdygotany kierowca malucha mówi do kierowcy TIR’a : - Moja wina, zapaliło się żółte ale pomyślałem sobie, że jeszcze przeskoczę. Kierowca ciężarówki ze szczerą nutą w głosie : - A ja jak zapaliło się żółte pomyślałem sobie, że za ch**a nie przeskoczysz. * * * * * Nabzdryngolony facet dzwoni do drzwi. Otwiera mu żona. - Czemu nie zapytałaś "Kto tam?" - zainteresował się mąż. - Poczułam cię przez drzwi. * * * * * Rok 2006. Dziennikarz zadaje pytanie Prezydentowi Lepperowi: - Proszę powiedzieć naszym telewidzom, czy nie sądzi pan, że nasilająca się ostatnimi czasy "ucieczka mózgów" z Polski na zachód Europy osłabia intelektualny potencjał lokalnego rynku pracy? - Co ? * * * * * Na zebraniu koła pszczelarzy jeden z hodowców głośno się przechwala : - Moje pszczoły są wielkie jak świnie. - Jak świnie ? - pyta z niedowierzaniem przewodniczący - To jak one włażą do ula ? - Kwiczą ale ku**a włażą. * * * * * Dwaj przyjaciele siedzą w barze: - Popatrz spodobałem się tej lasce! - ???? Jak na to wpadłeś? - Popatrzyła na mnie i uśmiechnęła się - Jak ja pierwszy raz zobaczyłem ciebie to rżałem przez pół godziny * * * * * - Kumie, a kto wam tak oko podbił? - Krowa. - Krowa? Jakim sposobem?! - No chlastała mnie przy dojeniu po gębie ogonem, to jej cegłę przywiązałem... Kominiarz puka do drzwi. Otwiera stara babcia w długiej, czarnej sukni. Przygląda się zalotnie kominiarzowi i rozchyla bardziej dekolt. Na jej pomarszczonej, oklapniętej piersi ma wytatuowaną żabę i pyta kominiarza: - Jeżeli zgadniesz co to jest, możesz pójść ze mna do łóżka. Kominiarz w panice: - Słoń, to jest słoń! Babcia: - No O.K., ta odpowiedź mieści się jeszcze w granicach tolerancji... * * * * * - Panie doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem. - Weź te czopki, są bardzo mocne. Podczas następnej wizyty: - Panie doktorze, może jednak coś słabszego, bo jak się obudziłam to miałam ciągle palec w pupci. Rysiek - Czw Maj 05, 2005 08:49
wrzucalem to jakies 10 stron wczesniej
Kamil - Czw Maj 05, 2005 18:33 no wiesz....to dawno to wrzuciłeś
A twoich postów/linków i tak nikt nie czyta
geo - Czw Maj 05, 2005 19:23 EEEEJJJJJ dziewczynki nie drapac sie !!!
wrzucac smieszne stuffy a nie rozrabiac bo po bananie sprzedam buhahahahahha Piki - Czw Maj 05, 2005 19:35 chwała inzynierom i projektantom Ministrant - Czw Maj 05, 2005 20:46
Hugo - Czw Maj 05, 2005 21:01 
[ Dodano: Czw Maj 05, 2005 10:03 pm ]
U nas taki sam słup stał przez jakiś czas na środku jezdni przy wiadukcie na Północnej
Rysiek - Pią Maj 06, 2005 08:46 haha jedziesz sobie jedziesz nagle powalony słup na srodku drogi to musi byc szok
Decado - Pią Maj 06, 2005 11:13 1/4 mili troche inaczej
http://www.foxbat.ru/maks...vsPorshe911.wmv
Kamil - Sob Maj 07, 2005 08:59
A kto za to płaci - pan płaci , pani płaci... To wszystko z pieniędzy podatników... Co za kraj...
Hugo - Sob Maj 07, 2005 23:37 
Piki - Nie Maj 08, 2005 21:06 
m.jerwan - Nie Maj 08, 2005 22:27 Tuning prawdziwego fana: http://www.gougoule.com/jackystarwars/ Ministrant - Nie Maj 08, 2005 22:42
Ale i tak nie pokona ciemnej strony mocy
Kamil - Nie Maj 08, 2005 22:46 hehe ale fajna Hondzia
sZaRaK - Nie Maj 08, 2005 22:46 Widzieliśta ten nowy styl http://shell.idealan.pl/~aawaay/przystankersi/
Kamil - Nie Maj 08, 2005 23:18 Nauczycielka mowi do ucznia: - Jasiu, nie wolno ci palic papierosow - przeciez jestes dopiero w3-ciej klasie. - Tak, prosze Pani, ale Lepper jak byl w 3-ciej klasie to juz palil. - Owszem, Jasiu, ale Lepper mial juz wtedy skonczone 18 lat! Do wlasciciela klubu Go-Go przychodzi dziewczyna: - Ja w sprawie ogloszenia, chcialabym sie zatrudnic. - Tanczylas juz? - Troche, w szkole. - Pokaz cycki. Dziewczyna bez zbednych ceregieli podnosi bluzke. - Dobra, wejdz na podest i zatancz przy rurce. Po czterdziestu minutach wygibasow: - Nie nadasz sie, za malo, ten no, wyrazu. - A ja jeszcze na komputerze umiem. - Co tu ma komputer do rzeczy? - Bo ja bym chciala w ksiegowosci pracowac. geo - Pon Maj 09, 2005 12:32
Panie m.jerwan teraz to ma Pan problem ... musi mi pan monitor wyczyscic bo go zaplulem ... to kiedy sie umawiamy? a tak poza tym to ...brak slow ...miecz swietlny wymiata.... Vesti - Pon Maj 09, 2005 15:54 Dzwoni telefon w jednostce: >-Pan major Zaremba? >- Tak... >- Jest pan kawal ch**a i skur**syna!!! >- Kto mowi? >- Wszyscy tak mowia!!! >Jasio spoznil sie do szkoly. > > >- Bo moj dziadek, ten co lubil zartowac, nie zyje - wyjasnil Jasio > > >na pytanie nauczycielki o powod spoznienia. > > >- Ojej, jak to sie stalo? - zmartwila sie nauczycielka. > > >- Palilo sie u nas. > > >- I co, zginal w pozarze? > > >- Nie, on taki figlarz byl, wyskoczyl - odpowiedzial Jasio. > > >- Zabil sie? > > >- Przeciez mowie, ze on zartownis byl - strazacy rozciagneli taka > > >plachte, on na nia zeskoczyl i wskoczyl z powrotem. > > >- I co, zginal w pozarze? > > >- Niee, figlarz byl, wyskoczyl z powrotem. > > >- I wtedy sie zabil? > > >- Mowie przecie - plachta byla, zeskoczyl na nia i wskoczyl z > > >powrotem. > > >- I zginal w pozarze? > > >- Ojej, pani nic nie rozumie, on taki figlarz byl, znowu wyskoczyl! > > >- No to czemu nie zyje? > > >- Bo sie w koncu strazacy zdenerwowali i go zastrzelili. [ Dodano: Pon Maj 09, 2005 4:55 pm ] > > >W czasie mszy proboszcz zbiera na ofiare. Widzi, ze kobieta ma > > >odlozona duza sume pieniedzy w ksiazeczce, podchodzi do niej, a ona > > >nic nie wrzuca. > > >- Jak to moje dziecko, nie wesprzesz kosciola? > > >- Ale, prosze księdza, ja mam odlozone na fryzjera... > > >- Matka Boska nie chodzila do fryzjera! > > >- Pan Jezus tez nie jezdzil mercedesem. geo - Pon Maj 09, 2005 21:32 Znany psychiatra został zaproszony na konferencję organizowaną przez Narodową Ligę Kobiet. Po prelekcji jedna z organizatorek podeszła i zapytała: - Proszę mi powiedzieć doktorze, w jaki sposób rozpoznaje pan chorobę psychiczną u osoby zachowującej się normalnie? - Nic prostszego. Zadaje się łatwe pytanie na które każdy powinien odpowiedzieć. Jeśli nie odpowie, należy taką osobę natychmiast odizolować. - Jakie to pytanie? - Kapitan Cook odbył trzy wyprawy wokół ziemi i umarł w trakcie jednej z nich. Która to była? Kobieta zamarła i zaczęła się śmiać zażenowana: - Wie pan co doktorze? Nie mógłby pan zadać mi innego pytania? Musze się przyznać, iż nigdy nie byłam zbyt dobra z historii.
Kamil - Pon Maj 09, 2005 22:42 Klasyfikacja babć w autobusach (i innych środkach komunikacji publicznej] -Babcie łowcy krzeseł - gdy autobus się zatrzyma i otworzy drzwi, ty nawet nie zdążysz sobie tego uświadomić, a ona już siedzi. - Babcie akrobatki - widząc wolne krzesło po drugiej stronie autobusu w cudowny sposób odzyskują mobilność, wrzucają laskę pod pachę i biegną do krzesła, co sił w nogach. - Borostwory - ogromne babcie w futrzanych płaszczach zajmujące z reguły 1,5 - 2 miejsc siedzących. - Babcie wilki - atakują wataha, ich szczekanie rozlega się na cały autobus i wygryzają każdego z ich siedzeń. - Babcie lokomotywy - jak siedzisz w autobusie, staja nad Tobą i zaczynają sapać. Niektóre sapią tak intensywnie, ze czujesz, co jadła kilka godzin temu... - Babcie ankieterki - na kilka przystanków przed ich docelowym przepytują ludzi, kto kiedy wysiada i starają się odpowiednio ustawić wszystkich przejściu. - Babcia "Last Minute": nie wstanie przed swoim przystankiem, ale siedzi twardo do samego końca i podrywa dupsko i przebija się do wyjścia jak kula armatnia dopiero wtedy, gdy ludzie zaczynają (na jej przystanku) wsiadać do transportera. - Babcia "Predator": najbardziej obrzydliwy, wredny typ. Pokonuje nieraz spore dystanse do przystanku, ale już w busie czy tramwaju nie jest w stanie przejść tych 6 metrów do wolnego miejsca, tylko staje nad kimś młodszym i terroryzuje go. - Babcie - siatomioty: Wsiada sobie taka jedna do autobusu (ew.tramwaju), czujnym zwinnym okiem namierzając pozycję wolnego krzesła oraz najbliższego kasownika. Po przekalkulowaniu i zrobieniu symulacji (chodzi o trójwymiarową symulację ruchu współpasażerów w najbliższych 10 sekundach nałożoną na plan przestrzenny krzesło-kasownik-własna pozycja) rzuca siatą w stronę wolnego krzesła a sama kasuje bilet. Po czym z godnością zdejmuje siaty z siedzenia, żeby rozgościć się na wcześniej zarezerwowanym miejscu. Piki - Wto Maj 10, 2005 09:31 jedne z lepszych reklam
Kamil - Wto Maj 10, 2005 11:02 ale zieja...prawie się popłakałem z tej reklamy Plusa - "kopytko"
Rysiek - Wto Maj 10, 2005 11:05 
Piki - Wto Maj 10, 2005 14:25 ...'re everywhere
bart#155 - Wto Maj 10, 2005 16:25 ciekawe czy to wiśniówka czy napój z milejowa 
wilku - Wto Maj 10, 2005 16:42 buahahahahahahhahahahahahahahhahahahahahahahhahahahahaha Piki - Wto Maj 10, 2005 17:06 to jakis nowy napoj ojca dyrektora chyba
Jaqub - Wto Maj 10, 2005 18:46
na 99.9% milejow...
Piki - Wto Maj 10, 2005 20:01 http://www.kyku-wypadek.up.pl/ geo - Wto Maj 10, 2005 20:24
ej wesssssssssssssssss buhahahahahaha dobre ....dobre ja nie ogladam tv-nika juz od dawna ale ta reklama zubra to .....wymiekam bart#155 - Wto Maj 10, 2005 20:40 nie no te reklamy rozwalają kopytko normalnie padłem
HaGie - Wto Maj 10, 2005 22:04 http://www.centomania.pl/pub/mk_pr3.mp3
sZaRaK - Wto Maj 10, 2005 23:54
Jak bym słuchał o twoim brązowym pierdzipędzie
wilku - Sro Maj 11, 2005 00:02 klamotyzacja miecz waidera czyli neonowa antenka rozwaliło mnie to normalnie
HaGie - Sro Maj 11, 2005 08:20 SRO - system rozlewania oleju
Hugo - Sro Maj 11, 2005 20:59 autentyk 1: dziecko pod moim blokiem (3-4 lata dziewczynka): - mamaaaaaaa!! - maammmmmaa!! - coo? - a Michal mnie ciagnie za noge, moge mu przyjebac?? autentyk 2: Scenka rodzajowa w kosciele: Juz prawie koniec mszy, maly babel tak na oko 3 latka wykazuje pewne znudzenie i zniecierpliwienie.Kreci sie coraz bardziej i marudzi sobie podnosem.W pewnym momencie rzuca: - Mamo! Niech ksiadz juz powie "Idzcie ofiary do domu" autentyk 3: Synek znajomej (ok. 3-4 lat) czesto jezdzil z ojcem samochodem. Pewnego dnia jechal z mama autobusem. Gdy autobus ostro zahamowal maluch wyskoczyl z tekstem: "Jak ch...u jezdzisz" autentyk 4: z kosciola / spowiedz / ksiadz wszystkich obsluzyl wiec siedzi w zadumie w konfesjonale zaciekawiona dziewczynka 3-4 latka krqzy wciaz kolo niego w koncu nie wytrzymala i zagladajac do ksiedza mowi na caly glos "a ty co zesrales sie czy co ze tak cicho siedzisz" autentyk 5: W autobusie komunikacji miejskiej, w duzym tloku, maly chlopczyk (ok 4-5 latek) mowi : - Mamo ja chce usiasc! - Alez synku nie ma miejsca. - Mamo! Ja chce usiasc !! - Mowilam ci juz synku, popatrz - nie ma miejsca! - Mamo! Ja chce usiasc !!!! Bo cos powiem !!! - Alez synusiu - nigdzie nie ma wolnego miejsca !!!! Na to synus na caly glos : - A tata powiedzial, ze masz zimna pupe !!!!!!! autentyk 6: W aptece kolejka. W kolejce stoi mama z synkiem i caly czas sie przekomarzaja : - No mama ! Kup mi ten samochodzik ! - Mowilam ci juz tyle razy - byles niegrzeczny i za kare ci nie kupie ! No i tak przez dluzsza chwile mama z synkiem sie wyklocaja. W koncu synek wali na caly glos w tej aptece z grubej rury : - Mama !!!! Kup mi ten samochodzik bo powiem babci, ze widzialem jak calowalas tate w siusiaka !!!!!!!! autentyk 7: kolezanka idzie z mezem i corka do kosciola z koszyczkiem do swiecenia, ksiadz pyta dziewczynke (mala smarkula) czemu nie niesie koszyczka a dziewczynka mu na to: - bo tata powiedzial ze ja to jestem niezdara i zawsze wszystko wyjebie. (mine ksiedza ciezko skomentowac) Big Head - Sro Maj 11, 2005 21:14 hehe dobre
Ministrant - Sro Maj 11, 2005 21:38 Normalnie autentyk
Kamil - Sro Maj 11, 2005 22:42 
Marcin:) - Sro Maj 11, 2005 23:01 http://inkkari.1g.fi/Blaupunkt.mpg sciagnijcie, to jest spoko :D:D
wilku - Czw Maj 12, 2005 00:58
mina jak by skakała na małysza
Kamil - Czw Maj 12, 2005 07:14
hehe dobre
wilku - Czw Maj 12, 2005 09:46
fajna nutka fajny filmik
Tomek - Czw Maj 12, 2005 11:40
ciekawe co to za nuta i czy monza gdzies ja zassac
Rysiek - Czw Maj 12, 2005 12:51 Tuning Mada Faka wilku - Czw Maj 12, 2005 12:56 samolot jakis :D ale zegarów to ma troszeczke hehehehe
Ministrant - Czw Maj 12, 2005 13:14 No tych zegarków to ma Przynajmniej ma wszystko pod kontrolą
Piki - Czw Maj 12, 2005 13:38
przyjdzie Macior i powie ze STARE i wklejał 2 lata temu
wilku - Czw Maj 12, 2005 22:41 http://strony.aster.pl/filonfun/download/video.wmv posluchajcie tego Piki - Pią Maj 13, 2005 07:11 hehe byłeś szybszy , mozna nagrac na cd i juz nikt igdy z toba nie wsiadze do samochodu, ew. mozna puszczac małym dzieciom za kare
Kamil - Pią Maj 13, 2005 07:30
kurde jaka inteligentna piosenka
"mała chinka cziku cziku linka"
Oj czasem aż się płakać chce jak się słucha polskich tekstów piosenek...
Etam - Pią Maj 13, 2005 07:56
Fanki Filon to leszcz jakich malo, na niego nie tzreba nagrywac disow, on sam sie disuje..... zjeb... Tomek - Pią Maj 13, 2005 08:29
sZaRaK - Pią Maj 13, 2005 08:49 Ale Końcówka tego jest fajna
Marcin:) - Pią Maj 13, 2005 10:54 
Rysiek - Pią Maj 13, 2005 11:06
"mała chinka cziku cziku linka" ja pierdykam, KOPYTKO normalnie [ Dodano: Pią 13 Maj, 2005 ] http://sport.wp.pl/kat,17...C/kro1ZgB0dP7vy Polski sportowiec kocha marihuanę Życie Warszawy 10:09 Polscy sportowcy na trzecim miejscu w światowym rankingu palaczy marihuany. W ostatnich latach polscy sportowcy sięgali po marihuanę nawet sześć razy częściej od światowej „normy”. Lepsi w paleniu trawy są tylko zawodnicy z Belgii i Francji. Życie Warszawy dotarło do badań prowadzonych od 1998 roku przez stołeczny zakład badań antydopingowych. Jego pracownicy oznaczali poziom pochodnych marihuany (karboksy-THC) w moczu sportowców nie tylko podczas imprez sportowych, ale i na obozach. Według badań, które właśnie kończy opracowywać Andrzej Pokrywka z warszawskiego Instytutu Sportu, między 1998 a 2003 rokiem wykryto ślady „trawki” w moczu u ponad 200 polskich sportowców. Światowa Agencja Antydopingowa (WADA) podaje, że w 2003 roku najwięcej marihuanowych wykroczeń odnotowało laboratorium w Gent (1,16). Belgowie badali jednak także holenderskie próbki, gdzie „trawa” jest legalna. Drugi jest Paryż (1,07), a trzecia Warszawa. Więcej w "Życiu Warszawy" (6121) Ministrant - Pią Maj 13, 2005 11:45 Ten murzynek to ma niezłe głośniczki JL
Piki - Pią Maj 13, 2005 13:08 rzedszkole. Mały chłopczyk zaczyna zwalać na podłogę wszystkie zabawki poukładane pięknie na półkach : - Co robisz Jasiu? - pyta wychowawczyni - Bawię się. - W co? - drąży pani - W "ku**a mać, gdzie są klucze do samochodu"
Spawos - Pią Maj 13, 2005 22:09 http://www.wickedsunshine...rentAsshole.jpg :D
Paweel - Sob Maj 14, 2005 12:41 http://mazec.org/crazy.frog.swf dryń dryń
Tomek - Sob Maj 14, 2005 15:54
fajne
Marcin:) - Sob Maj 14, 2005 16:48 hehehe spoko ta zabcia
geo - Sob Maj 14, 2005 17:38 Loooo a ja myslalem ze bede oryginalny i jako pierwszy wrzuce zabe a tu widze ze konkurencja nie spi
no ogolnie zaba jest cooool Ministrant - Sob Maj 14, 2005 17:39 Crazy Frog
Hugo - Sob Maj 14, 2005 17:49 http://home.wi.ps.pl/~rko...O%20Polenez.wmv
Piki - Pon Maj 16, 2005 07:29 co za naród... http://allegro.pl/show_item.php?item=45929374 potem wystawiona tu http://www.otomoto.pl/ind...show&id=C248265 teraz porownajcie przebiegi
Paweel - Pon Maj 16, 2005 07:51
ni bangla 
Piki - Pon Maj 16, 2005 07:58 bangla bangla
Marcin:) - Pon Maj 16, 2005 08:29 nie ma to jak poldek
Ar2r_K - Pon Maj 16, 2005 09:19 zjechali poldasa a ciekawe kiedy będzie coś o wspaniałym chevrolecie.... tym polskim oczywiście np chevrolet lanos czy chevrolet matiz he he... lol
bart#155 - Pon Maj 16, 2005 09:22 poldek mocna bryka :D:D
Piki - Pon Maj 16, 2005 13:36 nie bedzie , jak maja sie nad czymś znęcac, to maja Rover'a...
Wrobello - Pon Maj 16, 2005 14:15 Szpital, odprawa oddziału, atmosfera gorąca, starzy, młodzi, lekarze, lekarki... Nagle jedna z młodych zrywa się: - "Panie ordynatorze, ale ja zapomniałam pieczątki!". - "Koleżanko! Przychodzi pani do pracy bez najważniejszego narzędzia pracy lekarza?". - "Myślałam, że najważniejszym narzędziem pracy doktora jest głowa..." burknęła urażona. ... Palec ordynatora spoczął na karcie choroby: - "Koleżanko...... niech pani tu podejdzie i pierd***** tu głową...." Vesti - Pon Maj 16, 2005 14:31 Angielska firma dała ogloszenie,iż chce zatrudnić pracownika.Do rozmów kwalifikacyjnych zostali wybrani Holender,Francuz i Hindus.Chcąc sprawdzić ich znajomość angielskiego poprosili aby delikwenci ułozyli zdania zawierające słowa:green,yellow i pink. Holender:I woke up in the morning and I saw green grass and beautiful yellow sun so I rode to work on my pink bike. Francuz:I woke up in the morning and put on my green pants,yellow socks and pink T-shirt. i Hindus:I wake up in the morning and I hear my phone green,green.I pink up the phone and say: Yellow ! Kamil - Pon Maj 16, 2005 15:07
Tomek - Pon Maj 16, 2005 16:28 Facet przegląda portfel swojej dziewczyny: - Kochanie, to zdjęcie Twojego męża? Ta sie przytula do niego i mowi: - Nie Kocie - To może Twojego drugiego chłopaka? - Nie no co Ty - To moze fotka Twojego ojca, albo brata? - Nie pyszczku - To czyje to zdjęcie ? - To ja przed zabiegiem... Kuba - Pon Maj 16, 2005 17:41
to chyba o Miriam
Ministrant - Pon Maj 16, 2005 20:00 Zapewne
Hugo - Pon Maj 16, 2005 20:10
Buahhaah dobre
Kamil - Wto Maj 17, 2005 07:40 hehe...następny Marian
Uwaga oni/one tu są !!
Piki - Wto Maj 17, 2005 19:23 
Ministrant - Wto Maj 17, 2005 21:44 Ten koteczek wygląda jakby się przejrzał w lustereczku
bart#155 - Wto Maj 17, 2005 22:46 dobrze że nie pokazał pazurków
Piki - Sro Maj 18, 2005 07:33 może to zobczył
Paweel - Sro Maj 18, 2005 07:46 http://autokacik.pl/showf...&fpart=all&vc=1
Tomek - Sro Maj 18, 2005 09:40 Przychodzi dziewczyna do spowiedzi. - Grzeszę co noc - mówi do księdza. - Ale jak? - pyta spowiednik. - No.. rozbieram się... leżę naga... i tak wodzę paluszkiem... - I co?! - pyta ksiądz. - Najpierw piersi..., później schodzę niżej... niżej... niżej.. .najniżej.. - I....?! I CO DALEJ...? - I wydłubuję brud spomiędzy palców i wącham. Kuba - Sro Maj 18, 2005 10:06
Kamil - Sro Maj 18, 2005 10:38 szczyt chamstwa : Wypić na hali w Leclerku Pepsi i pójść do kasy po zwrot kaucji za butelkę
Piki - Sro Maj 18, 2005 15:39 na kiedys spadła z kasy 2,5 litrowa cola... spadła na korek...plastikowy...ktory pękł .... butelke znalazłem 3 kasy dalej, w koszyku w ktorym kiedys była mąka
Ministrant - Sro Maj 18, 2005 16:53
Ale poco wącha ????
bart#155 - Sro Maj 18, 2005 17:00 żeby miec klimat
Tomek - Sro Maj 18, 2005 17:02
a skąd mam wiedziec ? Kuba - Sro Maj 18, 2005 17:03 Klimat to jest przy polerce kaloryfera (kto jest wtajemniczony ten zrozumie)
bart#155 - Sro Maj 18, 2005 17:04 i polerowaniu dziury
Ministrant - Sro Maj 18, 2005 18:22 Taaaaaak przy polerowaniu dziury na pewno
Tomek - Sro Maj 18, 2005 18:50 http://www.albinoblacksheep.com/flash/mikomiko.php http://www.sugarqube.com/...86&L2=&L3=&Page Kamil - Sro Maj 18, 2005 18:55
CO TO MA BYĆ ?????
wygląda na jakieś japońskie pranie mózgu
bart#155 - Sro Maj 18, 2005 18:58 http://www.rajzyngier.net/temp/rotonda.wmv http://www.gajer.rembertow.net/powalony.avi
Tomek - Sro Maj 18, 2005 20:50
naoglądał sie filmów z vestim w roli głównej i próbował tego samego
bart#155 - Sro Maj 18, 2005 20:52 ale jaki efekt tez tak bede śmigac nie wiem kiedy ale będe tu jak widac sobie treowałem :P:P http://www.tommy.xlan.pl/filmy/poldek2.wmv
http://www.tommy.xlan.pl/filmy/poldek3.wmv
Ar2r_K - Sro Maj 18, 2005 21:37 ładnie ci idzie bart. Smaku mi narobiłeś zakładam 165 na tył i tez poćwicze. Bo na 185 to ścierka idzie bokiem ale najwyzej poł ronda bo mocy brakuje Jeszcze jak by ręczna skrzynia była to by napewno lepiej poszło ...
Piki - Sro Maj 18, 2005 21:38
hehehe dobre
(i serwer szybki )
bart#155 - Sro Maj 18, 2005 21:43
:P znalazłem na necie filmik :P trzeba potrenować :D:D w zimie nawet fajnie wychodzi
Big Head - Sro Maj 18, 2005 21:58
i tak to sie konczy glupkowanie na ulicy....
Kuba - Sro Maj 18, 2005 22:34
Marcin:) - Sro Maj 18, 2005 22:56
pięknie dodge charger to jest autko
bart#155 - Czw Maj 19, 2005 08:12 http://www.tremek.com/a1/Late%20For%20Work.wmv
http://www.semtex.pl/down...e=Tranquilo.wmv
Piki - Czw Maj 19, 2005 09:20 
sZaRaK - Czw Maj 19, 2005 09:55 hehe Dobre filmiki w 1 fajny podkładzik a 2 Miał dziadek farta
wilku - Czw Maj 19, 2005 22:34 http://kurde.pl/katalog/piesni.php :]
Ministrant - Czw Maj 19, 2005 22:53
"Witam Cię Ojcze"
bart#155 - Czw Maj 19, 2005 22:55 mi to nie grozi :D:D
sZaRaK - Czw Maj 19, 2005 23:06 Ja jak narazie dobrnąłem do ,, u drzwi Twoich stoję, Panie ''
HaGie - Pią Maj 20, 2005 20:33 http://muzeumhumoru.onet.pl/1155986,1938,art.html siwy - Sob Maj 21, 2005 01:19 
jak sie jedzie na lotnisko w maslowie
skrecamy w prawo, jedziemy 5metrow a tu znak. i tak. no i jak tu dojechac ? a mialo byc na elblag! [dla tych co beda jechali, to skret jest w prawo ]
Ar2r_K - Sob Maj 21, 2005 23:28 w spisie pieśni to sierką doszedłem do "Jezus jest tu" Jeszcze pare metrow więcej prostej i by było "Witam Cię ojcze" A scorpiakiem to juz wiele razy było ponad "witam Cię ojcze"
sZaRaK - Nie Maj 22, 2005 14:36 http://www.big-boys.com/articles/helpinghand.html http://www.big-boys.com/articles/blender.html Ministrant - Nie Maj 22, 2005 15:20 Po tym batoniku to niezłego powera się dostaje
HaGie - Nie Maj 22, 2005 15:51 http://www.funiaste.net/I.../06/image10.htm Ministrant - Nie Maj 22, 2005 17:46 Spoko stożek
Piki - Nie Maj 22, 2005 17:47 no prosze, nie ma brzydkich kobiet Ministrant - Nie Maj 22, 2005 17:49
Cóż za metamorfoza
Kamil - Nie Maj 22, 2005 18:35
hmmmmm Ciekawe czy jakiś informatyk nie pomagał tym paniom...A jak nie to powiem,że dzisiejsza medycyna plastyczna czyni cuda
To jak będę bogaty to też sobie stuninguje tak żone
Tomek - Nie Maj 22, 2005 21:05 http://abum.com/?show_media=7477 Kamil - Pon Maj 23, 2005 00:05 Przychodzi blondynka do ginekologa. Lekarz po badaniu stwierdza: - Obawiam sie, ze ma pani grzybice pochwy... - Cholerne parowki z Constaru! [ Dodano: Pon Maj 23, 2005 12:07 am ] - Dzien dobry, tu centrum weryfikacji platnosci kartami kredytowymibanku ..XY.. otrzymalismy informacje ze jest realizowana platnosc w...(drugi koniec Polski) - prosze o weryfikacje. Klient: Nie! Jestem zupelnie gdzie indziej [sprawdzil - karty nie ma]rany! Karta zostala mi skradziona! - Czy zyczy pan sobie zablokowac karte? - Tak, oczywiscie! - Prosze o podanie pelnego numeru karty. - Przykro mi, nie pamietam... - Bez tego nie mozemy zablokowac karty, a kwota oczekujaca wlasnie naakceptacje jest bardzo wysoka. - To co ja mam teraz zrobic? - Hmmm... wlasciwie nr karty nie jest niezbedny - musimy otrzymac odpana jakas informacje, ktora jednoznacznie potwierdzi, ze to wlasniepana karta.... na pewno nie pamieta pan numeru? - Nie... -....hmmmm... a moze chociaz PIN pan pamieta? - tak. - Prosze podac. - xxxx - Dziekuje. [piiip....piiip....piiip....piiip....] Piki - Pon Maj 23, 2005 09:13 
 Skąd Litwini wracali...
Ministrant - Pon Maj 23, 2005 13:29 Te ronda to troszkę zakręcone
Kamil - Pon Maj 23, 2005 16:14 no i to rondo jeszcze jest w Anglii-a tam ruch inny niż u nas...to pomyślcie sobie gdybyśmy my musieli przejechać przez to rondo Ja bym poleciał środkiem...
Etam - Wto Maj 24, 2005 13:01 http://www.mazec.org/crazy.frog.swf Troskzi sie laduje
Paweel - Wto Maj 24, 2005 16:40
[ ale to już było ............ ! ]
a w dodatku było
ale i tak kosmiczne
Kamil - Wto Maj 24, 2005 23:00 Czerwony kapturek idzie przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk i mówi Czerwony kapturku chodź tu szybko w krzaki. Czerwony kapturek posłusznie wchodzi w krzaki i nie zadawając głupich pytań podnosi spódnicę, opuszcza majty, wypina dupę.......a wilk na to CO TY MI TU kurka SRAĆ BĘDZIESZ? DAWAJ TEN KOSZYK I piiiii.... Hugo - Wto Maj 24, 2005 23:01 
wilku - Wto Maj 24, 2005 23:05 buahahahahahahahaha Hugo skad ty takie rzeczy bierzesz :D:D:D:D:
Tomek - Sro Maj 25, 2005 11:46 buehehehe dobre
BROOKLYN - Sro Maj 25, 2005 12:11
Etam - Sro Maj 25, 2005 12:32 http://fishki.net/video/lolly.avi Bohater drugo planowy wymiata
"on nie pojdzie"
Piki - Sro Maj 25, 2005 13:08 Drift coraz bardziej gejowy
[ Dodano: Sro Maj 25, 2005 2:09 pm ]
wilku - Sro Maj 25, 2005 13:21 buahahhahahahahahahahhahahahahahah :d:D:D:D:D:D:D::
Tomek - Sro Maj 25, 2005 13:23 Z Radia Maryja quiz na antenie RM: Masz na imię Michał? To pięknie. Pierwsze >> >> >> pytanie naszego quizu brzmi: Nad jakim morzem leży wyspa Capri? >> >> >> -A ona leży nad morzem? >> >> >> -No... każda wyspa leży nad jakimś morzem. >> >> >> -No to nad jakim ona leży? >> >> >> -Kto tu w końcu komu zadaje pytania? >> >> >> >> >> >> >> >> >> Słuchacz; W Oświęcimiu nigdy nie było komór gazowych. Ta propaganda >> >> >> głoszona jest przez lobby homoseksualistów amerykańskich. >> >> >> o. Piotr; Chyba przez lobby żydowskie. >> >> >> Słuchacz; A to nie na jedno wychodzi? >> >> >> >> >> >> >> >> >> Zapraszamy wszystkich do audycji kulinarnej. Jak zwykle przed >> >> >> mikrofonem wystąpi siostra Leonilia. Dziś na szczęście nie jest w >> >> >> kuchni... >> >> >> >> >> >> >> >> >> Słuchaczka: Pół emerytury będę oddawać dla mojego ukochanego Radia >> >> >> Maryja. >> >> >> o. Jerzy: To pięknie A ile ma pani tej emerytury? >> >> >> >> >> >> >> >> >> Słuchaczka: Skąd się w Polsce bierze ten antysemityzm? Ja jestem >> >> >> właśnie takiego pochodzenia... >> >> >> o. Jacek: Współczujemy pani wszyscy... >> >> >> >> >> >> >> >> >> transmisja mszy z udziałem ojca Rydzyka: >> >> >> Ile tu dzieci koło mnie! A tu taka mała dziewczynka... Ile masz >> >> >> lat? >> >> >> No co, nie umiesz mówić? Ile masz lat? Nie powiesz księdzu? No, ile >> >> masz >> >> >> lat? Głupie jakieś to dziecko, czy co? >> >> >> >> >> >> >> >> >> Słuchacz: Postanowiłem w następnych wyborach głosować na Platformę >> >> >> Obywatelską. >> >> >> o. Rydzyk: No to pan cierpi na schizofrenię. Trzeba się przebadać, >> >> >> a >> >> >> ja pana na razie wyłączam. >> >> >> >> >> >> >> >> >> o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych: >> >> >> Ludzie pokazują palcami, jakim ja samochodem jeżdżę. Że mercedesem >> >> >> klasy S. A niby czym mam jeździć? Na krowie mam jeździć? Głupoty >> >> takie >> >> >> gadają... mogę na krowie, ale gdzie ja bym tę krowę trzymał w Radiu >> >> >> Maryja? >> >> >> >> >> >> >> >> >> Słuchacz: Ja już pięć godzin do was dzwonię i dopiero teraz się >> >> >> dodzwoniłem. Chciałbym zaprotestować przeciwko temu, że wy tak bez >> >> >> przerwy >> >> >> na tych Żydów nadajecie... >> >> >> o. Rydzyk: No to niech pan sobie następne pięć godzin jeszcze do >> >> >> nas >> >> >> podzwoni. >> >> >> >> >> >> >> >> >> Ekspert RM: Miłość do Boga można wyrażać w rozmaity sposób. Na >> >> >> przykład można postanowić sobie: dziś nie nażrę się czekolady jak >> >> świnia. >> >> >> >> >> >> >> >> >> Słuchaczka: Ja się tego nie wstydzę. Mam siedemdziesiąt lat i >> >> >> wszystkim mówię, że jestem dzieckiem Radia Maryja i ojca Rydzyka. >> >> >> o. Jacek: No, wie pani... To ostatnie stwierdzenie może być >> >> >> ryzykowne... >> >> >> >> >> >> >> >> >> o. Jerzy: Ekonomia to jest coś takiego: mam w domu odkurzacz i >> >> >> muszę >> >> >> się zastanowić, czy odkurzać codziennie, czy też sprzedać ten >> >> odkurzacz i >> >> >> za te pieniądze wynająć sobie firmę, która będzie mi odkurzała. >> >> >> Słuchacz: Wie ksiądz co? Ja myślałem, że my rozmawiamy poważnie, a >> >> >> ksiądz tu jakieś brednie opowiada. A ten odkurzacz to niech sobie >> >> ksiądz >> >> >> w >> >> >> dupę wsadzi. Szczęść Boże! >> >> >> >> >> >> >> >> >> Młoda słuchaczka RM: >> >> >> Odmawialiśmy koronkę do Najświętszego Serca, a do domu przyszedł >> >> >> pijany tatuś i zaczął kląć. Potem usnął... No to mamusia położyła >> >> >> na >> >> nim >> >> >> obrazek z Panem Jezusem. Od tego czasu już nigdy nie widziałam >> >> pijanego >> >> >> tatusia. >> >> >> o. Jacek: Przestał pić? >> >> >> Młoda słuchaczka RM: Nie wiem, bo w ogóle gdzieś zniknął. >> >> >> >> >> >> >> >> >> o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych: Mam właśnie w ręku program >> >> >> SLD. Nie wiem, czy ja te ręce potem domyję... >> >> >> >> >> >> >> >> >> dobranocka w RM: >> >> >> -Masz na imię Wojtuś? Jak pięknie i bardzo ładnie zaśpiewałeś >> >> >> piosenkę, więc mamy dla ciebie nagrodę. Mam w ręku kasetę o >> >> podwórkowych >> >> >> kółkach różańcowych. Chcesz taką kasetę? >> >> >> -Nie! >> >> >> >> >> >> >> >> >> Słuchaczka: Mąż sprzedał dosłownie wszystko z domu na wódkę. Ale >> >> >> jak >> >> >> chciał już sprzedać radio, na którym słucham Radia Maryja, to się >> >> >> zdenerwowałam. >> >> >> >> >> >> >> >> >> o. Rydzyk: Wykosztowaliście się na te kiełbasy, na te szynki na >> >> >> święta, a teraz co? Nawet na bilet nie macie, by pojechać do >> >> Częstochowy. >> >> >> >> >> >> >> >> >> telefon do RM: Poszłam do księdza i żalę się, że już nie mam siły, >> >> >> bo piętnaście lat żyję pod jednym dachem z pijakiem, a ksiądz >> >> westchnął i >> >> >> powiedział: Ty masz jednego pijaka, a ja mam ich całą parafię. >> >> >> >> >> >> >> >> >> rozmowa na antenie RM: Ojcze Dyrektorze... mam nowotwora i to >> >> >> złośliwego. >> >> >> To wszystko dla Boga, córko. >> >> >> >> >> >> >> >> >> słuchaczka RM: Pierwsze słowa, które usłyszałam na antenie Maria >> >> >> Radyja, to znaczy Radia Maryja, to to, jak ojciec Tadeusz > powiedział, >> >> że >> >> >> katolik to jest ciapa. Bardzo mnie to uderzyło i wtedy po raz >> >> pierwszy w >> >> >> życiu zaczęłam myśleć. >> >> >> >> >> >> >> >> >> o. Rydzyk: Trzeba pić zioła, bo to nie chemia. Ale jak się je pije >> >> >> na przykład o północy, stojąc na jednej nodze, to już wtedy zaczyna >> >> się >> >> >> okultyzm i diabeł. >> >> >> >> >> >> >> >> >> słuchacz RM: Chciałem pozdrowić moją zmarłą siostrę. Żeby zawsze >> >> >> była zdrowa. >> >> >> >> >> >> >> >> >> telefon do RM: Postuluję wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: >> >> >> pol. Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak >> >> dodamy >> >> >> do >> >> >> tego skrót od anteny, zobaczymy całą prawdę Sat-an! >> >> >> >> >> >> >> >> >> rozmowa na antenie RM: Jak to jest, ojcze? Znajoma chodziła po >> >> >> domach i zbierała pieniądze na Radio Maryja i wpadła do piwnicy > głową >> >> w >> >> >> dół i teraz ma wstrząs mózgu i cała poraniona jest.... Może źle >> >> >> zbierała... >> >> >> >> >> >> >> >> >> rozmowa na antenie RM: Tu Radio Maryja, katolicki głos w twoim >> >> >> domu. Słuchamy, kto się do nas dodzwonił? Tu... tu... Włodź...dź... >> >> >> dzi... >> >> >> mieeerz z No... oooo... No weg...g...g...Sącz...cz...cza... >> >> >> O widzę, że z Panem sobie nie porozmawiamy... >> >> >> >> >> >> >> >> >> modlitwy na antenie RM: Słuchamy, Radio Maryja... w czyjej intencji >> >> >> modlitwa? >> >> >> Ja bym chciała się pomodlić za wszystkich oszustów, kłamcówi >> >> >> złodziei... no i za ojca dyrektora oczywiście. >> >> >> >> >> >> >> >> >> słuchaczka: Pojechałam na pielgrzymkę na Węgry i widziałam, że >> >> >> księża, co byli z nami, kupowali w dużych ilościach winiaki... >> >> >> o. Jacek: Mówi pani nie na temat dzisiejszej katechezy. >> >> >> >> >> >> >> >> >> telefon do RM: - Ja sam na sobie dokonałem eutanazji, bo się >> >> >> zatruwam trucizną o nazwie alkohol. Dzisiaj byłem w kościele - >> >> pierwszy >> >> >> raz od wielu lat - i jak posłuchałem co wy tam za idiotyzmy >> >> wygadujecie, >> >> >> to Bogu dziękuję, że jestem alkoholikiem. Nazywam się Marian z >> >> Płocka... >> >> >> >> >> >> >> >> >> Słuchaczka RM: - Idę sobie ulicą, patrzę, a tu takie >> >> >> szesnastoletnie >> >> >> ku... wkładają za wycieraczki samochodów ulotki agencji > towarzyskich. >> >> >> Patrzę za chwilę, a jedną taką ulotkę wyciąga nasz ksiądz >> >> >> proboszcz. >> >> No >> >> >> to >> >> >> pytam się jego, po co mu ona. A ksiądz odpowiedział, że przyda się >> >> jako >> >> >> zakładka do książki. Już nie wiem, co o tym myśleć. >> >> >> >> >> >> >> >> >> Słuchaczka: - Słuchałam pana wypowiedzi i muszę przyznać, że była >> >> >> ona na bardzo niskim poziomie, wręcz na poziomie żenującym. >> >> >> o. Rydzyk: - Widzicie... to telefonował do Radia Maryja szatan, >> >> >> choć >> >> >> o niewieścim głosie. A jeśli to nie sam szatan dzwonił, to jego >> >> niewolnik >> >> >> o imieniu Urszula. >> >> >> >> >> >> >> >> >> telefon do RM: - Najdroższy ojcze Rydzyku. Jesteśmy z tobą. Jak by >> >> >> ktoś chciał na ciebie rękę podnieść, to ja nie wiem co bym mu >> >> zrobiła... >> >> >> najdroższy i uwielbiony ojcze. Ty jesteś dla mnie więcej jak Bóg... >> >> >> (płacz) Sto razy więcej jak Bóg... ukochany ojcze. Oni wszyscy będą >> >> >> musieli z tego kiedyś zdać świadectwo. Przed Bogiem i przed tobą, >> >> >> bo >> >> ty >> >> >> będziesz siedział na jego prawicy. >> >> >> >> >> >> >> >> >> Słuchacz: - Wy tylko alleluja, alleluja, alleluja i do przodu... >> >> >> siać, siać i siać. Czy to nie jest już nudne? >> >> >> o. Piotr: - A pan się schlał po prostu jak świnia... >> >> >> >> >> >> >> >> >> Słuchacz: - Ksiądz nie chciał pochować za darmo mojego ojca.. Jak >> >> >> się zapytałem, co mam zrobić, bo jest lato i gorąco, to on >> >> odpowiedział: >> >> >> `Zamarynuj go sobie\'. >> >> >> Prowadzący audycję: - No... pan jest chyba członkiem SLD. >> >> >> >> >> >> >> >> >> - bardzo prosimy, Radio Maryja >> >> >> - dzien dobry, mowi Marian z Katowic >> >> >> - niech bedzie pochwalony Jezus Chrystus, witamy >> >> >> - niech bedzie pochwalony Jezus Chrystus i Maryja zawsze dziewica >> >> >> - teraz i zawsze >> >> >> - chcialbym pozdrowic ksiedza Jana >> >> >> - dziekuje bardzo >> >> >> - i zauwazylem taka pewna prawidlowosc, mianowicie jesli pomnozymy >> >> >> ilosc dni jaka radio maryja dziala w polsce i nastepnie podzielimy >> >> przez >> >> >> liczbe zer jaka ksiadz Rydzyk ma na koncie to wyjdzie nam 666 >> >> >> - ja mysle ze czasami sa takie niestosowne telefony ale to polecamy >> >> >> tego pana modlitwie Piki - Sro Maj 25, 2005 13:40 http://czara.info/golota/ o radiu ojca dyrektora, to chyba nawet ja wklejałem
Ministrant - Sro Maj 25, 2005 15:22
sZaRaK - Sro Maj 25, 2005 16:27 UWAGA Zieja
http://www.big-boys.com/a...kinterview.html Kamil - Sro Maj 25, 2005 16:35 szaraczku ten filmik jest chyba 6 postów wyżej
No ale wymiata błotny potwór
bart#155 - Sro Maj 25, 2005 16:37 buehehehe nieźle goś wygląda cichociemny pojawia się i znika
sZaRaK - Sro Maj 25, 2005 16:44 Ło...Oj sorki za zaśmiecanie slepota ,mnie dopada
Kamil - Sro Maj 25, 2005 16:50 no dobry typek jest...troszki sie najebał
Szkoda tylko że jeszcze nie zabrał głosu do kamery
bart#155 - Sro Maj 25, 2005 16:52 hehe mały make up :D:D fajnie go ktos próbuje ściągnąć :D:D
Piki - Sro Maj 25, 2005 18:50 Temat postu: Z Serii KOPYTKO Motoryzacyjnie Też na K..
bart#155 - Sro Maj 25, 2005 23:51 Kubełek dobre mycie lepsze z dywanikami
sZaRaK - Pią Maj 27, 2005 16:14 Moze mi ktoś wytłumaczyć co to jest??? http://www.big-boys.com/articles/sandstorm.html Ministrant - Pią Maj 27, 2005 16:17
No co , Rychu odpalił swoją furę i zadymiło
Kamil - Pią Maj 27, 2005 16:19 This is an incredible clip of an enormous sandstorm that is about to consume a military base in Iraq. Tłumaczę dosłownie: To jest niesamowity Klip filmowy o gigantycznej burzy piaskowej (która konsumuje)* militarną baze w Iraku nie jestem pewnien co oznacza zdanie : (that is about to consume)
[ Dodano: Pią Maj 27, 2005 4:24 pm ] http://www.big-boys.com/articles/baloontrick.html
Ministrant - Pią Maj 27, 2005 17:43
wilku - Pią Maj 27, 2005 17:55 widac ze lubi brac do buzi :D:D:D:D:D:D::D:D:D
Ministrant - Pią Maj 27, 2005 17:56
Piki - Pią Maj 27, 2005 18:15 Od wielu miesięcy patrzyła jak się męczy. Codziennie do późna przesiadywał w garażu. Podziwiała go za jego cierpliwość - nigdy sie nie skarżył, a wręcz starał się zawsze wyglądać na zadowolonego z siebie i swojego samochodu. Ale jej kobieca intuicja podpowiadała, że to wszystko jest wymuszone i sztuczne. Wydawało jej się, że patrzy z zazdrością na sąsiadów i znajomych jeżdżących autami z salonu, siedzących wieczorami przy grillu z rodziną... gdy on znów rozbierał silnik... Pewnej nocy, gdy pracował do późna w garażu podjęła ostateczną decyzję... Wszystko miała dokładnie zaplanowane. Okazja pojawiła się, gdy wyjechał na parę dni na delegację, służbowym samochodem. W jeden dzień załatwiła kredyt w banku i wizytę u dealera. Na drugi zamówiła lawetę. Teraz pozostało tylko czekać... a w garażu... taki nowiutki... błyszczący... musi mu się spodobać... Gdy przyjechał zaprowadziła go przed garaż, uroczystym ruchem otworzyła drzwi... - Gdzie mój ford sierra....... - jęknął tylko. - Nooo... na złomie, tam gdzie jego miejsce, już nie będzie cię denerwować, cieszysz się kochanie?? Po pierwszym ciosie zadanym kluczem do kół zdążyła resztką świadomości pomyśleć "A może golf to nie był dobry wybór... może toyota... ". Pozostałych dwudziestu sześciu już nie czuła... Kamil - Pią Maj 27, 2005 18:37
i dobrze mu zrobili....W USA nie można stawać obok hydrantów...
[ Dodano: Pią Maj 27, 2005 6:54 pm ] http://www.big-boys.com/articles/cartire.html - Ale zieja
http://www.big-boys.com/articles/sophie.html
http://www.big-boys.com/articles/hitbyabus.html
http://www.big-boys.com/articles/badredcar.html
http://www.big-boys.com/a...tbikecrash.html - coś dla no_name - ale zieja Ministrant - Pią Maj 27, 2005 22:26
Gajdi - Pią Maj 27, 2005 23:23 a u nas mozna stawiac kolo hydrantow
Ministrant - Sob Maj 28, 2005 09:15
Chyba też nie
bart#155 - Nie Maj 29, 2005 11:46 
Ministrant - Nie Maj 29, 2005 11:48 Fajny koteczek
goofy - Nie Maj 29, 2005 11:49 Kotek jest
bart#155 - Nie Maj 29, 2005 11:50 
Ministrant - Nie Maj 29, 2005 11:51 Cóż za mokra sprawa
goofy - Nie Maj 29, 2005 11:54 Złapał za duży opór.
Tomek - Nie Maj 29, 2005 20:02 Przez pustynie zasuwa kangur. Zatrzymuje sie. Z torby wysuwa się glowa pingwina. Pingwin rozglada sie i puszcza pawia. W tym samym czasie na biegunie polnocnym maly kangur tupie Z zimna i cedzi: - Piepszona wymiana studentow! Przychodzi stonoga do szewca... a szewc: - Nawet mnie nie wkurwiaj! przychodzi blondynka do miesnego i pyta: - jak nazywa sie taki ptak, co ma duzy czerwny dziob, dlugie czerwone nogi i je żaby? - bociek. - oooo o to to. pol kilo boćku prosze. sZaRaK - Nie Maj 29, 2005 23:30 http://www.big-boys.com/articles/snowplow.html Ciut jej nie poszło
wilku - Nie Maj 29, 2005 23:39 buahahahahahah:D:D:D:D:D:D::D:D niezle zmiotło ja
Piki - Pon Maj 30, 2005 07:10 http://www.ugoto.com/vide...tsdownbycameras Vesti - Pon Maj 30, 2005 09:49 > > > > Czym się różni mucha od kobiety? > > > > Mucha jest upierdliwa tylko latem > > > > > > > > W księgarni klientka pyta sprzedawce: > > > > - Czy jest książka Kobieta, władca Mężczyzn? > > > > - Fantastyka na drugim stoisku. > > > > > > > > Ona: - Kochanie, koledzy z biura powiedzieli, że mam bardzo > > > > zgrabne nogi. > > > > On: - Naprawdę? A nie wspomnieli nic o wielkiej pupci? > > > > - Nie, o Tobie nie rozmawialiśmy... > > > > > > > > Mężczyzna 1/3 życia spędza na spaniu. > > > > Pozostałą część poświęca na namawianie kobiet do przespania się > > > > z nim. > > > > > > > > Dlaczego mężczyźni jeżdżą tak chętnie BMW? > > > > - Bo to jedyne auto, którego nazwę mogą przeliterować. > > > > > > > > Kiedy mężczyzna otwiera drzwi samochodu swojej żonie? > > > > - Gdy ma nową żonę. > > > > Albo nowy samochód. > > > > > > > > Dlaczego kobiety chętniej wybierają mężczyznę z kolczykiem? > > > > - Bo potrafi on znieść ból i już raz kupił biżuterię. > > > > > > > > Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki? > > > > - Ładnie wyglądam? > > > > Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki? > > > > - Na razie tam nie wchodź. > > > > > > > > Mąż: A może dla odmiany szybki numerek? > > > > Żona: Odmiany od czego ...? > > > > > > > > Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna? > > > > - Pół godziny błagania. > > > > > > > > Po czym poznać, że twój facet cię zdradza? > > > > Zaczyna się myć dwa razy w tygodniu. > > > > > > > > Dlaczego kobiety przecierają oczy, kiedy się budzą? > > > > Bo nie mają jaj, żeby się po nich podrapać. > > > > > > > > Po nocy poślubnej żona mówi: > > > > - Wiesz ... Jesteś kiepskim kochankiem.... > > > > Na to oburzony mąż: > > > > - Skąd możesz to wiedzieć? > > > > Po 30 sekundach?! > > > > > > > > Dlaczego tyle kobiet udaje orgazm? > > > > - Bo tylu facetów udaje grę wstępną > > > > > > > > Mąż: Może wypróbujemy dziś wieczorem inną pozycję ? > > > > Żona: Z przyjemnością... ty stań przy zlewie, a ja usiądę w > > > > fotelu i będę pierdzieć. wilku - Pon Maj 30, 2005 10:14
Ministrant - Pon Maj 30, 2005 12:27
ete - Pon Maj 30, 2005 13:45 witam jako nowicjusz wrzuce cos od siebie zeby sie wkupic w wasze łaski
http://download.joemonster.org/tv/strajk.avi ps jak sie sciagnie filmik powinien sie sam otworzyc Pozdro Tomek - Pon Maj 30, 2005 14:13
dobre, ale było
Wrobello - Pon Maj 30, 2005 15:51 39 powodów dla których piwo jest lepsze od kobiety Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu, Piwa nie trzeba zapraszać na kolacje, Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grac w piłkę, Piwo nigdy się nie spóźnia, Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne, Po piwie kac zawsze przechodzi, Naklejki z piwa zdejmuje się bez walki, Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancje dostania piwa, Piwo nigdy nie ma bólu głowy, Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę warta co najmniej 500 zł, Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem, Piwo zawsze wchodzi gładko, Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym, Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi, Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelkę, Piwo jest zawsze wilgotne, Piwo nie zada równości, Piwo możesz pić przy ludziach, Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz, Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów, Chłodne piwo to dobre piwo, Piwa nie trzeba myc, żeby dobrze smakowało, Od piwa nie można się niczym zarazić, Piwo zawsze cię zadowoli, Piwo nie mówi dla żartów, ze jest w ciąży, Piwo nie ma krewnych, Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda, Piwo nie narzeka na chrapanie, Jedyna rzeczą o jakiej mówi Ci piwo jest pora, kiedy musisz iść do WC, Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę, Z imprezy można wyjść z innym piwem niż to, z którym się przyszło, Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba, Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem, Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz, Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś, Piwo nie będzie ci miało za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu, Piwo lubi jeździć w bagażniku, Piwo nie narzeka na plamy od potu, Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będą się bić. ete - Pon Maj 30, 2005 17:45 sorki Tomek nie wiedziałem poprawie sie niedługo:) ps ach to PIWO!!
BROOKLYN - Pon Maj 30, 2005 18:05 [ ale to już było ............ ! ] !!!
czyli to_co_mówi_MACIOR
Tomek - Pon Maj 30, 2005 19:28
nie ma sprawy
Hugo - Wto Maj 31, 2005 05:39 
ete - Wto Maj 31, 2005 09:19 heheheheehhe co ludzie nie wymysla
[ Dodano: Wto Maj 31, 2005 10:20 am ] cos mi sie pojebało jescze świezak jestem ale nacisnijcie na obrazek bedzie gitez
Piki - Wto Maj 31, 2005 11:56 http://sithsense.com/flash.htm wilku - Wto Maj 31, 2005 12:49 a co to na czym to polega
Piki - Wto Maj 31, 2005 15:32 wybierasz sobie jakis przedmio , zwierze czy co tam chcesz i w ciagu max.30 pytan ciemna strona mocy spenetruje Twoj umysł
Rysiek - Sro Cze 01, 2005 09:11 http://fun.yyy.pl/dobra_mama.jpg
http://fun.yyy.pl/bravo.jpg
Marcin:) - Sro Cze 01, 2005 10:43
Paweel - Sro Cze 01, 2005 11:06
WSZYSTKO fajnie i śmieszcznie ale mnie zastawia fakt ... JAK TO ZNALAZŁEŚ
szukałeś moze informacji na temat nadużyć z nieletnimi czy cuś ?>
Wrobello - Sro Cze 01, 2005 16:38 http://dickcream.com/h/04/0504 bodek - Sro Cze 01, 2005 20:52 fso w top gear http://mucco.internetdsl....O%20Polenez.wmv
Piki - Sro Cze 01, 2005 20:59 eee było
the horror ,the horror... horror
Wrobello - Sro Cze 01, 2005 20:59
stare, było już
bodek - Sro Cze 01, 2005 21:19
ete - Sro Cze 01, 2005 21:40 W pewnym supermarkecie klient poprosił młodego sprzedawcę o sprzedanie połowy główki sałaty. Niestety chłopak odmówił informując klienta, że główki sałaty sprzedaje się w całości. Klient był jednak nieugięty i coraz bardziej nalegał na sprzedawcę. Chłopaczek nie mogąc pozbyć się upierdliwego klienta poszedł na zaplecze do kierownika. Wchodzi i mówi: - Panie kierowniku, jakiś palant chce kupić pół główki sałaty! W tym momencie ogląda się za siebie, a tam stoi tamten klient i patrzy na niego, więc szybko dodaje: - A ten oto miły pan reflektuje na drugie pół główki. Kierownik zgodził się, ale potem w czasie przerwy poszedł do młodego sprzedawcy i mówi: - No chłopcze mogłeś mieć niezłe dzisiaj kłopoty, ale wykazałeś się opanowaniem i refleksem.Potrzebujemy takich ludzi jak ty w naszej firmie. - Skąd w ogóle pochodzisz? - Z Nowego Targu proszę pana. - A dlaczego stamtąd wyjechałeś - Wie pan, to takie miasto bez przyszłości, same prostytukti i hokeiści. - Hmmmm, . moja żona też pochodzi z Nowego Targu! - Taaaaak? A na jakiej gra pozycji? [ Dodano: Sro Cze 01, 2005 10:42 pm ] Siedzi sobie facet na kanapie i ogląda TV, żona przychodzi i mówi: - Zenku, wyjdźmy gdzieś wieczorem, my nigdy nigdzie nie chodzimy. Na to mąż: - Nie, kochanie, jestem zmęczony. A zresztą nie lubię chodzić do knajp. Żona go namawia tak długo ze w końcu on zrezygnowany ubiera się i wychodzą. Jadą przez miasto i ona zauważa lokal ze striptizem mówi: - Kochanie, nigdy nie byłam w takim lokalu. Zabierz mnie tam. - Ale ja nie lubię chodzić do takich lokali.. Żona go męczy, aż w końcu idą do tej knajpy. Przy wejściu szatniarz odbiera płaszcze i mówi: - Dzień dobry, panie Zenku! Żona lekko się zdziwiła ale Zenek jej wytłumaczył że pewnie z kimś go pomylili. Gdy siadają do stolika, podchodzi do nich kelnerka i mówi: - Dzień dobry, panie Zenku! Żona jest już dość mocno zdenerwowana, ale Zenkowi jakoś się udaje opanować sytuację. Na scenę wychodzi dziewczyna, rozbiera się, tańczy i gdy zostaje samych majteczkach, zadaje zalotnie pytanie: - Kto mi dzisiaj ściągnie majteczki Cała sala skanduje: - PAN ZENEK PAN ZENEK Żona ma już tego dosyć, wybiega z lokalu i wsiada do taksówki. Zenek biegnie za nią i w ostatniej chwili również wsiada do taksi. Żona wrzeszczy na niego wyzywa go od ostatnich łajdaków. W pewnym momencie odwraca się taksówkarz i mówi: - Panie Zenku, takiej brzydkiej i pyskatej prostytukti to jeszcze nie wieźliśmy Piki - Czw Cze 02, 2005 08:52 http://www.shooshtime.com/clips/video.php?id=5225 Piki - Czw Cze 02, 2005 09:09 moge sie skontaktowa z małżonką?.. Ministrant - Czw Cze 02, 2005 13:24
AAAAAAAAAAAAAAA
Tomek - Czw Cze 02, 2005 13:58 obczajcie gałke zmiany biegów
GUPETTO - Czw Cze 02, 2005 14:43 Temat postu: . Galeczka dla lasek jak wsam raz kiedys u mnie na parkingu stawal maluch z taka galka i zawsze zastanawialem sie kto tym jezdzi m?? k??
DeeS - Czw Cze 02, 2005 22:53 hehe mam ta kierownice co jets po prawej stronie wypas (900 stopni obrotu]
Rysiek - Pią Cze 03, 2005 12:05 Temat postu: Moze ciasteczko...? 
 [/list]
wilku - Pią Cze 03, 2005 12:17 temu tylko ciasteczka w głowie lepiej szarlotke :D:D:D:D
Rysiek - Pią Cze 03, 2005 12:42 http://www.jokaroo.com/fu...otbrucelee.html
Wrobello - Pią Cze 03, 2005 13:23 http://gprime.net/video.php/smokenders http://gprime.net/video.php/wifeonphone Hugo - Pią Cze 03, 2005 14:18 A nie można było tego wrzucić do Wątku Śmiechu?? Etam - Pią Cze 03, 2005 15:29 To 1 ciasteczko wyglada jakby trafil na..... cos co zaraz mu cos zje... hap... i nie ma
Hugo - Sob Cze 04, 2005 16:44 
Tomek - Sob Cze 04, 2005 17:04 ahahahahahahaha
Ministrant - Sob Cze 04, 2005 18:37 Pasują do siebie
Hugo - Sob Cze 04, 2005 23:16 Padłem na twarz ze śmiechu
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=51990065 Ministrant - Sob Cze 04, 2005 23:27
Niezły sprzęcior to chyba już quad ???
Piki - Nie Cze 05, 2005 21:52 Hugo klik w link http://www.crazyrussian.com/02/entry_1082.php#body 
HaGie - Nie Cze 05, 2005 22:51 http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=52571147
Hugo - Nie Cze 05, 2005 23:16 http://leenks.com/link16907.htm
Rysiek - Nie Cze 05, 2005 23:37
hahahhahahahahhahah zieja !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! zajebiste
Piki - Pon Cze 06, 2005 07:39 http://www.crazyrussian.com/02/entry_1037.php#body
http://www.crazyrussian.com/02/entry_353.php#body i po 356
Etam - Pon Cze 06, 2005 08:41 http://www.members.lycos.co.uk/tomla1/muniesia.mpg I tutaj rozpie.........................
Piki - Pon Cze 06, 2005 09:18 albo mi Flashget sie chrzani albo to ma 9 kilo i sie nie otwiera po sciagnieciu
siwy - Pon Cze 06, 2005 09:20 dobry film - Piki, dziala normalnie i sie sciaga.
Etam - Pon Cze 06, 2005 09:39 Piki nie rob tego falshgetem i sie pobrechtasz:P ajt! Piki - Pon Cze 06, 2005 12:57 hehe juz działa
Tomek - Wto Cze 07, 2005 22:06 polski jackass
http://jackasszielona.prv.pl/ Piki - Sro Cze 08, 2005 07:07 
, możliwe ze było
Ministrant - Sro Cze 08, 2005 10:06 Tak gdzieś już to widziałem
Tomek - Sro Cze 08, 2005 14:30 hehehe, dobre
Kamil - Czw Cze 09, 2005 08:58 http://router.studio4.com...a_nie_siada.avi
Wrobello - Czw Cze 09, 2005 13:57
Było kilka postów wcześniej, tylko że pod innym adresem. Ale trzeba przyznac, filmik mistrzowski
bart#155 - Czw Cze 09, 2005 16:50 
Ministrant - Czw Cze 09, 2005 18:30 Dobre zdjęcia
Piki - Pią Cze 10, 2005 14:42 Co słychac? 
m.jerwan - Sob Cze 11, 2005 21:54 to ze świnią to w Lublinie. obok Rusałki w strone narutowicza.
STM - Nie Cze 12, 2005 17:15 Temat postu: stare ale jare Wykaz pieśni jakie należy śpiewać podczas jazdy samochodem, gdy rozwija się następujące prędkości: 90km/h - " To szczęśliwy dzień....." 100km/h - " Cóż Ci Jezu damy....." 110km/h - " Ojcze, Ty kochasz mnie....." 120km/h - " Liczę na Ciebie Ojcze......." 130km/h - " Panie, przebacz nam....." 140km/h - " Zbliżam się w pokorze....." 150km/h - " Być bliżej Ciebie chcę...." 160km/h - " Pan Jezus już się zbliża...." 170km/h - " U drzwi Twoich stoję Panie...." 180km/h - " Jezus jest tu....." 200km/h - " Witam Cię Ojcze....." 220km/h - " Anielski orszak niech Twą duszę przyjmie....." Uwaga !!!!! Uwaga !!!!! Uwaga !!!!! Uwaga !!!!! św. Krzysztof jeździ z Toba tylko do 120km/h. Przy wyższych prędkościach swoje miejsce oddaje św. Piotrowi !!!! św. Krzysztofie módl się za nami. Gelek - Nie Cze 12, 2005 18:03 postrzelaj sobie do żaby http://www.akuku.pl/link_...Frog%2BAxel%2BF Piki - Pon Cze 13, 2005 07:27 
pewnie po placu nim jezdza
bart#155 - Sro Cze 15, 2005 05:55 
Vesti - Sro Cze 15, 2005 10:41 > Wraca mąż ze szpitala gdzie odwiedzał ciężko chorą teściową i zły jak nieszczęście mówi do żony: > - Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka > z nami! > - Nie rozumiem - mówi skonfundowana żona - wczoraj lekarz powiedział > mi, że > mama jest umierająca... > - Nie wiem co on tobie powiedział, ale mnie, kurka, radził przygotować > się na najgorsze! [ Dodano: Sro Cze 15, 2005 11:50 am ] Rzecz działa się kilkanaście lat temu w małym miasteczku na lubelszczyźnie. Pewien facet miał problemy ze wzwodem. Lekarz po przeprowadzeniu wszystkich badań, zaordynował mu długotrwałą kurację. - Proszę pana - rzekł - tu jest 20 tabletek. Ma pan brać jedną co tydzień. Po dwudziestu tygodniach, na pewno pana organ wróci do normy. Wszystko byłoby dobrze, gdyby pacjent był cierpliwy. Niestety. Pierwszego dnia doszedł do wniosku, że nie będzie tak długo czekał i zeżarł wszystkie pigułki popijając wódką. Rano już nie żył. Rodzina popłakała, pożałowała i pochowała delikwenta na miejskim cmentarzu. Po tygodniu zaczęły się dziać dziwne rzeczy. Marmurowy pomnik, który ufundowała ciotka, rozleciał się a spod gruzów zaczął wyrastać pen.is. Był każdego dnia dłuższy i dłuższy. Odcinany odrastał i rósł jeszcze szybciej. Zebrała się rada miejska ale nikt nie mógł znaleźć sensownego rozwiązania. Aż pojawił się miejscowy grabarz, który za 10 butelek wina podjął się rozwiązać problem. Szybciutko walnął trzy buteleczki i na oczach zdumionych radnych rozkopał grób i przekręcił faceta twarzą do dołu. > > > > > > > > > > > > >... Nie, nie to jeszcze nie koniec!!! Minął rok. Na 42 ulicy w Nowym Jorku pękł asfalt. Ze szczeliny zaczął wyrastać penis, który rósł bardzo szybko i żadne środki chemiczne ani działania polegające na obcinaniu tegoż nic nie dawały. Rada miejska z Burmistrzem na czele była bezsilna. Wyznaczono wysoką nagrodę dla tego, który zaradzi zaistniałej sytuacji. Po paru dniach do Burmistrza zgłosił się stary Turek i powiedział. - Dam sobie z tym radę, ale chcę dostać w dzierżawę na 99 lat teren w promieniu 20 metrów od "epicentrum". - Jeśli sobie poradzisz - krzykną Burmistrz - to dostaniesz to miejsce nawet na 300 lat. Podpisali stosowne umowy i od tego czasu na 42-giej Ulicy w Nowym Jorku sprzedają najlepszy turecki kebab na świecie. [ Dodano: Sro Cze 15, 2005 12:02 pm ] Przedszkole. Mały chłopczyk zaczyna nerwowo zwalać na podłogę wszystkie zabawki poukładane pięknie na półkach . - Co robisz Jasiu? - pyta wychowawczyni - Bawię się . - W co? - dopytuje pani - W "kurka mać, gdzie są kluczyki do samochodu?!"
[ Dodano: Sro Cze 15, 2005 12:15 pm ] W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta: - Co, pierwsza randka? - Gorzej - odpowiada chłopak - pierwsza wizyta u mojej dziewczyny. - Rozumiem - mówi aptekarz - masz tu prezerwatywę. Chłopak się rozochocił: - Panie, daj Pan dwie, jej Mama to podobno też fajna pupcia. Po gościnę dziewczyna mówi do chłopaka: - Gdybym wiedziała, że Ty jesteś taki niewychowany, cały wieczór nic nie powiedziałeś i patrzyłeś na podłogę, nigdy bym Ciebie nie zaprosiła. - Gdybym wiedział ze twój ojciec jest aptekarzem, nigdy bym do Ciebie nie przyszedł ! [ Dodano: Sro Cze 15, 2005 12:16 pm ] Syn pyta ojca: - Tato co to jest wirtualny seks?. Ojciec: - Odpowiem ci na przykładzie: Pyta córki: - Jadźka dałabyś arabowi za 10 000$? - No pewnie! Pyta żony: - Zośka dałabyś murzynowi za 10 000$? - No oczywiście. Pyta dziadka: - Dziadek dałbyś obcemu pupy za 10 000$? - No jasne że bym dał! - Widzisz synu to jest tak, wirtualnie w domu mamy 30 000$, a realnie tylko dwie kurka i pedała. [ Dodano: Sro Cze 15, 2005 12:29 pm ] Uradowana żona wraca do domu. - Wyobraź sobie, że dzisiaj przejechałam trzy razy na czerwonym swietle i ani razu nie zapłaciłam mandatu - No i? - Za zaoszczędzone pienišdze kupiłam sobie torebkę. [ Dodano: Sro Cze 15, 2005 12:30 pm ] > Wypalony papieros skraca życie o 2 godziny. > Flaszka wypitej gorzałki skraca życie o 4 godziny. > Dzień pracy skraca życie o 8 godzin ! >----------------------------- > - Córeczko, proszę, nie chodź codziennie do tej dyskoteki. Jeszcze tam ogłuchniesz! > - Nie, dziekuję, już jadłam.. > ----------------------------- > Pijak do pijaka: > - Chodź ze mna pogratulować Stefanowi. Dziecko się mu urodziło. > - Tak? A co ma? > - Wyborowa. > -------------------- > Teściowa przy stole z córkš i zięciem. Nagle zadławiła się. > Córka do męża: > - Jasiu poklep mamusi... > zięć do teściowej: > - BRAWO, BRAWO, BRAWO... > ---------------------------- > Rozmawiaja dwaj koledzy z pracy: > - Franek, dlaczego szef jest na ciebie zly od tygodnia? > - Tydzien temu byla impreza zakladowa i szef wzniósl toast "Niech zyja pracownicy!", > a ja zapytalem "Tak? A z czego?" > ----------------- > - Widzisz?! To fifka, która była pod twojš szafš! Kiedy ty skonczysz z narkotykami? > - Jakie narkotyki! Uwierz mi od kiedy ciebie poznałem zmieniłem sie, > zerwałem ze swojš przeszłościa, jesteś jedynš którš kocham. > - Synu! To ja - twój ojciec! > ---------------------------- > Przychodzi krowa do lekarza z usmiechem od ucha do ucha. > Lekarz pyta: > - Co pani taka rozbawiona > Na to krowa: > - Nie wiem, to chyba po trawie > --------------------------- > Do domu przyszedł ksišdz z kolędš. Po modlitwie i poświęceniu domu > zwrócił się do małej dziewczynki: > - Umiesz się żegnać, dziecko? > - Umiem. Do widzenia. > ------------------------------ > Grek pyta Rzymianina na ulicy: > - Przepraszam, która godzina? > - XX po VII > ------------------------- > Amerykascy astronauci imprezujš na księzycu. > - Zobacz Armstrong... niby wszystko się zgadza... mamy steki, mamy > browara, ale jakoś atmosfery nie ma... > ----------------------- > Spadajšcy jak kamień spadochroniarz krzyczy do mijanego w powietrzu kolegi: > - Mój się nie otworzył! Szczęście, że to tylko ćwiczenia! > ------------------------------- Tomek - Sro Cze 15, 2005 20:55 
Hugo - Czw Cze 16, 2005 19:39 Przychodzi Jasio z przedszkola. Gęba cała podrapana. Aż przykro patrzeć. - Co się stało, Jasiu? - krzyczy mama. - Aaaaaa... Tańczyliśmy wokół choinki. Dzieci było mało, a jodełka spora... Piki - Czw Cze 16, 2005 20:11 Bad Ass G500 jak by to powiedzieli hAmerykanie 
kamiljr - Pią Cze 17, 2005 12:18  skutaszona fela
eXiDe - Pią Cze 17, 2005 13:49 O jaaaaaaaaaaa
HaGie - Pią Cze 17, 2005 13:58 junior padlem
Ministrant - Pią Cze 17, 2005 16:18 Ładne kółeczka, ładne
Marcin:) - Sob Cze 18, 2005 10:21 
jeśli nie potrafisz tego przeczytać rozciągnij oczy na 'chińczyka'
GUPETTO - Sob Cze 18, 2005 10:28 Temat postu: . O bez kitu, niezleeeeeeeeee
siwy - Sob Cze 18, 2005 11:12 DOBRE !! bart#155 - Sob Cze 18, 2005 11:13 o w morde działa Hugo - Sob Cze 18, 2005 11:14 http://sport.wp.pl/kat,32...ticaid=1&_err=1
Piki - Sob Cze 18, 2005 14:10 @Marcin:) to juz wiemy dlaczego jest tyluChinczyków
Vesti - Pon Cze 20, 2005 08:47 Przychodzi facet do lekarza -Panie doktorze, strasznie bolą mnie bimbole. -Niech się pan rozbierze, obejrzymy (ogląda) -Hmmm... Nie wiem co to może być, trzeba będzie zrobić badanie krwi i moczu. Ma pan tu skierowanie do laboratorium, przyjdzie pan pojutrze z wynikami badania. Facet poszedł do tego laboratorium, zrobił badania, odebrał wyniki.. Następnego dnia siedzi z kumplem w barze i opowiada mu jak go te bimbole bolą, że jutro idzie do lekarza z wynikami. Kumpel - jako że kiedyś trochę się interesował medycyną -mówi: Słuchaj, ja się na tym trochę znam, pokaż mi te wyniki z laboratorium, ja ci już dzisiaj powiem co ci jest. Obejrzał uważnie te karteluszki z laboratorium Uuuuu, stary, przejebane masz... Zobacz co ci tu napisali!!! - ? -AB - Co to znaczy? - Amputować Bimbole... Ale to jeszcze nie koniec złych wieści, patrz, tu dalej jest napisane Rh- - czyli? - Razem z ch..jem Hugo - Pon Cze 20, 2005 10:44 http://temporary.ru/tmp/julian_beever/
Ministrant - Pon Cze 20, 2005 11:43
Ładne rysuneczki, ładne
wilku - Pon Cze 20, 2005 11:46 no niezly artysta
GUPETTO - Pon Cze 20, 2005 12:37 Temat postu: Hmm... jaki olej wlac?? http://www.maxior.pl/?p=index&id=1501&0 Decado - Pon Cze 20, 2005 19:12 Japonce robia Ferrari F50 z Acury NSX
http://www.6park.com/enter7/messages/gvk21098.html wilku - Pon Cze 20, 2005 19:13 stare poczytaj , poprzeglondaj było to juz nawet oddzielny temat był o tym
Piki - Pon Cze 20, 2005 19:54 hmm nawet pamiętam kto zakładał
Etam - Pon Cze 20, 2005 21:35
haha nielzy telant
Piki - Wto Cze 21, 2005 07:20 Ciekawostka 
i jeszcze jedna 
Wrobello - Wto Cze 21, 2005 09:05 to tak apropo tego SLR z polskim tablicami http://www.motoforum.pl/312/vision.html Kuba - Wto Cze 21, 2005 09:25 Ciekawostka,ale stara bo ten SLR był opisany w majowym 'GT' z 2003 roku Piki - Wto Cze 21, 2005 09:44 W GT to może i było, ale WIMAL to prawdziwy SLR nie jakas samoróbka pana Henia
-------------------------------------------- Mijasz przystanek autobusowy i widzisz troje ludzi oczekujących na autobus: 1. staruszkę, która wygląda, jakby właśnie umierała, 2. twojego dobrego przyjaciela, który kiedyś uratował Ci życie 3. cudowna kobietę (lub faceta), dokładnie taka o jakiej zawsze marzyłeś. Komu z nich zaproponowałbyś podwiezienie, zakładając, ze masz tylko jedno wolne miejsce w samochodzie (powiedzmy, ze jedziesz małym kabrioletem)? ... ... ... ... ... ... ... ... ... Pomyśl chwilkę, zanim przewiniesz dalej! ... . .. ... ... ... ... ... ... ... ... ... .. Ten problem moralno-etyczny został kiedyś wykorzystany w pewnej firmie w testach dotyczących podjęcia pracy. Możesz zabrać umierającą staruszkę i uratować jej życie. Możesz zabrać przyjaciela i zrewanżować mu się za uratowanie Ci życia. Jednak wówczas może się okazać, ze juz nigdy nie spotkasz swojej wymarzonej miłości... Kandydat, którego przyjęto do pracy (jedyny z ponad 200 zgłaszających się) nie miał wątpliwości, gdy udzielał odpowiedzi: - Kogo bym zabrał? To proste. Dałbym kluczyki swojemu przyjacielowi z prośbą, by zabrał staruszkę jak najszybciej do szpitala. Sam zaś zostałbym na przystanku i wspólnie z kobieta z mych marzeń zaczekałbym na autobus... Kamil - Wto Cze 21, 2005 11:04
Dobre !!!
[ Dodano: Wto Cze 21, 2005 11:20 am ] Zobaczcie to : http://www.big-boys.com/articles/juiced.html Vesti - Wto Cze 21, 2005 11:23 Dwóch zawianych facetow mialo ochote na drinka, ale mieli ze soba tylko dolara i pare centow. W koncu jeden z nich proponuje: - Zlozymy sie i kupmy sobie hot doga. - Hot doga? A po co? Ja chce drinka! - Otoz to. Zrobimy tak: kupimy hot doga, wyjmiemy z niego parowke i przymocuje ja sobie do rozporka. Pojdziemy do baru, zamowimy drinki, wypijemy. Kiedy przyjdzie do placenia, Ty uklekniesz i zaczniesz ssac parowke, tak jakbys robil mi laske. Barman nas wyrzuci i nie bedziemy musieli placic. Jak uradzili, tak zrobili. Zamowili dwie whisky, wypili, odegrali scenke, barman ich wyrzucil i zakazal wracac. Odstawili ten numer w 19 barach. - Wiesz co? - mowi w koncu ten drugi - Zamienmy sie rolami, bo mnie już kolana bola... - Stary, a co ja mam powiedziec? zgubilem parowke w trzecim barze.. siwy - Wto Cze 21, 2005 12:44 stare Piki - Wto Cze 21, 2005 19:14 Dwaj studenci mają zdawać egzamin. Trafiło się im, że zdawali w gabinecie profesora. Padło pytanie, obaj nie znają odpowiedzi. Profesor chwilę poczekał, potem mówi: - Przepraszam bardzo panów, muszę na chwilę wyjść... - uśmiechnął się nieśmiało. Wrócił po dwóch minutach. - I jak, panowie? - nie znali odpowiedzi. Chwilę trwała cisza. - Pani Basiu - zawołał swoją sekretarkę - czy są jakieś listy do mnie? Sekretarka odparła, że owszem. - Widzą panowie, muszę przeprosić. Zamknę Was na kilka minut, muszę sprawdzić pocztę... Wrocil po dziesięciu minutach. Niestety, studenci wciąż nie znali odpowiedzi. Profesor chwilę się zastanowił. - Panowie wiedzą co? Godzina czternasta, jestem trochę głodny... Pójdę do baru, kupię sobie coś... Zamknę tu panów, postaram się przyjść jak najszybciej. Profesor wrócił po dwudziestu minutach. Studenci nadal nie znali odpowiedzi. Obydwaj dostali oceny niedostateczne. Wściekli wyszli z pokoju. Popatrzyli na siebie. - kurka! A mówili, że ten gość to luzak. Jak dobrze jest mieć klatke bezpieczeństwa Hugo - Sro Cze 22, 2005 07:47
Już kiedyś zginął pilot w takim samym wypadku i nawet klatka mu nie pomogła
Wrobello - Sro Cze 22, 2005 11:09 http://www.freeonlinegames.com/play/1526.html Piki - Sro Cze 22, 2005 15:36 
[losowo tworzy , czasem całkiem głupie wychodzą )
sZaRaK - Sro Cze 22, 2005 16:33 http://www.big-boys.com/a...gfufighter.html Kozak
Ministrant - Sro Cze 22, 2005 18:29
No niezły jest
Spawos - Sro Cze 22, 2005 20:05 http://www.shooshtime.com/clips/video.php?id=5360 LOL
Piki - Sro Cze 22, 2005 21:00 Potrafisz wyjść z takiej sytuacji ? Siedzisz za kierownicą samochodu i utrzymujesz stałą prędkość. Po Twojej lewej stronie jest przepaść. Po Twojej prawej stronie jedzie samochód straży pożarnej, z taką samą prędkością jak Ty. Przed Tobą biegnie świnia, która jest większa niż Twój samochód. Za Tobą, tuż nad ziemią leci helikopter. Zarówno helikopter, jak i świnia utrzymują dokładnie tą samą prędkośc co Ty. Co powinieneś zrobić aby się zatrzymać ? (odpowiedź poniżej) Wysiądź z samochodu, zejdź z karuzeli i ustąp miejsca komuś młodszemu. Vesti - Czw Cze 23, 2005 09:28
polll - Czw Cze 23, 2005 10:29
to tylko kuzaj... juz nieraz tak dzwonil... a nawet o wiele mocniej... autko po tym dzwonie poszlo do kasacji... tlumaczyl sie ze zawiodlo zawieszenie ze cos sie odkrecilo... a tak naprawde kolejny raz przegial.... za szybko wjechal w zakret ... a syf ktory byl w zakrecie dobil go i nie mial szans z tego wyjsc.... z taka predkoscia.... DeeS - Czw Cze 23, 2005 11:19
dobrze gada , polac mu ;] Piki - Czw Cze 23, 2005 19:55 http://www.alldumb.com/item/12270/
Bo jeździł na złączu
Tomek - Pią Cze 24, 2005 09:14
ale wypas
wilku - Pią Cze 24, 2005 10:49 niezła zabawka gdzie cos takiego mozna kupic
Piki - Pią Cze 24, 2005 13:23 
kicek - Wto Cze 28, 2005 01:28 http://www.ex.kdi.pl/gg/ Piki - Wto Cze 28, 2005 06:11 
Ministrant - Wto Cze 28, 2005 15:41 A czyj to zeszyt ??
Piki - Wto Cze 28, 2005 16:15 Nie mój, ale pamietam ze na Religii w LO zawsze trzeba było kasować -nascie kartek, zanim sie go oddało do sprawdzenia, o ile wogóle sie oddało
Kamil - Wto Cze 28, 2005 16:17 http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=55507574
[ Dodano: Wto Cze 28, 2005 4:21 pm ] http://cerber.cs.put.pozn...g-champions.wmv
bart#155 - Wto Cze 28, 2005 16:33 z tego poldka to spoko jest silnik i fele
wilku - Sro Cze 29, 2005 01:11 http://www.jokaroo.com/fu...mcruisegag.html siwy - Sro Cze 29, 2005 01:42 http://www.big-boys.com/a...celessblow.html [ Dodano: Sro 29 Cze, 2005 02:55 ] http://www.big-boys.com/a...sescrashes.html MACIOR - Sro Cze 29, 2005 06:35
Kto by chciał takiego podprowadzić, już sam wygląd jest dostatecznym zabezpieczeniem
Ministrant - Sro Cze 29, 2005 15:11
Trochę się zdekoncentrował
Piki - Sro Cze 29, 2005 15:48 Fajne ,ale... było w troche krótszej wersji
siwy - Czw Cze 30, 2005 10:45 mamy szanse przedłużyć WAKACJE do 1 października http://www.przedluzwakacje.xt.pl/ i wejdź na nią i niezapomnij przewinąć na dół jeśli chcemy mieć dłuższe wakacje do 1 października to musimy uzbierać 1,5 miliona głosów... DO ROBOTY ! WYTARCZY WEJŚĆ NA STRONE I TYLE Piki - Pią Lip 01, 2005 09:56 Wychodząc na przeciw potrzebom rynku, na wzór sklepu z mężczyznami, otwarto sklep z kobietami, zakładając, że im wyższe piętro - tym lepiej realizowane są potrzeby klienta. - Na parterze znajdowaly się miłe kobiety, wierne towarzyszki życia; - na I piętrze znajdowały się miłe, piękne kobiety, wierne towarzyszki życia z poczuciem humoru, - na II miłe, piękne kobiety, wierne towazyszki życia, z poczuciem humoru i wyższym wykształceniem; - na III miłe, piękne kobiety, wierne towarzyszki życia z poczuciem humoru, wyższym wykształceniem, świetnie gotujące; - na IV miłe kobiety, wierne towarzyszki życia, z poczuciem humoru, wyższym wykształceniem, świetnie gotujące, kochające dzieci, dbające o dom i partnera, - na V miłe, piękne kobiety, wierne towarzysszki życia, z pocziciem humoru, wyższym wykształceniem, świetnie gotujące, kochające dzieci, dbające o dom i partnera, fantastyczne w łóżku; - na VI - głupie blondynki z dużym biustem.
Hugo - Pią Lip 01, 2005 10:23 
Vesti - Pią Lip 01, 2005 13:02 > PERFEKCYJNY DZIEŃ DLA KOBIETY: 8:15 Jesteś budzona pocałunkami i pieszczotami 8:30 Ważysz 2 kilo mniej niż dzień wcześniej 8:45 śniadanie w łóżku - sok ze świeżych owoców i croissanty 9:10 Rozpakowujesz prezenty, np. drogie klejnoty wybrane przez uważnego partnera 9:15 Gorąca kąpiel z olejkami pachnącymi 10:00 Lekki workout w fintess-clubie z twoim przystojnym, dowcipnym, osobistym trenerem 10:30 Manicure, pielęgnacja twarzy, mycie włosów, odżywka do włosów 12:00 Widzisz ex-żonę, twojego partnera i stwierdzasz, że przytyła 7kg 13:00 Zakupy z przyjaciółmi, karta kredytowa bez limitu 15:00 Drzemka popołudniowa 16:00 3 tuziny róż zostają dostarczone z karteczką od tajemniczego wielbiciela 16:15 Lekki workout w fitness-clubie, potem masaż, miły, przystojny masażysta stwierdza, ze rzadko masował takie perfekcyjne ciało 17:30 Przymierzasz outfit z designer-clothes i przed dużym lustrem robisz mały pokaz mody dla siebie samej 19:30 Kolacja przy świecach dla 2 osób, następnie tańce i dużo komplementów 22:00 Gorąca kąpiel (sama) 22:50 Zostajesz zaniesiona do łóżka, świeża, wykrochmalona pościel 23:00 Czułe pieszczoty 23:15 Zasypiasz w silnych ramionach > PERFEKCYJNY DZIEŃ DLA MĘŻCZYZNY: 6:00 Budzik dzwoni 6:15 Ktoś ci robi loda 6:30 Wielka, zadowalająca kupa poranna, przy tym czytasz dział sportowy w gazecie 7:00 śniadanie: stek, jajka, kawa, toasty, wszystko przygotowane przez nagą gosposię 7:30 Limuzyna podjeżdża 7:45 Parę szklaneczek whisky w drodze na lotnisko 9:30 Limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego, po drodze ktoś ci robi loda 9:45 Gra w golfa 11:45 Lunch: fast food, 3 piwa, butelka Dom Perignon 12:15 Ktoś ci robi loda 12:30 Gra w golfa 14:15 Limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whisky) 14:30 Lot do Monte Carlo 15:30 Popołudniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podróży płci żeńskiej są nago 17:00 Lot do domu, masaż całego ciała przez Annę Kournikową 18:45 Kupa, prysznic, golenie 19:00 Oglądasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt zamordowany,marihuana ihardcore-pornosy zalegalizowane 19:30 Kolacja: rak na przystawkę, Dom Perignon (1953), wielki stek, na deser lody serwowane na nagich piersiach 21:00 Napoleon Cognac, Cohuna, oglądasz sport w TV na szeroko panoramicznym dużym odbiorniku - Hannavald na ostatnim miejscu 21:30 Sex z trzema kobietami, wszystkie wykazują skłonności do nimfomanii 23:00 Masaż i kąpiel w whirlpoolu, do tego pizza i duże jasne 23:30 Ktoś ci robi loda 'na dobranoc' 23:45 Leżysz sam w łóżku 23:50 12-sekudnowy pierd, którego ton zmienia się 4 razy i który zmusza psa do opuszczenia pokoju [ Dodano: Pią Lip 01, 2005 2:54 pm ] >W knajpie spotyka się dwóch kupli: > - Słyszałeś, ponoć Staszek nie żyje! > - Tak, wiem o tym doskonale... Wyobraź sobie, że Staszek jechał samochodem obok mojego domu i nagle wyskoczył mu pod koła kot. Staszek nie chciał przejechać zwierzaka wiec szarpnal kierownica w bok, wjechal na kraweznik, auto wylecialo w powietrze, przeturlalo sie po moim ogrodzie, Staszek wylecial z samochodu i przez szybe wpadl do mojej sypialni... > - Daj spokoj, przeciez to straszne tak zginac! > - Ależ nie, on wciąż jeszcze żył. Lezał tak cały we krwi w tym rozbitym szkle i nagle zauwazyl taka stara, zabytkowa szafe. Wyciągnął rękę i chwycił się szafy, żeby wstać. Niestety szafa z całym impetem przewróciła się na niego i pogruchotała mu kości... > - Rany, jaka okropna śmierć! > - Nie, nie, utrzymał się przy życiu. Jakoś wypełznął spod szafy i doczołgał się do schodów. Tam chwycił się poręczy i próbował podnieść, ale poręcz nie wytrzymała ciężaru jego ciała i urwała się pod nim. Staszek spadł z pierwszego piętra na stół w korytarzu, a połamane kawałki poręczy powbijały mu się w ciało... > - Psiakrew, strasznie zginął! > - No co ty, to go nie zabiło. Spadł tuż obok drzwi do kuchni, czołga się do środka i próbuje podciągnąć na kuchence, ale zahaczył o duży garnek z gotującą się wodą i chlust! Człowieku, cały wrzątek wylądował na nim i poparzył mu ciało... > - Cholera, przerażająca taka śmierć! > - Ależ nie, wciąż jeszcze oddychał. Mało tego, w pewnym momencie zauważył telefon. Próbował dosięgnąć słuchawki, żeby wezwać pomoc, ale zamiast tego wetknął palce do gniazdka elektrycznego. Żebyś ty to widział, woda w połączeniu z prądem wywołała istny żywioł i Staszkiem szarpnęło napięcie rzucając jego ciałem o ścianę... > - O rany, okropnie tak umrzeć! > - Daj spokój, on wtedy jeszcze nie umarł... > - To właściwie jak on zginął? > - Zastrzeliłem go! > - Zastrzeliłeś go? > - kurka, człowieku, przecież on by mi rozpierdolił całą chałupę! [ Dodano: Pią Lip 01, 2005 2:58 pm ] Rozmawia dwóch znajomych w Nowym Roku na zajebistym kacu: - No i co tam stary, jakieś postanowienia na ten Nowy Roczek? - Nooo, wiesz, samochód ma już rok, zaczyna się sypać, trza by kupić jakąś nówkę. Baby ciągle te same, ku*wa, dobrze by było je zmienić na inne, ile można te same bzykać. Jeszcze bym wy**bał na jakieś dwa tygodnie na Seszele bo mi się tu nudzi u nas. A i przydałoby się skończyć z trawą i koksem bo za bardzo się je*ie we łbie... - Nooooo to musisz się wziąć ostro do roboty... Aaaaaa a co z basenem, wspominałeś kiedyś, że se wypier*olisz taki piętrowy ze zjeżdżalnią i sauną pod zaje*istym dachem. - No i chu*a... Byli panowie z gminy i nie wiem jak u ciebie ale u mnie na plebanii za domem jest teren podmokły więc pupcia z tego... Piki - Pon Lip 04, 2005 07:18 http://maps.google.com/ma...07339&t=k&hl=en
Vesti - Pon Lip 04, 2005 08:39 Dopiekło facetowi życie, postanowił się powiesić... Zmajstrował stryczek, przymocował go do żyrandola, wlazł na stołek, wsadził głowę w stryczek, patrzy, a tu na szafie niedopita flaszka wódki stoi! - Co się ma wódka zmarnować? - pomyślał sobie. Wysunął głowę ze stryczka, przystawił stołek do szafy, patrzy, a tam jeszcze całkiem spory niedopałek leży! - O - pomyślał - życie zaczyna się układać! Piki - Pon Lip 04, 2005 19:55 http://www.mpo.com.pl/ było?
siwy - Pon Lip 04, 2005 20:34 ahahahahhahahahahaha dobre! wlaczyc glosniki odrazu !!
Kamil - Pon Lip 04, 2005 22:41
hahaha...padłem ze śmiechu...hahahaha i nadal się śmieje...
Ministrant - Pon Lip 04, 2005 22:49 W Wawie mają pomysły
ete - Pon Lip 04, 2005 22:55 buahhahahahahahahahahahaha taki prosty adres a tyle smiechy
sZaRaK - Wto Lip 05, 2005 01:49 o jaaaa hehehheeh Etam - Wto Lip 05, 2005 11:46 http://media.skoopy.com/flash/flash_0042.swf wilku - Wto Lip 05, 2005 11:58 smieciareczka jest dobra stara ale jara :D tez dziw ze nie słyszeliscie tego
Etam - Wto Lip 05, 2005 15:20 http://shell.idealan.pl/~aawaay/przystankersi/ Piki - Wto Lip 05, 2005 16:38 "chipsy i snaki" już były
Hugo - Wto Lip 05, 2005 16:46 To teraz coś o Fordach
http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=56010400 wilku - Wto Lip 05, 2005 23:45 dobra reklama
sZaRaK - Sro Lip 06, 2005 02:40 http://www.big-boys.com/articles/flybird.html Hugo - Sro Lip 06, 2005 07:03 http://www.chilloutzone.de/files/05061004.html
Marcin:) - Sro Lip 06, 2005 09:22 niezła rozpierducha w studio
wilku - Sro Lip 06, 2005 10:20 lepiej niz w Jerry Springer Show :D:D
sZaRaK - Sro Lip 06, 2005 12:56 http://www.big-boys.com/a...irecracker.html wilku - Sro Lip 06, 2005 13:06 jaki typ :D:D:D:D:D:D
bart#155 - Sro Lip 06, 2005 13:47 http://www.joemonster.org...0&mode=&order=0 Tomek - Sro Lip 06, 2005 16:45
normalnie 
Bart to juz było kilka razy ostatnio
Piki - Sro Lip 06, 2005 18:44 Pamiętacie reklamę Hondy Accord?? TAK? to zobaczcie tą wersję
Hugo - Sro Lip 06, 2005 20:22 Przychodzi zając do nowego sklepu misia i pyta: - Misiu poprosze pół kilo soli - Wiesz zajacku nie mam jeszcze wagi to nasypie ci na oko - Do pupy se nasyp skurwielu!
malcu - Sro Lip 06, 2005 23:00
NIE NO TO JUZ PRZESADA CO ONI WCISKAJA LUDZIOM !!!!!! Piki - Czw Lip 07, 2005 09:11 http://members.lycos.co.uk/ppppiki/1.bmp
http://members.lycos.co.uk/ppppiki/2.bmp http://members.lycos.co.uk/ppppiki/3.bmp Etam - Czw Lip 07, 2005 09:21 http://www.big-boys.com/articles/carsleddin.html Kamil - Czw Lip 07, 2005 09:58
kurde aż mi się śniegu zachciało
Martini - Czw Lip 07, 2005 22:42 Dwom przyjaciolkom po dlugich namowach, udalo sie wreszcie przekonac mezow,zeby zostali w domu i same wychodza na kolacje do knajpy zeby przypomniec sobie "dawne czasy. Po zabawnie spedzonym wieczorze, dwoch butelkach bialego wina, szampanie i buteleczce wodki opuszczaja restauracje calkowicie pijane! W drodze powrotnej obie nachodzi "nagla potrzeba", moze dlatego ze duzo wypily. Nie wiedzac gdzie isc się wysikac, bo było juz bardzo pozno, jedna wpada na pomysl i mowi do drugiej: -Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj napewno nikogo nie bedzie, Wchodza na cmentarz, najpierw jedna sciaga majtki, sika, wyciera sie tymi majtkami i oczywiscie je wyrzuca... Widzac to, druga od razu sobie przypomina, ze ma na sobie droga markowa bielizne i szkoda by ja bylo tak wyrzucic. Sciaga wiec majtki, wklada je do kieszeni, sika i zrywa kokarde z pierwszego lepszego wienca, zeby sie "podetrzec". Na drugi dzien maz pierwszej, dzwoni do meza drugiej: - Jurek, nawet sobie nie wyobrazasz co sie stalo! To koniec mojego malzenstwa! - Dlaczego? - Moja zona wrocila o 5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek. Od razu wywalilem ja z domu. Na to drugi: - Marek, to jeszcze nic, wiesz co do wykombinowala moja? Nie tylko przyszla pijana i bez majtek, ale miala wlozona w tylek czerwona kokarde z napisem: "NIGDY CIE NIE ZAPOMNIMY, LUKASZ, IGNAC, STASIEK I POZOSTALI PRZYJACIELE Z SILOWNI voodoo84 - Pią Lip 08, 2005 17:07 HIP HOP - DROGA DO NARKOMANII http://hh-narkotycyzm.prv.pl/
Kamil - Pią Lip 08, 2005 17:42
o kurczę... nie wiem co ma hip-hop do narkotyków...moim zdaniem nie ważna jest muzyka tylko poprostu psychika...Techno , Rave , Ragge ... też sporo ludzi coś bierze...Na co się akurat hip-hopu czepili...Ale chyba przez "PRZYSTANKERSÓW"
mattey - Pią Lip 08, 2005 22:27 Co musi się zmienić, żeby polskie drogi odpowiadały normom europejskim? - Normy europejskie. Mężczyzna spaceruje kalifornijską plażą pogrążony w głębokiej modlitwie. Nagle przemówił glośno; -Panie Boże spełnij jedno moje życzenie..... I usłyszal glos Boga: - Ponieważ zawsze chodziłeś moimi drogami spełnie twoje życzenie. Meżczyzna poprosił: - Zbuduj dla mnie most na Hawaje,żebym mógł tam jeździć, kiedy tylko zechce. Bóg: - Twoje życzenie jest bardzo materialistyczne.Pomyśl logicznie jak wielkich nakladow wymaga takie przedsięwzięcie. Ile betonu,stali.Rzecz jasna mogę to zrobić,ale trudno znaleźć usprawiedliwienie dla takiej prośby. Może wymyśliłbyś inne życzenie,które bardziej oddałoby mi chwałę. Meżczyzna długo się zastanawiał i w końcu odrzekł: - Dobrze Panie Boże, w takim razie chciałbym być w stanie zrozumieć kobiety. Chciałbym wiedziec,co one czują w glębi duszy,co myślą,kiedy nie odzywają się do mnie albo kiedy płaczą. O co tak naprawdę im chodzi, kiedy na moje pytanie: Co ci jest? odpowiadają: A nic..I chciałbym wiedzieć jak mogę uczynić kobietę naprawdę szcześliwą. Po kilku minutach ciszy Bóg odpowiedział: - Chcesz dwa czy cztery pasy ruchu na tym moście? ------------------------- Rozmawiaja dwie przyjaciolki: - Sluchaj, jaki seks mialam wczoraj, normalnie bajka - przelecialmnie zgodnie z wszystkimi regulami sztuki. Mowie ci, marzenie! - A kto to byl, jesli to nie tajemnica? - No wlasnie tego nie moge powiedziec nikomu, tym bardziej jegozonie! - Czy film, w ktorym glowny bohater ginie moze konczyc sie happyend'em? - Moze, jesli glownym bohaterem byla tesciowa. Badania wykazaly, ze 40% mezczyzn mialo pierwszy kontakt seksualnypod prysznicem. Pozostalych 60% w wojsku nie sluzylo. Pewna gazeta oglosila konkurs z nastepujacym pytaniem dla panow: "Siedzisz w eleganckiej restauracji z bardzo piekna kobieta. Maszpilna potrzebe wyjscia do toalety (na "sikundke"), w jaki sposobpowiesz o tym towarzyszce w najbardziej kulturalny sposob?" Wygrala odpowiedz: "Bardzo pania przepraszam, ale musze wyjsc na chwile, by pomocprzyjacielowi, z ktorym zapoznam Pania nieco pozniej" Wchodzi chlopak do zenskiego akademika: - A ty do kogo mlody czlowieku - pyta portierka. - A kogo by mi pani polecila? Trwa egzamin na studia prawnicze. Przewodniczacy komisjiegzaminacyjnej zadaje pierwsze pytanie kandydatowi: - Dlaczego chce pan zostac prawnikiem? - Tato, nie wyglupiaj sie... Mąż uszczypnął żonę w pośladek i zażartował: - Gdybyś to trochę ujędrniła, moglibyśmy się pozbyć twoich wyszczuplających majtek. Potem uszczypnął ją w piersi i powiedział: - A gdybyś to ujędrniła, moglibyśmy się pozbyć wszystkich twoich staników. Oburzona kobieta łapie męża za penisa i krzyczy: - A gdybyś to ujędrnił, to moglibyśmy się pozbyć ogrodnika, listonosza, hydraulika i mleczarza! ******* Ojciec odwozi 10 letnia córke rano do szkoly, troche im sie spieszy. Stojac na swiatlach córka zauwaza dwa pieski kopulujace ze soba i pyta: - Tatusiu co te dwa pieski robia? Tatus nie chcac sie wdawac w dluzsze wyjasnienia odpowiada: - Córeczko widocznie ten piesek na górze poparzyl sobie lapki na rozgrzanym asfalcie a ten piesek na dole pomaga mu, odprowadzajac go do domu. Córka westchnela i stwierdzila: - To tak jak w zyciu, próbujesz komus pomóc a on pierdoli cie prosto w pupe. ******* Wpada facet do burdelu. Włos zmierzwiony, wzrok cichy. Od progu wrzeszczy: - Ej, ja chcę tak jak jeszcze nikt nie chciał. Dziewczyny spłoszone chowają się po kątach. Szefowa przybytku myśli: - Kurcze, dziewczyny się boją, wiadomo jaki to facet? Honor ratować muszę... Chodź, pan ze mną na górę. Pozostałe panienki podsłuchują pod drzwiami. Nagle słychać: - Nie chcę tak, zboczeńcu, nigdy przenigdy, won mi stąd chamie... Nie chcę ! Nie chcę ! Dziewczyny przerażone, przecież mamuśka taka doświadczona, co on jej chce robić ? Za chwilę wypada facet przez drzwi. Panienki wchodzą do pokoju, na łóżku roztrzęsiona szefowa. - Szefowo, no jak on chciał, no jak? - Pieprzony, na kredyt chciał... ******* Lisica wyleguje się na słonku. Nagle obok niej przebiega zakrwawiony zając -Co ci się stało ,dlaczego jesteś cały we krwi? -Niedźwiedzica ma okres i użyła mnie zamiast podpaski Drugi dzień dla odmiany leci zakrwawiona wrona i wściekle kracze -Co ci się stało? -To samo co zającowi ,ale jak się dowiem kto nagadał niedźwiedzicy ,ze najlepsze podpaski są ze skrzydełkami to mu mordę obije ******* We wsi sołtys zebral wszystkich mieszkancow i mowi: - Zebralem was wszystkich, bo mamy problem: piekarz w naszej wsi piecze okropne pieczywo, smieja sie z nas wszystkie okoliczne wsie i roznioslo sie po calej gminie... Czy macie jakies pomysly? Na to wstaje kowal: - Tak, kowalu? - To moze ja przypierdolę piekarzowi? - Siadaj kowal. Piekarza mamy jedynego we wsi - chleb kiepski - ale jest... Czy sa jakies inne pomysly? Ponownie wstaje kowal: - Tak, kowalu? - To moze ja przypierdolę stolarzowi? Mamy dwoch!
Piki - Sob Lip 09, 2005 15:42 http://www.teamrwd.com/di.../dslboost05.wmvTo sie nazywa Batory
HaGie - Nie Lip 10, 2005 11:12 http://www.funiaste.net/W.../1110798124.mpg [ Dodano: Nie Lip 10, 2005 1:29 pm ] http://www.funiaste.net/W...2/majteczki.wmv [ Dodano: Nie Lip 10, 2005 1:45 pm ] 
Piki - Nie Lip 10, 2005 13:20 http://www.hawt.net/viewvideo.php?id=296 Prawie oryginał[ 
http://www.hawt.net/viewvideo.php?id=343 ete - Nie Lip 10, 2005 21:11 Program otwarcia pewnej wystawy rolniczej: godz. 11:00 - przyjazd nierogacizny i bydła nierogatego. godz. 12:00 - przybycie zaproszonych gości. godz. 13:00 - wspólny obiad. Piki - Pon Lip 11, 2005 16:32 KLIK poprawiłem linka...kamil mattey - Wto Lip 12, 2005 13:38 Rycerz jedzie wzdluż rzeki. Nagle widzi jak rybak wyławia złotą rybkę. Szybko zabija rybaka, a rybka do niego: - Wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia. Rycerz: Cool... Chce być nieśmiertelny. Rybka: Jesteś nieśmiertelny. Chcę..., żeby moj koń był nieśmiertelny - Twój koń jest nieśmiertelny. Chcę...,hmmmmmm.... chcę mieć genitalia jak mój koń! - Masz genitalia jak twój koń. Rycerz wraca na swój dwór, a tam naprzeciw wybiega jego wierny giermek (z wiejskim akcentem): Ło Panie, Panie! gdzieżeś ty był!?! - Jom żem siem ło ciebie tak zajebiście martwił Rycerz: Nie gadaj mi tu głupot tylko weź topór i walnij mnie nim w głowę. - Nie panie, nie! Jom mogłbym ciem zajebiście zabić! - Walnij mnie, bo ja cię walnę! - Ok. Giermek wziął zamach, uderzył... - Łooooooo, panie..... jak ty jesteś zajebiście nieśmiertelny - To nic. Walnij mojego konia! - Ło panie! Twój koń też jest zajebiście nieśmiertelny - To nic. Patrz na to! Rycerz otwiera klapkę w zbroi i pokazuje zawartość giermkowi. - Giermek: ŁOOOOOO PANIE Jaka zajebista piiiii!
Hugo - Wto Lip 12, 2005 21:07 http://www.osiol.com/index.php?showtopic=33926
ete - Wto Lip 12, 2005 22:00
mattey - Wto Lip 12, 2005 22:24 Co musi się zmienić, żeby polskie drogi odpowiadały normom europejskim? - Normy europejskie. pani napisałą w dzienniczku Morycka: "Morycek Smierdzi", a Salcia - mama Morycka odpisała: Morycek nie fiołek nie trzeba go wąchać natomiast trzeba go uczyć" wychowawca wezwał Salcię do szkoły i zwraca jej uwagę, że Morycek ma brudną szyję. Jaką brudną - oburza się Salcia - sama mu rano myłam. nauczyciel z westchnieniem wyjmuje białą chusteczkę, zwilża ją wodą kolońską, przeciera szyję Morycka i prezentuje efekt. Salcia na to: "Ba chimicznie!" Pali się budynek, jak to zwykle w takich chwilach zbiegowisko ludzi. Na dachu kilka osób, mających niefart przebywać w budynku w tym czasie. Oczywiście straż nie może podjechać pod budynek, wszystkie uliczki zastawione. Ludzie na dachu już nie wytrzymują gorąca i postanawiają skakać. Gdy pierwszy facet skoczył ktoś z gapiów szybko rozpostrał płaszcz i widać, że będzie się starał pochwycić opadającego. Tamten leci, leci i już jest nad płaszczem, już się cieszy, że zostanie uratowany. Na to łapiący odsunął płaszcz krzycząc: - Olle Pewien gosc, wlasciciel sklepu, bardzo nie lubil Chinczyków. Jednego dnia przyszedl do niego Chinczyk i pyta: - Ma Pan Whiskas? Potrzebuje go dla mój kot. - A gdzie masz tego kota? - odpowiada sprzedawca. - No ja kot zostawic w domu, ja go nie brac ze soba do sklep. - To jak go przyniesiesz, to ja ci sprzedam ten Whiskas. Chinczyk rad nie rad poszedl po kota do domu, a gdy wrócil otrzymal Whiskas. Dwa dni pózniej przychodzi ponownie, ale tym razem prosi: - Ja chciec kupic Pedigripal dla mój pies. Sprzedawca odpowiada: - A gdzie masz tego psa? Bez niego ci nic nie sprzedam! Chinczyk oburzony: - Ja nie chodzic z pies na zakupy! - Bez psa nie wracaj! - burknal sprzedawca. Tak sie stalo, po przyjsciu z psem, Chinczyk otrzymal swój Pedigripal.Nastepnego dnia Chinczyk przychodzi do sklepu z duza papierowa torba i mówi do sprzedawcy: - Pan tu wlozyc reka. - A po co? - Pan wlozyc!! Sprzedawca wklada reke do torby, a Chinczyk mówi: - Pan pomacac! Miekkie? - No tak... - Cieple? - No tak.. Na to Chinczyk uprzejmym glosem prosi: - Ja chciec kupic papier toaletowy !!!! Etam - Sro Lip 13, 2005 11:49 50% Polaków ma jakąś przygodę pozamałżeńską. Co to znaczy? – Że jak nie ty, to twoja żona. mattey - Czw Lip 14, 2005 15:17 - Co może być gorszego od kamyczka w bucie? - Ziarenko piasku w prezerwatywie. ==================================================== Rozmawiaja dwie przyjaciolki: - Sluchaj, jaki seks mialam wczoraj, normalnie bajka - przelecialmnie zgodnie z wszystkimi regulami sztuki. Mowie ci, marzenie! - A kto to byl, jesli to nie tajemnica? - No wlasnie tego nie moge powiedziec nikomu, tym bardziej jegozonie! ==================================================== Pewna gazeta oglosila konkurs z nastepujacym pytaniem dla panow: "Siedzisz w eleganckiej restauracji z bardzo piekna kobieta. Maszpilna potrzebe wyjscia do toalety (na "sikundke"), w jaki sposobpowiesz o tym towarzyszce w najbardziej kulturalny sposob?" Wygrala odpowiedz: "Bardzo pania przepraszam, ale musze wyjsc na chwile, by pomocprzyjacielowi, z ktorym zapoznam Pania nieco pozniej" ==================================================== Lisica wyleguje się na słonku. Nagle obok niej przebiega zakrwawiony zając -Co ci się stało ,dlaczego jesteś cały we krwi? -Niedźwiedzica ma okres i użyła mnie zamiast podpaski Drugi dzień dla odmiany leci zakrwawiona wrona i wściekle kracze -Co ci się stało? -To samo co zającowi ,ale jak się dowiem kto nagadał niedźwiedzicy ,ze najlepsze podpaski są ze skrzydełkami to mu mordę obije ==================================================== Siedza sobie w trójke - marchewka, ogórek i penis. I narzekaja: Marchewka: moje zycie jest do bani. Jak tylko urosne, biora mnie, tna na kawalki i wrzucaja do salatki. Ogórek: ty masz do bani ?! wyobraz sobie ze mnie - jak tylko urosne - biora, przyprawiaja, i wrzucaja na jakis czas do sloika pelnego octu, w którym czekam az ktos mnie wyjmie i wrzuci do salatki ! odzywa sie penis: Narzekacie.... za kazdym razem jak ja urosne, zakladaja mi na glowe plastikowy worek, wciskaja do ciemnego i ciasnego pomieszczenia, i uderzaja moja glowa o sciane, az sie porzygam i strace przytomnosc.. ==================================================== Wraca zięć ze szpitala z odwiedzin u CIĘŻKO CHOREJ teściowej, zły jak wszyscy diabli - mówi do żony: - Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami. - Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że mama jest umierająca. - Nie wiem co on tobie powiedział ale mnie, kur*a radził przygotować się na najgorsze!!!!!!!!!!!!!!! Etam - Sro Lip 20, 2005 09:34 http://szok.neostrada.pl/...mp3s.pl_123.jpg zajebiste zdjecie :] gawdi1 - Sro Lip 20, 2005 10:19
Pawel_M - Sro Lip 20, 2005 10:25
siwy - Sro Lip 20, 2005 10:32 to jest najlepsze: http://www.big-boys.com/articles/crazypenquin.html http://www.big-boys.com/articles/wdmal.html http://www.big-boys.com/articles/forgottojump.html Hugo - Sro Sie 10, 2005 10:46 http://www.golf.pl/phpbb2/viewtopic.php?t=758
bart#155 - Sro Sie 10, 2005 10:58 buehehehehe dobre z tym golfem :D:D
Pilne pytane. Prosze o pomoc. Potrzebuje wyczerpujacej odpowiedzi. Z góry dziekuje. Jakis czas temu zaczalem podejrzewac swoja zone o zdrade. Skad sie dowiedzialem. No bo zachowywala sie typowo dla takich sytuacji. Gdy odbieralem telefon w domu, po drugiej stronie odkladano sluchawke. Miala czesto spotkania z kolezankami, niespodziewane wyjscia na kawe czy po ksiazke. Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych sie spotyka", odpowiadala, ze sa to nowe przyjaciólki i ja ich nie znam. Zazwyczaj czekam na taksówke, która ona wraca do domu, jednak zona wysiada kilkaset metrów wczesniej i reszte drogi idzie na nogach, tak ze nigdy nie widze jakim samochodem przyjezdza i z kim. Kiedys wzialem jaj komórke, tylko aby zobaczyc która godzina. Wtedy ona po prostu dostala szalu i zakazala dotykac jej telefonu. Przez caly ten czas nie moglem sie zdecydowac, by porozmawiac z nia o tym wszystkim. Pewnie nie dowiedzialbym sie prawdy, gdyby nie przypadek. Pewnej nocy zona niespodziewanie gdzies wyszla. Ja sie zainteresowalem, ze cos nie tak. Wyszedlem na zewnatrz. Postanowilem schowac sie za naszym samochodem, skad byl doskonaly widok na cala ulice, co pozwoliloby mi zobaczyc, do jakiego samochodu wsiadzie. Kucnalem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauwazylem, ze tarcze hamulcowe przy przednich kolach maja jakies brunatne plamy, podobne do rdzy. Prosze mi odpowiedziec, czy ja moge jezdzic z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczyc? Jezeli natomiast trzeba ja wymienic, to czy mozna zamontowac tanszy zamiennik, a nie oryginalne, a jezeli tak, to które najlepiej? Tomek - Sro Sie 10, 2005 11:06 nie wiem czy było ale... 
Rysiek - Sro Sie 10, 2005 13:31
hahahahahahaha czyyyyyyyyyyytam i czyyyyyyyyyyyyytam o tu powalony o tarcze hamulcowe sioe pyta
malcu - Sro Sie 10, 2005 13:57 Bart !! To mnie rozbawiles do upadlego
Piki - Czw Sie 11, 2005 17:34 
Hugo - Czw Sie 11, 2005 19:25 
Piki - Czw Sie 11, 2005 20:11 http://nieparkuj.pl/galeria_stada.php http://nieparkuj.pl/galeria_polowanie.php?lp=0 Mam mało zznajomych i gram w tetris sZaRaK - Czw Sie 11, 2005 23:59 http://www.big-boys.com/a...bellringer.html Piki - Pią Sie 12, 2005 07:24 
HaGie - Pon Sie 15, 2005 11:44 zobaczcie jak naprawde britney wyglada !!
http://www.extremefunnypi...funnypic602.htm [ Dodano: Pon Sie 15, 2005 1:52 pm ] spox pioseneczka
http://www.akuku.pl/link_...f%2Fprzejeb.swf karaoke
http://www.volare.glt.pl/ Tomek - Pon Sie 15, 2005 16:42
eeetam, stare, nawet ja to znam
Etam - Sro Sie 17, 2005 12:02 http://www.toya.net.pl/~zagaj/Licznik.mp3 [ Dodano: Sro Sie 17, 2005 3:12 pm ] http://media.putfile.com/mp7652 Wrobello - Sro Sie 17, 2005 13:53
fajne misie pysie, czekam na kolejne odcinki
http://kurde.pl/flash/pszczola.html Etam - Sro Sie 17, 2005 15:09 http://www.chilloutzone.de/files/05062803.html Mamy Cie! [ Dodano: Sro Sie 17, 2005 7:20 pm ] http://www.auto-welt.com.pl/~patryk/romantyk.jpg romantyk rzadzi! przy tym mamy Cie to nic:] [ Dodano: Sro Sie 17, 2005 7:56 pm ] http://pix.nofrag.com/d6/...a2988f43a65.gif haha tata come back
Pawe|_ - Sro Sie 17, 2005 22:17 
mattey - Czw Sie 18, 2005 10:43 Przychodzi pięcioletni chłopczyk, ze zdechłą żabą na smyczy i skarbonką pod pachą do burdelu. Podchodzi do burdel-mammy i pyta: - Czy można prosić dziewczynę z AIDS? - Mały przecież ty masz 5 lat? Co ty byś z nią zrobił i dlaczego z AIDS? Nie, my nie mamy dziewczyn z AIDS! - Ale ja naprawdę potrzebuję - mówi i rozbija skarbonkę. Szefowa widząc pieniądze staje się bardziej skłonna do negocjacji. - No dobrze, ale, po co ci ta dziewczyna z AIDS? - Potrzebna! - Powiedz, to może coś się znajdzie... - No dobra. Chodzi o to, że jak zrobię to z dziewczyną z AIDS to będę miał AIDS. I jak wrócę do domu to moja opiekunka, która mnie wiecznie molestuje też będzie miała AIDS. A potem jak mój tatuś ją odwozi to ona mu daje na tylnym siedzeniu... I on tez będzie miał AIDS. A jak tatuś wraca to w nocy grzmocą się z mamusią... i ona też będzie miała AIDS. A rano jak tato wychodzi do pracy, to przyjeżdża pan od zbierania śmieci, wpada do nas i mamusia daje mu pupy. I on tez będzie miał AIDS. I O TEGO GNOJA MI CHODZI, BO MI ŚMIECIARKĄ ŻABĘ PRZEJECHAŁ!!!! Etam - Wto Sie 23, 2005 11:05 http://www.albinoblacksheep.com/flash/kittycat.php .:MŁODY:. - Sro Sie 24, 2005 19:03 http://www.wreckedexotics.../weird649.shtml --->650 fotek milego ogladania
malcu - Sro Sie 24, 2005 21:39 Mlody dobra stronka kiedys juz ja przegladalem. Niewiem czy bylo ale na www.rotten.com sa tez sdjecia dosc drastyczne tyle ze to juz nie samochody. Tomek - Sro Sie 24, 2005 21:44 Jedziesz wąską drogą z podwójna ciągłą po środku jezdni... Po jakimś czasie pojawia się przed tobą rowerzysta... Nie masz możliwości wyminięcia bez przekroczenia podwójnej ciągłej... Masz do wyboru albo złamać prawo i wyprzedzić... Albo wlec się przez następne 5 km ku niezadowoleniu jadących za tobą... Co zrobisz ? ... Aha ... a o to co widzisz przed sobą: 
bart#155 - Sro Sie 24, 2005 21:48 hehehe dobre pzrepisów nie mozna łamać więc tzreba jechac za
Kamil - Sro Sie 24, 2005 22:06 No Ba ... Przepisów nie łamię...więc jadę za nią...
A jakim samochodem jadę ?? Jak jakimś pick-up to biore jeszcze jej rower i ją obok i wiozę ją w miejsce docelowe jej podróży hahaha
Tomek - Sro Sie 24, 2005 22:10
tez tak mysle
*********************************** Pewna dziewczyna poszła sama na imprezę. Zauważyła tam super-faceta, który świetnie tańczył. Podeszła do niego i mówi. - Ale zajebiście tańczysz! A facet na to: sp...! Dziewczyna, trochę zbita z tropu, wycofała się. Facet dalej tańczył solo, i tak, że na wszystkich robił bardziej niż piorunujące wrażenie. Dziewczyna znowu do niego podeszła i mówi: - Ale zajebiście tańczysz! A facet na to: - sp...! To już było trochę za dużo i dziewczyna mówi: - Wiesz co? Jesteś cham i prostak! A facet na to: - No i ch...! Ale zajebiscie tańczę! Trzej przestępcy jadą do więzienia. Każdy z nich ma przy sobie jedną rzecz, dzięki której będzie mieć zajęcie w więzieniu. Nagle jeden więzień pyta kolegę: - Ty, co wziąłeś ze sobą? Ten wyciąga farbki i mówi: - Będę malować, czas mi szybko zleci. A ty co wziąłeś? - Karty, mogę grać dla zabicia czasu. Trzeci przestępca siedzi cicho w kącie i uśmiecha się. Oni do niego: - Czemu się tak podśmiewujesz? Trzeci wyciąga pudełko tamponów i mówi: - Ja mam to! - A co ty będziesz z tym robił? - pytają koledzy. Trzeci przestępca uśmiecha się i zaczyna czytać z pudełka: - Mogę jeździć konno, pływać i jeździć na rolkach... Pzredstawienie "Romeo i Julia" w teatrze. Julia umiera. Zrozpaczony Romeo pada na kolana i krzyczy: "Co mam robic?! Co mam robic?!" Na to głos ze sceny: Pie**ol póki ciepła! Co można robić w sklepie? 1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi. 2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut. 3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet. 4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje. 5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów. 6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę. 7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki. 8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się. 9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie. 10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne. 11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible". 12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości. 13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj "Weż MNIE! Weź MNIE!". 14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!" 15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył" Rysiek - Czw Sie 25, 2005 07:39
ja bym złamał przepis i wyminął
żartujeeeeeeeee
Etam - Czw Sie 25, 2005 08:55 od lat 18:) pupcia znana dobrze nam wszystkim powraca:) mieliscie zdjecia... teraz macie filmik, smacznego:) http://kontraband.com/show/show.asp?ID=2193 [ Dodano: Czw Sie 25, 2005 11:01 am ] http://kontraband.com/show/show.asp?ID=2114 cd:] [ Dodano: Czw Sie 25, 2005 1:30 pm ] http://shog.pl/fun/testbojfrend1ok.jpg bart#155 - Czw Sie 25, 2005 11:52 sieś jakies podobne
[img]http://www.daewooclub.com/album_pic.php?pic_id=704[/img] [img]http://www.daewooclub.com/album_pic.php?pic_id=705[/img] a to mnie rozwaliło
Kamil - Czw Sie 25, 2005 23:50 Zbieram na takie turbo - 
bodek - Pią Sie 26, 2005 00:55 u nas chevrolet w innej czesci europy daewoo Piki - Pią Sie 26, 2005 07:41 
To już jeździ?
Marcin:) - Pią Sie 26, 2005 08:53 fajne autko, tylko fele jakieś słabe
Etam - Pią Sie 26, 2005 12:24 http://www.akuku.pl/link_...ovegallery.html zabawka zeby w domu nudno nie bylo:) Ministrant - Pią Sie 26, 2005 12:34
Może być
Piki - Pią Sie 26, 2005 15:06 Bobby goes to pick up his date, Peggy Sue. Bobby's a pretty hip guy with his own car and a ducktail hairdo. When he goes to the front door, Peggy Sue's father answers and invites him in. "Peggy Sue's not ready yet, so why don't you have a seat?" he says. "That's cool." says Bobby. Peggy Sue's father asks Bobby what they are planning to do. Bobby replies politely that they will probably just go to the malt shop or to a drive-in movie. Peggy Sue's father responds "Why don't you kids go out and screw? I hear all of the kids are doing it." Naturally this comes as quite a surprise to Bobby and he says "Whaaaat?" "Yeah," says Peggy Sue's father, "Peggy Sue really likes to screw; she'll screw all night if we let her!" Bobby's eyes light up and smiles from ear to ear. Immediately, he has revised the plans for the evening. A few minutes later, Peggy Sue comes downstairs in her little poodle skirt with her saddle shoes and announces that she's ready to go. Almost breathless with anticipation, Bobby escorts his date out the front door while dad is saying "Have a good evening kids," with a wink for Bobby. About 20 minutes later, a thoroughly disheveled Peggy Sue rushes back into the house, slams the door behind her and screams at her father: "DAMMIT DADDY! THE TWIST!!! IT'S CALLED THE TWIST!!
.:MŁODY:. - Pon Sie 29, 2005 22:36 http://img47.echo.cx/img47/8789/16df.jpg gawdi1 - Wto Sie 30, 2005 09:40
on jest mistrzem swiata
Etam - Wto Sie 30, 2005 14:42 http://www.thatvideosite.com/view/250.html plus kawalek luniz to doskonale polaczenie muzyki z przekazem.... chyba sie zakochalem... Rysiek - Wto Sie 30, 2005 20:07
ehehe no fajna pupe czka ...ja zakochalem sie juz dawno bo kiedys widzialem foto... Hugo - Wto Sie 30, 2005 20:43 http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=61945873
Rasta - Wto Sie 30, 2005 21:06
JAKI LEPPER ahahaha normalnie chyba oddam teraz na niego glos...on taki odwazny i prawdomowny i do tego niekarany!!
Tomek - Wto Sie 30, 2005 21:29
no i tyle godzin w solariam biedak musiał siedziec
.:MŁODY:. - Wto Sie 30, 2005 21:57 Tak sie teraz robi kariere http://www.arcor.de/ecard...riereleiter.swf darjusz - Wto Sie 30, 2005 22:50 zastanawiam się tylko jak oni widżą jak wchodzić
Rysiek - Sro Sie 31, 2005 07:57
wysek^^ - Sro Sie 31, 2005 08:16 Międzynarodowy wyścig kolarski. Peleton właśnie zbliża sie do ostatniego odcinka wyścigu. Lecz nagle. Co to Ktoś, nie wiadomo dlaczego rozlał na tor beczkę oleju, teraz na zakręcie czeka na kolarzy dużą śliska plama. Alez sie bedzie dzialo! Wpadaja pierwsi zawodnicy. Oto wlasnie reprezentant Rosji z gromkim okrzykiem i gracja rzuconej cegly pedzi na spotkanie Matuszki Ziemi. Zaraz po nim Niemiec atakuje kierownice roweru, bierze szturmem, przelatuje nad nia i po krótkiej powietrznej walce solidnie grzmoci o ziemie.> Sekundy pózniej Anglik ze stoickim spokojem, flegmatycznie zsuwa sie z roweru i zajmuje pozycje horyzontalna pod kolami swego bicykla. Nastepnie Francuz, jak na prawdziwego kochanka przystalo, chwile balansuje wyprostowany po czym pada brzuchem na wyczekujaca go tesknie ulice. Wloch zdazyl tylko krzyknac "Mamma mia!" i juz lezy rozplaszczony na asfalcie jak dobra pizza na patelni. Amerykanin chwile walczyl próbujac utrzymac sie na siodelku wierzgajacego roweru, jednak podobnie jak poprzednicy zostaje zmieciony z rumaka niczym kowboj na rodeo. Wszyscy daja pokaz prawdziwiej sportowej determinacji, walki i fantazji, tylko Polak, wjezdzajac zreszta jako jeden z ostatnich, wzial sie i zwyczajnie wyjebal...
Vesti - Sro Sie 31, 2005 08:34 Przychodzi baba do lekarza: >- Panie doktorze ciągle jestem wkurwiona, wszystko i wszyscy mnie wkurwiają, >a najbardziej wkurwia mnie to, że wszystko mnie wkurwia - proszę mi pomóc! >- Czy próbowała Pani w jakiś sposób się wyciszyć, uspokoić, np. spacery w >lesie, parku wśród śpiewu ptaków, spacerując boso po trawie, kontakt z >przyrodą bardzo pomaga - E tam, Panie Doktorze - ptaki mnie wkurwiają, bo >drą ryje, w trawie pełno robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie >- nie, nie, >przyroda mnie wkurwia! >- To może inny sposób, np. kąpiel w wannie pełnej piany z aromaterapią, przy >nastrojowej muzyce? >- E tam, Panie Doktorze, tego też próbowałam - piana mnie wkurwia, bo >szczypie w oczy, muzyka mnie wkurwia, każda muzyka mnie wkurwia, ta >nastrojowa najbardziej mnie wkurwia, a te olejki zapachowe, to dopiero >wkurwiające, kleją się, lepią, plamią, nie, nie - olejki najbardziej mnie >wkurwiają! >- No dobrze, to może sex? Jak wygląda Pani życie seksualne? >- Sex !? A co to takiego? >- Nie wie Pani co to sex !? No dobrze, zaraz Pani pokażę,proszę za parawan. >Po chwili na parawanie lądują kolejne części garderoby: spodnie, spódnica, >kitel, bluzka, biustonosz, majtki. >Po kolejnej chwili słychać sapanie i wzdychania, wreszcie słychać głos >kobiety: >- Panie Doktorze, niech mnie Pan przestanie wkurwiać! Proszę się zdecydować: >wkłada Pan czy wyciąga! [ Dodano: Sro Sie 31, 2005 9:52 am ] > > > > > Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł > > > > niestety > mieć > > > > dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. > > > > Po dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności > > > > małżonek wyszedł na golfa, > > > > zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie "specjalisty". Przypadek > > > > sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy > > > > fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do > > > > drzwi w > > > > nadziei na zarobek. > > > > - Dzień dobry, madame, ja jestem... > > > > - Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go > > > > do środka. > > > > - Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani, > specjalizuję > > > > się w dzieciach... > > > > - Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi > > > > kobieta i po > > > > chwili pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy? > > > > - No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się zupełnie > na > > > > mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak > > > > ze > dwa - > > > > trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu > > > > i z pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonałe efekty osiąga się > > > > na dywanie > w > > > > salonie... Naprawdę można się wyluzować... > > > > "Dywan w salonie..." - Myśli kobieta. - "Nic dziwnego, że mnie > > > > i Harry\'emu nic nie wychodziło..." > > > > - Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane. - > kontynuuje > > > > fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, > > > > jeżeli > strzelę > > > > z sześciu - siedmiu różnych kątów, wówczas jestem pewien, że > > > > będzie > pani > > > > zadowolona z rezultatu... > > > > Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet nawija > dalej: > > > > - Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, > > > > podczas > roboty, > > > > człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i > wychodzę > > > > nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć, > > > > że rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania... Kobieta > > > > usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia... > > > > - Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne > > > > bliźniaki! Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich > > > > matka robiła mi przy > > > > współpracy... > > > > - Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta. > > > > - Straszliwie... Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść > > > > do > parku. > > > > Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, > > > > żeby zobaczyć mnie w akcji... TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko > > > > wyobrazić: TRZY > GODZINY > > > > ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła i jęczała > > > > tak > głośno, > > > > że z trudem mogłem się skoncentrować. W końcu musiałem się spieszyć, > bo > > > > zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy > wiewiórki > > > > zaczęły mi obgryzać sprzęt... > > > > - Sprzęt... - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan > powiedzieć,że > > > > wiewiórki naprawdę obgryzły panu... khem.. sprzęt..? > > > > - Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana > > > > stal... > > > > No cóż, jestem gotów, rozstawię tylko statyw i możemy się > > > > zabierać do > > > > roboty. > > > > - STATYW ? > > > > - No a jakże, musze na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest, > > > > żeby > ją > > > > stale nosić... Proszę pani! Proszę pani!!! Jasna cholera, > ZEMDLAŁA!!!! Piki - Sro Sie 31, 2005 17:14 Wejdź--> KLIK w zdjecie, poczekaj aż się załaduje -->najedź kursorem na foto darjusz - Sro Sie 31, 2005 18:23 o boshe cóż za kocmołuchy
i ten celulit
Rasta - Sro Sie 31, 2005 22:11 http://media.putfile.com/mandaryna2 dzisiaj krazy caly dzien po necie, moze jeszcze nie bylo
Ministrant - Sro Sie 31, 2005 22:34
Chyba widzę to już z 5 raz
Piki - Czw Wrz 01, 2005 13:15 Zebrał wódz indiański „Siedzący Pies” całe swoje wielkie plemię na naradę wojenną: - Czerwonoskórzy! Czy jesteśmy wielkim narodem? - Taaaaaaaak! - To dlaczego nie mamy własnej rakiety z ładunkiem nuklearnym? - .... Zbudujemy? - Zbudujemy! - Huuuuraaaa! Ścieli więc tomahawkami największą sekwoję w okolicy, wydrążyli ją w trudzie i znoju; według starej, indiańskiej receptury wyprodukowali proch, napchali go do wydrążonego pnia, zapletli linę z lian i jako lont wyprowadzili na zewnątrz rakiety. - A gdzie ją wystrzelimy? - Na Erewań! - A dlaczego na Erewań? - Bo to jedyne miasto, jakie znamy! Napisali na rakiecie: „Na Erewań”, zbili się w gromadę i podpalili lont. Jak nie huknęło! Prawdziwy Armagedon: dom, swąd, wszystkich rozrzuciło w promieniu kilkunastu metrów.... Wódz bez nogi, bez ręki, podnosi głowę, otrzepuje się z kurzu i mówi: - Ja pierdolę! Wyobrażacie sobie, co się dzieje w Erewaniu?
Rysiek - Czw Wrz 01, 2005 15:24
hahahaha oplulem ekran
Rasta - Czw Wrz 01, 2005 16:36
to jak widzisz to teraz kliknij i posluchaj
Tomek - Czw Wrz 01, 2005 19:18 Idzie dziewczyna wieczorem w parku, widzi czterech facetów popijających browar. Podchodzi i pyta - Macie moze papierosa? Jeden z nich odpowiada, - Tak ale nie ma nic za darmo, musisz nam wszystkim pociagnac Dziewczyna zrobila co trzeba, ale nie ma zapalek i znow slyszy niema nic za darmo. Znow zrobila co trzeba, dostaje ogien Zapalka oswietla jej twarz nagle slyszy - Ola? - Tato? - Ola, to Ty palisz? Facet, który przyszedl do fryzjera i zamówił golenie, skarży sie, że ostatnio na policzkach pozostały mu kępki zarostu. Fryzjer odpowiada, że ma sposób na dokładniejsze golenie i wyciąga z szuflady drewnianą kulkę. Każe ją facetowi włożyć w usta i rzeczywiście, perfekcyjnie goli naprężoną w ten sposób skórę policzków. Zadowolony z efektu klient płaci za usługę i szykując się do wyjścia pyta: - A co by się stało, gdybym przez przypadek połknął tę kulkę? - Nic strasznego - uspokoił go fryzjer - Przyniósłby pan ją jutro, wszyscy tak robią. Przychodzi facet do jasnowidza. Puka. - Kto tam? - Ja pier**** takiego jasnowidza! Jasio pyta ojca: - Tato, czy babcia na pewno przyjedzie tym pociągiem? - Zamknij się gówniarzu i rozkręcaj tory! Przychodzi gej do sklepu i się pyta: - Czy sa ogórki? - Są ale tylko krojone w plasterki - A co Pan myśli, że ja mam dupę na żetony! - odpowiada gej. Vesti - Sob Wrz 03, 2005 11:32 http://www.joemonster.org...=thread&order=0 mattey - Sob Wrz 03, 2005 12:41 hyc hyc.... bum
http://kurde.pl/katalog/dzwony.php Cytaty z RM o. Rydzyk: - A ta prostytucja na drogach? Jakież to wstretne. I popatrzcie, kto się koło tych narzędzi diabła zatrzymuje. Popatrzcie... góry mięsa z hormonami - bo przecież nie ludzie. Trzeba siać, siać... tak, tak... zwierzęta z hormonami. A potem przychodzą z płaczem do księży. *********** o. Rydzyk: - Wykosztowaliście się na te kielbasy, na te szynki na święta, a teraz co? Nawet na bilet nie macie, by pojechać do Czestochowy. *********** telefon do RM: - Poszłam do księdza i żalę się, że już nie mam siły, bo piętnaście lat żyje pod jednym dachem z pijakiem, a ksiądz westchnął i powiedział: "Ty masz jednego pijaka, a ja mam ich całą parafię". *********** rozmowa na antenie RM: - Ojcze Dyrektorze... mam nowotwora i to złośliwego. - To wszystko dla Boga, córko. *********** sluchacz RM: - Chciałem pozdrowić moją zmarłą siostrę. Żeby zawsze była zdrowa. *********** o. Rydzyk: - Mówią niektórzy, że Ojciec Swięty jest konserwatystą. Pewno, że jest, bo na tych biwakach rozmaitych jadał konserwy, bo je lubi... *********** telefon do RM: - Postuluje wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: pol. Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego skrót od anteny, zobaczymy całą prawdę Sat-an! *********** ekspertka RM: - Telewizja i gry komputerowe mogą być przyczyną masturbacji, która będzie później przeszkadzała w tworzeniu więzi rodzinnych. Badania na całym świecie wskazują, że masturbacja jest główną przyczyną rozwodów na całym świecie. *********** rozmowa na antenie RM: - Jak to jest, ojcze? Znajoma chodziła po domach i zbierała pieniądze na Radio Maryja i wpadła do piwnicy głową w dół i teraz ma wstrząs mózgu i cała poraniona jest... - Może źle zbierała... garul - Nie Wrz 04, 2005 13:30 Tatko rano wybieral sie do pracy. W lazience mamcia go dopadla, gdyz chcialo jej sie bardzo seksu. Zaczeli uprawiac milosc fizyczna w pozycji "na pieska", a wtedy nagle w drzwiach stanal Jasio. "Kurde, musze wybrnac z tej niezrecznej sytuacji" - pomyslal tatko. - A ty, niedobra! Ty... ! - ryknal tatko i zaczal walic mamcie w pupe. - Nie bedziesz juz Jasia wiecej bila... A masz... ! A Jasio krzyczy: - Super tatko, super!!! Wyr**aj jeszcze kota, zeby mnie nie drapal! wysek^^ - Nie Wrz 04, 2005 22:23 http://www.toya.net.pl/~qqraczy/lekcja2.swf hyyh to dla tych którzy nie wiedzą jak sie posługiwać forum
Wrobello - Pon Wrz 05, 2005 00:10
Stare, było już, ale "wiemy że to nie łatwe, więc zobaczmy to jeszcze raz"
Piki - Pon Wrz 05, 2005 08:10 http://dl2.rapidshare.de/...Sopot_2005_.wmv Tego jeszcze nie było... chyba pierszy koncert na żywo... bez playbacku
Rasta - Pon Wrz 05, 2005 12:27 heheh wlasnie ogladam ten koncert no ona to powinna
darjusz - Pon Wrz 05, 2005 13:06
ale kto wtedy dostarczał bynam tak konkretnej dawji smiechu?
Etam - Wto Wrz 06, 2005 07:52 > Zaprosił facet znajomych do restauracji na kolacje. Zauważył, ze kelner, który prowadzi ich do stolika, ma w kieszeni łyżki. Zastanowił sie chwile, usiedli przy stoliku i wtedy zobaczył, ze kelner od ich stolika również ma łyżki w kieszeni. A także inni kelnerzy na sali. Poprosił kelnera bliżej i pyta: > - Po co wam łyżki w kieszeniach? > - Kilka miesięcy temu nasze szefostwo zleciło firmie Artur Andersen zrobienie analizy procesów. I wyszło, ze średnio co trzeci klient zrzuca łyżkę ze stołu, przez co trzeba iść do kuchni i przynieść nowa. Dzięki temu, ze mamy łyżki pod reka, zaoszczędzamy jednego człowieka na godzinę, a wydajność wzrasta o 70,3%. > > Zdziwił sie ale wkrótce zobaczył, ze każdy kelner ma przy rozporku cienki łańcuszek, którego jeden koniec przyczepiony jest do guzika, a drugi znika wewnątrz spodni. Zaciekawiony zawołał kelnera i pyta: > - Zauważyłem, ze każdy z was ma łańcuszek przy rozporku. Po co? > - Nie każdy jest tak spostrzegawczy, jak pan. Ale tak ten łańcuszek zalecił nam Artur Andersen. Wie pan, mam go przyczepionego do... no wie pan! Jak ide do toalety, to rozpinam rozporek i wyciągam łańcuszek, dzięki czemu po oddaniu moczu nie musze myc rak i wydajność wzrasta o 30%. > Facet znów był zdziwiony, ale zaraz odkrył nieścisłość: > - Dobrze, rozumiem, ze go pan wyjmuje łańcuszkiem, ale jak pan go wkłada z powrotem? > - Nie wiem, jak inni, ale ja łyżką! [ Dodano: Wto Wrz 06, 2005 9:56 am ] > Pani kazała na lekcję przygotować dzieciom historyjki z morałem. Historyjki mieli dzieciom rodzice opowiedzieć. Następnego dnia dzieci po kolei opowiadają. Pierwsza jest Małgosia. > - Moja mamusia i tatuś hodują kury - na mięso. Kiedyś kupiliśmy dużo piskląt, rodzice już liczyli ile zarobią, ale większość umarła. > - Dobrze Małgosiu a jaki z tego morał? > - Nie licz pieniędzy z kurczaków zanim nie dorosną. - tak powiedzieli rodzice > - Bardzo ładnie. > Następny Mareczek: > - Moi rodzice mają wylęgarnie kurcząt. Kiedyś kury zniosły dużo jaj, rodzice już liczyli ile zarobią, ale z większości wykluły się koguty. > - Dobrze Mareczku a jaki z tego morał? > - Nie z każdego jajka wylęga się kura - tak powiedzieli rodzice. > - Bardzo ładnie. > No i wreszcie grande finale czyli prymus Jasio (pani łyka valium ) > - Ojciec to mnie tak powiedział: Kiedyś dziadek Staszek w czasie wojny był cichociemnym. No i zrzucili go na spadochronie nad Polską. Miał przy sobie tylko mundur, stena, sto naboi, nóż i butelkę szkockiej whisky. 50 metrów nad ziemią zauważył, że leci w środek niemieckiego garnizonu. Niemcy już go wypatrzyli, więc dziadek Staszek wychlał całą whisky na raz, żeby się nie stłukła, odpiął spadochron i spadł z 20 metrów sam środek niemieckiego garnizonu. I tu dawaj! Pandemonium ! Dziadek Staszek pruje ze stena! Niemcy walą się na ziemię jak muchy. Juchy więcej niż na filmach z Arnoldem. Z 80 ubił i jak skończyły mu się magazynki wyjął nóż i kosi Niemców jak Boryna zboże. Na 30-tym klinga poszłaaaa, pozostałych dziadek zarąbał z buta i uciekł. W klasie konsternacja. Pani, mimo valium w spazmach, pyta się : > - Śliczna historyjka dziecko ale jaki morał ? > - Też się taty pytałem a on na to: "Nie wkurwiaj dziadka Staszka jak sie najebie mattey - Wto Wrz 06, 2005 08:25 Pewnego dnia koles idacy ulica zauwazyl duzego psa ktory rzucil sie na mala dziewczynke... niewiele myslac chwicil psa zlamal mu kark ratujac przy tym dziecko. Idacy przechodzien zaczepia bohatera i mowi: -Panie jutro wszytskie gazety beda mialy na pierwszych stronach: Bohaterski nowojorczyk uratowal dziewczynke! -Ale ja nie jestem z Nowego yorku ! -No to bedzie : Bohaterski amerykanin uratowal dziewczynke ! -Ale ja nie jestem z Ameryki -To skad pan jest ?? -Z Pakistanu Nazajutrz wszytskie nowojorskie gazety maja na pierwszych stronach : Islamski ekstremista zamordowal amerykanskiego pieska- terrorysci znow atakuja... Lodówka zrobiła imprezę. Nazapraszała samych znajomych. wszyscy bawią się nieźle: odkurzacz się nawciągał, kaloryfer już rozgrzany, kuchenka daje ostro w palnik, pralka się rozkręca, w łazience wiatrak dmucha suszarkę, impreza na całego. Gospodyni chodzi po mieszkaniu i rozdaje zimne drinki. Patrzy a pod ścianą stoi smutny Trabant. Podchodzi do niego i mówi: - ej trabant, a co Ty taki smutny stoisz i się nie bawisz? Masz tu seteczkę walnij sobie to się od razu rozruszasz.- A trabant na to: - nie mogę jestem samochodem Piki - Wto Wrz 06, 2005 16:48 Zdarzyło się pewnego razu, że uczeń Mistrza Kung-Fu przeszedł z powodzeniem nauki wstępne i przystąpił do Ostatecznej Próby. Rzekł mu tedy Mistrz: * Stań na placu przed świątynią i przepołów gołymi rękami deskę, którą ujrzysz opartą o kamienie. Poszedł tedy uczeń i ujrzał ledwo ociosaną kłodę twardego drewna. Nie uląkł się jednak i gołą dłonią uderzył w nią tak mocno, że pękła i dwie połówki spadły na ziemię. * Dobrześ wykonał zadanie - rzekł Mistrz - Teraz czeka cię drugi sprawdzian. Pójdziesz ze mną do gospody w mieście. Poszli tedy do gospody, gdzie ujrzeli dwóch złoczyńców bijących niewinnego kupca. * Czyń co trzeba - rozkazał Mistrz. Rzucił się tedy uczeń w wir walki i wnet wyleciał za drzwi z podbitym okiem i bez zębów. Wrócił też zaraz w niesławie do domu, a zgromadzonej przy stole rodzinie rzekł: * To samo co rok temu. Plac poszedł dobrze, ale u.p.i.e.r.d.o.l.i.ł.e.m. na mieście... http://no-way.ru/content/view/468/52/
Wrobello - Wto Wrz 06, 2005 17:03
spadłem z krzesła
mattey - Wto Wrz 06, 2005 19:06 Do taksówki wsiada napakowany, łysy jegomość w dresie i krzyczy do taksówkarza: - Napierdalaj na Mickiewicza! Wyrwany z zadumy i przestraszony taksiarz: - pitolony Mickiewicz, takie chu...e wiersze pisał, a "Pana Tadeusza" to już strasznie spierdolił! *** Spotykają się dwa żule. - Ty, powiedz mi, Stasiu, dlaczego na osiedlu mówią na mnie "Dżin"?- pyta jeden. Stasiu odpowiada: - Może dlatego, Wiesiu, że jak ktoś otworzy flachę, to ty zawsze się tam pojawiasz... *** Na nocnym dyżurze w szpitalu lekarz "zabawia się" z pielęgniarką. W pewnym momencie pielegniarka pyta: - Pan, panie doktorze to jest chirurgiem czy anestezjologiem? - Chirurgiem - odpowiada lekarz. - To pan rżnij, a nie usypiaj! *** Maz, zamiast we wtorek, wraca w poniedzialek z delegacji. Wchodzi do sypialni i widzi gola zone w lozku i stojacego obok lozka golego, usmiechnietego faceta w narciarskiej czapce na glowie. - Czekaj ty suko - zwraca sie do malzonki - pozniej sie policzymy. Potem podchodzi do usmiechnietego goscia i pyta: - A tys k***a co za jeden? Facetowi usmiech zamiera na ustach i odpowiada: - Jestem totalnie pojebanym kretynem. - Dlaczego? - mowi zaciekawiony taka samokrytyka maz. - Bo wczoraj na stadionie X-lecia zaplacilem ruskiemu 450 zlotych za czapke niewidke.
Piki - Sro Wrz 07, 2005 09:59 http://www.kladblog.com/image/200509/carfire.htm
Ministrant - Sro Wrz 07, 2005 12:45 Spróbuj się skoncentrować i wygraj .
http://www.concentrationtest.com/
Vesti - Sro Wrz 07, 2005 15:25 W brydzyka graja sobie dwie pary - mieszane. Gospodarze i Goscie. Gospodarze, niestety maja bardzo upierdliwego gnojka. Co chwila 12-letni gowniarz podbiega, traca w stol, walnie w krzeslo - ogolnie - przeszkadza bardzo w grze. A, ze jest wychowywany bezstresowo - nikt mu nie powalony nawet klapsa. Tylko Pani Domu od czasu do czasu rzecze, zeby sie uspokoil. Szczyl nic sobie z tego nie robi.Wreszcie wstaje Pan-Gosc, bierze szczeniaka na bok i cos mu szepce na ucho. Wychodza z pokoju. Po chwili Gosc wraca. Zaczynaja grac. Mija godzina, druga, trzecia. Totalny spokoj. Goscie zbieraja sie do domu, Pani Domu nie wytrzymuje: - Stefan, kurka, co zrobiles, ze nasz Damianek sie uspokoil? - Nauczylem go konia walic... Kamil - Sro Wrz 07, 2005 16:25
Aż mi się smutno zrobiło
bart#155 - Sro Wrz 07, 2005 16:49 http://www.domel.eu.org/fsoak/fantazja.avi
http://www.domel.eu.org/fsoak/amory.wmv czyzby Rysiowóz w innej budzie
http://negative-shock.net...mbassedited.wmv gawdi1 - Sro Wrz 07, 2005 20:37
szkoda samochodu
HaGie - Sro Wrz 07, 2005 21:16 ostatnio krazy po necie zdjecie rozebranej mandaryny http://217.79.144.102/~b0...a_mandaryna.jpg bodek - Sro Wrz 07, 2005 22:45
z.a.j.e.b.i.s.t.a jest
Wrobello - Sro Wrz 07, 2005 22:51
Kamil - Czw Wrz 08, 2005 15:44
hahahahahhahaha...Spadłem z krzesła hahahaha i zaplułem monitor ze śmiechu...
HaGie gdzie Ty takie laski znajdujesz
HaGie - Czw Wrz 08, 2005 19:30 a jak chcesz moge Cie z jedna zapoznac
wlasnie przed chwila typ w najslabszym ogniwie zaglosowal na samego siebie
http://img70.imageshack.u...201430004pq.png gawdi1 - Czw Wrz 08, 2005 20:57
buahahahhaha
malcu - Czw Wrz 08, 2005 22:14
mattey - Czw Wrz 08, 2005 22:27 http://allegro.pl/phorum/...293&v=&t=778293 omfg szczyt głupoty normalnie rofl
Ministrant - Czw Wrz 08, 2005 22:43 Nie wiem czy było ale wklejam
http://bash.org.pl/top
HaGie - Czw Wrz 08, 2005 23:15
za,powalony wymieklem
Tomek - Pią Wrz 09, 2005 08:48
to jest dobre <LaNdScAp3> o, jakis piiiii w bloku linuksa ma. <LaNdScAp3> a nie, to ja. gawdi1 - Pią Wrz 09, 2005 15:08
to jest najlepsze :D:D:D
Wrobello - Pią Wrz 09, 2005 16:05
to mnie rozbroiło <amanda99> siemaaa, z kad klikaci?????? <Loki> z tond <ramirez> z tamtond <Vesuvio> Ze wszond. <Dis> Z nienacka <bercik> Z komputra <amanda99> dziwne miasta <amanda99> to nie ma rzadnych ziomkuw z wawy????
Rysiek - Pią Wrz 09, 2005 17:13 o kuuuuuuuuu rwaaaaaaa Ministrant - Pią Wrz 09, 2005 21:53 Spójrzcie jakie mają promocje-gratisy
http://www.bepol.dei.pl/oferta.html
Kamil - Pią Wrz 09, 2005 23:43 <Zokor> jak maszna imie ? <FAJNA20> iwona <FAJNA20> aty <Zokor> Krzysiek <Zokor> skad jestes Iwonko ?? <FAJNA20> skad znasz moje imie
darjusz - Sob Wrz 10, 2005 02:07
nic tylko nakupic cegieł za sto baniek i relax w agencji
Kamil - Sob Wrz 10, 2005 08:15 Dzień z życia Polaka Wstaje rano, wlaczam moje japonskie radio, zakladam amerykanskie spodnie, wietnamski podkoszulek i chinskie tenisowki, po czym z holenderskiej lodowki wyciagam niemieckie piwo. Siadam przed koreanskim komputerem i w amerykanskim banku zlecam internetowe zakupy w Anglii, po czym wsiadam do czeskiego samochodu i jade do francuskiego hipermarketu na zakupy. Po uzupelnieniu zarcia w hiszpanskie owoce, belgijski ser i greckie wino wracam do domu, siadam na wloskiej kanapie i szukam pracy w polskiej gazecie. Znowu nic... Zastanawiam sie, dlaczego do cholery w Polsce nie ma pracy...
Rysiek - Sob Wrz 10, 2005 09:06 wedlug ostatnich sondazy CBOSu 40% polskich nastolatkow optymistycznie patrzy w przyszlosc, pozostale 60% nie ma pieniedzy na narkotyki
Hugo - Sob Wrz 10, 2005 17:30 Mandaryna występuje w Sopocie, skończyła spiewać a publiczność skanduje: - jeszcze raz jeszcze raz No to Mandaryna znowu śpiewa, a kiedy skończyła znowu publiczność skanduje: - jeszcze raz jeszcze raz I tak sytuacja się powtarza kilka razy Mandaryna - ile razy jeszcze ?? Publiczność - aż sie k... nauczysz
wysek^^ - Nie Wrz 11, 2005 06:14
HAhahahaa nie moge ale ten kawał jest zaj*** Gratki za niego
gawdi1 - Nie Wrz 11, 2005 10:49 mistrzostwo swiata doslownie z mandaryna :D:D
http://www.joemonster.org...=getit&lid=1893
Wrobello - Nie Wrz 11, 2005 20:03 nie wiem czy było, ale wklejam : http://www.obrazki.jeja.pl/1/15.php Taras - Nie Wrz 11, 2005 23:33 ostre ladowanie nie dla nieletnich
http://www.canal96.com/vi...n/050908140154/ Rysiek - Pon Wrz 12, 2005 01:46 http://img387.imageshack....odnie1023ii.jpg Kamil - Pon Wrz 12, 2005 05:30
haha...Dobre
[ Dodano: Nie Wrz 11, 2005 5:51 pm ] Jedzie ciężarówka bardzo wysoko załadowana. Kierowca - cwaniaczek chciał przejechać pod mostem, ale niestety zaklinował się. Przyjechała policja, gliniarz chodzi dookola, patrzy i mówi: - No i co? Zaklinował się pan? Na co kierowca: - Nie, ku..a! Most wiozłem i mi sie paliwo skończyło! Hugo - Pon Wrz 12, 2005 06:01 http://www.kontraband.com/show/show.asp?ID=2368
Tomek - Pon Wrz 12, 2005 07:19
ale go załatwili
Etam - Pon Wrz 12, 2005 10:09 W POLSCE POSTANOWILI POSTAWIC NA SPORTY ORAZ NA ROZWOJ PRZYSZLYCH MISTRZOW OTO FOTOLERACJA Z NOWYCH SPOSOB NA LEPSZE WYNIKI: http://www.worth1000.com/...splay=photoshop [ Dodano: Pon Wrz 12, 2005 12:46 pm ] http://www.funiaste.net/2...n/10/image3.php mattey - Pon Wrz 12, 2005 14:25 Po wielu latach Bóg spojrzał znów na ziemie i stwierdził, że się bardzo źle dzieje. Ludzie byli zepsuci i skłonni do przemocy, więc postanowił znów zesłać potop i zniszczyć ludzkość. Ale przedtem zawołał Noego i powiedział: - "Zbuduj arkę z drzewa cedrowego, tak jak wtedy: 300 łokci długa, 50 łokci szeroka, 30 łokci wysoka. Zabierz żonę i dzieci, i z każdego gatunku zwierząt po parze. A za 6 tygodni ześle wielki deszcz" Noe nie był zachwycony - znów 40 dni deszczu, 150 dni bez wygód na barce, bez telewizora i z tymi wszystkimi zwierzętami - ale był posłuszny i obiecał spełnić wymagania Boga. Po 6 tygodniach zaczęło padać dzień i noc. Noe siedział w ogródku i płakał, bo nie miał arki. Bóg wychylił się z nieba i zapytał, - "Dlaczego nie spełniłeś mojego rozkazu?" Noe odpowiedział: - "Panie, coś mi uczynił? Jako pierwsze musiałem złożyć podanie o budowę. W urzędzie myśleli, że chcę budować stajnie dla baranów. Potem nie podobała im się architektura - za wymyślna dla baranów, a w budowę statku na lądzie nie chcieli wierzyć. Także wymiary nie znalazły poparcia, bo dziś nikt nie wie, jaką miarą jest łokieć. Po przedłożeniu nowych planów dostałem znów odmowę, bo budowa stoczni w terenie zamieszkanym jest niedozwolona. Po kupnie odpowiedniej działki zaczęły się nowe kłopoty. W tej chwili np. chodzi o to, ze w planach nie są uwzględnione systemy do gaszenia w czasie pożaru. Na moja uwagę, że będę przecież otoczony wodą, przysłali mi psychiatrę powiatowego. Kiedy psychiatra upewnił się, że jednak buduje statek, zadzwonili do mnie z województwa, żeby mi uświadomić, że na transport statku do morza będzie potrzebne nowe zezwolenie, a będzie o nie trudno, bo minister podał się do dymisji. Kiedy powiedziałem, że statku nie musze transportować, bo będzie i tak otoczony woda, kazali mi z ministerstwa marynarki wojennej, według przepisów unii, złożyć podanie do Brukseli w ośmiu odbitkach i trzech urzędowych językach o zezwolenie na zalanie terenów zamieszkałych. Z drzewa cedrowego musiałem też zrezygnować - nie wolno go już ze względów ekologicznych sprowadzać. Próbowałem kupić tutejsze drzewo, ale nie dostałem tej ilości ze względu na przepis o ochronie środowiska, najpierw musiałbym zadbać o sadzenie drzew zastępczych. Na moja wzmiankę o tym, że i tak będzie potop i nie opłaca się tu sadzić żadnych drzew, przysłali mi nowego psychiatrę, tym razem z województwa. Krótko mówiąc - dałem kilka łapówek, kupiłem drzewo, znalazłem nawet cieśli do budowy, ale oni najpierw utworzyli związki zawodowe. Kiedy się okazało, że nie mogę ich opłacić wg. taryfy, to rozpoczęli strajk, tak, że budowa arki znów się odwlekła. W międzyczasie zacząłem sprowadzać zwierzęta. Tylko ze wmieszał się związek ochrony zwierząt i zabronił mi (zarządzenie unii europejskiej Nr 733/6/987) transportu jeleni w okresie rykowiska. Poza tym musiałem podać cel transportu tych zwierząt, jestem na stronie 22 pierwszego formularza z 47, moi adwokaci sprawdzają, czy przepisy dotyczące królików obejmują również zające. A działacze z Greenpeace wskazali na konieczność specjalnego urządzenia do pozbycia się gnoju i innych odpadów pochodzących z hodowli zwierząt. Panie Boże, teraz jeszcze podał mnie mój sąsiad do sadu, twierdząc, że buduje prywatne Zoo bez zezwolenia. Moje nerwy są zszarpane, nie mogę spać, arka nie gotowa, a ty już zesłałeś deszcz." W tej chwili przestało padać, wyszło słońce i tęcza. Noe spojrzał w niebo i powiedział: "Czyżbyś się Boże rozmyślił i nie chcesz już zniszczyć ludzkości?" Bóg odpowiedział: " Nie trzeba. To załatwi unijna biurokracja malcu - Pon Wrz 12, 2005 16:13 http://www.funpic.hu/en.picview.php?id=926 http://www.funpic.hu/en.p...3&c=-1&s=dd&p=5 http://redirect.stileproj...dd3/fista10.wmv
QSY - Pon Wrz 12, 2005 17:33
wielkie LOL
Etam - Wto Wrz 13, 2005 10:55 http://www.funiaste.net/image.php?image=\2005\wrzesien\12\paznokcie.wav Wrobello - Wto Wrz 13, 2005 11:28 http://img377.imageshack....zasadami1vy.jpg http://img363.imageshack....giertych1lr.jpg http://oksywie.pl/billboa...d_kaczynski.jpg http://img378.imageshack....krokiety0ub.jpg Vesti - Wto Wrz 13, 2005 13:16 Czym się różni motorynka od brzydkiej dziewczyny? - Niczym. Fajnie się jeździ dopóki kumple nie zobaczą. mattey - Wto Wrz 13, 2005 16:55 rofl http://www.allegro.pl/show_item.php?item=62886723 kupił spier$%^#ł i teraz sprzedaje
Tatuś, wczoraj byłam z Włodzimierzem na dyskotece... - opowiada 16-latka. - Ta... - No i tańczyliśmy tam do późna, piliśmy drinki... - No i...? - Jak Włodzimierz odprowadzał mnie do domu, to mnie zaprosił do siebie... - Tak...? - Zaszliśmy, jego rodziców nie było w domu... - No i co dalej...? - Włodzimierz właczył nastrojową muzykę... zgasił światło... piliśmy szampana... poszliśmy do sypialni... - Słuchaj, Patrycja idź i opowiedz dalszy ciąg mamie, bo mi juz stoi. Porównanie jednej doby studenta Akademii Medycznej (AM) i Politechniki (PL) mieszkających razem. 18:00 AM: Początek ostatnich zajęć tego dnia. PL: Początek pierwszej skrzynki piwa. 20:00 AM: Wracam tramwajem na stancję. PL: W stanie "naturalnym" jadę rowerem po kolejną skrzynkę piwa mimo, że pada śnieg i jest zimno. 21:00 AM: Piję pierwszą tego wieczoru kawę. PL: Pierwszy raz tego wieczoru jadę na izbę wytrzeźwień 22:00 AM: Zaczynam pierwszą tej nocy 1000-stronicową książkę. PL: Zaczynam pierwszą tej nocy ucieczkę z izby wytrzeźwień. 23:30 AM: Nadal czytam. PL: Nadal uciekam. 24:00 AM: Wycieńczony książką sięgam po 800-stronicowy skrypt. PL: Wycieńczony bieganiem, wskakuję do rzeki i uciekam wpław. 2:00 AM: Czytam kumplom śmieszne zdania z książki. PL: Opowiadam kumplom, jakie to uczucie dostać paralizatorem. 3:00 AM: Z braku książek sięgam po Panoramę Firm i Książkę Telefoniczną. PL: Z braku napojów energetycznych, wzmagających wyobraźnię, udaję się w podróż rowerem do najbliższego nocnego 4:00 AM: Kumple też czytają PF i KT (nie mogę nic z nich zrozumieć). PL: Kumple nadal piją i coś gadają, ja tylko piję... 4:30 AM: Piję, nie wiem którą kawę. PL: Nie wiem, gdzie jadę. 4:45 AM: Urządzamy z kolegami konkurs "1 z 10-ciu" z wiedzy o Panoramie Firm. PL: Urządzamy konkurs "kto szybciej wózkiem dookoła supermarketu". 5:15 AM: Znów wygrałem! Bochenek i Stryer się nie odzywali... PL: Znów wygrałem! Piast i Żywiec utknęli w zaspie! 6:00 AM: Jestem wykończony, nigdy już nie będę tak długo się uczył. PL: Jestem wykończony, tłumaczę znakowi "STOP", że już nigdy nie będę pił. 6:15-7:30 AM: Śpię w ubraniach - szkoda ściągać na tak krótko. PL: Śpię z dwoma kumplami w wannie, która dryfuje po wodach parku. 7:30 AM: O, już 7:30? ZASPAŁEM! PL: O! Chłopaki, to jest Bałtyk? Który mamy rok? 7:45 AM: Idę się umyć... Gdzie jest wanna??? I ten jełop z PL? PL: Kurcze, dzisiaj czwartek. Dzień kąpieli dla Medyka... 7:50 AM: ...znowu wypił Domestosa... PL: ...ale zgaga... to po tym likierze pewnie... 8:00 AM: Biegnąc na uczelnię, widzę trzech kloszardów w wannie. Myślę - "co to za życie..." PL: Wczoraj widziałem białe myszki, a dziś duchy w białych fartuchach. Czas wracać do domu... 9:00 AM: chce mi się spać, idę po kawę PL: chce mi się spać, idę spać 12:00 AM: Przewracam się ze zmęczenia PL: Przewracam się na drugi boczek 13:00 AM: Za twarde siedzenia na tych salach PL: Mama kupiła mi za miękką poduszkę... 15:00 AM: Znowu zapomniałem zjeść PL: Znowu zapomniałem pójść na zajęcia 15:05 AM: Trudno, napiję się kawy PL: Trudno, zrobię ksero 16:00-17:30 AM: Oglądam preparaty i notuję wykłady PL: Oglądam telewizję i gram w Tekkena 18:00 AM: Ledwo żyję, chcę do domu! PL: Ale mam kaca! Chcę do mamy! 20:15 AM: Cześć, Głąbie! Ale miałem ciężki dzień... PL: Cześć, Medyk! Ty chyba nie wiesz, co znaczy ciężki dzień... Ministrant - Wto Wrz 13, 2005 17:34 Puk, puk Kto tam ?? Ja Do Jarka A Ja Kombajn. Mały Jasio dostał od Św. Mikołaja kolejkę elektryczną, od razu przy pomocy taty ją rozpakował i zmontował po czym tata poszedł do sąsiedniego pokoju czytać gazetę a Jasio zaczął się bawić... Tacie uszy wiedną bo Jasio co chwila "k*rwa wsiadać", "odjazd k*urwa", "wysiadać k*rwa" i tak w kółko... Wkońcu przychodzi do synka i ostrzega "Jeśli przez najbliższą godzinę usłyszę choćby jedno przekleństwo to zabiorę Ci kolejkę" i poszedł dalej czytać. Jasio grzecznie sie bawi: 20 minut - cisza, 40 minut - cisza, 50 minut - cisza a po godzinie słychać "Wsiadać k*rwa bo przez tego ch*ja mamy godzinne opóźnienie"...
Wrobello - Wto Wrz 13, 2005 18:13
HaGie - Wto Wrz 13, 2005 18:51 Gdzie jest Zdzisław mattey - Wto Wrz 13, 2005 20:10 http://allegro.pl/show_item.php?item=62810771 samo zdrowie ciekawe kiedy minął termin ważności garul - Sro Wrz 14, 2005 09:12 Zebrał wódz indiański "Siedzący Pies" całe swoje plemię na naradę wojenną: - Czerwonoskórzy! Jesteśmy wielkim narodem? - Taaaaak! - To dlaczego nie mamy własnej rakiety z ładunkiem nuklearnym? - Taaaa... Zbudujemy? Huurraaa!!! Ścięli tomahawkami największą sekwoję w okolicy, wydrążyli ją w trudzie i znoju, według starej, indiańskiej recepty wyprodukowali proch, napchali do wydrążonego pnia, zapletli linę z lian i jako lont wyprowadzili na zewnątrz rakiety. - Gdzie ją wystrzelimy? - Na Erewań! - A dlaczego na Erewań? - Innych miast nie znamy... Napisali na rakiecie "Na Erewań", zbili się w gromadę i podpalili lont. Jak nie pierd***ęło!!! Prawdziwy Armagedon! Dym, swąd, wszystkich rozrzuciło w promieniu kilkunastu metrów... Wódz bez nogi, bez ręki otrzepuje się z kurzu i mówi: - Ja pierd*lę!!! Wyobrażacie sobie, co się dzieje w Erewaniu??? gawdi1 - Sro Wrz 14, 2005 12:14 http://wiadomosci.onet.pl...46,0,forum.html Rasta - Sro Wrz 14, 2005 12:35 Podobno macie plage dresow? 
Ministrant - Sro Wrz 14, 2005 17:33
darjusz - Sro Wrz 14, 2005 17:47
"Musisz wcisnąć wszystkie trzy pedały z całej siły i wtedy ... ... jednym mocnym ruchem przełączyć dźwignię zmiany biegów w pozycję R. ~illusion "
Taras - Sro Wrz 14, 2005 23:05 http://www.toralf.de/dtm/two.wmv [ Dodano: Czw Wrz 15, 2005 1:28 am ] http://fishki.net/comment.php?id=4582 mattey - Czw Wrz 15, 2005 07:41 takie oto 2 dowcipy
1. Kiedy pinokio dowiedzial sie że jest z drewna ? Jak zaczął walic konia i mu sie ręka zapaliła !
2. Jaka jest najlepsza prostytutka dla kierowcy cieżarówki ? Zezowata bo jak będzie mu ciągła to odrazu przypilnuje samochodu ! Etam - Pią Wrz 16, 2005 09:10 http://www.funiaste.net/image.php?image=\2005\wrzesien\16\extra_dry.wmv Hugo - Pią Wrz 16, 2005 09:32 Cimoszewicz: Cichaczem Inwestycje Maklerskie Orlenu Specjalnie Zataił , Elektorat Wyrolował I Czternastego Zrezygnował gawdi1 - Pią Wrz 16, 2005 15:17
wielki lol
kicek - Pią Wrz 16, 2005 17:35 http://www.flurl.com/feat...Wheels_108.html wilku - Pią Wrz 16, 2005 18:31 kicek zobacz 4 posty wyzej jest to samo
mattey - Sob Wrz 17, 2005 14:08 http://www.niuchniuch.prv.pl/
kicek - Sob Wrz 17, 2005 14:24
mattey - Sob Wrz 17, 2005 19:10 http://allegro.pl/show_item.php?item=63415755 rofl
Bagio - Sob Wrz 17, 2005 19:57
mattey - Sob Wrz 17, 2005 20:38 "MOJA MODELKA JEST...PŁCI PRZECIWNEJ.. WIĘC MOŻE NIE NAJLEPIEJ TO NA NIEJ WYGLĄDAĆ:) ALE UWAŻAM ŻE I TAK LEPIEJ WYGLĄDA TAK, NIŻ ROZŁOŻONY NA PŁASKIEJ POWIERZCHNI )"
w tym wypadku by to by wygladało lepiej
Dwie blondynki patrzą na szklankę stojącą do góry dnem. Pierwsza mówi: - Zobacz, ta szklanka nie ma otworu! Druga bierze szklankę do ręki i dodaje: - Ooo! I denka też nie ma! Wjeżdża żaba na wózku inwalidzkim do restauracji francuskiej, staje na środku sali, rozgląda się i mówi z wyrzutem: - I co, smakowały?! Dowcip dla dorosłych Panna młoda i pan młody zaczynają noc poślubną. Leżą sobie w łóżeczku, atmosfera przepiękna, nagle ona mówi: - Kochanie, jestem jeszcze dziewicą i nie mam zielonego pojęcia o tym szeksie, seksie, czy jak mu tam. Możesz mi to najpierw jakoś tak po ludzku wytłumaczyć? - Oczywiście, moja miła. Ujmijmy to tak: to co masz między nogami to więzienie, a to co ja mam miedzy nogami to więzień. Zróbmy teraz tak, żeby wsadzić więźnia do więzienia. I tak kochali się po raz pierwszy... Mąż z błogim uśmiechem na twarzy padł na poduszkę, żona zachwycona, mówi: - Więzień uciekł z więzienia! - No to trzeba go zaaresztować drugi raz! Pokochali się w różnych pozycjach kilka razy... Po godzinie mąż pada zmęczony na poduszkę, resztkami sił sięga po papierosa, nagle słyszy: - Kochanie, nie wiem, może mi się tylko wydaje, ale więzień znowu uciekł. Mąż, wkurzony: - On nie dostał, k...a, dożywocia!!! Ministrant - Sob Wrz 17, 2005 21:22 Wielki hit
http://www.bravotv.pl//im...swf?file=30.flv
HaGie - Nie Wrz 18, 2005 13:59 http://putfile.com/pic.ph...585787.jpg&s=x1 Rysiek - Nie Wrz 18, 2005 16:39
hahahhaha zaj ebiosteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee Ministrant - Pon Wrz 19, 2005 21:07 Niezły jest
http://media.putfile.com/opgefoktebmw
mattey - Pon Wrz 19, 2005 21:31 lol niemam słów
http://orzel.internetdsl.pl/zaba.wmv
malcu - Pon Wrz 19, 2005 21:46 Ministrant,
http://www.big-boys.com/articles/poolpee.html
HaGie - Pon Wrz 19, 2005 21:56 stare
Piki - Pon Wrz 19, 2005 22:00
R o t f l
wysek^^ - Wto Wrz 20, 2005 06:46 http://mvk.dracul.kill.pl...na_zygmunta.jpg <==kolumna Zygmunta
http://tomrak.republika.pl/raku/hr/mewa2.jpg <=== zdjęcie z lotu ptaka
Rysiek - Wto Wrz 20, 2005 08:18 http://www.big-boys.com/articles/asswhoop.html KOZAK
wilku - Wto Wrz 20, 2005 11:55
jak bym widział kasmisia i rysia normalnie :D:D:D:d
Bagio - Wto Wrz 20, 2005 14:19
niezly kamikadze
Hugo - Wto Wrz 20, 2005 18:09 Przychodzi facio do USC i mówi, że nazwisko chciałby zmienić, bo mu się to co ma nie podoba. Urzędnik: - A jak się pan nazywa? Facio: - Bezjajcew. U: - To faktycznie się pan kwalifikuje do zmiany bezpłatnie. jak się pan chce nazywać? F: - Nie wiem... może tak jakoś z amerykańska, co? U: - To mam wybrać? F: - Tak. U: - To ja coś wymyśle. proszę za dwa tygodnie przyjść po odbiór dokumentów. Dwa tygodnie później facet otwiera nowy dowód i czyta swoje nowe nazwisko: YONDERBRACK... Mecz piłkarski pomiędzy reprezentacjami Jamajki i Kolumbii zakończył się po pięciu minutach od pierwszego gwizdka z powodu problemów technicznych: Jamajczycy wypalili całą trawę a Kolumbijczycy wciągnęli wszystkie białe linie !!!
wilku - Wto Wrz 20, 2005 18:23 hehehe dobre :D:D:
Bagio - Wto Wrz 20, 2005 18:31 dokladnie tak
wilku - Wto Wrz 20, 2005 23:54 http://media.damnfunnypic...fp/ricer_11.jpg http://media.damnfunnypic...fp/ricer_09.jpg http://media.damnfunnypic...fp/ricer_12.jpg http://www.damnfunnypictu...-Boy-Bands.html <- Hardcorowe boys bandy
http://www.damnfunnypictu...Restaurant.html <- smacznego
http://www.damnfunnypictu...bum-covers.html <- hmmm no nie wiem co o tym myslec
http://www.damnfunnypictu...ned_Bicycle.jpg
http://www.damnfunnypictu.../Owned_Oxen.jpg
[ Dodano: Sro Wrz 21, 2005 12:59 am ] http://www.damnfunnypictu...Dirty-Mind.html <- tylko dla dorosłych
Piki - Sro Wrz 21, 2005 10:58 uwaga trzynastolatki http://img44.imageshack.u...stolatki4mo.jpg http://www.angelfire.com/...ed/highres3.jpg Ministrant - Sro Wrz 21, 2005 21:31 http://www.kurde.pl./flash/zwierzaki.html
Piki - Sro Wrz 21, 2005 22:08 DŁUGIE BĘDZIE.... Czy wał drogowy na obszarze zabudowanym może poruszać się z prędkością przekraczającą prędkość dźwięku ? A) może z łatwością B) tak, jeżeli następuje podwójna kompresja mieszanki paliwowo-powietrznej w cylindrach C) nie, z powodu metalowych kół 2. Kierowca uciekający policji powinien: A) wykonać redukcję biegu na niższy i dodać gazu w celu ogromnego przyspieszenia B) wykonać redukcję biegu na wyższy i zaciągnąć hamulec ręczny w celu natychmiastowej zmiany obranego kierunku jazdy C) zatrzymać się, wysiąść z auta i uciec do lasu D) spowodować wypadek celem utrudnienia pościgu 3. Widząc znak pionowy "ustąp pierwszeństwa przejazdu" kierujący powinien: A) nie rozglądając się przejechać na całym gazie przez skrzyżowanie B) wrzucić bieg wsteczny i objechać skomplikowane skrzyżowanie chodnikiem między pieszymi C) zatrzymać się przed skrzyżowaniem i oczyścić tłoki z nagromadzonej w nich sadzy 4. Kierujący pojazdem widząc niebieskie światło w sygnalizacji miejskiej powinien: A) ruszyć z piskiem opon B) nie przejmować się, gdyż to tylko jadący pociąg C) pieszy też jest uczestnikiem ruchu drogowego D) nie zwracać szczególnej uwagi, gdyż to tylko rolnik wiozący buraki do skupu 5. Jadący TIR-em przejeżdżając przez skrzyżowanie z sygnalizacją dźwiękową powinien: A) nie zmieniać pasa ruchu i poruszać się z maksymalną prędkością, gdyż tylko on jest uprzywilejowany B) starać się potrącić jak najwięcej uczestników ruchu drogowego C) kontrolować deskę rozdzielczą i śledzić pracę wszystkich przyrządów pomiarowych oraz ogumienia pojazdu 6. Jakie wyróżniamy typy hamulców? A) tarczowe, chłodzone kefirem B) bębnowe, będące zarazem napędem dla pompy olejowej C) powietrzne, foliowe D) azbestowe, świetlne E) w pojazdach spalinowych ze względu na bezpieczeństwo używanie hamulców jest kategorycznie zabronione 7. Jeżeli kierujący pojazdem poruszający się drogą 16-to pasmową odczuje nagłą potrzebę opróżnienia jelit powinien: A) opróżnić niezwłocznie jelita na siedzenie pasażera i popchnąć je nogami B) wstrzymywać się aż do dotarcia do celu, znajdującego się 600 mil morskich dalej C) przewietrzyć pojazd D) zaciskać zwieracze jak najmocniej potrafi 8. Kierowca wybierający się w podróż samochodem po Antarktydzie powinien: A) opróżnić bak pojazdu z benzyny i wlać nafty w celu niskiego zużycia paliwa B) pozbyć się układu wydechowego pojazdu C) wywiercić kilka dziur w bloku silnika celem lepszego chłodzenia D) udekorować karoserię pojazdu ładnymi nalepkami 9. Do czego służy antyradar w pojeździe spalinowym? A) do słuchania radia B) do rozmowy o pogodzie z innymi użytkownikami drogi C) nie, karpie zdecydowanie nie są pod ochroną D) uderzenie w plecy szpadlem jest wskazane ze względów zdrowotnych 10. W razie nagłego ataku kaszlu kierujący pojazdem powinien: A) zatrzymać pojazd i pobiec do domu B) kaszleć na przednią szybę C) udać się czym prędzej do weterynarza 11. Z jaką maksymalną prędkością można poruszać się w Chinach? A) 16 km/s B) 420 km/h C) 25,8 mm/10s D) 610 km/24h 12. Jeżeli pojazd mechaniczny, wielotłokowy, o ogromnej mocy znamionowej o napędzie na dwie osie, rozpędzony do prędkości 240 km/h uderzy czołowo w jadący z maksymalną prędkością motorower to: A) pęknie mu metalowy zderzak B) zniszczeniu ulegnie blok silnika C) wywróci się motorower D) prowadzącemu motorower pęknięciu ulegnie więzadełko 13. Kierujący pojazdem marki MOTORYNKA z silnikiem czterocylindrowym rzędowym o dużej kompresji znajdujący się na śliskiej, oblanej maślanką nawierzchni powinien: A) dodać dużo gazu i puścić sprzęgło B) przewrócić się na plecy C) rozpędzić się do maksymalnej prędkości i uderzyć w stojący nieopodal rozrzutnik obornika D) rzucić motorower i czmychnąć 14. Kierowca jadący spychaczem widząc pijaka leżącego na jezdni powin ien: A) przejechać go, gdyż ulży jego cierpieniom B) wysiąść z pojazdu i kopnąć go w brzuch C) spytać o drogę 15. Do czego służy silnik w samochodzie: A) do zrzucania go z bloku na głowy losowo wybranych przechodniów B) do słuchania jego pracy C) do zadawania głupich pytań D) UFO jest najlepszym przyjacielem człowieka 16. Rolnik wiozący sztachety z gwoździami ciągnikiem marki Ursus C 456, nabierający ogromnych prędkości po opuszczeniu skrzyżowania powinien: A) z rykiem silnika oddalać się w dal siną B) pić wódkę za kierownicą C) sprawdzić stan oleju pod maską maszyny 17. Kierowca mający we krwi 67,8 promila alkoholu, poruszający się pojazdem osiągającym ogromne prędkości i przyspieszenia powinien: A) nie zważać na dawkę pobranego alkoholu i sukcesywnie przyspieszać B) pomagając sobie środkowym palcem zwrócić pobrany alkohol na przyrządy w maszynie C) przy ogromnych prędkościach skupić się na obrotomierzu pojazdu 18. Rolnik prowadzący potężny amerykański ciągnik z czterema przyczepami wypełnionymi po brzegi gnojowicą powinien: A) cały czas używać klaksonu i świateł drogowych B) wystawić głowę za szybę i zwracać na siebie uwagę piskiem z ust C) po przekroczeniu prędkości światła nagle odczepić przyczepy, umożliwiając im swobodną penetrację drogi D) po wjeździe na teren zabudowany natychmiast opuścić pojazd po wcześniejszym zablokowaniu pedału gazu 19. Czy jakiekolwiek samochody produkowane w Polsce mają możliwość obsługi kultywatora i glebogryzarki: A) oczywiście mają je wszystkie B) nie wszystkie, jedynie Porsche C) uważam, że zawód ginekologa jest bardzo ciekawy 20. Po zabronowaniu pola rolnik powinien: A) natychmiast udać się do sklepu celem nabycia napojów alkoholizowanych B) porzucić wartościowy ciągnik na polu i udać się na spoczynek C) nie wyłączać silnika i wsłuchać się w jego znamienitą pracę 21. Kierowca dżipa marki Hummer, poruszający się drogą szybkiego ruchu o niemiłosiernym zatłoczeniu powinien: A) nigdy nie zwracać uwagi na klaksony innych kierowców i gnać jak najdalej B) podgłośnić na cały głos radio i zadzwonić z komórki na Audio - Tele C) zaciągnąć ręczny hamulec i stanąć na środku drogi celem wystudzenia silnika D) cieszyć się pięknem natury 22. Kierowca sportowy o potężnych umiejętnościach prowadzenia pojazdu, poruszający się drogą wolnego ruchu o ograniczeniu prędkości do 17km\s powinien: A) z rykiem silnika przebyć jak największy dystans B) wyjałowić siedzenia od ogni bengalskich C) usunąć sobie zwieracze kleszczami 23. Jeżeli w samochodzie marki McLaren pęknięciu ulegnie pasek zębaty to: A) tłoki będą mogły wykonywać swobodne ruchy, co przyniesie poczwórny wzrost mocy w omawianym pojeździe B) silnik zatrzyma się, ale tylko na chwilkę, potem nabierze niewyobrażalnie dużych obrotów co spowoduje całkowitą utratę kontroli nad maszyną C) zgaśnie radio w pojeździe 24. Potężnie zbudowany motocyklista poruszający się w terenie zabudowanym motocyklem marki WSK - T1000 powinien: A) ciągle jechać na tylnym kole zwiększając obroty maszyny B) zatykać rurę wydechową ręką w celu tłumienia ogromnej ilości wydzielanego twarogu C) wykonywać co 300 metrów ogromne wiraże D) w trakcie jazdy przełączać biegi dłonią robiąc jaskółki na tylnim siedzeniu 25. Do czego służy korbowód w silniku: A) do wprawiania silnika w drgania B) do robienia pisków przednim kołem C) jest nieprzydatny, gdyż to tylko ozdoba wału korbowego 26. Motocyklista przekraczający swym potężnym Ogarem barierę dźwięku powini en: A) szczególnie uważnie obserwować szprychy w tylnym kole B) przygotować się na przeskok w inny wymiar światoprzestrzeni C) zmówić Zdrowaś Mario i skulić się za owiewką D) przed tym wyczynem opróżnić pęcherz ze zbędnych płynów ustrojowych 27. Czy rozgrzanym do czerwoności w piecu parowym haczykiem można zatrzymać pojazd spalinowy z turbiną tłoczącą tlen do bagażnika dachowego? A) oczywiście, można bez trudu B) jedynie pojazdy z napędem na dwie osie z chłodzeniem uryną C) mlaskanie przy posiłku jest niewskazane 28. Czy w jakimkolwiek aucie podczas jazdy można puścić bąka? A) tylko w małym fiacie wyposażonym w koło zapasowe B) tak, ale pod warunkiem, że tato zrobi to pierwszy C) jedynie w spychaczach siodłowych 29. Czy do kierowcy, który otrzymał 15 strzałów w głowę z bliskiej odległości należ wzywać pogotowie ratunkowe? A) tylko jeżeli oddycha B) nie, jeżeli czuje się wspaniale i chce iść po świeże bułki C) tak, lecz po wcześniejszym udzieleniu mu pomocy metodą usta – odbyt D) Marcin nigdy nie miał wypadku 30. Co jest w stanie uszkodzić rozpędzone koło zamachowe? A) można je uszkodzić ręką B) macica muflona C) pośladki tapira D) ten przedmiot jest niezniszczalny 31. Czy twaróg na ustach kierowcy sprzyja w prowadzeniu pojazdu? A) tak, lecz tylko w Wielkanoc B) jedynie w trakcie puszczania ogni bengalskich C) działka zimą jest nieprzytulna 32. Czy szybujący szybowcem pan z wyraźnie rozwiniętą klatką piersiową i pośladkami po oderwaniu się skrzydeł szybowca powinien: A) ryknąć gromkim śmiechem i wysmarkać nos w dywan B) odpalić dodatkowe silniki o potężnych mocach wylotowych i lecieć bez skrzydeł C) możliwie gładko i spokojnie starać się wylądować na miękkim podłożu np. na żelbetonie D) wyskoczyć z szybowca, ułożyć się wygodnie na pasie startowym i uważnie obserwować penetrujące niebo samoloty bezskrzydłowe 33. Czy do wykonywania pisków motocyklem posiadającym silnik najnowszej generacji bez tłoków i korbowodów kierujący powinien posiadać pozwolenie na handel w dni świąteczne w miejscach publicznych? A) tak, powinien posiadać dokumenty o tymczasowym braku lewej półkuli mózgu B) Polsat odbiera mi całkiem dobrze, ale TVN to mi coś zakłóca C) nie należy bronować pola w zimę 34. Czy pani o niemiłosiernie wielkich umiejętnościach prowadzenia spychacza na biegu jałowym na całym gazie powinna: A) cały czas trzymać gaz, aż zapali się kontrolka "spychacz frunie" B) włożyć sobie palec w pupę i zagiąć C) prosimy nie karmić martwych zwierząt gnojowicą D) jelenie wypłoszone z lasu prykają bardzo głośno "Zachecamy wszystkich do wziecia udzialu w ogólnoswiatowej demonstracji przeciw rezimowi Al Kaidy, w ten piatek o godz. 12.00. Powszechnie wiadomo, ze islamscy fundamentalisci sa fanatycznymi przeciwnikami picia alkoholu oraz nie znosza widoku nagich kobiet, dlatego zachecamy wszystkie kobiety, aby w piatek o godz. 12:00 biegaly nago po biurze lub w miejscu pracy, a w tym czasie mezczyzni, z piwem w dloniach, beda próbowali je zlapac. Naszym zdaniem jest to najlepszy sposób okazania sprzeciwu wobec terroru Al Kaidy i, co równie wazne, w ten sposób zdekonspirujemy ich zwolenników wsród nas! Osoby, które nie przylacza sie do protestu, to prawdopodobnie islamscy fundamentalisci! Badzcie czujni i gotowi na wszystko! Pamietaj! Ty tez mozesz pomóc w walce z terroryzmem! Nie badz obojetny/a! Uczyn swiat bezpieczniejszym! W piatek - w samo poludnie - Podjedź na Poselską XX, tam jakieś dzieciaki rzucają petardy. Wytłumacz im, gdzie mają sobie je wsadzić. - Tokarza 5. Jakiejś kobiecie wyrwali dziecko z wózka i bawią się w berka. - 00 od 09: Przyślij mi tu grupę, bo na ulicy leży facet i wygląda, że mu coś strzeliło do głowy. Co takiego!? Nie znam się na tym, ale wygląda mi to na dwie kule kaliber 9mm. - 07 do 00: Podjedź pod domy towarowe, tam czai się nasza obserwacja i biją ich chuligani. Trzeba im pomóc. - Na Placu Zgody stoi czerwony Zaporożec z niemiecki znakami bojowymi, zobacz, co to jest. - Oskar 210, chciałbym przypomnieć, że nie wolno używać słów przez stację! To jak mam mówić? - 03 do 3274: Czy mogę coś dla ciebie zrobić? Przytul mnie czule. - Oskar 31380: przed chwilą sprzed komisariatu skradziono radiowóz, oznakowany. Wygląda jak, jak każdy inny. - Wał Miedzeszyński-Fieldorfa, tam jakiś nachlany łazi, samochodom w jeździe przeszkadza. Nadaj mu kierunek. - Ostrobramska przy P.C.O, na pasie zieleni leży. Uuuu... ten pijaczek nie ma sił się ruszyć, tu trzeba trójek. ("trójki" - 3033 - policyjna Nyska do zbierania pijaków, zawozi ich do izby wytrzeźwień) - Trójki? - Tak, zgłaszam się. - Podjedź i zabierz leżaczka do Betlejem. No cóż, taki los taksówki bagażowej. - Jagiellońska 42m, XXXX mają gwałcić, zdążyła przedzwonić. - Przy mieszkaniu leży i śpiewa. Może artysta? Właśnie, 65 sprawdź, czy go do izby, czy na festiwal. - Podjedź na 607, tam kolizja i winny jest, ale się nie zgadza, chce policji. Przynajmniej za 500 Zobacz tego pana XXXX i sprawdź, czy ma prawo jazdy. - Pisz: 9 kwietnia, ul. Chałubińskiego, 1,5 promila, zabrane prawo jazdy i zaraz potem, w maju w Wołominie, 1.1 promila, zabrane drugie prawo jazdy. Może ma fabrykę? - Oskar 220, podaję komunikat za pojazdem: Mercedes pięćsetka, czarny, numer rejestracyjny XXXX, tym samochodem porusza się mafia z Wołomina. No, no, nie mów tak, oni mają lepszą łączność z nami, niż my ze sobą. - Podjedź Wiatraczna XX, tam jakiej kobiecinie wybili szybę i sprawcy ponoć są w parku i ona ci wskaże. Wiatraczna w penetracji wynik negatywny. Pouczono: do szklarza. - Kiedy wreszcie dowieziesz zatrzymanego do prokuratury? Tam czekają już 3 godziny! Jak tylko pomocnik dowiezie mi benzynę tramwajem. Gdzie stoisz? Nie wiem, nigdy tu nie byłem. - Przy Belwederskiej jest konkurs na najlepszego policjanta, bodajże z ruchu drogowego, tam są próby kierowania ruchem i korek się robi straszny! wilku - Sro Wrz 21, 2005 23:35 http://www.camelstyle.net...inch_wheels.jpg Ministrant - Czw Wrz 22, 2005 09:03
To real czy VT ??
wilku - Czw Wrz 22, 2005 11:51 www.pali-kot.prv.pl nie moge normalnie rozbroiło mnie to
Rasta - Czw Wrz 22, 2005 13:29 te felgi 40" nie sa jakies dziwne waskie? kiedys krazylo po necie zdjecie takiego zoltego czy pomaranczowego japonczyka na takich wlasnie felgach, tylko ze tam mozna bylo latwo rozpoznac ze to VT ciekawa gra szczegolnie ta 3way4 czy jakos tak
http://www.erotycznegry.pl/entry.php P.s tak z polityki zagranicznej slyszeliscie ze Bialorus kupila od ruskich po tanich kosztach 48 rakiety anty-air? a slyszeliscie ze Polska kupila dawno temu od USa po tanich kosztach 48 samolotow F-16 i czeka az je przywioza
ete - Czw Wrz 22, 2005 13:32 hahahahahhahhahahahhahaahahaahahahha najlepszy jest poczatek.." w kraju gdzie samochod kosztuje 3 letnie zarobki a nie ma gdzie zaparkowac".... Polska to naprwade kraj absurdu
[ Dodano: Czw Wrz 22, 2005 2:33 pm ] a slyszałem
Bagio - Czw Wrz 22, 2005 13:33 Jedzie chłop furmanką na której wiezie beczke.Zatrzynuje go policjant i pyta. - co tam chłopie wieziecie? chłop na to. -ano wioze sok z banana! -jaki sok z banana? pyta policjant normalny sok z banana, chłop odpiwiada - jak to smakuje-zapytuje policjant -nie wiem,jeszcze nie próbowałem -nalejcie mi, prosi polocjant chłop schodzi z wozu,wyciera jakis kubek o kufajke,nalewa płyn z beczki i podaje policjantowi. Policjant po spróbowaniu zaczyna się wykrzywiać,wywracać oczami i machać uszami, po czym puszca chłopa. Chłop wsiada na furmankę,trzaska batem i mówi do konia. -Wiooo Banan Przychodzi facet do burdelu walił całą noc i nikt nie otworzyl W starej wieży na pustkowiu siedzą sobie nocą trzy wampiry i grają w karty. Grają, grają, noc mija i zrobili się głodni. Jeden mówi: - Grajcie we dwóch, ja idę coś wrzucić na ruszt. Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią... - Znacie te wioskę na południe stad? - Tak - No to już jej nie ma. Wyssałem ich co do jednego... Drugi wampir wstaje: - Dobra, teraz wy grajcie a ja napełnię żołądek. Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią... - Znacie to miasteczko na zachód stad? - No... - Nikt już tam nie mieszka, he, he..., be-ek! Trzeci wampir wychodzi, rzucając w drzwiach: - Teraz ja, niedługo wracam. Wraca jeszcze szybciej niż. tamci. Ociężale wchodzi do komnaty. Twarz cala we krwi. - A ty gdzie byłeś? - Nigdzie. Wyjebałem się na schodach. Ojciec, będąc w podróży służbowej, postanowił późnym wieczorem złożyć niespodzianą wizytę swemu pierworodnemu. Dotarł przed zamknięte już drzwi akademika i zaczyna głośno pukać. Na pierwszym piętrze otwiera się okno, a z niego wychyla się student i krzyczy: - Czego, dziadu? - Czy tu mieszka Janek Kowalski? - Taa, mieszka. Zostaw go pan pod drzwiami, rano się nim zajmiemy. Stoi menel w centrum miasta na skrzyzowaniu i leje... przechodzi obok niego staruszka i krzyczy: - ALE BYDLE !!! na to menel: - NIECH SIE PANI NIE BOI, MOCNO GO TRZYMAM i jeszcze kilka gierek:
http://www.prosieben.de/games/yetisports/part1/ http://www.prosieben.de/games/yetisports/part2/ http://www.prosieben.de/games/yetisports/part3/ http://www.prosieben.de/games/yetisports/part4/ http://www.prosieben.de/games/yetisports/part5/ http://www.big-boys.com/a...ydudedance.html
[ Dodano: Pią Wrz 23, 2005 1:03 pm ] http://www.dzienpoimprezie.prv.pl/
http://www.mp3base.net/fun.html
[ Dodano: Pią Wrz 23, 2005 2:00 pm ] http://s53.yousendit.com/...150KVMGQ9FVU6RQ
http://s56.yousendit.com/...WX2TNNLANS120KJ http://s35.yousendit.com/...CN0QULOWPZG2FOS
ze tez ludzie potrafia byc tacy tepi
Wrobello - Sob Wrz 24, 2005 22:58 Zeus poderwał sobie Nimfę. Akurat się z nią zabawiał, gdy podejrzała ich jego małżonka Hera. Wnerwiła się strasznie i zamieniła, że tak powiem, Zeusowi na warsztacie Nimfę w kłodę drewna. A co zrobił Zeus? Niewiele myśląc zamienił się w piłę i rżnął dalej. Lecą dwa orły i ten jeden się pyta drugiego: * Hej! Wydaje mi się, że tobie w locie cały czas stoi! A ten drugi mu mówi: * Co się dziwisz, skoro latasz jak piiiii... Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija: * Mam 92 lata. Mam wspaniała żonę, która ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki, zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema... * Czy żałujesz, synu, tego grzechu? * Jakiego grzechu? * Co z Ciebie za katolik? * Jestem żydem... * To czemu mi to wszystko opowiadasz? * Wszystkim opowiadam!!! -Kiedy są Pana urodziny? -15 lipca. -Którego roku? -Każdego roku. malcu - Nie Wrz 25, 2005 00:09 http://media.skoopy.com/vids/vid_00770.wmv
HaGie - Nie Wrz 25, 2005 12:48 http://media.putfile.com/coats wilku - Nie Wrz 25, 2005 13:56
buahahahaha zajebiste to jest :D:D:D
Wrobello - Nie Wrz 25, 2005 15:37
dobre dobre
tu coś podobnego. http://hem.bredband.net/l...bbstart.com.wmv mattey - Nie Wrz 25, 2005 20:07 http://www.allegro.pl/show_item.php?item=65193778
Ministrant - Nie Wrz 25, 2005 22:55
Nieźli są
garul - Wto Wrz 27, 2005 07:29 Druga wojna światowa. Zwiadowcy radzieccy złapali niemieckiego czołgistę. Jeniec został doprowadzony do sztabu w celu przesłuchania. Powstał jednak mały problem, gdyż nikt w dowództwie nie znał języka niemieckiego. Wtedy oficer polityczny, który skończył sześć klas przykołchozowej szkoły pod Władywostokiem i uczył się tam angielskiego, postanowił przesłuchać Niemca w tym właśnie języku. Na początek upewnił się, że wróg również zna angielski: - Du ju spik inglisz? - zapytał - Yes I do - odpowiedział Niemiec - Łot is jor nejm? - zadał pytanie politruk - My name is Gerhard Schmidt - powiedział jeniec Oficer radziecki trzasnął go pięścią w twarz i wykrzyczał : - Łot is jor nejm? - My name is Gerhard Schmidt - wyjęczał przestraszony niemiecki żołnierz Trzask. Następny cios w twarz. - Łot is jor nejm? - wrzasnął czerwony ze złości Rosjanin - My name is Gerhard Schmidt - zakrwawionymi ustami wyszeptał Niemiec. Trzask. - Ja się ciebie, ku*wa, pytam, ile macie czołgów. Piki - Wto Wrz 27, 2005 08:59 otwórz Word'a wklej
nacisnij Enter
garul - Wto Wrz 27, 2005 09:45 rekalma gaci na autobusie Kamil - Wto Wrz 27, 2005 10:36
wow...co to , jak to ?? - "Pchnąć w tę łódź jeża lub ośm skrzyń fig." Vesti - Wto Wrz 27, 2005 11:16 > > Nowe wpisy do dzienniczków - miodzio!!! "Weronika nie słucha poleceń nauczyciela i mówi, że jej to zwisa. Proszę powiedzieć córce, iż nie może jej nic zwisać" "Wojtek samodzielnie chodzi po klasie." " Zbyszek sprawdza językiem koleżance czy ma wszystkie migdałki" "Wycina genitalia męskie i żeńskie z papieru i bawi się nimi na kolanach kolegi." "Uczeń Tomasz pomalował kolegę Radka flamastrem po głowie. Jednocześnie informuję, iż Radkowi wpisuję uwagę o treści: Uczeń Radek cieszy się z tego,że został pomalowany flamastrem przez kolegę Tomka." "Agnieszka kopnęła kolegę w krocze tak mocno, że kolega już drugą godzinę chodzi z genitaliami w rękach, tzn. je trzyma w ręku przez odzież wierzchnią w postaci spodni męskich czarnych" "Radek na moje uwagi odpowiedział: "Spoko, luzik."" "Michalina upomniana, żeby się nie denerwowała, bo złość piękności szkodzi, odpowiedziała: "To pani z pewnością nie zaszkodzi."" "Rysuje trumny na marginesach, twierdząc, że zakłada przyszkolny zakład pogrzebowy, a ja mogę być pierwszym klientem." "Mariusz narysował w zeszycie do niemieckiego członek męski i wmawia nauczycielce, że to św. Mikołaj." "Córka bezcześci eksponaty w pracowni biologicznej,wkładając cietrzewiowi w dziób papierosa." "Odmówił odpowiedzi na lekcji polskiego, twierdząc, że postmodernizm gwałci jego poczucie estetyki." "Wysłany z gąbką wrócił z wiadrem i szmatą." "Uczeń na lekcji krzyczy: nie ma seksu bez pumeksu!." "Podtapia kolegę na basenie twierdząc, że tamten ma skrzela i sobie poradzi." "Męska cześć klasy odmówiła wyciagnięcia fletów." "Po kichnięciu nauczycielki, Mateusz krzyknął - cytuje: "Żeby Ci ryja nie urwało"" "Uczennica Justyna C. podrzuca ławkę pod sufit, a kiedy ta z wielkim impetem uderzyła o ziemie krzyczy "O kurka ale powalony."" Tomek - Wto Wrz 27, 2005 19:08 Amerykanka przyleciała do Budapesztu, wypożyczyła Citroena C4 po czym udała sie na autostradę ... http://www.pagenstecher.d...-im-1-Gang.html bodek - Wto Wrz 27, 2005 22:00
i myslala ze to automat a to byl pol automat i jechala na pierwszym biegu
Ministrant - Wto Wrz 27, 2005 22:48
Czy to możliwe ??
bodek - Wto Wrz 27, 2005 23:27
nie to jest nie mozliwe , glupie pytanie glupia odpowiedz ...przeciez widac co sie stalo
Rysiek - Sro Wrz 28, 2005 07:56 hahahhaha ciekawe jak dlugo jechała...
Ministrant - Sro Wrz 28, 2005 09:27
220 Km
Vesti - Czw Wrz 29, 2005 14:07 Czy wiesz jakie jest najsmutniejsze zwierzatko na swiecie ? Mezczyzna A wiesz czemu ?! Bo ma piersi bez mleka, ptaszka bez skrzydelek,jajka bez skorupek, no i worek bez pieniedzy. 80% kobiet juz nie wychodzi za maz, bo zrozumialo, ze dla 60 gram kielbasy nie oplaca sie brac calego wieprza do domu, hehe ... Piki - Czw Wrz 29, 2005 17:26 Cała prawda o chińskiej motoryzacji... http://landwind.bootnetworks.com/
[ Dodano: Czw Wrz 29, 2005 8:30 pm ] Ok, zapamiętam A8 zostanie w garażu , pojedziemy Hondą
http://audiklub.kwapinski...pic.php?t=22955 Tomek - Czw Wrz 29, 2005 20:17 
wysek^^ - Czw Wrz 29, 2005 20:26 Każda z tych fotek sztos ale najlepsza jest ta z Nexią
Ministrant - Czw Wrz 29, 2005 21:54
Szkoda audiczki
Piki - Pią Wrz 30, 2005 07:25
Ma pakiet "Zbuntowany Sztygar"
garul - Pią Wrz 30, 2005 07:40 dziadziuś
bart#155 - Pią Wrz 30, 2005 07:52 ciekawe co bylo pzred nim :P:P
Wrobello - Pią Wrz 30, 2005 11:32 http://www.funiaste.net/2...n/27/image1.php gawdi1 - Pią Wrz 30, 2005 14:53 dziadzius jest mistrzowski
wysek^^ - Sob Paź 01, 2005 12:28
ależ Ci wyborcy mają nazwiska jak nie jakiś Shrek to Łopata albo Missałła
malcu - Sob Paź 01, 2005 14:29 http://www.funpic.hu/en.p...0&c=-1&s=dd&p=1 Dobre balety pewnie byly
Proponuje przejrzec te stronke www.Sinkhole.org zwlaszcza galerie Ministrant - Sob Paź 01, 2005 18:31
Niezła imprezka była
wilku - Pon Paź 03, 2005 18:14 http://media.putfile.com/...gon-short-movie :D:D
gawdi1 - Pon Paź 03, 2005 20:50
najlepsza na swiecie organizcja ruchu drogowego
malcu - Pon Paź 03, 2005 22:12 hehe dokladnie
geo - Pon Paź 03, 2005 22:45 o kutwa!! co oni jaraja ze tak sie nie boja wcale?? toz to prawie jak jezioro labedzie
Taras - Wto Paź 04, 2005 00:47 hmmmm..... ale sajgon na tej krzyzowce :d bart#155 - Wto Paź 04, 2005 07:34 hehehe dobre a jakie zgranie heheh ja tu czekam na jakas kolizje a tu nic
Rysiek - Wto Paź 04, 2005 10:11 heheh umarłem
Ministrant - Wto Paź 04, 2005 11:27
O ja pierdziele
Ciekawe gdyby u nas był taki ruch na skrzyżowaniach to co by się działo
malcu - Wto Paź 04, 2005 12:53 http://www.funiaste.net/image.php?image=\2005\pazdziernik\04\audi_kozak.wmv hehe to sie nazywa DOBRA OPONKA NA ZIME
mattey - Wto Paź 04, 2005 15:23 http://tanetane92.web.inf...050116tas2.html
a tu jeszcze jadna wieś
http://tanetane92.web.inf...9880228ise.html Jak wszyscy wiemy w łańcuszki nie warto się bawić... http://www.orange.pl/port...244&SECTION=MIX wysek^^ - Wto Paź 04, 2005 15:56
ten pierwszy link dlamnie są to dzieła sztuki i wcale bym sie nie śmiał lecz jestem w szoku naprawde fajne samochodziki
mattey - Wto Paź 04, 2005 16:00 Spotkały się stworzonka z Ludzkich Dolinek. Opowiada Woskowinek: - Do mnie zagląda czasami taka watka na patyczku i próbuje mnie wyciągnąć, wtedy chowam się głęboko w uszku i nie może mnie dostać. Na to Próchniaczek: - Do mnie wpada 2 razy dziennie szczoteczka i próbuje mnie za każdym razem wykurzyć, chowam się głęboko między ząbkami i nic mi nie może zrobić... Dołącza się Grzybek "Pochewka": - A do mnie zagląda czasami taki jeden łysol. Nie może się najpierw zdecydować czy wejść czy nie, a na koniec zarzyguje mi całą chatkę... Na to wyrywa się Próchniaczek: - O, o! Tego gnoja to ja też znam! Hugo - Wto Paź 04, 2005 18:05 Troszkę rasistowski ale proszę wybaczyć Siedzi sobie przy przepaści HANS a przynim kolejka Żydków. Hans rozkazuje: -Prawa ręka w przód, lewa noga w tył i skaczesz, lewa ręka w górę, prawa noga w lewo i skaczesz itd.. Po chwili przychodzi kolega Hansa i woła: -Hans choć kilku Żydków trzeba rozstrzelać Odpowida Hans: -Nie mogę, gram w TETRIS Ministrant - Wto Paź 04, 2005 18:07
Te pierwsze furki to nawet nawet ale kolejne to
Etam - Sro Paź 05, 2005 09:40 http://rotfl.pl/img.php?rozebrana_mandaryna.jpg mattey - Sro Paź 05, 2005 10:02 to juz było jak dobrze pamietam ale i tak fajne
geo - Sro Paź 05, 2005 16:51 uwaga na zdziczalego chinskiego mandaryna ... oto jego dzielo... uwazajcie dziewczyny on nie spi on czuwa!! ma dziwne pojecie akupunktury jak widac 
Wrobello - Sro Paź 05, 2005 19:37 Jedzie kierowca ciezarówki i widzi zielonego ludzika. Pyta sie ludzika: - czemu stoisz na ulicy? - jestem bardzo glodny i jestem pedalem Dal mu kanapke i pojechal dalej. Spotyka czerwonego ludzika. Pyta sie ludzika: - czemu stoisz na ulicy? - chce mi sie pic i jestem pedalem Dal mu picie i pojechal dalej. Widzi niebieskiego ludzika. Wkurzony wysiada i pyta: - a ty pedale czego chcesz? - prawo jazdy i dowód rejestracyjny - Dostalim kiedyś wezwanie - opowiada przy herbacie hydraulik Patryk - Jadziem, patrzym, a tam roboty do ch*ja. Zakasalim rękawy i po trzech godzinach roboty było do kolan. - Jak brzmi najmilszy zwrot w języku polskim? - Zwrot podatku! Rasta - Czw Paź 06, 2005 17:05 Spojrzcie na ten biwak kocyki winka rowery i cala wies ma zajecie
zrobilem to zdjecie wracajac dzisiaj z Lublina 
A tutaj ktos komus podpadl : 
http://gsm.ota.pl/auto/bulgaria_autos_04.jpg pare ciekawych linkow http://skocz.pl/szpakowski http://etam.ucz.tme.szczecin.pl/Akademik.avi http://www.ownagevideos.com/page.php?id=467 wysek^^ - Czw Paź 06, 2005 17:54 hahhaha ta pierwsza fota normalnie Bomba bez kitu wieś na kółkach czekają może im coś w ręce wpadnie
a te topory to koleś z Bułgari szef kopalni podpał pracownikom widziałem to już gdzieś
Kamil - Czw Paź 06, 2005 18:15 http://www.akuku.pl/link_...ctlink%2F934%2F Wrobello - Czw Paź 06, 2005 18:58
dopadł go jakiś zbuntowany sztygar
Kamil - Pią Paź 07, 2005 07:37 > Drogi Mężu: > > Piszę do Ciebie ten list, aby powiedzieć, że opuszczam Cię na dobre. Byłam dla Ciebie dobrą kobietą przez ostatnie siedem lat i nie otrzymałam za to nic dobrego. Ostatnie dwa tygodnie były dla mnie piekłem. Twój szef zadzwonił do mnie i powiedział, że rzuciłeś dziś robotę. Ostatniego tygodnia wróciłeś do domu i nawet nie zauważyłeś, że mam nową fryzurę, pięknie zrobione paznokcie, przygotowałam Twoje ulubione mięso i mam na sobie nową, piękną i kuszącą bieliznę. Przyszedłeś sobie, zjadłeś w dwie minuty, i poszedłeś spać zaraz po obejrzeniu meczu. Nigdy nie mówiłeś mi też, że mnie kochasz czy czegoś podobnego. Zatem albo mnie zdradzałeś, albo nigdy nie kochałeś. Ale to już nieważne, ponieważ odchodzę. > > P.S. Jeżeli masz ochotę mnie szukać, to nie rób tego. Twój BRAT i ja przeprowadziliśmy się razem do Szczecina! Mamy nowe wspaniałe życie! > > Twoja Była Małżonka. > > > > > Droga Była Małżonko: > > W życiu nie spotkało mnie nic wspanialszego niż Twój list. To prawda, że byliśmy małżeństwem przez siedem lat, jednak do dobrej kobiety było Ci naprawdę daleko. Oglądałem mecze za każdym razem, kiedy epatowałaś mnie swoją żałosną nagością, chodząc po domu w bieliźnie, aby na to nie patrzeć. Szkoda że to nie działało. Zauważyłem kiedy obcięłaś włosy w ubiegłym tygodniu i pierwszą rzeczą, którą pomyślałem było "wyglądasz jak facet!". Moja matka nauczyła mnie, żeby lepiej nie mówić nic, kiedy nie jestem w stanie powiedzieć czegoś miłego. Kiedy przygotowywałaś moje ulubione mięso, musiałaś pomylić mnie z MOIM BRATEM, ponieważ zaprzestałem jedzenia wieprzowiny już siedem lat temu. Poszedłem sobie spać, kiedy zobaczyłem Twoją nową bieliznę, ponieważ była na niej jeszcze metka z ceną. Modliłem się, żeby to był przypadek, że tego samego dnia, którego rano pożyczyłem mojemu bratu dwieście złotych, Twoja bielizna miała na metce 199,99 zł. Po tym wszystkim nadal Cię kochałem i czułem, że jeszcze możemy to naprawić. Zatem kiedy zorientowałem się, że właśnie wygrałem w totka dziesięć milionów, rzuciłem robotę i zakupiłem dwa bilety na Jamajkę. Kiedy jednak przyszedłem do domu, Ciebie już nie było. Jak sądzę, wszystko to stało się nie bez powodu. Mam nadzieję, że właśnie ułożyłaś sobie życie, tak jak zawsze chciałaś. Mój prawnik powiedział, że list, który do mnie napisałaś jest wystarczającym powodem, aby orzec rozwód z Twojej winy i nie dzielić majątku. Zatem trzymaj się. > > P.S. Nie wiem czy Ci mówiłem, że mój brat Karol urodził się jako Karolina. Mam nadzieję, że to nie problem. > > Podpisano - Bogaty Jak piiiii i Wolny! mattey - Pią Paź 07, 2005 08:52 Jak ktos ma ochote kopiowac dane
http://www.funnyjunk.com/p/0419-gif.html Po kazdym locie, piloci linii lotniczych sa zobowiazani do wypelnienia kwestionariusza nt. problemow technicznych, napotkanych podczas lotu. Formularz jest nastepnie przekazywany mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechanikow sa wpisywane w dolnej czesci kwestionariusza, by umozliwic pilotom zapoznanie sie z nimi przed nastepnym lotem. Nikt nigdy nie twierdzil, ze zalogi naziemne i mechanicy sa pozbawieni poczucia humoru. Ponizej zamieszczono kilka autentycznych przykladow podanych przez pilotow linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez mechanikow.Przy okazji warto zauwazyc, ze QUANTAS jest jedyna z wielkich linii lotniczych, ktora nigdy nie miala powaznego wypadku... P = problem zgloszony przez pilota O = Odpowiedz mechanikow P: Lewa wewnetrzna opona podwozia glownego niemal wymaga wymiany. O: Niemal wymieniono lewa wewnetrzna opona podwozia glownego. P: Cos sie obluzowalo w kokpicie. O: Cos umocowano w kokpicie. P: Martwe owady na wiatrochronie. O: Zamowiono zywe. P: Autopilot w trybie ´utrzymaj wysokosc´ obniza lot 200 stop/minute. O: Problem nie do odtworzenia na ziemi. P: Slady przeciekow na prawym podwoziu glownym. O: Slady zatarto. P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki. O: Obnizono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu. P: Zaciski blokujace powoduja unieruchamianie dzwigni przepustnic. O: Wlasnie po to sa. P: Uklad IFF nie dziala. O: Uklad IFF zawsze nie dziala kiedy jest wylaczony. P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest peknieta. O: Przypuszczalnie jest to prawda. P: Brak silnika nr 3. O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krotkich poszukiwaniach. P: Samolot smiesznie reaguje na stery. O: Samolot upomniano by przestal, latal prosto i zachowywal sie powaznie. P: Radar mruczy. O: Przeprogramowano radar by mowil. P: Mysz w kokpicie. O: Zainstalowano kota. Pilot: Mamy malo paliwa. Pilnie prosimy instrukcje... Wieza: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze! Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i juz cala wiecznosc czekamy na cysterne. Wieza: Wasza wysokosc i pozycja? Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedze z przodu po lewej... Wieza: Macie dosc paliwa czy nie? Pilot: Tak. Wieza: Tak, co? Pilot: Tak, prosze pana. Wieza: Podajcie oczekiwany czas przylotu. Pilot: Wtorek by pasowal.... wieża: Halo, lot 56, jeżeli mnie słyszysz, zamachaj skrzydłami... pilot: OK, wieża, jeżeli mnie słyszysz, zamachaj wieżš?! Pilot helikoptera do kontroli podejscia: - "Tak, jestem 3000 stóp nad namiarem Cubla." Drugi glos na tej samej czestotliwosci: "NIE! Nie mozesz! Ja tez jestem na tej samej wysokosci nad tym samym namiarem!" Krótka przerwa, po czym odzywa sie glos pierwszego pilota (bardzo glosno): - "Ty idioto! Jestes moim drugim pilotem!" Pilot: Wieza, co robi wiatr? Wieza: Wieje. (smiechy w tle) Wrobello - Pią Paź 07, 2005 12:00
To mnie rozwaliło
dobry wariat
http://www.funiaste.net/image.php?image=\2005\pazdziernik\07\126p.WMV malcu - Pią Paź 07, 2005 12:30 Kamil, rozbawily mnie te listy
mattey - Pią Paź 07, 2005 16:28 Slon pyta sie wielblada: "dlaczego twoje piersi znajduja sie na grzbiecie?" "Hmmm" odpowiada wielblad, "dziwne pytanie od kogos komu fiut zwisa z twarzy.." Nowy ruski, oczywista milioner, miał dorastającą córkę. No i córka stwierdziła, że się czas wydać. Ale powstał problem, bo wybrała sobie na męża popa. Ojciec wkurzony, ale w końcu mówi: - "Dobra, przyprowadź go na kolację, porozmawiam z nim". Następnego dnia pop przyszedł na obiad, w trakcie obiadu córka milionera wyszła, a ojciec pyta: - "Słyszałem, że chcecie się pobrać ?" Pop: - "Tak, kocham pańską córkę" Nowy ruski: - "Ale muszę pana uprzedzić, że to trochę rozpuszczona dziewczyna, przyzwyczajona do luksusu. Co miesiąc na same ciuchy wydaje 10.000$, skąd na to weźmiecie pieniądze ?'" Pop: - "Bóg dopomoże" Nowy ruski: - "Pan nie rozumie, ona raz na pół roku musi sobie kupic nowe auto, bo inaczej choruje, że jeździ niemodnym. A kupuje auta powyżej 100.000$. No z czego was będzie na takie auto stać ?" Pop: - "Bóg dopomoże" Porozmawiali jeszcze trochę, po czym pop poszedł do domu. Córka wróciła do ojca i pyta: - "No i co sądzisz tatusiu o moim narzeczonym ?" Nowy ruski: - "Wiesz, tak ogólnie to prostak i golas, ale w jednym mi się podobał... jak mnie nazywał bogiem !" garul - Pią Paź 07, 2005 20:18 ćwiczymy trafianie kluczem do zamka po pijaku Ministrant - Pią Paź 07, 2005 21:31
Dlaczego ta cholerna dziurka od klucza się tak zmniejsza ??
voodoo84 - Sob Paź 08, 2005 12:35 http://video.google.com/v...797331165300012 mattey - Sob Paź 08, 2005 14:16 Z cyklu kobieta a mężczyzna - odwieczny konflikt... Kto jest lepszym ogrodnikiem?? Kobieta, czy mężczyzna? Mężczyzna oczywiście, bo ma 2 zdrowe pomidorki i dorodnego ogórka. Natomiast kobieta wypetany trawnik i dziure po krecie!!! Ministrant - Sob Paź 08, 2005 18:15
Dobre, widziałem to już gdzieś
wysek^^ - Pon Paź 10, 2005 08:17 http://fifaworldcup.yahoo...ets/prices.html wątpie aby zwykłego wyjadacza chleba było stać na takie cenny biletów
Tomek - Pon Paź 10, 2005 15:52 
Ministrant - Pon Paź 10, 2005 17:53
Nieźle zaparkował
wysek^^ - Pon Paź 10, 2005 18:45
ten znak to fotomontaż ale ten samochód niewiarygodne umiejętności kierowcy i to takim autkiem
Etam - Wto Paź 11, 2005 09:04 http://www.big-boys.com/articles/germanfamily.html gawdi1 - Wto Paź 11, 2005 09:23 http://media.putfile.com/dziewczyno malcu - Wto Paź 11, 2005 10:37 gawdi1, hehe dobre chlopki
Rysiek - Sro Paź 12, 2005 11:44 Facetowi, żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek... Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał,że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek... Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo. Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę!". Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli: "Ku*wa, ale ten Rysiek, to jednak jest za*ebisty!". Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie. Facet w szafie myśli: "K*rwa, ten Rysiek, to ekstra gość!". Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pała aż do kolan. Facet w szafie myśli: "O żesz k*rwa, Rysiek to za*ebisty buhaj!" W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się brzuch z cellulitisem i obwisłe piersi aż do pasa. Facet w szafie myśli: "Ja pie*dolę! Ale wstyd przed Ryśkiem". Kuba - Sro Paź 12, 2005 12:09
wysek^^ - Sro Paź 12, 2005 13:20 No no ten nasz Rysiu forumowy to O żesz k*rwa zajebisty mega gość dobry kawał
mattey - Sro Paź 12, 2005 13:37 http://www.joemonster.org...=thread&order=0 wilku - Sro Paź 12, 2005 13:58
buzhahahahahaha dobre dobre rysiu
Vesti - Sro Paź 12, 2005 14:59 Po imprezie: - Sloneczko... - Tak, kotku? - Zrobisz sniadanie, rybko? - Oczywiscie, skarbenku. - Jajeczniczke, rybko? - Ze szczypiorkiem, pieseczku. - Ale na maselku, zabciu? - Nie moze byc inaczej, misiu. - Kur.wa, myszko... przyznaj sie! Ty tez nie pamietasz, jak mam na imie mattey - Sro Paź 12, 2005 17:41 uwaga na automaty z kawa...
http://www.cartoline.it/p...=scherzi_150404 Ministrant - Sro Paź 12, 2005 18:11
A to ci małpka
wilku - Sro Paź 12, 2005 18:33 dobrze ze u mnie na uczelni nie ma takiego automatu :D:
Tomek - Sro Paź 12, 2005 18:34
skad wiesz ?
mattey - Sro Paź 12, 2005 18:35
ale wstyd przed światem http://www.serwisonetu.republika.pl/wstyd.jpg wilku - Sro Paź 12, 2005 18:37
widziałem jak go serwisant rozkrecal :P
Tomek - Sro Paź 12, 2005 18:40
a to chyba ze
mattey - Sro Paź 12, 2005 19:47 ale później mógł małpe podrzucić
gawdi1 - Sro Paź 12, 2005 20:15 http://video.google.com/v...5300012&q=rally Wrobello - Sro Paź 12, 2005 20:40 nie wiem czy było, ale dobre jest
http://jobejt.spymac.com/manifest.swf [ Dodano: Sro Paź 12, 2005 9:42 pm ]
Było już
Tomek - Czw Paź 13, 2005 09:07 http://img417.imageshack....ge=703923up.jpg http://quake3.imro.pl/img/zaladowano/16550.jpg i to co mnie rozwaliło http://www.pureesoiree.be/post.do?id=10917
Ministrant - Czw Paź 13, 2005 09:33
No, niezły ten Lego drag racing
wysek^^ - Czw Paź 13, 2005 12:25 http://www.akacje6.pl/php...der=asc&start=0 oczajcie debilizm ludzki
http://www.gradis.net/xray.htm Wrobello - Czw Paź 13, 2005 12:38 http://www.gradis.net/camouflage.htm [ Dodano: Czw Paź 13, 2005 1:39 pm ] o tym słupie na drodze było już nie raz Ciekawe czy jeszcze stoi na środku drogi
http://www.gradis.net/camouflage.htm mattey - Czw Paź 13, 2005 18:45 http://www.n66004.cba.pl/swf/shygirl.swf Wraca mąż do domu. - Chleb kupiłeś? - pyta żona. - Zakupy to nie jest męskie zajęcie - odpowiada mąż. - No to zajmij się męskim zajęciem - odpowiada żona podciągając kieckę. - A co, pożartować nie można? Gdzie ta siatka? **** Statystyki pokazują, że na każdego mężczyznę po 85 roku życia przypada po 7 kobiet....... Fajnie, tylko w mordę jeża, dlaczego tak późno? **** Panie doktorze - żali się facet seksuologowi. - Moja żona zupełnie straciła zainteresowanie seksem. - No tak... Dam panu takie pastylki, które działają na kobiety. Proszę niepostrzeżenie wrzucić jedną do napoju. Wieczorem, kiedy żona poszła po kolację, mąż wrzucił pastylkę do filiżanki żony. Czeka, czeka i nic. Żadnej reakcji. Zaproponował więc wino, wrzucił żonie do kieliszka drugą pastylkę, a sam też postanowił łyknąć jedną. Położyli się spać. Nagle żona zaczyna się przeciągać i mruczy namiętnie: - Misiu, jak ja potrzebuję mężczyzny... Mąż przerażony, bo dzieje się z nim coś niedobrego, szepcze: - O rany, ja też... **** Córka Kowalskich wyjechała na krótko do Londynu. - Kochani tu jest wspaniale - pisała - tyle sklepów - i w każdym co innego, nie sposób nie spędzać dni na nieustających zakupach. Całuję... Wasza Ola Minął tydzień. - Kochani, tu jest cudownie, szczególnie te słynne puby - nie zajrzeć do któregoś z nich wieczorem to grzech. Całuję mocno... Wasza Ola. Minęły dwa tygodnie. - Najdrożsi, tu jest rewelacyjnie. Kluby odnowy, salony masażu, gabinety oferujęce operacje plastyczne za śmieszne pieniądze!. Zastanawiam się czy do któregoś nie zajrzeć - może sobie poprawię nosek? (Ha ha ha) Tak z ciekawości oczywiście Do zobaczenia. Wasza Ola. Trzy tygodnie... - Najmilsi, to istny raj, aż się nie chce wyjeżdżać. Aha, a propos tych gabinetów plastycznych - sprawdzone - fajna rzecz, zabieg się udał wyśmienicie. To tyle, całuję... Wasz Alexander. **** Pewna aktorka opowiada koleżance o niedawnym obiedzie ze znanym reżyserem. - Pokazał mi scenariusz. Wiesz, główna rola jakby dla mnie stworzona. Potem poszliśmy do niego, żeby omówić zamysł filmu. I w trakcie rozmowy ten bydlak mówi mi, że widzi mnie w roli pokojówki, która na ekranie nie mówi ani słowa. - No i co ? - pyta koleżanka - No wiesz. Roześmiałam mu się prosto w jajca. * * * Światem rządzi miłość. Ja na przykład kocham wypić. * * * - Jakie jest najstraszniejsze słowo wśród fizyków jądrowych? - Ooops... * * * Adam i Ewa spacerują po raju: - Adam, kochasz mnie? - A co tu robić... * * * - Co może być gorszego od kamyczka w bucie? - Ziarenko piasku w prezerwatywie. * * * Spotkały się dwa członki: - Słyszałeś, mają wycofać Viagrę z aptek. - No to leżymy Bosman stojąc na pomoście RYKNĄŁ : - Siódma łódka - do przystani! ... - SIÓDMA ŁÓDKA kurka WASZA MAĆ DO PRZYSTANI DO HUJA WAFLA ! Stojący obok chłopczyk zainteresował się: - Proszę pana, dlaczego pan tak krzyczy,, przecież obok pana leży magafon? Bosman ująwszy megafon zwrócił się do chłopczyka: - CHŁOPCZYKU,.....//.. SPIERALAJ! Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować. Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura: - No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę. - Jedną, szefie. - Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował? - Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów. Szefa zatkało. - Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?! - No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby... - Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy? - Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę. - I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?! - Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby... QSY - Czw Paź 13, 2005 18:47 
Kamil - Czw Paź 13, 2005 19:36
tak tak...chciałbyś
Tomek - Pią Paź 14, 2005 16:16 młody gangster
Przychodzi kangur do lekarza z zakrwawionym brzuchem. - Co się stało? - pyta lekarz. - Torbę mi w autobusie wyrwali. Mąż do żony: -Kupiłem dzisiaj kilka prezerwatyw, każda o innym smaku i zapachu, bede zakladal po kolei kazdą, a ty pod kołdrą robiac loda bedziesz zgadywac jaki to smak, ok? -Ok. Żona weszla pod koldre,ssa już pompke i mowi: -SEROWO-CEBULOWY Mąż; -Czekaj, jeszcze niz nie zalozylem. Wrobello - Pią Paź 14, 2005 19:42 Kiedy przyjdą przeszukać dom, Ten, w którym mieszkasz chłopie, Kiedy sprawdzą twój CD-ROM, I na płytach nagrane kopie, Gdy pod drzwiami staną, i nocą Nakazem w dłoni w drzwi załomocą - Wiesz, o jaką im chodzi zbrodnię? Ściągałeś pliki Przez dwa tygodnie. Już przed twym domem setki są glin, Dokąd uciekać? Chyba do Chin. A wszystko przez to, że owe dane, Wprost z Ameryki były pobrane Co czyni z ciebie kogoś gorszego, Niźli mordercę wielokrotnego Kiedyś przyjdą na pewno pogrzebać ci w kompie może się zlitują, w co szczerze wątpię, jak GROM w nocy przez dach się wkują, płyty połamią, save'y skasują, pójdzie się powalony w Fifie kariera, znów w nfs'a startujesz od zera, choć w call of duty wojnę wygrałeś, choć wiele nocy przez to zarwałeś, brak u nich skrupułów, litości nie mają, za dyskutowanie zarobisz pałą, nie pomogą płacze, ani lamenty cały twój hardware w folii zapięty, już biurko puste, już wiatrak nie huczy może mnie w końcu to cos nauczy, mijają godziny, mijają dni, chyba oszaleje, wciąż komp mi się śni, dzwonie na pały, może cos da się załatwić, jakiś glina mówi: musze pana zmartwić, tutaj jest Polska, tu cuda się dzieją, kompa pan oddal przebranym złodziejom, jaki jest morał mojej definicji? Profilaktycznie nie wpuszczaj policji! darjusz - Sob Paź 15, 2005 10:02 > > Cytaty z formularzy, jakie wypełniały Angielki zwracając się o > > zasiłek na > > dziecko: > > > > - Odnośnie tożsamości moich bliźniaków: ojcem pierwszego z nich jest > > Jim Munson, nie jestem pewna co do drugiego dziecka, ale > > podejrzewam, że zostało spłodzone tej samej nocy. > > > > - Nie jestem pewna co do tożsamości ojca, ponieważ kiedy na imprezie > > wymiotowałam przez okno, ktoś mnie wziął od tyłu. Mogę dostarczyć > > liste mężczyzn obecnych na przyjęciu. > > > > - Nie znam imienia ojca mojej małej córeczki. Została poczęta na > > przyjęciu przy 3600 Grand Avenue, gdzie odbyłam stosunek seksualny > > bez zabezpieczeń. Pamiętam, że było tak cudownie, że odpłynęłam. > > Jeżeli go znajdziecie, przyślijcie mi jego numer telefonu. Dzięki.. > > > > - Nigdy nie uprawiałam seksu z mężczyzną. Własnie oczekuje na list > > od papieża, że poczęcie mojego syna jest niepokalane i że jest on > > kolejnym wcieleniem Chrystusa. > > > > - Nie znam tożsamości ojca mojej córeczki. Jeździ BMW, które teraz > > ma dziurę w obiciu drzwi po moim obcasie. Mozecie sprawdzić w > > okolicznych serwisach BMW, czy ktoś tam ostatnio nie naprawiał > > takiej usterki. > > > > - Nie mogę podać tożsamości ojca mojego dziecka, ponieważ - jak mnie > > poinformował - miałoby to katastrofalny wpływ na brytyjską > > gospodarkę. > > > > - Nie jestem pewna tożsamości ojca mojego dziecka, bo dla mnie > > wszyscy żołnierze wyglądają tak samo. > > > > - Ojcem dziecka jest Peter Smith. Jeżeli dacie radę się z nim > > skontaktować, zapytajcie, co zrobił z moimi płytami AC/DC. > > > > - Sądząc po dacie narodzin, dziecko zostało poczęte w Disneylandzie. > > Może to naprawdę królestwo czarów?? > > > > I NAJLEPSZE NA KONIEC: > > > > - Nie jestem pewna co do tożsamości ojca mojego dziecka. W końcu, > > jeżeli się zje całą puszkę fasoli, nie wie się, która z nich > > wywołała pierdnięcie. mattey - Sob Paź 15, 2005 20:49 Przychodzi chłop do weterynarza: - Doktorze, świnie nie chcą żreć! - Cóż, musi je pan wziąć do lasu i przelecieć, to dobrze na nie wpływa. Chłop zrobił, jak mu lekarz kazał, zapakował świnie do Żuka, wywiózł do lasu i po kolei przeleciał. Nie pomogło. - Panie doktorze, dalej nie chcą żreć. - Musi pan je zabrać w nocy. Jak powiedział lekarz, tak chłop zrobił. Zapakował świnie do Żuka, wywiózł nocą do lasu i przeleciał po kolei. Wrócił zmęczony nad ranem i położył się spać. Za godzinę budzi go przerażona zona. - Wstawaj, stary! Wstawaj! - Co? - Świnie! - Żrą? - Nie! Siedzą w Żuku i trąbią. - Jak najczęściej informatycy zwracają się do swoich żon? - Myszko.. HaGie - Sob Paź 15, 2005 21:56 http://media.putfile.com/dziewczyno oo wymiekam
[ Dodano: Nie Paź 16, 2005 12:03 am ] http://media.putfile.com/blad_orange
wilku - Sob Paź 15, 2005 23:34 buahahaha niezłe niezłe :D:D
Kamil - Pon Paź 17, 2005 09:23
hahahahhahahahahahhahaha....spadłem z krzesła
Vesti - Pon Paź 17, 2005 09:41 > > > > Pewnego razu Roman i Andrzej stanęli obok siebie przy pisuarach. > > > > Kątem oka Romek zauważył, że członek Andrzeja jest kręty niczym > > > > korkociąg. > > > > - Cholercia - rzekł Romek przyglądając się uważniej. - Nigdy w > > > > życiu takiego nie widziałem! > > > > - To znaczy jakiego? > > > > - Tak zawiniętego jak świński ogon! > > > > - A twój jest jaki? - zagaił Andrzej > > > > - No... Normalny, prosty. Sam zobacz. > > > > - Popatrz no... Do dnia dzisiejszego myślałem, że wszystkie są > > > > takie jak mój - odparł zbity z tropu Andrzej i zadumał się > > > > głęboko. Roman skończył szasowanie balastu i zaczął energicznie > > > > potrząsać swoim przyrodzeniem. > > > > - Co robisz? - zainteresował się Andrzej. - Po co to? > > > > - Wiesz, strząsam ostatnie kropelki. Jak zwykle. > > > > - Psia mać! - jęknął Andrzej. - Ja od dziecka wykręcam mattey - Pon Paź 17, 2005 09:42 W pewnej firmie nastał nowy dyrektor. Zwołał zebranie wszystkich pracowników: - Od teraz nastają nowe porządki: Sobota i niedziela są wolne bo to weekend. W poniedziałek odpoczywamy po weekendzie. We wtorek przygotowujemy się psychicznie do pracy. W środę pracujemy. W czwartek odpoczywamy po pracy. W piątek przygotowujemy się do weekendu. - Czy są jakieś pytania? - Długo będziemy tak zapierdalać? **** Dialog - Ożenisz się ze mną? - Nie. - To złaź! *** Prawnik U prawnika: - Jaką opłatę muszę wnieść, żeby otrzymać od pana fachową poradę? - 1000 złotych za trzy zagadnienia. - Hmm, to troszeczkę drogo, nie uważa pan? - No może troszeczkę. A jakie jest pańskie trzecie pytanie? *** Rozwód Adwokat pyta swojego klienta: - Dlaczego chce się pan rozwieść? - Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach! - Pije? - Nie, łazi za mną! *** Smutny - Dlaczego masz taką nieszczęśliwą minę? - Moja żona wyjeżdża na tydzień do swojej matki. - I z tego powodu jesteś taki ponury? - Muszę, bo inaczej nie wyjedzie. *** Żona do męża : - Zobaczysz, przyczepię kartkę nad naszym łóżkiem, że jesteś idiota. Niech całe miasto się dowie *** Facet wchodzi do urzędu i pyta się sekretarki: - Naczelnik przyjmuje? - Nie odmawia... *** Szczyt perswazji: Wmówić kobiecie, że miękki jest lepszy bo nie uwiera. *** Kolega dzwoni do kolegi: - Wpadaj do mnie, sa dwie znajome, zabawimy sie!! - ladne??? - Wypijemy, bedzie ok... *** Siedzi dwóch kolesi w knajpie jeden mówi. - Te Józek pierdolnalbym jakas piedziesiatke. - Józek: A ja osmienastke. http://media.putfile.com/Niebieski-Licznik
gawdi1 - Pon Paź 17, 2005 20:29 http://strony.aster.pl/amanek/Klip.wmv Rysiek - Pon Paź 17, 2005 20:38 Bardzo niewiele osób w Polsce potrafi dobrze zrobić laskę. Poza tym jest to czynność znacznie bardziej pracochłonna, niż się powszechnie uważa 1. Tajemnica dobrej laski (podobnie jak np. dobrego loda), leży w jakości surowców. Dlatego powinieneś zacząć od wizyty w tartaku, by wybrać odpowiednio sezonowane drewno, czyli drzewo ścięte kilka miesięcy temu i właściwie magazynowane. Najlepiej bukowe. 2. Etap drugi to cięcie drewna na długie, wąskie kawałki. Zrobią to dla ciebie w tym samym tartaku 3. Z kawałków drewna na specjalnej maszynie (tzw. drążarce) uformuj kije. Drążarki, podobnie jak porządnie zrobione laski, należą już do rzadkości. Trudno je kupić, stąd ich cena ma charakter wyłącznie umowny. Na drążarce ustawia się rozmiary laski. Maszyna zrobi ci kije o żądanej długości i grubości. 4. Twarde kije poddaj następnie zmiękczaniu w parniku - podgrzewanym pojemniku z parą wodną. Parowanie sprawia, że kij staje się elastyczny i można wygiąć go w laskę. Długość parowania jest tajemnicą zawodową ludzi i instytucji żyjących z robienia lasek. Będziesz więc musiał poeksperymentować, żeby wiedzieć, kiedy kij wyjąć. 5. Gięcie kija na giętarce to już tylko formalność. O giętarkę jest nieco łatwiej niż o drążarkę, ale i tak trochę kosztuje. Można uznać, że laska wygięta to właściwie już laska zrobiona. 6. Po wygięciu włóż laskę do pieca, żeby ją wysuszyć. Znów musisz sam wyczuć, kiedy laskę wyjąć. Nie ma nic gorszego niż zbyt sucha laska. 7. Odpowiednio wysuszoną laskę poddaj zabiegom kosmetycznym - wygładzaniu na szlifierce i bejcowaniu na dowolny kolor. 8. Wysuszywszy pomalowaną laskę, nadaj jej ostateczny połysk, zanurzając w lakierze. Pamiętaj, żeby nie przesadzić. Zbyt gruba warstwa lakieru na lasce wygląda obciachowo. 9. Wreszcie na końcówkę laski załóż gumkę. Najbardziej trendowe są, jak wiadomo, gumki czarne. 10. Jeśli jest to pierwsza laska, jaką zrobiłeś w życiu, masz wyłącznie powody do radości - jakoś to poszło, nie było tak strasznie, a poza tym następne laski na pewno wyjdą ci jeszcze lepiej.
Antek, chłopak ze wsi, wziął ślub. Po miesiącu ojciec Antka pyta synową: - No i jak wam się, Kaśka, układa? - Ano miesiąc po ślubie, a Antek mnie jeszcze nie tego... - Jak to? Już ja z nim pogadam! Jak zapowiedział, tak zrobił. - Antek, czemu ty z Kaśką nie tego? - Wiesz, ojciec... Nie wiem jak... - Jak to nie wiesz? Zara ci pokażę. Zabrał Antka do stodoły, dał mu świecę i mówi: - Masz i świeć! Sam Kaśkę rzucił na siano i wydmuchał synową. Po wszystkim pyta Antka: - Tera wiesz już jak? - Wiem! Spotykają się znowu za jakiś czas i ojciec pyta synową: - No i jak tera? - Fantastycznie, cudownie, cała wieś mnie dmucha, a Antek ze świecą stoi i przyświeca. Na przejście graniczne w Hrebennem zajeżdża czarny Merc 600. Wysiada młody facet w czarnym garniturze i otwiera bagażnik. Podchodzi celnik i zadaje gościowi klasyczne pytania: - Narkotyki? Broń? Dewizy? - Oczywiście - odpowiada kierowca i otwiera walizki. Celnik z niedowierzaniem patrzy na zawartość waliz. Pierwsza wypełniona po brzegi foliowymi torebeczkami z białym proszkiem, druga pełna kałachów, w trzeciej równo poukładane paczki studolarowych banknotów. - To wszystko pana? - pyta celnik. - Nie - odpowiada młody człowiek - to jest pana, moje jest w tamtym tirze Polski turysta udaje się do Rosji, gdzie dzięki silnej złotówce maksymalnie korzysta z tanich usług tamtejszych dziewczynek. Po powrocie do kraju zauważa, że coś złego dzieje się z jego penisem. Idzie do lekarza. - Niebieskie plamy, różowe wybroczyny i zielone wrzody. Diagnoza jest jednoznaczna: ruski PVSD- mówi lekarz. - Co takiego? - pyta pacjent. - Ruski PVSD. Bardzo rzadka, wielce tajemnicza choroba. Mało o niej wiemy. Podejrzewamy, że to kosmiczna mutacja AIDS. Nie ma na to lekarstwa. Jedyny ratunek - amputacja członka. Przerażony amator cielesnych uciech w te pędy biegnie do rosyjskiego znachora. Ten musi się znać na PVSD - chorobie typowej dla państwa Putina. - No, tak. PVSD w drugim stadium. Przepraszam, są też początki trzeciego etapu choroby - widzi pan te wybroczyny? Nie mam wątpliwości, ma pan PVSD. Kliniczny przypadek - mówi rosyjski znachor. - Polski lekarz kazał mi amputować penisa. Czy miał rację? - pyta pacjent. - Konował z Kasy Chorych! Chce pana naciągnąć na forsę. Po co od razu amputować. Poczekasz pan dwa, no, góra trzy tygodnie i sam odpadnie - pociesza znachor 89-letni Alfred, emeryt zmęczony i wiekiem, i samotnością udaje się do pubu, aby poderwać dziewczynę. Godzinami siedzi przy barze, ale żadna kobieta nie chce przyjąć jego propozycji wspólnego wypicia drinka. Zrozpaczony podrywa 67-letnią babcię klozetową, Leokadię. Ta z ochotą przyjmuje jego propozycję, spędzają upojną noc i razem jedzą lekkostrawne śniadanie (płatki kukurydziane na mleku). W trzy dni póˇniej Alfred zauważa, że coś złego dzieje się z jego penisem - wypływa z niego podejrzana wydzielina. Tak szybko, jak na to pozwalają mu jego lata, biegnie do dermatologa. Lekarz dokładnie ogląda członka emeryta i pyta: - Czy ostatnio masturbował się pan lub też miał stosunek seksualny? - Tak! - odpowiada dumnie Alfred. - No to zjeżdżaj mi pan stąd! Za chwilę będzie miał pan orgazm!
[ Dodano: 17 Październik 2005, 21:40 ] Mężczyzna już bardzo długo kocha się z niezwykle namiętną i wygimnastykowaną blondynką. Zmęczony i spragniony przeprasza ją na chwilę i wychodzi do kuchni. W lodówce jest tylko mleko. Nalewa sobie szklankę i zaczyna pić. Czuje jednak, że jego kogucik jest rozgrzany niemal do czerwoności, aby więc sobie ulżyć, wkłada go na chwilę do szklanki z mlekiem. W tym samym momencie wchodzi blondynka. — Ach, a ja zawsze zastanawiałam się jak wy go napełniacie [ Dodano: 17 Październik 2005, 21:42 ] Zapracowany tatuś wraca póˇną porą samochodem z pracy. Spieszy się do domu, gdy nagle przypomina sobie, że jego córeczka ma właśnie urodziny. Skręca więc szybko do najbliższego sklepu z zabawkami. Podchodzi do sprzedawcy i pyta o jakąś ładną lalkę. — Mamy „Barbie na wakacjach” za 19,99, „Barbie idzie na bal” za 19,99, „Barbie zostaje projektantką mody” za 19,99 oraz „Barbie się rozwodzi” za 399 dolarów. Lekko zdezorientowany ojciec pyta: — Dlaczego ta ostatnia lalka jest taka droga? — Bo Barbie, która się rozwodzi, idzie razem z domem Kena, meblami Kena, samochodem Kena i jachtem Kena. Etam - Wto Paź 18, 2005 08:43 Prowadzacy konkurs telewizyjny do laureata: - Gratuluje zwyciestwa! Prosze teraz zdecydowac, czy jako nagrode wybiera Pan: a) weekend z zona w Marriotcie, czy b) ... - B. Po kilkunastu latach malzonek patrzac na zone mówi: - Tyleczek masz zgrabny, cycusie tez niczego sobie... eesz... ale, zebys ty chociaz troszke obca byla... Ministrant - Wto Paź 18, 2005 18:21 Przesuń króliczka http://www.lipno.cz/kralik.html
Tomek - Wto Paź 18, 2005 19:23 
QSY - Wto Paź 18, 2005 19:36 
ete - Wto Paź 18, 2005 19:59 buhahahhahahahahahahaha homiz
Taras - Wto Paź 18, 2005 22:21 LOKOMOTYWA Słuchaj dzieweczko! - ona nie słucha. Przesunął więc ręką od piersi do brzucha. Buch - jak gorąco! Uff - jak gorąco! Ty żeś to w nocy? To ty Jasieńku? Jam ci najdroższa! - Więc wchodź pomaleńku! I wszedł w nią powoli jak żółw ociężale. Ruszył - dwa razy - wolniutko, ospale. Szarpnęła się trochę - przyciągnął z mozołem, Nogami sie zaparł o krzesło za stołem... I teraz przyspieszył, i pchnął nieco prędzej, I dudni, i stuka, łomoce i pędzi. A dokąd? A dokąd? A dokąd? Na wprost! (Klęczała wygięta w pozycji "na most"). A on ją w tę szparę, w ten tunel, w ten las I śpieszy się, śpieszy, by zdążyć na czas. Aż łóżko turkoce i krzesło też puka, A Jasiu ją stuka, i stuka, i stuka. Tak gładko, tak lekko, tak calem za cal Wyjmował i wkładał ten narząd jak stal. A ona spocona, zziajana, zdyszana Legła na plecach, uniosła kolana Zdziwiona tym wszystkim, co się z nią dzieje. Pyta się Jaśka, pyta i śmieje: A skadże to, jakże to, czemu tak gnasz!? A co to to, co to to, co ty mi pchasz!? Że wali, że pędzi, że bucha, buch, buch!? Ach jakże, ach jakże, ja lubię ten ruch! I gna ją, i pcha ją, i akcje swą toczy, I tłoczy ją Jasiu uroczy, i tłoczy Nagle... świst. Nagle... gwizd. Buchnęło... buch! I stanął już ruch. Oj, gdzie mi zniknąłeś! Chcę jeszcze Jasieńku! Próbuje go znaleźć ręką po ciemku. A on już bez ducha, mały, skulony Śpi nieboraczek, choć akt nie skończony. Więc strzela biedna wokoło oczyma I dziwi się temu, co w ręcę trzyma. I płacze, narzeka na los swój niewieści, I w końcu się sama ze sobą pieści. A Jasiu? Znał prawdy nieznane dla ludu, Przeczytał Wisłocką i chciał teraz cudu. Sądził, że starczy ta szybkość, ten ruch, Technika, pozycja i owo "buch, buch", By zaspokoić ją w zupełności. A on ją rozpalił aż do białości, Czyżby Jaś patrzył tylko na siebie? A może kondycji zabrakło w potrzebie? Jak braknie żaru na dłużej w iskierce. Nieważne - prócz ch..a, miej także serce! mattey - Wto Paź 18, 2005 22:25 tjaaa niebez powodu sie mowi "pal zioło bedzie wesoło" jak p[olują eskimosi.... http://flashe.rajsmichu.c...i_eskymaci_.swf
poranne autentyczne rozmówki kolezenskie gg <K> kaczor u nas był <K> bo kumpla siostra robi w starostwie to sie wkręciliśmy do środka <K> i gadałem z nim i pierdolnął autografa <K> i skur*** zajebał mi długopis : <m> lech kaczyński zarąbał ci długopis?! <K> i weź takiemu zaufaj i daj krajem rzącić <d> Dzisiaj znowu w pracy mialem ubaw... <F> why ? <d> KIerowniczka juz chyba ma mnie dosc. <d> No psikla sobie czym na lape i sie mnie pyta czy chcialbym zeby mi laska tak pachniala <d> a ja do niej ze nie psikam se niczym laski <R> ktos wie co oznaczaja w zoltym kwadraciku w lewym gornym rogu cyferki w TVP? <R> nowe oznaczenia programow? <i> tam pisze <i> ile browarow trzeba wypic zeby zrozumiec film the winner is....... <k> ty ej czemu magda taka uwzieta na ciebie chodzi jakbys ja pobil <1> no wlasnie w tym rzecz <l> wyslalem jej esa <l> "zrób mi łaske i przyjdź na moje urodziny" <k> ? <k> no i co o to taka wkurzona jest? : | <l> nie do konca... <l> ja mam ericsona <l> cos mi sie nie chca robic polskie litery...
malcu - Czw Paź 20, 2005 00:23 http://www.funpic.hu/en.p...69&c=1&s=dd&p=1 Kamil - Czw Paź 20, 2005 10:37 http://www.funpic.hu/en.picview.php?id=25721
Fazi - Czw Paź 20, 2005 12:58
baba z jajami dobre
Wrobello - Czw Paź 20, 2005 14:39 CZERWONY KAPTUREK wersja 2000.0 (czyli basnie zaktualizowne) Dawno, dawno temu, była sobie mała internautka, a nazywała sie Czerwony K-pturek. Codziennie chatowala sobie z przyjaciółmi na kanale #las, aż tu pewnego dnia dostała maila od Mamy, w którym było napisane: "Kochana Córeczko, w załączniku przesyłam Ci pliki HTMLowe dla Babci. ZaFTPuj się, proszę, na konto Babci i daj jej te pliki, bo są jej potrzebne, żeby postawić sobie strone webową. Całuję. Mama" Tak więc nasza mała internautka odpaliła sobie Windowsowego FTPa i zalogowała się jako "K-pturek", żeby przesłac babci pliki, które właśnie dostała od mamy. Akurat ściągała załącznik ze swojego konta webmailowego gdy nagle dostała przez ICQa wiadomość od uźytkownika o adresie e-wilk@hacker.las.com. K-pturek grzecznie odpowiedział na ICQową wiadomość, na co E-wilk uprzejmie ją pozdrowił i zapytał dokąd to się wybierała. K-pturek odpowiedział: - Loguję sie na konto Babci, żeby przeFTPowac parę plików potrzebnych do postawienia własnej strony webowej. Po takiej odpowiedzi E-wilk zatelnetował się na skróty i połączył się z kontem Babci pierwszy. Gdy konto babci zapytało go o login ID, wstukał "k-pturek", scrackował hasło i wszedł na konto. Babcia, gdy zorientowała się, że to nie K-pturek tylko ktoś inny, natychmiast skillowała mu process, ale niestety E-wilk był szybszy. Zrobił jej ICMP flood'a na wszystkie porty, których firewall babci nie pilnował, firewall sie wywalił, a E-wilk zmienił hasło Babci. Potem przyznał sobie prawa ROOTa i zmienił system operacyjny na nowy, który nawet interfejsem przypominał stary system babci. A gdy już wszystko było zainstalowane, rozgoscił się na koncie babci podszywając się pod dotychczasową właścicielkę. Po chwili zalogował sie K-pturek i po wejściu na konto babci zorientował się, że coś sie tu zmieniło. Zatalkowal szybko do babci i zapytał: - Babciu, a dlaczego masz taką wielką quote na dysku ? - Żeby lepiej pomieścić Twoje pliki. - Babciu, a dlaczego masz taki nowoczesny interfejs graficzny ? - Żeby lepiej skatalogowac Twoje pliki. K-pturek poczuł, że coś tu jest nie tak: - Babciu, a dlaczego masz prawa ROOTa ? - Żeby Cię lepiej scrackowac !!! Po takiej rozmowie nawet mały łatwowierny K-pturek rozpoznał, że to wcale nie Babcia i szybkim whois sprawdziła, że jej rozmówca talkowal z konta e-wilk@hacker.las.com. K-pturek natychmiast wyslał maila do security@cyberspace.cop.org żeby poskarżyć się na oszusta. Przebiegły E-wilk spróbował zablokować K-pturkowi serwer POP3 przeciążajac pamięć, ale na szczęście K-pturek zdążył w porę kliknąć guzik Wyślij. Po chwili na serwer wszedł Sysop z cyberspace.cop, który błyskawicznie odczytał adres IP E-wilka, zoverride'ował mu prawa dostępu i sam sobie przyznał profil ROOTa. Zanim E-wilk sie zorientował, Sysop skillował mu proces i zalożył bana na całą domenę. A z Trash'a systemu operacyjnego E-wilka udało się odzyskać tabele partycji starego systemu Babci, dzięki czemu można było odtworzyć starą konfigurację. Dzięki pomocy K-pturka i dzielnego Sysopa, Babcia mogla dokończyć formatowanie w HTMLu i postawiła wspaniałą stronę webową z dostępem 10 kilo na sekundę. Stronę Babci podziwiali wszyscy jak Sieć dluga i szeroka, i w krótkim czasie nabili jej rekordową liczbe hitów.... I wszyscy żyli długo i szczęśliwie. mattey - Czw Paź 20, 2005 14:59 malcu, ja tak passatem na sniegu w rowie wisiałem w styczniu ze 4h do zrowu wyciagaliśmy
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=68792516 grunt to wiedzieć co sie sprzedaje
moze nie śmieszne ale ciekawe
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=68717032 http://www.allegrofun.pl/item-3i67274614.html
Piki - Pią Paź 21, 2005 14:31 Master (20:2 cze Blondi-80 (20:2 heja Blondi-80 (19:29) czemu nic nie piszesz Master (19:29) pisze pisze Blondi-80 (19: 30) to pisz bo zaraz bedem się zbierac na rejw patry Blondi-80 (19:30) jak masz na imie ? Master (19: 30) norbert Blondi-80 (19: 30) ja jestem kaska Master (19: 31) fajnie sluchasz techno ? Blondi-80 (19: 31) nie ale lubie się przy nim bawic Blondi-80 (19: 31) cos malomowny jestes misiu Blondi-80 (19: 31) skont jestes , bo ja z gliwic Master (19: 32) e to kawalek odemnie bo ja z zabrza, znaczy doklafnie to z zaborza ale w sumie z zabrza Blondi-80 (19: 32) kawalek jak kawalek, zalezy czym się jedzie Master (19: 32) ja bym dojechol w 8 minut Blondi-80 (19: 32) A czym jezdzisz Master (19: 32) BMW 320 Z KLIMĄ Blondi-80 (19: 32) ojjjooooooooo. Suuuuuper pewnie bardzo bogaty jestes Master (19: 32) wiadomo Blondi-80 (19: 33) a jaki silnik i który rocznik Master (19: 33) 2 litry benzyna 91 rocznik nie bity stuningowany ful opcja Blondi-80 (19: 33) a co w tej ful opcji Master (19: 34) radio tosziba 200 watowe tuby basowe w bagazniku alusy spojler przyciemniane szyby tlumik basowy i napis z tylu master Blondi-80 (19: 34) kurcze to niezla gablota, a masz skure kseony i stroboskop ? kiedys jechalam w takich bmw, cudo bylam taka podniecona ze uhhhhh Master (19:35) o troboskopie mysle, skura wiadomo kseony kupie se w niemczek bo tam turcy majom wszystko kradzone tansze. W sosnicy koledzy z klasy sprzedaja ale nic nie spuszcza Blondi-80 (19: 35) a gdzie chodziles do szkoly Master (19: 35) 2 lata do samochodowki ale olalem to i pojechalem do niemcow Master (19:36) teraz mam czas to jakie studia bym se zrobil ino jeszcze nie wiem co bo same jakies badziewia , resocjalologia i inne takie bzdety Master (19:37) no i ta mature musze w koncu zalatwic Blondi-80 (19: 37) czyli nie pracujesz na stale Master (19: 37) na stale inni pracuja dla mnie w niemczek mialo się kasy jak lodu, w polsce nie jest tak latwo bo pały się czajom na kazdym kroku Blondi-80 (19:39) jak masz taka fure to musisz niezle zarabiac Master (19: 39) wiadomo, teraz wszedlem w handel a ty co robisz ? Blondi-80 (19: 39) ja mam 2 fakulety i w obu zawodach pracuje Master (19: 39) co masz ? co to som fakulety Blondi-80 (19:41) to sa kierunki jakie się ukonczylo i z jakich się ma dyplom Master (19: 41) a jakie ty masz Blondi-80 (19: 41) jestem zaruwno fryzjerka jak i sprzedawczyni Master (19: 41) super, ale ani do sklepuw nie chodze ani do fryzjera Blondi-80 (19:42) czemu Master (19: 42) mo sklepu mama a żeby się obciac na lyso nie musze chodzic do fryzjera Master (19: 42) masz fotke ? Blondi-80 (19: 42) mam, ale ty pierwszy Master (19: 42) daj mejla moj to master666@wp.pl Blondi-80 (19: 42) spoko ty wyslij na blondikasia@inteira.pl Master (19: 49) cos mi się tu piepszy nie kce wyslac Blondi-80 (19:51) aha sory blondikasia@inteiia.pl Blondi-80 (19: 51) eeeeeee blondikasia@interia.pl teraz dobrze Master (19: 51) ok Master (20: 02) już cie widze Master (20: 02) kurde niezla foczka blond blosy rozowa mini Blondi-80 (20: 06) Ja ciebie jeszcze nie widze Master (20: 06) super wygladasz w tych bialych kozakach na obcasach i samym staniku Blondi-80 (19: 06) dzieki Master (20: 06) masz czym oddychac Blondi-80 (20: 06) no wiem chuda nie jestem, ale ostatnio wiecej pale to tak się nie tyje Master (20: 07) a nie pieprz pupcia musi być okragla gdzie chodzisz na impry ? może by my wyskoczyli kiedy Blondi-80 (20:12) mam twoja fote- twardziel jestes ale wygladasz inteligentnie takie muskuly musisz dozo na siloownie chodzic Master (20:13) wiadomo się chodzi, troche koksu i w pol roku kark znika Blondi-80 (20:14) Suuuuuper , nigdy nie mialam takiego silnego faceta Master (20: 14) a chciala bys mieć ? Blondi-80 (20: 14) nie wiem Blondi-80 (20: 14) znaczy chciala bym mieć ale cie nie znam Master (20: 14) to mogę przyjechac zaraz i mnie poznasz Master (20: 15) czy się wstydzisz , ja tam nie owijam w bawelne raz dwa i myk Blondi-80 (20: 15) a przyjechal bys BMW ? Master (20: 15) wiadomo Blondi-80 (20: 15) kurcze już cala podniecona jestem Blondi-80 (20: 15) a pojedziemy do gwarka wodo czy spirali? Master (20: 16) do gwarka wiadomo a gzie indziej ? do studentuw chcialas isc do spirali ? z tymi matolami tanczyc ? Blondi-80 (20: 16) nie mow mi o spirali , tam takie biedaki chodza zawsze sama musialam sobie kupowac drinki i wracac autobusem. Master (20: 17) jak bym tam wszedl to wszystkim bym od razu ...... Master (20: 17) a gdzie mam po ciebie przyjechac ? Blondi-80 (20: 17) wiesz gdzie jest pszczynska ? Master (20: 17) wiadomo Blondi-80 (20: 17) to skrecasz na bojkowska a potem tak jak się na lotnisko jedzie ul lotnikow 3 blok po prawej Master (20: 17) to jest tak pod gorke jak się jedzie ? Blondi-80 (20: 17) no Master (20: 19) to bardzo dobrze znam, kiedys pol nocy tam czatowalem na ....... co mi kolpaki ...... I urwal naklejke z bmw Blondi-80 (20: 19) mowiles ze masz alusy Master (20: 19) wtedy jeszcze nie mialem Blondi-80 (20: 19) a przyjedziesz do mnie w alusach Master (20: 19) wiadomo Blondi-80 (20: 20) a przyjedziesz po mnie w czarnej skurze ? Master (20: 20) A w czym mam przyjechac, w kurce jak jakis jełop ? Blondi-80 (20: 20) suuuuper Master (20: 20) a ty co ubierzesz ? Blondi-80 (20: 20) a co mam ubrac ? Master (20:2 no nie wiem jakas krutkom kiecke dekolt Blondi-80 (20:2 a wlosy mam spiac w kucyk czy rozpuszczone ? Master (20:2 co ty w kucyku wygladala bys jak prostytutka a ja mam w gwarku reputacje Blondi-80 (20:2 dobra, mam super mocno rozowa bluzeczke z serduszkiem z duzym dekoltem Master (20:2 a możesz ubrac te biale kozaki Blondi-80 (20:2 jasne zawsze w nich chodze na impry Blondi-80 (20:32) to o ktorej bys był ? Master (20: 32) jak ci pasuje, może się jeszcze wykompie i mogę jechac tak kolo 21 mogę być Blondi-80 (20: 32) 21.30 bo musze jeszcze do kolezanki skoczyc poprawic tipsy i pozyczyc kosmetyki Master (20: 32) dobra to akurat se bankomatu skocze Blondi-80 (20: 32) a duzo kasy będziesz wyciagal ? Master (20: 32) no w gwarku czeba się pokazac no nie ? ale ty nie biesz ja stawiam Blondi-80 (20: 33) Suuuuuper Blondi-80 (20:33) mam jeszcze prosbe Blondi-80 (20: 33) jak przyjedziesz to zaparkuj nie na ulicy ale wjedz za ten 3 blok tam stoi takie granatowe bmw mojego brata ale stare I zjebane to zaparkuj obok niego Blondi-80 (20: 33) otwosz okna i zalacz jakies techno Blondi-80 (20: 33) wiesz bo mam w bloku 2 takie szpanerskie kurka, to im slepia wyjda z orbit jak zobacza wypasiona bmw Master (20:34) a mam wyjsc z auta ? Blondi-80 (20: 34) no możesz wyjsc i palic , ale tak żeby było widac ze to twoje auto Master (20: 34) wiadomo Master (20: 34) dobra to ja sie jednak wykompie I tak 21.20 bede pod tym blokiem Blondi-80 (20: 35) A mozesz udawac ze z kims rozmawiasz przez telefon ?? Master (20: 35) po co mam udawac, podzwonie po ziomkach ma się 500 zl na karcie Blondi-80 (20: 35) ale patsz sie w strone okien czy te suki sie patsza Master (20:36) dobra Blondi-80 (20: 36) bedom srały z zazdrości Blondi-80 (20:37) to narazie Norbi lece robic te tipsy Master (20: 37) k....a skont wiesz ze mowia na mnie norbi Blondi-80 (20: 37) bo masz na imie norbert nie ? Master (20: 37) aha Master (20:42) dobra to do zobaczenia foczka jestes piersza klasa bedziemy sie super bawic Blondi-80 (20: 42) jasne od razu bylo widac ze jestes swoj czlowiek to przyjezdzaj ale ta muzyke to glosno pusc Master (20: 42) wiadomo mattey - Pią Paź 21, 2005 16:15 czyszczenie wydechu.... http://www.yttermera.se/l...ns_bilagare.jpg
Piki - Sob Paź 22, 2005 18:05 8.00- wstaje na kacu, nic nie pamietam co sie dzialo wczoraj, ide umyc zeby 8:30 - ide do lodówki po piwo , ojej nie ma piwa... 8:45 - ide więc do sklepu, kupuje do razu całą zgrzewke zeby bylo na potem 9:00 - otwieram piwo i pije , aleeeeeee dobre 9:15 - zaczynam żuć gume o smaku chmielowym. ale dobraaa 10:00 - nie ide na wyklad, beze mnie i tak sie on odbedzie więc co to za róznica czy pójde czy nie 10:15 - przypomnialem sobie, wczoraj bylem na imprezie u Zygmunta, ale nic wiecej nie pamietam 10:30 - pije kolejne piwo ze zgrzewki 11:00 - dzownie do Zygmunta i pytam czy przypadkiem wczoraj nie narozrabiałem 11:03 - ojej, jednak narozrabiałem... podobno brak futryny w drzwiach to moja robota 11:10 - dzwonie do sklepu z drzwiami i furtyniami... 11:30 - pije kolejne piwo 11:45 - dzwownie do Staśka z zapytaniem czy nie robi dzis imprezy 11:48 - nie robi:( 12:00 - pije kolejne piwo, o k****, skończyła sie zgrzewka!!!! 12:15 - lece do sklepu po nastepną 12:30 - zaczynam pisać list do rodziców, "Drodzy rodzice , u mnie jak zwykle nic ciekawego, jak zwykle skończyła mi sie kasa, jak zwykle prosze was o przesłanie mi nowej..." 12:45 - sącze kolejnego bro 13:00 - do pokoju wpada Wiesiek, 13:15 - przygotowujemy sie z Wieśkiem do zajęc, omawiamy historie browarnictwa w Polsce 14:00 - ide wstawiac futryne do Zygmunta 15:00 - wracam do akademika 15:30 - dzwonią rodzice na kom... "tak mamo u mnie wszytsko w porzadku... tak wysłałem wam list...tak ucze sie , caly czas, pilnie, tak, za te pieniedze co mi przesłalicie w tamtym miesiącu kupilem sobie nowe ciepłe skarpety tak jak mi kazaliście..." 16:00 - ide na uczelnie zobaczyc co sie dzieje 16:30 - jestem na wydziale, z żalem w sercu stwierdzam że na tej uczelni nic sie nigdy nie działo, nie dzieje i dziać sie nie będzie 17:00 - spotykam Staśka... idziemy razem na bro 17:30 - wracam do akademika, otwieram kolejnego bro 18:00 - ide na impreze piętro nizej do Gienka 19:00 - impreza w toku, wlasnie pije 4.kolejke 19:05 - ...5.kolejke 19:10 - ...6 kolejke 21:00 - ... 24 kolejke 22:00 - ale te kobiety wyładniały... 23:00 - klade sie spac hyhy mattey - Sob Paź 22, 2005 21:10 http://www.markehrlich.com/humor/visiontest.htm Rysiek - Nie Paź 23, 2005 01:58
mattey - Nie Paź 23, 2005 12:31 > >> Byli sobie stary facet i baba. Pewnego dnia babie zachciało się sexić, > >> no więc czyni zaloty, cuda niewidy, żeby zaciągnąć go do łóżka a on > >> nic. No to baba idzie do lekarza, i mówi: > >> - Panie, doktorze, ja chcę a on nie. Co robić?! > >> - Spokojnie, mam na to sposób. Na minutę przed tym zanim pani mąż > >> wróci do domu, niech pani zdejmie gacie stanie tyłem do drzwi, pochyli > >> sie i wypnie tyłek, a zaraz obudzi sie w nim dzikie seksualne zwierze. > >> Inaczej być nie może! No więc jak powiedział tak baba zrobiła. Wypięta > >> czeka... no i w końcu styrany małżonek wraca z roboty, otwiera drzwi, > >> patrzy i spierdala ile sił w nogach do najbliższego baru. > >> Przybiega, siada, zamawia setkę, pierwszą, drugą trzecią, itd. Już dwie > >> butelki poszły a on chce jeszcze, no to barman na to: > >> - Panie czemu pan tak pijesz, już trzecia butelka, no powiedz pan czemu? > >> - Panie! Ja wracam styrany do domu po całym dniu pracy, wchodzę na > >piętro, > >> otwieram drzwi... a tam troll, metr na półtora, szrama na pół pyska, > >broda > >> do kolan i mu z mordy ślina cieknie... Kuba - Nie Paź 23, 2005 22:08 spadłem z krzesła
mattey - Nie Paź 23, 2005 22:30 Przychodzi facet do sex shopu z zamiarem kupienia gumowej lalki. - Chcialby pan mezczyzne czy kobiete? - Kobiete poprosze. - Czarna czy biala? - Biala. - Chrzescijanke czy Muzulmanke? To pytanie zbilo faceta z tropu: - A co to ma do rzeczy? Przeciez to tylko gumowa lalka! - Muzulmanki czasem wybuchaja... Noca otwierają się z hukiem drzwi i do domu wtacza się mąż. Przewraca się w przedpokoju, wstaje, wpada ( to dobre słowo ) do kuchni i zrzuca ze stojącego na kuchence garnka pokrywkę, nabiera garściami zupę, myje nią twarz potem łapie garnek i wylewa sobie całą jego zawartość na głowę - Nie możesz sobie po prostu nalać zupy do talerza - mówi cicho stojąca w progu, w koszuli nocnej, rozbudzona właśnie żona - Kto pijany ?? - drze się mąż - Ja kurka pijany ?? Lata 70-te, PRL Przychodzi facet do sklepu z samochodami i pyta, czy może kupić Skodę 105. - Tak, proszę bardzo, czerwona. Proszę wpłacić pieniądze, odbiór za 10-lat. - No dobrze - mówi szczęśliwy klient - ale za 10 lat rano czy po południu? - Panie! Coś pan, będziesz pan czekał 10 lat i nie jest panu obojętne, czy rano czy po południu? - Nie, dla mnie to ważne. Więc kiedy mogę odebrać tę Skodę rano czy po południu? - Panie! Przyjdź pan rano! - Rano nie mogę, zakładają mi telefon bodek - Pon Paź 24, 2005 01:13 
Ministrant - Pon Paź 24, 2005 09:08
Ciekawe za co dostał mandat ?? Bo chyba nie za przekroczenie prędkości ??
[ Dodano: Pon Paź 24, 2005 10:17 am ] 
Tomek - Pon Paź 24, 2005 09:33 aaaahahahahahahaha wymiekam
mattey - Pon Paź 24, 2005 09:41 http://www.tiutiaputia.com/na_ludowo.htm
Wrobello - Pon Paź 24, 2005 09:58
jednym słowem wieś tańczy i śpiewa
malcu - Pon Paź 24, 2005 11:02 hehehe dobry ten rolnik na skrzypcach
Bagio - Pon Paź 24, 2005 11:33 http://powiat.mielec.pl/bartek/prawiczek0zw.jpg Po imprezie: - Słoneczko... - Tak, kotku? - Zrobisz śniadanie, rybko? - Oczywiście, skarbeńku. - Jajeczniczkę, rybko? - Ze szczypiorkiem, pieseczku. - Ale na masełku, żabciu? - Nie może być inaczej, misiu. - ***, myszko... przyznaj się! Ty też nie pamiętasz, jak mam na imię! -------------------------------------------------------------------------------- Jakie są największe kłamstwa studenta? - Od jutra nie piję, - Od jutra nie palę, - Od jutra się uczę, - Dziękuję, nie jestem głodny, - Zgaś światło, nic Ci nie zrobię... --------------------------------------------------------------------------------- Gdybyśmy przed baranem postawili wiadra: z wodą i z alkoholem, to czego się napije baran? - pyta prelegent usiłujący różnymi przykładami przekonać słuchaczy, że picie alkoholu jest szkodliwe. - Wody! - odkrzykują słuchacze. - Tak! A dlaczego?! - Bo baran! ----------------------------------------------------------------------------------- Ciągle tylko słyszymy o wadach palenia papierosów, ja jednak chciałbym przedstawić kilka zalet, i mam nadzieję, że ludzie palący się ze mną zgodzą i jeszcze coś dorzucą od siebie. Zaczynajmy: 1. Palenie papierosów integruje. Co by nie mówić nie ma to jak wyskoczyć sobie w przerwie między zajęciami do ubikacji na szluga i porozmawiać o filmie, książce czy meczu. 2. Druga zaleta jest związana z punktem "1.". Wychodząc na tak zwaną "fajkę" ze znajomymi wzbogacasz sie poprzez konstruktywną dyskusję. 3. Osoby nie palące nigdy nie zrozumieją przesłania takich filmów jak "pulp fiction" czy "człowiek, którego nie było" albo "porachunki" duzo by jeszcze wymieniać. 4. Dzięki paleniu papierosów nasz piesek jest zawsze wyprowadzany na spacerki i nie załatwia potrzeb na dywan. 5. Zapal sobie papieroska po seksie ... to zrozumiesz
6. Piwo bez papierosa ? są i tacy ... Jarmusch powinien nakrecic europejską wersję "kawy i papierosów" ... 7. Zawsze masz powód żeby wyjść z żoną (dziewczyną) na spacer. 8. Zawsze możesz zaimponować dziewczynie rzucając dla niej palenie (prawda, że to łatwe? Palimy bo lubimy). 9. Nie przeszkadza Ci jak ktoś pali koło ciebie wręcz przeciwnie zawsze możesz sie przylączyc i nawiązac nową znajomość. 10. Poza tym wszystkim osoby palące mają większe IQ od niepalących
upojenie alkoholowe
ete - Pon Paź 24, 2005 11:39 haahahahahahahahahahahahahhahahaha ja umiem lezec bez trzymania
Wrobello - Pon Paź 24, 2005 12:08 http://media.putfile.com/jakbynamsieudalo
wilku - Pon Paź 24, 2005 12:13
no i udało im sie mattey - Pon Paź 24, 2005 12:31 miałem tego samego linka wklejać
Ministrant - Pon Paź 24, 2005 18:35 http://www.jackass.com.pl...pshop/Itemid,8/ Stare, ale może ktoś jeszcze tego nie widział
malcu - Pon Paź 24, 2005 22:26 W pewnej rodzince byl taki zwyczaj, ze rodzice co dwa, trzy dni wyjezdzali do znajomych na noc, wiec jedyny syn mial cala chate wolna przez caly wieczor i noc. Wiec skwapliwie z tego korzystal sprowadzajac sobie swoja dziewczyne i razem figlowali korzystajac z nieobecnosci starszych. Az pewnego pieknego dnia znajomych nie bylo w domu i rodzice z kwitkiem wrocili z powrotem i przylapali mlodych w lozeczku. Chlopak przylapany na "goracym" uczynku pomyslal sobie: - O, cholera, mam za niedlugo mature, mialem dostac samochod, uwazali mnie za takiego porzadnego. A tu co? Dziewczyna sobie mysli: - Aj, mialo byc fajnie, mial mnie przedstawic rodzicom, mialo byc milo, kolacja itp., a tu mnie jak ostatnia kurka poznali. Ojciec sobie mysli: - Moja krew! Dobrze synku, dobrze, calkiem niezla pupcia! A serce matki: - Jak ta szmata nogi trzyma! Przeciez mu niewygodnie! HaGie - Pon Paź 24, 2005 22:52 http://www.muglets.com/1GTI Ministrant - Pon Paź 24, 2005 22:56
dobre
HaGie - Pon Paź 24, 2005 23:07 http://www.joemonster.org...de=thread&order mattey - Wto Paź 25, 2005 09:34 Dowcip antymęski - Jakie jest najsmutniejsze zwierzę na świecie? - Mężczyzna, bo: ma piersi bez mleka, ptaszka bez skrzydełek, jajka bez skorupek i woreczek bez pieniędzy. http://www.allegro.pl/show_item.php?item=69291978 http://www.wprost.pl/ar/?O=81777&C=57 Na statku stary bosman zaciąga się fajką. Podchodzi do niego marynarz: - Panie bosmanie, używamy tego samego tytoniu, a jednak aromat z pańskiej fajki jest o niebo lepszy od mojego. Niech Pan zdradzi, jak pan to robi? Bosman na to: - Ha, chłopcze, mam na to pewien stary sposób: do tytoniu dodaje zawsze parę włosów łonowych młodej dziewczyny... Zawinęli do portu, po powrocie na pokład marynarz podchodzi do bosmana, wręcza mu fajkę mówiąc: - No, niech pan teraz spróbuje, zrobiłem jak pan radził! Bosman wciąga dym, rozsmakowuje się nim przez chwile i wypuszcza majestatycznie przez nos: - Za blisko tyłka rwiesz... wysek^^ - Wto Paź 25, 2005 10:07
Ja nie wiedziałem że kaczory tyle potrafią
Ministrant - Wto Paź 25, 2005 18:32 http://www.maxior.pl/?p=index&id=1855&11
Tomek - Wto Paź 25, 2005 22:14 http://dirtyvideos.timeki...ecting_girl.htm
Murzyn na kontrakcie w Polsce stracił palec wspazujacy u jednej reki..(wypadek przy pracy). Poszedł wiec do zakładowego chirurga z prosba o pomoc. Chirurg oczywiscie przyjal pacjenta, zbadał miejace po palcu i stwierdził ze mozliwe jest przyszycie innego palca. W magazynie jednak byly tylko biale palce... Murzyn ze rasista nie byl chetnie zgodzil sie i na bialego paluszka, wiec chirurg szybko i sprawnie przyszyl go Murzynowi... Palec błyskawicznie odzyskał sprawność, a zadowolony wlasciciel udał sie w strone domu... Jadac tramwajem nie mogl sie nadziwic jak szybko i skutecznie palec zostal mu przyszyty - przygladal mu sie wiec cala droge. Stojacy obok lekko wstawiony koles widzac to mowi: - Oho! widze ze Pan kominiarz od dziewczyny wraca.. Facet pojechal do USA, poszedl do sauny i sobie siedzi. Mysli: Ale bym cos zjaral. Patrzy a tam murzyn siedzi, wiec pyta: - Nie mial byc cos zalatwic?? - No chlopie mam zielsko, najleprze w miescie. - To daj grama. Wyjaral grama i nic: - Ej no, qrwa. Nic mnie nie wzielo. - Chlopie jeszcze jednego grama spalisz a taki odlot, ze ja piiiii. Wiec wzial grama wyjaral i nic: - No co jest qrwa!? Juz drugi gram i nic. - Qrwa, jeszcze grama wezniesz a odlot na maxa, najleprze gowno w miescie. - No dobra, ale jak mnie nie wezmie to cie zajebe. Spalil i nic. - No qrwa... - murzyn zaczal spierdalac, wiec on za nim. Wybiegli z sauny na ulice w samych recznikach, murzyn dorwal samochod i ucieka. Koles patrzy a tam motor stoi wiec na motor i dluga za czarnym. Jadan po miescie po ulicach po chodznikach, zaczynaja ich psy gonic z calego miasta, helikoptery, a oni jada. Uliczkami czarny kreci, a bialy za nim. Wyjechali z miasta, zgubili policje i jada. Wjechali w las, a bialy mowi: Qrwa ale mi sie srac chce, ale mu nie przepuszcze. Wiec go dalej goni, ale juz nie wytrzymymal tak mu sie srac chcialo. Zatrzymal sie w lesie idzie pod drzewo, zaczyna srac a tu go ktos w ramie klepie, odwraca sie a tu murzyn stoi i mowi: - Panie, ale w saunie to sie nie sra. 
mattey - Sro Paź 26, 2005 08:43 Kaczyński przedstawia swój program w sejmie, kolejno wymienia postulaty "..chciałbym stworzyć 3 mln mieszkań, ograniczyć inflację, ale jednocześnie zwiększyć wydatki publiczne, wprowadzić nieodpłatne kształcenie dla wszystkich studentów, 2 krotnie zwiększyć emerytury i renty a jednocześnie ograniczyć dziurę budżetową ..(...)" Nagle wypowiedź przerywa głos z sali : - Panie Kaczyński, tak to tylko Panu w Erze dopasują...
tego chyba niebyło list Drogi Mężu: Piszę do Ciebie ten list, aby powiedzieć, że opuszczam Cię na dobre. Byłam dla Ciebie dobrą kobietą przez ostatnie siedem lat i nie otrzymałam za to nic dobrego. Ostatnie dwa tygodnie były dla mnie piekłem. Twój szef zadzwonił do mnie i powiedział, że rzuciłeś dziś robotę. Ostatniego tygodnia wróciłeś do domu i nawet nie zauważyłeś, że mam nową fryzurę, pięknie zrobione paznokcie, przygotowałam Twoje ulubione mięso i mam na sobie nową, piękną i kuszącą bieliznę Przyszedłeś sobie, zjadłeś w dwie minuty, i poszedłeś spać zaraz po obejrzeniu meczu. Nigdy nie mówiłeś mi też, że mnie kochasz czy czegoś podobnego. Zatem albo mnie zdradzałeś, albo nigdy nie kochałeś. Ale to już nieważne, ponieważ odchodzę. P.S. Jeżeli masz ochotę mnie szukać, to nie rób tego. Twój BRAT i ja przeprowadziliśmy się razem do Szczecina! Mamy nowe wspaniałe życie! Twoja Była Małżonka. Droga Była Małżonko: W życiu nie spotkało mnie nic wspanialszego niż Twój list. To prawda, że byliśmy małżeństwem przez siedem lat, jednak do dobrej kobiety było Ci naprawdę daleko. Oglądałem mecze za każdym razem, kiedy epatowałaś mnie swoją żałosną nagością, chodząc po domu w bieliźnie, aby na to nie patrzeć. Szkoda że to nie działało. Zauważyłem kiedy obcięłaś włosy w ubiegłym tygodniu i pierwszą rzeczą, którą pomyślałem było "wyglądasz jak facet!". Moja matka nauczyła mnie, żeby lepiej nie mówić nic, kiedy nie jestem w stanie powiedzieć czegoś miłego. Kiedy przygotowywałaś moje ulubione mięso, musiałaś pomylić mnie z MOIM BRATEM, ponieważ zaprzestałem jedzenia wieprzowiny już siedem lat temu. Poszedłem sobie spać, kiedy zobaczyłem Twoją nową bieliznę, ponieważ była na niej jeszcze metka z ceną. Modliłem się, żeby to był przypadek, że tego samego dnia, którego rano pożyczyłem mojemu bratu dwieście złotych, Twoja bielizna miała na metce 199,99 zł. Po tym wszystkim nadal Cię kochałem i czułem, że jeszcze możemy to naprawić. Zatem kiedy zorientowałem się, że właśnie wygrałem w totka dziesięć milionów, rzuciłem robotę i zakupiłem dwa bilety na Jamajkę. Kiedy jednak przyszedłem do domu, Ciebie już nie było. Jak sądzę, wszystko to stało się nie bez powodu. Mam nadzieję, że właśnie ułożyłaś sobie życie, tak jak zawsze chciałaś. Mój prawnik powiedział, że list, który do mnie napisałaś jest wystarczającym powodem, aby orzec rozwód z Twojej winy i nie dzielić majątku. Zatem trzymaj się. P.S. Nie wiem czy Ci mówiłem, że mój brat Karol urodził się jako Karolina. Mam nadzieję, że to nie problem. Podpisano - Bogaty Jak piiiii i Wolny! http://www.cdaction.pl/za...dziec/2_max.jpg http://www.cdaction.pl/za...dziec/3_max.jpg http://www.cdaction.pl/za...dziec/4_max.jpg http://www.cdaction.pl/za...dziec/5_max.jpg http://www.cdaction.pl/za...dziec/6_max.jpg http://www.cdaction.pl/za...dziec/7_max.jpg http://www.cdaction.pl/za...dziec/8_max.jpg QSY - Czw Paź 27, 2005 16:07
Było i to pare stron wczesniej
mattey - Czw Paź 27, 2005 18:11 Historia ponoć autentyczna Na Uniwersytecie Jagiellońskim było czterech bardzo dobrych studentów, radzili sobie świetnie na wszystkich egzaminach i testach. Zbliżał się egzamin z chemii, miał być w poniedziałek o 8.00, wszystkim z ocen wychodzila 5. Byli tak pewni siebie ze przed egzaminem zdecydowali poimprezowac u kolegow uniwersytetuw Poznaniu. Było super, ale zapili ryja w weekend i jak zasneli w niedziele popołudniu, obudzili się w poniedziałek koło 12.00. Na egzamin oczywiscie nie zdazyli,postanowili zabajerowac profesora.Tlumaczyli sie ze w weekend pojechali do kolegow na uniwersytet do Poznania aby poglebic wiedze i wymienic doswiadczenia. Niestety w drodze powrotnej gdzies w lasach zlapali gume, nie mieli kola zapasowego i dlugo nie mogli znalezc nikogo do pomocy. Dlatego niestety przyjechali dopiero kolo poludnia. Profesor przemyslal to i mowi:- OK mozecie przystapic do egzaminu jutro rano.Studenci zadowoleni ze sie udalo go zbajerowac, pouczyli siejeszcze troche w nocy i na drugi dzien przyszli jak zwykle pewni siebie.Profesor posadzil ich w czterech osobnych pokojach, zamknal drzwi, a asystenci rozdali pytania. Caly test byl za 100 punktow. Na pierwszej stronie bylo zadanie za 5 punktow, ktore wszyscy rozwiazali bez wysilku. Na drugiej stronie bylo tylko jedno pytanie za 95 punktow:- Ktore koło? W Warszawie w ratusza krzaczkach Mieszkała Kaczka Bliźniaczka Co cały dzień na wyścigi Robiła z bratem intrygi Zamiast się miastem zajmować Kochała siebie promować I by pokazać jak działa Muzea wciąż otwierała Pomawiać innych lubiła Sprytnie to z bratem czyniła Wciąż ponoć gdzieś coś słyszała Tak w mediach się zaklinała Wściekali się ludzie okropnie Niech intrygantkę gęś kopnie Poszli w Paradzie z plakatem "Gej Kaczko jest twoim bratem" Nad Polska się chmury zbierają Już ludzie po kątach gadają Premierem ma być jedna Kaczka A prezydentem Bliźniaczka Broń Boże przed widmem nas kaczym Cokolwiek w tym kraju to znaczy Niech lepiej historia starannie Upiecze te Kaczki w brytfannie. HaGie - Pią Paź 28, 2005 12:42 to do kolpiego
Siedzi trzech gości w łodce na środku jeziora. Połowy nocne, wędki w wodzie, spokój, sielanka, powoli zaczyna się rozwidniać. Jeden z wędkarzy zagaja: - Słońce wschodzi. Drugi mówi: - Faktycznie, dawno nie widziałem takiego wschodu. Nagle trzeci wędkarz szybkimi ruchami ramion wypycha dwóch pozostałych z łódki. Ci, przerażeni, machając gorączkowo rękoma wołają do pozostałego w łódce: - Odbiło ci!? Za co? Ten mówi: - Pierwszego za offtopic, a drugiego za flooda. Na to wściekli wędkarze w wodzie: - A ty to co, cwaniaczku jeden!! Ten w odpowiedzi chwyta za wiosło i wpychając końcem dwóch pozostałych pod wodę mówi: - A za niepotrzebne dyskusje Ban!!! malcu - Pią Paź 28, 2005 15:45
Turysta pyta bacę podczas przejażdżki kolejką linową: - Baco! A co by było gdyby ta lina pękła? - A to by było ze trzeci raz w tym tygodniu. Tomek - Pią Paź 28, 2005 19:41 
http://www.nonstop.lv/files/bubblewrap.swf http://www.incident.net/works/miseanu/nues.html bodek - Sob Paź 29, 2005 00:27 i doplata za szyby z tylu w nowym rs4 pewnie ze 3k pln
malcu - Sob Paź 29, 2005 03:39 no niezle korbki w RSie
gawdi1 - Sob Paź 29, 2005 14:09 heheheh nie pomyslalbym ze w rs4 moba byc szyby na korbke z tylu
http://www.shooshtime.com/clips/video.php?id=4151 Rysiek - Nie Paź 30, 2005 01:27
Bagio - Nie Paź 30, 2005 19:05 Do Międzyuczelnianej Przychodni Zdrowia Psychicznego w Lublinie przychodzi studentka drugiego roku polonistyki przy UMCS, wchodzi do gabinetu psychoanalityka i mówi : - Panie doktorze mam straszny problem. Nie umiem powiedzieć chłopakowi "nie". W rezultacie każde spotkanie, czy to w akademiku, czy na dyskotece kończy się ostrym seksem, a ja zostaję potem z kacem moralnym. Lekarz z uśmiechem odpowiada : - Proszę pani to żaden problem przy dzisiejszej wiedzy medycznej. Zaraz wprowadzę panią w stan hipnozy a po przebudzeniu będzie pani na tyle silna, że każdemu powie pani w oczy "nie" - ***ł pan ? - woła oburzona studentka - Po co mi to ? Ja chcę, aby pan spowodował jedynie, żebym nie czuła się każdego ranka jak k***. mattey - Nie Paź 30, 2005 21:46 - Dzwonię w związku z rozporządzeniem Ministra Rolnictwa. Czy moja żona, będąc kurą domową, może wychodzić z domu? - Może, tylko nie wolno jej utrzymywać stosunków z przelotnym ptactwem. *** - Ach, czuję się jak bateryjka - żartuje po akcie cielesnym kochaś - Jestem do cna wyczerpany! - Ech wy, faceci, a potem się dziwicie, że się was wymienia... *** Od niedawna mamy z żoną fajny duży dom. Od jeszcze niedawniejsza żona zaczęła sypiać w innym pokoju Dziś jakoś się tak zdenerwowałem że postanowiłem się zrelaksować W tym celu chwyciłem za telefon i... dzwonię do żony ... Nie odbiera. Dzwonię jeszcze raz. ... Znów nie odbiera. Wysyłam sms o treści: "choć na dół bo mi stoi" ... 5 minut później otrzymuję smsa zwrotnego od... teściowej. "nie wiem czy to do mnie czy nie. Daj znać, bo nie wiem czy żona zostawiła telefon specjalnie czy przypadkiem" I co ja mam odpisać??? *** Z serii AUTENTYK: Robię poranne zakupy, mleczko, bułeczki, itp., Miło szczebioczemy z panią za ladą.Za mną ustawiła się żurlandja dzielnicowa (oddać butelki i zamienić kasę na napitkę) Ja już jestem podliczona, ale zapytałam: - Po ile u pani ETOPIRYNA jest? (bo co sklep to inna cena!!) - Zaraz sprawdzę! A tu za plecami słyszę: - GOŹDZIKOWEJ, babo, się zapytaj!!, a, nie blokuj kolejki!!! *** Dziś w pracy kolega chciał pożyczyć miarkę (tudzież inny przedmiot pomiarowy), aby zmierzyć odległość... powiedzmy między punktem A i B. Poszedł do "majstrów" i pyta: - Macie pożyczyć miarkę? - A chcesz 50-kę czy 100-kę? *** Jechałem wraz z żoną i dziećmi samochodem. My z przodu, dzieci z tyłu. Młodszy wziął mały policyjny samochodzik do zabawy, o czym żona nie wiedziała. Syn patrzy na samochodzik i pyta: - Mamo, a co to znaczy POLIZEI? - Synku, to znaczy "poliż mnie" po góralsku... *** Zawsze myślałem, że mam w pracy opinię miłego, kulturalnego człowieka. Aż do dzisiaj. Dziś zbuntowałem się przeciwko bestialskiemu pozbawieniu mnie kompa i ukradłem sprzęt z Działu Marrrketingu. Zaciągnąłem go w swoje leże, podpiąłem kable i dla pewności zmieniłem hasło. Następnie poszedłem sobie. Po 30 min. dostałem SMS-a: "Powiedz jakie hasło założyłeś. "D*pa" i "k*rwa" nie pasuje. Nie wiemy czemu "
Kiedyś, nie tak dawno temu żył sobie pewien młody gość, który lubił jeść kapustę z grochem. Oczywiście wiadomo jaka reakcja następowała w jego organizmie, krótko po spożyciu owej skądinąd wyszukanej potrawy. Pewnego dnia spotkał dziewczynę i się w niej zakochał, ze wzajemnością. Kiedy zdecydowali się pobrać, młody człowiek uzmysłowił sobie że nie może już więcej jeść grochu z kapustą, i będzie to jego poświęcenie za znalezienie szczęścia osobistego. Po krótkim czasie ożenił się. Trzy miesiące minęły i młody człowiek powracając do domu z pracy, przechodził koło restauracji. Nie mógł nie zauważyć pociągającego i miłego dla nosa zapachu grochu z kapustą, aż zakręciło mu się w głowie, nie namyślając się długo wszedł do knajpki i zamówił jeden za drugim aż trzy talerze swojego przysmaku, wiedząc, że ma do domu jeszcze kawałek drogi, więc efekt tej potrawy powinien zostawić na świeżym powietrzu. Oczywiście po drodze sobie wesoło popierdywał, przybywając pod swoje drzwi całkiem bezpiecznie, że nic z gazów już nie zostało w żołądku. Żona przywitała go od progu i wyglądała na podekscytowaną: - Kochanie mam dla ciebie niespodziankę, którą dostaniesz przy obiedzie! Po czym zakręciła mu chusteczkę na głowie, i niewidzącego nic pociągnęła do stołu. Musiał jej obiecać, że absolutnie nie będzie podglądał, aż ona nie zdejmie mu chusteczki z oczu. Gdy żona już miała odsłonić mu oczy, w tym samym momencie zadzwonił telefon. Mąż się ucieszył, bo nagle poczuł że znowu ma ochotę na wypuszczenie następnego, żona jeszcze raz kazała mu obiecać że nie będzie podglądał i poszła odebrać telefon, on wykorzystał ten moment podniósł jedną nogę i z ulgą wydał odstrzał. Nie tylko, że był on głośny ale również i śmierdział jak tuzin zgnitych jajek. Facet miał problemy przez moment ze znalezieniem tchu, więc pomacał za serwetką i rozdmuchał powietrze wokół siebie, po tym jednym poczuł się znacznie lepiej, ale następny już czekał, nie zastanawiając się długo, mąż podniósł drugą nogę i sruuuuu, następny wyleciał mu z hukiem. Tym razem był on jeszcze bardziej śmierdzący, więc musiał się odwachlowywać rękami przez dobrą chwilę zanim smród opuścił go. I znowu poczuł, że mu się zbiera, tym razem pierdnął tak głośno, że było słychać pobrzękiwanie szklanek, a kwiatki na stole mocno przywiędły. Cały czas przysłuchiwał się czy żona już kończy rozmowę i dotrzymując przyrzeczenia nie podglądał co żona przygotowała mu na obiad. Przez następne 10-ęć minut mąż podpierdywał sobie, a że smród był za każdym razem okropny, więc musiał się odganiać od niego serwetką. Kiedy usłyszał że żona odkłada słuchawkę szybko położył serwetkę na kolanach, uśmiechając się z zadowolenia i udając niewinnego. Żona przepraszając, że tak długo musiał czekać i upewniając się, że nie podglądał, zdjęła mu chusteczkę z oczu i wykrzyknęła radośnie: NIESPODZIANKA ! ! ! Ku jego kompletnemu zdziwieniu, zobaczył stół zastawiony, a przy nim... ...tuzin gości siedzących i czekających na rozpoczęcie imprezy Imieninowej.
JOGI - Pon Paź 31, 2005 13:48 - Kto cię tak pogryzł? - Mój pies. - Jak to się stało? - Wróciłem do domu trzeźwy i mnie nie poznał. [ Dodano: Pon Paź 31, 2005 1:50 pm ] Rozbitek na bezludnej wyspie wyciąga z wody dziewczynę, która dopłynęła do brzegu trzymając się beczki. - Od dawna pan tu żyje? - Od 15 lat. - Sam? - Tak. - Teraz będzie miał pan to, czego panu najbardziej brakowało... - zagadnęła filuternie. - Niemożliwe! W tej beczce jest piwo? mattey - Pon Paź 31, 2005 15:08 ... POWODÓW, DLA KTÓRYCH PIWO JEST LEPSZE OD KOBIETY. Piwem możesz rozkoszować każdego dnia w miesiącu. Piwa nie trzeba zapraszać na kolację. Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę. Piwo nigdy się nie spóźnia. Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne. Kac po piwie zawsze przechodzi. Naklejki z piwa zdejmuje się bez walki. Gdy idziesz do baru, zawsze masz gwarancję dostania piwa. Piwo nigdy nie ma bólu głowy. Gdy już wypijesz piwo, zawsze masz butelkę wartą co najmniej 40 groszy. Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz z innym piwem. Piwo zawsze wchodzi gładko. Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym. Piwem możesz podzielić się z przyjaciółmi. Zawsze wiesz, czy jesteś pierwszym który otwiera butelkę. Piwo jest zawsze wilgotne. Piwo nie żąda równości. Piwo możesz pić przy ludziach. Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz. Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów. Chłodne piwo to dobre piwo. Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało. Od piwa nie można się niczego zarazić. Piwo zawsze Cię zadowoli. Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciąży. Piwo nie ma krewnych. Niezależnie od opakowania piwo zawsze dobrze wygląda. Piwo nie narzeka na chrapanie. Jedyną rzeczą, o której przypomina Ci piwo, jest pora kiedy trzeba iść do toalety. Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę. Z imprezy można wyjść z innym piwem, niż to, z którym się przyszło. Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem. Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie potrzeba. Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz. Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś. Piwo nie będzie miało Ci za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu. Piwo lubi jeździć w bagażniku. Piwo nie narzeka na plamy od potu. Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będą się bić. Piwo nigdy nie jest nieletnie. Piwo możesz wykorzystać do końca a potem je pobić i nie będziesz mieć za to sprawy. Piwo nigdy nie gdera. Piwo nie spotyka się potajemnie z innym piwem. Piwo nie stawia warunków. Piwo nigdy Cię nie obgaduje. Piwo nie wymaga od Ciebie rzeczy niemożliwych. Piwo nie podrywa obcych. Piwo dałoby sobie radę także bez Ciebie. Nie musisz pamiętać, z którym piwem spędzałeś wakacje dziewięć miesięcy temu. Piwo nie potrzebuje makijażu. Piwo nie wytyka Ci błędów. Piwo nie tyje. Piwo zawsze poczeka na swoją kolejkę. Piwo jest tańsze. To, że piwo jest wredne, poznasz po pierwszym łyku. Po piwie nie trzeba ścielić łóżka. Piwa nie interesuje moda. Piwo nie stanie Ci ością w gardle. Piwo nie boi się myszy. Piwo nie plotkuje i nie donosi. Piwo nie protestuje, gdy wkładasz je do lodówki. Piwo nie prosi o jeszcze. Aby wypić piwo nie trzeba się rozbierać. Nikt o Tobie źle nie pomyśli, jeśli do pokoju hotelowego sprowadzisz sobie piwo. Piwo jest łatwiejsze i lżejsze do przenoszenia. Piwo nie ma mamusi. Piwo nie da Ci w twarz.. Piwo nie puszcza się po kątach. Piwo nie zatyka kibla. Piwo bywa słodkie. Piwo możesz wyrzucić przez okno bezkarnie. Piwo czyni Cię szczęśliwym. Dobrego piwa jest pod dostatkiem. Piwo nigdy Cię nie napastuje. Piwo nie żąda wierności. Piwo możesz pić na różne sposoby i nie powie Ci, żeś zboczeniec. Piwo nigdy nie jest flejtuchem. Przy piwie możesz czytać gazetę. Piwo nigdy się Tobą nie zakrztusi. Piwu nie musisz nic obiecywać. Piwo przed wypiciem nie korzysta z łazienki. Piwo nie szpera Ci w Twoich rzeczach. Piwo po wypiciu nie mówi Ci, że nie ma na taksówkę. Pijąc piwo sąsiada nie dostaniesz w zęby. Piwo nigdy Ci nie powie, że nie ma się w co ubrać. Piwo Ci nie powie, że Kazio był lepszy. Piwo nie zadaje głupich pytań. Piwo nie będzie źle jeżeli go nie wypijesz. Piwo nie będzie próbowało Cię zabić dla pieniędzy. Piwo nie zostawi Cię dla innych piw. Nie ma głupich dowcipów o jasnym piwie. Piwo bezalkoholowe to rzadkość. Piwo, nawet ciemne, pomaga rozwiązywać krzyżówki. Piwo w kształcie beczki wygląda sympatycznie. Czasem trzeba dać naPIWEK, i tak jest taniej. Piwo nie potrzebuje gry wstępnej Z ciemnym piwem nie wstyd się pokaz ---------------------------------------------------------------------------------------------------- ... POWODÓW, DLA KTÓRYCH PIWO JEST LEPSZE OD MĘŻCZYZNY. Piwo nigdy nie chodzi na mecze Piwo zawsze ma dla Ciebie czas Możesz mieć więcej niż jedno piwo i nikt nie nazwie Cię kurka Piwo nie chodzi na inne dziewczyny Od piwa nie można zajść w ciążę Piwo nie chrapie gdy chcesz spać Piwo nie żąda dowodu miłości Piwo nie jest zazdrosne, że inny facet patrzy na ciebie Piwo nie bije się z każdym kto się nawinie Piwo nie beka Piwo nie ogląda się za dziewczynami, gdy z nim idziesz Piwo nie chodzi na piwo Piwo lubi okrągłe brzuszki Piwo cierpliwie czeka, gdy jesteś na zakupach Piwo nie czepia się, że nie umiesz gotować Grzane piwo jest lepsze od nagrzanego faceta Piwo nigdy nie odwróci się do ciebie etykietką, gdy go potrzebujesz Piwo nie nabije cię w butelkę Lepsze piwo z pianą, niż spieniony facet Piwo można mieszać z wódką, a faceta tylko z błotem Piwo w brązowej butelce z białą etykietką wygląda lepiej niż facet w brązowym garniturze i białych skarpetkach Piwo nie zostawia wszędzie brudnej bielizny Piwo nigdy nie zostawia podniesionej deski w ubikacji Piwo cię nie zrani Piwo ułatwia życie Piwo trwa dłużej niż siedem sekund Piwo nie oczekuje, że zrobisz obiad, gdy nie jesteś głodna Piwo nie ogląda boksu, Piwo nie karze ci siedzieć na mokrych plamach które zrobiło Miło jest mieć duże, grube piwo Piwo nie zostawi Cię dla młodszej, ani dla młodszego Piwo nie kocha bardziej swego samochodu niż Ciebie Piwo nie wydaje pieniędzy na świerszczyki Piwo nie bawi się pilotem Piwo nie musi spać przy otwartym oknie Piwo nie przeszkadza Łatwo jest znaleźć dobre piwo Piwo nie ma nic przeciwko twojej bieliĽnie Piwo nie powie, że tamta wygląda lepiej Piwo nie ma matki Piwo nie ma przyjaciół, którzy wypiją Twoje piwo Piwo nie krzyczy jeśli rozbijesz jego samochód Piwo nie jest zazdrosne Piwo nie chce dzieci Piwo nigdy nie jest gotowe dopóki ty nie jesteś gotowa Piwo nie mówi o kobietach, które miało przed Tobą Piwo dobrze smakuje Piwo jest dobre na kaca Piwo nie zostawia swoich włosów w umywalce Piwo nigdy się nie spóźnia Piwo nigdy nie zaprosi przyjaciół bez uprzedzenia Piwo nie musi się golić Nie musisz się śmiać z dowcipów piwa Piwo nigdy nie będzie łyse Zimne piwo to dobre piwo Piwo nie bałagani Nie musisz pozwalać piwu wygrać Piwo jest szczęśliwe gdziekolwiek je zabierzesz Piwo nigdy nie zabierze ci gazety sprzed nosa Piwo nigdy nie pije ostatniego piwa Piwo nie ma nic przeciwko prezerwatywom Piwo nigdy nie nazwie Cię tak jak tego nie lubisz Piwo pomaga w pracach domowych Piwo nie ma nic przeciwko temu, że nie masz ochoty na piwo Piwo czyni życie łatwiejszym Piwo nigdy nie chce ogladać wrestlingu Piwo nie zostawia brudnych skarpetek na podłodze Piwa nie obchodzi to, że idziesz na zakupy Piwu nie przeszkadza wizyta twojej matki Nie musisz się martwić, że zarazisz się AIDS od picia piwa Od picia piwa nie zajdziesz w ciążę Piwo nigdy nie śmierdzi tak jak mężczyzna Piwo nie wychodzi gdzieś z innymi piwami Piwo nie marnuje pieniędzy na magazyn PlayBeer Piwo nigdy nie chce zmieniać kanału w TV Piwu nie przeszkadzają suszące się w łazience pończochy Dobre piwo jest łatwo znaleĽć Powszechne są wysokie, ciemne, dobrze wyglądające piwa Piwo nigdy nie narzeka na twoje gotowanie Piwo nie martwi się, że wypadają mu włosy Piwo nie ściąga ci kołdry, z łóżka geo - Pon Paź 31, 2005 15:34 tjunink nie zna granic ...ale to juz wiemy 
Bagio - Pon Paź 31, 2005 16:04 http://www.spynet.ru/news...0687981_Non.jpg Ministrant - Pon Paź 31, 2005 18:47 Fajny ten spoiler
Wykonany z ekologicznych materiałów i w dodatku jaki stylowy
wysek^^ - Pon Paź 31, 2005 19:34 HAhahahahaha ten spojler na lesie wypady łatwy demontaż można siąść wypić "soczek" rozwalił mnie kurna ale ludzi kminią Ta ta ekologiczny każdy z nas może taki zrobić
mattey - Pon Paź 31, 2005 20:06 ciekawe co z kornikami
malcu - Pon Paź 31, 2005 22:05 hehe dobry spoiler
mattey - Sro Lis 02, 2005 13:20 ciut jak lokomotywa
http://aagtelan.cjb.net/~...nt_to_front.jpg Jaka jest najczęstsza wada postawy u żonatych mężczyzn? - pupcia na boku. ))
Dwaj kumple siedzą przy piwku w knajpce i rozmawiają. -Wiesz, seks z moją żoną jest ostatnio coraz gorszy. Jeszcze trochę i chyba całkiem przestaniemy się kochać.. -Chłopie, gdyby moja żona nie spała z otwartymi ustami... to w ogóle zapomniałbym co to seks! ))
Córka skarży się matce, że mąż wieczorami zamiast się nią interesować czyta książkę. Matka na to: -To zrobimy tak, dziś ja się koło niego położę w seksownej bieliźnie i zobaczymy, co zrobi - córka przystała na propozycję matki. Następnego dnia matka zdaje relację: -Ledwo co się koło niego położyłam, a on wsadził mi rękę do majtek i to kilkanaście razy! - córka na to: -No tak, włożył palec, zamoczył i przewrócił kartkę. ))
Chłopak odchodzi już od konfesjonału, po zrobieniu kilku kroków uświadamia sobie, że nie dostał pokuty; wraca więc do księdza mówiąc: -Ojcze nie zadałeś mi pokuty! -Synu, co cię będę dreczył... wystarczy, że się żenisz! ))
W murzyńskiej wiosce rodzi się białe dziecko. Poruszenie, konsternacja, rodzice idą do szamana. - Szamanie, jesteśmy oboje czarni a dziecko się urodziło białe, jak to może być? - A robiliście to po murzyńsku? - Tak, tak, po murzyńsku! - Od tyłu po murzyńsku? - Od tyłu po murzyńsku! - A palec w pupci był? - Nie było. - No to tędy się światło dostało! ))
Żona pyta męża: -Kochanie, jakie kobiety podobają ci się najbardziej: ładne czy inteligentne? Mąż odpowiada: -Ani takie, ani takie, ty mi się podobasz najbardziej. ))
Bajka o zarażonej. - Ubieraj się zara żona wraca! ))
Mąż w środku nocy budzi żonę: - Kochanie, może byśmy pofiglowali troszeczkę? - Daj mi spokój - odpowiada żona. - Jutro mam wizytę u ginekologa. Mąż ze zrozumieniem odwrócił głowę ale nadal go korciło, aż wreszcie zapytał: - Tylko mi nie mów, że wizytę u dentysty też masz jutro?! ))
Zdesperowana blondynka stoi na nadbrzeżu i chce popełnić samobójstwo. Widzi to młody marynarz, podchodzi do niej i mówi: - Nie rób tego! Zabiorę cię na pokład naszego statku, ukryję, przemycę do Ameryki i zaczniesz nowe życie. Przez cały rejs będę cię karmił, będę ci dawał radość, a ty będziesz mnie dawać radość. Jeszcze nie wszystko stracone... Dziewczyna, jeszcze pochlipująca z cicha, postanowiła dać sobie jeszcze jedną szansę i poszła z nim na statek. Jak obiecywał tak zrobił - ukrył ją pod pokładem, raz na jakiś czas podrzucał jej kanapkę, jakiś owoc lub coś do picia, a całe noce spędzali na miłosnych igraszkach. Sielankę przerwał kapitan, który pewnego dnia odkrył kryjówkę dziewczyny. - Co tu robisz? - zapytał surowo. - Mam układ z jednym z marynarzy. Zabrał mnie do Ameryki, karmi mnie, a ja mu pozwalam robić ze mną, co chce. Mam nadzieję, że kapitan go nie ukarze? - Nie - odpowiedział kapitan. - Chciałbym jednak, żebyś wiedziała, że jesteś na pokładzie promu Wolin - Świnoujście - Wolin ))
RENATA BEGER PRZEMAWIA PRZED PARLAMENTEM EUROPEJSKIM W BRUKSELI - ROK 2008. (Wersja z tlumaczeniem.) Tall room! (Wysoka Izbo!) Welcome in the name of all penises of Selfdefence. (Witam w imieniu wszystkich czlonków Samoobrony.) Now it's railway for me. (Teraz kolej na mnie.) It's not fugitive of circumstances. (To nie jest zbieg okolicznosci.) Look in my little-eye-bitches and concentrate a shit. (Spójrzcie w moje ku..ki i skupcie sie.) I was a behind eyes student of Garden School Band! (Bylam studentka zaoczna Zespolu Szkól Ogrodniczych!) Don't make stages and stop to tear yourselves. (Nie róbcie scen i przestancie sie drzec). Selfdefence is a big party and ice is poor in Poland (Samoobrona jest duza partia a lud jest biedny w Polsce.) The profits are flying into the hole. (Zyski leca w dól.) It's a huge grandfatherhood! (To jest ogromne dziadostwo!) Poland is a village killed by desks. (Polska jest wioska zabita dechami.) All politicians let the peacock out and take legs behind belt. (Wszyscy politycy puszczaja pawia i biora nogi za pas.) Do you divide my sentence? (Czy podzielacie moje zdanie?) But we are equal peasants and we will go out on people! (Ale my jestesmy równe chlopy i wyjdziemy na ludzi!) I will animal to you. (Zwierze wam sie.) I will elephants behind them my on-ancestry. (Oslonie przed nimi mój naród.) I will stop their long-writers and feathers starting you-selling Polish earth. (Zatrzymam ich dlugopisy i pióra zaczynajace wyprzedawac polska ziemie.) Our the-vodkas will show them where the pepper is growing! (Nasze dewotki pokaza im gdzie pieprz rosnie!) They will overheat the wall with head, they will have a brain tire fire and the will sing slim! (Oni przygrzeja, glowa w mur, beda mieli zapalenie opon mózgowych i beda cienko spiewac!) Because we need Huge Orchestra Of Christmas Help and old good tenses again! (Poniewaz my znów potrzebujemy Wielkiej Orkiestry Swiatecznej Pomocy i starych dobrych czasów!) But don't boat yourselves I will make my afterbills with them without your helpful hand! (Ale nie ludzcie sie ze zrobie z nimi swoje porachunki bez waszej pomocnej dloni.) You must step on my hand! (Musicie pójsc mi na reke!) We must stop to divorcee the facts and break down the first ice-creams! (Musimy przestac rozwodzic sie nad faktami i przelamac pierwsze lody!) Without corpse! (Bez zwloki!) Buy our oh-small mountains, our white without and our boo-cancers. (Kupujcie nasze ogórki, nasz bialy bez i nasze buraki.) I tower you will after-can us... (Wierze ze na m pomozecie.) Thank you from the mountain. (Dziekuje z góry.) Don't plane a crazy telling me you don't have money! (Nie strugajcie wariatów mówiac mi ze nie macie pieniedzy!) Stop to turn my head because shit is walking around me! (Przestancie zawracac mi glowe bo gó.. mnie to obchodzi!) You want to make the profit on time! (Chcecie zyskac na czasie!) You should cut yourselves a nap in the Dug-Up or on Maybe Black and cut percentage feet. (Powinniscie uciac sobie drzemke w Zakopanem albo na Morzu Czarnym i obnizyc stopy procentowe.) We need heritage of prices.(Potrzebujemy obnizki cen.) But I think it's a pity of the west trying to make you divide our lottery coupon. (Ale mysle ze szkoda zachodu na próbowanie abyscie podzielili nasz los.) You want to see coin paintings or listen to the serious music concert, but you piss on Selfdefence. (Chcecie ogladac obrazy Moneta albo sl uchac koncertu muzyki powaznej, ale olewacie Samoobrone.) Room with you! (Pokój z wami!) Balcerowicz must go on! (Balcerowicz musi odejsc!) Bagio - Sro Lis 02, 2005 15:38 Przychodzi dziadek do burdelu i mówi: -chce coś tanio wyruchać na to alfons: - a ile macie pieniędzy dziadku? dziadek odparł: - 5 zł alfons podrapał sie po głowie i powiedział: - dobra masz kabine nr 2 dziadek wchodzi i widzi deske z dziurą. zrobił co miał zrobić i wyszedł. na następny dzień przyszedł i pyta: - macie jescze te deskę? -tak - odparł alfons dzień później dziadek znowu przyszedł z taką samą zachcianką. po tygodniu odwiedzania burdelu dziadek znowu przychodzi i mówi: - macie jescze te deske? na to alfons: - tak dziadku. kabina nr 2 dziadek wchodzi i widzi deske ale bez dziury. poirytowany idzie do alfonsa i mówi: - ta deska nie ma dziury!!! na to alfons: - tak dziadku, dla stałych klientów mamy dziewice ----------------------------------------------------------------------------------------- Dzieci w szkole mówią jak wyobrażają sobie Mikołaja. - Ja wyobrażam sobię pana z wielką brodą. - Ja wyobrażam sobie pana z saniami i reniferami. Zgłasza się Jasio. - A ja wyobrażam sobie WIEEELKĄ DUPĘ! - A dlaczego? - Bo mama mówiła, że Mikołaj mi gówno przyniesie wysek^^ - Sro Lis 02, 2005 16:30 http://studiobd.pl/zywiec.jpg
Hugo - Czw Lis 03, 2005 09:52 Rysio w Kurierze
Tomek - Czw Lis 03, 2005 09:59 to chyba nie Rysio
Hugo - Czw Lis 03, 2005 10:09
Buahahhahah.Nie chodzi mi o ludzika na zdjęciu Rysio siedzi w samochodzie
Rysiek - Czw Lis 03, 2005 10:32 hahahaa jestem slawny
pamietam...to bylo jakies 3tyg temu jechalem za czerwonym escortem z białymi lampami i zastanawialem sie skad ma takie fajne lampki
Ministrant - Czw Lis 03, 2005 10:33
Fakt, to chyba Rysiek
Wszędzie się wepchnie żeby dostać się do gazety.
wilku - Czw Lis 03, 2005 11:02 rysiu ale ty sławny jestes nie moge normalnie :D moge autograf
Bagio - Czw Lis 03, 2005 16:40 ale gablota
Tomek - Czw Lis 03, 2005 18:26
ja wiem, myslałem ze Ryś ma inna rejestracje
gawdi1 - Pią Lis 04, 2005 16:42 http://www.alejaja.pl/mp3...CFCs/lokiec.zip garul - Pią Lis 04, 2005 18:50 Międzynarodowa wycieczka przyjeżdża pod największy wodospad na świecie: - ....ooo God, it\'s wonderfuuuuul..... - ....ooo main Gott, das ist wuuuuunderbar.... - ....gospodin, eto priekrasnyyyyjeee... - ....o k***a, ja pierdoooooleeee Przychodzi elegancka dama do salonu Mercedesa. Podchodzi do najnowszego sportowego kabrioleta i pochyla się, aby dotknąć skórzaną tapicerkę. Jednak przy schylaniu się puściła niechcący głośnego bąka... Od razu się wyprostowała i rozgląda się w koło czy nikt tego nie słyszał. Patrzy, a tuż za nią stoi sprzedawca. Pyta się go więc lekko zawstydzona: - Przepraszam, ile kosztuje ten samochód? - Proszę pani- odpowiada z lekkim uśmiechem sprzedawca- ledwo pani dotknęła te auto, a już się pani spierdziała. jak pani podam cenę, to się pani zesra... Hugo - Sob Lis 05, 2005 15:20 Żona do męża: -Idź kupić bułki. -Ile mam kupić? -No nie wiem, tyle kup,żeby starczyło na kolację i śniadanie. Mąż zirytowanym głosem: - Jak kupię za mało,albo za dużo,to znów będzie awantura, powiedz,ile mam kupić Żona (z zalotnym spojrzeniem): -Kup tyle bułek, ile razu się wczoraj kochaliśmy. Mąż poszedł do sklepu.Staje przed ekspedientką i mówi: -Poproszę siedem bułek. Albo nie, pięć bułek, loda i kakao.
darjusz - Sob Lis 05, 2005 16:01
ech ten Hugo
mattey - Sob Lis 05, 2005 16:12 http://media5.big-boys.com/content/holditin2.wmv > > Prawdziwa rozmowa nagrana na częstotliwości morskiej alarmowej kanał 106 pomiędzy Hiszpanami a Amerykanami w październiku, 16 X 1997 roku > > > > Hiszpanie: > > (w tle słychać trzaski)... Tu mówi A-853, prosimy zmieńcie kurs o 15 stopni, aby uniknąć kolizji, idziecie wprost na nas, odległość 25 mil morskich. > > > > Amerykanie: > > (trzaski w tle)... Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na północ, aby uniknąć kolizji > > > > Hiszpanie: > > Negatywnie... Powtarzamy: zmieńcie swój kurs o 15 stopni na południe, aby uniknąć zderzenia... > > > > Amerykanie: > > (słychać inny glos) Tu mówi kapitan jednostki morskiej Stanów Zjednoczonych Ameryki, w dalszym ciągu sugerujemy, zmieńcie swój kurs o 15 stopni na północ, aby uniknąć kolizji. > > > > Hiszpanie: > > Nie możemy podjąć takiej decyzji, gdyż nie uważamy jej za słuszną, ani możliwą w tym momencie!!! Zmieńcie swój kurs o 15 stopni na południe, inaczej dojdzie do kolizji...!!!! > > > > Amerykanie: > > > > TU MÓWI KAPITAN RICHARD JAMES, KTÓRY DOWODZI LOTNISKOWCEM USS LINCOLN, MARYNARKI WOJENNEJ STANÓW ZJEDNOCZONYCH...!!!! DRUGIEGO CO DO WIELKOŚCI OKRĘTU FLOTY AMERYKAŃSKIEJ, JEDNOCZEŚNIE INFORMUJE, ŻE JESTEŚMY ESKORTOWANI PRZEZ 4 OKRĘTY PODWODNE, 6 NISZCZYCIELI I 2 KRĄŻOWNIKI, UDAJEMY SIĘ W KIERUNKU ZATOKI PERSKIEJ W CELU PRZEPROWADZENIA MANEWRÓW! > > NIE SUGERUJĘ, JA ŻĄDAM, ABYŚCIE ZMIENILI KURS O 15 STOPNI!!! W PRZECIWNYM RAZIE BĘDZIEMY MUSIELI PODJĄĆ DZIAŁANIA KONIECZNE, ABY ZAGWARANTOWAĆ BEZPIECZEŃSTWO, TAK OKRĘTU, JAK ZJEDNOCZONEJ SIŁY TEJ KOALICJI. WY NALEŻYCIE DO PAŃSTWA SPRZYMIERZONEGO, JESTEŚCIE CZŁONKIEM NATO I TEJ KOALICJI... ŻĄDAM STANOWCZO PODPORZĄDKOWANIA I ZMIANY KURSU...!!! > > > > Hiszpanie: > > > > TU MÓWI JUAN MANUEL SALAS ALCANTARA, JESTEŚMY WE DWÓCH, ESKORTUJE NAS NASZ PIES, MAMY ZE SOBĄ NASZE JEDZENIE, DWA PIWA I KANARKA, KTÓRY TERAZ ŚPI... MAMY ZA SOBĄ POPARCIE RADIA LA CORUNA I KANAŁU 106 - ALARMÓW MORSKICH .. NIE UDAJEMY SIĘ W ŻADNE MIEJSCE I MÓWIMY DO WAS Z LĄDU STAŁEGO, Z LATARNI MORSKIEJ A-853, Z WYBRZEŻA GALICJI. NIE MAMY ŻADNEJ GÓWNIANEJ INFORMACJI, KTÓRE MIEJSCE ZAJMUJEMY W RANKINGU WŚRÓD HISZPAŃSKICH LATARNI MORSKICH... MOŻECIE PRZEDSIĘWZIĄĆ ŚRODKI NA JAKIE TYLKO WAM PRZYJDZIE OCHOTA, ABY ZAPEWNIĆ BEZPIECZEŃSTWO WASZEGO ZASRANEGO OKRĘTU, KTÓRY ZA CHWILĘ ROZBIJE SIĘ O SKAŁY, DLATEGO RAZ JESZCZE SUGERUJEMY ZMIANĘ KURSU O 15 STOPNI NA POŁUDNIE, ABY UNIKNĄĆ KOLIZJI, OK. ?????? Wrobello - Sob Lis 05, 2005 17:47 Urodziny Babci w restauracji: 500,00 zl piwo, wino, szampan, wodka: 1000,00 zl Zdjecia Babci z uroczystosci: BEZCENNE: http://www.gizycko.mm.pl/~beliar/image001.JPG Tomek - Sob Lis 05, 2005 18:09
staaary, Ty uprzedzaj zanim cos takiego dasz 
Wrobello - Sob Lis 05, 2005 18:22
przepraszam i obiecuje poprawe.
dolores - Sob Lis 05, 2005 18:54 podstawowe pytanie... Co się powinno znalezć na pierwszym miejscu w hierarchii wartości ??- odpowiedz znajdziesz poniżej: http://www.joemonster.org...=getit&lid=1898
Tomek - Sob Lis 05, 2005 19:09 padłem http://www.hasiok.com/connect.php?id=1010
Fazi - Sob Lis 05, 2005 19:49
dobrze ze jej glowy nie urwalo
mattey - Sob Lis 05, 2005 22:16 Jedzie facet samochodem, włącza radio i słyszy: - "Uwaga! Proszę Państwa przerywamy audycję, aby podać ważny komunikat! W okolicach Warszawy wylądował statek spoza naszej planety, po pozostawieniu przybyszów odleciał. W razie napotkania UFO-nauty prosimy o zachowanie spokoju! Z obcymi można się porozumieć po polsku, tylko trzeba wolno mówić. Podajemy przybliżony opis przybyszów: mali, zieleni, łapy do samej ziemi." Po pewnym czasie facetowi zachciało się siusiu (w okolicach Piaseczna), więc zatrzymał się przy lasku. Włazi w krzaki i zdębiał - widzi coś - małe, zielone, łapy do samej ziemi. Wolno mówi: - Jestem kierowcą i jadę do Warszawy. Słyszy: - A ja jestem gajowy i sram! wysek^^ - Sob Lis 05, 2005 23:11 9787720 - tutaj jest numer gadu-gadu do automatu gadu gadu prosze zadajcie mu inteligente pytania a wam też inteligentnie odpowie
23:07:57 (9787720) Jak masz na imie 23:08:05 tuner0 Chomik 23:08:11 (9787720) Nie znam takiego imienia 23:08:19 tuner0 bo głupi jesteś 23:08:23 (9787720) sam jesteś 23:08:27 tuner0 a nie bo Ty 23:08:32 (9787720) a ja to jak zawsze 23:08:41 tuner0 no właśnie jak zawsze debil z Ciebie 23:08:48 (9787720) przecież zawsze jest inaczej 23:08:59 tuner0 tak było z twoją buzią zawsze była inna 23:09:03 (9787720) tak, pewnie 23:09:13 tuner0 taka ochydna i odrażająca 23:09:23 tuner0 dobra wiesz co to tuning ? 23:09:30 (9787720) Tak mnie zdenerwowałeś, że nie mam ochoty dalej z Tobą rozmawiać. Do widzenia. to kawałek mojej rozmowy skończyłem na zapytaniu co to tuning i sie wkurzył Powodzenia w rozmowie
Albo to mnie rozwaliło
23:06:12 tuner0 ( ile to jest 2*2 ? 23:06:16 (9787720) Wynik to 4 23:06:18 (9787720) nie masz włosów na jajkach Wyostrzył mu sie żart
ziomuś - Nie Lis 06, 2005 00:26 Jasiek zaprosił swoją mamę na obiad w mieście, w którym studiował, wynajmował małe mieszkanko razem z koleżanką Justyną. Jednak, kiedy matka przyjechała do synka, nie mogła nie zauważyć, że współlokatorka syna jest wyjątkowo ładną i seksowną blondynką. Jak to każda matka zaczęła się zastanawiać, czy aby z tego ich wspólnego mieszkania nie wynikną jakieś problemy. Syn zauważył, jak matka patrzy na Justynę i kiedy byli sami powiedział: - Domyślam się o czym myślisz, ale zapewniam cię, że ona i ja jesteśmy tylko współlokatorami. Nic nas nie łączy. Tydzień później Justyna pyta się Jaśka: - Słuchaj, nie chcę nic sugerować, ale od ostatniego obiadu z twoją matką, nie mogę znaleźć mojej pamiątkowej cukierniczki. Chyba jej nie wzięła, jak myślisz? Jasiek zdecydował się napisać list do matki: "Droga mamo, nie piszę, że wzięłaś pamiątkową cukiernicę Justyny, nie piszę też, że jej nie wzięłaś. Fakt jednak pozostaje, że od kiedy byłaś u nas na obiedzie tydzień temu, nie możemy jej znaleźć." Odpowiedź przyszła parę dni później. "Drogi Jasiu, nie twierdzę, że sypiasz z Justyną, nie twierdzę też, że z nią nie sypiasz. Fakt jednak pozostaje, że gdyby Justyna spała we własnym łóżku, już dawno by ją znalazła. Buziaczki, mama" Tomek - Nie Lis 06, 2005 12:55 http://fishki.net/comment.php?id=5797 Bagio - Nie Lis 06, 2005 13:40 http://www.mmj.pl/~cichy/swieto-zmarlych.mp3 Wrobello - Nie Lis 06, 2005 19:58
to nieźle, troszke jej sie święta pomyliły
Paweeel - Nie Lis 06, 2005 20:18
i zawsze klikajcie w linki które przychodzą od takich nieznajomych numerków <lol> to na ddysku będzie sporo wolnego miejsca
wysek^^ - Pon Lis 07, 2005 21:43
Nie klikam w obce linki typu :Jestem Marta masz fotki oto moje To sprawdzony numer gg bo to autamat i fajnie odpowiada
mattey - Wto Lis 08, 2005 09:45 Nałogowcowi komputerowemu spadła na ulicy na głowę cegła. - Tetris - pomyślał nałogowiec komputerowy. - Nałogowiec - pomyślała cegła. - Level 2 - pomyślał Bóg - Słoneczko... - Tak, kotku? - Zrobisz śniadanie, rybko? - Oczywiście, skarbeńku. - Jajeczniczkę, rybko? - Ze szczypiorkiem, pieseczku. - Ale na masełku, żabciu? - Nie może być inaczej, misiu. - Cholera, myszko... przyznaj się! Ty też nie pamiętasz, jak mam na imię!!! W szkole w Mediolanie pani pyta uczniów: - Które z was kibicuje Interowi? Wszystkie dzieci, za wyjątkiem Paolo, podnoszą ręce. Pani: - A ty Paolo, czemu nie podnosisz ręki? - Bo ja kibicuję AC Milan! - Ale dlaczego? - pyta pani. - Tata kibicuje AC Milan, mama, starszy brat... To i ja kibicuje AC Milan. - Ale Jasiu, nie zawsze trzeba brać przykład z rodziców. Na przykład gdyby twój tato był alkoholikiem, mama prostytutką, a brat pedałem, co wtedy byś wtedy zrobił? - Aaa, wtedy bym kibicował Interowi! Do Urzędu Stanu Cywilnego przychodzi Indianin i mówi: - Chciałbym zmienić swoje nazwisko. - Jak się pan nazywa? - Waleczny Orzeł Spadający z Nieba na Wrogów i Uderzający Ich Znienacka. - A jak chce się pan nazywać? - powalony! Muzułmanin Ahmed zmarł i trafił do nieba. Na miejscu wita go święty Piotr: - Witaj mój synu, proszę do środka. Na to Ahmed: - O nie! Nie mogę wejść do środka, najpierw muszę spotkać Allacha. - Aaa, Allach. Jest piętro wyżej. Ahmed uśmiecha się: - Oczywiście, że jest wyżej! Po chwili Achmed wchodzi po schodach do góry. Tam wita go Jezus: - Witaj mój synu, proszę do środka. - O, nie! Nie mogę wejść do środka, najpierw muszę spotkać Allacha. Jezus odpowiada: - A, rozumiem. Allach jest na najwyższym piętrze. Muzułmanin uśmiecha się i idzie na samą górę. Tam wita go sam Bóg: - Witaj mój synu, proszę do środka. - O, nie! Nie mogę wejść do środka, najpierw muszę spotkać Allacha. Bóg na to: - Oczywiście, jest tutaj, ale w tej chwili jest bardzo zajęty. Może spoczniesz tu i czegoś się napijesz? - Świetnie. - Herbaty? - Tak, bardzo chętnie. Na to Bóg: - To ja napiję się z tobą. ...Po czym klaszcze w dłonie i woła: - Allach, przynieś dwie herbaty! Wbijam sie do Tesco i po dokonaniu zakupów standardowych (chleb, mleko, browar) lece do kasy. Oczywiscie, jak zwykle mam fuksa i stajac w najkrótszej kolejce patrze, jak przy innych kasach spokojnie zmieniaja sie kolejkowicze... Tym razem poszlo o kapcie typu z pomponem... Po wykonaniu 12 telefonów do dzialu RTV i AGD pani w kasie w koncu dopadla eksperta od kapci... Rozmowe slyszalem tylko z jednej strony oczywiscie, ale wystarczylo mi to w pelni: [Kasjerka] - mam tu kapcie bez kodu... [Sluchawka] - ...? [K] - takie zielone... [S] - ...? [K] - No wlasnie nie wiem jakiej firmy, bo kodu nie ma... [S] - ...? [K] - W srodku? Zaraz zobacze... ...minely 3 minuty przeszukiwan kapci... [K] (triumfalnie) - JEST... Rzeczywiscie, jest firma... Uwaga dyktuje... S... I... Z... E... 4... 3... ********* Odpowiedni napis to podstawa
Na samochodzie hydraulika: - Naprawimy to, co Twój maz próbowal zreperowac. Na samochodzie elektryka: - Pozwól nam zajac sie Twoim napieciem. Na drzwiach porodówki: - Aby wejsc napieraj. I przyj. Przyj. Przyj. Na drzwiach gabinetu okulistycznego: - Jesli nie widzisz tego czego szukasz, to trafiles we wlasciwe miejsce. U dilera samochodów: - Najlepsza droga by stanac znów na nogach: nie zaplac jednej raty! W poczekalni, u weterynarza: - Usiadz. Siad! Lezec! Na plocie: - Akwizytorzy mile widziani. W koncu zarcie dla psów jest takie drogie... Idzie sobie koleś przez las - patrzu a tu kurka wielkie gówno na samym środku ścieżki. piiiii myśli - w lesie gówno może się trafić. Idzie, idzie dalej, patrzy, a tu kurka dwa wyjebane gówna po środku ścieżki - piiiii dwa gówna w lesie jeszcze się moga trafić. Idzie, idzie dalej leśna ścieżką - patrzy, a tu cztery gówna. kurka, myśli sobie - to nie może byc przypadek, że tu tyle kurka gówna. piiiii poszedł dalej, lecz nagle patrzy - a tu kurka cała wyjebana góra gówna. Ja piiiii - zachodzi w głowę - skąd tu tyle tego gówna. Poszedł dalej - patrzy, a tam pan leśniczy. Podszedł do leśniczego i mówi - panie lesniczy, pan mi powie skad w tym lesie tyle gówna??? Na to pan leśniczy: dawno, dawno temu było tu wyjebane królestwo - piękny zamek, w piiiii poddanych, król na tronie, piiiii duży skarbiec i wszystko ogólnie było zajebiste, gdyby nie jeden mankament. Smok! Smok kurka wpierdalał wszystkie dziewice w mieście i wpierdalał je i wpierdalał. Pewnego dnai król sie wkórwił i mówi: oddam córkę za żonę, pól królestwa oraz pół mojego skarbca temu kto zajebie smoka. I poszło w piiiii dzielnych rycerzy - jedni na koniach z kopiami, inni zapuszkowani z mieczami, i jeszcze inni, i w cholerę ich było jednak smok taki był piiiii, że wszystkich zajebał i wpierdolił! Król już tracił nadzieję, ale pewnego dnia znalazł się bardzo sprytnu kurka człeń - niejaki szewczuk Dratewka. Ów szewczyk wziął zajebał owcę, wyprójł z niej wszystkie flaki, najebał do srodka róznych chlorkó, siarkowodorków, kwasów, wilczych jagód i w piiiii innych trucizn, zaszył wszystko i popierdolił pod jaskinię smoka. Nikt w mieście nie mysłał, że smok szczwana bestia da się nabrać i wpierdoli to powalony na kilometr gówno, a jednak. Smok wpierdolił ścierwo, a tu nagle zajebisty kurka ból - pali go w brzuchu, pali, pali, pali i kurka pali! Smok popierdolił nad Wisłę, wsadził ryj do wody i wyjebał pół rzeki - brzuch mu wyjebany urósł i piiiii pękł. Wielka radosć zapanowała w królestwie, biba trwała jescze prze tydzień. Król tak jak obiecał dał szewczykowi Dratewce swoją córkę za żonę (którą notabene ten poźniej dymał i dymał), poł królestwa i pół skarbca. I wszyscy żyli długo i szczęśliwie. No dobrze panie leśniczy. Ale dalej nie wiem skąd w tym lesie tyle gówna. Na to pan leśniczy: Aaaaaaaaaaaaaaa to kurka musiał ktoś nasrać. Polska delegacja pojechała do Maroka. Pod koniec wizyty odbył się bankiet dla uczczenia gości. Podczas toastów jeden z marokańskich ministrów wstał i oświadczył, że studiował w Polsce, kocha ten kraj i chciałby wznieść tradycyjny polski toast, jaki pamięta z czasów studenckich, po czym wykrzyknął: "Ribka lubi płiwać. Pij, pier...ony Beduinie!" Są dwa okopy: niemiecki i polski. I tak walczą ze sobą, strzelają się ale jak na razie żadna ze stron nikogo nie trafiła. Aż wreszcie jeden z polaków powiedział: - Te jakie jest najpopularniejsze imię niemieckie? - Hmmmm... Może Hans? - O! Dobre! Krzykniemy Hans, i może jakiś jeleń się wychyli to go zastrzelimy. No i wołają: - Hans! - Ja!? - Szwab się wychylił... powalony! Dostał kulkę. - Hans! - Ja!? - powalony! Następny... - Hans! - Ja!? - powalony! I tak ich powybijali, zostało tylko kilku... Siedzą te szwaby i myślą: - Może my też tak zrobimy? - Ja! Jakie jest popularne imię polskie? - Może Zdzichu? - Ja gut! I ryczą: - Żdżychu! - (cisza) - Żdżychu - (cisza) - Zdżychu! - Zdzicha nie ma jest na wakacjach... To ty Hans? - Ja! - powalony
Rysiek - Wto Lis 08, 2005 10:42
hehehhehe dobre !!
QSY - Wto Lis 08, 2005 17:25 
ziomuś - Wto Lis 08, 2005 18:35 http://www.joemonster.org...up&cat=0&pos=19 http://www.joemonster.org...up&cat=0&pos=23 mattey - Wto Lis 08, 2005 19:43 hmmm QSY, bardzo ciekawe tylko ze moja "żona" niedaje mi pić choć ostatnio szampana rozprawialiśmy ale tak czy siek coś w tym jest
Po czym poznać że jeździsz za szybko??? http://www.hotofoto.pl/images/Daroot/at1.jpg oraz Jak szkoci pala trawke... http://www.hotofoto.pl/images/Daroot/trava.jpg Kuba - Wto Lis 08, 2005 19:52
dobre
malcu - Sro Lis 09, 2005 02:50 Małżeństwo w Teksasie spało w jednym łóżku, gdy nagle zerwało się tornado. Siła była tak duża, że wywiało ich z domu razem z łożem. Gdy się uspokoiło kobieta zaczęła płakać. Mąż zaniepokojony zapytał - Dlaczego płaczesz, przecież jesteśmy cali? - Ja płacze ze szczęścia. Po raz pierwszy od 15 lat wyszliśmy gdzieś z domu razem.
wysek^^ - Sro Lis 09, 2005 07:20
Ale czy to higieniczne hehe fajny sposób mają nic sie nie zmarnuje
noodl3s - Sro Lis 09, 2005 13:23 http://funpic.hu/swf/rocky.html
Wrobello - Sro Lis 09, 2005 14:23
no niezły wariat
Bagio - Sro Lis 09, 2005 16:30 Do celi wchodzi nowy więzień. Współwięzień pyta: - Słuchaj, ile dostałeś? - Piętnaście lat. Za pomoc medyczną. - Jak to za pomoc medyczną? - Teściowa miała krwotok z nosa, a ja jej założyłem opaskę uciskową na szyję. ------------------------------------------------------------------------------------------- Przy barze siedzi dwóch mężczyzn. Piją równo i mocno. Nagle jeden z nich spada ze stołka na podłogę i leży bez ruchu. Jego przyjaciel spogląda na barmana i mówi. I to się nazywa siła charakteru. On zawsze wie, kiedy przestać. -------------------------------------------------------------------------------------------- Idzie miś i zajączek na imprezę. Zajączek mówi do misia: -słuchaj, ile razy jesteśmy na imprezie i ty się najebiesz to potem mnie bijesz. Obiecaj że dzisiaj nie będziesz. Miś: -Ok, niema sprawy. Rano zając budzi się cały posiniaczony, we krwi i bez 2 zębów. Wkurwiony biegnie do misia i mówi: -ku***!! Obiecałeś że nie będziesz mine bić A miś na to: -słuchaj zając, poszliśmy na imprezę, ty się najebałeś i zacząłeś szaleć, najpierw zacząłeś mnie bluzgać, że jestem grubym gejem i debilem. Już miałem ci wyjebać, ale myśle: OK obiecałem... -potem zacząłeś jechać moją dziewczynę, a że to ku*** i puszcza się z każdym w lesie. Ledwo co wytrzymałem, ale: Ok, myśle jesteś *** i wogóle... -potem dojebałeś sie do mojej matki... ledwo co mnie ludzie utrzymali, ale nic ci nie zrobiłem... -ale jak wróciliśmy do domu, a ty nasrałeś mi do łóżka i wetknąłeś w to gówno 3 kredki i powiedziałeś: JEŻYK ŚPI DZISIAJ Z NAMI!! - to nie wytrzymałem...
-------------------------------------------------------------------------------------------- W lesie jest jeden sklep, który prowadzi niedźwiedź oczywiście monopolista więc ceny duże, trzeba było coś z tym zrobić, więc zajączek postanowił otworzyć konkurencyjny sklep, lecz bojąc się niedźwiedzia postanowił się go spytać o zgodę na otwarcie sklepu. Niedźwiedź odparł: - OK możesz otworzyć sklep, ale pod jednym warunkiem: ile razy bym do ciebie nie przyszedł masz mieć w sklepie wszystko co będę chciał, jeśli nie będziesz czegoś miał to spale ci sklep i wpie**** że cie rodzona matka nie pozna. Zajączek zgodził się na proponowane warunki. Z racji niższych cen niedźwiedziowi ubywało klientów, którzy zaczęli kupować u zajączka. Niedźwiedź wybrał się do zajączka i mówi: - No to zając sawaj mi dwa bochenki chleba!! Zając na to: - Już podaję, jaki ma być pszenny czy razowy?? Niedźwiedzia zatkało, że zając wszystko w sklepie ma. Po pewnym czasie wszyscy się przerzucili i robili zakupy u zajączka. Nidźwiedź myśli i myśli o co spytać zajączka, żeby tego w sklepie nie miał i wymyślił. Popędził do zająca i mówi: - No to zając dawaj 2 kilo ni hu**!! Zając myśli: - Skąd ja mu wezmę 2 kilo ni hu**?? teraz to mam przeje*** Ale pomyślał i mówi: - Niedźwiedź chodź ze mną, zaprowadził go do piwnicy, zamknął drzwi i mówi: - Widzisz coś?? - Ni hu** - To bierz 2 kilo i spier****!!!
Tomek - Sro Lis 09, 2005 17:15
[ ale to już było ............ ! ], ale ile razy to widze, tyle razy sie brechtam
Ministrant - Sro Lis 09, 2005 18:49
Stare, ale niezły ten Rocky
Kuba - Sro Lis 09, 2005 19:25
Pierwszy raz to widze i nie moge przestac sie smiać
Bagio - Sro Lis 09, 2005 23:00 Stoi zakonnica i łapie okazje. Zatrymuje się kierowca ciężarówki. Jada już jakies 7min i zakonnica mówi: -Wy kierowcy to macie dobrze bierzecie sobie paniekę w krzaki i ... Jada znow jakies 7-8 min i zakonnica znów: -Wy kierowcy to macie dobrze bierzecie sobie paniekę w krzaki i ... Powtorzylo sie to jeszcze pare razy. Wreszczie kierowca niewytrzymal i się zatrzymal i poszli w krzaki. Jada dalej i zakonnica mówi: -Wy kierowcy to macie dobrze bierzecie sobie paniekę w krzki i ... a my pedaly zawsze musimy kombinowac ---------------------------------------------------------------------------------------------- Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłóca się który jest bardziej leniwy. Pierwszy mówi: - Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę sobie, a tu worek złota na ulicy leży, ale nie chciało mi się go podnieść. Na to drugi: - No widzicie, a ja idę sobie plażą i patrzę jak Claudia Schiffer leży sobie naga i chce żeby ją przelecieć. No ale nie chiało mi się. Trzeci: - A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie śmiesznej komedii ale przez cały film plakałem. - No co ty na komedii i płakałeś? - Bo siadłem sobie na jajka i nie chciało mi sie wstać poprawić ... --------------------------------------------------------------------------------------------- Syn wraca do domu nad ranem. Wten ojciec od progu wyskakuje z pytaniem: -Gdzie byłeś? -Tato! Miałem swój pierwszy raz!- odpowiada zadowolony syn. -Aaa, to co innego, siadaj, napij się Whiskey, zapal sobie...- odpowiada równie podniecony ojciec -Whiskey chętnie, papierosa też, ale usiąść, nie usiąde. ---------------------------------------------------------------------------------------------- Syberyjski myśliwy Wania przyniósł ciężarną żonę do syberyjskiego szpitala i zapowiedział że wróci za trzy miesiące z polowania i jeżeli będzie coś nie tak z żoną lub dzieckiem to On się zemści. Poród przebiegł pomyślnie ,ale dziecko urodziło się czarne. Po trzech miesiącach wraca myśliwy Wania niesie na plecach ubitego niedzwiedzia i od drzwi krzyczy że chce zobaczyć dziecko. Ordynator przestraszony wysyła lekarza aby pokazał dziecko. Lekarz każe to zrobić pielęgniarce. Pielęgniarka przerażona daje dziecko salowej.Salowa doświadczona życiowo bez obawy bierze dziecko i wychodzi do myśliwego. - długo byłeś na polowaniu ? --trzy miesiące -a kidy ostatnio się myłeś ? -- trzy,cztery miesiące temu , bo co ????? - to teraz zobacz coś tym brudnym c** narobił !!!!!!!!!! --------------------------------------------------------------------------------------------- Zaczail sie wilk na czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka nadeszla wilk rzucił się na nią.... i ją zgwałcił. Spodobało mu się, to ją zgwałcił jeszcze raz, i jeszcze raz. Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka. Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta: - Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na aids? - Pewnie, że mam! - No to możesz je podrzeć... ---------------------------------------------------------------------------------------------- Pewnego razu idzie facet przez ulice i widzi blondyne w bikini i nagle stanął mu penis ozrywając mu nogawke.Koledzy doradzili mu by se go przywiązał do nogi, i tak zrobił. Idzie więc przez miahco i widzi blądyne iznowu mu stanoł rozrywając sznurek i nogawke.Tym razem obwiązał se penisa łańcuchem.Iznowu idzie przez miacho gdy znowu zauwarzył blondynke zaczoł do niej krzyczeć: -SPIER**** IDIOTKO BO MI NOGE URWIE !!!!!! ---------------------------------------------------------------------------------------------- Powolny Joe wybral sie do agencji towarzyskiej. Gdy znajduje sie juz sam na sam z panienka w pokoju mowi flematycznie: - Roooozbieeraj sieeee!!! Panienka zrobila to o co powolny Joe prosil. a on mowi dalej: - A teeeraz poooskladaj ciuchy w kooosteczkeee! Nie minela chwila a ciuchy byly poskladane. - AAA teeeraz wyyywal te ciuchy przeeeez okno - mowi Joe - Ale dlaczego Joe, dlaczego mam wyrzucic ciuchy przez okno? - wtracila sie panienka. A Joe na to: - Bo jaaak cie skoncze pie.... tooo sieee moda zmieeeni! ---------------------------------------------------------------------------------------------- Sa sobie dwa koty, jeden stary drugi mlody. No i stary lubi sobie od czasu do czasu na kotki pochodzic. Mlody tez by chcial, ale stary go zbywa, ze wpierw musi dorosnac. Ale mlody nudzi i nudzi, az w koncu stary zgodzil sie wziac go ze soba na ruchanie kotek. Ida sobie po dachu i widza, ze niedaleko na balkonie seksowna kotka sie wygrzewa. Stary mówi do mlodego: - Rób to co ja. Bierze rozbieg i skacze. Niestety rozbieg byl za krótki, i stary kot zawisl lapkami na krawedzi balkonu. Mlody stwierdzil, ze widocznie tak trzeba i tez skoczyl i zawisl obok starego. Wisza i wisza i wisza... W koncu stary mówi: - Ja juz dluzej nie moge. Spadam! I spada. A mlody na to: - A ja jeszcze sobie troche porucham.
---------------------------------------------------------------------------------------------- Siedza sobie dwie sasiadki w oknie. Nagle jedna mówi do drugiej: - Patrz, twój stary idzie z kwiatami; na to ta druga: - Cholera, znów bede mu musiala dac pupy; na co pierwsza mówi zdziwiona: - To wy nie macie wazonu ? --------------------------------------------------------------------------------------------- Zagaduje Malgosia Jasia: - Jasiu wyruch**j mnie! - Nie.- No Jasiu prosze wyruch**j mnie .- Nie, nie, nie. - Jasiu ku**a wyruch**j mnie. - No dobrze. Jasiu zdjal spodnie, stanal na srodku pokoju i mówi do Malgosi - A teraz skocz na mnie. Malgosia wziela solidny rozbieg.Jas w ostatniej chwili odskoczyl w bok - Hi, hi, hi ale cie wyruch**em ---------------------------------------------------------------------------------------------- Hrabia pojechal w zimie na polowanie. Wraca, a tu przed dworem wielki napis: WITAJ HRABIO, wysikany w sniegu. Hrabia: Janie, dziekuje za powitanie. Jan : Prosze bardzo. Hrabia:...Hm, Janie, ty nie umiesz przeciez pisac! Jan: Pióro hrabina trzymala
---------------------------------------------------------------------------------------------- Dzwoni gość do pracy: - Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie. Szef na to: - No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę, żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować. - Hmm* OK spróbuję. Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił. Szef podchodzi i zagaduje: - I co, jak działa mój sposób ? - Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę... Rysiek - Czw Lis 10, 2005 08:59
mattey - Czw Lis 10, 2005 11:35 Pewien człowiek zmarł i normalną koleją rzeczy stanął przed świętym Piotrem. Ten mówi: - Niestety, przyjacielu - Popełniłeś w życiu straszny grzech i nie zostaniesz wpuszczony do nieba, zanim za niego nie odpokutujesz. Oszukiwałeś mianowicie na podatku dochodowym od osób fizycznych. Twoja kara będzie polegała na tym, że wrócisz na Ziemię i spędzisz pięć lat z obrzydliwą, otyłą i paskudną babą, ze wszystkimi małżeńskimi obowiązkami włącznie. Jeśli ci się uda, wejdziesz do nieba. Człowiek uznał, że pięć lat to niewiele wobec perspektywy wieczności w niebie, wrócił na Ziemię i żył z kaszalotem, którego mu święty Piotr przeznaczył. Któregoś dnia, idąc z nią po ulicy, zobaczył swego przyjaciela, idącego z naprzeciwka w towarzystwie tak odrażającego babsztyla, że w porównaniu z nią kobieta naszego bohatera była niczym erotyczny sen nastolatka. - Czołem, stary! Jak to się stało, że urzędujesz z taką paszczurą?! - Hm, no wiesz, zmarło mi się niedawno i Święty Piotr powiedział mi, że popełniłem straszliwy grzech, oszukując na podatku dochodowym od osób fizycznych, przez co narżnąłem rząd na grubą kasę, i że muszę odpokutować, przeżywając pięć lat na Ziemi z tym mięchem, które widzisz. Panowie uścisnęli sobie dłonie w pełnym zrozumieniu i obiecali sobie wspomagać się nawzajem w biedzie. Kiedy już mieli się rozejść, zauważyli wspólnego znajomego, idącego ulicą w towarzystwie kobiety pięknej jak marzenie, o boskiej figurze, seksownej jak wszyscy diabli. - Hej, stary! Rany bosskie, skądżeś ty, stary kawaler, dorwał taką lufę? - Hm, szczerze mówiąc nie wiem. Pewnego razu obudziłem się, a ona leżała koło mnie. Od paru lat mam wszystko, o czym mogę marzyć: piękną kobietę, cudownie prowadzony dom i obłędny, naprawdę bajeczny seks. Nie wiem tylko, dlaczego zawsze, kiedy się skończymy kochać, ona odwraca się do ściany i mruczy coś jak: "powalony podatek dochodowy od osób fizycznych" ================ http://www.budonet.net/fo...58a8fd74d3fb403 malcu - Czw Lis 10, 2005 11:50
To sie usmialem
Vesti - Czw Lis 10, 2005 14:58 Klasyfikacja babć w autobusach (i innych środkach komunikacji publicznej): * Babcie łowcy krzeseł - gdy autobus się zatrzyma i otworzy drzwi, ty nawet nie zdążysz sobie tego uświadomić, a ona już siedzi. * Babcie akrobatki - widząc wolne krzesło po drugiej stronie autobusu w cudowny sposób odzyskują mobilność, wrzucają laskę pod pachę i biegną do krzesła, co sił w nogach. * Borostwory - ogromne babcie w futrzanych płaszczach zajmujące z reguły 1,5 - 2 miejsc siedzących. * Babcie wilki - atakują wataha, ich szczekanie rozlega się na cały autobus i wygryzają każdego z ich siedzeń. * Babcie lokomotywy - jak siedzisz w autobusie, staja nad Tobą i zaczynają sapać. Niektóre sapią tak intensywnie, ze czujesz, co jadła kilka godzin temu... * Babcie ankieterki - na kilka przystanków przed ich docelowym przepytują ludzi, kto kiedy wysiada i starają się odpowiednio ustawić wszystkich przejściu. * Babcia "Last Minute": nie wstanie przed swoim przystankiem, ale siedzi twardo do samego końca i podrywa dupsko i przebija się do wyjścia jak kula armatnia dopiero wtedy, gdy ludzie zaczynają (na jej przystanku) wsiadać do transportera. * Babcia "Predator": najbardziej obrzydliwy, wredny typ. Pokonuje nieraz spore dystanse do przystanku, ale już w busie czy tramwaju nie jest w stanie przejść tych 6 metrów do wolnego miejsca, tylko staje nad kimś młodszym i terroryzuje go. * Babcie - siatomioty: Wsiada sobie taka jedna do autobusu (ew. tramwaju), czujnym zwinnym okiem namierzając pozycję wolnego krzesła oraz najbliższego kasownika. Po przekalkulowaniu i zrobieniu symulacji (chodzi o trójwymiarową symulację ruchu współpasażerów w najbliższych 10 sekundach nałożoną na plan przestrzenny krzesło-kasownik-własna pozycja) rzuca siatą w stronę wolnego krzesła a sama kasuje bilet. Po czym z godnością zdejmuje siaty z siedzenia, żeby rozgościć się na wcześniej zarezerwowanym miejscu mattey - Czw Lis 10, 2005 15:34 http://www.members.shaw.ca/mvst/peeping.swf - Jaką najsilniejszą część ciała powinien mieć prawiczek ? - Zwieracze, bo jak mu się w końcu seks trafi, to musi uważać, żeby się ze szczęścia nie posrać. geo - Czw Lis 10, 2005 20:06 
Kuba - Czw Lis 10, 2005 20:48 Janie,czy w naszej ubikacji są dwa sznurki,czy tylko jeden?-jeden Jaśnie Panie hmm,wobec tego znów załatwiłem sie pod zegarem. HaGie - Pią Lis 11, 2005 01:38 
Rysiek - Pią Lis 11, 2005 11:03 Żona jednego kolesia oświadczyła że wybiera się na damski wieczór , wzięła Volvo i pojechała. On spokojnie obejrzał mecz w telewizji, wypił parę piw i poszedł spać. Małżonka wróciła do domu nad ranem i to z lekka nawalona, wiec z samego rana facet zerwał się z łóżka i poleciał obejrzeć, czy może auto gdzieś nie stuknięte. No cóż, auto okazało się nieuszkodzone, ale i tak potem wzieli rozwód. Chcesz wiedziec czemu? Kliknij http://jaras.nd.e-wro.pl/rozwod.jpg Kuba - Pią Lis 11, 2005 14:34 widziałem to juz kiedys,ale psikus
bart#155 - Pią Lis 11, 2005 14:39 i weź pozycz babie cara :P:P
mattey - Pią Lis 11, 2005 15:28 moja niema prawka wiec mam spokoj ale jeszcze tylko przez rok choć w sumie sie ciesze bo sie bede woził zapalniczka mercedesa
Tomek - Sob Lis 12, 2005 21:17 Dwaj upici marynarze siedza w barze nagle jeden mowi do drugiego -te Stefan wiesz ze moj kumpel ma zloty kibel -ta, idz za duzo wypiles -no to chodz, to ci pokarze -no dobra Dwaj marynarze poszli do tego faceta pukaja do drzwi a tam otwiera maly chlopiec i mowi -tato! przyszedl ten pan co ci w puzon nasral Starsza pani prosi chłopaka o pomoc: - Czy mógłbyś mi pomóc przejść na drugą stronę? W moim wieku taka przeprawa może być niebezpieczna. - Oczywiście - mówi uczynny młodzieniec. - Pewnie mieszka pani po drugiej stronie ulicy? - Nie, zaparkowałam tam motor. Siedzi wrona na drzewie i mówi sama do siebie: - Jedno skrzydło czarne, drugie skrzydło czarne... O rany wyglądam jak batman! Stoi dwóch "chemików" warszawskich pod Pałacem Kultury i spokojnie dopijają winko. Nagle na niebiosach zauważyli gościa na paralotni zbliżającego się w kierunku pałacu. Lotnik nie skręca ani nie zwalnia i nagle z wielkim hukiem uderza w Pałac Kultury, spadając na ziemię. Na to jeden z panów zdziwiony mówi: - I co pan o tym sądzi, panie kolego? - Jak to co, Gieniu? Jaki kraj, tacy terroryści! Kamil - Nie Lis 13, 2005 16:55 Tuning psa : http://www.frazpc.pl/b/114249 Wrobello - Nie Lis 13, 2005 17:26
o tuningu psa już było
Kamil - Nie Lis 13, 2005 17:29
to daj coś lepszego
Wrobello - Nie Lis 13, 2005 17:37
Kamil, jak będę coś miał to dam . A wogóle to jak można tak psa męczyć
Piki - Nie Lis 13, 2005 17:48 http://media.skoopy.com/m...igging_machine/ mattey - Nie Lis 13, 2005 18:27 heh Piki, o tej maszynie było ktoregoś dnia w wadze cieżkiej kozak sprzęcik
Piki - Nie Lis 13, 2005 19:54 Daawno temu na Discovery też...przejazd ok.20 kilometrow pomiedzy kopalniami odkrywkowymi, cała trasa po nasypie o wysokosci iluś-tam metrow piasku itp. geo - Nie Lis 13, 2005 23:05 siedze sobie na maćku (opowiesc autentyczna moja zreszta ) wchodza dwie blądi (nie mam nic do bladynek o ile sa madre ) no i sie rozgladaja jedna z nich mowi "to gdzie siadamy" na co druga ooo moze tam w rogu? na co ta ktora sie pytala rzecze (miejsce bylo na koncu sali z widokiem na kszaczorki) : Nie tam nie chce ...tam jest takie wysublimowane ... no coz staralem sie bardzo nie smiac ....to nie do wiary ale udalo mi sie .... Bagio - Nie Lis 13, 2005 23:19
bodek - Nie Lis 13, 2005 23:24 Roznice miedzy lotnictwem a piechotą
wysek^^ - Pon Lis 14, 2005 00:15 a masz może ten okop i co jest pod niem ale chłopcy mają przewalone To jak widać jedynie do lotnictwa panowie
Piki - Pon Lis 14, 2005 10:20 http://kvadd.mine.nu/gall...me=strange_cars mattey - Pon Lis 14, 2005 11:28 "SPIACY KOPCIUSZEK" Pewna rozwódka dosyc puszysta Nie miala meza, rzecz oczywista Lecz miala za to dwie glupie córki Co malowały ciągle pazurki Nie myly garów, nie slaly lózka Więc wynajely sobie Kopciuszka Byla to calkiem-calkiem dzieweczka Figurka owszem, biuscik czwóreczka Kopciuszek czesto przycinal oko Bo krzywa cukru mial dosc wysoka Wtedy Kopciuszka niewiasty wredne Kopaly celnie w nocy i we dnie Raz w swojej willi wydawal party Sam król sedesów - Cichopuk Czwarty Bo Sedesowicz, syn Cichopuka Od lat dziewicy na zone szukal A byl to lysy przystojny mlodzian W czarne gustowne dresy przyodzian - Sluchaj, Kopciuszku - rzekly babsztyle - Masz nam usmazyc z powietrza filet I trzy puszyste rozchichotane Wyszly na party w tiule ubrane Sen chwile potem zmorzyl Kopciuszka We snie zjawila sie Dobra Wrózka Masz tu, Kopciuszku, niecala stówke Jedz na przyjecie i wez taksówke Nie dam ci wiecej, bo nie mam kasy Takie na wrózki przyszly dzis czasy Wróc przed taryfa nocna, idiotko, Pózniej dralowac bedziesz piechotka Tam na przyjeciu mlody Cichopuk, Wyznal jej milosc, w takim byl szoku Tutaj sie wytnie sceny z prywatki Ze wzgledu na was, kochane dziatki Ale do rzeczy. Wrócmy do chwili Kiedy Kopciuszek wybiega z willi Wersja dla dzieci o tym nie mówi Co tak naprawde Kopciuszek zgubil. Zgubil on bowiem biegnac z imprezki Czerwone stringi, w dodatku "eski" Papa Cichopuk wyslal nazajutrz Emisariuszy po calym kraju Zeby znalezli jedna z dzieweczek Która pasuje do tych majteczek Tysiace panien doznalo stresu Przy naciaganiu ciasnego desu Zalozyc stringów nie daly rady Bo wszystkie mialy za tegie wklady Ale zdebieli emisariusze Kiedy zalozyl stringi Kopciuszek Potem odbylo sie weselisko Gdzie wielu gosci upadlo nisko Byly prezenty i czek od papy I noc poslubna - calkiem od czapy Bo choc pan mlody byl nie wyzyty spiacy Kopciuszek spal jak zabity Teraz, dziewczeta, nadeszla pora Na cos madrego, czyli na moral Niech was nie zwiedzie przyklad Kopciuszka Kiedy wskoczycie komus do lózka Bo nie wystarczy gdzies majtki zgubic By ksiecia z bajki zaraz poslubic. Ogloszenia prasowe... czyli malo miejsca, a sporo smiechu
- Zaginal maly pudelek. Jak czlonek rodziny. Wysterylizowany. Nagroda. - Specjalnosc dnia: Indyk 15 zl; Wolowina 12 zl; Dzieci 10 zl. - My nie drzemy Twoich ubran w pralce. My robimy to recznie! - Zatrudnie mezczyzne do byka, który nie pali i nie pije. - Przyholujemy tanio Twoje auto. Skorzystaj, a nigdzie indziej juz nie pojedziesz. - Wdowa z dziecmi w wieku szkolnym zatrudni kogos do prac domowych i pomocy w rozwoju rodziny. - Zatrudnimy handlowca w fabryce dynamitu z zamilowaniem do dalekich podrózy. - Astra '97, pierwsza wlascicielka po wypadku, przód w dobrym stanie, tel. - Na sprzedaz pies, je wszystko, lubi dzieci. - Do sprzedania antyczne biurko dla kobiety z grubymi nogami i duzymi szufladami. - Ponczochy Sheer. Zaprojektowane do pieknych sukienek, tak doskonale, ze wiekszosc kobiet nie zaklada juz nic innego. - Mezczyzna szuka pracy, uczciwy i niewybredny. Wezmie wszystko. - Tanio i duzy wybór. Po co masz jechac daleko i dac sie oszukac? Przyjedz do nas! JOGI - Pon Lis 14, 2005 15:52 buhaha
geo - Pon Lis 14, 2005 16:15 Tak prosze panstwa !! odkryto nowy kontynent... oto on ... 
Piki - Pon Lis 14, 2005 16:58 http://media.putfile.com/holditin bodek - Pon Lis 14, 2005 17:01
to jest niezle
poscig w australii http://media.putfile.com/police44 adilsm - Pon Lis 14, 2005 18:32
No jaki bezszczelny, śmieje sie im w twarz
Rysiek - Pon Lis 14, 2005 19:03
wysek^^ - Pon Lis 14, 2005 19:25 Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie. Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie dlonia o sciane i mowi do dziewczyny: - Kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke... - Tutaj? jestes nienormalny. - Noooo, tak szybciuko, nic sie nie stanie... - Nie! a jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci, albo jakis sasiad i mnie rozpozna... - Ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto... - Nie, a jak ktos bedzie wychodzil... - No dawaj nie badz taka... - Powiedzialam ci ze nie i koniec! - No wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia. -nie! W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mowi: - Tata mowi ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mowi, ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego domofonu bo jest k***a 3 rano
Bagio - Pon Lis 14, 2005 19:32
przez tego kolesia sam sie prawie ze smiechu poplakalem
Piki - Pon Lis 14, 2005 23:30 dobre na koniec dnia
http://www.joemonster.org...=getit&lid=2021 Tomek - Wto Lis 15, 2005 19:24 
wilku - Wto Lis 15, 2005 19:30 hehehehehe dobre dobre
Taras - Wto Lis 15, 2005 20:26 Na przejście graniczne w Hrebennem zajeżdża czarny Merc 600. Wysiada młody facet w czarnym garniturze i otwiera bagażnik. Podchodzi celnik i zadaje gościowi klasyczne pytania: - Narkotyki? Broń? Dewizy? - Oczywiście - odpowiada kierowca i otwiera walizki. Celnik z niedowierzaniem patrzy na zawartość waliz. Pierwsza wypełniona po brzegi foliowymi torebeczkami z białym proszkiem, druga pełna kałachów, w trzeciej równo poukładane paczki studolarowych banknotów. - To wszystko pana? - pyta celnik. - Nie - odpowiada młody człowiek - to jest pana, moje jest w tamtym tirze. voodoo84 - Wto Lis 15, 2005 20:49 http://fishki.net/videox/stremav audi vs bus http://fishki.net/videox/avar1
http://fishki.net/videox/avar2 http://www.funiaste.net/image.php?image=\2005\listopad\12\Historic.Rallye.Vltava.2005.RZ6.traktor.mpeg rolnik
Big Head - Sro Lis 16, 2005 12:21 Poszedł facet do lokalu ze stripteasem. Siadł sobie w pierwszym rzędzie na jedynym w całym lokalu pustym miejscu. Zaraz jak zaczął się taniec pierwszej dziewczyny, zza swoich pleców usłyszał okrzyk jednego z gości: - Dalej maleńka Czekam na to od wczoraj! Gość z pierwszego rzędu spojrzał nieco zdziwiony do tyłu... Kilka minut później spadła bluzeczka z ciała tancerki ukazując piękny stanik z pobudzającą wyobraźnię zawartością... Z tyłu dało się słyszeć okrzyk tego samego klienta: - O tak kochanie! Potrząśnij nimi porządnie! Gość z pierwszego rzędu odwrócił się i powiedział: - Panie, uspokój się pan... Po kilku chwilach tancerka pozbyła się spodenek i oczom zebranych ukazały się przecudne stringi... - Cudownie! Już nie mogę doczekać się końca! Dalej! Pokaż co masz pod spodem! - krzyczał facet z tyłu... - Zamknij się pan! - nie wytrzymał klient z pierwszego rzędu... Po kilku minutach tancerka, rozciągnięta na podłodze zerwała z siebie stanik i stringi, wszyscy klienci lokalu jęknęli z zachwytu, za wyjątkiem najgłośniejszego dotychczas pana z drugiego rzędu - No i gdzie twój entuzjazm kolego? - spytał odwracając się gość z pierwszego rzędu. - Splywa po twoich plecach...
Pani dała w szkole dzieciom po złotówce, by ją jakoś owocnie zainwestowali. Na drugi dzień przepytuje dzieci. Asia mówi: "Kupiłam słodką bułeczkę, zjadłam ją a drobinki dałam kurce, by nam znosiła jajka" "Bardzo ładnie" - powiedziała pani. Zgłosił się Pawełek: "A ja kupiłem brzoskwinię, zjadłem ją a pestkę zasadziłem, by z niej wyrosło drzewko." Pani była zachwycona: "Świetnie!" Ostatni się zgłosił Jaś: "Ja kupiłem kaszankę." Pani się zaciekawiła: "A jak zaowocowała twoja inwestycja ?" "Najpierw się nią seksualnie zaspokoiła moja siostra, potem ją zjedliśmy, wieczorem tata użył flaka jako prezerwatywę, rano do niego wszyscy nasraliśmy i mama poszła kaszankę oddać do sklepu jako zepsutą. A tu jest pani złotówka." Taras - Sro Lis 16, 2005 15:31 Nie wiem czy bylo czy nie ale fajne jest i wklejam
Dziś rano odbywałem podróż autobusem miejskim. Siedziałem sobie z małżonką na takim poczwórnym siedzeniu, gdzie dwie pary pasażerów siedzą na przeciw siebie. Po drugiej stronie siedział młody chłopak oraz moherowa babcia (12 batalion 22 pułku Moherowych Beretów "Rydzyk, Honor i Ojczyzna"). Chłopak odebrał telefon i tak mówi: - Aniu, będe u ciebie dzis o 19. Bardzo cię kocham. Jesteś dla mnie jedyna. Po chwili odbiera drugi telefon: - Cześc Basiu! Wiesz, że kocham tylko ciebie. Wpadnę do ciebie jutro o 20. Moherowej babci zaczerwieniła się twarz i zbladł beret. A chłopakowi znowu dzwoni telefon: - Cześć! Już do Ciebie jadę. Stęskniłem się za tobą. Istniejesz dla mnie tylko ty Staszku. Moherowa babcia wybuchła jak bomba. Zaczeła biednego chłopaka wyzywać od zboczonych bezbożników, oraz sodomitów. Chłopak spąsowiał na twarzy, ale zachował zimną krew. Odpowiedział babci: - Przecież muszę się zabawić przed powrotem do seminarium. :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
jest tego trochę ale warto poczytać ... Nowa encyklopedia PWN: alkohol kosmetyk zażywany doustnie. Zażyty w odpowiedniej dawce powoduje zdecydowaną poprawę urody otoczenia zażywającego. apatia stosunek do stosunku po stosunku bałagan przestrzeń zaaranżowana alternatywnie ból głowy szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji ciąża inaczej zemsta dyrygenta - nie chciała grać na flecie, to musi dźwigać bęben czat program konwersacyjny, w którym 40-letni parchaty facio udaje 20-letnią sexy blondynkę dyplomata ktoś, kto potrafi powiedzieć ci "spieprzaj", w taki sposób, że czujesz narastające podniecenie przed zbliżającą się podróżą goła baba kobieta niespełna ubrania, kusząca swem powabem (jednem bądź wieloma) lub wręcz przeciwnie harcerz dziecko ubrane jak kretyn, pod przywództwem kretyna ubranego jak dziecko internacjonalizm miłość francuska polskiego anglisty z włoską germanistką na szwedzkiej amerykance w hiszpańskim hotelu idiota osoba inteligentna w sposób alternatywny kłamstwo najszczersza kobieca prawda kanibale ludzie dobierający sobie przyjaciół według smaku kac suszenie po zalaniu monogamia zrepresjonowana poligamia młotek kinetyczno-pneumatyczny aut! opotęgator mocy z naprowadzaniem trzonkowym niepewność dwóch facetów wchodzi do ubikacji, jeden rozpina rozporek, a drugi zaczyna malować usta nic pół litra na dwóch nudziarz człowiek, który mówi, gdy ja właśnie chcę mówić obrzydliwość chcesz ucałować! babcię na pożegnanie, a ona wysuwa język. Optymista niedoinformowany pesymista praca grupowa rodzaj pracy, który ułatwia zwalanie winy na inne osoby pesymista optymista z bagażem doświadczeń prawda przekonywująco powiedziane kłamstwo piękno ulotne zjawisko mijające zwykle po wytrzeźwieniu ręka kostno-mięśniowy wysięgnik żurawiowy, chwytny i mobilny we wszystkich płaszczyznach. Zastosowanie różnorodne. U samców w liczbie pojedynczej zastosowanie szersze. rozwód słowo wywodzące się z łaciny. Oznacza wyrwanie genitali przez portfel. samochód urządzenie mechaniczne służące do przemieszczania się w przestrzeni, a także jako wspomagacz samczy podczas okresu godowego. W rękach samic śmiertelna broń. sedes siedzenie dla mających gówno do! roboty sumienie to ten cichy głosik, który szepce, że ktoś patrzy wrzask rozdarcie zewnętrzne wsad dewizowy zagraniczny klient polskiej prostytutki zamieszanie dzień ojca w haremie zaraz robal powszechnie znany i powszechnie niewidoczny, jednoczenie określenie czynności, która nie znajdzie swego finału w czasie. bodek - Sro Lis 16, 2005 18:27 
wysek^^ - Sro Lis 16, 2005 21:40 Ty fajny ten obrazek w głowie mi sie kręci jak do góry i na dół biore
bodek - Sro Lis 16, 2005 22:27 http://www.misternicehands.com/ 
mattey - Sro Lis 16, 2005 22:59 http://84.205.187.10/praca.jpg <kasia> cze, poklikamy <powalony> zobacz moj nick <kasia> no widze i co ? <powalony> nie rozumiesz... <kasia> nie, ale moze sie lepiej poznamy :] <powalony> ja cie znam <kasia> z kad ? <powalony> popatrz na moj nick... <kasia> tata ? dolores - Sro Lis 16, 2005 23:08
biorę tą robotę ... , nic dodać nic ująć
GUPETTO - Sro Lis 16, 2005 23:12 Temat postu: Pamietnik Terrorysty Moze ktos czytal, jak nie to polecam
Pamietnik terrorysty Polska to piekny kraj w ktorym jednak nigdy nie przyjmie sie wiele z "zagranicznych wynalazkow"... Pamietnik terrorysty: Dzien 1. Od miesiaca przygotowywalismy sie do ataku na Polske. Teraz jestem razem z wieloma innymi, ktorzy sa gotowi oddac zycie za wiare na miejscu. Na lotnisku co prawda zgubila sie czesc bagazy, ale duzo zostalo. Pobili nas lysi panowie w spodniach z paskami.Wynajelismy pokoj w hotelu. Dzien 2. Razem z Al-Muzharedinem i Olazeherem podlozylismy bombe w samochodzie i poszlismy ogladac wiadomosci. Poniewaz nic nie mowili o samochodzie-pulapce, poslzismy sprawdzic co sie stalo. Z samochodu zniknely - radio, wycieraczki, pokrowce na fotele, lusterka, blokada na kierownice oraz bomba. Pobili nas lysi panowie w spodniach z paskami. Dzien 3. Dzisiaj odpoczywamy po porazce. Pobili nas lysi panowie. Maja nam przyslac dodatkowy sprzet z naszego kraju. Wieczorem poslalismy 5 naszych z najtwardszymi lbami do baru, mieli zapic Polakow na smierc. Wszyscy polegli w boju, pomodlilismy sie za nich. Pobili nas lysi panowie. Dzien 4. Poniewaz ukradli nam telewizor z hotelu, sluchamy radia. Chrzescijanski, polski przywodca duchowy jest jeszcze gorszy niz nasz! Nienawidzi Zydow i Masonow, ktorzy chca zniszczyc polskiNarod. Czyzby ktos nas ubiegl? Mamy nadzieje, ze o. Rydzyk nie dowie sie o nas, poki bedziemy w tym kraju. Nie pobili nas lysi panowie, bo siedzimy w domu. Dzien 5 Trwaja przygotowania do zburzenia palacu kultury. Mial przyjsc dzisiaj sprzet, ale wszystko zgubilo sie na poczcie, doszla tylko paczka z instrukcjami, jak uzywac broni, ktora nie doszla. Ogladalismy M jak Milosc, Alezhebar poplakal sie. Dzien 6 Wyslalismy koperte z waglikiem do Polskiego Prezydenta. Nie doszla. Pobili nas lysi panowie. Dzien 7 To dzisiaj punkt kulminacyjny, burzymy Palac Kultury. Z braku ladunkow wybuchowych, kupilismy dobre polskie lopaty w supermarkecie i podkopujemy fundamenty. Lopaty polamaly sie. Pobili nas lysi panowie. Dzien 8 Dzisiaj Al-Quaherezejuan podjal sie samobojczej misji! Wbiegnie z bomba do supermarketu i zdetonuje ja. Wrocil po 6 godzinach. Najpierw ukradli mu bombe, potem pobili go lysi panowie. Dzien 9. Wracamy do kraju. Polska sama swietnie sobie radzi bez naszych zamachow. Piki - Sro Lis 16, 2005 23:42 Koniec dowcipów o kaczyńskich bo nam forum zamkną bodek - Czw Lis 17, 2005 00:03 ciekawe czy zyje
mattey - Czw Lis 17, 2005 10:03 bodek, to niebyło śmieszne
W pewnej firmie teoretycznie pracowali od, 8:00 do 16:00 ale w rzeczywistości nikt nie przychodził przed 8:30 i nie wyłaził przed 17:00,system działał do czasu zmiany kierownictwa. Jedna z pierwszych decyzji nowego szefa była "poprawa dyscypliny pracy" sprowadzała się ona do tego, ze obiecano płacić nadgodziny za prace, po 16, ale za to każde spóźnienie powyżej 10 min. miało być odnotowywane w specjalnym zeszycie z wyrysowanymi długopisem rubrykami: Data, kto, wielkość spóźnienia, powód spóźnienia i "działania podjęte w celu jego minimalizacji". Ludziom pomysł się nie podobał, ale konkurencyjna propozycja zmiany godzin pracy na 8:30 - 16:30 nie przeszła wiec zaczęli się dostosowywać. Najbardziej z tego powodu cierpiał jeden facet; 3 lata do emerytury, nieprzeciętny mózgowiec, pełno patentów i wniosków racjonalizatorskich w ogóle kupa zalet z wyjątkiem punktualności. No i oczywiście jako pierwszy spóźnił się o ponad 0,5 godziny i musiał się wpisać do zeszyciku. Jego wpis wyglądał tak: data, nazwisko, "powód spóźnienia: Wstałem jak zwykle o 6:30, umyłem się i na chwile poszedłem do sypialni. Popatrzyłem na żonę i dostałem erekcji; w moim wieku takiej okazji już nie można marnować." W rubryce "działania podjęte w celu minimalizacji spóźnienia napisał: "zrezygnowałem ze śniadania". ))
Pan Władek, taksówkarz warszawski kończy swój dzień pracy w Wigilię wieczorem. Pośród płatków opadającego śniegu dostrzega postać zataczającego się pijaczka. Twarde zwykle serce pana Władka ogarnęła wigilijna chęć popełnienia dobrego uczynku. Podjechał, otworzył drzwi i krzyknął: - Wsiadaj pan, zawiozę Cię za darmo do domu na wieczerzę! Pijaczek chętnie zaproszenie przyjął i usadowił się obok kierowcy. Podał adres bełkocząc przy tym słowa podziękowania. Jechali jakiś czas w milczeniu, gdy nagle pan Władek dostrzegł stojącą na rogu i wyraźnie marznącą dziwkę. Miękkie tego dnia serce już drugi raz kazało mu się zatrzymać i zaproponować podwiezienie. Po chwili dziewczyna siedziała już wygodnie rozwalona na tylnim siedzeniu taksówki. Zapach dobroci, potu oraz nie do końca przetrawionej hary wypełniły poloneza pana Władka. W lusterku dostrzegł on, że jego pasażerka nie nosi majtek. Chcąc zrobić frajdę dochodzącemu powoli do siebie pijakowi, postanowił podzielić się z nim tym odkryciem. Stuknął go łokciem w bok i odpowiednio ustawił mu lusterko wsteczne. Pijak przestraszył się w pierwszym momencie, ale w końcu spojrzał gdzie trzeba i przeklął z wrażenia: - O żesz ty w ząbek czesany! Daj pan szybko kawałek grzebienia, bo wyglądam, jak nie przymierzając, jakaś ostatnia piiiii...! ziomuś - Czw Lis 17, 2005 21:48 w czym sie lansowac na miescie???? http://www.strasbourgcuri...20de%20luxe.htm malcu - Czw Lis 17, 2005 22:48 sick
QSY - Pią Lis 18, 2005 00:31 
ziomuś - Pią Lis 18, 2005 00:48 Siostro przełożona, co mam robić? Zgwałcono mnie! - Wydusić cytrynę i wypić - pomoże? - nie, ale zniknie błogi uśmiech z twarzy - Jaś spowiada się księdzu: - Jak się tylko zdenerwuję, natychmiast muszę zwalić konika - Ależ chłopcze! Tak nie można! To grzech! Tak mnie zdenerwowałeś, że natychmiast muszę wyjść! - Przychodzi gej do spowiedzi. Ksiądz daje mu stułę do pocałowania i w tym momencie widać jego pierścionek. - Och jaki ksiądz ma piękny pierścionek! - mówi z zachwytem gej. Ksiądz się wychyla z konfesjonału: - A kolczyki też? Bagio - Pią Lis 18, 2005 10:42
rozwaliło mnie to po prostu popłakałem się ze śmiechu
Taras - Pią Lis 18, 2005 15:35 troszki dlugie ale warto przeczytac
GM vs Microsoft Na ostatniej wystawie komputerowej Comdex Bill Gates, dokonując porównania przemysłu komputerowego z samochodowym, powiedział: "Gdyby GM dokonał takiego postępu, jaki miał miejsce w przemyśle komputerowym, wszyscy jeździlibyśmy samochodami kosztującymi 25 dolarów i zużywającymi galon paliwa na 1000 mil". W odpowiedzi na tę uwagę rzecznik GM złożył na konferencji prasowej następujące oświadczenie: "Gdyby GM rozwinął technologię taką, jaką rozwinął Microsoft, wszyscy jeździlibyśmy samochodami o następujących własnościach: . Auto ulegałoby wypadkowi dwa razy dziennie bez żadnego powodu. . Po każdym nowym malowaniu znaków na jezdni należałoby kupić nowe auto. . Od czasu do czasu auto stawałoby bez powodu na drodze; należałoby to uznać za normalne, zapalić ponownie silnik i kontynuować jazdę. . Wykonywanie jakiegokolwiek manewru, np. skrętu w lewo, powodowałoby czasami wyłączenie silnika, niemożność ponownego uruchomienia i w konsekwencji konieczność ponownego wbudowania silnika do samochodu. . Tylko jedna osoba byłaby uprawniona do korzystania z auta, chyba że kupowałoby się wersję "Auto95" lub "AutoNT", ale wówczas należałoby dokupić większą liczbę siedzeń". . Macintosh wyprodukowałby wprawdzie pięciokrotnie szybszy, dwukrotnie łatwiejszy w obsłudze i niezawodny samochód napędzany energią słoneczną, ale mogący jeździć tylko po 5 proc. dróg. . Wskaźniki temperatury oleju, wody i lampka kontrolna alternatora zastąpione byłyby przez pojedynczy wskaźnik "general car default". . Nowe siedzenia zmuszałyby każdego do posiadania tyłka tego samego rozmiaru. . Przed zadziałaniem system airbag zapytałby "Are you sure?". . Od czasu do czasu, bez powodu, samochód zamknąłby się i dałby się otworzyć tylko przez jednoczesne pociągnięcie za klamkę, przekręcenie kluczyka i przytrzymanie anteny radiowej. . GM wymagałby od każdego klienta zakupu luksusowej wersji map samochodowych wydawnictwa Rand McNally (będącego wówczas firmą podległą GM), nawet jeśli kupujący nie chciałby ich ani nie potrzebował. Rezygnacja z tej opcji powodowałaby natychmiastowe zmniejszenie osiągów samochodu o 50 proc. lub więcej. Ponadto spowodowałoby to rozpoczęcie śledztwa przez Departament Sprawiedliwości na wniosek GM. . Za każdym razem, gdy GM zaprezentowałby nowy model, kupujący samochody musieliby uczyć się wszystkiego od początku, gdyż nic nie działałoby tak jak dotychczas. Aby zgasić silnik, należałoby nacisnąć przycisk "Start". Historyjka drogowa Naczytawszy się tych wszystkich dyskusji o kierowcach i rowerzystach, pomyślałem, że warto by opowiedzieć o pewnej interesującej przejażdżce... Był piątek. Piątki są zwykle niezłe, bo za kółkiem siada wielu odpitych nastolatków, nie brakuje też wkurzonych gości, którym spieszy się z pracy do domu. Poza tym w fabrykach jest to często dzień wypłaty, więc po szosach krąży sporo typków w terenówkach, którzy szukają zaczepki, popijając jeden browar za drugim. Prawdziwy raj dla rowerzysty. Załadowałem pełny magazynek do swojego MAC-10 i przymocowałem drugi pod siodłem. Karabin nie jest zbyt ciężki i zgrabnie wchodzi do uchwytu na bidon. Do kieszeni koszulki włożyłem dwa granaty, a ramboidalny nóż do pochwy na przednim widelcu. Na wszelki wypadek zabrałem jeszcze granat zapalający i upchałem go do ostatniej wolnej kieszeni. Zwykle wożę nieco mniej sprzętu, ale to w końcu piątkowa noc... Pierwszego dopadłem raptem milę od domu. To był typ A, semipsychotyczny biznesmen-japiszon w beemce, któremu nie podobało się, że zajmuję przed nim pół metra szerokości pasa, więc oznajmił mi to przy pomocy klaksonu i środkowego palca. Ciężko jest trafić jadący samochód z jadącego roweru, nawet przy użyciu karabinu maszynowego. Musiałem puścić cztery serie, zanim trafiłem w bak i auto rozbłysło płomieniami. Na szczęście przed wybuchem gość zdołał zjechać na pobocze, co oszczędziło mi szukania drogi przejazdu wokół płonącego wraku. Następny napatoczył się dopiero po pięciu czy sześciu milach. Para gnojków w starym Camaro podjechała do mnie z boku. Pasażer zaszczekał przez okno niczym pies, po czym kierowca depnął na gaz i oddalili się z piskiem opon, w chmurze spalonego oleju. Tym razem szczęście mi dopisało - nie musiałem się mozolić z karabinem, bo dopadłem ich na czerwonym świetle. Zjechałem na środek drogi, żeby wziąć ich od strony kierowcy. Kiedy ten ostatni mnie zobaczył, zaczął coś bluzgać, ale nie wiem dokładnie, o co mu chodziło, bo urwał w pół zdania, zobaczywszy, jak granat wpada przez uchyloną szybę na tylną kanapę. Kątem oka widziałem, jak usiłują go dosięgnąć, ale nie dali rady. Szkło i odłamki zniszczyły nieco auto stojące przed nimi, ale nic nie mogłem na to poradzić. W końcu w każdej wojnie zdarzają się niewinne ofiary. Ponieważ miałem już dość ruchu ulicznego, skierowałem się na wieś. Gdy mijałem pewne podwórze, wypadły z niego dwa ogromne dobermany, obierając kurs przechwytujący. Osadziłem je w miejscu jedną serią, po czym dołożyłem jeszcze trochę w okna domu, żeby przypomnieć farmerowi o obowiązującym prawie, które nakazuje trzymać psy na smyczy. Niedługo później usłyszałem za sobą ryk grubych opon. Obejrzawszy się, ujrzałem wielką półciężarówkę Forda, jedno z tych monstrów, co mają podwozie dobry metr nad ziemią. Gdy się jeszcze zbliżyła, przez dźwięk opon mogłem dosłyszeć jeszcze dobiegającą z kabiny głośną muzykę country. W środku siedziało dwóch mężczyzn w kowbojskich kapeluszach i piło piwo z puszek. Archetypalne auto farmerskie. Miałem ochotę wysadzić ich od razu, ale zaczekałem, żeby się przekonać się, co też zaplanowali. Czasem tacy goście grzecznie cię wyprzedzają i tyle, ale nie tych dwóch, o nie! Facet na fotelu pasażera trzymał w ręce styropianowy pojemnik pełen lodowatej wody, którą zamierzał wylać przez okno na niżej podpisanego. Niczego więcej nie potrzebowałem. W chwili, gdy auto zrównało się ze mną i gość chciał się wziąć do roboty, puściłem mu przez okno serię. Niestety, ponieważ kabina była bardzo wysoko, nie dosięgłem kierowcy. Ford jechał dalej drogą, a ja próbowałem ich wykończyć przez zbryzganą krwią tylną szybę, ale - jak na złość! - właśnie skończył mi się magazynek. Podczas jazdy nie mogłem przeładować karabinu, a kierowca zdążył już zatrzymać auto i zawracał, żeby mnie dopaść. Miałem może dwie sekundy, żeby zadecydować, co robić. Sięgnąłem do kieszeni z tyłu koszulki i wyciągnąłem drugi granat, po czym złożyłem się w zakręt niczym na czasówce, zawróciłem, wyciągnąłem zawleczkę i zerknąłem przez ramię na ciężarówkę, która pędziła już w moją stronę. Teraz trzeba było tylko dobrze wymierzyć. Puściwszy kierownicę, rzuciłem granat, po czym popędziłem przed siebie, ile sił w nogach. Usłyszałem wybuch i poczułem, jak coś ociera się o moje ramię. Obróciwszy się, ujrzałem, jak płonąca ciężarówka efektownie koziołkując wali się do rowu. Gdy płomienie dosięgły baku, nastąpiła druga eksplozja. Postanowiłem skrócić przejażdżkę, ponieważ moje ramię zaczęło krwawić. Rana była powierzchowna, ale na tyle brzydka, żeby dość mocno dokuczać. Zacząłem żałować amunicji, którą zużyłem na tego palanta w BMW. Muszę kiedyś kupić sobie do MAC-a trochę pocisków smugowych, żeby się lepiej celowało! A zresztą... Przeładowałem karabin, bo byłem pewien, że po drodze do domu spotkam jeszcze paru gnojków i pijaków. Po kilku milach usłyszałem za sobą wycie policyjnej syreny. Postanowiłem się nie przejmować, licząc, że to nie po mnie jadą, ale się zawiodłem. Radiowóz zwolnił tuż za mną i z megafonu popłynął głos, który kazał mi zejść z roweru i położyć się na ziemi twarzą na dół. jejku! Wcale nie miałem ochoty wykańczać gliniarza, ale w końcu gdyby dobrze wykonywał swoją robotę, nie musiałbym sam jeździć i zmniejszać populacji szczurów w swojej okolicy. Na szczęście wpadłem na pewien pomysł - przecież miałem jeszcze granat zapalający! Wyszarpnąłem go z kieszonki i rzuciłem na maskę radiowozu, licząc na element zaskoczenia. Nie pomyliłem się: dwóch policjantów było zbyt zdziwionych, żeby zacząć do mnie strzelać. Granat wybuchł i zaczął przepalać maskę, torując sobie drogę do komory silnika. Policjanci zdążyli zatrzymać auto, ale zanim wysiedli, byłem już dobre czterysta metrów od nich. Usłyszałem za sobą strzały, ale z takiej odległości nie mieli szans mnie trafić ze swoich trzydziestek ósemek. Moja ucieczka trwała jednak krótko. Przed sobą ujrzałem w oddali dwa blokujące drogę radiowozy, za którymi kryli się gotowi do strzału policjanci, a za sobą usłyszałem wycie następnych syren. To już był koniec. Wyciągnąłem MAC-a i zacząłem ostrzeliwać blokadę, kuląc się na rowerze, żeby utrudnić im celowanie. Skoro musiałem zginąć, chciałem chociaż zabrać ze sobą paru z nich. Miałem dobre życie. Zdarzało mi się dobrze bawić. Żałowałem tylko, że polują nie na tego, na kogo powinni. Poczułem, jak coś gorącego rwie moje ramię. Sięgnąłem doń drugą ręką, spodziewając się widoku krwi, ale zamiast tego znalazłem tam rękę mojego kolegi z biura. "Bob! Bob! Obudź się! Zasnąłeś za biurkiem! Jest piątek po południu, trzeba iść do domu!" Poszedłem do domu, przyrzekając sobie nie tykać więcej meksykańskiego żarcia z tamtej knajpy. Dlaczego mężczyźni wogóle kłamią? Pewnego dnia, podczas pracy nad brzegiem rzeki drwalowi wypadła siekiera i wpadła do wody. Drwal usiadł i zaczął płakać. Nagle objawił mu się Bóg i zapytał: - Dlaczego płaczesz? Drwal odpowiedział, że siekiera mu wpadła do wody. Bóg zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się ze złotą siekierą. - To Twoja siekiera? - zapytał - Nie - odpowiedział drwal. Bóg ponownie się zanurzył i po chwili trzymał srebrną siekierę pytając drwala czy to jego. - Ta również nie jest moja - odparł drwal. Bóg po raz trzeci się zanurzył i wyjął z wody żelazną siekierę. - A może ta? - Tak, to moja siekiera - ucieszył się drwal. Bóg był zadowolony, że taki uczciwy człowiek chodzi po ziemi i w nagrodę podarował mu wszystkie trzy siekiery. Drwal wrócił do domu szczęśliwy. Innego dnia drwal spacerował nad brzegiem tej samej rzeki wraz z żoną. Nagle żona potknęła się i wpadła do wody. Drwal usiadł na brzegu rzeki i zaczął płakać. Ponownie objawił mu się Bóg i zapytał: - Dlaczego płaczesz? Drwal odpowiedział, że żona mu wpadła do wody. Bóg jeszcze raz zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się wraz z Jennifer Lopez. - To Twoja żona? - zapytał - Tak - odparł drwal Bóg się na poważnie zdenerwował: - Ty kłamco! To nie jest prawda! To nie jest Twoja żona! Drwal odparł: - Boże wybacz mi, to nieporozumienie. Widzisz, jeśli powiedziałbym "nie" Jennifer Lopez, wróciłbyś i wyszedł z Cameron Diaz, i jeśli znowu powiedziałbym "nie", poszedłbyś trzeci raz i wrócił z moją żoną, której powiedziałbym "tak", a wtedy otrzymałbym wszystkie trzy. Ale Panie, jestem tylko biednym drwalem, nie dałbym rady dbać o trzy żony, dlatego właśnie powiedziałem "tak" za pierwszym razem". Jaki z tego morał? Ano morał z tego taki, że jeśli już mężczyzna kłamie, to zawsze w pożytecznym i zaszczytnym celu!!! QSY - Sob Lis 19, 2005 00:37 
GUPETTO - Sob Lis 19, 2005 11:14 Temat postu: A podobno faceci za duzo pija http://www.tienesunvideo....liaria.wmv.html troche ja bedzie baniak bolał, ale chyba nie po browarkach
malcu - Sob Lis 19, 2005 14:47
Oj bedzie bedzie
[ Dodano: Nie Lis 20, 2005 2:16 am ] Wigilijny poranek. Żona budzi Stefana o 7.00. - Stefen, no Stefan, nie mam masła. Słyszysz? - A co ja na to poradzę. - Ubieraj się i idź do sklepu. - Ale ja nie wiem gdzie jest w sklepie masło. - Wejdziesz, naprzeciwko kasy są lodówki, w pierwszej jest mleko, a w drugiej masło, idź. Stefan wstał, ubrał się poszedł do sklepu. Przeszedł obok kas, podszedł do lodówki, wyjął masło i poszedł zapłacić. Na kasie stała zajeb***a laseczka. Stefan trochę z nią pogadał, pożartował, a laska niespodziewanie zaproponowała aby poszli do niej. Poszli i troszkę potentegowali. Po upojnym popołudniu Stefan budzi się i widzi że jest przed 20.00. Wyskakuje z łóżka i mówi do laski - Masz mąkę? - Mam. - To przynieś szybko i posyp mi ręcę. Laska zdziwiona przynoszi mąkę i posypuje ręce Stefana po czym on wybiega z domu. W domu Stefanowi drzwi otwiera żona. - Stefan gdzieś ty był, rodzina się zjechała, zjedliśmy kolację bez masła. - Gdzie byłeś? - Skarbie, jestem ci winny wyjaśnienie. Otóż poszedłem do sklepu, z lodówki wyjąłem masło i poszedłem zapłacić. Na kasie stała zajeb***a laseczka, trochę z nią pogadałem, pożartowałem, a ona mnie zaprosiła do siebie a u niej trochę zabradziażyliśmy Obudziłem się i szybko przyjechałem do domu. Zona wysłuchała wszystkiego spokojnie i ze zniecierpliwieniem w głosie powiedziała: - Pokaż ręce. Stefan pokazał obsypane w mące ręce, na co żona: -Pie****sz, Stefan, znowu byłeś na kręglach. Kamil - Nie Lis 20, 2005 09:51 61 rad jak za kierownica zostac prawdziwym burakiem: 1. Ruszaj ze swiatel dopiero wtedy, gdy zielone swieci sie juz kilka sekund. 2. Ochlap pieszego. 3. Zajmij komus przed nosem miejsce na parkingu. 4. Przyspieszaj w czasie gdy ktos cie wyprzedza. 5. Ruszaj zanim jeszcze wszyscy piesi opuszcza przejscie. 6. Sluchaj muzyki na maxa przy otwartych szybach. 7. Zawsze mrugaj dlugimi lub uzywaj klaksonu wobec kierowców których chcesz wyprzedzic. 8. Uprawiaj slalom po wszystkich pasach. 9. Jadac w nocy wylaczaj dlugie dopiero wtedy, gdy masz calkowita pewnosc, ze oslepiles juz nadjeżdzającego. 10. Jedz z lokciem wystawionym za szybe. 11. Wjezdzaj samochodem w najglebsze zakamarki lasu. 12. Ruszaj z piskiem opon. 13. Gdy zamówisz hamburgera w McDrive, jedz go zawsze na parkingu w samochodzie. 14. Zadbaj o to, zeby w twoim samochodzie byl maksymalny syf. 15. Udowodnij ze twój samochód potrafi zabrac wiecej niz 5 osób. 16. Pokazuj innym obrazliwe gesty przez szybe. 17. Czekajac przed zamknietym szlabanem wyjdz na papierosa. 18. Szanuj zarówki - włączaj kierunkowskaz dopiero gdy skręcasz. 19. Wjedz na skrzyzowanie w taki sposób, zeby po zmianie swiatel zatkac inny kierunek ruchu. 20. Parkuj tak, zeby inni nie mogli wyjechac. 21. Hamuj z piskiem opon zatrzymujac sie na stacjach benzynowych albo kolo przydroznych barów. 22. Nie daj sie wyprzedzic innym - to przeciez hanba i dyshonor. 23. Zadbaj o to, zeby bez przerwy wlaczal ci sie alarm. Zwlaszcza wtedy, gdy nie bedziesz mógl go uslyszec. 24. W czasie jazdy wyrzucaj niedopalki przez uchylona szybe. 25. Gdy na parkingu potracisz inny samochód, uciekaj czym prędzej. 26. Naklej na samochód kilka kolorowych kleksów. 27. Wsiadajac do cudzego, dobrego samochodu wolaj innych kumpli na przejazdzke. 28. Pamietaj, ze najlepszy kierowca to najszybszy kierowca. 29. Zainstaluj sobie klakson - melodyjke. 30. Powies na lusterku kartonowy zapaszek. 31. Jadac w dluzsza trase miej zawsze wyladowana komórke. 32. Nigdy nie tankuj do pelna. 33. Jedz w taki sposób, zeby wszyscy pasazerowie byli przez cala droge zaabsorbowani tylko twoja jazda. 34. Gdy uslyszysz za soba sygnal karetki pogotowia, pozwól na to, żeby wyla bezposrednio za toba. 35. Podswietl sobie podwozie i tablice kolorowym neonem. 36. Jesli myjnia sterowana jest z zewnatrz, spróbuj czy po wrzuceniu karty uda ci sie dobiec i wsiasc do smochodu. 37. Nie pozwól wlaczyc sie do ruchu innym. 38. Nigdy nie ostrzegaj innych przed grozacym im radarem. 39. Zalóz sportowe alufelgi w limuzynie. 40. Traktuj jazde na trasie jako "Need for Speed" na zywo. 41. Kup samochód o duzej pojemnosci silnika i narzekaj ze duzo pali. 42. Kup samochód o malej pojemnosci silnika i narzekaj ze nie ma przyspieszenia. 43. Zatrzasnij kluczyki w samochodzie. Najlepiej gdzies na trasie. 44. Wyprzedzajac rowerzyste nie wlaczaj kierunkowskazu. 45. Jezdzij w czapce, berecie lub kapeluszu. 46. Zajmuj lewy pas na 3 km przed skretem w lewo. 47. Jadac na trasie, zatrzymuj sie wielokrotnie i wyprzedzaj potem te same samochody. 48. Zapamietaj, ze wszystkiemu winne sa glupie przepisy, fatalne drogi, zbyt duza liczba samochodów i korki. Ty sam jestes zawsze bez winy. 49. Myj samochód raz na miesiac, albo i rzadziej. 50. Na stacji benzynowej, stawaj z niewlasciwej strony dystrybutora i ciagnij waz dookola samochodu. 51. Zamontuj dodatkowe głośniki pod maską - będzie Cię lepiej słychać. 52. Powieś CD na lusterku. 53. Załóż pokrowiec z misia na kierownice. 54. Rozmawiaj przez komórkę w mieście kiedy i gdzie się tylko da. 55. Nigdy nie zapinaj pasów. 56. Zamontuj melodyjkę Lambada kiedy jedziesz na wstecznym. 57. Przy kolejce na CPN po zatankowaniu paliwa połaź jeszcze troche po sklepie. 58. Nie zdejmuj folii z siedzeń po kupieniu samochodu. 59. Dłub w nosie w oczekiwaniu na zielone światło. 60. Wyprzedzaj pod górę. 61. Wyprzedzaj po podwójnej ciągłej. wilku - Nie Lis 20, 2005 14:10 hehehehehe :D::D:D:D ja spelniam punkt : 13 i 30 czy juz jestem prawdzimym burakiem ?:D
Bagio - Nie Lis 20, 2005 14:45 Mąż zwraca się do żony: - Kochanie, przyniesiesz mi herbatę? Żona (zalotnie): - A czarodziejskie slowo? Mąż: - Hokus-Pokus stara ku...
malcu - Nie Lis 20, 2005 17:20 dobre dobre
mattey - Nie Lis 20, 2005 21:41 http://84.205.187.10/z2427026G.jpg http://www.renault19.pl/f...d_id=3272#24725 hmm czyzby nowy samolot prezydencki? http://darko.blog.onet.pl/ Facet przychodzi do gazety zamówić ogłoszenie: "Zaginął ukochany kotek mojej żony - czarny, białe skarpetki, wesołe ślepka, figlarne usposobienie. Dla znalazcy nagroda 5000 złotych!" - Czy to aby nie za dużo? - zdziwił się redaktor. - Nie ma obawy, sam skurwiela utopiłem. Piki - Nie Lis 20, 2005 23:32
osz fak HaGie - Nie Lis 20, 2005 23:32 http://www.bmastudio.pl/tester/ Rysiek - Pon Lis 21, 2005 02:39 http://www.break.com/arti...strikescar.html [ Dodano: 21 Listopad 2005, 02:42 ]
!!
[ Dodano: 21 Listopad 2005, 02:46 ] http://exbyte.net/media/v...st_Footage.html
mattey - Pon Lis 21, 2005 10:50 http://www.starterupsteve...l/mad_cow.shtml Kolega do kolegi: - wczoraj idę sobie po rynku, a tu jakiś gość do mnie podbiega i krzyczy: "Pedał! Pedał!" - no i co mu zrobiłeś? - jak to co? Torebką po głowie i pudrem po oczach ...
Wrobello - Pon Lis 21, 2005 19:29 http://www.bmwboys.prv.pl/ nietylko o calibrze sa piosenki polecam download Mp3
Bmw Cool - Funk Dres <- dobre jest
noodl3s - Wto Lis 22, 2005 00:04 Dzielny rycerz Maćko szedł przez las. W pewnej chwili spotkał czarownicę, od której usłyszał: - Ta ścieżka rozwidla się zaraz na 2 ścieżki. Jeśli pójdziesz w prawo, czeka cię śmierć, a jeśli pójdziesz w lewo, będziesz pitolony. Wybieraj! Maćko ją olał i poszedł dalej. W pewnej chwili zauważył, że ścieżka jako żywo rozwidla się na dwie. "Hmm" - pomyślał - "nie chcę umierać, więc idę w lewo". Jak pomyślał, tak zrobił. Szedł dalej, aż w pewnym momencie ujrzał smoka nad rzeką. Niewiele się namyślając Maćko wyciągnął miecz i ruszył do boju. Wywijał mieczem, ciął na prawo i lewo, poleciała jedna głowa, poleciała druga głowa, zamachnął się na trzecią… Na co smok odskoczył nagle i krzyczy: - Ty jakiś pitolony jesteś! Ja tu przyszedłem wody się napić... umarlem
[ Dodano: Wto Lis 22, 2005 5:07 pm ] Pewna para w średnim wieku z północnej części USA zatęskniła w środku mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół, na Florydę i mieszkać w tym hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej. Mąż miał dłuższy urlop i pojechał o dzień wcześniej. Po zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i postanowił wysłać maila do żony. Niestety omylił się o jedną literę. Mail znalazł się w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze, która właśnie wróciła do domu z pogrzebu męża i chciała sprawdzić, czy w poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny i przyjaciół. Jej syn znalazł ją zemdloną przed komputerem i przeczytał na ekranie: Do: Moja ukochana żona Temat: Jestem już na miejscu Wiem, że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie. Teraz mają komputery i wolno wysłać maila do najbliższych. Właśnie zameldowałem się. Wszystko jest przygotowane na Twoje przybycie jutro. Cieszę się na spotkanie. Mam nadzieję, że Twoja podróż będzie równie bezproblemowa, jak moja. PS: Tu na dole jest naprawdę gorąco. Piki - Wto Lis 22, 2005 18:54 http://www.press.pl/pogodzinach/ na dole ŁAPU-CAPU Rasta - Wto Lis 22, 2005 22:46 Historia ponoc autentyczna : znajomek mi opowiedzial Byl sobie wlasciciel auta, leciwego juz niezbyt atrakcyjnego. Zostawial on za szyba kartke papieru z napisem "Do zlodziei!! Nie mam akumulatora, ani radia" I tak parkowal auto, sadzac ze nikt mu do auta nie bedzie wchodzil bo nie ma po co... Budzi sie ktoregos dnia schodzi do auta, a tam na jego kartce dopisane : "Do zlodziei!!! nie mam akumulatora ani radia To kól tez nie potrzebujesz" i zajebali mu zimowki Bagio - Sro Lis 23, 2005 11:19 Mama wyslala Jasia do sklepu po ser. Wraca Jasio kladzie ser na stole a mama sie pyta: -Jasiu dlaczego kupiles zolty? -Bo BIALEGO nie bylo!
------------------------------------------------------------------------ - Nauczycielka prosi Jasia: - Jasiu wytrzyj tablice - Nie - Jasiu wytrzyj - No dobra. Ale gdzie jest szmatka? - Poszukaj gdzieś w szafce - Przez ten czas nauczycielka pyta się dzieci: - Kochane dzieci co byscie napisali na moim grobie gdybym umarła? A Jasiu znalazł szmatę i mówi: - Tu leży ta szmata! ------------------------------------------------------------------------------- Pani powiedziala zeby ulozyc zdanie z ptakami. Zglosil sie Jas: Jas: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak. Pani: a z dwoma ? J: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wywinął orła. P: A z trzema Cwaniaczku ? J: Tata przyszedł do domu nawalony jak Szpak, wywinął Orła, poczym puścił Pawia P: A z czterema ? J: Tata przyszedł do domu nawalony jak Szpak, wywinął Orła, poczym puścił Pawia, aż mu dwa Gile wyszły z nosa. P: Jak powiesz z pięcioma to dam ci szostke. J: Tata przyszedł do domu nawalony jak Szpak, wywinął Orła, poczym puścił Pawia, aż mu dwa Gile wyszły z nosa, a potem dalej poszedł pić na Sępa.... --------------------------------------------------------------------------------- Do szkoly ma przyjechać komisja, a wszkole jest przeklinający Jasiu. Nauczycielka mówi do dziewczynek: Jak Jasiu choc troche przeklnie wychodzcie z klasy. Przyjeźdźa kommisja i pyta sie jasia : co budują za oknem -burdel -dziewczynki wychodzą z klasy i jasiu mówi: -gdzie kurka idziecie dopiero fundamenty stawiają!!!!!!!!!!! Kamil - Sro Lis 23, 2005 15:56
znam bardzo podobną : Tak samo się zaczyna w starym samochodzie gościo napisał na kartce : nie mam radia , ani głośników następnego dnia wychodzi patrzy szyba zbita i na kartce dopisane : SPRAWDZILIŚMY
Piki - Sro Lis 23, 2005 16:33 Kaczy został prezydentem to chociaż choinka bedzie duża w W-wie RAKO - Sro Lis 23, 2005 17:25
znam i ja podobna: na kartce " niemam radia " rano dziura w przedniej szybie na fotelu lezy radio "safari5" i dopisek "to juz masz"
mattey - Sro Lis 23, 2005 20:30 Ulicą idzie staruszek. W pewnej chwili potknął się i upadł. Podchodzi do niego Lepper i pomaga mu wstać. - Bardzo panu dziękuję - mówi staruszek. - Jak mogę się panu odwdzięczyć? - Niech pan w najbliższych wyborach odda swój głos na mnie. - Ależ panie, ja upadłem na d..., a nie na głowę! - Jak zrobić sałatkę z buraków? - Wrzucić granat na zebranie Samoobrony. Nauczycielka mówi do ucznia: - Jasiu, nie wolno ci palić papierosów, przecież jesteś dopiero w 3 klasie. - Tak, proszę pani, ale Lepper jak był w 3 klasie to już palił. - Owszem, Jasiu, ale Lepper miał już wtedy skończone 18 lat. - Co robi Lepper, żeby zadzwonić z komórki? - Zamyka drzwi na skobel i macha dzwonkiem. - Dlaczego Lepper zawsze jest taki poważny? - Bo z dowcipów śmieje się tylko wtedy, kiedy je zrozumie. Polska, rok 2015. Spłonęła Biblioteka Narodowa, a w niej cały księgozbiór prezydenta Leppera. Jedna z tych dwóch książek była wyjątkowo cenna, bo już pokolorowana. - Czym się różnił Brutus od Andrzeja Leppera? - Brutus był cwaniakiem, a udawał idiotę, a Lepper na odwrót. - Dlaczego Lepper woli solarium od słońca? - Bo słońce jest dla niego za daleko. A poza tym, słońce zachodzi na zachodzie, a zachód jest podejrzany. - Dlaczego Lepper traktuje Niemców podejrzliwie? - Bo gdy raz chciał wziąć udział w demonstracji niemieckich rolników w Berlinie, niechcący wziął udział w "Love Parade". Idzie dwóch pijaków ulicą i wpadają na Leppera. Lepper zły mówi do nich: - Z drogi panowie. Na co pijak do kumpla: - Ty, koniec z bełtem, bo po nim to wydaje mi się, że nawet świnie gadają. - Dlaczego Lepper nie lubi kawałów o blondynkach? - Bo o nim mówią to samo i z czego tu się śmiać. - Jaka jest ulubiona dyscyplina sportowa Leppera? - Rzut epitetem. - Dlaczego Lepper zniechęcił się do kosiarek mechanicznych? - Bo już wiele razy próbował kosiarkę postawić na sztorc i nigdy mu nie wyszło. - Co zrobił Lepper po wysypaniu zboża na tory? - Zamyślił się po raz pierwszy w życiu. - A co było potem? - Tak mu się to spodobało, że jeszcze raz się zamyślił. - Dlaczego Polacy nie pojechali na mistrzostwa Europy? - Bo Lepper był w Klewkach i nie miał kto blokować bramki. Pytają ucznia co robią rodzice. Odpowiada jednym tchem: - Tata siedzi w więzieniu, a mama pracuje na ulicy. - Siadaj - mówi nauczyciel. Kolega z ławki pyta: - Dlaczego tak skłamałeś? - A co, miałem powiedzieć, że są oboje posłami do sejmu z Samoobrony? - Z jakiego przedziału cenowego Lepper najchętniej dobiera sobie garderobę? - Od 30 do 40 zł za kilogram. - Jak stopniuje się głupotę? - Głupi, debil, kretyn... biuro poselskie Andrzeja Leppera. Andrzej Lepper i jego kierowca jeździli przez wiele dni po Polsce. Pewnej nocy przed limuzynę wyskoczyła im świnia. Nie przeżyła tego spotkania. Lepper, widząc co się stało, kazał kierowcy iść wytłumaczyć wszystko właścicielowi. Kierowca wrócił dopiero po godzinie z cygarem w zębach, butelką wina w ręce i w poszarpanym ubraniu. - Mój Boże, co ci się stało? - pyta Lepper. - No cóż, rolnik dał mi wino, jego żona obiad, a ich 19-letnia córka chwile szalonej, niezapomnianej rozkoszy. - Cóżeś ty im powiedział? - Że jestem kierowcą Andrzeja Leppera i właśnie zabiłem świnię. Lepper wzywa wróżkę: - W nocy śniły mi się ziemniaki. Co to znaczy? - To znaczy, że was na jesieni wykopią albo na wiosnę posadzą. - Na jakie dwie grupy dzielą się Polacy? - Na tych, co będą głosować na Leppera i tych, którzy mają jeszcze ważne paszporty... Lepper przemawia w radiu: - To nieprawda, że moje przemówienia są nagrywane w Rosji na płytach, na płytach, na płytach.... Wpada Lepper do chińskiej restauracji w Brukseli. Mija chwilka, kelner przynosi pałeczki, a Lepper na cały głos: - A co ja bęben zamawiałem?! Druga w nocy - do drzwi Leppera puka narąbany jak bela gość. - Czego pan chce o tak późnej porze?! - Chccee wstąpić do Samoobrony i to od zaraz - bełkotliwym głosem zakomunikował. - Panie, jest druga w nocy, przyjdź pan jutro rano do biura poselskiego, przynieś pan zdjęcie i nie będzie problemu. - Nie ma mowy, ja chcę teraz i już, od zaraz - zdjęcie mam przy sobie... Przekomarzał się tak bitą godzinę. - Endrju zmiękł. Gość otrzymał legitymację i już miał iść do domu - przewodniczący jednak zatrzymał go i pyta, dlaczego mu tak zależało na wstąpieniu w szeregi Samoobrony. - A bo panie to było tak: wróciłem wcześniej z delegacji, wchodzę do domu, patrzę, a tu żona na środku pokoju z sąsiadem..., wchodzę do pokoju córki, a ta z dwoma facetami na raz, wpadam do pokoju syna, a ten w najlepsze ze swoim kolegą z ławki... Stanąłem na środku pokoju i wrzasnąłem na całe gardło: - TACY JESTEŚCIE, TAK? TO JA WAM K...A TERAZ WSTYDU NAROBIĘ! Renata Beger znalazła książkę. Nie widząc nigdy w życiu czegoś podobnego, pobiegła szybko do swojego przewodniczącego. - Panie przewodniczący, niech pan zobaczy, jakie są tu cuda i dziwy. Na to Lepper rzucił się na książkę, otwiera ją gwałtownie i krzyczy. - Gdzie te dziwy, gdzie te dziwy? wilku - Sro Lis 23, 2005 20:35
sorky ale nie czaje tego
Rysiek - Sro Lis 23, 2005 20:51
fakt nie śmieszny
Piki - Czw Lis 24, 2005 08:56 http://media.putfile.com/britva2 Ghost rider made in Poland mattey - Czw Lis 24, 2005 18:48 http://fun.noshit.pl/DIR-2005.11.16/dsc08772.jpg Piki - Czw Lis 24, 2005 23:27 
Vesti - Pią Lis 25, 2005 11:44 COM> Urodziny Babci: Uroczystość w restauracji: 500zl - placone karta Mastercard... Piwo, wino, szampan, wódka: 500zl - placone karta Mastercard... Striptiser 250zl za godzinę - placone karta Mastercard... Zdjęcia Babci z uroczystosci: bezcenne... http://www.gizycko.mm.pl/~beliar/image001.JPG Taras - Pią Lis 25, 2005 11:46 fuj niezle sie babcie bawia
noodl3s - Pią Lis 25, 2005 13:16 * Cała sytuacja dzieje się na antenie Radia Zet. <redaktor> Dzień dobry panu! <facet> Dzień dobry! <redaktor> Dzwonie do pana z Radia Zet. Proszę powiedzieć nam (jest pan na fonii), jakie dwie najintymniejsze rzeczy robił pan tego ranka? Jeżeli pan powie to wygra zestaw mebli kuchennych. <facet> Kochałem się z moja żoną. <redaktor> Bardzo dobrze. To jedna rzecz już mamy. Proszę powiedzieć nam gdzie pan się kochał z żoną? <facet> W kuchni. <redaktor> Mamy wiec już dwie najintymniejsze rzeczy, jakie pan robił tego ranka. Zestaw mebli kuchennych jest już prawie pański. Jeszcze musimy zadzwonić do pana żony i jeżeli ona potwierdzi pańskie słowa, to wygrali państwo konkurs!(Redaktor dzwoni teraz do żony tego faceta) <redaktor> Dzień dobry pani! <żona> Dzień dobry! <redaktor> Dzwonie do pani z Radia Zet. Wcześniej rozmawiałem z pani mężem i zapytałem go, jakie dwie najintymniejsze rzeczy robił tego ranka. Jeżeli potwierdzi pani to, co powiedział mąż, to wygrali państwo zestaw mebli kuchennych!Proszę wiec powiedzieć nam, jakie dwie najintymniejsze rzeczy robiła pani tego ranka? <żona> (po chwili wahania i namowach męża na antenie radia): Kochałam się dzisiaj rano z mężem. <redaktor> Bardzo dobrze - mąż powiedział nam to samo. Proszę nam jeszcze powiedzieć gdzie? <żona> O nie, tego już nie powiem! <facet> Kochanie powiedz panu redaktorowi, ja już wcześniej powiedziałem, bardzo cię proszę! <redaktor> Jeżeli pani powie gdzie i będzie się zgadzało z tym, co powiedział mąż, to przypominam, ze wygrają państwo zestaw mebli kuchennych <facet> Kochanie no powiedz panu redaktorowi gdzie - ja już mu wcześniej powiedziałem, nie wstydź się! <żona> (po chwili wahania): w pupę.... * Teraz w radiu nastąpiła konsternacja. A potem wszyscy ze śmiechu na glebie. <redaktor> Bardzo dobrze! Wygrali państwo zestaw mebli kuchennych! darjusz - Pią Lis 25, 2005 13:18
dobre Piki - Pią Lis 25, 2005 14:25 
gawdi1 - Pią Lis 25, 2005 15:32 jakis wielce madry matematyk
wilku - Pią Lis 25, 2005 16:04 Student poszedl zdawac ustny egzamin. Zdaje, zdaje, meczy sie meczy, ale cos mu to nie wychodzi. Profesor coraz bardziej wnerwiony, widzi ze student nie kumaty i chce go oblac. Ale student nie daje za wygrana i prosi o druga szanse. Na co profesor odpowiada: - No dobra. Jesli odpowie pan na jedno moje pytanie to zalicze panu egzamin. Prosze mi powiedziec: Kto to jest STUDENT? Po czym student z umiechem na twarzy odpowiada: - No wiec STUDENT to mloda osoba, która dazy do zdobycia wiedzy itd. itp. Na co profesor tak patrzy i mówi: - Otoz nie. Student, to takie male gówno co plywa po wielkim szambie i z trudnoscia próbuje doplynac do wyspy zwanej MAGISTER. Student wkurzony nie wie co powiedziec. Profesor chce wpisac mu pale, na co student sie odzywa: - To niech mi pan profesor powie kto to jest PROFESOR? Profesor usmiechnal sie i zaczal mówic, ze profesor, to starsza osoba bardzo inteligentna itd. itp. Student popatrzyl i powiedzial: - Otóz nie. PROFESOR to bylo kiedys takie male gówno plywajace po wielkim szambie, które z trudem doplynelo do wyspy MAGISTER, posiedzialo tam troche, znudzilo mu sie, nastepnie z trudem doplynelo do wyspy zwanej PROFESOR i teraz siedzi tam i robi wielkie fale zeby te inne gówna nie doplynely do swoich wysp! Tomek - Pią Lis 25, 2005 16:19 12-letni synek, pyta sie ojca (w mieście otwarto właśnie agencję towarzyską): - Tato, a co właściwie robi sie w takiej agencji? Ojciec mocno zakłopotany odpowiada: - Synku, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, ze robi sie tam człowiekowi dobrze. Synek jest ciekawy. Raz dostaje od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film biegnie do owej agencji i dzwoni do drzwi. Otwiera mu zdziwiona pani: - A co ty chłopczyku chciałeś? - No, chciałem, żeby mi zrobić dobrze, mam nawet pieniądze! Pani zaprosiła chłopca do środka, następnie zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy duże pajdy świeżego chleba, posmarowała masłem i miodem i podała chłopcu. Chłopiec wpada do domu i krzyczy: - Mamo, tato, byłem w agencji towarzyskiej Ojciec mało nie spadł z krzesła, mamie oczy nas wierzch wyszły. - I co?! - pytają nieśmiało rodzice - Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem Bagio - Pią Lis 25, 2005 17:59
nie chodzi tutaj o to ze nie bylo sera bialego tylko narkotyka potocznie zwanego biale
RAKO - Pią Lis 25, 2005 19:16 przychodzi student na egzamin i cos mu nie bardzo idzie wiec profesor zadaje mu pytanie pomocnicze niech mi pan powie co to jest egzamin?! na co student odpowiada ze egzamin jest to rozmowa dwóch naukowców
profesor- a co się dzieje gdy jeden z tych naukowców okazuje się idiota?? student odpowiada- w takim wypadku ten drugi bierze indeks i wychodzi
mattey - Pią Lis 25, 2005 20:35 Jasiu dostał od ojca kolejkę i sobie ją uruchomił. Ojciec w tym czasie ogląda TV i słyszy z pokoju Jasia: - Wsiadać! Kur***! Wsiadać! - Wysiadać! Kur***! Wysiadać! Wpada zdenerwowany ojciec do pokoju i mówi: - Jeśli przez najbliższą godzinę usłyszę choć jedno brzydkie słowo, to zabiorę ci kolejkę! Ojciec wraca do pokoju i dalej ogląda TV. Mija pół godziny i nic nie słychać z pokoju Jasia. Mija godzina i nic. Mija godzina i minuta i z pokoju Jasia słychać: - Wsiadać! Kur***! Wsiadać! Przez tego skur*** mamy godzinę opóźnienia... Stoi na korytarzu szkoły podstawowej dziewczynka pierwszej klasy i pali papierosa. Podchodzi do nie wychowawczyni i mówi : - Aniu! Ty palisz?! - Tak, - odpowiada rezolutna Ania - palę. - I może jeszcze pijesz? - A tak, pewnie że piję. - A od kiedy to tak?! - A od pierwszego stosunku... Mąż i żona świętują swoją rocznicę ślubu. W pewnym momencie mąż pyta żonę: - Powiedz mi kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradziłaś? - Proszę, nie pytaj mnie o takie rzeczy. - Ale nalegam, powiedz mi proszę. - No dobrze, zdradziłam Cię trzy razy. - Trzy razy, jak to się stało? - Mężu, czy pamiętasz jak 15 lat temu chciałeś rozkręcić swój własny biznes i żaden bank nie chciał udzielić Ci kredytu? A pamiętasz jak sam prezes banku przyszedł do nas do domu pod Twoją nieobecność i zatwierdził kredyt bez żadnych dodatkowych pytań? - Och kochanie, zrobiłaś to dla mnie. Szanuję Cię jeszcze bardziej za to, co zrobiłaś. Ale kiedy był ten drugi raz? - Pamiętasz dziesięć lat temu sytuację, kiedy miałeś ten straszliwy atak serca i żaden z lekarzy nie chciał się podjąć tej ryzykownej i skomplikowanej operacji? I wtedy ten jeden doktor zgodził się Ciebie operować i dzięki temu do dzisiaj jesteś w tak dobrej kondycji... - Moja najdroższa, nie mogę wprost w to uwierzyć, że zrobiłaś to dla mnie. Jestem Ci wdzięczny. Ale powiedz mi, jak to było tym trzecim razem. - Czy pamiętasz tę sytuację, kiedy kilka lat temu chciałeś zostać prezesem klubu golfowego i brakowało Ci 53 głosów... [ Dodano: 25 Listopad 05, 23:55 ] niemogłem sie powstrzymać
http://www.joemonster.org...=thread&order=1
Piki - Sob Lis 26, 2005 17:23 znajdz podobieństwa http://www.trademe.co.nz/...on-40487913.htm & http://www.kladblog.com/image/200511/lambo.asp Bagio - Sob Lis 26, 2005 20:37 http://img453.imageshack....s4th8gf16wy.jpg trzeba sie uczyc jezykow obcych
Rysiek - Nie Lis 27, 2005 14:49
mattey - Nie Lis 27, 2005 16:14 http://www.extremefunnypi...funnypic602.htm
http://www.davesdaily.com...hiswillhurt.htm
Piki - Nie Lis 27, 2005 18:50 http://www.ejbdotcom.net/content/47.html
adilsm - Nie Lis 27, 2005 21:16
mattey - Pon Lis 28, 2005 11:41 @ Stefan jest dumny... http://www.adminer.pl/?p=172 @ Spoko, spoko.. to nie horror... http://www.adminer.pl/?p=170 @ Jestes dziwakiem... http://www.adminer.pl/?p=169 Krótko i dosadnie
"Najlepszym lekarstwem na wszystkie dolegliwosci jest zwykla woda. Dwie krople na szklanke wódki i wszystko jak reka odjal..." ****************** - Co robi polski kibic, gdy Polska zdobywa mistrzostwo swiata? - Wylacza Playstation i idzie spac. ****************** Wszyscy powinni lokowac pieniadze w alkoholu, jest zdecydowanie najlepiej oprocentowany. ****************** Spotykaja sie po Nowym Roku dwie przyjaciólki, jedna mówi do drugiej: - Czesc, jak spedzilas Sylwestra? - Wcale nie musialam, sam zszedl. *************************** Tego dnia miarka się przebrała. Anna postanowiła z sobą skończyć. Usiadła w kuchni koło lodówki. Po chwili usłyszała znajomy warkot samochodu. Jej mąż wrócił właśnie z ogródka, gdzie kosił trawniki. Za chwilę wszedł do domu, cmoknął Annę w policzek. Wziął do ręki otwieracz, wyjął z lodówki butelkę piwa. Gdy odskoczył kapsel i syknęła mgiełka, Anna szybkim ruchem wyrwała mężowi butelkę i wyrzuciła przez okno. Śmierć miała szybką. QSY - Pon Lis 28, 2005 18:20 
krystianITR - Pon Lis 28, 2005 18:26 http://video.google.com/v...54&q=girl+fight gawdi1 - Pon Lis 28, 2005 21:27 http://uploads.ungrounded...76527_wisla.swf adilsm - Pon Lis 28, 2005 22:28
oooo gawdzior dałeś teraz do pieca...
Kuba - Pon Lis 28, 2005 22:32 "Pimp My Ride" po Ukraińsku : "Primaćku mojo taćku"
Wrobello - Pon Lis 28, 2005 23:12
"go go power rangers" po ukraińsku -> paszli paszli strażniki mocy
bart#155 - Pon Lis 28, 2005 23:15 dobre
mattey - Pon Lis 28, 2005 23:21
yyyy to niebyło zabawne
Ostatnio poznałem grupe "mośków" i wrazenie moje było jak najbardziej pozytywne. Od gadki od słowa do słowa niemają u siebie dresiarstwa ludzie sa otwarci na innych mimo ze ich nieznasz oni ci podadzą reke pogadają nawet jeśli widzą cie pierwszy raz. Nieto co unas. Ale fajki i wódke mają do bani
Piki - Pon Lis 28, 2005 23:53 
[ Dodano: Wto Lis 29, 2005 12:06 am ] Bo moja żona jest z Elbląga Bagio - Wto Lis 29, 2005 04:02 http://www.per.ry.pl/swfy/monk.swf http://www.per.ry.pl/fotki/xysiu/Nysa.jpg
Vesti - Wto Lis 29, 2005 10:28 Wraca facet do domu i od progu krzyczy: - Jessss wygralem w lotto, jest udalo sie SZEŚĆ, SZOSTKAAA! wydziera sie zadowolony z siebie. Patrzy, a tu zona siedzi smutna i placze. -Co sie stalo - pyta. Na to żona: - Mama mi dzis umarla. Facet wrzeszczy: - Yessssssssssss kurka KUMULACJA ! ete - Wto Lis 29, 2005 10:32 Kaczyński przedstawia swój program w sejmie, wymienia postulaty ".... chcialbym stworzyć 3 miliony mieszkan, ograniczyc inflacje , ale jednoczesnie zwiekszyc wydatki publiczne, nieodpłatne kształcenie, 2 u krotnie zwiekszyc emerytury, a przy tym ograniczyć dziure budżetową ..." Nagele wypowiedz przerywa glos z sali: - Panie Kaczyński tak to tylko panu w erze dopasuja adilsm - Wto Lis 29, 2005 17:14
Nysa rządzi...
mattey - Wto Lis 29, 2005 18:01 Piki, szukałem tego filmiku dzieki
http://www.blaupunkt.com/...our_car_com.wmv nowoczesny pilot do... http://img305.imageshack....lipswife0fk.jpg Bagio - Wto Lis 29, 2005 18:05
no mysle ze nie jednemu facetowi taki pilot by sie przydal
.:MŁODY:. - Wto Lis 29, 2005 18:39 http://kuniow.pl/~adrian/merc.wmv Kamil - Wto Lis 29, 2005 20:20 BMW ?? Merc ?? Czy Honda
bart#155 - Wto Lis 29, 2005 20:29 jakas Honda po kolizji z mercem i BMW
Piki - Wto Lis 29, 2005 22:47 
lol z hondatech.pl [ Dodano: Wto Lis 29, 2005 11:49 pm ] =================== Tego dnia służba zapomniała przygotować papieżowi Benedyktowi XVI fonetycznego zapisu pozdrowień dla polaków. Papież patrzy, a tu na placu pełno biało-czerwonych flag sygnalizujących większą niż zwykle ilość Polaków na placu, do których należy przemówić. Papież sięga po swoją starą biblie, przechowywaną od czasów młodości, w nadziei, że znajdzie tam jakieś źródło inspiracji. Otwiera na chybił trafił, patrzy... CUD, kartka z tekstem po polsku. Wyciąga ją i czyta: -Obrońcy Westerplatte! Poddajcie się! QSY - Sro Lis 30, 2005 00:38 
Kamil - Sro Lis 30, 2005 09:38 
bart#155 - Sro Lis 30, 2005 09:40 o mama co to jeżdzące stoisko czy jak
Ministrant - Sro Lis 30, 2005 10:44 Ster zamiast kierownicy
mattey - Sro Lis 30, 2005 10:53 wsią powiało
http://media1.Break.com/content/houselights.wmv Wraca facet do domu i od progu krzyczy: Jesssst wygrałem w lotto, jest udało się, SZEŚĆ, SZÓSTKAAA! - wydziera się zadowolony z siebie. KOCHANIE pakuj się !!!!!! Na to żona : wyjeżdżamy ??? Nie - mówi mąż - WYPIER..... !!!!!!!! Piki - Sro Lis 30, 2005 11:08 http://parisfacial.ytmnd.com/ deja vu?
[ Dodano: Sro Lis 30, 2005 11:09 am ] http://www.megafunside.de...=1&pb=1#more740 pij jogurt [ Dodano: Sro Lis 30, 2005 2:25 pm ] kliknąc TU na dole po prawej kliknac w link Ouninpohja i dalej w commercial
Wrobello - Sro Lis 30, 2005 18:24 fajny głośnik
http://www.mtxaudio.com/c...kHammer_img.cfm malcu - Sro Lis 30, 2005 23:23 o tym Jack Hammerze bylo w Pimp My Ride epizod 4 odc. 7 Fajnie lata
Piki - Sro Lis 30, 2005 23:44 http://www.linkshard.com/Link.asp?ID=756
Bagio - Czw Gru 01, 2005 02:48 Plaża, morze, piękna pogoda. Na kocyku wspaniała laseczka posuwistymi, erotycznymi wręcz pociągnięciami smaruje swoje idealnie opalone ciało. W bliskim sąsiedztwie tego "zjawiska", na rozpostartym ręczniku leży z przymkniętymi oczami facet w średnim wieku. Gdyby nie coraz bardziej zwiększające się gabaryty jego slipek, możnaby uznać, że śpi i kompletnie nie zwraca uwagi na dziewczynę. Tym zachowaniem myli panienkę, która zerkając na niego widzi tylko jego opuszczone powieki i bez żadnych zahamowań wkłada rękę w stringi, kładzie ją na "swym łonie" i półgłosem mówi: Ty mój skarbie największy, ty moja pieszczoszko. Mamusia pamięta, że wszystko ma dzięki tobie. I mieszkanie i samochód i spore oszczędności. Chcesz się wykąpać? Już idziemy do wody. Wstała i pobiegła w stronę morza. Facet otwiera oczy, unosi się na łokciu i spoglądając w kierunku swojego przyrodzenia warczy: Słyszysz, kur...a, słyszysz? A ja przez ciebie straciłem willę, dobrze prosperującą firmę, samochód. I jeszcze muszę płacić alimenty w trzech różnych miejscach. Chciałbyś się z nią wykąpać, co? -tutaj przekręca się na brzuch... A piasek żryj, skurwielu. geo - Czw Gru 01, 2005 20:36 zajefajny wydech naprawde zajefajny .... 
jakby ktos chcial na zywo to czasem stoi na zywnego..... sZaRaK - Czw Gru 01, 2005 20:39 a co to za auto?? geo - Czw Gru 01, 2005 21:00
nie chce Cie martwic ale to chyba gofer... pisze chyba bo jakos tak nie pamietam juz .... przechodzilem i walnaolem fote bo mnie to "zainteresowalo" QSY - Pią Gru 02, 2005 00:36 - Jak odróżnić łabędzia od łabędzicy? - Trzeba im rzucić okruszki chleba. Jak zjadł - to łabędź. Jak zjadła - to łabędzica. wiecie dlaczego blondynki do końca oglądają pornusy? bo myslą że an końcu będzie ślub
Operacja urologiczna. Pacjent leży na stole. Obok krząta się młoda pielęgniareczka. Wchodzi chirurg z rękami w sterylnych rękawiczkach. - Siostro proszę poprawić penisa... Uhm, dobrze, a teraz pacjentowi! [ Dodano: Pią Gru 02, 2005 1:06 am ] 
mattey - Pią Gru 02, 2005 10:47 Do agencji towarzyskiej przyszedł facet. Zamówił panienke i spedził z nia fantastyczna noc. Rano idzie do szefowej uregulowac naleznosc. - Ile sie nalezy? - pyta. - Nic... Był pan swietny! - Co? CaIa noc seksu z rewelacyjna dziewczyna i nic nie płace? - Nic. Prosze, to jeszcze dla pana - szefowa podaje mu 200 złotych. Faceta zamurowało. Nie dosc, ze pouzywał w najlepsze, to jeszcze dostał dwie stówy. Tego samego dnia opowiedział o wszystkim koledze, wiec on tez Postanowił odwiedzic agencje. On tez spedził fantastyczna noc z panienka, rano idzie do szefowej i pyta: - Ile sie nalezy? - Nic, był pan swietny - mówi szefowa i wrecza mu 50 złotych. - Dziekuje - mówi facet. - Nie dosc, ze byIo fajnie, to jeszcze dostaje kase. - Wie pani co? Mam pytanie. Dlaczego dostaIem 50 złotych, a mój kolega wczoraj dostał za to samo 200? - Wczoraj wszystko szIo na satelite, a dzis tylko na kablówke. [ Dodano: 2 Grudzień 05, 10:55 ] http://www.linkshard.com/Link.asp?ID=756
adilsm - Pią Gru 02, 2005 14:40 http://www.allegro.pl/sho...=73773242#photo - Wymiękam...
Taras - Pią Gru 02, 2005 15:30 o qrcze ale jakim wzieciem sie cieszy ta aukcja
Wrobello - Pią Gru 02, 2005 19:00
Nie to żębym się czepiał, ale było dokładnie 6 postów wyżej. Trzeba uważnie czytać forum
Piki - Pią Gru 02, 2005 19:56 targi motoryzacyjne.... padłem 
Ar2r_K - Pią Gru 02, 2005 23:28 He he Geo jak ten golf co wkleiłeś ma rejestracje z koszalina to nawet znam właściciela juz mu 1000 razy mowiłem zeby to wywalił
JOGI - Sob Gru 03, 2005 09:29
hehehe
[ Dodano: Sob Gru 03, 2005 9:36 am ] o kurka hehehe zieja :
haha:
geo - Sob Gru 03, 2005 17:31 W szatni pierwszoklasista Jasio prosi panią nauczycielkę, aby pomogła mu założyć buty. Po chwili oboje szarpią, ciągną, ale buty nie chcą wejść na nogę. Wreszcie udało się i oboje usiedli zasapani, a wówczas Jasio mówi: - Ojej, proszę pani! Ubraliśmy buciki na odwrót! Lewy na prawą nogę i prawy na lewą! Znów mozolne ściąganie butów, szarpanie, wreszcie we dwójkę wymienili oba buty na nogach. Jasio patrzy na buty i mówi: - Ojej, to nie są moje buty tylko kolegi! O, tam są moje buty! Nauczycielka wkurzona, ale znów pomaga Jasiowi zdjąć buty, a potem włożyć na nogi właściwą parę butów. Po chwili, gdy Jasio włożył na siebie kurtkę i czapkę, nauczycielka pyta: - A gdzie masz rękawiczki? - Ojej, mam je schowane w butach! * * * Turyści poszli w góry i podczas tej wędrówki znaleźli studnię. Chcąc sprawdzić czy jest w niej woda, wrzucili do niej mały kamyk. Przez chwilę nadaremnie nasłuchują chlupnięcia kamyka w wodę. - Wrzucimy większy kamień - powiedział jeden z turystów i przyniósł z pola spory kamień. Wrzucił go i nasłuchuje, ale znów nic nie słychać. Turyści zobaczyli na polu ciężką szynę kolejową. Przytachali ją, wrzucili do studni, nasłuchują - znów nic. Nagle widzą barana, który w ogromną prędkością biegnie przez pole w ich kierunku, d..ą do przodu i zaraz potem wpada do studni. Zdziwieni turyści patrzą w głąb studni i w tym momencie słyszą z tyłu głos bacy: - Panocki, a nie widzieli wy mojego barana? - No, przed chwilą widzieliśmy jak biegł przez pole i wskoczył do tej studni. Baca drapie się po głowie i mówi ze zdziwieniem: - Jak mógł mi uciec, skoro był do szyny przywiązany?... * * * Czarnoskóry pracował w Polsce przy wycince drzew i spotkał go przykry wypadek: odrąbał sobie palca środkowego u ręki. Poszedł do chirurga i prosi, aby przyszyć mu palca. Lekarz: - Mam ma tylko białe palce. - No dobra, niech będą białe. Nazajutrz Murzyn jedzie tramwajem i słyszy za sobą: - Patrz, kominiarz od dziewczyny wraca! * * * Bohaterowie teatrzyku "samo życie": Kasjerki 1, 2; turystka i jej mąż (oboje z Ameryki), jakiś facet za nimi. Podchodzi turystka do kasy. - Hello, when does the next train to Moscow leave? Kasjerka 1: - Słucham? - When does the next train to Moscow leave? - Proszę głośniej bo nie rozumiem. - Excuse me? - A, pani Angielka... Zośka, zawołaj Krysię,ona chyba zna angielski... (przypominamy: kasa MIEDZYNARODOWA) Zoska: - Nie ma Krysi, poszła na papierosa. - No to Baśka, ona chyba po niemiecku zna... - Dzisiaj nie pracuje. - No to chodź tu sama, bo nie rozumiem co klientka chce... - Dobra, idę. Po chwili, Zośka: - Slucham? Turystka: - One ticket to Moscow, please. - Do Moskwy? Da, pozalujsta. A w kotoryj czas? - Excuse me? - Nu davajte, sleduszcij pojezd idet v vosiem czasov. Hotite bilet pokupit? Turystka do męża: oh my god. I don't understand her... Jakiś facet za nimi: - Excuse me. Could I help you with this? - Yes, please, thank you. Facet do kasjerki: - Przepraszam, o której najbliższy pociąg do Moskwy? - A pan co chciał? Kolejka jest!!! * * * Warszawiak, Ślązak i Kaszub pojechali na wczasy do Egiptu. Gdy płynęli łódką, wyłowili z wody gliniany dzban z dziwną pieczęcią. Po chwili złamali tę pieczęć i z dzbana wyleciał Dżinn. - Uwolniliście mnie, spełnię wasze trzy życzenia. Po jednym na każdego. Kaszub: - Ja tak kocham Kaszuby... Niech zawsze woda w jeziorach będzie czysta, ryb będzie pod dostatkiem, a turyści niech będą porządni i bogaci. Dżinn: - Nudnawe życzenie, ale jak chcesz. Zrobione. Warszawiak: - Wybuduj dookoła Warszawy ogromny mur, żeby odgrodzić moje miasto od reszty tego zacofanego kraju i żeby żadni wsiowi mi tu nie przyjeżdżali. Dżinn: - OK. Zrobione. Teraz ty - Dżinn zwraca się do Ślązaka. Slązak: - Powiedz mi coś więcej o tym murze wokół Warszawy. - No, otacza całe miasto, jest betonowy, wysoki na kilometr i szeroki na trzy kilometry u podstawy. Mysz się nie prześlizgnie. Slązak: - Dobra. Nalej wody do pełna. QSY - Sob Gru 03, 2005 18:12 
geo - Sob Gru 03, 2005 18:34 o w mordkę..... Qsy ?? cos Ci chodzi po glowie? masz na kogos chec zapolowac? hehehehehe Piki - Sob Gru 03, 2005 20:02 
Tomek - Nie Gru 04, 2005 00:22 Miał facet papugę. Stara była bardzo. Tak bardzo, że jej się dziób zakrzywił i nie mogła jeść. "Niechybnie zdechnie" pomyślał gość i poszedł do weterynarza. - Co robić? pyta - Weź pan spiłuj jej pilnikiem dziób poradził lekarz. Koleś wrócił na chatę. - I jak, pomogło? pyta lekarz następnego dnia. - Nie bardzo, zdechł mój Paputek. - Zdechł przy piłowaniu dziobka? - Nie, chyba już w imadle... .:MŁODY:. - Nie Gru 04, 2005 14:34 http://www.poncheck.neostrada.pl/1/ZimnyLokiec.mp3 adilsm - Nie Gru 04, 2005 14:54
Było już kiedyś o ile mnie pamięć nie myli Ale zieja i tak jest
mattey - Nie Gru 04, 2005 16:34 Przychodzi Jasiu do domu ze szkoly i mowi, ze dostal dwoje z polskiego, z matematyki, z wuefu i z religii. Mama go pyta za co z polskiego: -Pani kazala pisac "Ala ma Jasia. Ala ma Stasia. Ala ma Julka" i td., to ja napisalem, za Ala jest kurka. A za co z matematyki? -Pani zapytala ile jest 6 razy 7, to ja powiedzialem, ze 42, a jak pani zapytala ile jest 7 razy 6, to ja zapytalem: "A czy to nie jeden piiiii?" A za co wuefu? -Pani kazala podniesc lewa noge, to podnioslem, a pozniej kazala podniesc prawa noge, to ja zapytalem "A na czym mam stac, na siusiaku?" A za co z religii? -Ksiadz mowil, ze Bog jest wszedzie. Zapytalem, czy u Malinowskiego w piwnicy tez. Ksiadz powiedzial, ze tez. A ja mu na to: "A taki piiiii,bo Malinowski nie ma piwnicy" Piki - Nie Gru 04, 2005 20:04 
reszta na http://www.chomiks.com Ministrant - Nie Gru 04, 2005 23:54 http://www.break.com/articles/saabteam.html?t=4405
Kamil - Pon Gru 05, 2005 09:19 hahahahahhahah 
mattey - Pon Gru 05, 2005 12:32
>Wyciagi z protokolow policyjnych: > > "Rano denat pojechal do pracy w hucie.Po pracy wrocil pijany pobil > zone taboretem zaraz poszedl spac. Nazajutrz zona denata zglosila > na posterunku, ze denat nie zyje(...) > * * * * * > "Elzbieta T.powiedziala mi ustnie ,ze maz czesto ja bije, lecz gdyby > nawet ja zabil, to i tak nie pojdzie na niego ze skarga na policje" > * * * * * > > "Na miejscu wypadku ustalilem,ze ofiara potracenia przez samochod > jest Agnieszka D. c. Stanislawa, lat 9, zamieszkala w Lutczy, panna, bez > zawodu i bez przynaleznosci partyjnej(...). Sprawcy wypadku oraz > ofierze - Agnieszce D,lat 9 pobrano krew do badan na zawartosc > alkoholu" > * * * * * > > Z opinii soltysa wsi,wystawionej notorycznemu chuliganowi: "W miejscu > swego zamieszkania Kazimierz C.cieszy sie bardzo dobra opinia. Wprawdzie czasami upija sie do nieprzytomnosci, ale lezy wtedy > spokojnie na drodze i nikogo nie zaczepia. Dlatego chuliganem naszej wsi nie jest i cieszy sie u nas dobra opinia(...)" > > * * * * * > "Wyzej wymieniony Obywatel byl wyraznie pod wplywem alkoholu, gdyz > zataczal sie na nogach.Ponadto dowodem jego nietrzezwosci byl fakt,ze > idac aleja przytrzymywal po kolei kazde drzewo". > * * * * * > > "Na trawniku w Rynku lezal jak zwylke obok lawki znany mi Zygmunt J. Wymienionego Obywatel nie legitymowalem ,gdyz znam go osobiscie ,a i tak wymieniony nie nosi przy sobie dowodu osobistego ,wiec legitymowanie nie mialoby najmniejszego celu. Podany mu probierz trzezwosci nie zmienil koloru warstwy wskaznikowej ,poniewaz Zygmunt J.nie byl w stanie nadmuchac w probierz". > > * * * * * > > Z notatki sluzbowej plutonowego MO: "Na miejscu zdarzenia stwierdzilem > ,ze u Grzegorza P.w wyniku porazenia pradem elektrycznym nastapil > smiertelny zgon" > * * * * * > > "Podejzany Witold W.dokonal czynu lubierznego w ten sposob, ze > podczas imienin bedac pod wplywem alkoholu uchwycil Mariole F. za jej > przyrzady plciowe. Pokrzywdzona nie bedzie skladac wniosku o sciganie". > * * * * * > > "W czasie kontroli meliny u Obywatelki Joanny H.zastalem siedzaca na krzesle sasiadke, lecz innych rzeczy pochodzacych z kradziezy nie > ujawnilem" > * * * * * > > Fragment notatki sluzbowej z 1967 roku: "W dniu dzisiejszym > wymierzylem mandat karny w wysokosci 100(slownie sto > zlotych)Obywatelowi Janowi R.za to ,ze wjechal do miasta koniem > osranym jak krowa". > * * * * * > > Fragment protokolu ogledzin miejsca wlamania: "Na miejscu zdarzenia > ujawniono na posadzce slady blota pochodzace najprawdopodobniej od > czubkow butow ludzkich". > * * * * * > > "(...)Nadto wyrazam uzasadniona obawe,ze sciaganie dalszych rat > alimentacyjnych z osoby Waclawa D.moze natrafic na pewne trudnosci, > poniewaz do naszego Posterunku MO nadeszla wiadomosc ze Stargardu Szczecinskiego, ze Waclaw D.aktualnie sie powiesil(...)". > * * * * * > > Fragment notatki urzedowej: "Podczas sluzbowej interwencji w restauracji Glorietta, bedacy w stanie nietrzezwosci Lukasz > H.powiedzial do mnie i sierzanta Marka H. ,ze obaj jestesmy glupsi, > niz ustawa przewiduje. Poniewaz wymieniony nie potrafil dokladnie > wskazac o jaka ustawe mu sie rozchodzi, dlatego byli?my zmuszeni > uzyc w stosunku do Lukasza H. palki sluzbowej(...)". > * * * * * > > Z notatki suzbowej: "52-letnia Karolina W.bedac na przyjeciu weselnym > w Siedliskach zaczela znienacka tanczyc na parkiecie solo i zarzuciwszy sobie spodnice na glowe, ukazala swoje grube nogi pokryte > zylakami, czym wywolala powszechne zgorszenie wsrod wszystkich > weselnikow(...)". > * * * * * > > Z notatk sluzbowej dzielnicowego Rejonowego Urzedu Spraw > Wewnetrznych w B. : "Izabella J. zglosila dzis w tut. Komendzie, ze niejaki Seweryn G. wracajac po pijanemu z dyskoteki w restauracji Carpatia dopuscil sie wybryku nieobyczajnego wobec nieletnich dziewczat, gdyz okazywal im publicznie swe dewocjonalia(...)". > * * * * * > > "Wladyslaw B .bedac w stanie glebokiego upojenia alkoholowego dostal ataku bialej goraczki,gdyz pocia sie po rekach nozem rzeznickim i > wygrazal nim wszystkim domownikom.Poza tym nie byl agresywny(...)". > * * * * * > > "Rozalia W.zona znanego bimbrownika Tadeusza W.zeznala ,ze jej maz, > zanim umarl,powiedzial 20 lat temu,ze natychmiast przestanie pic, gdy > tylko dostanie pijackiej czkawki,poniewaz nigdy jej nie dostal, wiec > pil cale zycie(...)". > * * * * * > > Z notatki sluzbowej posterunkowego kaprala Franciszka S: "Edward J.powiedzial mi ,iz doszedl do wniosku,ze produkowana obecnie > wodka czysta skazona jest szkodliwymi dla zdrowia trujacymi srodkami chemicznymi ,ktore powoduja slepote,dlatego z dniem dzisiejszym przrzucil sie na wode brzozowa i denaturat,jako znacznie zdrowsze". > * * * * * > > "Regimiusz P.zapytany przeze mnie,z jakich przyczyn jechal dzis duzym > fiatem torami kolejowymi zamiast droga publiczna,narazajac sie na > ewentualne spotkanie z pociagiem towarowym-odpowiedzial mi ,ze zaden > pociag mu nie straszny,a ponadto do miejscowosci,gdzie zdazal wraz z > pewna pania ,nie ma dobrej drogi,tylko same wertepy,dlatego wybral > jazde torami kolejowymi(...)". > * * * * * > > "Okolo dwoch tygodni temu denat Darjusz J.pobil sie w restauracji > Wierchy kategorii III z Zenonem G.,po czym zbiegl. Przez nastepne > kilka dni denat byl widziany na melinie u Antoniny F.,gdzie wyczynial > rozne figle,az w dniu wczorajszym denat zmarl,gdyz zatrul sie > smiertelnie denaturatem(...)". > * * * * * > "(...)Do Pawla G.przyszedl w nocy jego kolega z pracy i przewrocil > telewizor kolorowy,ktory byl spity jak swinia(...)". > > * * * * * > Ze skargi obywatela Marka W.skierowanej do komendanta MO w H.: "Mam pretensje do st.sierz.Boleslawa W. za to ,ze wypalowal mnie wczoraj, kiedy wracalem noca z dyskoteki w H.,a biala palka,ktora mnie > wypalowal byla brudna(...)". > * * * * * > Z notatki urzedowej z 1979 roku: "(...)Franciszek R.wycofal dzis swe > zawiadomienie o zuchwalej kradziezy swojej sztucznej szczeki,bowiem > babka klozetowa,czyli pisuardessa w restauracji Krakowiak<<,znalazla > sztuczna szczeke wyzej wymienionego w ubikacji,ktora Franciszek R. > przez wlasna nieuwage wyrzygal w dniu wczorajszym wraz z obiadem,przekaska i pol litrem wodki zoladkowej gorzkiej(...)". > * * * * * > Z zeznan Agnieszki T.,pokrzywdzonej w sprawie o zgwalcenie: "Nie mam > nic do zarzucenia Pawlowi S.,poniewaz po obnazeniu mojej osoby byl > tak spity,ze nic mi nie uczynil(...)". > * * * * * > "Tadeusz G.trzymal w reku trzepaczke ,ktora na oczach mieszkancow i > dzieci oraz wychodzacej za szkoly mlodziezy wyprawial niesamowite orgie. > > * * * * * > Z zeznan inwalidki 31-letniej Lidii A.: "Zeznaje ,ze Seweryn S.jest czlowiekiem na wskros obrzydliwym,poniewaz w dniu wczorajszym usilowal lubieznie obnazyc mi moja sztuczna noge ktora jest proteza,natomiast nie usilowal nawet dotknac mojej > prawdziwej nogi(...)". > * * * * * > Fragment protokolu przesluchania Seweryna M.,podejrzanego o > zgwalcenie Violetty K.: "(...)Zeznaje ,ze nigdy w zyciu nie mialem > zamiaru zgwalcici Violetty K, lecz ta kurka dobrowolnie mi sie > podlozyla,wiec sama sobie zawinila. Wyjasniam rowniez,ze ta cala afera > ze zgwalceniem to wredna robota jej matki-Karoliny K.(rowniez stara > kurka),ktora od pewnego czasu usilnie i osobiscie chce sie ze mna > przespac,lacz ja nie tknalbym tej maszkary bez zembow bez wypicia > przynajmniej jednego litra wodki(...)". Wyciągnięte z forum. <DiziXagi> na jakiejs mocno zakrapianej imprezie, ktos puscil plote ze pod wanna jest skarb, no jak zawsze w takich sytuacjach, ludzie sa bardzo podatni na sugestie i poszli tam z tluczkami do miesa z mlotkami ktos znalazl łom, przesuneli wanne zaczeli naparzac w podloge, juz po dluzszej chwili ladowania w podloge przebili sie do sasiada ... ktory czekal na nich tam zwabiony dziwnymi dzwiekami ... "pracujacy" popatrzyli na niego i wyskoczyli do niego z tekstem .. " <DiziXagi> Oddawaj skarb Ku*wo ete - Pon Gru 05, 2005 13:42 przykry żart uwaga : jedzie otylia jedrzejczak swoim szewroletem z bratem i nagle wpierdalaja sie do rowu a otylia na to do brata: tym ja jestem sprajt, a ty jestes pragnienie. Bagio - Pon Gru 05, 2005 17:41 mniam
GUPETTO - Pon Gru 05, 2005 19:27 Temat postu: Czy miski sie nudza?? Wiem ze wczoraj byl "Miedzynarodowy Dzien Misia" ale wrzucam dzis
http://www.heaven666.org/...wn-dick-413.php Piki - Pon Gru 05, 2005 20:38 Kamil
http://www.linkshard.com/Link.asp?ID=760 ten dziek "oooo" na poczatku
[ Dodano: Pon Gru 05, 2005 9:52 pm ] NIe wiem czy było ale zacheca do ogladania wiadomosci Rysiek - Pon Gru 05, 2005 22:52
obejrzymy jeszcze raz
Bagio - Wto Gru 06, 2005 03:49 jednak sie zabezpieczajmy
Piki - Wto Gru 06, 2005 08:47
"..A Ja masz ładniejszą panią niż ta w tym linku.."
[ Dodano: Wto Gru 06, 2005 9:48 pm ] 
WTF^^? [ Dodano: Wto Gru 06, 2005 9:49 pm ] Do Lenina wpada jego sekretarz i mówi: - Towarzyszu Ulianow, rybacy znad Morza Ochockiego przywieźli Wam ryby. - Znad Morza Ochockiego? A ile oni tu jechali? - Trzy tygodnie. - Dzieciom. Wszystko dzieciom. Gelek - Wto Gru 06, 2005 22:42 http://img161.imageshack....aja1jpg62pz.jpg wilku - Wto Gru 06, 2005 23:26 o kurde roizwalił mnie ten list dobry jest jasiu
Piki - Sro Gru 07, 2005 14:51 
OMG
http://www.maxior.pl/?p=index&id=3931&8 Fazi - Sro Gru 07, 2005 15:24
hehehe dobre,.jasio dobry chlopak
Bagio - Sro Gru 07, 2005 17:36 http://www.100lat.pl/kart...rxJzfXec94aURYH Mały Johnny i jego koleżanka Susie (oboje w wieku 5 lat) bawili się w dom. Wspólnie zdecydowali, że najwyższy czas się pobrać. Tak więc Johnny poszedł do taty Susie żeby poprosić go o jej rękę. Ojciec Susie zachwycony i rozbawiony całą sytuacją spytał: - Johnny, ale gdzie będziecie mieszkać - Cóż - rzekł Johnny - Myślę, że wprowadzę się do pokoju Susie, jest wystarczająco duży dla nas. - A z czego się będziecie utrzymywać ? - ciągnął z powagą ojciec Susie - Ja mam 5 dolarów tygodniówki, Susie ma też 5 dolarów tygodniowo, myślę, że to nam wystarczy. Coraz bardziej zaskoczony rzeczowymi odpowiedziami chłopca ojciec Susie zadał kolejne pytanie: - A co będzie jak powiększy się wam rodzina Mały Johnny natychmiast odpowiedział: - Jak do tej pory szczęśliwie udawało nam się tego uniknąć... http://pamietniki.bravo.p...8117,,,,533338/
bodek - Czw Gru 08, 2005 01:47 PRZERAŻAJĄCE ZDJĘCIE - ROZWŚCIECZONE DZIKIE PSY ROZSZARPUJĄ ALIGATORA! http://autokacik.pl/files...a_aligatora.jpg Rysiek - Czw Gru 08, 2005 02:37
[/list]
bart#155 - Czw Gru 08, 2005 08:22 dobre hahahahahaaa
Wrobello - Czw Gru 08, 2005 09:22
tego się nie spodziewałem. dobre dobre
Taras - Czw Gru 08, 2005 11:42 qrcze nie spodziewalem sie takiej ilosci krwi. malcu - Czw Gru 08, 2005 12:16 Z krzesla bym spadl prawie
bart#155 - Czw Gru 08, 2005 12:29 ale walcza o kazdy kawałek nie ma to tamto takie bestie
bodek - Czw Gru 08, 2005 13:05 
bart#155 - Czw Gru 08, 2005 13:16 to teraz tutaj zgadujemy modele :P
Wrobello - Czw Gru 08, 2005 13:20 no właśnie też mi coś nie pasuje, ale jak coś to jest to Mercedes CLK GTR
bodek - Czw Gru 08, 2005 13:21 chodzi o to ze ja by laska wysiadala/ wsiadala to by bylo niezle widowisko
Taras - Czw Gru 08, 2005 13:24 niom niezle trzeba sie powyginac zeby wsiasc do takiego cacka
mattey - Czw Gru 08, 2005 13:25 oj fajne fajne
bodek - Czw Gru 08, 2005 13:27
i kosztuje prawie tyle co bugatti veyron Bagio - Czw Gru 08, 2005 14:29 http://www.humo.be/condoomspot/ ichaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Jak doniosły nam nasze wtyczki z zarządu TV-T z Torunia, z dniem 01.01.2006 uruchomiony zostanie nowy pakiet rozrywkowy w skład którego wchodzić będą następujące programy: TELETURNIEJE "Różaniec z gwiazdami" "Jaka to modlitwa?" "Jeden z dwunastu" "Szansa na odpust" "Od Torunia do Opola" "Intifada" lub "Diecezjada" lub „Parafiada” (jeszcze nie wybrano ostatecznego tytułu) "Wielka Msza" "Ananasy z mojej parafii" "Miliard w Ambonie" "Diecezja należy do ciebie!" "Berety do mety" "Jedno z dziesięciu przykazań" "Najsłabsze ogniwo" - krótki poradnik z cyklu sam napraw swój różaniec "Big Brother bitwa" - bonifratrzy vs. franciszkanie "Śpiewające organy" "O dwóch takich, co ukradli księżyc" - biograficzny "Idź na całość" - czyli poradnik jak wypełnić przekaz pocztowy TALK SHOW I REALITY SHOW "Jestem jaki jestem" - reality show w domu o. Rydzyka "Prałat Ja****ski Show" "Co za adwent!" "Z wizytą u Was" - program kolędowy. "Parafia należy od Ciebie" "Zakrystia - dokument jak powstaje msza" "Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie" - program Wielkiej Inkwizycji "Miliard na tacy" SERIALE "Pensjonat pod Toruniem" "Parafia na peryferiach" - serial Nowa seria wzorowana na "Pierwszej miłości" - "Pierwsza Komunia" "M jak modlitwa" "Świat wg redemptorystów" - reż. Okił Khamidov "Tata, a Ojciec Marcin powiedział... " serial edukacyjny dla rodziców "Strażnik dekalogu" z Chuckiem Norrisem "Sutannah" - serial obyczajowy "Plebania" - a nie, przecież już jest... PROGRAMY NOCNE "Telesklep o. Łukasza" "Liga Mistrzów - historia zakonu" "Moherowe igraszki" - audiotele z nagrodami "TRWAM - wkręca" "Purpurowy kapturek" - bajka dla (starszych) dzieci "Tygodnik Mocherowego Spokoju" "Czarny pijar" - nowy magazyn detektywistyczny "Moherowa landrynka" PROGRAMY HOBBYSTYCZNE "Podróże kulinarne siostry Alfredy - pieczeń licheńska" "Mo’ Hair" - program o najnowszych, światowych trendach w nakryciach głowy i fryzurach "Darz Bóg" - program łowiecki - odcinek o polowaniu na jelenie. "1001 rzeczy które można zrobić z moheru" - drzwi balkonowe "Samo szycie" - kurs robienia moherowego beretu "Siostro, po prostu gotuj" - program kulinarny siostry Eutanazji.. "Katechetyczne podróże Ojca Rydzyka" "Wacha do Maybacha" - magazyn moto PONIEDZIAŁKOWE MEGAHITY "Lord of the rings - The Bishop" "Moherowa podszewka" "Allo, allo, kto się do nas dodzwonił?" Koncert zespołu "The Redemptorists" - gościnnie Zbigniew Wasserman na bongosach PROGRAMOWY INFORMACYJNE "Inforeformacje" "Telekuria" "Pana rama" "Purpurowe Forum" - program publicystyczny "Ogłoszenia paranormalne" "Tour de Częstochowa" - Studio Sport - relacja z wyścigu pielgrzymek "Zaćmienie słońca nad Toruniem" - program popularno naukowy. PROGRAMY DOKUMENTALNE "Zbuntowany anioł" - historia Macierewicza "Ministrant" - pierwszy krok kariery parlamentalnej "Nowoczesna Genetyka - czy można braci bliźniaków połączyć w jeden organizm?" "Ziarno" - reportaż z Mennicy Państwowej "Idź precz Darwin" - program o kreacjonizmie "Z kamerą wśród kaczek" - film dokumentalny o historii najnowszej bodek - Czw Gru 08, 2005 14:30 ma czym oddychac , troche za duze ale to kwestia gustu
noodl3s - Czw Gru 08, 2005 17:38 oj,ale bym sie do niej przytulil
Skazali gościa na śmierć. Jednak był tak gruby, że się nie mieścił na krześle elektrycznym. Zarządzili dietę. Po tygodniu o chlebie i wodzie - koleś zamiast schudnąć, przytył 10 kilo. Na krzesło nijak się nie mieści. Zarządzili tylko wodę - znów przytył 10 kg. Postanowili nic mu nie dawać. Kolo zamiast chudnąć, poprawił się o 10 kg. - Co jest, Czemu nie chudniesz? - Jakoś k.....a nie mam motywacji... Piki - Czw Gru 08, 2005 18:29 chyba nie powinna zakładac wonderbra
http://www.grapheine.com/...k.php?id=330011
Bagio - Pią Gru 09, 2005 14:14 http://www.filecabi.net/video/griprape.html co za debile
http://www.maxior.pl/?p=index&id=6165&8 oraz inne filmiki na stronie http://www.maxior.pl dobra stronka
II wojna. Rosyjskie soldaty bezczeszcza niemiecki cmentarz. Skacza sobie po grobach czytajac przy okazji kto tam lezy: - Albert Hess - Bruno Schwarcmauer - Herman Guttman - Edwart von Klinkerhoffen - Achtung Minen ---------------------------------------------------------------------------------- > >Międzynarodowa wycieczka przyjeżdża pod największy > >wodospad > >na świecie: > >- ...oooGod, it`s wonderfuuuuuul.... > >- ...ooomein Gott, das is wuuuuuuundergar... > >- ...gospodin, eto priekrasnooooojeeeee... > >- ...oook***a, ja piedolę... ----------------------------------------------------------------------------------- Przyjeżdza prezydent USA do szpitala dla czubków. Narysował motor na ścianie i mówi: jezeli ktoś wsiądzie i pojedzie tym motorem to wyjdzie z tego zakładu. Wszyscy skaczą na ściane, odbijają sie od niej ale nie rezygnują! Prezydent spostrzega w pewnej chwili Jasia stojącego na uboczu który sie bacznie wszystkiemu przygląda i dziwnie sie uśmiecha! Podchodzi i pyta: Jasiu a ty czemu nie próbujesz? Nie chcesz wyjść ze szpitala?? Na to Jasio: Wy nigdy tego motoru nie odpalicie bo ja świece wykręciłem!!!!! -------------------------------------------------------------------------------------- Jest Polak, Niemiec, Rusek i diabeł. Diabeł mowi: zrobimy konkurs, kto wygra dostanie wszystkie bogactwa świata. Przynieście sobie jakieś naczynie, obojętnie jakich kształtów i rozmiarów. Polak przyniósł szklankę, Niemiec przytargał wannę, a Ruska jeszcze nie było. Diabeł postanowił zacząć konkurs bez Ruska i mówi: teraz napełnijcie swoje naczynie wodą i wypijcie to. Polak bez problemu wypił wodę ze szklanki. Niemiec po napełnieniu usiadł koło wanny i jednym okiem zaczął się śmiać a drugim płakać. Polak pyta: dlaczego płaczesz? Niemiec: bo nie wypiję całej wanny wody! -A dlaczego się śmiejesz? Bo Rusek jedzie cysterną ---------------------------------------------------------------------------------------- Milicjant wziął się za podrabianie banknotów - pierwszy co zrobił to był banknot o nominale 7000 zł wziął go i chwali się żonie: - Popatrz ILE mam kasy Żona na to: Czy ty zgłupiałeś ? nie ma w polsce takich banknotów jak 7000 zł - No to wezme rozmienie w komisariacie koledzy się nie znają na pieniądzach Przychodzi nazajutrz zadowolony. - I co rozmieniłeś ? Pyta żona - tak ! na 2 banknoty po 3500 zł ! ----------------------------------------------------------------------------------------- Dwóch dresów spotyka się i rozmawiają: - I co poderwałeś tą pupe w pubie?? - No tak... - I co? Zaprosiła cie do domu? - No tak...Gadamy sobie i ona w końcu mówi: Dobra, koniec tej gadki, pokaż w czym jesteś najleszy! - I co? - No to ja jej z bańki pociągnąłem... Piki - Pią Gru 09, 2005 16:36 STARE , ale warte przypomnienia
http://www.metacafe.com/w...day_night_live/ http://www.grapheine.com/...k.php?id=328870 adilsm - Pią Gru 09, 2005 17:16
Ile razy to oglądam to zawsze mi się gęba śmieje poprostu THE BEST
Bagio - Pią Gru 09, 2005 20:39 tanczymy do konca czyli tak sie bawia najwytrwalsi klubowicze http://konto.bydgoszcz.ws...my_do_konca.wmv
Siedzi w pokoju dwoje SZYBKICH. Siedzą, nic nie robią - nuda. Pierwszy: - Może herbatę zrobimy? - Dobry pomysł. I nagle w pokoju wicher - czajnik wstawili na kuchenkę, herbatę do szklanek wrzucili, wrzątkiem zalali, pobiegli do sklepu po cukier, podali do stołu - wszystko trwało nie więcej niż 8 sekund. Wypili, siedzą, nic nie robią - nuda. Drugi: - Może zadzwonimy do Wacka? Wódki przywiezie, dziewczynki jakieś ze sobą weźmie? - Dobry pomysł. I śmiga do telefonu, podnosi słuchawkę, z prędkością dźwięku wybiera numer i mówi jakby strzelał z kałasznikowa: - Wacek, przjżdżj, nudn, wdkę przwź, o dziwcznch nie zpmnij! Minęły 2 sekundy i rozlega się dzwonek. Obydwoje rzucają się w kierunku drzwi, otwierają błyskawicznie 5 zamków i patrzą, a za drzwiami nikogo, tylko powoli, kołysząc się na wietrze opada pod drzwi kartka papieru. Podnoszą, czytają: - Poszliśmy w pi*du, jak długo kur*a można czekać?? malcu - Sob Gru 10, 2005 00:46 Bagio
*podczas gry sieciowej <aaa> Ja *^$%# po co campiles, gdyby nie ty, to napewno byśmy wygrali <bbb> Człowieku wyluzuj to tylko gra. <aaa> Jak mam $@#@ wyluzować, dzisiaj zawaliłem kolokwium. <bbb> Jaki ty głupi jesteś, było trzeba iść na studia zaoczne, tak jak ja. Wtedy byś nie miał takich problemów jak kolokwia. <ccc> Ja *%@$ jakie wy macie głupie problemy. Pomyślcie przez chwile o tych co maja gorzej. Np. ja zaraz musze iść na wywiadówkę syna...
Piki - Sob Gru 10, 2005 13:04 moj ziom :D:D:D::D
Rysiek - Sob Gru 10, 2005 14:09
hahhahaa ostatnio wlasnie msyalalem o tym(bo juz kiedys widzialem)...ciekawe czy mozna kupic cos takiego?
Tomek - Sob Gru 10, 2005 14:59
mozna, kiedys widzialem w błekitnej, tylko ze inny obraz
mattey - Sob Gru 10, 2005 23:00 malcu, lol niezłe
Tomek - Nie Gru 11, 2005 15:30 W lodówce na półce dziesięć kurzych jaj w rzędzie. Pierwsze trąca łokciem drugie: - Nie podoba mi się to dziesiąte! Całkowity brak kultury, punk jakiś! U mnie ma przerąbane! Powiedz temu palantowi, że my tu wszyscy jedna drużyna! Drugie do trzeciego: - Słuchaj, pierwsze kazało przekazać, że dziesiąte nie pasuje do naszej drużyny. Jeden za wszystkich, wszyscy za jednego! Trzecie - czwartemu, czwarte - piątemu, piąte - szóstemu, szóste - siódmemu, siódme - ósmemu, wszystkie już wzburzone. Ósme - dziewiątemu: - Kolego, przekaż temu palantowi, że wszyscy powinniśmy być razem! Dziewiąte trąca łokciem dziesiąte: - Wiesz, miły... Nie pasujesz do naszego kolektywu. W nas jest duch współpracy, taki "Building Team" można powiedzieć... Jesteśmy jedną rodziną, współpracujemy ze sobą, powinniśmy trzymać się razem... A Ty z tą swoją niepotrzebnie wyróżniającą się fizjonomią... Dziesiąty: Ile można! Powtarzam już setny raz! Ile można! Jestem KIWI, KIWI JA JESTEM KIWIIIII [ Dodano: Pon Gru 12, 2005 8:06 pm ] 
Bagio - Wto Gru 13, 2005 02:00 dla fanow tylko w innej wersji http://s65.yousendit.com/...P8016LCDEVWILNE
Do księdza w pewnej parafii ma przyjechać biskup. No to ksiądz postanowił pójść na ryby i własnoręcznie coś złowić na obiad. Siedzi nad rzeką wśród innych wędkarzy, nagle trach! ... coś potężnego się złapało. Ciągnie, ciągnie, ale nie może dać rady. Widzi to inny wędkarz, podbiega do księdza i mówi: - Niech ksiądz da mi wędke, wyciągnę sukinsyna! Wyciągnęli rybę. Ksiądz patrzy i mówi: - Ale duża ryba. Dziękuję za pomoc, ale to słownictwo trochę nie na miejscu... - Ale proszę księdza, sukinsyn to nazwa tej ryby. Jedne się nazywają śledzie, inne pstrągi, a te sukinsyn. - Aha, no to w takim razie biorę tego sukinsyna do domu i na obiad! Biskup przyjeżdża dzisiaj, będzie zadowolony. Ksiądz wrócił do kościoła. Wychodzi do niego zakonnica: - O, jaka duża ryba! - Niezłego sukinsyna złapałem, nie? - Oj, proszę księdza, ryba duża, ale to słownictwo... - Proszę się nie przejmować, sukinsyn to nazwa tej ryby. Jedne się nazywają śledzie, inne pstrągi, a te sukinsyn. - Aha, no to ja wezmę tego sukinsyna i go oczyszcze, później gosposia go przyrządzi, biskup dzisiaj przyjeżdża, będzie zadowolony... Zakonnica oczyściła rybę i idzie do gosposi, ta widząc rybę mówi: - O, jaka duża ryba! - Niezłego sukinsyna złapał ksiądz, prawda? - No, ryba duża, ale to słownictwo... - Oj, proszę się nie przejmować, sukinsyn to nazwa tej ryby. Jedne się nazywają śledzie, inne pstrągi, a te sukinsyn. - Aha, no to ja wezmę tego sukinsyna i go przyrządzę, biskup przecież dzisiaj przyjeżdża... Późne popołudnie. Ksiądz, zakonnica i biskup siedzą przy stole, rozmawiają. Wchodzi gosposia z rybą. Biskup mówi: - O, jaka duża ryba! Ksiądz: - Tak, niezłego suknisyna złapałem! Zakonnica: - A ja tego sukinsyna wyczyściłam! Gosposia: - A ja sukinsyna przyrządziłam! Biskup popatrzył, wyjął flaszkę wódki ze swojej torby i mówi: - Ku**rwa, widzę, że jesteście sami swoi. No to zjedzmy tego ch**uja! Kamil - Wto Gru 13, 2005 16:28 
Tomek - Wto Gru 13, 2005 21:40 
bodek - Sro Gru 14, 2005 00:53 http://www.moheroweberety.net/go/pl Rysiek - Sro Gru 14, 2005 01:19
bodek - Sro Gru 14, 2005 01:23 jak najbardziej
Piki - Sro Gru 14, 2005 11:43 - Czy można zgwałcić prostytutkę? - Tak. W SAMOOBRONIE.
Tomek - Sro Gru 14, 2005 14:05
własnie
geo - Sro Gru 14, 2005 15:31 Pewnemu rolnikowi żona robiła niesamowicie dobre kanapki, kiedy szedł robić na pole. Kanapki ze świeżego chlebka, ze świeżutkim serkiem, wędlinką, sałatką i innymi bajerami. Rolnik pewnego razu poszedł robić w pole, kanapki zostawił na kamieniu jak zawsze... Po kilku godzinach pracy, zmęczony podchodzi do kamienia skonsumować kanapki... A tu ich nie ma! Następnego dnia żona znowu zrobiła mu pyszne, jak zawsze, kanapeczki, rolnik poszedł robić w pole, aby po kilku godzinach pracy zauważyć, że znowu mu ktoś zawinął kanapeczki! Wku*wił się rolnik i postanowił, że następnego dnia będzie patrzył zaczajony za drzewem, jak kto mu podwędza kanapki! Jak pomyślał - tak zrobił. Zaczaił się i patrzy - a tu wielki orzeł nadlatuje i porywa jego drugie śniadanie! Rolnik biegnie za nim. Biegnie, patrzy, że orzeł leci do lasu - rolnik za nim! Orzeł siada miedzy drzewami, odpakowuje kanapki, wyciąga z nich zawartość, wyrzuca wędlinę, ser, sałatę i inne dodatki, bierze dwie kromki chleba, przykłada sobie do piersi i masując swoją klatkę piersiową woła głośno: "O kur*a! Jaki ja jestem poj*bany! adilsm - Sro Gru 14, 2005 21:34 http://users.belgacom.net...ite/dubdub.html Wrobello - Sro Gru 14, 2005 21:47
fajne, ale stare
adilsm - Sro Gru 14, 2005 22:01 Wrobello, a ja to widziałem pierwszy raz...
Wrobello - Sro Gru 14, 2005 22:02 Uświadamianie dzisiaj: Zapomnij starą opowiastkę z pszczółką i kwiatkiem... Język komputerowy jest na topie! - Tata jak przyszedłem na świat? - No dobrze mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tę rozmowę: tata poznał mamę na chatroomie. - Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory stick’a. - Jak tata był gotowy z uploadem zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy żadnego firewalla. - Niestety było już za późno, żeby nacisnąć "cancel" albo "escape", a i meldunek "Chcesz na pewno ściągnąć plik?" już na początku skasowaliśmy w opcjach w "ustawienia". - Mamy antywirus już od dłuższego nie był uaktualniany i nie poradził sobie z taty robakiem. - Wic nacisnęliśmy klawisz "Enter" i mama otrzymała komunikat "Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesięcy". Tomek - Sro Gru 14, 2005 22:59 
bodek - Sro Gru 14, 2005 23:00 ale beka http://mitasubiszi.patrz.pl/
Kamil - Czw Gru 15, 2005 00:50
Rysiek - Czw Gru 15, 2005 01:09
malcu - Czw Gru 15, 2005 02:07 hehehehe ale dobre Mitasubiszi
Taras - Czw Gru 15, 2005 10:45 wymieklem ale ludzie maja pomysły
Tomek - Czw Gru 15, 2005 10:47 Istnieje taki przesąd, że nie wolno jeść patrząc w lustro, bo się przeje swoje szczęście. Podobnie nie wolno pić przed lustrem, bo się przepije. A już w toalecie to lepiej w ogóle nie wieszać lustra. ------------------------------------------------- Niedawno amerykańscy filmowcy dowiedzieli się, że Beethoven komponował muzykę. - Co za mądry pies! - zdumieli się amerykańscy filmowcy. ------------------------------------------------- Śniło mi się, że Pamela Anderson pomaga mi kleić samolot. Pracowaliśmy tak długo, aż obudziłem się ufajdany klejem... ------------------------------------------------- - Kto nie wybacza pomyłek? - Kobiety i tetris na 19 levelu. ------------------------------------------------- - Maniuś, wstawaj, pora do roboty... Wstawaj... No, Maniuś... Nie - Maniuś - CAŁY wstawaj! ------------------------------------------------- - Dlaczego na trybunach piłkarskich zakazano robienia "meksykańskiej fali"? - Bo trzy blondynki utonęły. ------------------------------------------------- Mężczyzna pytany, co najbardziej ceni w kobiecie, mówi, że duszę - i patrzy jej na cycki. ------------------------------------------------- Zwycięzcą plebiscytu na najlepszego policjanta drogówki został młodszy inspektor Marian K z Lidzbarka Warmińskiego, który wlepił mandat za łyse opony kierowcy walca... HaGie - Czw Gru 15, 2005 11:57 
[ Dodano: Czw Gru 15, 2005 1:01 pm ] 
Saddam: hmm... Nudzi mi się... 
Saddam: Mam pomysł! Zagrajmy w Papier, nożyczki i kamień! 
Ten kolo: Mogę też zagrać? 
Saddam: NIE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
Saddam: Czy wybiorę kamień... 
Saddam: ..papier.. 
Saddam: ..a może nożyczki..? 
Saddam: NIE WIECIE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
Watban Ibrahim al-Hasan al-Tikriti: Stary, uważaj jak mówisz, bo masz bardzo płynną wymowę! 
Saddam: GADAJ ZDRÓW... Grajmy! 
Saddam: Kamień! Sędzia: DWA PAPIERY!!! 
Saddam: Stary, co to do k**wy nędzy ma znaczyć dwa papiery? 
Sędzia: Dwa papiery są LEPSZE!! Pokrywają kamień PODWÓJNIE!! Ten pie*rzony KAMIEŃ już NIGDZIE się NIE RUSZY!!! 
Saddam: Twoje DWA PAPIERY to ja mam dokładnie TUTAJ! Graj normalnie, dupku!! 
Sędzia: Jeden papier!! Saddam: ŁAPA TYGRYSA!! RAAWWWRR!!raar..haha..hi.. Łapa tygrysa. Ej! Musisz to znać!!... Nie znasz Łapy Tygrysa?! Łapa Tygrysa rozszarpuje papier!! CAŁKOWICIE rozszarpuje. ZAWSZE!! 
Saddam: Spytaj Aziz'a, on wie!! 
Aziz: Łapa Tygrysa zawsze rozszarpuje papier... 
Saddam: A nie mówiłem? 
Sędzia: Okay, dobra. "Łapa Tygrysa" rozszarpuje papier. Cokolwiek powiesz Saddam. Ale nigdy wiecej Łapy Tygrysa. 
Saddam: HEJ, JAK MI TU CZOŁG PRZEJEDZIE, STARY! NIE MOJA WINA, ZE NIE ZNASZ ŁAPY TYGRYSA. 
Sędzia: Cóż, trzeba było wybrać to na początku, a nie wystrzelić z tym teraz... 
Saddam: ...to piórowej rakiety pewnie też nie znasz? 
Sędzia: Rakiety? Jakiej rakiety?! 
Saddam: ZIUUUUUUUU!!!! Piórowa rakieta!!! 
Sędzia: Pff, nie gram więcej! Nie ma żadnej.. ŁAPY TYGRYSA ani PIÓROWEJ RAKIETY!! Zmyślasz sobie jakieś g**na!! 
Saddam: Wcale nie!! 
Sędzia: Właśnie, że tak!! 
Saddam: OK, koleś - doigrałeś się! Wpisuję cię na moją listę... Bagio - Czw Gru 15, 2005 12:31 HaGie dobre to z tym slimakiem . cwana bestia
Kamil - Pią Gru 16, 2005 19:43 http://wiadomosci.onet.pl...item.html#dalej JOGI - Sob Gru 17, 2005 10:18 dobre to z Saddamem
geo - Sob Gru 17, 2005 15:00 pilot dla nas facetow... panie bez obrazy prosze
mattey - Sob Gru 17, 2005 16:23 Geo, było sam nawet linka zamieszczalem
Fazi - Sob Gru 17, 2005 19:30 heh, ktos wie gdzie mozna kupic takiego pilota
JOGI - Sob Gru 17, 2005 20:46 ja chce miec taki pilocik heeh heeheheh
Wrobello - Sob Gru 17, 2005 21:25 http://flashe.rajsmichu.c...i_eskymaci_.swf killerwik - Sob Gru 17, 2005 22:21
http://tanetane92.web.inf...050116tas2.html mattey - Sob Gru 17, 2005 22:46 killerwik, lol takiej trzody to nawet unas na drogach niema
Rysiek - Sob Gru 17, 2005 23:07 killerwik, bylo z 1000razy...ale dobrze ze na forum escorta zagladasz
bodek - Nie Gru 18, 2005 02:03 
malcu - Nie Gru 18, 2005 03:01 Długi ale dobry
Przed bitwa pod Grunwaldem spotykaja sie obie armie. Zadowoleni z tego, ze sie wzajemnie odnalezli urzadzaja imprezke. W krzyzackim obozie wszyscy urznieci w trupa, klina klinem popychaja, sytuacja trwa kilka dni. Pewnego poranka budzi sie Wielki Mistrz Ulryk von Jungingen i odbierajac podawana mu flaszke, pyta slugi: - Co to my dzisiaj mamy? - Dzisiaj ma byc bitwa, Wielki Mistrzu... - O k...a... - powiedzial skacowany Mistrz przecierajac twarz. Gdy juz po paru glebszych Mistrz zaczal kontaktowac, doszedl do wniosku, ze zamiast wymordowywac sie wzajemnie mozna by wystawic do walki po jednym rycerzu z obu stron i wygra ta strona, której rycerz zwyciezy. Nie bedzie musialo tylu ginac. Jak pomyslal - tak zrobil. Wyslali wiec kolesia z dwoma mieczami (czy dwóch gosci z jednym mieczem?) z poselstwem do Polaków. A tam... balanga na calego! Trzeba znalezc Jagielle! Po pewnym czasie odnalezli go w koncu najebanego w stogu siana. Przystal na wszystko co mu powiedzieli... Teraz trzeba wybrac odwaznego do walki. Krzyzacy nie mieli z tym wiekszego problemu - wybrali oczywiscie Zygfryda de Loewe - najmezniejszego z meznych. Byl to rycerz z drewna nie strugany. 3,80 wzrostu, 2,40 w barach. Teraz trzeba znalezc dla niego konia. Niestety, jakiego by nie przyprowadzili, to albo sie zalamywal albo Zygfryd kolanami o ziemie szorowal... Sytuacja beznadziejna. Na szczescie Wielki Mistrz mial znajomosci u Hannibala. -Masz tu ode mnie tego sloniokonia - na pewno bedzie dobry. Rzeczywiscie, teraz to Zygfryd nawet stopami ziemi nie dotykal. Kolejny problem to miecz: szukaja i szukaja, ale zaden nie jest dobry. Najwiekszy miecz jaki znalezli w calych Prusach to Zygfryd w trzech palcach trzymal! To przeciez bez sensu! Poszli wiec do kowala, aby wykul odpowiednie oreze. Kowal wykul najpotezniejszy miecz jaki istnial - siedmiometrowy! Zygfryd zwazyl go w reku, jak machnal, to za jednym zamachem scial 14 debów! No, tym to moge walczyc! Pozostala jeszcze zbroja. Jakiej by nie znalezli to albo za mala, albo jakas taka lekka... Ostatecznie stary znajomy kowal wykul odpowiednia zbroje dla Zygfryda. Zajebista plytówka - pasowala jak ulal, zdobiona zlotem i nader wszystko wytrzymala. Zygfryd byl gotowy do walki. Tymczasem w obozie Polaków ten sam problem. Jagiello szuka ochotnika, ale nikt sie nie zglasza. Król postanawia wziac ich sposobem - polewa dodatkowa porcje miodu (wiele razy). Niestety, nawet totalnie najebani nie chca walczyc. Jagiello poszedl do starego druha - Zawiszy Czarnego. Niestety, ten nie byl skory do opuszczania domu. - Ubrudze sie tylko, jeszcze moze mi sie cos stac... Daj mi spokój! Kolejny byl Macko z Bogdanca - ale ten równiez nie byl chetny. - Tu Jagienka na mnie czeka, a ja sie bede gdzies po jakis polach bitwy chedozyl? Nie ma mowy! Nastepny Jurand - ale ten ma oczy wylupane! BEZNADZIEJA! Zalamany Król wzial sznur i poszedl do lasu sie powiesic. Idzie i nagle widzi: jakis kurdupel - metr dwadziescia - konus taki, ubrany w marna skórzana kurteczke, z zardzewiala szabelka u pasa, opiera sie o drzewo i napruty jak worek... spawa. U Króla pojawila sie iskierka nadziei, takie male swiatelko w tunelu. Podchodzi i pyta, czy ten sie zgodzi na walke. - No pewnie! - odpowiedzial pitolony totalnie glos. Nie byl w stanie powiedziec nic wiecej. Teraz trzeba go wyposazyc. I tu problem. Jakiego konia by nie znalezli, to dla malego Polaczka olbrzym. Nie utrzymalby go nawet. Olali sprawe. Teraz miecz. Niestety, nawet najmniejszego nie byl w stanie uniesc. Wyluzowali. Jeszcze zbroja. Ale jakiej by nie przyniesli, to dla naszego bohatera jak dom wielka - popijawy by mógl w srodku urzadzac. Dali se siana. Zostawili mu tylko to co mial - cienka skóre i przerdzewiala szabelke. Na koniec poprosili tylko o jedno: - Po wszystkim mozesz robic co chcesz, ale w dzien bitwy, na Boga, przyjdz trzezwy! Slonce wzeszlo, obie armie stoja naprzeciwko siebie. Z szeregu krzyzackiego wylania sie wspanialy rycerz. Ale gdzie Polak???... Szukaja go i szukaja. W koncu znalezli - oczywiscie nawalony jak dzwonek. Mimo to tanio skóry nie sprzedamy. Cuca go i wypychaja. Na ugietych nogach, zataczajac sie wychodzi na pole bitwy. Naprzeciw niemu wielki Zygfryd de Loewe w blyszczacej zlotem zbroi, z wielgachnym mieczem, na poteznym sloniokoniu. Spina wierzchowca i rusza do ataku. Pedzi z ogromna predkoscia, ziemia drzy pod kopytami sloniokonia, drugie slonce blyszczy na zlotej piersi Zygfryda (wielki miecz zaslania to pierwsze). Jagiello wytrzezwial natychmiast i pojal co zrobil. "Ja pier....! Przeciez on zaraz zmiazdzy naszego i wpadnie w nas - rozniesie nas w puch. Jestesmy juz martwi!" - pomyslal zaslaniajac twarz. - W NOGI, k...a, W NOGI!!! - krzyczy Król i wszyscy rura gdzie popadnie. Zygfryd de Loewe na swym sloniokoniu wpada na kurdupla Polaka - huk, trzask, uniósl sie tylko kurz i dym... Wielki Mistrz podjezdza na miejsce potyczki, aby pogratulowac swojemu zwyciestwa. Kurz opada, a tu straszny widok: sloniokon lezy z obcietymi nogami, parenascie metrów dalej Zygfryd (cale piszczele ma pokrwawione), a Polak, tak schlany, ze ledwo stoi na nogach mowi: - Gdyby król nie kazał "W NOGI", to bym cie k...a zaj.eb.al..."
Piki - Nie Gru 18, 2005 10:39 Fair Play Taras - Nie Gru 18, 2005 11:31 niemieckie lozko wodne
http://doobre.patrz.pl/ Piki - Nie Gru 18, 2005 14:43 
[ Dodano: Nie Gru 18, 2005 2:44 pm ] bekon ma sie dobrze
HaGie - Nie Gru 18, 2005 15:04 http://babcia.patrz.pl/ [ Dodano: Nie Gru 18, 2005 4:22 pm ] http://wkret.na.maxxxa.patrz.pl/ [ Dodano: Nie Gru 18, 2005 4:26 pm ] http://radio.94.michal.fi...ersze.patrz.pl/ [ Dodano: Nie Gru 18, 2005 4:33 pm ] http://trafka.patrz.pl/ Wrobello - Nie Gru 18, 2005 17:38 http://www.metacafe.com/watch/50756/soccer_injury/ wysek^^ - Nie Gru 18, 2005 23:27
dokładnie tego uczą na treningach symulacji
Rysiek - Pon Gru 19, 2005 02:01 http://www.metacafe.com/w...ng_goalkeepers/ ale LOLki
yyyyyyyyy http://www.metacafe.com/watch/1298/fast_hands/
http://www.metacafe.com/w..._change_hottie/
http://img513.imageshack....han7e4547mk.jpg
http://img453.imageshack....005202511xu.jpg http://img453.imageshack....escort014st.jpg http://img513.imageshack....ge=pt0530uu.jpg i teraz najlepsze
wysek^^ - Pon Gru 19, 2005 13:20 Co za samochody jedynie oszpecone bez kitu Rysiu tylko siedzieć i sie smiać Ten matiz niezły a ten Golf nie moge
Tomek - Pon Gru 19, 2005 14:07 aż ty tarzan, tego matiza to nawet ja nie widzialem
bodek - Pon Gru 19, 2005 14:30 ludzie z radomia itd tez sie pewnie smieja z lubleskich przerobionych samochodow
Wrobello - Pon Gru 19, 2005 20:00 http://media.spikedhumor....ls_Reversed.swf Rysiek - Pon Gru 19, 2005 20:20
Tomek - Pon Gru 19, 2005 22:27
qwa
Wrobello - Wto Gru 20, 2005 00:26 http://rapidshare.de/file...tonina.MP3.html
Kamil - Wto Gru 20, 2005 06:56 Matiz z ogonkiem
bodek - Wto Gru 20, 2005 22:57 
Piki - Sro Gru 21, 2005 08:20 Zgadnik który jest gejem ; odnośnie tej foty wyżej
bodek - Sro Gru 21, 2005 11:36 chlopaki sa profi przygotwaniu do startu 1/4 mili
GUPETTO - Sro Gru 21, 2005 13:15 Temat postu: . http://www.ifilm.com/ifilmdetail/2685200?htv=12 duzo filmikow a o swietym jest
Bagio - Sro Gru 21, 2005 14:31 Był sobie facet, który dbał o swoje ciało.Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić. Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz. Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę. - Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej. - Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona. - Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja *** nawet nie mogę przykucnąć! **** Dziadkowi zachciało sie amorów i mówi do babki: - Chodź babka do łóżka pokochamy się. Babka na to że nie ma ochoty. Dziadek zaczął głowić się jak tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił: - Chodź babka do łóżka to dam ci stówę Babka myśli stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka, pokochali się, dziadek dał stówę. Wtenczas babka zapala światło i mówi: - Te dziadek ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim. A dziadek na to: - Stara pupcia - stara stówa! **** Dwóch gejów w sklepie zauważa super nowe prezerwatywy: jedna w kształcie najnowszego modelu Mercedesa. Gej na to do drugiego geja: - Ale super będziemy to robić z najnowszym autem! Na to drugi gej a może kupmy ta druga - to super samochód wyścigowy, wiesz... hm... będzie tak szybko i tak super. Na to sprzedawca: - Wy to sobie kupcie terenówkę i tak po gównie będziecie jeździć **** Przychodzi blondynka - nastolatka do mamy i mówi: - Mamo, czy to prawda, że dzieci rodząc się wychodzą z tego samego miejsca w które chłopcy wkładają ich członki? Matka zadowolona, że nie musi poruszać tego tematu sama mówi: - Tak córeczko, tak. Na to blondynka: - A czy przy porodzie nie powybija mi zębów? **** Kto stworzył kobiety? - Trzech facetów: stolarz hydraulik i architekt ale i tak spieprzyli robotę. Stolarz: bo zrobił nogi które ciągle się rozkładają na boki hydraulik: bo cieknie co miesiąc a architekt... bo zbudował szambo koło placu zabaw! **** Idą trzy Tampaxy drogą i śpiewają "Było nas trzech, w każdym znas inna krew.." Piki - Sro Gru 21, 2005 19:39 http://media.putfile.com/Fasolkowy-Ozzy 
bodek - Czw Gru 22, 2005 00:21 
Wrobello - Czw Gru 22, 2005 11:34 Jam jest Ojciec Dyrektor Rydzyk twój, który cię wywiódł na plagi egipskie, w radio głupoli: 1. Nie będziesz miał Radiów cudzych poza moim. 2. Nie będziesz odbierał Radia mego bez wpłaty. 3. Pamiętaj aby w dzień święty rentę przysłać. 4. Czcij Ojca swego i Rozgłośnię swoją. 5. Nie zagłuszaj. 6. Nie cudzosłysz. 7. Nie przestrajaj. 8. Nie unikaj fałszywego świadectwa na antenie mojej. 9. Nie pożądaj Maybacha Dyrektora swego. 10. Ani żadnej kasy, która Jego jest. Będziesz wspierał Ojca Dyrektora z całego serca swego, z całej duszy swojej, z całej renty swojej i ze wszystkich sił swoich, a Rozgłośnię Jego jak siebie samego. Jeżeli uważasz że tacy ludzie jak Rydzyk Powinni znaleść sie w więzieniu Przyłacz sie do akcji ośmieszania rydzyka i roześlij to do wszystkich znajomych. Niepozwól aby złodziej podszywający sie pod księdza okradał także twoją Babcie z emerytury malcu - Czw Gru 22, 2005 14:51 http://media.putfile.com/...-stuck-in-Paris
Vesti - Czw Gru 22, 2005 16:44 http://media.spikedhumor....ls_Reversed.swf GUPETTO - Pią Gru 23, 2005 00:14 troche fotek moga sie powtarzac
[ Dodano: Pią Gru 23, 2005 12:22 am ] cd [ Dodano: Pią Gru 23, 2005 5:17 pm ] http://www.youtube.com/pl...qCgjlI5sa8&l=43 [ Dodano: Pią Gru 23, 2005 5:24 pm ] http://www.youtube.com/pl...qCgjlI5sa8&l=43 Rysiek - Sob Gru 24, 2005 01:06 http://www.metacafe.com/w...ses_his_speech/ umarłem
[ Dodano: 24 Grudzień 2005, 03:00 ] dobra przyznaje tamto nie było śmieszne... nie bylo smieszne przy TYM!! O KUUUUUUURWAAAAAAAAA HAHAHHAHAHHAHAHHHHA http://www.maxior.pl/?p=index&id=7109&8 [ Dodano: 24 Grudzień 2005, 04:19 ] Agent roku http://www.maxior.pl/?p=index&id=1764&8
Taras - Sob Gru 24, 2005 13:01 http://media.putfile.com/gta-real-life karmagedon
Rysiek - Sob Gru 24, 2005 23:16 http://www.maxior.pl/?p=index&id=2406&8
QSY - Nie Gru 25, 2005 14:50 
GUPETTO - Nie Gru 25, 2005 17:14 niewiem czy sie smiac czy ???? http://www.yonkis.com/mediaflash/reverse.htm Bagio - Nie Gru 25, 2005 18:21 http://www.99express.com/articles/66/1/Mini-Cars
zanjac - Nie Gru 25, 2005 20:21 no po prostu super bryczki , najbardziej podoba mi sie oczywiscie audi
GUPETTO - Pon Gru 26, 2005 07:56 Cosik glupiego bo niewiem o co tam chodzi, moze ktos wie??????? http://video.google.com/v...563667086098025 Rasta - Pon Gru 26, 2005 13:47 Niezly link Gupetto szczegolnie ten jingle bells
pierwszy raz na mnie zadzialalo cos takiego
Bagio - Wto Gru 27, 2005 16:23 Zapraszam Was na sylwestra do moich znajomych. Gwarantowana super imprezka w doborowym towarzystwie (gry, konkursy itp.). Daję Wam tytaj fotkę z zeszłorocznej imprezy: http://humor.szperaj.pl/pics/impreza2.jpg W tym roku będziemy się bawić tak samo dobrze
Paweeel - Wto Gru 27, 2005 16:28
ILEŻ MOŻNA ! BYŁO JUŻ conajmniej kilka razy ... i wiesz co ... CHCIAŁBYŚ sie pobawić na imprezie u tych ludzików śmieszniutkich ... ten pośrodku to Polak ... w jeden dzień zarabia więcej sianka niż Ty przez 10 lat zarobisz !
Bagio - Wto Gru 27, 2005 16:42
czlowieku nie po to to wstawilem zebys mi mowil kto ile zarabia i kto jest Polakiem. aha i skad ty mozesz wiedziec ile ja zarabiam zebys cos takiego pisal. a nawet jak zarabia tyle co ja przez 10 lat to dobrze zycze mu szczescia. pozdro Kamil - Wto Gru 27, 2005 17:18 http://img206.imageshack....=radyjko6gs.jpg malcu - Sro Gru 28, 2005 02:12 http://www.dumpalink.com/...3/Silent_Night_ http://www.dumpalink.com/...u_speak_english http://www.dumpalink.com/...nts_Compilation http://www.dumpalink.com/...amily_Guy_Farts jakie to glupie Ogladajac ten radze PODGŁOŚNIĆ VOLUMA !!
[ Dodano: Sro Gru 28, 2005 2:34 am ] http://www.dumpalink.com/...ed_Glass_Window <rotfl> Kamil - Sro Gru 28, 2005 12:36
zawaliste !! hahahaha [ Dodano: Sro Gru 28, 2005 12:02 am ]
pośrodku nikogo nie ma
GUPETTO - Czw Gru 29, 2005 09:24 Temat postu: Mocherowe beretki :) Polecam
http://www.moheroweberety.net/go/pl/ Taras - Czw Gru 29, 2005 09:35 zawaliste :D:D:D
GUPETTO - Czw Gru 29, 2005 10:12 Temat postu: Duzo filmikow No bez kitu za tego posta powinienem Nobla dostac
Zaznaczam ze niewszystkie sprawdzone, a nie ktore to doslownie ogniste sa
Fridge! www.kontraband.com/show/s...rating=nsfw_sfw They only got their pubic hair recently http://www.kontraband.com...rating=nsfw_sfw Batter up! http://www.kontraband.com...rating=nsfw_sfw Don't EVER try this at home http://www.kontraband.com...rating=nsfw_sfw Well maybe this http://www.kontraband.com...rating=nsfw_sfw But definitely not this http://www.kontraband.com...rating=nsfw_sfw Ah the germans... http://www.kontraband.com...ass%20on%20fire And such a nice ass too http://www.kontraband.com...ass%20on%20fire The right to bear arms http://www.kontraband.com...eywords=grenade Le tour de flame http://www.kontraband.com...4&Keywords=fire How did you spend your summer? http://www.kontraband.com...4&Keywords=fire Honestly, you'd think they see this coming http://www.kontraband.com...6&Keywords=fire Merry Christmas http://www.kontraband.com...9&Keywords=fire There really should be a warning on the label http://www.kontraband.com...5&Keywords=fire Pull! http://www.kontraband.com...9&Keywords=fire Again with the fine women http://www.kontraband.com...8&Keywords=fire malcu - Czw Gru 29, 2005 14:09 http://www.kontraband.com/show/show.asp?ID=2094
wysek^^ - Czw Gru 29, 2005 21:43 http://img.photobucket.co...05-06/pijak.jpg http://allegro.tanioiszybko.webpark.pl/pijak.gif
Kuba - Czw Gru 29, 2005 23:54 
a taki sie bawili na Bemowie 1 maja
bodek - Pią Gru 30, 2005 14:16 na bemowie duzoo takich osobo bylo... 
Piki - Pią Gru 30, 2005 19:16 impreza sie rozkreciła http://www.mfoto.pl/show.php?id=16846
Kuba - Pią Gru 30, 2005 19:17
mattey - Pią Gru 30, 2005 19:47 [ ale to już było ............ ! ]
bodek - Sob Gru 31, 2005 12:26 
wysek^^ - Sob Gru 31, 2005 14:28 Niektóre te twarze są nie dopoznania hehe TOm Hanks nie zmienia sie wogóle
adilsm - Sob Gru 31, 2005 15:42 Eminem też sie wiele nie zmienił... Tomek - Sob Gru 31, 2005 17:04 Marilyn Manson
wilku - Nie Sty 01, 2006 20:01 hehehe niektore zdejcia sa ....hmmm
GUPETTO - Pon Sty 02, 2006 12:26 Temat postu: Nie wiem jak to okreslić Niewiem jak to okreslić
http://www.sailinganarchy...2/cool_test.htm gawdi1 - Pon Sty 02, 2006 17:59 http://video.google.com/v...112148&q=horror szatan
QSY - Pon Sty 02, 2006 18:22 
dolores - Pon Sty 02, 2006 23:51 ... poprawia humor ...boski żołnierzyna
QSY - Wto Sty 03, 2006 00:23 W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i widzi, że trzech jest identycznych. Pyta się: - Czy wy jesteście trojaczkami? - Tak - odpowiadają dzieci. - A jak się nazywacie? - Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko. - Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko. - Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko. Pani pyta: - a dlaczego wy dwaj macie takie cienkie glosy, a ty taki gruby? - Bo mama miała tylko dwa cycki i ja musiałem pić piwo. Mąż do żony przed zasnięciem: -Kochana, mam ochotę na mały numerek, pokochajmy się! -Dobrze wiesz Misiu, że jutro mam umówioną wizyte u ginekologa, chce być czysta... Mąż smutny odwraca się na drugi bok, próbuje zasnąć, ale wpadł mu do głowy pomysł, odwraca się i pyta żony -Ale wizyty u dentysty nie przewidujesz Wycieczka całej klasy na budowę. Pani rozdaje kaski i mówi: - Załóżcie je dzieci. Kiedyś przyszli tu chłopiec i dziewczynka. Ona założyła kask, a on nie chciał. I wyobraźcie sobie, że z góry spadły cegły. Chłopczyk zginął na miejscu, a dziewczynka tylko zaśmiała się i uciekła. - Ja znam tę dziewczynkę - słychać głos z tyłu. - Ona dalej śmieje się i biega w kasku po naszym osiedlu... [ Dodano: Wto Sty 03, 2006 7:08 pm ] Wpada zzjajany down do domu i krzyczy do matki: -uleulbleulblebleluleble myn pyf pyf puf Zdziwiona matka na to: -Ja ci kur.wa dam sanki!
[ Dodano: Sro Sty 04, 2006 6:09 pm ] 
podgrzewacz do wody http://www.cfaniacy.com/pko/tswr.html <-----Tadzik
Kuba - Sro Sty 04, 2006 20:44 http://www.gry.pl/game10303.html
Piki - Sro Sty 04, 2006 21:09 Potrzebujesz nowej fryzury? http://www.milodesign.com/chs71/srphoto.html garul - Czw Sty 05, 2006 10:59 Trzech kolesi dzieli sie wrazeniami z ostatniej popijawy: - Jezu, tak sie narznalem - mówi pierwszy - ze jak otworzylem rano oczy, to patrze - dom mój. Spogladam nizej - garaz mój, tylko samochód w garazu inny. Okazalo sie, ze cudzym przyjechalem. - To nic - mówi drugi - Budze sie rano, otwieram oczy, patrze - zona. OK, mysle, odwracam sie na drugi bok, a tu jakas laska. Tak sie dzien wczesniej nawalilem, ze pupe z baru do wlasnego, malzenskiego loza zaciagnalem. - A ja - smetnie mówi trzeci - otwieram oczy, patrze leze na trawniku, bez majtek, ch_j mi stoi jak maczuga, a na nim siedzi ogromna czarna wrona i dziobie mnie w jajca. ... A ja mialem tak sucho w ryju, ze nawet "sioo, ty k_rwo" nie moglem powiedziec... [ Dodano: Czw 05 Sty, 2006 16:22 ]
dobra kolekcja pokemonów
HaGie - Czw Sty 05, 2006 16:55 http://pendrive.prosto.ze...wieta.patrz.pl/ Tomek - Czw Sty 05, 2006 17:01
hahahahahaha
wysek^^ - Czw Sty 05, 2006 19:10
Co to jest i co jest w tym śmiesznego ? ja nie rozumiem tego kto mi może wytłumaczyć ?
Tomek - Czw Sty 05, 2006 19:12
a Wiesz co to http://www.allegro.pl/show_item.php?item=78836658 ?? wysek^^ - Czw Sty 05, 2006 19:40 A no tak pamięc przenośna hehehe Jarmark Europa ma takie nowoczesne pamięci dobre Thx za wyjaśnionka już wszystko wiem
Rysiek - Pią Sty 06, 2006 01:18
malcu - Pią Sty 06, 2006 01:38 500Gb laaaaaaaaaaaaaaaa ahahahahahhahaah sie zrotfluje
Tomek - Pią Sty 06, 2006 15:57 - Muszę Czesław coś ci wyznać... - Taaa? - Przespałem się z twoją żoną! - No i co z tego? - Rozwiedź się z nią! - Po co? - Całe osiedle z nią śpi! Rozwiedź się! - Po co? - Chłopie, pół miasta ją r*cha! Rozwiedź się! - Po co? - W kolejce się ustawiają do jej dymania. Czesław, rozwiedź się! - Po co? Żeby w kolejce stać? goofy - Pią Sty 06, 2006 16:09 Spotykają się dwaj znajomi: - Cześć stary. - Cześć. - Wpadniesz do mnie na małe sex party??? - A kto będzie?? - Jak to kto?? Ja, Ty no i Twoja żona. - Nie, nie wpadne. - No to może i lepiej. GUPETTO - Pią Sty 06, 2006 20:35 Temat postu: Czytnik twoich myśli http://www.hackers54.private.pl/czytnik_mysli.html [ Dodano: Pią Sty 06, 2006 8:40 pm ] Duzo filmikow, polecam na ratunek i o misiu pluszatku
http://www.dea.gensys.pl/i_3.php to koles zabłysnał
http://www.uniquepeek.com...php?page_id=249 QSY - Sob Sty 07, 2006 00:26 
GUPETTO - Sob Sty 07, 2006 07:16 Na oesie wsio mozliwe
http://video.google.com/v...5300012&q=rally goofy - Sob Sty 07, 2006 08:26
[ ale to już było ............ ! ]. Juz nie raz było wrzucane na forum.
wilku - Sob Sty 07, 2006 10:34 to okno jest dobre :D:
Tomek - Sob Sty 07, 2006 10:36
znooowu ?
wilku - Sob Sty 07, 2006 10:45 oj tam czepiasz sie niektore rzeczy sa smieszne do pewnego czasu moze komus sie to jeszcze nie znudzilo i chce sie posmiac
goofy - Sob Sty 07, 2006 10:47 Okno jest zajebisteeeeeeeeeeeeeee
wilku - Sob Sty 07, 2006 10:51 niezly fachowiec musial byc :D:D:D:D:D:D:D:D:D znal sie na oknach :D przyznac sie ktory to taki spec od okiem :D:d goofy moze ty
gawdi1 - Sob Sty 07, 2006 11:20 stare ale jare
Black--Star - Sob Sty 07, 2006 13:26 http://video.google.com/v...228998326851709
goofy - Sob Sty 07, 2006 14:03
wilku ja okien nie wstawiam
wilku - Nie Sty 08, 2006 13:15 kurcze dobrze ze moja mamuska tak nie rozbija samochodu
Tomek - Nie Sty 08, 2006 21:57 
malcu - Nie Sty 08, 2006 23:13 dobre
[ Dodano: Nie Sty 08, 2006 11:16 pm ] Wraca Jasio ze szkoły. Ojciec, dresiarz, postanowił zagaić intelektualnie do syna: -no i co tam Jasiu w szkole? -nie dobrze tato, 5 pałek dostałem. -no Jasiu, będzie wpierdol. -wiem tato, mam już adresy. Rysiek - Pon Sty 09, 2006 02:09 Dwóch przedszkolaków przechwala się nawzajem: -A mój tata jest lepszy od twojego taty! -A mój brat jest lepszy od twojego brata! -Za to moja moja mama jest lepsza o twojej mamy! -A wiesz, tu to chyba masz rację, bo nawet mój tata też tak mówi. wysek^^ - Pon Sty 09, 2006 22:09 http://www.mitasubiszi.patrz.pl/ <<------------- kto tego nie usłsze ten piiiii jest to jest taka zieja że szok !!! Lada GTI , kopłaki , mitasubiszi lacner leje z tego haahah no nie moge !!
Wrobello - Pon Sty 09, 2006 22:50 wysek^^, ale to już było nie to żebym się czepiał
bodek - Pon Sty 09, 2006 23:18 
Piki - Wto Sty 10, 2006 08:47 "użycie mocy" jak w Bugatti?
[ Dodano: Wto Sty 10, 2006 11:38 am ] 
[ Dodano: Sro Sty 11, 2006 12:57 pm ] Nauczyciel wchodzi do klasy Jasia, a tu na tablicy wypisane słowa ogólnie znane jako nieprzyzwoite : pi*da, ch*j, k*rwa ... Przyjrzał się tablicy, pokiwał głową... cmoknął z dezaprobatą i mówi: - Moi drodzy jesteście zbyt młodzi żeby używać takiego podwórkowego języka... poza tym takich słów kulturalni ludzie w ogóle nie powinni używać... nie będę wnikał w to, kto z Was to napisał. Mam więc taką propozycję. Na mój znak wszyscy zamykamy oczy a ja będę głośno liczył do 50-ciu. W tym czasie niech "sprawca" dokładnie wytrze tablicę i postaramy się zapomnieć o tym incydencie... OK? No to UWAGA! RAZ... DWA... TRZY... Nauczyciel doliczył do 50-ciu... wszyscy oczy pootwierali... a tu nadal brzydkie wyrazy, a na dole dopisek: - SPIE*DALAJ siusiaku! FANTOM UDERZA PONOWNIE!!! [ Dodano: Sro Sty 11, 2006 5:01 pm ] 
Taras - Czw Sty 12, 2006 00:49 http://video.google.com/v...831319462637148 Majteczki w kropeczki
Bagio - Czw Sty 12, 2006 01:57
o nie to mnie rozwalilo moglby spokojne z mandaryna w zespole wystepowac podczas wystepu tak gestykulowac a i choreografie ma tez niczego sobie nie moge
malcu - Czw Sty 12, 2006 18:08 zatkalo mnie
Kamil - Czw Sty 12, 2006 19:28 ahhahahaha......dobry ziooooom
I te klaskanko
"To było mocne wykonanie" - dobrze Mann powiedział
mattey - Czw Sty 12, 2006 20:05 Leży w lodówce na półce dziesięć kurzych jaj w rzędzie. Pierwsze jajko trąca łokciem drugie: - Nie podoba mi się to dziesiąte! Całkowity brak kultury, pank jakiś! U mnie ma przerąbane! Powiedz temu palantowi, że my tu wszyscy jedna drużyna! Drugie do trzeciego: - Słuchaj, pierwsze kazało przekazać, że dziesiąte nie pasuje do naszej drużyny. Jeden za wszystkich, wszyscy za jednego Trzecie - czwartemu, czwarte - piątemu, piate - szóstemu, szóste - siódmemu, siódme - ósmemu, wszystkie już wzburzone. Ósme - dziewiątemu: - Kolego, przekaż temu palantowi, że wszyscy powinniśmy być razem! Dziewiąte trąca łokciem dziesiąte: - Wiesz, miły... Nie pasujesz do naszego kolektywu. W nas jest duch współpracy, taki "BuilDing Team" można powiedzieć... Jesteśmy jedną rodziną, współpracujemy ze sobą, powinniśmy trzymać się razem...A Ty z tą swoją niepotrzebnie wyróżniającą się fizjonomią... Dziesiąty: - Ile można! Powtarzam już setny raz! Ile można! Jestem KIWI, KIWI, JA JESTEM kurka KIWIIIII !!!! Facet zabił teœciowš młotkiem, przesłuchujš jego przyjaciela: >> - Co pan sšdzi o postępku oskarżonego? >> - Uważam, że każdy jest kowalem swojego szczęœcia... >> >> Dyrektor mowi do pracownika : >> - "Panie, Pan wszystko robi powoli: powoli Pan mysli, powoli pisze, powoli >> mowi, ...powoli sie porusza !!! Czy jest cos co Pan robi szybko ?!" >> - "Tak, szybko sie mecze..." >> >> Dwóch wieœniaków w USA korzysta z usług stacji benzynowej. Wisi na niej >> napis - Konkurs, nagrodš darmowy seks. Warunkiem uczestnictwa jest nalanie >> pełnego baku benzyny. Nalewajš i wchodzš żeby zapłacić. Właœciciel mówi - >> Panowie, zasady sš proste. Mówicie o jakiej liczbie z zakresu 1-10 myœlę, >> jeœli zgadniecie, macie seks za darmo. Wieœniak mówi - 3. Właœciciel - >> niestety, myœlałem o 9. >> Za tydzień znowu tankujš i znowu płacš. Tym razem wieœniak mówi 8 ale >> właœciciel twierdzi, że myœlał o 1. Wychodzš ze stacji, i ten, który nic >> nie >> mówił odzywa się - Wiesz, wydaje mi się, że on cię oszukuje, a ten konkurs >> to podpucha... - Nie, mylisz się. Moja żona wygrała dwa razy tylko w >> tamtym tygodniu. >> >> Trzy żony opowiadajš o miłosnych wyczynach swych mężczyzn: >> - Mój - mówi pierwsza - jest doradcš w agencji matrymonialnej. Zanim >> pójdziemy do łóżka, wręcza mi kwiaty, słodycze. Jest nam tak romantycznie. >> - Mój mšż - rzecze na to druga - jest mechanikiem samochodowym. Najpierw >> mi >> przetrzepie skóre, potem sie kochamy. To szalenie podniecajšce. >> - Mój pracuje w Microsofcie - na to trzecia - Wieczorem siada na brzegu >> łóżka i opowiada mi godzinami, jak będzie super, kiedy się do tego już >> zabierzemy... >> >> Wchodzi facet na ławkę w parku i zaczyna krzyczeć: >> - Precz z zakłamaniem! >> Zaczynajnš się dookoła niego zbierać ludzie. >> - Precz z hipokrytami! >> Ludzi jest coraz więcej. >> - Precz z nietolerancjš! >> Ludzi już jest spory tłum. >> - Precz z antysemityzmem! >> Wtedy podchodzi do niego jakaœ babcia i mówi: >> - Panie, coœ się tak tych księży uczepił!... >> >> Dlaczego został pan zwolniony z poprzedniej pracy? >> - Bo... uciekłem z żonš dyrektora. >> - Znakomicie, może pan zaczynać od dziœ! >> >> Kobieta zmusza ratlerka żeby jej służył. >> - Daj spokój - mówi mšż - nic z tego nie będzie. >> - Będzie, będzie. Z tobš też na poczštku nie wychodziło >> >> Pewien farmer oprowadzał po swoim gospodarstwie potencjalnego nabywcę. >> Doszli do pasieki. >> - Czemu ta pasieka stoi tak blisko drogi? Przecież pszczoły mogš użšdlić >> przechodniów! - narzeka kupiec. >> - Te ule stojš tu od 10 lat i nigdy nic takiego się nie zdarzyło! - >> odpowiada farmer. >> Po krótkiej dyskusji postanowili się założyć - zainteresowany rozbierze >> się do naga i zostanie przywišzany do rosnšcego w pobliżu pasieki drzewa >na >> cały dzień. Jeżeli do wieczora użšdli go pszczoła, dostanie farmę za >darmo, w >> przeciwnym razie zapłaci podwójnš cenę. Wieczorem farmer idzie odwišzać >> kupca i z daleka widzi, że facet jest blady i słania się na nogach. >> - Cholera, przegrałem chyba zakład - klnie pod nosem farmer, biegnšc do >> niego. >> - Co się stało, gdzie ugryzła? - pyta, rozcinajšc więzy. >> - Nigdzie nie ugryzła, to nie to - szepcze cicho potencjalny nabywca - ale >> czy to cholerne ciele nie ma matki? >> >> Z pamietnika pilota Kamikaze: >> Dzien 1 - Lot Probny >> >> Akcja dzieje sie na komisji poborowej. >> lekarz mowi chce pan w gory czy nad morze, a koles mowi nad morze........a >> lekarz no dobra oto bilet- Ustrzyki gorne a koles mowi ze przeciez tam nie >> ma morza....a na to lekarz: moze morza nie ma ale zarabista fala jest! >> >> Idzie przez las wycieczka z przewodnikiem. Przewodnik zabawia grupe jak >> tylko moze i opowiada rózne banaly: >> - na lewo mijamy wspanialy zagajnik sosnowy, na prawo szpaler debów z 18 >> wieku itp. >> W pewnym momencie wycieczka weszla na polane, która byla cala "PIIIIIIP" >> gównami, doslownie jedno na drugim. Ludzie z wycieczki zaczeli sie >> dopytywac skad tu tyle gówien a przewodnik na to - a bo prosze Panstwa to >jest taka stara legenda. >> Dawno dawno temu, bylo sobie w tym miejscu wielkie zamczysko w którym >> mieszkal król z królowa. Pewnego razu urodzila im sie córka która wyrosla >> na piekna kobiete. Tak wiec jak to w zwyczaju bywalo król oglosil turniej >o >> reke córki na który zjechali sie rycerze z calego swiata. >> I wtedy stalo sie cos strasznego, turniej zostal wygrany przez paskudnego >> gnoma który pokonal wszystkich przybylych rycerzy. Byl on taki paskudny ze >> królewna za zadne skarby nie chciala go poslubic. Za kare zamknieto ja w >> najwyzszej zamkowej wiezy gdzie królewna plakala, >> plakala i umarla. I to koniec legendy. >> Ludzie patrza oglupiali na przewodnika i w koncu jeden zdziwiony zadaje >> pytanie >> - no dobrze ale skad wziely sie te gówna na polanie? >> - a nie wiem, pewnie ktos nasral >> >> Arabski dyplomata pierwszy raz wizytujacy USA byl na obiedzie w >> Departamencie Stanu. Wielki Emir nie byl przyzwyczajony do takiej ilosci >> soli w jedzeniu (frytki, sery, salami, itp.) wiec co chwila wysylal >> swojego >> sluzacego Abdula po szklanke wody. Raz po raz Abdul zrywal sie i wracal z >> pelna szklanka, az pewnego razu wrocil z pustymi rekami. >> - Abdul, synu brzydkiego wielblada, gdzie moja woda - zazadal wyjasnien >> Wielki Emir >> - Tysiackrotne przeprosiny, O Najjasniejszy - wyjakal zalamany Abdul - >> Bialy czlowiek siedzial na studni" >> >> Pub pelen ludzi, wszyscy sie dobrze bawia, a tu nagle wpada >> zdyszany facet i wrzeszczy: >> - Wszyscy do domu! Zaraz tu bedzie Czarny Rycerz! >> Bar momentalnie pustoszeje.. >> Sytuacja powtarza sie prawie codziennie. W koncu ktoregos dnia, >> jeden gosc przychodzacy do baru od niedawna pomyslal: >> "W morde, mam jeszcze nie dopity browar, nie chce mi sie >> wychodzic... "PIIIIIIP", zostaje! Zobaczymy co bedzie." >> Nie uplynely 3 minuty, a tu wchodzi wielki murzyn, ktory wyglada >> jak Shaquille O\'Neal: ze 2.20m na 150kg. Koles juz ma mokro w >> porach, zwazywszy ze wzrok murzyna zatrzymal sie na nim >> (nie mial duzego wyboru, bo sala byla pusta). >> Murzyn staje nad nim i mowi: "Ty! Zrob mi laske" >> Koles widzi, ze lepiej sie nie sprzeciwiac, wiec robi co nalezy. >> Po wszystkim murzyn zapina spodnie i mowi: >> "Nie wiem jak ty stary, ale ja spieprzam. Zaraz tu bedzie >> Czarny Rycerz!" >> >> Student medycyny na egzaminie ma wymienić 5 zalet mleka matki. >> Siedzi i myœli. No i wymyœlił: >> 1. jest w 100% naturalne >> 2. jest cieple (nie trzeba podgrzewać) i w tym momencie zabrakło mu >> inwencji. Siedzi, siedzi a czas leci. >> 3. Jest bogate w witaminy >> 4. zawiera duzo wapnia i soli mineralnych >> po czym studentowi zabraklo inwencji... >> Profesor ma zbierać już kartki, a student w ostatniej chwili wpada na >> genialny pomysł: >> 3. ma zajeb***e opakowanie.... >> >> Diabeł złapał Polaka, Ruskiego i Francuza, zamknšł w celach i >> powiedział: >> - Macie po jednym życzeniu, musi wam starczyć na 3 lata >> Francuz: kobiet!!! >> Polak: Wódki!!! >> Ruski: Papierosów!!! >> Po 3 latach diabeł otwiera celę Francuza, ten mówi: Kobiet!!! >> u Polaka: Wódki!!! >> A Ruski siedzi na pryczy, ręce mu się trzęsš, wyglšda strasznie i >> cichym głosem mówi: ku... zapałek.... >> >> "Przeciętny mężczyzna odróżnia tylko 16 kolorów\". >> 1. Jasny blond >> 2. Złoty blond >> 3. Ciemny blond >> 4. Platynowy blond >> 5. Jasno rudy >> 6. Rudy >> 7. Ciemno rudy >> 8. Miedziany >> 9. Jasno kasztanowy >> 10. Kasztanowy >> 11. Ciemno kasztanowy >> 12. Czarny >> 13. Brunetka >> 14. Szatynka >> 15. Siwa >> 16. Łysa Córeczko, proszę, nie chodź codziennie do tej dyskoteki. Jeszcze tam ogłuchniesz! - Nie, dziękuję, już jadłam.. . - Widzisz?! To fifka, która była pod twoją szafą! Kiedy ty skonczysz z narkotykami? - Jakie narkotyki! Uwierz mi od kiedy ciebie poznałem zmieniłem się, zerwałem ze swoją przeszłością, jesteś jedyną którą kocham. - Synu! To ja - twój ojciec! Siedzą dwie sowy wieczorem na gałęzi. Nagle jedna sowa: - Huuu huuuu Na to druga : - Weź ty k..... mnie nie strasz! bo spadnę! Uwaga na przechodniów: http://www.hotofoto.pl/images/daroot25/wgniot.jpg Ptaszek: http://www.hotofoto.pl/images/daroot25/strus.jpg Dla zdesperowanych kobiet: http://www.hotofoto.pl/images/daroot25/ona.jpg Dla facetow... http://www.hotofoto.pl/images/daroot25/on.jpg http://www.hotofoto.pl/images/daroot25/on.jpg Piki - Czw Sty 12, 2006 20:42 http://video.google.com/v...2520of%2520fire Japonki fajne tylko niech nie spiewają
noodl3s - Czw Sty 12, 2006 21:01 http://www.frazpc.pl/b/129602
http://video.google.com/v...2520of%2520fire
mattey - Czw Sty 12, 2006 22:15 http://www.joemonster.org/article.php?sid=5487 Piki - Pią Sty 13, 2006 08:39 [quote=noodl3s]http://video.google.com/videoplay?docid=426566504844044258&q=night%2520of%2520fire [/quote] jhest linijke wyżej
noodl3s - Pią Sty 13, 2006 18:11
jhest linijke wyżej
Obrazek[/quote] slepy jestem,uwazajcie jak mnie na drodze spotkacie
GELO - Pią Sty 13, 2006 19:32 http://video.google.com/v...2350681&q=keyra wilku - Pią Sty 13, 2006 19:42 buahahahahhahahahha nie moge z krzeslaa spadlem
mattey - Pią Sty 13, 2006 22:54 Czlowiek nabiera doswiadczenia z wiekiem. Szkoda, ze jest to wieko od trumny. Superoptymista - gosc, który na cmentarzu zamiast krzyzy widzi plusy. Jezeli podczas sexu maz zwraca sie do ciebie innym imieniem, odpowiedz, nie pozalujesz - Panie doktorze, co mi Pan tu wypisuje? - swiadectwo zgonu. W zwiazku z epidemia ptasiej grypy, ZUS informuje, iz Narodowy Fundusz Zdrowia nie posiada srodków na leczenie. Wobec powyzszego prosimy nie brac ptaszka do buzi. Jesli piekna, mloda kobieta prosi cie, niemlodego, przecietnego mezczyzne, abys zostal na noc i na dodatek, daje ci za to pieniadze, to znaczy, ze ona jest szefowa firmy, a ty - nocnym strózem. Stirlitz obudzil sie kolo drugiej. Pierwsza tez byla niezla, pomyslal. Sekretarz komitetu powiatowego obdzwania okoliczne kolchozy: - No jak tam ida zniwa? - Ch*jowo! - Nie upiekszajcie, mówcie jak jest! Prognoza pogody a'la Zubilewicz: - W ten weekend bedzie 30 stopni ciepla - 15 w sobote i 15 w niedziele. Siedem zlotych, trzy srebrne, dwa trzonowe i piec mlecznych - takie byly rezultaty ostatniego wystepu polskiej reprezentacji w boksie. - Wiesz, wprowadzaja nam nowy plan pracy w firmie. - Tak? Jaki? - Darmowe wieczory i weekendy - juz od 18... Swiezo osadzony wiezien drze sie zza krat: - Jestem niewinny! Niewinny! Na to z sasiedniej celi: - No, to juz niedlugo, kwiatuszku - jutro bierzemy prysznic... Ona: Na pierwszej randce nie daje! On: No to moze chociaz wez? - Jak uprawiac seks, zeby nie bylo dzieci? - Wyslac je do dziadków Na granicy jeden celnik pyta drugiego: - Lubisz śliwki? - Tak. - To chodz, mam dwie Węgierki na kontroli osobistej. Tomek - Sob Sty 14, 2006 12:51 Przychodzi wielki jak tur, napakowany, cały w dziarach, kierowca polskiego TIR'a do domu publicznego. Burdel-mama prawie zemdlała jak go zobaczyła. Długo się zastanawiała czy dać mu jakąś swoją dziewczynę. Ale myśli sobie: - pieniądz to pieniądz, osobiście go przyjmę. Na wszelki wypadek wzięła jednak dwa pudełka wazeliny. Polski kierowca TIR'a zaczyna się rozbierać. Zdejmuje t-shirt'a a tam muskuły jak u Pudzianowskiego, tors jak u Schwarzenegera. Burdel-mamę ogarnął strach jak go da radę obsłużyć. Otwiera więc pudełko wazeliny iw pośpiechu smaruje się miedzy nogami. Kierowca TIR'a ściąga następniespodnie - trach! A tam uda jak filary mostu. Burdel-mama już w totalnym szoku, więc dawaj dalej smarować się wazeliną między nogami. Kierowca zdejmuje slipy, a tam trach - pała jak u słonia! Burdel mama prawie zemdlała i w przypływie rozpaczy otworzyła i zużyła w całości drugie pudełko wazeliny. Na to kierowca TIR'a wyciąga długi łańcuch i owija nim swoją pałę mówiąc: - co jak co, ale w taką ślizgawicę bez łańcuchów nie pojadę wysek^^ - Sob Sty 14, 2006 16:02
hehehe dobre
mattey - Sob Sty 14, 2006 23:36 # Chuck Norris regularnie oddaje krew do Czerwonego Krzyża. Tylko nigdy nie jest to jego krew. # W czasie narodzin, pierwsza wyszła noga Chucka Norrisa, żeby mógł kopnąć lekarza z półobrotu w twarz. Nikt nie przyjmuje Chucka Norrisa na świat, oprócz Chucka Norrisa. # Jeśli Chuck Norris jest spóźniony, to czas niech lepiej k**wa zwolni... # Achilles był uważany za największego wojownika wszechczasów, ale zmarł z powodu słabego punktu, pięty Achillesowej. Nie ma czegoś takiego jak pięta Chuck Norrisowa. # Tlen wymaga Chucka Norrisa do życia. # Chuck Norris ma określenie na osobę, którą wpędza w stan śpiączki. To określenie to "szczęściarz". # Chuck Norris zamówił Big Maca w Burger Kingu i go dostał. # Kiedy Czarny Lud kładzie się spać każdej nocy, sprawdza czy w jego szafie nie czai się Chuck Norris. # Chuck Norris potrafi trzasnąć obrotowymi drzwiami. # Chuck Norris grał w rosyjską ruletkę z naładowym do pełna rewolwerem i wygrał. # Popularna gra "Doom" jest luźno oparta na tym, jak kiedyś Szatan pożyczył od Chucka Norrisa 2 dolce i zapomniał oddać. # Chuck Norris może dzielić przez zero. # Jesteś tym, co jesz. Dlatego właśnie dieta Chucka Norrisa składa się głównie z cegieł, stali i łez małych dzieci. # Chuck Norris potrafi podpalić mrówki za pomocą szkła powiększającego. W nocy. # Kiedy Chuck Norris robi pompki, nie podnosi się w górę, tylko pcha Ziemię w dół. # W swoje urodziny, Chuck Norris losowo wybiera jedno szczęśliwe dziecko, którym rzuca na Słońce. # Istnieją 2 rodzaje ludzi: martwi i ci, którzy jeszcze nie spotkali Chucka Norrisa. # Pewnego razu Chuck Norris złapał pociąg do domu. Do dziś nie chce go oddać. Kliknij, to też dostaniesz kopa z półobrotu! # Jedyną rzeczą, która przetrwa nuklearną zagładę będzie Chuck Norris i karaluchy. Chuck Norris nie lubi karaluchów... Właśnie dlatego i tylko dlatego, Rosja i USA zgodziły się zredukować swój nuklearny arsenał. # Kiedyś Chuck Norris wpadł do roztopionej lawy. Prawie się utopił. # Bóg chciał stworzyć świat w 10 dni. Chuck Norris dał mu 6. # Chuck Norris sprawia, że cebula płacze. # Jako dziecko, Chuck Norris potrafił wepchnąć kwadratowe klocki w okrągłe otwory. # Słone paluszki sprawiają, że Chuckowi Norrisowi chce się pić. Mimo tego, nie przestaje ich jeść. # Kiedy Chuck Norris popatrzył na Słońce, Słońce odwróciło wzrok. # Ktoś kiedyś dla żartu porównał Stevena Seagala do Chucka Norrisa. Chuck Norris się nie śmiał... # Gdyby Chuck Norris był zwierzęciem, byłby Chuckiem Norrisem. # Mówią, że piorun nigdy nie uderza dwa razy w to samo miejsce. Tak samo jak Chuck Norris. Nie musi.
bodek - Nie Sty 15, 2006 01:49 uwaga zdjecia dla ludzi o mocnych nerwach ....cos strasznego
http://www.badanka.com/up...pict18367im.jpg http://www.badanka.com/up...pict18393ob.jpg malcu - Nie Sty 15, 2006 04:04 dziwadlo troche te BMW no ale nie marudzilbym jakby to byl moj
wysek^^ - Nie Sty 15, 2006 09:37
Ten tył totalnie skopany Ciekawe co siedzi pod maską skoro taki body kit
Kamil - Nie Sty 15, 2006 14:41 Jedzie blondi 200km/h pięknym Ferrari przez ulicę i wjeżdża brawurowo na sąsiedni pas. Nagle z naprzeciwka wyjeżdża tir i w ostatniej chwili dwa samochody wykonują manewr wymijający. Jednak przy skomplikowanym ruchu samochód TIR nie wytrzymuje i przewraca się na jezdni. Z naczepy zaczyna się wydostawać cały towar na ulicę. Wściekły kierowca wychodzi z wraku samochodu i udaje się w kierunku blondyny. Rysuje kółko na ziemi, łapie za ramiona blondynę sadza w narysowanym kole i mówi " rusz się kurka z tego kółka a łeb upierdolę!" Po czym bierze z wraku TiR baseballa i zaczyna rozwalać piękne Ferrari. Męczy się męczy nagle patrzy na blondi a ta chichocze pod nosem "hihihi hohoho". No to pyta "Z czego się kurka śmiejesz?". A blondyna "bo jak Pan nie patrzył to wychodziłam z kółka..." wilku - Nie Sty 15, 2006 16:01 buahahahahahahahaha dobrfe :D:D:D:D:D
Fazi - Nie Sty 15, 2006 17:44
zabil bym go za to
mattey - Nie Sty 15, 2006 17:51 Czasem, kiedy jesteś smutny, nikt nie widzi twojego strapienia.... Czasem, kiedy płaczesz, nikt nie widzi twoich łez... Czasem, kiedy jesteś szczęśliwy, nikt nie widzi twojego uśmiechu... Czasem, kiedy się śmiejesz, nikt nie widzi twojej radości... Ale weź tylko pierdnij.... Piki - Nie Sty 15, 2006 18:45 http://ziza.ru/2006/01/10/What-is-love.html looooool
Kuba - Nie Sty 15, 2006 21:27
spadłem z krzesła,dobre
malcu - Pon Sty 16, 2006 00:18 http://www.funpic.hu/en.p...9&c=-1&s=dd&p=2
zanjac - Pon Sty 16, 2006 10:32 Siedzą 3 dorosłe psy u weterynarza , owczarek ,doberman i bokser. Dwa psy pytają owczarka , kolego?co ty taki smutny a wiecie leżę w pokoju , Pan na delegacji a tu ktoś idzie po schodach to ja go powalony i uchlałem za dupsko a tu Pani , no wiecie stary już jestem niedosłyszę - no i co? , no i co? - pewnie do uśpienia. Pytają dobermana kolego?co ty taki smutny a wiecie leżę w ogrodzie a tu ktoś idzie i otwiera dom to ja go powalony i uchlałem za dupsko a tu Pan , no wiecie stary już jestem niedowidzę - no i co? , no i co? - pewnie do uśpienia. A ty bokser co tak ci wary opadły a wiecie , Pan na wyjeździe ,pilnuję domu , chodzę po pokojach ,wchodzę do łazienki a Pani bierze prysznic , więc skorzystałem z okazji raz dwa wydmuchałem Panią , no niedowidzę - no i co? , no i co? - pewnie do uśpienia? NIE na obcięcie pazurów. mattey - Pon Sty 16, 2006 22:44 Dzwoni Sasza z Leningradu do Fiodora na Syberię: - Ty, stary słyszałem, że u Was tęga zima - mówi Sasza. - Jaka tam tęga. Raptem -25*C - odpowiada Fiodor. - Tak? A ja słyszałem w telewizji, że -60*C - rzecze Sasza. - A, chyba, że na dworze... - mówi Fiodor
Tomek - Wto Sty 17, 2006 15:09 http://wiadomosci.onet.pl/1230440,69,item.html QSY - Wto Sty 17, 2006 20:44 Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego: - Słuchaj stary, nie wiem co mam zrobić, mój kot załatwia mi się na dywan. - Jak to? - No, załatwia się na dywan, potem jeździ tyłkiem po podłodze i rozsmarowuje to wszędzie, nie wiem już co mam robić. Może ty byś coś poradził? - Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym. Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach. - No i jak? - pyta pomysłodawca. - O człowieku, rewelacja! Jak kocisko rozpędziło się w przedpokoju, to do lodówki już tylko oczy dojechały! Kuba - Wto Sty 17, 2006 20:57
ale zieja
mattey - Wto Sty 17, 2006 21:20 Przychodzi synek do ojca i mówi: - Tato, daj pięć dych. A ojciec na to: - Coooo?!!! Cztery dychy?!!! Na co Ci te trzy dychy?!!! Masz tu dwie dychy i nie zgub tej dychy!!! Gdzie byles cala noc? - pyta zona. - Na rybach. - Złapałeś cos? - Mam nadzieje, ze nie - wzdrygnął się mąż. Spotyka sie dwóch mezów: - Slyszlem, ze twoja zona rozbila twoje nowe Porsche. Stalo jej się cos? - Jeszcze nie, zamknela sie w lazience... - Popatrz Zdzisiek jak nasz syn jest do ciebie podobny. - No... - Patrz, takie same dłonie, włosy, uszy, sina twarz, no i te wyłupiaste oczy. - Dobra Jadźka, odetnij go już z tej liny, może wreszcie będzie grzeczny. Włoch wszedł do swojej ulubionej eleganckiej restauracji i ledwo co usiadł przy stoliku, gdy zauważył piękną kobietę siedzącą przy stoliku obok, całkiem samą. Zawołał kelnera i zamówił najdroższą butelke Merlota i kazał dać tej kobiecie- myśląc oczywiście, że ona zgodzi się być jego. Kelner bierze butelkę i podaje ją kobiecie mówiąc, że to od tego dzentelmena obok. Kobieta popatrzyła na wino i postanowiła przesłać notke dżentelmenowi. "Żebym przyjeła tą butelke musisz mieć Mercedesa w garażu, milion dolców w banku i siedem cali w majtkach." Facet po przeczytaniu notki postanowił odpisać. "Posiadam Ferrari Testarossa, BMW 850iL, Mercedesa 560SEL w garażu, ponad dwadzieścia milionów dolarów w banku. Ale nawet dla tak pięknej kobiety jak ty nie obetne sobie trzech cali. Oddaj wino." Żona do męża: - Zobaczysz, przyczepię kartkę nad naszym łóżkiem, że jestes idiota. Niech całe miasto się dowie.. Spotykają się dwaj koledzy. Jeden mówi: - Ty wiesz, jaka moja żona jest naiwna? Robi sobie prawo jazdy i mysli, że jej dam samochód. Na to drugi: - To jeszcze nic. A moja jaka naiwna! Jutro jedzie do sanatorium, zagladam do torby a tam 10 prezerwatyw. I ona mysli, że ja przyjadę... adilsm - Wto Sty 17, 2006 23:10 Dwóch gejów w sklepie zauważa super nowe prezerwatywy: jedna w kształcie najnowszego modelu Mercedesa. Gej na to do drugiego geja: - Ale super będziemy to robić z najnowszym autem! Na to drugi gej a może kupmy ta druga - to super samochód wyścigowy, wiesz... hm... będzie tak szybko i tak super. Na to sprzedawca: - Wy to sobie kupcie terenówkę i tak po gównie będziecie jeździć... Tomek - Wto Sty 17, 2006 23:12 Misiu z Zajączkiem złapali złotą rybkę i of coz rybka do ze nich starym tekstem, że 3 życzenia i w ogóle, tylko wypuśćcie ją. Na to Misiu: Chciałbym żeby w naszym lesie były same niedźwiedzice tylko ja sam jeden niedźwiedź. Rybka myk bzyk i w lesie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia. Teraz kolej Zajączka: A ja chciałbym motorek. Miś na niego gały wywalił, rybka mało orła nie wywinęła, ale cóż. Myk bzyk i Zajączek już ma motorek. Misiu podjarany, ciągnie dalej: Ja to bym chciał, żeby w całej Polsce były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź. Rybka myk bzyk i w Polsce same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia. Zajączek skromnie poprosił o kask. Myk bzyk Zajączek w kasku. Misiu podjarany wali: Rybka, ja to bym chciał, żeby na całym świecie były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź. Rybka myk bzyk i na całym świecie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia. Misiu cały happy i napalony jak buhaj po urlopie, leje z Zajączka. Zajączek wsiadając na motorek, rzuca na odchodnym: A ja bym chciał, żeby Misiu był pedałem. Rycerz jedzie wzdluż rzeki. Nagle widzi jak rybak wyławia złotą rybkę. Szybko zabija rybaka, a rybka do niego: Wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia. Rycerz: Cool... Chce być nieśmiertelny. Rybka: Jesteś nieśmiertelny. Chcę..., żeby moj koń był nieśmiertelny Twój koń jest nieśmiertelny. Chcę...,hmmmmmm.... chcę mieć genitalia jak mój koń! Masz genitalia jak twój koń. Rycerz wraca na swój dwór, a tam naprzeciw wybiega jego wierny giermek (z wiejskim akcentem): Ło Panie, Panie! gdzieżeś ty był!?! Jom żem siem ło ciebie tak zajebiście martwił Rycerz: Nie gadaj mi tu głupot tylko weź topór i walnij mnie nim w głowę. Nie panie, nie! Jom mogłbym ciem zajebiście zabić! Walnij mnie, bo ja cię walnę! Ok. Giermek wziął zamach, uderzył... Łooooooo, panie..... jak ty jesteś zajebiście nieśmiertelny To nic. Walnij mojego konia! Ło panie! Twój koń też jest zajebiście nieśmiertelny To nic. Patrz na to! Rycerz otwiera klapkę w zbroi i pokazuje zawartość giermkowi. Giermek: ŁOOOOOO PANIE Jaka zajebista piiiii! wilku - Wto Sty 17, 2006 23:30 buahahahahahaha dobre
bodek - Wto Sty 17, 2006 23:48 
Rysiek - Sro Sty 18, 2006 01:19
QSY - Sro Sty 18, 2006 07:42 Mowi Etiopczyk do Etiopczyka: - Srac mi sie chce. - Nie szpanuj... mattey - Sro Sty 18, 2006 15:45 >Rozmawiaja owoce egzotyczne. >- Jestem kiwi. Co każdego ożywi. >- Jestem cytryna. Lubi mnie rodzina. >- Jestem marakuja. Nie wiem, co powiedzieć... > >Praktykant pyta ordynatora szpitala: >- Co mam wpisać w rubryce "przyczyna zgonu" ? >- Swoje nazwisko ... > >A mówiła mi mama: >"Ucz się synu na ginekologa, bo to i forsy dużo i ręce cały czas w cieple" - >mruczał pod nosem kierowca TIR-a zmieniajšc w mroŸnš noc koło w naczepie. > >Barman opieprza kelnera: >- Kiedy wreszcie przestaniesz wyrzucać pijanych klientów na zewnštrz?? >- Przecież nawalonych się wyrzuca z lokalu >- Ale k**wa nie w WARSIE!!! > >Zgubiono czarnš dyplomatkę. Uczciwego znalazcę prosimy o odprowadzenie alkoholiczki do ambasady Czadu. > >Dorastajšca córka pyta matkę: >- Mamusiu, co się dzieje z miodem z miodowego miesišca? >- Wsiška w męża i tak powstaje stary piernik. > >Wchodzi młody junak do żeńskiego akademika: >- A ty do kogo młody człowieku - pyta portierka. >- A kogo by mi pani poleciła? Piki - Sro Sty 18, 2006 16:24 http://fishki.net/comment.php?id=7182 Wrobello - Sro Sty 18, 2006 18:09 http://www.doodie.com/boss_flash_animation.php Piki - Sro Sty 18, 2006 19:36 I najlepsze oc czytałem o Chucku
Chuck Norris potrafi zrobić jajecznicę..... Z mąki i pomidorów
[ Dodano: Sro Sty 18, 2006 7:51 pm ] http://www.maxior.pl/?p=index&id=7899&0 to jest mocne :D:D
mattey - Czw Sty 19, 2006 10:54 Wpada blondynka do Pizzerii z gównem w ręku i mówi: - Patrzcie, prawie bym wdepnęła. -- wysek^^ - Czw Sty 19, 2006 18:32 http://www.maxior.pl/?p=index&id=7899&5 50 jest dobre
Kuba - Czw Sty 19, 2006 18:36
...przyząd do zadowalania sie...
Bagio - Czw Sty 19, 2006 18:50
no jakby nie bylo powiedziala cala prawde
Piki - Czw Sty 19, 2006 20:34
Dałem 5 postów wyżej
[ Dodano: Czw Sty 19, 2006 9:59 pm ] http://www.pumbo.com/juegos.php?id=4803 bodek - Czw Sty 19, 2006 22:48 
GUPETTO - Czw Sty 19, 2006 22:57 Chcesz kupic autko?? Oto krotki informator
http://www.mitasubiszi.prv.pl/ bodek - Czw Sty 19, 2006 23:01 bylo malcu - Pią Sty 20, 2006 00:48 Co do radia m... to 52 jest zajefajowe
bodek - Pią Sty 20, 2006 00:52
nowa wersja, lepsza od mistasubiszi ten sam gosc
http://renault.19.silnik....lonis.patrz.pl/ Rysiek - Pią Sty 20, 2006 01:17
o jaaaaaaa umarłem
Piki - Pią Sty 20, 2006 09:25 http://video.google.com/v...65&q=terry+tate GUPETTO - Pią Sty 20, 2006 12:54 W pewnym mieście powstał sklep, w którym każda kobieta mogła sobie kupić męża. Miał sześć pięter a jakość facetów rosła wraz z każdym piętrem. Był tylko jeden haczyk: jak już kobieta weszła na wyższe piętro nie mogła zejść niżej, no chyba, ze prosto do wyjścia bez możliwości powrotu. Wchodzi wiec tam sobie pewna babka poważnie zainteresowana kupnem męża. Na pierwszym piętrze wisiała tabliczka: "Mężczyźni tutaj maja prace" ; - To już coś, mój były nawet roboty nie miał - pomyślała kobieta - ale zobaczę co jest wyżej. Na drugim piętrze był napis: ;"Mężczyźni tutaj maja prace i kochają dzieci" - Milo, ale zobaczymy co jest wyżej. Na trzecim piętrze była tabliczka: "Mężczyźni tutaj maja prace, kochają dzieci i są niesamowicie przystojni" No coraz lepiej - pomyślała - ale wyżej to musi być już zajebiście. Na czwartym piętrze można było przeczytać "Mężczyźni tutaj maja prace, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni i pomagają przy pracach domowych" Słodko, słodko... ale chyba wejdę piętro wyżej. Na piątym piętrze stało: "Mężczyźni tutaj maja prace, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni pomagają przy pracach domowych i są diabelnie dobrzy w łóżku" No niesamowite wręcz cudownie - pomyślała kobieta! - ale jak tu jest tak wspaniale, to co musi być piętro wyżej!?! Na szóstym piętrze BARDZO zdziwiona kobieta przeczytała: Na tym piętrze nie ma żadnych facetów. Zostało ono stworzone tylko po to, aby udowodnić, ze wam babom za cholerę nie można dogodzić.. Piki - Sob Sty 21, 2006 11:35 Groclin kupił utalentowanego napastnika Ebenake Ku'alange z SportsShorts Nairobi. Pierwszy trening: - To piłka, ku*fa! - krzyczy trener. - To bramka, ku*fa! - ryczy dalej szkoleniowiec. - Piłka, mocno kopiesz, trafiasz w bramkę i goooollll, ku*fa - trener o mało nie pęknie. - Moja po polska mało rozumieć - szepce Ebenake. - Ale ja umia - piłka i golaaaa jest... - Spadaj, Ebenake. Rasiakowi objaśniam <andrev> wszystkie projekty trzeba oddac <kaiser> to demagogia <andrev> i egzaminy pozdawac <kaiser> przesąd
Tomek - Sob Sty 21, 2006 12:06 
wilku - Sob Sty 21, 2006 12:09 hehehehehehehehehehheheheheheheheheheheheheheh :D:D:D
Taras - Sob Sty 21, 2006 14:19 Rozmowa córki z matką: - Mamo.. Arek i Paweł powiedzieli, że chcą ze mną być.. nie wiem którego wybrać.. - Ciągnij. Krótszy przegrywa. Dzisiaj w nocy Premier Kazimierz Marcinkiewicz znowu zakrzyczał "Yes! Yes! Yes!". Jego żona wręcz przeciwnie Wrobello - Sob Sty 21, 2006 16:24 
Kamil - Sob Sty 21, 2006 16:31 http://karol.od.karoliny.marczelonis.patrz.pl/ [ Dodano: Sob Sty 21, 2006 3:38 am ] http://kupno.selata.1.4marczelonis.patrz.pl/ Bagio - Sob Sty 21, 2006 17:20
Fazi - Sob Sty 21, 2006 18:57 to zdj z gleboka kaluza jest chyba od nas ze zbozowej
Rysiek - Sob Sty 21, 2006 23:57 http://wywiadzziomami.patrz.pl/ [ Dodano: 22 Styczeń 2006, 00:24 ] http://tele2.brak.lacz.patrz.pl/ http://chylinska.patrz.pl/ http://mandaryna.live.patrz.pl/ www.telefon.do.constaru.patrz.pl [ Dodano: 22 Styczeń 2006, 01:17 ] o wpizdu jaki pedał http://www.maxior.pl/?p=index&id=7824&8
Kamil - Nie Sty 22, 2006 09:47 Okulary Chuck Norris : http://allegro.pl/show_item.php?item=82309684 Rysiek - Nie Sty 22, 2006 10:35 KOSZULKA CHUCK NORRIS http://allegro.pl/show_item.php?item=82764508 Kuba - Nie Sty 22, 2006 11:01 "Aby uczcić superowość i bohaterstwo oraz wszechboskość super zioma jakim jest Chuck Norris przygotowaliśmy kilka koszulek z super wzorami." ale brechta,a okulary jeszcze lepsze
GUPETTO - Nie Sty 22, 2006 11:40 No ale w takich brylkach bylby lans wszystkie blachary z miasta by toczyly piane
student - Nie Sty 22, 2006 13:54 http://www.maxior.pl/?p=index&id=7758&0 tego sie nie da opisać to trzeba zobaczyć
Kamil - Nie Sty 22, 2006 14:20 Chuck Norris w Polsce Chuck Norris poproszony został przez Radę Bezpieczeństwa ONZ o wykonanie misji specjalnej w Polsce. To był zły dzień dla Chucka Norrisa. Wypadki potoczyły się następująco: # Ponieważ nad misją objął kontrolę prezydent USA, Chuck miast w Polsce wylądował na lotnisku w Mołdawii. # Kiedy wykopem z półobrotu pozabijał już wszystkich w Kiszyniowie okazało się, że wśród poległych znajdował się też jedyny w Mołdawii pilot, który znał namiary na Polskę. # Ukraińska mafia, która zobowiązała się dostarczyć go do Polski zażądała całej jego gotówki bez gwarancji lądowania. # W Polsce okazało się, że miejscem akcji nie będzie warszawski hotel Sheratton lecz restauracja kat. IV w Krynkach woj. podlaskie. # Kiedy dla niepoznaki zażądał w knajpie whisky podano mu miejscowy tradycyjny wyrób, po spożyciu którego trzy godziny szukał swojej prawej nogi by wykopem otworzyć sobie drzwi do kibla jak przewiduje procedura stosowana w amerykańskich siłach specjalnych. # Sponiewierany ludowym napojem miał kłopoty ze wzrokiem na skutek czego osobnikiem, którego postanowił kopnąć treningowo okazał się miejscowy żubr konsumujący spokojnie swoje codzienne piwo. Żubry nie znoszą mieć długów... # Kiedy wreszcie chciał przystąpić do wykonania zadania czyli przykopania wójtowi gminy Krynki podejrzanemu o kontakty z Romanem G. okazało się, że w siłach specjalnych USA nie ćwiczono obrony przed sztachetą... # Szukając wsparcia wśród miejscowej płci przeciwnej został porażony syfilisem przez prostytutkę z odległości sześciu metrów... # Kiedy po raz pierwszy w życiu postanowił rzucić się do ucieczki uznając wyższość przeciwnika okazało się, że nie ma czym ponieważ sprzed knajpy ukradziono mu samochód... # Błąkając się przez dwa tygodnie po Polsce dotarł wreszcie do jakiegoś dużego miasta. Niestety wyszedłszy na szosę by złapać okazję został potrącony przez pijanego kierowcę. # Z szosy zabrało Chucka Norrisa łódzkie pogotowie... Kuba - Nie Sty 22, 2006 15:02
fajna historyjka
Wrobello - Nie Sty 22, 2006 16:44 http://nonsensopedia.wikicities.com/wiki/Bereciary Bagio - Nie Sty 22, 2006 20:14
masz racje ze zbozowej niedaleko mnie
<WYPOSAZONY> Czesc GORACA. Jak wygladasz ? <GORACA> Mam na sobie czerwona, jedwabna bluzeczke, spódniczke mini i buty na obcasie. Codziennie trenuje jogging. Jestem perfekcyjna, mam wymiary 90-60-90.A Ty jak wygladasz? <WYPOSAZONY> Mam 190 cm wzrostu i waze 110 kg. Mam na sobie bokserki z wyprzedazy w markecie. Mam równiez na sobie koszulke z plamkami z sosu, które zostaly po obiedzie. Smiesznie pachnie ten sos... <GORACA>Chce Ciebie. Bedziesz kochac sie ze mna? <WYPOSAZONY> OK!!! <GORACA> Jestesmy w mojej sypialni. Lagodna muzyka szczy sie z glosników, na mojej szafce i na stoliku stoja zapalone swieczki. Spogladam w Twoje oczy i usmiecham sie. Moje dlonie dotykaja Twojego ciala, znajdujac droge do Twojego krocza i zaczynaja masowac Twojego olbrzyma. <WYPOSAZONY>Zaczynam sie pocic, mam dusznosci. <GORACA> Podnosze Twoja koszulke i zaczynam calowac Twój tors <WYPOSAZONY>Teraz ja rozpinam Twoja bluzeczke. <GORACA>Mrucze delikatnie... <WYPOSAZONY> Chwytam Twoja bluzke i zdejmuje ja z Ciebie powoli... <GORACA> Odrzucam glowe do tylu i bluzka rozkosznie zeslizguje sie po mojej skórze. Sciskam Twojego olbrzyma szybciej... <WYPOSAZONY> Moja reka szarpnalo niespodziewanie i rozrywam Twoja bluzke. Przepraszam! <GORACA>Nie szkodzi, nie byla droga. <WYPOSAZONY> Zaplace Ci za nia. <GORACA> Nie przejmuj sie. Mam zalozony czarny biustonosz. Moje piersi unosza sie i opadaja w tempie mojego coraz szybszego oddechu... <WYPOSAZONY>Placze sie z zapieciem Twojego stanika. Mysle, ze sie zacial. Masz tu jakies nozyczki ? <GORACA>Chwytam Twoja dlon i caluje ja delikatnie. Siegam do tylu i rozpinam zapiecie. Biustonosz zeslizguje sie po moim ciele. Powietrze oddzialuje na moje piersi, moje sutki twardnieja... <WYPOSAZONY>Jak to zrobilas? Podnosze stanik i sprawdzam zapiecie. <GORACA>Wyginam plecy w luk. Och kochanie!!! Chce czuc Twój jezyk na calym ciele... <WYPOSAZONY>Zostawiam stanik. Lize Twoje piersi. One sa mile! <GORACA>Bawie sie Twoimi wlosami i caluje Twoje ucho... <WYPOSAZONY> Nagle kichnalem. Twoje piersi pokryte sa slina i flegma. <GORACA> Co? <WYPOSAZONY> Przepraszam, naprawde nie chcialem. <GORACA>Scieram to pozostalosciami mojej bluzki. <WYPOSAZONY> Ok wiec ja zrzucam z Ciebie ta mokra bluzke. <GORACA>Zdejmuje Twoje spocone bokserki i bawie sie Twoim twardym narzedziem. <WYPOSAZONY>Piszcze jak kobieta! Masz lodowate rece! <GORACA>Unosze moja spódniczke. Zdejmij moje majteczki. <WYPOSAZONY>Zdejmuje Twoja bielizne. Mój jezyk piesci cale Twoje cialo i zbliza sie do Twojej... Czekaj chwilke... <GORACA>Co sie stalo ? <WYPOSAZONY>Polknalem Twój wlos lonowy i krztusze sie nim! <GORACA>Wszystko w porzadku ? <WYPOSAZONY>Mam problem z kaszlem, zaczynam sie dusic i czerwienic. <GORACA>Jak Ci moge pomóc? <WYPOSAZONY>Biegne do kuchni potykajac sie o meble, szukam szklanki. Gdzie trzymasz szklanki ? <GOPRACA>W szafce z prawej strony zlewu. <WYPOSAZONY>Wypijam kubek wody. Juz mi lepiej. <GORACA>Wróc do mnie kochasiu... <WYPOSAZONY>Juz tylko kubek umyje. <GORACA>Czekam rozpalona w lózku... <WYPOSAZONY>Osuszam kubek i chowam go do szafki. Wracam do sypialni. Tu jest ciemno, chyba zabladzilem, gdzie jest sypialnia? <GORACA>Ostatnie drzwi z lewej strony korytarza. <WYPOSAZONY>Znalazlem. <GOARCA>Zrywam z Ciebie bokserki. Jecze z rozkoszy, pragne Cie strasznie... <WYPOSAZONY>Ja Ciebie tez. <GORACA>Zdjelam Twoje gatki. Caluje Cie namietnie - nasze rozpalone ciala naciskaja na siebie... <WYPOSAZONY>Twoja twarz wciska moje okulary w moja twarz, to boli. <GORACA>To czemu ich nie zdejmiesz ? <WYPOSAZONY>Ok, zdejmuje okulary, ale zle bez nich widze. Klade je na nocnym stoliku. <GORACA>Przewracam sie w lózku, zrób to wreszcie kotku!!! <WYPOSAZONY>Dobrze, ale musze sie odlac. Na slepo ide do ubikacji. <GORACA>Ale pospiesz sie mój kochanku... <WYPOSAZONY>Znalazlem lazienke ale jest w niej ciemno. Wyszukuje dotykiem toalety. Unosze klape. <GORACA>Kochasiu niecierpliwe sie... <WYPOSAZONY>Daje rade, potrzebuje umyc rece ale nie moge znalezc umywalki. Ala !!! <GORACA>Co znowu ? <WYPOSAZONY>Wlasnie zdalem sobie sprawe z tego, ze nasikalem do Twojego kosza na pranie. Przepraszam jeszcze raz. Juz wracam na slepo do sypialni. <GORACA>Tak, czekam. <WYPOSAZONY>Teraz wloze mojego... no wiesz... sprzet... w Twój kobiecy... ten... sprzet. <GORACA>Tak! Zrób to! Teraz! <WYPOSAZONY>Pieszcze Twój tyleczek, to takie przyjemne. Caluje Twoja szyje. Oho, mam maly problem... <GORACA>Poruszam tyleczkiem w tyl i naprzód jeczac! Nie wytrzymam dluzej! Wejdz we mnie! Przelec mnie teraz!!! <WYPOSAZONY>Jestem flak. <GORACA>Co? <WYPOSAZONY>Jestem miekki. Nie mam erekcji. <GORACA>Wstaje, odwracam sie i patrze z niedowierzaniem na Ciebie. <WYPOSAZONY>Siadam ze smutkiem na twarzy. Mój penis jest miekki. Zaloze okulary, moze zobacze co jest nie tak. <GORACA>Nie, niewazne. Ubieram sie. Zakladam bielizne i moja mokra bluzke. <WYPOSAZONY>Nie, zaczekaj! Teraz ja w pospiechu staram sie znalezc nocny stolik. Dotykam stolika, a szukajac okularów przewracam puszki z perfumami, zdjecia i Twoje swieczki! <GORACA>Zapinam bluzke. Ubieram buty. <WYPOSAZONY>Czekaj! Znalazlem okulary! Zakladam je. O mój Boze! Jedna z Twoich swieczek poszla na firanke i teraz firanka sie pali! Zszokowany patrze na to! <GORACA>Idz do diabla. Wylogowuje sie frajerze! <WYPOSAZONY>A teraz zajal sie dywan! O nieeeeeeeeee... odchodzi ~GORACA
Tomek - Nie Sty 22, 2006 20:45 dobre Bagio
bodek - Nie Sty 22, 2006 23:17 
Pafi - Nie Sty 22, 2006 23:45 Temat postu: sesja http://chyba.kazdy.to.czuje.patrz.pl/ Rysiek - Pon Sty 23, 2006 01:14 Temat postu: Re: sesja
niestety znow powraca
[ Dodano: 23 Styczeń 2006, 09:24 ] http://forum.o2.pl/temat.php?id_p=3360519 Poczytajcie komentarze....umarłem ze smiechu
Kuba - Pon Sty 23, 2006 10:12
spadłem z krzesła i nie moge przestac sie smiac
gawdi1 - Pon Sty 23, 2006 13:39 http://www.fotka.pl/osoba.php?id=850712 wilku - Pon Sty 23, 2006 13:43
temat o podanym id nie istnieje
Rysiek - Pon Sty 23, 2006 13:48 wilku, masz nie fart....jest czego żałowac...ja sie polałem ze smiechu
malcu - Pon Sty 23, 2006 14:12 Kiedyś Chuck Norris zestrzelił niemiecki samolot swoim palcem, mówiąc: “Bang!”. Samochody zostały wymyślone by szybciej uciekać przed Chuckiem Norrisem. Chuck Norris wymyślił wypadek samochodowy Kuba - Pon Sty 23, 2006 14:14
Wilku nie wiem jak ,ale musisz to otworzyc
Rysiek - Pon Sty 23, 2006 14:34 Kilka Cytatow Wilku zeby Ci smutno nie było: ... oni byli w tej Castoramie i kupowali te pierrrdolone panele podłogowe, prze okno wszedł świstak, zesrał się i zaczął zawijać swoje gówno w sreberka. Jak ciebie zobaczył to z nerwów strzelił gównianą ścieżkę w tapczan i uciekł. Szanse że starzy uwierzą wynoszą około 50% są więc stosunkowo duże. No chyba że masz lepszy pomysł... walnij klocka na środku pokoju, niech się przyzwyczają. No i tu sie sprawdza powiedzenie, ze \\\"Dobry koń nawet po błocie pojdzie... \\\" Stary na twoim miejscu to bym se strzelil w leb a Mariolce zatkal pupe pileczka ping-pongową! A tak serio to @@@nij starym scieme, ze zalozyles sie z Mariolka i zaczeliscie srac kto dalej i zapytaj czy sie bawia teraz z wami! Jak masz lajtowych starych to macie fajna zabawe na cala noc, a jak nie to przykro mi... Urwą Ci łeb! PoZdrO DLa Mariolki! Jak bede malował sciany w domu dam Ci znac...
bodek - Pon Sty 23, 2006 16:30 kolejna czesc goscia od mitasubiszi i od renaulta http://gruz.od.zbyszka.marczelonis.patrz.pl/ wysek^^ - Pon Sty 23, 2006 16:54
Lepper na fotce o ja nie moge
A to forum nie istnieje
Kuba - Pon Sty 23, 2006 17:06
dobre '...przyczepka taka do poloneza caro 1.6 gli na wtrysku....'
HaGie - Pon Sty 23, 2006 17:08 http://zamota.z.radiem.marczelonis.patrz.pl/ [ Dodano: Pon Sty 23, 2006 6:13 pm ] http://halina.34.lata.marczelonis.patrz.pl/ geo - Pon Sty 23, 2006 21:23 najberdzie trendy i najnowsze zdezaczki swiata !! 
Kiedyś na biologii nauczyciel powiedział, że sperma zawiera cukier. Jedna dziewczyna zapytała, dlaczego, w takim razie, nie ma słodkiego smaku. Kiedy się zorientowała, co powiedziała, zaczerwieniła się jak ostatnia cegła. Wtedy nauczyciel powiedział, że słodki smak można wyczuć tylko przednią częścią języka, a nie fragmentem bliżej gardła. Dziewczyna się poryczała i wybiegła z klasy. Dwa psy, pudel miniaturka i owczarek spotykaja się u weterynarza. Owczarek pyta pudelka: - A ty tu co robisz? - Mialem pecha. Nasikalem na dywan w salonie i panstwo postanowili mnie uspic. A ty? - Zobaczylem pania, gdy pastowala podloge, tylek w niebo, zadnych majtek. Nie moglem się powstrzymac! - I co, teraz ciebie uspia? - pyta pudelek. - Nie. Dlaczego? - dziwi się owczarek - maja mi tylko spilowac pazury... mattey - Pon Sty 23, 2006 21:57 geo, zawsze myślałem ze takie poduszki sa w środku samochodu a nie na zewnatrz a jeszcze jak siedza z tyłu to jest sie naco popatrzec przez niepotrzebne lusterko wsteczne
The Stig - ujarzmiony ścigant - kierowca testowy najpopularniejszego brytyjskiego programu motoryzacyjnego TopGear bije Chucka na głowę! Jego pochodzenie i moc do dziś pozostają tajemnicą! Sam Stig praktycznie nie odzywa się do nikogo, na szczęście prezenterzy TopGear mają z nim kontakt i tak świat może dowiedzieć się czegoś więcej. Uchylę teraz rąbka tajemnicy.. Dlaczego Stig jest tak wyjątkowy - tak oto o nim mówią: • Stig urodził się w kosmosie. • Jego ulubione jedzenie to surowe mięso. • Śpi zawieszony do góry nogami niczym nietoperz. • Jego pot może być używany do czyszczenia metali szlachetnych. • Jego skóra jest jak skóra delfina. • Jeśli ustawisz swoje radio na częstotliwość 88.4 MHz możesz usłyszeć jego myśli. • Gdy patrzy na świat nie widzi tego co zwykły człowiek, lecz przesuwające się w dół zielone cyferki niczym w Matrixie. • Sting nie ma wygodnego łóżka, on mieszka na drzewie. • Jego podobizna pojawiła się na banknotach w Japonii. • Potrafi złapać rybę za pomocą języka. • Jeśliby go wystawiono na światło słoneczne, płonąłby tysiąc dni. • Stig w nocy poluje na wilki. • Jego oddech zalatuje magnezem. • Jest poszukiwany przez CIA. • Stig - z natury - wskazuje na magnetyczną północ. • Ma hydrauliczne nogi. • W Rosji jest lotnisko jego imienia. • Jest nielegalny w 17stu amerykańskich stanach. • Jego serce tyka jak zegarek. • Jego łzy są klejące. • Wosk z jego uszu smakuje jak Turecki przysmak (słodki deser). • Schody wprawiają go w zakłopotanie, gdyż są kwadratowe. • Nie rozumie istoty chmur, narodził się zanim pojawiły się na Ziemi. • Ujarzmił 1001 koni za jednym razem, podczas gdy Chuck spadł z jednego głupiego osiołka. • Za Chuckiem łatwo wysłać listy gończe bo każdy zna jego twarz, zaś twarzy Stiga nikt nie widział. • Stig ma kask bielszy od zębów Chucka. • Stig nigdy się nie rozbił. Pogłoski o jego śmierci w morzu były grubo przesadzone. • Stig ma nerwy jak ze stali, gdy pędzi 300 km/h w tle słychać spokojną barokową muzykę. • Stig ma najlepsze manikiurzystki w telewizji BBC, dlatego może prowadzić jednym palcem. • Stig zmienia biegi szybciej niż Chuck potrafi mrugnąć. • Stig nie rozmawia z Chuckiem, gdyż ten nigdy nie potrafi go dogonić na swoim koniu w wyścigu na ćwierć mili. • Gdyby Stig był rangerem, Chuck dbałby w stajni o jego konie. • Stig jest tylko jeden i jest szybszy od Chucka o lata świetlne. Piki - Pon Sty 23, 2006 22:45 http://thelastminuteblog....odigy_small.mov LOL GUPETTO - Wto Sty 24, 2006 08:42 Temat postu: Czyz by UFO wrocilo?? http://www.enwhore.com/mo...n_Bulgaria.html mattey - Wto Sty 24, 2006 13:26 Koleś przychodzi (ujarany) do panny. Wchodzi całusy, ble ble .... Ona mu mówi, że musi się wykąpać i żeby usiadł se na kanapie i poczekał na nią. No więc tak się stało. Po 10 min zachciało mu się kupy. Tak że nie mógł wytrzymać (no a łazienka zajęta...). Zobaczył psa siedzącego ... długo nie myśląc zesrał się obok psa i pomyślał, że zwali na psa. Panna wychodzi z kapieli patrzy się....SZOK! - Co to jest ?! - Pies się zesrał - Ku.wa Pluszowy
Rysiek - Wto Sty 24, 2006 18:48 http://www.somethingwrong..._frog_baseball/
Kuba - Wto Sty 24, 2006 19:32
Rysiu dziekuje Ci za to,nawet nie wiesz jak sie ciesze,bo nie nawidze tej zaby i wszystkiego co z nią jest związane,wkoncu moge sie troche wyzyc
wysek^^ - Wto Sty 24, 2006 19:34
Ja jej nienawidze a jeszcze zły jestem więc Rysiek wielkie THX :* bodek - Wto Sty 24, 2006 20:04 britney potrzebuje pomocy 
wysek^^ - Wto Sty 24, 2006 20:33
Piki - Wto Sty 24, 2006 20:33 Porównanie jednej doby studenta Akademii Medycznej (AM) i Politechniki (PK) mieszkających razem. 18:00 AM: Początek ostatnich zajęć tego dnia. PK: Początek pierwszej skrzynki piwa. 20:00 AM: Wracam tramwajem na stancję. PK: W stanie "naturalnym" jadę rowerem po kolejną skrzynkę piwa mimo, że pada śnieg i jest zimno. 21:00 AM: Piję pierwszą tego wieczoru kawę. PK: Pierwszy raz tego wieczoru jadę na izbę wytrzeźwień 22:00 AM: Zaczynam pierwszą tej nocy 1000-stronicową książkę. PK: Zaczynam pierwszą tej nocy ucieczkę z izby wytrzeźwień. 23:30 AM: Nadal czytam. PK: Nadal uciekam. 24:00 AM: Wycieńczony książką sięgam po 800-stronicowy skrypt. PK: Wycieńczony bieganiem, wskakuję do rzeki i uciekam wpław. 2:00 AM: Czytam kumplom śmieszne zdania z książki. PK: Opowiadam kumplom, jakie to uczucie dostać paralizatorem. 3:00 AM: Z braku książek sięgam po Panoramę Firm i Książkę Telefoniczną. PK: Z braku napojów energetycznych, wzmagających wyobraźnię, udaję się w podróż rowerem do najbliższego nocnego 4:00 AM: Kumple też czytają PF i KT (nie mogę nic z nich zrozumieć). PK: Kumple nadal piją i coś gadają, ja tylko piję... 4:30 AM: Piję, nie wiem którą kawę. PK: Nie wiem, gdzie jadę. 4:45 AM: Urządzamy z kolegami konkurs "1 z 10-ciu" z wiedzy o Panoramie Firm. PK: Urządzamy konkurs "kto szybciej wózkiem dookoła supermarketu". 5:15 AM: Znów wygrałem! Bochenek i Stryer się nie odzywali... PK: Znów wygrałem! Piast i Żywiec utknęli w zaspie! 6:00 AM: Jestem wykończony, nigdy już nie będę tak długo się uczył. PK: Jestem wykończony, tłumaczę znakowi "STOP", że już nigdy nie będę pił. 6:15-7:30 AM: Śpię w ubraniach - szkoda ściągać na tak krótko. PK: Śpię z dwoma kumplami w wannie, która dryfuje po wodach parku. 7:30 AM: O, już 7:30? ZASPAŁEM! PK: O! Chłopaki, to jest Bałtyk? Który mamy rok? 7:45 AM: Idę się umyć... Gdzie jest wanna? I ten jełop z PK? PK: Kurcze, dzisiaj czwartek. Dzień kąpieli dla Medyka 7:50 AM: ...znowu wypił Domestosa... PK: ...ale zgaga... to po tym likierze pewnie... 8:00 AM: Biegnąc na uczelnię, widzę trzech kloszardów w wannie. Myślę - "co to za życie..." PK: Wczoraj widziałem białe myszki, a dziś duchy w białych fartuchach. Czas wracać do domu... 9:00 AM: chce mi się spać, idę po kawę PK: chce mi się spać, idę spać 12:00 AM: Przewracam się ze zmęczenia PK: Przewracam się na drugi boczek 13:00 AM: Za twarde siedzenia na tych salach PK: Mama kupiła mi za miękką poduszkę... 15:00 AM: Znowu zapomniałem zjeść PK: Znowu zapomniałem pójść na zajęcia 15:05 AM: Trudno, napiję się kawy PK: Trudno, zrobię ksero 16:00-17:30 AM: Oglądam preparaty i notuję wykłady PK: Oglądam telewizję i gram w Tekkena 18:00 AM: Ledwo żyję, chcę do domu! PK: Ale mam kaca! Chcę do mamy! 20:15 AM: Cześć, Głąbie! Ale miałem ciężki dzień... PK: Cześć, Medyk! Ty chyba nie wiesz, co znaczy ciężki dzień. bodek - Wto Sty 24, 2006 21:41 
Rysiek - Wto Sty 24, 2006 22:06
Piki - Sro Sty 25, 2006 00:34 
Rysiek - Sro Sty 25, 2006 02:17
malcu - Sro Sty 25, 2006 02:21 To co napisal Rysio +
bart#155 - Sro Sty 25, 2006 08:26 dobre ale ktos miał pomysła hahahaa
Kuba - Sro Sty 25, 2006 09:43 Dobre,dobre ,Chuk Norris napewno to doceni
bodek - Sro Sty 25, 2006 18:09 
Piki - Sro Sty 25, 2006 18:28 
Tomek - Sro Sty 25, 2006 19:27 padłem
adilsm - Sro Sty 25, 2006 20:28 No niemam pytań!!! mania strażnika teksasu jest poprostu wszędzie...
malcu - Sro Sty 25, 2006 23:59 A niech to CHUCK padlem
Rysiek - Czw Sty 26, 2006 03:08 k urwa padłem na morde
wysek^^ - Czw Sty 26, 2006 08:50 No nie Chuck Norris podbja TVN
mattey - Czw Sty 26, 2006 13:16 Po skończonym rozdaniu jeden brydżysta drze się na drugiego: - Ty idioto!! Czemu wyszedłeś w kiera!!??!! - Przecież pokazywałeś mi serce !! - A jak serce kurka robi??? Pik, pik !! )))
Dziennikarze poczytnej gazety przeprowadzili sonde uliczna. Zadawali tylko jedno pytanie: "Byc albo nie byc?". 89% odpowiedzi brzmialo "Idz w pizdu!". - Chcemy waszego dobra - powiedzial premier Marcinkiewicz do Polaków. Zaniepokojeni Polacy zaczęli więc ukrywać swoje dobra w bezpiecznych miejscach Lekarz do pacjenta: - Nie wolno panu palic papierosow, pic alkoholu i kawy. Musi pan caly czas stosowac surowa diete, zadnych tluszczy, skrobi i weglowodanow. Ze wzgledu na serce prosze zaprzestac uprawiania seksu. No i najwazniejsze... wiecej radosci z zycia moj drogi, wiecej radosci z zycia! Przychodzi gej do lekarza i mówi: - Mam HIV panie doktorze. - Dwa kilo grochu,pół litra soku ze śliwek , cztery banany i to wszystko powtarzac przez tydzień po dwa razy dziennie. - A to pomoże? - pyta gej - Nie. Ale nauczy pana, do czego słuzy pupcia. Przychodzi Jasio z przedszkola. Gęba cała podrapana. Aż przykro patrzeć. - Co się stało, Jasiu? - krzyczy mama. - Aaaaaa... Tańczyliśmy wokół choinki. Dzieci było mało, a jodełka spora Przychodzi baba do lekarza i mówi - Włosy łonowe mi nie rosną. A lekarz pyta: - A jak często pani uprawia seks? - Pięć razy dziennie. Ale czasem więcej. - Proszę pani, na autostradzie trawa też nie rośnie. Facet chciał przemycić wiewiórkę przez granicę, więc wsadził ją sobie w spodnie. Niestety, celnik go złapał. - Dlaczego? To był bardzo dobry pomysł- dziwi się kolega przemytnika. - Wiesz, jak sobie z ptaka zrobiła gałąź do bujania - wytrzymałem. Gdy z jajek orzechy - wytrzymałem. Gdy z tyłka dziuplę - wytrzymałem. Ale jak wpadła na pomysł, żeby orzechy do dziupli pownosić, nie wytrzymałem! Scena w sypialni. Dwóch gejów uprawia seks. Jeden mówi: - Dzisiaj musiałem zrobić test na AIDS. - Co?! I dopiero teraz mi o tym mówisz?! - Tylko żartowałem, lubię jak ci się pupcia kurczy! Zebrał wódz indiański "Siedzący Pies" całe swoje plemię na naradę wojenną: - Czerwonoskórzy! Jesteśmy wielkim narodem? - Taaaaak! - To dlaczego nie mamy własnej rakiety z ładunkiem nukleranym? - Taaaa... Zbudujemy? Huurraaa!!! Ścięli tomahawkami największą sekwoję w okolicy, wydrążyli ją w trudzie i znoju, według starej, indiańskiej recepty wyprodukowali proch, napchali go do wydrążonego pnia, zapletli linę z lian i jako lont wyprowadzili na zewnątrz rakiety. - Gdzie ją wystrzelimy? - Na Erewań! - A dlaczego na Erewań? - Innych miast nie znamy... Napisali na rakiecie "Na Erewań", zbili się w gromadę i podpalili lont. Jak nie powalony!!! Prawdziwy Armageddon: dym, swąd, flaki, wszystkich rozrzuciło w promieniu kilkunastu metrów... Wódz bez nogi, bez ręki otrzepuje się z kurzu i mówi: - Ja pierdolę!!! Wyobrażacie sobie, co się dzieje w Erewaniu??? Za górami, za lasami żyła sobie piękna, niezależna, pewna siebie księżniczka. Pewnego razu natrafiła na żabę siedzącą na kamieniu i przyglądającą się brzegom nieskazitelnie czystego stawu w pobliżu jej zamku. Żaba wskoczyła księżniczce na kolana i powiedziała: - Piękna Pani, byłem przystojnym księciem, aż pewnego razu zła wiedźma rzuciła na mnie urok. Jednakże jeden Twój pocałunek wystarczy abym znów stał się młodym, żwawym księciem, jakim byłem przedtem. Wtedy, moja słodka, weźmiemy ślub i będziemy razem z moją matką gospodarować w tym zamku. Tam będziesz przygotowywać mi posiłki, prać moje ubranie, rodzić mi dzieci, i będziemy żyli długo i szczęśliwie... Tego wieczoru, przygotowując kolację, przyprawiając ją białym winem i sosem śmietanowo-cebulowym, księżniczka chichocząc cichutko pomyślała: - No kurka, nie sądzę... I dalej przewracała skwierczące na patelni żabie udka w panierce... Miedzynarodowy wyscig kolarski. Peleton wlasnie zbliza sie do ostatniego odcinka wyscigu. Lecz nagle... Co to?! Ktos, nie wiadomo dlaczego rozlal na tor beczke oleju, teraz na zakrecie czeka na kolarzy duza, śliska plama. Alez sie bedzie dzialo! Wpadaja pierwsi zawodnicy. Oto wlasnie reprezentant Rosji z gromkim okrzykiem i gracją rzuconej cegly pędzi na spotkanie Matuszki Ziemi. Zaraz po nim Niemiec atakuje kierownice roweru, bierze szturmem, przelatuje nad nia i po krótkiej powietrznej walce solidnie grzmoci o ziemie. Sekundy później Anglik ze stoickim spokojem, flegmatycznie zsuwa sie z roweru i zajmuje pozycje horyzontalna pod kołami swego bicykla. Nastepnie Francuz, jak na prawdziwego kochanka przystalo, chwile balansuje wyprostowany po czym pada brzuchem na wyczekujacą go tesknie ulice. Wloch zdazyl tylko krzyknac "Mamma mia!" i juz lezy rozplaszczony na asfalcie jak dobra pizza na patelni. Amerykanin chwile walczył, próbujac utrzymac sie na siodelku wierzgajacego roweru, jednak podobnie jak poprzednicy zostaje zmieciony z rumaka niczym kowboj na rodeo. Wszyscy daja pokaz prawdziwie sportowej determinacji, walki i fantazji, tylko Polak, wjezdzajac zreszta jako jeden z ostatnich, wziął sie i zwyczajnie wyjebał.... Córka do matki : - Mamo, mówią, że jestem nienormalna. - Kto tak mówi? - Muchy. adilsm - Czw Sty 26, 2006 15:29 Pewna para była świezo po ślubie - dwa tygodnie temu było wesele. Mąż jakkolwiek bardzo kochał małżonke, nabrał ochoty by spotkac sie ze starymi kumplami i po imprezować w ich ucubionym barze. Zaczał sie wiec ubierac i mowi do zony: Kochanie wychodze ale wróce niedługo = A dokąd idziesz misiaczku zapytała żona. = Idę do baru ślicznotko. MAm ochote na małe piwo. Chcesz piwo moj ukochany zona podeszła do lodówki otworzyła drzwi i zaprezentowała 25 różnych rodzajów piwa z 12 różnych krajów:niemiec, holadnii, angli i innych. Mąż stanał zaskoczony. TAk. tak cukiereczku ...ale w barze ...no wiesz......te schłodzone kufle ...nie zdązył powiedziec gdy zona przerwała : chcesz do piwa schłodzony kufel nie ma problemu - i wyjeąła z zamrażarki wielki oszroniony kufel. ALe mąz choć nieco juz blady z wrazenia nie dawał za wygraną: no tak skarbie, ale w barach mają takie naprawde świetne i pyszne przystawki....nie bede długo. wróce naprawde szybko obiecuje. Masz ochote na przystawki niedźwiadku? żona otworzyła drzwi szafki a tam słone paluszki orzeszki, chipsy , skrzydełka, i wiele innych smakołyków. ALe kochanie ....w barze...no wiesz.....te męskie gadki, przeklinanie, niewyszukany język..............................................Chcesz przekleństw moje ciasteczko? Zatem pij to ku.rewskie piwo z je.banego zamrożonego kufla i żryj te pi.erdolone przystawki Jestes teraz do ch.uja cięzkiego żonaty i nigdzie ku.rwa nie wyjdziesz pojąłeś!? Piki - Czw Sty 26, 2006 18:17 był już do tego link, teraz wersja nieokrojona
http://smiech.do.upadlego.wixa.patrz.pl/ Hugo - Czw Sty 26, 2006 21:53 Namierzony w Wawie 
Kuba - Czw Sty 26, 2006 21:57 DU PA ,a to śmieszne jest
wysek^^ - Czw Sty 26, 2006 23:49
Kuba nie tylko DU PA ale i + 69 to se ktoś rejestracje sprawił
Dobry ten skoczek na spadochronie ma 2s życia Potem zawody kto pierwszy ten lepszy
Bagio - Pią Sty 27, 2006 01:20 http://s26.yousendit.com/...J03OJ6RHWTWYNFJ
bart#155 - Pią Sty 27, 2006 07:30
mattey - Pią Sty 27, 2006 10:20 Poszedł facet przed swiętami wyciąć choinkę do lasu. Tak szukał i szukał, że w końcu zabłądził. Chodzi więc po lesie i krzyczy. W pewnym momencie cos go szturcha z tyłu w ramię. Odwraca głowę, patrzy a tu stoi wielki niedzwiedz, piana z pyska mu leci i mówi : - Co tu robisz? - Zgubiłem się - odpowiada facet - Ale czego się kur.wa tak drzesz? - pyta znowu wsciekły niedzwiedz. - Bo może ktos usłyszy i mi pomoże. - mówi gość - No to kur.wa ja usłyszałem. Pomogło ci? gawdi1 - Pią Sty 27, 2006 15:35 http://84.40.3.164/ Piki - Pią Sty 27, 2006 19:30 Grubo http://www.daniels.trader...rchcategory=131 Sciema?
wysek^^ - Sob Sty 28, 2006 13:58 Poszlo 2 żydów na lody, jeden dostał kulke a drugi z automatu
bodek - Sob Sty 28, 2006 14:01 Matka miała trzy córki i za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich, żeby napisały do niej o ich życiu płciowym (po prostu wścibska była). Pierwsza z córek napisała list na drugi dzień po ślubie. W liście było tylko jedno słowo: "Nescafe". Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie: "Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli..." Była szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła. Druga z córek napisała list dopiero tydzień po ślubie. W liście było słowo: "Marlboro". Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazecie. Znalazła zdanie: "Marlboro - Extra Long, King Size" I znowu matka była szczęśliwa. Trzeciej córce zabrało 4 tygodnie, by napisać do domu. W liście było: "British Airways". Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej treści listu, aż w końcu znalazła. W reklamie było napisane: "British Airways - TRZY RAZY DZIENNIE, SIEDEM DNI W TYGODNIU, W OBIE STRONY". Matka zemdlała. wysek^^ - Sob Sty 28, 2006 14:11
o w morde to lepsze od mojego
bodek - Sob Sty 28, 2006 14:17 Policyjny Volkswagen Transporter zatrzymuje się przy TIR'ówce. Uchyla się szybka. - Ile? Prostytutka: - Z przodu 100, z tylu 150. Na to głosy z głębi radiowozu: - Dlaczego my z tyłu mamy więcej płacić??? Piki - Sob Sty 28, 2006 14:39 http://img56.imageshack.u...ekopniak8rr.jpg
mattey - Sob Sty 28, 2006 17:27 http://tiny.pl/mq65 ciezka jest dola prezesa
Hugo - Sob Sty 28, 2006 21:28 http://wiadomosci.gazeta....70,3131670.html Zobaczcie na ankiete po prawej stronie
garul - Sob Sty 28, 2006 23:36 http://www.fotka.pl/osoba.php?id=206569 Piki - Sob Sty 28, 2006 23:41
o czyje to moze byc auto
Rysiek - Nie Sty 29, 2006 00:15 nie czaje co w tym smiesznego? Wyska nie znacie? wysek^^ - Nie Sty 29, 2006 00:20
loooooooool piki Krystiana autko Zrobione latem na zawodach w Bemowie Co Cie smieszy tak bardzo to nie wiem możesz mi to wytłumaczyć to że mam zdjęcie z cudzym autem
Może moja twarz ? Kamil - Nie Sty 29, 2006 00:52 Też nie wiem co w tym śmiesznego
Kuba - Nie Sty 29, 2006 01:56 własnie z czego ten ubaw
QSY - Nie Sty 29, 2006 02:27 z geja wyska
Kuba - Nie Sty 29, 2006 10:32
wilku - Nie Sty 29, 2006 10:52
heheheheheheheheheheheheheh
wysek^^ - Nie Sty 29, 2006 11:42
Jaki tam gej może autofil hyhy hyhyhy
Koniec tematu wyska
Piki to nie było śmieszne winneś dostać warna Joke of corz
mattey - Nie Sty 29, 2006 12:40
ale dobra koniec o wysku
a oto w jaki sposób dzis zarabia sie pieniadze ;] http://www.szczepeq.webd.pl/ http://my.aukcje24.pl/acc...um=1&Catg=13503 na lans jak sie patrzy
Kuba - Nie Sty 29, 2006 18:49 Jest niedziela, czas wypłaty kieszonkowego... Ojciec wyciąga portfel i mówi do syna: - Możesz jak zwykle dostać 100... albo możesz dostać 1000 i lanie od matki, jeżeli powiesz jej, że te czarne stringi, które znalazła w naszym samochodzie, należą do twojej dziewczyny. bodek - Nie Sty 29, 2006 23:17 
Kuba - Nie Sty 29, 2006 23:43 bardzo ciekawy patent ,kawałek sznurka i wszystko sie trzyma
Wrobello - Nie Sty 29, 2006 23:45
jak można Merca do takiego stanu doprowadzić? ale prawda co o "beczkach" mówią, jeździ dopuki sie nie złamie
malcu - Pon Sty 30, 2006 00:04 http://milked.free.fr/animated/malaxage1.swf Kuba - Pon Sty 30, 2006 00:17
było juz to kiedys
malcu - Pon Sty 30, 2006 01:52 Oj to chyba dawno bo jakos nie pamietam Zreszta nie kazdy pewnie widzial
daniel - Pon Sty 30, 2006 10:14 Poszedl facet do lasu. Tak lazil i lazil, ze w końcu zabladzil. Chodzi wiec po lesie i krzyczy. W pewnym momencie cos go szturcha z tylu w ramie. Odwraca glowe, patrzy, a tu stoi wielki niedzwiedz, rozespany, wkurwiony, piana z pyska mu leci i mówi : - Co tu robisz? - Zgubilem sie - odpowiada facet - Ale czego sie kurka tak drzesz? - pyta znowu wsciekly niedzwiedz - Bo moze ktos uslyszy i mi pomoze. - mówi gosc - No to kurka ja uslyszalem. Pomoglo ci? Piki - Pon Sty 30, 2006 20:36 http://boska.reklama.patrz.pl/ Kuba - Wto Sty 31, 2006 00:19
'...SUPER TIMOR...'
mattey - Wto Sty 31, 2006 17:24 Para zakochanych spaceruje po parku: - Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię... - A jak to się robi? - Hmm... a może przytul jak Abelard swą Heloizę... - A to jak? - Jak?! Srak! Czytałeś ty coś w ogóle? - Tak, 'Naszą szkapę'. Ugryźć cię może w du.pę? Donald Tusk po śmierci trafił do nieba. U bram niebios spotyka św. Piotra, który go oprowadza po niebie. Tuska bardzo zaciekawiły zegary rozmieszczone w ogromnej ilości po całym niebie. Pyta się więc św. Piotra: - Co to są za zegary i czemu wskazują różne godziny - Widzisz Donaldzie- odpowiada św. Piotr - Każdy człowiek ma taki zegar, którego wskazówki przesuwają się do przodu z każdym kłamstwem. Z chwilą urodzin zegar każdego człowieka wskazuje godzinę 12. Widzisz tu na przykład jest zegar Matki Teresy, który wciąż wskazuje godzinę 12. - A gdzie są zegary Kaczyńskich ? - Ich zegary robią za wentylatory w holu głównym....! Piki - Wto Sty 31, 2006 20:20 może Manuel wkleii za mnie ten link? http://norrispaddle.ytmnd.com/ Bagio - Wto Sty 31, 2006 20:39
Piki nareszcie koniec Chucka
bodek - Wto Sty 31, 2006 20:39 
wysek^^ - Wto Sty 31, 2006 20:41 Lol dziecko udaje że nie widzi co rodzice robią
Bagio - Wto Sty 31, 2006 20:42 moze to nie rodzice moze to siostra sie opiekuje mlodszym braciszkiem
bodek - Wto Sty 31, 2006 23:06 
Rysiek - Sro Lut 01, 2006 00:01 HAAAAAAAAAAAAA pamiętacie naszych ulubieńców....? http://www.maxior.pl/?p=index&id=8107&0 :haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha:
Kuba - Sro Lut 01, 2006 00:09 Rysiu przez Ciebie zaplułem całe biurko i monitor dobre,dobre
Taras - Sro Lut 01, 2006 02:04 hmmm wykonanie podobne jak pewna "wokalistka" odspiewala nasz hymn narodowy
Piki - Sro Lut 01, 2006 17:29 zgadnij co z nią nie tak http://www.doubleagent.com/video.php?v=737 Bagio - Sro Lut 01, 2006 17:31
ale cos jej brakuje?
Piki - Sro Lut 01, 2006 17:59 hmm na oko to nie ... przyjmijmy ze nic jej nie barkuje.....
Taras - Sro Lut 01, 2006 18:08 ten robot chwieje sie jak by pijany byl
malcu - Sro Lut 01, 2006 18:11 te skoskookie to wszystko zrobia !! adilsm - Sro Lut 01, 2006 18:56 Widać że robot po ruchu powiek, ale na pierwszy rzut oka jak żywa...
Taras - Czw Lut 02, 2006 10:01 Opanowanie kierowcy bart#155 - Czw Lut 02, 2006 10:24 o kurcze dobry tym autobusem haha moze to Radzio z MPK przejezdzał ostatnio przez inz to mozę mu sie udzieliło
adilsm - Czw Lut 02, 2006 10:34 Ciekawe czy ktoś siedział z tyłu...
wysek^^ - Czw Lut 02, 2006 10:46 O w morde takiego driftu to ja nie widziałem Ale jak ktoś siedziałby z tyłu to przez szybe lota by zrobił
ete - Czw Lut 02, 2006 11:08 no ładnie
a tu cos z innej beczki: http://www.metacafe.com/w...nto_the_basket/ mattey - Czw Lut 02, 2006 11:25 Wstaje raniutko facet i idzie do łazienki wziąć prysznic. Patrzy, a tu przyrodzenie beżowego koloru nabrało. - Ewelina, kurfa, cho no tu natychmiast! Żona z kuchni woła: - Czesław, jestem zajęta! ZAJĘTA, rozumiesz! A to ugotuj, a to upierz, wyprasuj, zmyj podłogę. Dzieci do szkoły, dzieci ze szkoły. Śniadanie, obiad, kolacja. I tak w kółko; i tak w kółko. Nie mam czasu nawet du.py podetrzeć... - Ooo... właśnie! O tym chciałem z tobą porozmawiać! http://www.obrazki.jeja.pl/1/08.php http://www.wimp.com/subwoofer/ ete - Czw Lut 02, 2006 11:33
malcu - Czw Lut 02, 2006 13:23
HAHAHAHAHAH
dalem wczesniej jest w FILMACH
Taras - Czw Lut 02, 2006 13:24 http://rapidshare.de/file...ptiker.mpg.html Kolejna fajna reklama bart#155 - Czw Lut 02, 2006 14:17 hahahaha no Paweł skad Ty takie filmy bierzesz haha
Taras - Czw Lut 02, 2006 14:51 hehehehe same wpadaja do kompa wilku - Czw Lut 02, 2006 14:56 buahahahahahha diobere :D:D:D:D:D:D:
Taras - Czw Lut 02, 2006 15:02 znowu w tunelu BATMAN FOREWER szlif wysek^^ - Czw Lut 02, 2006 15:45
kurde co to za tunel on ma jakiś zakręt czy co przecież co to BMW zrobiło chcioło pas zmienic a tutaj nagle w sciane sieka
Ps. gdzie ten tunel sie znajduje ? Bagio - Czw Lut 02, 2006 15:47 Ruski, Polak i Amerykanin przechwalają się. Do głosu dochodzi Amerykanin: - Bo my to mamy takie samoloty, w których 20000 ludzi się mieści. Na to Ruski: - A my to robimy takie samoloty, do których 20000 odrzutowców się mieści! Na to Polak: - Wiecie co. Raz jak sobie z moim pilotem lecieliśmy polskim samolotem, coś huknęło na prawym skrzydle. Więc wziąłem Forda i 2 tygodnie tam jechałem. Zjadłem coś, przespałem się i wróciłem do pilota, on się pyta co się stało. A to poprostu Ruski samolot wpadł przez okno od kibla. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Jasiu na lekcji strzelił z torebki po cukrze w wyniku czego nauczycielka wystraszyła sie i zemdlała. Wezwano dyrektora i po ocuceniu nauczycielki Jasiu usłyszał: Jutro do szkoly przyjdziesz z ojcem. Nazajutrz Jasiu i jego ojciec (O) rozmawiają z nauczycielką (N). (N) - Syn pana zachowal sie wczoraj skandalicznie, strzelił z torebki po cukrze, tak się wystraszyłam, że zemdlałam. (O) - Pani to jeszcze nic! Kiedyś posuwam sobie spokojnie kozę za obórką, a ten szczeniak jak nie wystrzeli z worka po cemencie - to mi w rękach tylko rogi zostaly. --------------------------------------------------------------------------------------------------- przychodzi kolo do kiosku i pyta; -sa prezerwatywy bananowe? kobita odpowiada; -sa -a poziomnkowe? -sa -a pomaranczowe? -sa takze -a truskawkowe? -gosciu ty chcesz poruchac czy kompot gotowac? Taras - Czw Lut 02, 2006 15:48 Nie wiem nie mam pojecia gdzie on jest ale jakis felerny ten tunel
Dritf w tunelu Wyprzedzanie w tunelu wysek^^ - Czw Lut 02, 2006 15:57
o w morde to wyprzedzanie niezły wynik miał na blacie a reszta to już konsekwencja tego no niezły ten tunel ale mają TV co chwila ktoś lata
geo - Czw Lut 02, 2006 21:13 rzut Chuckiem (nie Norrisem) malcu - Czw Lut 02, 2006 21:43 307186 Piki - Pią Lut 03, 2006 11:53 Dziś o 1 w nocy, nowa S-klasa pod moim blokiem z otwartymi szybami i nutą "what is love" na full
[ Dodano: Pią Lut 03, 2006 11:54 am ] ktoś sie umie bawić
mattey - Pią Lut 03, 2006 12:20 hmmm oj jeździ sobie taka S-ka taka fajna blondi moze to ona
Rysiek - Pią Lut 03, 2006 13:53 Maja ha ha maja hu maja hi http://www.portfolio.net....numanumaye.html
Tomek - Pią Lut 03, 2006 14:49
stare
bart#155 - Pią Lut 03, 2006 17:37 ale brechta jest haaha mattey - Pią Lut 03, 2006 20:39 http://serwisy.gazeta.pl/...45,3145181.html Piki - Pią Lut 03, 2006 22:23 ktos chce nowy awatar? 
GELO - Sob Lut 04, 2006 16:56 Osiedle nowobogackich. Dzieci bawią się w piaskownicy, wykopując dziurę telefonami komórkowymi. Nagle jedno z nich trafia na kamień i jego komórka łamie się. Dzieci w śmiech. - No i co się śmiejecie?! Jutro tatuś kupi mi nowy, lepszy! - płacze nieszczęsny malec. - Ale dzisiaj, jak ostatni wieśniak będziesz piasek kopać łopatką! mattey - Sob Lut 04, 2006 22:01 http://www.rozrywka.net.p...a_dresa/galeria Tomek - Sob Lut 04, 2006 22:39
dobra fota
http://www.rozrywka.net.p.../obrazki/11.jpg Piki - Sob Lut 04, 2006 23:29 nudny ten wyklad 
[ Dodano: Sob Lut 04, 2006 11:34 pm ] Problem z zaliczeniem? 
Kamil - Nie Lut 05, 2006 17:38 http://www.sheendigital.com/alba/ Kuba - Nie Lut 05, 2006 17:51
nie udało Ci sie Kamis,ale kiedys ktos na forum dał cos podobnego,to mało nie posrałem sie ze strachu
garul - Nie Lut 05, 2006 18:20 klik Bagio - Nie Lut 05, 2006 22:23 Facet u bram niebios. Św. Piotr mówi do niego: - Zanim wejdziesz opowiedz mi jakiś swój dobry uczynek. - Wiec to było tak. Jechałem do domu i przy drodze zauważyłem bandę motocyklistów znęcających się nad dziewczyną. Ona była przerażona, krzyczała o pomoc. Nie mogłem tego ignorować, zresztą nienawidzę takich brudnych typków, więc wziąłem łyżkę do opon i ruszyłem w ich stronę. Stanęli wokół mnie i jeden z nich krzyknął; "Zmiataj stąd, albo będziesz następny". Ja, nie bojąc się, przywaliłem z całej siły w twarz największemu z nich i krzyknąłem: "Zostawcie tą biedną dziewczynę w spokoju! Albo pokażę wam, co to jest prawdziwy BÓL, wy chorzy degeneraci!" - No, no, no! Twoja odwaga jest imponujące. A kiedy się tak popisałeś? - Jakieś trzy minuty temu. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Dresik nazwa łacińska: obijus mordus stworzenie niezwykle inteligentne. Potrafi w miare umiejetnie posługiwać się kijem. Dresik skałda się z korpusu krepego, z mocno rozbudowanymi kończynami górnymi i dolnymi, oraz małą główką ze śladowym płatem czołowym.Charakterystyczną cecha dresika są trzy paski wzdłuż całego ciała.. Występowanie: Dresiki są drapieżcami. Prowadza głównie nocny tryb życia. Swoje terytorium oznaczają moczem. Najczęściej czynią to w okolicach przystanków komunikacji miejskiej oraz kiosków. Podkreślają w ten sposób swoją dominacje nad resztą zwierząt. Obecność na swoim terytorium oznajmiają innym zwierzętom również głośnymi krzykami. Jedynym zagrożeniem dla dresika jest inny dresik.Do walki pomiędzy dresikami dochodzi, gdy zostaje naruszone terytorium danego stada przez członka obcego stada. Rozmnażanie: Aby doszło do zbliżenia z samicą, dresiki muszą wprowadzić się w nastrój zwany potocznie upojeniem alkoholowym. Wtedy nie ma znaczenia wygląd samicy.Samo zbliżenie trwa zwykle nie dłużej niz trzy minuty. Dresiki służa jedynie jako reproduktorzy, bowiem po zapłodnieniu zostawiaja samice wraz z młodymi.Życie dresików jest przedmiotem badań dwóch światowej sławy naukowców:mgr Funkcjonariusza-Policji oraz prof. Sędziego.Zajmują się oni dokładnym badaniem życia i obyczajów dresików oraz prowadzą specjalny naukowy spis wszystkich dresików. Dzięki temu zoologowie będą mieli pełną wiedzę na temat tych ciekawych drapieżników. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- On i ona siedzą blisko siebie na kanapie. Dzwoni telefon. Ona odbiera: - Kto dzwonił? - Mój mąż. - O! Co mówił? - Że spóźni się do domu, bo gra z tobą w brydża... ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Dlaczego warto sobie wytatułować 1000 dolarów na penisie ? -PO 1 Mozesz bawic się swoją forsą do woli -PO 2 Mozesz patrzec jak kapitał rośnie -PO 3 Twoja kobieta moze ciągnąć forse do woli Rysiek - Nie Lut 05, 2006 22:31
hahahahah padłem...jutro ide do studio tatoo
Bagio - Nie Lut 05, 2006 23:55 http://nonsensopedia.wiki...i/Rysio_z_Klanu nastepca Chucka
Kuba - Pon Lut 06, 2006 00:04
padłem
garul - Pon Lut 06, 2006 00:54 Rysio wymiata Chucko norris przy nim to pikuś Dwie gospodynie stoją przy pralce: - Jadźka, ale tak między nami... anal już próbowałaś ? - Nieee, zadowolona jestem z Dosi... malcu - Pon Lut 06, 2006 01:04 heeeee dobre dobre Rysio
Piki - Pon Lut 06, 2006 14:58 Jak ktoś z politechniki to go rozbawi
Zadanie 1 Napięcie skuteczne pomiędzy powiekami śpiącej królewny jest równe U. Królewna śpi już n lat wydając k oddechów na minutę. W pewnej chwili t, w nieskończenie małym przedziale czasu dt, wpada przez okno wiązka monochromatycznego światła wywierająca ciśnienie p na powieki królewny. Jakie przyrządy optyczne powinny ustawić krasnoludki na drodze promienia, by obudzić królewnę, jeżeli po l sekundach młody, uziemiony książę o potencjale V, zaczyna wirować wokół jej łoża, składając na jej ustach o napięciu powierzchniowym s, x pocałunków o mocy P każdy? Klamra w pasie księcia to złącze p-n. Zadanie 2 Doskonale czerwony Kapturek idąc lasem spotyka wilka. W koszyczku Kapturek ma n+1 protonów i n neutronów. Zderzają się doskonale sprężyście i zbliżają do domku babci po quasi sinusoidzie z pulsacją kątową w. Jeżeli domek babci jest bombardowany bozonami z dwururki gajowego, uzasadnić, dlaczego oczy babci powiększyły się k-krotnie. UWAGA: w chwili k-tego wystrzału wilk zróżniczkował las po czasie. Wilk jest nierozciągliwy i przesunięty w fazie o pi/2 względem gajowego. Oblicz impedancję układu wilk - czerwony kapturek - dwururka. Zadanie 3 Z dna szklanki ze sprite'em odrywają się co dt bąbelki o napięciu powierzchniowym s. Po czasie t pierwszy bąbelek przebył drogę S poruszając się po sinusoidzie. Całkowita praca wykonana przez bąbelki sprite'a w danym czasie t wynosi W. Oblicz skok linii śrubowej n+2-ego bąbelka, jeżeli wiadomo, że po czasie, gdy k-ty bąbelek był w 1/8 drogi, szklanka została oświetlona skolimowaną wiązką światła. Przewidzieć zmiany w ruchu n+2-ego bąbelka, jeżeli po dojściu jego poprzednika do powierzchni szklanka zacznie wirować z prędkością kątową w. Zadanie 4 Zła królowa, stojąc przed lustrem, poczynając od chwili t=0 wypowiada w ciągu t sekund formułę "Lustereczko, powiedz przecie, najpiękniejszy kto na świecie?". Co stanie się w chwili 2t, gdy przez okno padnie na lustro strumień neutronów termicznych? Odpowiedź podaj dla trzech przypadków: a) lustro jest wklęsłą soczewką o aberracji sferycznej A, posrebrzaną od tyłu w k%, b) lustro jest zwierciadłem elektrostatycznym, c) zła królowa ma zeza. W przypadku c) powiedz, jaką rolę odgrywa fakt, że we wzorze na akomodację siatkówki oka złej królowej występuje stała 'kappa' Rysiek - Pon Lut 06, 2006 21:11 no k.urwa tylko nie Rysiek
wilku - Pon Lut 06, 2006 21:19 wszytkie ryski to smieszne chlopaki
Rysiek - Pon Lut 06, 2006 21:22 chba zaj'ebiste chlopaki
Big Head - Pon Lut 06, 2006 22:24
tiaaa
wilku - Pon Lut 06, 2006 23:37
chyba nie
Rysiek - Wto Lut 07, 2006 00:08 wilku, a Ci je'bne
wilku - Wto Lut 07, 2006 00:56 dawaj :D:D:D:
malcu - Wto Lut 07, 2006 01:31 Rysiu nie marudz, przynajmniej o Tobie pisza
ps. Czujesz sie juz sławny
Tomek - Wto Lut 07, 2006 08:55 http://wiadomosci.onet.pl/1255707,11,item.html Kuba - Wto Lut 07, 2006 12:38 Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie sie w lodówce. Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter? Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker.
ete - Wto Lut 07, 2006 16:38 nie wime czy bylo ale http://rapidshare.de/file...busted.wmv.html Taras - Wto Lut 07, 2006 16:48 ale skucha wpasc do xera
QSY - Wto Lut 07, 2006 17:00
to raczej nie było smieszne i wzbudziło u mnie całkiem inne reakcje niz smiech 
Tomek - Wto Lut 07, 2006 17:52
wiem, ale nie wiedziałem gdzie to mam dac
QSY - Sro Lut 08, 2006 00:12 http://fishki.net/comment.php?id=7729 padłem
Wrobello - Sro Lut 08, 2006 00:16
metoda na głoda
Kuba - Sro Lut 08, 2006 01:03
sposób na głoda
wilku - Sro Lut 08, 2006 01:08 hehehehe no niezla metoda na gloda :D:D:D:
bodek - Sro Lut 08, 2006 01:12 - Jasiu dlaczego masz w dyktandzie te same błędy co twój kolega z ławki? - Bo mamy tego samego nauczyciela od języka polskiego... Nauczycielka mówi do Jasia: - Jasiu, przeczytaj swoje wypracowanie o zimie. - Zima na polu śnieg, dzieci rzucają się śnieżkami, jezioro zamarzło a na nim wilki się pi..dolą. - Jasiu, źle! - woła nauczycielka. - Pewnie, że źle, bo łapy im się ślizgają! Jasia ugryzł komar, jednak poszkodowany go wypuścił. Kolega pyta Jasia: - Dlaczego go wypuściłeś? - Przecież to moja krew. Taras - Sro Lut 08, 2006 09:45 Przychodzi facet do mięsnego: -Jest kaszanka dla psa? -Jest. -To poproszę 2 kg., tylko żeby nie była taka słona jak wczoraj
Z pamiętnika żołnierza: -Poniedziałek. Idziemy na ćwiczenia. Spotkaliśmy dziewczynę, to ją w krzaki! To był dobry dzień... -Wtorek. Idziemy na ćwiczenia. Spotkaliśmy chłopaka, to go w krzaki! To był dobry dzień... -Środa. Dostałem przepustkę, idę na piwo. Spotkali mnie żołnierze idący na ćwiczenia. To był zły dzień... Przed władcą piekieł stoją trzy mężatki: - Ile razy zdradziłaś swego męża? - pyta pierwszą - No, dwadzieścia trzy... - Diabły, do kotła z nią! Ile razy zdradziłaś swego męża? - pyta drugą - No, dwadzieścia... - mówi druga - Diabły do kotła z nią! A ty ile razy zdradziłaś? - pyta trzeciej - Ja tylko dwa razy... - Diabły, dorównać do dwudziestu i do kotła! GELO - Sro Lut 08, 2006 10:11 http://skin.sie.bije.patrz.pl/ garul - Sro Lut 08, 2006 10:16 Czasem, kiedy jesteś smutny, nikt nie widzi twojego strapienia.... Czasem, kiedy płaczesz, nikt nie widzi twoich łez... Czasem, kiedy jesteś szęśliwy, nikt nie widzi twojego uśmiechu... Czasem, kiedy się śmiejesz, nikt nie widzi twojej radości... Ale weź tylko pierdnij. Taras - Sro Lut 08, 2006 10:21
ale kozak
[ Dodano: Sro Lut 08, 2006 11:36 am ] http://smieszne.kotki.patrz.pl/ Tan filmik zawsze mnie rozwalal HaGie - Sro Lut 08, 2006 11:32 http://www.piotros.prv.pl/ Kuba - Sro Lut 08, 2006 12:06
chłopak przynajmniej szczery jest i wie czego chce
Rysiek - Sro Lut 08, 2006 15:48
malcu - Sro Lut 08, 2006 15:53 dobry ziom
Taras - Sro Lut 08, 2006 16:50 Rosjanin wsiadł do pociągu relacji Paryż-Bruksela. Wszystkie miejsca zajęte przez pasażerów, a jedno z podwójnych siedzeń zajmuje francuska gospodyni z małym pieskiem, który rozwalił się jak car na carskim tronie. Rosjanin prosi: - Madame, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce? Kobieta ostro odpowiada: - Wy Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmęczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie. Rosjanin poszedł więc szukać nowego miejsca. Nie znalazł.. Wraca, mówi: - Lady, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani weźmie swojego psa na ręce. Francuzka rozeźlona krzyczy: - Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i nieokrzesani! W Europie ludzie się tak nie zachowują. To jest nie do pomyślenia! Wtedy Rosjanin nie wytrzymał i wywalił suczkę przez okno, a sam usiadł sobie wygodnie. Kobieta w szoku, przeklina, miota się, wrzeszczy. Do rozmowy nagle dołącza się siedzący obok Anglik - dżentelmen w każdym calu: - Wy, Rosjanie, wszystko robicie nie tak jak trzeba, jakby nie od tej strony. Podczas obiadu trzymacie nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u was po prawej stronie, a teraz pan wyrzucił przez okno nie ta sukę co trzeba. wysek^^ - Sro Lut 08, 2006 22:59 Uważajcie gdzie malie piszecie
http://foto.m.onet.pl/_m/...d17,14,19,0.jpg
Ministrant - Czw Lut 09, 2006 00:07
Hehehhe
Rysiek - Czw Lut 09, 2006 00:37 Kilka tunikuuuuf
1. 
2. 
3. 
4. 
5. 
6. 
7. 
8. 
9. 
10. 
bodek - Czw Lut 09, 2006 00:38 toyota land cruiser to vt Kuba - Czw Lut 09, 2006 01:05
dobre,dobre ale juz było
bodek - Czw Lut 09, 2006 01:06 
Rysiek - Czw Lut 09, 2006 01:13
sZaRaK - Czw Lut 09, 2006 08:14 http://84.40.3.164/ Koniecznie z głośnikami Rasta - Czw Lut 09, 2006 08:52 
Tomek - Czw Lut 09, 2006 10:39
no nie popisales sie, kilka razy juz było
Piki - Czw Lut 09, 2006 10:58 hardcore 
Rysiek - Czw Lut 09, 2006 11:46 http://img334.imageshack....c83126526ou.jpg kolpi - Czw Lut 09, 2006 17:01
zrozpaczony przyjechal do swojej ex nadzieja matka glupich mattey - Czw Lut 09, 2006 19:03 kolpi, ... ty chyba detektywem powinieneś zostać buehehehehehe...
bodek - Czw Lut 09, 2006 23:04 
KLOCEK - Pią Lut 10, 2006 00:25
oj poklikał by
bodek - Pią Lut 10, 2006 00:27 dziewczynie spraw taki prezenet
Rysiek - Pią Lut 10, 2006 00:33 KLOCEK, a co jak klikniesz i Ci laska zniknie
KLOCEK - Pią Lut 10, 2006 00:40 bodek, nie mam dziewczyny ( co nie znaczy że wolę chłopców )
Ryśku tylko w Delete bym klikał no i czasmi Alt
Taras - Pią Lut 10, 2006 02:29 plantacja Kamil - Pią Lut 10, 2006 09:16 http://smej.se/pic.php?id=1545 Taras - Pią Lut 10, 2006 10:28 Facet budzi się w południe na potwornym kacu. >> > >> > >> > >> > Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list >> następującej >> > >> > >> > >> > treści: >> > >> > >> > >> > "Kochanie, wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to >> zadzwoń. >> > >> > >> > >> > Zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona". >> > >> > >> > >> > Facet pyta syna: >> > >> > >> > >> > - Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym >wrócił >> w nocy >> > >> > >> > >> > z kwiatami albo pierścionkiem? >> > >> > >> > >> > Syn na to: >> > >> > >> > >> > - Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, >> > >> > >> > >> > awanturowałeś się, a gdy matka chcąc cie rozebrac >> ściągała ci >> > >> > >> > >> > spodnie,powiedziałeś: "Spadaj prostytutko, jestem żonaty!". wilku - Pią Lut 10, 2006 10:36 hehehehehe :D:D:D:D:D
sZaRaK - Pią Lut 10, 2006 11:23 to macie łoo http://www.break.com/index/bikestuntplane.html mattey - Pią Lut 10, 2006 11:59 Pani kazała na lekcję przygotować dzieciom historyjki z morałem. Historyjki mieli dzieciom rodzice opowiedzieć. Następnego dnia dzieci po kolei opowiadają: Pierwsza jest Małgosia. Moja mamusia i tatuś hodują kury - na mięso. Kiedyś kupiliśmy dużo piskląt, rodzice już liczyli ile zarobią, ale większość umarła. Dobrze Małgosiu a jaki z tego morał? Nie licz pieniędzy z kurczaków zanim nie dorosną. - tak powiedzieli rodzice Bardzo ładnie. Następny Mareczek: Moi rodzice mają wylęgarnie kurcząt. Kiedyś kury zniosły dużo jaj, rodzice już liczyli ile zarobią, ale z większości wykluły się koguty. Dobrze Mareczku a jaki z tego morał? Nie z każdego jajka wylęga się kura - tak powiedzieli rodzice. Bardzo ładnie. No i wreszcie grande finale czyli prymas Jasio (pani łyka valium): Ociec to mnie tak powiedział: Kiedyś dziadek Staszek w czasie wojny był cicho ciemnym. No i zrzucili go na spadochronie nad Polską. Miał przy sobie tylko mundur, stena, sto naboi, nóż i butelkę szkockiej whisky. 50 metrów nad ziemią zauważył że leci w środek niemieckiego garnizonu. Niemcy już go wypatrzyli, więc dziadek Staszek wychlał całą whisky na raz, żeby się nie stłukła, odpiął spadochron i spadł z 20 metrów w sam środek niemieckiego garnizonu. I tu dawaja ! Pandemonium! Dziadek Staszek pruje ze stena ! Niemcy walą się na ziemię jak afgańskie domki! Juchy więcej niż na filmach z gubernatorem Arnoldem. Z 80 ubił i jak skończyły mu się pestki wyjął nóż i kosi niemrów jak Boryna zborze. Na 30. klinga poszłaaaa, pozostałych dziadek zarąbał z buta i uciekł. W klasie konsternacja. Pani, mimo valium, w spazmach i pyta się : Śliczna historyjka dziecko ale jaki morał ? Też się taty pytałem, a on na to: "Nie wkurwiaj dziadka Staszka jak se popije" Wiesiek umiera. Jego życie kończy się w straszliwych męczarniach, których nawet on sam nie jest w stanie opisać. Wiesiek choruje na ostra odmianę egzotycznej choroby zwanej przez specjalistów KAC (Kurewska Abrakadabra Czachy). Znajomi oraz pani Halinka, sprzątaczka z bloku Wieśka i jednocześnie przyjaciółka rodziny twierdza, ze w obecnej sytuacji niewiele już można zrobić - Wiesiek jest skazany na śmierć. Pomyśl, jak straszne musi być życie z wyrokiem. A wszystko zaczęło się tak niewinnie na imieninach u szwagra Wieśka, niejakiego Czesława Dz. ...Ale jest jeszcze szansa! Możemy pomóc Wieśkowi! Firma WDUPEX S.A. z Rozworowa Podlaskiego, producent czopków przeciw grzybicznych "Solaris", zgodziła się sponsorować kampanię ratowania Wieśka. Za każde przesłanie tej wiadomości nowej osobie, firma WDUPEX wpłaca na konto Wieśka 2 ruble białoruskie. Uzbieraliśmy juz 374764687098176523,5 rubli, co jest równowartością około 26groszy. Jeżeli uzbieramy 1,50 zł mama Wieśka będzie mogła kupić mu mineralkę w osiedlowym sklepie spożywczym i jej syn będzie uratowany (być może wystarczy nawet na regeneracyjna zupkę chińska). Tak więc nie czekaj! Los Wieśka leży w twoich rękach! W tak łatwy sposób możemy mu pomóc... To jest łańcuszek SRANIA NA ŁAŃCUSZKI. Jeśli srasz na łańcuszki szczęścia wyślij ten łańcuszek wszystkim (łącznie ze mną). Jeśli wyślesz to : 5 osobom- nic się nie stanie, 10 osobom - nic się nie stanie, 15 osobom - tez pewnie nic się nie stanie, 20 osobom - zgadnij co się stanie ... NIC ! 666 osobom - tez się kurka nic nie stanie Otóż to: Nic się kurka nie stanie ! Ania nie wysłała łańcuszka i nic się jej nie stało, Grzesiek wysłał łańcuszeki nic mu się nie stało Robert nie wysłał łańcuszka i pierdolnął go tramwaj, ale nie wiadomo jaki był związek z łańcuszkiem. Powiedzmy razem : SRAMY NA ŁAŃCUSZKI
wysek^^ - Pią Lut 10, 2006 12:54 http://smej.se/gallery.php?id=1540&prev=1541 <--- suuuuzuki
http://smej.se/gallery.php?id=1530&prev=1531 <-- Rasta wykupił Kindery hyhy
bodek - Pią Lut 10, 2006 15:06
to w czechach, pepiki pala wiecej niz holendrzy .:MŁODY:. - Pią Lut 10, 2006 22:02 http://www.hamulce.net/tabel.htm
Taras - Sob Lut 11, 2006 09:25
O ja taranie
Ludziom chyba zycie nie mile jest bart#155 - Sob Lut 11, 2006 09:34 hehe dobre te fotki Kamil - Sob Lut 11, 2006 17:03 >Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia (metoda praktyczna). Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć go w jaja, oczywiście z całej siły. >Następnie spierda lamy i teraz: >- jeśli spierdalamy a niedźwiedź nie goni nas to jest to miś pluszowy >- jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wchodzi za nami to jest to niedźwiedź brunatny. >- jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, że spadamy w jego łapska, to jest to niedźwiedź Grizzly >- jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wspina się za nami i wpieprza liście to jest to miś koala >- jeśli spierdalamy i nigdzie nie ma drzew to jest to niedźwiedź polarny... >A jak spierdalamy, a niedzwiedz zaczyna plakac, to jest to >mis Kolargol - najwieksza ci pa wsrod niedzwiedzi. malcu - Nie Lut 12, 2006 00:21 cholera niezle
sZaRaK - Nie Lut 12, 2006 15:02 Drifcik autobusem http://www.break.com/index/roadhog10.html
bodek - Nie Lut 12, 2006 15:07 bylo
Rysiek - Nie Lut 12, 2006 23:53 kilka razy zapomnailes dodacbodek,
poza tym mało smieszne...
http://www.maxior.pl/?p=index&id=8830&0
wilku - Pon Lut 13, 2006 00:02 ach Ci kulturysci
sZaRaK - Pon Lut 13, 2006 00:54 Łooo ja żem nie widział sorki...... A kulturyści nieźli
Kamil - Pon Lut 13, 2006 08:46
łoł........dla mnie to tragiczne a nie śmieszne.... Ciekawe ilu z tych ludzików miało coś połamane...-żebra,kręgosłup,noga
Rysiek - Pon Lut 13, 2006 12:28
kiedy idziemy na siłownie albo na basen, bo juz kilka lat sie wybieramy
Taras - Pon Lut 13, 2006 15:15 Z cyklu gdy ci dzieciak podpadnie to go wystrasz Kuba - Pon Lut 13, 2006 15:57
dobre,dobre ,ja sam juz kilka razy dałem sie na to nabrac,ale az tak tego nie przezywałem
Kamil - Pon Lut 13, 2006 16:47 MuuuuuuuuuuuuuuuuuuuTRIX !! http://www.glumbert.com/media/mootrix.html Kuba - Pon Lut 13, 2006 17:02 ale brechta
Kamil - Pon Lut 13, 2006 17:16 "ten miecz jest naprawde ostry" http://www.glumbert.com/media/sword.html [ Dodano: Pon Lut 13, 2006 4:20 am ] http://www.glumbert.com/media/ikea.html hahahahaha Bagio - Pon Lut 13, 2006 17:32 
mattey - Pon Lut 13, 2006 19:30 1. Jezeli boisz sie utyc - wypij przed jedzeniem setke. Usuwa uczucie strachu. 2. Polska to chyba jedyny kraj posiadajacy kopie zapasowa prezydenta i rzad sterowany radiem. @ Zagadka drogowa? http://www.adminer.pl/?p=301 @ Wysoki obcas wskazany! http://www.adminer.pl/?p=300 Tomek - Pon Lut 13, 2006 22:45 czy ta wycieraczka chodzi dookoła ?? 
HaGie - Pon Lut 13, 2006 23:17 http://www.youtube.com/w/...0poland%20funny Taras - Pon Lut 13, 2006 23:49 o nie ale masakra Bagio - Pon Lut 13, 2006 23:53
nie mam pytan. nie chcialbym sie znalezc miedzy tymi ludzmi bo oni jacys agresywni sa ten Rydzyk to jednak ma ich owinietych wokol paluszka. chore to jest ale poszliby za nim w ogien
wilku - Wto Lut 14, 2006 00:04 ja pierdziele niezle niezle
bodek - Wto Lut 14, 2006 00:07 nic innego nie pozostaje jak wyjechac z kraju Taras - Wto Lut 14, 2006 00:08 albo wystrzelac kazdego mohera ale wez i ich wszystkich wystrzelaj latwiej bedzie wyjechac
malcu - Wto Lut 14, 2006 00:22 ja pier...... wystarczy popatrzec jak ten naciagacz miesza ludziom w glowach !!
[ Dodano: Wto Lut 14, 2006 1:32 am ] http://www.ziemni.risp.pl/
Rysiek - Wto Lut 14, 2006 09:01
szukalem ostatnio tego
Kamil - Wto Lut 14, 2006 10:07 http://www.glumbert.com/media/cross-dresser.html Taras - Wto Lut 14, 2006 10:26 dobre
bodek - Wto Lut 14, 2006 12:11 
garul - Wto Lut 14, 2006 12:14 taki malutki samochodzik na zakupy
bart#155 - Wto Lut 14, 2006 12:19 łooooo kurde ale to wygląda hehe no Garul na zakupy w sam raz przynajmniej nie ma problemu z parkowaniem haha Piki - Wto Lut 14, 2006 12:38 holly fuck
Taras - Wto Lut 14, 2006 12:49 piekny sprzecik Bagio - Wto Lut 14, 2006 13:30 Wszystkiego najlepszego w dniu św Walentego http://www.albinoblackshe...h/smoochie.html Pani Antonina: http://www.sendmefile.com/00284823 Ojciec pyta się córki: - Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża? - Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator. Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z oburzeniem pyta się ojca: - Tato co Ty u licha robisz? - Piję z zięciem!!
Piki - Wto Lut 14, 2006 17:03 http://wiadomosci.gazeta....35,3160907.html Trzecia fotka i komentarz do niej
Katolik made in Poland[ Dodano: Wto Lut 14, 2006 5:32 pm ] http://www.youtube.com/w/...0poland%20funny nie wiem czy nie było niedawno HaGie - Wto Lut 14, 2006 22:45 nie wiem czy bylo http://www.masaze.net.pl/...ondyneczka.html
[ Dodano: Wto Lut 14, 2006 11:48 pm ] http://www.masaze.net.pl/...shownakole.html Piki - Wto Lut 14, 2006 23:11 Prawie jak... 
WOW
http://www.filecabi.net/v...-kick-owns.html wilku - Sro Lut 15, 2006 00:04 to musialo bolec
aaa prawie robi wielka kariere
Taras - Sro Lut 15, 2006 01:05
Wilku różnice ..... Bagio - Sro Lut 15, 2006 01:10
o kuzwa ten typ to niezly kamikadze nie pogada. malo kto odwazylby sie na takie cos. ja w zyciu bym nie wszedl do tego kolka i zeby to sie krecilo a co mowic zeby stanac na zewnatrz jestem pelen podziwu
wysek^^ - Sro Lut 15, 2006 15:41 Do sklepu zoologicznego wchodzi malutka, słodka jak aniołek dziewczynka. - Poplose tego małego białego klolicka. - A nie ładniejszy ten czarny, lub brązowy? - Mojego pytona pieldoli jaki on ma kolol... Egzamin na WPiA (Wydział Prawa i Administracji) na Uniwersytecie Gdańskim. Egzaminator do starającego się: - Dlaczego chce Pan studiować właśnie prawo? I to u nas? - Tato... nie wygłupiaj się... Małżeństwo góralskie miało dwudziestoparoletnią córkę no i koniecznie chcieli ją wydać za mąż. Wzięła matka córkę na rozmowę i mówi do niej: - Córuś, ty córuś trza Ci za mąż iść. - Oj trza mamuś, trza. - Tylko pamiętoj córuś, że twój narzeczony mo być: łoszczędny, głupi i nieruszany. - Dobrze mamuś, będę pamintać. Minął jakiś czas i córka przyjeżdża do domu rodziców z narzeczonym z miasta. Zasiedzieli sie długo no i wichura ze śnieżycą na dworze sie rozszalała. Więc matka mówi: - Nikaj nie pojedziecie, prześpita sie tutej. Pościele wam w izbie dwa łóżka. Młodzi zgodzili sie na to więc tak też się stało. Rankiem córka wychodzi z pokoju cała uśmiechnięta. Widząc to matka się pyta: - I jak córuś ten twój narzeczony, łoszczędny jest? - Oj mamuś jaki łon łoszczędny. Tylko co żeśmy weszli do izby to on mówi: "Po co mamy brudzić dwa łóżka, prześpijmy sie w jednym". - Oj łoszczędny jest córuś, łoszczędny. A głupi jest? - Oj mamuś jaki on głupi !!! Poduszkę zamiast pod głowę to on mi po dupę wsuwa. - Oj głupi, córuś głupi. A nie ruszany jest ??? - Oj mamuś, siusiaka to on miał w celafonie jeszcze. Piki - Sro Lut 15, 2006 20:55 kici kici http://fishki.net/comment.php?id=7864 bodek - Pią Lut 17, 2006 00:41 
Taras - Pią Lut 17, 2006 00:53 wymiekam leze i brechte mam wilku - Pią Lut 17, 2006 00:54 hehehehehhehehehehhehhehe niezle
wysek^^ - Pią Lut 17, 2006 07:54
hahahaha dobreeee
bodek - Pią Lut 17, 2006 11:10 
voodoo84 - Pią Lut 17, 2006 12:05 http://fishki.net/comment.php?id=7949 po co komu przekladka
HaGie - Pią Lut 17, 2006 12:12
oo fak
mattey - Sob Lut 18, 2006 15:43 BMW kochanie ty moje, ty jesteś jak skarbonka bez dna, ile trzeba w ciebie wkładać byś była na chodzie ten tylko się dowie kto cię ma. Dziś piękność twą w całej ozdobie widzę i czytam w mediach, bo tęsknię po tobie!" NASA wysłała w kosmos dwie świnie i BMW-iarza. Po chwili NASA zgłasza się do pierwszej świni: - Świnia jeden, odpiąć pasy i sprawdzić stan komór dopalających. - Tu świnia jeden: komory sprawdzone. - Świnia dwa, sprawdzić kurs obrany zgodnie z wytycznymi NASA. - Tu świnia dwa: kurs prawidłowy. - NASA do Golf-iarz, zgłoś się. - Tu BMW-iarz, wiem wiem... Nakarmić świnie i broń boże niczego nie dotykać! Dlaczego BMW-iarze mijają foto radar z uśmiechniętymi twarzami przy 180 km/h? Bo chcą ładnie wypaść na fotce! Rok 1984: wyprodukowano prototyp rękawicy magnetycznej, która uniemożliwia spadanie ręki z dachu przy prędkościach powyżej 160 km/h. Rozpatrywana jest propozycja, żeby BMW miała taką rękawicę jako wyposażenie standardowe. BMW-iarz do BMW-iarza: - Ile wyciągasz swoją bryczką? - 3-4 dziewczyny tygodniowo! Stoi 16 kierowców BMW pod kinem i nie wchodzą do niego. Dlaczego? Czekają na 2 następnych, bo film jest dopiero od 18. Po czym poznać kierowcę BMW zimą? Po zamarzniętych łokciach. Co chodzi po głowie BMW-iarza gdy uderzy on w słup przy 150 km/h? Tylny spojler! Co zostanie po spalonej BMW? Złoty łańcuszek i płacząca blondynka (lub fryzjerka jak kto woli). Przed budynkiem stoi 30 zaparkowanych BMW. Co to oznacza? Zebranie rodziców w szkole specjalnej. BMW-iarz do BMW-iarza: - Wiesz, kupiłem wczoraj tomik poezji. - I co, już go zamontowałeś? Co to jest: ma czery łapy i zderzak MERCEDESA? Bardzo zadowolony rottweiler BMW-iarza. Co oznacza długa, czerwona kreska na ścianie garażu? Ocierany łokieć właściciela, który wjeżdża tyłem samochodem BMW Dlaczego BMW mijając się na ulicy, nie pozdrawiają się gestem ręki, błyśnięciem światłami, ani też w żaden inny sposób? Bo dosyć często widzą się ze sobą w warsztacie! Firma BMW miała w planach wyprodukowanie auta, w której miało być tylko po jednym siedzeniu z przodu i z tyłu. Żeby BMW-iarzom było łatwiej wystawiać łokcie przez oba okna! Projekt ten, jednak zarzucono, ponieważ na tylnej szybie, nie mieścił się wtedy napis KENWOOD... BMW-iarz miał wypadek. Leży w szpitalu. Lekarz w trakcie obchodu stanął nad jego łóżkiem i mówi: - Miał pan dużo szczęścia. Taki wypadek, żaden spoiler nie został cały... - Moje zendery! - Koła kwadratowe... - ciągnął lekarz. - Moje ateesy! - Pan jednak żyje. Mam jednak złą wiadomość... - Cóż może być gorszego, moje auto zniszczone! - Stracił pan obie nogi. - Nogi? Więc i moje ukochane adidasy! - wykrzyknął BMW-iarz zalewając się łzami. Dlaczego w garażu Prawdziwego BMW-iarza na wysokości dolnej krawędzi szyb auta są na ścianie czerwone pasy? Bo Prawdziwy BMW-iarz chowa łokcie do środka dopiero jak wyłączy silnik. BMW-iarz-sknera stracił żonę. Postanowił więc zamieścić w gazecie klepsydrę. Oszczędzając słowa napisał: "Maria zmarła". Jednak kobieta przyjmująca zgłoszenie powiedziała: - W najtańszym ogłoszeniu może pan napisać do pięciu słów. BMW-iarz-sknera chwilę pomyślał, po czym zadowolony z pełnego wykorzystania możliwości podał druk z tekstem: "Maria zmarła. Sprzedam BMW". Dlaczego prawdziwy BMW-iarz nie montuje szyberdachu? Bo nie ma trzeciego łokcia, żeby go przez niego wystawić. Kamil - Sob Lut 18, 2006 17:59
Ciekawe co ile km...wymienia się pasek "kierowniczy" hahahaha wilku - Sob Lut 18, 2006 20:00
buahahahahahahah
malcu - Sob Lut 18, 2006 20:25 z ta przekladka to normalnie padlem
mattey - Nie Lut 19, 2006 11:12 to padniecie jeszcze raz bo on jest do sprzedania http://www.otomoto.pl/ind...show&id=C893888
kto tak potrafi? http://0.7.litra.w.7.sekund.patrz.pl/ Tomek - Nie Lut 19, 2006 12:01 
bodek - Nie Lut 19, 2006 13:17
to jest wersja angielska
a to europejska XIX - Nie Lut 19, 2006 13:36
SZELROKU .... to to samo auto ... w wersji normalnej i wersji ODBICIE LUSTRZANE W PHOTOSHOP !
bodek - Nie Lut 19, 2006 13:47 TIR-owiec wraca do domu po długiej trasie i mówi do żony: - No, Wieka przywitaj starego ładnie w domu, na kolanka i laseczkę proszę... Ona na kolanka cyk i jedzie laseczkę.... Kole dochodzi i mówi: - Uffff, no wszędzie dobrze, ale w domu najlepiej! Zima. Mrozy. 3 prostytutki chodza po chodniku i rozmawiaja - Zimno jak cholera. Dzi poszłabym z facetem nawet za 50 złoty - rzekła pierwsza. Druga: - Taka zimnica, że nawet za 20. Na to trzecia: - Teraz, to ja nawet za darmo - od rana nic ciepłego w ustach nie miałam. Piki - Nie Lut 19, 2006 19:58 hardcore 
malcu - Pon Lut 20, 2006 00:31 baaa
daniel - Pon Lut 20, 2006 11:18 http://media.putfile.com/Stancja-u-babci HaGie - Pon Lut 20, 2006 12:20
ooo kurde wymieklem :D:D
daniel - Pon Lut 20, 2006 12:32 Te babcie to pewnie z bandy moherowych beretów
Piki - Pon Lut 20, 2006 21:54 http://pulpit.blog.pl/kom...hp?nid=10772459
mattey - Pon Lut 20, 2006 22:59 15 lipca 1410 roku. Wstaje swit. W lesie budzi sie polski obóz. Poranny posilek, modlitwa. Jagiello staje przed namiotem, powiadomiony o przybyciu poslów krzyzackich. - Panie, Wielki Mistrz, Ulrik von Jungingen, proponuje, by zamiast toczyc tu krwawa bitwe i stracic´ kwiat rycerstwa, wyznaczyc jednego z kazdej ze stron. Niech oni stocza pojednek, a który z nich zwyciezy, tego strona uznana zostanie za zwycieska w calej bitwie. Po chwili namyslu Jagiello sie zgodzil. Poslowie odjechali, a Jagiello podażył do namiotów rycerzy. - Sluchaj Zawisza, zamiast bitwy bedzie pojedynek - pójdziesz walczyc o wygrana bitwe ? No wiesz Wladek, pojutrze tak. No moze jutro... Ale dzis nie dam rady. Rozumiesz, imprezka byla, dalismy czadu no i . Po prostu nie dam rady... Król udal sie wiec do kolejnego rycerza: - Powala, pójdziesz walczyc´ w pojedynku o wygrana bitwe ? - Sorki Wladek, wczoraj byla imprezka u Zawiszy. Dalismy czadu no i wiesz.... Pojutrze spoko, dzis nie dam po prostu rady. Udal sie wiec Jagiello do kolejnego namiotu: - Zbyszko, pójdziesz walczyc´ o wygrana bitwe ? - Królu zloty, nie dam rady. Byla imprezka ... - Tak, tak, wiem - u Zawiszy. Kto jeszcze tam byl ? - No chyba wszyscy... - Zwolaj wojska, niech sie ustawiÂą w szeregu pod lasem. Stanęło wiec polskie wojsko pod lasem, naprzeciw król. - Sluchajcie, bedzie pojedynek o wygrana bitwe. Czy ktos z was jest w stanie stanać do niego ? Siedza rycerze w kulbakach, kazdy lypie na drugiego, glowy pospuszczali. Nikt nie chce ... Nagle slychac´: - Ja ! Ja ! Ja chce ! Ja pójde ! Rozgladaja sie i widza - stary dziad z broda do pasa, ubrany w jakis taki jutowy worek, lachmany. - Rany Boskie, nie ma nikogo innego No i nikogo innego nie bylo. Dali wiec dziadkowi dlugi dwuręczny miecz. Idzie dziadek przez pole, miecza nie dal rady dzwignać wiec ciagnie go za soba .... Patrza Polacy, a z przeciwnej strony wyjezdza na koniu wielkim jak stodola zakuty caly w lsniaca zbroje wielki jak dab rycerz. Jagiello chwyta sie za glowe i jeczy, a Polacy wrzeszcza: - Dziaaaadeeeeek ! W nooooogiiiiii ! W noooogggiiiiiiiiiiiiiii ! Rycerz niemiecki jednak juz ruszyl, dopadl dziadka który wogóle nie zamierzal uciekac´, podniósl sie tuman kurzu. Nic nie widac´ tylko jakies takie jeki slychac´. Po chwili wiatr oczyscil pole z pylu. Patrza Polacy, a tam kon bez nóg, krzyzak bez nóg, a dziadek stoi i trzesaca sie reka trzyma miecz na gardle niemca. I mówi: - Masz szczescie siusiaku, ze krzyczeli "w nogi", bo bym ci leb upierdolil! obecnie znana deklinacja poszerzona została o dodatkowe odmiany: 1. Mianownik - kto? co? 2. Dopelniacz - kogo? czego? 3. Celownik - komu? czemu? 4. Biernik - kogo? co? 5. Nadrzędnik - z kim? z czym? 6. Miejscownik - o kim? o czym? 7. Wołacz - o! 8. Intymnik - kto z kim? 9. Wygryznik - kto kogo i dlaczego? 10. Łapownik - kto komu ile? 11. Przypierdolnik - komu? w co? 12. Przypierdolnik materialny - komu? w co? za ile? 13. Powodnik - dlaczego ja? 14. Dziwnik - ke? 15. Rządownik - kwa? kwa? 16. Złodziejnik - komu? gdzie? ile? 17. Politycznik - koalicja? z kim? dlaczego? po co? 18. Powybornik - co ja q...wa zrobilem? Tomek - Pon Lut 20, 2006 23:07 
HaGie - Pon Lut 20, 2006 23:33 http://szkielecik.patrz.pl/ mattey - Wto Lut 21, 2006 09:44 http://www.allegro.pl/ite...a_rydzyka_.html wysek^^ - Wto Lut 21, 2006 14:35 http://www.youtube.com/w/...&page=1&t=t&f=b nie moge
mattey - Sro Lut 22, 2006 09:36 Czy znacie już nową wersję wierszyka o murzynku Bambo? Jesli nie, to proszę bardzo: Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka czarną sukienkę ma ten koleżka. Uczy, tłumaczy w Radiu Maryja kto godny chwały a kto wręcz kija. Leje na serce miód swoim gościom do adwersarzy zionie miłością. Żyda, Masona czuje z daleka wszystko w nim widzi oprócz człowieka. Glemp traci nerwy: "Rydzyk - łobuzie", Tadzio z uśmiechem nadyma buzię. Pieronek błaga: "Daj na wstrzymanie", to on rozkręca nową kampanię. Życiński prosi: "weź - odpuść sobie", a Rydzyk: "spadaj, co zechcę - zrobię". Rząd go popiera, prezydent chwali Lepper z Giertychem pokłony wali. Czuje się bosko jak w siódmym niebie do Sejmu wchodzi tak jak do siebie. A gdy podskoczyć ktoś mu próbuje armię BERETÓW mobilizuje. Ich nie obchodzi, co sądzi prasa - że dla Rydzyka Bogiem jest KASA. Mohery wielbią swego pasterza dla nich ważniejszy jest od PAPIEŻA!
Taras - Sro Lut 22, 2006 10:30 Silacz
RAKO - Sro Lut 22, 2006 13:43 W pierwszej klasie szkoly podstawowej, podczas lekcji biologii, pani pyta dzieci: - Jakie dzwieki wydaje krowa? Malgosia podnosi reke: - Muuuu, prosze pani. - Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odglos wydaja koty? Grzes podnosi reke: - Miauuu, prosze pani. - Bardzo dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dzwiek wydaja psy? Jasio podnosi reke. - No Jasiu powiedz - zacheca pani. - Na ziemie skur__synu, rece za glowe i szeroko nogi!!! Przychodzi mama do Jasia i mówi: - idz do apteki i kup tacie tabletki na seks. Jasiu przychodzi do apteki i mówi: - Poproszę tabletki na seks dla taty. Doje mu tabletki i mówi: - Jasiu, pamiętaj 1 tabletka na 6 dni. Wraca Jaś do domu i daje tabletki mamie i mówi - Mamo, ale pamiętaj 6 tabletek na 1 dzie¨˝. Po paru dniach Jasiu znowu idzie do aptki i sprzedawczyni się go pyta: - I co poskutkowało? - Tak, bardzo. Mama w ciąży, siostra w ciąży, mnie boli pupcia, a tata siedzi na dachu i rżnie gołębie. Piki - Sro Lut 22, 2006 15:13 
HaGie - Sro Lut 22, 2006 22:47 - Ładne buty proszę księdza. Zamszowe? - Nie. Za swoje
Tomek - Sro Lut 22, 2006 23:29 http://members.iinet.net..../redsquare.html Bagio - Sro Lut 22, 2006 23:50 
malcu - Sro Lut 22, 2006 23:53 heheh dobre
HaGie - Czw Lut 23, 2006 10:27 Nowy mugen
Taras - Czw Lut 23, 2006 10:52 alez taki mugen musi piekny pomruk dawac
Piki - Czw Lut 23, 2006 17:04 http://video.google.com/v...1416&q=budlight http://video.google.com/v...0586&q=budlight http://video.google.com/v...2521&q=budlight http://video.google.com/v...5396&q=budlight http://video.google.com/v...6834&q=budlight http://video.google.com/v...7269&q=budlight http://video.google.com/v...unny+commercial http://video.google.com/v...7316&q=budlight http://video.google.com/v...6603&q=budlight voodoo84 - Pią Lut 24, 2006 09:28 Pani w szkole prosi Jasia do tablicy, a Jasio na to - Spier....alaj! - Cos ty powiedzial? - Spier...alaj! - Idziemy do dyrektora! - Nie ide bo jemu nogi smierdza. - Idziemy ale to juz! No i poszli, w gabinecie dyrektora nauczycielaka mowi jak bylo: - Do mnie powiedzial spier..alaj i ze panu smierdza nogi. Na to dyrektro: - No to dzwonimy do ojca Rozmowe puscil na glosnik, po kilku sygnalach odzywa sie automatyczna sekretarka: - Tu telefon ministra .... prosze zostawic wiadomosc. W gabinecie cisza, w koncu nauczycielak mowi: - To co teraz robimy? Na co dyrektro: - Ja umuje nogi, a ty spier...alaj!
mattey - Pią Lut 24, 2006 10:01 AUTENTYK 1 Do warsztatu wjeżdża laweta a na niej rozbite Cinquecento - wyraźnie widać, że wpasowało się w drzewo. Z lawety wysiada kierowca i kobieta (kolor włosów raczej jasny). Zaczyna się rozmowa: - Co się stało? - To co widać. Samochód rozbity!! - A Pani nic się nie stało? - Nie. - A co się wydarzyło? - Samochód mi się zepsuł... - Chyba raczej go Pani rozbiła... - Nie, nie. Jechałam do koleżanki kiedy samochód się zepsuł, po prostu stanął. Więc zadzwoniłam do koleżanki. Ona przyjechała swoim fiatem Punto. Nic nie udało się zrobić więc postanowiłyśmy holować samochód do warsztatu. Jakoś sobie poradziłyśmy z tymi wkręcanymi hakami, plastikowymi osłonkami, dziwnymikarabińczykami przy lince holowniczej. No i kiedy hol już był zaczepiony WSIADŁYŚMY OBYDWIE DO FIATA PUNTO i ruszyłyśmy... (właściciel warsztatu z trudem zachowuje powagę)... no i na łuku moje Cinqecento nie skręciło tylko wyleciało z zakrętu i uderzyło w drzewo... ----------------------------------- AUTENTYK 2: Znajomy pojechał zimową porą z 6-cio letnim synkiem do salonu Alfa Romeo po odbiór nowego samochodu. Po wyjechaniu z salonu synek zauważył stojącego na pustym parkingu niewielkiego bałwanka. - Tato! pukniemy bałwanka? - z uśmiechem zapytał... Tata widząc uśmiechnięta twarz swego dziecka docisnł pedał gazu i skierował się na bałwanka, już po chwili siedział zdziwiony w samochodzie w którym zadziałały wszystkie poduchy. Bałwanek okazał się być ulepiony na hydrancie. Samochód zrozwalonym dokumentnie przodem już na holu wrócił do salonu wśród owacji na stojąco pracowników. HaGie - Pią Lut 24, 2006 10:35 mattey,
bodek - Pią Lut 24, 2006 13:04 
Piki - Pią Lut 24, 2006 15:18 Leży sobie Kazimierz Marcinkiewicz na plaży i opala się. Nagle słyszy: - Kaziu.Kaziu.Kaziu. Rozgląda się - pusto. A tu znowu: - Kaziu, Kaaaaziu. Patrzy uważnie, okazuje się, że to słoneczko. - Czego chcesz słoneczko? - Kaziu, piiiii ci z reform wyszedł... [ Dodano: Pią Lut 24, 2006 3:27 pm ] 
http://nienautyzm.com/CMS...czadzik_big.jpg o kurr
HaGie - Sob Lut 25, 2006 17:06 http://download.joemonste...adomosciPR3.mp3 Tomek - Sob Lut 25, 2006 18:41 http://tutaj.be/ wilku - Sob Lut 25, 2006 18:44 heheheheheh niezle niezle
Tomek - Sob Lut 25, 2006 18:57 ja pierdziele http://fakty.interia.pl/news?inf=722071
Piki - Sob Lut 25, 2006 19:23
Czym jesteś zaskoczony??Od początku było wiadomo jak bedzie sie zachowywał
wilku - Nie Lut 26, 2006 04:13 bo to polska nie elegancja francja Kamil - Nie Lut 26, 2006 16:47 http://video.google.com/v...157599543563987
wilku - Nie Lut 26, 2006 17:04 glupie
Piki - Nie Lut 26, 2006 18:46 To jest niezłe 8 podstron
http://eatliver.com/celebrities/index.html mattey - Nie Lut 26, 2006 23:02 http://www.cfaniacy.com/pko/tswr.html
http://www.compfused.com/directlink/312/ Zośka http://www.compfused.com/directlink/259/ no i powalcz z takim http://www.compfused.com/directlink/1109/ Bush . http://www.compfused.com/directlink/1094/ Światełka na święta http://www.compfused.com/directlink/553/ Uczmy się języków http://www.compfused.com/directlink/503/ trema http://www.compfused.com/directlink/1222/ sędziowie się nie spieszą http://www.compfused.com/directlink/1220/ tak to chyba nawet ja nie umiem http://www.compfused.com/directlink/828/ no nieźle pojechali z tym gołębiem Rasta - Nie Lut 26, 2006 23:27 http://www.fotka.pl/osoba.php?id=1007714 gosc mysli ze jest fifty centem :D:D
wilku - Nie Lut 26, 2006 23:52 jeaaaa 50 groszy
bodek - Pon Lut 27, 2006 00:22 wyglada jak pharell williams malcu - Pon Lut 27, 2006 00:28
strona 6 Danny Minogue
Kamil - Pon Lut 27, 2006 13:22 Pomysł na...
http://img206.exs.cx/my.p...=bolidas7gf.jpg http://img11.exs.cx/my.ph...snelambo7va.jpg http://img11.exs.cx/my.ph...greenvaz8xs.jpg http://img142.exs.cx/my.p...kosmozoo4ew.jpg http://img142.exs.cx/my.p...osmozoo39gq.jpg http://img142.exs.cx/my.p...pizepize4to.jpg http://img142.exs.cx/my.p...asmersas3ad.jpg http://img96.exs.cx/my.ph...jumsblin5ca.jpg http://img96.exs.cx/my.ph...ietaisai5bn.jpg http://img96.exs.cx/my.ph...ge=vovan7ee.jpg http://img96.exs.cx/my.ph...age=wrx24qf.jpg http://img96.exs.cx/my.ph...age=wrx44wm.jpg http://img96.exs.cx/my.ph...zupadupa6sm.jpg Tomek - Pon Lut 27, 2006 16:00 
wilczak - Pon Lut 27, 2006 16:27 http://www.maxior.pl/?p=index&id=2150&8 Kamil - Pon Lut 27, 2006 17:02
hahahahahha
Bagio - Pon Lut 27, 2006 17:08 http://img231.imageshack....mage=1181tk.gif http://img162.imageshack....ijanstwo4aw.jpg Stoi mały Jasio na przystanku i czeka na tramwaj. Obok stoi elegancka paniusia. Nagle zawiał wiatr i poderwał jej spódnicę do góry. Złapała, szybko opuściła na dół i mówi do Jasia: - Niezły mam refleks, chłopczyku, prawda? - Nie wiem jak pani, ale my na to mówimy cip*
Piki - Pon Lut 27, 2006 17:09 
[ Dodano: Pon Lut 27, 2006 5:11 pm ] W morde? http://img493.imageshack....dechcesz4gr.jpg
Kamil - Wto Lut 28, 2006 10:22
czyżby to zdjęcie ze Słomczyna :>
voodoo84 - Wto Lut 28, 2006 14:53 dokladnie
Taras - Wto Lut 28, 2006 23:09 http://www.fotosik.pl/pok...63yeq87qtl.html bodek - Sro Mar 01, 2006 00:05 
malcu - Sro Mar 01, 2006 00:11
wsia zalatuje mattey - Sro Mar 01, 2006 08:35 no przeca on niepaczał musie przed siebie
wilku - Sro Mar 01, 2006 10:02 no nie paczal sie i bum a to niektorzy maja szczescie do reno lauguny
Kamil - Sro Mar 01, 2006 23:20 http://dajpieroga.pl/inde...hp&id=114&kat=5 bodek - Czw Mar 02, 2006 00:57 
malcu - Czw Mar 02, 2006 01:26 http://www.yikers.com/vid...collection.html koty na wypasie
mattey - Czw Mar 02, 2006 09:06
super te koty sa
Fazi - Czw Mar 02, 2006 20:06 http://www.break.com/index/bb688.html Tomek - Czw Mar 02, 2006 21:14 http://tadas.dtiltas.lt/arab.htm HaGie - Pią Mar 03, 2006 00:36 
Rysiek - Pią Mar 03, 2006 14:26
Tomek - Pią Mar 03, 2006 17:23
http://www.peemi.republika.pl/autokacik/arab.wmv wysek^^ - Pią Mar 03, 2006 17:26 http://img503.imageshack....ibice5jj7lx.jpg
wilku - Pią Mar 03, 2006 17:35 buahahahahahahahahah dobrze :D:D:D:D:D:D:
Rysiek - Pią Mar 03, 2006 17:38 
[ Dodano: 3 Marzec 2006, 17:39 ] hahahhahahahha o k'urwa
mattey - Pią Mar 03, 2006 19:58 hahahahah było niedawno ;] Ministrant - Nie Mar 05, 2006 19:31 Fajna reklama
http://www.break.com/index/durable.html QSY - Nie Mar 05, 2006 22:33
wilku - Nie Mar 05, 2006 23:04 fajna robota
Piki - Nie Mar 05, 2006 23:21 Doroczne przemówienie irańskiego prezydenta do narodu
http://www.youtube.com/pl...JP1ovYySoM&l=58 Ministrant - Pon Mar 06, 2006 10:26 http://www.break.com/index/ketchupeffect.html
Taras - Pon Mar 06, 2006 10:57 delikatnosc
Tomek - Pon Mar 06, 2006 14:51 http://youtube.com/watch?v=Yw9s95WmKJI wilku - Pon Mar 06, 2006 15:11 hehehehehehehehehehehehehehehehehehhe Kuba - Pon Mar 06, 2006 15:15
My z Wilkiem juz mam podobny pomysł
dolores - Pon Mar 06, 2006 19:25
oj chcialabym to cudo zobaczyć ...:mrgreen: wilku - Pon Mar 06, 2006 22:36 zobaczysz Dorotkaa zobaczysz
Bagio - Pon Mar 06, 2006 22:43 http://www.maxior.pl/?p=index&id=10825&0
Taras - Pon Mar 06, 2006 22:59 http://s54.yousendit.com/...XT1ICVFP69VMZWT Tomek - Wto Mar 07, 2006 16:14 http://strony.aster.pl/piccolo/omfg.html Taras - Wto Mar 07, 2006 16:20 bylo juz chyba kiedys ale i tak dobre
Piki - Wto Mar 07, 2006 18:41 
A to kto jest? 
malcu - Sro Mar 08, 2006 00:05
dobre nie widzialem tego
mattey - Sro Mar 08, 2006 01:02 Spotkali sie, niedzwiedz, lew i kogut i przechwalaja sie jaki to maja posluch wsrod istot na Ziemi. Niedziwedz: ja jak rykne to wszystkie zwierzeta w lesie uciekaja albo chowaja sie w swoich norach. Lew: eee cienki jestes misiek, jak jak rykne to na sawannie wszystkie drapiezniki daja noge gdzie pieprz rosnie. Na to kogut: a ja wystraczy ze kichne to na calym swiecie wszyscy w portki sraja ze starchu. bodek - Sro Mar 08, 2006 14:41 http://ziza.ru/2005/09/01/zvezdnye-deti.html gwiazdy wilku - Sro Mar 08, 2006 15:45 nie wsztko umiem przeczytac ?:P ale spoko :] najlepszy jest marlin manson
bodek - Pią Mar 10, 2006 00:54 
malcu - Pią Mar 10, 2006 01:25 http://video.google.com/v...604209442988989 AVARIA
Taras - Pią Mar 10, 2006 09:47
dawno juz takiego czegos nie widzialem od czasow disco relaxu na polsacie
Kamil - Pią Mar 10, 2006 10:38 łoł.......Awaria - MTV top 20 :> cholera ale nutex...w MC pewnie non stop leci
ha ha dobrze śpiewają-mają awarię w głowie
wilku - Pią Mar 10, 2006 12:20 awaria awaria
Tomek - Pią Mar 10, 2006 13:34
buahahahahahahahahahahahahaha
bodek - Pią Mar 10, 2006 15:32 Motocyklista jadacy z predkoscia 200 km/h zobaczyl nagle przed soba malego wróbelka. Staral sie jak mógl, zeby go ominac, ale przy tej predkosci nic sie nie dalo zrobic. Uderzony wrobelek upadl na asfalt. Motocyklista poruszony wyrzutami sumienia zatrzymal sie... Poniewaz wygladalo na to, ze wróbelek cudem zyje, zabral go do domu. Umiescil go w klatce i postawil wode w miseczce... Rano wróbelek ocknal sie z luka w pamieci i bolem glowy. Popatrzyl na kraty wokol, na miske z woda i mówi: - No to k.... pieknie - zabilem motocykliste ! wilku - Pią Mar 10, 2006 17:18 http://video.google.com/v...1284963&q=astra Tomek - Pią Mar 10, 2006 18:26
Świetne
Piki - Pią Mar 10, 2006 18:33 
siwy - Pią Mar 10, 2006 22:34 http://www.youtube.com/watch?v=014ii1ugwqA HaGie - Sob Mar 11, 2006 00:30
Kamil - Sob Mar 11, 2006 01:10 hahahahahaha...Najlepsze o zaginiętych parówkach !! goofy - Sob Mar 11, 2006 07:04 kfaczku
A z takie teletubisie to
wilku - Sob Mar 11, 2006 12:36 hehehehehehehhe o jaka zieja
Rysiek - Nie Mar 12, 2006 16:57 hahahhaa dobre to
bodek - Nie Mar 12, 2006 18:44 
goofy - Nie Mar 12, 2006 18:47
Plakat pierwsza klasa.
Kamil - Nie Mar 12, 2006 19:53 Jeśli mowa o meczach piłkarskich : Marzenie kibica ... 
wysek^^ - Nie Mar 12, 2006 21:05 Pani mówi do Jasia: - Jasiu do tablicy! - piiiii! - Co powiedziałeś? - piiiii!! - Do dyrektora!! - Nie pójde do niego, bo mu śmierdzą nogi! - Ach ty gówniarzu! Nauczycielka prowadzi Jasia do dyrektora. - Panie dyrektorze, ten gówniarz mówi do mnie żebym spierdalała, a o panu, że śmierdzą panu nogi! Ach, ty szczeniaku! - krzyczy dyrektor. - Dawaj numer telefonu do ojca! - Nie dam! - Dawaj! Po paru minutach udało się dyrektorowi wydusić od Jasia numer telefonu do jego ojca. Dzwonią... Odzywa się automatyczna sekretarka: "Tu gabinet pana Andrzeja Leppera. Prosimy zostawić wiadomość"... Nauczycielka przestraszona patrzy na dyrektora , on na nią, wreszcie nauczycielka pyta: - No i co robimy, panie dyrektorze? - Ja idę umyć nogi, a pani niech spierdala!
goofy - Nie Mar 12, 2006 21:10 Ten kawał jest dobry. Gdzieś go juz kiedyś czytałem.
QSY - Nie Mar 12, 2006 22:23 137 strona
Piki - Pon Mar 13, 2006 15:16 http://img53.imageshack.u...ge=index0dl.swf Kaziu już był?
Tomek - Pon Mar 13, 2006 15:20
chyba nie, ale widziałem to juz gdzies
siwy - Pon Mar 13, 2006 17:38 eee myslalem ze juz wrzucalem, ale mi ucieklo pozdro
a kaziu r0x me ownz
goofy - Pon Mar 13, 2006 20:46 Nasz premier Kaziu tak ładnie potrafi tańczyć.
W podkładzie powinno być jeszcze yes, yes, yes.
siwy - Pon Mar 13, 2006 20:49 
hahaha, nic nie pisac do mnie
goofy - Pon Mar 13, 2006 20:52 Tak jest Panie Prezesie.
bodek - Wto Mar 14, 2006 00:37 Prawda o moderatorach 1. Moderator nie nabija postów - moderator ma wiele do przekazania. 2. Moderator nie myli się - moderator ma inne zdanie. 3. Moderator nie obija się - moderator czuwa. 4. Moderator nie rozmywa tematu - moderator przypomina o innych ważnych sprawach. 5. Moderator nie obraża innych - moderator dobitnie zwraca uwagę. 6. Moderator nie flooduje - moderator ekspresywnie wyraża swoje mysli. 7. Moderator nie wykłóca się - moderator szkoli forumowiczów. 8. Moderator nie zakłada głupich tematów - moderator sprawdza czujność. RAKO - Wto Mar 14, 2006 00:55 
goofy - Wto Mar 14, 2006 08:11 Było trzeba pozbyć sie tego Pan na początku.
Kamil - Wto Mar 14, 2006 08:30 Panie Ryśku !!!!!!!!!! adilsm - Wto Mar 14, 2006 08:50 No Rysiu szalejesz
malcu - Wto Mar 14, 2006 13:37 No nie ladnie Rysiu nie ladnie !!! garul - Wto Mar 14, 2006 14:02 Grają dwie kaczki w okręty: - H5N1 - Trafiony, zatopiony. golebie siedza na galezi i jeden nagle "apsik!" , na co drugi : "nawet mnie nie wkurwiaj" Co to jest przejęzyczenie? Ześlizgnięcie się języka z warg sromowych na odbytnice. siwy - Wto Mar 14, 2006 14:14 BYLO siwy - Wto Mar 14, 2006 16:13 http://piotrusss2.ovh.org/Pliki/zywiec1.wmv http://piotrusss2.ovh.org/Pliki/zywiec2.wmv http://piotrusss2.ovh.org/Pliki/zywiec3.wmv adilsm - Wto Mar 14, 2006 16:14 Wiesz, ze zyjesz w roku 2006, kiedy: 1. Niechcacy wprowadzasz haslo do mikrofalowki. 2. Od lat nie ukladales pasjansa prawdziwymi kartami. 3. Masz 15 numerow telefonow do twojej czteroosobowej rodziny 4. Wysylasz maile do osoby przy sasiednim biurku 5. Nie utrzymujesz kontaktu z rodzina i znajomymi, ktorzy nie maja maila. 6. Po dlugim dniu pracy odbierasz telefon mowiac nazwe firmy. 7. Kiedy dzwonisz z domu wciskasz najpierw 0. 8. Od czterech lat siedzisz przy tym samym biurku, a pracujesz dla trzeciej z kolei firmy. 10. Dowiadujesz sie z wiadomosci, ze zostales zwolniony z pracy. 11. Twoj szef nie umialby wykonywac twojej pracy. 12. Zatrzymujesz samochod pod blokiem i dzwonisz z komorki do domu, zeby ktos zszedl i pomogl ci wypakowac zakupy. 13. Kazda reklama ma na dole adres www. 14.Wychodzac bez telefonu komorkowego, ktorego nie uzywales przez ostatnie 20 lub 30 (lub 60) lat, wpadasz w panike i wracasz po niego do domu. 15. Wstajesz rano i wchodzisz na Internet, zanim wypijesz kawe. 16. Odwracasz glowe na boki, zeby sie usmiechnac. 17. Czytasz to i sie smiejesz. 18. Nawet gorzej; wiesz juz dokladnie, komu to przeslesz. 19. Jestes zbyt zajety, zeby zauwazyc, ze nie bylo punktu 9. 20. Przesunales strone do gory, zeby sprawdzic, ze nie bylo punktu 9. A teraz smiejesz sie z siebie! Kamil - Wto Mar 14, 2006 16:24 dobre
zanjac - Sro Mar 15, 2006 09:05 przeróbka z anglika........... http://motoryzacja.interia.pl/news?inf=727521 poprawiłem linka Bodek ete - Sro Mar 15, 2006 13:04 http://youtube.com/watch?...Q&search=polish moze juz bylo ale
Kuba - Sro Mar 15, 2006 14:57
nie wiem czy było ,ja pierwszy raz widze i zieja straszna
ete - Sro Mar 15, 2006 18:07
najlepsza jest mandaryna
HaGie - Sro Mar 15, 2006 22:25 
siwy - Sro Mar 15, 2006 22:51 powiedzcie ze to VT
malcu - Sro Mar 15, 2006 23:33 ta to VT KLOCEK - Sro Mar 15, 2006 23:34
to VT kfaczku , widziałeś kiedyś bmw z tak wąskim przodem ??
wilku - Sro Mar 15, 2006 23:46 vt czy nie vt smiesznie wyglada :D:D:D:D
Ministrant - Sro Mar 15, 2006 23:58 To musi być VT
bodek - Czw Mar 16, 2006 00:37  mysle ze to kwestia czasu i unas cos takiego sie pojawi
Kamil - Czw Mar 16, 2006 01:51 Młody hipis wsiada do autobusu i zauważa młodą i bardzo ładną zakonnicę. Siada więc koło niej i pyta czy nie chciała by z nim uprawiać seksu. - Nie! - odpowiada zakonnica. - Jestem poślubiona Bogu. - Wstaje i zmieszana wysiada na następnym przystanku. Kierowca autobusu, który słyszał całe zamieszanie odwraca się i mówi: - Jeśli naprawdę chcesz się z nią przespać to mogę ci powiedzieć jak. - Nawijaj! - odpowiada hipis. - Ona codziennie chodzi o północy na cmentarz na nocne modlitwy. Wystarczy, że ubierzesz się w białą szatę z kapturem, obsypiesz brodę świecącym (fluorescencyjnym) proszkiem, wyskoczysz znienacka i powiesz, że jesteś Bogiem!. Tak też hipis zrobił. Przebrał się, wyskoczył zza na nagrobka i powiedział, że jest Bogiem i chce się przespać z zakonnicą. Zakonnica zgodziła się bez gadania ale poprosiła żeby był to stosunek analny bo musi ona pozostać dziewicą. Hipis zgodził się a gdy skończył zrzucił kaptur i krzyknął: - Ha, ha, jestem hipisem! - Ha ha! krzyknęła zakonnica. Jestem kierowcą autobusu ! bodek - Czw Mar 16, 2006 02:10 kawal niezly
wysek^^ - Czw Mar 16, 2006 08:51
Z tyłu ma rakiety w morde ale to musi latać
Piki - Czw Mar 16, 2006 18:12 Zima zaskoczyła drogowców 
Kamil - Czw Mar 16, 2006 19:09 http://youtube.com/watch?...8&search=polish wilku - Czw Mar 16, 2006 19:46 hehehehehehehehe padlem :D:D:D:D:D:D:D::D
bodek - Czw Mar 16, 2006 23:18 
Piki - Pią Mar 17, 2006 14:35 Profi traktowanie klienta [z innego forum] http://motoryzacja.interia.pl/news?inf=728405 Mówcie co chcecie, w fordzie przez prawie 3 lata do wymiany był: łącznik stablilizatora (kosztował jakies grosze), a ostatnio zabezpieczenie antykorozyjne drzwi i progów (zrobili za free na gwarancji), dodatkowo gratis pomalowali mi cale drzwi ktore zostaly lakierowane nie w ASO i po woskowaniu było widać niedoróbki (przytarła mnie panienka na pustym parkingu) bodek - Pią Mar 17, 2006 14:44 
adilsm - Sob Mar 18, 2006 11:25 Niewiem czy już było... http://www.akuku.pl/link_...technoboyjustin Ale po tym byłem w szoku... http://rozciagnieta.laska.wixa.patrz.pl/
wilku - Sob Mar 18, 2006 17:17 o nie spadlem z krzesla
a ta klijetka ona naprawde wygina smialo cialo
Bagio - Sob Mar 18, 2006 19:31
ten "teledysk" nominuje do najwiekszej brechty roku dawno sie tak nie smialem
a ta klientka to bez kitu robi ze swoim cialem co jej sie zywnie podoba ciekawe ile lat cwiczyla zeby sie tak wygibala we wszystkie strony
ete - Nie Mar 19, 2006 00:35 garją dwa gołębie w statki i jeden mówi do drugiego : - H5N1? - trafiony zatopiony
Tomek - Nie Mar 19, 2006 14:41 http://videos.streetfire....5AFFC25839C.htm
Kuba - Nie Mar 19, 2006 14:46
dobre
Tomek - Nie Mar 19, 2006 15:08 aaaahahaha stritjeser http://videos.streetfire....3003F16499C.htm GELO - Nie Mar 19, 2006 19:18
bylo strone albo 2 wczesniej Wrobello - Nie Mar 19, 2006 20:17 http://www.youtube.com/wa...&page=3&t=t&f=b adilsm - Nie Mar 19, 2006 20:29
Stare ale dobre HaGie - Pon Mar 20, 2006 16:41 http://www.adminer.pl/?p=358 Piki - Pon Mar 20, 2006 20:07 najbardziej *** zacisk jaki widziałem
siwy - Pon Mar 20, 2006 21:20 GEJ PARTY
bodek - Pon Mar 20, 2006 22:56 ale felga konkret ete - Pon Mar 20, 2006 22:59
wlasnie miałem pisac ze pyszna wilku - Pon Mar 20, 2006 23:12 gej okej
bodek - Wto Mar 21, 2006 01:29 
malcu - Wto Mar 21, 2006 01:32
to sobie kawala zrobili W jednej z sal w szpitalu psychiatrycznym przebywa dwóch pacjentów. Nagle w pomieszczeniu gaśnie światło. Jeden z mężczyzn stwierdza: - "To chyba korki." - "To idz mu otwórz" - mówi drugi.
wilku - Wto Mar 21, 2006 08:14 dobra fotka
Kuba - Wto Mar 21, 2006 10:00 jaki twardziel
Piki - Wto Mar 21, 2006 19:19 Night On fire przy tym to pikuś http://www.funfreepages.c...k_tunak_tun.php Kuba - Wto Mar 21, 2006 19:32 dobre
wilku - Wto Mar 21, 2006 19:51 http://www.youtube.com/wa...technoboyjustin http://www.youtube.com/wa...technoboyjustin padlem jak to ogladalem
Taras - Wto Mar 21, 2006 20:04 co nuda robi z czlowieka HaGie - Wto Mar 21, 2006 23:31 http://eko.one.pl/index.php?page=USB
wilku - Wto Mar 21, 2006 23:37 ja pierdziele no wszytko na usb niech se w pupcie usb wsadza :D:D:D:
dolores - Sro Mar 22, 2006 07:14
...myślę Wilku , że i tą opcje przewidzieli ,napewno istnieje taka mozliwość...
Piki - Sro Mar 22, 2006 10:29 W nowej wersji ;] Chuck Norris policzył do nieskończoności. Dwa razy. Jarosław Kaczyński robi to samo. Na palcach jednej ręki. Teoria ewolucji nie istnieje. Tylko lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwolił żyć... ...na polecenie Jarosława Kaczyńskiego. W domu Chucka Norrisa nie ma drzwi. Tylko ściany, przez które przechodzi. Jarosław Kaczyński nie przechodzi przez ściany. One się przed nim rozstępują. Chuck Norris może podzielić przez zero. Mimo to wie, że sam jest zerem. Świetnie wie, przy kim. Chuck Norris zamówił big maca w Burger Kingu. I otrzymał. Jarosław Kaczyński nie musi niczego zamawiać. Energię czerpie z kosmosu. Niektórzy noszą koszulki z Chuckiem Norrisem. Chuck Norris nosi koszulkę z Jarosławem Kaczyńskim. Nie od razu Kraków zbudowano? Chuck Norris zbudował. Dostał takie polecenie. Od Lecha Kaczyńskiego. Jarosław Kaczyński nie zajmuje się takimi drobiazgami. Bóg rzekł: "Niech stanie się światłość". Chuck Norris na to: "Mówisz i masz"... ...i gorzko tego pożałował. Nie zauważył stojącego obok stwórcy Jarosława Kaczyńskiego. Chuck Norris gra w rosyjską ruletkę z całkowicie nabitym rewolwerem. I wygrywa. Jarosław Kaczyński robi to samo z dwoma rewolwerami. Chuck Norris jest tak twardy, że słucha Mandaryny. Jarosław Kaczyński jest tak twardy, że Mandaryna słucha jego. Nie istniala inkwizycja. To byl Chuck Norris. Nie istnieje koalicja. To jest Jarosław Kaczyński. Chuck Norris jest niewidzialny dla radarów. Jarosław Kaczyński jest niewidzialny dla Leppera. Chuck Norris dogłębnie rozumie psychikę i logikę zachowania kobiet. Jarosław udoskonalił tę sztukę na koty i inne zwierzęta. Chuck Norris kopie się z koniem. Jarosław Kaczyński dyskutuje z Romanem Giertychem. Bóg chciał stworzyć świat w 10 dni. Chuck Norris dał mu 6. A tak naprawdę 7, ale Jarosław Kaczyński powiedział, że w niedzielę się nie pracuje i Bóg się dostosował. Chuck Norris ma dwie prędkości: Chodzenie i Zabijanie. Jarosław Kaczyński decyduje, którą ma włączyć. Kiedy Chuck Norris uprawia sex z facetem, to nie dlatego, że jest gejem. To dlatego, że skończyły mu się kobiety. Kiedy Jarosław Kaczyński uprawia sex z facetem, to też nie dlatego że jest gejem. To dlatego, że chce bliżej poznać przeciwnika. Chuck Norris potrafi trzasnąć obrotowymi drzwiami. Jarosław Kaczyński potrafi zaskrzypieć wodnym łóżkiem. Co Chuck ma pod brodą? Koleją pięść Co Jarosław Kaczyński ma pod brodą? Pasek od spodni. Tylko Chuck Norris potrafi polizać swój łokieć. Tylko Jarosław Kaczyński potrafi pocałować klamkę stojąc wyprostowany. Chuck Norris jest mistrzem półobrotu! Jarosława Kaczyńskiego jest w ogóle pół! malcu - Czw Mar 23, 2006 01:32 Padlem jak to czytalem
12 pytań nurtujących niektórych ludzi 1. Po co kamikadze zakładali kask? 2. Skąd wziął się pomysł sterylizowania igły służącej do podania śmiertelnego zastrzyku skazanemu na śmierć? 3. Dlaczego we współczesnym świecie nawet zera, żeby coś znaczyć muszą być po prawej stronie? 4. Jaki jest synonim słowa "Synonim"? 5. Dlaczego nie ma karmy dla kotów na bazie myszy? 6. Skoro do teflonu nic się nie przykleja to jak go przyklejono do patelni? 7. Dlaczego baletnice tańczą na palcach? Nie można by wybierać wyższych baletnic? 8. Jak wyrzucić stary bumerang gdy chcę kupić nowy? 9. Dlaczego sklepy otwarte 24 godziny na dobę mają zamki? 10. Jak się upewnić, że wyrazu w słowniku nie wydrukowano z błędem? 11. Jak Kaczor Donald może mieć siostrzeńców skoro nie ma braci ani sióstr? 12. Skoro Superman jest taki mądry, to dlaczego zakłada majtki na spodnie? EDIT Wraca mąż po nocce zjebany do domu i widzi jak żona zjeżdza nago po poręczy - Co robisz kochanie? - Grzeje Ci pieroga!!!
Vesti - Czw Mar 23, 2006 07:50 Warszawa, korek na Jerozolimskich, do jednego kierowcy odzywa się drugi: -słuchaj, porwali prezydenta Kaczyńskiego, rządają 100 000 000 złotych, bo inaczej obleją go benzyną i podpalą, robimy właśnie zbiórkę... - Tak? A po ile dają inni kierowcy? - No tak po 2 - 3 litry. Tomek - Czw Mar 23, 2006 12:36 http://www.metacafe.com/watch/41030/ooopss/
adilsm - Czw Mar 23, 2006 15:57 http://www.akuku.pl/link_...%2Ffotos301.jpg Piki - Czw Mar 23, 2006 17:11
Tego było wiecej, cała historia miała z 10 stron
Wrobello - Czw Mar 23, 2006 17:44 http://img364.imageshack....panie1lo9yn.jpg Bagio - Pią Mar 24, 2006 12:06 http://s25.yousendit.com/...OL1Y20T0VBCS1DA
http://s25.yousendit.com/...SC3L7281J8YT054
http://s25.yousendit.com/...EO06Y6U7FO1I5HG World Cup 2006
ANGEL - Sob Mar 25, 2006 09:15 
RAKO - Sob Mar 25, 2006 15:15 malzenstwo stoi na skraju przepasci: -mily a jak skocze w przepasc to mnie uratujesz? -kochana a jak powiem "tak" to skoczysz? wyszperane w pamietniku studenta: "kiedy zaczalem odkurzac pokoj roztocza ze zdziwienia umarly" -panie doktorze moja zona stracila glos co robic? -niech pan sprobuje wrocic dzis pijany o trzeciej w nocy pierwsza lekcja niemieckiego: -czy zna ktos jakies zdanie po niemiecku? zglasza sie jasio: -postrafiam pielkrzymuf s polski -policja? -nie mieszkanie prywatne ale moge poprosic zone -byles u lekarza? -tak -i znalazl cos? -tak mialem trzy stowy zostala mi jedna lekarz po dokladnym badaniu mowi do slabiutko wygladajacego pacjenta: -uuu! panie jak ostatnio widzialem taki przypadek to trzeba bylo wybic cale stado wrog uzyl bomby atomowej! co robicie zolnierze!!?? -promieniujemy panie generale! -jak odroznic prawa noge od lewej? -na lewej nodze duzy palec znajduje sie po prawej stronie -co to jest archeologia? -to szukanie... w gruncie rzeczy brak - Sob Mar 25, 2006 21:52 http://www.totallycrap.com/media/autopsy/ dla kogos o mocnych nerwach
siwy - Sob Mar 25, 2006 22:18 i tam mocne nerwy
mnie tam bardziej interesuja ruchy tego chirurga / anatoma (cholera wie czy to sekcja czy nauka w prosektorium, ale wydaje mi sie ze to chyba jakas sekcja niezydentyfikowanej zmarlej z niewyjasnionych przyczyn )
dobre, wie ktos jak zapisac to na dysk ?
brak - Sob Mar 25, 2006 22:19 ucz sie ucz Andrzejku
siwy - Sob Mar 25, 2006 22:21 dobra wprawna reka skubaniec ale miekka skora to dobrze kroil.
chyba spaczona mam psyche nie?? ps. ja juz to mialem
brak - Sob Mar 25, 2006 22:27 To ciekawe macie rozrywki
bodek - Nie Mar 26, 2006 02:05 
adilsm - Nie Mar 26, 2006 11:17 Musiało chyba go nieźle suszyć...
Pafi - Nie Mar 26, 2006 13:05 Temat postu: poradnik seksualny.... http://porady.seksualne.radia.maryja.patrz.pl/ dolores - Nie Mar 26, 2006 13:27
bleeeeeeeeeee szok & szok
Kamil - Nie Mar 26, 2006 14:06 Przesz ta małpa to VT
bodek - Nie Mar 26, 2006 16:28
kroiles kogos ? Piki - Nie Mar 26, 2006 17:01 Chyba z AR ale nie daje głowy
gawdi1 - Nie Mar 26, 2006 19:12 http://video.google.com/v...988989&q=avaria nie wiem czy bylo ale jest
Tomek - Nie Mar 26, 2006 19:44
było było, ale co z tego ?
wilku - Nie Mar 26, 2006 21:17 http://video.google.com/v...712539&q=lepper
siwy - Pon Mar 27, 2006 08:35
tajemnica zawodowa
Tomek - Pon Mar 27, 2006 08:50
a tam tajemnica, lezy gosc na betonowym stole i go "rozbieraja" na I roku AM tak jest
siwy - Pon Mar 27, 2006 13:40 przeciez to nauka o ludziach, to jakos sie uczyc trzeba. ale film naprawde dobry
wracajac do tematu...
Piki - Pon Mar 27, 2006 22:18 18 cali
HaGie - Pon Mar 27, 2006 22:19 http://video.google.com/v...481843152124341 ete - Pon Mar 27, 2006 22:25 http://galeria.interia.pl...sort,top,garbus ete - Pon Mar 27, 2006 22:28 http://galeria.interia.pl...op,hiih%20jajka
bodek - Wto Mar 28, 2006 00:01
i juz dziecko ma zabawe
Etam - Wto Mar 28, 2006 22:33 http://i1.tinypic.com/sfe6tl.jpg Bagio - Wto Mar 28, 2006 22:35
dobre dobre
raperzy znad wisly
bart#155 - Wto Mar 28, 2006 22:37 o w morde wymiekam
Piki - Wto Mar 28, 2006 23:30 Odnośnie raperów 
wilku - Sro Mar 29, 2006 08:09 mam gdzies kasete T-raperow
Kamil - Sro Mar 29, 2006 10:54 http://video.google.com/v...2698584&pl=true hahaha To jest takie głupie,że aż fajne
gawdi1 - Sro Mar 29, 2006 10:54
nie tylko ty
http://img394.imageshack..../kotpies6ec.jpg Kuba - Sro Mar 29, 2006 13:10 ja tez mam
Piki - Sro Mar 29, 2006 18:36 To seminarium jakies?
EDIT: >> Po latach spotkało się trzech przyjaciół z II LO im Jana Zamoyskiego w >> Lublinie. Chcąc, nie chcąc rozmowa zeszła na teściowe. >> - Ja - mówi ten z IVd który skończył medycynę - załatwię gdzieś cyjanek i >> dodam ku*wie do kawy. >> Ten po politechnice ( z IV c), zapodaje swój pomysł : >> - Wezmę ku*wa pożyczkę, kupię starej pipie Renault Clio i przetnę >> przewody hamulcowe. Niech się rozwali na drzewie, suka. >> Gość z klasy sportowej, którego losy rzuciły na AR, mówi : >> - A ja kupię dwadzieścia tabletek Ibupromu, wezmą to wszystko do gęby, >> przeżuję, zrobię z tego kulę, wysuszę ją w mikrofali, i zostawię na stole >> w kuchni. >> - Ale po co ? - pytają koledzy >> - Wejdzie ta stara raszpla do kuchni, zobaczy kulę i powie "Ale wielka >> tabletka Ibupromu". A ja wtedy wypadnę z łazienki i pierdolnę ją siekierą >> w plecy. mattey - Pią Mar 31, 2006 22:28 Koleżanka blondynki dostała od niej fax. Za chwilę otrzymuje go po raz drugi, potem trzeci,.... Po 20 kopii zdenerwowana dzwoni do blondynki na komórkę. K: Czemu wysyłasz wciąż tą samą kartkę? P: Bo mi ciągle dołem wraca... Dupę wynalazł uczony radziecki Wołow. Dlatego mówimy: "pupcia Wołowa". Inni twierdzą, że dupę wynalazła Marynia. Ci z kolei rozmawiają o pupci Maryni. pupcia pełni ważną rolę w ruchu obrotowym. Wszystko kręci się wokół pupy. pupcia służy również do przekazywania zdecydowanych sygnałów niewerbalnych. Dobrze wymierzony, solidny kopniak w dupę jest wyrażeniem uczuć negatywnych wobec adresata takiego gestu. pupci można również przekazać emocje pozytywne, np. całując kogoś w dupę. pupcia może spełniać też rolę lizaka. Szczęśliwie nie wszyscy są dupolizami. Uniwersalność pupy nie kończy się na tym, jest ona bowiem zadziwiająco skutecznym pojemnikiem: w pupci można mieć całe osoby, a nawet społeczności. pupcia służy nieraz jako etalon: wiele rzeczy jest do pupy, tym samym pupcia spełnia rolę uniwersalnego wzorca porównawczego. W dupę (lub po pupci) można również dostać. Czynność ta umacnia więzi emocjonalne między rodzicami i dziećmi. Prócz tego, pupcia spełnia rolę siedziska, powiadamy bowiem: "siadaj na pupci", często z dodatkiem poleceń uzupełniających, jak np. "[...] i siedź cicho". Określenie "dawać (dać) pupy" funkcjonuje w dwóch znaczeniach: erotycznym i wartościującym, jednak "ściągnąć kogoś z pupy" tylko w tym pierwszym. Można również chronić swoją (lub czyjąś) dupę, co kolejny raz potwierdza ważność pupy w otaczającym nas świecie. "Zabrać się do czegoś od pupy strony" oznacza podejście niewłaściwe, od końca; pupcia funkcjonuje tu jako synonim odwrotności. pupcia pełni również rolę uchwytu, można bowiem trzymać się czyjejś pupy. Określenie to nie oznacza braku równowagi, ale samodzielności. Siedzi babcia na komendzie i zaczyna rozmowe z policjantem: - Przyszedł domnie młody chłopiec usiadł koło mnie i zacz?ł mnie po ręce głaskać, potem zjechał niżej i po udach mnie dotykał.... - Tak, i co było dalej? - No prosze pana ja sie tak od 30 lat nie czułam od ?mierci mojego męża... - Dobrze ale co było dalej? - Więc już nie wytrzymałam napięcia i rozozyłam nogi i krzykłam BIERZ MNIE! - No a co na to chłopak - PRIMA APRILIS..... - I co pani zrobiła - Zabiłam gnoja......... http://biuro-net.pl/clio.jpg Dwóch gejów sprawdza sobie nawzajem czułość odbytu. pierwzsy włożył koledze ołówek -- ten na to odpowiada : ołówek , twardość H5 drugi zaś wkłada pióro kolesiowi -- ten na to odpowiada : pióro marki parker, złota stalówka Jeszcze raz mały teścik --- koleś teraz włożył gościowi słomkę i zalał kawą. Aaaaa! - kawa ! - o jej !!!! Co? za gorące? Nie !!! za słodka !!! TEKSTY Z DZIENNICZKÓW... "... i przyniósł do szkoły trutkę na szczury z zamiarem wypróbowania jej na wychowawcy." "Kowalski w trakcie lekcji uprawiał ziemię cyrklem w doniczce." "Schowany za podręcznikiem fizyki wydaje odgłosy przyprawiające mnie o mdłości." "Wyrzucił koledze teczkę za okno i powiedział, że jak kocha to wróci." "Podpalił koledze teczkę na lekcji i zapytał, czy może wyjść po gaśnicę." "W czasie wyścigu międzyszkolnego umyślnie biegł wolno, by, jak twierdzi, zyskać na czasie." "Zamknął nauczyciela na klucz i odmówił zeznań." "Wysłany po kredę przyniósł ślimaka." "Wysłany w celu namoczenia gąbki wrócił z mokrą głową i suchą gąbką." "Po napisaniu kartkówki nie oddał jej twierdząc, że zostawił ją w domu." "Ukradł dziennik lekcyjny, nie chce oddać i żąda okupu." "Rozbiera atomy na cząsteczki i kładzie sobie na oczach." "Ukradł sedes z ubikacji szkolnej i przechowuje go w tornistrze." "Stale obraża się na nauczycieli." "Na lekcji biologii rzucił we mnie łopatą." "Wyrwany do odpowiedzi mówi, że nie będzie zeznawał bez adwokata." "Zjada ściągi po klasówce." "Kopnął kolegę i mówi, że go boli głowa." "Naraża kolegów na śmierć, rzucając kredką po klasie." "Wlał wodę do kontaktu w pracowni fizycznej na lekcji plastyki." "Demonstruje na fizyce zabawki." "Zabrał z ubikacji przetykacz do WC i robił stemple na ścianie." "Przemek bawi się na lekcji wszystkim, nawet chorym palcem." "Wkłada kapiszony do kontaktu, czym doprowadził nauczycielkę na pogotowie." "Na uwagi nauczyciela w ogóle nie zwraca uwagi." "Ogólne zachowanie syna budzi zastrzeżenia." "Uczeń przeszkadzał pani w lekcji, m.in. leżał na podłodze, robił zamieszanie nogami." Bagio - Wto Kwi 04, 2006 12:49 
ktory byscie wybrali?
Kuba - Wto Kwi 04, 2006 12:51 Heineken
Kingdom - Wto Kwi 04, 2006 16:27
Czemu mnie to nie dziwi ..........
Kamil - Wto Kwi 04, 2006 18:32
a czemu ? Kuba - Wto Kwi 04, 2006 18:49 nie wiem własnie
Kamil - Sro Kwi 05, 2006 12:30
Przecież Heineken jest niedobry haha Ja tam wole Coca-Colę
Piki - Sro Kwi 05, 2006 12:38 http://s146072992.onlinehome.us/100lat/swf/224.swf Tomek - Sro Kwi 05, 2006 20:16 http://skutkiprzedawkowaniaradiamaryja.patrz.pl/ buahahahahahahaha
Piki - Czw Kwi 06, 2006 10:47 1. wejdz na google.pl 2. wpisz "siedziba szatana" 3. nacisnij "szczesliwy traf" ete - Czw Kwi 06, 2006 13:04
ja wiem czy taki szczęśliwy
malcu - Czw Kwi 06, 2006 13:14
hehe Prawdziwa Siedziba Szatana
Tomek - Czw Kwi 06, 2006 13:31 http://xumor.ru/img/uglyZoo/ 
goofy - Czw Kwi 06, 2006 14:14 Ta z kaskiem to powinna być blondynką.
Po takim kurczaku więcej napewno nic bym nie kupił w Mc.
Piki - Czw Kwi 06, 2006 16:42 Co robić w czasie nudnego kazania? 1. Wyślij do organisty kartkę z zapytaniem, czy gra piosenki na życzenie. 2. Spoliczkuj swojego sąsiada. Jeżeli nie nastawi drugiego policzka podnieś rękę i powiedz o tym księdzu. 3. Zaprezentuj, jak dostać się na chór bez używania schodów. 4. Usiądź w ostatnim rzędzie i wypuść całą garść kulek pod przednie ławki. Po mszy przyznaj sobie 10 punktów za każdą osobę, która się przewróci. 5. Używając kościelnych ulotek, zaprojektuj, przetestuj, a później zmodyfikuj nowy samolot. 6. Zaczynając od tyłu kościoła staraj się przeczołgać pod ławkami, tak by nikt Cię nie zauważył. 7. Podnieś rękę i zapytaj księdza, czy możesz wyjść do toalety. 8. Wyjmij chusteczkę do nosa i użyj jej. Wywieraj różne ciśnienie na nozdrza tak by wytrąbić swoją ulubioną pieśń. 9. Dawaj do zrozumienia jednemu z ministrantów, że ma rozpięty rozporek. 10. Unoś co jakiś czas jedną brew i patrz w ten sposób na sąsiadów. dolores - Pią Kwi 07, 2006 10:32 
bodek - Sob Kwi 08, 2006 13:13 
ete - Sob Kwi 08, 2006 13:17 hahahahahhahahahahahahahahhahahahahahahahahah bodek
goofy - Nie Kwi 09, 2006 11:21 bodek
Jej to by sie przydało.
Piki - Nie Kwi 09, 2006 12:38 
bodek - Nie Kwi 09, 2006 13:02 dobra fota
tylko jak on z nim ruszy jak ma skrzynie w pozycji P ? GELO - Pon Kwi 10, 2006 15:40 zdjecie z przodu http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=97140229
Taras - Pon Kwi 10, 2006 15:44
O nie to juz przegiecie
Rysiek - Czw Kwi 13, 2006 00:18
adilsm - Czw Kwi 13, 2006 11:07 Bandzior jak marzenie
http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=98126535 wysek^^ - Czw Kwi 13, 2006 11:27 
Rysiek - Czw Kwi 13, 2006 22:50 
dolores - Pią Kwi 14, 2006 07:03 Rysiu było , oj było , było
aaaależ w piekny sposob wychwyciłam deja vu
ps : wklejał Bodek- strona 146 Big Head - Pią Kwi 14, 2006 08:35 stare
Black--Star - Pią Kwi 14, 2006 09:31 http://www.fotosik.pl/pok...6gciv51jc9.html http://www.joemonster.org...mal_spiewmg.jpg http://video.google.com/v...=krzepy&pl=true
mattey - Pią Kwi 14, 2006 10:43
dobre szczegolnie to z dopiskiem UWAGA na dole :D
HaGie - Wto Kwi 18, 2006 11:41 http://skanujryja.pl/ bodek - Wto Kwi 18, 2006 11:42 
Piki - Sro Kwi 19, 2006 18:30 stój szalony 
wilku - Pią Kwi 21, 2006 14:37  jaki luksus dywaniki chyba perskie
GUPETTO - Sob Kwi 22, 2006 09:53 Wrozbita nickow Wejdz http://www.uw-team.org/index.php?id=nick/nick
Wpisz nick a dowiesz sie o sobie
bart#155 - Sob Kwi 22, 2006 10:40 haha o kurde no ciekawe jest to co tam piszą
Kamil - Nie Kwi 23, 2006 19:31 http://video.google.com/v...368997108754301 Piki - Nie Kwi 23, 2006 20:14 rotfl http://www.joemonster.org...=getit&lid=1669 Hugo - Pon Kwi 24, 2006 10:06 
noodl3s - Wto Kwi 25, 2006 09:06 umarlem
Piki - Wto Kwi 25, 2006 17:57 http://video.google.com/v...=lepper&pl=true Bagio - Wto Kwi 25, 2006 22:56 
Piki - Sro Kwi 26, 2006 21:13 Drifters
Tu więcej http://www.funpic.hu/funb...rst_covers.html wilku - Czw Kwi 27, 2006 09:01 ale lovelasy
Piki - Czw Kwi 27, 2006 20:48 Zobaczcie (1.3) bodek - Czw Kwi 27, 2006 22:54 
Piki - Pią Kwi 28, 2006 13:28 od jutra tak parkuje
Tomek - Pią Kwi 28, 2006 14:29
haha, zajebiste
polll - Pią Kwi 28, 2006 18:09 a ja tak parkuje
http://video.google.com/v...parking&pl=true Piki - Sob Kwi 29, 2006 09:47
tylko potem ciężko wyjechać
RAKO - Nie Kwi 30, 2006 17:56 [img]  [/img]
Piki - Wto Maj 02, 2006 09:29 Matury coraz bliżej 
Kamil - Sro Maj 03, 2006 19:48 http://abum.com/show/1632...taste_buds.html Tomek - Czw Maj 04, 2006 19:19 Żona do męża: - Wychodzę na chwilę do sąsiadki. Rusz się i wykąp dziecko! Po chwili w całym bloku rozlega się wrzask dziecka. Przerażona kobieta wbiego do łazienki i widzi męża trzymającego nad wanną dziecko za uszy. - Co robisz idioto! Urwiesz mu uszy! - A co, mam sobie ręce poparzyć!? Bagio - Czw Maj 04, 2006 22:32 http://www.funiaste.net/2...n/30/image2.php http://www.funiaste.net/2...n/29/image6.php http://www.funiaste.net/2...n/30/image4.php http://www.funiaste.net/2...n/30/image5.php
Autentyczna sytuacja z autobusu linii 238 kursującego w Katowicach, który zbiera m.in. górników po drodze: Górnicy, jak to zwykle bywa po szychcie, lekko wstawieni i przez to ogólnie rozbawieni, są w trakcie dyskusji... w końcu jeden z nich opowiada "historię dnia" kopalni: "Godołech dziś z Krzychem. Krzychu godoł przez chwila z tym nowym co dzisioj zaczynoł pierwszy dzień. Coś się tam chwalił, że umowa podpisał, że na firma to mo, ogólnie coś pierniczył. Krzychu się go spytoł na któro zmiana juto mo: na dzień czy nocka. Nowy pado: 'Oooo chopie.Nie wiem!Zapomniałem się spytać, ale chyba na noc, bo mi lampe dali'." A że prawdziwy Ślązok-górnik ma dość doniosły głos, to i cały autobus miał ubaw do końca kursu
Kamil - Czw Maj 04, 2006 23:36 KOT CHUCKA NORRISA 
bodek - Pią Maj 05, 2006 23:52
Piki - Sob Maj 06, 2006 08:32 Co można robić w bibliotece EDIT Chyba nie jestem an czasie
http://video.google.com/v...173426521273220 Tomek - Sob Maj 06, 2006 11:43
o kurka, jaka zieja
Piki - Sob Maj 06, 2006 17:04 http://www.metacafe.com/w...ter_taking_off/
Edit: Ten rekin jest wielkości mondeo
QSY - Nie Maj 07, 2006 17:24 http://www.mlody.enrike.luknij.pl/ koles wyglada prawie jak MACIOR
bart#155 - Nie Maj 07, 2006 17:43 haha no troszke podobny
bodek - Nie Maj 07, 2006 23:18 
Piki - Sro Maj 10, 2006 11:15 Jakis fan Heyah w tym lambo chyba
LPR w Rządzie http://blogfm.blox.pl/200...pospolitej.html ete - Sro Maj 10, 2006 13:09 http://motorlublin.com/ga...r/DSC00832.html Piki - Czw Maj 11, 2006 20:22 http://www.youtube.com/watch?v=4GpyGZ7tfio
Brzozka - Pią Maj 12, 2006 08:48
Slyszalem kiedys sam tekst ale z obrazem to jest zaje*iste
Dawidow - Pią Maj 12, 2006 17:02 Chyba ktoś się bardzo śpieszył
adilsm - Pią Maj 12, 2006 17:21
Sam raz widziałem jak gościo na głębokiej na orlenie po zatankowaniu gazu chciał podjechać do przodu no ale zapomniał że pracownik jeszcze nie odłączył węża... HaGie - Pią Maj 12, 2006 17:25
tez mialem taki przypadek tylko ze w krakowie typ zapomnial wyjac pistoletu i ruszyl rura sie tak rozciagnela ze to bajka, wygial dystrybutor a jak juz byl coraz dalej to rura strzelila na zlaczeniu z pistoletem i dopiero wtedy gosc obczail ze cos nie tak. Wysiadl wyjal pistolet i odlozyl na miejsce
garul - Sob Maj 13, 2006 07:36 Matura 2006 język Angielski - PRZECIEK! Zad. 9, poziom podstawowy "Podczas pobytu w Wielkiej Brytanii kupiłeś ciągnikowy kultywator sprężynowy z zapasowym kompletem lemieszy półsztywnych i skaryfikatorem. Zauważyłeś, że uszkodzone było łożysko toczne baryłkowe wahliwe w mimośrodzie oraz brakowało połączeń gwintowych ze śrubą pasowaną o trzpieniu stożkowym. Chcesz zgłosić jego reklamację. Napisz na czym polega problem oraz gdzie i kiedy nabyłeś urządzenie i zaproponuj rozwiązanie problemu. Podpisz się jako XYZ" ete - Sob Maj 13, 2006 08:57
po polsku bym nie wyjaśnil a co mówic po angielsku
Piki - Sob Maj 13, 2006 10:06
Za dużo killów wczoraj garul ,było 2 strony wcześniej
garul - Sob Maj 13, 2006 10:35 kurde wpisalem w "szukaj" i nie znalazlo sorki Tomek - Sob Maj 13, 2006 21:48 http://www.fbb.pl/index.p...%26#entry210364 Piki - Nie Maj 14, 2006 17:03 Przyjechał i pozamiatał
Bagio - Nie Maj 14, 2006 22:00 http://youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRNg gawdi1 - Pon Maj 15, 2006 10:23
jest najlepszy padlem
Kuba - Pon Maj 15, 2006 12:40 dobry jest
HaGie - Pon Maj 15, 2006 17:43 
ANGEL - Pon Maj 15, 2006 21:16 kolo jest kozak i ze mu sie kroki nie pomylily
wysek^^ - Pon Maj 15, 2006 21:24 http://zyj.kolorowo.patrz.pl/ słuchajcie od 18 lat
Dawidow - Pon Maj 15, 2006 21:25
No co.przecież tuning jest uniwersalny, nie słyszeliście nowej mody na wysoki paki
Bagio - Pon Maj 15, 2006 21:45
daj spokoj to jest obrzydliwe i na dodatek zalosne bleeeeeeee
na wymioty mnie zbiera jak tego slucham KLOCEK - Pon Maj 15, 2006 21:49
co w tym jest śmiesznego ?? jak koledze się podobają takie dialogi to polecam jakieś forum dla gejów
adilsm - Pon Maj 15, 2006 22:16 http://www.maxior.pl/?p=index&id=18514&5 HaGie - Pon Maj 15, 2006 22:52 http://users.belgacom.net...ite/dubdub.html
wysek^^ - Wto Maj 16, 2006 07:06
bla bla bla mnie to śmieszy taka rozmowa dwóch facetów były już tutaj na forum gorsze rzeczy
ete - Wto Maj 16, 2006 18:55 Do reprezentacji Polski trafil nowy Murzyn. Na pierwszej odprawie przed treningiem Pawel Janas narysowal na tablicy wielki prostokat i zaczal uderzac w niego pilka. - Pilka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokat. Bramka, pilka do bramki to dobrze, rozumiesz? Wstal nasz nowy Murzyn, lekko poszarzaly i odzywa sie do trenera Janasa: - Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu zone, dziec,i a studiowalem filologie polska i mowie w tym jezyku lepiej niz niejeden Polak! Pawel Janas popatrzyl na niego ze zdumieniem i powiedzial: - Siadaj synu, ja mowie do Rasiaka. QSY - Wto Maj 16, 2006 19:01
dobre...naprawde dobre:D
bodek - Wto Maj 16, 2006 21:14 filmik o rasiaku http://video.google.com/v...189763&q=rasiak ete - Sro Maj 17, 2006 11:29 Siedzi Bush i premier Pakistanu w knajpie wchodzi jakiś gość i pyta barmana: - Czy to nie Bush i premier Pakistanu? Barman na to: - Tak. Gość podchodzi do nich i pyta: - Co robicie chłopaki? - Planujemy wojnę w Afganistanie - I co się wydarzy? - Zabijemy 14 milionów Afganczykow i jednego mechanika rowerowego... - Jednego mechanika rowerowego? Na to Bush do premier - Widzisz, mowiłem Ci, że nikogo nie obchodzi 14 milionów Afganczykow. Piki - Sro Maj 17, 2006 14:18 
HaGie - Sro Maj 17, 2006 14:23 Piki, buehehehehhe
voodoo84 - Sro Maj 17, 2006 15:55 http://video.google.com/v...8355&q=Evolutio http://www.flurl.com/item/TOR_u_136885/ Bagio - Sro Maj 17, 2006 22:06 http://www.metacafe.com/w...cing_knock_out/
http://www.metacafe.com/w...pless_car_wash/
http://www.metacafe.com/watch/94182/horny_bridge/
http://www.metacafe.com/w..._guy_can_drink/ ciekawe ile moze wypic
http://www.metacafe.com/w...is_really_good/ dobry jest typ
http://mucoangin.patrz.pl/
http://video.google.com/v...452362016785239
Piki - Czw Maj 18, 2006 15:53 http://sperone.free.fr/im...PICS11/japs.jpg http://sperone.free.fr/im...S5/waterfun.jpg http://sperone.free.fr/im...S11/degoute.jpg <-
http://sperone.free.fr/im...love_trucks.jpg http://sperone.free.fr/im...17/benzbird.jpg http://sperone.free.fr/im...17/usastorm.jpg http://sperone.free.fr/im...ICS12/handy.jpg http://sperone.free.fr/im...5/croc_sign.jpg http://sperone.free.fr/im...ssedusiecle.jpg
HaGie - Czw Maj 18, 2006 16:07 http://www.ebaumsworld.com/videos/doggy-style.html
Bagio - Czw Maj 18, 2006 16:15
skubany ale sobie kichy narobil
Kamil - Czw Maj 18, 2006 16:26
hahahahahhahahahahahhahahahah Ale zieja...miał wtope skowyr hahahahahaha Może nasienie puszcza buźką
QSY - Czw Maj 18, 2006 19:37
mogłes napisac co to jest bo akurat jadłem
mattey - Czw Maj 18, 2006 22:46 Przed wyborami zajączek zastanawia się na którą partię ma głosować. Postanowił zorientować się co na kogo będą głosować inne zwierzątka. Pyta myszkę: - Myszko, na jaką partię zagłosujasz? - Na Prawo i Sprawiedliwość. Moja babka żyła z kościoła, moja matka żyła z kościoła i ja też będę z niego żyła. To partia w sam raz dla mnie. Zajączek pokicał dalej i zobaczył ślimaka. - Ślimaku, na jaka partię zagłosujesz? - Na Platformę Obywatelską. Mój dziadek miał własny dom, mój ojciec miał własny dom i ja mam własny dom. Po chwili zajączek zobaczył hipopotama. - Hipciu, na jaka partię będziesz głosował? - Na Samoobronę. - A dlaczego? - Mój dziad miał wielką gębę, mój ojciec... Stoją dwaj policjanci drogowi - stary i młody. Stary mówi: - Popatrz na mnie, zobacz jak należy zarabiać. Wyciąga z kieszeni prezerwatywę, zatrzymuje pierwszy z brzegu samochód, podchodzi do kierującego i podtykając mu do ust prezerwatywę mówi: - Kontrola trzeźwości, proszę tu dmuchnąć! Kierowca dmucha i stary policjant z triumfem w głosie mówi: - Jesteś pijany! 500 rubli się należy! Kierowca zapłacił i pojechał. Policjant zatrzymuje drugi samochód: - Kontrola trzeźwości, proszę tu dmuchnąć! - Sam sobie dmuchnij w swojego kondoma! - O trzeźwy! Dziękujemy, szerokiej drogi.. Wraca zapłakany syn dyrektora podstawówki do domu. Mama pyta: - Czemu płaczesz? - Bo dzieci się ze mnie śmieją że mam w rodzinie ojca dyrektora. Przychodzi facio do apteki: - Poproszę rycynę. Aptekarz: - Ile ma Pan lat? - Trzydzieści cztery. Aptekarz wlewa trochę rycyny do menzurki. - Gdzie Pan mieszka? - Osiedle obok. Aptekarz dolewa kilka kropel. - Które piętro? - Piąte. - Z windą? - Bez. Aptekarz odlewa parę kropli. - Mieszkanie samodzielne? - Tak. Aptekarz znowu trochę odlewa. - Rodzina duża? - Żona, troje dzieci... - Teściowa mieszka razem? - Niestety... Aptekarz znowu odlewa parę kropel rycyny. - Ale na szczęście, wczoraj pojechała na wieś... Aptekarz dolewa parę kropel i wręczając menzurkę klientowi mówi: - Płaci pan 23 rubli i 50 kopiejek. Proszę wypić na miejscu. Następnego dnia wbiega do apteki ten sam klient: - Panie! Pan jesteś prawdziwy geniusz! Pomyliłeś się pan tylko o pół metra!!! Przyszedł facet do spowiedzi i mówi: - Wybacz mi Ojcze, bo zgrzeszyłem... strasznie przeklinałem, i to w niedzielę. - No cóż... odmów trzy razy "Zdrowaś Mario" i staraj się uważać na swój język. - Ale ojcze chciałbym wytłumaczyć okoliczności - otóż w niedzielę zamiast do Kościoła wybrałem się z przyjaciółmi na partyjkę golfa. Już na pierwszym dołku nie wyszło mi uderzenie i posłałem piłeczkę między drzewa... - I to Cię tak zdenerwowało, że zakląłeś ? - Nie, ponieważ okazało się, że piłeczka szczęśliwie upadła w miejsce, z którego można było oddać czysty strzał w kierunku dołka. Ale jak podchodziłem do miejsca, w którym leżała piłeczka, nagle przybiegła wiewiórka, porwała mi ją i uciekła na drzewo... - I wtedy właśnie zakląłeś? - Nie, ponieważ zaraz potem wiewiórkę chwycił orzeł i odleciał... - I to Cię tak zdenerwowało, że zacząłeś kląć? - Otóż nie, bo wiewiórka wypuściła piłeczkę, a ta spadła jakieś 10 cm od dołka... - No ku..a nie mów że to sp.........ś?
Tomek - Pią Maj 19, 2006 07:42
dobre
bodek - Pią Maj 19, 2006 13:38 
Piki - Sob Maj 20, 2006 17:53 - Na ślubie wczoraj byłem - No i co, jak było? - Normalnie. O, taką obrączkę dostałem
GELO - Nie Maj 21, 2006 14:42 http://www.otomoto.pl/ind...how&id=C1191942
sZaRaK - Nie Maj 21, 2006 14:57
Łooo Biore taka okazja za taką Cene??? Nie przepuszcze
Rysiek - Pon Maj 29, 2006 12:24 daje 2 000 i biore kobite...moze mi koszule poprasuje bo mam burdel w szafie Piki - Pon Maj 29, 2006 13:50 przykro mi juz nie mamy kotka Zły dotyk ;p Daddy how i was born? http://www.think-strange....onegraham02.jpg HaGie - Pon Maj 29, 2006 15:26 http://video.google.com/v...2&q=co+sie+stao
Bagio - Pon Maj 29, 2006 21:58 
Bagio - Wto Maj 30, 2006 11:44 http://www.radiomawryja.pl/gra.html - fajna gierka z udzialem ojca dyrektora i romka
kazdy chce becikowe :-D :-D Taras - Wto Maj 30, 2006 15:19 http://www.metacafe.com/watch/109446/stupid_girls/ Piki - Wto Maj 30, 2006 22:23 http://patrz.pl/?31906
EDIT: Manager ze swoją świtą obszedł już wszystkie zakamarki fabryki,porozmawiał z kilkoma uśmiechniętymi (i o dziwo znającymi doskonale język angielski) robotnikami, aż na koniec dotarł do hali produkcyjnej. Po chwili zauważył dwóch stojących naprzeciw siebie gości w zaplamionych kombinezonach, mocno gestykulujących i przekrzykujących warkot maszyn. "Pewnie rozmawiają o jakichś ważnych sprawach produkcyjnych" - pomyślał manager, skinął na swoją osobistą tłumaczkę i powiedział: - Proszę podkraść się do nich niezauważenie, podsłuchać o czym mówią, przetłumaczyć na angielski i wieczorem dostarczyć mi spisaną rozmowę. Jestem przecież fachowcem i zdaję sobie sprawę z tego, że więcej dowiem się o problemach zakładu z takiej rozmowy, niż ze wszystkich papierów i ocen prywatyzacyjnych. Wieczorem, po powrocie do hotelu zastał na łóżku kartkę z zapisem rozmowy: Majster do robotnika: "...wstępuję w intymne związki seksualne z tobą i twoją mamą, ty, kobieta lekkich obyczajów, nawet gwałconej tokarki, kobieta lekkich obyczajów, nie możesz, kobieta lekkich obyczajów, prawidłowo włączyć. Dyrektor, kobieta lekkich obyczajów, polecił w żeński organ rozrodczy, kobieta lekkich obyczajów, wejść z tobą w intymne związki seksualne w tylnej linii bioder, kobieta lekkich obyczajów, jeśli przez ciebie pasywny homoseksualisto znowu nie wykonamy, kobieta lekkich obyczajów, tego nie podobnego do męskiego organu rozrodczego planu, kobieta lekkich obyczajów, który musi zrobić gwałcona z tyłu w linii bioder fabryka." Robotnik do majstra: "Majster to mógł wstąpić w intymne związki seksualne ze swoją mamusią, ja już wstąpiłem w intymne związki seksualne w tylnej linii bioder z panem dyrektorem, i nie będę wchodził w takie związki, kobieta lekkich obyczajów z gwałconymi tokarkami. A co najważniejsze na męskim organie rozrodczym wiszą mi wszystkie, kobieta lekkich obyczajów, plany tego gwałconego zakładu."
sZaRaK - Wto Maj 30, 2006 23:19 Syn rozwiązuje krzyżówkę i prosi ojca o pomoc : - Szpara u kobiety na ,,P'' ??? - Poziomo czy pionowo??? - pyta ojciec - Poziomo - PYSK Rysiek - Sro Maj 31, 2006 07:50
HaGie - Sro Maj 31, 2006 10:07 http://rozowyprzyjaciel.patrz.pl/ Kuba - Sro Maj 31, 2006 12:34
dobre dobre
Tomek - Sro Maj 31, 2006 15:21
z jakiego to filmu ? :-D Kuba - Sro Maj 31, 2006 15:35
nie wiem z jakiego filmu,ale z nimi był kiedys teledysk "Space Taxi" wilczak - Sro Maj 31, 2006 17:20 http://groups.google.com/...0c98bb7ee766520 Miłej lektury hehe HaGie - Sro Maj 31, 2006 17:25
ooo wymieklem dobre
Kuba - Sro Maj 31, 2006 17:43
spadłem z krzesła <hahaha> Rysiek - Sro Maj 31, 2006 19:38 hahahahhaahaa dobree
ete - Sro Maj 31, 2006 20:33
hahahahahahahaahahahahaahha nie moge hahahahaahhaha
Taras - Czw Cze 01, 2006 08:55 Pomylilo mu sie czy to tylko jego slodka niewiedza i wielka chec zniwelowania tarcia podczas ruchu posuwisto zwrotnego zmusila go do tego?? Tomek - Czw Cze 01, 2006 09:50 http://www.hasiok.com.pl/connect.php?id=2107
ete - Czw Cze 01, 2006 10:12 uwaga treść zawarta w tym dowcipie może kogoś urazić Przyjechał Benedykt do Auschwitz, podczas wygłaszanego przemówienia nagle się zamyślił. Po chwili zadumy mówi: - A tutaj niedaleko, chodziliśmy na kremówki... Bagio - Czw Cze 01, 2006 11:34 http://video.google.com/v...8932319&q=panek c.d tego co wstawil Tomek
http://www.youtube.com/wa...uU&search=panek czesc III
http://www.youtube.com/wa...ac&search=panek czesc IV
http://www.youtube.com/wa...Ag&search=panek i czesc V ostatnia jaka mi sie udalo znalezc
Rysiek - Czw Cze 01, 2006 12:14 Olsztyn: Kibic rzucił się z okna po "wyczynie" Kuszczaka - To była chwila, impuls! - opowiada "Faktowi" mieszkaniec Olsztyna, pan Radek, który z rozpaczy rzucił się z drugiego piętra zaraz po tym, jak polski bramkarz przepuścił gola strzelonego przez kolumbijskiego golkipera. - Co ten Janas nam, Polakom, zrobił, wybierając taką reprezentację - załamuje ręce obolały mężczyzna. Leży teraz w szpitalu ze złamanym kręgosłupem. Ale wyjdzie z tego. - Nie ma paraliżu - uspokajają medycy. - Kupiliśmy piwo i zasiedliśmy przed telewizorem. Liczyłem, że ten mecz przekona mnie do wyboru Janasa. Ale stało się inaczej... Może gdyby Jurek Dudek stał w bramce nie doszłoby do tej tragedii. No i ja bym nie wyskoczył z okna - powiedział pan Radek. Więcej w "Fakcie" voodoo84 - Pią Cze 02, 2006 15:08 tylko w Polsce
Bagio - Pią Cze 02, 2006 20:15 http://jak.ma.na.imie.monika.brodka.patrz.pl/ padlem ze smiechu
Rysiek - Sob Cze 03, 2006 00:41 Bagio, zajebisty avatar
Kuba - Sob Cze 03, 2006 06:54
...Mariola...
HaGie - Sob Cze 03, 2006 10:08 http://manamana.patrz.pl/
http://prawie.jak.gol.patrz.pl/
http://ale.kolo.patrz.pl/
Bagio - Sob Cze 03, 2006 15:35
dzieki Rysiu jak chcesz moge Ci jakis podrzucic bo sie nazbieralo tego na kompie
Piki - Sob Cze 03, 2006 20:06 
Tomek - Sob Cze 03, 2006 20:11 Piki, padłem
Tomek - Sob Cze 03, 2006 20:46 Rasialdo schodzi z boiska do szatni a Janas lapie go za koszulke, oglada ja i pyta: - Gdzie byles? - Gralem. - Ale ta koszulka jest sucha i nawet nie pachnie?!?! 
Rysiek - Sob Cze 03, 2006 22:51 Trzej hakerzy i trzej lamerzy... ...mieli jechać pociągiem. Hakerzy kupili jeden bilet na trzech, lamerzy trzy. Gdy zbliżył sie konduktor, hakerzy pobiegli do toalety. Konduktor sprawdził bilety lamerom. Potem zapukał do toalety. Hakerzy wystawili bilet przez szparę. Konduktor skasował i poszedł.W drodze powrotnej lamerzy postanowili wykorzystać swieżo nabyte doświadczenie. Kupili jeden bilet na trzech. Hakerzy nie kupili żadnego.Gdy zblizył sie konduktor, lamerzy pobiegli i zamknęli się w toalecie.Za nimi pobiegli hakerzy. Zastukali do toalety. Gdy wysunął się bilet, pobiegli z nim i zamknęli się w nastepnej toalecie.Wniosek: nie każdy algorytm wymyślony przez hakerów da się wykorzystać przez lamerów! Kamil - Sob Cze 03, 2006 23:21
haha o co chodzi hhehehehehehe
Piki - Nie Cze 04, 2006 20:07 Sesja sie zbliza... po tym tygodniu bede robił tak... Rysiek - Nie Cze 04, 2006 20:27 Kamil, kolejny wypas avatar na forum Piki, padlem ale głupie
voodoo84 - Pon Cze 05, 2006 08:32 
Kuba - Pon Cze 05, 2006 11:25 co za debil
bodek - Pon Cze 05, 2006 12:35 Czwartek, dzień targowy w Ostrowie Lubelskim. Do gościa w kaszkiecie, handlującego śliwkami mirabelkami podchodzi kobitka. - Na ile mirabelki? - 10 złotych kilo. Babeczka podnosi spódnicę: - A teraz ile? - 8 złotych - mruczy gościu. Babeczka podnosi spódnicę jeszcze wyżej: - A tak to ile? - 4 złote - chrypi. Babeczka podnosi jeszcze wyżej: - A teraz?! Gościu wyjmuje rękę spod stołu, wyciera w marynarkę i mówi: - 10 złotych kilo. voodoo84 - Pon Cze 05, 2006 21:14 http://www.smog.pl/wideo/940/test_mercedesa/
HaGie - Pon Cze 05, 2006 23:05 http://www.lejo.nu/dj.html Kamil - Wto Cze 06, 2006 00:07
http://www.lejo.nu/accordeon.html
sZaRaK - Wto Cze 06, 2006 08:56 http://www.maxior.pl/?p=index&id=18978&5 Wpadki komendatorów
QSY - Wto Cze 06, 2006 15:24
Ty tez zaliczyłes wpadke
sZaRaK - Wto Cze 06, 2006 16:20
Ojjj Każdemu się moze zdazyc
HaGie - Wto Cze 06, 2006 21:14 "z ziemi polskiej do wloski"
Piki - Sro Cze 07, 2006 01:14 Dajcie maksymalne zbliżenie Bagio - Sro Cze 07, 2006 01:20 ZAPISY Z RÓŻNYCH TELETURNIEJÓW
Beg, Borrow or Steal (BBC 2) Prowadzący (P): Jak myślisz, gdzie znajduje sie uniwesytet Cambridge? Uczestnik (U): Geografia nie jest moim mocnym punktem... P: Jest wskazówka w pytaniu.... U: w Leicester * * * Richard & Judy (teleturniej) Pytanie: Które duńskie miasto słynie z symbolu syreny? Odpowiedź: Dania * * * Pytanie: Który amerykański aktor jest mężem Nicole Kidman? Odpowiedź: Forrest Gump * * * Simply the Best (ITV) Pytanie: Ile do tej pory odbylo sie igrzysk olimpijskich? Odpowiedź: Sześć Podpowiedż: Więcej! Odpowiedź: Pięć! * * * National Lottery (BBC 1) Pytanie: Który z kontynentów jest największy ? Odpowiedź: Pacyfik * * * LK Today (ITV) Pytanie: Ile jest dni w roku? Odpowiedź: 253 * * * The Vault (ITV) Pytanie: W którym europejskim mieście otworzono pierwszą opere w 1637 roku? Odpowiedź: w Sydney * * * Beacon Radio - Wolverhampton Dj Mark: Jakiej narodowości jest Papież? Uczestnik: Jest Żydem? * * * James O’Brien Show (LBC) Pytanie: Ilu z króli Anglii nosiło imię Henryk? Odpowiedź: Hmmm... wiem że był Henryk VIII....erm... trzech? * * * Late Show (BBC Midlands) Pytanie: Które miasto jest stolicą Włoch? Odpowiedź: Francja. Prowadzący: Francja to kraj. Spróbuj jeszcze raz ... Uczestnik: Benidorm.... (sam nie wiem co to jest - przy. aut) * * * Smaczek na koniec z BBC Norfolk Pytanie: Kto był autorem światowego hitu What a Wonderful World? Odpowiedź: Nie wiem Podpowiedź: Dam ci wskazówkę... Jak nazywa się część ręki pomiędzy łokciem a obojczykiem? Odpowiedź: Ramię (w ang. ARM) Podpowiedź: Kiedy nie jesteś słaby, jesteś....? Odpowiedź: Silny (w ang. STRONG) Podpowiedź: Świetnie. A jak miał na imię Lord Mountbatten? Odpowiedż: LOUIS Prowadzący: Świetnie, to mamy odpowiedź, autorem hitu What a Wonderful World jest.....? Odpowiedź: Frank Sinatra niektorzy ludzie naprawde potrafia byc zdolni
voodoo84 - Sro Cze 07, 2006 10:31 http://dyskoteka.max.live.patrz.pl/
Kuba - Sro Cze 07, 2006 10:53
kurcze jakie to głupie jest
a nasz prezydent to głos ma niczego sobie
Bagio - Sro Cze 07, 2006 11:52
dobre dobre niezle sie usmialem ciekawe gdzie ta dyskoteka sie znajduje bo przydaloby sie ja odwiedzic i na zywo posluchac jakie dj cyrki daje
bart#155 - Sro Cze 07, 2006 12:12 http://www.smog.pl/wideo/...mi_internautow/
ete - Sro Cze 07, 2006 14:04 Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta: - Ktoś ty? - Ja? biskup Rzymu. - Biskup Rzymu? Nie kojarzę. - No, namiestnik Pański na Ziemi. - To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo. - Jestem głową kościoła katolickiego! - A co to takiego? - .... - Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa. (tup, tup, tup) - Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam.. - Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz? - Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać. Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi: - Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu? - No, i? - Oni do tej pory działają!
Kamil - Sro Cze 07, 2006 17:00 >Trafili za lat wiele do nieba prezydenci Putin, Castro i Kaczyński. >Siedzą na niebieskiej łące i płaczą. Pan Bóg ich pyta, dlaczego płaczą. >- nie udało mi się do końca stworzyć wielkiej Rosji - mówi Putin. >- Nie martw się pokazałeś im drogę, pójdą dalej sami. >- Trzymałem naród za mordę, nic ze mnie nie mieli - mówi Castro. >- Nie martw się, za rok na Kubie znajdą ropę i będą mieli dobrobyt. >- Spojrzał Pan Bóg na prezydenta Kaczyńskiego, przysiadł się i też zapłakał. >----------------------------- >facet do faceta: >- przepraszam, która godzina? >- nie wiem, ale to wina platformy obywatelskiej. >----------------------------- >Dziś rano Lech Kaczyński ogłosił ambitny plan dla IV RP, plan dostał >kryptonim AKCJA WISŁA. Akcja ma polegać na pogłębianiu dna i trzymaniu się >koryta. >----------------------------- >Kaczyński przedstawia swój program w Sejmie: >- Chciałbym stworzyć 3 miliony mieszkań, ograniczyć inflację, ale >jednocześnie zwiększyć wydatki publiczne, wprowadzić nieodpłatne kształcenie >dla wszystkich studentów, dwukrotnie zwiększyć emerytury i renty, a >jednocześnie ograniczyć dziurę budżetową. Nagle wypowiedź przerywa głos z >sali: >- Panie Lechu, tak to panu tylko w Erze dopasują... >----------------------------- >- Co oficjalnie łączy J.Kaczyńskiego z O.Rydzykiem >- Celibat >----------------------------- >Jarosław Kaczyński, Lepper i Giertych wchodzą do resturacji, siadają przy >stoliku, podchodzi kelner i pyta: >- Co podać, panie Jarosławie? >- Zupę pomidorową, kotlet schabowy i ziemniaki... >- A przystawki? - pyta kelner >- Przystawki... jedzą to samo co ja. >----------------------------- >- Kaczyński odwiedza szkołę specjalną dla dzieci opóźnionych w rozwoju, >wchodzi do klasy, a pani pyta się dzieci: >- No kochani, kto to jest? >- ?????? >- No przypatrzcie się dobrze, kto to jest? >- Nowy!!! >----------------------------- >Przy dalszych rzadach PiSu i Kaczyńskich będzie aktualne; >- Czym się różni polskie prawo od amerykańskiego? >- Polskie gwarantuje wolność wypowiedzi, a amerykańskie wolność po >wypowiedzi. >----------------------------- >W PiS witają dzień słowami: >"Niech Będzie Pochwalony Lech Kaczyński, Prezydent Najjaśniejszej >Rzeczypospolitej i Brat Jego Jarosław - zawsze Dziewica" >----------------------------- >Z 3 milionów mieszkań nagle zrobiło się 300.000 - gdzie więc podziało się to >jedno zero? >- w ministerstwie sprawiedliwości... >----------------------------- >W Iraku żołnierz amerykański i polski dyskutują sobie po służbie. >Amerykanin: >"Ok, we have George Bush... but we have Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny >Cash too!" >Na co Polak: >"We have Kaczyński and... No Wonder, No Hope and No Cash..." >----------------------------- >Giertych, Lepper i Kaczyńscy w nowym serialu na antenie TV TRWAM - Czterej >Pazerni i PIS. >----------------------------- >Po ogłoszeniu, że PiS wchodzi w koalicję z PSL i Samoobroną, "Fakt" >zorganizował konkurs, w którym można wygrać 50 tys. biletów lotniczych. >----------------------------- >- Jaka jest różnica między Jarosławem, a Lechem Kaczyńskimi? >- Jarosław jest jak zwykły banan. Lech, to Chiquita! >----------------------------- >Jakie się witają w Ministerstwie Sprawiedliwości? >DZIEŃ ZIOBRY! >a jak się żegnają ? >DO WIĘZIENIA ! >----------------------------- >Aktualności prasowe: >"Powstał nowy zespół rockowo-prawicowy, ich charakterystyczne cechy to >fryzura na jeża i kamasze. Nazwa zespołu - The Doorns." >----------------------------- >Dlaczego Polska ma najnowocześniejszy rząd na świecie? >Bo jest sterowany przez radio. >----------------------------- >Wykoleił się pociąg wiozący posłów PiS z "przystawkami". Na miejsce pędzą >ekipy ratownicze, karetki i śmigłowce. Gdy przybyli okazało się, że nie ma >żadnych ciał. Szef ratowników pyta okolicznych mieszkańców: >- Gdzie się podziali wszyscy z tego pociągu? >- Pochowalim. >- Wszyscy zginęli, co do jednego? >- No niektórzy mówili, że jeszcze żyją, ale kto by tam, panie, politykom PiS >wierzył... >----------------------------- >Ile jest kawałów o Kaczyńskich? >Ani jednego. To wszystko prawda. >----------------------------- >W wywiadzie dla "Faktów", jedna z działaczek LPR powiedziała, że naocznie >przekonała się, że interes Kurskiego jest w stu procentach polski. >Niestety, polski interes Kurskiemu zwisał. >----------------------------- >Ile Kaczyńskich potrzeba, żeby zmienić żarówkę? >-Żadnego - wszyscy wiedzą, że żarówka nie świeci, bo elektrownia jest z >antypolskiego układu >----------------------------- >Kaczyńscy nie jedzą serków homogenizowanych. >Jedzą wyłącznie serki heterogenizowane. >----------------------------- >- Chcemy waszego dobra powiedział premier Marcinkiewicz do Polaków. >Zaniepokojeni Polacy zaczęli ukrywać swoje dobra w bezpiecznych miejscach. >----------------------------- >- Jasiu jak ty możesz palić papierosy, jesteś dopiero w 3 klasie. >- A pan Lepper jak był w trzeciej to palił. >- Ale on był pełnoletni. HaGie - Sro Cze 07, 2006 22:36 http://abum.com/file/shadow/animations/17632.swf Taras - Sro Cze 07, 2006 22:49
Zawaliste to jest Bagio - Sro Cze 07, 2006 22:51
o nie moge te dowcipy powalily mnie na ziemie sa naprawde
Piki - Czw Cze 08, 2006 06:02 http://prawie.nuh.pl/ Bagio - Czw Cze 08, 2006 11:50 Piki, to prawie jak reklama
http://www.youtube.com/wa...search=STRUSINA debile do potegi
QSY - Czw Cze 08, 2006 20:02 O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon. Profesor odbiera i slyszy: - Śpisz? - Śpie - odpowiada zaspany profesor. - A my sie kurka jeszcze uczymy! Dawidow - Pią Cze 09, 2006 13:25 Cennik stacji paliw w Świdniku pewnego wieczoru: http://www.spx.pl/u/widnik_Wita_-_Zi_7586.html adilsm - Pią Cze 09, 2006 16:19
o niemoge normalnie
BenyKulka - Nie Cze 11, 2006 14:45 Przychodzi facet do pracy: morda sina, ryj rozkwaszony, Kumple sie pytają: - Stary co ci się kur...a stało ? pod tramwaj wpadłeś ? - Eee, e, żona mnie tak uderzyła.... - Zooonaa ? Czym cię tak walnęła? - Eee, kurczakiem - Kuurczakiem ?! - Tak, zamarzniętym kurczakiem... - Człowieku, a za co cie tak walnęła tym kurczakiem - No bo wiecie... moja żonka to niezła laska jest. Zgrabna figurka, jędrna dupcia, nóżki długie, więc wczoraj jak sie nachyliła do lodówki po tego powalony kurczaka to się tak fajnie wypięła. Spódniczka mini co ją na sobie miała tak jej się zsuneła do góry, że stringi to całe było widać i jak ona tak szukała tego kurczaka to ja już nie mogłem wytrzymać i zacząłem ją zapinać od tyłu.... No i właśnie wtedy pier.....eła mnie tym zamarzniętym kurczakiem! - Eeeeeeee, no stary! Ta twoja żona nie lubi bzykania od tyłu ?? -Lubi i to bardzo.......Ale nie w Leclerc'u..... Kamil - Nie Cze 11, 2006 21:53 Egzamin w szkole agentów CIA. Do sali wchodzi student. Instruktor mówi: - W pokoju obok znajduje się twoja dziewczyna. Tu masz pistolet. Masz ja zabić w 30 sekund! Po 30 sekundach student wraca i mówi: - Sorry, nie mogłem tego zrobić. Kolejny student: - W pokoju obok znajduje się twoja narzeczona. Masz tu pistolet. Rozkaz: zastrzel ją. Czas: 30 sekund - dyktuje instruktor Mija pół minuty, student wraca, prowadząc za rękę narzeczoną. Sorry, nie mogłem tego zrobić... Następny student. - W pokoju obok czeka twoja żona. Masz pistolet. Zabij ja w ciągu 30 sekund! - mówi instruktor. Student wchodzi do pokoju obok. Słychać kilka strzałów, A potem niesamowity rumor. Po 20 sekundach, lekko zziajany student wraca, poprawia ciemne okulary i mówi: - Jakiś kretyn wpakował mi ślepaki do pistoletu. Musialem ją zaj*bać taboretem I jeszcze jedno...nie wiem czy było... Pilne pytane. Proszę o pomoc. Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi. Z góry dziękuję. Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się dowiedziałem. No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji. Gdy odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę. Miała często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po książkę. Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka", odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam. Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona wysiada kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim. Kiedyś wziąłem jaj komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina. Wtedy ona po prostu dostała szału i zakazała dotykać jej telefonu. Przez cały ten czas nie mogłem się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim. Pewnie nie dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła. Ja się zainteresowałem, że coś nie tak. Wyszedłem na zewnątrz. Postanowiłem schować się za naszym samochodem, skąd był doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego samochodu wsiądzie. Kucnąłem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednich kołach mają jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy. Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczyć? Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić, to czy można zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które najlepiej? voodoo84 - Pon Cze 12, 2006 08:18 http://www.metacafe.com/w...d_half_a_woman/ czary
bodek - Pon Cze 12, 2006 14:25 > Na bal przebierańców przychodzi piękna młoda dziewczyna cała naga i > pomalowana na biało. Faceci się zaślinili, ale żaden nie miał odwagi > zapytać, za co koleżanka się przebrała. Po kilku kolejkach jeden > najbardziej rozhuśtany koleś podchodzi i grzecznie pyta: -Ty lala a tak > właściwie to za co jesteś przebrana? Na co ona rozchyla nogi i mówi: za > dziurę w zębie... Idzie niedzwiedz przez las i widzi na drodze jeza, który cos sobie zajada: - Co jesz? - pyta niedzwiedz. - Co niedzwiedz? - odpowiada jez. Niedzwiedziowi zrobilo sie troche glupio, wiec postanowil zapytac inaczej: - Co jesz jezyku? - Co niedzwiedz misiu? Hugo - Wto Cze 13, 2006 19:30 
bodek - Wto Cze 13, 2006 23:36 
Piki - Czw Cze 15, 2006 15:39 http://www.maxior.pl/?p=index&id=21643&0 poczatek bezcenny HaGie - Czw Cze 15, 2006 20:43 zajebiste
Wrobello - Pią Cze 16, 2006 15:25 PODRĘCZNY SŁOWNICZEK INFORMATYCZNO - ALKOHOLOWY 0.1 l - demo 0.25 l - trial version 0.5 l - personal edition 0.7 l - professional edition 1.0 l - network edition 1.75 l - enterprise 3 l - for small business 5 l - corporate edition wiadro - Home edition "klin" - Service pack rosół - Recovery tool zakąska - plugins bimber - shareware wynalazki (typu autowidol, denaturat) - open source alkohol metylowy - screensaver (black windows) paw - stacks overflow urwany film - restart monopolowy - file server alkoholik - informatyk bimbrownik - hacker impreza - multiplayer Piki - Sob Cze 17, 2006 12:57 http://www.eepybird.com/dcm1.html 101 litrów koli i 523 mentosy
mattey - Sob Cze 17, 2006 13:52 Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa ... wylądowali ... juz zbierają się do wyjścia aż tu nagle podleciało 2 Marsjan, takich śmiesznych zielonych i bzzzzz zaspawali im drzwi wyjściowe. Amerykanie próbują wyjść ... 10 minut, 30 minut ... po godzinie się udało. Wyszli a tam juz zebrała się większa grupka Marsjan. No wiec witają się i pytają : - Czemu zaspawaliście nam drzwi wyjściowe ? Na co Marsjanie : - Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno tu Polacy byli ... koledzy zaspawali im drzwi a oni po 5 minutach juz byli na zewnątrz ... i jeszcze prezenty przywieźli ... Amerykanie : - Prezenty ? Polacy ? jakie prezenty ? Marsjanin : - Wpierdol to się nazywało czy coś, ale wszyscy dostali. Bramkarz reprezentacji Kolumbii, Luis Enrique Martinez wchodzi do kuchni, gdzie siedzi jego zona, która mówi: - Czesc kochanie. Ile przegraliscie z Polakami? - Wgralismy 2:1! - Jasne. Moze jeszcze mi powiesz, ze strzeliles bramke? http://img370.imageshack....504/rebs9ku.jpg Bagio - Sob Cze 17, 2006 15:12
o kuzwa leze i ryje ze smiechu dowcipy sa naprawde
mattey - Sob Cze 17, 2006 21:49 http://www.smog.pl/wideo/1263/piosenka_o_rasiaku/ wilku - Sob Cze 17, 2006 23:02 http://www4.patrz.pl/uplx/img/4749.jpg
dolores - Sob Cze 17, 2006 23:33
no "Pięknię"
siwy - Nie Cze 18, 2006 08:17 Koniec meczu z Ekwadorem. Piłkarze pojechali do hotelu, rozeszli się do swoich pokoi. W jednym z pokoi czeka żona Mirka Szymkowiaka. Mirek wchodzi, rozbiera się i idzie pod prysznic. Po chwili słyszy pytanie : - Mirek, gdzie byłeś ? - Biegałem... - Ale ta koszulka jest sucha i nawet nie pachnie! Tomek - Nie Cze 18, 2006 08:46 http://fcmx.net/vec/v.php?i=003702 sZaRaK - Nie Cze 18, 2006 14:52 Hicior na lato http://teledyski.onet.pl/...,teledyski.html
Kuba - Nie Cze 18, 2006 15:05 widziałem to na 4funTv,ale kaszana
HaGie - Nie Cze 18, 2006 16:34 http://www.ratemyparking.net najlepsze foty zaparkowanych samochodow
Kamil - Nie Cze 18, 2006 16:39 A Tu Polska edycja tej strony : http://www.nieparkuj.pl/ mattey - Pon Cze 19, 2006 09:37 Ulicą idzie sobie chłopczyk, nagle podjeżdża do niego samochod i facet >> > ze środka mówi: >> > - Choć wsiadaj do samochodu, dam ci 10zł i lizaka. >> > Chłopiec nie reaguje, tylko przyśpieszył kroku. >> > - No choć wsiądź do samochodu, dam ci 20zł, cole i lizaka. >> > Chłopak dalej nic, tylko znów przyśpieszył kroku... Facet w >> samochodzie nie >> > daje za wygrana: >> > - Moja ostatnia propozycja - wsiadź ze mna do samochodu a dam ci >> 50zł, cole >> > i karton chupa-chupsów. >> > Chłopak się zatrzymał i mówi: >> > - Odczep się tato. Kupiłes matiza to teraz sam nim jeździj. >> Podchodzi Jasiu do dwóch gliniarzy i patrzy się na brzuch ich psa. Po >> > jakimś czasie jeden z gliniarzy pyta się go: >> > - A ty co tak się patrzysz na tego psa? >> > Jasiu odpowiada: >> > - Bo mi kolega mówił, że tu stoi pies z dwoma kutasami! >> >> Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach >> > stanął Jasio. 'Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji' - >> pomyślał >> > tatko. >> > - A ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w >> > dupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...! >> > A Jasio krzyczy: >> > - Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał! >> > >> >> Jeden gościu był kiedyś tak załamany, że postanowił się zabić. Poszedł >> > nad rzekę, gdzie było wielkie drzewo. Chciał się powiesić na jednej z >> > gałęzi, ale zauważył, że na tej gałęzi siedzi jakiś facet. Pyta >> się go: >> > - Coś ty za jeden? >> > - Święty Mikołaj. A czemu chcesz sie zabić? >> > - No bo dom musiałem sprzedać, bo długi miałem, żona ode mnie >> odeszła i nie >> > mam już po co żyć. >> > - No to ja ci pomogę. Dam ci prezent. Dom jest już twój. >> > - A co z żoną? >> > - Czeka na ciebie w domu. >> > - Dziękuje, a jak ci się mogę odwdzięczyć? >> > - Hmm... obciągnij mi. >> > - Co? W sumie tu nikogo nie ma. A co mi tam. >> > Facet obciąga Mikołajowi i w pewnym momencie Mikołaj głaszcze >> faceta po >> > głowie i się pyta: >> > - Ile ty masz lat? >> > - 40 >> > - I ty jeszcze w świętego Mikołaja wierzysz? >> > >> Dlaczego warto wytatułować sobie 100$ na penisie? >> > 1. Możesz bawić się swoją forsą kiedy chcesz. >> > 2. Możesz patrzeć jak kapitał rośnie. >> > 3. Twoja kobieta może przejebać kasy ile chce. >> > >> Do banku spermy wchodzi zamaskowany koleś przystawia recepcjonistce >> > pistolet do głowy i mówi: >> > - Otwieraj sejf! Ale już! >> > - Jak to? Nie mogę tego zrobić... >> > - Otwieraj mówię, bo jak nie, to kula w łeb! >> > Kobieta nie mając wyjścia otworzyła sejf i wyjęła jego zawartość - >> wiadro ze >> > spermą. >> > - A teraz to wypij! >> > - Jak to? Nie mogę tego zrobić... >> > - Pij mówię, bo jak nie, to kula w łeb! >> > Kobieta nie mając wyjścia wypiła. W tym momencie bandyta zdejmuje >> kominiarkę >> > i mówi: >> > - Widzisz kochananie, jak chcesz, to potrafisz... >> >> Przychodzi koleś z parkinsonem do lekarza, a lekarz od razu mówi: >> > - Dyskoteka to nie tutaj. Na dole. voodoo84 - Pon Cze 19, 2006 16:43 i znowu powraca http://www.osijek031.com/portal.php?page=6
HaGie - Pon Cze 19, 2006 16:57 http://youtube.com/watch?...d&search=lublin dobrze daje
http://youtube.com/watch?...search=smieszne
wilku - Pon Cze 19, 2006 18:00 http://youtube.com/watch?...search=smieszne
Tomek - Pon Cze 19, 2006 19:02
jakas nacpana czy co ??
Bagio - Pon Cze 19, 2006 23:21
temu dziecku naprawde musieli cos podac ze tak jej bilo na dekiel
a co do drugiego filmiku to ciekawe ile ten koles szedlby do domu
Rysiek - Sro Cze 21, 2006 23:28 http://youtube.com/watch?v=KsDrbnl_WHI
Kuba - Czw Cze 22, 2006 06:52
kutfa co za debile .. Taras - Czw Cze 22, 2006 08:54 ale zryte berety voodoo84 - Czw Cze 22, 2006 09:14  sportowy wlew
bodek - Czw Cze 22, 2006 22:20 
Piki - Sob Cze 24, 2006 15:52 takie na czasie bodek - Nie Cze 25, 2006 11:32 
bodek - Pon Cze 26, 2006 01:08 
Piki - Pon Cze 26, 2006 11:19 
Tomek - Pon Cze 26, 2006 11:27 
dolores - Pon Cze 26, 2006 19:24 czego to ludzie nie wymyślą OLABOGA
Kuba - Pon Cze 26, 2006 19:27
nie ludzie,tylko kobiety
dolores - Pon Cze 26, 2006 19:29
w sumie to co w tym dziwnego... miała ochote na loda to sobie zrobila... (łakomstwo nie zna granic)
Kuba - Pon Cze 26, 2006 19:44 bo to taki prawdziwy lodzik
HaGie - Pon Cze 26, 2006 23:33 http://www.koji-honpo.co....e_talk_300.html
mattey - Sro Cze 28, 2006 20:46 Amerykanie przez pomyłkę wystrzelili rakiete, stracili nad nią kontrolę no i niestety spadła ona na terytorium ZSRR. Rozpieprzyła całe miasto, 250 000 tysiecy ofiar, pożary, zniszczenia i wogóle przesrane. Prezydent USA dzwoni do I Sekretarza: - Towarzyszu, przepraszamy, to przez pomyłkę, zajebiście nam przykro, za wszystko zapłacimy, odszkodowania, odbudowa i wogóle - wszystko na nasz koszt. I Sekretarz mówi - OK, nie ma sprawy, ponieśliśmy straty no ale w sumie każdemu się to mogło trafić. Zgoda. Niestety inni członkowie PolitBiura nie byli na tyle wyrozumiali i nakłonili I Sekretarza do odwetu. Niestety okazało się, że cały arsenał ZSRR to gumowe atrapy. No ale honor honorem - odwet musi być. Jak zdecydowali tak zrobili - wystrzelili gumową atrapę. Trwaja poszukiwania nowego napisu na autokar naszej reprezentacji! Oto propozycje: -Tragiczni ale komiczni. - My tylko przejazdem. - 280 koni i 24 osły. - Wystarczy duże białe ?L? na niebieskim tle. - Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie (i zdjęcie Janasa) - Autobus turystyczny. - Walczyliśmy jak nigdy. Przegraliśmy jak zawsze. - Co się stało? - Ułomni ale skromni. - Jedziemy na Love Parade. - Ciulaci ale skrzydlaci. - Ukryci i przerażeni. - Uwaga niebezpieczeństwo! - Nie kopać leżących! - Prawie jak drużyna. - Szybcy i wściekli. - Kółko wędkarskie. - Nie strzelać, bo może dostać niewinny kierowca! - Polakom gratulujemy autobusu. - Tak sobie pokreśliłem i tak mi wyszło. - Którędy do wyjścia? - Latający cyrk Pawła Janasa. - Handel obwoźny - gipsowe krasnale. - Komu punkty, komu? Bo jedziem do domu. - Przewóz pracowników: Niemcy ===> Polska. - Wyjście awaryjne. - Nas nie dogoniat! - Nam strzelać nie kazano. - Szukamy pracy przy szparagach. - Poszukiwacze zaginionej bramki. - Lasy Państwowe sp. z o.o. - Obóz wędrowny. - Drużyna Actimela. - Mesjasze narodów. - To jest miejsce na Twoją reklamę. - Tylko nie po twarzy. - Pielgrzymka do Rzymu. - Titanic. - Aczkolwiek. - Zjazd do zajezdni. - Fundacja Jolanty Kwaśniewskiej 'Dzieci Niczyje'. - Powered by PZPN. - domowe przedszkole - jaki sponsor taka gra - TP SA - zaloga G Kochanie! Chciałbym dziś pójść z kolegami na mecz, potem na kręgle,a później wpadlibyśmy do knajpki... - A idź, idź... Czy ja cię za rogi trzymam...? *************************** Kochanie, wyrzuć śmieci! - Kurna, dopiero co usiadłem! - A co do tej pory robiłeś? - Leżałem. *************************** Przychodzi zając do nowego sklepu i mówi: - Poproszę pół kilo soli - Nie mam jeszcze wagi to nasypie ci na oko - Do pupy se nasyp .... !!! ************************* W korytarzu szef spotyka pracownika Andrzeja. - Powiedzcie, ale tak jednym slowem. Jak sie dzis czujecie? ? mówi szef. - Dobrze - odpowiada Andrzej. - A jak byscie mieli to powiedziec w dwóch slowach. - Nie dobrze! ************************* Młoda ortodoksyjna para Żydow przygotowuje się do slubu. Poszli do rabina, aby zadać mu pare pytań. - Czy to prawda, że kobieta i mężczyzna nie moga ze soba tańczyc? - Tak to prawda - odpowiada Rabin - Z powodów moralnosci kobieta i mężczyzna moga tańczyc tylko osobno. - Nawet, jesli sa małżeństwem? - Tak. - A co z seksem? - Będziecie małżeństwem, więc nie ma żadnego problemu. - A możemy próbowac różnych pozycji? - Oczywiscie. - Kobieta może być na górze? - Jak najbardziej. - Możemy to robić na pieska? - Jesli lubicie. - A na stoaco? - Na stojaco kategorycznie nie! - Ale Rabbe, czemu na stojaco nie? - Bo to może skończyc sie tańcem! ******************************** Maz pod prysznicem wali sobie konia... Wpada zona i krzyczy - Stasiek! A co Ty do cholery wyprawiasz ?! Wstydz sie! Na co Stasiek po chwili konsternacji: - To moje cialo i bede je myl tak szybko jak mi sie podoba... ******************************** Poszedł facet do lasu. Tak łaził i łaził, że w końcu zabłądził. Chodzi więc po lesie i krzyczy. W pewnym momencie coś go szturcha z tyłu w ramię. Odwraca głowę, patrzy, a tu stoi wielki niedźwiedź, rozespany, wkurwiony, piana z pyska mu leci, i mówi: - Co tu robisz? - Zgubiłem się - odpowiada facet - Ale czego się kurka tak drzesz? - pyta znowu wściekły niedźwiedź. - Bo może ktoś usłyszy i mi pomoże.... - mówi gość. - No to kurka ja usłyszałem. Pomogło ci? ******************************** Po jakimś czasie I Sekretarz dzwoni do Prezydenta: - Towarzyszu Prezydencie, przepraszamy, błąd jak cholera, wystrzelilismy rakietę, zajebiście nam przykro i wogóle, zapłacimy tylko nam wybaczcie.... Prezydent na to: - Towarzyszu I Sekretarzu, ja rozumiem, każdemu się może przytrafić no ale tu u nas jest tragedia 15 miast w gruzach, miliony zabitych, straty trudne do oszacowania a ta ku*wa dalej skacze i skacze.... Wrobello - Czw Cze 29, 2006 21:15 http://www.smog.pl/wideo/..._guma_do_zucia/ Piki - Pią Cze 30, 2006 18:40 zostaw Ryśka !
Tomek - Pią Cze 30, 2006 21:04 http://video.google.com/v...728501056290731 Rysiek - Sob Lip 01, 2006 12:47 
iracki sposób na cabrio?
Bagio - Sob Lip 01, 2006 12:51
hahaha o kurde niezly w sumie nie ma sie czego dziwic dlaczego ten pan zapragnal miec cabrio w koncu w iraku sa wysokie temperatury nie moge wytrzymac ze smiechu jak ten samochod wyglada ale wazne ze jezdzi
Big Head - Sob Lip 01, 2006 13:21 
a teraz cos dla fanow hondy
Piki - Nie Lip 02, 2006 20:12 dlaczego nie myje auta(10 fotek) mattey - Nie Lip 02, 2006 22:28 Kana Galilejska. Poranek po słynnym cudzie. Z jednego końca sali ktoś woła: - Wyślijcie kogoś po wodę na kaca! Z drugiego końca słychać: - Tylko nie Jezusa! Idzie pewna kobieta do wróżki i mówi - wróżko przepowiedz mi moją przyszłość. Wróżka bierze ręke i czyta z niej - widze biede...po chwili kobieta pyta czy coś jeszcze...wróżka na to - tak...przez Ciebie zgnie wiele milionów ludzi. Kobieta wychodzi od wróżki i widzi małego chłopczyka który sie bawi na ulicy piłką, w pewnym momencie piłka potoczyła się pod nadjeżdzający czołg, a za piłka pobiegł chłopczyk...kobieta widząc to mówi sobie- qrde i tak prze ze mnie zgniną miliony ludzi więdz uratuje chociaż życie temu chłopczykowi...i rzuciła sie pod czołg ratując chłopca...ona zaś sama zgineła...Historia ta została szybko nagłośniona i do uratowanego chłopca przychodzi dziennikarz i pyta - jak masz na imię chłopcze...Adolf Hitler proszę pana - odpowiada chłopczyk
Słuchaj, są na świecie czarne koty, prawda? -No jasne ze są, czemu ma ich nie być? A są takie koty, czarne oczywiście, wielkości ok. metra? -Pewnie są, jakieś wypasione albo coś takiego. A takie półtora metra, czarne? -No nie wiem, może gdzieś jakieś pojedyncze egzemplaże. Ale to chyba niemożliwe. A czarne koty dwumetrowe? -Nie. Takich to nie ma napewno. No to k.... pięknie. Przejechałem księdza.. Co to jest globalizacja? Najlepiej wyjasnia to smierc ksieznej Diany. Angielska ksiezniczka ze swoim egipskim kochankiem rozbija sie we francuskim tunelu, jadac niemieckim samochodem z holenderskim silnikiem, prowadzonym przez Belga, ktory wczesniej wypil sobie troche szkockiej whiskey, gonieni przez wloskiego paparazzi na japonskim motorze. Po czym ratowal ja amerykanski lekarz uzywajacy brazylijskich lekow. A tekst ten napisal Polak, uzywajac technologii Billa Gatesa, ktora ten wzial od Japonczykow. A Ty prawdopodobnie czytasz to na klonie amerykanskiego IBMa, ktory opiera sie na filipinskich czesciach i ma koreanski monitor, zlozony przez pracownikow z Bangladeszu w singaporskiej fabryce. Przewieziony ciezarowkami przez Hindusow, ukradziony przez Indonezyjczykow i w koncu sprzedany do Twojego kraju przez Chinczykow. TO JEST GLOBALIZACJA! Rysiek - Pon Lip 03, 2006 11:20 http://video.google.com/v...47408&q=ice+age
Kuba - Wto Lip 04, 2006 10:28 takiego gadżeta tjuningowego znalazłem ostatnio w pewnym audi 
Rysiek - Wto Lip 04, 2006 11:48 http://www.smog.pl/wideo/2092/meteoryt/
Bagio - Wto Lip 04, 2006 11:53 http://www.smog.pl/wideo/..._gluchoniemych/
http://www.smog.pl/wideo/2095/tylko_spokojnie/
Tomek - Wto Lip 04, 2006 12:03 
adilsm - Wto Lip 04, 2006 13:09 
Kuba - Wto Lip 04, 2006 16:37 http://www.simplus.pl/sim...dnia_i_weekendy najlepsza reklama jaką widziałem
bodek - Sro Lip 05, 2006 10:40 
Rysiek - Sob Lip 08, 2006 17:20 http://www.pugorama.com/p...ory=Movie&Id=87 co za pojeb
HaGie - Sob Lip 08, 2006 17:31
ale chlopaki mieli zonka ciekawe czy znalezli
Rysiek - Sob Lip 08, 2006 21:50 
YEAAAAA
bodek - Sob Lip 08, 2006 22:54 polska odpowiedz na niemieckie zarty... - Niemieccy piłkarze są jak niemieckie jedzenie, żeby byli dobrzy muszą być przywiezieni z Polski - Ostatnio tynkowałem dom pewnego satyryka z Niemiec. Jego żona mówiła na do widzenia, że ma dzięki mnie najpiękniejszy tynk w całym mieście, oraz pierwsze orgazmy od 5-ciu lat. - Dlaczego prostytutki na Mundial w Niemczech są importowane? Żeby Niemki nie musiały dopłacać... - Dlaczego Niemcy nie radzą sobie z powodziami? Bo nie da się ich rozstrzelać. - Niemcy wymyślili nowa mikrofalówkę, ma 10 miejsc siedzących. - Jedźcie do Niemiec, majątek waszych dziadków już tam jest. - Jak to jest, że w Niemczech produkują tyle dobrych samochodów? Jak się ma takie żony, czymś trzeba się zająć. - Dlaczego Niemcy lubią Mercedesy? Bo mają celownik i czują się jak w Tygrysie. - Co to znaczy, gdy krowa jest ładniejsza od kobiety? Po prostu przekroczyłeś granicę na Odrze. - Jak odróżnić niemiecką kobietę od niemieckiej krowy? Po kolczykach. - Dlaczego narodowy test inteligencji Niemców wypadł tak słabo? Bo pisali ludzie, a nie krasnale ogrodowe. - Dlaczego Niemiec nie złapie AIDS? Bo nie ma przyjaciół. - Po czym poznać postępowego Niemca? Nie odwozi dziadków do domu starców tylko na zabieg eutanazji. - Dlaczego japoński sędzia nie uznał bramki Krzynówka? Bo z przyzwyczajenia na widok Niemców podniósł rękę do góry. - Gdzie leżą Niemcy? Pod Stalingradem. - Wiecie, jak powstały Niemcy? Otóż siedział sobie Pan Bóg nad rzeką Odrą i mocząc nogi w płynącej wodzie, z gliny lepił nasz piękny kraj. A to, co mu nie wyszło, wyrzucał za siebie. Rysiek - Nie Lip 09, 2006 12:01 hehehheehe - Jak to jest, że w Niemczech produkują tyle dobrych samochodów? Jak się ma takie żony, czymś trzeba się zająć
mattey - Nie Lip 09, 2006 12:25 Techniczny słownik nazw urządzeń mechanicznych Gwóźdź - Klinowy z napędem impulsowym, oraz łbowym przekaźnikiem energii kinetycznej, trzonkowy sczepiacz materii, wykorzystujący zjawisko zwiększania tarcia statycznego w stosunku do tarcia kinetycznego. Imadło - Śrubowa prasa mechaniczna sterowana ruchem posuwowo-zwrotnym. Łopata - Ręczna koparka z impulsowym napędem nożnym i dźwigniowym sterowaniem manualnym. Młotek - Ręczny impulsownik kinetyczny z naprowadzaniem trzonkowym. Obcążki - Wielozadaniowy impulsownik kinetyczny o długich czasookresach pracy, wykorzystujący efekt dźwigni dwustronnej o napędzie manualnym. Piła - Ząbkowy przyrząd tnący napędzany ruchem zmienno posuwowym o uchwycie ramowym. Śrubokręt - Manualny, kinetyczno-mechaniczny sterownik momentu pędu ruchu obrotowo-posuwisto-zwrotnego urządzeń spiralnych. Piki - Pon Lip 10, 2006 21:36 Co powiedział Materazzi do Zidane'a - Stary, grasz jak Rasiak 
Rysiek - Pon Lip 10, 2006 22:20 http://www.smog.pl/wideo/2192/japonskie_show/
bodek - Pon Lip 10, 2006 22:35 http://tonaz.altervista.org/zidane.html zidane staje sie modny jak chuck
Rysiek - Pon Lip 10, 2006 22:49
hehehehhehe zieja
bodek - Pon Lip 10, 2006 23:01 
Piki - Wto Lip 11, 2006 15:15 http://www.smog.pl/wideo/2206/koncert_fasolek/ ostro dają chłopaki :D:D
Etam - Wto Lip 11, 2006 22:42 http://video.google.com/v...31121&q=4fun+tv HaGie - Sro Lip 12, 2006 12:42 http://youtube.com/watch?v=js0vOgjBfD8
Rysiek - Sro Lip 12, 2006 15:26 ten owlosiony koles jest w ksiedze Guinessa, jest chory i wlosy pokrywaja 98% jego ciała a ta ostatnia pani ma całkiem zacną dupcie
http://video.google.com/v...58581&q=4fun+tv
Kuba - Sro Lip 12, 2006 17:18
Rysiu było juz chyba ze dwa razy i jezeli chodzi o pupe tej pani z ostatniego zdjecia to zgadzam się z Tobą
HaGie - Czw Lip 13, 2006 11:22 http://www.nowa.reklama.spritea.patrz.pl/ Piki - Czw Lip 13, 2006 12:38 http://www.youtube.com/watch?v=cYhhfHYZa5s adilsm - Czw Lip 13, 2006 13:22
Fajny pomysł na filmik
adilsm - Czw Lip 13, 2006 14:12 Niewiem czy było jeśli tak to skasować http://video.google.com/v...39&q=techno+fan HaGie - Czw Lip 13, 2006 14:49 ford gowno wort
bodek - Czw Lip 13, 2006 15:26
ale ma gust, jezeli jemu sie to podoba to ciekawe jak ma w domu
ete - Czw Lip 13, 2006 15:35
pewnie tak samo jak w ustronnym miejscu
Piki - Czw Lip 13, 2006 22:12 http://sieni.us/?id=14
to też chore http://sieni.us/?id=17
bodek - Pią Lip 14, 2006 00:37 
HaGie - Pią Lip 14, 2006 11:33 prawie jak terenowka
bodek - Pią Lip 14, 2006 15:20 http://www.joemonster.org/article.php?sid=6143 Kuba - Sob Lip 15, 2006 07:28 
truespinmice - Sob Lip 15, 2006 13:49 http://www.youtube.com/watch?v=nWkRC6sjXyI aż sie samemu chce tańczyć
Piki - Pon Lip 17, 2006 12:50 http://www.smog.pl/wideo/2525/mokra_niespodzianka/
Piki - Wto Lip 18, 2006 13:42 co robi się w biurze
http://www.youtube.com/wa...related&search= garul - Sro Lip 19, 2006 05:57 jump in my car - david hasselhoff http://video.google.pl/vi...491587979249836 Rysiek - Sro Lip 19, 2006 09:48
zajebiste !!
Rysiek - Sro Lip 19, 2006 22:32 http://wiadomosci.onet.pl/1358662,69,item.html
dolores - Czw Lip 20, 2006 00:32 paranoja ... kupa debili
Rysiek - Czw Lip 20, 2006 13:36 Ojciec chrzestny mafii dowiedział się, że jego księgowy dokonał przekrętu na 10 milionów dolarów. Księgowy jest głuchy. Uważa się, że to zaleta w takim miejscu pracy. Przede wszystkim obowiązki, ponieważ i tak wszyscy twierdzą, że i tak ten niczego nie usłyszy i nie będzie zeznawał w sądzie. Kiedy ojciec chrzestny poszedł pogadać z księgowym o zaginionych pieniądzach, zabrał ze sobą adwokata, który znał język migowy. Ojciec chrzestny pyta księgowego: "Gdzie te 10 milionów dolarów, które mi zaiwaniłeś?" Adwokat, na migi, pyta księgowego, gdzie ukrył 10 milionów dolarów. Księgowy odpowiada: "Nie wiem, o czym mówicie." Adwokat mówi ojcu chrzestnemu: "Twierdzi, że nie wie, o czym mówimy." Wtedy ojciec chrzestny wyciągnął pistolet kaliber 9 mm, przyłożył do klejnotów księgowego, i mówi: "Spytaj go jeszcze raz!" Adwokat pokazuje na migi: "On cię zabije, jeśli mu nie odpowiesz!" Księgowy odpowiada: "OK! Wygraliście! Pieniądze są w torbie, zakopane za szopą, z tyłu domu na podwórku mojego kuzyna Andrzeja, na Żoliborzu!" Ojciec chrzestny pyta adwokata: "No, to co powiedział?" Adwokat odpowiada: "Mówi, że nie masz jaj, żeby pociągnąć za spust." Piki - Pią Lip 21, 2006 11:08 http://www.youtube.com/wa...=%20the%20drill bodek - Pią Lip 21, 2006 21:25 http://img139.imageshack....oferi2yc3dp.jpg Taras - Sob Lip 22, 2006 09:57 bodek te zdjecie cos nie ten teges malo widac bodek - Sob Lip 22, 2006 10:46 poprawione Taras - Sob Lip 22, 2006 10:57 woooooo dobre rondo
a jak oni tam jezdza i jakie zasady panuja to nie rozkminie Chyba na chama i heja jedziem dalej
Rysiek - Sob Lip 22, 2006 14:27 to pewnie parking
adilsm - Nie Lip 23, 2006 13:46 http://www.iceage.pl/smieszne/ruskoorivieraje4.jpg Piki - Pon Lip 24, 2006 16:00 kici kici adilsm - Pon Lip 24, 2006 16:23 
Piki - Wto Lip 25, 2006 17:10 http://www.maxior.pl/?p=index&id=26441&0 malcu - Wto Lip 25, 2006 23:56 http://www.maxior.pl/?p=index&id=25462&8 http://www.maxior.pl/?p=index&id=25832&8 Padlem
Rysiek - Czw Lip 27, 2006 12:32 http://media.skoopy.com/misc/bad_idea/ Happy Tree Friends na żywo
Tomek - Czw Lip 27, 2006 13:46
łoo kurna
mattey - Czw Lip 27, 2006 15:35
lol no niemoge n1
garul - Czw Lip 27, 2006 19:12     
Vesti - Pią Lip 28, 2006 09:53 garul:D wilku - Nie Lip 30, 2006 00:38 hehehehe o jaka zieja :D:D:D:D fajne ogloszenia
Piki - Nie Lip 30, 2006 17:17 Duża ilość skeczy polskich kabaratów EDIT 
Kuba - Nie Lip 30, 2006 23:29 co on taki zamyslony
Rysiek - Pon Lip 31, 2006 13:03 Spotyka się dwóch kumpli na zajebistym kacu. - Co tam słychać po weekendzie? - A nic, wiesz stara bida, chyba czas samochód zmienic,mam juz ta BeeMKe ponad rok, czas wymienic trupa na cos nowszego. - W sumie to racja moj mercedes tez juz stary, prawie 2 lata go mam, ty stary a jak tam dupeczki? - Lipa, caly czas dmucham te same, juz mi sie znudzilo, chyba czas na jakies wakacje wyjechac, moze Seszele, albo do Brazyli na karnawal sie wybiore, jakis egzotyczny towarek przeleciec. - Nic nie mow, bylem w Grecji w zeszlym miesiacu, piiiii goraco było, nic tylko sie najebac i lezec caly dzien. - A co nowego w sprawie twojego basenu, mowiles, ze ma byc jakis wielki, kryty ze zjezdzalnia i sauna, robisz juz cos? - Chcialem, ale byli jacys ludzie, zbadali grunt i powiedzieli ze na plebani nie da rady bo teren podmokly ... Rysiek - Pon Lip 31, 2006 13:35  Tokyo Drift
Piki - Pią Sie 04, 2006 20:51 Nowa siedziba TP S.A Tomek - Pon Sie 07, 2006 09:07 http://youtube.com/watch?...i%C5%82%20zidan Piki - Pon Sie 07, 2006 11:24 Fajny klakson
HaGie - Pon Sie 07, 2006 11:24
padlem z brechty
bodek - Wto Sie 08, 2006 10:30 http://video.google.com/v...000762565882125
Spawos - Wto Sie 08, 2006 12:23 bodek ahhaha ale naryte ma w glowie, mogla by sie rozebrac jak macius :DDD
HaGie - Wto Sie 08, 2006 12:36 ja pierdziele ale zryty beret na klientka
Tomek - Wto Sie 08, 2006 16:19
o qwa
Rysiek - Wto Sie 08, 2006 20:35 haha pojebana jakas
Piki - Wto Sie 08, 2006 21:16 
genialne przebranie
Rysiek - Wto Sie 08, 2006 23:35 http://www.clipaday.com/2...n_are_into.html ooooops cos poszlo nie tak
Big Head - Sro Sie 09, 2006 07:32 Rysiek a Ty nie masz czego szukac tylko takie rzeczy ale klijetka ma swoj styl:)
Kuba - Sro Sie 09, 2006 09:30
normalna to ona nie jest
stare,było juz kilka razy
Rysiek - Sro Sie 09, 2006 11:16 Big Head, a Ty to bys ruszył tylek i przyjechal sie pochwalił
wilku - Sro Sie 09, 2006 14:18
ale poryte
bodek - Sro Sie 09, 2006 23:33 http://video.google.com/v...447980554417691 sZaRaK - Czw Sie 10, 2006 10:44 http://www.smog.pl/wideo/1460/mala_chinka/ tam nizej jest jeszcze drugi clipek
HaGie - Czw Sie 10, 2006 11:07 oj wymieklem
Piki - Czw Sie 10, 2006 11:21 Po bandzie 
Tomek - Czw Sie 10, 2006 14:24 http://www.smog.pl/wideo/...#comment_221866
Bagio - Czw Sie 10, 2006 19:50 Leci bociek z dwona noworodkami: chlopczykiem i dziewczynka. I chlopczyk sie zapytuje dziewczynki: - Ty tez bedziesz przyniesiona rodzicom ? - A co ty myslales ze ja tu jestem stewardessa ?
-------------------------------------------------------------------------------------------- - Gdzie śpia wasi rodzice? - pyta sie pani dzieci w szkole Na łóżku mówi Malgosia, na kanapie mówi Stas, na sofie - powiedziała Nel - A twoi Jasiu gdzie spią? - Moi to spią na linie - Jak to na linie? No bo mama, rano mówiła do taty: "Spuszczaj się szybciej, bo do roboty nie zdążysz" -------------------------------------------------------------------------------------------- Chodzi sprzedawca po plaży i krzyczy: - Biustonosze dziewiętnastki, dwudziestki sprzedaję, biustonosze sprzedaję... - A piętnastki pan masz?! - Eee, pani! Na pryszcze to jest oxycort!...
http://www.znaczenieimion.prv.pl/ - przeczytajcie sobie imie Ryszard oczywiscie bez obrazy dla ludzi noszacych to imie
Rysiek - Pią Sie 11, 2006 00:29
Bagio - Pią Sie 11, 2006 09:59 
 padlem
kicek - Pią Sie 11, 2006 16:45 Autentyk Koleś ujarał się z kumplami na masakrę. Było mu mało imprezy więc poszedł do swojej panny. Wchodzi, całusy, coś tam gada - ogólnie standardzik.W pewnym momencie panna mówi, że musi się wykąpać i żeby usiadł, poczekał, ona zaraz będzie gotowa...Koleś spoko, siedzi i czeka. Po 10 minutach zachciało mu się kupy, tak że nie mógł wytrzymać ( no i jeszcze do tego doszedł trip na grassie ).Zobaczył siedzącego obok psa panienki... Pokalkulował sobie w czaszce szybko, że się zesra obok niego i jak panna spyta, to zwali na kundla.Uporał się z tym raz dwa - i siedzi dalej.Panna wychodzi z kąpieli wącha, patrzy ...... SZOK !I teraz wymiana zdań (szybka - jak na dobrego tripa przystało): Panna: Co to jest ?! Koleś: Pies Ci się zesrał ! Panna: PLUSZOWY k@#wa ?! bodek - Pią Sie 11, 2006 18:04
toz to stary kawal
Tomek - Pią Sie 11, 2006 18:34 
Kuba - Pią Sie 11, 2006 22:43 ten polonez poprostu wymiata
wilku - Pią Sie 11, 2006 22:55 kiedys byl na allegro do sprzedania
Piki - Sob Sie 12, 2006 13:07 Mistrz kierownicy ucieka Edit:Mdlejące kozy sic! sZaRaK - Nie Sie 13, 2006 00:12 http://youtube.com/watch?v=h7l4UxakNZ0 Oglądajcie do konca
Paweel - Nie Sie 13, 2006 13:37 kliks Tomek - Nie Sie 13, 2006 13:58 http://www.smog.pl/wideo/2231/fakir/ sZaRaK - Nie Sie 13, 2006 14:32 http://www.youtube.com/watch?v=Bm2u0FJQfZA Przy koncu jest wypowiedź Szumiego
Bagio - Wto Sie 15, 2006 14:21 http://www.leenks.com/gallery448-all.htm http://www.leenks.com/gallery447-all.htm domek na drzewie
Teściowa po 10 latach kłótni postanawia pogodzić się ze swoim zięciem. Zaprasza jego i córkę na obiad. Podaje kotleta, surówkę, ale zapomniała o ziemniakach. Wraca do kuchni. Przezorny zięć postanawia sprawdzić, czy kotlet nie jest zatruty. Kroi kawałek i daje kotu. Ten gryzie i nagle pada martwy na ziemię. Zięć wstaje, idzie do kuchni, bierze patelnię i zabija teściową. Wraca do pokoju i mówi do żony: - Kochanie, wyobraź sobie, że ta stara rura chciała mnie otruć. Wziąłem patelnię i ją zabiłem! Na co kot wstaje, otrzepuje się i krzyczy: - Yesss, yesss, yesss! ----------------------------------------------------------------------------------------- Idzie Jańtoś nocą przez góry, patrzy a tu samotna chatka - bacówka. Wchodzi do chaty i rozgląda się zdziwiony. Baca i żona Bacy leżą nieruchomo w łóżku z otwartymi oczami, światła pozapalane, w domu cisza grobowa. Facet się trochę wystraszył, ale zaraz pomyślał, że skoro bacowie nie żyją można coś ukraść z domku. No wiec zwinął magnetowid i ruszył z nim na szlak. Po chwili przypomniał sobie, że widział tez fajny telewizor i wrócił po tenże. Bacowie dalej leżeli bez reakcji. Uciekając z TV i VCR pomyślał, ze ta Bacowa to całkiem spoko babka i można by ją jeszcze.... Wrócił wiec do domku, zrobił swoje i poszedł w długą. Po chwili Bacowa odzywa się do Bacy: - Te, Józiek, to ze łon ukrod wideło to nic, to ze ukrod telewizjor to nic, ale ze mie wyobracoł, a ty nic, to już są scyty! A Baca na to: - Ha, ha, ha - pierso sie łodezwała! Gasi światło! 
mattey - Sro Sie 16, 2006 11:07 http://www.smog.pl/wideo/2318/smerfy_i_narkotyki/ Rysiek - Sro Sie 16, 2006 23:26 http://www.smog.pl/txt_gfx_audio/3268/wiezienie/ fajne wiezienie...
Bagio - Sro Sie 16, 2006 23:29 o prosze jakie luksusy moge isc na dozywocie, tylko zeby mnie tam wyslali
KLOCEK - Sro Sie 16, 2006 23:35 wizyta kaczyńskiego z żoną na ukrainie. Podczas obiadu juszczenko zwraca sie do kaczyńskiej z pytaniem: "A Ciebie kto otruł? " Rysiek - Sro Sie 16, 2006 23:51
zajebiste
Niezwykła odyseja skradzionego prawa jazdy Pewna kelnerka w barze w Ohio chciała sprawdzić, czy młoda kobieta zamawiająca alkohol jest pełnoletnia. Dziewczyna wylegitymowała się dokumentem prawa jazdy. Pokazanie dokumentu sprowadziło na nieletnią nie lada klientkę kłopoty. Prawo jazdy okazały się pochodzić z kradzieży, nie to jednak było najgorsze. Sytuacja 23-letniej Marii Bergan zaczęła wyglądać naprawdę źle, gdy okazało się, że dokumenty skradziono kilka tygodni temu legitymującej ją kelnerce. „Prawdopodobieństwo tego, że prawo jazdy trafi z powrotem do rąk tej kelnerki było znikome, w ogóle nie wchodziło w rachubę”, powiedział kapitan policji Guy Turner. 23- letnia Maria Bergan z Lakewood oskarżona jest o posługiwanie się kradzionym dowodem tożsamości. Została zatrzymana w swoim domu na przedmieściach Cleveland, czeka teraz na pierwsze przesłuchanie w sądzie. ale nie fart
wilku - Czw Sie 17, 2006 16:02 http://video.google.pl/vi...868171430203745 Bagio - Pią Sie 18, 2006 11:27 
Konrad - Pią Sie 18, 2006 11:54
Podanie jest kozak i słownik języka polskiego Pan z TP
"Rozwarta szparka między łupinkami"
Rysiek - Pią Sie 18, 2006 17:27 http://www.smog.pl/wideo/3334/co_bawi_klauna/
http://www.smog.pl/wideo/...ncerz_na_torze/ hahahaha
Konrad - Pią Sie 18, 2006 18:34 http://www.smog.pl/wideo/2562/jazda_na_rowerze/
http://www.smog.pl/wideo/...sezon_jackassa/ sZaRaK - Pią Sie 18, 2006 23:40 ałłłłłł
http://www.smog.pl/wideo/3340/stratowany/ A to Echoooo o o o http://www.youtube.com/watch?v=fM8GiKTT5LI Piki - Sob Sie 19, 2006 19:02 
http://www.youtube.com/wa...arch=tv%20trwam
HaGie - Sob Sie 19, 2006 20:08 
erhunter - Pon Sie 21, 2006 10:51 HaGie dobra fota tak sie tylko zastanawiam czy sobie takiego typu tuninku nie odwalic ale ja był bym lepszy i dał bym "sejeczento S"
http://www.youtube.com/wa...related&search= dolores - Pon Sie 21, 2006 10:58
... zrobi wrazenie na stóweczke ...
mattey - Pon Sie 21, 2006 21:37
i nietylko... czyżbyś zapomniała jaki czas wykręcił nim szarak w zimie ?
dolores - Wto Sie 22, 2006 00:02
takich "niesamowitych" momentów sie niezapomina ...
moje maleństwo jest SZALONE... (jak chce to potrafi)
erhunter - Wto Sie 22, 2006 00:18 w takim razie ja juz rozpoczynam gorączkowe poszukiwania naklejki "sejczento S"
http://www.sfondideldeskt...-Funny-0004.jpg sZaRaK - Wto Sie 22, 2006 00:26
Ja sam nie pamietam co to było
mattey - Wto Sie 22, 2006 11:23
eeee Panie zawodow na śniegu niepamietasz na odlewni? a ponoć to ja mam skleroze...
sZaRaK - Wto Sie 22, 2006 12:22 AA pamietam pamietam tez prawda
Fajny spektakl http://www.youtube.com/watch?v=hKoB0MHVBvM&NR Tomek - Wto Sie 22, 2006 12:27
a jak mowilem znajomym ze takie cos sie da zrobic to nikt mi nie wierzyl
erhunter - Wto Sie 22, 2006 12:43
skad ja to kojarze... moze z domowego podwórka
Kuba - Wto Sie 22, 2006 13:42
ja wierze i nawet nam sie udało ..
sZaRaK - Wto Sie 22, 2006 13:46
TOmasz Pokaz im takie cos u nich w domciu
Paweel - Wto Sie 22, 2006 13:49 fajna animacja erhunter - Wto Sie 22, 2006 14:00 dobre dobre prawie jak przygody pana "szyszuni" z epoki lodowcowej
ale ta krowa i tak przebije wszystkich jej trenerem był sam czak noris
http://www.youtube.com/wa...related&search=
HaGie - Wto Sie 22, 2006 14:55
stare
Paweel - Wto Sie 22, 2006 18:13
nigdzie nie napisałem że nowe tylko że fajne
a niefajne ?
HaGie - Wto Sie 22, 2006 19:02 fajne
mattey - Wto Sie 22, 2006 21:57 idzie sobie czerwony kapturek lasem.. az tu nagle wyskakuje mu kto??? wilk!! wilk erotoman! i tak wyskakuje przed czerwonego kapturka, patrzy sie, oblizuje i mowi: - a teraz czerwony kapturku pocaluje cie tam, gdzie ciebie jeszcze nikt nie calowal!!! a kapturek na to: no kurka, chyba w koszyczek! bodek - Czw Sie 24, 2006 14:15 
Tomek - Czw Sie 24, 2006 19:23 http://www.maxior.pl/?p=index&id=4061&0 Bagio - Pią Sie 25, 2006 23:15 http://www.gigante.pl/?akcja=humor_rozmowa_gg_1
Rysiek - Sob Sie 26, 2006 01:27
1511555 (21-01-2003 11:06) ale no jaką masz Aman (21-01-2003 11:06) czarną 1511555 (21-01-2003 11:06) o jejku mi chodzi o model silnik ile ma zawiasów Aman (21-01-2003 11:07) czego ile ma ?! 1511555 (21-01-2003 11:07) ojej no tych zaworów pomylilo mi sie
Kuba - Sob Sie 26, 2006 09:25
stare
Konrad - Sob Sie 26, 2006 10:30
Dobre z tym Wc
Konrad - Sob Sie 26, 2006 13:39 Na dyskotece w Niemczech bawi się Rosjanin z napisem na koszulce: ,,Turcy mają trzy problemy''. Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko: - Ty, a w dziób chcesz? - To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu. Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a na niego tłum Turków czeka. - No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie. - A to jest drugi z waszych problemów - mówi Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze wołacie wszystkich swoich. - Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy, wyciągając noże. - I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin, wyjmując pistolet maszynowy. - Zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami... Na poboczu autostrady superhiperblondyna w superhipermini wypina swoja superhiperpupę, wymieniając koło w swoim superhipersamochodzie. Zatrzymuje się policjant i najdelikatniej, jak umie, zwraca uwagę: - Rozumiem, że jest pani zdenerwowana, ale stoi pani niebezpiecznie wyeksponowana na poboczu, a ja coś nie widzę trójkąta. - No.. bo.. ja.. mam wydepilowany - rumieni się dziewczę. Noworodek Młoda matka pyta lekarza, jak wygląda jej dopiero co urodzone dziecko. - Wszystko ma na miejscu. Uroczy blondynek, skóra jednak jak u Murzynka, a rysy typowo azjatyckie. Na przyszłość radziłbym, aby pani nie przesadzała z seksem grupowym - odpowiada lekarz. - Przecież to cudowna wiadomość, panie doktorze! Była taka balanga, że bardzo bałam się, że mój mały urodzi się z ogonem i będzie szczekać!
12-letni blizniacy, Adam i Jakub, porównują prezenty, które otrzymali na urodziny od rodziców. - Zobacz Jakub, jak mnie kochają. Dostałem komputer, sprzęt hi-fi, rower, hulajnogę, nowy telewizor i nowe wideo, a ty? - Ja dostałem tylko ten przerobiony przez matkę wełniany sweter po ojcu i ciepłe skarpety z wyprzedaży. Ale nie narzekam. To przecież nie ja umieram na raka - odpowiada bratu Adam. Rysiek - Sob Sie 26, 2006 14:05 http://videos.streetfire....81f002ba4cd.htm hahaa
wilczak - Nie Sie 27, 2006 09:14 Jasio , Do dziś pamiętam mój "pierwszy raz" z kondomem, miałem 16 lat albo coś około. Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw. Za ladą stała przepiękna kobieta, która najprawdopodobniej wiedziała, że nie mam doświadczenia w "tych" kwestiach. Podała mi paczkę i zapytała, czy wiem, jak tego używać. Szczerze odparłem: nie. Tak więc otworzyła paczkę, wyjęła jednego i rozwinęła na kciuku, po czym poleciła sprawdzić, czy jest na miejscu i czy mocno się trzyma. Najprawdopodobniej musiałem wyglądać na osobę, która nie do końca zrozumiała to, co powiedziała, więc rozejrzała się po sklepie, podeszła do drzwi i zamknęła je. Chwyciła mnie za rękę i wciągnęła na zaplecze, gdzie zdjęła z siebie bluzkę. Po chwili zdjęła też stanik. Spojrzała na mnie i zapytała: Czy to cię podnieca? No cóż, byłem tak zaskoczony tym wszystkim, że tylko kiwnąłem głową. Wtedy powiedziała, że czas nałożyć prezerwatywę. Kiedy ją nakładałem, ona zrzuciła spódniczkę, zdjęła majteczki i położyła się na stole. No dawaj, powiedziała, nie mamy zwyt wiele czasu. Tak więc położyłem się na niej. To było cudowne, szkoda, że nie wytrzymałem zbyt długo... PUF, i było po sprawie... Spojrzała się na mnie przerażona: "jesteś pewien, że nałożyłeś prezerwatywę?????" Odpowiedziałem tylko no pewnie, i podniosłem kciuk, by jej pokazać Konrad - Nie Sie 27, 2006 10:30
o kurka dobre
Rozmowa z GG <gv> obczajasz <gv> mam w klasie takiego Toffika <gv> i poszedłem z kumplem po niego na dwór o 22 raz <gv> i wchodzi i wozimy sie pod Stokrotką <gv> i ten Toffik ma na imie Maciek jakby co <gv> i ja z kumplem byłem na rowerach <gv> i odkręciło mi sie to do zmiany przerzutek takie wiesz, niewiem jak sie to nazywa <gv> no i teraz najlepsze ! <gv> mówie do Toffika <gv> Maciuś ! masz śrubokręt !? <gv> a ten kurka śrubokręt wyjmuje <gv> i mówi że nosi ze sobą od kiedy tylko Maciuś z klanu sie zatrzasnął w łazience
Kolejna z GG <absinth> o kurka czlowieku <absinth> mielismy ognisko u kumpla wczoraj <absinth> na psy zadzwonil ojciec typa jednego ze wszyscy pijani <timon> lol <absinth> o kurka mac <absinth> jeszcze nigdy tak szybko sie nie czolgalem Rysiek - Nie Sie 27, 2006 11:59 List do matki... Koniec roku szkolnego. Pod wieczór matka zagląda do pokoju córeczki i znajduje na łóżku następujący liścik: Droga Mamo! Nareszcie koniec szkoły. Dla mnie już na zawsze. Jestem od dawna zakochana i postanowiliśmy z moim chłopakiem wreszcie "się urwać" Wiem, że Tobie się to nie spodoba ale on jest taki słodki! Te jego tatuaże! I piercing na każdym kawałku ciała... A ten jego motocykl! Ali (tak nazywa się mój miły) twierdzi, że jazda na nim w kasku to grzech. Ali jest kompletnie na moim punkcie zwariowany. Mówi, że go uratowałam, bo ten alkohol by go w końcu zabił.. Aha, i najważniejsze. Będziesz miała wnuka!... Tak się cieszę! Kolega Alego ma gdzieś w lesie drewnianą chatkę. Trzeba ją wyremontować i nie ma w niej światła ani wody, ale to będzie nasz nowy dom. Nie martw się! Bądziemy mieli z czego żyć. Ali ma kapitalny pomysł. Będziemy uprawiać marihuanę i sprzedawać ją w mieście. Ma być z tego kupa forsy. Tak się cieszę! I nie martw się proszę. Wkrótce będę miała 14 lat I naprawdę mogę na siebie sama uważać. Mam tylko nadzieję, że szybko pojawi się ta szczepionka przeciwko AIDS. Alemu bardzo by to pomogło... Twoja ukochana córeczka P.S. Wszystko bzdura!!! Jestem u Krychy i oglądamy telewizję. Chciałam Ci tylko uświadomić, że są gorsze rzeczy niż to świadectwo, które znajdziesz na nocnym stoliku. Buziaczki!!! Piki - Nie Sie 27, 2006 19:58 
MACIOR - Wto Sie 29, 2006 17:14 http://www.smog.pl/wideo/3587/muppet_sejm_ii/ leże
Kuba - Wto Sie 29, 2006 18:38
super
MACIOR - Wto Sie 29, 2006 18:49 http://video.google.pl/vi...59496&q=wiesiek to masz coś lepszego
Kuba - Wto Sie 29, 2006 18:59
a teraz to juz leze i kwicze
bodek - Wto Sie 29, 2006 21:43 
Paweel - Sro Sie 30, 2006 08:18 KLIK KLIK COCA COLA
voodoo84 - Sro Sie 30, 2006 09:51 http://www.smog.pl/wideo/3084/saloon_gier/
Piki - Sro Sie 30, 2006 11:09 Studenci to bywają dziwni Prof. dr hab. J. (prawo - historia): - Fantazja studencka jest jak miłosierdzie Boże... nieograniczona... Dr S. - egzamin z systemów operacyjnych: Do studentki zdającej egzamin: - Będzie 3, ale... ...z Panią jako gatunkiem to ja nie mam o czym rozmawiać. Dr O. - laboratorium z fizyki: Do studenta, któremu zdarzył się błąd w sprawozdaniu: - Pan maturę robił czy Pan maturę kupił? Trudna sprawa Dr B. - matematyczne podstawy informatyki: Na wykładzie: - To jest takie proste, że aż nie wiem jak to zapisać. Wykład etyki prawniczej: - Kognitywizn jest epistomologicznym korelatem obiektywizmu ontologicznego. Wykład z hydrologii: Dr R. podczas wykładu o typach genetycznych jezior o dodatkowo a propos tego, że na wykładzie można spożywać napoje: - Znacie dwa przysłowia hydrologów? - ? - Pierwsze: "Jak se poźródlisz, tak se wodogrzmotniesz" i drugie: "Jak hydrolog nie pije to mu morda tatarakiem zarasta"... Z egzaminów i kolosów Fizjologia roślin: Przyszłam dowiedzieć się o wyniki swojego kolokwium, które poszło mi beznadziejnie. Pisała cała grupa, ale tylko moje zaginęło gdzieś... Po kilkunastominutowych poszukiwaniach: Dr: - Ale ja pamiętam co pani dostała. To była 4. Chcąc wpisać do zeszytu pyta: - A który rok? I nazwisko proszę... Dr S. - egzamin: Trwa egzamin. Dr S. nas pilnuje - nagle gdzieś z szumu przeglądanych ściąg słychać jak mówi student do studenta: - Co ma być na drugie [pytanie]? Dr S. usłyszał to i mówi do całej sali: - Na drugie ma być schabowy! Biogeochemia metali ciężkich: Po 20 min. tłumaczenia jak ma wyglądać zaliczenie, prof. rozpoczął wykład. W pierwszej ławce podniesiona ręka. - Na pytania już odpowiedziałem, reszta po wykładzie... Ręka dalej w górze... - No słucham pana skoro pan musi. - Rzutnik się pali! Wykładu nie było Seksualne skojarzenia Zoologia Bezkręgowców - ćwiczenia: Jeden student chciał wyjść wcześniej z zajęć. Dr mówi, że jak student powie jak odróżnić samca raka od samicy to może spadać. Student myśli i stwierdza: - Po nogach... - No dobrze, ale nie do końca, proszę uzasadnić. Na to student: - Jak ma owłosione to znaczy, że nie goli więc pewnie facet... Sprzątał salę po zajęciach
Zoologia Bezkręgowców prof. W.: Wszystko ze śmiertelną powagą (jest to poważny 70 letni naukowiec): - (...) wirki z rodzaju Multipeniata, mają wiele aparatów kopulacyjnych, przez co pewnie wielu z państwa im zazdrości. Jednakże uprzedzam zainteresowanych że po każdej kopulacji jeden aparat odpada. Pomyślcie tylko, rodzice by was mogli lepiej kontrolować... Fizyka dla biologów Dr N: Dr szuka przykładu i wymyśla: - Załóżmy, że mam małego ptaka... Wszyscy rechocą, a Dr ze stoickim spokojem czeka i kontynuuje: - A ten ptak ma małe jaja... Znów rechot i pokaz cierpliwości po którym doktor wygłasza: - Ale pomimo tego bardzo wysoko się wznosi... Niektórzy płakali... Anatomia, dr B.: Stając na środku auli z rozłożonymi lekko uniesionymi rękami: - Wyobraźmy sobie, że jestem macicą... Na wstęp - coś lekkiego Logika: Do studenta, który chciał odjeść od tablicy bez omówienia tego, co na niej napisał: - Chwila! A teraz posłuchamy sobie ścieżki dźwiękowej. Informatyka: Po przeanalizowaniu programu studenta: - Jeszcze parę błędów i zbędnych instrukcji i byśmy mieli nowego Windowsa. Kulturoznawstwo: - Jak państwo na drugim roku już zapewne wiecie, uniwersytet jest strukturą feudalną - tu nie ma równości ani sprawiedliwości... Dr Pietras: - Jest to - mówiąc trywialnie - rozmowa pupy z kijem. Pierwsze zajęcia: - Jeśli chodzi o książki to polecam jednak te starsze wydania, jeszcze z czasów PRL-u... Szmer na sali - O, widzę że Liga Polskich Rodzin już się odzywa. Politologia: - Gatunki wyższe zazwyczaj papusiają gatunki niższe. Wy na przykład wpieprzacie świnki. Politologia: - Dzisiaj nie da się otworzyć mediów, żeby jakiś cwierć-inteligent-polityk nie mówił o wartościach. Zaczniemy pomału - Socjologia Socjologia reklamy: Obserwując drzemiących studentów: - Państwo będziecie kiedyś dyrektorami, będziecie robić nasiadówki, to chociaż nauczcie się spać tak, żeby nikt nie widział... Socjologia reklamy: Do studenta z walkmanem na uszach w czasie wykładu: - Może to nawet jest śmieszne, kiedy tam Panu gra muzyka a ja tutaj się ruszam przy tablicy... Socjologia: - Tutaj podałem jakąś literaturę. Ta literatura jest oczywiście, jak Państwo wiedzą, niedostępna. Socjologia reklamy: Usiłując zrozumieć treść swoich slajdów: - O jej ! [chwila przerwy] Poddaję się... A może coś prostszego? Kiedyś to wszystko rozumiałem... Socjologia reklamy: Po kompletnie nieadekwatnym komentarzu studenta: - Wie pan, ja się już przyzwyczaiłem, że za panem nie nadążam. Socjologia: Na ćwiczeniach u pewnego Pana Doktora pada pytanie: - Kim był Ikar??? Na to Doktor: - Ikar to taki luzak, który poszedł na maksa... Socjologia: Po wejściu spóźnionego kolegi: - Ja i tak jestem cały czas pod wrażeniem tego, jak pan na początku pierwszego roku spóźnił się na zajęcia o godzinie 12:45 i powiedział pan, że pan zaspał. To było urocze... Socjologia: - To jest tak, jak z komputerem. Albo z długopisem. Dla mnie nie ma żadnej różnicy. Jak nie działa, to jestem bezradny. (...) Jak mi się samochód rozkraczył, no to co ja mogę? No mogę tylko mówić do niego. Ale to, co do niego mówiłem, nie miało charakteru wykładu
Rozpędzimy się na filozofii Filozofia: W odpowiedzi na nasze pytanie typu "o so hozi?": - Jest on po prostu rozumiany jako emergencyjny ewolucjonizm deifikacyjny... Filozofia: - Grzyb jest jedną nogą w królestwie zwierząt, drugą nogą w królestwie roślin. Paradoks polega na tym, że grzyb ma jedną nogę... Filozofia: - Przeczytajcie sobie moją książkę (która dotyczyła tematu) ja teraz to jej już nie rozumiem kompletnie, ale jak to pisałem to rozumiałem, teraz mnie nie pytajcie co chciałem przez to powiedzieć... Filozofia: - Platon to nie jest pralka, do której zamieszcza się instrukcję obsługi. Aby dotrzeć do sedna - ontologia Na początek małe wyjaśnienie czym jest ontologia. W skrócie to „dział filozofii zajmujący się ogólną teorią bytu, charakterem i strukturą rzeczywistości”. Już sama definicja jest straszna. A sam przedmiot tylko dla twardzieli. Ontologia, dr K.: - Proces powstawania to proces odwrotny do niemieszania - demieszanie.... Po namyśle - Takie oddzielenie soku malinowego od wódki we wściekłym psie. Ontologia, dr K.: - Parmenides był już dla ludzi wszystkim: formalistą, nominalistą, nihilistą... Kaczyński pewnie by powiedział, ze to liberał! Ontologia, dr K.: Opowiadając mit: - Efektem podróży nie jest złe przeznaczenie tylko pis (tu śmiech na sali, a dr z wyrzutem) co? nie rozumiem teraz. (po chwili zastanowienia śmiech i) no tak, ale przejdźmy dalej. oni spotkali się na platformie (tu już ogólny śmiech)... Tak, Parmenides to przewidział... Ontologia, dr K.: - Kłócenie się ze średniowiecznymi kopistami, to kopanie się z krawężnikiem... Ontologia, dr K.: - Jest taka książka - nie będę mówił jaka, bo jeszcze ktoś przeczyta... 700 stron, twarda okładka, śliski papier... jak wpadnie do wanny, to nic się nie stanie... Ontologia, dr K.: - To jest oryginalny fragment, a nie jak jedna baba drugiej babie... Ontologia, dr K.: - Co on tu wykorzystuje? Ano zmieloną, jak skóra w parówkach, tezę Parmenidesa... Ontologia, dr K.: O sprzeczności u Platona: - Czy on tego przypadkiem nie pop... pomylił... mówiąc delikatnie, bo nie będę klął przed dziesiątą. Ontologia, dr K.: - Filozofia to poszukiwanie prawdy, bytu, a nie grzebanie się w farfoclach zmysłowości! Na koniec jednak wrócimy do normalności Historia: - I co wy myślicie, ze podczas badań warstw archeologicznych, wyskoczy krasnoludek i powie wam, że jest z XI w.? Historia: - Nie chodziłem jeszcze w bluzkach damskich... ale chyba nie są najgorsze? Programowanie, dr B.: 99,9% facetów na roku: - Wiecie Państwo, co jest najważniejsze na studiach? Nauka, nauka i jeszcze raz kobiety... Fizyka, prof. W.: - Jaki jest najtańszy automat na świecie? Otóż człowiek: wyprodukować go jest tanio, łatwo i przyjemnie... Prof. Z.: Przedstawiając się na pierwszych zajęciach: - Głos mi więdnie, włos mi rzednie, psują mi się zęby przednie. A z męskich rzeczy zostało mi jedynie golenie. Także na żadne propozycje nie liczę... Prof. Z.: Mówiąc o emocjach: - Ale nie możemy za bardzo ulegać emocjom, bo kiedy chłopak za mocno "zainwestuje" swój kapitał, to po dziewięciu miesiącach bardzo szybko zaczynają rosnąć odsetki Prof. L.: - Chłopie rzuć tę LPR w cholerę i zajmij się zapładnianiem kobiet... O koniunkcyjnej postaci normalnej: - Wy to macie wiedzieć, tak jak wiecie ile wody dolać do spirytusu, żeby była dobra wódka. Historia filozofii, dr R.: - Stołowatość, to funkcja stołu, ale drzewo nie rośnie po to, żeby być stołem. Historia filozofii, dr R.: - Mieliśmy już Ein-steina - potrzebny teraz jest Zwei-stein. Historia filozofii, dr R.: - Może być człowiek łysy, ale bez głowy - rzadko się zdarza. Historia filozofii, dr R.: - Są np. tacy muzycy, Janko Muzykant czy inni, co nut nie znają, a śpiewają. Historia filozofii, dr R.: - Wpada takiemu do ręki książka do nauki jogi i zaczyna taki kombinować, jak sobie te nogi na uszach zawiesić. Historia filozofii, dr R.: O ideach Platona: - Np. mam ideę zjeść dzisiaj schabowego. Historia filozofii, dr R.: - Przewodniczącym Sejmowego Koła Kobiet powinien być obojnak, żeby rozumiał obie strony. Historia filozofii, dr R.: - Wiewiórka nie myśli, czy drzewo istnieje, tylko po nim łazi. Historia filozofii, dr R.: - Filozof nierzetelny, to jak kombajn Bizon, co to przeżuwa wszystko, a potem robi snopki i rozrzuca je na wszystkie strony. Historia literatury brytyjskiej, prof. B: - No cóż moi Państwo, z angielskim już tak jest: pisze się "krowa", czyta się "koń", a znaczy "gęś". Pozytywizm: Nasz Profesor opowiada jak to był w wojsku i na posłaniu obok niego jakiś żołnierz dziwne rzeczy pod kocem wyczyniał. Profesor komentuje: - Myślałem, że to ekstremalny onanista, a okazało się, że to był buddysta i jogę ćwiczył. Socjologia kultury, dr Z.: Zajęcia organizacyjne: - Potem zajmiemy się postmodernizmem i innymi pierdołami. Umieściłem je na samym końcu listy bo pod koniec semestru i tak braknie nam czasu. Filozofia prof. Budnioka: - Studentów trzeba trzymać krótko! Późno zaczynać, wcześnie kończyć. Traktat o ogniu i matematykach: - Proszę Państwa, jak matematycy gaszą ogień? Otóż mając dany stół, wiadro z wodą na stole i ogień, biorą wiadro ze stołu i używają wiadra na ogniu. Ale co będzie, gdy wiadro znajdzie się pod stołem? Matematyk weźmie wiadro, położy na stole i otrzyma problem, który potrafi już rozwiązać. Socjologia dewiacji, dr Cz.: - Na wykładach, albo będziemy oglądać jakieś filmy a państwo sami sobie będą czytać, albo ja państwu będę czytał z mojej książki, jak chcecie... Chociaż trafiły mi się kiedyś takie zboczki co chciały normalne zajęcia... prof. dr hab. B. - Odejmujemy od tego całkowitą wielokrotność zera, czyli zero. - On się zachowuje dosyć porządnie...w tym sensie, że jest to szereg zbieżny. - ...znowu bierzemy krowę i przybliżamy sferą. prof. dr hab. K. - Gdyby te krzesła były pod prądem, to byłyby to krzesła elektryczne. - Pierwszy to jest monopolowy.. oczywiście nie sklep, tylko wyraz.. - Funkcja sin x jest niebezpieczna, bo zmierza do nieskończoności.. - Zawartość radonu jest poniżej czułości naszej aparatury, to znaczy, że radonu tam nie ma. - Mamy tam potencjał przyciągający, no bo w końcu to jądro trzyma się kupy. prof. dr hab. Ł. - Nasz układ planetarny jest stabilny... gdyby nie był to byśmy o tym nie rozmawiali w ogóle. - Wariowanie i całkowanie jest operacją przemienną. - To jest tzw. orgia wskaźników. - To są oczywiście wzory na bardzo mały obrót.... ale każdy duży obrót mogę złożyć z wielu małych więc nie ma problemu. - Mechanika klasyczna nie jest trudna, trzeba tylko cały czas różniczkować. - To jest dla fizyków na wyczucie, matematycy to dowodzą. - Zapomnijmy o wszystkim i cofnijmy się... do matematyki. - Zawsze polecam tą książkę studentom, jest bardzo dobra... nie, ja jej nigdy nie czytałem. - Jak się nazywa ten plastikowy trójkąt w szkole.... no! Ekierkę bym musiał mieć! prof. dr hab. M. - Wiecie, ta nazwa to się wzięła stąd... tzn. ja nie wiem skąd, tylko sobie tak wyobrażam. - Czy chcecie państwo to kolokwium? Ale szczerze... może nie... bo tak śnieg pada... - To jest wzór ostateczny, ostatecznie wszystkich załatwia. - Oczywiście "i" jest literką, ale w tym momencie ma to zupełnie inne znaczenie. - Jeżeli mamy dwie stałe to ich różnica jest także stała, dzięki Bogu. - Dwa plus alfa plus beta ... dwa, jak się dwa pisało? - Pomyliwszy lewą i prawą tablice: "Prawo jazdy mam, ale wyjeżdżam stąd dopiero wieczorem, więc nie ma obaw..." prof. dr hab. Z. - Ja państwu współczuję - temu co stoi i mówi trudniej jest zasnąć. - Zero jest tak rzeczywiste, jak żadna inna liczba. - To nie może być tak, że porównamy liczby zespolone do kaloszy. - Równanie Shroedingera zaczyna się pisać od minusa. bodek - Sro Sie 30, 2006 21:40 
Vesti - Czw Sie 31, 2006 11:09 Każdy Chińczyk powinien w życiu zrobić trzy rzeczy: - buty - dżinsy - magnetofon Pafi - Czw Sie 31, 2006 16:09 Spotykają się dwie przyjaciółki: - Jak tam zdrowie, Bożenko? - Lepiej nie pytaj, głowa boli, korzonki, wrak człowieka po prostu! - Ciekawe, wczoraj widziałam jak wieczorem od Ciebie wychodził Jacek, dzisiaj rano Andrzejek... Nie powiesz mi, że TV oglądaliście... - Co za ludzie! Co za ludzie! Tylko jeden organ zdrowy, a jeszcze zazdroszczą... Tomek - Sob Wrz 02, 2006 18:36 a kto wie jak sie robi nacinane tarcze hamulcowe ? 
HaGie - Wto Wrz 05, 2006 11:01 http://www.joemonster.org/article.php?sid=6352
adilsm - Wto Wrz 05, 2006 14:12 http://haha.nu/funny/how-...ould-look-like/ Bagio - Wto Wrz 05, 2006 15:19 http://www.maxior.pl/?p=index&id=29525&0
Tomek - Wto Wrz 05, 2006 19:24 http://video.google.com/v...94731&q=wiesiek http://video.google.com/v...16203&q=wiesiek Rysiek - Wto Wrz 05, 2006 21:23 Zajebiste foty
Piki - Wto Wrz 05, 2006 21:27 Kazach disco
Rysiek - Wto Wrz 05, 2006 22:16 http://rotfl.pl/Wpadki_pilkarskie_link-5233.html hahahahhaa obczajcie 1:35 napewno mu sie poprawiło
wilczak - Wto Wrz 05, 2006 22:23
na zbożowej coś takiego jest Bagio - Wto Wrz 05, 2006 22:54
te znaki juz nie stoja, ale po kazdych wiekszych opadach deszczu i tak odpompowuja wode
Łada rajder
voodoo84 - Sro Wrz 06, 2006 08:55 LO nr 9 ul. Struga
bodek - Sro Wrz 06, 2006 10:03 
voodoo84 - Sro Wrz 06, 2006 15:17 
Tomek - Sro Wrz 06, 2006 19:41 wylewny mix
wilczak - Sro Wrz 06, 2006 19:52
w poniedziałek czy we wtorek chyba jeszcze stały Rysiek - Czw Wrz 07, 2006 19:59 http://video.google.pl/vi...q=%C5%9Bmieszne ile wytrzymuje poldek...niezly KAT
http://video.google.pl/vi...4505949&q=fight polałem sie
HaGie - Czw Wrz 07, 2006 23:09 http://pyta.pl/ ZuZkA - Czw Wrz 07, 2006 23:12 moze bylo moze nie ale warte uwagi
http://www.streetracing.p...pic.php?t=35297 bodek - Czw Wrz 07, 2006 23:42 zajebiste jeans'y 
Zefir - Pią Wrz 08, 2006 07:34 leginsy
Taras - Pią Wrz 08, 2006 09:05
jesuuu co to sie dzieje chlopaki chca vałteki na inzynierskiej montowac na streetracingu chlopak chce przycisk montowac co daje 107 km a czy jest cos co podniesie moc samochodu i nie trzeba tego montowac?? (tzn zeby tylko lezalo w bagazniku??)
bart#155 - Pią Wrz 08, 2006 09:19 hahaha z tym BMW to padłem
bodek - Pią Wrz 08, 2006 11:01 
mattey - Pią Wrz 08, 2006 11:28
nie no padłem w tej chwili i ryje ze śmiechu zaczynam wątpić ze w tym kraju żyja sami ludzie rozumni.
ja bym go do motyli już skierował....
umarłem... Piki - Sob Wrz 09, 2006 11:04 Oglądam mało TV, chyba dobrze patrząc na to.. http://rotfl.pl/mega_zwal..._link-527a.html Edit: Japończycy.. n/c, jak ktos wytrzyma do końca to podziwiam bodek - Sob Wrz 09, 2006 18:11 dom lamborghini
Piki - Sob Wrz 09, 2006 21:47 
 
Misiek_lbn - Sob Wrz 09, 2006 22:00 
Niepogada...
voodoo84 - Nie Wrz 10, 2006 08:40 http://cars-vehicles.vide...s/view/469.html
wilku - Pon Wrz 11, 2006 10:20 dobry waryjat
bodek - Pon Wrz 11, 2006 10:49 
mattey - Pon Wrz 11, 2006 16:10 bodek, tym ciffem zbrobiłbyś majątek na inżynierskiej w piatki
bodek - Pon Wrz 11, 2006 16:17
nawet jak bym mial cos takiego to bym tam nie pojechal
adilsm - Pon Wrz 11, 2006 18:56
Jedna taka nocka i możesz nie pracować cały miesiąc...pomyśl nad tym
Rysiek - Pon Wrz 11, 2006 23:57 http://www.youtube.com/watch?v=fkmz77-sV2s&NR
Piki - Wto Wrz 12, 2006 07:43 Familiada Prowadzący: Miesiąc ciąży w którym kobieta zaczyna wyglądać na ciężarną Uczestnik: Wrzesień Prowadzący (w czasie finału): Zwierzę na trzy litery. Pierwszy uczestnik: Żaba. Drugi uczestnik: Aligator. Prowadzący: W ptasiej klatce poza ptakiem. Uczestnik: Chomiki! Prowadzący: Wymień coś, co trzeba podgrzać przed użyciem. Uczestnik: Żona? Prowadzący: Wymień coś z czego znana jest Rosja. Uczestnik: Rosjanie. Prowadzący: Wymień część ubrania, którą jako pierwszą zdejmujesz po przyjściu z pracy. Uczestnik: Bielizna Prowadzący: Następne pytanie - o której wracasz z pracy? Prowadzący: Wymień popularny kostium na Halloween. Uczestnik: Święty Mikołaj. Prowadzący: Wymień coś zrobionego ze skóry... Uczestnik: Portmonetka! Prowadzący: Pytanie w całości brzmiało "Wymień coś zrobionego ze skóry wykorzystywanego przez kowbojów". Prowadzący: Wymień część telefonu. Uczestnik: Dolna część. Prowadzący: Wymień imię jednego z reniferów Świętego Mikołaja. Uczestnik: Adolf. Prowadzący: Co kobiety pożyczają sobie nawzajem? Uczestnik: Mężów Prowadzący: Swoich mężów? Uczestnik: Tak. (śmiech publiczności) No. nigdy nic nie wiadomo... Prowadzący: Myślisz, że taka odpowiedź znalazła się na tablicy? Uczestnik: Nie. Prowadzący: Opisz pogodę słowem, którym mógłbyś również opisać swoją żonę. Uczestnik: Mokra. Prowadzący: Wymień wymówkę jaką mogłaby użyć dziewczyna żeby nie zaprosić cię do siebie po randce. Uczestnik: Może jej mąż jest w domu? Prowadzący: Wymień dobre miejsce na drugi telefon Uczestnik: Ogródek. Prowadzący: Wymień zadanie do którego wykorzystywane są helikoptery. Uczestnik: Połowy tuńczyka. Prowadzący: Wymień coś co zakładasz przed pójściem do łóżka? Uczestniczka, starsza pani: Prezerwatywa. Prowadzący: PREZERWATYWA?! (śmiech publiczności) Zobaczymy czy jest na tablicy... (odpowiedź była na drugim miejscu) Prowadzący: Wymień coś co nastolatkowe mogą robić godzinami. Uczestnik: Masturbować się. Prowadzący: Wymień sport, który małżeństwa mogą uprawiać wspólnie. Uczestnik: Zbijak. Prowadzący: Wiesz... większość ludzi w trzeciej klasie nie jest jeszcze po ślubie. Prowadzący: Wymień coś co możesz poczuć przed zakupem. Uczestnik: Podekscytowanie! wilczak - Wto Wrz 12, 2006 11:59 
Piki - Wto Wrz 12, 2006 18:52  
sZaRaK - Wto Wrz 12, 2006 23:25 http://www.youtube.com/watch?v=bxEpMW21AxE Oj zieja
HaGie - Sro Wrz 13, 2006 22:58 http://www.youtube.com/watch?v=ZO4T7O5N_Sk sZaRaK - Sro Wrz 13, 2006 23:04 Ford F1 Steward VS Focus WRC VS Cougar V6 http://www.youtube.com/watch?v=qP3qPahZXjY
Rysiek - Czw Wrz 14, 2006 00:10 http://www.smog.pl/wideo/...awania_pi%B3ek/ HAhahahahahahahahaahhahahahahahahahaha to pewnie żona Ryszarda F. "Fryzjera"
voodoo84 - Czw Wrz 14, 2006 12:41 
bodek - Czw Wrz 14, 2006 22:07 Siedziałam w poczekalni u swojego nowego dentysty i rozglądałam się..Zauważyłam na ścianie dyplom ukończenia studiów, na którym figurowało jego pełne imię i nazwisko. Znienacka mi się przypomniał wysoki, przystojny, ciemnowłosy chłopak o tym samym nazwisku chodził ze mną do liceum jakieś 30 lat temu. Czyżby mój nowy dentysta był tym chłopakiem, w którym się nawet trochę podkochiwałam? Jak go jednak zobaczyłam, szybko porzuciłam te myśli. Ten prawie łysy facet z siwiejącymi włosami, brzuszkiem i twarzą pełną zmarszczek był zbyt stary, by mógł być moim kolegą ze szkoły A może jednak? Po tym, jak mi przejrzał zęby, zapytałam go, czy nie chodził przypadkiem do XXVI LO.? Tak. Owszem, chodziłem i byłem nawet jednym z najlepszych uczniów, zarumienił się. A w którym roku Pan zdawał maturę? zapytałam. On odpowiedział: W siedemdziesiątym szóstym. Dla czego Pani pyta? To Pan był w mojej klasie! powiedziałam zachwycona. Zaczął mi się uważnie przyglądać. I następnie ten wstrętny, pomarszczony staruch zapytał: A czego Pani uczyła?... Bagio - Czw Wrz 14, 2006 23:21 
Piki - Nie Wrz 17, 2006 16:25 http://autentyki.pl/wiado...cia-codziennego wilku - Pon Wrz 18, 2006 17:25 
http://www.smog.pl/wideo/...ka_bez_cenzury/ - uwaga niecenzuralne slowa
mattey - Pon Wrz 18, 2006 22:09 kurde podobny
bodek - Pon Wrz 18, 2006 22:47 Chodzi sobie babcia po trawniku,podchodzi do niej policjant i mowi: - babcia, nie widzisz napisu na tabliczce "Nie deptać trawy"? - ja tam w te Wasze napisy nie wierze. Na tamtej ławce jest napisane "Ch.. Ci w d..e" trzy godziny siedziałam i nic. mattey - Wto Wrz 19, 2006 00:05 O kupie w majtkach: "Im więcej ciebie tym mniej Bardziej to czuje niż wiem Po prostu im więcej ciebie tym mniej jak to jest możliwe?" O tankowaniu denaturatu: "A kiedy przyjdzie także po mnie Zegarmistrz światła purpurowy By mi zabełtać błękit w głowie To będę jasny i gotowy" O wciąganiu koki z lusterka: "To szkiełko wszystko potrafi Zawsze jest w dobrym humorze Wystarczy wziąć je do ręki I wszystko będzie różowe Wystarczuy wziąć je do ręki Dosypać ziarnko fantazji I już za chwilę można Dolecieć aż do gwiazdy" O podwójnej penetracji i zoofilii: "Razem ze mna kundel bury Penetruje wszystkie dziury Kundel bury, kundel bury, kundel bury - fajny pies" Na pociechę kolesiom z małym fiutkiem: "Po co ten stres Myślisz że nie masz nic kazdy ma, nawet ty Czasem trzeba to po prostu znaleźć" Hymn facetow z małym fiutem: "Niewiele Ci mogę dać Niewiele Ci mogę dać Bo sam niewiele mam" Hymn chirurgow okulistow: "Ładne oczy masz, komu je dasz takie ładne oczy..." O butelce wódki: "Zakręcona, zakręcona Zakręcona, zakręcona" O wściekłej krowie: "Jesteś szalona, mówię Ci" Hymn grzybiarzy: "Kiedyś Cię znajdę...znajdę Cię W końcu znajdę Jestem coraz bliżej wiem.." piesn pijaczka: "W złobie lezy.. " Piosenka pracownikow Izby wytrzezwiej: "Ciiiicha noc..."
-Weź pan dziecko, weź pan dziecko". -No dobra, myśli facet, dziś Wigilia, wezmę to dziecko. Dokładnie rok później, sytuacja się powtarza. Facet znowu bierze dziecko, bo to przecież Wigilia. Za rok ta sama Cyganka puka w Wigilie i prosi -Weź pan dziecko, weź pan dziecko. -Eee, dzięki, w tym roku mamy karpia.. Wyjechal sobie goscio na saksy do stanow, pracowal tam przez pare lat, ale w koncu zaczal go bolec ząb. Postanowil pojsc do dentysty. Siada na fotelu i pokazuje dentyscie bolace miejsce - Tu, tu !!! Dentysta wyrwal mu 2 żeby i to w dodatku nie wyrwal tego bolacego. Facio zaplacil, wrocil do domu wqrwiony i opowiedzial kumplowi o tym. Koles: - Stary, two [tu:] znaczy 2, dlatego wyrwal ci dwa żeby. Facio poszedl jeszcze raz, siadl na fotelu otworzyl paszcze, pokazal zeba i powiedzial: - Ten. Pani na lekcji kazala dzieciom przeprowadzic w domu tresure zwierzat. Po tygodniu dzieci przyniosly zwierzatka i mialy pokazac czego je nauczyly. Kasia przyniasla myszke, ktora na gwizd zjadala lezacy przed nia serek. Malgosia przyniosla kotka, ktory, gdy się klasnelo w dlonie,przeskakiwal przez przeszkode. Jasio przyniosl padalca. Zlapal go za sam koniuszek i powalony padalcem o lawke. Padalec tylko: - Szzzzzzz... Pani podniosla krzyk. - Jasiu przestan! Co to za tresura? Jasiu znowu powalony padalcem o lawke. - Szzzzzzz... - JASIUUUUU! Przestan, bo dostaniesz dwoje ze sprawowania! Jasiu po raz trzeci powalony padalcem o lawke z calej sily, a padalec - Szzzzzzz...la dzieweczka do laseczka... Pani porosila żeby dzieci napisaly wypracowanie nt. "Zima" Oczywiscie po kilku dniach pierwszy pytany jest Jasiu. Klasa szykuje się na ubaw. Jasiu czyta: Nadeszla najzimniejsza pora roku. Caly swiat az po horyzont przykryla biala czapa sniegu... Klasa zamarla. Pani w szoku. Zachecaja Jasia: -Czytaj Jasiu,czytaj, prosimy! Jasiu czyta: -Cisza jak makiem zasial, nawet ptaki gdzies pierzchly... Pani: -Jasiu prosze kontynuuj Jasiu: -Patrze a w oddali jezioro skute lodem... Klasa milczy w napieciu co bedzie dalej a Jasiu czyta: -...a na tafli jeziora pierdola się dwa wilki. Pani na to: -Niedobrze jasiu, niedobrze! Jasiu: -Pewnie ze niedobrze bo im się lapy rozjezdzaja. Kto wynalazł tryby? Towarzysz Trybow. A kto wynalazł jodłowanie? Tenże sam towarzysz Trybow, jak mu się jaja w tryby wkręciły. Mąż wchodzi do kuchni i krzyczy na żonę. -Ty flejtuchu, ty brudasie pełno garów w zlewie. Nawet wysikać nie ma się gdzie w tej kuchni. Każdy facet lubi jeżeli kobieta traktuje go jak psa: - Nakarmić, nie drażnić i spucić co wieczór... Gospodarz imprezy rzuca hasło: -Jak mi kto wypije zawartoć tej spluwaczki to daję mu od razu 100 baniek. Wszyscy patrzą z obrzydzeniem na spluwaczkę. Nagle podchodzi jeden facet i mówi, że on to zrobi. Bierze spluwaczkę i pije. Wszystkim dookoła zaczyna być niedobrze i w końcu pomysłodawca mówi do faceta, żeby przestał, on mu da te 100 baniek.A facet dalej pije dalej..Niektórzy zaczynają już wymiotować, więc pomysłodawca prosi faceta na kolanach, żeby przestał.A facet dalej pije dalej..W końcu przestał. Wszyscy pytają się go dlaczego nie przestał pić,przecież i tak by dostał te 100 baniek. A facet: -Nie mogłem, wiecie to wszystko było w jednym kawałku... Idzie dwóch gliniarzy ulica i zobaczyli wielka zielona chare na chodniku.Jeden mówi : -O patrz broszka! Drugi (podnoszac) : - Co ty, to lancuszek bo się ciagnie....... Mąż wbiega do domu i krzyczy: -Hura, trafilem 6 w totka -Swietnie - mowi zona -Pewno, ze swietnie, pakuj się -A co, wyjezdzamy? -Nie, wyp.....j ! Dziadek do Babki: - Mam ochotę na miłość francuską Babka : - Jestem śpiąca, zostaw w szklance to rano wypiję ... Idą dwie baby przez most jednej w połowie zachciało się lać. -Zejdziemy z mostu są krzaki to pójdziesz, gdzie będziesz głupia lała na moście? - Qrde, już nie wytrzymam. Po czym figi w dół, kieca w górę, siada na balustradzie i siiiiiiiiiii......... Nagle spogląda w dół i przerażona mówi: -O w mordę, nalałam do kajaka! -Głupia to nie kajak to Ci się piz.. w wodzie odbija!!! Co mysli pajak siedzac na brzegu wanny???? Jak tu się spuscic, żeby nie wpasc:-) - Jak najszybciej nauczyc trzymiesieczna kotke aby nie gryzla w trakcie zabawy? - Wybic jej wszystkie żeby. -Co oznaczają belki na czapce policjanta? -Poziom wody w mózgu. Pan w szkole zapytal dzieci: -Co to jest rarytas? Dzieci odpowiadaly i mowily glownie o slodyczach. Jasiu odpowiedzial: -Rarytas to jest osiemnastoletnia d..a. Pan oburzony, wpisal uwage Jasiowi i kazal mu przyjsc jutro razem z ojcem. Nastepnego dnia pan pyta Jasia, ktory usiadl w ostatniej lawce: -Gdzie jest twoj ojciec i dlaczego usiadles w ostatniej lawce? -) Moj ojciec nie przyjdzie i powiedzial, ze jak dla pana osiemnastoletnia d..a to nie jest rarytas, to pan jest pedal i mam się od pana trzymac z daleka. Przychodzi baba (B) do lekarza (L) i mówi: -Panie doktorze mojemu mężowi oczy do głowy wchodz?. Co robić? -Ma tu pani rodki: antybiotyki, aspirynka itp. Jeśli nie pomogą proszę przyjść jeszcze raz. Po paru dniach baba przychodzi znowu. - Panie doktorze, no co mam robić, dalej wchodzą mu te oczy do głowy. - Ma tu pani specjalne ziółka - może pomogą.Po 3 dnia baba jest znowu u lekarza. - Już nie wiem co robić. Tak mu te oczy wchodz?, że strach patrzeć. - Widzę, że konwencjonalna medycyna nic tu nie pomoże - proszę mu położyć jajka na oczy - może to pomoże? Na następny dzień wbiega zadowolona baba do gabinetu. -No i co pomogło? -Jasne, ledwom do pępka dociągnęłam a już mu na wierzch wyszły. Jak długo można patrzeć na teciową z przymrużonym okiem? -Aż zgramy muszkę ze szczerbinką! Przychodzi facet do burdelu i rzecze do burdelmamy: - Grubej baby mi trza, a chyzo !!! - Dobrze prosze pana... W pokoju 510 jest Halinka. Tu prosze klucz...Facet czym predzej pochwycil klucz i pobiegl do wskazanego pokoju.Wpadl jak burza i przerznal babe jak sie patrzy... Po chwili przychodzi jednak znow do burdelmamy: - To byla cienka baba... Ja potrzebuje naprawde grubej baby !!! - Dobrze - rzecze madame - prosze sie udac do pokoju 523. Tam jest Zosia. Z tego co wiem to Zosia ma 300kg wiec powinna pana usatysfakcjonowac... Facet nie czekal nawet na klucz tylko od razu pobiegl na gore...Przerznal babe piec razy, ale zdegustowany wrocil do madame: - To miala byc gruba baba? Jezeli tylko to macie do zaoferowania to ja chyba przestane korzystac z uslug tego szacownego burdelu.. - Alez prosze sie uspokoic !!! - powiedziala madame - w podziemiach mamy cos dla specjalnych klientow... Kobieta jeszcze nie skonczyla mowic, a gostek juz wyrwał klucz i poleciał na dół.Po chwili stanal przed pokojem i otwarl drzwi: - PIERDNIJ, bo nie widze gdzie masz pupe !!! Wpada zajaczek do lisiej nory i wola do bachorow: - Zerzne wam matke !!! Na to lisie bachory w ryk. Przylatuje matka i zauwaza zajaczka,wiec z kopyta za nim.A zajaczek w NOGI !!!!!A lisica za nim !!!!!Zajaczek przebiegl pod zwalona kloda, a lisica za nim !!!Wtem .... TRAHHHHHH !!! Lisica zaklinowala sie pod kloda.Wtedy zajaczek zaszedl ja od tylu i mowi: -Ładna to ty nie jestes !Nawet mi sie nie podobasz !!Ale obiecalem twoim bachorom ....... W autobusie byl taki scisk ze gdyby nie pani Halinka nie byloby gdzie palca wlozyc. Do eleganckiego sklepu perfumeryjnego w Londynie wchodzi lient.Sprzedawca podchodzi do niego i pyta uprzejmie: S - Czego pan sobie zyczy? K - Chcialbym kupic mydlo. S - Alez prosze bardzo. Tu mamy swietne wspaniale mydelka. Pachna niezwykle, nie tona w wodzie, zawieraja balsam, sa polprzejrzyste... K - Ile kosztuje to mydlo? S - Trzy funty. K - Nie ma pan czegos tanszego? S - Oczywiscie. Klient nasz pan. Tu mamy mydelko, tez nie tonie,slicznie pachnie, luksusowe... K - Ile kosztuje? S - Dwa i pol funta. K - Jednak wolalbym cos tanszego. S - Alez prosze bardzo. Klient nasz pan. Niech pan spocznie. Moze troche kawy? O, prosze bardzo (podaje kubek). Tutaj mamy bardzo dobre mydla toaletowe, pachnace, we wszystkich kolorach... K - Jak drogie? S - Poltora funta. K - A jeszcze cos tanszego? S - Prosze bardzo. Moze cygaro? Prosze (podsuwa pudelko cygar ). Te mydelka tutaj dobrze sie pienia, calkiem przyzwoicie pachna... K - Ile? S - Pol funta. K - Za drogie. S - No coz, mamy jeszcze cos na zapleczu (biegnie i przynosi podluzny kawalek szarego mydla). K - Ile to kosztuje? S - Dziesiec pensow. K - Swietnie. Poprosze polowe kostki. S - Prosze uprzejmie. Klient nasz pan. Znika na chwile i przynosi dwamale, eleganckie pakuneczki K - (zdumiony) Ale ja prosilem tylko polowe kostki. S - Jest, o prosze uprzejmie, tu kawalek mydla (podaje jeden pakuneczek). A tu prezent od firmy. K - Naprawde? Jak milo! Dla mnie? A co to takiego? S - Prezerwatywy, zebys sie ch...u nie rozmnazal. Dwie starsze Panie w domu starcow. Akcja> Budzi sie Pierwsza. .... Zaklada sztuczna szczeke. ... Cssss, Ssssss. (slychac dzwieki) - Chyba nie moja .... O! kielbase jadla !!! ... Fssss, Cssss, Ooo i groszek. (dalej mlaska, kreci jezykiem) - Mmm nawet lody jadla ... waniliowe - ze tez sie nie pozygala? Cssss, fssss... - O jednak sie pozygala ... Przychodzi karlica do ginekologa: K: -panie doktorze, kiedy pada deszcz, mnie strasznie cipka boli ! G: -niech pani sie polozy - lekarz oglada rozkrocze i mowi : -nic specjalnego nie widze, prosze przyjsc jak deszcz bedzie padal. Po kilku dniach w czasie deszczowej pogody Karlica znow odwiedza ginekologa: K: -o panie doktorze, teraz jak mnie cipka boli, oj boli G: -prosze sie polozyc - lekarz oglada, gmera cos miedzy nogami pacjentki, po czym mowi - gotowe ! Karlica schodzi z fotela i radoscia mowi: K: -wspaniale, juz nie boli ani troszke, co pan zrobil doktorze ? G: -skrocilem gumowce... Bialy misjonarz przyjechal do wioski w sercu Afryki. Zadomowil sie tam i wspolzycie z tambylcami ukladaly mu sie dobrze. Do czasu. Po dwoch latach jego pobytu w wiosce urodzilo sie biale dziecko. Wodz wkurzony idzie do misjonarza i mowi: (W) Sluchaj no, my przyjelismy cie jak brata, a ty nam taki numer wywijasz??? (M) Alez wodzu. Dla Pana Boga nie ma sprawa niemozliwych. Zobacz tam idzie stado owiec. Wszystkie sa biale, a jedna czarna. U ludzi tez sie tak moze zdarzyc - przekonuje misjonarz. Na takie dicum wodz zaklopotany odpowiada: (W) O.K. Ja zapominam o dziecku, a ty zapomnij o tej owcy.... Do tramwaju wchodzi pani, wczesna pora dnia ludzie wala do pracy.Kobieta nie wytrzymuje i polglosem do siebie mowi -ale tlok. Wtem zza plecow pani odzywa sie niesmialy glos meski -uhm. to moj - Czym się rózni bilans od sekretarki? - W zasadzie to niczym bo jak się nie zgadza to się nie zgadza ale jak się zgadza to w każdej pozycji. Idzie sobie słoń i nagle zobaczył mrowisko. Złoliwie wzi?ł i je rozdeptał. Ale mrówki oblazły całego słonia. Próbuje skakać, strz?sać - nic, cały jest oblepiony mrówkami. Poszedł markotny dalej, aż wlazł w kałużę. Patrzy - tam, gdzie nogi w wodzie - mrówki odpłynęły. "AHA" pomylał i poszedł nad jezioro. Wlazł do wody po brzuch - mrówki odpływaj? na brzeg. Wchodzi coraz głębiej i głębiej, już tylko czubek tr?by został nad wod?. Na czubku podskakuje jedna mrówka. Te z brzegu krzycz?: - RYYYSIEEEK, RYYYYSIEEEEEK!!!!!!!!! Utop sukinkota!!!!!!!!!!!!! Złowił facet złot? rybkę i miał jedno życzenie: - Chcę mieć fiuta do ziemi I obcięło mu nogi........ Biegnie sobie dumny łoś z wielkim przyrodzeniem . Wychodzi z lasu,patrzy a tam krowa na ł?ce. Pędzi więc do niej przez rowy, płoty, DRUT KOLCZASTY...... Krowa przymila się: - Cześć, jestem Krowa z Dużymi Cyckami - Cześć, a ja jestem Łoś (tu spojrzenie między nogi)........ po prostu Łoś......... Na zajęciach labolatoryjnych studentka pyta profesora: -Panie profesorze a dlaczego transformator buczy ? -Pan profesor po zastanowiniu się odpowiada: -Jakby pani miała 50 okresów na sekundę to też by pani buczała. Profesor uwielbiaj?cy zagadki pyta się studentki podczas egzaminu: -Jaka jest różnica między studentem uniwersytetu, studentem politechniki a tramwajem ? -Pomiędzy studentami politechniki a uniwersytetu, to nie ma żadnej różnicy, a pod tramwajem to jeszcze nie leżałam. Idzie policjant się odlać. Po jakims czasie wraca z krzaków cały obsikany. -Co się stało pyta się kumpel ? -Wyjąłem nie t? pałę. Dzwoni facet do Agencji Towarzyskiej i zamawia sobie panienkę mówi?c,że ma ona być bardzo wysoka, bardzo chuda i ma przyjć jak najszybciej do jego mieszkania. Po krótkim czasie do drzwi dzwoni panienka.Facet ogl?da j? dokładnie i kiedy stwierdza, że panienka jest dokładnie taka jak? sobie życzył (bardzo wysoka i bardzo chuda) kazał jej przyj?ć pozycję :uklękn?ć i siedzieć "na czworakach". Panienka przyjęła pozycję,facet przyprowadził psa do tego pokoju, wskazuje psu panienkę i mówi: -Patrz, Azor, tak będziesz kurka wygl?dał, jak nie będziesz dalej jadł... Czy mozna sie zarazic choroba weneryczna od deski sedesowej? Mozna, ale znamy o wiele przyjemniejsze sposoby W pierwszej klasie nauczycielka sie pyta dzieci jakie widzieliscie jaja.Dzieci mowial:biale,zolte,bezowe.Jasiu mowi: -A ja widzialem czarne jaja -Tak Jasiu?!A gdzie? -Na plazy u muzyna. -co?!!Dwója! -Tak mial dwa -Pałaa!! -Pała tez tam byla. -Jutro ma przyjsc twoj ojciec!On ci pokaze -Nie pokaze on ma biale. Pan Marcel mial zwyczaj do poznej nocy wzglednie wczesnych godzin porannych pic z kolegami. Zona Pana Marcela majac tego dosyc i zazadala aby zaczal wracac wczesniej do domu. Pan Marcel obiecal, ze sie poprawi. Niestety, znow mu sie dobrze pilo i trafil do domu o trzeciej w nocy. Zona spala, wiec cicho sie rozebral i wskoczyl do lozka majac nadzieje ze uniknie konsekwencji. Przy sniadaniu zona mowi: ZPM: - Dziekuje ci ze wziales sobie do serca moja prosbe i wrociles wczesnie. Pan Marcel - zadowolony ze mu sie udalo - konsumuje spokojnie sniadanie. ZPM: - Wiesz chcialabym abys zawiozl moj samochod na zmiane oleju. PM: - Dobrze kochanie. ZPM: - Po drodze zawiez do zegarmistrza nasz zegar z kukulka, bo z nia jest cos nie tak. Dzis w nocy zakukala 3 razy, beknela, powiedziala "o kurka!" i zakukala jeszcze 8 razy. Idzie facet na polowanie, bierze flintę, podchodzi do małej dziury, woła do środka: - uhuuuuu!!! wkłada flintę, strzela, z dziury wylatuje królik. Widzi co upolował, poci?ga z flaszki i idzie dalej. Widzi większ? dziurę. Woła do środka: - uhuuuuu!!! wkłada flintę, strzela, z dziury wylatuje borsuk. Widzi co upolował,poci?ga z flaszki i idzie dalej. Widzi jeszcze większ? dziurę. Woła do środka: - uhuuuuu!!! wkłada flintę, strzela, z dziury wylatuje niedĽwiedĽ. Widzi co upolował, poci?ga z flaszki i idzie dalej. Widzi jeszcze większ? dziurę. Woła dośrodka: - uhuuuuu!!! Z dziury odpowiada mu: - uhuuuuu!!! I przejeżdża go ekspres do Warszawy. - Janie, jak pięknie wysikałe powitanie dla mnie na niegu. Tylko Janie, ty przecież pisać nie umiesz! - Hrabina pomagała. Z pamietnika zolnierza: -Poniedzialek.Idziemy na cwiczenia.Spotkalismy dziewczyne,to ja w krzaki. To był dobry dzień -Wtorek. Idziemy na cwiczenia. Spotkalismy chlopaka, to go w krzaki! To byl dobry dzien... -Sroda. Dostalem przepustke, ide na piwo. Spotkali mnie zolnierze idacy na cwiczenia. To byl zly dzien... General wizytuje dywizje Czerwonych Beretow.Przechadza sie przed najlepszym batalionem,wymachujac szpicruta.Widzac u jednego z zolnierzy niedopiety guzik,uderza go w brzuch i pyta: -Bolało? -Nie -Dlaczego? -Bo jestem komandosem! Zadowolony z odpowiedzi general daje zolnierzowi tydzien urlopu.Idac dalej zauwaza zolnierza z rozwiazanym butem.Uderza go w brzuch i pyta: -Bolalo? -Nie -Dlaczego? -Bo jestem komandosem -Dac mu odznake wzorowego zolnierza! - rozkazuje general. Dochodzac do konca szeregu general spostrzega w rozporku zolnierza wystajacego chu.a.Uderza w niego szpicruta i pyta: -Bolalo? -Nie -Dlaczego? -Bo to nie mój tylko tego z tyłu. -Kowalski! Powiedzcie, co bedzie, jesli kula odstrzeli wam ucho? -Bede gorzej slyszal, obywatelu sierzancie! -Dobrze. A co bedzie, jesli kula odstrzeli wam drugie ucho? -Nie bede nic widzial,bo mi helm na oczy spadnie! W noc poslubna pan mlody nie sprawdzil sie jako mezczyzna. Pani stara sie jak moze ,wreszcie zniechecona stwierdza: - Wiesz,juz nie moge .rece mnie bola . - Jak sie ma chore rece ,to sie nie wychodzi za mąż! GOSC ZAMAWIA ZUREK,BIGOS I DWIE BULKI. -PANIE STARSZY - KRZYCZY DO KELNERA - PRZECIEZ TE BULKI SA MOKRE! -CO JA NA TO PORADZE .GDY CZLOWIEK NIESIE W JEDNEJ RECE TALERZ Z ZUPA, W DRUGIEJ RECE TALERZ Z BIGOSEM ,A BULKI POD PACHAMI TO MA PRAWO SIE SPOCIC! W ARMII ROSYJSKIEJ POSTANOWIONO WPROWADZIC ZMIANY: - TERAZ BEDZIECIE -MOWI DOWODCA -ZMIENIAC CODZIENNIE KOSZULE.TAK JAK W ARMII AMERYKANSKIEJ. - NO TO TRZEBA BEDZIE USTALAC KTO Z KIM.... -Panie doktorze bola mnie jadra. -Jak pan mowi? -Nie. Jak uzywam kobitki. -Z kim mieliscie ostatnio stosunek? -Melduje, ze z Wiewiora. -Zboczeniec! A wy? -Melduje, ze tez z Wiewiora. -A wy? Tez z Wiewiora? -Melduje, ze nie. -Dam wam nagrode za wzorowe zachowanie. Jak sie nazywacie? -Wiewiora. Przychodzi facet do lekarza z czlonkiem w fatalnym stanie. - To syfilis. Trzeba bedzie amputowac. - Nie nie! Nie zgadzam sie! - Naprawde nie ma innego wyjscia. - Ale musi byc! - Nie ma. - Na pewno jest!! - Nie. - Panie doktorze. Niech pan cos zrobi! - No dobrze.Niech pan wejdzie na stol.Teraz prosze zeskoczyc.I widzi pan. Samo odpadlo. Koledzy zalozyli sie o grube pieniadze ktory strzeli minete starej Mance. Musiala miec orgazm.Manka nie myla sie pare lat,wiec i przyjemnosc byla watpliwa....Trzech zaczelo,ale zaraz zrezygnowali...Czwarty byl bardziej wytrwaly....lize,lize ale wreszcie mowi.... -Manka pierdnij,niech troche swiezego powietrza zlapie...... Noc? wybiega kogut z kurnika i biegnie krzycz?c -pomyliłem się,... pomyliłem się....wtem za nim wybiega kaczka. - nic nie szkodzi..., nic nie szkodzi.... Przechodzil sobie murzyn przez miasto, nagle zachcialo mu sie lac. Rozejrzal sie i zobaczyl plac budowy, a tam baraczek itp., gdzie mozna sie spokojnie odlac. Przeskoczyl przez ogrodzenie, stanal za baraczkiem, wyjal fujare i leje. Nagle z kanciapy wyszedl ciec, popatrzyl i mowi: - Eee, ty tam, zostaw ta rolke papy i piiiii... Przychodzi syn do domu i chwali sie ojcu - Tato, tato, mam to juz za soba - Gratuluje synu, to kiedy znowu ? - Tato jak mi sie tylko pupcia wygoi - Kiedy Pinokio zorientowal sie, ze jest z drewna ? - Gdy sie zapalil podczas onanizowania. - Co Jasiu robi w skladzie przezerwatyw ???? - Przygotowuje KINDER-Niespodzianki Pani na lekcji biologii do dzieci: - Z czego sklada się serce ? Jasiu: - Z dwoch komor, z dwoch przedsionkow i nozek. - Jasiu, serduszko ma nozki ???! - Slyszalem jak tata mowil w nocy: No serduszko, rozloz nozki ! Jas z Malgosia ida przez las. Nagle zauwazyli w krzakach kochajaca się pare. - Jasiu, co on jej robi? - pyta Malgosia. - Mierzy jej temperaturke... - odpowiada Jas. Ida dalej i widza druga parke, trzecia, czwarta... Doszli do polany. - Jasiu, a moze i ty zmierzysz mi temperaturke? - proponuje zalotnie Malgosia. - No nareszcie, bo juz mi rtec po nodze cieknie... Ojciec stale straszy swojego synka: "Jeszcze raz nie zjesz owsianki, a powiem policji", "Jeszcze raz zobacze dziury w spodniach, pojde na policje...". Maly Michal ma tego dosc. Zjawia się pewnego dnia w komisariacie z rozbitym kolanem i pyta: - Czy byl tu moj tato? - A o co chodzi? - Czy skarzyl, ze rozdarlem spodnie? Policjant trochę zdziwiony zorientowal się szybko i mowi z usmiechem: - Tak, twoj tato byl tutaj. - W takim razie, ja panu tez cos powiem: moj tato w nocy pedzi bimber w piwnicy! Jasiu mial napisac zdanie zlozone, ktore zawierac bedzie dwa wyrazy 'pieknie'. Mysli, mysli ......: 'Wieczorem Malgosia wrocila do domu i powiedziala ze jest w ciazy, a ojciec na to : 'pieknie, ku**a, pieknie!'. 1. Sądzą bace za morderstwo: Sedzia: baco dlaczego zabiliscie tego turyste Baca: aaaa bo pedzial do mnie ty siusiaku Sedzie: baco, za takie cos juz zabijac?!a moze to byl obcokrajowiec i powiedzial hau du ju du? Baca: A bo ja wim? Moze .... Siedzi potem baca w celi i tak se gado do siebie: "Hau du ju du?! No moze, ale cemu pitolony!?" 2. Idzie baca przez las, nagle sluszy wolanie o pomoc: "Ludzieee, ratunku!!!!" Biegnie w tamta strone, patrzy a tu goly facet do drzewa przywiazany.Baca: -Panie co się stalo?! Facet: Gazdo ratujcie! Pedaly mnie zlapaly i zgwalcily!! Baca ( rozpinajac spodnie ): oj cus wy nie mocie dzisiej szczescia... Jeden chłop wracał do domu pijany. Po drodze siadł na co ostrego i Zranił sobie t? częć ciała gdzie plecy przechodz? w nogi. Bał się żony,wst?pił do apteki nakupił sobie plastrów żeby się opatrzyć. Kiedy przyszedł do domu, szybko poszedł do łazienki i patrz?c się do lustra plastrował zranione miejsce. Potem położył się spać. Rano jak się obudził żona mu mówi. -Ale ty musiał być wczoraj pijany. -Dlaczego? -Bo żeś całe lustro w łazience plastrami obkleił
Tomek - Wto Wrz 19, 2006 09:58 http://www.smog.pl/wideo/...i_byc_hipisami/ mattey - Sro Wrz 20, 2006 09:40 Mężczyzna około 40-tki pomykał szosą w swoim nowiutkim Porsche. Kiedy już dwukrotnie przekroczył dozwoloną prędkość, we wstecznym lusterku zobaczył charakterystyczne czerwono-niebieskie migające światełka. Pewien mocy swojego samochodu ostro przyspieszył, ale wóz policyjny nie dawał za wygraną. Po chwili zdał sobie jednak sprawę, że w ten sposób może przysporzyć sobie wielu kłopotów i zjechał na pobocze. Policjant podszedł do niego, bez słowa sprawdził prawo jazdy i powiedział: - To był dla mnie długi dzień, zbliża się koniec mojej zmiany, na dodatek jest piątek trzynastego. Mam dość papierkowej roboty, więc jeśli znajdzie pan jakieś dobre wytłumaczenie to może Pan odjechać bez mandatu. Mężczyzna pomyślał chwilkę i powiedział: - W zeszłym tygodniu moja żona zostawiła mnie dla jakiegoś policjanta. Bałem się, że chciał mi ją pan oddać. - Życzę miłego weekendu - powiedział policjant Piki - Sro Wrz 20, 2006 16:13 Z serii zabawy syntezatorem mowy : Sąsiedzi Kuba - Sro Wrz 20, 2006 20:16 http://video.google.pl/vi...159649860&hl=pl Rysiek - Czw Wrz 21, 2006 00:31
Etam - Czw Wrz 21, 2006 08:19 gdzie najchetniej polacy wyjezdzaja w wakacje za granice? do pracy:P biura podrozy w polsce poszerzyly swoja oferte o : szukaj i pracuj. mattey - Czw Wrz 21, 2006 10:21 http://www.allegro.pl/show_user.php?uid=609430 chce ktoś ziemniaczków??
ete - Czw Wrz 21, 2006 20:42
ostatni komentarz jest świetny
dobra to ja cos od siebie: Konserwatorium im Witolda Lutosławskiego w Krakowie. Po korytarzu, w przerwie między zajęciami spaceruje dwóch studentów: - Ale miałem wczoraj traumatyczne przeżycie - mówi jeden - Co się stało? - Byłem świadkiem samobójstwa. Jakiś facet skoczył z dachu wieżowca wprost pod moje nogi. - Jezu! A jaki był motyw? - Żadnego motywu nie było. W całkowitej ciszy o ziemię powalony. Rysiek - Czw Wrz 21, 2006 22:39 http://allegro.pl/item129...r_0_10_bar.html i poco SWAP robic...
mattey - Pią Wrz 22, 2006 10:41
to coś wyglada jakby zostało wymontowane z tego kompresora podłanczanego pod zapalniczke do pompowania kół z reala
RAKO - Pią Wrz 22, 2006 20:36 http://rapidshare.de/file...icense.jpg.html
siwy - Sob Wrz 23, 2006 13:50
napisalem do goscia maila ze chyba sie z chujem na lby pozamienial bo to regulator cisnienia paliwa, co mi odpisal: CZŁOWIEKU ALBO TY JAKIS SMIESZNY JESTES, JEŚLI CHCESZ NAZYWAC „TO” REGULATOR CISNIENIA TO NIE MA PROBLEMU U NAS SIĘ NAZYWA SIĘ TO KOMPRESOR I TAK POZOSTANIE TYMBARDZIEJ ZE ISTNIEJE MOZLIWOSC REGULACJI WTRYSKIWANEGO PALIWA CO POWODUJE BEZPOSREDNI PRZYROST MOCY. JEŚLI CHODZI O CENE ZAPRASZAM NA ZSTRONY NIEMIECKICH PRODUCENTÓW TO WÓWCZAS ROZWIEJE TWOJE WĄTPLIWOSCI NIEMIECKA NAZWA : BENZINDRUCKREGLER, TAK JAK WIDZISZ TWÓJ E-MAIL SWIADCZY CO NAJMNIEJ O BRAKU WYCHOWANIA NO I PODSTAWOWEJ WIEDZY ALE TO NORMALNE U NAS W POLSKIM SPOŁECZEŃSTWIE LUBIMY SIĘ WYMĄDRZAĆ BEZ PADNIA FAKTÓW. GENERALNIE GDYBYŚ POSIADAŁ CHOĆ NIEWIELKĄ ILOŚĆ CZEGOS TAKIEGO JAK INTELIGENCA, PODAŁ BYŚ MI LINKI, OPINIE WÓWCZAS MOGŁ BYM CI GRZECZNIE ODPOWIEDZIEĆ ZE MASZ RACJE LUB SIĘ MYLISZ. POZDRAWIAM I PROPONUJE ISC DO SZKOŁY. HaGie - Sob Wrz 23, 2006 14:15 widzisz Siwy nie znasz sie to po co do niego piszesz, on wie lepiej bo to tuner za wielkiej wody
siwy - Sob Wrz 23, 2006 14:21 nie no sory, panowie nie wiedzialem ze naprawde jestem w bledzie, jade jutro do warsztatu kaze sobie identyczny regulator wsadzic w dolot! wilku - Sob Wrz 23, 2006 14:23 i bedziesz mial 10 barow taka moc ze szok
EDIT: http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Hip_hop mattey - Sob Wrz 23, 2006 18:02 no wiesz ludzie bywaja mylni
Rysiek - Sob Wrz 23, 2006 22:41 http://www.youtube.com/watch?v=8FoJ8SmXjes&NR INŻYNIERSKA
bart#155 - Sob Wrz 23, 2006 22:47 ciekawe czemu nie ineterweniowali bodek - Nie Wrz 24, 2006 13:55
kolczyx - Nie Wrz 24, 2006 17:00 no to zdjecie jest normalnie za je bi ste Tomek - Nie Wrz 24, 2006 20:26 
JOGI - Nie Wrz 24, 2006 20:37 hehe fajne zdjecie hehehe siwy - Nie Wrz 24, 2006 20:53 ten kermit... jest chyba starszy od Ciebie
mattey - Nie Wrz 24, 2006 22:01 http://www.smog.pl/wideo/3162/eliminacje/ bodek - Nie Wrz 24, 2006 23:17 
sZaRaK - Pon Wrz 25, 2006 01:45 http://video.google.pl/vi...159649860&hl=pl garul - Pon Wrz 25, 2006 05:02 
chyba promocja byla w IKEI zreszta ci na zdjeci od bodka tez tam byli kolczyx - Pon Wrz 25, 2006 10:37 hihihih w ikey znowu wyprzedaz:P Bagio - Pon Wrz 25, 2006 10:46 tanio sprzedam wycieraczki
ogloszenia parafialne
bodek - Pon Wrz 25, 2006 13:11 
Tomek - Pon Wrz 25, 2006 18:55 http://www.smog.pl/wideo/...ciek%B3e_krowy/
bodek - Sob Wrz 30, 2006 13:32 
mattey - Sob Wrz 30, 2006 21:40 http://www.youtube.com/wa...related&search=
spadłem z krzesla normalnie
Rysiek - Nie Paź 01, 2006 22:20 http://www.smog.pl/txt_gf...ettea_%B6wiata/ co za debil to zrobił
wilku - Pon Paź 02, 2006 07:52 jakis artysta
ete - Pon Paź 02, 2006 13:54 Przychodzi Renata Beger do siedziby PiS i spotyka Lipińskiego. - O to Renata Beger. Co Pani tu robi? - Przyszłam reklamować wasz nowy rząd. - A powie Pani, że załatwiamy stołki? - A załatwiacie? - Załatwiamy. - Załatwiają! - I miejsca na listach wyborczych dla rodziny. - A załatwiacie? - Załatwiamy. - Załatwiają! - I weksle spłacamy. - I weksle spłacają! Prawo i Sprawiedliwość. Jak mówią tak robią! bodek - Pon Paź 02, 2006 14:10 
Rysiek - Pon Paź 02, 2006 23:23 QSY zajebał ławke z saskiego
bodek - Pon Paź 02, 2006 23:29 ladny stolik jest gdzie browar postawic
Taras - Wto Paź 03, 2006 12:35 Przez pustynię idzie trzech mężczyzn: Polak, Amerykanin i Niemiec. Idą dzień, drugi, trzeci padają z wyczerpania... Nagle wszyscy trzej w oddali zauważają ogromny budynek. Z niedowierzaniem biegną do niego ostatkiem sił. Okazuje się, że jest to klasztor Sióstr Benedyktynek. Przed drzwiami umieszczony jest duży napis:"Możesz u nas zjeść, wykąpać się, wypocząć... Ale mężczyznom przed tymi przyjemnościami obcinamy penisy". Mężczyźni posmutnieli Polak mówi: - O nie! Żebym miał skonać przed tymi drzwiami, swojego małego nie oddam! Niemiec zgodził się z Polakiem, ale Amerykanin zaryzykował. Wszedł do środka. Polak z Niemcem nasłuchują, a tam cisza totalna, ani jęku. Niemiec myśli: - "Pewnie udało mu się je uprosić i teraz je i pije do woli... Też wchodzę!". Polak nasłuchuje i nagle słyszy przeraźliwe wrzaski, jęki, piski. Wystraszył się trochę. Odchyla spodnie i mówi: - I tak nie mam z ciebie żadnego pożytku, do niczego mi się nie przydajesz! Wchodzę! Wszedł do środka. Siostry pytają: - Ma pan jakieś życzenie? Polak odpowiada: - Tak, jestem ciekawy dlaczego Amerykanin nawet nie jęknął gdy obcinałyście mu penisa, a Niemiec wrzeszczał w niebo glosy?! A siostry na to: - Bo my obcinamy penisy wedle pańskich zawodów. Amerykanin był rzeźnikiem, więc wszystko poszło łatwo i sprawnie. Niemiec był stolarzem, więc sam pan rozumie! Polak kładzie się ze śmiechu i zaczyna się rozbierać... Siostry oniemiały ze zdziwienie i pytają: - Co pan robi?! On na to: - Ale mi się trafiło... Ja od 35 lat w fabryce lodów pracuję Tomek - Sro Paź 04, 2006 18:44 http://www.smog.pl/wideo/...szy_nastolatek/ Taras - Sro Paź 04, 2006 23:02 http://woofer.wrzuta.pl/f...sja_amerykanska Rysiek - Sro Paź 04, 2006 23:10
łooo pojechali po krawedzi wiesniaki
bodek - Sro Paź 04, 2006 23:57 
wilku - Pią Paź 06, 2006 10:47
kazdy z nas zesrał by sie z 10 razy ze strachu
Rysiek - Pią Paź 06, 2006 22:30 Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor, który wstał lewą nogą zaczyna pytać pierwszego delikwenta. - Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pan zrobi? - Otworzę okno. - Bardzo dobrze - mówi profesor - A teraz proszę wyliczyć jakie zmiany w aerodynamice autobusu zajdą po otwarciu okna? - ? - Dziękuję panu. Dwója. Następny proszę. Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopień i wychodzi. Po godzinie wynik meczu profesor vs studenci brzmi 9 : 0. Jako 10 wchodzi śliczna studentka. Profesor pyta: - Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pani robi? - Zdejmuję bluzkę. - odpowiada studentka. - Pani mnie nie zrozumiała. Jest naprawdę bardzo gorąco. - To jeszcze zdejmuję spódnicę. - Ale żar jest nie do zniesienia - dalej utrudnia profesor. - To zdejmuję stanik. Profesor aż oniemiał z wrażenia a studentka mówi: - Panie profesorze mogę jeszcze zdjąć majtki ale nawet jakby mnie mieli wyruchać wszyscy faceci w autobusie to okna nie otworzę. bodek - Pią Paź 06, 2006 22:40 Zakłady Mięsne, rzeźnia nr 5. Stoją Dwie krowy: - Jestem Mućka, cześć. - Krasula. - Pierwszy raz tutaj? - Nie, kur..wa, drugi wojciech - Pią Paź 06, 2006 22:50 
wojciech - Pią Paź 06, 2006 23:23 
Rysiek - Sob Paź 07, 2006 01:15 http://www.klimacik.pl/26...chnomaniak.html
http://www.klimacik.pl/2622,valhalla.html ten komntator jest zajebisty
http://www.klimacik.pl/22...ez_cenzury.html hahahaa i znow on
Rysiek - Sob Paź 07, 2006 22:01 http://www.klimacik.pl/2232,pokaz.html dałn sie wczuł
Tomek - Sob Paź 07, 2006 22:03
łeeee lipa, w nic nie przyjebal
Piki - Sro Paź 11, 2006 15:33 
siwy - Sro Paź 11, 2006 17:41 to z pierwszego zdjecia... ze to jeszcze jezdzi
wilku - Sro Paź 11, 2006 23:36 pewnie na złom odrazu jechało albo na malowanie
bodek - Czw Paź 12, 2006 09:48 
erhunter - Czw Paź 12, 2006 14:03 super banknoty ! mogli by juz je od dzis wprowadzic ! zbierał bym te z maybahem
Vesti - Pią Paź 13, 2006 17:00 Gdybyś krzyczal przez 8 lat, 7 miesiecy i 6 dni wyprodukowalbyś wystarczająco energii do podgrzania 1 filizanki kawy. (Nie wydaje mi sie to warte wysilku.) Gdybyś puszczal bąki bez przerwy przez 6 lat i 9 miesiecy wyprodukowalbyś wystarczająco gazu równego energii bomby atomowej. (No to mi sie wydaje bardziej warte wysilku!) Ludzkie serce wytwarza wystarczające ciśnienie aby wystrzelic krew na odleglośc 20 metrów . (O ludzie!) Orgazm świni trwa 30 minut. (W przyszlym zyciu chce byc świnią) Karaluch zanim umrze moze zyc jeszcze przez 9 dni po odcieciu mu glowy (Ciągle jeszcze myśle o tej świni.) Uderzając glową w ściane zuzywasz 150 kcal na godzine (Nie próbuj w domu. Spróbuj w pracy) Pchla moze skoczyc na odleglośc 350 dlugości wlasnego ciala. To tak jakby czlowiek skoczyl na odleglośc boiska. (30 minut... szcześciara z tej świni! Wyobrazasz to sobie?) Sum ma ponad 27,000 kubeczków smakowych (Co moze byc tak smacznego na dnie stawu?) Niektóre lwy kopulują 50 razy dziennie. (Nadal chce byc świnią w przyszlym zyciu... stawiam jakośc nad ilośc) Motyle smakują jedzenie stopami. (Coś co zawsze chcialem wiedziec) Najsilniejszym mieśniem jest...jezyk. (Hmmmmmm......) Osoby praworeczne zyją przecietnie 9 lat dluzej niz osobyleworeczne. (Jezeli jesteś obureczny pownieneś wykalkulowac przecietną?) Slonie są jedynymi zwierzetami, które nie potrafią skakac (OK, to w zasadzie jest fajne) Koci mocz świeci w podczerwieni. (Zastanawiam sie komu zaplacono, zeby to zbadal?) Strusie oko jest wieksze niz strusi mózg (Znam takich ludzi) Rozgwiazdy nie mają mózgu. (Takich ludzi tez znam) Niedźwiedzie polarne są leworeczne. (Jak zmienią reke to bedą zyly dluzej) Ludzie i delfiny są jedynymi stworzeniami, które uprawiają sex dla przyjemności. (A co z tą świnią ) Bagio - Nie Paź 15, 2006 16:47 Do ginekologa przychodzi młoda kobieta. - Doktorze, jutro wychodzę za mąż... Jakby to powiedzieć, mąż nie wie, że nie jestem dziewicą. Nie można by czegoś zrobić? Żeby w noc poślubną było trochę krwi, może uwierzy? Lekarz kładzie ją na ginekologiczny fotel, majstruje coś przez kilka chwil i mówi: - Wszystko OK. Proszę po nocy poślubnej koniecznie przyjść na wizytę. Następnego dnia do doktora wpada rozpromieniona kobieta. - Doktorze! Było extra. Tyle krwi!!! - Proszę się położyć na fotel - mówi lekarz. - Ale po co? Wszystko było OK! - Muszę wyjąć scyzoryk, durna kobieto! Załamana blondynka stoi przy rozbitym aucie: - Co ja teraz powiem mężowi?! Przechodzący obok mężczyzna postanowił sobie zażartować: - Niech pani dmucha w rurę to się karoseria wyprostuje. Blondynka dmucha więc w rurę, lecz nic się nie dzieje. Po ok. godzinie przechodzi obok druga blondynka i mówi: -Ty głupia jesteś. Nie uda Ci się bo masz otwarte okna
wojciech - Nie Paź 15, 2006 20:12 http://skreccos.4fun.tv/film.php?id=347 bodek - Nie Paź 15, 2006 23:44 http://www.policja.pl/ind...dzial=1&id=3899
Rysiek - Nie Paź 15, 2006 23:58
gawdi1 - Pon Paź 16, 2006 13:23 poprostu wymieklem
Alex Del Piero - Pon Paź 16, 2006 19:04 Przychodz stonoga do szewca a szewc tylko mnie nie wk****aj
wojciech - Pon Paź 16, 2006 20:11 siostra jasia fasoli podobno do wziecia jest.... 
Alex Del Piero - Sro Paź 18, 2006 13:16 Niezła laha jest moja
Upierdliwy - Sro Paź 18, 2006 13:17 Ale misiowi dobrze...
Vesti - Sro Paź 18, 2006 18:40 Kwaśniewski pokazał, jak należy rządzić, Jaruzelski pokazał, jak nie należy rządzić, Wałęsa pokazał, że każdy idiota moze rządzić, Kaczyński pokazał, że nie każdy... Paweel - Sro Paź 18, 2006 19:11
stare. ..
Piki - Sro Paź 18, 2006 20:54 http://www.smog.pl/wideo/...pi%EAkno%B6%E6/ Bagio - Sob Paź 21, 2006 11:15 Przychodzi Jaś do konfensjonału i mówi do księdza: - Ojcze uprawiałem sex oralny. - To jest grzech ciężki! A z kim to było ? - Nie moge powiedzieć ojcze. - Z Anią z Zagórza?? - Nie Ojcze - Z Eweliną z Wąchocka ?? - Nie Ojcze, Nie moge powiedzieć - Idź Synu, Nie dostaniesz rozgrzeszenia Wychodzi Jasio z kościoła gdzie czekają na niego już koledzy i pytają - I jak?? - Mam troche namiarów Żona do męża: - Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci, patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne! Przymierzam - mój rozmiar! Mąż: - Taaa... Poszczęściło Ci się. Po paru dniach żona znowu mówi: - Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie, futro z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar! Mąż kręci głową z podziwem: - Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu, ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod poduszkę, wyciągam bokserki, przymierzam - i k...a nie mój rozmiar!! Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie: - Ma pan skrzyzowanie rownorzedne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj, a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy? - Motocyklista - odpowiada pytany. - Panie, co pan wygadujesz - warczy zly egzaminator - Toz przeciez mowie, jest pan, tramwaj i karetka. Skad wzial sie motocyklista? - A h*** ich wie, skad oni sie biora.
polll - Sob Paź 21, 2006 13:09 http://video.google.pl/vi...941&q=Ustrzycki Best Polish Jackass. Ustrzycki Jackass Epizode I - FULL MOVIE ! nie mam pytan ... Rysiek - Sob Paź 21, 2006 21:48 obczajcie jaki Ku*wa pojeb z tego kolesia... http://www.wimal.fora.pl/...er=asc&start=10
bodek - Sob Paź 21, 2006 21:57 rejestrowac sie trzeba, wklej tutaj
Rysiek - Sob Paź 21, 2006 22:05 No wiec...koles ma zajoba na punkcie wlasciciela firmy WIMAL...poprostu sie w nim zakochał no pojebany jakis...a oto jak dostał orgii widząc go w ENZO...padlem ze smiechu, co za kolo PS. te angielskie słowka to emoty...
Wimal ostatnio widziany... Kiedy? dzisiaj dwa razy... Przez kogo? przezemnie.... w czym?............................... w FERRARI ENZO
No więc zaczynam swoją opowieść... Dzisiaj w szkole mieliśmy Ślubowanie klas 1 LO , mieliśmy zajęcia tylko do 12:45 (bo tyle trwało ślubowanie - ja też w nim brałem udział) . Jeszcze wcześniej pozwolę sobie powiedzieć że powiedziałem mamie z rana że 13 to moja szczęśliwa liczba w w piątki 13 to wogule mam mega farta bo zawsze dostawałem w te dni 5i 4 chociaż nie jestem dobrym uczniem , no ale nieważne. Tak więc wracam sobie ze szkoły z moim kuplem na przystanek... po drodsze sotkaliśmy paru innych kumpli którzy nas na chwilę zatrzymali... tak więc stałem sobie na przystanku parę moich autobusów przejechało ale czekałem aż przyjedzie autobus kumpla... no więc jak już odjechał to sobie czekam na przystabku (w Wilanowie) i tak patrzę na auta które sobie jeżdżą i się zastanawiam dlaczego u licha jeszcze nie widziałem Wimala w czymś bardziej sensownym jak: ferrari enzo czy mercedes slr czy porsche carrera GT skoro tak często jestem w Wilanowie... no ale nic... czekam sobie czekam słucham muzyki... i nagle...... olśnienie... patrzę.... coś zajebiście niskiego i czarnego rusza szybko spod świateł... ja patrzę... i SZOK mówię" O K***A FERRARI ENZO!!!!" stałem jak słup.... doznałem takiego paraliżu ciała że nie mogłem się ocknąć... ale powiedziałem do siebie "No ruszaj się biegnij za tym enzo" i pobiegłem jak wariat sprintem ale było za późno enzo bardzo szybko zwiało (przy okazji jeszcze sobie słuchawkę rozwaliłem bo na nią nadepnąłem jak biegłem). I tak mówię sobie.... widziałem enzo... ale nie mam zdjęć.... i był za daleko a ja chcę go z bliska obejżeć... i gazu przyjechał mój autobus a ja gazem wskoczyłem i trzymałem kciuki aby autobus jechał jak najszybciej... przy okazji w autobusie ludzie patrzyli się na mnie jak na wariata bo z emocji waliłem ręką w drzwi... jak wysiadłem na swoim przystanku to olbrzymim sprintem pognałem do domu b. szybko się przebrałem spakowałem plecak z wodą dopompowałem opony w rowerze i jazda do Konstancina zanim wimal wróci enzo.... pognałem niczym wiatr do Konstancina przy okazji pisząc na komórcę SMS'a do tego kumpla co właśnie stracił przez to że pojechał tak wcześnie autobusem . Gdy przyjechałem do Konstancina to nie pozostało mi nic innego jak czekać... czekałem z dobre 4 Godziny i w tym czasie zmarzłem niemiłosiernie.... ale moje oczekiwanie w mrozie zostało nagrodzone w 10000000%... patrzę a w tl;e czai się coś niskiego czarnego szerokiego i zajebiście wyglądającego... byłem pewien :" tak to musi być wimal w ferrari enzo...." wyciągam szybko komórkę i czekam aż nadjedzie swoją piekielnie szybką maszyną... i jest! po raz 2 widzę ferrari enzo szybko pstrykam foty i jazda jadę za nim przy okazji NON-stop robiłęm mu zdjęcia , uznałem że nie ma sensu jazda po chodniku czy poboczu więc wywaliłem się z rowerem na środek jezdni i jechałem przed nim ;] zajebiste uczucie kiedy wiesz że za tobą jedzie taka maszyna Jak Ferrari Enzo... i przy okazji kiedy byłm przed nim pstrykałem mu foty z przodu Very Happy kiedy widział moją podnietę jego autem (zajebisty koleś) to mnie wyprzedził tak gazując że myślałem że się wywalę z roweru Very Happy no i dobra teraz enzo było z przodu (i to dosyć mocno) no więc mówię sobie: "o nie poczekaj jeszcze mi mało emocji Cool no i dawaj jadę jadę i jest stoi swoją czarną panterą Cool i jazda dalej mu pstrykam foty Very Happy jeszcze parę razy jechał na ulicy tuż za nim aby zrobić bezpośrednio z tyłu zdjęcia jego Enzo , powiem wam że to auto to.... dzieło sztuki motoryzacyjnej.... taką org*ę dostawałem przy tym enzo że aż mi się recę trzęsły kiedy robiłęm mu zdjęcia.... coś pięknego.... potem jeszcze parę razy gazował (myślę że dla mnie bo musiał mnie widzieć jak co chwila jechałem ze swoim rowerem obok jego enzo a to z przodu a to z tyłu Wink ) no i tak jadę sobie obok jego enzo a tu nagle on się zatrzymuje... Shocked myślę sobie: "EXTRA" zrobię lepszej jakości zdjęcia i bardziej z bliska Very Happy i tak wimal nic nie mówiąc tylko lekko się uśmiechając wysiadł z enzso i podszedł do jakiegoś lokalu (nie wiem gdzie bo nie zwracałem uwagi na lokal skoro ferrari enzo stało tuż obok) no i jazda zrobiłem kilkadziesiąt kolejnych zdjęć + 2 na których jestem ja a w tle ferrari enzo Cool zejebiste zdjęcia... przy okazji spotkałem jakiegoś spoko kolesia który powiedział do mnie" fajne auto co nie?" ja mu odpowiedziałem tylko "No..." bo po pirwsze byłem skonany jazdą za nim a po drugie myślę sobie "fajne?!?!?!?! fajne?!?!?!?! stoi auto za 4 miliony złotych których wyszło tylko 400 jest najlepszym autem spot znaczku ferrari a on nazywa go tylko fajnym?!?!?!" no ale dobra potem mu jeszcze powiedział " to jest ferrari enzo" żeby koles kiedyś wiedział jaki cud techniki miał okazję zobaczyć... potem jeszcze pstryknął ze 2 foty na komórkę bo widziałem Cool (podczas gdy ja ze 20 już zrobiłem) . No i dobra ja napalony patrzyłem na to enzo ale widząc reakcję niektórych ludzi aż mnie wściekłość brała... po pierwsze w pewnym momencie jak jechałem za enzo to jakieś pijaczki jechały trabantem i coś mówili jakieś bzdury w stylu czy nie mam co robić czy jakoś tak... pozatym jak to enzo sobie stało to ludzie z taką pogardą (niektórzy) patrzyli na to ferrari i widać było że przemawia przez nich zazdrośc... a niektórzy kompletnie to olewali patrząc gdzieś indziej... może to i lepiej nie zasłużyli na widok enzo.... no nieważne w każdym razie potem wimal wrócił i wsiadł z powrotem do enzo i go odpalił Cool zajebisty dźwięk... przy okazji uklęknołem i zoribłem mu z przodu kolejne zdjęcie Very Happy no i jazda wimal szybko rudzył w drogę i ja za nim Cool jak dzielny giermek przy rycerzu Very Happy zajebiście mówię wam zajebiście się jedzie przez 30 minut przez Konstancin tuż obok ferrari enzo Very Happy no i tak jechałem jeszcze przez kawałem za wimalem ale w końcu korek w pewnym momencie się rozluźnił i w tedy wimal pokazał mi po raz ostatni w jakim czasie ferrari rozpędza się do 100 Km/h i tak ostro gazował że.... po prostu.... piękna symfonia.... to ja się podniecałem jak mi "DANTX" w ferrari f360 gazował... PHI! to NIC w porównaniu z dźwiękiem wydobywanym z siln ika ferrari enzo przy ostrym ciśnięciu pedału gazu.... powiem tak : wimal jest the best i marzyłem o tej chwili aby kiedyś go zobaczyć w czymś takim... Zdjęcia dam później bo mam je na komórce ale kabel łączący komórkę z komputerem coś nie działą i muszę zadzwonić do tych typów od kabla i zapytać się jak zrobić aby wykrywał kabel.... i dopiero wtedy wrzucę zdjęcia z komórki.... Na koniec pragnę serdecznie pozdrowić pana wimala i nie wiem czy to jest Rafał Gardulski bo na realu jest on bardzo młody (wygląda na ok 25/33 lata) i jest znacznie chudszy od Rafała Gardulskiego znanego mi ze zdjęć... mówię wam wimal jest bardzo młody! no dobra ale to nie ważne chciałem go serdecznie pozdrowić za emocje jakich nie doznałem nigdy w życiu... to jest lepsze niż skok na spadochronie... tak adrenalina podskakuje w ciele człowieka przy takiej maszynie że to głowa mała Exclamation i pomimo tego że jestm skonany bo zrobiłem z jakieś 40 Kilometrów i niektóre kilomtery to ścigałem się z ferrari enzo.... i pomimo tego że wsyzstko mnie boli łącznie z kręgosłupem... to cieszę się jak nigdy w życiu... czuję się jakbym miał dzisiaj i urodziny i imieniny i jakby była gwiazda i dzień dziecka... dlatego dziękuję wimalowi za taki prezent... jak widać moc szczęśliwej 13 działa i to doskonale i wykorzystałem ją chyba dzisiaj na maxa Cool Pozdrawiam serdecznie i życzę udanych polowań na jego samochody i wierzcie mi że warto trochę wycierpieć aby zobaczyć to co ja dzisiaj widziałem Cool Jaqub - Sob Paź 21, 2006 22:27 jakby koleszka pojechal do monte carlo to chyba zesral by sie ze szczescia a pozniej to zjadl... jak mozna byc tak pojeb*nym??? Upierdliwy - Nie Paź 22, 2006 08:55 Gumballa on by nie przeżył
Piki - Nie Paź 22, 2006 12:34
RUN FOREST RUN!
JOGI - Nie Paź 22, 2006 14:01 hahah <lol2>
Tomek - Nie Paź 22, 2006 16:21 http://www.hot.jpg.pl/8989 Upierdliwy - Nie Paź 22, 2006 18:07 chamy ze wsi
adilsm - Nie Paź 22, 2006 19:34 Co tam patrzcie na to... http://www.hot.jpg.pl/923...iertych_za_nimi
Rysiek - Nie Paź 22, 2006 19:51
sZaRaK - Pon Paź 23, 2006 00:23 http://www.smog.pl/wideo/1620/nbspswintuszek/
wilku - Pon Paź 23, 2006 08:46 hehehe gdzies miałem cały ten film i z całego filmu jest dobra zieja
siwy - Pon Paź 23, 2006 23:57 http://www.smog.pl/wideo/..._si%EA_wyrasta/ http://www.smog.pl/wideo/...3rniak_w_korei/ <rotfl> http://www.smog.pl/wideo/...i_przebieranki/ http://www.smog.pl/wideo/..._lubi%EA_pi%E6/ Rysiek - Wto Paź 24, 2006 00:16 Piki - Wto Paź 24, 2006 06:48 Brytyjscy astronomowie, dr Tom Miller, dr Geoffrey McDonald i dr Rolf Habing, odkryli ogromną chmurę niemal czystego alkoholu etylowego unoszącą się w przestrzeni kosmicznej. Znajduje się ona w pobliżu gwiazdozbioru orła. Mgławica G34.4, bo tak ją nazwano, jest około tysiąca razy większa od naszego Układu Słonecznego i zawiera taką ilość alkoholu, że cała populacja ludzi mogłaby się nim upijać tysiąc razy dłużej niż wynosi przewidywany czas istnienia Wszechświata. mattey - Wto Paź 24, 2006 10:34 wilku, tez to miałem i chyba mam gdzieś na plycie a z tymi aktorami mam jeszcze jedna komedie i tez niezła zieja jest z tego
siwy - Wto Paź 24, 2006 11:19
to juz wiem dlaczego biznesmeni chca jechac w kosmos... napic na ziemi to juz sie nie mozna co... za malo awangardowo
Alex Del Piero - Wto Paź 24, 2006 19:41 Polska GOOLA!!! (Nie biore Pod uwage meczu Polska-Portugalia) QSY - Sro Paź 25, 2006 21:34 Lądują dwie muchy na gównie i już mają się zabrać do jedzenia gdy nagle jedna puszcza pawia. - Co ty odpie.rdalasz - pyta druga mucha - W tej kupie jest włos... W domu wariatów salowy widzi jednego z pacjentów, który biega po korytarzu udając samochód. - Co pan robi panie Marianie? - A właśnie jadę do Gdanska. Salowy poszedł dalej, wszedł do pokoju Mariana żeby zmienić pościel i widzi jego współlokatora masturbującego się na łóżku. - Co pan wyprawia? - Ciiii, Marian pojechał do Gdanska, a ja posuwam jego żonę Płynie sobie dwóch pedałów kajakiem, a w pewnym momencie jeden z nich mówi: - Ale bym w.y.r.u.ch.a.ł żabę. - Kum , kum - odparł drugi
bodek - Sro Paź 25, 2006 22:52 
wilku - Czw Paź 26, 2006 13:35 http://www.smog.pl/wideo/5059/a_psik/ Alex Del Piero - Czw Paź 26, 2006 13:55 Wez to zabierz ztąd porzygac sie mozna
Bagio - Czw Paź 26, 2006 14:36 http://www.smog.pl/wideo/5031/seks_w_namiocie/
Wrobello - Czw Paź 26, 2006 16:01 Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie rysując sytuację: - Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy ? - Motocyklista - odpowiada pytany. - Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - Toż przecież mówię, jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął się motocyklista ? - A ch*j ich wie skąd oni się biorą... Upierdliwy - Czw Paź 26, 2006 18:19 to jest 2 strony wcześniej
QSY - Czw Paź 26, 2006 18:24 http://forum.o2.pl/temat.php?id_p=4969281 forum o2 wymiata
Rysiek - Czw Paź 26, 2006 19:09
Bagio - Pią Paź 27, 2006 16:16 
voodoo84 - Pią Paź 27, 2006 22:11 http://video.google.pl/vi...860976834753426 ostra sieczka
Upierdliwy - Sob Paź 28, 2006 12:36 W rodzinie urodziły się trojaczki... Sąsiedzi pytają siedmioletniego braciszka nowo narodzonych: - Jak się maluchy nazywają? Ten, niezdecydowanie: - O ile dobrze ojca przez telefon zrozumiałem - Nihu, Janie, Moje. 
Alex Del Piero - Sob Paź 28, 2006 20:30 ja miałem problrmy z przeczytaniem tego a nie czegos po Angielsku typu SRU
Upierdliwy - Nie Paź 29, 2006 16:44 Kolega mojego młodszego kolegi wydaje się być totalnym zjebem. Wystarczy na niego sopjżeć i posluchać jego tekstów: (Te teksty są niezrozumiałe i bez sensu. W tym tkwi ich śmieszność Wystaczy wybrazić sobie daną sytuacje... :
-wszystkie teksty są autentyczne- 1. Drobna sprzeczka... Ktoś: "Najebać ci??!!" Zjeb: "Myślisz, że się boisz?" 2. Lekcja j. polskiego... Nauczycielka: "Nie rozmawiaj!" Zjeb: "Bo co?!" Nauczycielka: "Jak ty się w ogóle wyrażasz?" Zjeb: "Wypsło mi się" 3. Zjeb: "Ważysz więcej niż tona węgla" 4. Znów sprzeczka... Zjeb: "Mądry bo ile... (po 30 sek.dodał) wagi." 5. (chyba najlepsze) Znów sprzeczka... Ktoś: "powalony cie stado twoich starych na balkonie" Zjeb: "Ja przynajmniej miałem światło jak nmie powalony!" 6. Rozmowa... Ktoś: "Byłeś w kościele? Co lache pewnei ksiedzu ciągnąłeś?" Zjeb: "Ne, powalony..." 7. Rozmowa... Zjeb: "piiiii ci w pupe o czym ja myśle" 8. Lekcja matematyki... Ktoś: "Jemu to wychodzi 13! Hahaha..." Zjeb: "A tobie to 13 wchodzi" Pewnie niektórych te teksty nie śmieszą, jednak pokazują totalną głupote Zjeba
Za jakiś czas dodam więcej... HaGie - Nie Paź 29, 2006 17:19 
Kuba - Nie Paź 29, 2006 18:04 dobra fota
KLOCEK - Nie Paź 29, 2006 18:35
no faktycznie mało to śmieszne
Paweel - Nie Paź 29, 2006 19:03
eeee marudzisz
to dobre
to też
Alex Del Piero - Nie Paź 29, 2006 21:01
zajebisty jes ten "ZJEB' jezeli da sie z nim szczerze pogadac to spoko ale jezeli zjebany zjeb to takivh to tylko w morde lać
HaGie - Nie Paź 29, 2006 22:53 
Kuba - Nie Paź 29, 2006 22:54 padłem i nie moge przestan sie smiac
Juzek - Pon Paź 30, 2006 18:56 http://www.lachmeister.de/lustige.php?id=4087 Kamil - Pon Paź 30, 2006 23:30 ha ha Alex Del Piero - Wto Paź 31, 2006 09:17 Nasrane ma wełbie i w majtach
Konrad - Wto Paź 31, 2006 17:08 Rozmowy (gadu i inne chat'y): <Aru> Wolałabym być kursorem niż przyciskiem "delete"... Wtedy by mnie niekt nie naciskał <Kekkai Taa, ale za to każdy by posuwał <jarek> JA MAM NAJNOWSZOM BMW-ke Z 2006 r. i powiem wam, że tym autem nieda się jechać 50 po mieście. 80 to jest minimum na co mogem sobie pozwolić, żeby silnika nie popsuć. <hiobo> Widocznie zamontowałeś w autku za mocną bateryjkę. Zmień na 1,5 V. Będzie jeździć wolniej. <Srana> Kurde poznalem fajna dziewczyne, ale nie mam smialosci, zeby zerwac z ta co jestem teraz <Thoro> Musisz w tej starej odnalezc to wewnetrzne fuj, to ukryte bzie <john_kruger> siedzimy przed wykladem i gramy w remika na dole, nagle telefon do macka. Dzwonil pawel i mowi, ze mu auto siadlo i stoi na skrzyzowaniu rydza smiglego i pilsudskiego i mamy go popchnac zeby ruszyl, no to maciek mowi, ze juz jedziemy zanim skonczylismy partie makao minelo 10 minut <john_kruger> jedziemy pomoc pawlowi a ten biedak tam stal i ruch blokowal <john_kruger> i teraz najlepsze myslimy co by zrobic, czy zatrzymac sie przed pawlem, czy za pawlem i tak myslimy, moe przed nim stanac.... <john_kruger> po chwili Kuba mowi "kurka, chcecie stanac przed nim, a jak go popchniemy to uderzy w nasz"! inteligencja 3 studentow... <tomek> a Ty wiesz ze jest taka zakazana sztuka walki, w ktorej istnieje cios polegajacy na przebiciu sie przez organy i wyjeciu serca przeciwnika? o.O <aga>lol.. i jak oni to cwicza? w parach? <ziomek_tomek> OMG dziś obława w mieśćie policja przeszukuje domy szukając piratów <ziomek_tomek> patrze przez okno czy niejadą a tu ok. 20 płyt koło głowy mi przelatuje <ziomek_tomek> patrze na góre a tam sąsiad wypierdala płyty przez okno <ziomek_tomek> dobrze że dysku niewywalił... <tranc> Jak myślisz, co jest w dzisiejszych czasach większym problemem? Niewiedza czy obojętność? <mike> Nie wiem, nie obchodzi mnie to. <zwanzig> Lekcja matematyki. Nauczyciel dyktuje zadanie: "W trójkącie ABCD..." <pidzey> 3maj sie <bejo> 11listopad sie <Michal> cholera... <Michal> dezodorant mi się skończył <Troper> trudno... będziesz musiał się umyć... <karcia> dlaczego cale życie człowieka opiera sie na gównie? <budzyk> niewiem, sra mnie to <karcia> a ten cały slang z gównem, takie w stylu "gówno prawda" to skad to sie wzieło? <budzyk> pewnie z pupy... siwy - Wto Paź 31, 2006 18:50 te rozmowki lepsze niz poprzednio
Piki - Wto Paź 31, 2006 19:34 Lepsze bo wszyskto z bash.org
noPROBlEm - Wto Paź 31, 2006 20:50
czy ktoś się ze mną zgodzi, że kolega to typowy NABIJACZ POSTÓW?? (bez urazy ofkors)
A żeby nie było, że i ja to: Agencja reklamowa, dzień jak codzień. Wybija godzina 16 i nagle jeden z pracowników wychodzi do domu. Wszyscy się na niego patrzą, ale nikt nic nie mówi. Następnego dnia sytuacja się powtarza tylko koleś wychodzi o 15. Już widać po współpracownikach nerwy. Trzeciego dnia gdy zobaczyli, że facet wychodzi o 14 ktoś nie wytrzymał: - A ty gdzie? My tu harujemy po 16 godzin, a ty wychodzisz wcześniej? - Ale....... Ale....... Chłopaki, przecież ja jestem na urlopie
Alex Del Piero - Wto Paź 31, 2006 21:56
wojciech - Wto Paź 31, 2006 22:24 Do celi wchodzi nowy, młody, więzień. Od razu z łóżek wstaje gromada recydywistów. Wyglądają groźnie: mają tatuaże na szyjach, ogolone głowy, blizny, przekrwione oczy, itp. Jeden z nich podchodzi do przerażonego "nowego": - Grypsujesz? - pyta zachrypiałym głosem. - Proszę pana - odpowiada "nowy" - ja w życiu jeszcze żadnej gry nie zepsułem! wojciech - Wto Paź 31, 2006 23:12 Dwóm przyjaciółkom po długich namowach, udało się wreszcie przekonać mężów, żeby zostali w domu, a one same wychodzą na kolacje do knajpy, żeby przypomnieć sobie dawne czasy. Po zabawnie spędzonym wieczorze, dwóch butelkach białego wina, szampanie i buteleczce wódki opuszczają restaurację całkowicie pijane! W drodze powrotnej obie nachodzi nagła potrzeba, może dlatego ze dużo wypiły. Nie wiedząc gdzie iść się wysikać, jedna mówi do drugiej: - Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj na pewno nikogo nie będzie. Wchodzą na cmentarz, najpierw jedna ściąga majtki, sika, wyciera się tymi majtkami i oczywiście je wyrzuca... Widząc to, druga od razu sobie przypomina, ze ma na sobie drogą markową bieliznę od męża i szkoda by ją tak wyrzucić. Ściąga więc majtki, wkłada je do kieszeni, sika i zrywa kokardę z pierwszego lepszego wieńca, żeby się podetrzeć. Na drugi dzień mąż pierwszej, dzwoni do męża drugiej: - Jurek, nawet sobie nie wyobrażasz co się stało! To koniec mojego małżeństwa! - Dlaczego? - Moja żona wróciła o 5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek! Od razu wywaliłem ją z domu. Na to drugi: - Marek, to jeszcze nic, wiesz co wykombinowała moja! Nie tylko przyszła pijana i bez majtek, ale miała włożoną w tyłek czerwoną kokardę z napisem: "NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY, ŁUKASZ, IGNAŚ, STASIEK I POZOSTALI PRZYJACIELE Z SIŁOWNI" zajebiste Kuba - Wto Paź 31, 2006 23:23 kozackie
Konrad - Sro Lis 01, 2006 11:21
ojj ciiii
<łukasz> ej co jest dzisiaj święto pracy, że mój stary nie poszedł do roboty? <kamil> jasne, chyba dla grabarza... <camillus> jutro 1 listopada ? <ktoś> nom, święto zmarłych nie ma się co tak cieszyć...
<camillus> nie o to chodzi... limit mi w neostradzie wyzerują
<dan> nie mogę z tą kamilą <dan> jak sobie klapnie, spodnie za krótkie.. całe dupsko jej widać.. <dan> co gorsza ogromne dupsko.. <dan> wiec my z krzyskiem jak siedzimy za nią, rzucamy papierowe kulki <dan> albo kiedys rzucil kawalek czekolady z tekstem "wracaj skad przyszedles" bodek - Sro Lis 01, 2006 12:31 
noPROBlEm - Sro Lis 01, 2006 13:04 i po co komu samochód z napędem na tył DRIFT Konrad - Sro Lis 01, 2006 13:20
Jakoś ostatnio było na forum
noPROBlEm - Sro Lis 01, 2006 13:41
no trudno, ja nie widziałem
Rysiek - Sro Lis 01, 2006 17:36 http://www.smog.pl/wideo/...posla_misztala/
mattey - Sro Lis 01, 2006 20:38 noPROBlEm, dokładnie zgodze sie z toba to typowy troll:P Konrad - Sro Lis 01, 2006 20:41 Rysiek, dobry avatar
W pełni ukazuje twe wdzięki
Rysiek - Czw Lis 02, 2006 00:09
tez mi sie podoba
siwy - Czw Lis 02, 2006 00:38 http://voyager1956.wrzuta...zabawa_z_koniem wilczak - Czw Lis 02, 2006 10:33 http://c.sed.pl/pierdolnik/mozg_kobiety/ i wszystko jasne
Bagio - Czw Lis 02, 2006 11:12 
bodek - Czw Lis 02, 2006 14:58 
JOGI - Pią Lis 03, 2006 12:49 dobre hahaha
Tomek - Pią Lis 03, 2006 22:58 http://www.smog.pl/wideo/5153/nbspnie_filmujcie/ HaGie - Pią Lis 03, 2006 23:13 http://www.smog.pl/wideo/5196/odwa%BFna_polka/ to jest dopiero polewa siwy - Nie Lis 05, 2006 14:01 w czym ona taka odwazna Kuba - Nie Lis 05, 2006 16:41 tandetna jest
bodek - Pon Lis 06, 2006 15:32 degustacja
HaGie - Wto Lis 07, 2006 23:54 ostro
Kuba - Wto Lis 07, 2006 23:58 ale masa
bodek - Sro Lis 08, 2006 00:02 
Rysiek - Sro Lis 08, 2006 00:18
Zajebiste !!!!
bodek - Sro Lis 08, 2006 00:35 
Piki - Sro Lis 08, 2006 23:50 http://youtube.com/watch?v=gIkR3I-3FTM HaGie - Sro Lis 08, 2006 23:57 osz ty w pupe
Kamil - Czw Lis 09, 2006 08:46 Krzysztof na prezyenta !! Kuba - Czw Lis 09, 2006 09:01
to jakies jaja czy tak na poważnie
Rysiek - Czw Lis 09, 2006 12:09 Ozesz Ty co za typ
http://www.youtube.com/watch?v=slo6-uJZHzk&NR
bodek - Czw Lis 09, 2006 12:43 jeszcze on wygra i dopiero bedzie
ZuZkA - Czw Lis 09, 2006 19:27 nie wiem czy bylo czy nie ale warto obejrzec http://www.smog.pl/wideo/...asie_xxi_wieku/ Rysiek - Czw Lis 09, 2006 19:49 http://www.youtube.com/watch?v=pSkNqn1Q2b8&NR 2edycja Konka Upierdliwy - Czw Lis 09, 2006 20:31 http://www.bstok.pl/sonda/sonda.php?show=results
wojciech - Czw Lis 09, 2006 22:12 jescze 3 wersja jest http://www.youtube.com/wa...related&search= HaGie - Pią Lis 10, 2006 09:38 
Kuba - Pią Lis 10, 2006 10:16 HaGie o tak zes seja holował
HaGie - Pią Lis 10, 2006 11:03 nom haka nie moglem znalezc
http://www.smog.pl/wideo/...bi_show_w_azji/ siwy - Sob Lis 11, 2006 01:43 http://img98.imageshack.u...ondatechsu7.jpg 
HaGie - Sob Lis 11, 2006 12:59 http://www.joemonster.org...=getit&lid=2865 wilku - Sob Lis 11, 2006 14:06 hehehehe u nas powinn ytakie byc
adilsm - Sob Lis 11, 2006 15:35 http://www.roxy.fm/index....r.php&id_link=0
Piki - Sob Lis 11, 2006 22:57 Najgorszy włamywacz świata Upierdliwy - Sob Lis 11, 2006 23:07
hahahahaha dobre leżę i kwiczę!!
bodek - Sob Lis 11, 2006 23:26 
mattey - Nie Lis 12, 2006 02:26 bodek, kolejny wynalazek ze stanów... fujjjj
Rysiek - Nie Lis 12, 2006 13:02 
i bądz tu mądry adilsm - Nie Lis 12, 2006 13:05 hahaha i kto ma racje
Rysiek - Nie Lis 12, 2006 13:35 chyba Legia liderem bo liczy sie chyba roznica bramek a pozniej bezposrednie mecze
Konrad - Nie Lis 12, 2006 13:43
Bot i Legia mają taką samą ilośc punktów. Pierwsza z dróżyn ma 30g zdobytych i 17 straconych a Legia 29-15... Więc jak pisali 'na szybko' mogli przeoczyć... W takiej sytuacji chyba ci drudzy powinni być na pierwszym miejscu... Zresztą ta polska piłka będzie zawsze zagatkowa...
Konrad - Nie Lis 12, 2006 13:44
Legia ma w bramkach +14 a BOT +13... Wiec legia pierwsza Tomek - Nie Lis 12, 2006 14:13 http://latajaca.kosiarka.patrz.pl/ Rysiek - Nie Lis 12, 2006 14:15
Konrad - Nie Lis 12, 2006 14:47
Widzisz... Polska piłka
Konrad - Nie Lis 12, 2006 18:14 Zamieszanie wokół lidera W sportowych serwisach informacyjnych zarówno w internecie , jak i w telewizji podawane są rozbieżne informacje co do pozycji lidera Orange Ekstraklasy po 14. kolejce. Niektóre serwisy (Onet, TVN 24) podają, że na czele tabeli znajduje się Legia Warszawa. Informacje te są błędne. Zgodnie z oficjalnym komunkatem Ekstraklasy SA liderem po 14. kolejkach jest BOT GKS Bełchatów. Poniżej prezentujemy oficjalną interpretację przepisów: REKLAMA Czytaj dalej Z oficjalnej strony Orange Ekstraklasy W związku z pojawiającymi się wątpliwościami dotyczącymi zasad ustalania kolejności poszczególnych tabeli w sytuacji, gdy zespoły w trakcie rywalizacji zgromadziły taką samą liczbę punktów, Ekstraklasa SA przypomina, iż zgodnie z zasadami, obowiązującymi szósty sezon, należy stosować poniższą interpretację. Na podstawie regulaminu rozgrywek o mistrzostwo Orange Ekstraklasy w przypadku uzyskania równej liczby punktów przez dwie lub więcej drużyn, o zajętym miejscu decyduje w pierwszej kolejności liczba zdobytych punktów w spotkaniach między tymi drużynami, a dopiero następnie korzystniejsza różnica między zdobytymi i utraconymi bramkami w spotkaniach tych drużyn, liczonych według obowiązujących reguł UEFA. Takie zasady ustalenia kolejności zespołów w tabeli mogą mieć praktycznie zastosowanie dopiero na koniec sezonu. Przy rozpatrywaniu podobnego zagadnienia Wydział Gier PZPN jesienią 2000 roku uznał, iż ze względu na lepsze ukazywanie przebiegu rywalizacji należy stosować przy ustalaniu kolejności drużyn w tabeli w trakcie sezonu zasadę uwzględniającą przede wszystkim wyniki bezpośrednich spotkań. Różnicę bramek należy uwzględniać w dalszej kolejności, wtedy, gdy dwa zespoły ze sobą jeszcze nie grały lub w przypadku więcej niż dwóch zespołów – gdy nie wszystkie grały pomiędzy sobą lub wszystkie zainteresowane zespoły nie rozegrały między sobą takiej samej liczby spotkań. Powyższa interpretacja ma zastosowanie w rozgrywkach Orange Ekstraklasy. W związku z powyższym po 14. kolejkach pierwsze miejsce w tabeli zajmuje drużyna BOT GKS, zaś warszawska Legia, która przegrała bezpośrednie spotkanie z zespołem z Bełchatowa 1:2 zajmuje pozycję drugą. Źródło: wp.pl Piki - Pon Lis 13, 2006 00:22 
Rysiek - Pon Lis 13, 2006 00:35 hahahahahaa dobre
Martwy pies dostał wezwanie do wojska Armia niemiecka powołała do służby wojskowej… martwego psa. 53-letnia Helga Boehlke z Rostock na północy Niemiec otrzymała oficjalne wezwanie na komisję wojskową przysłane na nazwisko jej pekińczyka Tommy’ego Jakoba. Pies zdechł w 2002 roku. Urzędnicy tłumaczą, że list został wysłany przez pomyłkę. onet.pl
Bagio - Pon Lis 13, 2006 00:44 
bodek - Pon Lis 13, 2006 01:33 http://www.youtube.com/watch?v=JlevdGvGcJM
siwy - Pon Lis 13, 2006 17:43 bylo
Tomek - Wto Lis 14, 2006 17:05 Kowalski poszedł z żoną na imprezę, a tam okazało się że jest to seks grupowy. Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi: - Stop, kur*a, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda! kolczyx - Sro Lis 15, 2006 08:53 Dobre ztym calowaniem nie widzialem tego <hahaha> ete - Sro Lis 15, 2006 11:46 http://butelka.org/gry/81/kono-sampler-2000/ coś dla fanów kononowicza czy jak on tam
Kuba - Sro Lis 15, 2006 16:01 nie chciałem zakładac nowego tematu to wklejam to tutaj
http://moto.onet.pl/1371708,2217,artykul.html siwy - Sro Lis 15, 2006 17:25 w tym linku co dal ete proponuje miksowac 8 i 2
http://www.wrzuta.pl/audi...ystkich_polakow Bagio - Sro Lis 15, 2006 23:20 Pędzi sobie koleś 100 km/h czerwonym wypasionym ferrari, podjeżdża do niego syrenka i gość pyta się: -Wie pan jak zmienia się biegi w syrence? -Nie wiem, po czym przyśpieszył do 120 km\h. Za chwilę znowu to samo: -Wie pan jak zmienia się biegi w syrence? -Nie wiem, po czym przyśpieszył do 150 km\h. Za chwilę znowu to samo: -Wie pan jak zmienia się biegi w syrence? (Gość się wkurzył) i dobra mówi że wie. -To niech mi pan powie jak się wrzuca dwójkę. W plemieniu Komanczów zachorował wódz. Rada Starszych udaje się do szamana po radę. - Połóżcie wielkiemu wodzowi wątrobę bizona na czole, to wyzdrowieje. Na drugi dzień czarownik pyta: - I co, pomogło? - Nie. - W takim razie połóżcie mu jajka na oczy. Na trzeci dzień szaman pyta: - Pomogło? - Nie, wielki wódź umarł. - A położyliście mu jajka na oczy? - Nie, dociągnęliśmy tylko do pępka. Szkola. Bal maskowy. Zabawa na calego. Dzieci poprzebierane. Wsrod nich przechadza sie wychowawczyni i probuje odgadnac kto za kogo sie przebral. Podchodzi do Malgosi i mowi: - Oooo... Malgosiu widze ze przebralas sie za krolewne. - Tak prosze Pani Idzie dalej. - O a Piotrus Ty pewnie jestes Zorro? - Zgadla Pani. I tak sytuacja sie powtarza az przychodzi kolej na Jasia. Chlopak nie wiedzial za co ma sie przebrac to napchal do buzi pelno majonezu, pomalowal twarz na czerwono i stoi na sali z nadetymi policzkami. - Hmmm... - zastanawia sie pani - No nie wiem Jasiu, za co Ty sie mogles przebrac? A Jasiu uderza dlonmi w policzki i mowi: - Za pryszcza! Seksuolog pyta pacjenta: - Kiedy miał pan ostatnio stosunek? - Oj, panie doktorze. Tak dawno, że nie pamiętam. Zadzwonię do żony, może ona wie. Facet wykręca numer i mówi: - Zosia, kiedy ostatni raz uprawialiśmy seks? - A kto mówi? Diabeł złapał Polaka, Ruska, Niemca i wskazując na hotel, mówi: - Ten z was, który zamieszka w tym hotelu, dostanie ode mnie kupę forsy. Jest tylko jeden problem: w hotelu mieszka duch Zielone Oczko. - To żaden problem! - powiedział Niemiec i wszedł do środka. Po chwili Niemiec widzi przed sobą obrzydliwe monstrum. - Cześć, jestem duch Zielone Oczko! Niemiec wyskoczył z hotelu przerażony, a po chwili do środka wszedł Rusek. Gdy tylko zobaczył monstrum, które powiedziało: "Cześć, jestem duch Zielone Oczko!", natychmiast wyskoczył przestraszony. Po chwili do środka wchodzi Polak i widzi przed sobą monstrum. - Cześć, jestem duch Zielone Oczko! Polak: - A dorobić ci fioletowe? wilku - Czw Lis 16, 2006 01:11 http://www.allegro.pl/sea...=kononowicz&p=2 zobaczcie ile tego jest KononowiczoMania
bodek - Czw Lis 16, 2006 01:16 za tydzien juz nikt nie bedzie pamietal
Tomek - Czw Lis 16, 2006 16:45
tak jak bylo z czakiem norisem
Rysiek - Czw Lis 16, 2006 18:55 http://www.smog.pl/wideo/5563/nudna_prezentacja/ hahahaahhahahah ale kiszka
http://www.maxior.pl/?p=index&id=39799&0 Moralny Niepokój-Sylwester...POLECAM
bodek - Pią Lis 17, 2006 16:31 http://www.damnfunnypictu...y-Corvette.html
Rysiek - Pią Lis 17, 2006 16:49
kicek - Sob Lis 18, 2006 01:30 SKYLINE NA LPG http://cgi.ebay.co.uk/NIS...1QQcmdZViewItem Kamil - Nie Lis 19, 2006 10:23 Mózg kobiety : http://woman-brain.com/pl/index.php Konrad - Nie Lis 19, 2006 10:57
Oj chyba było
bodek - Nie Lis 19, 2006 22:41 
Rysiek - Wto Lis 21, 2006 01:35 http://www.smog.pl/wideo/...policyjny_pies/ HAHhaahahahahahaha ale głupek
kolczyx - Wto Lis 21, 2006 10:32 nie no zjebioza ten pies ciekawe czy go zlapali
Piki - Wto Lis 21, 2006 18:34 http://www.youtube.com/watch?v=DWL-oKMJwSI Rysiek - Wto Lis 21, 2006 22:25
mattey - Sro Lis 22, 2006 10:05 http://video.google.pl/vi...057538004891009 DeeS - Czw Lis 23, 2006 22:01 dobre:) P.s rysiek co to za fela w avatarze ? Rysiek - Czw Lis 23, 2006 22:15
cos takiego http://moto.allegro.pl/it...ie_piekne_.html
bodek - Pią Lis 24, 2006 01:20 
Piki - Sob Lis 25, 2006 12:56 http://mobbit.info/item/2051 bodek - Nie Lis 26, 2006 14:11 
Tomek - Pon Lis 27, 2006 10:11 hahaha genialne te warcaby
bodek - Pon Lis 27, 2006 11:24 
Bagio - Wto Lis 28, 2006 16:19 
bodek - Sro Lis 29, 2006 00:40 
Konrad - Sro Lis 29, 2006 15:22 "Jak na razie Antoś strzelił w tym sezonie dwa gole i jednego focha." Komentarz jednej z hiszpańskich gazet o formie Antonio Cassano
maly841 - Czw Lis 30, 2006 18:22 http://www.smog.pl/txt_gf...elka_sie_umyje/ mattey - Czw Lis 30, 2006 22:00 Wpada najebany gościu do koscioła w czasie mszy ze spowiedzią i krzyczy : Eeee!! kurka zapraszam wszystkich na imprezę!!! Zaniepokojony proboszcz wychyla głowę z konfesjonału , a facet drze paszczę do niego - a ty jak sie wysrasz to też przyjdź! Po czym poznać pana młodego na weselu w Wołominie? - Ma najładniejszy dres. Zdarzyla sie straszna tragedia. Budynek na Wiejskiej się zawalił. Wszyscy posłowie zginęli, razem z całym rządem, prezydentem i premierem. W uznaniu zasług wszyscy od razu poszli prosto do nieba. -Święty Piotr stoi przy bramie i czeka na nowo przybyłych. Nagle widzi Adama i Ewę z walizkami wychodzacych z Raju. - A wy dokąd?!! - Do Irlandii. Przy skrzyżowaniu siedzi na koniu Strażnik Miejski. Z naprzeciwka w jego kierunku jedzie na rowerku mały chłopiec. Strażnik woła go do siebie. - E, mały chodź no tu. Chłopczyk podjeżdza, a strażnik pyta: - Święty Mikołaj przyniósł ci ten rower? - Tak.- Odpowiada chłopczyk. - To napisz mu, żeby w tym roku przyniósł ci lampkę do tego roweru. I zadowolony z siebie ukarał młodego mandatem za 50 złotych. - A pan to od Mikołaja dostał tego konika? - pyta dziecko. - Tak. - Odpowiada rozbawiony Strażnik Miejski. - To niech pan napisze Mikołajowi w tym roku, żeby siurdaka montował konikowi między nogami, a nie na grzbiecie bodek - Czw Lis 30, 2006 22:19 
Konrad - Pią Gru 01, 2006 14:13
było
Tomek - Pią Gru 01, 2006 16:24 http://video.interia.pl/o...st,szkieletorek HaGie - Pią Gru 01, 2006 21:03 Drogie Bravo! Mam na imie Kasia i mam 14 lat. Piszę do Was bo mam duży problem. Od jakiegoś czasu masturbuje się świeczką. Powiedziałam o tym swojej najlepszej przyjaciółce. A ta mi powiedziała, że od tego można zajść w ciążę. Czy to prawda Pomóżcie! Darek, 16: Może wyda Ci się to dziwne, ale chodzę z trzynastoletnią dziewczyną. Bardzo się kochamy i mamy wiele wspólnych zainteresowań. Jestem w takim wieku, że chciałbym już współżyć. Kilka razy próbowałem zbliżyć się do Marty, ale ona wciąż tłumaczy, że nie ma ochoty. Myślę, że poprostu nie chce jeszcze rozpocząć życia seksualnego. Nierozumiem dlaczego tak postępuje, zwłaszcza, że jest już dojżałą i ma miesiączkę. Nie chce jej rzucać dla innej dziewczyny, bo naprawde ją kocham. Jak ją przekonać, by chciała tego samego co ja? KAROL 18 Długo zastanawiałem sie aby napisac ten list do Wasej Redakcji , ale śadze ,że możecie pomóc rozwiązać mi mój problem. Otóż w wakacje poznałem pewną cudowną dziewczyne Monike , jest w moim wieku i jest już doświadczona. Po tygodniu zaproponowała mi abyśmy zaczeli sie kochać , ale ja sie boje i przed tym "pierwszym razem" mam pytanie czy mój członek może utkwić w jej pochwie ? I co mam zrobić i jak sie zachować jeśli tak sie stanie i nie będe mógł go wyjąć. Prosze o szybką odpowiedz , bo jesli nadal bede bał sie tego zrobić to ona przestanie mnie kochać. MISS 16 -Droga redakcjo!Byłam u przyjaciółki na prywatce i poznałam cudownego chłopaka! Nazywał sie damian i był taki słodki!Wszystkie koleżanki mi zazdrościły! Zaproponował mi wspołżycie lecz ja odmówiłam!Teraz sie do mnie nie odzywa i puszcza plotki po szkole!Czy dobrze zrobiłamMoże gdybym sie zgodziła to kochałby mnie tak ja jego!POMÓŻCIE!zrozpaczona czytalniczka! Kamil (20:59) Marcin 18lat Koledzy smieja sie ze mnie ze jeszcze niepilem alkocholu ani nie calowalem sie z dziewczyna co mam iim odpowiadac POMOCY Drogie bravo! Mam na imię Aga i mam 12 lat. Pisze do was ponieważ mam ogromny problem. W naszej klasie są już tylko dwie dziewice( tzn. ja i nasza nauczycielka), postanowiłam więc , że nie mogę stracić dziewictwa ostatnia zwłaszcza , że za trzy tygodnie nasza nauczycielka(31lat) wychodzi za mąż i pewnie to zrobi.Chciałam zrobić to z Mariuszem najprzystojniejszym chłopakiem w naszej podstawówce, jednak on powiedział ,że dziewczyny mu nie w głowie bo chce zostać trenerem pokemonówCo mam zrobić żeby przekonać Mariusza do tego pierwszego razu, nie mogę przegrać z pokemonami bo to będzie wstyd na całą szkołę.POMOCY Drogie BRAVO! Nazywam się Joanna i mam 14 lat,ostatnio byłam na imprezie i pierwszy raz w zyciu robiłam to z chłopakiem oralnie..on miał 23 lata...wszystko widziała moja starsza siostra która wezwała policje i Konrada aresztowali.Po paru dniach wezwano mnie na komende,dowiedziałam się,że Konrad,którego bardzo pokochałam jest jakimś pedofilem czy coś takiego..nie wiem co mam o tym mysleć...Co to znaczy pedofil i czy mam z nim zerwać Drogie Bravo mam 17 lat i straszny problem.Ostatnio koleżanka powiedziała mi ze przez pocałunek można zajść w ciązę.Czy to prawda I czy chodzi tylko o taki w usta czy w policzek też? Prosze o szybką odpowiedź wierna czytelniczka Małgosia z Pcina Dolnego Kochana Kasiu! Ostatnio współżyłam z moim chłopakiem bez odpowiedniego zabezpieczenia. Teraz (po 4 miesiącach od tego zdarzenia) zauważyłam małego guza pod kolanem. Czy może to być ciąża poza maciczna Proszę pomóż! Bagio - Pią Gru 01, 2006 21:11
HaGie jestes Bogiem nie moge przestac sie brechtac tekst roku
Upierdliwy - Pią Gru 01, 2006 23:04
buahahahahaha Rysiek - Pią Gru 01, 2006 23:20
mattey - Sob Gru 02, 2006 00:19 buuu lipa i tak najlepszy tekst był z kaszanką
Piki - Sob Gru 02, 2006 14:21 http://www.maxior.pl/?p=index&id=40239&0 http://www.rlslog.net/ani...tion-2-awesome/ http://www.youtube.com/watch?v=ElrldD02if0 HaGie - Wto Gru 05, 2006 00:53 Rosjanin przychodzi do teatru z piwem i rybą. Siada, patrzy, a tu dookoła tyle ludzi... Pić jakoś tak niewygodnie i piwa nawet nie ma jak otworzyć. Nagle sąsiad z prawej do niego: - Pan pierwszy raz w teatrze? Ruski: - No. Sąsiad: - Piwo o podłokietnik Pan otworzy. Gostek tak zrobił i pije z uśmiechem, ale potem myśli sobie co by z tą rybą zrobić. I tu sąsiad z lewej do niego: - Pan pierwszy raz w teatrze? Ruski: - No. Sąsiad: - Ma Pan program przedstawienia przecie - ryba niech se Pan na nim położy i już. Gostek siedzi, piwo pije i rybę wpieprza, ale tak coś go pęcherz uwiera a wyjść niewygodnie jakoś niby w pierwszym rzędzie... Ale tu sąsiad z tyłu do niego: - Pan pierwszy raz w teatrze?. Ruski: - No. Sąsiad: - Przecież my na balkonie jesteśmy, wiec wstań se Pan i lej na parter. Gostek wstał i leje. No ale tam w dole podnosi się łysy na którego głowę się odlewał i krzyczy do niego: - Pan pierwszy raz w teatrze czy jak? Ruski: - No. Łysy: - No, to nie lej Pan w jedno miejsce, co? maly841 - Wto Gru 05, 2006 15:01 Dwie starsze panie- Stefania i Gertruda kupily sobie stare ,uzywane auto.Sasiad,ktory je obserwuje -widzi-ze starsze Panie wsiadaja do samochodu i siedza tam pare godzin nie zapalajac silnika. Sytuacja ta powtarza sie codziennie. W koncu sasiad-nie wytrzymuje-i pyta "Drogie Panie ,dlaczego kupilyscie samochod ale siedzac w nim nie wlaczacie silnika i nim nie jezdzicie"? starsze Panie odpowiadaja:"Drogi Panie,samochod kupilysmy po to tylko bo slyszalysmy ze kupujac stare auto zawsze zostaniesz wydymany wojciech - Wto Gru 05, 2006 18:39 Jak wygląda hinduska wersja rosyjskiej ruletki? >- Gra się na flecie przed 6 kobrami. Jedna z nich jest >głucha. bodek - Sro Gru 06, 2006 11:43 
Alex Del Piero - Sro Gru 06, 2006 21:01 Gdzie to w Lbn
Ministrant - Sro Gru 06, 2006 23:22
Nigdzie, u nas nie ma "krótkich" Solarisów
Piki - Czw Gru 07, 2006 16:42 
bart#155 - Czw Gru 07, 2006 19:05  ciekawy środek
Fazi - Czw Gru 07, 2006 19:19 http://portalwiedzy.onet....80,0,forum.html hehe Spawos - Pią Gru 08, 2006 16:31 Szczyt bezczelności: Zaprosić Anetę K. do programu TV "Teraz My Nowe hasło wyborcze Samoobrony: WSTĄP DO NAS - WEŹMIEMY CIĘ NA CZŁONKA! - I jak tam, udało Ci się dostać tą pracę w sekretariacie u Łyżwińskiego? - Z palcem w pupci! wilku - Pią Gru 08, 2006 21:24 http://dajpieroga.pl/inde...&id=1944&kat=11 siwy - Sob Gru 09, 2006 18:47 ej jemu cos podali czy co?? czy typ sie tak nakreca przed kamerami ;/ bodek - Sob Gru 09, 2006 23:17 
GELO - Sob Gru 09, 2006 23:26 http://video.interia.pl/o...,7,Dobry_dowcip GELO - Sob Gru 09, 2006 23:32 http://video.interia.pl/o...i_pracownik_MPO http://video.interia.pl/o...D__SRODOWISKOWY bodek - Sob Gru 09, 2006 23:50 GELO, widzisz taka opocje " EDYTUJ " naucz sie z niej korzystac!!!!! Rysiek - Nie Gru 10, 2006 09:21 http://youtube.com/watch?v=3xbfFAYTN-g LUBELSKI FULL
pilachgt - Nie Gru 10, 2006 11:02 http://video.interia.pl/o...ja,6,WIADOMOSCI http://video.interia.pl/o...casting-kung-fu Najlepszy jest ten co salto robi do tyłu
bogus - Nie Gru 10, 2006 11:08 ale buhhhhaaa
pilachgt - Nie Gru 10, 2006 11:17 http://video.interia.pl/o...AWA__NA__SYLWKA Upierdliwy - Nie Gru 10, 2006 11:24 ostro
HaGie - Nie Gru 10, 2006 12:16 o ja pierdziele padlem
ANGEL - Nie Gru 10, 2006 12:23 gdyby ogladac ten filmik tak od polowy mozna by sie zastanawiac co ten koles jadl... hehe maja chlopaki fantazje...
Piki - Nie Gru 10, 2006 14:41 Nic nie jadł oglądął Jackass: the movie
wilku - Nie Gru 10, 2006 15:16 http://www.youtube.com/wa...related&search= bodek - Nie Gru 10, 2006 18:51 
siwy - Nie Gru 10, 2006 20:34 widac ze ktos pisal po polsku do kogos kto nie ma polskich znakow i wyskoczyly kody klawiaturowe ktos pomyslal ze to taki adres i wyslal nic smiesznego
GELO - Sro Gru 13, 2006 11:55 http://video.interia.pl/o...,tu_mam_policje http://video.interia.pl/o...licyjna_pomylka Kuba - Sro Gru 13, 2006 15:57 Mistrzowie transportu i logistyki
Rysiek - Sro Gru 13, 2006 17:48 hahahhaha zawaliste
Piki - Sro Gru 13, 2006 19:22 http://iasos.com/news/ice.html 
Bagio - Sro Gru 13, 2006 20:26 - Cześć tato, wróciłem! Ojciec siedzący przed komputerem, nie odrywając wzroku od monitora pyta: - A gdzieś ty był? - W wojsku tato... Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w celu wiadomym. Kobieta krzyczy przerażona: - Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję! Na to morderca: - No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam... Piki - Pią Gru 15, 2006 10:01 Nauka pilotażu w weekend Start. 1. Naukę rozpoczynasz z komorą ładunkową pełną szczęścia i brakiem doświadczenia. Cały bajer polega na tym, aby nabyć doświadczenia zanim skończy się szczęście. 2. Latanie nie jest niebezpieczne. Niebezpieczne są katastrofy. 3. Każdy start potraktuj opcjonalnie. Lądowanie jest obowiązkowe. 4. Wielki wentylator z przodu samolotu jest po to żeby chłodzić pilota. Jeżeli wentylator się zatrzyma, pilot zaczyna się pocić. 5. Ucz się na błędach innych. Nie będziesz żył wystarczająco długo, żeby je wszystkie popełnić. W powietrzu. 6. Nie musisz kontrolować wskazań niezliczonej ilości zegarów. O wszystkich problemach informować cię będzie "aaaa!!!!" dochodzące z przedziału dla pasażerów. Im głośniejsze "aaa!!", tym problem jest większy. Cisza pojawiająca się po bardzo głośnym "aaa!!!" nie oznacza, że problem został rozwiązany. 7. Rozglądaj się uważnie w powietrzu. Zwłaszcza w weekend. 'Nauka pilotażu..' jest bestsellerem. 8. Jeżeli przesuniesz drążek do przodu domki stają się większe. Jeżeli przesuniesz drążek do tyłu domki staną się mniejsze. Jeżeli będziesz przesuwał drążek cały czas do tyłu najpierw domki będą się robić mniejsze a potem znów staną się duże. 9. Paliwa masz za dużo tylko wtedy, jeżeli właśnie się palisz. 10. W razie wątpliwości utrzymuj odpowiednią wysokość. Nikt nigdy nie zderzył się z niebem. 11. Trzymaj się z daleka od chmur. Zasłaniają samoloty lecące z przeciwka. Poza tym chmury to ulubiona kryjówka gór. 12. Pamiętaj! Grawitacja to nie 'świetny pomysł'. TO PRAWO. Od którego nie ma odwołania. Lądowanie. 13. "Dobre lądowanie" to takie, po którym z samolotu wychodzisz o własnych siłach. "Świetne lądowanie" jest wtedy, kiedy samolot nadaje się do powtórnego lotu. 14. Prawdopodobieństwo przeżycia lądowania jest odwrotnie proporcjonalne do kąta podejścia samolotu. Mały kąt duże prawdopodobieństwo i vice versa. 15. Są trzy proste zasady żeby wylądować. Niestety nikt nie wie jak brzmią. 16. Staraj się, żeby liczba lądowań była równa liczbie startów. 17. Jeżeli po wylądowaniu musisz używać pełnej mocy, żeby kołować to znaczy, że lądowałeś ze schowanym podwoziem. bart#155 - Pią Gru 15, 2006 10:54 dobre z tymi motorkami nie widziałem ze robią dostawcze
Tomek - Sob Gru 16, 2006 16:05 w sumie nie wiedzialem gdzie to umiescic http://motonews.pl/sh_for...32&f=25&start=0 GELO - Nie Gru 17, 2006 10:41 o kurde ile szpachli Kuba - Nie Gru 17, 2006 10:51
a to juz bylo pare dni temu
Tomek - Nie Gru 17, 2006 13:53 http://www.autokrata.pl/o...tor_na_rajdzie/ Fazi - Nie Gru 17, 2006 19:02 wczoraj widzialem poldka z anteną przyczepioną na masce z przodu na magnesie
Rysiek - Pon Gru 18, 2006 01:11
Piki - Wto Gru 19, 2006 17:44 po bandzie wilczak - Wto Gru 19, 2006 18:58 o fuck padłem
bodek - Sro Gru 20, 2006 23:15 
siwy - Sro Gru 20, 2006 23:59 KUDLATY wiedzialem ze skads obczajam te gebe
voodoo84 - Czw Gru 21, 2006 23:20 Grupa Operacyjna - Nie będzie niczego Rysiek - Pią Gru 22, 2006 21:12 
QSY - Pią Gru 22, 2006 21:15 Rysiek juz Etam to dawał
Tomek - Sob Gru 23, 2006 00:28 
bart#155 - Sob Gru 23, 2006 12:29 haha dobry cienki przypomniało mi się jak znajomy założył do cienkiego zimówki tylko na tył
Upierdliwy - Sob Gru 23, 2006 12:44 pewnie nie chciał mieć nadsterowności
Konrad - Sob Gru 23, 2006 12:57 <maciek> gdzie byles? <tomek> na zakupach <tomek> kupilem mleko <tomek> jajka, maslo <tomek> i pasztet <maciek> a wlasnie <maciek> twoja dziewczyna dzwonila
siwy - Sob Gru 23, 2006 14:41
DOBRE! Konrad - Sob Gru 23, 2006 16:08 <eMilio> kurde, musze wymyśleć swoim 2 karpiom imiona... <czyzy> bez sensu: po pierwsze nie odróżniasz ich, po drugie masz zamiar je zabić <eMilio> Lech i Jarosław? <piotr> Ja kupuje prezerwatywy wyłącznie czarne <piotr> a wiesz dlaczego? <thetwoo> nie <piotr> bo czarny wyszczupla
<thetwoo> a wiesz, ze czarne gumki maja na koncu kod kreskowy jak sie je rozwinie?? <piotr> a nie zauwazylem <thetwoo> widocznie do konca nie rozwijales... <ziko> u nas jest laska ktora miała chomika. po jakims czasie wyskoczyla mu jakas chrostka pod brzuchem i ona nie wiedziala co ma zrobic i pomyslala ze to pryszcz i zaczela wyciskac. Chomik zakrecil oczkami i zdechl. poszla do weterynarza i okazalo sie ze to byl jego fiutek...;/ <fred> auć... az mi jajami obrocilo <kasia> co mi kupiles pod choinke ?:-> <JJ> czerwone i ma 3 sek. do setki - moze byc? <kasia> łał co to <JJ> waga łazienkowa <Bogdan> jak my wczoraj kupilismy ta gorzałe? <JJ> pojechalimy fura do sklepu
<Bogdan> lol to najebany jechales? <JJ> ty prowadziles... Rysiek - Sob Gru 23, 2006 17:38
adilsm - Pon Gru 25, 2006 21:53 http://www.hoomor.pl/inne.php?page=jasio Tomek - Pon Gru 25, 2006 22:56
ahahahaha, padlem
adilsm - Wto Gru 26, 2006 19:56 http://video.google.pl/vi...6277&q=volvo+t5 Rysiek - Sro Gru 27, 2006 03:24
haha stare ale zajebiste
bodek - Sro Gru 27, 2006 23:46 
Konrad - Czw Gru 28, 2006 13:42 Dobre!!!!
Tomek - Czw Gru 28, 2006 17:09 http://www.smog.pl/wideo/...ele_sposob%F3w/ polll - Czw Gru 28, 2006 19:43 http://teledyski.onet.pl/...,teledyski.html nie bedzie niczego
Kuba - Czw Gru 28, 2006 19:59
zajebiste adilsm - Pią Gru 29, 2006 13:41 http://www.smog.pl/wideo/...ny_imprezowicz/ Piki - Pią Gru 29, 2006 18:46 PO: http://www.autotrader.pl/...2,100718999.asp PRZED: http://img209.imageshack....407/evo2cq8.jpg http://img156.imageshack.us/img156/8595/evooc8.jpg
noPROBlEm - Pią Gru 29, 2006 22:45 
Piki - Sob Gru 30, 2006 12:43 Bunt górników już był Ciekawe dlaczego samochód stoi na zimowej feldze?
*** WRX STI vs LandRover Discovery Kamil - Sob Gru 30, 2006 12:55
Nie ma to jak jeździć bez przekreconego kluczyka przy holowaniu
szit can happend
HaGie - Sob Gru 30, 2006 13:02 wyscigowcy od 7dmiu bolesci
kolczyx - Sob Gru 30, 2006 13:53 ja piernicze
Misiek_lbn - Sob Gru 30, 2006 16:28 no bo gruntn to zdolnym być...
Konrad - Sob Gru 30, 2006 18:39 A oto co bedziemy mogli obejżeć w kinach w 2010r. - Harry Potter i wiagra Voldemorta-komedia romantyczna - Troja 2 - odbudowa i walka na miecze świetlne - horror - Teksańska masakra wtyczką do kontaktu 2 - ogólnorozwojowy - Całkiem, całkiem, całkiem, całkiem, całkiem, nowe lata miodowe - World Trace Center-historyczny - matrix 100 nowa generacja-s.f-requel filmu z 2080 roku - Gwiezdne wojny 900 899 powrót jedi-komedia romantyczna - F Bózdyni i f Bószczy-film na podstawie książki henlyca sienciefica prapraprawnuka Henryka sienkiewicza-parodia Trylogii sienkiewicza - Ulica Sezamkowa the movie- Psychologiczny(22 część milczenia owiec) - Isąmocni 33-telenowela - Shrek nie chce mi sie liczyć który-Kryminalny - 007:śmierć nadejdzie wczoraj-Przyrodniczy - Blair witch projekt 666 diabeł zamiast czarownicy-Serial animowany dla dzieci - Clint Eastwood, czyli życie pozagrobowe- dokument - The Triangle 56- remake The Ring 45- edukacyjny - Za szybcy i z wścieklizną- ogólnorozwojowy
- Tomb Rainer 99999, czyli... Tajemnica własnej piwnicy-horror - Wiedżmin 67- historyczny - Zaspany tygrys, Uchlany KOŃ- erotyczny Programy ktorę również pojawią się wkrótce w TV: -różaniec z gwiazdami -jaka to modlitwa? -wielka msza -śpiewające organy seriale : -m jak modlitwa -pierwsza komunia -strażnik dekalogu (z chuckiem norrisem oczywiście) I hit roku 100000067 pt. matrix - rekolekcje A to poszczególne części Teksańskiej Masakry... Teksńska Masakra Kijem do bejsbola Teksańska masakra Śróbokrętem Teksńska Masakra Wiertarką elektryczną Teksńska Masakra Młotem pnełmatycznym Teksńska Masakra i serce rozdarte piłą motorową - dramat, romantyczny Teksńska Masakra i Klon Leppera - polityczno psychologiczny Teksńska Masakra z Bolkiem i Lolkiem- anim. Teksńska Masakra krzesłem elektrycznym - elektryczny Teksńska Masakra wkładem od długopisa- losy uczniów i druga częśc Teksńska Masakra Cyrklem i Linijką Teksńska Masakra i Pszczółka maja zabija Gucia Teksńska Masakra kolekne starcie Teksńska Masakra mieczem świetlnym - s.f Upierdliwy - Sob Gru 30, 2006 19:06
HaGie - Pon Sty 01, 2007 18:11 http://expedit54.wrzuta.p...j4/neste_klient
Upierdliwy - Pon Sty 01, 2007 18:30 To chyba ten sam koleś co dzownił to tele2 i tp... tak mi się wydaje Ale niezły jest
[ Dodano: Pon Sty 01, 2007 6:30 pm ] To chyba ten sam koleś co dzownił to tele2 i tp... tak mi się wydaje Ale niezły jest
bodek - Pon Sty 01, 2007 23:17 
HaGie - Wto Sty 02, 2007 12:03 
Piki - Wto Sty 02, 2007 13:58 [urlhttp://www.youtube.com/watch?v=WrZZTFSHRn8&eurl=]Bimber[/url] QSY - Wto Sty 02, 2007 14:23 http://www.youtube.com/watch?v=WrZZTFSHRn8&e Piki poprawiłem twojego posta
Kuba - Wto Sty 02, 2007 16:07 
Upierdliwy - Wto Sty 02, 2007 16:11 [ ale to już było ............ ! ]
ale śmieszne
//cenzura?
[ Dodano: Wto Sty 02, 2007 7:34 pm ] http://img453.imageshack....mage=gramq5.swf
Kuba - Wto Sty 02, 2007 19:39 http://www.gry.jeja.pl/britney.html Rysiek - Wto Sty 02, 2007 21:05
za pierwszym razem spadłem z krzesła
Upierdliwy - Wto Sty 02, 2007 21:13
kurde, moją dziewczyne dranie mi rozbierają
Kuba - Wto Sty 02, 2007 21:13
to nie zazdroszcze
Rysiek - Wto Sty 02, 2007 21:40
umarłem
10/10
Upierdliwy - Wto Sty 02, 2007 21:47 zawstydziłem się
sorry, dajcie mi warna
HaGie - Wto Sty 02, 2007 22:49
Zasady panujące na forum pkt 9.) Starajmy się nienadużywac emotikon i KATEGORYCZNIE zabronione jest odpisywanie samymi emotsami.
bodek - Wto Sty 02, 2007 23:29 
Rysiek - Czw Sty 04, 2007 16:27 http://www.smog.pl/wideo/...ytrzepac_dywan/ długa droga na trzepak
Konrad - Czw Sty 04, 2007 17:09
O nie Jak z nim pocisną na buty 'podnieś się...' Dobra jest 1min 21 sek
Misiek_lbn - Czw Sty 04, 2007 18:19 o Cię... nie chciałbym tego dywany... dziadka bezbronnego powalił to wiadomo co ze mną by zrobił ??
http://www.smog.pl/wideo/...du_masturbacji/ ale sie wkurzył !!
Big Head - Czw Sty 04, 2007 19:29 no typ ladnie poszalal
Rysiek - Czw Sty 04, 2007 23:18 http://videos.streetfire....89900ffbe9c.htm bo kluczyk to trzeba jeszcze przekręcic a nie tylko wsadzic
siwy - Pią Sty 05, 2007 12:33 o kurka, to nie jest smieszne ... a hamulce co tez nie dzialaly? ale dupowaty kierowca
Piki - Pią Sty 05, 2007 14:38 
### This accident happened in Istanbul, Turkey. Both drivers were women and they weren't sure exactly how the accident occurred 
bodek - Pią Sty 05, 2007 23:05 
Piki - Pią Sty 05, 2007 23:16 http://www.pardon.pl/arty..._z_kononowiczem
KATE - Sob Sty 06, 2007 06:32 Slodka PARIS HILTON
http://www.smog.pl/wideo/...r_paris_hilton/ Tomek - Sob Sty 06, 2007 11:01 http://www.smog.pl/wideo/...1_nieznajom%B1/ Rysiek - Sob Sty 06, 2007 14:20
Upierdliwy - Sob Sty 06, 2007 16:10 http://bilety.na.lige.mistrzow.patrz.pl/
Rysiek - Sob Sty 06, 2007 22:06
Upierdliwy - Nie Sty 07, 2007 10:47 Koleś przychodzi(ujarany) do panny. Wchodzi, całusy, ble ble ble... Ona mu mówi, że musi się wykąpać i prosi, żeby usiadł na kanapie i poczekał na nią. No więc tak się stało. Po 10 min pech chciał, chłopakowi się zachciało kupy. Ale tak, że nie mógł już wytrzymać. No a łazienka zajęta... Zobaczył psa siedzącego obok łóżka, długo nie myśląc zesrał się obok niego i pomyślał że zwali na psa. Panna wychodzi z kąpieli patrzy się....SZOK! Panna: - Co to jest ?! Koleś: - Pies się zesrał Panna: - Pluszowy!? kolczyx - Nie Sty 07, 2007 13:17 hihihihi dobre
noPROBlEm - Nie Sty 07, 2007 15:57   
kolczyx - Nie Sty 07, 2007 16:11 dobre dobre
Misiek_lbn - Nie Sty 07, 2007 16:25 http://www.youtube.com/watch?v=3wmaYpFuqns noPROBlEm - Nie Sty 07, 2007 17:11 ale pupcia! sharxhunter, sam kręciłeś?? Rysiek - Nie Sty 07, 2007 17:15
http://video.interia.pl/o...ycja,1,Sasiedzi Misiek_lbn - Nie Sty 07, 2007 17:25 niesety nie dane mi było być w pl na sylwka... bodek - Nie Sty 07, 2007 23:55 
Bagio - Pon Sty 08, 2007 15:15 
siwy - Pon Sty 08, 2007 15:16
wczoraj rozsylalem wszytkim
mattey - Sro Sty 10, 2007 00:30 Schludne mieszkanie w Poznaniu. Jegomość w "średnim" wieku odbiera dzwoniący telefon: - Słucham? - Dzień dobry, czy mogę rozmawiać z Haliną? - A co pan chce przekazać mojej córce? - Yyyyy... chciałem ją zaprosić na rucha... brryy chciałem ją wyruchać na herbatę... ojjjjjjjjjj... A niech pana ch*j zastrzeli, wszystko mi się przez pana pomieszało... Jeśli młoda mężatka idzie ulicą z podniesioną głową - znaczy, że ma kochanka. Jeśli młoda mężatka idzie ulicą ze spuszczoną głową - znaczy, że ma kochanka. Jeśli młoda mężatka idzie ulicą i trzyma głowę prosto - znaczy, że ma kochanka. A tak szczerze, jeśli młoda mężatka w ogóle ma głowę - to na pewno ma kochanka. Zatrudnili w firmie teleadresowej kolesia. Piękny był, ładnie ubrany i młody. Nic dziwnego, że wszystkie laseczki za nim zaczęły się oglądać. Ba, niektóre nawet czynić mu awanse. Gostek poleciał na skargę do szefa: - Już nie mogę! - żali się piękniś - Nie wiem co robić! Jedna ociera się o mnie biustem, druga bioderkiem trąca. Trzecia majtki pokazuje... - Cóż, możesz cierpieć - mówi szef - Nie ruszyć żadnej babeczki i dostać nagrodę w niebie. - Jaką nagrodę? - Żłób pełen owsa, ośle! Trzech gości rozmawia przy piwku, jaki najbardziej straszliwy dźwięk w życiu słyszeli. - Łowiłem ryby zimą na rzece i wtedy usłyszałem zgrzyt pękającego lodu - mówi pierwszy. - A ja - mówi drugi - w czasie jak pracowałem w kopalni usłyszałem odgłos pękających ścian. Na to trzeci: - Kiedyś leżałem w łóżku z kochanką i wrócił jej mąż. Ja myk przez okno ale ten skubaniec złapał mnie za jajka i wisiałem tak za oknem. - No ale gdzie tu straszny dźwięk? - Oj był - kontynuuje trzeci - kiedy on zaczął zębami scyzoryk otwierać
bodek - Sro Sty 10, 2007 12:51 
Misiek_lbn - Sro Sty 10, 2007 14:31 nie wierze ze to w jakiejś gazecie opublikowali
a co by nie było ze spamer jestem to http://video.google.com/v...talk+show&hl=pl napewno sporo osób widziało ale polecam ok 1:23 i 2:13
Konrad - Sro Sty 10, 2007 16:42 <Pietras> ja teraz nie moge szaleć bo mam 17 pkt już na koncie <Pietras>
<Nedek> a za co az tyle ?:D <Pietras> a nie pytaj <Pietras> parkowanie w miejscu nedozwolonym, przekroczenie prędkości i używanie klaksonu w nieuzasadnionym przypadku
<Nedek> narwany jesteś za bardzo z tym klaksonem
<Pietras> tzn o 2:30 w nocy podjechałem pod akademik i zatrąbiłem 4 razy żeby kumpel zlazł ;] <Pietras> a klaksonu można uzywać tylko wtedy kiedy ostrzega sie o niebezpieczeństwie <Pietras> podjezdza radiolka i pies sie mnie pyta czemu uzywam klaksonu <Pietras> a ja mówie że ostrzegam mojego ziomka że jesli nie zejdzie na dół to ja wejde po niego
Dooobre sharx
Misiek_lbn - Sro Sty 10, 2007 19:19 http://film.videogalaxy.t...1248.html?page= jak dla mnie klasyk bym rzekł... jak humor na nic to polecam zawsze rozbawi
bodek - Czw Sty 11, 2007 00:21 
Misiek_lbn - Czw Sty 11, 2007 00:26 było to dać do zagadek a mina żołnierza mówi sama za siebie
bodek - Czw Sty 11, 2007 00:41 
Big Head - Czw Sty 11, 2007 19:02 http://www.marek.idzik.pl/pzs.wmv nie wiem czy to bylo...ale dobre jest jak pic to pic z glowa:):P noPROBlEm - Czw Sty 11, 2007 21:32 
Harley dla kobiet 
wilczak - Czw Sty 11, 2007 23:19 http://www.youtube.com/watch?v=Z4Y4keqTV6w beeeeeekaaaaa hiehiehie Misiek_lbn - Czw Sty 11, 2007 23:27 od 2 minuty sie zaczyna jak by co
Bagio - Czw Sty 11, 2007 23:44 obejrzalem 2,5 minuty i musialem zatrzymac bo juz lezalem ze smiechu po 10 min obejrzalem do 7 minuty i znowu pauza po kolejnych 5 minutach zobaczylem juz do konca tego filmiku nie idzie obejrzec w calosci przynajmniej w moim wypadku
Piki - Pią Sty 12, 2007 19:07 Gra we flashu na abzie warcrafa wciąga
http://novelconcepts.co.uk/FlashElementTD/ Vesti - Sob Sty 13, 2007 18:25 http://www.break.com/inde..._cats_head.html Osobnikowi nizej fajnie wiszą łapki..
KATE - Sob Sty 13, 2007 18:30 http://www.break.com/inde...alell_park.html http://www.break.com/inde...man_driver.html a tak parkuja faceci
GELO - Sob Sty 13, 2007 19:13
normalnie jak bym, widzial te baby co na kresowa przywoza dzieci do szkoly HaGie - Sob Sty 13, 2007 19:19
po pierwsze nie facet
po drugie nie parkuje
QSY - Sob Sty 13, 2007 20:59 http://bydlaku.patrz.pl/ Misiek_lbn - Sob Sty 13, 2007 21:01 no qsy juz to wszędzie było
Rysiek - Nie Sty 14, 2007 09:48
kolczyx - Nie Sty 14, 2007 11:20 niezle ja juz dawno bym sie rozlaczyl na miejscu tamtego kolesia
Vesti - Nie Sty 14, 2007 11:51
Bo to ironia..
bodek - Nie Sty 14, 2007 15:22 
maly841 - Nie Sty 14, 2007 22:35 http://www.dziennik.pl/De...ArticleId=27913 Upierdliwy - Nie Sty 14, 2007 22:37 sorry, że tak powiem, ale "Chyba ich poje.bało!" Byle by kase od sołeczeństwa ciągnąć
wilczak - Pon Sty 15, 2007 00:43 o fuck, to ja chyba będę musiał umyć w końcu grata bo już nie widać jaki kolor... Upierdliwy - Pon Sty 15, 2007 16:59 http://youtube.com/watch?v=Uhh89RVs3ps
aha i dawka bezsensownych tekstów: oczywiście wroki głównej KTOŚ i ZJEB
1. Zjeb: ptaszek mi do mojej miny. 2. Ktoś: Ty kur.wo je.bana. Zjeb: Tylko nie je.bana! 3. Zjeb: S.sij mój plecak. 4. Zjeb: Ss.ij mój odbyt. 5. (sytuacja: rozmowa o bimbrze (?)) Zjeb: Jak mój stary robi to dwa dni stoi 6. Zjeb: Tak, tylko nie co... 7. Zjeb: Ale masz cela... grubego. siwy - Pon Sty 15, 2007 20:04
BARDZO DOBRZE !!! tylko po tej stronie polski taki syf na ulicach, drogach i przede wszystkim samochodach. dowcip na dzis: Dzwoni telefon... Facet podnosi słuchawkę i słyszy: - Mamy twoją teściową. Okup wynosi 100 tys. dolarów. - A jak nie zapłacę? - To ją... sklonujemy! bodek - Pon Sty 15, 2007 23:32 
Upierdliwy - Wto Sty 16, 2007 19:53 nie wiedziałem gdzie dać: http://www.youtube.com/watch?v=suBmdfE7uoM
sławomir - Wto Sty 16, 2007 20:35 http://img67.imageshack.u...tdrogowyza2.jpg Upierdliwy - Wto Sty 16, 2007 20:42 to nie Delekta kopie części?
Misiek_lbn - Wto Sty 16, 2007 23:41 http://www.youtube.com/watch?v=57qQUId_IUI pamiętajcie panowie
bodek - Czw Sty 18, 2007 01:27 
GUPETTO - Czw Sty 18, 2007 08:39 Bodek ... cos dziwne foty zapodałes, albo linki poszły sie tego owego
Paweel - Czw Sty 18, 2007 09:18
zakaz hotlinkowania] pewnie chodzi o to clio co tylko pupa wystaje
bodek - Czw Sty 18, 2007 23:08
nie clio ale troche tam tego jest
Piki - Pią Sty 19, 2007 01:43 PADŁEM http://bolero.gda.pl/blog...2007/01/08/p235
QSY - Pią Sty 19, 2007 20:30 http://aukcjewp.wp.pl/show_item.php?item=158965874 Mateusz - Pią Sty 19, 2007 20:41
"Ekstrawagancki  Kadett D dla odważnych.." pewnie dlatego że ma podarte siedzenie
"Sprzedaje okrutnie wypasionego Opla Kaddeta D z roku '80.."
"Jest to wersja Voll ,maxymalna opcja wyposazenia czyli ma gaśnice." <lol2>
No nie moge wypas autko dziwne że nikt nie chce licytować
Konrad - Pią Sty 19, 2007 22:39
Nie no leże ze śmiechu
Mati coż to za podopis
Piki - Pią Sty 19, 2007 22:52 http://photos.allegro.pl/...90754/156907541 Mateusz - Sob Sty 20, 2007 11:49
To taki trick pozdrawiam każdego naraz Jak chcesz to Ci wszystko powiem co i jak to nie tajemnica
QSY - Sob Sty 20, 2007 13:46 http://img142.imageshack....ezczyzni4lr.jpg Misiek_lbn - Sob Sty 20, 2007 14:00 Qsy łobrazek sie nie pokazuje
QSY - Sob Sty 20, 2007 14:53 cos komendy img nie chca dzialac na forum poprawiłem i dałem samego linka
HaGie - Sob Sty 20, 2007 14:59 bo dales linka cale strony a komeda img nie wyswietli calej strony
jak bys dal tylko link foty >> http://img142.imageshack....ezczyzni4lr.jpg to z img pojdzie
kolczyx - Sob Sty 20, 2007 15:46
niezly ten koles
Tomek - Nie Sty 21, 2007 13:00 Piki - Nie Sty 21, 2007 14:41 http://englishrussia.com/?p=328 HaGie - Nie Sty 21, 2007 15:59 http://www.aei.pl/epsylon/choinki/ Spawos - Nie Sty 21, 2007 16:48 http://www.fotka.pl/profil/marchwiatko/O_mnie.html nie wiem czy to smieszne czy tragiczne pisownia 1 klasa !
Misiek_lbn - Nie Sty 21, 2007 17:04 http://sweet-lola.blog.onet.pl/ prosze ja Ciebie Spawos jak uwaqzasz tamto za 1 klasę... to jest chyba odchył juz
Mateusz - Nie Sty 21, 2007 18:55
Tak zwana czcionka: Dzieci Neostrady (Neo w skrócie)
Tu to samo To jest tragedia Ale z takich ludzie brechta POZDRO
Tomek - Nie Sty 21, 2007 20:19 ja pitole, jak to sie wogole czyta ??
Misiek_lbn - Nie Sty 21, 2007 20:38 http://pskarzynski.ps.pl/translator/translator.php miłej zabawy
misiek - Nie Sty 21, 2007 20:43
.::hHahA dObraaaAa sprafa THeEen THRannnslathor ::.
ps. 5 poziom
Rysiek - Pon Sty 22, 2007 00:15 <Tom> Ej, wytłumacz mi o co biega. Dzwoni moja dziewczyna i składa mi życzenia. Powaliło ją czy jak? Urodziny mam w październiku a imieniny w grudniu. Dzisiaj jest jakieś święto? <GK> 23.06 - Dzień Ojca
<Tom>... <Tom>o ja pierdolę... <Gk> Wszystkiego najlepszego stary!
<absinth> omg <absinth> moj stary przeszedl cale call of duty <misiek> co w tym zlego lub dziwnego? <absinth> ta, ale on w przedostaniej misji sie mnieu pyta czy mozna colta na inna bron zmienic
<tomasz> ta magda to ku)rwa jednak jest <magda> co??? <tomasz> fuck zle okno
<seth> przetłumaczysz mi tekst? <Phaet> ok wal <seth> "ty pitolony siusiaku z tą swoją pierdoloną bandą pojebów" <Phaet> to będzie tak... <Phaet> "Szanowny marszałku, wysoka izbo" <seth> lol chodziło mi na angielski
bodek - Pon Sty 22, 2007 00:31 
Upierdliwy - Pon Sty 22, 2007 15:36
Dobre, słyszałem to w rodzaju kawału, tlyko zamiast "moja dziewczyna" była "jakaś nieznajoma dziewczyna"
misiek - Pon Sty 22, 2007 21:11 http://video.interia.pl/o...C5%9B_%21%21%21 wilczak - Wto Sty 23, 2007 18:38 jak impreza to i .... http://www.maxior.pl/?p=index&id=45522&0 Vesti - Sro Sty 24, 2007 01:53 Rozmowa GG
<36xxx89> siema, znasz sie na ottwarzaczach mp3? ---- zależy o co chodzi. <36xxx89> USB to dobra firma jest? KATE - Sro Sty 24, 2007 07:05 dla jasnosci... :D:D napewno tego ja nie napisalam wiec kto <mysli> ???
Vesti - Czw Sty 25, 2007 15:58 Na 10 spytanych dziewczyn na korytarzu w mojej szkole "Czy zrobi mi loda" 8 ze zdziwieniem odpowiedzialo ...................."Tutaj?!" misiek - Czw Sty 25, 2007 18:09 <Ana> U R leaving? <me> yeah, i have exam in GDA <Ana> Wish U luck <me> I will not thank U <Ana> ???? <me> In Poland when somebody wishes U luck on exam, U say "i will not thank U" to not bring bad luck <Ana> Ok, so I hope U will not pass <me> ...thanks
<misiu85> a moze zrobimy to u mnie? <młoda90> dobra zróbmy to w końcu, bo juz mi sie klikanie znudziło... <misiu85> tylko ubierz cos sexownego.... <młoda90> to gdzie mam przyjechac? <misiu85> na Rydygiera wiesz gdzie to? <młoda90> ...mieszkam na Rydygiera zaraz u Ciebie bede miśku tylko podaj mi dokładny adres <misiu85> czekaj powiem córce, zeby pojechala do babci...zostaniemy sami <młoda90> ok <młoda90> z/w stary cos chce ode mnie <młoda90> ej...sorry, ale ojciec powiedział mi przed chwilą, że babcia zrobiła konfitury i mam po nie jechac:/ <misiu85> yyyyy a jak masz na imię w ogóle? <młoda90> Agnieszka <misiu85> (NO SIGNAL) Kimbek - Czw Sty 25, 2007 22:03 [img]http://republika.pl/renler/my_tu_kurwa....jpg[/img Proszę usunąć jak było. Upierdliwy - Czw Sty 25, 2007 22:08
Byyło
adilsm - Pią Sty 26, 2007 02:05 http://www.pl.zbiornik.co.../1158842805.jpg
Bagio - Pią Sty 26, 2007 02:20 
KATE - Pią Sty 26, 2007 06:26 kolejny nieudacznik, a tytuł kłamie
http://www.maxior.pl/?p=index&id=45771&8 Misiek_lbn - Pią Sty 26, 2007 10:52 omg to jest wszędzie i średnio p 3 razy na każdym forum
QSY - Pon Sty 29, 2007 20:34 Niemcy podchodzą do polaków i mówią: "polacy, byliście grzeczni to sobie w piłkę zagracie... na polu minowym". Na to żydki ucieszeni: "haha polacy macie za swoje, dobrze wam tak", na to niemiec się odwrócił do żydków: "tak ale wy tam najpierw skosicie trawę..." Co ma wspólnego papuga w klatce z pedałem?? Obsrany kij
Konrad - Pon Sty 29, 2007 20:37
Położyło mnie
QSY - Pon Sty 29, 2007 21:02 Przychodzi niedźwiedź do zająca i rozpaczliwym tonem mówi: -Zając, ty się mnożysz jak nie wiem co, a ja nic, pomóż przyjacielu. Zając na to: - A marchewkę żresz??? - Nie!!! - No staaaaaaary!!!!! Pół roku niedźwiedź je marchew no i nic nie pomogło. Znowu przychodzi do zająca i mówi: - Zając, pomóż, nie bądź taki. A zając na to: - A marchewkę żresz??? - Tak!!! - A tartą???? - Nie!!! - No staaaaaaary!!!!! Więc kolejne pół roku niedźwiedź je tartą marchewkę i nic. Znowu przychodzi do zająca i błaga go o pomoc. Zając: - A marchewkę żresz? - Tak! - A tartą? - Tak! - A z groszkiem? - Nie!!! - No staaaaaaary!!!!! No i znów kolejne pół roku niedźwiedź je tartą marchewkę z groszkiem i nic. Przychodzi do zająca i mówi: - Zając, ja cię bronię przed wilkiem i lisicą, a ty mi się tak odpłacasz. Pomóż mi bo lata lecą, a ja dzieci nie mam. - A marchewkę żresz? - Tak! - A tartą? - Tak! - A z groszkiem? - Tak!! - A dupczysz??? - Nie!!! - No staaaaaaary!!!!! Bagio - Wto Sty 30, 2007 20:10 Myśliwy poszedł na polowanie i zobaczył zająca. Podszedł na 50 metrów, przymierzył, strzelił. Dym się rozwiał, zając dalej siedzi. Podszedł na 20 metrów - to samo. Zdenerwował się, przyłożył zającowi lufę do głowy, strzelił... Dym się rozwiał, zając wstaje, otrzepuje się i mówi: - poje** Cię??!!
------------------------------------------------------------------------ Do reprezentacji Polski trafił nowy Murzyn. Na pierwszej odprawie przed treningiem Paweł Janas narysował na tablicy wielki prostokąt i zaczął uderzać w niego piłką. - Piłka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokąt. Bramka, piłka do bramki to dobrze, rozumiesz? Wstał nasz nowy Murzyn, lekko poszarzały i odzywa się do trenera Janasa: - Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu żonę, dzieci, a studiowałem filologię polską i mówię w tym języku lepiej niż niejeden Polak! Paweł Janas popatrzył na niego ze zdumieniem i powiedział: - Siadaj synu, ja mówię do Rasiaka. Paweel - Wto Sty 30, 2007 21:32 Grupka informatyków rozmawia na stałe tematy. W końcu jeden się wyłamał i mówi: - Gadamy tylko o tyh komputerach, zasilaczach i procesorach, może zmienimy temat? - A np. na co? - Może pogadajmy o "dupach" - Moja karta graficzna jest do pupy... HaGie - Wto Sty 30, 2007 22:20 http://video.interia.pl/o...tuj,s,st,sosina
http://video.interia.pl/o...sie_Kononowicza Bagio - Wto Sty 30, 2007 23:42
no nie moge, umarlem co ten koles w ogole gada? nacpal sie czy jak
QSY - Wto Sty 30, 2007 23:45
co ta wisnianka robi z ludzi...
KATE - Sro Sty 31, 2007 06:47
niestety czasem tacy trafiaja do szkol jako "nauczyciele" albo "pedagodzy" Pozdrawiam Pania Pedagog ze Szkoly Podstawowej nr 4 w Świdniku <hahaha> Upierdliwy - Sro Sty 31, 2007 14:20 sorry za OT, ale co ten pan pedagog z podstawówki w Świdniku robi takiego?
bodek - Sro Sty 31, 2007 23:54 
Upierdliwy - Czw Lut 01, 2007 17:19 http://www.24opole.pl/ind...whumor&humor=28 QSY - Czw Lut 01, 2007 18:47 http://www.wrzuta.pl/audi...ystkich_polakow nie daje rady
Tomek - Czw Lut 01, 2007 20:27
zajebiste
kolczyx - Pią Lut 02, 2007 11:49
hihihi niezle hihi
maly841 - Pią Lut 02, 2007 15:23 Spotkali się ksiądz katolicki, pop prawosławny i rabin żydowski. I zaczęli dyskutować kto z nich jest lepszym głosicielem wiary. Postanowili, że ten z nich okaże się najlepszym kaznodzieją, kto zdoła do swojej wiary przekonać nawet niedźwiedzia. Po tygodniu spotkali się ponownie. I przy mszalnym winku rozpoczeli swoje opowieści. Rozpoczął ksiądz katolicki: - Poszedłem do lasu i znalazłem w gawrze niedźwiedzia. Nie uląkłem się i zacząłem głosić słowo Boże. Niedźwiedź zaryczał i rzucił się na mnie. Ale wtedy wyciągnąłm kropidło i pokropiłem go święconą wodą. I żarliwie zacząłem modlić się za jego duszę. I stał się cud! I zrobił się łagodny jak baranek. Teraz nauczam go katechizmu... - Ze mną było podobnie - rozpoczął swoją opowieść pop prawosławny. - Ale my nie święcimy wodą święconą. Dlatego jak niedźwiedź rzucił się na mnie musiałem uciekać do rzeki. Przepłynąłem na drugi brzeg, a niedźwiedź za mną. A kiedy wyszedłem na brzeg, stanąłem i zakreśliłem znak krzyża nad wychodzącym z wody niedźwiedziem. I stał się cud! Niedźwiedź całą duszą przyjął naszą wiarę. teraz pomaga mi w obowiązkach cerkiewnych... - A Tobie jak poszło? - pytają po chwili rabina. Rabin popatrzył na swój postrzępiony i podarty chałat, potargał brodę i pejsy i powiedział: - Taaa... Niepotrzebnie zacząłem od obrzezania... Prałatowi Henrykowi ktoś ukradł z klatki ptaszka. Podczas niedzielnej mszy prałat pyta parafian: - Kto ma ptaszka? Podnosi się las męskich rąk. - Nie o to mi chodzi - mówi prałat. - Kto widział ptaszka? Podnosi się las kobiecych rak. Prałat wkurzony: - Nie o to pytam! Kto widział mojego ptaszka? Wszyscy ministranci podnoszą ręce. Podchodzi informatyk do fortepianu i ogląda wnikliwie: -Hmm, tylko 84 klawisze, z czego 1/3 funkcyjnych, wszystkie nieopisane, chociaż... shift naciskany nogą. Oryginalnie. - Kochanie, wyrzuć śmieci! - Dopiero co usiadłem!!!!!!! - A co do tej pory robiłeś? - Leżałem. - To, że przychodziłeś do mojej żony, gdy byłem w pracy, mogę ci wybaczyć. Ale za to, że pokazałeś jej, że można dwa razy to obiję ci gębę! Wchodzi facet do domu i niesie 3 półlitrówki. Żona go pyta: - Skąd to masz? A on na to: - Spotkałem złotą rybkę Rozmawia dwóch kumpli przy piwie i jeden mówi: - Ty słyszałeś o tych badaniach na temat sexualności facetów? - Nie.. a o co chodzi? - Naukowcy udowodnili, że 90% facetów pod prysznicem się masturbuje, a tylko 10% śpiewa. - No to rzeczywiście ciekawe... - No ciekawe, ciekawe, ale ja się zastanawiam, co oni takiego śpiewają pod tym prysznicem? - Nie wiem... Dwóch skazanych na karę śmierci przyprowadzono na miejsce wykonania wyroku. Kat pyta pierwszego z nich: - Czy masz jakieś ostatnie życzenie? - Tak! Proszę mi puścić płytę Ich Troje. - W porządku - godzi się kat i zwraca się do drugiego. - A twoje ostatnie życzenie? - Czy mogę umrzeć jak najszybciej? Nauczycielka na lekcji biologii pyta: - Kochane dzieci,ile mucha ma nóg Wstaje Marcinek - A Pani to nie ma większych zmartwień. sZaRaK - Nie Lut 04, 2007 23:19 http://www.funner.pl/smie...a-komisariacie/ Praca naszej Policji
QSY - Nie Lut 04, 2007 23:29 nie smieszy mnie to osobiscie patologia nic wiecej....
kolczyx - Pon Lut 05, 2007 10:30 mnie tez jakos to nie smieszy dobrze mówisz QSY patologia
maly841 - Pon Lut 05, 2007 16:21 Po 10 letniej hibernacji , budzi sie Bush i Putin. Putin patrzy w gazete i zaczyna sie smiac i mówi : - USA przeszło na komunizm. Bush zabiera mu gazete i zaczyna się śmiać i mówi: - Zamieszki na granicy Polsko - Chińskiej. hahahahha [ Dodano: Wto Lut 06, 2007 2:49 pm ] 
Etam - Sro Lut 07, 2007 16:07 
[ Dodano: Sro Lut 07, 2007 10:21 pm ] Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa ... Wylądowali... >już zbierają sie do wyjścia az tu nagle podleciało 2 Marsjan, takich >śmiesznych zielonych i bzzzzz zaspawali im drzwi wyjściowe. >Amerykanie próbują wyjść ... 10 minut, 30 minut ... po godzinie się udało. >Wyszli a tam juz zebrała się większa grupka Marsjan. No wiec witają się >i pytaja : >- Czemu zaspawaliście nam drzwi wyjściowe ? >Na co Marsjanie : >- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno tu Polacy >byli ... koledzy zaspawali im drzwi a oni po 2 minutach juz byli na zewnątrz... i jeszcze prezenty przywieźli .... >Amerykanie: >- Prezenty ? Polacy ? jakie prezenty ? >Marsjanin: >- Wpierdol to się nazywało czy jakoś tak, ale wszyscy dostali. [ Dodano: Sro Lut 07, 2007 10:33 pm ] <jaszyn> młody oglądałeś film Oczukać Przeznaczenie <młodziak> nom oglądałem dobry <jaszyn> z lektorem <młodziak> nie z bratem <jaszyn> aha <jaszyn> .... [ Dodano: Sro Lut 07, 2007 10:48 pm ] http://veroszka.fotolog.pl/927707,link.html obzcajcie filmiki dwa ktore tutaj sa;) wilczak - Czw Lut 08, 2007 18:40 http://www.youtube.com/watch?v=sKZ5yjHItPU nie będę komentował bo nawet nie wiem co powiedzieć... bodek - Pią Lut 09, 2007 00:31 
wilku - Pią Lut 09, 2007 01:18
wymiata dziewucha poprostu
truespinmice - Pią Lut 09, 2007 01:22
o ja powalony nawet słowa piosenki wybekała
niezła klientka
siwy - Pią Lut 09, 2007 16:40 
Misiek_lbn - Pią Lut 09, 2007 16:41 a to jest faktycznie z jakiejś gazety czy jakieś VT ??
wariat - Pią Lut 09, 2007 17:21
o stary myslalem ze j**ne a pisownia powala
Upierdliwy - Sob Lut 10, 2007 20:05 http://www.youtube.com/watch?v=J3FsE9NkRQc Upierdliwy - Pon Lut 12, 2007 10:35 http://www.cda.pl/gry-online/3/wciaga.php
Mateusz - Pon Lut 12, 2007 11:49
Ja już nie gram w gry
QSY - Wto Lut 13, 2007 11:58 Jak wyglada zadowolony rotweiler???Ma 4 lapy i reke...
maly841 - Wto Lut 13, 2007 13:57 http://allegro.pl/item165...am_zdjecia.html Upierdliwy - Wto Lut 13, 2007 14:21 link nie działa
ete - Sro Lut 14, 2007 10:36 pewnie było ale co tam wrzucę
http://fishki.net/comment.php?id=17689 wilku - Sro Lut 14, 2007 12:15 hehehehe niezle blacharze sie czesza z takiego skrzyzowania
Upierdliwy - Sro Lut 14, 2007 12:18 szkdoa, że taki krótki ten filmik...
Mateusz - Sro Lut 14, 2007 13:08 To oni nie widzą że coś jedzie, nie mogą dać po heblach? Kierowcy
Upierdliwy - Sro Lut 14, 2007 13:11 z góry wygląda ładnie, a z ptk widzenia kierowcy wszystko inaczej jest. Większość jest takich że wyjeżdza jakiś kolo zza furgonetki na skrzyżowanie a kierowca jadący z drugiej strony nie ma szans na wychamowanie, a tam jedno chyba w zimie było więc dlategop tak sunął
shq79 - Czw Lut 15, 2007 22:39 
DARKMAN_X - Pią Lut 16, 2007 22:56 http://youtube.com/watch?v=Oe9WJKuOXc8
Mateusz - Sob Lut 17, 2007 00:53
Dobre Nie ma co chłopaki wymiatają, troche rapu troche disco polo i jest nutka kozak . I to nawet z niedaleka są, chyba pojade po autograf
Piki - Nie Lut 18, 2007 00:10 http://img151.imageshack....girlygi4yi1.jpg jako img nie działa Misiek_lbn - Nie Lut 18, 2007 17:13 
Piki - Nie Lut 18, 2007 18:48 http://www.gtsailing.org/funnyboating/towboat.htm Upierdliwy - Nie Lut 18, 2007 21:31 http://wiadomosci.onet.pl/1488388,69,item.html maly841 - Pon Lut 19, 2007 15:28 
Megapixelus - Wto Lut 20, 2007 21:45 
dodam ze na alledrogo juz za 90 pln moga byc twoje )
Upierdliwy - Wto Lut 20, 2007 21:49 na pierwszy rzut oka wyglądają jak felgi
QSY - Czw Lut 22, 2007 17:04 http://rotfl.pl/img.php?degy4hd5.jpg Tomek - Czw Lut 22, 2007 21:20
o kurka, padlem
garul - Pią Lut 23, 2007 23:21 prawie jak JUST 5 Konrad - Nie Lut 25, 2007 14:08 http://www.youtube.com/wa...CqvYaxJv24&eurl 
Szkoda ze juz po karnawale
DeeS6 - Nie Lut 25, 2007 17:46 Temat postu: Humor Jako ze nie mamy takiego tematu, czasami trzeba sie wyluzowac troche posmiac itp. Kazdy kto ma ochote napisac jakis dwocip to smialo. Kazdy kto ma cos fajnego smiesznego do przekazania w formie linku tez smialo
: D polll6 - Nie Lut 25, 2007 20:07 napis na lufie : D 
DeeS6 - Nie Lut 25, 2007 20:08 haha:D dobre zabaweczki maja :d bodek - Pon Lut 26, 2007 22:58 
HaGie - Wto Lut 27, 2007 10:31 http://wiadomosci.onet.pl...17,0,forum.html
adilsm - Wto Lut 27, 2007 12:21 http://www.wrzuta.pl/audio/8xDK0Ltx09 Bagio - Wto Lut 27, 2007 15:38 
Upierdliwy - Wto Lut 27, 2007 19:08 Moja dziewczyna ma tego kotka "gladiatora" jako tapete w komputerze
GELO - Wto Lut 27, 2007 21:22 http://www.youtube.com/watch?v=G9RP5TCNyxo&NR wilku - Wto Lut 27, 2007 21:40
ostatni slajd nie jest taki smieszny Piki - Wto Lut 27, 2007 22:31 Jak zwrócic na siebie uwage w obojętnym środowisku . I. Biuro: 1. Dowiedz się gdzie Twój szef robi zakupy i kupuj dokładnie takie same ubrania jak on. Metoda szczególnie skuteczna, gdy przełożony jest odmiennej płci. 2. Wyślij wszystkim pracownikom w firmie e-mail o tym co robisz. Na przykład, "Jeśli ktoś mnie potrzebuje, jestem u szefa." 3. Zawieś nad biurkiem moskitierę. 4. Poproś administratora o zmianę adresu e-mail na inny bardziej 'malowniczy'. Na przykład, czterej_muszkieterowie_i_pies@TwojaFirma.com.pl. 5. Za każdym razem, kiedy ktoś poprosi Ciebie o przysługę zapytaj czy chce do tego frytki. 6. Zorganizuj w czasie przerwy na śniadanie grupowy pokaz tańca z krzesłami. 7. Wyślij wszystkim pilny e-mail informujący o darmowych pączkach w kantynie. Kiedy usłyszysz ruch na korytarzu i po chwili zawiedzione głosy, że to nieprawda, wyciągnij się wygodnie z fotelu, pogłaskaj po brzuchu i powiedz rozmarzony, "Kto pierwszy, ten lepszy." 8. Odpowiadaj na wszystkie propozycje, "Rozumiem, że to jest Twoje zdanie." 9. Rozpoczynaj wszystkie swoje wypowiedzi, "Jak mawia moja urocza sąsiadka". 10. Zrezygnuj z interpunkcji w dokumentach. 11. Wsypuj przez 3 tygodnie kawę bezkofeinową do automatu do parzenia kawy. Po wyleczeniu wszystkich z uzależnienia od kofeiny, wsyp do maszyny ekstramocne espresso. 12. Jeśli pozwala na to pogoda , zamiast normalnego chodu stosuj
krok łyżwowy. 13. Pytaj ludzi jakiej są płci. 14. Czas przerwy śniadaniowej spędzaj w samochodzie na firmowym parkingu. Kieruj suszarkę do włosów w stronę wjeżdżających aut (nie musi być włączona) i notuj kto zmniejsza prędkość. ... i na koniec 15. Wyślij ten e-mail wszystkim osobom z książki adresowej; nawet, jeśli wcześniej prosili Ciebie o unikanie rozsyłania podobnych informacji
II. Hipermarket: 1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi. 2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut. 3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet. 4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje. 5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M- sów. 6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę. 7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki. 8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się. 9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie. 10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne. 11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible". 12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości. 13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!". 14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za g łowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!". 15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!!!". III. Winda: 1. Kiedy jesteś w windzie sam na sam z jedną osobą, poklep ją w ramię, a potem udawaj (lub twierdź), że to nie ty. 2. Naciśnij przyciski i udaj, że cię pokopał prąd. Uśmiechnij się i spróbuj jeszcze raz. 3. Zapytaj, czy możesz nacisnąć przyciski za innych ludzi, lecz naciśnij te niewłaściwe. 4. Zadzwoń do psychiatry (lub telefonu zaufania) z telefonu znajdującego się w windzie i zapytaj czy nie wiedzą na którym piętrze właśnie się znajdujesz. 5. Przytrzymaj drzwi otwarte i powiedz, że czekasz na przyjaciela. Po chwili pozwól drzwiom się zamknąć i powiedz: "Cześć Tomek, jak minął dzień?" 6. Upuść pióro (lub długopis) i zaczekaj aż ktoś schyli się aby je podnieść, wtedy krzyknij "to moje!" 7. Weź ze sobą aparat i zrób zdjęcie każdemu kto jest w windzie. 8. Przenieś swoje biurko do windy i za każdym razem gdy ktoś wejdzie do środka, pytaj czy byli umówieni. 9. Rozłóż na podłodze planszę do gry i pytaj ludzi, czy mają ochotę zagrać. 10. Postaw pudełko w rogu windy i za każdym razem gdy ktoś wejdzie do środka, pytaj czy słyszy jak coś tyka 11. Udawaj, że jesteś z obsługi lotów i sprawdzasz procedury bezpieczeństwa i opuść windę z pasażerami. 12. Pytaj: "Czy czułeś to?" 13. Stań bardzo blisko kogoś, od czasu do czasu go obwąchuj. 14. Kiedy drzwi się zamkną, obwieszczaj jadącym: "Wszystko w porządku, bez paniki, one się otworzą ponownie" 15. Mów ludziom, że możesz zobaczyć ich aurę. 16. Spoliczkuj się mówiąc: "Zamknij się, wszyscy się zamknijcie!" 17. Otwórz brutalnie swoją walizkę (lub torbę) i patrz do środka zapytaj: "Macie tam wystarczająco dużo powietrza?" 18. Stój cicho i bez ruchu w rogu, twarzą do ściany, nie wysiadaj. 19. "Przestrasz się" innego pasażera i krzyknij (tak jak w jakimś horrorze): "Jesteś jednym z nich!" i powoli się wycofaj. 20. Ubierz na dłoń skarpetę i używaj jej do rozmowy z innymi pasażerami. 21. Obsłuchuj ściany windy za pomocą stetoskopu. 22. Wydawaj z siebie dźwięki przypominające eksplozję kiedy ktoś naciska przycisk. 23. Wytrzeszcz gały na innego pasażera, przez chwilę wyszczerz zęby i obwieść: "Mam dziś ubrane nowe skarpety!" 24. Narysuj kredą na podłodze mały kwadrat i oznajm pasażerom, że "To jest moja prywatna powierzchnia" lub lepiej zaśpiewaj "Mój... ...jest ten kawałek podłogi!" [a'la Perfect - nie jak Perfect ] Upierdliwy - Sro Lut 28, 2007 13:14
obwąch.ując
wilku - Sro Lut 28, 2007 15:04 
Piki - Czw Mar 01, 2007 09:18 http://www.youtube.com/wa...2Frotfl%2Epl%2F drogówka na Tajwanie Edit: końcówka mało pasuje do tego wątku
Misiek_lbn6 - Czw Mar 01, 2007 17:33 http://www.youtube.com/wa...related&search= http://www.youtube.com/watch?v=1PPL22cXXRU QSY - Czw Mar 01, 2007 17:55 http://www.smog.pl/wideo/...ola_na_basenie/ Upierdliwy - Pią Mar 02, 2007 21:59 http://www.youtube.com/wa...related&search= noPROBlEm - Pią Mar 02, 2007 22:25 
Paweel - Pią Mar 02, 2007 22:42 
[ Dodano: Pią Mar 02, 2007 11:43 pm ]
to trzecie to jest lekko mało ... "śmieszne" dwa pierwsze średnio ... noPROBlEm - Pią Mar 02, 2007 22:44
Rewelacja. Uwielbiam takie "głupawki" u dzieci...
bodek - Nie Mar 04, 2007 23:23 
wilku - Pon Mar 05, 2007 00:13 http://humor.mportalik.com/smieszny-plik368.html adilsm - Pon Mar 05, 2007 11:00 http://images21.fotosik.pl/36/15e7ed96607a186d.jpg
Selo - Pon Mar 05, 2007 11:22 http://youtube.com/watch?v=JdAT0qt22RI
widze ze na brak mlodych talentow w Polsce nie mozemy narzekac
i cos normalniejszego
http://youtube.com/watch?...related&search= BOOOOOMBA
DeeS6 - Pon Mar 05, 2007 15:54 http://www.youtube.com/watch?v=MMeBRhzH0w0 low rider ! :d Upierdliwy - Wto Mar 06, 2007 19:04 http://www.youtube.com/watch?v=o6hpVPAlgPw
polll6 - Sro Mar 07, 2007 22:21 Spotyka się dwóch dresiarzy. - Ty! Ale masz zaje***sty zegarek! - Dzięki, to prezent od siostry. - Nie kłam! Ty nie masz siostry! - No nie mam, ale tak jest napisane na zegarku. Misiek_lbn - Czw Mar 08, 2007 08:35 http://fishki.net/comment.php?id=18523 Upierdliwy - Czw Mar 08, 2007 14:13 ale miał wytrysk
pugi - Pią Mar 09, 2007 16:26 sa finskie rajdy jest i finskie disco : D http://www.youtube.com/watch?v=ZJj6d5QSYaE Tomek - Pon Mar 12, 2007 09:06 ale baran http://allegro.pl/item169864949_169864949.html
bodek - Pon Mar 12, 2007 13:45 
Wrobello - Wto Mar 13, 2007 00:55 
DeeS6 - Wto Mar 13, 2007 11:22 Mąż z żoną leżeli wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić, a że leżał od ściany, zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Ta sądząc, że mąż ma ochotę na seks, mówi: - Zaczekaj, mały jeszcze nie śpi. Po trzech minutach mąż ponownie próbuje przejść przez żonę, bo nadal męczy go pragnienie. - Mówiłam ci: zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi. Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka. Idzie do kuchni, odkręca kran i stwierdza, że nie leci woda. Sprawdza w czajniku - wody też nie ma. W końcu wyciąga z lodówki szampana. Żona słysząc huk otwieranego szampana, woła: - Co ty tam robisz?! Na to dziecko: - Nie chciałaś mu dać d..., to się zastrzelił! [ Dodano: 2007-03-13, 11:22 ] Komendant wysyła telegram do policjanta: ppppp. Na to on mu odpisuje: pupcia. Policjant przyjechał i komendant zwołuje go do swojego gabinetu i mówi: -Prosze pana ja pisze panu: Prosze pana proszę przyjechać pociagiem.A pan pisze mi tu takie wulgaryzmy odpisuje? -Ja nie odpisuje żadnych wulgaryzmów tylko napisałem panu:Dziękuje uprzejmie przyjadę autobusem! :570: Piki - Wto Mar 13, 2007 22:51 Białystok...kolejny hit po Kononowiczu Tomek - Wto Mar 13, 2007 23:55 http://youtube.com/watch?v=ErUxEke58gs HaGie - Czw Mar 15, 2007 17:19 http://video.google.pl/vi...199992476513038
adilsm - Czw Mar 15, 2007 23:14 http://animacja.na.karteczkach.patrz.pl/ 
maly841 - Pią Mar 16, 2007 13:24 http://telefon.z.rawicza.patrz.pl/ QSY - Nie Mar 18, 2007 18:40 http://www.schiz.pl/f/2044/Blondynka- bodek - Nie Mar 18, 2007 23:43 
Piki - Sro Mar 21, 2007 00:15 nie wiem czy była poprzednia część http://www.youtube.com/watch?v=1iD8VwPbOKE KIT GTO - Sro Mar 21, 2007 08:13 niestety ten gościo jednak robi dziwne kufa dzwięki  
Spawos6 - Sro Mar 21, 2007 08:42 http://www.youtube.com/watch?v=1iD8VwPbOKE RAPER : D
garul - Sro Mar 21, 2007 11:49 Lekcja religii. Katecheta zwraca się do dzieci: - Pamiętajcie, Bóg jest wszędzie! Wstaje Jasio i pyta: - A u Kowalskich w piwnicy też? - Naturalnie, Jasiu. - A to wcale nie jest prawda! Kowalscy nie mają piwnicy! 
Damian - Czw Mar 22, 2007 21:32 Przychodzi mąż do domu z polowania patrzy, a żona w łóżku z kochankiem. Zdenerwowany wrzeszczy do kochanka - Wyłaź skurw..synu!!! Kochanek wyskakuje z łóżka Mąż celuje z dubeltówki w jego jaja, Kochanek na to: -Daj szanse nie strzelaj!! Mąż - No dobra rozbujaj. wilku - Sob Mar 24, 2007 16:41 http://www.maxior.pl/?p=index&id=50553&8 kolczyx - Sob Mar 24, 2007 18:46 hehehe niezly ten delfin niezla chcice mial
HaGie - Nie Mar 25, 2007 13:34 http://video.google.pl/vi...4924228756105&q maly841 - Nie Mar 25, 2007 18:09 Pewna aktorka opowiada koleżance o niedawnym obiedzie ze znanym reżyserem: - Pokazał mi scenariusz. Wiesz, główna rola jakby dla mnie stworzona. Potem poszliśmy do niego, żeby omówić zamysł filmu. I w trakcie rozmowy ten bydlak mówi mi, ze widzi mnie w roli pokojówki, która na ekranie nie mówi ani słowa! - No i co? - pyta koleżanka. - No wiesz, roześmiałam mu sie prosto w jajca! HaGie6 - Nie Mar 25, 2007 20:58 http://video.google.pl/vi...4924228756105&q HaGie - Wto Mar 27, 2007 11:35 http://www.youtube.com/watch?v=KsDs5RxxTuA
Mateusz - Wto Mar 27, 2007 13:38
Hahahaha stare ale dobre ciekawe ile ten facet wypił bo miał małe problemy z równowagą
Brzozka - Sro Mar 28, 2007 23:58 http://www.allegro.pl/show_item.php?item=179613563 Piki - Czw Mar 29, 2007 07:43 http://todryk.pl/peugeot/ Gość trafił na pechowy egzemplaż czy rzeczywiście tak tam wszystko pada? teksty typu"wszystko co na F to sie psuje" proszę sobie darować
Piki - Nie Kwi 01, 2007 22:54 http://www.youtube.com/watch?v=JWQSpn2tkzo "przeje*ane przez mamę" niggaz bodek - Nie Kwi 01, 2007 23:07 
DeeS6 - Pon Kwi 02, 2007 11:46 http://jak.zachowywac.sie...yjnej.patrz.pl/ LOL!!
Tomek - Pon Kwi 02, 2007 16:24 
bodek - Pon Kwi 02, 2007 22:15 
Bagio - Wto Kwi 03, 2007 11:40 Mąż do żony: - Nie rozumiem dlaczego nosisz biustonosz. Przecież nie masz co w niego włożyć. Na to żona: - Przecież ty nosisz slipki, nieprawdaż?! Siedzi Kopciuszek nad miską soi i płacze. Pojawia się wróżka. - Czemu płaczesz? - Aaaaaaaa! A boo bo siostry idą na baaaal a jaaaaaa nieeeee! - Nie placz! Mam tu dla ciebie prezent - mówi wróżka - wspaniałą suknię! - Huuuuuuurrraa! Ale nie mam powozu... Wróżka machnęła różdżką! - Oto i powóz.. - Ale.. ale mam okres! Wróżka znowu machnęła różdżką i wyczarowała tampon! Kopciuszek uchachana pędzi na bal, a wrozka krzyczy za nią: - Tylko wróc przed północą bo czar pryśnie!!! Kopciuszek bawi się na balu, królewicz jest nią oczarowany i nagle spostrzega, że zegar zaraz wybije północ... ruszyła w kierunku ogromnych schodów... pędzi, pędzi... zegar bije po raz szósty, a Kopciuszek jest w połowie schodów... siedem... osiem... już zbliżała się do powozu, kiedy zegar po raz dwunasty wybił godzinę... i wtedy... Tampax zamienił się w dynię... Piki - Wto Kwi 03, 2007 21:29 
http://wiadomosci.gazeta....0.html?skad=rss Fazi - Czw Kwi 05, 2007 13:57 Wchodzi facet do sklepu GSM -chciałem kupić ładowarke samochodową do mojego telefonu a jaki model? Seat cordoba
Tomek - Nie Kwi 08, 2007 09:44 Borsuki
Piki - Nie Kwi 08, 2007 19:15 
MarcinLbn - Nie Kwi 08, 2007 19:31
ktos sie niebal i zaje.. ten tego haha dobre
KIT GTO - Nie Kwi 08, 2007 22:05
MarcinLbn - Pon Kwi 09, 2007 09:41
no to wiemy juz o czym bedzie kolejna czesc przygod 007
HaGie - Pon Kwi 09, 2007 13:12 
QSY - Pon Kwi 09, 2007 13:19 z butów go nie wyrwalo wiec jest dobrze
Misiek_lbn - Pon Kwi 09, 2007 13:20 fotograf powinien jakąś nagrodę dostać
Damian - Pon Kwi 09, 2007 15:27
dziwne że siedział do końca, a nie zeskoczył. Widać wiedział co jest za oponami
[ Dodano: Pon Kwi 09, 2007 4:28 pm ] czy to nie kielce?? MarcinLbn - Pon Kwi 09, 2007 15:50 hahaha super zdjecie jeszcze ten lot prawie jak Adam tyle ze chyba on niewyladuje z telemarkiem
Upierdliwy - Pon Kwi 09, 2007 20:14 INŻYNIERSKA!!!! http://youtube.com/watch?v=HBPViowTFn8 http://youtube.com/watch?v=YTi9A3uQbtc http://youtube.com/watch?v=RMFR5qfe_qw MarcinLbn - Pon Kwi 09, 2007 20:43
ale porazka lipa na calego chyba chlopaki mieli w planach zrobic jakiegos wiejskiego jackasa ale widocznie niewiedza jak sie do tego zabrac
Piki - Wto Kwi 10, 2007 15:56 Galetia Tonów, profi zabudowy car audio, wchodzimy do galerii, bmw audi honda itd. a tu nagle: przypadek? 
oo ma głośniki i to chyba nie eltaxy
hmm? 
Heniu będziem dewude oglądać
GELO - Wto Kwi 10, 2007 21:39 http://www.szczurek20000.prv.pl/zdjecia.html Tomek6 - Czw Kwi 12, 2007 12:48
http://www.youtube.com/wa...Dprison%2Dbreak http://www.maxior.pl/?p=index&id=51617&8 ostatni typ wymiata
HaGie - Czw Kwi 12, 2007 21:38 
Kamil6 - Pią Kwi 13, 2007 20:09
no Fajny kawałek wpadł mi w ucho i sobie nucę cały czas
DeeS6 - Pią Kwi 13, 2007 20:27 jaja na boisku
http://www.maxior.pl/?p=index&id=50987&8 [ Dodano: 2007-04-13, 21:29 ] http://www.maxior.pl/?p=index&id=42738&8
[ Dodano: 2007-04-13, 21:48 ] http://www.maxior.pl/?p=index&id=45324&8 zamowenie w MC
Piki - Nie Kwi 15, 2007 09:38 http://www.youtube.com/watch?v=Nm5DEe_hl_s MarcinLbn - Nie Kwi 15, 2007 10:43 haha konon wymiata i to jeszcze zakonczenie
bodek - Nie Kwi 15, 2007 11:20 
Piki - Nie Kwi 15, 2007 13:30 http://www.mts-project.cba.pl/galeria.html gość jest mocny
MarcinLbn - Nie Kwi 15, 2007 13:41 baaaaaa buahahahaha no ja niemoge typ normalnie wymita na eurowizje z nim
siwy - Pon Kwi 16, 2007 22:43 Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii. Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić. I tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list: "Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj: - Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut; - Jest 10 przykazań, a nie 12; - Jest 12 apostołów, a nie 10; - Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T"; - Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara; - Jezusa ukrzyżowali, a nie zajebali i to żydzi, a nie indianie; - Nie wolno na Judasza mówić "ten piiiii"; - Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu; - Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć "makarenę" i robić pociąg to przesada; - Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina; - Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie kurka; - A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao"; - Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "kurka mać"; - Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla; - Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy; - A ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta, to byłem ja - Biskup. cymbur01 - Pon Kwi 16, 2007 23:27 Przychodzi kroliczek na stacje CPN i pyta: -panie kierowniku ile kosztuje kropelka benzyny? -nic -odpowiada kierownik -to prosze mi nakapac 10 litrow MarcinLbn - Wto Kwi 17, 2007 21:01 z tym ksiedzem super , a z ta kropelka benzyny to stare jak sam swiat ale tez posmiac sie z tego nigdy zaduzo
Tomek - Czw Kwi 19, 2007 17:54 http://www.wrzuta.pl/audio/kQToQjJnVQ/
bodek - Czw Kwi 19, 2007 22:18 
Bagio - Pią Kwi 20, 2007 15:59 
mattey - Pią Kwi 20, 2007 16:37 skoro o inzynierskiej mowa to http://youtube.com/watch?v=KcNzswNbVJk Brzozka - Pią Kwi 20, 2007 16:41
raz mu sie udalo
MarcinLbn - Pią Kwi 20, 2007 21:28 stare troszki to i niewiem czy juz to byl czy tez nie
Złapał Wołodia złotą rybkę. - Wypuść mnie dobry człowieku, a spełnię twoje trzy życzenia. - Dobrze. Po pierwsze: daj mi władzę, ale nie taką jak ma nasz prezydent czy szef FSB, tylko większą i nie tutaj w Rosji bo za dużo zawistników i zaraz by zabójców nasłali. Po drugie: dużo pieniędzy, ale nie dużo na raz bo się rozejdą, tylko niech te pieniążki sobie do mnie stopniowo spływają, tak żeby zawsze były. Po trzecie: chcę żeby mnóstwo kobiet się we mnie kochało, tak żebym mógł sobie w nich wybierać. - Dobrze. Zaszumiało, zahuczało i się stało. Patrzy Wołodia, a tu, siedzi w wygodnym fotelu przy ogromnym biurku, a przed nim cała góra listów. Wygląda za okno, a tu, i ulice inne i rejestracje samochodów inne i napisy na budynkach nie w cyrylicy. Myśli sobie: "No sprawiła się rybeńka, dotrzymała słowa. Ale kim ona mnie zrobiła?" Spojrzał Wołodia po sobie, ubranie z materiału w najlepszym gatunku, zegarek na ręce też niczego sobie, nie jakieś elektroniczne byle co. Porządny zegarek od razu widać. Tylko kołnierzyk jakby ciśnie. "Chwat rybka" - pomyślał. "Widać, że bogaty jestem, ubrany dobrze i biuro pięknie urządzone. Ale kim ona mnie zrobiła? Przecież nie urzędnikiem?" Zagląda do listów Wołodia, a tu, pierwszy od kobiety, i drugi, i trzeci. I wszystkie piszą, że go kochają i wszystkie mu dobrze życzą. I od mężczyzn też są listy. I czyta Wołodia, że go szanują, że podziwiają. O radę go proszą. "No no no". myśli " To ci rybki czary. Znaczy nie byle kto teraz jestem, na pewno zrobiła mnie kimś ważnym, ale kim? " Wziął kolejny list do ręki, patrzy... Urzędowe pismo, a na nim tłustymi literami napis "Urząd Skarbowy". Przestraszył się. "No tak, nie mogła się ta beczka miodu bez łyżki dziegciu obyć" - skrzywił się Wołodia. "Nic to, zobaczmy czego chcą". I czyta: - Wielce szanowny, kochany ojcze Tadeuszu, uprzejmie donoszę... [ Dodano: Sob Kwi 21, 2007 12:22 ] W Warszawie na skrzyżowaniu wypadek. Z jednego auta wychodzi Tusk z drugiego Kaczyński: - To cud, że żyjemy - mówią. - Tak, to znak żebyśmy się wreszcie dogadali - mówi Kaczyński - uczcijmy to. Wyciąga piersiówkę i podaje Tuskowi. Tusk bierze łyk, a Kaczyński zakręca butelkę i chowa. - No a ty? - pyta Tusk. - Ja poczekam aż przyjedzie policja. Upierdliwy - Nie Kwi 22, 2007 13:19 http://video.google.pl/vi...163276506858410 wilku - Nie Kwi 22, 2007 18:22 http://www.youtube.com/watch?v=jUTSzjlBHLs HaGie - Nie Kwi 22, 2007 23:20 wymiataja
http://www.youtube.com/watch?v=-ovO6hvwozo Piki - Pon Kwi 23, 2007 16:19 http://video.google.com/g...262158881&hl=en super mario niszczy KIT GTO - Pon Kwi 23, 2007 19:54
bodek - Pon Kwi 23, 2007 22:26 ale cisnie po ringu 
Tomek - Wto Kwi 24, 2007 22:48 
bodek - Wto Kwi 24, 2007 22:56
juz wiesz po co hak jest
MarcinLbn - Sro Kwi 25, 2007 14:37 Amerykańskie wojsko postanowiło nagrodzić swoich najstarszych i najbardziej zasłużonych weteranów w dość specyficzny sposób. Każdemu mieli zmierzyć wybraną odległość na ciele i ile wyszło centymetrów, tyle tysięcy dolarów miał dostać weteran. Przychodzi pierwszy i mówi: - Zmierzcie mi wzrost. Odszedł z kwotą 180000$. Przychodzi drugi i mówi: - Zmierzcie mi wzrost z rękami w górze. Odszedł z kwotą 280000$. Przychodzi trzeci i mówi: - Zmierzcie mi odległość od końca penisa do jąder. Komisja na to: - OK, jak chcesz, ale zbyt dużo pieniędzy nie dostaniesz. - Wręcz przeciwnie. Chwilę później do weterana podchodzi lekarz, każe mu się rozebrać i po chwili ze zdziwieniem pyta: - Żołnierzu, gdzie ty masz jaja??!!?? - Zostawiłem w Wietnamie. Upierdliwy - Sro Kwi 25, 2007 14:53
Hahahaha dobre
KIT GTO - Sro Kwi 25, 2007 18:03
dobre
MarcinLbn - Sro Kwi 25, 2007 20:41 Pani pyta dzieci w klasie: Jakie zawody wykonują Wasi rodzice i jak Wam się żyje? Pierwsza Krysia mówi: - Moja mama jest prostytutką. Żyje nam się bardzo dobrze, bo mamy praca jest dobrze wynagradzana. Mieszkamy pięknym domku, mamy śliczny samochód,stać nas na wszystko. Jest OK! Następna Basia mówi: - Mój tata jest policjantem. Pracuje w drogówce. Co miesiąc przynosi niezłą wypłatę, a dodatkowo po każdym dyżurze w terenie przynosi "dolki". Żyje nam się calkiem dobrze. Następny Jasio: - Mój tata jest kierowcą tira. Nam też żyłoby się nieżle gdyby nie te k..wy i policyjna drogówka Przychodzi facet do lekarza. - Panie doktorze, sikam alkoholem. - Dziwne - mówi lekarz biorąc do ręki szklaneczkę. - Proszę tu nasikać. Po chwili lekarz wącha napełnioną szklaneczkę i stwierdziwszy, ze pachnie alkoholem wypija jej zawartość. - Nieprawdopodobne! Prawdziwy alkohol! Spróbujmy jeszcze raz! Po raz drugi szklaneczka napełnia się, a lekarz wypija jej zawartość. - Wie pan co? No to na trzecia nóżkę! Facet: - O, nie! Tym razem, to już z gwinta! cymbur01 - Sro Kwi 25, 2007 20:54 dobre niezla zieja
Upierdliwy - Sro Kwi 25, 2007 21:02 Przez przypadek dzięki googlom znalazłem: Pani na lekcji pyta dzieci : -Dzieci kto to napisał: A niechaj narodowie wżdy postronni znają Iż Polacy nie gęsi, iż swój język mają Podnosi rękę Małgosia i mówi: -Mikołaj Rej, prosze Pani. -Brawo Małgosiu, w nagrodę jestes zwolniona z reszty lekcji i możesz iść do domu. -Nie dziękuje proszę Pani, ja jestem Żydówką, a my chcemy czerpać z życia jak najwięcej wiedzy dlatego chce zostać. -No skoro tak to dobrze. Nastepnie pani zadaje pytanie klasie: -Dzieci a kto napisał to: A słońce Prawdy wschodu nie zna i zachodu?? Podnosi ręke Krzysio i mówi: - Adam Mickiewicz, prosze pani. -Brawo Krzysiu, w nagrode jestes zwolniony z reszty zajęć i możesz iśc do domu. Na to Krzysiu mówi: -Nie ja również dziękuja i również jak Małgosia jestem Żydem i wolałbym zostać na zajęciach. po tym zdaniu gdzieś z końca klasy ktoś krzyknął: -Żydzi do gazu Oburzona pani mówi: -Kto to powiedział Wstaje Jasiu i mówi: -Adolf Hitler, dowidzenia ! Przesluchanie do filmu, intratna rola, mnostwo chetnych na przesluchanie. Wychodzi rezyser i pokazuje: - Ty, ty, ty i ty... Jakis facet sie wyrywa i macha reka: - Jeszcze ja! Jeszcze ja! - No dobra, jeszcze ty... Wypierdalac! Gadają ze sobą seksoholik, pedofil, zoofil, nekrofil i masohista: seksoholik - przeleciałbym sobie pedofil - młodego zoofil - kotka nekrofil - ale najpierw trzeba by mu było skręcił łeb Na to masohista - miaaau!! Mówi profesor do profesora: - Czy wie pan, która jest godzina? - Wiem - Dziękuję Jasiu radzi się mamy: -Mamo co mam napisać na walentynce dla swojej dziewczyny? -Napisz coś romantycznego, jakiś wierszyk może... a potem dodaj coś od siebie. Więc Jasiu pisze: "Na górze róże Na dole fiołki... s.si.j pałę" Dwoch Polaków siedzi w knajpie a koło nich siedzi dwoch Niemców. Jeden Polak mówi do kumpla: - Zobaczysz będą chcieli pocałować nas w tyłek. - Dobra próbuj - odpowiedział drugi. Polak podchodzi do Niemców i mówi: - Hej szkopy! Możecie pocałować nas w tyłek!!! Na to Niemcy: - Was? Was? Polak: - Tak! Jego i mnie - To jest Sakiro Suzuki z Japonii Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi: - Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historia. Kto mi powie czyje to słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć"? W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Suzuki podnosi rękę i mówi: - Patrick henry, 1775 w Filadelfii. - Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedział: "Państwo to ludzie, ludzie nie powinni ginąc"? Znowu Suzuki: - Abraham Lincoln, 1863 w Waszyngtonie. Nauczycielka patrzy na uczniów z wyrzutem: - Wstydźcie się. Suzuki jest Japończykiem zna amerykańska historie lepiej niż wy! Nagle słychać czyjś głośny szept: - Pocałuj mnie w dupę, pieprzony Japończyku. - Kto to powiedział!? - Krzyknęła nauczycielka. Na to Suzuki podnosi rękę i recytuje: - Generał mac Artur, 1942 w Guadalcanal, oraz Li Lacocca, 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze. - Suzuki to kupa gówna! - słychać głośny krzyk sali. Na co Suzuki: - Valenino Rossi w Riona Grand Prix Brazili, 2002 roku. Klasa szaleje nauczycielka mdleje. Nagle otwierają się drzwi i wchodzi dyrektor: - Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem. Suzuki: - Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budżetowej w Warszawie w 2004 roku. MarcinLbn - Sro Kwi 25, 2007 21:10 hahaha dobre
[ Dodano: Sro Kwi 25, 2007 22:34 ] Małżeństwo wybrało się na wczasy. Po drodze zatrzymali się na noc w hotelu. Rano poprosili o rachunek za dobę hotelową. Ku ich zdziwieniu zobaczyli, że rachunek opiewa na zawrotną sumę 3000 zł. - Dlaczego tak dużo? Przecież spędziliśmy tu tylko kilka godzin! - pyta mąż. - To jest standardowa stawka za nocleg - odpowiada recepcjonista. Małżeństwo zażądało spotkania z dyrektorem, który spokojnie wysłuchał zażaleń i stwierdził: - Proszę państwa, prowadzimy luksusowy hotel, jest on wyposażony w kilka basenów, wielką salę konferencyjną, saunę i solarium. Wszystko to było do państwa dyspozycji. - Ale my z tego nie skorzystaliśmy! - Ale mogli państwo! I za to trzeba zapłacić. Mężczyzna wyciąga wreszcie z portfela 300 złotych i wręcza dyrektorowi. - Przepraszam, ale tu jest tylko 300 zł. - Zgadza się. - Obciążyłem państwa rachunkiem opiewającym na 3000 zł. - Pozostałe 2700 zł to rachunek dla pana za przespanie się z moją żoną - mówi mężczyzna. - Ale ja nie spałem z pana żoną! - krzyczy dyrektor. - No cóż, była do pana dyspozycji. Mateusz - Czw Kwi 26, 2007 15:21
BUHAHAHAHAH zawalisty kawał
wilku - Czw Kwi 26, 2007 16:09 http://www.efef.info/film...szne,filmy.html
MarcinLbn - Czw Kwi 26, 2007 18:20
buahahahaa dobre
bodek - Czw Kwi 26, 2007 21:33 
Misiek_lbn - Czw Kwi 26, 2007 21:34 a masz foto chwilkę później ??
Upierdliwy - Pią Kwi 27, 2007 14:20 http://video.google.pl/vi...58603&q=soccer+ inwalida na nogi stanąć nie może
wilku - Pią Kwi 27, 2007 16:58 http://youtube.com/watch?v=BmjKrIpevLw
MarcinLbn - Pią Kwi 27, 2007 20:01 Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie,gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie: - Czy mi się tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach?? Pacjent spokojnym głosem: - To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie ból zadawali... Prawda Panie Doktorze? KIT GTO - Pią Kwi 27, 2007 22:46 POBIJCIE TO !!! ← klik wymiata
[ Dodano: Pią Kwi 27, 2007 23:54 ] I JESZCZE TO ← klik
MarcinLbn - Sob Kwi 28, 2007 07:39
hahaha dobre biedny smoczysko
Piki - Pon Kwi 30, 2007 10:19 
i jeszcze to http://www.dailymotion.co...98_codeguardian Bagio - Pon Kwi 30, 2007 21:34 
MarcinLbn - Pon Kwi 30, 2007 21:50
buahahaahaha ale odwazny przynajmniej z niego chlop
Piki - Wto Maj 01, 2007 10:31 http://www.youtube.com/watch?v=6MhsY5_dAlg
Tomek - Wto Maj 01, 2007 15:06 http://www.youtube.com/wa...related&search= _Rafi_ - Sro Maj 02, 2007 09:09
Tomek - Sro Maj 02, 2007 12:28 http://www.tuning.pl/gale...p?k=5685&start= Upierdliwy - Czw Maj 03, 2007 12:56 http://youtube.com/watch?...related&search= mattey - Sob Maj 05, 2007 12:24 On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać! Ona: Możesz ode mnie odejść? On: Nawet o tym nie myśl! Ona: Ty mnie kochasz? On: Oczywiście! Ona: Będziesz mnie zdradzać? On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy? Ona: Będziesz mnie szanować? On: Będę! Ona: Będziesz mnie bić? On: W żadnym wypadku! Ona: Mogę ci ufać? A po ślubie czytaj od dołu do góry. Rysiek - Sob Maj 05, 2007 13:26
MarcinLbn - Sob Maj 05, 2007 13:50
haha super
DeeS6 - Pon Maj 07, 2007 13:57 cos dla fanow SC
KLOCEK6 - Pon Maj 07, 2007 14:23
to jest CC
DeeS6 - Pon Maj 07, 2007 14:40 aa racja
koval - Wto Maj 08, 2007 23:09 oto nowa linia Autostrad http://www.poboczem.pl/na...utostrad,898317
Misiek_lbn6 - Sro Maj 09, 2007 15:49 http://youtube.com/watch?v=whD-cfTleGU PONURY - Sro Maj 09, 2007 18:41 http://www.guzer.com/pictures/skull_face_tat.php
Damian - Sro Maj 09, 2007 19:06 Co za zryty typ!
Mateusz - Sro Maj 09, 2007 19:56 Hahahaha ma oczy z tyłu głowy
Upierdliwy - Sro Maj 09, 2007 21:23  
Junior6 - Sro Maj 09, 2007 21:34 http://www.youtube.com/watch?v=uwqWIARmxug :D:D:D:D:D:D:D:D
BenyKulka - Czw Maj 10, 2007 02:51 http://youtube.com/watch?v=A8kDz31UUhw mattey - Czw Maj 10, 2007 11:00 http://youtube.com/watch?...related&search= wilku - Czw Maj 10, 2007 15:30 http://www.youtube.com/watch?v=scOitH4bKwE KOSA - Czw Maj 10, 2007 16:42 W synagodze kontrola z urzedu skarbowego. > Kontroler bardzo chce zagiąć rabina i pyta -a co robicie z > niedopalonymi resztkami swiec? > -wszystko skrzetnie zbieramy i wysylamy do producenta i raz w roku > przysylaja nam swiece za darmo. > -aha.. > po chwili namyslu > - a co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu? > -wszystko skrzetnie zbieramy i wysylamy do piekarza, w zamian raz w > roku dostajemy bochenek chleba za darmo -aa.. mysli mysli i w koncu > - a co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu? > -wszystko skrzetnie zbieramy, wysylamy do Urzedu Skarbowego i raz w > roku przysylaja nam siurdaka na kontrole. Sidney - Czw Maj 10, 2007 18:05 DeeS moze to ktorys z psow z torunia co sie z nami kiedys scigali :D??
DeeS6 - Czw Maj 10, 2007 18:14
hha tak z pewnoscia
BTW. Dzisiaj jade do zielonej gory zobaczymy czy cos jezdzi jezdzi
koval - Czw Maj 10, 2007 18:18 skamlaj
mattey - Czw Maj 10, 2007 21:59
hahahaha z krzesła spadłem
Rysiek - Pią Maj 11, 2007 07:02
maskara
Paweel - Pią Maj 11, 2007 16:13 
_Rafi_ - Pią Maj 11, 2007 17:32 Niezłe.Trzeba by sobie okleic tak autko
Mateusz6 - Pią Maj 11, 2007 18:33 Jasio przychodzi na basen i prosi panią żeby mu pozwoliła popływać!!! -no proszę panią mogę popływać??? -nie Jasiu bo teraz dzieci mają naukę pływania!!! -no proszę pani nic nikomu nie zrobię!! -No nie Jasiu bo jesteś trochę nie pełnosprawny!!!! -ale proszę pani ja umiem dobrze pływać!!! Lekcja pływania sie skończyła i pani się zlitowała i wpuściła Jasia!!! Jasiu się rozbiera i wskakuje do basenu, pływa wszystkimi stylami żebką, kraulem na plecach. Przepłyną kilka długości i wychodzi z wody!!! Pani podchodzi i sie pyta -Jasiu gdzie się nauczyłeś tak dobrze pływać?? -Proszę pani ja codziennie rano z ojcem wypływam łódką 3 km od brzegu i wracam!!! -I co przepłyniesz te 3 km?? -Te 3 km to h*j ale najgorzej wyjść z worka!!! Konrad6 - Pią Maj 11, 2007 18:42 Idą dwie dżdżownice... Jedna taka zapłakana, no ryczy cały czas... Nagle jedna pyta: -Ty no co jest co się stało że tak płaczesz i płaczesz? -Aaaaa tam... Mąż mnie zostawił i poszedł na ryby
sławomir - Sob Maj 12, 2007 08:25 http://wypadek.ryska.patrz.pl/ Piki - Sob Maj 12, 2007 13:17 
Damian - Pon Maj 14, 2007 21:23 Wraca górnik z wycieczki na safari którą wygrał na kopalni. Na lotnisku zaczepia, go repertorter telewizyjny i zaczyna przeprowadzać z nim wywiad na żywo. - Panie Józefie niech pan opowie całej Polsce. Co pan widział na Safari? - Aaa dużo rzeczy się widziało: Banany na drzewach, pustynie, węże, ale głownie polowałem. - Ooo a na cóż to pan polował i jakie były wyniki? pyta z zaciekawieniem dziennikarz. - Upolowałem z 4 elefanty. - Drodzy telewidzowie w woli wyjaśnienia elefanty w gwarze śląskiej to poprostu słonie. Tłumaczy dziennikarz - A też z 10 kameli upolowałem bo gęsiego szły. - Kochani kamele w gwarze są to wielbłądy to znaczy że do karawany debil strzelał. Tłumaczy rozjuszony dziennikarz. - No i panie! z 40 może 50 nołplisów zestrzeliłem. Mówi dumnie górnik. - a przepraszam nołplisy to co to jest bo tego z gwary nie kojarze??? Pyta dziennikarz. - To takie małe czarne. Wyskakuje zza krzaka i wrzeszczy NO PLEASE !!!! MarcinLbn - Pon Maj 14, 2007 21:57 hahaha nołplisy
[ Dodano: Pon Maj 14, 2007 23:01 ] Chorobliwie nieśmiały chłopak dostrzegł przy barze piękną dziewczynę. Przez godzinę zbierał się, wreszcie podszedł do niej i zapytał cicho: - Czy możemy chwilę porozmawiać? Dziewczyna popatrzyła na niego i wrzasnęła: - Nie! Chcę się z Tobą przespać!!! Wszyscy w knajpie zamilkli i zaczęli im się przyglądać. Przerażony chłopak wrócił chyłkiem do stolika. Po chwili dziewczyna podchodzi do niego i przeprasza: - Jestem studentką psychologii i badam jak ludzie zachowują się w kłopotliwych sytuacjach. Na to chłopak ile sił w płucach: - Dwie stówy Ci wystarczą !?! Damian - Sro Maj 16, 2007 16:33 Dobre
Jedzie dresiarz swoją Calibrą i łapie gume. Zatrzymuje się wyjmuje narzędzia i zabiera sie do wymiany koła, nagle podchodzi inny dres i pyta: - Strzałeczka. Co robisz? - Kręce koło. Odpowiada Na to ten drugi. Rozbija łokciem szybę i mówi w tym samym momencie: - Aaa to ja biore radio. -
Etam - Sro Maj 16, 2007 18:14 http://www.fun-insite.de/...765c2a1343.html koncowka to dobre podsumowanie:] cymbur01 - Sro Maj 16, 2007 20:20 dobre w tym wypadku moglbym byc strazakiem
Piki - Czw Maj 17, 2007 21:53 http://www.dailymotion.co...n-httpkolyannet
Tomek - Czw Maj 17, 2007 22:54 trzeba sobie dawac jakos rade
Piki - Pią Maj 18, 2007 12:34 DeeS6 - Pią Maj 18, 2007 12:38 http://atng.xpam.de// Mi wyszlo "Abu Yassir Fatti Fukki"
Misiek_lbn6 - Pią Maj 18, 2007 12:40 Sheikh Rattle-al-Roll :] Misiek_lbn6 - Pią Maj 18, 2007 15:48 http://www.break.com/inde...t-goes-bad.html
Junior6 - Pią Maj 18, 2007 16:49 Sheikh Yo-ass Mamy to samo imie arabskie ? XD ewelos - Pią Maj 18, 2007 21:25 Issamaysin Alah Dabommsinit buahahahahaha dobre
wilku - Sob Maj 19, 2007 01:05 http://www.youtube.com/watch?v=DChPxv5CWFo koval - Sob Maj 19, 2007 09:33 Al-Yazir Ima Fhatti
arii - Sob Maj 19, 2007 09:41 Mustafa Jihad
Piki - Sob Maj 19, 2007 16:48 http://video.google.pl/vi...zyno+dziewczyno muzyka na piątek wieczór QSY - Nie Maj 20, 2007 15:12 Jak sie nazywa Cygan obwieszony kompaktami? -cd room
kris6 - Nie Maj 20, 2007 16:05 Usama Bin Shafting
Tomek - Nie Maj 20, 2007 22:49 
QSY - Pon Maj 21, 2007 18:58 
DeeS6 - Pon Maj 21, 2007 21:07 Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Pierwsze uderzenie żony i piłka rozbija okno domku stojącego obok pola. Mąż trochę się zdenerwował: - Mówiłem, żebyś uważała, a teraz trzeba będzie tam iść, przepraszać i może nawet zapłacić. Idą do domku i pukają do drzwi. Miły głos mężczyzny zaprasza do środka. Wchodzą. Rozbite szkło, zniszczona stara waza i siedzący na kanapie facet. - Czy to wy zbiliście szybę? - Przepraszamy bardzo. - Właściwie to nie ma za co. Jestem dżinem, który był uwięziony w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić trzy życzenia. Nie obrazicie się, jak spełnię wam po jednym, sam zostawiając sobie jedno na koniec? - Nie, tak jest świetnie - mówi mąż. - Chciałbym dostawać milion dolarów co roku. - Nie ma problemu. Do tego gwarantuję, że będziesz bardzo długo żył. A ty, młoda kobieto? - Chciałabym mieć ogromny dom w każdym państwie. Z najlepszą służbą na świecie. - Mówisz, masz - odpowiada dżin - Do tego obiecuję ci, że do żadnego z nich nikt się nigdy nie włamie. - A jakie jest twoje życzenie, dżinie? - pyta małżeństwo. - Ponieważ tak długo byłem uwięziony, nie marzę o niczym innym, jak o seksie z tobą - zwraca się do kobiety. - I co ty na to, kochanie? - pyta mąż. - Mamy tyle kasy i domy... Ja się zgadzam. Żona kolesia idzie z dżinem na pięterko... Całe popołudnie kochają się. Dżin jest wręcz nienasycony. Po czterech godzinach nieustannego seksu dżin złazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta: - W jakim wieku jesteście? - Oboje mamy po 35 lat. - Pieprzysz... 35 lat i wierzycie w dżina?! dobre
koval - Pon Maj 21, 2007 21:42 dobre to mało powiedziane
Mateusz - Wto Maj 22, 2007 18:06 
Tysiac - Wto Maj 22, 2007 18:28 http://www.gratka.pl/moto...f473a213e5&s=27 Najlepsze audi na swiecie i ten tyl Upierdliwy - Wto Maj 22, 2007 18:40 To strefa grozy a nie śmiechu Mateusz6 - Wto Maj 22, 2007 18:44 Hahahahahahahahaha :hahaha: nie moge spadłem z krzesła
Mateusz - Wto Maj 22, 2007 20:04 Pomyliłeś tematy, wiejski tuning to nie tu
Spawos6 - Wto Maj 22, 2007 20:43 Cos dla miska CZYTAJ!!! Wytyczne: 'Jak nie zostac gejem' Dla kobiet - informacyjnie Dla Mezczyzn - celem sprawdzenia 1. Jeżeli jesteś powyżej 30-tki i masz kaloryfer (sześciopak, czy jak to tam zwać) w miejscu brzucha, jesteś gejem. Oznacza to, że nie wychlałeś odpowiedniej ilości piwska siedząc z kumplami w pubie tylko spędziłeś ten czas na jakichś calaneticsach-sriksach i (o Boże) diecie. 2. Jeżeli masz kota, jesteś gejem. Kot jest jak pies, tylko strasznie gejowaty. Wiecznie się wylizuje, ale nigdy nie podrapie. Jest delikatny w dotyku, no może poza cholernymi pazurami, i miaaauuuczy żeby mu dać jeść. I pomyśl jak wołasz psa... "Kiler, chodź tu! Do nogi Kiiiileeer!, a jak kota... "Puszuś, chodź do taty... no chodź, kochany kotek". Jeeezuu, jesteś klinicznym przypadkiem. 3. Jeżeli jesz lizaki, landrynki, i temu podobne ssaki, możesz być pewien, jesteś królem gejów. Facet powinien ssać: żeberka z grilla, palce jak zje golonkę, surowe ostrygi i cycki. Wszystko pozostałe to tylko trening do ssania El Dicko. 4. Jeżeli nie potrafisz zalatwić się w miejskiej toalecie, albo wyszczać w kiblu na parkingu jesteś na prostej drodze do gejowskiego związku. Wszyscy to wiedzą: Kibel, to... "it's a man's world". Walimy klocka gdzie nam na to przyjdzie ochota. 5. Jeżeli pijesz bezkofeinową kawę z odtłuszczonym mlekiem jesteś ciotą. Kawa jest po to by być mocną i aromatyczną. Nigdy facet nie zamówi podwójnej Latte z mlekiem 0% i nigdy, przenigdy nie wie jak smakuje słodzik. Jeżeli trzymaleś kiedykolwiek NutraSweet w ustach, możesz tam również trzymać wiesz co. 6. Jeżeli znasz nazwy więcej niż sześciu kolorów albo czterech różnych deserów, równie dobrze możesz dać na swoim tyłku info: "wjazd wolny". Normalny facet nie ma w swoim mózgu wystarczająco miejsca na temu podobne duperele, pamietając nazwiska wszystkich zawodnikow w pierwszoligowych klubach większosci europejskich krajow, do tego F1, NHL, NASCAR i PGA. Jeżeli wiesz co to jest "chartreuse" albo chodzisz do stylisty, jestes pedziem. O! I jeśli znasz jakąkolwiek nazwę materiału (za wyjatkiem jeansu). 7. Jeżeli prowadzisz samochod z dwoma rękoma na kierownicy jesteś gejem. Prawdziwy facet kładzie na kierownicy drugą rękę tylko po to żeby zatrąbić na wolno jadącego frajera przed nim. Resztę czasu ręka spędza przełączając CD, trzymając hamburgera lub piwo albo bawiąc się kociakiem na siedzeniu obok. Misiek_lbn6 - Wto Maj 22, 2007 20:46
Klocku, pozostawisz to bez konsekwencji ??
Misiek_lbn6 - Wto Maj 22, 2007 20:48
uffff, mam niezbity dowód na to że nie jestem gejem... ja z kolorów to takie ten... czarny i biały
CEZAR6 - Sro Maj 23, 2007 05:57
Klocka nie mozna bic i walic tym bardziej!!! mimo tego ze jest w co walnac i pewnie szybciej sie biega....
KLOCEK6 - Sro Maj 23, 2007 07:32
nie widzę związku :] a Ty Michałku o czym myślałeś ??
polll6 - Sro Maj 23, 2007 08:02
glodny zawsze o chlebie
bodek - Sro Maj 23, 2007 12:17 
sławomir - Czw Maj 24, 2007 01:29 
QSY - Pią Maj 25, 2007 14:54 koles mnie zabił normalnie
http://www.smog.pl/wideo/..._kultowe_wideo/ pilachgt - Pią Maj 25, 2007 15:10 to bylo w serialu a nie w programie tv. wiec nie ma co cie zabijac
KIT GTO - Pią Maj 25, 2007 22:55
seriali nie oglądasz
daniel_w - Nie Maj 27, 2007 13:45 Tylko dla dorosłych: ........ MACIOR - Nie Maj 27, 2007 18:53 
Rysiek - Pon Maj 28, 2007 21:31 Wychodzi Kubuś Puchatek z IPNu i mówi... że Prosiaczek donosił to wiadomo - przeciez to świnia że Kłapołuch donosił to tez wiadomo przeciez to osioł... Ale że Miodek
TELETURNIEJE (Najsłabsze Ogniwo) Pytanie: Jaką wspólną nazwę noszą popularny batonik i rzymski bóg wojny? Odpowiedź: Snickers (N.O) Pyt: Jaką literę przypominają krzywe nogi? Odp: L (N.O) P: Kogo pokonali Grecy w finale Euro 2004? O: Nikogo. Wygrali. P: Jakiego koloru jest sroka? O: czerwono-żółta. P: Ile par oczu ma mucha? O: sto milionów P: Rodzaj potwora? O: Kangur. (Familiada) P: Potrawa z warzyw? O: Kalafior. P: Wymień soczysty owoc? O: Banan. (1z10) P: Z czym można puścić zrujnowanego bankiera? O: z dymem. P: Z którego miejsca na Ziemi wszędzie jest na północ? O: Wszystkie drogi prowadzą do Rzymu. (N.O) P: Kupa lub beczka? O: (chwila ciszy...) - beczka! P: nie, smiechu. P: Jakim gazem były napełniane sterowce? O: gazem musztardowym. (F) P: Kto spełnia życzenia O: BYK. (N.O) P: Jakim językiem posługuje się większość mieszkańców czeskiej pragi? O: Nie mam pojęcia. (N.O) P: Po jakiej orbicie krąży Księżyc wokół Ziemi? O: Księżyc nie krąży wokół Ziemi. P: Jak nazywa się najstarsze drzewo w Polsce? O: Baobab. P: Ja się nie pytam jakie zwierzątko ma pan w domu. Podpowiem, że to jest dąb, proszę powiedzieć jak ma na imię. O: Zenon. (1z10) P: Kto gra rolę Podstoliny w Zemście? O: Janusz Gajos. (1z10) P: Jaka trwa teraz era geologiczna? O: Atomowa. (N.O.) P: Jaka jest wspólna nazwa dla pocisku do kuszy i taniego wina? O: Jabol. (N.O.) P: Kraj w Ameryce Południowej, który jest synonimem chaosu. O: Harmider. (N.O.) P: Nazwa stworzenia, które może mieszkać w nosie. O: Gil. P: Widzę, że znasz się na tej dziedzinie, może wymienisz inne zwierzę które mozna mieć w nosie? O: (pewny siebie) - Koza! P: Jesteś prawdziwym specjalistą w tym temacie. ( chodziło oczywiście o muchy w nosie) P: Zwierzę na literę "M"? O: Miś! P: Zielony barwnik obecny w roślinach? O: Mech. (F) P: Coś kwaśnego? O: Kwas solny. (1z10) P: Ile skrzydeł mają pszczoły? O: Pszczoły nie mają skrzydeł. (1z10) P: Nazwa miasta w Polsce, ryba, narzędzie stolarskie. Jaką wspólną nazwę mają te trzy rzeczy? O: STRUG! (1z10) P: Kto spotkał 7 krasnoludków - królewna śnieżka, czy śpiąca królewna? O: Sierotka Marysia. P: Największy polski gryzoń? O: Żubr. (1z10) P: Z ilu pieśni składa się biblijna księga Psalmów? O: Z pieśni nad pieśniami. (F) P: Czym się bawią dzieci w piaskownicy? O: Przewracają się. (1z10) P: Jak się nazywa zwierzę żyjące na ziemi, które osiąga 30 metrów długości? O: Żyrafa. (1z10) P: W spodniach albo na świadectwie? O: Pała (Va Bank) P: Mówimy tak, gdy ktoś nie orientuje się, nie zna się w danym temacie. O: Co to znaczy pieprzyć androny! (VB) P: Szkielet jakiego zwierzęcia często spotykamy w łazience? O: Czym jest PIES. (chodziło o gąbkę) (1z10) P: Czy diplodok żyje obecnie? O: Tak. (1z10) P: Główni bohaterowie "Nocy i dni" O: Jan i Bogumił. P: To byłoby takie nowoczesne małżeństwo. P:Jaką nazwę nosi najsławniejszy polski żaglowiec? O: Kusznierewicz. (F) P: Co robią koty? O: Skakają. i na koniec HIT Czy tak bedzie wygladalo EURO 2112??
KIT GTO - Pon Maj 28, 2007 21:50 Rysiek, prze kozackie aż brzuch mnie boli
Tomek - Pon Maj 28, 2007 23:23
Wymiataja
Damian - Wto Maj 29, 2007 19:18 [quote="Rysiek"]Wychodzi Kubuś Puchatek z IPNu i mówi... że Prosiaczek donosił to wiadomo - przeciez to świnia że Kłapołuch donosił to tez wiadomo przeciez to osioł... Ale że Miodek
Piękne i na czasie
Mateusz - Sro Maj 30, 2007 14:24 
daniel_w - Sro Maj 30, 2007 15:03 I kolejny też +18 http://www.track-your-partner.com/ KOSA - Sro Maj 30, 2007 15:39 Za górami, za lasami, czyli… LISTA PODEJRZANYCH: Tinky Winky - wykryto, potwierdzono, to gej. Kubuś Puchatek - myśli tylko o sobie i konsumpcji miodu. W wersji angielskiej nazywa się Winnie. Ma samych przyjaciół facetów, z czego jeden jest na pewno gejem (Prosiaczek), drugi prowadzi rozwiązły tryb życia (Tygrysek), a trzeci jest transwestytą (Pan Sowa). Jedyna kobieta w tym towarzystwie to samotna matka (kto jest ojcem?) - co się stało z tradycyjnym modelem rodziny? Jedynym plusem tej "bajki" jest szczerość. Pozostali bohaterowie - Królik i Osioł - to ofiary homoseksualnego życia. Pierwszy cierpi na histerię, drugi na depresję. Wg wiarygodnych źródeł (okolice SCOOBY-DOO polskiego wywiadu i kontrwywiadu - Pan Minister Maciarewicz) okazało się, że Kubuś Puchatek był agentem GRU, NKWD itp. i jego kryptonim to nie Kubuś Puchatek ale KAPUŚ PARCHATEK! Miś Uszatek i koledzy - Króliczek z Misia Uszatka nosi damskie ciuszki. Polecamy odcinek "Później" z 1979, w którym ma na sobie czerwony lateksowy płaszczyk i getry w groszki. Ponadto, wszystkie zwierzątka w Uszatku mówią męskim głosem, ergo wniosek jasny - wszystko transwestyci i/lub drag queens. Last but not least - żaden heteroseksualnych mężczyzna nie jeździ na wrotkach. Wolimy też nie wiedzieć skąd się wzięło to "klapnięte uszko". Koralgol (też miś) - ciągle płacze, boi się, unika odpowiedzialności - typowe oznaki homoseksualizmu. Poza tym wygląda jak kowboj z teledysku gejowskiego zespołu Village People. Nie ma koleżanek. Jego kumple lubią się przebierać. Koralgol ciągle jeździ po świecie - seksturystyka? Bolek i Lolek - Tola to przykrywka. Smurfy - wioska smurfów to przykład gejowsko-socjalistycznej komuny - tzw. homotopii. Prawie sami mężczyźni, gospodarka centralnie planowana. Poza tym obrazki mówią same za siebie. Kot Filemon - związek dwóch kotów, między którymi jest bardzo duża różnica wieku. Wnioski nasuwają się same. Kot Bonifacy to prawdopodobnie transwestyta - ma podejrzanie kobiecy głos. Budowniczy Bob - na niego jeszcze nic mamy. Ale szukamy. Nosi taki sam kask jak jeden z członków Village People. Żwirek i Muchomorek - szukamy więcej danych, choć są uzasadnione podejrzenia, że to narkomani: cały czas w piżamach i biali jak ściana. Krecik - nie dość, że krypto-homoseksualista (żyje w podziemiu i podkopuje fundamenty heteroseksualnego społeczeństwa), to jeszcze czarny. ATOMÓWKI - mieszkają razem, nie mają chłopaków, walczące feministki to jak wiadomo na 100% lesbijki. Bohater "zaczarowanego ołówka"- ciągle sam, nie ma dziewczyny no i mieszka z dziadkiem. a kto wie, że to rzeczywiście jego dziadek? może to pedofil? a władza mówi, gej = pedofil, władzy trzeba słuchać... U Muminków szczególnie podejrzany jest Ryjek - zawsze łazi za Muminkiem. I wydaje się, że Paszczak liczy na to, że z żalu (bo starszy pan to przecież jest) ktoś się nim.. hmmmm.. zaopiekuje;-) JEDYNI SPRAWIEDLIWI: Rumcajs - ma brodę, ma fuzję, ma rodzinę i zwalcza układ - Księcia i Księżną. Zabiera bogatym i daje biednym. Nie ma kolegów. Morał z powyższych bajek: PiS pozdrawiamy i sugerujemy zmianę lekarza, bo ten oszukuje. kwachus - Sro Maj 30, 2007 15:52 Kosa co do kubusia puchatka postac Krzysia przychodzącego do lasu pelnego zwierzat on gada z nimi itp to jest jak jakis trip po kwasie promujący zoofilizm i i związki homo
[ Dodano: Sro Maj 30, 2007 17:07 ] Idzie dwóch dziennikarzy miastem z zadaniem zdania raportu o wykonywanych zawodach w tej okolicy. Spotykaja Prostytutkę: - dziendobry, czym Pani się zajmuje zawodowo? - ja - widzi pan - chodze od lampy do lampy i tak zarabiam. Jeden dziennikarz do drugiego: Maciek, pisz: elektryk. Idą dalej, widzą lesbijki - prostytutki - czym panie sie zajmuja? - chodzimy od lampy do lampy i tak zarabiamy. Maciek, pisz: elektryk i jego pomocnik. Idą, idą i spotykaja geja. - czym pan się zjamuje? - nie mogę powiedzieć, musze pokazać. - proszę śmiało zaprezentować! - zaleca dziennikarz. - ale musi iśc pan ze mną do lasu... I poszli do lasu. Po chwili: - niech pan sie schyli i spuści spodnie. Dziennikarz robi to, co gej każe. - teraz wsadze panu palec w tyłek. Czuje pan? - tak, czuje, ale jak to się ma do zawodu? - widzi pan... ja mam rączki tutaaaj - macha mu przed oczami gej. Maciek, pisz: MAGIK... Wchodzi dwóch pedałow do meczetu, a tam full ludzi i wszyscy modla sie, a wiadomo jaka pozycje przyjmuja do modlitwy i jeden pedal do drugiego: - Patrz szwedzki stół
- Kiedy kobieta jest podobna do słonecznika? - Wtedy, gdy ma nasienie na twarzy...
Jak się nazywa czarny ksiądz po angielsku ?? -Holy shit Dlaczego Jezusa ukrzyżowano a nie np utopiono? - No a jak by wyglądało akwarium na dachu kościoła
Rysiek - Sro Maj 30, 2007 21:28 KOBIECY SŁOWNIK: 1.Tak = Nie 2. Nie = Tak 3. Być może = Nie 4. Żałuję. = Pożałujesz. 5. Potrzebujemy. = Chcę mieć. 6. Rób, jak chcesz. = Kiedyś mi za to zapłacisz. 7. Musimy porozmawiać. = Mam kilka uwag co do twojego zachowania. 8. Wszystko mi jedno. = Oczywiście, że mi to przeszkadza, idioto. 9. Jaki ty jesteś męski. = Lepiej, żebyś się ogolił, umył i popsikał dezodorantem. 10. Chcę mieć nowe zasłony = .....i dywany, i meble, i tapety. 11 Ach, jakie piękne kwiaty. = Czy ty myślisz wyłącznie o seksie? 12. Bądź romantyczny i wyłącz światło. = Oczko mi poszło w pończosze. 13. Kochasz mnie? = Zaraz cię poproszę o coś drogiego. 14. Naprawdę mnie kochasz? = To, co dziś zrobiłam, na pewno ci się nie spodoba. 15. Za minutkę będę gotowa. = Możesz założyć kapcie, napić się piwa i obejrzeć film w TV. 16. Naucz się w końcu rozmawiać = Poprostu zgadzaj się ze mną! MĘSKI SŁOWNIK: 1.Jestem głodny. = Jestem głodny. 2.Chce mi się spać. = Chce mi się spać. 3.Jestem zmęczony. = Jestem zmęczony. 4.Może byś do mnie wpadła? = Kiedy pójdziemy do łóżka? 5.Może byśmy poszli razem do knajpki? = Kiedy pójdziemy do łóżka? 6.Mogę do ciebie zadzwonić? = Kiedy pójdziemy do łóżka? 7.Zatańczymy? = Kiedy pójdziemy do łóżka? 8.Nudzi mi się. = A może poszlibyśmy do łóżka? 9.Kocham cię. = A może poszlibyśmy do łóżka już teraz? 10.Ja też cię kocham. = No, skoro już to powiedziałem, to może wreszcie poszlibyśmy do łóżka? 11.Porozmawiajmy = Chcę wywrzeć na tobie wrażenie, że jestem osobą o głębokiej osobowości, a może wtedy zechcesz się ze mną przespać. 12.Taak, niezła fryzura. = Przedtem było lepiej. 13.Taak, niezła fryzura. = I za to zapłaciłaś 150PLN?!? 14.(W czasie zakupów)Ta jest niezła. = Weź wreszcie którąś z tych kiecek i chodźmy z tego sklepu Mateusz - Czw Maj 31, 2007 14:42 <Janczes> pamiętasz te dziewczyne, która tak bardzo mi sie podobała? <Adi> no tak <Janczes> zdobyłem wreszcie jej telefon :D
<Adi> O, to nieźle... Portfel też masz? <Janczes> ...... [ Dodano: Czw Maj 31, 2007 15:43 ] Rysiu, kozacki słownik
Konrad - Czw Maj 31, 2007 15:05 <riddlem> czytales, ze trwaja badania nad tym czy Teletubisie promuja homoseksualizm? <riddlem> jak tak dalej pojdzie, to zlustruja pszczolke Maje czy bzyka we wlasciwy sposob... Konrad6 - Czw Maj 31, 2007 15:09 <Jasio15> Czy to prowokacja, czy tez TOTALNA PARANOJA? <Mozik> Jesteś głupi, czy nowy na Onecie? <BoneyM> slyszeliscie, ze podobno Tinky-Winky z Teletubisiow jest gejem? <wrona> To maly pikus. Zwirek i Muchomorek oficjalnie spali w jednym lozku ;P <Orsi> A Mis Uszatek - dorosly, mial wlasne mieszkanie i telewizor - a chodzil do przedszkola... <wrona> No i Krolik Bugs zawsze calowal Elmera <isim666> no no kubica 5ty <papaj17> gdyby nie Kubica i Malysz to Polska nie byla by tak znana w swiatku sportowym, a tak prosze!! GO ROBERT <0hanka0> Do tego trzeba dodac jeszcze naszych świetnych siatkarzy i szczypiornistow:):D <ron> a takze murarzy i tynkarzy <riddlem> czytales, ze trwaja badania nad tym czy Teletubisie promuja homoseksualizm? <riddlem> jak tak dalej pojdzie, to zlustruja pszczolke Maje czy bzyka we wlasciwy sposob... <Kasia> ale my kobiety mamy seksowne piersi,nogi itp <Blashi> Gdyby nie te nogi to byście zostawiały ślad jak ślimak ... <pawel> szukam mlodych lasek, kto mi powie jak je znalezc? <ergon> mlode maja miedzy piersiami wisiorek <ergon> a stare pepek
Brook - Czw Maj 31, 2007 15:15 http://www.maxmix.pl/movie-1932.html reklama lodów
Konrad6 - Czw Maj 31, 2007 15:17
dobreee
sławomir - Pią Cze 01, 2007 20:48 nie wiem czy było, ale wrzucam http://www.buhaha.pl/wypa...leshow-616.html najlepszy jest gość z kulą
Rysiek - Sob Cze 02, 2007 00:14
Tysiac - Sob Cze 02, 2007 00:49
kretyni do potegi ale te kule to chyba papierowe bo jakos sztuczne wygladaja Tomek - Pon Cze 04, 2007 12:58 
Spawos6 - Pon Cze 04, 2007 13:52 tego chyba nic nie przebije ... :szok: http://www.imagewoof.com/.../skanuj0002.jpg Misiek_lbn6 - Pon Cze 04, 2007 13:53 Lech i Jarek Kaczyński odwiedzili jedną z warszawskich podstawówek. Podczas dyskusji z uczniami Lech zapytał: - Co to jest tragedia? Czy ktoś mógłby podać przykład? Dziewczynka z pierwszej ławki podniosła rękę: - Gdyby mój przyjaciel, który mieszka na wsi, bawił się na polu i został rozjechany przez traktor - to byłaby tragedia. - Nie - odpowiada Jarek Kaczyński - To byłby wypadek. Zgłasza się kolejne dziecko: - Gdyby autobus, który odwozi 50 dzieci do szkoły, miał wypadek, w którym zginęliby wszyscy pasażerowie - to byłaby tragedia. - Też nie - odpowiada znowu Jarek Kaczyński - To byłaby wielka strata. Czy ktoś ma inne pomysły? W klasie cisza. Nikt nie chce się zgłosić. Nagle odzywa się Jasiu: - Gdyby samolot, w którym lecieli Pan Prezydent i Pan Premier został trafiony przez pocisk i rozpadł się na kawałki - to byłaby tragedia. - Brawo! - wola Lech Kaczyński - Możesz nam powiedzieć, dlaczego uważasz, ze to byłaby tragedia? Na to Jasiu: - Dlatego, ze to na pewno nie byłaby wielka strata i raczej nie byłby to wypadek Misiek_lbn6 - Pon Cze 04, 2007 13:54 Spawos, apropo przepychania, we Francji na przykład, autentycznie ludzie tak zostawiają samochody... w Paryżu takie parkowanie to norma, przepchniesz 2 samochody lekko, i masz te 20 cm których Ci brakowało
QSY - Pon Cze 04, 2007 18:23 Student zdaje egzamin na wydziale weterynarii. Profesor zwraca się mówiąc do niego: -Młody człowieku, jestem bardzo zmęczony, zadam ci tylko jedno pytanie, jeżeli odpowiesz, to zaliczę ci semestr! Czy u krowy można przeprowadzić aborcję ?Student myśli,myśli, ale nie ma zielonego pojęcia, no i oblał! Wraca, po drodze wstępuje do pubu i wychyla kilka głebszych. Barman przypatruje się studentowi i pyta: -Słuchaj, powiedz mi, co cię tak dręczy? Może będę ci mógł w czymś pomóc? Student na to: -Jaaakżeeś taaki mąąądryy, too poowiedz mi czy u krowy moożna przeprowadzić aaborcjee? Barman (wycierając szklanice) patrzy na delikwenta i ściszonym, współczującym głosem odpowiada: -Ale żeś się kolego wpi***olił crOOchy - Pon Cze 04, 2007 19:03 http://i114.photobucket.c...odge_uterus.png Dlaczego wędkarz jeździ na ryby http://images20.fotosik.p...645d407b0f7.jpg Upierdliwy - Pon Cze 04, 2007 20:12 http://www.klikplej.pl/film,1870 jak to ogladałem to myślałem, że zorbię kopę w majtki. Brook - Pon Cze 04, 2007 20:14 strzeżcie się dziewczyny na każdym kroku
http://www.wrzuta.pl/film...e_kobitki_gazda crOOchy - Pon Cze 04, 2007 20:31 ale zmulony typ Rysiek - Pon Cze 04, 2007 20:45
adas1987 - Wto Cze 05, 2007 12:17 http://www.youtube.com/watch?v=H-3V-DKyjy4 ale jajca z nas mają
Tomek - Wto Cze 05, 2007 13:17
dziwisz sie ?
daniel_w - Wto Cze 05, 2007 20:45 o k.... , oszukuje mnie! http://www.poboczem.pl/na...ocie-206,918674 Konrad6 - Sro Cze 06, 2007 12:00
dobre o to
Konrad - Sro Cze 06, 2007 12:20 http://www.maxior.pl/?p=i...font%3e%3c/u%3e Upierdliwy - Sro Cze 06, 2007 19:58 http://download6.hip-hop..../1181044938.mp3 Zasysajta ;] daniel_w - Sro Cze 06, 2007 20:39 http://www.pardon.pl/arty...bisiowej_polski maly841 - Pią Cze 08, 2007 17:15 
Piki - Pią Cze 08, 2007 18:31 http://www.youtube.com/wa...%2F%2Fwww%2Edoj nie wiem czy wszyscy pamiętają
Rysiek - Pią Cze 08, 2007 21:56
rzadzi kolunio
QSY - Nie Cze 10, 2007 15:27 
Upierdliwy - Nie Cze 10, 2007 22:02
Starsze od internetu
crOOchy - Pon Cze 11, 2007 07:27
Misiek_lbn6 - Pon Cze 11, 2007 18:29 http://fun.from.hell.pl/2002-05-28/naukajazdy.html Piki - Wto Cze 12, 2007 16:30 
Rysiek6 - Wto Cze 12, 2007 18:25 Abu Yassir Fatti Fukki
Vesti - Wto Cze 12, 2007 21:35 http://www.wrzuta.pl/audi...H/udusilem_zone Brzozka - Wto Cze 12, 2007 21:48
tym razem sie nie udalo
Mrówa - Czw Cze 14, 2007 20:30 Za gorami za lasami zyl Bin Laden z Talibami, az pewnego dnia we wtorek, gdy dopisal mu humorek zamiast ESCAPE wcisnal ENTER i rozjebal World Trade Center. Gdzie najbardziej uciskaja damskie majtki? Odp: ...w nadgarstek. Walczmy z alkoholizmem! Pijmy wiecej aby inni mieli mniej. Podchodzi do mnie Laska i pyta,c zy nie zatanczylbym z nia. I wiesz co zrobilem?-Co?-To co umiem najlepiej-zaje***** jej z bani! Upierdliwy - Czw Cze 14, 2007 20:37
to ześ teraz dał
crOOchy - Pią Cze 15, 2007 08:36 Król zwierząt kazał wybudować nowy kibel. Jednak powiedział, ze każdy kto choć trochę go zniszczy, będzie odpowiadał karnie. Po paru tygodniach lew idzie lasem, patrzy a w kiblu wybita szyba. Zwołał wszystkie zwierzaki i pyta: - Kto szybę wybił? wstaje zajac i mówi: - No ja i nie ja... - Jak to Ty i nie Ty? - No siedzę w kiblu, sram spokojnie, nagle wpada niedźwiedź, siada, narobił na mnie, podtarł się, a jak zobaczył, że jestem zającem a nie papierem toaletowym, to się wsciekł i wyrzucił mnie przez okno... Lew publicznie opieprzył niedżwiedzia. Niedźwiedź przeprosił, wstawił szybę i był spokój. Po paru tygodniach sytuacja sie powtarza. Szyba wybita, lew zwołuje zebranie zwierzat: - Kto szybe wybił? wstaje lis i mówi: - No ja i nie ja... Siedzę w kiblu, sram spokojnie, niedźwiedź wpada, podtarł się mną, zobaczył, że jestem lisem, wkurzył się i cisnął mnie przez okno... Lew wkurzony opieprzył porządnie niedźwiedzia, kazał mu wstawić szybe, zaplacić kolegium i ostrzegł, że jak jeszcze raz, to pójdzie do paki. No i faktycznie spokój z kiblem był przez parę miesiecy; Pewnego dnia na kontroli lew zobaczył, że caly kibel jest rozwalony, ścianki porozrzucane, muszla klozetowa potłuczona wisi gdzieś na sosnie... Lew dostał szału, ze zwierzaki tak nie dbaja o wspólne dobro. Zwołał zebranie i mówi: - kto do cholery jasnej rozpieprzył caly kibel?! Niech sie przyzna a będę mniej surowy! wstaje jeżyk i mówi: No ja i nie ja... Wpada mąż do domu i od progu krzyczy: - Stara wygrałem w totka! Żona siedzi przy stole i szlocha. - Co płaczesz kobieto?! Wygrałem milion w totka!! - Mama umarła! - krzyczy małżonka - O ja pier***, KUMULACJA Autentyczne fragmenty rozmów konsultantów Biur Obsługi Klienta sieci komórkowych z abonentami: Konsultant: „proszę podać nazwisko” klient: "moje, czy żony?" konsultant.: "czy mają państwo różne nazwiska?" klient: "nie"... klient: "ja mam taki malutki problem" konsultant: "tak, slucham?" klient: "zdeptałem swój telefon"... **** konsultant: "powinien Pan wybierać numery bez zera, proszę pana" klient: "dokładnie tak robię" konsultant: "proszę mi więc podać numer jaki pan wybiera" klient: "072..." **** klient: "czy komórka może sama puszczać sms-y?" **** klient: "ja kupiłem ten telefon i co ja mam teraz zrobić?" **** konsultant: "żeby zmniejszyć koszty na tym koncie mogę jedynie zasugerować zmniejszenie ilości wykonywanych połączeń". klient: "acha, a na czym to polega?" **** klient: "gdzie ja mogę zadzwonić, żeby kogoś opieprzyć?" **** klient: "proszę pana, ja słucham jak ktoś mi się nagrał na poczcie głosowej i staram się odpowiedzieć tej osobie, i krzyczę "halo, halo!", ale ona mnie nie słyszy" **** klient: "dlaczego Alcatel ma antenkę z prawej strony, Siemens z lewej, a Nokia wogóle nie ma?" **** konsultant: "proszę pani, w dniu dzisiejszym pani konto było mniejsze niż 10 pln" klient: "nie" konsultant: "proszę pani, pani konto wynosiło dziś 2,46 pln, czyli mniej niż 10 pln" klient: "nie" **** klient: "proszę pana, mam taki problem, ja nie wiem, czy mam przyjemność z tym samym panem...?" **** klient: "proszę pana, mi chodzi o ten aparat Motorola za 49 złotych netto, czy to jest cena brutto?" **** klient: „Jak wyjadę na Hawaje to ten telefon będzie działać? konsultant: „tak” klient: „a ten z domu?” konsultant: „przepraszam czy pan chce zabrać telefon stacjonarny?” klient: „a który lepiej działa?” **** klient: „dzień dobry, chciałbym rozmawiać z iwentyfikacją konsultant: „z identyfikacją...” klient: „no! z tymi od pieniędzy!” **** klient: "czy mogłaby mi pani rozciągnąć telefon na Niemcy..?" **** klientka: "proszę pani, ja byłam wczoraj na grzybach i pies mi zablokował telefon i on teraz pisze, że trzeba PUK wpisać..." **** klient: „czemu nie mam tej jadaczki w poczcie na powitanie?” **** klient: „ile ja mogę w sumie, ogółem, rozmawiać w ramach bezpłatnych minut? konsultantka: „a w jakiej jest Pan taryfie?” klient: „Kielce Taxi... ale co to ma do rzeczy?” **** klient: „czy to z Panią rozmawiałem przed chwilą?” konsultantka: „nie, tu w infolini siedzi sporo osób...” klient: „A to w takim razie nie ma sensu, żebym Pani wszystko jeszcze raz tłumaczył”. **** klient: „dzień dobry, chciałem się dowiedzieć ile kosztuje rozmowa w sieci. konsultant: „1 złoty”. klient: „ciekawe, to się oszukujecie, mnie teraz wyświetlilo 0:33... **** klient: „witam, ja dzwonię, bo właśnie jestem poza zasięgiem sieci, i chciałbym się dowiedzieć czy państwo mogą mnie połączyć...” **** klient: „dzień dobry, przeczytałem właśnie w gazecie, że Państwo mogą mnie podsłuchiwać nawet jak mam wyłączony telefon. Czy to prawda?” **** klient: "Pani, na wyświetlaczu koperta mi się pokazała". konsultant: "ma pan wiadomość na poczcie" klient: "a to dziękuję, do widzenia" 15 minut później klient: „panie, jaja sobie pan ze mnie robisz! Byłem na poczcie we wsi i tam żadnej poczty dla mnie nie ma...” matas - 2005-11-28, 15:02 Jedzie nowobogacki terenóweczką. Patrzy: a na słupie siedzi bezdomny. Odpoczywa. Nagle palcami pstryknął - i przed nim szklanka wódki się pojawiła. Wypił i dalej siedzi. Facio zatrzymał się, i obserwuje. Po jakimś czasie wszystko powtórzyło się: prztyczek palcami - i znów pojawiła się szklaneczka. I tak kilka razy. facio nie wytrzymał podbiegł do bezdomnego. - Słuchaj, a jak ty to robisz? - Mam dżina I on moje życzenia wykonuje. - Dżin? Słuchaj - sprzedaj go! - Ja wiem ... Mi samemu jest potrzebny... - Sprzedaj! Masz auto, klucze od mojego w domu. Kasa w sejfie na drobne wydatki . Zgadzasz się? Bezdomny popatrzył, wydostał zza kurtki lampę, oddał i odjechał terenóweczką Facio potarł lampę i... wyleciał dżin: - Słucham i podporządkowuję się! - Po pierwsze kupa pieniędzy, po drugie mieszkanie, po trzecie - kontrolne pakiety "Orlenu", "Polsatu"... - Luzik... Luzik...Tak nie śpiesz się tak, ja mam wąską specjalizację: pięćdziesiątka, setka, sto pięćdziesiątka... Mąż wraca z delegacji, wpada do domu, zagląda pod łóżko, do szafy, na balkon i nic, nikogo nie ma, podchodzi do żony, czule głaszcze ją po włosach z tymi słowami: - Starzejesz się, kochana... W Kołobrzegu na dreptaku apetyczna dziewczyna wchodzi na automatyczną wagę, wrzuca monetę... i z niezadowoleniem ogląda wydrukowany wynik. Zdejmuje wiatrówkę i pantofle, znowu wrzuca monetę - znów niezadowolona z wyniku. Zdejmuje bluzkę - wynik ważenia znowu niezadowalający. Stoi tak niezdecydowana na tej wadze - co by tu jeszcze? - na to podchodzi przyglądający się temu facet i wręczając jej garść monet mówi: - Niech pani kontynuuje - ja stawiam! Myśliwy opowiada koledze swoja przygodę łowiecka: - Tego dnia polowałem na zająca. Już miałem go na muszce, gdy nagle z krzaków wyskoczył lis i wbił zęby w kark zająca. Nie zdążyłem wystrzelić, gdy nagle z góry jak pocisk spadł jastrząb, chwycił w szpony lisa oraz zająca i uniósł ich w powietrze. - I co, i co? - Mierzę dokładnie ze sztucera. Strzelam-spada lis. Mierzę drugi raz, strzelam-spada jastrząb. - A zając, co z zającem? - Zając, jak to zając, poleciał dalej... Mąż wraca z delegacji, wpada do domu, zagląda pod łóżko, do szafy, na balkon i nic, nikogo nie ma, podchodzi do żony, czule głaszcze ją po włosach z tymi słowami: - Starzejesz się, kochana... W Kołobrzegu na dreptaku apetyczna dziewczyna wchodzi na automatyczną wagę, wrzuca monetę... i z niezadowoleniem ogląda wydrukowany wynik. Zdejmuje wiatrówkę i pantofle, znowu wrzuca monetę - znów niezadowolona z wyniku. Zdejmuje bluzkę - wynik ważenia znowu niezadowalający. Stoi tak niezdecydowana na tej wadze - co by tu jeszcze? - na to podchodzi przyglądający się temu facet i wręczając jej garść monet mówi: - Niech pani kontynuuje - ja stawiam! Myśliwy opowiada koledze swoja przygodę łowiecka: - Tego dnia polowałem na zająca. Już miałem go na muszce, gdy nagle z krzaków wyskoczył lis i wbił zęby w kark zająca. Nie zdążyłem wystrzelić, gdy nagle z góry jak pocisk spadł jastrząb, chwycił w szpony lisa oraz zająca i uniósł ich w powietrze. - I co, i co? - Mierzę dokładnie ze sztucera. Strzelam-spada lis. Mierzę drugi raz, strzelam-spada jastrząb. - A zając, co z zającem? - Zając, jak to zając, poleciał dalej... Na wycieczkę do lasu należy założyć kurtkę z naszytą dużą ilością małych dzwoneczków oraz mieć przy sobie duży pojemnik rozpylacza pieprzu dla odstraszenia ewentualnego niedźwiedzia. W czasie wędrówki po lesie należy zwracać szczególną uwagę na ślady aktywności misiów w okolicy, a zwłaszcza na obecność świeżych odchodów. Odchody misia brunatnego są mniejsze i jest w nich duża ilość różnych jagód oraz sierści królików i wiewiórek, natomiast odchody misia grizzly są duże, wydzielają silny zapach pieprzu oraz zawierają dużą ilość małych dzwoneczków. Jeżeli mąż odpowiada żonie "Nie, kochanie!" to oznacza, że pytanie było w stylu: "Długo jeszcze będziesz się gapił w ten komputer?" Albo podobne. Jeżeli mąż odpowiada żonie "Jak chcesz, kochanie!" to oznacza, że pytanie było w stylu: "Chciałbyś, żebym pofarbowała sobie włosy?" Albo podobne. Jeżeli mąż odpowiada żonie "Tak, kochanie!" to oznacza, że pytanie brzmiało: "Czy ty mnie w ogóle słuchasz?" I żadne inne... Gośc prowadzi samochód obok siedzi żona, z tyłu teściowa. Nieustannie kobitki dokuczają kierowcy na temat techniki jazdy.W końcu facet nie wytrzymuje, zjeżdża na pobocze, zatrzymuje auto i mówi do żony: Kobieto! zdecyduj wreszcie kto prowadzi Ty - czy...teściowa! Turysta w Zakopanem wchodzi do baru, siada przy barze i pyta: - Barman, co polecisz do picia? Barman na to: - Ano, panocku drink "Góra cy"! Turysta: - Jak to "Góra cy"?! Barman: - Widzicie, bierzemy sklanecke wina... no dwie... góra cy i wlewamy do garnka. Poźniej bierzemy sklanecke piwa... no dwie... góra cy i wlewamy do tego samego garnka. Następnie sklanecke wódecki... dwie... no góra cy i wlewamy to do tego samego garnecka. Na koniec bierzemy sklanecke koniacku... no dwie... góra cy i wlewamy do garnka. Garnek stawiamy na ogniu i miesając gzejemy cas jakiś. Poźniej nalewamy i pijemy sklanecke... dwie... no góra cy. Po wypiciu wstajemy... robimy krocek... dwa... no góra cy! Czym się różni brzydka żona od Fiata 126p? Odpowiedź: Niczym. Jedno i drugie wstyd prowadzić... Dyrektor do pracownika: - Panie, pan wszystko robi powoli - powoli pan myśli, powoli pisze, powoli mówi, powoli się porusza! Czy jest coś, co robi pan szybko? - Tak, szybko się męczę... . . Kurczak po męsku Kurczaka, starannie umytego układamy na dnie naczynia, najlepiej szklanego. Dodajemy goździki, cynamon, a następnie skrapiamy cytryną. Tak przygotowanego kurczaka zalewamy jedną szklanką wina białego, jedną szklanka wina czerwonego. Dodajemy 100 ml ginu, 100 ml koniaku, 200 ml Smirnoffa i 50 ml białego rumu. Potrawy nie musimy poddawać obróbce cieplnej, a kurczaka możliwie szybko wyrzucamy. Natomiast sos. Sos? Sooosssik! Paluszki lizać kwachus - Pią Cze 15, 2007 11:59 Zajebisty telefon
1z10 wilku - Pią Cze 15, 2007 12:16 http://www.youtube.com/watch?v=ZmXk_Hfi5e8 KIT GTO - Pią Cze 15, 2007 12:25
było
QSY - Pią Cze 15, 2007 14:20 http://www.youtube.com/wa...related&search= HaGie - Pią Cze 15, 2007 16:21 http://www.youtube.com/wa...related&search= maly841 - Pią Cze 15, 2007 16:28 Mała firma podupada finansowo. Szef przychodzi do swych kilku pracowników. - Wiecie, że nie wiedzie się nam ostatnio najlepiej. Niestety, muszę kogoś zwolnić. Nie podjąłem jeszcze decyzji kogo. Może ktoś z Was dobrowolnie odejdzie? Zastanówcie się. Wszyscy spojrzeli po sobie. Murzyn mówi: - Mnie nie możesz zwolnić. To byłby rasizm! - Mnie też nie - mówi jedyna kobieta - to byłby seksizm! - Mnie tym bardziej - odzywa się kulawy dziadek - to byłaby dyskryminacja niepełnosprawnych! Spojrzenia wszystkich powędrowały w kierunku młodego, pracowitego człowieka. - Hmmm - mówi powoli chłopaczek - coś mi się ostatnio zdaje, że chyba jestem gejem... Właściciel pewnego sklepu bardzo nie lubił Chińczyków. Pewnego dnia przyszedł do niego Chińczyk i pyta: - Ma pan Whiskas? Potrzebuję go dla mój kot. - A gdzie masz tego kota? - pyta sprzedawca. - Ja kot zostawić w domu, ja go nie brać ze sobą do sklep. - To jak go przyniesiesz, to ja ci sprzedam ten Whiskas. Chińczyk poszedł po kota do domu, a gdy wrócił do sklepu, bez przeszkód kupił Whiskas. Dwa dni później Chińczyk przychodzi ponownie, ale tym razem prosi: - Ja chcieć kupić Pedigree Pall dla mój pies. - A gdzie masz tego psa? Bez psa nie sprzedam! Chińczyk oburzony: - Ja nie chodzić z pies na zakupy! - Jak chcesz kupić, to przyjdź tu z psem! - burknął sprzedawca. Chińczyk przyszedł z psem i kupił Pedigree Pall. Trzeciego dnia Chińczyk przychodzi do sklepu z dużą papierową torbą i mówi do sprzedawcy: - Pan tu włożyć ręka. - A po co? - Pan włożyć. Sprzedawca wkłada rękę do torby, a Chińczyk mówi: - Pan pomacać! Miękkie? - No tak. - Ciepłe? - No tak. Na to Chińczyk uprzejmym głosem prosi: - Ja chcieć kupić papier toaletowy! Upierdliwy - Pią Cze 15, 2007 21:56 http://video.google.pl/vi...erybody+kaszana koleś miażdży Konrad - Sob Cze 16, 2007 08:52 Ksiezna Diana stanała u bram nieba i rozmawia ze Sw Piotrem.Ten widzac u niej korone na głowie mowi: -Diano wiem ze tam na ziemi byłas królowa ,wszyscy Cie podziwiali,ale tutaj jest niebo i wszyscy sa rowni wiec prosze zdejmij te koronę. Na to Diana: -to nie korona,to alufelga. wilku - Sob Cze 16, 2007 11:02 http://www.youtube.com/watch?v=SVy2J8dXIQE Mateusz - Sob Cze 16, 2007 11:26 To się nazywa mała końcóweczka
Konrad6 - Sob Cze 16, 2007 21:33 http://wiejski.monitoring.patrz.pl/ Spawos6 - Pon Cze 18, 2007 07:27 http://kominek.blox.pl/2006/04/WIEK-KOBIETY.html
bodek - Pon Cze 18, 2007 22:24 
KIT GTO - Pon Cze 18, 2007 23:06 
 
[ Dodano: Wto Cze 19, 2007 00:15 ] (kuba121) ja absolutnie do gejów nic nie mam (kuba121) zmniejszają mi konkurencję (zielaj) bo to musi być prawdziwe powołanie (k) i tak mi katechetka z podstawówce powiedziała, że nikt mnie nigdy nie weźmie na zakonnicę
(zielaj) jak to jest na zakonnicę? Dzisiaj rano znalazłem w łazience szampon Garnier Fructis - power and length. Nie wierzę w te reklamy, ale - co mi szkodzi - umyłem nim nie tylko głowę... Żona woła męża do kuchni: - No, dawaj! - A co cię tak nagle wzięło?! - Gotuję jajka na miękko i potrzebuję odmierzyć trzy minuty... katecheta na religi mowi: -Co Adam ma z przodu, a Ewa z tyłu? Cała klasa sie zastanawia z 5 minut, nagle on mowi: -Literę A. Nikt z tego sie nie smial... Co powiedzial Kaczyński, gdy wital Busha ? - Welcome to Hel. Osoby rodzaju żeńskiego dzielą się na: - dziewczyny - kobiety - staruszki. Dziewczyny dzielą się na: - już dziewczyny - jeszcze dziewczyny - dziewczyny z dzieckiem. Kobiety dzielą się na: - damy - nie damy - damy ale nie wam. Staruszki się nie dzielą. Się rozkładają...
HaGie6 - Wto Cze 19, 2007 10:49
taak a twoje sa wysokich lotow
Spawos rzadzisz
Spawos6 - Sro Cze 20, 2007 09:43 Spawos nie pojechal na KJS bo benzyny nie bylo ... bo wskasnik sie zjebal ...
polll6 - Sro Cze 20, 2007 09:49
mega lol bodek - Sro Cze 20, 2007 12:03 
Mateusz - Sro Cze 20, 2007 18:29 http://www.youtube.com/wa...related&search=
bodek - Sro Cze 20, 2007 22:10 niezle fotki http://www.doingitwrong.com/
KIT GTO - Sro Cze 20, 2007 22:39 
[ Dodano: Sro Cze 20, 2007 23:41 ]
Konrad6 - Czw Cze 21, 2007 20:15 Najczęściej używane słowa na naszym forum
Pozycja Słowo Użyty Procent 1 nie 1629 1.64% 2 sie 1068 1.07% 3 jak 1020 1.03% 4 ale 863 0.87% 5 jest 731 0.74% 6 się 673 0.68% 7 tak 598 0.6% 8 to 472 0.48% 9 tylko 453 0.46% 10 mam 396 0.4% Spawos6 - Czw Cze 21, 2007 20:19 a SSSSUUUCZZZZ ? gdzie ?:D hehe Rysiek - Czw Cze 21, 2007 22:59 http://www.smog.pl/wideo/..._pks_ie_pulawy/ koles wymiata ale LOOOL zbok pieprzony pewnie jakas dupcie wiozl
Bagio - Czw Cze 21, 2007 23:13 http://www.youtube.com/wa...AkJ-8u3X-o&NR=1 
cymbur01 - Pią Cze 22, 2007 13:08 http://www.videosift.pl/story.php?id=12552 HAHAHAHA
koval - Pią Cze 22, 2007 18:24 http://www.minimalsworld....brazilian.shtml pisać co wam powychodziło
mi wyszło KOWALCZALDO
Brook - Pią Cze 22, 2007 18:31 mi wyszło WIOLETTINHO
koval - Pią Cze 22, 2007 20:04 ja zamiest imienia wpisałem nazwisko
ewelos - Sob Cze 23, 2007 10:21 Ewelinisco... głupio ;/
szampanek - Sob Cze 23, 2007 10:52 Łukerto
koval - Sob Cze 23, 2007 11:10 "...tankują tylko na Shell'u..."
bez urazy
DeeS6 - Sob Cze 23, 2007 12:08 najpiekniejszy doping jaki slyszalem !!! http://pl.youtube.com/wat...related&search= koval - Sob Cze 23, 2007 13:04 wow :]
KIT GTO - Sob Cze 23, 2007 15:33 http://www.videosift.pl/?...za+kierownic%B1 wymiata
[ Dodano: Nie Cze 24, 2007 11:19 ] 
Mateusz - Nie Cze 24, 2007 12:09 http://pl.youtube.com/watch?v=gqSOvUH_njE hahaha najlepszy jest typ na końcu
Z SERII TELETUBISIE: http://www.youtube.com/watch?v=lXuZg5pOMf0 http://www.youtube.com/watch?v=L9EabpTLcJA Spawos6 - Pon Cze 25, 2007 08:32 http://www.joemonster.org...ego-octanu-sodu kozackie
crOOchy - Wto Cze 26, 2007 08:27 
.Gelo. - Wto Cze 26, 2007 08:51 http://www.youtube.com/watch?v=BxKdsfVwvlE
KIT GTO - Wto Cze 26, 2007 09:16
było
Mateusz - Wto Cze 26, 2007 15:43
Haha dobre
crOOchy - Wto Cze 26, 2007 18:46 
a tu jest odpowiedz na ogłoszenie
http://golono.wrzuta.pl/audio/9pugTkWi3z/ Znalezione na rajdy4x4 http://www.youtube.com/watch?v=L9EabpTLcJA Piki - Wto Cze 26, 2007 21:05 http://dl.ziza.ru/other/0...pics_100646.jpg Motor motor KLOCEK6 - Czw Cze 28, 2007 14:00 arsen, pomyliłeś tematy , OBNAZAMY SIE !! jest gdzie indziej
Bagio6 - Czw Cze 28, 2007 15:19 http://www.milanos.pl/video.php?cat=1&id=1712 :hahaha: Spawos6 - Pią Cze 29, 2007 07:55 The 3 tragedies in a man's life: 1- life sucks 2- job sucks 3- Wife does NOT! koval - Pią Cze 29, 2007 09:31 pozazdrościć instruktorowi
koniec najlepszy
ewelos - Pią Cze 29, 2007 09:52 Fajny filmik.... Mnie by mój instruktor już 87934875 razy przesadził na prawy fotel i na placyk Podbudował mnie - zaczynam wierzyć, że normalnie korzystam z drogi
koval - Pią Cze 29, 2007 09:58 hehe gratulacje
Spawos6 - Pią Cze 29, 2007 14:03 Wygralem Aukcje na allegro jakies 2 dni temu jeszcze nie zaplacilem a paczke juz mam dobre nie ?:D
koval - Pią Cze 29, 2007 15:29 za FREE
JOZEF_STALIN6 - Sob Cze 30, 2007 18:12 http://www.fotosik.pl/pok...d627ccd2e3.html powalony na cyca i kręcę sutami
QSY - Pon Lip 02, 2007 15:21 http://zgloszenie.pozaru.patrz.pl/ HaGie - Pon Lip 02, 2007 17:08 QSY,
crOOchy - Pon Lip 02, 2007 17:35 wg mnie to nic smiesznego, bo jak ktoś sobie jaja robił, to powinen za to bekanac, bo mogł blokowac kogos komu naprawde palił sie dom Misiek_lbn6 - Pon Lip 02, 2007 20:14 Poszła kobieta na rynek, a tam slyszy jak jeden z gosci krzyczy:- Komary, komary, unikalne komary, jedyne 5 zlotych sztuka! Zdziwiona podchodzi i pyta: -Panie, co pan tu za oszustwo ludziom wciska?! Komary po 5 zlotych! Oszalales pan czy co?" Facet na to: - Alez prosze pani, to sa specjalne, tresowane komary. Jak pani kupi takiego jednego, wezmie do domu, polozy sie i wypusci komara - to on zrobi pani tak dobrze, jak pani jeszcze przedtem nie miala... - Panie, zarty pan sobie robisz, tresowany komar tez cos! - Mowie pani, ze to szczera prawda, zaden kit. Zreszta jak sie pani nie spodoba, to za komara zwracam pieniadze. Mysli kobieta, a co tam – 5 zlotych nie majatek, zobaczymy. Facet zapakowal jej komara do sloika. Baba leci w te pedy do chaty, rozbiera sie kladzie na lozku, rozklada nozki,odkreca pokrywke, komar wylatuje i siada na zyrandolu. Baba, cala napalo naczeka, a tu nic! Wkurzona dzwoni - Panie, co za kit! Mialo byc dobrze, atu komar siedzi na zyrandolu i nic. Co to za tresowanie! - Niemozliwe, cos musiala pani zrobic nie tak, za 5 minut do pani przyjade. Facet przyjezdza i patrzy, faktycznie - baba lezy na lozku z rozlozonymi nogami, komar siedzi na zyrandolu... Gosc zrezygnowany, zaczyna rozpinac spodnie i mowi groznie do komara: - Ostatni raz ci kur*&) pokazuje....!!!! koval - Pon Lip 02, 2007 21:05
Misiek_lbn6 - Pon Lip 02, 2007 21:19 http://www.maxior.pl/?p=index&id=60846&0 :hahaha:
Spawos6 - Wto Lip 03, 2007 08:15 http://www.joemonster.org...elacjonowal-F1. Spawos6 - Sro Lip 04, 2007 08:15 http://www.joemonster.org...ki-podrozniczki
Konrad6 - Sro Lip 04, 2007 21:24 http://www.youtube.com/wa...ZzC2Tq5fZs&NR=1 Konrad6 - Sro Lip 04, 2007 22:49   
JOZEF_STALIN6 - Sro Lip 04, 2007 22:57 uroki warszawy
Sp4rkY - Czw Lip 05, 2007 10:48 Koniec produkcji supersamochodów? Są nieekologiczne i drogie, ale czy to powód, by zniknęły z rynku? Dla fanów prędkości zabrzmi to jak scenariusz najgorszego filmu. Otóż jedna z unijnych komisji przygotowuje projekt, który może doprowadzić do wstrzymania produkcji supermocnych sportowych samochodów wyposażonych w kilkusetkonne silniki. Powód? Emitują zbyt dużo dwutlenku węgla do atmosfery i mają niekorzystny wpływ na efekt cieplarniany. Pomysł jest kompletnie poroniony, bowiem tego typu samochody stanowią promil sprzedaży na naszych rynkach, a znacznie bardziej nieekologiczne są ciężarówki, autobusy czy samoloty, o których wycofaniu z produkcji nikt nawet nie wspomina. Ale to nie wszystko. Członkowie tej komisji stwierdzili, że w sumie każde auto mogące jechać o 25% szybciej niż 130 km/h (maksymalna prędkość na autostradach w większości państw UE), czyli powyżej 162 km/h, powinno być zakazane, emituje zbyt wiele CO2. Wprowadzenie zakazu produkcji samochodów mogących jechać szybciej niż 162 km/h przewidywane jest na 2013 rok. O powstanie takiego projektu obwiniane są upały panujące w Europie. ewelos - Czw Lip 05, 2007 12:07 Ja jakoś tych upałów nie widzę... szczególnie dzisiaj ;/ ewelos - Czw Lip 05, 2007 15:38 Dobre
HaGie6 - Czw Lip 05, 2007 15:40 nom dobra prowokacja Konrad6 - Czw Lip 05, 2007 15:50
Arsen... [ ale to już było ............ ! ] :s
koval - Czw Lip 05, 2007 18:46 he he
Sp4rkY - Pią Lip 06, 2007 06:35 
Konrad6 - Pią Lip 06, 2007 10:08
http://f.kafeteria.pl/tem...183607&start=60 Misiek... Dobreeee
ewelos - Pią Lip 06, 2007 12:41 http://www.youtube.com/watch?v=XcjFv3z_qo4 (dla wszystkich zdających na prawko)
Tomek - Czw Lip 12, 2007 10:40 http://www.autokrata.pl/ogien/1496/niby_drift/ http://www.maxior.pl/?p=index&id=57249&17 MarcinLbn - Nie Lip 15, 2007 18:30 http://komiks.interia.pl/...catId/431/pNr/1
Misiek_lbn6 - Nie Lip 15, 2007 20:20 http://pl.youtube.com/watch?v=jj19_8tdbys Konrad6 - Nie Lip 15, 2007 21:55 http://pl.youtube.com/wat...related&search= http://pl.youtube.com/wat...related&search= <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <mrgreen> <mrgreen> <mrgreen> Konrad - Nie Lip 15, 2007 22:07 http://pl.youtube.com/wat...related&search= Piki - Pon Lip 16, 2007 11:05 http://pl.youtube.com/wat...z&v=jk7Vc9wrBDY sławomir - Pon Lip 16, 2007 14:52 mam nadzieje ze nie bylo Z innych forów: Lamborghini Forum: >> Powietrze swiszcze pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to >> normalne?! >> >> Fiat Forum: >> Halo? Jest ktos jeszcze na tym forum? >> >> MX-5 Forum: >> Jakis bydlak w VW Touaregu przejechal dzisiaj nade mna ! . >> >> Porsche-Cayenne-Forum: >> zuzycie paliwa ponizej 40L/100km - czyzby cos z motorem sie dzialo? >> >> Smart Forum: >> wbudowalem motor od kosiarki: wreszcie wiecej koni pod maska! >> >> Camaro Forum: >> Moja przyjaciolka puscila sie z moim bratem i jego >> przyjaciolka.czy powinienem ich zabic za to ? >> >> Mustang Forum: >> jakis dupek w Civicu probowal mnie dzis wyprzedzic! >> >> Civic Forum: >> jakis dupek probowal mnie dzis Mustangiem wyprzedzic. >> >> Mazda MX-5 Forum: >> czy wlasciwie nie jest glupio jezdzic babskim autem ? >> >> Viper-Forum: >> Wessalo mi smarta do kolektora wlotowego ,jak go wyciagnac? >> >> Seat Marbella Forum: >> He he dzisiaj dogonilem ciezarowke!!! >> >> Honda-Forum: >> moja Integra przestaje na 9000 obrotow,czyzby cos z motorem ? >> >> Hummer Forum: >> Zgialem sobie zderzak,10 zabitych i 24 rannych.Czy musze kupowac >> lakier u Dealera ,bo musze do niego jechac 25 kilometrow ,to >> bedzie jakies 35 litrow paliwa? >> >> Bentley Forum >> Uzylem dzis popielniczki,gdzie dostane nowa? >> >> Pontiac Fiero forum >> kupilem sobie wlasnie nowy kombinezon ognioodporny..... >> >> Cadillac forum >> wczoraj bylem na bingo i nie moglem tylem zaparkowac. >> >> Chevy Suburban Forum >> kiedy potanieje benzyna? >> >> Honda Accord forum >> Mama dala mi wlasnie to auto.Gdzie dostane tanie 18 calowe aluski ? >> >> Porsche forum >> zlapalem wlasnie kapcia,czy lepiej oddac auto w rozliczeniu ,czy >> sprzedawac na wlasna reke ? >> >> Jaguar forum >> czy to zamowienie zbiorowe na karbonowa deske rozdzielcza jeszcze >> aktualne? >> >> Ford 2.3 forum >> Pomocy ! wymienilem juz wszystko i dalej nie startuje! >> >> Jaguar Forum >> Gdzie wbudowac dodatkowy zbiornik oleju,aby wyrownac braki z >> powodu wyciekow ? >> >> Twingo-Forum >> Brewki z prawdziwego konskiego wlosia >> (Zdjecia) >> >> Fiat-Forum >> czy poza warsztatem jest jeszcze jakis inny swiat ? >> >> Lexus-Forum >> Gdzie dostane tylne swiatla w stylu VW? >> >> Renault-Forum: >> Odsprzedam karte miesieczna na autobus.Samochod naprawili >> wczesniej niz oczekiwalem >> >> Honda CRX Forum: >> Pomocy ,jak sie otwiera pasy bezpieczenstwa ? konczy mi sie prad w >> notebooku.... >> >> TDI Forum >> Pomocy ,sportowy wydech nie daje odpowiedniego dzwieku >> >> Bora Forum >> Kto ma numery czesci od Passata ,co pasuje ? >> >> Golf Forum >> Pasuje W8 Motor do 1,6? >> >> Polo Forum >> wreszcie skrocilem sprezyny zawieszenia, ale mikrofon w McDrive >> teraz za wysoko! >> >> Audi A6 TDI-Forum >> Gdzie jest wlew paliwa? >> >> VW-Forum >> Jak zrobic mojego Polo 1.0 zeby byl glosniejszy? >> >> Audi A8 Forum: >> Gdzie naprawiaja Rolexy? >> >> Opel Forum: >> moja corsa nie rdzewieje (NAPRAWDE) >> (Temat zablokowany przez admina). >> >> Opel Forum: >> Hamerit ,czy pomoze? >> >> Omega Forum >> odlecial mi wentylator,gdzie szukac??? >> >> Manta Forum >> pomuszcie ,polycjnty muwiom ze musze do djagnozdy ,co to jezd?? >> >> Calibra Forum >> ktory spojler wybrac? >> (Link) >> >> MB 190D Forum >> sprzedalem auto na allegro,kupujacy zagraniczniak ,zna ktos >> Kiswahilli? >> >> Mercedes C-Klasse Forum: >> W niedziele padalo i w drodze do kosciola auto zrobilo sie >> mokre ,co robic? >> >> BMW M3 Forum: >> Gdzie do ciezkiej cholery dostane lusterka od Golfa3 ? >> >> BMW 3er E36-Forum: >> gdzie stoja najlepsze laski? >> >> BMW M5 >> pomocy ,cos wprowadzilem do programu ,i nie moge teraz wyjsc do >> menu!!!!! [ Dodano: Pon Lip 16, 2007 15:56 ] http://pl.youtube.com/watch?v=jj19_8tdbys MarcinLbn - Pon Lip 16, 2007 15:03
bylo juz
http://lkt.pl/viewtopic.php?p=93779#93779 sławomir - Pon Lip 16, 2007 15:10 ano tak, teraz zobaczylem Konrad6 - Pon Lip 16, 2007 23:58 
<rotfl> Spawos6 - Wto Lip 17, 2007 09:18 http://www.joemonster.org...dentow-medycyny MACIOR - Wto Lip 17, 2007 15:53 
MACIOR - Sro Lip 18, 2007 20:24 http://video.google.pl/vi...earch&plindex=9 Upierdliwy - Pią Lip 20, 2007 14:29 CD. Maybach Forum - Co za głupek nagrywał moje wykłady? McLaren Forum - Czy opony od Ferrari będą pasować? Trabant forum - Ranking najlepszych taśm klejących. 126p forum - Gdzie do ortopedy? (skrzywienie kręgosłupa) Wartburg forum - Wasze najdłuższe przejazdy na wolnobiegu Alfa forum: - To o której spotykamy się w warsztacie? Subaru Libero Forum - Gdzie w ogóle dostać części? MarcinLbn - Pią Lip 20, 2007 15:39 Jasio przybiega do mamy i mowi: - Mamo, mamo, widzialem jak tatus robil cos z pokojowka. - Tak, a co takiego? - Najpierw ja całowal, a potem dotykal... Potem poszli do gabinetu, rozebral ja i wsadzil... - Dobrze, synku, w niedziele, podczas kolacji opowiesz to, zeby wszyscy wiedzieli. Nadeszla niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi zeby zaczął mowic. Jasio: - No wiec tatus całowal i dotykal pokojowke, pozniej zabral ja do gabinetu, rozebral i wsadzil... Wsadzil... Mamo jak się nazywa to co ssiesz szoferowi? Upierdliwy - Sob Lip 21, 2007 10:14 http://video.google.pl/vi...earch&plindex=0 KIT GTO - Sob Lip 21, 2007 14:07
o co biega
Upierdliwy - Sob Lip 21, 2007 16:28
Mnie to śmieszy
MarcinLbn - Sob Lip 21, 2007 16:43 KIT GTO, jak bys sobie strzlił tak jak THC pare piewk przed obejrzeniem tego tez by Cie pewnie smieszylo
Spawos6 - Sob Lip 21, 2007 16:56 Wraca facet do domu i od progu się drze: - Maryśka, rozbieraj się!!!! - Ale co Zenuś się stało??? - Nie marudź, rozbieraj się!!! Maryśka się rozebrała, Zenuś chodzi koło niej, chodzi, wyciągnął zapalniczkę i podpalił jej włosy łonowe... Kobita się drze: - Zdurniałżeszty na stare lata?!?! Łaaaaa!!!!!! I ugasiła se resztki owłosienia.. Zenuś pokręcił głową i gada pod nosem: - I co te dzieciaki widzą w paleniu marychy Zięć, po pracy w upalny dzień, wraca do domu. W mieszkaniu okna pootwierane na ościerz, a na fotelu siedzi teściowa, na którą dodatkowo dmucha wentylator. - Dzisiaj można zwariować z tym upałem - ledwo mówi kobieta. - Powinieneś tutaj zainstalować klimatyzację! - Ja się dobrze czuję przy takich temperaturach - odpowiada zięć z uśmiechem i dodaje: - Ale znam takie chłodne miejsce z szufladami gdzie mamusia by się dobrze czuła. KIT GTO - Sob Lip 21, 2007 18:38
a mnie nie
Selo - Pon Lip 23, 2007 21:57 http://pl.youtube.com/watch?v=rZBA0SKmQy8
MACIOR - Czw Lip 26, 2007 14:45 Wypasiona mycha
Piotrek - Pią Lip 27, 2007 11:31
Daj link na allegro to od ręki zamówie, żebym miał na urodziny mojej Pani Napewno byłaby zadowolona
Misiek_lbn6 - Pią Lip 27, 2007 13:17 http://www.youtube.com/wa...related&search= QSY - Pią Lip 27, 2007 23:04 apteczka z Tesco
http://www.fotosik.pl/sho...17cd685180d99ee Brzozka - Sob Lip 28, 2007 16:25 http://galeria.technikaja...tup&cat=0&pos=9 takie rozne smieszne zdjecia Piotrek - Pon Lip 30, 2007 11:50
Droga rowerowa Takie rzeczy to tylko w... Polsce
Selo - Wto Lip 31, 2007 08:41 http://www.ggl.com/index....article&id=5491
wilku - Sro Sie 01, 2007 20:01 http://youtube.com/watch?...related&search= Tomek - Czw Sie 02, 2007 19:02 http://www.dofiga.net/?post=1858 Upierdliwy - Sob Sie 04, 2007 00:33 http://www.youtube.com/watch?v=FiqvZXxMcsU bodek - Nie Sie 05, 2007 11:34
.Gelo. - Pon Sie 06, 2007 11:09 http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3377 Selo - Pon Sie 06, 2007 16:48 
Tomek - Sro Sie 08, 2007 21:56 http://www.joemonster.org...taniec-Samsunga Upierdliwy - Sro Sie 08, 2007 22:57 miazga mattey - Sro Sie 08, 2007 23:51 LIST ŻULA DO BABCI Kochana Babciu. STOP. Chciałaś Poznać moich kolegów. STOP. Oto oni. STOP. • Zenek został lotnikiem i poleciał migiem po jabcoki. • Mietek został archeologiem i wczoraj wykopał mi buta. • Józek kocha zwierzęta i wypuścił bąka. • Czopur został żeglarzem i już trzeci tydzień pływa na BOLSIE. • Kmieciu pracuje w Telekomunikacji i kabluje nas na pały. • Zbigniew został rycerzem i ciągle nas wyzywa. • Bonifacy został policjantem i chodzi z pałą na wierzchu. • Krzesimir został chirurgiem i kroi ludzi na kasę. • Witek został Nocnym Markiem i rozdupcza kurka latarnie. • Robi został fryzjerem i goli jabole za piątaka. • Eustachy gardzi jedzeniem bo wypuścił pawia. • Zdzisław został szewcem i ma kapcia w mordzie. • Bolek został młynarzem i trochę go zmieliło. • Wiesiek został rolnikiem i zaorał się na dworcu. • Kacap został kierowcą i skierowali go do pierdla. • Janko poszedł po mleko i dostał z bańki. • Bożydar został rajdowcem i dalej siedzi na Mecie. • Lesiu pracuje na polu i dalej jedzie na żytniej. • Kazek pracuje w podziemnym jabolatorium i pędzi bimber. • Ryszard chciał zostać muzykiem, ale ktoś mu zajebał tubę. • Roman chciał zostać muzykiem, ale złamał fujarkę. • Zenek został kolarzem i powalony w pedała. • Mietek miał talent muzyczny i został klawiszem. • Józek został ogrodnikiem i zasadza ludziom w mordę. • Czopur mył szalety, a teraz kibluje 2-lata. • Kmieciu został nurkiem i zalał mordę. • Zbigniew polubił kwiaty i sprzedaje ludziom tulipany. • Bonifacy został pasterzem i pasie brzuch. • Krzesimir chciał zostać hakerem, ale mu się sterowniki odinstalowały. • Witek został gejem i piiiii mu w dupę. • Robi chyba przestał być wegetarianinem bo kradnie szyny z dworca. • Eustachy robi kompoty w piwnicy, bo mu powalony w dekiel. • Zdzisław pracuje przy obróbce ręcznej i obrabia banki. • Bolek nie lubił pór roku i kopnął w kalendarz. • Zbliża się Boże Narodzenie, więc Roman poszedł na poligon(po bombki). • Ostatnio skiny bawiły się w graficiarzy i uwiecznili Zenka na ścianie. • Józek został tenisistą i kradnie rakiety na Florydzie. • Wiesiek kupił telefon i wykręca nam numery. • Kacap poszedł do wojska i porwała go fala. • Janko został saperem i robi chujowe miny. • Bożydar wstąpił do marynarki i został majtkiem. • Lesiu jest sadystą bo męczy kaca. • Kazek montuje okna i od tygodnia wciska nam kit. • Ryszard nawozi pola i stał się bardzo rozrzutny. • Roman został biletem i wczoraj go skasowali. • Zenek został kolejarzem i się wykoleił. • Mietek zbiera haracz i wszyscy na niego harają. • Józek pracuje w kostnicy i zaliczył zgona. • Czopur poszedł po żelazko, bo mu się wątroba marszczy. • Kmieciu jechał autobusem i go kanar spisał na straty. • Razem z chłopakami otwieramy kantor.....łomem. • Wczoraj mieliśmy Halloween i Zbigniew dostał z dyni. • Bonifacy kupił sobie petardy i ktoś mu wypalił w ryj. HaGie - Pią Sie 10, 2007 11:19 
winiar - Pią Sie 10, 2007 18:31 http://www.smog.pl/wideo/...widzialna_lina/ Nie wiem czy to śmieszne czy tragiczne, ale wrzucam tutaj Klik Vesti - Sob Sie 11, 2007 11:17 http://www.smog.pl/wideo/...syjskim_weselu/ .Gelo. - Sob Sie 11, 2007 17:55 ale młyn
Tomek - Sob Sie 11, 2007 19:56 Ostro
.Gelo. - Nie Sie 12, 2007 17:39 http://www.testy.jeja.pl/test7.php MarcinLbn - Nie Sie 12, 2007 17:56
hehe dobre kto myslal o marchewce? bo ja tak
.Gelo. - Nie Sie 12, 2007 18:00 ja też i o niebieskim irysie w Dani
Upierdliwy - Nie Sie 12, 2007 21:20 ja tam pomyślałem o buraku
KIT GTO - Nie Sie 12, 2007 22:47 ja pora zahaczyłem
Konrad - Nie Sie 12, 2007 23:13 szczypior
mattey - Pon Sie 13, 2007 20:52 seler? a moze kalafior? agrabsabi - Pon Sie 13, 2007 21:01 zdecydowanie pomidor
i nie wiem skąd miałaby się wziąść ta marchewka
.Gelo. - Wto Sie 14, 2007 15:45 ja też nie wiem a jednak się pojawia
KIT GTO - Sro Sie 15, 2007 08:52 
sławomir - Sro Sie 15, 2007 22:08 Student medycyny odbywa staż w Pogotowiu Ratunkowym. Odbiera telefon, zgłoszenie do wypadku. Po chwili mkną w karetce - on, pielęgniarka i oczywiście kierowca-sanitariusz. Stres, trema, wilgotne dłonie... W pewnej chwili kierowca kurczowo łapie się dłońmi za gardło, zaczyna charczeć i wybałuszać oczy. Pielęgniarka bez namysłu z całej siły wali go w głowę walizeczką z medykamentami, po czym wszystko się uspokaja. Student ze zdziwienia nie może wypowiedzieć słowa... Po chwili sytuacja się powtarza: kurczowy chwyt za gardło, ochrypły głos, piana z ust, wychodzące z orbit oczy... Znów w ruch idzie walizka i znów kierowca zachowuje się normalnie. Student nie wytrzymuje: - Co się Panu stało!? Może jakoś mogę pomóc? - Eeee..., nieee..., ja tylko tak się z siostrą drażnię... no bo wczoraj jej mąż się powiesił... .Gelo. - Czw Sie 16, 2007 15:36 
Mateusz6 - Pią Sie 17, 2007 19:09 Prawo jazdy na latający spodek <mrgreen> http://www.cda.pl/gry-online/3/spodek.php .Gelo. - Nie Sie 19, 2007 14:22 
sławomir - Nie Sie 19, 2007 17:07 stare
.Gelo. - Pon Sie 20, 2007 17:29 
Tomek - Pon Sie 20, 2007 19:29 http://www.filmiki.jeja.pl/2,Counter-strike.html
winiar - Sro Sie 22, 2007 17:14 Pozwolenie na wieczorne wyjście z domu z kumplami:D Tomek - Sro Sie 22, 2007 22:13 
.Gelo. - Czw Sie 23, 2007 05:33 ciekawe co na to damska część klubu
MACIOR - Pią Sie 24, 2007 16:48 
.Gelo. - Pią Sie 24, 2007 17:07
mattey - Pią Sie 24, 2007 23:02 MACIOR, kurka nie przy jedzeniu
http://img266.imageshack....zesadzilch8.jpg to sie nazywa dopiero swap
kwachus - Nie Sie 26, 2007 22:42 http://youtube.com/watch?v=A02s8omM_hI
.Gelo. - Nie Sie 26, 2007 23:22 http://macieh.wordpress.c...ch-nioch-nioch/ HaGie - Pon Sie 27, 2007 06:45 Przychodzi ginekolog do neurologa w poradni - Jędruś mówię Ci coś niesamowitego. Mam pacjentkę w gabinecie co ma łechtaczkę jak arbuz.. Neurolog:- Co ty niemożliwe - No choć zobacz - Nie mam czasu mam pełno pacjentów. - No chodź na chwilę Idą do gabinetu ginekologa, a tam pacjentka leży na fotelu, ale na oko neurologa łechtaczka całkiem normalna: - no przecież normalna Ginekolog: - No, ale spróbuj...
Mateusz - Pon Sie 27, 2007 15:27 
.Gelo. - Pon Sie 27, 2007 23:35 http://faaf.wrzuta.pl/fil...r_ninja_fighter KIT GTO - Wto Sie 28, 2007 22:02 
.Gelo. - Wto Sie 28, 2007 22:44 
KIT GTO - Wto Sie 28, 2007 22:53 nowy trend w tuningu "oklej samochód"
.Gelo. - Wto Sie 28, 2007 23:09 dobrze że nie u nas póki co
bodek - Czw Sie 30, 2007 22:36 
Upierdliwy - Pon Wrz 03, 2007 13:09 <Magda?> laska? <BuBa> czemu nie
<Magda?> pytam czy masz dziewczyne Tomek - Pon Wrz 03, 2007 13:30 Prosze przeczytać do końca "Jestem kobietą szczęśliwą. Rano wstaję razem z moim mężem i gdy on goli się w łazience, przygotowuję mu pożywne kanapki do pracy. Potem, gdy całuje mnie w czoło i wychodzi, budzę naszą piątkę dzieciaczków, jedno po drugim, robię im zdrowe śniadanie i głaszcząc po główkach żegnam w progu,gdy idą do szkoły. Zaczynam sprzątanie. Odkurzam, podlewam kwiatki, nucąc wesołe piosenki. Piorę skarpetki i gatki mojego męża w najlepszym proszku, na który stać nas dzięki pracy Mojego męża i rozwieszam je na sznurku na balkonie. W międzyczasie dzwoni często mamusia mojego męża i pyta o zdrowie Swojego dziubdziusia. Teściowa jest kobietą pobożną i katoliczką, znalazłyśmy wiec wspólny punkt widzenia. Po miłej rozmowie, jeśli już skończyłam pranie i sprzątanie, które dają mi tyle radości i poczucie spełnienia się w obowiązkach, idę do kuchni i przygotowuję smaczny obiad dla naszego pracującego męża i ojca, który jest podporą naszej rodziny i dla naszych pięciu pociech. Kiedy już garnki wesoło pyrkoczą na gazie, a mieszkanie jest czyste, pozwalam sobie na chwilę relaksu przy płycie z Ojcem Świętym i robię na drutach sweterki i śpioszki dla naszej szóstej pociechy,która jest już w drodze, a którą Pan Bóg pobłogosławił nas mimo przestrzeganego kalendarzyka, co jest jawnym znakiem Jego woli. Nie włączam telewizji, ponieważ płynący z niej jad i bezeceństwo mogłyby zatruć wspaniałą atmosferę naszej katolickiej rodziny. Czasami haftuję tak, jak nauczyłam się z kolorowego pisma dla katolickich pań domu, albowiem kobieta nie umiejąca haftować nie może się w pełni spełnić życiowo. Kiedy moje dzieci wracają ze szkoły radośnie świergocząc, wysłuchuję z uśmiechem, czego dziś nauczyły się w szkole. Opowiadają mi o lekcjach przygotowania do życia w rodzinie,których udziela im bardzo miła pani z przykościelnego kółka różańcowego. Córeczki proszą,abym nauczyła je szyć, ponieważ chcą być prawdziwymi kobietami, nie zaś wynaturzonymi grzesznicami z okładek magazynów, chłopcy natomiast szepczą na ucho, że na pewno nigdy nie popełnią tego strasznego grzechu, który polega na dotykaniu samych siebie, ani nie będą oglądać zdjęć podsuniętych przez samego Szatana. Karcę ich lekko za wspominanie o rzeczach obrzydliwych, lecz jestem szczęśliwa, że wczesne ostrzeżenie uchroni moich dzielnych chłopców przed zboczeniem i abominacją. Mój maż wraca z pracy po południu. Witamy go wszyscy w progu,po czym myje on ręce i zasiada do posiłku, a ja podsuwam mu najlepsze kąski,aby zachował siłę do pracy. Potem mój mąż włącza telewizor i zasiada przed nim w poszukiwaniu relaksu, a ja zmywam talerze i garnki i zabieram jego skarpetki do cerowania, słuchając z uśmiechem odgłosów meczu sportowego w telewizji. Wieczorem kąpię nasze pociechy i kładę je spać. Kiedy wykąpiemy się wszyscy, mój mąż szybko spełnia swój obowiązek małżeński,ja zaś przeczekuję to w milczeniu, ze spokojem i godnością prawdziwej katoliczki, modląc się w myśli o zbawienie tych nieszczęsnych istot, które urodziły się kobietami, ale którym lubieżność Szatana rzuciła się na mózgi, które w obowiązku szukają wstrętnych i grzesznych przyjemności. Zasypiam po długiej modlitwie i tak mija kolejny szczęśliwy dzień mojego życia." A teraz pytanie za 100 punktów - co to jest? Fragment z książki: "Przygotowanie do życia w rodzinie" - autor Maria Ryś - podręcznik dla gimnazjum i szkoły ponadgimnazjalnej o miłości,małżeństwie i rodzinie - zaaprobowany przez MEN i opłacony z Twoich podatków. Cena detaliczna 20pln. [ Dodano: Pon Wrz 03, 2007 19:50 ] http://www.joemonster.org...orweska-policje KIT GTO - Sob Wrz 08, 2007 21:38 droga do nikąd
Tomek - Nie Wrz 09, 2007 18:14 http://www.maxior.pl/?p=index&id=20512&3 kolczyx - Nie Wrz 09, 2007 20:43 to z tym słońiem to niezłe
.Gelo. - Pon Wrz 10, 2007 13:07 http://pl.youtube.com/wat...related&search= .Gelo. - Czw Wrz 13, 2007 14:17 nie wiem może było ale jest naprawde
http://adam.owczarz.wrzut...acji_benzynowej kolczyx - Pią Wrz 14, 2007 15:56
hehe niezla ta babka
kwachus - Nie Wrz 16, 2007 21:41 
MarcinLbn - Pon Wrz 17, 2007 18:45 http://www.complex.com.pl/~rodzynek/n-kim.htm
KIT GTO - Czw Wrz 20, 2007 19:15 
kwachus - Czw Wrz 20, 2007 21:24 Caluje sie laska z jakims dresem na dyskotece. Lizing odchodzi ostry. Praktycznie wsadzaja sobie jezyki do gardeł. Ale dziewczyna co jakis czas odwraca glowe i pluje za siebie.. Dres sie pyta: - Czemu ty co chwila sie odwracasz i plujesz? A ona na to: - Bo widzisz. Wczoraj robiłam dla jednego kolesia laske. A on wczesniej popychal moja kolezanke w pupe. A ona przedwoczoraj jadła makowiec..
Siedzi baca na kamieniu i caluje sie po rekach. Przechodzi dwoch turystow obok i pytaja sie: - Baco, dlaczego sobie calujecie dłonie? A on na to: - To gra wstępna, przed waleniem konia
[ Dodano: Czw Wrz 20, 2007 23:37 ]  ciekawa gra
Behemot alternatywnie Tomek - Pią Wrz 21, 2007 11:41 Jak stoję w korku i jest upał, to zawsze zamykam szyby do końca, taki szpan, że niby mam klimatyzację w aucie. Wy też tak macie? - Też tak robię. Zawsze. A jak jest wyjątkowo ciepło i chcę podkreślić, że moja klima jest naprawdę wydajna, to jeszcze zakładam marynarkę i kapelusz. A w zimę, jak chcę pokazać innym kierowcom, że mam super wydajne ogrzewanie, to otwieram okna i jeżdżę w podkoszulku. - A ja mam zepsuty wentylator chłodnicy, no i muszę do tego w korku włączać ogrzewanie, żeby silnik się nie przegrzał (trzeba odprowadzić gdzieś ciepło). No i oczywiście wówczas zamykam szyby, żeby nie było, że nie mam klimy. - Ja nie musze miec klimy, bo mam samochód sportowy ze składanym dachem. Jak mi gorąco to pstryk. I mam powietrze. Ha, wy tez tak możecie? - Ja tez tak robię w swoim C-330 nie ma jak sportowe bryki no nie? - Ja popryskałem szyby sztucznym śniegiem, zakładam radziecką czapę z ogonem borsuka, wielki, potwornie gruby kożuch i rękawice narciarskie. - Zapomniałeś o radośnie bawiących się pingwinach na tylnim siedzeniu i niedźwiedziu polarnym z soplem lodu na nosie na przednim. - Ja też tak robię! Do tego nigdy nie pytam od drogę, udając, że mam GPS oraz gadam do siebie głośno się śmiejąc, udając, że mam zestaw głośno mówiący. Wy też tak macie? - Pewnie, że tak. Co do GPS'a, to ja nawet sobie postawiłam na desce wycinek mapy w ramce, żeby wyglądało autentycznie. - Ja też tak zawsze robię. To wzbudza szacunek. Dodatkowo, żeby ludzie myśleli, że mam automatyczną skrzynię biegów, zawsze jeżdżę na jednym i trzymam CAŁY CZAS obie ręce na kierownicy. Przyczepiłem sobie też do przedniej szyby wysięgnik z przyklejonym kawałkiem mapy, że niby dżipies. - A ja czasami w domu kładę 5 krzeseł obok siebie, chwytam w dłoń talerz, którym kręcę w obie strony, zaczynam buczeć i udaję, że mam samochód. Też tak macie? - Ja nie mam klimy, ale jak jeżdżę służbowym autem które takowa posiada, to i tak mam otwarte okno. Lubię jak mi wiatr wieje. - Ja też tak mam. Otwieram wszystkie okna i udaję, że jadę na Harleyem albo ścigaczem. Ach, ten wiatr we włosach. - A ja nie mam włosów, zakładam więc bandanę, udaję że mam włosy, otwieram wszystkie szyby i udaję, że jadę harleyem. - A ja ćwiczę płynne kręcenie korbką od szyby i potem jak juz musze otworzyć, to robie to płynnie, że niby mam elektryczne szyby. Też tak macie? - Dokładnie tak, cała sztuka w tym, żeby nie poruszać barkiem, trzeba wytrenować dobrze przedramię. No i kamienna twarz oczywiście gdy patrzysz z góry na stojącego obok i otwierasz te "elektryczne" szyby. - Ja mam dwa komplety kluczyków jeden dla siebie, drugi dla małżonki. I jak podchodzimy do auta to ja przekręcam kluczyk w drzwiach zamaszyście, a ona dyskretnie. Wygląda jakbyśmy mięli centralny zamek. A na dachu mam przyklejaną rękę manekina, wygląda jakby zona wystawiła swoją przez szyberdach. A jak tankuje na stacji za 20 złotych to po nalaniu paliwa stoję jeszcze kilka minut, że niby wciąż tankuje. Wygląda jakbym nalewał za 200 zł. Też tak macie? - Ja też mam szyby zawsze zamknięte - a niech się bieda patrzy na Matiza z klimą! Poza tym pomalowałem reflektory niebieskim markerem - niech widzą, że stać mnie na ksenony. Też tak macie? - A ja w czasie jazdy wystawiam lewa nogę przez okno (niby ze mam automat). - Ja zwyczajnie nogi na deskę rozdzielczą kładę - oczywiście obie - że niby mam nie tylko automat, ale też tempomat. W tym czasie na gaz kładę cegłę "tempomatówkę". - 1. A ja na moich oponach letnich przed zimą nanoszę białym sprejem napis "winter", a na wiosnę ścieram to papierem ściernym. 2. W bocznych, tylnych szybkach przykleiłem kartkę "Sprzedam (...) FULL OPCJA BEZ SKÓRY" i fikcyjny nr telefonu, bo auto golas, i wcale nie mam zamiaru go sprzedawać. 3. Na tylną klapę nakleiłem rybkę, chociaż jestem ateistą, ale dzięki temu katolicy często mnie wpuszczają przed siebie. 4. Obok rybki nakleiłem nurka, że niby mam jakąś pasję i drogi sprzęt do nurkowania. 5. Przez całą zimę wożę na dachu deskę snołbordową (kolega chciał wyrzucić), chociaż w życiu nie byłem na stoku. 6. Wlew gazu mam tak ukryty, że facet od nalewania ma pretensje, że musi się kłaść pod auto. Dzięki temu udaję, że cena benzyny nie ma znaczenia. 7. Jak podjeżdżam pod stację LPG zawsze zakładam przydużą dżokejkę i ciemne okulary. - W upalne wieczory wystawiam kiborda na balkon u mnie na osiedlu i włączam zaprogramowane nokturny Szopena. Sadzam mojego małego który ma 4 lata i on udaje, ze gra to. Wszyscy naokoło myślą, ze on geniusz muzyczny. Też tak macie? - A ja cały zeszły weekend opalałem się w jednej rękawiczce, tylko po to, żeby w poniedziałek rano mimochodem rzucić kolegom z pracy, że nic mnie tak nie relaksuje jak gra w golfa. - A ja przed konsumpcją kaszanki dyskretnie ściągam i pozbywam się jej skórki. Wielu się nabrało że jem kawior... Mateusz - Pią Wrz 21, 2007 14:08
wy też tak macie?
MACIOR - Sob Wrz 22, 2007 07:49 http://student.agh.edu.pl/~priest/LOL.jpg MarcinLbn - Sob Wrz 22, 2007 09:24 znudzony w domu - zrób swoje wlasne zoo
http://www.frazpc.pl/b/196756 Tomek - Nie Wrz 23, 2007 09:44 Zasłyszane przez CB-radio
1 - He, he, Zdzichu i znów jedziemy w tym samym kierunku. 2 - To zawróć. -- 1 - Stary, ale masz długiego bata! (antenę) 2 - Wiem, moja żona też jest dumna z niego -- Mobil do innego mobila bez oddzewu: 1 - Kolego włącz radio bo mam pytanko,włącz radyjko -- 1 - Kolego jak ścieżka do Wa-wki? 2 - Czysto kolego. 1 - Dzięki, nie wiem gdzie jedziesz, ale tez masz czysto. -- 1 - Panowie inspektorzy, panowie inspektorzy, jesteście na radyjku? ITD (po chwili) - Tak jesteśmy, o co chodzi? 1 - Nic mi dzisiaj nie zrobicie! Śmigam osobóweczką heheheh (pogardliwy śmiech) ITD - I tylko tylko to chciałeś powiedzieć? 1 - TAK!! -- 1 - Na 61 km po lewej przy stacji macie darmowy serrwis fryzjerski 2 - Co?? jak to darmowy? Mów! 1 - No darmowy... suszą suszarkami i czeszą z kasy 2 - Aaaa... to moze i wąsy przytną 1 - Spróbuj... -- 1 - Cześć Jurek, wróciłeś już z sanatorium? 2 - Już wróciłem. 1 - I jak było, te same kobitki? 2 - -- -- -- --- (cisza) 1 - Kiedy znowu jedziesz? 2 - Mam pozamiatane, obok siedzi moja żona. 1 - Ups sorry. Czacha - Czw Wrz 27, 2007 06:36 http://pl.youtube.com/watch?v=WVBS43lNb-w
a tu cos ze zwierzatkami no ja sie ubawilam do lez.... http://pl.youtube.com/watch?v=Kxa0mnDj0bs http://pl.youtube.com/watch?v=ao-9B8IV9_E .Gelo. - Czw Wrz 27, 2007 19:51 http://latajacy.pijaczyna.patrz.pl/ Sp4rkY - Nie Wrz 30, 2007 18:22 Ostanie badania naukowe ujawniły, że piwo zawiera żeńskie hormony. Eksperyment przeprowadzono na reprezentatywnej grupie 100 mężczyzna. Aby sprawdzić, czy rzeczywiście piwo zawiera żeńskie hormony, każdy z nich dostał 11 sztuk 0.5 litrowych butelek celem wprowadzenia ich zawartości do organizmu. Czas badania wynosił ok. 3 godzin. Oto wyniki eksperymentu: u 75% stwierdzono zaburzenia myślenia i mowy, 100% nie potrafiło prowadzić samochodu, u 90% zauważono tendencje do tycia, 80% wpadło w melancholię i wybuchało płaczem o byle głupstwo, 75 % szukało pretekstu do kłótni przy byle okazji, 80% chciało wydać pieniądze na byle co, 75% trudno było zrozumieć 95% musiało usiąść żeby sie wysikać. fredro - Pon Paź 01, 2007 12:28 Noc. Mąż śpi z żona w łóżku, gdy nagle budzi ich głośne łup łup łup w drzwi. Przewraca się na bok i patrzy na zegarek - trzecia w nocy. "Kurde, nie będę się o tej porze z wyra zrywał", myśli przewraca się z powrotem. Słychać głośniejsze łup łup łup. - Idź otwórz, zobacz kto to, - mówi żona. No więc zwleka się półprzytomny i schodzi na dół (mieszkają w domku). Otwiera drzwi, a na progi stoi facet, od którego jedzie alkoholem: - Dobry wieszor, - bełkocze. - Szy mochby pan mnie popchnąć? - Nie, spadaj facet, jest trzecia w nocy. Wywlokłeś mnie pan z łóżka,- warczy maź i zatrzaskuje drzwi. Wraca do żony i mówi co zaszło. - No co ty, jak mogłeś? - mówi żona. - A pamiętasz, jak nam się wtedy zepsuł samochód, kiedy jechaliśmy odebrać dzieci z kolonii i sam musiałeś pukać do kogoś, żeby nam pomógł? Co by się wtedy stało, gdyby też ci powiedział, żebyś spadał?!?!?!? - Ale kochanie, on był pijany! - Nieważne, potrzebuje pomocy. No wiec mąż jeszcze raz zwleka się z łóżka, ubiera się i schodzi na dol. Otwiera drzwi, ale z powodu ciemności nic nie widzi, węec woła: - Hej, czy nadal trzeba pana popchnąć? Z ciemności dochodzi glos: - Taaaa... Ale ponieważ nadal nie potrafi zlokalizować faceta, krzyczy: - Gdzie pan jest? - W ogrodzie, na huśtawce... Damian - Wto Paź 02, 2007 17:23 Co do cb. Wczoraj usłyszałem tekst, który zagości w moim cb radiowym słowniku. zapytałem o drogę i szybko otrzymałem odpowiedź więc podziękowałem i pożyczyłem szerokości na co usłyszałem: "no dzięki dla ciebie też lustereczko" kolczyx - Wto Paź 02, 2007 17:49
hehe niezle kolesia zalatwili
kwachus - Czw Paź 04, 2007 19:58 sztuka robienia laski KATE - Pią Paź 05, 2007 08:21 http://www.youtube.com/wa...related&search= Fazi - Sob Paź 06, 2007 20:14
to akurat jest znany tekst na radiu ale mona by bylo nawet załozyc temat z tekstami z cb czasem lepsza brechta niz z kawałów
GELO - Sob Paź 06, 2007 22:39 http://www.autokrata.pl/o...ani_policjanci/ bodek - Pon Paź 08, 2007 11:23 
arsen - Czw Paź 11, 2007 22:05 Policjant pyta staruszkę: >- Wiek? >- 86 lat. >- Czy mogłaby pani opowiedzieć swoimi słowami, co tu się właściwie wydarzyło? >- Siedziałam na ławce na tarasie przed domem, podziwiając ciepły wiosenny wieczór, kiedy przyszedł ten młodzieniec i usiadł obok mnie. >- Znała go pani? >- Nie, ale był przyjaźnie nastawiony. >- Co stało się po tym, jak usiadł obok pani? >- Zaczął pocierać moje udo. >- Czy powstrzymała go pani? >- Nie. >- Dlaczego? >- Bo odczuwałam przyjemność. Nikt nie robił tego od czasu, kiedy mój mąż odszedł z tego świata 30 lat temu. >- Co stało się potem? >- Zaczął pieścić moje piersi. >- Czy próbowała go pani powstrzymać? >- Nie. >- Dlaczego? >- Mój Boże, dlaczego? Było mi tak dobrze, czułam że naprawdę żyję. Od lat tak sie nie czułam! >- Co stało się później? >- Cóż, rozpalił mnie do czerwoności, więc rozłożyłam nogi i zawołałam: "Bierz mnie, chłopcze, bierz mnie!" >- I co? Zrobił to? >- Nie, do diabla! Zawołał "Prima Aprilis!". I wtedy zastrzeliłam skurwiela W kolejce stoją 6-letni syn i ojciec. Przed nimi stoi gruba baba - tak minimum ze 150 kg. Synek mówi do ojca: - Tato, patrz jaka ta baba jest ogrooomnaaaa... Ojciec się zaczerwienił, głupio mu się zrobiło i mówi: - Synku, nie można tak mówić o ludziach. - Ale ona jest taka gruuubaa... nigdy nie widziałem takiej grubej baby. - Dobrze, ale to niegrzecznie w ten sposób mówić o innych. W tym momencie grubej babie przy pasku odzywa się komórka: - Pi, pi, pi, pi... A synek z przerażeniem: - Tato! Uważaj! Będzie cofać! Tomek - Pią Paź 12, 2007 08:40 
http://www.ritsumei.ac.jp/~akitaoka/rscinti2.gif polll6 - Pon Paź 15, 2007 19:33 http://www.youtube.com/watch?v=bJ48vgSyfR0 kuzaj o nowej imprezie
Tomek - Wto Paź 16, 2007 14:20 http://zlalimisiedosrodka.../uPj6ytKfnd/%29 Mateusz - Wto Paź 16, 2007 17:29 http://pl.youtube.com/watch?v=EmY7MQUwlII Najlepsza nuta xD Tomek - Wto Paź 16, 2007 19:24 http://chamswiniaprostak....skiej_dyskoteki
Brook - Wto Paź 16, 2007 19:30 Tatko rano wybierał się do pracy. W łazience mamcia go dopadła, gdyż chciało jej się bardzo seksu. Zaczęli uprawiać miłość fizyczną w pozycji "na pieska", a wtedy nagle w drzwiach stanął Jasio. "Kurde, musze wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji" - pomyślał tatko. - A ty, niedobra! Ty... ! - ryknął tatko i zaczął walić mamcie w dupę. - Nie będziesz juz Jasia więcej biła... A masz... ! A Jasio krzyczy: - Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał! Piki - Wto Paź 16, 2007 21:34 
Gosia - Sro Paź 17, 2007 17:48 Zodiak za kierwonicą Baran 21.03–20.04 On – ma skłonność do brawury Pan Baran jeździ dobrze, ale w młodości bywa drogowym piratem. Wówczas gazu nie żałuje, wpycha się na trzeciego, trenuje slalom. Ma dobry wzrok, z daleka wypatrzy ładną buzię i czerwone światła. Lubi gonić zajączka i żadnej okazji nie przegapi. Nawet przy zmianie świateł zdąży poflirtować i umówić się. Gdy włos na głowie zaczyna mu się srebrzyć, przybywa Baranowi rozwagi. Wtedy spokojnie można zostać jego pasażerem. Ona – nie znosi ograniczeń Do znaków drogowych stosuje się wybiórczo, szczególnie jeżdżąc po mieście. Nie znosi ograniczeń i korków. Zawsze wyrywa się do przodu. Maruderów popędza klaksonem. Ona na pewno ruchu w mieście nie hamuje, jeździ bowiem zdecydowanie i odważnie. Na dłuższej trasie zwykle jest przykładnym kierowcą. Rzadko przekracza prędkość, raczej napawa się pokonywaniem przestrzeni i odpoczywa za kierownicą. Idealny kolor auta: Choć kolorem Baranów jest czerwień, nie powinni kupować auta w tym kolorze. To barwa ognia, która niebezpiecznie może pobudzać i tak już dynamicznego kierowcę. Baran powinien mieć samochód w słonecznym odcieniu – od ecru do kanarkowych żółci. Ważna wskazówka: Spieszcie się powoli. Brawura na drodze jeszcze nikomu nie wyszła na zdrowie! Byk 21.04–21.05 On – może być wzorem Egzamin na prawo jazdy pan Byk zdaje przy pierwszym podejściu. Jeździ świetnie i ciągle się doskonali. Lubi dobre samochody i sprawdzone marki. Spieszy się powoli, ale zawsze zdąży, chociaż robi przerwy w podróży. Na stałych trasach zna wszystkie zajazdy i restauracje – bywa oczekiwanym klientem. Jest kierowcą ostrożnym i uważnym. Można mu spokojnie powierzyć żonę, dzieci, teściową i porcelanowy serwis. Wszystko bez uszczerbku dowiezie do domu. Ona – jest niezawodna Dla każdej pani Byk ważny jest kolor, tapicerka, gadżety oraz poduszki powietrzne. Pod maskę samochodu rzadko zagląda, od tego ma zaufanego mechanika. Zresztą nie musi wcale tego robić – wybiera tylko dobre samochody. Umie zarobić pieniądze, więc ją na nie stać. Jako kierowca sprawdza się w stu procentach. Jest niezawodna, cierpliwa i ostrożna. Chętnie pojeździłaby szybko, ale nie zawsze to robi, bo nie lubi płacić mandatów. Korzysta z garażu lub w najgorszym przypadku z parkingów strzeżonych. W obronie lakieru karoserii gotowa wystawić pazurki. Idealny kolor auta: Kolorem przypisanym Bykowi jest zieleń, która dobrze współgra z jego ziemskim żywiołem. Kupując auto, wybiera wszystkie tonacje tej barwy od groszku po szmaragd. Ważna wskazówka: Czasem zbaczajcie z utartych szlaków. Uwierzcie, że odkrywanie nowych dróg bywa fascynujące! Bliźniak 22.05–21.06 On – szybko się nudzi Bliźniak jeździ świetnie, choć zanim jeszcze na dobre wyruszy w drogę, już myślami jest u celu podróży. Długa, monotonna jazda nuży go i denerwuje. By zapełnić pustkę, robi co może: słucha radia, rozmawia przez telefon i przegląda atlas samochodowy, szukając krótszej drogi. Bywa to niebezpieczne. Lepiej, gdy w czasie podróży ktoś mu towarzyszy i zabawia rozmową, bo w przeciwnym razie może ulec urokom autostopowiczek. Ona – z wdziękiem unika mandatów Piętą achillesową kobiety spod tego znaku jest budowa samochodu, zresztą nawet nie widzi tego problemu. Dla niej bagnet to tylko na wojnie, miska w łazience, a świece przy kolacji. W czasie jazdy znaki drogowe spostrzega, ale nie zawsze przestrzega i dziwi się, gdy przed nią nagle wyrasta policjant. Jednak Bliźniaczka częściej zbiera pouczenia niż mandaty. Pomaga jej w tym wrodzony wdzięk. Idealny kolor auta: Bliźniaki lubią kolory tęczy. Lakier srebrzysty metalic też zaspokoi ich estetyczne upodobania i wyrafinowany gust. Ważna wskazówka: Unikajcie samotnych podróży, bo trudno wam wtedy skoncentrować się na jeździe. Rak 22.06–22.07 On – kocha swoje auto Jeździ bezpiecznie, lubi wyjazdy, ale jeszcze bardziej powroty do domu. Zna przepisy i ich przestrzega. Przed drogą studiuje mapy i prowadzi kronikę codziennych zdarzeń. Samochód to dla niego drugi dom. Dba o swoje auto, regularnie je czyści, myje, poleruje. W bagażniku ma składowisko różności, w którym tylko on się orientuje. Jeździ spokojnie, bez brawury, ale niechętnie robi przerwy w podróży. Ona – nie ryzykuje Ma dobry refleks, orientację, ale na drodze nie staje do rywalizacji. Nie ryzykuje, niepewne sytuacje woli przeczekać. Pod wpływem emocji, stresu lub przeczucia może zmienić zamiary i wycofać się z trasy. Na każde wezwanie rodziny stawia się jednak natychmiast bez względu na pogodę i swój nastrój. Idealny kolor auta: Kolorem Raków, księżycowych dzieci, jest biel. Ta pasywna barwa nie jest jednak odpowiednia dla ich samochodu. Powinni wybierać kolory bardziej energetyczne, choć nieagresywne. Tonacja wody i łąki będzie w sam raz. Ważna wskazówka: Róbcie przerwy podczas podróży. Przynajmniej co trzy godziny – takie są zgodne zalecenia lekarzy i wróżki. Lew 23.07–23.08 On – lubi się popisywać Lew ma zadatki na bardzo dobrego kierowcę. Świetnie zna przepisy drogowe, opanował technikę jazdy i tajniki budowy samochodu. Ten wizerunek psuje jednak skłonność do efekciarstwa. To ono jest przyczyną kolizji, jakie miewa na koncie. Lew lubi bowiem popisywać się na drodze i ma zamiłowanie do ryzyka. Często testuje wytrzymałość silnika i sprawność hamulców. Jeździ z fasonem, jedną rękę trzyma na kierownicy, drugą wystawia do słońca. Ona – dba o widoczność Pani Lew marzy o osobistym serwisie technicznym. Pan Kazio, najlepiej z tytułem inżyniera, powinien być lojalny i na każde zawołanie. Zdecydowanie woli jeździć w blasku słońca niż w poświacie księżyca. Wtedy dokładniej widzi i jest bardziej widoczna. Jeździ zdecydowanie i ceni sobie dżentelmeńskie postawy. Dotyczy to ułatwień przy włączaniu się do ruchu, pomocy przy zmianie koła i tankowaniu benzyny. Idealny kolor auta: Barwa dla Lwa to żółty bądź złoty, ale w przypadku samochodu ma to drugorzędne znaczenie. Bardziej liczy się (dobra) marka i ewentualnie lakier metalic. Takie cacka podobają się też innym, więc warto je ubezpieczyć. Ważna wskazówka: Podczas jazdy spróbujcie skupić się na szosie, a nie na sobie. Od tego zależy bezpieczeństwo! Panna 24.08–23.09 On – zdolny mechanik Nie ma zbyt dużych predyspozycji do prowadzenia auta, ale technikę jazdy wyćwiczyć może. Z drobnymi usterkami do mechanika nie jeździ, woli poradzić sobie sam. Jego wrodzony zdrowy rozsądek czasem na drodze zawodzi. Nie zawsze zdąży w porę zahamować. Ona – woli być wożona Zwykle trudno jej zdobyć prawo jazdy. Tylko najwytrwalsze zostają kierowcami. Mechaniką się nie interesuje, jeździ ostrożnie i powoli, najczęściej z domu do pracy i z powrotem. Na wyjazdy weekendowe zabiera asekurację, najchętniej męską. Idealny kolor auta: Kolor Panny to szaroniebieski, ale jej samochód potrzebuje mocniejszej kolorystyki. Najlepsza byłaby zieleń. Ważna wskazówka: Jeśli nie musicie, nie zmuszajcie się do prowadzenia auta. Jesteście za to doskonałymi pasażerami. Waga 24.09–23.10 On – nie chce, ale musi Nigdy nie będzie dobrym, bezpiecznym kierowcą. Częściej zdobywa prawo jazdy amatorskie niż zawodowe. Praca za kółkiem, pokonywanie kilometrów to dla niego zajęcie zbyt nużące psychicznie i obciążające fizycznie. Na krótkie trasy jeździ sam, na dłuższy dystans potrzebuje kierowcy. Lubi samochody niezawodne, bo jest na bakier z techniką. Kupuje eleganckie pojazdy, jeździ szybko, nie zawsze ostrożnie i zgodnie z przepisami. Przy sobie ma zazwyczaj zaskórniaki na mandaty i naprawy blacharskie. Ona – jeździ poprawnie Te Wagi, którym noga nie powinie się na egzaminach lub których nie przestraszą drobne stłuczki, mocno dzierżą koło kierownicy i niechętnie przesiadają się do publicznych środków komunikacji. Jeżdżą elegancko, nie zajeżdżają drogi, nie wpychają się na trzeciego. Najlepiej czują się na krótkich dystansach, ze sprawnym magnetofonem i telefonicznym zestawem głośnomówiącym. Idealny kolor auta: Kolorem Wagi jest róż. Jednak takich samochodów jest niewiele, chyba że lakier będzie dobierany na zamówienie. Gotowe egzemplarze Waga może kupić w barwach swojego żywiołu – powietrza: od lazuru nieba, przez srebrzystą szarość, po metalizujący granat. Ważna wskazówka: Im mniej gadżetów w samochodzie, tym bezpieczniejsza będzie jazda. Skorpion 24.10–23.11 On – jest pewny siebie Pan Skorpion jeździ szybko, odważnie i brawurowo. Bywa postrachem szos i utrapieniem drogówki. Jest niebezpieczny w samochodzie i groźny na motorze. Statystyki notują wysoką wypadkowość Skorpionów, zwłaszcza młodych, bo często jeżdżą na granicy ryzyka. Gubią ich niecierpliwość i pewność siebie, nie zawsze poparte umiejętnościami. Ona – kieruje się intuicją Gdy zdobędzie prawo jazdy i dorobi się samochodu, ambicja nie pozwala jej trzymać pojazdu w garażu. Zwykle powiększa grono niezbyt doświadczonych weekendowych kierowców. Podczas jazdy bardziej kieruje się intuicją niż znakami drogowymi. Bywa zaskoczona listem, w którym otrzymuje zdjęcia radarowe i mandat. Idealny kolor auta: Kolorem Skorpiona jest purpura, dobra na obiciach stylowych mebli, ale nie wnętrza samochodu. Powinien wybierać tonacje spokojniejsze od beżów do czekolady. Te kolory wyciszą emocje. Ważna wskazówka: Nadmiar energii zostawcie w siłowni, a do samochodu zabierzcie spokój. Strzelec 24.11–22.12 On – bywa piratem drogowym Strzelcy miewają obiektywne przeszkody w uzyskaniu prawa jazdy (np. wady wzroku). Ci, którzy zostali kierowcami, często przysparzają problemów innym użytkownikom dróg i stróżom porządku. Lubią szybką jazdę i ścigają się na jezdni. Brawura i nieostrożność to nierzadko powód wypadków. Strzelec wychodzi z nich zwykle tylko z guzem, ale może skrzywdzić innych. Jest szansa, że z wiekiem nabierze rozumu, ale póki to nie nastąpi, jego pasażerów czekają ciężkie chwile. Ona – lubi prowadzić Nie brakuje jej odwagi, by przycisnąć gaz. Mimo dynamiki w prowadzeniu pojazdu jest jednak znacznie ostrożniejsza niż panowie Strzelcy (choć też miewa na swoim koncie stłuczki). Lubi jeździć, a samochód daje jej poczucie wolności. W poszukiwaniu nowych wrażeń chętnie decyduje się na dalekie wyprawy. Pod warunkiem – rzecz jasna – że będzie mogła usiąść za kółkiem. Idealny kolor auta: Kolorem Strzelców jest fiolet, pasują też do nich srebrzyste szarości, ale do samochodu niekoniecznie. Godny polecenia jest żółty i pomarańczowy. To barwy ostrzegawcze, bo widać je z daleka. Ważna wskazówka: Lekceważąc przepisy drogowe, narażacie zdrowie i życie swoje i innych. Noga z gazu! Koziorożec 23.12–19.01 On – ma zdrowy rozsądek Jeździ rozsądnie, przestrzega przepisów, ale gdy można, potrafi też wykorzystać pedał gazu. Nie potrzebuje towarzystwa w podróży, ale cierpliwie znosi rodzinne wyprawy. Jest wytrzymały na trudy podróży. Aby mieć komfort jazdy pustą szosą, potrafi wyruszyć przed świtem. Ona – jest przezorna Studiuje mapy, sporządza plan podróży, tankuje do pełna, sprawdza dokumenty i zawsze ma gotówkę przy sobie. Tak przygotowana rusza w trasę (najchętniej w niedzielę rano, gdy nie ma ruchu). Po pustej drodze jedzie szybko. Gdy trafi na kolumnę TIR-ów, raczej nie wyprzedza. Idealny kolor auta: Kolorem Koziorożca jest grafit. Pasuje mu do twarzy, ale nie do samochodu. Szuka barw jaśniejszych, optymistycznych, najlepiej w tonacji swojego kamienia – malachitu. Ważna wskazówka: Uważajcie, by wasza ostrożność nie zmieniła się w nadmierne asekuranctwo. Cieszcie się podróżą! Wodnik 20.01–19.02 On – ma to we krwi Może być kierowcą zawodowym, a nawet rajdowcem. Interesuje się techniką, a budowa samochodu nie ma dla niego tajemnic. Usterkę znajdzie, naprawi, samochód przerobi. Jeździ pewnie, kulturalnie i bezpiecznie. Na drodze udzieli pomocy. Jest dobrym kierowcą od wczesnej młodości do późnej starości. Ona – wie, co robi Zna kodeks. Jeździ z rozwagą, nie przekracza prędkości i nie stwarza sytuacji zagrożeniowych. Jej wdzięk i urok sprawiają, że nawet na stacjach samoobsługowych jest wyręczana. Przy wyjeździe na dłuższy pobyt zabiera ze sobą pół domu i już tydzień wcześniej jest spakowana. Idealny kolor auta: Kolorem Wodników jest brąz. Samochód w tych tonacjach też do nich pasuje. Warto kupić metalic. Ważna wskazówka: To, że wy jesteście dobrymi kierowcami, nie gwarantuje bezpieczeństwa. Uważajcie na to, co robią inni! Ryby 20.02–20.03 On – czasem traci głowę Pan Ryba bardziej wierzy w swoje wyczucie niż w mapy drogowe. Intuicyjnie wybiera skróty, testuje nowe trasy, błądzi, ale zawsze trafi do celu. Technikę jazdy ma dobrze opanowaną i przepisy na ogół zna. Jeździ dobrze. Kocha swe auta, nadaje im imiona, czasami chwali, czasami im wymyśla. Dopóki jazda przebiega spokojnie, czuje się zrelaksowany. Jednak najmniejsze zakłócenie powoduje, że traci głowę i wpada w panikę. Ona – nie lubi parkować Pani Ryba może być dobrym kierowcą, lecz strach przed parkowaniem i cofaniem to utrudnia. Miewa samochód i... osobistego kierowcę. Pełni wówczas rolę pilota po mieście i przewodnika po sklepach. Te, które przełamały wewnętrzny opór, sprawdzają się jako kierowcy. Niekiedy tylko ich brak zdecydowania dezorientuje innych użytkowników dróg i utrudnia płynność ruchu. Bywa, że przy włączonym lewym kierunkowskazie skręcają w prawo i nie widzą w tym nic złego. Na szczęście zwykle nie powodują kolizji. Idealny kolor auta Kolorem Ryb są barwy wody. Samochód w odcieniach błękitu i szmaragdu jest jak najbardziej stosowny. We wnętrzu auta powinny się jednak znaleźć elementy w kolorze czerwonym lub pomarańczowym, np. zagłówek, pokrowiec na kierownicę. Ważna wskazówka Nie traćcie zimnej krwi w trudnych sytuacjach. I pamiętajcie, że trening czyni mistrza! Mateusz - Sro Paź 17, 2007 18:37
Rysiu masz idealny kolor auta xD
.Gelo. - Sro Paź 17, 2007 18:55 mi przypisali brąz ,no cóż może innym razem ilo - Sro Paź 17, 2007 19:02 ja pitole ja też strzelec ale wzrok mam dobry
.Gelo. - Sro Paź 17, 2007 19:10 Założenie butów 30 sek. Spacer do lokalu wyborczego 600 sek. Oddanie glosu 120 sek. Ujrzenie niezadowolonej miny kaczora po wyborach BEZCENNE maly841 - Sro Paź 17, 2007 21:29 http://www.widelec.pl/widelec/1,82861,4537776.html [ Dodano: Sro Paź 17, 2007 22:36 ] http://www.widelec.pl/widelec/1,82861,4469417.html [ Dodano: Sro Paź 17, 2007 22:39 ] http://www.widelec.pl/widelec/1,82861,4427656.html kwachus - Czw Paź 18, 2007 18:12 Umbrella po litewsku Co mowia o kaczorach w USA Upadek ostatnie dni 4RP MarcinLbn - Wto Paź 23, 2007 14:54 
kwachus - Wto Paź 23, 2007 15:16 
Rysiek - Wto Paź 23, 2007 18:18
hahahahhaa zajebiste
Damian - Wto Paź 23, 2007 21:14 Oo stary ale dałeś z tym siurdakiem Jak CBŚ to zobaczy to nas wszystkich pozamykają
QSY - Sro Paź 24, 2007 22:32 
MarcinLbn - Pią Paź 26, 2007 21:04 Z więzienia ucieka skazany, który siedział tam przez 15 lat. Włamuje się do domu, szuka pieniędzy i broni, ale tylko znajduje młodą parę w łóżku. Rozkazuje facetowi wyjść z łóżka i przywiązuje go do krzesła. Podczas przywiązywania dziewczyny do łóżka, całuje ją w szyję, wstaje i idzie do łazienki. Kiedy tam siedzi, mąż mówi do żony: - Słuchaj, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie. Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety przez lata. Widziałem, jak całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał seksu, nie opieraj się, nie narzekaj, rób, co ci każe, po prostu spraw mu przyjemność. Ten facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości, zabije nas. Bądź silna, kotku. Kocham cię. Na to jego żona: - Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że jest gejem i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w łazience. Bądź silny, kochanie, też cię kocham... ilo - Pią Paź 26, 2007 22:32 http://www.livevideo.com/...lian-shave.aspx .Gelo. - Sob Paź 27, 2007 17:44
he he dobre
Fazi - Nie Paź 28, 2007 13:30 http://www.kurierlubelski...-pid-45680.html dobry typ
KIT GTO - Sro Paź 31, 2007 18:51 coś dla Rysia
http://img482.imageshack....421/fazari3.jpg .Gelo. - Nie Lis 04, 2007 17:42 ~>Siedzi sobie dziewczyna na lawce w parku i przeklina ~>- O kurka jego mac ~>Idzie chlopak, slyszy to i mówi do niej: ~>- Sluchaj, panna jestes i nie pasuje zebys przeklinala jak szewc. ~>A ona ~>- Siadaj kolo mnie to Ci powiem dlaczego ~>Chlopak siadl i dziewczyna powiedziala mu do ucha. ~>Chlopak zaczal przeklinac: ~>- Do siurdaka wafla! Niech to psi siurdal pogryzie! ~>Uslyszala to przechodzaca obok babcia i mówi do chlopaka zeby nie ~>przeklinal, bo to nieladnie i niekulturalnie on na to: ~>- Niech babcia usiadzie przy mnie to powiem babci. ~>Babcia usiadla i chlopak powiedzial jej do ucha i babcia zaczela ~>przeklinac: ~>- O w pizde! Spierdolona dola ~>Uslyszal to dziadek, który przechodzil obok i mówi do babci: ~>- Wstydzila by sie babcia taki przyklad mlodym dawac. ~>A ona na to, aby dziadek usiadl obok niej to mu powie dlaczego. ~>Dziadek usiadl a babcia mówi: ~>"Ta lawka jest swiezo malowana...........".
ilo - Nie Lis 04, 2007 21:01 http://video.interia.pl/o...mik...%21%21%21 kolczyx - Pon Lis 05, 2007 10:59
niezła z tego jest brechta
.Gelo. - Pon Lis 05, 2007 18:04 http://www.smog.pl/wideo/13908/trzyletni_50_cent/
koval - Pon Lis 05, 2007 19:07 http://oniet.o0o.pl/ Plewi - Wto Lis 06, 2007 16:56 Przychodzi dwoch facetow do Bacy i pytaja sie, czy by ich nie przenocowal, bo na dworze juz ciemno, do domu daleko i na dodatek pada. Baca sie zgodzil, ale powiedzial, ze wszyscy beda musieli spac w jednym lozku, bo wiecej nie ma. Tak tez zrobili. Baca spal po srodku, a goscie po bokach. Rano wszyscy sie budza i pierwszy facet mowi: Mialem piekny sen. Snilo mi sie, ze ktos mi walil konia. Na to drugi facet: Mi sie snilo dokladnie to samo. Baca odpowiada: Mi sie snilo, ze jestem sobie w gorach, piekna pogoda, duzo sniegu... Nagle patrze, lawina! No to lapie za kijki i heja w dol jak najszybciej. Selo - Sro Lis 07, 2007 18:19 http://lepsze.net/352 Cała prawda o kobietach
Rysiek - Sro Lis 07, 2007 18:35
.Gelo. - Sro Lis 07, 2007 19:13 http://pl.youtube.com/watch?v=-yB4unVkfJs http://pl.youtube.com/watch?v=n18Xe6wM7AY Vesti - Czw Lis 08, 2007 01:28 Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z dupą. Kiedy ukłuli pacjenta igłą w dupę, w jego oku pojawiła się łza. Kiedy wbili tę samą igłę w oko, pacjent się zesrał. kwachus - Czw Lis 08, 2007 15:12 SEJM IV-Początek .Gelo. - Czw Lis 08, 2007 16:10 ale zaje..iste
nieżle ktoś to rozkminił "SILENCE! I kill you.."
Mateusz - Czw Lis 08, 2007 16:48
To jest z achmeda martwego terrorysty xD dawałem chyba nawet w śmiesznych filmikach. ale do kaczorka też pasuje
.Gelo. - Czw Lis 08, 2007 17:37
MarcinLbn - Czw Lis 08, 2007 20:06
buhehehehee super
bodek - Czw Lis 08, 2007 23:03 
marcinos - Pią Lis 09, 2007 09:16 to się nazywa transporter
kwachus - Pią Lis 09, 2007 11:05 Tv PLWAM cz1 Tv PLWAM cz2 Tv PLWAM cz3 Vesti - Pią Lis 09, 2007 13:13 Przychodzi mąż do domu patrzy, a tu żona podłogę myje z pupą wypiętą do góry. Długo nie myśląc, podbiega, łapie za tyłek, spódnice podwija, majtki w dół i ognia. Zrobił co chciał, a żona odwraca się do niego i mówi z politowaniem: -Jesteś taki sam po***any jak chłopaki u mnie w robocie... kwachus - Pią Lis 09, 2007 13:58 
ilo - Nie Lis 11, 2007 12:13 http://www.magia-internetu.blo.pl/ w razie co to ctrl+alt+del QSY - Nie Lis 11, 2007 20:17 On i ona siedzą blisko siebie na kanapie. Dzwoni telefon. Ona odbiera: - Kto dzwonił? - Mój mąż. - O! Co mówił? - Że spóźni się do domu, bo gra z tobą w brydża...
KIT GTO - Pon Lis 12, 2007 07:05 http://pl.youtube.com/watch?v=qXGpcjEW51E _Rafi_ - Pon Lis 12, 2007 14:23
Na przyszłość piszcie że dla dorosłych bo włączyłem przy dziecku i
Bagio - Pon Lis 12, 2007 19:42 
KIT GTO - Wto Lis 13, 2007 00:13 stare
.Gelo. - Wto Lis 13, 2007 15:54 -Co ma 18 cm długosci i kazda kobieta ma to chetnie w rekach? -Odp.: 100 złotych. winiar - Wto Lis 13, 2007 19:36 http://pl.youtube.com/watch?v=bUntR9dj1U4 http://pl.youtube.com/watch?v=sjjPeuetOlg bodek - Sro Lis 14, 2007 00:36 
kwachus - Sro Lis 14, 2007 18:50 miks fotek KIT GTO - Sro Lis 14, 2007 22:05 
MarcinLbn - Sro Lis 14, 2007 22:12
starutkie to i to bardzo
KIT GTO - Sro Lis 14, 2007 22:46
tylko że to Jarosław a nie Lech i dlatego jest nowe
MarcinLbn - Sro Lis 14, 2007 22:52
aaa to chyba ze hehe niepoznalem go bo jakies taki podobny ten Jaroslaw do Lecha
.Gelo. - Sro Lis 14, 2007 23:11 Przychodzi kobieta do lekarza i skarży się na ból. - Gdzie panią boli? - pyta się lekarz. - Wszędzie - odpowiada kobieta. - Jak to wszędzie, proszę być bardziej dokładnym. Kobieta dotyka kolana palcem wskazującym: - Tu mnie boli. Następnie dotyka lewego policzka: - O tu mnie boli. Potem dotyka prawego sutka: - O tu też mnie boli - mówi z grymasem bólu kobieta. Lekarz popatrzył na kobietę ze współczuciem i pyta się: - Czy Pani jest naturalną blondynką? - Tak. - Tak myślałem - kontynuuje lekarz - ma pani złamany palec. CEZAR6 - Czw Lis 15, 2007 20:01 http://youtube.com/watch?v=8qP5eQ1Dmw0 Uwazac trzeba caly czas... <rotfl> kwachus - Czw Lis 15, 2007 21:43 Przychodzi koleś do konfesjonału i mówi: -ojcze zgrzeszyłem przeruchałem nieletnią -synu nie przejmuj się pozna dziecko trochę życia zmów 10 zdrowasiek i będziesz rozgrzeszony Przychodzi następny i mówi : -ojcze zgrzeszyłem przeruchałem staruszkę -pewnie ta staruszka była umierająca dobrze uczyniłeś dając jej na koniec życia trochę radości zmów 10 zdrowasiek i będziesz rozgrzeszony Przychodzi trzeci i mówi : -ojcze zgrzeszyłem zrobiłem lachę księdzu z sąsiedniej parafii Ksiądz zrywa się z miejsca i krzyczy: -tu jest twoja parafia i tu jest twoj ksiadz Kumpel opowiedział kumplowi jakie to dziewice są fajne do bzykania więc sam też dziewicy chciał spróbować. Poszedł do burdelu i pyta o jakąś dziewice. Burdelmama powiedziała że będzie ciężko, ale żeby przeszedł po pokojach. Dziewice pozna po rozstawie nóg: jak będzie miała mocno ściśnięte do siebie to znaczy że dziewica. Chodzi po tych pokojach a tam każda leży na łóżku rozwalona: nogi porozkładane, ci** na wierzchu itp. Wchodzi do jednego a tam panienka z mocno ściśniętymi udami: - przepraszam, czy Ty może jesteś dziewicą? Bo masz bardzo ściśnięte ze sobą nogi. - nie, nie jestem. A nogi mam ściśnięte, żeby mi wątroba nie wyleciała Dzwoni tato do córki bedacej na studiach zagranicznych: - Cze córeczko, co slychac? - Zostalam prostytutka - Co?????????????????? Jak moglas?...... Ty szmato, Ty k........, Ty... taka i owaka... - Alez tato! Tato: Ty wiesz ile ja mam teraz ciuchów? Mam czesne i studia oplacone juz do konca. Jezdze jaguarem. Siostre zapraszam do mnie na wakacje, a Wam z mama wykupilam miesieczne wczasy na Majorce i kupilam na nie Yacht - juz tam czeka na Was........... - Czekaj, czekaj........to mówisz, ze kim zostalas? - Prostytutka - AAAAA, przepraszam. A ja zrozumialem, ze protestantka _Rafi_ - Czw Lis 15, 2007 22:22
HA,HA,HA
kwachus - Czw Lis 15, 2007 22:56 Halo...- Cześć maleńka, tu tatuś, daj mi mamusie. - Tatusiu... ale ona jest na górze, w sypialni, z wujkiem Frankiem! (po dłuższej chwili milczenia): - Ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka ! - Nieprawda! Mam! I jest teraz z mamusia w sypialni ! - Ok, no cóż....posłuchaj uważnie, chce, żebyś cos dla mnie zrobiła. Dobrze? - Dobrze, tatusiu. - Idź teraz na gore do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, ze tata właśnie parkuje przed domem.......... Kilka minut później: - Juz zrobiłam, o co prosiłeś. - I co sie stało? - Mama bardzo sie przestraszyła, wyskoczyła z łóżka bez ubrania i zaczęła biegać po pokoju i krzyczeć, a potem potknęła sie o dywan i wypadła przez okno i leży nieżywa. - O Boże!, a wujek Franek? - On tez wyskoczył z łóżka bez ubrania i krzyczał, i w końcu wyskoczył przez okno, to z drugiej strony i wskoczył do basenu. Ale tatusiu, tam nie było wody... miałeś napełnić go w zeszłym tygodniu i zapomniałeś. No i wujek upadł na dno i tez jest nieżywy. Bardzo długa chwila ciszy, az wreszcie : - Hmmmm... basen mówisz? A czy to numer 555-6789? - Nie 555-6798 - A to przepraszam Idzie sobie pedał ulicą, nagle otwiera się nad nim niebo i zstępuje anioł. Staje przed pedałem z wielkim mieczem i groźnym głosem mówi: -SRAJ PEDALE !! Pedał wystraszony nie wie co sie dzieje próbuje oponować: -Ale panie aniele, jak to tak srać na środku ulicy ?? Anioł wkurzony wyciąga miecz i jeszcze groźniejszym głosem mówi: -SRAAAJ PEDALE !! BO CIĘ POSIEKAM !! Pedał spanikowany ściąga portki, kuca i ciśnie. Po chwili postawił klocka. Anioł pokiwał głową z uznaniem i zniknął. Pedał idzie dalej, nagle znów się otwiera niebo i zstępuje anioł. Większy od poprzedniego, z większym mieczem. Staje przed pedałem i groźnym głosem mówi: -SRAJ PEDALE !! Pedał już wystraszony nie na żarty nawet nie próbuje protestować. Siadł gdzieś pod murkiem i ciśnie, ciśnie. 15 minut cisnął aż w końcu zrobił jakąś małą kupę. Anioł pokiwał z uznaniem głową i zniknął. Pedał idzie dalej. Już jest pod swoim domem, już wkłada klucz do zamka, gdy nagle znów niebo się otwiera, pojawia się snop światła i zstępuje po nim archanioł. Paknięty jak Schwarzenegger, w złotej zbroi ze złotym mieczem. Staje przed pedałem i groźnym głosem mówi: -SRAJ PEDALE !! -Ale panie aniele, już 2 razy dzisiaj srałem, 5 minut temu nawet... -SRAJ PEDALE- przerwał mu archanioł - SRAAAJ, BO CIĘ POSIEKAM !! No to pedał ściąga gatki, kucnął gdzieś pod drzewem i ciśnie. Mija 10 minut, 15, 20... W końcu udało mu się wypchać jakiegoś bobka małego. Anioł patrzy na niego z uznaniem i mówi: -No, my to cię nauczymy, do czego pupcia służy .Gelo. - Czw Lis 15, 2007 23:43 http://el.pi.wrzuta.pl/fi...p/smieszny_idol KIT GTO - Sob Lis 17, 2007 08:43 http://dinky.scene.pl/~hv/dowcip.html
kolczyx - Sob Lis 17, 2007 09:17
dobre
Bagio - Pon Lis 19, 2007 20:57 
Fafo - Pon Lis 19, 2007 21:20
fajna skoda pojeździłby taką
.Gelo. - Pon Lis 19, 2007 22:47 prawie jak STI ktoś ma fantazje
MarcinLbn - Pon Lis 19, 2007 22:49 fajna szkodzina mi tam sie podoba
Czarunio - Wto Lis 20, 2007 12:33 Prawie jak...
Upierdliwy - Wto Lis 20, 2007 15:13 Fajna jest, taka karykatura :] kwachus - Wto Lis 20, 2007 20:15 Perfekcyjny dzien dla kobiety: 8:15 - Jesteś budzona pocałunkami i pieszczotami. 8:30 - Ważysz 2 kilo mniej niż dzień wcześniej. 8:45 - Śniadanie w łóżku - sok ze świeżych owoców i croissanty. 9:10 - Rozpakowujesz prezenty, np. drogie klejnoty wybrane przez uważnego partnera. 9:15 - Gorąca kąpiel z pachnącymi olejkami. 10:00 - Lekki trening w fitness-clubie z twoim przystojnym, dowcipnym trenerem. 10:30 - Manicure, pielęgnacja twarzy, smarowanie się balsamem. 12:00 - Widzisz ex-żonę / sympatię twojego partnera i stwierdzasz, że przytyła 7 kg. 13:00 - Zakupy z przyjaciółmi, karta kredytowa bez limitu. 15:00 - Popołudniowa drzemka. 16:00 - Dostajesz 3 tuziny róż z karteczką od tajemniczego wielbiciela. 16:15 - Lekki trening, potem masaż, mily, przystojny masażysta stwierdza, że rzadko masuje takie perfekcyjne ciało. 17:30 - Przymierzasz swoje nowe ubrania i przed dużym lustrem robisz mały pokaz mody dla samej siebie. 19:30 - Kolacja przy świecach dla 2 osób, następnie tańce i dużo komplementów. 22:00 - Gorąca kąpiel 22:50 - Zostajesz zaniesiona do łóżka, świeża, wykrochmalona pościel. 23:00 - Czułe pieszczoty. 23:15 - Zasypiasz w silnych ramionach. Perfekcyjny dzień dla mężczyzny: 6:00 - Budzik dzwoni. 6:15 - Ktoś ci robi loda. 6:30 - Wielka, zadowalająca kupa poranna, przy tym czytasz dział sportowy w gazecie. 7:00 - Śniadanie: rump steak, jajka, kawa, toasty, wszystko przygotowane przez nagą gosposię. 7:30 - Limuzyna podjeżdża. 7:45 - Parę szklaneczek whisky w drodze na lotnisko. 9:15 - Lot prywatnym jetem. 9:30 - Limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego, po drodze ktoś ci robi loda. 9:45 - Gra w golfa. 11:45 - Lunch: fast food, 3 piwa, butelka Don Perignon. 12:15 - Ktoś robi ci loda. 12:30 - Gra w golfa. 14:15 - Limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whisky). 14:30 - Lot do Monte Carlo. 15:30 - Popołudniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podróży nago. 17:00 - Lot do domu, masaż całego ciała przez Annę Kournikową. 18:45 - Kupa, prysznic, golenie. 19:00 - Oglądasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana i hardcore-pornos zalegalizowane. 19:30 - Kolacja: rak na przystawkę, Don Perignon(1953), wielki stek, na deser lody serwowane na nagich piersiach. 21:00 - Napoleon, Cognac, Cohuna, oglądasz sport w tv na szerokopanoramicznym dużym odbiorniku, Polska pokonuje Niemcy 11:0. 21:30 - Sex z trzema kobietami, wszystkie wykazują skłonności do nimfomanii. 23:00 - Masaż i kąpiel w whirlpoolu, do tego pizza i duże jasne. 23:30 - Ktoś robi ci loda "na dobranoc". 23:45 - Leżysz sam w lóżku. 23:50 - 12-sekundowy pierd, którego tonacja zmienia się 4 razy i który zmusza psa do opuszczenia pokoju Mateusz - Wto Lis 20, 2007 22:25 <Staszek> być w Paryżu i nie widzieć wieży Eiffla... <Staszek> to jak byś w Londynie i nie widzieć Big Bena... <Staszek> to jak byś w Ustce i nie widzieć morza... <Staszek> to jak byś w Lublinie i nie dostać wpierdol
kwachus - Wto Lis 20, 2007 22:52 Uczymy POLSKIEGO QSY - Sro Lis 21, 2007 11:36 Telewizja radziecka kręci film o dobroci Stalina. Do Stalina podchodzi dziecko: - Wujek! Daj cukierka! Stalin: - piiiii! W tym momencie kamera najeżdża na wielką planszę z napisem: A MÓGŁ ZABIĆ! marcinos - Sro Lis 21, 2007 13:10 * Człowiek mądrzeje z wiekiem. I zwykle jest to wieko od trumny. * Kobieta nie wie czego chce, ale nie spocznie dopóki nie osiągnie celu. * Kobiety nie można zmienić. Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia. * To nie świat stał się o wiele gorszy. To serwis informacyjny jest o wiele lepszy. * Rozwody są po to, żeby było lepiej. W takim razie po co są śluby? * Jestem spoza Układu. Pluton. * Pierwszym powodem rozwodu jest ślub. * Skromność zdobi mężczyznę, ale prawdziwy mężczyzna nie powinien się zdobić. * ZUS z pewnością jest instytucją przestępczą, ale nie można nazwać jej zorganizowaną. * Szalona dziewczyna staje się szaloną żoną, później szaloną gospodynią, a na końcu starą wariatką. * Czy to prawda że żonaci mężczyźni żyją dłużej niż kawalerowie? Nie, im tylko bardziej się dłuży. * Mężczyźni którzy mają kolczyki w uszach są lepszymi mężami. Doświadczyli bólu i potrafią kupować biżuterię. * Według ostatnich sondaży 40 % polskich nastolatków optymistycznie patrzy w przyszłość. Pozostałe 60 % nie ma pieniędzy na narkotyki. * Budzi się we mnie zwierzę. Obawiam się jednak, że to leniwiec.
bodek - Czw Lis 22, 2007 13:39 
ilo - Czw Lis 22, 2007 17:35 kurcze nie widze tego co bodek wysłał
KIT GTO - Pią Lis 23, 2007 09:28 ilo, nikt nie widzi
Damian - Pią Lis 23, 2007 10:21 To właśnie ten żart. Śmiejmy się :haha:
ilo - Pią Lis 23, 2007 10:36 no zarąbiście śmieszne
Gosia - Nie Lis 25, 2007 20:40 http://www.git.conto.pl.w...ama_sex_telefon [ Dodano: Nie Lis 25, 2007 21:03 ] http://szymen.wrzuta.pl/f...a_-_nauka_jazdy Vesti - Pon Lis 26, 2007 09:46 http://www.overlook.ro/pamoka.swf MarcinLbn - Pon Lis 26, 2007 10:27
dawalem ostatnio na szitboksie
HaGie - Pon Lis 26, 2007 10:43
ja nie widzialem
zawaliste
.Gelo. - Pon Lis 26, 2007 16:57 http://pl.youtube.com/wat...feature=related
http://pl.youtube.com/wat...feature=related Rysiek - Wto Lis 27, 2007 19:03
Gosia - Pią Lis 30, 2007 20:52 Humor z zeszytów Soplica ukrył się jako Robak pod suknią. *** Kochanowski czcił piękno kobiet i ludzi. *** Słowacki "Kordianem" zatrzasnął sobie drzwi do ojczyzny. *** Mały wzrost, wąsiki i szabla to składniki Wołodyjowskiego. *** Ikar jest kontrastem ojca. *** Jeden z bohaterów toczy życie w habicie. *** Jacek Soplica pochodzi z biednej, niezamężnej szlachty. Martini6 - Nie Gru 02, 2007 17:07 http://www.eioba.pl/a7670..._z_dziewczynami kwachus - Pon Gru 03, 2007 17:21 Zawiera ślaski humor:P rozmowa w hipermarkecie mycie żuli napad na jabole zdenerwowany mikołaj Czacha - Pon Gru 03, 2007 22:56 Wróżby i senniki... Rozsypała się sól - będzie kłótnia. Rozsypał się cukier - na zgodę. Rozsypała się kokaina - będą wizje. Upadł widelec - ktoś przyjdzie. Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego. Jaskółki nisko latają - będzie deszcz. Krowy nisko latają - rozsypała się kokaina. Pękło lustro - będzie nieszczęście. Pękł rozporek - będzie wstyd. Mniejszy lub większy... Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro. Swędzi nos - będzie pijaństwo. Swędzi pupcia - mydło upadło...
Piki - Sro Gru 05, 2007 14:33 WEBASTO http://dl.ziza.ru/other/1...ol/name-001.jpg Flasher - Czw Gru 06, 2007 15:54 Wchodzi facet do apteki i cichutkim głosem mówi: - Nerwosol poproszę... - Co proszę? - NERWOSOL K_URWA!!! Czacha - Czw Gru 06, 2007 17:56 moj maz na choroby zna dwa lekarstwa Siorbolamid i Siorbovit... dostepne bez recepty... podobno sa dobre na wszystko...
CEZAR6 - Czw Gru 06, 2007 19:16 Zróbmy kawał Włochom .... Na włoskiej stronie prestiżowej gazety LaGazzetta dello Sport jest ankieta, którego kraju Włosi boją się najbardziej na Euro 2008. Rano Polska miała 0,9 % i była na końcu! Głosujcie na Polskę, niech się Włosi zdziwią http://www.gazzetta.it/ap...etta/d_1504.jsp Bagio - Czw Gru 06, 2007 22:07 http://pl.youtube.com/wat...Q&feature=bz302
Tomek - Pią Gru 07, 2007 08:35 
DARKMAN_X - Sob Gru 08, 2007 07:50 http://au.youtube.com/watch?v=FraHyISCheI
MarcinLbn - Sob Gru 08, 2007 11:02
stare jak to forum
ale szkieletor wymiata
Czacha - Sob Gru 08, 2007 15:02
ale sie dal zrobic
normalnie boki zrywac... bodek - Sob Gru 08, 2007 16:08 Przychodzi facet do lekarza. Ten go bada i się pyta: - Krzywe nogi to Pan ma od małego? - Nie. Od kolan. Rysiek w Chicago złapał złotą rybkę i ta mówi: - Jedno życzenie i spadam,bo teraz kryzys! - Dobrze -rzekł Rysiek -chcę mieć nowa beemke Rybka na to: - Leasing czy na spłaty? - A ty jak chcesz,na olejku czy na masełku? _Rafi_ - Sob Gru 08, 2007 18:43 
I krótki kawał związany ze świętami: Sw. Mikołaj wychodzi z komina i zostaje zaskoczony przez 19- letnią blondynkę. Ona mówi: - Św. Mikołaju, zostaniesz ze mną? - Ho, ho, ho - rzekł św. Mikołaj - muszę dostarczyć te wszystkie zabawki dobrym chłopcom i dziewczynkom. Zdjęła swoją koszulę nocną, pozostawiając jedynie stanik i majtki, i pyta: - Św. Mikołaju, zostaniesz ze mną? - Ho, ho, ho, muszę dostarczyć te zabawki chłopcom i dziewczynkom. Zdejmuje wszystko i pyta: - Św. Mikołaju, teraz ze mną zostaniesz? Św. Mikołaj na to: - Ho, ho, ho, muszę zostać, nie przejdę przez komin z moim kuta*** w takim stanie! Czacha - Sob Gru 08, 2007 22:11 zdjecie ktore czekalo aby wyjsc na swiatlo dzienne z mojego telefonu (calkiem mi sie o nim zapomnialo he he he) 
[ Dodano: Sob Gru 08, 2007 22:42 ] a tu cos jeszcze: 
[ Dodano: Nie Gru 09, 2007 14:46 ] prawie jak AUDI
Gosia - Pon Gru 10, 2007 09:02 mercedes-audi http://www.wrzuta.pl/obra...R/mercedes-audi Rysiek - Pon Gru 10, 2007 12:20
Gosia - Pon Gru 10, 2007 14:26 Blondynka zamówiła pizzę. Sprzedawca pyta się czy pokroić na sześć czy na dwanaście kawałków. Ona na to odpowiada: Sześć, bo dwunastu to nie zjem. Kruchy - Pon Gru 10, 2007 23:48 http://youtube.com/watch?v=q9dOnSKMBj0 MarcinLbn - Pon Gru 10, 2007 23:52
buhehehe dobre
Czacha - Wto Gru 11, 2007 00:40
brak skretu??? he he he he
bodek - Wto Gru 11, 2007 11:49 
Upierdliwy - Wto Gru 11, 2007 23:15 http://youtube.com/watch?v=9TQBJS8XGu8 kwachus - Sro Gru 12, 2007 20:44 Św.Mikołajka
MACIOR - Sro Gru 12, 2007 21:11 http://www.elfyourself.com/?id=1334014154 Gosia - Czw Gru 13, 2007 09:22 
Kruchy - Czw Gru 13, 2007 17:04 Moim zdaniem nie jest śmieszne całe zycie jego sens http://www.youtube.com/wa...feature=related MACIOR - Czw Gru 13, 2007 17:44 http://www.fishki.net/comment.php?id=29057 ruski drifting
MarcinLbn - Pią Gru 14, 2007 10:45 http://pl.youtube.com/wat...feature=related Piki - Pią Gru 14, 2007 12:13 http://pl.youtube.com/watch?v=-lPBgtRLmIE Yamaha R1 test drive .Gelo. - Pią Gru 14, 2007 12:16
daniel_w - Pią Gru 14, 2007 20:03 http://www.dailymotion.co...i-remi-gaillard Uwaga +18lat http://pl.youtube.com/watch?v=6SwDV85q5V4 http://www.bendecho.de/9df77caadf-angekotzt http://www.bendecho.de/4dcedbc5e9-schiss Vesti - Wto Gru 18, 2007 09:11 Zajebiste Polskie napisy.. nie trzeba tłumaczyć
http://www.youtube.com/watch?v=Y-aTz6iNkvA ilo - Wto Gru 18, 2007 15:07 vesti stare już to teraz jest nowy bohater http://www.youtube.com/wa...feature=related bodek - Sro Gru 19, 2007 11:29 
bodek - Czw Gru 20, 2007 22:39 
marcinmk2 - Pią Gru 21, 2007 15:50 nie wie m może już było ale ... http://www.smog.pl/wideo/...czny_w_indiach/ KIT GTO - Pią Gru 21, 2007 15:56
jak byś zgadł
Tomek - Pią Gru 21, 2007 17:51 prezentacja .Gelo. - Pią Gru 21, 2007 23:14 szczera prawda
Gosia - Nie Gru 23, 2007 23:35 
DeeS6 - Pon Gru 24, 2007 18:08 ale strzala !
pawel - Wto Gru 25, 2007 12:48 niezly bokser <lol> <lol> Tomek - Wto Gru 25, 2007 21:06 
daniel_w - Sro Gru 26, 2007 16:01 http://poszkole.pl/video.php?co=1&idm=8592 polll6 - Sro Gru 26, 2007 17:40 
Tomek - Pią Gru 28, 2007 22:55 
daniel_w - Pią Gru 28, 2007 23:21 http://www.youtube.com/watch?v=Qm5Ew-QtKH8 http://www.youtube.com/wa...feature=related Plewi - Sob Gru 29, 2007 08:31 http://pl.youtube.com/wat...feature=related polll6 - Sob Gru 29, 2007 12:17 http://www.nimportequi.com/ polecam wszytskie filmy
Damian - Sob Gru 29, 2007 14:23 To pewnie chłopiec. Wie młody na co warto patrzeć
daniel_w - Sob Gru 29, 2007 17:50 http://pl.youtube.com/watch?v=lrp-FT51zPE Plewi - Sob Gru 29, 2007 18:23
Pierwszy link jest dwa posty wyżej kwachus - Sob Gru 29, 2007 22:26 DEBIL poprawia humor .Gelo. - Nie Gru 30, 2007 16:51 
Damian - Pon Gru 31, 2007 09:36 To już było
Gosia - Sro Sty 02, 2008 10:00 
[ Dodano: Sro Sty 02, 2008 10:01 ] 
Damian - Sro Sty 02, 2008 10:26 Nigdy nie ufaj kałuży
Misiek_lbn6 - Sro Sty 02, 2008 22:34 genialna
Konrad6 - Czw Sty 03, 2008 11:12 o kurde <spoko> <spoko> <spoko> <spoko> pilnikwrc - Czw Sty 03, 2008 22:31 http://www.youtube.com/watch?v=PC4HhI0bK4c http://www.youtube.com/wa...feature=related http://www.youtube.com/watch?v=_ug7WEUxH68
Sp4rkY - Pią Sty 04, 2008 14:04 Temat postu: list z wojska > >Droga Matulu, Drogi Tatku! > > > >Dobrze mi tu. Mam nadzieje, ze Wy, wujek Józek, ciotka Lusia, wujek > >Antos, ciotka Hela, wujek Franek, ciotka Basia, wujek Rysiek oraz > >Stefan, Garbaty Bronek, Mancia, Rózia, Kachna, Stefa, Wandzia ze swoim > >Zenkiem i mój Zdzisiek tez zdrowi. > > > >Powiedzcie wszystkim, ze to cale wojsko to super sprawa. Nasze > >Rokicice Górne sie nie umywajo. Niech szybko przyjezdzajo i sie zapisujo, > >póki > >som jeszcze wolne miejsca. Najpierw bylo mi troche glupio, bo trza sie w > >wyrku do 6-tej wylegiwac, ze az nieprzyzwoicie czlowiekowi... Zadnych > >bydlat > >karmic, doic, gnoju wywozic, ognia w piecu rozpalac... Powiedzcie > >Henkowi i Stafanowi, ze trza tylko swoje lózko zascielic ( mozna sie > >przyzwyczaic ) i pare rzeczy przed sniadaniem wypolerowac. Wszystkie facety > >muszo sie tu codziennie golic, co nie jest jednak takie straszne, bo > >-uwaga- jest ciepla woda. Zawsze i o kazdy porze! > >Powiedzcie mojemu Zdziskowi, ze jedynie sniadania dajo tu troche > >smieszne, nazywajo je europejskim. Oj cinko sie musi w tej Europie > >przasc, cinko... Jedno jajeczko, pare plasterków szynki i serka. Do tego > >jakies > >ziarenka, co to by ich nawet nasze kury nie ruszyly, z mlikiem. Zadnych > >kartofli, sloniny, ani nawet zacierki na mliku! Na szczescie chleba > >mozna brac ile dusza zapragnie.( Koledzy przezywajo mnie od tego > >Bochenek...) > >Na obiad to juz nie ma problemów. Co prowda porcje jak dle dzieci w > >przedszkolu, ale miastowe to albo malo jedzo, albo miesa wcale nie tkna... > >Chore to jakies czy co..? Tak wiec wszystko czego nie zjedzo przynosza do > >mnie i jest dobrze. > > > >Te miastowe to w ogóle dziwne jakies som...Biegac to to nie potrafi. Bic > >sie tez nie... Mamy tu takie biegi z ekwipunkiem. No tak jak u nas co > >ranek, ino nie z wiadrami. Krótkie takie. Jak z naszy remizy do kosciola w > >Rokicicach Dolnych. Po dobiegnieciu na miejsce to miastowe tylko galy > >wybaluszajo i dyszo jak parowozy. Nie wiadomo dlaczego ale wymiotujo > >przy tym, i to czasami z krwia. Po 5-ciu kilometrach i to jeszcze w maskach > >ochronnych! A potem to trzeba ich z powrotem do koszar ciezarówkami > >zawozic, bo sie juz do niczego nie nadajo. Na cwiczeniach z walki wrecz to > >lekko > >takiego scisniesz ...i juz reka zlamana! To pewnie z ty kawy co ja litrami > >chlejo, i przez to mieso, co go to nie jedzo...! Najsilniejszy jest u nas > >taki Kozlowski z Rembowic kolo Galdowa, potem ja. No, ale un ma 2 metry > >i pewnie ze 120 kg, a ja 1,66 m i chyba z 72 kg...bo troche mi sie > >lostatnio > >od tego wojskowego jedzenia przytylo.. > > > > > > A teraz uwaga, bedzie najsmieszniejsze! Koniecznie powiedzcie o tym > >wujkowi Ryskowi, Garbatemu Bronkowi i mojemu Zdziskowi. Mam juz pierwsze > >odznaczenie za strzelanie!!! A tak mówiac szczerze, to nie wiem za co... > >Ten czarny leb na tej ich tarczy wielki jak u byka. I wcale sie nie rusza > >jak te nasze dziki i zajace. Ani nikt nie strzela do ciebie nazad, jak to u > >nas > >bracia Bylakowie, z tych ichniejszych dubeltówek. Naboje - marzenie...i w > >dodatku nie trzeba ich samemu robic! Wystarczy wziac te ich nowiutkie > >giwery, zaladowac, i kazdy co nie slepy trafia bez celowania! > > > >Nasz kapral to podobny do naszej belferki Gorcowej z Rokicic. Gada, > >wrzeszczy, denerwuje sie, a i tak nie wiadomo o co mu chodzi. Troche sie z > >poczatku na mnie zawzial i kazal biegac w samym podkoszulku, w deszczu, > >po placu apelowym. Dostal jednak raz ode mnie szklanke tego samogonu od > >wujka Franka i go o malo szlag nie trafil. Ganial potem caly czerwony na > >pysku > >po tym samym placu, a potem przez pól dnia nie wychodzil z kibla. Kazal mi > >nastepnego dnia rano butelke tego frankowego samogonu do samego dna > >wypic.Na raz. No i co? I nic! Normalny samogon, taki jaki znam od dziecka. > >Kapral znowu wybaluszyl galy, a tera ciagle gapi sie na mnie podejrzliwie, > >ale > >mam juz swiety spokój. > > > >Powiedzcie wszystkim, ze to cale wojsko to super sprawa. Niech szybko > >przyjezdzaja i sie zapisuja, póki sa jeszcze wolne miejsca. > > > >Caluje Was wszystkich mocno ( a szczególnie mojego Zdziska ) > > > >Wasza córka Marysia Upierdliwy - Nie Sty 06, 2008 21:38 <nela> uumm niezła fura
<nela> masz ABS? <robi> mam <nela> a masz EDS? <robi> no mam ^^. ,widze że sie znasz na samochodach... <nela> no taa.. a masz PMS? <robi> no pewnie... <paker> <robi> czekaj, czekaj a tak właściwie co to takiego ten PMS? <nela> PMS (pre menstrual stress) zespół napięcia przedmiesiączkowego.. daniel_w - Pon Sty 07, 2008 22:31 http://www.youtube.com/wa...feature=related wilku - Wto Sty 08, 2008 00:53 http://pl.youtube.com/watch?v=IWUCKmsPvkk MarcinLbn - Wto Sty 08, 2008 11:28
stare
i bylo juz wiele razy na forum
kwachus - Wto Sty 08, 2008 19:13 pijany mikołaj pijany mikolaj 2 apsik BELFEGOR - Wto Sty 08, 2008 21:10
Jak za pare zlotych ludzie szmacic sie daja..........tragedia............. jezeli mozna pijaka zalowac MarcinLbn - Wto Sty 08, 2008 21:44
pijak tez czlowiek taki sam jak kazdy z nas, mojm zdaniem to jest wina tych ludzi co im pomysly do glowy przychodza zeby sie nabiajac z takich ludzi i ich nagrywac Czacha - Wto Sty 08, 2008 22:48 Jedzie rodzina szosą: mąż, żona i dwuletni jaś. Zatrzymuje ich policja i bada ich alkomatem Mąż: 2 promile, - Do radiowozu! Już! - Ależ panie, macie alkomat zepsuty, niech pan bada żonę! Żona: 2 promile. - Tym bardziej do radiowozu! - Ależ naprawdę nic nie piliśmy! Niech pan zbada Jasia! Dziecku przecież byśmy nie dawali! Jaś: 2 promile. - Przepraszamy państwa, rzeczywiście mamy zepsuty alkomat. Proszę jechać dalej, do widzenia! - mówi policjant. Rodzinka jedzie dalej. Po chwili mąż odwraca się do żony i mówi: - Widzisz? A mówiłaś, żeby Jasiowi nie dawać!
MarcinLbn - Wto Sty 08, 2008 23:01 Czacha i Gomez, hehe dobre
daniel_w - Sro Sty 09, 2008 13:33 http://www.youtube.com/watch?v=ZmXk_Hfi5e8 http://www.youtube.com/watch?v=rWfR3-XGQAc http://www.youtube.com/watch?v=8zFfvwSm8UQ http://www.youtube.com/wa...feature=related <spoko> kwachus - Sro Sty 09, 2008 18:32 Stoi przy drodze bezdomny i łapie stopa. Oczywiście nikt się nie zatrzymuje. Nagle staje piękny Merc. Opuszcza się ciemna szyba i siedzący w środku dres pyta: - Gdzie ty ****u śmierdzący jedziesz? - Do Warszawy... - No przecież nie wsadzę ciebie zasrańcu do mojego pięknego auta ze skórzaną tapicerką, całą mi za***iesz. - Dam ci 15 tys.$ Dres myśli. W końcu pranie tapicerki to najwyżej 200 baksów. - No to wsiadaj śmierdzielu. Bezdomny wsiada. Za chwile mówi do dresa: - Daj mi papierosa - Ty ****u ***any, zaraz cię wy******lę z mojego auta, palić ci się zachciało! - Dam ci za 1 papierosa 5 kafli baksów! Dres myśli, no w końcu za 1 papierosa 5 tysiączków...masz *****ie i zadław się! Za chwilę bezdomny mówi: - Możesz mi zrobić laskę? Dam ci 20 tysięcy baksów! Dres w****ił się straszliwie, ale myśli: ****a, przecież żaden z moich kumpli tego nie zobaczy, **** mu w pupe, za 20 kafli można przecież! Zjeżdza na bok, menel zdejmuje obsikane i obsrane spodnie. Dres mu obciąga z obrzydzeniem. Bezdomny zaciąga się dobrym papierosem i z *****sko zadowoloną miną mówi: - ****a, jeszcze nigdy się tak nie zadłużyłem! QSY - Czw Sty 10, 2008 17:10 DLACZEGO POLACY SĄ NAJLEPSZYM NARODEM ŚWIATA? 1. Jeden z mieszkańców Katowic chciał w lombardzie zastawić swojego syna. 2. Jako pierwsza nacja na świecie, opracowaliśmy sposób na picie denaturatu, płynu Borygo, kwasu siarkowego i wody kolońskiej. 3. Grabarz z Krakowa miał we krwi 9,5 promila alkoholu i przeżył. Mieszkaniec Wrocławia w 1995 r. osiągnął absolutny medyczny rekord świata - 14,8 promila. Nasz bohaterski rodak przekroczył trzykrotnie śmiertelną dawkę. Zmarł w wyniku obrażeń poniesionych w wypadku samochodowym. 4. W zachodniej Europie pojawiają się alkohole z ostrzegawczym napisem: "Dawka śmiertelną - 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków!". 5. Tadeusz Kościuszko tak się spił pod Maciejowicami (1794), ze zapomniał wziąć mapy i nie mógł dowodzić bitwa. Dlatego Polacy ponieśli klęskę w starciu z rosyjskimi wojskami. 6. Andrzej K. jest rekordzista świata w szybkości picia piwa. Pól litra piwa wypija w 3 sekundy. 7. Polska kupuje piasek i żwir w Republice Południowej Afryki. 8. Pewien mieszkaniec Warszawy w izbie wytrzeźwień przebywał 335 razy, za każdym razem przynajmniej 8 godzin. Jak wyliczył, jego przymusowy areszt trwał minimum 2.680 godzin (prawie 112 dni). 9. Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczył medyczna normę testosteronu w organizmie zdrowego mężczyzny. 10. Władysław Reymont, autor "Chłopów", nie pojechał w 1924 roku do Sztokholmu po odbiór nagrody Nobla, gdyż nie mógł wytrzeźwieć. Pisarz zmarł rok później z powodu alkoholizmu. 11. Polacy chorzy na raka krtani wymyślili sposób palenia papierosów przez rurkę w tchawicy. 12. Jedna na 100 Polek przyznaje się, ze uderzyła męża. I to wielokrotnie! 13. W marcu 2000 r. na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa, który uciekł z cyrku, zastrzelono weterynarza. 14. Wśród honorowych obywateli Wrocławia wciąż figurują: Adolf Hitler, Joseph Goebbels i Hermann Goering. 15.Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekł z prosektorium. Mężczyzna, będąc w stanie kompletnego upojenia alkoholowego, nie dawał żadnych oznak życia. Lekarze, nie mogąc wyczuć pulsu, stwierdzali zgon. 16. Anna K. z Piotrkowa Trybunalskiego została skazana na trzy lata wiezienia. Przez 10 lat unikała kary, zachodząc w kolejne ciąże. 17. W 1998 r. we Wrocławiu wykryto wytwórnie fałszywych studolarówek. Amerykańscy specjaliści z Secret Service ocenili, ze są to najlepiej podrobione pieniądze na świecie. Zdaniem Amerykanów fałszywe "zielone" wykonane zostały staranniej niż … autentyczne banknoty ALONA22 - Pią Sty 11, 2008 11:32 to i ja dołążę jakiś żart o Polsce......Dlaczego w Niemczech połykają całą Viagrę, a w Polsce tylko połowe? Proste: bo w Polsce wszystko co stoi ponad godzinę, zostaje skradzione. ilo - Sob Sty 12, 2008 18:00 http://www.zgodzinski.com...2Findex.php&m=5 Tomek - Nie Sty 13, 2008 12:22 To jest bardziej trendy :D
http://www.zgodzinski.com...2Findex.php&m=0 ilo - Nie Sty 13, 2008 13:32
ta aby nie dawac z tym słowem na K
KIT GTO - Wto Sty 15, 2008 21:58 może stare ale NIEZŁE
http://likr.pl/tmp/710.html Upierdliwy - Wto Sty 15, 2008 22:06
Stare, ale nie widziałem
Dobre
Plewi - Sro Sty 16, 2008 23:15 Kolega Jasia sprzedał mu patent na dobry zarobek: ma mówić wszystkim dorosłym: "znam całą prawdę". Jasiu poszedł wypróbować patent na matce i mówi do niej: - Znam całą prawdę... Na co matka: - Masz tu 50 pln tylko nic nie mów ojcu. Jasiu się rozkręcił, poszedł do ojca i mówi: - Tato, znam całą prawdę... Ojciec dał mu 100 pln i zastrzegł, żeby nic nie mówił matce. Jasiu taki szczęśliwy i gdy przyszedł listonosz mówi: - Znam całą prawdę... Na co listonosz najpierw zbladł potem pozieleniał i na końcu odrzucił torbę i mówi wzruszony: - W takim razie chodź uściskaj ojca! <lol> Siedzi sobie babka z dziadkiem wieczorem i dziadkowi zachciało się seksu. Mówi więc do babki: słuchaj może pójdziemy do sypialni się pokochać? Babka: Zapomnij stary zgredzie... D: No chodź, nie bądź warzywo, ulżyj staremu... B: Zapomnij... D: Dam ci stówe. B: Aaaa to co innego. Poszli do sypialni na bara bara, po czym babka: dajesz stówe, dziadzio wyciąga z kieszeni stare 100zł. Babka: Co to ma być?!?!?! Dziadek: stara dup*, stara stówa. Brzozka - Nie Sty 20, 2008 15:37 http://wiadomosci.wp.pl/g...l?G%5Bpage%5D=1 różne sposoby na parkowanie
Czacha - Wto Sty 22, 2008 22:43 coś dla śmiechu (zdjęcie do prawka) http://www.funportal.pl/%...2b/podglad.html może trochę nie śmieszne ale.......... fajne http://pl.youtube.com/wat...feature=related QSY - Sro Sty 23, 2008 00:10 http://pl.youtube.com/watch?v=jOXp1hcqnvM&NR=1 Czacha - Sro Sty 23, 2008 18:00
jak to zobaczyłam to nie mogłam się nadziwić jak ona chce się tam zmieścić... myślałam jednak że da rade... a ona tylko poobijała sobie samochody i tyle... zdenerwowana pojechała dalej.... ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha Gosia - Sro Sty 23, 2008 20:44 Każdy z nas dostał kiedyś uwagę do dziennika. Czy wasze są równie śmieszne jak zamieszczone poniżej? "Posuwa koleżankę na lekcji" A ja tylko złapałem krzesło na którym siedziała koleżanka i pociągnąłem go kawałek do tyłu... *** Na lekcji biologii: "Dawid wkłada ręce do akwarium i straszy rybki" *** "Udaje grzecznego a ja widzę, że jest inaczej" *** "M. po raz pierwszy nie spóźnił się na zajęcia. BRAWO!" *** "Nie słucha nauczyciela tylko się uczy" *** " Podczas rozbiórki starego budynku szkoły samowolnie rozebrali jedną ze ścian." *** Bezprawnie jeździli koparką po terenie rozbiórki starej szkoły twierdząc, że kierowca im pozwolił , jest to niemożliwe gdyż kierowca był pod wpływem alkoholu. Proszę powąchać syna czy nie śmierdzi alkoholem." *** "Adrian modli się na lekcji religii". *** "XXX przemeblowuje klasę" a koleżanka przewróciła się o ławkę. *** "Je kanapki na lekcji, ogląda gazetę i nie słucha co do niego mówię!" *** "Daniel L. rzuca krzesłami." *** "Wojtek B. samodzielnie chodzi po klasie." *** "Na zapytanie o powód braku spodenek na lekcji w-f uczeń stwierdził cytuję: "Nie mam, bo babcia jeszcze na drutach robi."" *** "W czasie zwiedzania Wawelu biegał po salach i krzyczał "Bić bolszewików."" *** "Wynieśli ławkę za drzwi." (nauczycielka dała komendę "4 ławka za drzwi", no to ją wynieśliśmy i wróciliśmy) *** "Uczeń na lekcji krzyczy: nie ma seksu bez pumeksu." *** "Po kichnięciu nauczycielki, krzyknął cytuje: "Żeby Ci ryja nie urwało"" Jakby tego było mało, gdy nauczycielka wpisywała uwagę powiedział: "Niech się pani tak nie rozpisuje, bo dla innych nauczycieli nie starczy." *** Chodzi o to, że ławka się przewróciła jakoś sama z siebie i dodałem swój komentarz do tego. A uwagę następującej treści wpisała katechaeka: "Uczeń xxx podrzuca ławkę pod sufit, a kiedy ta z wielkim impetem uderzyła o ziemie krzyknął "O ***** ale [beeep]ło." mikae - Sro Sty 23, 2008 22:49 Cytat z jednego z for internetowych: "Oki dziekuję za wszystkie podpowiedzi już wiem po prostu oględziny i ASO. Tak pytałem czy nie da sie tego zrobić jak w mercedesie np. w124, słyszałem, że pod uszczelką tylnej szyby jest jakieś okienko z info w którą część autko dostało. Zaczernia się pole na naklejce... Czy nasze coś takiego posiadają" Czacha - Czw Sty 24, 2008 00:07 Z radości, ze nie ma nauczyciela, zwalił tablice. < < < < Nie uważa i biega na lekcjach wf-u. < < < < Na lekcji dłubie w nosie i mówi, ze to jak narkotyk.< < < < < Namalował na ławce gola babę goniąca knura. < < < < Schowany za podręcznikiem fizyki wydaje dźwięki przypominające mi o młodościi. < < < < a to uwaga z dziennika którą dostał Gomez w 98r. "rzuca po klasie zeszytami kolegów powodując ich zniszczenie siedząc dupą na ławce tyłem do nauczyciela i do godła"
kwachus - Czw Sty 24, 2008 18:17 kup przyjaciela na naszej klasie link
.Gelo. - Pią Sty 25, 2008 00:34
już to jest na forum
http://lkt.pl/viewtopic.p...er=asc&start=15 maly841 - Pią Sty 25, 2008 01:34 http://pl.youtube.com/wat...G4o&feature=dir kwachus - Pią Sty 25, 2008 13:07 Piosenka o kwiatach Marek Roman pełna wersja z niespodzianką maryja tu maryja tam( ivan i delfin cover) RAW 2008 Crash Test Compilation Crash Test Compilation 2 Brzozka - Sob Sty 26, 2008 00:21 Sposób na lachona
http://www.nie.com.pl/art10078.htm Kruchy - Sob Sty 26, 2008 14:39 Ja na lekcji Fizyki Chyba w podstawóce dostałem 14 kołkó za zeszyt bodek - Sob Sty 26, 2008 22:49 
MarcinLbn - Sob Sty 26, 2008 23:19 nasza-klasa 
marcinos - Sob Sty 26, 2008 23:21 MarcinLbn, zajebiste
Brook - Pon Sty 28, 2008 15:55 padłam ze śmiechu jak to przeczytałam http://img216.imageshack.us/img216/6318/lolyl1.jpg .Gelo. - Pon Sty 28, 2008 20:28 http://artnow.wrzuta.pl/a...-kazik_--_sesja daniel_w - Wto Sty 29, 2008 15:34
Jednym zdaniem: MYJCIE SIĘ DZIEWCZYNY, BO NIE ZNACIE DNIA ANI GODZINY! Mocna rzecz Brook. Brook - Sro Sty 30, 2008 09:46 sposób na lachona <rotfl> http://www.nie.com.pl/art10078.htm zaczerpnięte z motolublin.pl Piki - Sro Sty 30, 2008 09:49 Każdy we wsi ma AUDI teraz
Edit: przez url działa szybciej: http://dl.ziza.ru/other/0...a/03_avaria.jpg arii - Sro Sty 30, 2008 10:05 Aresen to auto kupił kolega pteroxa 
ale polewkę z niego mają arii - Sro Sty 30, 2008 15:20
niee ten.. jakiś koleś z wa-wy pracują razem ten od coupe jeździ teraz tico <rotfl> <rotfl> ALONA22 - Sro Sty 30, 2008 22:07 co się dzieje jak czarny kot przebiegnie drogę...nie zapomnijcie splunąć przez lewe ramię.... http://pl.youtube.com/wat...feature=related
dlaczego kobiety zostawiają mężczyzn....
http://pl.youtube.com/wat...feature=related o czym myślą kobiety... http://pl.youtube.com/wat...feature=related bez komentarza
http://pl.youtube.com/wat...feature=related KIT GTO - Sro Sty 30, 2008 22:45 Widzieliśmy człowieka nietoperza, pająka a teraz czas na... http://czlowiek.bak.patrz.pl/ lub http://pl.youtube.com/watch?v=DGFBmJRxr4Y
ALONA22 - Sro Sty 30, 2008 23:20 sposób na lachona.....oraz promocja audi i vw
http://www.wykop.pl/ramka/42312/sposob-na-lachona KIT GTO - Sro Sty 30, 2008 23:28 było chyba 2 dni temu
kwachus - Czw Sty 31, 2008 15:44 Real Car Crash 
zxc6 - Czw Sty 31, 2008 17:46 http://www.smog.pl/wideo/...pedzonego_auta/ Artur56 - Czw Sty 31, 2008 18:45 http://cda.pl/gry-online/3/clickrace.php HaGie - Pią Lut 01, 2008 17:00 
Bagio - Pią Lut 01, 2008 17:35 "bo cie k***a najedzie zachodnio pomorska mafia" wywrocilem sie z krzesla leze i sie podniesc nie moge dobre HaGie
dan - Pią Lut 01, 2008 19:49 W dzisiejszych czasach z małolatami nie ma żartów
Może chciaż babcia MAkumby nie jest taka agresywna: http://www.joemonster.org...ja-alternatywna
Selo - Sob Lut 02, 2008 11:39 http://img106.exs.cx/img106/1191/e4xsuperwaha.swf http://dagobah.biz/flash/danzorz.swf
dan - Sob Lut 02, 2008 11:50 http://pl.youtube.com/watch?v=qbdim66k8d0 marcinos - Sob Lut 02, 2008 12:10
.Gelo. - Sob Lut 02, 2008 13:38 http://pl.youtube.com/watch?v=Yolor40dkUo
kwachus - Nie Lut 03, 2008 22:59 Koleś ujarał się z kumplami na masakrę. Było mu mało imprezy więc poszedł do swojej panny. Wchodzi, całusy, coś tam gada - ogólnie standardzik. W pewnym momencie panna mówi, że musi się wykąpać i żeby usiadł, poczekał, ona zaraz będzie gotowa... Koleś spoko, siedzi i czeka. Po 10 minutach zachciało mu się kupy, tak że nie mógł wytrzymać ( no i jeszcze do tego doszedł trip na grassie ). Zobaczył siedzącego obok psa panienki... Pokalkulował sobie w czaszce szybko, że się zesra obok niego i jak panna spyta, to zwali na kundla. Uporał się z tym raz dwa - i siedzi dalej. Panna wychodzi z kąpieli wącha, patrzy ...... SZOK ! I teraz wymiana zdań (szybka - jak na dobrego tripa przystało): Panna: Co to jest ?! Koleś: Pies Ci się zesrał ! Panna: PLUSZOWY KU.RWA ?! Jas z Malgosia poszli do parku w celu pobzykania sie. Malgosia cnotliwa nie byla ale cyckami nie grzeszyla. Poszli na lawke, jasku na nia wlazi i zaczyna posuwac. Byl jednakowoz prawiczkiem i zamiast trafic tam gdzie powinien wsadzil w dziure w lawce. Posuwa wiec ostro, sapie, poci sie, steka... W pewnym momencie malgoska klepie go po ramieniu i mowi: - Jasiu... Walisz deske! Na co Jasiu z usmiechem jeszcze szybciej ruszajac tylkiem: - Fachura, sie wie! Idą trzy dziewczyny przez podwórko: 12, 13 i 14-latka. 12-latka pokazuje na białą plamę na ziemi i mówi: - Zobaczcie, ktoś rozlał mleko. 13-latka powąchała i mówi: - To nie mleko, to sperma. 14-latka polizała i mówi: - Na dodatek nie z naszego podwórka. Jak inaczej można nazwać TIRówki? - Leśne ssaki Wchodzi menel do swojej chałupy. Włącza magnetowid z pornolem. Siada na kanapie i onanizuje się. Za chwilę ciągnie z gwinta jabola i zadowolony krzyczy: - To lubię, prostytukti i szampan! Jakie są rodzaje kobiet? 1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał. 2. Damy - temu damy, tamtemu damy. 3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał. 4. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem. 5. Dziecinne - co do rączki, to do buzi. 6. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej. 7. Partyjne - przyjmują wszystkich członków. 8. Domatorki - byle komu, aby w domu. [ Dodano: Nie Lut 03, 2008 23:06 ] Czasy II wojny światowej. -Chłopaki, słuchajcie! Zośka pupy daje! -A robi lody?! -Nie... Głowę jej urwało. Damian - Pon Lut 04, 2008 10:03 Dobre zpluszakiem.
Rodzaj Dam: Bawimy się jak damy. karollo866 - Pon Lut 04, 2008 13:12 LOL dobre http://youtube.com/watch?v=DLZWMabiioI http://pl.youtube.com/watch?v=UpHUFzV0exk http://pl.youtube.com/watch?v=QXCNBjJYKFc Gosia - Czw Lut 07, 2008 00:56 Szklanka wódki (250 g) zabija około 1000-2000 komórek nerwowych w naszym mózgu. Komórki nerwowe się nie regenerują. Ludzki mózg składa się z około 3 miliardów komórek nerwowych, z czego używamy na co dzień około 10% z nich. Zatem około 2,7 miliarda komórek są nie potrzebne. Szklanka wódki zabija 1000 komórek nerwowych. Człowiek może bez obawy o swoje zdrowie wypić 2 700000 szklanek wódki. Przeliczamy: 1 butelka (750 g) = 3 szklanki, zatem 2 700 000/3 = 900 000 butelek. Zakładając że maksymalny wiek przeciętnego alkoholika wynosi 55 lat, a zaczyna on pić, powiedzmy mając 15 lat, to mamy 40 lat stażu. Przeliczamy lata na dni: 40 * 365 = 14600 dni picia. Jeżeli możemy wypić 1 080 000 butelek bez obawy o nasze komórki nerwowe to: 900000/14600 = 62 butelki wódki dziennie. Wniosek: Aby umrzeć z braku komórek nerwowych musielibyśmy pić po 20 butelek wódki na śniadanie, 20 na obiad i 30 na kolację. Brzozka - Czw Lut 07, 2008 01:56
pozostaje jeszcze wątroba...ale ona się regeneruje
Brook - Czw Lut 07, 2008 10:59 http://www.joemonster.org...e-Are-The-World .Gelo. - Czw Lut 07, 2008 11:35
mikae - Czw Lut 07, 2008 17:54 Brook dobre
Czarunio - Pią Lut 08, 2008 10:08 Gówno Duch - czujesz ze wyszlo, ale nie ma go w kiblu. Gówno Czyste - czujesz, ze gówno wyszlo, widzisz je w kiblu, ale nie zostawia sladów na papierze toaletowym. Gówno Mokre - podcierasz siê 100 razy, ale wciaz czujesz, ze trzeba jeszcze raz, wiec musisz wlozyc troche papieru do gaci, zeby sie nie pobrudzily. Gówno Druga Fala - kiedy wstajesz i podciagasz spodnie, zdajesz sobie sprawe z tego ze to jeszcze nie koniec i znowu siadasz. Gówno Pekajace Na Ciemieniu - ciœniesz tak mocno ze dostajesz apopleksji. Gówno Gigant - wysrasz tyle, ze tracisz 15kg. Gówno Kloda - tak d;ugie, ze boisz sie splukac bez wczesniejszej fragmentacji. Gówno Gazowe - jest tak glosne ze palisz sie ze wstydu gdy wychodzisz z publicznego klopa. Gówno Kukurydza - jak sama nazwa wskazuje. Gówno Naciagniecie Kregoslupa - jest tak bolesne ze myslisz - wysralem chyba kregoslup. Gówno Uderzenie Mocy - wychodzi z predkosci ponad dzwiekowa, a gdy wpada ochlapuje ci pupe. Gówno Plynne - zlotobrazowa ciecz spryskuje caly klop. Gówno Meksykañskie - jego smród powoduje calkowita utrate wechu (nie polecam). Gówno Wysokiej Klasy - (wrêcz nie spotykane) nie smierdzi. Gówno Zasadzka - nigdy nie zdarza sie w domu, ale zazwyczaj na imprezie albo w czasie gry w golfa. Jest rezultatem próby pierdniêcia delikatnie i cicho, ale ostatecznie koñczy siê zabrudzeniem gaci i do koñca chodzisz ze skrzyzowanymi nogami. Gówno Pijackie (kac kupka) - nastêpuje rankiem po pijackiej nocy. Najbardziej zauwazalne sa oznaki zeslizgiwania siê na dnie muszli. Gówno Szampañskie - masz takie zatwardzenie, ze kiedy korek pusci, z pupy wylatuje gazowana ciecz. Gówno Przylgniête - gdy chcesz siê podetrzec, ono czeka na brzegu pupy. Gówno Wybuch - poprzedzone pierdem tak mocnym, ze po wysraniu sie sprawdzasz, czy kibel nie popêkal. Gówno Zabawa W Chowanego - Wychodzi do polowy, wraca, wychodzi, wraca... Gówno Królicze - wychodzi w zgrabnych porcjach (duze ilosci). Wlasciwie nigdy siê nie koñczy, ale czlowiek sam wstaje z nudów. Gówno Dualnej Gêstoœci - Jedna czesc jest ciekla, podczas gdy druga jest cialem stalym. Gówno Betonowe - gówno, które zostawiasz po 2 tygodniach nie chodzenia do kibla. Gówno Chirurgiczne - nastêpuje po Gównie Betonowym, musisz isc do chirurga, poniewaz pupcia jest rozdarta. Gówno Fryzjer - gówno, które wyrywa wlosy z pupy. Gówno Jak Chcialbym Siê Wysrac - kiedy chcesz sie wysrac, ale wszystko, co mozesz zrobic, to usiasc na kiblu, cisnac i pierdnac kilka razy. Gówno Splawik - kiedy jestes w kiblu publicznym i czeka w kolejce dwóch ludzi, srasz, spuszczasz dwa razy, ale kilka kulek wielkoœci pileczek golfowych plywa nadal po powierzchni wody. Gówno Alfabet - wychodzi powoli, z jedna lub wiêcej przerwami, a kiedy na nie spojrzysz, myslisz: "Czyz nie przypomina litery ...?". Gówno Feministyczne - niewazne jak wyglada ani jak wychodzi, i tak jest to wina mezczyzny. Gówno Pochodnia - gówno, które tak pali pupe przysialbys, ze jest latwopalne (zazwyczaj zdarza siê rankiem po zjedzeniu dzieñ wczeœniej WIELKIEJ ilosci ostrego zarcia). Gówno Wstazkowe - polplynna materia fekalna, która jest zbyt cienka, aby sklasyfikowac jako Gówno Klode, a równiez zbyt gesta, aby byca Gównem Plynnym. Wyglada raczej jak trzycentymetrowej szerokosci br¹zowa wstega z kolorowymi cêtkami. Gówno Publiczne - przypomina znane uczucie cieplego, milego smrodku, który naciera w niezbyt higienicznych kiblach publicznych. Gówno Maly Chlopiec - wystarczajaco potezne, aby zrównac z ziemia niewielkie miasto. Gówno Powódz - wysrywasz tyle, jakby rozprul siê wielki worek z piaskiem; zazwyczaj koñczy siê zalaniem muszli i zostajesz sam na sam z brazowa, ciastowata masa. Gówno Sen - kiedy nie byles w kiblu przed 2 tygodnie, to jest gówno, o którym snisz. Gówno Wloskie - fantazyjnie zakrêcone + "wisienka" - w trakcie aktu krêcisz pomalu tylkiem, jak do Lambady, a kiedy czujesz ze juz wychodzi koniec, lekko zaciskasz zwieracz, aby powstala tzw. wisienka. Gówno Przedwczesne - kiedy nie zdazysz zdjac spodni. Gówno Filar Akropolu - nie oderwie ci siê od tylka jesli nie staniesz na desce, bo jest tak dlugie, ze dotyka spodu muszli klozetowej. Gówno Podnosnik - nagle zorientujesz sia, ze cospodnosi ciê do góry. Gówno Koszula Dejaniry - puszczasz grubego, cygarowatego klocka prosto do wody, a impet jego upadku wywoluje pionowa strugê wody z Domestosem, który pali zywym ogniem wnêtrze rozepchanego odbytu. Gówno Tragedia Posejdona - wpadajacy do wody baton wywoluje falê, która opryskuje ci tylek, spodnie, wnêtrze muszli, a twój ryk niedowierzania i niechêci budzi sasiadów. Gówno Thriller - organizm wydala tak duza porcjê goracej masy w tak krótkim czasie, ze powoduje to skrajne wyziêbienie organizmu i dreszcze. (Po oddaniu tego typu kalu, wiêkszosc badaczy problemu zawija siê w cieply koc). Gówno Co Ma Wisiec Nie Utonie - nie chce siê oderwac od tylka, musisz sobie pomóc szczotka. Gwno Gehenna - (nazwa jednego z wcielec szatana) - pomra ci, którzy to zobacza. Gówno Ornitologiczne - tak smierdzi, ze okoliczne ptaki spadaja martwe z drzew, a zieba rdzawka zmienia kolor upierzenia na fiolet. MarcinLbn - Pią Lut 08, 2008 10:18 http://www.joemonster.org...a-wersja-Jozina kwachus - Pią Lut 08, 2008 15:45 Jinxers .Gelo. - Sob Lut 09, 2008 12:55 Przychodzi babcia do księdza i mówi: - Ojcze, mam problem. Mam dwie papugi, dwie samiczki, które strasznie bluźnią. Co robić? - A jak bluźnią? - Ciągle skrzeczą 'cześć, jesteśmy prostytukti, chcecie się zabawić?' - Hmm, droga córko, ja mam dwa samce, które całymi dniami modlą się i czytają pismo święte. Zamknijmy je razem, na pewno twoje się nawrócą. I tak też zrobili. Umieścili wszystkie cztery papugi w jednej klatce. Samiczki odezwały się: - Cześć, jesteśmy prostytukti, chcecie się zabawić? Jeden z samców podniósł łepek znad biblii i mówi do drugiego: - Bracie, wypierdol tę książkę, nasze modły zostały wysłuchane! Blondynka rozpoczela prace jako szkolny psycholog. Zaraz pierwszego dnia zauwazyla chlopca, ktory nie biegal po boisku razem z innymi chlopcami tylko stal samotnie. Podeszla do niego i pyta: - Dobrze sie czujesz? - Dobrze. - To dlaczego nie biegasz razem z innymi chlopcami? - Bo jestem bramkarzem Polak, rusek i niemiec pojechali na sawanne na polowanie i zalozyli sie o to, ktory z nich zabije najwiecej zwiezat. Po 5 godzinach sie spotykaja i rusek mowi: - Ja zlapalem 6 lwow i 2 malpy niemiec mowi - Ja zabilem 3 goryle i 4 tygrysy a polak mowi - A ja zlapalem 7 plis nołów oni sie pytaja co to jest a polak odpowiada - A nie wiem. Wyskakiwalo cos czarnego z za krzakow i krzyczalo "plis noł"... DeeS6 - Nie Lut 10, 2008 05:39 
"- Kurde, jaki on ma setup? " 
"- Panowie, podwieźcie mnie bo Daniel się obraził" Piki - Pon Lut 11, 2008 15:12 http://www.joemonster.org...rum-internetowe Konrad - Pon Lut 11, 2008 20:01 http://pl.youtube.com/watch?v=Ej4HnCgapFU
Konrad6 - Pon Lut 11, 2008 20:03 http://pl.youtube.com/watch?v=Ej4HnCgapFU <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> kwachus - Pon Lut 11, 2008 22:15 Podczas lekcji Jasiu narysował na ławce muchę. Podeszła do niego nauczycielka i myśląc, że mucha jest prawdziwa chciała ją zabić. Uderzyła ręką w ławkę i ją sobie złamała. Mówi do Jasia: -Jutro przyjdziesz do szkoły z ojcem!!! Następnego dnia zjawia się Jasiu z tatą w szkole i nauczycielka mówi do ojca: Pana syn namalował wczoraj na ławce muchę, myślałam, że jest ona prawdziwa, chciałam ją zabić i widzi Pan co sobie przez niego zrobiłam!!! Na to ojciec: -To jeszcze nic. Tydzień temu jak Jasiu namalował na drzwiach gołą panienkę i mój brat się na nią napalił to trzy dni z chu.ja drzazgi wyciągał! Miejscowość wypoczynkowa nad morzem. Ławeczka pod sklepem, a na niej 3 tubylców uzbrojonych w "szato de jabol". Podchodzi turysta i pyta: - Panowie jak dojść na plażę? ...cisza, brak odpowiedzi... - Przepraszam bardzo jak mogę się dostać na plażę? ...cisza, brak odpowiedzi... - How can I get to the beach? ...cisza, brak odpowiedzi... - Kak ja magu....? ...cisza, brak odpowiedzi... - Wie kann ich ... ? ...cisza, brak odpowiedzi... - a w (pipi)e - zamruczał facet - sam znajdę drogę. Po tym jak facio sobie poszedł, jeden z degustatorów mówi do reszty: - Patrzcie taki mądry, zna tyle języków, a w niczym mu to nie pomogło... Gosia - Wto Lut 12, 2008 19:54 MŁODY MECHANIK 
Flasher - Sro Lut 13, 2008 11:51 PRAWDZIWA ROZMOWA NAGRANA NA MORSKIEJ CZESTOTLIWOSCI ALARMOWEJ CANAL 106, NA WYBRZEZU FINISTERRA (GALICJA) POMIEDZY HISZPANAMI A AMERYKANAMI 16 PAZDZIERNIKA 1997 ROKU Hiszpanie (w tle slychac trzaski): Tu mówi A-853, prosimy, zmiencie kurs o 15 stopni na poludnie, by uniknac kolizji... Plyniecie wprost na nas, odleglosc 25 mil morskich. Amerykanie (trzaski w tle): Sugerujemy wam zmiane kursu o 15 stopni na pólnoc, by uniknac kolizji. Hiszpanie: Odmowa. Powtarzamy: zmiencie swój kurs o 15 stopni na poludnie, by uniknac kolizji... Amerykanie (inny glos): Tu mówi kapitan jednostki plywajacej Stanów Zjednoczonych Ameryki. Nalegamy, byscie zmienili swój kurs o 15 stopni na pólnoc, by uniknac kolizji. Hiszpanie: Nie uwazamy tego ani za sluszne, ani za mozliwe do wykonania. Sugerujemy wam zmiane kursu o 15 stopni na poludnie, by uniknac zderzenia z nami. Amerykanie (ton glosu swiadczacy o wscieklosci): Tu mówi kapitan Richard James Howard, dowodzacy lotniskowcem USS Lincoln marynarki wojennej Stanów Zjednoczonych; drugim co do wielkosci okretem floty amerykanskiej. Eskortuja nas dwa okrety pancerne, szesc niszczycieli, piec krazowników, cztery okrety podwodne oraz liczne jednostki wspomagajace. Udajemy sie w kierunku Zatoki Perskiej w celu przeprowadzenia manewrów wojennych w obliczu mozliwej ofensywy ze strony wojsk irackich. Nie sugeruje... ROZKAZUJE WAM ZMIENIC KURS O 15 STOPNI NA PÓŁNOC! W przeciwnym razie bedziemy zmuszeni podjsc dzialania konieczne by zapewnic bezpieczenstwo temu okretowi, jak równiez silom koalicji. Nalezycie do panstwa sprzymierzonego, jestescie czlonkiem NATO i rzeczonej koalicji. Zadam natychmiastowego posluszenstwa i usuniecia sie z drogi! Hiszpanie: Tu mówi Juan Manuel Salas Alcántara. Jest nas dwóch. Eskortuje nas nasz pies, jest tez z nami nasze jedzenie, dwa piwa i kanarek, który teraz spi. Mamy poparcie lokalnego radia La Coruna i morskiego kanalu alarmowego 106. Nie udajemy sie w zadnym kierunku i mówimy do was ze stalego ladu, z latarni morskiej A-853 Finisterra, z wybrzeza Galicji. Nie mamy gównianego pojecia, które miejsce zajmujemy w rankingu hiszpanskich latarni morskich. Mozecie podjac wszelkie sluszne dzialania, na jakie tylko przyjdzie wam ochota, by zapewnic bezpieczenstwo waszemu zasranemu okretowi, który za chwile rozbije sie o skaly; dlatego ponownie nalegamy i sugerujemy wam, iz dzialaniem najlepszym, najbardziej slusznym i najbardziej godnym polecenia bedzie zmiana kursu o 15 stopni na poludnie by uniknac zderzenia z nami. Amerykanie: OK. Przyjalem, dziekuje... cymbur01 - Czw Lut 14, 2008 15:00
bylo...
bartolinii - Czw Lut 14, 2008 16:46 http://pl.youtube.com/wat...feature=related
KIT GTO - Czw Lut 14, 2008 16:49 stare
QSY - Czw Lut 14, 2008 17:50
ja tego nie widzialem
Gosia - Czw Lut 14, 2008 21:59 Świat kobiet
Rysiek - Pią Lut 15, 2008 00:37
Gosia - Pią Lut 15, 2008 20:12 Co robimy w przypadku gdy złapiemy gumę: MĘŻCZYZNA 1. Poczuć szarpnięcie 2. Przejechać jeszcze około 1 km nasłuchując i obserwując przejeżdżające samochody, czy któryś nie złapał gumy 3. Zatrzymać się na środku jezdni, wysiąść i obejrzeć wszystkie koła 4. Zakląć i pokazać palec omijającym i trąbiącym kierowcom 5. Zjechać na pobocze i wysiąść 6. Wsiąść z powrotem do odjeżdżającego samochodu 7. Zaciągnąć ręczny i włączyć światła awaryjne 8. Wysiąść wprost w głęboką kałużę 9. Zakląć i pokazać palec przejeżdżającym samochodom 10. Wyjąć z bagażnika skrzynkę z narzędziami, teczkę, zakupy, jakieś papiery, szmaty, blachy, kawałek deski i inne śmieci 11. Wyjąć lewarek, klucz do kół i zapasowe koło 12.Zakląć na bud i smary, pokazać palec przejeżdżającej i trąbiącej ciężarówce 13. Zdjąć marynarkę, założyć rękawice 14. Wyjaśnić kierowcy ciężarówki, że to nie było do niego i, że może schować swoją wielką łyżkę do opon i jechać dalej. 15. Podłożyć lewarek ukradkiem pokazując palec odjeżdżającej ciężarówce 16. Zacząć podnosić samochód 17. Zakląć na wgnieciony próg 18. Opuścić samochód, ustawić lewarek poprawnie 19. Podnieść samochód 20. Spróbować odkręcić koło 21. Zakląć i pokazać palec przejeżdżającym samochodom 22. Opuścić samochód 23. Poluzować śruby trzymające koło 24. Podnieść samochód 25. Odkręcić koło i zrzucić je na jezdnię 26. Dogonić toczące się koło i przewrócić je na pobocze 27. Zakląć i pokazać palec przejeżdżającym samochodom 28. Spróbować założyć zapasówkę 29. Rzucić wiązankę na pęknięte spodnie i pokazać palec przejeżdżającym samochodom 30. Założyć zapasówkę, przykręcić śruby 31. Wrzucić lewarek, klucz do kół, teczkę, narzędzia, rękawice i resztę śmieci do bagażnika 32. Z triumfem na twarzy pomachać przejeżdżającym samochodom, a potem i tak pokazać im palec 33. Wsiąść do samochodu, zwolnić ręczny, wyłączyć awaryjne, ruszyć 34. Przejechać 200 m, zatrzymać się, cofnąć 35. Wrzucić przebite koło do bagażnika 36. Zakląć na brak rękawic na rękach, pokazać palec przejeżdżającym samochodom 37. Wsiąść, ruszyć, po 5 km usłyszeć dziwny dźwięk, zatrzymać się 38. Wysiąść, przejść z powrotem ok. 500 m 39. Znaleźć odkręconą śrubę 40. Wrócić do samochodu, dokręcić wszystkie śruby we wszystkich kołach 41. Zakląć i pokazać palec przejeżdżającym samochodom 42. Wsiąść, ruszyć, przejechać 10 km, złapać następną gumę. KOBIETA 1. Poczuć szarpnięcie 2. Zatrzymać się na poboczu, włączyć awaryjne 3. Wyjrzeć przez okno 4. Zauważyć przebite koło 5. Wyjąć z torebki komórkę 6. Zadzwonić po męża, przyjaciela albo po pomoc drogową. _Rafi_ - Sob Lut 16, 2008 08:52
Jeśli w tym temacie to to niezł sieka: http://pl.youtube.com/watch?v=Fn8PP4fw-uU&NR=1
Flasher - Sob Lut 16, 2008 13:52
www.bylo.pl
kwachus - Sob Lut 16, 2008 22:46 
bodek - Sob Lut 16, 2008 23:58 
kwachus - Pon Lut 18, 2008 13:16 bubel band teledysk polskiej parti Narodowej(PPN) , Przewodniczący zostal skazany za antysemityzm ale złożył apelacje . dan - Wto Lut 19, 2008 14:11 http://pl.youtube.com/wat...feature=related http://pl.youtube.com/wat...feature=related http://pl.youtube.com/watch?v=1y939QyHyhs http://pl.youtube.com/watch?v=Ga_vD0pf2UI&NR=1 http://pl.youtube.com/wat...feature=related http://www.joemonster.org...ie-motoogloszen http://pl.youtube.com/wat...feature=related http://www.smog.pl/wideo/..._na_brooklynie/ Miłego oglądania
Czacha - Sro Lut 20, 2008 20:02 http://pl.youtube.com/watch?v=yUKfTIhMYEo&NR=1 ruska mafia http://pl.youtube.com/watch?v=6SwDV85q5V4 Gosia - Sro Lut 20, 2008 21:45 
[ Dodano: Czw Lut 21, 2008 20:59 ] Audi dla majsterkowicza - OKAZJA!!! http://www.wyjebane.com.pl/?p=142 daniel_w - Czw Lut 21, 2008 19:43 Tylko +18 lat: http://pl.youtube.com/watch?v=ErUxEke58gs i bezwzględnie http://pl.youtube.com/watch?v=6hm0EI7JDw8 Czy to są posty zgodne z działem? Następny taki post=warn Artur56 - Czw Lut 21, 2008 21:19 http://pl.youtube.com/wat...feature=related http://pl.youtube.com/wat...feature=related Czy to są posty zgodne z działem? Następny taki post=warn KLOCEK6 - Czw Lut 21, 2008 21:53
i to śmieszne takie jest ?? pogratulować poczucia humoru dla mnie to jest tragiczne i trzeba być naprawdę prostym człowiekiem że by się z takich rzeczy śmiać [ Dodano: 2008-02-21, 21:56 ]
i kolejny
czy to jest humor ?? uzytkownik - Czw Lut 21, 2008 23:23 [quote="Artur56"]http://pl.youtube.com/watch?v=2cndnm8RhEM&feature=related http://pl.youtube.com/wat...feature=related jak dla mnie to to nie jest wcale śmieszne tylko żałosne (jesli chodzi o pierwszy link) ale to zależy jakie kto ma poczucie humoru
Wyrazam tylko swoją opinie nie wolno mi ??
Chyba właśnie po to jest forum. Nie oceniam Cię i nic do Ciebie nie mam Pozdrawiam
mikae - Pią Lut 22, 2008 22:12 i tak płyniemy z Panem Tadeuszem Absolutnie Luksusową Łódką Bols z Wyborowym kapitanem Smirnoffem do Soplicy, który przebywa w Lodowej Finlandii żeby zabrać go na zjazd Absolwentów z szkoły na ul. Żytniej Fubi - Nie Lut 24, 2008 20:02 Kobieta, mężczyzna i bankomat On: 1. Podjechać 2. Włożyć kartę 3. Wprowadzić PIN 4. Wziąć pieniądze, kartę i witek 5. Odjechać 5a. Kupić kwiaty kochance 5b. Kupić kwiaty żonie Ona: 1. Podjechać 1a. Puścić sprzęgło 1b. Zakląć na szarpnięcie 1c. Wrzucić luz 1d. Ustawić lusterko wsteczne na swoja twarzyczkę 1e. Skrzywić się do lusterka 2. Poprawić makijaż 2a. Uśmiechnąć się do lusterka 3. Wysiąść otworem drzwiowym 4. Włożyć kluczyki do torebki 4a. Wyjąc kluczyki z torebki i zamknąć drzwi 4b. Dogonić samochód i zaciągnąć ręczny 5. Przejść dwie przecznice, bo koło bankomatu było miejsce tylko na dwie długości samochodu 6. Znaleźć kartę w torebce 7. Włożyć kartę do bankomatu 7a. Wyjąc z bankomatu kartę telefoniczną i włożyć właściwą 8. Znaleźć w torebce karteczkę z zapisanym wcześniej PINem 9. Wprowadzić PIN 10. Postudiować instrukcję 11. Wcisnąć Cancel 12. Wprowadzić kod jeszcze raz, prawidłowo 12a. Wcisnąć Cancel 12b. Znaleźć w torebce kartkę z PIN'em do używanej właśnie karty 12c. Wprowadzić sumę do wypłacenia 12d. Zmniejszyć sumę do maksymalnego pułapu 12e. Zmniejszyć sumę do możliwości własnego konta 13. Wziąć pieniądze 14. Wrócić do samochodu 15. Znaleźć kluczyki 16. Poszarpać się z drzwiami 16a. Znaleźć kluczyki do samochodu 16b. Poprawić makijaż 17. Uruchomić silnik 18. Ruszyć 18a. Przeprosić w myślach właściciela pojazdu stojącego z tyłu za porysowany zderzak 18b. Przestawić wsteczne lusterko tak aby widać było samochód z tyłu 18c. Wrzucić bieg i puścić sprzęgło 18d. Uruchomić silnik i zmienić bieg z 3 na 1 18e. Ruszyć 19. Zatrzymać się 20. Cofnąć 21. Wyjść z samochodu 22. Wrócić do bankomatu i zabrać kartę z kwitkiem 23. Wsiąść z powrotem do samochodu 24. Włożyć kartę do portfela 25. Włożyć kwitek do torebki 26. Zanotować na karteczce ile się wzięło i ile zostało 27. Zwolnić trochę miejsca w torebce aby włożyć portfel do torebki 28. Poprawić makijaż 29. Wrzucić wsteczny bieg 30. Wrzucić jedynkę 31. Ruszyć 32. Przejechać 3km 33. Zwolnić ręczny 34. Domknąć drzwi 35. Podjechać pod perfumerie 36. Wydać wszystko Jak było to sorki daniel_w - Nie Lut 24, 2008 22:55 Lemur http://pl.youtube.com/wat...feature=related uzytkownik - Pon Lut 25, 2008 14:21
hehehehe dobre aż mnie wbiło w krzesło <lol> [ Dodano: 2008-02-26, 13:40 ] [ Dodano: 2008-02-26, 13:42 ] W związku ze zbliżajacymi sie Świętami
http://img208.imageshack....76757153uy9.jpg bodek - Wto Lut 26, 2008 00:15 
kwachus - Wto Lut 26, 2008 15:03 zabawa w pracy KIT GTO - Wto Lut 26, 2008 15:46 Dzisiaj zasłyszane
Rysiek, złapał złotą rybkę i ta mówi: -Jedno życzenie i spadam, bo teraz mam kryzys! -Dobrze-rzekł Rysiek, -Chcę mieć nowego Fiata. Rybka na to : -Leasing, czy na raty? -A ty jak chcesz, na oleju czy na masełku? Kruchy - Sro Lut 27, 2008 00:28 http://lkt.pl/viewtopic.p...8768233d#129776 Post "Spidera"
Spider - Sro Lut 27, 2008 00:38
Co w tym takiego śmiesznego że niektórzy ludzie są nienormalni!!!
Rysiek - Czw Lut 28, 2008 01:39 http://www.smog.pl/wideo/...i_samochodowej/
domi - Czw Lut 28, 2008 01:53 
MACIOR - Czw Lut 28, 2008 07:11
http://interia360.pl/arty...-ortalionu,6607
zxc6 - Czw Lut 28, 2008 20:45 http://pl.youtube.com/wat...feature=related maluch kwachus - Czw Lut 28, 2008 21:42 Myjemy ekran maly841 - Sob Mar 01, 2008 14:19 http://pl.youtube.com/wat...feature=related http://pl.youtube.com/wat...feature=related http://pl.youtube.com/wat...feature=related KIT GTO - Sob Mar 01, 2008 15:29 Autobus, – warczący prostopadłościan napchany ludźmi, kursujący w ten sposób, aby wszystkim podróżnym było z danego przystanku jak najdalej do miejsca, w które się udają. Plusy autobusu: * Możesz zobaczyć na własne oczy jedną z babć autobusowych. * Autobus nigdy nie wpada w poślizg, bo jest na to zbyt wolny. * Rano w autobusie poznasz nawyki żywieniowe społeczeństwa. * Wieczorem poznasz jego preferencje dotyczące trunków. * Jeżeli za często myjesz ręce, rurki w autobusie są znakomitą okazją, aby uzupełnić naturalną florę bakteryjną skóry. * Jeżeli staniesz obok kasownika, możesz zrobić bardzo wiele dobrych uczynków. * Możesz usiąść i spokojnie zjeść pączka. * Możesz poocierać się o ciała innych pasażerów (pasażerek). * Możesz skorzystać z darmowej sauny. Minusy autobusu: * Nie możesz spojrzeć w twarz kieszonkowcowi. * Optymalna temperatura utrzymuje się w autobusie przez dwa miesiące w roku. * To nie rurka, której się trzymasz, skrzypi. To cały autobus skrzypi. * Rozmowa z kierowcą (nawet bardzo miłym) podczas jazdy jest zabroniona. Ciekawostki * W Anglii są autobusy dwupiętrowe. W Afryce drugie piętro to dach. * W niektórych polskich wsiach autobusy kursują raz w tygodniu. * Star 52 był przeznaczony do przewozu pasażerów tylko na miejscach siedzących, ale z braku taboru w Rzeszowie został wprowadzony w komunikacji miejskiej i nawet niewysokie osoby musiały się schylać, gdy nim jechały. Rozkład jazdy – to lista godzin o której powinien odjeżdżać (a na pewno nie odjeżdża) nasz ulubiony pojazd komunikacji lokalnej czy międzyplanetarnej. Najczęściej rozkład jazdy znajduje się w stanie rozkładu i jego dokładnej treści można się jedynie domyślać. Rozkład jazdy prawdopodobnie wymyślony został nie w celu informowania o przyszłych odjazdach ale po to żeby zdenerwować użytkowników komunikacji wiadomością że ich autobus właśnie zdupcył. W większych miastach wzięto się na sposób i zaczęto umieszczać rozkłady jazdy za przeszkleniem, co zaskutkowało zwiększoną agresją ze strony znudzonych pasażerów i zwiększeniem nakładów na utrzymanie przystanków, ponieważ szyby szły non stop. Inną stosowaną metodą są rozkłady na metalowych tabliczkach wpływających korzystnie na ruch w interesie zbieraczy złomu, skupów złomu a także ubogich i mało wybrednych kolekcjonerów. .Gelo. - Sob Mar 01, 2008 17:14 http://www.menele.tv/file...je-dziadku.html sebas126p - Sob Mar 01, 2008 21:53 http://pl.youtube.com/watch?v=v9PR2RBfnMc marcinos - Sob Mar 01, 2008 22:02 stare
Piki - Pon Mar 03, 2008 23:52 http://allegro.pl/item319..._felgi_14_.html
Fubi - Wto Mar 04, 2008 00:16
hehe spoko fele gwiazda trzy ramienna poszalał by na takich
cymbur01 - Wto Mar 04, 2008 01:47
niezla blachara
bodek - Wto Mar 04, 2008 14:46 
wysek^^ - Wto Mar 04, 2008 18:02 http://img217.imageshack.us/img217/6900/m5sg6.jpg LOL kwachus - Sro Mar 05, 2008 22:06 Iraq Burnout vs Europe Burnout cymbur01 - Czw Mar 06, 2008 10:33 http://pl.youtube.com/wat...feature=related sorry jak bylo
DeeS6 - Sob Mar 08, 2008 00:23 
siwy - Sob Mar 08, 2008 20:42 
_Rafi_ - Sob Mar 08, 2008 20:56
Jak ty do żony mówisz
Żartowałem
Plewi - Sob Mar 08, 2008 23:22
<lol> Pani w szkole nakazała dzieciom napisać wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem: "Matka jest tylko jedna". Na drugi dzień pani pyta się dzieci. - No dzieci przeczytajcie co napisaliście - może zaczniemy od Małgosi. - Mama jest kochająca przytula nas, układa do snu. Matka jest tylko jedna. - Gosiu 5 siadaj. Teraz Pawełek - Mam wyprowadza nas na spacery kupuje nam rowery. Matka jest tylko jedna. - Pawełku 5 siadaj. Wreszcie Pani przepytała prawie całą klasę. Pozostał tylko Jasiu. - Jasiu a ty, co napisałeś? - W domu balanga,a wódka leje się litrami, goście rzygają na dywan. Nagle wódka się skończyła, więc matka do mnie: Jasiek skocz do lodówki przynieś dwie wódki. Idę do kuchni, otwieram lodówkę i drę się z kuchni: Matka! Jest tylko jedna! mikae - Nie Mar 09, 2008 14:05 W pewnej wiosce mieszkał sobie gospodarz, który miał kurnik. Co noc do tego kurnika przychodził sprytny lisek i pożerał jedną kurę, albo koguta - zależy na co mial chrapkę. I tak to trwało miesiącami, aż pewnego dnia gospodarz schwytał liska i zapytał: -Czy to ty wyjadasz stopniowo mój drób? Na co sprytny lisek odpowiedział: -Nie! A tak naprawdę, to był on. Flasher - Wto Mar 11, 2008 16:34 Klient w sklepie spożywczym: - są skrzydełka wiepszowe ? - chyba pan żartuje.... - a niby czemu miałbym żartowartować ? (oburza się klient ) Upierdliwy - Wto Mar 11, 2008 16:59 Nie czaję...
Flasher - Wto Mar 11, 2008 17:27
Też kupowałeś skrzydełka świni ?
MACIOR - Sro Mar 12, 2008 07:13 http://luntek.pinger.pl/ żal pupe ściska. .:MŁODY:. - Sro Mar 12, 2008 10:06 http://www.smog.pl/wideo/...k_parkuje_auto/ http://www.smog.pl/wideo/...zka_powietrzna/ .Gelo. - Sro Mar 12, 2008 18:40
_Rafi_ - Sro Mar 12, 2008 21:03 Ciekawe za co naliczył właściciel 6500zł http://www.otomoto.pl/ind...how&id=C3986626
KLOCEK - Sro Mar 12, 2008 21:23
papiery i pole numeryczne ma całe i to wystarczy
maly841 - Sro Mar 12, 2008 21:44 Ciekawe czego poduchy nie wystrzeliły .
MarcinLbn - Sro Mar 12, 2008 23:09
gdzie to sie tacy rodzą, typ porażka
Brook - Czw Mar 13, 2008 14:06 http://www.widelec.pl/widelec/1,82861,4963809.html uzytkownik - Czw Mar 13, 2008 14:38 Dobre dobre <spoko> <lol> Tomek - Czw Mar 13, 2008 16:47
Jaka piiiii kurna :D
ilo - Czw Mar 13, 2008 17:36
Bo już wcześniej ich nie było
kwachus - Czw Mar 13, 2008 21:56 Wmasuj olejek - straszna gra
Czacha - Pią Mar 14, 2008 10:35 Co faceta łączy z kotem? 1. Wrzeszczy kiedy jest głodny. 2. Zawsze pcha się do łóżka. 3. Wystarczy go pogłaskać i od razu podnosi ogon do góry. 4. Kiedy ktoś go pogłaszcze zaraz domaga się więcej. 5. Lubi ocierać się o twoja przyjaciółkę. 6. Nie lubi obcinania pazurów. 7. Czasem ma problemy z trafieniem do kuwety. 8. Ciężko przemówić mu do rozumu. 9. Jak jest zły, to zaszywa się w kącie i się nie odzywa. 10. Nie sprząta po sobie. 11. Wpycha nos do każdego garnka. y dzień. 13. Cały czas by spał. 12. Nie wyjaśnia, czemu zniknął na cały dzień. .Gelo. - Pią Mar 14, 2008 15:31
kwachus - Sob Mar 15, 2008 21:10 
Piki - Sob Mar 15, 2008 21:14 sucharek
Martini6 - Nie Mar 16, 2008 12:44 <ksenon> potrzebuje jakiś przykład przerostu formy nad treścią <baranq> za duży stanik <ksenon> ... daniel_w - Pon Mar 17, 2008 20:03 http://www.wrzuta.pl/film/qROBBDDhPS Konrad - Pon Mar 17, 2008 21:10 http://img507.imageshack....eztytuugmz4.png http://img338.imageshack....beztytuuhv4.png edit by siwy: za duze zdjecia (strasznie dlugo sie laduja, wiec zrobilem z nich linki) Upierdliwy - Pon Mar 17, 2008 21:13 nic nie widać... Konrad - Pon Mar 17, 2008 21:14 Widać widać
Pozdro Wilkuuu
Fubi - Pon Mar 17, 2008 21:20 Konrad, hehe spoko
Siostra_Rysia - Pon Mar 17, 2008 21:33 bueh. xD 'wejdz i sprawdz' cos ten?
wilku - Pon Mar 17, 2008 21:40 to chce sprawdzic zapraszam na PW
Majcin - Pon Mar 17, 2008 22:29 Pani pyta dzieci w szkole gdzie były na wakacjach. - Ja byłem w Ameryce odpowiada Jasiu. - A co tam robiłeś? - Rano śniadanie i kładłem się na werandzie,potem obiad znowu leżałem na werandzie i tak, podwieczorek, i kolacja, i cały czas leżałem na werandzie. -No dobrze, a czy ktoś jeszcze gdzieś był? -Ja też byłam w Ameryce odpowiada dziewczynka. -A jak ty masz na imię? -Weranda proszę pani. Dzień dobry panie Wacku. Co się panu stało, ze ma pan takiego siniaka na karku? - Byłem u lekarza, bu mam łupież. Zalecił mi nacierać włosy wodą toaletową. Nacierałem, nacierałem, aż mi deska sedesowa spadła na kark... Jest piękny słoneczny dzień, na trawce nago opala się jakowaś panna. Nagle między jej nogami wykopuje się krecik, rozgląda się i zauważywszy znajomy widok woła: - Jeżyk... Cisza, więc podchodzi bliżej i znowu: - Jeżyk... Cisza, więc podchodzi jeszcze bliżej, wącha i pyta: - Jeżyk, Ty żyjesz? kwachus - Pon Mar 17, 2008 22:31 
siwy - Pon Mar 17, 2008 22:53 identycznie na ul fantastycznej podczas sylwestra wbiłem fajerwerka (taki wystrzeliwany z butelki) - poszedl miedzy okna
prezes - Pon Mar 17, 2008 23:46 Szaleniec - to samiec czy samiczka, bo mam coś strasznie podobnego??!!! polll6 - Wto Mar 18, 2008 07:07 heheh kozak fotki
HaGie6 - Wto Mar 18, 2008 22:17 wypas <lol> <lol> <lol> <lol> <spoko> ostatnia wymiata <rotfl> <rotfl> <rotfl> <rotfl> Martini6 - Wto Mar 18, 2008 23:06 <m1chu> Młode małżenstwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Mąż <m1chu> pyta: <m1chu> - Panie doktorze, a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży - można czy nie? <m1chu> - W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim <m1chu> trymestrze proponuje na pieska - od tyłu, bo bezpiecznie dla przyszłej <m1chu> mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka. <m1chu> - A jak to jest na wilka? <m1chu> - Leżysz pan koło nory i wyjesz! Flasher - Sro Mar 19, 2008 12:09 Wesołych Świąt dla wszystkich
http://video.google.pl/vi...397522483&hl=pl Artur56 - Sro Mar 19, 2008 12:51 http://likr.pl/tmp/710.html [ Dodano: 2008-03-19, 17:30 ] http://studio.wp.pl/i,Kob...1887,wideo.html
Gosia - Sro Mar 19, 2008 16:18 poprostu suuuuuper
marcinmk2 - Czw Mar 20, 2008 16:32 niezły strzał
Czacha - Pią Mar 21, 2008 11:55 nie wiem czy to już było ale mnie bawi za każdym razem jak to czytam..... Księga rodzaju: Bóg stworzył osła i powiedział do niego: Ty jesteś osłem. Będziesz nieprzerwanie od rana do wieczora pracował i na swoich plecach ciężkie przedmioty nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz żył 50 lat. Na to osioł: 50 lat tak żyć jest za dużo, daj mi nie więcej jak 30 lat. I tak się stało. Następnie Bóg stworzył psa i tak powiedział do niego: Ty jesteś psem. Będziesz pilnował ludzkiego dobytku i ludzkim przyjacielem będziesz. Będziesz jadł to, co ci człowiek zostawi, będziesz tak 25 lat żył. Pies na to: Boże, tak żyć i to przez 25 lat jest za dużo. Daj mi nie więcej jak 10 lat. I tak się stało. Następnie Bóg stworzył małpę i tak powiedział: Ty jesteś małpa. Będziesz z drzewa na drzewo skakała i jak idiota się zachowywała. Ty musisz być zabawna i tak przez 20 lat żyć. Małpa na to odpowiedziała: Boże, przez 20 lat żyć jak światowy błazen to o wiele za dużo. Proszę daj mi nie więcej jak 10 lat. I tak się stało. Ostatecznie stworzył Bóg mężczyznę i przemówił do niego: Ty jesteś mężczyzna, jedyna racjonalnie myśląca istota żywa, która opanuje ziemię. Będziesz swojej inteligencji używać do podporządkowania sobie innych stworzeń. Będziesz panował na całej ziemi i żył 20 lat. Na to odpowiedział mężczyzna: Boże, mężczyzną być tylko przez 20 lat? To za mało. Proszę daj mi jeszcze 20 lat, które osioł odrzucił, te 15 lat psa i te 10 lat małpy. I tak postarał się Bóg, żeby mężczyzna żył jako mężczyzna przez 20 lat, potem się ożenił i następne 20 lat żył jak osioł, który od rana do wieczora pracuje i ciężary dźwiga. Potem ma dzieci i przez 15 lat żyje jak pies, pilnuje domu i je to, co jemu rodzina pozostawi. A potem, na stare lata, żyje przez 10 lat jak małpa, zachowuje się jak idiota i zabawia wnuki. I tak się stało...
Fubi - Pią Mar 21, 2008 12:10 hehe dobre
bodek - Pią Mar 21, 2008 22:12 
Siostra_Rysia - Pią Mar 21, 2008 22:13 http://img90.imageshack.u...jcie0690ok8.jpg
Nie wiem czy ze strony autora plakatu było to zamierzone, ale rzuciło mi się dziś w oczy na mieście i postanowiłam wrzucić
Patrick6 - Wto Mar 25, 2008 08:49 Nie wiem czy tutaj, bo miałem wstawiać na ogłoszenia ale tam by sie chyba nie nadawało chodzi mi tutaj o opis tego autka padłem jak to przeczytałem polecam... <lol> http://otomoto.pl/index.p...how&id=C4764907 [ Dodano: 2008-03-30, 13:51 ] Trzech ludożerców umówiło się w sobotę na grila. W sobotę dwóch już rozpala ogień: - Pierwszy piecze smakowite kobiece udko - Drugi przyniósł duże i muskularne męskie ramie z łopatka. -W końcu nadchodzi też trzeci kanibal, niesie urnę z prochami. - Cos Ty przyniosłeś? A gdzie mięsko? - pytają koledzy. - Ja mam dietę, dzisiaj tylko GORACY KUBEK. kwachus - Wto Mar 25, 2008 23:22 Rodzyn z Brooklyn Dancing man wearing a horse mask cooks wild mushrooms (ryje głowe) crOOchy - Sro Mar 26, 2008 12:23 Pani pyta dzieci w szkole, kim chcą zostać w przyszłości. - Prawnikiem - mówi Małgosia - Lekarzem - mówi Zbysio - Harleyowcem - wyrywa się z ostatniej ławki Jasio! - A co robi taki Harleyowiec? - pyta Pani - Jak to co?? Jeździ na Harleyu, pije piwo i posuwa panienki.... - Jasiu, ale ty jesteś na to za młody! - Ale ja już jestem młodym Harleyowcem - odpowiada Jasio. - A co robi młody Harleyowiec? - Młody Harleyowiec jeździ na rowerze, pije oranżadę i wali konia kwachus - Sro Mar 26, 2008 12:49 
sławomir - Sro Mar 26, 2008 13:36 http://uk.youtube.com/watch?v=6njIFbBlsXU http://uk.youtube.com/wat...feature=related
marcinos - Sro Mar 26, 2008 15:30 stare jak internet
kwachus - Pią Mar 28, 2008 18:32 
Selo - Pią Mar 28, 2008 18:46 http://youtube.com/watch?v=FQt-h753jHI http://youtube.com/watch?v=cT18LZItBLA Ken leee tulibu dibu douchooo
bodek - Nie Mar 30, 2008 11:31 
wilku - Nie Mar 30, 2008 11:44 http://pl.youtube.com/watch?v=MoVSyMLJDFw http://pl.youtube.com/wat...feature=related Flasher - Pon Mar 31, 2008 00:42 Pytanie zadane blondynce: - kto to jest: myli się tylko raz ? po chwili namysłu blondynka odpowiada: - to jakieś straszne brudasy !!! crOOchy - Pon Mar 31, 2008 08:52 nie wiem czy to dobre miejsce http://pl.youtube.com/watch?v=mjL4IssvNzY&eurl HaGie - Pon Mar 31, 2008 23:05 buhehe niezly fotomontarz
zxc6 - Wto Kwi 01, 2008 14:56 http://pl.youtube.com/watch?v=DapHhgnm6CQ GTI <mrgreen> denis6 - Wto Kwi 01, 2008 16:44
Szybko musi orać
_Rafi_ - Wto Kwi 01, 2008 20:25 Na początek : http://pl.youtube.com/watch?v=86fDyQyD7J4 A teraz to co aż się popłakałem : http://pl.youtube.com/wat...feature=related
MarcinLbn - Sro Kwi 02, 2008 12:03
bylooooo starocie
kwachus - Sro Kwi 02, 2008 21:39 ED's Furry Fucking Guide To Metal!!! [polish subtitle] KIT GTO - Czw Kwi 03, 2008 06:29 Rekomendacja Jan Kowalski jest moim pomocnikiem do spraw programowania, zawsze ciężko pracującym. Jest samodzielnym pracownikiem nigdy nie narzekającym na warunki pracy. Nigdy nie zdarzyło się, żeby Jan K. odmówił, gdy ktoś potrzebuje jego pomocy. Poza tym zawsze kończył prace w określonym terminie. Często ubiega się o dodatkowe zadania i poświęca się im cały, omijając nawet swoje własne przerwy śniadaniowe. Jan K. jest człowiekiem, który nie ma w sobie nic z próżności. Doskonale umiejętności są potwierdzeniem jego wiedzy o programowaniu. Głęboko wierze, ze mój pomocnik, Jan K. może być zaklasyfikowany jako bardzo dobry pracownik, który nie powinien zostać zastąpiony przez kogoś innego. Rekomenduje, żeby Jan K. został awansowany. Jestem pewien, ze czas poświęcony tej decyzji nie okaże się stracony, co na pewno zaowocuje dla dobra firmy w najbliższym czasie. Załącznik: Ten idiota stał nade mną cały czas jak pisałem te rekomendacje. Uprzejmie proszę o ponowne przeczytanie tylko nieparzystych linijek rekomendacji. -- Pozdrawiam Czacha - Czw Kwi 03, 2008 19:03
R E W E L K A
kwachus - Pią Kwi 04, 2008 09:30 
dan - Pią Kwi 04, 2008 12:46 Ciekawe, nawet bardzo. Najlepsze jest tłumaczenie zdania: Do you have any driving documents
polll6 - Pią Kwi 04, 2008 20:18 <Kilia> Psy są milusie
<mostek> lol po co one komu Chros [chros@192.128.56.37] has joined #nspl <mostek> żebrzą o żarcie, pakują się do łóżka <mostek> pierdzą i zjadają pantofle... <Chros> no coz, takie już sa te kobiety... <Kilia> ej
daniel_w - Sob Kwi 05, 2008 08:47 Premier Donald Tusk zwołuje radę ministrów do swojego gabinetu i mówi do zgromadzonych ministrów. - Mam tutaj 4 przyciski czerwony, żółty, niebieski i zielony: - jak wcisnę przycisk czerwony to na drogach nie będzie wypadków i będzie 3000 km autostrad - jak wcisnę przycisk żółty to 3 miliony emigrantów wróci do Polski i przyjadą lekarze z zachodu żeby pracować w naszych szpitalach - jak wcisnę przycisk niebieski to nie będzie podatków a wynagrodzenia wzrosną o 200% - jak wcisnę przycisk zielony to nie będzie przymrozków i susz i jabłka i inna żywność już nigdy nie będzie drożeć W tym momencie przerywa mu minister rolnictwa z PSL i mówi - a u nas w Ciechanowie to była babcia Józia, co miała 4 nocniki w przedpokoju - czerwony, żółty, niebieski i zielony. - No i co? No i co? - pyta Donald - I zesrała się na schodach.... Spadkobiercy http://pl.youtube.com/wat...feature=related Polecam wszystkie odcinki- kwintesencja kabaretu
kwachus - Sob Kwi 05, 2008 19:39 
zxc6 - Nie Kwi 06, 2008 09:16 Co należy śpiewac przy prędkości: -100km/godz.-,,Cóż Ci jezu damy ?'' -140km/godz.-,,Zbliżam się w pokorze'' -160km/godz.-,,Pan Jezus już się zbliża'' -170km/godz.-,,U drzwi Twoich stoję Panie'' -220km/godz.-,,Anielski orszak niech Twą duszę przyjmie''. Ps. Święty Krzysztof jeżdzi z Tobą tylko do 120km/godz.Przy większych prędkościach oddaje swoje miejsce Sw. Piotrowi. kwachus - Pon Kwi 07, 2008 10:54 
pilachgt6 - Wto Kwi 08, 2008 02:57 http://www.allegro.pl/ite..._ix_europa.html evo na lpg
nie wiedzialem gdzie to wrzucic to dalem do humoru Sp4rkY - Wto Kwi 08, 2008 08:47
skoro hummery jezdza na LPG to lancery mnie nie dziwią <lol> crOOchy - Wto Kwi 08, 2008 12:04 
siwy - Czw Kwi 10, 2008 18:37
HAHAHAHAHAHAHAHHA 200/10 crOOchy - Pią Kwi 11, 2008 18:36 Ale numer Miałem cholerne szczęście Ostatnio jechałem do Lublina, a że się śpieszyłem, to dałem ognia moim Volvo. Jadę jadę (ok. 160) i patrzę a z naprzeciwka zza ciężarówki wyłania się debil w maluszku próbujący ją wyprzedzić. Kretyn cholerny. Zjechałem na pobocze przy szybkości 160 km/h. Zahaczyłem trochę o rów i wpadłem w poślizg. Gdyby nie Tracs Control i ABS to wpierniczylbym się przy tej szybkości w drzewo albo w maluszka, a wtedy nie wiem czy bym uszedł z życiem. Zdarzają mi się niebezpieczne sytuacje na drodze ale coś takiego?! Jeżdżę dużo (ok. 8-10 tys. miesięcznie), ale takie coś jeszcze mi się nie zdarzyło. Zdążyłem tylko zauważyć kątem oka przerażoną minę bezmózgowca w tym cholernym maluchu. Może podzielicie się podobnymi przygodami z trasy? Zachęcam. Pozdrowienia - cudem uratowany Jadę sobie moim kaszlem, tak z 90 kph, jedzie jakąś ciężarówka, no to ja patrzę na lewy pas - jest OK, jakieś 500 m wolnego do nadjeżdżającego volvo, więc wyprzedzam. Idzie mi całkiem nieźle (mam już 100 kph), ale widzę, że chyba źle oceniłem prędkość tego debila w volvo, bo on, idiota, zap... na pewno >150. Skąd się k... miałem spodziewać, że na zwykłej drodze szerokości 7,5 m, bez utwardzonych poboczy i z drzewami za rowem, przy normalnym ruchu, jakiś bezmózgowiec będzie urządzał sobie popisy jak na wyścigach? Oczywiście na cokolwiek było za późno - przytuliłem się do trucka, a ten idiota jechał tak szybko, że nawet nie zdążył zmieścić się w "czarnym" i zwiedził pobocze - naprawdę żałuję, ze się tym razem nie zabił, bo kiedy indziej to może zabić też niewinnych świadków swego poj***. Kierowca malucha Jadę sobie moja ciężarówką, z przodu widzę kawał pustej drogi. Z tyłu facet w kucki mnie wyprzedza, myślę sobie dam mu fory, bo pozycja już stacona. A tu jak nie wyskoczy jakiś palant z przeciwka... Pozdrawiam, Marek Marczak Stoję za krzakiem głogu z radarem w ręku, a tu wyjeżdża roztelepana ciężarówka, maluch zaczyna wyprzedzać ją na ciągłej, a z drugiej strony wyskakuje Volvo z prędkością światła. Niestety, zanim znalazłem odpowiedni paragraf, który pojazd należy zatrzymać w pierwszej kolejności, wszystkie 3 zniknęły z pola widzenia, przez co Skarb Państwa stracił kilkaset złotych... M.F Lecę sobie samolotem nad trasą Warszawa-Lublin, patrzę w dół, a tam policjant za krzakami szarpie się z radarem, kierowca ciężarówki próbuje puścić maluszka, a z przeciwka mknie dużo przekraczając prędkość Volvo. Bartek Jadę swoim motorkiem 5 częścią dźwiękowej, z przodu człapie jakiś gostek Volvo, z przeciwka ciężarówka. No to daje w ogień, nagle wyłania się maluch, mówię sobie koniec ze mną... puszczam kierownice... A tu nagle gostek Volvo (równy gość) ustępuje mi drogi i zjeżdża na pobocze, na trawkę... Więc ja w manetkę, całe szczęście miałem ASR! Uratował mi życie, z drugiej strony jednak dlaczego jeździcie tak wolno? Przez takich wolnojadów później są wypadki. T. Siedzę sobie po pracy na rowie, patrzę a tu z jednej strony ciągnie się jakaś ciężarówka, którą próbuje wyprzedzić jakiś kaszel, patrzę z drugiej strony a tu nap... jakiś zboczeniec w Volvo, podlatuje bliżej, a że się nie zmieścił na drodze wiec wjeżdża na rów.... (NA MÓJ RÓW) i po girach mi przejeżdża dureń jeden, jak go dorwę to nogi z pupy powyrywam... niech no tylko poczeka aż z gipsu wylezę... Rolnik bodek - Sob Kwi 12, 2008 22:12  
marcinos - Nie Kwi 13, 2008 11:44 bodek już dawno to mam na awatarze
kwachus - Pon Kwi 14, 2008 22:12 
crOOchy - Pon Kwi 14, 2008 22:32 
ceber6 - Wto Kwi 15, 2008 13:01 http://www.allegro.pl/ite...ly_evolved.html TYtul ogłoszenia
pilachgt6 - Wto Kwi 15, 2008 13:36 http://pl.youtube.com/wat...feature=related fajne chlopaki, dziwne ze na vivie jeszcze ich nie bylo daniel_w - Wto Kwi 15, 2008 16:01 http://www.monstertyres.c...g-koeln-lang=pl DeeS6 - Wto Kwi 15, 2008 16:03 dziwnie to wszystki jest opisane.. mam trudnosci ze zrozumieniem tekstu
pilachgt6 - Wto Kwi 15, 2008 17:58
a czemu humorze to jest?? jak dla mnie normalna strona, tyle ze ktos sobie translatorem ja tlumaczyl Patrick6 - Wto Kwi 15, 2008 18:12
<lol> <lol> A mówią ze nie da sie zrobić teledysku za 5 zł... Plewi - Wto Kwi 15, 2008 18:26 http://www.formulaf1.com/...rink-supply.jpg pilachgt - Wto Kwi 15, 2008 19:16 http://pl.youtube.com/wat...feature=related MarcinLbn - Wto Kwi 15, 2008 19:26
zabytek
pilachgt - Wto Kwi 15, 2008 19:41 ja dzis po raz pierwszy to zobaczylem
Flasher - Sro Kwi 16, 2008 21:44 Kwiatek dla koleżanki
http://youtube.com/watch?v=33U8PR0TgRc Upierdliwy - Sro Kwi 16, 2008 21:56 Hahahahaha dobre
kwachus - Sro Kwi 16, 2008 22:17 
> > - Problem z gumą! Pomóżcie! czy specyfiką gumy jest to że nie > trzyma się > ona na penisie? Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi > trzymać > ją jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak > wszyscy > mają czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam że spada mu nawet > guma typu "close fit". Proszę o poważne odpowiedzi! > > - Musi u nasady takim zipem spiąć. > > - Albo cybancik na śrubkę. > > - Proponuje posypać solą, ja tak sypię na schody i się nie ślizgam. > > - Wydaje mi się, że po prostu źle ją zakłada. > > - Na lewą stronę? > > - Nie, do góry nogami. > > - To może niech założy sobie tez na jajka. > > - Uszyj mu szelki. Możesz inspirować się pasem do podwiązek. > > - A może niech naciągnie z całej siły i rozciągnięte końcówki > niech na > tyłku na supeł zawiąże. > > - Załóż mu na palec może ten jest większy od jego małego. > > - Spróbuj zmienić firmę gumek, nie wiem czego używacie > > - Najlepiej na zimówki Stomil, te się nie ślizgają. Jeżeli to nie > pomoże > to łańcuchy. > > - A z kolei mój chłopak używa rozmiaru xl i jeszcze jest za ciasna > wpychamy do połowy, a potem się nie da! Gdzie mogę kupić większe? > Proszę o > pomoc i poważne odpowiedzi! > > - Tego się nie wpycha do środka, to się zakłada na członka, a potem > się > wkłada członka. Chyba. > > - W Kauflandzie są worki jednorazowe 135 l. - polecam. > > - Mój facet ma odwrotny problem .Nawet największa rozmiarowo > prezerwatywa > jest za krótka i za ciasna na jego penis. > > - Pracujesz w stadninie w Janowie, czy innym malowniczym miejscu? ................................................................................ ................................................................................ .......................... > PROBLEM: > - Pomóżcie! Dzisiaj kupiłam samochód z komisu i nie wiem jakie > paliwo mam > wlać? Po czym poznać, czy to dizel czy benzyniak? Jeżdżę na > oparach, a nie > mogę zatankować, bo nie wiem co wlać. > > POMOC:) > - Przysiwieć zapalniczką przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem wlej > ropę. Bo jeśli benzyniak to nie doczekasz "potem". > > - Nie ściemniaj koleżance. Słuchaj. Jeśli samochód jest koloru > niebieskiego lub zielonego lejemy ropę. Jeśli żółty to na gaz. Do > reszty > lejemy benzynę. I od razu wymień powietrze w kołach na letnie. W tym > roku > modne jest górskie. > > - Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udzielą ci wyczerpujących > informacji. > > - Jak samochód robi brum brum to jest benzyniak a jak kle kle to ropniak. > A jeśli robi brum i kle - śmiało lej gaz. blind7 - Czw Kwi 17, 2008 14:07 hahahaha spadłem pod stół
teraz przynajmniej wiem co tankować
Czacha - Czw Kwi 17, 2008 21:21
ludzie bywają zabawni..... a może to blondynka
mój robi kle kle....
crOOchy - Pią Kwi 18, 2008 05:56
to chyba bocian
siwy - Pią Kwi 18, 2008 06:24 to bocian? samolot?? nie !! to Audii Czachy i Gomez
.Gelo. - Pią Kwi 18, 2008 11:30
kwachus - Sob Kwi 19, 2008 15:43 
erhunter - Sob Kwi 19, 2008 19:23 no i koleszka ma pozamiatane
MarcinLbn - Wto Kwi 22, 2008 09:10 http://img259.imageshack....p1130391iw2.gif
.Gelo. - Czw Kwi 24, 2008 13:43 http://www.smog.pl/wideo/...tep_wzbroniony/ malcu - Pon Kwi 28, 2008 00:53 http://miasta.gazeta.pl/p...01,5032891.html doskonale
crOOchy - Pon Kwi 28, 2008 14:03 
Patrick6 - Czw Maj 01, 2008 22:21 http://img388.imageshack....00030458ge6.jpg Głodny musiał być  p
bodek - Pią Maj 02, 2008 10:44 
marcinos - Nie Maj 04, 2008 13:07 
Gumiś - Wto Maj 06, 2008 22:14 Baca z gaździną jadą w pole: - Słuchojcie no baco - zagaduje gaździna - coś mi się wydaje, ze nasa Maryś jest w ciązy.... tylko jak to mozliwe? Chłopaka ni mo, na potancówki nie chodzi, w nocy śpi z nomi... - A bo z womi tak zowse - zdenerwował się baca - w nocy się porozkrywata, du....y powypinata i po ciemku poznaj która cyja...
kwachus - Sro Maj 07, 2008 20:16 Zahaucz Mi! .Gelo. - Sro Maj 07, 2008 22:11
ceber6 - Czw Maj 08, 2008 14:27 nie wiedzialem dzie to dac http://pl.youtube.com/watch?v=YuFrpQPmp8I daniel_w - Pią Maj 09, 2008 19:14 Test na to kto jest lepszym przyjacielem: żona/mąż czy pies. Zamknij oboje w bagażniku, po godzinie otwórz i zobacz kto się będzie cieszył że Cię znowu widzi
Misiek_lbn6 - Pon Maj 12, 2008 22:03 mi się podoba bora front
pilachgt6 - Wto Maj 13, 2008 01:08
na mój gust dość ładnie się to na fotce prezentuje polll6 - Wto Maj 13, 2008 11:03 Dzwoni telefon: - Centralne Biuro Śledcze, słucham... - Kciołem podać, co Jontek Pipciuś Przepustnica chowie wstosiedrzewa marychuanem. - Dziękujemy za zgłoszenie, zajmiemy się tym. Następnego dnia w obejściu Przepustnicy zjawia się grupa agentów CBŚ. Rozwalają stos drewna, każdy klocek precyzyjnie rozszczepiająsiekierką, ale narkotyków ani śladu. Po kilku godzinach, wymamrotawszy niewyraźne przeprosiny, odjeżdżają. Stary Przepustnica patrzy w zadumie to na drogę, którą odjechali, to na stos drewna. Nagle słyszy telefon. Wzrusza ramionami, wchodzi do chałupy, odbiera. - Hej Jontek! Stasek mówi. Byli u ciebie z Cebeesiu? - Ano byli. Tela co pojechali. - Drzewa ci narąbali? - A narąbali. - Syckiego nojlepsego we dniu urodzin, hej! daniel_w - Wto Maj 13, 2008 15:28 +18 http://www.klikplej.pl/film,3400 ceber6 - Wto Maj 13, 2008 17:01 http://www.youtube.com/wa...feature=related Mati - Wto Maj 13, 2008 17:50 http://www.klikplej.pl/film,3936 ceber6 - Wto Maj 13, 2008 18:33 http://www.gram.pl/news_6...o_IV_na_PC.html Kita - Sro Maj 14, 2008 20:46 old school condom 
Stomil Gum
kwachus - Sro Maj 14, 2008 22:12 
[ Dodano: Czw Maj 15, 2008 18:57 ] Ostateczny dowód na globalne ocieplenie klimatu Ulotka od jednego z prywatnych przewoźników 
daniel_w - Czw Maj 15, 2008 14:08 http://pl.youtube.com/watch?v=S4powGS4oZI [ Dodano: 2008-05-15, 15:10 ] http://pl.youtube.com/wat...feature=related [ Dodano: 2008-05-15, 15:12 ] http://pl.youtube.com/wat...feature=related KIT GTO - Sob Maj 17, 2008 06:53 zegary dla kobiety
bodek - Nie Maj 18, 2008 20:29   
kwachus - Pon Maj 19, 2008 15:18 GTA The Board Game polll6 - Pon Maj 19, 2008 17:32 dziwnie nie rozmazana trawa za oknem
dan - Wto Maj 20, 2008 02:57 Który to taki mądry? http://www.allegro.pl/ite...do_sutkow_.html
Patrick6 - Wto Maj 20, 2008 19:36 Ale krzywo rant wycięty z tyłu na feldze
Ale to taki szczegół
bodek - Sro Maj 21, 2008 12:39 
kwachus - Nie Maj 25, 2008 17:30 
[ Dodano: Nie Maj 25, 2008 18:43 ] Buty ucieczki
Artur56 - Pon Maj 26, 2008 09:56 http://www.kladblog.com/c...00805/dance.asp daniel_w - Wto Maj 27, 2008 15:46 >> - Nie chcesz mi chyba powiedzieć, ze spałaś z moim mężem? >> - Nie. >> - Nie spałaś? >> - Nie chcę powiedzieć... Żołnierz sponsorowany http://pl.youtube.com/watch?v=mqBQAtr6oJE Rysiek - Wto Maj 27, 2008 21:34 <meehoweck> co robisz? <steerow> w tej chwili instaluje sobie gre Uefa Euro 2008 <meehoweck> ja tam wolę Uefa Euro 2012 <meehoweck> to coś jak street ball <meehoweck> gra się między blokami, na łąkach, w lasach... <meehoweck> zajebioza
polll6 - Czw Maj 29, 2008 16:33 Dlaczego kobieta ma jedną komórkę muzgową więcej od kury? Żeby nie srała na podwurku zxc6 - Czw Maj 29, 2008 16:50 http://pl.youtube.com/wat...feature=related [ Dodano: 2008-05-29, 17:51 ] pit stop kubicy kwachus - Czw Maj 29, 2008 19:46 
[ Dodano: Pią Maj 30, 2008 11:17 ] Wszystko o fiacie 126p znanym także pod nazwą "maluch", polecam! bodek - Nie Cze 01, 2008 19:03 Idzie mama z synkiem do zoo. Synek mowi -mamusiu patrz toperz! -to nietoperz synku. -jak nietoperz, to co...
Gosia - Nie Cze 01, 2008 20:20 -Jasiu dlaczego nie przyjaźnisz się już z Karolkiem ? - A Ty byś się przyjaźnił z kimś kto pali, przeklina i kradnie? - No nie. - No właśnie on też nie chce!
Czacha - Wto Cze 03, 2008 11:20   
kwachus - Czw Cze 05, 2008 16:47 Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona. Żona mówi: - Puść mnie na chwilę, teraz ja sobie posurfuję po internecie! A mąż na to: - No ku.rwa mać! Czy ja Ci wyrywam gabkę z ręki jak zmywasz naczynia?! Noc poślubna: - Kochanie dużo było ich przede mną? Mija godzina, ona milczy - Kochanie gniewasz się na mnie? - Cicho liczę... Dwaj kumple siedzą przy piwku w knajpce i rozmawiają - Wiesz, sex z moją żoną jest ostatnio coraz gorszy. Jeszcze trochę i chyba całkiem przestaniemy się kochać... - Chłopie, gdyby moja żona nie spała z otwartymi ustami...to w ogóle zapomniał bym co to sex! Trzy panienki wracają w nocy z imprezy. Żeby bylo szybciej poszly przez cmentarz. W pewnym momencie jedna mówi: -Ej poczekajcie na mnie ja się tylko wysikam!-i poszla przykucnąć za jakimś grobem. Wszystkie wracają szcześliwie do swoich domów. Na drugi dzień mąż tej co sikała na cmentarzu cały czas chodzi w****iony. Nic się nie odzywa do żony, poszedł do baru upić się. Spotkal tam kumpla a ten sięgo pyta: -Ty stary co ty taki w****iony jesteś!? -A żona wróciłą wczoraj za***ana z imprezy położyła się do łożka, ja podciągam jej spódnice a tam wstążka w majtkach z napisem "...CHłOPCY Z KIELC CIę NIGDY NIE ZAPOMNą..." KIT GTO - Czw Cze 05, 2008 22:11 
za duża prędkość pojazdu, aż skrzynkę pogięło
noPROBlEm - Pią Cze 06, 2008 06:58 skąd ta fotka?? .Gelo. - Sob Cze 07, 2008 21:36 
daniel_w - Pon Cze 09, 2008 12:05 http://www.joemonster.org.../Praca-w-Anglii [ Dodano: 2008-06-09, 21:49 ] http://www.joemonster.org...acz-wszystkiego EwelinaCzarna - Pon Cze 09, 2008 16:18 Kawał słyszany w radio eska Przychodzi facet do sklepu zoologicznego i mówi: * Poproszę tą rybkę - Tą? Ta nie jest na sprzedaż!! * Nie?! Dlaczego?! - Bo tej ku**y złapać nie mogę!!!!
dan - Pon Cze 09, 2008 20:47 http://www.joemonster.org...acz-wszystkiego kwachus - Pon Cze 09, 2008 21:30 
polll6 - Wto Cze 10, 2008 17:34 <kibic> Eeeee tam, polacy wyjdą z grupy! <edi> Ta... wyjdą jako pierwsi, prosto na lotnisko... HaGie - Czw Cze 12, 2008 12:48 http://www.wykop.pl/ramka...lu-a-co-by-bylo http://www.wykop.pl/link/...ego-partnerstwa pugi - Czw Cze 12, 2008 15:20 http://tnij.org/list2 daniel_w - Czw Cze 12, 2008 17:20 
http://www.autokrata.pl/o...y_motocyklista/ http://pl.youtube.com/watch?v=jFxcXFupj3w .Gelo. - Pią Cze 13, 2008 14:30 Siedzi facet w fotelu i ogląda na Euro 2008 mecz Polska - Austria. 5. minuta meczu - Smolarek strzałem w długi róg pokonuje austriackiego bramkarza. 12 minut później Murawski główką na 2:0. W 28. minucie po golu Krzynówka z rzutu wolnego jest już 3:0! Nagle ktoś go szarpie za koszulkę i słyszy głos: - Kupiłeś marchewkę? Marchewkę się pytam czy kupiłeś! .Gelo. - Sob Cze 14, 2008 19:17 1 przejdź na poniższą stronę: http://www.tatuagemdaboa.com.br/ 2 poczekaj aż dziewczyna sie pokaże cała 3 napisz swoje imię w pierwszej rubryce 4 w drugiej wpisz swoje drugie imię - jeśli nie masz , to przezwisko (małymil iterami) 5 i na koniec nacisnij na VISUALIZAR
HaGie - Pon Cze 16, 2008 10:42 http://www.wykop.pl/ramka...wnej-dziewczyny http://www.wykop.pl/ramka...-aukcji-allegro http://www.wykop.pl/ramka...isu-nasza-klasa kwachus - Czw Cze 19, 2008 19:00 Po meczu grupy B na Euro 2008 zatrzymano czterech kibiców. Wszyscy mięli po 2 promile we krwi. Okazało się, że: Austriak wypił jednego "sznapsa", Niemiec dwa piwa, Chorwat pół litra rakii, a Polak... Polak od dwóch dni nic nie pił. Po latach spotkało się trzech przyjaciół z LO. Chcąc, nie chcąc rozmowa zeszła na teściowe. - Ja - mówi ten z IVd który skończył medycynę - załatwię gdzieś cyjanek i dodam ku.rwie do kawy. Ten po politechnice ( z IVc), zapodaje swój pomysł: - Wezmę ku.rwa pożyczkę, kupie starej pi.pie Renault Clio i przetnę przewody hamulcowe. Niech się rozwali na drzewie, suka. Gość z klasy sportowej, którego losy rzuciły na AR, mówi: - A ja kupię dwadzieścia tabletek Ibupromu, wezmę to wszystko do gęby, przeżuje, zrobię z tego kule, wysuszę ją w mikrofali, i zostawię na stole w kuchni. - Ale po co ? - pytają koledzy - Wejdzie ta stara raszpla do kuchni, zobaczy kule i powie "Ale wielka tabletka Ibupromu". A ja wtedy wypadnę z łazienki i pier.dolnę ją siekierą w plecy. 
Lukas23 - Pią Cze 20, 2008 22:49
Świetne, świetne i jeszcze raz świetne
Vtsiak - Sro Cze 25, 2008 15:57 a słyszeliscie to http://www.wrzuta.pl/audio/u1DUzjbeLK/nestle wczoraj mało mnie z nóg nie zwaliło ahhaha. Swoja drogą koleś który tankował to neizły nerwós Polecam <spoko> <spoko> <spoko> mattey - Sro Cze 25, 2008 22:39 Stoi Jasiu na holu i powtarza: to bez sensu, bez sensu! Podchodzi sprzątaczka i pyta: - O co Ci chodzi Jasiu? Jasiu na to: - Jak byłem w klasie pusciłem bąka i pani kazała mi wyjść z klasy a sami siedzą w tym smrodzie. Idzie sobie Jasio z mamą ulicą, patrzy, a tu odkryty właz kanalizacyjny. - O, popatrz mamo, krokodyl leci! - zawołał Jasio, bo to wredny szczeniak był. - Krokodyle nie latają, Jasiu - odpowiedziała mama i zwinnie ominęła właz. Po pięćdziesięciu metrach dogania ich jakiś facet, cały mokry i śmierdzący gównem, bęc Jasia w bańkę: - Zapamiętaj gówniarzu, KROKODYLE NIE LATAJĄ! Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały wypracowanie, które zawierać będzie cztery tematy: 1. Monarchia 2. Seks 3. Religia 4. Tajemnica Powiedziała też, że kto skończy jako pierwszy, będzie mógł iść do domu. Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasiu. Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć. Prosi go jednak, żeby odczytał swoje wypracowanie. Jasiu z dumą: - Zerżnięto królową! - Mój Boże! Kto?! Przedszkole. Jasio zaczyna zwalać na podłogę wszystkie zabawki z półek. Pani go pyta: - Co robisz Jasiu? - Bawię się. - W co? - W "cholera, gdzie są klucze do samochodu" Nauczycielka pyta dzieci: - Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią? - Rzepa, proszę pani - wyrywa się z odpowiedzią Jaś. - Nie Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę. - Nie, proszę pani! Pani nigdy nie oberwała rzepą po jajach. crOOchy - Pią Cze 27, 2008 08:39 Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek... Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał,że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek.....Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo. Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę !". Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli:"Ku...wa, ale ten Rysiek, to jednak jest zaj...isty!". Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie. Facet w szafie myśli: "Ku...wa, ten Rysiek, to ekstra gość!". Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki,a tu pała aż do kolan. Facet w szafie myśli: "O żesz ku...wa, Rysiek to zajebisty buhaj!" W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się brzuch z cellulitisem i obwisłe piersi aż do pasa. Facet w szafie myśli: "Ja pindolę! Ale wstyd przed Ryśkiem". mattey - Pią Cze 27, 2008 12:58 było
maly841 - Pią Cze 27, 2008 20:49 http://www.euro2008.wp.pl...ml?ticaid=16255 ogladamy do konca d_ARC - Nie Cze 29, 2008 18:14 http://www.joemonster.org...relacjonowal-F1 polll6 - Nie Cze 29, 2008 18:16 heheh to jedyny dzial odpowiedni do tego
ryby to fajny sport
Spawos6 - Nie Cze 29, 2008 18:22 boszzzz pijaczki hehe szkoda ze mnie nie bylo ale nadrobimy nadrobimy ......
bolgi6 - Nie Cze 29, 2008 18:32 ....trzymam cie za słowo....bedziesz nam plecy masowal na kacu heheheh
polll6 - Nie Cze 29, 2008 18:35 heheheh spawos nie wiesz co mowisz ale spoko wiesz ze nam 2 razy sie nie mowi
Plewi - Wto Lip 01, 2008 06:18 http://www.joemonster.org...gra-jakie-haslo <lol> http://de.youtube.com/watch?v=H6ZOJtz79mA Tomek - Wto Lip 01, 2008 13:05 Mały robaczek do tatusia: -Tatusiu? A moglibyśmy mieszkać w jabłuszku? -Tak, synku. -A w pomarańczce? -Tak, synku. -A w śliweczce? -Tak.... -Tatusiu... to dlaczego mieszkamy w gównie? -Bo to jest synku nasza ojczyzna... patrynioo - Wto Lip 01, 2008 19:30 http://de.youtube.com/watch?v=a7rgF7qybqc&NR=1 <szok> Vtsiak - Wto Lip 01, 2008 22:45 o w morde ale ktoś miał fantazję z tym golfiaczem
polll6 - Pon Lip 07, 2008 14:28 
mysle ze i tak za duzo na tym zlomie dali
mikae - Wto Lip 08, 2008 19:40 
Promocja w jednym ze sklepów powiedzmy "nie dla idiotów" - nie wiem czy śmiać się czy raczej płakać Vtsiak - Pon Lip 14, 2008 11:46 HEHEH nei ma to jak dobra prawdziwa porządna PROMOCJA i jak znam życie ktos pewnie to kupił
daniel_w - Sro Lip 16, 2008 11:32 Po nieudanych mistrzostwach europy nasi piłkarze nie wychodzili z domów. Tak też było z Krzynówkiem. Po tygodniu jego lodówka była pusta. Ten, niewiele myśląc przebrał się za zakonnicę i poszedł do supermarketu. Gdy robił zakupy, usłyszał: - Siostro Krzynówek!!!! - Niemożliwe, żeby ktoś mnie rozpoznał - pomyślał ze strachem i patrzy... a tu do niego podbiega inna siostra i łagodnym głosem mówi: - Spokojnie, siostro Krzynówek. To ja, siostra Smolarek! Prezes spółki giełdowej wzywa sekretarke: - Pani Halinko, jedziemy na weekend do Czech. Proszę się pakować. Sekretarka po przyjściu do domu przekazuje nowinę mężowi: - Kryspin, jadę z szefem w delegację. Biedactwo, będziesz musiał sobie jakoś poradzić sam. Facio dzwoni do kochanki: - Waleria, jest dobrze. Stara wyjeżdża na weekend, zabawimy się nieco. Kochanka, nauczycielka matematyki w gimnazjum męskim dzwoni do swego ucznia: - Kamilek, będę zajęta w weekend. Korepetycje odwołane. Zadowolonu uczniak dzwoni do dziadka: - Dziadziu, nie mam korków. Mogę do ciebie wpaść na weekend. Dziadek, prezes spółki giełdowej dzwoni do sekretarki: - Pani Halinko, wyjazd odwołany. Pojedziemy za tydzień. Sekretarka dzwoni do męża: - Kryspin, szef odwołał wyjazd. Facet do kochanki: - Waleria, chujnia. Stara zostaje w chacie. Kochanka-nauczycielka do ucznia: - Kamil, korepetycje o 10.00 rano w sobotę. Uczeń do dziadka: - Dziadziu, lekcje jednak będą. Nie mogę wpaśc do ciebie. Dziadek-prezes do sekretarki: - Pani Halinko, jednak w ten weekend wyjeżdżamy.... Mati - Nie Lip 20, 2008 15:33 http://pl.youtube.com/watch?v=w4niUyImprI CEZAR6 - Nie Lip 20, 2008 23:22 http://polskalokalna.pl/w...wypadku,1149095 Dziadzia chyba mial jakiegos potwora <rotfl> <rotfl> <rotfl> "kierowca fiata cinquecento nie opanował pojazdu na zakręcie" <wow> <wow> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> Sp4rkY - Sro Lip 23, 2008 13:13 
polll6 - Sro Lip 23, 2008 13:17 ehehe niezla brechta
marcinmk2 - Wto Lip 29, 2008 16:40 Mazurska noc kabaretowa http://pl.youtube.com/wat...RGU&feature=dir Brook - Czw Lip 31, 2008 12:25 Rozmawia dwóch dziadków: - Ja to już seksu nie uprawiam - A ja to jeszcze raz w tygodniu mogę.... - Jak to możliwe?! Przecież jesteś ode mnie dwa lata starszy?! - No wiesz, jem cały czas ciemne pieczywo i to pomaga - Nic o tym nie wiedziałem! Nikt mi nie powiedział! Tego samego dnia poszedł dziadek do sklepu i poprosił ekspedientkę o ciemne pieczywo - Krojone czy w całości? - A jaka to różnica? - No wie pan, krojone to szybciej twardnieje.... – K...wa, wszyscy wiedzieli... Dzwoni gość do pracy: - Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie. Szef na to: - No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować. - Hmm… OK spróbuję. Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił. Szef podchodzi i zagaduje: - I co, jak działa mój sposób ? - Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę. Panna młoda i jej mąż. Noc poślubna, leżą w łóżeczku. Atmosfera cud miód. Nagle: - Kochanie, jestem jeszcze dziewicą. Nie mam zielonego pojęcia o tym seksze, seksie, czy jak mu tam. Możesz mi to najpierw jakoś tak po ludzku wytłumaczyć? - Oczywiście dziubeczku mój kochany Ty. Ujmijmy to tak, to co masz między nogami to więzienie, a to co ja mam między nogami to więzień. To co robimy? Wsadzamy więźnia do więzienia. I tak kochali się po raz pierwszy. Mąż z błogim uśmiechem na twarzy padł na poduchę, żona zachwycona całymi igraszkami mówi: - Słoneczko... więzień uciekł z więzienia. - No to trzeba go zaaresztować kolejny raz. Spróbowali tego w innych pozycjach itd itd. Mąż po którymś tam razie pada na poduchę, sięga po papierosa, nagle słyszy: - Kochanie, nie wiem, może mi sie tylko tak wydaje, ale mam wrażenie, że więzień znów uciekł. Na to mąż resztką sił krzyczy: - Przecież on k..wa nie dostał dożywocia! Policjant rozwiązuje krzyżówkę. Wstrzymuje się przy haśle: "Największy ptak na trzy litery". Chwilkę pomyśli, podrapie się za uchem, po czym z dumą pisze: ... "MÓJ" polll6 - Pią Sie 01, 2008 11:57 heheh wczorajsza moa rozmowa z gelem zostala wyslana na basha ciekwe czy przejdzie
<gelo> idziesz na pogrzeb za pare dni jest ? <polll> ???????????? <polll> o czym ty mowisz ? <gelo> ojjj o smierci <polll> kogo >? <gelo> bliskiego <gelo> raczej bliskiej <gelo> zgadnij <gelo> znasz na bank <polll> no mow bo nie czaje ? <gelo> Bolek kota chyba uspi jutro podejma decyzje jak nic sie nie zmieni ze zdrowiem kota
<polll> kurka placze heheheeh <gelo> ooo mój panie daj mu swiete spoczywanie hihihihi <gelo> stypa w piatek albo w sobote u bolka <gelo> hihihiihhi <polll> hehehehehhe <polll> gelu rozjebales mnie <polll> siedze zaplakany heheheheheh
<gelo> <rotfl2> <gelo> ja tez <gelo> hihiih <polll> ooo mój panie daj mu swiete spoczywanie <tancze> bodek - Pon Sie 04, 2008 21:27 Historyjka z abażurem: Wczoraj namówiłam wreszcie swojego męża kupić abażur z kryształów (to co wisi z lampami na suficie), baaardzo drogi (pół roku zbieraliśmy). Pojechaliśmy do sklepu, kupiliśmy abażur, na skrzydełkach szczęścia popędziliśmy do domu, po drodze kupiliśmy butelkę koniaku (trzeba nowy zakup ..tego tamtego, no obmyć). Siedliśmy przy stole, najpierw strzeliliśmy po 50, potem powtórzyliśmy, no i mówię do swojego męża: a może powiesimy od razu ten abażur? No i mąż, lub z powodu koniaku, lub widząc moje szczęście zgodził się. Postawiliśmy krzesło, na krzesło taboret mały, mój mąż wspiął się na tą piramidę, a mi kazał go zabezpieczać. Stoję taka szczęśliwa, obserwuję jak mój orzeł pod sufitem majstruje (a on był, nie wiem po co w szerokie bokserki ubrany), przenoszę wzrok niżej, i co ja widzę z tych sympatycznych bokserek wypadło mu jedno jajeczko, no i ja taka rozczulona tym widokiem biorę i tak lekko pstryknęłam paluszkami po tym jajeczku. Mój tygrys w tej sekundzie jak poleciał w dół z tej estakady wraz z abażurem, który rozbił się całkowicie na małe kawałki, wstaje szybko i z ostatkami abażuru w rękach podskakuje do mnie...myślałam, że mnie zabije, a on mówi - Kurde, ale mnie prądem pierdolnęło, aż do jąder doszło, dobrze, że nie na śmierć!
daniel_w - Wto Sie 05, 2008 18:29 http://pl.youtube.com/wat...feature=related Czacha - Wto Sie 05, 2008 20:59
aż się popłakaliśmy ze śmiechu....
mikae - Wto Sie 05, 2008 21:48 daniel - stare, ale fantazja gości i tak godna pozazdroszczenia trąbę od pociągu do samochodu zainstalować ciekawi mnie to do dziś czym to było zasilane
chudy 2.0 - Czw Sie 07, 2008 19:59
dobre bez kitu
MarcinLbn - Pią Sie 08, 2008 10:22 Był sobie facet, który miał motor. A ponieważ, bardzo lubił swój motor, to smarował go wazeliną, żeby mu nie zardzewiał podczas deszczu. I pewnego razu spotkał dziewczynę marzeń, on ją pokochał, ona jego jak to w bajkach bywa. I pewnego dnia ona zaprosiła go do siebie na obiad. Przed wejściem do jadalni uprzedziła go: - U nas w domu jest taka tradycja, że kto się pierwszy odezwie po obiedzie, zmywa naczynia, ta tradycja obowiązuje również gości. Tak więc pamiętaj. No więc zaczęli jeść, zjedli i siedzą i patrzą po sobie. Chłopak sobie myśli: - Mmmm, pycha obiad, trzeba by było podziękować, no ale nie będę przecież zmywać. Dziewczyna sobie myśli: - Zabrałabym go już do pokoju, ale nie mogę nic powiedzieć, bo będę musiała zmywać. Matka myśli: - Trzeba by już wstać, ale napracowałam się dzisiaj i nie chce mi się zmywać. Ojciec myśli: - Nic nie robiłem przez cały dzień to i zmywał nie będę. Mija pół godziny. Chłopakowi się znudziło, wziął dziewczynę, posadził na stole, podniósł jej spódnicę, spuścił spodnie i użył sobie. Siada i myśli: - UUUch, leżało mi to już od dwóch dni, trzeba by jej coś powiedzieć, bo to jakoś głupio, ale przecież zmywać nie będę. Dziewczyna myśli: - Było extra, trzeba by mu podziękować, ale to zmywanie.... Matka myśli: - Nie miałam tego od 6 lat, trza by coś staremu powiedzieć, ale nie teraz, bo zmywać nie będę. Ojciec myśli: - A to gnój, moją córkę przeruchał, a ja przez to zmywanie nic nie mogę powiedzieć. Mija następne pół godziny. Chłopak wziął mamusię na stół i powtórzył numer. Siada i myśli: - Ale się spodliłem. Tu taka lacha, a ja jej matkę. Musiałbym się wytłumaczyć, ale... Dziewczyna myśli: - świnia, najpierw ja, potem moja matka. Musiałabym mu coś powiedzieć, ale... Matka myśli: - Ehhhh! Jak dobrze, jak mu podziękować, jak nic nie można powiedzieć? Ojciec z pianą w ustach myśli: - Moja córka, moja żona na moim stole, a ja nic nie mogę temu draniowi powiedzieć. Nagle zerwał się deszcz. Chłopak wstaje od stołu, podchodzi do okna i patrzy jak jego motor moknie. - He, he, dobrze, że go wysmarowałem wazeliną - myśli. - Jak przestanie padać to muszę go znowu posmarować. I zaczyna szukać po kieszeniach puszki, i stwierdza, że zapomniał jej z domu. - No trudno, zmyję te naczynia - myśli i pyta: - Czy ktoś ma wazelinę? Na co ojciec zrywa się i biegnie do kuchni: - TO JA JUŻ POZMYWAM! blind7 - Pią Sie 08, 2008 20:24 dobre
.Gelo. - Sob Sie 09, 2008 20:07 http://pl.youtube.com/watch?v=ti_JR31t9v4
Upierdliwy - Sob Sie 09, 2008 22:59 http://www.nothingtoxic.c...ked_in_the_Head Ruskie sie nie pitolo
bodek - Nie Sie 17, 2008 10:40 
dan - Nie Sie 17, 2008 13:33 http://pl.youtube.com/watch?v=S6lQ0pmeTrE http://nazwiska.friko.pl/ http://ghunter.info/ihs/p...iereligijny.png tomczo - Nie Sie 17, 2008 18:16 Nowa wersja calibra team
http://pl.youtube.com/wat...feature=related ilo - Sro Sie 20, 2008 19:50 http://rutube.ru/tracks/9...a9865053b8c077e .Gelo. - Czw Sie 21, 2008 09:54 http://pl.youtube.com/wat...feature=related
MACIOR - Nie Sie 24, 2008 14:19 Szyldy mówią wszystko
Porsche w gazie
.Gelo. - Pon Sie 25, 2008 12:13
kolunio dobry
polll6 - Pon Sie 25, 2008 20:26 
MarcinLbn - Pon Sie 25, 2008 21:55 Teściowa chciała sprawdzić, który zięć ją bardziej kocha. Pojechała do pierwszego na wieś, rzuciła się do studni i krzyczy: "Na pomoc!", zięć ją uratował. Następnego ranka zastał przed domem malucha z kartką "Dla ukochanego zięcia - teściowa". Teściowa pojechała do drugiego na wieś, rzuciła się do studni i krzyczy: "Na pomoc!", zięć ją uratował. Następnego ranka zastał przed domem malucha z kartką "Dla ukochanego zięcia - teściowa". Teściowa pojechała do trzeciego zięcia na wieś rzuciła się do studni i woła: "Na pomoc". Zięć jej nie uratował. Następnego ranka przed domem stoi najnowszy model mercedesa z kartką "Dla najukochańszego zięcia - Teść". Upierdliwy - Sob Sie 30, 2008 22:12 <bolo> adaś jest przekozak
<patryk> co zaś narobił ?;) <bolo> byliśmy dzisiaj jego cintkiem w dąbrowie i zepsuł sie w połowie, ale jakoś dało sie odpalić... potem jak wracaliśmy to jakies 3km od domu znowu sie zrypał i to na trasie <bolo> no to mówimy, ze nie bedziemy kombinować i go zapchamy na chate, pchamy, pchamy, a przed nami koleś pcha malucha
<patryK> buehehe <bolo> ale to nie koniec:d <bolo> nas było dwóch a on sam, więc pchaliśmy troche szybciej a ze on nas spowalniał to adaś wyłączył awaryjne, wdusił lewy kierunek i mówi: "dawaj wyprzedzamy siurdaka" :D:D
bodek - Nie Sie 31, 2008 20:05 
dan - Pon Wrz 01, 2008 00:22 http://nasza-klasa.pl/profile/14912729/gallery galeria w sam raz na naszą klasę
http://nasza-klasa.pl/profile/11999838/gallery szczególnie opisy zdjec- żal daniel_w - Wto Wrz 02, 2008 23:27 
bodek - Sro Wrz 03, 2008 13:10
Wasyl6 - Sro Wrz 03, 2008 15:41 Dżakuzi w gronie znajomych?
polll6 - Czw Wrz 04, 2008 11:16 Dlaczego kobieta ma dwa zwoje w mózgu więcej od konia?" "Dlatego żeby się wody z wiadra nie napiła jak sprząta w kuchni"
Brook - Sro Wrz 10, 2008 09:25 Plaża, morze, piękna pogoda. Na kocyku wspaniała laseczka posuwistymi, erotycznymi wręcz pociągnięciami smaruje swoje idealnie opalone ciało. W bliskim sasiedztwie tego "zjawiska", na rozpostartym ręczniku leży z przymknietymi oczami facet w średnim wieku. Gdyby nie coraz bardziej zwiększające sie gabaryty jego slipek, możnaby uznać, że śpi i kompletnie nie zwraca uwagi na dziewczynę. Tym zachowaniem myli panienkę, która zerkając na niego widzi tylko jego opuszczone powieki i już bez żadnych zahamowan wklada rękę w stringi, kładzie ją na "swym lonie" i półgłosem mówi: - Ty mój skarbie największy, ty moja pieszczoszko. Mamusia pamięta, że wszystko ma dzięki tobie. I mieszkanie i samochód i spore oszczędności. Chcesz sie wykąpać ? Juz idziemy do wody. Wstała i pobiegła w stronę morza. Facet otwiera oczy, unosi sie na łokciu i spogladajac w kierunku swojego przyrodzenia warczy : - Słyszysz , k****, słyszysz ? A ja przez ciebie straciłem wille, dobrze prosperująca firmę i Mercedesa 600. I jeszcze musze płacić alimenty w trzech różnych miejscach kraju. Chciałbyś sie z nią wykąpać, co ? - tutaj przekręca się na brzuch - A piasek bydlaku żryj ! Stoi przy drodze bezdomny i lapie stopa. Oczywiscie nikt sie nie zatrzymuje. Nagle staje piekny Merc. Opuszcza sie ciemna szyba i siedzacy w srodku dres pyta: - Gdzie ty ch** smierdzacy jedziesz? - Do Warszawy... - No przeciez nie wsadze ciebie zasrancu do mojego pieknego auta ze skórzana tapicerka, cala mi zajebiesz. - Dam ci 15 tys.$ Dres mysli. W koncu pranie tapicerki to najwyzej 200 baksów. - No to wsiadaj smierdzielu. Bezdomny wsiada. Za chwile mówi do dresa: - Daj mi papierosa - Ty ch** powalony, zaraz cie wypierdole z mojego auta, palic ci sie zachcialo! - Dam ci za 1 papierosa 5 kafli baksów! Dres mysli, no w koncu za 1 papierosa 5 tysiaczków...masz psi sirdaku i zadlaw sie! Za chwile bezdomny mówi: - Mozesz mi zrobic laske? Dam ci 20 tysiecy baksów! Dres wkurwil sie straszliwie, ale mysli: k****, przeciez zaden z moich kumpli tego nie zobaczy, ch** mu w pupe, za 20 kafli mozna przeciez! Zjezdza na bok, menel zdejmuje obsikane i obsrane spodnie. Dres mu obciaga z obrzydzeniem. Bezdomny zaciaga sie dobrym papierosem i z piiiii zadowolona mina mówi: - k****, jeszcze nigdy sie tak nie zadluzylem! [ Dodano: 2008-09-10, 10:25 ] Plaża, morze, piękna pogoda. Na kocyku wspaniała laseczka posuwistymi, erotycznymi wręcz pociągnięciami smaruje swoje idealnie opalone ciało. W bliskim sasiedztwie tego "zjawiska", na rozpostartym ręczniku leży z przymknietymi oczami facet w średnim wieku. Gdyby nie coraz bardziej zwiększające sie gabaryty jego slipek, możnaby uznać, że śpi i kompletnie nie zwraca uwagi na dziewczynę. Tym zachowaniem myli panienkę, która zerkając na niego widzi tylko jego opuszczone powieki i już bez żadnych zahamowan wklada rękę w stringi, kładzie ją na "swym lonie" i półgłosem mówi: - Ty mój skarbie największy, ty moja pieszczoszko. Mamusia pamięta, że wszystko ma dzięki tobie. I mieszkanie i samochód i spore oszczędności. Chcesz sie wykąpać ? Juz idziemy do wody. Wstała i pobiegła w stronę morza. Facet otwiera oczy, unosi sie na łokciu i spogladajac w kierunku swojego przyrodzenia warczy : - Słyszysz , k****, słyszysz ? A ja przez ciebie straciłem wille, dobrze prosperująca firmę i Mercedesa 600. I jeszcze musze płacić alimenty w trzech różnych miejscach kraju. Chciałbyś sie z nią wykąpać, co ? - tutaj przekręca się na brzuch - A piasek bydlaku żryj ! Stoi przy drodze bezdomny i lapie stopa. Oczywiscie nikt sie nie zatrzymuje. Nagle staje piekny Merc. Opuszcza sie ciemna szyba i siedzacy w srodku dres pyta: - Gdzie ty ch** smierdzacy jedziesz? - Do Warszawy... - No przeciez nie wsadze ciebie zasrancu do mojego pieknego auta ze skórzana tapicerka, cala mi zajebiesz. - Dam ci 15 tys.$ Dres mysli. W koncu pranie tapicerki to najwyzej 200 baksów. - No to wsiadaj smierdzielu. Bezdomny wsiada. Za chwile mówi do dresa: - Daj mi papierosa - Ty ch** powalony, zaraz cie wypierdole z mojego auta, palic ci sie zachcialo! - Dam ci za 1 papierosa 5 kafli baksów! Dres mysli, no w koncu za 1 papierosa 5 tysiaczków...masz psi sirdaku i zadlaw sie! Za chwile bezdomny mówi: - Mozesz mi zrobic laske? Dam ci 20 tysiecy baksów! Dres wkurwil sie straszliwie, ale mysli: k****, przeciez zaden z moich kumpli tego nie zobaczy, ch** mu w pupe, za 20 kafli mozna przeciez! Zjezdza na bok, menel zdejmuje obsikane i obsrane spodnie. Dres mu obciaga z obrzydzeniem. Bezdomny zaciaga sie dobrym papierosem i z piiiii zadowolona mina mówi: - k****, jeszcze nigdy sie tak nie zadluzylem! .Gelo. - Sro Wrz 10, 2008 22:58 pewnie było ale warte ponownego wklejenia http://pl.youtube.com/watch?v=La2HI8ZSPSw http://pl.youtube.com/wat...feature=related
Upierdliwy - Czw Wrz 11, 2008 15:13 Gelu, na tuningoforum jesteś zarejestrowany? ;> Czacha - Czw Wrz 11, 2008 21:50 
.Gelo. - Czw Wrz 11, 2008 21:53
co to za pytanie i dlaczego tutaj Upierdliwy - Pią Wrz 12, 2008 19:58
Czacha - Pon Wrz 15, 2008 11:54
widzę zamiłowanie ludzi posiadających autka w kolorze niebieskim do ciekawych wyznań na ich tyłach
dan - Pon Wrz 15, 2008 18:17 http://pl.youtube.com/watch?v=dMZfdCkYPig polll6 - Wto Wrz 16, 2008 21:37 daniel_w - Wto Wrz 16, 2008 22:26 http://pl.youtube.com/watch?v=dMZfdCkYPig Brook - Sro Wrz 17, 2008 19:41 Malutki, biały facet wchodzi do windy. Jest już tam taki wielki Murzyn.Kiedy winda rusza, Murzyn mówi - 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jądro, 2 kg prawe jądro. Turner Brown. Malutki facet mdleje. Murzyn podnosi go z podłogi, cuci uderzeniami w twarz, potrząsa nim i pyta - Kurcze, facet, coś nie tak? Malutki, biały człowieczek odpowiada - Przepraszam pana, ale proszę powtórzyć, co pan mówił... Murzyn patrzy z góry na człowieczka i mówi - 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jądro, 2 kg prawe jadro. Nazywam się Turner Brown. Malutki, biały człowiek mówi - Dzięki Bogu, myślałem, że pan mówi "turn around"... Na oddziale intensywnej terapii w szpitalu, leży trzech kompletnie połamanych facetów. Nogi, ręce, nosy, wszystko. Chodzi lekarz w czasie obchodu i pyta pierwszego: - Co się panu stało? -Proszę pana, sytuacja jak w kiepskim filmie, wracam z delegacji, przed czasem oczywiście, żona jakaś taka dziwna, na pół ubrana. Ale przecież nie jestem idiotą. Szukam, gdzie jest ten gach. Zaglądam pod łóżko, do szafy, nie ma. Wyglądam przez balkon, patrzę, leży. My na szóstym piętrze mieszkamy, to dosyć wysoko, więc facet leży, niby się opala, leży na ręczniku frotte, w kąpielówkach, słoneczko świeci. ale ja przecież nie jestem idiotą. Wkurzyłem się, złapałem co było pod ręką, lodówkę, walnąłem w niego akurat, ale wie pan, kabel zaplątał mi się, o nogę, wywlekło mnie za ten balkon i sam się też połamałem. No i leżę.. - A panu co się stało - pyta drugiego pacjenta lekarz. - No wie pan, dzień był ciepły, poszedłem się opalać, leżę na ręczniku, a tu jakiś kretyn, psychopata lodówką we mnie walnął. - Jak... A panu co się stało? - pyta trzeciego lekarz. - Proszę pana nie wiem, siedzę sobie spokojnie w lodówce.. no i to by było na tyle.. [ Dodano: 2008-09-17, 21:04 ] Przychodzi wielki jak tur, napakowany, cały w dziarach, kierowca polskiego TIR'a do domu publicznego. Burdel-mama prawie zemdlała jak go zobaczyła. Długo się zastanawiała czy dać mu jakąś swoją dziewczynę. Ale myśli sobie: - pieniądz to pieniądz, osobiście go przyjmę. Na wszelki wypadek wzięła jednak dwa pudełka wazeliny. Polski kierowca TIR'a zaczyna się rozbierać. Zdejmuje t-shirt'a a tam muskuły jak u Pudzianowskiego, tors jak u Schwarzenegera. Burdel-mamę ogarnął strach jak go da radę obsłużyć. Otwiera więc pudełko wazeliny iw pośpiechu smaruje się miedzy nogami. Kierowca TIR'a ściąga następnie spodnie - trach! A tam uda jak filary mostu. Burdel-mama już w totalnym szoku, więc dawaj dalej smarować się wazeliną między nogami. Kierowca zdejmuje slipy, a tam trach - pała jak u słonia! Burdel mama prawie zemdlała i w przypływie rozpaczy otworzyła i zużyła w całości drugie pudełko wazeliny. Na to kierowca TIR'a wyciąga długi łańcuch i owija nim swoją pałę mówiąc: - co jak co, ale w taką ślizgawicę bez łańcuchów nie pojadę Patrick6 - Czw Wrz 18, 2008 15:48 http://www.youtube.com/wa...feature=related Reakcja kierowcy jak najbardziej prawidłowa
Plewi - Czw Wrz 18, 2008 17:30
filmik stary jak świat bodek - Czw Wrz 25, 2008 20:44 Wpadki w reklamach 1. Eksport naszych polskich pysznych krówek do Indii, gdzie krówki są obiektem czci... Najgorsze jest to, że było drugie podejście - etykietka z krową zostala zamieniona na zielony papierek. Co za pech! W Indiach ten kolor to smutek i żaloba! 2. Środek odchudzający wysłany do jednego z krajów arabskich: zdjęcie pierwsze - gruba pani, zdjęcie drugie - środek odchudzajęcy, zdjęcie trzecie - chuda pani. Niestety na Bliskim Wschodzie czyta się wspak. 3. Marka kawy "Sati", oznaczająca samospalenie wdowy w Indiach. 4. "Daewoo - stać Cie na więcej". 5. L'Oreal: "Usta pełne za jednym pociągnieciem". 6. Mitsubishi Pajero w Hiszpanii. "Pajero" to po hiszpańsku "osoba masturbująca się". 7. "UPS - brązowe doręczanie". 8. Kia (model kombi): "Nareszcie pełna klapa". 9. Napoje gazowane, wysokosłodzone "Dick Black" (ciekawe, czy sprawdziłyby się w Harlemie...). 10. "...ten bank jest bardzo nowoczesny - mój dziadek ma w nim konto". 11. Toyota MR2 nie mogla być pod tą nazwą wprowadzona na rynek francuski, bo czyta sie to "Toyota est merde" ("Toyota to gówno"). 12. Drugi taki to Nissan Nova w Hiszpanii - "no va" znaczy "nie jedzie". 13. "Guma do żucia dla dzieci o smaku mięty". 14. "Lu Petitki GO - i znów masz ochotę". 15. "Twój ostatni SKOK". 16. "Brut - zapach prawdziwego kierowcy". 17. Wpadka Rolls Royce'a - nowy model samochodu nazwano Srebrna Mgła (po angielsku Silver Mist). Niestety w języku niemieckim "mist" oznacza "gnój"... 18. Fajną wpadkę zaliczył Gerber na rynkach w Afryce. Nie wiedząc, ze duży procent społeczeństwa stanowią analfabeci, którzy orientują sie co jest w środku po rysunkach, wypuscił przetwory z wielkim logiem (dla nieświadomych główka dzieciaczka). Efekty sprzedażowe były odwrotne do oczekiwanych. 19. Bliżej nieokreślona rafineria: "XXXXX, olej silnych ludzi!" 20. "Nagła śmierć jest niemiecką specjalnością" - slogan reklamujący środek owadobójczy jednej z wiodących firm niemieckich. 21. "Dyrektorzy wolą 14-stki!" - hasło reklamowe drukarek Oki. kwachus - Pią Wrz 26, 2008 13:14 
kwachus - Sob Wrz 27, 2008 22:47 Sadam i Osama KIT GTO - Pon Wrz 29, 2008 22:34 http://autokult.pl/2008/09/27/clarkson-island/ bodek - Sob Paź 04, 2008 12:11 
daniel_w - Sob Paź 04, 2008 18:35 http://www.itvp.pl/player...&video_id=43936 10 min. mattey - Nie Paź 05, 2008 10:10 rotfl
DeeS6 - Nie Paź 05, 2008 15:50
?? co tu smiesznego ?:>;] kwachus - Wto Paź 07, 2008 20:16 
.Gelo. - Sro Paź 08, 2008 17:42 MATEMATYKA PŁCI inteligentny mężczyzna + inteligentna kobieta = romans inteligentny mężczyzna + głupia kobieta = udana para głupi mężczyzna + inteligentna kobieta = małżeństwo głupi mężczyzna + głupia kobieta = ciąża Flasher - Czw Paź 09, 2008 14:30 Leży klient na łące, na plecach ma plecak, lata nad nim stado much. Co klient ma w plecaku ??? Spadochron
.Gelo. - Pią Paź 10, 2008 21:22 http://pl.youtube.com/wat...feature=related .Gelo. - Pon Paź 13, 2008 22:27 Skąd wiesz że żyjesz w 2008 roku? Pamiętasz?! *Lata 80-te, to niepojęte, że:* Byliśmy święcie przekonani, że George Michael jest hetero Staliśmy w kolejce przed budką telefoniczną za każdym razem, gdy chcieliśmy zadzwonić do domu Trwała uważana była za modną fryzurę - zarówno wsród dziewczyn jak i facetów Gwiazda Dirty Dancing Patrick Swayze był symbolem seksu Kawałek materiału z Lycry o nazwie "Body" z zapięciem w kroku (nie do opanowania zwłaszcza w połączeniu z alkoholem) był nieodłączną częścią naszej garderoby Poduszki na ramiona, im większe, tym lepsze, dawały nam naturalną sylwetkę Maskara nie mogła być czarna, tylko w tym samym kolorze, co tęczówka- niebieska, zielona lub brązowa Nie wolno było skakać po podłodze w trakcie słuchania muzyki - rysowały się płyty Chodziły plotki, że Michael i Janet Jackson to jedna i ta sama osoba Getry i koszula były oczywistym zestawieniem Nasze najpiekniejsze obrazy przedstawiały pary całujące się przy zachodzie słońca, płaczących klaunów i galopujące jednorożce Aerobik uprawiało się w stringach założonych na kostium do ćwiczeń *Rok 2008 , wiesz, że zyjesz w roku 2008 gdy:* 1. Przez pomyłkę wcisnąłeś kod pin na kuchence mikrofalowej 2. Od kilku lat nie rozłożyłeś pasjansa używając prawdziwych kart 3. Masz 15 numerów telefonów do rodziny składającej się z 3 osób 4. Wysyłasz maila do kogoś, kto siedzi obok Ciebie 5. Powodem dla którego straciłeś kontakt ze starymi przyjaciółmi jest fakt, że nie masz ich adresu mailowego 6. Pracujesz od 4 lat przy tym samym biurku ale dla trzech różnych firm 7. Twój szef nie daje sobie rady z Twoją pracą 8. Twoja kolacja składa się z surowej ryby, którą jesz pałeczkami 10. Dzwonisz, żeby dowiedzieć się, czy rodzina jest w domu, podczas gdy Ty wjeżdzasz do garażu 11. Wszystkie reklamy w tv mają na dole pasek z adresem internetowym 12. Wpadasz w panikę, gdy uświadamiasz sobie, że wyszedłeś z domu bez komórki (której nie miałeś przez pierwsze 20 lat swojego życia) i musisz wrócić, żeby ją zabrać 13. Pierwszą rzeczą, jaką robisz rano po wstaniu z łóżka, to wejście "online" zanim przyniesiesz sobie kubek kawy z ekspresu 14. Kładziesz głowę na bok, żeby się uśmiechnąć : ) 15. Czytasz to, kiwasz głową i się uśmiechasz 16. Gorzej, już wiesz do kogo to dalej prześlesz... 17. Byłaś zbyt zajęta, żeby zauważyć, że na tej liście brakuje nr 9 18. Przewinęłaś do góry, żeby sprawdzić, czy rzeczywiście go tam nie ma 19. A teraz siedzisz i uśmiechasz się sam/a do siebie! Miłego dnia........... Kruchy - Wto Paź 14, 2008 10:33 Dobre
.Gelo. - Sro Paź 15, 2008 10:14 http://pl.youtube.com/watch?v=Qm27uaXpRxo
.Gelo. - Sob Paź 18, 2008 21:19 Po czym poznać, że blondynka używała komputera? - Po śladach korektora na monitorze. bodek - Nie Paź 19, 2008 20:54  
DeeS6 - Pon Paź 20, 2008 19:01 http://www.smog.pl/wideo/...omowe_nagrania/ leze i kwicze
Czacha - Pon Paź 20, 2008 21:29 Geografia kobiety: Pomiędzy 18 - 21 rokiem życia kobieta jest jak Afryka. Nie do końca odkryta, półdzika, epatująca naturalnym pięknem Czarnego buszu położonego w uroczej delcie. Pomiędzy 21 - 30 kobieta jest jak Ameryka. Dokładnie zbadana, rozwinięta i otwarta na wymianę z innymi krajami, szczególnie tymi posiadającymi gotówkę lub dobre samochody. Pomiędzy 30 - 35 kobieta jest jak Indie. Gorąca, wyluzowana, pewna swego niezaprzeczalnego piękna. Pomiędzy 35 - 40 kobieta jest jak Francja. W połowie zrujnowana przez wojny, ciągle posiada wiele miejsc, które warto zobaczyć. Pomiędzy 40 - 50 jest jak Jugosławia. Przegrała wojnę i ciągle ponosi konsekwencje błędów przeszłości. Potrzebuje gruntownej przebudowy. Pomiędzy 50 - 60 jest jak Rosja. Rozległa, zimna, a jej surowy klimat trzyma wszelkich wędrowców z dala. Pomiędzy 60 - 70 jest jak Mongolia. Z bogatą i pełną podbojów przeszłością, ale bez widoków na jutro. Po 70 jest jak Afganistan. Każdy wie, gdzie to jest, ale nikt nie ma zamiaru tam jechać. Geografia mężczyzny: Od 17 do 70 roku życia mężczyzna jest jak Zimbabwe. Rządzi nim mały dyktator! MarcinLbn - Pon Paź 20, 2008 21:32 Czacha, hehehe dobre
marcinos - Pon Paź 20, 2008 21:32
padłem...
Patrick6 - Pon Paź 20, 2008 22:32 Oglądałem dwa razy i płakałem jak dziecko xD mistrzostwo swiata <lol> a akcja z 6.16 wymiata poprostu ten strój ten komentarz ten "czerwony kapturek" spadający z samochodu <lol> nie mam pytań <rotfl> Plewi - Wto Paź 21, 2008 18:39 http://www.smog.pl/wideo/...torejs_nalezysz <lol> Vtsiak - Sro Paź 22, 2008 18:49 z cyklu głupie a cieszy wiesz jak zmienic czcionke w WORDZIE??...? NIE to PRZYBLIŻ SOBIE MONITOR <lol> zxc6 - Sro Paź 22, 2008 21:57 KODEKS DROGOWY dla m. W-wy 1. Pamiętaj, że celem każdego kierowcy jest być pierwszym, cokolwiek to oznacza. 2. Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze prawdopodobieństwo, że ktoś cię stuknie z boku. 3. Włączenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twój zamiar wykonania manewru. Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza. 4. Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdżaj drogi starszemu samochodowi. Tamten gość prawdopodobnie nie ma nic do stracenia. 5. Prędkość w km/h widniejąca na znakach drogowych jest jedynie wielkością sugerowaną dla przeciętnych kierowców. Prawdziwy kierowca dopasowuje prędkość do możliwości własnego samochodu. 6. Nigdy nie utrzymuj takiego odstępu od poprzedzającego pojazdu, aby mogło tam wjechać inne auto. 7. Hamować należy w ostatniej chwili i tak mocno, aby bezwzględnie zadziałał ABS, powodując odprężający masaż stopy. W przypadku aut bez ABS- u ćwiczymy rozciąganie nogi. 8. Nie faworyzuj mniejszości. Wpuszczając przed siebie auto wyjeżdżające z podporządkowanej uszczęśliwiasz jednego, a wkurzasz dziesiątki jadących za tobą. 9. Pamiętaj, że wśród pieszych, których przepuszczasz na pasach lub wysepce tramwajowej może być terrorysta. 10. Zauważ, że jeżeli zaparkujesz samochód na środku trawnika, na pewno żaden pies nie zrobi w tym miejscu kup y. 11. Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie nadając SMS- a, jedząc hamburgera, pijąc cole i zmieniając CD- nigdy nie zostaniesz sales representative. 12. Blondynka napotkana za kierownica innego pojazdu jest równoważna 100-u czarnym kotom- przebiegających drogę. 13. Wyrzucanie śmieci za okno samochodu urozmaica krajobraz oraz nadaje sens istnieniu służb porządkowych. 14. Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to aby ułatwić ci życie, ale po to by pokazać, iż odpowiednie służby są na bieżąco z postępem technicznym. 15. Pamiętaj, że zmienne warunki pogodowe nie są w żadnym wypadku powodem dla zmiany powyższych reguł. Są one naturalnym czynnikiem wzrostu gospodarczego w biznesie samochodowym oraz medycznym. .Gelo. - Czw Paź 23, 2008 22:02 http://pl.youtube.com/watch?v=-R6BaDOtPfI agrest82 - Pią Paź 24, 2008 20:20 http://pl.youtube.com/wat...feature=related KIT GTO - Pią Paź 24, 2008 23:41 Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami. On poszedł zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience patrząc na swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała! Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść.... nic! Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi: - Panie, trzeba kuć! - Co Pan, k*rwa? Gres z Włoch za 4 tys. euro! - Jest inna metoda, ale może się nie spodobać... - Panie, wszystko ale nie gres... Master ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić... - Co Pan, k*rwa odpie***lasz? - pyta mąż - Panie...podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z gumoleum OLSZAK:) - Nie Paź 26, 2008 15:36 http://pl.youtube.com/wat...feature=related
http://pl.youtube.com/wat...feature=related
agrest82 - Pon Paź 27, 2008 10:55 http://pl.youtube.com/wat...feature=related .Gelo. - Pon Paź 27, 2008 20:45 http://pl.youtube.com/wat...feature=related
chudy 2.0 - Pon Paź 27, 2008 20:46 http://pl.youtube.com/wat...feature=related [ Dodano: Pon Paź 27, 2008 20:46 ]
Upierdliwy - Pon Paź 27, 2008 20:48 to lepsze http://pl.youtube.com/watch?v=u1CSm2spaBs Kruchy - Wto Paź 28, 2008 14:17 Jak juz to to : http://pl.youtube.com/wat...feature=related
http://pl.youtube.com/wat...feature=related Gosia - Wto Paź 28, 2008 18:08 
Czacha - Sro Paź 29, 2008 22:43 Żona wróciła wcześniej do domu i zastała męża w wyrku z piękną, młodą seksowną dziewczyną. - Ty niewierna świnio - wydziera się na całe mieszkanie. - Jak śmiesz to robić MI, matce twoich dzieci ?!? Wychodzę, chcę rozwodu Mąż woła za nią: - Poczekaj chwilkę, wyjaśnię ci jak to było... - Nie wiem w sumie na co mam czekać, ale to będzie ostatnia rzecz jaką od ciebie słyszę, streszczaj się. - Jadąc do domu z pracy zobaczyłem jak ta młoda dama łapie stopa, zlitowałem się i zabrałem. Już w samochodzie zauważyłem, że jest chuda, obskurnie ubrana i brudna. Wyznała mi, że nie jadła od trzech dni. Tak się wzruszyłem, że przywiozłem ją do domu i dałem jej twoją wczorajszą kolację, której nie zjadłaś bo się odchudzasz. Biedaczka pochłonęła ją w dosłownie dwie minuty. Popatrzyłem na jej umorusaną twarz i zapytałem, czy nie chce się wykąpać. Kiedy brała prysznic, zauważyłem, że jej ubrania też są brudne i jest w nich pełno dziur więc dałem jej twoje jeansy, których nie nosisz od kilku lat bo w nie wchodzisz. Dałem jej też koszulkę, którą kupiłem ci na imieniny, ale ty jej nie nosisz bo twierdzisz, że "nie mam dobrego gustu". Dałem jej sweter, który dostałaś od mojej siostry na święta a ty go nie nosisz tylko dlatego żeby ją denerwować. Do kompletu dorzuciłem jeszcze buty, które kupiłem ci w drogim sklepie a ty ich nie nosisz od czasu jak zauważyłaś, że twoja psiapsiuła ma takie same... Była mi bardzo wdzięczna i kiedy odprowadzałem ją do drzwi zapytała się ze łzami w oczach: "ma pan jeszcze coś, czego żona nie używa ? zxc - Nie Lis 02, 2008 10:01 Czym różni się brzydka dziewczyna od motorynki? ...Niczym. Na jednym i drugim fajnie się jeździ dopóki się koledzy nie dowiedzą. JOZEF_STALIN - Nie Lis 02, 2008 12:49 Jeżyk wybrał się z Krecikiem na włam. Wlezli do domku mysliwego no i po ciemku macają co warto skroić. Krecik ma wiekszego czuja i znajduje sporo fantow, ale Jeżyk też daje radę. W pewnym momencie Krecik wymacał lufę od fuzji i włożył do środka głowę. Traf chciał, że w tym samym czasie Jeżyk wymacał kolbę. Nie trzeba długo tłumaczyć, że Jeżyk nacisnął spust... ...Huk, wystrzal.... Krecik leży bez głowy na podłodze i trzęsie sie w konwulsjach. Podsuwa się Jeżyk, wymacał trzęsące się ciało Krecika i mowi: -kurka siusiaku, nie śmiej sie, bo ja chyba ogłuchłem! mattey - Wto Lis 04, 2008 18:13 http://mattey.wrzuta.pl/audio/4KgdTW3C6e/
michalsharp6 - Wto Lis 04, 2008 20:13 http://www.niach.pl/pokaz...a_kursanta.html tak się teraz uczy jeździć...=P OLSZAK:) - Pią Lis 07, 2008 18:48 http://www.milanos.pl/video.php?cat=1&id=8407
Tomek - Sob Lis 08, 2008 14:45 http://www.milanos.pl/video.php?cat=1&id=8451
bodek - Nie Lis 09, 2008 10:40  
KIT GTO - Nie Lis 09, 2008 12:13 - Czy Barack ma jaja ? - Tak, Obama.
Czacha - Nie Lis 09, 2008 14:29 Porwanie samolotu Poniedziałek Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy. Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku. Wtorek Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami. Środa Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem, pilotami i pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów. Wypuściliśmy, a co tam. Czwartek Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą połowę pasażerów i pilotów. Piątek Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę znajomych. Impreza do rana. Sobota Do samolotu wpadł SPECNAZ. Z wódką. Balanga do poniedziałku. Poniedziałek Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze. Wtorek Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. SPECNAZ się nie zgadza. Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką. Środa Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy wódkę. harnas - Nie Lis 09, 2008 16:47 Dwa giganty jeden lepszy od drugiego
http://www.smog.pl/wideo/16446/nalewka_w_7_sekund/ http://www.smog.pl/wideo/...dys_taki_jezyk/ bodek - Nie Lis 09, 2008 20:14 Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat łapówkarstwa. Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało: ”Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW? Celnik na polsko- niemieckiej granicy odpowiada: - Dwa, trzy miesiące. Celnik na polsko-czeskiej granicy: - No, z pół roku. Celnik ze ”ściany wschodniej” po dłuższym zastanowieniu: - Dwa, trzy lata. Komisja zadziwiona: - Tak długo? Celnik ze ”ściany wschodniej”: - Chłopaki, nie przesadzajcie. BMW to w końcu duża firma... QSY - Nie Lis 09, 2008 20:19 -jakie jest najmniejsze gospodarstwo na świecie? -Radiowóz, bo ma koguta na dachu a w śrdoku siedzą dwie swinie
Czacha - Nie Lis 09, 2008 21:12 
marcinmk2 - Sro Lis 12, 2008 17:50 http://pl.youtube.com/wat...re=rec-HM-fresh Upierdliwy - Sro Lis 12, 2008 18:03
-Ile to jest 3 razy 3? - mało - dobra odpowiedź.
Flasher - Czw Lis 13, 2008 12:01 Jeżeli masz zły humor to posłuchaj piosenki
http://flasher70.wrzuta.pl/audio/w9IQ46xanR/ KLOCEK - Czw Lis 13, 2008 12:29 http://www.smog.pl/wideo/...drugiego_planu/ Kruchy - Czw Lis 13, 2008 21:46 <Kacper> kumpel ma kantor <Kacper> i taką scenę opowiadał wczoraj w knajpie <Jez> dawaj:) <Kacper> w kantorze u niego przy uczelni przyszła panna z koleżanką w piątek i wymienia 100 rubli, ten mówi że to strasznie mało i się nie opłaca bo dostanie 8/9zł a ta do niego, że niemożliwe musi być więcej, on jej pokazuje kurs i daje 8 czy tam 9zł a jej koleżanka ryknęła ze śmiechu i mówi "dałaś pupy za 8 zł" <Jul.> nie wierze.. jade dzisiaj metrem. ze mną jedzie taka typowa blachara, długie blond włosy, tona makijażu, spódniczka krótsza od majtek. nie? <O.o> nom.. <Jul.> Barbie siedziała na kolanach swojego "Mena". macała go tam sobie i nagle mówi: <Jul.> - uuu Bejbii, jakiś Ty jestes umiesniony! <Jul.> on przez chwilę trawił jej słowa po czym z duma odpowiedział: <Jul.> -noooo... a pomysl tylko, jakbym Ci tak przypierdolił... <aska> hi hi, pojde sobie operacje plastyczna zrobic!!! <ejkon> ta, a jaka? <aska> bo teraz tak robia ze wysysja tluszcz z pupy i wsysaja do biustu! <aska> 2 pieczenie na jednym ogniu tanio i szbko:P <ejkon> ty se lepiej przeszczep sutki na posladki to taniej wyjdzie <aska> ty chamie <Alex>Ej słuchajcie, mam problem. No bo podoba mi się pewna laska, ale nie wiem jak do niej zagadać... ;/ Może jakaś pomoc? <ite> Po prostu podchodzisz, muskasz ją delikatnie w czoło... <Wieniek> Zjebało cie? Podchodzisz do dziewczyny, obejmujesz ją ramieniem i mówisz seksownym głosem "Co tak stoisz jak widły w gównie?" Źródło: Bash.org.pl OLSZAK:) - Sob Lis 15, 2008 16:33 http://www.milanos.pl/video.php?cat=1&id=3750
http://www.milanos.pl/video.php?cat=1&id=8374
http://www.milanos.pl/video.php?cat=1&id=8257
http://nazwiska.friko.pl/ a tu nie filmik ale tez cos fajnego D pozdr/
.Gelo. - Sro Lis 19, 2008 15:24 http://www.maxior.pl/film/116439/Zolty_snieg kwachus - Sro Lis 19, 2008 22:19 tak sie zdale egzamin na prawko
OLSZAK:) - Czw Lis 20, 2008 18:44
Było
Upierdliwy - Czw Lis 20, 2008 19:01 chyba w każdym do tego temacie i w SB
[ Dodano: Czw Lis 20, 2008 21:15 ] http://fishki.net/comment.php?id=44380
polll6 - Czw Lis 20, 2008 19:23 Gumiś - Czw Lis 20, 2008 21:33
Ale ma chłopak farta w życiu...
mikae - Pią Lis 21, 2008 15:31 polll, humor humorem ale polecam przeczytać artykuł po którym ten filmik stał się tak popularny: http://moto.onet.pl/1517723%2c2217%2cartykul.html .Gelo. - Sob Lis 22, 2008 01:44 http://pl.youtube.com/watch?v=IOkI-vuxh9s daniel_w - Sob Lis 22, 2008 17:16 "Chłopcy: z Top Gear ciagle w świetnej formie. 12. seria w trakcie- polecam : http://pl.youtube.com/wat...gE&translated=1 <rotfl> Gumiś - Sob Lis 22, 2008 21:17 http://pl.youtube.com/watch?v=igu9WiKhOcU&NR=1 ....a jak
takie życie....niestety
Patrick - Sob Lis 22, 2008 23:27
to są Ci somalijscy piraci na tankowcu <lol> Gosia - Nie Lis 23, 2008 19:57 Gdyby mężczyźni wychowywali dzieci http://pl.youtube.com/wat...feature=related adas1987 - Nie Lis 23, 2008 23:44
http://pl.youtube.com/wat...feature=related to lepsze i wymowa tez OLSZAK:) - Sro Lis 26, 2008 10:58 http://pl.youtube.com/watch?v=Rz60u5wGscg
KIT GTO - Czw Lis 27, 2008 21:20 Przy skrzyżowaniu siedzi na koniu Strażnik Miejski. Z naprzeciwka w jego kierunku jedzie na rowerku mały chłopiec. Strażnik woła go do siebie. - E, mały chodź no tu. Chłopczyk podjeżdża, a strażnik pyta: - Święty Mikołaj przyniósł ci ten rower? - Tak.- Odpowiada chłopczyk. - To napisz mu, żeby w tym roku przyniósł ci lampkę do tego roweru. I zadowolony z siebie ukarał młodego mandatem za 50 złotych. - A pan to od Mikołaja dostał tego konika? - pyta dziecko. - Tak. - Odpowiada rozbawiony Strażnik Miejski. - To niech pan napisze Mikołajowi w tym roku, żeby ch**a montował konikowi między nogami, a nie na grzbiecie bender - Czw Lis 27, 2008 22:25 Totalna katastrofa w ruchu ladowym!! 
kwachus - Wto Gru 02, 2008 14:34 
OLSZAK:) - Sro Gru 03, 2008 18:55 http://poboczem.pl/news/s...a-masce,1221151 hhahaha Dobry czlen jakis to musiał pisac !!:D
Piki - Sro Gru 03, 2008 22:41 http://pl.youtube.com/watch?v=MBVwglFbdck Gumiś - Sro Gru 03, 2008 23:07 http://www.youtubesluts.c...-punchline.html Czacha - Czw Gru 04, 2008 11:34 KOBIETY KONTRA MĘŻCZYŹNI Pani z pary A do pani z pary B:
-Jestem wkurwiona: na moja propozycje pójścia do restauracji on powiedział, ze jesteśmy ze sobą dostatecznie długo abyśmy poszli do niego. Tam musiałam coś przyrządzić do kolacji, potem zaciągnął mnie do łóżka, zero gry wstępnej, w niecałe dwie minuty skończył, odwrócił się i zasnął! Pani z pary B do pani z pary A: - U mnie zaś wszystko pięknie! Zabrał mnie do eleganckiej restauracji, opłacił pyszna kolacje z fantastycznym winem, odbyliśmy romantyczny spacer do niego, tam przy świetle świecy prawie godzinę mnie rozpalał wstępnie, a potem była prawie godzina wspaniałego seksu! I po tym wszystkim jeszcze godzinkę milo żeśmy gawędzili, aż usnęłam pierwsza! Pan z pary A do pana z pary B: -Było cudownie! Poszła ze mną, ugotowała kolacje, żeśmy się pokochali, dzisiaj jestem szczęśliwy i wyspany! Pan z pary B do pana z pary A: -Jestem skończony! Jak głupek zgodziłem się aby wybrała knajpę, to zaprowadziła mnie do jakiejś restauracji na starówce, z jakimś francuskim winem. Jak zobaczyłem rachunek, to omal nie zemdlałem, musiałem tam zostawić cala forsę i nie stać mnie było na taryfę! Czynsz i liczniki mam nieopłacone, wiec musiałem zapalić świece! Po tych nerwach godzinę mi nie chciał psi siurdal wstać, a potem godzinę kończyć nie moglem! No i nie moglem w końcu zasnąć, gadałem z ta wariatka o głupotach rożnych aż mi zachrapała... manius - Czw Gru 04, 2008 16:25 Do bacy wypasającego owieczki przyjeżdża pobliską drogą nowoczesnym samochodem ubrany w garnitur człowiek w średnim wieku. Po wyjściu z samochodu pyta: - Baco, co tu robicie? Wypasacie owce? - Tak, panocku... - A baco, jak wam powiem ile macie tych owiec dokładnie, to dacie mi taką jedną, do upieczenia? - Dobrze, panocku, domy... Przyjezdny wrócił do samochodu, wziął laptopa, telefon satelitarny, połączył się z siecią, ciągnął dane z satelity, przetworzył, popracował chwile nad programem, który mu to policzył, i mówi: - Baco, macie tu na tej łące 347 owieczek. - Dobrze panocku..., to wybierzcie sobie jedną. Przybysz wybrał sobie jedną, ładną, białą; baca mówi: - Panocku, a jak ja wom powim, kim wy jesteście, to oddacie mi ją...? - Dobrze, oddam. - No panocku, to wy jesteście konsultant Unii Europejskiej do spraw rolnictwa. - A skąd to wiecie, baco!? - Ano tak: jeździcie drogimi samochodami, pchacie się gdzie was nikt nie prosi, zabieracie biedniejszym od wos i nic wiecie o mojej pracy! Oddajcie mi mojego psa!!! Gumiś - Nie Gru 07, 2008 12:30 http://pl.youtube.com/watch?v=wAMft46yRhY puenta jest najlepsza w tym filmiku.....
KIT GTO - Nie Gru 07, 2008 19:52 
Czacha - Pon Gru 08, 2008 00:04 http://halbot.haluze.sk/i...569_zemsta7.jpg http://halbot.haluze.sk/i...569_zemsta8.jpg http://halbot.haluze.sk/i...569_zemsta6.jpg http://halbot.haluze.sk/i...569_zemsta5.jpg total HC http://halbot.haluze.sk/i...569_zemsta3.jpg http://halbot.haluze.sk/i...569_zemsta2.jpg http://halbot.haluze.sk/i...4569_zemsta.jpg Upierdliwy - Pon Gru 08, 2008 19:06
To żeś odkrył
Taki chwyt marketingowy
Gumiś - Pon Gru 08, 2008 19:37
ale to jest wielkie kłamstwo bo ja wypiłem i do tego jeszcze 3 piwa.....
faktem jest że do domu wróciłem na Quattro
kwachus - Sro Gru 10, 2008 13:50 Kowalski zmarł i oczywiście trafił do piekła. Tam przywitał go Diabeł i oświadczył, że piekło jest teraz miejscem bardziej miłym i gościnnym i że może wybrać z trzech rodzajów tortur. Kowalski poszedł z Diabłem do sali, gdzie pokutnik powieszony za stopy powieszony był biczowany łańcuchami. Kowalski kazał Diabłu minąć to miejsce. Dalej doszli do sali gdzie facet powieszony za ramiona biczowany był batogiem uplecionym z ogonów kotów. Znowu Kowalski przecząco pokręcił głową. W końcu doszli do sali w której zobaczyli nagiego mężczyznę przywiązanego do ściany. Piękna kobieta klęczała przed nim i uprawiała z nim seks oralny. Kowalski rzekł: - Tak to jest miejsce, gdzie chcę odbyć swą karę. Diabeł na to: - Jesteś pewny? To trwa aż przez 1000 lat, zdajesz sobie z tego sprawę? - Tak, jestem pewien. To jest to miejsce! - OK. - powiedział Diabeł. Podszedł do pięknej blondynki, puknął ją w ramię i rzekł: - Jesteś wolna, przyszedł twój zmiennik Jasio przybiega do mamy i mowi: - Mamo, mamo, widzialem jak tatus robil cos z pokojowka. - Tak, a co takiego? - Najpierw ja całowal, a potem dotykal... Potem poszli do gabinetu, rozebral ja i wsadzil... - Dobrze, synku, w niedziele, podczas kolacji opowiesz to, zeby wszyscy wiedzieli. Nadeszla niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi zeby zaczął mowic. Jasio: - No wiec tatus całowal i dotykal pokojowke, pozniej zabral ja do gabinetu, rozebral i wsadzil... Wsadzil... Mamo jak się nazywa to co ssiesz szoferowi? Misiu z Zajączkiem złapali złotą rybkę i of coz rybka do ze nich starym tekstem, że 3 życzenia i w ogóle, tylko wypuśćcie ją. Na to Misiu: • Chciałbym żeby w naszym lesie były same niedźwiedzice tylko ja sam jeden niedźwiedź. Rybka myk•bzyk i w lesie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia. Teraz kolej Zajączka: • A ja chciałbym motorek. Miś na niego gały wywalił, rybka mało orła nie wywinęła, ale cóż. Myk•bzyk i Zajączek już ma motorek. Misiu podjarany, ciągnie dalej: • Ja to bym chciał, żeby w całej Polsce były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź. Rybka myk•bzyk i w Polsce same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia. Zajączek skromnie poprosił o kask. Myk•bzyk Zajączek w kasku. Misiu podjarany wali: • Rybka, ja to bym chciał, żeby na całym świecie były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź. Rybka myk•bzyk i na całym świecie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia. Misiu cały happy i napalony jak buhaj po urlopie, leje z Zajączka. Zajączek wsiadając na motorek, rzuca na odchodnym: • A ja bym chciał, żeby Misiu był pedałem. Blondynka zdaje egzamin na prawo jazdy. - Proszę nam opisać pracę silnika. - Brrrruuum, bruuum, wrrrryyy... Rozmowa dwóch kumpli: - Słyszałeś, że Stefana wczoraj dresiarze 2 razy pobili? - Nie, a dlaczego? - Pierwszy raz dostał bo nie chciał oddać komórki. Ale w końcu oddał. - A drugi raz? - To był Sagem. Jasiu przychodzi do domu, otwiera drzwi i widzi gołą mamę. Patrzy się na jej część intymną między nogami i się pyta: -Mamo, co to jest? -szczotka - odpowiada mama Jasiu mówi: a tata ma taką lepszą bo on ma z rączką jeszcze. Mama się pyta skąd wiesz? - A bo widziałem jak sąsiadce zęby czyścił - odpowiada Jasiu. manius - Sro Gru 10, 2008 19:26 Dwadzieścia lat temu, Józek Gąsienica spod Zakopanego został wezwany do zaszczytnego obowiązku obrony Ojczyzny. Pierwszego dnia dostał przydziałową szczoteczkę i pastę do zębów. Po południu dentysta wojskowy wyrwał mu dwa zepsute zęby. Drugiego dnia dostał przydziałowy grzebień. Po południu regulaminowo ogolono go na zero. Trzeciego dnia dostał przydziałowe majtki. Żandarmeria szuka go do dziś. KIT GTO - Sro Gru 10, 2008 21:40 
bodek - Pią Gru 12, 2008 15:00 
kwachus - Sob Gru 13, 2008 16:24 
Kruchy - Pon Gru 15, 2008 20:49 Niektórym ludziom to sie naprawde nudzi... Selo - Wto Gru 16, 2008 17:28 
Gumiś - Czw Gru 18, 2008 14:28 http://studio.wp.pl/i,Jes...ml?ticaid=1729e
.Gelo. - Czw Gru 18, 2008 15:26
Upierdliwy - Pią Gru 19, 2008 16:07 
KIT GTO - Pon Gru 22, 2008 23:33 Żona dostała wezwana do szpitala, bo jej maż miał wypadek samochodowy. Zdenerwowana czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą mina. - I co?! Co z nim, panie doktorze. - Cóż...Żyje. I to jest dobra wiadomość. Ale są i złe: mąż, niestety będzie musiał przejść komplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych. - Oczywiście, oczywiście - na to zona. - Potem potrzebna mu będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5 tys. miesięcznie. - Tak, tak... - kiwa głową zona - Konieczny będzie pobyt w sanatorium, który zajmuje się tego typu urazami, plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje...Koszt sanatorium - 10 tysięcy... - Boże... - Tak mi przykro...To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje również leków, które przepiszemy pani mężowi, a to bardzo drogie leki. - Ile? - blednie zona - Miesięcznie 12 - 15 tysięcy złotych. - Jezuu... - Plus pielęgniarka cala dobę. Na pani koszt. Tu juz się może pani dogadać Myślę, ze znajdzie pani kogoś za 10 zl za godzinę... Cisza. Zona chowa twarz w dłoniach. Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie żonę po ramieniu - Żartowałem! Nie żyje!! .Gelo. - Wto Gru 23, 2008 10:41 http://pl.youtube.com/wat...feature=related
ilo - Sro Gru 24, 2008 17:34 http://img158.imageshack....991/tripgj9.swf Kruchy - Sro Gru 24, 2008 17:41 [ ale to już było ............ ! ]
ilo - Sro Gru 24, 2008 17:44 Po pierwsze nie próbuj tej głupoty bo znalazłeś sobie zabawkę jak dziecko w piaskownicy. A po drugie pokaż gdzie na tym forum to było
Kruchy - Czw Gru 25, 2008 02:12 Na 99% było ale gdzie to nie pamiętam pewnie w SB. Stary pryku
KIT GTO - Pią Gru 26, 2008 12:44 http://www.joemonster.org/link/pokaz/6187 Gosia - Pon Gru 29, 2008 21:09 maluszek http://poboczem.pl/galeri.../duze,917391,63
KIT GTO - Wto Gru 30, 2008 21:53 
marcinmk2 - Sro Gru 31, 2008 00:35 W ruskich akademikach wiele się dzieje ....
http://www.joemonster.org...a_sobie_dowcipy
slaw86 - Sro Gru 31, 2008 10:27 ...jeszcze więcej na rosyjskim weselu... http://www.youtube.com/watch?v=dtpQXeE8yyk Gosia - Czw Sty 01, 2009 18:35 Ahmed jako Mikołaj
http://pl.youtube.com/wat...feature=related Gumiś - Pią Sty 02, 2009 15:01 Kłóci się Matka z Córką.... Gdy kłótnia sięga punktu kulminacyjnego matka wykrzykuje: - Mogłam cię połknąć, kiedy miałam Okazje.... Wędrujący turysta spotyka chłopa: -Hej! Jak trafić do wsi? - woła do spotkanego - Trzeba iść ścieżką prosto, potem skręcić w lewo, przejść przez pole Konopii. Dalej będzie mówiąca rzeka... Dlaczego specjaliści zalecają kobietom chcącym poprawić swoje współżycie z partnerem jedzenie ostryg i jogurtu? - Bo po tym przełkną już wszystko..... Zrobimy to na "Urząd Skarbowy"? - Pyta mąż żonę - A jak to jest na "urząd skarbowy" ? - Ty masz związane ręce a Ja dobieram ci się do du...y! Jaka jest zasadnicza różnica między żonami a mężami , którzy chcą mieć dzieci? - Żony chcą nakręcić na video poród, a mężowie sam moment poczęcia Tatko wybierał się do pracy. W łazience mamcia go dopadła, gdyż chciało jej się bardzo seksu. Zaczęli uprawiać miłość fizyczną w pozycji "na pieska", a wtedy nagle w drzwiach stanął Jasio."Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji." - pomyślał tatko.- A ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamcie w pupę.- Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!A Jasio krzyczy:- Super tatko, super Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał bodek - Pon Sty 05, 2009 17:56 Przepłyń Bałtyk - utrać połowę przebiegu http://www.wykop.pl/ramka...olowe-przebiegu kwachus - Sro Sty 07, 2009 15:33 Upierdliwy - Czw Sty 08, 2009 14:55 <Grzbiet> jedna ludzka komórka zawiera 75 MB informacji genetycznych <Grzbiet> dlatego jeden plemnik 37,5 MB <Grzbiet> w jednym ml spermy jest 100 milionów plemników <Grzbiet> przy ejakulacji trwającej średnio 5 sekund uwolni się 2,25 ml spermy <Grzbiet> z wyliczeń otrzymamy, że przepustowość danych męskiego penisa wynosi (37,5 MB x 100 MB x 2,25)/5 = 1687,5 Terabajtów na sekundę <Grzbiet> w wyniku tego wiemy, że żeńskie jajeczko jest zdolne wytrzymywać ataki DDoS o objętości więcej niż 1,5 Pentabajtów na sekundę a przy tym przepuści tylko jeden pakiet danych. Tym samym jest to najlepszy hardware'owy firewall na świecie! <Ufiasty> jedna wada... ten jeden jedyny pakiet, który system przepuści, zawiesi cały system na 9 miesięcy. <Grzbiet>
Wrobello - Pią Sty 09, 2009 13:58 http://pl.youtube.com/wat...feature=related bodek - Nie Sty 11, 2009 22:59 
bodek - Wto Sty 13, 2009 22:03 Idzie ślepy ulicą i znajduje durszlak. Maca go z każdej strony, maca..... Nagle zniechęconym głosem mówi. - Kur...a już dawno takich głupot nie czytałem blind7 - Wto Sty 13, 2009 22:51 Dzięki Bodek tak odnosnie mojego nick`a a tak przy okazji nieżle się się uśmiałem
Wrobello - Wto Sty 13, 2009 23:55 -Alkohol na "w"? -Na ile liter? -Na dwóch. bodek - Sro Sty 14, 2009 14:15
hmm, a jaśniej możesz
blind7 - Sro Sty 14, 2009 14:26
kawał był o ślepym... a ślepy po angielsku to "Blind"
bodek - Sro Sty 14, 2009 14:44
he..nie skojarzylem
.Gelo. - Czw Sty 15, 2009 16:13 http://www.joemonster.org...Rumunski_tuning Upierdliwy - Czw Sty 15, 2009 23:48 
noPROBlEm - Sob Sty 17, 2009 15:14 http://allegro.pl/show_us...hp?uid=10891325 profesjonalny sprzedawca - otwórz wszystkie aukcje...
Upierdliwy - Pon Sty 19, 2009 22:13 http://www.wrzuta.pl/film/gVsk0QF2Sv kwachus - Wto Sty 20, 2009 23:39 Rozmowa telemarketera z NETII KIT GTO - Sro Sty 21, 2009 22:00 http://pl.youtube.com/watch?v=Sc6gLGZmdn4 Brzozka - Sro Sty 21, 2009 22:17 http://pl.youtube.com/watch?v=ygtBxhFc24A
KIT GTO - Sro Sty 21, 2009 22:29 atos wymiata
[ Dodano: Sro Sty 21, 2009 22:32 ] http://pl.youtube.com/wat...feature=related
Gumiś - Pią Sty 23, 2009 15:54 Stan pod wpływem alkoholu możemy podzielić na 5 etapów: STADIUM PIERWSZE - MĄDRY - nagle stajesz się ekspertem z każdej dziedziny. Wiesz, że wiesz wszystko i chcesz przekazywać swą wiedzę każdemu, kto Cię wysłucha. W tym stadium MASZ zawsze RACJĘ. No i oczywiście osoba, z którą rozmawiasz, nigdy jej NIE MA. Rozmowa (kłótnia) jest bardziej interesująca, kiedy obie osoby są w stadium MĄDROŚCI. STADIUM DRUGIE - PRZYSTOJNY - wtedy zdajesz sobie sprawę, że jesteś najprzystojniejszą osobą w barze, wszystkim się podobasz i każdy chciałby z Tobą porozmawiać. Pamiętaj, że jesteś już MĄDRY, a więc możesz porozmawiać z każdym na każdy temat. STADIUM TRZECIE - BOGATY - nagle stajesz się najbogatszą osobą na świecie. Stawiasz drinki wszystkim w barze, ponieważ pod barem stoi twoja ciężarówka - pełna kasy. Na tym etapie również robisz zakłady, a ponieważ ciągle jesteś MĄDRY, to wygrywasz. Nieważne il e obstawiasz, ponieważ jesteś BOGATY... No i stawiasz drinki wszystkim, którym się podobasz - w końcu jesteś NAJPRZYSTOJNIEJSZĄ osobą na świecie. STADIUM CZWARTE - KULOODPORNY - w tym stadium jesteś gotów bić się z kimkolwiek, zwłaszcza z osobami, z którymi się zakładałeś lub kłóciłeś. A to dlatego, że nic nie może Cię zranić. No i nie boisz się przegranej, ponieważ jesteś MĄDRY, BOGATY no i PIĘKNIEJSZY niż cała ta hołota kiedykolwiek była! STADIUM PIĄTE - NIEWIDZIALNY - jest to ostatnie stadium pijaństwa. Możesz wtedy robić wszystko, ponieważ NIKT, CIĘ NIE WIDZI. Tańczysz na stole, żeby zaimponować tym, którzy Ci się podobają, no a pozostali tego nie widzą. Jesteś też niewidzialny dla tych, którzy chcieliby się z Tobą bić. Możesz iść przez ulicę śpiewając ile sił, ponieważ NIKT cię NIE WIDZI i nie słyszy, a ty jesteś ciągle NAJMĄDRZEJSZY! JOZEF_STALIN - Sob Sty 24, 2009 00:34 1) Czy znasz przynajmniej 3 producentów prezerwatyw? zastanów się i przejdź do następnego pytania 2) Czy znasz przynajmniej 3 producentów piwa? zastanów się i przejdź do następnego pytania 3) Czy znasz przynajmniej 3 producentów łopat? Masz już odpowiedzi? Chcesz zobaczyć jakie wnioski można z nich wyciągnąć? Do ruchania to wszyscy! Do chlania to wszyscy! A do roboty nikogo nie ma! KIT GTO - Sob Sty 24, 2009 20:15 Na ratunek
http://imagenes.yonkis.com/71200912654.jpg bodek - Sob Sty 24, 2009 22:13 
Vesti - Sob Sty 24, 2009 23:06 Bodek.. mistrzostwo
bodek - Nie Sty 25, 2009 22:47 http://www.widelec.org/zdjecie,fakt,2682.html Gumiś - Wto Sty 27, 2009 16:16 http://www.maxior.pl/film..._cegly_w_Afryce
slaw86 - Pią Sty 30, 2009 18:40 tak sie zdaje egzamin z napędów hydrostatycznych na UP AR Lublin: http://www.youtube.com/wa...feature=related cz 2 http://www.youtube.com/wa...feature=related
blind7 - Pią Sty 30, 2009 23:16
a ja tam jedentrzy widziałem hehehe się studiuje
KIT GTO - Sob Sty 31, 2009 20:24 decybel bodek - Nie Lut 01, 2009 10:23 
KIT GTO - Pon Lut 02, 2009 00:50 
.Gelo. - Pon Lut 02, 2009 22:17 http://pl.youtube.com/watch?v=r0r4mzBycRU KIT GTO - Sro Lut 04, 2009 18:18 
kwachus - Czw Lut 05, 2009 08:13 Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze. Wchodzi do sypialni a, tam w łóżku leży obcy nagi facet. Pyta się go: - Gdzie moja żona? A on odpowiada przerażony: - W łazience, bierze prysznic. Mąż na to: - Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a ty bądź cicho!!! Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku: - Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie aż się posikam... A gość: - Otwórz szafę, to się posrasz... Małgosia ma pierwsza miesiączkę, nie wie biedna co się stało i pokazuje Jasiowi swój problem. Jasiu ogląda z wielkim zainteresowaniem, i rzecze: - Nie wiem, Małgośka, na mój gust, to Ci jaja urwało. Sebeq - Czw Lut 05, 2009 17:33 płakałem jak tego słuchałem http://www.youtube.com/watch?v=3xbfFAYTN-g noPROBlEm - Czw Lut 05, 2009 22:56 KLIKAMY Może nie do końca śmieszne, ale nie wiedziałem gdzie umieścić... Gumiś - Pią Lut 06, 2009 22:41 http://www.youtube.com/wa...x_w1ea1wdM&NR=1 popłakałem się.....
noPROBlEm - Pią Lut 06, 2009 23:02 Ubaw po pachy Upierdliwy - Sob Lut 07, 2009 21:37
slaw86 - Sob Lut 07, 2009 22:00 
perzot
noPROBlEm - Sob Lut 07, 2009 22:30 to i tak dobrze, że nie peżot
noPROBlEm - Pon Lut 09, 2009 21:03 slaw86 - Sob Lut 14, 2009 16:24 http://video.azbuz.com/vi...001052697#set:0 .Gelo. - Wto Lut 17, 2009 21:44 Jaka jest różnica między kobietą mającą okres a terrorystą? - Z terrorystą można negocjować
Jak zginęła blondynka pijąca mleko? - Krowa usiadła. ceber6 - Pią Lut 20, 2009 09:33 http://allegro.pl/show_item.php?item=553806736 bodek - Pon Lut 23, 2009 14:14 sorry.. http://www.youtube.com/wa...feature=related kwachus - Pon Lut 23, 2009 17:35 
OLSZAK:) - Pon Lut 23, 2009 22:33 Jak Bylo W zAkopcu Wlącz Glosniki!! xD polish niggA :d Brawurwowa Akcja Polskiej POLICJII Jak WAnia PALIŁ KAWAŁY
NIE Wiem czy bylo ale dobree:D Dziadek o religii, Niemcach i kobietach Pani Barbara Farciarze bodek - Pon Lut 23, 2009 22:33 
pare fotek z aukcji internetowych
mattey - Wto Lut 24, 2009 20:44 http://www.youtube.com/watch?v=6GpdXKD2AcY bodek - Czw Lut 26, 2009 23:56 http://www.youtube.com/watch?v=TXZ0fWkAghA modelka na wybiegu
slaw86 - Pią Lut 27, 2009 19:48 http://www.youtube.com/watch?v=hqOBR_Xbw2I Gumiś - Sob Lut 28, 2009 09:41 http://www.youtube.com/wa...UScdrsMzpM&NR=1
nie ma to jak praca Reportera w terenie...
jerry84 - Pon Mar 02, 2009 22:13 Jest trochę czytania ale dobre to jest, mam nadzieję, że jeszcze nie było.
MYDEŁKO Korespondencja pomiędzy obsługą jednego z hoteli w Londynie, a jego gościem. Szanowna Pokojówko, Proszę nie zostawiaj już więcej tych małych mydełek w mojej łazience jako że kupiłem sobie normalnej wielkości mydło kąpielowe Dial. Proszę wziąć tych sześć nieotwartych mydełek z półeczki pod apteczką i kolejne trzy z mydelniczki w kabinie z prysznicem. Zawadzają mi. Dziękuję, J. Martin Szanowny Pokoju 234, Nie jestem twoją regularną pokojówką. Ona wróci jutro, w czwartek, po dniu wolnym od pracy. Wzięłam 3 mydełka hotelowe z mydelniczki jak prosiłeś. Tych 6 mydełek zabrałam z półeczki, aby ci nie zawadzały i położyłam na pojemnik na ręczniki papierowe, na wypadek gdybyś zmienił zdanie. Tak więc pozostały jedynie 3 mydełka, które przyniosłam dzisiaj, zgodnie z zaleceniami kierownictwa hotelu, aby zostawiać 3 mydełka dziennie. Mam nadzieję, że usatysfakcjonowałam pana. Betty, Zastępująca Pokojówka Szanowna Pokojówko - mam nadzieję, że jesteś moją regularną pokojówką. Najwyraźniej Betty nie powiedziała ci o całej sprawie dotyczącej tych małych mydełek. Kiedy wróciłem do mojego pokoju dziś wieczorem zauważyłem, że dołożyłaś 3 mydełka Camay na półeczkę pod apteczką. Mam zamiar przebywać w tym hotelu dwa tygodnie, tak więc nabyłem własne mydło kąpielowe Dial i nie potrzebuję tych 6 mydełek Camay, które znajdują się na mojej półeczce. Zawadzają mi kiedy golę się, myję zęby itd. Proszę je zabrać. J. Martin Szanowny Panie Martin, Ostatniej środy miałam dzień wolny i zastępująca mnie pokojówka, wedle danych nam przez dyrekcję instrukcji, zostawiła trzy hotelowe mydełka. Zabrałam z półki 6 mydełek, które ci zawadzały i włożyłam je do mydelniczki, gdzie było twoje mydło Dial. Dla twej wygody przełożyłam mydło Dial do apteczki. Nie wzięłam 3 zapasowych mydełek, znajdujących się zawsze w apteczce na wszelki wypadek, a co do których nie miałeś obiekcji zaglądając tam w ostatni poniedziałek. Proszę poinformować mnie jeśli mogę czymś jeszcze służyć. Twoja regularna pokojówka, Agnes Szanowny Panie Martin, Kierownik, Pan Preston, poinformował mnie dzisiaj rano, że dzwonił pan do niego wczoraj wieczorem skarżąc się na obsługę pokoju. Wyznaczyłam nową pokojówkę do pańskiego pokoju. Mam nadzieję, że przyjmie pan moje przeprosiny za zaistniałe niedogodności. Jeśli w przyszłości będzie pan miał jakieś uwagi proszę kontaktować się ze mną, bym mogła się nimi zająć osobiście. Telefon wewnętrzny nr 1020 między 8 rano i 5 po południu. Dziękuję. Harriet Stone Kierownik Personalny Szanowna Pani Stone, Niemożliwe jest dla mnie skontaktować się z panią albowiem wychodzę z hotelu o godzinie 7:45 rano i nie wracam wcześniej jak o 5:30 lub 6 wieczorem. Z tego też powodu dzwoniłem do pana Prestona zeszłego wieczoru. Pani była już nieosiągalna. Jedynie spytałem pana Prestona czy mógłby zrobić coś z tymi mydełkami. Nowa pokojówka, którą mi pani wyznaczyła, musiała dojść do wniosku, że jestem nowym gościem, jako że zostawiła mi kolejne 3 hotelowe mydełka w apteczce, oprócz regularnie zostawianych 3 mydełek w mydelniczce. Przez 5 dni pobytu tutaj uzbierałem już 24 mydełka. Dlaczego mi to robicie? J. Martin Szanowny Panie Martin, Twoja pokojówka, Betty, została poinstruowana, by nie dostarczać już mydełek do twojego pokoju i by zabrać wszystkie zbędne. Jeśli będę mogła w czymkolwiek jeszcze pomóc proszę dzwonić pod wewnętrzny 1020 między 8 rano i 5 po południu. Dziękuję, Harriet Stone, Kierownik Personalny Szanowny Panie Preston, Moje kąpielowe mydło Dial zniknęło. Wszystkie mydła zostały zabrane z mojego pokoju razem z moim własnym mydłem kąpielowym Dial. Wróciłem wczoraj wieczorem i musiałem prosić gońca by przyniósł mi 4 mydełka Cashmere Bouquet. J. Martin Szanowny Panie Martin, Poinformowałem naszą Kierowniczkę Personalną, Harriet Stone, o pańskim mydlanym problemie. Nie mogę zrozumieć dlaczego nie było w ogóle mydła w pana pokoju, jako że pokojówki są poinstruowane zostawiać 3 mydełka za każdym razem, kiedy sprzątają pokoje. Sytuacja ta będzie niezwłocznie wyjaśniona. Proszę przyjąć moje przeprosiny za zaistniały kłopot. Andrew F. Preston Kierownik Szanowna Pani Stone, Kto u diabła zostawił 54 mydełka Camay w moim pokoju? Wróciłem ostatniego wieczoru i znalazłem 54 mydełka. Nie chcę 54 mydełek Camay. Chcę do cholery moje kąpielowe mydło Dial. Czy zdaje sobie pani sprawę z tego, że mam tu 54 mydełka. A wszystko, czego chcę, to moje kąpielowe mydło Dial. Proszę oddać mi moje kąpielowe mydło Dial. J. Martin Szanowny Pnie Martin, Skarżył się pan na zbyt dużą ilość mydła w pańskim pokoju, więc zabrałam wszystkie. Po tym poskarżył się pan pnau Prestonowi, że całe mydło zniknęło, więc osobiście je zwróciłam. 24 mydełka Camay, które wcześniej zostały zabrane i 3 mydełka Camay, które jest pan zobowiązany dostawać codziennie (sic). Nic nie wiem o 4 mydełkach Cashmere Bouquet. Najwidoczniej pana pokojówka, Betty, nie wiedziała, że już zwróciłam panu mydełka i też zostawiła 24 mydełka Camay wraz z 3 mydełkami Camay zostawianymi codziennie. Nie wiem jak wpadł pan na pomysł, że nasz hotel daje też kąpielowe mydło Dial. Udało mi się znaleźć dla pana kąpielowe mydło Ivory, które zostawiłam w pańskim pokoju wraz z pozostałymi mydełkami. Harriet Stone Kierownik Personalny Szanowna Pani Stone, Proszę zorientować się w moim ostatnim zestawieniu mydlanego inwentarza. Jak do dzisiaj posiadam: - Na półce pod apteczką - 18 mydełek Camay w czterech słupkach po 4 i jeden z 2. - Na pojemniku na ręczniki papierowe - 11 mydełek Camay w 2 słupkach po 4 i jeden z 3. - Na komódce w sypialni - 1 słupek z 3 mydełkami Cashmere Bouquet, 1 słupek z 4 mydłami kąpielowymi Ivory, 8 mydełek Camay w 2 słupkach po 4. - W apteczce - 14 mydełek Camay w 3 słupkach po 4 i jeden słupek z 2. - W mydelniczce pod prysznicem - 6 mydełek Camay, bardzo wilgotnych. - Na północnowschodnim rogu wanny - 1 mydełko Cashmere Bouquet, lekko zużyte. - Na północnozachodnim rogu wanny - 6 mydełek Camay w 2 słupkach po 3. Proszę poinstruować Betty, aby sprzątając mój pokój wyrównała i odkurzyła słupki. Proszę ją również poinformować, że słupki składające się z więcej niż 4 mydełek mają tendencję do przewracania się. Jeśli mogę coś zasugerować, to mój parapet okienny nie został jeszcze wykorzystany, a jest wspaniałym miejscem dla mydełek dostarczonych w przyszłości. Jeszcze jedno, nabyłem kolejne mydło kąpielowe Dial, które trzymam w hotelowym schowku na wypadek kolejnych nieporozumień. J. Martin * * * * * bodek - Wto Mar 10, 2009 14:39 
crOOchy - Wto Mar 10, 2009 23:09 Perfekcyjny dzień dla kobiety: 8:15 jesteś budzona pocałunkami i pieszczotami 8:30 ważysz 2 kilo mniej niż dzień wcześniej 8:45 śniadanie w łóżku - sok ze świeżych owoców i croissanty 9:10 rozpakowujesz prezenty, np. drogie klejnoty wybrane przez uważnego partnera 9:15 gorąca kąpiel z olejkami pachnącymi 10:00 lekki workout w fintess-clubie z twoim przystojnym, dowcipnym, osobistym trenerem 10:30 manicure, pielęgnacja twarzy, mycie włosów, odżywka do włosów 12:00 widzisz ex-żonę, twojego partnera i stwierdzasz, ze przytyła 7 kg 13:00 zakupy z przyjaciółmi, karta kredytowa bez limitu 15:00 drzemka popołudniowa 16:00 3 tuziny róż zostają dostarczone z karteczką od tajemniczego wielbiciela 16:15 lekki workout w fitness-clubie, potem masaż, miły, przystojny masażysta stwierdza, ze rzadko masował takie perfekcyjne ciało 17:30 przymierzasz outfit z designer-clothes i przed dużym lustrem robisz mały pokaz mody dla siebie samej 19:30 kolacja przy świecach dla 2 osób, następnie tańce i dużo komplementów 22:00 gorąca kąpiel (sama) 22:50 zostajesz zaniesiona do łóżka, świeża, wykrochmalona pościel 23:00 czułe pieszczoty 23:15 zasypiasz w silnych ramionach Perfekcyjny dzień dla mężczyzny: 6:00 budzik dzwoni 6:15 ktoś ci robi loda 6:30 wielka, zadowalająca kupa poranna, przy tym czytasz dział sportowy w gazecie 7:00 śniadanie: stek, jajka, kawa, toasty, wszystko przygotowane przez nagą gosposię 7:30 limuzyna podjeżdża 7:45 parę szklaneczek whisky w drodze na lotnisko 9:15 lot prywatnym odrzutowcem 9:30 limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego, po drodze ktoś ci robi loda 9:45 gra w golfa 11:45 lunch: fast food, 3 piwa, butelka Dom Perignon 12:15 ktoś ci robi loda 12:30 gra w golfa 14:15 limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whisky) 14:30 lot do Monte Carlo 15:30 popołudniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podróży płci żeńskiej są nago 17:00 lot do domu, masaż całego ciała przez Annę Kournikową 18:45 kupa, prysznic, golenie 19:00 oglądasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana i hardcore-pornosy zalegalizowane 19:30 kolacja: rak na przystawkę, Dom Perignon (1953), wielki stek, na deser lody serwowane na nagich piersiach 21:00 Napoleon Cognac, Cohuna, oglądasz sport w TV na szeroko panoramicznym dużym odbiorniku, Polska pokonuje Anglię 11:0 21:30 sex z trzema kobietami, wszystkie wykazują skłonności do nimfomanii 23:00 masaż i kąpiel w whirlpoolu, do tego pizza i duże jasne 23:30 ktoś ci robi loda "na dobranoc" 23:45 leżysz sam w łóżku 23:50 12-sekundnowy pierd, którego ton zmienia się 4 razy i który zmusza psa do opuszczenia pokoju bodek - Sro Mar 11, 2009 19:58 
Upierdliwy - Sro Mar 11, 2009 20:11 Ni trybi
bodek - Sro Mar 11, 2009 21:35 Dzwoni blondynka do chłopaka: -Mógłbyś do mnie wpaść? Mam tu strasznie trudne puzzle i nie wiem, od czego zacząć. - A co powinno z nich wyjść według rysunku na pudełku? - pyta chłopak. -Wygląda na to, że tygrys Chłopak obiecuje przyjechać. Pół godziny później blondynka wpuszcza go do mieszkania, prowadzi do pokoju, gdzie na stoliku leżą porozsypywane puzzle. Chłopak przygląda się kawałkom, po czym odwraca się i mówi: - Kochanie, po pierwsze, nie wydaje mi się, żebyśmy mogli ułożyć z tych kawałków cokolwiek przypominającego tygrysa. Po drugie, zrelaksuj się, napijmy się kawy, a potem pomogę ci powrzucać te wszystkie płatki kukurydziane z powrotem do pudełka. .Gelo. - Sro Mar 11, 2009 22:03 Przychodzi mała dziewczynka do sklepu zoologicznego. Poplose tego pieknego klólicka z wystawy Tego czarnego? Może być ten carny. A może wolisz białego lub brązowego ? Plose pana ,mojego pytona pieldo... jakiego on jest kololu.. junior93 - Sob Mar 14, 2009 23:09 Skutki picia piwa i ich zwalczanie: OBJAW: Piwo wyjatkowo blade i bez smaku. PRZYCZYNA: Szklanka jest pusta. DZIALANIE: Popros kogos, zeby ci kupil nastepne. OBJAW: Sciana po przeciwnej stronie pokryla sie swiatelkami. PRZYCZYNA: Lezysz na plecach. DZIALANIE: Trzymaj sie baru. OBJAW: Usta pelne niedopalków PRZYCZYNA: Przewróciles sie na bar. DZIALANIE: Patrz wyzej. OBJAW: Piwo jest bez smaku, koszula z przodu mokra. PRZYCZYNA: Usta zamkniete lub piwo skierowane do nieodpowiedniej czesci twarzy. DZIALANIE: Wycofaj sie do toalety i potrenuj przed lustrem. OBJAW: Stopy zimne i mokre. PRZYCZYNA: Szklanka trzymana pod nieodpowiednim katem. DZIALANIE: Obróć szklanke tak, aby otwór byl skierowany ku sufitowi. OBJAW: Stopy cieple i mokre. PRZYCZYNA: Wadliwa kontrola przeplywu. DZIALANIE: Stan obok najblizszego psa, upomnij wlasciciela i domagaj sie w zamian piwa. OBJAW: Podloga rozmazana. PRZYCZYNA: Patrzysz przez dno pustej szklanki. DZIALANIE: Popros kogos, zeby ci kupil nastepne piwo. OBJAW: Podloga sie rusza. PRZYCZYNA: Jestes wynoszony. DZIALANIE: Upewnij sie, czy niosa cie do nastepnego baru. OBJAW: Nagle zrobilo sie ciemno. PRZYCZYNA: Bar jest zamkniety. DZIALANIE: Ustal z barmanem swój adres. OBJAW: Taksówka pokrywa sie kolorowymi wzorami. PRZYCZYNA: Konsumpcja piwa przekroczyla dopuszczalny limit. DZIALANIE: Zakryj usta KIT GTO - Nie Mar 15, 2009 10:01 Turysta wybrał się w góry. Po drodze zatrzymał się przy studni. Widniał na niej napis: STUDNIA BEZ DNA. Turysta wrzucił kamień i nasłuchuje... Nic. Wrzucił większy kamień... Nic. Wrzucił taki duży kamień, nasłuchuje... Nic. Nagle do studni wskoczyła koza. Zdziwił się wielce, ale ruszył dalej w góry. Wracając napotkał bacę przy studni. Baca pyta: - Panocku nie widzieliście mojej kozy? - Widziałem, wskoczyła do studni. - Jak to wskoczyła!!! Przecież była do takiego duuuzego kamienia uwiązana?!
bodek - Wto Mar 17, 2009 23:53 
KIT GTO - Czw Mar 19, 2009 08:20 Tata rekin uczy synka jedzenia: - Widzisz człowieka w wodzie to podpływasz, wystawiasz płetwę grzbietową. Okrążasz go raz. Potem okrążasz go drugi raz, potem trzeci. Na koniec okrążasz go czwarty raz i możesz go zjeść. - Tato! A nie można tak od razu? - Skoro wolisz jeść z gównem ... Czacha - Czw Mar 19, 2009 23:50 http://obczaj.net/pl/268226/ KIT GTO - Nie Mar 22, 2009 21:28 ukradli kołpaki
http://forum.vw-passat.pl...?t=47998&page=2 bodek - Nie Mar 22, 2009 21:40
zabezpiecznie roku
Upierdliwy - Nie Mar 22, 2009 21:52 Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z buzi przeszło do żołądka Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg Długość męskiego penisa jest równa długości kciuka razy 3 Udo jest tak twarde jak cement Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny Na każdej stopie mamy ok. tysiąca miliardów bakterii Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny Używamy 300 muskułów tylko żeby utrzymać balans jak stoimy Kobiety już dawno przeczytały ten post. Mężczyźni w dalszym ciągu oglądają swój kciuk
kwachus - Wto Mar 24, 2009 16:47 Polish truck driver gives german an overpass etiquette lesson
.Gelo. - Sro Mar 25, 2009 19:44 http://www.youtube.com/watch?v=R-FBkHKHFrw misiek - Sro Mar 25, 2009 21:40
poszedlem mierzyc kciuk rzecz jasna
bodek - Pią Mar 27, 2009 11:01 
bodek - Sob Mar 28, 2009 22:04 
slaw86 - Sro Kwi 01, 2009 21:34 Impreza w OSP. Sami młodzi ludzie. Odwalony facet: samoopalacz, ubrany na biało, włosy na żel chce podbić do panny. Rozmawia z kumplami. - Ooo, weszła do kibla, jak wyjdzie to podbijam. - Ok, ok!! Mija parę minut, on stanął z 5 metrów przed kiblem. Dziewczyna wychodzi, patrzy się na niego, on na nią. Mają zajebisty EC. Podchodzi do niej i pyta się... - Srałaś? kwachus - Czw Kwi 02, 2009 16:27 
Kruchy - Pią Kwi 03, 2009 09:25 Padłem
bodek - Pon Kwi 06, 2009 20:42 
babel007 - Wto Kwi 07, 2009 21:56 http://img50.imageshack.u.../28be54dde5.jpg http://www.2upblog.pl/200...olna-motywacja/ Padłem
Bagio - Sro Kwi 08, 2009 14:01 Przychodzi matka z dzieckiem do sklepu, dziecko szarpie matke za rekaw i mówi: - Mamo, mamo chce mi się jeść i pić. Obok stoi facet i doradza: - Niech mu pani kupi arbuza to zje i się napije. Na to matka: - Zwal se pan konia nogami, to se pan poruchasz i potańczysz. Przychodzi facet do lekarza, kładzie swą męskość na stole i milczy. Zdziwiony lekarz pyta: - Boli pana? - Nie boli. - To może za duży? - Nie, wcale nie. - A co, za mały? - Nie. Nie jest za mały. - To co w końcu?! - Fajny, nie?! kwachus - Pią Kwi 10, 2009 14:17 Naprawa DVD 
.Gelo. - Pią Kwi 10, 2009 21:05 W pubie o bardzo ciemnym wnętrzu siedzi przy barze znudzony facet ipopija drinka..Czuje, ze obok też ktos siedzi, wiec zagaduje: - Eee,opowiedzieć ci dowcip o blondynce? Na to glos (kobiecy): - No, możesz. Ale musisz wiedzieć, ze jestem blondynka 1,80 wzrost i 70 kg wagi i jestem naprawdę silna. A obok mnie siedzi tez blondynka 1,90 wzrostu, 80 kg wagi i podnosi na codzień ciężary. A jeszcze dalej przy barze siedzi kolejna blondynka, 2m wzrostu i 90 kg wagi. To mistrzyni kickboxingu. Dalej chcesz opowiedzieć ten dowcip? Facet pociaga powoli ze szklanki, mysli i mówi: - Nie, juz nie... Pie*dolę, nie będę go trzy razyt tłumaczył. kroli - Pon Kwi 13, 2009 14:58
[ Komentarz dodany przez: bodek: Pon Kwi 13, 2009 23:33 ]
bodek - Wto Kwi 14, 2009 13:50 
KOSA - Wto Kwi 14, 2009 14:11 http://www.youtube.com/wa...feature=related http://www.youtube.com/wa...feature=related http://www.youtube.com/wa...feature=related bodek - Sro Kwi 15, 2009 22:07 http://www.tuning-night.ru/gallery.html 
jerry84 - Czw Kwi 16, 2009 19:50 hehehe... to chyba specjalnie po to, żeby złodziej w nocy widział którego autka jeszcze nie ogolił z kapsli...
slaw86 - Pon Kwi 20, 2009 11:03 http://www.youtube.com/wa...re=channel_page http://www.youtube.com/wa...feature=channel .Gelo. - Czw Kwi 23, 2009 23:03 http://www.youtube.com/wa...feature=related misiek - Czw Kwi 23, 2009 23:39
http://www.youtube.com/wa...feature=channel .Gelo. - Sob Kwi 25, 2009 18:21 http://www.maxior.pl/film...rzeleniu_bramki Etam - Sro Kwi 29, 2009 11:46 Stefan przekroczył 40-stkę. Był miłośnikiem literatury, więc kupował "Nową Wieś". Albowiem mieszkał w Kaznowie, niedaleko Ostrowa Lubelskiego. Lubił też rozwiązywać rebusy. No i raz los się uśmiechnął - wygrał tygodniowe wczasy w Ustce. Pojechał, więc Stefan do Ustki, położył się na plaży i wypoczywa. Zagadnęła wnet go niewiasta. W latach nieco posunięta, ale z wyglądu przypominająca miastową: - Może mnie pan dymnie? - Nie staje mi. - Mam na to sposób uroczy. I poszli do domu kobitki. Ta wyjęła śmietanę, posmarowała Stefanowi przyrodzenie i zawołała: - Puciek! Wpadł pudelek i zaczął lizać Stefanowi przyrodzenie, aż mu stanął! Puknął Stefan damę i odszedł. Po tygodniu wraca Stefan zadowolony do Kaznowa. Wieś cała go przywitała. Wchodzi do zagrody, patrzy, a tam żonka zajmuje się inwentarzem. - Dawaj, Patrycja, do chałupy! Spółkować będziem! - Ale ci nie staje, Stefek! - Spoko, mam sposób. Miastowy! Poszli do chaty. Wyjmuje z szafki śmietanę Stefan, oblewa przyrodzenie i krzyczy: - Reksio! Podbiega Reks, pies podwórzowy. Popatrzył, popatrzył i powalony... odgryzł Stefanowi. A Stefan tylko mruknął: - No wiocha... po prostu kurka wiocha... 
.Gelo. - Sro Maj 06, 2009 21:14 
babel007 - Czw Maj 07, 2009 10:23 Prawie jak burnout
Bagio - Pią Maj 08, 2009 10:51 Mąż i żona oglądają "Milionerów". Mąż pyta żonę: -Może byśmy się pokochali? - Nie - odpowiada żona. - Na pewno, zastanów się jeszcze? - pyta mąż. - Na pewno nie! - mówi żona - Czy to jest twoja ostateczna odpowiedź? - pyta mąż. - Tak! - odpowiada żona. Na to mąż: - W takim razie chiałbym zadzwonić do przyjaciółki. .Gelo. - Sro Maj 13, 2009 09:36 http://www.youtube.com/watch?v=GSshzSDsk1U
bodek - Sro Maj 13, 2009 20:57 o to dowód że woda jest na marsie
.Gelo. - Czw Maj 14, 2009 21:25 http://www.youtube.com/watch?v=KJEEYEPNQSg bodek - Pią Maj 15, 2009 10:12 
agrest82 - Sob Maj 16, 2009 09:48 http://www.youtube.com/watch?v=f_jOyXDhsd4
Upierdliwy - Sob Maj 16, 2009 22:34 Polski minister udał się w oficjalną podróż do Francji. Jednym z punktów wizyty była kolacja u jego francuskiego odpowiednika. Widząc jego wspaniałą willę, z obrazami wielkich mistrzów na ścianach, pyta, jak on zapewnia sobie taki poziom życia ze skromnej pensji urzędnika republiki. Francuz zaprasza go do okna: - Widzi pan tę autostradę? - Tak. - Ona kosztowała 20 miliardów franków, firma wypisała fakturę na 25, a różnicę przekazała mi. Dwa lata później minister francuski udaje się do Polski i odwiedza swojego odpowiednika. Kiedy podjeżdża, jego oczom ukazuje się najpiękniejszy pałac, jaki widział w życiu. Stwierdza od razu: - Dwa lata temu stwierdził pan, że prowadzę książęce życie, ale w porównaniu do pana... Polski minister podchodzi do okna: - Widzi pan tę autostradę? - Nie. - No właśnie.
[ Dodano: Nie Maj 17, 2009 13:40 ] http://www.youtube.com/watch?v=nAEIN3rMlIM kolega
kwachus - Sro Maj 20, 2009 21:44 Nauka jazy - Po ch** ci gaz .Gelo. - Czw Maj 21, 2009 08:59 
Gumiś - Czw Maj 21, 2009 10:48 Modlitwa kobiety przed posiłkiem: "I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!"
Producenci lodów modlą się, żeby lato było upalne, producenci kremów modlą się o to, aby lato było słoneczne, producenci parasoli modlą się o deszczowe lato, a producenci wódki się nie modlą - nie mają czasu, muszą produkować. Człowiek uczył się podpatrując zwierzęta. Tai-chi wymyślił mnich obserwujący walkę czapli ze żmiją. Jogę z kolei wymyślił inny mnich, gdy zobaczył psa liżącego sobie jajka. Ostatnio pojawiła się możliwość płacenia komórką za przejazd pociągiem do Wołomina. Jeden przejazd - jedna komórka. Viagra light: stać nie stoi, ale w slipach się ładnie układa.
Etam - Czw Maj 21, 2009 15:06 
przyznać się czyje to?
Upierdliwy - Czw Maj 21, 2009 21:18 To jest chyba doprowadzone do serii takie mega monster delsol, które mogło się podobać? Etam - Czw Maj 21, 2009 23:37 jako mercedes, ferrari czy honda? nie neguję, że auto mogło mieć milion koni a to, że chyba żywiło się mrówkami kwachus - Pią Maj 29, 2009 13:56 
Kruchy - Sob Maj 30, 2009 23:34 Jaś do Małgosi: -Małgosiu, proszę. Włóż mi rączkę w majteczki! -Nie, Jasiu! -No Małgosiu, włóż! -Jasiu, nie! -Bardzo proszę! -No dobrze! Małgosia wkłada rączkę: -Duży? -Tak! -Gruby? -Tak! -Gorący? -Tak! -Och, dawno już się tak nie zesrałem. bodek - Pon Cze 01, 2009 13:23 
.Gelo. - Pon Cze 01, 2009 23:57 Zorganizowano zawody w pływaniu. Zadanie polegało na przepłynięciu długości basenu pełnego głodnych piranii! Nagroda: 100000$, luksusowe auto i najlepsza w mieście kur.. (dożywotnio). Widzów, jak to przystało na imprezę tej miary, po brzegi. Chętnych do podjęcia wyzwania niestety nie ma. Nagle.... Bach! Jeden wskakuje do wody, płynie w popłochu, płynie, piranie obgryzają mu ciało, ale on płynie. Na wpół obgryziony wyskakuje po przepłynięciu długości basenu, dookoła owacje, gwar, a on krzyczy na cale gardło: - Gdzie ta kur..!? - Gdzie ta kur..!?!?! Organizatorzy: - Tak, tak, będzie kur.., ale spokojnie, wygrał Pan przecież 100000$, auto... Facet: - Gdzie ta kur..!? Gdzie ta kur..!?!? Organizatorzy miedzy sobą: - Jakiś napalony Zorganizujcie szybko blondynę! Facet: - Gdzie ta kur..!?, Gdzie ta kur..!?!? Przyprowadzają mu extra laskę - najlepszą w mieście - tą co stanowi wygraną... Facet: - Kur..! Nie ta! - Jak nie ta? - Gdzie ta ku..?! Ta co mnie do wody wepchnęła! Etam - Wto Cze 02, 2009 10:16 http://www.youtube.com/watch?v=4UVRnUeRIC4 .Gelo. - Wto Cze 02, 2009 10:45 
bodek - Sro Cze 03, 2009 23:07 
MarcinLbn - Sro Cze 03, 2009 23:15
hehe dobre
http://www.youtube.com/watch?v=8nd5n5KVOUo Wrobello - Pią Cze 05, 2009 15:09 http://www.joemonster.org...zypadku_wypadku Kruchy - Pią Cze 05, 2009 22:57
Szkoda ze nie napisali ze trzeba wysiąsc z samochodu, było by bezpieczniej a zarazem zajeło by to mniej czasu.
KIT GTO - Nie Cze 07, 2009 21:13 
Etam - Pon Cze 08, 2009 10:27 http://www.youtube.com/watch?v=Lb93hcnp3Kk junior93 - Wto Cze 09, 2009 15:27 trochę już stare ale : Przyjeżdża Lech Kaczyński do Watykanu. Podchodzi do jednego z biskupów i mówi, że koniecznie musi się spotkać z Papieżem, bo chce mu przedstawić plany na najbliższe lata. Biskup mówi, że nie ma sprawy tylko Papież nic nie będzie mówił, bo źle się czuje. Wchodzi Lech do gabinetu wita się z Papieżem i zaczyna mówić: - Od przyszłego roku emeryci i renciści będą dostawali większe emerytury i renty. Papież nic nie mówi tylko pokazuje Lechowi sześć palców. Lech myśli sobie, że świetnie, Papieżowi się podoba, bo pokazał mu szósteczkę. Mówi dalej: - W przyszłym roku nauczyciele i pielęgniarki będą dostawać większe pensje. Papież znowu pokazuje szósteczkę. Lech znowu myśli, że to dlatego, że mu się podoba. - Rolnicy dostaną dotacje by ich plony były wspaniałe. Sytuacja się powtarza: Papież znowu szósteczka. Po jakimś czasie Lech opuszcza gabinet, podchodzi do niego biskup i pyta jak poszło. Prezio na to, że świetnie, bo Papież cały czas pokazywał mu na placach szósteczkę. Na to biskup: - Synu, a znasz 10 przykazań bożych?? - Oczywiście ! a 6-e "Nie cudzołóż"?. Tak oczywiście ale co to ma do moich planów? - A co miał Ci powiedzieć? "Nie pitol" KIT GTO - Pon Cze 15, 2009 22:57 Po co jest biała czekolada ? Żeby mały murzynek tez miął czym sie uj.. brudzić
Po co jest biały kot ? Żeby murzyn tez miał pecha
milosz - Wto Cze 16, 2009 22:05 Dobrze to opowiada
http://www.youtube.com/wa...player_embedded
marcinos - Pią Cze 19, 2009 12:47 http://obczaj.net/obrazki/63734.jpg
.Gelo. - Nie Cze 21, 2009 14:18 W celu rozproszenia nudy w samolocie postępuj zgodnie z poniższym schematem: 1.Wyjmij laptopa z torby i położ na kolanach; 2. Powoli i spokojnie otwórz go; 3. Włącz 4. Upewnij się, że osoba obok patrzy na twój ekran; 5. Włącz Internet Explorer; 6. Zamknij oczy, wznieś głowę ku niebu i poruszaj bezgłośnie wargami; 7. Weź głęboki wdech i kliknij na następujący link: www.thecleverest.com/countdown.swf ( sprawdź - kliknij sobie ten link )
8. Widok miny osoby siedzącej obok i zaglądającej CI przez ramie - * b e z c e n n y *
http://www.maxior.pl/film...cza_vs_Krol_Lew bossman - Nie Cze 28, 2009 17:20 http://www.youtube.com/wa...re=channel_page płaczący vw
kamilo - Nie Cze 28, 2009 22:53 http://www.kontraband.com...e-Crashes/#show bossman - Pon Cze 29, 2009 21:18 http://www.youtube.com/watch?v=XRQtVC6wNIw bodek - Czw Lip 02, 2009 21:50 Z pamiętnika blondynki: "Rozczarowałam się ostatecznie! Otworzyłam drzwi, na których napisano "MĘŻCZYŹNI" a tam....ubikacja !" OLSZAK:) - Pon Lip 06, 2009 11:38 http://www.joemonster.org...ego_Citroena_C5 ... bez komentarza
.Gelo. - Wto Lip 07, 2009 22:16 http://www.smog.pl/wideo/...zych_w_japonii/ babel007 - Sro Lip 08, 2009 06:55 http://www.joemonster.org...ie_odcinek_1945 slaw86 - Czw Lip 09, 2009 08:40 http://www.youtube.com/wa...feature=related
Etam - Nie Lip 12, 2009 10:22 http://www.youtube.com/watch?v=IGEPL1zdgjA .Gelo. - Czw Lip 16, 2009 10:04 http://www.youtube.com/watch?v=Yolor40dkUo
czekereke - Wto Lip 21, 2009 21:16 Moda na Suknie
http://www.youtube.com/wa...%2F%2Fwww.joemo Gosia - Sro Lip 29, 2009 18:31 
Etam - Pią Lip 31, 2009 10:30 http://www.smog.pl/wideo/...sz_w_telewizji/ bodek - Pią Sie 07, 2009 18:46 od 50sek http://www.corrieredellos...cede+solo+a+Sky
.Gelo. - Nie Sie 09, 2009 10:59 
czekereke - Czw Sie 13, 2009 21:45 no chłopaki... http://demotywatory.pl/up..._simsalabim.jpg Powiem więcej... http://demotywatory.pl/up..._by_diabbel.jpg Upierdliwy - Czw Sie 13, 2009 22:16 Hahahahahahahahaha wywróciłem się
mikae - Pią Sie 14, 2009 20:01 http://www.praca.pl/site/...c,id,71952.html <rotfl> <rotfl> <rotfl> slaw86 - Nie Sie 23, 2009 17:17  
polll6 - Czw Sie 27, 2009 06:59 .Gelo. - Czw Wrz 03, 2009 17:12 
Upierdliwy - Sob Wrz 05, 2009 15:28 Umarłem
bodek - Nie Wrz 13, 2009 14:28 http://www.youtube.com/wa...feature=related
Gosia - Pon Wrz 14, 2009 21:52 Kabaretobranie w Zielonej Górze - Kabaret Made in China - Kobieta ogląda mecz
http://www.youtube.com/watch?v=sM79OpIpD_E Maxior Kabaret Made In China Nauka jazdy
http://www.youtube.com/watch?v=B_6B6Hidduo .Gelo. - Pon Wrz 14, 2009 22:32
haha dobre mecz
babel007 - Wto Wrz 15, 2009 07:57 http://www.youtube.com/wa...feature=related http://www.youtube.com/wa...feature=related bodek - Sro Wrz 23, 2009 21:29 opiekunka do dziecka
http://fragg.me/video/the-babysitter .Gelo. - Czw Wrz 24, 2009 12:29 http://www.todaysbigthing.com/2009/08/28 Kruchy - Nie Wrz 27, 2009 22:43 http://demotywatory.pl/2221/Samosia-radzi http://demotywatory.pl/6647/Pomidor http://demotywatory.pl/1007/Samosia.pl http://demotywatory.pl/6529/Szczerosc .Gelo. - Sro Wrz 30, 2009 15:34 http://i.demotywatory.pl/..._jaworr_500.jpg bodek - Pon Paź 05, 2009 22:03 http://www.youtube.com/wa...feature=related
czekereke - Wto Paź 06, 2009 09:58 łoooo
http://www.youtube.com/wa...p9BSW38bXg&NR=1 bycmoze wrzucalem ale to jak sie uczą angielskiego w Japonii...
http://www.youtube.com/watch?v=f5YxnwcrQhU ROBAK - Wto Paź 06, 2009 16:02 Polecam wiecej filmikow z serji Japanese ....... Boki zrywac
http://www.youtube.com/wa...feature=related babel007 - Czw Paź 08, 2009 07:05 http://www.smog.pl/txt_gf...e_muchy_odjazd/ padłem <lol2> .Gelo. - Czw Paź 08, 2009 08:10 1. Otwieramy http://www.google.com/maps 2. Klikamy Pokaż Trase 3. Wpisujemy Tokio jako A San Francisco jako B (i zostawiamy samochód jako formę transportu) klikamy przycisk pokaż trase 4. Podziwiamy punkt 24 i 38 marcinmk2 - Czw Paź 08, 2009 08:40
Dobre
.Gelo. - Czw Paź 08, 2009 12:45 
Gosia - Czw Paź 08, 2009 16:51 .Gelo. bardzo dobre
KIT GTO - Wto Paź 13, 2009 10:41 
Mateusz - Sro Paź 14, 2009 18:58 
kondzio233 - Sro Paź 14, 2009 19:11 hahaha dobre .Gelo. - Czw Paź 15, 2009 10:50 Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija: - Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę, która ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki, zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema... - Czy żałujesz, synu, tego grzechu? - Jakiego grzechu? - Co z Ciebie za katolik? - Jestem żydem... - To czemu mi to wszystko opowiadasz? - Wszystkim opowiadam!! czekereke - Sob Paź 17, 2009 14:53 HAHAHA
...to przebija wszystko co ostatnio widziałem na JuTubie
http://www.youtube.com/wa...fQk9WEBFWk&NR=1
babel007 - Nie Paź 18, 2009 19:19 http://www.youtube.com/wa...ature=topvideos Boczek - Nie Paź 18, 2009 20:20 http://www.joemonster.org/p/266712/Untitled
QSY - Nie Paź 18, 2009 21:52
a to fetyszysta jeden
wiecie jaki jest naszybszy tak na świecie?
ptak geparda
Świety - Nie Paź 18, 2009 21:59
Najlepszy przyjaciel człowieka
KIT GTO - Pon Paź 19, 2009 06:53
bodek - Wto Paź 20, 2009 19:15 http://www.youtube.com/watch?v=tJgMueh-zLM milosz - Czw Paź 22, 2009 17:03 Motorniczy na urlopie
http://www.youtube.com/wa...player_embedded marcinmk2 - Czw Paź 22, 2009 22:48 Może było ale dobre
BEST OF ELEVATOR http://www.youtube.com/wa...laynext_from=PL babel007 - Pią Paź 23, 2009 13:06 http://www.youtube.com/watch?v=CL68BHsdDCU czekereke - Pon Paź 26, 2009 18:52 doskonałe
http://www.joemonster.org...abawna_maskotka .Gelo. - Sro Paź 28, 2009 17:09 
Bedi - Sro Paź 28, 2009 22:00 hehe ten poldek lambo z Lublina
.Gelo. - Czw Paź 29, 2009 20:10 Żona otwiera drzwi, a tam mąż stoi z owcą pod pachą i mówi: - To jest ta świnia którą posuwam! Na to żona: - Ty idioto! To nie świnia tylko owca! - Zamknij się do owcy mówiłem!! Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad: - Nie palić, nie pić pod żadnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu dziennie. - A co z seksem? - Tylko z żoną, bo wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić! harnas - Pią Paź 30, 2009 09:35 Dwaj jaskiniowcy siedzą przy ognisku i coś jedzą. W końcu jeden mówi:- Coś mi się tak wydaje po smaku, że dziupla, zktórej dzisiejszej nocy wygrzebałeś ten miód, to jednak nie była dziupla... - A co? - pyta drugi. - Tak sądząc po smaku, to była jednak ... pupcia mamuta... Po egzaminie na akademi medycznej, rozmawia dwóch kolesi. -Co odpowiedziałeś na pytanie;dlaczego penis na końcu jest grubszy, niż jego cała reszta. -no, napisałem że po to ,żeby kobiecie sprawić większą rozkosz. -eeee,to ja chyba oblałem... -dlaczego?a co napisałeś??? -żeby się ręka nie ześlizgiwała!!!! Przyleciało dwóch kosmitów na łąke.Patrzą zwierze w łaty. Spoglądają do atlasu:krowa,pije wode, daje mleko. Zaciągneli krowe nad strumień.Jeden wsadził łeb krowy do wody, drugi nadstawia miskę od tyłu.Pochwili wylatuje krowi placek. Wtedy ten z miską woła:Podnieś jej łeb wyżej bo muł z dna bierze... [ Dodano: Pią Paź 30, 2009 09:53 ] Nad przepaścią siedzi orzeł,w pewnej chwili szybuje w dół,tuż nad ziemią wzbija się do góry-robi tak kilka razy,widzi to przelatujący jastrząb,podlatuje do orłą i się pyta,ty orzeł co ty robisz,a tak se latam bo ja jestem luzak,mogę z tobą,no pewnie,stają nad przepaścią i szybują obaj w dół,widzi to przechodzący wilk,podchodzi do ptaków i się pyta-ej co wy robicie? A tak se latamy bo my jesteśmy luzaki-mogę z wami?No pewnie stają nad przepaścią we trzech i w dół, w połowie urwiska orzeł się pyta wilka-wilku a ty to w ogóle umiesz fruwać-NIE pada odpowiedż,a orzeł na to wilk ty to k... jesteś LUZAK .Gelo. - Pon Lis 02, 2009 16:34 http://www.youtube.com/watch?v=ypEAGDB1MHg
kondzio233 - Czw Lis 05, 2009 09:11 http://img691.imageshack....4007a3f2026.jpg .Gelo. - Czw Lis 05, 2009 10:17 http://demotywatory.pl/34...-Mody-na-Sukces http://demotywatory.pl/344512/Pudelko-czekoladek http://demotywatory.pl/339771/Motywacja http://demotywatory.pl/348948/Reklama http://demotywatory.pl/347915/Kierowca-tira czekereke - Sob Lis 07, 2009 10:51 Dowcipy z mojego branżowego forum
- Kochanie, marzy mi się, żeby założyć na plażę coś takiego, co sprawiłoby, że wszyscy by osłupieli. - Łyżwy załóż. --- Mąż do żony: - Wyobraź sobie, że masz samochód twoich marzeń. Piękny, błyszczący, nowiutki - mucha nie siada! - No, wyobrażam sobie. - A teraz pomyśl. Samochód nie może jeździć co miesiąc przez tydzień czasu, bo ma przegląd. A do tego przez dwa tygodnie przed przeglądem musi się do niego przygotować i też nie może jeździć. A w pozostałe dni jeździ tylko wtedy, kiedy ma dobry nastrój... - To po cholerę mi taki samochód?... Czekaj... Czy ty aby czegoś nie sugerujesz!? --- Przychodzi garbata baba do lekarza, a lekarz na to: - No co się pani tak skrada? --- Co ma wspólnego papuga w klatce z pedałem?? Obsrany kij... --- <ona> głowa mnie boli… <on> nie musi… przecież masz okres...
---
Gumiś - Sob Lis 07, 2009 18:49 Przychodzi ginekolog do neurologa w poradni. - Jędruś mówię Ci coś niesamowitego. Mam pacjentkę w gabinecie co ma łechtaczkę jak arbuz... Neurolog: - Co Ty? Niemożliwe! - No chodź, zobacz! - Nie mam czasu, mam pełno pacjentów. - No chodź na chwilę. Idą do gabinetu ginekologa, a tam pacjentka leży na fotelu, ale na oko neurologa całkiem normalna: - No przecież normalna Ginekolog: - No, ale spróbuj... --- Dlaczego nie tłumaczy się pornosów ? - Bo ciężko jest pisać jedną ręką --- Czy mogę prosić o rękę pana córki? - A co, nie masz swojej - zażartował ojciec - Mam, ale jest już zmęczona... --- Do baru przychodzi facet. Za ladą siedzi super laska, na ścianie menu: kanapka z serem - 2 zł kanapka z szynką - 3 zł obciągnięcie dłonią - 5 zł Mężczyzna patrzy na seksowną sprzedawczynie i pyta: - To ty obciągasz ręką? - Tak skarbie - mruczy uwodzicielsko laska - To umyj dobrze łapska i daj mi kanapkę z serem
Wychodzi blondynka od lekarza i zastanawia się: - Wodnik czy panna, wodnik czy panna? Wraca do lekarza i pyta go: - Panie doktorze, to był wodnik czy panna? Lekarz odpowiada: - Rak, proszę pani, rak......
--- Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem wiec poszedł do lekarza. Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu poradził: - Jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakoś wystraszyć. Więc facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet startowy (starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera. Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu. W domu zastał żonę czekająca nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69 i facet momentalnie poczuł że zaraz dojdzie, wiec wystrzelił żeby się przestraszyć. Następnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta: - No i jak było? Facet na to: - Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na twarz, odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze.. Kruchy - Nie Lis 08, 2009 00:34 http://demotywatory.pl/15...ratowej-grafiki .Gelo. - Pią Lis 13, 2009 10:47 Przychodzi baba do lekarza i mówi: - panie doktorze nie rosną mi włosy na pi........ - a ile razy pani dziennie sie ru...... - 6 - widzi pani na autostradzie też trawa nie rośnie harnas - Sob Lis 14, 2009 21:10 Sekretaka miała piękne długie włosy splecione w warkocz.Nachyliła się nad kserokopiarką i jej ten warkocz wciągnęło. Idzie szef i patrzy - ładna,zgrabna...długo się nie zastanawiał podwinął sukienkę i ...zaczął działać.Sekretarka krzyczy spod kserokopiarki - "Warkocz,warkocz",-na to szef "wrrrrrrrr,wrrrrrrrrrrr..."!!! ************************************************************************** Spotyka się trzech facetów.Pierwszy mówi: - Wiecie co znalazłem za łóżkiem mojej córki? Papierosy...nie wiedziałem, że pali!! Na to drugi: - To nic! Ja znalazłem za łóżkiem mojej córki butelkę... Nie wiedziałem, że pije!! A trzeci facet mówi: - Eee... to nic! Ja za łóżkiem mojej córki znalazłem prezerwatywę... Nie wiedziałem, że ma penisa!! ************************************************************************** Wraca żona do domu i widzi kartkę na drzwiach: - "Sprzedam żonę za 360 zł". I Mówi do męża: - Czyś Ty zwariował, mnie sprzedasz i to za 360 zł, skąd to wziąłeś? Mąż na to: - Wiesz, 80 kilo wagi razy 2zł, kilo żywca plus 200 zł obrączka. Na drugi dzień mąż wraca i widzi kartkę: - "Sprzedam męża za 1,10zł". Mąż zdenerwowany mówi: - Ja wszystko rozumiem ale za 1,10? Skąd to wzięłaś? A żona mówi: - 2 jajka po 0,30 groszy i rurka bez kremu po 0,50 groszy! ************************************************************************** Młody chłopak pierze dżinsy i mruczy: - Nikomu nie można ufać, nikomu... Na moment przerywa pranie: - Nawet sobie - kontynuuje wściekły - Przecież tylko pierdnąć chciałem. bodek - Nie Lis 15, 2009 20:29 - Nauczycielka prosi Jasia: - Jasiu wytrzyj tablicę. - Nie. - Jasiu wytrzyj! - No dobra. Ale gdzie jest szmatka? - Poszukaj gdzieś w szafce. - Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci: - Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła? A Jasiu znalazł szmatę i mówi: - Tu leży ta szmata! babel007 - Pon Lis 16, 2009 09:24 Rolnik co rano chodził na pole i zabierał kanapki z serem. Kładł je na kamieniu i szedł pracowac na polu. Jednak gdy podchodził by zjeść posiłek kanapek nie było. Sytuacja powtarzała sie przez kilka dni więc chłop postanowił zaczic się i zbadać kto mu kanapki juma. Kolejnego dnia znowu poszedł na pole, położył kanapki na kamieniu a sam zamiast pracowac schował sie w krzakach. Czeka, czeka a tu nagle orzeł podlatuje i kanapki zabiera i odlatuje. Gospodarz myśli (?) po chu...k orłowi knaki z serem wieć biegnie za nim, potem wspina sie w stronę gniazda a tam patrzy siedzi orzeł. Pazurami zozdziera papier z kanapek a kromki bierze w skrzydla i smarując sobie klate krzyczy - ALE JESTEM P*O*x*E*x*A*N*Y !!!!!! Lekcja poglądowa w szkole podstawowej. Pani wychowawczyni pyta dzieci jakie znają nowości farmaceutyczne ostatnich miesiecy. Oczywiście Jasio jako pierwszy podnosi rączke i krzyczy: - Ja, ja. Pani pyta: - Jasiu powiedz nam jakie znasz najnowsze lekarstwa. - Viagra, proszę pani. Zaskoczona pani, nie wiedząc co powiedzieć upewnia się czy aby dobrze usłyszała. Jaś potwierdza, pani pyta dalej: - A na co Jasiu Twoim zdaniem ta Viagra jest? - Na sraczkę proszę Pani - odpowiada Jaś. - Jak to Jasiu na sraczkę - jesteś pewien? - pyta zaskoczona pani. - Tak proszę Pani. Co wieczór moja mama mówi do taty: Zażyj Viagrę może ci to gówno stwardnieje. Zajączek mówi do niedzwiedzia: - Dzisiaj idę na impreze. Jak wrócę mogę być lekko podpity, więc prosze nie bij mnie. Następnego dnia zajączek wstaje rano z łóżka, patrzy w lustro, a tam cała mordka obita. - Niedzwiedź! Przeież mówiłem ci żebyś mnie nie bił - mówi zajączek. - Wyzywałeś mnie od kuta*ów. Wytrzymałem. wyzywałeś moją starą od kur*w. Wytrzymałem. Nazwałeś mojego strarego zmarszczonym kuta*em. Wytrzymałem. Ale kiedy nasrałeś na środku pokoju, włożyłeś w to patyczki i powiedziałeś, że jeżyk dzisiaj śpi z nami- NIE WYTRZYMAŁEM!!! Pewien rolnik miał duży problem gdyż jego świnie nie chciały jeść. Udał się do weterynarza a ten poradził mu aby je wszystkie przeleciał. Rolnik niewiele myśląc wrócił do domu nocą zapakował świnie na ŻUKA i do lasu.... Tam zrobił co mu weterynarz zalecił i wrócił do domu. Na drugi dzień - patrzy - a świnie dalej nic nie żrą. No to pojechał do weterynarza - ten mu na to: - "Przeleciał pan je w dzień czy nocą?" - "W nocy" - odpowiedział rolnik - "A to nie powiedziałem że trzeba to zrobic w dzien ?" Rolnik wrócil do domu - ponownie zapakowal swinie do ŻUKA i do lasu.... Zmęczony wrócił do domu i położył się spać. Noca budzi go zona: - "Ziutek!" - "Co?" - "Świnie....." - "Żrą?" ucieszył się rolnik - "NIE! Siedzą w ŻUKU i trąbią!" Jak wkr......ć barmana: -Barman! Proszę whisky! -Z lodem? -Nie! Bez LODA!!!!! Upierdliwy - Pon Lis 16, 2009 14:54
Trzeba wypróbować
Gumiś - Pią Lis 20, 2009 17:40 http://demotywatory.pl/424031/Potwierdzam
kondzio233 - Nie Lis 22, 2009 21:40 http://demotywatory.pl/443734/Kalendarz-adwentowy Kruchy - Pon Lis 23, 2009 23:41 Sama prawda
http://demotywatory.pl/99784/1015-PLN Gosia - Wto Lis 24, 2009 16:06 Dwudniowe warsztaty dla mężczyzn Liczba miejsc ograniczona. Kurs obejmuje następujące zagadnienia: DZIEŃ PIERWSZY 1. Jak wykonać kostki lodu? Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją. 2. Papier toaletowy - czy sam wyrasta na uchwytach? Dyskusja. 3. Różnice pomiędzy koszem na pranie a podłogą. Ćwiczenia praktyczne z pomocą zdjęć i wykresów. 4. Naczynia i sztućce: czy lewitują samodzielnie, kierując się do zmywarki lub zlewu? Debata panelowa z udziałem ekspertów. 5. Pilot do telewizora - nagła utrata. Linia pomocy i grupy wsparcia. 6. Nauka odnajdywania rzeczy. Otwarte forum tematyczne - Strategia szukania we właściwych miejscach a przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania. 7. Zapamiętywanie ważnych dat i powiadamianie w wypadku spóźnienia. Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komórkowego. DZIEŃ DRUGI 1. Puste kartony i butelki - lodówka czy kosz? Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne. 2. Zdrowie - przynoszenie jej kwiatów nie jest groźne dla zdrowia. Prezentacja PowerPoint. 3. Prawdziwi mężczyźni pytają o kierunek kiedy się zgubią. Wspomnienia tych którzy przeżyli. 4. Czy można siedzieć cicho, gdy ona prowadzi? Gra na symulatorze. 5. Dorosłe życie - podstawowe róznice pomiędzy twoją matką a twoją partnerką. Ćwiczenia praktyczne z odgrywaniem ról. 6. Jak być idealnym partnerem na zakupach? Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe. 7. Techniki przeżycia - jak żyć, będąc cały czas w błędzie! Dostępni indywidualni psychoterapeuci. 8. Choinka - czy musi stać do Wielkanocy? Telekonferencja z udziałem Świętego Mikołaja
agrest82 - Wto Lis 24, 2009 21:00 http://zygfryd666.wrzuta....ebus_koalicyjny dowcipniś http://zygfryd666.wrzuta....i_sie_tylko_raz .Gelo. - Wto Lis 24, 2009 21:20 hahaha dobre
bodek - Wto Lis 24, 2009 23:13 
kondzio233 - Czw Lis 26, 2009 10:59 http://patrz.pl/filmy/danka-ze-szczecina [ Dodano: Czw Lis 26, 2009 11:04 ] http://www.220.ro/5979YAGxw8/Jos-Textila [ Dodano: Czw Lis 26, 2009 11:05 ] te ostatnie ogladac do konca
.Gelo. - Pon Lis 30, 2009 23:29 
marcinmk2 - Pon Lis 30, 2009 23:39  
Upierdliwy - Pon Lis 30, 2009 23:39
I tu idealnie pasują słowa MACIORA
musi się pokazać jak to im jest dobrze i zamiast ekologicznego i taniego środku transportu jakim jest bydłowóz wybiera 10letniego (dobrobyt jest to się z 15letnich na nowsze przesiedli) łopla, czy szrotwagena, czy inne wyklepane za ostatnie plny które zostały po zakupie "Świeżynki Szwajcarii" czy "Okazji zza Łodry". agrest82 - Sro Gru 02, 2009 19:41 http://www.youtube.com/watch?v=z43wQIbgYhY .Gelo. - Czw Gru 03, 2009 13:02 http://pokazywarka.pl/l8s34e/ trochę czytania ale się opłaca
czekereke - Czw Gru 03, 2009 17:31
to wlasnie oni przyjezdzaja do nas studiować...
Czacha - Czw Gru 03, 2009 17:46
afera z powodu małego kotka
agrest82 - Pią Gru 04, 2009 00:20 Kobieta na myjni
http://www.youtube.com/wa...feature=related .Gelo. - Pią Gru 04, 2009 12:34 
Mateusz - Pon Gru 07, 2009 23:51 http://moto.allegro.pl/sh...pe=fb_given_all Kruchy - Wto Gru 08, 2009 10:40 Szczerze to niewiem o co ci chodzi...
.Gelo. - Wto Gru 08, 2009 12:51 o teksty w komentarzach Upierdliwy - Wto Gru 08, 2009 13:02 Dobry koleś
agrest82 - Nie Gru 13, 2009 11:07 
Gosia - Nie Gru 13, 2009 19:35 kotek http://www.youtube.com/watch?v=O0JHS-PqPDU
baaaartus - Nie Gru 13, 2009 21:03 stare ale dobre : http://www.youtube.com/watch?v=UwEtXpMlNb8
Gosia - Pon Gru 14, 2009 17:58 [img=http://images35.foto...8850c64d9m.jpg]
mattey - Pon Gru 14, 2009 21:36 http://static3.demotywato...Kastett_500.jpg http://i.demotywatory.pl/...22naF21_500.jpg http://i.demotywatory.pl/..._bialyb_500.jpg http://i.demotywatory.pl/..._pall04_500.jpg http://static3.demotywato..._5zogun_500.jpg http://static3.demotywato...omero84_500.jpg http://static3.demotywato...ezioran_500.jpg http://static3.demotywato...by_1qaz_500.jpg http://static3.demotywato..._by_inc_500.jpg http://static3.demotywato...802_by_Ogii.jpg http://static3.demotywato...5_by_Bzyq16.jpg Mam psa labradora i właśnie kupowałem worek Pedigree Pal w supermarkecie czekając w kolejce do kasy. Kobieta za mną zapytała czy mam psa (!). Bez zastanowienia odpowiedziałem, że nie i właśnie ponownie rozpoczynam dietę Pedigree Pal. Chociaż nie powinienem, bo ostatnio wylądowałem w szpitalu. Ale zdołałem zgubić ponad 20 kg zanim obudziłem się na oddziale intensywnej terapii z rurami w większości moich otworów i z igłami w obydwu ramionach. Powiedziałem jej, że jest to w sumie idealna dieta i należy mieć zawsze wyładowane kieszenie bryłkami Pedigree Pal i zjadać jedna lub dwie gdy poczujesz głód. Jest to żywność zawierająca wszystkie składniki niezbędne do życia i mam zamiar znowu ja zastosować. Muszę zaznaczyć, że teraz wszyscy w kolejce byli oczarowani moją opowieścią, zwłaszcza wysoki facet za tą kobietą. Zszokowana, zapytała, czy dlatego wylądowałem na intensywnej terapii, bo zatrułem się pożywieniem dla psów. Powiedziałem jej, że nie. Po prostu usiadłem na ulicy, by wylizać sobie jajka i samochód mnie uderzył kumpel ostatnio jechał w gdyni busem do domu i siedział murzyn ,weszła kobieta w ciąży no to ten coś tam po polska-afryka "pani siada; miejsca dla pani tip" jak wstał to tak szybko go podsiadła babcia ok 60 lat ten się na nią spojrzał i mówi że miejsca dla pani i pokzauje na ciężarną babcia do niego "pan nie wie że w Polsce mamy taki zwyczaj że ustępujemy starszym" no to murzyn się wkurzył nie wiedział co zrobić w końcu zebrał polskie zgłoski i pierdolnął na cały autobus: "a my taka stara kurka w afryka zjadać" Bedi - Pon Gru 14, 2009 23:16 
babel007 - Wto Gru 15, 2009 15:35 http://www.youtube.com/wa...feature=related mattey - Wto Gru 15, 2009 16:31 http://www.youtube.com/wa...feature=related agrest82 - Sro Gru 16, 2009 08:48 
.Gelo. - Sro Gru 16, 2009 11:41 http://www.youtube.com/watch?v=_0_Sa-cw_Aw babel007 - Nie Gru 20, 2009 23:03 Ciężka praca w Media Markcie 1.Czego klienci szukają w Media Markt? - kije do golfa - płetwy - części do kombajnów - tchórzofretki - piły spalinowe - skutery - talerze - wycieraczki - buty - brony - krzesełka obrotowe - zapachy do samochodu - brodziki pod prysznic - bombki - skakanki do fitnesu - pudełka na prezenty - sedesy - taczki - czepek do pływania - stolik pod komputer - okulary - struny do gitary klasycznej - zlewozmywaki - kafelki 2. Chciałbym iPoda firmy Samsung 3. de derwix (Divx) 4. Dzień dobry, chciałem kupić taki ten, ale nigdzie nie widzę. Czy można? 5. Gdzie jest plajtejszyn 6. Szukam czegoś, czego nie ma. 7. Czy są jakieś przecenione pendraki? (pendrive) 8. Co to jest repet? 9. Nowe nazwy subwoofera - tubasu - subserwer - subwory - subfolder - subbaser - subwonder - subworwer - subwonter - turbobumboxy - subfor - superufer - turbodziura 10. Czy jest u Was dżepeis? (GPS) 11. Karty czipsowe 12. Kerawite (Creative) 13. Palmot z nawigacją. 14. Tutaj jak montażysta zakładał radio to odbierało, ale samochód nie odbierał. A jak zmienił to potem radio nie odbierało 15. Czy dostanę i gdzie...tą, jak to się nazywa...no do ubrań, no.. odkłaczarka. 16. Czy ta MP3-ójka ma wbudowany akumulator? - Tak - Acha, to nie trzeba jej ładować? 17. Głośniki trzydrogowe 18. Telewizor stuplazmowy 19. Czy pilot do bladego punkta to obsługuje? (Blaupunkt) 20. Co może mi pan powiedzieć coś o tym dżiwidżi dajewo 21. -Przepraszam, gdzie tu jest IDEA? - IDEI już dawno nie ma. - k***a, jak tu wchodziłem to jeszcze była. 22. Empedrajwy 23. Ile to ma volt - pytając o głośność 24. Sytuacja na dziale z odtwarzaczami MP3 - przepraszam, gdzie tu są odtwarzacze MP3? na dziale foto-przepraszam, gdzie tu są aparaty fotograficzne? 25. Kaseta z ogonkiem na dżeka. 26. Są empetri? 27. Czy te plazmowe telewizory to są LCD? 28. -Co wy za chujnie sprzedajecie, k***a! Z kierownikiem! - Nie ma - To z szefem! - Nie ma. - A kto jest? - Ja. - A c**j, idę stąd. 29. Według klientów TV LCD to: - krystaliczne - ciepło krystaliczne - płynno krystaliczne - cienko krystaliczne - elsidikowce - cieknące kryształy 30. Korektor dźwięku (kreator dźwięku) 31. - Czy są krótkofalówki? - Są tam na regale. - Tak, ale jak ja mam w niej zupę ugotować? 32. Funkcja pendrajwera. 33. Samsungi z baterią poligraficzną. 34. Adaptor do kasety. 35. Czy depresja ma wpływ na jakość odbioru telegazety? 36. Wyjście USB angolowe (analogowe) 37. Przepraszam, potrzebuję aparat cyfrowy fotograficzny, który miałby min. 4mln hektopascali 38. Czy mają państwo BLUTUFY na kabelku? 39. Gdzie znajdę magnetofony MP3? 40. Radio z dobrą rozdzielczością 41. Przepraszam, czy dostanę nagrywarkę, ale na płyty? 42. W waszej ulotce reklamacyjnej... 43. Jakiegoś discmana dla dziecka, które nie widzi, tylko żeby nie był zielony. 44. Mac drajwy. 45. Konserwatory (kondensator) 46. Siwudi. 47. Fanta emperator (manta) 48. DVD z teletextem 49. - Jaka jest różnica między kontrastem 700, a 1000? -300 50. Proszę zwrócić mi pieniądze za to MP3, bo to stara technologia sprzed kilkunastu lat. 51. Widziałem cyfrowe ramki na zdjęcia ale nie u was. To u was? 52. -Gdzie są TE aparaty? - Które? - Te, co to w nich karta jest. 53. Kartusze z tuszem 54. Ceny tych zdjęć są brutto czy z VATem? 55. Od której mają państwo czynny ten gabinet? 56. Przyszedł ojciec z synkiem (dziesięcioletnim) odzyskać zdjęcia z karty. Pytamy się ojca czy formatował kartę, a synek się odzywa: "nie chodzi o to, żeby formatować kartę ale o to, że nam zdjęcia wyjebało" 57. Pani chciała szybko zamówić zdjęcia z dwóch płyt, więc włożyła dwie płyty do napędu 58. Pani włożyła pytę do napędu, nachyliła się i do komputera powiedziała : poproszę wszystkie 59. - Gdzie są dekamadery? - A co to jest? - Tam chłopaki z telewizorów mi mówili, że taka walizka co cyfrę odbiera. 60. Małe radyjka na ju si bi (us 61. Włożyłam babci płytę do napędu, a babcia stwierdziła, że będzie sama pociskać? 62. Można u was zeskanerowac zdjęcie? 63. Ile ten aparat ma megapascali? 64. Czy dostanę kamerę z twardą pamięcią? 65. Do której jest czynny ten supersam? 66. A jak zamówię u was to zdjęcie 25x38 za 8 zł to płacę tylko za zdjęcie czy jeszcze za format? 67. Dzień dobry. Jestem fotograf profesjonalista, będę robić zdjęcia na ślubie. jakie filmy mam kupić? 68. Chciałam spuścić zdjęcia. 69. Pana Kasjana dzisiaj nie ma? (Kosmy) 70. SĽ baterie do aparatów NIKON KLOPIK? (coolpix) 71. Czy 50 zdjęć to musi być z jednego? 72. Czy można u państwa doładować aparat? 73. Kredyty to gdzie się zamawia? 74. Pani oglądając MP3 pyta: a kasetki to gdzie się tu wkłada? 75. W serwisie facet chciał oddać płyty, które kupił do komputera, bo sobie przypomniał, że nie ma komputera. 76. Siostra zakonna daje płytę CD do wywołania i mówi, że jak sobie w domu oglądnęła to nie przewinęła do początku i zdjęcia będą się od końca otwierać. 77. Przepraszam, ten dział Akcesoria naprzeciwko kas to gdzie jest? 78. Przepraszam co to jest cena promocyjna? 79. Acha AWARIA? A gdzie jest najbliższy PHOTOSHOP? 80. Czy akumulator ładuje się prądem czy jakoś inaczej? 81. Można zrobić kolorowe zdjęcie z czarnobiałego? 82. Z USB to tylko na tym ploterze? 83. Co jest lepsze plazma czy LSD? 84. -Gdzie tu są bułki? - Tu nie ma bułek. - Taki duży sklep i nie ma bułek? 85. Sam kadłub bez obiektywu można dostać? 86. A to szybkozłączka szybkozłączce nierówna? 87. Macie telewizory wysokiej rewelacji? 88. Pani chciała rekompensatę za to, że jej syn zobaczył u nas aparaty w obudowie wodoszczelnej włożone do akwarium i w domu wrzucił jej aparat do akwarium (bez obudowy) 89. Stoi bardzo długa kolejka a z końca przepycha się jakiś facet. Wszyscy na niego krzyczą Że tu jest kolejka, a on mówi, że ma tylko jedno pytanie. Ludzie mówią, że oni tu wszyscy czekają, ale ten mówi, że ma tylko jedno pytanie. Jak już się dopchał spytał :-przepraszam, gdzie tu się wchodzi 90. Jak długa jest u was kolej do zdjęć? 91. Pan wybłagał ludzi, żeby go przepuścili do terminala, bo mówił, że ma tylko jedno zdjęcie i będzie bardzo krótko. Przepuścili go, ale jak już zaczął wybierać to stał 20 minut i jeszcze nie kończy. Dziewczyna, która go przepuściła zaczęła się na niego wydzierać, że go przepuściła bo miał być krótko. A on sięodwraca i bardzo powoli, wręcz anemicznie do niej mówi: - No wie pani, robię co mogę. 92. Jak chcę przeglądnąć zdjęcia to mam wcisnąć z przeglądem czy bez przeglądu? 93. Karty do TIC TAKA 94. Robicie zdjęcia w formacie dżipidżi? 95. Ta cena 13.99 to jest za 50 odbitek, czy zdjęć. 96. W których okolicach macie depilatory? 97. Tylko dwie szafy są do zamawiania zdjęć? 98. A te 50 zdjęć to za każde, czy za wszystkie? 99. Klientka złożyła 2 zamówienia. Pytam się jej czy spakować je razem, czy osobno, a ona mówi: - jedno razem, a jedno osobno. 100. Czy do tej skrzynki wchodzą malutkie karty? 101. Gdzie są takie małe kwadraciki kwadratowe do przyklejania zdjęć? 102. Proszę mi przelać zdjęcia na CD 103. A czy takie kwadratowe trójkąciki są w zestawie do albumu? 104. Interesuje mnie jakiś KANION, najlepiej ISI 23 105. Czy cena tej antyramy obowiązuje dla tej antyramy w ramie? 106. - Przepraszam gdzie znajdę MP3 - Tam skąd pani przyszła - Za ścianą? (przyszła z HiFi) 107. Klientka (z CZIKAGO) do sprzedawcy na telekomie: - A pani to ma oczy w pupci, a na dodatek cztery (Aga była w okularach) 108. Samoochraniacze na MP3 109. Przepraszam ja te zdjęcia zamawiałam w środku tygodnia a one są matowe. A to na pewno nie był piątek [na kopercie jest data 15.09.2006. Sprawdzam w kalendarzu i okazało się, że to był piątek a my w piątki robimy tylko matowe zdjęcia] klientka mówi: -dziwne, w moim kalendarzu to nie Był piątek 110. Sprzedawca:- Mogę w czymś panu pomóc? Klient: -Nie, to ja mógłbym panu pomóc 111. Sparat ze zoomem 112. Gdzie są drivepeny? 113. A dlaczego płyty powyżej 5MB nie będą przyjmowane? (jest napisane "liki" 114. Gdzie znajdę kable CIN CIN? 115. Promotorka do klienta: - Czy mogłabym w czymś panu pomóc? Klient: - Może się pani zająć moją córką? 116. Na pendriva nie ma tutaj gniazda? 117. - Kiedy będą zdjęcia? - Za godzinę? - Ale dzisiaj za godzinę? - Tak, za godzinę? - Ale dzisiaj za godzinę, czy jutro za godzinę? 118. -Przepraszam dlaczego jedne są cienkie a inne grube? Basia opowiedziała panu o optyce, zoomie optycznym itp. ale pan i tak powiedział: - No dobrze, ale ja chciałbym wiedzieć dlaczego jedne są cienkie a jedne grube 119. Babcia zamówiła zdjęcia i mówi do dziadka: - Schowam płytkę do porcelany, po czym włożyła ja do plastikowego pudełka na płytę 120. -Ile kosztuje zdjęcie 9x13 z filmu? - 39 groszy - A trzeba mieć swój film czy wasz film? 121. Gdzie znajdę NET FOR SPET? 122. Facet włożył płytę DVD i komputer szuka zdjęć. Znalazł juz 6 tysięcy i dalej szuka, a facet się pyta: - a jak dam rezygnację to będę mógł sobie sam poszukać?? 123. Przyszłem tu do Media Marku... 124. Dostanę u was czarny film? 125. Telewizja nowej regeneracji. 126. - Co to znaczy 9 iks 13 albo 10 iks 15? - To jest rozmiar zdjęć. - W calach? 127. Kobieta patrzy na cennik i mówi: - Widzę, że robicie zdjęcia 9x13 i 13x18 a nawet większe, ale dlaczego nie robicie 10x15? - Robimy - A ile one kosztują?? - 49 groszy - A dlaczego nie ma ich w cenniku? - Są - Gdzie? - Pomiędzy 9x13 a 13x18 Kobieta znowu patrzy i mówi: - A faktycznie. Nie zauważyłam. 128. Chodzi facet z żółtą karteczką z Rossmanna i szuka zdjęć. Mówię mu, że to nie u nas tylko na dole galerii. A on się wydarł na mnie: - Przecież wiem gdzie oddawałem. 129. Macie obiektywy ze stabilizacją obrazu do ZENITA? 130. Mają państwo karty mini SB? 131. Mógłbym dostać jakiś gadżet na pamiątkę, że byłem w galerii? 132. Podchodzi klient do informacji i pyta gdzie jest biuro obsługi Galerii Dominikańskiej. Dziewczyny mówią mu, że na dole jest informacja galerii. Po czym pan podszedł? do zegara przy schodach i pokazując na niego paluchem pyta czy to tutaj. 133. Przepraszam czy dzisiaj jest obecna promocja? 134. Pani kolega w czerwonej koszulce powiedział mi, że pani tu spod lady sprzedaje tańsze komórki. 135. Przepraszam, gdzie znajdę kasetę z ogonkiem. 136. Chciałam oddać film do wywołania i zrobienia zdjęć tylko nie wiem jaki wybrać metraż 137. Macie laba z napędem na DVD? 138. Zdjęcia błyszczące wg naszych klientów: - lśniące - mieniące - połyskujące - nabłyszczane - połyskliwe - świecące - szkliste - lakierowane 139. Przychodzi babcia z wywołanym filmem i mówi: - Proszę mi włożyć ten film za szybkę jak zwykle (chodziło o za foliowanie) 140. Gdzie jest kabel, który się wkłada w kabel, żeby się nie połamał? 141. Przepraszam, jak duży telewizor ma ten aparat? 142. Przepraszam, zdjęcia na matowym będą matowe? 143. Czy żeby obejrzeć telewizory potrzebny jest koszyk? 144. Udają, że płacą, udawaj, że pracujesz. 145. - Są podklejki do zdjęć? - Są. - A ile to gówno kosztuje? - 7 zł? - Zajebiście, a miał być najtańszy sklep na świecie. 146. Facet zamawia zdjęcia, nic nie potrafi zrobić, ale wybiera wszystkie zdjęcia 15x21. Pytam się go czy wie, ze jedno kosztuje 2,50. A on do mnie: - Ja, proszę pani, zarabiam więcej niż 2,50 za godzinę? Nie to co pani. 147. - Przepraszam, gdzie jest onet? - W internecie. - Ale gdzie to jest? - Na stronie internetowej - A jak tam wejść? - Włączyć komputer, otworzyć Internet i wpisać http://www.onet.pl - A mogę tam kupić lodówkę? - A chodzi panu o Onet czy o Allegro? - No nie wiem - taką czerwoną gazetkę dostałem. - Może chodzi panu o Neonet? - No, no właśnie o Neonet. 148. A jak chcę wszystkie pojedyncze zdjęcia razy jeden po kilka sztuk ale nie wszystkie to co mam zrobić. 149. Czy dostanę klej do albumu? Najlepiej introligatorski. 150. Chciałabym kupić redukcję. 151. Jest przyklejona karteczka: "na papierze matowym". Dziewczyna na nią patrzy i mówi: - To dzisiaj robicie na papierze błyszczącym? Jak zaprzeczyłam powiedziała: "Myślałam, że ta karteczka od wczoraj tu wisi". 152. Podchodzi kobieta, która mówi, że przeczytała w instrukcji, że do jej aparatu pasuje każdy rodzaj baterii i próbowała włożyć w miejsce paluszków płaską baterię? A potem się tłumaczy, że instrukcja była po angielsku, a ona angielski zna bardzo dobrze, ale tylko z widzenia. 153. Przychodzi facet do serwisu i prosi, żeby sprawdzono, czy zabrana od niego stara lodówka jest jeszcze u nas na magazynie, bo musi pilnie odzyskać? pewna miskę?, która była w środku w tej lodówce. Pracownik pojechał po tą lodówkę do magazynu zewnętrznego bo myślał, że ta miska jest jakaś wartościowa. Okazało się, że w tej misce była jeszcze galareta z mięskiem (na kolację) 154. Przepraszam, a czy te aparaty w akwarium są prawdziwe, czy nieprawdziwe? 155. Przepraszam, wczoraj odebrałam tu zdjęcia, ale okazało się, że przez pomyłkę zrobiłam je podwójnie. Czy da to się jakoś odkręcić? 156. Czy może mi pan zrobić stymulacje rat? 157. A jak chcę odbitkę większą niż zdjęcie to co mam zrobić?? 158. Mogę zrzucić zdjęcia z empetrójnika? 159. - Pani zawiaduje statywami? - Nie - A jest tu jakiś zawiadowca? 160. Czy to DVD odbiera Czechy? 161. Facet ogląda przykłady formatów zdjęć na ścianie i pyta: - Czy to zdjęcie 9x13 jest takie samo jak to 25x38, bo tak jakoś inaczej wygląda. 162. Moje zdjęcia miały być na dwunastą. Jest za dziesięć, ale widzę, że one już są. Mogę je sobie zabrać, czy muszę czekać jeszcze te 10 minut? 163. Przepraszam, gdzie znajdę karty pamięci, ale większe niż Compact Flash? 164. - Gdzie tu jest wyjście? - Tam gdzie wejście - Ale te płoty są takie wysokie, że się zgubiłam. 165. Facet gada przez telefon: - Słuchaj, jest super aparat za 1500 zł. Prawie lustrzanka. 166. Chciałbym zrobić zdjęcia z kliszy. Czy płaci się coś za otwarcie negatywu? 167. - Chciałabym wywołać filmy z aparatu cyfrowego, bo zamiast zdjęć przez pomyłkę nakręciłam film. - Ale tego się nie da wywołać. - Jak to, dlaczego? - No bo film to jest obraz ruchomy. - A w czym to przeszkadza, żeby filmy na zdjęciu oglądać? 168. Sprzedawca: - Może pan przymierzyć futerał do aparatu Klient: - A co to, przymierzalnia jest? 169. - Gdzie tu jest zero? - Po co panu zero? - No, żeby zaznaczyć, że ma być zero razy. 170. Mogę zaznaczyć taki format jak ja chcę, czy musi być taki jak wy chcecie? 171. - Mogę przynieść swój elektroniczny paluch? - ??? -No, żeby z niego zdjęcia wywołać. 172. -Gdzie tu jest sklep Foka Jacka? (tak babcia w gazetce przeczytała Fotojoker) 173. Przepraszam, czy te aparaty to są tylko aparaty, czy też telefony? 174. Mogę już wycisnąć płytkę? 175. Mogę już sobie popukać? 176. Chciałem dostać fakturę platformę na raty. 177. Dziewczyna wybrała płytę na monitorze i pojawił się napis: "roszę włożyć nośnik danych do odpowiedniej stacji" i narysowana jest płyta CD. A ona swoją? płytę przyłożyła do tej narysowanej na monitorze i czeka. 178. Przychodzi facet z fakturę proforma i pyta: a czy ja poszewkę na to gdzieś dostanę?? 179. Te baterie są samowładowujące? 180. Gdzie jest dział Artykuły Gospodyń Domowych? 181. - Przepraszam, na którym piętrze jest CCC? - Tu nie ma w ogóle. - Nie ma? A wczoraj było. 182. Czy oprócz Media Markt jest w galerii jeszcze coś wartego zwiedzania? 183. Facet wybrał zdjęcia "ez przeglądu" i pyta się dlaczego nie ma podglądu. Mówię mu, ze przecież wybrał bez przeglądu, a on na to: - To, ze wybrałem bez przeglądu, nie oznacza, że nie powinno być podglądu. Bo przegląd to nie jest podgląd. I za chwilę znowu pyta: - Jak sobie włączę "rzegląd zlecenia" to będę mieć przegląd czy podgląd, bo przegląd mnie nie interesuje. Chciałbym podgląd. 184. Te 50 zdjęć za 13,99 to jest za 50 zdjęć czy za 70? 185. Była awaria i rozebraliśmy maszynę tak, że było widać wszystkie kable i rurki w środku. Przychodzi facet, patrzy i mówi: - To ta maszyna w środku tak wygląda? To jest takie gówno To ja się nie dziwię, że wy takie gówniane zdjęcia robicie. 186. Facet przybiega i wydziera się na pół działu: - k***a, tylko trzy kasy otwarte, a kolejki długie. Zamiast łazić po sklepie posadzilibyście te pupy na kasie. Zupełnie go ignorując powiedziałam, że nie ma więcej kasjerek, a on do mnie: - k***a, ja dla pani miły byłem, a pani to już dla mnie nie może być miła? 187. - Przepraszam czy ja właśnie minąłem ramki? - A o co panu chodzi? - Bo jak ostatnio szukałem ramek i się tu jednego pana spytałem to mi powiedział, że właśnie minąłem 188. Gdzie dostanę piloty samouczące się same? 189. Można tu kupić karpia? 190. Chciałabym coś takiego, żeby mi się choinka sama włączyła 191. - Przepraszam jakie polskie programy Mogę? odbierać? z satelity - Polonia, Polsat2.........telewizję Trwam - Ooo k***a, Rydzykowo! No tego siurdaka to ja oglądać nie będę, dziękuję, nie biorę?... 192. - Gdzie się płaci za zdjęcia? - W kasie. - Ale tam są takie długie kolejki, nie Mogę tu zapłacić ? - Nie. - Ale niech pani weźmie ode mnie pieniądze, ja nie będę stać w tych kolejkach - Ale nie wyjdzie pani bez paragonu - To niech mi pani napisze, że zapłaciłam. - Nie mogę. - Może pani, tylko pani nie chce. 193. Czy Kodżak robi dobre zdjęcia? 194. -Czy od ceny tych zdjęć odejmujecie VAT? - Nie - A ja przeczytałem w gazecie, że za wszystkie zdjęcia z CD do końca rokuodejmujecie VAT - VAT odejmujemy od płyt CD i DVD, które pan tu kupi. - A jak mi pani to udowodni? - Co ja mam panu udowadniać?! - Że ja tak nie przeczytałem. 195. Czym się różni plazma od LG? 196. - To wszystkie telewizory jakie macie? - Tak. - A są jeszcze jakieś inne? 197. Gdzie są odtwarzacze z DIVIDIVIXEM? 198. Czy są lepsze LCD czy plazmowce? 199. Są baterie do pendriv-ów? 200. - Ile kosztuje nagrywarka Panasonica z twardym dyskiem? - 1999 zł - A z miękkim? 201. - Przepraszam, mam kilka pytań do telewizorów - Proszę pytać, wszystkie są do pana dyspozycji. 202. Gdzie są obieraczki do ubrań? (golarka do zmechaconego ubrania) 203. Dostanę taki pokrowiec na telefon, żebym mogła z nim nurkować? 204. Jak jest napisane przy telewizorze "sprzedane" to co to znaczy? 205. - Ile kosztują zdjęcia 9x13 i 10x15? - 39 i 49 groszy - zaraz, zaraz, powoli, bo się pogubiłem. 206. - Ja chciałem tu u pana zapłacić za zdjęcia. - Płaci się w kasie. - Ale ostatnio tu u pana płaciłem. - To niemożliwe. - k***a, a c**j tam niemożliwe, ja pierdolę jaka kolejka. 207. Poszukuję urządzenia do ucinania kudełków od swetrów 208. Ile ten aparat ma megapenów. 209. - Przepraszam, gdzie są łazienki? - W Warszawie (odp. sprzedawcy) 210. Przyszła babcia na skargę i mówi: - Ci panowie, którzy przywieźli lodówkę, ukradli mi okulary. I ja podejrzewam, że to nie ten inteligentny, nie, nie, nie. To ten drugi, taki prosty. Kierownik zmiany: Ale po co komuś pani okulary? Babcia: A niech pani go spyta, na pewno ma w domu kogoś starszego. 211. - O której będą zdjęcia? - O 14-tej. - A jak przyjdę parę minut po 14-tej, to będzie ta sama cena? 212. Przepraszam, kupiłam tu lodówkę i chciałam ją? zareklamować?, bo oprócz tego, że chłodzi, to jeszcze wieje i to tak ziuuuu, ziuuuu.... 213. - Kiedy będziecie mieli karty Smart Media? - Raczej nie będziemy ich mieć, bo nie są już produkowane. - Jak to, przecież ja mam nowy aparat, kupiłam go w 2000 roku 214. - Kiedy będą zdjęcia? - Za dwie godziny - To znaczy, że nie będą za godzinę?? 215. - Proszę włożyć płytę. - Obojętnie gdzie? - Do CD romu. - Obojętnie jak? 216. A macie tu zamek na klucz? (klientowi chodziło o wyjście USB na pendrive''a) 217. Przepraszam, a ta promocja, że 10 zdjęć w formacie 13x18 za 50 zł? jest aktualna? (50 zdjęć w formacie 10x15 za 13,99 zł?) 218. Dostanę tutaj maszynę do mycia garnków? 219. Dostanę tu transfuzor? 220. A to 13,99 za 50 zdjęć płaci się ze zdjęciami czy bez zdjęć? 221. A Żeby skorzystać z tej promocji na 10x15 za 50 zdjęć można sobie wywołać w większym formacie? 222. Czy to prawda, że jak się wywołuje zdjęcia po raz kolejny to za każdym razem są one już coraz gorszej jakości? 223. Czy dostanę aparat z zoomem czterocyfrowym? 224. Klient opisuje kopertę, bo chce zostawić film do wywołania. Pokazuje na puste pole, gdzie jest napisane "nazwisko" i pyta się: - Co mam tutaj wpisać?? - Nazwisko - Czyje? Padłem z niektórych
Kuba988 - Nie Gru 20, 2009 23:43 Normalnie powala z nóg
dawidjey - Pon Gru 21, 2009 12:54 
bodek - Pon Gru 21, 2009 22:48 Siedzi User, Mod i Admin w łódce na środku jeziora. Połowy nocne, wędki w wodzie, spokój, sielanka, powoli zaczyna się rozwidniać. User zagaja: - Słońce wschodzi. Mod odpowiada: - Faktycznie, dawno nie widziałem takiego wschodu. Nagle Admin szybkimi ruchami ramion wypycha Usera i Moda z łódki. Ci, przerażeni, machając gorączkowo rękoma wołają do pozostałego w łódce Wrednego: - Odbiło ci!? Co robisz!? Ten mówi: - Pierwszego za offtopic, a drugiego za flooda. Na to wściekli wędkarze w wodzie: - A ty to co?! Cwaniaczku jeden!! Ten w odpowiedzi chwyta za wiosło i wpychając jego końcem dwóch pozostałych pod wodę mówi: - A za niepotrzebne dyskusje ... Ban! .Gelo. - Pon Gru 21, 2009 22:57 haha świetne
to kiedy jedziemy na ryby
Gumiś - Wto Gru 22, 2009 21:46 http://www.youtube.com/watch?v=XQcVllWpwGs
Etam - Pią Gru 25, 2009 16:35 Typowe usterki roznym marek samochodow ukazane w zartobliwy, lecz prawdziwy sposob. Lamborghini Forum: - Powietrze świszcze pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?! MX-5 Forum: - Jakiś bydlak w VW Tuaregu przejechał dzisiaj nade mną! Porsche-Cayenne-Forum: - Zużycie paliwa niebezpiecznie spadło poniżej 40L/100km - czyżby coś nie tak z silnikiem? Mazda MX-5 Forum: - Czy właściwie nie jest głupio jeździć babskim autem ? Viper-Forum: - Wessało mi smarta do kolektora wlotowego, jak go wyciągnąć? Seat Marbella Forum: - He he dzisiaj dogoniłem ciężarówkę! Honda-Forum: - Moja Integra przestaje się kręcić na 9000 obrotów, czyżby coś z silnikiem ? Bentley Forum: - Użyłem dziś popielniczki, gdzie dostanę nową? Cadillac forum: - Wczoraj byłem na bingo i nie mogłem tyłem zaparkować. Honda Accord forum: - Mama dała mi właśnie to auto. Gdzie dostanę tanie 18 calowe aluśki ? Porsche forum: - Złapałem właśnie kapcia, czy lepiej oddać auto w rozliczeniu, czy sprzedawać na własną rękę? Ford 2.3 forum: - Pomocy! Wymieniłem już wszystko i dalej nie startuje! Jaguar Forum: - Gdzie wbudować dodatkowy zbiornik oleju, aby wyrównać braki z powodu wycieków? Twingo-Forum: - Brewki z prawdziwego końskiego włosia (Zdjęcia) Fiat-Forum: - Czy poza warsztatem jest jeszcze jakiś inny świat ? Lexus-Forum: - Gdzie dostanę tylne światła w stylu VW? Renault-Forum: - Odsprzedam kartę miesięczną na autobus. Samochód naprawili wcześniej niż oczekiwałem Honda CRX Forum: - Pomocy, jak się otwiera pasy bezpieczeństwa? Kończy mi się prąd w notebooku.... TDI Forum: - Pomocy, sportowy wydech nie daje odpowiedniego dźwieku! Bora Forum: - Kto ma numery części od Passata, co pasuje? Golf Forum: - Pasuje W8 Motor do 1,6? Polo Forum: - Wreszcie skróciłem sprężyny zawieszenia, ale mikrofon w McDrive teraz za wysoko! Audi A6 TDI-Forum: - Gdzie jest wlew paliwa? VW-Forum: - Jak zrobić mojego Polo 1.0 żeby był głośniejszy? Audi A8 Forum: - Gdzie naprawiają Rolexy? Opel Forum: - Moja corsa nie rdzewieje (NAPRAWDĘ) (Temat zablokowany przez admina). Opel Forum: - Hammerite, czy pomoże? Omega Forum: - Odleciał mi wentylator, gdzie szukać? Manta Forum: - Pomuszcie, polycjnty muwiom ze musze do djagnozdy, co to jezd?? Calibra Forum: - Który spojler wybrać? (Link) MB 190D Forum: - Sprzedałem auto na allegro, kupujący zagraniczniak, zna ktoś Kiswahilli? Mercedes C-Klasse Forum: - W niedziele padało i w drodze do kościoła auto zrobiło się mokre, co robić? BMW M3 Forum: - Gdzie do ciężkiej cholery dostane lusterka od Golfa3 ? BMW 3er E36-Forum: - Gdzie stoją najlepsze laski? BMW M5: - Pomocy, coś wprowadziłem do programu i nie mogę teraz wyjść do menu! McLaren Forum: - Czy opony od Ferrari będą pasować? Trabant forum: - Ranking najlepszych taśm klejących. Wartburg forum: - Wasze najdłuższe przejazdy na wolnobiegu Alfa Romeo forum: - To o której spotykamy się w warsztacie? Subaru Libero Forum: - Gdzie w ogóle dostać części? Lancer forum: - Na plejce mi lepiej szło.. Lamborghini forum: - Gdzie dostanę drzwi a'la civic doors? STI Forum: - Ile mi doda kocyków jeśli zmienię żarówki na neony? Forum Forda Escorta: - Escort 93r to już 15 generacja czy jeszcze 14 Facelift? agrest82 - Sob Gru 26, 2009 10:51 http://img13.imageshack.us/img13/431/ijaktusie.jpg slavocoupe - Nie Gru 27, 2009 19:33 Przegląd polskiej motoryzacji http://img.interia.pl/pob...cia_3335666.jpg bodek - Pon Gru 28, 2009 15:55 
.Gelo. - Wto Gru 29, 2009 09:58 http://www.milanos.pl/mp3.php?cat=50&id=9093 milosz - Wto Gru 29, 2009 13:50 Jak sie zachowac na sliskiej nawierzchni
http://www.youtube.com/wa...player_embedded babel007 - Sro Gru 30, 2009 13:00 http://demotywatory.pl/667786/Kot-i-ptak DriftIsPassion - Sro Gru 30, 2009 15:43
panie tutaj się wykazały zimną krwią wyskakując z auta, hamowanie raczej sprawe pogorszyło
Gosia - Sro Gru 30, 2009 18:17 http://www.youtube.com/wa...player_embedded
patrzeć do końca
Mateusz - Nie Sty 03, 2010 21:40 <Jesus> a black baby died and went to heaven <Jesus> and god looked at him and said, "you've earned your wings" <Jesus> and gave the black baby wings <Jesus> the black baby look up and said, "am i really an angel now" <Jesus> and God looked down and said, <Jesus> "HELL NAW, NIGGA, YOU A BAT" milosz - Nie Sty 03, 2010 21:47 polska armia
http://www.youtube.com/wa...player_embedded Gosia - Pon Sty 04, 2010 17:48 Samochód dla dwojga http://www.autoscout24.pl...id=vzbg2ersw1zf
.Gelo. - Pon Sty 04, 2010 20:18 http://www.youtube.com/watch?v=pmitbuyU_mg Gumiś - Czw Sty 07, 2010 08:51 http://demotywatory.pl/68...-tu-nie-napisal
Gosia - Sob Sty 09, 2010 20:19 http://www.youtube.com/wa...player_embedded
mattey - Pon Sty 11, 2010 13:23 http://www.joemonster.org...zdego_mezczyzny http://www.swietekrowy.pl...90e6d24998.jpeg http://img163.imageshack....b359941b.th.jpg dawidjey - Nie Sty 17, 2010 20:41 
bodek - Czw Sty 21, 2010 12:43 http://www.220.ro/5979YAG...=true&mod=frame
marcinos - Czw Sty 21, 2010 13:00 dobre
Lukas23 - Czw Sty 21, 2010 19:50
Naprawdę dobre. Ten gość chyba nigdy nie da za wygraną
bodek - Czw Sty 21, 2010 19:58 http://www.youtube.com/watch?v=cF4vrGRjavg GOOOL
Upierdliwy - Czw Sty 21, 2010 20:03 Remi Gillard. Ma wiele, wiele bardziej hardkorowych wyczynów
bodek - Czw Sty 21, 2010 20:11
http://www.youtube.com/watch?v=Bb6K868RCVY
.Gelo. - Czw Sty 21, 2010 20:44 ma fantazje skubany
Gumiś - Pią Sty 22, 2010 12:30 http://demotywatory.pl/774836/Remi-Gaillard
piotrek199105 - Pią Sty 22, 2010 16:58 http://www.youtube.com/watch?v=umRYpboUnjc grocho - Pią Sty 22, 2010 17:10
ale i tak najlepsze ma podejscie do policj
dawidjey - Sob Sty 23, 2010 00:59 Remi to jest typ Ma na wszytsko wyje*%^e
Ma teraz swój program we Francji i czesze z tego dobrą kase, to jest dopiero nietypowy sposób na zarabianie pieniedzy I nie pracuje na pewno etatowo
Kilka moim zdaniem najlepszych jego akcji 1.Rocky
http://www.youtube.com/wa...feature=channel 2.Atleta
http://www.youtube.com/wa...feature=channel 3.Gimnastyk http://www.youtube.com/wa...feature=channel 4.Remi-kulturysta
http://www.youtube.com/wa...feature=channel 5.Pac-Man
http://www.youtube.com/wa...feature=channel 6.Sumo na rondzie
http://www.youtube.com/wa...feature=channel bodek - Nie Sty 24, 2010 21:33 i nie wiem którym dzisiaj wyjechać... 
dawidjey - Pon Sty 25, 2010 03:02 Chciałbym mieć takie problemy
DriftIsPassion - Pon Sty 25, 2010 09:40 wystarczy sobie komis założyć
.Gelo. - Pon Sty 25, 2010 12:14 http://www.wykop.pl/link/...ieja-sie-indyki
Upierdliwy - Pon Sty 25, 2010 20:07 http://www.youtube.com/wa...player_embedded DriftIsPassion - Wto Sty 26, 2010 16:06
nie no lałem
KIT GTO - Sro Sty 27, 2010 11:18 Wchodzą dwie baby do sklepu, - Są może gacie na wacie ? - Nie, nie ma - Chodź Wacia idziemy do innego sklepu Mateusz - Czw Sty 28, 2010 19:13
Wszyscy ściągają już z http://www.youtube.com/watch?v=jSiRd-QTDLI http://www.youtube.com/watch?v=dqMjXYPGmS8 ;] Vtsiak - Pon Lut 01, 2010 11:51 ciekawy kawał z air bag http://www.smog.pl/wideo/...na_ha_ha_ha/%5C <lol> gornik - Pon Lut 01, 2010 22:55 http://www.sadistic.pl/21...8a4cfe70dc50171 wsebo1 - Wto Lut 02, 2010 08:27 prawie im sie udalo:) czekereke - Wto Lut 02, 2010 12:31 to mnie az wygielo... http://www.youtube.com/wa...owP4CefwOs&NR=1 zrobmy taki balet u nas no zróbmy!
DriftIsPassion - Wto Lut 02, 2010 12:56
wpadaj do mnei ja co miesiąc taki robie, tylko że pod domem
kroli - Sro Lut 03, 2010 14:53 nie mam pytań
trochę piguł chyba poszło
milosz - Sro Lut 03, 2010 18:20
to nie moglo byc troche to byly tony
Boczek - Sro Lut 03, 2010 18:48 hahaha:D
agrest82 - Sro Lut 03, 2010 23:26 Może znajdziecie coś o sobie
http://www.znaczenieimion.pl/ dawidjey - Sob Lut 06, 2010 16:48 http://www.youtube.com/watch?v=CVEwWbtcIOo czekereke - Wto Lut 09, 2010 11:34 Dlaczego mała Kasia nie płakała gdy spadła z rowerka? - kierownica przebiła jej płuco... milosz - Wto Lut 09, 2010 18:45 http://www.youtube.com/wa...player_embedded
babel007 - Wto Lut 09, 2010 21:53 http://www.smog.pl/wideo/..._sie_pali_gume/ Chciał pokazać jak pali gume. i bum. haha ! .Gelo. - Wto Lut 09, 2010 22:31 http://www.youtube.com/wa...feature=related grocho - Wto Lut 09, 2010 23:01 http://www.youtube.com/watch?v=VL18Y8g33tY
.Gelo. - Wto Lut 09, 2010 23:24 w podobnym stylu http://www.youtube.com/watch?v=CSn7t17JuEA
ciekawe co z typem się stało,zawał czy coś innego
Kuba988 - Wto Lut 09, 2010 23:45 I po co jechać w góry
http://www.smog.pl/wideo/..._rosji_hardkor/ wsebo1 - Sro Lut 10, 2010 09:25 http://www.youtube.com/wa...feature=related bodek - Sro Lut 10, 2010 14:43 http://www.funvid.eu/inde...w&vid_id=102809
grocho - Pią Lut 12, 2010 21:14 <jaga> Kaska, twoja siora w ciazy jest, nie? <Kaska_909> tia, a co? <jaga> mam do niej romans <Kaska_909> ? <jaga> zrobilaby dla mnie test ciazowy? Przyniose swoj, tylko niech mi na niego no wiesz
<Kaska_909> ? <Kaska_909> po kiego? co ty kombinujesz? <jaga> chlop mnie dzisiaj rano wystraszyl w lazience, malo zawalu nie dostalam <jaga> sie mu kurka odwdziecze Świety - Nie Lut 14, 2010 14:33 http://www.youtube.com/watch?v=nb-JpPHW1io wsebo1 - Nie Lut 14, 2010 23:00 http://www.youtube.com/wa...feature=related Jestem hardcorem Świety - Nie Lut 14, 2010 23:59 tak na walentynki... http://www.polew.pl/arty/...kobiete,81.html .Gelo. - Wto Lut 16, 2010 16:02 http://pokazywarka.pl/oeicug/ .Gelo. - Pon Lut 22, 2010 10:16 ide-nie ide piotrek199105 - Wto Lut 23, 2010 11:21 http://www.youtube.com/watch?v=eXDXE3T-bOk marcinmk2 - Sro Lut 24, 2010 22:13 Uwaga Powyżej lat 18 - stu
http://www.slutload.com/w...ek-Cartoon.html Oglądać do końca
Rysiek - Pią Lut 26, 2010 15:32 
G3rman - Sob Lut 27, 2010 00:11 http://www.youtube.com/watch?v=YTc5DIG7ie4 "Ale urwał. Ale to było dobre"
Qki - Nie Lut 28, 2010 12:26 http://www.youtube.com/watch?v=Zs_5epw-Mj0
slavocoupe - Nie Lut 28, 2010 17:39 http://www.youtube.com/wa...my4s--QbsA&NR=1 KIT GTO - Pon Mar 01, 2010 13:10 http://patrz.pl/filmy/eee...ina-na-wiezy-xd Lukas23 - Pon Mar 01, 2010 14:57 http://www.youtube.com/wa...feature=related
KIT GTO - Pon Mar 01, 2010 15:24 http://www.youtube.com/watch?v=MV7ISZCcwv4 DriftIsPassion - Pon Mar 01, 2010 18:20 http://www.sadistic.pl/wy...jep-vt33006.htm Kuba988 - Pon Mar 01, 2010 21:31 http://www.youtube.com/wa...feature=related
DriftIsPassion - Pon Mar 01, 2010 23:52 ach te chińczyki
slaw86 - Wto Mar 02, 2010 12:45 heheh...klient neste
http://patrz.pl/filmy/zbu...cji-paliw-neste DriftIsPassion - Wto Mar 02, 2010 16:00 http://www.youtube.com/wa...feature=related Świety - Wto Mar 02, 2010 17:47 http://patrz.pl/filmy/raaaaaaaaaaaatunkuuu-pozar sebas126p - Wto Mar 02, 2010 20:05 http://www.youtube.com/wa...feature=related WASZKA G żONdzi!!
DriftIsPassion - Wto Mar 02, 2010 21:06 
samochodowy odświeżacz powietrza no i podono odbija fale z radarów pollicyjnych
sebas126p - Wto Mar 02, 2010 21:26 Gdzie to sprzedają ? Obawiam sie tylko że może zwabiać PSY!
DriftIsPassion - Wto Mar 02, 2010 21:40 hah! dobra aluzja nie jest zła
Gumiś - Wto Mar 02, 2010 23:58 http://www.youtube.com/wa...feature=related ŁŁŁŁŁŁŁŁAAAAAHAHAHAHAHAHHAAHHHA.....UUUUUUHHHHUHUHUHUH HAHHAAHAHAH HEHHEHE HOHOHOHOOOO
.Gelo. - Czw Mar 04, 2010 15:34 http://www.youtube.com/wa...feature=related
http://www.youtube.com/wa...feature=related harnas - Czw Mar 04, 2010 18:15 http://www.youtube.com/wa...feature=related
grocho - Czw Mar 04, 2010 22:33 http://www.sadistic.pl/he...mbo-vt33275.htm buahahahahahhahaha
Bedi - Czw Mar 04, 2010 23:23 http://www.youtube.com/wa...feature=related Ma poczucie humoru
DriftIsPassion - Nie Mar 07, 2010 15:59 http://www.joemonster.org...goracym_uczynku ja je bie
osiem7 - Pon Mar 08, 2010 19:53 
milosz - Wto Mar 09, 2010 21:49 http://www.youtube.com/wa...player_embedded
DriftIsPassion - Wto Mar 09, 2010 22:05 żenua
sebas126p - Wto Mar 09, 2010 22:08 http://www.youtube.com/watch?v=S1mSJ9PzUUY co ona sobie wtedy myślała ?
.Gelo. - Sro Mar 10, 2010 13:25 
ilo - Sro Mar 10, 2010 14:00
Hehe ulubiony obrazek Maciora
.Gelo. - Czw Mar 11, 2010 13:10 faceta bolał łokieć. Poszedł do lekarza ale lekarz kazał mu tylko przynieść mocz do analizy. Gość się wnerwił i do butelki wlał mocz żony, córki, swój i dodał jeszcze oleju silnikowego. Zaniósł lekarzowi i po dwóch dniach przyszedł po diagnozę. A brzmiała ona następująco: - Córka jest w ciąży, żona ma kochanka, olej w pańskim samochodzie nadaje się tylko do wymiany a pan niech przestanie walić konia w wannie to nie będzie pana bolał łokieć... milosz - Czw Mar 11, 2010 16:31 Hehehe dzisiaj na SORze jeden przez drugiego to podawal
kondzio233 - Czw Mar 11, 2010 17:38 http://justpaste.it/1ua Robal91 - Czw Mar 11, 2010 17:44 HAHAHAHAHAHAHAHAHA MISTRZOSTWO ŚWIATA
gornik - Czw Mar 11, 2010 22:47 http://www.youtube.com/watch?v=5EQ5fd17KAU Robal91 - Sob Mar 13, 2010 20:52 dlaczego krasnoludki idąc lasem są takie wesołe? -bo je mech w jaja łaskocze
http://www.joemonster.org...zczenie_Ferrari grocho - Nie Mar 14, 2010 16:22 skoki dkonczyly sie o 15:50. obczajcie o ktorej wrzucony demot http://demotywatory.pl/12...13-pozycji-na-2 xd http://demotywatory.pl/12...-jest-ten-ktory http://demotywatory.pl/12...13-pozycji-na-2 http://demotywatory.pl/1215918/Pechowa-13 http://demotywatory.pl/1215776/Adam-Malysz http://demotywatory.pl/12...z-jest-jak-wino http://demotywatory.pl/12...-prawdziwy-krol buahaha, nie wierze.... xd jest i riposta ^^ http://demotywatory.pl/1215972/Malysz Qki - Pon Mar 15, 2010 13:27 http://www.milanos.pl/vid...lumyj-okno.html
Gumiś - Pon Mar 15, 2010 16:31 http://youcandance.plejad...o.html#autoplay ...ale ma panna zianie
kondzio233 - Sro Mar 17, 2010 23:54 http://www.youtube.com/wa...player_embedded _Rafi_ - Pią Mar 19, 2010 20:25 http://www.efakt.pl/Oto-h...ly,67120,1.html DriftIsPassion - Sob Mar 20, 2010 01:03 http://www.youtube.com/wa...F_8&feature=fvw .Gelo. - Sro Mar 24, 2010 00:22 http://www.milanos.pl/vid...Urwal-song.html Robal91 - Sro Mar 24, 2010 10:28 Tajne laboratorium. Rozmowa dwóch "doktorów". - Ty, niezła mi wyszła ta ostatnia partia amfy... - Tak? Po czym poznajesz? - A, obsypało mi się trochę na kuwetę ze ślimakami. - I co? Gdzie one są? - Nie wiem, biegają tu gdzieś... kondzio233 - Pią Mar 26, 2010 19:12 http://www.cwaniak.rembertow.net/ Robal91 - Sob Mar 27, 2010 09:34 Spotykają się koledzy i jeden z nich opowiada pozostałym: - Poszedłem wczoraj do mojej dziewczyny... - Ico? i co? pytają niecierpliwie pozostali - waliłem caaaaałą noc! - O kurde, i co? - i nikt nie otworzył Bedi - Sob Kwi 03, 2010 21:20 
_Rafi_ - Wto Kwi 06, 2010 09:51 Autko które nidługo bedzie sprzedawane jako bezwypadkowe .
Ale nie o to chodzi,rozbawił mnie opis :" xenony" -ciekawe gdzie one są ???? zdjęcie nr.2 http://www.otomoto.pl/ind...ow&id=C10044504 Przypomniał mi się kawał związany z piciem.Może po świętach też podobnie się ktoś czuje :
Na misji w Afganistanie amerykański żołnierz pisał pamiętnik: poniedziałek - piłem z polakami, wtorek - piłem z polakami UMIERAM . środa - piłem z polakami ŻAŁUJE ŻE WCZORAJ NIE UMARŁEM .
baaaartus - Sro Kwi 07, 2010 18:48 Tikaczu mój! Ty jesteś jak zdrowie, ile Cię trzeba pchać, ten tylko się dowie kto Cię kupił. Dziś karoserie twą w całej ozdobie, na biało maluje i myślę o Tobie. Gdzie bursztynowy silnik bo uszczelka po głowicą zj***na olej stamtąd sp****ala od wieczora do rana i tłumik chromowany na kolor srebrzysty, żeby on był chociaż trochę czysty, to by się świecił jak gwiazdy na niebie i znów bym nim przywoływał świstaki do siebie. Robal91 - Sro Kwi 07, 2010 19:29 pewna pani podczas nieobecności męża przyprowadziła sobie kochanka i mówi do niego "ty się tu rozbieraj i poczekaj na mnie ja idę się przygotować "po czym wyszła do łazienki .W miedzyczasie do domu wrócił się mąż i zobaczywszy nagiego faceta na swoim łóżku mówi"co ty tu robisz"tamten ze strachu zaczął się jąkać jaaaaaa mąż na to "zamknij się i masz zrobić co zamierzałeś ja zawsze chciałem zobaczyć jak moja żona robi to z innym"po czym schował się do szafy .Z łazienki wyszła naga żona i mówi do kochanka"taka jestem napalona że masz mi zrobić tak dobrze żebym się zeszczała" a on do niej " jak chcesz to zajrzyj do szafy to się zesrasz! _Rafi_ - Pią Kwi 09, 2010 07:14 Ci sprzedawcy kładą mnie na kolana : porównaj - zobacz fotki i przeczytaj wyposarzenie : http://moto.allegro.pl/it...8r_spalony.html
mattey - Pią Kwi 09, 2010 08:34 _Rafi_, co chcesz fajny kurnik
kroli - Pią Kwi 09, 2010 09:38 tu chodzi raczej o papiery niż auto ktoś kto nie ma kwitów jakimś dziwnym trafem pewnie sobie kupi od gościa razem z tabliczkami znamionowymi mattey - Pią Kwi 09, 2010 18:47 http://demotywatory.pl/13...pompek-w-minute http://demotywatory.pl/1359160/MalaCzarna http://demotywatory.pl/1376520/Metoda-na-gloda http://demotywatory.pl/1350384/Swiadomosc http://demotywatory.pl/1377640/Prawdziwy-macho http://demotywatory.pl/1375758/Bajki http://demotywatory.pl/1377299/Komendancie. http://demotywatory.pl/1377638/Polska http://demotywatory.pl/13...wala-mu-Bakusia http://demotywatory.pl/1326151/Wyklady http://demotywatory.pl/1362847/CO
http://demotywatory.pl/1359848/Val-fiutta http://demotywatory.pl/1364664/Toaleta-dla-psow grocho - Pią Kwi 09, 2010 21:50 http://www.joemonster.org..._miedzy_zebami_ grocho - Wto Kwi 13, 2010 14:15 http://www.joemonster.org...rman_z_Przyrowa Qki - Wto Kwi 13, 2010 16:56 http://www.milanos.pl/vid...sie-poleje.html wsebo1 - Wto Kwi 13, 2010 18:52 http://www.milanos.pl/vid...owietrznej.html dawidjey - Sro Kwi 14, 2010 20:15 Apel w wojsku
http://www.youtube.com/watch?v=Bq_7Z5BjCLc gforce - Czw Wrz 23, 2010 16:28 Możliwe, że jesteś rajdowcem, jeżeli... -kiedy coś odpada z auta, zastanawiasz się, jak bardzo odelżyło to samochód -olej zmieniasz co tydzień -kiedy ktoś jedzie z tobą pierwszy raz, wydaje z siebie dziwne dźwięki podczas pokonywania zakrętów -kiedy ktoś najeżdża ci na tylny zderzak w jeździe codziennej, czujesz się w obowiązku pokazać mu, jak szybko można przejechać następny zakręt -szukasz idealnego toru jazdy wózkiem na zakupy w supermarkecie -kupujesz rajdówkę zanim kupisz dom/mieszkanie -kupujesz rajdówkę zanim kupisz meble do nowego domu/mieszkania -szukasz auta do holowania lawety z rajdówką a nadal nie kupiłeś mebli -majątek rodziny przeliczasz na liczbę opon, które można by za niego kupić -wiesz, że wizyta u dobrego dentysty to jeden Markgum -siedzisz w aucie, wydajesz dźwięki silnika i udajesz, że jedziesz, chociaż dopiero czekasz, aż silnik wróci od Goduli -masz tyle części zamiennych, że możesz złożyć z nich przynajmniej jeszcze jedno auto -na gwiazdkę chciałbyś dostać B12 Bilsteina albo 275 Świątka, a twoja rodzina wie, o co ci chodzi -ludzie poznają cię po twoich dzwonach ("Acha, to ty rozwaliłeś zawieszenie na Wałach Chrobrego?") -na pierwszej randce, pytasz się, czy będzie twoim pilotem -ludzie nie poznają cię bez kasku na głowie -ślub planujesz z uwzględnieniem kalendarza PZM -rodzina przenosi tapczan do garażu, bo chce trochę z tobą pobyć -głośno narzekasz, kiedy w jeździe codziennej auto przed tobą pokonuje zakręt złym torem, zmuszając cię do zwolnienia -kiedy sąsiad prosi cię o pożyczenie oleju, pytasz się: "Castrol czy Elf?" na co on odpowiada: "Chodzi mi o jadalny..." -kiedy znajomy pyta cię o jakiś dobry warsztat samochodowy, wysyłasz go do Chojnackiego -uwielbiasz jeździć w deszczu, po śniegu i szutrze, suchy asfalt cię nudzi -na pytanie "Co jest największym zagrożeniem dla rasy ludzkiej?" odpowiadasz "Podsterowność" -ciągle chcesz coś zmieniać w swoim aucie, żeby hamowało mocniej, skręcało lepiej, przyspieszało szybciej -uważasz, ze ABS i kontrola trakcji są dla ludzi opóźnionych w rozwoju -ludzie z hamowni poznają twój głos przez telefon i witają cię po imieniu -w jeździe codziennej zdarza ci się czasem ciąć zakręty po poboczu -sklep z oponami odmawia uznania gwarancji na bieżnik każdej opony, do której choćby się zbliżyłeś -kiedy przyjeżdżasz na przegląd i mechanik podnosi maskę, wymyka mu się dość głośne "Chryste panie..." -przy zakupie nowego auta, pytasz się, czy zamiast klimatyzacji i podgrzewanych foteli jest dostępna opcja "klatka bezpieczeństwa zgodna z załącznikiem J -kiedy tylko widzisz jakiś pusty plac, zaczynasz w myślach układać na nim słupki -dziwisz się, że na konkursach matematycznych nie ma zadania z treścią dotyczącego dobrania przełożeń skrzyni biegów na Rajd Brodnicki -kiedy ktoś pyta cię, gdzie się uczyłeś, odpowiadasz: "Tor Kielce" -trwałość opon liczysz nie w kilometrach, a w przejechanych imprezach -ciągle dochodzisz do odcięcia na tej krótkiej prostej w drodze do pracy: dwójka jest trochę za krótka, ale chyba nie warto na te dwie sekundy wrzucać trójki -kiedy wchodzisz do jakiegoś sklepu w okolicy, z miejsca wita cię krzyk: "Nie, nie chcemy umieścić reklamy na aucie!" -kiedy gdzieś widzisz choćby dwa słupki, w twojej głowie rozlega się głos: "Slalom, dowolny" -kiedy chcesz ze swoją drugą połową wyjechać na wakacje, pyta cię: "A co, jest tam jakiś rajd?" Brook - Pią Paź 15, 2010 08:40 MMA po polsku http://www.youtube.com/watch?v=pQWq3OYEzuc http://www.youtube.com/watch?v=bqS1X5k4lXY Spawos - Nie Lis 21, 2010 07:55 Tato czy ten samochod jest zepsuty ??? Nie synku.... to Diesel.....
crOOchy - Wto Lis 23, 2010 19:20 trafiony zatopiony
slg - Wto Lis 23, 2010 19:43
Spawos rozbił bank
xrafallbn - Czw Lis 25, 2010 14:36 Dlaczego kobieta ma o jeden zwój w mózgu więcej od konia? Żeby jak sprząta w kuchni to się z wiadra nie napiła.
crOOchy - Pią Gru 03, 2010 08:35 http://www.youtube.com/watch?v=hbc2Adue2uA
Qki - Pon Gru 13, 2010 22:22 http://www.milanos.pl/vid...-Dziudziol.html
xrafallbn - Pon Gru 13, 2010 23:01
-dźwignią trzeba -a skąd wezmę dźwig kur...... padłem
ceber6 - Czw Gru 23, 2010 21:21 http://www.youtube.com/wa...feature=related KIT GTO - Sro Sty 12, 2011 23:06 http://img3.imageshack.us/img3/7631/taxe.swf DriftIsPassion - Czw Sty 13, 2011 11:13
hehe, jeszcze n kliknięcie jakby szczekał
Sebastian148 - Nie Lip 10, 2011 16:44 
Uploaded with ImageShack.us Zdjęcie zrobione dzisiaj . Volswagen ..... 213 - Wto Sie 02, 2011 16:52 tymczasem w podkarpackim... http://www.youtube.com/wa...player_embedded Martini6 - Pon Kwi 02, 2012 18:19 jak ugasic rajdówke .Gelo. - Pon Lip 16, 2012 21:36 Cyrk w Rosji. W pewnym momencie wchodzi gwiazda cyrku, pokazując sztuczkę z krokodylem: wkłada fujarę razem z jajkami do paszczy krokodyla, po czym krokodyl zaciska szczęki. Kiedy mistrz uderza krokodyla w głowę, ten otwiera paszczę. Tłum szaleje i chce więcej, więc uradowany cyrkowiec spogląda w tłum i pyta: - Czy jest tutaj ktoś tak odważny aby spróbować tego tricku? Po ciszy na sali pewna kobieta podnosi rękę i mówi: - To ja spróbuję, ale niech pan tak mnie mocno w głowę nie wali .Gelo. - Wto Lip 17, 2012 15:18 http://demotywatory.pl/20...ryzowaly-Polske .Gelo. - Wto Sie 07, 2012 07:49 http://www.youtube.com/watch?v=5Kr0g8OgajU 213 - Sro Paź 31, 2012 20:11 http://allegro.pl/show_item.php?item=2676519687 tak sie mierzy bieżnik ! siwy - Pią Lis 02, 2012 00:05 213, 
.Gelo. - Pią Lis 02, 2012 08:13 o stary
johny - Czw Sie 15, 2013 11:22 Chłopak pyta dziewczyne - dlaczego zawsze masz gładką ci..ke na to dziewczyna odpowiada - a widziałeś kiedyś, żeby na boisku przy bramce trawa rosła farou - Sro Sie 28, 2013 14:24 Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy. Wyprzedziło go BMW, dziadek się wystraszył. BMW zatrzymało się na czerwonym świetle, a wtedy dziadek przywalił w tył beemki. Z uszkodzonego przezeń auta wysiadł facet z byczym karkiem i straszy: -Walnąłeś, dziadku! Ton będziesz bulić! - Bardzo, bardzo przepraszam, panowie! - Co nam po twoich przeprosinach. Dawaj kasę! - Nie mam! - Ubezpieczenie! - Nie mam! - A dzieci? - Mam trzech synów. - To masz tu komórkę, zadzwoń do chłopaczków. Muszą odrobić straty, skoro ty się do roboty nie nadajesz. Dziadek zadzwonił. Po chwili podjechały trzy mercedesy klasy S. Z każdego wysiada paker i mówi: - Co? Tatuś walnął, gdy cofał? Tatusiu, piąteczka. A ty, niedołęgo z beemki, płać tatusiowi! Byle prędko! maratonczyk7 - Czw Kwi 10, 2014 13:52 Dwóch staruszków gawędzi o seksie: - Nadal mogę dwukrotnie!! - A który raz sprawia Ci większą przyjemność? - Myślę, że ten zimą. fantom133 - Wto Kwi 29, 2014 13:10 hehe dobre
Trupi2441 - Czw Maj 22, 2014 00:52 Do sklepu zoologicznego wchodzi malutka, słodka jak aniołek dziewczynka. - Poplose tego malego bialego klolicka. - A nie ładniejszy ten czarny, lub brązowy? - Mojego pytona pieldoli jaki on ma kolol...
Antek1986 - Pią Cze 06, 2014 17:20 Powiadają, że na zajęciach jogi można poderwać fajną laskę. Przez trzy miesiące nie udało mi się wyrwać ani jednej, ale teraz mogę sobie sam zrobić loda... barszcz162 - Sob Cze 14, 2014 14:31 W zakładzie fryzjerskim uczeń zaczął golić faceta. Niechcący zaciął go, a szef zakładu widząc to zamachnął się na ucznia pięścią, aby wymierzyć mu karę. Uczeń uchylił się i cios wylądował na... nosie klienta. Uczeń goli dalej, ale ręce zaczęły mu się trząść ze strachu, więc zaciął ponownie faceta. Szef znów chciał uderzyć ucznia, lecz ten znów się odchylił i facet dostał w gębę. Uczeń goli faceta dalej i trzęsie się jak galareta. Z tego strachu obsunęła mu się ręka i obciął facetowi ucho. Ten wystraszony szepcze: - Kopnij pan to ucho pod stół, bo jak szef zobaczy, to mnie chyba zabije! kasikaw22 - Pon Lip 28, 2014 11:21 Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do niej i spytał się: - Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę? - Wal się pan! - To może za tysiąc? - Nie jestem dziwką! - A za 10.000 zł? Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć. - Dobrze, ale nie tu. Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała się od pasa w górę pokazując najpiękniejsze piersi na świecie. Facet zaczął je lizać, pieścić, ssać i całować, ale nie gryzł. W końcu zniecierpliwiona kobieta powiedziała: - To ugryzie pan czy nie?! - Nie, trochę drogo... major1988 - Nie Sie 10, 2014 23:47 Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do niej i spytał się: - Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę? - Wal się pan! - To może za tysiąc? - Nie jestem dziwką! - A za 10.000 zł? Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć. - Dobrze, ale nie tu. Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała się od pasa w górę pokazując najpiękniejsze piersi na świecie. Facet zaczął je lizać, pieścić, ssać i całować, ale nie gryzł. W końcu zniecierpliwiona kobieta powiedziała: - To ugryzie pan czy nie?! - Nie, trochę drogo... www.detektywi-prawnicy.pl madmax27 - Sro Sie 20, 2014 11:07 Dziadek dał Jasiowi 20 zł na urodziny. Mama obserwuje Jasia, wreszcie mówi: - Jasiu, podziękuj dziadziusiowi. - Ale jak? - Powiedz tak, jak ja mówię, gdy tatuś daje mi pieniążki. Jasiu zwraca się do dziadzia: - Czemu tak mało? tomciol18 - Nie Wrz 07, 2014 11:36 Przychodzi Tusk do wróżki i mówi: - Opowiedz mi o mojej przyszłości. - Widzę, że jedziesz odkrytym, długim samochodem, a wokół samochodu setki tysięcy Polaków. Donald się uśmiecha. Wróżka komentuje: - Widzę, że ludzie są bardzo zadowoleni, stoją z flagami, krzyczą radośnie i mają szczęśliwe twarze. - Kochają mnie... A czy ściskam im ręce? - Nie - A dlaczego? - Trumna jest zamknięta. sliman - Sro Gru 03, 2014 21:17 he he. Ale się uśmiałem
serafinkoncki - Pią Mar 20, 2015 15:06 Podpity mąż wraca do domu. - Ty pijaku! Nie mam już do ciebie słów! - Książek nie czytasz, to i słownictwo ubogie... szczelne-szamba-betonowe.pl/ robett1 - Sob Maj 16, 2015 13:21 Dobre
Pites - Nie Maj 31, 2015 11:29 Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora - Pan się łapie w tej logice panie Profesorze? - Oczywiście, co za pytanie. - To ja mam taką propozycję panie Profesorze, zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie wywala mnie pan na zbity pysk. - OK niech pan pyta - Co obecnie jest legalne, ale nielogiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne? Profesor nie znal odpowiedzi postawił studentowi 5 i wola swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedź. Ten mu natychmiast odpowiada: - Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25-letnią kobietą, co jest legalne, ale nielogiczne. Pana żona ma 20-letniego kochanka, co jest logiczne ale nielegalne. Pan stawia kochankowi swojej żony 5 chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne. Blaty lubelskie BlueBlues - Sro Wrz 30, 2015 06:53 Dowódca pyta szeregowego: - Co mamy napisać na twoim nieśmiertelniku, żołnierzu? Protestant, Katolik czy Żyd? - Nic. Jestem niewierzący. - A gdybyś został ranny, kogo powinniśmy wezwać: Pastora, księdza czy rabina? - Wezwijcie lekarza. Deska kompozytowa Wrocław emil37 - Sro Sty 20, 2016 01:30 - Jestem zaniepokojona Panie doktorze. Mój mąż krzyczy przez sen. - A co takiego krzyczy? - Powtarza w kółko - "Nie Krysiu, nie!". - To nic groźnego. - Nic groźnego?! Przecież ja mam na imię Iwona! - Otóż to. A On Krysi odpowiada zdecydowanie - "Nie!". http://www.prospectrum.com.pl Wiktors82 - Sro Kwi 20, 2016 13:43 Jakie błędy można popełnić przy okazji tankowania? Duże i kuriozalne a jak się ich wystrzegać, polecam obejrzeć - https://www.motointegrato...am-wlew-paliwa/
caLLem - Wto Wrz 06, 2016 17:08 Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy. Wyprzedziło go BMW, dziadek się wystraszył. BMW zatrzymało się na czerwonym świetle, a wtedy dziadek przywalił w tył beemki. Z uszkodzonego przezeń auta wysiadł facet z byczym karkiem i straszy: -Walnąłeś, dziadku! To będziesz bulić! - Bardzo, bardzo przepraszam, panowie! - Co nam po twoich przeprosinach. Dawaj kasę! - Nie mam! - Ubezpieczenie! - Nie mam! - A dzieci? - Mam trzech synów. - To masz tu komórkę, zadzwoń do chłopaczków. Muszą odrobić straty, skoro ty się do roboty nie nadajesz. Dziadek zadzwonił. Po chwili podjechały trzy mercedesy klasy S. Z każdego wysiada paker i mówi: - Co? Tatuś walnął, gdy cofał? Tatusiu, piąteczka. A ty, niedołęgo z beemki, płać tatusiowi! Byle prędko! lubiew - Wto Lis 22, 2016 22:50 Motocyklista jadący z prędkością 230 km/h zobaczył przed sobą małego wróbelka na wysokości twarzy. Starał się jak mógł, żeby go uniknąć,ominąć ..., ale przy tej prędkości nic się nie dało zrobić. Uderzony ptak przekoziołkował i upadł na asfalt. Motocyklista, poruszony trochę wyrzutami sumienia, zatrzymał się i wrócił po ptaka. Ponieważ wyglądało na to, że wróbelek żyje, zabrał go z asfaltu. W domu umieścił go w klatce, włożył do niej trochę jakiegoś pożywienia i wodę w miseczce. Rano wróbelek ocknął się. Popatrzył na wodę, popatrzył na jedzenie, popatrzył na pręty klatki przed sobą i mówi: O qr..a, zabiłem motocyklistę. |
