Lubelskie Forum Motoryzacyjne

humor - Humor

Hugo - Sro Gru 01, 2004 08:16
Temat postu: Strefa śmiechu :)
Rozmawia chomik i szczur. Szczur mówi:
-Słuchaj chomik, jak to jest? Ty masz cztery łapki
i ja mam cztery łapki. Ty masz wystające dwa ząbki
i ja mam wystające dwa ząbki. Ty masz ogonek i miękkie
futerko i ja też. Ale ciebie ludzie kochają i chcą mieć
a mnie nienawidzą, zastawiają pułapki, wysypują trutki...
Czemu tak jest?
-Wiesz co szczurek? Ty poprostu masz chujowy Public Relations

Vesti - Sro Gru 01, 2004 13:30

Policjant zatrzymuje dresiarza w BMW:
- Dokumenciki proszę.
- Nie mam dokumencików.
- Aha, bez dokumencików jeździmy?
- Ale tu mam zaświadczenie o skradzeniu dokumentów, mam jeszcze tydzień na wyrobienie nowych... - broni się dresiarz.
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza... Obchodzi samochód patrząc badawczo, uśmiecha się szeroko i mówi:
- No proszę, jeździmy auteczkiem na niemieckich numerach?
- A tak, proszę bardzo - mienie przesiedleńcze, mam jeszcze dwa tygodnie na zarejestrowanie - kierowca podaje policjantowi dokument.
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza... Poirytowany każe otworzyć bagażnik. W bagażniku trup.
- A to co!?
A to wujek Rysiek, proszę oto akt zgonu - podaje policjantowi dokument.
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza...
- No, akt zgonu w porządku ale tak nie wolno przewozić zwłok.
- Proszę, tu jest pozwolenie na transport zwłok, jutro pogrzeb w kaplicy Świętego Jana w Krakowie - dresiarz podaje policjantowi dokument.
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza... Zdesperowany zagląda do bagażnika, zauważa coś i pyta triumfalnie:
- A dlaczego denat ma lokówkę elektryczną w odbycie
Dresiarz podaje mu dokument:
- Proszę bardzo: Ostatnia Wola Wuja Ryśka...

HaGie - Sro Gru 01, 2004 20:52

Sprzedam BMW 525i ! PILNE !
Rok produkcji: 1998, kolor: czarny, alufelgi, przebieg: 31,250 km.
Uwaga: Na dachu male wgiecie spowodowane piłką (cholerne dzieciaki ! )
Cena: 10.000 PLN (do negocjacji)
Ponizej zamieszczam zdjecie:
http://g.pl/~frontier/bmw.jpg

bodek - Sro Gru 01, 2004 21:00

HaGie napisał/a:
Sprzedam BMW 525i ! PILNE !
Rok produkcji: 1998, kolor: czarny, alufelgi, przebieg: 31,250 km.
Uwaga: Na dachu male wgiecie spowodowane piłką (cholerne dzieciaki ! )
Cena: 10.000 PLN (do negocjacji)
Ponizej zamieszczam zdjecie:
http://g.pl/~frontier/bmw.jpg


hehehehe zajebiste

maly841 - Sro Gru 01, 2004 21:16

bodek* napisał/a:
HaGie napisał/a:
Sprzedam BMW 525i ! PILNE !
Rok produkcji: 1998, kolor: czarny, alufelgi, przebieg: 31,250 km.
Uwaga: Na dachu male wgiecie spowodowane piłką (cholerne dzieciaki ! )
Cena: 10.000 PLN (do negocjacji)
Ponizej zamieszczam zdjecie:
http://g.pl/~frontier/bmw.jpg


hehehehe zajebiste


cholerne dzieciaki hahahaha :D

bodek - Sro Gru 01, 2004 21:39

hmm to nie jest seria 5 to jest 3 ;)
Hugo - Sro Gru 01, 2004 21:39

Nieznany dotąd zawodnik w skokach narciarskich Hendryk Waciak z klubu Tornado PGR Wierciuchowo prezentuje światu nową sylwetkę opracowaną w Zakładzie Aerodynamiki Państwowego Gospodarstwa Rolnego w Wierciuchowie. Sylwetka jest przeznacona do lotów narciarskich na wielkiej krokwi, a charakteryzuje się niezwykłym kątem natarcia, zwiększeniem powierzchni nośnej poprzez usytuowanie rąk z przodu ciała oraz (co wydaje się nam dziwne) skrzyżowaniem nóg.
Na zdjęciu: Hendryk Waciak w momencie wyjścia z progu:











kris - Sro Gru 01, 2004 22:20

buhahahaha mój sąsiad ostatnio w podobnej pozycji lezał na klatce tylko ze on leżał twarzą do drzwi miał zaszczane spodnie i zasnął z kluczem w ręku wyciągniętym w strone drzwi ... ale nogi tak samo splecione :D :D :D
Piki - Sro Gru 01, 2004 22:27

http://www.topgear.com/co...carbages/66/04/
OMG :shock:

HaGie - Sro Gru 01, 2004 22:29

Piki napisał/a:
http://www.topgear.com/co...carbages/66/04/
OMG :shock:


nooo dobre vt :D

bodek - Sro Gru 01, 2004 22:31

HaGie napisał/a:
Piki napisał/a:
http://www.topgear.com/co...carbages/66/04/
OMG :shock:


nooo dobre vt :D



i stare :D

Piki - Sro Gru 01, 2004 22:32

a Japończycy zamiast kupować Supry i Skyline'y inwestuja w cos takiego :lipa:
http://www.topgear.com/co...carbages/64/01/

Piki - Sro Gru 01, 2004 22:39

ten pierwszy to jeszcze lajtowy, nastepne to dopiero dostawczaki (ale
faktycznie nie spojrzałem na rejestracje na pierwszej fotce :oops: )

Hugo - Sro Gru 01, 2004 22:52

Pan młody po nocy poślubnej spotyka swojego kumpla.
-Jak tam noc poślubna ? -pyta kumpel.
-Stary, wiesz jaką gafę popełniłem Już po wszystkim, wychodząc do łazienki
zostawilem z przyzwyczajenia 200 zł na łóżku.
-Aleś dopier*****!
-Ale to wszystko ch** ! Jak wróciłem na łóżku leżało 50 zł reszty

Piki - Czw Gru 02, 2004 08:02

Policjant zatrzymuje kierowce i mowi:
-Co, pil pan?
-Nie, panie wladzo, nie pilem!
Policjant nie wierzy, wyciaga alkomat i kaze dmuchac. Kierowca dmucha, alkomat nic nie wskazuje.
-Co, nie dziala? -dziwi sie policjant. Sam dmucha w alkomat, patrzy na wskaznik i mowi z usmiechem:
-Eee, dziala, dziala ...

bodek - Czw Gru 02, 2004 16:02

Piki napisał/a:
http://www.topgear.com/co...carbages/66/04/
OMG :shock:


A to prawdziwe


Piki - Czw Gru 02, 2004 16:25

[OT]
Widziałem podobnego H2 ze spinerami, całkiem całkiem, ale do tego foty to mu jeszcze brakowało ;) , ogolnie wtedy miałemudany dzień bo jeszcze Murcielago "znalazłem".. szkoda ze cyfrowki nie miałem wtedy :/
[/OT]

MACIOR - Czw Gru 02, 2004 17:52

JA CHCE kurka TE FELE :shock: BODEK kto robi te felasie i czy do PL wysyła ???
siwy - Czw Gru 02, 2004 18:14

Cytat z programu "Od przedszkola do Opola":
- Czy masz w domu jakieś zwierzątko?
- Mam kotka!
- A kotek jak ma na imię?
- Kotek!
- Tak po prostu kotek? A jak na niego wołasz jak chcesz, żeby do Ciebie przyszedł?
- Kotku, kotku!
- A tato? Jak tato wola na kotka?
- Chodź tu sierściuchu je.bany...

QSY - Czw Gru 02, 2004 18:38

- Co może uderzyć blondynkę, a ta nawet nie będzie o tym wiedzieć?
- Myśl


Hrabia, słynny gawędziarz opowiada wśród grona przyjaciół jedną zeswoich licznych przygód.
- Sarna, którą upolowałem była wielka i ciężka, wokół nikogo nie było, więc musiałem sam sobie z nią poradzić. Zarzuciłem jedną nogę sarny nalewe ramię, drugą na prawe...
W tym momencie hrabia został zawołany przez służącego do pilnego telefonu. Po chwili wraca i pyta:
- Na czym to ja skończyłem?
- Jedna noga na prawe ramię, druga noga na lewe ramię... - podpowiada chór przyjaciół.
- A, już wiem - przypomina sobie hrabia - ach te Rosjanki, cóż to były za kobiety!!!

bodek - Czw Gru 02, 2004 20:16

MACIOR napisał/a:
JA CHCE kurka TE FELE :shock: BODEK kto robi te felasie i czy do PL wysyła ???


nie wiem kto robi ;) ale ostanio czytalem w autosmiecie :D fele 26' z oponami 18.000euro
a z wysylka to jest pewnie tak masz hajs to wysla Ci wszystko :P

MicO - Czw Gru 02, 2004 22:30

Rozmawiaja ze soba dwie zony kierowcow tirów.
-wiesz co ostatnio moj stary wogle sie ze mna nie kocha...
-Tez mialam ten problem i wiesz co zrobilam? Umeblowalam pokoj na wzor kabiny w ciezarowce..
-I co pomogło?
-No i to jak, czasami jak wychodzi to jeszcze stówke zostawi...

Hugo - Czw Gru 02, 2004 22:57

Właśnie dostałem na gg rozwinięcie , jakże znanego skrótu HWDP.

Hugo w dolinie pomarańczy :shock: :mrgreen:

siwy - Czw Gru 02, 2004 23:41

Hamujmy wszelkie dzialania przestepcow
hwala wszystkim dzielnym policjantom
(c) rzecznik prasowy KWP

Hugo - Pią Gru 03, 2004 00:17

Heniek wsiadaj do Poloneza :D
MicO - Pią Gru 03, 2004 08:55

Hugo ja nie moge.......... ale zieja.....
MACIOR - Pią Gru 03, 2004 20:09

bodek* napisał/a:
MACIOR napisał/a:
JA CHCE kurka TE FELE :shock: BODEK kto robi te felasie i czy do PL wysyła ???


nie wiem kto robi ;) ale ostanio czytalem w autosmiecie :D fele 26' z oponami 18.000euro
a z wysylka to jest pewnie tak masz hajs to wysla Ci wszystko :P



Mi starczą jakieś 18 czy 19 do lansu :mrgreen:

bodek - Pią Gru 03, 2004 21:58

MACIOR napisał/a:
bodek* napisał/a:
MACIOR napisał/a:
JA CHCE kurka TE FELE :shock: BODEK kto robi te felasie i czy do PL wysyła ???


nie wiem kto robi ;) ale ostanio czytalem w autosmiecie :D fele 26' z oponami 18.000euro
a z wysylka to jest pewnie tak masz hajs to wysla Ci wszystko :P



Mi starczą jakieś 18 czy 19 do lansu :mrgreen:


do lansu to jest super fura tylko mogla by byc czarna ale i taka jest fajna:mrgreen:

http://cgi.ebay.com/ebaym...sspagename=WDVW

DTM - Pią Gru 03, 2004 23:06

wiecie jaka jest roznica miedzy piorunem a kobieta za kierownica???
zadna - obydwoje trafia w drzewo ;)

Piki - Pią Gru 03, 2004 23:24

Stworzył Pan Bóg rośliny, patrzy i się cieszy, że takie ładne się udały. Stworzył Pan Bóg
zwierzęta i patrzy na nie zadowolony bo są przepiękne. Stworzył Pan Bóg mężczyznę. No
wyszedł idealny. Stworzył Pan Bóg kobietę. Patrzy, patrzy i stwierdza:
- Ty to się będziesz musiała malować...

polll - Sob Gru 04, 2004 11:22

Przychodzi zajączek do domu, ale okropnie brudny i sponiewierany. Zającowa
go pyta:
- Co się stało?
- A nic...
- No co się stało!
- Aaaa, bo szedłem lasem i niedźwiedź mnie zobaczył. Zapytał: "Zajączku,
liniejesz?!". Odpowiedziałem: "nie". No to wziął i mną dupę wytarł.

HaGie - Sob Gru 04, 2004 15:42

Jedzie tredowaty tramwajem. Wchodzi kanar i podchodzi do niego:
- Bilet prosze
Ten spanikowany zaczyna przetrząsać kieszenie.
Odpada mu reka. Przeprasza, podnosi i wyrzuca przez okno.
Zdenerwowany jeszcze gwałtowniej przeszukuje kieszenie.
Odpada mu noga. Przeprasza, podnosi i wyrzuca.
Juz w kompletnej panice traci drugą noge.
Za okno.
Kanar przyglada mu sie i mówi spokojnie:
- My tu gadu-gadu, a ja widze, że pan mi
powoli spierdala...

EwuSka - Sob Gru 04, 2004 18:00

Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłócą się, który jest bardziej leniwy. Pierwszy mowi:
- Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę, a tu worek złota na ulicy leży, ale nie chciało mi się go podnieść.
Na to drugi:
- No widzicie, a ja ide sobie plażą i patrzę jak Claudia Schiffer leży sobie naga i chce żeby ją przelecieć. No ale nie chiało mi się.
Trzeci:
- A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie śmiesznej komedii, ale przez cały film płakałem.
- No co ty, na komedii i płakałeś?
- Bo siadłem sobie na jajka i nie chciało mi się wstać poprawić ...

Vesti - Sob Gru 04, 2004 19:49

Kobieta u seksuologa

-Co mam robić panie doktorze mąż mnie nie zaspokaja
-Proszę pani,ja mogę cos pani przepisać,ale może znalazłaby
pani sobie kochanka. W sumie mąż nie musi o niczym wiedzieć.
-Mam panie doktorze,też nie wystarcza.
-Droga pani, a gdzie jest powiedziane,że to ma być jeden?
-Mam ich dziesięciu i wciąż to za mało.
-DOBRZE, przepiszę pani jakieś hormony i za dwa tygodnie
przyjdzie pani do kontroli.
> Kobieta wraca do domu kładzie receptę przed mężem:
-Widzisz, żadna kur.wa,tylko chora jestem

bodek - Nie Gru 05, 2004 15:29

a ten myslal ze sie zmiesci :mrgreen:


MACIOR - Nie Gru 05, 2004 17:55

Dał do pieca :mrgreen:
bodek - Wto Gru 07, 2004 19:21


siwy - Wto Gru 07, 2004 19:23

wyrzuc to zdjecie bo mi OPZ na chate wjedzie ze pedofilie szerze na forum :D
QSY - Wto Gru 07, 2004 19:23

Nie wiedzialem ze Donald jest pedofilem ;)
BOSEK - Sro Gru 08, 2004 07:47

Macior zmieni teraz powiedzonko "s s i j p...łe" na ssnij orangutanowi :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Piki - Sro Gru 08, 2004 09:39

Do sklepu zoologicznego wchodzi malutka, słodka jak aniołek
dziewczynka.
- Poplose tego malego bialego klolicka.
- A nie ładniejszy ten czarny, lub brązowy?
- Mojego pytona pieldoli jaki on ma kolol...

siwy - Sro Gru 08, 2004 11:00

omg wymieklem BODEK wymieklem :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
bodek - Sro Gru 08, 2004 15:40

z nieba spadly :mrgreen:


KLOCEK - Sro Gru 08, 2004 15:48

bodek* powinieneś bana dostać za pokazywanie takich rzeczy
:cry:

bodek - Sro Gru 08, 2004 15:50

i takie dobre piwko :cry:
bodek - Sro Gru 08, 2004 16:40

Na lekcji geografii, przy globusie, pani mówi do Jasia:
- Jasiu pokaż Włochy?
a Jasio:
- Alaskę też?

Piki - Sro Gru 08, 2004 17:31

Czterech dresiarzy jechało swoim nowiutkim Audi A4. Nagle walnął w nich "maluch". Wkurzeni wysiedli, podeszli do drzwi malucha, jeden wybił szybę i wycignoł przez nią kierowcę malucha i mówi:
- No, to teraz będzie wpierdziel!
- Ależ panowie, to niesprawiedliwe! Ja tu sam, słaby, mały, a was jest czterech.
Dresiarze odwrócli się, aby omówić sytuację. Po chwili odwracają się i jeden z nich mówi:
- No dobra, to Basior i Grucha będą walczyć po twojej stronie.



Siedzi dwóch kolesi w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy
drechol,grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi.
Jeden z tych kolesi do drugiego: -Stary, założe sie z tobą o 50 zeta,
że nie klepniesz łysego w glace.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w
glace. Łysy sie odwraca, a koleś:
- Zbyszek, to Ty? A nie... To przepraszam...
Łysy:
- Żaden Zbyszek, kurka, dotknij jeszcze raz to Ci powalony! - i sie
odwraca.
Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
- Stary, zajebiście to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go
drugi raz nie klepniesz. -No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie
ten drugi i pac łysego w glace.
Łysy wkurwiony się odwraca, a koleś:
- Zbyszek, no kurka, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce
przesiedzieliśmy, Zbyszek no nie pamiętasz mnie?
Łysy:
- kurka, nie bylem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przypierdole, że
się nie pozbierasz!
Zaczyna sie podnosić, żeby powalony kolesiowi, ale dziewczyna łapie go
za rękaw i mówi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa
bił,chodź do pierwszego rzędu i oglądajmy... Łysy niezadowolony idzie z
dziewczyną do pierwszego rzędu i siadają.
Pierwszy koleś znowu do drugiego: - Stary, naprawdę jestem pod
wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000 że go trzeci raz nie
klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi. Idą do drugiego
rzędu,siadają za łysym i koleś wali łysego w glace. Łysy sie odwraca
wkurwiony, a koleś:
- Zbyniu, to ja tam jakiegoś łysego w glace napierdalam na górze, a Ty
tu w pierwszym rzędzie siedzisz!

bodek - Sro Gru 08, 2004 22:13

jak to sie mowi "pij pij bedziesz łatwiejsza" :D
MicO - Sro Gru 08, 2004 22:15

jak to sie odpowiada
"ja jestem łatwa ale z ciebie D.U.P.A."

bodek - Sro Gru 08, 2004 22:19

MicO napisał/a:
jak to sie odpowiada
"ja jestem łatwa ale z ciebie D.U.P.A."


ja tam sie z takimi odpowiedziami nie spotkalem :mrgreen:

DTM - Sro Gru 08, 2004 22:41

bodek* napisał/a:
MicO napisał/a:
jak to sie odpowiada
"ja jestem łatwa ale z ciebie D.U.P.A."


ja tam sie z takimi odpowiedziami nie spotkalem :mrgreen:

a moze to znasz :P - noc minela nadaremnie, byla d.u.p.a ale ze mnie ;)

krystianITR - Sro Gru 08, 2004 23:06

Mąż zmęczony wiecznym odpowiadaniem na pytania żony o to jak
wygląda, kupił jej pełnowymiarowe lustro. Niewiele to pomogło, bo teraz
żona stała przed lustrem pytając go wciąż czy dobrze wygląda.
Pewnego dnia stojąc przed lustrem kobieta stwierdziła, że jej piersi są zbyt małe.
Nietypowo, mąż posłuzył jej radą:
- Jeśli chcesz by Twoje piersi były większe, bierz codziennie kawałek
papieru toaletowego i pocieraj nim między piersiami, każdego
dnia przez kilkanaście sekund. Chcąc spróbować czegokolwiek żona urwała kawałek papieru i stojąc przed lustrem zaczęła pocierać się nim między piersiami.
- Jak długo to trwa? - zapytała.
- One urosną w ciągu kilku lat.
Żona zatrzymala się.- Dlaczego sądzisz, że pocieranie papieram
toaletowym między piersiami codziennie, przez kilka lat, powiększy
moje piersi?
- A czemu by nie ? Przecież z dupą podziałało...

bodek - Czw Gru 09, 2004 12:56

hehe a to nasz krajowy browar :lol:


[/url]

KLOCEK - Czw Gru 09, 2004 14:04

bodek* przeginasz :twisted:

mógł bym pomóc zbierać , pewnie coś by się całego uchowało :mrgreen:

Tomek - Czw Gru 09, 2004 14:16

KLOCEK napisał/a:
mógł bym pomóc zbierać , pewnie coś by się całego uchowało :mrgreen:


ja też :mrgreen:

Hugo - Czw Gru 09, 2004 18:55

Przychodzi elegancka dama do salonu Audi.
Podchodzi do najnowszego sportowego kabrioleta i pochyla sie, aby
dotknąć skorzaną tapicerke. Jednak przy schylaniu sie puściła
niechcący głośnego bąka... Od razu sie wyprostowała i rozgląda sie w
koło czy nikt tego nie słyszał. Patrzy, a tuż za nią stoi sprzedawca.
Pyta sie go więc lekko zawstydzona:
- Przepraszam, ile kosztuje ten samochod?
- Prosze pani- odpowiada z lekkim uśmiechem sprzedawca-
ledwo pani dotkneła te auto, a już sie pani spierdziała.
Jak pani podam cene, to sie pani zesra...

BOSEK - Pią Gru 10, 2004 10:29

Biuro pracy
Przychodzi facet do biura pracy i pyta:
- Dzień dobry, ma pan jakieś ciekawe oferty pracy?
- Mamy dla pana ofertę, 7000 PLN na rękę, służbowie mieszkanie i samochód.
- Pan żartuje?
- Tak, ale to Pan zaczął.

Tato
- Tato, czy to prawda, że w niektórych częściach Afryki mężczyzna
nie zna swojej żony aż do ślubu?
- Tak się dzieje w każdym kraju, synku.

Piersi
- Co mają wspólnego piersi kobiety i kolejka elektryczna?
- Powstały z myślą o dzieciach, ale bawią się nimi tatusiowie.

Egzamin
- Czy może mi pan podać długość linii kolejowych w Polsce? - zwraca się
profesor do sudenta.
- W którym roku?
- W którym pan chce.
- W 1585 - zero.

Zagadka
Zagadka: Co to jest - czterech w pokoju, a jeden pracuje?
- Trzech urzędników i wentylator.

Pocałunek
Czym jest pocałunek?
- Pukaniem do drzwi na piętrze z pytaniem, czy parter jest do wynajęcia.

Jaka jest różnica miedzy dawnym a wspolczesnym Kopciuszkiem
- Wspolczesny Kopciuszek prędzej zgubi majtki niz pantofelek...

Co by było, gdyby Prokom pisał oprogramowanie dla elektrowni atomowych?
- Nic już by nie było.

Kiedy pojawiaja sie pierwsze objawy ciazy?
- Pierwsze objawy ciazy to wytrzeszcz galek ocznych. Pojawia sie
zaraz po peknieciu kondoma.

O której godzinie idzie do łóżka porządna dziewczyna?
- O szesnastej, bo o dwudziestej drugiej musi być w domu.

Kiedy się kończy miesiąc miodowy?
- Kiedy mąż przestaje pomagać żonie myć naczynia i robi to sam.

Od czego pochodzi słowo "weekend"?
- Od polskiego łykać.

Ile można patrzeć na teściową z przymrużonym okiem?
- Aż się nie naciśnie spustu.

Czym sie różni mąż od dyrektora?
- Tym że dyrektor wie że ma zastępcę a mąż nie...

Co to jest: żółto brązowe, a potem włochate?
- kromka chleba z masłem która spadnie na dywan

Który z dwóch łysych jest bardziej łysy?
- Ten,który ma większą głowę

Hugo - Pią Gru 10, 2004 13:16

Wraca do domu facet z owcą pod pachą. Otwiera mu żona.
Facet:
- To jest ta świnia którą posuwam.
Żona:
- Głupku, to nie świnia tylko owca.
- Zamknij się, mówiłem do owcy

sZaRaK - Nie Gru 12, 2004 16:27

siedzą sobie 3 ogórki, kiełbasa i 2 kromki chleba w żoładku. Nagle wpada pomidor i mówi:
-Hej tam na zewnątrz fajna impreza WRACAMY!!!!

HaGie - Nie Gru 12, 2004 18:25

Syn do ojca:
- Tato, czy Ferrari to takie czerwone auto z konikiem?
- Bardzo dobrze synku, a dlaczego pytasz?
- Bo mi się wydaje, że właśnie próbuje nas wyprzedzić po prawej..... http://autokacik.pl/files...jse_ferrari.jpg

bodek - Nie Gru 12, 2004 23:49

wow! ale miasteczko :D


BOSEK - Pon Gru 13, 2004 09:44
Temat postu: z zycia studenta
TEKSTY Z WYKŁADÓW

Jakis tam wykład:
Był sobie profesor, ktory nie mial dloni i poslugiwal sie
proteza.
Pierwszy wyklad tradycyjnie zaczynal kuracja wstrzasowa.
- Przywitajcie sie, ja nie mam czasu.
I rzucal reke z plastiku w tlum.
Uniwersytet Opolski


Po nieudanym egzaminie student w gabinecie u profesora:
- Bo ja panie profesorze chciałem poprawic tą dwoję...
- Alez oczywiscie, poprosze indeks... ( po czym profesor
bierze pioro i zgrabnym ruchem poprawia dwoje w indeksie tak aby byla
wyrazniejsza)...prosze bardzo.
Politechnika Gdanska

- Jak chcecie rozmawiac przez komorkę na zajeciach, to kupcie
sobie dmuchana budke telefoniczna i postawcie w kacie sali żebym was
nie slyszal.
W tej samej chwili dzwoni komorka Dr Bialego na co on stwierdza:
- Przepraszam Panstwa ide sobie kupic budke.
I wyszedl.
Akademia Rolnicza we Wrocławiu

Cwiczenia z historii mysli politycznej.
Dr Z. bardzo nie lubi, jak ktos się spoznia. Po 15 minutach
otwieraja sie drzwi. Wchodzi zasapany kumpel i od drzwi nawijka:
- Bardzo przepraszam, ale zasiedzialem się w bibliotece.
- Tak? A czego pan tam szukał - pyta dr Z.
- Czytalem dziela Sokratesa...
- I gdzie je pan znalazł W naszej bibliotece?
- Tak, wlasnie w naszej bibliotece!
- To gratuluje, jest pan pierwszym czlowiekiem na ziemi, ktory znalazl
dziela Sokratesa...
Uniwersytet A.Mickiewicza

Anatomia:
Profesor podajac czaszke 3 miesiecznego plodu:
- Kto upusci i rozbije ma 12 miesiecy na oddanie nowej!
Akademia Medyczna we Wrocławiu

Wykład z fizyki dla I roku chemii:
Profesor B. na wykladzie przepisywał skrypt na tablice.
Pewnego dnia(wszyscy tradycyjnie nie notowali, tylko co najwyżej trzymali
otwarte skrypty) narysował wykres i kolko na nim. Cała sala patrzy z
nieukrywanym zaskoczeniem na profesora, bo nikt czegos takiego
tam nie miał. Profesor zauwazyl to, spojrzal uwazniej na swoja
ksiazke,po czym zmazal kolko, mowiac:
- Przepraszam, kubek mi sie odbil.
Uniwersytet Jagiellonski

na zaliczeniu metrologii:
- Wie pan co, ja w tym momencie czuje sie jak sejmowa komisja sledcza.
Zadalem panu pytanie, pan mi odpowiedział, a ja nie rozumiem wlasnego
pytania.
Politechnika Lubelska

Etam - Pon Gru 13, 2004 14:20

http://fun.drno.de/flash/Proper_Use_Of_English.swf sie normalnie czegos dowiedzialem, kali wiedziec wiecej :D
Etam - Pon Gru 13, 2004 14:42

http://kni.prz.rzeszow.pl/%7Epeu/likeu.swf
sZaRaK - Pon Gru 13, 2004 15:52

Zapraszam was wszystkich na Sylwestra do moich znajomych. Gwarantowana szampańska zabawa w doborowym towazystwie (gry,konkursy,itp.)
Foto z zeszłorocznej imprezy:
http://www.heyah.info/impreza2.jpg

MicO - Pon Gru 13, 2004 21:55

Odnośnie textow z uczelni:
sytuacja autentyczna:
akademia rolnicza w lublinie, ćw. z agrometeorologii:
P. doktor zadaje pytanie - Co to jest usłonecznienie mozliwe?
kierujac pytanie do kolegi z grupy.
- Usłonecznienie mozliwe jest to stosunek od wschodu do zachodu słońca.
- Oooooo to pan dostanie 5 za kondycje...

BOSEK - Wto Gru 14, 2004 09:20

W poczekalni siedziała kobieta z dzieckiem na ręku i czekała na doktora. Gdy
ten wreszcie przyszedł, zbadał dziecko, zważył je i stwierdził, że bobas
waży znacznie poniżej normy.
- Dziecko jest karmione piersią czy z butelki - spytał lekarz
- Piersią - odpowiedziała kobieta
- W takim razie proszę się rozebrać od pasa w górę. Kobieta rozebrała się i
doktor zaczął uciskać jej piersi. Przez chwilę je ugniatał, masował
kolistymi ruchami dłoni, kilka razy uszczypnął sutki. Gdy skończył
szczegółowe badanie, kazał kobiecie się ubrać i powiedział:
- Nic dziwnego, że dziecko ma niedowagę. Pani nie ma mleka!
- Wiem - odpowiedziała - jestem jego babcią, ale cieszę się, że przyszłam.

BOSEK - Wto Gru 14, 2004 09:21

Jakież one są prawdziwe i takie życiowe!

Modlitwy :)

Modlitwa dziewczyny

Panie,
Zanim położę się spać,
Modlę się o faceta, który nie jest kaleką,
Przystojnego, mądrego i silnego,
Którego ptaszek jest długi i twardy.
Takiego, który pomyśli zanim coś powie,
I dzwoni kiedy obieca.
Modlę się, żeby dużo zarabiał,
A gdy będę wydawać jego forsę, nie będzie się wściekał.
Będzie przysuwał mi krzesło i przepuszczał w drzwiach,
Masował mi plecy i błagał o więcej.
Och Panie! Ześlij mi faceta, który mnie zrozumie,
I będzie wiedział co odpowiedzieć, gdy spytam się czy nie jestem gruba
Takiego, który bedzie się ze mną kochał cały czas,
W kuchni i w lesie, w windzie i na łące!
Modlę się by kochał mnie do końca życia,
I nigdy nie dobierał się do mojej najlepszej przyjaciólki.
I gdy tak klęczę i modlę się,
Patrzę na tego idiotę,
którego mi zesłałeś.
Amen.


Modlitwa faceta

Panie,
Ześlij mi fajną dupcię z dużym biustem.
Amen.

Piki - Wto Gru 14, 2004 09:43

wykład z zoologii dla studentów medycyny, jak zwykle w pierwszych rzedach same kobietki, a z tyłu siedzą faceci:

Profesor: szanowni panstwo , prosze zwrócić uwage ze byk moze odbyć pod rząd nawet 8 stosunków
Panienka podnosi reke z przodu i mowi: prosze powtózyć zeby tylne rzedy dobrze usłyszały
Profesor powtarza

Podnosi sie reka z tyłu i męski głos pyta : Panie profesorze, a czy z róznymi krowami
Profesor: ależ oczywiscie ze z róznymi !
Podnosi sie kolejna ręka z tyłu : To prosze powtórzyc tak, zeby przednie rzędy zrozumiały


Mecz o SUPER PUCHAR, 100 tysięcy ludzi na trybunach. Kibice szaleją, wrzeszczą i ogólnie jest fajno. Wszyscy oczywiście stoją, wszyscy oprócz jednego faceta, który zamiast patrzyć na grę, ostro się onanizuje, nie zwracając na nikogo uwagi. W pewnym momencie ktoś to zauważa i zaczyna się przyglądać. Potem szturcha drugiego i już po chwili duża grupa ludzi patrzy na ostro walczącego z "klejnotem" gościa. Kilka minut póżniej cały stadion patrzy już na faceta, który nadal nie wie jakie wzbudza zainteresowanie.
Nawet telewizyjne kamery się na nim skupiły. Wreszcie zawodnicy
obu drużyn zauważyli brak dopingu i też patrza tam gdzie wszyscy. W końcu - UUUUHHHH!
Facet skończył, czerwony z wysiłku ale szcześliwy... Schował interes, wyciagnął papierosy i zapałki. W tym momencie widzi, że cały stadion patrzy w milczeniu na niego. Gościu zamiera z fajką przy ustach i zapaloną zapałka, spogląda powoli wokoło w końcu mówi ze zrezygnowaniem:-
Niieeeee no, kurka - nie mówcie, że tu jarać nie wolno...

bodek - Wto Gru 14, 2004 21:00

Francuz, Włoch i Polak rozmawiają jak doprowadzają swoje kobietki do szału.
Francuz:
- Kupuję butelkę dobrego winka, zapraszam ją wieczorem na piknik nad Sekwanę, rozpalam delikatnymi pocałunkami, a do szału doprowadzam ją miłością francuską:
Włoch:
- Przygotowuję dla nas wspaniałą kolację z owoców morza, otwieram butelkę dobrego wina i kochamy się namiętnie całą noc i to ją doprowadza do szału.
Polak:
- Wracam z roboty, stara jak zwykle przy garach, biorę ją od tyłu, a do szału doprowadzam ją, jak wycieram potem małego w firankę

BOSEK - Sro Gru 15, 2004 07:09

rano o 7:00 pije kawe ... niewyspany ... czytam to ... patrze w te rysunki ... i
o mało nie PUŚCIŁEM PAWIA

MicO - Sro Gru 15, 2004 09:22

Nie no nie wytrzymie... Naparz czaju..
BOSEK - Sro Gru 15, 2004 12:51

Zdaniem wielu kobiet samochód jest lepszy od mężczyzny. Tak twierdzi także
jedna z Czytelniczek, która przysłała do naszego serwisu 20 punktów
mających przekonać do tej tezy.

A więc samochód jest lepszy od faceta bo...



1.. Do samochodu wystarczy instrukcja obsługi.
2.. Jazda nowym samochodem jest przyjemna. Z nowymi facetami różnie
bywa...
3.. Przejażdżka samochodem może trwać tak długo, jak zechcesz.
Przeciętny facet wytrzymuje max. pół godziny.
4.. Jadąc samochodem, to TY decydujesz o wszystkim.
5.. Samochód nie będzie udzielał Ci wskazówek, jak masz nim jechać.
6.. Samochód nie wymaga dowodu miłości.
7.. Samochód wie, jakie ma zabezpieczenia, i nie pyta się "czy dziś
można".
8.. Po skończonej jeździe samochodowi nie trzeba mówić, że było
świetnie, ani przynosić zimnego piwa.
9.. Samochód nie opowie kolegom, jak fajnie mu się z Tobą jeździło.
10.. W samochodzie nic nie staje na widok 4 pasażerek.
11.. Jeżeli złapie Cię policja i będziesz próbowała umówić się na kawę z
przystojnym policjantem, samochód nie będzie zazdrosny.
12.. Samochód możesz zmieniać na nowszy model tak często jak chcesz. Nie
musisz w tym celu iść do sądu, ani dzielić wspólnego majątku.
13.. Na przejażdżkę samochodem nie musisz ubierać się w seksowną bieliznę
ani szpilki.
14.. Samochód wystarczy zatankować raz na kilka dni, mężczyzn raz na
kilka godzin.
15.. Samochód spędza całą noc tam, gdzie go zaparkowałaś, nie idzie na
piwo z kolegami.
16.. Samochód nie poczuje się zagrożony Twoją inteligencją ani wysokimi
zarobkami.
17.. Samochód nie ma pretensji, jeżeli to TY prowadzisz przez całą drogę.
18.. W samochodzie będzie pachnieć tak jak sobie życzysz. Od mężczyzny
nie zawsze.
19.. Samochód nie wymaga drapania za uszkiem.
20.. Ani po pleckach.

To mnie przekonalo,aby zrobic prawo jazdy!

HaGie - Sro Gru 15, 2004 21:03

http://www.funpic.hu/swf/numanuma.html
bodek - Sro Gru 15, 2004 21:11

http://linxwr.wip.pw.edu....ss/Ranctala.mpe

HaGie drzwi wymontowales :mrgreen:

HaGie - Sro Gru 15, 2004 21:12

bodek* napisał/a:

HaGie drzwi wymontowales :mrgreen:


beda do gory ;) :mrgreen:

siwy - Czw Gru 16, 2004 10:03

o lol co sie stalo ;o
kris - Czw Gru 16, 2004 10:38

bodek* napisał/a:
http://linxwr.wip.pw.edu.pl/~student/walec/ss/Ranctala.mpe



wypasik reklama tej audicy .... mustiff nesapolitański , przeobraża się w pitbulla na dwójce :D :D

bodek - Czw Gru 16, 2004 13:00

kris napisał/a:
bodek* napisał/a:
http://linxwr.wip.pw.edu.pl/~student/walec/ss/Ranctala.mpe



wypasik reklama tej audicy .... mustiff nesapolitański , przeobraża się w pitbulla na dwójce :D :D


dla dziewczyn sposob na wygladzenie zmarszczek

Hugo - Czw Gru 16, 2004 17:14

Łaźnia wojskowa:
Pod prysznicem stoi szergowiec i myje się, przy okzji sobie trzepie.
Nagle wchodzi pułkownik, patrzy na całą sytuację i krzyczy:
- Żołnieżu, ależ wy się masturbujecie!
- Ale skąd, panie pułkowniku. Ja go tak tylko tak szybko myję! :lol:

bodek - Czw Gru 16, 2004 18:57

:shock:
jeden sie załapał, ale fota :shock:

[url][/url]

KLOCEK - Czw Gru 16, 2004 20:41

pare całych zostało ;)
HaGie - Czw Gru 16, 2004 21:22

http://auto.gazeta.pl/auto/1,48316,2447592.html
maly841 - Czw Gru 16, 2004 21:23

cos tam by wybrał :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
DTM - Czw Gru 16, 2004 21:42

Kobietę studiuje się 3 tygodnie, kocha - 3 miesiące, kłóci się z nią 3 lata, znosi 30; a dzieci robią to samo od nowa. :twisted:
Hugo - Czw Gru 16, 2004 22:27

Cholera wymiękłem :shock: :shock: :shock:

:arrow: MEGA SUTY!!!!!

bodek - Pią Gru 17, 2004 12:31

http://www.yonkis.com/media/cazador.wmv
goofy - Pią Gru 17, 2004 15:55

HaGie napisał/a:
http://www.funpic.hu/swf/numanuma.html


Rozbroiłeś mnie tym. :alien:

goofy - Pią Gru 17, 2004 16:30

Bardzo stare, ale jare:

Opis zdarzenia drogowe z różnego punktu widzenia.

1. Ale numer!!! Miałem cholerne szczęście!! - Ostatnio jechałem do Lublina, a że się śpieszyłem to dałem ognia moim Volvo. Jadę, jadę (ok. 160km/h) i patrzę, a z naprzeciwka zza ciężarówki wyłania się debil w maluszku próbujący ja wyprzedzić. Kretyn cholerny. Zjechałem na pobocze przy szybkości 160km/h. Zahaczyłem trochę o rów i wpadłem w poślizg. Gdyby nie Tracs control i ABS to wpierniczyłbym się przy tej szybkości w drzewo albo w maluszka, a wtedy nie wiem czy bym uszedł z życiem. Coś mi tylko stuknęło pod prawymi kołami ale jakoś autko poszło dalej. Zdarzają mi się niebezpieczne sytuacje na drodze, ale coś takiego??? Jeżdżę dużo (ok 8-10 tys. miesięcznie), ale coś takiego mi się jeszcze nie zdarzyło. Zdążyłem tylko zauważyć kątem oka przerażoną minę bezmózgowca w tym cholernym maluchu. Może podzielicie się podobnymi przygodami z trasy? Zachęcam.
Pozdrowienia.
Cudem uratowany

*****

2. Jadę sobie moim kaszlem, tak z 90 km/h, jedzie jakąś ciężarówka, no to ja patrzę na lewy pas - jest ok, jakieś 500 m wolnego do nadjeżdżającego volvo, więc wyprzedzam. Idzie mi całkiem nieźle (mam już 100km/h), ale widzę, że chyba źle oceniłem prędkość tego debila w volvo, bo on, idiota, zapie... na pewno ze 150km/h. Skąd się ku... miałem spodziewać, że na zwykłej drodze szerokości 7.5 metra, bez utwardzonych poboczy i z drzewami za rowem, przy normalnym ruchu, jakiś bezmózgowiec będzie urządzał sobie popisy jak na torze Imola? Oczywiście na cokolwiek było za późno - przytuliłem się do tira, a ten idiota jechał tak szybko, że nawet nie zdążył zmieścić się w "czarnym" i zwiedził pobocze - naprawdę żałuję, że się tym razem nie zabił, bo kiedy indziej to może zabić też niewinnych świadków.

*****

3. Jadę sobie moją ciężarówką, z przodu widzę kawał pustej drogi. Z tyłu facet w kucki mnie wyprzedza, oczywiscie w kapeluszu. Normalnie nie daję się wyprzedzić i zajeżdżam- ale myślę sobie dam mu fory bo pozycją już strudzony. A tu jak nie wyskoczy jakiś @!#$ z przeciwka... Mało nie rozniósł tego kaszlaka. A gdzie gliny- pytam się?
Pozdrawiam,
Marek Marczak

*****

4. Stoję za krzakiem głogu z radarem w ręku, a tu wyjeżdża roztelepana ciężarówka, maluch zaczyna wyprzedzać ją na ciągłej, a z drugiej strony wyskakuje Volvo z prędkością światła. I tak się zastanawiałem czy wcześniej i korzystniej będzie łapać za prędkośc volvo, malucha za wyprzedzanie pod górę na ciągłej czy ciężarówkę (tu się zawsze coś znajdzie na mandacik), więc sięgnąłem po kajet z przepisami. Niestety, zanim znalazłem odpowiedni paragraf, który pojazd należy zatrzymać w pierwszej kolejności, wszystkie 3 zniknęły z pola widzenia, przez co Skarb Państwa stracił kilkaset złotych (i ja również)...
M.F. - posterunkowy

*****

5. Lecę sobie samolotem (charter dla jednego z VIPów) nad trasą Warszawa- Lublin, patrzę w dół a tam policjant za krzakami szarpie się z radarem, kierowca ciężarówki próbuje puścić maluszka, a z przeciwka mknie dużo przekraczając prędkość Volvo. Nie widziałem reszty zdarzenia...
II pilot Bartłomiej S.

****

6. Jadę swoim motorkiem piątą częścią dźwiękowej. Z przodu człapie jakiś gostek volvo, z przeciwka ciężarówka. No to daje w ogień, żeby łyknąć tego ślimaka w volvo, nagle wyłania się maluch, mówie sobie koniec ze mną... puszczam kierownice... A tu nagle gostek volvo (mimo, że powolny to chyba równy gość) ustępuje mi drogi i zjeżdża na pobocze, na trawkę... Wiec ja w manetkę, całe szczęście miałem ASR! Uratował mi życie, z drugiej strony jednak: dlaczego jeździcie tak wolno? Przez takich wolnojadów później są wypadki.
"road killer", prywatnie Zenek

*****
7. Siedzę sobie po pracy na rowie, piję winko- patrzę a tu z jednej strony ciągnie się jakaś ciężarówka, która próbuje wyprzedzić jakiś kaszel, patrzę z drugiej strony a tu nap... jakiś zboczeniec w Volvo, podlatuje bliżej, a ze się nie zmieścił na drodze wiec wjeżdża na rów.... (NA MÓJ RÓW) i po girach mi przejeżdża pojeb jeden, jak go q... dorwę to nogi z pupy powyrywam... niech no tylko poczeka aż żem z gipsu wyleziem...Ja mu dam za ten MÓJ RÓW! A leciał tak, że posterunkowy w krzakach naprzeciwko aż zeszyt z rąk wypuścił!
rolnik

*****


8. Lecę sobie na podświetlnej swoim fotonowym cyberjetem nad wschodnią Europą - trochę na wschód od Warszawy. Detektor zbliżeń melduje niebezpieczną sytuację 60 kilometrów pode mną - patrzę na ekran i co widzę? Z jednej strony 126 z pękniętym środkowym pierścieniem tylnego cylindra i zapłonem opóźnionym o 6 stopni próbuje wyprzedzić starego Jelcza 315 z dopuszczalną
masą całkowitą przekroczoną o 2658 kg i lewą wewnętrzną oponą bliźniaczego tylnego koła niedopomnpowaną o 3,8 Atm. Z drugiej strony sunie Volvo V80 z prędkością wahającą się w granicach 158,6 - 165,4 km/h, a wyprzedza go Suzuki Hayabusa z prędkością 243,1 km/h (nadal wzrastającą), którego kierowca ma typowe amfetaminowe podwyższenie tętna. W jednym rowie policjant kartkuje książkę formatu 210 x 148 mm w miękkiej okładce, a w drugim przeciera oczy leżący mężczyzna o stężeniu przekraczającym 2 promile C2H5OH w wydychanym powietrzu. Włączyłem natychmiast separator kanałów poziomych i dzięki prostemu manewrowi antygrawitacyjnemu ustawiłem Jelcza (szerokość 242 cm), Fiata (141 cm), Volvo (187 cm) i Suzuki (102 cm) na jezdni szerokości 747 cm, pozostawiając trzy pasy separacyjne szerokości 25 cm każdy. Wszystko by się udało, ale po drodze na wysokości 287 m przelatywał sportowy samolot SOCATA Rally z rozregulowanym GPSem i interferencja fal spowodowała poszerzenie pasów separacyjnych o parę cm, przez co zarówno Jelcz jak i Volvo wpadły zewnętrznymi kołami na pobocza, a
Volvo zahaczyło lewą stopę mężczyzny w rowie. Ziemianie! Nauczcie się panować nad waszymi maszynami przy tych maleńkich prędkościach. Wiecie ile my mamy takich zacofanych planet pod ciągłym monitoringiem?

Dowódca patrolu 249HR65TG93K

GELO - Pią Gru 17, 2004 22:36

Amerykańskie sondy potwierdziły istnienie prymitywnej cywilizacji na Marsie, więc jankesi postanowili wysłać ekspedycję powitalną. Zabrali ze sobą cukierki, batony, gumy do żucia, czekoladę i broń z demobilu. Gdy rakieta wylądowała pośród tłumu nieufnie spoglądających zielonych tubylców, z megafonu popłynęły słowa prezydenta USA skierowane do bratniej ludności Czerwonej Planety obiecujące przyjaźń, współpracę, profity i sojusz wojskowy. Po przemówieniu załoga stanęła przed drzwiami gotowa otworzyć je i wpaść w ramiona Marsjan. Okazało się jednak, że delegacja zielonych zaspawała im właz. Kosmici rozeszli się, zostawiając rakietę na pastwę losu.
Na trzeci dzień przechodzący Marsjanin zastukał w rakietę:
- Jest tam kto?
- Taaaaak! - zakrzyknęli gromko astronauci.
- Czemu tam siedzicie?
- Przecież nas zaspawaliście, a my mamy dla was prezenty. Każdy z was coś dostanie, wypuść nas - błagał kapitan wyprawy.
- He, he, to spawanie to taki nasz zwyczaj. Ale jak byli tu Polacy, to poradzili sobie z włazem w pięć minut.
- Co? Polacy już tu byli?
- Byli i tak jak wy mieli dla nas prezenty.
- Co takiego oni mogli wam dać?
- Nie wiem dokładnie, co to było, bo akurat byłem w pracy, ale nazywało się to "wpierdol'' i wszyscy to dostali.

GELO - Pią Gru 17, 2004 22:37

Włoska mama woła do synka:
- Fabio! Weź no siatkę i leć na drugą stronę ulicy kup 5 kilo zemniaków!
Fabio jak stał tak pobiegł - tak nieszczęśliwie - że się władował prosto pod koła nadjeżdżającej ciężarówki.
......
Jaka to reklama?
.
.
.
.
.
.
.
Szkoda Fabia

DTM - Pią Gru 17, 2004 23:09

stare ale co tam ;)

Facet lekko na bani wraca do domu. Żona od razu, sra-ta-ta-ta, pijak, tylko wódka ci w głowie... Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi:
- OK, przyniosłem test, zara zobaczymy jaka ty obeznana i kulturalna jesteś!
Żona:
- Zobaczymy, czytaj.
- Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakieś dwie waluty.
- Ha, no chociażby dolar i euro.
- Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych.
- Jejku, mogę ci co najmniej 10 podać.
- Wierze. Pytanie trzecie. Podaj mi 2 rzeki w Islandii... Milczysz? Ha, wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych zainteresowań!

bodek - Nie Gru 19, 2004 13:36

>From [EMAIL]nicholas@...pl
Bylem u ciotki na wsi i poniewaz do cywilizacji tam
daleka droga, wiec kibel maja polowy, no i poszedlem zrzucic kloca i
psia
krew sciagajac portki wypadl mi S45 i wpadl prosto w ta smierdzaca
otchlan
i co mozna teraz zrobic. Przeciez nie bede tam nurkowal.!!!


>From [EMAIL]tomaszko123@...pl
Jak nie zanurkujesz to nie bedziesz mial swojego siemensika ))
i pomysl jaki rachunek Ci moga nadzwonic muchy..........
spiesz sie i nurkuj tam!!!!!!
tylko umyj potem rece jak zasiadziesz przy klawiaturce


>From [EMAIL]kakrysa@...pl
Jeszcze jedno - zadzwon na swoj numer, pogadaj z muchami, moze za
kilka kupek oddadza go


>From [EMAIL]m_pablo@...pl
smierdzaca sprawa... Zadzwon do Siemensa, moze maja jakis Support
albo Help Desk (desk jest tu na miejscu ) Moze pomoga...
W sumie, to gowniany )) aparat, wiec co to za roznica gdzie lezy
- czy w kieszeni, czy w kiblu


>From [EMAIL]kakrysa@...pl
Szkoda, ze to nie Me45, bo tamten przynajmniej wodoodporny, a s45
jak wyciagniesz nawet, to nie wiem czy bedziesz chcial uzywac (bo jak
go umyjesz? ), chyba, ze sama karte. Ale powiedz ciotce, ze jak
bedzie czyscic otwor, to niech wyciagnie telefon .
A jak nie to przyjedz tam z wedka i kotwiczka. )


>From [EMAIL]brak@...pl
Boze ja juz nie moge!!!
Wlasnie wydepilowalem wlosy na plecach od tazania sie ze smiechu...


>From a@a.a@...pl
W Gdansku archeolodzy badaja teraz na starym miescie takie kible tyle
ze sprzed 400 lat i wyciagaja bardzo intersujace rzeczy. Masz szanse
zapisac sie w historii. Za 500 lat wyciagna ten telefon, zbadaja ksiazke
telefoniczna. Mozesz byc dumny, ze ktos kiedys bedzie ogladal twój
telefon
w muzeum


>From [EMAIL]nicholas@....pl
ale prosiaki z was!!! tragedia, dla mnie to powazna sprawa. Juz nawet
szukam takiego gownowozu co jezdzi i wybieraja gowno aby mi wyssali
jakos. Poki co grzebalem tam z latarka grabiami i jedyne co sie
udalo, to opryskalem sie w gownie, a telefon wcielo. No i nie dzwoni jak
na niego krece, wiec trudno go zlokalizowac


>From [EMAIL]haas@...pl
Usuncie posty na ten temat z serwera, bo ja juz chyba dalej nie
posciagne, kolo 22.30 caly blok uslyszal mój nagly atak smiechu )))
siedze i rycze ze smiechu jak bóbr!
ps. proponuje zrobic obok kibla podkop, a moze poszukasz wykrywaczem
metalu???


>From [EMAIL]m3k@....pl
raczej cos wymysl szybko bo jak sie dowiedza okoliczni mieszkancy, to
oni go wylowia, i zarobia sobie ttroche kaskoi
Sa takie kije do zdemowania owocow z drzewa (np. gruszek)
jezeli widzisz chociaz kawalek telefonu (oczyiscie uzyj jakiejs lapmy
a nie latarki) to nie bedzie problemu)
Jezeli telefon dal nurka gleboko to musisz zejsc po linie na dol
A NAJLEPIEJ JAK WYSTAWISZ GO NA AUKCJI ALLEGRO.PL I ZAZNACZYSZ :
"ODBIOR OSOBISTY""

bodek - Pon Gru 20, 2004 19:28


siwy - Pon Gru 20, 2004 20:22

to chyba ma z 1300 "pod maska"

a gosc i tak musi sie chyba odpychac nogami by jechac :D

goofy - Pon Gru 20, 2004 20:24

Nieźle podkręcony musi być ten motor, żeby ruszyć z takim gościem. ;)
maly841 - Pon Gru 20, 2004 20:26

biedna maszynka ciekawe co ile rame spawa
MicO - Pon Gru 20, 2004 22:40

o skubany... toz ten motur nie jedzie...
msjk - Pon Gru 20, 2004 22:42

kfak napisał/a:
to chyba ma z 1300 "pod maska"

a gosc i tak musi sie chyba odpychac nogami by jechac :D

1200 pod plastikami :D ciekawe czy ma wyprofilowany zbiornik zeby sie brzuszek zmiescil :D

Vesti - Sro Gru 22, 2004 10:10

Facet poszedł na sex do kochanki....
wychodząc poczuł jej perfumy i mysli..żona poczuje jej zapach i mnie zajeb!%@%@ie
wziął pół litra flaszki i z gwinta....
wraca do domu.. otwiera drzwi a tam żona...
GDZIE BYŁES... OŻESZ MYSLIŚZ ZE JAK SIE WYPERFUMUJESZ TO NIE POCZUJE ZEŚ PIŁ!!!!!!!!!

bodek - Sro Gru 22, 2004 15:09

http://www.pumpupthemovie.com/toss.html
bodek - Sro Gru 22, 2004 15:13

__88::::::::888:::88888888888888888888888888::::8:::::::::::88888888888888888888 ________888_8::888888::::::::::::::::::88888888888 ___888 ___________88::::88888888::::m::::::::::8888888888 8____8 _________888888888888888888:M:::::::::::888888888888888 ________88888888888888888888::::::::::::M88888888888888 ________8888888888888888888888:::::::::M8888888888888888 _________8888888888888888888888:::::::M888888888888888888 ________8888888888888888::88888::::::M88888888888888888888 ______88888888888888888:::88888:::::M888888888888888___8888 _____88888888888888888:::88888::::M::;o*M*o;888888888____88 ____88888888888888888:::8888:::::M:::::::::::88888888____88888 ___88888888888888888::::88::::::M:;:::::::::::8888888888888 88 __8888888888888888888:::8::::::M::aAa::::::::M8888888888_88____8 __88___8888888888::88::::8::::M:::::::::::::888888888888888_8888 _88__88888888888:::8:::::::::M::::::::::;::88:88888888888888888 _8__8888888888888:::::::::::M::”@@@@@@@”::::8w8888 888888888888 __88888888888:888::::::::::M:::::”@a@”:::::M8i888888888888888 88 _8888888888::::88:::::::::M88:::::::::::::M88z88888888888888888 88 8888888888:::::8:::::::::M88888:::::::::MM888!888888888888888888 88 888888888:::::8:::::::::M8888888MAmmmAMVMM888*8888 8888___8888888 888888_M:::::::::::::::M888888888:::::::MM88888888888888___8888888 8888___M::::::::::::::M88888888888::::::MM888888888888888____88888 _888___M:::::::::::::M8888888888888M:::::mM888888888888888____8888 __888__M::::::::::::M8888:888888888888::::m::Mm88888888888___8888 ___88__M::::::::::::8888:88888888888888888::::::Mm 8___88888___8888 ___88__M::::::::::::::::8888M::88888::888888888888::::::::::Mm8888____88 ___8___MM:::::::::::::8888M::::8888:::::888888888888::::::::::::Mm8_____4 _______8M::::::::::::8888M:::::::888::::::::88:::8 888888::::::::::::::Mm_____2 ______88MM:::::::::8888M::::::::::88:::::::::8:::::888888:::::::::M::::::M _____8888M:::::::::888MM::::::::::::8::::::::::::M::::8888:::::::::::M::::M ____88888M:::::::::88:M:::::::::::::::8:::::::::::::M:::8888::::::::::::M::M ___88_888MM::::::888:M:::::::::::::::::::::::::::::::M:8888::::::::::::::M: ___8_88888M::::::88::M:::::::::::::::::::::::::::::::::MM:88::::::::::::::::::M _____88888M::::::88::M:::::::::::::::::*88*::::::::::::M:88:::::::::::::::::::::M ____888888M::::::88::M:::::::::::::::88@@88::::::::::M::88::::::::::::::::::::::M ____888888MM::::88::MM:::::::::::::88@@88:::::::::::M::::8:::::::::::::::::::::*8 ____88888__M::::::8::MM:::::::::::::::*88*:::::::::::::M::::::::::::::::::::::::8M ____888____MM::::::::::::::::::::::::::::::MM::::::::::::::::::::::::::::::::::::88@@ ____888____M:::::::::::MM:::::::::::::::::::::::::::MM::M::::::::::::::::::::::::*8MM _____888____MM:::::::::::MMM:::::::::::::::::::::M M::::MM::::::::::::::::::::::M ______88_____M:::::::::::::MMMM::::::::::::MMMM::::::::MM:::::::::::::::::MM _______88____MM:::::::::::::::MMMMMMMMMMM:::::::::::::MMM:::::::::MMM ________88____MM:::::::::::::::::::MMMMM:::::::::::::::::::MMMMMMMMM _________88___8MM::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::MMMMMM __________8___88MM:::::::::::::::::::::::::::::::::M:::M:::::::::::MM ______________888MM:::::::::::::::::::::::::::MM::::::::MM::::::MM _____________88888MM::::::::::::::::::::::MMM:::::::::mM:::::MM _____________888888MM:::::::::::::::::::MMM:::::::::::::MMM:::M ____________88888888MM::::::::::::::::MMM::::::::::::::::MM:::M ___________88_8888888M:::::::::::::MMM:::::::::::::::::::::M:::M ___________8__888888_M::::::::::MM::::::::::::::::::::::::::M:::M: ______________888888_M::::::::M:::::::::::::::::::::::::::::M:::MM _____________888888__M:::::::M:::::::::::::::::::::::::::::::::::::M _____________888888__M:::::::M::::::::::::::@::::::::::::::::::::::M _____________88888___M:::::::::::::::::::::@@:::::::::::::::::::::::M ____________88888___M::::::::::::::::::::@@@::::::::::::::::::::::::M ___________88888___M:::::::::::::::::::::@@::::::::::::::::::::::::::::M __________88888___M::::::m::::::::::::::@:::::::::::::::Mm::::::::::::M __________8888___M::::::M:::::::::::::::::::::::::::::::::::MM::::::::::::M _________8888___M::::::M::::::::::::::::::::::::::::::::::MMM:::::::::::::M ________888____M::::::Mm:::::::::::::::::::::::::::::::MMM::::::::::::::::M ______8888____M:::::::Mm::::::::::::::::::::::::::::MMMM::::::::::::::::::M _____888______M:::::::M::::::::::::::::::::::::::: MMM:::::::::::::::::::::::M: __8888_______M:::::::::::::::::::::::::::::::::::M M:::::::::::::::::::::::::::Mn _____________M:::::::::::::::::::::::::::::::::M:::::::::::::::::::::::::::::::Mn ____________M::::::::::m:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::MM ____________M::::::::::M:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::MM ___________M::::::::::::M::::::::::::::::::M::::::::::::::::::::::::::::::::::MM ___________M:::::::::::::M88:::::::::::::M:::::::::::::::::::::::::::::::::::MM ___________M:::::::::::::::8888888888M::::::::::::::::::::::::::::::::::::MM ___________M::::::::::::::::88888888M:::::::::::::::::::::::::::::::::::::MM ___________M::::::::::::::::::888888M:::::::::::::::::::::::::::::::::::::MM ___________M:::::::::::::::::::88888M::::::::::::::::::::::::::::::::::::MM ___________M::::::::::::::::::::::88M::::::::::::::::::::::::::::::::::::MM ___________M:::::::::::::::::::::::::M::::::::::::::::::::::::::::::::::MM ___________MM::::::::::::::::::::::M:::::::::::::::::::::::::::::::::MM ____________M::::::::::::::::::::::M::::::::::::::::::::::::::::::::MM ____________MM::::::::::::::::::::M::::::::::::::::::::::::::::::MM _____________M::::::::::::::::::::M:::::::::::::::::::::::::::::MM _____________MM:::::::::::::::::M::::::::::::::::::::::::::::MM ______________M:::::::::::::::::M::::::::::::::::::::::::::MM ______________MM:::::::::::::::M:::::::::::::::::::::::::MM _______________M:::::::::::::::M::::::::::::::::::::::::MM _______________MM::::::::::::M::::::::::::::::::::::::MM ________________M::::::::::::M:::::::::::::::::::::::MM ________________MM::::::::::M::::::::::::::::::::::MM _________________MM::::::::M:::::::::::::::::::::MM _________________MM:::::::M:::::::::::::::::::::MM __________________MM:::::M::::::::::::::::::::MM __________________MM::::M::::::::::::::::::::MM ___________________MM::M:::::::::::::::::::MM ___________________MM:M:::::::::::::::::::MM ____________________MMM:::::::::::::::::MM ____________________MM::::::::::::::::::MM _____________________M:::::::::::::::::MM ____________________MM::::::::::::::::MM ____________________MM:::::::::::::::MM ____________________MM::::M::::::::::MM: ____________________mMM::::MM::::::MMM _____________________MMM::::::::::::::M:M _____________________mMM:::M:::::::::M:M ______________________MM::MMMM::::::M:M ______________________MM::MMM::::::::M:M ______________________mMM::MM::::::::M:M _______________________MM::MM::::::::::M:M _______________________MM::MM:::::::::::M:n _______________________MM:::M:::::::::::::MM _______________________MMM::::::::::::::::::M: _______________________MMM::::::::::::::::::M: _______________________MMM:::::::::::::::::::M _______________________MMM:::::::::::::::::::M _______________________MMM:::::::::::::::::::Mn ________________________MM:::::::::::::::::::MM ________________________MMM:::::::::::::::::MM ________________________MMM:::::::::::::::::MM ________________________MMM:::::::::::::::::MM ________________________MMM:::::::::::::::::MM _________________________MM::::::::::::::::MMn _________________________MMM::::::::::::::MM _________________________MMM::::::::::::::MM _________________________MMM::::::::::::MM __________________________MM::::::::::::MM __________________________MM::::::::::::MM __________________________MM:::::::::::MM __________________________MMM:::::::::MM __________________________MMM:::::::::MM ___________________________MM:::::::::MM ___________________________MMM:::::::MM ___________________________MMM:::::::MM ____________________________MM:::::::MM ____________________________MMM:::::MM ____________________________MMM:::::MM _____________________________MM:::::MM _____________________________MM:::::MM ______________________________MM::::MM ______________________________MM::::MM: ______________________________MM::::M:M ______________________________MM::::M:M ______________________________:M::::::M: _____________________________M:M:::::::M ____________________________M:::M::::::M ___________________________M::::M:::::::M __________________________M:::::M:::::::::M _________________________M::::::MM:::::::::M _________________________M:::::::M:::::::::::M _________________________M:::::::M::::::::::::M _________________________M:m:::::M::::::::::::M _________________________MM:m:m::M::::::::::::M __________________________MM:m::MM::::::::::::M ___________________________MM::MMM:::::::::m:M ____________________________MMMM_MM:::n:n:MM __________________________________MM::::m:MM ___________________________________MM::::MM ____________________________________MM:MM
MicO - Sro Gru 22, 2004 16:42

o boshe...
MicO - Sro Gru 22, 2004 17:08

heheh.... cos bylo ostatnio gdzies ze ktos gdzies doi krowy.... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
siwy - Sro Gru 22, 2004 18:20

;) ale automatyczna dojarka, to sie nie liczy ;d
GELO - Sro Gru 22, 2004 22:18

Do sypialni wpada mąż i woła do leżącej w łóżku żony:
- Ubieraj się szybko! Pożar !
Z szafy dobiega przerażony męski glos:
- Meble! Ratujcie meble!

Syn wrócił do domu z samymi dwójami na świadectwie Ponieważ ojciec przez cały rok suszył mu głowę o oceny i czepiał się nauki, syn bal się jak diabli pokazać świadectwo. Ojciec jednak, zamiast rzucać gromy i lać paskiem, zaprosił syna na fotel. Syn usiadł niepewnie. Ojciec wyjął papierosy:
- Zapal synu...
- Tata, no co ty, ja nie pale...
- Pal, synu!
Zapalili. Po chwili ojciec otworzył barek i wyjął szkocka
- Napij się, synu...
- Tata, daj spokój, ja nie pije...
- Pij, jak ojciec daje!
Napili się. Ojciec wyjął z za tapczanu Playboya.
- Masz, oglądaj...
- No nie, tata, nie wygłupiaj się...
- Oglądaj
Siedzą popijają czas płynie leniwie. Syn już całkiem się wyluzował, sięgnął sam po papieroska, lekko szumi mu w głowie. Przerzuca kartki Playboya, zaciąga się z widoczna przyjemnością i wreszcie rzuca od niechcenia znad kolejnej rozkładówki:
- Kurna... tata... i kto to wszystko dupczy? No kto to wszystko dupczy?
- Prymusi, synu, prymusi...

Jedzie facet patrzy a w gałęziach drzewa widzi malucha, natomiast pod drzewem siedzi człowiek i trzyma się za głowę. Facet podchodzi do gościa i się pyta:
- Jak go Pan tam wpakował?
Na co ten drugi:
- że mały jest wiedziałem, że przyspieszenia nie ma wiedziałem - Ale że się skurwiel psów boi...

Rozmawiają dwie młode mężatki.
- Słyszałam, że twój mąż to prawdziwa "złota rączka". Wszystko robi w domu sam.
- Bez przesady, moja droga. Ja mu czasem pomagam.
- W jaki sposób? - Ustami.

Baba na targu sprzedaje kurze jaja. Nagle jedna z jej klientek zaczyna się awanturować.
- Pani, co pani mi sprzedaje. Przecież to nie są kurze jaja.
- Jak to nie kurze? A czyje? Może strusia?
Rozgrzał spór. Aby go rozstrzygnąć, baba poprosiła o ekspertyzę fachowca, czyli koguta. Ten obejrzał wnikliwie i zawyrokował:
- To są kurze jaja. Ale indyk to ma wpierdol

Siedzą sobie dwie sąsiadki w oknie nagle jedna mówi do drugiej:
-patrz, twój stary idzie z kwiatami; na to ta druga:
-cholera będę mu musiała dać pupy; na co pierwsza mówi zdziwiona:
-to wy nie macie wazonu ?

Przychodzi baba do lekarza, a lekarz się pyta:
-Co pani jest?
-Jestem nauczycielką.
A lekarz na to:
-To niech mi pani pałę postawi.

Pojawiła się nowa pozycja seksualna "Na rodeo"
- Zaczyna się tak samo jak pozycja "Na jeźdźca" następnie dziewczyna mówi że ma aids ... i stara się utrzymać trzy minuty

''

MicO - Sro Gru 22, 2004 23:49

ale sie rozpedziles..
Hugo - Czw Gru 23, 2004 07:31

Przepis na karpia wigilijnego ...

1. Bicie na chama:
- młotek: walnąć z całej siły między oczy lub w okolice oczu (uważać na palce)
- tasak: obciąć głowę (uważać na dłoń)
Skutki uboczne: gwarantowane wyrzuty sumienia i mdłości. Nasze kalectwo i śmierć karpia równie prawdopodobne

2. Bicie "na tchórza" - unikanie walki:- do wanny z karpiem wrzuca się włączoną suszarkę do włosów
Skutki uboczne: wymiana korków, zakup nowej suszarki

3. Bicie psychologiczne:

- podchodzi się do wanny, w której beztrosko pływa karp i znienacka pokazuje mu się kalendarz z zakreśloną czerwonym pisakiem datą 24 grudnia (na 99,9% karp umrze na zawał)
Skutki uboczne: a co będzie, jak trafisz na ten 0,01%?

4. Gry wojenne:

- do wanny wrzucasz petardę
Skutki uboczne: odpada patroszenie, lecz dochodzi malowanie ścian i sufitu

5. Bicie damskie:
- wyciągasz korek z wanny i wychodzisz na papierosa i serial brazylijski
Skutki uboczne: możesz zachorować na raka (palenie szkodzi)

6. Bicie niesportowe:
- idąc do domu z karpiem udajesz, że niechcący wypada ci siatka pod nadjeżdżający autobus
Skutki uboczne: czasem kierowca autobusu chcąc uniknąć kolizji z siatką, w której może przecież być mina przeciwpancerna, przejeżdża nie tego co trzeba

7. Bicie koleżeńskie:
- wypijasz z karpiem flaszkę i tłumaczysz mu, że on nie ma już po co żyć, bo jego dziewczyna zdradza go z innym w sąsiedniej centrali rybnej; karp umiera z żalu lub przepicia
Skutki uboczne: chora wątroba, wyrzuty sumienia, a jak karp wie coś o twojej żonie?

Paweel - Czw Gru 23, 2004 10:16

Może ktoś kojarzy to miejsce ??? :shock: bo po rejestracjach to Lublin albo okolice ...

msjk - Czw Gru 23, 2004 10:26

ehehe to ta slynna ulica gdzie sie stritrejsingowcy scigaja w piatki wieczorem :D
MicO - Czw Gru 23, 2004 11:51

dokladnie tak...
eXiDe - Czw Gru 23, 2004 17:01

Hehehe, no gość miał pecha :P ahhaha
Tomek - Czw Gru 23, 2004 17:55

Facet na rozmowie o prace :
- Gdzie Pan wczesniej pracowal ?
- Sluzylem w armii. Bylem w marines.
- Uczestniczyl Pan w jakims konflikcie wojskowym ?
- Owszem. bylem dwa lata w Wietnamie i tam zdarzyl mi sie maly wypadek...
- To znaczy ?
- Granat urwa mi jaja...
- W porzadku. Zatrudniam Pana. Prosze przyjsc w poniedzialek na 10:00 do pracy. Pana stanowisko bedzie juz gotowe...
- Na 10:00 ? Tak pózno ? Wie Pan, nie chce˛ byc faworyzowany ze wzgledu na moje kalectwo. Inni tez pracuja˛ od 10:00 ?
- Wie Pan, w zasadzie zaczynamy prace od 07:00, ale przez pierwsze trzy godziny drapiemy sie tylko po jajach i zastanawiamy od czego by tu zaczac

-----------------------

Chlopak do dziewczyny: ...tfuu ...tfuu, znowu siedzialaś na piasku

-----------------------

Pieknego, cieplego dnia wybral sie do zoo pewien gosc z zona.
Zona, naprawde atrakcyjna, makijaz, letnia rozowa sukienka spieta paskiem, ponczochy samonosne...Gdy szli pomiedzy klatkami malp, zobaczyli goryla, ktory na ich widok jakby oszalal i zaczal skakac na kraty,
chrzakac, zawisac na jednej rece, i druga uderzac w czaszke, najwyrazniej
niesamowicie podniecony.
Maz, zauwazywszy podniecenie malpy, zaproponowal zonie podraznic go
jeszcze bardziej i zaczal podsuwac pomysly: obliz usta, zakrec
tyleczkiem...
Zona wykonywala jego instrukcje, a goryl zaczal wydawac takie dzwieki,
ze chyba obudzilby martwego. "Rozepnij pasek..." (goryl prawie juz
rozginal kraty z napiecia) "a teraz odciagnij sukienke nad
ponczochy..." (goryl oszalal kompletnie). Nagle facet zlapal zone za wlosy,
otworzyl drzwi klatki, wrzucil zone do srodka, zatrzasnal drzwi i powiedzial:
A teraz mu sie wytlumacz, ze boli cie glowa...

-------------------------

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w celu wiadomym. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam

----------------------

Pewna kobieta, spowiadając się mówi do księdza:
- Proszę księdza, siedem razy zdradziłam swego męża
- Oj, piekło, córko, piekło!- odpowiada ksiądz.
- Nie piekło, ino swędziało

----------------------

Na bezludnej wyspie ląduje 50 panów i 1 pani. Po miesiącu pani mówi:
- Panowie dość tych wiństw! I wiesza się na drzewie.
Po następnym miesiącu jeden z panów mówi:
- Panowie dość tych wiństw, zakopujemy kobietę
Po następnym miesiącu jeden z panów mówi:
- Panowie dość wiństw, odkopujemy kobietę

----------------------

Przychodzi facet do domu po pracy i chce co zjeć. Żona się pyta:
- Otworzyć ci puszkę?
- Cipuszkę później, najpierw daj co jeć.

----------------------

Pewien goć chciał polować na białe niedźwiedzie, kupił sobie giwerę oraz cały osprzęt i wybrał się na Alaskę. Chodzi po tej Alasce, patrzy, co się w krzakach poruszało wypalił w te krzaki, idzie zobaczyć co upolował, a tu nagle nadszedł niedźwiedź i mówi:
- Słuchaj, stary, tu jest ciężkie prawo alaskańskie, kto nie trafi zwierzaka musi ciągnąć druta
Goć się wkurzył, ale co było począć - zrobił niedźwiedziowi laskę, ale przysiągł że w następny sezon kupi sobie lepszy sprzęt i tego niedźwiedzia upoluje, no ale sprawa powtórzyła się i tak kilka razy. Aż pewnego razu gdy znowu mu się nie udało ustrzelić niedźwiedzia, ten podszedł do niego i powiedział:
- Wiesz co, stary, ty tu chyba nie przyjeżdżasz polować

----------------------

Późny wieczór. Facet odprowadza kobietę do domu i pod klatką opiera się wygodnie jak macho i mówi:
- Zrób mi na koniec laskę.
Kobieta:
- No co ty, daj spokój!
- No zrób mi proszę!
- Ale przestań - tak tutaj - bez sensu!
- No dalej, zrób!
I tak przekomarzają się dobre dwadziecia minut. Nagle z klatki wychodzi zaspany ojciec z młodszą siostrę tej kobiety i mówi:
- Ty! mu zrób tą laskę... albo siostra zrobi panu laskę.. albo ja zrobię ci laskę gociu... tylko weź tą rękę z domofonu!

-----------------------


Milioner z metrowym interesem dał ogłoszenie, że pierwszej kobiecie, której wsadzi całego da 10 milionów $. Zgłasza się pierwsza, widać na pierwszy rzut oka, że kokota od lat obecna w zawodzie - facet nawet bez gadki zabiera się do roboty, ale wsadził tylko pół, a baba zaczyna panicznie krzyczeć:
- Proszę wyjąć, pan mnie rozerwie!
Zgłasza się druga, też widać, że przed chwilą wyszła spod latarni; facet zaczyna wkładać. Włożył pół i pyta:
- Jak się pani czuje?
- W porządku, proszę dalej.
Wepchnął trzy czwarte, a baba krzyczy:
- Proszę wyjąć, pan mnie rozerwie!
Przyszła trzecia - cicha i niepozorna. Facet z niedowierzaniem zaczyna wkładać. Włożył pół i pyta:
- Jak się pani czuje?
- W porządku, proszę dalej.
Wepchnął trzy czwarte i pyta:
- I co?
- W porządku, proszę dalej.
Wepchnął całego i pyta:
- No i jak się pani czuje?
- Fąfaftycnie...

----------------------------

Na wyspie jest trzech rozbitków: dwudziestolatek, czterdziestolatek i siedemdziesięciolatek. Na sąsiedniej wyspie była naga dziewczyna. Dwudziestolatek rzuca się w fale i krzyczy:
- Płyńmy do niej
Na to czterdziestolatek:
- Zbudujmy najpierw tratwę.
A siedemdziesięciolatek:
- Po co, stąd też dobrze widać.

----------------------------

Przychodzi chłopak do szkoły i mówi do swoich kolegów:
- Byłem u dziewczyny
- I co, i co?
- Waliłem caaaaaałą noc!
- Oooo!
- ...i nikt nie otworzył...

-----------------------------


Je babka z dziadkiem obiad i w pewnej chwili dziadek ryp babkę w łeb. Babka na to:
- Stary za co?
- A bo jak se przypomnę, że ty cnoty nie miała!

----------------------------

Czym się różni narzeczeństwo od małżeństwa?
- S t o s u n k o w o niczym...

Hugo - Sob Gru 25, 2004 21:45










I na koniec najlepsze ;)

Drukarka sieciowa


eXiDe - Sob Gru 25, 2004 22:05

Ooo kurna, to ostatnie jest najlepsze haheaheaheah :D
polll - Sob Gru 25, 2004 22:37

ostatnie jest najlepsze :D hehehe
bodek - Pon Gru 27, 2004 11:50




Hugo - Pon Gru 27, 2004 23:20


wilku - Pon Gru 27, 2004 23:39

hehehehehehehehe dobre :D :D:D:D
Big Head - Pon Gru 27, 2004 23:45

hehe ludzie potrafia byc zdolni... :P
eXiDe - Wto Gru 28, 2004 00:01

Eeeee owłosiona ;P hhe
siwy - Wto Gru 28, 2004 02:44

wilku
zdejmij zdjecie mojego psa w mojej czapce ze swojego avatara!

wilku - Wto Gru 28, 2004 11:22

ale przeciesz fajne foto , tak bardzo Ci ono preszkadza ???:>
siwy - Wto Gru 28, 2004 13:10

ale to jest MOJ Henio !!! :D
no dobra przynajmniej bede go widywal czesciej :D

Vesti - Wto Gru 28, 2004 16:56

http://www.tomex.kom.pl/f...fuck-her-gently
bodek - Wto Gru 28, 2004 19:23


wilku - Wto Gru 28, 2004 21:48

tez tak chce :P
Hugo - Wto Gru 28, 2004 22:15

http://nimportequi.com/v_d_o/lecteur.swf?vid=126
MicO - Wto Gru 28, 2004 22:35

dobre dobre dobre
bodek - Wto Gru 28, 2004 23:59

Randki

Jak to jest z kobietami:

PRZECIĘTNA KOBIETA:
Pierwsza randka: Całujesz ją czule na dobranoc.
Druga randka: Sprawdzasz czy ma wszystko co mieć powinna.
Trzecia randka: Kochasz się z nią "na misjonarza".

AFROAMERYKANKA:
Pierwsza randka: Musisz jej postawić NAPRAWDĘ drogi obiad.
Druga randka: Musisz postawić jej i jej koleżankom NAPRAWDĘ drogi obiad.
Trzecia randka: Musisz zapłacić jej czynsz.
Dziesiąta randka: Ona jest w ciązy z kimś innym.

IRLANDKA:
Pierwsza randka: Oboje się upijacie i uprawiacie cudowny sex.
Druga randka: Oboje się upijacie i uprawiacie cudowny sex.
Trzecia randka: Oboje się upijacie i uprawiacie cudowny sex.

WŁOSZKA:
Pierwsza randka: Zabierasz ją do teatru i do restauracji.
Druga randka: Poznajesz jej rodziców, a jej mama robi spagetti.
Trzecia randka: Kochasz się z nią, a Ona nalega, żebyś się z nią ożenił i podarował 3 karatowy złoty pierścionek.
Piąta rocznica ślubu: Już macie piątkę dzieci i nienawidzisz spagetti.
Szósta rocznica slubu: Znajdujesz sobie dziewczynę.

ŻYDÓWKA:
Pierwsza randka: Masz orgazmo-eksplozję.
Druga randka: Masz następną porcję ekscytującego szczytowania.
Trzecia randka: Mówisz jej, że chcesz się z nią ożenić i żegnasz się z pojęciem eksplodującego szczytowania.

EUROPEJKA śRODKOWO-WSCHODNIA:
Pierwsza randka: Wypełniasz formularz zgłoszeniowy na którym uwzględniono wszystkie Twoje dochody.
Druga randka: Idziesz z nią do parku, a cała jej rodzina podąża za nią.
Trzecia randka: Twierdzi, że jest dziewicą i odmawia sexu.
Czwarta randka: Ona nadrabia wszelkie zaległości w seksie za ostatnie dziesięć lat. Ciebie odwożą do szpitala.

LATYNOSKA:
Pierwsza randka: Stawiasz jej drogi obiad, upijasz ją i kochasz się z nią na tyle samochodu.
Druga randka: Ona jest w ciąży.
Trzecia randka: Ona wprowadza się do Ciebie razem z dwoma kuzynami, chłopakiem jej siostry i żyjecie długo i szczęśliwie jedząc ryż i fasolę w środku Bronxu.

POLKA:
Pierwsza randka: Jedziesz po nią, a jej tam nie ma. Dała Ci zły adres.
Druga randka: Umawiasz się z nią w restauracji, ona się gubi w drodze i wraca do domu.
Trzecia randka: Jest w ciąży - nie jest pewna czy to jej dziecko.

KOREANKA:
Pierwsza randka: Stawiasz jej drogi obiad, ale nic się nie dzieje.
Druga randka: Stawiasz jej jeszcze droższy obiad, ale znowu nic się nie dzieje.
Trzecia randka: Nawet nie doszedłeś jeszcze do trzeciej randki, a już wiesz, że nic się nie będzie działo...

INDIANKA:
Pierwsza randka: Poznajesz jej rodziców.
Druga randka: Ustalasz datę ślubu.
Trzecia randka: Noc poślubna.

Etam - Pią Gru 31, 2004 12:55


Juz wiem czego to skurwysy...... tak szczypie w oczy.


Hugo - Nie Sty 02, 2005 16:41

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią ?
- Rzepa, proszę pani - wyrywa się z odpowiedzią Jaś.
- Nie Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę.
- Nie proszę pani, pani nigdy nie oberwała rzepą po jajach... :D

Hugo - Pon Sty 03, 2005 14:07

Znalazłem fajnego emotka :arrow:
siwy - Pon Sty 03, 2005 14:08

tzn mam go dodac :D ?
Hugo - Pon Sty 03, 2005 15:30

kfak napisał/a:
tzn mam go dodac :D ?


Oczywiście.Co niektórzy będą go używać bardzo często :rotfl:

siwy - Wto Sty 04, 2005 22:07

Rodzaje seksu

SEKS CICHY

Zniechęcony bezbarwnym życiem erotycznym mąż mówi w łóżku do żony:
- Dlaczego nigdy mi nie mówisz, kiedy masz orgazm?
Żona, rzucając mu obojętne spojrzenie, odpowiada:
- Bo cię nigdy wtedy nie ma w domu

SEKS GŁOŚNY

Żona skarży się psychoterapeucie:
- Mam wielki problem,doktorze. Za każdym razem, gdy jesteśmy w łóżku i mąż dochodzi do szczytu, wydaje rozdzierający uszy okrzyk.
- Ależ to zupełnie naturalne, droga pani odpowiedział lekarz - ja w tym nie widzę żadnego problemu.
- Ale ja widzę - bo to mnie budzi!

SEKS W ROCZNICĘ ŚLUBU

W 40 rocznice lubu małżeństwo kłóci się zażarcie. Mąż wrzeszczy:
- Kiedy umrzesz, postawie ci nagrobek z napisem: "Tu leży moja Żona zimna jak zawsze!"
- W porządku - odpowiada Żona. - A kiedy ty umrzesz, ja ci postawię nagrobek z napisem: "Tu leży mój mąż, nareszcie sztywny!"

SEKS CIĄŻOWY

Młoda para spodziewa się dziecka. Nie wiedzieli na co mogą sobie teraz pozwolić w łóżku, więc udali się po poradę do lekarza:
- Panie doktorze, czy kiedy małżonka jest teraz w ciąży możemy dalej współżyć?
- Podczas pierwszych 3 miesięcy mogą państwo całkiem normalnie współżyć.
Podczas kolejnych 3 radzę kochać się tylko w pozycji "na pieska". Podczas ostatnich miesięcy ciąży radzę jednak przejść do pozycji "na wilka".
- "Na wilka"? A jak to jest?
- Kładzie się pan obok żony i wyje...

siwy - Wto Sty 04, 2005 22:09

Pewien facet cierpiał na postępujące zaniki pamięci. Pewnego dnia, gdy przyszli do niego goście, zaczął opowiadać, że teraz leczy się u bardzo dobrego lekarza.
Przyjaciele zapytali więc, jak ów medyk się nazywa:
- No właśnie, miałem na końcu języka... Chwila...Pamiętacie może, był taki grecki poeta, w starożytności, taki ślepy...
- No był, Homer. Ten lekarz ma na nazwisko Homer?
- Nie, nie! On napisał taka epopeję, o tym jak Grecy się tłukli pod takim
miastem, które próbowali zdobyć...
- No tak, zdobywali Troję. To co, ten lekarz się jakoś podobnie nazywa? Albo mieszka na takiej ulicy?
- Nie, nie, nie! Tam był taki wódz tych, no, Greków, taki główny...
- Agamemnon?
- O! No i on miał brata...
- Menelaosa. Ale co to ma wspólnego z lekarzem?
- Zaraz mówię. I tam był taki wódz trojański, który temu Mene... jak mu tam, uprowadził żonę.
- Aaaa, Parys! No wreszcie, ten lekarz nazywa się Parys?
- Nieeeee! Ta żona, co on ją uprowadził, to jak miała na imię?
- Helena.
- No właśnie, Helena! Helenkaaaaaaaaa! - woła do żony myjącej w kuchni
naczynia - Jak się nazywa ten mój lekarz?





Ida sobie jak zwykle Polak Rusek i Niemiec przez pustynie. Umierają już z pragnienia gdyż ostatnia woda skończyła im się pare dni temu. Ledwo żywi dostrzegają na horyzoncie klasztor. Rzucają sie biegiem w jego kierunku. Dobiegają do niego, z całych sił walą w drzwi z nadzieją, że może dostaną coś do picia. Nagle drzwi otwierają się i wychodzi zakonnica.
- Witam was panowie. Z czym do nas przychodzicie?
- Wooodyyy!!! Wooodyyyy!!! - krzyczą.
Zakonnica się chwile zastanawia.
- Słuchajcie. Damy wam wode ale jest jeden warunek. W zamian za wode każdemu z was obetniemy przyrodzenie.
Nasi bohaterowie bez zastanowienia zgadzają, bo w koncu co im z tego ze nie straca przyrodzenia, jak i tak umrą z pragnienia.
- W takim razie zapraszam was pojedynczo - mówi zakonnica
Pierwszy wchodzi Rusek. Slychać nagły, pojedynczy krzyk i po pięciu minutach wraca z bólem na twarzy ale zadowolony, że sie napił.
Drugi wchodzi Niemiec. Slychac krzyki, skomlenia, jęki i inne takie nieprzyjemne dźwięki. W końcu po godzinie Niemiec wychodzi z jeszcze wiekszym niż Rusek bólem na twarzy ale też zadowolony, że ulżył pragnieniu.
W końcu do klasztoru wchodzi Polak. Troszke zdziwiony pyta zakonnice:
- Powiedz mi czemu Rusek krzyczał tak krótko a Niemiec tak długo?
- Widzisz. Mamy w klasztorze taką małą zasadę. Musisz stracić przyrodzenie w taki sposób jaki pracowałeś w życiu. Rosjanin był drwalem więc wzięłyśmy siekierke i ciach. Niemiec za to był tokarzem więc musiałyśmy mu przetoczyć
W tym momencie Polak zaczyna ryczeć ze śmiechu. Zwija się z beki, tarza się po podłodze ciągle się śmiejąc.
- Co Cię tak śmieszy? Przecież za chwilę stracisz przyrodzenie.
- Tak. Ale ja byłem producentem lizaków...









W ramach dostosowywania polskich norm rekrutacji policjantów do norm Unii Europejskiej, zespół ekspertów opracował nowy test dla wszystkich, którzy ubiegają się o pracę w policji. Jeśli chcesz dostać za darmo tak przydatne w domu rzeczy jak pałka czy kajdanki to sprawdź, może nadajesz się na glinę!
Test do szkoły policyjnej

1. Dokończ zdanie: "Jak nie kijem go, to...."
a. dwoma kijami
b. przejechać radiowozem
c. pałą
d. on mi w pysk
e. ja uciekam

2. Zaznacz pojęcie najbardziej związane z geometrią:
a. trójkąt małżeński
b. wiadro
c. prosta
d. koło różańcowe

3. Co robisz widząc staruszkę stojącą przy ruchliwej ulicy?
a. wylegitymujesz, zakujesz w kajdanki i odwieziesz do aresztu
b. mimo protestów babci, że czeka na syna - siłą przeprowadzasz na drugą stronę
c. wydasz komendę "rozejść się obywatelko!!"; jeśli nie posłucha - pałowanie
d. podchodzisz, salutujesz i pytasz uprzejmie czy czegoś nie potrzebuje

4. Podczas kontroli drogowej zatrzymujesz samochód osoby duchownej, co robisz?
a. wyciągasz kierowcę z samochodu, łapska na maskę, nogi szeroko rozstawione, dokonujesz przeszukania odzieży
b. klękasz przy drzwiach samochodu od strony kierowcy, żegnasz się i zaczynasz spowiedź
c. wsiadasz do radiowozu, włączasz sygnał dźwiękowy i eskortujesz duchownego do miejsca przeznaczenia
d. mówisz: "pochwalony, uprzejmie proszę Waszą Elimin... Emilin... Eminencję o dokumenty"

5. Który program tv najchętniej oglądasz?
a. Wódko pozwól żyć
b. Ciuchcia
c. Słowo na niedzielę
d. 997
e. Goniec - magazyn kulturalny

6. Która osoba jest bohaterem narodowym USA?
a. Don Kichot
b. Gorbaczow
c. Myszka Miki
d. wódka Bolls
e. Pułaski
Odpowiedzi i punktacja:

pyt.1. a=3; b=5; c=2; d=1; e=4
pyt.2. a=5; b=4; c=1; d=2
pyt.3. a=5; b=4; c=3; d=-5
pyt.4. a=3; b=5; c=2; d=-4
pyt.5. a=4; b=3; c=2; d=5; e=1
pyt.6. a=5; b=2; c=1; d=4; e=3

22-30 punktów:
Brawo, poziom twojej inteligencji wskazuje na to, że jesteś urodzonym policjantem. Wiesz w jaki sposób umiejętnie wykorzystywać pałkę i kiedy sięgnąć po coś większego.....

15-21 punktów:
Nie jest źle!! Powtórka z 8 klasy szkoły podstawowej dobrze ci zrobi. Możesz być policjantem, ale zastanów się, czy nie lepiej być strażakiem

9-14 punktów:
No cóż... Musisz dać egzaminatorowi dobry samochód, a wtedy może dostaniesz się do szkoły policyjnej. Masz co prawda ukryty talent, ale to za mało.

1-8 punktów:
Jesteś beznadziejny, nic nie umiesz , policjanta z ciebie nie będzie, lepiej pomyśl o karierze polityka w jakiejś samobroniącej się partii.

Hugo - Sro Sty 05, 2005 21:50


siwy - Sro Sty 05, 2005 22:08

Kobita marzen :mrgreen:
Vesti wlasnie lize mi monitor :D

Tomek - Sro Sty 05, 2005 22:46

eeehehehehehehe :lol: :lol: :lol:
Rysiek - Czw Sty 06, 2005 00:38

hahahahahah no kobitka marzen 8)
Rysiek - Czw Sty 06, 2005 01:31

http://www.big-boys.com/a...lelephant1.html
dobry jest nie...? ;)

i jeszcze coś z cyklu:"A mówiła mama odsnież podjazd...?"
http://www.big-boys.com/articles/smalltobig.html

Etam - Czw Sty 06, 2005 09:39

Niedźwiedź szaleje w lesie... strasznie podniecony,
> wszystko co się rusza ma zamiar grzmocić. Wiewiórka schodzi
> sobie z drzewa, ten dopada do niej, łapie ją za szyję i
dawaj,
> ale to mu nie wystarcza...
> > Zza krzaków wychyla się lisica, ten dopada do niej i
zaczyna
> gwałcić.
> > W pewnym momencie lisica krzyczy:
> > - Och niedźwiedziu, jaki z ciebie wspaniały kochanek,
jakiego
> masz ogromnego i owłosionego penisa!
> > A niedźwiedź robi głupią minę i myśli: "O kurka! Nie
zdjąłem
> wiewiórki..."

Hugo - Czw Sty 06, 2005 18:03


siwy - Czw Sty 06, 2005 18:06

co w tym smiesznego :P
bodek - Czw Sty 06, 2005 18:21

lepsza byla PO BABCI :D
Hugo - Czw Sty 06, 2005 19:09

kfak napisał/a:
co w tym smiesznego :P


Tablice

Tomek - Czw Sty 06, 2005 19:16

kfak napisał/a:
co w tym smiesznego :P


nie czytaj po dżip tyko po jeep 8)

wilku - Czw Sty 06, 2005 19:47

hehehehehehe :D :D:D po dzip :D :D:D:D:D:D:D:D :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Piki - Czw Sty 06, 2005 19:57

Noc. W kuchni ze skrzypieniem otwierają się drzwi od lodówki. Wychodzi z niej spasiona mysz w jednej łapie trzymając prawie kilogramowy kawał żółtego sera a drugą ciągnąc za sobą wielkie pęto kiełbasy. Idzie do pokoju skąd rozlega się potężne chrapanie gospodarzy i taszczy ten cały majdan przez środek izby w stronę szafy, pod którą ma wejście do swojej norki. Już jest przed wejściem gdy w świetle księżyca dostrzega pułapkę na myszy a na niej malutki kawałeczek słoninki. Mysz kręci z dezaprobatą głową i mruczy pod nosem :
- Jak dzieci, kurka, jak dzieci.

garul - Pią Sty 07, 2005 14:24

Idzie mis i zajączek na imprezę. Zajączek mówi do misia:
- Słuchaj, ile razy jesteśmy na imprezie i ty się nawalisz, to potem mnie bijesz. Obiecaj, że dzisiaj nie będziesz.
Miś:
- Ok, nie ma sprawy.
Rano zając budzi się cały posiniaczony, we krwi i bez 2 zębów. Wkutwiony biegnie do misia i mówi:
- Kurna, obiecałeś. że nie będziesz mnie bić
A miś na to:
- Słuchaj, zając, poszliśmy na imprezę, ty się nawaliłeś i zacząłeś szaleć. Najpierw zacząłeś mi bluzgać, że jestem grubym pedałem i debilem. Już miałem ci wyrżnąć, ale myślę... "OK, obiecałem...". Potem zacząłeś jechać na moją dziewczynę, że to szmata i puszcza się z każdym w lesie. Ledwo co wytrzymałem, ale... Ok, myślę jesteś nastukany i w ogóle... Potem dopieprzyłeś się do mojej matki... Ledwo co mnie ludzie utrzymali, ale nic ci nie zrobiłem... Ale, jak wróciliśmy do domu, a ty narżnąłeś mi do lóżka i wetknąłeś w to 3 kredki i powiedziałeś, że "JEŻYK ŚPI DZISIAJ Z NAMI", to nie wytrzymałem...

Młody, wzięty, doskonale zarabiający prawnik zajechał do pracy swoim nowiutkim, wypasionym Mercedesem klasy S. Otwiera drzwi, a tu ciężarówka ziuuu! i drzwi nie ma. No czysty koszmar. Facet wyskakuje z auta i w ostatniej chwili zapamiętuje numery ciężarówki. Wzywa policję i coraz bardziej wpieniony wykrzykuje jaką to on miazgę zrobi z tego kierowcy i jego firmy na procesie. W pewnym momencie policjant nie wytrzymuje i mówi:
- Wie pan, prawnicy, to są bardzo dziwni ludzie...
- Dlaczego? - Dziwi się prawnik.
- Tak pan się odgraża za te drzwiczki, a nie zauważył Pan, że rękę Panu urwało....
Prawnik patrzy z niedowierzaniem, osłupieniem, zgrozą i rzuca:
- O kur..! Mój Rolex!

siwy - Wto Sty 11, 2005 01:02

http://djlucek.neostrada.pl/dziubdziub.html


HaGie - Wto Sty 11, 2005 13:58






:shock:

Tomek - Wto Sty 11, 2005 14:56

Jedzie koleś w przedziale dla niepalących. Przedział pełny a jedną z pasażerek jest jakaś starsza nadwrażliwa dewota. Koleś wyciąga papierosa a ta z grubej rury: "No co pan, co pan ???!!! Nie pal pan tutaj !!!" "Proszę pani, ja nie pale tylko wyciągam papierosa ..." "No ale się pan przygotowuje !!!" Gość nic nie powiedział, wyszedł z przedziału, spalił peta i wrócił. Minęło parę chwil ta sama baba wyciąga kanapkę i zaczyna w dobre ja wtrząchać na co gostek do niej : "No co pani, co pani ???!!! Będzie tu pani teraz kupę robiła ??? !!" Ludzie zdębieli, patrzą po sobie a baba: "No... jak to... ja... ja tylko jem kanapkę... !!!" "Ale się pani przygotowuje"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Oddział terenowy Centralnego Biura Śledczego, Nowy Targ. Dzwoni telefon. - Centralne Biuro Śledcze, słucham... - Kciolem podać, co Jontek PipciusÍ Przepustnica chowie w sagu drzewa marychuanem. - Dziękujemy za zgłoszenie, zajmiemy się tym. Następnego dnia w obejściu Przepustnicy zjawia się grupa agentów CBŚ. Rozwalają stos drewna, każdy klocek precyzyjnie rozszczepiają siekierką, ale grassu ani śladu. Po kilku godzinach, wymamrotawszy niewyraźne przeprosiny, odjeżdżają. Stary Przepustnica patrzy w zadumie to na drogę, którą odjechali, to na stos drewna. Nagle słyszy telefon. Wzrusza ramionami, wchodzi do chałupy, odbiera. - Hej Jontek! Stasek mówi. Byli u Ciebie z Cebeesiu? - Ano byli. Tela co pojechali. - Drzewa ci narąbali? - A narąbali. � No to Syckiego nojlepsego we dniu urodzin, hej!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mąż wraca późno do domu. Żona już leży w łóżku, więc mąż szybko się rozbiera i przytula się do niej. Żona: - Nie zaczynaj dzisiaj. Boli mnie głowa. - Zmówiłyście się dzisiaj, czy co, do jasnej cholery?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi okres wiosenny. Misie budzą się w gawrze. Stwierdzają, że niedźwiedzice jeszcze śpią, a że są gentelmenami więc ich nie budzą. Ale jak to chłopy po tak długim życiu w celibacie postanawiają, ze trzeba cos wymyśleć. A wiec zaczynają to robić między sobą. W pewnym momencie wpada zając i otwiera oczy ze zdumienia. Po chwili ucieka w las. Jeden misio mówi do drugiego: - Jesteś szybszy i złap tego pierdolonego zająca bo to jest największy plotkarz w lesie. Misio goni zająca przez las. W pewnym momencie zajączek wpada do jeziora. Misio wkłada swoja ogromna łapę i go szuka. Po chwili wyciąga bobra i go pyta: - Nie widziałeś może zająca. Na to bóbr: - Utonął, ty pedale!!!!!!!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Byli sobie stary facet i baba. Pewnego dnia babie zachciało się sexu, no więc czyni zaloty, cuda niewidy, żeby zaciągnąć go do łóżka a on nic. No to baba idzie do lekarza, i mówi: - Panie, doktorze, ja chce a on nie. co robić?! - Spokojnie, mam na to sposób, minutę zanim pani mąż wróci do domu niech pani zdejmie gacie stanie tyłem do drzwi i wypnie tyłek, a zaraz obudzi w nim pani dzikie seksualne zwierze. Inaczej być nie może. No wiec jak powiedział tak baba zrobiła. Wypięta czeka... no i w końcu styrany małżonek wraca z roboty, otwiera drzwi, patrzy i spierdala ile sił w nogach do najbliższego baru, przybiega, siada, zamawia setkę, pierwszą, drugą, trzecią, itd. już dwie butelki poszły a on chce jeszcze, no to barman na to: - Panie czemu pan tak pijesz, już trzecia butelka, no powiedz pan czemu? - Panie!!! Ja wracam styrany do domu po całym dniu pracy, wchodzę na piętro otwieram drzwi... a tam troll, metr półtora, szrama na pól pyska i mu z mordy ślina cieknie.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Motocyklista jadący z prędkością 230 km/h zobaczył przed sobą małego wróbelka na wysokości twarzy. Starał się jak mógł, żeby małego ominąć, ale przy tej prędkości nic się nie dało zrobić. Uderzony ptak przekoziołkował i upadł na asfalt. Motocyklista, mając wyrzuty sumienia, zatrzymał się i wrócił po ptaka. Ponieważ wyglądało na to, że wróbelek żyje, zabrał go z asfaltu. W domu umieścił go w klatce, włożył do niej trochę jakiegoś pożywienia i wodę w miseczce. Rano wróbelek ocknął się. Popatrzył na wodę, popatrzył na suchy chleb, popatrzył na pręty klatki przed sobą i mówi: - O kurka! Zabiłem motocyklistę!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi krasnoludek do burdelu i prosi o kobietę. Burdel-mama niewiele myśląc dala mu piłeczkę pingpongowa. Krasnoludek zamknął się z nią w pokoju i obraca, podrzuca, ogłada ze wszystkich stron, w końcu mówi: - Te, pierdnij chociaż dla orientacji!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

W pewnej malej angielskiej mieścinie był sobie ksiądz, który oprócz obowiązków duszpasterskich, lubił hodowle drobiu. Któregoś jednak dnia księdzu zginał kogut. Początkowo ksiądz myślał że kogut po prostu uciekł, jednak minął jakiś czas, a koguta nie ma. Ksiądz zmartwił się, doszedł do wniosku, że mu ukradziono koguta. Po niedzielnej mszy, kiedy wierni zbierali się już do wychodzenia, ksiądz ich powstrzymał: - Mam jeszcze jedna, bardzo wstydliwa sprawę do załatwienia.- Chciałbym spytać, kto z tu obecnych ma koguta? (Wszyscy mężczyźni wstali)- Nie, nie - to nieporozumienie. Może spytam inaczej, kto ostatnio widział koguta? (wszystkie kobiety wstały)- Oj, nie, to tez nie o to chodzi, może wyrażę się jeszcze jaśniej, kto ostatnio widział koguta, który do niego nie należy? (połowa kobiet wstała)- Parafianie - nie rozumiemy się, spytam, wprost - kto widział ostatnio mojego koguta? Wstał chórek chłopięcy, ministranci i organista..

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sprytny biznesmen, rozmawia z synem: Jack: Chciałbym byś poślubił dziewczynę, którą ci wybiorę. Syn: Sam sobie wybiorę żonę! Jack: Ale ta dziewczyna jest córka Billa Gatesa. Syn: Aaa, to co innego... Następnie Jack przeprowadza rozmowę z Billem Gatesem; Jack: Mam męża dla twojej córki! Bill: Ale moja córka jest zbyt młoda, by wychodzić za mąż. Jack: Ale ten człowiek jest wiceprezydentem Banku światowego Bill: Aaa, to co innego... Na końcu Jack przeprowadza rozmowę z prezydentem Banku światowego: Jack: Znam odpowiedniego kandydata na wiceprezydenta Banku światowego Prezydent: Ale mam już wystarczająco dużo wiceprezydentów. Jack: Ale ten młody człowiek jest zięciem Billa Gatesa. Prezydent: Aaaa, to co innego...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pewien koleś po śmierci znalazł się w piekle. Wita go diabeł. - Diabeł: Czemu jesteś taki zmartwiony? - Koleś : A jak myślisz?! Przecież jestem w piekle! - Diabeł: Piekło nie jest takie złe, jak o nim mówią. Mamy tu parę fajnych rozrywek. Pijesz? - Koleś: No... pewnie, lubię sobie strzelić kielicha ...- Diabeł: No to polubisz poniedziałki! W poniedziałki nie robimy nic, tylko chlejemy tu na okrągło. Woda, wińsko, piwsko, najlepsze trunki. Tankujemy, aż padniemy i jeszcze trochę! - Koleś: Brzmi nieźle! - Diabeł: Palisz? - Koleś: Nawet sporo ...- Diabeł: No to dobrze trafiłeś, polubisz wtorki. We wtorki palimy wagony najlepszych fajek. Martwisz się rakiem płuc? Wyluzuj stary! Przecież już jesteś martwy! - Koleś: Poważnie?! To świetnie! - Diabeł: Lubisz hazard? - Koleś: Pewnie, uwielbiam dreszczyk emocji! - Diabeł: W środy ruletka, koperek, kości, co tylko chcesz. Boisz się zbankrutować? Przecież jesteś martwy! Koleś: Odjazdowo!! - Diabeł: Lubisz czasem zarzucić jakiś mocniejszy towar? No wiesz... - Koleś: No spoko, lubię dobre odloty!! Ale chyba nie powiesz mi, że... - Diabeł: Zgadłeś! Nie będziesz mógł doczekać się czwartku! Możesz brać co chcesz, skręty wielkości okrętu podwodnego, najlepszy gatunek, możesz iść na całość, znajdzie się i mocniejszy towar! - Koleś: Ekstra, w mordę, fajnie!!! Piekło jest w dechę! - Diabeł: Jesteś gejem? - Koleś: Nie... - Diabeł: Uuuh... Chyba nie polubisz piątków...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi kobieta do lekarza i mówi: Panie doktorze, mam wstydliwy i nieco dziwny problem. Otóż na wewnętrznej stronie ud pojawiły mi się ostatnio tajemnicze zielone Kola. Lekarz kazał jej się rozebrać, obejrzał dokładnie opisane miejsce, po czym zapytał: - Ma pani kochanka Cygana? - Tak, skąd pan wie? - zapytała zawstydzona nieco kobieta. - Prośże mu powiedzieć, że te kolczyki nie są złote.

QSY - Wto Sty 11, 2005 17:02

Do Somalii przyjechał Św. Mikołaj. Chodzi po ulicach i pyta:
- Dlaczego te dzieci są takie chude?
- Bo nie jedzą.
- Nie jedzą? To nie dostana prezentów



Prosty człowiek, pierwszy raz w szpitalu-operacja, ścisła dieta, kroplówka trzy dni, potem kleik-dopadł go straszny głód.
Wchodzi pielęgniarka i pyta:
- Podać Panu kaczkę?
- O tak, kochana i od siurdaka frytek :mrgreen:


Patologiczna rodzina na wiejskiej melinie, na***ana Krycha
mówi do Zdzicha :Zdzichu , ****a ja chce komórke , wszyscy maja , ja tez chce... A tam daj mi spokój stara , pij
Zdzichu komórke chce - i marudzi i marudzi caly wieczór
Krycha
Dobra tam dobra , pij - odburkna wkurzony juz Zdzisiek
Krycha sie na***ala i zasnela , a Zdzisiek na***any wyszed na plac, wzial
kilka desek i gwozdzi i pozbija jej komórke i poszed spac .
W nocy nawalona ekipa zobaczyla przechodzac komórke i na
deskach napisała sprayem "Krycha to ****a" . Wstaje Zdzisiek na mega kacu wychodzi i widzi na komórce napis "Krycha to..." i drze sie do Krychy- Krycha wstawaj ****a, sms przyszedł "

Hugo - Czw Sty 13, 2005 10:59

Cos o Polkach

przeczytac do konca!!!!!!!!!!!!!!!


w bardzo pięknym mieście Krośnie
szybko laskom pupcia rośnie
W bardzo znanym mieście Kutnie
Zwisa pannom cyc okrutnie
Słynie z tego miasto Piła,
że się tam panoszy kiła
W świecie znany jest Augustów
z kobiet co nie mają biustów
Rozpacz targa sercem zgierzan
Na myśl o kudłatych jeżach
Słynie z tego miasto Łódź,
że w nim całkiem niknie chuć
Ponoć w samej też Warszawie
laski pachną nieciekawie
Nie jedź bracie do Poznania
Gdy gustujesz w ładnych paniach
Jeśli szukasz ładnych dziewcząt
To omijaj bracie Leszno
Wieść donosi, że w Lublinie
Panny brzydkie są jak świnie
Chcesz piękności przyjacielu
To nie szukaj jej na Helu
W słynnym mieście Bielsko-Biała
człowiekowi więdnie pała
Już od dawna w Białymstoku
Wszystkim pannom śmierdzi w kroku
Słynie z tego Ciechocinek
Nie ma ładnych tam dziewczynek
Większość pań w Jeleniej Górze
Dziwne krosty ma na skórze
Na świat słynie Nowy Targ
Ze sromowych wielkich warg
Laski w okolicach Słupska
Mają bardzo wielkie dupska
Wszystkie panie w mieście Szczyrku
są okrutnie zimne w wyrku
Tak są brzydkie torunianki,
że do śmierci noszą wianki
Brzydko pachnie spod spódnicy
Wszystkim paniom z Polanicy
Wszystkie panny spod Wieliczki
Mają niezbyt kształtne piczki
Lepsza wieczna jest onania
Niż seks z panną spod Poznania
O mieszkankach myśl Wrocławia
aż o pawia mnie przyprawia
Lepiej w łóżku mieć King Konga
Niż dziewczynę spod Elbląga.
W Gdyni, Gdańsku i Sopocie
najpiękniejszych kobiet krocie
i gdy wpadniesz do 3miasta
pała w spodniach sie rozrasta

polll - Czw Sty 13, 2005 17:00

Facetowi zmarła teściowa. Wszem i wobec wiadomym było, że nienawidzili
się uczuciem czystym i wieloletnim. I jakież było zdziwienie rodziny i
znajomych, kiedy po wejściu do kaplicy ujrzeli następujący widok:
trumna odkryta, obok trumny klęczy zięć, oczy zamknięte, złożone ręce,
głowa oparty o policzek teściowej PEŁNA KONSTERNACJA! Sytuacja trwa
juz dłuższą chwile i w końcu do klęczącego zięcia podchodzi kolega i
delikatnie aby nie przeszkadzać zrozpaczonemu i rozmodlonemu
delikatnie puka go w ramie i pyta:
- Stary ! Co jest ? Przecież wszyscy wiedzieli, że nienawidzicie się
serdecznie, a Ty tu taki zrozpaczony klęczysz
Koleś podnosi na niego przekrwione oczy i mówi z trudem:
- Słuchaj ... chlaliśmy z kumplami z radości 3 dni ... a ona ma tak
przyjemnie chłodny policzek.

Hugo - Pią Sty 14, 2005 13:35

:arrow: http://www.shooshtime.com/clips/video.php?id=4294 :D
Piki - Pią Sty 14, 2005 15:24


bodek - Sob Sty 15, 2005 13:11



geo - Sob Sty 15, 2005 17:43

:mrgreen:

Brenda O'Malley przygotowywała właśnie jak zwykle obiad, gdy Tom Finnegan
zastukał do jej drzwi.
- Brenda, mogę wejść ? - zapytał. - Muszę ci cos powiedzieć.
- Oczywiście, zawsze jesteś mile widziany, Tom, a gdzie mój mąż ?
- To jest właśnie coś co muszę ci powiedzieć, Brenda. Był dziś wypadek w
browarze.
- Boże...! - krzyknęła Brenda - Proszę, nie mów, że...
- Muszę, Brenda. Twój mąż Shamus nie żyje. Przykro mi.
- Jak to się stało, Tom...?
- To było straszne, Brenda. Wpadł do kadzi Guiness Stout i utonął.
- Dobry Jezu! To musi być prawda... Powiedz, czy długo to trwało ?
- Tak Brenda, bardzo długo.
- Och...!!!
- Fakt faktem, trzy razy jeszcze wychodził żeby się wysikać.

sZaRaK - Nie Sty 16, 2005 16:37

http://www.gg.pl/czarus.mp3

:mrgreen:

Hugo - Pon Sty 17, 2005 18:16

Znajomy opowiedzial mi historyjke przy piwku...
Otóz ktos komus kiedys powiedzial, ze jak sie wsadzi zarówke do buzi, to potem nie mozna jej wyjac. Oczywiscie znalazl sie niewierny Tomasz który w try mi ga odkrecil jedna i wsadzil do buzi. Nie wiem na czym to polega, ale wyjac nie mógl. Próbowali wszyscy - ni chu chu. No cóz , duma na bok, wsiedli do taksówki i kazali sie wiezc do szpitala. Taksówkarz co chwile zerkal w lusterko, w koncu nie wytrzymal i zapytal co sie stalo. Powiedzieli mu, to do konca wycieczki krztusil sie ze smiechu.
W szpitalu ze stoickim spokojem pan doktor wyciagnal zarówke i koledzy wrócili do domu.
Siedza dalej, ( a w zasadzie pija dalej ) i nagle:
- Nie! To niemozliwe! To musi sie dac wyjac!
I chaps, drugi zarówke do geby. No i niestety - ta sama sytuacja. Taksówka, szpital, izba przyjec, wchodza i co widza?
Taksówkarz pierwszego kursu z zarówka w gebie...

kicek - Wto Sty 18, 2005 01:03
Temat postu: [color=red][size=18]UWAGA MATERIALY DRASTYCZNE[/color][/size
http://www.kladblog.com/i...neral/crash.htm


UWAGA MATERIALY DRASTYCZNE

Rysiek - Wto Sty 18, 2005 01:24

KiceK napisał/a:
http://www.kladblog.com/i...neral/crash.htm

UWAGA MATERIALY DRASTYCZNE


o kurka* :wow: :wow: :wow:

BROOKLYN - Wto Sty 18, 2005 01:38

Hmm, skad ja znam tego Chevroleta... :D
Siaki ladny Trail Blazer, nawet kolorek znajomy... :mrgreen:

siwy - Wto Sty 18, 2005 15:01

Prosze Was umieszczajcie przy tego typu linkach informacje co to jest i czego sie mozna spodziewac...

:mad:

bodek - Sro Sty 19, 2005 00:45

http://marcin.wanat.promontel.net.pl/

padam ze smiechu :haha: :haha:

siwy - Sro Sty 19, 2005 01:22

pis on ju sanawabicz :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
kicek - Sro Sty 19, 2005 10:21

kfak napisał/a:
Prosze Was umieszczajcie przy tego typu linkach informacje co to jest i czego sie mozna spodziewac...

:mad:


Sorrki kfaczQ :mrgreen:

MACIOR - Sro Sty 19, 2005 20:01

. Ostatnia wieczerza. Wchodzi skupiony Jezus, patrzy a tu impreza na calego,
drogie wino i jedzenie.
- Zaraz, zaraz mialo byc skromnie, powaznie, skad wzieliscie na to pieniadz
e?
- Nie wiem, podobno Judasz cos sprzedal.

II. Zydzi maja ukamienowac Magdalene. Nagle wychodzi przed nich Jezus i mowi:
- Kto jest bez grzechu niech pierwszy rzuci w nia kamieniem.
Nagle leci kamien i TRACH... w Magdalene!
Jezus odwraca sie i mowi:
- Matko, jak ty mnie czasami denerwujesz...

bodek - Sro Sty 19, 2005 22:47




BROOKLYN - Sro Sty 19, 2005 23:11

kfak napisał/a:
pis on ju sanawabicz :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:


Ja mam dokladnie to samo jako utworek techno, leprza masa. :mrgreen:

siwy - Sro Sty 19, 2005 23:12

linka proszE :D
BROOKLYN - Sro Sty 19, 2005 23:39

Mam na CD, w USA dopadlem, ale zkopuluje Ci. :D

Lepiej to przeczytaj, spadlem z krzesla 5 razy jak to czytalem, o k...a :haha:
http://forum.gazeta.pl/fo...6928&a=19046928

Kamil - Czw Sty 20, 2005 08:47

BROOKLYN napisał/a:
Mam na CD, w USA dopadlem, ale zkopuluje Ci. :D

Lepiej to przeczytaj, spadlem z krzesla 5 razy jak to czytalem, o k...a :haha:
http://forum.gazeta.pl/fo...6928&a=19046928


haha...dobre , ja bym brał rozwód :D

Piki - Czw Sty 20, 2005 08:55

Siedzi dwóch meneli w parku, jeden kończy bełta i mówi:
- Ide, bo musze jeszcze kolokwia poprawić
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Rysiek - Czw Sty 20, 2005 11:53

Kamil napisał/a:
BROOKLYN napisał/a:
Mam na CD, w USA dopadlem, ale zkopuluje Ci. :D

Lepiej to przeczytaj, spadlem z krzesla 5 razy jak to czytalem, o k...a :haha:
http://forum.gazeta.pl/fo...6928&a=19046928


haha...dobre , ja bym brał rozwód :D


bo to na bank Miriam tzn. siostra blizniaczka;D :haha:

Rysiek - Czw Sty 20, 2005 11:54

Kamil napisał/a:
BROOKLYN napisał/a:
Mam na CD, w USA dopadlem, ale zkopuluje Ci. :D

Lepiej to przeczytaj, spadlem z krzesla 5 razy jak to czytalem, o k...a :haha:
http://forum.gazeta.pl/fo...6928&a=19046928


haha...dobre , ja bym brał rozwód :D


bo to na bank Miriam tzn. siostra blizniaczka;D :haha:
hmm a moze brat blizniak :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

wilku - Czw Sty 20, 2005 22:58

http://gnu.univ.gda.pl/~sen/pipa.swf :D
QSY - Sob Sty 22, 2005 13:48

http://ircimages.com/popu...02bd4001663.jpg
Profi tuning :haha: :haha:

bodek - Sob Sty 22, 2005 14:13

QSY napisał/a:
http://ircimages.com/popup/ircimages/3/0/3030ca18d20600ac2e78c02bd4001663.jpg
Profi tuning :haha: :haha:




Tomek - Sob Sty 22, 2005 14:28

QSY napisał/a:
http://ircimages.com/popup/ircimages/3/0/3030ca18d20600ac2e78c02bd4001663.jpg
Profi tuning :haha: :haha:


było to juz gdzies :mrgreen:

bodek - Sob Sty 22, 2005 17:57

http://www.free6.com/tuttar/tuttar_2.html :mrgreen:
Hugo - Sob Sty 22, 2005 19:15

Przełom w tuningu :haha:

http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=39191259

daniel - Sob Sty 22, 2005 19:38

Hugo napisał/a:
Przełom w tuningu :haha:

http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=39191259



A ilu chętnych już kupiło :haha: :haha: :haha:

Hugo - Nie Sty 23, 2005 12:24

http://www.funpic.hu/en.p...9&c=-1&s=dd&p=2 :haha:
GELO - Pon Sty 24, 2005 09:21

przeczytajcie sobie to
:mrgreen:
http://www.ptasznik.webd....753c361aff9aa79

Rysiek - Pon Sty 24, 2005 09:44

http://forum.gazeta.pl/fo...0&w=3260668&s=0
hehe murzynek :haha: :haha: :haha:

bodek - Pon Sty 24, 2005 12:27

GELO napisał/a:
przeczytajcie sobie to
:mrgreen:
http://www.ptasznik.webd....753c361aff9aa79


stare.

siwy - Pon Sty 24, 2005 14:22

mistrzo napisał/a:
http://forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=210&w=3260668&s=0
hehe murzynek :haha: :haha: :haha:


tez staare :haha:

Piki - Pon Sty 24, 2005 20:17

Jeden żołnierz mówi do drugiego :
- Chodź porobimy sobie jaja z dowódcy jednostki.
Na to drugi :
- Wiesz co ? Ja pier**lę, już robiliśmy sobie jaja z dziekana.
:mrgreen:

Hugo - Pon Sty 24, 2005 22:40


Rysiek - Pon Sty 24, 2005 22:57

Piki napisał/a:
Jeden żołnierz mówi do drugiego :
- Chodź porobimy sobie jaja z dowódcy jednostki.
Na to drugi :
- Wiesz co ? Ja pier**lę, już robiliśmy sobie jaja z dziekana.
:mrgreen:

hahaha dobre to :spoko: :haha: :haha: :haha:

GELO - Wto Sty 25, 2005 00:19

http://www.mp3s.pl/rower/
Hugo - Wto Sty 25, 2005 08:35

Baw się razem z nami :D

http://ckde.neostrada.pl/dzienpo/party18.html

tygrysss - Wto Sty 25, 2005 10:26

Przed bramą nieba staje ksiądz i kierowca autobusu. Święty Piotr mówi: - Ty kierowco do nieba, a ty księże do czyśćca. - Ale czemu tak? - pyta ksiądz. - Bo widzisz, jak ty prawiłeś kazania to wszyscy spali, a gdy on prowadził autobus to wszyscy się modlili.

:spoko:

bodek - Wto Sty 25, 2005 11:47

Link dla ludzi o mocnych nerwach

http://www.motofan.net/up...ki/mvc-001x.jpg

Rysiek - Wto Sty 25, 2005 12:42

http://download.joemonster.org/zyciowe/fart.wmv :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
wilku - Wto Sty 25, 2005 12:51

buahahahahahahhahahah :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
Tomek - Wto Sty 25, 2005 12:53

mistrzo napisał/a:
http://download.joemonster.org/zyciowe/fart.wmv :haha: :haha: :haha:


łaaaaaahahahaha, ale zieja :haha: :haha:

tygrysss - Wto Sty 25, 2005 13:27

Płaci pani mandat - mówi dwóch policjantów, zatrzymując samochód,
jadący z nadmierną prędkością.
- A czy nie mogłabym zapłacić w naturze?
- Co to znaczy "w naturze”?
- No, wiecie, musiałabym zdjąć majtki i wam dać...
Policjant odwraca się do kolegi i pyta:
- Potrzebne ci są majtki?
- Nie!
- Mnie też nie...
:haha:

Rysiek - Wto Sty 25, 2005 19:42

Wraca kontyngent żołnierzy z Iraku. Dostali rozkaz, aby się zebrać, ponieważ będzie rozdzielona emerytura. Kryterium podziału był wzrost. Jedni się sprzeciwiali inni stawali na palcach. W końcu doszło do płk. Wiesia Wyrwijajo.
- Mnie proszę zmierzyć odległość między czubkiem penisa, a jajami.
- Ale to bardzo mało.
- Nie proestować
- No dobrze
Mierzą mu penisa i w końcu się pytają:
-A gdzie jaja????
- W Iraku :haha:

siwy - Wto Sty 25, 2005 21:40

http://www.axefeather.com...red=&country=pl
Piki - Sro Sty 26, 2005 20:54


siwy - Sro Sty 26, 2005 21:10

to jest zajebiste
!!

Rysiek - Sro Sty 26, 2005 22:04

hahaha dobra zieja...panowie funkcjonariusze sa de best :haha: :fucku:
eXiDe - Czw Sty 27, 2005 11:21

http://marcin.wanat.promontel.net.pl/

:D

wilku - Czw Sty 27, 2005 11:47

hehehehehe :D dobre :D :D:D:D:
bodek - Czw Sty 27, 2005 15:41

eXiDe napisał/a:
http://marcin.wanat.promontel.net.pl/

:D


bylo :piwo:

eXiDe - Czw Sty 27, 2005 23:19

bodek napisał/a:
eXiDe napisał/a:
http://marcin.wanat.promontel.net.pl/

:D


bylo :piwo:



Oj niewiem ;P. Mam dużo takiego syfu, kumpel codziennie aktualizację przysyła :) hehe.

bodek - Pią Sty 28, 2005 00:29


siwy - Pią Sty 28, 2005 00:30

:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
Rysiek - Pią Sty 28, 2005 00:44

ehehehehehhe :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: no comment buuuahahahahhaha
wilku - Pią Sty 28, 2005 06:41

o normlnie wymiekłem :D :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
bart#155 - Pią Sty 28, 2005 10:28

buehehehehehe dobre :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
eXiDe - Pią Sty 28, 2005 11:24

ROTFL :rotfl: :rotfl: :rotfl:
BOSEK - Pią Sty 28, 2005 13:01

Żona wygłasza do męża pretensje:
- Inni mężczyźni to potrafią ze cztery, pięć razy, a ty??
- Żaden problem, dziś ci udowodnię!
Wieczorkiem mąż zabiera się do roboty - po drugim razie powiada- moment
zdrzemnę się ociupinkę i zaczynamy abarotno - i tak dojechał do pięciu razy.
Rano budzi się, patrzy na zegarek - a tu już 9-ta. Biegiem do pracy.
Nieszczęśliwie w drzwiach nadział się na szefa.
Tłumaczy, że sorry, ale korek w mieście, tą godzinę odrobi.
Na to szef:
- Ta godzina to frajer, ale gdzie byłeś w poniedziałek, wtorek i w środę?!

* * *
W całej Europie przeprowadzono prosty test. Było tylko jedno pytanie:
"Ile to jest 10 x 100 gramów?"
Prawie we wszystkich krajach 99 % ankietowanych odpowiedziało, że jest to 1
kilogram.
Jedynie w Polsce i w Rosji ponad 95 % odpowiedzi brzmiało - 1 litr...

* * *
Prałat Jankowski kupił sobie kanarka. Bardzo się o niego obawiał, coby go
nikt nie ukradł, dlatego ukrywał go nawet przed swoją "świtą". No, ale
któregoś dnia ptaszek zwiał z klatki. Podczas ogłoszeń duszpasterskich na
mszy prałat się pyta:
- Czy ktoś z państwa ma ptaszka?
Wszyscy mężczyźni podnieśli ręce.
- To nie do końca tak... a czy ktos widział ptaszka?
Prawie wszystkie kobiety podniosły rece.
- Niee, to nie tak... a czy ktoś widział MOJEGO ptaszka?
Wszyscy ministranci podnieśli ręce.

* * *
Wizytujący jednostkę wojskową generał zjadł w stołówce obiad. Potem zawołał
kucharza i pyta:
- Dlaczego nie dodajecie liści laurowych do potraw?
- Bo nie zjadają - odpowiada kucharz.

* * *
Wchodzi pielęgniarz na reanimację i mówi do pacjenta:
- Niech się pan porządnie zaciągnie będę zmieniał butle...

* * *
Pewien Polak napisał list do właściciela małego hoteliku, w którym chciał
spędzić urlop:
"Chciałbym zabrać ze sobą psa. Jest dobrze wychowany, na pewno nie sprawi
kłopotu. Czy nie będzie miał Pan nic przeciwko temu, że będzie razem ze mną
spał w pokoju?"
Otrzymał odpowiedź następującej treści:
"Jestem właścicielem tego hotelu od wielu lat i w tym czasie nigdy żaden
pies nie ukradł mi ręczników, pościeli czy też obrazu ze ściany. Nigdy nie
musiałem wzywać policji z powodu tego, że jakiś pies się upił i zaczął się
awanturować w środku nocy. Nigdy też nie zdarzyło się żeby pies zniszczył
wyposażenie hotelu lub nie zapłacił rachunku. Dlatego też bardzo chętnie
powitam Pańskiego psa w moim hotelu. A jeśli Pański pies poręczy za Pana -
Pan też może przyjechać."

* * *
Patrz jak deszcz leje, a matka wyszła bez parasola.
- Spoko tato pewnie się schowała w jakimś sklepie...
- I tego się właśnie obawiam!

* * *
Rozmawiają dwie panie lekkiej obyczajności po zabawie Sylwestrowej. Jedna
się pyta:
- No i jak Lorry, jak spędziłaś Sylwestra?
- Ja strasznie nudno to samo w pracy to samo na Sylwestra żadnych
atrakcji....A Ty?
- A ja poszłam do domu wyłączyłam muzykę i siedziałam ze złączonymi nogami i
zamkniętymi ustami na tapczanie do rana. Ty wiesz jaka była zabawa?! Jaka
adrenalina?!

* * *
Janusz udał się na coroczną wizytę kontrolną do proktologa. Z przejęcia
zapomniał o wypadku, jaki zdarzył mu się kilka dni wcześniej - wypadło mu
szklane oko, wpadło do zupy i nim się zdążył zorientować - połknął je.
Badanie się rozpoczęło - lekarz zajrzał pochylonemu Januszowi w odbyt.
Przyglądał się z uwagą przez chwilę, cofnął głowę i powiedział:
- Myślałem Panie Januszu, że po tylu latach ma Pan do mnie zaufanie...



* * *
Zaalarmowana Ochotnicza Straż Pożarna zdjęła z przydrożnego wysokiego drzewa
mocno przestraszoną blondynkę.
Zapytana przez strażaków jak się tam znalazła, roztrzęsiona mówi:
- Chciałam zatrzymać jakiś samochód żeby się dostać do miasta... Jechała
jakaś grupa kibiców, a ja zapytałam czy mnie mogą podrzucić?

* * *

Był kiedyś bardzo leniwy człowiek. Cokolwiek zaczął robić zostawił
niedokończone, ale pewnego dnia wstał i pozwiedzał "Koniec z tym, od dzisiaj
będę..."

* * *

- Mógłby mi pan powiedzieć, dlaczego jest pan antysemitą?
- Kiedyś jeden Żyd zmarnował mi całe życie.
- A jak się nazywał?
- Mendelson!

Hugo - Sob Sty 29, 2005 18:25

Buahhahhahahha pozamiatane :haha: :haha: :haha:

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=40134908

Rysiek - Sob Sty 29, 2005 19:05

Hugo napisał/a:
Buahhahhahahha pozamiatane :haha: :haha: :haha:

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=40134908

hahaha o kuuuuurna no nieeeee :wow: :wow: :wow: :wow: HAHAHAHAHHA :haha: :haha: :mrgreen:

eXiDe - Sob Sty 29, 2005 19:09

No, no dzisiaj mi to kumpel podesłał :D LOL hehe :d
Hugo - Sob Sty 29, 2005 21:15

http://screenclean.j1media.com/lick.html :spoko:
bodek - Sob Sty 29, 2005 22:07

Hugo napisał/a:
Buahhahhahahha pozamiatane :haha: :haha: :haha:

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=40134908


w sam raz do samochodu na lusterko powiescic :rotfl: :place1:

Hugo - Sob Sty 29, 2005 23:03

Na streetracing piszą nawet wiersze o Massie :haha:

Cytat :

"Ż.E.N.A.D.A. - czyli żenada
kit miesiąca, na forum się nie nada
MASS, miły koleżko - oto moja rada
odejdź z fasonem - nie rób z siebie DZIADA"

eXiDe - Sob Sty 29, 2005 23:07

OOOOOOOOOOOOOOOOOO w pizdu :D :D :D :haha: :mrgreen: :rotfl:
bodek - Sob Sty 29, 2005 23:16

Ż.E.N.A.D.A



DTM - Sob Sty 29, 2005 23:24

Hugo napisał/a:
Na streetracing piszą nawet wiersze o Massie :haha:

Cytat :

"Ż.E.N.A.D.A. - czyli żenada
kit miesiąca, na forum się nie nada
MASS, miły koleżko - oto moja rada
odejdź z fasonem - nie rób z siebie DZIADA"


skad ja to znam... aaaa od wczoraj mam to w podpisie :haha: :P

MACIOR - Nie Sty 30, 2005 00:41

Hugo napisał/a:
Na streetracing piszą nawet wiersze o Massie :haha:

Cytat :

"Ż.E.N.A.D.A. - czyli żenada
kit miesiąca, na forum się nie nada
MASS, miły koleżko - oto moja rada
odejdź z fasonem - nie rób z siebie DZIADA"



Zaodaj linka :mrgreen:

Hugo - Nie Sty 30, 2005 06:32

MACIOR napisał/a:
Hugo napisał/a:
Na streetracing piszą nawet wiersze o Massie :haha:

Cytat :

"Ż.E.N.A.D.A. - czyli żenada
kit miesiąca, na forum się nie nada
MASS, miły koleżko - oto moja rada
odejdź z fasonem - nie rób z siebie DZIADA"



Zaodaj linka :mrgreen:


Proszę bardzo :D

http://www.streetracing.p...pic.php?t=18869 :spoko:

bodek - Nie Sty 30, 2005 23:09

kozak

http://srk.aplus.pl/album...c5a7a32c2a56fd7

QSY - Nie Sty 30, 2005 23:22

bodek napisał/a:
kozak

http://srk.aplus.pl/album...c5a7a32c2a56fd7


odwazny koles :mrgreen:

GELO - Pon Sty 31, 2005 08:59

http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=40684315 chyba przesadzil koles :mrgreen:
wilku - Pon Sty 31, 2005 13:16

ciekawie wyglada ten przód :D
bodek - Pon Sty 31, 2005 13:51


Hugo - Pon Sty 31, 2005 21:02

Buhahahaah padłem :haha: :haha: :haha: :haha:

http://vwgolf.pl/forum/viewtopic.php?t=6340

Tomek - Pon Sty 31, 2005 21:09

Hugo napisał/a:
Buhahahaah padłem :haha: :haha: :haha: :haha:

http://vwgolf.pl/forum/viewtopic.php?t=6340


łoooooohohooho stylizacja na lancie czy co ?? :D :D

Big Head - Pon Sty 31, 2005 21:22

Hugo napisał/a:
Buhahahaah padłem :haha: :haha: :haha: :haha:

http://vwgolf.pl/forum/viewtopic.php?t=6340


widac jaka precyzja i dokladnosc...:D :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :haha: :haha: :haha:

siwy - Pon Sty 31, 2005 21:49

tekst tygodnia:

Ja - Cycu Ty lewy
Cycu - mam dwa prawe
Cycu po chwili namyslu - :wink:
:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

kto uwaza ze to jest niesmieszne prosze wyslac sms o tresci GET HOT pod numer 997

maly841 - Pon Sty 31, 2005 21:52

Big Head napisał/a:
Hugo napisał/a:
Buhahahaah padłem :haha: :haha: :haha: :haha:

http://vwgolf.pl/forum/viewtopic.php?t=6340


widac jaka precyzja i dokladnosc...:D :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :haha: :haha: :haha:



kretynizm , nie da sie chyba inaczej tego skomentowac

HaGie - Pon Sty 31, 2005 22:27

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=40150657
bodek - Pon Sty 31, 2005 22:47

Hugo napisał/a:
Buhahahaah padłem :haha: :haha: :haha: :haha:

http://vwgolf.pl/forum/viewtopic.php?t=6340


kia opirus

bodek - Pon Sty 31, 2005 22:48

a widzieliscie w lublinie takie mercedesa 124 przerobionego na nowego okulara ??
GELO - Pon Sty 31, 2005 22:54

HaGie napisał/a:
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=40150657

o kur.... dobre :mrgreen:

Rysiek - Pon Sty 31, 2005 23:35

bodek napisał/a:
kozak

http://srk.aplus.pl/album...c5a7a32c2a56fd7

haha teraz kazde wykroczenie liczą mu x2 :haha: :haha: :haha:
ale dobry ziomus

Rysiek - Pon Sty 31, 2005 23:37

Hugo napisał/a:
Buhahahaah padłem :haha: :haha: :haha: :haha:

http://vwgolf.pl/forum/viewtopic.php?t=6340

powiem Wam, że sie popłakalem ze smiechu jak zobaczylem to gówno...chyba tylko w Polsce żyją tacy idioci...lol max
:wow: :haha: :wow: :haha: :wow: :haha: :wow: :haha: :wow: :haha:

Hugo - Wto Lut 01, 2005 21:11


Big Head - Wto Lut 01, 2005 21:35

:o HARD CORE :mrgreen: ehheehe
Big Head - Wto Lut 01, 2005 21:40

HaGie napisał/a:
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=40150657


to jak juz sa takie klimaty to cos takiego....
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=40333574

MicO - Wto Lut 01, 2005 22:53

HUGO... zabilo mnie to :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
HaGie - Wto Lut 01, 2005 23:43

pupcia jak maciora :haha:
msjk - Wto Lut 01, 2005 23:47

HaGie napisał/a:
pupcia jak maciora :haha:

:wow: :wow: :wow: czego to sie mozna dowiedziec od ludzi :haha:

Rysiek - Sro Lut 02, 2005 00:35

msjk napisał/a:
HaGie napisał/a:
pupcia jak maciora :haha:

:wow: :wow: :wow: czego to sie mozna dowiedziec od ludzi :haha:

HAHAHAHA big lol :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: Hagie troszke nie przemyslales posta i jego konsekwencji :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

HaGie - Sro Lut 02, 2005 00:42

Rysiek napisał/a:
msjk napisał/a:
HaGie napisał/a:
pupcia jak maciora :haha:

:wow: :wow: :wow: czego to sie mozna dowiedziec od ludzi :haha:

HAHAHAHA big lol :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: Hagie troszke nie przemyslales posta i jego konsekwencji :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:


czemu wiedzialem ze beda takie posty

MACIOR - Sro Lut 02, 2005 07:33

HaGie napisał/a:
pupcia jak maciora :haha:


Granat Ci w dupsko.

Vesti - Sro Lut 02, 2005 11:09

:haha:
daniel - Sro Lut 02, 2005 11:13

Macior może to twoja fotka na motorku :haha: :haha:
polll - Sro Lut 02, 2005 11:21

macior faje pali :haha:
GELO - Sro Lut 02, 2005 17:41

http://www.nemarov.com/me...-Thetest-uk.swf
EwuSka - Sro Lut 02, 2005 18:25

GELO napisał/a:
http://www.nemarov.com/media/1/20050112-Thetest-uk.swf



Probowałam z piec razy i za kazdym razem trafiłam dobrze...... ciekawe jak wam to pojdzie bo mnie
nie rozpraszała ta panienka :D :D :D

QSY - Sro Lut 02, 2005 18:35

a mnie ona strasznie rozprasza :mrgreen:
HaGie - Sro Lut 02, 2005 18:37

wcale mnie nie rozprasza :fucku:
Piki - Sro Lut 02, 2005 19:03

opis meczu Polska - Dania (0:2) sprzed kilku lat:
min 1 - kukielka się wypierdala
min 2 - kukielka sie wypierdala
min 4 - kukielka wypierdala swierczewskego
min 7 - kaluzny pierwszy raz "przyjmuje" piłkę. Strata
min 8 - Ratajczyk zderza sie z kosowskim, a w drugim
końcu boiska wypierdala sie Pacynka
min 22 - obudziłem się. Kukielka się wypierdala przy
podaniu do Tomassona.
0:1
min 23 -35 Kukielka lezy 3 razy, Kaluzny 4 straty.
min 37 Wkoncu pokazuje sie Swierczewski. Robi reke 16
metrow od wlasnej bramki.
min 45 przerwa. Kukielka wywraca się o bidon w drodze do
szatni.
Przerwa - Piechniczek dorzuca do kominka
min 46 KOmentator mówi ze dania gra z Holandia. Ożywiam
sie ze cos sie ruszy. Przewraca się Overmars?! NIe to kukielka !
Komentator przeprasza za pomyłek Dania oczywiście gra z Polska!
min 46 Dudek broni sam na sam.
min 48 Oli strzela 26 metrów obok i 13 nad bramka
min 71 Wywalam się z kanapy i się budzę
min 72 0:2
min 75 wchodzi Kaczorowski i wywala sie o o nogi kukielki
min 76 kukielka wywala sie o nogi KAczorowskiego.
min 77 Helveg wywala sie ze śmiechu usłyszawszy ze na
boisko wchodzi Niedzielan!
min 78 Zbliżenie na swierczewskiego: Kamera czyta z ust "
[bip] biegamy" nie robiący sobie wiele ze slow kapitana pacynka sie
wypierdala.
min 84 Rzucam kapciem w zbliżenie leżącego Kukielki!
min 91 Koniec - Kukielka wypierdala arbitra podając mu
rękę .

Rysiek - Sro Lut 02, 2005 20:43

hahaha tak glupie, ze az smieszne :mrgreen:
MACIOR - Sro Lut 02, 2005 21:42

powalony i jeszcze leże :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

Idzie Gepard przez dżunglę i słyszy wołanie:
- Na pomoc, help!
Patrzy, a tu Słoń wpadł do rozpadliny i nie może wyjść.
Słoń: - Pomóż z mi wyjść!.. .
Gepard: - No dobra.
Podaje mu łapę i ciągnie. Ale Słoń jest za ciężki.
Gepard: - Słuchaj, skoczę po mojego kumpla Jaguara to razem Cię
wyciągniemy No i polazł. Przyszedł Gepard z Jaguarem i wyciągnęli Słonia.
Minął tydzień.
Idzie Słoń przez dżunglę i słyszy wołanie o pomoc. Patrzy, a tu Gepard
wpadł do rozpadliny.
Gepard: - Pomóż mi, Słoniu!.. ..
Słoń: - No jasne, mój przyjacielu! Podam Ci mojego kutasa, złapiesz się go
i Cię wyciągnę. OK? Słoń podał członka Gepardowi. Ten złapał sie i wyszedł
z dziury

MORAŁ:
Jak masz dużego kutasa to niepotrzebny Ci Jaguar...

siwy - Sro Lut 02, 2005 21:52

MACIOR napisał/a:
MORAŁ:
Jak masz dużego kutasa to niepotrzebny Ci Jaguar...


i Audii tez niepotrzebne

MACIOR napisał/a:
powalony i jeszcze leże :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

ja tez

:haha:

Rysiek - Sro Lut 02, 2005 21:56

http://www.big-boys.com/articles/bikespokes.html ma gostek talenta...hahah lol :haha: :haha: :haha:
Tomek - Sro Lut 02, 2005 22:07

Rysiek napisał/a:
http://www.big-boys.com/articles/bikespokes.html ma gostek talenta...hahah lol :haha: :haha: :haha:


o kur*a, jak on to zrobił ?? :wow: :wow:

HaGie - Sro Lut 02, 2005 22:09

nacinane obrecze mial + dobre klocki lekko przycisna przedni hamulec i wypadek gotowy :D
HaGie - Sro Lut 02, 2005 23:19


GELO - Sro Lut 02, 2005 23:19

http://gnu.univ.gda.pl/~sen/pipa.swf
wilku - Czw Lut 03, 2005 00:05

GELO napisał/a:
http://gnu.univ.gda.pl/~sen/pipa.swf


było juz :P jakies 2 strony temu :D

Hugo - Czw Lut 03, 2005 08:31

Zobaczcie tytuł aukcji :haha:

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=41246470

LeNkA - Czw Lut 03, 2005 09:03

:haha: :haha: Toż to chyba poliglota jakiś napisał... :haha: :haha:
siwy - Czw Lut 03, 2005 10:38

albo poliglotka PRezesowa ;)
LeNkA - Czw Lut 03, 2005 13:09

Jak zwał tak zwał, w każdym razie znajomość języków obcych (w tym przypadku niemieckiego) jest powalająca.. :D :D :D
GELO - Czw Lut 03, 2005 14:25

http://www.funiaste.net/2005/styczen/10/
GELO - Czw Lut 03, 2005 15:44

:wow: http://babes.coolios.net/...how&mode=images :spoko:
wilku - Czw Lut 03, 2005 16:02

:spoko: :spoko: :spoko: jak duzo zakrywaja :D :spoko: :spoko:
BROOKLYN - Czw Lut 03, 2005 17:34

Za duzo :banan: :marchewa: :papryka:
geo - Czw Lut 03, 2005 19:22

łooooo
to ja tam pojade i zrobie duuuuzo fotek
i wrzuce na to forum
jak wroce .....
o ile wroce buhahahahah :spoko: :haha:

wilku - Czw Lut 03, 2005 20:01

ja bym nie wracał :P :P
bodek - Czw Lut 03, 2005 20:27

:o same cyklopy z sylikonem :o
bodek - Czw Lut 03, 2005 21:32

o k.urwa :o

http://www.copenkagan.net/Video/sub_1631.wmv

QSY - Czw Lut 03, 2005 22:16

bodek napisał/a:
o k.urwa :o

http://www.copenkagan.net/Video/sub_1631.wmv


to chyba bolało :wow:

siwy - Czw Lut 03, 2005 22:23

i dobrze pieprzonemu dupkowi, chcial rowerzyste pod kola wrzucic, z drugiej strony... jakby jechal w pasach.... ;)
Tomek - Czw Lut 03, 2005 22:46

bodek napisał/a:
o k.urwa :o

http://www.copenkagan.net/Video/sub_1631.wmv


o ja pierdziele :wow:

bodek - Czw Lut 03, 2005 22:47

ciekawe czy przezyl :roll: chyba nieeee
Etam - Czw Lut 03, 2005 23:49

Watek smiechu to chyba nie watek wypadkow, czy tez smierci, nie wiem moze sie myle i moze ja nie mam poczucia humoru :redkard:
msjk - Czw Lut 03, 2005 23:56

Etam napisał/a:
Watek smiechu to chyba nie watek wypadkow, czy tez smierci, nie wiem moze sie myle i moze ja nie mam poczucia humoru :redkard:

popieram :|

garul - Pią Lut 04, 2005 08:37


trzech następców Adama

Piki - Pią Lut 04, 2005 13:36

Dwie blondynki oglądają pornosa. Gdy się skończył jedna wybuchła płaczem.
- Co ci się stało?
- Bo ja myślałam, że on się z nią ożeni!

Hugo - Pią Lut 04, 2005 13:50

Miłego czytania :haha: :haha:

http://www.allegro.pl/my_page.php?uid=1252988 :wow:

Tomek - Pią Lut 04, 2005 15:44

te 2 mnie rozwaliły:

PRZEZ CAŁE LATO ( PRAKTYCZNIE CO WEKĘT ) ORGANIZOWANE SĄ DÓŻE IMPREZY

[neu] wszystko wporzadku tylko buty mily byc lekko uzywane a nie z 1968!!!!

ale ziejka :haha: :haha:

KLOCEK - Pią Lut 04, 2005 17:00

Poszedł mały Jasio do cyrku i tak się złożyło, że musiał usiąść w pierwszym rzędzie. Rozpoczął się występ i na arenę wychodzi Klaun Szyderca.
Podchodzi do Jasia i pyta:
- Jak masz na imie?
- Jasiu.
- A wiec Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?
- Nie.
- A czy ty jestes tułowiem krowy?
- Nie.
- A wiec Jasiu, ty jesteś dupą wołową !
(zaśmiał się szyderczo Klaun Szyderca).
Smutny Jasio wrócił do domu, opowiedział wszystko
tacie, na co ten mu mówi:
- Jasiu, jutro też pójdziesz do cyrku.
- Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu będzie się śmiał.
- Nie martw się Jasiu, tym razem pójdzie z tobą Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty.
No i tak się stało. Następnego dnia poszli Jaś i Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rzędzie i czekają na występ Klauna Szydercy. Wychodzi więc Klaun Szyderca na arenę i zaczyna swój znany wystep.
Podchodzi do Jasia pyta:
- Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?
Na co Wujek Staszek Mistrz Cietej Riposty:
-s p i e r d a l a j !

Hugo - Pią Lut 04, 2005 18:49

Otworzylem fabryke.Mój towar już jest na allegro :mrgreen:

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=40797256 :fucku:

LeNkA - Pią Lut 04, 2005 19:09

Ładnie, ładnie... Interes rozkręcasz.. :rotfl:
MACIOR - Pią Lut 04, 2005 21:20

Hugo napisał/a:
Otworzylem fabryke.Mój towar już jest na allegro :mrgreen:

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=40797256 :fucku:



Za 15 zeta biore :mrgreen:

daniel - Sob Lut 05, 2005 12:03

MACIOR napisał/a:
Hugo napisał/a:
Otworzylem fabryke.Mój towar już jest na allegro :mrgreen:

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=40797256 :fucku:



Za 15 zeta biore :mrgreen:


Za 8,50 przecież licytujesz :mrgreen:

wilku - Sob Lut 05, 2005 17:15

:D macior licytu licytuj :D :D:D:D:D
geo - Sob Lut 05, 2005 22:47

:o :wow: :haha: :spoko:

http://www.fajnyadam.prv.pl/

zajeboza strona normalnie to ...brak slow

bodek - Nie Lut 06, 2005 18:16

Prosze najpierw przeczytać , dopiero puźneij obejrzeć obrazek
Pewnego dnia odwiedziłem handlarza samochodów aby zobaczyc interesujący
mnie model samochodu. W pewnym momencie weszła elegancka blondynka i
powiedziała,że chciałaby kupić przykrywkę nr 710 do jej
samochodu.
Sprzedawca jak i wszyscy obecni w sklepie byli zaskoczeni.
- Przykrywkę nr 710 ? A do czego to jest? - spytał uprzejmie sprzedawca..
Kobieta powiedziała, że to było w jej samochodzie i że gdzieś to zgubiła.
Ponieważ nie mogła niczego więcej powiedzieć, sprzedawca poprosił, aby
przynajmniej narysowała o co chodzi.
Kobieta narysowała kółko o średnicy ok 8 cm i w środku napisała 710.....
Załączone zdjęcie pokazuje o co chodziło tej pani.....






HaGie - Nie Lut 06, 2005 18:20

Podjezdza facet motorem pod cukiernie, wchodzi i pyta:
-sa paczki?
-sa..
-to poprosze 5
Babka daje 5 paczków, facet bierze kazdego paczka,otwiera, wyjada dzem i wyrzuca.
-ma pani jeszcze paczki?
-mam
-to poprosze jeszcze 10
Babka daje nastepne 10, a facet wyjada z kazdego dzem, reszte wyrzuca...
-pani da jeszcze jedna blache paczków; albo co tam jedna, pani da jeszcze 3 blachy paczków!
Babka daje 3 blachy paczków i przyglada sie, jak facet wpieprza je po staremu...
-pan to musi pewnie byc motocyklista?- mówi do goscia
-tak, a po czym pani poznala?- pyta sie facet
Babka pokazuje na okno i mówi:
-po motorze...




wchodzi złodziej do mieszkania
i nagle słyszy "a jezus patrzy"
wzdrygnoł sie i mysli przeciez w domu miało nikogo nie byc
zrobił 2 kroki i znów słyszy "a jezus obserwuje"
nie wytrzymał poszukał kontaktu zaswiecił swiatło patrzy a wrogu stoi
klatka z papuga
podchodzi a na klatce pisze ALOJZY
- he he co za idiota nazwał papuge alojzy
a papuga na to - ten sam co dobermana nazwał jezus






> > Pewien mlody czlowiek przyszedl do apteki aby kupic prezerwatywy. Od
> > aptekarza dowiedzial sie, ze prezerwatywy sa w paczkach po 3, 9 lub 12.
> > Zapytany, jaki wariant wybiera odpwiedzial zastanawiajac sie: "Hmmmm,
> > widzialem te dziewczyne tylko pare chwil, ale wydawala sie byc bardzo
> > namietna. Prezerwatywy sa mi potrzebne, bo sadze ze dzisiaj bedzie TA
> > noc.
> > Idziemy na kolacje do jej rodziców, a potem gdzies wyjdziemy. Mam
> > przeczucie ze szczescie mnie dzis nie opusci, a jak ona raz mnie zazna,
> > bedzie chciala caly czas. Najlepiej poprosze dwunastopak."
> >
> > Nadszedl wieczór i oto widzimy naszego bohatera zasiadajacego do
> > kolacji z jego panna i jej rodzicami. Chlopak zapytal, czy moze zmówic
> > modlitwe
> > przed posilkiem, a gospodarze zgodzili sie. Rozpoczal wiec modlic sie i
> > modlil sie tak z opuszczona glowa dlugich kilka minut, az wszyscy
zaczeli
> > jesc.
> >
> > Dziewczyna pochylila sie do niego i szepnela: "Nie mówiles mi, ze
> > jestes taki religijny..."
> > On pochylil sie do dziewczyny i szepnal: "Nie mówilas mi, ze Twój
> > ojciec jest aptekarzem..."

Etam - Nie Lut 06, 2005 18:39

http://www.zeronews-fr.com/flash/geeks.php
Etam - Nie Lut 06, 2005 18:48

http://www.senszycia.pl/

http://www.zeronews-fr.com/flash/geeks.php

Kamil - Pon Lut 07, 2005 10:20

Etam napisał/a:
http://www.senszycia.pl/


dobre dobre...mam nadzieje,ze ja tak nie skoncze...

Hugo - Pon Lut 07, 2005 10:34


MicO - Pon Lut 07, 2005 11:41

haaaaaaaaaaaaaa ...... HUGO the best
HaGie - Pon Lut 07, 2005 14:12


bodek - Pon Lut 07, 2005 14:14

kola 6' :haha:
wilku - Pon Lut 07, 2005 14:16

o ja wymiekam :D :D:D
HaGie - Pon Lut 07, 2005 14:23

fan Adama Malysza :haha:


wilku - Pon Lut 07, 2005 14:27

to jest przeróbka na vipera odrazu widac ze to Viper :D :haha: :haha: :D :D:D:D:D:D:
HaGie - Pon Lut 07, 2005 14:29

no fakt krzywy Viper :haha:
Kamil - Pon Lut 07, 2005 16:47

http://www.koreus.com/fil...per_doodie.html :haha:
Rysiek - Pon Lut 07, 2005 17:21

hahaha o jaaa nie moge ale typy sa na tym allegro...http://www.funiaste.net/NN33MM33/2005/luty/04/probka.jpg
:offtopic: Gelek robilem kurs barmana w Johnysie fajna knajpa :spoko:

Kamil - Pon Lut 07, 2005 17:49

HaGie napisał/a:
no fakt krzywy Viper :haha:


ale ile mu KM dodało dzięki tym pasom :D

garul - Pon Lut 07, 2005 21:01

z tego co wiem to jeden pas daje 13,9854 KM ale moge sie mylic
siwy - Pon Lut 07, 2005 21:08

Rysiek napisał/a:
hahaha o jaaa nie moge ale typy sa na tym allegro...http://www.funiaste.net/NN33MM33/2005/luty/04/probka.jpg
:offtopic: Gelek robilem kurs barmana w Johnysie fajna knajpa :spoko:



w mojej firmie :D

kiedy miales kurs? bo ja troche Kondzika wystawilem :D sam nie chodzilem ;) i wkoncu nie zrobilem kwitow

garul - Pon Lut 07, 2005 22:48

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=40590746
bodek - Pon Lut 07, 2005 23:09

http://www.ibogleif.dk/uk/Thetest-uk.html - kuleczki sprawdz swoja koncetracje

http://www.sherlockholmesgame.com/crimescene/ - znajdz roznice

www.klatwa.vision.pl na podstawie filmu - straszna gra :o hehe

http://www.lamermelculo.com/games.php?id=1061 - rzut manekinem :spoko:

Big Head - Pon Lut 07, 2005 23:28

garul napisał/a:
z tego co wiem to jeden pas daje 13,9854 KM ale moge sie mylic


w fiatach 126 p daje 24 koniki... :mrgreen:

bodek - Pon Lut 07, 2005 23:41

bodek napisał/a:
http://www.ibogleif.dk/uk/Thetest-uk.html - kuleczki sprawdz swoja koncetracje

http://www.sherlockholmesgame.com/crimescene/ - znajdz roznice

www.klatwa.vision.pl na podstawie filmu - straszna gra :o hehe

http://www.lamermelculo.com/games.php?id=1061 - rzut manekinem :spoko:


sam siebie cytuje :roll:

ale jeszcze jedna gierka do kompleciku ;)

http://rozrywka.onet.pl/h...Szer500&Wys=500

Hugo - Wto Lut 08, 2005 07:25

Przeglądałem śmieszne fotki w necie i znalazłem lubelski Sławinek :haha:


BROOKLYN - Wto Lut 08, 2005 07:46

ul. Zbozowa :D Praktycznie naprzeciw domku mojej kolezanki.
:banan: :marchewa: :papryka:

MACIOR - Wto Lut 08, 2005 08:58

EEE tam głęboka, wpadasz 120km/h i się bezproblemowo przebijasz, pozatym mamy fajne efekty wizualne :D
HaGie - Wto Lut 08, 2005 09:02

MACIOR glucie Ty nie w pracy :fucku: :mrgreen:
GELO - Wto Lut 08, 2005 09:02

kiedys golfem tam wjechalem w tą kaluze i zarazza nią stałem bo mi silnik zalalo powalony przewody wysokiego napiecia :mrgreen:
MACIOR - Wto Lut 08, 2005 09:34

HaGie napisał/a:
MACIOR glucie Ty nie w pracy :fucku: :mrgreen:



popitolone zatrucie pokarmowe, 3 dobe ciągne bez jedzonka bo co zjem to zaraz w musze oddam, ide kurde kolejnego kielicha walne może pomoże.

garul - Wto Lut 08, 2005 09:59

zawsze pomaga :D
Wojdat - Wto Lut 08, 2005 19:44

Hugo napisał/a:
Przeglądałem śmieszne fotki w necie i znalazłem lubelski Sławinek :haha:



podobne foto bylo w "Motorze" oj dawno dawno
w rubryce "czarna mila"

wilku - Wto Lut 08, 2005 21:33

ale fajnie tam sie jezdzi :D jak jest duzo wody i ludzie ida chodnikiem :D :fucku:
krystianITR - Wto Lut 08, 2005 22:12

MACIOR napisał/a:
HaGie napisał/a:
MACIOR glucie Ty nie w pracy :fucku: :mrgreen:



popitolone zatrucie pokarmowe, 3 dobe ciągne bez jedzonka bo co zjem to zaraz w musze oddam, ide kurde kolejnego kielicha walne może pomoże.

A to wszystko tłumaczy ,bo mi sie wydawało ostatnio ze schudłes :D

Hugo - Sro Lut 09, 2005 07:28

Dwóch facetów zgubilo sie w lesie. Bladzili tak juz od wielu dni i byli
smiertelnie glodni. Pewnego razu zobaczyli mala chatke na polanie. Z chatki
wylazla Baba Jaga.
- Babciu, dasz nam cos do zjedzienia? umieramy z glodu...
- Dam, pod warunkiem, ze mnie zaspokoicie.
Jeden z nich pomyslal: Wole juz umrzec, niz przeleciec to próchno! i usiadl
zrezygnowany pod domkiem, a drugi wszedl do srodka.
Baba rozbiera sie, zdejmuje okulary i kladzie sie na lózko mówiac "no dalej
mój Drogi". Facet patrzy, a tu na stole lezy kukurydza, wiec uzyl jej w
wiadomym celu a potem wywalil przez okno - baba byla zaspokojona w 100% ,
dala mu sie najesc i napic za wszystkie czasy.
Potem wychodzi zadowolony z domku i widzi swojego kumpla.
- E, ty taki frajer jestes, musiales zaspokoic to babsko a mi przez okno
wypadla kukurydza... nie dosc ze ciepla to jeszcze z maslem...

Kamil - Sro Lut 09, 2005 07:41

Hugo napisał/a:
nie dosc ze ciepla to jeszcze z maslem...


:o :x :place1:

Kamil - Sro Lut 09, 2005 07:42

MACIOR napisał/a:
popitolone zatrucie pokarmowe, 3 dobe ciągne bez jedzonka


eee a może ty na jakimś odwyku albo na detoxie siedzisz...haha a nie zatrucie pokarmowe w domu :haha:

JOKE

Kamil - Sro Lut 09, 2005 08:23

http://www.members.lycos.co.uk/salsa111/woda.jpg
siwy - Sro Lut 09, 2005 11:11

staaaaaare :mad:
MACIOR - Sro Lut 09, 2005 11:16

http://www.skyandsummit.com/Glacegeneve/
siwy - Sro Lut 09, 2005 11:24

MACIOR napisał/a:
http://www.skyandsummit.com/Glacegeneve/


o kurka !!! LODOWE MIASTO :o
gdzie to bylo, to jest naprawde czy to virtual jakis ??




http://www.wagenschenke.ch/

sZaRaK - Sro Lut 09, 2005 11:37

Nie pamietam czy było ale.....

Opala sie nago dziewczyna w ogrodku przed domem, gdy nagle pomiedzy jej nogami wychodzi z ziemi krecik. Tak sobie krecik stoi, rozglada sie, patrzy i mowi:
-Jeżyk...?
cisza
-Jeżyk....?
cisza
podchodzi blizej bo nikt sie nie odzywa, wącha i mowi
-Jeżyk, zyjesz...?

Kamil - Sro Lut 09, 2005 11:39

kfak napisał/a:
http://www.wagenschenke.ch/


stare :S :haha:

Rysiek - Sro Lut 09, 2005 12:04

Idzie dwóch policjantów na patrolu.Jeden zauważa na ziemi lusterko i je podnosi.Patrzy i mówi do drugiego:
-Patrz!!Moje zdjęcie!!
A ten drugi patrzy i mówi:
-No co ty gadasz,przecież to moje zdjecie!!
No i tak się kłócą.Idą do komendanta,żeby spór rozstrzygnął.Ten bierze lusterko i mówi:
-No co wy,komendanta nie poznajecie??
Wkłada lusterko do kieszeni i idzie do domu.W domu się przebiera i kładzie przed telewizorem.Przychodzi do niego córka i mówi:
-Tato,daj mi na kino
-Poszukaj w kieszeni spodni od munduru
No to córka szuka pieniędzy i wyjmuje lusterko.Patrzy na nie i krzyczy:
-Mamo!!Tata nosi w kieszeni zdjęcie jakiejś laski.Matka podchodzi patrzy i mówi:
-To przecież jakas stara rura!!!!
:-) )))))))))))))))))))))))))



Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika. Pyta się ludzika:
- czemu stoisz na ulicy?
- jestem bardzo głodny i jestem pedałem
Dał mu kanapkę i pojechał dalej. Spotyka czerwonego ludzika. Pyta się ludzika:
- czemu stoisz na ulicy?
- chce mi się pić i jestem pedałem
Dał mu picie i pojechał dalej.
Widzi niebieskiego ludzika. Wkurzony wysiada i pyta:
- a ty pedale czego chcesz?
- prawo jazdy i dowód rejestracyjny :haha:

Kamil - Sro Lut 09, 2005 13:31

Do policjanta podchodzi chłopiec i podaje mu pałkę policyjną, którą znalazł niedaleko.
-Czy to pana pałka?
-Nie, nie moja. Ja swoją zgubiłem.

Tomek - Sro Lut 09, 2005 15:10

kfak napisał/a:
MACIOR napisał/a:
http://www.skyandsummit.com/Glacegeneve/


o kurka !!! LODOWE MIASTO :o
gdzie to bylo, to jest naprawde czy to virtual jakis ??


to nie virtual :mrgreen:

MACIOR - Sro Lut 09, 2005 16:21

Fajnie tak koło jeziorka mieszkać
bodek - Sro Lut 09, 2005 17:17


lexy - Sro Lut 09, 2005 17:40

bodek napisał/a:


:haha: :spoko:

Kamil - Sro Lut 09, 2005 18:37

fajne felgi w tej skodzie ;)
garul - Sro Lut 09, 2005 20:05

ale zieja
Rysiek - Czw Lut 10, 2005 09:15

:haha: :wow: :haha: :wow:
Rysiek - Czw Lut 10, 2005 09:33

Przychodzi pedał na basen i pyta: czesc chłopaki jaka dzisiaj woda?
-chujowa!!!
-to ja skocze na dupcie :rotfl:


Dwoch pedałow się rucha,ruchają się ruchają pare dni non stop , no i po pewny czasie jeden przestał i mówi:
-stary jarać mi się chce , ale boje sie iść po faje bo mnie zdradisz
-no co ty nie zdradze cie
-ale przysiegnij ze mnie nie zdracisz
-przysiegam ze cie nie zdradze
-no dobra to ide tylko mnie nie zdradzaj
Po jakims czasie gościu wraca z fajami wchodzi do pokoju a tu wszystko zaspermione ściany w spermi sufit ,meble wszystko . gość wkurwiony zwraca sie do przyjaciela
-no jak to obiecałeś ze mnie nie zdradzisz!!
-nie zdradziłem cie
-no to skąd tu tyle spermy?
-PIERGNOŁEM sobie

Kamil - Czw Lut 10, 2005 10:01

Rysiek napisał/a:
Przychodzi pedał na basen i pyta: czesc chłopaki jaka dzisiaj woda?
-chujowa!!!
-to ja skocze na dupcie


:haha: :haha: :haha: :haha: :spoko:

Kamil - Czw Lut 10, 2005 10:03

lexy napisał/a:
bodek napisał/a:


:haha: :spoko:


wie ktoś moze co to za Felgi w tej Skodzinie ??
To może OZ Speedline ??

DTM - Czw Lut 10, 2005 10:16

Kamil napisał/a:
lexy napisał/a:
bodek napisał/a:


:haha: :spoko:


wie ktoś moze co to za Felgi w tej Skodzinie ??
To może OZ Speedline ??

po napisach na feldze wydaje sie ze to Speedline ale jest jeszcze jedna firma ktora robi podobne felgi do rajdowek tylko chwilowo wyleciala mi z glowy :/

Rysiek - Czw Lut 10, 2005 11:25

Siedzi dwóch yappies w barze w Nowym Yorku. Patrzą, a tu wchodzi piękna blondynka, 180 cm wzrostu, piękne włosy po prostu cud miód. Jeden pyta sie drugiego:
- Słuchaj, kto to?
Drugi mówi:
- to najlepsza kurka w NY. Popili i w końcu pierwszy sie decyduje i podchodzi.
- Cześć
- No witam
- Słyszałem, że jesteś kurka
- Zgadza sie
- Słuchaj, jestem samotny a mam ochote na sex, ile bierzesz?
- Widzisz, nie znamy sie więc na początek zrobie Ci to ręką, ale to kosztuje 500 $
- 500 $!!!???? Czy Ty oszalałaś!!!???
Ona bierze go za ręke, wyprowadza przed bar gdzie stoi najnowsze porsche i mówi:
- Widzisz ten samochód?
- No widze
- Kupiłam go za ręczne numerki
Facet pomyslał, w końcu sie zdecydował. Rączki miała jak złoto i bardzo mu sie podobało.
Nastepnego dnia znów siedzi w tym samym barze, patrzy a ona znowu wchodzi. A że wciąż był samotny znowu podchodzi
- Witaj
- O, witaj znowu
- Wiesz co? Było fajnie mam ochote na coś więcej
- Znamy sie troche lepiej, więc Ci obciągne, ale to kosztuje 5000 $
- 5000 $!!!!???? Czyś Ty oszalała?????!!!!!
Ona bierze go za ręke, wyprowadza przed bar i pokazuje wieżowiec vis a vis
- Widzisz ten budynek?
- No widze
- Kupiłam go za minetki
Pomyslał, po czym sie zdecydował. Zrobiła mu tak dobrze, jak nigdy dotąd żadna.
Nastepnego dnia stwierdził, że musi mieć jej cipke bez względu na koszty. Wchodzi do baru , ona siedzi, wiec podchodzi i mówi:
- Witaj
- Ooooo, witaj ponownie
- Słuchaj, zapłace każdą cene ale musze mieć Twoją cipke
Ona bierze go za ręke, wyprowadza przed bar i pokazuje widoczna wyspe Manhattan
- Widzisz ta wyspe?
- Coś Ty !!!!! Kupiłas Manhattan????!!!!
- Gdybym miał cipke, to ta wyspa byłaby moja.

Czterech panów dyskutuje w knajpie o życiu. Po pewnym czasie i kilku wypitych piwach jeden z nich wychodzi do ubikacji, pozostali kontynuują rozmowe
Pierwszy:
- Bardzo sie bałem, że mój syn będzie niedorajdą. Zaczynał od mycia samochodów. Kiedyś ktoś dał mu szanse, zatrudnił go jako sprzedawce, no i syn sie sprawdził. Sprzedał tyle samochodów, ze po pewnym czasie wykupił firme. Dziś ma tyle pieniędzy, ze kupił swojemu najlepszemu przyjacielowi mercedesa na urodziny.
Drugi:
- Ja tez sie bałem, że mój będzie nieudacznikiem. Zaczynał jako pomocnik ogrodnika u pewnego handlarza nieruchomościami. Ale ten kiedyś dał mu szanse, syn sie sprawdził i dziś sam obraca tyloma domami i fabrykami, że swojemu najlepszemu przyjacielowi kupił na urodziny wille.
Trzeci:
- Ja byłem załamany, bo mój syn zaczynał jako sprzatacz w budynku giełdy. Ale ktoś dał mu szanse, syn sie sprawdził i zarobił na giełdzie tyle pieniędzy, że swojemu najlepszemu przyjacielowi dał na urodziny milion dolców.
Z toalety wraca czwarty pan. Pozostali wprowadzają go w temat rozmowy, na to ten odpowiada:
- Mój syn to kompletny nieudacznik. Zatrudnił sie jako fryzjer i jest nim do dziś, już 15 lat. Co gorsza - lubi chłopców i ma ich całą mase, co raz to jakiś nowy go obściskuje. Ale ma to i swoje dobre strony: jeden taki chłoptaś dał mu na urodziny mercedesa, drugi - wille, a trzeci - milion dolców!

bodek - Czw Lut 10, 2005 12:38

Kamil napisał/a:


wie ktoś moze co to za Felgi w tej Skodzinie ??
To może OZ Speedline ??


OZ Racing - Record

geo - Czw Lut 10, 2005 18:30

Wymieklem buhahahahahaha



Pewien zabawowy gosc ostro odurzal sie trawka, ale w koncu mu sie to
znudzilo i postanowil spróbowac czegos mocniejszego. Poszedl do kumpla i
mówi:
- Stary, chce najmocniejszego jointa jakiego masz, takiego z mega kopem!
- Mam takiego - mówi kumpel - ale to jest naprawde siekiera. Jestes pewien,
ze chcesz? Nawet ja sie boje tego zarzucic.
- Jasne, dawaj!
Wzial skreta, poszedl do ubikacji. Zapalil, zaciagnal sie i zrobilo mu sie
ciemno przed oczami. Wydmuchnal dym - jasno. Znowu sie zaciagnal - ciemno.
Wydmuchnal - jasno. I tak kilka razy... Super towar - mysli. Nagle slyszy
stukanie do drzwi i zdenerwowany glos:
- Józek, co ty tam robisz???
- No...kupe!
- Przez trzy dni?????



Zblizaja sie swieta. Do drzwi puka Cyganka. Otwiera facet.
-Kup pan dziecko. Niedrogo, tylko 100 zl.
-Nie ma mowy, nie potrzebuje.
-Bardzo pana prosze, tylko 80 zl.
-Nie chce.
-Ale to okazja 70 zl.
- No ... dobra. Dawaj pani to dziecko.
Mija rok. Znowu przed swietami Cyganka puka do drzwi. otwiera facet. -Panie
kup pan dziecko. Tanio, tylko 80 zl.
-Nie potrzebuje. nie chce. Niech pani sobie idzie.
-Ale panie, tanio, tylko 60 zl.
-Nie chce, powiedzialem juz, ze nie jest mi potrzebne.
-Ale niech sie pan zastanowi, tylko 40 zl.
-Niech bedzie. Niech pani da to dziecko.
Mija rok. Do drzwi dzwoni cyganka.
-Panie, kup pan dziecko.
-Niech mi pani nie zawraca glowy.
-Ale to okazja, tylko 40 zl.
-Nie chce, niech mnie pani zostawi w spokoju.
-Ale bardzo tanio, tylko 20 zl.
-Nic z tego w tym roku mnie pani nie namówi, mamy karpia.

MACIOR - Czw Lut 10, 2005 20:32

N1 :mrgreen:


Tomek - Czw Lut 10, 2005 21:38

Wchodzi facet do domu i widzi, że jego dziewczyna pakuje się.
- Co robisz, kochanie?
- Odchodzę od ciebie...
- Ale dlaczego?
- Bo jesteś pedofilem!
- Mocne słowa jak na dziewięciolatkę.

Piki - Czw Lut 10, 2005 22:11

http://www.boreme.com/bm/APR04/a/m_the_best/fr.htm
bodek - Czw Lut 10, 2005 22:34

MACIOR napisał/a:
N1 :mrgreen:



gdzie takie sa :haha: pewnie w holandii

Pawel_M - Czw Lut 10, 2005 23:11

http://www.modestypanel.com/SorSE/
Kamil - Pią Lut 11, 2005 07:40

Piki napisał/a:
http://www.boreme.com/bm/APR04/a/m_the_best/fr.htm


no wymiękłem w tym momencie...najlepszy ten "Brekdensowiec" w okularach :haha: :haha:

Jaqub - Pią Lut 11, 2005 14:10

Poszedl mały Jasio do cyrku i tak sie złożylo, ze musial usiasc w
pierwszym
> rzedzie. Rozpoczal sie wystep i na arene wychodzi Klaun Szyderca.
Podchodzi
> do Jasia i pyta:
> - Jak masz na imie?
> - Jasiu.
> - A wiec Jasiu, czy ty jestes glowa krowy?
> - Nie.
> - A czy ty jestes tulowiem krowy?
> - Nie.
> - A wiec Jasiu, ty jestes pupcia wolowa!! HAHAHA!!! (zasmial sie szyderczo
> Klaun Szyderca). Smutny Jasio wrocil do domu, opowiedzial wszystko tacie,
na
> co ten
> mu mowi:
> - Jasiu, jutro tez pojdziesz do cyrku.
> - Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu bedzie sie smial.
> - Nie martw sie Jasiu, tym razem pojdzie z toba Wujek Staszek Mistrz
Cietej
> Riposty.
> No i tak sie stalo. Nastepnego dnia poszli Jas i Wujek Staszek Mistrz
Cietej
> Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rzedzie i czekaja na występ Klauna
> Szydercy. Wychodzi wiec Klaun Szyderca na arene i zaczyna swój znany
występ.
> Podchodzi do Jasia pyta:
> - Jasiu, czy ty jestes glowa krowy?
> Na co Wujek Staszek Mistrz Cietej Riposty:
> - piiiii !

Rysiek - Pią Lut 11, 2005 17:17

MACIOR napisał/a:
N1 :mrgreen:



LOOOOL dobre dobre

Rysiek - Pią Lut 11, 2005 18:29

Piki napisał/a:
http://www.boreme.com/bm/APR04/a/m_the_best/fr.htm

MAXXXXX LOOOOL o zesz kurna co za spiewaki...????? :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

Piki - Pią Lut 11, 2005 20:08

http://jasinek354.sympatia.onet.pl/
n/c :rotfl:

QSY - Pią Lut 11, 2005 20:58

o ja piiiii!! jaki lolek :| :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Kamil - Pią Lut 11, 2005 21:27

dobry zioooooooooom ale ma Gacie po tacie...i sexu mu się chce...świntuszek...w tych pantalonach daleko nie zajdzie..... :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :wow: :haha: :fucku: :rotfl: :rotfl:
siwy - Pią Lut 11, 2005 21:47

jestem przeciwny nasmiewaniu sie ludziom ktorzy zostawiaja swoje anonse w necie itd...
bez jaj...
ludzie sa jacy sa :mad:

GELO - Pią Lut 11, 2005 22:28

co za typ :mrgreen:
bodek - Pią Lut 11, 2005 22:43

obczajcie to :o

http://www.mrandmrswheatl...nningstunt.html

Rysiek - Pią Lut 11, 2005 23:01

kfak napisał/a:
jestem przeciwny nasmiewaniu sie ludziom ktorzy zostawiaja swoje anonse w necie itd...
bez jaj...
ludzie sa jacy sa

ja tez...
Piki napisał/a:
http://jasinek354.sympatia.onet.pl/

ale on to przesada!!!!!! :haha: :wow: :haha: :mrgreen: :fucku: :rotfl: :fucku: :rotfl: :haha: :wow: :roll: :oops: :mrgreen: :o :o :| :haha: :rotfl: :fucku: :haha: :haha:

MicO - Sob Lut 12, 2005 01:38

czasami inni sobie z kogos robia jaja :haha:
Piki - Sob Lut 12, 2005 09:57

Malutka wysepka, lezysz sobie na goracej plazy aż tu nagle....

[url]http://www.jetphotos.net/showphotos.php?offset=210&where=|||||||1||||||St.%20Maarten-Princess%20Juliana%20Int\\\\\\\\\\\\\\\'l%20-%20TNCM|||||||||||||||||||[/url]

maly841 - Sob Lut 12, 2005 12:17

Trzy kobiety (żony) urządziły sobie domową imprezkę na której nie stroniły od alkoholu. Po paru drinkach zaczęły porównywać swoich mężów do samochodów. Pierwsza mówi :
- Mój mąż jest w łóżku jak PORSCHE ! szybki, wygodny, nie do zajeżdżenia, po prostu najlepszy !
Druga mówi : - Mój mąż jest jak BMW ! również szybki, komfortowy, bardzo dobrze trzyma się drogi ! Cacko !
Na to trzecia : - A mój jest jak POLONEZ. Pierwsza i druga zaskoczone pytają się, co jest przyczyną tak niskiej oceny ?!
- Bez ssania nie pojedzie !

Idzie niedzwiedź i woła go zając:
- Niedzwiedź, chodź na chwilkę.
Niedźwiedź podszedł i pyta:
- Co chcesz?
- Pytał o ciebie Gerwazy - mówi zając.
- Jaki Gerwazy?
- Co cię ruchał parę razy.
Wściekły niedźwiedź poszedł dalej. Nastepnego dnia zając znów go woła:
- Niedźwiedź, chodź!
- Nie idę, zając, bo znów zrobisz ze mnie idiotę.
- Nie zrobię, chodź.
Niedźwiedź podszedł, a zając mówi:
- Wiesz, Gerwazy się o ciebie pytał.
- Jaki Gerwazy?
- No, ten. Co cię ruchał parę razy.
Wściekły niedźwiedź poszedł po radę do wilka. Wilk mu powiedział, żeby powiedział zającowi, że pytał się o niego Egon. Gdy zając znów go zawołał, niedźwiedź mówi:
- Ty, zając, Egon się o ciebie pytał.
- Tak, wiem. Gerwazy mi mówil.
- Jaki Gerwazy?
- Co cię ruchał parę razy.

Nawalony zając wraca po nocy do domu. W pewnym momencie fiknął i zasnął. W międzyczasie znalazły go dwa wilki i nie mogąc dojść do zgody poobijały sobie mordy aż do utraty przytomności. Rano zając się budzi, rozgląda się po pobojowisku i mówi:
- Ja to kiedyś po pijaku cały las rozpierdolę...

Pociągiem jedzie sobie wilk i zając. Zając sobie podśpiewuje:
- Szedł wilk przez las, nagle w gówno wlazł...
Wilk mówi:
- Zając! Jeszcze raz tak zaśpiewasz, a wywalę twój bagaż za okno.
A zajączek dalej sobie śpiewa:
- Szedł wilk przez las, nagle w gówno wlazł...
No to wilk sruuuu, bagaż przez okno. A zajączek na to:
- Ale z ciebie piiiii, to nie bagaż mój!
I dalej sobie śpiewa:
- Szedł wilk przez las, nagle w gówno wlazł.
- Zając, jeśli jeszcze raz tak zaśpiewasz, to ciebie wyrzucę za okno.
Zajączek nic sobie nie robi i dalej śpiewa.
No to wilk go za uszy i wyrzuca przez okno. A zajączek na to:
- Ale z ciebie piiiii, to przystanek mój!

Przychodzi zajączek do burdelu i pyta:
- Niedźwiedzica jest ?
- Nie ma.
- A wilczyca jest ?
- Nie ma.
- A która jest ?
- Jest pytonica.
- No dobra, może być.
Poszedł zając na górę, ale gdy tylko wszedł do pokoju pytonica go połknęła. Ale zaczyna się zastanawiać:
- Zaraz... śniadanie jadłam, obiad też już był, a do kolacji jeszcze 3 godziny, więc to pewnie klient... I wypluła zająca. Na to zając, doprowadzając futerko do ładu:
- Jak się bierze do buzi, to trzeba uważać!

Pan młody wchodzi do kościoła i zajmuje swoje miejsce tuż przy ołtarzu. Siedzący za nim drużba zauważa na jego twarzy ogromy uśmiech.
- Co się stało kolego? Wiem, że cieszysz się, że zaraz weźmiesz ślub, ale wyglądasz taki szczęśliwy i jakiś nawet podniecony...
Pan młody odpowiada:
- Jak tu nie być szczęśliwy... przed chwilą miałem najlepsze obciąganko w życiu, a zrobiła je kobieta, z którą zaraz się żenię.
Po chwili do kościoła wchodzi panna młoda uśmiechnięta i widocznie szczęśliwa.
- O co chodzi? Nie wiedziałam, że tak bardzo się cieszysz z tego ślubu - pyta zdziwiona druhna.
- Jak tu się nie cieszyć.... właśnie przed chwilą zrobiłam ostatniego loda w życiu!

W sądzie toczy się sprawa rozwodowa. Sąd pyta powódkę:
- Dlaczego chce się pani rozwieść?
- To przez to, że mój mąż ma członka długości 60 centymetrów.
- I to pani przeszkadza?
- Tak.
- A jak długo są państwo małżeństwem?
- 15 lat.
- Przez piętnaście lat to pani nie przeszkadzało a teraz nagle przeszkadza?!
- Bo teraz to on mnie nim wyłącznie bije

MACIOR - Sob Lut 12, 2005 16:18

bodek napisał/a:
obczajcie to :o

http://www.mrandmrswheatl...nningstunt.html


Geju to VT :mrgreen: Zobacz sobie cień gościa jak przeskakuje :mrgreen:

bodek - Sob Lut 12, 2005 16:51

shiz nutka :mrgreen:

http://www.salsa.pl/~adx/...all%20remix.mp3

Rysiek - Sob Lut 12, 2005 18:23

bodek napisał/a:
obczajcie to :o

http://www.mrandmrswheatl...nningstunt.html

centralnie pomiedzy 2 wozkami zaprkowanymi jest jakis kawalek chodnika na ktorym brak cienia... :mrgreen: :haha:

wilku - Sob Lut 12, 2005 20:11

zieja :D :D:D:D:D:
goofy - Sob Lut 12, 2005 21:24

MACIOR napisał/a:
bodek napisał/a:
obczajcie to :o

http://www.mrandmrswheatl...nningstunt.html


Geju to VT :mrgreen: Zobacz sobie cień gościa jak przeskakuje :mrgreen:


Nie widziałeś reklamy Citroena. Tam też cień przeskakuje. :D

Tomek - Sob Lut 12, 2005 22:39

bodek napisał/a:
shiz nutka :mrgreen:

http://www.salsa.pl/~adx/...all%20remix.mp3


hehehe, dobre dobre :haha:

Pawel_M - Nie Lut 13, 2005 00:58

:haha: :haha: :spoko:
Kamil - Nie Lut 13, 2005 17:39

http://www.big-boys.com/articles/badcorner.html
:wow: :mrgreen: :wow:

Kamil - Nie Lut 13, 2005 17:40

http://www.big-boys.com/articles/blueball.html
:haha: :haha: :haha: :haha: :spoko:

wilku - Nie Lut 13, 2005 17:53

Kamil napisał/a:
http://www.big-boys.com/articles/badcorner.html
:wow: :mrgreen: :wow:



dobre driffty :D :D:D:D

wilku - Nie Lut 13, 2005 17:58

http://www.big-boys.com/articles/copnearmiss.html
:o to musiało bolec :o

wilku - Nie Lut 13, 2005 18:04

http://www.big-boys.com/articles/themaestro.html
:haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

Kamil - Nie Lut 13, 2005 18:22

wilku napisał/a:
http://www.big-boys.com/articles/themaestro.html


:rotfl: :rotfl:

MicO - Nie Lut 13, 2005 18:58

bethowen... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
bodek - Pon Lut 14, 2005 17:03

:gun: http://automoto.by/search...ow1&id=11412894 :gun:
QSY - Pon Lut 14, 2005 17:13

ale przewiewny ten merc :haha: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
geo - Pon Lut 14, 2005 20:03

buhahahahaah



MACIOR - Pon Lut 14, 2005 20:28

Kamil napisał/a:
http://www.big-boys.com/articles/badcorner.html
:wow: :mrgreen: :wow:



Powiem tak nie ma nic lepszego jak złapanie boka 6tonowcem :mrgreen: Oczywiście na placu wyłączonym z ruchu.

goofy - Pon Lut 14, 2005 20:45

Poldek widać, że do remontu przygotowany. Zostało tylko lakierowanie. :v
Rysiek - Pon Lut 14, 2005 21:12

goofy napisał/a:
Poldek widać, że do remontu przygotowany. Zostało tylko lakierowanie. :v

no co Ty on juz po lakierowaniu :mrgreen:

Tomek - Pon Lut 14, 2005 21:59

Rysiek napisał/a:
goofy napisał/a:
Poldek widać, że do remontu przygotowany. Zostało tylko lakierowanie. :v

no co Ty on juz po lakierowaniu :mrgreen:


no, to jest kameleon :haha:

garul - Pon Lut 14, 2005 22:05

pofesjonalny kameleon :haha: :haha: :haha: :haha:
geo - Pon Lut 14, 2005 23:16

Prezentacja power point-a
wiadomo o co chodzi ...
http://kfak.net/lst/galer...ske_Windows.pps

MicO - Pon Lut 14, 2005 23:59

zrobie takiego kamelona:)
bodek - Wto Lut 15, 2005 00:05

nowosc recaro :mrgreen: super lekkie...


Piki - Wto Lut 15, 2005 07:35

http://www.funiaste.net/j...of_escaping.wmv
koncowka najlepsza :mrgreen:

bodek - Wto Lut 15, 2005 11:02

Piki napisał/a:
http://www.funiaste.net/j...of_escaping.wmv
koncowka najlepsza :mrgreen:


nie chce sie sciagac :/

bodek - Wto Lut 15, 2005 11:17

fajne porsche :rotfl: http://www.xlo.pl/~jeczmyk.d/porsche/allegro/
Piki - Wto Lut 15, 2005 11:54

Cytat:
Piki napisał:
http://www.funiaste.net/j...of_escaping.wmv
koncowka najlepsza


nie chce sie sciagac

http://www.funiaste.net/j...of_escaping.wmv
nie klikaj tylko wklej do przegladarki :)

Vesti - Wto Lut 15, 2005 14:03


bodek - Wto Lut 15, 2005 14:53

http://www.latke.net/mahnamahna/

http://www.leconcombre.co...Mahna-Mahna.mp3

:rotfl:

Kamil - Wto Lut 15, 2005 18:28

Idzie sobie Krzysztof Ibisz ulica. Nagle podbiega do niego facet i mowi:
- Panie Krzysztofie jestem Pana najwiekszym fanem, czy moge zrobic Panu laske?

Na to Krzysio:
- piiiii nie mam czasu, idz mi stad.

- Ale prosze, blagam jak tylko chcesz, daj choc raz Ci zrobie

W koncu Krzysio sie zgadza, ida w brame I fan zaczyna ciagnac. Ciagnie jakis czas i nie wypuszczajac fajki z dzioba probuje cos powiedziec:
- mmmmmm...mmmmmm.

Na to Ibisz:
- zamknij ryja I ciagnij!.

Po jakims czasie fan znowu:
- mmmmm...mmmmm...mmmmm.

Wkurwiony Ibisz pyta:
- No co qrfa? Gadaj!

A facet na to:
- mmmmmMamy Cie!

Kamil - Wto Lut 15, 2005 18:31

Koleś ujarał się z kumplami na masakrę. Było mu mało imprezy więc poszedł do swojej panny. Wchodzi, całusy, coś tam gada - ogólnie standardzik.

W pewnym momencie panna mówi, że musi się wykąpać i żeby usiadł, poczekał, ona zaraz będzie gotowa...
Koleś spoko, siedzi i czeka. Po 10 minutach zachciało mu się kupy, tak że nie mógł wytrzymać ( no i jeszcze do tego doszedł trip na grassie ).

Zobaczył siedzącego obok psa panienki... Pokalkulował sobie w czaszce szybko, że się zesra obok niego i jak panna spyta, to zwali na kundla.
Uporał się z tym raz dwa - i siedzi dalej. Panna wychodzi z kąpieli wącha, patrzy ...... SZOK !

I teraz wymiana zdań (szybka - jak na dobrego tripa przystało):

Panna: Co to jest ?!
Koleś: Pies Ci się zesrał !
Panna: PLUSZOWY qrfa ?!

Kamil - Wto Lut 15, 2005 18:33

W pierwszej klasie podstawowej, podczas biologii, pani się pyta dzieci - Jakie dźwięki wydaje krowa.
Malgosia podnosi rękę:
- Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
Grześ podnosi rękę - Miauuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu Bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy?
Jasiu podnosi rękę.
- No Jasiu powiedz - zachęca pani.
- Na ziemie sukinkocie, ręce na głowę i szeroko nogi..
:haha: :haha:

Kamil - Wto Lut 15, 2005 18:43

Rozmawiają dwie blondynki.
- wiesz kupiłam sobie skunksa bo świetnie liże
- skunksa?! No a co ze smrodem?
- przez dwa dni żygał, ale potem się przyzwyczaił.


Do ruszającego z przystanku autobusu podbiega mężczyzna, krzycząc:
- Ludzie, zatrzymajcie ten autobus, bo się spóźnię do pracy!
- Panie kierowco - wołają pasażerowie - niech pan stanie! Jeszcze ktoś chce wsiąść!
Kierowca zatrzymuje autobus, mężczyzna zadowolony wsiada i mówi z ulgą:
- No, nie spóźniłem się do pracy... Bilety do kontroli proszę



Facet wyrywa sobie włosy łonowe
Nagle wchodzi jego żona i mówi
- Co ty stary robisz
-Jak powalony* niechce wstawać to niebedzie leżał na miekkim

garul - Wto Lut 15, 2005 18:47

:spoko: :spoko: :spoko: :spoko: :spoko: :haha: :haha: :haha: :haha:
Rysiek - Wto Lut 15, 2005 20:49

Kamil napisał/a:
Facet wyrywa sobie włosy łonowe
Nagle wchodzi jego żona i mówi
- Co ty stary robisz
-Jak powalony* niechce wstawać to niebedzie leżał na miekkim

hahahahhaha o jaaaaaaaa spadlem z krzesla :haha: :rotfl: :haha: :rotfl: :haha: :rotfl:
:spoko:

Tomek - Wto Lut 15, 2005 21:16

Rysiek napisał/a:
Kamil napisał/a:
Facet wyrywa sobie włosy łonowe
Nagle wchodzi jego żona i mówi
- Co ty stary robisz
-Jak powalony* niechce wstawać to niebedzie leżał na miekkim

hahahahhaha o jaaaaaaaa spadlem z krzesla :haha: :rotfl: :haha: :rotfl: :haha: :rotfl:
:spoko:


dobre :haha:

Hugo - Sro Lut 16, 2005 11:53


garul - Sro Lut 16, 2005 12:39

:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
bart#155 - Sro Lut 16, 2005 12:49

buehehehehehehehehe dobry napis:D:D:D
Jaqub - Sro Lut 16, 2005 16:06

fakt autentyczny (chyba z Gdanska) w barze mozna kupic drink ala Leper.... tzn setka (czy piecdziesiatka ale chyba setka) wodki + burak :haha:
Tomek - Sro Lut 16, 2005 17:12

Jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona. Dopuszczalna prędkość 100km/h. Facet jedzie mniej więcej z tą prędkością. Nagle żona rozpoczyna monolog:
- Już Cię nie kocham... Po dwunastu latach po ślubie chcę rozwodu. Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 110 km/h. Żona mówi dalej:
- Pokochałam twego najlepszego przyjaciela - Kazia.
Mąż nic nie mówi tylko dalej przyspiesza do 120 km/h. Żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu:
- Chcę dzieci!
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 130 km/h.
- Chcę dom i samochód!
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 140 km/h.
- Chcę aby wszystkie karty kredytowe i akcje był na moje nazwisko. Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 150 km/h.
- A czego ty chcesz?
- Ja już mam wszystko co potrzeba! Mąż przyspiesza do 200km/h.
- A co masz?!
Mąż skręca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez zęby:
- Poduszkę powietrzną!!!

Rysiek - Sro Lut 16, 2005 23:56

http://www.funnyhub.com/v...er-scores-goal/ :mrgreen:
Kamil - Czw Lut 17, 2005 06:48

Rysiek napisał/a:
http://www.funnyhub.com/videos/page.cgi/streaker-scores-goal/


no nieee...to nie może być prawda...tak było naprawde ??? czy to jakaś reklama czy cuś ?? :o

Paweel - Czw Lut 17, 2005 08:04

http://www.doodie.com/whackboss.swf


naprawdę niezłe ... :haha:

bart#155 - Czw Lut 17, 2005 08:20

dobre :haha: :haha: :haha: :spoko:
geo - Czw Lut 17, 2005 15:24

zajefajny motylek...



drogowy pociag ...spoko ....

geo - Czw Lut 17, 2005 15:34

Przychodzi niedzwiedz do zajaca i rozpaczliwym tonem mówi:
- Zajac, ty sie mnozysz jak nie wiem co, a ja nic, pomóz przyjacielu.
Zajac na to:
- A marchewke zresz ???
- Nie !!!
- No staaaaaaary !!!!!

Pól roku niedzwiedz je marchew no i nic nie pomoglo. Znowu przychodzi do
zajaca i mówi:

- Zajac pomóz, nie badz taki.
A zajac na to:
- A marchewke zresz ???
- Tak!!!
- A tarta ????
- Nie !!!
- No staaaaaaary !!!!!

Wiec kolejne pól roku niedzwiedz je tarta marchewke i nic. Znowu
przychodzi
do zajaca i blaga go o pomoc.

Zajac:
- A marchwke zresz ???
- Tak !
- A tarta ???
- Tak !
- A z groszkiem ????
- Nie !!!
- No staaaaaaary !!!!!

No i znow kolejne pól roku niedzwiedz je tarta marchewke z groszkiem i
nic. Przychodzi do zajaca i mówi:
- Zajac ja cie bronie przed wilkiem i lisica a ty mi sie tak odplacasz.
Pomóz mi bo lata leca, a ja dzieci nie mam.
- A marchewke zresz ???
- Tak !
- A tarta ???
- Tak !
- A z groszkiem ????
- Tak !!!
- A dupczysz ???
- NIE !!!
- No staaaaaaary !!!!!



REKLAMACJA - Do Serwisu Technicznego


--------------------------------------------------------------------------------

Około roku temu zmieniłam oprogramowanie na rzekomo lepsze.
Do tej pory używałam pakietu Przyjaciel 5.0, a zamieniłam
go na intensywnie promowany pakiet Mąż v 1.0.
Niemal natychmiast po uruchomieniu nowego oprogramowania
zauważyłam, że system pracuje dużo wolniej, szczególnie jeśli
chodzi o aplikacje związane z kwiatami i biżuterią, które pod pakietem
Przyjaciel 5.0 działały błyskawicznie i bezbłędnie. Jakby tego było mało,
instalacja pakietu Mąż 1.0 spowodowała automatyczne odinstalowanie tak
wartościowych programów, jak np. Romantyczność 9.9. za to zainstalowanie
istnego śmiecia informatycznego, jak Żużel 4.5 i Liga Polska 3.0.
Nie chce przy tym działać program Rozmowy 8.0, a próba uruchomienia
programu Sprzątanie & Porządki 2.6 powoduje zawieszenie całego systemu.
Próbowałam ratować system uruchamiając Pretensje 5.3,
ale bez widocznych rezultatów.
Co robić?

Zdesperowana

*************************************************


ODPOWIEDŹ:


Szanowna Zdesperowana,

Przede wszystkim pamiętaj, iż Przyjaciel 5.0 to pakiet rozrywkowy,
a Mąż 1.0 to profesjonalny system operacyjny. Radzę spróbować komendy:
C:/JUZ MNIE NIE KOCHASZ
po czym zainstalować Łzy 6.2. System Mąż 1.0 powinien wtedy
automatycznie uruchomić aplikacje Poczucie Winy 3.0 i Kwiaty 7.0.
Pamiętaj jednak:
nadużywanie aplikacji Łzy 6.2 może spowodować, że Mąż 1.0 zresetuje
ustawienia na Milczenie 2.5, Hulaj Dusza 7.0 lub Gorzała 6.1.
Ten ostatni jest szczególnie groźny, ponieważ powoduje wygenerowanie plików
dźwiękowych Chrapanie.WAV.
POD ŻADNYM POZOREM nie instaluj pakietu Teściowa 1.0.
Nie próbuj też reinstalować nowej wersji pakietu Przyjaciel.
Oprogramowania te spowodują definitywne zniszczenie systemu operacyjnego Mąż 1.0
Podsumowując, system Mąż 1.0 to mimo wszystko wspaniałe oprogramowanie.
Jedyne jego niedoskonałości to mała pamięć operacyjna i wolne
instalowanie nowych aplikacji. Nieoficjalnie radzę zastanowić się nad
zakupem dodatkowego oprogramowania, poprawiającego działanie systemu Mąż 1.0.
Osobiście polecam Wykwintna Kolacja 3.0 oraz Sex Bielizna 6.9.
Powodzenia,

Serwis Techniczny

Hugo - Czw Lut 17, 2005 18:41


Kamil - Czw Lut 17, 2005 18:50

Hugo napisał/a:


dobre dobre...chyba powinni odwrotnie jechać :haha: :haha: :haha:

tygrysss - Czw Lut 17, 2005 18:57

stego co widze to ten zólty to haka niemaaaaaa :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
wilku - Czw Lut 17, 2005 19:01

buahahahahaha :D bode :D
bart#155 - Czw Lut 17, 2005 19:02

buehehehehe nieźle jednak stare jest niezawodne :P :P
Jaqub - Czw Lut 17, 2005 20:24

ten wisniowy to jeszcze jednego wiezie (w srodku) ale dla niepoznaki jest w folie zawiniety zeby przypalu nie robil :haha:
bodek - Czw Lut 17, 2005 21:35

no i ten zolty bedzie mial papiery od tego wisniowego
Jaqub - Pią Lut 18, 2005 00:14

bodek napisał/a:
no i ten zolty bedzie mial papiery od tego wisniowego


wg mnie i zolty i wisniowy maja jedne papiery na tego ktory jedzie w wisniowym tego zapakowanego w folie) :haha:

bart#155 - Pią Lut 18, 2005 08:52

ten w folii to jakis skałdak a myślałem że skaładaków już nie rejestrują :haha: :haha:
bodek - Pią Lut 18, 2005 11:30



bart#155 - Pią Lut 18, 2005 11:34

fajne fotki :) :):) samolot Biladena :mrgreen:
Hugo - Pią Lut 18, 2005 11:43




MACIOR - Pią Lut 18, 2005 12:15

Hugo napisał/a:




Wszyscy gracze w CS mają zrytą psyche :mrgreen:

Tomek - Pią Lut 18, 2005 12:42

MACIOR napisał/a:
Hugo napisał/a:




Wszyscy gracze w CS mają zrytą psyche :mrgreen:


wypraszam sobie :mad:

MACIOR - Pią Lut 18, 2005 16:16

Co sobie wypraszasz :mrgreen: Niegrasz tam gdzie tłuką statsiarze, tam zawsze trzoda i chamówa odchodzi :mrgreen:
Jaqub - Pią Lut 18, 2005 20:43

bodek napisał/a:



niezly klin :haha:

Rysiek - Pią Lut 18, 2005 22:06

Chinscy generałowie na zebraniu planują inwazję na świat. Jeden proponuje:
-Północą pójdzie 200 milionów żołnierzy, południem pójdzie 300 milionów zołnierzy, a środkiem pojadą czołgii.
Inny na to:
-Jak to?? OBA??!!



-Nowy ksiadz byl spiety jak prowadzil swoja pierwsza msze w parafi, wiec
prosil koscielnego zeby mógl do swietej wody dolozyc kilka kropelek wódki, aby
sie rozluznic.I tak sie stalo. Na drugiej mszy zrobil tak samo i czul sie tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócil do pokoju
znalazl list:
DROGI BRACIE
-Nastepnym razem dolóz kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do
wódki;
-Na poczatku mówi sie "Niech bedzie pochwalony", a nie "kurka mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyzowali Zydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciagnal kabla, tylko zabil Abla,
-Po czwarte po zakonczeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a
nie zjezdza po poreczy.
-A na koniec mówi sie Bóg zaplac a nie Ciao
-Krzyz trzeba nazwac po imieniu a nie to "duze t"
-Nie wolno na Judasz mówic "ten piiiii"
-Na krzyzu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazan a nie 12;
-Jest 12 apostolów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli ida do piekla, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludze klaskali byla imponujaca ale tanczyc makarene i
robic "pociag" to przesada;
-Oplatki sa dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamietaj ze msza trwa godzine, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena byla jawnogrzesznica a nie kurka;
-Jezusa ukrzyzowli, a nie zajebali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to bylem ja,
Biskup.
-I w koncu Jezus byl pasterzem a nie pierdolonym domokrazca!

:D

Big Head - Pią Lut 18, 2005 22:37

klin pierwsza klasa... :haha: :haha: :haha: kiedys taki sam mialem lecz na kupie psa...;/;/;/ burki walone :fucku: :fucku: :fucku:
GELO - Pią Lut 18, 2005 22:56

Big Head napisał/a:
klin pierwsza klasa... :haha: :haha: :haha: kiedys taki sam mialem lecz na kupie psa...;/;/;/ burki walone :fucku: :fucku: :fucku:

no to teraz bedziesz musiał uwazac bo jak snieg stopnieje to duzo kup wyplynie na chodzniki :mrgreen:

Big Head - Pią Lut 18, 2005 23:06

GELO napisał/a:
Big Head napisał/a:
klin pierwsza klasa... :haha: :haha: :haha: kiedys taki sam mialem lecz na kupie psa...;/;/;/ burki walone :fucku: :fucku: :fucku:

no to teraz bedziesz musiał uwazac bo jak snieg stopnieje to duzo kup wyplynie na chodzniki :mrgreen:


ale po takich akcjach zawsze mam $$$ wiec nie narzekam... :mrgreen:

geo - Sob Lut 19, 2005 20:01

niezła zieja hahahahah

http://www.galumpia.co.uk/adult/adult_2.htm#

geo - Sob Lut 19, 2005 20:09

Mistrz Polski w skokach spadochronowych wspomina swój "pierwszy raz".
- Wyskoczyłem z samolotu i poczułem się jak ptak...
- Taki wolny ? - przerywa jeden ze słuchaczy.
- Nie po prostu leciałem i srałem...
________________________________________

Przychodzi facet na komisariat z pingwinem i mówi do
dyżurnego:
-znalazłem na ulicy pingwina, zróbcie coś z nim
Dyżurny drapie się w glowe i woła posterunkowgo:
-Kowalski, bierz tego pingwina i idź z nim do ZOO.
Posterunkowy wzią pingwina i poszedł.
Facet który znalazł pingwina, po paru godzinach spotyka na mieście
posterunkowego i
pingwina i mówi:
-mieliście zaprowadzić go do ZOO!
-w ZOO już byłiśmy teraz idziemy do kina

____________________________________________

Do lekarza przychodzi pacjent:
- czy mógłby mi Pan skrócić trochę penisa, mam pewne problemy.
- Pan pokaże
pacjent zdejmuje spodnie, lekarz patrzy a tu naokoło nogi owinięty
instrument. pacjent rozwija, rozwija - gabinet za mały. Lekarz do
asystentki:
- Pani weźmie za koniec i wyjdzie na korytarz. Asystentka idzie, idzie,
zeszła na parter, do piwnicy i tak sobie kombinuje:
-nikogo tu nie ma, wsadzę go sobie, a co tam, też mi się od życia coś
należy. W tym momencie pacjent do lekarza:
- Widzi Pan, tu jest ten problem - pier***ę, a nie wiem ani gdzie, ani z kim
____________________________________________

Mlody nauczyciel i stary ida razem na lekcje. Mlody - stosy
kserówek, teka wypchana ksiazkami, dziennik w zebach. Stary idzie na
luzaka, niesie tylko klucz od sali. Mlody mówi z podziwem:
- No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w glowie?
- Nie synu, w pupci...
____________________________________________

- Dziadku, nie widziałeś przypadkiem takich małych białych pigułek?
- Nie, a ty widziałeś tego smoka co spaceruje w ogródku?

Małżeństwo oglądało telewizję. Na Discovery Channel emitowano właśnie programo pewnym dzikim afrykańskim szczepie. Mężczyźni z tego szczepu ponoć mogli się pochwalić 24 calowymi penisami, uzyskanymi dzięki specjalnym ćwiczeniom. Kiedy chłopiec osiągał pewien określony wiek okręcano mu penisa sznurkiem, wieszając na końcu ciężarek. Po jakimś czasie członek wydłużał się do 24 cali, co daje dokładnie 61 cm! Wieczorem, kiedy mąż wyszedł spod prysznica, żona krytycznie go obejrzała - od
brody do kolan - i zarządziła:
- Kaziu, nie ma sprawy, robimy ten afrykański eksperyment!
Obwiązali sznurkiem i zawiesili dość spory ciężarek. Po kilku godzinach żona pyta:
- Kaziu, no i jak, coś się zmienia?
- Tak kochanie, wygląda na to że jesteśmy w połowie drogi.
- Poważnie? Masz już 12 cali?!
- Nie... ale już mi zczerniał!

===============================================

Młodożeńcy ustalają pewne zasady
- Jeżeli wyjdę z łazienki, a bransoletkę będę miała na lewej ręce - to nie chcę - jeżeli na prawej to nie mogę
- Taaa, a jak ja wyjdę z łazienki w gaciach to nie chcę, jak bez gaci to mam w pupci twoją bransoletkę

===============================================

Trzy przyjaciółki po powrocie z dwutygodniowych urlopów dzielą się
wspomnieniami. Pierwsza mówi :
- Pierwszego wieczora poznałam jednego urzędnika. Trzynaście dni robił "podchody" no ale czternastego w końcu przespaliśmy się.
Druga :
- A ja poznałam pierwszego wieczora polityka. Przeleciał mnie tej samej nocy a potem przez trzynaście dni chodził za mną i prosił żebym nikomu nic nie mówiła.
Trzecia na to :
- W pierwszy wieczór na dyskotece zatańczyłam ze studentem, poszliśmy potem do mnie zakosztować trochę seksu i kiedy czternastego dnia zlazł ze mnie i otworzył okno to tylko krzyknął " o ku**a, to tu jest morze?"

Kuba - Nie Lut 20, 2005 15:41

Leci sobie samolot, a w nim ludzie różnych nacji.
Nagle coś się psuje i samolot zaczyna spadać.
Pilot ogłosił, że maszynę trzeba odcażyć,więc wyrzucono bagaż.
Samolot wrócił na poprzedni kurs, lecz nie minał kwadrans a znowu
cos nawaliło. Ludzie patrza po sobie, kto dla ratowania
współpasażerów poswięci się i wyskoczy.
(Konsternacja)
Nagle zrywa się Amerykanin i mówi, że skoro Batman, Superman i Spiderman
to Amerykanie to on też może być hero, po czym wypił z barku
cala Whisky, przeleciał wszystkie blondynki i z okrzykiem
"FOR UNITED STATES!!!" wyskoczył.
Wszystko wróciło do normy, ale zaraz wszystko się powtórzyło
Tym razem podniósl się Francuz i mówi, że skoro Amerykanin mogl
to on też. Wypił wszystkie czerwone wina jakie były w barku,
przeleciał wszystkie brunetki i z okrzykiem "VIVE LA FRANCE!!!"
- wyskoczył.
Po niedługim czasie sytuacja się powtarza, a wszyscy patrza na
Polaka. Polak rozejrzał się, powiedzał: "Czemu nie?", wruszył
ramionami, wypił WSZYSTKO co było w barku oraz własne zapasy,
przeleciał WSZYSTKO co się ruszało i z okrzykiem
"NIECH ŻYJE MOZAMBIK!!!"...
...wyrzucił Murzyna.

Pawel_M - Nie Lut 20, 2005 22:01

Nie ma to jak kalendarz menela :mrgreen:

http://w3.tyszkiewicz.edu.pl/~pisuplat/menelli/

bodek - Nie Lut 20, 2005 22:52


Jaqub - Pon Lut 21, 2005 00:02

Pawel_M napisał/a:
Nie ma to jak kalendarz menela :mrgreen:

http://w3.tyszkiewicz.edu.pl/~pisuplat/menelli/


to moze byc niezla konkurencja dla tego od pirelli... kalendarz (a raczej foty) sa super....... :spoko:

Rysiek - Pon Lut 21, 2005 12:04

To jest bardzo ciekawe spojrzenie na zycie:

Gdyby czas plynal w druga strone to byloby tak pieknie...
Zaczyna sie od tego, ze kilku gosci przynosi cie w skrzyneczce i
oczywiscie od razu trafiasz na impreze. Zyjesz sobie spokojnie jako
starzec w domku. Stajesz sie coraz mlodszy. Pewnego dnia dostajesz
odprawe w postaci grubszej gotówki i idziesz do pracy. He! Pracujesz jakies
40 lat i poznajesz uroki zycia. Zaczynasz pic coraz wiecej alkoholu,
coraz czesciej chodzisz na imprezy no i coraz czesciejuprawiasz seks.
Jak juz masz to opanowane, jestes gotów zeby trafic na studia. Potem
idziesz do szkoly. Coraz mniej od ciebie wymagaja,masz coraz wiecej
czasu na zabawe. Robisz sie coraz mniejszy, az trafiasz do... hmm, gdzie
plywasz sobie przez 9 miesiecy wsluchujac sie w uspokajajacy rytm bicia
serca. A potem nagle Bęc!! Twoje zycie konczy sie orgazmem.

Amen.

siwy - Pon Lut 21, 2005 12:08


bodek - Pon Lut 21, 2005 23:42

troche fotek o parkowaniu

http://kunstparker.de/data/kopfschuettel1.html

Piki - Wto Lut 22, 2005 08:22

@kfaku
:haha:

Etam - Wto Lut 22, 2005 16:06

http://www.xs4all.nl/~lrvk/lejo/dj.html
Piki - Wto Lut 22, 2005 19:11

Do jednego bezrobotnego aktora dzwoni kolega:
- Słuchaj, jest robota - od razu o tobie pomyślałem!
- Bez dwóch zdań Jestem w trudnej sytuacji, do grobowej deski będę
wdzięczny. A co to za rola?
- Wiesz, niezbyt duża, jedno zdanie...
- Jedno zadnie? Nie ma problemu. Wiesz, kasy brak.. A jakie zdanie?
- "Ja słyszę armat huk!"
- "Ja słyszę armat huk!"? Zgadzam się. To gdzie?
- W środę podejdziesz do Małego [Teatru], zapytasz się tam jakiegoś
reżysera.
- Znakomicie!
W środę aktor przyszedł do "Małego", odnajduje reżysera, a ten do aktora:
Niech Pan powie to zdanie
- "Ja słyszę armat huk!"
- Świetnie - mówi reżyser. Ma Pan tę rolę. Proszę przyjść w sobotę o 7
wieczorem na spektakl.
- Rozumiem - odpowiedział aktor
Jasna rzecz, z powodu takiego obrotu sprawy, aktor jakoś to musiał
uczcić..
W końcu dochodzi do siebie i w sobotę gdzieś ok. 6.30 biegnie na złamanie
karku do teatru, całą drogę powtarzając: "Ja słyszę armat huk!"
Zatrzymuje go portier: - A Pan gdzie? Bez biletu?!
- To ja krzyczę "Ja słyszę armat huk!" - objaśnia.
- Aaa! Pan "Ja słyszę armat huk" - uspokaja się portier. Niech Pan idzie.
Za kulisy też go nie chcą wpuścić...
- "Ja słyszę armat huk" - krzyczy aktor
- Pan "Ja słyszę armat huk"? Spóźnia się Pan! Biegiem do
charakteryzacji! - krzyczy ktoś.
Charakteryzatorka: - Kim Pan jest?
- To ja krzyczę "Ja słyszę armat huk"
- Pan "Ja słyszę armat huk"? Spóźnia się Pan! Niech Pan siada, ja raz..
Ucharakteryzowany aktor podbiega do sceny. Wyłapuje go reżyser.
- Pan "Ja słyszę armat huk"?
- To ja, "Ja słyszę armat huk"?
- Nie za późno?! Prędko na scenę!
Aktor wychodzi.. a za jego plecami rozlega się ogłuszający wybuch. Aktor
wzdraga się i krzyczy:
- Co was tam, CAŁKIEM POPIERDOLIŁO?! ;)

maly841 - Wto Lut 22, 2005 22:12

Idą dwa gówna i jedno pyta się drugiego:
- Jak masz na imię?
- Sraczka
- Hmmmm... Sraczka.... To bardzo rzadkie imię...

Czego boi się spiacy nietoperz?
-Sraczki.

Rysiek - Sro Lut 23, 2005 11:12

http://www.shooshtime.com/clips/video.php?id=4573
:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: MAX LOLEK :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

sZaRaK - Sro Lut 23, 2005 14:42

Rzeźnik miał syna, mało rozgarnietego, ale jedynego wiec chciał mu
przekazać dorobek życia. Prowadzi go do fabryki i mówi:
- Zobacz, synu. tu jest maszyna. Wkładasz do niej barana, wychodzi
parówka, kapujesz ?
- Nie.
- No, kur*a, co tu do nierozumienia, baran, maszyna, parówka -
kapujesz?
- Nie.
- No ja pier*olę - patrz tutaj: tu wkładasz barana. Chodź na drugą
stronę - widzisz, wychodzi parówka. Kumasz - nie?
- Tato, a jest taka maszyna, gdzie wkłada się parówkę a wychodzi
baran?
- Tak, kur*a, twoja matka!

Paweel - Sro Lut 23, 2005 14:47

sZaRaK napisał/a:
Rzeźnik miał syna, mało rozgarnietego, ale jedynego wiec chciał mu
przekazać dorobek życia. Prowadzi go do fabryki i mówi:
- Zobacz, synu. tu jest maszyna. Wkładasz do niej barana, wychodzi
parówka, kapujesz ?
- Nie.
- No, kur*a, co tu do nierozumienia, baran, maszyna, parówka -
kapujesz?
- Nie.
- No ja pier*olę - patrz tutaj: tu wkładasz barana. Chodź na drugą
stronę - widzisz, wychodzi parówka. Kumasz - nie?
- Tato, a jest taka maszyna, gdzie wkłada się parówkę a wychodzi
baran?
- Tak, kur*a, twoja matka!



:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:



OSSZKURWA MONITOR OPLUŁEM :P

:idea:

wilku - Sro Lut 23, 2005 14:50

hehehehehehehe :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: zieja :D
Rysiek - Sro Lut 23, 2005 15:01

:rotfl: :rotfl: :rotfl:
bart#155 - Sro Lut 23, 2005 15:06

sZaRaK napisał/a:
Rzeźnik miał syna, mało rozgarnietego, ale jedynego wiec chciał mu
przekazać dorobek życia. Prowadzi go do fabryki i mówi:
- Zobacz, synu. tu jest maszyna. Wkładasz do niej barana, wychodzi
parówka, kapujesz ?
- Nie.
- No, kur*a, co tu do nierozumienia, baran, maszyna, parówka -
kapujesz?
- Nie.
- No ja pier*olę - patrz tutaj: tu wkładasz barana. Chodź na drugą
stronę - widzisz, wychodzi parówka. Kumasz - nie?
- Tato, a jest taka maszyna, gdzie wkłada się parówkę a wychodzi
baran?
- Tak, kur*a, twoja matka!
o ja pierdzile zawaliste :haha: :haha: :haha: :haha:
Radzione - Sro Lut 23, 2005 15:16

Leży Sobie król lew na sawannie i się opierdala w cieniu drzew,
Wtem do buszu wpada gromada słoni, rumor w gaju, wrzaski, piski, itd.,
Nagle słonie wypadają z gaju ryjac się co niemiara, walą trąbami po ziemi ze śmiechu,

Na to lew, kurka głupie słonie, ryją się z gaju, hehe,

Za chwilę sytuacja się powtarza, słonie wpadają do gaju, za chwilę wypadają i się ryją ze śmiechu,
Lew, już lekko wkurwiony, bo nie wie co jest grane, mówi łeetam głupie słonie, i daje leży,

Ale słonie znów zapierdalają do buszu i znów rumor, hałas, wrzaski, piski. Słonie wypadają z gaju i znów ryją się po ziemi ze śmiechu.

Na to lew już nie wytrzymał i wkurwiony pyta się słoni:
- E słonie, z czego się tak ryjecie,

Na co słonie:
No bo małby w gaju ruchamy,

Lew :
No i co w tym śmiesznego,

Słonie:
NO ALE ONE TAK FAJNIE PĘKAJĄ PRZY WYTRYSKU!!!!


--------------------------------------------------------------------------------


W kilkuletnim związku gejów, pewnego dnia Tadziu mówi do Henia:
- Wiesz co Heniu, my już prawie wszystkiego próbowaliśmy w łóżku, może by tak coś jeszcze zmienić?

- No dobrze, a co proponujesz? Odpowiada Heniu.

- No wiesz, mam taką propozycję. Ja sie położę a Ty wejdziesz na mnie i zesrasz mi się na klatę i dostanę oragzmu.

Heniiu pomyślał i się zgodził.

Tadziu leży a nad nimz wypiętą dupą kuca Heniu, pręży się i nagl ewystrzał, zesrał się Tadziowi na klatę, puściał taką rzdaką i śmierdzą maź, że tadziu dostał mega orgazmu.
Chwilę później zamienili się miejscami:

Tadziu klęczy nad Heniem i się pręży, stęka, wzdycha, i...
....i puścił takiego małego klocka z małym bączkiem.

Na to Heniu wkurwiony:

- Tadziu, Ty mnie chyba już nie kochasz!!!

no name - Sro Lut 23, 2005 16:26


Piki - Sro Lut 23, 2005 16:52

Landeskunde (krajoznawstwo) prof. H.:
Pan prof. H. zanosił się kaszlem. Jedna ze studentek pyta:
- Jest pan chory?
- No niestety - odpowiada H.
- To ja mam coś dla pana - mówi studentka grzebiąc w torbie.
H. z nadzieją w głosie zapytał:
- Wódkę?
Uniwersytet Warmińsko-Mazurski


Prof. R.:
Kumpel pyta:
- Panie profesorze mam pytanie dotyczące kolokwium - czy będziemy podzieleni jakoś na grupy??
Profesor się chwilę zamyślił, roześmiał i wypalił tekstem:
- Tak... tak... po tej stronie usiadą praworęczni, a po tej leworęczni. W tej części palący, a w tamtej niepalący...
Politechnika Wrocławska


Matematyka Dyskretna z dr R.:
Podczas wykładu o wyprowadzaniu dowodów wprost i nie wprost:
- Ludzie są na ogół leniwi. Studenci niby są ludźmi, ale studenci nie podlegają temu prawu. Studenci są zawsze leniwi.
Politechnika Łódzka

Matematyka Dyskretna z dr R.:
- Pamiętajcie, że my w sesji mamy jeszcze gorzej niż wy. Mamy więcej roboty, bo wy pójdziecie do domu i możecie sie napić, a my siedzimy tu po nocach...
Politechnika Łódzka


Angielski:
Rozmawiamy o problemach pewnej firmy kosmetycznej (kiedyś tam masa ludzi wytoczyła im proces, bo stosowany przez nich krem do twarzy powodował alergię i w rezultacie czerwienienie twarzy) a magister D. na to:
- Bo trzeba uważać, co się na ryja kładzie...
Polsko - Japońska Wyższa Szkoła Technik Komputerowych (WZI Bytom)


Psychologia, fajny doktorek:
- Pokażę Państwu jak oddziaływać na ludzi. Do Pana z ostatnie ławki... Ty jełopie wyglądasz jak zasr*niec, po co Ciebie matka urodziła? Jesteś jak wesz na d*pie...
Student po cichu do kolegi, ale słychać było wyraźnie:
- Zaraz mu pierd*lnę
Doktor:
- Właśnie tak się oddziałuje na ludzi!
Uniwersytet Jagielloński

Wykłady, geografia:
- Profesorze! Ja chciałbym się dowiedzieć jak będzie wyglądać zaliczenie.
- Niech Pan na mnie nie patrzy, ja Pana nie zaliczę.
Politechnika Częstochowska

El. prawa:
Wykładowca - na poziomie, szanowany, elegancki człowiek w wieku budzącym szacunek. Prowadzi wykład, gdy wchodzą spóźnione studentki. Reakcja:
- O, czipsy przyszły...
Akademia Ekonomiczna w Poznaniu

Na kolosie z maszyn:
Na zaliczeniu mgr mówi do jednego z kolczykiem w uchu:
- Pan należy do Unii Europejskiej?
- No tak
- Bo tam kolczykują bydło...
Politechnika Krakowska

Prof. Ch. Wstęp do teorii polityki:
W trakcie wykładu:
- Dzisiaj niestety musimy kończyć wcześniej. Mam małą imprezkę w domu i boję się, że koledzy grając w bilard, wszystko mi z barku wypiją...
Uniwersytet Mikołaja Kopernika

Konstrukcje Stalowe, mgr P.:
Jeden z pierwszych wykładów. Na tablicy ładny dwuteownik. A mgr tako oto rzecze:
- Prosze państwa, proszę spojrzeć na tablice... Zwracam się w szczególności do pań - tego w Avonie nie znajdziecie...
Politechnika Krakowska

Dr T. - Fizyka:
O elektronie:
- No i ten elektron tak tu zapier*la.
Chwila zastanowienia:
- ... no bardzo szybko sie porusza...
Politechnika Gdańska

Prawo Konstytucyjne, dr Ch.:
Doktor Ch. opowiada nam na zajęciach o tworzeniu prawa w polskim sejmie:
- Siedzą ci posłowie w tym sejmie, debatują, burza mózgów... no w każdym razie burza.
Uniwersytet Warszawski

Główny Reanimator. Wykład z ratunk.:
- (...) ważna jest odpowiednia kolejność czynności przy ratowaniu porażonego prądem. Sam przekonałem się o tym, próbując parę lat temu, na wakacjach, ratować mojego jamnika, który przegryzł kabel prowadzący prąd do namiotu. Zamiast odłączyć prąd, złapałem jamnika za uszy i próbowałem go odciągnąć. Niestety, sam zostałem porażony prądem...
Z sali:
- ... bo to był pies przewodnik!
Wojskowa Akademia Medyczna w Łodzi


Doktor M.:
- W średniowieczu jak miało się problemy z sąsiadem, to brało się kumpli, paliło mu chatę, gwałciło bydło i odjeżdżało na żonie...
Politechnika Radomska

Koniec wykładu z historii starożytnej:
PR - na końcu wykładu:
- Czy są jakieś pytania?
Student:
- Czy moze pan prof. coś powtórzyć?
PR (zaciekawiony):
- Od którego momentu?
Student:
- Od "dzień dobry"!
Uniwersytet Marii Curie-Skłodowskiej

Nestor wrocławskich chirurgów:
Prof. M. czyta na wykładzie błędy studentów na kolokwium:
- "Penis może mieć nawet do 30 m" - no to ładnie, czyli ja tu stoję i prowadzę wykład, a mój mały kieruje ruchem na placu grunwaldzkim?
Akademia Medyczna we Wrocławiu

Mechanika ogólna:
I rok, pierwszy wkład. Dr N. odnośnie ilości osób kończących Wydział Mechaniczny:
- Popatrzcie sobie w lewo, potem w prawo - tych kolegów za 5 lat tu nie zobaczycie.
Politechnika Łódzka

Prof. W. z podstaw prawa:
- Witam ludzi... i kobiety...
Akademia Ekonomiczna w Katowicach

Chemia. Wykład na auli:
Profesor W. do kolejnych osób wchodzących już po rozpoczęciu wykładu:
- Panowie odrobinę szacunku. Nie dla mnie, bo widzę, że mnie macie w d***, ale dla kolegów, którzy nie mogą spać w tylnych rzędach, bo wchodząc zamieszanie robicie.
Szkoła Główna Służby Pożarniczej

Wykład:
- Przepraszam państwa za spóźnienie - nawiasem mówiąc myślałam, że na sali będzie ze 2-3 studentów, a reszta roztropnie da nogę. No ale jak już jesteście to trudno - w końcu to nie starsze roczniki...
Akademia Medyczna we Wrocławiu

Historia prawa publicznego, prawo:
Zajęcia przedświąteczne, padają kolejne naprawdę genialne dygresje. Temat ćwiczeń nagle schodzi na św. Mikołaja. Dr zaczyna udowadniać, że św. Mikołaj móglby być masonem. Na tablicy rysuje czapkę Mikołaja, spogląda na nią przez chwilę krytycznym okiem i mówi:
- Kurde, na co ja robiłem doktorat, skoro nawet czapki nie umiem narysować?!
Uniwersytet A.Mickiewicza

Prof. Zdzisław F. - wykład z elektroniki:
- Ten egzamin nie jest trudny, jeśli się do niego przygotujecie. Nie zmienia to jednak faktu, że właśnie jesteśmy w trakcie ustalania piątego terminu...
Politechnika Śląska

Mgr Stanisław Ł.:
- Niech pan powie byle co, byle dobrze.
- Nie wiem.
- Prawidłowa odpowiedź...
Politechnika Śląska

Dr M. - sieci komputerowe:
- To musi działac z dwóch powodów. Po pierwsze, bo fizyka musi działać, a po drugie, bo ja to przeliczyłem!
Politechnika Śląska

Doc. dr inż. Zdzisław P.:
- Ten procesor potrzebuje MURZYNA - przepraszam - niewolnika, który
wykona CZARNĄ - przepraszam - robotę...
Politechnika Śląska

Dr R. Matematyka .:
Wyklad z matematyki. R. mowi:
- Jakoś tak wypada, że całki robimy zawsze w okresie świąt. A po świętach zawsze jest Sylwester. Weźmy taki wzór, wykres wygląda tak... taki kieliszek! Natomiast drugi kieliszek, z drugiego wzoru wygląda tak. Ten pierwszy możemy użyć do szampana, a drugi... hm...
- Do wódki! - głos z sali.
- A tam do wódki! Do wina! - odpowiada R. - Wóde to się z gwinta pije! W kieliszku to się do ścianek przykleja i marnuje.

Kawałek wykładu później:
- Różnica w pojemności tych kieliszków jak widać wynosi 50%. Siedem, osiem kolejek i naprawdę... widać po co całki liczyć.
Politechnika Łódzka

Na ćwiczeniach z histologii oglądamy sobie spokojnie preparaty z układu płciowego męskiego i co jakiś czas padają teksty typu: "Kto ma przekrój przez nasieniowód" albo "Mam przekrój przez najądrze chce ktoś ?". Nagle jeden student (płci męskiej) rzuca dość głośno hasło:
- Mam penisa!!!
A asystentka mu na to:
- No to wcześnie się pan zorientował...
Akademia Medyczna w Katowicach

Epidemiologia:
- Jak się kogoś uratuje to fajnie, a jak koleś umrze to ups... Ale trzeba skubańca w statystyce umieścić...
Akademia Medyczna w Gdańsku

Prawo, wstęp do prawoznawstwa, dr D.:
Student sie wynurza udając mądralę:
- A ja mam na ten temat odmienną koncepcję, nazwijmy ją antykoncepcją...
Doktor D.:
- Jak na pana patrzę to myśle, że to nie był by taki głupi pomysł...
Uniwersytet Mikołaja Kopernika

Budowa maszyn:
Na wykładach aula zawsze świeciła pustkami. Toteż, kiedy na egzaminie stawiła się cała kompania i aula była do ostatniego miejsca wypełniona, wykładowca ze zdziwieniem zaczął:
- Panowie - nie wiedziałem, że Was jest aż tylu. Pewnie większość z Was mnie nie zna, więc pozwolicie, że się przedstawię. Moje nazwisko Ś., a przedmiot i dzisiejszy egzamin to - budowa maszyn.
Szkoła Główna Służby Pożarniczej

Prawo Międzynarodowe, mgr K.:
Kolokwium się zbliża, a pan mgr postanawia, że będzie delikatny i nie powie tego wprost:
- Napiszą mi państwo za jakiś czas prace semestralną...
- A poda pan magister tematy??
- Tematy? No pewnie: "Prawo Międzynarodowe Publiczne - The best of"
Uniwersytet Warszawski

Pewien mgr na ćw. z matematyki:
Po piętnastu minutach rozwiązywania na tablicy całki, która była zadana jako praca domowa (ale oczywiście nikomu nie wyszła) po cichu do siebie:
- K*wa to znowu nie wychodzi...
Akademia Górniczo-Hutnicza w Krakowie

Fi(lo)zjologia studiowania:
Psor na fizjologii:
- Bo wiecie, że kobiety studiują za-wzięcie, a panowie za-żarcie??
Akademia Rolnicza w Krakowie

Polonistyka, dr. O[rybim nazwisku]:
Na poprawce do studentki która była średnio przygotowana:
- Pani to chyba częściej nogi rozkłada niż książkę...
Uniwersytet Łódzki

Wykład mechanika :
- Do rozwiązania tego zadania niech przyjdzie koleżanka z tamtego rzędu. Wyniki nie będą lepsze niż kolegi, ale przynajmniej będzie miło patrzeć...
Akademia Górniczo-Hutnicza w Krakowie

Elektrotechnika, dr O.:
Wykład. Niefortunnie usnęło się jednemu ze studentów z pierwszego rzędu, więc usłużny kolega go budzi, szturchając łokciem.
Dr O.:
- Po jaką cholerę go pan budził?! Po cichu spał i nikomu nie przeszkadzał!
Politechnika Śląska

Prof. dr hab. inż. Zbigniew C.:
Podczas wykładu z Analizy Algorytmów, temat: "Wyszukiwanie wzorca w tekście":
- (...) sprawdzamy czy Ala się zgadza. Jak się nie zgadza, to posuwamy Alę tak długo, aż się zgodzi
Politechnika Śląska

(pro)Rektor:
Znajomy wchodził do rektora po wpis. Wchodzi do sekretarki, mówi "dzień dobry", w tym momencie z gabinetu obok wychodzi (pro)rektor i mówi:
- K*a wódka mi się wylała...
Spojrzenie na studentów:
- ... ale to nie moja...
Drugie spojrzenie:
- ... a wy nic nie widzieliście!
Akademia Górniczo-Hutnicza w Krakowie

Anatomia:
...bo życie studenckie to piękna sprawa...
...ale nie na waszym kierunku
Akademia Rolnicza we Wrocławiu

Tomek - Sro Lut 23, 2005 17:22

no name dobra fota :haha:
sZaRaK - Sro Lut 23, 2005 18:02

hhehhehe nie dam sie :mrgreen: Ne Dogonią mnie ;) :spoko:
bart#155 - Sro Lut 23, 2005 18:03

hehehe to widze że no name sie postarała :haha: :spoko: :haha:
Piki - Sro Lut 23, 2005 19:14

fota, jedna z wielu, jaka powstała w wyniku zabawy photoshopem, na jakims tam forum

QSY - Sro Lut 23, 2005 19:16

kfako za kółkiem Macior z boku a przed nimi Lena :fucku: :fucku: :fucku:

to zadna zabawa photoshopem to nasza lubelskka rzeczywistosc :rotfl: :rotfl:

MACIOR - Sro Lut 23, 2005 19:21

EEE ja z wystawianiem łba przez okno skończyłem potym jak przy 180 przywali mi chrabąsz w pysk :mrgreen:
bart#155 - Sro Lut 23, 2005 19:31

hehe tutaj pewnie jedzie wolniej :P :P:P
kicek - Sro Lut 23, 2005 20:21

Ahhh, ciezkie jest zycie faceta ... czego ONE od nas chca :haha:

1.. Penis jest jak pies:
- plącze się miedzy nogami
- lubi jak się go głaszcze
- cieszy się razem z panem
2.. Dlaczego mężczyźni pragną ożenić się z dziewicami?
-Aby uniknąć krytyki.
3.. Jak nazywa się mężczyzna, który utracił 90% swej inteligencji?
- Wdowiec.
4.. Po czym można poznać, ze facet jest podniecony?
- Oddycha.
5.. Jak wyglądałby świat bez mężczyzn?
- Byłby pełen szczęśliwych, grubych kobiet
6.. Co wspólnego maja chmury i mężczyźni
- Jak znikają za horyzontem - nastaje piękny dzien.
7.. Jak nazywa się mężczyzna, któremu amputowano 90% mózgu?
- Eunuch.
8.. W czym jedzenie jest lepsze od seksu?
- Godzinami nie trzeba czekać na kilka sekund przyjemności.
9.. Po co na końcu członka znajduje się dziurka?
Aby mózg właściciela nie zginął z braku tlenu.
10.. Kiedy mężczyzna jest wart 5 zl?
- Gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy.
11.. Dlaczego faceci mówią o swoich członkach "mój przyjaciel"?
- Bo pragną Wierzyc, ze ten kto kieruje ich życiem - jest ich przyjacielem
12.. Dlaczego tak mało jest kawałów o mężczyznach?
- Bo to nie ładnie wyśmiewać się ze stworzeń "inteligentnych inaczej".
13.. W jaki sposób mężczyźni przygotowują sobie kąpiel z bąbelkami?
-Jedzą wcześniej dużo fasolki...
14.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a E.T.?
-E.T. dzwonił do domu...
15.. Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dań?
-hot-dog i szesciopak...
16.. Co dla mężczyzny oznacza pomoc przy sprzątaniu?
-podniesienie nogi, żebyś mogła poodkurzać...
17.. Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe Ci przestać odkurzać i trochę odpocząć?
-prawdopodobnie przez odkurzacz nie słyszy telewizora...
18.. Czym różni się mężczyzna od kota?
-koty zawsze trafiają do kuwetki
19.. Po czym poznać, ze mężczyzna jest dobrze wychowany?
-wychodzi z basenu gdy musi się załatwić...
20.. Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoja męskość:
-dwa centymetry więcej i byłbym królem...
Na to jego żona zwraca mu uwagę:
-dwa centymetry mniej i byłbyś królowa...
21.. Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach?
-bo mogą je zrozumieć...
22.. Czym różni się mężczyzna od komputera?
-w komputerze wystarczy wydać JEDNO polecenie....
23.. Dlaczego psychoanaliza mężczyzn zabiera mniej czasu niż
psychoanaliza kobiet?
-kiedy trzeba się cofnąć do dzieciństwa oni już tam są...
24.. Co ma wspólnego mężczyzna w łóżku i jedzenie z mikrofalówki?
-30 sekund i gotowe...
25.. Ilu mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki?
-dowiemy się jak tylko któryś wstanie z kanapy...
26.. Jaka jest różnica pomiędzy barem a łechtaczką?
-większość mężczyzn nie ma problemu ze znalezieniem baru...
27.. Dlaczego mężczyźni nigdy nie pokazują prawdziwych uczuć?
-nie można pokazać czegoś, czego się nie ma...
28.. Kobieta: -czy kochasz mnie tylko dlatego, ze mój ojciec zostawił mi fortunę?
Mężczyzna: -ależ skąd, skarbie, kochałbym Cię tak samo, bez względu na to, kto zostawiłby Ci fortunę...
29.. Jak sprawić, żeby mężczyzna był szczęśliwy w sypialni?
-przenieść tam telewizor...
30.. Po czym poznać, ze mężczyzna ma orgazm?
-przewraca się i zaczyna chrapać...
31.. Jaka jest różnica miedzy mężczyzna a lekarzem?
-lekarz jest uprzejmy gdy prosi, byś się rozebrała,
-lekarz słucha, gdy narzekasz,
-lekarz myje ręce zanim Cię dotknie.
32.. Dlaczego puszki z piwem tak łatwo się otwiera?
przyjrzyj się, KTO je otwiera...
33.. Co to oznacza, gdy jesteś w domu a mężczyzna okazuje Ci
Nagle zainteresowanie i sympatie?
-pomyliłaś domy...
34.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzna a wielbłądem?
-wielbłąd może pracować 8 dni bez picia, podczas gdy mężczyzna
może pić 8 dni nie pracując...

geo - Czw Lut 24, 2005 21:47

fragment modlitwy kurna jega raz ....
zaplulem klawiszologie :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

telefon do RM: - Ja sobie taka modlitwe wymyslilam sama. Moge powiedziec?
- Prosimy...
- Jak to dobrze, ze jestes, ojcze Rydzyku, jak to dobrze, ze ciebie ta mama urodzila, niepokalana...

i jeszcze to :

telefon do RM: - Postuluje wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: pol. Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego skrót od anteny, zobaczymy cala prawde Sat-an!

no a to to juz massa:

ekspert na antenie RM: - Wezmy slowo "komputer". Wszystkie litery w tym slowie przyporzadkujmy kolejnym liczbom w alfabecie, potem dodajmy je do siebie i pomnózmy przez 6. Co otrzymamy? Otrzymamy 666. A wiec i komputer i Internet to narzedzia diabla.


i na koniec fajny kawal dobranoc panstwu :P

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się wyluzowany i w ogóle....
Dobrze, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę ...?
- Tutaj? Jesteś nienormalny.
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! a jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam ci że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia.
- Nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić ta laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię.
A jak nie, to tata mówi że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest *cenzura* 3 rano!

Rysiek - Czw Lut 24, 2005 22:12

hahahah ale super ta modlitwa, Polska to jednak intjeligentny naród :haha: :haha: :haha: :haha:
Piki - Czw Lut 24, 2005 22:22

Co mozesz zobaczyc gdy wrocisz do pracy po urlopie






Jaqub - Czw Lut 24, 2005 22:29

widzialem te foty... :) to sie nazywa zlosliwosc kolegow z pracy :D
Paweel - Pią Lut 25, 2005 09:09

http://serwisy.gazeta.pl/kraj/1,34308,2571473.html



druga fotka od góry :haha: :spoko: :idea:


Nie ma to jak samołobrona...



EDIT :

Hugo - Pią Lut 25, 2005 16:33

Synek Billa Gatesa pyta ojca:
- Tato, chcialbym w koncu zasmakowac seksu, ale nie wiem jak zaproponowac to kobiecie...
- Musisz, synu, kupic jej wielki bukiet pieknych róz, zaprosic ja do wykwintnej restauracji na dobra kolacje i markowe wino, pózniej zabrac
ja ekskluzywnym samochodem do drogiego hotelu...
W tym momencie wtracila sie córka:
- Tatusiu, a co z romantycznym spacerem nad brzegiem jeziora, zbieraniem polnych kwiatów w swietle ksiezyca, szeptaniem czulych slówek?
- To wszystko wymyslili linuksiarze, córeczko, zeby podupczyc za darmo...

GELO - Pią Lut 25, 2005 17:31

http://www.hotcut.pl/galeria2.php Do takiego fryzjera to bym poszedl :mrgreen:
MACIOR - Pią Lut 25, 2005 20:04

Paweel napisał/a:
http://serwisy.gazeta.pl/kraj/1,34308,2571473.html



druga fotka od góry :haha: :spoko: :idea:


Nie ma to jak samołobrona...



EDIT :



Do wyborczej już dawno straciłem zaufanie, w radiu pieprzyli że wszystko było bajer i nikt żadnego dymu nieszukał.

bodek - Sob Lut 26, 2005 00:37

ostanio w wyborczej "wysokie obroty" test volvo v50 t5 awd vs. subaru impreza wrx .........volvo wygralo :rotfl:
MACIOR napisał/a:
Do wyborczej już dawno straciłem zaufanie, w radiu pieprzyli że wszystko było bajer i nikt żadnego dymu nieszukał.





Etam - Pon Lut 28, 2005 17:06

http://mbnet.fi/b00gie/flash-animaatiot/abc.swf
voodoo84 - Pon Lut 28, 2005 17:22

http://www.wagenschenke.ch/
http://www.dream-media-group.com/reef/index.html
http://www.york.chost.pl/...ature/d/008.htm :mrgreen:

bodek - Pon Lut 28, 2005 17:33

voodoo84 napisał/a:
http://www.wagenschenke.ch/
http://www.dream-media-group.com/reef/index.html
http://www.york.chost.pl/...ature/d/008.htm :mrgreen:


[ ale to już było ............ ! ;-) ] ;)

Paweel - Pon Lut 28, 2005 17:45

MACIOR napisał/a:

Do wyborczej już dawno straciłem zaufanie, w radiu pieprzyli że wszystko było bajer i nikt żadnego dymu nieszukał.




a czytałeś ten baner ?
co wsadzili go w ręce temu kolesiowy czy to narysowali ?:>

a może to inscenizacja ???
:idea:

bodek - Wto Mar 01, 2005 23:59

symulator orgazmow
http://ktk.dmkhosting.com...oad.php?id=3736

DTM - Sro Mar 02, 2005 17:29

http://www.leenks.com/pics/?gid=273&view=all :wow:
Piki - Sro Mar 02, 2005 18:44


:v

Rysiek - Sro Mar 02, 2005 18:57

DO JUTRA...hehe zajebiste :mrgreen: :bravo:
Piki - Sro Mar 02, 2005 19:13

miło taka tablice zobaczyc :mrgreen: ;)

[ Dodano: Sro Mar 02, 2005 7:24 pm ]
Po angielsku:
Bobby goes to pick up his date, Peggy Sue.
Bobby's a pretty hip guy with his own car and a ducktail hairdo.
When he goes to the front door, Peggy Sue's father answers and invites him in.
"Peggy Sue's not ready yet, so why don't you have a seat?" he says.
"That's cool." says Bobby.
Peggy Sue's father asks Bobby what they are planning to do.
Bobby replies politely that they will probably just go to the malt shop or to a drive-in movie.
Peggy Sue's father responds "Why don't you kids go out and screw? I hear all of the kids are doing it."
Naturally this comes as quite a surprise to Bobby and he says "Whaaaat?"
"Yeah," says Peggy Sue's father, "Peggy Sue really likes to screw; she'll screw all night if we let her!"
Bobby's eyes light up and smiles from ear to ear. Immediately, he has revised the plans for the evening.
A few minutes later, Peggy Sue comes downstairs in her little poodle skirt with her saddle shoes and announces that she's ready to go.
Almost breathless with anticipation, Bobby escorts his date out the front door while dad is saying "Have a good evening kids," with a wink for Bobby.
About 20 minutes later, a thoroughly disheveled Peggy Sue rushes back into the house, slams the door behind her and screams at her father:

"DAMMIT DADDY! THE TWIST!!! IT'S CALLED THE TWIST!!

polll - Sro Mar 02, 2005 20:24



:D

garul - Sro Mar 02, 2005 21:52

:spoko: :spoko: mine ma jakby siedziala na klopie
chief - Sro Mar 02, 2005 22:08

ogladajcie po kolei:


1. http://ala.snhs.uz.zgora....nda-ad-300k.swf

2. http://ala.snhs.uz.zgora....da-ad-300k2.swf

:D :rotfl:

Piki - Czw Mar 03, 2005 09:43

http://www.santoalt.com/videos/police_chase.php
Twardziel n awet awaryjne włączył 8)

PS. no moze nie do konca strafa śmiechu....

siwy - Czw Mar 03, 2005 10:43

widzieliscie jak go wyrzucilo z samochodu? maly wlos i by go przygniotlo.
tak sie konczy jazda bez pasow :(

Vesti - Czw Mar 03, 2005 11:40

http://www.senszycia.pl/ :D
LeNkA - Czw Mar 03, 2005 13:08

Ehhh... Sens życia... :|

A tu coś z twórczości naszego wieszcza.. :) http://img13.exs.cx/img13/5687/listam3ux.jpg

wilku - Czw Mar 03, 2005 13:16

hehehehehe :D :D dobry wierszyk :D
Paweel - Czw Mar 03, 2005 18:36

http://lkt.pl/download.php?id=7

oplułem monitor jak to zobaczyłem


:fucku: :fucku: :fucku: :fucku: :fucku:




ale lampy ma ładne ... też sobie takie qpie :rotfl:

Pawel_M - Czw Mar 03, 2005 18:54

http://www.j-body.org/for...i=54674&t=54674
Piki - Czw Mar 03, 2005 19:02

Cytat:
http://www.senszycia.pl/

[url]http://www.senszycia.pl/ [/url] tu w dziale movies dodatkowo 3 "teledyski"

Etam - Czw Mar 03, 2005 19:55

Vesti napisał/a:
http://www.senszycia.pl/ :D


Dalem to z miech temu na forum.... z deczka opozniony jestes wiesz :fucku:

Piki - Czw Mar 03, 2005 20:29

Cytat:
Cytat:
http://www.senszycia.pl/

[url]http://www.senszycia.pl/ [/url] tu w dziale movies dodatkowo 3 "teledyski"

Co za szit: "post mozna zmieniac przez 60 minut od jego wysłania"ehhh i musze sobie posta teraz nabić
http://www.lodger.tv/

siwy - Czw Mar 03, 2005 21:26

nie trzeba juz edytowac postow po prostu, tylko piszesz cos pod swoim i Ci go dopisuje :) )
Rysiek - Pią Mar 04, 2005 01:39

haha biore tą thalie tylko pierw musze świnie kupić :haha:
Piki - Pią Mar 04, 2005 07:41

pamietaj ze rolnicy nie moga myć jaj przed skupem :rotfl:

[ Dodano: Pią Mar 04, 2005 7:45 am ]
Cytat:
nie trzeba juz edytowac postow po prostu, tylko piszesz cos pod swoim i Ci go dopisuje )

No dobra wiec jak moge znienic tytuł topicu gdy np.zostały umieszczone nowe istotne dla danego tematu informacje :)
Sorry za OT :roll:

DTM - Pią Mar 04, 2005 16:31

nie ma to jak dobra klima :haha:

Tomek - Sob Mar 05, 2005 00:04

http://nostra.art.pl/mamy_cie.jpg
Rysiek - Sob Mar 05, 2005 11:14

haha dobre typy :haha:
Pawel_M - Sob Mar 05, 2005 17:27

No nieźle, w nocy to można się wystraszyć :haha:
goofy - Sob Mar 05, 2005 17:52

Tomek napisał/a:
http://nostra.art.pl/mamy_cie.jpg


No ludzka rzecz. Trzeba sobie jakos dogoić. Zresztą trójkąty teraz w modzie. :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

Hugo - Sob Mar 05, 2005 19:11

http://www.vox.de/flash/game.html Strzałką w prawo szybko klikamy i nabieramy prędkości , a potem hamujemy spacją przed ścianą i strzelamy z trumny :spoko:
HaGie - Nie Mar 06, 2005 09:59

Hugo napisał/a:
http://www.vox.de/flash/game.html Strzałką w prawo szybko klikamy i nabieramy prędkości , a potem hamujemy spacją przed ścianą i strzelamy z trumny :spoko:



:rotfl: :rotfl: :rotfl: ooo jaa zawalista giera :D :spoko:

bodek - Nie Mar 06, 2005 13:15

http://www.albinoblacksheep.com/flash/squares2.php = gierka
Rysiek - Nie Mar 06, 2005 15:02

Hugo napisał/a:
http://www.vox.de/flash/game.html Strzałką w prawo szybko klikamy i nabieramy prędkości , a potem hamujemy spacją przed ścianą i strzelamy z trumny :spoko:

700m. 8) :D :D

bodek - Nie Mar 06, 2005 15:42

Dzwoni telefon:

- Dzień dobry, czy mogę z Jolą?
- Niestety, żony nie ma w domu...
- To wiem - jest u mnie... Pytam - czy mogę....

Paweel - Pon Mar 07, 2005 09:28

Była sobie zakochana para. Juz się mieli pobierać, gdy w przeddzień ślubu
zginęli w wypadku. Trafili do nieba i po kilku tygodniach stwierdzili, że nie są
do końca szczęśliwi. Narzeczony poszedł więc do św. Piotra:
- Piotrze, fajnie nam się tu u was mieszka, ale przykro nam, że przed
śmiercią nie zdążyliśmy wziąć ślubu. Możemy pobrać się w niebie?
Piotr na to:
- Sorry, ale nie wiem, nikt tu się nie żenił. Idź z tym do Boga, umówię cię.
Stanął więc narzeczony przed Bogiem i pyta o ślub, a Bóg na to:
- Przyjdź za pieć lat, zobaczymy.
Minęło pieć lat. Chłopak znowu prosi Boga, a Najwyższy rzecze:
- Jeszcze raz dokładnie przemyśl całą sprawę. Masz na to pięć dodatkowych lat.
Biedak zmartwił się, ale z Bogiem nie ma dyskusji.
Przychodzi po pięciu latach. Bóg od razu go poznał:
- Tak, możecie wziąć ślub: sobota, godzina 14, w kaplicy głównej.
Minęły dwa tygodnie i pan młody znów puka do Boga:
- Boże, chcemy rozwodu, nie możemy ze sobą juz wytrzymać.
Kiedy Bóg to usłyszał, złapał się za głowę i mówi:
- Słuchaj, bracie! Dziesięć lat zajęło nam znalezienie w niebie księdza.
Czy ty wiesz, ile będziemy szukać prawnika?



:wazuuup: :wazuuup:

Piki - Sro Mar 09, 2005 20:03

wcalnie niemam hondy
moze nie najnowsze ale :v

bart#155 - Sro Mar 09, 2005 20:18

Hugo napisał/a:
http://www.vox.de/flash/game.html Strzałką w prawo szybko klikamy i nabieramy prędkości , a potem hamujemy spacją przed ścianą i strzelamy z trumny :spoko:
buehehehhe zawaliste
geo - Sro Mar 09, 2005 22:07

trzeba poczekac troche hahahah
http://www.gsmonline.pl/d...ah_simplus.mpeg

voodoo84 - Sro Mar 09, 2005 22:42

http://www.merlin.risp.pl/bluzgacz/bluzgaj.php :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
geo - Czw Mar 10, 2005 15:28

Po pracowitej nocy zmęczona Komarzyca wracała do domu. Marzyła tylko o
jednym: Przysiąść w spokoju i przetrawić krwistą kolację za którą musiała
się tyle nalatać.
Pracowity Kornik rył kolejne tunele i drążył przez cały dzień. Zleceń
napływało mnóstwo, nie miał nawet chwili wytchnienia. Postanowił zrobić
sobie przerwę na papierosa i wyszedł na zewnątrz. I wtedy się spotkali.
Kornik patrzył na ponętne ciało Komarzycy, a ta, obrzucała zaciekawionym
spojrzeniem jego muskularne ciało.
-Bzzz bzzz... -Szepnęła Komarzyca
-Bezy bezy -odparł Kornik
To była miłość od pierwszego bzyknięcia. Kochali się jak
szaleni, nie przejmując się niczym. Plotka z szybkością
błyskawicy rozeszła się po łące.I wtedy zaczęły się trudności.
Świat stanął im naprzeciw.
Postanowili zalegalizować związek. Rodziny odwróciły się od nich a znajomi
nie chcieli już ich znać. Zostali wyklęci odrzuceni od reszty społeczeństwa.
Niedługo później urodziło się dziecko... Potwór zrodzony z krwiopijcy
Komarzycy i niestrudzonego drążyciela Kornika. Poczwara przed którą wszyscy
będą uciekać. - Dziecko, które tylko rodzice będą kochać....
Z kołyski swymi złośliwymi oczkami spoglądał na rodziców.....
tak narodził się KOMORNIK

Piki - Czw Mar 10, 2005 19:24

Ivona powie wszystko :mrgreen:
Paweel - Czw Mar 10, 2005 20:01

http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=44740803

Ferrari stajla ... :mur:

coponiektórzy będą zniesmaczenni ale pozostali :haha: :haha: :haha: :haha:




:mur:

bodek - Czw Mar 10, 2005 22:53

*W Guamie są mężczyźni których pracą jest rozdziewiczanie młodych
kobiet. Jeżdżą po kraju i za odpowiednią opłatą uprawiają z nimi seks. Kobiety są zadowolone gdyż tamtejsze prawo zabrania dziewicom wychodzić za mąż.

Hugo - Pią Mar 11, 2005 00:25

bodek napisał/a:
*W Guamie są mężczyźni których pracą jest rozdziewiczanie młodych
kobiet. Jeżdżą po kraju i za odpowiednią opłatą uprawiają z nimi seks. Kobiety są zadowolone gdyż tamtejsze prawo zabrania dziewicom wychodzić za mąż.


U nas to raczej mieli by mało roboty , bo większość małolat już pozbyła się wianuszka :D

Takie czasy nastały , że małolaty prują się jak spodnie w kroku :rotfl:

bodek - Pią Mar 11, 2005 00:47

to lecim dalej :rotfl:

*Według prawa islamskiego śmiertelnym grzechem jest gdy po odbyciu
stosunku seksualnego z owcą zjemy jej mięso.

*W Libanie mężczyźni mają prawo do uprawiania stosunków seksualnych ze zwierzętami, jednak zwierzęta te muszą być samicami. Uprawianie seksu ze zwierzętami płci męskiej jest z kolei karane śmiercią.

*Muzułmanom zabrania się patrzenia na genitalia zwłok.Dotyczy to także pracowników prosektorium. Organy seksualne zmarłych osób muszą być przykryte cegłą albo deską.

*W Indonezji karą za masturbacje jest ścięcie głowy.

*W Hong Kongu jest takie prawo że zdradzona kobieta może zgodnie z
prawem zabić swojego męża. Uczynić to jednak może tylko gołymi rękoma.

*W Liverpool w Anglii sprzedawczynie mogą być rozebrane do pasa, jednak tylko w sklepach z owocami egzotycznymi.

*W Cali, w Kolumbii kobieta może uprawiać seks tylko z własnym mężem, a ten pierwszy raz musi być w obecności matki panny młodej, która ma być świadkiem skonsumowania małżeństwa.

*W Santa Cruz w Boliwi mężczyźni mogą zgodnie z prawem uprawiać seks z kobietą oraz jej córką w tym samym czasie.

Rysiek - Pią Mar 11, 2005 01:32

Hugo napisał/a:
bodek napisał/a:
*W Guamie są mężczyźni których pracą jest rozdziewiczanie młodych
kobiet. Jeżdżą po kraju i za odpowiednią opłatą uprawiają z nimi seks. Kobiety są zadowolone gdyż tamtejsze prawo zabrania dziewicom wychodzić za mąż.


U nas to raczej mieli by mało roboty , bo większość małolat już pozbyła się wianuszka :D

Takie czasy nastały , że małolaty prują się jak spodnie w kroku :rotfl:

martwisz sie tym? bo ja wcale!!! :twisted: :fucku: :rotfl: :fucku: :twisted: :haha: :mrgreen: :haha: :twisted: :fucku:

Etam - Pią Mar 11, 2005 11:51

Ostatni w Usa bylo glosno o beef'ie miedzy 50 cent i the game... ( obaj czlonkowie g-unit, do czasu kiedy 50 cent nie wyrzucil the game z g-unit.... poszlo kilka kol z olowiem... 50 zmadrzal i wczoraj bylo pojednanie, gdzie byla obecna prasa:) ) Jak slodki buziak, 50 cent nawet oczka zamknal :D


garul - Pią Mar 11, 2005 12:51

Do zabitej dechami wiochy przyjechał zimową porą młody lekarz. Już na
następny dzień trafił do niego jeden ze starszych mieszkańców, który
poślizgnął się i stłukł sobie kolano. Lekarz kazał mu zdjąć spodnie aby
mógł zbadać bolące miejsce i ze zdziwieniem stwierdził, że chłopina nie
ma kalesonów.
- Czego nie nosi pan kalesonów ? - zapytał
- Nigdym nie nosił - odpowiedział rolnik - po co mi to ?
- Panie przecież to i bardziej czysto i bardziej ciepło, radziłbym
panu spróbować. Po wizycie u lekarza chłop pojechał do miasteczka po leki i
wstąpił też do sklepu aby zakupić kalesony. Gdy wrócił do domu założył je
na tyłek, trochę pokręcił się jeszcze po gospodarce, zadał świniom i
poszedł spać. Rano jak miał to w zwyczaju szybko poleciał za stodołę walnąć
porannego stolca. Jako, że był mróz, szybko zdjął spodnie kucnął nadął się,
postawił klocka i podnosząc się zerknął za siebie. Na śniegu nie było nic.
Wtedy przypomniał sobie o kalesonach :
- Miał konował rację - mruknął - faktycznie czyściej. Zaczął zapinać
spodnie i znowu z podziwem dla wiedzy doktora powiedział : - I
faktycznie bardziej ciepło.

geo - Pią Mar 11, 2005 16:22

meheheheheh widzielista Pinokja??
nieee? to se loooknijta hahahahahaah
dzieci spac!!






























garul - Pią Mar 11, 2005 17:14

to nowa maska przeciwgazowa :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

[ Dodano: Pią 11 Mar, 2005 18:41 ]
nie pamietam czy bylo jak bylo to sory

W pierwszej klasie podstawowej, podczas biologii, pani pyta się dzieci:
- Jakie dźwięki wydaje krowa.
Malgosia podnosi rękę:
- Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
Grześ podnosi rękę:
- Miauuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu Bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy?
Jasiu podnosi rękę.
- No Jasiu powiedz - zachęca pani.
- Na ziemię sk****synu, ręce na głowę i nogi szeroko!!

[ Dodano: Pią 11 Mar, 2005 19:20 ]
Poranek w alpejskim kurorcie. Na taras wychodzi Anglik i woła:
- How wonderful!
Wychodzi Niemiec i wzdycha:
- Das ist wunderbar!
Wychodzi Rosjanin i dziwuje się:
- Kak prikasna!
Wychodzi Polak i stwierdza:
- O ja pie****e!!

Hugo - Sob Mar 12, 2005 17:51

Leżę i kwiczę :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

:arrow: http://www.allegro.pl/sho...pe=fb_recvd_neg

Rysiek - Sob Mar 12, 2005 20:04

:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
geo - Nie Mar 13, 2005 15:40
Temat postu: jak bylo to wywale heheheh
Prawdziwe oblicze Kubusia Puchatka:
Prosiak, Kubuś - dwa pijaki
Wpadli raz na pomysł taki:
Najebiemy się jak bela,
Będzie ubaw jak cholera.
Pomysł był to zakurwisty.
Poszli kupić wódy czystej.
Wódka droga, choć niezdrowa,
Trzeba kasę skombinować.
Poszli w bramę - prawda szczera
i czekają na frajera.
Ale w lesie cisza głucha
i cholerna zapiździucha.
Nagle Krzysio się pojawił
Prosiak w mordę go zaprawił
Kubuś z buta zapierdolił.
Prosiak podszedł - i ogolił.
Krwią ma ujebane ręce
Ale kasy jest już więcej
Za zasrane złote cztery
Będzie chlania od cholery.
Jest tu w lesie stumilowym
Taki sklep monopolowy
Gdzie jest wóda za 2 zety.
Sklep daleko jest niestety...
Maja jednak łeb chopaki
Wpadli wiec na pomysł taki
Aby szybko, jednym susem
Przebyć trasę autobusem.
Jada sobie komfortowo
Myśląc, że jest młodzieżowo.
Nagle wpadka - nie do wiary!
W autobusie są kanary!
Wiedz, że nasi przyjaciele,
To nie lapsy są, nie cwele,
Nawet kanar - choć ch*j duży,
nie zakłóci im podróży.
W mordę mu chlopaki dali,
Z laczka w oko dojebali,
Zakończywszy w brzuch fajfusa
Wyskoczyli z ikarusa.
Wnet dotarli do sklepiku.
Wtem miś mówi: "muszę siku".
Odlał się nie patrząc gdzie,
Nagle słyszy - ktoś się drze.
"Te, Puchatku! Pojebusie!
Co szczasz na mnie, ty fajfusie!
Przyjaciela nie poznajesz?
Na kolegę mocz oddajesz?"
Był to osioł Kłapouchy
Co to mimo zapiżdziuchy
Leczył kaca po libacji
I się ćwiczył w masturbacji.
"Kłapouchu, madafaku!
Co tu robisz, ty powalony?"
"Właśnie ciągłem se ogóra,
Gdy poczułem - ktoś mi siura!"
Poszli do sklepiku gazem,
7 złotych mieli razem.
Wiec kupili dwie wódeczki,
I dwie wiśni buteleczki.
Obalili je szybciutko,
Poradzili se też z wódka.
Trunki szybka dają w glowę
I koncepty idą nowe:
Kubuś śpiewa jak w operze,
Prosiak beknał sobie szczerze,
Zaś Kłapouch - świntuch wielki,
Już przeleciał 2 wróbelki.
Na dupczenie się zebrało,
A ze panien w lesie mało
Trzeba było pieprzyć ptaki,
Psy, wiewiórki i ślimaki.
Właśnie kiedy przyszła pora
Jechać wspólnie wraz gąsiora
Posłyszeli wtem trzy słowa:
"Co jest, putinówka?" - rzekł Pan Sowa.
Gdy spojrzeli się do góry
Zobaczyli dziób ponury.
To Pan Sowa z kolesiami
Tak zwanymi "dresiarzami".
Trzeba wiedzieć, że Pan Sowa
To osoba jest nerwowa.
Gdy się wkurwi, daje słowo
- Wtedy całkiem jest piiiii.
Kubuś dostał pika z główki,
Wziął tez w brzuszek z bejsbolówki,
Gdy już leżał, goście w paskach
Kopli jeszcze z adidaska.
Sie wkurwili przyjaciele.
Prosiak krzyknął: "O wy cwele!"
Nagle poczuł ból pośladka
I podzielił los Puchatka.
Rzekł Kłapouch, kumpel trzeci:
"Mnie tak łatwo nie weźmiecie!"
Wyjął nóż z d... Prosiaka
I ugodził Sowę w... ptaka!
Co się dzieje! Krew sie leje!
Osioł się jak pojeb śmieje,
Sowa zdycha krwawiąc z kroku,
A koledzy śpią na boku.
"Na nich putinówka!" Sowa kwika
"Trzeba pomścić mego thingya!
Za me męki, za me bóle,
Niechaj zgina głupie ch*je!"
Dresy Sowy to twardziele
I choć głupi są jak ciele,
To gdy trzeba komuś wjebać,
Oni wjebią komu trzeba.
To zbyt wiele dla osiołka.
"Znajdżcie se innego ciołka"
- wrzasnął tak do obu cweli,
Zwiał, i tyle go widzieli.
Dresy Sowy - to prostaki.
Sie musieli wyżyć na kimś
A najbliżej był ich szef,
No to bęc! szefowi w łeb.
Trzeba kończyć nasze story,
Kto nie zasnął do tej pory
Chyba jest z pojebów rasy,
Albo zażył jakieś kwasy.
Taki morał naszej bajki:
Nie pij wódy, nie rusz fajki,
Nie wal konia, nie pal skrętów,
Nie podrabiaj dokumentów...
Siostry od tylca nie ruchaj,
Nie bij ludzi, mamy słuchaj,
Załóż gumę przed ciupcianiem...
Dobra, kończę przynudzanie!
Tak się kończy nasza bajka.
Myster Sowa stracił jajka,
Reszta, po porannym piwie,
żyła długo i szczęśliwie.

Wrobello - Nie Mar 13, 2005 15:58

Autentyczny wykład prof. Miodka na temat pewnego brzydkiego słowa :)

http://wrobel8.webpark.pl/22.txt

Vesti - Nie Mar 13, 2005 17:21

Wrobello napisał/a:
Autentyczny wykład prof. Miodka na temat pewnego brzydkiego słowa :)

http://wrobel8.webpark.pl/22.txt



Przerobione z histoprii slowa fuck... keidys taka stronka byla... kiepskie.... :S
Na stronce poza textem a raczej lektorem byl dobry filmik a tu kupa :S

Dla porownania....
http://www.funnyjunk.com/pages/history.htm


i czemu kur... jak sie logowac jako etam ja pisac jako vesti :mur:

geo - Nie Mar 13, 2005 21:33

Bravo Vesti ....
to mi sie bardziej podoba niz tyrada Miodka :spoko: :spoko: :spoko:
:haha: :haha: :haha:

siwy - Nie Mar 13, 2005 22:02

tak sie sklada Vesti, ze to nie jest zadne "przerabianie" tylko jest to prawdziwy wyklad miodka ktory ja w swoich lapach mialem 3 lata temu. Tata przyniosl do domu wydruk z faxu bo do kliniki przyszedl :D
HaGie - Pon Mar 14, 2005 22:09

http://strony.aster.pl/amanek/yo.wmv
garul - Pon Mar 14, 2005 22:27

jaki kozak :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
bart#155 - Wto Mar 15, 2005 06:57

o kurde ale mnie rozwalił hehe :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
geo - Wto Mar 15, 2005 08:12

Buhahahahahahaha
dobry jest :fucku: :fucku: :fucku: :fucku:

a to polecam do poczytaaaaaaania
akurat temat na topie
http://www.polonica.net/Kwas-Stoltzman.htm

garul - Wto Mar 15, 2005 10:12

Początki motoryzacji.
Hrabia ze służącym jadą automobilem.
Wyprzedza ich bryczka zaprzężona w 4 konie.
- Janie dorzuć węgla. Spójrzmy śmierci w oczy..

geo - Wto Mar 15, 2005 12:25

O ptaku i myszce...

Idzie sobie mała biedna myszka, idzie ...aż w końcu dochodzi do rzeki.
Ponieważ rzeka jest wielka i ma bystry nurt ,myszka,bojąc się że nie przepłynie ,mówi do ptaka stojącego obok:
ja jestem taka mała biedna myszka ,a ty taki wielki i silny...proszę złap mnie i przenieś na drugą stronę!
-Nie.
-No proszę ....
-Nie!
-No ale błagam ...
-NIE!
Ptak odlatuje...
Myszka -bardzo wkurzona - zbiera wszystkie siły ,wskakuje do wody i płynie.
Po pewnym czasie - wymęczona ogromnym wysiłkiem i cała mokra - wychodzi na drugi brzeg.

Jaki z tego morał?




















Jak ptak jest twardy , to myszka musi być mokra !!
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
:fucku: :fucku: :fucku: :fucku: :fucku: :fucku:

Piki - Wto Mar 15, 2005 19:17

http://lac.pl/~lam/rocky.htm
:D

[ Dodano: Wto Mar 15, 2005 8:53 pm ]
Kozak:
[url]http://www.force-dynamics.com/video/force-dynamics_301-rbr-rallyschool.wmv [/url] :mrgreen:

Paweel - Wto Mar 15, 2005 21:49

- Jak się nazywa facet wykorzystujący dzieci?
- Pedofil.

- Jak się nazywa facet wykorzystujący zmarłych?
- Nekrofil.

- Jak się nazywa facet wykorzystujący starych ludzi?























































RYDZYK
:rotfl:

Piki - Sro Mar 16, 2005 09:26

http://news.bbc.co.uk/1/s...ging/html/1.stm
Wrobello - Sro Mar 16, 2005 15:12

http://www.toya.net.pl/~mola/era.mpg
Piki - Sro Mar 16, 2005 17:37

hmm jakaś nowa moda :D :rotfl:
Tomek - Sro Mar 16, 2005 18:15

Piki napisał/a:
hmm jakaś nowa moda :D :rotfl:


hahahahaha dobre :rotfl: :rotfl: :rotfl:

siwy - Sro Mar 16, 2005 21:26

ja bym powiedzial ze pojebane
GELO - Sro Mar 16, 2005 22:08

no widze chlopaki sie rozkrecaja :mrgreen:
Jaqub - Sro Mar 16, 2005 22:20

rozmawia 2ch studentow:
- Ty moj stary jest na liscie Wildsteina!
a drugi na to:
- A mnie ktos wpisal?

Piki - Sro Mar 16, 2005 22:23

Cytat:
ja bym powiedzial ze powalone

Tak, Sensei :roll:

siwy - Sro Mar 16, 2005 23:50

zalezy z ktorego punktu widzenia, chcialbys aby ktos zrobil takie "jajo" na ulicy Twojej Mamie ? :mrgreen:
Rysiek - Czw Mar 17, 2005 00:08

Jaqub napisał/a:
rozmawia 2ch studentow:
- Ty moj stary jest na liscie Wildsteina!
a drugi na to:
- A mnie ktos wpisal?

:haha:

Vesti - Czw Mar 17, 2005 10:03

> Na skrzyżowaniu na światłach stal konny policjant. Za nim zatrzymał
> się dzieciak, na nowiutkim, błyszczącym rowerku.
> - Ładny rower! - Mówi policjant , Dostałeś go od Mikołaja?
> - Taaaakk...
> - To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby ci przyniósł lampkę
> powiedział policjant i wypisał dzieciakowi mandat za "brak świateł"
> Dzieciak wziął mandat i powiedział:
> - Ładny koń. Dostał pan go od Mikołaja?
> Rozbawiony policjant odpowiedział, że tak
> - To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dal mu ch*ja
> miedzy nogami, zamiast na grzbiecie!

bodek - Czw Mar 17, 2005 16:59

Paweel napisał/a:



- Jak się nazywa facet wykorzystujący starych ludzi?
-RYDZYK



o to jest dobre :haha: wszystkie stare babcie ma w garsci

Jaqub - Czw Mar 17, 2005 22:49

Vesti napisał/a:
> Na skrzyżowaniu na światłach stal konny policjant. Za nim zatrzymał
> się dzieciak, na nowiutkim, błyszczącym rowerku.
> - Ładny rower! - Mówi policjant , Dostałeś go od Mikołaja?
> - Taaaakk...
> - To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby ci przyniósł lampkę
> powiedział policjant i wypisał dzieciakowi mandat za "brak świateł"
> Dzieciak wziął mandat i powiedział:
> - Ładny koń. Dostał pan go od Mikołaja?
> Rozbawiony policjant odpowiedział, że tak
> - To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dal mu ch*ja
> miedzy nogami, zamiast na grzbiecie!
:haha:
GELO - Nie Mar 20, 2005 17:10

http://www.pupa.abc.pl/ COS DLA RELAKSU :mrgreen:
Hugo - Nie Mar 20, 2005 17:22

GELO napisał/a:
http://www.pupa.abc.pl/ COS DLA RELAKSU :mrgreen:


Stara pupcia , już ze 100 razy była :fucku:

GELO - Nie Mar 20, 2005 18:07

jak tak to sory :mrgreen:
Hugo - Pon Mar 21, 2005 09:01

Radio Maryja


Piki - Pon Mar 21, 2005 18:05

żujcie dziewczyny nie znacie dnia ani godziny ;)
Hugo - Czw Mar 24, 2005 23:19


geo - Pią Mar 25, 2005 17:18



bynajmniej nie jest to smieszne ,,,no moze troszke :P

Rysiek - Pią Mar 25, 2005 19:24

:wow: :wow: :wow: :rotfl: :rotfl: :rotfl: a ja myslalem ze bede mial dobre audio :haha:
bart#155 - Pią Mar 25, 2005 23:05

teraz to modne wszsytko rozsuwane :P :P:P
Jaqub - Sob Mar 26, 2005 00:37

Porównanie jednej doby studenta Akademii Medycznej (AM) i Politechniki
> (PL) mieszkających razem.
>
> 18:00
> AM: Początek ostatnich zajęć tego dnia.
> PL: Początek pierwszej skrzynki piwa.
>
> 20:00
> AM: Wracam tramwajem na stancję.
> PL: W stanie "naturalnym" jadę rowerem po kolejną skrzynkę piwa, mimo że
> pada śnieg i jest zimno.
>
> 21:00
> AM: Piję pierwszą tego wieczoru kawę.
> PL: Pierwszy raz tego wieczoru jadę na izbę wytrzeźwień
>
> 22:00
> AM: Zaczynam pierwszą tej nocy 1000-stronicową książkę.
> PL: Zaczynam pierwszą tej nocy ucieczkę z izby wytrzeźwień.
>
> 23:30
> AM: Nadal czytam.
> PL: Nadal uciekam.
>
> 24:00
> AM: Wycieńczony książką sięgam po 800-stronicowy skrypt.
> PL: Wycieńczony bieganiem, wskakuję do rzeki i uciekam wpław.
>
> 2:00
> AM: Czytam kumplom śmieszne zdania z książki.
> PL: Opowiadam kumplom, jakie to uczucie dostać paralizatorem.
>
> 3:00
> AM: Z braku książek sięgam po Panoramę Firm i Książkę Telefoniczną.
> PL: Z braku napojów energetycznych, wzmagających wyobraźnię, udaję się w
> podróż rowerem do najbliższego nocnego
>
> 4:00
> AM: Kumple też czytają PF i KT (nie mogę nic z nich zrozumieć).
> PL: Kumple nadal piją i coś gadają, ja tylko piję...
>
> 4:30
> AM: Piję, nie wiem którą kawę.
> PL: Nie wiem, gdzie jadę.
>
> 4:45
> AM: Urządzamy z kolegami konkurs "1 z 10-ciu" z wiedzy o Panoramie Firm.
> PL: Urządzamy konkurs "kto szybciej wózkiem dookoła supermarketu".
>
> 5:15
> AM: Znów wygrałem! Bochenek i Stryer się nie odzywali...
> PL: Znów wygrałem! Piast i Żywiec utknęli w zaspie!
>
> 6:00
> AM: Jestem wykończony, nigdy już nie będę tak długo się uczył.
> PL: Jestem wykończony, tłumaczę znakowi "STOP", że już nigdy nie będę pił.
>
> 6:15-7:30
> AM: Śpię w ubraniach - szkoda ściągać na tak krótko.
> PL: Śpię z dwoma kumplami w wannie, która dryfuje po wodach parku.
>
> 7:30
> AM: O, już 7:30? ZASPAŁEM!
> PL: O! Chłopaki, to jest Bałtyk? Który mamy rok?
>
> 7:45
> AM: Idę się umyć... Gdzie jest wanna? I ten jełop z PL?
> PL: Kurcze, dzisiaj czwartek. Dzień kąpieli dla Medyka...
>
> 7:50
> AM: ...znowu wypił Domestosa..
> PL: ...ale zgaga... to po tym likierze pewnie...
>
> 8:00
> AM: Biegnąc na uczelnię, widzę trzech kloszardów w wannie. Myślę - "co to
> za życie..."
> PL: Wczoraj widziałem białe myszki, a dziś duchy w białych fartuchach.
Czas
> wracać do domu...
>
> 9:00
> AM: chce mi się spać, idę po kawę
> PL: chce mi się spać, idę spać
>
> 12:00
> AM: Przewracam się ze zmęczenia
> PL: Przewracam się na drugi boczek
>
> 13:00
> AM: Za twarde siedzenia na tych salach
> PL: Mama kupiła mi za miękką poduszkę...
>
> 15:00
> AM: Znowu zapomniałem zjeść
> PL: Znowu zapomniałem pójść na zajęcia.
>
> 15:05
> AM: Trudno, napiję się kawy
> PL: Trudno, zrobię ksero
>
> 16:00-17:30
> AM: Oglądam preparaty i notuję wykłady
> PL: Oglądam telewizję i gram w Tekkena
>
> 18:00
> AM: Ledwo żyję, chcę do domu!
> PL: Ale mam kaca! Chcę do mamy!
>
> 20:15
> AM: Cześć, Głąbie! Ale miałem ciężki dzień...
> PL: cześć, Medyk! Ty chyba nie wiesz, co znaczy ciężki dzień...

:haha:

geo - Nie Mar 27, 2005 08:48

Hahahaha troche piersi na dzin dobry :haha: :haha: :haha:

Cycuszki

Rysiek - Nie Mar 27, 2005 19:32

Geo napisał/a:
Hahahaha troche piersi na dzin dobry :haha: :haha: :haha:

Cycuszki

mozna sobie pomacac z rańca i nie trzeba sie prosić :rotfl: :haha:

Paweel - Pon Mar 28, 2005 22:26

Medycyna katastrof:
Koleżanka biedzi się ze sprzączką, zakładając koledze uprzęż usztywniającą kręgosłup. Nie bardzo jej to wychodzi.Prowadzący znieciepliwiony:
- No niech mu pani obciągnie porządnie!
Grupa leży, Prowadzący zajęcia mocno zdzwiony:
- Nie rozumiem państwa reakcji- przecież jak pani mu tego prządnie nie obciągnie, to nie będzie dobrze usztywniony!




:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

Vesti - Wto Mar 29, 2005 07:31

Troche mocne ale co tam! :D :wazuuup:

Zona do meza:
- Kochanie, powiedz mi cos slodkiego...
- Nie teraz, jestem zajety.
- Kochanie, no powiedz mi cos slodkiego...
- Naprawde, teraz nie mam czasu.
- Ale kochanie, chociaz jedno slówko...
- "Miód" do kur.wy nedzy i odpierdol sie
--------------------------------------------
Zona do meza:
- Kochanie, rzniesz mnie jak zwykla dziwke, powiedzialbys chociaz
ze
dwa slówka...
- Wyzej du.pe!

------------------------------------------------------------------------------
Stoi wkurzony na maksa facet w lazience i wyrywa sobie garciami
wlosy lonowe, rzucajac nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do lazienki
zona:
- Kochanie co ty robisz?
Maz na to:
- Nie chce ptaszek stac, to nie bedzie lezal na miekkim!
----------------------- ------------------------------------------
Idzie sobie kobieta z dwójka dzieci ulica. Nagle podchodzi do niej
jakis facet i pyta:
->Czy to sa pani dzieci?
-Tak = odpowiada kobieta
->Aha, blizniaki pewnie..
-Nie dziewczynka ma 12 latek, a chlopiec 7.
-Dlaczego mysli pan ze to sa blizniaki?
->Po prostu nie moge uwierzyc, że ktos przelecial panią dwa razy

---------------------------------------------------------------------------------
Gosc dowiedzial sie, ze zona go zdradza. Wpada wczesniej niz
zwykle
do domu, wbiega do sypialni, patrzy: a tu zona lezy naga na lózku, a
nad niej znajduje sie wielki, umiesniony murzyn. Facet widzi ze w
walce
na piesci nie ma szans, wiec biegnie do kuchni i zrywa z wieszaka
najwieksza patelnie. Wpada do sypialni i z calej sily wali nia
murzyna
w nerki. Murzyn obraca sie, usmiecha szeroko i mówi:
- Dzieki stary, juz wszedl!
---------------------------------------------------
Spotyka sie ojciec z synem w burdelu:
- Ojciec, co ty tu robisz?
- A co bede matke za te pare groszy budzil


:D

[ Dodano: Wto Mar 29, 2005 7:51 am ]
>> > >Mały Jasiu siedzi na kolanach Św. Mikołaja. Ten swoim
> wielkim
>> paluchem celuje w nos Jasia - i mówi
>> > >- A ja wiem co Jasiu chce na Święta! ZA-BAW-KE!! Hohoho!
>> > >- Nieee, odpowiada Jasiu.
>> > >Więc znowu Mikołaj wskazuje paluchem na Jasia i mówi
>> > >- Już wiem! Jasiu chce CU-KIER-KI! Hohoho!
>> > >- Nieee, odpowiada Jasiu.
>> > >- To co, kurna, chcesz? Pyta trochę zmęczony Santa /w końcu
>> cały wieczór chodzi od domu do domu/.
>> > >- Chcę taką małą, śliczną CIP-KE!!! I nie próbuj mi kłamać
> że
>> jej nie masz w worku, bo ją czułem na twoim paluchu!

geo - Wto Mar 29, 2005 21:46

zestawnaprawczy do VW....
:rotfl: :rotfl: :rotfl:

slg - Sro Mar 30, 2005 08:23

Zajebisty komentarz na allegro :)
garul - Sro Mar 30, 2005 21:11

żule....
Vesti - Czw Mar 31, 2005 14:04

Subject: Naukowe rozważania ...

Dupę wynalazł uczony radziecki Wołow. Dlatego mówimy: "pupcia Wołowa".
Inni twierdzą, że dupę wynalazła Marynia. Ci z kolei rozmawiają o pupci
Maryni.
pupcia pełni ważną rolę w ruchu obrotowym. Wszystko kręci się wokół pupy.
pupcia służy również do przekazywania zdecydowanych sygnałów niewerbalnych.
Dobrze wymierzony, solidny kopniak w dupę jest wyrażeniem uczuć negatywnych
wobec adresata takiego gestu. pupci można również przekazać emocje
pozytywne,
np. całując kogoś w dupę. pupcia może spełniać też rolę lizaka. Szczęśliwie
nie wszyscy są dupolizami. Uniwersalność pupy nie kończy się na tym,
jest ona bowiem zadziwiająco skutecznym pojemnikiem: w pupci można
mieć całe osoby, a nawet społeczności. pupcia służy nieraz jako etalon: wiele
rzeczy jest
do pupy, tym samym pupcia spełnia rolę uniwersalnego wzorca porównawczego.
W dupę (lub po pupci) można również dostać. Czynność ta umacnia więzi
emocjonalne między rodzicami i dziećmi. Prócz tego, pupcia spełnia rolę
siedziska, powiadamy bowiem: "siadaj na pupci", często z dodatkiem
poleceń uzupełniających, jak np. "[...] i siedź cicho". Określenie "dawać
(dać) pupy"
funkcjonuje w dwóch znaczeniach: erotycznym i wartościującym, jednak
"ściągnąć kogoś z pupy"
tylko w tym pierwszym.
Można również chronić swoją (lub czyjąś) dupę, co kolejny raz potwierdza
ważność pupy w otaczającym
nas świecie. "Zabrać się do czegoś od pupy strony" oznacza podejście
niewłaściwe, od końca; pupcia funkcjonuje tu jako synonim odwrotności.
pupcia pełni również rolę uchwytu, można bowiem trzymać się czyjejś
pupy. Określenie to nie oznacza braku równowagi, ale samodzielności.

geo - Pią Kwi 01, 2005 11:12

jakby ktos nie wiedzial jak zbudowac tlumnik sportowy

tlumnik

Hugo - Pią Kwi 01, 2005 15:46

Ale się pozmieniało na Czechowie :wow: :wow:


bart#155 - Pią Kwi 01, 2005 15:48

łoooo nawet mój blok troszke widać:D:D:D
Wrobello - Sob Kwi 02, 2005 10:43



coś sie czasem nie wyświatla, więc podaje linka:
http://azbest.za.pl/infop...70a1fcc0e36751f

voodoo84 - Sob Kwi 02, 2005 10:46

nie wiem czy bylo, ale fajna zabawa

http://www.hasiok.com/lin..._usa.htm&id=991

kiss, banana, pillow fight, fight, kick, sleep, jiggle, .... i jeszcze troche innych, poszukajcie
8) milej zabawy :D

Gelek - Sob Kwi 02, 2005 11:14

hehehe wpiszcie strip :D
Piki - Sob Kwi 02, 2005 14:05

oj było razem z cała dłuugą lista "komend" :P

Nauczycielka opowiada dzieciom w szkole o AK, nagle jasio wyrywa się:
-Moj dziadek byl w AK!
-o, to moze wyjasnisz nam co ten skrot znaczy...
-Auschwitz Kommando :)

Wrobello - Pon Kwi 04, 2005 22:01

David wchodząc do baru zauważył Johna siedzącego przy stolik uśmiechniętego od ucha do ucha.
- John, coś ty taki zadowolony?
- Wczoraj woskowałem łódź, tylko woskowałem... i nagle podeszła do mnie ruda piękność... mówię Ci, stary... z taakim biustem. Stanęła i spytała:
- Mogę popływać z Tobą łodzią?
Powiedziałem:
- Pewnie, że możesz.
Wziąłem ją więc ze sobą, Dave. Odpłynęliśmy dość sporo od brzegu. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: - Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław. I wiesz co, stary? Ona nie umiała pływać, Dave. Rozumiesz? Nie umiała pływać!
Nazajutrz Dave wchodzi do baru i widzi Johna jeszcze bardziej zadowolonego niż wczoraj.
- Widzę, że humor Cię nie opuszcza...
- Ech, stary... muszę Ci opowiedziec... woskowałem wczoraj łódź, tylko woskowałem... i podeszła superblondyna, z ... no wiesz... z taaakim biustem... Spytała, czy może popływać ze mną łodzią.
- Jasne - mówię. Odpłynąłem jeszcze dalej niż ostatnio. Wyłaczyłem silnik i mówię do niej: - Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław. Stary... nie umiała pływać, ta też nie umiała pływać!! )) Parę dni później w znanym już nam barze Dave znowu spotyka Johna, tym razem jednak widzi, że John sączy piwko i popłakuje.
- Hej, John, coś Ty dzisiaj dla odmiany taki smutny?
- Ech, Dave, wczoraj znowu woskowałem swoją łódź, wiesz, tylko woskowałem... i nagle staje przede mną ponętna brunetka... piersi... stary! Taaakie miała. No i pyta, czy może popływać ze mną łodzią. Więc jej mówię:
- Jasne, że możesz.
Popłynęliśmy daleko, jeszcze dalej niż poprzednio...Wyłaczyłem silnik, popatrzyłem na jej biust i powiedziałem:
- Albo sex, albo płyniesz wpław do brzegu.
Ona ściągnęła figi... Dave!!! Ona miała członka! Miała ogromnego członka, stary! A ja... ...ja nie umiem pływać. Rozumiesz? Nie umiem pływać!!!


--------------------------------------------------------------------------------------------

jeśli już było to przepraszam:

http://www.republika.pl/chelmnoftp/gry/j2o.swf

GELO - Pią Kwi 08, 2005 12:41

http://www.portfolio.net....numanumaye.html
Piki - Sob Kwi 09, 2005 10:53

Ranek w akademiku. Student pierwszego roku mówi:
- Chodźmy na zajęcia, bo się spóźnimy!
Student drugiego roku na to:
-E, pośpijmy jeszcze...
Student trzeciego roku:
- Może skoczmy na piwo?
Student czwartego roku:
- Może od razu na wódkę?
Jako, że nie mogli się dogadać, udali się do studenta piątego roku, by ich rozsądził. Ten zarządził:
- Rzućmy monetą. Jak wypadnie orzeł, pijemy wódkę. Jak reszka - idziemy na piwo. Jak stanie na kancie - śpimy dalej. Jak zawiśnie w powietrzu - idziemy na zajęcia


Kilkuletnia dziewczynka idzie sobie chodnikiem targajac za soba plecak
pelen ksiazek. Powoli za nia jedzie sobie czarne auto... Otwiera sie szyba i
lysawy facet wola do dziewczynki:
- Jesli wsiadzieszs do autka, to dostaniesz lizaka.
Ale dziewczynka nie usluchala mezczyzny i szla dalej.
- No dobra, jesli wsiadziesz, dostaniesz dwa lizaki!
Równiez ta próba przekupienia nie zadzialala na dziecko.
- Dobrze! Jesli wsiadziesz, to dostaniesz caaaaaaala mase lizaków!
- Tato! Kupiles Logana, to sobie nim teraz sam jezdzij!
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Tomek - Pon Kwi 11, 2005 19:07

fajny wydech :mrgreen:

http://www.drifting.com/f...ntid=7910&stc=1

Piki - Wto Kwi 12, 2005 07:29

Stirlitz szedł ulicą, kiedy z tyłu rozległy się strzały i tupot podkutych butów.
- To koniec - pomyślał Stirlitz wkładając rękę do prawej kieszeni spodni.
Tak, to był koniec. Pistolet nosił w lewej.

-------------------------

W kawiarni "Elefant" Stirlitz miał się spotkać z łącznikiem. Nie ustalono niestety żadnego znaku rozpoznawczego.
Na szczęście łącznikowi zwisały spod marynarki szelki spadochronu.

--------------------------

Naprzeciw Stirlitza szły trzy umalowane kobiety.
- Kur.y - pomyślał Stirlitz.
- Pułkownik Isajew - pomyślały prostytutki.

---------------------------

Stirlitz ukradkiem karmił niemieckie dzieci.
Od ukradka dzieci puchły i umierały

----------------------------

Stirlitz zobaczył jak banda wyrostków pompuje kota benzyną. Kot wyrwał się, przebiegł kilka metrów i upadł.
- Widocznie benzyna się skończyła - pomyślał Stirlitz.

-----------------------------

Stirlitz, spacerując nad brzegiem jeziora, ujrzał ludzi z wędkami.
- Wędkarze - pomyślał Stirlitz.
- Pułkownik Isajew - pomyśleli wędkarze.

------------------------------

Stirlitz spacerował po dachu kancelarii Rzeszy. Nagle poślizgnął się, upadł i tylko cudem zahaczył o wystający gzyms, unikając upadku z dużej wysokości. Następnego dnia cud posiniał i obrzękł.


-----------------------------

Stirlitz wypoczywa w swoim tajnym mieszkaniu. Nagle wazon z kwiatami spada z parapetu i rozbija Stirlitzowi głowę. To tajny sygnał - znak, że jego żona właśnie powiła syna. Stirlitz ukradkiem ociera ojcowskie łzy. Tęskni. Od siedmiu lat nie był w domu.

-------------------------------

Mueller wiedział, że Rosjanie, zamieszawszy cukier, zostawiają łyżkę w szklance z herbatą. Chcąc sprawdzić Stirlitza, zaprosił go na herbatę. Stirlitz wsypał cukier do szklanki, zamieszał, wyjął łyżeczkę, położył ją na spodeczku, po czym pokazał Muellerowi język.

---------------------------------

Hitler i Bormann stoją przed mapą i planują ważną akcję. Wchodzi Stirlitz z pomarańczami, wyciąga aparat fotograficzny, robi zdjęcia mapy i wychodzi. Hitler zdziwiony pyta Bormanna:
- Kto to był?
- Stirlitz, radziecki szpieg.
- Czemu go nie aresztujesz?
- Nie ma sensu. Znów się wykręci. Powie, że przyniósł pomarańcze.

-----------------------------

Wróciwszy do swego gabinetu, Mueller zauważył, że Stirlitz podejrzanie kręci się w pobliżu sejfu. - Co tu robicie, Stirlitz? - srogo zapytał.
- Czekam na tramwaj - odparł Stirlitz.
- W porządku! - rzucił Mueller, wychodząc. Ale na korytarzu pomyślał: Jakiż u diabła może być tramwaj w moim gabinecie? Zawrócił. Ostrożnie zajrzał do gabinetu. Stirlitza nie było.
- Pewnie już odjechał - pomyślał Mueller.

---------------------------

Stirlitz szedł nocą przez las. Nagle zobaczył na drzewie świecące oczy.
- Sowa - pomyślał Stirlitz.
- Sam jesteś sowa - pomyślał Bormann.

--------------------------

Stirlitz szedł ulicami Berlina, coś jednak zdradzało w nim szpiega: może czapka-uszanka, może walonki, a może ciągnący się za nim spadochron?

-------------------------

Do gabinetu Bormanna wchodzi nieznajomy. Staje przed biurkiem i patrząc prosto w oczy Bormanna, wykonuje dziwne gesty. W końcu mówi:
- Słonie idą na północ, a wołki zbożowe podążają ich śladem.
Bormann patrzy na przybysza z wyraźnym niesmakiem:
- Gabinet Stirlitza jest piętro wyżej - odpowiada.

-------------------------

Podczas uroczystej akademii w dniu urodzin Hitlera dostarczono Stirlitzowi na salę depeszę. "Stirlitz, jesteście zwykła pupcia!" - mogły odczytać zbyt ciekawe oczy. Ale tylko Stirlitz wiedział, że właśnie tego dnia otrzymał tytuł Bohatera Związku Radzieckiego.

--------------------------

Stirlitz otrzymał telegram: "Jeśli nie zapłacicie za energię elektryczną, wyłączymy wam radiostację".

-------------------------

Dom Stirlitza okrążyli gestapowcy. - Otwieraj! - krzyknął Mueller.
- Stirlitza nie ma w domu! - powiedział Stirlitz. W ten oto sprytny sposób Stirlitz już piąty raz przechytrzył gestapo.

--------------------------

Stirlitz wchodzi do gabinetu Muellera:
- Nie chciałby pan pracować dla radzieckiego wywiadu? - pyta. - Nieźle płacą.
Zszokowany Mueller patrzy podejrzliwie. Stirlitz zmieszany idzie do drzwi. Przystaje:
- Nie ma pan przypadkiem aspiryny? - pyta. Wie, że ludzie zapamiętują tylko koniec rozmowy.

---------------------------

Stirlitz wszedł do kawiarni Elefant. - To Stirlitz. Zaraz będzie zadyma - powiedział jeden z siedzących przy stole. Stirlitz wypił kawę i wyszedł.
- Nie - odpowiedział drugi. - To nie on.
- Jak to nie!? To Stirlitz!!! - krzyknął trzeci. Zaczęła się zadyma.

---------------------------

Stirlitz usłyszał pukanie do drzwi. Otworzył je. Za drzwiami stał kotek.
- Chcesz mleczka, głuptasku? - spytał czule Stirlitz.
- Sam jesteś głupi! Właśnie przyjechałem z Centrali - odrzekł kotek.

---------------------------

- Stirlitz, co jest lepsze: radio czy gazeta? - zapytał podejrzliwie Mueller.
- Gazeta, w radio nie zawiniesz śledzia - odparł spokojnie Stirlitz.

---------------------------
(ten chyba najlepszy)

Stołówka Urzędu Bezpieczeństwa Rzeszy. Mueller, Himmler i Bormann cierpliwie stoją w kolejce. Stirlitz wchodzi i od ręki dostaje obiad. Mueller, Himmler i Bormann patrzą osłupiali. Nie wiedzą, że kobiety ciężarne i Bohaterowie Związku Radzieckiego obsługiwani są poza kolejnością.

-----------------------------

Stirlitz jest już w Rosji, pije piwo pod kioskiem i krzywi się do sąsiada:
- Rozwodnione.
A sąsiad na to:
- Trzeba było gorzej szpiegować, pilibyśmy Heineckena.

-----------------------------

Gestapo obstawiło wszystkie wyjścia, ale Stirlitz ich przechytrzył. Uciekł przez wejście.

-----------------------------

HaGie - Sro Kwi 13, 2005 09:32

wczorajszy matrix :mrgreen:


Hugo - Sro Kwi 13, 2005 09:47

Na dyskotece w Niemczech bawił się Rosjanin, z napisem na koszulce:
"TURCY MAJĄ TRZY PROBLEMY". Nie trwało długo, stanął przed nim Turek,
byczysko chłop:
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja.
Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu.
Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tłum Turków czeka.
- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać wszystkich "swoich".
- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy, wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami...

sZaRaK - Sro Kwi 13, 2005 11:47

http://www.big-boys.com/a...ecttheboys.html

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

bart#155 - Sro Kwi 13, 2005 11:55

buehehehe bo o jajka trzeba dbać a a morda nie szklanka :haha: :haha: :haha:
siwy - Sro Kwi 13, 2005 13:09

http://www.big-boys.com/a...efrontflip.html

to jest najlepsze :mrgreen:

wilku - Sro Kwi 13, 2005 13:31

i se chlopak polatał :D
Kamil - Sro Kwi 13, 2005 15:45

http://cgi.ebay.com/ebaym...bayphotohosting
Hugo - Czw Kwi 14, 2005 17:05


Tomek - Czw Kwi 14, 2005 17:11

co za świr :D :D
sZaRaK - Czw Kwi 14, 2005 17:11

Niezły smok :wow:
tygrysss - Czw Kwi 14, 2005 19:15

Polak, Rusek i Niemiec spotkali diabła, który powiedział im, że chce się dowiedzieć czegoś o ich narodach i poprosił, żeby na drugi dzień przynieśli najczęściej używany
w ich kraju przyrząd do cięcia (oczywiście im za to zapłaci).
Na drugi dzień pierwszy zjawił się Polak, przyniósł żyletkę.
Diabeł mówi:
-Włóż to teraz do d...
Polak się skrzywił, ale wkłada, wkłada, trochę się pokaleczył, ale włożył.
Następny przyszedł Niemiec ze scyzorykiem.
Usłyszał takie samo polecenie.
Zareagował tak samo jak Polak.
Ale idzie mu znacznie gorzej, pcha, pcha, płacze, płacze.
Diabeł pyta:
- Dlaczego płaczesz?
- Bo mnie boli!
Ale nagle Niemiec zaczyna się strasznie śmiać.
- Dlaczego się śmiejesz? - pyta diabeł.
- Bo Rusek kombajnem jedzie!
Stoi przy drodze bezdomny i lapie stopa. Oczywiscie nikt sie nie zatrzymuje. Nagle staje piekny Merc. Opuszcza sie ciemna szyba i siedzacy w srodku dres pyta:
- gdzie ty siusiaku smierdzacy jedziesz?
- Do Warszawy...
- No przeciez nie wsadze ciebie zasrancu do mojego pieknego auta ze skórzana tapicerka, cala mi zajebiesz.
- Dam ci 15 tys.$
Dres mysli. W koncu pranie tapicerki to najwyzej 200 baksów.
- no to wsiadaj smierdzielu.
Bezdomny wsiada. Za chwile mówi do dresa:
- daj mi papierosa
- ty siusiaku powalony, zaraz cie wypierdole z mojego auta, palic ci sie zachcialo!
- Dam ci za 1 papierosa 5 kafli baksów!
Dres mysli, no w koncu za 1 papierosa 5 tysiaczków...masz psi sirdaku i zadlaw sie! Za chwile bezdomny mówi:
- mozesz mi zrobic laske? Dam ci 20 tysiecy baksów!
Dres wkurwil sie straszliwie, ale mysli: kurka, przeciez zaden z moich kumpli tego nie zobaczy, piiiii mu w pupe, za 20 kafli mozna przeciez!
Zjezdza na bok, menel zdejmuje obsikane i obsrane spodnie. Dres mu obciaga z obrzydzeniem. Bezdomny zaciaga sie dobrym papierosem i z piiiii zadowoloną miną mówi:
- kurka, jeszcze nigdy sie tak nie zadluzylem!

Jedzie czołg obok malucha i się śmieje. Maluch pyta:
- Z czego tak się śmiejesz?
Czołg mu na to:
- No bo masz silnik w pupci!
- Wolę mieć silnik w pupci niż siurdaka na czole!

Początkujący ksiądz ma pierwsza spowiedź. Spowiada się młoda dziewczyna:
- Proszę księdza, ciągnełam druta.
Ksiądz trochę zmieszany, nie wie jaką dać jej pokutę więc biegnie do ministrantów i pyta się:
- Co ksiądz proboszcz daje za ciągnięcie druta?
Na to ministranci:
- Nam po Snickersie
Podczas wieczornych pieszczot rodziców do pokoju wchodzi jasio i mówi mamo tato nie mogę spać! Tata trochę wkruwiony mówi
- idź do babci tam napewno zaśniesz!
Jasio poszedł. U babci zaczął sie kręcić podczas obracania się zachaczył babcie o cipke raz, drugi, spodobało mu się zaczął się z babcią ruchać. W domu zrobiło się głośno nagle do pokoju wpada ojciec i pyta się.
Jasio co ty robisz?
A jasio:
-HAAA ty rżniesz moją starą! Ja rżne twoją starą.

Mały Jasio włazi mamie pod kołdrę.
Po czym wyskakuje zdezorientowany i pyta:
-Mamo co ty tam masz w nogach?
Mama:
To szczotka.
Jasio:
Eee, tata ma lepszą. Bo na kiju.
Mama:
A ty skąd to wiesz?
Jasio:
Bo widziałem jak sąsiadce zęby szorował.

dwóch kochających inaczej leci samolotem, siedza w przedostatnim rzędzie, jeden nagle do drugiego:
- ale mi sie chce choć zrobimy to szybko
kolega zestresowany:
-no co ty cały samolot ludzi ktoś nas zobaczy
-eee głupotty gadasz, zobacz..
W tym momencie wtsaje i krzyczy:
-PRZEPRASZAM MA KTOŚ DŁUGOPIS????
Zero reakcji ze strony innych pasażerow więc kolega dał sie namówić. PO skończonej akcji podróż dobiegała końca, samolot wylądował, pasażeropwie wysiedli. Stewradesa idzie między rzedami aby sprawdzić czy nikt niczego nie zapomniał ale w ostatnim rzędzie widzi bladego całego zarzyganego klinta w średnim wieku
- Ojej a co sie panu stało źle sie pan poczuł???
- Tak, zrobiło mi sie niedobrze - odparł
- To czemu nie poprosił pan o torebkę papierową???
- Tak jasne, tu przedemną siedział gosć i jak poprosił o długopis to go wyruchali..
Ojciec Jasia miał fabrykę produkującej parówki. Któregoś razu ojciec musiał gdzieś wyjść. Wpadł więc na pomysł, że poprosi, aby Jasio zastąpił na kilka minut. Mówi:
- Jasiu, popatrz, to proste. Do do tej maszyny wkładasz barana i wychodzi parówka.
Jasio zrozumiał, ale jak każdy ciekawski dzieciak, pyta tatę:
- Tato, a czy jest taka maszyna, do której się wkłada parówkę i wychodzi baran?
- Tak, twoja matka

sory za slownictwo ale bez tego nie bylo by smiesznie pozdro

Piki - Czw Kwi 14, 2005 19:49

A mówiła mi mama- ucz się synu na ginekologa... bo to kasa duża i ręce zawsze w cieple... pomyślał kierowca tira, zmieniając na mrozie koło w naczepie....

:rotfl: :rotfl: :rotfl:

Kamil - Pią Kwi 15, 2005 14:44

http://info.onet.pl/1081203,69,item.html :spoko:
GELO - Sob Kwi 16, 2005 13:35

dobre :mrgreen: teraz bede bal sie wsiasc do mpk
sZaRaK - Sob Kwi 16, 2005 16:30

http://home.elka.pw.edu.p....swf?name=HaGie
wilku - Sob Kwi 16, 2005 16:40

biahahahahahahahahahahaha :D :D:D:D:
LeNkA - Nie Kwi 17, 2005 08:39

sZaRaK napisał/a:
http://home.elka.pw.edu.pl/~pgrabow1/kolezka.swf?name=HaGie



:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

geo - Nie Kwi 17, 2005 09:00

A cio na to sam zainteresowany ??
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
nie pochwali sie gdzie to tak wywija ...hmmm gratami??
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
luzikkkkkk

Hugo - Nie Kwi 17, 2005 14:17


HaGie - Nie Kwi 17, 2005 14:34

sZaRaK napisał/a:
http://home.elka.pw.edu.pl/~pgrabow1/kolezka.swf?name=HaGie
:mrgreen:
Piki - Nie Kwi 17, 2005 20:29

Co trzech gejów robi z blondynką w lesie?
Dwóch ją trzyma za ręce a trzeci układa jej włosy


Lufthansa (po niemiecku): Kontrola, podajcie czas pozwolenia na start.
Kontrola (po angielsku): Jeżeli chcesz odpowiedzi, musisz pytać po angielsku.
Lufthansa (po angielsku): Jestem Niemcem, w niemieckim samolocie, w Niemczech. Dlaczego mam mówić po angielsku?
Nierozpoznany głos (z pięknym brytyjskim akcentem): Bo przegraliście tę cholerną wojnę!



Lodówka zrobiła imprezę - zaprosiła paru znajomych. Biba trwała, zabawa na cztery fajerki -

mikser podrywa sokowirówkę, pralka nawalona śpiewa, ogólnie wszyscy się bawią, tylko trabant

siedzi smutny w kącie. Podchodzi do niego gospodyni:
- Trabant, co ty taki markotny, wszyscy się bawią, a ty nic. Masz, łyknij sobie wódeczki, od

razu ci się lepiej zrobi...
- Nie mogę! Jestem samochodem...

Hugo - Pon Kwi 18, 2005 21:26


HaGie - Pon Kwi 18, 2005 21:28

uuu Pani Lenka (cieplutko pozdrawiam :mrgreen: ) gdzies to juz zamieszczala 8)
DTM - Pon Kwi 18, 2005 23:56

smacznego ;)
http://irc.evtek.fi/urllo.../18/pirtelo.jpg

LeNkA - Wto Kwi 19, 2005 08:30

HaGie napisał/a:
uuu Pani Lenka (cieplutko pozdrawiam :mrgreen: ) gdzies to juz zamieszczala 8)


Ano zamieszczała... :D (dziękuję równie cieplutko).

Piki - Sro Kwi 20, 2005 08:50

~3,5 mega filmik
:spoko:

geo - Sro Kwi 20, 2005 20:06

Kotecki
polll - Sro Kwi 20, 2005 21:19

Polacy na "rynku pracy"...

Stajnia Ferrari zwolniła całą załogę boksu. Decyzję podjęto po
przejrzeniu dokumentacji dotyczącej grupy młodych, bezrobotnych
Polaków z Berlina, którzy byli w stanie w ciągu czterech sekund odkręcić
wszystkie koła od samochodu, nie dysponując przy tym żadnymi
potrzebnymi narzędziami. Team Ferrari uznał to za mistrzowskie
osiągnięcie, jako że w dzisiejszych czasach
o zwycięstwie lub przegranej w wyścigach Formuły 1 nierzadko
decyduje czas pobytu w boksie i zaproponował im pracę. Projekt
jednak zakończono równie szybko, jak go rozpoczęto:
młodzi mechanicy, co prawda, zmienili wszystkie koła w ciągu
czterech sekund, ale równocześnie kompletnie przelakierowali
bolid, przebili numery silnika i sprzedali teamowi McLarena...

geo - Sro Kwi 20, 2005 21:22

A to wszystko w mysl zasady nr.1
...Polak wszystko potrafi...
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
swoja droga nie jestesmy zli ...o ile nas raczki przestana świerzbic....
myslimy elastycznie ...pracujemy wydajnie o ile dobrze nam placa ...

Wrobello - Sro Kwi 20, 2005 23:10


Rysiek - Czw Kwi 21, 2005 09:43

Słaby Edward wymiata :mrgreen:
Piki - Czw Kwi 21, 2005 18:37

pvek :rotfl:
geo - Pią Kwi 22, 2005 10:29

No to kto podejmie wyzwanie?kiedy tego sprobojemy ?
bodek - Pią Kwi 22, 2005 11:52

Geo napisał/a:
No to kto podejmie wyzwanie?kiedy tego sprobojemy ?



moze napisz co tam jest....

Piki - Pią Kwi 22, 2005 12:58

długie ale całkiem fajne :)
2:30 wymiata ;)

geo - Pią Kwi 22, 2005 16:57

bodek napisał/a:
Geo napisał/a:
No to kto podejmie wyzwanie?kiedy tego sprobojemy ?



moze napisz co tam jest....



eeee jak to ? to nie mozesz zobaczyc?
generalnie tam jest...to jest taki maly pokaz jazdy samochodem ...samochodami
jest spoko ...polecam

Piki - Pią Kwi 22, 2005 18:06


;)

DTM - Sob Kwi 23, 2005 10:26

Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent a że byli ze sobą dopiero od niedawna po dokładnym zastanowieniu postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej poszedł do sklepu i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra natomiast w tym samym czasie kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspendient zamienił te dwa zakupy tak że siostra dostała rękawiczki a ukochana majtki. Bez sprawdzania co jest gdzie wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujacy list:
Kochanie ten prezent wybrałem dla Ciebie własnie taki ponieważ zauważyłem że nie nosisz żadnych kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla Twojej siostry to wybrałbym długie z guziczkami ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu jednak ekspedientka która mi je sprzedała pokazała mi swoją parę którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym jak się z Tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmowac nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieję że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłoscią
PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte tak by widać było trochę futerka.

Piki - Sob Kwi 23, 2005 13:01

Barman opieprza kelnera:
- Kiedy wreszcie przestaniesz wyrzucać pijanych klientów na zewnątrz??
- Przecież nawalonych się wyrzuca z lokalu
- Ale k**wa nie w "WARSIE"!!! :haha:

bart#155 - Nie Kwi 24, 2005 07:46

fajny efekt jak by rakiety goniły cara
Kamil - Nie Kwi 24, 2005 07:48

hahaha...dobre :spoko:
Piki - Nie Kwi 24, 2005 10:04


modart - Nie Kwi 24, 2005 10:24

a oto Kfak lejący na ...... :P ;) http://www.fun.from.hell....a-vs-harley.jpg
Kamil - Nie Kwi 24, 2005 10:35

Już wiosna i dziewczęta pokazują brzuszki :D :D :D :D












































Tomek - Nie Kwi 24, 2005 19:34

Diabeł i oświadczył, że piekło jest teraz miejscem bardziej miłym i gościnnym i że może wybrać z trzech rodzajów tortur.
Kowalski poszedł z Diabłem do sali, gdzie pokutnik powieszony za stopy był biczowany łańcuchami.
Kowalski kazał Diabłu minąć to miejsce.
Dalej doszli do sali gdzie facet powieszony za ramiona
biczowany był batogiem.
Znowu Kowalski przecząco pokręcił głowa.
W końcu doszli do sali, w której zobaczyli nagiego mężczyznę przywiązanego do ściany. Piękna kobieta klęczała przed nim i uprawiała z nim seks oralny.
Kowalski rzekł:
- Tak to jest miejsce, gdzie chce odbyć swa karę.
Diabeł na to:
- Jesteś pewny? To trwa aż przez 1000 lat, zdajesz sobie z
tego sprawę?
- Tak, jestem pewien. To jest to miejsce!
- OK. - powiedział Diabeł. Podszedł do pięknej blondynki, puknął ja w ramie i rzekł:
- Jesteś wolna, przyszedł twój zmiennik.

geo - Pon Kwi 25, 2005 08:10

KODEKS DROGOWY

1. Pamiętaj, że celem każdego kierowcy jest być pierwszym, cokolwiek to
oznacza.

2. Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze
prawdopodobieństwo, że ktoś cię stuknie z boku.

3. Włączenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twój zamiar wykonania
manewru. Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza.

4. Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdżaj drogi starszemu
samochodowi. Tamten gość prawdopodobnie nie ma nic do stracenia.

5. Prędkość w km/h widniejąca na znakach drogowych jest jedynie wielkością
sugerowaną dla przeciętnych kierowców. Prawdziwy kierowca
dopasowuje prędkość do możliwości własnego samochodu.

6. Nigdy nie utrzymuj takiego odstępu od poprzedzającego pojazdu, aby
mogło tam wjechać inne auto.

7. Hamować należy w ostatniej chwili i tak mocno, aby
bezwzględnie zadziałał ABS, powodując odprężający masaż stopy. W
przypadku aut bez ABS'u ćwiczymy rozciąganie nogi.

8. Nie faworyzuj mniejszości. Wpuszczając przed siebie auto
wyjeżdżające z podporządkowanej uszczęśliwiasz jednego, a wkurzasz
dziesiątki jadących za tobą.

9. Pamiętaj, że wród pieszych, których przepuszczasz na pasach
lub wysepce tramwajowej może być terrorysta.

10. Zauważ, że jeżeli zaparkujesz samochód na środku trawnika,
na pewno żaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy.

11. Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie
nadając SMS`a, jedząc hamburgera, pijąc colę i zmieniając CD - nigdy
nie zostaniesz sales representative.

12. Blondynka napotkana za kierownicą innego pojazdu jest
równoważna 100 czarnym kotom przebiegającym drogą.

13. Wyrzucanie śmieci za okno samochodu urozmaica krajobraz oraz
nadaje sens istnieniu służb porządkowych.

14. Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to, aby
ułatwić ci życie, ale po to by pokazać, iż odpowiednie służby są na
bieżąco z postępem technicznym.

15. Pamiętaj, że zmienne warunki pogodowe nie są w żadnym
wypadku powodem dla zmiany powyższych reguł. Są one naturalnym
czynnikiem wzrostu gospodarczego w biznesie samochodowym oraz
medycznym.

Kamil - Pon Kwi 25, 2005 08:41

Kobieta powinna umieć robić 70 rzeczy :

- gotować i 69

:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

JOKE

siwy - Pon Kwi 25, 2005 09:06

a gdzie sprzatanie? pranie?
Piki - Pon Kwi 25, 2005 09:08

było w innej wersji :mrgreen:
Kamil - Pon Kwi 25, 2005 20:06

kfak napisał/a:
a gdzie sprzatanie? pranie?


a to już robi kochanka... :D

Hugo - Pon Kwi 25, 2005 21:01

Hahhaah dobre :mrgreen:

Geo co to za podpis ?? Szukasz mnie czy to kolejny wku rwiający skrypt?? :roll:

geo - Pon Kwi 25, 2005 22:16

Heheheheh dokładnie Hugo ....dokładnie :rotfl: :rotfl: :rotfl:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Piki - Czw Kwi 28, 2005 17:31

http://sebastian.desmet.pl/prawko_testy/
n/c :haha:

Jaqub - Czw Kwi 28, 2005 21:32

Kamil napisał/a:
Już wiosna i dziewczęta pokazują brzuszki

o feeeeeee :(

Hugo - Czw Kwi 28, 2005 23:02


siwy - Czw Kwi 28, 2005 23:48

o napoj :macior:
Ar2r_K - Pią Kwi 29, 2005 00:05

z tą wiosną i kobietami pokazującymi brzuszki to ostrzegaj na przyszłość... bo ja tu sie psychicznie na coś ładnego nastawiam i nagle puls 630 udezen na minute...
GELO - Pią Kwi 29, 2005 16:49

hahahaha :mrgreen:
Rysiek - Pią Kwi 29, 2005 17:02

dobre dupeczki :fucku:
Kamil - Sob Kwi 30, 2005 01:09

Dzisiaj na kraku wielka łapanka
no i oczywiście złapali Ryszarda
Choć chcieli mu prawko zabrać
on się nie dał - kazał oddać
to się nad chłopakiem zlitowali
i tylko mandat zapłacic kazali
On i tak pewnie nie zapłaci
bo w d.... ma tych braci...
Lecz przestrogą niech to będzie
-do całego Lbn niech dotrze to wszędzie
Nie jeździł szybko po Kraku
bo może się to skończyć źle brachu...
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

bart#155 - Sob Kwi 30, 2005 01:14

buehehe o kurde wierszem gada :P :P:P
Rysiek - Sob Kwi 30, 2005 07:16

:haha: :haha: :haha: dobre
Kamil - Sob Kwi 30, 2005 08:00

nawet się nie czuje kiedy się rymuje... :haha:
Ministrant - Sob Kwi 30, 2005 09:37

O widzę że i kącik poetycki tu zagościł :haha: :haha: :haha:
Tomek - Sob Kwi 30, 2005 17:46


Hugo - Sob Kwi 30, 2005 23:44

Szczyt bezczelności: zadzwonić do firmy CONSTAR i zapytać czemu na ich stronie www nie ma przycisku "ODŚWIEŻ" :mrgreen:
Rysiek - Nie Maj 01, 2005 03:37

Hugo napisał/a:
Szczyt bezczelności: zadzwonić do firmy CONSTAR i zapytać czemu na ich stronie www nie ma przycisku "ODŚWIEŻ" :mrgreen:

hahahahahaha 3x spadlem z krzesla :haha: :lol:

Ministrant - Nie Maj 01, 2005 12:07

Hugo napisał/a:
Szczyt bezczelności: zadzwonić do firmy CONSTAR i zapytać czemu na ich stronie www nie ma przycisku "ODŚWIEŻ" :mrgreen:



:haha: :haha: :haha: :spoko:

Konradek - Nie Maj 01, 2005 12:51


Ministrant - Nie Maj 01, 2005 17:44

A to ci niespodzianka :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Rysiek - Nie Maj 01, 2005 23:33

Jezuuu jakie to [ ale to już było ............ ! ;-) ] Macior dal to chyba z 20 stron wczesniej :mrgreen:
Kamil - Pon Maj 02, 2005 07:50

i co 5 stron ktos to dawał znowu........hahaha
Piki - Pon Maj 02, 2005 08:36

odnosnie starych linkow...jest ktoś kto nie apmieta pierwszej czesci??
bo oto druga ;)
http://www.virtualbartender.beer.com/VB2/

Rysiek - Sro Maj 04, 2005 10:02

:haha:
Kamil - Sro Maj 04, 2005 13:36

to dopiero TJUNERY :haha:
http://www.negative-shock...view_vid&id=177

Radzione - Sro Maj 04, 2005 15:02

http://beztabu.com/showthread.php?t=133 ludzie to maja problemy ;D
Ar2r_K - Sro Maj 04, 2005 15:08

Filmik wymiata.... najlepsze są wstawki ze spojlerkami zdezakami, maskam, progami winylami :D I popieram napisik z koszulki gościa na koncu filmu :D ylko trzeba dodać "Spoilers & Vinyls adds horse power" ha ha :)
Big Head - Sro Maj 04, 2005 15:27

Radzione napisał/a:
http://beztabu.com/showthread.php?t=133 ludzie to maja problemy ;D


oj maja hehehe "jednooki bandyta" brechta <lol2>

Piki - Sro Maj 04, 2005 15:29


mattey - Sro Maj 04, 2005 17:35

http://www.ebay.pl/listRe...archWorldWide=0

kupujmy na polskim ebay'u hmmm komentarze :mrgreen:

http://www.discretos.net/...ng-a-tokyo.html

lekarstwo na nasze zaspy zimowe :mrgreen:

A dlaczego łysi musza spac w krawatach???
-Zeby bylo wiadomo gdzie d*pa a gdzie głowa

Programiście urodziły się trojaczki: untitled1, untitled2 i untitled3.
* * *
Trenerem estońskiej reprezentacji piłkarskiej został gruziński homoseksualista.
Przynajmniej piłkarze nauczyli się biegać.
* * *
Siedzi dwóch narkomanów:
- Stary, uśmiechnij się, policjanci idą - mówi jeden.
Po dwudziestu minutach: Możesz się przestać uśmiechać, jesteśmy już na komendzie.
* * *
- Panie Marianie, pana żona jest na porodówce.
- Tak, a co jej się stało?!
* * *
- Jak brzmi najmilszy zwrot w języku polskim?
- Zwrot podatku!
* * *
Zbuduj dom, spłodź syna i posadź drzewo w 35 lat... lub zagraj w The Sim's dziś wieczorem.
* * *
Czajkowski, Freddie Mercury, George Michael, Elton John...
Czy naprawdę jesteście pewni, że chcecie posłać swojego syna do szkoły muzycznej?!
* * *
- Jakie jest ulubione ciastko prezesów i dyrektorów?
- Tyrajmisiu
* * *
Po szeregu zakończonych sukcesem eksperymentów z klonowaniem owcy, uczeni przystąpili do klonowania mężczyzn. Jak do tej pory eksperymenty się nie powiodły. Za każdym razem efektem klonowania jest baran.
* * *
Teatr Wielki. Ogłoszenie na drzwiach: "Uprasza się solistów baletu o niezażywanie viagry przed spektaklem".
* * *
Żona wstaje rano, spogląda w lustro. Oblicze straszne, oczy podkrążone, włosy potargane...
Popatrzyła na męża, zadumała się i myśli: Jakie to szczęście, że Ciebie znalazłam! I jaki Ty głupi byłeś!


* * * * *

Facet wszedł do kibelka u siebie w domu, wziął telefon komórkowy i dzwoni na domowy swój, odbiera żona:
- Moja droga kocham cię! - i się rozłączył, szybko wychodzi z klopa i do małżonki:
- Kochanie kto dzwonił?
- Eeee... przyjaciółka... mmm... chciała o coś zapytać...


* * * * *

Rozmawiają dwie babcie. W pewnym momencie jedna pyta:
- Jak ja się nazywam?
Druga przez chwilę milczy, w końcu odpowiada:
- Kogo sprawdzasz? Siebie czy mnie?


* * * * *

Giełda samochodowa. Do siedzącego w samochodzie faceta podchodzi potencjalny kupiec :
- Ile za to badziewie ?
- Jakie badziewie ? - oburza się właściciel - Nowy lakier, nowy silnik, nowe hamulce, nowa skrzynia biegów, nowy układ wydechowy....
- To czemu go sprzedajesz ?
- Bo chcę kupić nowy.

* * * * *

Mój dziadek ciągle narzeka - że koszty życia strasznie wzrosły w dzisiejszych czasach. Mówi:
- "...pamiętam kiedy byłem młody - mama mi dała 5 złotych na zakupy, a ja wróciłem do domu z pełną reklamówką - wędliny, mleko, chleb, ser, masło, konfitury. A teraz co?!! Wszędzie te lustra, te kamery!!"


* * * * *

Uprasza się pasażerów o szybkie regulowanie należności za przejazd! W pociągu pracuje jeden konduktor i dwóch kieszonkowców.


* * * * *

Przychodzi ciężarna kobieta do astrologa i chce postawić horoskop przyszłemu dziecku
- Pod jakim znakiem było poczęte dziecko?
- ???? Poo...d „Zakaz palenia”


* * * * *

Działo się to w czasach, kiedy władza radziecka zaciekle zwalczała religię jako opium dla ludu i zabobon.
Nauczycielka na lekcji oznajmiła dzieciom, że Bóg nie istnieje, więc nie muszą sobie nim zawracać głowy. Jako praktyczny dowód zaproponowała:
- Wszystkie dzieci robią figę i unoszą rączki do góry. Zobaczycie, że się nic nie stanie, bo nie ma Boga!
Wszystkie dzieci z wyjątkiem jednego posłusznie podniosły rączki.
- A ty czemu, Abramku, nie zrobiłeś figi?
- Bo to jest tak, proszę pani. Jeśli Boga nie ma, to komu ja tę figę pokazuję? A jeśli jest - to po co sobie psuć stosunki?

* * * * *

Portiernia akademika :
- A ty młody człowieku do kogo?
- Mi tam obojętne mam dwie flaszki


* * * * *

Jeśli drogę przebiegnie ci czarna babcia, czarna wnuczka, czarny Mruczek, czarna Kicia, czarna kurka, czarna gąska, czarny bociek, czarna żabka, a na ostatku kawka, też czarna, to znaczy, że dziadek zamiast rzepki wyciągnął kabel wysokiego napięcia.


* * * * *

Na jednym ze skrzyżowań doszło do groźnie wyglądającego wypadku. "Maluch wymusił pierwszeństwo i został wprost rozgnieciony przez wielkiego TIR’a. Na szczęście nikomu nic się nie stało. Rozdygotany kierowca malucha mówi do kierowcy TIR’a :
- Moja wina, zapaliło się żółte ale pomyślałem sobie, że jeszcze przeskoczę.
Kierowca ciężarówki ze szczerą nutą w głosie :
- A ja jak zapaliło się żółte pomyślałem sobie, że za ch**a nie przeskoczysz.


* * * * *

Nabzdryngolony facet dzwoni do drzwi. Otwiera mu żona.
- Czemu nie zapytałaś "Kto tam?" - zainteresował się mąż.
- Poczułam cię przez drzwi.


* * * * *

Rok 2006. Dziennikarz zadaje pytanie Prezydentowi Lepperowi:
- Proszę powiedzieć naszym telewidzom, czy nie sądzi pan, że nasilająca się ostatnimi czasy "ucieczka mózgów" z Polski na zachód Europy osłabia intelektualny potencjał lokalnego rynku pracy?
- Co ?

* * * * *

Na zebraniu koła pszczelarzy jeden z hodowców głośno się przechwala :
- Moje pszczoły są wielkie jak świnie.
- Jak świnie ? - pyta z niedowierzaniem przewodniczący - To jak one włażą do ula ?
- Kwiczą ale ku**a włażą.

* * * * *

Dwaj przyjaciele siedzą w barze:
- Popatrz spodobałem się tej lasce!
- ???? Jak na to wpadłeś?
- Popatrzyła na mnie i uśmiechnęła się
- Jak ja pierwszy raz zobaczyłem ciebie to rżałem przez pół godziny

* * * * *

- Kumie, a kto wam tak oko podbił?
- Krowa.
- Krowa? Jakim sposobem?!
- No chlastała mnie przy dojeniu po gębie ogonem, to jej cegłę przywiązałem...



Kominiarz puka do drzwi. Otwiera stara babcia w długiej, czarnej sukni. Przygląda się zalotnie kominiarzowi i rozchyla bardziej dekolt. Na jej pomarszczonej, oklapniętej piersi ma wytatuowaną żabę i pyta kominiarza:
- Jeżeli zgadniesz co to jest, możesz pójść ze mna do łóżka.
Kominiarz w panice:
- Słoń, to jest słoń!
Babcia:
- No O.K., ta odpowiedź mieści się jeszcze w granicach tolerancji...

* * * * *

- Panie doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem.
- Weź te czopki, są bardzo mocne.
Podczas następnej wizyty:
- Panie doktorze, może jednak coś słabszego, bo jak się obudziłam to miałam ciągle palec w pupci.

Rysiek - Czw Maj 05, 2005 08:49

Kamil napisał/a:
to dopiero TJUNERY :haha:
http://www.negative-shock...view_vid&id=177

wrzucalem to jakies 10 stron wczesniej :S :D ;)

Kamil - Czw Maj 05, 2005 18:33

no wiesz....to dawno to wrzuciłeś :mrgreen:
A twoich postów/linków i tak nikt nie czyta :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :fucku: :fucku: :fucku:

geo - Czw Maj 05, 2005 19:23

EEEEJJJJJ dziewczynki nie drapac sie !!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
wrzucac smieszne stuffy a nie rozrabiac
bo po bananie sprzedam buhahahahahha

Piki - Czw Maj 05, 2005 19:35

chwała inzynierom i projektantom
Ministrant - Czw Maj 05, 2005 20:46

Piki napisał/a:
chwała inzynierom i projektantom


:wow: :haha: :haha: :haha: :spoko:

Hugo - Czw Maj 05, 2005 21:01



[ Dodano: Czw Maj 05, 2005 10:03 pm ]
Piki napisał/a:
chwała inzynierom i projektantom


U nas taki sam słup stał przez jakiś czas na środku jezdni przy wiadukcie na Północnej :D

Rysiek - Pią Maj 06, 2005 08:46

haha jedziesz sobie jedziesz nagle powalony słup na srodku drogi to musi byc szok :o :wow: :haha:
Decado - Pią Maj 06, 2005 11:13

1/4 mili troche inaczej :lol:

http://www.foxbat.ru/maks...vsPorshe911.wmv

:spoko:

Kamil - Sob Maj 07, 2005 08:59

Rysiek napisał/a:
haha jedziesz sobie jedziesz nagle powalony słup na srodku drogi to musi byc szok :o :wow: :haha:


A kto za to płaci - pan płaci , pani płaci...

To wszystko z pieniędzy podatników... :roll: :roll: Co za kraj...

Hugo - Sob Maj 07, 2005 23:37


Piki - Nie Maj 08, 2005 21:06

;)
m.jerwan - Nie Maj 08, 2005 22:27

Tuning prawdziwego fana:

http://www.gougoule.com/jackystarwars/

Ministrant - Nie Maj 08, 2005 22:42

m.jerwan napisał/a:
Tuning prawdziwego fana:

http://www.gougoule.com/jackystarwars/


Ale i tak nie pokona ciemnej strony mocy :haha: :haha: :haha: :haha:

Kamil - Nie Maj 08, 2005 22:46

hehe ale fajna Hondzia :mrgreen:
sZaRaK - Nie Maj 08, 2005 22:46

Widzieliśta ten nowy styl :mrgreen: http://shell.idealan.pl/~aawaay/przystankersi/
Kamil - Nie Maj 08, 2005 23:18

Nauczycielka mowi do ucznia:
- Jasiu, nie wolno ci palic papierosow - przeciez jestes dopiero w3-ciej klasie.
- Tak, prosze Pani, ale Lepper jak byl w 3-ciej klasie to juz palil.
- Owszem, Jasiu, ale Lepper mial juz wtedy skonczone 18 lat!

Do wlasciciela klubu Go-Go przychodzi dziewczyna:
- Ja w sprawie ogloszenia, chcialabym sie zatrudnic.
- Tanczylas juz?
- Troche, w szkole.
- Pokaz cycki.
Dziewczyna bez zbednych ceregieli podnosi bluzke.
- Dobra, wejdz na podest i zatancz przy rurce.
Po czterdziestu minutach wygibasow:
- Nie nadasz sie, za malo, ten no, wyrazu.
- A ja jeszcze na komputerze umiem.
- Co tu ma komputer do rzeczy?
- Bo ja bym chciala w ksiegowosci pracowac.

geo - Pon Maj 09, 2005 12:32

m.jerwan napisał/a:
Tuning prawdziwego fana:

http://www.gougoule.com/jackystarwars/


Panie m.jerwan teraz to ma Pan problem ...
musi mi pan monitor wyczyscic bo go zaplulem ...
to kiedy sie umawiamy?
a tak poza tym to ...brak slow ...miecz swietlny wymiata....

Vesti - Pon Maj 09, 2005 15:54

Dzwoni telefon w jednostce:
>-Pan major Zaremba?
>- Tak...
>- Jest pan kawal ch**a i skur**syna!!!
>- Kto mowi?
>- Wszyscy tak mowia!!!



>Jasio spoznil sie do szkoly.
> > >- Bo moj dziadek, ten co lubil zartowac, nie zyje - wyjasnil Jasio
> > >na pytanie nauczycielki o powod spoznienia.
> > >- Ojej, jak to sie stalo? - zmartwila sie nauczycielka.
> > >- Palilo sie u nas.
> > >- I co, zginal w pozarze?
> > >- Nie, on taki figlarz byl, wyskoczyl - odpowiedzial Jasio.
> > >- Zabil sie?
> > >- Przeciez mowie, ze on zartownis byl - strazacy rozciagneli taka
> > >plachte, on na nia zeskoczyl i wskoczyl z powrotem.
> > >- I co, zginal w pozarze?
> > >- Niee, figlarz byl, wyskoczyl z powrotem.
> > >- I wtedy sie zabil?
> > >- Mowie przecie - plachta byla, zeskoczyl na nia i wskoczyl z
> > >powrotem.
> > >- I zginal w pozarze?
> > >- Ojej, pani nic nie rozumie, on taki figlarz byl, znowu wyskoczyl!
> > >- No to czemu nie zyje?
> > >- Bo sie w koncu strazacy zdenerwowali i go zastrzelili.

[ Dodano: Pon Maj 09, 2005 4:55 pm ]
> > >W czasie mszy proboszcz zbiera na ofiare. Widzi, ze kobieta ma
> > >odlozona duza sume pieniedzy w ksiazeczce, podchodzi do niej, a ona
> > >nic nie wrzuca.
> > >- Jak to moje dziecko, nie wesprzesz kosciola?
> > >- Ale, prosze księdza, ja mam odlozone na fryzjera...
> > >- Matka Boska nie chodzila do fryzjera!
> > >- Pan Jezus tez nie jezdzil mercedesem.

geo - Pon Maj 09, 2005 21:32

Znany psychiatra został zaproszony na konferencję organizowaną przez
Narodową Ligę Kobiet. Po prelekcji jedna z organizatorek podeszła i
zapytała:
- Proszę mi powiedzieć doktorze, w jaki sposób rozpoznaje pan chorobę
psychiczną u osoby zachowującej się normalnie?
- Nic prostszego. Zadaje się łatwe pytanie na które każdy powinien
odpowiedzieć. Jeśli nie odpowie, należy taką osobę natychmiast odizolować.
- Jakie to pytanie?
- Kapitan Cook odbył trzy wyprawy wokół ziemi i umarł w trakcie jednej z
nich. Która to była?
Kobieta zamarła i zaczęła się śmiać zażenowana:
- Wie pan co doktorze? Nie mógłby pan zadać mi innego pytania? Musze się
przyznać, iż nigdy nie byłam zbyt dobra z historii.

:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

Kamil - Pon Maj 09, 2005 22:42

Klasyfikacja babć w autobusach (i innych środkach komunikacji publicznej]

-Babcie łowcy krzeseł - gdy autobus się zatrzyma i otworzy
drzwi, ty nawet nie zdążysz sobie tego uświadomić, a ona już siedzi.
- Babcie akrobatki - widząc wolne krzesło po drugiej stronie
autobusu w cudowny sposób odzyskują mobilność, wrzucają laskę pod pachę i biegną do krzesła, co sił w nogach.
- Borostwory - ogromne babcie w futrzanych płaszczach zajmujące z reguły 1,5 - 2 miejsc siedzących.
- Babcie wilki - atakują wataha, ich szczekanie rozlega się na cały autobus i wygryzają każdego z ich siedzeń.
- Babcie lokomotywy - jak siedzisz w autobusie, staja nad Tobą i zaczynają sapać. Niektóre sapią tak intensywnie, ze czujesz, co jadła kilka godzin temu...
- Babcie ankieterki - na kilka przystanków przed ich docelowym przepytują ludzi, kto kiedy wysiada i starają się odpowiednio ustawić wszystkich przejściu.
- Babcia "Last Minute": nie wstanie przed swoim przystankiem, ale siedzi twardo do samego końca i podrywa dupsko i przebija się do wyjścia jak kula armatnia dopiero wtedy, gdy ludzie zaczynają (na jej przystanku) wsiadać do transportera.
- Babcia "Predator": najbardziej obrzydliwy, wredny typ. Pokonuje nieraz spore dystanse do przystanku, ale już w busie czy tramwaju nie jest w stanie przejść tych 6 metrów do wolnego miejsca, tylko staje nad kimś młodszym i terroryzuje go.
- Babcie - siatomioty: Wsiada sobie taka jedna do autobusu
(ew.tramwaju),
czujnym zwinnym okiem namierzając pozycję wolnego krzesła oraz
najbliższego
kasownika. Po przekalkulowaniu i zrobieniu symulacji (chodzi o
trójwymiarową symulację ruchu współpasażerów w najbliższych 10 sekundach nałożoną
na plan
przestrzenny krzesło-kasownik-własna pozycja) rzuca siatą w stronę
wolnego krzesła a sama kasuje bilet. Po czym z godnością zdejmuje siaty z
siedzenia, żeby rozgościć się na wcześniej zarezerwowanym miejscu.

Piki - Wto Maj 10, 2005 09:31

jedne z lepszych
reklam ;)

Kamil - Wto Maj 10, 2005 11:02

ale zieja...prawie się popłakałem z tej reklamy Plusa - "kopytko"
:spoko: :spoko: :spoko: :spoko: :spoko: :spoko: :spoko: :spoko: :spoko: :spoko: :spoko: :spoko: :spoko: :spoko: :spoko: :spoko: :spoko: :spoko: :spoko: :spoko: :spoko: :spoko:

Rysiek - Wto Maj 10, 2005 11:05


Piki - Wto Maj 10, 2005 14:25

...'re everywhere :haha:
bart#155 - Wto Maj 10, 2005 16:25

ciekawe czy to wiśniówka czy napój z milejowa :haha: :haha:
wilku - Wto Maj 10, 2005 16:42

buahahahahahahhahahahahahahahhahahahahahahahhahahahahaha
Piki - Wto Maj 10, 2005 17:06

to jakis nowy napoj ojca dyrektora chyba :haha:
Jaqub - Wto Maj 10, 2005 18:46

bart#155 napisał/a:
ciekawe czy to wiśniówka czy napój z milejowa


na 99.9% milejow... :D

Piki - Wto Maj 10, 2005 20:01

http://www.kyku-wypadek.up.pl/
geo - Wto Maj 10, 2005 20:24

Piki napisał/a:
jedne z lepszych
reklam ;)


ej wesssssssssssssssss buhahahahahaha
dobre ....dobre
ja nie ogladam tv-nika juz od dawna ale ta reklama zubra to .....wymiekam

bart#155 - Wto Maj 10, 2005 20:40

nie no te reklamy rozwalają :haha: :haha: :haha: kopytko normalnie padłem :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :spoko:
HaGie - Wto Maj 10, 2005 22:04

http://www.centomania.pl/pub/mk_pr3.mp3 :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
sZaRaK - Wto Maj 10, 2005 23:54

HaGie napisał/a:
http://www.centomania.pl/pub/mk_pr3.mp3 :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


Jak bym słuchał o twoim brązowym pierdzipędzie :mrgreen: :haha:

wilku - Sro Maj 11, 2005 00:02

klamotyzacja :haha: miecz waidera czyli neonowa antenka :haha: rozwaliło mnie to normalnie :D
HaGie - Sro Maj 11, 2005 08:20

SRO - system rozlewania oleju :haha:
Hugo - Sro Maj 11, 2005 20:59

autentyk 1:
dziecko pod moim blokiem (3-4 lata dziewczynka):
- mamaaaaaaa!!
- maammmmmaa!!
- coo?
- a Michal mnie ciagnie za noge, moge mu przyjebac??

autentyk 2:
Scenka rodzajowa w kosciele:
Juz prawie koniec mszy, maly babel tak na oko 3 latka wykazuje pewne
znudzenie i zniecierpliwienie.Kreci sie coraz bardziej i marudzi sobie
podnosem.W pewnym momencie rzuca:
- Mamo! Niech ksiadz juz powie "Idzcie ofiary do domu"

autentyk 3:
Synek znajomej (ok. 3-4 lat) czesto jezdzil z ojcem samochodem.
Pewnego dnia jechal z mama autobusem.
Gdy autobus ostro zahamowal maluch wyskoczyl z tekstem:
"Jak ch...u jezdzisz"

autentyk 4:
z kosciola / spowiedz /
ksiadz wszystkich obsluzyl wiec siedzi w zadumie w konfesjonale
zaciekawiona
dziewczynka 3-4 latka krqzy wciaz kolo niego w koncu nie wytrzymala i
zagladajac do ksiedza mowi na caly glos
"a ty co zesrales sie czy co ze tak cicho siedzisz"

autentyk 5:
W autobusie komunikacji miejskiej, w duzym tloku, maly chlopczyk
(ok 4-5 latek) mowi :
- Mamo ja chce usiasc!
- Alez synku nie ma miejsca.
- Mamo! Ja chce usiasc !!
- Mowilam ci juz synku, popatrz - nie ma miejsca!
- Mamo! Ja chce usiasc !!!! Bo cos powiem !!!
- Alez synusiu - nigdzie nie ma wolnego miejsca !!!!
Na to synus na caly glos :
- A tata powiedzial, ze masz zimna pupe !!!!!!!

autentyk 6:
W aptece kolejka. W kolejce stoi mama z synkiem i caly czas sie
przekomarzaja :
- No mama ! Kup mi ten samochodzik !
- Mowilam ci juz tyle razy - byles niegrzeczny i za kare ci nie kupie !
No i tak przez dluzsza chwile mama z synkiem sie wyklocaja.
W koncu synek wali na caly glos w tej aptece z grubej rury :
- Mama !!!! Kup mi ten samochodzik bo powiem babci, ze widzialem jak
calowalas tate w siusiaka !!!!!!!!

autentyk 7:
kolezanka idzie z mezem i corka do kosciola z koszyczkiem do swiecenia,
ksiadz pyta dziewczynke (mala smarkula) czemu nie niesie koszyczka a
dziewczynka mu na to:
- bo tata powiedzial ze ja to jestem niezdara i zawsze wszystko
wyjebie.
(mine ksiedza ciezko skomentowac)

Big Head - Sro Maj 11, 2005 21:14

hehe dobre :haha:
Ministrant - Sro Maj 11, 2005 21:38

Normalnie autentyk :haha: :haha: :haha:
Kamil - Sro Maj 11, 2005 22:42


Marcin:) - Sro Maj 11, 2005 23:01

http://inkkari.1g.fi/Blaupunkt.mpg
sciagnijcie, to jest spoko :D :D:D

wilku - Czw Maj 12, 2005 00:58

Kamil napisał/a:
Obrazek



mina jak by skakała na małysza :D :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

Kamil - Czw Maj 12, 2005 07:14

Marcin:) napisał/a:
http://inkkari.1g.fi/Blaupunkt.mpg


hehe dobre :spoko:

wilku - Czw Maj 12, 2005 09:46

Marcin:) napisał/a:
http://inkkari.1g.fi/Blaupunkt.mpg


fajna nutka :D fajny filmik :)

Tomek - Czw Maj 12, 2005 11:40

Marcin:) napisał/a:
http://inkkari.1g.fi/Blaupunkt.mpg
sciagnijcie, to jest spoko :D :D:D


ciekawe co to za nuta i czy monza gdzies ja zassac :D

Rysiek - Czw Maj 12, 2005 12:51

Tuning
Mada
Faka

wilku - Czw Maj 12, 2005 12:56

:wow: :wow: :wow: :wow: samolot jakis :D :D ale zegarów to ma troszeczke :P hehehehe :D :spoko: :spoko: :haha:
Ministrant - Czw Maj 12, 2005 13:14

No tych zegarków to ma :wow: Przynajmniej ma wszystko pod kontrolą :haha: :haha: :haha:
Piki - Czw Maj 12, 2005 13:38

Cytat:
Tuning
Mada
Faka

przyjdzie Macior i powie ze STARE i wklejał 2 lata temu 8)

wilku - Czw Maj 12, 2005 22:41

http://strony.aster.pl/filonfun/download/video.wmv posluchajcie tego
Piki - Pią Maj 13, 2005 07:11

hehe byłeś szybszy :D , mozna nagrac na cd i juz nikt igdy z toba nie wsiadze do samochodu, ew. mozna puszczac małym dzieciom za kare :rotfl:
Kamil - Pią Maj 13, 2005 07:30

wilku napisał/a:
http://strony.aster.pl/filonfun/download/video.wmv posluchajcie tego



kurde jaka inteligentna piosenka :rotfl:
"mała chinka cziku cziku linka" :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
:spoko:
Oj czasem aż się płakać chce jak się słucha polskich tekstów piosenek... :S

Etam - Pią Maj 13, 2005 07:56

wilku napisał/a:
http://strony.aster.pl/filonfun/download/video.wmv posluchajcie tego


Fanki Filon to leszcz jakich malo, na niego nie tzreba nagrywac disow, on sam sie disuje..... zjeb...

Tomek - Pią Maj 13, 2005 08:29

wilku napisał/a:
http://strony.aster.pl/filonfun/download/video.wmv posluchajcie tego


:o :o :o :o :o :o

sZaRaK - Pią Maj 13, 2005 08:49

Ale Końcówka tego jest fajna :mrgreen:
Marcin:) - Pią Maj 13, 2005 10:54

:)
:mrgreen: :spoko:

Rysiek - Pią Maj 13, 2005 11:06

:o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o
"mała chinka cziku cziku linka" ja pierdykam, KOPYTKO normalnie

[ Dodano: Pią 13 Maj, 2005 ]
http://sport.wp.pl/kat,17...C/kro1ZgB0dP7vy


Polski sportowiec kocha marihuanę
Życie Warszawy 10:09

Polscy sportowcy na trzecim miejscu w światowym rankingu palaczy marihuany. W ostatnich latach polscy sportowcy sięgali po marihuanę nawet sześć razy częściej od światowej „normy”. Lepsi w paleniu trawy są tylko zawodnicy z Belgii i Francji.

Życie Warszawy dotarło do badań prowadzonych od 1998 roku przez stołeczny zakład badań antydopingowych. Jego pracownicy oznaczali poziom pochodnych marihuany (karboksy-THC) w moczu sportowców nie tylko podczas imprez sportowych, ale i na obozach.
Według badań, które właśnie kończy opracowywać Andrzej Pokrywka z warszawskiego Instytutu Sportu, między 1998 a 2003 rokiem wykryto ślady „trawki” w moczu u ponad 200 polskich sportowców.

Światowa Agencja Antydopingowa (WADA) podaje, że w 2003 roku najwięcej marihuanowych wykroczeń odnotowało laboratorium w Gent (1,16). Belgowie badali jednak także holenderskie próbki, gdzie „trawa” jest legalna. Drugi jest Paryż (1,07), a trzecia Warszawa.

Więcej w "Życiu Warszawy" (6121)

Ministrant - Pią Maj 13, 2005 11:45

Ten murzynek to ma niezłe głośniczki JL :fucku: :haha: :haha: :haha:
Piki - Pią Maj 13, 2005 13:08

rzedszkole. Mały chłopczyk zaczyna zwalać na podłogę wszystkie zabawki poukładane pięknie na półkach :
- Co robisz Jasiu? - pyta wychowawczyni
- Bawię się.
- W co? - drąży pani
- W "ku**a mać, gdzie są klucze do samochodu" :mrgreen:

Spawos - Pią Maj 13, 2005 22:09

http://www.wickedsunshine...rentAsshole.jpg :D :D
Paweel - Sob Maj 14, 2005 12:41

http://mazec.org/crazy.frog.swf






dryń dryń :D :| :D

Tomek - Sob Maj 14, 2005 15:54

Paweel napisał/a:
http://mazec.org/crazy.frog.swf






dryń dryń :D :| :D


fajne :D

Marcin:) - Sob Maj 14, 2005 16:48

hehehe spoko ta zabcia :mrgreen: :mrgreen: :haha:
geo - Sob Maj 14, 2005 17:38

Loooo a ja myslalem ze bede oryginalny i jako pierwszy wrzuce zabe :( a tu widze ze konkurencja nie spi :spoko: :spoko: :spoko: :spoko:
no ogolnie zaba jest cooool

Ministrant - Sob Maj 14, 2005 17:39

Crazy Frog :spoko: :haha: :haha: :haha:
Hugo - Sob Maj 14, 2005 17:49

http://home.wi.ps.pl/~rko...O%20Polenez.wmv :mrgreen:
Piki - Pon Maj 16, 2005 07:29

co za naród...
http://allegro.pl/show_item.php?item=45929374
potem wystawiona tu
http://www.otomoto.pl/ind...show&id=C248265
teraz porownajcie przebiegi :|

Paweel - Pon Maj 16, 2005 07:51

Hugo napisał/a:
http://home.wi.ps.pl/~rkollataj//pliki/Apocalypse%20Clarkson%20-%20FSO%20Polenez.wmv :mrgreen:



ni bangla ;(

Piki - Pon Maj 16, 2005 07:58

bangla bangla :v
Marcin:) - Pon Maj 16, 2005 08:29

nie ma to jak poldek :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :rotfl:
Ar2r_K - Pon Maj 16, 2005 09:19

zjechali poldasa a ciekawe kiedy będzie coś o wspaniałym chevrolecie.... tym polskim oczywiście :P np chevrolet lanos czy chevrolet matiz he he... lol
bart#155 - Pon Maj 16, 2005 09:22

poldek mocna bryka :D :D:D
Piki - Pon Maj 16, 2005 13:36

nie bedzie :P , jak maja sie nad czymś znęcac, to maja Rover'a... :D
Wrobello - Pon Maj 16, 2005 14:15

Szpital, odprawa oddziału, atmosfera gorąca,
starzy, młodzi, lekarze,
lekarki... Nagle jedna z młodych zrywa się:
- "Panie ordynatorze, ale ja zapomniałam
pieczątki!".
- "Koleżanko! Przychodzi pani do pracy bez najważniejszego
narzędzia pracy lekarza?".
- "Myślałam, że najważniejszym narzędziem pracy
doktora jest głowa..."
burknęła urażona. ...
Palec ordynatora spoczął na karcie choroby:
- "Koleżanko...... niech pani tu podejdzie i
pierd***** tu głową...."

Vesti - Pon Maj 16, 2005 14:31

Angielska firma dała ogloszenie,iż chce zatrudnić pracownika.Do rozmów kwalifikacyjnych zostali wybrani Holender,Francuz i Hindus.Chcąc sprawdzić ich znajomość angielskiego poprosili aby delikwenci ułozyli zdania zawierające słowa:green,yellow i pink.
Holender:I woke up in the morning and I saw green grass and beautiful yellow sun so I rode to work on my pink bike.
Francuz:I woke up in the morning and put on my green pants,yellow socks and pink T-shirt.
i Hindus:I wake up in the morning and I hear my phone green,green.I pink up the phone and say: Yellow !

Kamil - Pon Maj 16, 2005 15:07

Vesti napisał/a:
I wake up in the morning and I hear my phone green,green.I pink up the phone and say: Yellow !

:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :spoko:

Tomek - Pon Maj 16, 2005 16:28

Facet przegląda portfel swojej dziewczyny:
- Kochanie, to zdjęcie Twojego męża?
Ta sie przytula do niego i mowi:
- Nie Kocie
- To może Twojego drugiego chłopaka?
- Nie no co Ty
- To moze fotka Twojego ojca, albo brata?
- Nie pyszczku
- To czyje to zdjęcie ?
- To ja przed zabiegiem...

Kuba - Pon Maj 16, 2005 17:41

Tomek napisał/a:
Facet przegląda portfel swojej dziewczyny:
- Kochanie, to zdjęcie Twojego męża?
Ta sie przytula do niego i mowi:
- Nie Kocie
- To może Twojego drugiego chłopaka?
- Nie no co Ty
- To moze fotka Twojego ojca, albo brata?
- Nie pyszczku
- To czyje to zdjęcie ?
- To ja przed zabiegiem...



:haha: to chyba o Miriam :haha:

Ministrant - Pon Maj 16, 2005 20:00

Zapewne :haha: :haha: :haha:
Hugo - Pon Maj 16, 2005 20:10

Tomek napisał/a:
Facet przegląda portfel swojej dziewczyny:
- Kochanie, to zdjęcie Twojego męża?
Ta sie przytula do niego i mowi:
- Nie Kocie
- To może Twojego drugiego chłopaka?
- Nie no co Ty
- To moze fotka Twojego ojca, albo brata?
- Nie pyszczku
- To czyje to zdjęcie ?
- To ja przed zabiegiem...


Buahhaah dobre :haha:

Kamil - Wto Maj 17, 2005 07:40

hehe...następny Marian :haha:
Uwaga oni/one tu są !! :o :fucku:

Piki - Wto Maj 17, 2005 19:23


Ministrant - Wto Maj 17, 2005 21:44

Ten koteczek wygląda jakby się przejrzał w lustereczku :haha: :haha: :haha:
bart#155 - Wto Maj 17, 2005 22:46

dobrze że nie pokazał pazurków :mrgreen: :mrgreen:
Piki - Sro Maj 18, 2005 07:33

może to zobczył :rotfl:

Paweel - Sro Maj 18, 2005 07:46

http://autokacik.pl/showf...&fpart=all&vc=1



:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

Tomek - Sro Maj 18, 2005 09:40

Przychodzi dziewczyna do spowiedzi.
- Grzeszę co noc - mówi do księdza.
- Ale jak? - pyta spowiednik.
- No.. rozbieram się... leżę naga... i tak wodzę paluszkiem...
- I co?! - pyta ksiądz.
- Najpierw piersi..., później schodzę niżej... niżej... niżej..
.najniżej..
- I....?! I CO DALEJ...?
- I wydłubuję brud spomiędzy palców i wącham.

Kuba - Sro Maj 18, 2005 10:06

Tomek napisał/a:
Przychodzi dziewczyna do spowiedzi.
- Grzeszę co noc - mówi do księdza.
- Ale jak? - pyta spowiednik.
- No.. rozbieram się... leżę naga... i tak wodzę paluszkiem...
- I co?! - pyta ksiądz.
- Najpierw piersi..., później schodzę niżej... niżej... niżej..
.najniżej..
- I....?! I CO DALEJ...?
- I wydłubuję brud spomiędzy palców i wącham.



:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

Kamil - Sro Maj 18, 2005 10:38

szczyt chamstwa :
Wypić na hali w Leclerku Pepsi i pójść do kasy po zwrot kaucji za butelkę :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

Piki - Sro Maj 18, 2005 15:39

na kiedys spadła z kasy 2,5 litrowa cola... spadła na korek...plastikowy...ktory pękł :rotfl: .... butelke znalazłem 3 kasy dalej, w koszyku w ktorym kiedys była mąka :fucku:
Ministrant - Sro Maj 18, 2005 16:53

Tomek napisał/a:
Przychodzi dziewczyna do spowiedzi.
- Grzeszę co noc - mówi do księdza.
- Ale jak? - pyta spowiednik.
- No.. rozbieram się... leżę naga... i tak wodzę paluszkiem...
- I co?! - pyta ksiądz.
- Najpierw piersi..., później schodzę niżej... niżej... niżej..
.najniżej..
- I....?! I CO DALEJ...?
- I wydłubuję brud spomiędzy palców i wącham.



Ale poco wącha ???? :haha: :haha: :haha:

bart#155 - Sro Maj 18, 2005 17:00

żeby miec klimat :D :haha:
Tomek - Sro Maj 18, 2005 17:02

Ministrant napisał/a:
Ale poco wącha ????


a skąd mam wiedziec ?

Kuba - Sro Maj 18, 2005 17:03

Klimat to jest przy polerce kaloryfera :haha: :haha: :haha: (kto jest wtajemniczony ten zrozumie)
bart#155 - Sro Maj 18, 2005 17:04

:haha: :haha: :haha: i polerowaniu dziury :haha: :haha:
Ministrant - Sro Maj 18, 2005 18:22

Taaaaaak przy polerowaniu dziury na pewno :haha: :haha: :haha:
Tomek - Sro Maj 18, 2005 18:50

http://www.albinoblacksheep.com/flash/mikomiko.php
http://www.sugarqube.com/...86&L2=&L3=&Page

Kamil - Sro Maj 18, 2005 18:55

Tomek napisał/a:
http://www.albinoblacksheep.com/flash/mikomiko.php


:o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o CO TO MA BYĆ ????? :o :o
wygląda na jakieś japońskie pranie mózgu :wow:

bart#155 - Sro Maj 18, 2005 18:58

http://www.rajzyngier.net/temp/rotonda.wmv
http://www.gajer.rembertow.net/powalony.avi :mrgreen:

Tomek - Sro Maj 18, 2005 20:50

bart#155 napisał/a:
http://www.gajer.rembertow.net/powalony.avi


naoglądał sie filmów z vestim w roli głównej i próbował tego samego :D :D :D

bart#155 - Sro Maj 18, 2005 20:52

ale jaki efekt :mrgreen: :mrgreen: tez tak bede śmigac :mrgreen: :mrgreen: nie wiem kiedy ale będe :P tu jak widac sobie treowałem :P :P:P http://www.tommy.xlan.pl/filmy/poldek2.wmv
http://www.tommy.xlan.pl/filmy/poldek3.wmv :mrgreen: :mrgreen:

Ar2r_K - Sro Maj 18, 2005 21:37

ładnie ci idzie bart. Smaku mi narobiłeś :) zakładam 165 na tył i tez poćwicze. Bo na 185 to ścierka idzie bokiem ale najwyzej poł ronda bo mocy brakuje :( Jeszcze jak by ręczna skrzynia była to by napewno lepiej poszło ...
Piki - Sro Maj 18, 2005 21:38

bart#155 napisał/a:
http://www.gajer.rembertow.net/powalony.avi

hehehe dobre :spoko:
(i serwer szybki ;) )

bart#155 - Sro Maj 18, 2005 21:43

Ar2r_K napisał/a:
ładnie ci idzie bart.
hehe niestety ale to nie mój bolid :P :P znalazłem na necie filmik :P :P trzeba potrenować :D :D:D w zimie nawet fajnie wychodzi :mrgreen:
Big Head - Sro Maj 18, 2005 21:58

Piki napisał/a:
bart#155 napisał/a:
http://www.gajer.rembertow.net/powalony.avi

hehehe dobre :spoko:
(i serwer szybki ;) )


i tak to sie konczy glupkowanie na ulicy.... :mrgreen:

Kuba - Sro Maj 18, 2005 22:34

bart#155 napisał/a:
http://www.rajzyngier.net/temp/rotonda.wmv


:wow: :spoko: :wow: :spoko:

Marcin:) - Sro Maj 18, 2005 22:56

bart#155 napisał/a:
http://www.rajzyngier.net/temp/rotonda.wmv

pięknie :mrgreen: dodge charger to jest autko :spoko:

bart#155 - Czw Maj 19, 2005 08:12

http://www.tremek.com/a1/Late%20For%20Work.wmv :spoko: :mrgreen:
http://www.semtex.pl/down...e=Tranquilo.wmv :D

Piki - Czw Maj 19, 2005 09:20


:mrgreen:

sZaRaK - Czw Maj 19, 2005 09:55

hehe Dobre filmiki w 1 fajny podkładzik :mrgreen: a 2 :haha: :spoko: Miał dziadek farta
wilku - Czw Maj 19, 2005 22:34

http://kurde.pl/katalog/piesni.php :]
:mrgreen:

Ministrant - Czw Maj 19, 2005 22:53

wilku napisał/a:
http://kurde.pl/katalog/piesni.php :]
:mrgreen:


:spoko: "Witam Cię Ojcze" :haha: :haha: :haha:

bart#155 - Czw Maj 19, 2005 22:55

:haha: mi to nie grozi :D :D:D
sZaRaK - Czw Maj 19, 2005 23:06

Ja jak narazie dobrnąłem do ,, u drzwi Twoich stoję, Panie '' :mrgreen:
HaGie - Pią Maj 20, 2005 20:33

http://muzeumhumoru.onet.pl/1155986,1938,art.html
siwy - Sob Maj 21, 2005 01:19



jak sie jedzie na lotnisko w maslowie :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

skrecamy w prawo, jedziemy 5metrow a tu znak. i tak. no i jak tu dojechac :D ? a mialo byc na elblag! [dla tych co beda jechali, to skret jest w prawo :D ]

Ar2r_K - Sob Maj 21, 2005 23:28

w spisie pieśni to sierką doszedłem do "Jezus jest tu" :) Jeszcze pare metrow więcej prostej i by było "Witam Cię ojcze" A scorpiakiem to juz wiele razy było ponad "witam Cię ojcze" :P
sZaRaK - Nie Maj 22, 2005 14:36

http://www.big-boys.com/articles/helpinghand.html

http://www.big-boys.com/articles/blender.html

Ministrant - Nie Maj 22, 2005 15:20

:o Po tym batoniku to niezłego powera się dostaje :haha: :haha: :haha:
HaGie - Nie Maj 22, 2005 15:51

http://www.funiaste.net/I.../06/image10.htm
Ministrant - Nie Maj 22, 2005 17:46

:spoko: Spoko stożek :haha: :haha: :haha:


Piki - Nie Maj 22, 2005 17:47

no prosze, nie ma brzydkich kobiet
Ministrant - Nie Maj 22, 2005 17:49

Piki napisał/a:
no prosze, nie ma brzydkich kobiet


:haha: :haha: :haha: Cóż za metamorfoza

Kamil - Nie Maj 22, 2005 18:35

Piki napisał/a:
no prosze, nie ma brzydkich kobiet



hmmmmm Ciekawe czy jakiś informatyk nie pomagał tym paniom...A jak nie to powiem,że dzisiejsza medycyna plastyczna czyni cuda :mrgreen:
To jak będę bogaty to też sobie stuninguje tak żone :haha: :haha: :haha:

Tomek - Nie Maj 22, 2005 21:05

http://abum.com/?show_media=7477
Kamil - Pon Maj 23, 2005 00:05

Przychodzi blondynka do ginekologa. Lekarz po badaniu stwierdza:
- Obawiam sie, ze ma pani grzybice pochwy...
- Cholerne parowki z Constaru!

[ Dodano: Pon Maj 23, 2005 12:07 am ]
- Dzien dobry, tu centrum weryfikacji platnosci kartami kredytowymibanku ..XY.. otrzymalismy informacje ze jest realizowana platnosc w...(drugi koniec Polski) - prosze o weryfikacje.
Klient: Nie! Jestem zupelnie gdzie indziej [sprawdzil - karty nie ma]rany! Karta zostala mi skradziona!
- Czy zyczy pan sobie zablokowac karte?
- Tak, oczywiscie!
- Prosze o podanie pelnego numeru karty.
- Przykro mi, nie pamietam...
- Bez tego nie mozemy zablokowac karty, a kwota oczekujaca wlasnie naakceptacje jest bardzo wysoka.
- To co ja mam teraz zrobic?
- Hmmm... wlasciwie nr karty nie jest niezbedny - musimy otrzymac odpana jakas informacje, ktora jednoznacznie potwierdzi, ze to wlasniepana karta.... na pewno nie pamieta pan numeru?
- Nie...
-....hmmmm... a moze chociaz PIN pan pamieta?
- tak.
- Prosze podac.
- xxxx
- Dziekuje. [piiip....piiip....piiip....piiip....]

Piki - Pon Maj 23, 2005 09:13



:mrgreen:



Skąd Litwini wracali...

Ministrant - Pon Maj 23, 2005 13:29

:wow: Te ronda to troszkę zakręcone :haha: :haha: :haha:
Kamil - Pon Maj 23, 2005 16:14

no i to rondo jeszcze jest w Anglii-a tam ruch inny niż u nas...to pomyślcie sobie gdybyśmy my musieli przejechać przez to rondo :rotfl: Ja bym poleciał środkiem... :fucku:
Etam - Wto Maj 24, 2005 13:01

http://www.mazec.org/crazy.frog.swf

Troskzi sie laduje 8)

Paweel - Wto Maj 24, 2005 16:40

Etam napisał/a:
http://www.mazec.org/crazy.frog.swf

Troskzi sie laduje 8)

[ ale to już było ............ ! ;-) ] :P


a w dodatku było :D ;)


ale i tak kosmiczne :D

Kamil - Wto Maj 24, 2005 23:00

Czerwony kapturek idzie przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk i mówi Czerwony kapturku chodź tu szybko w krzaki. Czerwony kapturek posłusznie wchodzi w krzaki i nie zadawając głupich pytań podnosi spódnicę, opuszcza majty, wypina dupę.......a wilk na to CO TY MI TU kurka SRAĆ BĘDZIESZ? DAWAJ TEN KOSZYK I piiiii....
Hugo - Wto Maj 24, 2005 23:01


wilku - Wto Maj 24, 2005 23:05

buahahahahahahahaha

Hugo skad ty takie rzeczy bierzesz :D :D:D:D:D: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

Tomek - Sro Maj 25, 2005 11:46

buehehehe dobre :lol:
BROOKLYN - Sro Maj 25, 2005 12:11

:rotfl: :haha: :D
Etam - Sro Maj 25, 2005 12:32

http://fishki.net/video/lolly.avi


Bohater drugo planowy wymiata :rotfl:

"on nie pojdzie" :rotfl:

Piki - Sro Maj 25, 2005 13:08

Drift coraz bardziej gejowy :rotfl:

[ Dodano: Sro Maj 25, 2005 2:09 pm ]
Cytat:
http://fishki.net/video/lolly.avi


Bohater drugo planowy wymiata

"on nie pojdzie"


:haha: :haha: :haha: :rotfl:

wilku - Sro Maj 25, 2005 13:21

buahahhahahahahahahahhahahahahahah :D :d:D:D:D:D:D:D::
Tomek - Sro Maj 25, 2005 13:23

Z Radia Maryja

quiz na antenie RM: Masz na imię Michał? To pięknie. Pierwsze
>> >> >> pytanie naszego quizu brzmi: Nad jakim morzem leży wyspa Capri?
>> >> >> -A ona leży nad morzem?
>> >> >> -No... każda wyspa leży nad jakimś morzem.
>> >> >> -No to nad jakim ona leży?
>> >> >> -Kto tu w końcu komu zadaje pytania?
>> >> >>
>> >> >>
>> >> >> Słuchacz; W Oświęcimiu nigdy nie było komór gazowych. Ta propaganda
>> >> >> głoszona jest przez lobby homoseksualistów amerykańskich.
>> >> >> o. Piotr; Chyba przez lobby żydowskie.
>> >> >> Słuchacz; A to nie na jedno wychodzi?
>> >> >>
>> >> >>
>> >> >> Zapraszamy wszystkich do audycji kulinarnej. Jak zwykle przed
>> >> >> mikrofonem wystąpi siostra Leonilia. Dziś na szczęście nie jest w
>> >> >> kuchni...
>> >> >>
>> >> >>
>> >> >> Słuchaczka: Pół emerytury będę oddawać dla mojego ukochanego Radia
>> >> >> Maryja.
>> >> >> o. Jerzy: To pięknie A ile ma pani tej emerytury?
>> >> >>
>> >> >>
>> >> >> Słuchaczka: Skąd się w Polsce bierze ten antysemityzm? Ja jestem
>> >> >> właśnie takiego pochodzenia...
>> >> >> o. Jacek: Współczujemy pani wszyscy...
>> >> >>
>> >> >>
>> >> >> transmisja mszy z udziałem ojca Rydzyka:
>> >> >> Ile tu dzieci koło mnie! A tu taka mała dziewczynka... Ile masz
>> >> >> lat?
>> >> >> No co, nie umiesz mówić? Ile masz lat? Nie powiesz księdzu? No, ile
>> >> masz
>> >> >> lat? Głupie jakieś to dziecko, czy co?
>> >> >>
>> >> >>
>> >> >> Słuchacz: Postanowiłem w następnych wyborach głosować na Platformę
>> >> >> Obywatelską.
>> >> >> o. Rydzyk: No to pan cierpi na schizofrenię. Trzeba się przebadać,
>> >> >> a
>> >> >> ja pana na razie wyłączam.
>> >> >>
>> >> >>
>> >> >> o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych:
>> >> >> Ludzie pokazują palcami, jakim ja samochodem jeżdżę. Że mercedesem
>> >> >> klasy S. A niby czym mam jeździć? Na krowie mam jeździć? Głupoty
>> >> takie
>> >> >> gadają... mogę na krowie, ale gdzie ja bym tę krowę trzymał w Radiu
>> >> >> Maryja?
>> >> >>
>> >> >>
>> >> >> Słuchacz: Ja już pięć godzin do was dzwonię i dopiero teraz się
>> >> >> dodzwoniłem. Chciałbym zaprotestować przeciwko temu, że wy tak bez
>> >> >> przerwy
>> >> >> na tych Żydów nadajecie...
>> >> >> o. Rydzyk: No to niech pan sobie następne pięć godzin jeszcze do
>> >> >> nas
>> >> >> podzwoni.
>> >> >>
>> >> >>
>> >> >> Ekspert RM: Miłość do Boga można wyrażać w rozmaity sposób. Na
>> >> >> przykład można postanowić sobie: dziś nie nażrę się czekolady jak
>> >> świnia.
>> >> >>
>> >> >>
>> >> >> Słuchaczka: Ja się tego nie wstydzę. Mam siedemdziesiąt lat i
>> >> >> wszystkim mówię, że jestem dzieckiem Radia Maryja i ojca Rydzyka.
>> >> >> o. Jacek: No, wie pani... To ostatnie stwierdzenie może być
>> >> >> ryzykowne...
>> >> >>
>> >> >>
>> >> >> o. Jerzy: Ekonomia to jest coś takiego: mam w domu odkurzacz i
>> >> >> muszę
>> >> >> się zastanowić, czy odkurzać codziennie, czy też sprzedać ten
>> >> odkurzacz i
>> >> >> za te pieniądze wynająć sobie firmę, która będzie mi odkurzała.
>> >> >> Słuchacz: Wie ksiądz co? Ja myślałem, że my rozmawiamy poważnie, a
>> >> >> ksiądz tu jakieś brednie opowiada. A ten odkurzacz to niech sobie
>> >> ksiądz
>> >> >> w
>> >> >> dupę wsadzi. Szczęść Boże!
>> >> >>
>> >> >>
>> >> >> Młoda słuchaczka RM:
>> >> >> Odmawialiśmy koronkę do Najświętszego Serca, a do domu przyszedł
>> >> >> pijany tatuś i zaczął kląć. Potem usnął... No to mamusia położyła
>> >> >> na
>> >> nim
>> >> >> obrazek z Panem Jezusem. Od tego czasu już nigdy nie widziałam
>> >> pijanego
>> >> >> tatusia.
>> >> >> o. Jacek: Przestał pić?
>> >> >> Młoda słuchaczka RM: Nie wiem, bo w ogóle gdzieś zniknął.
>> >> >>
>> >> >>
>> >> >> o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych: Mam właśnie w ręku program
>> >> >> SLD. Nie wiem, czy ja te ręce potem domyję...
>> >> >>
>> >> >>
>> >> >> dobranocka w RM:
>> >> >> -Masz na imię Wojtuś? Jak pięknie i bardzo ładnie zaśpiewałeś
>> >> >> piosenkę, więc mamy dla ciebie nagrodę. Mam w ręku kasetę o
>> >> podwórkowych
>> >> >> kółkach różańcowych. Chcesz taką kasetę?
>> >> >> -Nie!
>> >> >>
>> >> >>
>> >> >> Słuchaczka: Mąż sprzedał dosłownie wszystko z domu na wódkę. Ale
>> >> >> jak
>> >> >> chciał już sprzedać radio, na którym słucham Radia Maryja, to się
>> >> >> zdenerwowałam.
>> >> >>
>> >> >>
>> >> >> o. Rydzyk: Wykosztowaliście się na te kiełbasy, na te szynki na
>> >> >> święta, a teraz co? Nawet na bilet nie macie, by pojechać do
>> >> Częstochowy.
>> >> >>
>> >> >>
>> >> >> telefon do RM: Poszłam do księdza i żalę się, że już nie mam siły,
>> >> >> bo piętnaście lat żyję pod jednym dachem z pijakiem, a ksiądz
>> >> westchnął i
>> >> >> powiedział: Ty masz jednego pijaka, a ja mam ich całą parafię.
>> >> >>
>> >> >>
>> >> >> rozmowa na antenie RM: Ojcze Dyrektorze... mam nowotwora i to
>> >> >> złośliwego.
>> >> >> To wszystko dla Boga, córko.
>> >> >>
>> >> >>
>> >> >> słuchaczka RM: Pierwsze słowa, które usłyszałam na antenie Maria
>> >> >> Radyja, to znaczy Radia Maryja, to to, jak ojciec Tadeusz
> powiedział,
>> >> że
>> >> >> katolik to jest ciapa. Bardzo mnie to uderzyło i wtedy po raz
>> >> pierwszy w
>> >> >> życiu zaczęłam myśleć.
>> >> >>
>> >> >>
>> >> >> o. Rydzyk: Trzeba pić zioła, bo to nie chemia. Ale jak się je pije
>> >> >> na przykład o północy, stojąc na jednej nodze, to już wtedy zaczyna
>> >> się
>> >> >> okultyzm i diabeł.
>> >> >>
>> >> >>
>> >> >> słuchacz RM: Chciałem pozdrowić moją zmarłą siostrę. Żeby zawsze
>> >> >> była zdrowa.
>> >> >>
>> >> >>
>> >> >> telefon do RM: Postuluję wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter:
>> >> >> pol. Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak
>> >> dodamy
>> >> >> do
>> >> >> tego skrót od anteny, zobaczymy całą prawdę Sat-an!
>> >> >>
>> >> >>
>> >> >> rozmowa na antenie RM: Jak to jest, ojcze? Znajoma chodziła po
>> >> >> domach i zbierała pieniądze na Radio Maryja i wpadła do piwnicy
> głową
>> >> w
>> >> >> dół i teraz ma wstrząs mózgu i cała poraniona jest.... Może źle
>> >> >> zbierała...
>> >> >>
>> >> >>
>> >> >> rozmowa na antenie RM: Tu Radio Maryja, katolicki głos w twoim
>> >> >> domu. Słuchamy, kto się do nas dodzwonił? Tu... tu... Włodź...dź...
>> >> >> dzi...
>> >> >> mieeerz z No... oooo... No weg...g...g...Sącz...cz...cza...
>> >> >> O widzę, że z Panem sobie nie porozmawiamy...
>> >> >>
>> >> >>
>> >> >> modlitwy na antenie RM: Słuchamy, Radio Maryja... w czyjej intencji
>> >> >> modlitwa?
>> >> >> Ja bym chciała się pomodlić za wszystkich oszustów, kłamcówi
>> >> >> złodziei... no i za ojca dyrektora oczywiście.
>> >> >>
>> >> >>
>> >> >> słuchaczka: Pojechałam na pielgrzymkę na Węgry i widziałam, że
>> >> >> księża, co byli z nami, kupowali w dużych ilościach winiaki...
>> >> >> o. Jacek: Mówi pani nie na temat dzisiejszej katechezy.
>> >> >>
>> >> >>
>> >> >> telefon do RM: - Ja sam na sobie dokonałem eutanazji, bo się
>> >> >> zatruwam trucizną o nazwie alkohol. Dzisiaj byłem w kościele -
>> >> pierwszy
>> >> >> raz od wielu lat - i jak posłuchałem co wy tam za idiotyzmy
>> >> wygadujecie,
>> >> >> to Bogu dziękuję, że jestem alkoholikiem. Nazywam się Marian z
>> >> Płocka...
>> >> >>
>> >> >>
>> >> >> Słuchaczka RM: - Idę sobie ulicą, patrzę, a tu takie
>> >> >> szesnastoletnie
>> >> >> ku... wkładają za wycieraczki samochodów ulotki agencji
> towarzyskich.
>> >> >> Patrzę za chwilę, a jedną taką ulotkę wyciąga nasz ksiądz
>> >> >> proboszcz.
>> >> No
>> >> >> to
>> >> >> pytam się jego, po co mu ona. A ksiądz odpowiedział, że przyda się
>> >> jako
>> >> >> zakładka do książki. Już nie wiem, co o tym myśleć.
>> >> >>
>> >> >>
>> >> >> Słuchaczka: - Słuchałam pana wypowiedzi i muszę przyznać, że była
>> >> >> ona na bardzo niskim poziomie, wręcz na poziomie żenującym.
>> >> >> o. Rydzyk: - Widzicie... to telefonował do Radia Maryja szatan,
>> >> >> choć
>> >> >> o niewieścim głosie. A jeśli to nie sam szatan dzwonił, to jego
>> >> niewolnik
>> >> >> o imieniu Urszula.
>> >> >>
>> >> >>
>> >> >> telefon do RM: - Najdroższy ojcze Rydzyku. Jesteśmy z tobą. Jak by
>> >> >> ktoś chciał na ciebie rękę podnieść, to ja nie wiem co bym mu
>> >> zrobiła...
>> >> >> najdroższy i uwielbiony ojcze. Ty jesteś dla mnie więcej jak Bóg...
>> >> >> (płacz) Sto razy więcej jak Bóg... ukochany ojcze. Oni wszyscy będą
>> >> >> musieli z tego kiedyś zdać świadectwo. Przed Bogiem i przed tobą,
>> >> >> bo
>> >> ty
>> >> >> będziesz siedział na jego prawicy.
>> >> >>
>> >> >>
>> >> >> Słuchacz: - Wy tylko alleluja, alleluja, alleluja i do przodu...
>> >> >> siać, siać i siać. Czy to nie jest już nudne?
>> >> >> o. Piotr: - A pan się schlał po prostu jak świnia...
>> >> >>
>> >> >>
>> >> >> Słuchacz: - Ksiądz nie chciał pochować za darmo mojego ojca.. Jak
>> >> >> się zapytałem, co mam zrobić, bo jest lato i gorąco, to on
>> >> odpowiedział:
>> >> >> `Zamarynuj go sobie\'.
>> >> >> Prowadzący audycję: - No... pan jest chyba członkiem SLD.
>> >> >>
>> >> >>
>> >> >> - bardzo prosimy, Radio Maryja
>> >> >> - dzien dobry, mowi Marian z Katowic
>> >> >> - niech bedzie pochwalony Jezus Chrystus, witamy
>> >> >> - niech bedzie pochwalony Jezus Chrystus i Maryja zawsze dziewica
>> >> >> - teraz i zawsze
>> >> >> - chcialbym pozdrowic ksiedza Jana
>> >> >> - dziekuje bardzo
>> >> >> - i zauwazylem taka pewna prawidlowosc, mianowicie jesli pomnozymy
>> >> >> ilosc dni jaka radio maryja dziala w polsce i nastepnie podzielimy
>> >> przez
>> >> >> liczbe zer jaka ksiadz Rydzyk ma na koncie to wyjdzie nam 666
>> >> >> - ja mysle ze czasami sa takie niestosowne telefony ale to polecamy
>> >> >> tego pana modlitwie

Piki - Sro Maj 25, 2005 13:40

http://czara.info/golota/
o radiu ojca dyrektora, to chyba nawet ja wklejałem :roll:

Ministrant - Sro Maj 25, 2005 15:22

Hugo napisał/a:
Obrazek


:haha: :haha: :haha: :spoko:

sZaRaK - Sro Maj 25, 2005 16:27

UWAGA Zieja :mrgreen:
http://www.big-boys.com/a...kinterview.html

Kamil - Sro Maj 25, 2005 16:35

szaraczku ten filmik jest chyba 6 postów wyżej :mrgreen:
No ale wymiata błotny potwór :haha: :haha:

bart#155 - Sro Maj 25, 2005 16:37

buehehehe nieźle goś wygląda cichociemny :haha: :haha: pojawia się i znika :haha:
sZaRaK - Sro Maj 25, 2005 16:44

Ło...Oj sorki za zaśmiecanie :/ slepota ,mnie dopada
Kamil - Sro Maj 25, 2005 16:50

no dobry typek jest...troszki sie najebał :haha:
Szkoda tylko że jeszcze nie zabrał głosu do kamery :haha:

bart#155 - Sro Maj 25, 2005 16:52

hehe mały make up :D :D:D fajnie go ktos próbuje ściągnąć :D :D:D
Piki - Sro Maj 25, 2005 18:50
Temat postu: Z Serii KOPYTKO
Motoryzacyjnie
Też na K..
:mrgreen:

bart#155 - Sro Maj 25, 2005 23:51

:haha: :haha: :haha: Kubełek :haha: :haha: dobre mycie lepsze z dywanikami :haha: :haha:
sZaRaK - Pią Maj 27, 2005 16:14

Moze mi ktoś wytłumaczyć co to jest??? http://www.big-boys.com/articles/sandstorm.html
Ministrant - Pią Maj 27, 2005 16:17

sZaRaK napisał/a:
Moze mi ktoś wytłumaczyć co to jest??? http://www.big-boys.com/articles/sandstorm.html


No co , Rychu odpalił swoją furę i zadymiło :haha:

Kamil - Pią Maj 27, 2005 16:19

This is an incredible clip of an enormous sandstorm that is about to consume a military base in Iraq.

Tłumaczę dosłownie:
To jest niesamowity Klip filmowy o gigantycznej burzy piaskowej (która konsumuje)* militarną baze w Iraku

nie jestem pewnien co oznacza zdanie : (that is about to consume)
:mrgreen:

[ Dodano: Pią Maj 27, 2005 4:24 pm ]
http://www.big-boys.com/articles/baloontrick.html :| :| :|

Ministrant - Pią Maj 27, 2005 17:43

Cytat:
http://www.big-boys.com/articles/baloontrick.html



:wow: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

wilku - Pią Maj 27, 2005 17:55

widac ze lubi brac do buzi :D :D:D:D:D:D:D::D:D:D
Ministrant - Pią Maj 27, 2005 17:56

:o


Piki - Pią Maj 27, 2005 18:15

Od wielu miesięcy patrzyła jak się męczy. Codziennie do późna
przesiadywał w garażu. Podziwiała go za jego cierpliwość - nigdy sie nie
skarżył, a wręcz starał się zawsze wyglądać na zadowolonego z siebie i
swojego samochodu. Ale jej kobieca intuicja podpowiadała, że to
wszystko jest wymuszone i sztuczne. Wydawało jej się, że patrzy z
zazdrością na sąsiadów i znajomych jeżdżących autami z salonu,
siedzących wieczorami przy grillu z rodziną... gdy on znów rozbierał
silnik...
Pewnej nocy, gdy pracował do późna w garażu podjęła ostateczną
decyzję...
Wszystko miała dokładnie zaplanowane. Okazja pojawiła się, gdy wyjechał
na parę dni na delegację, służbowym samochodem. W jeden dzień załatwiła
kredyt w banku i wizytę u dealera. Na drugi zamówiła lawetę. Teraz
pozostało tylko czekać... a w garażu... taki nowiutki... błyszczący...
musi mu się spodobać...
Gdy przyjechał zaprowadziła go przed garaż, uroczystym ruchem otworzyła
drzwi...
- Gdzie mój ford sierra....... - jęknął tylko.
- Nooo... na złomie, tam gdzie jego miejsce, już nie będzie cię
denerwować, cieszysz się kochanie??
Po pierwszym ciosie zadanym kluczem do kół zdążyła resztką świadomości
pomyśleć "A może golf to nie był dobry wybór... może toyota... ".
Pozostałych dwudziestu sześciu już nie czuła...

Kamil - Pią Maj 27, 2005 18:37

Ministrant napisał/a:
:o

Obrazek


i dobrze mu zrobili....W USA nie można stawać obok hydrantów... :mrgreen:

[ Dodano: Pią Maj 27, 2005 6:54 pm ]
http://www.big-boys.com/articles/cartire.html - Ale zieja :haha:

http://www.big-boys.com/articles/sophie.html :D :D

http://www.big-boys.com/articles/hitbyabus.html :| :/ :x

http://www.big-boys.com/articles/badredcar.html :wow: :o

http://www.big-boys.com/a...tbikecrash.html - coś dla no_name - ale zieja

Ministrant - Pią Maj 27, 2005 22:26

Cytat:
http://www.big-boys.com/articles/fastbikecrash.html - coś dla no_name - ale zieja


:haha: :haha: :haha:

Gajdi - Pią Maj 27, 2005 23:23

a u nas mozna stawiac kolo hydrantow :v
Ministrant - Sob Maj 28, 2005 09:15

Gajdi napisał/a:
a u nas mozna stawiac kolo hydrantow :v


Chyba też nie :mrgreen:

bart#155 - Nie Maj 29, 2005 11:46




Ministrant - Nie Maj 29, 2005 11:48

Fajny koteczek :haha: :haha: :haha:
goofy - Nie Maj 29, 2005 11:49

Kotek jest :spoko: :spoko: :spoko: :haha:
bart#155 - Nie Maj 29, 2005 11:50



Ministrant - Nie Maj 29, 2005 11:51

Cóż za mokra sprawa :haha: :haha: :haha: :mrgreen:
goofy - Nie Maj 29, 2005 11:54

Złapał za duży opór. :haha: :haha:
Tomek - Nie Maj 29, 2005 20:02

Przez pustynie zasuwa kangur. Zatrzymuje sie. Z torby wysuwa się glowa pingwina. Pingwin rozglada sie i puszcza pawia. W tym samym czasie na biegunie polnocnym maly kangur tupie Z zimna i cedzi:
- Piepszona wymiana studentow!

Przychodzi stonoga do szewca... a szewc:
- Nawet mnie nie wkurwiaj!

przychodzi blondynka do miesnego i pyta:
- jak nazywa sie taki ptak, co ma duzy czerwny dziob, dlugie czerwone nogi i je żaby?
- bociek.
- oooo o to to. pol kilo boćku prosze.

sZaRaK - Nie Maj 29, 2005 23:30

http://www.big-boys.com/articles/snowplow.html

Ciut jej nie poszło :mrgreen:

wilku - Nie Maj 29, 2005 23:39

buahahahahahah:D:D:D:D:D:D::D:D niezle zmiotło ja :D
Piki - Pon Maj 30, 2005 07:10

http://www.ugoto.com/vide...tsdownbycameras
Vesti - Pon Maj 30, 2005 09:49

> > > > Czym się różni mucha od kobiety?
> > > > Mucha jest upierdliwa tylko latem
> > > >
> > > > W księgarni klientka pyta sprzedawce:
> > > > - Czy jest książka Kobieta, władca Mężczyzn?
> > > > - Fantastyka na drugim stoisku.
> > > >
> > > > Ona: - Kochanie, koledzy z biura powiedzieli, że mam bardzo
> > > > zgrabne nogi.
> > > > On: - Naprawdę? A nie wspomnieli nic o wielkiej pupci?
> > > > - Nie, o Tobie nie rozmawialiśmy...
> > > >
> > > > Mężczyzna 1/3 życia spędza na spaniu.
> > > > Pozostałą część poświęca na namawianie kobiet do przespania się
> > > > z nim.
> > > >
> > > > Dlaczego mężczyźni jeżdżą tak chętnie BMW?
> > > > - Bo to jedyne auto, którego nazwę mogą przeliterować.
> > > >
> > > > Kiedy mężczyzna otwiera drzwi samochodu swojej żonie?
> > > > - Gdy ma nową żonę.
> > > > Albo nowy samochód.
> > > >
> > > > Dlaczego kobiety chętniej wybierają mężczyznę z kolczykiem?
> > > > - Bo potrafi on znieść ból i już raz kupił biżuterię.
> > > >
> > > > Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
> > > > - Ładnie wyglądam?
> > > > Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?
> > > > - Na razie tam nie wchodź.
> > > >
> > > > Mąż: A może dla odmiany szybki numerek?
> > > > Żona: Odmiany od czego ...?
> > > >
> > > > Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna?
> > > > - Pół godziny błagania.
> > > >
> > > > Po czym poznać, że twój facet cię zdradza?
> > > > Zaczyna się myć dwa razy w tygodniu.
> > > >
> > > > Dlaczego kobiety przecierają oczy, kiedy się budzą?
> > > > Bo nie mają jaj, żeby się po nich podrapać.
> > > >
> > > > Po nocy poślubnej żona mówi:
> > > > - Wiesz ... Jesteś kiepskim kochankiem....
> > > > Na to oburzony mąż:
> > > > - Skąd możesz to wiedzieć?
> > > > Po 30 sekundach?!
> > > >
> > > > Dlaczego tyle kobiet udaje orgazm?
> > > > - Bo tylu facetów udaje grę wstępną
> > > >
> > > > Mąż: Może wypróbujemy dziś wieczorem inną pozycję ?
> > > > Żona: Z przyjemnością... ty stań przy zlewie, a ja usiądę w
> > > > fotelu i będę pierdzieć.

wilku - Pon Maj 30, 2005 10:14

:haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
Ministrant - Pon Maj 30, 2005 12:27

:spoko: :haha: :haha: :haha:
ete - Pon Maj 30, 2005 13:45

witam jako nowicjusz wrzuce cos od siebie zeby sie wkupic w wasze łaski :mrgreen:
http://download.joemonster.org/tv/strajk.avi
ps jak sie sciagnie filmik powinien sie sam otworzyc Pozdro

Tomek - Pon Maj 30, 2005 14:13

eteusz napisał/a:
witam jako nowicjusz wrzuce cos od siebie zeby sie wkupic w wasze łaski :mrgreen:
http://download.joemonster.org/tv/strajk.avi
ps jak sie sciagnie filmik powinien sie sam otworzyc Pozdro


dobre, ale było :haha:

Wrobello - Pon Maj 30, 2005 15:51

39 powodów dla których piwo jest lepsze od kobiety

Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu,
Piwa nie trzeba zapraszać na kolacje,
Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grac w piłkę,
Piwo nigdy się nie spóźnia,
Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne,
Po piwie kac zawsze przechodzi,
Naklejki z piwa zdejmuje się bez walki,
Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancje dostania piwa,
Piwo nigdy nie ma bólu głowy,
Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę warta co najmniej 500 zł,
Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem,
Piwo zawsze wchodzi gładko,
Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym,
Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi,
Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelkę,
Piwo jest zawsze wilgotne,
Piwo nie zada równości,
Piwo możesz pić przy ludziach,
Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz,
Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów,
Chłodne piwo to dobre piwo,
Piwa nie trzeba myc, żeby dobrze smakowało,
Od piwa nie można się niczym zarazić,
Piwo zawsze cię zadowoli,
Piwo nie mówi dla żartów, ze jest w ciąży,
Piwo nie ma krewnych,
Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda,
Piwo nie narzeka na chrapanie,
Jedyna rzeczą o jakiej mówi Ci piwo jest pora, kiedy musisz iść do WC,
Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę,
Z imprezy można wyjść z innym piwem niż to, z którym się przyszło,
Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba,
Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem,
Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz,
Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś,
Piwo nie będzie ci miało za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu,
Piwo lubi jeździć w bagażniku,
Piwo nie narzeka na plamy od potu,
Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będą się bić.

ete - Pon Maj 30, 2005 17:45

sorki Tomek nie wiedziałem poprawie sie niedługo:)
ps ach to PIWO!! :mrgreen:

BROOKLYN - Pon Maj 30, 2005 18:05

[ ale to już było ............ ! ;-) ] !!!

czyli to_co_mówi_MACIOR :mrgreen:

Tomek - Pon Maj 30, 2005 19:28

eteusz napisał/a:
sorki Tomek nie wiedziałem poprawie sie niedługo:)
ps ach to PIWO!! :mrgreen:


nie ma sprawy :mrgreen:

Hugo - Wto Maj 31, 2005 05:39


ete - Wto Maj 31, 2005 09:19

heheheheehhe co ludzie nie wymysla :D

[ Dodano: Wto Maj 31, 2005 10:20 am ]
cos mi sie pojebało jescze świezak jestem ;) ale nacisnijcie na obrazek bedzie gitez :spoko:

Piki - Wto Maj 31, 2005 11:56

http://sithsense.com/flash.htm
wilku - Wto Maj 31, 2005 12:49

a co to na czym to polega :P
Piki - Wto Maj 31, 2005 15:32

wybierasz sobie jakis przedmio , zwierze czy co tam chcesz i w ciagu max.30 pytan ciemna strona mocy spenetruje Twoj umysł :haha:
Rysiek - Sro Cze 01, 2005 09:11

http://fun.yyy.pl/dobra_mama.jpg :haha: :haha: :haha:
http://fun.yyy.pl/bravo.jpg :haha: :haha: :haha: :haha:

Marcin:) - Sro Cze 01, 2005 10:43

Rysiek napisał/a:
http://fun.yyy.pl/dobra_mama.jpg :haha: :haha: :haha:
http://fun.yyy.pl/bravo.jpg :haha: :haha: :haha: :haha:

:o :o :o :haha:

Paweel - Sro Cze 01, 2005 11:06

Rysiek napisał/a:
http://fun.yyy.pl/dobra_mama.jpg :haha: :haha: :haha:
http://fun.yyy.pl/bravo.jpg :haha: :haha: :haha: :haha:



WSZYSTKO fajnie i śmieszcznie :haha: ale mnie zastawia fakt ... JAK TO ZNALAZŁEŚ :| :| :|


szukałeś moze informacji na temat nadużyć z nieletnimi czy cuś ?> :/ :| :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :fucku: :fucku: :fucku: :fucku:

Wrobello - Sro Cze 01, 2005 16:38

http://dickcream.com/h/04/0504
bodek - Sro Cze 01, 2005 20:52

fso w top gear :rotfl: http://mucco.internetdsl....O%20Polenez.wmv
Piki - Sro Cze 01, 2005 20:59

eee było ;)
the horror ,the horror... horror :mrgreen:

Wrobello - Sro Cze 01, 2005 20:59

bodek napisał/a:
fso w top gear http://mucco.internetdsl....O%20Polenez.wmv


stare, było już :)

bodek - Sro Cze 01, 2005 21:19

:/



ete - Sro Cze 01, 2005 21:40

W pewnym supermarkecie klient poprosił młodego sprzedawcę o
sprzedanie połowy główki sałaty.
Niestety chłopak odmówił informując klienta, że główki sałaty
sprzedaje się w całości. Klient był jednak nieugięty i coraz bardziej
nalegał
na sprzedawcę. Chłopaczek nie mogąc pozbyć się upierdliwego klienta
poszedł
na zaplecze do kierownika. Wchodzi i mówi:
- Panie kierowniku, jakiś palant chce kupić pół główki sałaty!
W tym momencie ogląda się za siebie, a tam stoi tamten klient i
patrzy na niego, więc szybko dodaje:
- A ten oto miły pan reflektuje na drugie pół główki.
Kierownik zgodził się, ale potem w czasie przerwy
poszedł do młodego sprzedawcy i mówi:
- No chłopcze mogłeś mieć niezłe dzisiaj kłopoty, ale wykazałeś się
opanowaniem i refleksem.Potrzebujemy takich ludzi jak ty w naszej firmie.
- Skąd w ogóle pochodzisz?
- Z Nowego Targu proszę pana.
- A dlaczego stamtąd wyjechałeś
- Wie pan, to takie miasto bez przyszłości, same prostytukti i hokeiści.
- Hmmmm, . moja żona też pochodzi z Nowego Targu!
- Taaaaak? A na jakiej gra pozycji?

[ Dodano: Sro Cze 01, 2005 10:42 pm ]
Siedzi sobie facet na kanapie i ogląda TV, żona przychodzi i mówi:
- Zenku, wyjdźmy gdzieś wieczorem, my nigdy nigdzie nie chodzimy.
Na to mąż:
- Nie, kochanie, jestem zmęczony. A zresztą nie lubię chodzić do knajp.
Żona go namawia tak długo ze w końcu on zrezygnowany ubiera się i
wychodzą. Jadą przez miasto i ona zauważa lokal ze striptizem mówi:
- Kochanie, nigdy nie byłam w takim lokalu. Zabierz mnie tam.
- Ale ja nie lubię chodzić do takich lokali..
Żona go męczy, aż w końcu idą do tej knajpy. Przy wejściu szatniarz
odbiera płaszcze i mówi:
- Dzień dobry, panie Zenku!
Żona lekko się zdziwiła ale Zenek jej wytłumaczył że pewnie z kimś go
pomylili. Gdy siadają do stolika, podchodzi do nich kelnerka i mówi:
- Dzień dobry, panie Zenku!
Żona jest już dość mocno zdenerwowana, ale Zenkowi jakoś się udaje
opanować sytuację. Na scenę wychodzi dziewczyna, rozbiera się,
tańczy i gdy zostaje samych majteczkach, zadaje zalotnie pytanie:
- Kto mi dzisiaj ściągnie majteczki
Cała sala skanduje:
- PAN ZENEK PAN ZENEK
Żona ma już tego dosyć, wybiega z lokalu i wsiada do taksówki.
Zenek biegnie za nią i w ostatniej chwili również wsiada do taksi. Żona
wrzeszczy na niego wyzywa go od ostatnich łajdaków. W pewnym
momencie odwraca się taksówkarz i mówi:
- Panie Zenku, takiej brzydkiej i pyskatej prostytukti to jeszcze nie wieźliśmy

Piki - Czw Cze 02, 2005 08:52

http://www.shooshtime.com/clips/video.php?id=5225
Piki - Czw Cze 02, 2005 09:09

moge sie skontaktowa z małżonką?..
Ministrant - Czw Cze 02, 2005 13:24

Piki napisał/a:
http://www.shooshtime.com/clips/video.php?id=5225



AAAAAAAAAAAAAAA :haha:

Tomek - Czw Cze 02, 2005 13:58

obczajcie gałke zmiany biegów :haha: :haha:


GUPETTO - Czw Cze 02, 2005 14:43
Temat postu: .
Galeczka dla lasek jak wsam raz :D kiedys u mnie na parkingu stawal maluch z taka galka i zawsze zastanawialem sie kto tym jezdzi m?? k??
DeeS - Czw Cze 02, 2005 22:53

hehe mam ta kierownice co jets po prawej stronie :P wypas :P (900 stopni obrotu] :)
Rysiek - Pią Cze 03, 2005 12:05
Temat postu: Moze ciasteczko...?




[/list]

wilku - Pią Cze 03, 2005 12:17

temu tylko ciasteczka w głowie :D lepiej szarlotke :D :D:D:D:D
Rysiek - Pią Cze 03, 2005 12:42

http://www.jokaroo.com/fu...otbrucelee.html :haha:
Wrobello - Pią Cze 03, 2005 13:23

http://gprime.net/video.php/smokenders

http://gprime.net/video.php/wifeonphone

Hugo - Pią Cze 03, 2005 14:18

A nie można było tego wrzucić do Wątku Śmiechu??
Etam - Pią Cze 03, 2005 15:29

To 1 ciasteczko wyglada jakby trafil na..... cos co zaraz mu cos zje... hap... i nie ma :)
Hugo - Sob Cze 04, 2005 16:44


Tomek - Sob Cze 04, 2005 17:04

ahahahahahahaha :haha: :rotfl: :haha:
Ministrant - Sob Cze 04, 2005 18:37

Pasują do siebie :haha:
Hugo - Sob Cze 04, 2005 23:16

Padłem na twarz ze śmiechu :haha: :haha: :haha:

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=51990065

Ministrant - Sob Cze 04, 2005 23:27

Hugo napisał/a:
Padłem na twarz ze śmiechu :haha: :haha: :haha:

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=51990065


Niezły sprzęcior :haha: to chyba już quad ???

Piki - Nie Cze 05, 2005 21:52

Hugo klik w link
http://www.crazyrussian.com/02/entry_1082.php#body

HaGie - Nie Cze 05, 2005 22:51

http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=52571147 :mrgreen:
Hugo - Nie Cze 05, 2005 23:16

http://leenks.com/link16907.htm :mrgreen:
Rysiek - Nie Cze 05, 2005 23:37

Piki napisał/a:
Hugo klik w link
http://www.crazyrussian.com/02/entry_1082.php#body
Obrazek

hahahhahahahahhahah zieja !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! zajebiste :spoko: :spoko: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

Piki - Pon Cze 06, 2005 07:39

http://www.crazyrussian.com/02/entry_1037.php#body
:wow:
http://www.crazyrussian.com/02/entry_353.php#body
:| i po 356

Etam - Pon Cze 06, 2005 08:41

http://www.members.lycos.co.uk/tomla1/muniesia.mpg


I :rotfl: tutaj rozpie......................... :D :mrgreen: :haha: :fucku:

Piki - Pon Cze 06, 2005 09:18

albo mi Flashget sie chrzani albo to ma 9 kilo i sie nie otwiera po sciagnieciu :S
siwy - Pon Cze 06, 2005 09:20

dobry film :mrgreen: - Piki, dziala normalnie i sie sciaga.
Etam - Pon Cze 06, 2005 09:39

Piki nie rob tego falshgetem i sie pobrechtasz:P ajt!
Piki - Pon Cze 06, 2005 12:57

hehe juz działa :mrgreen:
Tomek - Wto Cze 07, 2005 22:06

polski jackass :mrgreen:

http://jackasszielona.prv.pl/

Piki - Sro Cze 08, 2005 07:07


:mrgreen: , możliwe ze było ;)

Ministrant - Sro Cze 08, 2005 10:06

Tak gdzieś już to widziałem :haha:
Tomek - Sro Cze 08, 2005 14:30

hehehe, dobre :haha:
Kamil - Czw Cze 09, 2005 08:58

http://router.studio4.com...a_nie_siada.avi

:haha: :haha: :haha:

Wrobello - Czw Cze 09, 2005 13:57

Kamil napisał/a:
http://router.studio4.com.pl/lukasz/bzdets/mucha_nie_siada.avi


Było kilka postów wcześniej, tylko że pod innym adresem. Ale trzeba przyznac, filmik mistrzowski :)

bart#155 - Czw Cze 09, 2005 16:50




Ministrant - Czw Cze 09, 2005 18:30

Dobre zdjęcia :spoko: :haha: :haha:
Piki - Pią Cze 10, 2005 14:42

Co słychac?
































:mrgreen:

m.jerwan - Sob Cze 11, 2005 21:54

to ze świnią :wow: to w Lublinie. obok Rusałki w strone narutowicza.
STM - Nie Cze 12, 2005 17:15
Temat postu: stare ale jare
Wykaz pieśni jakie należy śpiewać podczas jazdy samochodem, gdy rozwija się następujące prędkości:

90km/h - " To szczęśliwy dzień....."
100km/h - " Cóż Ci Jezu damy....."
110km/h - " Ojcze, Ty kochasz mnie....."
120km/h - " Liczę na Ciebie Ojcze......."
130km/h - " Panie, przebacz nam....."
140km/h - " Zbliżam się w pokorze....."
150km/h - " Być bliżej Ciebie chcę...."
160km/h - " Pan Jezus już się zbliża...."
170km/h - " U drzwi Twoich stoję Panie...."
180km/h - " Jezus jest tu....."
200km/h - " Witam Cię Ojcze....."
220km/h - " Anielski orszak niech Twą duszę przyjmie....."

Uwaga !!!!! Uwaga !!!!! Uwaga !!!!! Uwaga !!!!!

św. Krzysztof jeździ z Toba tylko do 120km/h.
Przy wyższych prędkościach swoje miejsce oddaje św. Piotrowi !!!!

św. Krzysztofie módl się za nami.

Gelek - Nie Cze 12, 2005 18:03

postrzelaj sobie do żaby http://www.akuku.pl/link_...Frog%2BAxel%2BF
Piki - Pon Cze 13, 2005 07:27


pewnie po placu nim jezdza :D

bart#155 - Sro Cze 15, 2005 05:55



Vesti - Sro Cze 15, 2005 10:41

> Wraca mąż ze szpitala gdzie odwiedzał ciężko chorą teściową i zły jak
nieszczęście mówi do żony:
> - Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i
zamieszka
> z nami!
> - Nie rozumiem - mówi skonfundowana żona - wczoraj lekarz powiedział
> mi,
że
> mama jest umierająca...
> - Nie wiem co on tobie powiedział, ale mnie, kurka, radził przygotować

> się na najgorsze!

[ Dodano: Sro Cze 15, 2005 11:50 am ]
Rzecz działa się kilkanaście lat temu w małym miasteczku na lubelszczyźnie.

Pewien facet miał problemy ze wzwodem. Lekarz po przeprowadzeniu wszystkich badań, zaordynował mu długotrwałą kurację.
- Proszę pana - rzekł - tu jest 20 tabletek. Ma pan brać jedną co tydzień. Po dwudziestu tygodniach, na pewno pana organ wróci do normy.
Wszystko byłoby dobrze, gdyby pacjent był cierpliwy. Niestety. Pierwszego dnia doszedł do wniosku, że nie będzie tak długo czekał i zeżarł wszystkie pigułki popijając wódką. Rano już nie żył. Rodzina popłakała, pożałowała i pochowała delikwenta na miejskim cmentarzu.
Po tygodniu zaczęły się dziać dziwne rzeczy. Marmurowy pomnik, który ufundowała ciotka, rozleciał się a spod gruzów zaczął wyrastać pen.is. Był każdego dnia dłuższy i dłuższy. Odcinany odrastał i rósł jeszcze szybciej.

Zebrała się rada miejska ale nikt nie mógł znaleźć sensownego rozwiązania. Aż pojawił się miejscowy grabarz, który za 10 butelek wina podjął się rozwiązać problem. Szybciutko walnął trzy buteleczki i na oczach zdumionych radnych rozkopał grób i przekręcił faceta twarzą do dołu.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>...
Nie, nie to jeszcze nie koniec!!!

Minął rok. Na 42 ulicy w Nowym Jorku pękł asfalt. Ze szczeliny zaczął wyrastać penis, który rósł bardzo szybko i żadne środki chemiczne ani działania polegające na obcinaniu tegoż nic nie dawały. Rada miejska z Burmistrzem na czele była bezsilna. Wyznaczono wysoką nagrodę dla tego, który zaradzi zaistniałej sytuacji. Po paru dniach do Burmistrza zgłosił się stary Turek i powiedział.
- Dam sobie z tym radę, ale chcę dostać w dzierżawę na 99 lat teren w promieniu 20 metrów od "epicentrum".
- Jeśli sobie poradzisz - krzykną Burmistrz - to dostaniesz to miejsce nawet na 300 lat.
Podpisali stosowne umowy i od tego czasu na 42-giej Ulicy w Nowym Jorku sprzedają najlepszy turecki kebab na świecie.

[ Dodano: Sro Cze 15, 2005 12:02 pm ]
Przedszkole. Mały chłopczyk zaczyna nerwowo zwalać na
podłogę wszystkie zabawki poukładane pięknie na półkach .
- Co robisz Jasiu? - pyta wychowawczyni
- Bawię się .
- W co? - dopytuje pani
- W "kurka mać, gdzie są kluczyki do samochodu?!" :fucku:

[ Dodano: Sro Cze 15, 2005 12:15 pm ]
W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta:
- Co, pierwsza randka?
- Gorzej - odpowiada chłopak - pierwsza wizyta u mojej dziewczyny.
- Rozumiem - mówi aptekarz - masz tu prezerwatywę.
Chłopak się rozochocił:
- Panie, daj Pan dwie, jej Mama to podobno też fajna pupcia.
Po gościnę dziewczyna mówi do chłopaka:
- Gdybym wiedziała, że Ty jesteś taki niewychowany, cały wieczór nic nie powiedziałeś i patrzyłeś na podłogę, nigdy bym Ciebie nie zaprosiła.
- Gdybym wiedział ze twój ojciec jest aptekarzem, nigdy bym do Ciebie nie przyszedł !

[ Dodano: Sro Cze 15, 2005 12:16 pm ]
Syn pyta ojca:
- Tato co to jest wirtualny seks?.
Ojciec:
- Odpowiem ci na przykładzie:
Pyta córki:
- Jadźka dałabyś arabowi za 10 000$?
- No pewnie!
Pyta żony:
- Zośka dałabyś murzynowi za 10 000$?
- No oczywiście.
Pyta dziadka:
- Dziadek dałbyś obcemu pupy za 10 000$?
- No jasne że bym dał!
- Widzisz synu to jest tak, wirtualnie w domu mamy 30 000$, a realnie tylko dwie kurka i pedała.


[ Dodano: Sro Cze 15, 2005 12:29 pm ]
Uradowana żona wraca do domu.
- Wyobraź sobie, że dzisiaj przejechałam trzy razy na czerwonym swietle i
ani razu nie zapłaciłam mandatu
- No i?
- Za zaoszczędzone pienišdze kupiłam sobie torebkę.

[ Dodano: Sro Cze 15, 2005 12:30 pm ]
> Wypalony papieros skraca życie o 2 godziny.
> Flaszka wypitej gorzałki skraca życie o 4 godziny.
> Dzień pracy skraca życie o 8 godzin !

>-----------------------------
> - Córeczko, proszę, nie chodź codziennie do tej dyskoteki. Jeszcze tam ogłuchniesz!
> - Nie, dziekuję, już jadłam..
> -----------------------------
> Pijak do pijaka:
> - Chodź ze mna pogratulować Stefanowi. Dziecko się mu urodziło.
> - Tak? A co ma?
> - Wyborowa.
> --------------------
> Teściowa przy stole z córkš i zięciem. Nagle zadławiła się.
> Córka do męża:
> - Jasiu poklep mamusi...
> zięć do teściowej:
> - BRAWO, BRAWO, BRAWO...
> ----------------------------
> Rozmawiaja dwaj koledzy z pracy:
> - Franek, dlaczego szef jest na ciebie zly od tygodnia?
> - Tydzien temu byla impreza zakladowa i szef wzniósl toast "Niech zyja pracownicy!",
> a ja zapytalem "Tak? A z czego?"
> -----------------
> - Widzisz?! To fifka, która była pod twojš szafš! Kiedy ty skonczysz z narkotykami?
> - Jakie narkotyki! Uwierz mi od kiedy ciebie poznałem zmieniłem sie,
> zerwałem ze swojš przeszłościa, jesteś jedynš którš kocham.
> - Synu! To ja - twój ojciec!
> ----------------------------
> Przychodzi krowa do lekarza z usmiechem od ucha do ucha.
> Lekarz pyta:
> - Co pani taka rozbawiona
> Na to krowa:
> - Nie wiem, to chyba po trawie
> ---------------------------
> Do domu przyszedł ksišdz z kolędš. Po modlitwie i poświęceniu domu
> zwrócił się do małej dziewczynki:
> - Umiesz się żegnać, dziecko?
> - Umiem. Do widzenia.
> ------------------------------
> Grek pyta Rzymianina na ulicy:
> - Przepraszam, która godzina?
> - XX po VII
> -------------------------
> Amerykascy astronauci imprezujš na księzycu.
> - Zobacz Armstrong... niby wszystko się zgadza... mamy steki, mamy
> browara, ale jakoś atmosfery nie ma...
> -----------------------
> Spadajšcy jak kamień spadochroniarz krzyczy do mijanego w powietrzu kolegi:
> - Mój się nie otworzył! Szczęście, że to tylko ćwiczenia!
> -------------------------------

Tomek - Sro Cze 15, 2005 20:55




Hugo - Czw Cze 16, 2005 19:39

Przychodzi Jasio z przedszkola. Gęba cała podrapana. Aż przykro patrzeć.
- Co się stało, Jasiu? - krzyczy mama.
- Aaaaaa... Tańczyliśmy wokół choinki. Dzieci było mało, a jodełka spora...

Piki - Czw Cze 16, 2005 20:11

Bad Ass G500 jak by to powiedzieli hAmerykanie
:mrgreen:

kamiljr - Pią Cze 17, 2005 12:18

skutaszona fela :haha:
eXiDe - Pią Cze 17, 2005 13:49

O jaaaaaaaaaaa :rotfl: :rotfl: :rotfl:
HaGie - Pią Cze 17, 2005 13:58

junior padlem :spoko: :haha: :haha: :haha:
Ministrant - Pią Cze 17, 2005 16:18

Ładne kółeczka, ładne :rotfl: :D
Marcin:) - Sob Cze 18, 2005 10:21



jeśli nie potrafisz tego przeczytać rozciągnij oczy na 'chińczyka' :mrgreen:

GUPETTO - Sob Cze 18, 2005 10:28
Temat postu: .
O bez kitu, niezleeeeeeeeee :wow:
siwy - Sob Cze 18, 2005 11:12

DOBRE !!
bart#155 - Sob Cze 18, 2005 11:13

o w morde działa
Hugo - Sob Cze 18, 2005 11:14

http://sport.wp.pl/kat,32...ticaid=1&_err=1 :haha:
Piki - Sob Cze 18, 2005 14:10

@Marcin:)
to juz wiemy dlaczego jest tyluChinczyków ;)

Vesti - Pon Cze 20, 2005 08:47

Przychodzi facet do lekarza
-Panie doktorze, strasznie bolą mnie bimbole.
-Niech się pan rozbierze, obejrzymy (ogląda)
-Hmmm... Nie wiem co to może być, trzeba będzie zrobić badanie
krwi i moczu. Ma pan tu skierowanie do laboratorium, przyjdzie
pan pojutrze z wynikami badania. Facet poszedł do tego
laboratorium, zrobił badania, odebrał wyniki..
Następnego dnia siedzi z kumplem w barze i opowiada mu jak go te bimbole bolą, że jutro idzie do lekarza z wynikami.
Kumpel - jako że kiedyś trochę się interesował medycyną -mówi:
Słuchaj, ja się na tym trochę znam, pokaż mi te wyniki z
laboratorium, ja ci już dzisiaj powiem co ci jest. Obejrzał uważnie te karteluszki z laboratorium
Uuuuu, stary, przejebane masz... Zobacz co ci tu napisali!!!
- ?
-AB
- Co to znaczy?
- Amputować Bimbole... Ale to jeszcze nie koniec złych wieści,
patrz, tu dalej jest napisane Rh-
- czyli?
- Razem z ch..jem

Hugo - Pon Cze 20, 2005 10:44

http://temporary.ru/tmp/julian_beever/ :spoko:
Ministrant - Pon Cze 20, 2005 11:43

Hugo napisał/a:
http://temporary.ru/tmp/julian_beever/ :spoko:


:wow: Ładne rysuneczki, ładne :spoko:

wilku - Pon Cze 20, 2005 11:46

no niezly artysta :D
GUPETTO - Pon Cze 20, 2005 12:37
Temat postu: Hmm... jaki olej wlac??
http://www.maxior.pl/?p=index&id=1501&0
Decado - Pon Cze 20, 2005 19:12

Japonce robia Ferrari F50 z Acury NSX :mrgreen:

http://www.6park.com/enter7/messages/gvk21098.html

wilku - Pon Cze 20, 2005 19:13

stare :P poczytaj , poprzeglondaj było to juz :) nawet oddzielny temat był o tym ;)
Piki - Pon Cze 20, 2005 19:54

hmm nawet pamiętam kto zakładał 8)
Etam - Pon Cze 20, 2005 21:35

Hugo napisał/a:
http://temporary.ru/tmp/julian_beever/ :spoko:



haha nielzy telant :spoko:

Piki - Wto Cze 21, 2005 07:20

Ciekawostka

i jeszcze jedna

Wrobello - Wto Cze 21, 2005 09:05

to tak apropo tego SLR z polskim tablicami

http://www.motoforum.pl/312/vision.html

Kuba - Wto Cze 21, 2005 09:25

Ciekawostka,ale stara bo ten SLR był opisany w majowym 'GT' z 2003 roku
Piki - Wto Cze 21, 2005 09:44

W GT to może i było, ale WIMAL to prawdziwy SLR nie jakas samoróbka pana Henia :v
--------------------------------------------


Mijasz przystanek autobusowy i widzisz troje ludzi

oczekujących na autobus:

1. staruszkę, która wygląda, jakby właśnie umierała,

2. twojego dobrego przyjaciela, który kiedyś uratował Ci życie

3. cudowna kobietę (lub faceta), dokładnie taka o jakiej zawsze marzyłeś.



Komu z nich zaproponowałbyś podwiezienie, zakładając, ze masz tylko jedno wolne miejsce w samochodzie (powiedzmy, ze jedziesz małym kabrioletem)?

...




...






...






...






...

...

...

...






...

Pomyśl chwilkę, zanim przewiniesz dalej!

...

.







..

...

...

...





...

...

...

...

...

...

..

Ten problem moralno-etyczny został kiedyś wykorzystany

w pewnej firmie w testach dotyczących podjęcia pracy.

Możesz zabrać umierającą staruszkę i uratować jej życie.

Możesz zabrać przyjaciela i zrewanżować mu się za uratowanie Ci życia.

Jednak wówczas może się okazać, ze juz nigdy nie spotkasz swojej wymarzonej miłości...

Kandydat, którego przyjęto do pracy (jedyny z ponad 200 zgłaszających się)

nie miał wątpliwości, gdy udzielał odpowiedzi:

- Kogo bym zabrał?

To proste.

Dałbym kluczyki swojemu przyjacielowi z prośbą,

by zabrał staruszkę jak najszybciej do szpitala.

Sam zaś zostałbym na przystanku

i wspólnie z kobieta z mych marzeń zaczekałbym na autobus...

Kamil - Wto Cze 21, 2005 11:04

Piki napisał/a:
Dałbym kluczyki swojemu przyjacielowi z prośbą,

by zabrał staruszkę jak najszybciej do szpitala.

Sam zaś zostałbym na przystanku

i wspólnie z kobieta z mych marzeń zaczekałbym na autobus...


Dobre !!! :spoko:

[ Dodano: Wto Cze 21, 2005 11:20 am ]
Zobaczcie to :




http://www.big-boys.com/articles/juiced.html

Vesti - Wto Cze 21, 2005 11:23

Dwóch zawianych facetow mialo ochote na drinka, ale mieli ze soba tylko
dolara i pare centow. W koncu jeden z nich proponuje:

- Zlozymy sie i kupmy sobie hot doga.
- Hot doga? A po co? Ja chce drinka!
- Otoz to. Zrobimy tak: kupimy hot doga, wyjmiemy z niego parowke i
przymocuje ja sobie do rozporka. Pojdziemy do baru, zamowimy drinki,
wypijemy. Kiedy przyjdzie do placenia, Ty uklekniesz i zaczniesz ssac
parowke, tak jakbys robil mi laske. Barman nas wyrzuci i nie bedziemy
musieli placic. Jak uradzili, tak zrobili. Zamowili dwie whisky, wypili,
odegrali scenke, barman ich wyrzucil i zakazal wracac. Odstawili ten numer
w 19 barach.

- Wiesz co? - mowi w koncu ten drugi - Zamienmy sie rolami, bo mnie już
kolana bola...
- Stary, a co ja mam powiedziec? zgubilem parowke w trzecim barze..

siwy - Wto Cze 21, 2005 12:44

stare
Piki - Wto Cze 21, 2005 19:14

Dwaj studenci mają zdawać egzamin. Trafiło się im, że zdawali w gabinecie profesora. Padło pytanie, obaj nie znają odpowiedzi. Profesor chwilę poczekał, potem mówi:
- Przepraszam bardzo panów, muszę na chwilę wyjść... - uśmiechnął się nieśmiało.
Wrócił po dwóch minutach.
- I jak, panowie? - nie znali odpowiedzi. Chwilę trwała cisza.
- Pani Basiu - zawołał swoją sekretarkę - czy są jakieś listy do mnie?
Sekretarka odparła, że owszem.
- Widzą panowie, muszę przeprosić. Zamknę Was na kilka minut, muszę sprawdzić pocztę...
Wrocil po dziesięciu minutach. Niestety, studenci wciąż nie znali
odpowiedzi. Profesor chwilę się zastanowił.
- Panowie wiedzą co? Godzina czternasta, jestem trochę głodny... Pójdę do baru, kupię sobie coś... Zamknę tu panów, postaram się przyjść jak najszybciej.
Profesor wrócił po dwudziestu minutach. Studenci nadal nie znali odpowiedzi.
Obydwaj dostali oceny niedostateczne.
Wściekli wyszli z pokoju. Popatrzyli na siebie.
- kurka! A mówili, że ten gość to luzak.



Jak dobrze jest mieć klatke bezpieczeństwa

Hugo - Sro Cze 22, 2005 07:47

Piki napisał/a:


Jak dobrze jest mieć klatke bezpieczeństwa


Już kiedyś zginął pilot w takim samym wypadku i nawet klatka mu nie pomogła :/

Wrobello - Sro Cze 22, 2005 11:09

http://www.freeonlinegames.com/play/1526.html
Piki - Sro Cze 22, 2005 15:36


:roll: :mrgreen:

[losowo tworzy , czasem całkiem głupie wychodzą :D )

sZaRaK - Sro Cze 22, 2005 16:33

http://www.big-boys.com/a...gfufighter.html

Kozak :mrgreen:

Ministrant - Sro Cze 22, 2005 18:29

sZaRaK napisał/a:
http://www.big-boys.com/articles/kungfufighter.html

Kozak :mrgreen:


No niezły jest :mrgreen:



Spawos - Sro Cze 22, 2005 20:05

http://www.shooshtime.com/clips/video.php?id=5360
LOL :rotfl:

Piki - Sro Cze 22, 2005 21:00

Potrafisz wyjść z takiej sytuacji ?

Siedzisz za kierownicą samochodu i utrzymujesz stałą prędkość. Po Twojej lewej stronie jest przepaść. Po Twojej prawej stronie jedzie samochód straży pożarnej, z taką samą prędkością jak Ty. Przed Tobą biegnie świnia, która jest większa niż Twój samochód. Za Tobą, tuż nad ziemią leci helikopter. Zarówno helikopter, jak i świnia utrzymują dokładnie tą samą prędkośc co Ty.

Co powinieneś zrobić aby się zatrzymać ?

(odpowiedź poniżej)










Wysiądź z samochodu, zejdź z karuzeli i ustąp miejsca komuś młodszemu.

Vesti - Czw Cze 23, 2005 09:28

:haha:
polll - Czw Cze 23, 2005 10:29

Piki napisał/a:

Jak dobrze jest mieć klatke bezpieczeństwa



to tylko kuzaj... juz nieraz tak dzwonil... a nawet o wiele mocniej... autko po tym dzwonie poszlo do kasacji... tlumaczyl sie ze zawiodlo zawieszenie ze cos sie odkrecilo... a tak naprawde kolejny raz przegial.... za szybko wjechal w zakret ... a syf ktory byl w zakrecie dobil go i nie mial szans z tego wyjsc.... z taka predkoscia....

DeeS - Czw Cze 23, 2005 11:19

polll napisał/a:
Piki napisał/a:

Jak dobrze jest mieć klatke bezpieczeństwa



to tylko kuzaj... juz nieraz tak dzwonil... a nawet o wiele mocniej... autko po tym dzwonie poszlo do kasacji... tlumaczyl sie ze zawiodlo zawieszenie ze cos sie odkrecilo... a tak naprawde kolejny raz przegial.... za szybko wjechal w zakret ... a syf ktory byl w zakrecie dobil go i nie mial szans z tego wyjsc.... z taka predkoscia....


dobrze gada , polac mu ;]

Piki - Czw Cze 23, 2005 19:55

http://www.alldumb.com/item/12270/
;)

Bo jeździł na złączu
:D

Tomek - Pią Cze 24, 2005 09:14

Piki napisał/a:
http://www.alldumb.com/item/12270/


ale wypas :wow:

wilku - Pią Cze 24, 2005 10:49

niezła zabawka :) gdzie cos takiego mozna kupic :P
Piki - Pią Cze 24, 2005 13:23





kicek - Wto Cze 28, 2005 01:28

http://www.ex.kdi.pl/gg/
Piki - Wto Cze 28, 2005 06:11




Ministrant - Wto Cze 28, 2005 15:41

A czyj to zeszyt ?? :D :haha:
Piki - Wto Cze 28, 2005 16:15

Nie mój, ale pamietam ze na Religii w LO zawsze trzeba było kasować -nascie kartek, zanim sie go oddało do sprawdzenia, o ile wogóle sie oddało :fucku:
Kamil - Wto Cze 28, 2005 16:17

http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=55507574 :o :o :o :o

[ Dodano: Wto Cze 28, 2005 4:21 pm ]
http://cerber.cs.put.pozn...g-champions.wmv :haha: :haha:

bart#155 - Wto Cze 28, 2005 16:33

:haha: z tego poldka to spoko jest silnik i fele :spoko:
wilku - Sro Cze 29, 2005 01:11

http://www.jokaroo.com/fu...mcruisegag.html
siwy - Sro Cze 29, 2005 01:42

http://www.big-boys.com/a...celessblow.html

[ Dodano: Sro 29 Cze, 2005 02:55 ]
http://www.big-boys.com/a...sescrashes.html

MACIOR - Sro Cze 29, 2005 06:35

Kamil napisał/a:
http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=55507574 :o :o :o :o



Cytat:
ENTYFIKATOR URZYTKOWNIKA,ALARM POWIADAMIANIE GSM


Kto by chciał takiego podprowadzić, już sam wygląd jest dostatecznym zabezpieczeniem :rotfl: :rotfl: :rotfl:

Ministrant - Sro Cze 29, 2005 15:11

Cytat:
http://www.big-boys.com/articles/whatcausescrashes.html


:D Trochę się zdekoncentrował :haha:

Piki - Sro Cze 29, 2005 15:48

Fajne ,ale... było :mrgreen: w troche krótszej wersji ;)
siwy - Czw Cze 30, 2005 10:45

mamy szanse przedłużyć WAKACJE do 1 października http://www.przedluzwakacje.xt.pl/ i wejdź na nią i niezapomnij przewinąć na dół jeśli chcemy mieć dłuższe wakacje do 1 października to musimy uzbierać 1,5 miliona głosów... DO ROBOTY ! WYTARCZY WEJŚĆ NA STRONE I TYLE
Piki - Pią Lip 01, 2005 09:56

Wychodząc na przeciw potrzebom rynku, na wzór sklepu z mężczyznami, otwarto sklep z kobietami, zakładając, że im wyższe piętro - tym lepiej realizowane są potrzeby klienta.
- Na parterze znajdowaly się miłe kobiety, wierne towarzyszki życia;
- na I piętrze znajdowały się miłe, piękne kobiety, wierne towarzyszki życia z poczuciem humoru,
- na II miłe, piękne kobiety, wierne towazyszki życia, z poczuciem humoru i wyższym wykształceniem;
- na III miłe, piękne kobiety, wierne towarzyszki życia z poczuciem humoru, wyższym wykształceniem, świetnie gotujące;
- na IV miłe kobiety, wierne towarzyszki życia, z poczuciem humoru, wyższym wykształceniem, świetnie gotujące, kochające dzieci, dbające o dom i partnera,
- na V miłe, piękne kobiety, wierne towarzysszki życia, z pocziciem humoru, wyższym wykształceniem, świetnie gotujące, kochające dzieci, dbające o dom i partnera, fantastyczne w łóżku;
- na VI - głupie blondynki z dużym biustem. :D

Hugo - Pią Lip 01, 2005 10:23


Vesti - Pią Lip 01, 2005 13:02

> PERFEKCYJNY DZIEŃ DLA KOBIETY:
8:15 Jesteś budzona pocałunkami i pieszczotami
8:30 Ważysz 2 kilo mniej niż dzień wcześniej
8:45 śniadanie w łóżku - sok ze świeżych owoców i croissanty
9:10 Rozpakowujesz prezenty, np. drogie klejnoty wybrane przez uważnego partnera 9:15 Gorąca kąpiel z olejkami pachnącymi
10:00 Lekki workout w fintess-clubie z twoim przystojnym, dowcipnym, osobistym trenerem
10:30 Manicure, pielęgnacja twarzy, mycie włosów, odżywka do włosów
12:00 Widzisz ex-żonę, twojego partnera i stwierdzasz, że przytyła 7kg
13:00 Zakupy z przyjaciółmi, karta kredytowa bez limitu
15:00 Drzemka popołudniowa
16:00 3 tuziny róż zostają dostarczone z karteczką od tajemniczego wielbiciela
16:15 Lekki workout w fitness-clubie, potem masaż, miły, przystojny masażysta stwierdza, ze rzadko masował takie perfekcyjne ciało
17:30 Przymierzasz outfit z designer-clothes i przed dużym lustrem robisz mały pokaz mody dla siebie samej
19:30 Kolacja przy świecach dla 2 osób, następnie tańce i dużo komplementów
22:00 Gorąca kąpiel (sama)
22:50 Zostajesz zaniesiona do łóżka, świeża, wykrochmalona pościel
23:00 Czułe pieszczoty
23:15 Zasypiasz w silnych ramionach

> PERFEKCYJNY DZIEŃ DLA MĘŻCZYZNY:
6:00 Budzik dzwoni
6:15 Ktoś ci robi loda
6:30 Wielka, zadowalająca kupa poranna, przy tym czytasz dział sportowy w gazecie
7:00 śniadanie: stek, jajka, kawa, toasty, wszystko przygotowane przez nagą gosposię 7:30 Limuzyna podjeżdża
7:45 Parę szklaneczek whisky w drodze na lotnisko
9:30 Limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego, po drodze ktoś ci robi loda
9:45 Gra w golfa
11:45 Lunch: fast food, 3 piwa, butelka Dom Perignon
12:15 Ktoś ci robi loda
12:30 Gra w golfa
14:15 Limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whisky)
14:30 Lot do Monte Carlo
15:30 Popołudniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podróży płci żeńskiej są nago
17:00 Lot do domu, masaż całego ciała przez Annę Kournikową
18:45 Kupa, prysznic, golenie
19:00 Oglądasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt zamordowany,marihuana ihardcore-pornosy zalegalizowane
19:30 Kolacja: rak na przystawkę, Dom Perignon (1953), wielki stek, na deser lody serwowane na nagich piersiach
21:00 Napoleon Cognac, Cohuna, oglądasz sport w TV na szeroko panoramicznym dużym odbiorniku - Hannavald na ostatnim miejscu
21:30 Sex z trzema kobietami, wszystkie wykazują skłonności do nimfomanii
23:00 Masaż i kąpiel w whirlpoolu, do tego pizza i duże jasne
23:30 Ktoś ci robi loda 'na dobranoc'
23:45 Leżysz sam w łóżku
23:50 12-sekudnowy pierd, którego ton zmienia się 4 razy i który zmusza psa


do opuszczenia pokoju

[ Dodano: Pią Lip 01, 2005 2:54 pm ]
>W knajpie spotyka się dwóch kupli:
> - Słyszałeś, ponoć Staszek nie żyje!
> - Tak, wiem o tym doskonale... Wyobraź sobie, że Staszek jechał samochodem obok mojego domu i nagle wyskoczył mu pod koła kot. Staszek nie chciał przejechać zwierzaka wiec szarpnal kierownica w bok, wjechal na kraweznik, auto wylecialo w powietrze, przeturlalo sie po moim ogrodzie, Staszek wylecial z samochodu i przez szybe wpadl do mojej sypialni...
> - Daj spokoj, przeciez to straszne tak zginac!
> - Ależ nie, on wciąż jeszcze żył. Lezał tak cały we krwi w tym rozbitym szkle i nagle zauwazyl taka stara, zabytkowa szafe. Wyciągnął rękę i chwycił się szafy, żeby wstać. Niestety szafa z całym impetem przewróciła się na niego i pogruchotała mu kości...
> - Rany, jaka okropna śmierć!
> - Nie, nie, utrzymał się przy życiu. Jakoś wypełznął spod szafy i doczołgał się do schodów. Tam chwycił się poręczy i próbował podnieść, ale poręcz nie wytrzymała ciężaru jego ciała i urwała się pod nim. Staszek spadł z pierwszego piętra na stół w korytarzu, a połamane kawałki poręczy powbijały mu się w ciało...
> - Psiakrew, strasznie zginął!
> - No co ty, to go nie zabiło. Spadł tuż obok drzwi do kuchni, czołga się do środka i próbuje podciągnąć na kuchence, ale zahaczył o duży garnek z gotującą się wodą i chlust! Człowieku, cały wrzątek wylądował na nim i poparzył mu ciało...
> - Cholera, przerażająca taka śmierć!
> - Ależ nie, wciąż jeszcze oddychał. Mało tego, w pewnym momencie zauważył telefon. Próbował dosięgnąć słuchawki, żeby wezwać pomoc, ale zamiast tego wetknął palce do gniazdka elektrycznego. Żebyś ty to widział, woda w połączeniu z prądem wywołała istny żywioł i Staszkiem szarpnęło napięcie rzucając jego ciałem o ścianę...
> - O rany, okropnie tak umrzeć!
> - Daj spokój, on wtedy jeszcze nie umarł...
> - To właściwie jak on zginął?
> - Zastrzeliłem go!
> - Zastrzeliłeś go?
> - kurka, człowieku, przecież on by mi rozpierdolił całą chałupę!

[ Dodano: Pią Lip 01, 2005 2:58 pm ]
Rozmawia dwóch znajomych w Nowym Roku na zajebistym kacu:
- No i co tam stary, jakieś postanowienia na ten Nowy Roczek?
- Nooo, wiesz, samochód ma już rok, zaczyna się sypać, trza by kupić jakąś
nówkę. Baby ciągle te same, ku*wa, dobrze by było je zmienić na inne, ile
można te same bzykać. Jeszcze bym wy**bał na jakieś dwa tygodnie na
Seszele bo mi się tu nudzi u nas. A i przydałoby się skończyć z trawą i
koksem bo za bardzo się je*ie we łbie...
- Nooooo to musisz się wziąć ostro do roboty... Aaaaaa a co z basenem,
wspominałeś kiedyś, że se wypier*olisz taki piętrowy ze zjeżdżalnią i
sauną pod zaje*istym dachem.
- No i chu*a... Byli panowie z gminy i nie wiem jak u ciebie ale u mnie na
plebanii za domem jest teren podmokły więc pupcia z tego...

Piki - Pon Lip 04, 2005 07:18

http://maps.google.com/ma...07339&t=k&hl=en ;)
Vesti - Pon Lip 04, 2005 08:39

Dopiekło facetowi życie, postanowił się powiesić...
Zmajstrował stryczek, przymocował go do żyrandola, wlazł na stołek, wsadził głowę w stryczek, patrzy, a tu na szafie niedopita flaszka wódki stoi!
- Co się ma wódka zmarnować? - pomyślał sobie.
Wysunął głowę ze stryczka, przystawił stołek do szafy, patrzy, a tam jeszcze całkiem spory niedopałek leży!
- O - pomyślał - życie zaczyna się układać!

Piki - Pon Lip 04, 2005 19:55

http://www.mpo.com.pl/ było? :mrgreen:
siwy - Pon Lip 04, 2005 20:34

ahahahahhahahahahaha :haha: dobre! :D wlaczyc glosniki odrazu !! :D
Kamil - Pon Lip 04, 2005 22:41

Piki napisał/a:
http://www.mpo.com.pl/ było?



hahaha...padłem ze śmiechu...hahahaha i nadal się śmieje... :haha: :haha:

Ministrant - Pon Lip 04, 2005 22:49

W Wawie mają pomysły :haha: :spoko:
ete - Pon Lip 04, 2005 22:55

buahhahahahahahahahahahaha taki prosty adres a tyle smiechy :haha:
sZaRaK - Wto Lip 05, 2005 01:49

o jaaaa hehehheeh
Etam - Wto Lip 05, 2005 11:46

http://media.skoopy.com/flash/flash_0042.swf
wilku - Wto Lip 05, 2005 11:58

smieciareczka jest dobra :D stara ale jara :D :D tez dziw ze nie słyszeliscie tego :rotfl: :roll:
Etam - Wto Lip 05, 2005 15:20

http://shell.idealan.pl/~aawaay/przystankersi/
Piki - Wto Lip 05, 2005 16:38

"chipsy i snaki" już były ;)
Hugo - Wto Lip 05, 2005 16:46

To teraz coś o Fordach :haha:

http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=56010400

wilku - Wto Lip 05, 2005 23:45

dobra reklama :haha: :haha: :haha:
sZaRaK - Sro Lip 06, 2005 02:40

http://www.big-boys.com/articles/flybird.html
Hugo - Sro Lip 06, 2005 07:03

http://www.chilloutzone.de/files/05061004.html :haha:
Marcin:) - Sro Lip 06, 2005 09:22

:haha: :haha: :haha: niezła rozpierducha w studio :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
wilku - Sro Lip 06, 2005 10:20

lepiej niz w Jerry Springer Show :D :D:D
sZaRaK - Sro Lip 06, 2005 12:56

http://www.big-boys.com/a...irecracker.html
wilku - Sro Lip 06, 2005 13:06

jaki typ :D :D:D:D:D:D:D
bart#155 - Sro Lip 06, 2005 13:47

http://www.joemonster.org...0&mode=&order=0
Tomek - Sro Lip 06, 2005 16:45

bart#155 napisał/a:
http://www.joemonster.org/article.php?sid=4840&mode=&order=0


normalnie




Bart to juz było kilka razy ostatnio :mrgreen:

Piki - Sro Lip 06, 2005 18:44

Pamiętacie reklamę Hondy Accord??
TAK? to zobaczcie tą wersję ;)

Hugo - Sro Lip 06, 2005 20:22

Przychodzi zając do nowego sklepu misia i pyta:
- Misiu poprosze pół kilo soli
- Wiesz zajacku nie mam jeszcze wagi to nasypie ci na oko
- Do pupy se nasyp skurwielu! :haha:

malcu - Sro Lip 06, 2005 23:00

bart#155 napisał/a:
http://www.joemonster.org/article.php?sid=4840&mode=&order=0


NIE NO TO JUZ PRZESADA CO ONI WCISKAJA LUDZIOM !!!!!!

Piki - Czw Lip 07, 2005 09:11

http://members.lycos.co.uk/ppppiki/1.bmp
:mrgreen:
http://members.lycos.co.uk/ppppiki/2.bmp
http://members.lycos.co.uk/ppppiki/3.bmp

Etam - Czw Lip 07, 2005 09:21

http://www.big-boys.com/articles/carsleddin.html
Kamil - Czw Lip 07, 2005 09:58

Etam napisał/a:
http://www.big-boys.com/articles/carsleddin.html


kurde aż mi się śniegu zachciało :D

Martini - Czw Lip 07, 2005 22:42

Dwom przyjaciolkom po dlugich namowach, udalo sie wreszcie przekonac mezow,zeby zostali w domu i same wychodza na kolacje do knajpy zeby przypomniec sobie "dawne czasy.
Po zabawnie spedzonym wieczorze, dwoch butelkach bialego wina, szampanie i
buteleczce wodki opuszczaja restauracje calkowicie pijane!
W drodze powrotnej obie nachodzi "nagla potrzeba", moze dlatego ze duzo
wypily.
Nie wiedzac gdzie isc się wysikac, bo było juz bardzo pozno, jedna wpada
na pomysl i mowi do drugiej:
-Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj napewno nikogo nie bedzie, Wchodza na
cmentarz, najpierw jedna sciaga majtki, sika, wyciera sie tymi
majtkami i oczywiscie je wyrzuca...
Widzac to, druga od razu sobie przypomina, ze ma na sobie droga markowa
bielizne i szkoda by ja bylo tak wyrzucic. Sciaga wiec majtki, wklada je do
kieszeni, sika i zrywa kokarde z pierwszego lepszego wienca, zeby sie
"podetrzec".
Na drugi dzien maz pierwszej, dzwoni do meza drugiej:
- Jurek, nawet sobie nie wyobrazasz co sie stalo! To koniec mojego malzenstwa!
- Dlaczego?
- Moja zona wrocila o 5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek. Od razu wywalilem ja z domu.
Na to drugi:
- Marek, to jeszcze nic, wiesz co do wykombinowala moja? Nie tylko
przyszla pijana i bez majtek, ale miala wlozona w tylek czerwona kokarde z
napisem:
"NIGDY CIE NIE ZAPOMNIMY, LUKASZ, IGNAC, STASIEK I POZOSTALI PRZYJACIELE Z SILOWNI

voodoo84 - Pią Lip 08, 2005 17:07

HIP HOP - DROGA DO NARKOMANII
http://hh-narkotycyzm.prv.pl/ :o

Kamil - Pią Lip 08, 2005 17:42

voodoo84 napisał/a:
HIP HOP - DROGA DO NARKOMANII
http://hh-narkotycyzm.prv.pl/



o kurczę...
nie wiem co ma hip-hop do narkotyków...moim zdaniem nie ważna jest muzyka tylko poprostu psychika...Techno , Rave , Ragge ... też sporo ludzi coś bierze...Na co się akurat hip-hopu czepili...Ale chyba przez "PRZYSTANKERSÓW" :haha:

mattey - Pią Lip 08, 2005 22:27

Co musi się zmienić, żeby polskie drogi odpowiadały normom europejskim?
- Normy europejskie.

Mężczyzna spaceruje kalifornijską plażą pogrążony w głębokiej modlitwie.

Nagle przemówił glośno;
-Panie Boże spełnij jedno moje życzenie..... I usłyszal glos Boga:
- Ponieważ zawsze chodziłeś moimi drogami spełnie twoje życzenie.

Meżczyzna poprosił:

- Zbuduj dla mnie most na Hawaje,żebym mógł tam jeździć, kiedy tylko zechce.

Bóg: - Twoje życzenie jest bardzo materialistyczne.Pomyśl logicznie jak
wielkich nakladow wymaga takie przedsięwzięcie. Ile betonu,stali.Rzecz
jasna mogę to zrobić,ale trudno znaleźć usprawiedliwienie dla takiej
prośby. Może wymyśliłbyś inne życzenie,które bardziej oddałoby mi chwałę.

Meżczyzna długo się zastanawiał i w końcu odrzekł:

- Dobrze Panie Boże, w takim razie chciałbym być w stanie zrozumieć
kobiety. Chciałbym wiedziec,co one czują w glębi duszy,co myślą,kiedy nie
odzywają się do mnie albo kiedy płaczą. O co tak naprawdę im chodzi, kiedy
na moje pytanie: Co ci jest? odpowiadają: A nic..I chciałbym wiedzieć jak
mogę uczynić kobietę naprawdę szcześliwą.

Po kilku minutach ciszy Bóg odpowiedział:

- Chcesz dwa czy cztery pasy ruchu na tym moście?
-------------------------

Rozmawiaja dwie przyjaciolki:
- Sluchaj, jaki seks mialam wczoraj, normalnie bajka -
przelecialmnie zgodnie z wszystkimi regulami sztuki. Mowie ci,
marzenie!
- A kto to byl, jesli to nie tajemnica?
- No wlasnie tego nie moge powiedziec nikomu, tym bardziej
jegozonie!

- Czy film, w ktorym glowny bohater ginie moze konczyc sie
happyend'em?
- Moze, jesli glownym bohaterem byla tesciowa.

Badania wykazaly, ze 40% mezczyzn mialo pierwszy kontakt
seksualnypod prysznicem. Pozostalych 60% w wojsku nie sluzylo.

Pewna gazeta oglosila konkurs z nastepujacym pytaniem dla panow:
"Siedzisz w eleganckiej restauracji z bardzo piekna kobieta.
Maszpilna potrzebe wyjscia do toalety (na "sikundke"), w jaki
sposobpowiesz o tym towarzyszce w najbardziej kulturalny sposob?"
Wygrala odpowiedz:
"Bardzo pania przepraszam, ale musze wyjsc na chwile, by
pomocprzyjacielowi, z ktorym zapoznam Pania nieco pozniej"

Wchodzi chlopak do zenskiego akademika:
- A ty do kogo mlody czlowieku - pyta portierka.
- A kogo by mi pani polecila?

Trwa egzamin na studia prawnicze. Przewodniczacy
komisjiegzaminacyjnej zadaje pierwsze pytanie kandydatowi:
- Dlaczego chce pan zostac prawnikiem?
- Tato, nie wyglupiaj sie...


Mąż uszczypnął żonę w pośladek i zażartował:
- Gdybyś to trochę ujędrniła, moglibyśmy się pozbyć twoich wyszczuplających
majtek. Potem uszczypnął ją w piersi i powiedział:
- A gdybyś to ujędrniła, moglibyśmy się pozbyć wszystkich twoich staników.
Oburzona kobieta łapie męża za penisa i krzyczy:
- A gdybyś to ujędrnił, to moglibyśmy się pozbyć ogrodnika, listonosza,
hydraulika i mleczarza!

*******
Ojciec odwozi 10 letnia córke rano do szkoly, troche im sie spieszy. Stojac
na swiatlach córka zauwaza dwa pieski kopulujace ze soba i pyta:
- Tatusiu co te dwa pieski robia?
Tatus nie chcac sie wdawac w dluzsze wyjasnienia odpowiada:
- Córeczko widocznie ten piesek na górze poparzyl sobie lapki na rozgrzanym
asfalcie a ten piesek na dole pomaga mu, odprowadzajac go do domu.
Córka westchnela i stwierdzila:
- To tak jak w zyciu, próbujesz komus pomóc a on pierdoli cie prosto w pupe.
*******

Wpada facet do burdelu. Włos zmierzwiony, wzrok cichy. Od progu wrzeszczy:
- Ej, ja chcę tak jak jeszcze nikt nie chciał.
Dziewczyny spłoszone chowają się po kątach. Szefowa przybytku myśli:
- Kurcze, dziewczyny się boją, wiadomo jaki to facet? Honor ratować muszę...
Chodź, pan ze mną na górę. Pozostałe panienki podsłuchują pod drzwiami.
Nagle słychać:
- Nie chcę tak, zboczeńcu, nigdy przenigdy, won mi stąd chamie... Nie chcę !
Nie chcę !
Dziewczyny przerażone, przecież mamuśka taka doświadczona, co on jej chce
robić ? Za chwilę wypada facet przez drzwi. Panienki wchodzą do pokoju, na
łóżku roztrzęsiona szefowa.
- Szefowo, no jak on chciał, no jak?
- Pieprzony, na kredyt chciał...
*******
Lisica wyleguje się na słonku. Nagle obok niej przebiega zakrwawiony zając
-Co ci się stało ,dlaczego jesteś cały we krwi?
-Niedźwiedzica ma okres i użyła mnie zamiast podpaski
Drugi dzień dla odmiany leci zakrwawiona wrona i wściekle kracze
-Co ci się stało?
-To samo co zającowi ,ale jak się dowiem kto nagadał niedźwiedzicy ,ze
najlepsze podpaski są ze skrzydełkami to mu mordę obije
*******
We wsi sołtys zebral wszystkich mieszkancow i mowi:
- Zebralem was wszystkich, bo mamy problem: piekarz w naszej wsi piecze
okropne pieczywo, smieja sie z nas wszystkie okoliczne wsie i roznioslo sie
po calej gminie... Czy macie jakies pomysly?
Na to wstaje kowal:
- Tak, kowalu?
- To moze ja przypierdolę piekarzowi?
- Siadaj kowal. Piekarza mamy jedynego we wsi - chleb kiepski - ale jest...
Czy sa jakies inne pomysly?
Ponownie wstaje kowal:
- Tak, kowalu?
- To moze ja przypierdolę stolarzowi? Mamy dwoch! :mrgreen: :rotfl:

Piki - Sob Lip 09, 2005 15:42

http://www.teamrwd.com/di.../dslboost05.wmvTo sie nazywa Batory :mrgreen:
HaGie - Nie Lip 10, 2005 11:12

http://www.funiaste.net/W.../1110798124.mpg

[ Dodano: Nie Lip 10, 2005 1:29 pm ]
http://www.funiaste.net/W...2/majteczki.wmv

[ Dodano: Nie Lip 10, 2005 1:45 pm ]

Piki - Nie Lip 10, 2005 13:20

http://www.hawt.net/viewvideo.php?id=296
Prawie oryginał[

http://www.hawt.net/viewvideo.php?id=343

ete - Nie Lip 10, 2005 21:11

Program otwarcia pewnej wystawy rolniczej:
godz. 11:00 - przyjazd nierogacizny i bydła nierogatego.
godz. 12:00 - przybycie zaproszonych gości.
godz. 13:00 - wspólny obiad.

Piki - Pon Lip 11, 2005 16:32

KLIK

poprawiłem linka...kamil

mattey - Wto Lip 12, 2005 13:38

Rycerz jedzie wzdluż rzeki. Nagle widzi jak rybak wyławia złotą rybkę.
Szybko zabija rybaka, a rybka do niego:
- Wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia.
Rycerz: Cool... Chce być nieśmiertelny.
Rybka: Jesteś nieśmiertelny.
Chcę..., żeby moj koń był nieśmiertelny
- Twój koń jest nieśmiertelny.
Chcę...,hmmmmmm.... chcę mieć genitalia jak mój koń!
- Masz genitalia jak twój koń.
Rycerz wraca na swój dwór, a tam naprzeciw wybiega jego wierny giermek
(z wiejskim akcentem): Ło Panie, Panie! gdzieżeś ty był!?!
- Jom żem siem ło ciebie tak zajebiście martwił
Rycerz: Nie gadaj mi tu głupot tylko weź topór i walnij mnie nim w głowę.
- Nie panie, nie! Jom mogłbym ciem zajebiście zabić!
- Walnij mnie, bo ja cię walnę!
- Ok.
Giermek wziął zamach, uderzył...
- Łooooooo, panie..... jak ty jesteś zajebiście nieśmiertelny
- To nic. Walnij mojego konia!
- Ło panie! Twój koń też jest zajebiście nieśmiertelny
- To nic. Patrz na to!
Rycerz otwiera klapkę w zbroi i pokazuje zawartość giermkowi.
- Giermek: ŁOOOOOO PANIE Jaka zajebista piiiii! :mrgreen:

Hugo - Wto Lip 12, 2005 21:07

http://www.osiol.com/index.php?showtopic=33926 :haha:
ete - Wto Lip 12, 2005 22:00

:haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
mattey - Wto Lip 12, 2005 22:24

Co musi się zmienić, żeby polskie drogi odpowiadały normom europejskim?
- Normy europejskie.

pani napisałą w dzienniczku Morycka:
"Morycek Smierdzi", a Salcia - mama Morycka odpisała:
Morycek nie fiołek nie trzeba go wąchać natomiast trzeba go uczyć"

wychowawca wezwał Salcię do szkoły i zwraca jej uwagę, że Morycek ma brudną
szyję. Jaką brudną - oburza się Salcia - sama mu rano myłam. nauczyciel z
westchnieniem wyjmuje białą chusteczkę, zwilża ją wodą kolońską, przeciera
szyję Morycka i prezentuje efekt. Salcia na to: "Ba chimicznie!"

Pali się budynek, jak to zwykle w takich chwilach zbiegowisko ludzi.
Na dachu kilka osób, mających niefart przebywać w budynku w tym czasie.
Oczywiście straż nie może podjechać pod budynek, wszystkie uliczki
zastawione.
Ludzie na dachu już nie wytrzymują gorąca i postanawiają skakać.
Gdy pierwszy facet skoczył ktoś z gapiów szybko rozpostrał płaszcz i widać,
że będzie się starał pochwycić opadającego.
Tamten leci, leci i już jest nad płaszczem, już się cieszy, że zostanie
uratowany.
Na to łapiący odsunął płaszcz krzycząc:
- Olle

Pewien gosc, wlasciciel sklepu, bardzo nie lubil Chinczyków. Jednego dnia
przyszedl do niego Chinczyk i pyta:
- Ma Pan Whiskas? Potrzebuje go dla mój kot.
- A gdzie masz tego kota? - odpowiada sprzedawca.
- No ja kot zostawic w domu, ja go nie brac ze soba do sklep.
- To jak go przyniesiesz, to ja ci sprzedam ten Whiskas. Chinczyk rad nie
rad
poszedl po kota do domu, a gdy wrócil otrzymal Whiskas. Dwa dni pózniej
przychodzi ponownie, ale tym razem prosi:
- Ja chciec kupic Pedigripal dla mój pies. Sprzedawca odpowiada:
- A gdzie masz tego psa? Bez niego ci nic nie sprzedam! Chinczyk oburzony:
- Ja nie chodzic z pies na zakupy!
- Bez psa nie wracaj! - burknal sprzedawca. Tak sie stalo, po przyjsciu z
psem,
Chinczyk otrzymal swój Pedigripal.Nastepnego dnia Chinczyk przychodzi do
sklepu
z duza papierowa torba i mówi do sprzedawcy:
- Pan tu wlozyc reka.
- A po co?
- Pan wlozyc!! Sprzedawca wklada reke do torby, a Chinczyk mówi:
- Pan pomacac! Miekkie?
- No tak...
- Cieple?
- No tak.. Na to Chinczyk uprzejmym glosem prosi:
- Ja chciec kupic papier toaletowy !!!!

Etam - Sro Lip 13, 2005 11:49

50% Polaków ma jakąś przygodę pozamałżeńską. Co to znaczy?
– Że jak nie ty, to twoja żona.

mattey - Czw Lip 14, 2005 15:17

- Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie.
====================================================
Rozmawiaja dwie przyjaciolki:
- Sluchaj, jaki seks mialam wczoraj, normalnie bajka -
przelecialmnie zgodnie z wszystkimi regulami sztuki. Mowie ci,
marzenie!
- A kto to byl, jesli to nie tajemnica?
- No wlasnie tego nie moge powiedziec nikomu, tym bardziej
jegozonie!
====================================================
Pewna gazeta oglosila konkurs z nastepujacym pytaniem dla panow:
"Siedzisz w eleganckiej restauracji z bardzo piekna kobieta.
Maszpilna potrzebe wyjscia do toalety (na "sikundke"), w jaki
sposobpowiesz o tym towarzyszce w najbardziej kulturalny sposob?"
Wygrala odpowiedz:
"Bardzo pania przepraszam, ale musze wyjsc na chwile, by
pomocprzyjacielowi, z ktorym zapoznam Pania nieco pozniej"
====================================================
Lisica wyleguje się na słonku. Nagle obok niej przebiega zakrwawiony zając
-Co ci się stało ,dlaczego jesteś cały we krwi?
-Niedźwiedzica ma okres i użyła mnie zamiast podpaski
Drugi dzień dla odmiany leci zakrwawiona wrona i wściekle kracze
-Co ci się stało?
-To samo co zającowi ,ale jak się dowiem kto nagadał niedźwiedzicy ,ze
najlepsze podpaski są ze skrzydełkami to mu mordę obije

====================================================
Siedza sobie w trójke - marchewka, ogórek i penis. I narzekaja: Marchewka:
moje zycie jest do bani. Jak tylko urosne, biora mnie, tna na kawalki i
wrzucaja do salatki.
Ogórek: ty masz do bani ?! wyobraz sobie ze mnie - jak tylko urosne - biora,
przyprawiaja, i wrzucaja na jakis czas do sloika pelnego octu, w którym
czekam az ktos mnie wyjmie i wrzuci do salatki ! odzywa sie penis:
Narzekacie.... za kazdym razem jak ja urosne, zakladaja mi na
glowe plastikowy worek, wciskaja do ciemnego i ciasnego pomieszczenia, i
uderzaja moja glowa o sciane, az sie porzygam i strace przytomnosc..
====================================================
Wraca zięć ze szpitala z odwiedzin u CIĘŻKO CHOREJ teściowej, zły jak
wszyscy diabli - mówi do żony:
- Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i
zamieszka z nami.
- Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że mama
jest umierająca.
- Nie wiem co on tobie powiedział ale mnie, kur*a radził przygotować
się na najgorsze!!!!!!!!!!!!!!!

Etam - Sro Lip 20, 2005 09:34

http://szok.neostrada.pl/...mp3s.pl_123.jpg


zajebiste zdjecie :]

gawdi1 - Sro Lip 20, 2005 10:19

:spoko: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
Pawel_M - Sro Lip 20, 2005 10:25

:o :haha:
siwy - Sro Lip 20, 2005 10:32

to jest najlepsze: http://www.big-boys.com/articles/crazypenquin.html



http://www.big-boys.com/articles/wdmal.html
http://www.big-boys.com/articles/forgottojump.html

Hugo - Sro Sie 10, 2005 10:46

http://www.golf.pl/phpbb2/viewtopic.php?t=758 :haha:
bart#155 - Sro Sie 10, 2005 10:58

buehehehehe dobre z tym golfem :D :D:D
Pilne pytane. Prosze o pomoc. Potrzebuje wyczerpujacej odpowiedzi. Z góry
dziekuje.
Jakis czas temu zaczalem podejrzewac swoja zone o zdrade. Skad sie
dowiedzialem. No bo zachowywala sie typowo dla takich sytuacji. Gdy
odbieralem telefon w domu, po drugiej stronie odkladano sluchawke. Miala
czesto spotkania z kolezankami, niespodziewane wyjscia na kawe czy po
ksiazke. Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych sie spotyka",
odpowiadala, ze sa to nowe przyjaciólki i ja ich nie znam.
Zazwyczaj czekam na taksówke, która ona wraca do domu, jednak zona wysiada
kilkaset metrów wczesniej i reszte drogi idzie na nogach, tak ze nigdy nie
widze jakim samochodem przyjezdza i z kim. Kiedys wzialem jaj komórke, tylko
aby zobaczyc która godzina. Wtedy ona po prostu dostala szalu i zakazala
dotykac jej telefonu. Przez caly ten czas nie moglem sie zdecydowac, by
porozmawiac z nia o tym wszystkim. Pewnie nie dowiedzialbym sie prawdy,
gdyby nie przypadek. Pewnej nocy zona niespodziewanie gdzies wyszla. Ja sie
zainteresowalem, ze cos nie tak. Wyszedlem na zewnatrz. Postanowilem schowac
sie za naszym samochodem, skad byl doskonaly widok na cala ulice, co
pozwoliloby mi zobaczyc, do jakiego samochodu wsiadzie. Kucnalem przy swoim
wozie i nagle z niepokojem zauwazylem, ze tarcze hamulcowe przy przednich
kolach maja jakies brunatne plamy, podobne do rdzy.
Prosze mi odpowiedziec, czy ja moge jezdzic z takimi tarczami hamulcowymi,
czy trzeba je stoczyc? Jezeli natomiast trzeba ja wymienic, to czy mozna
zamontowac tanszy zamiennik, a nie oryginalne, a jezeli tak, to które
najlepiej?

Tomek - Sro Sie 10, 2005 11:06

nie wiem czy było ale...




Rysiek - Sro Sie 10, 2005 13:31

bart#155 napisał/a:
buehehehehe dobre z tym golfem :D :D:D
Pilne pytane. Prosze o pomoc. Potrzebuje wyczerpujacej odpowiedzi. Z góry
dziekuje.
Jakis czas temu zaczalem podejrzewac swoja zone o zdrade. Skad sie
dowiedzialem. No bo zachowywala sie typowo dla takich sytuacji. Gdy
odbieralem telefon w domu, po drugiej stronie odkladano sluchawke. Miala
czesto spotkania z kolezankami, niespodziewane wyjscia na kawe czy po
ksiazke. Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych sie spotyka",
odpowiadala, ze sa to nowe przyjaciólki i ja ich nie znam.
Zazwyczaj czekam na taksówke, która ona wraca do domu, jednak zona wysiada
kilkaset metrów wczesniej i reszte drogi idzie na nogach, tak ze nigdy nie
widze jakim samochodem przyjezdza i z kim. Kiedys wzialem jaj komórke, tylko
aby zobaczyc która godzina. Wtedy ona po prostu dostala szalu i zakazala
dotykac jej telefonu. Przez caly ten czas nie moglem sie zdecydowac, by
porozmawiac z nia o tym wszystkim. Pewnie nie dowiedzialbym sie prawdy,
gdyby nie przypadek. Pewnej nocy zona niespodziewanie gdzies wyszla. Ja sie
zainteresowalem, ze cos nie tak. Wyszedlem na zewnatrz. Postanowilem schowac
sie za naszym samochodem, skad byl doskonaly widok na cala ulice, co
pozwoliloby mi zobaczyc, do jakiego samochodu wsiadzie. Kucnalem przy swoim
wozie i nagle z niepokojem zauwazylem, ze tarcze hamulcowe przy przednich
kolach maja jakies brunatne plamy, podobne do rdzy.
Prosze mi odpowiedziec, czy ja moge jezdzic z takimi tarczami hamulcowymi,
czy trzeba je stoczyc? Jezeli natomiast trzeba ja wymienic, to czy mozna
zamontowac tanszy zamiennik, a nie oryginalne, a jezeli tak, to które
najlepiej?

hahahahahahaha czyyyyyyyyyyytam i czyyyyyyyyyyyyytam o tu powalony o tarcze hamulcowe sioe pyta :| :mrgreen: :haha: :haha: :haha: :haha:

malcu - Sro Sie 10, 2005 13:57

Bart !!

To mnie rozbawiles do upadlego :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

Piki - Czw Sie 11, 2005 17:34


Hugo - Czw Sie 11, 2005 19:25


Piki - Czw Sie 11, 2005 20:11

http://nieparkuj.pl/galeria_stada.php
http://nieparkuj.pl/galeria_polowanie.php?lp=0
Mam mało zznajomych i gram w tetris

sZaRaK - Czw Sie 11, 2005 23:59

http://www.big-boys.com/a...bellringer.html
Piki - Pią Sie 12, 2005 07:24



:mrgreen:

HaGie - Pon Sie 15, 2005 11:44

zobaczcie jak naprawde britney wyglada !! :mrgreen:

http://www.extremefunnypi...funnypic602.htm

[ Dodano: Pon Sie 15, 2005 1:52 pm ]
spox pioseneczka :mrgreen:

http://www.akuku.pl/link_...f%2Fprzejeb.swf


karaoke :mrgreen:

http://www.volare.glt.pl/

Tomek - Pon Sie 15, 2005 16:42

HaGie napisał/a:
zobaczcie jak naprawde britney wyglada !! :mrgreen:

http://www.extremefunnypi...funnypic602.htm

[ Dodano: Pon Sie 15, 2005 1:52 pm ]
spox pioseneczka :mrgreen:

http://www.akuku.pl/link_...f%2Fprzejeb.swf


karaoke :mrgreen:

http://www.volare.glt.pl/


eeetam, stare, nawet ja to znam :mrgreen:

Etam - Sro Sie 17, 2005 12:02

http://www.toya.net.pl/~zagaj/Licznik.mp3

[ Dodano: Sro Sie 17, 2005 3:12 pm ]
http://media.putfile.com/mp7652

Wrobello - Sro Sie 17, 2005 13:53

Etam napisał/a:
http://media.putfile.com/mp7652


fajne misie pysie, czekam na kolejne odcinki :)

http://kurde.pl/flash/pszczola.html

Etam - Sro Sie 17, 2005 15:09

http://www.chilloutzone.de/files/05062803.html
Mamy Cie!

[ Dodano: Sro Sie 17, 2005 7:20 pm ]
http://www.auto-welt.com.pl/~patryk/romantyk.jpg
romantyk rzadzi! przy tym mamy Cie to nic:]

[ Dodano: Sro Sie 17, 2005 7:56 pm ]
http://pix.nofrag.com/d6/...a2988f43a65.gif

haha :) tata come back

Pawe|_ - Sro Sie 17, 2005 22:17



;)

mattey - Czw Sie 18, 2005 10:43

Przychodzi pięcioletni chłopczyk, ze zdechłą żabą na smyczy i skarbonką pod
pachą do burdelu. Podchodzi do burdel-mammy i pyta:
- Czy można prosić dziewczynę z AIDS?
- Mały przecież ty masz 5 lat? Co ty byś z nią zrobił i dlaczego z AIDS?
Nie, my nie mamy dziewczyn z AIDS!
- Ale ja naprawdę potrzebuję - mówi i rozbija skarbonkę.
Szefowa widząc pieniądze staje się bardziej skłonna do negocjacji.
- No dobrze, ale, po co ci ta dziewczyna z AIDS?
- Potrzebna!
- Powiedz, to może coś się znajdzie...
- No dobra. Chodzi o to, że jak zrobię to z dziewczyną z AIDS to będę miał
AIDS. I jak wrócę do domu to moja opiekunka, która mnie wiecznie molestuje też
będzie miała AIDS. A potem jak mój tatuś ją odwozi to ona mu daje na tylnym
siedzeniu... I on tez będzie miał AIDS. A jak tatuś wraca to w nocy grzmocą się z
mamusią... i ona też będzie miała AIDS. A rano jak tato wychodzi do pracy,
to przyjeżdża pan od zbierania śmieci, wpada do nas i mamusia daje mu pupy.
I on tez będzie miał AIDS.
I O TEGO GNOJA MI CHODZI, BO MI ŚMIECIARKĄ ŻABĘ PRZEJECHAŁ!!!!

Etam - Wto Sie 23, 2005 11:05

http://www.albinoblacksheep.com/flash/kittycat.php
.:MŁODY:. - Sro Sie 24, 2005 19:03

http://www.wreckedexotics.../weird649.shtml --->650 fotek milego ogladania :spoko:
malcu - Sro Sie 24, 2005 21:39

Mlody dobra stronka kiedys juz ja przegladalem.
Niewiem czy bylo ale na www.rotten.com sa tez sdjecia dosc drastyczne tyle ze to juz nie samochody.

Tomek - Sro Sie 24, 2005 21:44

Jedziesz wąską drogą z podwójna ciągłą po środku jezdni...




Po jakimś czasie pojawia się przed tobą rowerzysta...




Nie masz możliwości wyminięcia bez przekroczenia podwójnej ciągłej...




Masz do wyboru albo złamać prawo i wyprzedzić...




Albo wlec się przez następne 5 km ku niezadowoleniu jadących za tobą...




Co zrobisz ? ...



















Aha ... a o to co widzisz przed sobą:

bart#155 - Sro Sie 24, 2005 21:48

hehehe dobre pzrepisów nie mozna łamać więc tzreba jechac za :haha:
Kamil - Sro Sie 24, 2005 22:06

No Ba ... Przepisów nie łamię...więc jadę za nią... :)
A jakim samochodem jadę ?? Jak jakimś pick-up to biore jeszcze jej rower i ją obok i wiozę ją w miejsce docelowe jej podróży :D hahaha :D :haha: :fucku: :rotfl:

Tomek - Sro Sie 24, 2005 22:10

bart#155 napisał/a:
hehehe dobre pzrepisów nie mozna łamać więc tzreba jechac za :haha:


tez tak mysle :mrgreen:

***********************************



Pewna dziewczyna poszła sama na imprezę. Zauważyła tam super-faceta,
który świetnie tańczył. Podeszła do niego i mówi.
- Ale zajebiście tańczysz!
A facet na to:
sp...!
Dziewczyna, trochę zbita z tropu, wycofała się.
Facet dalej tańczył solo, i tak, że na wszystkich robił bardziej niż piorunujące wrażenie.
Dziewczyna znowu do niego podeszła i mówi:
- Ale zajebiście tańczysz!
A facet na to:
- sp...!
To już było trochę za dużo i dziewczyna mówi:
- Wiesz co? Jesteś cham i prostak!
A facet na to:
- No i ch...! Ale zajebiscie tańczę!



Trzej przestępcy jadą do więzienia. Każdy z nich ma przy sobie jedną rzecz,
dzięki której będzie mieć zajęcie w więzieniu. Nagle jeden więzień pyta
kolegę:
- Ty, co wziąłeś ze sobą?
Ten wyciąga farbki i mówi:
- Będę malować, czas mi szybko zleci. A ty co wziąłeś?
- Karty, mogę grać dla zabicia czasu.
Trzeci przestępca siedzi cicho w kącie i uśmiecha się. Oni do niego:
- Czemu się tak podśmiewujesz?
Trzeci wyciąga pudełko tamponów i mówi:
- Ja mam to!
- A co ty będziesz z tym robił? - pytają koledzy.
Trzeci przestępca uśmiecha się i zaczyna czytać z pudełka:
- Mogę jeździć konno, pływać i jeździć na rolkach...



Pzredstawienie "Romeo i Julia" w teatrze. Julia umiera. Zrozpaczony Romeo pada na kolana i krzyczy: "Co mam robic?! Co mam robic?!" Na to głos ze sceny: Pie**ol póki ciepła!



Co można robić w sklepie?
1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.
2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.
3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.
4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.
5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów.
6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę.
7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się.
9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie.
10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.
11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".
12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości.
13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj "Weż MNIE! Weź MNIE!".
14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!"
15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył"

Rysiek - Czw Sie 25, 2005 07:39

Tomek napisał/a:
Jedziesz wąską drogą z podwójna ciągłą po środku jezdni...




Po jakimś czasie pojawia się przed tobą rowerzysta...




Nie masz możliwości wyminięcia bez przekroczenia podwójnej ciągłej...




Masz do wyboru albo złamać prawo i wyprzedzić...




Albo wlec się przez następne 5 km ku niezadowoleniu jadących za tobą...




Co zrobisz ? ...



















Aha ... a o to co widzisz przed sobą:
Obrazek

ja bym złamał przepis i wyminął :mrgreen: :haha:

















żartujeeeeeeeee :haha: :mrgreen:

Etam - Czw Sie 25, 2005 08:55

od lat 18:)

pupcia znana dobrze nam wszystkim powraca:)
mieliscie zdjecia... teraz macie filmik, smacznego:)
http://kontraband.com/show/show.asp?ID=2193

[ Dodano: Czw Sie 25, 2005 11:01 am ]
http://kontraband.com/show/show.asp?ID=2114 cd:]

[ Dodano: Czw Sie 25, 2005 1:30 pm ]
http://shog.pl/fun/testbojfrend1ok.jpg

bart#155 - Czw Sie 25, 2005 11:52

sieś jakies podobne :P


[img]http://www.daewooclub.com/album_pic.php?pic_id=704[/img]
[img]http://www.daewooclub.com/album_pic.php?pic_id=705[/img]
a to mnie rozwaliło :wow:

Kamil - Czw Sie 25, 2005 23:50

Zbieram na takie turbo -
bodek - Pią Sie 26, 2005 00:55

u nas chevrolet w innej czesci europy daewoo
Piki - Pią Sie 26, 2005 07:41



To już jeździ? :wow:

Marcin:) - Pią Sie 26, 2005 08:53

fajne autko, tylko fele jakieś słabe :spoko:
Etam - Pią Sie 26, 2005 12:24

http://www.akuku.pl/link_...ovegallery.html


zabawka zeby w domu nudno nie bylo:)

Ministrant - Pią Sie 26, 2005 12:34

Piki napisał/a:
To już jeździ?



Może być :D

Piki - Pią Sie 26, 2005 15:06

Bobby goes to pick up his date, Peggy Sue.
Bobby's a pretty hip guy with his own car and a ducktail hairdo.
When he goes to the front door, Peggy Sue's father answers and invites him in.
"Peggy Sue's not ready yet, so why don't you have a seat?" he says.
"That's cool." says Bobby.
Peggy Sue's father asks Bobby what they are planning to do.
Bobby replies politely that they will probably just go to the malt shop or to a drive-in movie.
Peggy Sue's father responds "Why don't you kids go out and screw? I hear all of the kids are doing it."
Naturally this comes as quite a surprise to Bobby and he says "Whaaaat?"
"Yeah," says Peggy Sue's father, "Peggy Sue really likes to screw; she'll screw all night if we let her!"
Bobby's eyes light up and smiles from ear to ear. Immediately, he has revised the plans for the evening.
A few minutes later, Peggy Sue comes downstairs in her little poodle skirt with her saddle shoes and announces that she's ready to go.
Almost breathless with anticipation, Bobby escorts his date out the front door while dad is saying "Have a good evening kids," with a wink for Bobby.
About 20 minutes later, a thoroughly disheveled Peggy Sue rushes back into the house, slams the door behind her and screams at her father:

"DAMMIT DADDY! THE TWIST!!! IT'S CALLED THE TWIST!!
:rotfl:

.:MŁODY:. - Pon Sie 29, 2005 22:36

http://img47.echo.cx/img47/8789/16df.jpg
gawdi1 - Wto Sie 30, 2005 09:40

Cytat:
http://img47.echo.cx/img47/8789/16df.jpg

on jest mistrzem swiata :spoko: :spoko: :spoko:

Etam - Wto Sie 30, 2005 14:42

http://www.thatvideosite.com/view/250.html plus kawalek luniz to doskonale polaczenie muzyki z przekazem.... chyba sie zakochalem...
Rysiek - Wto Sie 30, 2005 20:07

Etam napisał/a:
http://www.thatvideosite.com/view/250.html plus kawalek luniz to doskonale polaczenie muzyki z przekazem.... chyba sie zakochalem...

ehehe no fajna pupe czka ...ja zakochalem sie juz dawno bo kiedys widzialem foto...

Hugo - Wto Sie 30, 2005 20:43

http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=61945873 :haha:
Rasta - Wto Sie 30, 2005 21:06

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
JAKI LEPPER
ahahaha
normalnie chyba oddam teraz na niego glos...on taki odwazny i prawdomowny i do tego niekarany!! :D

Tomek - Wto Sie 30, 2005 21:29

Rasta napisał/a:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
JAKI LEPPER
ahahaha
normalnie chyba oddam teraz na niego glos...on taki odwazny i prawdomowny i do tego niekarany!! :D


no i tyle godzin w solariam biedak musiał siedziec :haha:

.:MŁODY:. - Wto Sie 30, 2005 21:57

Tak sie teraz robi kariere
http://www.arcor.de/ecard...riereleiter.swf

darjusz - Wto Sie 30, 2005 22:50

:) zastanawiam się tylko jak oni widżą jak wchodzić :D
Rysiek - Sro Sie 31, 2005 07:57

darjusz napisał/a:
:) zastanawiam się tylko jak oni widżą jak wchodzić :D
ale to nie wazne...wazne aby w góre
wysek^^ - Sro Sie 31, 2005 08:16

Międzynarodowy wyścig kolarski. Peleton właśnie zbliża sie do ostatniego
odcinka wyścigu. Lecz nagle. Co to Ktoś, nie wiadomo dlaczego rozlał na
tor beczkę oleju, teraz na zakręcie czeka na kolarzy dużą śliska plama. Alez
sie bedzie dzialo! Wpadaja pierwsi zawodnicy. Oto wlasnie reprezentant Rosji
z gromkim okrzykiem i gracja rzuconej cegly pedzi na spotkanie Matuszki
Ziemi. Zaraz po nim Niemiec atakuje kierownice roweru, bierze szturmem,
przelatuje nad nia i po krótkiej powietrznej walce solidnie grzmoci o
ziemie.> Sekundy pózniej Anglik ze stoickim spokojem, flegmatycznie zsuwa
sie z roweru i zajmuje pozycje horyzontalna pod kolami swego bicykla.
Nastepnie Francuz, jak na prawdziwego kochanka przystalo, chwile balansuje
wyprostowany po czym pada brzuchem na wyczekujaca go tesknie ulice.
Wloch zdazyl tylko krzyknac "Mamma mia!" i juz lezy rozplaszczony na
asfalcie jak dobra pizza na patelni. Amerykanin chwile walczyl próbujac
utrzymac sie na siodelku wierzgajacego roweru, jednak podobnie jak
poprzednicy zostaje zmieciony z rumaka niczym kowboj na rodeo. Wszyscy daja
pokaz prawdziwiej sportowej determinacji, walki i fantazji, tylko Polak,
wjezdzajac zreszta jako jeden z ostatnich, wzial sie i zwyczajnie wyjebal...


;)

Vesti - Sro Sie 31, 2005 08:34

Przychodzi baba do lekarza:
>- Panie doktorze ciągle jestem wkurwiona, wszystko i wszyscy mnie wkurwiają,
>a najbardziej wkurwia mnie to, że wszystko mnie wkurwia - proszę mi pomóc!
>- Czy próbowała Pani w jakiś sposób się wyciszyć, uspokoić, np. spacery w
>lesie, parku wśród śpiewu ptaków, spacerując boso po trawie, kontakt z
>przyrodą bardzo pomaga - E tam, Panie Doktorze - ptaki mnie wkurwiają, bo
>drą ryje, w trawie pełno robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie
>- nie, nie,
>przyroda mnie wkurwia!
>- To może inny sposób, np. kąpiel w wannie pełnej piany z aromaterapią, przy
>nastrojowej muzyce?
>- E tam, Panie Doktorze, tego też próbowałam - piana mnie wkurwia, bo
>szczypie w oczy, muzyka mnie wkurwia, każda muzyka mnie wkurwia, ta
>nastrojowa najbardziej mnie wkurwia, a te olejki zapachowe, to dopiero
>wkurwiające, kleją się, lepią, plamią, nie, nie - olejki najbardziej mnie
>wkurwiają!
>- No dobrze, to może sex? Jak wygląda Pani życie seksualne?
>- Sex !? A co to takiego?
>- Nie wie Pani co to sex !? No dobrze, zaraz Pani pokażę,proszę za parawan.
>Po chwili na parawanie lądują kolejne części garderoby: spodnie, spódnica,
>kitel, bluzka, biustonosz, majtki.
>Po kolejnej chwili słychać sapanie i wzdychania, wreszcie słychać głos
>kobiety:
>- Panie Doktorze, niech mnie Pan przestanie wkurwiać! Proszę się zdecydować:
>wkłada Pan czy wyciąga!

[ Dodano: Sro Sie 31, 2005 9:52 am ]
>
> > > > Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł
> > > > niestety
> mieć
> > > > dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca.
> > > > Po dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności
> > > > małżonek wyszedł na
golfa,
> > > > zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie "specjalisty".
Przypadek
> > > > sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy
> > > > fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do
> > > > drzwi
w
> > > > nadziei na zarobek.
> > > > - Dzień dobry, madame, ja jestem...
> > > > - Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go

> > > > do środka.
> > > > - Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani,
> specjalizuję
> > > > się w dzieciach...
> > > > - Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi
> > > > kobieta i
po
> > > > chwili pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?
> > > > - No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się
zupełnie
> na
> > > > mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak
> > > > ze
> dwa -
> > > > trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu
> > > > i z pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonałe efekty osiąga się
> > > > na
dywanie
> w
> > > > salonie... Naprawdę można się wyluzować...
> > > > "Dywan w salonie..." - Myśli kobieta. - "Nic dziwnego, że mnie
> > > > i Harry\'emu nic nie wychodziło..."
> > > > - Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane. -
> kontynuuje
> > > > fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji,
> > > > jeżeli
> strzelę
> > > > z sześciu - siedmiu różnych kątów, wówczas jestem pewien, że
> > > > będzie
> pani
> > > > zadowolona z rezultatu...
> > > > Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet nawija
> dalej:
> > > > - Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie,
> > > > podczas
> roboty,
> > > > człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i
> wychodzę
> > > > nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć,
> > > > że rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania... Kobieta

> > > > usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia...
> > > > - Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne
> > > > bliźniaki! Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich
> > > > matka robiła mi
przy
> > > > współpracy...
> > > > - Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta.
> > > > - Straszliwie... Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść
> > > > do
> parku.
> > > > Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron,
> > > > żeby zobaczyć mnie w akcji... TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko
> > > > wyobrazić: TRZY
> GODZINY
> > > > ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła i jęczała
> > > > tak
> głośno,
> > > > że z trudem mogłem się skoncentrować. W końcu musiałem się
spieszyć,
> bo
> > > > zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy
> wiewiórki
> > > > zaczęły mi obgryzać sprzęt...
> > > > - Sprzęt... - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan
> powiedzieć,że
> > > > wiewiórki naprawdę obgryzły panu... khem.. sprzęt..?
> > > > - Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak
hartowana
> > > > stal...
> > > > No cóż, jestem gotów, rozstawię tylko statyw i możemy się
> > > > zabierać
do
> > > > roboty.
> > > > - STATYW ?
> > > > - No a jakże, musze na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest,
> > > > żeby
> ją
> > > > stale nosić... Proszę pani! Proszę pani!!! Jasna cholera,
> ZEMDLAŁA!!!!

Piki - Sro Sie 31, 2005 17:14

Wejdź--> KLIK w zdjecie, poczekaj aż się załaduje -->najedź kursorem na foto
darjusz - Sro Sie 31, 2005 18:23

o boshe cóż za kocmołuchy :wow:
i ten celulit :haha: :haha:

Rasta - Sro Sie 31, 2005 22:11

http://media.putfile.com/mandaryna2

dzisiaj krazy caly dzien po necie, moze jeszcze nie bylo :idea:

Ministrant - Sro Sie 31, 2005 22:34

Rasta napisał/a:
http://media.putfile.com/mandaryna2

dzisiaj krazy caly dzien po necie, moze jeszcze nie bylo :idea:



Chyba widzę to już z 5 raz :mrgreen: :D

Piki - Czw Wrz 01, 2005 13:15

Zebrał wódz indiański „Siedzący Pies” całe swoje wielkie plemię na naradę wojenną:
- Czerwonoskórzy! Czy jesteśmy wielkim narodem?
- Taaaaaaaak!
- To dlaczego nie mamy własnej rakiety z ładunkiem nuklearnym?
- .... Zbudujemy?
- Zbudujemy!
- Huuuuraaaa!
Ścieli więc tomahawkami największą sekwoję w okolicy, wydrążyli ją w trudzie i znoju; według starej, indiańskiej receptury wyprodukowali proch, napchali go do wydrążonego pnia, zapletli linę z lian i jako lont wyprowadzili na zewnątrz rakiety.
- A gdzie ją wystrzelimy?
- Na Erewań!
- A dlaczego na Erewań?
- Bo to jedyne miasto, jakie znamy!
Napisali na rakiecie: „Na Erewań”, zbili się w gromadę i podpalili lont.
Jak nie huknęło! Prawdziwy Armagedon: dom, swąd, wszystkich rozrzuciło w promieniu kilkunastu metrów....
Wódz bez nogi, bez ręki, podnosi głowę, otrzepuje się z kurzu i mówi:
- Ja pierdolę! Wyobrażacie sobie, co się dzieje w Erewaniu? :haha:

Rysiek - Czw Wrz 01, 2005 15:24

Piki napisał/a:
Zebrał wódz indiański „Siedzący Pies” całe swoje wielkie plemię na naradę wojenną:
- Czerwonoskórzy! Czy jesteśmy wielkim narodem?
- Taaaaaaaak!
- To dlaczego nie mamy własnej rakiety z ładunkiem nuklearnym?
- .... Zbudujemy?
- Zbudujemy!
- Huuuuraaaa!
Ścieli więc tomahawkami największą sekwoję w okolicy, wydrążyli ją w trudzie i znoju; według starej, indiańskiej receptury wyprodukowali proch, napchali go do wydrążonego pnia, zapletli linę z lian i jako lont wyprowadzili na zewnątrz rakiety.
- A gdzie ją wystrzelimy?
- Na Erewań!
- A dlaczego na Erewań?
- Bo to jedyne miasto, jakie znamy!
Napisali na rakiecie: „Na Erewań”, zbili się w gromadę i podpalili lont.
Jak nie huknęło! Prawdziwy Armagedon: dom, swąd, wszystkich rozrzuciło w promieniu kilkunastu metrów....
Wódz bez nogi, bez ręki, podnosi głowę, otrzepuje się z kurzu i mówi:
- Ja pitolę! Wyobrażacie sobie, co się dzieje w Erewaniu? :haha:

hahahaha oplulem ekran :haha: :haha:

Rasta - Czw Wrz 01, 2005 16:36

Ministrant napisał/a:
Rasta napisał/a:
http://media.putfile.com/mandaryna2

dzisiaj krazy caly dzien po necie, moze jeszcze nie bylo :idea:



Chyba widzę to już z 5 raz :mrgreen: :D


to jak widzisz to teraz kliknij i posluchaj :haha: :spoko:

Tomek - Czw Wrz 01, 2005 19:18

Idzie dziewczyna wieczorem w parku, widzi czterech facetów popijających browar. Podchodzi i pyta
- Macie moze papierosa?
Jeden z nich odpowiada,
- Tak ale nie ma nic za darmo, musisz nam wszystkim pociagnac
Dziewczyna zrobila co trzeba, ale nie ma zapalek i znow slyszy niema nic za darmo. Znow zrobila co trzeba, dostaje ogien
Zapalka oswietla jej twarz nagle slyszy
- Ola?
- Tato?
- Ola, to Ty palisz?


Facet, który przyszedl do fryzjera i zamówił golenie, skarży sie, że ostatnio na policzkach pozostały mu kępki zarostu. Fryzjer odpowiada, że ma sposób na dokładniejsze golenie i wyciąga z
szuflady drewnianą kulkę. Każe ją facetowi włożyć w usta i rzeczywiście, perfekcyjnie goli
naprężoną w ten sposób skórę policzków. Zadowolony z efektu klient płaci za usługę i szykując się do wyjścia pyta:
- A co by się stało, gdybym przez przypadek połknął tę kulkę?
- Nic strasznego - uspokoił go fryzjer - Przyniósłby pan ją jutro, wszyscy tak robią.


Przychodzi facet do jasnowidza. Puka.
- Kto tam?
- Ja pier**** takiego jasnowidza!


Jasio pyta ojca:
- Tato, czy babcia na pewno przyjedzie tym pociągiem?
- Zamknij się gówniarzu i rozkręcaj tory!


Przychodzi gej do sklepu i się pyta: - Czy sa ogórki?
- Są ale tylko krojone w plasterki
- A co Pan myśli, że ja mam dupę na żetony! - odpowiada gej.

Vesti - Sob Wrz 03, 2005 11:32

http://www.joemonster.org...=thread&order=0
mattey - Sob Wrz 03, 2005 12:41

hyc hyc.... bum :mrgreen:

http://kurde.pl/katalog/dzwony.php

Cytaty z RM

o. Rydzyk: - A ta prostytucja na drogach? Jakież to wstretne. I popatrzcie,
kto się
koło tych narzędzi diabła zatrzymuje. Popatrzcie... góry mięsa z hormonami -
bo
przecież nie ludzie. Trzeba siać, siać... tak, tak... zwierzęta z hormonami.
A
potem przychodzą z płaczem do księży.

***********

o. Rydzyk: - Wykosztowaliście się na te kielbasy, na te szynki na święta, a
teraz
co? Nawet na bilet nie macie, by pojechać do Czestochowy.

***********

telefon do RM: - Poszłam do księdza i żalę się, że już nie mam siły, bo
piętnaście
lat żyje pod jednym dachem z pijakiem, a ksiądz westchnął i powiedział: "Ty
masz
jednego pijaka, a ja mam ich całą parafię".

***********

rozmowa na antenie RM: - Ojcze Dyrektorze... mam nowotwora i to złośliwego.
- To wszystko dla Boga, córko.

***********

sluchacz RM: - Chciałem pozdrowić moją zmarłą siostrę. Żeby zawsze była
zdrowa.

***********

o. Rydzyk: - Mówią niektórzy, że Ojciec Swięty jest konserwatystą. Pewno, że
jest,
bo na tych biwakach rozmaitych jadał konserwy, bo je lubi...

***********

telefon do RM: - Postuluje wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: pol.
Bo to
nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego skrót
od
anteny, zobaczymy całą prawdę Sat-an!

***********

ekspertka RM: - Telewizja i gry komputerowe mogą być przyczyną masturbacji,
która
będzie później przeszkadzała w tworzeniu więzi rodzinnych. Badania na całym
świecie wskazują, że masturbacja jest główną przyczyną rozwodów na całym
świecie.

***********

rozmowa na antenie RM: - Jak to jest, ojcze? Znajoma chodziła po domach i
zbierała
pieniądze na Radio Maryja i wpadła do piwnicy głową w dół i teraz ma wstrząs
mózgu
i cała poraniona jest...
- Może źle zbierała...

garul - Nie Wrz 04, 2005 13:30

Tatko rano wybieral sie do pracy. W lazience mamcia go dopadla, gdyz chcialo jej sie bardzo seksu.
Zaczeli uprawiac milosc fizyczna w pozycji "na pieska", a wtedy nagle w drzwiach stanal Jasio.
"Kurde, musze wybrnac z tej niezrecznej sytuacji" - pomyslal tatko.
- A ty, niedobra! Ty... ! - ryknal tatko i zaczal walic mamcie w pupe. - Nie bedziesz juz Jasia
wiecej bila... A masz... !
A Jasio krzyczy:
- Super tatko, super!!! Wyr**aj jeszcze kota, zeby mnie nie drapal!

wysek^^ - Nie Wrz 04, 2005 22:23

http://www.toya.net.pl/~qqraczy/lekcja2.swf hyyh to dla tych którzy nie wiedzą jak sie posługiwać forum ;)
Wrobello - Pon Wrz 05, 2005 00:10

wysek^^ napisał/a:
http://www.toya.net.pl/~qqraczy/lekcja2.swf



Stare, było już, ale "wiemy że to nie łatwe, więc zobaczmy to jeszcze raz" :)

Piki - Pon Wrz 05, 2005 08:10

http://dl2.rapidshare.de/...Sopot_2005_.wmv
Tego jeszcze nie było... chyba pierszy koncert na żywo... bez playbacku :fucku:

Rasta - Pon Wrz 05, 2005 12:27

heheh wlasnie ogladam ten koncert
no ona to powinna :x

darjusz - Pon Wrz 05, 2005 13:06

Rasta napisał/a:
no ona to powinna

ale kto wtedy dostarczał bynam tak konkretnej dawji smiechu? :haha:

Etam - Wto Wrz 06, 2005 07:52

> Zaprosił facet znajomych do restauracji na kolacje. Zauważył, ze kelner, który prowadzi ich do stolika, ma w kieszeni łyżki. Zastanowił sie chwile, usiedli przy stoliku i wtedy zobaczył, ze kelner od ich stolika również ma łyżki w kieszeni. A także inni kelnerzy na sali. Poprosił kelnera bliżej i pyta:
> - Po co wam łyżki w kieszeniach?
> - Kilka miesięcy temu nasze szefostwo zleciło firmie Artur Andersen zrobienie analizy procesów. I wyszło, ze średnio co trzeci klient zrzuca łyżkę ze stołu, przez co trzeba iść do kuchni i przynieść nowa. Dzięki temu, ze mamy łyżki pod reka, zaoszczędzamy jednego człowieka na godzinę, a wydajność wzrasta o 70,3%.
>
> Zdziwił sie ale wkrótce zobaczył, ze każdy kelner ma przy rozporku cienki łańcuszek, którego jeden koniec przyczepiony jest do guzika, a drugi znika wewnątrz spodni. Zaciekawiony zawołał kelnera i pyta:
> - Zauważyłem, ze każdy z was ma łańcuszek przy rozporku. Po co?
> - Nie każdy jest tak spostrzegawczy, jak pan. Ale tak ten łańcuszek zalecił nam Artur Andersen. Wie pan, mam go przyczepionego do... no wie pan! Jak ide do toalety, to rozpinam rozporek i wyciągam łańcuszek, dzięki czemu po oddaniu moczu nie musze myc rak i wydajność wzrasta o 30%.
> Facet znów był zdziwiony, ale zaraz odkrył nieścisłość:
> - Dobrze, rozumiem, ze go pan wyjmuje łańcuszkiem, ale jak pan go wkłada z powrotem?
> - Nie wiem, jak inni, ale ja łyżką!

[ Dodano: Wto Wrz 06, 2005 9:56 am ]
> Pani kazała na lekcję przygotować dzieciom historyjki z morałem. Historyjki mieli dzieciom rodzice opowiedzieć. Następnego dnia dzieci po kolei opowiadają. Pierwsza jest Małgosia.
> - Moja mamusia i tatuś hodują kury - na mięso. Kiedyś kupiliśmy dużo piskląt, rodzice już liczyli ile zarobią, ale większość umarła.
> - Dobrze Małgosiu a jaki z tego morał?
> - Nie licz pieniędzy z kurczaków zanim nie dorosną. - tak powiedzieli rodzice
> - Bardzo ładnie.
> Następny Mareczek:
> - Moi rodzice mają wylęgarnie kurcząt. Kiedyś kury zniosły dużo jaj, rodzice już liczyli ile zarobią, ale z większości wykluły się koguty.
> - Dobrze Mareczku a jaki z tego morał?
> - Nie z każdego jajka wylęga się kura - tak powiedzieli rodzice.
> - Bardzo ładnie.
> No i wreszcie grande finale czyli prymus Jasio (pani łyka valium )
> - Ojciec to mnie tak powiedział: Kiedyś dziadek Staszek w czasie wojny był cichociemnym. No i zrzucili go na spadochronie nad Polską. Miał przy sobie tylko mundur, stena, sto naboi, nóż i butelkę szkockiej whisky. 50 metrów nad ziemią zauważył, że leci w środek niemieckiego garnizonu. Niemcy już go wypatrzyli, więc dziadek Staszek wychlał całą whisky na raz, żeby się nie stłukła, odpiął spadochron i spadł z 20 metrów sam środek niemieckiego garnizonu. I tu dawaj! Pandemonium ! Dziadek Staszek pruje ze stena! Niemcy walą się na ziemię jak muchy. Juchy więcej niż na filmach z Arnoldem. Z 80 ubił i jak skończyły mu się magazynki wyjął nóż i kosi Niemców jak Boryna zboże. Na 30-tym klinga poszłaaaa, pozostałych dziadek zarąbał z buta i uciekł. W klasie konsternacja. Pani, mimo valium w spazmach, pyta się :
> - Śliczna historyjka dziecko ale jaki morał ?
> - Też się taty pytałem a on na to: "Nie wkurwiaj dziadka Staszka jak sie najebie

mattey - Wto Wrz 06, 2005 08:25

Pewnego dnia koles idacy ulica zauwazyl duzego psa ktory rzucil sie na
mala dziewczynke... niewiele myslac chwicil psa zlamal mu kark ratujac
przy tym dziecko. Idacy przechodzien zaczepia bohatera i mowi:
-Panie jutro wszytskie gazety beda mialy na pierwszych stronach:
Bohaterski nowojorczyk uratowal dziewczynke!
-Ale ja nie jestem z Nowego yorku !
-No to bedzie : Bohaterski amerykanin uratowal dziewczynke !
-Ale ja nie jestem z Ameryki
-To skad pan jest ??
-Z Pakistanu

Nazajutrz wszytskie nowojorskie gazety maja na pierwszych stronach :
Islamski ekstremista zamordowal amerykanskiego pieska- terrorysci znow
atakuja...


Lodówka zrobiła imprezę. Nazapraszała samych znajomych. wszyscy bawią się
nieźle:
odkurzacz się nawciągał, kaloryfer już rozgrzany, kuchenka daje ostro w
palnik, pralka się rozkręca, w łazience wiatrak dmucha suszarkę, impreza na
całego. Gospodyni chodzi po mieszkaniu i rozdaje zimne drinki. Patrzy a pod
ścianą stoi smutny Trabant. Podchodzi do niego i mówi:
- ej trabant, a co Ty taki smutny stoisz i się nie bawisz? Masz tu seteczkę
walnij sobie to się od razu rozruszasz.-
A trabant na to:
- nie mogę jestem samochodem

Piki - Wto Wrz 06, 2005 16:48

Zdarzyło się pewnego razu, że uczeń Mistrza Kung-Fu przeszedł z powodzeniem nauki wstępne i przystąpił do Ostatecznej Próby. Rzekł mu tedy Mistrz:
* Stań na placu przed świątynią i przepołów gołymi rękami deskę, którą ujrzysz opartą o kamienie.
Poszedł tedy uczeń i ujrzał ledwo ociosaną kłodę twardego drewna. Nie uląkł się jednak i gołą dłonią uderzył w nią tak mocno, że pękła i dwie połówki spadły na ziemię.
* Dobrześ wykonał zadanie - rzekł Mistrz - Teraz czeka cię drugi sprawdzian. Pójdziesz ze mną do gospody w mieście.
Poszli tedy do gospody, gdzie ujrzeli dwóch złoczyńców bijących niewinnego kupca.
* Czyń co trzeba - rozkazał Mistrz.
Rzucił się tedy uczeń w wir walki i wnet wyleciał za drzwi z podbitym okiem i bez zębów. Wrócił też zaraz w niesławie do domu, a zgromadzonej przy stole rodzinie rzekł:
* To samo co rok temu. Plac poszedł dobrze, ale u.p.i.e.r.d.o.l.i.ł.e.m. na mieście...




http://no-way.ru/content/view/468/52/ :wow:

Wrobello - Wto Wrz 06, 2005 17:03

Piki napisał/a:
Zdarzyło się pewnego razu, że uczeń Mistrza Kung-Fu przeszedł z powodzeniem nauki wstępne i przystąpił do Ostatecznej Próby. Rzekł mu tedy Mistrz:
* Stań na placu przed świątynią i przepołów gołymi rękami deskę, którą ujrzysz opartą o kamienie.
Poszedł tedy uczeń i ujrzał ledwo ociosaną kłodę twardego drewna. Nie uląkł się jednak i gołą dłonią uderzył w nią tak mocno, że pękła i dwie połówki spadły na ziemię.
* Dobrześ wykonał zadanie - rzekł Mistrz - Teraz czeka cię drugi sprawdzian. Pójdziesz ze mną do gospody w mieście.
Poszli tedy do gospody, gdzie ujrzeli dwóch złoczyńców bijących niewinnego kupca.
* Czyń co trzeba - rozkazał Mistrz.
Rzucił się tedy uczeń w wir walki i wnet wyleciał za drzwi z podbitym okiem i bez zębów. Wrócił też zaraz w niesławie do domu, a zgromadzonej przy stole rodzinie rzekł:
* To samo co rok temu. Plac poszedł dobrze, ale u.p.i.e.r.d.o.l.i.ł.e.m. na mieście...



spadłem z krzesła :haha: :haha: :haha: :haha:

mattey - Wto Wrz 06, 2005 19:06

Do taksówki wsiada napakowany, łysy jegomość w dresie i krzyczy do taksówkarza:
- Napierdalaj na Mickiewicza!
Wyrwany z zadumy i przestraszony taksiarz:
- pitolony Mickiewicz, takie chu...e wiersze pisał, a "Pana Tadeusza" to
już strasznie spierdolił!

***

Spotykają się dwa żule.
- Ty, powiedz mi, Stasiu, dlaczego na osiedlu mówią na mnie "Dżin"?- pyta jeden.
Stasiu odpowiada:
- Może dlatego, Wiesiu, że jak ktoś otworzy flachę, to ty zawsze się tam pojawiasz...

***

Na nocnym dyżurze w szpitalu lekarz "zabawia się" z pielęgniarką.
W pewnym momencie pielegniarka pyta:
- Pan, panie doktorze to jest chirurgiem czy anestezjologiem?
- Chirurgiem - odpowiada lekarz.
- To pan rżnij, a nie usypiaj!

***

Maz, zamiast we wtorek, wraca w poniedzialek z delegacji.
Wchodzi do sypialni i widzi gola zone w lozku i stojacego obok lozka golego,
usmiechnietego faceta w narciarskiej czapce na glowie.
- Czekaj ty suko - zwraca sie do malzonki - pozniej sie policzymy.
Potem podchodzi do usmiechnietego goscia i pyta:
- A tys k***a co za jeden?
Facetowi usmiech zamiera na ustach i odpowiada:
- Jestem totalnie pojebanym kretynem.
- Dlaczego? - mowi zaciekawiony taka samokrytyka maz.
- Bo wczoraj na stadionie X-lecia zaplacilem ruskiemu 450 zlotych za czapke niewidke.
:mrgreen: :mrgreen:

Piki - Sro Wrz 07, 2005 09:59

http://www.kladblog.com/image/200509/carfire.htm :/
Ministrant - Sro Wrz 07, 2005 12:45

Spróbuj się skoncentrować i wygraj . :D

http://www.concentrationtest.com/ ;)

Vesti - Sro Wrz 07, 2005 15:25

W brydzyka graja sobie dwie pary - mieszane. Gospodarze i Goscie. Gospodarze, niestety maja bardzo upierdliwego gnojka. Co chwila 12-letni gowniarz podbiega, traca w stol, walnie w krzeslo - ogolnie - przeszkadza bardzo w grze. A, ze jest wychowywany bezstresowo - nikt mu nie powalony nawet klapsa. Tylko Pani Domu od czasu do czasu rzecze, zeby sie uspokoil. Szczyl nic sobie z tego nie robi.Wreszcie wstaje Pan-Gosc, bierze szczeniaka na bok i cos mu szepce na ucho. Wychodza z pokoju. Po chwili Gosc wraca. Zaczynaja grac. Mija godzina, druga, trzecia. Totalny spokoj. Goscie zbieraja sie do domu, Pani Domu nie wytrzymuje: - Stefan, kurka, co zrobiles, ze nasz Damianek sie uspokoil? - Nauczylem go konia walic...
Kamil - Sro Wrz 07, 2005 16:25

Piki napisał/a:
http://www.kladblog.com/image/200509/carfire.htm


;( ;( Aż mi się smutno zrobiło :/

bart#155 - Sro Wrz 07, 2005 16:49

http://www.domel.eu.org/fsoak/fantazja.avi :haha:
http://www.domel.eu.org/fsoak/amory.wmv czyzby Rysiowóz w innej budzie :v
http://negative-shock.net...mbassedited.wmv

gawdi1 - Sro Wrz 07, 2005 20:37

Piki napisał/a:
http://www.kladblog.com/image/200509/carfire.htm


szkoda samochodu :(

HaGie - Sro Wrz 07, 2005 21:16

ostatnio krazy po necie zdjecie rozebranej mandaryny

http://217.79.144.102/~b0...a_mandaryna.jpg

bodek - Sro Wrz 07, 2005 22:45

HaGie napisał/a:
ostatnio krazy po necie zdjecie rozebranej mandaryny

http://217.79.144.102/~b0...a_mandaryna.jpg


z.a.j.e.b.i.s.t.a jest :wow:

Wrobello - Sro Wrz 07, 2005 22:51

HaGie napisał/a:
ostatnio krazy po necie zdjecie rozebranej mandaryny

http://217.79.144.102/~b0...a_mandaryna.jpg


:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

Kamil - Czw Wrz 08, 2005 15:44

HaGie napisał/a:
http://217.79.144.102/~b0rg/rotfl/upload/rozebrana_mandaryna.jpg


hahahahahhahaha...Spadłem z krzesła hahahaha i zaplułem monitor ze śmiechu... :haha:
:haha:
HaGie gdzie Ty takie laski znajdujesz :D

HaGie - Czw Wrz 08, 2005 19:30

a jak chcesz moge Cie z jedna zapoznac :mrgreen:


wlasnie przed chwila typ w najslabszym ogniwie zaglosowal na samego siebie :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

http://img70.imageshack.u...201430004pq.png

gawdi1 - Czw Wrz 08, 2005 20:57

HaGie napisał/a:
http://img70.imageshack.us/my.php?image=tv20050908201430004pq.png

buahahahhaha :haha: :spoko: :mrgreen: :haha:

malcu - Czw Wrz 08, 2005 22:14

:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
mattey - Czw Wrz 08, 2005 22:27

http://allegro.pl/phorum/...293&v=&t=778293
omfg szczyt głupoty normalnie rofl :haha: :haha: :haha:

Ministrant - Czw Wrz 08, 2005 22:43

Nie wiem czy było ale wklejam ;)

http://bash.org.pl/top

:haha: :haha: :haha:

HaGie - Czw Wrz 08, 2005 23:15

mattey napisał/a:
http://allegro.pl/phorum/read.php?f=258&i=778293&v=&t=778293


za,powalony wymieklem :haha: :haha: :haha:

Tomek - Pią Wrz 09, 2005 08:48

Ministrant napisał/a:
Nie wiem czy było ale wklejam ;)

http://bash.org.pl/top

:haha: :haha: :haha:


to jest dobre

<LaNdScAp3> o, jakis piiiii w bloku linuksa ma.
<LaNdScAp3> a nie, to ja.

gawdi1 - Pią Wrz 09, 2005 15:08

HaGie napisał/a:
http://allegro.pl/phorum/read.php?f=258&i=778293&v=&t=778293

to jest najlepsze :D :D:D:D :haha: :haha:

Wrobello - Pią Wrz 09, 2005 16:05

Ministrant napisał/a:
Nie wiem czy było ale wklejam

http://bash.org.pl/top




to mnie rozbroiło

<amanda99> siemaaa, z kad klikaci??????
<Loki> z tond
<ramirez> z tamtond
<Vesuvio> Ze wszond.
<Dis> Z nienacka
<bercik> Z komputra
<amanda99> dziwne miasta
<amanda99> to nie ma rzadnych ziomkuw z wawy????

:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

Rysiek - Pią Wrz 09, 2005 17:13

wiesz.. 67% dziewczyn nie uzywa mozgu
ja naleze do tych 13 % :haha: :haha: :haha: :haha: o kuuuuuuuuu rwaaaaaaa :haha: :haha: :haha: :haha:

Ministrant - Pią Wrz 09, 2005 21:53

Spójrzcie jakie mają promocje-gratisy :D :D

http://www.bepol.dei.pl/oferta.html :mrgreen:

Kamil - Pią Wrz 09, 2005 23:43

<Zokor> jak maszna imie ?
<FAJNA20> iwona
<FAJNA20> aty
<Zokor> Krzysiek
<Zokor> skad jestes Iwonko ??
<FAJNA20> skad znasz moje imie

:haha: :haha: :haha: :haha:

darjusz - Sob Wrz 10, 2005 02:07

Ministrant napisał/a:
Spójrzcie jakie mają promocje-gratisy

http://www.bepol.dei.pl/oferta.html

nic tylko nakupic cegieł za sto baniek i relax w agencji :haha:

Kamil - Sob Wrz 10, 2005 08:15

Dzień z życia Polaka


Wstaje rano, wlaczam moje japonskie radio,
zakladam amerykanskie spodnie,
wietnamski podkoszulek i chinskie tenisowki,
po czym z holenderskiej lodowki wyciagam niemieckie piwo.
Siadam przed koreanskim komputerem
i w amerykanskim banku zlecam internetowe zakupy w Anglii,
po czym wsiadam do czeskiego samochodu
i jade do francuskiego hipermarketu na zakupy.
Po uzupelnieniu zarcia w hiszpanskie owoce, belgijski ser i
greckie wino wracam do domu, siadam na wloskiej kanapie
i szukam pracy w polskiej gazecie.
Znowu nic...
Zastanawiam sie, dlaczego do cholery w Polsce nie ma pracy... :roll:

:D :D :D :D :D :D :D :D :D

Rysiek - Sob Wrz 10, 2005 09:06

wedlug ostatnich sondazy CBOSu 40% polskich nastolatkow optymistycznie patrzy w przyszlosc, pozostale 60% nie ma pieniedzy na narkotyki
:haha: :haha: :haha:

Hugo - Sob Wrz 10, 2005 17:30

Mandaryna występuje w Sopocie, skończyła spiewać a publiczność skanduje:
- jeszcze raz jeszcze raz
No to Mandaryna znowu śpiewa, a kiedy skończyła znowu publiczność skanduje:
- jeszcze raz jeszcze raz
I tak sytuacja się powtarza kilka razy
Mandaryna - ile razy jeszcze ??
Publiczność - aż sie k... nauczysz :haha:

wysek^^ - Nie Wrz 11, 2005 06:14

Hugo napisał/a:
Mandaryna występuje w Sopocie, skończyła spiewać a publiczność skanduje:
- jeszcze raz jeszcze raz
No to Mandaryna znowu śpiewa, a kiedy skończyła znowu publiczność skanduje:
- jeszcze raz jeszcze raz
I tak sytuacja się powtarza kilka razy
Mandaryna - ile razy jeszcze ??
Publiczność - aż sie k... nauczysz :haha:



HAhahahaa nie moge ale ten kawał jest zaj*** :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: Gratki za niego :mrgreen:
:haha: :haha: :haha: :haha:

gawdi1 - Nie Wrz 11, 2005 10:49

mistrzostwo swiata doslownie z mandaryna :D :D:D :haha: :rotfl: :spoko:



http://www.joemonster.org...=getit&lid=1893
:spoko: :spoko:

Wrobello - Nie Wrz 11, 2005 20:03

nie wiem czy było, ale wklejam :

http://www.obrazki.jeja.pl/1/15.php

Taras - Nie Wrz 11, 2005 23:33

ostre ladowanie
nie dla nieletnich :D
http://www.canal96.com/vi...n/050908140154/

Rysiek - Pon Wrz 12, 2005 01:46

http://img387.imageshack....odnie1023ii.jpg
Kamil - Pon Wrz 12, 2005 05:30

Rysiek napisał/a:
http://img387.imageshack.us/img387/9351/vihodnie1023ii.jpg


haha...Dobre :spoko:

[ Dodano: Nie Wrz 11, 2005 5:51 pm ]
Jedzie ciężarówka bardzo wysoko załadowana.
Kierowca - cwaniaczek chciał przejechać pod mostem, ale niestety zaklinował się. Przyjechała policja, gliniarz chodzi dookola, patrzy i mówi:
- No i co? Zaklinował się pan?
Na co kierowca:
- Nie, ku..a! Most wiozłem i mi sie paliwo skończyło!

Hugo - Pon Wrz 12, 2005 06:01

http://www.kontraband.com/show/show.asp?ID=2368 :haha:
Tomek - Pon Wrz 12, 2005 07:19

Hugo napisał/a:
http://www.kontraband.com/show/show.asp?ID=2368 :haha:


ale go załatwili :haha: :haha:

Etam - Pon Wrz 12, 2005 10:09

W POLSCE POSTANOWILI POSTAWIC NA SPORTY ORAZ NA ROZWOJ PRZYSZLYCH MISTRZOW OTO FOTOLERACJA Z NOWYCH SPOSOB NA LEPSZE WYNIKI:

http://www.worth1000.com/...splay=photoshop

[ Dodano: Pon Wrz 12, 2005 12:46 pm ]
http://www.funiaste.net/2...n/10/image3.php

mattey - Pon Wrz 12, 2005 14:25

Po wielu latach Bóg spojrzał znów na ziemie i stwierdził, że się bardzo
źle dzieje. Ludzie byli zepsuci i skłonni do przemocy, więc postanowił
znów zesłać potop i zniszczyć ludzkość. Ale przedtem zawołał Noego i
powiedział: - "Zbuduj arkę z drzewa cedrowego, tak jak wtedy: 300 łokci
długa, 50 łokci szeroka, 30 łokci wysoka. Zabierz żonę i dzieci, i z
każdego gatunku zwierząt po parze. A za 6 tygodni ześle wielki deszcz"
Noe nie był zachwycony - znów 40 dni deszczu, 150 dni bez wygód na
barce, bez telewizora i z tymi wszystkimi zwierzętami - ale był
posłuszny i obiecał spełnić wymagania Boga. Po 6 tygodniach zaczęło
padać dzień i noc. Noe siedział w ogródku i płakał, bo nie miał arki.
Bóg wychylił się z nieba i zapytał, - "Dlaczego nie spełniłeś mojego
rozkazu?" Noe odpowiedział: - "Panie, coś mi uczynił? Jako pierwsze
musiałem złożyć podanie o budowę. W urzędzie myśleli, że chcę budować
stajnie dla baranów. Potem nie podobała im się architektura - za
wymyślna dla baranów, a w budowę statku na lądzie nie chcieli wierzyć.
Także wymiary nie znalazły poparcia, bo dziś nikt nie wie, jaką miarą
jest łokieć. Po przedłożeniu nowych planów dostałem znów odmowę, bo
budowa stoczni w terenie zamieszkanym jest niedozwolona. Po kupnie
odpowiedniej działki zaczęły się nowe kłopoty. W tej chwili np. chodzi o
to, ze w planach nie są uwzględnione systemy do gaszenia w czasie
pożaru. Na moja uwagę, że będę przecież otoczony wodą, przysłali mi
psychiatrę powiatowego. Kiedy psychiatra upewnił się, że jednak buduje
statek, zadzwonili do mnie z województwa, żeby mi uświadomić, że na
transport statku do morza będzie potrzebne nowe zezwolenie, a będzie o
nie trudno, bo minister podał się do dymisji. Kiedy powiedziałem, że
statku nie musze transportować, bo będzie i tak otoczony woda, kazali mi
z ministerstwa marynarki wojennej, według przepisów unii, złożyć podanie
do Brukseli w ośmiu odbitkach i trzech urzędowych językach o zezwolenie
na zalanie terenów zamieszkałych. Z drzewa cedrowego musiałem też
zrezygnować
- nie wolno go już ze względów ekologicznych sprowadzać. Próbowałem
kupić tutejsze drzewo, ale nie dostałem tej ilości ze względu na przepis
o ochronie środowiska, najpierw musiałbym zadbać o sadzenie drzew
zastępczych. Na moja wzmiankę o tym, że i tak będzie potop i nie opłaca
się tu sadzić żadnych drzew, przysłali mi nowego psychiatrę, tym razem z
województwa. Krótko mówiąc - dałem kilka łapówek, kupiłem drzewo,
znalazłem nawet cieśli do budowy, ale oni najpierw utworzyli związki
zawodowe. Kiedy się okazało, że nie mogę ich opłacić wg. taryfy, to
rozpoczęli strajk, tak, że budowa arki znów się odwlekła. W międzyczasie
zacząłem sprowadzać zwierzęta. Tylko ze wmieszał się związek ochrony
zwierząt i zabronił mi (zarządzenie unii europejskiej Nr 733/6/987)
transportu jeleni w okresie rykowiska. Poza tym musiałem podać cel
transportu tych zwierząt, jestem na stronie 22 pierwszego formularza z
47, moi adwokaci sprawdzają, czy przepisy dotyczące królików obejmują
również zające. A działacze z Greenpeace wskazali na konieczność
specjalnego urządzenia do pozbycia się gnoju i innych odpadów
pochodzących z hodowli zwierząt. Panie Boże, teraz jeszcze podał mnie
mój sąsiad do sadu, twierdząc, że buduje prywatne Zoo bez zezwolenia.
Moje nerwy są zszarpane, nie mogę spać, arka nie gotowa, a ty już
zesłałeś deszcz." W tej chwili przestało padać, wyszło słońce i tęcza.
Noe spojrzał w niebo i powiedział: "Czyżbyś się Boże rozmyślił i nie
chcesz już zniszczyć ludzkości?" Bóg odpowiedział: " Nie trzeba. To
załatwi unijna biurokracja

malcu - Pon Wrz 12, 2005 16:13

http://www.funpic.hu/en.picview.php?id=926
http://www.funpic.hu/en.p...3&c=-1&s=dd&p=5


http://redirect.stileproj...dd3/fista10.wmv :/

QSY - Pon Wrz 12, 2005 17:33

malcu napisał/a:

http://redirect.stileproj...dd3/fista10.wmv :/


wielkie LOL :wow: :wow: :/

Etam - Wto Wrz 13, 2005 10:55

http://www.funiaste.net/image.php?image=\2005\wrzesien\12\paznokcie.wav
Wrobello - Wto Wrz 13, 2005 11:28

http://img377.imageshack....zasadami1vy.jpg

http://img363.imageshack....giertych1lr.jpg

http://oksywie.pl/billboa...d_kaczynski.jpg

http://img378.imageshack....krokiety0ub.jpg

Vesti - Wto Wrz 13, 2005 13:16

Czym się różni motorynka od brzydkiej dziewczyny? - Niczym. Fajnie się jeździ dopóki kumple nie zobaczą.
mattey - Wto Wrz 13, 2005 16:55

rofl
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=62886723
kupił spier$%^#ł i teraz sprzedaje :)

Tatuś, wczoraj byłam z Włodzimierzem na dyskotece... - opowiada 16-latka.
- Ta...
- No i tańczyliśmy tam do późna, piliśmy drinki...
- No i...?
- Jak Włodzimierz odprowadzał mnie do domu, to mnie zaprosił do siebie...
- Tak...?
- Zaszliśmy, jego rodziców nie było w domu...
- No i co dalej...?
- Włodzimierz właczył nastrojową muzykę... zgasił światło... piliśmy
szampana... poszliśmy do sypialni...
- Słuchaj, Patrycja idź i opowiedz dalszy ciąg mamie, bo mi juz stoi.


Porównanie jednej doby studenta Akademii Medycznej (AM) i Politechniki (PL)
mieszkających razem.

18:00
AM: Początek ostatnich zajęć tego dnia.
PL: Początek pierwszej skrzynki piwa.

20:00
AM: Wracam tramwajem na stancję.
PL: W stanie "naturalnym" jadę rowerem po kolejną skrzynkę piwa mimo, że
pada śnieg i jest zimno.

21:00
AM: Piję pierwszą tego wieczoru kawę.
PL: Pierwszy raz tego wieczoru jadę na izbę wytrzeźwień

22:00
AM: Zaczynam pierwszą tej nocy 1000-stronicową książkę.
PL: Zaczynam pierwszą tej nocy ucieczkę z izby wytrzeźwień.

23:30
AM: Nadal czytam.
PL: Nadal uciekam.

24:00
AM: Wycieńczony książką sięgam po 800-stronicowy skrypt.
PL: Wycieńczony bieganiem, wskakuję do rzeki i uciekam wpław.

2:00
AM: Czytam kumplom śmieszne zdania z książki.
PL: Opowiadam kumplom, jakie to uczucie dostać paralizatorem.

3:00
AM: Z braku książek sięgam po Panoramę Firm i Książkę Telefoniczną.
PL: Z braku napojów energetycznych, wzmagających wyobraźnię, udaję się w
podróż rowerem do najbliższego nocnego

4:00
AM: Kumple też czytają PF i KT (nie mogę nic z nich zrozumieć).
PL: Kumple nadal piją i coś gadają, ja tylko piję...

4:30
AM: Piję, nie wiem którą kawę.
PL: Nie wiem, gdzie jadę.

4:45
AM: Urządzamy z kolegami konkurs "1 z 10-ciu" z wiedzy o Panoramie Firm.
PL: Urządzamy konkurs "kto szybciej wózkiem dookoła supermarketu".

5:15
AM: Znów wygrałem! Bochenek i Stryer się nie odzywali...
PL: Znów wygrałem! Piast i Żywiec utknęli w zaspie!

6:00
AM: Jestem wykończony, nigdy już nie będę tak długo się uczył.
PL: Jestem wykończony, tłumaczę znakowi "STOP", że już nigdy nie będę pił.

6:15-7:30
AM: Śpię w ubraniach - szkoda ściągać na tak krótko.
PL: Śpię z dwoma kumplami w wannie, która dryfuje po wodach parku.

7:30
AM: O, już 7:30? ZASPAŁEM!
PL: O! Chłopaki, to jest Bałtyk? Który mamy rok?

7:45
AM: Idę się umyć... Gdzie jest wanna??? I ten jełop z PL?
PL: Kurcze, dzisiaj czwartek. Dzień kąpieli dla Medyka...

7:50
AM: ...znowu wypił Domestosa...
PL: ...ale zgaga... to po tym likierze pewnie...

8:00
AM: Biegnąc na uczelnię, widzę trzech kloszardów w wannie. Myślę - "co
to za
życie..."
PL: Wczoraj widziałem białe myszki, a dziś duchy w białych fartuchach. Czas
wracać do domu...

9:00
AM: chce mi się spać, idę po kawę
PL: chce mi się spać, idę spać

12:00
AM: Przewracam się ze zmęczenia
PL: Przewracam się na drugi boczek

13:00
AM: Za twarde siedzenia na tych salach
PL: Mama kupiła mi za miękką poduszkę...

15:00
AM: Znowu zapomniałem zjeść
PL: Znowu zapomniałem pójść na zajęcia

15:05
AM: Trudno, napiję się kawy
PL: Trudno, zrobię ksero

16:00-17:30
AM: Oglądam preparaty i notuję wykłady
PL: Oglądam telewizję i gram w Tekkena

18:00
AM: Ledwo żyję, chcę do domu!
PL: Ale mam kaca! Chcę do mamy!

20:15
AM: Cześć, Głąbie! Ale miałem ciężki dzień...
PL: Cześć, Medyk! Ty chyba nie wiesz, co znaczy ciężki dzień...

Ministrant - Wto Wrz 13, 2005 17:34

Puk, puk
Kto tam ??
Ja Do Jarka
A Ja Kombajn.



Mały Jasio dostał od Św. Mikołaja kolejkę elektryczną, od razu przy pomocy taty ją rozpakował i zmontował po czym tata poszedł do sąsiedniego pokoju czytać gazetę a Jasio zaczął się bawić... Tacie uszy wiedną bo Jasio co chwila "k*rwa wsiadać", "odjazd k*urwa", "wysiadać k*rwa" i tak w kółko... Wkońcu przychodzi do synka i ostrzega "Jeśli przez najbliższą godzinę usłyszę choćby jedno przekleństwo to zabiorę Ci kolejkę" i poszedł dalej czytać. Jasio grzecznie sie bawi: 20 minut - cisza, 40 minut - cisza, 50 minut - cisza a po godzinie słychać "Wsiadać k*rwa bo przez tego ch*ja mamy godzinne opóźnienie"...

:D :haha:

Wrobello - Wto Wrz 13, 2005 18:13

Ministrant napisał/a:
Puk, puk
Kto tam ??
Ja Do Jarka
A Ja Kombajn.



:spoko: :spoko: :spoko: :spoko:

HaGie - Wto Wrz 13, 2005 18:51

Gdzie jest Zdzisław
mattey - Wto Wrz 13, 2005 20:10

http://allegro.pl/show_item.php?item=62810771

samo zdrowie ciekawe kiedy minął termin ważności

garul - Sro Wrz 14, 2005 09:12

Zebrał wódz indiański "Siedzący Pies" całe swoje plemię na naradę wojenną:
- Czerwonoskórzy! Jesteśmy wielkim narodem?
- Taaaaak!
- To dlaczego nie mamy własnej rakiety z ładunkiem nuklearnym?
- Taaaa... Zbudujemy? Huurraaa!!!
Ścięli tomahawkami największą sekwoję w okolicy, wydrążyli ją w trudzie i
znoju, według starej, indiańskiej recepty wyprodukowali proch, napchali
do wydrążonego pnia, zapletli linę z lian i jako lont wyprowadzili na
zewnątrz rakiety.
- Gdzie ją wystrzelimy?
- Na Erewań!
- A dlaczego na Erewań?
- Innych miast nie znamy...
Napisali na rakiecie "Na Erewań", zbili się w gromadę i podpalili lont.
Jak nie pierd***ęło!!!
Prawdziwy Armagedon! Dym, swąd, wszystkich rozrzuciło w promieniu
kilkunastu metrów... Wódz bez nogi, bez ręki otrzepuje się z kurzu i
mówi:
- Ja pierd*lę!!! Wyobrażacie sobie, co się dzieje w Erewaniu???

gawdi1 - Sro Wrz 14, 2005 12:14

http://wiadomosci.onet.pl...46,0,forum.html
Rasta - Sro Wrz 14, 2005 12:35

Podobno macie plage dresow?

Ministrant - Sro Wrz 14, 2005 17:33

gawdi1 napisał/a:
http://wiadomosci.onet.pl/1,15,11,14192880,40020401,1781146,0,forum.html



:haha: :haha: :D

darjusz - Sro Wrz 14, 2005 17:47

gawdi1 napisał/a:
http://wiadomosci.onet.pl/1,15,11,14192880,40020401,1781146,0,forum.html


"Musisz wcisnąć wszystkie trzy pedały z całej siły i wtedy ...
... jednym mocnym ruchem przełączyć dźwignię zmiany biegów w pozycję R. ~illusion "
:haha: :haha: :haha:

Taras - Sro Wrz 14, 2005 23:05

http://www.toralf.de/dtm/two.wmv

[ Dodano: Czw Wrz 15, 2005 1:28 am ]
http://fishki.net/comment.php?id=4582

mattey - Czw Wrz 15, 2005 07:41

takie oto 2 dowcipy :)

1. Kiedy pinokio dowiedzial sie że jest z drewna ? Jak zaczął walic konia
i mu sie ręka zapaliła ! ;)


2. Jaka jest najlepsza prostytutka dla kierowcy cieżarówki ? Zezowata bo
jak będzie mu ciągła to odrazu przypilnuje samochodu !

Etam - Pią Wrz 16, 2005 09:10

http://www.funiaste.net/image.php?image=\2005\wrzesien\16\extra_dry.wmv
Hugo - Pią Wrz 16, 2005 09:32

Cimoszewicz:

Cichaczem
Inwestycje
Maklerskie
Orlenu
Specjalnie
Zataił ,
Elektorat
Wyrolował
I
Czternastego
Zrezygnował

gawdi1 - Pią Wrz 16, 2005 15:17

Hugo napisał/a:
Cimoszewicz:

Cichaczem
Inwestycje
Maklerskie
Orlenu
Specjalnie
Zataił ,
Elektorat
Wyrolował
I
Czternastego
Zrezygnował


wielki lol :haha: :haha: :spoko:

kicek - Pią Wrz 16, 2005 17:35

http://www.flurl.com/feat...Wheels_108.html
wilku - Pią Wrz 16, 2005 18:31

kicek zobacz 4 posty wyzej :D jest to samo :lol:
mattey - Sob Wrz 17, 2005 14:08

http://www.niuchniuch.prv.pl/ :mrgreen:
kicek - Sob Wrz 17, 2005 14:24

wilku napisał/a:
kicek zobacz 4 posty wyzej :D jest to samo :lol:


:oops: :oops: :oops:

mattey - Sob Wrz 17, 2005 19:10

http://allegro.pl/show_item.php?item=63415755
rofl :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :haha: :haha: :haha:

Bagio - Sob Wrz 17, 2005 19:57

mattey napisał/a:
http://allegro.pl/show_item.php?item=63415755
rofl :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :haha: :haha: :haha:

:haha: :haha: :haha:

mattey - Sob Wrz 17, 2005 20:38

"MOJA MODELKA JEST...PŁCI PRZECIWNEJ.. WIĘC MOŻE NIE NAJLEPIEJ TO NA NIEJ WYGLĄDAĆ:) ALE UWAŻAM ŻE I TAK LEPIEJ WYGLĄDA TAK, NIŻ ROZŁOŻONY NA PŁASKIEJ POWIERZCHNI :) )"
w tym wypadku by to by wygladało lepiej :D

Dwie blondynki patrzą na szklankę stojącą do góry dnem. Pierwsza mówi:
- Zobacz, ta szklanka nie ma otworu!
Druga bierze szklankę do ręki i dodaje:
- Ooo! I denka też nie ma!


Wjeżdża żaba na wózku inwalidzkim do restauracji francuskiej, staje na
środku sali, rozgląda się i mówi z wyrzutem:
- I co, smakowały?!


Dowcip dla dorosłych
Panna młoda i pan młody zaczynają noc poślubną. Leżą sobie w łóżeczku,
atmosfera przepiękna, nagle ona mówi:
- Kochanie, jestem jeszcze dziewicą i nie mam zielonego pojęcia o tym
szeksie, seksie, czy jak mu tam. Możesz mi to najpierw jakoś tak po ludzku
wytłumaczyć?
- Oczywiście, moja miła. Ujmijmy to tak: to co masz między nogami to
więzienie, a to co ja mam miedzy nogami to więzień. Zróbmy teraz tak, żeby
wsadzić więźnia do więzienia.
I tak kochali się po raz pierwszy... Mąż z błogim uśmiechem na twarzy padł
na poduszkę, żona zachwycona, mówi:
- Więzień uciekł z więzienia!
- No to trzeba go zaaresztować drugi raz!
Pokochali się w różnych pozycjach kilka razy... Po godzinie mąż pada
zmęczony na poduszkę, resztkami sił sięga po papierosa, nagle słyszy:
- Kochanie, nie wiem, może mi się tylko wydaje, ale więzień znowu uciekł.
Mąż, wkurzony:
- On nie dostał, k...a, dożywocia!!!

Ministrant - Sob Wrz 17, 2005 21:22

Wielki hit :D

http://www.bravotv.pl//im...swf?file=30.flv :mrgreen:

HaGie - Nie Wrz 18, 2005 13:59

http://putfile.com/pic.ph...585787.jpg&s=x1
Rysiek - Nie Wrz 18, 2005 16:39

Ministrant napisał/a:
Wielki hit :D

http://www.bravotv.pl//im...swf?file=30.flv :mrgreen:

hahahhaha zaj ebiosteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Ministrant - Pon Wrz 19, 2005 21:07

:wow: Niezły jest :D


http://media.putfile.com/opgefoktebmw :spoko:

mattey - Pon Wrz 19, 2005 21:31

lol niemam słów :x

http://orzel.internetdsl.pl/zaba.wmv :mrgreen:

malcu - Pon Wrz 19, 2005 21:46

Ministrant, :x :x :x


http://www.big-boys.com/articles/poolpee.html :haha: :haha:

HaGie - Pon Wrz 19, 2005 21:56

stare ;)
Piki - Pon Wrz 19, 2005 22:00

Cytat:
Wielki hit

http://www.bravotv.pl//im...swf?file=30.flv

R o t f l :spoko:

wysek^^ - Wto Wrz 20, 2005 06:46

http://mvk.dracul.kill.pl...na_zygmunta.jpg <==kolumna Zygmunta :D

http://tomrak.republika.pl/raku/hr/mewa2.jpg <=== zdjęcie z lotu ptaka :D

Rysiek - Wto Wrz 20, 2005 08:18

http://www.big-boys.com/articles/asswhoop.html :haha: KOZAK :haha:
wilku - Wto Wrz 20, 2005 11:55

Rysiek napisał/a:
Ministrant napisał/a:
Wielki hit :D

http://www.bravotv.pl//im...swf?file=30.flv :mrgreen:

hahahhaha zaj ebiosteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee


jak bym widział kasmisia i rysia normalnie :D :D:D:D:d

Bagio - Wto Wrz 20, 2005 14:19

Rysiek napisał/a:
http://www.big-boys.com/articles/asswhoop.html :haha: KOZAK :haha:

:wow: niezly kamikadze :mrgreen: :mrgreen:

Hugo - Wto Wrz 20, 2005 18:09

Przychodzi facio do USC i mówi, że nazwisko chciałby zmienić, bo mu się to co ma nie podoba.
Urzędnik: - A jak się pan nazywa?
Facio: - Bezjajcew.
U: - To faktycznie się pan kwalifikuje do zmiany bezpłatnie. jak się pan chce nazywać?
F: - Nie wiem... może tak jakoś z amerykańska, co?
U: - To mam wybrać?
F: - Tak.
U: - To ja coś wymyśle. proszę za dwa tygodnie przyjść po odbiór dokumentów.

Dwa tygodnie później facet otwiera nowy dowód i czyta swoje nowe nazwisko: YONDERBRACK...


Mecz piłkarski pomiędzy reprezentacjami Jamajki i Kolumbii zakończył się po pięciu minutach od pierwszego gwizdka z powodu problemów technicznych:

Jamajczycy wypalili całą trawę a Kolumbijczycy wciągnęli wszystkie białe linie !!!
:haha:

wilku - Wto Wrz 20, 2005 18:23

hehehe :D dobre :D :D:D:
Bagio - Wto Wrz 20, 2005 18:31

dokladnie tak :haha:
wilku - Wto Wrz 20, 2005 23:54

http://media.damnfunnypic...fp/ricer_11.jpg

http://media.damnfunnypic...fp/ricer_09.jpg

http://media.damnfunnypic...fp/ricer_12.jpg


http://www.damnfunnypictu...-Boy-Bands.html <- Hardcorowe boys bandy :rotfl: :rotfl: :rotfl: :haha:


http://www.damnfunnypictu...Restaurant.html <- smacznego :)


http://www.damnfunnypictu...bum-covers.html <- hmmm no nie wiem co o tym myslec :P


http://www.damnfunnypictu...ned_Bicycle.jpg :lol:

http://www.damnfunnypictu.../Owned_Oxen.jpg :wow:

[ Dodano: Sro Wrz 21, 2005 12:59 am ]
http://www.damnfunnypictu...Dirty-Mind.html <- tylko dla dorosłych :lol:

Piki - Sro Wrz 21, 2005 10:58

uwaga trzynastolatki
http://img44.imageshack.u...stolatki4mo.jpg

http://www.angelfire.com/...ed/highres3.jpg

Ministrant - Sro Wrz 21, 2005 21:31

http://www.kurde.pl./flash/zwierzaki.html :roll: :|
Piki - Sro Wrz 21, 2005 22:08

DŁUGIE BĘDZIE....


Czy wał drogowy na obszarze zabudowanym może poruszać się z prędkością przekraczającą prędkość dźwięku ?
A) może z łatwością
B) tak, jeżeli następuje podwójna kompresja mieszanki paliwowo-powietrznej w cylindrach
C) nie, z powodu metalowych kół


2. Kierowca uciekający policji powinien:
A) wykonać redukcję biegu na niższy i dodać gazu w celu ogromnego przyspieszenia
B) wykonać redukcję biegu na wyższy i zaciągnąć hamulec ręczny w celu natychmiastowej zmiany obranego kierunku jazdy
C) zatrzymać się, wysiąść z auta i uciec do lasu
D) spowodować wypadek celem utrudnienia pościgu

3. Widząc znak pionowy "ustąp pierwszeństwa przejazdu" kierujący powinien:
A) nie rozglądając się przejechać na całym gazie przez skrzyżowanie
B) wrzucić bieg wsteczny i objechać skomplikowane skrzyżowanie chodnikiem między pieszymi
C) zatrzymać się przed skrzyżowaniem i oczyścić tłoki z nagromadzonej w nich sadzy

4. Kierujący pojazdem widząc niebieskie światło w sygnalizacji miejskiej powinien:
A) ruszyć z piskiem opon
B) nie przejmować się, gdyż to tylko jadący pociąg
C) pieszy też jest uczestnikiem ruchu drogowego
D) nie zwracać szczególnej uwagi, gdyż to tylko rolnik wiozący buraki do skupu

5. Jadący TIR-em przejeżdżając przez skrzyżowanie z sygnalizacją dźwiękową powinien:
A) nie zmieniać pasa ruchu i poruszać się z maksymalną prędkością, gdyż tylko on jest uprzywilejowany
B) starać się potrącić jak najwięcej uczestników ruchu drogowego
C) kontrolować deskę rozdzielczą i śledzić pracę wszystkich przyrządów pomiarowych oraz ogumienia pojazdu

6. Jakie wyróżniamy typy hamulców?
A) tarczowe, chłodzone kefirem
B) bębnowe, będące zarazem napędem dla pompy olejowej
C) powietrzne, foliowe
D) azbestowe, świetlne
E) w pojazdach spalinowych ze względu na bezpieczeństwo używanie hamulców jest kategorycznie zabronione

7. Jeżeli kierujący pojazdem poruszający się drogą 16-to pasmową odczuje nagłą potrzebę opróżnienia jelit powinien:
A) opróżnić niezwłocznie jelita na siedzenie pasażera i popchnąć je nogami
B) wstrzymywać się aż do dotarcia do celu, znajdującego się 600 mil morskich dalej
C) przewietrzyć pojazd
D) zaciskać zwieracze jak najmocniej potrafi

8. Kierowca wybierający się w podróż samochodem po Antarktydzie powinien:
A) opróżnić bak pojazdu z benzyny i wlać nafty w celu niskiego zużycia paliwa
B) pozbyć się układu wydechowego pojazdu
C) wywiercić kilka dziur w bloku silnika celem lepszego chłodzenia
D) udekorować karoserię pojazdu ładnymi nalepkami

9. Do czego służy antyradar w pojeździe spalinowym?
A) do słuchania radia
B) do rozmowy o pogodzie z innymi użytkownikami drogi
C) nie, karpie zdecydowanie nie są pod ochroną
D) uderzenie w plecy szpadlem jest wskazane ze względów zdrowotnych

10. W razie nagłego ataku kaszlu kierujący pojazdem powinien:
A) zatrzymać pojazd i pobiec do domu
B) kaszleć na przednią szybę
C) udać się czym prędzej do weterynarza

11. Z jaką maksymalną prędkością można poruszać się w Chinach?
A) 16 km/s
B) 420 km/h
C) 25,8 mm/10s
D) 610 km/24h

12. Jeżeli pojazd mechaniczny, wielotłokowy, o ogromnej mocy znamionowej o napędzie na dwie osie, rozpędzony do prędkości 240 km/h uderzy czołowo w jadący z maksymalną prędkością motorower to:
A) pęknie mu metalowy zderzak
B) zniszczeniu ulegnie blok silnika
C) wywróci się motorower
D) prowadzącemu motorower pęknięciu ulegnie więzadełko

13. Kierujący pojazdem marki MOTORYNKA z silnikiem czterocylindrowym rzędowym o dużej kompresji znajdujący się na śliskiej, oblanej maślanką nawierzchni powinien:
A) dodać dużo gazu i puścić sprzęgło
B) przewrócić się na plecy
C) rozpędzić się do maksymalnej prędkości i uderzyć w stojący nieopodal rozrzutnik obornika
D) rzucić motorower i czmychnąć

14. Kierowca jadący spychaczem widząc pijaka leżącego na jezdni powin ien:
A) przejechać go, gdyż ulży jego cierpieniom
B) wysiąść z pojazdu i kopnąć go w brzuch
C) spytać o drogę

15. Do czego służy silnik w samochodzie:
A) do zrzucania go z bloku na głowy losowo wybranych przechodniów
B) do słuchania jego pracy
C) do zadawania głupich pytań
D) UFO jest najlepszym przyjacielem człowieka

16. Rolnik wiozący sztachety z gwoździami ciągnikiem marki Ursus C 456, nabierający ogromnych prędkości po opuszczeniu skrzyżowania powinien:
A) z rykiem silnika oddalać się w dal siną
B) pić wódkę za kierownicą
C) sprawdzić stan oleju pod maską maszyny

17. Kierowca mający we krwi 67,8 promila alkoholu, poruszający się pojazdem osiągającym ogromne prędkości i przyspieszenia powinien:
A) nie zważać na dawkę pobranego alkoholu i sukcesywnie przyspieszać
B) pomagając sobie środkowym palcem zwrócić pobrany alkohol na przyrządy w maszynie
C) przy ogromnych prędkościach skupić się na obrotomierzu pojazdu

18. Rolnik prowadzący potężny amerykański ciągnik z czterema przyczepami wypełnionymi po brzegi gnojowicą powinien:
A) cały czas używać klaksonu i świateł drogowych
B) wystawić głowę za szybę i zwracać na siebie uwagę piskiem z ust
C) po przekroczeniu prędkości światła nagle odczepić przyczepy, umożliwiając im swobodną penetrację drogi
D) po wjeździe na teren zabudowany natychmiast opuścić pojazd po wcześniejszym zablokowaniu pedału gazu

19. Czy jakiekolwiek samochody produkowane w Polsce mają możliwość obsługi kultywatora i glebogryzarki:
A) oczywiście mają je wszystkie
B) nie wszystkie, jedynie Porsche
C) uważam, że zawód ginekologa jest bardzo ciekawy

20. Po zabronowaniu pola rolnik powinien:
A) natychmiast udać się do sklepu celem nabycia napojów alkoholizowanych
B) porzucić wartościowy ciągnik na polu i udać się na spoczynek
C) nie wyłączać silnika i wsłuchać się w jego znamienitą pracę

21. Kierowca dżipa marki Hummer, poruszający się drogą szybkiego ruchu o niemiłosiernym zatłoczeniu powinien:
A) nigdy nie zwracać uwagi na klaksony innych kierowców i gnać jak najdalej
B) podgłośnić na cały głos radio i zadzwonić z komórki na Audio - Tele
C) zaciągnąć ręczny hamulec i stanąć na środku drogi celem wystudzenia silnika
D) cieszyć się pięknem natury

22. Kierowca sportowy o potężnych umiejętnościach prowadzenia pojazdu, poruszający się drogą wolnego ruchu o ograniczeniu prędkości do 17km\s powinien:
A) z rykiem silnika przebyć jak największy dystans
B) wyjałowić siedzenia od ogni bengalskich
C) usunąć sobie zwieracze kleszczami

23. Jeżeli w samochodzie marki McLaren pęknięciu ulegnie pasek zębaty to:
A) tłoki będą mogły wykonywać swobodne ruchy, co przyniesie poczwórny wzrost mocy w omawianym pojeździe
B) silnik zatrzyma się, ale tylko na chwilkę, potem nabierze niewyobrażalnie dużych obrotów co spowoduje całkowitą utratę kontroli nad maszyną
C) zgaśnie radio w pojeździe

24. Potężnie zbudowany motocyklista poruszający się w terenie zabudowanym motocyklem marki WSK - T1000 powinien:
A) ciągle jechać na tylnym kole zwiększając obroty maszyny
B) zatykać rurę wydechową ręką w celu tłumienia ogromnej ilości wydzielanego twarogu
C) wykonywać co 300 metrów ogromne wiraże
D) w trakcie jazdy przełączać biegi dłonią robiąc jaskółki na tylnim siedzeniu

25. Do czego służy korbowód w silniku:
A) do wprawiania silnika w drgania
B) do robienia pisków przednim kołem
C) jest nieprzydatny, gdyż to tylko ozdoba wału korbowego

26. Motocyklista przekraczający swym potężnym Ogarem barierę dźwięku powini en:
A) szczególnie uważnie obserwować szprychy w tylnym kole
B) przygotować się na przeskok w inny wymiar światoprzestrzeni
C) zmówić Zdrowaś Mario i skulić się za owiewką
D) przed tym wyczynem opróżnić pęcherz ze zbędnych płynów ustrojowych

27. Czy rozgrzanym do czerwoności w piecu parowym haczykiem można zatrzymać pojazd spalinowy z turbiną tłoczącą tlen do bagażnika dachowego?
A) oczywiście, można bez trudu
B) jedynie pojazdy z napędem na dwie osie z chłodzeniem uryną
C) mlaskanie przy posiłku jest niewskazane

28. Czy w jakimkolwiek aucie podczas jazdy można puścić bąka?
A) tylko w małym fiacie wyposażonym w koło zapasowe
B) tak, ale pod warunkiem, że tato zrobi to pierwszy
C) jedynie w spychaczach siodłowych

29. Czy do kierowcy, który otrzymał 15 strzałów w głowę z bliskiej odległości należ wzywać pogotowie ratunkowe?
A) tylko jeżeli oddycha
B) nie, jeżeli czuje się wspaniale i chce iść po świeże bułki
C) tak, lecz po wcześniejszym udzieleniu mu pomocy metodą usta – odbyt
D) Marcin nigdy nie miał wypadku

30. Co jest w stanie uszkodzić rozpędzone koło zamachowe?
A) można je uszkodzić ręką
B) macica muflona
C) pośladki tapira
D) ten przedmiot jest niezniszczalny

31. Czy twaróg na ustach kierowcy sprzyja w prowadzeniu pojazdu?
A) tak, lecz tylko w Wielkanoc
B) jedynie w trakcie puszczania ogni bengalskich
C) działka zimą jest nieprzytulna

32. Czy szybujący szybowcem pan z wyraźnie rozwiniętą klatką piersiową i pośladkami po oderwaniu się skrzydeł szybowca powinien:
A) ryknąć gromkim śmiechem i wysmarkać nos w dywan
B) odpalić dodatkowe silniki o potężnych mocach wylotowych i lecieć bez skrzydeł
C) możliwie gładko i spokojnie starać się wylądować na miękkim podłożu np. na żelbetonie
D) wyskoczyć z szybowca, ułożyć się wygodnie na pasie startowym i uważnie obserwować penetrujące niebo samoloty bezskrzydłowe

33. Czy do wykonywania pisków motocyklem posiadającym silnik najnowszej generacji bez tłoków i korbowodów kierujący powinien posiadać pozwolenie na handel w dni świąteczne w miejscach publicznych?
A) tak, powinien posiadać dokumenty o tymczasowym braku lewej półkuli mózgu
B) Polsat odbiera mi całkiem dobrze, ale TVN to mi coś zakłóca
C) nie należy bronować pola w zimę

34. Czy pani o niemiłosiernie wielkich umiejętnościach prowadzenia spychacza na biegu jałowym na całym gazie powinna:
A) cały czas trzymać gaz, aż zapali się kontrolka "spychacz frunie"
B) włożyć sobie palec w pupę i zagiąć
C) prosimy nie karmić martwych zwierząt gnojowicą
D) jelenie wypłoszone z lasu prykają bardzo głośno



















"Zachecamy wszystkich do wziecia udzialu w
ogólnoswiatowej demonstracji przeciw rezimowi Al Kaidy, w ten piatek o godz.
12.00. Powszechnie wiadomo, ze islamscy fundamentalisci sa fanatycznymi
przeciwnikami picia alkoholu oraz nie znosza widoku nagich kobiet, dlatego
zachecamy wszystkie kobiety, aby w piatek o godz. 12:00 biegaly nago po
biurze lub w miejscu pracy, a w tym czasie mezczyzni, z piwem w dloniach,
beda próbowali je zlapac.
Naszym zdaniem jest to najlepszy sposób okazania
sprzeciwu wobec terroru Al Kaidy i, co równie wazne, w ten sposób
zdekonspirujemy ich zwolenników wsród nas!
Osoby, które nie przylacza sie do
protestu, to prawdopodobnie islamscy fundamentalisci!
Badzcie czujni i
gotowi na wszystko! Pamietaj!
Ty tez mozesz pomóc w walce z terroryzmem! Nie
badz obojetny/a! Uczyn swiat bezpieczniejszym! W piatek - w samo poludnie











- Podjedź na Poselską XX, tam jakieś dzieciaki rzucają petardy. Wytłumacz im, gdzie mają sobie je wsadzić.

- Tokarza 5. Jakiejś kobiecie wyrwali dziecko z wózka i bawią się w berka.

- 00 od 09: Przyślij mi tu grupę, bo na ulicy leży facet i wygląda, że mu coś strzeliło do głowy.
Co takiego!?
Nie znam się na tym, ale wygląda mi to na dwie kule kaliber 9mm.

- 07 do 00: Podjedź pod domy towarowe, tam czai się nasza obserwacja i biją ich chuligani. Trzeba im pomóc.

- Na Placu Zgody stoi czerwony Zaporożec z niemiecki znakami bojowymi, zobacz, co to jest.

- Oskar 210, chciałbym przypomnieć, że nie wolno używać słów przez stację!
To jak mam mówić?

- 03 do 3274: Czy mogę coś dla ciebie zrobić?
Przytul mnie czule.

- Oskar 31380: przed chwilą sprzed komisariatu skradziono radiowóz, oznakowany. Wygląda jak, jak każdy inny.

- Wał Miedzeszyński-Fieldorfa, tam jakiś nachlany łazi, samochodom w jeździe przeszkadza. Nadaj mu kierunek.

- Ostrobramska przy P.C.O, na pasie zieleni leży.
Uuuu... ten pijaczek nie ma sił się ruszyć, tu trzeba trójek.
("trójki" - 3033 - policyjna Nyska do zbierania pijaków, zawozi ich do izby wytrzeźwień)

- Trójki? - Tak, zgłaszam się. - Podjedź i zabierz leżaczka do Betlejem.
No cóż, taki los taksówki bagażowej.

- Jagiellońska 42m, XXXX mają gwałcić, zdążyła przedzwonić.

- Przy mieszkaniu leży i śpiewa.
Może artysta?
Właśnie, 65 sprawdź, czy go do izby, czy na festiwal.

- Podjedź na 607, tam kolizja i winny jest, ale się nie zgadza, chce policji. Przynajmniej za 500
Zobacz tego pana XXXX i sprawdź, czy ma prawo jazdy.

- Pisz: 9 kwietnia, ul. Chałubińskiego, 1,5 promila, zabrane prawo jazdy i zaraz potem, w maju w Wołominie, 1.1 promila, zabrane drugie prawo jazdy.
Może ma fabrykę?

- Oskar 220, podaję komunikat za pojazdem: Mercedes pięćsetka, czarny, numer rejestracyjny XXXX, tym samochodem porusza się mafia z Wołomina.
No, no, nie mów tak, oni mają lepszą łączność z nami, niż my ze sobą.

- Podjedź Wiatraczna XX, tam jakiej kobiecinie wybili szybę i sprawcy ponoć są w parku i ona ci wskaże.
Wiatraczna w penetracji wynik negatywny. Pouczono: do szklarza.

- Kiedy wreszcie dowieziesz zatrzymanego do prokuratury? Tam czekają już 3 godziny!
Jak tylko pomocnik dowiezie mi benzynę tramwajem.
Gdzie stoisz?
Nie wiem, nigdy tu nie byłem.

- Przy Belwederskiej jest konkurs na najlepszego policjanta, bodajże z ruchu drogowego, tam są próby kierowania ruchem i korek się robi straszny!

wilku - Sro Wrz 21, 2005 23:35

http://www.camelstyle.net...inch_wheels.jpg
Ministrant - Czw Wrz 22, 2005 09:03

wilku napisał/a:
http://www.camelstyle.net/galleries/42fa3f8427129/140inch_wheels.jpg



:wow: To real czy VT ?? :v

wilku - Czw Wrz 22, 2005 11:51

www.pali-kot.prv.pl
nie moge normalnie rozbroiło mnie to :D

Rasta - Czw Wrz 22, 2005 13:29

te felgi 40" nie sa jakies dziwne waskie?
kiedys krazylo po necie zdjecie takiego zoltego czy pomaranczowego japonczyka na takich wlasnie felgach, tylko ze tam mozna bylo latwo rozpoznac ze to VT

ciekawa gra szczegolnie ta 3way4 czy jakos tak :)
http://www.erotycznegry.pl/entry.php

P.s tak z polityki zagranicznej
slyszeliscie ze Bialorus kupila od ruskich po tanich kosztach 48 rakiety anty-air?
a slyszeliscie ze Polska kupila dawno temu od USa po tanich kosztach 48 samolotow F-16 i czeka az je przywioza :D

ete - Czw Wrz 22, 2005 13:32

hahahahahhahhahahahhahaahahaahahahha najlepszy jest poczatek.." w kraju gdzie samochod kosztuje 3 letnie zarobki a nie ma gdzie zaparkowac".... :rotfl: Polska to naprwade kraj absurdu :|

[ Dodano: Czw Wrz 22, 2005 2:33 pm ]
a slyszałem :mrgreen:

Bagio - Czw Wrz 22, 2005 13:33

Jedzie chłop furmanką na której wiezie beczke.Zatrzynuje go policjant i
pyta.
- co tam chłopie wieziecie?
chłop na to.
-ano wioze sok z banana!
-jaki sok z banana? pyta policjant
normalny sok z banana, chłop odpiwiada
- jak to smakuje-zapytuje policjant
-nie wiem,jeszcze nie próbowałem
-nalejcie mi, prosi polocjant
chłop schodzi z wozu,wyciera jakis kubek o kufajke,nalewa płyn z beczki i
podaje policjantowi. Policjant po spróbowaniu zaczyna się wykrzywiać,wywracać oczami i machać uszami, po czym puszca chłopa.
Chłop wsiada na furmankę,trzaska batem i mówi do konia.
-Wiooo Banan


Przychodzi facet do burdelu walił całą noc i nikt nie otworzyl


W starej wieży na pustkowiu siedzą sobie nocą trzy wampiry i grają w karty. Grają, grają, noc mija i zrobili się głodni. Jeden mówi:
- Grajcie we dwóch, ja idę coś wrzucić na ruszt.
Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią...
- Znacie te wioskę na południe stad?
- Tak
- No to już jej nie ma. Wyssałem ich co do jednego...
Drugi wampir wstaje:
- Dobra, teraz wy grajcie a ja napełnię żołądek.
Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią...
- Znacie to miasteczko na zachód stad?
- No...
- Nikt już tam nie mieszka, he, he..., be-ek!
Trzeci wampir wychodzi, rzucając w drzwiach:
- Teraz ja, niedługo wracam.
Wraca jeszcze szybciej niż. tamci. Ociężale wchodzi do komnaty. Twarz cala we krwi.
- A ty gdzie byłeś?
- Nigdzie. Wyjebałem się na schodach.


Ojciec, będąc w podróży służbowej, postanowił późnym wieczorem
złożyć niespodzianą wizytę swemu pierworodnemu. Dotarł przed
zamknięte już drzwi akademika i zaczyna głośno pukać. Na
pierwszym piętrze otwiera się okno, a z niego wychyla się student i krzyczy:
- Czego, dziadu?
- Czy tu mieszka Janek Kowalski?
- Taa, mieszka. Zostaw go pan pod drzwiami, rano się nim zajmiemy.


Stoi menel w centrum miasta na skrzyzowaniu i leje... przechodzi obok niego staruszka i krzyczy:
- ALE BYDLE !!!
na to menel:
- NIECH SIE PANI NIE BOI, MOCNO GO TRZYMAM


i jeszcze kilka gierek: :mrgreen:
http://www.prosieben.de/games/yetisports/part1/
http://www.prosieben.de/games/yetisports/part2/
http://www.prosieben.de/games/yetisports/part3/
http://www.prosieben.de/games/yetisports/part4/
http://www.prosieben.de/games/yetisports/part5/


http://www.big-boys.com/a...ydudedance.html :haha: :haha: :haha: :haha:

[ Dodano: Pią Wrz 23, 2005 1:03 pm ]
http://www.dzienpoimprezie.prv.pl/ :mrgreen:
http://www.mp3base.net/fun.html :twisted:

[ Dodano: Pią Wrz 23, 2005 2:00 pm ]
http://s53.yousendit.com/...150KVMGQ9FVU6RQ :haha:
http://s56.yousendit.com/...WX2TNNLANS120KJ
http://s35.yousendit.com/...CN0QULOWPZG2FOS :haha:
ze tez ludzie potrafia byc tacy tepi :rotfl: :rotfl:

Wrobello - Sob Wrz 24, 2005 22:58

Zeus poderwał sobie Nimfę. Akurat się z nią zabawiał, gdy podejrzała ich
jego małżonka Hera.
Wnerwiła się strasznie i zamieniła, że tak powiem, Zeusowi na warsztacie
Nimfę w kłodę drewna. A co zrobił Zeus?
Niewiele myśląc zamienił się w piłę i rżnął dalej.


Lecą dwa orły i ten jeden się pyta drugiego:
* Hej! Wydaje mi się, że tobie w locie cały czas stoi!
A ten drugi mu mówi:
* Co się dziwisz, skoro latasz jak piiiii...


Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija:
* Mam 92 lata. Mam wspaniała żonę, która ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki, zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema...
* Czy żałujesz, synu, tego grzechu?
* Jakiego grzechu?
* Co z Ciebie za katolik?
* Jestem żydem...
* To czemu mi to wszystko opowiadasz?
* Wszystkim opowiadam!!!


-Kiedy są Pana urodziny?
-15 lipca.
-Którego roku?
-Każdego roku.

malcu - Nie Wrz 25, 2005 00:09

http://media.skoopy.com/vids/vid_00770.wmv
:x :x :x :x
:wow: :wow: :wow: :wow:

HaGie - Nie Wrz 25, 2005 12:48

http://media.putfile.com/coats
wilku - Nie Wrz 25, 2005 13:56

HaGie napisał/a:
http://media.putfile.com/coats


buahahahaha zajebiste to jest :D :D:D:D

Wrobello - Nie Wrz 25, 2005 15:37

HaGie napisał/a:
http://media.putfile.com/coats


dobre dobre :spoko:

tu coś podobnego.

http://hem.bredband.net/l...bbstart.com.wmv

mattey - Nie Wrz 25, 2005 20:07

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=65193778
:mrgreen: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

Ministrant - Nie Wrz 25, 2005 22:55

HaGie napisał/a:
http://media.putfile.com/coats



:spoko: Nieźli są :D

garul - Wto Wrz 27, 2005 07:29

Druga wojna światowa. Zwiadowcy radzieccy złapali niemieckiego
czołgistę. Jeniec został doprowadzony do sztabu w celu przesłuchania.
Powstał jednak mały problem, gdyż nikt w dowództwie nie znał języka
niemieckiego. Wtedy oficer polityczny, który skończył sześć klas
przykołchozowej szkoły pod Władywostokiem i uczył się tam
angielskiego, postanowił przesłuchać Niemca w tym właśnie
języku. Na początek upewnił się, że wróg również zna angielski:
- Du ju spik inglisz? - zapytał
- Yes I do - odpowiedział Niemiec
- Łot is jor nejm? - zadał pytanie politruk
- My name is Gerhard Schmidt - powiedział jeniec
Oficer radziecki trzasnął go pięścią w twarz i wykrzyczał :
- Łot is jor nejm?
- My name is Gerhard Schmidt - wyjęczał przestraszony niemiecki żołnierz
Trzask. Następny cios w twarz.
- Łot is jor nejm? - wrzasnął czerwony ze złości Rosjanin
- My name is Gerhard Schmidt - zakrwawionymi ustami wyszeptał Niemiec.
Trzask.
- Ja się ciebie, ku*wa, pytam, ile macie czołgów.

Piki - Wto Wrz 27, 2005 08:59

otwórz Word'a
wklej
Kod:
=rand(200,99)

nacisnij Enter :)

garul - Wto Wrz 27, 2005 09:45

rekalma gaci na autobusie
Kamil - Wto Wrz 27, 2005 10:36

Piki napisał/a:
otwórz Word'a
wklej
Kod:
=rand(200,99)

nacisnij Enter


wow...co to , jak to ?? - "Pchnąć w tę łódź jeża lub ośm skrzyń fig."

Vesti - Wto Wrz 27, 2005 11:16

> > Nowe wpisy do dzienniczków - miodzio!!!
"Weronika nie słucha poleceń nauczyciela i mówi, że
jej to zwisa.
Proszę powiedzieć córce, iż nie może jej nic zwisać"
"Wojtek samodzielnie chodzi po klasie."
" Zbyszek sprawdza językiem koleżance czy ma wszystkie migdałki"
"Wycina genitalia męskie i żeńskie z papieru i bawi
się nimi na kolanach kolegi."
"Uczeń Tomasz pomalował kolegę Radka flamastrem po
głowie.
Jednocześnie informuję, iż Radkowi wpisuję uwagę o
treści: Uczeń Radek cieszy się z tego,że został pomalowany flamastrem
przez kolegę Tomka."
"Agnieszka kopnęła kolegę w krocze tak mocno, że
kolega już drugą godzinę chodzi z genitaliami w rękach, tzn. je trzyma
w ręku przez odzież wierzchnią w postaci spodni męskich czarnych"
"Radek na moje uwagi odpowiedział: "Spoko, luzik.""
"Michalina upomniana, żeby się nie denerwowała, bo
złość piękności szkodzi, odpowiedziała: "To pani z pewnością nie zaszkodzi.""
"Rysuje trumny na marginesach, twierdząc, że zakłada
przyszkolny zakład pogrzebowy, a ja mogę być pierwszym klientem."
"Mariusz narysował w zeszycie do niemieckiego członek
męski i wmawia nauczycielce, że to św. Mikołaj."
"Córka bezcześci eksponaty w pracowni biologicznej,wkładając cietrzewiowi w dziób papierosa."
"Odmówił odpowiedzi na lekcji polskiego, twierdząc, że postmodernizm gwałci jego poczucie estetyki."
"Wysłany z gąbką wrócił z wiadrem i szmatą."
"Uczeń na lekcji krzyczy: nie ma seksu bez pumeksu!."
"Podtapia kolegę na basenie twierdząc, że tamten ma skrzela i sobie poradzi."
"Męska cześć klasy odmówiła wyciagnięcia fletów."
"Po kichnięciu nauczycielki, Mateusz krzyknął -
cytuje: "Żeby Ci ryja nie urwało""
"Uczennica Justyna C. podrzuca ławkę pod sufit, a kiedy ta z wielkim impetem uderzyła o ziemie krzyczy "O kurka ale powalony.""

Tomek - Wto Wrz 27, 2005 19:08

Amerykanka przyleciała do Budapesztu, wypożyczyła Citroena C4 po czym udała sie na autostradę ...
http://www.pagenstecher.d...-im-1-Gang.html

bodek - Wto Wrz 27, 2005 22:00

Tomek napisał/a:
Amerykanka przyleciała do Budapesztu, wypożyczyła Citroena C4 po czym udała sie na autostradę ...
http://www.pagenstecher.d...-im-1-Gang.html


i myslala ze to automat a to byl pol automat i jechala na pierwszym biegu :haha:

Ministrant - Wto Wrz 27, 2005 22:48

Tomek napisał/a:
Amerykanka przyleciała do Budapesztu, wypożyczyła Citroena C4 po czym udała sie na autostradę ...
http://www.pagenstecher.d...-im-1-Gang.html


:wow: Czy to możliwe ?? :v

bodek - Wto Wrz 27, 2005 23:27

Ministrant napisał/a:
Tomek napisał/a:
Amerykanka przyleciała do Budapesztu, wypożyczyła Citroena C4 po czym udała sie na autostradę ...
http://www.pagenstecher.d...-im-1-Gang.html


:wow: Czy to możliwe ?? :v


nie to jest nie mozliwe , glupie pytanie glupia odpowiedz :haha: ...przeciez widac co sie stalo :roll:

Rysiek - Sro Wrz 28, 2005 07:56

hahahhaha ciekawe jak dlugo jechała... ;)
Ministrant - Sro Wrz 28, 2005 09:27

Rysiek napisał/a:
hahahhaha ciekawe jak dlugo jechała... ;)


220 Km :)

Vesti - Czw Wrz 29, 2005 14:07

Czy wiesz jakie jest najsmutniejsze zwierzatko na swiecie ? Mezczyzna A wiesz czemu ?! Bo ma piersi bez mleka, ptaszka bez skrzydelek,jajka bez skorupek, no i worek bez pieniedzy. 80% kobiet juz nie wychodzi za maz, bo zrozumialo, ze dla 60 gram kielbasy nie oplaca sie brac calego wieprza do domu, hehe ...
Piki - Czw Wrz 29, 2005 17:26

Cała prawda o chińskiej motoryzacji...
http://landwind.bootnetworks.com/ :|

[ Dodano: Czw Wrz 29, 2005 8:30 pm ]
Ok, zapamiętam A8 zostanie w garażu , pojedziemy Hondą :mrgreen:
http://audiklub.kwapinski...pic.php?t=22955

Tomek - Czw Wrz 29, 2005 20:17










wysek^^ - Czw Wrz 29, 2005 20:26

Każda z tych fotek sztos ale najlepsza jest ta z Nexią :haha: :haha: :haha:
Ministrant - Czw Wrz 29, 2005 21:54

Cytat:
http://audiklub.kwapinski.net/viewtopic.php?t=22955


:/ Szkoda audiczki :(

Piki - Pią Wrz 30, 2005 07:25

Cytat:
Cytat:
http://audiklub.kwapinski...pic.php?t=22955


Szkoda audiczki

Ma pakiet "Zbuntowany Sztygar" :D

garul - Pią Wrz 30, 2005 07:40

dziadziuś :haha: :haha:
bart#155 - Pią Wrz 30, 2005 07:52

ciekawe co bylo pzred nim :P :P:P
Wrobello - Pią Wrz 30, 2005 11:32

http://www.funiaste.net/2...n/27/image1.php
gawdi1 - Pią Wrz 30, 2005 14:53

dziadzius jest mistrzowski :spoko:
wysek^^ - Sob Paź 01, 2005 12:28

Wrobello napisał/a:
http://www.funiaste.net/2005/wrzesien/27/image1.php


ależ Ci wyborcy mają nazwiska jak nie jakiś Shrek to Łopata albo Missałła :haha: :mrgreen:

malcu - Sob Paź 01, 2005 14:29

http://www.funpic.hu/en.p...0&c=-1&s=dd&p=1

:spoko: Dobre balety pewnie byly :spoko:

Proponuje przejrzec te stronke www.Sinkhole.org zwlaszcza galerie

Ministrant - Sob Paź 01, 2005 18:31

Cytat:
http://www.funpic.hu/en.picview.php?id=25730&c=-1&s=dd&p=1


Niezła imprezka była :D :spoko:

wilku - Pon Paź 03, 2005 18:14

http://media.putfile.com/...gon-short-movie :D :D:D
gawdi1 - Pon Paź 03, 2005 20:50

wilku napisał/a:
http://media.putfile.com/survive-saigon-short-movie :D :D:D


:spoko: :haha: najlepsza na swiecie organizcja ruchu drogowego :D

malcu - Pon Paź 03, 2005 22:12

hehe dokladnie :|
geo - Pon Paź 03, 2005 22:45

o kutwa!!
co oni jaraja ze tak sie nie boja wcale??
toz to prawie jak jezioro labedzie :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Taras - Wto Paź 04, 2005 00:47

hmmmm..... ale sajgon na tej krzyzowce :d
bart#155 - Wto Paź 04, 2005 07:34

hehehe dobre a jakie zgranie heheh ja tu czekam na jakas kolizje a tu nic :)
Rysiek - Wto Paź 04, 2005 10:11

heheh umarłem :haha: :haha: :haha:
Ministrant - Wto Paź 04, 2005 11:27

wilku napisał/a:
http://media.putfile.com/survive-saigon-short-movie :D :D:D



:wow: O ja pierdziele :D

Ciekawe gdyby u nas był taki ruch na skrzyżowaniach to co by się działo :haha:

malcu - Wto Paź 04, 2005 12:53

http://www.funiaste.net/image.php?image=\2005\pazdziernik\04\audi_kozak.wmv

hehe to sie nazywa DOBRA OPONKA NA ZIME :P

mattey - Wto Paź 04, 2005 15:23

http://tanetane92.web.inf...050116tas2.html :mrgreen: :rotfl: :haha: :haha: :rotfl:
a tu jeszcze jadna wieś :D
http://tanetane92.web.inf...9880228ise.html

Jak wszyscy wiemy w łańcuszki nie warto się bawić...
http://www.orange.pl/port...244&SECTION=MIX

wysek^^ - Wto Paź 04, 2005 15:56

mattey napisał/a:
http://tanetane92.web.infoseek.co.jp/20050116tas2.html :mrgreen: :rotfl: :haha: :haha: :rotfl:
a tu jeszcze jadna wieś :D
http://tanetane92.web.inf...9880228ise.html

Jak wszyscy wiemy w łańcuszki nie warto się bawić...
http://www.orange.pl/port...244&SECTION=MIX



ten pierwszy link dlamnie są to dzieła sztuki i wcale bym sie nie śmiał lecz jestem w szoku naprawde fajne samochodziki :) :spoko:

mattey - Wto Paź 04, 2005 16:00

Spotkały się stworzonka z Ludzkich Dolinek.
Opowiada Woskowinek:
- Do mnie zagląda czasami taka watka na patyczku i próbuje mnie wyciągnąć,
wtedy chowam się głęboko w uszku i nie może mnie dostać.
Na to Próchniaczek:
- Do mnie wpada 2 razy dziennie szczoteczka i próbuje mnie za każdym razem
wykurzyć, chowam się głęboko między ząbkami i nic mi nie może zrobić...
Dołącza się Grzybek "Pochewka":
- A do mnie zagląda czasami taki jeden łysol. Nie może się najpierw
zdecydować czy wejść czy nie, a na koniec zarzyguje mi całą chatkę...
Na to wyrywa się Próchniaczek:
- O, o! Tego gnoja to ja też znam!

Hugo - Wto Paź 04, 2005 18:05

Troszkę rasistowski ale proszę wybaczyć

Siedzi sobie przy przepaści HANS a przynim kolejka Żydków.

Hans rozkazuje:
-Prawa ręka w przód, lewa noga w tył i skaczesz,
lewa ręka w górę, prawa noga w lewo i skaczesz
itd..
Po chwili przychodzi kolega Hansa i woła:
-Hans choć kilku Żydków trzeba rozstrzelać
Odpowida Hans:
-Nie mogę, gram w TETRIS

Ministrant - Wto Paź 04, 2005 18:07

Cytat:
http://tanetane92.web.infoseek.co.jp/20050116tas2.html



Te pierwsze furki to nawet nawet ale kolejne to :wow: :haha:

Etam - Sro Paź 05, 2005 09:40

http://rotfl.pl/img.php?rozebrana_mandaryna.jpg
mattey - Sro Paź 05, 2005 10:02

to juz było jak dobrze pamietam ale i tak fajne :D
geo - Sro Paź 05, 2005 16:51

uwaga na zdziczalego chinskiego mandaryna ...
oto jego dzielo...
uwazajcie dziewczyny on nie spi on czuwa!!
ma dziwne pojecie akupunktury
jak widac

Wrobello - Sro Paź 05, 2005 19:37

Jedzie kierowca ciezarówki i widzi zielonego ludzika. Pyta sie ludzika:
- czemu stoisz na ulicy?
- jestem bardzo glodny i jestem pedalem Dal mu kanapke i pojechal dalej.
Spotyka czerwonego ludzika. Pyta sie ludzika:
- czemu stoisz na ulicy?
- chce mi sie pic i jestem pedalem
Dal mu picie i pojechal dalej.
Widzi niebieskiego ludzika.
Wkurzony wysiada i pyta:
- a ty pedale czego chcesz?
- prawo jazdy i dowód rejestracyjny


- Dostalim kiedyś wezwanie - opowiada przy herbacie hydraulik Patryk -
Jadziem, patrzym, a tam roboty do ch*ja. Zakasalim rękawy i po trzech
godzinach roboty było do kolan.


- Jak brzmi najmilszy zwrot w języku polskim?
- Zwrot podatku!

Rasta - Czw Paź 06, 2005 17:05

Spojrzcie na ten biwak kocyki winka rowery i cala wies ma zajecie :)
zrobilem to zdjecie wracajac dzisiaj z Lublina



A tutaj ktos komus podpadl :



http://gsm.ota.pl/auto/bulgaria_autos_04.jpg

pare ciekawych linkow
http://skocz.pl/szpakowski
http://etam.ucz.tme.szczecin.pl/Akademik.avi
http://www.ownagevideos.com/page.php?id=467

wysek^^ - Czw Paź 06, 2005 17:54

hahhaha ta pierwsza fota normalnie :haha: :haha: :haha: Bomba bez kitu wieś na kółkach czekają może im coś w ręce wpadnie :haha:

a te topory to koleś z Bułgari szef kopalni podpał pracownikom widziałem to już gdzieś :D :P

Kamil - Czw Paź 06, 2005 18:15

http://www.akuku.pl/link_...ctlink%2F934%2F
Wrobello - Czw Paź 06, 2005 18:58

wysek^^ napisał/a:
a te topory to koleś z Bułgari szef kopalni podpał pracownikom widziałem to już gdzieś


dopadł go jakiś zbuntowany sztygar :D :D :D

Kamil - Pią Paź 07, 2005 07:37

> Drogi Mężu:
>
> Piszę do Ciebie ten list, aby powiedzieć, że opuszczam Cię na dobre.
Byłam dla Ciebie dobrą kobietą przez ostatnie siedem lat i nie otrzymałam
za to nic dobrego. Ostatnie dwa tygodnie były dla mnie piekłem. Twój szef
zadzwonił do mnie i powiedział, że rzuciłeś dziś robotę. Ostatniego
tygodnia wróciłeś do domu i nawet nie zauważyłeś, że mam nową fryzurę,
pięknie zrobione paznokcie, przygotowałam Twoje ulubione mięso i mam na
sobie nową, piękną i kuszącą bieliznę. Przyszedłeś sobie, zjadłeś w dwie
minuty, i poszedłeś spać zaraz po obejrzeniu meczu. Nigdy nie mówiłeś mi
też, że mnie kochasz czy czegoś podobnego. Zatem albo mnie zdradzałeś,
albo nigdy nie kochałeś. Ale to już nieważne, ponieważ odchodzę.
>
> P.S. Jeżeli masz ochotę mnie szukać, to nie rób tego. Twój BRAT i ja
przeprowadziliśmy się razem do Szczecina! Mamy nowe wspaniałe życie!
>
> Twoja Była Małżonka.
>
>
>
>
> Droga Była Małżonko:
>
> W życiu nie spotkało mnie nic wspanialszego niż Twój list. To prawda, że
byliśmy małżeństwem przez siedem lat, jednak do dobrej kobiety było Ci
naprawdę daleko. Oglądałem mecze za każdym razem, kiedy epatowałaś mnie
swoją żałosną nagością, chodząc po domu w bieliźnie, aby na to nie
patrzeć. Szkoda że to nie działało. Zauważyłem kiedy obcięłaś włosy w
ubiegłym tygodniu i pierwszą rzeczą, którą pomyślałem było "wyglądasz jak
facet!". Moja matka nauczyła mnie, żeby lepiej nie mówić nic, kiedy nie
jestem w stanie powiedzieć czegoś miłego. Kiedy przygotowywałaś moje
ulubione mięso, musiałaś pomylić mnie z MOIM BRATEM, ponieważ zaprzestałem
jedzenia wieprzowiny już siedem lat temu. Poszedłem sobie spać, kiedy
zobaczyłem Twoją nową bieliznę, ponieważ była na niej jeszcze metka z
ceną. Modliłem się, żeby to był przypadek, że tego samego dnia, którego
rano pożyczyłem mojemu bratu dwieście złotych, Twoja bielizna miała na
metce 199,99 zł. Po tym wszystkim nadal Cię kochałem i czułem, że jeszcze
możemy to naprawić. Zatem kiedy zorientowałem się, że właśnie wygrałem w
totka dziesięć milionów, rzuciłem robotę i zakupiłem dwa bilety na
Jamajkę. Kiedy jednak przyszedłem do domu, Ciebie już nie było. Jak sądzę,
wszystko to stało się nie bez powodu. Mam nadzieję, że właśnie ułożyłaś
sobie życie, tak jak zawsze chciałaś. Mój prawnik powiedział, że list,
który do mnie napisałaś jest wystarczającym powodem, aby orzec rozwód z
Twojej winy i nie dzielić majątku. Zatem trzymaj się.
>
> P.S. Nie wiem czy Ci mówiłem, że mój brat Karol urodził się jako
Karolina. Mam nadzieję, że to nie problem.
>
> Podpisano - Bogaty Jak piiiii i Wolny!

mattey - Pią Paź 07, 2005 08:52

Jak ktos ma ochote kopiowac dane :D

http://www.funnyjunk.com/p/0419-gif.html


Po kazdym locie, piloci linii lotniczych sa zobowiazani do
wypelnienia kwestionariusza nt. problemow technicznych,
napotkanych podczas lotu. Formularz jest nastepnie przekazywany
mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt.

Odpowiedzi mechanikow sa wpisywane w dolnej czesci
kwestionariusza, by umozliwic pilotom zapoznanie sie z nimi przed nastepnym
lotem.

Nikt nigdy nie twierdzil, ze zalogi naziemne i mechanicy sa
pozbawieni poczucia humoru. Ponizej zamieszczono kilka
autentycznych przykladow podanych przez pilotow linii QUANTAS oraz
odpowiedzi udzielone przez mechanikow.Przy okazji warto zauwazyc, ze QUANTAS
jest jedyna z wielkich linii lotniczych, ktora nigdy nie miala powaznego
wypadku...

P = problem zgloszony przez pilota
O = Odpowiedz mechanikow

P: Lewa wewnetrzna opona podwozia glownego niemal wymaga wymiany.
O: Niemal wymieniono lewa wewnetrzna opona podwozia glownego.

P: Cos sie obluzowalo w kokpicie.
O: Cos umocowano w kokpicie.

P: Martwe owady na wiatrochronie.
O: Zamowiono zywe.

P: Autopilot w trybie ´utrzymaj wysokosc´ obniza lot 200
stop/minute.
O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.

P: Slady przeciekow na prawym podwoziu glownym.
O: Slady zatarto.

P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
O: Obnizono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.

P: Zaciski blokujace powoduja unieruchamianie dzwigni przepustnic.
O: Wlasnie po to sa.

P: Uklad IFF nie dziala.
O: Uklad IFF zawsze nie dziala kiedy jest wylaczony.

P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest peknieta.
O: Przypuszczalnie jest to prawda.

P: Brak silnika nr 3.
O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krotkich
poszukiwaniach.

P: Samolot smiesznie reaguje na stery.
O: Samolot upomniano by przestal, latal prosto i zachowywal sie
powaznie.

P: Radar mruczy.
O: Przeprogramowano radar by mowil.

P: Mysz w kokpicie.
O: Zainstalowano kota.

Pilot: Mamy malo paliwa. Pilnie prosimy instrukcje...
Wieza: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze!
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i juz cala wiecznosc
czekamy na cysterne.

Wieza: Wasza wysokosc i pozycja?
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedze z przodu po lewej...

Wieza: Macie dosc paliwa czy nie?
Pilot: Tak.
Wieza: Tak, co?
Pilot: Tak, prosze pana.

Wieza: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
Pilot: Wtorek by pasowal....

wieża: Halo, lot 56, jeżeli mnie słyszysz, zamachaj skrzydłami...
pilot: OK, wieża, jeżeli mnie słyszysz, zamachaj wieżš?!

Pilot helikoptera do kontroli podejscia:
- "Tak, jestem 3000 stóp nad namiarem Cubla."
Drugi glos na tej samej czestotliwosci:
"NIE! Nie mozesz! Ja tez jestem na tej samej
wysokosci nad tym samym namiarem!"
Krótka przerwa, po czym odzywa sie glos pierwszego
pilota (bardzo glosno):
- "Ty idioto! Jestes moim drugim pilotem!"

Pilot: Wieza, co robi wiatr?
Wieza: Wieje. (smiechy w tle)

Wrobello - Pią Paź 07, 2005 12:00

mattey napisał/a:
P: Samolot smiesznie reaguje na stery.
O: Samolot upomniano by przestal, latal prosto i zachowywal sie
powaznie.



mattey napisał/a:
Wieza: Wasza wysokosc i pozycja?
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedze z przodu po lewej...


To mnie rozwaliło :haha: :haha: :haha:

dobry wariat :)
http://www.funiaste.net/image.php?image=\2005\pazdziernik\07\126p.WMV

malcu - Pią Paź 07, 2005 12:30

Kamil, :haha: rozbawily mnie te listy :spoko:
mattey - Pią Paź 07, 2005 16:28

Slon pyta sie wielblada: "dlaczego twoje piersi znajduja sie na grzbiecie?"
"Hmmm" odpowiada wielblad, "dziwne pytanie od kogos komu fiut zwisa z
twarzy.."

Nowy ruski, oczywista milioner, miał dorastającą córkę. No i córka
stwierdziła, że się czas wydać. Ale powstał problem, bo wybrała
sobie na męża popa. Ojciec wkurzony, ale w końcu mówi:
- "Dobra, przyprowadź go na kolację, porozmawiam z nim".
Następnego dnia pop przyszedł na obiad, w trakcie obiadu córka
milionera wyszła, a ojciec pyta:
- "Słyszałem, że chcecie się pobrać ?"
Pop: - "Tak, kocham pańską córkę"
Nowy ruski: - "Ale muszę pana uprzedzić, że to trochę rozpuszczona
dziewczyna, przyzwyczajona do luksusu. Co miesiąc na same ciuchy wydaje
10.000$, skąd na to weźmiecie pieniądze ?'"
Pop: - "Bóg dopomoże"
Nowy ruski: - "Pan nie rozumie, ona raz na pół roku musi sobie kupic
nowe auto, bo inaczej choruje, że jeździ niemodnym. A kupuje auta
powyżej 100.000$. No z czego was będzie na takie auto stać ?"
Pop: - "Bóg dopomoże"
Porozmawiali jeszcze trochę, po czym pop poszedł do domu. Córka
wróciła do ojca i pyta:
- "No i co sądzisz tatusiu o moim narzeczonym ?"
Nowy ruski:
- "Wiesz, tak ogólnie to prostak i golas, ale w jednym mi się
podobał... jak mnie nazywał bogiem !"

garul - Pią Paź 07, 2005 20:18

ćwiczymy trafianie kluczem do zamka po pijaku
Ministrant - Pią Paź 07, 2005 21:31

garul napisał/a:
ćwiczymy trafianie kluczem do zamka po pijaku


Dlaczego ta cholerna dziurka od klucza się tak zmniejsza ?? :D

voodoo84 - Sob Paź 08, 2005 12:35

http://video.google.com/v...797331165300012
mattey - Sob Paź 08, 2005 14:16

Z cyklu kobieta a mężczyzna - odwieczny konflikt...

Kto jest lepszym ogrodnikiem?? Kobieta, czy mężczyzna?
Mężczyzna oczywiście, bo ma 2 zdrowe pomidorki i dorodnego ogórka. Natomiast
kobieta wypetany trawnik i dziure po krecie!!!

Ministrant - Sob Paź 08, 2005 18:15

voodoo84 napisał/a:
http://video.google.com/videoplay?docid=8449797331165300012


Dobre, :D widziałem to już gdzieś ;)

wysek^^ - Pon Paź 10, 2005 08:17

http://fifaworldcup.yahoo...ets/prices.html wątpie aby zwykłego wyjadacza chleba było stać na takie cenny biletów :mrgreen:
Tomek - Pon Paź 10, 2005 15:52


Ministrant - Pon Paź 10, 2005 17:53

Tomek napisał/a:
Obrazek


:wow: Nieźle zaparkował ;)

wysek^^ - Pon Paź 10, 2005 18:45

Tomek napisał/a:
Obrazek


ten znak to fotomontaż ale ten samochód niewiarygodne umiejętności kierowcy i to takim autkiem :D :x

Etam - Wto Paź 11, 2005 09:04

http://www.big-boys.com/articles/germanfamily.html
gawdi1 - Wto Paź 11, 2005 09:23

http://media.putfile.com/dziewczyno
malcu - Wto Paź 11, 2005 10:37

gawdi1, hehe dobre chlopki :spoko:
Rysiek - Sro Paź 12, 2005 11:44

Facetowi, żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku.
Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał,że wychodzi do pracy i schował się w szafie.
Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka.
W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "Ku*wa, ale ten Rysiek, to jednak jest za*ebisty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie.
Facet w szafie myśli: "K*rwa, ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pała aż do kolan.
Facet w szafie myśli: "O żesz k*rwa, Rysiek to za*ebisty buhaj!"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się brzuch z cellulitisem i obwisłe piersi aż do pasa.
Facet w szafie myśli: "Ja pie*dolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".

Kuba - Sro Paź 12, 2005 12:09

:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
wysek^^ - Sro Paź 12, 2005 13:20

No no ten nasz Rysiu forumowy to O żesz k*rwa zajebisty mega gość ;) :spoko: dobry kawał :haha:
mattey - Sro Paź 12, 2005 13:37

http://www.joemonster.org...=thread&order=0
wilku - Sro Paź 12, 2005 13:58

Rysiek napisał/a:
Facetowi, żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku.
Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał,że wychodzi do pracy i schował się w szafie.
Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka.
W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "Ku*wa, ale ten Rysiek, to jednak jest za*ebisty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie.
Facet w szafie myśli: "K*rwa, ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pała aż do kolan.
Facet w szafie myśli: "O żesz k*rwa, Rysiek to za*ebisty buhaj!"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się brzuch z cellulitisem i obwisłe piersi aż do pasa.
Facet w szafie myśli: "Ja pie*dolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".




buzhahahahahaha dobre dobre rysiu :D

Vesti - Sro Paź 12, 2005 14:59

Po imprezie:
- Sloneczko...
- Tak, kotku?
- Zrobisz sniadanie, rybko?
- Oczywiscie, skarbenku.
- Jajeczniczke, rybko?
- Ze szczypiorkiem, pieseczku.
- Ale na maselku, zabciu?
- Nie moze byc inaczej, misiu.
- Kur.wa, myszko... przyznaj sie! Ty tez nie pamietasz, jak mam na imie

mattey - Sro Paź 12, 2005 17:41

uwaga na automaty z kawa... :mrgreen: :haha:
http://www.cartoline.it/p...=scherzi_150404

Ministrant - Sro Paź 12, 2005 18:11

mattey napisał/a:
uwaga na automaty z kawa... :mrgreen: :haha:
http://www.cartoline.it/p...=scherzi_150404


A to ci małpka :D :haha: :haha:

wilku - Sro Paź 12, 2005 18:33

dobrze ze u mnie na uczelni nie ma takiego automatu :D :D:
Tomek - Sro Paź 12, 2005 18:34

wilku napisał/a:
dobrze ze u mnie na uczelni nie ma takiego automatu :D :D:


skad wiesz ? :haha:

mattey - Sro Paź 12, 2005 18:35

Rysiek napisał/a:
Facet w szafie myśli: "Ja pie*dolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".


ale wstyd przed światem
http://www.serwisonetu.republika.pl/wstyd.jpg

wilku - Sro Paź 12, 2005 18:37

Tomek napisał/a:
wilku napisał/a:
dobrze ze u mnie na uczelni nie ma takiego automatu :D :D:


skad wiesz ? :haha:


widziałem jak go serwisant rozkrecal :D :P :haha:

Tomek - Sro Paź 12, 2005 18:40

wilku napisał/a:
Tomek napisał/a:
wilku napisał/a:
dobrze ze u mnie na uczelni nie ma takiego automatu :D :D:


skad wiesz ? :haha:


widziałem jak go serwisant rozkrecal :D :P :haha:


a to chyba ze :spoko:

mattey - Sro Paź 12, 2005 19:47

ale później mógł małpe podrzucić :D
gawdi1 - Sro Paź 12, 2005 20:15

http://video.google.com/v...5300012&q=rally
Wrobello - Sro Paź 12, 2005 20:40

nie wiem czy było, ale dobre jest :)
http://jobejt.spymac.com/manifest.swf

[ Dodano: Sro Paź 12, 2005 9:42 pm ]
gawdi1 napisał/a:
http://video.google.com/videoplay?docid=8449797331165300012&q=rally


Było już :)

Tomek - Czw Paź 13, 2005 09:07

http://img417.imageshack....ge=703923up.jpg

http://quake3.imro.pl/img/zaladowano/16550.jpg

i to co mnie rozwaliło :haha: http://www.pureesoiree.be/post.do?id=10917







Ministrant - Czw Paź 13, 2005 09:33

Tomek napisał/a:
http://img417.imageshack.us/my.php?image=703923up.jpg

http://quake3.imro.pl/img/zaladowano/16550.jpg

i to co mnie rozwaliło :haha: http://www.pureesoiree.be/post.do?id=10917


Obrazek

Obrazek

Obrazek



:D No, niezły ten Lego drag racing :haha: :haha:

wysek^^ - Czw Paź 13, 2005 12:25

http://www.akacje6.pl/php...der=asc&start=0 :haha: :haha: oczajcie debilizm ludzki :D


http://www.gradis.net/xray.htm

Wrobello - Czw Paź 13, 2005 12:38

http://www.gradis.net/camouflage.htm

[ Dodano: Czw Paź 13, 2005 1:39 pm ]
o tym słupie na drodze było już nie raz :) Ciekawe czy jeszcze stoi na środku drogi :)

http://www.gradis.net/camouflage.htm

mattey - Czw Paź 13, 2005 18:45

http://www.n66004.cba.pl/swf/shygirl.swf

Wraca mąż do domu.
- Chleb kupiłeś? - pyta żona.
- Zakupy to nie jest męskie zajęcie - odpowiada mąż.
- No to zajmij się męskim zajęciem - odpowiada żona podciągając
kieckę.
- A co, pożartować nie można? Gdzie ta siatka?

****
Statystyki pokazują, że na każdego mężczyznę po 85 roku życia przypada
po 7 kobiet....... Fajnie, tylko w mordę jeża, dlaczego tak późno?

****

Panie doktorze - żali się facet seksuologowi. - Moja żona zupełnie
straciła zainteresowanie seksem.
- No tak... Dam panu takie pastylki, które działają na kobiety. Proszę
niepostrzeżenie wrzucić jedną do napoju.
Wieczorem, kiedy żona poszła po kolację, mąż wrzucił pastylkę do
filiżanki żony. Czeka, czeka i nic. Żadnej reakcji. Zaproponował więc wino,
wrzucił żonie do kieliszka drugą pastylkę, a sam też postanowił łyknąć
jedną.
Położyli się spać. Nagle żona zaczyna się przeciągać i mruczy
namiętnie:
- Misiu, jak ja potrzebuję mężczyzny...
Mąż przerażony, bo dzieje się z nim coś niedobrego, szepcze:
- O rany, ja też...

****

Córka Kowalskich wyjechała na krótko do Londynu.
- Kochani tu jest wspaniale - pisała - tyle sklepów - i w każdym co
innego, nie sposób nie spędzać dni na nieustających zakupach. Całuję...
Wasza Ola
Minął tydzień.
- Kochani, tu jest cudownie, szczególnie te słynne puby - nie zajrzeć
do któregoś z nich wieczorem to grzech. Całuję mocno...
Wasza Ola.

Minęły dwa tygodnie.
- Najdrożsi, tu jest rewelacyjnie. Kluby odnowy, salony masażu,
gabinety oferujęce operacje plastyczne za śmieszne pieniądze!. Zastanawiam
się czy do któregoś nie zajrzeć - może sobie poprawię nosek? (Ha ha ha) Tak
z ciekawości oczywiście Do zobaczenia.
Wasza Ola.

Trzy tygodnie...
- Najmilsi, to istny raj, aż się nie chce wyjeżdżać. Aha, a propos
tych gabinetów plastycznych - sprawdzone - fajna rzecz, zabieg się udał
wyśmienicie. To tyle, całuję...
Wasz Alexander.



****

Pewna aktorka opowiada koleżance o niedawnym obiedzie ze znanym reżyserem.
- Pokazał mi scenariusz. Wiesz, główna rola jakby dla mnie stworzona.
Potem poszliśmy do niego, żeby omówić zamysł filmu. I w trakcie rozmowy ten
bydlak mówi mi, że widzi mnie w roli pokojówki, która na ekranie nie mówi
ani słowa.
- No i co ? - pyta koleżanka
- No wiesz. Roześmiałam mu się prosto w jajca.

* * *

Światem rządzi miłość. Ja na przykład kocham wypić.

* * *

- Jakie jest najstraszniejsze słowo wśród fizyków jądrowych?
- Ooops...

* * *

Adam i Ewa spacerują po raju:
- Adam, kochasz mnie?
- A co tu robić...

* * *

- Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie.

* * *

Spotkały się dwa członki:
- Słyszałeś, mają wycofać Viagrę z aptek.
- No to leżymy

Bosman stojąc na pomoście RYKNĄŁ :
- Siódma łódka - do przystani!
...
- SIÓDMA ŁÓDKA kurka WASZA MAĆ DO PRZYSTANI DO HUJA WAFLA !
Stojący obok chłopczyk zainteresował się:
- Proszę pana, dlaczego pan tak krzyczy,, przecież obok pana leży magafon?
Bosman ująwszy megafon zwrócił się do chłopczyka:
- CHŁOPCZYKU,.....//.. SPIERALAJ!

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko.
Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu
próbnego żeby go przetestować. Po zamknięciu wzywa szef nowego
sprzedawcę
do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
- Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od
sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan
robił
przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk.
Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu
trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w
rozmowę.

Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil
na
północ.
W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne
spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że
na
brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź
motorową.
Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć
łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić
jeden, jedyny haczyk na ryby?!
- Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony.
Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby
przynajmniej na ryby...

QSY - Czw Paź 13, 2005 18:47





Kamil - Czw Paź 13, 2005 19:36

Rysiek napisał/a:
Facetowi, żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku.
Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał,że wychodzi do pracy i schował się w szafie.
Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka.
W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "Ku*wa, ale ten Rysiek, to jednak jest za*ebisty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie.
Facet w szafie myśli: "K*rwa, ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pała aż do kolan.
Facet w szafie myśli: "O żesz k*rwa, Rysiek to za*ebisty buhaj!"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się brzuch z cellulitisem i obwisłe piersi aż do pasa.
Facet w szafie myśli: "Ja pie*dolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".



tak tak...chciałbyś :P

Tomek - Pią Paź 14, 2005 16:16

młody gangster :mrgreen:




Przychodzi kangur do lekarza z zakrwawionym brzuchem.
- Co się stało? - pyta lekarz.
- Torbę mi w autobusie wyrwali.


Mąż do żony:
-Kupiłem dzisiaj kilka prezerwatyw, każda o innym smaku i zapachu, bede zakladal po kolei kazdą, a ty pod kołdrą robiac loda bedziesz zgadywac jaki to smak, ok?
-Ok.
Żona weszla pod koldre,ssa już pompke i mowi:
-SEROWO-CEBULOWY
Mąż;
-Czekaj, jeszcze niz nie zalozylem.

Wrobello - Pią Paź 14, 2005 19:42

Kiedy przyjdą przeszukać dom,
Ten, w którym mieszkasz chłopie,
Kiedy sprawdzą twój CD-ROM,
I na płytach nagrane kopie,
Gdy pod drzwiami staną, i nocą
Nakazem w dłoni w drzwi załomocą -
Wiesz, o jaką im chodzi zbrodnię?
Ściągałeś pliki
Przez dwa tygodnie.
Już przed twym domem setki są glin,
Dokąd uciekać? Chyba do Chin.
A wszystko przez to, że owe dane,
Wprost z Ameryki były pobrane
Co czyni z ciebie kogoś gorszego,
Niźli mordercę wielokrotnego
Kiedyś przyjdą na pewno pogrzebać ci w kompie
może się zlitują, w co szczerze wątpię,
jak GROM w nocy przez dach się wkują,
płyty połamią, save'y skasują,
pójdzie się powalony w Fifie kariera,
znów w nfs'a startujesz od zera,
choć w call of duty wojnę wygrałeś,
choć wiele nocy przez to zarwałeś,
brak u nich skrupułów, litości nie mają,
za dyskutowanie zarobisz pałą,
nie pomogą płacze, ani lamenty
cały twój hardware w folii zapięty,
już biurko puste, już wiatrak nie huczy
może mnie w końcu to cos nauczy,
mijają godziny, mijają dni,
chyba oszaleje, wciąż komp mi się śni,
dzwonie na pały, może cos da się załatwić,
jakiś glina mówi: musze pana zmartwić,
tutaj jest Polska, tu cuda się dzieją,
kompa pan oddal przebranym złodziejom,
jaki jest morał mojej definicji?
Profilaktycznie nie wpuszczaj policji!

darjusz - Sob Paź 15, 2005 10:02

> > Cytaty z formularzy, jakie wypełniały Angielki zwracając się o
> > zasiłek na
> > dziecko:
> >
> > - Odnośnie tożsamości moich bliźniaków: ojcem pierwszego z nich jest
> > Jim Munson, nie jestem pewna co do drugiego dziecka, ale
> > podejrzewam, że zostało spłodzone tej samej nocy.
> >
> > - Nie jestem pewna co do tożsamości ojca, ponieważ kiedy na imprezie
> > wymiotowałam przez okno, ktoś mnie wziął od tyłu. Mogę dostarczyć
> > liste mężczyzn obecnych na przyjęciu.
> >
> > - Nie znam imienia ojca mojej małej córeczki. Została poczęta na
> > przyjęciu przy 3600 Grand Avenue, gdzie odbyłam stosunek seksualny
> > bez zabezpieczeń. Pamiętam, że było tak cudownie, że odpłynęłam.
> > Jeżeli go znajdziecie, przyślijcie mi jego numer telefonu. Dzięki..
> >
> > - Nigdy nie uprawiałam seksu z mężczyzną. Własnie oczekuje na list
> > od papieża, że poczęcie mojego syna jest niepokalane i że jest on
> > kolejnym wcieleniem Chrystusa.
> >
> > - Nie znam tożsamości ojca mojej córeczki. Jeździ BMW, które teraz
> > ma dziurę w obiciu drzwi po moim obcasie. Mozecie sprawdzić w
> > okolicznych serwisach BMW, czy ktoś tam ostatnio nie naprawiał
> > takiej usterki.
> >
> > - Nie mogę podać tożsamości ojca mojego dziecka, ponieważ - jak mnie
> > poinformował - miałoby to katastrofalny wpływ na brytyjską
> > gospodarkę.
> >
> > - Nie jestem pewna tożsamości ojca mojego dziecka, bo dla mnie
> > wszyscy żołnierze wyglądają tak samo.
> >
> > - Ojcem dziecka jest Peter Smith. Jeżeli dacie radę się z nim
> > skontaktować, zapytajcie, co zrobił z moimi płytami AC/DC.
> >
> > - Sądząc po dacie narodzin, dziecko zostało poczęte w Disneylandzie.
> > Może to naprawdę królestwo czarów??
> >
> > I NAJLEPSZE NA KONIEC:
> >
> > - Nie jestem pewna co do tożsamości ojca mojego dziecka. W końcu,
> > jeżeli się zje całą puszkę fasoli, nie wie się, która z nich
> > wywołała pierdnięcie.

mattey - Sob Paź 15, 2005 20:49

Przychodzi chłop do weterynarza:
- Doktorze, świnie nie chcą żreć!
- Cóż, musi je pan wziąć do lasu i przelecieć, to dobrze na nie wpływa.
Chłop zrobił, jak mu lekarz kazał, zapakował świnie do Żuka, wywiózł do
lasu i po kolei przeleciał. Nie pomogło.
- Panie doktorze, dalej nie chcą żreć.
- Musi pan je zabrać w nocy.
Jak powiedział lekarz, tak chłop zrobił. Zapakował świnie do Żuka,
wywiózł nocą do lasu i przeleciał po kolei. Wrócił zmęczony nad ranem i
położył się spać. Za godzinę budzi go przerażona zona.
- Wstawaj, stary! Wstawaj!
- Co?
- Świnie!
- Żrą?
- Nie! Siedzą w Żuku i trąbią.

- Jak najczęściej informatycy zwracają się do swoich żon?
- Myszko..

HaGie - Sob Paź 15, 2005 21:56

http://media.putfile.com/dziewczyno oo wymiekam :haha: :haha: :haha: :haha:

[ Dodano: Nie Paź 16, 2005 12:03 am ]
http://media.putfile.com/blad_orange :haha: :haha: :haha:

wilku - Sob Paź 15, 2005 23:34

buahahaha :D niezłe niezłe :D :D:D
Kamil - Pon Paź 17, 2005 09:23

mattey napisał/a:
Przychodzi chłop do weterynarza:
- Doktorze, świnie nie chcą żreć!
- Cóż, musi je pan wziąć do lasu i przelecieć, to dobrze na nie wpływa.
Chłop zrobił, jak mu lekarz kazał, zapakował świnie do Żuka, wywiózł do
lasu i po kolei przeleciał. Nie pomogło.
- Panie doktorze, dalej nie chcą żreć.
- Musi pan je zabrać w nocy.
Jak powiedział lekarz, tak chłop zrobił. Zapakował świnie do Żuka,
wywiózł nocą do lasu i przeleciał po kolei. Wrócił zmęczony nad ranem i
położył się spać. Za godzinę budzi go przerażona zona.
- Wstawaj, stary! Wstawaj!
- Co?
- Świnie!
- Żrą?
- Nie! Siedzą w Żuku i trąbią.




hahahahhahahahahahhahaha....spadłem z krzesła :haha: :haha:

Vesti - Pon Paź 17, 2005 09:41

> > > > Pewnego razu Roman i Andrzej stanęli obok siebie przy pisuarach.

> > > > Kątem oka Romek zauważył, że członek Andrzeja jest kręty niczym
> > > > korkociąg.
> > > > - Cholercia - rzekł Romek przyglądając się uważniej. - Nigdy w
> > > > życiu takiego nie widziałem!
> > > > - To znaczy jakiego?
> > > > - Tak zawiniętego jak świński ogon!
> > > > - A twój jest jaki? - zagaił Andrzej
> > > > - No... Normalny, prosty. Sam zobacz.
> > > > - Popatrz no... Do dnia dzisiejszego myślałem, że wszystkie są
> > > > takie jak mój - odparł zbity z tropu Andrzej i zadumał się
> > > > głęboko. Roman skończył szasowanie balastu i zaczął energicznie
> > > > potrząsać swoim przyrodzeniem.
> > > > - Co robisz? - zainteresował się Andrzej. - Po co to?
> > > > - Wiesz, strząsam ostatnie kropelki. Jak zwykle.
> > > > - Psia mać! - jęknął Andrzej. - Ja od dziecka wykręcam

mattey - Pon Paź 17, 2005 09:42

W pewnej firmie nastał nowy dyrektor. Zwołał zebranie wszystkich
pracowników:
- Od teraz nastają nowe porządki:
Sobota i niedziela są wolne bo to weekend.
W poniedziałek odpoczywamy po weekendzie.
We wtorek przygotowujemy się psychicznie do pracy. W środę pracujemy.
W czwartek odpoczywamy po pracy.
W piątek przygotowujemy się do weekendu.
- Czy są jakieś pytania?
- Długo będziemy tak zapierdalać?

****

Dialog
- Ożenisz się ze mną?
- Nie.
- To złaź!

***

Prawnik
U prawnika:
- Jaką opłatę muszę wnieść, żeby otrzymać od pana fachową poradę?
- 1000 złotych za trzy zagadnienia.
- Hmm, to troszeczkę drogo, nie uważa pan?
- No może troszeczkę. A jakie jest pańskie trzecie pytanie?

***

Rozwód
Adwokat pyta swojego klienta:
- Dlaczego chce się pan rozwieść?
- Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!
- Pije?
- Nie, łazi za mną!

***

Smutny
- Dlaczego masz taką nieszczęśliwą minę?
- Moja żona wyjeżdża na tydzień do swojej matki.
- I z tego powodu jesteś taki ponury?
- Muszę, bo inaczej nie wyjedzie.

***

Żona do męża :
- Zobaczysz, przyczepię kartkę nad naszym łóżkiem, że jesteś idiota. Niech
całe miasto się dowie

***

Facet wchodzi do urzędu i pyta się sekretarki:
- Naczelnik przyjmuje?
- Nie odmawia...

***

Szczyt perswazji: Wmówić kobiecie, że miękki jest lepszy bo nie uwiera.

***

Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, sa dwie znajome, zabawimy sie!!
- ladne???
- Wypijemy, bedzie ok...

***

Siedzi dwóch kolesi w knajpie jeden mówi.
- Te Józek pierdolnalbym jakas piedziesiatke.
- Józek: A ja osmienastke.

http://media.putfile.com/Niebieski-Licznik :mrgreen: :mrgreen:

gawdi1 - Pon Paź 17, 2005 20:29

http://strony.aster.pl/amanek/Klip.wmv
Rysiek - Pon Paź 17, 2005 20:38

Bardzo niewiele osób w Polsce potrafi dobrze zrobić laskę. Poza tym jest to czynność znacznie bardziej pracochłonna, niż się powszechnie uważa

1. Tajemnica dobrej laski (podobnie jak np. dobrego loda), leży w jakości surowców. Dlatego powinieneś zacząć od wizyty w tartaku, by wybrać odpowiednio sezonowane drewno, czyli drzewo ścięte kilka miesięcy temu i właściwie magazynowane. Najlepiej bukowe.

2. Etap drugi to cięcie drewna na długie, wąskie kawałki. Zrobią to dla ciebie w tym samym tartaku

3. Z kawałków drewna na specjalnej maszynie (tzw. drążarce) uformuj kije. Drążarki, podobnie jak porządnie zrobione laski, należą już do rzadkości. Trudno je kupić, stąd ich cena ma charakter wyłącznie umowny. Na drążarce ustawia się rozmiary laski. Maszyna zrobi ci kije o żądanej długości i grubości.

4. Twarde kije poddaj następnie zmiękczaniu w parniku - podgrzewanym pojemniku z parą wodną. Parowanie sprawia, że kij staje się elastyczny i można wygiąć go w laskę. Długość parowania jest tajemnicą zawodową ludzi i instytucji żyjących z robienia lasek. Będziesz więc musiał poeksperymentować, żeby wiedzieć, kiedy kij wyjąć.

5. Gięcie kija na giętarce to już tylko formalność. O giętarkę jest nieco łatwiej niż o drążarkę, ale i tak trochę kosztuje. Można uznać, że laska wygięta to właściwie już laska zrobiona.

6. Po wygięciu włóż laskę do pieca, żeby ją wysuszyć. Znów musisz sam wyczuć, kiedy laskę wyjąć. Nie ma nic gorszego niż zbyt sucha laska.

7. Odpowiednio wysuszoną laskę poddaj zabiegom kosmetycznym
- wygładzaniu na szlifierce i bejcowaniu na dowolny kolor.

8. Wysuszywszy pomalowaną
laskę, nadaj jej ostateczny połysk, zanurzając w lakierze. Pamiętaj,
żeby nie przesadzić. Zbyt gruba
warstwa lakieru na lasce wygląda obciachowo.

9. Wreszcie na końcówkę laski załóż gumkę. Najbardziej trendowe są, jak wiadomo, gumki czarne.

10. Jeśli jest to pierwsza laska, jaką zrobiłeś w życiu, masz wyłącznie powody do radości - jakoś to poszło, nie było tak strasznie, a poza tym następne laski na pewno wyjdą ci jeszcze lepiej. :rotfl:







Antek, chłopak ze wsi, wziął ślub. Po miesiącu ojciec Antka pyta synową:
- No i jak wam się, Kaśka, układa?
- Ano miesiąc po ślubie, a Antek mnie jeszcze nie tego...
- Jak to? Już ja z nim pogadam!
Jak zapowiedział, tak zrobił.
- Antek, czemu ty z Kaśką nie tego?
- Wiesz, ojciec... Nie wiem jak...
- Jak to nie wiesz? Zara ci pokażę.
Zabrał Antka do stodoły, dał mu świecę i mówi:
- Masz i świeć!
Sam Kaśkę rzucił na siano i wydmuchał synową. Po wszystkim pyta Antka:
- Tera wiesz już jak?
- Wiem!
Spotykają się znowu za jakiś czas i ojciec pyta synową:
- No i jak tera?
- Fantastycznie, cudownie, cała wieś mnie dmucha, a Antek ze świecą stoi i przyświeca.





Na przejście graniczne w Hrebennem zajeżdża czarny Merc 600. Wysiada młody facet w czarnym garniturze
i otwiera bagażnik. Podchodzi celnik i zadaje gościowi klasyczne pytania:
- Narkotyki? Broń? Dewizy?
- Oczywiście - odpowiada kierowca i otwiera walizki.
Celnik z niedowierzaniem patrzy na zawartość waliz. Pierwsza wypełniona po brzegi foliowymi torebeczkami z białym
proszkiem, druga pełna kałachów, w trzeciej równo poukładane paczki studolarowych banknotów.
- To wszystko pana? - pyta celnik.
- Nie - odpowiada młody człowiek - to jest pana, moje jest w tamtym tirze




Polski turysta udaje się do Rosji, gdzie dzięki silnej złotówce maksymalnie korzysta z tanich usług tamtejszych dziewczynek. Po powrocie do kraju zauważa, że coś złego dzieje się z jego penisem. Idzie do lekarza.
- Niebieskie plamy, różowe wybroczyny i zielone wrzody. Diagnoza jest jednoznaczna: ruski PVSD- mówi lekarz.
- Co takiego? - pyta pacjent.
- Ruski PVSD. Bardzo rzadka, wielce tajemnicza choroba. Mało o niej wiemy. Podejrzewamy, że to kosmiczna mutacja AIDS. Nie ma na to lekarstwa. Jedyny ratunek - amputacja członka.
Przerażony amator cielesnych uciech w te pędy biegnie do rosyjskiego znachora. Ten musi się znać na PVSD - chorobie typowej dla państwa Putina.
- No, tak. PVSD w drugim stadium. Przepraszam, są też początki trzeciego etapu choroby - widzi pan te wybroczyny? Nie mam wątpliwości, ma pan PVSD.
Kliniczny przypadek - mówi rosyjski znachor.
- Polski lekarz kazał mi amputować penisa.
Czy miał rację? - pyta pacjent.
- Konował z Kasy Chorych! Chce pana naciągnąć na forsę. Po co od razu amputować. Poczekasz pan dwa, no, góra trzy tygodnie i sam odpadnie - pociesza znachor


89-letni Alfred, emeryt zmęczony i wiekiem, i samotnością udaje się do pubu, aby poderwać dziewczynę. Godzinami siedzi przy barze, ale żadna kobieta nie chce przyjąć jego propozycji wspólnego wypicia drinka. Zrozpaczony podrywa 67-letnią babcię klozetową, Leokadię. Ta z ochotą przyjmuje jego propozycję, spędzają upojną noc i razem jedzą lekkostrawne śniadanie (płatki kukurydziane na mleku). W trzy dni póˇniej Alfred zauważa, że coś złego dzieje się z jego penisem - wypływa z niego podejrzana wydzielina. Tak szybko, jak na to pozwalają mu jego lata, biegnie do dermatologa. Lekarz dokładnie ogląda członka emeryta i pyta:
- Czy ostatnio masturbował się pan lub też miał stosunek seksualny?
- Tak! - odpowiada dumnie Alfred.
- No to zjeżdżaj mi pan stąd! Za chwilę będzie miał pan orgazm! :mrgreen:

[ Dodano: 17 Październik 2005, 21:40 ]
Mężczyzna już bardzo długo kocha się z niezwykle namiętną i wygimnastykowaną blondynką. Zmęczony i spragniony przeprasza ją na chwilę i wychodzi do kuchni. W lodówce jest tylko mleko. Nalewa sobie szklankę i zaczyna pić. Czuje jednak, że jego kogucik jest rozgrzany niemal do czerwoności, aby więc sobie ulżyć, wkłada go na chwilę do szklanki z mlekiem. W tym samym momencie wchodzi blondynka.
— Ach, a ja zawsze zastanawiałam się jak wy go napełniacie

[ Dodano: 17 Październik 2005, 21:42 ]
Zapracowany tatuś wraca póˇną porą samochodem z pracy. Spieszy się do domu, gdy nagle przypomina sobie, że jego córeczka ma właśnie urodziny. Skręca więc szybko do najbliższego sklepu z zabawkami. Podchodzi do sprzedawcy i pyta o jakąś ładną lalkę.
— Mamy „Barbie na wakacjach” za 19,99, „Barbie idzie na bal” za 19,99, „Barbie zostaje projektantką mody” za 19,99 oraz „Barbie się rozwodzi” za 399 dolarów.
Lekko zdezorientowany ojciec pyta:
— Dlaczego ta ostatnia lalka jest taka droga?
— Bo Barbie, która się rozwodzi, idzie razem z domem Kena, meblami Kena, samochodem Kena i jachtem Kena.

Etam - Wto Paź 18, 2005 08:43

Prowadzacy konkurs telewizyjny do laureata:
- Gratuluje zwyciestwa! Prosze teraz zdecydowac,
czy jako nagrode wybiera Pan: a) weekend z zona w Marriotcie, czy b) ...
- B.

Po kilkunastu latach malzonek patrzac na zone mówi:
- Tyleczek masz zgrabny, cycusie tez niczego sobie...
eesz... ale, zebys ty chociaz troszke obca byla...

Ministrant - Wto Paź 18, 2005 18:21

Przesuń króliczka

http://www.lipno.cz/kralik.html :mrgreen:

Tomek - Wto Paź 18, 2005 19:23


QSY - Wto Paź 18, 2005 19:36



ete - Wto Paź 18, 2005 19:59

buhahahhahahahahahahaha homiz :haha: :haha: :rotfl:
Taras - Wto Paź 18, 2005 22:21

LOKOMOTYWA

Słuchaj dzieweczko! - ona nie słucha.
Przesunął więc ręką od piersi do brzucha.

Buch - jak gorąco!
Uff - jak gorąco!

Ty żeś to w nocy? To ty Jasieńku?
Jam ci najdroższa! - Więc wchodź pomaleńku!

I wszedł w nią powoli jak żółw ociężale.
Ruszył - dwa razy - wolniutko, ospale.

Szarpnęła się trochę - przyciągnął z mozołem,
Nogami sie zaparł o krzesło za stołem...

I teraz przyspieszył, i pchnął nieco prędzej,
I dudni, i stuka, łomoce i pędzi.

A dokąd? A dokąd? A dokąd? Na wprost!
(Klęczała wygięta w pozycji "na most").

A on ją w tę szparę, w ten tunel, w ten las
I śpieszy się, śpieszy, by zdążyć na czas.

Aż łóżko turkoce i krzesło też puka,
A Jasiu ją stuka, i stuka, i stuka.

Tak gładko, tak lekko, tak calem za cal
Wyjmował i wkładał ten narząd jak stal.

A ona spocona, zziajana, zdyszana
Legła na plecach, uniosła kolana

Zdziwiona tym wszystkim, co się z nią dzieje.
Pyta się Jaśka, pyta i śmieje:

A skadże to, jakże to, czemu tak gnasz!?
A co to to, co to to, co ty mi pchasz!?

Że wali, że pędzi, że bucha, buch, buch!?
Ach jakże, ach jakże, ja lubię ten ruch!

I gna ją, i pcha ją, i akcje swą toczy,
I tłoczy ją Jasiu uroczy, i tłoczy

Nagle... świst. Nagle... gwizd.
Buchnęło... buch! I stanął już ruch.

Oj, gdzie mi zniknąłeś! Chcę jeszcze Jasieńku!
Próbuje go znaleźć ręką po ciemku.

A on już bez ducha, mały, skulony
Śpi nieboraczek, choć akt nie skończony.

Więc strzela biedna wokoło oczyma
I dziwi się temu, co w ręcę trzyma.

I płacze, narzeka na los swój niewieści,
I w końcu się sama ze sobą pieści.

A Jasiu? Znał prawdy nieznane dla ludu,
Przeczytał Wisłocką i chciał teraz cudu.

Sądził, że starczy ta szybkość, ten ruch,
Technika, pozycja i owo "buch, buch",

By zaspokoić ją w zupełności.
A on ją rozpalił aż do białości,

Czyżby Jaś patrzył tylko na siebie?
A może kondycji zabrakło w potrzebie?

Jak braknie żaru na dłużej w iskierce.
Nieważne - prócz ch..a, miej także serce!

mattey - Wto Paź 18, 2005 22:25

tjaaa niebez powodu sie mowi "pal zioło bedzie wesoło"

jak p[olują eskimosi....
http://flashe.rajsmichu.c...i_eskymaci_.swf :haha:

poranne autentyczne rozmówki kolezenskie gg

<K> kaczor u nas był
<K> bo kumpla siostra robi w starostwie to sie wkręciliśmy do środka
<K> i gadałem z nim i pierdolnął autografa
<K> i skur*** zajebał mi długopis :
<m> lech kaczyński zarąbał ci długopis?!
<K> i weź takiemu zaufaj i daj krajem rzącić


<d> Dzisiaj znowu w pracy mialem ubaw...
<F> why ?
<d> KIerowniczka juz chyba ma mnie dosc.
<d> No psikla sobie czym na lape i sie mnie pyta czy chcialbym zeby mi laska tak pachniala
<d> a ja do niej ze nie psikam se niczym laski



<R> ktos wie co oznaczaja w zoltym kwadraciku w lewym gornym rogu cyferki w TVP?
<R> nowe oznaczenia programow?
<i> tam pisze
<i> ile browarow trzeba wypic zeby zrozumiec film

the winner is.......

<k> ty ej czemu magda taka uwzieta na ciebie chodzi jakbys ja pobil
<1> no wlasnie w tym rzecz
<l> wyslalem jej esa
<l> "zrób mi łaske i przyjdź na moje urodziny"
<k> ?
<k> no i co o to taka wkurzona jest? : |
<l> nie do konca...
<l> ja mam ericsona
<l> cos mi sie nie chca robic polskie litery...
:mrgreen:

malcu - Czw Paź 20, 2005 00:23

http://www.funpic.hu/en.p...69&c=1&s=dd&p=1
Kamil - Czw Paź 20, 2005 10:37

http://www.funpic.hu/en.picview.php?id=25721 :|
Fazi - Czw Paź 20, 2005 12:58

Kamil napisał/a:
http://www.funpic.hu/en.picview.php?id=25721 :|

baba z jajami :wow: dobre :D

Wrobello - Czw Paź 20, 2005 14:39

CZERWONY KAPTUREK wersja 2000.0 (czyli basnie zaktualizowne)


Dawno, dawno temu, była sobie mała internautka, a nazywała sie Czerwony K-pturek. Codziennie chatowala sobie z przyjaciółmi na kanale #las, aż tu pewnego dnia dostała maila od Mamy, w którym było napisane:

"Kochana Córeczko, w załączniku przesyłam Ci pliki HTMLowe dla Babci. ZaFTPuj się, proszę, na konto Babci i daj jej te pliki, bo są jej potrzebne, żeby postawić sobie strone webową. Całuję. Mama"

Tak więc nasza mała internautka odpaliła sobie Windowsowego FTPa i zalogowała się jako "K-pturek", żeby przesłac babci pliki, które właśnie dostała od mamy. Akurat ściągała załącznik ze swojego konta webmailowego gdy nagle dostała przez ICQa wiadomość od uźytkownika o adresie e-wilk@hacker.las.com. K-pturek grzecznie odpowiedział na ICQową wiadomość, na co E-wilk uprzejmie ją pozdrowił i zapytał dokąd to się wybierała. K-pturek odpowiedział: - Loguję sie na konto Babci, żeby przeFTPowac parę plików potrzebnych do postawienia własnej strony webowej. Po takiej odpowiedzi E-wilk zatelnetował się na skróty i połączył się z kontem Babci pierwszy. Gdy konto babci zapytało go o login ID, wstukał "k-pturek", scrackował hasło i wszedł na konto. Babcia, gdy zorientowała się, że to nie K-pturek tylko ktoś inny, natychmiast skillowała mu process, ale niestety E-wilk był szybszy. Zrobił jej ICMP flood'a na wszystkie porty, których firewall babci nie pilnował, firewall sie wywalił, a E-wilk zmienił hasło Babci. Potem przyznał sobie prawa ROOTa i zmienił system operacyjny na nowy, który nawet interfejsem przypominał stary system babci. A gdy już wszystko było zainstalowane, rozgoscił się na koncie babci podszywając się pod dotychczasową właścicielkę. Po chwili zalogował sie K-pturek i po wejściu na konto babci zorientował się, że coś sie tu zmieniło. Zatalkowal szybko do babci i zapytał:

- Babciu, a dlaczego masz taką wielką quote na dysku ?

- Żeby lepiej pomieścić Twoje pliki.

- Babciu, a dlaczego masz taki nowoczesny interfejs graficzny ?

- Żeby lepiej skatalogowac Twoje pliki.

K-pturek poczuł, że coś tu jest nie tak:

- Babciu, a dlaczego masz prawa ROOTa ?

- Żeby Cię lepiej scrackowac !!!

Po takiej rozmowie nawet mały łatwowierny K-pturek rozpoznał, że to wcale nie Babcia i szybkim whois sprawdziła, że jej rozmówca talkowal z konta e-wilk@hacker.las.com. K-pturek natychmiast wyslał maila do security@cyberspace.cop.org żeby poskarżyć się na oszusta. Przebiegły E-wilk spróbował zablokować K-pturkowi serwer POP3 przeciążajac pamięć, ale na szczęście K-pturek zdążył w porę kliknąć guzik Wyślij. Po chwili na serwer wszedł Sysop z cyberspace.cop, który błyskawicznie odczytał adres IP E-wilka, zoverride'ował mu prawa dostępu i sam sobie przyznał profil ROOTa. Zanim E-wilk sie zorientował, Sysop skillował mu proces i zalożył bana na całą domenę. A z Trash'a systemu operacyjnego E-wilka udało się odzyskać tabele partycji starego systemu Babci, dzięki czemu można było odtworzyć starą konfigurację. Dzięki pomocy K-pturka i dzielnego Sysopa, Babcia mogla dokończyć formatowanie w HTMLu i postawiła wspaniałą stronę webową z dostępem 10 kilo na sekundę. Stronę Babci podziwiali wszyscy jak Sieć dluga i szeroka, i w krótkim czasie nabili jej rekordową liczbe hitów....

I wszyscy żyli długo i szczęśliwie.

mattey - Czw Paź 20, 2005 14:59

malcu, ja tak passatem na sniegu w rowie wisiałem w styczniu :D ze 4h do zrowu wyciagaliśmy :mrgreen:

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=68792516 grunt to wiedzieć co sie sprzedaje :haha: :haha:

moze nie śmieszne ale ciekawe :)

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=68717032

http://www.allegrofun.pl/item-3i67274614.html :haha: :haha:

Piki - Pią Paź 21, 2005 14:31

Master (20:2
cze
Blondi-80 (20:2
heja
Blondi-80 (19:29)
czemu nic nie piszesz
Master (19:29)
pisze pisze
Blondi-80 (19: 30)
to pisz bo zaraz bedem się zbierac na rejw patry
Blondi-80 (19:30)
jak masz na imie ?
Master (19: 30)
norbert
Blondi-80 (19: 30)
ja jestem kaska
Master (19: 31)
fajnie
sluchasz techno ?
Blondi-80 (19: 31)
nie ale lubie się przy nim bawic
Blondi-80 (19: 31)
cos malomowny jestes misiu
Blondi-80 (19: 31)
skont jestes , bo ja z gliwic
Master (19: 32)
e to kawalek odemnie bo ja z zabrza, znaczy doklafnie to z zaborza ale w sumie z zabrza
Blondi-80 (19: 32)
kawalek jak kawalek, zalezy czym się jedzie
Master (19: 32)
ja bym dojechol w 8 minut
Blondi-80 (19: 32)
A czym jezdzisz
Master (19: 32)
BMW 320 Z KLIMĄ
Blondi-80 (19: 32)
ojjjooooooooo. Suuuuuper
pewnie bardzo bogaty jestes
Master (19: 32)
wiadomo
Blondi-80 (19: 33)
a jaki silnik i który rocznik
Master (19: 33)
2 litry benzyna 91 rocznik nie bity stuningowany ful opcja
Blondi-80 (19: 33)
a co w tej ful opcji


Master (19: 34)
radio tosziba 200 watowe tuby basowe w bagazniku alusy spojler przyciemniane szyby tlumik basowy i napis z tylu master
Blondi-80 (19: 34)
kurcze to niezla gablota, a masz skure kseony i stroboskop ? kiedys jechalam w takich bmw, cudo bylam taka podniecona ze uhhhhh
Master (19:35)
o troboskopie mysle, skura wiadomo kseony kupie se w niemczek bo tam turcy majom wszystko kradzone tansze. W sosnicy koledzy z klasy sprzedaja ale nic nie spuszcza
Blondi-80 (19: 35)
a gdzie chodziles do szkoly
Master (19: 35)
2 lata do samochodowki ale olalem to i pojechalem do niemcow
Master (19:36)
teraz mam czas to jakie studia bym se zrobil
ino jeszcze nie wiem co bo same jakies badziewia , resocjalologia i inne takie bzdety
Master (19:37)
no i ta mature musze w koncu zalatwic
Blondi-80 (19: 37)
czyli nie pracujesz na stale
Master (19: 37)
na stale inni pracuja dla mnie
w niemczek mialo się kasy jak lodu, w polsce nie jest tak latwo bo pały się czajom na kazdym kroku
Blondi-80 (19:39)
jak masz taka fure to musisz niezle zarabiac
Master (19: 39)
wiadomo,
teraz wszedlem w handel a ty co robisz ?
Blondi-80 (19: 39)
ja mam 2 fakulety i w obu zawodach pracuje
Master (19: 39)
co masz ? co to som fakulety
Blondi-80 (19:41)
to sa kierunki jakie się ukonczylo i z jakich się ma dyplom
Master (19: 41)
a jakie ty masz
Blondi-80 (19: 41)
jestem zaruwno fryzjerka jak i sprzedawczyni
Master (19: 41)
super, ale ani do sklepuw nie chodze ani do fryzjera
Blondi-80 (19:42)
czemu
Master (19: 42)
mo sklepu mama a żeby się obciac na lyso nie musze chodzic do fryzjera


Master (19: 42)
masz fotke ?
Blondi-80 (19: 42)
mam, ale ty pierwszy
Master (19: 42)
daj mejla
moj to master666@wp.pl
Blondi-80 (19: 42)
spoko ty wyslij na blondikasia@inteira.pl
Master (19: 49)
cos mi się tu piepszy nie kce wyslac
Blondi-80 (19:51)
aha sory blondikasia@inteiia.pl
Blondi-80 (19: 51)
eeeeeee blondikasia@interia.pl
teraz dobrze
Master (19: 51)
ok
Master (20: 02)
już cie widze
Master (20: 02)
kurde niezla foczka blond blosy rozowa mini
Blondi-80 (20: 06)
Ja ciebie jeszcze nie widze
Master (20: 06)
super wygladasz w tych bialych kozakach na obcasach i samym staniku
Blondi-80 (19: 06)
dzieki
Master (20: 06)
masz czym oddychac
Blondi-80 (20: 06)
no wiem chuda nie jestem, ale ostatnio wiecej pale to tak się nie tyje
Master (20: 07)
a nie pieprz pupcia musi być okragla
gdzie chodzisz na impry ?
może by my wyskoczyli kiedy
Blondi-80 (20:12)
mam twoja fote- twardziel jestes
ale wygladasz inteligentnie
takie muskuly musisz dozo na siloownie chodzic
Master (20:13)
wiadomo się chodzi, troche koksu i w pol roku kark znika
Blondi-80 (20:14)
Suuuuuper , nigdy nie mialam takiego silnego faceta
Master (20: 14)
a chciala bys mieć ?
Blondi-80 (20: 14)
nie wiem

Blondi-80 (20: 14)
znaczy chciala bym mieć ale cie nie znam
Master (20: 14)
to mogę przyjechac zaraz i mnie poznasz
Master (20: 15)
czy się wstydzisz , ja tam nie owijam w bawelne
raz dwa i myk
Blondi-80 (20: 15)
a przyjechal bys BMW ?
Master (20: 15)
wiadomo
Blondi-80 (20: 15)
kurcze już cala podniecona jestem
Blondi-80 (20: 15)
a pojedziemy do gwarka wodo czy spirali?
Master (20: 16)
do gwarka wiadomo a gzie indziej ? do studentuw chcialas isc do spirali ? z tymi matolami tanczyc ?
Blondi-80 (20: 16)
nie mow mi o spirali , tam takie biedaki chodza zawsze sama musialam sobie kupowac drinki i wracac autobusem.
Master (20: 17)
jak bym tam wszedl to wszystkim bym od razu ......
Master (20: 17)
a gdzie mam po ciebie przyjechac ?
Blondi-80 (20: 17)
wiesz gdzie jest pszczynska ?
Master (20: 17)
wiadomo
Blondi-80 (20: 17)
to skrecasz na bojkowska a potem tak jak się na lotnisko jedzie ul lotnikow 3 blok po prawej
Master (20: 17)
to jest tak pod gorke jak się jedzie ?
Blondi-80 (20: 17)
no
Master (20: 19)
to bardzo dobrze znam, kiedys pol nocy tam czatowalem na ....... co mi kolpaki ...... I urwal naklejke z bmw
Blondi-80 (20: 19)
mowiles ze masz alusy
Master (20: 19)
wtedy jeszcze nie mialem
Blondi-80 (20: 19)
a przyjedziesz do mnie w alusach
Master (20: 19)
wiadomo
Blondi-80 (20: 20)
a przyjedziesz po mnie w czarnej skurze ?

Master (20: 20)
A w czym mam przyjechac, w kurce jak jakis jełop ?
Blondi-80 (20: 20)
suuuuper
Master (20: 20)
a ty co ubierzesz ?
Blondi-80 (20: 20)
a co mam ubrac ?
Master (20:2
no nie wiem
jakas krutkom kiecke
dekolt
Blondi-80 (20:2
a wlosy mam spiac w kucyk czy rozpuszczone ?
Master (20:2
co ty w kucyku wygladala bys jak prostytutka a ja mam w gwarku reputacje
Blondi-80 (20:2
dobra, mam super mocno rozowa bluzeczke z serduszkiem z duzym dekoltem
Master (20:2
a możesz ubrac te biale kozaki
Blondi-80 (20:2
jasne zawsze w nich chodze na impry
Blondi-80 (20:32)
to o ktorej bys był ?
Master (20: 32)
jak ci pasuje, może się jeszcze wykompie i mogę jechac tak kolo 21 mogę być
Blondi-80 (20: 32)
21.30 bo musze jeszcze do kolezanki skoczyc poprawic tipsy i pozyczyc kosmetyki
Master (20: 32)
dobra to akurat se bankomatu skocze
Blondi-80 (20: 32)
a duzo kasy będziesz wyciagal ?
Master (20: 32)
no w gwarku czeba się pokazac no nie ?
ale ty nie biesz ja stawiam
Blondi-80 (20: 33)
Suuuuuper
Blondi-80 (20:33)
mam jeszcze prosbe
Blondi-80 (20: 33)
jak przyjedziesz to zaparkuj nie na ulicy ale wjedz za ten 3 blok tam stoi takie granatowe bmw mojego brata ale stare I zjebane to zaparkuj obok niego
Blondi-80 (20: 33)
otwosz okna i zalacz jakies techno
Blondi-80 (20: 33)
wiesz bo mam w bloku 2 takie szpanerskie kurka, to im slepia wyjda z orbit jak zobacza wypasiona bmw

Master (20:34)
a mam wyjsc z auta ?
Blondi-80 (20: 34)
no możesz wyjsc i palic , ale tak żeby było widac ze to twoje auto
Master (20: 34)
wiadomo
Master (20: 34)
dobra to ja sie jednak wykompie I tak 21.20 bede pod tym blokiem
Blondi-80 (20: 35)
A mozesz udawac ze z kims rozmawiasz przez telefon ??
Master (20: 35)
po co mam udawac, podzwonie po ziomkach ma się 500 zl na karcie
Blondi-80 (20: 35)
ale patsz sie w strone okien czy te suki sie patsza
Master (20:36)
dobra
Blondi-80 (20: 36)
bedom srały z zazdrości
Blondi-80 (20:37)
to narazie Norbi lece robic te tipsy
Master (20: 37)
k....a skont wiesz ze mowia na mnie norbi
Blondi-80 (20: 37)
bo masz na imie norbert nie ?
Master (20: 37)
aha
Master (20:42)
dobra to do zobaczenia
foczka jestes piersza klasa
bedziemy sie super bawic
Blondi-80 (20: 42)
jasne od razu bylo widac ze jestes swoj czlowiek
to przyjezdzaj ale ta muzyke to glosno pusc
Master (20: 42)
wiadomo

mattey - Pią Paź 21, 2005 16:15

czyszczenie wydechu....

http://www.yttermera.se/l...ns_bilagare.jpg :haha: :haha:

Piki - Sob Paź 22, 2005 18:05

8.00- wstaje na kacu, nic nie pamietam co sie dzialo wczoraj, ide umyc zeby
8:30 - ide do lodówki po piwo , ojej nie ma piwa...
8:45 - ide więc do sklepu, kupuje do razu całą zgrzewke zeby bylo na potem
9:00 - otwieram piwo i pije , aleeeeeee dobre
9:15 - zaczynam żuć gume o smaku chmielowym. ale dobraaa
10:00 - nie ide na wyklad, beze mnie i tak sie on odbedzie więc co to za róznica czy pójde czy nie
10:15 - przypomnialem sobie, wczoraj bylem na imprezie u Zygmunta, ale nic wiecej nie pamietam
10:30 - pije kolejne piwo ze zgrzewki
11:00 - dzownie do Zygmunta i pytam czy przypadkiem wczoraj nie narozrabiałem
11:03 - ojej, jednak narozrabiałem... podobno brak futryny w drzwiach to moja robota
11:10 - dzwonie do sklepu z drzwiami i furtyniami...
11:30 - pije kolejne piwo
11:45 - dzwownie do Staśka z zapytaniem czy nie robi dzis imprezy
11:48 - nie robi:(
12:00 - pije kolejne piwo, o k****, skończyła sie zgrzewka!!!!
12:15 - lece do sklepu po nastepną
12:30 - zaczynam pisać list do rodziców, "Drodzy rodzice , u mnie jak zwykle nic ciekawego, jak zwykle skończyła mi sie kasa, jak zwykle prosze was o przesłanie mi nowej..."
12:45 - sącze kolejnego bro
13:00 - do pokoju wpada Wiesiek,
13:15 - przygotowujemy sie z Wieśkiem do zajęc, omawiamy historie browarnictwa w Polsce
14:00 - ide wstawiac futryne do Zygmunta
15:00 - wracam do akademika
15:30 - dzwonią rodzice na kom... "tak mamo u mnie wszytsko w porzadku... tak wysłałem wam list...tak ucze sie , caly czas, pilnie, tak, za te pieniedze co mi przesłalicie w tamtym miesiącu kupilem sobie nowe ciepłe skarpety tak jak mi kazaliście..."
16:00 - ide na uczelnie zobaczyc co sie dzieje
16:30 - jestem na wydziale, z żalem w sercu stwierdzam że na tej uczelni nic sie nigdy nie działo, nie dzieje i dziać sie nie będzie
17:00 - spotykam Staśka... idziemy razem na bro
17:30 - wracam do akademika, otwieram kolejnego bro
18:00 - ide na impreze piętro nizej do Gienka
19:00 - impreza w toku, wlasnie pije 4.kolejke
19:05 - ...5.kolejke
19:10 - ...6 kolejke
21:00 - ... 24 kolejke
22:00 - ale te kobiety wyładniały...
23:00 - klade sie spac hyhy

mattey - Sob Paź 22, 2005 21:10

http://www.markehrlich.com/humor/visiontest.htm
Rysiek - Nie Paź 23, 2005 01:58

mattey napisał/a:
http://www.markehrlich.com/humor/visiontest.htm
łehehehe wiedziałem :haha: :spoko:
mattey - Nie Paź 23, 2005 12:31

> >> Byli sobie stary facet i baba. Pewnego dnia babie zachciało się sexić,
> >> no więc czyni zaloty, cuda niewidy, żeby zaciągnąć go do łóżka a on
> >> nic. No to baba idzie do lekarza, i mówi:
> >> - Panie, doktorze, ja chcę a on nie. Co robić?!
> >> - Spokojnie, mam na to sposób. Na minutę przed tym zanim pani mąż
> >> wróci do domu, niech pani zdejmie gacie stanie tyłem do drzwi, pochyli
> >> sie i wypnie tyłek, a zaraz obudzi sie w nim dzikie seksualne zwierze.
> >> Inaczej być nie może! No więc jak powiedział tak baba zrobiła. Wypięta
> >> czeka... no i w końcu styrany małżonek wraca z roboty, otwiera drzwi,
> >> patrzy i spierdala ile sił w nogach do najbliższego baru.
> >> Przybiega, siada, zamawia setkę, pierwszą, drugą trzecią, itd. Już dwie
> >> butelki poszły a on chce jeszcze, no to barman na to:
> >> - Panie czemu pan tak pijesz, już trzecia butelka, no powiedz pan
czemu?
> >> - Panie! Ja wracam styrany do domu po całym dniu pracy, wchodzę na
> >piętro,
> >> otwieram drzwi... a tam troll, metr na półtora, szrama na pół pyska,
> >broda
> >> do kolan i mu z mordy ślina cieknie...

Kuba - Nie Paź 23, 2005 22:08

:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: spadłem z krzesła :haha: :haha: :haha:
mattey - Nie Paź 23, 2005 22:30

Przychodzi facet do sex shopu z zamiarem kupienia gumowej lalki.
- Chcialby pan mezczyzne czy kobiete?
- Kobiete poprosze.
- Czarna czy biala?
- Biala.
- Chrzescijanke czy Muzulmanke?
To pytanie zbilo faceta z tropu:
- A co to ma do rzeczy? Przeciez to tylko gumowa lalka!
- Muzulmanki czasem wybuchaja...

Noca otwierają się z hukiem drzwi i do domu wtacza się mąż. Przewraca się w
przedpokoju, wstaje, wpada ( to dobre słowo ) do kuchni i zrzuca ze
stojącego na kuchence garnka pokrywkę, nabiera garściami zupę, myje nią
twarz potem łapie garnek i wylewa sobie całą jego zawartość na głowę
- Nie możesz sobie po prostu nalać zupy do talerza - mówi cicho stojąca w
progu, w koszuli nocnej, rozbudzona właśnie żona
- Kto pijany ?? - drze się mąż - Ja kurka pijany ??

Lata 70-te, PRL
Przychodzi facet do sklepu z samochodami i pyta, czy może kupić Skodę 105.
- Tak, proszę bardzo, czerwona. Proszę wpłacić pieniądze, odbiór za 10-lat.
- No dobrze - mówi szczęśliwy klient - ale za 10 lat rano czy po południu?
- Panie! Coś pan, będziesz pan czekał 10 lat i nie jest panu obojętne, czy
rano czy po południu?
- Nie, dla mnie to ważne. Więc kiedy mogę odebrać tę Skodę rano czy po
południu?
- Panie! Przyjdź pan rano!
- Rano nie mogę, zakładają mi telefon

bodek - Pon Paź 24, 2005 01:13


Ministrant - Pon Paź 24, 2005 09:08

bodek napisał/a:
Obrazek



Ciekawe za co dostał mandat ?? :D Bo chyba nie za przekroczenie prędkości ?? :haha:

[ Dodano: Pon Paź 24, 2005 10:17 am ]
:D

Tomek - Pon Paź 24, 2005 09:33

aaaahahahahahahaha :rotfl: :rotfl: :rotfl: wymiekam :rotfl:
mattey - Pon Paź 24, 2005 09:41

http://www.tiutiaputia.com/na_ludowo.htm :haha: :haha: :haha:
Wrobello - Pon Paź 24, 2005 09:58

mattey napisał/a:
http://www.tiutiaputia.com/na_ludowo.htm


jednym słowem wieś tańczy i śpiewa :haha: :haha: :haha:

malcu - Pon Paź 24, 2005 11:02

hehehe dobry ten rolnik na skrzypcach :P :haha:
Bagio - Pon Paź 24, 2005 11:33

http://powiat.mielec.pl/bartek/prawiczek0zw.jpg
Po imprezie:
- Słoneczko...
- Tak, kotku?
- Zrobisz śniadanie, rybko?
- Oczywiście, skarbeńku.
- Jajeczniczkę, rybko?
- Ze szczypiorkiem, pieseczku.
- Ale na masełku, żabciu?
- Nie może być inaczej, misiu.
- ***, myszko... przyznaj się! Ty też nie pamiętasz, jak mam na imię!
--------------------------------------------------------------------------------
Jakie są największe kłamstwa studenta?
- Od jutra nie piję,
- Od jutra nie palę,
- Od jutra się uczę,
- Dziękuję, nie jestem głodny,
- Zgaś światło, nic Ci nie zrobię...
---------------------------------------------------------------------------------
Gdybyśmy przed baranem postawili wiadra: z wodą i z alkoholem, to czego się napije baran? - pyta prelegent usiłujący różnymi przykładami przekonać słuchaczy, że picie alkoholu jest szkodliwe.
- Wody! - odkrzykują słuchacze.
- Tak! A dlaczego?!
- Bo baran!
-----------------------------------------------------------------------------------
Ciągle tylko słyszymy o wadach palenia papierosów, ja jednak chciałbym przedstawić kilka zalet, i mam nadzieję, że ludzie palący się ze mną zgodzą i jeszcze coś dorzucą od siebie. Zaczynajmy:
1. Palenie papierosów integruje. Co by nie mówić nie ma to jak wyskoczyć sobie w przerwie między zajęciami do ubikacji na szluga i porozmawiać o filmie, książce czy meczu.
2. Druga zaleta jest związana z punktem "1.". Wychodząc na tak zwaną "fajkę" ze znajomymi wzbogacasz sie poprzez konstruktywną dyskusję.
3. Osoby nie palące nigdy nie zrozumieją przesłania takich filmów jak "pulp fiction" czy "człowiek, którego nie było" albo "porachunki" duzo by jeszcze wymieniać.
4. Dzięki paleniu papierosów nasz piesek jest zawsze wyprowadzany na spacerki i nie załatwia potrzeb na dywan.
5. Zapal sobie papieroska po seksie ... to zrozumiesz :D
6. Piwo bez papierosa ? są i tacy ... Jarmusch powinien nakrecic europejską wersję "kawy i papierosów" ...
7. Zawsze masz powód żeby wyjść z żoną (dziewczyną) na spacer.
8. Zawsze możesz zaimponować dziewczynie rzucając dla niej palenie (prawda, że to łatwe? Palimy bo lubimy).
9. Nie przeszkadza Ci jak ktoś pali koło ciebie wręcz przeciwnie zawsze możesz sie przylączyc i nawiązac nową znajomość.
10. Poza tym wszystkim osoby palące mają większe IQ od niepalących :D


upojenie alkoholowe :haha:

ete - Pon Paź 24, 2005 11:39

haahahahahahahahahahahahahhahahaha ja umiem lezec bez trzymania :D
Wrobello - Pon Paź 24, 2005 12:08

http://media.putfile.com/jakbynamsieudalo :D
wilku - Pon Paź 24, 2005 12:13

Wrobello napisał/a:
http://media.putfile.com/jakbynamsieudalo


no i udało im sie

mattey - Pon Paź 24, 2005 12:31

miałem tego samego linka wklejać :D
Ministrant - Pon Paź 24, 2005 18:35

http://www.jackass.com.pl...pshop/Itemid,8/

Stare, ale może ktoś jeszcze tego nie widział :P :D

malcu - Pon Paź 24, 2005 22:26

W pewnej rodzince byl taki zwyczaj, ze rodzice co dwa, trzy dni
wyjezdzali do znajomych na noc, wiec jedyny syn mial cala
chate wolna przez caly wieczor i noc. Wiec skwapliwie z tego
korzystal sprowadzajac sobie swoja dziewczyne i razem figlowali
korzystajac z nieobecnosci starszych.
Az pewnego pieknego dnia znajomych nie bylo w domu
i rodzice z kwitkiem wrocili z powrotem i przylapali
mlodych w lozeczku.
Chlopak przylapany na "goracym" uczynku pomyslal sobie:
- O, cholera, mam za niedlugo mature, mialem dostac samochod,
uwazali mnie za takiego porzadnego. A tu co?
Dziewczyna sobie mysli:
- Aj, mialo byc fajnie, mial mnie przedstawic rodzicom, mialo byc
milo, kolacja itp., a tu mnie jak ostatnia kurka poznali.
Ojciec sobie mysli:
- Moja krew! Dobrze synku, dobrze, calkiem niezla pupcia!
A serce matki:
- Jak ta szmata nogi trzyma! Przeciez mu niewygodnie!

HaGie - Pon Paź 24, 2005 22:52

http://www.muglets.com/1GTI
Ministrant - Pon Paź 24, 2005 22:56

HaGie napisał/a:
http://www.muglets.com/1GTI


:haha: :haha: :haha: dobre :D

HaGie - Pon Paź 24, 2005 23:07

http://www.joemonster.org...de=thread&order
mattey - Wto Paź 25, 2005 09:34

Dowcip antymęski
- Jakie jest najsmutniejsze zwierzę na świecie?
- Mężczyzna, bo: ma piersi bez mleka, ptaszka bez skrzydełek, jajka bez
skorupek i woreczek bez pieniędzy.


http://www.allegro.pl/show_item.php?item=69291978

http://www.wprost.pl/ar/?O=81777&C=57

Na statku stary bosman zaciąga się fajką. Podchodzi do niego
marynarz:
- Panie bosmanie, używamy tego samego tytoniu, a jednak aromat z pańskiej
fajki jest o niebo lepszy od mojego. Niech Pan zdradzi, jak pan to robi?
Bosman na to:
- Ha, chłopcze, mam na to pewien stary sposób: do tytoniu dodaje zawsze parę
włosów łonowych młodej dziewczyny...
Zawinęli do portu, po powrocie na pokład marynarz podchodzi do bosmana,
wręcza mu fajkę mówiąc:
- No, niech pan teraz spróbuje, zrobiłem jak pan radził!
Bosman wciąga dym, rozsmakowuje się nim przez chwile i wypuszcza
majestatycznie przez nos:
- Za blisko tyłka rwiesz...

wysek^^ - Wto Paź 25, 2005 10:07

HaGie napisał/a:
http://www.muglets.com/1GTI


Ja nie wiedziałem że kaczory tyle potrafią :D :haha: :haha: :haha:

Ministrant - Wto Paź 25, 2005 18:32

http://www.maxior.pl/?p=index&id=1855&11 :haha: :haha: :haha:
Tomek - Wto Paź 25, 2005 22:14

http://dirtyvideos.timeki...ecting_girl.htm :o


Murzyn na kontrakcie w Polsce stracił palec wspazujacy u jednej reki..(wypadek przy pracy). Poszedł wiec do zakładowego chirurga z prosba o pomoc. Chirurg oczywiscie przyjal pacjenta, zbadał miejace po palcu i stwierdził ze mozliwe jest przyszycie innego palca. W magazynie
jednak byly tylko biale palce... Murzyn ze rasista nie byl chetnie zgodzil sie i na bialego paluszka, wiec chirurg szybko i sprawnie przyszyl go Murzynowi... Palec błyskawicznie odzyskał sprawność, a zadowolony wlasciciel udał sie w strone domu... Jadac tramwajem nie mogl
sie nadziwic jak szybko i skutecznie palec zostal mu przyszyty - przygladal mu sie wiec cala droge. Stojacy obok lekko wstawiony koles widzac to mowi:

- Oho! widze ze Pan kominiarz od dziewczyny wraca..



Facet pojechal do USA, poszedl do sauny i sobie siedzi. Mysli: Ale bym cos zjaral. Patrzy a tam murzyn siedzi, wiec pyta:
- Nie mial byc cos zalatwic??
- No chlopie mam zielsko, najleprze w miescie.
- To daj grama.
Wyjaral grama i nic:
- Ej no, qrwa. Nic mnie nie wzielo.
- Chlopie jeszcze jednego grama spalisz a taki odlot, ze ja piiiii.
Wiec wzial grama wyjaral i nic:
- No co jest qrwa!? Juz drugi gram i nic.
- Qrwa, jeszcze grama wezniesz a odlot na maxa, najleprze gowno w miescie.
- No dobra, ale jak mnie nie wezmie to cie zajebe.
Spalil i nic.
- No qrwa... - murzyn zaczal spierdalac, wiec on za nim.
Wybiegli z sauny na ulice w samych recznikach, murzyn dorwal samochod i ucieka. Koles patrzy a tam motor stoi wiec na motor i dluga za czarnym. Jadan po miescie po ulicach po chodznikach, zaczynaja ich psy gonic z calego miasta, helikoptery, a oni jada. Uliczkami czarny kreci, a bialy za nim. Wyjechali z miasta, zgubili policje i jada. Wjechali w las, a bialy mowi: Qrwa ale mi sie srac chce, ale mu nie przepuszcze. Wiec go dalej goni, ale juz nie wytrzymymal tak mu sie srac chcialo. Zatrzymal sie w lesie idzie pod drzewo, zaczyna srac a tu go ktos w ramie klepie, odwraca sie a tu murzyn stoi i mowi:
- Panie, ale w saunie to sie nie sra.



mattey - Sro Paź 26, 2005 08:43

Kaczyński przedstawia swój program w sejmie, kolejno wymienia postulaty
"..chciałbym stworzyć 3 mln mieszkań, ograniczyć inflację, ale
jednocześnie zwiększyć wydatki publiczne, wprowadzić nieodpłatne
kształcenie dla wszystkich studentów, 2 krotnie zwiększyć emerytury i
renty a jednocześnie ograniczyć dziurę budżetową ..(...)" Nagle
wypowiedź przerywa głos z sali :
- Panie Kaczyński, tak to tylko Panu w Erze dopasują...
:mrgreen:

tego chyba niebyło

list
Drogi Mężu:

Piszę do Ciebie ten list, aby powiedzieć, że opuszczam Cię na dobre.
Byłam dla Ciebie dobrą kobietą przez ostatnie siedem lat i nie
otrzymałam za to nic dobrego.
Ostatnie dwa tygodnie były dla mnie piekłem.
Twój szef zadzwonił do mnie i powiedział, że rzuciłeś dziś robotę.
Ostatniego tygodnia wróciłeś do domu i nawet nie zauważyłeś, że mam nową
fryzurę, pięknie zrobione paznokcie, przygotowałam Twoje ulubione mięso
i mam na sobie nową, piękną i kuszącą bieliznę Przyszedłeś sobie,
zjadłeś w
dwie minuty, i poszedłeś spać zaraz po obejrzeniu meczu.
Nigdy nie mówiłeś mi też, że mnie kochasz czy czegoś podobnego.
Zatem albo mnie zdradzałeś, albo nigdy nie kochałeś.
Ale to już nieważne, ponieważ odchodzę.

P.S. Jeżeli masz ochotę mnie szukać, to nie rób tego.
Twój BRAT i ja przeprowadziliśmy się razem do Szczecina! Mamy nowe
wspaniałe życie!

Twoja Była Małżonka.



Droga Była Małżonko:

W życiu nie spotkało mnie nic wspanialszego niż Twój list.
To prawda, że byliśmy małżeństwem przez siedem lat, jednak do dobrej
kobiety było Ci naprawdę daleko.
Oglądałem mecze za każdym razem, kiedy epatowałaś mnie swoją żałosną
nagością, chodząc po domu w bieliźnie, aby na to nie patrzeć.
Szkoda że to nie działało.
Zauważyłem kiedy obcięłaś włosy w ubiegłym tygodniu i pierwszą rzeczą,
którą pomyślałem było "wyglądasz jak facet!".
Moja matka nauczyła mnie, żeby lepiej nie mówić nic, kiedy nie jestem w
stanie powiedzieć czegoś miłego.
Kiedy przygotowywałaś moje ulubione mięso, musiałaś pomylić mnie z MOIM
BRATEM, ponieważ zaprzestałem jedzenia wieprzowiny już siedem lat temu.
Poszedłem sobie spać, kiedy zobaczyłem Twoją nową bieliznę, ponieważ
była na niej jeszcze metka z ceną.
Modliłem się, żeby to był przypadek, że tego samego dnia, którego rano
pożyczyłem mojemu bratu dwieście złotych, Twoja bielizna miała na metce
199,99 zł.
Po tym wszystkim nadal Cię kochałem i czułem, że jeszcze możemy to
naprawić.
Zatem kiedy zorientowałem się, że właśnie wygrałem w totka dziesięć
milionów, rzuciłem robotę i zakupiłem dwa bilety na Jamajkę.
Kiedy jednak przyszedłem do domu, Ciebie już nie było.
Jak sądzę, wszystko to stało się nie bez powodu.
Mam nadzieję, że właśnie ułożyłaś sobie życie, tak jak zawsze chciałaś.
Mój prawnik powiedział, że list, który do mnie napisałaś jest
wystarczającym powodem, aby orzec rozwód z Twojej winy i nie dzielić
majątku. Zatem trzymaj się.

P.S. Nie wiem czy Ci mówiłem, że mój brat Karol urodził się jako
Karolina.
Mam nadzieję, że to nie problem.

Podpisano - Bogaty Jak piiiii i Wolny!


http://www.cdaction.pl/za...dziec/2_max.jpg
http://www.cdaction.pl/za...dziec/3_max.jpg
http://www.cdaction.pl/za...dziec/4_max.jpg
http://www.cdaction.pl/za...dziec/5_max.jpg
http://www.cdaction.pl/za...dziec/6_max.jpg
http://www.cdaction.pl/za...dziec/7_max.jpg
http://www.cdaction.pl/za...dziec/8_max.jpg

QSY - Czw Paź 27, 2005 16:07

Kamil napisał/a:
> Drogi Mężu:
>
> Piszę do Ciebie ten list, aby powiedzieć, że opuszczam Cię na dobre.
Byłam dla Ciebie dobrą kobietą przez ostatnie siedem lat i nie otrzymałam
za to nic dobrego. Ostatnie dwa tygodnie były dla mnie piekłem. Twój szef
zadzwonił do mnie i powiedział, że rzuciłeś dziś robotę. Ostatniego
tygodnia wróciłeś do domu i nawet nie zauważyłeś, że mam nową fryzurę,
pięknie zrobione paznokcie, przygotowałam Twoje ulubione mięso i mam na
sobie nową, piękną i kuszącą bieliznę. Przyszedłeś sobie, zjadłeś w dwie
minuty, i poszedłeś spać zaraz po obejrzeniu meczu. Nigdy nie mówiłeś mi
też, że mnie kochasz czy czegoś podobnego. Zatem albo mnie zdradzałeś,
albo nigdy nie kochałeś. Ale to już nieważne, ponieważ odchodzę.
>
> P.S. Jeżeli masz ochotę mnie szukać, to nie rób tego. Twój BRAT i ja
przeprowadziliśmy się razem do Szczecina! Mamy nowe wspaniałe życie!
>
> Twoja Była Małżonka.
>
>
>
>
> Droga Była Małżonko:
>
> W życiu nie spotkało mnie nic wspanialszego niż Twój list. To prawda, że
byliśmy małżeństwem przez siedem lat, jednak do dobrej kobiety było Ci
naprawdę daleko. Oglądałem mecze za każdym razem, kiedy epatowałaś mnie
swoją żałosną nagością, chodząc po domu w bieliźnie, aby na to nie
patrzeć. Szkoda że to nie działało. Zauważyłem kiedy obcięłaś włosy w
ubiegłym tygodniu i pierwszą rzeczą, którą pomyślałem było "wyglądasz jak
facet!". Moja matka nauczyła mnie, żeby lepiej nie mówić nic, kiedy nie
jestem w stanie powiedzieć czegoś miłego. Kiedy przygotowywałaś moje
ulubione mięso, musiałaś pomylić mnie z MOIM BRATEM, ponieważ zaprzestałem
jedzenia wieprzowiny już siedem lat temu. Poszedłem sobie spać, kiedy
zobaczyłem Twoją nową bieliznę, ponieważ była na niej jeszcze metka z
ceną. Modliłem się, żeby to był przypadek, że tego samego dnia, którego
rano pożyczyłem mojemu bratu dwieście złotych, Twoja bielizna miała na
metce 199,99 zł. Po tym wszystkim nadal Cię kochałem i czułem, że jeszcze
możemy to naprawić. Zatem kiedy zorientowałem się, że właśnie wygrałem w
totka dziesięć milionów, rzuciłem robotę i zakupiłem dwa bilety na
Jamajkę. Kiedy jednak przyszedłem do domu, Ciebie już nie było. Jak sądzę,
wszystko to stało się nie bez powodu. Mam nadzieję, że właśnie ułożyłaś
sobie życie, tak jak zawsze chciałaś. Mój prawnik powiedział, że list,
który do mnie napisałaś jest wystarczającym powodem, aby orzec rozwód z
Twojej winy i nie dzielić majątku. Zatem trzymaj się.
>
> P.S. Nie wiem czy Ci mówiłem, że mój brat Karol urodził się jako
Karolina. Mam nadzieję, że to nie problem.
>
> Podpisano - Bogaty Jak siusiak i Wolny!

Było i to pare stron wczesniej :D ;)

mattey - Czw Paź 27, 2005 18:11

Historia ponoć autentyczna Na Uniwersytecie Jagiellońskim było czterech
bardzo dobrych studentów, radzili sobie świetnie na wszystkich egzaminach i
testach. Zbliżał się egzamin z chemii, miał być w poniedziałek o 8.00,
wszystkim z ocen wychodzila 5. Byli tak pewni siebie ze przed egzaminem
zdecydowali poimprezowac u kolegow uniwersytetuw Poznaniu. Było super, ale
zapili ryja w weekend i jak zasneli w niedziele popołudniu, obudzili się w
poniedziałek koło 12.00. Na egzamin oczywiscie nie zdazyli,postanowili
zabajerowac profesora.Tlumaczyli sie ze w weekend pojechali do kolegow na
uniwersytet do Poznania aby poglebic wiedze i wymienic doswiadczenia.
Niestety w drodze powrotnej gdzies w lasach zlapali gume, nie mieli kola
zapasowego i dlugo nie mogli znalezc nikogo do pomocy. Dlatego niestety
przyjechali dopiero kolo poludnia. Profesor przemyslal to i mowi:- OK
mozecie przystapic do egzaminu jutro rano.Studenci zadowoleni ze sie udalo
go zbajerowac, pouczyli siejeszcze troche w nocy i na drugi dzien przyszli
jak zwykle pewni siebie.Profesor posadzil ich w czterech osobnych pokojach,
zamknal drzwi, a asystenci rozdali pytania. Caly test byl za 100 punktow. Na
pierwszej stronie bylo zadanie za 5 punktow, ktore wszyscy rozwiazali bez
wysilku. Na drugiej stronie bylo tylko jedno pytanie za 95 punktow:- Ktore
koło?

W Warszawie w ratusza krzaczkach
Mieszkała Kaczka Bliźniaczka
Co cały dzień na wyścigi
Robiła z bratem intrygi
Zamiast się miastem zajmować
Kochała siebie promować
I by pokazać jak działa
Muzea wciąż otwierała
Pomawiać innych lubiła
Sprytnie to z bratem czyniła
Wciąż ponoć gdzieś coś słyszała
Tak w mediach się zaklinała
Wściekali się ludzie okropnie
Niech intrygantkę gęś kopnie
Poszli w Paradzie z plakatem
"Gej Kaczko jest twoim bratem"
Nad Polska się chmury zbierają
Już ludzie po kątach gadają
Premierem ma być jedna Kaczka
A prezydentem Bliźniaczka
Broń Boże przed widmem nas kaczym
Cokolwiek w tym kraju to znaczy
Niech lepiej historia starannie
Upiecze te Kaczki w brytfannie.

HaGie - Pią Paź 28, 2005 12:42

to do kolpiego :haha:

Siedzi trzech gości w łodce na środku jeziora. Połowy nocne, wędki w wodzie, spokój, sielanka, powoli zaczyna się rozwidniać. Jeden z wędkarzy zagaja:
- Słońce wschodzi.
Drugi mówi:
- Faktycznie, dawno nie widziałem takiego wschodu.
Nagle trzeci wędkarz szybkimi ruchami ramion wypycha dwóch pozostałych z łódki. Ci, przerażeni, machając gorączkowo rękoma wołają do pozostałego w łódce:
- Odbiło ci!? Za co?
Ten mówi:
- Pierwszego za offtopic, a drugiego za flooda.
Na to wściekli wędkarze w wodzie:
- A ty to co, cwaniaczku jeden!!
Ten w odpowiedzi chwyta za wiosło i wpychając końcem dwóch pozostałych pod wodę mówi:
- A za niepotrzebne dyskusje Ban!!!

malcu - Pią Paź 28, 2005 15:45

:haha: :spoko:


Turysta pyta bacę podczas przejażdżki kolejką linową:
- Baco! A co by było gdyby ta lina pękła?
- A to by było ze trzeci raz w tym tygodniu.

Tomek - Pią Paź 28, 2005 19:41



http://www.nonstop.lv/files/bubblewrap.swf

http://www.incident.net/works/miseanu/nues.html

bodek - Sob Paź 29, 2005 00:27

i doplata za szyby z tylu w nowym rs4 pewnie ze 3k pln :haha:
malcu - Sob Paź 29, 2005 03:39

:| no niezle korbki w RSie :haha:
gawdi1 - Sob Paź 29, 2005 14:09

heheheh nie pomyslalbym ze w rs4 moba byc szyby na korbke z tylu :haha: :spoko:

http://www.shooshtime.com/clips/video.php?id=4151

Rysiek - Nie Paź 30, 2005 01:27

gawdi1 napisał/a:
heheheh nie pomyslalbym ze w rs4 moba byc szyby na korbke z tylu :haha: :spoko:

http://www.shooshtime.com/clips/video.php?id=4151
bylo chyba z 1000000razy :S :S :S
Bagio - Nie Paź 30, 2005 19:05

Do Międzyuczelnianej Przychodni Zdrowia Psychicznego w Lublinie przychodzi
studentka drugiego roku polonistyki przy UMCS, wchodzi do gabinetu
psychoanalityka i mówi :
- Panie doktorze mam straszny problem. Nie umiem powiedzieć chłopakowi
"nie". W rezultacie każde spotkanie, czy to w akademiku, czy na dyskotece
kończy się ostrym seksem, a ja zostaję potem z kacem moralnym. Lekarz z
uśmiechem odpowiada :
- Proszę pani to żaden problem przy dzisiejszej wiedzy medycznej. Zaraz
wprowadzę panią w stan hipnozy a po przebudzeniu będzie pani na tyle
silna, że każdemu powie pani w oczy "nie"
- ***ł pan ? - woła oburzona studentka - Po co mi to ? Ja chcę, aby pan
spowodował jedynie, żebym nie czuła się każdego ranka jak k***.

mattey - Nie Paź 30, 2005 21:46

- Dzwonię w związku z rozporządzeniem Ministra Rolnictwa. Czy moja żona,
będąc kurą domową, może wychodzić z domu?
- Może, tylko nie wolno jej utrzymywać stosunków z przelotnym ptactwem.


***

- Ach, czuję się jak bateryjka - żartuje po akcie cielesnym kochaś - Jestem
do cna wyczerpany!
- Ech wy, faceci, a potem się dziwicie, że się was wymienia...

***

Od niedawna mamy z żoną fajny duży dom. Od jeszcze niedawniejsza żona
zaczęła sypiać w innym pokoju
Dziś jakoś się tak zdenerwowałem że postanowiłem się zrelaksować W tym celu
chwyciłem za telefon i... dzwonię do żony
...
Nie odbiera. Dzwonię jeszcze raz.
...
Znów nie odbiera. Wysyłam sms o treści: "choć na dół bo mi stoi"
...
5 minut później otrzymuję smsa zwrotnego od... teściowej.
"nie wiem czy to do mnie czy nie. Daj znać, bo nie wiem czy żona zostawiła
telefon specjalnie czy przypadkiem"
I co ja mam odpisać???

***

Z serii AUTENTYK:
Robię poranne zakupy, mleczko, bułeczki, itp., Miło szczebioczemy z panią za
ladą.Za mną ustawiła się żurlandja dzielnicowa (oddać butelki i zamienić
kasę na napitkę) Ja już jestem podliczona, ale zapytałam:
- Po ile u pani ETOPIRYNA jest? (bo co sklep to inna cena!!)
- Zaraz sprawdzę!
A tu za plecami słyszę:
- GOŹDZIKOWEJ, babo, się zapytaj!!, a, nie blokuj kolejki!!!

***

Dziś w pracy kolega chciał pożyczyć miarkę (tudzież inny przedmiot
pomiarowy), aby zmierzyć odległość... powiedzmy między punktem A i B.
Poszedł do "majstrów" i pyta:
- Macie pożyczyć miarkę?
- A chcesz 50-kę czy 100-kę?

***

Jechałem wraz z żoną i dziećmi samochodem. My z przodu, dzieci z tyłu.
Młodszy wziął mały policyjny samochodzik do zabawy, o czym żona nie
wiedziała. Syn patrzy na samochodzik i pyta:
- Mamo, a co to znaczy POLIZEI?
- Synku, to znaczy "poliż mnie" po góralsku...

***

Zawsze myślałem, że mam w pracy opinię miłego, kulturalnego człowieka. Aż do
dzisiaj. Dziś zbuntowałem się przeciwko bestialskiemu pozbawieniu mnie kompa
i ukradłem sprzęt z Działu Marrrketingu. Zaciągnąłem go w swoje leże,
podpiąłem kable i dla pewności zmieniłem hasło. Następnie poszedłem sobie.
Po 30 min. dostałem SMS-a:
"Powiedz jakie hasło założyłeś. "D*pa" i "k*rwa" nie pasuje. Nie wiemy czemu
:( "


Kiedyś, nie tak dawno temu żył sobie pewien młody gość, który lubił jeść
kapustę z grochem. Oczywiście wiadomo jaka reakcja następowała w jego
organizmie, krótko po spożyciu owej skądinąd wyszukanej potrawy. Pewnego
dnia spotkał dziewczynę i się w niej zakochał, ze wzajemnością. Kiedy
zdecydowali się pobrać, młody człowiek uzmysłowił sobie że nie może już
więcej jeść grochu z kapustą, i będzie to jego poświęcenie za znalezienie
szczęścia osobistego. Po krótkim czasie ożenił się. Trzy miesiące minęły i
młody człowiek powracając do domu z pracy, przechodził koło restauracji. Nie
mógł nie zauważyć pociągającego i miłego dla nosa zapachu grochu z kapustą,
aż zakręciło mu się w głowie, nie namyślając się długo wszedł do knajpki i
zamówił jeden za drugim aż trzy talerze swojego przysmaku, wiedząc, że ma do
domu jeszcze kawałek drogi, więc efekt tej potrawy powinien zostawić na
świeżym powietrzu. Oczywiście po drodze sobie wesoło popierdywał,
przybywając pod swoje drzwi całkiem bezpiecznie, że nic z gazów już nie
zostało w żołądku.
Żona przywitała go od progu i wyglądała na podekscytowaną:
- Kochanie mam dla ciebie niespodziankę, którą dostaniesz przy obiedzie!
Po czym zakręciła mu chusteczkę na głowie, i niewidzącego nic pociągnęła do
stołu. Musiał jej obiecać, że absolutnie nie będzie podglądał, aż ona nie
zdejmie mu chusteczki z oczu. Gdy żona już miała odsłonić mu oczy, w tym
samym momencie zadzwonił telefon. Mąż się ucieszył, bo nagle poczuł że znowu
ma ochotę na wypuszczenie następnego, żona jeszcze raz kazała mu obiecać że
nie będzie podglądał i poszła odebrać telefon, on wykorzystał ten moment
podniósł jedną nogę i z ulgą wydał odstrzał. Nie tylko, że był on głośny ale
również i śmierdział jak tuzin zgnitych jajek. Facet miał problemy przez
moment ze znalezieniem tchu, więc pomacał za serwetką i rozdmuchał powietrze
wokół siebie, po tym jednym poczuł się znacznie lepiej, ale następny już
czekał, nie zastanawiając się długo, mąż podniósł drugą nogę i sruuuuu,
następny wyleciał mu z hukiem. Tym razem był on jeszcze bardziej śmierdzący,
więc musiał się odwachlowywać rękami przez dobrą chwilę zanim smród opuścił
go. I znowu poczuł, że mu się zbiera, tym razem pierdnął tak głośno, że było
słychać pobrzękiwanie szklanek, a kwiatki na stole mocno przywiędły. Cały
czas przysłuchiwał się czy żona już kończy rozmowę i dotrzymując
przyrzeczenia nie podglądał co żona przygotowała mu na obiad. Przez następne
10-ęć minut mąż podpierdywał sobie, a że smród był za każdym razem okropny,
więc musiał się odganiać od niego serwetką.
Kiedy usłyszał że żona odkłada słuchawkę szybko położył serwetkę na
kolanach, uśmiechając się z zadowolenia i udając niewinnego. Żona
przepraszając, że tak długo musiał czekać i upewniając się, że nie
podglądał, zdjęła mu chusteczkę z oczu i wykrzyknęła radośnie:
NIESPODZIANKA ! ! !
Ku jego kompletnemu zdziwieniu, zobaczył stół zastawiony, a przy nim...
...tuzin gości siedzących i czekających na rozpoczęcie imprezy Imieninowej.
:haha: :haha: :rotfl:

JOGI - Pon Paź 31, 2005 13:48

- Kto cię tak pogryzł?
- Mój pies.
- Jak to się stało?
- Wróciłem do domu trzeźwy i mnie nie poznał.

[ Dodano: Pon Paź 31, 2005 1:50 pm ]
Rozbitek na bezludnej wyspie wyciąga z wody dziewczynę, która dopłynęła do brzegu trzymając się beczki.
- Od dawna pan tu żyje?
- Od 15 lat.
- Sam?
- Tak.
- Teraz będzie miał pan to, czego panu najbardziej brakowało... - zagadnęła filuternie.
- Niemożliwe! W tej beczce jest piwo?

mattey - Pon Paź 31, 2005 15:08

... POWODÓW, DLA KTÓRYCH PIWO JEST LEPSZE OD KOBIETY.

Piwem możesz rozkoszować każdego dnia w miesiącu.
Piwa nie trzeba zapraszać na kolację.
Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w
piłkę.
Piwo nigdy się nie spóźnia.
Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne.
Kac po piwie zawsze przechodzi.
Naklejki z piwa zdejmuje się bez walki.
Gdy idziesz do baru, zawsze masz gwarancję dostania piwa.
Piwo nigdy nie ma bólu głowy.
Gdy już wypijesz piwo, zawsze masz butelkę wartą co najmniej 40 groszy.
Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz z innym piwem.
Piwo zawsze wchodzi gładko.
Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym.
Piwem możesz podzielić się z przyjaciółmi.
Zawsze wiesz, czy jesteś pierwszym który otwiera butelkę.
Piwo jest zawsze wilgotne.
Piwo nie żąda równości.
Piwo możesz pić przy ludziach.
Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz.
Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów.
Chłodne piwo to dobre piwo.
Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało.
Od piwa nie można się niczego zarazić.
Piwo zawsze Cię zadowoli.
Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciąży.
Piwo nie ma krewnych.
Niezależnie od opakowania piwo zawsze dobrze wygląda.
Piwo nie narzeka na chrapanie.
Jedyną rzeczą, o której przypomina Ci piwo, jest pora kiedy trzeba iść do
toalety.
Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę.
Z imprezy można wyjść z innym piwem, niż to, z którym się przyszło.
Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem.
Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie potrzeba.
Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz.
Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś.
Piwo nie będzie miało Ci za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu.
Piwo lubi jeździć w bagażniku.
Piwo nie narzeka na plamy od potu.
Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będą się bić.
Piwo nigdy nie jest nieletnie.
Piwo możesz wykorzystać do końca a potem je pobić i nie będziesz mieć za to
sprawy.
Piwo nigdy nie gdera.
Piwo nie spotyka się potajemnie z innym piwem.
Piwo nie stawia warunków.
Piwo nigdy Cię nie obgaduje.
Piwo nie wymaga od Ciebie rzeczy niemożliwych.
Piwo nie podrywa obcych.
Piwo dałoby sobie radę także bez Ciebie.
Nie musisz pamiętać, z którym piwem spędzałeś wakacje dziewięć miesięcy
temu.
Piwo nie potrzebuje makijażu.
Piwo nie wytyka Ci błędów.
Piwo nie tyje.
Piwo zawsze poczeka na swoją kolejkę.
Piwo jest tańsze.
To, że piwo jest wredne, poznasz po pierwszym łyku.
Po piwie nie trzeba ścielić łóżka.
Piwa nie interesuje moda.
Piwo nie stanie Ci ością w gardle.
Piwo nie boi się myszy.
Piwo nie plotkuje i nie donosi.
Piwo nie protestuje, gdy wkładasz je do lodówki.
Piwo nie prosi o jeszcze.
Aby wypić piwo nie trzeba się rozbierać.
Nikt o Tobie źle nie pomyśli, jeśli do pokoju hotelowego sprowadzisz sobie
piwo.
Piwo jest łatwiejsze i lżejsze do przenoszenia.
Piwo nie ma mamusi.
Piwo nie da Ci w twarz..
Piwo nie puszcza się po kątach.
Piwo nie zatyka kibla.
Piwo bywa słodkie.
Piwo możesz wyrzucić przez okno bezkarnie.
Piwo czyni Cię szczęśliwym.
Dobrego piwa jest pod dostatkiem.
Piwo nigdy Cię nie napastuje.
Piwo nie żąda wierności.
Piwo możesz pić na różne sposoby i nie powie Ci, żeś zboczeniec.
Piwo nigdy nie jest flejtuchem.
Przy piwie możesz czytać gazetę.
Piwo nigdy się Tobą nie zakrztusi.
Piwu nie musisz nic obiecywać.
Piwo przed wypiciem nie korzysta z łazienki.
Piwo nie szpera Ci w Twoich rzeczach.
Piwo po wypiciu nie mówi Ci, że nie ma na taksówkę.
Pijąc piwo sąsiada nie dostaniesz w zęby.
Piwo nigdy Ci nie powie, że nie ma się w co ubrać.
Piwo Ci nie powie, że Kazio był lepszy.
Piwo nie zadaje głupich pytań.
Piwo nie będzie źle jeżeli go nie wypijesz.
Piwo nie będzie próbowało Cię zabić dla pieniędzy.
Piwo nie zostawi Cię dla innych piw.
Nie ma głupich dowcipów o jasnym piwie.
Piwo bezalkoholowe to rzadkość.
Piwo, nawet ciemne, pomaga rozwiązywać krzyżówki.
Piwo w kształcie beczki wygląda sympatycznie.
Czasem trzeba dać naPIWEK, i tak jest taniej.
Piwo nie potrzebuje gry wstępnej
Z ciemnym piwem nie wstyd się pokaz
----------------------------------------------------------------------------------------------------
... POWODÓW, DLA KTÓRYCH PIWO JEST LEPSZE OD MĘŻCZYZNY.

Piwo nigdy nie chodzi na mecze
Piwo zawsze ma dla Ciebie czas

Możesz mieć więcej niż jedno piwo i nikt nie nazwie Cię kurka

Piwo nie chodzi na inne dziewczyny

Od piwa nie można zajść w ciążę

Piwo nie chrapie gdy chcesz spać

Piwo nie żąda dowodu miłości

Piwo nie jest zazdrosne, że inny facet patrzy na ciebie

Piwo nie bije się z każdym kto się nawinie

Piwo nie beka

Piwo nie ogląda się za dziewczynami, gdy z nim idziesz

Piwo nie chodzi na piwo

Piwo lubi okrągłe brzuszki

Piwo cierpliwie czeka, gdy jesteś na zakupach

Piwo nie czepia się, że nie umiesz gotować

Grzane piwo jest lepsze od nagrzanego faceta

Piwo nigdy nie odwróci się do ciebie etykietką, gdy go potrzebujesz

Piwo nie nabije cię w butelkę

Lepsze piwo z pianą, niż spieniony facet

Piwo można mieszać z wódką, a faceta tylko z błotem

Piwo w brązowej butelce z białą etykietką wygląda lepiej niż facet w
brązowym garniturze i białych skarpetkach

Piwo nie zostawia wszędzie brudnej bielizny

Piwo nigdy nie zostawia podniesionej deski w ubikacji

Piwo cię nie zrani

Piwo ułatwia życie

Piwo trwa dłużej niż siedem sekund

Piwo nie oczekuje, że zrobisz obiad, gdy nie jesteś głodna

Piwo nie ogląda boksu,

Piwo nie karze ci siedzieć na mokrych plamach które zrobiło

Miło jest mieć duże, grube piwo

Piwo nie zostawi Cię dla młodszej, ani dla młodszego

Piwo nie kocha bardziej swego samochodu niż Ciebie

Piwo nie wydaje pieniędzy na świerszczyki

Piwo nie bawi się pilotem

Piwo nie musi spać przy otwartym oknie

Piwo nie przeszkadza

Łatwo jest znaleźć dobre piwo

Piwo nie ma nic przeciwko twojej bieliĽnie

Piwo nie powie, że tamta wygląda lepiej

Piwo nie ma matki

Piwo nie ma przyjaciół, którzy wypiją Twoje piwo

Piwo nie krzyczy jeśli rozbijesz jego samochód

Piwo nie jest zazdrosne

Piwo nie chce dzieci

Piwo nigdy nie jest gotowe dopóki ty nie jesteś gotowa

Piwo nie mówi o kobietach, które miało przed Tobą

Piwo dobrze smakuje

Piwo jest dobre na kaca

Piwo nie zostawia swoich włosów w umywalce

Piwo nigdy się nie spóźnia

Piwo nigdy nie zaprosi przyjaciół bez uprzedzenia

Piwo nie musi się golić

Nie musisz się śmiać z dowcipów piwa

Piwo nigdy nie będzie łyse

Zimne piwo to dobre piwo

Piwo nie bałagani

Nie musisz pozwalać piwu wygrać

Piwo jest szczęśliwe gdziekolwiek je zabierzesz

Piwo nigdy nie zabierze ci gazety sprzed nosa

Piwo nigdy nie pije ostatniego piwa

Piwo nie ma nic przeciwko prezerwatywom

Piwo nigdy nie nazwie Cię tak jak tego nie lubisz

Piwo pomaga w pracach domowych

Piwo nie ma nic przeciwko temu, że nie masz ochoty na piwo

Piwo czyni życie łatwiejszym

Piwo nigdy nie chce ogladać wrestlingu

Piwo nie zostawia brudnych skarpetek na podłodze

Piwa nie obchodzi to, że idziesz na zakupy

Piwu nie przeszkadza wizyta twojej matki

Nie musisz się martwić, że zarazisz się AIDS od picia piwa

Od picia piwa nie zajdziesz w ciążę

Piwo nigdy nie śmierdzi tak jak mężczyzna

Piwo nie wychodzi gdzieś z innymi piwami

Piwo nie marnuje pieniędzy na magazyn PlayBeer

Piwo nigdy nie chce zmieniać kanału w TV

Piwu nie przeszkadzają suszące się w łazience pończochy

Dobre piwo jest łatwo znaleĽć

Powszechne są wysokie, ciemne, dobrze wyglądające piwa

Piwo nigdy nie narzeka na twoje gotowanie

Piwo nie martwi się, że wypadają mu włosy

Piwo nie ściąga ci kołdry, z łóżka

geo - Pon Paź 31, 2005 15:34

tjunink nie zna granic ...ale to juz wiemy




Bagio - Pon Paź 31, 2005 16:04

http://www.spynet.ru/news...0687981_Non.jpg
Ministrant - Pon Paź 31, 2005 18:47

Fajny ten spoiler :haha: :haha: :haha:
Wykonany z ekologicznych materiałów i w dodatku jaki stylowy :D :D

wysek^^ - Pon Paź 31, 2005 19:34

HAhahahahaha ten spojler na lesie wypady łatwy demontaż można siąść wypić "soczek" :haha: :haha: rozwalił mnie kurna ale ludzi kminią :D Ta ta ekologiczny każdy z nas może taki zrobić :D :rotfl:
mattey - Pon Paź 31, 2005 20:06

ciekawe co z kornikami :D
malcu - Pon Paź 31, 2005 22:05

hehe dobry spoiler :haha:
mattey - Sro Lis 02, 2005 13:20

ciut jak lokomotywa :)

http://aagtelan.cjb.net/~...nt_to_front.jpg

Jaka jest najczęstsza wada postawy u żonatych mężczyzn?
- pupcia na boku.

:) ))

Dwaj kumple siedzą przy piwku w knajpce i rozmawiają.
-Wiesz, seks z moją żoną jest ostatnio coraz gorszy. Jeszcze
trochę i chyba całkiem przestaniemy się kochać..
-Chłopie, gdyby moja żona nie spała z otwartymi ustami... to w ogóle
zapomniałbym co to seks!

:) ))

Córka skarży się matce, że mąż wieczorami zamiast się nią interesować
czyta książkę. Matka na to:
-To zrobimy tak, dziś ja się koło niego położę w seksownej bieliźnie i
zobaczymy, co zrobi - córka przystała na propozycję matki.
Następnego dnia matka zdaje relację:
-Ledwo co się koło niego położyłam, a on wsadził mi rękę do majtek i to
kilkanaście razy! - córka na to:
-No tak, włożył palec, zamoczył i przewrócił kartkę.

:) ))

Chłopak odchodzi już od konfesjonału, po zrobieniu kilku kroków uświadamia
sobie, że nie dostał pokuty; wraca więc do księdza mówiąc:
-Ojcze nie zadałeś mi pokuty!
-Synu, co cię będę dreczył... wystarczy, że się żenisz!

:) ))

W murzyńskiej wiosce rodzi się białe dziecko. Poruszenie, konsternacja,
rodzice idą do szamana.
- Szamanie, jesteśmy oboje czarni a dziecko się urodziło białe, jak to
może być?
- A robiliście to po murzyńsku?
- Tak, tak, po murzyńsku!
- Od tyłu po murzyńsku?
- Od tyłu po murzyńsku!
- A palec w pupci był?
- Nie było.
- No to tędy się światło dostało!

:) ))

Żona pyta męża:
-Kochanie, jakie kobiety podobają ci się najbardziej: ładne czy
inteligentne?
Mąż odpowiada:
-Ani takie, ani takie, ty mi się podobasz najbardziej.

:) ))

Bajka o zarażonej.
- Ubieraj się zara żona wraca!

:) ))

Mąż w środku nocy budzi żonę:
- Kochanie, może byśmy pofiglowali troszeczkę?
- Daj mi spokój - odpowiada żona. - Jutro mam wizytę u ginekologa.
Mąż ze zrozumieniem odwrócił głowę ale nadal go korciło, aż wreszcie
zapytał:
- Tylko mi nie mów, że wizytę u dentysty też masz jutro?!

:) ))

Zdesperowana blondynka stoi na nadbrzeżu i chce popełnić samobójstwo.
Widzi to młody marynarz, podchodzi do niej i mówi:
- Nie rób tego! Zabiorę cię na pokład naszego statku, ukryję, przemycę do
Ameryki i zaczniesz nowe życie. Przez cały rejs będę cię karmił, będę ci
dawał radość, a ty będziesz mnie dawać radość. Jeszcze nie wszystko
stracone...
Dziewczyna, jeszcze pochlipująca z cicha, postanowiła dać sobie jeszcze
jedną szansę i poszła z nim na statek.
Jak obiecywał tak zrobił - ukrył ją pod pokładem, raz na jakiś czas
podrzucał jej kanapkę, jakiś owoc lub coś do picia, a całe noce spędzali na
miłosnych igraszkach. Sielankę przerwał kapitan, który pewnego dnia odkrył
kryjówkę dziewczyny.
- Co tu robisz? - zapytał surowo.
- Mam układ z jednym z marynarzy. Zabrał mnie do Ameryki, karmi mnie, a ja
mu pozwalam robić ze mną, co chce. Mam nadzieję, że kapitan go nie ukarze?
- Nie - odpowiedział kapitan. - Chciałbym jednak, żebyś wiedziała, że jesteś
na pokładzie promu Wolin - Świnoujście - Wolin

:) ))

RENATA BEGER PRZEMAWIA PRZED PARLAMENTEM EUROPEJSKIM W BRUKSELI - ROK
2008.
(Wersja z tlumaczeniem.)

Tall room! (Wysoka Izbo!)
Welcome in the name of all penises of Selfdefence.
(Witam w imieniu wszystkich czlonków Samoobrony.)

Now it's railway for me.
(Teraz kolej na mnie.)

It's not fugitive of circumstances.
(To nie jest zbieg okolicznosci.)

Look in my little-eye-bitches and concentrate a shit. (Spójrzcie w moje
ku..ki i skupcie sie.)

I was a behind eyes student of Garden School Band!
(Bylam studentka zaoczna Zespolu Szkól Ogrodniczych!)

Don't make stages and stop to tear yourselves.
(Nie róbcie scen i przestancie sie drzec).

Selfdefence is a big party and ice is poor in Poland (Samoobrona jest
duza
partia a lud jest biedny w Polsce.)

The profits are flying into the hole.
(Zyski leca w dól.)

It's a huge grandfatherhood!
(To jest ogromne dziadostwo!)

Poland is a village killed by desks.
(Polska jest wioska zabita dechami.)

All politicians let the peacock out and take legs behind belt. (Wszyscy
politycy puszczaja pawia i biora nogi za pas.)

Do you divide my sentence?
(Czy podzielacie moje zdanie?)

But we are equal peasants and we will go out on people!
(Ale my jestesmy równe chlopy i wyjdziemy na ludzi!)

I will animal to you.
(Zwierze wam sie.)
I will elephants behind them my on-ancestry.
(Oslonie przed nimi mój naród.)

I will stop their long-writers and feathers starting you-selling Polish
earth. (Zatrzymam ich dlugopisy i pióra zaczynajace wyprzedawac polska
ziemie.)

Our the-vodkas will show them where the pepper is growing! (Nasze
dewotki
pokaza im gdzie pieprz rosnie!)

They will overheat the wall with head, they will have a brain tire fire
and
the will sing slim! (Oni przygrzeja, glowa w mur, beda mieli zapalenie
opon
mózgowych i beda cienko spiewac!)

Because we need Huge Orchestra Of Christmas Help and old good tenses
again!
(Poniewaz my znów potrzebujemy Wielkiej Orkiestry Swiatecznej Pomocy i
starych dobrych czasów!)

But don't boat yourselves I will make my afterbills with them without
your
helpful hand! (Ale nie ludzcie sie ze zrobie z nimi swoje porachunki bez

waszej pomocnej
dloni.)

You must step on my hand! (Musicie pójsc mi na reke!) We must stop to
divorcee the facts and break down the first ice-creams!
(Musimy przestac rozwodzic sie nad faktami i przelamac pierwsze lody!)
Without corpse! (Bez zwloki!)


Buy our oh-small mountains, our white without and our boo-cancers.
(Kupujcie nasze ogórki, nasz bialy bez i nasze buraki.)

I tower you will after-can us...
(Wierze ze na m pomozecie.)

Thank you from the mountain. (Dziekuje z góry.) Don't plane a crazy
telling
me you don't have money!
(Nie strugajcie wariatów mówiac mi ze nie macie pieniedzy!)

Stop to turn my head because shit is walking around me! (Przestancie
zawracac mi glowe bo gó.. mnie to obchodzi!)

You want to make the profit on time!
(Chcecie zyskac na czasie!)

You should cut yourselves a nap in the Dug-Up or on Maybe Black and cut
percentage feet. (Powinniscie uciac sobie drzemke w Zakopanem albo na
Morzu
Czarnym i obnizyc stopy procentowe.)

We need heritage of prices.(Potrzebujemy obnizki cen.) But I think it's
a
pity of the west trying to make you divide our lottery coupon. (Ale
mysle ze
szkoda zachodu na próbowanie abyscie podzielili nasz los.)

You want to see coin paintings or listen to the serious music concert,
but
you piss on Selfdefence. (Chcecie ogladac obrazy Moneta albo sl uchac
koncertu muzyki powaznej, ale olewacie Samoobrone.)


Room with you! (Pokój z wami!)
Balcerowicz must go on! (Balcerowicz musi odejsc!)

Bagio - Sro Lis 02, 2005 15:38

Przychodzi dziadek do burdelu i mówi:
-chce coś tanio wyruchać
na to alfons:
- a ile macie pieniędzy dziadku?
dziadek odparł:
- 5 zł
alfons podrapał sie po głowie i powiedział:
- dobra masz kabine nr 2
dziadek wchodzi i widzi deske z dziurą. zrobił co miał zrobić i wyszedł.
na następny dzień przyszedł i pyta:
- macie jescze te deskę?
-tak - odparł alfons
dzień później dziadek znowu przyszedł z taką samą zachcianką.
po tygodniu odwiedzania burdelu dziadek znowu przychodzi i mówi:
- macie jescze te deske?
na to alfons:
- tak dziadku. kabina nr 2
dziadek wchodzi i widzi deske ale bez dziury. poirytowany idzie do alfonsa i mówi:
- ta deska nie ma dziury!!!
na to alfons:
- tak dziadku, dla stałych klientów mamy dziewice
-----------------------------------------------------------------------------------------
Dzieci w szkole mówią jak wyobrażają sobie Mikołaja.
- Ja wyobrażam sobię pana z wielką brodą.
- Ja wyobrażam sobie pana z saniami i reniferami.
Zgłasza się Jasio.
- A ja wyobrażam sobie WIEEELKĄ DUPĘ!
- A dlaczego?
- Bo mama mówiła, że Mikołaj mi gówno przyniesie

wysek^^ - Sro Lis 02, 2005 16:30

http://studiobd.pl/zywiec.jpg :haha: :haha: :haha:
Hugo - Czw Lis 03, 2005 09:52

Rysio w Kurierze :mrgreen:


Tomek - Czw Lis 03, 2005 09:59

to chyba nie Rysio :mrgreen:
Hugo - Czw Lis 03, 2005 10:09

Tomek napisał/a:
to chyba nie Rysio :mrgreen:



Buahahhahah.Nie chodzi mi o ludzika na zdjęciu :haha: Rysio siedzi w samochodzie :haha: :haha: :haha:

Rysiek - Czw Lis 03, 2005 10:32

hahahaa jestem slawny :mrgreen: :fucku: :haha:

pamietam...to bylo jakies 3tyg temu jechalem za czerwonym escortem z białymi lampami i zastanawialem sie skad ma takie fajne lampki :mrgreen:

Ministrant - Czw Lis 03, 2005 10:33

Hugo napisał/a:
Rysio w Kurierze :mrgreen:

Obrazek


Fakt, to chyba Rysiek :mrgreen:

Wszędzie się wepchnie żeby dostać się do gazety. :D

wilku - Czw Lis 03, 2005 11:02

rysiu ale ty sławny jestes nie moge normalnie :D :D moge autograf :D
Bagio - Czw Lis 03, 2005 16:40

ale gablota :haha:
Tomek - Czw Lis 03, 2005 18:26

Hugo napisał/a:
Tomek napisał/a:
to chyba nie Rysio :mrgreen:



Buahahhahah.Nie chodzi mi o ludzika na zdjęciu :haha: Rysio siedzi w samochodzie :haha: :haha: :haha:


ja wiem, myslałem ze Ryś ma inna rejestracje :mrgreen:

gawdi1 - Pią Lis 04, 2005 16:42

http://www.alejaja.pl/mp3...CFCs/lokiec.zip
garul - Pią Lis 04, 2005 18:50

Międzynarodowa wycieczka przyjeżdża pod największy
wodospad na świecie:
- ....ooo God, it\'s wonderfuuuuul.....
- ....ooo main Gott, das ist wuuuuunderbar....
- ....gospodin, eto priekrasnyyyyjeee...
- ....o k***a, ja pierdoooooleeee

Przychodzi elegancka dama do salonu Mercedesa. Podchodzi do

najnowszego sportowego kabrioleta i pochyla się, aby dotknąć
skórzaną
tapicerkę. Jednak przy schylaniu się puściła niechcący głośnego bąka...
Od razu się wyprostowała i rozgląda się w koło czy nikt tego nie
słyszał. Patrzy, a tuż za nią stoi sprzedawca. Pyta się go więc
lekko zawstydzona:
- Przepraszam, ile kosztuje ten samochód?
- Proszę pani- odpowiada z lekkim uśmiechem sprzedawca- ledwo pani
dotknęła te auto, a już się pani spierdziała. jak pani podam
cenę,
to
się pani zesra...

Hugo - Sob Lis 05, 2005 15:20

Żona do męża:
-Idź kupić bułki.
-Ile mam kupić?
-No nie wiem, tyle kup,żeby starczyło na kolację i śniadanie.
Mąż zirytowanym głosem:
- Jak kupię za mało,albo za dużo,to znów będzie awantura, powiedz,ile mam kupić
Żona (z zalotnym spojrzeniem):
-Kup tyle bułek, ile razu się wczoraj kochaliśmy.
Mąż poszedł do sklepu.Staje przed ekspedientką i mówi:
-Poproszę siedem bułek. Albo nie, pięć bułek, loda i kakao. :haha:

darjusz - Sob Lis 05, 2005 16:01

Hugo napisał/a:
Żona do męża:
-Idź kupić bułki.
-Ile mam kupić?
-No nie wiem, tyle kup,żeby starczyło na kolację i śniadanie.
Mąż zirytowanym głosem:
- Jak kupię za mało,albo za dużo,to znów będzie awantura, powiedz,ile mam kupić
Żona (z zalotnym spojrzeniem):
-Kup tyle bułek, ile razu się wczoraj kochaliśmy.
Mąż poszedł do sklepu.Staje przed ekspedientką i mówi:
-Poproszę siedem bułek. Albo nie, pięć bułek, loda i kakao. :haha:

:haha: :haha:
ech ten Hugo :)

mattey - Sob Lis 05, 2005 16:12

http://media5.big-boys.com/content/holditin2.wmv

> > Prawdziwa rozmowa nagrana na częstotliwości morskiej alarmowej kanał 106
pomiędzy Hiszpanami a Amerykanami w październiku, 16 X 1997 roku
> >
> > Hiszpanie:
> > (w tle słychać trzaski)... Tu mówi A-853, prosimy zmieńcie kurs o 15
stopni, aby uniknąć kolizji, idziecie wprost na nas, odległość 25 mil
morskich.
> >
> > Amerykanie:
> > (trzaski w tle)... Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na północ,
aby uniknąć kolizji
> >
> > Hiszpanie:
> > Negatywnie... Powtarzamy: zmieńcie swój kurs o 15 stopni na południe,
aby uniknąć zderzenia...
> >
> > Amerykanie:
> > (słychać inny glos) Tu mówi kapitan jednostki morskiej Stanów
Zjednoczonych Ameryki, w dalszym ciągu sugerujemy, zmieńcie swój kurs o 15
stopni na północ, aby uniknąć kolizji.
> >
> > Hiszpanie:
> > Nie możemy podjąć takiej decyzji, gdyż nie uważamy jej za słuszną, ani
możliwą w tym momencie!!! Zmieńcie swój kurs o 15 stopni na południe,
inaczej dojdzie do kolizji...!!!!
> >
> > Amerykanie:
> >
> > TU MÓWI KAPITAN RICHARD JAMES, KTÓRY DOWODZI LOTNISKOWCEM USS LINCOLN,
MARYNARKI WOJENNEJ STANÓW ZJEDNOCZONYCH...!!!! DRUGIEGO CO DO WIELKOŚCI
OKRĘTU FLOTY AMERYKAŃSKIEJ, JEDNOCZEŚNIE INFORMUJE, ŻE JESTEŚMY ESKORTOWANI
PRZEZ 4 OKRĘTY PODWODNE, 6 NISZCZYCIELI I 2 KRĄŻOWNIKI, UDAJEMY SIĘ W
KIERUNKU ZATOKI PERSKIEJ W CELU PRZEPROWADZENIA MANEWRÓW!
> > NIE SUGERUJĘ, JA ŻĄDAM, ABYŚCIE ZMIENILI KURS O 15 STOPNI!!! W
PRZECIWNYM RAZIE BĘDZIEMY MUSIELI PODJĄĆ DZIAŁANIA KONIECZNE, ABY
ZAGWARANTOWAĆ BEZPIECZEŃSTWO, TAK OKRĘTU, JAK ZJEDNOCZONEJ SIŁY TEJ
KOALICJI. WY NALEŻYCIE DO PAŃSTWA SPRZYMIERZONEGO, JESTEŚCIE CZŁONKIEM NATO
I TEJ KOALICJI... ŻĄDAM STANOWCZO PODPORZĄDKOWANIA I ZMIANY KURSU...!!!
> >
> > Hiszpanie:
> >
> > TU MÓWI JUAN MANUEL SALAS ALCANTARA, JESTEŚMY WE DWÓCH, ESKORTUJE NAS
NASZ PIES, MAMY ZE SOBĄ NASZE JEDZENIE, DWA PIWA I KANARKA, KTÓRY TERAZ
ŚPI... MAMY ZA SOBĄ POPARCIE RADIA LA CORUNA I KANAŁU 106 - ALARMÓW MORSKICH
.. NIE UDAJEMY SIĘ W ŻADNE MIEJSCE I MÓWIMY DO WAS Z LĄDU STAŁEGO, Z
LATARNI MORSKIEJ A-853, Z WYBRZEŻA GALICJI. NIE MAMY ŻADNEJ GÓWNIANEJ
INFORMACJI, KTÓRE MIEJSCE ZAJMUJEMY W RANKINGU WŚRÓD HISZPAŃSKICH LATARNI
MORSKICH... MOŻECIE PRZEDSIĘWZIĄĆ ŚRODKI NA JAKIE TYLKO WAM PRZYJDZIE
OCHOTA, ABY ZAPEWNIĆ BEZPIECZEŃSTWO WASZEGO ZASRANEGO OKRĘTU, KTÓRY ZA
CHWILĘ ROZBIJE SIĘ O SKAŁY, DLATEGO RAZ JESZCZE SUGERUJEMY ZMIANĘ KURSU O 15
STOPNI NA POŁUDNIE, ABY UNIKNĄĆ KOLIZJI, OK. ??????

Wrobello - Sob Lis 05, 2005 17:47

Urodziny Babci w restauracji: 500,00 zl
piwo, wino, szampan, wodka: 1000,00 zl
Zdjecia Babci z uroczystosci: BEZCENNE:
http://www.gizycko.mm.pl/~beliar/image001.JPG

Tomek - Sob Lis 05, 2005 18:09

Wrobello napisał/a:
Urodziny Babci w restauracji: 500,00 zl
piwo, wino, szampan, wodka: 1000,00 zl
Zdjecia Babci z uroczystosci: BEZCENNE:
http://www.gizycko.mm.pl/~beliar/image001.JPG


staaary, Ty uprzedzaj zanim cos takiego dasz :kac:

Wrobello - Sob Lis 05, 2005 18:22

Tomek napisał/a:

staaary, Ty uprzedzaj zanim cos takiego dasz :kac:


przepraszam i obiecuje poprawe. :oops:

dolores - Sob Lis 05, 2005 18:54

podstawowe pytanie...
Co się powinno znalezć na pierwszym miejscu w hierarchii wartości ??- odpowiedz znajdziesz poniżej:

http://www.joemonster.org...=getit&lid=1898 ;)

Tomek - Sob Lis 05, 2005 19:09

padłem

http://www.hasiok.com/connect.php?id=1010 :D

Fazi - Sob Lis 05, 2005 19:49

Tomek napisał/a:
padłem

http://www.hasiok.com/connect.php?id=1010 :D

dobrze ze jej glowy nie urwalo :D

mattey - Sob Lis 05, 2005 22:16

Jedzie facet samochodem, włącza radio i słyszy:
- "Uwaga! Proszę Państwa przerywamy audycję, aby podać ważny komunikat! W
okolicach Warszawy wylądował statek spoza naszej planety, po pozostawieniu
przybyszów odleciał. W razie napotkania UFO-nauty prosimy o zachowanie
spokoju! Z obcymi można się porozumieć po polsku, tylko trzeba wolno mówić.
Podajemy przybliżony opis przybyszów: mali, zieleni, łapy do samej ziemi."
Po pewnym czasie facetowi zachciało się siusiu (w okolicach Piaseczna), więc
zatrzymał się przy lasku. Włazi w krzaki i zdębiał - widzi coś - małe,
zielone, łapy do samej ziemi. Wolno mówi:
- Jestem kierowcą i jadę do Warszawy.
Słyszy:
- A ja jestem gajowy i sram!

wysek^^ - Sob Lis 05, 2005 23:11

9787720 - tutaj jest numer gadu-gadu do automatu gadu gadu :D prosze zadajcie mu inteligente pytania a wam też inteligentnie odpowie

23:07:57 (9787720)
Jak masz na imie
23:08:05 tuner0
Chomik
23:08:11 (9787720)
Nie znam takiego imienia
23:08:19 tuner0
bo głupi jesteś
23:08:23 (9787720)
sam jesteś
23:08:27 tuner0
a nie bo Ty
23:08:32 (9787720)
a ja to jak zawsze
23:08:41 tuner0
no właśnie jak zawsze debil z Ciebie
23:08:48 (9787720)
przecież zawsze jest inaczej
23:08:59 tuner0
tak było z twoją buzią zawsze była inna
23:09:03 (9787720)
tak, pewnie
23:09:13 tuner0
taka ochydna i odrażająca
23:09:23 tuner0
dobra wiesz co to tuning ?
23:09:30 (9787720)
Tak mnie zdenerwowałeś, że nie mam ochoty dalej z Tobą rozmawiać. Do widzenia.

to kawałek mojej rozmowy skończyłem na zapytaniu co to tuning i sie wkurzył :haha: :haha: :haha: ;) Powodzenia w rozmowie :)

Albo to mnie rozwaliło :spoko:
23:06:12 tuner0 (
ile to jest 2*2 ?
23:06:16 (9787720)
Wynik to 4
23:06:18 (9787720)
nie masz włosów na jajkach

Wyostrzył mu sie żart :D

ziomuś - Nie Lis 06, 2005 00:26

Jasiek zaprosił swoją mamę na obiad w mieście, w którym studiował, wynajmował małe mieszkanko razem z koleżanką Justyną. Jednak, kiedy matka przyjechała do synka, nie mogła nie zauważyć, że współlokatorka syna jest wyjątkowo ładną i seksowną blondynką. Jak to każda matka zaczęła się zastanawiać, czy aby z tego ich wspólnego mieszkania nie wynikną jakieś problemy. Syn zauważył, jak matka patrzy na Justynę i kiedy byli sami powiedział:
- Domyślam się o czym myślisz, ale zapewniam cię, że ona i ja jesteśmy tylko współlokatorami. Nic nas nie łączy.
Tydzień później Justyna pyta się Jaśka:
- Słuchaj, nie chcę nic sugerować, ale od ostatniego obiadu z twoją matką, nie mogę znaleźć mojej pamiątkowej cukierniczki. Chyba jej nie wzięła, jak myślisz?
Jasiek zdecydował się napisać list do matki:
"Droga mamo, nie piszę, że wzięłaś pamiątkową cukiernicę Justyny, nie piszę też, że jej nie wzięłaś. Fakt jednak pozostaje, że od kiedy byłaś u nas na obiedzie tydzień temu, nie możemy jej znaleźć."
Odpowiedź przyszła parę dni później.
"Drogi Jasiu, nie twierdzę, że sypiasz z Justyną, nie twierdzę też, że z nią nie sypiasz. Fakt jednak pozostaje, że gdyby Justyna spała we własnym łóżku, już dawno by ją znalazła. Buziaczki, mama"

Tomek - Nie Lis 06, 2005 12:55

http://fishki.net/comment.php?id=5797
Bagio - Nie Lis 06, 2005 13:40

http://www.mmj.pl/~cichy/swieto-zmarlych.mp3
Wrobello - Nie Lis 06, 2005 19:58

Bagio napisał/a:
http://www.mmj.pl/~cichy/swieto-zmarlych.mp3


to nieźle, troszke jej sie święta pomyliły :haha: :haha:

Paweeel - Nie Lis 06, 2005 20:18

wysek^^ napisał/a:
9787720 - tutaj jest numer gadu-gadu do automatu gadu gadu :D prosze zadajcie mu inteligente pytania a wam też inteligentnie odpowie

23:07:57 (9787720)
Jak masz na imie
23:08:05 tuner0
Chomik
23:08:11 (9787720)
Nie znam takiego imienia
23:08:19 tuner0
bo głupi jesteś
23:08:23 (9787720)
sam jesteś
23:08:27 tuner0
a nie bo Ty
23:08:32 (9787720)
a ja to jak zawsze
23:08:41 tuner0
no właśnie jak zawsze debil z Ciebie
23:08:48 (9787720)
przecież zawsze jest inaczej
23:08:59 tuner0
tak było z twoją buzią zawsze była inna
23:09:03 (9787720)
tak, pewnie
23:09:13 tuner0
taka ochydna i odrażająca
23:09:23 tuner0
dobra wiesz co to tuning ?
23:09:30 (9787720)
Tak mnie zdenerwowałeś, że nie mam ochoty dalej z Tobą rozmawiać. Do widzenia.

to kawałek mojej rozmowy skończyłem na zapytaniu co to tuning i sie wkurzył :haha: :haha: :haha: ;) Powodzenia w rozmowie :)

Albo to mnie rozwaliło :spoko:
23:06:12 tuner0 (
ile to jest 2*2 ?
23:06:16 (9787720)
Wynik to 4
23:06:18 (9787720)
nie masz włosów na jajkach

Wyostrzył mu sie żart :D



i zawsze klikajcie w linki które przychodzą od takich nieznajomych numerków :D <lol> to na ddysku będzie sporo wolnego miejsca :)

wysek^^ - Pon Lis 07, 2005 21:43

Paweeel napisał/a:
wysek^^ napisał/a:
9787720 - tutaj jest numer gadu-gadu do automatu gadu gadu :D prosze zadajcie mu inteligente pytania a wam też inteligentnie odpowie

23:07:57 (9787720)
Jak masz na imie
23:08:05 tuner0
Chomik
23:08:11 (9787720)
Nie znam takiego imienia
23:08:19 tuner0
bo głupi jesteś
23:08:23 (9787720)
sam jesteś
23:08:27 tuner0
a nie bo Ty
23:08:32 (9787720)
a ja to jak zawsze
23:08:41 tuner0
no właśnie jak zawsze debil z Ciebie
23:08:48 (9787720)
przecież zawsze jest inaczej
23:08:59 tuner0
tak było z twoją buzią zawsze była inna
23:09:03 (9787720)
tak, pewnie
23:09:13 tuner0
taka ochydna i odrażająca
23:09:23 tuner0
dobra wiesz co to tuning ?
23:09:30 (9787720)
Tak mnie zdenerwowałeś, że nie mam ochoty dalej z Tobą rozmawiać. Do widzenia.

to kawałek mojej rozmowy skończyłem na zapytaniu co to tuning i sie wkurzył :haha: :haha: :haha: ;) Powodzenia w rozmowie :)

Albo to mnie rozwaliło :spoko:
23:06:12 tuner0 (
ile to jest 2*2 ?
23:06:16 (9787720)
Wynik to 4
23:06:18 (9787720)
nie masz włosów na jajkach

Wyostrzył mu sie żart :D



i zawsze klikajcie w linki które przychodzą od takich nieznajomych numerków :D <lol> to na ddysku będzie sporo wolnego miejsca :)



Nie klikam w obce linki typu :Jestem Marta masz fotki oto moje :) To sprawdzony numer gg bo to autamat i fajnie odpowiada ;)

mattey - Wto Lis 08, 2005 09:45

Nałogowcowi komputerowemu spadła na ulicy na głowę cegła.
- Tetris - pomyślał nałogowiec komputerowy.
- Nałogowiec - pomyślała cegła.
- Level 2 - pomyślał Bóg

- Słoneczko...
- Tak, kotku?
- Zrobisz śniadanie, rybko?
- Oczywiście, skarbeńku.
- Jajeczniczkę, rybko?
- Ze szczypiorkiem, pieseczku.
- Ale na masełku, żabciu?
- Nie może być inaczej, misiu.
- Cholera, myszko... przyznaj się! Ty też nie pamiętasz, jak mam na imię!!!


W szkole w Mediolanie pani pyta uczniów:
- Które z was kibicuje Interowi?
Wszystkie dzieci, za wyjątkiem Paolo, podnoszą ręce. Pani:
- A ty Paolo, czemu nie podnosisz ręki?
- Bo ja kibicuję AC Milan!
- Ale dlaczego? - pyta pani.
- Tata kibicuje AC Milan, mama, starszy brat... To i ja kibicuje AC Milan.
- Ale Jasiu, nie zawsze trzeba brać przykład z rodziców. Na przykład gdyby
twój tato był alkoholikiem, mama prostytutką, a brat pedałem, co wtedy byś
wtedy zrobił?
- Aaa, wtedy bym kibicował Interowi!

Do Urzędu Stanu Cywilnego przychodzi Indianin i mówi:
- Chciałbym zmienić swoje nazwisko.
- Jak się pan nazywa?
- Waleczny Orzeł Spadający z Nieba na Wrogów i Uderzający Ich Znienacka.
- A jak chce się pan nazywać?
- powalony!

Muzułmanin Ahmed zmarł i trafił do nieba. Na miejscu wita go święty Piotr:
- Witaj mój synu, proszę do środka.
Na to Ahmed:
- O nie! Nie mogę wejść do środka, najpierw muszę spotkać Allacha.
- Aaa, Allach. Jest piętro wyżej.
Ahmed uśmiecha się:
- Oczywiście, że jest wyżej!
Po chwili Achmed wchodzi po schodach do góry. Tam wita go Jezus:
- Witaj mój synu, proszę do środka.
- O, nie! Nie mogę wejść do środka, najpierw muszę spotkać Allacha.
Jezus odpowiada:
- A, rozumiem. Allach jest na najwyższym piętrze.
Muzułmanin uśmiecha się i idzie na samą górę. Tam wita go sam Bóg:
- Witaj mój synu, proszę do środka.
- O, nie! Nie mogę wejść do środka, najpierw muszę spotkać Allacha.
Bóg na to:
- Oczywiście, jest tutaj, ale w tej chwili jest bardzo zajęty. Może
spoczniesz tu i czegoś się napijesz?
- Świetnie.
- Herbaty?
- Tak, bardzo chętnie.
Na to Bóg:
- To ja napiję się z tobą.
...Po czym klaszcze w dłonie i woła:
- Allach, przynieś dwie herbaty!


Wbijam sie do Tesco i po dokonaniu zakupów standardowych (chleb, mleko,
browar) lece do kasy. Oczywiscie, jak zwykle mam fuksa i stajac w
najkrótszej kolejce patrze, jak przy innych kasach spokojnie zmieniaja
sie kolejkowicze... Tym razem poszlo o kapcie typu z pomponem... Po
wykonaniu 12 telefonów do dzialu RTV i AGD pani w kasie w koncu dopadla
eksperta od kapci... Rozmowe slyszalem tylko z jednej strony oczywiscie,
ale wystarczylo mi to w pelni:

[Kasjerka]
- mam tu kapcie bez kodu...
[Sluchawka]
- ...?
[K] - takie zielone...
[S] - ...?
[K] - No wlasnie nie wiem jakiej firmy, bo kodu nie ma...
[S] - ...?
[K] - W srodku? Zaraz zobacze...

...minely 3 minuty przeszukiwan kapci...

[K] (triumfalnie) - JEST... Rzeczywiscie, jest firma... Uwaga
dyktuje... S... I... Z... E... 4... 3...

*********

Odpowiedni napis to podstawa ;)

Na samochodzie hydraulika:
- Naprawimy to, co Twój maz próbowal zreperowac.

Na samochodzie elektryka:
- Pozwól nam zajac sie Twoim napieciem.

Na drzwiach porodówki:
- Aby wejsc napieraj. I przyj. Przyj. Przyj.

Na drzwiach gabinetu okulistycznego:
- Jesli nie widzisz tego czego szukasz, to trafiles we wlasciwe miejsce.

U dilera samochodów:
- Najlepsza droga by stanac znów na nogach: nie zaplac jednej raty!

W poczekalni, u weterynarza:
- Usiadz. Siad! Lezec!

Na plocie:
- Akwizytorzy mile widziani. W koncu zarcie dla psów jest takie drogie...


Idzie sobie koleś przez las - patrzu a tu kurka wielkie gówno na samym
środku ścieżki. piiiii myśli - w lesie gówno może się trafić. Idzie, idzie
dalej, patrzy, a tu kurka dwa wyjebane gówna po środku ścieżki - piiiii dwa
gówna w lesie jeszcze się moga trafić. Idzie, idzie dalej leśna ścieżką -
patrzy, a tu cztery gówna. kurka, myśli sobie - to nie może byc przypadek,
że tu tyle kurka gówna. piiiii poszedł dalej, lecz nagle patrzy - a tu kurka
cała wyjebana góra gówna. Ja piiiii - zachodzi w głowę - skąd tu tyle tego
gówna. Poszedł dalej - patrzy, a tam pan leśniczy. Podszedł do leśniczego i
mówi - panie lesniczy, pan mi powie skad w tym lesie tyle gówna??? Na to pan
leśniczy:
dawno, dawno temu było tu wyjebane królestwo - piękny zamek, w piiiii
poddanych, król na tronie, piiiii duży skarbiec i wszystko ogólnie było
zajebiste, gdyby nie jeden mankament. Smok! Smok kurka wpierdalał wszystkie
dziewice w mieście i wpierdalał je i wpierdalał. Pewnego dnai król sie
wkórwił i mówi: oddam córkę za żonę, pól królestwa oraz pół mojego skarbca
temu kto zajebie smoka. I poszło w piiiii dzielnych rycerzy - jedni na koniach
z kopiami, inni zapuszkowani z mieczami, i jeszcze inni, i w cholerę ich
było jednak smok taki był piiiii, że wszystkich zajebał i wpierdolił!
Król już tracił nadzieję, ale pewnego dnia znalazł się bardzo sprytnu kurka
człeń - niejaki szewczuk Dratewka. Ów szewczyk wziął zajebał owcę, wyprójł z
niej wszystkie flaki, najebał do srodka róznych chlorkó, siarkowodorków,
kwasów, wilczych jagód i w piiiii innych trucizn, zaszył wszystko i
popierdolił pod jaskinię smoka. Nikt w mieście nie mysłał, że smok szczwana
bestia da się nabrać i wpierdoli to powalony na kilometr gówno, a jednak.
Smok wpierdolił ścierwo, a tu nagle zajebisty kurka ból - pali go w brzuchu,
pali, pali, pali i kurka pali! Smok popierdolił nad Wisłę, wsadził ryj do
wody i wyjebał pół rzeki - brzuch mu wyjebany urósł i piiiii pękł. Wielka
radosć zapanowała w królestwie, biba trwała jescze prze tydzień. Król tak
jak obiecał dał szewczykowi Dratewce swoją córkę za żonę (którą notabene ten
poźniej dymał i dymał), poł królestwa i pół skarbca. I wszyscy żyli długo i
szczęśliwie.
No dobrze panie leśniczy. Ale dalej nie wiem skąd w tym lesie tyle gówna. Na
to pan leśniczy: Aaaaaaaaaaaaaaa to kurka musiał ktoś nasrać.



Polska delegacja pojechała do Maroka. Pod koniec wizyty odbył się bankiet
dla uczczenia gości. Podczas toastów jeden z marokańskich ministrów wstał i
oświadczył, że studiował w Polsce, kocha ten kraj i chciałby wznieść
tradycyjny polski toast, jaki pamięta z czasów studenckich, po czym
wykrzyknął: "Ribka lubi płiwać. Pij, pier...ony Beduinie!"


Są dwa okopy: niemiecki i polski. I tak walczą ze sobą, strzelają się ale
jak na razie żadna ze stron nikogo nie trafiła. Aż wreszcie jeden z polaków
powiedział:
- Te jakie jest najpopularniejsze imię niemieckie?
- Hmmmm... Może Hans?
- O! Dobre! Krzykniemy Hans, i może jakiś jeleń się wychyli to go
zastrzelimy.
No i wołają:
- Hans!
- Ja!? - Szwab się wychylił... powalony! Dostał kulkę.
- Hans!
- Ja!? - powalony! Następny...
- Hans!
- Ja!? - powalony!
I tak ich powybijali, zostało tylko kilku...
Siedzą te szwaby i myślą:
- Może my też tak zrobimy?
- Ja! Jakie jest popularne imię polskie?
- Może Zdzichu?
- Ja gut!
I ryczą:
- Żdżychu!
- (cisza)
- Żdżychu
- (cisza)
- Zdżychu!
- Zdzicha nie ma jest na wakacjach... To ty Hans?
- Ja!
- powalony
:haha: :haha:

Rysiek - Wto Lis 08, 2005 10:42

mattey napisał/a:
Idzie sobie koleś przez las - patrzu a tu kurka wielkie gówno na samym
środku ścieżki. siusiak myśli - w lesie gówno może się trafić. Idzie, idzie
dalej, patrzy, a tu kurka dwa powalone gówna po środku ścieżki - siusiak dwa
gówna w lesie jeszcze się moga trafić. Idzie, idzie dalej leśna ścieżką -
patrzy, a tu cztery gówna. kurka, myśli sobie - to nie może byc przypadek,
że tu tyle kurka gówna. siusiak poszedł dalej, lecz nagle patrzy - a tu kurka
cała powalona góra gówna. Ja pitole - zachodzi w głowę - skąd tu tyle tego
gówna. Poszedł dalej - patrzy, a tam pan leśniczy. Podszedł do leśniczego i
mówi - panie lesniczy, pan mi powie skad w tym lesie tyle gówna??? Na to pan
leśniczy:
dawno, dawno temu było tu powalone królestwo - piękny zamek, w siusiak
poddanych, król na tronie, piiiii duży skarbiec i wszystko ogólnie było
fajowe, gdyby nie jeden mankament. Smok! Smok kurka wpierdalał wszystkie
dziewice w mieście i wpierdalał je i wpierdalał. Pewnego dnai król sie
wkórwił i mówi: oddam córkę za żonę, pól królestwa oraz pół mojego skarbca
temu kto fajowe smoka. I poszło w siusiak dzielnych rycerzy - jedni na koniach
z kopiami, inni zapuszkowani z mieczami, i jeszcze inni, i w cholerę ich
było jednak smok taki był sukinkot, że wszystkich fajoweł i wpierdolił!
Król już tracił nadzieję, ale pewnego dnia znalazł się bardzo sprytnu kurka
człeń - niejaki szewczuk Dratewka. Ów szewczyk wziął fajoweł owcę, wyprójł z
niej wszystkie flaki, najebał do srodka róznych chlorkó, siarkowodorków,
kwasów, wilczych jagód i w siusiak innych trucizn, zaszył wszystko i
popierdolił pod jaskinię smoka. Nikt w mieście nie mysłał, że smok szczwana
bestia da się nabrać i wpierdoli to powalony na kilometr gówno, a jednak.
Smok wpierdolił ścierwo, a tu nagle fajowe kurka ból - pali go w brzuchu,
pali, pali, pali i kurka pali! Smok popierdolił nad Wisłę, wsadził ryj do
wody i wyjebał pół rzeki - brzuch mu powalony urósł i sukinkot pękł. Wielka
radosć zapanowała w królestwie, biba trwała jescze prze tydzień. Król tak
jak obiecał dał szewczykowi Dratewce swoją córkę za żonę (którą notabene ten
poźniej dymał i dymał), poł królestwa i pół skarbca. I wszyscy żyli długo i
szczęśliwie.
No dobrze panie leśniczy. Ale dalej nie wiem skąd w tym lesie tyle gówna. Na
to pan leśniczy: Aaaaaaaaaaaaaaa to kurka musiał ktoś nasrać.

:haha: :haha: :haha: hehehhehe dobre !!

QSY - Wto Lis 08, 2005 17:25


ziomuś - Wto Lis 08, 2005 18:35

http://www.joemonster.org...up&cat=0&pos=19

http://www.joemonster.org...up&cat=0&pos=23

mattey - Wto Lis 08, 2005 19:43

hmmm QSY, bardzo ciekawe :D tylko ze moja "żona" niedaje mi pić :/ choć ostatnio szampana rozprawialiśmy :) ale tak czy siek coś w tym jest :D

Po czym poznać że jeździsz za szybko???
http://www.hotofoto.pl/images/Daroot/at1.jpg

oraz

Jak szkoci pala trawke...
http://www.hotofoto.pl/images/Daroot/trava.jpg

Kuba - Wto Lis 08, 2005 19:52

mattey napisał/a:
http://www.hotofoto.pl/images/Daroot/trava.jpg


dobre :haha: :haha: :haha:

malcu - Sro Lis 09, 2005 02:50

Małżeństwo w Teksasie spało w jednym łóżku, gdy nagle zerwało się tornado.
Siła była tak duża, że wywiało ich z domu razem z łożem.
Gdy się uspokoiło kobieta zaczęła płakać. Mąż zaniepokojony zapytał
- Dlaczego płaczesz, przecież jesteśmy cali?
- Ja płacze ze szczęścia. Po raz pierwszy od 15 lat wyszliśmy gdzieś z domu razem.

:|

wysek^^ - Sro Lis 09, 2005 07:20

mattey napisał/a:


Jak szkoci pala trawke...
http://www.hotofoto.pl/images/Daroot/trava.jpg



Ale czy to higieniczne hehe fajny sposób mają nic sie nie zmarnuje :haha:

noodl3s - Sro Lis 09, 2005 13:23

http://funpic.hu/swf/rocky.html :haha:
Wrobello - Sro Lis 09, 2005 14:23

noodl3s napisał/a:
http://funpic.hu/swf/rocky.html :haha:


no niezły wariat :D

Bagio - Sro Lis 09, 2005 16:30

Do celi wchodzi nowy więzień.
Współwięzień pyta:
- Słuchaj, ile dostałeś?
- Piętnaście lat. Za pomoc medyczną.
- Jak to za pomoc medyczną?
- Teściowa miała krwotok z nosa, a ja jej założyłem opaskę uciskową na szyję.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Przy barze siedzi dwóch mężczyzn. Piją równo i mocno. Nagle jeden z nich spada ze stołka na podłogę i leży bez ruchu. Jego przyjaciel spogląda na barmana i mówi. I to się nazywa siła charakteru. On zawsze wie, kiedy przestać.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Idzie miś i zajączek na imprezę. Zajączek mówi do misia:
-słuchaj, ile razy jesteśmy na imprezie i ty się najebiesz to potem mnie bijesz. Obiecaj że dzisiaj nie będziesz.
Miś:
-Ok, niema sprawy.
Rano zając budzi się cały posiniaczony,
we krwi i bez 2 zębów. Wkurwiony biegnie do misia i mówi:
-ku***!! Obiecałeś że nie będziesz mine bić
A miś na to:
-słuchaj zając, poszliśmy na imprezę, ty się najebałeś i zacząłeś szaleć, najpierw zacząłeś mnie bluzgać, że jestem grubym gejem i debilem. Już miałem ci wyjebać, ale myśle:
OK obiecałem...
-potem zacząłeś jechać moją dziewczynę,
a że to ku*** i puszcza się z każdym w lesie. Ledwo co wytrzymałem, ale:
Ok, myśle jesteś *** i wogóle...
-potem dojebałeś sie do mojej matki...
ledwo co mnie ludzie utrzymali, ale nic ci nie zrobiłem...
-ale jak wróciliśmy do domu, a ty nasrałeś mi do łóżka i wetknąłeś w to gówno 3 kredki i powiedziałeś:
JEŻYK ŚPI DZISIAJ Z NAMI!!
- to nie wytrzymałem... :haha:
--------------------------------------------------------------------------------------------
W lesie jest jeden sklep, który prowadzi niedźwiedź oczywiście monopolista więc ceny duże, trzeba było coś z tym zrobić, więc zajączek postanowił otworzyć konkurencyjny sklep, lecz bojąc się niedźwiedzia postanowił się go spytać o zgodę na otwarcie sklepu.
Niedźwiedź odparł:
- OK możesz otworzyć sklep, ale pod jednym warunkiem: ile razy bym do ciebie nie przyszedł masz mieć w sklepie wszystko co będę chciał, jeśli nie będziesz czegoś miał to spale ci sklep i wpie**** że cie rodzona matka nie pozna.
Zajączek zgodził się na proponowane warunki. Z racji niższych cen niedźwiedziowi ubywało klientów, którzy zaczęli kupować u zajączka.
Niedźwiedź wybrał się do zajączka i mówi:
- No to zając sawaj mi dwa bochenki chleba!!
Zając na to:
- Już podaję, jaki ma być pszenny czy razowy??
Niedźwiedzia zatkało, że zając wszystko w sklepie ma. Po pewnym czasie wszyscy się przerzucili i robili zakupy u zajączka.
Nidźwiedź myśli i myśli o co spytać zajączka, żeby tego w sklepie nie miał i wymyślił. Popędził do zająca i mówi:
- No to zając dawaj 2 kilo ni hu**!!
Zając myśli:
- Skąd ja mu wezmę 2 kilo ni hu**?? teraz to mam przeje***
Ale pomyślał i mówi:
- Niedźwiedź chodź ze mną, zaprowadził go do piwnicy, zamknął drzwi i mówi:
- Widzisz coś??
- Ni hu**
- To bierz 2 kilo i spier****!!! :haha: :haha:

Tomek - Sro Lis 09, 2005 17:15

noodl3s napisał/a:
http://funpic.hu/swf/rocky.html :haha:


[ ale to już było ............ ! ;-) ], ale ile razy to widze, tyle razy sie brechtam :haha:

Ministrant - Sro Lis 09, 2005 18:49

noodl3s napisał/a:
http://funpic.hu/swf/rocky.html :haha:


Stare, ale niezły ten Rocky :spoko: :haha:

Kuba - Sro Lis 09, 2005 19:25

noodl3s napisał/a:
http://funpic.hu/swf/rocky.html


Pierwszy raz to widze i nie moge przestac sie smiać :haha:

Bagio - Sro Lis 09, 2005 23:00

Stoi zakonnica i łapie okazje. Zatrymuje się kierowca ciężarówki. Jada już jakies 7min i zakonnica mówi:
-Wy kierowcy to macie dobrze bierzecie sobie paniekę w krzaki i ...
Jada znow jakies 7-8 min i zakonnica znów:
-Wy kierowcy to macie dobrze bierzecie sobie paniekę w krzaki i ...
Powtorzylo sie to jeszcze pare razy. Wreszczie kierowca niewytrzymal i się zatrzymal i poszli w krzaki. Jada dalej i zakonnica mówi:
-Wy kierowcy to macie dobrze bierzecie sobie paniekę w krzki i ... a my pedaly zawsze musimy kombinowac
----------------------------------------------------------------------------------------------
Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłóca się który jest bardziej leniwy.
Pierwszy mówi:
- Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę sobie, a tu worek złota na ulicy leży, ale nie chciało mi się go podnieść.
Na to drugi:
- No widzicie, a ja idę sobie plażą i patrzę jak Claudia Schiffer leży sobie naga i chce żeby ją przelecieć. No ale nie chiało mi się.
Trzeci:
- A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie śmiesznej komedii ale przez cały film plakałem.
- No co ty na komedii i płakałeś?
- Bo siadłem sobie na jajka i nie chciało mi sie wstać poprawić ...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Syn wraca do domu nad ranem. Wten ojciec od progu wyskakuje z pytaniem:
-Gdzie byłeś?
-Tato! Miałem swój pierwszy raz!- odpowiada zadowolony syn.
-Aaa, to co innego, siadaj, napij się Whiskey, zapal sobie...- odpowiada równie podniecony ojciec
-Whiskey chętnie, papierosa też, ale usiąść, nie usiąde.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Syberyjski myśliwy Wania przyniósł ciężarną żonę do syberyjskiego szpitala i zapowiedział że wróci za trzy miesiące z polowania i jeżeli będzie coś nie tak z żoną lub dzieckiem to On się zemści.
Poród przebiegł pomyślnie ,ale dziecko urodziło się czarne.
Po trzech miesiącach wraca myśliwy Wania niesie na plecach ubitego niedzwiedzia i od drzwi krzyczy że chce zobaczyć dziecko.
Ordynator przestraszony wysyła lekarza aby pokazał dziecko.
Lekarz każe to zrobić pielęgniarce.
Pielęgniarka przerażona daje dziecko salowej.Salowa doświadczona życiowo bez obawy bierze dziecko i wychodzi do myśliwego.
- długo byłeś na polowaniu ?
--trzy miesiące
-a kidy ostatnio się myłeś ?
-- trzy,cztery miesiące temu , bo co ?????
- to teraz zobacz coś tym brudnym c** narobił !!!!!!!!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Zaczail sie wilk na czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka nadeszla wilk rzucił się na nią.... i ją zgwałcił. Spodobało mu się, to ją zgwałcił jeszcze raz, i jeszcze raz.
Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka. Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta:
- Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na aids?
- Pewnie, że mam!
- No to możesz je podrzeć...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Pewnego razu idzie facet przez ulice i widzi blondyne w bikini i nagle stanął mu penis ozrywając mu nogawke.Koledzy doradzili mu by se go przywiązał do nogi, i tak zrobił. Idzie więc przez miahco i widzi blądyne iznowu mu stanoł rozrywając sznurek i nogawke.Tym razem obwiązał se penisa łańcuchem.Iznowu idzie przez miacho gdy znowu zauwarzył blondynke zaczoł do niej krzyczeć:
-SPIER**** IDIOTKO BO MI NOGE URWIE !!!!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Powolny Joe wybral sie do agencji towarzyskiej. Gdy znajduje sie juz sam na sam z panienka w pokoju mowi flematycznie:
- Roooozbieeraj sieeee!!!
Panienka zrobila to o co powolny Joe prosil. a on mowi dalej:
- A teeeraz poooskladaj ciuchy w kooosteczkeee!
Nie minela chwila a ciuchy byly poskladane.
- AAA teeeraz wyyywal te ciuchy przeeeez okno - mowi Joe
- Ale dlaczego Joe, dlaczego mam wyrzucic ciuchy przez okno? - wtracila sie panienka. A Joe na to:
- Bo jaaak cie skoncze pie.... tooo sieee moda zmieeeni!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Sa sobie dwa koty, jeden stary drugi mlody. No i stary lubi sobie od czasu do czasu na kotki pochodzic. Mlody tez by chcial, ale stary go zbywa, ze wpierw musi dorosnac. Ale mlody nudzi i nudzi, az w koncu stary zgodzil sie wziac go ze soba na ruchanie kotek. Ida sobie po dachu i widza, ze niedaleko na balkonie seksowna kotka sie wygrzewa. Stary mówi do mlodego:
- Rób to co ja.
Bierze rozbieg i skacze. Niestety rozbieg byl za krótki, i stary kot zawisl lapkami na krawedzi balkonu. Mlody stwierdzil, ze widocznie tak trzeba i tez skoczyl i zawisl obok starego. Wisza i wisza i wisza... W koncu stary mówi:
- Ja juz dluzej nie moge. Spadam!
I spada. A mlody na to:
- A ja jeszcze sobie troche porucham. :haha:
----------------------------------------------------------------------------------------------
Siedza sobie dwie sasiadki w oknie. Nagle jedna mówi do drugiej:
- Patrz, twój stary idzie z kwiatami; na to ta druga:
- Cholera, znów bede mu musiala dac pupy; na co pierwsza mówi zdziwiona:
- To wy nie macie wazonu ?
---------------------------------------------------------------------------------------------
Zagaduje Malgosia Jasia:
- Jasiu wyruch**j mnie!
- Nie.- No Jasiu prosze wyruch**j mnie
.- Nie, nie, nie.
- Jasiu ku**a wyruch**j mnie.
- No dobrze.
Jasiu zdjal spodnie, stanal na srodku pokoju i mówi do Malgosi
- A teraz skocz na mnie.
Malgosia wziela solidny rozbieg.Jas w ostatniej chwili odskoczyl w bok
- Hi, hi, hi ale cie wyruch**em
----------------------------------------------------------------------------------------------
Hrabia pojechal w zimie na polowanie. Wraca, a tu przed dworem wielki napis: WITAJ HRABIO, wysikany w sniegu.
Hrabia: Janie, dziekuje za powitanie.
Jan : Prosze bardzo.
Hrabia:...Hm, Janie, ty nie umiesz przeciez pisac!
Jan: Pióro hrabina trzymala :haha:
----------------------------------------------------------------------------------------------
Dzwoni gość do pracy:
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak
nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją
żonę, żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to
wypróbować.
- Hmm* OK spróbuję.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.
Szef podchodzi i zagaduje:
- I co, jak działa mój sposób ?
- Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę...

Rysiek - Czw Lis 10, 2005 08:59

Bagio napisał/a:
Zaczail sie wilk na czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka nadeszla wilk rzucił się na nią.... i ją zgwałcił. Spodobało mu się, to ją zgwałcił jeszcze raz, i jeszcze raz.
Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka. Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta:
- Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na aids?
- Pewnie, że mam!
- No to możesz je podrzeć...

:haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

mattey - Czw Lis 10, 2005 11:35

Pewien człowiek zmarł i normalną koleją rzeczy stanął przed świętym Piotrem.
Ten mówi:
- Niestety, przyjacielu - Popełniłeś w życiu straszny grzech i nie
zostaniesz wpuszczony do nieba, zanim za niego nie odpokutujesz. Oszukiwałeś
mianowicie na podatku dochodowym od osób fizycznych. Twoja kara będzie
polegała na tym, że wrócisz na Ziemię i spędzisz pięć lat z obrzydliwą,
otyłą i paskudną babą, ze wszystkimi małżeńskimi obowiązkami włącznie. Jeśli
ci się uda, wejdziesz do nieba.
Człowiek uznał, że pięć lat to niewiele wobec perspektywy wieczności w
niebie, wrócił na Ziemię i żył z kaszalotem, którego mu święty Piotr
przeznaczył. Któregoś dnia, idąc z nią po ulicy, zobaczył swego przyjaciela,
idącego z naprzeciwka w towarzystwie tak odrażającego babsztyla, że w
porównaniu z nią kobieta naszego bohatera była niczym erotyczny sen
nastolatka.
- Czołem, stary! Jak to się stało, że urzędujesz z taką paszczurą?!
- Hm, no wiesz, zmarło mi się niedawno i Święty Piotr powiedział mi, że
popełniłem straszliwy grzech, oszukując na podatku dochodowym od osób
fizycznych, przez co narżnąłem rząd na grubą kasę, i że muszę odpokutować,
przeżywając pięć lat na Ziemi z tym mięchem, które widzisz.
Panowie uścisnęli sobie dłonie w pełnym zrozumieniu i obiecali sobie
wspomagać się nawzajem w biedzie. Kiedy już mieli się rozejść, zauważyli
wspólnego znajomego, idącego ulicą w towarzystwie kobiety pięknej jak
marzenie, o boskiej figurze, seksownej jak wszyscy diabli.
- Hej, stary! Rany bosskie, skądżeś ty, stary kawaler, dorwał taką lufę?
- Hm, szczerze mówiąc nie wiem. Pewnego razu obudziłem się, a ona leżała
koło mnie. Od paru lat mam wszystko, o czym mogę marzyć: piękną kobietę,
cudownie prowadzony dom i obłędny, naprawdę bajeczny seks. Nie wiem tylko,
dlaczego zawsze, kiedy się skończymy kochać, ona odwraca się do ściany i
mruczy coś jak:
"powalony podatek dochodowy od osób fizycznych"

================

http://www.budonet.net/fo...58a8fd74d3fb403

malcu - Czw Lis 10, 2005 11:50

Bagio napisał/a:

Idzie miś i zajączek na imprezę. Zajączek mówi do misia:
-słuchaj, ile razy jesteśmy na imprezie i ty się najebiesz to potem mnie bijesz. Obiecaj że dzisiaj nie będziesz.
Miś:
-Ok, niema sprawy.
Rano zając budzi się cały posiniaczony,
we krwi i bez 2 zębów. Wkurwiony biegnie do misia i mówi:
-ku***!! Obiecałeś że nie będziesz mine bić
A miś na to:
-słuchaj zając, poszliśmy na imprezę, ty się najebałeś i zacząłeś szaleć, najpierw zacząłeś mnie bluzgać, że jestem grubym gejem i debilem. Już miałem ci wyjebać, ale myśle:
OK obiecałem...
-potem zacząłeś jechać moją dziewczynę,
a że to ku*** i puszcza się z każdym w lesie. Ledwo co wytrzymałem, ale:
Ok, myśle jesteś *** i wogóle...
-potem dojebałeś sie do mojej matki...
ledwo co mnie ludzie utrzymali, ale nic ci nie zrobiłem...
-ale jak wróciliśmy do domu, a ty nasrałeś mi do łóżka i wetknąłeś w to gówno 3 kredki i powiedziałeś:
JEŻYK ŚPI DZISIAJ Z NAMI!!
- to nie wytrzymałem...
--------------------------------------------------------------------------------------------
W lesie jest jeden sklep, który prowadzi niedźwiedź oczywiście monopolista więc ceny duże, trzeba było coś z tym zrobić, więc zajączek postanowił otworzyć konkurencyjny sklep, lecz bojąc się niedźwiedzia postanowił się go spytać o zgodę na otwarcie sklepu.
Niedźwiedź odparł:
- OK możesz otworzyć sklep, ale pod jednym warunkiem: ile razy bym do ciebie nie przyszedł masz mieć w sklepie wszystko co będę chciał, jeśli nie będziesz czegoś miał to spale ci sklep i wpie**** że cie rodzona matka nie pozna.
Zajączek zgodził się na proponowane warunki. Z racji niższych cen niedźwiedziowi ubywało klientów, którzy zaczęli kupować u zajączka.
Niedźwiedź wybrał się do zajączka i mówi:
- No to zając sawaj mi dwa bochenki chleba!!
Zając na to:
- Już podaję, jaki ma być pszenny czy razowy??
Niedźwiedzia zatkało, że zając wszystko w sklepie ma. Po pewnym czasie wszyscy się przerzucili i robili zakupy u zajączka.
Nidźwiedź myśli i myśli o co spytać zajączka, żeby tego w sklepie nie miał i wymyślił. Popędził do zająca i mówi:
- No to zając dawaj 2 kilo ni hu**!!
Zając myśli:
- Skąd ja mu wezmę 2 kilo ni hu**?? teraz to mam przeje***
Ale pomyślał i mówi:
- Niedźwiedź chodź ze mną, zaprowadził go do piwnicy, zamknął drzwi i mówi:
- Widzisz coś??
- Ni hu**
- To bierz 2 kilo i spier****!!!


To sie usmialem :haha: :haha: :spoko:

Vesti - Czw Lis 10, 2005 14:58

Klasyfikacja babć w autobusach (i innych środkach komunikacji publicznej):
* Babcie łowcy krzeseł - gdy autobus się zatrzyma i otworzy drzwi, ty nawet nie zdążysz sobie tego uświadomić, a ona już siedzi.
* Babcie akrobatki - widząc wolne krzesło po drugiej stronie autobusu w cudowny sposób odzyskują mobilność, wrzucają laskę pod pachę i biegną do krzesła, co sił w nogach.
* Borostwory - ogromne babcie w futrzanych płaszczach zajmujące z reguły 1,5 - 2 miejsc siedzących.
* Babcie wilki - atakują wataha, ich szczekanie rozlega się na cały autobus i wygryzają każdego z ich siedzeń.
* Babcie lokomotywy - jak siedzisz w autobusie, staja nad Tobą i zaczynają sapać. Niektóre sapią tak intensywnie, ze czujesz, co jadła kilka godzin temu...
* Babcie ankieterki - na kilka przystanków przed ich docelowym przepytują ludzi, kto kiedy wysiada i starają się odpowiednio ustawić wszystkich przejściu.
* Babcia "Last Minute": nie wstanie przed swoim przystankiem, ale siedzi twardo do samego końca i podrywa dupsko i przebija się do wyjścia jak kula armatnia dopiero wtedy, gdy ludzie zaczynają (na jej przystanku) wsiadać do transportera.
* Babcia "Predator": najbardziej obrzydliwy, wredny typ. Pokonuje nieraz spore dystanse do przystanku, ale już w busie czy tramwaju nie jest w stanie przejść tych 6 metrów do wolnego miejsca, tylko staje nad kimś młodszym i terroryzuje go.
* Babcie - siatomioty: Wsiada sobie taka jedna do autobusu (ew.
tramwaju), czujnym zwinnym okiem namierzając pozycję wolnego krzesła oraz najbliższego kasownika. Po przekalkulowaniu i zrobieniu symulacji (chodzi o trójwymiarową symulację ruchu współpasażerów w najbliższych 10 sekundach nałożoną na plan przestrzenny krzesło-kasownik-własna pozycja) rzuca siatą w stronę wolnego krzesła a sama kasuje bilet. Po czym z godnością zdejmuje siaty z siedzenia, żeby rozgościć się na wcześniej zarezerwowanym miejscu

mattey - Czw Lis 10, 2005 15:34

http://www.members.shaw.ca/mvst/peeping.swf

- Jaką najsilniejszą część ciała powinien mieć prawiczek ?
- Zwieracze, bo jak mu się w końcu seks trafi, to musi uważać,
żeby się ze szczęścia nie posrać.

geo - Czw Lis 10, 2005 20:06


Kuba - Czw Lis 10, 2005 20:48

Janie,czy w naszej ubikacji są dwa sznurki,czy tylko jeden?-jeden Jaśnie Panie
hmm,wobec tego znów załatwiłem sie pod zegarem.

HaGie - Pią Lis 11, 2005 01:38



:haha:

Rysiek - Pią Lis 11, 2005 11:03

Żona jednego kolesia oświadczyła że wybiera się na damski wieczór , wzięła Volvo i pojechała. On spokojnie obejrzał mecz w telewizji, wypił parę piw i poszedł spać. Małżonka wróciła do domu nad ranem i to z lekka nawalona, wiec z samego rana facet zerwał się z łóżka i poleciał obejrzeć, czy może auto gdzieś nie stuknięte. No cóż, auto okazało się nieuszkodzone, ale i tak potem wzieli rozwód.
Chcesz wiedziec czemu? Kliknij http://jaras.nd.e-wro.pl/rozwod.jpg

Kuba - Pią Lis 11, 2005 14:34

widziałem to juz kiedys,ale psikus :haha:
bart#155 - Pią Lis 11, 2005 14:39

i weź pozycz babie cara :P :P:P
mattey - Pią Lis 11, 2005 15:28

moja niema prawka wiec mam spokoj :) ale jeszcze tylko przez rok :| choć w sumie sie ciesze bo sie bede woził zapalniczka mercedesa :D
Tomek - Sob Lis 12, 2005 21:17

Dwaj upici marynarze siedza w barze nagle jeden mowi do drugiego
-te Stefan wiesz ze moj kumpel ma zloty kibel
-ta, idz za duzo wypiles
-no to chodz, to ci pokarze
-no dobra
Dwaj marynarze poszli do tego faceta pukaja do drzwi a tam otwiera maly chlopiec i mowi
-tato! przyszedl ten pan co ci w puzon nasral


Starsza pani prosi chłopaka o pomoc:
- Czy mógłbyś mi pomóc przejść na drugą stronę? W moim wieku taka przeprawa może być niebezpieczna.
- Oczywiście - mówi uczynny młodzieniec. - Pewnie mieszka pani po drugiej stronie ulicy?
- Nie, zaparkowałam tam motor.


Siedzi wrona na drzewie i mówi sama do siebie:
- Jedno skrzydło czarne, drugie skrzydło czarne... O rany wyglądam jak batman!


Stoi dwóch "chemików" warszawskich pod Pałacem Kultury i spokojnie dopijają winko. Nagle na niebiosach zauważyli gościa na paralotni zbliżającego się w kierunku pałacu. Lotnik nie skręca ani nie zwalnia i nagle z wielkim hukiem uderza w Pałac Kultury, spadając na ziemię. Na to jeden z panów zdziwiony mówi:
- I co pan o tym sądzi, panie kolego?
- Jak to co, Gieniu? Jaki kraj, tacy terroryści!

Kamil - Nie Lis 13, 2005 16:55

Tuning psa :

http://www.frazpc.pl/b/114249

Wrobello - Nie Lis 13, 2005 17:26

Kamil napisał/a:
Tuning psa :

http://www.frazpc.pl/b/114249


o tuningu psa już było :S

Kamil - Nie Lis 13, 2005 17:29

Cytat:
o tuningu psa już było


to daj coś lepszego ;)

Wrobello - Nie Lis 13, 2005 17:37

Kamil napisał/a:
to daj coś lepszego ;)


Kamil, jak będę coś miał to dam :) . A wogóle to jak można tak psa męczyć :|

Piki - Nie Lis 13, 2005 17:48

http://media.skoopy.com/m...igging_machine/
mattey - Nie Lis 13, 2005 18:27

heh Piki, o tej maszynie było ktoregoś dnia w wadze cieżkiej :) kozak sprzęcik :)
Piki - Nie Lis 13, 2005 19:54

Daawno temu na Discovery też...przejazd ok.20 kilometrow pomiedzy kopalniami odkrywkowymi, cała trasa po nasypie o wysokosci iluś-tam metrow piasku itp.
geo - Nie Lis 13, 2005 23:05

siedze sobie na maćku (opowiesc autentyczna moja zreszta ) wchodza dwie blądi (nie mam nic do bladynek o ile sa madre ) no i sie rozgladaja jedna z nich mowi "to gdzie siadamy" na co druga ooo moze tam w rogu? na co ta ktora sie pytala rzecze (miejsce bylo na koncu sali z widokiem na kszaczorki) : Nie tam nie chce ...tam jest takie wysublimowane ...
no coz staralem sie bardzo nie smiac ....to nie do wiary ale udalo mi sie ....

Bagio - Nie Lis 13, 2005 23:19

:D
bodek - Nie Lis 13, 2005 23:24

Roznice miedzy lotnictwem a piechotą :haha:



wysek^^ - Pon Lis 14, 2005 00:15

a masz może ten okop i co jest pod niem :x ale chłopcy mają przewalone :/ To jak widać jedynie do lotnictwa panowie :rotfl:
Piki - Pon Lis 14, 2005 10:20

http://kvadd.mine.nu/gall...me=strange_cars
mattey - Pon Lis 14, 2005 11:28

"SPIACY KOPCIUSZEK"


Pewna rozwódka dosyc puszysta
Nie miala meza, rzecz oczywista

Lecz miala za to dwie glupie córki
Co malowały ciągle pazurki

Nie myly garów, nie slaly lózka
Więc wynajely sobie Kopciuszka

Byla to calkiem-calkiem dzieweczka
Figurka owszem, biuscik czwóreczka

Kopciuszek czesto przycinal oko
Bo krzywa cukru mial dosc wysoka

Wtedy Kopciuszka niewiasty wredne
Kopaly celnie w nocy i we dnie

Raz w swojej willi wydawal party
Sam król sedesów - Cichopuk Czwarty

Bo Sedesowicz, syn Cichopuka
Od lat dziewicy na zone szukal

A byl to lysy przystojny mlodzian
W czarne gustowne dresy przyodzian

- Sluchaj, Kopciuszku - rzekly babsztyle -
Masz nam usmazyc z powietrza filet

I trzy puszyste rozchichotane
Wyszly na party w tiule ubrane

Sen chwile potem zmorzyl Kopciuszka
We snie zjawila sie Dobra Wrózka

Masz tu, Kopciuszku, niecala stówke
Jedz na przyjecie i wez taksówke

Nie dam ci wiecej, bo nie mam kasy
Takie na wrózki przyszly dzis czasy

Wróc przed taryfa nocna, idiotko,
Pózniej dralowac bedziesz piechotka

Tam na przyjeciu mlody Cichopuk,
Wyznal jej milosc, w takim byl szoku

Tutaj sie wytnie sceny z prywatki
Ze wzgledu na was, kochane dziatki

Ale do rzeczy. Wrócmy do chwili
Kiedy Kopciuszek wybiega z willi

Wersja dla dzieci o tym nie mówi
Co tak naprawde Kopciuszek zgubil.

Zgubil on bowiem biegnac z imprezki
Czerwone stringi, w dodatku "eski"

Papa Cichopuk wyslal nazajutrz
Emisariuszy po calym kraju

Zeby znalezli jedna z dzieweczek
Która pasuje do tych majteczek

Tysiace panien doznalo stresu
Przy naciaganiu ciasnego desu

Zalozyc stringów nie daly rady
Bo wszystkie mialy za tegie wklady

Ale zdebieli emisariusze
Kiedy zalozyl stringi Kopciuszek

Potem odbylo sie weselisko
Gdzie wielu gosci upadlo nisko

Byly prezenty i czek od papy
I noc poslubna - calkiem od czapy

Bo choc pan mlody byl nie wyzyty
spiacy Kopciuszek spal jak zabity

Teraz, dziewczeta, nadeszla pora
Na cos madrego, czyli na moral

Niech was nie zwiedzie przyklad Kopciuszka
Kiedy wskoczycie komus do lózka

Bo nie wystarczy gdzies majtki zgubic
By ksiecia z bajki zaraz poslubic.

Ogloszenia prasowe... czyli malo miejsca, a sporo smiechu ;)

- Zaginal maly pudelek. Jak czlonek rodziny. Wysterylizowany. Nagroda.
- Specjalnosc dnia: Indyk 15 zl; Wolowina 12 zl; Dzieci 10 zl.
- My nie drzemy Twoich ubran w pralce. My robimy to recznie!
- Zatrudnie mezczyzne do byka, który nie pali i nie pije.
- Przyholujemy tanio Twoje auto. Skorzystaj, a nigdzie indziej juz
nie pojedziesz.
- Wdowa z dziecmi w wieku szkolnym zatrudni kogos do prac domowych
i pomocy w rozwoju rodziny.
- Zatrudnimy handlowca w fabryce dynamitu z zamilowaniem do dalekich
podrózy.
- Astra '97, pierwsza wlascicielka po wypadku, przód w dobrym stanie, tel.
- Na sprzedaz pies, je wszystko, lubi dzieci.
- Do sprzedania antyczne biurko dla kobiety z grubymi nogami i duzymi
szufladami.
- Ponczochy Sheer. Zaprojektowane do pieknych sukienek, tak doskonale, ze
wiekszosc kobiet nie zaklada juz nic innego.
- Mezczyzna szuka pracy, uczciwy i niewybredny. Wezmie wszystko.
- Tanio i duzy wybór. Po co masz jechac daleko i dac sie oszukac? Przyjedz
do
nas!

JOGI - Pon Lis 14, 2005 15:52

buhaha :haha: :spoko:

Zanim zaczniemy pisac na forum:
!!! Czytamy F.A.Q. !!!

geo - Pon Lis 14, 2005 16:15

Tak prosze panstwa !! odkryto nowy kontynent...
oto on ...

Piki - Pon Lis 14, 2005 16:58

http://media.putfile.com/holditin
bodek - Pon Lis 14, 2005 17:01

Piki napisał/a:
http://kvadd.mine.nu/gall...me=strange_cars



to jest niezle :D

poscig w australii

http://media.putfile.com/police44

adilsm - Pon Lis 14, 2005 18:32

Piki napisał/a:
http://media.putfile.com/holditin


No jaki bezszczelny, śmieje sie im w twarz :haha: :haha: :haha: :x

Rysiek - Pon Lis 14, 2005 19:03

Piki napisał/a:
http://media.putfile.com/holditin
:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
wysek^^ - Pon Lis 14, 2005 19:25

Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie. Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie dlonia o sciane i mowi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke...
- Tutaj? jestes nienormalny.
- Noooo, tak szybciuko, nic sie nie stanie...
- Nie! a jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci, albo jakis sasiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto...
- Nie, a jak ktos bedzie wychodzil...
- No dawaj nie badz taka...
- Powiedzialam ci ze nie i koniec!
- No wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia.
-nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mowi:
- Tata mowi ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mowi, ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego domofonu bo jest k***a 3 rano


:haha: :haha: :haha: :haha:

Bagio - Pon Lis 14, 2005 19:32

Piki napisał/a:
http://media.putfile.com/holditin

przez tego kolesia sam sie prawie ze smiechu poplakalem :haha: :haha: :haha:

Piki - Pon Lis 14, 2005 23:30

dobre na koniec dnia :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
http://www.joemonster.org...=getit&lid=2021

Tomek - Wto Lis 15, 2005 19:24










wilku - Wto Lis 15, 2005 19:30

hehehehehe :D dobre dobre :D
Taras - Wto Lis 15, 2005 20:26

Na przejście graniczne w Hrebennem zajeżdża czarny Merc 600. Wysiada młody facet w czarnym garniturze
i otwiera bagażnik. Podchodzi celnik i zadaje gościowi klasyczne pytania:
- Narkotyki? Broń? Dewizy?
- Oczywiście - odpowiada kierowca i otwiera walizki.
Celnik z niedowierzaniem patrzy na zawartość waliz. Pierwsza wypełniona po brzegi foliowymi torebeczkami z białym
proszkiem, druga pełna kałachów, w trzeciej równo poukładane paczki studolarowych banknotów.
- To wszystko pana? - pyta celnik.
- Nie - odpowiada młody człowiek - to jest pana, moje jest w tamtym tirze.

voodoo84 - Wto Lis 15, 2005 20:49

http://fishki.net/videox/stremav audi vs bus
http://fishki.net/videox/avar1 :wow:
http://fishki.net/videox/avar2
http://www.funiaste.net/image.php?image=\2005\listopad\12\Historic.Rallye.Vltava.2005.RZ6.traktor.mpeg rolnik :D

Big Head - Sro Lis 16, 2005 12:21

Poszedł facet do lokalu ze stripteasem. Siadł sobie w pierwszym rzędzie na jedynym w całym lokalu pustym miejscu. Zaraz jak zaczął się taniec pierwszej dziewczyny, zza swoich pleców usłyszał okrzyk jednego z gości:
- Dalej maleńka Czekam na to od wczoraj!
Gość z pierwszego rzędu spojrzał nieco zdziwiony do tyłu... Kilka minut później spadła bluzeczka z ciała tancerki ukazując piękny stanik z pobudzającą wyobraźnię zawartością... Z tyłu dało się słyszeć okrzyk tego samego klienta:
- O tak kochanie! Potrząśnij nimi porządnie!
Gość z pierwszego rzędu odwrócił się i powiedział:
- Panie, uspokój się pan...
Po kilku chwilach tancerka pozbyła się spodenek i oczom zebranych ukazały się przecudne stringi...
- Cudownie! Już nie mogę doczekać się końca! Dalej! Pokaż co masz pod spodem! - krzyczał facet z tyłu...
- Zamknij się pan! - nie wytrzymał klient z pierwszego rzędu...
Po kilku minutach tancerka, rozciągnięta na podłodze zerwała z siebie stanik i stringi,
wszyscy klienci lokalu jęknęli z zachwytu, za wyjątkiem najgłośniejszego dotychczas pana z drugiego rzędu
- No i gdzie twój entuzjazm kolego? - spytał odwracając się gość z pierwszego rzędu.
- Splywa po twoich plecach... :rotfl: :haha:




Pani dała w szkole dzieciom po złotówce, by ją jakoś owocnie zainwestowali.
Na drugi dzień przepytuje dzieci.
Asia mówi:
"Kupiłam słodką bułeczkę, zjadłam ją a drobinki dałam kurce, by nam znosiła jajka"
"Bardzo ładnie" - powiedziała pani.
Zgłosił się Pawełek:
"A ja kupiłem brzoskwinię, zjadłem ją a pestkę zasadziłem, by z niej wyrosło drzewko."
Pani była zachwycona:
"Świetnie!"
Ostatni się zgłosił Jaś:
"Ja kupiłem kaszankę."
Pani się zaciekawiła:
"A jak zaowocowała twoja inwestycja ?"
"Najpierw się nią seksualnie zaspokoiła moja siostra, potem ją zjedliśmy, wieczorem tata użył flaka jako prezerwatywę, rano do niego wszyscy nasraliśmy i mama poszła kaszankę oddać do sklepu jako zepsutą. A tu jest pani złotówka."

Taras - Sro Lis 16, 2005 15:31

Nie wiem czy bylo czy nie ale fajne jest i wklejam :D

Dziś rano odbywałem podróż autobusem miejskim. Siedziałem sobie z małżonką na takim poczwórnym siedzeniu, gdzie dwie pary pasażerów siedzą na przeciw siebie. Po drugiej stronie siedział młody chłopak oraz moherowa babcia (12 batalion 22 pułku Moherowych Beretów
"Rydzyk, Honor i Ojczyzna"). Chłopak odebrał telefon i tak mówi:
- Aniu, będe u ciebie dzis o 19. Bardzo cię kocham. Jesteś dla mnie jedyna.
Po chwili odbiera drugi telefon:
- Cześc Basiu! Wiesz, że kocham tylko ciebie. Wpadnę do ciebie jutro o 20.
Moherowej babci zaczerwieniła się twarz i zbladł beret. A chłopakowi znowu dzwoni telefon:
- Cześć! Już do Ciebie jadę. Stęskniłem się za tobą. Istniejesz dla mnie tylko ty Staszku.
Moherowa babcia wybuchła jak bomba. Zaczeła biednego chłopaka wyzywać od zboczonych bezbożników, oraz sodomitów. Chłopak spąsowiał na twarzy, ale zachował zimną krew. Odpowiedział babci:
- Przecież muszę się zabawić przed powrotem do seminarium.
:D :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

jest tego trochę ale warto poczytać ...


Nowa encyklopedia PWN:

alkohol
kosmetyk zażywany doustnie. Zażyty w odpowiedniej dawce powoduje zdecydowaną poprawę urody otoczenia zażywającego.

apatia
stosunek do stosunku po stosunku

bałagan
przestrzeń zaaranżowana alternatywnie

ból głowy
szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji

ciąża
inaczej zemsta dyrygenta - nie chciała grać na flecie, to musi dźwigać bęben

czat
program konwersacyjny, w którym 40-letni parchaty facio udaje 20-letnią sexy blondynkę

dyplomata
ktoś, kto potrafi powiedzieć ci "spieprzaj", w taki sposób, że czujesz narastające podniecenie przed zbliżającą się podróżą

goła baba
kobieta niespełna ubrania, kusząca swem powabem (jednem bądź wieloma) lub wręcz przeciwnie

harcerz
dziecko ubrane jak kretyn, pod przywództwem kretyna ubranego jak dziecko

internacjonalizm
miłość francuska polskiego anglisty z włoską germanistką na szwedzkiej amerykance w hiszpańskim hotelu

idiota
osoba inteligentna w sposób alternatywny

kłamstwo
najszczersza kobieca prawda

kanibale
ludzie dobierający sobie przyjaciół według smaku

kac
suszenie po zalaniu

monogamia
zrepresjonowana poligamia

młotek
kinetyczno-pneumatyczny aut! opotęgator mocy z naprowadzaniem trzonkowym

niepewność
dwóch facetów wchodzi do ubikacji, jeden rozpina rozporek, a drugi zaczyna malować usta

nic
pół litra na dwóch

nudziarz
człowiek, który mówi, gdy ja właśnie chcę mówić

obrzydliwość
chcesz ucałować! babcię na pożegnanie, a ona wysuwa język.

Optymista
niedoinformowany pesymista

praca grupowa
rodzaj pracy, który ułatwia zwalanie winy na inne osoby

pesymista
optymista z bagażem doświadczeń

prawda
przekonywująco powiedziane kłamstwo

piękno
ulotne zjawisko mijające zwykle po wytrzeźwieniu

ręka
kostno-mięśniowy wysięgnik żurawiowy, chwytny i mobilny we wszystkich płaszczyznach. Zastosowanie różnorodne. U samców w liczbie pojedynczej zastosowanie szersze.

rozwód
słowo wywodzące się z łaciny. Oznacza wyrwanie genitali przez portfel.

samochód
urządzenie mechaniczne służące do przemieszczania się w przestrzeni, a także jako wspomagacz samczy podczas okresu godowego. W rękach samic śmiertelna broń.

sedes
siedzenie dla mających gówno do! roboty

sumienie
to ten cichy głosik, który szepce, że ktoś patrzy

wrzask
rozdarcie zewnętrzne

wsad dewizowy
zagraniczny klient polskiej prostytutki

zamieszanie
dzień ojca w haremie

zaraz
robal powszechnie znany i powszechnie niewidoczny, jednoczenie określenie czynności, która nie znajdzie swego finału w czasie.

bodek - Sro Lis 16, 2005 18:27


wysek^^ - Sro Lis 16, 2005 21:40

Ty fajny ten obrazek :D w głowie mi sie kręci jak do góry i na dół biore :D
bodek - Sro Lis 16, 2005 22:27

http://www.misternicehands.com/



mattey - Sro Lis 16, 2005 22:59

http://84.205.187.10/praca.jpg

<kasia> cze, poklikamy
<powalony> zobacz moj nick
<kasia> no widze i co ?
<powalony> nie rozumiesz...
<kasia> nie, ale moze sie lepiej poznamy :]
<powalony> ja cie znam
<kasia> z kad ?
<powalony> popatrz na moj nick...
<kasia> tata ?

dolores - Sro Lis 16, 2005 23:08

mattey napisał/a:
http://84.205.187.10/praca.jpg



biorę tą robotę ... , nic dodać nic ująć :mrgreen: :haha: :haha: :haha: :haha:

GUPETTO - Sro Lis 16, 2005 23:12
Temat postu: Pamietnik Terrorysty
Moze ktos czytal, jak nie to polecam :D

Pamietnik terrorysty

Polska to piekny kraj w ktorym jednak nigdy nie przyjmie sie wiele z
"zagranicznych wynalazkow"...
Pamietnik terrorysty:

Dzien 1.
Od miesiaca przygotowywalismy sie do ataku na Polske. Teraz jestem razem z
wieloma innymi, ktorzy sa gotowi oddac zycie za wiare na miejscu. Na
lotnisku co prawda zgubila sie czesc bagazy, ale duzo zostalo. Pobili nas
lysi panowie w spodniach z paskami.Wynajelismy pokoj w hotelu.

Dzien 2.
Razem z Al-Muzharedinem i Olazeherem podlozylismy bombe w samochodzie i
poszlismy ogladac wiadomosci. Poniewaz nic nie mowili o
samochodzie-pulapce,
poslzismy sprawdzic co sie stalo. Z samochodu zniknely - radio,
wycieraczki,
pokrowce na fotele, lusterka, blokada na kierownice oraz bomba. Pobili nas
lysi panowie w spodniach z paskami.

Dzien 3.
Dzisiaj odpoczywamy po porazce. Pobili nas lysi panowie. Maja nam przyslac
dodatkowy sprzet z naszego kraju. Wieczorem poslalismy 5 naszych z
najtwardszymi lbami do baru, mieli zapic Polakow na smierc.
Wszyscy polegli w boju, pomodlilismy sie za nich. Pobili nas lysi panowie.

Dzien 4.
Poniewaz ukradli nam telewizor z hotelu, sluchamy radia.
Chrzescijanski, polski przywodca duchowy jest jeszcze gorszy niz nasz!
Nienawidzi Zydow i Masonow, ktorzy chca zniszczyc polskiNarod. Czyzby ktos
nas ubiegl? Mamy nadzieje, ze o. Rydzyk nie dowie sie o nas, poki bedziemy
w
tym kraju. Nie pobili nas lysi panowie, bo siedzimy w domu.

Dzien 5
Trwaja przygotowania do zburzenia palacu kultury. Mial przyjsc dzisiaj
sprzet, ale wszystko zgubilo sie na poczcie, doszla tylko paczka z
instrukcjami, jak uzywac broni, ktora nie doszla.
Ogladalismy M jak Milosc, Alezhebar poplakal sie.

Dzien 6
Wyslalismy koperte z waglikiem do Polskiego Prezydenta. Nie doszla.
Pobili nas lysi panowie.

Dzien 7
To dzisiaj punkt kulminacyjny, burzymy Palac Kultury. Z braku ladunkow
wybuchowych, kupilismy dobre polskie lopaty w supermarkecie i podkopujemy
fundamenty. Lopaty polamaly sie. Pobili nas lysi panowie.

Dzien 8
Dzisiaj Al-Quaherezejuan podjal sie samobojczej misji! Wbiegnie z bomba do
supermarketu i zdetonuje ja. Wrocil po 6 godzinach. Najpierw ukradli mu
bombe, potem pobili go lysi panowie.

Dzien 9.
Wracamy do kraju. Polska sama swietnie sobie radzi bez naszych zamachow.

Piki - Sro Lis 16, 2005 23:42

Koniec dowcipów o kaczyńskich bo nam forum zamkną
bodek - Czw Lis 17, 2005 00:03

ciekawe czy zyje :haha:


mattey - Czw Lis 17, 2005 10:03

bodek, to niebyło śmieszne :|

W pewnej firmie teoretycznie pracowali od, 8:00 do 16:00 ale w
rzeczywistości nikt nie przychodził przed 8:30 i nie wyłaził przed
17:00,system działał do czasu zmiany kierownictwa. Jedna z pierwszych
decyzji nowego szefa była "poprawa dyscypliny pracy" sprowadzała się ona do
tego, ze obiecano płacić nadgodziny za prace, po 16, ale za to każde
spóźnienie powyżej 10 min. miało być odnotowywane w specjalnym zeszycie z
wyrysowanymi długopisem rubrykami:
Data, kto, wielkość spóźnienia, powód spóźnienia i "działania podjęte w
celu jego minimalizacji".
Ludziom pomysł się nie podobał, ale konkurencyjna propozycja zmiany godzin
pracy na 8:30 - 16:30 nie przeszła wiec zaczęli się dostosowywać.
Najbardziej z tego powodu cierpiał jeden facet; 3 lata do emerytury,
nieprzeciętny mózgowiec, pełno patentów i wniosków
racjonalizatorskich w ogóle kupa zalet z wyjątkiem punktualności.
No i oczywiście jako pierwszy spóźnił się o ponad 0,5 godziny i musiał się
wpisać do zeszyciku. Jego wpis wyglądał tak: data, nazwisko, "powód
spóźnienia: Wstałem jak zwykle o 6:30, umyłem się i na chwile poszedłem do
sypialni. Popatrzyłem na żonę i dostałem erekcji; w moim wieku takiej okazji
już nie można marnować."
W rubryce "działania podjęte w celu minimalizacji spóźnienia napisał:
"zrezygnowałem ze śniadania".

:) ))

Pan Władek, taksówkarz warszawski kończy swój dzień pracy w Wigilię
wieczorem. Pośród płatków opadającego śniegu dostrzega postać zataczającego
się pijaczka. Twarde zwykle serce pana Władka ogarnęła wigilijna chęć
popełnienia dobrego uczynku. Podjechał, otworzył drzwi i krzyknął:
- Wsiadaj pan, zawiozę Cię za darmo do domu na wieczerzę!
Pijaczek chętnie zaproszenie przyjął i usadowił się obok kierowcy. Podał
adres bełkocząc przy tym słowa podziękowania. Jechali jakiś czas w
milczeniu, gdy nagle pan Władek dostrzegł stojącą na rogu i wyraźnie
marznącą dziwkę.
Miękkie tego dnia serce już drugi raz kazało mu się zatrzymać i zaproponować
podwiezienie. Po chwili dziewczyna siedziała już wygodnie rozwalona na
tylnim siedzeniu taksówki.
Zapach dobroci, potu oraz nie do końca przetrawionej hary wypełniły poloneza
pana Władka.
W lusterku dostrzegł on, że jego pasażerka nie nosi majtek. Chcąc zrobić
frajdę dochodzącemu powoli do siebie pijakowi, postanowił podzielić się z
nim tym odkryciem. Stuknął go łokciem w bok i odpowiednio ustawił mu
lusterko wsteczne. Pijak przestraszył się w pierwszym momencie, ale w końcu
spojrzał gdzie trzeba i przeklął z wrażenia:
- O żesz ty w ząbek czesany! Daj pan szybko kawałek grzebienia, bo wyglądam,
jak nie przymierzając, jakaś ostatnia piiiii...!

ziomuś - Czw Lis 17, 2005 21:48

w czym sie lansowac na miescie????

http://www.strasbourgcuri...20de%20luxe.htm

malcu - Czw Lis 17, 2005 22:48

sick :|
QSY - Pią Lis 18, 2005 00:31


ziomuś - Pią Lis 18, 2005 00:48

Siostro przełożona, co mam robić? Zgwałcono mnie!
- Wydusić cytrynę i wypić
- pomoże?
- nie, ale zniknie błogi uśmiech z twarzy

-

Jaś spowiada się księdzu:
- Jak się tylko zdenerwuję, natychmiast muszę zwalić konika
- Ależ chłopcze! Tak nie można! To grzech! Tak mnie zdenerwowałeś, że natychmiast muszę wyjść!

-

Przychodzi gej do spowiedzi. Ksiądz daje mu stułę do pocałowania i w tym momencie widać jego pierścionek.
- Och jaki ksiądz ma piękny pierścionek! - mówi z zachwytem gej.
Ksiądz się wychyla z konfesjonału:
- A kolczyki też?

Bagio - Pią Lis 18, 2005 10:42

QSY napisał/a:
Obrazek

rozwaliło mnie to :haha: po prostu popłakałem się ze śmiechu :haha:

Taras - Pią Lis 18, 2005 15:35

troszki dlugie ale warto przeczytac :D

GM vs Microsoft

Na ostatniej wystawie komputerowej Comdex Bill Gates, dokonując porównania
przemysłu komputerowego z samochodowym, powiedział:
"Gdyby GM dokonał takiego postępu, jaki miał miejsce w przemyśle
komputerowym, wszyscy jeździlibyśmy samochodami kosztującymi 25 dolarów i
zużywającymi galon paliwa na 1000 mil".

W odpowiedzi na tę uwagę rzecznik GM złożył na konferencji prasowej
następujące oświadczenie:
"Gdyby GM rozwinął technologię taką, jaką rozwinął Microsoft, wszyscy
jeździlibyśmy samochodami o następujących własnościach:
. Auto ulegałoby wypadkowi dwa razy dziennie bez żadnego powodu.
. Po każdym nowym malowaniu znaków na jezdni należałoby kupić nowe auto.
. Od czasu do czasu auto stawałoby bez powodu na drodze; należałoby to uznać
za normalne, zapalić ponownie silnik i kontynuować jazdę.
. Wykonywanie jakiegokolwiek manewru, np. skrętu w lewo, powodowałoby
czasami wyłączenie silnika, niemożność ponownego uruchomienia i w
konsekwencji konieczność ponownego wbudowania silnika do samochodu.
. Tylko jedna osoba byłaby uprawniona do korzystania z auta, chyba że
kupowałoby się wersję "Auto95" lub "AutoNT", ale wówczas należałoby dokupić
większą liczbę siedzeń".
. Macintosh wyprodukowałby wprawdzie pięciokrotnie szybszy, dwukrotnie
łatwiejszy w obsłudze i niezawodny samochód napędzany energią słoneczną, ale
mogący jeździć tylko po 5 proc. dróg.
. Wskaźniki temperatury oleju, wody i lampka kontrolna alternatora
zastąpione byłyby przez pojedynczy wskaźnik "general car default".
. Nowe siedzenia zmuszałyby każdego do posiadania tyłka tego samego
rozmiaru.
. Przed zadziałaniem system airbag zapytałby "Are you sure?".
. Od czasu do czasu, bez powodu, samochód zamknąłby się i dałby się otworzyć
tylko przez jednoczesne pociągnięcie za klamkę, przekręcenie kluczyka i
przytrzymanie anteny radiowej.
. GM wymagałby od każdego klienta zakupu luksusowej wersji map samochodowych
wydawnictwa Rand McNally (będącego wówczas firmą podległą GM), nawet jeśli
kupujący nie chciałby ich ani nie potrzebował. Rezygnacja z tej opcji
powodowałaby natychmiastowe zmniejszenie osiągów samochodu o 50 proc. lub
więcej. Ponadto spowodowałoby to rozpoczęcie śledztwa przez Departament
Sprawiedliwości na wniosek GM.
. Za każdym razem, gdy GM zaprezentowałby nowy model, kupujący samochody
musieliby uczyć się wszystkiego od początku, gdyż nic nie działałoby tak jak
dotychczas.
Aby zgasić silnik, należałoby nacisnąć przycisk "Start".

Historyjka drogowa


Naczytawszy się tych wszystkich dyskusji o kierowcach i rowerzystach,
pomyślałem, że warto by opowiedzieć o pewnej interesującej
przejażdżce...

Był piątek. Piątki są zwykle niezłe, bo za kółkiem siada wielu
odpitych nastolatków, nie brakuje też wkurzonych gości, którym spieszy się z
pracy do domu. Poza tym w fabrykach jest to często dzień wypłaty, więc
po szosach krąży sporo typków w terenówkach, którzy szukają zaczepki,
popijając jeden browar za drugim. Prawdziwy raj dla rowerzysty.

Załadowałem pełny magazynek do swojego MAC-10 i przymocowałem drugi pod
siodłem. Karabin nie jest zbyt ciężki i zgrabnie wchodzi do uchwytu na
bidon. Do kieszeni koszulki włożyłem dwa granaty, a ramboidalny nóż do
pochwy na przednim widelcu. Na wszelki wypadek zabrałem jeszcze granat
zapalający i upchałem go do ostatniej wolnej kieszeni. Zwykle wożę nieco
mniej sprzętu, ale to w końcu piątkowa noc...

Pierwszego dopadłem raptem milę od domu. To był typ A, semipsychotyczny
biznesmen-japiszon w beemce, któremu nie podobało się, że zajmuję przed
nim pół metra szerokości pasa, więc oznajmił mi to przy pomocy klaksonu
i środkowego palca. Ciężko jest trafić jadący samochód z jadącego
roweru, nawet przy użyciu karabinu maszynowego. Musiałem puścić cztery
serie, zanim trafiłem w bak i auto rozbłysło płomieniami. Na szczęście
przed wybuchem gość zdołał zjechać na pobocze, co oszczędziło mi
szukania drogi przejazdu wokół płonącego wraku.

Następny napatoczył się dopiero po pięciu czy sześciu milach. Para
gnojków w starym Camaro podjechała do mnie z boku. Pasażer zaszczekał
przez okno niczym pies, po czym kierowca depnął na gaz i oddalili się z
piskiem opon, w chmurze spalonego oleju. Tym razem szczęście mi
dopisało - nie musiałem się mozolić z karabinem, bo dopadłem ich na czerwonym
świetle. Zjechałem na środek drogi, żeby wziąć ich od strony kierowcy.
Kiedy ten ostatni mnie zobaczył, zaczął coś bluzgać, ale nie wiem
dokładnie, o co mu chodziło, bo urwał w pół zdania, zobaczywszy, jak
granat wpada przez uchyloną szybę na tylną kanapę.
Kątem oka widziałem, jak usiłują go dosięgnąć, ale nie dali rady. Szkło
i odłamki zniszczyły nieco auto stojące przed nimi, ale nic nie mogłem
na to poradzić. W końcu w każdej wojnie zdarzają się niewinne ofiary.

Ponieważ miałem już dość ruchu ulicznego, skierowałem się na wieś. Gdy
mijałem pewne podwórze, wypadły z niego dwa ogromne dobermany,
obierając kurs przechwytujący. Osadziłem je w miejscu jedną serią, po czym
dołożyłem jeszcze trochę w okna domu, żeby przypomnieć farmerowi o
obowiązującym prawie, które nakazuje trzymać psy na smyczy.

Niedługo później usłyszałem za sobą ryk grubych opon. Obejrzawszy się,
ujrzałem wielką półciężarówkę Forda, jedno z tych monstrów, co mają
podwozie dobry metr nad ziemią. Gdy się jeszcze zbliżyła, przez dźwięk
opon mogłem dosłyszeć jeszcze dobiegającą z kabiny głośną muzykę
country. W środku siedziało dwóch mężczyzn w kowbojskich kapeluszach i
piło piwo z puszek. Archetypalne auto farmerskie.

Miałem ochotę wysadzić ich od razu, ale zaczekałem, żeby się przekonać
się, co też zaplanowali. Czasem tacy goście grzecznie cię wyprzedzają i
tyle, ale nie tych dwóch, o nie! Facet na fotelu pasażera trzymał w
ręce styropianowy pojemnik pełen lodowatej wody, którą zamierzał wylać przez
okno na niżej podpisanego. Niczego więcej nie potrzebowałem. W chwili,
gdy auto zrównało się ze mną i gość chciał się wziąć do roboty,
puściłem mu przez okno serię. Niestety, ponieważ kabina była bardzo wysoko, nie
dosięgłem kierowcy. Ford jechał dalej drogą, a ja próbowałem ich
wykończyć przez zbryzganą krwią tylną szybę, ale - jak na złość! -
właśnie skończył mi się magazynek.

Podczas jazdy nie mogłem przeładować karabinu, a kierowca zdążył już
zatrzymać auto i zawracał, żeby mnie dopaść. Miałem może dwie sekundy,
żeby zadecydować, co robić. Sięgnąłem do kieszeni z tyłu koszulki i
wyciągnąłem drugi granat, po czym złożyłem się w zakręt niczym na
czasówce, zawróciłem, wyciągnąłem zawleczkę i zerknąłem przez ramię na
ciężarówkę, która pędziła już w moją stronę. Teraz trzeba było tylko
dobrze wymierzyć. Puściwszy kierownicę, rzuciłem granat, po czym
popędziłem przed siebie, ile sił w nogach. Usłyszałem wybuch i
poczułem, jak coś ociera się o moje ramię. Obróciwszy się, ujrzałem, jak płonąca
ciężarówka efektownie koziołkując wali się do rowu. Gdy płomienie
dosięgły baku, nastąpiła druga eksplozja.



Postanowiłem skrócić przejażdżkę, ponieważ moje ramię zaczęło krwawić.
Rana była powierzchowna, ale na tyle brzydka, żeby dość mocno dokuczać.
Zacząłem żałować amunicji, którą zużyłem na tego palanta w BMW. Muszę
kiedyś kupić sobie do MAC-a trochę pocisków smugowych, żeby się lepiej
celowało! A zresztą... Przeładowałem karabin, bo byłem pewien, że po
drodze do domu spotkam jeszcze paru gnojków i pijaków.

Po kilku milach usłyszałem za sobą wycie policyjnej syreny.
Postanowiłem się nie przejmować, licząc, że to nie po mnie jadą, ale się zawiodłem.
Radiowóz zwolnił tuż za mną i z megafonu popłynął głos, który kazał mi
zejść z roweru i położyć się na ziemi twarzą na dół. jejku! Wcale nie
miałem ochoty wykańczać gliniarza, ale w końcu gdyby dobrze wykonywał
swoją robotę, nie musiałbym sam jeździć i zmniejszać populacji szczurów
w swojej okolicy. Na szczęście wpadłem na pewien pomysł - przecież
miałem jeszcze granat zapalający! Wyszarpnąłem go z kieszonki i
rzuciłem na maskę radiowozu, licząc na element zaskoczenia. Nie pomyliłem się:
dwóch policjantów było zbyt zdziwionych, żeby zacząć do mnie strzelać.
Granat wybuchł i zaczął przepalać maskę, torując sobie drogę do komory
silnika. Policjanci zdążyli zatrzymać auto, ale zanim wysiedli, byłem
już dobre czterysta metrów od nich. Usłyszałem za sobą strzały, ale z
takiej odległości nie mieli szans mnie trafić ze swoich trzydziestek
ósemek.

Moja ucieczka trwała jednak krótko. Przed sobą ujrzałem w oddali dwa
blokujące drogę radiowozy, za którymi kryli się gotowi do strzału
policjanci, a za sobą usłyszałem wycie następnych syren. To już był
koniec. Wyciągnąłem MAC-a i zacząłem ostrzeliwać blokadę, kuląc się na
rowerze, żeby utrudnić im celowanie. Skoro musiałem zginąć, chciałem
chociaż zabrać ze sobą paru z nich. Miałem dobre życie. Zdarzało mi się
dobrze bawić. Żałowałem tylko, że polują nie na tego, na kogo powinni.
Poczułem, jak coś gorącego rwie moje ramię. Sięgnąłem doń drugą ręką,
spodziewając się widoku krwi, ale zamiast tego znalazłem tam rękę
mojego kolegi z biura. "Bob! Bob! Obudź się! Zasnąłeś za biurkiem! Jest piątek
po południu, trzeba iść do domu!"

Poszedłem do domu, przyrzekając sobie nie tykać więcej meksykańskiego
żarcia z tamtej knajpy.



Dlaczego mężczyźni wogóle kłamią?
Pewnego dnia, podczas pracy nad brzegiem rzeki drwalowi wypadła siekiera i wpadła do wody. Drwal usiadł i zaczął płakać. Nagle objawił mu się Bóg i zapytał:
- Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że siekiera mu wpadła do wody. Bóg zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się ze złotą siekierą.
- To Twoja siekiera? - zapytał
- Nie - odpowiedział drwal.
Bóg ponownie się zanurzył i po chwili trzymał srebrną siekierę pytając drwala czy to jego.
- Ta również nie jest moja - odparł drwal.
Bóg po raz trzeci się zanurzył i wyjął z wody żelazną siekierę.
- A może ta?
- Tak, to moja siekiera - ucieszył się drwal.
Bóg był zadowolony, że taki uczciwy człowiek chodzi po ziemi i w nagrodę podarował mu wszystkie trzy siekiery. Drwal wrócił do domu szczęśliwy.
Innego dnia drwal spacerował nad brzegiem tej samej rzeki wraz z żoną. Nagle żona potknęła się i wpadła do wody. Drwal usiadł na brzegu rzeki i zaczął płakać. Ponownie objawił mu się Bóg i zapytał:
- Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że żona mu wpadła do wody. Bóg jeszcze raz zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się wraz z Jennifer Lopez.
- To Twoja żona? - zapytał
- Tak - odparł drwal
Bóg się na poważnie zdenerwował:
- Ty kłamco! To nie jest prawda! To nie jest Twoja żona!
Drwal odparł:
- Boże wybacz mi, to nieporozumienie. Widzisz, jeśli powiedziałbym "nie" Jennifer Lopez, wróciłbyś i wyszedł z Cameron Diaz, i jeśli znowu powiedziałbym "nie", poszedłbyś trzeci raz i wrócił z moją żoną, której powiedziałbym "tak", a wtedy otrzymałbym wszystkie trzy. Ale Panie, jestem tylko biednym drwalem, nie dałbym rady dbać o trzy żony, dlatego właśnie powiedziałem "tak" za pierwszym razem".

Jaki z tego morał?

Ano morał z tego taki, że jeśli już mężczyzna kłamie, to zawsze w pożytecznym i zaszczytnym celu!!!

QSY - Sob Lis 19, 2005 00:37


GUPETTO - Sob Lis 19, 2005 11:14
Temat postu: A podobno faceci za duzo pija
http://www.tienesunvideo....liaria.wmv.html

troche ja bedzie baniak bolał, ale chyba nie po browarkach :haha:

malcu - Sob Lis 19, 2005 14:47

GUPETTO napisał/a:
http://www.tienesunvideo.com/show.php/58_inmobiliaria.wmv.html

troche ja bedzie baniak bolał, ale chyba nie po browarkach


Oj bedzie bedzie :rotfl:

[ Dodano: Nie Lis 20, 2005 2:16 am ]
Wigilijny poranek. Żona budzi Stefana o 7.00.
- Stefen, no Stefan, nie mam masła. Słyszysz?
- A co ja na to poradzę.
- Ubieraj się i idź do sklepu.
- Ale ja nie wiem gdzie jest w sklepie masło. - Wejdziesz, naprzeciwko
kasy są lodówki, w pierwszej jest mleko, a w drugiej masło, idź.

Stefan wstał, ubrał się poszedł do sklepu. Przeszedł obok
kas, podszedł do lodówki, wyjął masło i poszedł zapłacić.
Na kasie stała zajeb***a laseczka. Stefan trochę z nią pogadał,
pożartował, a laska niespodziewanie zaproponowała aby poszli
do niej. Poszli i troszkę potentegowali.
Po upojnym popołudniu Stefan budzi się i widzi że jest przed 20.00.
Wyskakuje z łóżka i mówi do laski
- Masz mąkę?
- Mam.
- To przynieś szybko i posyp mi ręcę.
Laska zdziwiona przynoszi mąkę i posypuje ręce Stefana po
czym on wybiega z domu.
W domu Stefanowi drzwi otwiera żona.
- Stefan gdzieś ty był, rodzina się zjechała, zjedliśmy
kolację bez masła.
- Gdzie byłeś?
- Skarbie, jestem ci winny wyjaśnienie. Otóż poszedłem do sklepu,
z lodówki wyjąłem masło i poszedłem zapłacić. Na kasie stała zajeb***a
laseczka, trochę z nią pogadałem, pożartowałem, a ona mnie zaprosiła do
siebie a u niej trochę zabradziażyliśmy Obudziłem się i szybko
przyjechałem do domu.
Zona wysłuchała wszystkiego spokojnie i ze zniecierpliwieniem w głosie
powiedziała:
- Pokaż ręce.
Stefan pokazał obsypane w mące ręce, na co żona:
-Pie****sz, Stefan, znowu byłeś na kręglach.

Kamil - Nie Lis 20, 2005 09:51

61 rad jak za kierownica zostac prawdziwym burakiem:

1. Ruszaj ze swiatel dopiero wtedy, gdy zielone swieci sie juz kilka sekund.
2. Ochlap pieszego.
3. Zajmij komus przed nosem miejsce na parkingu.
4. Przyspieszaj w czasie gdy ktos cie wyprzedza.
5. Ruszaj zanim jeszcze wszyscy piesi opuszcza przejscie.
6. Sluchaj muzyki na maxa przy otwartych szybach.
7. Zawsze mrugaj dlugimi lub uzywaj klaksonu wobec kierowców których chcesz wyprzedzic.
8. Uprawiaj slalom po wszystkich pasach.
9. Jadac w nocy wylaczaj dlugie dopiero wtedy, gdy masz calkowita pewnosc, ze oslepiles juz nadjeżdzającego.
10. Jedz z lokciem wystawionym za szybe.
11. Wjezdzaj samochodem w najglebsze zakamarki lasu.
12. Ruszaj z piskiem opon.
13. Gdy zamówisz hamburgera w McDrive, jedz go zawsze na parkingu w samochodzie.
14. Zadbaj o to, zeby w twoim samochodzie byl maksymalny syf.
15. Udowodnij ze twój samochód potrafi zabrac wiecej niz 5 osób.
16. Pokazuj innym obrazliwe gesty przez szybe.
17. Czekajac przed zamknietym szlabanem wyjdz na papierosa.
18. Szanuj zarówki - włączaj kierunkowskaz dopiero gdy skręcasz.
19. Wjedz na skrzyzowanie w taki sposób, zeby po zmianie swiatel zatkac inny kierunek ruchu.
20. Parkuj tak, zeby inni nie mogli wyjechac.
21. Hamuj z piskiem opon zatrzymujac sie na stacjach benzynowych albo kolo przydroznych barów.
22. Nie daj sie wyprzedzic innym - to przeciez hanba i dyshonor.
23. Zadbaj o to, zeby bez przerwy wlaczal ci sie alarm. Zwlaszcza wtedy, gdy nie bedziesz mógl go uslyszec.
24. W czasie jazdy wyrzucaj niedopalki przez uchylona szybe.
25. Gdy na parkingu potracisz inny samochód, uciekaj czym prędzej.
26. Naklej na samochód kilka kolorowych kleksów.
27. Wsiadajac do cudzego, dobrego samochodu wolaj innych kumpli na przejazdzke.
28. Pamietaj, ze najlepszy kierowca to najszybszy kierowca.
29. Zainstaluj sobie klakson - melodyjke.
30. Powies na lusterku kartonowy zapaszek.
31. Jadac w dluzsza trase miej zawsze wyladowana komórke.
32. Nigdy nie tankuj do pelna.
33. Jedz w taki sposób, zeby wszyscy pasazerowie byli przez cala droge zaabsorbowani tylko twoja jazda.
34. Gdy uslyszysz za soba sygnal karetki pogotowia, pozwól na to, żeby wyla bezposrednio za toba.
35. Podswietl sobie podwozie i tablice kolorowym neonem.
36. Jesli myjnia sterowana jest z zewnatrz, spróbuj czy po wrzuceniu karty uda ci sie dobiec i wsiasc do smochodu.
37. Nie pozwól wlaczyc sie do ruchu innym.
38. Nigdy nie ostrzegaj innych przed grozacym im radarem.
39. Zalóz sportowe alufelgi w limuzynie.
40. Traktuj jazde na trasie jako "Need for Speed" na zywo.
41. Kup samochód o duzej pojemnosci silnika i narzekaj ze duzo pali.
42. Kup samochód o malej pojemnosci silnika i narzekaj ze nie ma przyspieszenia.
43. Zatrzasnij kluczyki w samochodzie. Najlepiej gdzies na trasie.
44. Wyprzedzajac rowerzyste nie wlaczaj kierunkowskazu.
45. Jezdzij w czapce, berecie lub kapeluszu.
46. Zajmuj lewy pas na 3 km przed skretem w lewo.
47. Jadac na trasie, zatrzymuj sie wielokrotnie i wyprzedzaj potem te same samochody.
48. Zapamietaj, ze wszystkiemu winne sa glupie przepisy, fatalne drogi, zbyt duza liczba samochodów i korki. Ty sam jestes zawsze bez winy.
49. Myj samochód raz na miesiac, albo i rzadziej.
50. Na stacji benzynowej, stawaj z niewlasciwej strony dystrybutora i ciagnij waz dookola samochodu.
51. Zamontuj dodatkowe głośniki pod maską - będzie Cię lepiej słychać.
52. Powieś CD na lusterku.
53. Załóż pokrowiec z misia na kierownice.
54. Rozmawiaj przez komórkę w mieście kiedy i gdzie się tylko da.
55. Nigdy nie zapinaj pasów.
56. Zamontuj melodyjkę Lambada kiedy jedziesz na wstecznym.
57. Przy kolejce na CPN po zatankowaniu paliwa połaź jeszcze troche po sklepie.
58. Nie zdejmuj folii z siedzeń po kupieniu samochodu.
59. Dłub w nosie w oczekiwaniu na zielone światło.
60. Wyprzedzaj pod górę.
61. Wyprzedzaj po podwójnej ciągłej.

wilku - Nie Lis 20, 2005 14:10

hehehehehe :D :D::D:D:D ja spelniam punkt : 13 i 30 :D czy juz jestem prawdzimym burakiem ?:D :haha: :haha:
Bagio - Nie Lis 20, 2005 14:45

Mąż zwraca się do żony:
- Kochanie, przyniesiesz mi herbatę?
Żona (zalotnie):
- A czarodziejskie slowo?
Mąż:
- Hokus-Pokus stara ku... :haha:

malcu - Nie Lis 20, 2005 17:20

:haha: dobre dobre
mattey - Nie Lis 20, 2005 21:41

http://84.205.187.10/z2427026G.jpg

http://www.renault19.pl/f...d_id=3272#24725
hmm czyzby nowy samolot prezydencki?

http://darko.blog.onet.pl/


Facet przychodzi do gazety zamówić ogłoszenie:
"Zaginął ukochany kotek mojej żony - czarny, białe skarpetki,
wesołe ślepka, figlarne usposobienie. Dla znalazcy nagroda 5000 złotych!"
- Czy to aby nie za dużo? - zdziwił się redaktor.
- Nie ma obawy, sam skurwiela utopiłem.

Piki - Nie Lis 20, 2005 23:32

Cytat:
http://darko.blog.onet.pl/

osz fak

HaGie - Nie Lis 20, 2005 23:32

http://www.bmastudio.pl/tester/
Rysiek - Pon Lis 21, 2005 02:39

http://www.break.com/arti...strikescar.html

[ Dodano: 21 Listopad 2005, 02:42 ]
HaGie napisał/a:
http://www.bmastudio.pl/tester/
HG powalony Ci :mrgreen: !!

[ Dodano: 21 Listopad 2005, 02:46 ]
http://exbyte.net/media/v...st_Footage.html :spoko: :rotfl:

mattey - Pon Lis 21, 2005 10:50

http://www.starterupsteve...l/mad_cow.shtml

Kolega do kolegi:
- wczoraj idę sobie po rynku, a tu jakiś gość do mnie podbiega i krzyczy:
"Pedał! Pedał!"
- no i co mu zrobiłeś?
- jak to co? Torebką po głowie i pudrem po oczach ... :)

Wrobello - Pon Lis 21, 2005 19:29

http://www.bmwboys.prv.pl/

nietylko o calibrze sa piosenki :D polecam download Mp3 :haha: :haha: :haha:

Bmw Cool - Funk Dres <- dobre jest :D

noodl3s - Wto Lis 22, 2005 00:04

Dzielny rycerz Maćko szedł przez las. W pewnej chwili spotkał czarownicę, od której usłyszał:
- Ta ścieżka rozwidla się zaraz na 2 ścieżki. Jeśli pójdziesz w prawo, czeka cię śmierć, a jeśli pójdziesz w lewo, będziesz pitolony. Wybieraj!
Maćko ją olał i poszedł dalej. W pewnej chwili zauważył, że ścieżka jako żywo rozwidla się na dwie. "Hmm" - pomyślał - "nie chcę umierać, więc idę w lewo". Jak pomyślał, tak zrobił. Szedł dalej, aż w pewnym momencie ujrzał smoka nad rzeką. Niewiele się namyślając Maćko wyciągnął miecz i ruszył do boju. Wywijał mieczem, ciął na prawo i lewo, poleciała jedna głowa, poleciała druga głowa, zamachnął się na trzecią… Na co smok odskoczył nagle i krzyczy:
- Ty jakiś pitolony jesteś! Ja tu przyszedłem wody się napić...

umarlem :haha:

[ Dodano: Wto Lis 22, 2005 5:07 pm ]
Pewna para w średnim wieku z północnej części USA zatęskniła w środku
mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół, na Florydę i
mieszkać w tym hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej. Mąż
miał dłuższy urlop i pojechał o dzień wcześniej. Po zameldowaniu się w
recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i postanowił wysłać maila do
żony. Niestety omylił się o jedną literę. Mail znalazł się w ten sposób w
Houston u wdowy po pastorze, która właśnie wróciła do domu z pogrzebu męża i
chciała sprawdzić, czy w poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje od
rodziny i przyjaciół. Jej syn znalazł ją zemdloną przed komputerem i
przeczytał na ekranie: Do: Moja ukochana żona Temat: Jestem już na miejscu
Wiem, że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie. Teraz mają
komputery i wolno wysłać maila do najbliższych. Właśnie zameldowałem się.
Wszystko jest przygotowane na Twoje przybycie jutro. Cieszę się na
spotkanie. Mam nadzieję, że Twoja podróż będzie równie bezproblemowa, jak
moja. PS: Tu na dole jest naprawdę gorąco.

Piki - Wto Lis 22, 2005 18:54

http://www.press.pl/pogodzinach/
na dole ŁAPU-CAPU

Rasta - Wto Lis 22, 2005 22:46

Historia ponoc autentyczna :
znajomek mi opowiedzial

Byl sobie wlasciciel auta, leciwego juz niezbyt atrakcyjnego.
Zostawial on za szyba kartke papieru z napisem
"Do zlodziei!!
Nie mam akumulatora, ani radia"
I tak parkowal auto, sadzac ze nikt mu do auta nie bedzie wchodzil bo nie ma po co...

Budzi sie ktoregos dnia schodzi do auta, a tam na jego kartce dopisane :

"Do zlodziei!!!
nie mam akumulatora ani radia

To kól tez nie potrzebujesz"

i zajebali mu zimowki

Bagio - Sro Lis 23, 2005 11:19

Mama wyslala Jasia do sklepu po ser. Wraca Jasio kladzie ser na stole a mama sie pyta:
-Jasiu dlaczego kupiles zolty?
-Bo BIALEGO nie bylo! :haha: :haha:
------------------------------------------------------------------------
- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablice
- Nie
- Jasiu wytrzyj
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce
- Przez ten czas nauczycielka pyta się dzieci:
- Kochane dzieci co byscie napisali na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!
-------------------------------------------------------------------------------
Pani powiedziala zeby ulozyc zdanie z ptakami.
Zglosil sie Jas:
Jas: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
Pani: a z dwoma ?
J: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wywinął orła.
P: A z trzema Cwaniaczku ?
J: Tata przyszedł do domu nawalony jak Szpak, wywinął Orła, poczym puścił Pawia
P: A z czterema ?
J: Tata przyszedł do domu nawalony jak Szpak, wywinął Orła, poczym puścił Pawia, aż mu dwa Gile wyszły z nosa.
P: Jak powiesz z pięcioma to dam ci szostke.
J: Tata przyszedł do domu nawalony jak Szpak, wywinął Orła, poczym puścił Pawia, aż mu dwa Gile wyszły z nosa, a potem dalej poszedł pić na Sępa....
---------------------------------------------------------------------------------
Do szkoly ma przyjechać komisja, a wszkole jest przeklinający Jasiu.
Nauczycielka mówi do dziewczynek: Jak Jasiu choc troche przeklnie wychodzcie z klasy.
Przyjeźdźa kommisja i pyta sie jasia :
co budują za oknem
-burdel
-dziewczynki wychodzą z klasy i jasiu mówi:
-gdzie kurka idziecie dopiero fundamenty stawiają!!!!!!!!!!!

Kamil - Sro Lis 23, 2005 15:56

Rasta napisał/a:
Historia ponoc autentyczna :
znajomek mi opowiedzial



znam bardzo podobną :

Tak samo się zaczyna w starym samochodzie gościo napisał na kartce : nie mam radia , ani głośników

następnego dnia wychodzi patrzy szyba zbita i na kartce dopisane : SPRAWDZILIŚMY :fucku: :rotfl:

Piki - Sro Lis 23, 2005 16:33

Kaczy został prezydentem to chociaż choinka bedzie duża w W-wie
RAKO - Sro Lis 23, 2005 17:25

Cytat:
Rasta napisał/a:
Historia ponoc autentyczna :
znajomek mi opowiedzial



znam bardzo podobną :

Tak samo się zaczyna w starym samochodzie gościo napisał na kartce : nie mam radia , ani głośników

następnego dnia wychodzi patrzy szyba zbita i na kartce dopisane : SPRAWDZILIŚMY



znam i ja podobna: na kartce " niemam radia " rano dziura w przedniej szybie na fotelu lezy radio "safari5" i dopisek "to juz masz" :rotfl:

mattey - Sro Lis 23, 2005 20:30

Ulicą idzie staruszek. W pewnej chwili potknął się i upadł. Podchodzi do
niego Lepper i pomaga mu wstać.
- Bardzo panu dziękuję - mówi staruszek. - Jak mogę się panu odwdzięczyć?
- Niech pan w najbliższych wyborach odda swój głos na mnie.
- Ależ panie, ja upadłem na d..., a nie na głowę!

- Jak zrobić sałatkę z buraków?
- Wrzucić granat na zebranie Samoobrony.

Nauczycielka mówi do ucznia:
- Jasiu, nie wolno ci palić papierosów, przecież jesteś dopiero w 3 klasie.
- Tak, proszę pani, ale Lepper jak był w 3 klasie to już palił.
- Owszem, Jasiu, ale Lepper miał już wtedy skończone 18 lat.

- Co robi Lepper, żeby zadzwonić z komórki?
- Zamyka drzwi na skobel i macha dzwonkiem.

- Dlaczego Lepper zawsze jest taki poważny?
- Bo z dowcipów śmieje się tylko wtedy, kiedy je zrozumie.

Polska, rok 2015. Spłonęła Biblioteka Narodowa, a w niej cały księgozbiór
prezydenta Leppera. Jedna z tych dwóch książek była wyjątkowo cenna, bo już
pokolorowana.

- Czym się różnił Brutus od Andrzeja Leppera?
- Brutus był cwaniakiem, a udawał idiotę, a Lepper na odwrót.

- Dlaczego Lepper woli solarium od słońca?
- Bo słońce jest dla niego za daleko. A poza tym, słońce zachodzi na
zachodzie, a zachód jest podejrzany.

- Dlaczego Lepper traktuje Niemców podejrzliwie?
- Bo gdy raz chciał wziąć udział w demonstracji niemieckich rolników w
Berlinie, niechcący wziął udział w "Love Parade".

Idzie dwóch pijaków ulicą i wpadają na Leppera. Lepper zły mówi do nich:
- Z drogi panowie.
Na co pijak do kumpla:
- Ty, koniec z bełtem, bo po nim to wydaje mi się, że nawet świnie gadają.

- Dlaczego Lepper nie lubi kawałów o blondynkach?
- Bo o nim mówią to samo i z czego tu się śmiać.

- Jaka jest ulubiona dyscyplina sportowa Leppera?
- Rzut epitetem.

- Dlaczego Lepper zniechęcił się do kosiarek mechanicznych?
- Bo już wiele razy próbował kosiarkę postawić na sztorc i nigdy mu nie
wyszło.

- Co zrobił Lepper po wysypaniu zboża na tory?
- Zamyślił się po raz pierwszy w życiu.
- A co było potem?
- Tak mu się to spodobało, że jeszcze raz się zamyślił.

- Dlaczego Polacy nie pojechali na mistrzostwa Europy?
- Bo Lepper był w Klewkach i nie miał kto blokować bramki.

Pytają ucznia co robią rodzice. Odpowiada jednym tchem:
- Tata siedzi w więzieniu, a mama pracuje na ulicy.
- Siadaj - mówi nauczyciel. Kolega z ławki pyta:
- Dlaczego tak skłamałeś?
- A co, miałem powiedzieć, że są oboje posłami do sejmu z Samoobrony?

- Z jakiego przedziału cenowego Lepper najchętniej dobiera sobie garderobę?
- Od 30 do 40 zł za kilogram.

- Jak stopniuje się głupotę?
- Głupi, debil, kretyn... biuro poselskie Andrzeja Leppera.

Andrzej Lepper i jego kierowca jeździli przez wiele dni po Polsce. Pewnej
nocy przed limuzynę wyskoczyła im świnia. Nie przeżyła tego spotkania.
Lepper, widząc co się stało, kazał kierowcy iść wytłumaczyć wszystko
właścicielowi.
Kierowca wrócił dopiero po godzinie z cygarem w zębach, butelką wina w ręce
i w poszarpanym ubraniu.
- Mój Boże, co ci się stało? - pyta Lepper.
- No cóż, rolnik dał mi wino, jego żona obiad, a ich 19-letnia córka chwile
szalonej, niezapomnianej rozkoszy.
- Cóżeś ty im powiedział?
- Że jestem kierowcą Andrzeja Leppera i właśnie zabiłem świnię.

Lepper wzywa wróżkę:
- W nocy śniły mi się ziemniaki. Co to znaczy?
- To znaczy, że was na jesieni wykopią albo na wiosnę posadzą.

- Na jakie dwie grupy dzielą się Polacy?
- Na tych, co będą głosować na Leppera i tych, którzy mają jeszcze ważne
paszporty...

Lepper przemawia w radiu:
- To nieprawda, że moje przemówienia są nagrywane w Rosji na płytach, na
płytach, na płytach....

Wpada Lepper do chińskiej restauracji w Brukseli. Mija chwilka, kelner
przynosi pałeczki, a Lepper na cały głos:
- A co ja bęben zamawiałem?!

Druga w nocy - do drzwi Leppera puka narąbany jak bela gość.
- Czego pan chce o tak późnej porze?!
- Chccee wstąpić do Samoobrony i to od zaraz - bełkotliwym głosem
zakomunikował.
- Panie, jest druga w nocy, przyjdź pan jutro rano do biura poselskiego,
przynieś pan zdjęcie i nie będzie problemu.
- Nie ma mowy, ja chcę teraz i już, od zaraz - zdjęcie mam przy sobie...
Przekomarzał się tak bitą godzinę. - Endrju zmiękł. Gość otrzymał
legitymację i już miał iść do domu - przewodniczący jednak zatrzymał go i
pyta, dlaczego mu tak zależało na wstąpieniu w szeregi Samoobrony.
- A bo panie to było tak: wróciłem wcześniej z delegacji, wchodzę do domu,
patrzę, a tu żona na środku pokoju z sąsiadem..., wchodzę do pokoju córki, a
ta z dwoma facetami na raz, wpadam do pokoju syna, a ten w najlepsze ze
swoim kolegą z ławki... Stanąłem na środku pokoju i wrzasnąłem na całe
gardło:
- TACY JESTEŚCIE, TAK? TO JA WAM K...A TERAZ WSTYDU NAROBIĘ!

Renata Beger znalazła książkę. Nie widząc nigdy w życiu czegoś podobnego,
pobiegła szybko do swojego przewodniczącego.
- Panie przewodniczący, niech pan zobaczy, jakie są tu cuda i dziwy.
Na to Lepper rzucił się na książkę, otwiera ją gwałtownie i krzyczy.
- Gdzie te dziwy, gdzie te dziwy?

wilku - Sro Lis 23, 2005 20:35

Bagio napisał/a:
Mama wyslala Jasia do sklepu po ser. Wraca Jasio kladzie ser na stole a mama sie pyta:
-Jasiu dlaczego kupiles zolty?
-Bo BIALEGO nie bylo!



sorky ale nie czaje tego :| :| :o :S :roll: :roll:

Rysiek - Sro Lis 23, 2005 20:51

wilku napisał/a:
Bagio napisał/a:
Mama wyslala Jasia do sklepu po ser. Wraca Jasio kladzie ser na stole a mama sie pyta:
-Jasiu dlaczego kupiles zolty?
-Bo BIALEGO nie bylo!



sorky ale nie czaje tego :| :| :o :S :roll: :roll:
no jak nie czaisz...????!!!!!!!! bo nie bylo bialego!!!!!!!!!!!!!!





















fakt nie śmieszny :| :S

Piki - Czw Lis 24, 2005 08:56

http://media.putfile.com/britva2 Ghost rider made in Poland
mattey - Czw Lis 24, 2005 18:48

http://fun.noshit.pl/DIR-2005.11.16/dsc08772.jpg
Piki - Czw Lis 24, 2005 23:27




Vesti - Pią Lis 25, 2005 11:44

COM> Urodziny Babci:
Uroczystość w restauracji: 500zl - placone karta Mastercard...
Piwo, wino, szampan, wódka: 500zl - placone karta Mastercard...
Striptiser 250zl za godzinę - placone karta Mastercard...
Zdjęcia Babci z uroczystosci: bezcenne... http://www.gizycko.mm.pl/~beliar/image001.JPG

Taras - Pią Lis 25, 2005 11:46

fuj niezle sie babcie bawia :D
noodl3s - Pią Lis 25, 2005 13:16

* Cała sytuacja dzieje się na antenie Radia Zet.
<redaktor> Dzień dobry panu!
<facet> Dzień dobry!
<redaktor> Dzwonie do pana z Radia Zet. Proszę powiedzieć nam (jest pan na fonii), jakie dwie najintymniejsze rzeczy robił pan tego ranka? Jeżeli pan powie to wygra zestaw mebli kuchennych.
<facet> Kochałem się z moja żoną.
<redaktor> Bardzo dobrze. To jedna rzecz już mamy. Proszę powiedzieć nam gdzie pan się kochał z żoną?
<facet> W kuchni.
<redaktor> Mamy wiec już dwie najintymniejsze rzeczy, jakie pan robił tego ranka. Zestaw mebli kuchennych jest już prawie pański. Jeszcze musimy zadzwonić do pana żony i jeżeli ona potwierdzi pańskie słowa, to wygrali państwo konkurs!(Redaktor dzwoni teraz do żony tego faceta)
<redaktor> Dzień dobry pani!
<żona> Dzień dobry!
<redaktor> Dzwonie do pani z Radia Zet. Wcześniej rozmawiałem z pani mężem i zapytałem go, jakie dwie najintymniejsze rzeczy robił tego ranka. Jeżeli potwierdzi pani to, co powiedział mąż, to wygrali państwo zestaw mebli kuchennych!Proszę wiec powiedzieć nam, jakie dwie najintymniejsze rzeczy robiła pani tego ranka?
<żona> (po chwili wahania i namowach męża na antenie radia): Kochałam się dzisiaj rano z mężem.
<redaktor> Bardzo dobrze - mąż powiedział nam to samo. Proszę nam jeszcze powiedzieć gdzie?
<żona> O nie, tego już nie powiem!
<facet> Kochanie powiedz panu redaktorowi, ja już wcześniej powiedziałem, bardzo cię proszę!
<redaktor> Jeżeli pani powie gdzie i będzie się zgadzało z tym, co powiedział mąż, to przypominam, ze wygrają państwo zestaw mebli kuchennych
<facet> Kochanie no powiedz panu redaktorowi gdzie - ja już mu wcześniej powiedziałem, nie wstydź się!
<żona> (po chwili wahania): w pupę....
* Teraz w radiu nastąpiła konsternacja. A potem wszyscy ze śmiechu na glebie.
<redaktor> Bardzo dobrze! Wygrali państwo zestaw mebli kuchennych!

darjusz - Pią Lis 25, 2005 13:18

:haha: :haha: :haha:
dobre

Piki - Pią Lis 25, 2005 14:25


:haha:

gawdi1 - Pią Lis 25, 2005 15:32

jakis wielce madry matematyk :haha: :spoko:
wilku - Pią Lis 25, 2005 16:04

Student poszedl zdawac ustny egzamin. Zdaje, zdaje, meczy sie meczy, ale cos mu to nie wychodzi. Profesor coraz bardziej wnerwiony, widzi ze student nie kumaty i chce go oblac. Ale student nie daje za wygrana i prosi o druga szanse. Na co profesor odpowiada: - No dobra. Jesli odpowie pan na jedno moje pytanie to zalicze panu egzamin. Prosze mi powiedziec: Kto to jest STUDENT? Po czym student z umiechem na twarzy odpowiada: - No wiec STUDENT to mloda osoba, która dazy do zdobycia wiedzy itd. itp. Na co profesor tak patrzy i mówi: - Otoz nie. Student, to takie male gówno co plywa po wielkim szambie i z trudnoscia próbuje doplynac do wyspy zwanej MAGISTER. Student wkurzony nie wie co powiedziec. Profesor chce wpisac mu pale, na co student sie odzywa: - To niech mi pan profesor powie kto to jest PROFESOR? Profesor usmiechnal sie i zaczal mówic, ze profesor, to starsza osoba bardzo inteligentna itd. itp. Student popatrzyl i powiedzial: - Otóz nie. PROFESOR to bylo kiedys takie male gówno plywajace po wielkim szambie, które z trudem doplynelo do wyspy MAGISTER, posiedzialo tam troche, znudzilo mu sie, nastepnie z trudem doplynelo do wyspy zwanej PROFESOR i teraz siedzi tam i robi wielkie fale zeby te inne gówna nie doplynely do swoich wysp!
Tomek - Pią Lis 25, 2005 16:19

12-letni synek, pyta sie ojca (w mieście otwarto właśnie
agencję towarzyską):
- Tato, a co właściwie robi sie w takiej agencji?
Ojciec mocno zakłopotany odpowiada:
- Synku, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, ze robi sie
tam człowiekowi dobrze.
Synek jest ciekawy. Raz dostaje od ojca pieniądze na kino,
ale zamiast na film biegnie do owej agencji i dzwoni do drzwi.
Otwiera mu zdziwiona pani:
- A co ty chłopczyku chciałeś?
- No, chciałem, żeby mi zrobić dobrze, mam nawet pieniądze!
Pani zaprosiła chłopca do środka, następnie zaprowadziła go
do kuchni, ukroiła trzy duże pajdy świeżego chleba, posmarowała
masłem i miodem i podała chłopcu.
Chłopiec wpada do domu i krzyczy:
- Mamo, tato, byłem w agencji towarzyskiej
Ojciec mało nie spadł z krzesła, mamie oczy nas wierzch
wyszły.
- I co?! - pytają nieśmiało rodzice
- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem

Bagio - Pią Lis 25, 2005 17:59

wilku napisał/a:
Bagio napisał/a:
Mama wyslala Jasia do sklepu po ser. Wraca Jasio kladzie ser na stole a mama sie pyta:
-Jasiu dlaczego kupiles zolty?
-Bo BIALEGO nie bylo!



sorky ale nie czaje tego :| :| :o :S :roll: :roll:

nie chodzi tutaj o to ze nie bylo sera bialego tylko narkotyka potocznie zwanego biale :D

RAKO - Pią Lis 25, 2005 19:16

przychodzi student na egzamin i cos mu nie bardzo idzie wiec profesor zadaje mu pytanie pomocnicze
niech mi pan powie co to jest egzamin?!
na co student odpowiada ze egzamin jest to rozmowa dwóch naukowców :-)
profesor- a co się dzieje gdy jeden z tych naukowców okazuje się idiota??
student odpowiada- w takim wypadku ten drugi bierze indeks i wychodzi :mrgreen:

mattey - Pią Lis 25, 2005 20:35

Jasiu dostał od ojca kolejkę i sobie ją uruchomił. Ojciec w tym czasie
ogląda TV i słyszy z pokoju
Jasia:
- Wsiadać! Kur***! Wsiadać!
- Wysiadać! Kur***! Wysiadać!
Wpada zdenerwowany ojciec do pokoju i mówi:
- Jeśli przez najbliższą godzinę usłyszę choć jedno brzydkie słowo, to
zabiorę ci kolejkę!
Ojciec wraca do pokoju i dalej ogląda TV. Mija pół godziny i nic nie
słychać z pokoju Jasia. Mija
godzina i nic. Mija godzina i minuta i z pokoju Jasia słychać:
- Wsiadać! Kur***! Wsiadać! Przez tego skur*** mamy godzinę
opóźnienia...

Stoi na korytarzu szkoły podstawowej dziewczynka pierwszej klasy i pali
papierosa. Podchodzi do nie
wychowawczyni i mówi :
- Aniu! Ty palisz?!
- Tak, - odpowiada rezolutna Ania - palę.
- I może jeszcze pijesz?
- A tak, pewnie że piję.
- A od kiedy to tak?!
- A od pierwszego stosunku...

Mąż i żona świętują swoją rocznicę ślubu. W pewnym momencie mąż pyta
żonę:
- Powiedz mi kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradziłaś?
- Proszę, nie pytaj mnie o takie rzeczy.
- Ale nalegam, powiedz mi proszę.
- No dobrze, zdradziłam Cię trzy razy.
- Trzy razy, jak to się stało?
- Mężu, czy pamiętasz jak 15 lat temu chciałeś rozkręcić swój własny
biznes i żaden bank nie chciał
udzielić Ci kredytu? A pamiętasz jak sam prezes banku przyszedł do nas
do domu pod Twoją nieobecność
i zatwierdził kredyt bez żadnych dodatkowych pytań?
- Och kochanie, zrobiłaś to dla mnie. Szanuję Cię jeszcze bardziej za
to, co zrobiłaś. Ale kiedy był
ten drugi raz?
- Pamiętasz dziesięć lat temu sytuację, kiedy miałeś ten straszliwy atak
serca i żaden z lekarzy nie
chciał się podjąć tej ryzykownej i skomplikowanej operacji? I wtedy ten
jeden doktor zgodził się
Ciebie operować i dzięki temu do dzisiaj jesteś w tak dobrej kondycji...
- Moja najdroższa, nie mogę wprost w to uwierzyć, że zrobiłaś to dla
mnie. Jestem Ci wdzięczny. Ale
powiedz mi, jak to było tym trzecim razem.
- Czy pamiętasz tę sytuację, kiedy kilka lat temu chciałeś zostać
prezesem klubu golfowego i
brakowało Ci 53 głosów...

[ Dodano: 25 Listopad 05, 23:55 ]
niemogłem sie powstrzymać :D

http://www.joemonster.org...=thread&order=1

:haha: :haha: :haha:

Piki - Sob Lis 26, 2005 17:23

znajdz podobieństwa
http://www.trademe.co.nz/...on-40487913.htm

&

http://www.kladblog.com/image/200511/lambo.asp

Bagio - Sob Lis 26, 2005 20:37

http://img453.imageshack....s4th8gf16wy.jpg :haha: :haha: trzeba sie uczyc jezykow obcych :haha:
Rysiek - Nie Lis 27, 2005 14:49

Bagio napisał/a:
http://img453.imageshack.us/my.php?image=gumbas4th8gf16wy.jpg :haha: :haha: trzeba sie uczyc jezykow obcych :haha:
Do you speak english? YES i DON'T :mrgreen:
mattey - Nie Lis 27, 2005 16:14

http://www.extremefunnypi...funnypic602.htm :mrgreen:

http://www.davesdaily.com...hiswillhurt.htm :mrgreen:

Piki - Nie Lis 27, 2005 18:50

http://www.ejbdotcom.net/content/47.html
:haha:

adilsm - Nie Lis 27, 2005 21:16

Piki napisał/a:
http://www.ejbdotcom.net/content/47.html


:haha: :haha: :haha:

mattey - Pon Lis 28, 2005 11:41

@ Stefan jest dumny...
http://www.adminer.pl/?p=172
@ Spoko, spoko.. to nie horror...
http://www.adminer.pl/?p=170
@ Jestes dziwakiem...
http://www.adminer.pl/?p=169

Krótko i dosadnie ;)

"Najlepszym lekarstwem na wszystkie dolegliwosci jest zwykla woda.
Dwie krople na szklanke wódki i wszystko jak reka odjal..."

******************

- Co robi polski kibic, gdy Polska zdobywa mistrzostwo swiata?
- Wylacza Playstation i idzie spac.

******************

Wszyscy powinni lokowac pieniadze w alkoholu, jest zdecydowanie
najlepiej oprocentowany.

******************

Spotykaja sie po Nowym Roku dwie przyjaciólki, jedna mówi do drugiej:
- Czesc, jak spedzilas Sylwestra?
- Wcale nie musialam, sam zszedl.

***************************

Tego dnia
miarka się przebrała. Anna postanowiła z sobą skończyć.
Usiadła w kuchni koło
lodówki. Po chwili usłyszała znajomy warkot
samochodu. Jej mąż wrócił właśnie
z ogródka, gdzie kosił trawniki. Za
chwilę wszedł do domu, cmoknął Annę w
policzek. Wziął do ręki
otwieracz, wyjął z lodówki butelkę piwa. Gdy
odskoczył kapsel i
syknęła mgiełka, Anna szybkim ruchem wyrwała mężowi
butelkę i
wyrzuciła przez okno.
Śmierć miała
szybką.

QSY - Pon Lis 28, 2005 18:20




:haha: :haha:

krystianITR - Pon Lis 28, 2005 18:26

http://video.google.com/v...54&q=girl+fight
gawdi1 - Pon Lis 28, 2005 21:27

http://uploads.ungrounded...76527_wisla.swf
adilsm - Pon Lis 28, 2005 22:28

gawdi1 napisał/a:
http://uploads.ungrounded.net/276000/276527_wisla.swf


oooo gawdzior dałeś teraz do pieca... :fucku:

Kuba - Pon Lis 28, 2005 22:32

"Pimp My Ride" po Ukraińsku : "Primaćku mojo taćku" :haha: :haha: :haha:
Wrobello - Pon Lis 28, 2005 23:12

Kuba napisał/a:
"Pimp My Ride" po Ukraińsku : "Primaćku mojo taćku" :haha: :haha: :haha:


"go go power rangers" po ukraińsku -> paszli paszli strażniki mocy :D

bart#155 - Pon Lis 28, 2005 23:15

:haha: :haha: :haha: dobre :haha:
mattey - Pon Lis 28, 2005 23:21

gawdi1 napisał/a:
http://uploads.ungrounded.net/276000/276527_wisla.swf


yyyy to niebyło zabawne :|
Ostatnio poznałem grupe "mośków" i wrazenie moje było jak najbardziej pozytywne. Od gadki od słowa do słowa niemają u siebie dresiarstwa ludzie sa otwarci na innych mimo ze ich nieznasz oni ci podadzą reke pogadają nawet jeśli widzą cie pierwszy raz. Nieto co unas. Ale fajki i wódke mają do bani :mrgreen:

Piki - Pon Lis 28, 2005 23:53

:mrgreen:

[ Dodano: Wto Lis 29, 2005 12:06 am ]
Bo moja żona jest z Elbląga

Bagio - Wto Lis 29, 2005 04:02

http://www.per.ry.pl/swfy/monk.swf
http://www.per.ry.pl/fotki/xysiu/Nysa.jpg :mrgreen:

Vesti - Wto Lis 29, 2005 10:28

Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
- Jessss wygralem w lotto, jest udalo sie SZEŚĆ, SZOSTKAAA!
wydziera sie zadowolony z siebie.
Patrzy, a tu zona siedzi smutna i placze.
-Co sie stalo - pyta.
Na to żona: - Mama mi dzis umarla.
Facet wrzeszczy: - Yessssssssssss kurka KUMULACJA !

ete - Wto Lis 29, 2005 10:32

Kaczyński przedstawia swój program w sejmie, wymienia postulaty ".... chcialbym stworzyć 3 miliony mieszkan, ograniczyc inflacje , ale jednoczesnie zwiekszyc wydatki publiczne, nieodpłatne kształcenie, 2 u krotnie zwiekszyc emerytury, a przy tym ograniczyć dziure budżetową ..."
Nagele wypowiedz przerywa glos z sali:
- Panie Kaczyński tak to tylko panu w erze dopasuja

adilsm - Wto Lis 29, 2005 17:14

Bagio napisał/a:
http://www.per.ry.pl/fotki/xysiu/Nysa.jpg


Nysa rządzi... :haha: :spoko:

mattey - Wto Lis 29, 2005 18:01

Piki, szukałem tego filmiku dzieki :D

http://www.blaupunkt.com/...our_car_com.wmv

nowoczesny pilot do...
http://img305.imageshack....lipswife0fk.jpg

Bagio - Wto Lis 29, 2005 18:05

mattey napisał/a:
nowoczesny pilot do...
http://img305.imageshack....lipswife0fk.jpg

no mysle ze nie jednemu facetowi taki pilot by sie przydal :mrgreen:

.:MŁODY:. - Wto Lis 29, 2005 18:39

http://kuniow.pl/~adrian/merc.wmv
Kamil - Wto Lis 29, 2005 20:20

BMW ?? Merc ?? Czy Honda :D


bart#155 - Wto Lis 29, 2005 20:29

jakas Honda po kolizji z mercem i BMW :haha: :haha:
Piki - Wto Lis 29, 2005 22:47


lol
z hondatech.pl

[ Dodano: Wto Lis 29, 2005 11:49 pm ]
===================

Tego dnia służba zapomniała przygotować papieżowi Benedyktowi XVI fonetycznego zapisu pozdrowień dla polaków.
Papież patrzy, a tu na placu pełno biało-czerwonych flag sygnalizujących większą niż zwykle ilość Polaków na placu, do których należy przemówić.
Papież sięga po swoją starą biblie, przechowywaną od czasów młodości, w nadziei, że znajdzie tam jakieś źródło inspiracji.
Otwiera na chybił trafił, patrzy... CUD, kartka z tekstem po polsku. Wyciąga ją i czyta:
-Obrońcy Westerplatte! Poddajcie się!

QSY - Sro Lis 30, 2005 00:38


Kamil - Sro Lis 30, 2005 09:38


bart#155 - Sro Lis 30, 2005 09:40

o mama co to jeżdzące stoisko czy jak :wow: :wow:
Ministrant - Sro Lis 30, 2005 10:44

Ster zamiast kierownicy :haha: :haha: :haha:
mattey - Sro Lis 30, 2005 10:53

wsią powiało :mrgreen:

http://media1.Break.com/content/houselights.wmv

Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
Jesssst wygrałem w lotto, jest udało się, SZEŚĆ, SZÓSTKAAA! -
wydziera się zadowolony z siebie. KOCHANIE pakuj się !!!!!!
Na to żona : wyjeżdżamy ???
Nie - mówi mąż - WYPIER..... !!!!!!!!

Piki - Sro Lis 30, 2005 11:08

http://parisfacial.ytmnd.com/
deja vu? :v

[ Dodano: Sro Lis 30, 2005 11:09 am ]
http://www.megafunside.de...=1&pb=1#more740
pij jogurt

[ Dodano: Sro Lis 30, 2005 2:25 pm ]
kliknąc TU na dole po prawej kliknac w link Ouninpohja i dalej w commercial :mrgreen:

Wrobello - Sro Lis 30, 2005 18:24

fajny głośnik :D
http://www.mtxaudio.com/c...kHammer_img.cfm

malcu - Sro Lis 30, 2005 23:23

o tym Jack Hammerze bylo w Pimp My Ride epizod 4 odc. 7 Fajnie lata 8)
Piki - Sro Lis 30, 2005 23:44

http://www.linkshard.com/Link.asp?ID=756 :haha:
Bagio - Czw Gru 01, 2005 02:48

Plaża, morze, piękna pogoda. Na kocyku wspaniała laseczka
posuwistymi, erotycznymi wręcz pociągnięciami smaruje swoje
idealnie opalone ciało. W bliskim sąsiedztwie tego "zjawiska", na rozpostartym
ręczniku leży z przymkniętymi oczami facet w średnim wieku. Gdyby nie coraz
bardziej zwiększające się gabaryty jego slipek, możnaby uznać, że śpi i
kompletnie nie zwraca uwagi na dziewczynę. Tym zachowaniem myli panienkę, która zerkając na niego widzi tylko jego opuszczone powieki i bez żadnych zahamowań wkłada rękę w stringi, kładzie ją na "swym łonie" i półgłosem mówi:
Ty mój skarbie największy, ty moja pieszczoszko. Mamusia
pamięta, że wszystko ma dzięki tobie. I mieszkanie i samochód i spore
oszczędności. Chcesz się wykąpać? Już idziemy do wody. Wstała i pobiegła w stronę morza.
Facet otwiera oczy, unosi się na łokciu i spoglądając w
kierunku swojego przyrodzenia warczy:
Słyszysz, kur...a, słyszysz? A ja przez ciebie straciłem
willę, dobrze prosperującą firmę, samochód. I jeszcze muszę
płacić alimenty w trzech różnych miejscach. Chciałbyś się z nią
wykąpać, co? -tutaj przekręca się na brzuch...
A piasek żryj, skurwielu.

geo - Czw Gru 01, 2005 20:36

zajefajny wydech naprawde zajefajny ....



jakby ktos chcial na zywo to czasem stoi na zywnego.....

sZaRaK - Czw Gru 01, 2005 20:39

a co to za auto??
geo - Czw Gru 01, 2005 21:00

sZaRaK napisał/a:
a co to za auto??


nie chce Cie martwic ale to chyba gofer...
pisze chyba bo jakos tak nie pamietam juz ....
przechodzilem i walnaolem fote bo mnie to "zainteresowalo"

QSY - Pią Gru 02, 2005 00:36

- Jak odróżnić łabędzia od łabędzicy?
- Trzeba im rzucić okruszki chleba. Jak zjadł - to łabędź. Jak zjadła - to łabędzica.

wiecie dlaczego blondynki do końca oglądają pornusy?
bo myslą że an końcu będzie ślub :rotfl:

:rotfl: :rotfl: :rotfl:

Operacja urologiczna. Pacjent leży na stole. Obok krząta się młoda pielęgniareczka. Wchodzi chirurg z rękami w sterylnych rękawiczkach.
- Siostro proszę poprawić penisa... Uhm, dobrze, a teraz pacjentowi!

[ Dodano: Pią Gru 02, 2005 1:06 am ]

mattey - Pią Gru 02, 2005 10:47

Do agencji towarzyskiej przyszedł facet. Zamówił panienke i
spedził z nia fantastyczna noc. Rano idzie do szefowej uregulowac naleznosc.
- Ile sie nalezy? - pyta.
- Nic... Był pan swietny!
- Co? CaIa noc seksu z rewelacyjna dziewczyna i nic nie płace?
- Nic. Prosze, to jeszcze dla pana - szefowa podaje mu 200
złotych.
Faceta zamurowało. Nie dosc, ze pouzywał w najlepsze,
to jeszcze dostał dwie stówy.
Tego samego dnia opowiedział o wszystkim koledze, wiec on tez
Postanowił odwiedzic agencje. On tez spedził fantastyczna noc z panienka,
rano idzie do szefowej i pyta:
- Ile sie nalezy?
- Nic, był pan swietny - mówi szefowa i wrecza mu 50 złotych.
- Dziekuje - mówi facet. - Nie dosc, ze byIo fajnie, to jeszcze
dostaje kase.
- Wie pani co? Mam pytanie. Dlaczego dostaIem 50 złotych, a mój
kolega wczoraj dostał za to samo 200?
- Wczoraj wszystko szIo na satelite, a dzis tylko na kablówke.

[ Dodano: 2 Grudzień 05, 10:55 ]
http://www.linkshard.com/Link.asp?ID=756 :haha: :haha: :haha:

adilsm - Pią Gru 02, 2005 14:40

http://www.allegro.pl/sho...=73773242#photo - Wymiękam... :D
Taras - Pią Gru 02, 2005 15:30

o qrcze ale jakim wzieciem sie cieszy ta aukcja :D
Wrobello - Pią Gru 02, 2005 19:00

mattey napisał/a:
http://www.linkshard.com/Link.asp?ID=756


Nie to żębym się czepiał, ale było dokładnie 6 postów wyżej. Trzeba uważnie czytać forum :) :)

Piki - Pią Gru 02, 2005 19:56

targi motoryzacyjne.... padłem

Ar2r_K - Pią Gru 02, 2005 23:28

He he Geo jak ten golf co wkleiłeś ma rejestracje z koszalina to nawet znam właściciela :D juz mu 1000 razy mowiłem zeby to wywalił :)
JOGI - Sob Gru 03, 2005 09:29

Twoja odpowiedź jest niezgodna z zasadami





hehehe
:mrgreen:

[ Dodano: Sob Gru 03, 2005 9:36 am ]
o kurka hehehe zieja :haha: :haha: :
haha: :haha: :haha: :rotfl:

geo - Sob Gru 03, 2005 17:31

W szatni pierwszoklasista Jasio prosi panią nauczycielkę, aby pomogła mu założyć buty. Po chwili oboje szarpią, ciągną, ale buty nie chcą wejść na nogę. Wreszcie udało się i oboje usiedli zasapani, a wówczas Jasio mówi:
- Ojej, proszę pani! Ubraliśmy buciki na odwrót! Lewy na prawą nogę i prawy na lewą!
Znów mozolne ściąganie butów, szarpanie, wreszcie we dwójkę wymienili oba buty na nogach. Jasio patrzy na buty i mówi:
- Ojej, to nie są moje buty tylko kolegi! O, tam są moje buty!
Nauczycielka wkurzona, ale znów pomaga Jasiowi zdjąć buty, a potem włożyć na nogi właściwą parę butów. Po chwili, gdy Jasio włożył na siebie kurtkę i czapkę, nauczycielka pyta:
- A gdzie masz rękawiczki?
- Ojej, mam je schowane w butach!

* * *

Turyści poszli w góry i podczas tej wędrówki znaleźli studnię. Chcąc sprawdzić czy jest w niej woda, wrzucili do niej mały kamyk. Przez chwilę nadaremnie nasłuchują chlupnięcia kamyka w wodę.
- Wrzucimy większy kamień - powiedział jeden z turystów i przyniósł z pola spory kamień. Wrzucił go i nasłuchuje, ale znów nic nie słychać. Turyści zobaczyli na polu ciężką szynę kolejową. Przytachali ją, wrzucili do studni, nasłuchują - znów nic. Nagle widzą barana, który w ogromną prędkością biegnie przez pole w ich kierunku, d..ą do przodu i zaraz potem wpada do studni. Zdziwieni turyści patrzą w głąb studni i w tym momencie słyszą z tyłu głos bacy:
- Panocki, a nie widzieli wy mojego barana?
- No, przed chwilą widzieliśmy jak biegł przez pole i wskoczył do tej studni.
Baca drapie się po głowie i mówi ze zdziwieniem:
- Jak mógł mi uciec, skoro był do szyny przywiązany?...

* * *

Czarnoskóry pracował w Polsce przy wycince drzew i spotkał go przykry wypadek: odrąbał sobie palca środkowego u ręki. Poszedł do chirurga i prosi, aby przyszyć mu palca. Lekarz:
- Mam ma tylko białe palce.
- No dobra, niech będą białe. Nazajutrz Murzyn jedzie tramwajem i słyszy za sobą:
- Patrz, kominiarz od dziewczyny wraca!

* * *

Bohaterowie teatrzyku "samo życie": Kasjerki 1, 2; turystka i jej mąż (oboje z Ameryki), jakiś facet za nimi.

Podchodzi turystka do kasy.
- Hello, when does the next train to Moscow leave?
Kasjerka 1: - Słucham?
- When does the next train to Moscow leave?
- Proszę głośniej bo nie rozumiem.
- Excuse me?
- A, pani Angielka... Zośka, zawołaj Krysię,ona chyba zna angielski...
(przypominamy: kasa MIEDZYNARODOWA)
Zoska: - Nie ma Krysi, poszła na papierosa.
- No to Baśka, ona chyba po niemiecku zna...
- Dzisiaj nie pracuje.
- No to chodź tu sama, bo nie rozumiem co klientka chce...
- Dobra, idę.
Po chwili, Zośka: - Slucham?
Turystka: - One ticket to Moscow, please.
- Do Moskwy? Da, pozalujsta. A w kotoryj czas?
- Excuse me?
- Nu davajte, sleduszcij pojezd idet v vosiem czasov. Hotite bilet pokupit?
Turystka do męża: oh my god. I don't understand her...
Jakiś facet za nimi: - Excuse me. Could I help you with this?
- Yes, please, thank you.
Facet do kasjerki: - Przepraszam, o której najbliższy pociąg do Moskwy?
- A pan co chciał? Kolejka jest!!!

* * *

Warszawiak, Ślązak i Kaszub pojechali na wczasy do Egiptu. Gdy płynęli łódką, wyłowili z wody gliniany dzban z dziwną pieczęcią. Po chwili złamali tę pieczęć i z dzbana wyleciał Dżinn.
- Uwolniliście mnie, spełnię wasze trzy życzenia. Po jednym na każdego.
Kaszub:
- Ja tak kocham Kaszuby... Niech zawsze woda w jeziorach będzie czysta, ryb będzie pod dostatkiem, a turyści niech będą porządni i bogaci.
Dżinn:
- Nudnawe życzenie, ale jak chcesz. Zrobione.
Warszawiak:
- Wybuduj dookoła Warszawy ogromny mur, żeby odgrodzić moje miasto od reszty tego zacofanego kraju i żeby żadni wsiowi mi tu nie przyjeżdżali.
Dżinn:
- OK. Zrobione. Teraz ty - Dżinn zwraca się do Ślązaka.
Slązak:
- Powiedz mi coś więcej o tym murze wokół Warszawy.
- No, otacza całe miasto, jest betonowy, wysoki na kilometr i szeroki na trzy kilometry u podstawy. Mysz się nie prześlizgnie.
Slązak:
- Dobra. Nalej wody do pełna.

QSY - Sob Gru 03, 2005 18:12


geo - Sob Gru 03, 2005 18:34

o w mordkę.....

Qsy ?? cos Ci chodzi po glowie?
masz na kogos chec zapolowac?
hehehehehe

Piki - Sob Gru 03, 2005 20:02


Tomek - Nie Gru 04, 2005 00:22

Miał facet papugę. Stara była bardzo. Tak bardzo, że jej się dziób zakrzywił i nie mogła jeść.
"Niechybnie zdechnie" pomyślał gość i poszedł do weterynarza.
- Co robić? pyta
- Weź pan spiłuj jej pilnikiem dziób poradził lekarz.
Koleś wrócił na chatę.
- I jak, pomogło? pyta lekarz następnego dnia.
- Nie bardzo, zdechł mój Paputek.
- Zdechł przy piłowaniu dziobka?
- Nie, chyba już w imadle...

.:MŁODY:. - Nie Gru 04, 2005 14:34

http://www.poncheck.neostrada.pl/1/ZimnyLokiec.mp3
adilsm - Nie Gru 04, 2005 14:54

.:MŁODY:. napisał/a:
http://www.poncheck.neostrada.pl/1/ZimnyLokiec.mp3


Było już kiedyś o ile mnie pamięć nie myli :P Ale zieja i tak jest :spoko:

mattey - Nie Gru 04, 2005 16:34

Przychodzi Jasiu do domu ze szkoly i mowi, ze dostal dwoje z polskiego, z
matematyki, z wuefu i z religii.

Mama go pyta za co z polskiego:

-Pani kazala pisac "Ala ma Jasia. Ala ma Stasia. Ala ma Julka" i td., to ja
napisalem, za Ala jest kurka.

A za co z matematyki?

-Pani zapytala ile jest 6 razy 7, to ja powiedzialem, ze 42, a jak pani
zapytala ile jest 7 razy 6, to ja zapytalem: "A czy to nie jeden piiiii?"

A za co wuefu?

-Pani kazala podniesc lewa noge, to podnioslem, a pozniej kazala podniesc
prawa noge, to ja zapytalem "A na czym mam stac, na siusiaku?"

A za co z religii?

-Ksiadz mowil, ze Bog jest wszedzie. Zapytalem, czy u Malinowskiego w
piwnicy tez. Ksiadz powiedzial, ze tez. A ja mu na to: "A taki piiiii,bo
Malinowski nie ma piwnicy"

Piki - Nie Gru 04, 2005 20:04


reszta na http://www.chomiks.com

Ministrant - Nie Gru 04, 2005 23:54

http://www.break.com/articles/saabteam.html?t=4405 :spoko:
Kamil - Pon Gru 05, 2005 09:19

hahahahahhahah


mattey - Pon Gru 05, 2005 12:32

:rotfl:

>Wyciagi z protokolow policyjnych:
>
> "Rano denat pojechal do pracy w hucie.Po pracy wrocil pijany pobil
> zone taboretem zaraz poszedl spac. Nazajutrz zona denata zglosila
> na posterunku, ze denat nie zyje(...)
> * * * * *
> "Elzbieta T.powiedziala mi ustnie ,ze maz czesto ja bije, lecz gdyby
> nawet ja zabil, to i tak nie pojdzie na niego ze skarga na policje"
> * * * * *
>
> "Na miejscu wypadku ustalilem,ze ofiara potracenia przez samochod
> jest Agnieszka D. c. Stanislawa, lat 9, zamieszkala w Lutczy, panna, bez
> zawodu i bez przynaleznosci partyjnej(...). Sprawcy wypadku oraz
> ofierze - Agnieszce D,lat 9 pobrano krew do badan na zawartosc
> alkoholu"
> * * * * *
>
> Z opinii soltysa wsi,wystawionej notorycznemu chuliganowi: "W miejscu
> swego zamieszkania Kazimierz C.cieszy sie bardzo dobra opinia. Wprawdzie
czasami upija sie do nieprzytomnosci, ale lezy wtedy
> spokojnie na drodze i nikogo nie zaczepia. Dlatego chuliganem naszej wsi
nie jest i cieszy sie u nas dobra opinia(...)"
>
> * * * * *
> "Wyzej wymieniony Obywatel byl wyraznie pod wplywem alkoholu, gdyz
> zataczal sie na nogach.Ponadto dowodem jego nietrzezwosci byl fakt,ze
> idac aleja przytrzymywal po kolei kazde drzewo".
> * * * * *
>
> "Na trawniku w Rynku lezal jak zwylke obok lawki znany mi Zygmunt J.
Wymienionego Obywatel nie legitymowalem ,gdyz znam go osobiscie ,a i tak
wymieniony nie nosi przy sobie dowodu osobistego ,wiec legitymowanie nie
mialoby najmniejszego celu. Podany mu probierz trzezwosci nie zmienil koloru
warstwy wskaznikowej ,poniewaz Zygmunt J.nie byl w stanie nadmuchac w
probierz".
>
> * * * * *
>
> Z notatki sluzbowej plutonowego MO: "Na miejscu zdarzenia stwierdzilem
> ,ze u Grzegorza P.w wyniku porazenia pradem elektrycznym nastapil
> smiertelny zgon"
> * * * * *
>
> "Podejzany Witold W.dokonal czynu lubierznego w ten sposob, ze
> podczas imienin bedac pod wplywem alkoholu uchwycil Mariole F. za jej
> przyrzady plciowe. Pokrzywdzona nie bedzie skladac wniosku o sciganie".
> * * * * *
>
> "W czasie kontroli meliny u Obywatelki Joanny H.zastalem siedzaca na
krzesle sasiadke, lecz innych rzeczy pochodzacych z kradziezy nie
> ujawnilem"
> * * * * *
>
> Fragment notatki sluzbowej z 1967 roku: "W dniu dzisiejszym
> wymierzylem mandat karny w wysokosci 100(slownie sto
> zlotych)Obywatelowi Janowi R.za to ,ze wjechal do miasta koniem
> osranym jak krowa".
> * * * * *
>
> Fragment protokolu ogledzin miejsca wlamania: "Na miejscu zdarzenia
> ujawniono na posadzce slady blota pochodzace najprawdopodobniej od
> czubkow butow ludzkich".
> * * * * *
>
> "(...)Nadto wyrazam uzasadniona obawe,ze sciaganie dalszych rat
> alimentacyjnych z osoby Waclawa D.moze natrafic na pewne trudnosci,
> poniewaz do naszego Posterunku MO nadeszla wiadomosc ze Stargardu
Szczecinskiego, ze Waclaw D.aktualnie sie powiesil(...)".
> * * * * *
>
> Fragment notatki urzedowej: "Podczas sluzbowej interwencji w restauracji
Glorietta, bedacy w stanie nietrzezwosci Lukasz
> H.powiedzial do mnie i sierzanta Marka H. ,ze obaj jestesmy glupsi,
> niz ustawa przewiduje. Poniewaz wymieniony nie potrafil dokladnie
> wskazac o jaka ustawe mu sie rozchodzi, dlatego byli?my zmuszeni
> uzyc w stosunku do Lukasza H. palki sluzbowej(...)".
> * * * * *
>
> Z notatki suzbowej: "52-letnia Karolina W.bedac na przyjeciu weselnym
> w Siedliskach zaczela znienacka tanczyc na parkiecie solo i zarzuciwszy
sobie spodnice na glowe, ukazala swoje grube nogi pokryte
> zylakami, czym wywolala powszechne zgorszenie wsrod wszystkich
> weselnikow(...)".
> * * * * *
>
> Z notatk sluzbowej dzielnicowego Rejonowego Urzedu Spraw
> Wewnetrznych w B. : "Izabella J. zglosila dzis w tut. Komendzie, ze
niejaki Seweryn G. wracajac po pijanemu z dyskoteki w restauracji Carpatia
dopuscil sie wybryku nieobyczajnego wobec nieletnich dziewczat, gdyz
okazywal im publicznie swe dewocjonalia(...)".
> * * * * *
>
> "Wladyslaw B .bedac w stanie glebokiego upojenia alkoholowego dostal ataku
bialej goraczki,gdyz pocia sie po rekach nozem rzeznickim i
> wygrazal nim wszystkim domownikom.Poza tym nie byl agresywny(...)".
> * * * * *
>
> "Rozalia W.zona znanego bimbrownika Tadeusza W.zeznala ,ze jej maz,
> zanim umarl,powiedzial 20 lat temu,ze natychmiast przestanie pic, gdy
> tylko dostanie pijackiej czkawki,poniewaz nigdy jej nie dostal, wiec
> pil cale zycie(...)".
> * * * * *
>
> Z notatki sluzbowej posterunkowego kaprala Franciszka S: "Edward
J.powiedzial mi ,iz doszedl do wniosku,ze produkowana obecnie
> wodka czysta skazona jest szkodliwymi dla zdrowia trujacymi srodkami
chemicznymi ,ktore powoduja slepote,dlatego z dniem dzisiejszym przrzucil
sie na wode brzozowa i denaturat,jako znacznie zdrowsze".
> * * * * *
>
> "Regimiusz P.zapytany przeze mnie,z jakich przyczyn jechal dzis duzym
> fiatem torami kolejowymi zamiast droga publiczna,narazajac sie na
> ewentualne spotkanie z pociagiem towarowym-odpowiedzial mi ,ze zaden
> pociag mu nie straszny,a ponadto do miejscowosci,gdzie zdazal wraz z
> pewna pania ,nie ma dobrej drogi,tylko same wertepy,dlatego wybral
> jazde torami kolejowymi(...)".
> * * * * *
>
> "Okolo dwoch tygodni temu denat Darjusz J.pobil sie w restauracji
> Wierchy kategorii III z Zenonem G.,po czym zbiegl. Przez nastepne
> kilka dni denat byl widziany na melinie u Antoniny F.,gdzie wyczynial
> rozne figle,az w dniu wczorajszym denat zmarl,gdyz zatrul sie
> smiertelnie denaturatem(...)".
> * * * * *
> "(...)Do Pawla G.przyszedl w nocy jego kolega z pracy i przewrocil
> telewizor kolorowy,ktory byl spity jak swinia(...)".
>
> * * * * *
> Ze skargi obywatela Marka W.skierowanej do komendanta MO w H.: "Mam
pretensje do st.sierz.Boleslawa W. za to ,ze wypalowal mnie wczoraj, kiedy
wracalem noca z dyskoteki w H.,a biala palka,ktora mnie
> wypalowal byla brudna(...)".
> * * * * *
> Z notatki urzedowej z 1979 roku: "(...)Franciszek R.wycofal dzis swe
> zawiadomienie o zuchwalej kradziezy swojej sztucznej szczeki,bowiem
> babka klozetowa,czyli pisuardessa w restauracji Krakowiak<<,znalazla
> sztuczna szczeke wyzej wymienionego w ubikacji,ktora Franciszek R.
> przez wlasna nieuwage wyrzygal w dniu wczorajszym wraz z obiadem,przekaska
i pol litrem wodki zoladkowej gorzkiej(...)".
> * * * * *
> Z zeznan Agnieszki T.,pokrzywdzonej w sprawie o zgwalcenie: "Nie mam
> nic do zarzucenia Pawlowi S.,poniewaz po obnazeniu mojej osoby byl
> tak spity,ze nic mi nie uczynil(...)".
> * * * * *
> "Tadeusz G.trzymal w reku trzepaczke ,ktora na oczach mieszkancow i
> dzieci oraz wychodzacej za szkoly mlodziezy wyprawial niesamowite orgie.
>
> * * * * *
> Z zeznan inwalidki 31-letniej Lidii A.: "Zeznaje ,ze Seweryn S.jest
czlowiekiem na wskros obrzydliwym,poniewaz w dniu wczorajszym usilowal
lubieznie obnazyc mi moja sztuczna noge ktora jest proteza,natomiast nie
usilowal nawet dotknac mojej
> prawdziwej nogi(...)".
> * * * * *
> Fragment protokolu przesluchania Seweryna M.,podejrzanego o
> zgwalcenie Violetty K.: "(...)Zeznaje ,ze nigdy w zyciu nie mialem
> zamiaru zgwalcici Violetty K, lecz ta kurka dobrowolnie mi sie
> podlozyla,wiec sama sobie zawinila. Wyjasniam rowniez,ze ta cala afera
> ze zgwalceniem to wredna robota jej matki-Karoliny K.(rowniez stara
> kurka),ktora od pewnego czasu usilnie i osobiscie chce sie ze mna
> przespac,lacz ja nie tknalbym tej maszkary bez zembow bez wypicia
> przynajmniej jednego litra wodki(...)".


Wyciągnięte z forum.

<DiziXagi> na jakiejs mocno zakrapianej imprezie, ktos puscil plote ze pod
wanna jest skarb, no jak zawsze w takich sytuacjach, ludzie sa bardzo
podatni na sugestie i poszli tam z tluczkami do miesa z mlotkami ktos
znalazl łom, przesuneli wanne zaczeli naparzac w podloge, juz po dluzszej
chwili ladowania w podloge przebili sie do sasiada ... ktory czekal na nich
tam zwabiony dziwnymi dzwiekami ... "pracujacy" popatrzyli na niego i
wyskoczyli do niego z tekstem .. "
<DiziXagi> Oddawaj skarb Ku*wo

ete - Pon Gru 05, 2005 13:42

przykry żart uwaga :
jedzie otylia jedrzejczak swoim szewroletem z bratem i nagle wpierdalaja sie do rowu a otylia na to do brata: tym ja jestem sprajt, a ty jestes pragnienie.

Bagio - Pon Gru 05, 2005 17:41

mniam :haha:
GUPETTO - Pon Gru 05, 2005 19:27
Temat postu: Czy miski sie nudza??
Wiem ze wczoraj byl "Miedzynarodowy Dzien Misia" ale wrzucam dzis :D


http://www.heaven666.org/...wn-dick-413.php

Piki - Pon Gru 05, 2005 20:38

Kamil :rotfl:
http://www.linkshard.com/Link.asp?ID=760
ten dziek "oooo" na poczatku :mrgreen:

[ Dodano: Pon Gru 05, 2005 9:52 pm ]
NIe wiem czy było ale zacheca do ogladania wiadomosci

Rysiek - Pon Gru 05, 2005 22:52

Piki napisał/a:
[ Dodano: Pon Gru 05, 2005 9:52 pm ]
NIe wiem czy było ale zacheca do ogladania wiadomosci
ojjjjjjjjjj taaaaaaaaaaak byłoooo ale to niccccc nie szkooooooodzi :mrgreen: :mrgreen:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: obejrzymy jeszcze raz :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

Bagio - Wto Gru 06, 2005 03:49

jednak sie zabezpieczajmy :haha:
Piki - Wto Gru 06, 2005 08:47

Cytat:
Piki napisał/a:
[ Dodano: Pon Gru 05, 2005 9:52 pm ]
NIe wiem czy było ale zacheca do ogladania wiadomosci
ojjjjjjjjjj taaaaaaaaaaak byłoooo ale to niccccc nie szkooooooodzi
obejrzymy jeszcze raz

"..A Ja masz ładniejszą panią niż ta w tym linku.." :mrgreen:

[ Dodano: Wto Gru 06, 2005 9:48 pm ]

WTF^^?

[ Dodano: Wto Gru 06, 2005 9:49 pm ]
Do Lenina wpada jego sekretarz i mówi:
- Towarzyszu Ulianow, rybacy znad Morza Ochockiego przywieźli Wam ryby.
- Znad Morza Ochockiego? A ile oni tu jechali?
- Trzy tygodnie.
- Dzieciom. Wszystko dzieciom.

Gelek - Wto Gru 06, 2005 22:42

http://img161.imageshack....aja1jpg62pz.jpg
wilku - Wto Gru 06, 2005 23:26

o kurde roizwalił mnie ten list :haha: dobry jest jasiu :D
Piki - Sro Gru 07, 2005 14:51


OMG :rotfl:
http://www.maxior.pl/?p=index&id=3931&8

Fazi - Sro Gru 07, 2005 15:24

Gelek napisał/a:
http://img161.imageshack.us/my.php?image=listdomikolaja1jpg62pz.jpg

hehehe dobre,.jasio dobry chlopak :haha:

Bagio - Sro Gru 07, 2005 17:36

http://www.100lat.pl/kart...rxJzfXec94aURYH



Mały Johnny i jego koleżanka Susie (oboje w wieku 5 lat) bawili się w dom. Wspólnie zdecydowali, że najwyższy czas się pobrać.
Tak więc Johnny poszedł do taty Susie żeby poprosić go o jej rękę.
Ojciec Susie zachwycony i rozbawiony całą sytuacją spytał:
- Johnny, ale gdzie będziecie mieszkać
- Cóż - rzekł Johnny - Myślę, że wprowadzę się do pokoju Susie, jest wystarczająco duży dla nas.
- A z czego się będziecie utrzymywać ? - ciągnął z powagą ojciec Susie
- Ja mam 5 dolarów tygodniówki, Susie ma też 5 dolarów tygodniowo, myślę, że to nam wystarczy.
Coraz bardziej zaskoczony rzeczowymi odpowiedziami chłopca ojciec Susie
zadał kolejne pytanie:
- A co będzie jak powiększy się wam rodzina
Mały Johnny natychmiast odpowiedział:
- Jak do tej pory szczęśliwie udawało nam się tego uniknąć...

http://pamietniki.bravo.p...8117,,,,533338/ :D :D

bodek - Czw Gru 08, 2005 01:47

PRZERAŻAJĄCE ZDJĘCIE - ROZWŚCIECZONE DZIKIE PSY ROZSZARPUJĄ ALIGATORA! http://autokacik.pl/files...a_aligatora.jpg
Rysiek - Czw Gru 08, 2005 02:37

bodek napisał/a:
PRZERAŻAJĄCE ZDJĘCIE - ROZWŚCIECZONE DZIKIE PSY ROZSZARPUJĄ ALIGATORA! http://autokacik.pl/files...a_aligatora.jpg
hahhahahaha spadłem z krzesła :haha: :haha: :haha: [/list]
bart#155 - Czw Gru 08, 2005 08:22

:haha: :haha: dobre hahahahahaaa
Wrobello - Czw Gru 08, 2005 09:22

bodek napisał/a:
PRZERAŻAJĄCE ZDJĘCIE - ROZWŚCIECZONE DZIKIE PSY ROZSZARPUJĄ ALIGATORA! http://autokacik.pl/files...a_aligatora.jpg


tego się nie spodziewałem. :haha: :haha: dobre dobre :spoko:

Taras - Czw Gru 08, 2005 11:42

qrcze nie spodziewalem sie takiej ilosci krwi.
malcu - Czw Gru 08, 2005 12:16

Z krzesla bym spadl prawie :haha:
bart#155 - Czw Gru 08, 2005 12:29

ale walcza o kazdy kawałek nie ma to tamto takie bestie :spoko: :haha:
bodek - Czw Gru 08, 2005 13:05


bart#155 - Czw Gru 08, 2005 13:16

to teraz tutaj zgadujemy modele :P :P
Wrobello - Czw Gru 08, 2005 13:20

no właśnie też mi coś nie pasuje, ale jak coś to jest to Mercedes CLK GTR :)
bodek - Czw Gru 08, 2005 13:21

chodzi o to ze ja by laska wysiadala/ wsiadala to by bylo niezle widowisko :fucku:
Taras - Czw Gru 08, 2005 13:24

:D niom niezle trzeba sie powyginac zeby wsiasc do takiego cacka :D
mattey - Czw Gru 08, 2005 13:25

oj fajne fajne :mrgreen: 8)
bodek - Czw Gru 08, 2005 13:27

Wrobello napisał/a:
no właśnie też mi coś nie pasuje, ale jak coś to jest to Mercedes CLK GTR :)


i kosztuje prawie tyle co bugatti veyron

Bagio - Czw Gru 08, 2005 14:29

http://www.humo.be/condoomspot/ ichaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :haha: :haha:
Jak doniosły nam nasze wtyczki z zarządu TV-T z Torunia, z dniem 01.01.2006 uruchomiony zostanie nowy pakiet rozrywkowy w skład którego wchodzić będą następujące programy:

TELETURNIEJE
"Różaniec z gwiazdami"
"Jaka to modlitwa?"
"Jeden z dwunastu"
"Szansa na odpust"
"Od Torunia do Opola"
"Intifada" lub "Diecezjada" lub „Parafiada” (jeszcze nie wybrano ostatecznego tytułu)
"Wielka Msza"
"Ananasy z mojej parafii"
"Miliard w Ambonie"
"Diecezja należy do ciebie!"
"Berety do mety"
"Jedno z dziesięciu przykazań"
"Najsłabsze ogniwo" - krótki poradnik z cyklu sam napraw swój różaniec
"Big Brother bitwa" - bonifratrzy vs. franciszkanie
"Śpiewające organy"
"O dwóch takich, co ukradli księżyc" - biograficzny
"Idź na całość" - czyli poradnik jak wypełnić przekaz pocztowy


TALK SHOW I REALITY SHOW

"Jestem jaki jestem" - reality show w domu o. Rydzyka
"Prałat Ja****ski Show"
"Co za adwent!"
"Z wizytą u Was" - program kolędowy.
"Parafia należy od Ciebie"
"Zakrystia - dokument jak powstaje msza"
"Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie" - program Wielkiej Inkwizycji
"Miliard na tacy"

SERIALE

"Pensjonat pod Toruniem"
"Parafia na peryferiach" - serial
Nowa seria wzorowana na "Pierwszej miłości" - "Pierwsza Komunia"
"M jak modlitwa"
"Świat wg redemptorystów" - reż. Okił Khamidov
"Tata, a Ojciec Marcin powiedział... " serial edukacyjny dla rodziców
"Strażnik dekalogu" z Chuckiem Norrisem
"Sutannah" - serial obyczajowy
"Plebania" - a nie, przecież już jest...

PROGRAMY NOCNE

"Telesklep o. Łukasza"
"Liga Mistrzów - historia zakonu"
"Moherowe igraszki" - audiotele z nagrodami
"TRWAM - wkręca"
"Purpurowy kapturek" - bajka dla (starszych) dzieci
"Tygodnik Mocherowego Spokoju"
"Czarny pijar" - nowy magazyn detektywistyczny
"Moherowa landrynka"

PROGRAMY HOBBYSTYCZNE

"Podróże kulinarne siostry Alfredy - pieczeń licheńska"
"Mo’ Hair" - program o najnowszych, światowych trendach w nakryciach głowy i fryzurach
"Darz Bóg" - program łowiecki - odcinek o polowaniu na jelenie.
"1001 rzeczy które można zrobić z moheru" - drzwi balkonowe
"Samo szycie" - kurs robienia moherowego beretu
"Siostro, po prostu gotuj" - program kulinarny siostry Eutanazji..
"Katechetyczne podróże Ojca Rydzyka"
"Wacha do Maybacha" - magazyn moto

PONIEDZIAŁKOWE MEGAHITY

"Lord of the rings - The Bishop"
"Moherowa podszewka"
"Allo, allo, kto się do nas dodzwonił?"
Koncert zespołu "The Redemptorists" - gościnnie Zbigniew Wasserman na bongosach

PROGRAMOWY INFORMACYJNE

"Inforeformacje"
"Telekuria"
"Pana rama"
"Purpurowe Forum" - program publicystyczny
"Ogłoszenia paranormalne"
"Tour de Częstochowa" - Studio Sport - relacja z wyścigu pielgrzymek
"Zaćmienie słońca nad Toruniem" - program popularno naukowy.

PROGRAMY DOKUMENTALNE

"Zbuntowany anioł" - historia Macierewicza
"Ministrant" - pierwszy krok kariery parlamentalnej
"Nowoczesna Genetyka - czy można braci bliźniaków połączyć w jeden organizm?"
"Ziarno" - reportaż z Mennicy Państwowej
"Idź precz Darwin" - program o kreacjonizmie
"Z kamerą wśród kaczek" - film dokumentalny o historii najnowszej

bodek - Czw Gru 08, 2005 14:30

ma czym oddychac , troche za duze ale to kwestia gustu :mrgreen:


noodl3s - Czw Gru 08, 2005 17:38

oj,ale bym sie do niej przytulil 8)

Skazali gościa na śmierć.
Jednak był tak gruby, że się nie mieścił na krześle elektrycznym.
Zarządzili dietę. Po tygodniu o chlebie i wodzie - koleś zamiast schudnąć, przytył 10 kilo. Na krzesło nijak się nie mieści.
Zarządzili tylko wodę - znów przytył 10 kg. Postanowili nic mu nie dawać.
Kolo zamiast chudnąć, poprawił się o 10 kg.
- Co jest, Czemu nie chudniesz?
- Jakoś k.....a nie mam motywacji...

Piki - Czw Gru 08, 2005 18:29

chyba nie powinna zakładac wonderbra :mrgreen:


http://www.grapheine.com/...k.php?id=330011 :haha: :haha: :haha:

Bagio - Pią Gru 09, 2005 14:14

http://www.filecabi.net/video/griprape.html co za debile :wow:
http://www.maxior.pl/?p=index&id=6165&8
oraz inne filmiki na stronie http://www.maxior.pl dobra stronka :D

II wojna. Rosyjskie soldaty bezczeszcza niemiecki cmentarz. Skacza
sobie po grobach czytajac przy okazji kto tam lezy:
- Albert Hess
- Bruno Schwarcmauer
- Herman Guttman
- Edwart von Klinkerhoffen
- Achtung Minen
----------------------------------------------------------------------------------
> >Międzynarodowa wycieczka przyjeżdża pod największy
> >wodospad
> >na świecie:
> >- ...oooGod, it`s wonderfuuuuuul....
> >- ...ooomein Gott, das is wuuuuuuundergar...
> >- ...gospodin, eto priekrasnooooojeeeee...
> >- ...oook***a, ja piedolę...
-----------------------------------------------------------------------------------
Przyjeżdza prezydent USA do szpitala dla czubków. Narysował motor na ścianie i mówi: jezeli ktoś wsiądzie i pojedzie tym motorem to wyjdzie z tego zakładu. Wszyscy skaczą na ściane, odbijają sie od niej ale nie rezygnują! Prezydent spostrzega w pewnej chwili Jasia stojącego na uboczu który sie bacznie wszystkiemu przygląda i dziwnie sie uśmiecha! Podchodzi i pyta: Jasiu a ty czemu nie próbujesz? Nie chcesz wyjść ze szpitala?? Na to Jasio: Wy nigdy tego motoru nie odpalicie bo ja świece wykręciłem!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
Jest Polak, Niemiec, Rusek i diabeł. Diabeł mowi: zrobimy konkurs, kto wygra dostanie wszystkie bogactwa świata. Przynieście sobie jakieś naczynie, obojętnie jakich kształtów i rozmiarów. Polak przyniósł szklankę, Niemiec przytargał wannę, a Ruska jeszcze nie było. Diabeł postanowił zacząć konkurs bez Ruska i mówi: teraz napełnijcie swoje naczynie wodą i wypijcie to. Polak bez problemu wypił wodę ze szklanki. Niemiec po napełnieniu usiadł koło wanny i jednym okiem zaczął się śmiać a drugim płakać. Polak pyta: dlaczego płaczesz? Niemiec: bo nie wypiję całej wanny wody! -A dlaczego się śmiejesz? Bo Rusek jedzie cysterną
----------------------------------------------------------------------------------------
Milicjant wziął się za podrabianie banknotów - pierwszy co zrobił to był banknot o nominale 7000 zł wziął go i chwali się żonie:
- Popatrz ILE mam kasy
Żona na to: Czy ty zgłupiałeś ? nie ma w polsce takich banknotów jak 7000 zł
- No to wezme rozmienie w komisariacie koledzy się nie znają na pieniądzach
Przychodzi nazajutrz zadowolony.
- I co rozmieniłeś ? Pyta żona
- tak ! na 2 banknoty po 3500 zł !
-----------------------------------------------------------------------------------------
Dwóch dresów spotyka się i rozmawiają:
- I co poderwałeś tą pupe w pubie??
- No tak...
- I co? Zaprosiła cie do domu?
- No tak...Gadamy sobie i ona w końcu mówi: Dobra, koniec tej gadki, pokaż w czym jesteś najleszy!
- I co?
- No to ja jej z bańki pociągnąłem...

Piki - Pią Gru 09, 2005 16:36

STARE , ale warte przypomnienia :D
http://www.metacafe.com/w...day_night_live/


http://www.grapheine.com/...k.php?id=328870

adilsm - Pią Gru 09, 2005 17:16

Piki napisał/a:
http://www.metacafe.com/watch/1353/jim_carrey_on_saturday_night_live/


Ile razy to oglądam to zawsze mi się gęba śmieje poprostu THE BEST :D

Bagio - Pią Gru 09, 2005 20:39

tanczymy do konca czyli tak sie bawia najwytrwalsi klubowicze :haha: http://konto.bydgoszcz.ws...my_do_konca.wmv

Siedzi w pokoju dwoje SZYBKICH. Siedzą, nic nie robią -
nuda. Pierwszy:
- Może herbatę zrobimy?
- Dobry pomysł.
I nagle w pokoju wicher - czajnik wstawili na kuchenkę,
herbatę do szklanek
wrzucili, wrzątkiem zalali, pobiegli do sklepu po cukier,
podali do stołu -
wszystko trwało nie więcej niż 8 sekund.
Wypili, siedzą, nic nie robią - nuda. Drugi:
- Może zadzwonimy do Wacka? Wódki przywiezie, dziewczynki
jakieś ze sobą
weźmie?
- Dobry pomysł.
I śmiga do telefonu, podnosi słuchawkę, z prędkością dźwięku
wybiera numer i
mówi jakby strzelał z kałasznikowa:
- Wacek, przjżdżj, nudn, wdkę przwź, o dziwcznch nie zpmnij!
Minęły 2 sekundy i rozlega się dzwonek. Obydwoje rzucają się
w kierunku
drzwi, otwierają błyskawicznie 5 zamków i patrzą, a za
drzwiami nikogo,
tylko powoli, kołysząc się na wietrze opada pod drzwi kartka
papieru.
Podnoszą, czytają:
- Poszliśmy w pi*du, jak długo kur*a można czekać??

malcu - Sob Gru 10, 2005 00:46

Bagio :haha:

*podczas gry sieciowej
<aaa> Ja *^$%# po co campiles, gdyby nie ty, to napewno byśmy wygrali
<bbb> Człowieku wyluzuj to tylko gra.
<aaa> Jak mam $@#@ wyluzować, dzisiaj zawaliłem kolokwium.
<bbb> Jaki ty głupi jesteś, było trzeba iść na studia zaoczne, tak jak ja. Wtedy byś nie miał takich problemów jak kolokwia.
<ccc> Ja *%@$ jakie wy macie głupie problemy. Pomyślcie przez chwile o tych co maja gorzej. Np. ja zaraz musze iść na wywiadówkę syna...

:| :| :|

Piki - Sob Gru 10, 2005 13:04

moj ziom :D :D:D:D::D

Rysiek - Sob Gru 10, 2005 14:09

Piki napisał/a:
moj ziom :D :D:D:D::D
[url=http://img222.images....th.jpg]Obrazek[/URL]

hahhahaa ostatnio wlasnie msyalalem o tym(bo juz kiedys widzialem)...ciekawe czy mozna kupic cos takiego? :)

Tomek - Sob Gru 10, 2005 14:59

Rysiek napisał/a:
Piki napisał/a:
moj ziom :D :D:D:D::D
[url=http://img222.images....th.jpg]Obrazek[/URL]

hahhahaa ostatnio wlasnie msyalalem o tym(bo juz kiedys widzialem)...ciekawe czy mozna kupic cos takiego? :)


mozna, kiedys widzialem w błekitnej, tylko ze inny obraz :mrgreen:

mattey - Sob Gru 10, 2005 23:00

malcu, lol niezłe :D
Tomek - Nie Gru 11, 2005 15:30

W lodówce na półce dziesięć kurzych jaj w rzędzie.
Pierwsze trąca łokciem drugie:
- Nie podoba mi się to dziesiąte! Całkowity brak kultury, punk jakiś! U mnie ma przerąbane! Powiedz temu palantowi, że my tu wszyscy jedna drużyna!
Drugie do trzeciego:
- Słuchaj, pierwsze kazało przekazać, że dziesiąte nie pasuje do naszej drużyny. Jeden za wszystkich, wszyscy za jednego!
Trzecie - czwartemu, czwarte - piątemu, piąte - szóstemu, szóste - siódmemu, siódme - ósmemu, wszystkie już wzburzone.
Ósme - dziewiątemu:
- Kolego, przekaż temu palantowi, że wszyscy powinniśmy być razem!
Dziewiąte trąca łokciem dziesiąte:
- Wiesz, miły... Nie pasujesz do naszego kolektywu. W nas jest duch współpracy, taki "Building Team" można powiedzieć... Jesteśmy jedną rodziną,
współpracujemy ze sobą, powinniśmy trzymać się razem... A Ty z tą swoją niepotrzebnie wyróżniającą się fizjonomią...
Dziesiąty:
Ile można! Powtarzam już setny raz! Ile można! Jestem KIWI, KIWI JA JESTEM KIWIIIII

[ Dodano: Pon Gru 12, 2005 8:06 pm ]

Bagio - Wto Gru 13, 2005 02:00

dla fanow :wazuuup: tylko w innej wersji http://s65.yousendit.com/...P8016LCDEVWILNE

Do księdza w pewnej parafii ma przyjechać biskup. No to ksiądz postanowił pójść na ryby i własnoręcznie coś złowić na obiad. Siedzi nad rzeką wśród innych wędkarzy, nagle trach! ... coś potężnego się złapało.
Ciągnie, ciągnie, ale nie może dać rady. Widzi to inny wędkarz, podbiega do księdza i mówi:
- Niech ksiądz da mi wędke, wyciągnę sukinsyna!
Wyciągnęli rybę. Ksiądz patrzy i mówi:
- Ale duża ryba. Dziękuję za pomoc, ale to słownictwo trochę nie na miejscu...
- Ale proszę księdza, sukinsyn to nazwa tej ryby. Jedne się nazywają śledzie, inne pstrągi, a te sukinsyn.
- Aha, no to w takim razie biorę tego sukinsyna do domu i na obiad!
Biskup przyjeżdża dzisiaj, będzie zadowolony.
Ksiądz wrócił do kościoła. Wychodzi do niego zakonnica:
- O, jaka duża ryba!
- Niezłego sukinsyna złapałem, nie?
- Oj, proszę księdza, ryba duża, ale to słownictwo...
- Proszę się nie przejmować, sukinsyn to nazwa tej ryby. Jedne się nazywają śledzie, inne pstrągi, a te sukinsyn.
- Aha, no to ja wezmę tego sukinsyna i go oczyszcze, później gosposia go przyrządzi, biskup dzisiaj przyjeżdża, będzie zadowolony...
Zakonnica oczyściła rybę i idzie do gosposi, ta widząc rybę mówi:
- O, jaka duża ryba!
- Niezłego sukinsyna złapał ksiądz, prawda?
- No, ryba duża, ale to słownictwo...
- Oj, proszę się nie przejmować, sukinsyn to nazwa tej ryby. Jedne się nazywają śledzie, inne pstrągi, a te sukinsyn.
- Aha, no to ja wezmę tego sukinsyna i go przyrządzę, biskup przecież dzisiaj przyjeżdża...
Późne popołudnie. Ksiądz, zakonnica i biskup siedzą przy stole, rozmawiają. Wchodzi gosposia z rybą. Biskup mówi:
- O, jaka duża ryba!
Ksiądz: - Tak, niezłego suknisyna złapałem!
Zakonnica: - A ja tego sukinsyna wyczyściłam!
Gosposia: - A ja sukinsyna przyrządziłam!
Biskup popatrzył, wyjął flaszkę wódki ze swojej torby i mówi:
- Ku**rwa, widzę, że jesteście sami swoi. No to zjedzmy tego ch**uja!

Kamil - Wto Gru 13, 2005 16:28


Tomek - Wto Gru 13, 2005 21:40


bodek - Sro Gru 14, 2005 00:53

http://www.moheroweberety.net/go/pl
Rysiek - Sro Gru 14, 2005 01:19

bodek napisał/a:
http://www.moheroweberety.net/go/pl
ten kupon to wazny? :mrgreen:
bodek - Sro Gru 14, 2005 01:23

jak najbardziej :fucku:
Piki - Sro Gru 14, 2005 11:43

- Czy można zgwałcić prostytutkę?
- Tak. W SAMOOBRONIE.
:D

Tomek - Sro Gru 14, 2005 14:05

Rysiek napisał/a:
bodek napisał/a:
http://www.moheroweberety.net/go/pl
ten kupon to wazny? :mrgreen:


własnie :mrgreen:

geo - Sro Gru 14, 2005 15:31

Pewnemu rolnikowi żona robiła niesamowicie dobre kanapki, kiedy szedł robić na pole. Kanapki ze świeżego chlebka, ze świeżutkim serkiem, wędlinką, sałatką i innymi bajerami. Rolnik pewnego razu poszedł robić w pole, kanapki zostawił na kamieniu jak zawsze... Po kilku godzinach pracy, zmęczony podchodzi do kamienia skonsumować kanapki... A tu ich nie ma! Następnego dnia żona znowu zrobiła mu pyszne, jak zawsze, kanapeczki, rolnik poszedł robić w pole, aby po kilku godzinach pracy zauważyć, że znowu mu ktoś zawinął kanapeczki! Wku*wił się rolnik i postanowił, że następnego dnia będzie patrzył zaczajony za drzewem, jak kto mu podwędza kanapki! Jak pomyślał - tak zrobił. Zaczaił się i patrzy - a tu wielki orzeł nadlatuje i porywa jego drugie śniadanie! Rolnik biegnie za nim. Biegnie, patrzy, że orzeł leci do lasu - rolnik za nim! Orzeł siada miedzy drzewami, odpakowuje kanapki, wyciąga z nich zawartość, wyrzuca wędlinę, ser, sałatę i inne dodatki, bierze dwie kromki chleba, przykłada sobie do piersi i masując swoją klatkę piersiową woła głośno: "O kur*a! Jaki ja jestem poj*bany!
adilsm - Sro Gru 14, 2005 21:34

http://users.belgacom.net...ite/dubdub.html
Wrobello - Sro Gru 14, 2005 21:47

adilsm napisał/a:
http://users.belgacom.net/treets_reservesite/dubdub.html


fajne, ale stare :D

adilsm - Sro Gru 14, 2005 22:01

Wrobello, a ja to widziałem pierwszy raz... :/
Wrobello - Sro Gru 14, 2005 22:02

Uświadamianie dzisiaj:
Zapomnij starą opowiastkę z pszczółką i kwiatkiem... Język komputerowy jest na topie!
- Tata jak przyszedłem na świat?
- No dobrze mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tę rozmowę: tata poznał mamę na chatroomie.
- Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory stick’a.
- Jak tata był gotowy z uploadem zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy żadnego firewalla.
- Niestety było już za późno, żeby nacisnąć "cancel" albo "escape", a i meldunek "Chcesz na pewno ściągnąć plik?" już na początku skasowaliśmy w opcjach w "ustawienia".
- Mamy antywirus już od dłuższego nie był uaktualniany i nie poradził sobie z taty robakiem.
- Wic nacisnęliśmy klawisz "Enter" i mama otrzymała komunikat "Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesięcy".

Tomek - Sro Gru 14, 2005 22:59


bodek - Sro Gru 14, 2005 23:00

ale beka :haha: :haha: http://mitasubiszi.patrz.pl/
Kamil - Czw Gru 15, 2005 00:50

bodek napisał/a:
ale beka http://mitasubiszi.patrz.pl/


:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

Rysiek - Czw Gru 15, 2005 01:09

bodek napisał/a:
ale beka :haha: :haha: http://mitasubiszi.patrz.pl/
o kurka umarlem...BEZ Bron, bo ja bym se na nie popatrzyl, podotykał :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
malcu - Czw Gru 15, 2005 02:07

hehehehe ale dobre :D :D :D Mitasubiszi :D
Taras - Czw Gru 15, 2005 10:45

wymieklem ale ludzie maja pomysły :D
Tomek - Czw Gru 15, 2005 10:47

Istnieje taki przesąd, że nie wolno jeść patrząc w lustro, bo się
przeje
swoje szczęście. Podobnie nie wolno pić przed lustrem, bo się
przepije. A już w toalecie to lepiej w ogóle nie wieszać lustra.
-------------------------------------------------
Niedawno amerykańscy filmowcy dowiedzieli się, że Beethoven
komponował muzykę.
- Co za mądry pies! - zdumieli się amerykańscy filmowcy.
-------------------------------------------------
Śniło mi się, że Pamela Anderson pomaga mi kleić samolot.
Pracowaliśmy tak długo, aż obudziłem się ufajdany klejem...
-------------------------------------------------
- Kto nie wybacza pomyłek?

- Kobiety i tetris na 19 levelu.
-------------------------------------------------
- Maniuś, wstawaj, pora do roboty... Wstawaj... No, Maniuś... Nie -
Maniuś - CAŁY wstawaj!
-------------------------------------------------
- Dlaczego na trybunach piłkarskich zakazano robienia "meksykańskiej
fali"?
- Bo trzy blondynki utonęły.
-------------------------------------------------
Mężczyzna pytany, co najbardziej ceni w kobiecie, mówi, że duszę - i
patrzy jej na cycki.
-------------------------------------------------
Zwycięzcą plebiscytu na najlepszego policjanta drogówki został
młodszy inspektor Marian K z Lidzbarka Warmińskiego, który wlepił mandat za
łyse opony kierowcy walca...

HaGie - Czw Gru 15, 2005 11:57



[ Dodano: Czw Gru 15, 2005 1:01 pm ]

Saddam: hmm... Nudzi mi się...



Saddam: Mam pomysł! Zagrajmy w Papier, nożyczki i kamień!


Ten kolo: Mogę też zagrać?


Saddam: NIE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Saddam: Czy wybiorę kamień...


Saddam: ..papier..


Saddam: ..a może nożyczki..?


Saddam: NIE WIECIE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Watban Ibrahim al-Hasan al-Tikriti: Stary, uważaj jak mówisz, bo masz bardzo płynną wymowę!


Saddam: GADAJ ZDRÓW... Grajmy!


Saddam: Kamień!
Sędzia: DWA PAPIERY!!!


Saddam: Stary, co to do k**wy nędzy ma znaczyć dwa papiery?


Sędzia: Dwa papiery są LEPSZE!! Pokrywają kamień PODWÓJNIE!! Ten pie*rzony KAMIEŃ już NIGDZIE się NIE RUSZY!!!


Saddam: Twoje DWA PAPIERY to ja mam dokładnie TUTAJ! Graj normalnie, dupku!!


Sędzia: Jeden papier!!
Saddam: ŁAPA TYGRYSA!! RAAWWWRR!!raar..haha..hi.. Łapa tygrysa. Ej! Musisz to znać!!... Nie znasz Łapy Tygrysa?! Łapa Tygrysa rozszarpuje papier!! CAŁKOWICIE rozszarpuje. ZAWSZE!!


Saddam: Spytaj Aziz'a, on wie!!


Aziz: Łapa Tygrysa zawsze rozszarpuje papier...


Saddam: A nie mówiłem?


Sędzia: Okay, dobra. "Łapa Tygrysa" rozszarpuje papier. Cokolwiek powiesz Saddam. Ale nigdy wiecej Łapy Tygrysa.


Saddam: HEJ, JAK MI TU CZOŁG PRZEJEDZIE, STARY! NIE MOJA WINA, ZE NIE ZNASZ ŁAPY TYGRYSA.


Sędzia: Cóż, trzeba było wybrać to na początku, a nie wystrzelić z tym teraz...


Saddam: ...to piórowej rakiety pewnie też nie znasz?


Sędzia: Rakiety? Jakiej rakiety?!


Saddam: ZIUUUUUUUU!!!! Piórowa rakieta!!!


Sędzia: Pff, nie gram więcej! Nie ma żadnej.. ŁAPY TYGRYSA ani PIÓROWEJ RAKIETY!! Zmyślasz sobie jakieś g**na!!


Saddam: Wcale nie!!


Sędzia: Właśnie, że tak!!


Saddam: OK, koleś - doigrałeś się! Wpisuję cię na moją listę...

Bagio - Czw Gru 15, 2005 12:31

HaGie dobre to z tym slimakiem :D . cwana bestia 8)
Kamil - Pią Gru 16, 2005 19:43

http://wiadomosci.onet.pl...item.html#dalej
JOGI - Sob Gru 17, 2005 10:18

dobre to z Saddamem :haha:
geo - Sob Gru 17, 2005 15:00

pilot dla nas facetow...
panie bez obrazy prosze :)


mattey - Sob Gru 17, 2005 16:23

Geo, było :) sam nawet linka zamieszczalem :)
Fazi - Sob Gru 17, 2005 19:30

heh, ktos wie gdzie mozna kupic takiego pilota :D
JOGI - Sob Gru 17, 2005 20:46

:spoko: ja chce miec taki pilocik heeh heeheheh
Wrobello - Sob Gru 17, 2005 21:25

http://flashe.rajsmichu.c...i_eskymaci_.swf
killerwik - Sob Gru 17, 2005 22:21

:haha:
http://tanetane92.web.inf...050116tas2.html

mattey - Sob Gru 17, 2005 22:46

killerwik, lol takiej trzody to nawet unas na drogach niema :D
Rysiek - Sob Gru 17, 2005 23:07

killerwik, bylo z 1000razy...ale dobrze ze na forum escorta zagladasz :spoko: ;)
bodek - Nie Gru 18, 2005 02:03


malcu - Nie Gru 18, 2005 03:01

Długi ale dobry :D :D :spoko:

Przed bitwa pod Grunwaldem spotykaja sie obie armie. Zadowoleni z tego,
ze sie wzajemnie odnalezli urzadzaja imprezke. W krzyzackim obozie
wszyscy urznieci w trupa, klina klinem popychaja, sytuacja trwa kilka dni.
Pewnego poranka budzi sie Wielki Mistrz Ulryk von Jungingen i odbierajac
podawana mu flaszke, pyta slugi:
- Co to my dzisiaj mamy?
- Dzisiaj ma byc bitwa, Wielki Mistrzu...
- O k...a... - powiedzial skacowany Mistrz przecierajac twarz.
Gdy juz po paru glebszych Mistrz zaczal kontaktowac, doszedl do wniosku,
ze zamiast wymordowywac sie wzajemnie mozna by wystawic do walki po
jednym rycerzu z obu stron i wygra ta strona, której rycerz zwyciezy.
Nie bedzie musialo tylu ginac. Jak pomyslal - tak zrobil.
Wyslali wiec kolesia z dwoma mieczami (czy dwóch gosci z jednym
mieczem?) z poselstwem do Polaków. A tam... balanga na calego! Trzeba
znalezc Jagielle! Po pewnym czasie odnalezli go w koncu najebanego w
stogu siana. Przystal na wszystko co mu powiedzieli...
Teraz trzeba wybrac odwaznego do walki. Krzyzacy nie mieli z tym
wiekszego problemu - wybrali oczywiscie Zygfryda de Loewe -
najmezniejszego z meznych. Byl to rycerz z drewna nie strugany. 3,80
wzrostu, 2,40 w barach. Teraz trzeba znalezc dla niego konia. Niestety,
jakiego by nie przyprowadzili, to albo sie zalamywal albo Zygfryd
kolanami o ziemie szorowal... Sytuacja beznadziejna. Na szczescie Wielki
Mistrz mial znajomosci u Hannibala.
-Masz tu ode mnie tego sloniokonia - na pewno bedzie dobry.
Rzeczywiscie, teraz to Zygfryd nawet stopami ziemi nie dotykal. Kolejny
problem to miecz: szukaja i szukaja, ale zaden nie jest dobry.
Najwiekszy miecz jaki znalezli w calych Prusach to Zygfryd w trzech
palcach trzymal! To przeciez bez sensu! Poszli wiec do kowala, aby wykul
odpowiednie oreze. Kowal wykul najpotezniejszy miecz jaki istnial -
siedmiometrowy! Zygfryd zwazyl go w reku, jak machnal, to za jednym
zamachem scial 14 debów! No, tym to moge walczyc!
Pozostala jeszcze zbroja. Jakiej by nie znalezli to albo za mala, albo
jakas taka lekka... Ostatecznie stary znajomy kowal wykul odpowiednia
zbroje dla Zygfryda. Zajebista plytówka - pasowala jak ulal, zdobiona
zlotem i nader wszystko wytrzymala. Zygfryd byl gotowy do walki.
Tymczasem w obozie Polaków ten sam problem. Jagiello szuka ochotnika,
ale nikt sie nie zglasza. Król postanawia wziac ich sposobem - polewa
dodatkowa porcje miodu (wiele razy). Niestety, nawet totalnie najebani
nie chca walczyc. Jagiello poszedl do starego druha - Zawiszy Czarnego.
Niestety, ten nie byl skory do opuszczania domu.
- Ubrudze sie tylko, jeszcze moze mi sie cos stac... Daj mi spokój!
Kolejny byl Macko z Bogdanca - ale ten równiez nie byl chetny.
- Tu Jagienka na mnie czeka, a ja sie bede gdzies po jakis polach bitwy
chedozyl? Nie ma mowy!
Nastepny Jurand - ale ten ma oczy wylupane! BEZNADZIEJA! Zalamany Król
wzial sznur i poszedl do lasu sie powiesic. Idzie i nagle widzi: jakis
kurdupel - metr dwadziescia - konus taki, ubrany w marna skórzana
kurteczke, z zardzewiala szabelka u pasa, opiera sie o drzewo i napruty
jak worek... spawa. U Króla pojawila sie iskierka nadziei, takie male
swiatelko w tunelu. Podchodzi i pyta, czy ten sie zgodzi na walke.
- No pewnie! - odpowiedzial pitolony totalnie glos. Nie byl w stanie
powiedziec nic wiecej.
Teraz trzeba go wyposazyc. I tu problem. Jakiego konia by nie znalezli,
to dla malego Polaczka olbrzym. Nie utrzymalby go nawet. Olali sprawe.
Teraz miecz. Niestety, nawet najmniejszego nie byl w stanie uniesc.
Wyluzowali. Jeszcze zbroja. Ale jakiej by nie przyniesli, to dla naszego
bohatera jak dom wielka - popijawy by mógl w srodku urzadzac. Dali se
siana. Zostawili mu tylko to co mial - cienka skóre i przerdzewiala
szabelke. Na koniec poprosili tylko o jedno:
- Po wszystkim mozesz robic co chcesz, ale w dzien bitwy, na Boga,
przyjdz trzezwy!
Slonce wzeszlo, obie armie stoja naprzeciwko siebie. Z szeregu
krzyzackiego wylania sie wspanialy rycerz. Ale gdzie Polak???... Szukaja
go i szukaja. W koncu znalezli - oczywiscie nawalony jak dzwonek.
Mimo to tanio skóry nie sprzedamy. Cuca go i wypychaja.
Na ugietych nogach, zataczajac sie wychodzi na pole bitwy. Naprzeciw
niemu wielki Zygfryd de Loewe w blyszczacej zlotem zbroi, z wielgachnym
mieczem, na poteznym sloniokoniu. Spina wierzchowca i rusza do ataku.
Pedzi z ogromna predkoscia, ziemia drzy pod kopytami sloniokonia, drugie
slonce blyszczy na zlotej piersi Zygfryda (wielki miecz zaslania to
pierwsze).
Jagiello wytrzezwial natychmiast i pojal co zrobil. "Ja pier....!
Przeciez on zaraz zmiazdzy naszego i wpadnie w nas - rozniesie nas w
puch. Jestesmy juz martwi!" - pomyslal zaslaniajac twarz.
- W NOGI, k...a, W NOGI!!! - krzyczy Król i wszyscy rura gdzie popadnie.
Zygfryd de Loewe na swym sloniokoniu wpada na kurdupla Polaka - huk,
trzask, uniósl sie tylko kurz i dym...
Wielki Mistrz podjezdza na miejsce potyczki, aby pogratulowac swojemu
zwyciestwa. Kurz opada, a tu straszny widok: sloniokon lezy z obcietymi
nogami, parenascie metrów dalej Zygfryd (cale piszczele ma pokrwawione),
a Polak, tak schlany, ze ledwo stoi na nogach mowi:
- Gdyby król nie kazał "W NOGI", to bym cie k...a zaj.eb.al..." :haha:

Piki - Nie Gru 18, 2005 10:39

Fair Play
Taras - Nie Gru 18, 2005 11:31

niemieckie lozko wodne :D
http://doobre.patrz.pl/

Piki - Nie Gru 18, 2005 14:43




[ Dodano: Nie Gru 18, 2005 2:44 pm ]
bekon ma sie dobrze :D

HaGie - Nie Gru 18, 2005 15:04

http://babcia.patrz.pl/

[ Dodano: Nie Gru 18, 2005 4:22 pm ]
http://wkret.na.maxxxa.patrz.pl/

[ Dodano: Nie Gru 18, 2005 4:26 pm ]
http://radio.94.michal.fi...ersze.patrz.pl/

[ Dodano: Nie Gru 18, 2005 4:33 pm ]
http://trafka.patrz.pl/

Wrobello - Nie Gru 18, 2005 17:38

http://www.metacafe.com/watch/50756/soccer_injury/
wysek^^ - Nie Gru 18, 2005 23:27

Wrobello napisał/a:
http://www.metacafe.com/watch/50756/soccer_injury/


dokładnie tego uczą na treningach symulacji :)

Rysiek - Pon Gru 19, 2005 02:01

http://www.metacafe.com/w...ng_goalkeepers/ ale LOLki :spoko: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

yyyyyyyyy http://www.metacafe.com/watch/1298/fast_hands/ :wow: :wow: :wow: :wow:

http://www.metacafe.com/w..._change_hottie/ :haha:

http://img513.imageshack....han7e4547mk.jpg :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

http://img453.imageshack....005202511xu.jpg
http://img453.imageshack....escort014st.jpg
http://img513.imageshack....ge=pt0530uu.jpg

i teraz najlepsze :haha: :spoko:






wysek^^ - Pon Gru 19, 2005 13:20

Co za samochody jedynie oszpecone bez kitu Rysiu tylko siedzieć i sie smiać :haha: :haha: Ten matiz niezły a ten Golf nie moge :haha:
Tomek - Pon Gru 19, 2005 14:07

aż ty tarzan, tego matiza to nawet ja nie widzialem :o
bodek - Pon Gru 19, 2005 14:30

ludzie z radomia itd tez sie pewnie smieja z lubleskich przerobionych samochodow :fucku:
Wrobello - Pon Gru 19, 2005 20:00

http://media.spikedhumor....ls_Reversed.swf
Rysiek - Pon Gru 19, 2005 20:20

bodek napisał/a:
ludzie z radomia itd tez sie pewnie smieja z lubleskich przerobionych samochodow :fucku:
sa w LBN samochody z ktorych mozna sie smiac np. mój, ale bez przesady ten matiz to...no comment :haha:
Tomek - Pon Gru 19, 2005 22:27

Wrobello napisał/a:
http://media.spikedhumor.com/8944/Jingle_Bells_Reversed.swf


qwa :mad:





:mrgreen:

Wrobello - Wto Gru 20, 2005 00:26

http://rapidshare.de/file...tonina.MP3.html :D
Kamil - Wto Gru 20, 2005 06:56

Matiz z ogonkiem :mrgreen:
bodek - Wto Gru 20, 2005 22:57


Piki - Sro Gru 21, 2005 08:20

Zgadnik który jest gejem :rotfl: ; odnośnie tej foty wyżej :)
bodek - Sro Gru 21, 2005 11:36

chlopaki sa profi przygotwaniu do startu 1/4 mili :fucku:


GUPETTO - Sro Gru 21, 2005 13:15
Temat postu: .
http://www.ifilm.com/ifilmdetail/2685200?htv=12

duzo filmikow a o swietym jest :spoko:

Bagio - Sro Gru 21, 2005 14:31

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało.Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić.
Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz.
Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę.
- Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej.
- Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona.
- Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja *** nawet nie mogę przykucnąć!

****

Dziadkowi zachciało sie amorów i mówi do babki:
- Chodź babka do łóżka pokochamy się.
Babka na to że nie ma ochoty.
Dziadek zaczął głowić się jak tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił:
- Chodź babka do łóżka to dam ci stówę
Babka myśli stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka, pokochali się, dziadek dał stówę.
Wtenczas babka zapala światło i mówi:
- Te dziadek ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim.
A dziadek na to:
- Stara pupcia - stara stówa!

****

Dwóch gejów w sklepie zauważa super nowe prezerwatywy: jedna w kształcie najnowszego modelu Mercedesa. Gej na to do drugiego geja:
- Ale super będziemy to robić z najnowszym autem!
Na to drugi gej a może kupmy ta druga - to super samochód wyścigowy,
wiesz... hm... będzie tak szybko i tak super.
Na to sprzedawca:
- Wy to sobie kupcie terenówkę i tak po gównie będziecie jeździć

****

Przychodzi blondynka - nastolatka do mamy i mówi:
- Mamo, czy to prawda, że dzieci rodząc się wychodzą z tego samego miejsca w które chłopcy wkładają ich członki?
Matka zadowolona, że nie musi poruszać tego tematu sama mówi:
- Tak córeczko, tak.
Na to blondynka:
- A czy przy porodzie nie powybija mi zębów?

****

Kto stworzył kobiety?
- Trzech facetów: stolarz hydraulik i architekt ale i tak spieprzyli robotę. Stolarz: bo zrobił nogi które ciągle się rozkładają na boki hydraulik: bo cieknie co miesiąc a architekt... bo zbudował szambo koło placu zabaw!

****
Idą trzy Tampaxy drogą i śpiewają
"Było nas trzech, w każdym znas inna krew.."

Piki - Sro Gru 21, 2005 19:39

http://media.putfile.com/Fasolkowy-Ozzy




bodek - Czw Gru 22, 2005 00:21



Wrobello - Czw Gru 22, 2005 11:34

Jam jest Ojciec Dyrektor Rydzyk twój, który cię wywiódł na plagi egipskie, w radio głupoli:
1. Nie będziesz miał Radiów cudzych poza moim.
2. Nie będziesz odbierał Radia mego bez wpłaty.
3. Pamiętaj aby w dzień święty rentę przysłać.
4. Czcij Ojca swego i Rozgłośnię swoją.
5. Nie zagłuszaj.
6. Nie cudzosłysz.
7. Nie przestrajaj.
8. Nie unikaj fałszywego świadectwa na antenie mojej.
9. Nie pożądaj Maybacha Dyrektora swego.
10. Ani żadnej kasy, która Jego jest.

Będziesz wspierał Ojca Dyrektora z całego serca swego, z całej duszy
swojej, z całej renty swojej i ze wszystkich sił swoich, a Rozgłośnię Jego jak
siebie samego.

Jeżeli uważasz że tacy ludzie jak Rydzyk Powinni znaleść sie w więzieniu Przyłacz sie do akcji ośmieszania rydzyka i roześlij to do wszystkich znajomych. Niepozwól aby złodziej podszywający sie pod księdza okradał także twoją Babcie z emerytury

malcu - Czw Gru 22, 2005 14:51

http://media.putfile.com/...-stuck-in-Paris

:rotfl:

Vesti - Czw Gru 22, 2005 16:44

http://media.spikedhumor....ls_Reversed.swf
GUPETTO - Pią Gru 23, 2005 00:14

troche fotek moga sie powtarzac :D

[ Dodano: Pią Gru 23, 2005 12:22 am ]
cd

[ Dodano: Pią Gru 23, 2005 5:17 pm ]
http://www.youtube.com/pl...qCgjlI5sa8&l=43

[ Dodano: Pią Gru 23, 2005 5:24 pm ]
http://www.youtube.com/pl...qCgjlI5sa8&l=43

Rysiek - Sob Gru 24, 2005 01:06

http://www.metacafe.com/w...ses_his_speech/ umarłem :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

[ Dodano: 24 Grudzień 2005, 03:00 ]
dobra przyznaje tamto nie było śmieszne... nie bylo smieszne przy TYM!! O KUUUUUUURWAAAAAAAAA HAHAHHAHAHHAHAHHHHA http://www.maxior.pl/?p=index&id=7109&8

[ Dodano: 24 Grudzień 2005, 04:19 ]
Agent roku http://www.maxior.pl/?p=index&id=1764&8 :spoko: :haha:

Taras - Sob Gru 24, 2005 13:01

http://media.putfile.com/gta-real-life

karmagedon :D

Rysiek - Sob Gru 24, 2005 23:16

http://www.maxior.pl/?p=index&id=2406&8 :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
QSY - Nie Gru 25, 2005 14:50


GUPETTO - Nie Gru 25, 2005 17:14

niewiem czy sie smiac czy ????

http://www.yonkis.com/mediaflash/reverse.htm

Bagio - Nie Gru 25, 2005 18:21

http://www.99express.com/articles/66/1/Mini-Cars :spoko:
zanjac - Nie Gru 25, 2005 20:21

no po prostu super bryczki , najbardziej podoba mi sie oczywiscie audi :D
GUPETTO - Pon Gru 26, 2005 07:56

Cosik glupiego bo niewiem o co tam chodzi, moze ktos wie???????

http://video.google.com/v...563667086098025

Rasta - Pon Gru 26, 2005 13:47

Niezly link Gupetto
szczegolnie ten jingle bells :wow: :wow:
pierwszy raz na mnie zadzialalo cos takiego :)

Bagio - Wto Gru 27, 2005 16:23

Zapraszam Was na sylwestra do moich znajomych. Gwarantowana super imprezka w doborowym towarzystwie (gry, konkursy itp.). Daję Wam tytaj fotkę z zeszłorocznej imprezy: http://humor.szperaj.pl/pics/impreza2.jpg
W tym roku będziemy się bawić tak samo dobrze :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

Paweeel - Wto Gru 27, 2005 16:28

Bagio napisał/a:
Zapraszam Was na sylwestra do moich znajomych. Gwarantowana super imprezka w doborowym towarzystwie (gry, konkursy itp.). Daję Wam tytaj fotkę z zeszłorocznej imprezy: http://humor.szperaj.pl/pics/impreza2.jpg
W tym roku będziemy się bawić tak samo dobrze :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:



ILEŻ MOŻNA !
BYŁO JUŻ conajmniej kilka razy ...
i wiesz co ... CHCIAŁBYŚ sie pobawić na imprezie u tych ludzików śmieszniutkich ...
ten pośrodku to Polak ... w jeden dzień zarabia więcej sianka niż Ty przez 10 lat zarobisz !
:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

Bagio - Wto Gru 27, 2005 16:42

Paweeel napisał/a:
Bagio napisał/a:
Zapraszam Was na sylwestra do moich znajomych. Gwarantowana super imprezka w doborowym towarzystwie (gry, konkursy itp.). Daję Wam tytaj fotkę z zeszłorocznej imprezy: http://humor.szperaj.pl/pics/impreza2.jpg
W tym roku będziemy się bawić tak samo dobrze :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:



ILEŻ MOŻNA !
BYŁO JUŻ conajmniej kilka razy ...
i wiesz co ... CHCIAŁBYŚ sie pobawić na imprezie u tych ludzików śmieszniutkich ...
ten pośrodku to Polak ... w jeden dzień zarabia więcej sianka niż Ty przez 10 lat zarobisz !
:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

czlowieku nie po to to wstawilem zebys mi mowil kto ile zarabia i kto jest Polakiem. aha i skad ty mozesz wiedziec ile ja zarabiam zebys cos takiego pisal. a nawet jak zarabia tyle co ja przez 10 lat to dobrze zycze mu szczescia. pozdro

Kamil - Wto Gru 27, 2005 17:18

http://img206.imageshack....=radyjko6gs.jpg
malcu - Sro Gru 28, 2005 02:12

http://www.dumpalink.com/...3/Silent_Night_

http://www.dumpalink.com/...u_speak_english

http://www.dumpalink.com/...nts_Compilation

http://www.dumpalink.com/...amily_Guy_Farts jakie to glupie :haha: Ogladajac ten radze PODGŁOŚNIĆ VOLUMA !!

[ Dodano: Sro Gru 28, 2005 2:34 am ]
http://www.dumpalink.com/...ed_Glass_Window <rotfl>

Kamil - Sro Gru 28, 2005 12:36

malcu napisał/a:
http://www.dumpalink.com/media/1134909723/Silent_Night_



zawaliste !! hahahaha

[ Dodano: Sro Gru 28, 2005 12:02 am ]
Bagio napisał/a:
ten pośrodku to Polak


pośrodku nikogo nie ma :fucku: :rotfl: :rotfl: :D

GUPETTO - Czw Gru 29, 2005 09:24
Temat postu: Mocherowe beretki :)
Polecam :haha:
http://www.moheroweberety.net/go/pl/

Taras - Czw Gru 29, 2005 09:35

zawaliste :D :D:D:D
GUPETTO - Czw Gru 29, 2005 10:12
Temat postu: Duzo filmikow
No bez kitu za tego posta powinienem Nobla dostac :D
Zaznaczam ze niewszystkie sprawdzone, a nie ktore to doslownie ogniste sa :haha:

Fridge!

www.kontraband.com/show/s...rating=nsfw_sfw


They only got their pubic hair recently

http://www.kontraband.com...rating=nsfw_sfw



Batter up!

http://www.kontraband.com...rating=nsfw_sfw



Don't EVER try this at home

http://www.kontraband.com...rating=nsfw_sfw



Well maybe this

http://www.kontraband.com...rating=nsfw_sfw



But definitely not this

http://www.kontraband.com...rating=nsfw_sfw



Ah the germans...

http://www.kontraband.com...ass%20on%20fire



And such a nice ass too

http://www.kontraband.com...ass%20on%20fire



The right to bear arms

http://www.kontraband.com...eywords=grenade


Le tour de flame

http://www.kontraband.com...4&Keywords=fire



How did you spend your summer?

http://www.kontraband.com...4&Keywords=fire



Honestly, you'd think they see this coming

http://www.kontraband.com...6&Keywords=fire



Merry Christmas

http://www.kontraband.com...9&Keywords=fire



There really should be a warning on the label

http://www.kontraband.com...5&Keywords=fire




Pull!

http://www.kontraband.com...9&Keywords=fire


Again with the fine women

http://www.kontraband.com...8&Keywords=fire

malcu - Czw Gru 29, 2005 14:09

http://www.kontraband.com/show/show.asp?ID=2094
:haha: :haha:

wysek^^ - Czw Gru 29, 2005 21:43

http://img.photobucket.co...05-06/pijak.jpg


http://allegro.tanioiszybko.webpark.pl/pijak.gif

:mrgreen:

Kuba - Czw Gru 29, 2005 23:54



a taki sie bawili na Bemowie 1 maja :haha:

bodek - Pią Gru 30, 2005 14:16

na bemowie duzoo takich osobo bylo...


Piki - Pią Gru 30, 2005 19:16

impreza sie rozkreciła
http://www.mfoto.pl/show.php?id=16846 :D

Kuba - Pią Gru 30, 2005 19:17

Piki napisał/a:
impreza sie rozkreciła
http://www.mfoto.pl/show.php?id=16846


:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

mattey - Pią Gru 30, 2005 19:47

[ ale to już było ............ ! ;-) ] :S :S
bodek - Sob Gru 31, 2005 12:26




wysek^^ - Sob Gru 31, 2005 14:28

Niektóre te twarze są nie dopoznania :D hehe TOm Hanks nie zmienia sie wogóle :D
adilsm - Sob Gru 31, 2005 15:42

Eminem też sie wiele nie zmienił...
Tomek - Sob Gru 31, 2005 17:04

Marilyn Manson :haha:
wilku - Nie Sty 01, 2006 20:01

hehehe niektore zdejcia sa ....hmmm :haha: :haha: :haha:
GUPETTO - Pon Sty 02, 2006 12:26
Temat postu: Nie wiem jak to okreslić
Niewiem jak to okreslić :D

http://www.sailinganarchy...2/cool_test.htm

gawdi1 - Pon Sty 02, 2006 17:59

http://video.google.com/v...112148&q=horror
szatan :fucku:

QSY - Pon Sty 02, 2006 18:22




:haha: :haha: :haha: :haha:

dolores - Pon Sty 02, 2006 23:51

... poprawia humor ...boski żołnierzyna :haha: :haha: :haha:
QSY - Wto Sty 03, 2006 00:23

W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i widzi, że trzech jest identycznych. Pyta się:
- Czy wy jesteście trojaczkami?
- Tak - odpowiadają dzieci.
- A jak się nazywacie?
- Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
- Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko.
- Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko.
Pani pyta:
- a dlaczego wy dwaj macie takie cienkie glosy, a ty taki gruby?
- Bo mama miała tylko dwa cycki i ja musiałem pić piwo.


Mąż do żony przed zasnięciem:
-Kochana, mam ochotę na mały numerek, pokochajmy się!
-Dobrze wiesz Misiu, że jutro mam umówioną wizyte u ginekologa, chce być czysta...
Mąż smutny odwraca się na drugi bok, próbuje zasnąć, ale wpadł mu do głowy pomysł, odwraca się i pyta żony
-Ale wizyty u dentysty nie przewidujesz


Wycieczka całej klasy na budowę. Pani rozdaje kaski i mówi:
- Załóżcie je dzieci. Kiedyś przyszli tu chłopiec i dziewczynka.
Ona założyła kask, a on nie chciał. I wyobraźcie sobie, że z góry
spadły cegły. Chłopczyk zginął na miejscu, a dziewczynka tylko
zaśmiała się i uciekła.
- Ja znam tę dziewczynkę - słychać głos z tyłu. - Ona dalej
śmieje się i biega w kasku po naszym osiedlu...

[ Dodano: Wto Sty 03, 2006 7:08 pm ]
Wpada zzjajany down do domu i krzyczy do matki:
-uleulbleulblebleluleble myn pyf pyf puf
Zdziwiona matka na to:
-Ja ci kur.wa dam sanki!


:haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

[ Dodano: Sro Sty 04, 2006 6:09 pm ]


podgrzewacz do wody

http://www.cfaniacy.com/pko/tswr.html <-----Tadzik :mrgreen:

Kuba - Sro Sty 04, 2006 20:44

http://www.gry.pl/game10303.html
:haha: :haha: :haha:

Piki - Sro Sty 04, 2006 21:09

Potrzebujesz nowej fryzury?
http://www.milodesign.com/chs71/srphoto.html

garul - Czw Sty 05, 2006 10:59

Trzech kolesi dzieli sie wrazeniami z ostatniej popijawy:
- Jezu, tak sie narznalem - mówi pierwszy - ze jak otworzylem rano
oczy, to patrze - dom mój. Spogladam nizej - garaz mój, tylko
samochód w garazu inny. Okazalo sie, ze cudzym przyjechalem.
- To nic - mówi drugi - Budze sie rano, otwieram oczy, patrze - zona.
OK, mysle, odwracam sie na drugi bok, a tu jakas laska. Tak sie
dzien wczesniej nawalilem, ze pupe z baru do wlasnego,
malzenskiego loza zaciagnalem.
- A ja - smetnie mówi trzeci - otwieram oczy, patrze leze na
trawniku, bez majtek, ch_j mi stoi jak maczuga, a na nim siedzi
ogromna czarna wrona i dziobie mnie w jajca. ... A ja mialem tak
sucho w ryju, ze nawet "sioo, ty k_rwo" nie moglem powiedziec...

[ Dodano: Czw 05 Sty, 2006 16:22 ]
Piki napisał/a:
Potrzebujesz nowej fryzury?
http://www.milodesign.com/chs71/srphoto.html

dobra kolekcja pokemonów :haha: :haha: :haha: :haha:

HaGie - Czw Sty 05, 2006 16:55

http://pendrive.prosto.ze...wieta.patrz.pl/
Tomek - Czw Sty 05, 2006 17:01

HaGie napisał/a:
http://pendrive.prosto.ze.stadionu.xx.lecia.najlepszy.prezent.na.swieta.patrz.pl/


hahahahahaha :haha: :haha:

wysek^^ - Czw Sty 05, 2006 19:10

Tomek napisał/a:
HaGie napisał/a:
http://pendrive.prosto.ze.stadionu.xx.lecia.najlepszy.prezent.na.swieta.patrz.pl/


hahahahahaha :haha: :haha:



Co to jest i co jest w tym śmiesznego ? :roll: ja nie rozumiem tego :D kto mi może wytłumaczyć ?

Tomek - Czw Sty 05, 2006 19:12

wysek^^ napisał/a:
Tomek napisał/a:
HaGie napisał/a:
http://pendrive.prosto.ze.stadionu.xx.lecia.najlepszy.prezent.na.swieta.patrz.pl/


hahahahahaha :haha: :haha:



Co to jest i co jest w tym śmiesznego ? :roll: ja nie rozumiem tego :D kto mi może wytłumaczyć ?


a Wiesz co to http://www.allegro.pl/show_item.php?item=78836658 ??

wysek^^ - Czw Sty 05, 2006 19:40

A no tak pamięc przenośna hehehe Jarmark Europa ma takie nowoczesne pamięci :haha: :haha: dobre :D Thx za wyjaśnionka już wszystko wiem ;) :rotfl:
Rysiek - Pią Sty 06, 2006 01:18

HaGie napisał/a:
http://pendrive.prosto.ze.stadionu.xx.lecia.najlepszy.prezent.na.swieta.patrz.pl/
heheh ciekawe ile Gb sie miesci :x :haha: :mrgreen:
malcu - Pią Sty 06, 2006 01:38

500Gb laaaaaaaaaaaaaaaa ahahahahahhahaah sie zrotfluje :haha:
Tomek - Pią Sty 06, 2006 15:57

- Muszę Czesław coś ci wyznać...
- Taaa?
- Przespałem się z twoją żoną!
- No i co z tego?
- Rozwiedź się z nią!
- Po co?
- Całe osiedle z nią śpi! Rozwiedź się!
- Po co?
- Chłopie, pół miasta ją r*cha! Rozwiedź się!
- Po co?
- W kolejce się ustawiają do jej dymania. Czesław, rozwiedź się!
- Po co? Żeby w kolejce stać?

goofy - Pią Sty 06, 2006 16:09

Spotykają się dwaj znajomi:
- Cześć stary.
- Cześć.
- Wpadniesz do mnie na małe sex party???
- A kto będzie??
- Jak to kto?? Ja, Ty no i Twoja żona.
- Nie, nie wpadne.
- No to może i lepiej.

GUPETTO - Pią Sty 06, 2006 20:35
Temat postu: Czytnik twoich myśli
http://www.hackers54.private.pl/czytnik_mysli.html

[ Dodano: Pią Sty 06, 2006 8:40 pm ]
Duzo filmikow, polecam na ratunek i o misiu pluszatku :haha:

http://www.dea.gensys.pl/i_3.php

to koles zabłysnał :haha:
http://www.uniquepeek.com...php?page_id=249

QSY - Sob Sty 07, 2006 00:26




:haha: :haha: :haha: :haha: :haha:



:spoko:

GUPETTO - Sob Sty 07, 2006 07:16

Na oesie wsio mozliwe :haha:

http://video.google.com/v...5300012&q=rally

goofy - Sob Sty 07, 2006 08:26

GUPETTO napisał/a:
Na oesie wsio mozliwe :haha:

http://video.google.com/v...5300012&q=rally



[ ale to już było ............ ! ;-) ]. Juz nie raz było wrzucane na forum. :x

wilku - Sob Sty 07, 2006 10:34

:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: to okno jest dobre :D :D:
Tomek - Sob Sty 07, 2006 10:36

GUPETTO napisał/a:
Na oesie wsio mozliwe :haha:

http://video.google.com/v...5300012&q=rally


znooowu ?


:mrgreen:

wilku - Sob Sty 07, 2006 10:45

oj tam czepiasz sie :P niektore rzeczy sa smieszne do pewnego czasu :P moze komus sie to jeszcze nie znudzilo i chce sie posmiac :P
goofy - Sob Sty 07, 2006 10:47

Okno jest zajebisteeeeeeeeeeeeeee :haha: :haha: :haha:
wilku - Sob Sty 07, 2006 10:51

niezly fachowiec musial byc :D :D:D:D:D:D:D:D:D:D znal sie na oknach :D :D przyznac sie ktory to taki spec od okiem :D :D:d goofy moze ty :v :P
gawdi1 - Sob Sty 07, 2006 11:20

stare ale jare :haha: :haha: :spoko:
Black--Star - Sob Sty 07, 2006 13:26

http://video.google.com/v...228998326851709 :D
goofy - Sob Sty 07, 2006 14:03

wilku napisał/a:
przyznac sie ktory to taki spec od okiem :D :D:d goofy moze ty :v :P


wilku ja okien nie wstawiam :mrgreen:

wilku - Nie Sty 08, 2006 13:15

:lol: kurcze :D dobrze ze moja mamuska tak nie rozbija samochodu :haha: :haha: :haha:
Tomek - Nie Sty 08, 2006 21:57


malcu - Nie Sty 08, 2006 23:13

:haha: dobre

[ Dodano: Nie Sty 08, 2006 11:16 pm ]
Wraca Jasio ze szkoły. Ojciec, dresiarz, postanowił zagaić intelektualnie do syna:
-no i co tam Jasiu w szkole?
-nie dobrze tato, 5 pałek dostałem.
-no Jasiu, będzie wpierdol.
-wiem tato, mam już adresy.

Rysiek - Pon Sty 09, 2006 02:09

Dwóch przedszkolaków przechwala się nawzajem:
-A mój tata jest lepszy od twojego taty!
-A mój brat jest lepszy od twojego brata!
-Za to moja moja mama jest lepsza o twojej mamy!
-A wiesz, tu to chyba masz rację, bo nawet mój tata też tak mówi.

wysek^^ - Pon Sty 09, 2006 22:09

http://www.mitasubiszi.patrz.pl/ <<------------- kto tego nie usłsze ten piiiii jest to jest taka zieja że szok !!! :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: Lada GTI , kopłaki , mitasubiszi lacner leje z tego haahah no nie moge !! :rotfl:
Wrobello - Pon Sty 09, 2006 22:50

wysek^^, ale to już było :D nie to żebym się czepiał :D
bodek - Pon Sty 09, 2006 23:18


Piki - Wto Sty 10, 2006 08:47

"użycie mocy" jak w Bugatti? :D

[ Dodano: Wto Sty 10, 2006 11:38 am ]


[ Dodano: Sro Sty 11, 2006 12:57 pm ]
Nauczyciel wchodzi do klasy Jasia, a tu na tablicy wypisane słowa ogólnie znane jako nieprzyzwoite : pi*da, ch*j, k*rwa ...

Przyjrzał się tablicy, pokiwał głową... cmoknął z dezaprobatą i mówi:

- Moi drodzy jesteście zbyt młodzi żeby używać takiego podwórkowego języka... poza tym takich słów kulturalni ludzie w ogóle nie powinni używać... nie będę wnikał w to, kto z Was to napisał. Mam więc taką propozycję. Na mój znak wszyscy zamykamy oczy a ja będę głośno liczył do 50-ciu. W tym czasie niech "sprawca" dokładnie wytrze tablicę i postaramy się zapomnieć o tym incydencie... OK? No to UWAGA! RAZ... DWA... TRZY...

Nauczyciel doliczył do 50-ciu... wszyscy oczy pootwierali... a tu nadal brzydkie wyrazy, a na dole dopisek:
- SPIE*DALAJ siusiaku! FANTOM UDERZA PONOWNIE!!!

[ Dodano: Sro Sty 11, 2006 5:01 pm ]

Taras - Czw Sty 12, 2006 00:49

http://video.google.com/v...831319462637148

Majteczki w kropeczki :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

Bagio - Czw Sty 12, 2006 01:57

Taras napisał/a:
http://video.google.com/videoplay?docid=2295831319462637148

Majteczki w kropeczki :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

o nie to mnie rozwalilo :haha: :haha: :haha: moglby spokojne z mandaryna w zespole wystepowac :haha: podczas wystepu tak gestykulowac a i choreografie ma tez niczego sobie :haha: :haha: :haha: :haha: nie moge :D

malcu - Czw Sty 12, 2006 18:08

:x zatkalo mnie
Kamil - Czw Sty 12, 2006 19:28

ahhahahaha......dobry ziooooom :D
I te klaskanko :)
"To było mocne wykonanie" - dobrze Mann powiedział :)

mattey - Czw Sty 12, 2006 20:05

Leży w lodówce na półce dziesięć kurzych jaj w rzędzie.
Pierwsze jajko trąca łokciem drugie:
- Nie podoba mi się to dziesiąte! Całkowity brak kultury, pank jakiś!
U mnie ma przerąbane! Powiedz temu palantowi, że my tu wszyscy jedna
drużyna!
Drugie do trzeciego:
- Słuchaj, pierwsze kazało przekazać, że dziesiąte nie pasuje do naszej
drużyny. Jeden za wszystkich, wszyscy za jednego
Trzecie - czwartemu, czwarte - piątemu, piate - szóstemu, szóste -
siódmemu, siódme - ósmemu, wszystkie już wzburzone. Ósme - dziewiątemu:
- Kolego, przekaż temu palantowi, że wszyscy powinniśmy być razem!
Dziewiąte trąca łokciem dziesiąte:
- Wiesz, miły... Nie pasujesz do naszego kolektywu. W nas jest duch
współpracy, taki "BuilDing Team" można powiedzieć... Jesteśmy jedną
rodziną, współpracujemy ze sobą, powinniśmy trzymać się razem...A Ty z tą
swoją niepotrzebnie wyróżniającą się fizjonomią...
Dziesiąty:
- Ile można! Powtarzam już setny raz! Ile można! Jestem KIWI, KIWI, JA
JESTEM kurka KIWIIIII !!!!

Facet zabił teœciowš młotkiem, przesłuchujš jego przyjaciela:
>> - Co pan sšdzi o postępku oskarżonego?
>> - Uważam, że każdy jest kowalem swojego szczęœcia...
>>
>> Dyrektor mowi do pracownika :
>> - "Panie, Pan wszystko robi powoli: powoli Pan mysli, powoli pisze,
powoli
>> mowi, ...powoli sie porusza !!! Czy jest cos co Pan robi szybko ?!"
>> - "Tak, szybko sie mecze..."
>>
>> Dwóch wieœniaków w USA korzysta z usług stacji benzynowej. Wisi na niej
>> napis - Konkurs, nagrodš darmowy seks. Warunkiem uczestnictwa jest
nalanie
>> pełnego baku benzyny. Nalewajš i wchodzš żeby zapłacić. Właœciciel mówi -
>> Panowie, zasady sš proste. Mówicie o jakiej liczbie z zakresu 1-10 myœlę,
>> jeœli zgadniecie, macie seks za darmo. Wieœniak mówi - 3. Właœciciel -
>> niestety, myœlałem o 9.
>> Za tydzień znowu tankujš i znowu płacš. Tym razem wieœniak mówi 8 ale
>> właœciciel twierdzi, że myœlał o 1. Wychodzš ze stacji, i ten, który nic
>> nie
>> mówił odzywa się - Wiesz, wydaje mi się, że on cię oszukuje, a ten
konkurs
>> to podpucha... - Nie, mylisz się. Moja żona wygrała dwa razy tylko w
>> tamtym tygodniu.
>>
>> Trzy żony opowiadajš o miłosnych wyczynach swych mężczyzn:
>> - Mój - mówi pierwsza - jest doradcš w agencji matrymonialnej. Zanim
>> pójdziemy do łóżka, wręcza mi kwiaty, słodycze. Jest nam tak
romantycznie.
>> - Mój mšż - rzecze na to druga - jest mechanikiem samochodowym. Najpierw
>> mi
>> przetrzepie skóre, potem sie kochamy. To szalenie podniecajšce.
>> - Mój pracuje w Microsofcie - na to trzecia - Wieczorem siada na brzegu
>> łóżka i opowiada mi godzinami, jak będzie super, kiedy się do tego już
>> zabierzemy...
>>
>> Wchodzi facet na ławkę w parku i zaczyna krzyczeć:
>> - Precz z zakłamaniem!
>> Zaczynajnš się dookoła niego zbierać ludzie.
>> - Precz z hipokrytami!
>> Ludzi jest coraz więcej.
>> - Precz z nietolerancjš!
>> Ludzi już jest spory tłum.
>> - Precz z antysemityzmem!
>> Wtedy podchodzi do niego jakaœ babcia i mówi:
>> - Panie, coœ się tak tych księży uczepił!...
>>
>> Dlaczego został pan zwolniony z poprzedniej pracy?
>> - Bo... uciekłem z żonš dyrektora.
>> - Znakomicie, może pan zaczynać od dziœ!
>>
>> Kobieta zmusza ratlerka żeby jej służył.
>> - Daj spokój - mówi mšż - nic z tego nie będzie.
>> - Będzie, będzie. Z tobš też na poczštku nie wychodziło
>>
>> Pewien farmer oprowadzał po swoim gospodarstwie potencjalnego nabywcę.
>> Doszli do pasieki.
>> - Czemu ta pasieka stoi tak blisko drogi? Przecież pszczoły mogš użšdlić
>> przechodniów! - narzeka kupiec.
>> - Te ule stojš tu od 10 lat i nigdy nic takiego się nie zdarzyło! -
>> odpowiada farmer.
>> Po krótkiej dyskusji postanowili się założyć - zainteresowany rozbierze
>> się do naga i zostanie przywišzany do rosnšcego w pobliżu pasieki drzewa
>na
>> cały dzień. Jeżeli do wieczora użšdli go pszczoła, dostanie farmę za
>darmo, w
>> przeciwnym razie zapłaci podwójnš cenę. Wieczorem farmer idzie odwišzać
>> kupca i z daleka widzi, że facet jest blady i słania się na nogach.
>> - Cholera, przegrałem chyba zakład - klnie pod nosem farmer, biegnšc do
>> niego.
>> - Co się stało, gdzie ugryzła? - pyta, rozcinajšc więzy.
>> - Nigdzie nie ugryzła, to nie to - szepcze cicho potencjalny nabywca -
ale
>> czy to cholerne ciele nie ma matki?
>>
>> Z pamietnika pilota Kamikaze:
>> Dzien 1 - Lot Probny
>>
>> Akcja dzieje sie na komisji poborowej.
>> lekarz mowi chce pan w gory czy nad morze, a koles mowi nad
morze........a
>> lekarz no dobra oto bilet- Ustrzyki gorne a koles mowi ze przeciez tam
nie
>> ma morza....a na to lekarz: moze morza nie ma ale zarabista fala jest!
>>
>> Idzie przez las wycieczka z przewodnikiem. Przewodnik zabawia grupe jak
>> tylko moze i opowiada rózne banaly:
>> - na lewo mijamy wspanialy zagajnik sosnowy, na prawo szpaler debów z 18
>> wieku itp.
>> W pewnym momencie wycieczka weszla na polane, która byla cala "PIIIIIIP"
>> gównami, doslownie jedno na drugim. Ludzie z wycieczki zaczeli sie
>> dopytywac skad tu tyle gówien a przewodnik na to - a bo prosze Panstwa to
>jest taka stara legenda.
>> Dawno dawno temu, bylo sobie w tym miejscu wielkie zamczysko w którym
>> mieszkal król z królowa. Pewnego razu urodzila im sie córka która wyrosla
>> na piekna kobiete. Tak wiec jak to w zwyczaju bywalo król oglosil turniej
>o
>> reke córki na który zjechali sie rycerze z calego swiata.
>> I wtedy stalo sie cos strasznego, turniej zostal wygrany przez paskudnego
>> gnoma który pokonal wszystkich przybylych rycerzy. Byl on taki paskudny
ze
>> królewna za zadne skarby nie chciala go poslubic. Za kare zamknieto ja w
>> najwyzszej zamkowej wiezy gdzie królewna plakala,
>> plakala i umarla. I to koniec legendy.
>> Ludzie patrza oglupiali na przewodnika i w koncu jeden zdziwiony zadaje
>> pytanie
>> - no dobrze ale skad wziely sie te gówna na polanie?
>> - a nie wiem, pewnie ktos nasral
>>
>> Arabski dyplomata pierwszy raz wizytujacy USA byl na obiedzie w
>> Departamencie Stanu. Wielki Emir nie byl przyzwyczajony do takiej ilosci
>> soli w jedzeniu (frytki, sery, salami, itp.) wiec co chwila wysylal
>> swojego
>> sluzacego Abdula po szklanke wody. Raz po raz Abdul zrywal sie i wracal z
>> pelna szklanka, az pewnego razu wrocil z pustymi rekami.
>> - Abdul, synu brzydkiego wielblada, gdzie moja woda - zazadal wyjasnien
>> Wielki Emir
>> - Tysiackrotne przeprosiny, O Najjasniejszy - wyjakal zalamany Abdul -
>> Bialy czlowiek siedzial na studni"
>>
>> Pub pelen ludzi, wszyscy sie dobrze bawia, a tu nagle wpada
>> zdyszany facet i wrzeszczy:
>> - Wszyscy do domu! Zaraz tu bedzie Czarny Rycerz!
>> Bar momentalnie pustoszeje..
>> Sytuacja powtarza sie prawie codziennie. W koncu ktoregos dnia,
>> jeden gosc przychodzacy do baru od niedawna pomyslal:
>> "W morde, mam jeszcze nie dopity browar, nie chce mi sie
>> wychodzic... "PIIIIIIP", zostaje! Zobaczymy co bedzie."
>> Nie uplynely 3 minuty, a tu wchodzi wielki murzyn, ktory wyglada
>> jak Shaquille O\'Neal: ze 2.20m na 150kg. Koles juz ma mokro w
>> porach, zwazywszy ze wzrok murzyna zatrzymal sie na nim
>> (nie mial duzego wyboru, bo sala byla pusta).
>> Murzyn staje nad nim i mowi: "Ty! Zrob mi laske"
>> Koles widzi, ze lepiej sie nie sprzeciwiac, wiec robi co nalezy.
>> Po wszystkim murzyn zapina spodnie i mowi:
>> "Nie wiem jak ty stary, ale ja spieprzam. Zaraz tu bedzie
>> Czarny Rycerz!"
>>
>> Student medycyny na egzaminie ma wymienić 5 zalet mleka matki.
>> Siedzi i myœli. No i wymyœlił:
>> 1. jest w 100% naturalne
>> 2. jest cieple (nie trzeba podgrzewać) i w tym momencie zabrakło mu
>> inwencji. Siedzi, siedzi a czas leci.
>> 3. Jest bogate w witaminy
>> 4. zawiera duzo wapnia i soli mineralnych
>> po czym studentowi zabraklo inwencji...
>> Profesor ma zbierać już kartki, a student w ostatniej chwili wpada na
>> genialny pomysł:
>> 3. ma zajeb***e opakowanie....
>>
>> Diabeł złapał Polaka, Ruskiego i Francuza, zamknšł w celach i
>> powiedział:
>> - Macie po jednym życzeniu, musi wam starczyć na 3 lata
>> Francuz: kobiet!!!
>> Polak: Wódki!!!
>> Ruski: Papierosów!!!
>> Po 3 latach diabeł otwiera celę Francuza, ten mówi: Kobiet!!!
>> u Polaka: Wódki!!!
>> A Ruski siedzi na pryczy, ręce mu się trzęsš, wyglšda strasznie i
>> cichym głosem mówi: ku... zapałek....
>>
>> "Przeciętny mężczyzna odróżnia tylko 16 kolorów\".
>> 1. Jasny blond
>> 2. Złoty blond
>> 3. Ciemny blond
>> 4. Platynowy blond
>> 5. Jasno rudy
>> 6. Rudy
>> 7. Ciemno rudy
>> 8. Miedziany
>> 9. Jasno kasztanowy
>> 10. Kasztanowy
>> 11. Ciemno kasztanowy
>> 12. Czarny
>> 13. Brunetka
>> 14. Szatynka
>> 15. Siwa
>> 16. Łysa

Córeczko, proszę, nie chodź codziennie do tej dyskoteki.
Jeszcze tam ogłuchniesz!
- Nie, dziękuję, już jadłam.. .


- Widzisz?! To fifka, która była pod twoją szafą!
Kiedy ty skonczysz z narkotykami?
- Jakie narkotyki! Uwierz mi od kiedy ciebie poznałem zmieniłem się,
zerwałem ze swoją przeszłością, jesteś jedyną którą kocham.
- Synu! To ja - twój ojciec!


Siedzą dwie sowy wieczorem na gałęzi.
Nagle jedna sowa:
- Huuu huuuu
Na to druga :
- Weź ty k..... mnie nie strasz! bo spadnę!

Uwaga na przechodniów:
http://www.hotofoto.pl/images/daroot25/wgniot.jpg

Ptaszek:
http://www.hotofoto.pl/images/daroot25/strus.jpg

Dla zdesperowanych kobiet:
http://www.hotofoto.pl/images/daroot25/ona.jpg

Dla facetow...
http://www.hotofoto.pl/images/daroot25/on.jpg

http://www.hotofoto.pl/images/daroot25/on.jpg

Piki - Czw Sty 12, 2006 20:42

http://video.google.com/v...2520of%2520fire
Japonki fajne :mrgreen: tylko niech nie spiewają :spoko:

noodl3s - Czw Sty 12, 2006 21:01

http://www.frazpc.pl/b/129602 :haha:
http://video.google.com/v...2520of%2520fire :haha: :haha: :haha:

mattey - Czw Sty 12, 2006 22:15

http://www.joemonster.org/article.php?sid=5487
Piki - Pią Sty 13, 2006 08:39

[quote=noodl3s]http://video.google.com/videoplay?docid=426566504844044258&q=night%2520of%2520fire [/quote]
jhest linijke wyżej :D



noodl3s - Pią Sty 13, 2006 18:11

Piki napisał/a:
[quote=noodl3s]http://video.google.com/videoplay?docid=426566504844044258&q=night%2520of%2520fire

jhest linijke wyżej :D


Obrazek[/quote]

:haha: :haha: slepy jestem,uwazajcie jak mnie na drodze spotkacie :haha: :haha:

GELO - Pią Sty 13, 2006 19:32

http://video.google.com/v...2350681&q=keyra
wilku - Pią Sty 13, 2006 19:42

buahahahahhahahahha nie moge z krzeslaa spadlem :haha: :haha: :haha:
mattey - Pią Sty 13, 2006 22:54

Czlowiek nabiera doswiadczenia z wiekiem.
Szkoda, ze jest to wieko od trumny.

Superoptymista - gosc, który na cmentarzu zamiast
krzyzy widzi plusy.

Jezeli podczas sexu maz zwraca sie do ciebie innym imieniem,
odpowiedz, nie pozalujesz

- Panie doktorze, co mi Pan tu wypisuje?
- swiadectwo zgonu.

W zwiazku z epidemia ptasiej grypy, ZUS informuje, iz Narodowy
Fundusz Zdrowia nie posiada srodków na leczenie.
Wobec powyzszego prosimy nie brac ptaszka do buzi.

Jesli piekna, mloda kobieta prosi cie, niemlodego, przecietnego
mezczyzne, abys zostal na noc i na dodatek, daje ci za to pieniadze,
to znaczy, ze ona jest szefowa firmy, a ty - nocnym strózem.

Stirlitz obudzil sie kolo drugiej.
Pierwsza tez byla niezla, pomyslal.

Sekretarz komitetu powiatowego obdzwania okoliczne kolchozy:
- No jak tam ida zniwa?
- Ch*jowo!
- Nie upiekszajcie, mówcie jak jest!

Prognoza pogody a'la Zubilewicz:
- W ten weekend bedzie 30 stopni ciepla -
15 w sobote i 15 w niedziele.

Siedem zlotych, trzy srebrne, dwa trzonowe i piec mlecznych -
takie byly rezultaty ostatniego wystepu polskiej reprezentacji w
boksie.

- Wiesz, wprowadzaja nam nowy plan pracy w firmie.
- Tak? Jaki?
- Darmowe wieczory i weekendy - juz od 18...

Swiezo osadzony wiezien drze sie zza krat:
- Jestem niewinny! Niewinny!
Na to z sasiedniej celi:
- No, to juz niedlugo, kwiatuszku - jutro bierzemy prysznic...

Ona: Na pierwszej randce nie daje!
On: No to moze chociaz wez?

- Jak uprawiac seks, zeby nie bylo dzieci?
- Wyslac je do dziadków


Na granicy jeden celnik pyta drugiego:
- Lubisz śliwki?
- Tak.
- To chodz, mam dwie Węgierki na kontroli osobistej.

Tomek - Sob Sty 14, 2006 12:51

Przychodzi wielki jak tur, napakowany, cały w dziarach, kierowca
polskiego TIR'a do domu publicznego. Burdel-mama prawie zemdlała jak go
zobaczyła. Długo się zastanawiała czy dać mu jakąś swoją dziewczynę.
Ale myśli sobie:
- pieniądz to pieniądz, osobiście go przyjmę.
Na wszelki wypadek wzięła jednak dwa pudełka wazeliny. Polski kierowca TIR'a
zaczyna się rozbierać. Zdejmuje t-shirt'a a tam muskuły jak u Pudzianowskiego,
tors jak u Schwarzenegera. Burdel-mamę ogarnął strach jak go da radę obsłużyć.
Otwiera więc pudełko wazeliny iw pośpiechu smaruje się miedzy nogami. Kierowca
TIR'a ściąga następniespodnie - trach! A tam uda jak filary mostu. Burdel-mama
już w totalnym szoku, więc dawaj dalej smarować się wazeliną między nogami.
Kierowca zdejmuje slipy, a tam trach - pała jak u słonia! Burdel mama prawie
zemdlała i w przypływie rozpaczy otworzyła i zużyła w całości drugie pudełko
wazeliny.
Na to kierowca TIR'a wyciąga długi łańcuch i owija nim swoją pałę mówiąc:
- co jak co, ale w taką ślizgawicę bez łańcuchów nie pojadę

wysek^^ - Sob Sty 14, 2006 16:02

Tomek napisał/a:
Przychodzi wielki jak tur, napakowany, cały w dziarach, kierowca
polskiego TIR'a do domu publicznego. Burdel-mama prawie zemdlała jak go
zobaczyła. Długo się zastanawiała czy dać mu jakąś swoją dziewczynę.
Ale myśli sobie:
- pieniądz to pieniądz, osobiście go przyjmę.
Na wszelki wypadek wzięła jednak dwa pudełka wazeliny. Polski kierowca TIR'a
zaczyna się rozbierać. Zdejmuje t-shirt'a a tam muskuły jak u Pudzianowskiego,
tors jak u Schwarzenegera. Burdel-mamę ogarnął strach jak go da radę obsłużyć.
Otwiera więc pudełko wazeliny iw pośpiechu smaruje się miedzy nogami. Kierowca
TIR'a ściąga następniespodnie - trach! A tam uda jak filary mostu. Burdel-mama
już w totalnym szoku, więc dawaj dalej smarować się wazeliną między nogami.
Kierowca zdejmuje slipy, a tam trach - pała jak u słonia! Burdel mama prawie
zemdlała i w przypływie rozpaczy otworzyła i zużyła w całości drugie pudełko
wazeliny.
Na to kierowca TIR'a wyciąga długi łańcuch i owija nim swoją pałę mówiąc:
- co jak co, ale w taką ślizgawicę bez łańcuchów nie pojadę



hehehe :haha: :haha: :haha: :spoko: :spoko: dobre :D

mattey - Sob Sty 14, 2006 23:36

# Chuck Norris regularnie oddaje krew do Czerwonego Krzyża. Tylko nigdy nie
jest to jego krew.

# W czasie narodzin, pierwsza wyszła noga Chucka Norrisa, żeby mógł kopnąć
lekarza z półobrotu w twarz. Nikt nie przyjmuje Chucka Norrisa na świat,
oprócz Chucka Norrisa.

# Jeśli Chuck Norris jest spóźniony, to czas niech lepiej k**wa zwolni...

# Achilles był uważany za największego wojownika wszechczasów, ale zmarł z
powodu słabego punktu, pięty Achillesowej. Nie ma czegoś takiego jak pięta
Chuck Norrisowa.


# Tlen wymaga Chucka Norrisa do życia.

# Chuck Norris ma określenie na osobę, którą wpędza w stan śpiączki. To
określenie to "szczęściarz".

# Chuck Norris zamówił Big Maca w Burger Kingu i go dostał.

# Kiedy Czarny Lud kładzie się spać każdej nocy, sprawdza czy w jego szafie
nie czai się Chuck Norris.

# Chuck Norris potrafi trzasnąć obrotowymi drzwiami.

# Chuck Norris grał w rosyjską ruletkę z naładowym do pełna rewolwerem i
wygrał.

# Popularna gra "Doom" jest luźno oparta na tym, jak kiedyś Szatan pożyczył
od Chucka Norrisa 2 dolce i zapomniał oddać.

# Chuck Norris może dzielić przez zero.

# Jesteś tym, co jesz. Dlatego właśnie dieta Chucka Norrisa składa się
głównie z cegieł, stali i łez małych dzieci.

# Chuck Norris potrafi podpalić mrówki za pomocą szkła powiększającego. W
nocy.

# Kiedy Chuck Norris robi pompki, nie podnosi się w górę, tylko pcha Ziemię
w dół.

# W swoje urodziny, Chuck Norris losowo wybiera jedno szczęśliwe dziecko,
którym rzuca na Słońce.

# Istnieją 2 rodzaje ludzi: martwi i ci, którzy jeszcze nie spotkali Chucka
Norrisa.

# Pewnego razu Chuck Norris złapał pociąg do domu. Do dziś nie chce go
oddać.

Kliknij, to też dostaniesz kopa z półobrotu!

# Jedyną rzeczą, która przetrwa nuklearną zagładę będzie Chuck Norris i
karaluchy. Chuck Norris nie lubi karaluchów... Właśnie dlatego i tylko
dlatego, Rosja i USA zgodziły się zredukować swój nuklearny arsenał.

# Kiedyś Chuck Norris wpadł do roztopionej lawy. Prawie się utopił.

# Bóg chciał stworzyć świat w 10 dni. Chuck Norris dał mu 6.

# Chuck Norris sprawia, że cebula płacze.

# Jako dziecko, Chuck Norris potrafił wepchnąć kwadratowe klocki w okrągłe
otwory.

# Słone paluszki sprawiają, że Chuckowi Norrisowi chce się pić. Mimo tego,
nie przestaje ich jeść.

# Kiedy Chuck Norris popatrzył na Słońce, Słońce odwróciło wzrok.

# Ktoś kiedyś dla żartu porównał Stevena Seagala do Chucka Norrisa. Chuck
Norris się nie śmiał...

# Gdyby Chuck Norris był zwierzęciem, byłby Chuckiem Norrisem.

# Mówią, że piorun nigdy nie uderza dwa razy w to samo miejsce. Tak samo jak
Chuck Norris. Nie musi.
:haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

bodek - Nie Sty 15, 2006 01:49

uwaga zdjecia dla ludzi o mocnych nerwach :wow: :kac: ....cos strasznego :(

http://www.badanka.com/up...pict18367im.jpg

http://www.badanka.com/up...pict18393ob.jpg

malcu - Nie Sty 15, 2006 04:04

:| dziwadlo troche te BMW no ale nie marudzilbym jakby to byl moj :D
wysek^^ - Nie Sty 15, 2006 09:37

bodek napisał/a:
uwaga zdjecia dla ludzi o mocnych nerwach :wow: :kac: ....cos strasznego :(

http://www.badanka.com/up...pict18367im.jpg

http://www.badanka.com/up...pict18393ob.jpg


Ten tył totalnie skopany :haha: Ciekawe co siedzi pod maską skoro taki body kit :D

Kamil - Nie Sty 15, 2006 14:41

Jedzie blondi 200km/h pięknym Ferrari przez ulicę i wjeżdża brawurowo na sąsiedni pas. Nagle z naprzeciwka wyjeżdża tir i w ostatniej chwili dwa samochody wykonują manewr wymijający. Jednak przy skomplikowanym ruchu samochód TIR nie wytrzymuje i przewraca się na jezdni. Z naczepy zaczyna się wydostawać cały towar na ulicę. Wściekły kierowca wychodzi z wraku samochodu i udaje się w kierunku blondyny. Rysuje kółko na ziemi, łapie za ramiona blondynę sadza w narysowanym kole i mówi " rusz się kurka z tego kółka a łeb upierdolę!" Po czym bierze z wraku TiR baseballa i zaczyna rozwalać piękne Ferrari. Męczy się męczy nagle patrzy na blondi a ta chichocze pod nosem "hihihi hohoho". No to pyta "Z czego się kurka śmiejesz?". A blondyna "bo jak Pan nie patrzył to wychodziłam z kółka..."
wilku - Nie Sty 15, 2006 16:01

buahahahahahahahaha dobrfe :D :D:D:D:D:D
Fazi - Nie Sty 15, 2006 17:44

bodek napisał/a:
uwaga zdjecia dla ludzi o mocnych nerwach :wow: :kac: ....cos strasznego :(

http://www.badanka.com/up...pict18367im.jpg

http://www.badanka.com/up...pict18393ob.jpg

zabil bym go za to :mad:

mattey - Nie Sty 15, 2006 17:51

Czasem, kiedy jesteś smutny, nikt nie widzi twojego strapienia....
Czasem, kiedy płaczesz, nikt nie widzi twoich łez... Czasem, kiedy
jesteś szczęśliwy, nikt nie widzi twojego uśmiechu... Czasem, kiedy się
śmiejesz, nikt nie widzi twojej radości... Ale weź tylko pierdnij....

Piki - Nie Sty 15, 2006 18:45

http://ziza.ru/2006/01/10/What-is-love.html looooool :mrgreen:
Kuba - Nie Sty 15, 2006 21:27

Kamil napisał/a:
Jedzie blondi 200km/h pięknym Ferrari przez ulicę i wjeżdża brawurowo na sąsiedni pas. Nagle z naprzeciwka wyjeżdża tir i w ostatniej chwili dwa samochody wykonują manewr wymijający. Jednak przy skomplikowanym ruchu samochód TIR nie wytrzymuje i przewraca się na jezdni. Z naczepy zaczyna się wydostawać cały towar na ulicę. Wściekły kierowca wychodzi z wraku samochodu i udaje się w kierunku blondyny. Rysuje kółko na ziemi, łapie za ramiona blondynę sadza w narysowanym kole i mówi " rusz się kurka z tego kółka a łeb upierdolę!" Po czym bierze z wraku TiR baseballa i zaczyna rozwalać piękne Ferrari. Męczy się męczy nagle patrzy na blondi a ta chichocze pod nosem "hihihi hohoho". No to pyta "Z czego się kurka śmiejesz?". A blondyna "bo jak Pan nie patrzył to wychodziłam z kółka..."


spadłem z krzesła,dobre :haha:

malcu - Pon Sty 16, 2006 00:18

http://www.funpic.hu/en.p...9&c=-1&s=dd&p=2

:mrgreen:

zanjac - Pon Sty 16, 2006 10:32

Siedzą 3 dorosłe psy u weterynarza , owczarek ,doberman i bokser. Dwa psy pytają owczarka , kolego?co ty taki smutny a wiecie leżę w pokoju , Pan na delegacji a tu ktoś idzie po schodach to ja go powalony i uchlałem za dupsko a tu Pani , no wiecie stary już jestem niedosłyszę - no i co? , no i co? - pewnie do uśpienia.
Pytają dobermana kolego?co ty taki smutny a wiecie leżę w ogrodzie a tu ktoś idzie i otwiera dom to ja go powalony i uchlałem za dupsko a tu Pan , no wiecie stary już jestem niedowidzę - no i co? , no i co? - pewnie do uśpienia.
A ty bokser co tak ci wary opadły a wiecie , Pan na wyjeździe ,pilnuję domu , chodzę po pokojach ,wchodzę do łazienki a Pani bierze prysznic , więc skorzystałem z okazji raz dwa wydmuchałem Panią , no niedowidzę - no i co? , no i co? - pewnie do uśpienia? NIE na obcięcie pazurów.

mattey - Pon Sty 16, 2006 22:44

Dzwoni Sasza z Leningradu do Fiodora na Syberię:
- Ty, stary słyszałem, że u Was tęga zima - mówi Sasza.
- Jaka tam tęga. Raptem -25*C - odpowiada Fiodor.
- Tak? A ja słyszałem w telewizji, że -60*C - rzecze Sasza.
- A, chyba, że na dworze... - mówi Fiodor
:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

Tomek - Wto Sty 17, 2006 15:09

http://wiadomosci.onet.pl/1230440,69,item.html
QSY - Wto Sty 17, 2006 20:44

Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego:
- Słuchaj stary, nie wiem co mam zrobić, mój kot załatwia mi się na dywan.
- Jak to?
- No, załatwia się na dywan, potem jeździ tyłkiem po podłodze i rozsmarowuje to wszędzie, nie wiem już co mam robić. Może ty byś coś poradził?
- Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym.
Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach.
- No i jak? - pyta pomysłodawca.
- O człowieku, rewelacja! Jak kocisko rozpędziło się w przedpokoju, to do lodówki już tylko oczy dojechały!

Kuba - Wto Sty 17, 2006 20:57

QSY napisał/a:
Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego:
- Słuchaj stary, nie wiem co mam zrobić, mój kot załatwia mi się na dywan.
- Jak to?
- No, załatwia się na dywan, potem jeździ tyłkiem po podłodze i rozsmarowuje to wszędzie, nie wiem już co mam robić. Może ty byś coś poradził?
- Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym.
Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach.
- No i jak? - pyta pomysłodawca.
- O człowieku, rewelacja! Jak kocisko rozpędziło się w przedpokoju, to do lodówki już tylko oczy dojechały!



ale zieja :haha: :haha: :haha:

mattey - Wto Sty 17, 2006 21:20

Przychodzi synek do ojca i mówi:
- Tato, daj pięć dych.
A ojciec na to:
- Coooo?!!! Cztery dychy?!!! Na co Ci te trzy dychy?!!! Masz tu dwie
dychy i nie zgub tej dychy!!!


Gdzie byles cala noc? - pyta zona.
- Na rybach.
- Złapałeś cos?
- Mam nadzieje, ze nie - wzdrygnął się mąż.


Spotyka sie dwóch mezów:
- Slyszlem, ze twoja zona rozbila twoje nowe Porsche.
Stalo jej się cos?
- Jeszcze nie, zamknela sie w lazience...


- Popatrz Zdzisiek jak nasz syn jest do ciebie podobny.
- No...
- Patrz, takie same dłonie, włosy, uszy, sina twarz, no i te wyłupiaste
oczy.
- Dobra Jadźka, odetnij go już z tej liny, może wreszcie będzie grzeczny.

Włoch wszedł do swojej ulubionej eleganckiej restauracji i ledwo co
usiadł przy stoliku, gdy zauważył piękną kobietę siedzącą przy stoliku
obok, całkiem samą.
Zawołał kelnera i zamówił najdroższą butelke Merlota i kazał dać tej
kobiecie- myśląc oczywiście, że ona zgodzi się być jego.
Kelner bierze butelkę i podaje ją kobiecie mówiąc, że to od tego
dzentelmena obok.
Kobieta popatrzyła na wino i postanowiła przesłać notke dżentelmenowi.
"Żebym przyjeła tą butelke musisz mieć Mercedesa w garażu, milion
dolców w banku i siedem cali w majtkach."
Facet po przeczytaniu notki postanowił odpisać. "Posiadam Ferrari
Testarossa, BMW 850iL, Mercedesa 560SEL w garażu, ponad dwadzieścia
milionów dolarów w banku. Ale nawet dla tak pięknej kobiety jak ty nie
obetne sobie trzech cali. Oddaj wino."

Żona do męża:
- Zobaczysz, przyczepię kartkę nad naszym łóżkiem, że jestes idiota.
Niech
całe miasto się dowie..


Spotykają się dwaj koledzy. Jeden mówi:
- Ty wiesz, jaka moja żona jest naiwna? Robi sobie prawo jazdy i mysli,
że
jej dam samochód.
Na to drugi:
- To jeszcze nic. A moja jaka naiwna! Jutro jedzie do sanatorium,
zagladam
do torby a tam 10 prezerwatyw. I ona mysli, że ja przyjadę...

adilsm - Wto Sty 17, 2006 23:10

Dwóch gejów w sklepie zauważa super nowe prezerwatywy: jedna w kształcie najnowszego modelu Mercedesa. Gej na to do drugiego geja:
- Ale super będziemy to robić z najnowszym autem!
Na to drugi gej a może kupmy ta druga - to super samochód wyścigowy,
wiesz... hm... będzie tak szybko i tak super.
Na to sprzedawca:
- Wy to sobie kupcie terenówkę i tak po gównie będziecie jeździć...

Tomek - Wto Sty 17, 2006 23:12

Misiu z Zajączkiem złapali złotą rybkę i of coz rybka do ze nich starym tekstem, że 3 życzenia i w ogóle, tylko wypuśćcie ją. Na to Misiu:
Chciałbym żeby w naszym lesie były same niedźwiedzice tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk bzyk i w lesie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Teraz kolej Zajączka:
A ja chciałbym motorek.
Miś na niego gały wywalił, rybka mało orła nie wywinęła, ale cóż. Myk bzyk i Zajączek już ma motorek. Misiu podjarany, ciągnie dalej:
Ja to bym chciał, żeby w całej Polsce były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk bzyk i w Polsce same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Zajączek skromnie poprosił o kask. Myk bzyk Zajączek w kasku. Misiu podjarany wali:
Rybka, ja to bym chciał, żeby na całym świecie były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk bzyk i na całym świecie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia. Misiu cały happy i napalony jak buhaj po urlopie, leje z Zajączka. Zajączek wsiadając na motorek, rzuca na odchodnym:
A ja bym chciał, żeby Misiu był pedałem.



Rycerz jedzie wzdluż rzeki. Nagle widzi jak rybak wyławia złotą rybkę.
Szybko zabija rybaka, a rybka do niego:
Wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia.
Rycerz: Cool... Chce być nieśmiertelny.
Rybka: Jesteś nieśmiertelny.
Chcę..., żeby moj koń był nieśmiertelny
Twój koń jest nieśmiertelny.
Chcę...,hmmmmmm.... chcę mieć genitalia jak mój koń!
Masz genitalia jak twój koń.
Rycerz wraca na swój dwór, a tam naprzeciw wybiega jego wierny giermek
(z wiejskim akcentem):
Ło Panie, Panie! gdzieżeś ty był!?! Jom żem siem ło ciebie tak zajebiście
martwił
Rycerz: Nie gadaj mi tu głupot tylko weź topór i walnij mnie nim w głowę.
Nie panie, nie! Jom mogłbym ciem zajebiście zabić!
Walnij mnie, bo ja cię walnę!
Ok.
Giermek wziął zamach, uderzył...
Łooooooo, panie..... jak ty jesteś zajebiście nieśmiertelny
To nic. Walnij mojego konia!
Ło panie! Twój koń też jest zajebiście nieśmiertelny
To nic. Patrz na to!
Rycerz otwiera klapkę w zbroi i pokazuje zawartość giermkowi.
Giermek: ŁOOOOOO PANIE Jaka zajebista piiiii!

wilku - Wto Sty 17, 2006 23:30

buahahahahahaha dobre :haha: :haha: :haha: :haha:
bodek - Wto Sty 17, 2006 23:48



Rysiek - Sro Sty 18, 2006 01:19

bodek napisał/a:
Obrazek
Obrazek
o panie ta 2ga fotka kozak :haha:
QSY - Sro Sty 18, 2006 07:42

Mowi Etiopczyk do Etiopczyka:
- Srac mi sie chce.
- Nie szpanuj...

mattey - Sro Sty 18, 2006 15:45

>Rozmawiaja owoce egzotyczne.
>- Jestem kiwi. Co każdego ożywi.
>- Jestem cytryna. Lubi mnie rodzina.
>- Jestem marakuja. Nie wiem, co powiedzieć...
>
>Praktykant pyta ordynatora szpitala:
>- Co mam wpisać w rubryce "przyczyna zgonu" ?
>- Swoje nazwisko ...
>
>A mówiła mi mama:
>"Ucz się synu na ginekologa, bo to i forsy dużo i ręce cały czas w
cieple" -
>mruczał pod nosem kierowca TIR-a zmieniajšc w mroŸnš noc koło w naczepie.
>
>Barman opieprza kelnera:
>- Kiedy wreszcie przestaniesz wyrzucać pijanych klientów na zewnštrz??
>- Przecież nawalonych się wyrzuca z lokalu
>- Ale k**wa nie w WARSIE!!!
>
>Zgubiono czarnš dyplomatkę. Uczciwego znalazcę prosimy o odprowadzenie
alkoholiczki do ambasady Czadu.
>
>Dorastajšca córka pyta matkę:
>- Mamusiu, co się dzieje z miodem z miodowego miesišca?
>- Wsiška w męża i tak powstaje stary piernik.
>
>Wchodzi młody junak do żeńskiego akademika:
>- A ty do kogo młody człowieku - pyta portierka.
>- A kogo by mi pani poleciła?

Piki - Sro Sty 18, 2006 16:24

http://fishki.net/comment.php?id=7182
Wrobello - Sro Sty 18, 2006 18:09

http://www.doodie.com/boss_flash_animation.php
Piki - Sro Sty 18, 2006 19:36

I najlepsze oc czytałem o Chucku :mrgreen:
Chuck Norris potrafi zrobić jajecznicę..... Z mąki i pomidorów :haha:

[ Dodano: Sro Sty 18, 2006 7:51 pm ]
http://www.maxior.pl/?p=index&id=7899&0 to jest mocne :D :D:D

mattey - Czw Sty 19, 2006 10:54

Wpada blondynka do Pizzerii z gównem w ręku i mówi:
- Patrzcie, prawie bym wdepnęła.
--

wysek^^ - Czw Sty 19, 2006 18:32

http://www.maxior.pl/?p=index&id=7899&5

50 jest dobre :D

Kuba - Czw Sty 19, 2006 18:36

wysek^^ napisał/a:
http://www.maxior.pl/?p=index&id=7899&5

50 jest dobre


...przyząd do zadowalania sie... :haha: :haha: :haha:

Bagio - Czw Sty 19, 2006 18:50

Kuba napisał/a:
wysek^^ napisał/a:
http://www.maxior.pl/?p=index&id=7899&5

50 jest dobre


...przyząd do zadowalania sie... :haha: :haha: :haha:

no jakby nie bylo powiedziala cala prawde :haha:

Piki - Czw Sty 19, 2006 20:34

Cytat:
http://www.maxior.pl/?p=index&id=7899&5

50 jest dobre

Dałem 5 postów wyżej ;)

[ Dodano: Czw Sty 19, 2006 9:59 pm ]
http://www.pumbo.com/juegos.php?id=4803

bodek - Czw Sty 19, 2006 22:48


GUPETTO - Czw Sty 19, 2006 22:57

Chcesz kupic autko?? Oto krotki informator :haha:

http://www.mitasubiszi.prv.pl/

bodek - Czw Sty 19, 2006 23:01

bylo
malcu - Pią Sty 20, 2006 00:48

Co do radia m... to 52 jest zajefajowe :haha: :haha: :spoko:
bodek - Pią Sty 20, 2006 00:52

GUPETTO napisał/a:
Chcesz kupic autko?? Oto krotki informator :haha:

http://www.mitasubiszi.prv.pl/


nowa wersja, lepsza od mistasubiszi :haha: ten sam gosc

http://renault.19.silnik....lonis.patrz.pl/

Rysiek - Pią Sty 20, 2006 01:17

bodek napisał/a:
GUPETTO napisał/a:
Chcesz kupic autko?? Oto krotki informator :haha:

http://www.mitasubiszi.prv.pl/


nowa wersja, lepsza od mistasubiszi :haha: ten sam gosc

http://renault.19.silnik....lonis.patrz.pl/
:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: o jaaaaaaa umarłem
Piki - Pią Sty 20, 2006 09:25

http://video.google.com/v...65&q=terry+tate
GUPETTO - Pią Sty 20, 2006 12:54

W pewnym mieście powstał sklep, w którym każda kobieta mogła sobie
kupić męża. Miał sześć pięter a jakość facetów rosła wraz z każdym
piętrem.
Był tylko jeden haczyk: jak już kobieta weszła na wyższe piętro nie
mogła zejść niżej, no chyba, ze prosto do wyjścia bez możliwości powrotu.
Wchodzi wiec tam sobie pewna babka poważnie zainteresowana
kupnem męża. Na pierwszym piętrze wisiała tabliczka:
"Mężczyźni tutaj maja prace" ;
- To już coś, mój były nawet roboty nie miał - pomyślała kobieta - ale zobaczę co jest wyżej.
Na drugim piętrze był napis: ;"Mężczyźni tutaj maja prace i kochają dzieci"
- Milo, ale zobaczymy co jest wyżej.
Na trzecim piętrze była tabliczka:
"Mężczyźni tutaj maja prace, kochają dzieci i są niesamowicie przystojni"
No coraz lepiej - pomyślała - ale wyżej to musi być już zajebiście.
Na czwartym piętrze można było przeczytać
"Mężczyźni tutaj maja prace, kochają dzieci, są niesamowicie
przystojni i pomagają przy pracach domowych"
Słodko, słodko... ale chyba wejdę piętro wyżej. Na piątym piętrze stało:
"Mężczyźni tutaj maja prace, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni pomagają
przy pracach domowych i są diabelnie dobrzy w łóżku"
No niesamowite wręcz cudownie - pomyślała kobieta! - ale jak tu jest tak wspaniale,
to co musi być piętro wyżej!?!
Na szóstym piętrze BARDZO zdziwiona kobieta przeczytała:


Na tym piętrze nie ma żadnych facetów. Zostało ono stworzone tylko po to,
aby udowodnić, ze wam babom za cholerę nie można dogodzić..

Piki - Sob Sty 21, 2006 11:35

Groclin kupił utalentowanego napastnika Ebenake Ku'alange z SportsShorts Nairobi.
Pierwszy trening:
- To piłka, ku*fa! - krzyczy trener.
- To bramka, ku*fa! - ryczy dalej szkoleniowiec.
- Piłka, mocno kopiesz, trafiasz w bramkę i goooollll, ku*fa - trener o mało nie
pęknie.
- Moja po polska mało rozumieć - szepce Ebenake. - Ale ja umia - piłka i golaaaa
jest...
- Spadaj, Ebenake. Rasiakowi objaśniam






<andrev> wszystkie projekty trzeba oddac
<kaiser> to demagogia
<andrev> i egzaminy pozdawac
<kaiser> przesąd :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Tomek - Sob Sty 21, 2006 12:06


wilku - Sob Sty 21, 2006 12:09

hehehehehehehehehehheheheheheheheheheheheheheh :D :D:D:D
Taras - Sob Sty 21, 2006 14:19

Rozmowa córki z matką:
- Mamo.. Arek i Paweł powiedzieli, że chcą ze mną być.. nie wiem którego wybrać..
- Ciągnij. Krótszy przegrywa.

Dzisiaj w nocy Premier Kazimierz Marcinkiewicz znowu zakrzyczał "Yes! Yes! Yes!". Jego żona wręcz przeciwnie

Wrobello - Sob Sty 21, 2006 16:24


Kamil - Sob Sty 21, 2006 16:31

http://karol.od.karoliny.marczelonis.patrz.pl/

[ Dodano: Sob Sty 21, 2006 3:38 am ]
http://kupno.selata.1.4marczelonis.patrz.pl/

Bagio - Sob Sty 21, 2006 17:20

:haha:
Fazi - Sob Sty 21, 2006 18:57

to zdj z gleboka kaluza jest chyba od nas ze zbozowej :v
Rysiek - Sob Sty 21, 2006 23:57

http://wywiadzziomami.patrz.pl/

[ Dodano: 22 Styczeń 2006, 00:24 ]
http://tele2.brak.lacz.patrz.pl/
http://chylinska.patrz.pl/
http://mandaryna.live.patrz.pl/
www.telefon.do.constaru.patrz.pl

[ Dodano: 22 Styczeń 2006, 01:17 ]
o wpizdu jaki pedał http://www.maxior.pl/?p=index&id=7824&8 :o :o :o

Kamil - Nie Sty 22, 2006 09:47

Okulary Chuck Norris :
http://allegro.pl/show_item.php?item=82309684

Rysiek - Nie Sty 22, 2006 10:35

KOSZULKA CHUCK NORRIS

http://allegro.pl/show_item.php?item=82764508

Kuba - Nie Sty 22, 2006 11:01

"Aby uczcić superowość i bohaterstwo oraz wszechboskość super zioma jakim jest Chuck Norris przygotowaliśmy kilka koszulek z super wzorami."
:haha: ale brechta,a okulary jeszcze lepsze :haha:

GUPETTO - Nie Sty 22, 2006 11:40

No ale w takich brylkach bylby lans :D wszystkie blachary z miasta by toczyly piane :haha:
student - Nie Sty 22, 2006 13:54

http://www.maxior.pl/?p=index&id=7758&0 tego sie nie da opisać to trzeba zobaczyć :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
Kamil - Nie Sty 22, 2006 14:20

Chuck Norris w Polsce


Chuck Norris poproszony został przez Radę Bezpieczeństwa ONZ o wykonanie misji specjalnej w Polsce.

To był zły dzień dla Chucka Norrisa.

Wypadki potoczyły się następująco:

# Ponieważ nad misją objął kontrolę prezydent USA, Chuck miast w Polsce wylądował na lotnisku w Mołdawii.

# Kiedy wykopem z półobrotu pozabijał już wszystkich w Kiszyniowie okazało się, że wśród poległych znajdował się też jedyny w Mołdawii pilot, który znał namiary na Polskę.

# Ukraińska mafia, która zobowiązała się dostarczyć go do Polski zażądała całej jego gotówki bez gwarancji lądowania.


# W Polsce okazało się, że miejscem akcji nie będzie warszawski hotel Sheratton lecz restauracja kat. IV w Krynkach woj. podlaskie.

# Kiedy dla niepoznaki zażądał w knajpie whisky podano mu miejscowy tradycyjny wyrób, po spożyciu którego trzy godziny szukał swojej prawej nogi by wykopem otworzyć sobie drzwi do kibla jak przewiduje procedura stosowana w amerykańskich siłach specjalnych.

# Sponiewierany ludowym napojem miał kłopoty ze wzrokiem na skutek czego osobnikiem, którego postanowił kopnąć treningowo okazał się miejscowy żubr konsumujący spokojnie swoje codzienne piwo. Żubry nie znoszą mieć długów...

# Kiedy wreszcie chciał przystąpić do wykonania zadania czyli przykopania wójtowi gminy Krynki podejrzanemu o kontakty z Romanem G. okazało się, że w siłach specjalnych USA nie ćwiczono obrony przed sztachetą...

# Szukając wsparcia wśród miejscowej płci przeciwnej został porażony syfilisem przez prostytutkę z odległości sześciu metrów...

# Kiedy po raz pierwszy w życiu postanowił rzucić się do ucieczki uznając wyższość przeciwnika okazało się, że nie ma czym ponieważ sprzed knajpy ukradziono mu samochód...

# Błąkając się przez dwa tygodnie po Polsce dotarł wreszcie do jakiegoś dużego miasta. Niestety wyszedłszy na szosę by złapać okazję został potrącony przez pijanego kierowcę.

# Z szosy zabrało Chucka Norrisa łódzkie pogotowie...

Kuba - Nie Sty 22, 2006 15:02

Kamil napisał/a:
Chuck Norris w Polsce


Chuck Norris poproszony został przez Radę Bezpieczeństwa ONZ o wykonanie misji specjalnej w Polsce.

To był zły dzień dla Chucka Norrisa.

Wypadki potoczyły się następująco:

# Ponieważ nad misją objął kontrolę prezydent USA, Chuck miast w Polsce wylądował na lotnisku w Mołdawii.

# Kiedy wykopem z półobrotu pozabijał już wszystkich w Kiszyniowie okazało się, że wśród poległych znajdował się też jedyny w Mołdawii pilot, który znał namiary na Polskę.

# Ukraińska mafia, która zobowiązała się dostarczyć go do Polski zażądała całej jego gotówki bez gwarancji lądowania.


# W Polsce okazało się, że miejscem akcji nie będzie warszawski hotel Sheratton lecz restauracja kat. IV w Krynkach woj. podlaskie.

# Kiedy dla niepoznaki zażądał w knajpie whisky podano mu miejscowy tradycyjny wyrób, po spożyciu którego trzy godziny szukał swojej prawej nogi by wykopem otworzyć sobie drzwi do kibla jak przewiduje procedura stosowana w amerykańskich siłach specjalnych.

# Sponiewierany ludowym napojem miał kłopoty ze wzrokiem na skutek czego osobnikiem, którego postanowił kopnąć treningowo okazał się miejscowy żubr konsumujący spokojnie swoje codzienne piwo. Żubry nie znoszą mieć długów...

# Kiedy wreszcie chciał przystąpić do wykonania zadania czyli przykopania wójtowi gminy Krynki podejrzanemu o kontakty z Romanem G. okazało się, że w siłach specjalnych USA nie ćwiczono obrony przed sztachetą...

# Szukając wsparcia wśród miejscowej płci przeciwnej został porażony syfilisem przez prostytutkę z odległości sześciu metrów...

# Kiedy po raz pierwszy w życiu postanowił rzucić się do ucieczki uznając wyższość przeciwnika okazało się, że nie ma czym ponieważ sprzed knajpy ukradziono mu samochód...

# Błąkając się przez dwa tygodnie po Polsce dotarł wreszcie do jakiegoś dużego miasta. Niestety wyszedłszy na szosę by złapać okazję został potrącony przez pijanego kierowcę.

# Z szosy zabrało Chucka Norrisa łódzkie pogotowie...


fajna historyjka :haha:

Wrobello - Nie Sty 22, 2006 16:44

http://nonsensopedia.wikicities.com/wiki/Bereciary
Bagio - Nie Sty 22, 2006 20:14

Fazi napisał/a:
to zdj z gleboka kaluza jest chyba od nas ze zbozowej :v

masz racje ze zbozowej niedaleko mnie :D

<WYPOSAZONY> Czesc GORACA. Jak wygladasz ?
<GORACA> Mam na sobie czerwona, jedwabna bluzeczke, spódniczke mini i buty na obcasie. Codziennie trenuje jogging. Jestem perfekcyjna, mam wymiary 90-60-90.A Ty jak wygladasz?
<WYPOSAZONY> Mam 190 cm wzrostu i waze 110 kg. Mam na sobie bokserki z wyprzedazy w markecie. Mam równiez na sobie koszulke z plamkami z sosu, które zostaly po obiedzie. Smiesznie pachnie ten sos...
<GORACA>Chce Ciebie. Bedziesz kochac sie ze mna?
<WYPOSAZONY> OK!!!
<GORACA> Jestesmy w mojej sypialni. Lagodna muzyka szczy sie z glosników, na mojej szafce i na stoliku stoja zapalone swieczki. Spogladam w Twoje oczy i usmiecham sie. Moje dlonie dotykaja Twojego ciala, znajdujac droge do Twojego krocza i zaczynaja masowac Twojego olbrzyma.
<WYPOSAZONY>Zaczynam sie pocic, mam dusznosci.
<GORACA> Podnosze Twoja koszulke i zaczynam calowac Twój tors
<WYPOSAZONY>Teraz ja rozpinam Twoja bluzeczke.
<GORACA>Mrucze delikatnie...
<WYPOSAZONY> Chwytam Twoja bluzke i zdejmuje ja z Ciebie powoli...
<GORACA> Odrzucam glowe do tylu i bluzka rozkosznie zeslizguje sie po mojej skórze. Sciskam Twojego olbrzyma szybciej...
<WYPOSAZONY> Moja reka szarpnalo niespodziewanie i rozrywam Twoja bluzke. Przepraszam!
<GORACA>Nie szkodzi, nie byla droga.
<WYPOSAZONY> Zaplace Ci za nia.
<GORACA> Nie przejmuj sie. Mam zalozony czarny biustonosz. Moje piersi unosza sie i opadaja w tempie mojego coraz szybszego oddechu...
<WYPOSAZONY>Placze sie z zapieciem Twojego stanika. Mysle, ze sie zacial. Masz tu jakies nozyczki ?
<GORACA>Chwytam Twoja dlon i caluje ja delikatnie. Siegam do tylu i rozpinam zapiecie. Biustonosz zeslizguje sie po moim ciele. Powietrze oddzialuje na moje piersi, moje sutki twardnieja...
<WYPOSAZONY>Jak to zrobilas? Podnosze stanik i sprawdzam zapiecie.
<GORACA>Wyginam plecy w luk. Och kochanie!!! Chce czuc Twój jezyk na calym ciele...
<WYPOSAZONY>Zostawiam stanik. Lize Twoje piersi. One sa mile!
<GORACA>Bawie sie Twoimi wlosami i caluje Twoje ucho...
<WYPOSAZONY> Nagle kichnalem. Twoje piersi pokryte sa slina i flegma.
<GORACA> Co?
<WYPOSAZONY> Przepraszam, naprawde nie chcialem.
<GORACA>Scieram to pozostalosciami mojej bluzki.
<WYPOSAZONY> Ok wiec ja zrzucam z Ciebie ta mokra bluzke.
<GORACA>Zdejmuje Twoje spocone bokserki i bawie sie Twoim twardym narzedziem.
<WYPOSAZONY>Piszcze jak kobieta! Masz lodowate rece!
<GORACA>Unosze moja spódniczke. Zdejmij moje majteczki.
<WYPOSAZONY>Zdejmuje Twoja bielizne. Mój jezyk piesci cale Twoje cialo i zbliza sie do Twojej... Czekaj chwilke...
<GORACA>Co sie stalo ?
<WYPOSAZONY>Polknalem Twój wlos lonowy i krztusze sie nim!
<GORACA>Wszystko w porzadku ?
<WYPOSAZONY>Mam problem z kaszlem, zaczynam sie dusic i czerwienic.
<GORACA>Jak Ci moge pomóc?
<WYPOSAZONY>Biegne do kuchni potykajac sie o meble, szukam szklanki. Gdzie trzymasz szklanki ?
<GOPRACA>W szafce z prawej strony zlewu.
<WYPOSAZONY>Wypijam kubek wody. Juz mi lepiej.
<GORACA>Wróc do mnie kochasiu...
<WYPOSAZONY>Juz tylko kubek umyje.
<GORACA>Czekam rozpalona w lózku...
<WYPOSAZONY>Osuszam kubek i chowam go do szafki. Wracam do sypialni. Tu jest ciemno, chyba zabladzilem, gdzie jest sypialnia?
<GORACA>Ostatnie drzwi z lewej strony korytarza.
<WYPOSAZONY>Znalazlem.
<GOARCA>Zrywam z Ciebie bokserki. Jecze z rozkoszy, pragne Cie strasznie...
<WYPOSAZONY>Ja Ciebie tez.
<GORACA>Zdjelam Twoje gatki. Caluje Cie namietnie - nasze rozpalone ciala naciskaja na siebie...
<WYPOSAZONY>Twoja twarz wciska moje okulary w moja twarz, to boli.
<GORACA>To czemu ich nie zdejmiesz ?
<WYPOSAZONY>Ok, zdejmuje okulary, ale zle bez nich widze. Klade je na nocnym stoliku.
<GORACA>Przewracam sie w lózku, zrób to wreszcie kotku!!!
<WYPOSAZONY>Dobrze, ale musze sie odlac. Na slepo ide do ubikacji.
<GORACA>Ale pospiesz sie mój kochanku...
<WYPOSAZONY>Znalazlem lazienke ale jest w niej ciemno. Wyszukuje dotykiem toalety. Unosze klape.
<GORACA>Kochasiu niecierpliwe sie...
<WYPOSAZONY>Daje rade, potrzebuje umyc rece ale nie moge znalezc umywalki. Ala !!!
<GORACA>Co znowu ?
<WYPOSAZONY>Wlasnie zdalem sobie sprawe z tego, ze nasikalem do Twojego kosza na pranie. Przepraszam jeszcze raz. Juz wracam na slepo do sypialni.
<GORACA>Tak, czekam.
<WYPOSAZONY>Teraz wloze mojego... no wiesz... sprzet... w Twój kobiecy... ten... sprzet.
<GORACA>Tak! Zrób to! Teraz!
<WYPOSAZONY>Pieszcze Twój tyleczek, to takie przyjemne. Caluje Twoja szyje. Oho, mam maly problem...
<GORACA>Poruszam tyleczkiem w tyl i naprzód jeczac! Nie wytrzymam dluzej! Wejdz we mnie! Przelec mnie teraz!!!
<WYPOSAZONY>Jestem flak.
<GORACA>Co?
<WYPOSAZONY>Jestem miekki. Nie mam erekcji.
<GORACA>Wstaje, odwracam sie i patrze z niedowierzaniem na Ciebie.
<WYPOSAZONY>Siadam ze smutkiem na twarzy. Mój penis jest miekki. Zaloze okulary, moze zobacze co jest nie tak.
<GORACA>Nie, niewazne. Ubieram sie. Zakladam bielizne i moja mokra bluzke.
<WYPOSAZONY>Nie, zaczekaj! Teraz ja w pospiechu staram sie znalezc nocny stolik. Dotykam stolika, a szukajac okularów przewracam puszki z perfumami, zdjecia i Twoje swieczki!
<GORACA>Zapinam bluzke. Ubieram buty.
<WYPOSAZONY>Czekaj! Znalazlem okulary! Zakladam je. O mój Boze! Jedna z Twoich swieczek poszla na firanke i teraz firanka sie pali! Zszokowany patrze na to!
<GORACA>Idz do diabla. Wylogowuje sie frajerze!
<WYPOSAZONY>A teraz zajal sie dywan! O nieeeeeeeeee...
odchodzi ~GORACA
:haha: :haha:

Tomek - Nie Sty 22, 2006 20:45

dobre Bagio :haha: :rotfl:
bodek - Nie Sty 22, 2006 23:17


Pafi - Nie Sty 22, 2006 23:45
Temat postu: sesja
http://chyba.kazdy.to.czuje.patrz.pl/
Rysiek - Pon Sty 23, 2006 01:14
Temat postu: Re: sesja
Pafi napisał/a:
http://chyba.kazdy.to.czuje.patrz.pl/
nom hit poprzedniej zimy :mrgreen: niestety znow powraca :S :/

[ Dodano: 23 Styczeń 2006, 09:24 ]
http://forum.o2.pl/temat.php?id_p=3360519 :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :o Poczytajcie komentarze....umarłem ze smiechu :mrgreen: :haha:

Kuba - Pon Sty 23, 2006 10:12

Rysiek napisał/a:
http://forum.o2.pl/temat.php?id_p=3360519


:haha: :haha: :haha: spadłem z krzesła i nie moge przestac sie smiac :haha: :haha: :haha:

gawdi1 - Pon Sty 23, 2006 13:39

http://www.fotka.pl/osoba.php?id=850712
wilku - Pon Sty 23, 2006 13:43

Rysiek napisał/a:
http://forum.o2.pl/temat.php?id_p=3360519 Poczytajcie komentarze....umarłem ze smiechu



temat o podanym id nie istnieje :(

Rysiek - Pon Sty 23, 2006 13:48

wilku, masz nie fart....jest czego żałowac...ja sie polałem ze smiechu :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
malcu - Pon Sty 23, 2006 14:12

Kiedyś Chuck Norris zestrzelił niemiecki samolot swoim palcem, mówiąc: “Bang!”.

Samochody zostały wymyślone by szybciej uciekać przed Chuckiem Norrisem. Chuck Norris wymyślił wypadek samochodowy

Kuba - Pon Sty 23, 2006 14:14

wilku napisał/a:
temat o podanym id nie istnieje


Wilku nie wiem jak ,ale musisz to otworzyc :D

Rysiek - Pon Sty 23, 2006 14:34

Kilka Cytatow Wilku zeby Ci smutno nie było:

... oni byli w tej Castoramie i kupowali te pierrrdolone panele podłogowe, prze okno wszedł świstak, zesrał się i zaczął zawijać swoje gówno w sreberka. Jak ciebie zobaczył to z nerwów strzelił gównianą ścieżkę w tapczan i uciekł.
Szanse że starzy uwierzą wynoszą około 50% są więc stosunkowo duże.
No chyba że masz lepszy pomysł...

walnij klocka na środku pokoju, niech się przyzwyczają.


No i tu sie sprawdza powiedzenie, ze \\\"Dobry koń nawet po błocie pojdzie... \\\" Stary na twoim miejscu to bym se strzelil w leb a Mariolce zatkal pupe pileczka ping-pongową! A tak serio to @@@nij starym scieme, ze zalozyles sie z Mariolka i zaczeliscie srac kto dalej i zapytaj czy sie bawia teraz z wami! Jak masz lajtowych starych to macie fajna zabawe na cala noc, a jak nie to przykro mi... Urwą Ci łeb! PoZdrO DLa Mariolki! Jak bede malował sciany w domu dam Ci znac...
:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

bodek - Pon Sty 23, 2006 16:30

kolejna czesc goscia od mitasubiszi i od renaulta

http://gruz.od.zbyszka.marczelonis.patrz.pl/

wysek^^ - Pon Sty 23, 2006 16:54

gawdi1 napisał/a:
http://www.fotka.pl/osoba.php?id=850712


Lepper na fotce o ja nie moge :D

A to forum nie istnieje :P

Kuba - Pon Sty 23, 2006 17:06

bodek napisał/a:
kolejna czesc goscia od mitasubiszi i od renaulta

http://gruz.od.zbyszka.marczelonis.patrz.pl/


dobre :haha: '...przyczepka taka do poloneza caro 1.6 gli na wtrysku....' :haha:

HaGie - Pon Sty 23, 2006 17:08

http://zamota.z.radiem.marczelonis.patrz.pl/

[ Dodano: Pon Sty 23, 2006 6:13 pm ]
http://halina.34.lata.marczelonis.patrz.pl/

geo - Pon Sty 23, 2006 21:23

najberdzie trendy i najnowsze zdezaczki swiata !!



Kiedyś na biologii nauczyciel powiedział, że sperma zawiera cukier. Jedna dziewczyna zapytała, dlaczego, w takim razie, nie ma słodkiego smaku. Kiedy się zorientowała, co powiedziała, zaczerwieniła się jak ostatnia cegła. Wtedy nauczyciel powiedział, że słodki smak można wyczuć tylko przednią częścią języka, a nie fragmentem bliżej gardła. Dziewczyna się poryczała i wybiegła z klasy.

Dwa psy, pudel miniaturka i owczarek spotykaja się u weterynarza.
Owczarek pyta pudelka:
- A ty tu co robisz?
- Mialem pecha. Nasikalem na dywan w salonie i panstwo postanowili
mnie uspic. A ty?
- Zobaczylem pania, gdy pastowala podloge, tylek w niebo, zadnych majtek.
Nie moglem się powstrzymac!
- I co, teraz ciebie uspia? - pyta pudelek.
- Nie. Dlaczego? - dziwi się owczarek - maja mi tylko spilowac pazury...

mattey - Pon Sty 23, 2006 21:57

geo, zawsze myślałem ze takie poduszki sa w środku samochodu a nie na zewnatrz :) a jeszcze jak siedza z tyłu to jest sie naco popatrzec przez niepotrzebne lusterko wsteczne :D

The Stig - ujarzmiony ścigant - kierowca testowy najpopularniejszego brytyjskiego programu motoryzacyjnego TopGear bije Chucka na głowę!
Jego pochodzenie i moc do dziś pozostają tajemnicą! Sam Stig praktycznie nie odzywa się do nikogo, na szczęście prezenterzy TopGear mają z nim kontakt i tak świat może dowiedzieć się czegoś więcej.
Uchylę teraz rąbka tajemnicy..
Dlaczego Stig jest tak wyjątkowy - tak oto o nim mówią:
• Stig urodził się w kosmosie.
• Jego ulubione jedzenie to surowe mięso.
• Śpi zawieszony do góry nogami niczym nietoperz.
• Jego pot może być używany do czyszczenia metali szlachetnych.
• Jego skóra jest jak skóra delfina.
• Jeśli ustawisz swoje radio na częstotliwość 88.4 MHz możesz usłyszeć jego myśli.
• Gdy patrzy na świat nie widzi tego co zwykły człowiek, lecz przesuwające się w dół zielone cyferki niczym w Matrixie.
• Sting nie ma wygodnego łóżka, on mieszka na drzewie.
• Jego podobizna pojawiła się na banknotach w Japonii.
• Potrafi złapać rybę za pomocą języka.
• Jeśliby go wystawiono na światło słoneczne, płonąłby tysiąc dni.
• Stig w nocy poluje na wilki.
• Jego oddech zalatuje magnezem.
• Jest poszukiwany przez CIA.
• Stig - z natury - wskazuje na magnetyczną północ.
• Ma hydrauliczne nogi.
• W Rosji jest lotnisko jego imienia.
• Jest nielegalny w 17stu amerykańskich stanach.
• Jego serce tyka jak zegarek.
• Jego łzy są klejące.
• Wosk z jego uszu smakuje jak Turecki przysmak (słodki deser).
• Schody wprawiają go w zakłopotanie, gdyż są kwadratowe.
• Nie rozumie istoty chmur, narodził się zanim pojawiły się na Ziemi.
• Ujarzmił 1001 koni za jednym razem, podczas gdy Chuck spadł z jednego głupiego osiołka.
• Za Chuckiem łatwo wysłać listy gończe bo każdy zna jego twarz, zaś twarzy Stiga nikt nie widział.
• Stig ma kask bielszy od zębów Chucka.
• Stig nigdy się nie rozbił. Pogłoski o jego śmierci w morzu były grubo przesadzone.
• Stig ma nerwy jak ze stali, gdy pędzi 300 km/h w tle słychać spokojną barokową muzykę.
• Stig ma najlepsze manikiurzystki w telewizji BBC, dlatego może prowadzić jednym palcem.
• Stig zmienia biegi szybciej niż Chuck potrafi mrugnąć.
• Stig nie rozmawia z Chuckiem, gdyż ten nigdy nie potrafi go dogonić na swoim koniu w wyścigu na ćwierć mili.
• Gdyby Stig był rangerem, Chuck dbałby w stajni o jego konie.
• Stig jest tylko jeden i jest szybszy od Chucka o lata świetlne.

Piki - Pon Sty 23, 2006 22:45

http://thelastminuteblog....odigy_small.mov LOL
GUPETTO - Wto Sty 24, 2006 08:42
Temat postu: Czyz by UFO wrocilo??
http://www.enwhore.com/mo...n_Bulgaria.html
mattey - Wto Sty 24, 2006 13:26

Koleś przychodzi (ujarany) do panny. Wchodzi całusy, ble ble ....
Ona mu mówi, że musi się wykąpać i żeby usiadł se na kanapie i poczekał na
nią.
No więc tak się stało. Po 10 min zachciało mu się kupy. Tak że nie
mógł wytrzymać (no a łazienka zajęta...). Zobaczył psa siedzącego ...
długo nie myśląc zesrał się obok psa i pomyślał, że zwali na psa. Panna
wychodzi z kapieli patrzy się....SZOK!
- Co to jest ?!
- Pies się zesrał
- Ku.wa Pluszowy
:haha: :haha: :haha:

Rysiek - Wto Sty 24, 2006 18:48

http://www.somethingwrong..._frog_baseball/ :mrgreen: :spoko:
Kuba - Wto Sty 24, 2006 19:32

Rysiek napisał/a:
http://www.somethingwrong.co.uk/crazy_frog_baseball/

Rysiu dziekuje Ci za to,nawet nie wiesz jak sie ciesze,bo nie nawidze tej zaby i wszystkiego co z nią jest związane,wkoncu moge sie troche wyzyc :D :D :D

wysek^^ - Wto Sty 24, 2006 19:34

Kuba napisał/a:
Rysiek napisał/a:
http://www.somethingwrong.co.uk/crazy_frog_baseball/

Rysiu dziekuje Ci za to,nawet nie wiesz jak sie ciesze,bo nie nawidze tej zaby i wszystkiego co z nią jest związane,wkoncu moge sie troche wyzyc :D :D :D


Ja jej nienawidze a jeszcze zły jestem więc Rysiek wielkie THX :*

bodek - Wto Sty 24, 2006 20:04

britney potrzebuje pomocy





wysek^^ - Wto Sty 24, 2006 20:33

:D
Piki - Wto Sty 24, 2006 20:33

Porównanie jednej doby studenta Akademii Medycznej (AM) i Politechniki (PK) mieszkających razem.

18:00
AM: Początek ostatnich zajęć tego dnia.
PK: Początek pierwszej skrzynki piwa.
20:00
AM: Wracam tramwajem na stancję.
PK: W stanie "naturalnym" jadę rowerem po kolejną skrzynkę piwa mimo,
że pada śnieg i jest zimno.
21:00
AM: Piję pierwszą tego wieczoru kawę.
PK: Pierwszy raz tego wieczoru jadę na izbę wytrzeźwień
22:00
AM: Zaczynam pierwszą tej nocy 1000-stronicową książkę.
PK: Zaczynam pierwszą tej nocy ucieczkę z izby wytrzeźwień.
23:30
AM: Nadal czytam.
PK: Nadal uciekam.
24:00
AM: Wycieńczony książką sięgam po 800-stronicowy skrypt.
PK: Wycieńczony bieganiem, wskakuję do rzeki i uciekam wpław.
2:00
AM: Czytam kumplom śmieszne zdania z książki.
PK: Opowiadam kumplom, jakie to uczucie dostać paralizatorem.
3:00
AM: Z braku książek sięgam po Panoramę Firm i Książkę Telefoniczną.
PK: Z braku napojów energetycznych, wzmagających wyobraźnię, udaję się
w podróż rowerem do najbliższego nocnego
4:00
AM: Kumple też czytają PF i KT (nie mogę nic z nich zrozumieć).
PK: Kumple nadal piją i coś gadają, ja tylko piję...
4:30
AM: Piję, nie wiem którą kawę.
PK: Nie wiem, gdzie jadę.
4:45
AM: Urządzamy z kolegami konkurs "1 z 10-ciu" z wiedzy o Panoramie Firm.
PK: Urządzamy konkurs "kto szybciej wózkiem dookoła supermarketu".
5:15
AM: Znów wygrałem! Bochenek i Stryer się nie odzywali...
PK: Znów wygrałem! Piast i Żywiec utknęli w zaspie!
6:00
AM: Jestem wykończony, nigdy już nie będę tak długo się uczył.
PK: Jestem wykończony, tłumaczę znakowi "STOP", że już nigdy nie będę
pił.
6:15-7:30
AM: Śpię w ubraniach - szkoda ściągać na tak krótko.
PK: Śpię z dwoma kumplami w wannie, która dryfuje po wodach parku.
7:30
AM: O, już 7:30? ZASPAŁEM!
PK: O! Chłopaki, to jest Bałtyk? Który mamy rok?
7:45
AM: Idę się umyć... Gdzie jest wanna? I ten jełop z PK?
PK: Kurcze, dzisiaj czwartek. Dzień kąpieli dla Medyka
7:50
AM: ...znowu wypił Domestosa...
PK: ...ale zgaga... to po tym likierze pewnie...
8:00
AM: Biegnąc na uczelnię, widzę trzech kloszardów w wannie. Myślę - "co
to za życie..."
PK: Wczoraj widziałem białe myszki, a dziś duchy w białych fartuchach.
Czas wracać do domu...
9:00
AM: chce mi się spać, idę po kawę
PK: chce mi się spać, idę spać
12:00
AM: Przewracam się ze zmęczenia
PK: Przewracam się na drugi boczek
13:00
AM: Za twarde siedzenia na tych salach
PK: Mama kupiła mi za miękką poduszkę...
15:00
AM: Znowu zapomniałem zjeść
PK: Znowu zapomniałem pójść na zajęcia
15:05
AM: Trudno, napiję się kawy
PK: Trudno, zrobię ksero
16:00-17:30
AM: Oglądam preparaty i notuję wykłady
PK: Oglądam telewizję i gram w Tekkena
18:00
AM: Ledwo żyję, chcę do domu!
PK: Ale mam kaca! Chcę do mamy!
20:15
AM: Cześć, Głąbie! Ale miałem ciężki dzień...
PK: Cześć, Medyk! Ty chyba nie wiesz, co znaczy ciężki dzień.

bodek - Wto Sty 24, 2006 21:41


Rysiek - Wto Sty 24, 2006 22:06

wysek^^ napisał/a:
:D
widze ze Chuck Norris sie wsciekł :haha:
Piki - Sro Sty 25, 2006 00:34


Rysiek - Sro Sty 25, 2006 02:17

Piki napisał/a:
Obrazek
oooooooooooo w pytonga :mrgreen: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
malcu - Sro Sty 25, 2006 02:21

To co napisal Rysio + :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
bart#155 - Sro Sty 25, 2006 08:26

:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: dobre ale ktos miał pomysła hahahaa
Kuba - Sro Sty 25, 2006 09:43

Dobre,dobre ,Chuk Norris napewno to doceni :haha: :haha: :haha: :haha:
bodek - Sro Sty 25, 2006 18:09



Piki - Sro Sty 25, 2006 18:28


Tomek - Sro Sty 25, 2006 19:27

padłem :rotfl: :rotfl: :rotfl:
adilsm - Sro Sty 25, 2006 20:28

No niemam pytań!!! mania strażnika teksasu jest poprostu wszędzie... :fucku:
malcu - Sro Sty 25, 2006 23:59

A niech to CHUCK

padlem :haha: :haha: :haha: :haha:

Rysiek - Czw Sty 26, 2006 03:08

k urwa padłem na morde :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
wysek^^ - Czw Sty 26, 2006 08:50

No nie Chuck Norris podbja TVN :D :haha: :haha: :haha:
mattey - Czw Sty 26, 2006 13:16

Po skończonym rozdaniu jeden brydżysta drze się na drugiego:
- Ty idioto!! Czemu wyszedłeś w kiera!!??!!
- Przecież pokazywałeś mi serce !!
- A jak serce kurka robi??? Pik, pik !! ;-) )))


Dziennikarze poczytnej gazety przeprowadzili sonde uliczna.
Zadawali tylko jedno pytanie: "Byc albo nie byc?".
89% odpowiedzi brzmialo "Idz w pizdu!".

- Chcemy waszego dobra - powiedzial premier Marcinkiewicz do Polaków.
Zaniepokojeni Polacy zaczęli więc ukrywać swoje dobra w bezpiecznych
miejscach


Lekarz do pacjenta:
- Nie wolno panu palic papierosow, pic alkoholu i kawy. Musi
pan caly czas stosowac surowa diete, zadnych tluszczy,
skrobi i weglowodanow.
Ze wzgledu na serce prosze zaprzestac uprawiania seksu.
No i najwazniejsze... wiecej radosci z zycia moj drogi,
wiecej radosci z zycia!


Przychodzi gej do lekarza i mówi:
- Mam HIV panie doktorze.
- Dwa kilo grochu,pół litra soku ze śliwek , cztery banany i to wszystko
powtarzac przez tydzień po dwa razy dziennie.
- A to pomoże? - pyta gej
- Nie. Ale nauczy pana, do czego słuzy pupcia.


Przychodzi Jasio z przedszkola.
Gęba cała podrapana. Aż przykro patrzeć.
- Co się stało, Jasiu? - krzyczy mama.
- Aaaaaa... Tańczyliśmy wokół choinki. Dzieci było mało, a
jodełka spora



Przychodzi baba do lekarza i mówi
- Włosy łonowe mi nie rosną.
A lekarz pyta:
- A jak często pani uprawia seks?
- Pięć razy dziennie. Ale czasem więcej.
- Proszę pani, na autostradzie trawa też nie rośnie.


Facet chciał przemycić wiewiórkę przez granicę, więc wsadził

sobie w spodnie. Niestety, celnik go złapał.
- Dlaczego? To był bardzo dobry pomysł- dziwi się kolega
przemytnika.
- Wiesz, jak sobie z ptaka zrobiła gałąź do bujania -
wytrzymałem.
Gdy z jajek orzechy - wytrzymałem. Gdy z tyłka dziuplę -
wytrzymałem.
Ale jak wpadła na pomysł, żeby orzechy do dziupli pownosić,
nie wytrzymałem!

Scena w sypialni. Dwóch gejów uprawia seks. Jeden mówi:
- Dzisiaj musiałem zrobić test na AIDS.
- Co?! I dopiero teraz mi o tym mówisz?!
- Tylko żartowałem, lubię jak ci się pupcia kurczy!


Zebrał wódz indiański "Siedzący Pies" całe swoje plemię na
naradę wojenną:
- Czerwonoskórzy! Jesteśmy wielkim narodem?
- Taaaaak!
- To dlaczego nie mamy własnej rakiety z ładunkiem
nukleranym?
- Taaaa... Zbudujemy? Huurraaa!!!
Ścięli tomahawkami największą sekwoję w okolicy, wydrążyli
ją w trudzie i znoju, według starej, indiańskiej recepty
wyprodukowali proch, napchali go do wydrążonego pnia,
zapletli linę z lian i jako lont wyprowadzili na zewnątrz
rakiety.
- Gdzie ją wystrzelimy?
- Na Erewań!
- A dlaczego na Erewań?
- Innych miast nie znamy...
Napisali na rakiecie "Na Erewań", zbili się w gromadę i
podpalili lont.
Jak nie powalony!!! Prawdziwy Armageddon: dym, swąd, flaki,
wszystkich rozrzuciło w promieniu kilkunastu metrów... Wódz
bez nogi, bez ręki otrzepuje się z kurzu i mówi:
- Ja pierdolę!!! Wyobrażacie sobie, co się dzieje w
Erewaniu???



Za górami, za lasami żyła sobie piękna, niezależna, pewna
siebie księżniczka.
Pewnego razu natrafiła na żabę siedzącą na kamieniu
i przyglądającą się brzegom nieskazitelnie czystego stawu w
pobliżu

jej zamku. Żaba wskoczyła księżniczce na kolana i
powiedziała:

- Piękna Pani, byłem przystojnym księciem, aż pewnego razu
zła wiedźma rzuciła na mnie urok. Jednakże jeden Twój
pocałunek wystarczy abym znów stał się młodym, żwawym
księciem, jakim byłem przedtem. Wtedy, moja słodka, weźmiemy
ślub i będziemy razem z moją matką gospodarować w tym zamku.
Tam będziesz przygotowywać mi

posiłki, prać moje ubranie, rodzić mi dzieci,

i będziemy żyli długo i szczęśliwie...

Tego wieczoru, przygotowując kolację, przyprawiając ją
białym winem i sosem śmietanowo-cebulowym, księżniczka
chichocząc cichutko pomyślała:

- No kurka, nie sądzę...

I dalej przewracała skwierczące na patelni żabie udka w
panierce...



Miedzynarodowy wyscig kolarski. Peleton wlasnie zbliza sie do
ostatniego odcinka wyscigu. Lecz nagle... Co to?! Ktos, nie
wiadomo dlaczego rozlal na tor beczke oleju, teraz na
zakrecie czeka na kolarzy duza, śliska plama. Alez sie
bedzie dzialo! Wpadaja pierwsi zawodnicy. Oto wlasnie
reprezentant Rosji z gromkim okrzykiem i gracją rzuconej
cegly pędzi na spotkanie Matuszki Ziemi. Zaraz po nim
Niemiec atakuje kierownice roweru, bierze szturmem,
przelatuje nad nia i po krótkiej powietrznej walce solidnie
grzmoci o ziemie. Sekundy później Anglik ze stoickim
spokojem, flegmatycznie zsuwa sie z roweru i zajmuje pozycje
horyzontalna pod kołami swego bicykla. Nastepnie Francuz,
jak na prawdziwego kochanka przystalo, chwile balansuje
wyprostowany po czym pada brzuchem na wyczekujacą go tesknie
ulice. Wloch zdazyl tylko krzyknac "Mamma mia!" i juz lezy
rozplaszczony na asfalcie jak dobra pizza na patelni.
Amerykanin chwile walczył, próbujac utrzymac sie na siodelku
wierzgajacego roweru, jednak podobnie jak poprzednicy
zostaje zmieciony z rumaka niczym kowboj na rodeo. Wszyscy
daja pokaz prawdziwie sportowej determinacji, walki i
fantazji, tylko Polak, wjezdzajac zreszta jako jeden z
ostatnich, wziął sie i zwyczajnie wyjebał....


Córka do matki :
- Mamo, mówią, że jestem nienormalna.
- Kto tak mówi?
- Muchy.

adilsm - Czw Sty 26, 2006 15:29

Pewna para była świezo po ślubie - dwa tygodnie temu było wesele. Mąż jakkolwiek bardzo kochał małżonke, nabrał ochoty by spotkac sie ze starymi kumplami i po imprezować w ich ucubionym barze. Zaczał sie wiec ubierac i mowi do zony: Kochanie wychodze ale wróce niedługo = A dokąd idziesz misiaczku zapytała żona. = Idę do baru ślicznotko. MAm ochote na małe piwo. Chcesz piwo moj ukochany zona podeszła do lodówki otworzyła drzwi i zaprezentowała 25 różnych rodzajów piwa z 12 różnych krajów:niemiec, holadnii, angli i innych. Mąż stanał zaskoczony. TAk. tak cukiereczku ...ale w barze ...no wiesz......te schłodzone kufle ...nie zdązył powiedziec gdy zona przerwała : chcesz do piwa schłodzony kufel nie ma problemu - i wyjeąła z zamrażarki wielki oszroniony kufel. ALe mąz choć nieco juz blady z wrazenia nie dawał za wygraną: no tak skarbie, ale w barach mają takie naprawde świetne i pyszne przystawki....nie bede długo. wróce naprawde szybko obiecuje. Masz ochote na przystawki niedźwiadku? żona otworzyła drzwi szafki a tam słone paluszki orzeszki, chipsy , skrzydełka, i wiele innych smakołyków. ALe kochanie ....w barze...no wiesz.....te męskie gadki, przeklinanie, niewyszukany język..............................................Chcesz przekleństw moje ciasteczko? Zatem pij to ku.rewskie piwo z je.banego zamrożonego kufla i żryj te pi.erdolone przystawki Jestes teraz do ch.uja cięzkiego żonaty i nigdzie ku.rwa nie wyjdziesz pojąłeś!?
Piki - Czw Sty 26, 2006 18:17

był już do tego link, teraz wersja nieokrojona :D
http://smiech.do.upadlego.wixa.patrz.pl/

Hugo - Czw Sty 26, 2006 21:53

Namierzony w Wawie


Kuba - Czw Sty 26, 2006 21:57

DU PA ,a to śmieszne jest :haha:
wysek^^ - Czw Sty 26, 2006 23:49

Kuba napisał/a:
DU PA ,a to śmieszne jest :haha:


Kuba nie tylko DU PA ale i + 69 :D :haha: :haha: to se ktoś rejestracje sprawił :D

Dobry ten skoczek na spadochronie ma 2s życia :D Potem zawody kto pierwszy ten lepszy :x

Bagio - Pią Sty 27, 2006 01:20

:wazuuup: :wazuuup: :wazuuup: :wazuuup: http://s26.yousendit.com/...J03OJ6RHWTWYNFJ :haha:
bart#155 - Pią Sty 27, 2006 07:30

:wazuuup: :wazuuup: :wazuuup: :wazuuup: :wazuuup: :wazuuup: :wazuuup: :spoko: :spoko:
mattey - Pią Sty 27, 2006 10:20

Poszedł facet przed swiętami wyciąć choinkę do lasu. Tak szukał i szukał, że
w końcu zabłądził. Chodzi więc po lesie i krzyczy. W pewnym momencie cos go
szturcha z tyłu w ramię. Odwraca głowę, patrzy a tu stoi wielki niedzwiedz,
piana z pyska mu leci i mówi :
- Co tu robisz?
- Zgubiłem się - odpowiada facet
- Ale czego się kur.wa tak drzesz? - pyta znowu wsciekły niedzwiedz.
- Bo może ktos usłyszy i mi pomoże. - mówi gość
- No to kur.wa ja usłyszałem. Pomogło ci?

gawdi1 - Pią Sty 27, 2006 15:35

http://84.40.3.164/
Piki - Pią Sty 27, 2006 19:30

Grubo http://www.daniels.trader...rchcategory=131 ;o Sciema?
wysek^^ - Sob Sty 28, 2006 13:58

Poszlo 2 żydów na lody, jeden dostał kulke a drugi z automatu ;)
bodek - Sob Sty 28, 2006 14:01

Matka miała trzy córki i za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich, żeby napisały do niej o ich życiu płciowym (po prostu wścibska była). Pierwsza z córek napisała list na drugi dzień po ślubie. W liście było tylko jedno słowo: "Nescafe". Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie: "Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli..." Była szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła. Druga z córek napisała list dopiero tydzień po ślubie. W liście było słowo: "Marlboro". Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazecie. Znalazła zdanie: "Marlboro - Extra Long, King Size" I znowu matka była szczęśliwa. Trzeciej córce zabrało 4 tygodnie, by napisać do domu. W liście było: "British Airways". Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej treści listu, aż w końcu znalazła. W reklamie było napisane: "British Airways - TRZY RAZY DZIENNIE, SIEDEM DNI W TYGODNIU, W OBIE STRONY". Matka zemdlała.
wysek^^ - Sob Sty 28, 2006 14:11

bodek napisał/a:
Matka miała trzy córki i za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich, żeby napisały do niej o ich życiu płciowym (po prostu wścibska była). Pierwsza z córek napisała list na drugi dzień po ślubie. W liście było tylko jedno słowo: "Nescafe". Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie: "Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli..." Była szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła. Druga z córek napisała list dopiero tydzień po ślubie. W liście było słowo: "Marlboro". Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazecie. Znalazła zdanie: "Marlboro - Extra Long, King Size" I znowu matka była szczęśliwa. Trzeciej córce zabrało 4 tygodnie, by napisać do domu. W liście było: "British Airways". Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej treści listu, aż w końcu znalazła. W reklamie było napisane: "British Airways - TRZY RAZY DZIENNIE, SIEDEM DNI W TYGODNIU, W OBIE STRONY". Matka zemdlała.


o w morde to lepsze od mojego :D :haha:

bodek - Sob Sty 28, 2006 14:17

Policyjny Volkswagen Transporter zatrzymuje się przy TIR'ówce. Uchyla się szybka.
- Ile?
Prostytutka:
- Z przodu 100, z tylu 150.
Na to głosy z głębi radiowozu:
- Dlaczego my z tyłu mamy więcej płacić???

Piki - Sob Sty 28, 2006 14:39

http://img56.imageshack.u...ekopniak8rr.jpg ;)
mattey - Sob Sty 28, 2006 17:27

http://tiny.pl/mq65

ciezka jest dola prezesa :mrgreen:

Hugo - Sob Sty 28, 2006 21:28

http://wiadomosci.gazeta....70,3131670.html Zobaczcie na ankiete po prawej stronie :haha: :haha: :haha:
garul - Sob Sty 28, 2006 23:36

http://www.fotka.pl/osoba.php?id=206569
Piki - Sob Sty 28, 2006 23:41

Cytat:
http://www.fotka.pl/osoba.php?id=206569

o czyje to moze byc auto :haha: :D

Rysiek - Nie Sty 29, 2006 00:15

nie czaje co w tym smiesznego? Wyska nie znacie?
wysek^^ - Nie Sty 29, 2006 00:20

Piki napisał/a:
Cytat:
http://www.fotka.pl/osoba.php?id=206569

o czyje to moze byc auto :haha: :D


loooooooool piki Krystiana autko ;) Zrobione latem na zawodach w Bemowie ;) Co Cie smieszy tak bardzo to nie wiem możesz mi to wytłumaczyć to że mam zdjęcie z cudzym autem :spoko:

Może moja twarz ?

Kamil - Nie Sty 29, 2006 00:52

Też nie wiem co w tym śmiesznego :v
Kuba - Nie Sty 29, 2006 01:56

własnie z czego ten ubaw :v
QSY - Nie Sty 29, 2006 02:27

z geja wyska :fucku: :mrgreen: ;) ;) ;) ;) ;) ;)
Kuba - Nie Sty 29, 2006 10:32

QSY napisał/a:
z geja wyska

:haha:

wilku - Nie Sty 29, 2006 10:52

QSY napisał/a:
z geja wyska :fucku: :mrgreen: ;) ;) ;) ;) ;) ;)


:spoko: :haha: heheheheheheheheheheheheheh :haha:

wysek^^ - Nie Sty 29, 2006 11:42

QSY napisał/a:
z geja wyska :fucku: :mrgreen: ;) ;) ;) ;) ;) ;)


Jaki tam gej :) może autofil :D hyhy :P :fucku: hyhyhy ;) ;) ;)

Koniec tematu wyska :P
Piki to nie było śmieszne winneś dostać warna :P ;) Joke of corz

mattey - Nie Sty 29, 2006 12:40

:rotfl: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
ale dobra koniec o wysku :)

a oto w jaki sposób dzis zarabia sie pieniadze ;]
http://www.szczepeq.webd.pl/

http://my.aukcje24.pl/acc...um=1&Catg=13503
na lans jak sie patrzy :D

Kuba - Nie Sty 29, 2006 18:49

Jest niedziela, czas wypłaty kieszonkowego... Ojciec wyciąga portfel i
mówi do syna:
- Możesz jak zwykle dostać 100... albo możesz dostać 1000 i lanie od
matki, jeżeli powiesz jej, że te czarne stringi, które znalazła w naszym
samochodzie, należą do twojej dziewczyny.

bodek - Nie Sty 29, 2006 23:17


Kuba - Nie Sty 29, 2006 23:43

bardzo ciekawy patent ,kawałek sznurka i wszystko sie trzyma :D :haha:
Wrobello - Nie Sty 29, 2006 23:45

bodek napisał/a:
Obrazek


jak można Merca do takiego stanu doprowadzić? :| ale prawda co o "beczkach" mówią, jeździ dopuki sie nie złamie :D

malcu - Pon Sty 30, 2006 00:04

http://milked.free.fr/animated/malaxage1.swf
Kuba - Pon Sty 30, 2006 00:17

malcu napisał/a:
http://milked.free.fr/animated/malaxage1.swf

było juz to kiedys :S

malcu - Pon Sty 30, 2006 01:52

Oj to chyba dawno bo jakos nie pamietam :v Zreszta nie kazdy pewnie widzial
daniel - Pon Sty 30, 2006 10:14

Poszedl facet do lasu. Tak lazil i lazil, ze w końcu zabladzil. Chodzi
wiec po lesie i krzyczy. W pewnym momencie cos go szturcha z tylu w
ramie. Odwraca glowe, patrzy, a tu stoi wielki niedzwiedz, rozespany,
wkurwiony, piana z pyska mu leci i mówi :
- Co tu robisz?
- Zgubilem sie - odpowiada facet
- Ale czego sie kurka tak drzesz? - pyta znowu wsciekly niedzwiedz
- Bo moze ktos uslyszy i mi pomoze. - mówi gosc
- No to kurka ja uslyszalem. Pomoglo ci?

Piki - Pon Sty 30, 2006 20:36

http://boska.reklama.patrz.pl/
Kuba - Wto Sty 31, 2006 00:19

Piki napisał/a:
http://boska.reklama.patrz.pl/

'...SUPER TIMOR...' :haha: :haha: :haha:

mattey - Wto Sty 31, 2006 17:24

Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię...
- A jak to się robi?
- Hmm... a może przytul jak Abelard swą Heloizę...
- A to jak?
- Jak?! Srak! Czytałeś ty coś w ogóle?
- Tak, 'Naszą szkapę'. Ugryźć cię może w du.pę?


Donald Tusk po śmierci trafił do nieba.
U bram niebios spotyka św. Piotra, który go oprowadza po niebie.
Tuska bardzo zaciekawiły zegary rozmieszczone w ogromnej ilości po całym
niebie. Pyta się więc św. Piotra:
- Co to są za zegary i czemu wskazują różne godziny
- Widzisz Donaldzie- odpowiada św. Piotr - Każdy człowiek ma taki zegar,
którego wskazówki przesuwają się do przodu z każdym kłamstwem. Z chwilą
urodzin zegar każdego człowieka wskazuje godzinę 12. Widzisz tu na przykład
jest zegar Matki Teresy, który wciąż wskazuje godzinę 12.
- A gdzie są zegary Kaczyńskich ?
- Ich zegary robią za wentylatory w holu głównym....!

Piki - Wto Sty 31, 2006 20:20

może Manuel wkleii za mnie ten link?
http://norrispaddle.ytmnd.com/

Bagio - Wto Sty 31, 2006 20:39

Piki napisał/a:
może Manuel wkleii za mnie ten link?
http://norrispaddle.ytmnd.com/

Piki :spoko: nareszcie koniec Chucka :mrgreen:

bodek - Wto Sty 31, 2006 20:39


wysek^^ - Wto Sty 31, 2006 20:41

Lol dziecko udaje że nie widzi co rodzice robią :D
Bagio - Wto Sty 31, 2006 20:42

moze to nie rodzice :D moze to siostra sie opiekuje mlodszym braciszkiem :D :x
bodek - Wto Sty 31, 2006 23:06


Rysiek - Sro Lut 01, 2006 00:01

HAAAAAAAAAAAAA pamiętacie naszych ulubieńców....? :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: http://www.maxior.pl/?p=index&id=8107&0 :haha: :haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha:
Kuba - Sro Lut 01, 2006 00:09

Rysiu przez Ciebie zaplułem całe biurko i monitor :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: dobre,dobre
Taras - Sro Lut 01, 2006 02:04

hmmm wykonanie podobne jak pewna "wokalistka" odspiewala nasz hymn narodowy :/
Piki - Sro Lut 01, 2006 17:29

zgadnij co z nią nie tak http://www.doubleagent.com/video.php?v=737
Bagio - Sro Lut 01, 2006 17:31

Piki napisał/a:
zgadnij co z nią nie tak http://www.doubleagent.com/video.php?v=737

ale cos jej brakuje? :haha: :haha:

Piki - Sro Lut 01, 2006 17:59

hmm na oko to nie ... przyjmijmy ze nic jej nie barkuje..... :D
Taras - Sro Lut 01, 2006 18:08

ten robot chwieje sie jak by pijany byl :haha:
malcu - Sro Lut 01, 2006 18:11

te skoskookie to wszystko zrobia !!
adilsm - Sro Lut 01, 2006 18:56

Widać że robot po ruchu powiek, ale na pierwszy rzut oka jak żywa... :mrgreen:
Taras - Czw Lut 02, 2006 10:01

Opanowanie kierowcy
bart#155 - Czw Lut 02, 2006 10:24

o kurcze dobry tym autobusem haha moze to Radzio z MPK :haha: :haha: przejezdzał ostatnio przez inz to mozę mu sie udzieliło :)
adilsm - Czw Lut 02, 2006 10:34

Ciekawe czy ktoś siedział z tyłu... :wow:
wysek^^ - Czw Lut 02, 2006 10:46

O w morde takiego driftu to ja nie widziałem :D :haha: Ale jak ktoś siedziałby z tyłu to przez szybe lota by zrobił :D :rotfl:
ete - Czw Lut 02, 2006 11:08

no ładnie :wow:
a tu cos z innej beczki:
http://www.metacafe.com/w...nto_the_basket/

mattey - Czw Lut 02, 2006 11:25

Wstaje raniutko facet i idzie do łazienki wziąć prysznic. Patrzy, a tu
przyrodzenie beżowego koloru nabrało.
- Ewelina, kurfa, cho no tu natychmiast!
Żona z kuchni woła:
- Czesław, jestem zajęta! ZAJĘTA, rozumiesz! A to ugotuj, a to upierz,
wyprasuj, zmyj podłogę. Dzieci do szkoły, dzieci ze szkoły. Śniadanie,
obiad, kolacja. I tak w kółko; i tak w kółko. Nie mam czasu nawet du.py
podetrzeć...
- Ooo... właśnie! O tym chciałem z tobą porozmawiać!


http://www.obrazki.jeja.pl/1/08.php

http://www.wimp.com/subwoofer/

ete - Czw Lut 02, 2006 11:33

mattey napisał/a:
Wstaje raniutko facet i idzie do łazienki wziąć prysznic. Patrzy, a tu
przyrodzenie beżowego koloru nabrało.
- Ewelina, kurfa, cho no tu natychmiast!
Żona z kuchni woła:
- Czesław, jestem zajęta! ZAJĘTA, rozumiesz! A to ugotuj, a to upierz,
wyprasuj, zmyj podłogę. Dzieci do szkoły, dzieci ze szkoły. Śniadanie,
obiad, kolacja. I tak w kółko; i tak w kółko. Nie mam czasu nawet du.py
podetrzeć...
- Ooo... właśnie! O tym chciałem z tobą porozmawiać!


:haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

malcu - Czw Lut 02, 2006 13:23

mattey napisał/a:
Wstaje raniutko facet i idzie do łazienki wziąć prysznic. Patrzy, a tu
przyrodzenie beżowego koloru nabrało.
- Ewelina, kurfa, cho no tu natychmiast!
Żona z kuchni woła:
- Czesław, jestem zajęta! ZAJĘTA, rozumiesz! A to ugotuj, a to upierz,
wyprasuj, zmyj podłogę. Dzieci do szkoły, dzieci ze szkoły. Śniadanie,
obiad, kolacja. I tak w kółko; i tak w kółko. Nie mam czasu nawet du.py
podetrzeć...
- Ooo... właśnie! O tym chciałem z tobą porozmawiać!


HAHAHAHAHAH :haha: :spoko:


mattey napisał/a:
http://www.wimp.com/subwoofer/

dalem wczesniej jest w FILMACH 8)

Taras - Czw Lut 02, 2006 13:24

http://rapidshare.de/file...ptiker.mpg.html Kolejna fajna reklama
bart#155 - Czw Lut 02, 2006 14:17

hahahaha no Paweł skad Ty takie filmy bierzesz haha :haha: :haha:
Taras - Czw Lut 02, 2006 14:51

hehehehe
same wpadaja do kompa

wilku - Czw Lut 02, 2006 14:56

buahahahahahha diobere :D :D:D:D:D:D:D:
Taras - Czw Lut 02, 2006 15:02

znowu w tunelu

BATMAN FOREWER

szlif

wysek^^ - Czw Lut 02, 2006 15:45

Taras napisał/a:
znowu w tunelu




kurde co to za tunel on ma jakiś zakręt czy co przecież co to BMW zrobiło chcioło pas zmienic a tutaj nagle w sciane :D sieka :spoko:

Ps. gdzie ten tunel sie znajduje ?

Bagio - Czw Lut 02, 2006 15:47

Ruski, Polak i Amerykanin przechwalają się. Do głosu dochodzi Amerykanin:
- Bo my to mamy takie samoloty, w których 20000 ludzi się mieści.
Na to Ruski:
- A my to robimy takie samoloty, do których 20000 odrzutowców się mieści!
Na to Polak:
- Wiecie co. Raz jak sobie z moim pilotem lecieliśmy polskim samolotem, coś huknęło na prawym skrzydle. Więc wziąłem Forda i 2 tygodnie tam jechałem. Zjadłem coś, przespałem się i wróciłem do pilota, on się pyta co się stało. A to poprostu Ruski samolot wpadł przez okno od kibla.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Jasiu na lekcji strzelił z torebki po cukrze w wyniku czego
nauczycielka wystraszyła sie i zemdlała. Wezwano dyrektora
i po ocuceniu nauczycielki Jasiu usłyszał:
Jutro do szkoly przyjdziesz z ojcem.
Nazajutrz Jasiu i jego ojciec (O) rozmawiają z nauczycielką (N).
(N) - Syn pana zachowal sie wczoraj skandalicznie, strzelił
z torebki po cukrze, tak się wystraszyłam, że zemdlałam.
(O) - Pani to jeszcze nic! Kiedyś posuwam sobie spokojnie kozę
za obórką, a ten szczeniak jak nie wystrzeli z worka po cemencie
- to mi w rękach tylko rogi zostaly.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

przychodzi kolo do kiosku i pyta;
-sa prezerwatywy bananowe?
kobita odpowiada;
-sa
-a poziomnkowe?
-sa
-a pomaranczowe?
-sa takze
-a truskawkowe?
-gosciu ty chcesz poruchac czy kompot gotowac?

Taras - Czw Lut 02, 2006 15:48

Nie wiem nie mam pojecia gdzie on jest ale jakis felerny ten tunel :D

Dritf w tunelu



Wyprzedzanie w tunelu

wysek^^ - Czw Lut 02, 2006 15:57

Taras napisał/a:
Nie wiem nie mam pojecia gdzie on jest ale jakis felerny ten tunel :D

Dritf w tunelu



Wyprzedzanie w tunelu


o w morde to wyprzedzanie niezły wynik miał na blacie a reszta to już konsekwencja tego no niezły ten tunel ale mają TV :D co chwila ktoś lata :D

geo - Czw Lut 02, 2006 21:13

rzut Chuckiem (nie Norrisem)
malcu - Czw Lut 02, 2006 21:43

307186
Piki - Pią Lut 03, 2006 11:53

Dziś o 1 w nocy, nowa S-klasa pod moim blokiem z otwartymi szybami i nutą "what is love" na full :fucku:

[ Dodano: Pią Lut 03, 2006 11:54 am ]
ktoś sie umie bawić :D

mattey - Pią Lut 03, 2006 12:20

hmmm oj jeździ sobie taka S-ka taka fajna blondi moze to ona :D
Rysiek - Pią Lut 03, 2006 13:53

Maja ha ha maja hu maja hi http://www.portfolio.net....numanumaye.html :mrgreen:
Tomek - Pią Lut 03, 2006 14:49

Rysiek napisał/a:
Maja ha ha maja hu maja hi http://www.portfolio.net....numanumaye.html :mrgreen:


stare :S

bart#155 - Pią Lut 03, 2006 17:37

ale brechta jest haaha
mattey - Pią Lut 03, 2006 20:39

http://serwisy.gazeta.pl/...45,3145181.html
Piki - Pią Lut 03, 2006 22:23

ktos chce nowy awatar?

GELO - Sob Lut 04, 2006 16:56

Osiedle nowobogackich. Dzieci bawią się w piaskownicy, wykopując dziurę
telefonami komórkowymi. Nagle jedno z nich trafia na kamień i jego
komórka
łamie się. Dzieci w śmiech.
- No i co się śmiejecie?! Jutro tatuś kupi mi nowy, lepszy! - płacze
nieszczęsny malec.
- Ale dzisiaj, jak ostatni wieśniak będziesz piasek kopać łopatką!

mattey - Sob Lut 04, 2006 22:01

http://www.rozrywka.net.p...a_dresa/galeria
Tomek - Sob Lut 04, 2006 22:39

mattey napisał/a:
http://www.rozrywka.net.pl/index.php?dzial=strefa%20dresa&wybor=strefa_dresa/galeria


dobra fota :haha:
http://www.rozrywka.net.p.../obrazki/11.jpg

Piki - Sob Lut 04, 2006 23:29

nudny ten wyklad

[ Dodano: Sob Lut 04, 2006 11:34 pm ]
Problem z zaliczeniem?

Kamil - Nie Lut 05, 2006 17:38

http://www.sheendigital.com/alba/
Kuba - Nie Lut 05, 2006 17:51

Kamil napisał/a:
http://www.sheendigital.com/alba/

nie udało Ci sie Kamis,ale kiedys ktos na forum dał cos podobnego,to mało nie posrałem sie ze strachu :mrgreen:

garul - Nie Lut 05, 2006 18:20

klik
Bagio - Nie Lut 05, 2006 22:23

Facet u bram niebios. Św. Piotr mówi do niego:
- Zanim wejdziesz opowiedz mi jakiś swój dobry uczynek.
- Wiec to było tak. Jechałem do domu i przy drodze zauważyłem bandę motocyklistów znęcających się nad dziewczyną. Ona była przerażona, krzyczała o pomoc. Nie mogłem tego ignorować, zresztą nienawidzę takich brudnych typków, więc wziąłem łyżkę do opon i ruszyłem w ich stronę. Stanęli wokół mnie i jeden z nich krzyknął; "Zmiataj stąd, albo będziesz następny". Ja, nie bojąc się, przywaliłem z całej siły w twarz największemu z nich i krzyknąłem: "Zostawcie tą biedną dziewczynę w spokoju! Albo pokażę wam, co to jest prawdziwy BÓL, wy chorzy degeneraci!"
- No, no, no! Twoja odwaga jest imponujące. A kiedy się tak popisałeś?
- Jakieś trzy minuty temu.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dresik

nazwa łacińska: obijus mordus stworzenie niezwykle inteligentne.
Potrafi w miare umiejetnie posługiwać się kijem. Dresik skałda się z
korpusu krepego, z mocno rozbudowanymi kończynami górnymi i dolnymi, oraz małą główką ze śladowym płatem czołowym.Charakterystyczną cecha dresika są trzy paski wzdłuż całego ciała..
Występowanie:
Dresiki są drapieżcami. Prowadza głównie nocny tryb życia. Swoje terytorium oznaczają moczem. Najczęściej czynią to w okolicach przystanków komunikacji miejskiej oraz kiosków. Podkreślają w ten sposób swoją dominacje nad resztą zwierząt. Obecność na swoim terytorium oznajmiają innym zwierzętom również głośnymi
krzykami.
Jedynym zagrożeniem dla dresika jest inny dresik.Do walki pomiędzy
dresikami dochodzi, gdy zostaje naruszone terytorium danego stada przez członka obcego stada.
Rozmnażanie:
Aby doszło do zbliżenia z samicą, dresiki muszą wprowadzić się w nastrój
zwany potocznie upojeniem alkoholowym. Wtedy nie ma znaczenia wygląd samicy.Samo zbliżenie trwa zwykle nie dłużej niz trzy minuty.
Dresiki
służa jedynie jako reproduktorzy, bowiem po zapłodnieniu zostawiaja samice wraz z młodymi.Życie dresików jest przedmiotem badań dwóch światowej sławy naukowców:mgr Funkcjonariusza-Policji oraz prof.
Sędziego.Zajmują się oni dokładnym badaniem życia i obyczajów
dresików oraz
prowadzą specjalny naukowy spis wszystkich dresików. Dzięki temu zoologowie będą mieli pełną wiedzę na temat tych ciekawych drapieżników.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
On i ona siedzą blisko siebie na kanapie. Dzwoni telefon. Ona odbiera:
- Kto dzwonił?
- Mój mąż.
- O! Co mówił?
- Że spóźni się do domu, bo gra z tobą w brydża...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Dlaczego warto sobie wytatułować 1000 dolarów na penisie ?
-PO 1
Mozesz bawic się swoją forsą do woli
-PO 2
Mozesz patrzec jak kapitał rośnie
-PO 3
Twoja kobieta moze ciągnąć forse do woli

Rysiek - Nie Lut 05, 2006 22:31

Bagio napisał/a:
Dlaczego warto sobie wytatułować 1000 dolarów na penisie ?
-PO 1
Mozesz bawic się swoją forsą do woli
-PO 2
Mozesz patrzec jak kapitał rośnie
-PO 3
Twoja kobieta moze ciągnąć forse do woli

hahahahah padłem...jutro ide do studio tatoo :mrgreen:

Bagio - Nie Lut 05, 2006 23:55

http://nonsensopedia.wiki...i/Rysio_z_Klanu nastepca Chucka :mrgreen:
Kuba - Pon Lut 06, 2006 00:04

Bagio napisał/a:
http://nonsensopedia.wikicities.com/wiki/Rysio_z_Klanu nastepca Chucka

padłem :haha: :haha: :haha:

garul - Pon Lut 06, 2006 00:54

Rysio wymiata Chucko norris przy nim to pikuś






Dwie gospodynie stoją przy pralce:
- Jadźka, ale tak między nami... anal już próbowałaś ?
- Nieee, zadowolona jestem z Dosi...

malcu - Pon Lut 06, 2006 01:04

heeeee :haha: dobre dobre Rysio :spoko:
Piki - Pon Lut 06, 2006 14:58

Jak ktoś z politechniki to go rozbawi :mrgreen:
Zadanie 1

Napięcie skuteczne pomiędzy powiekami śpiącej królewny jest równe U. Królewna śpi już n lat wydając k oddechów na minutę. W pewnej chwili t, w nieskończenie małym przedziale czasu dt, wpada przez okno wiązka monochromatycznego światła wywierająca ciśnienie p na powieki królewny. Jakie przyrządy optyczne powinny ustawić krasnoludki na drodze promienia, by obudzić królewnę, jeżeli po l sekundach młody, uziemiony książę o potencjale V, zaczyna wirować wokół jej łoża, składając na jej ustach o napięciu powierzchniowym s, x pocałunków o mocy P każdy? Klamra w pasie księcia to złącze p-n.

Zadanie 2

Doskonale czerwony Kapturek idąc lasem spotyka wilka. W koszyczku Kapturek ma n+1 protonów i n neutronów. Zderzają się doskonale sprężyście i zbliżają do domku babci po quasi sinusoidzie z pulsacją kątową w. Jeżeli domek babci jest bombardowany bozonami z dwururki gajowego, uzasadnić, dlaczego oczy babci powiększyły się k-krotnie. UWAGA: w chwili k-tego wystrzału wilk zróżniczkował las po czasie. Wilk jest nierozciągliwy i przesunięty w fazie o pi/2 względem gajowego. Oblicz impedancję układu wilk - czerwony kapturek - dwururka.

Zadanie 3

Z dna szklanki ze sprite'em odrywają się co dt bąbelki o napięciu powierzchniowym s. Po czasie t pierwszy bąbelek przebył drogę S poruszając się po sinusoidzie. Całkowita praca wykonana przez bąbelki sprite'a w danym czasie t wynosi W. Oblicz skok linii śrubowej n+2-ego bąbelka, jeżeli wiadomo, że po czasie, gdy k-ty bąbelek był w 1/8 drogi, szklanka została oświetlona skolimowaną wiązką światła. Przewidzieć zmiany w ruchu n+2-ego bąbelka, jeżeli po dojściu jego poprzednika do powierzchni szklanka zacznie wirować z prędkością kątową w.

Zadanie 4

Zła królowa, stojąc przed lustrem, poczynając od chwili t=0 wypowiada w ciągu t sekund formułę "Lustereczko, powiedz przecie, najpiękniejszy kto na świecie?". Co stanie się w chwili 2t, gdy przez okno padnie na lustro strumień neutronów termicznych? Odpowiedź podaj dla trzech przypadków: a) lustro jest wklęsłą soczewką o aberracji sferycznej A, posrebrzaną od tyłu w k%, b) lustro jest zwierciadłem elektrostatycznym, c) zła królowa ma zeza. W przypadku c) powiedz, jaką rolę odgrywa fakt, że we wzorze na akomodację siatkówki oka złej królowej występuje stała 'kappa'

Rysiek - Pon Lut 06, 2006 21:11

no k.urwa tylko nie Rysiek :mad: :mrgreen:
wilku - Pon Lut 06, 2006 21:19

wszytkie ryski to smieszne chlopaki :haha:
Rysiek - Pon Lut 06, 2006 21:22

chba zaj'ebiste chlopaki :)
Big Head - Pon Lut 06, 2006 22:24

Rysiek napisał/a:
chba zaj'ebiste chlopaki :)



tiaaa :fucku: :fucku: :fucku: :fucku:

wilku - Pon Lut 06, 2006 23:37

Rysiek napisał/a:
chba zaj'ebiste chlopaki



chyba nie :fucku: :fucku: :fucku:

Rysiek - Wto Lut 07, 2006 00:08

wilku, a Ci je'bne :mrgreen:
wilku - Wto Lut 07, 2006 00:56

dawaj :D :D:D:D: :fucku: :fucku: :fucku: :fucku: :fucku: :fucku:
malcu - Wto Lut 07, 2006 01:31

Rysiu nie marudz, przynajmniej o Tobie pisza ;)

ps. Czujesz sie juz sławny :haha: :haha: :haha:
:fucku: :fucku:

Tomek - Wto Lut 07, 2006 08:55

http://wiadomosci.onet.pl/1255707,11,item.html
Kuba - Wto Lut 07, 2006 12:38

Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie sie w lodówce.
Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter?
Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker.
:haha: :haha: :haha:

ete - Wto Lut 07, 2006 16:38

nie wime czy bylo ale http://rapidshare.de/file...busted.wmv.html
Taras - Wto Lut 07, 2006 16:48

ale skucha wpasc do xera :D
QSY - Wto Lut 07, 2006 17:00

Tomek napisał/a:
http://wiadomosci.onet.pl/1255707,11,item.html


to raczej nie było smieszne :roll: i wzbudziło u mnie całkiem inne reakcje niz smiech :evil:

Tomek - Wto Lut 07, 2006 17:52

QSY napisał/a:
Tomek napisał/a:
http://wiadomosci.onet.pl/1255707,11,item.html


to raczej nie było smieszne :roll: i wzbudziło u mnie całkiem inne reakcje niz smiech :evil:


wiem, ale nie wiedziałem gdzie to mam dac :|

QSY - Sro Lut 08, 2006 00:12

http://fishki.net/comment.php?id=7729


padłem :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

Wrobello - Sro Lut 08, 2006 00:16

QSY napisał/a:
http://fishki.net/comment.php?id=7729


padłem :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:


metoda na głoda :D

Kuba - Sro Lut 08, 2006 01:03

QSY napisał/a:
http://fishki.net/comment.php?id=7729

sposób na głoda :haha:

wilku - Sro Lut 08, 2006 01:08

hehehehe no niezla metoda na gloda :D :D:D:D:
bodek - Sro Lut 08, 2006 01:12

- Jasiu dlaczego masz w dyktandzie te same błędy co twój kolega z ławki?
- Bo mamy tego samego nauczyciela od języka polskiego...

Nauczycielka mówi do Jasia:
- Jasiu, przeczytaj swoje wypracowanie o zimie.
- Zima na polu śnieg, dzieci rzucają się śnieżkami, jezioro zamarzło a na nim wilki się pi..dolą.
- Jasiu, źle! - woła nauczycielka.
- Pewnie, że źle, bo łapy im się ślizgają!

Jasia ugryzł komar, jednak poszkodowany go wypuścił. Kolega pyta Jasia:
- Dlaczego go wypuściłeś?
- Przecież to moja krew.

Taras - Sro Lut 08, 2006 09:45

Przychodzi facet do mięsnego:
-Jest kaszanka dla psa?
-Jest.
-To poproszę 2 kg., tylko żeby nie była taka słona jak wczoraj :-)


Z pamiętnika żołnierza:
-Poniedziałek. Idziemy na ćwiczenia. Spotkaliśmy dziewczynę,
to ją w krzaki! To był dobry dzień...
-Wtorek. Idziemy na ćwiczenia. Spotkaliśmy chłopaka, to go w krzaki!
To był dobry dzień...
-Środa. Dostałem przepustkę, idę na piwo. Spotkali mnie żołnierze
idący na ćwiczenia. To był zły dzień...


Przed władcą piekieł stoją trzy mężatki:
- Ile razy zdradziłaś swego męża? - pyta pierwszą
- No, dwadzieścia trzy...
- Diabły, do kotła z nią! Ile razy zdradziłaś swego męża? - pyta drugą
- No, dwadzieścia... - mówi druga
- Diabły do kotła z nią! A ty ile razy zdradziłaś? - pyta trzeciej
- Ja tylko dwa razy...
- Diabły, dorównać do dwudziestu i do kotła!

GELO - Sro Lut 08, 2006 10:11

http://skin.sie.bije.patrz.pl/
garul - Sro Lut 08, 2006 10:16

Czasem, kiedy jesteś smutny, nikt nie widzi twojego strapienia....
Czasem, kiedy płaczesz, nikt nie widzi twoich łez...
Czasem, kiedy jesteś szęśliwy, nikt nie widzi twojego uśmiechu...
Czasem, kiedy się śmiejesz, nikt nie widzi twojej radości...
Ale weź tylko pierdnij.

Taras - Sro Lut 08, 2006 10:21

GELO napisał/a:
http://skin.sie.bije.patrz.pl/



:wow: :wow: :wow: ale kozak :spoko: :spoko:

[ Dodano: Sro Lut 08, 2006 11:36 am ]
http://smieszne.kotki.patrz.pl/ Tan filmik zawsze mnie rozwalal

HaGie - Sro Lut 08, 2006 11:32

http://www.piotros.prv.pl/
Kuba - Sro Lut 08, 2006 12:06

HaGie napisał/a:
http://www.piotros.prv.pl/

chłopak przynajmniej szczery jest i wie czego chce :D

Rysiek - Sro Lut 08, 2006 15:48

HaGie napisał/a:
http://www.piotros.prv.pl/
no ziomisław jakich mało... :mrgreen: :spoko:
malcu - Sro Lut 08, 2006 15:53

dobry ziom 8)
Taras - Sro Lut 08, 2006 16:50

Rosjanin wsiadł do pociągu relacji Paryż-Bruksela. Wszystkie miejsca zajęte przez pasażerów, a jedno z podwójnych siedzeń zajmuje francuska gospodyni z małym pieskiem, który rozwalił się jak car na carskim tronie. Rosjanin prosi:
- Madame, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce?
Kobieta ostro odpowiada:
- Wy Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmęczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie.
Rosjanin poszedł więc szukać nowego miejsca. Nie znalazł.. Wraca, mówi:
- Lady, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani weźmie swojego psa na ręce.
Francuzka rozeźlona krzyczy:
- Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i nieokrzesani! W Europie ludzie się tak nie zachowują. To jest nie do pomyślenia!
Wtedy Rosjanin nie wytrzymał i wywalił suczkę przez okno, a sam usiadł sobie wygodnie. Kobieta w szoku, przeklina, miota się, wrzeszczy. Do rozmowy nagle dołącza się siedzący obok Anglik - dżentelmen w każdym calu:
- Wy, Rosjanie, wszystko robicie nie tak jak trzeba, jakby nie od tej strony. Podczas obiadu trzymacie nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u was po prawej stronie, a teraz pan wyrzucił przez okno nie ta sukę co trzeba.

wysek^^ - Sro Lut 08, 2006 22:59

Uważajcie gdzie malie piszecie :D


http://foto.m.onet.pl/_m/...d17,14,19,0.jpg :haha: :haha: :haha:

Ministrant - Czw Lut 09, 2006 00:07

wysek^^ napisał/a:
Uważajcie gdzie malie piszecie :D


http://foto.m.onet.pl/_m/...d17,14,19,0.jpg :haha: :haha: :haha:


Hehehhe :haha: :haha: :haha:

Rysiek - Czw Lut 09, 2006 00:37

Kilka tunikuuuuf :fucku:

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

bodek - Czw Lut 09, 2006 00:38

toyota land cruiser to vt
Kuba - Czw Lut 09, 2006 01:05

wysek^^ napisał/a:
Uważajcie gdzie malie piszecie


http://foto.m.onet.pl/_m/...d17,14,19,0.jpg

dobre,dobre :haha: ale juz było

bodek - Czw Lut 09, 2006 01:06


Rysiek - Czw Lut 09, 2006 01:13

bodek napisał/a:
Obrazek
hahahahahahhahahhaa :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
sZaRaK - Czw Lut 09, 2006 08:14

http://84.40.3.164/ Koniecznie z głośnikami
Rasta - Czw Lut 09, 2006 08:52


Tomek - Czw Lut 09, 2006 10:39

sZaRaK napisał/a:
http://84.40.3.164/ Koniecznie z głośnikami


no nie popisales sie, kilka razy juz było :mrgreen:

Piki - Czw Lut 09, 2006 10:58

hardcore


Rysiek - Czw Lut 09, 2006 11:46

http://img334.imageshack....c83126526ou.jpg
kolpi - Czw Lut 09, 2006 17:01

Piki napisał/a:
Dziś o 1 w nocy, nowa S-klasa pod moim blokiem z otwartymi szybami i nutą "what is love" na full :fucku:

[ Dodano: Pią Lut 03, 2006 11:54 am ]
ktoś sie umie bawić :D


zrozpaczony przyjechal do swojej ex
nadzieja matka glupich

mattey - Czw Lut 09, 2006 19:03

kolpi, ... :haha: :haha: :haha: ty chyba detektywem powinieneś zostać buehehehehehe... :rotfl: :rotfl:
bodek - Czw Lut 09, 2006 23:04


KLOCEK - Pią Lut 10, 2006 00:25

bodek napisał/a:
Obrazek


oj poklikał by :D

bodek - Pią Lut 10, 2006 00:27

dziewczynie spraw taki prezenet :mrgreen:
Rysiek - Pią Lut 10, 2006 00:33

KLOCEK, a co jak klikniesz i Ci laska zniknie :mrgreen:
KLOCEK - Pią Lut 10, 2006 00:40

bodek, nie mam dziewczyny ( co nie znaczy że wolę chłopców :mrgreen: )

Ryśku tylko w Delete bym klikał :D no i czasmi Alt :rotfl:

Taras - Pią Lut 10, 2006 02:29

plantacja
Kamil - Pią Lut 10, 2006 09:16

http://smej.se/pic.php?id=1545
Taras - Pią Lut 10, 2006 10:28

Facet budzi się w południe na potwornym kacu.
>> > >> >
>> > >> > Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list
>> następującej
>> > >> >
>> > >> > treści:
>> > >> >
>> > >> > "Kochanie, wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to
>> zadzwoń.
>> > >> >
>> > >> > Zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona".
>> > >> >
>> > >> > Facet pyta syna:
>> > >> >
>> > >> > - Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym
>wrócił
>> w nocy
>> > >> >
>> > >> > z kwiatami albo pierścionkiem?
>> > >> >
>> > >> > Syn na to:
>> > >> >
>> > >> > - Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany,
>> > >> >
>> > >> > awanturowałeś się, a gdy matka chcąc cie rozebrac
>> ściągała ci
>> > >> >
>> > >> > spodnie,powiedziałeś: "Spadaj prostytutko, jestem żonaty!".

wilku - Pią Lut 10, 2006 10:36

hehehehehe :D :D:D:D:D:D
sZaRaK - Pią Lut 10, 2006 11:23

to macie łoo http://www.break.com/index/bikestuntplane.html
mattey - Pią Lut 10, 2006 11:59

Pani kazała na lekcję przygotować dzieciom historyjki z morałem.

Historyjki mieli dzieciom rodzice opowiedzieć. Następnego dnia dzieci po
kolei opowiadają:
Pierwsza jest Małgosia.
Moja mamusia i tatuś hodują kury - na mięso. Kiedyś kupiliśmy dużo piskląt,
rodzice już liczyli ile zarobią, ale większość umarła.
Dobrze Małgosiu a jaki z tego morał?
Nie licz pieniędzy z kurczaków zanim nie dorosną. - tak powiedzieli rodzice
Bardzo ładnie.
Następny Mareczek:
Moi rodzice mają wylęgarnie kurcząt. Kiedyś kury zniosły dużo jaj, rodzice
już liczyli ile zarobią, ale z większości wykluły się koguty.
Dobrze Mareczku a jaki z tego morał? Nie z każdego jajka wylęga się kura -
tak powiedzieli rodzice.
Bardzo ładnie.
No i wreszcie grande finale czyli prymas Jasio (pani łyka valium):
Ociec to mnie tak powiedział: Kiedyś dziadek Staszek w czasie wojny był
cicho ciemnym. No i zrzucili go na spadochronie nad Polską. Miał przy sobie
tylko mundur, stena, sto naboi, nóż i butelkę szkockiej whisky. 50 metrów
nad ziemią zauważył że leci w środek niemieckiego garnizonu. Niemcy już go
wypatrzyli, więc dziadek Staszek wychlał całą whisky na raz, żeby się nie
stłukła, odpiął spadochron i spadł z 20 metrów w sam środek niemieckiego
garnizonu. I tu dawaja ! Pandemonium!
Dziadek Staszek pruje ze stena ! Niemcy walą się na ziemię jak afgańskie
domki! Juchy więcej niż na filmach z gubernatorem Arnoldem. Z 80 ubił i
jak skończyły mu się pestki wyjął nóż i kosi niemrów jak Boryna zborze. Na
30. klinga poszłaaaa, pozostałych dziadek zarąbał z buta i uciekł.
W klasie konsternacja. Pani, mimo valium, w spazmach i pyta się :
Śliczna historyjka dziecko ale jaki morał ?
Też się taty pytałem, a on na to:

"Nie wkurwiaj dziadka Staszka jak se popije"


Wiesiek umiera. Jego życie kończy się w straszliwych męczarniach, których
nawet on sam nie jest w stanie opisać. Wiesiek choruje na ostra odmianę
egzotycznej choroby zwanej przez specjalistów KAC (Kurewska Abrakadabra
Czachy).
Znajomi oraz pani Halinka, sprzątaczka z bloku Wieśka i jednocześnie
przyjaciółka rodziny twierdza, ze w obecnej sytuacji niewiele już można
zrobić - Wiesiek jest skazany na śmierć.
Pomyśl, jak straszne musi być życie z wyrokiem. A wszystko zaczęło się tak
niewinnie na imieninach u szwagra Wieśka, niejakiego Czesława Dz.
...Ale jest jeszcze szansa! Możemy pomóc Wieśkowi! Firma WDUPEX S.A. z
Rozworowa Podlaskiego, producent czopków przeciw grzybicznych "Solaris",
zgodziła się sponsorować kampanię ratowania Wieśka. Za każde przesłanie tej
wiadomości nowej osobie, firma WDUPEX wpłaca na konto Wieśka 2 ruble
białoruskie.
Uzbieraliśmy juz 374764687098176523,5 rubli, co jest równowartością około
26groszy. Jeżeli uzbieramy 1,50 zł mama Wieśka będzie mogła kupić mu
mineralkę w osiedlowym sklepie spożywczym i jej syn będzie uratowany (być
może wystarczy nawet na regeneracyjna zupkę chińska).
Tak więc nie czekaj!
Los Wieśka leży w twoich rękach! W tak łatwy sposób możemy mu pomóc...
To jest łańcuszek SRANIA NA ŁAŃCUSZKI.
Jeśli srasz na łańcuszki szczęścia wyślij ten łańcuszek wszystkim (łącznie
ze mną).

Jeśli wyślesz to :
5 osobom- nic się nie stanie,
10 osobom - nic się nie stanie,
15 osobom - tez pewnie nic się nie stanie,
20 osobom - zgadnij co się stanie ... NIC !
666 osobom - tez się kurka nic nie stanie
Otóż to: Nic się kurka nie stanie !
Ania nie wysłała łańcuszka i nic się jej nie stało, Grzesiek wysłał
łańcuszeki nic mu się nie stało Robert nie wysłał łańcuszka i pierdolnął go
tramwaj, ale nie wiadomo jaki był związek z łańcuszkiem.

Powiedzmy razem : SRAMY NA ŁAŃCUSZKI
:rotfl: :rotfl:

wysek^^ - Pią Lut 10, 2006 12:54

http://smej.se/gallery.php?id=1540&prev=1541 <--- suuuuzuki :haha:

http://smej.se/gallery.php?id=1530&prev=1531 <-- Rasta wykupił Kindery hyhy

:rotfl:

bodek - Pią Lut 10, 2006 15:06

Taras napisał/a:
plantacja


to w czechach, pepiki pala wiecej niz holendrzy

.:MŁODY:. - Pią Lut 10, 2006 22:02

http://www.hamulce.net/tabel.htm :spoko:
Taras - Sob Lut 11, 2006 09:25

.:MŁODY:. napisał/a:
http://www.hamulce.net/tabel.htm :spoko:



O ja taranie :wow:
Ludziom chyba zycie nie mile jest

bart#155 - Sob Lut 11, 2006 09:34

hehe dobre te fotki
Kamil - Sob Lut 11, 2006 17:03

>Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia (metoda praktyczna). Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć go w jaja, oczywiście z całej siły.
>Następnie spierda lamy i teraz:
>- jeśli spierdalamy a niedźwiedź nie goni nas to jest to miś pluszowy
>- jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wchodzi za nami to jest to niedźwiedź brunatny.
>- jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, że spadamy w jego łapska, to jest to niedźwiedź Grizzly
>- jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wspina się za nami i wpieprza liście to jest to miś koala
>- jeśli spierdalamy i nigdzie nie ma drzew to jest to niedźwiedź polarny...
>A jak spierdalamy, a niedzwiedz zaczyna plakac, to jest to
>mis Kolargol - najwieksza ci pa wsrod niedzwiedzi.

malcu - Nie Lut 12, 2006 00:21

:haha: cholera niezle :haha:
sZaRaK - Nie Lut 12, 2006 15:02

Drifcik autobusem http://www.break.com/index/roadhog10.html :/ :|
bodek - Nie Lut 12, 2006 15:07

bylo :rotfl:
Rysiek - Nie Lut 12, 2006 23:53

kilka razy zapomnailes dodacbodek, :rotfl:

poza tym mało smieszne... :mrgreen:

http://www.maxior.pl/?p=index&id=8830&0 :haha:

wilku - Pon Lut 13, 2006 00:02

ach Ci kulturysci :haha:
sZaRaK - Pon Lut 13, 2006 00:54

Łooo ja żem nie widział sorki......

A kulturyści nieźli :mrgreen:

Kamil - Pon Lut 13, 2006 08:46

Rysiek napisał/a:
http://www.maxior.pl/?p=index&id=8830&0


łoł........dla mnie to tragiczne a nie śmieszne....
Ciekawe ilu z tych ludzików miało coś połamane...-żebra,kręgosłup,noga :/

Rysiek - Pon Lut 13, 2006 12:28

Kamil napisał/a:
Rysiek napisał/a:
http://www.maxior.pl/?p=index&id=8830&0


łoł........dla mnie to tragiczne a nie śmieszne....
Ciekawe ilu z tych ludzików miało coś połamane...-żebra,kręgosłup,noga :/
nie panikuj :mrgreen:
kiedy idziemy na siłownie albo na basen, bo juz kilka lat sie wybieramy :v :haha:

Taras - Pon Lut 13, 2006 15:15

Z cyklu gdy ci dzieciak podpadnie to go wystrasz
Kuba - Pon Lut 13, 2006 15:57

Taras napisał/a:
Z cyklu gdy ci dzieciak podpadnie to go wystrasz

dobre,dobre ,ja sam juz kilka razy dałem sie na to nabrac,ale az tak tego nie przezywałem :D :haha:

Kamil - Pon Lut 13, 2006 16:47

MuuuuuuuuuuuuuuuuuuuTRIX !!
http://www.glumbert.com/media/mootrix.html

Kuba - Pon Lut 13, 2006 17:02

ale brechta :haha:
Kamil - Pon Lut 13, 2006 17:16

"ten miecz jest naprawde ostry"

http://www.glumbert.com/media/sword.html

[ Dodano: Pon Lut 13, 2006 4:20 am ]
http://www.glumbert.com/media/ikea.html
hahahahaha

Bagio - Pon Lut 13, 2006 17:32



mattey - Pon Lut 13, 2006 19:30

1. Jezeli boisz sie utyc - wypij przed jedzeniem setke.
Usuwa uczucie strachu.

2. Polska to chyba jedyny kraj posiadajacy kopie zapasowa prezydenta
i rzad sterowany radiem.

@ Zagadka drogowa?
http://www.adminer.pl/?p=301

@ Wysoki obcas wskazany!
http://www.adminer.pl/?p=300

Tomek - Pon Lut 13, 2006 22:45

czy ta wycieraczka chodzi dookoła ??


HaGie - Pon Lut 13, 2006 23:17

http://www.youtube.com/w/...0poland%20funny
Taras - Pon Lut 13, 2006 23:49

o nie ale masakra
Bagio - Pon Lut 13, 2006 23:53

HaGie napisał/a:
http://www.youtube.com/w/Moherowe-berety?v=WyxEdbyswKA&search=eurowizja%202006%20polska%20polish%20poland%20funny

:wow: :wow: :wow: nie mam pytan. nie chcialbym sie znalezc miedzy tymi ludzmi bo oni jacys agresywni sa :mrgreen: ten Rydzyk to jednak ma ich owinietych wokol paluszka. chore to jest ale poszliby za nim w ogien :/

wilku - Wto Lut 14, 2006 00:04

:wow: ja pierdziele niezle niezle
bodek - Wto Lut 14, 2006 00:07

nic innego nie pozostaje jak wyjechac z kraju
Taras - Wto Lut 14, 2006 00:08

albo wystrzelac kazdego mohera
ale wez i ich wszystkich wystrzelaj
latwiej bedzie wyjechac :/

malcu - Wto Lut 14, 2006 00:22

ja pier...... wystarczy popatrzec jak ten naciagacz miesza ludziom w glowach !! :mad: :mad:

[ Dodano: Wto Lut 14, 2006 1:32 am ]
http://www.ziemni.risp.pl/ :spoko:

Rysiek - Wto Lut 14, 2006 09:01

malcu napisał/a:
http://www.ziemni.risp.pl/

szukalem ostatnio tego :spoko:

Kamil - Wto Lut 14, 2006 10:07

http://www.glumbert.com/media/cross-dresser.html
Taras - Wto Lut 14, 2006 10:26

:haha: :haha: :haha: dobre
bodek - Wto Lut 14, 2006 12:11


garul - Wto Lut 14, 2006 12:14

taki malutki samochodzik na zakupy :D
bart#155 - Wto Lut 14, 2006 12:19

łooooo kurde ale to wygląda hehe no Garul na zakupy w sam raz przynajmniej nie ma problemu z parkowaniem haha
Piki - Wto Lut 14, 2006 12:38

:wow: holly fuck
Taras - Wto Lut 14, 2006 12:49

piekny sprzecik
Bagio - Wto Lut 14, 2006 13:30

Wszystkiego najlepszego w dniu św Walentego

http://www.albinoblackshe...h/smoochie.html

Pani Antonina:

http://www.sendmefile.com/00284823

Ojciec pyta się córki:
- Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża?
- Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator.
Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z oburzeniem pyta się ojca:
- Tato co Ty u licha robisz?
- Piję z zięciem!! :haha: :haha: :haha:

Piki - Wto Lut 14, 2006 17:03

http://wiadomosci.gazeta....35,3160907.html
Trzecia fotka i komentarz do niej :D

Katolik made in Poland[ Dodano: Wto Lut 14, 2006 5:32 pm ]
http://www.youtube.com/w/...0poland%20funny nie wiem czy nie było niedawno

HaGie - Wto Lut 14, 2006 22:45

nie wiem czy bylo :D http://www.masaze.net.pl/...ondyneczka.html

[ Dodano: Wto Lut 14, 2006 11:48 pm ]
http://www.masaze.net.pl/...shownakole.html

Piki - Wto Lut 14, 2006 23:11

Prawie jak...

WOW :wow:
http://www.filecabi.net/v...-kick-owns.html

wilku - Sro Lut 15, 2006 00:04

to musialo bolec :P



aaa prawie robi wielka kariere :haha:

Taras - Sro Lut 15, 2006 01:05

wilku napisał/a:
to musialo bolec :P



aaa prawie robi wielka kariere :haha:


Wilku różnice .....

Bagio - Sro Lut 15, 2006 01:10

HaGie napisał/a:
http://www.masaze.net.pl/fag/smiesznefilmyshownakole.html

:wow: :wow: o kuzwa ten typ to niezly kamikadze nie pogada. malo kto odwazylby sie na takie cos. ja w zyciu bym nie wszedl do tego kolka i zeby to sie krecilo a co mowic zeby stanac na zewnatrz :wow: jestem pelen podziwu

wysek^^ - Sro Lut 15, 2006 15:41

Do sklepu zoologicznego wchodzi malutka, słodka jak aniołek dziewczynka.
- Poplose tego małego białego klolicka.
- A nie ładniejszy ten czarny, lub brązowy?
- Mojego pytona pieldoli jaki on ma kolol...




Egzamin na WPiA (Wydział Prawa i Administracji) na Uniwersytecie Gdańskim.
Egzaminator do starającego się:
- Dlaczego chce Pan studiować właśnie prawo? I to u nas?
- Tato... nie wygłupiaj się...




Małżeństwo góralskie miało dwudziestoparoletnią córkę no i koniecznie chcieli ją wydać za mąż. Wzięła matka córkę na rozmowę i mówi do niej:
- Córuś, ty córuś trza Ci za mąż iść.
- Oj trza mamuś, trza.
- Tylko pamiętoj córuś, że twój narzeczony mo być: łoszczędny, głupi i nieruszany.
- Dobrze mamuś, będę pamintać.
Minął jakiś czas i córka przyjeżdża do domu rodziców z narzeczonym z miasta. Zasiedzieli sie długo no i wichura ze śnieżycą na dworze sie rozszalała. Więc matka mówi:
- Nikaj nie pojedziecie, prześpita sie tutej. Pościele wam w izbie dwa łóżka.
Młodzi zgodzili sie na to więc tak też się stało. Rankiem córka wychodzi z pokoju cała uśmiechnięta. Widząc to matka się pyta:
- I jak córuś ten twój narzeczony, łoszczędny jest?
- Oj mamuś jaki łon łoszczędny. Tylko co żeśmy weszli do izby to on mówi: "Po co mamy brudzić dwa łóżka, prześpijmy sie w jednym".
- Oj łoszczędny jest córuś, łoszczędny. A głupi jest?
- Oj mamuś jaki on głupi !!! Poduszkę zamiast pod głowę to on mi po dupę wsuwa.
- Oj głupi, córuś głupi. A nie ruszany jest ???
- Oj mamuś, siusiaka to on miał w celafonie jeszcze.

Piki - Sro Lut 15, 2006 20:55

kici kici
http://fishki.net/comment.php?id=7864

bodek - Pią Lut 17, 2006 00:41


Taras - Pią Lut 17, 2006 00:53

wymiekam
leze i brechte mam

wilku - Pią Lut 17, 2006 00:54

hehehehehhehehehehhehhehe niezle :D
wysek^^ - Pią Lut 17, 2006 07:54

bodek napisał/a:
Obrazek

hahahaha dobreeee :spoko:

bodek - Pią Lut 17, 2006 11:10


voodoo84 - Pią Lut 17, 2006 12:05

http://fishki.net/comment.php?id=7949 po co komu przekladka :haha:
HaGie - Pią Lut 17, 2006 12:12

voodoo84 napisał/a:
http://fishki.net/comment.php?id=7949 po co komu przekladka :haha:


oo fak :o :o :o :wow: :wow:

mattey - Sob Lut 18, 2006 15:43

BMW kochanie ty moje, ty jesteś jak skarbonka bez dna, ile trzeba w ciebie
wkładać byś była na chodzie ten tylko się dowie kto cię ma. Dziś piękność
twą w całej ozdobie widzę i czytam w mediach, bo tęsknię po tobie!"

NASA wysłała w kosmos dwie świnie i BMW-iarza. Po chwili NASA zgłasza się do
pierwszej świni:
- Świnia jeden, odpiąć pasy i sprawdzić stan komór dopalających.
- Tu świnia jeden: komory sprawdzone.
- Świnia dwa, sprawdzić kurs obrany zgodnie z wytycznymi NASA.
- Tu świnia dwa: kurs prawidłowy.
- NASA do Golf-iarz, zgłoś się.
- Tu BMW-iarz, wiem wiem... Nakarmić świnie i broń boże niczego nie dotykać!

Dlaczego BMW-iarze mijają foto radar z uśmiechniętymi twarzami przy 180
km/h? Bo chcą ładnie wypaść na fotce!

Rok 1984: wyprodukowano prototyp rękawicy magnetycznej, która uniemożliwia
spadanie ręki z dachu przy prędkościach powyżej 160 km/h. Rozpatrywana jest
propozycja, żeby BMW miała taką rękawicę jako wyposażenie standardowe.

BMW-iarz do BMW-iarza:
- Ile wyciągasz swoją bryczką?
- 3-4 dziewczyny tygodniowo!

Stoi 16 kierowców BMW pod kinem i nie wchodzą do niego. Dlaczego? Czekają na
2 następnych, bo film jest dopiero od 18.

Po czym poznać kierowcę BMW zimą? Po zamarzniętych łokciach.

Co chodzi po głowie BMW-iarza gdy uderzy on w słup przy 150 km/h? Tylny
spojler!

Co zostanie po spalonej BMW? Złoty łańcuszek i płacząca blondynka (lub
fryzjerka jak kto woli).

Przed budynkiem stoi 30 zaparkowanych BMW. Co to oznacza? Zebranie rodziców
w szkole specjalnej.

BMW-iarz do BMW-iarza:
- Wiesz, kupiłem wczoraj tomik poezji.
- I co, już go zamontowałeś?


Co to jest: ma czery łapy i zderzak MERCEDESA? Bardzo zadowolony rottweiler
BMW-iarza.

Co oznacza długa, czerwona kreska na ścianie garażu? Ocierany łokieć
właściciela, który wjeżdża tyłem samochodem BMW

Dlaczego BMW mijając się na ulicy, nie pozdrawiają się gestem ręki,
błyśnięciem światłami, ani też w żaden inny sposób? Bo dosyć często widzą
się ze sobą w warsztacie!

Firma BMW miała w planach wyprodukowanie auta, w której miało być tylko po
jednym siedzeniu z przodu i z tyłu. Żeby BMW-iarzom było łatwiej wystawiać
łokcie przez oba okna! Projekt ten, jednak zarzucono, ponieważ na tylnej
szybie, nie mieścił się wtedy napis KENWOOD...

BMW-iarz miał wypadek. Leży w szpitalu. Lekarz w trakcie obchodu stanął nad
jego łóżkiem i mówi:
- Miał pan dużo szczęścia. Taki wypadek, żaden spoiler nie został cały...
- Moje zendery!
- Koła kwadratowe... - ciągnął lekarz.
- Moje ateesy!
- Pan jednak żyje. Mam jednak złą wiadomość...
- Cóż może być gorszego, moje auto zniszczone!
- Stracił pan obie nogi.
- Nogi? Więc i moje ukochane adidasy! - wykrzyknął BMW-iarz zalewając się
łzami.

Dlaczego w garażu Prawdziwego BMW-iarza na wysokości dolnej krawędzi szyb
auta są na ścianie czerwone pasy? Bo Prawdziwy BMW-iarz chowa łokcie do
środka dopiero jak wyłączy silnik.

BMW-iarz-sknera stracił żonę. Postanowił więc zamieścić w gazecie klepsydrę.
Oszczędzając słowa napisał: "Maria zmarła". Jednak kobieta przyjmująca
zgłoszenie powiedziała:
- W najtańszym ogłoszeniu może pan napisać do pięciu słów.
BMW-iarz-sknera chwilę pomyślał, po czym zadowolony z pełnego wykorzystania
możliwości podał druk z tekstem: "Maria zmarła. Sprzedam BMW".

Dlaczego prawdziwy BMW-iarz nie montuje szyberdachu? Bo nie ma trzeciego
łokcia, żeby go przez niego wystawić.

Kamil - Sob Lut 18, 2006 17:59

voodoo84 napisał/a:
http://fishki.net/comment.php?id=7949 po co komu przekladka :haha:


Ciekawe co ile km...wymienia się pasek "kierowniczy" hahahaha

wilku - Sob Lut 18, 2006 20:00

Kamil napisał/a:
voodoo84 napisał/a:
http://fishki.net/comment.php?id=7949 po co komu przekladka


buahahahahahahah :D

malcu - Sob Lut 18, 2006 20:25

z ta przekladka to normalnie padlem :|
mattey - Nie Lut 19, 2006 11:12

to padniecie jeszcze raz bo on jest do sprzedania
http://www.otomoto.pl/ind...show&id=C893888 :haha: :haha: :haha: :haha: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

kto tak potrafi?

http://0.7.litra.w.7.sekund.patrz.pl/

Tomek - Nie Lut 19, 2006 12:01


bodek - Nie Lut 19, 2006 13:17

mattey napisał/a:
to padniecie jeszcze raz bo on jest do sprzedania
http://www.otomoto.pl/ind...show&id=C893888


to jest wersja angielska

HaGie napisał/a:
http://fishki.net/comment.php?id=7949 po co komu przekladka


a to europejska

XIX - Nie Lut 19, 2006 13:36

bodek napisał/a:
mattey napisał/a:
to padniecie jeszcze raz bo on jest do sprzedania
http://www.otomoto.pl/ind...show&id=C893888


to jest wersja angielska

HaGie napisał/a:
http://fishki.net/comment.php?id=7949 po co komu przekladka


a to europejska


SZELROKU .... to to samo auto ... w wersji normalnej i wersji ODBICIE LUSTRZANE W PHOTOSHOP !

:haha:

bodek - Nie Lut 19, 2006 13:47

TIR-owiec wraca do domu po długiej trasie i mówi do żony:
- No, Wieka przywitaj starego ładnie w domu, na kolanka i laseczkę proszę...
Ona na kolanka cyk i jedzie laseczkę....
Kole dochodzi i mówi:
- Uffff, no wszędzie dobrze, ale w domu najlepiej!

Zima. Mrozy. 3 prostytutki chodza po chodniku i rozmawiaja
- Zimno jak cholera. Dzi poszłabym z facetem nawet za 50 złoty - rzekła pierwsza.
Druga:
- Taka zimnica, że nawet za 20.
Na to trzecia:
- Teraz, to ja nawet za darmo - od rana nic ciepłego w ustach nie miałam.

Piki - Nie Lut 19, 2006 19:58

hardcore

malcu - Pon Lut 20, 2006 00:31

baaa :haha: :haha: :haha:
daniel - Pon Lut 20, 2006 11:18

http://media.putfile.com/Stancja-u-babci
HaGie - Pon Lut 20, 2006 12:20

daniel napisał/a:
http://media.putfile.com/Stancja-u-babci



ooo kurde wymieklem :D :D:D :spoko:

daniel - Pon Lut 20, 2006 12:32

Te babcie to pewnie z bandy moherowych beretów :haha:
Piki - Pon Lut 20, 2006 21:54

http://pulpit.blog.pl/kom...hp?nid=10772459 :haha:
mattey - Pon Lut 20, 2006 22:59

15 lipca 1410 roku. Wstaje swit. W lesie budzi sie polski obóz. Poranny
posilek, modlitwa. Jagiello staje przed namiotem, powiadomiony o przybyciu
poslów krzyzackich.
- Panie, Wielki Mistrz, Ulrik von Jungingen, proponuje, by zamiast toczyc
tu krwawa bitwe i stracic´ kwiat rycerstwa, wyznaczyc jednego z kazdej ze
stron. Niech oni stocza pojednek, a który z nich zwyciezy, tego strona
uznana zostanie za zwycieska w calej bitwie.
Po chwili namyslu Jagiello sie zgodzil. Poslowie odjechali, a Jagiello
podażył do namiotów rycerzy.
- Sluchaj Zawisza, zamiast bitwy bedzie pojedynek - pójdziesz walczyc o
wygrana bitwe ?
No wiesz Wladek, pojutrze tak. No moze jutro... Ale dzis nie dam rady.
Rozumiesz, imprezka byla, dalismy czadu no i . Po prostu nie dam rady...
Król udal sie wiec do kolejnego rycerza:
- Powala, pójdziesz walczyc´ w pojedynku o wygrana bitwe ?
- Sorki Wladek, wczoraj byla imprezka u Zawiszy. Dalismy czadu no i
wiesz.... Pojutrze spoko, dzis nie dam po prostu rady.
Udal sie wiec Jagiello do kolejnego namiotu:
- Zbyszko, pójdziesz walczyc´ o wygrana bitwe ?
- Królu zloty, nie dam rady. Byla imprezka ...
- Tak, tak, wiem - u Zawiszy. Kto jeszcze tam byl ?
- No chyba wszyscy...
- Zwolaj wojska, niech sie ustawiÂą w szeregu pod lasem. Stanęło wiec
polskie wojsko pod lasem, naprzeciw król.
- Sluchajcie, bedzie pojedynek o wygrana bitwe. Czy ktos z was jest w
stanie stanać do niego ?
Siedza rycerze w kulbakach, kazdy lypie na drugiego, glowy pospuszczali.
Nikt nie chce ... Nagle slychac´:
- Ja ! Ja ! Ja chce ! Ja pójde !
Rozgladaja sie i widza - stary dziad z broda do pasa, ubrany w jakis taki
jutowy worek, lachmany.
- Rany Boskie, nie ma nikogo innego
No i nikogo innego nie bylo.
Dali wiec dziadkowi dlugi dwuręczny miecz. Idzie dziadek przez pole,
miecza nie dal rady dzwignać wiec ciagnie go za soba .... Patrza Polacy, a
z przeciwnej strony wyjezdza na koniu wielkim jak stodola zakuty caly w
lsniaca zbroje wielki jak dab rycerz. Jagiello chwyta sie za glowe i
jeczy, a Polacy wrzeszcza:
- Dziaaaadeeeeek ! W nooooogiiiiii ! W noooogggiiiiiiiiiiiiiii !
Rycerz niemiecki jednak juz ruszyl, dopadl dziadka który wogóle nie
zamierzal uciekac´, podniósl sie tuman kurzu. Nic nie widac´ tylko jakies
takie jeki slychac´. Po chwili wiatr oczyscil pole z pylu.
Patrza Polacy, a tam kon bez nóg, krzyzak bez nóg, a dziadek stoi i
trzesaca sie reka trzyma miecz na gardle niemca. I mówi:
- Masz szczescie siusiaku, ze krzyczeli "w nogi", bo bym ci leb upierdolil!


obecnie znana deklinacja poszerzona została o dodatkowe odmiany:
1. Mianownik - kto? co?
2. Dopelniacz - kogo? czego?
3. Celownik - komu? czemu?
4. Biernik - kogo? co?
5. Nadrzędnik - z kim? z czym?
6. Miejscownik - o kim? o czym?
7. Wołacz - o!
8. Intymnik - kto z kim?
9. Wygryznik - kto kogo i dlaczego?
10. Łapownik - kto komu ile?
11. Przypierdolnik - komu? w co?
12. Przypierdolnik materialny - komu? w co? za ile?
13. Powodnik - dlaczego ja?
14. Dziwnik - ke?
15. Rządownik - kwa? kwa?
16. Złodziejnik - komu? gdzie? ile?
17. Politycznik - koalicja? z kim? dlaczego? po co?
18. Powybornik - co ja q...wa zrobilem?

Tomek - Pon Lut 20, 2006 23:07


HaGie - Pon Lut 20, 2006 23:33

http://szkielecik.patrz.pl/
mattey - Wto Lut 21, 2006 09:44

http://www.allegro.pl/ite...a_rydzyka_.html
wysek^^ - Wto Lut 21, 2006 14:35

http://www.youtube.com/w/...&page=1&t=t&f=b



nie moge :haha:

mattey - Sro Lut 22, 2006 09:36

Czy znacie już nową wersję wierszyka o murzynku Bambo? Jesli nie, to proszę
bardzo:

Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka
czarną sukienkę ma ten koleżka.
Uczy, tłumaczy w Radiu Maryja
kto godny chwały a kto wręcz kija.
Leje na serce miód swoim gościom
do adwersarzy zionie miłością.
Żyda, Masona czuje z daleka
wszystko w nim widzi oprócz człowieka.
Glemp traci nerwy: "Rydzyk - łobuzie",
Tadzio z uśmiechem nadyma buzię.
Pieronek błaga: "Daj na wstrzymanie",
to on rozkręca nową kampanię.
Życiński prosi: "weź - odpuść sobie",
a Rydzyk: "spadaj, co zechcę - zrobię".
Rząd go popiera, prezydent chwali
Lepper z Giertychem pokłony wali.
Czuje się bosko jak w siódmym niebie
do Sejmu wchodzi tak jak do siebie.
A gdy podskoczyć ktoś mu próbuje
armię BERETÓW mobilizuje.
Ich nie obchodzi, co sądzi prasa
- że dla Rydzyka Bogiem jest KASA.
Mohery wielbią swego pasterza
dla nich ważniejszy jest od PAPIEŻA!
:haha: :haha: :haha:

Taras - Sro Lut 22, 2006 10:30

Silacz :haha: :haha: :haha: :haha:
RAKO - Sro Lut 22, 2006 13:43

W pierwszej klasie szkoly podstawowej, podczas lekcji biologii, pani pyta dzieci:
- Jakie dzwieki wydaje krowa?
Malgosia podnosi reke:
- Muuuu, prosze pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odglos wydaja koty?
Grzes podnosi reke:
- Miauuu, prosze pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dzwiek wydaja psy?
Jasio podnosi reke.
- No Jasiu powiedz - zacheca pani.
- Na ziemie skur__synu, rece za glowe i szeroko nogi!!!

Przychodzi mama do Jasia i mówi:
- idz do apteki i kup tacie tabletki na seks.
Jasiu przychodzi do apteki i mówi:
- Poproszę tabletki na seks dla taty.
Doje mu tabletki i mówi:
- Jasiu, pamiętaj 1 tabletka na 6 dni.
Wraca Jaś do domu i daje tabletki mamie i mówi
- Mamo, ale pamiętaj 6 tabletek na 1 dzie¨˝.
Po paru dniach Jasiu znowu idzie do aptki i sprzedawczyni się go pyta:
- I co poskutkowało?
- Tak, bardzo. Mama w ciąży, siostra w ciąży, mnie boli pupcia, a tata siedzi na dachu i rżnie gołębie.

Piki - Sro Lut 22, 2006 15:13


HaGie - Sro Lut 22, 2006 22:47

- Ładne buty proszę księdza. Zamszowe?
- Nie. Za swoje

:haha: :haha: :haha:

Tomek - Sro Lut 22, 2006 23:29

http://members.iinet.net..../redsquare.html
Bagio - Sro Lut 22, 2006 23:50










malcu - Sro Lut 22, 2006 23:53

heheh dobre :rotfl: :spoko:
HaGie - Czw Lut 23, 2006 10:27

Nowy mugen :mrgreen:


Taras - Czw Lut 23, 2006 10:52

alez taki mugen musi piekny pomruk dawac :wow: :haha:
Piki - Czw Lut 23, 2006 17:04

http://video.google.com/v...1416&q=budlight

http://video.google.com/v...0586&q=budlight

http://video.google.com/v...2521&q=budlight

http://video.google.com/v...5396&q=budlight

http://video.google.com/v...6834&q=budlight

http://video.google.com/v...7269&q=budlight

http://video.google.com/v...unny+commercial

http://video.google.com/v...7316&q=budlight

http://video.google.com/v...6603&q=budlight

voodoo84 - Pią Lut 24, 2006 09:28

Pani w szkole prosi Jasia do tablicy, a Jasio na to
- Spier....alaj!
- Cos ty powiedzial?
- Spier...alaj!
- Idziemy do dyrektora!
- Nie ide bo jemu nogi smierdza.
- Idziemy ale to juz!
No i poszli, w gabinecie dyrektora nauczycielaka mowi jak bylo:
- Do mnie powiedzial spier..alaj i ze panu smierdza nogi.
Na to dyrektro:
- No to dzwonimy do ojca
Rozmowe puscil na glosnik, po kilku sygnalach odzywa sie automatyczna sekretarka:
- Tu telefon ministra .... prosze zostawic wiadomosc.
W gabinecie cisza, w koncu nauczycielak mowi:
- To co teraz robimy?
Na co dyrektro:
- Ja umuje nogi, a ty spier...alaj! :haha:

mattey - Pią Lut 24, 2006 10:01

AUTENTYK 1
Do warsztatu wjeżdża laweta a na niej rozbite Cinquecento -
wyraźnie widać, że wpasowało się w drzewo. Z lawety
wysiada kierowca i kobieta (kolor włosów raczej jasny). Zaczyna się
rozmowa:
- Co się stało?
- To co widać. Samochód rozbity!!
- A Pani nic się nie stało?
- Nie.
- A co się wydarzyło?
- Samochód mi się zepsuł...
- Chyba raczej go Pani rozbiła...
- Nie, nie. Jechałam do koleżanki kiedy samochód się zepsuł, po
prostu stanął. Więc zadzwoniłam do koleżanki. Ona przyjechała swoim
fiatem Punto. Nic nie udało się zrobić więc postanowiłyśmy holować
samochód do warsztatu. Jakoś sobie poradziłyśmy z tymi
wkręcanymi hakami, plastikowymi osłonkami, dziwnymikarabińczykami
przy lince holowniczej. No i kiedy hol już był zaczepiony
WSIADŁYŚMY OBYDWIE DO FIATA PUNTO i ruszyłyśmy...
(właściciel warsztatu z trudem zachowuje powagę)... no i na
łuku moje Cinqecento nie skręciło tylko wyleciało z zakrętu i
uderzyło w
drzewo...

-----------------------------------

AUTENTYK 2:
Znajomy pojechał zimową porą z 6-cio letnim synkiem do salonu Alfa
Romeo po odbiór nowego samochodu. Po wyjechaniu z salonu synek
zauważył stojącego na pustym parkingu niewielkiego bałwanka.
- Tato! pukniemy bałwanka? - z uśmiechem zapytał...
Tata widząc uśmiechnięta twarz swego dziecka docisnł pedał gazu i
skierował się na bałwanka, już po chwili siedział zdziwiony w
samochodzie w którym zadziałały wszystkie poduchy.
Bałwanek okazał się być ulepiony na hydrancie. Samochód zrozwalonym
dokumentnie przodem już na holu wrócił do salonu wśród owacji na
stojąco pracowników.

HaGie - Pią Lut 24, 2006 10:35

mattey, :haha: :haha: :haha: :spoko:
bodek - Pią Lut 24, 2006 13:04


Piki - Pią Lut 24, 2006 15:18

Leży sobie Kazimierz Marcinkiewicz na plaży i opala się.
Nagle słyszy:
- Kaziu.Kaziu.Kaziu.
Rozgląda się - pusto. A tu znowu:
- Kaziu, Kaaaaziu.
Patrzy uważnie, okazuje się, że to słoneczko.
- Czego chcesz słoneczko?
- Kaziu, piiiii ci z reform wyszedł...

[ Dodano: Pią Lut 24, 2006 3:27 pm ]





http://nienautyzm.com/CMS...czadzik_big.jpg :| o kurr :D

HaGie - Sob Lut 25, 2006 17:06

http://download.joemonste...adomosciPR3.mp3
Tomek - Sob Lut 25, 2006 18:41

http://tutaj.be/
wilku - Sob Lut 25, 2006 18:44

heheheheheh :P niezle niezle :D
Tomek - Sob Lut 25, 2006 18:57

ja pierdziele http://fakty.interia.pl/news?inf=722071 :o
Piki - Sob Lut 25, 2006 19:23

Cytat:
ja pierdziele http://fakty.interia.pl/news?inf=722071

Czym jesteś zaskoczony??Od początku było wiadomo jak bedzie sie zachowywał :|

wilku - Nie Lut 26, 2006 04:13

bo to polska nie elegancja francja
Kamil - Nie Lut 26, 2006 16:47

http://video.google.com/v...157599543563987 :roll: :|
wilku - Nie Lut 26, 2006 17:04

glupie :roll:
Piki - Nie Lut 26, 2006 18:46

To jest niezłe :) 8 podstron
http://eatliver.com/celebrities/index.html

mattey - Nie Lut 26, 2006 23:02

http://www.cfaniacy.com/pko/tswr.html :haha: :haha:


http://www.compfused.com/directlink/312/ Zośka
http://www.compfused.com/directlink/259/ no i powalcz z takim
http://www.compfused.com/directlink/1109/ Bush .
http://www.compfused.com/directlink/1094/ Światełka na święta
http://www.compfused.com/directlink/553/ Uczmy się języków
http://www.compfused.com/directlink/503/ trema
http://www.compfused.com/directlink/1222/ sędziowie się nie spieszą
http://www.compfused.com/directlink/1220/ tak to chyba nawet ja nie umiem
http://www.compfused.com/directlink/828/ no nieźle pojechali z tym gołębiem

Rasta - Nie Lut 26, 2006 23:27

http://www.fotka.pl/osoba.php?id=1007714

gosc mysli ze jest fifty centem :D :D:D

wilku - Nie Lut 26, 2006 23:52

jeaaaa 50 groszy :D
bodek - Pon Lut 27, 2006 00:22

wyglada jak pharell williams
malcu - Pon Lut 27, 2006 00:28

Piki napisał/a:
http://eatliver.com/celebrities/index.html

strona 6 Danny Minogue :wow: :wow: :wow:

Kamil - Pon Lut 27, 2006 13:22

Pomysł na... :D

http://img206.exs.cx/my.p...=bolidas7gf.jpg
http://img11.exs.cx/my.ph...snelambo7va.jpg
http://img11.exs.cx/my.ph...greenvaz8xs.jpg
http://img142.exs.cx/my.p...kosmozoo4ew.jpg
http://img142.exs.cx/my.p...osmozoo39gq.jpg
http://img142.exs.cx/my.p...pizepize4to.jpg
http://img142.exs.cx/my.p...asmersas3ad.jpg
http://img96.exs.cx/my.ph...jumsblin5ca.jpg
http://img96.exs.cx/my.ph...ietaisai5bn.jpg
http://img96.exs.cx/my.ph...ge=vovan7ee.jpg
http://img96.exs.cx/my.ph...age=wrx24qf.jpg
http://img96.exs.cx/my.ph...age=wrx44wm.jpg
http://img96.exs.cx/my.ph...zupadupa6sm.jpg

Tomek - Pon Lut 27, 2006 16:00


wilczak - Pon Lut 27, 2006 16:27

http://www.maxior.pl/?p=index&id=2150&8
Kamil - Pon Lut 27, 2006 17:02

wilczak napisał/a:
http://www.maxior.pl/?p=index&id=2150&8


hahahahahha :haha:
:haha: :haha: :haha:

Bagio - Pon Lut 27, 2006 17:08

http://img231.imageshack....mage=1181tk.gif
http://img162.imageshack....ijanstwo4aw.jpg

Stoi mały Jasio na przystanku i czeka na tramwaj. Obok stoi elegancka paniusia. Nagle zawiał wiatr i poderwał jej spódnicę do góry. Złapała, szybko opuściła na dół i mówi do Jasia:
- Niezły mam refleks, chłopczyku, prawda?
- Nie wiem jak pani, ale my na to mówimy cip* :haha: :haha:

Piki - Pon Lut 27, 2006 17:09



[ Dodano: Pon Lut 27, 2006 5:11 pm ]
W morde? :v http://img493.imageshack....dechcesz4gr.jpg

Kamil - Wto Lut 28, 2006 10:22

voodoo84 napisał/a:
[url=http://www.dumpanima...q8Q.jpg]Obrazek[/url]

czyżby to zdjęcie ze Słomczyna :> :D

voodoo84 - Wto Lut 28, 2006 14:53

dokladnie :)
Taras - Wto Lut 28, 2006 23:09

http://www.fotosik.pl/pok...63yeq87qtl.html
bodek - Sro Mar 01, 2006 00:05


malcu - Sro Mar 01, 2006 00:11

:haha:

wsia zalatuje

mattey - Sro Mar 01, 2006 08:35

no przeca on niepaczał musie przed siebie :mrgreen: :mrgreen:
wilku - Sro Mar 01, 2006 10:02

no nie paczal sie i bum :D a to niektorzy maja szczescie do reno lauguny :D
Kamil - Sro Mar 01, 2006 23:20

http://dajpieroga.pl/inde...hp&id=114&kat=5
bodek - Czw Mar 02, 2006 00:57


malcu - Czw Mar 02, 2006 01:26

http://www.yikers.com/vid...collection.html

koty na wypasie :D

mattey - Czw Mar 02, 2006 09:06

malcu napisał/a:
http://www.yikers.com/video_cats_talking_collection.html



super te koty sa :) :mrgreen: :mrgreen:

Fazi - Czw Mar 02, 2006 20:06

http://www.break.com/index/bb688.html
Tomek - Czw Mar 02, 2006 21:14

http://tadas.dtiltas.lt/arab.htm
HaGie - Pią Mar 03, 2006 00:36




Rysiek - Pią Mar 03, 2006 14:26

Tomek napisał/a:
http://tadas.dtiltas.lt/arab.htm
łoooo niezli kolesie... na 1filmiku zabrakło im 0.5metra do latarni :D
Tomek - Pią Mar 03, 2006 17:23

Rysiek napisał/a:
Tomek napisał/a:
http://tadas.dtiltas.lt/arab.htm
łoooo niezli kolesie... na 1filmiku zabrakło im 0.5metra do latarni :D


http://www.peemi.republika.pl/autokacik/arab.wmv

wysek^^ - Pią Mar 03, 2006 17:26

http://img503.imageshack....ibice5jj7lx.jpg :mrgreen:
wilku - Pią Mar 03, 2006 17:35

buahahahahahahahahah dobrze :D :D:D:D:D:D:D:
Rysiek - Pią Mar 03, 2006 17:38



[ Dodano: 3 Marzec 2006, 17:39 ]
hahahhahahahha o k'urwa :fucku: :fucku:

mattey - Pią Mar 03, 2006 19:58

hahahahah było niedawno ;]
Ministrant - Nie Mar 05, 2006 19:31

Fajna reklama :)

http://www.break.com/index/durable.html

QSY - Nie Mar 05, 2006 22:33

Ministrant napisał/a:
Fajna reklama :)

http://www.break.com/index/durable.html



:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

wilku - Nie Mar 05, 2006 23:04

fajna robota :D
Piki - Nie Mar 05, 2006 23:21

Doroczne przemówienie irańskiego prezydenta do narodu :rotfl:
http://www.youtube.com/pl...JP1ovYySoM&l=58

Ministrant - Pon Mar 06, 2006 10:26

http://www.break.com/index/ketchupeffect.html :haha:
Taras - Pon Mar 06, 2006 10:57

delikatnosc :D
Tomek - Pon Mar 06, 2006 14:51

http://youtube.com/watch?v=Yw9s95WmKJI
wilku - Pon Mar 06, 2006 15:11

hehehehehehehehehehehehehehehehehehhe
Kuba - Pon Mar 06, 2006 15:15

Tomek napisał/a:
http://youtube.com/watch?v=Yw9s95WmKJI

My z Wilkiem juz mam podobny pomysł :D :haha: :haha: :haha:

dolores - Pon Mar 06, 2006 19:25

Kuba napisał/a:
My z Wilkiem juz mam podobny pomysł


oj chcialabym to cudo zobaczyć ...:mrgreen:

wilku - Pon Mar 06, 2006 22:36

zobaczysz Dorotkaa zobaczysz :D
Bagio - Pon Mar 06, 2006 22:43

http://www.maxior.pl/?p=index&id=10825&0 :haha:
Taras - Pon Mar 06, 2006 22:59

http://s54.yousendit.com/...XT1ICVFP69VMZWT
Tomek - Wto Mar 07, 2006 16:14

http://strony.aster.pl/piccolo/omfg.html
Taras - Wto Mar 07, 2006 16:20

bylo juz chyba kiedys ale i tak dobre :D
Piki - Wto Mar 07, 2006 18:41


A to kto jest?

malcu - Sro Mar 08, 2006 00:05

Piki napisał/a:
http://strony.aster.pl/piccolo/omfg.html

dobre :haha: nie widzialem tego

mattey - Sro Mar 08, 2006 01:02

Spotkali sie, niedzwiedz, lew i kogut i przechwalaja sie jaki to maja posluch
wsrod istot na Ziemi.
Niedziwedz: ja jak rykne to wszystkie zwierzeta w lesie uciekaja albo chowaja
sie w swoich norach.
Lew: eee cienki jestes misiek, jak jak rykne to na sawannie wszystkie
drapiezniki daja noge gdzie pieprz rosnie.
Na to kogut: a ja wystraczy ze kichne to na calym swiecie wszyscy w portki sraja
ze starchu.

bodek - Sro Mar 08, 2006 14:41

http://ziza.ru/2005/09/01/zvezdnye-deti.html gwiazdy
wilku - Sro Mar 08, 2006 15:45

nie wsztko umiem przeczytac ?:P ale spoko :] najlepszy jest marlin manson :D
bodek - Pią Mar 10, 2006 00:54


malcu - Pią Mar 10, 2006 01:25

http://video.google.com/v...604209442988989

AVARIA :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

Taras - Pią Mar 10, 2006 09:47

:o :o :o :haha: :haha: :haha: :haha:
dawno juz takiego czegos nie widzialem od czasow disco relaxu na polsacie :D

Kamil - Pią Mar 10, 2006 10:38

:o :o :o łoł.......Awaria - MTV top 20 :> cholera ale nutex...w MC pewnie non stop leci :D

ha ha dobrze śpiewają-mają awarię w głowie :haha: :haha: :haha: :haha:

wilku - Pią Mar 10, 2006 12:20

awaria awaria :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
Tomek - Pią Mar 10, 2006 13:34

malcu napisał/a:
http://video.google.com/videoplay?docid=755604209442988989

AVARIA :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:



buahahahahahahahahahahahahaha :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

bodek - Pią Mar 10, 2006 15:32

Motocyklista jadacy z predkoscia 200 km/h zobaczyl nagle przed soba malego
wróbelka. Staral sie jak mógl, zeby go ominac, ale przy tej predkosci nic
sie nie dalo zrobic. Uderzony wrobelek upadl na asfalt. Motocyklista
poruszony wyrzutami sumienia zatrzymal sie... Poniewaz wygladalo na to, ze
wróbelek cudem zyje, zabral go do domu.
Umiescil go w klatce i postawil wode w miseczce... Rano wróbelek ocknal
sie z luka w pamieci i bolem glowy. Popatrzyl na kraty wokol, na miske z
woda i mówi:
- No to k.... pieknie - zabilem motocykliste !

wilku - Pią Mar 10, 2006 17:18

http://video.google.com/v...1284963&q=astra
Tomek - Pią Mar 10, 2006 18:26

wilku napisał/a:
http://video.google.com/videoplay?docid=-5704933553661284963&q=astra


Świetne :mrgreen:

Piki - Pią Mar 10, 2006 18:33


siwy - Pią Mar 10, 2006 22:34

http://www.youtube.com/watch?v=014ii1ugwqA
HaGie - Sob Mar 11, 2006 00:30

kfak napisał/a:
http://www.youtube.com/watch?v=014ii1ugwqA


:spoko: :haha:

Kamil - Sob Mar 11, 2006 01:10

hahahahahaha...Najlepsze o zaginiętych parówkach !!
goofy - Sob Mar 11, 2006 07:04

kfaczku :spoko: :haha: :rotfl: :rotfl:
A z takie teletubisie to :spoko: :spoko: :spoko:

wilku - Sob Mar 11, 2006 12:36

hehehehehehehhe o jaka zieja :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
Rysiek - Nie Mar 12, 2006 16:57

hahahhaa dobre to :spoko: :haha:
bodek - Nie Mar 12, 2006 18:44



goofy - Nie Mar 12, 2006 18:47

:haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
Plakat pierwsza klasa. :haha: :haha:

Kamil - Nie Mar 12, 2006 19:53

Jeśli mowa o meczach piłkarskich :
Marzenie kibica ...

wysek^^ - Nie Mar 12, 2006 21:05

Pani mówi do Jasia: - Jasiu do tablicy! - piiiii! - Co powiedziałeś? - piiiii!! - Do dyrektora!! - Nie pójde do niego, bo mu śmierdzą nogi! - Ach ty gówniarzu! Nauczycielka prowadzi Jasia do dyrektora. - Panie dyrektorze, ten gówniarz mówi do mnie żebym spierdalała, a o panu, że śmierdzą panu nogi! Ach, ty szczeniaku! - krzyczy dyrektor. - Dawaj numer telefonu do ojca! - Nie dam! - Dawaj! Po paru minutach udało się dyrektorowi wydusić od Jasia numer telefonu do jego ojca. Dzwonią... Odzywa się automatyczna sekretarka: "Tu gabinet pana Andrzeja Leppera. Prosimy zostawić wiadomość"... Nauczycielka przestraszona patrzy na dyrektora , on na nią, wreszcie nauczycielka pyta: - No i co robimy, panie dyrektorze? - Ja idę umyć nogi, a pani niech spierdala!


:haha:

goofy - Nie Mar 12, 2006 21:10

Ten kawał jest dobry. Gdzieś go juz kiedyś czytałem. :haha: :haha: :haha:
QSY - Nie Mar 12, 2006 22:23

137 strona ;)

voodoo84 napisał/a:
Pani w szkole prosi Jasia do tablicy, a Jasio na to
- Spier....alaj!
- Cos ty powiedzial?
- Spier...alaj!
- Idziemy do dyrektora!
- Nie ide bo jemu nogi smierdza.
- Idziemy ale to juz!
No i poszli, w gabinecie dyrektora nauczycielaka mowi jak bylo:
- Do mnie powiedzial spier..alaj i ze panu smierdza nogi.
Na to dyrektro:
- No to dzwonimy do ojca
Rozmowe puscil na glosnik, po kilku sygnalach odzywa sie automatyczna sekretarka:
- Tu telefon ministra .... prosze zostawic wiadomosc.
W gabinecie cisza, w koncu nauczycielak mowi:
- To co teraz robimy?
Na co dyrektro:
- Ja umuje nogi, a ty spier...alaj! :haha:

Piki - Pon Mar 13, 2006 15:16

http://img53.imageshack.u...ge=index0dl.swf
Kaziu już był? :v

Tomek - Pon Mar 13, 2006 15:20

Piki napisał/a:
http://img53.imageshack.u...ge=index0dl.swf
Kaziu już był? :v


chyba nie, ale widziałem to juz gdzies :mrgreen:

siwy - Pon Mar 13, 2006 17:38

eee myslalem ze juz wrzucalem, ale mi ucieklo
pozdro :mrgreen:

a kaziu r0x me ownz :D

goofy - Pon Mar 13, 2006 20:46

Nasz premier Kaziu tak ładnie potrafi tańczyć. :haha: :haha: :haha: :haha:
W podkładzie powinno być jeszcze yes, yes, yes. :mrgreen:

siwy - Pon Mar 13, 2006 20:49



hahaha, nic nie pisac do mnie :fucku:

goofy - Pon Mar 13, 2006 20:52

Tak jest Panie Prezesie. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
bodek - Wto Mar 14, 2006 00:37

Prawda o moderatorach
1. Moderator nie nabija postów - moderator ma wiele do przekazania.
2. Moderator nie myli się - moderator ma inne zdanie.
3. Moderator nie obija się - moderator czuwa.
4. Moderator nie rozmywa tematu - moderator przypomina o innych ważnych sprawach.
5. Moderator nie obraża innych - moderator dobitnie zwraca uwagę.
6. Moderator nie flooduje - moderator ekspresywnie wyraża swoje mysli.
7. Moderator nie wykłóca się - moderator szkoli forumowiczów.
8. Moderator nie zakłada głupich tematów - moderator sprawdza czujność.

RAKO - Wto Mar 14, 2006 00:55


:P

goofy - Wto Mar 14, 2006 08:11

Było trzeba pozbyć sie tego Pan na początku. :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :haha: :haha:
Kamil - Wto Mar 14, 2006 08:30

Panie Ryśku !!!!!!!!!!
adilsm - Wto Mar 14, 2006 08:50

No Rysiu szalejesz :haha:
malcu - Wto Mar 14, 2006 13:37

No nie ladnie Rysiu nie ladnie !!!
garul - Wto Mar 14, 2006 14:02

Grają dwie kaczki w okręty:
- H5N1
- Trafiony, zatopiony.


golebie siedza na galezi i jeden nagle "apsik!" , na co drugi : "nawet mnie nie wkurwiaj"


Co to jest przejęzyczenie?
Ześlizgnięcie się języka z warg sromowych na odbytnice.

siwy - Wto Mar 14, 2006 14:14

BYLO
siwy - Wto Mar 14, 2006 16:13

http://piotrusss2.ovh.org/Pliki/zywiec1.wmv
http://piotrusss2.ovh.org/Pliki/zywiec2.wmv
http://piotrusss2.ovh.org/Pliki/zywiec3.wmv

adilsm - Wto Mar 14, 2006 16:14

Wiesz, ze zyjesz w roku 2006, kiedy:

1. Niechcacy wprowadzasz haslo do mikrofalowki.

2. Od lat nie ukladales pasjansa prawdziwymi kartami.

3. Masz 15 numerow telefonow do twojej czteroosobowej rodziny

4. Wysylasz maile do osoby przy sasiednim biurku

5. Nie utrzymujesz kontaktu z rodzina i znajomymi, ktorzy nie maja maila.

6. Po dlugim dniu pracy odbierasz telefon mowiac nazwe firmy.

7. Kiedy dzwonisz z domu wciskasz najpierw 0.

8. Od czterech lat siedzisz przy tym samym biurku, a pracujesz dla trzeciej z kolei firmy.

10. Dowiadujesz sie z wiadomosci, ze zostales zwolniony z pracy.

11. Twoj szef nie umialby wykonywac twojej pracy.

12. Zatrzymujesz samochod pod blokiem i dzwonisz z komorki do domu, zeby ktos zszedl i pomogl ci wypakowac zakupy.

13. Kazda reklama ma na dole adres www.

14.Wychodzac bez telefonu komorkowego, ktorego nie uzywales przez ostatnie 20 lub 30 (lub 60) lat, wpadasz w panike i wracasz po niego do domu.

15. Wstajesz rano i wchodzisz na Internet, zanim wypijesz kawe.

16. Odwracasz glowe na boki, zeby sie usmiechnac.

17. Czytasz to i sie smiejesz.

18. Nawet gorzej; wiesz juz dokladnie, komu to przeslesz.

19. Jestes zbyt zajety, zeby zauwazyc, ze nie bylo punktu 9.

20. Przesunales strone do gory, zeby sprawdzic, ze nie bylo punktu 9.

A teraz smiejesz sie z siebie!

Kamil - Wto Mar 14, 2006 16:24

:mrgreen: dobre
zanjac - Sro Mar 15, 2006 09:05

przeróbka z anglika........... http://motoryzacja.interia.pl/news?inf=727521

poprawiłem linka Bodek

ete - Sro Mar 15, 2006 13:04

http://youtube.com/watch?...Q&search=polish

moze juz bylo ale :)

Kuba - Sro Mar 15, 2006 14:57

ete napisał/a:
http://youtube.com/watch?v=bScI0085JrQ&search=polish

moze juz bylo ale


nie wiem czy było ,ja pierwszy raz widze i zieja straszna :haha: :haha: :haha:

ete - Sro Mar 15, 2006 18:07

Kuba napisał/a:
ete napisał/a:
http://youtube.com/watch?...Q&search=polish

moze juz bylo ale


nie wiem czy było ,ja pierwszy raz widze i zieja straszna


najlepsza jest mandaryna :rotfl:

HaGie - Sro Mar 15, 2006 22:25


siwy - Sro Mar 15, 2006 22:51

powiedzcie ze to VT :wow:
malcu - Sro Mar 15, 2006 23:33

ta to VT
KLOCEK - Sro Mar 15, 2006 23:34

kfak napisał/a:
powiedzcie ze to VT :wow:


to VT kfaczku ,
widziałeś kiedyś bmw z tak wąskim przodem ?? :D

wilku - Sro Mar 15, 2006 23:46

vt czy nie vt smiesznie wyglada :D :D:D:D:D
Ministrant - Sro Mar 15, 2006 23:58

:| To musi być VT :)
bodek - Czw Mar 16, 2006 00:37

mysle ze to kwestia czasu i unas cos takiego sie pojawi :haha:
Kamil - Czw Mar 16, 2006 01:51

Młody hipis wsiada do autobusu i zauważa młodą i bardzo ładną zakonnicę. Siada więc koło niej i pyta czy nie chciała by z nim uprawiać seksu.
- Nie! - odpowiada zakonnica. - Jestem poślubiona Bogu. - Wstaje i zmieszana wysiada na następnym przystanku.
Kierowca autobusu, który słyszał całe zamieszanie odwraca się i mówi:
- Jeśli naprawdę chcesz się z nią przespać to mogę ci powiedzieć jak.
- Nawijaj! - odpowiada hipis.
- Ona codziennie chodzi o północy na cmentarz na nocne modlitwy. Wystarczy, że ubierzesz się w białą szatę z kapturem, obsypiesz brodę świecącym (fluorescencyjnym) proszkiem, wyskoczysz znienacka i powiesz, że jesteś Bogiem!.
Tak też hipis zrobił. Przebrał się, wyskoczył zza na nagrobka i powiedział, że jest Bogiem i chce się przespać z zakonnicą.
Zakonnica zgodziła się bez gadania ale poprosiła żeby był to stosunek analny bo musi ona pozostać dziewicą. Hipis zgodził się a gdy skończył zrzucił kaptur i krzyknął:
- Ha, ha, jestem hipisem!
- Ha ha! krzyknęła zakonnica. Jestem kierowcą autobusu !

bodek - Czw Mar 16, 2006 02:10

kawal niezly :rotfl:


wysek^^ - Czw Mar 16, 2006 08:51

bodek napisał/a:
Obrazek mysle ze to kwestia czasu i unas cos takiego sie pojawi :haha:



Z tyłu ma rakiety w morde ale to musi latać :haha: :haha:

Piki - Czw Mar 16, 2006 18:12

Zima zaskoczyła drogowców

Kamil - Czw Mar 16, 2006 19:09

http://youtube.com/watch?...8&search=polish
wilku - Czw Mar 16, 2006 19:46

hehehehehehehehe padlem :D :D:D:D:D:D:D:D::D
bodek - Czw Mar 16, 2006 23:18


Piki - Pią Mar 17, 2006 14:35

Profi traktowanie klienta [z innego forum]
http://motoryzacja.interia.pl/news?inf=728405
Mówcie co chcecie, w fordzie przez prawie 3 lata do wymiany był:
łącznik stablilizatora (kosztował jakies grosze),
a ostatnio zabezpieczenie antykorozyjne drzwi i progów (zrobili za free na gwarancji), dodatkowo gratis pomalowali mi cale drzwi ktore zostaly lakierowane nie w ASO i po woskowaniu było widać niedoróbki (przytarła mnie panienka na pustym parkingu)

bodek - Pią Mar 17, 2006 14:44


adilsm - Sob Mar 18, 2006 11:25

Niewiem czy już było...
http://www.akuku.pl/link_...technoboyjustin

Ale po tym byłem w szoku...
http://rozciagnieta.laska.wixa.patrz.pl/
:wow: :wow: :wow:

wilku - Sob Mar 18, 2006 17:17

o nie spadlem z krzesla :D :D :D :D :D :D



a ta klijetka :wow: :wow: :wow: ona naprawde wygina smialo cialo :wow:

Bagio - Sob Mar 18, 2006 19:31

adilsm napisał/a:
Niewiem czy już było...
http://www.akuku.pl/link_...technoboyjustin

ten "teledysk" nominuje do najwiekszej brechty roku :haha: :haha: dawno sie tak nie smialem :haha:
adilsm napisał/a:
Ale po tym byłem w szoku...
http://rozciagnieta.laska.wixa.patrz.pl/

a ta klientka to bez kitu robi ze swoim cialem co jej sie zywnie podoba :wow: ciekawe ile lat cwiczyla zeby sie tak wygibala we wszystkie strony :D

ete - Nie Mar 19, 2006 00:35

garją dwa gołębie w statki i jeden mówi do drugiego :
- H5N1?
- trafiony zatopiony
:rotfl:

Tomek - Nie Mar 19, 2006 14:41

http://videos.streetfire....5AFFC25839C.htm :mrgreen:
Kuba - Nie Mar 19, 2006 14:46

Tomek napisał/a:
http://videos.streetfire....5AFFC25839C.htm


dobre :D

Tomek - Nie Mar 19, 2006 15:08

aaaahahaha stritjeser http://videos.streetfire....3003F16499C.htm
GELO - Nie Mar 19, 2006 19:18

ete napisał/a:
garją dwa gołębie w statki i jeden mówi do drugiego :
- H5N1?
- trafiony zatopiony
:rotfl:

bylo strone albo 2 wczesniej

Wrobello - Nie Mar 19, 2006 20:17

http://www.youtube.com/wa...&page=3&t=t&f=b
adilsm - Nie Mar 19, 2006 20:29

Wrobello napisał/a:
http://www.youtube.com/wa...&page=3&t=t&f=b


Stare ale dobre

HaGie - Pon Mar 20, 2006 16:41

http://www.adminer.pl/?p=358
Piki - Pon Mar 20, 2006 20:07

najbardziej *** zacisk jaki widziałem :D

siwy - Pon Mar 20, 2006 21:20

GEJ PARTY :x
bodek - Pon Mar 20, 2006 22:56

ale felga konkret
ete - Pon Mar 20, 2006 22:59

Cytat:
ale felga konkret

wlasnie miałem pisac ze pyszna

wilku - Pon Mar 20, 2006 23:12

gej okej :spoko: :haha:
bodek - Wto Mar 21, 2006 01:29


malcu - Wto Mar 21, 2006 01:32

:haha: :haha:

to sobie kawala zrobili






W jednej z sal w szpitalu psychiatrycznym przebywa dwóch pacjentów. Nagle w pomieszczeniu gaśnie światło. Jeden z mężczyzn stwierdza:
- "To chyba korki."
- "To idz mu otwórz" - mówi drugi.

:haha:

wilku - Wto Mar 21, 2006 08:14

dobra fotka :D :D :D :D :D :D
Kuba - Wto Mar 21, 2006 10:00

jaki twardziel :D
Piki - Wto Mar 21, 2006 19:19

Night On fire przy tym to pikuś
http://www.funfreepages.c...k_tunak_tun.php

Kuba - Wto Mar 21, 2006 19:32

:haha: dobre :haha:
wilku - Wto Mar 21, 2006 19:51

http://www.youtube.com/wa...technoboyjustin



http://www.youtube.com/wa...technoboyjustin


padlem jak to ogladalem :D

Taras - Wto Mar 21, 2006 20:04

co nuda robi z czlowieka
HaGie - Wto Mar 21, 2006 23:31

http://eko.one.pl/index.php?page=USB :mrgreen:
wilku - Wto Mar 21, 2006 23:37

ja pierdziele no wszytko na usb :D niech se w pupcie usb wsadza :D :D:D:D:
dolores - Sro Mar 22, 2006 07:14

wilku napisał/a:
niech se w pupcie usb wsadza


...myślę Wilku , że i tą opcje przewidzieli ,napewno istnieje taka mozliwość... :D :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Piki - Sro Mar 22, 2006 10:29

W nowej wersji ;]



Chuck Norris policzył do nieskończoności. Dwa razy.
Jarosław Kaczyński robi to samo. Na palcach jednej ręki.



Teoria ewolucji nie istnieje. Tylko lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwolił żyć...
...na polecenie Jarosława Kaczyńskiego.



W domu Chucka Norrisa nie ma drzwi. Tylko ściany, przez które przechodzi.
Jarosław Kaczyński nie przechodzi przez ściany. One się przed nim rozstępują.



Chuck Norris może podzielić przez zero.
Mimo to wie, że sam jest zerem. Świetnie wie, przy kim.



Chuck Norris zamówił big maca w Burger Kingu. I otrzymał.
Jarosław Kaczyński nie musi niczego zamawiać. Energię czerpie z kosmosu.



Niektórzy noszą koszulki z Chuckiem Norrisem.
Chuck Norris nosi koszulkę z Jarosławem Kaczyńskim.



Nie od razu Kraków zbudowano? Chuck Norris zbudował. Dostał takie polecenie.
Od Lecha Kaczyńskiego. Jarosław Kaczyński nie zajmuje się takimi drobiazgami.



Bóg rzekł: "Niech stanie się światłość". Chuck Norris na to: "Mówisz i masz"...
...i gorzko tego pożałował. Nie zauważył stojącego obok stwórcy Jarosława Kaczyńskiego.



Chuck Norris gra w rosyjską ruletkę z całkowicie nabitym rewolwerem. I wygrywa.
Jarosław Kaczyński robi to samo z dwoma rewolwerami.



Chuck Norris jest tak twardy, że słucha Mandaryny.
Jarosław Kaczyński jest tak twardy, że Mandaryna słucha jego.



Nie istniala inkwizycja. To byl Chuck Norris.
Nie istnieje koalicja. To jest Jarosław Kaczyński.



Chuck Norris jest niewidzialny dla radarów.
Jarosław Kaczyński jest niewidzialny dla Leppera.



Chuck Norris dogłębnie rozumie psychikę i logikę zachowania kobiet.
Jarosław udoskonalił tę sztukę na koty i inne zwierzęta.



Chuck Norris kopie się z koniem.
Jarosław Kaczyński dyskutuje z Romanem Giertychem.



Bóg chciał stworzyć świat w 10 dni. Chuck Norris dał mu 6.
A tak naprawdę 7, ale Jarosław Kaczyński powiedział, że w niedzielę się nie pracuje i Bóg się dostosował.



Chuck Norris ma dwie prędkości: Chodzenie i Zabijanie.
Jarosław Kaczyński decyduje, którą ma włączyć.



Kiedy Chuck Norris uprawia sex z facetem, to nie dlatego, że jest gejem. To dlatego, że skończyły mu się kobiety.
Kiedy Jarosław Kaczyński uprawia sex z facetem, to też nie dlatego że jest gejem. To dlatego, że chce bliżej poznać przeciwnika.



Chuck Norris potrafi trzasnąć obrotowymi drzwiami.
Jarosław Kaczyński potrafi zaskrzypieć wodnym łóżkiem.



Co Chuck ma pod brodą? Koleją pięść
Co Jarosław Kaczyński ma pod brodą? Pasek od spodni.



Tylko Chuck Norris potrafi polizać swój łokieć.
Tylko Jarosław Kaczyński potrafi pocałować klamkę stojąc wyprostowany.



Chuck Norris jest mistrzem półobrotu!
Jarosława Kaczyńskiego jest w ogóle pół!

malcu - Czw Mar 23, 2006 01:32

Padlem jak to czytalem :haha: :haha:

12 pytań nurtujących niektórych ludzi



1. Po co kamikadze zakładali kask?
2. Skąd wziął się pomysł sterylizowania igły służącej do podania śmiertelnego zastrzyku skazanemu na śmierć?
3. Dlaczego we współczesnym świecie nawet zera, żeby coś znaczyć muszą być po prawej stronie?
4. Jaki jest synonim słowa "Synonim"?
5. Dlaczego nie ma karmy dla kotów na bazie myszy?
6. Skoro do teflonu nic się nie przykleja to jak go przyklejono do patelni?
7. Dlaczego baletnice tańczą na palcach? Nie można by wybierać wyższych baletnic?
8. Jak wyrzucić stary bumerang gdy chcę kupić nowy?
9. Dlaczego sklepy otwarte 24 godziny na dobę mają zamki?
10. Jak się upewnić, że wyrazu w słowniku nie wydrukowano z błędem?
11. Jak Kaczor Donald może mieć siostrzeńców skoro nie ma braci ani sióstr?
12. Skoro Superman jest taki mądry, to dlaczego zakłada majtki na spodnie?






EDIT

Wraca mąż po nocce zjebany do domu i widzi jak żona zjeżdza nago po poręczy
- Co robisz kochanie?
- Grzeje Ci pieroga!!!

:haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

Vesti - Czw Mar 23, 2006 07:50

Warszawa, korek na Jerozolimskich, do jednego kierowcy odzywa się drugi:
-słuchaj, porwali prezydenta Kaczyńskiego, rządają 100 000 000 złotych, bo inaczej obleją go benzyną i podpalą, robimy właśnie zbiórkę...
- Tak? A po ile dają inni kierowcy?
- No tak po 2 - 3 litry.

Tomek - Czw Mar 23, 2006 12:36

http://www.metacafe.com/watch/41030/ooopss/ :rotfl:
adilsm - Czw Mar 23, 2006 15:57

http://www.akuku.pl/link_...%2Ffotos301.jpg
Piki - Czw Mar 23, 2006 17:11

Cytat:
http://www.akuku.pl/link_...%2Ffotos301.jpg

Tego było wiecej, cała historia miała z 10 stron ;)

Wrobello - Czw Mar 23, 2006 17:44

http://img364.imageshack....panie1lo9yn.jpg
Bagio - Pią Mar 24, 2006 12:06

http://s25.yousendit.com/...OL1Y20T0VBCS1DA :mrgreen:
http://s25.yousendit.com/...SC3L7281J8YT054 :haha:
http://s25.yousendit.com/...EO06Y6U7FO1I5HG World Cup 2006 :D

ANGEL - Sob Mar 25, 2006 09:15


RAKO - Sob Mar 25, 2006 15:15

malzenstwo stoi na skraju przepasci:
-mily a jak skocze w przepasc to mnie uratujesz?
-kochana a jak powiem "tak" to skoczysz?



wyszperane w pamietniku studenta:
"kiedy zaczalem odkurzac pokoj roztocza ze zdziwienia umarly"



-panie doktorze moja zona stracila glos co robic?
-niech pan sprobuje wrocic dzis pijany o trzeciej w nocy


pierwsza lekcja niemieckiego:
-czy zna ktos jakies zdanie po niemiecku?
zglasza sie jasio:
-postrafiam pielkrzymuf s polski



-policja?
-nie mieszkanie prywatne ale moge poprosic zone



-byles u lekarza?
-tak
-i znalazl cos?
-tak mialem trzy stowy zostala mi jedna



lekarz po dokladnym badaniu mowi do slabiutko wygladajacego pacjenta:
-uuu! panie jak ostatnio widzialem taki przypadek to trzeba bylo wybic cale stado



wrog uzyl bomby atomowej!
co robicie zolnierze!!??
-promieniujemy panie generale!



-jak odroznic prawa noge od lewej?
-na lewej nodze duzy palec znajduje sie po prawej stronie



-co to jest archeologia?
-to szukanie... w gruncie rzeczy

brak - Sob Mar 25, 2006 21:52

http://www.totallycrap.com/media/autopsy/ dla kogos o mocnych nerwach :mrgreen:
siwy - Sob Mar 25, 2006 22:18

i tam mocne nerwy :|
mnie tam bardziej interesuja ruchy tego chirurga / anatoma (cholera wie czy to sekcja czy nauka w prosektorium, ale wydaje mi sie ze to chyba jakas sekcja niezydentyfikowanej zmarlej z niewyjasnionych przyczyn :mrgreen: )


dobre, wie ktos jak zapisac to na dysk :mrgreen: ?

brak - Sob Mar 25, 2006 22:19

ucz sie ucz Andrzejku :spoko:
siwy - Sob Mar 25, 2006 22:21

dobra wprawna reka skubaniec :mrgreen: ale miekka skora to dobrze kroil.

chyba spaczona mam psyche nie??

ps. ja juz to mialem :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

brak - Sob Mar 25, 2006 22:27

To ciekawe macie rozrywki :mrgreen:
bodek - Nie Mar 26, 2006 02:05


adilsm - Nie Mar 26, 2006 11:17

Musiało chyba go nieźle suszyć... :haha: :haha: :spoko:
Pafi - Nie Mar 26, 2006 13:05
Temat postu: poradnik seksualny....
http://porady.seksualne.radia.maryja.patrz.pl/
dolores - Nie Mar 26, 2006 13:27

adilsm napisał/a:
Musiało chyba go nieźle suszyć...



bleeeeeeeeeee :| szok & szok

Kamil - Nie Mar 26, 2006 14:06

Przesz ta małpa to VT :P :fucku:
bodek - Nie Mar 26, 2006 16:28

siwy napisał/a:
dobra wprawna reka skubaniec :mrgreen: ale miekka skora to dobrze kroil.

chyba spaczona mam psyche nie??

ps. ja juz to mialem :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


kroiles kogos ?

Piki - Nie Mar 26, 2006 17:01

Chyba z AR ale nie daje głowy :rotfl:


gawdi1 - Nie Mar 26, 2006 19:12

http://video.google.com/v...988989&q=avaria
nie wiem czy bylo ale jest :spoko:

Tomek - Nie Mar 26, 2006 19:44

gawdi1 napisał/a:
http://video.google.com/videoplay?docid=755604209442988989&q=avaria
nie wiem czy bylo ale jest :spoko:


było było, ale co z tego ? :haha:

wilku - Nie Mar 26, 2006 21:17

http://video.google.com/v...712539&q=lepper :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
siwy - Pon Mar 27, 2006 08:35

bodek napisał/a:
siwy napisał/a:
dobra wprawna reka skubaniec :mrgreen: ale miekka skora to dobrze kroil.

chyba spaczona mam psyche nie??

ps. ja juz to mialem :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


kroiles kogos ?


tajemnica zawodowa :x

Tomek - Pon Mar 27, 2006 08:50

siwy napisał/a:
bodek napisał/a:
siwy napisał/a:
dobra wprawna reka skubaniec :mrgreen: ale miekka skora to dobrze kroil.

chyba spaczona mam psyche nie??

ps. ja juz to mialem :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


kroiles kogos ?


tajemnica zawodowa :x


a tam tajemnica, lezy gosc na betonowym stole i go "rozbieraja"
na I roku AM tak jest :mrgreen:

siwy - Pon Mar 27, 2006 13:40

przeciez to nauka o ludziach, to jakos sie uczyc trzeba.

ale film naprawde dobry :mrgreen:

wracajac do tematu... :mrgreen:

Piki - Pon Mar 27, 2006 22:18

18 cali :haha: :mrgreen:

HaGie - Pon Mar 27, 2006 22:19

http://video.google.com/v...481843152124341
ete - Pon Mar 27, 2006 22:25

http://galeria.interia.pl...sort,top,garbus
ete - Pon Mar 27, 2006 22:28

http://galeria.interia.pl...op,hiih%20jajka :rotfl: :rotfl:
bodek - Wto Mar 28, 2006 00:01

Piki napisał/a:
18 cali :haha: :mrgreen:
Obrazek


i juz dziecko ma zabawe :fucku:

Etam - Wto Mar 28, 2006 22:33

http://i1.tinypic.com/sfe6tl.jpg
Bagio - Wto Mar 28, 2006 22:35

Etam napisał/a:
http://i1.tinypic.com/sfe6tl.jpg

dobre dobre :spoko:
raperzy znad wisly :haha: :haha:

bart#155 - Wto Mar 28, 2006 22:37

:haha: :haha: :haha: o w morde wymiekam :haha: :haha:
Piki - Wto Mar 28, 2006 23:30

Odnośnie raperów
:haha:

wilku - Sro Mar 29, 2006 08:09

mam gdzies kasete T-raperow :lol:
Kamil - Sro Mar 29, 2006 10:54

http://video.google.com/v...2698584&pl=true

hahaha
To jest takie głupie,że aż fajne :haha:

gawdi1 - Sro Mar 29, 2006 10:54

wilku napisał/a:
mam gdzies kasete T-raperow :lol:

nie tylko ty :haha:

http://img394.imageshack..../kotpies6ec.jpg

Kuba - Sro Mar 29, 2006 13:10

ja tez mam :D :mrgreen: :D :mrgreen:
Piki - Sro Mar 29, 2006 18:36

To seminarium jakies? :D








EDIT:
>> Po latach spotkało się trzech przyjaciół z II LO im Jana Zamoyskiego w
>> Lublinie. Chcąc, nie chcąc rozmowa zeszła na teściowe.
>> - Ja - mówi ten z IVd który skończył medycynę - załatwię gdzieś cyjanek i
>> dodam ku*wie do kawy.
>> Ten po politechnice ( z IV c), zapodaje swój pomysł :
>> - Wezmę ku*wa pożyczkę, kupię starej pipie Renault Clio i przetnę
>> przewody hamulcowe. Niech się rozwali na drzewie, suka.
>> Gość z klasy sportowej, którego losy rzuciły na AR, mówi :
>> - A ja kupię dwadzieścia tabletek Ibupromu, wezmą to wszystko do gęby,
>> przeżuję, zrobię z tego kulę, wysuszę ją w mikrofali, i zostawię na stole
>> w kuchni.
>> - Ale po co ? - pytają koledzy
>> - Wejdzie ta stara raszpla do kuchni, zobaczy kulę i powie "Ale wielka
>> tabletka Ibupromu". A ja wtedy wypadnę z łazienki i pierdolnę ją siekierą
>> w plecy.

mattey - Pią Mar 31, 2006 22:28

Koleżanka blondynki dostała od niej fax. Za chwilę otrzymuje go po raz
drugi, potem trzeci,....
Po 20 kopii zdenerwowana dzwoni do blondynki na komórkę.
K: Czemu wysyłasz wciąż tą samą kartkę?
P: Bo mi ciągle dołem wraca...

Dupę wynalazł uczony radziecki Wołow. Dlatego mówimy: "pupcia Wołowa". Inni
twierdzą, że dupę wynalazła Marynia. Ci z kolei rozmawiają o pupci Maryni.
pupcia pełni ważną rolę w ruchu obrotowym. Wszystko kręci się wokół pupy. pupcia
służy również do przekazywania zdecydowanych sygnałów niewerbalnych. Dobrze
wymierzony, solidny kopniak w dupę jest wyrażeniem uczuć negatywnych wobec
adresata takiego gestu. pupci można również przekazać emocje pozytywne, np.
całując kogoś w dupę. pupcia może spełniać też rolę lizaka. Szczęśliwie nie
wszyscy są dupolizami. Uniwersalność pupy nie kończy się na tym, jest ona
bowiem zadziwiająco skutecznym pojemnikiem: w pupci można mieć całe osoby, a
nawet społeczności. pupcia służy nieraz jako etalon: wiele rzeczy jest do
pupy, tym samym pupcia spełnia rolę uniwersalnego wzorca porównawczego. W dupę
(lub po pupci) można również dostać. Czynność ta umacnia więzi emocjonalne
między rodzicami i dziećmi. Prócz tego, pupcia spełnia rolę siedziska,
powiadamy bowiem: "siadaj na pupci", często z dodatkiem poleceń
uzupełniających, jak np. "[...] i siedź cicho". Określenie "dawać (dać)
pupy" funkcjonuje w dwóch znaczeniach: erotycznym i wartościującym, jednak
"ściągnąć kogoś z pupy" tylko w tym pierwszym. Można również chronić swoją
(lub czyjąś) dupę, co kolejny raz potwierdza ważność pupy w otaczającym nas
świecie. "Zabrać się do czegoś od pupy strony" oznacza podejście
niewłaściwe, od końca; pupcia funkcjonuje tu jako synonim odwrotności. pupcia
pełni również rolę uchwytu, można bowiem trzymać się czyjejś pupy.
Określenie to nie oznacza braku równowagi, ale samodzielności.

Siedzi babcia na komendzie i zaczyna rozmowe z policjantem:
- Przyszedł domnie młody chłopiec usiadł koło mnie i zacz?ł mnie po ręce
głaskać, potem zjechał niżej i po udach mnie dotykał....
- Tak, i co było dalej?
- No prosze pana ja sie tak od 30 lat nie czułam od ?mierci mojego męża...
- Dobrze ale co było dalej?
- Więc już nie wytrzymałam napięcia i rozozyłam nogi i krzykłam BIERZ MNIE!
- No a co na to chłopak
- PRIMA APRILIS.....
- I co pani zrobiła
- Zabiłam gnoja.........

http://biuro-net.pl/clio.jpg

Dwóch gejów sprawdza sobie nawzajem czułość odbytu.
pierwzsy włożył koledze ołówek -- ten na to odpowiada : ołówek , twardość H5
drugi zaś wkłada pióro kolesiowi -- ten na to odpowiada : pióro marki
parker, złota stalówka
Jeszcze raz mały teścik --- koleś teraz włożył gościowi słomkę i zalał kawą.

Aaaaa! - kawa ! - o jej !!!!

Co? za gorące?

Nie !!! za słodka !!!

TEKSTY Z DZIENNICZKÓW...

"... i przyniósł do szkoły trutkę na szczury z zamiarem wypróbowania jej na
wychowawcy."

"Kowalski w trakcie lekcji uprawiał ziemię cyrklem w doniczce."

"Schowany za podręcznikiem fizyki wydaje odgłosy przyprawiające mnie o
mdłości."

"Wyrzucił koledze teczkę za okno i powiedział, że jak kocha to wróci."

"Podpalił koledze teczkę na lekcji i zapytał, czy może wyjść po gaśnicę."

"W czasie wyścigu międzyszkolnego umyślnie biegł wolno, by, jak twierdzi,
zyskać na czasie."

"Zamknął nauczyciela na klucz i odmówił zeznań."

"Wysłany po kredę przyniósł ślimaka."

"Wysłany w celu namoczenia gąbki wrócił z mokrą głową i suchą gąbką."

"Po napisaniu kartkówki nie oddał jej twierdząc, że zostawił ją w domu."

"Ukradł dziennik lekcyjny, nie chce oddać i żąda okupu."

"Rozbiera atomy na cząsteczki i kładzie sobie na oczach."

"Ukradł sedes z ubikacji szkolnej i przechowuje go w tornistrze."

"Stale obraża się na nauczycieli."

"Na lekcji biologii rzucił we mnie łopatą."

"Wyrwany do odpowiedzi mówi, że nie będzie zeznawał bez adwokata."

"Zjada ściągi po klasówce."

"Kopnął kolegę i mówi, że go boli głowa."

"Naraża kolegów na śmierć, rzucając kredką po klasie."

"Wlał wodę do kontaktu w pracowni fizycznej na lekcji plastyki."

"Demonstruje na fizyce zabawki."

"Zabrał z ubikacji przetykacz do WC i robił stemple na ścianie."

"Przemek bawi się na lekcji wszystkim, nawet chorym palcem."

"Wkłada kapiszony do kontaktu, czym doprowadził nauczycielkę na pogotowie."

"Na uwagi nauczyciela w ogóle nie zwraca uwagi."

"Ogólne zachowanie syna budzi zastrzeżenia."

"Uczeń przeszkadzał pani w lekcji, m.in. leżał na podłodze, robił
zamieszanie nogami."

Bagio - Wto Kwi 04, 2006 12:49













ktory byscie wybrali? :mrgreen:

Kuba - Wto Kwi 04, 2006 12:51

Heineken :mrgreen:
Kingdom - Wto Kwi 04, 2006 16:27

Kuba napisał/a:
Heineken

Czemu mnie to nie dziwi .......... :D

Kamil - Wto Kwi 04, 2006 18:32

Monika napisał/a:
Kuba napisał/a:
Heineken

Czemu mnie to nie dziwi .......... :D


a czemu ?

Kuba - Wto Kwi 04, 2006 18:49

nie wiem własnie :|
Kamil - Sro Kwi 05, 2006 12:30

Cytat:
nie wiem własnie :|

Przecież Heineken jest niedobry haha
Ja tam wole Coca-Colę :D

Piki - Sro Kwi 05, 2006 12:38

http://s146072992.onlinehome.us/100lat/swf/224.swf
Tomek - Sro Kwi 05, 2006 20:16

http://skutkiprzedawkowaniaradiamaryja.patrz.pl/ buahahahahahahaha :haha: :haha:
Piki - Czw Kwi 06, 2006 10:47

1. wejdz na google.pl
2. wpisz "siedziba szatana"
3. nacisnij "szczesliwy traf"

ete - Czw Kwi 06, 2006 13:04

Piki napisał/a:
1. wejdz na google.pl
2. wpisz "siedziba szatana"
3. nacisnij "szczesliwy traf"


ja wiem czy taki szczęśliwy :haha: :haha: :haha:

malcu - Czw Kwi 06, 2006 13:14

Piki napisał/a:
1. wejdz na google.pl
2. wpisz "siedziba szatana"
3. nacisnij "szczesliwy traf"


hehe Prawdziwa Siedziba Szatana :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Tomek - Czw Kwi 06, 2006 13:31

http://xumor.ru/img/uglyZoo/




goofy - Czw Kwi 06, 2006 14:14

Ta z kaskiem to powinna być blondynką. :haha: :haha:

Po takim kurczaku więcej napewno nic bym nie kupił w Mc. :o :o

Piki - Czw Kwi 06, 2006 16:42

Co robić w czasie nudnego kazania?

1. Wyślij do organisty kartkę z zapytaniem, czy gra piosenki na życzenie.
2. Spoliczkuj swojego sąsiada. Jeżeli nie nastawi drugiego policzka podnieś rękę i powiedz o tym księdzu.
3. Zaprezentuj, jak dostać się na chór bez używania schodów.
4. Usiądź w ostatnim rzędzie i wypuść całą garść kulek pod przednie ławki. Po mszy przyznaj sobie 10 punktów za każdą osobę, która się przewróci.
5. Używając kościelnych ulotek, zaprojektuj, przetestuj, a później zmodyfikuj nowy samolot.
6. Zaczynając od tyłu kościoła staraj się przeczołgać pod ławkami, tak by nikt Cię nie zauważył.
7. Podnieś rękę i zapytaj księdza, czy możesz wyjść do toalety.
8. Wyjmij chusteczkę do nosa i użyj jej. Wywieraj różne ciśnienie na nozdrza tak by wytrąbić swoją ulubioną pieśń.
9. Dawaj do zrozumienia jednemu z ministrantów, że ma rozpięty rozporek.
10. Unoś co jakiś czas jedną brew i patrz w ten sposób na sąsiadów.

dolores - Pią Kwi 07, 2006 10:32



:D

bodek - Sob Kwi 08, 2006 13:13


ete - Sob Kwi 08, 2006 13:17

hahahahahhahahahahahahahahhahahahahahahahahah bodek :haha: :haha: :haha: :haha:
goofy - Nie Kwi 09, 2006 11:21

bodek :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
Jej to by sie przydało. :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

Piki - Nie Kwi 09, 2006 12:38


bodek - Nie Kwi 09, 2006 13:02

dobra fota :haha:

tylko jak on z nim ruszy jak ma skrzynie w pozycji P ?

GELO - Pon Kwi 10, 2006 15:40

zdjecie z przodu http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=97140229 :mrgreen:
Taras - Pon Kwi 10, 2006 15:44

GELO napisał/a:
zdjecie z przodu http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=97140229 :mrgreen:


O nie to juz przegiecie :haha:

Rysiek - Czw Kwi 13, 2006 00:18

GELO napisał/a:
zdjecie z przodu http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=97140229 :mrgreen:
hahahahahha ja se powalony FOOOOOORD :haha:
adilsm - Czw Kwi 13, 2006 11:07

Bandzior jak marzenie :haha: :haha: :haha:

http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=98126535

wysek^^ - Czw Kwi 13, 2006 11:27




:haha: :haha:

Rysiek - Czw Kwi 13, 2006 22:50

8)
dolores - Pią Kwi 14, 2006 07:03

Rysiu było , oj było , było ;)
aaaależ w piekny sposob wychwyciłam deja vu :D :D

ps : wklejał Bodek- strona 146

Big Head - Pią Kwi 14, 2006 08:35

stare :fucku: :fucku: :fucku:
Black--Star - Pią Kwi 14, 2006 09:31

http://www.fotosik.pl/pok...6gciv51jc9.html
http://www.joemonster.org...mal_spiewmg.jpg
http://video.google.com/v...=krzepy&pl=true :spoko:

mattey - Pią Kwi 14, 2006 10:43

Black--Star napisał/a:
http://www.joemonster.org...mal_spiewmg.jpg


dobre :spoko: szczegolnie to z dopiskiem UWAGA na dole :D :D

HaGie - Wto Kwi 18, 2006 11:41

http://skanujryja.pl/
bodek - Wto Kwi 18, 2006 11:42


Piki - Sro Kwi 19, 2006 18:30

stój szalony


wilku - Pią Kwi 21, 2006 14:37

jaki luksus :D dywaniki chyba perskie :P
GUPETTO - Sob Kwi 22, 2006 09:53

Wrozbita nickow :haha: Wejdz http://www.uw-team.org/index.php?id=nick/nick
Wpisz nick a dowiesz sie o sobie :spoko:

bart#155 - Sob Kwi 22, 2006 10:40

haha o kurde no ciekawe jest to co tam piszą :P
Kamil - Nie Kwi 23, 2006 19:31

http://video.google.com/v...368997108754301
Piki - Nie Kwi 23, 2006 20:14

rotfl
http://www.joemonster.org...=getit&lid=1669

Hugo - Pon Kwi 24, 2006 10:06


noodl3s - Wto Kwi 25, 2006 09:06

umarlem 8)

Piki - Wto Kwi 25, 2006 17:57

http://video.google.com/v...=lepper&pl=true
Bagio - Wto Kwi 25, 2006 22:56




Piki - Sro Kwi 26, 2006 21:13

Drifters :haha:

Tu więcej
http://www.funpic.hu/funb...rst_covers.html

wilku - Czw Kwi 27, 2006 09:01

ale lovelasy :haha: :haha: :haha:
Piki - Czw Kwi 27, 2006 20:48

Zobaczcie (1.3)
bodek - Czw Kwi 27, 2006 22:54


Piki - Pią Kwi 28, 2006 13:28

:mrgreen: od jutra tak parkuje
Tomek - Pią Kwi 28, 2006 14:29

Piki napisał/a:
:mrgreen: od jutra tak parkuje


haha, zajebiste :spoko:

polll - Pią Kwi 28, 2006 18:09

a ja tak parkuje :)

http://video.google.com/v...parking&pl=true

Piki - Sob Kwi 29, 2006 09:47

Cytat:
a ja tak parkuje

http://video.google.com/v...parking&pl=true

:spoko: tylko potem ciężko wyjechać :D

RAKO - Nie Kwi 30, 2006 17:56

[img][/img]
Piki - Wto Maj 02, 2006 09:29

Matury coraz bliżej



Kamil - Sro Maj 03, 2006 19:48

http://abum.com/show/1632...taste_buds.html
Tomek - Czw Maj 04, 2006 19:19

Żona do męża:
- Wychodzę na chwilę do sąsiadki. Rusz się i wykąp dziecko!
Po chwili w całym bloku rozlega się wrzask dziecka. Przerażona kobieta wbiego do łazienki i widzi męża trzymającego nad wanną dziecko za uszy.
- Co robisz idioto! Urwiesz mu uszy!
- A co, mam sobie ręce poparzyć!?

Bagio - Czw Maj 04, 2006 22:32

http://www.funiaste.net/2...n/30/image2.php
http://www.funiaste.net/2...n/29/image6.php
http://www.funiaste.net/2...n/30/image4.php
http://www.funiaste.net/2...n/30/image5.php :rotfl:
Autentyczna sytuacja z autobusu linii 238 kursującego w Katowicach, który zbiera m.in. górników po drodze:
Górnicy, jak to zwykle bywa po szychcie, lekko wstawieni i przez to ogólnie rozbawieni, są w trakcie dyskusji... w końcu jeden z nich opowiada "historię
dnia" kopalni:
"Godołech dziś z Krzychem. Krzychu godoł przez chwila z tym nowym co dzisioj zaczynoł pierwszy dzień. Coś się tam chwalił, że umowa podpisał, że na firma
to mo, ogólnie coś pierniczył. Krzychu się go spytoł na któro zmiana juto mo: na dzień czy nocka. Nowy pado: 'Oooo chopie.Nie wiem!Zapomniałem się spytać,
ale chyba na noc, bo mi lampe dali'."
A że prawdziwy Ślązok-górnik ma dość doniosły głos, to i cały autobus miał ubaw do końca kursu :haha:

Kamil - Czw Maj 04, 2006 23:36

KOT CHUCKA NORRISA

































bodek - Pią Maj 05, 2006 23:52

:rotfl:

Piki - Sob Maj 06, 2006 08:32

Co można robić w bibliotece

EDIT
Chyba nie jestem an czasie :mrgreen: :haha:
http://video.google.com/v...173426521273220

Tomek - Sob Maj 06, 2006 11:43

Piki napisał/a:
Co można robić w bibliotece


o kurka, jaka zieja :haha: :haha:

Piki - Sob Maj 06, 2006 17:04

:o http://www.metacafe.com/w...ter_taking_off/
Edit:
Ten rekin jest wielkości mondeo :mrgreen:

QSY - Nie Maj 07, 2006 17:24

http://www.mlody.enrike.luknij.pl/

koles wyglada prawie jak MACIOR :haha:

bart#155 - Nie Maj 07, 2006 17:43

haha no troszke podobny :mrgreen:
bodek - Nie Maj 07, 2006 23:18


Piki - Sro Maj 10, 2006 11:15

Jakis fan Heyah w tym lambo chyba :D

LPR w Rządzie
http://blogfm.blox.pl/200...pospolitej.html

ete - Sro Maj 10, 2006 13:09

http://motorlublin.com/ga...r/DSC00832.html
Piki - Czw Maj 11, 2006 20:22

http://www.youtube.com/watch?v=4GpyGZ7tfio :haha:
Brzozka - Pią Maj 12, 2006 08:48

Piki napisał/a:
http://www.youtube.com/watch?v=4GpyGZ7tfio :haha:


Slyszalem kiedys sam tekst ale z obrazem to jest zaje*iste :D

Dawidow - Pią Maj 12, 2006 17:02

Chyba ktoś się bardzo śpieszył :haha:

adilsm - Pią Maj 12, 2006 17:21

Dawidow napisał/a:
Chyba ktoś się bardzo śpieszył


Sam raz widziałem jak gościo na głębokiej na orlenie po zatankowaniu gazu chciał podjechać do przodu no ale zapomniał że pracownik jeszcze nie odłączył węża...

HaGie - Pią Maj 12, 2006 17:25

adilsm napisał/a:
Dawidow napisał/a:
Chyba ktoś się bardzo śpieszył


Sam raz widziałem jak gościo na głębokiej na orlenie po zatankowaniu gazu chciał podjechać do przodu no ale zapomniał że pracownik jeszcze nie odłączył węża...


tez mialem taki przypadek tylko ze w krakowie

typ zapomnial wyjac pistoletu i ruszyl :mrgreen: rura sie tak rozciagnela ze to bajka, wygial dystrybutor a jak juz byl coraz dalej :mrgreen: to rura strzelila na zlaczeniu z pistoletem i dopiero wtedy gosc obczail ze cos nie tak. Wysiadl wyjal pistolet i odlozyl na miejsce :mrgreen:

garul - Sob Maj 13, 2006 07:36

Matura 2006 język Angielski - PRZECIEK!
Zad. 9, poziom podstawowy
"Podczas pobytu w Wielkiej Brytanii kupiłeś ciągnikowy kultywator sprężynowy z zapasowym kompletem lemieszy półsztywnych i skaryfikatorem. Zauważyłeś, że
uszkodzone było łożysko toczne baryłkowe wahliwe w mimośrodzie oraz brakowało połączeń gwintowych ze śrubą pasowaną o trzpieniu stożkowym. Chcesz zgłosić
jego reklamację. Napisz na czym polega problem oraz gdzie i kiedy nabyłeś urządzenie i zaproponuj rozwiązanie problemu. Podpisz się jako XYZ"

ete - Sob Maj 13, 2006 08:57

garul napisał/a:
Matura 2006 język Angielski - PRZECIEK!
Zad. 9, poziom podstawowy
"Podczas pobytu w Wielkiej Brytanii kupiłeś ciągnikowy kultywator sprężynowy z zapasowym kompletem lemieszy półsztywnych i skaryfikatorem. Zauważyłeś, że
uszkodzone było łożysko toczne baryłkowe wahliwe w mimośrodzie oraz brakowało połączeń gwintowych ze śrubą pasowaną o trzpieniu stożkowym. Chcesz zgłosić
jego reklamację. Napisz na czym polega problem oraz gdzie i kiedy nabyłeś urządzenie i zaproponuj rozwiązanie problemu. Podpisz się jako XYZ"


:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: po polsku bym nie wyjaśnil a co mówic po angielsku :rotfl:

Piki - Sob Maj 13, 2006 10:06

Cytat:

--------------------------------------------------------------------------------

Matura 2006 język Angielski - PRZECIEK!
Zad. 9, poziom podstawowy
"Podczas pobytu w Wielkiej Brytanii kupiłeś ciągnikowy kultywator sprężynowy z zapasowym kompletem lemieszy półsztywnych i skaryfikatorem. Zauważyłeś, że
uszkodzone było łożysko toczne baryłkowe wahliwe w mimośrodzie oraz brakowało połączeń gwintowych ze śrubą pasowaną o trzpieniu stożkowym. Chcesz zgłosić
jego reklamację. Napisz na czym polega problem oraz gdzie i kiedy nabyłeś urządzenie i zaproponuj rozwiązanie problemu. Podpisz się jako XYZ"

Za dużo killów wczoraj garul :mrgreen: ,było 2 strony wcześniej ;)

garul - Sob Maj 13, 2006 10:35

kurde wpisalem w "szukaj" i nie znalazlo


sorki

Tomek - Sob Maj 13, 2006 21:48

http://www.fbb.pl/index.p...%26#entry210364
Piki - Nie Maj 14, 2006 17:03

Przyjechał i pozamiatał ;)

Bagio - Nie Maj 14, 2006 22:00

http://youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRNg
gawdi1 - Pon Maj 15, 2006 10:23

Cytat:
http://youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRNg

jest najlepszy :spoko: padlem :haha:

Kuba - Pon Maj 15, 2006 12:40

dobry jest :D
HaGie - Pon Maj 15, 2006 17:43


ANGEL - Pon Maj 15, 2006 21:16

kolo jest kozak i ze mu sie kroki nie pomylily :spoko:
wysek^^ - Pon Maj 15, 2006 21:24

http://zyj.kolorowo.patrz.pl/ :haha: :haha: :haha: słuchajcie od 18 lat :D
Dawidow - Pon Maj 15, 2006 21:25

HaGie napisał/a:
Obrazek


No co.przecież tuning jest uniwersalny, nie słyszeliście nowej mody na wysoki paki :haha:

Bagio - Pon Maj 15, 2006 21:45

wysek^^ napisał/a:
http://zyj.kolorowo.patrz.pl/ :haha: :haha: :haha: słuchajcie od 18 lat :D

daj spokoj to jest obrzydliwe i na dodatek zalosne bleeeeeeee :x
na wymioty mnie zbiera jak tego slucham

KLOCEK - Pon Maj 15, 2006 21:49

wysek^^ napisał/a:
http://zyj.kolorowo.patrz.pl/ :haha: :haha: :haha: słuchajcie od 18 lat :D


co w tym jest śmiesznego ?? :roll: jak koledze się podobają takie dialogi to polecam jakieś forum dla gejów :redkard:

adilsm - Pon Maj 15, 2006 22:16

http://www.maxior.pl/?p=index&id=18514&5
HaGie - Pon Maj 15, 2006 22:52

http://users.belgacom.net...ite/dubdub.html :haha:
wysek^^ - Wto Maj 16, 2006 07:06

KLOCEK napisał/a:
wysek^^ napisał/a:
http://zyj.kolorowo.patrz.pl/ :haha: :haha: :haha: słuchajcie od 18 lat :D


co w tym jest śmiesznego ?? :roll: jak koledze się podobają takie dialogi to polecam jakieś forum dla gejów :redkard:



bla bla bla mnie to śmieszy taka rozmowa dwóch facetów były już tutaj na forum gorsze rzeczy :P

ete - Wto Maj 16, 2006 18:55

Do reprezentacji Polski trafil nowy Murzyn. Na pierwszej odprawie
przed treningiem Pawel Janas
narysowal na tablicy wielki prostokat i zaczal uderzac w niego pilka.
- Pilka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokat. Bramka, pilka do bramki to
dobrze, rozumiesz?
Wstal nasz nowy Murzyn, lekko poszarzaly i odzywa sie do trenera Janasa:
- Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu zone,
dziec,i a studiowalem filologie polska i mowie w tym jezyku lepiej niz niejeden Polak!
Pawel Janas popatrzyl na niego ze zdumieniem i powiedzial:
- Siadaj synu, ja mowie do Rasiaka.

QSY - Wto Maj 16, 2006 19:01

ete napisał/a:
Do reprezentacji Polski trafil nowy Murzyn. Na pierwszej odprawie
przed treningiem Pawel Janas
narysowal na tablicy wielki prostokat i zaczal uderzac w niego pilka.
- Pilka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokat. Bramka, pilka do bramki to
dobrze, rozumiesz?
Wstal nasz nowy Murzyn, lekko poszarzaly i odzywa sie do trenera Janasa:
- Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu zone,
dziec,i a studiowalem filologie polska i mowie w tym jezyku lepiej niz niejeden Polak!
Pawel Janas popatrzyl na niego ze zdumieniem i powiedzial:
- Siadaj synu, ja mowie do Rasiaka.


:rotfl: :rotfl: :rotfl: dobre...naprawde dobre:D

bodek - Wto Maj 16, 2006 21:14

filmik o rasiaku http://video.google.com/v...189763&q=rasiak
ete - Sro Maj 17, 2006 11:29

Siedzi Bush i premier Pakistanu w knajpie wchodzi jakiś gość i
pyta barmana:
- Czy to nie Bush i premier Pakistanu?
Barman na to:
- Tak.
Gość podchodzi do nich i pyta:
- Co robicie chłopaki?
- Planujemy wojnę w Afganistanie
- I co się wydarzy?
- Zabijemy 14 milionów Afganczykow i jednego mechanika
rowerowego...
- Jednego mechanika rowerowego?
Na to Bush do premier
- Widzisz, mowiłem Ci, że nikogo nie obchodzi 14 milionów
Afganczykow.

Piki - Sro Maj 17, 2006 14:18

:D
HaGie - Sro Maj 17, 2006 14:23

Piki, buehehehehhe :haha: :spoko:
voodoo84 - Sro Maj 17, 2006 15:55

http://video.google.com/v...8355&q=Evolutio

http://www.flurl.com/item/TOR_u_136885/

Bagio - Sro Maj 17, 2006 22:06

http://www.metacafe.com/w...cing_knock_out/ :D
http://www.metacafe.com/w...pless_car_wash/ :haha:
http://www.metacafe.com/watch/94182/horny_bridge/ :rotfl:
http://www.metacafe.com/w..._guy_can_drink/ ciekawe ile moze wypic :mrgreen:
http://www.metacafe.com/w...is_really_good/ dobry jest typ :spoko:

http://mucoangin.patrz.pl/ :haha: :haha: :haha:

http://video.google.com/v...452362016785239 :haha:

Piki - Czw Maj 18, 2006 15:53

http://sperone.free.fr/im...PICS11/japs.jpg
http://sperone.free.fr/im...S5/waterfun.jpg
http://sperone.free.fr/im...S11/degoute.jpg <- :mrgreen:
http://sperone.free.fr/im...love_trucks.jpg
http://sperone.free.fr/im...17/benzbird.jpg
http://sperone.free.fr/im...17/usastorm.jpg
http://sperone.free.fr/im...ICS12/handy.jpg
http://sperone.free.fr/im...5/croc_sign.jpg
http://sperone.free.fr/im...ssedusiecle.jpg :mrgreen: :mrgreen:

HaGie - Czw Maj 18, 2006 16:07

http://www.ebaumsworld.com/videos/doggy-style.html :haha:
Bagio - Czw Maj 18, 2006 16:15

HaGie napisał/a:
http://www.ebaumsworld.com/videos/doggy-style.html :haha:

skubany ale sobie kichy narobil :haha: :haha: :haha: :haha:

Kamil - Czw Maj 18, 2006 16:26

HaGie napisał/a:
http://www.ebaumsworld.com/videos/doggy-style.html :haha:



hahahahahhahahahahahhahahahah
Ale zieja...miał wtope skowyr hahahahahaha

Może nasienie puszcza buźką :)

QSY - Czw Maj 18, 2006 19:37

HaGie napisał/a:
http://www.ebaumsworld.com/videos/doggy-style.html :haha:

mogłes napisac co to jest bo akurat jadłem :mrgreen:

mattey - Czw Maj 18, 2006 22:46

Przed wyborami zajączek zastanawia się na którą partię ma głosować.
Postanowił zorientować się co na kogo będą głosować inne zwierzątka. Pyta
myszkę:
- Myszko, na jaką partię zagłosujasz?
- Na Prawo i Sprawiedliwość. Moja babka żyła z kościoła, moja matka żyła z
kościoła i ja też będę z niego żyła. To partia w sam raz dla mnie.
Zajączek pokicał dalej i zobaczył ślimaka.
- Ślimaku, na jaka partię zagłosujesz?
- Na Platformę Obywatelską. Mój dziadek miał własny dom, mój ojciec miał
własny dom i ja mam własny dom.
Po chwili zajączek zobaczył hipopotama.
- Hipciu, na jaka partię będziesz głosował?
- Na Samoobronę.
- A dlaczego?
- Mój dziad miał wielką gębę, mój ojciec...


Stoją dwaj policjanci drogowi - stary i młody. Stary mówi:
- Popatrz na mnie, zobacz jak należy zarabiać.
Wyciąga z kieszeni prezerwatywę, zatrzymuje pierwszy z brzegu samochód,
podchodzi do kierującego i podtykając mu do ust prezerwatywę mówi:
- Kontrola trzeźwości, proszę tu dmuchnąć!
Kierowca dmucha i stary policjant z triumfem w głosie mówi:
- Jesteś pijany! 500 rubli się należy!
Kierowca zapłacił i pojechał.
Policjant zatrzymuje drugi samochód:
- Kontrola trzeźwości, proszę tu dmuchnąć!
- Sam sobie dmuchnij w swojego kondoma!
- O trzeźwy! Dziękujemy, szerokiej drogi..


Wraca zapłakany syn dyrektora podstawówki do domu. Mama pyta:
- Czemu płaczesz?
- Bo dzieci się ze mnie śmieją że mam w rodzinie ojca dyrektora.


Przychodzi facio do apteki:
- Poproszę rycynę.
Aptekarz:
- Ile ma Pan lat?
- Trzydzieści cztery.
Aptekarz wlewa trochę rycyny do menzurki.
- Gdzie Pan mieszka?
- Osiedle obok.
Aptekarz dolewa kilka kropel.
- Które piętro?
- Piąte.
- Z windą?
- Bez.
Aptekarz odlewa parę kropli.
- Mieszkanie samodzielne?
- Tak.
Aptekarz znowu trochę odlewa.
- Rodzina duża?
- Żona, troje dzieci...
- Teściowa mieszka razem?
- Niestety...
Aptekarz znowu odlewa parę kropel rycyny.
- Ale na szczęście, wczoraj pojechała na wieś...
Aptekarz dolewa parę kropel i wręczając menzurkę klientowi mówi:
- Płaci pan 23 rubli i 50 kopiejek. Proszę wypić na miejscu.
Następnego dnia wbiega do apteki ten sam klient:
- Panie! Pan jesteś prawdziwy geniusz! Pomyliłeś się pan tylko o pół
metra!!!


Przyszedł facet do spowiedzi i mówi:
- Wybacz mi Ojcze, bo zgrzeszyłem... strasznie przeklinałem, i to w
niedzielę.
- No cóż... odmów trzy razy "Zdrowaś Mario" i staraj się uważać na swój
język.
- Ale ojcze chciałbym wytłumaczyć okoliczności - otóż w niedzielę zamiast do
Kościoła wybrałem się z przyjaciółmi na partyjkę golfa. Już na pierwszym
dołku nie wyszło mi uderzenie i posłałem piłeczkę między drzewa...
- I to Cię tak zdenerwowało, że zakląłeś ?
- Nie, ponieważ okazało się, że piłeczka szczęśliwie upadła w miejsce, z
którego można było oddać czysty strzał w kierunku dołka. Ale jak
podchodziłem do miejsca, w którym leżała piłeczka, nagle przybiegła
wiewiórka, porwała mi ją i uciekła na drzewo...
- I wtedy właśnie zakląłeś?
- Nie, ponieważ zaraz potem wiewiórkę chwycił orzeł i odleciał...
- I to Cię tak zdenerwowało, że zacząłeś kląć?
- Otóż nie, bo wiewiórka wypuściła piłeczkę, a ta spadła jakieś 10 cm od
dołka...
- No ku..a nie mów że to sp.........ś?
:rotfl:

Tomek - Pią Maj 19, 2006 07:42

mattey napisał/a:
Stoją dwaj policjanci drogowi - stary i młody. Stary mówi:
- Popatrz na mnie, zobacz jak należy zarabiać.
Wyciąga z kieszeni prezerwatywę, zatrzymuje pierwszy z brzegu samochód,
podchodzi do kierującego i podtykając mu do ust prezerwatywę mówi:
- Kontrola trzeźwości, proszę tu dmuchnąć!
Kierowca dmucha i stary policjant z triumfem w głosie mówi:
- Jesteś pijany! 500 rubli się należy!
Kierowca zapłacił i pojechał.
Policjant zatrzymuje drugi samochód:
- Kontrola trzeźwości, proszę tu dmuchnąć!
- Sam sobie dmuchnij w swojego kondoma!
- O trzeźwy! Dziękujemy, szerokiej drogi..



:haha: :haha: :haha: dobre

bodek - Pią Maj 19, 2006 13:38


Piki - Sob Maj 20, 2006 17:53

- Na ślubie wczoraj byłem
- No i co, jak było?
- Normalnie. O, taką obrączkę dostałem :mrgreen:



GELO - Nie Maj 21, 2006 14:42

http://www.otomoto.pl/ind...how&id=C1191942 :mrgreen:
sZaRaK - Nie Maj 21, 2006 14:57

GELO napisał/a:
http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C1191942 :mrgreen:


Łooo Biore taka okazja za taką Cene??? Nie przepuszcze :P

Rysiek - Pon Maj 29, 2006 12:24

daje 2 000 i biore kobite...moze mi koszule poprasuje bo mam burdel w szafie
Piki - Pon Maj 29, 2006 13:50

przykro mi juz nie mamy kotka
Zły dotyk
;p
Daddy how i was born?
http://www.think-strange....onegraham02.jpg

HaGie - Pon Maj 29, 2006 15:26

http://video.google.com/v...2&q=co+sie+stao :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Bagio - Pon Maj 29, 2006 21:58


Bagio - Wto Maj 30, 2006 11:44

http://www.radiomawryja.pl/gra.html - fajna gierka z udzialem ojca dyrektora i romka :lol: :lol: :lol: :mrgreen:



kazdy chce becikowe :-D :-D

Taras - Wto Maj 30, 2006 15:19

http://www.metacafe.com/watch/109446/stupid_girls/
Piki - Wto Maj 30, 2006 22:23

http://patrz.pl/?31906 :lol:


EDIT:
Manager ze swoją świtą obszedł już wszystkie zakamarki fabryki,porozmawiał z kilkoma uśmiechniętymi (i o dziwo znającymi doskonale język angielski) robotnikami, aż na koniec dotarł do hali produkcyjnej. Po chwili zauważył dwóch stojących naprzeciw siebie gości w zaplamionych kombinezonach, mocno gestykulujących i przekrzykujących warkot maszyn. "Pewnie rozmawiają o jakichś ważnych sprawach produkcyjnych" - pomyślał manager, skinął na swoją osobistą tłumaczkę i powiedział:
- Proszę podkraść się do nich niezauważenie, podsłuchać o czym mówią, przetłumaczyć na angielski i wieczorem dostarczyć mi spisaną rozmowę. Jestem przecież fachowcem i zdaję sobie sprawę z tego, że więcej
dowiem się o problemach zakładu z takiej rozmowy, niż ze wszystkich papierów i ocen prywatyzacyjnych.

Wieczorem, po powrocie do hotelu zastał na łóżku kartkę z zapisem rozmowy:

Majster do robotnika: "...wstępuję w intymne związki seksualne z tobą i twoją mamą, ty, kobieta lekkich obyczajów, nawet gwałconej tokarki, kobieta lekkich obyczajów, nie możesz, kobieta lekkich obyczajów,
prawidłowo włączyć. Dyrektor, kobieta lekkich obyczajów, polecił w żeński organ rozrodczy, kobieta lekkich obyczajów, wejść z tobą w intymne związki seksualne w tylnej linii bioder, kobieta lekkich
obyczajów, jeśli przez ciebie pasywny homoseksualisto znowu nie wykonamy, kobieta lekkich obyczajów, tego nie podobnego do męskiego organu rozrodczego planu, kobieta lekkich obyczajów, który musi zrobić gwałcona z tyłu w linii bioder fabryka."

Robotnik do majstra: "Majster to mógł wstąpić w intymne związki seksualne ze swoją mamusią, ja już wstąpiłem w intymne związki seksualne w tylnej linii bioder z panem dyrektorem, i nie będę wchodził w takie związki, kobieta lekkich obyczajów z gwałconymi tokarkami. A co najważniejsze na męskim organie rozrodczym wiszą mi wszystkie, kobieta lekkich obyczajów, plany tego gwałconego zakładu."
:lol: :lol:

sZaRaK - Wto Maj 30, 2006 23:19

Syn rozwiązuje krzyżówkę i prosi ojca o pomoc :
- Szpara u kobiety na ,,P'' ???
- Poziomo czy pionowo??? - pyta ojciec
- Poziomo
- PYSK

Rysiek - Sro Maj 31, 2006 07:50

Piki napisał/a:
http://patrz.pl/?31906 :lol:
ahahhahahahahh dobry koles :-P :mrgreen: :lol:
HaGie - Sro Maj 31, 2006 10:07

http://rozowyprzyjaciel.patrz.pl/
Kuba - Sro Maj 31, 2006 12:34

HaGie napisał/a:
http://rozowyprzyjaciel.patrz.pl/

:lol: dobre dobre

Tomek - Sro Maj 31, 2006 15:21

HaGie napisał/a:
http://rozowyprzyjaciel.patrz.pl/


z jakiego to filmu ? :-D

Kuba - Sro Maj 31, 2006 15:35

Tomek napisał/a:
z jakiego to filmu ?

nie wiem z jakiego filmu,ale z nimi był kiedys teledysk "Space Taxi"

wilczak - Sro Maj 31, 2006 17:20

http://groups.google.com/...0c98bb7ee766520

Miłej lektury hehe

HaGie - Sro Maj 31, 2006 17:25

wilczak napisał/a:
http://groups.google.com/group/pl.soc.seks/browse_thread/thread/00c98bb7ee766520

Miłej lektury hehe


ooo wymieklem :D :D :D dobre :D

Kuba - Sro Maj 31, 2006 17:43

wilczak napisał/a:
http://groups.google.com/...0c98bb7ee766520

Miłej lektury hehe

spadłem z krzesła <hahaha>

Rysiek - Sro Maj 31, 2006 19:38

hahahahhaahaa :lol: dobree
ete - Sro Maj 31, 2006 20:33

wilczak napisał/a:
http://groups.google.com/...0c98bb7ee766520

Miłej lektury hehe


hahahahahahahaahahahahaahha nie moge hahahahaahhaha :mrgreen:

Taras - Czw Cze 01, 2006 08:55

Pomylilo mu sie czy to tylko jego slodka niewiedza i wielka chec zniwelowania tarcia podczas ruchu posuwisto zwrotnego zmusila go do tego??
Tomek - Czw Cze 01, 2006 09:50

http://www.hasiok.com.pl/connect.php?id=2107 :mrgreen:
ete - Czw Cze 01, 2006 10:12

uwaga treść zawarta w tym dowcipie może kogoś urazić

Przyjechał Benedykt do Auschwitz, podczas wygłaszanego przemówienia nagle się zamyślił.
Po chwili zadumy mówi:
- A tutaj niedaleko, chodziliśmy na kremówki...

Bagio - Czw Cze 01, 2006 11:34

http://video.google.com/v...8932319&q=panek c.d tego co wstawil Tomek :mrgreen: :mrgreen:

http://www.youtube.com/wa...uU&search=panek czesc III :lol:

http://www.youtube.com/wa...ac&search=panek czesc IV :lol:

http://www.youtube.com/wa...Ag&search=panek i czesc V ostatnia jaka mi sie udalo znalezc :mrgreen:

Rysiek - Czw Cze 01, 2006 12:14

Olsztyn: Kibic rzucił się z okna po "wyczynie" Kuszczaka

- To była chwila, impuls! - opowiada "Faktowi" mieszkaniec Olsztyna, pan Radek, który z rozpaczy rzucił się z drugiego piętra zaraz po tym, jak polski bramkarz przepuścił gola strzelonego przez kolumbijskiego golkipera.
- Co ten Janas nam, Polakom, zrobił, wybierając taką reprezentację - załamuje ręce obolały mężczyzna. Leży teraz w szpitalu ze złamanym kręgosłupem. Ale wyjdzie z tego. - Nie ma paraliżu - uspokajają medycy.

- Kupiliśmy piwo i zasiedliśmy przed telewizorem. Liczyłem, że ten mecz przekona mnie do wyboru Janasa. Ale stało się inaczej... Może gdyby Jurek Dudek stał w bramce nie doszłoby do tej tragedii. No i ja bym nie wyskoczył z okna - powiedział pan Radek.
Więcej w "Fakcie"

voodoo84 - Pią Cze 02, 2006 15:08

tylko w Polsce :rotfl:



Bagio - Pią Cze 02, 2006 20:15

http://jak.ma.na.imie.monika.brodka.patrz.pl/ padlem ze smiechu :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
Rysiek - Sob Cze 03, 2006 00:41

Bagio, zajebisty avatar :mrgreen:
Kuba - Sob Cze 03, 2006 06:54

Bagio napisał/a:
http://jak.ma.na.imie.monika.brodka.patrz.pl/ padlem ze smiechu

...Mariola... :haha: :haha: :haha:

HaGie - Sob Cze 03, 2006 10:08

http://manamana.patrz.pl/ :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:


http://prawie.jak.gol.patrz.pl/ :haha: :haha: :haha: :haha:


http://ale.kolo.patrz.pl/ :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

Bagio - Sob Cze 03, 2006 15:35

Rysiek napisał/a:
Bagio, zajebisty avatar :mrgreen:

dzieki Rysiu jak chcesz moge Ci jakis podrzucic bo sie nazbieralo tego na kompie :mrgreen: :mrgreen:

Piki - Sob Cze 03, 2006 20:06


Tomek - Sob Cze 03, 2006 20:11

Piki, padłem :haha:
Tomek - Sob Cze 03, 2006 20:46

Rasialdo schodzi z boiska do szatni a Janas lapie go za koszulke, oglada ja i pyta:
- Gdzie byles?
- Gralem.
- Ale ta koszulka jest sucha i nawet nie pachnie?!?!



Rysiek - Sob Cze 03, 2006 22:51

Trzej hakerzy i trzej lamerzy...

...mieli jechać pociągiem. Hakerzy kupili jeden bilet na trzech, lamerzy trzy. Gdy zbliżył sie konduktor, hakerzy pobiegli do toalety. Konduktor sprawdził bilety lamerom. Potem zapukał do toalety. Hakerzy wystawili bilet przez szparę. Konduktor skasował i poszedł.W drodze powrotnej lamerzy postanowili wykorzystać swieżo nabyte doświadczenie. Kupili jeden bilet na trzech. Hakerzy nie kupili żadnego.Gdy zblizył sie konduktor, lamerzy pobiegli i zamknęli się w toalecie.Za nimi pobiegli hakerzy. Zastukali do toalety. Gdy wysunął się bilet, pobiegli z nim i zamknęli się w nastepnej toalecie.Wniosek: nie każdy algorytm wymyślony przez hakerów da się wykorzystać przez lamerów!

Kamil - Sob Cze 03, 2006 23:21

Rysiek napisał/a:
Trzej hakerzy i trzej lamerzy...

...mieli jechać pociągiem. Hakerzy kupili jeden bilet na trzech, lamerzy trzy. Gdy zbliżył sie konduktor, hakerzy pobiegli do toalety. Konduktor sprawdził bilety lamerom. Potem zapukał do toalety. Hakerzy wystawili bilet przez szparę. Konduktor skasował i poszedł.W drodze powrotnej lamerzy postanowili wykorzystać swieżo nabyte doświadczenie. Kupili jeden bilet na trzech. Hakerzy nie kupili żadnego.Gdy zblizył sie konduktor, lamerzy pobiegli i zamknęli się w toalecie.Za nimi pobiegli hakerzy. Zastukali do toalety. Gdy wysunął się bilet, pobiegli z nim i zamknęli się w nastepnej toalecie.Wniosek: nie każdy algorytm wymyślony przez hakerów da się wykorzystać przez lamerów!


haha :haha: :| o co chodzi :idea: hhehehehehehe

Piki - Nie Cze 04, 2006 20:07

Sesja sie zbliza... po tym tygodniu bede robił tak...
Rysiek - Nie Cze 04, 2006 20:27

Kamil, kolejny wypas avatar na forum :spoko: Piki, padlem :rotfl: :haha: :haha: :haha: ale głupie :haha: :haha: :haha:
voodoo84 - Pon Cze 05, 2006 08:32


Kuba - Pon Cze 05, 2006 11:25

:haha: co za debil :haha:
bodek - Pon Cze 05, 2006 12:35

Czwartek, dzień targowy w Ostrowie Lubelskim. Do gościa w kaszkiecie,
handlującego śliwkami mirabelkami podchodzi kobitka.
- Na ile mirabelki?
- 10 złotych kilo.
Babeczka podnosi spódnicę:
- A teraz ile?
- 8 złotych - mruczy gościu.
Babeczka podnosi spódnicę jeszcze wyżej:
- A tak to ile?
- 4 złote - chrypi.
Babeczka podnosi jeszcze wyżej:
- A teraz?!
Gościu wyjmuje rękę spod stołu, wyciera w marynarkę i mówi:
- 10 złotych kilo.

voodoo84 - Pon Cze 05, 2006 21:14

http://www.smog.pl/wideo/940/test_mercedesa/ :fucku:
HaGie - Pon Cze 05, 2006 23:05

http://www.lejo.nu/dj.html
Kamil - Wto Cze 06, 2006 00:07

HaGie napisał/a:
http://www.lejo.nu/dj.html


http://www.lejo.nu/accordeon.html :D

sZaRaK - Wto Cze 06, 2006 08:56

http://www.maxior.pl/?p=index&id=18978&5

Wpadki komendatorów :haha:

QSY - Wto Cze 06, 2006 15:24

sZaRaK napisał/a:
komendatorów


Ty tez zaliczyłes wpadke :mrgreen:

sZaRaK - Wto Cze 06, 2006 16:20

QSY napisał/a:
sZaRaK napisał/a:
komendatorów


Ty tez zaliczyłes wpadke :mrgreen:
/


Ojjj Każdemu się moze zdazyc :mrgreen:

HaGie - Wto Cze 06, 2006 21:14

"z ziemi polskiej do wloski"

:haha: :haha: :haha: :haha:

Piki - Sro Cze 07, 2006 01:14

Dajcie maksymalne zbliżenie
Bagio - Sro Cze 07, 2006 01:20

ZAPISY Z RÓŻNYCH TELETURNIEJÓW :mrgreen:

Beg, Borrow or Steal (BBC 2)

Prowadzący (P): Jak myślisz, gdzie znajduje sie uniwesytet Cambridge?
Uczestnik (U): Geografia nie jest moim mocnym punktem...
P: Jest wskazówka w pytaniu....
U: w Leicester

* * *

Richard & Judy (teleturniej)

Pytanie: Które duńskie miasto słynie z symbolu syreny?
Odpowiedź: Dania

* * *

Pytanie: Który amerykański aktor jest mężem Nicole Kidman?
Odpowiedź: Forrest Gump

* * *

Simply the Best (ITV)

Pytanie: Ile do tej pory odbylo sie igrzysk olimpijskich?
Odpowiedź: Sześć
Podpowiedż: Więcej!
Odpowiedź: Pięć!

* * *

National Lottery (BBC 1)

Pytanie: Który z kontynentów jest największy ?
Odpowiedź: Pacyfik

* * *

LK Today (ITV)

Pytanie: Ile jest dni w roku?
Odpowiedź: 253

* * *

The Vault (ITV)

Pytanie: W którym europejskim mieście otworzono pierwszą opere w 1637 roku?
Odpowiedź: w Sydney

* * *

Beacon Radio - Wolverhampton

Dj Mark: Jakiej narodowości jest Papież?
Uczestnik: Jest Żydem?

* * *

James O’Brien Show (LBC)

Pytanie: Ilu z króli Anglii nosiło imię Henryk?
Odpowiedź: Hmmm... wiem że był Henryk VIII....erm... trzech?

* * *

Late Show (BBC Midlands)

Pytanie: Które miasto jest stolicą Włoch?
Odpowiedź: Francja.
Prowadzący: Francja to kraj. Spróbuj jeszcze raz ...
Uczestnik: Benidorm.... (sam nie wiem co to jest - przy. aut)

* * *

Smaczek na koniec z BBC Norfolk

Pytanie: Kto był autorem światowego hitu What a Wonderful World?
Odpowiedź: Nie wiem
Podpowiedź: Dam ci wskazówkę... Jak nazywa się część ręki pomiędzy łokciem a obojczykiem?
Odpowiedź: Ramię (w ang. ARM)
Podpowiedź: Kiedy nie jesteś słaby, jesteś....?
Odpowiedź: Silny (w ang. STRONG)
Podpowiedź: Świetnie. A jak miał na imię Lord Mountbatten?
Odpowiedż: LOUIS
Prowadzący: Świetnie, to mamy odpowiedź, autorem hitu What a Wonderful World jest.....?
Odpowiedź: Frank Sinatra


niektorzy ludzie naprawde potrafia byc zdolni :haha:



voodoo84 - Sro Cze 07, 2006 10:31

http://dyskoteka.max.live.patrz.pl/ :haha:
Kuba - Sro Cze 07, 2006 10:53

voodoo84 napisał/a:
http://dyskoteka.max.live.patrz.pl/

kurcze jakie to głupie jest :D

a nasz prezydent to głos ma niczego sobie :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

Bagio - Sro Cze 07, 2006 11:52

voodoo84 napisał/a:
http://dyskoteka.max.live.patrz.pl/ :haha:

dobre dobre niezle sie usmialem :mrgreen: ciekawe gdzie ta dyskoteka sie znajduje bo przydaloby sie ja odwiedzic i na zywo posluchac jakie dj cyrki daje :haha:

bart#155 - Sro Cze 07, 2006 12:12

http://www.smog.pl/wideo/...mi_internautow/ :haha: :haha:
ete - Sro Cze 07, 2006 14:04

Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
- ....
- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory działają!


:haha: :haha: :haha:

Kamil - Sro Cze 07, 2006 17:00

>Trafili za lat wiele do nieba prezydenci Putin, Castro i Kaczyński.
>Siedzą na niebieskiej łące i płaczą. Pan Bóg ich pyta, dlaczego płaczą.
>- nie udało mi się do końca stworzyć wielkiej Rosji - mówi Putin.
>- Nie martw się pokazałeś im drogę, pójdą dalej sami.
>- Trzymałem naród za mordę, nic ze mnie nie mieli - mówi Castro.
>- Nie martw się, za rok na Kubie znajdą ropę i będą mieli dobrobyt.
>- Spojrzał Pan Bóg na prezydenta Kaczyńskiego, przysiadł się i też zapłakał.
>-----------------------------
>facet do faceta:
>- przepraszam, która godzina?
>- nie wiem, ale to wina platformy obywatelskiej.
>-----------------------------
>Dziś rano Lech Kaczyński ogłosił ambitny plan dla IV RP, plan dostał
>kryptonim AKCJA WISŁA. Akcja ma polegać na pogłębianiu dna i trzymaniu się
>koryta.
>-----------------------------
>Kaczyński przedstawia swój program w Sejmie:
>- Chciałbym stworzyć 3 miliony mieszkań, ograniczyć inflację, ale
>jednocześnie zwiększyć wydatki publiczne, wprowadzić nieodpłatne kształcenie
>dla wszystkich studentów, dwukrotnie zwiększyć emerytury i renty, a
>jednocześnie ograniczyć dziurę budżetową. Nagle wypowiedź przerywa głos z
>sali:
>- Panie Lechu, tak to panu tylko w Erze dopasują...
>-----------------------------
>- Co oficjalnie łączy J.Kaczyńskiego z O.Rydzykiem
>- Celibat
>-----------------------------
>Jarosław Kaczyński, Lepper i Giertych wchodzą do resturacji, siadają przy
>stoliku, podchodzi kelner i pyta:
>- Co podać, panie Jarosławie?
>- Zupę pomidorową, kotlet schabowy i ziemniaki...
>- A przystawki? - pyta kelner
>- Przystawki... jedzą to samo co ja.
>-----------------------------
>- Kaczyński odwiedza szkołę specjalną dla dzieci opóźnionych w rozwoju,
>wchodzi do klasy, a pani pyta się dzieci:
>- No kochani, kto to jest?
>- ??????
>- No przypatrzcie się dobrze, kto to jest?
>- Nowy!!!
>-----------------------------
>Przy dalszych rzadach PiSu i Kaczyńskich będzie aktualne;
>- Czym się różni polskie prawo od amerykańskiego?
>- Polskie gwarantuje wolność wypowiedzi, a amerykańskie wolność po
>wypowiedzi.
>-----------------------------
>W PiS witają dzień słowami:
>"Niech Będzie Pochwalony Lech Kaczyński, Prezydent Najjaśniejszej
>Rzeczypospolitej i Brat Jego Jarosław - zawsze Dziewica"
>-----------------------------
>Z 3 milionów mieszkań nagle zrobiło się 300.000 - gdzie więc podziało się to
>jedno zero?
>- w ministerstwie sprawiedliwości...
>-----------------------------
>W Iraku żołnierz amerykański i polski dyskutują sobie po służbie.
>Amerykanin:
>"Ok, we have George Bush... but we have Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny
>Cash too!"
>Na co Polak:
>"We have Kaczyński and... No Wonder, No Hope and No Cash..."
>-----------------------------
>Giertych, Lepper i Kaczyńscy w nowym serialu na antenie TV TRWAM - Czterej
>Pazerni i PIS.
>-----------------------------
>Po ogłoszeniu, że PiS wchodzi w koalicję z PSL i Samoobroną, "Fakt"
>zorganizował konkurs, w którym można wygrać 50 tys. biletów lotniczych.
>-----------------------------
>- Jaka jest różnica między Jarosławem, a Lechem Kaczyńskimi?
>- Jarosław jest jak zwykły banan. Lech, to Chiquita!
>-----------------------------
>Jakie się witają w Ministerstwie Sprawiedliwości?
>DZIEŃ ZIOBRY!
>a jak się żegnają ?
>DO WIĘZIENIA !
>-----------------------------
>Aktualności prasowe:
>"Powstał nowy zespół rockowo-prawicowy, ich charakterystyczne cechy to
>fryzura na jeża i kamasze. Nazwa zespołu - The Doorns."
>-----------------------------
>Dlaczego Polska ma najnowocześniejszy rząd na świecie?
>Bo jest sterowany przez radio.
>-----------------------------
>Wykoleił się pociąg wiozący posłów PiS z "przystawkami". Na miejsce pędzą
>ekipy ratownicze, karetki i śmigłowce. Gdy przybyli okazało się, że nie ma
>żadnych ciał. Szef ratowników pyta okolicznych mieszkańców:
>- Gdzie się podziali wszyscy z tego pociągu?
>- Pochowalim.
>- Wszyscy zginęli, co do jednego?
>- No niektórzy mówili, że jeszcze żyją, ale kto by tam, panie, politykom PiS
>wierzył...
>-----------------------------
>Ile jest kawałów o Kaczyńskich?
>Ani jednego. To wszystko prawda.
>-----------------------------
>W wywiadzie dla "Faktów", jedna z działaczek LPR powiedziała, że naocznie
>przekonała się, że interes Kurskiego jest w stu procentach polski.
>Niestety, polski interes Kurskiemu zwisał.
>-----------------------------
>Ile Kaczyńskich potrzeba, żeby zmienić żarówkę?
>-Żadnego - wszyscy wiedzą, że żarówka nie świeci, bo elektrownia jest z
>antypolskiego układu
>-----------------------------
>Kaczyńscy nie jedzą serków homogenizowanych.
>Jedzą wyłącznie serki heterogenizowane.
>-----------------------------
>- Chcemy waszego dobra powiedział premier Marcinkiewicz do Polaków.
>Zaniepokojeni Polacy zaczęli ukrywać swoje dobra w bezpiecznych miejscach.
>-----------------------------
>- Jasiu jak ty możesz palić papierosy, jesteś dopiero w 3 klasie.
>- A pan Lepper jak był w trzeciej to palił.
>- Ale on był pełnoletni.

HaGie - Sro Cze 07, 2006 22:36

http://abum.com/file/shadow/animations/17632.swf
Taras - Sro Cze 07, 2006 22:49

HaGie napisał/a:
http://abum.com/file/shadow/animations/17632.swf


Zawaliste to jest

Bagio - Sro Cze 07, 2006 22:51

Kamil napisał/a:

>- Co oficjalnie łączy J.Kaczyńskiego z O.Rydzykiem
>- Celibat
>-----------------------------
>W PiS witają dzień słowami:
>"Niech Będzie Pochwalony Lech Kaczyński, Prezydent Najjaśniejszej
>Rzeczypospolitej i Brat Jego Jarosław - zawsze Dziewica"

o nie moge te dowcipy powalily mnie na ziemie :haha: :haha: :haha: sa naprawde :spoko:

Piki - Czw Cze 08, 2006 06:02

http://prawie.nuh.pl/
Bagio - Czw Cze 08, 2006 11:50

Piki, :spoko: to prawie jak reklama :D

http://www.youtube.com/wa...search=STRUSINA debile do potegi :haha: :haha:

QSY - Czw Cze 08, 2006 20:02

O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon.
Profesor odbiera i slyszy:
- Śpisz?
- Śpie - odpowiada zaspany profesor.
- A my sie kurka jeszcze uczymy!

Dawidow - Pią Cze 09, 2006 13:25

Cennik stacji paliw w Świdniku pewnego wieczoru:
http://www.spx.pl/u/widnik_Wita_-_Zi_7586.html

adilsm - Pią Cze 09, 2006 16:19

Dawidow napisał/a:
Cennik stacji paliw w Świdniku pewnego wieczoru:
http://www.spx.pl/u/widnik_Wita_-_Zi_7586.html


o niemoge normalnie :haha: :haha: :haha:

BenyKulka - Nie Cze 11, 2006 14:45

Przychodzi facet do pracy: morda sina, ryj rozkwaszony,
Kumple sie pytają:
- Stary co ci się kur...a stało ? pod tramwaj wpadłeś ?
- Eee, e, żona mnie tak uderzyła....
- Zooonaa ? Czym cię tak walnęła?
- Eee, kurczakiem
- Kuurczakiem ?!
- Tak, zamarzniętym kurczakiem...
- Człowieku, a za co cie tak walnęła tym kurczakiem
- No bo wiecie... moja żonka to niezła laska jest. Zgrabna figurka,
jędrna dupcia, nóżki długie, więc wczoraj jak sie nachyliła do
lodówki po tego powalony kurczaka to się tak fajnie wypięła.
Spódniczka mini co ją na sobie miała tak jej się zsuneła do góry,
że stringi to całe było widać i jak ona tak szukała tego kurczaka
to ja już nie mogłem wytrzymać i zacząłem ją zapinać od tyłu....
No i właśnie wtedy pier.....eła mnie tym zamarzniętym kurczakiem!
- Eeeeeeee, no stary! Ta twoja żona nie lubi bzykania od tyłu ??
-Lubi i to bardzo.......Ale nie w Leclerc'u.....

Kamil - Nie Cze 11, 2006 21:53

Egzamin w szkole agentów CIA. Do sali wchodzi student.
Instruktor mówi: - W pokoju obok znajduje się twoja dziewczyna. Tu masz pistolet. Masz ja zabić w 30 sekund!
Po 30 sekundach student wraca i mówi: - Sorry, nie mogłem tego zrobić.
Kolejny student: - W pokoju obok znajduje się twoja narzeczona. Masz tu pistolet. Rozkaz: zastrzel ją. Czas: 30 sekund - dyktuje instruktor
Mija pół minuty, student wraca, prowadząc za rękę narzeczoną.
Sorry, nie mogłem tego zrobić...
Następny student. - W pokoju obok czeka twoja żona.
Masz pistolet. Zabij ja w ciągu 30 sekund! - mówi instruktor.
Student wchodzi do pokoju obok. Słychać kilka strzałów,
A potem niesamowity rumor. Po 20 sekundach, lekko zziajany student
wraca, poprawia ciemne okulary i mówi: - Jakiś kretyn wpakował mi ślepaki do pistoletu. Musialem ją zaj*bać taboretem


I jeszcze jedno...nie wiem czy było...
Pilne pytane. Proszę o pomoc. Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi. Z góry dziękuję.

Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się
dowiedziałem. No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji. Gdy
odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę. Miała
często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po
książkę. Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka",
odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam.

Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona wysiada kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim. Kiedyś wziąłem jaj komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina. Wtedy ona po prostu dostała szału i zakazała dotykać jej telefonu. Przez cały ten czas nie mogłem się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim. Pewnie nie dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek

Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła. Ja się zainteresowałem, że coś nie tak. Wyszedłem na zewnątrz. Postanowiłem schować się za naszym samochodem, skąd był doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego samochodu wsiądzie. Kucnąłem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednich kołach mają jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy.

Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczyć?
Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić, to czy można zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które najlepiej?

voodoo84 - Pon Cze 12, 2006 08:18

http://www.metacafe.com/w...d_half_a_woman/
czary 8)

bodek - Pon Cze 12, 2006 14:25

> Na bal przebierańców przychodzi piękna młoda dziewczyna cała naga i
> pomalowana na biało. Faceci się zaślinili, ale żaden nie miał odwagi
> zapytać, za co koleżanka się przebrała. Po kilku kolejkach jeden
> najbardziej rozhuśtany koleś podchodzi i grzecznie pyta: -Ty lala a tak
> właściwie to za co jesteś przebrana? Na co ona rozchyla nogi i mówi: za
> dziurę w zębie...

Idzie niedzwiedz przez las i widzi na drodze jeza, który cos sobie
zajada:
- Co jesz? - pyta niedzwiedz.
- Co niedzwiedz? - odpowiada jez.
Niedzwiedziowi zrobilo sie troche glupio, wiec postanowil zapytac
inaczej:
- Co jesz jezyku?
- Co niedzwiedz misiu?

Hugo - Wto Cze 13, 2006 19:30


bodek - Wto Cze 13, 2006 23:36


Piki - Czw Cze 15, 2006 15:39

http://www.maxior.pl/?p=index&id=21643&0 poczatek bezcenny
HaGie - Czw Cze 15, 2006 20:43

zajebiste :spoko: :haha: :mrgreen:
Wrobello - Pią Cze 16, 2006 15:25

PODRĘCZNY SŁOWNICZEK INFORMATYCZNO - ALKOHOLOWY
0.1 l - demo
0.25 l - trial version
0.5 l - personal edition
0.7 l - professional edition
1.0 l - network edition
1.75 l - enterprise
3 l - for small business
5 l - corporate edition
wiadro - Home edition
"klin" - Service pack
rosół - Recovery tool
zakąska - plugins
bimber - shareware
wynalazki (typu autowidol, denaturat) - open source
alkohol metylowy - screensaver (black windows)
paw - stacks overflow
urwany film - restart
monopolowy - file server
alkoholik - informatyk
bimbrownik - hacker
impreza - multiplayer

Piki - Sob Cze 17, 2006 12:57

http://www.eepybird.com/dcm1.html 101 litrów koli i 523 mentosy :fucku:
mattey - Sob Cze 17, 2006 13:52

Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa ... wylądowali ... juz zbierają się do wyjścia aż tu nagle podleciało 2 Marsjan, takich śmiesznych zielonych i bzzzzz zaspawali im drzwi wyjściowe.
Amerykanie próbują wyjść ... 10 minut, 30 minut ... po godzinie się udało.
Wyszli a tam juz zebrała się większa grupka Marsjan.
No wiec witają się i pytają :
- Czemu zaspawaliście nam drzwi wyjściowe ?
Na co Marsjanie :
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno tu Polacy byli ... koledzy zaspawali im drzwi a oni po 5 minutach juz byli na
zewnątrz ... i jeszcze prezenty przywieźli ...
Amerykanie :
- Prezenty ? Polacy ? jakie prezenty ?
Marsjanin :
- Wpierdol to się nazywało czy coś, ale wszyscy dostali.


Bramkarz reprezentacji Kolumbii, Luis Enrique Martinez wchodzi do kuchni,
gdzie siedzi jego zona, która mówi:
- Czesc kochanie. Ile przegraliscie z Polakami?
- Wgralismy 2:1!
- Jasne. Moze jeszcze mi powiesz, ze strzeliles bramke?

http://img370.imageshack....504/rebs9ku.jpg

Bagio - Sob Cze 17, 2006 15:12

mattey napisał/a:
Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa ... wylądowali ... juz zbierają się do wyjścia aż tu nagle podleciało 2 Marsjan, takich śmiesznych zielonych i bzzzzz zaspawali im drzwi wyjściowe.
Amerykanie próbują wyjść ... 10 minut, 30 minut ... po godzinie się udało.
Wyszli a tam juz zebrała się większa grupka Marsjan.
No wiec witają się i pytają :
- Czemu zaspawaliście nam drzwi wyjściowe ?
Na co Marsjanie :
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno tu Polacy byli ... koledzy zaspawali im drzwi a oni po 5 minutach juz byli na
zewnątrz ... i jeszcze prezenty przywieźli ...
Amerykanie :
- Prezenty ? Polacy ? jakie prezenty ?
Marsjanin :
- Wpierdol to się nazywało czy coś, ale wszyscy dostali.


Bramkarz reprezentacji Kolumbii, Luis Enrique Martinez wchodzi do kuchni,
gdzie siedzi jego zona, która mówi:
- Czesc kochanie. Ile przegraliscie z Polakami?
- Wgralismy 2:1!
- Jasne. Moze jeszcze mi powiesz, ze strzeliles bramke?

o kuzwa :haha: :haha: :haha: :haha: leze i ryje ze smiechu :haha: :haha: dowcipy sa naprawde :spoko:

mattey - Sob Cze 17, 2006 21:49

http://www.smog.pl/wideo/1263/piosenka_o_rasiaku/
wilku - Sob Cze 17, 2006 23:02

http://www4.patrz.pl/uplx/img/4749.jpg :haha: :haha: :haha:
dolores - Sob Cze 17, 2006 23:33

wilku napisał/a:
http://www4.patrz.pl/uplx/img/4749.jpg



no "Pięknię" :D

siwy - Nie Cze 18, 2006 08:17

Koniec meczu z Ekwadorem. Piłkarze pojechali do hotelu, rozeszli się do swoich pokoi. W jednym z pokoi czeka żona Mirka Szymkowiaka. Mirek wchodzi, rozbiera się i idzie pod prysznic.
Po chwili słyszy pytanie :
- Mirek, gdzie byłeś ?
- Biegałem...
- Ale ta koszulka jest sucha i nawet nie pachnie!

Tomek - Nie Cze 18, 2006 08:46

http://fcmx.net/vec/v.php?i=003702
sZaRaK - Nie Cze 18, 2006 14:52

Hicior na lato
http://teledyski.onet.pl/...,teledyski.html
:haha:

Kuba - Nie Cze 18, 2006 15:05

widziałem to na 4funTv,ale kaszana :mrgreen:
HaGie - Nie Cze 18, 2006 16:34

http://www.ratemyparking.net

najlepsze foty zaparkowanych samochodow :D

Kamil - Nie Cze 18, 2006 16:39

A Tu Polska edycja tej strony :

http://www.nieparkuj.pl/

mattey - Pon Cze 19, 2006 09:37

Ulicą idzie sobie chłopczyk, nagle podjeżdża do niego samochod i facet
>> > ze środka mówi:
>> > - Choć wsiadaj do samochodu, dam ci 10zł i lizaka.
>> > Chłopiec nie reaguje, tylko przyśpieszył kroku.
>> > - No choć wsiądź do samochodu, dam ci 20zł, cole i lizaka.
>> > Chłopak dalej nic, tylko znów przyśpieszył kroku... Facet w
>> samochodzie nie
>> > daje za wygrana:
>> > - Moja ostatnia propozycja - wsiadź ze mna do samochodu a dam ci
>> 50zł, cole
>> > i karton chupa-chupsów.
>> > Chłopak się zatrzymał i mówi:
>> > - Odczep się tato. Kupiłes matiza to teraz sam nim jeździj.


>> Podchodzi Jasiu do dwóch gliniarzy i patrzy się na brzuch ich psa. Po
>> > jakimś czasie jeden z gliniarzy pyta się go:
>> > - A ty co tak się patrzysz na tego psa?
>> > Jasiu odpowiada:
>> > - Bo mi kolega mówił, że tu stoi pies z dwoma kutasami!
>>
>> Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach
>> > stanął Jasio. 'Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji' -
>> pomyślał
>> > tatko.
>> > - A ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w
>> > dupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!
>> > A Jasio krzyczy:
>> > - Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!
>> >
>>
>> Jeden gościu był kiedyś tak załamany, że postanowił się zabić. Poszedł
>> > nad rzekę, gdzie było wielkie drzewo. Chciał się powiesić na jednej z
>> > gałęzi, ale zauważył, że na tej gałęzi siedzi jakiś facet. Pyta
>> się go:
>> > - Coś ty za jeden?
>> > - Święty Mikołaj. A czemu chcesz sie zabić?
>> > - No bo dom musiałem sprzedać, bo długi miałem, żona ode mnie
>> odeszła i nie
>> > mam już po co żyć.
>> > - No to ja ci pomogę. Dam ci prezent. Dom jest już twój.
>> > - A co z żoną?
>> > - Czeka na ciebie w domu.
>> > - Dziękuje, a jak ci się mogę odwdzięczyć?
>> > - Hmm... obciągnij mi.
>> > - Co? W sumie tu nikogo nie ma. A co mi tam.
>> > Facet obciąga Mikołajowi i w pewnym momencie Mikołaj głaszcze
>> faceta po
>> > głowie i się pyta:
>> > - Ile ty masz lat?
>> > - 40
>> > - I ty jeszcze w świętego Mikołaja wierzysz?
>> >
>> Dlaczego warto wytatułować sobie 100$ na penisie?
>> > 1. Możesz bawić się swoją forsą kiedy chcesz.
>> > 2. Możesz patrzeć jak kapitał rośnie.
>> > 3. Twoja kobieta może przejebać kasy ile chce.
>> >
>> Do banku spermy wchodzi zamaskowany koleś przystawia recepcjonistce
>> > pistolet do głowy i mówi:
>> > - Otwieraj sejf! Ale już!
>> > - Jak to? Nie mogę tego zrobić...
>> > - Otwieraj mówię, bo jak nie, to kula w łeb!
>> > Kobieta nie mając wyjścia otworzyła sejf i wyjęła jego zawartość -
>> wiadro ze
>> > spermą.
>> > - A teraz to wypij!
>> > - Jak to? Nie mogę tego zrobić...
>> > - Pij mówię, bo jak nie, to kula w łeb!
>> > Kobieta nie mając wyjścia wypiła. W tym momencie bandyta zdejmuje
>> kominiarkę
>> > i mówi:
>> > - Widzisz kochananie, jak chcesz, to potrafisz...
>>
>> Przychodzi koleś z parkinsonem do lekarza, a lekarz od razu mówi:
>> > - Dyskoteka to nie tutaj. Na dole.

voodoo84 - Pon Cze 19, 2006 16:43

i znowu powraca http://www.osijek031.com/portal.php?page=6 :mrgreen:
HaGie - Pon Cze 19, 2006 16:57

http://youtube.com/watch?...d&search=lublin

dobrze daje :mrgreen:



http://youtube.com/watch?...search=smieszne :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

wilku - Pon Cze 19, 2006 18:00

http://youtube.com/watch?...search=smieszne :haha: :haha: :haha:
Tomek - Pon Cze 19, 2006 19:02

HaGie napisał/a:
http://youtube.com/watch?...d&search=lublin

dobrze daje :mrgreen:


jakas nacpana czy co ?? :o






:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

Bagio - Pon Cze 19, 2006 23:21

HaGie napisał/a:
http://youtube.com/watch?v=BB1206Z0M-A&mode=related&search=lublin

dobrze daje :mrgreen:



http://youtube.com/watch?...search=smieszne :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

temu dziecku naprawde musieli cos podac ze tak jej bilo na dekiel :mrgreen:
a co do drugiego filmiku to ciekawe ile ten koles szedlby do domu :haha:

Rysiek - Sro Cze 21, 2006 23:28

http://youtube.com/watch?v=KsDrbnl_WHI :haha: :haha: :haha: :haha:
Kuba - Czw Cze 22, 2006 06:52

Rysiek napisał/a:
http://youtube.com/watch?v=KsDrbnl_WHI

kutfa co za debile ..

Taras - Czw Cze 22, 2006 08:54

ale zryte berety
voodoo84 - Czw Cze 22, 2006 09:14

sportowy wlew :haha:
bodek - Czw Cze 22, 2006 22:20


Piki - Sob Cze 24, 2006 15:52

takie na czasie
bodek - Nie Cze 25, 2006 11:32


bodek - Pon Cze 26, 2006 01:08


Piki - Pon Cze 26, 2006 11:19


Tomek - Pon Cze 26, 2006 11:27


dolores - Pon Cze 26, 2006 19:24

czego to ludzie nie wymyślą OLABOGA :roll:
Kuba - Pon Cze 26, 2006 19:27

dolores napisał/a:
czego to ludzie nie wymyślą OLABOGA

nie ludzie,tylko kobiety :mrgreen:

dolores - Pon Cze 26, 2006 19:29

Kuba napisał/a:

nie ludzie,tylko kobiety



w sumie to co w tym dziwnego... miała ochote na loda to sobie zrobila... :haha: (łakomstwo nie zna granic) :mrgreen:

Kuba - Pon Cze 26, 2006 19:44

bo to taki prawdziwy lodzik :D
HaGie - Pon Cze 26, 2006 23:33

http://www.koji-honpo.co....e_talk_300.html :haha:
mattey - Sro Cze 28, 2006 20:46

Amerykanie przez pomyłkę wystrzelili rakiete, stracili nad nią kontrolę no i
niestety spadła ona na terytorium ZSRR.
Rozpieprzyła całe miasto, 250 000 tysiecy ofiar, pożary, zniszczenia i
wogóle przesrane.
Prezydent USA dzwoni do I Sekretarza:
- Towarzyszu, przepraszamy, to przez pomyłkę, zajebiście nam przykro, za
wszystko zapłacimy, odszkodowania, odbudowa i wogóle - wszystko na nasz
koszt.
I Sekretarz mówi - OK, nie ma sprawy, ponieśliśmy straty no ale w sumie
każdemu się to mogło trafić. Zgoda.
Niestety inni członkowie PolitBiura nie byli na tyle wyrozumiali i nakłonili
I Sekretarza do odwetu.
Niestety okazało się, że cały arsenał ZSRR to gumowe atrapy. No ale honor
honorem - odwet musi być.
Jak zdecydowali tak zrobili - wystrzelili gumową atrapę.


Trwaja poszukiwania nowego napisu na autokar naszej reprezentacji! Oto
propozycje:
-Tragiczni ale komiczni.
- My tylko przejazdem.
- 280 koni i 24 osły.
- Wystarczy duże białe ?L? na niebieskim tle.
- Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie (i zdjęcie Janasa)
- Autobus turystyczny.
- Walczyliśmy jak nigdy. Przegraliśmy jak zawsze.
- Co się stało?
- Ułomni ale skromni.
- Jedziemy na Love Parade.
- Ciulaci ale skrzydlaci.
- Ukryci i przerażeni.
- Uwaga niebezpieczeństwo!
- Nie kopać leżących!
- Prawie jak drużyna.
- Szybcy i wściekli.
- Kółko wędkarskie.
- Nie strzelać, bo może dostać niewinny kierowca!
- Polakom gratulujemy autobusu.
- Tak sobie pokreśliłem i tak mi wyszło.
- Którędy do wyjścia?
- Latający cyrk Pawła Janasa.
- Handel obwoźny - gipsowe krasnale.
- Komu punkty, komu? Bo jedziem do domu.
- Przewóz pracowników: Niemcy ===> Polska.
- Wyjście awaryjne.
- Nas nie dogoniat!
- Nam strzelać nie kazano.
- Szukamy pracy przy szparagach.
- Poszukiwacze zaginionej bramki.
- Lasy Państwowe sp. z o.o.
- Obóz wędrowny.
- Drużyna Actimela.
- Mesjasze narodów.
- To jest miejsce na Twoją reklamę.
- Tylko nie po twarzy.
- Pielgrzymka do Rzymu.
- Titanic.
- Aczkolwiek.
- Zjazd do zajezdni.
- Fundacja Jolanty Kwaśniewskiej 'Dzieci Niczyje'.
- Powered by PZPN.
- domowe przedszkole
- jaki sponsor taka gra - TP SA
- zaloga G


Kochanie! Chciałbym dziś pójść z kolegami na mecz, potem na
kręgle,a później wpadlibyśmy do knajpki...
- A idź, idź... Czy ja cię za rogi trzymam...?

***************************

Kochanie, wyrzuć śmieci!
- Kurna, dopiero co usiadłem!
- A co do tej pory robiłeś?
- Leżałem.

***************************

Przychodzi zając do nowego sklepu i mówi:
- Poproszę pół kilo soli
- Nie mam jeszcze wagi to nasypie ci na oko
- Do pupy se nasyp .... !!!

*************************

W korytarzu szef spotyka pracownika Andrzeja.
- Powiedzcie, ale tak jednym slowem. Jak sie dzis czujecie? ? mówi
szef.
- Dobrze - odpowiada Andrzej.
- A jak byscie mieli to powiedziec w dwóch slowach.
- Nie dobrze!

*************************

Młoda ortodoksyjna para Żydow przygotowuje się do slubu. Poszli do
rabina,
aby zadać mu pare pytań.
- Czy to prawda, że kobieta i mężczyzna nie moga ze soba tańczyc?
- Tak to prawda - odpowiada Rabin - Z powodów moralnosci kobieta i
mężczyzna moga tańczyc tylko osobno.
- Nawet, jesli sa małżeństwem?
- Tak.
- A co z seksem?
- Będziecie małżeństwem, więc nie ma żadnego problemu.
- A możemy próbowac różnych pozycji?
- Oczywiscie.
- Kobieta może być na górze?
- Jak najbardziej.
- Możemy to robić na pieska?
- Jesli lubicie.
- A na stoaco?
- Na stojaco kategorycznie nie!
- Ale Rabbe, czemu na stojaco nie?
- Bo to może skończyc sie tańcem!


********************************

Maz pod prysznicem wali sobie konia...
Wpada zona i krzyczy
- Stasiek! A co Ty do cholery wyprawiasz ?! Wstydz sie!
Na co Stasiek po chwili konsternacji:
- To moje cialo i bede je myl tak szybko jak mi sie podoba...

********************************

Poszedł facet do lasu. Tak łaził i łaził, że w końcu zabłądził.
Chodzi więc po lesie i krzyczy. W pewnym momencie coś go szturcha z
tyłu w ramię. Odwraca głowę, patrzy, a tu stoi wielki niedźwiedź,
rozespany, wkurwiony, piana z pyska mu leci, i mówi:
- Co tu robisz?
- Zgubiłem się - odpowiada facet
- Ale czego się kurka tak drzesz? - pyta znowu wściekły niedźwiedź.
- Bo może ktoś usłyszy i mi pomoże.... - mówi gość.
- No to kurka ja usłyszałem. Pomogło ci?

********************************

Po jakimś czasie I Sekretarz dzwoni do Prezydenta:
- Towarzyszu Prezydencie, przepraszamy, błąd jak cholera, wystrzelilismy
rakietę, zajebiście nam przykro i wogóle, zapłacimy tylko nam wybaczcie....
Prezydent na to:
- Towarzyszu I Sekretarzu, ja rozumiem, każdemu się może przytrafić no ale
tu u nas jest tragedia 15 miast w gruzach, miliony zabitych, straty
trudne do oszacowania a ta ku*wa dalej skacze i skacze....

Wrobello - Czw Cze 29, 2006 21:15

http://www.smog.pl/wideo/..._guma_do_zucia/
Piki - Pią Cze 30, 2006 18:40

zostaw Ryśka ! :mrgreen:
Tomek - Pią Cze 30, 2006 21:04

http://video.google.com/v...728501056290731
Rysiek - Sob Lip 01, 2006 12:47

:rotfl:
iracki sposób na cabrio? :rotfl:

Bagio - Sob Lip 01, 2006 12:51

Rysiek napisał/a:
iracki sposób na cabrio?

hahaha o kurde niezly :haha: w sumie nie ma sie czego dziwic dlaczego ten pan zapragnal miec cabrio :D w koncu w iraku sa wysokie temperatury :haha: nie moge wytrzymac ze smiechu jak ten samochod wyglada ale wazne ze jezdzi :fucku:

Big Head - Sob Lip 01, 2006 13:21



a teraz cos dla fanow hondy :mrgreen:


Piki - Nie Lip 02, 2006 20:12

dlaczego nie myje auta(10 fotek)
mattey - Nie Lip 02, 2006 22:28

Kana Galilejska. Poranek po słynnym cudzie. Z jednego końca sali ktoś
woła: - Wyślijcie kogoś po wodę na kaca! Z drugiego końca słychać: - Tylko
nie Jezusa!


Idzie pewna kobieta do wróżki i mówi - wróżko przepowiedz mi moją
przyszłość. Wróżka bierze ręke i czyta z niej - widze biede...po chwili
kobieta pyta czy coś jeszcze...wróżka na to - tak...przez Ciebie zgnie wiele
milionów ludzi. Kobieta wychodzi od wróżki i widzi małego chłopczyka który
sie bawi na ulicy piłką, w pewnym momencie piłka potoczyła się pod
nadjeżdzający czołg, a za piłka pobiegł chłopczyk...kobieta widząc to mówi
sobie- qrde i tak prze ze mnie zgniną miliony ludzi więdz uratuje chociaż
życie temu chłopczykowi...i rzuciła sie pod czołg ratując chłopca...ona zaś
sama zgineła...Historia ta została szybko nagłośniona i do uratowanego
chłopca przychodzi dziennikarz i pyta - jak masz na imię chłopcze...Adolf
Hitler proszę pana - odpowiada chłopczyk :)

Słuchaj, są na świecie czarne koty, prawda? -No jasne ze są, czemu ma ich
nie być? A są takie koty, czarne oczywiście, wielkości ok. metra? -Pewnie
są, jakieś wypasione albo coś takiego. A takie półtora metra, czarne? -No
nie wiem, może gdzieś jakieś pojedyncze egzemplaże. Ale to chyba niemożliwe.
A czarne koty dwumetrowe? -Nie. Takich to nie ma napewno. No to k....
pięknie. Przejechałem księdza..

Co to jest globalizacja? Najlepiej wyjasnia to smierc ksieznej Diany.
Angielska ksiezniczka ze swoim egipskim kochankiem rozbija sie we francuskim
tunelu, jadac niemieckim samochodem z holenderskim silnikiem, prowadzonym
przez Belga, ktory wczesniej wypil sobie troche szkockiej whiskey, gonieni
przez wloskiego paparazzi na japonskim motorze. Po czym ratowal ja
amerykanski lekarz uzywajacy brazylijskich lekow. A tekst ten napisal Polak,
uzywajac technologii Billa Gatesa, ktora ten wzial od Japonczykow. A Ty
prawdopodobnie czytasz to na klonie amerykanskiego IBMa, ktory opiera sie na
filipinskich czesciach i ma koreanski monitor, zlozony przez pracownikow z
Bangladeszu w singaporskiej fabryce. Przewieziony ciezarowkami przez
Hindusow, ukradziony przez Indonezyjczykow i w koncu sprzedany do Twojego
kraju przez Chinczykow. TO JEST GLOBALIZACJA!

Rysiek - Pon Lip 03, 2006 11:20

http://video.google.com/v...47408&q=ice+age :haha: :haha: :haha: :haha:
Kuba - Wto Lip 04, 2006 10:28

takiego gadżeta tjuningowego znalazłem ostatnio w pewnym audi

:haha: :haha: :haha:

Rysiek - Wto Lip 04, 2006 11:48

http://www.smog.pl/wideo/2092/meteoryt/ :spoko:
Bagio - Wto Lip 04, 2006 11:53

http://www.smog.pl/wideo/..._gluchoniemych/ :haha: :haha:

http://www.smog.pl/wideo/2095/tylko_spokojnie/ :mrgreen:

Tomek - Wto Lip 04, 2006 12:03


adilsm - Wto Lip 04, 2006 13:09




Kuba - Wto Lip 04, 2006 16:37

http://www.simplus.pl/sim...dnia_i_weekendy
najlepsza reklama jaką widziałem :haha: :haha: :haha:

bodek - Sro Lip 05, 2006 10:40


Rysiek - Sob Lip 08, 2006 17:20

http://www.pugorama.com/p...ory=Movie&Id=87 :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: co za pojeb
HaGie - Sob Lip 08, 2006 17:31

Rysiek napisał/a:
http://www.pugorama.com/play.aspx?Category=Movie&Id=87 :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: co za pojeb


ale chlopaki mieli zonka :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: ciekawe czy znalezli :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

Rysiek - Sob Lip 08, 2006 21:50










YEAAAAA :rotfl: :rotfl: :rotfl:

bodek - Sob Lip 08, 2006 22:54

polska odpowiedz na niemieckie zarty...



- Niemieccy piłkarze są jak niemieckie jedzenie, żeby byli dobrzy muszą być przywiezieni z Polski

- Ostatnio tynkowałem dom pewnego satyryka z Niemiec. Jego żona mówiła na do widzenia, że ma dzięki mnie najpiękniejszy tynk w całym mieście, oraz pierwsze orgazmy od 5-ciu lat.

- Dlaczego prostytutki na Mundial w Niemczech są importowane? Żeby Niemki nie musiały dopłacać...

- Dlaczego Niemcy nie radzą sobie z powodziami? Bo nie da się ich rozstrzelać.

- Niemcy wymyślili nowa mikrofalówkę, ma 10 miejsc siedzących.

- Jedźcie do Niemiec, majątek waszych dziadków już tam jest.

- Jak to jest, że w Niemczech produkują tyle dobrych samochodów? Jak się ma takie żony, czymś trzeba się zająć.

- Dlaczego Niemcy lubią Mercedesy? Bo mają celownik i czują się jak w Tygrysie.

- Co to znaczy, gdy krowa jest ładniejsza od kobiety? Po prostu przekroczyłeś granicę na Odrze.

- Jak odróżnić niemiecką kobietę od niemieckiej krowy? Po kolczykach.

- Dlaczego narodowy test inteligencji Niemców wypadł tak słabo? Bo pisali ludzie, a nie krasnale ogrodowe.

- Dlaczego Niemiec nie złapie AIDS? Bo nie ma przyjaciół.

- Po czym poznać postępowego Niemca? Nie odwozi dziadków do domu starców tylko na zabieg eutanazji.

- Dlaczego japoński sędzia nie uznał bramki Krzynówka? Bo z przyzwyczajenia na widok Niemców podniósł rękę do góry.

- Gdzie leżą Niemcy? Pod Stalingradem.

- Wiecie, jak powstały Niemcy? Otóż siedział sobie Pan Bóg nad rzeką Odrą i mocząc nogi w
płynącej wodzie, z gliny lepił nasz piękny kraj. A to, co mu nie wyszło, wyrzucał za siebie.

Rysiek - Nie Lip 09, 2006 12:01

hehehheehe - Jak to jest, że w Niemczech produkują tyle dobrych samochodów? Jak się ma takie żony, czymś trzeba się zająć :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
mattey - Nie Lip 09, 2006 12:25

Techniczny słownik nazw urządzeń mechanicznych

Gwóźdź - Klinowy z napędem impulsowym, oraz łbowym przekaźnikiem energii
kinetycznej, trzonkowy sczepiacz materii, wykorzystujący zjawisko
zwiększania tarcia statycznego w stosunku do tarcia kinetycznego.

Imadło - Śrubowa prasa mechaniczna sterowana ruchem posuwowo-zwrotnym.

Łopata - Ręczna koparka z impulsowym napędem nożnym i dźwigniowym
sterowaniem manualnym.

Młotek - Ręczny impulsownik kinetyczny z naprowadzaniem trzonkowym.

Obcążki - Wielozadaniowy impulsownik kinetyczny o długich czasookresach
pracy, wykorzystujący efekt dźwigni dwustronnej o napędzie manualnym.

Piła - Ząbkowy przyrząd tnący napędzany ruchem zmienno posuwowym o uchwycie
ramowym.

Śrubokręt - Manualny, kinetyczno-mechaniczny sterownik momentu pędu ruchu
obrotowo-posuwisto-zwrotnego urządzeń spiralnych.

Piki - Pon Lip 10, 2006 21:36

Co powiedział Materazzi do Zidane'a

- Stary, grasz jak Rasiak



Rysiek - Pon Lip 10, 2006 22:20

http://www.smog.pl/wideo/2192/japonskie_show/ :rotfl:
bodek - Pon Lip 10, 2006 22:35

http://tonaz.altervista.org/zidane.html zidane staje sie modny jak chuck :haha:
Rysiek - Pon Lip 10, 2006 22:49

bodek napisał/a:
http://tonaz.altervista.org/zidane.html zidane staje sie modny jak chuck :haha:
:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: hehehehhehe zieja
bodek - Pon Lip 10, 2006 23:01


Piki - Wto Lip 11, 2006 15:15

http://www.smog.pl/wideo/2206/koncert_fasolek/
ostro dają chłopaki :D :D:D

Etam - Wto Lip 11, 2006 22:42

http://video.google.com/v...31121&q=4fun+tv
HaGie - Sro Lip 12, 2006 12:42

http://youtube.com/watch?v=js0vOgjBfD8 :mrgreen:
























Rysiek - Sro Lip 12, 2006 15:26

ten owlosiony koles jest w ksiedze Guinessa, jest chory i wlosy pokrywaja 98% jego ciała :) a ta ostatnia pani ma całkiem zacną dupcie :spoko:

http://video.google.com/v...58581&q=4fun+tv :haha:

Kuba - Sro Lip 12, 2006 17:18

Rysiek napisał/a:
http://video.google.com/v...58581&q=4fun+tv

Rysiu było juz chyba ze dwa razy :S i jezeli chodzi o pupe tej pani z ostatniego zdjecia to zgadzam się z Tobą :mrgreen:

HaGie - Czw Lip 13, 2006 11:22

http://www.nowa.reklama.spritea.patrz.pl/
Piki - Czw Lip 13, 2006 12:38

http://www.youtube.com/watch?v=cYhhfHYZa5s
adilsm - Czw Lip 13, 2006 13:22

Piki napisał/a:
http://www.youtube.com/watch?v=cYhhfHYZa5s


Fajny pomysł na filmik :spoko:

adilsm - Czw Lip 13, 2006 14:12

Niewiem czy było jeśli tak to skasować
http://video.google.com/v...39&q=techno+fan

HaGie - Czw Lip 13, 2006 14:49

ford gowno wort :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:





bodek - Czw Lip 13, 2006 15:26

HaGie napisał/a:
ford gowno wort :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Obrazek
Obrazek
Obrazek
Obrazek
Obrazek


ale ma gust, jezeli jemu sie to podoba to ciekawe jak ma w domu :haha:

ete - Czw Lip 13, 2006 15:35

bodek napisał/a:
HaGie napisał/a:
ford gowno wort :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Obrazek
Obrazek
Obrazek
Obrazek
Obrazek


ale ma gust, jezeli jemu sie to podoba to ciekawe jak ma w domu :haha:

pewnie tak samo jak w ustronnym miejscu :D

Piki - Czw Lip 13, 2006 22:12

http://sieni.us/?id=14 :fucku:
to też chore :mrgreen: http://sieni.us/?id=17

bodek - Pią Lip 14, 2006 00:37


HaGie - Pią Lip 14, 2006 11:33

prawie jak terenowka :mrgreen:

bodek - Pią Lip 14, 2006 15:20

http://www.joemonster.org/article.php?sid=6143
Kuba - Sob Lip 15, 2006 07:28




truespinmice - Sob Lip 15, 2006 13:49

http://www.youtube.com/watch?v=nWkRC6sjXyI :mrgreen: aż sie samemu chce tańczyć :haha:
Piki - Pon Lip 17, 2006 12:50

:haha: :mrgreen: http://www.smog.pl/wideo/2525/mokra_niespodzianka/
Piki - Wto Lip 18, 2006 13:42

co robi się w biurze :D
http://www.youtube.com/wa...related&search=

garul - Sro Lip 19, 2006 05:57

jump in my car - david hasselhoff

http://video.google.pl/vi...491587979249836

Rysiek - Sro Lip 19, 2006 09:48

garul napisał/a:
jump in my car - david hasselhoff

http://video.google.pl/vi...491587979249836

zajebiste !! :spoko: :spoko: :haha:

Rysiek - Sro Lip 19, 2006 22:32

http://wiadomosci.onet.pl/1358662,69,item.html :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
dolores - Czw Lip 20, 2006 00:32

paranoja ... kupa debili :haha:
Rysiek - Czw Lip 20, 2006 13:36

Ojciec chrzestny mafii dowiedział się, że jego księgowy dokonał
przekrętu na 10 milionów dolarów. Księgowy jest głuchy. Uważa się, że
to zaleta w takim miejscu pracy. Przede wszystkim obowiązki, ponieważ i tak wszyscy twierdzą, że i tak ten niczego nie usłyszy i nie będzie zeznawał w sądzie.

Kiedy ojciec chrzestny poszedł pogadać z księgowym o zaginionych
pieniądzach, zabrał ze sobą adwokata, który znał język migowy.

Ojciec chrzestny pyta księgowego: "Gdzie te 10 milionów dolarów, które mi zaiwaniłeś?" Adwokat, na migi, pyta księgowego, gdzie ukrył 10 milionów dolarów. Księgowy odpowiada: "Nie wiem, o czym mówicie." Adwokat mówi ojcu chrzestnemu: "Twierdzi, że nie wie, o czym mówimy."
Wtedy ojciec chrzestny wyciągnął pistolet kaliber 9 mm, przyłożył do
klejnotów księgowego,
i mówi: "Spytaj go jeszcze raz!"
Adwokat pokazuje na migi: "On cię zabije, jeśli mu nie odpowiesz!"
Księgowy odpowiada: "OK! Wygraliście! Pieniądze są w torbie, zakopane za szopą, z tyłu domu na podwórku mojego kuzyna Andrzeja, na Żoliborzu!" Ojciec chrzestny pyta adwokata: "No, to co powiedział?"
Adwokat odpowiada: "Mówi, że nie masz jaj, żeby pociągnąć za spust."

Piki - Pią Lip 21, 2006 11:08

http://www.youtube.com/wa...=%20the%20drill
bodek - Pią Lip 21, 2006 21:25

http://img139.imageshack....oferi2yc3dp.jpg
Taras - Sob Lip 22, 2006 09:57

bodek te zdjecie cos nie ten teges malo widac
bodek - Sob Lip 22, 2006 10:46

poprawione
Taras - Sob Lip 22, 2006 10:57

woooooo dobre rondo :D
a jak oni tam jezdza i jakie zasady panuja to nie rozkminie
Chyba na chama i heja jedziem dalej :D

Rysiek - Sob Lip 22, 2006 14:27

to pewnie parking :fucku:
adilsm - Nie Lip 23, 2006 13:46

http://www.iceage.pl/smieszne/ruskoorivieraje4.jpg
Piki - Pon Lip 24, 2006 16:00

kici kici
adilsm - Pon Lip 24, 2006 16:23


Piki - Wto Lip 25, 2006 17:10

http://www.maxior.pl/?p=index&id=26441&0
malcu - Wto Lip 25, 2006 23:56

http://www.maxior.pl/?p=index&id=25462&8
http://www.maxior.pl/?p=index&id=25832&8
:haha: :haha: :haha: Padlem

Rysiek - Czw Lip 27, 2006 12:32

http://media.skoopy.com/misc/bad_idea/ Happy Tree Friends na żywo :mrgreen:
Tomek - Czw Lip 27, 2006 13:46

Rysiek napisał/a:
http://media.skoopy.com/misc/bad_idea/ Happy Tree Friends na żywo :mrgreen:


łoo kurna :wow:

mattey - Czw Lip 27, 2006 15:35

malcu napisał/a:
http://www.maxior.pl/?p=index&id=25832&8



:mrgreen: :mrgreen: :haha: :haha: lol no niemoge n1

garul - Czw Lip 27, 2006 19:12


Vesti - Pią Lip 28, 2006 09:53

garul:D
wilku - Nie Lip 30, 2006 00:38

hehehehe o jaka zieja :D :D:D:D:D fajne ogloszenia :D
Piki - Nie Lip 30, 2006 17:17

Duża ilość skeczy polskich kabaratów

EDIT

Kuba - Nie Lip 30, 2006 23:29

co on taki zamyslony :v :haha: :haha: :haha:
Rysiek - Pon Lip 31, 2006 13:03

Spotyka się dwóch kumpli na zajebistym kacu. - Co tam słychać po weekendzie? - A nic, wiesz stara bida, chyba czas samochód zmienic,mam juz ta BeeMKe ponad rok, czas wymienic trupa na cos nowszego. - W sumie to racja moj mercedes tez juz stary, prawie 2 lata go mam, ty stary a jak tam dupeczki? - Lipa, caly czas dmucham te same, juz mi sie znudzilo, chyba czas na jakies wakacje wyjechac, moze Seszele, albo do Brazyli na karnawal sie wybiore, jakis egzotyczny towarek przeleciec. - Nic nie mow, bylem w Grecji w zeszlym miesiacu, piiiii goraco było, nic tylko sie najebac i lezec caly dzien. - A co nowego w sprawie twojego basenu, mowiles, ze ma byc jakis wielki, kryty ze zjezdzalnia i sauna, robisz juz cos? - Chcialem, ale byli jacys ludzie, zbadali grunt i powiedzieli ze na plebani nie da rady bo teren podmokly ...
Rysiek - Pon Lip 31, 2006 13:35

Tokyo Drift :)
Piki - Pią Sie 04, 2006 20:51

Nowa siedziba TP S.A
Tomek - Pon Sie 07, 2006 09:07

http://youtube.com/watch?...i%C5%82%20zidan
Piki - Pon Sie 07, 2006 11:24

Fajny klakson :D :mrgreen:
HaGie - Pon Sie 07, 2006 11:24

Piki napisał/a:
Fajny klakson :D :mrgreen:


padlem z brechty :haha:

bodek - Wto Sie 08, 2006 10:30

http://video.google.com/v...000762565882125 :haha:
Spawos - Wto Sie 08, 2006 12:23

bodek ahhaha :D ale naryte ma w glowie, mogla by sie rozebrac jak macius :DDD
HaGie - Wto Sie 08, 2006 12:36

:/ :roll: ja pierdziele ale zryty beret na klientka
Tomek - Wto Sie 08, 2006 16:19

bodek napisał/a:
http://video.google.com/videoplay?docid=-4851000762565882125 :haha:


:o o qwa :o

Rysiek - Wto Sie 08, 2006 20:35

haha pojebana jakas :roll:
Piki - Wto Sie 08, 2006 21:16


genialne przebranie :mrgreen: :haha:

Rysiek - Wto Sie 08, 2006 23:35

http://www.clipaday.com/2...n_are_into.html ooooops cos poszlo nie tak :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
Big Head - Sro Sie 09, 2006 07:32

Rysiek a Ty nie masz czego szukac tylko takie rzeczy :mrgreen: ale klijetka ma swoj styl:)
Kuba - Sro Sie 09, 2006 09:30

bodek napisał/a:
http://video.google.com/v...000762565882125

:o normalna to ona nie jest :|

Rysiek napisał/a:
http://www.clipaday.com/2...n_are_into.html ooooops cos poszlo nie tak

stare,było juz kilka razy :S

Rysiek - Sro Sie 09, 2006 11:16

Big Head, a Ty to bys ruszył tylek i przyjechal sie pochwalił :mrgreen:
wilku - Sro Sie 09, 2006 14:18

bodek napisał/a:
http://video.google.com/videoplay?docid=-4851000762565882125 :haha:



ale poryte :roll: :|

bodek - Sro Sie 09, 2006 23:33

http://video.google.com/v...447980554417691
sZaRaK - Czw Sie 10, 2006 10:44

http://www.smog.pl/wideo/1460/mala_chinka/

tam nizej jest jeszcze drugi clipek :mrgreen:

HaGie - Czw Sie 10, 2006 11:07

oj wymieklem :haha: :mrgreen:
Piki - Czw Sie 10, 2006 11:21

Po bandzie

Tomek - Czw Sie 10, 2006 14:24

http://www.smog.pl/wideo/...#comment_221866 :rotfl:
Bagio - Czw Sie 10, 2006 19:50

Leci bociek z dwona noworodkami: chlopczykiem i dziewczynka.
I chlopczyk sie zapytuje dziewczynki:
- Ty tez bedziesz przyniesiona rodzicom ?
- A co ty myslales ze ja tu jestem stewardessa ? :haha:

--------------------------------------------------------------------------------------------
- Gdzie śpia wasi rodzice? - pyta sie pani dzieci w szkole
Na łóżku mówi Malgosia, na kanapie mówi Stas, na sofie - powiedziała Nel
- A twoi Jasiu gdzie spią?
- Moi to spią na linie
- Jak to na linie? No bo mama, rano mówiła do taty: "Spuszczaj się szybciej, bo do roboty nie zdążysz"

--------------------------------------------------------------------------------------------
Chodzi sprzedawca po plaży i krzyczy:
- Biustonosze dziewiętnastki, dwudziestki sprzedaję, biustonosze sprzedaję...
- A piętnastki pan masz?!
- Eee, pani! Na pryszcze to jest oxycort!... :rotfl:


http://www.znaczenieimion.prv.pl/ - przeczytajcie sobie imie Ryszard :haha: oczywiscie bez obrazy dla ludzi noszacych to imie

Rysiek - Pią Sie 11, 2006 00:29

Bagio napisał/a:
http://www.znaczenieimion.prv.pl/ - przeczytajcie sobie imie Ryszard :haha: oczywiscie bez obrazy dla ludzi noszacych to imie
etam głupoty jakies :mrgreen:
Bagio - Pią Sie 11, 2006 09:59




:haha:
padlem :haha: :haha: :haha: :haha:

kicek - Pią Sie 11, 2006 16:45

Autentyk

Koleś ujarał się z kumplami na masakrę. Było mu mało imprezy więc poszedł do swojej panny. Wchodzi, całusy, coś tam gada - ogólnie standardzik.W pewnym momencie panna mówi, że musi się wykąpać i żeby usiadł, poczekał, ona zaraz będzie gotowa...Koleś spoko, siedzi i czeka. Po 10 minutach zachciało mu się kupy, tak że nie mógł wytrzymać ( no i jeszcze do tego doszedł trip na grassie ).Zobaczył siedzącego obok psa panienki... Pokalkulował sobie w czaszce szybko, że się zesra obok niego i jak panna spyta, to zwali na kundla.Uporał się z tym raz dwa - i siedzi dalej.Panna wychodzi z kąpieli wącha, patrzy ...... SZOK !I teraz wymiana zdań (szybka - jak na dobrego tripa przystało):

Panna: Co to jest ?!
Koleś: Pies Ci się zesrał !
Panna: PLUSZOWY k@#wa ?!

bodek - Pią Sie 11, 2006 18:04

kicek napisał/a:
Autentyk

Koleś ujarał się z kumplami na masakrę. Było mu mało imprezy więc poszedł do swojej panny. Wchodzi, całusy, coś tam gada - ogólnie standardzik.W pewnym momencie panna mówi, że musi się wykąpać i żeby usiadł, poczekał, ona zaraz będzie gotowa...Koleś spoko, siedzi i czeka. Po 10 minutach zachciało mu się kupy, tak że nie mógł wytrzymać ( no i jeszcze do tego doszedł trip na grassie ).Zobaczył siedzącego obok psa panienki... Pokalkulował sobie w czaszce szybko, że się zesra obok niego i jak panna spyta, to zwali na kundla.Uporał się z tym raz dwa - i siedzi dalej.Panna wychodzi z kąpieli wącha, patrzy ...... SZOK !I teraz wymiana zdań (szybka - jak na dobrego tripa przystało):

Panna: Co to jest ?!
Koleś: Pies Ci się zesrał !
Panna: PLUSZOWY k@#wa ?!


toz to stary kawal :mrgreen:

Tomek - Pią Sie 11, 2006 18:34





Kuba - Pią Sie 11, 2006 22:43

ten polonez poprostu wymiata :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
wilku - Pią Sie 11, 2006 22:55

kiedys byl na allegro do sprzedania :D
Piki - Sob Sie 12, 2006 13:07

Mistrz kierownicy ucieka
Edit:Mdlejące kozy sic!

sZaRaK - Nie Sie 13, 2006 00:12

http://youtube.com/watch?v=h7l4UxakNZ0

Oglądajcie do konca :mrgreen: :mrgreen: :haha:

Paweel - Nie Sie 13, 2006 13:37

kliks
Tomek - Nie Sie 13, 2006 13:58

http://www.smog.pl/wideo/2231/fakir/
sZaRaK - Nie Sie 13, 2006 14:32

http://www.youtube.com/watch?v=Bm2u0FJQfZA

Przy koncu jest wypowiedź Szumiego :mrgreen:

Bagio - Wto Sie 15, 2006 14:21

http://www.leenks.com/gallery448-all.htm

http://www.leenks.com/gallery447-all.htm domek na drzewie :mrgreen:

Teściowa po 10 latach kłótni postanawia pogodzić się ze swoim zięciem.
Zaprasza jego i córkę na obiad. Podaje kotleta, surówkę, ale zapomniała o
ziemniakach. Wraca do kuchni. Przezorny zięć postanawia sprawdzić, czy
kotlet nie jest zatruty. Kroi kawałek i daje kotu. Ten gryzie i nagle pada
martwy na ziemię. Zięć wstaje, idzie do kuchni, bierze patelnię i zabija
teściową. Wraca do pokoju i mówi do żony:
- Kochanie, wyobraź sobie, że ta stara rura chciała mnie otruć. Wziąłem
patelnię i ją zabiłem!
Na co kot wstaje, otrzepuje się i krzyczy:
- Yesss, yesss, yesss!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Idzie Jańtoś nocą przez góry, patrzy a tu samotna chatka - bacówka.
Wchodzi do chaty i rozgląda się zdziwiony. Baca i żona Bacy leżą nieruchomo
w łóżku z otwartymi oczami, światła pozapalane, w domu cisza grobowa.
Facet się trochę wystraszył, ale zaraz pomyślał, że skoro bacowie nie żyją
można coś ukraść z domku. No wiec zwinął magnetowid i ruszył z nim na szlak.
Po chwili przypomniał sobie, że widział tez fajny telewizor i wrócił po tenże.
Bacowie dalej leżeli bez reakcji.
Uciekając z TV i VCR pomyślał, ze ta Bacowa to całkiem spoko babka i można
by ją jeszcze.... Wrócił wiec do domku, zrobił swoje i poszedł w długą.
Po chwili Bacowa odzywa się do Bacy:
- Te, Józiek, to ze łon ukrod wideło to nic, to ze ukrod telewizjor to nic,
ale ze mie wyobracoł, a ty nic, to już są scyty!
A Baca na to:
- Ha, ha, ha - pierso sie łodezwała! Gasi światło!



mattey - Sro Sie 16, 2006 11:07

http://www.smog.pl/wideo/2318/smerfy_i_narkotyki/
Rysiek - Sro Sie 16, 2006 23:26

http://www.smog.pl/txt_gfx_audio/3268/wiezienie/ fajne wiezienie... :spoko: :rotfl:
Bagio - Sro Sie 16, 2006 23:29

o prosze jakie luksusy :D moge isc na dozywocie, tylko zeby mnie tam wyslali :haha:
KLOCEK - Sro Sie 16, 2006 23:35

wizyta kaczyńskiego z żoną na ukrainie. Podczas obiadu juszczenko zwraca sie do kaczyńskiej z pytaniem: "A Ciebie kto otruł? "
Rysiek - Sro Sie 16, 2006 23:51

KLOCEK napisał/a:
wizyta kaczyńskiego z żoną na ukrainie. Podczas obiadu juszczenko zwraca sie do kaczyńskiej z pytaniem: "A Ciebie kto otruł? "
zaplulem ekran :haha: :haha: :haha: :haha: zajebiste :spoko: :spoko: :spoko: :haha:

Niezwykła odyseja skradzionego prawa jazdy

Pewna kelnerka w barze w Ohio chciała sprawdzić, czy młoda kobieta zamawiająca alkohol jest pełnoletnia. Dziewczyna wylegitymowała się dokumentem prawa jazdy.
Pokazanie dokumentu sprowadziło na nieletnią nie lada klientkę kłopoty. Prawo jazdy okazały się pochodzić z kradzieży, nie to jednak było najgorsze. Sytuacja 23-letniej Marii Bergan zaczęła wyglądać naprawdę źle, gdy okazało się, że dokumenty skradziono kilka tygodni temu legitymującej ją kelnerce.

„Prawdopodobieństwo tego, że prawo jazdy trafi z powrotem do rąk tej kelnerki było znikome, w ogóle nie wchodziło w rachubę”, powiedział kapitan policji Guy Turner. 23- letnia Maria Bergan z Lakewood oskarżona jest o posługiwanie się kradzionym dowodem tożsamości. Została zatrzymana w swoim domu na przedmieściach Cleveland, czeka teraz na pierwsze przesłuchanie w sądzie.
ale nie fart :haha: :haha: :haha: :haha:

wilku - Czw Sie 17, 2006 16:02

http://video.google.pl/vi...868171430203745
Bagio - Pią Sie 18, 2006 11:27





Konrad - Pią Sie 18, 2006 11:54

:haha: :haha: :haha:
Podanie jest kozak i słownik języka polskiego

Pan z TP :spoko:

"Rozwarta szparka między łupinkami" :haha:


Rysiek - Pią Sie 18, 2006 17:27

http://www.smog.pl/wideo/3334/co_bawi_klauna/ :mrgreen:
http://www.smog.pl/wideo/...ncerz_na_torze/ hahahaha :fucku:

Konrad - Pią Sie 18, 2006 18:34

http://www.smog.pl/wideo/2562/jazda_na_rowerze/ :haha: :haha: :haha:


http://www.smog.pl/wideo/...sezon_jackassa/

sZaRaK - Pią Sie 18, 2006 23:40

ałłłłłł :/

http://www.smog.pl/wideo/3340/stratowany/

A to Echoooo o o o

http://www.youtube.com/watch?v=fM8GiKTT5LI

Piki - Sob Sie 19, 2006 19:02


http://www.youtube.com/wa...arch=tv%20trwam ;o

HaGie - Sob Sie 19, 2006 20:08


erhunter - Pon Sie 21, 2006 10:51

HaGie dobra fota :D tak sie tylko zastanawiam czy sobie takiego typu tuninku nie odwalic ale ja był bym lepszy i dał bym "sejeczento S" :mad: :D

http://www.youtube.com/wa...related&search=

dolores - Pon Sie 21, 2006 10:58

NeST napisał/a:
"sejeczento S"
... polecam :D ... zrobi wrazenie na stóweczke ... ;)
mattey - Pon Sie 21, 2006 21:37

dolores napisał/a:
... polecam :D ... zrobi wrazenie na stóweczke ... ;)



i nietylko...
czyżbyś zapomniała jaki czas wykręcił nim szarak w zimie ? :)

dolores - Wto Sie 22, 2006 00:02

mattey napisał/a:
i nietylko...
czyżbyś zapomniała jaki czas wykręcił nim szarak w zimie ?


takich "niesamowitych" momentów sie niezapomina ... :D

moje maleństwo jest SZALONE... (jak chce to potrafi) :D

erhunter - Wto Sie 22, 2006 00:18

w takim razie ja juz rozpoczynam gorączkowe poszukiwania naklejki "sejczento S" :D

http://www.sfondideldeskt...-Funny-0004.jpg

sZaRaK - Wto Sie 22, 2006 00:26

mattey napisał/a:
dolores napisał/a:
... polecam :D ... zrobi wrazenie na stóweczke ... ;)



i nietylko...
czyżbyś zapomniała jaki czas wykręcił nim szarak w zimie ? :)


Ja sam nie pamietam co to było :|

mattey - Wto Sie 22, 2006 11:23

sZaRaK napisał/a:
Ja sam nie pamietam co to było :|


eeee Panie zawodow na śniegu niepamietasz na odlewni?

a ponoć to ja mam skleroze... :|

sZaRaK - Wto Sie 22, 2006 12:22

AA pamietam pamietam :mrgreen: :mrgreen: tez prawda



Fajny spektakl



http://www.youtube.com/watch?v=hKoB0MHVBvM&NR

Tomek - Wto Sie 22, 2006 12:27

sZaRaK napisał/a:
Fajny spektakl



http://www.youtube.com/watch?v=hKoB0MHVBvM&NR


a jak mowilem znajomym ze takie cos sie da zrobic to nikt mi nie wierzyl :mrgreen:

erhunter - Wto Sie 22, 2006 12:43

sZaRaK napisał/a:
Fajny spektakl



http://www.youtube.com/watch?v=hKoB0MHVBvM&NR


skad ja to kojarze... moze z domowego podwórka :D :mrgreen:

Kuba - Wto Sie 22, 2006 13:42

Tomek napisał/a:
a jak mowilem znajomym ze takie cos sie da zrobic to nikt mi nie wierzyl

ja wierze i nawet nam sie udało .. :D

sZaRaK - Wto Sie 22, 2006 13:46

Tomek napisał/a:
sZaRaK napisał/a:
Fajny spektakl



http://www.youtube.com/watch?v=hKoB0MHVBvM&NR


a jak mowilem znajomym ze takie cos sie da zrobic to nikt mi nie wierzyl :mrgreen:


TOmasz Pokaz im takie cos u nich w domciu :mrgreen:

Paweel - Wto Sie 22, 2006 13:49

fajna animacja
erhunter - Wto Sie 22, 2006 14:00

dobre dobre :D prawie jak przygody pana "szyszuni" z epoki lodowcowej :D
ale ta krowa i tak przebije wszystkich jej trenerem był sam czak noris :D

http://www.youtube.com/wa...related&search= :mrgreen:

HaGie - Wto Sie 22, 2006 14:55

Paweel napisał/a:
fajna animacja


stare :fucku:

Paweel - Wto Sie 22, 2006 18:13

HaGie napisał/a:
Paweel napisał/a:
fajna animacja


stare :fucku:



nigdzie nie napisałem że nowe :P tylko że fajne :mrgreen:


a niefajne ? :(

HaGie - Wto Sie 22, 2006 19:02

fajne :fucku: :mrgreen:
mattey - Wto Sie 22, 2006 21:57

idzie sobie czerwony kapturek lasem.. az tu nagle wyskakuje mu kto??? wilk!!
wilk erotoman!
i tak wyskakuje przed czerwonego kapturka, patrzy sie, oblizuje i mowi:
- a teraz czerwony kapturku pocaluje cie tam, gdzie ciebie jeszcze nikt nie
calowal!!!
a kapturek na to: no kurka, chyba w koszyczek!

bodek - Czw Sie 24, 2006 14:15


Tomek - Czw Sie 24, 2006 19:23

http://www.maxior.pl/?p=index&id=4061&0
Bagio - Pią Sie 25, 2006 23:15

http://www.gigante.pl/?akcja=humor_rozmowa_gg_1 :haha: :haha: :haha:



Rysiek - Sob Sie 26, 2006 01:27

Bagio napisał/a:
http://www.gigante.pl/?akcja=humor_rozmowa_gg_1 :haha: :haha: :haha:
czytam to chyba 5raz ale za kazdym razem leje po gaciach :haha: :haha: :haha: :haha: :spoko:

1511555 (21-01-2003 11:06)
ale no jaką masz

Aman (21-01-2003 11:06)
czarną

1511555 (21-01-2003 11:06)
o jejku mi chodzi o model silnik ile ma zawiasów

Aman (21-01-2003 11:07)
czego ile ma ?!

1511555 (21-01-2003 11:07)
ojej no tych zaworów pomylilo mi sie :haha:

Kuba - Sob Sie 26, 2006 09:25

Bagio napisał/a:
http://www.gigante.pl/?akcja=humor_rozmowa_gg_1

stare :S

Konrad - Sob Sie 26, 2006 10:30

Bagio napisał/a:
http://www.gigante.pl/?akcja=humor_rozmowa_gg_1 :haha: :haha: :haha:


[url=http://img208.images...ln2.jpg]Obrazek[/URL]


Dobre z tym Wc :D

Konrad - Sob Sie 26, 2006 13:39

Na dyskotece w Niemczech bawi się Rosjanin z napisem na koszulce:
,,Turcy mają trzy problemy''. Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko:
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu.
Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a na niego tłum Turków czeka.
- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problemów - mówi Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam,
tylko zawsze wołacie wszystkich swoich.
- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy, wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin, wyjmując pistolet maszynowy. - Zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami...



Na poboczu autostrady superhiperblondyna w superhipermini wypina swoja superhiperpupę, wymieniając koło w swoim superhipersamochodzie. Zatrzymuje się policjant i najdelikatniej, jak umie, zwraca uwagę:
- Rozumiem, że jest pani zdenerwowana, ale stoi pani niebezpiecznie wyeksponowana na poboczu, a ja coś nie widzę trójkąta.
- No.. bo.. ja.. mam wydepilowany - rumieni się dziewczę.


Noworodek
Młoda matka pyta lekarza, jak wygląda jej dopiero co urodzone dziecko.
- Wszystko ma na miejscu. Uroczy blondynek, skóra jednak jak u Murzynka, a rysy typowo azjatyckie. Na przyszłość radziłbym, aby pani nie przesadzała z seksem grupowym - odpowiada lekarz.
- Przecież to cudowna wiadomość, panie doktorze! Była taka balanga, że bardzo bałam się, że mój mały urodzi się z ogonem i będzie szczekać! :haha: :haha: :haha:


12-letni blizniacy, Adam i Jakub, porównują prezenty, które otrzymali na urodziny od rodziców.
- Zobacz Jakub, jak mnie kochają. Dostałem komputer, sprzęt hi-fi, rower, hulajnogę, nowy telewizor i nowe wideo, a ty?
- Ja dostałem tylko ten przerobiony przez matkę wełniany sweter po ojcu i ciepłe skarpety z wyprzedaży. Ale nie narzekam. To przecież nie ja umieram na raka - odpowiada bratu Adam.

Rysiek - Sob Sie 26, 2006 14:05

http://videos.streetfire....81f002ba4cd.htm hahaa :haha:
wilczak - Nie Sie 27, 2006 09:14

Jasio ,
Do dziś pamiętam mój "pierwszy raz" z kondomem, miałem 16 lat albo coś
około. Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw. Za ladą stała
przepiękna kobieta, która najprawdopodobniej wiedziała, że nie mam
doświadczenia w "tych" kwestiach. Podała mi paczkę i zapytała, czy wiem,
jak
tego używać.
Szczerze odparłem: nie.
Tak więc otworzyła paczkę, wyjęła jednego i rozwinęła na kciuku, po czym
poleciła sprawdzić, czy jest na miejscu i czy mocno się trzyma.
Najprawdopodobniej musiałem wyglądać na osobę, która nie do końca
zrozumiała
to, co powiedziała, więc rozejrzała się po sklepie, podeszła do drzwi i
zamknęła je.
Chwyciła mnie za rękę i wciągnęła na zaplecze, gdzie zdjęła z siebie
bluzkę.
Po chwili zdjęła też stanik. Spojrzała na mnie i zapytała: Czy to cię
podnieca?
No cóż, byłem tak zaskoczony tym wszystkim, że tylko kiwnąłem głową. Wtedy
powiedziała, że czas nałożyć prezerwatywę. Kiedy ją nakładałem, ona
zrzuciła
spódniczkę, zdjęła majteczki i położyła się na stole.
No dawaj, powiedziała, nie mamy zwyt wiele czasu.
Tak więc położyłem się na niej. To było cudowne, szkoda, że nie
wytrzymałem
zbyt długo... PUF, i było po sprawie... Spojrzała się na mnie przerażona:
"jesteś pewien, że nałożyłeś prezerwatywę?????"


Odpowiedziałem tylko no pewnie, i podniosłem kciuk, by jej pokazać

Konrad - Nie Sie 27, 2006 10:30

Rysiek napisał/a:
http://videos.streetfire.net/video/16757d9e-7b64-4c30-a16b-981f002ba4cd.htm hahaa :haha:


:haha: :haha: :haha: o kurka dobre :haha:

Rozmowa z GG
<gv> obczajasz
<gv> mam w klasie takiego Toffika
<gv> i poszedłem z kumplem po niego na dwór o 22 raz
<gv> i wchodzi i wozimy sie pod Stokrotką
<gv> i ten Toffik ma na imie Maciek jakby co
<gv> i ja z kumplem byłem na rowerach
<gv> i odkręciło mi sie to do zmiany przerzutek takie wiesz, niewiem jak sie to nazywa
<gv> no i teraz najlepsze !
<gv> mówie do Toffika
<gv> Maciuś ! masz śrubokręt !?
<gv> a ten kurka śrubokręt wyjmuje
<gv> i mówi że nosi ze sobą od kiedy tylko Maciuś z klanu sie zatrzasnął w łazience :haha: :haha: :haha:

Kolejna z GG
<absinth> o kurka czlowieku
<absinth> mielismy ognisko u kumpla wczoraj
<absinth> na psy zadzwonil ojciec typa jednego ze wszyscy pijani
<timon> lol
<absinth> o kurka mac
<absinth> jeszcze nigdy tak szybko sie nie czolgalem

Rysiek - Nie Sie 27, 2006 11:59

List do matki...
Koniec roku szkolnego. Pod wieczór matka zagląda do pokoju
córeczki i znajduje na łóżku następujący liścik:


Droga Mamo!
Nareszcie koniec szkoły. Dla mnie już na zawsze.
Jestem od dawna zakochana i postanowiliśmy z moim chłopakiem
wreszcie "się urwać" Wiem, że
Tobie się to nie spodoba ale on jest taki słodki!
Te jego tatuaże!
I
piercing na każdym kawałku ciała... A ten jego
motocykl! Ali (tak nazywa się mój miły) twierdzi,
że jazda na nim w kasku to grzech.
Ali jest kompletnie na moim punkcie zwariowany.
Mówi, że go uratowałam, bo ten alkohol by go w
końcu zabił.. Aha, i najważniejsze.
Będziesz miała wnuka!...
Tak się cieszę!
Kolega Alego ma gdzieś w lesie drewnianą chatkę.
Trzeba ją wyremontować i nie ma w niej światła ani wody,
ale to będzie nasz nowy dom.
Nie martw się! Bądziemy mieli z czego żyć. Ali ma
kapitalny pomysł.
Będziemy uprawiać marihuanę i sprzedawać ją w mieście. Ma
być z tego kupa forsy.
Tak się cieszę! I nie martw się proszę. Wkrótce będę
miała 14 lat I naprawdę mogę na siebie sama uważać.
Mam tylko nadzieję, że szybko pojawi się ta
szczepionka przeciwko AIDS.
Alemu bardzo by to pomogło...


Twoja ukochana córeczka





























P.S. Wszystko bzdura!!! Jestem u Krychy i oglądamy
telewizję.
Chciałam Ci
tylko uświadomić, że są gorsze rzeczy niż to
świadectwo, które znajdziesz na nocnym stoliku.
Buziaczki!!!

Piki - Nie Sie 27, 2006 19:58




MACIOR - Wto Sie 29, 2006 17:14

http://www.smog.pl/wideo/3587/muppet_sejm_ii/ leże :rotfl:
Kuba - Wto Sie 29, 2006 18:38

MACIOR napisał/a:
http://www.smog.pl/wideo/3587/muppet_sejm_ii/ leże

super :haha:

MACIOR - Wto Sie 29, 2006 18:49

http://video.google.pl/vi...59496&q=wiesiek to masz coś lepszego :mrgreen:
Kuba - Wto Sie 29, 2006 18:59

MACIOR napisał/a:
http://video.google.pl/vi...59496&q=wiesiek to masz coś lepszego

a teraz to juz leze i kwicze :mrgreen: :haha:

bodek - Wto Sie 29, 2006 21:43


Paweel - Sro Sie 30, 2006 08:18

KLIK KLIK COCA COLA :D
voodoo84 - Sro Sie 30, 2006 09:51

http://www.smog.pl/wideo/3084/saloon_gier/ :)
Piki - Sro Sie 30, 2006 11:09

Studenci to bywają dziwni
Prof. dr hab. J. (prawo - historia):
- Fantazja studencka jest jak miłosierdzie Boże... nieograniczona...
Dr S. - egzamin z systemów operacyjnych:
Do studentki zdającej egzamin:
- Będzie 3, ale...
...z Panią jako gatunkiem to ja nie mam o czym rozmawiać.
Dr O. - laboratorium z fizyki:
Do studenta, któremu zdarzył się błąd w sprawozdaniu:
- Pan maturę robił czy Pan maturę kupił?
Trudna sprawa
Dr B. - matematyczne podstawy informatyki:
Na wykładzie:
- To jest takie proste, że aż nie wiem jak to zapisać.
Wykład etyki prawniczej:
- Kognitywizn jest epistomologicznym korelatem obiektywizmu ontologicznego.
Wykład z hydrologii:
Dr R. podczas wykładu o typach genetycznych jezior o dodatkowo a propos tego, że na wykładzie można spożywać napoje:
- Znacie dwa przysłowia hydrologów?
- ?
- Pierwsze: "Jak se poźródlisz, tak se wodogrzmotniesz" i drugie: "Jak hydrolog nie pije to mu morda tatarakiem zarasta"...
Z egzaminów i kolosów
Fizjologia roślin:
Przyszłam dowiedzieć się o wyniki swojego kolokwium, które poszło mi beznadziejnie. Pisała cała grupa, ale tylko moje zaginęło gdzieś... Po kilkunastominutowych poszukiwaniach:
Dr:
- Ale ja pamiętam co pani dostała. To była 4.
Chcąc wpisać do zeszytu pyta:
- A który rok? I nazwisko proszę...
Dr S. - egzamin:
Trwa egzamin. Dr S. nas pilnuje - nagle gdzieś z szumu przeglądanych ściąg słychać jak mówi student do studenta:
- Co ma być na drugie [pytanie]?
Dr S. usłyszał to i mówi do całej sali:
- Na drugie ma być schabowy!
Biogeochemia metali ciężkich:
Po 20 min. tłumaczenia jak ma wyglądać zaliczenie, prof. rozpoczął wykład. W pierwszej ławce podniesiona ręka.
- Na pytania już odpowiedziałem, reszta po wykładzie...
Ręka dalej w górze...
- No słucham pana skoro pan musi.
- Rzutnik się pali!
Wykładu nie było
Seksualne skojarzenia
Zoologia Bezkręgowców - ćwiczenia:
Jeden student chciał wyjść wcześniej z zajęć. Dr mówi, że jak student powie jak odróżnić samca raka od samicy to może spadać. Student myśli i stwierdza:
- Po nogach...
- No dobrze, ale nie do końca, proszę uzasadnić.
Na to student:
- Jak ma owłosione to znaczy, że nie goli więc pewnie facet...
Sprzątał salę po zajęciach :)
Zoologia Bezkręgowców prof. W.:
Wszystko ze śmiertelną powagą (jest to poważny 70 letni naukowiec):
- (...) wirki z rodzaju Multipeniata, mają wiele aparatów kopulacyjnych, przez co pewnie wielu z państwa im zazdrości. Jednakże uprzedzam zainteresowanych że po każdej kopulacji jeden aparat odpada. Pomyślcie tylko, rodzice by was mogli lepiej kontrolować...
Fizyka dla biologów Dr N:
Dr szuka przykładu i wymyśla:
- Załóżmy, że mam małego ptaka...
Wszyscy rechocą, a Dr ze stoickim spokojem czeka i kontynuuje:
- A ten ptak ma małe jaja...
Znów rechot i pokaz cierpliwości po którym doktor wygłasza:
- Ale pomimo tego bardzo wysoko się wznosi...
Niektórzy płakali...
Anatomia, dr B.:
Stając na środku auli z rozłożonymi lekko uniesionymi rękami:
- Wyobraźmy sobie, że jestem macicą...

Na wstęp - coś lekkiego
Logika:
Do studenta, który chciał odjeść od tablicy bez omówienia tego, co na niej napisał:
- Chwila! A teraz posłuchamy sobie ścieżki dźwiękowej.
Informatyka:
Po przeanalizowaniu programu studenta:
- Jeszcze parę błędów i zbędnych instrukcji i byśmy mieli nowego Windowsa.

Kulturoznawstwo:
- Jak państwo na drugim roku już zapewne wiecie, uniwersytet jest strukturą feudalną - tu nie ma równości ani sprawiedliwości...
Dr Pietras:
- Jest to - mówiąc trywialnie - rozmowa pupy z kijem.
Pierwsze zajęcia:
- Jeśli chodzi o książki to polecam jednak te starsze wydania, jeszcze z czasów PRL-u...
Szmer na sali
- O, widzę że Liga Polskich Rodzin już się odzywa.
Politologia:
- Gatunki wyższe zazwyczaj papusiają gatunki niższe. Wy na przykład wpieprzacie świnki.
Politologia:
- Dzisiaj nie da się otworzyć mediów, żeby jakiś cwierć-inteligent-polityk nie mówił o wartościach.
Zaczniemy pomału - Socjologia
Socjologia reklamy:
Obserwując drzemiących studentów:
- Państwo będziecie kiedyś dyrektorami, będziecie robić nasiadówki, to chociaż nauczcie się spać tak, żeby nikt nie widział...
Socjologia reklamy:
Do studenta z walkmanem na uszach w czasie wykładu:
- Może to nawet jest śmieszne, kiedy tam Panu gra muzyka a ja tutaj się ruszam przy tablicy...
Socjologia:
- Tutaj podałem jakąś literaturę. Ta literatura jest oczywiście, jak Państwo wiedzą, niedostępna.
Socjologia reklamy:
Usiłując zrozumieć treść swoich slajdów:
- O jej ! [chwila przerwy] Poddaję się... A może coś prostszego? Kiedyś to wszystko rozumiałem...
Socjologia reklamy:
Po kompletnie nieadekwatnym komentarzu studenta:
- Wie pan, ja się już przyzwyczaiłem, że za panem nie nadążam.
Socjologia:
Na ćwiczeniach u pewnego Pana Doktora pada pytanie:
- Kim był Ikar???
Na to Doktor:
- Ikar to taki luzak, który poszedł na maksa...
Socjologia:
Po wejściu spóźnionego kolegi:
- Ja i tak jestem cały czas pod wrażeniem tego, jak pan na początku pierwszego roku spóźnił się na zajęcia o godzinie 12:45 i powiedział pan, że pan zaspał. To było urocze...
Socjologia:
- To jest tak, jak z komputerem. Albo z długopisem. Dla mnie nie ma żadnej różnicy. Jak nie działa, to jestem bezradny. (...) Jak mi się samochód rozkraczył, no to co ja mogę? No mogę tylko mówić do niego. Ale to, co do niego mówiłem, nie miało charakteru wykładu :)
Rozpędzimy się na filozofii
Filozofia:
W odpowiedzi na nasze pytanie typu "o so hozi?":
- Jest on po prostu rozumiany jako emergencyjny ewolucjonizm deifikacyjny...
Filozofia:
- Grzyb jest jedną nogą w królestwie zwierząt, drugą nogą w królestwie roślin. Paradoks polega na tym, że grzyb ma jedną nogę...
Filozofia:
- Przeczytajcie sobie moją książkę (która dotyczyła tematu) ja teraz to jej już nie rozumiem kompletnie, ale jak to pisałem to rozumiałem, teraz mnie nie pytajcie co chciałem przez to powiedzieć...
Filozofia:
- Platon to nie jest pralka, do której zamieszcza się instrukcję obsługi.
Aby dotrzeć do sedna - ontologia
Na początek małe wyjaśnienie czym jest ontologia. W skrócie to „dział filozofii zajmujący się ogólną teorią bytu, charakterem i strukturą rzeczywistości”. Już sama definicja jest straszna. A sam przedmiot tylko dla twardzieli.
Ontologia, dr K.:
- Proces powstawania to proces odwrotny do niemieszania - demieszanie....
Po namyśle
- Takie oddzielenie soku malinowego od wódki we wściekłym psie.
Ontologia, dr K.:
- Parmenides był już dla ludzi wszystkim: formalistą, nominalistą, nihilistą... Kaczyński pewnie by powiedział, ze to liberał!
Ontologia, dr K.:
Opowiadając mit:
- Efektem podróży nie jest złe przeznaczenie tylko pis (tu śmiech na sali, a dr z wyrzutem) co? nie rozumiem teraz. (po chwili zastanowienia śmiech i) no tak, ale przejdźmy dalej. oni spotkali się na platformie (tu już ogólny śmiech)... Tak, Parmenides to przewidział...
Ontologia, dr K.:
- Kłócenie się ze średniowiecznymi kopistami, to kopanie się z krawężnikiem...
Ontologia, dr K.:
- Jest taka książka - nie będę mówił jaka, bo jeszcze ktoś przeczyta... 700 stron, twarda okładka, śliski papier... jak wpadnie do wanny, to nic się nie stanie...
Ontologia, dr K.:
- To jest oryginalny fragment, a nie jak jedna baba drugiej babie...
Ontologia, dr K.:
- Co on tu wykorzystuje? Ano zmieloną, jak skóra w parówkach, tezę Parmenidesa...
Ontologia, dr K.:
O sprzeczności u Platona:
- Czy on tego przypadkiem nie pop... pomylił... mówiąc delikatnie, bo nie będę klął przed dziesiątą.
Ontologia, dr K.:
- Filozofia to poszukiwanie prawdy, bytu, a nie grzebanie się w farfoclach zmysłowości!
Na koniec jednak wrócimy do normalności
Historia:
- I co wy myślicie, ze podczas badań warstw archeologicznych, wyskoczy krasnoludek i powie wam, że jest z XI w.?
Historia:
- Nie chodziłem jeszcze w bluzkach damskich... ale chyba nie są najgorsze?
Programowanie, dr B.:
99,9% facetów na roku:
- Wiecie Państwo, co jest najważniejsze na studiach? Nauka, nauka i jeszcze raz kobiety...
Fizyka, prof. W.:
- Jaki jest najtańszy automat na świecie? Otóż człowiek: wyprodukować go jest tanio, łatwo i przyjemnie...
Prof. Z.:
Przedstawiając się na pierwszych zajęciach:
- Głos mi więdnie, włos mi rzednie, psują mi się zęby przednie. A z męskich rzeczy zostało mi jedynie golenie. Także na żadne propozycje nie liczę...
Prof. Z.:
Mówiąc o emocjach:
- Ale nie możemy za bardzo ulegać emocjom, bo kiedy chłopak za mocno "zainwestuje" swój kapitał, to po dziewięciu miesiącach bardzo szybko zaczynają rosnąć odsetki
Prof. L.:
- Chłopie rzuć tę LPR w cholerę i zajmij się zapładnianiem kobiet...
O koniunkcyjnej postaci normalnej:
- Wy to macie wiedzieć, tak jak wiecie ile wody dolać do spirytusu, żeby była dobra wódka.
Historia filozofii, dr R.:
- Stołowatość, to funkcja stołu, ale drzewo nie rośnie po to, żeby być stołem.
Historia filozofii, dr R.:
- Mieliśmy już Ein-steina - potrzebny teraz jest Zwei-stein.
Historia filozofii, dr R.:
- Może być człowiek łysy, ale bez głowy - rzadko się zdarza.

Historia filozofii, dr R.:
- Są np. tacy muzycy, Janko Muzykant czy inni, co nut nie znają, a śpiewają.
Historia filozofii, dr R.:
- Wpada takiemu do ręki książka do nauki jogi i zaczyna taki kombinować, jak sobie te nogi na uszach zawiesić.
Historia filozofii, dr R.:
O ideach Platona:
- Np. mam ideę zjeść dzisiaj schabowego.
Historia filozofii, dr R.:
- Przewodniczącym Sejmowego Koła Kobiet powinien być obojnak, żeby rozumiał obie strony.
Historia filozofii, dr R.:
- Wiewiórka nie myśli, czy drzewo istnieje, tylko po nim łazi.
Historia filozofii, dr R.:
- Filozof nierzetelny, to jak kombajn Bizon, co to przeżuwa wszystko, a potem robi snopki i rozrzuca je na wszystkie strony.
Historia literatury brytyjskiej, prof. B:
- No cóż moi Państwo, z angielskim już tak jest: pisze się "krowa", czyta się "koń", a znaczy "gęś".
Pozytywizm:
Nasz Profesor opowiada jak to był w wojsku i na posłaniu obok niego jakiś żołnierz dziwne rzeczy pod kocem wyczyniał. Profesor komentuje:
- Myślałem, że to ekstremalny onanista, a okazało się, że to był buddysta i jogę ćwiczył.
Socjologia kultury, dr Z.:
Zajęcia organizacyjne:
- Potem zajmiemy się postmodernizmem i innymi pierdołami. Umieściłem je na samym końcu listy bo pod koniec semestru i tak braknie nam czasu.
Filozofia prof. Budnioka:
- Studentów trzeba trzymać krótko! Późno zaczynać, wcześnie kończyć.
Traktat o ogniu i matematykach:
- Proszę Państwa, jak matematycy gaszą ogień? Otóż mając dany stół, wiadro z wodą na stole i ogień, biorą wiadro ze stołu i używają wiadra na ogniu. Ale co będzie, gdy wiadro znajdzie się pod stołem? Matematyk weźmie wiadro, położy na stole i otrzyma problem, który potrafi już rozwiązać.
Socjologia dewiacji, dr Cz.:
- Na wykładach, albo będziemy oglądać jakieś filmy a państwo sami sobie będą czytać, albo ja państwu będę czytał z mojej książki, jak chcecie... Chociaż trafiły mi się kiedyś takie zboczki co chciały normalne zajęcia...

prof. dr hab. B.

- Odejmujemy od tego całkowitą wielokrotność zera, czyli zero.
- On się zachowuje dosyć porządnie...w tym sensie, że jest to szereg zbieżny.
- ...znowu bierzemy krowę i przybliżamy sferą.

prof. dr hab. K.

- Gdyby te krzesła były pod prądem, to byłyby to krzesła elektryczne.
- Pierwszy to jest monopolowy.. oczywiście nie sklep, tylko wyraz..
- Funkcja sin x jest niebezpieczna, bo zmierza do nieskończoności..
- Zawartość radonu jest poniżej czułości naszej aparatury, to znaczy, że radonu tam nie ma.
- Mamy tam potencjał przyciągający, no bo w końcu to jądro trzyma się kupy.

prof. dr hab. Ł.

- Nasz układ planetarny jest stabilny... gdyby nie był to byśmy o tym nie rozmawiali w ogóle.
- Wariowanie i całkowanie jest operacją przemienną.
- To jest tzw. orgia wskaźników.
- To są oczywiście wzory na bardzo mały obrót.... ale każdy duży obrót mogę złożyć z wielu małych więc nie ma problemu.
- Mechanika klasyczna nie jest trudna, trzeba tylko cały czas różniczkować.
- To jest dla fizyków na wyczucie, matematycy to dowodzą.
- Zapomnijmy o wszystkim i cofnijmy się... do matematyki.
- Zawsze polecam tą książkę studentom, jest bardzo dobra... nie, ja jej nigdy nie czytałem.
- Jak się nazywa ten plastikowy trójkąt w szkole.... no! Ekierkę bym musiał mieć!

prof. dr hab. M.

- Wiecie, ta nazwa to się wzięła stąd... tzn. ja nie wiem skąd, tylko sobie tak wyobrażam.
- Czy chcecie państwo to kolokwium? Ale szczerze... może nie... bo tak śnieg pada...
- To jest wzór ostateczny, ostatecznie wszystkich załatwia.
- Oczywiście "i" jest literką, ale w tym momencie ma to zupełnie inne znaczenie.
- Jeżeli mamy dwie stałe to ich różnica jest także stała, dzięki Bogu.
- Dwa plus alfa plus beta ... dwa, jak się dwa pisało?
- Pomyliwszy lewą i prawą tablice: "Prawo jazdy mam, ale wyjeżdżam stąd dopiero wieczorem, więc nie ma obaw..."

prof. dr hab. Z.

- Ja państwu współczuję - temu co stoi i mówi trudniej jest zasnąć.
- Zero jest tak rzeczywiste, jak żadna inna liczba.
- To nie może być tak, że porównamy liczby zespolone do kaloszy.
- Równanie Shroedingera zaczyna się pisać od minusa.

bodek - Sro Sie 30, 2006 21:40



Vesti - Czw Sie 31, 2006 11:09

Każdy Chińczyk powinien w życiu zrobić trzy rzeczy:
- buty
- dżinsy
- magnetofon

Pafi - Czw Sie 31, 2006 16:09

Spotykają się dwie przyjaciółki:
- Jak tam zdrowie, Bożenko?
- Lepiej nie pytaj, głowa boli, korzonki, wrak człowieka po prostu!
- Ciekawe, wczoraj widziałam jak wieczorem od Ciebie wychodził Jacek, dzisiaj rano Andrzejek... Nie powiesz mi, że TV oglądaliście...
- Co za ludzie! Co za ludzie! Tylko jeden organ zdrowy, a jeszcze zazdroszczą...

Tomek - Sob Wrz 02, 2006 18:36

a kto wie jak sie robi nacinane tarcze hamulcowe ?

:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

HaGie - Wto Wrz 05, 2006 11:01

http://www.joemonster.org/article.php?sid=6352 :mrgreen:
adilsm - Wto Wrz 05, 2006 14:12

http://haha.nu/funny/how-...ould-look-like/
Bagio - Wto Wrz 05, 2006 15:19

http://www.maxior.pl/?p=index&id=29525&0 :haha:


Tomek - Wto Wrz 05, 2006 19:24

http://video.google.com/v...94731&q=wiesiek

http://video.google.com/v...16203&q=wiesiek

Rysiek - Wto Wrz 05, 2006 21:23

:spoko: Zajebiste foty
Piki - Wto Wrz 05, 2006 21:27

Kazach disco :haha:
Rysiek - Wto Wrz 05, 2006 22:16

http://rotfl.pl/Wpadki_pilkarskie_link-5233.html hahahahhaa obczajcie 1:35 :haha: :haha: :haha: napewno mu sie poprawiło :mrgreen: :haha:
wilczak - Wto Wrz 05, 2006 22:23

Rysiek napisał/a:
:spoko:Zajebiste foty




na zbożowej coś takiego jest

Bagio - Wto Wrz 05, 2006 22:54

wilczak napisał/a:


na zbożowej coś takiego jest

te znaki juz nie stoja, ale po kazdych wiekszych opadach deszczu i tak odpompowuja wode :D

Łada rajder :mrgreen:


voodoo84 - Sro Wrz 06, 2006 08:55

LO nr 9 ul. Struga :)

bodek - Sro Wrz 06, 2006 10:03


voodoo84 - Sro Wrz 06, 2006 15:17


Tomek - Sro Wrz 06, 2006 19:41

wylewny mix
:mrgreen:

wilczak - Sro Wrz 06, 2006 19:52

Bagio napisał/a:
te znaki juz nie stoja, ale po kazdych wiekszych opadach deszczu i tak odpompowuja wode

w poniedziałek czy we wtorek chyba jeszcze stały

Rysiek - Czw Wrz 07, 2006 19:59

http://video.google.pl/vi...q=%C5%9Bmieszne ile wytrzymuje poldek...niezly KAT :mrgreen: :wow:

http://video.google.pl/vi...4505949&q=fight polałem sie :haha: :haha: :haha:

HaGie - Czw Wrz 07, 2006 23:09

http://pyta.pl/
ZuZkA - Czw Wrz 07, 2006 23:12

moze bylo moze nie ale warte uwagi :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
http://www.streetracing.p...pic.php?t=35297

bodek - Czw Wrz 07, 2006 23:42

zajebiste jeans'y

Zefir - Pią Wrz 08, 2006 07:34

leginsy :D :D
Taras - Pią Wrz 08, 2006 09:05

ZuZkA napisał/a:
moze bylo moze nie ale warte uwagi :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
http://www.streetracing.p...pic.php?t=35297


jesuuu co to sie dzieje
chlopaki chca vałteki na inzynierskiej montowac
na streetracingu chlopak chce przycisk montowac co daje 107 km

a czy jest cos co podniesie moc samochodu i nie trzeba tego montowac?? (tzn zeby tylko lezalo w bagazniku??) :haha:

bart#155 - Pią Wrz 08, 2006 09:19

hahaha z tym BMW to padłem :haha: :haha:
bodek - Pią Wrz 08, 2006 11:01


mattey - Pią Wrz 08, 2006 11:28

ZuZkA napisał/a:
moze bylo moze nie ale warte uwagi :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
http://www.streetracing.p...pic.php?t=35297


:lol:

Cytat:
kurde w maluchu 250KM to chyba lekkie przegiencie, przeciez to auto wogle nie ma hamulców dobrych i zawieszenia, poza tym opony sa za male dla takich mocy
ps. masz może jakieś linki do allego bo nie moge znaleźć, czy montował ktoś to już u siebie w aucie?


nie no padłem w tej chwili i ryje ze śmiechu :) zaczynam wątpić ze w tym kraju żyja sami ludzie rozumni.


Cytat:
a po takiej modyfikacji to bede startowal na 1/4 mili w klasie nitro, turbo czy atmosferycznej?


ja bym go do motyli już skierował....

Cytat:
a co to jest to KFC jakaś K?? Firma Cziptuningowa? Bo chyba nie ta firma od zlotych skrzydelek z kurczaka?


umarłem...

Piki - Sob Wrz 09, 2006 11:04

Oglądam mało TV, chyba dobrze patrząc na to..
http://rotfl.pl/mega_zwal..._link-527a.html
Edit:
Japończycy.. n/c, jak ktos wytrzyma do końca to podziwiam

bodek - Sob Wrz 09, 2006 18:11

dom lamborghini :haha:

Piki - Sob Wrz 09, 2006 21:47



Misiek_lbn - Sob Wrz 09, 2006 22:00



Niepogada... :D

voodoo84 - Nie Wrz 10, 2006 08:40

http://cars-vehicles.vide...s/view/469.html :wow:
wilku - Pon Wrz 11, 2006 10:20

dobry waryjat :D
bodek - Pon Wrz 11, 2006 10:49



mattey - Pon Wrz 11, 2006 16:10

bodek, tym ciffem zbrobiłbyś majątek na inżynierskiej w piatki :mrgreen:
bodek - Pon Wrz 11, 2006 16:17

mattey napisał/a:
bodek, tym ciffem zbrobiłbyś majątek na inżynierskiej w piatki


nawet jak bym mial cos takiego to bym tam nie pojechal :haha:

adilsm - Pon Wrz 11, 2006 18:56

bodek napisał/a:
nawet jak bym mial cos takiego to bym tam nie pojechal
\

Jedna taka nocka i możesz nie pracować cały miesiąc...pomyśl nad tym :mrgreen:

Rysiek - Pon Wrz 11, 2006 23:57

http://www.youtube.com/watch?v=fkmz77-sV2s&NR :haha: :haha: :haha:
Piki - Wto Wrz 12, 2006 07:43

Familiada

Prowadzący: Miesiąc ciąży w którym kobieta zaczyna wyglądać na
ciężarną
Uczestnik: Wrzesień

Prowadzący (w czasie finału): Zwierzę na trzy litery.
Pierwszy uczestnik: Żaba.
Drugi uczestnik: Aligator.

Prowadzący: W ptasiej klatce poza ptakiem.
Uczestnik: Chomiki!

Prowadzący: Wymień coś, co trzeba podgrzać przed użyciem.
Uczestnik: Żona?

Prowadzący: Wymień coś z czego znana jest Rosja.
Uczestnik: Rosjanie.

Prowadzący: Wymień część ubrania, którą jako pierwszą zdejmujesz po
przyjściu z pracy.
Uczestnik: Bielizna
Prowadzący: Następne pytanie - o której wracasz z pracy?

Prowadzący: Wymień popularny kostium na Halloween.
Uczestnik: Święty Mikołaj.

Prowadzący: Wymień coś zrobionego ze skóry...
Uczestnik: Portmonetka!
Prowadzący: Pytanie w całości brzmiało "Wymień coś zrobionego ze skóry
wykorzystywanego przez kowbojów".

Prowadzący: Wymień część telefonu.
Uczestnik: Dolna część.

Prowadzący: Wymień imię jednego z reniferów Świętego Mikołaja.
Uczestnik: Adolf.

Prowadzący: Co kobiety pożyczają sobie nawzajem?
Uczestnik: Mężów
Prowadzący: Swoich mężów?
Uczestnik: Tak. (śmiech publiczności) No. nigdy nic nie wiadomo...
Prowadzący: Myślisz, że taka odpowiedź znalazła się na tablicy?
Uczestnik: Nie.

Prowadzący: Opisz pogodę słowem, którym mógłbyś również opisać swoją
żonę.
Uczestnik: Mokra.

Prowadzący: Wymień wymówkę jaką mogłaby użyć dziewczyna żeby nie
zaprosić cię do siebie po randce.
Uczestnik: Może jej mąż jest w domu?

Prowadzący: Wymień dobre miejsce na drugi telefon
Uczestnik: Ogródek.

Prowadzący: Wymień zadanie do którego wykorzystywane są helikoptery.
Uczestnik: Połowy tuńczyka.

Prowadzący: Wymień coś co zakładasz przed pójściem do łóżka?
Uczestniczka, starsza pani: Prezerwatywa.
Prowadzący: PREZERWATYWA?! (śmiech publiczności) Zobaczymy czy jest na
tablicy...
(odpowiedź była na drugim miejscu)

Prowadzący: Wymień coś co nastolatkowe mogą robić godzinami.
Uczestnik: Masturbować się.

Prowadzący: Wymień sport, który małżeństwa mogą uprawiać wspólnie.
Uczestnik: Zbijak.
Prowadzący: Wiesz... większość ludzi w trzeciej klasie nie jest jeszcze
po ślubie.

Prowadzący: Wymień coś co możesz poczuć przed zakupem.
Uczestnik: Podekscytowanie!

wilczak - Wto Wrz 12, 2006 11:59


Piki - Wto Wrz 12, 2006 18:52


sZaRaK - Wto Wrz 12, 2006 23:25

http://www.youtube.com/watch?v=bxEpMW21AxE

Oj zieja :mrgreen:

HaGie - Sro Wrz 13, 2006 22:58

http://www.youtube.com/watch?v=ZO4T7O5N_Sk
sZaRaK - Sro Wrz 13, 2006 23:04

Ford F1 Steward VS Focus WRC VS Cougar V6

http://www.youtube.com/watch?v=qP3qPahZXjY

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Rysiek - Czw Wrz 14, 2006 00:10

http://www.smog.pl/wideo/...awania_pi%B3ek/ HAhahahahahahahahaahhahahahahahahahaha to pewnie żona Ryszarda F. "Fryzjera" :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
voodoo84 - Czw Wrz 14, 2006 12:41


bodek - Czw Wrz 14, 2006 22:07

Siedziałam w poczekalni u swojego nowego dentysty i rozglądałam
się..Zauważyłam na ścianie dyplom ukończenia studiów, na którym
figurowało jego pełne imię i nazwisko. Znienacka mi się przypomniał
wysoki,
przystojny, ciemnowłosy chłopak o tym samym nazwisku chodził ze mną do
liceum jakieś 30 lat temu. Czyżby mój nowy dentysta był tym
chłopakiem, w
którym się nawet
trochę podkochiwałam? Jak go jednak zobaczyłam, szybko porzuciłam te
myśli.
Ten prawie łysy facet z siwiejącymi włosami, brzuszkiem i twarzą pełną
zmarszczek był zbyt stary, by mógł być moim kolegą ze szkoły A może
jednak?
Po tym, jak mi przejrzał zęby, zapytałam go, czy nie chodził
przypadkiem
do XXVI LO.?
Tak. Owszem, chodziłem i byłem nawet jednym z najlepszych uczniów,
zarumienił się.
A w którym roku Pan zdawał maturę? zapytałam.
On odpowiedział: W siedemdziesiątym szóstym. Dla czego Pani pyta?
To Pan był w mojej klasie! powiedziałam zachwycona.
Zaczął mi się uważnie przyglądać. I następnie ten wstrętny,
pomarszczony
staruch zapytał:
A czego Pani uczyła?...

Bagio - Czw Wrz 14, 2006 23:21




Piki - Nie Wrz 17, 2006 16:25

http://autentyki.pl/wiado...cia-codziennego
wilku - Pon Wrz 18, 2006 17:25



http://www.smog.pl/wideo/...ka_bez_cenzury/ - uwaga niecenzuralne slowa :D

mattey - Pon Wrz 18, 2006 22:09

kurde podobny :mrgreen:
bodek - Pon Wrz 18, 2006 22:47

Chodzi sobie babcia po trawniku,podchodzi do niej
policjant i mowi:
- babcia, nie widzisz napisu na tabliczce "Nie deptać trawy"?
- ja tam w te Wasze napisy nie wierze. Na tamtej ławce jest napisane
"Ch.. Ci w d..e" trzy godziny siedziałam i nic.

mattey - Wto Wrz 19, 2006 00:05

O kupie w majtkach:

"Im więcej ciebie tym mniej
Bardziej to czuje niż wiem
Po prostu im więcej ciebie tym mniej jak to jest możliwe?"

O tankowaniu denaturatu:

"A kiedy przyjdzie także po mnie
Zegarmistrz światła purpurowy
By mi zabełtać błękit w głowie
To będę jasny i gotowy"



O wciąganiu koki z lusterka:

"To szkiełko wszystko potrafi
Zawsze jest w dobrym humorze
Wystarczy wziąć je do ręki
I wszystko będzie różowe
Wystarczuy wziąć je do ręki
Dosypać ziarnko fantazji
I już za chwilę można
Dolecieć aż do gwiazdy"

O podwójnej penetracji i zoofilii:

"Razem ze mna kundel bury
Penetruje wszystkie dziury
Kundel bury, kundel bury,
kundel bury - fajny pies"

Na pociechę kolesiom z małym fiutkiem:

"Po co ten stres
Myślisz że nie masz nic
kazdy ma, nawet ty
Czasem trzeba to po prostu znaleźć"

Hymn facetow z małym fiutem:
"Niewiele Ci mogę dać
Niewiele Ci mogę dać
Bo sam niewiele mam"

Hymn chirurgow okulistow:
"Ładne oczy masz, komu je dasz
takie ładne oczy..."

O butelce wódki:
"Zakręcona, zakręcona
Zakręcona, zakręcona"

O wściekłej krowie:
"Jesteś szalona, mówię Ci"

Hymn grzybiarzy:
"Kiedyś Cię znajdę...znajdę Cię
W końcu znajdę
Jestem coraz bliżej wiem.."


piesn pijaczka:

"W złobie lezy.. "

Piosenka pracownikow Izby wytrzezwiej:

"Ciiiicha noc..." :)

-Weź pan dziecko, weź pan dziecko".
-No dobra, myśli facet, dziś Wigilia, wezmę to dziecko.
Dokładnie rok później, sytuacja się powtarza. Facet znowu bierze dziecko, bo
to przecież Wigilia. Za rok ta sama Cyganka puka w Wigilie i prosi
-Weź pan dziecko, weź pan dziecko.
-Eee, dzięki, w tym roku mamy karpia..

Wyjechal sobie goscio na saksy do stanow, pracowal tam przez pare lat, ale w
koncu zaczal go bolec ząb. Postanowil pojsc do dentysty. Siada na fotelu i
pokazuje dentyscie bolace miejsce
- Tu, tu !!!
Dentysta wyrwal mu 2 żeby i to w dodatku nie wyrwal tego bolacego. Facio
zaplacil, wrocil do domu wqrwiony i opowiedzial kumplowi o tym.
Koles: - Stary, two [tu:] znaczy 2, dlatego wyrwal ci dwa żeby.
Facio poszedl jeszcze raz, siadl na fotelu otworzyl paszcze, pokazal zeba i
powiedzial:
- Ten.

Pani na lekcji kazala dzieciom przeprowadzic w domu tresure zwierzat. Po
tygodniu dzieci przyniosly zwierzatka i mialy pokazac czego je nauczyly.
Kasia przyniasla myszke, ktora na gwizd zjadala lezacy przed nia serek.
Malgosia przyniosla kotka, ktory, gdy się klasnelo w dlonie,przeskakiwal
przez przeszkode. Jasio przyniosl padalca. Zlapal go za sam koniuszek i powalony
padalcem o lawke. Padalec tylko:
- Szzzzzzz...
Pani podniosla krzyk.
- Jasiu przestan! Co to za tresura?
Jasiu znowu powalony padalcem o lawke.
- Szzzzzzz...
- JASIUUUUU! Przestan, bo dostaniesz dwoje ze sprawowania!
Jasiu po raz trzeci powalony padalcem o lawke z calej sily, a padalec
- Szzzzzzz...la dzieweczka do laseczka...

Pani porosila żeby dzieci napisaly wypracowanie nt. "Zima" Oczywiscie po
kilku dniach pierwszy pytany jest Jasiu. Klasa szykuje się na ubaw. Jasiu
czyta:
Nadeszla najzimniejsza pora roku. Caly swiat az po horyzont przykryla biala
czapa sniegu...
Klasa zamarla. Pani w szoku. Zachecaja Jasia:
-Czytaj Jasiu,czytaj, prosimy!
Jasiu czyta:
-Cisza jak makiem zasial, nawet ptaki gdzies pierzchly...
Pani: -Jasiu prosze kontynuuj
Jasiu:
-Patrze a w oddali jezioro skute lodem...
Klasa milczy w napieciu co bedzie dalej a Jasiu czyta:
-...a na tafli jeziora pierdola się dwa wilki.
Pani na to:
-Niedobrze jasiu, niedobrze!
Jasiu:
-Pewnie ze niedobrze bo im się lapy rozjezdzaja.

Kto wynalazł tryby?
Towarzysz Trybow.
A kto wynalazł jodłowanie?
Tenże sam towarzysz Trybow, jak mu się jaja w tryby wkręciły.

Mąż wchodzi do kuchni i krzyczy na żonę.
-Ty flejtuchu, ty brudasie pełno garów w zlewie. Nawet wysikać nie ma się
gdzie w tej kuchni.

Każdy facet lubi jeżeli kobieta traktuje go jak psa:
- Nakarmić, nie drażnić i spucić co wieczór...

Gospodarz imprezy rzuca hasło:
-Jak mi kto wypije zawartoć tej spluwaczki to daję mu od razu 100 baniek.
Wszyscy patrzą z obrzydzeniem na spluwaczkę. Nagle podchodzi jeden facet i
mówi, że on to zrobi. Bierze spluwaczkę i pije. Wszystkim dookoła zaczyna
być niedobrze i w końcu pomysłodawca mówi do
faceta, żeby przestał, on mu da te 100 baniek.A facet dalej pije
dalej..Niektórzy zaczynają już wymiotować, więc pomysłodawca prosi faceta na
kolanach, żeby przestał.A facet dalej pije dalej..W końcu przestał. Wszyscy
pytają się go dlaczego nie przestał pić,przecież i tak by dostał te 100
baniek.
A facet:
-Nie mogłem, wiecie to wszystko było w jednym kawałku...

Idzie dwóch gliniarzy ulica i zobaczyli wielka zielona chare na
chodniku.Jeden mówi :
-O patrz broszka!
Drugi (podnoszac) :
- Co ty, to lancuszek bo się ciagnie.......

Mąż wbiega do domu i krzyczy:
-Hura, trafilem 6 w totka
-Swietnie - mowi zona
-Pewno, ze swietnie, pakuj się
-A co, wyjezdzamy?
-Nie, wyp.....j !

Dziadek do Babki:
- Mam ochotę na miłość francuską
Babka :
- Jestem śpiąca, zostaw w szklance to rano wypiję ...

Idą dwie baby przez most jednej w połowie zachciało się lać.
-Zejdziemy z mostu są krzaki to pójdziesz, gdzie będziesz głupia lała na
moście?
- Qrde, już nie wytrzymam.
Po czym figi w dół, kieca w górę, siada na balustradzie i
siiiiiiiiiii.........
Nagle spogląda w dół i przerażona mówi:
-O w mordę, nalałam do kajaka!
-Głupia to nie kajak to Ci się piz.. w wodzie odbija!!!

Co mysli pajak siedzac na brzegu wanny????
Jak tu się spuscic, żeby nie wpasc:-)

- Jak najszybciej nauczyc trzymiesieczna kotke aby nie gryzla w trakcie
zabawy?
- Wybic jej wszystkie żeby.

-Co oznaczają belki na czapce policjanta?
-Poziom wody w mózgu.

Pan w szkole zapytal dzieci:
-Co to jest rarytas?
Dzieci odpowiadaly i mowily glownie o slodyczach. Jasiu odpowiedzial:
-Rarytas to jest osiemnastoletnia d..a.
Pan oburzony, wpisal uwage Jasiowi i kazal mu przyjsc jutro razem z ojcem.
Nastepnego dnia pan pyta Jasia, ktory usiadl w ostatniej lawce:
-Gdzie jest twoj ojciec i dlaczego usiadles w ostatniej lawce?
-) Moj ojciec nie przyjdzie i powiedzial, ze jak dla pana osiemnastoletnia
d..a to nie jest rarytas, to pan jest pedal i mam się od pana trzymac z
daleka.

Przychodzi baba (B) do lekarza (L) i mówi:
-Panie doktorze mojemu mężowi oczy do głowy wchodz?. Co robić?
-Ma tu pani rodki: antybiotyki, aspirynka itp. Jeśli nie pomogą proszę
przyjść jeszcze raz. Po paru dniach baba przychodzi znowu.
- Panie doktorze, no co mam robić, dalej wchodzą mu te oczy do głowy.
- Ma tu pani specjalne ziółka - może pomogą.Po 3 dnia baba jest znowu u
lekarza.
- Już nie wiem co robić. Tak mu te oczy wchodz?, że strach patrzeć.
- Widzę, że konwencjonalna medycyna nic tu nie pomoże - proszę mu położyć
jajka na oczy - może to pomoże?
Na następny dzień wbiega zadowolona baba do gabinetu.
-No i co pomogło?
-Jasne, ledwom do pępka dociągnęłam a już mu na wierzch wyszły.

Jak długo można patrzeć na teciową z przymrużonym okiem?
-Aż zgramy muszkę ze szczerbinką!

Przychodzi facet do burdelu i rzecze do burdelmamy:
- Grubej baby mi trza, a chyzo !!!
- Dobrze prosze pana... W pokoju 510 jest Halinka. Tu prosze klucz...Facet
czym predzej pochwycil klucz i pobiegl do wskazanego pokoju.Wpadl jak burza
i przerznal babe jak sie patrzy... Po chwili przychodzi jednak znow do
burdelmamy:
- To byla cienka baba... Ja potrzebuje naprawde grubej baby !!!
- Dobrze - rzecze madame - prosze sie udac do pokoju 523. Tam jest Zosia. Z
tego co wiem to Zosia ma 300kg wiec powinna pana usatysfakcjonowac...
Facet nie czekal nawet na klucz tylko od razu pobiegl na gore...Przerznal
babe piec razy, ale zdegustowany wrocil do madame:
- To miala byc gruba baba? Jezeli tylko to macie do zaoferowania to ja chyba
przestane korzystac z uslug tego szacownego burdelu..
- Alez prosze sie uspokoic !!! - powiedziala madame - w podziemiach mamy cos
dla specjalnych klientow...
Kobieta jeszcze nie skonczyla mowic, a gostek juz wyrwał klucz i poleciał na
dół.Po chwili stanal przed pokojem i otwarl drzwi:
- PIERDNIJ, bo nie widze gdzie masz pupe !!!

Wpada zajaczek do lisiej nory i wola do bachorow:
- Zerzne wam matke !!!
Na to lisie bachory w ryk. Przylatuje matka i zauwaza zajaczka,wiec z kopyta
za nim.A zajaczek w NOGI !!!!!A lisica za nim !!!!!Zajaczek przebiegl pod
zwalona kloda, a lisica za nim !!!Wtem .... TRAHHHHHH !!! Lisica zaklinowala
sie pod kloda.Wtedy zajaczek zaszedl ja od tylu i mowi:
-Ładna to ty nie jestes !Nawet mi sie nie podobasz !!Ale obiecalem twoim
bachorom .......

W autobusie byl taki scisk ze gdyby nie pani Halinka nie byloby gdzie palca
wlozyc.

Do eleganckiego sklepu perfumeryjnego w Londynie wchodzi lient.Sprzedawca
podchodzi do niego i pyta uprzejmie:
S - Czego pan sobie zyczy?
K - Chcialbym kupic mydlo.
S - Alez prosze bardzo. Tu mamy swietne wspaniale mydelka. Pachna niezwykle,
nie tona w wodzie, zawieraja balsam, sa polprzejrzyste...
K - Ile kosztuje to mydlo?
S - Trzy funty.
K - Nie ma pan czegos tanszego?
S - Oczywiscie. Klient nasz pan. Tu mamy mydelko, tez nie tonie,slicznie
pachnie, luksusowe...
K - Ile kosztuje?
S - Dwa i pol funta.
K - Jednak wolalbym cos tanszego.
S - Alez prosze bardzo. Klient nasz pan. Niech pan spocznie. Moze troche
kawy? O, prosze bardzo (podaje kubek). Tutaj mamy bardzo dobre mydla
toaletowe, pachnace, we wszystkich kolorach...
K - Jak drogie?
S - Poltora funta.
K - A jeszcze cos tanszego?
S - Prosze bardzo. Moze cygaro? Prosze (podsuwa pudelko cygar ). Te mydelka
tutaj dobrze sie pienia, calkiem przyzwoicie pachna...
K - Ile?
S - Pol funta.
K - Za drogie.
S - No coz, mamy jeszcze cos na zapleczu (biegnie i przynosi podluzny
kawalek szarego mydla).
K - Ile to kosztuje?
S - Dziesiec pensow.
K - Swietnie. Poprosze polowe kostki.
S - Prosze uprzejmie. Klient nasz pan.
Znika na chwile i przynosi dwamale, eleganckie pakuneczki
K - (zdumiony) Ale ja prosilem tylko polowe kostki.
S - Jest, o prosze uprzejmie, tu kawalek mydla (podaje jeden pakuneczek). A
tu prezent od firmy.
K - Naprawde? Jak milo! Dla mnie? A co to takiego?
S - Prezerwatywy, zebys sie ch...u nie rozmnazal.

Dwie starsze Panie w domu starcow.
Akcja>
Budzi sie Pierwsza.
....
Zaklada sztuczna szczeke.
...
Cssss, Ssssss. (slychac dzwieki)
- Chyba nie moja .... O! kielbase jadla !!! ... Fssss, Cssss, Ooo i
groszek.
(dalej mlaska, kreci jezykiem)
- Mmm nawet lody jadla ... waniliowe - ze tez sie nie pozygala?
Cssss, fssss...
- O jednak sie pozygala ...


Przychodzi karlica do ginekologa:
K: -panie doktorze, kiedy pada deszcz, mnie strasznie cipka boli !
G: -niech pani sie polozy - lekarz oglada rozkrocze i mowi :
-nic specjalnego nie widze, prosze przyjsc jak deszcz bedzie padal.
Po kilku dniach w czasie deszczowej pogody Karlica znow odwiedza ginekologa:
K: -o panie doktorze, teraz jak mnie cipka boli, oj boli
G: -prosze sie polozyc - lekarz oglada, gmera cos miedzy nogami pacjentki,
po czym mowi - gotowe !
Karlica schodzi z fotela i radoscia mowi:
K: -wspaniale, juz nie boli ani troszke, co pan zrobil doktorze ?
G: -skrocilem gumowce...

Bialy misjonarz przyjechal do wioski w sercu Afryki. Zadomowil sie tam i
wspolzycie z tambylcami ukladaly mu sie dobrze. Do czasu. Po dwoch latach
jego pobytu w wiosce urodzilo sie biale dziecko. Wodz wkurzony idzie do
misjonarza i mowi:
(W) Sluchaj no, my przyjelismy cie jak brata, a ty nam taki numer
wywijasz???
(M) Alez wodzu. Dla Pana Boga nie ma sprawa niemozliwych. Zobacz tam idzie
stado owiec. Wszystkie sa biale, a jedna czarna. U ludzi tez sie tak moze
zdarzyc - przekonuje misjonarz.
Na takie dicum wodz zaklopotany odpowiada:
(W) O.K. Ja zapominam o dziecku, a ty zapomnij o tej owcy....

Do tramwaju wchodzi pani, wczesna pora dnia ludzie wala do pracy.Kobieta nie
wytrzymuje i polglosem do siebie mowi
-ale tlok.
Wtem zza plecow pani odzywa sie niesmialy glos meski
-uhm. to moj

- Czym się rózni bilans od sekretarki?
- W zasadzie to niczym bo jak się nie zgadza to się nie zgadza ale jak się
zgadza to w każdej pozycji.

Idzie sobie słoń i nagle zobaczył mrowisko. Złoliwie wzi?ł i je rozdeptał.
Ale mrówki oblazły całego słonia. Próbuje skakać, strz?sać - nic, cały jest
oblepiony mrówkami. Poszedł markotny dalej, aż wlazł w kałużę. Patrzy - tam,
gdzie nogi w wodzie - mrówki odpłynęły. "AHA" pomylał i poszedł nad jezioro.
Wlazł do wody po brzuch - mrówki odpływaj? na brzeg. Wchodzi coraz głębiej i
głębiej, już tylko czubek tr?by został nad wod?. Na czubku podskakuje jedna
mrówka. Te z brzegu krzycz?:
- RYYYSIEEEK, RYYYYSIEEEEEK!!!!!!!!! Utop sukinkota!!!!!!!!!!!!!

Złowił facet złot? rybkę i miał jedno życzenie:
- Chcę mieć fiuta do ziemi
I obcięło mu nogi........

Biegnie sobie dumny łoś z wielkim przyrodzeniem . Wychodzi z lasu,patrzy a
tam krowa na ł?ce. Pędzi więc do niej przez rowy, płoty, DRUT
KOLCZASTY...... Krowa przymila się:
- Cześć, jestem Krowa z Dużymi Cyckami
- Cześć, a ja jestem Łoś (tu spojrzenie między nogi)........ po prostu
Łoś.........

Na zajęciach labolatoryjnych studentka pyta profesora:
-Panie profesorze a dlaczego transformator buczy ?
-Pan profesor po zastanowiniu się odpowiada:
-Jakby pani miała 50 okresów na sekundę to też by pani buczała.

Profesor uwielbiaj?cy zagadki pyta się studentki podczas egzaminu:
-Jaka jest różnica między studentem uniwersytetu, studentem politechniki a
tramwajem ?
-Pomiędzy studentami politechniki a uniwersytetu, to nie ma żadnej różnicy,
a pod tramwajem to jeszcze nie leżałam.

Idzie policjant się odlać. Po jakims czasie wraca z krzaków cały obsikany.
-Co się stało pyta się kumpel ?
-Wyjąłem nie t? pałę.

Dzwoni facet do Agencji Towarzyskiej i zamawia sobie panienkę mówi?c,że ma
ona być bardzo wysoka, bardzo chuda i ma przyjć jak najszybciej do jego
mieszkania. Po krótkim czasie do drzwi dzwoni panienka.Facet ogl?da j?
dokładnie i kiedy stwierdza, że panienka jest dokładnie taka jak? sobie
życzył (bardzo wysoka i bardzo chuda) kazał jej przyj?ć pozycję :uklękn?ć i
siedzieć "na czworakach". Panienka przyjęła pozycję,facet przyprowadził psa
do tego pokoju, wskazuje psu panienkę i mówi:
-Patrz, Azor, tak będziesz kurka wygl?dał, jak nie będziesz dalej jadł...

Czy mozna sie zarazic choroba weneryczna od deski sedesowej?
Mozna, ale znamy o wiele przyjemniejsze sposoby

W pierwszej klasie nauczycielka sie pyta dzieci jakie widzieliscie
jaja.Dzieci mowial:biale,zolte,bezowe.Jasiu mowi:
-A ja widzialem czarne jaja
-Tak Jasiu?!A gdzie?
-Na plazy u muzyna.
-co?!!Dwója!
-Tak mial dwa
-Pałaa!!
-Pała tez tam byla.
-Jutro ma przyjsc twoj ojciec!On ci pokaze
-Nie pokaze on ma biale.

Pan Marcel mial zwyczaj do poznej nocy wzglednie wczesnych godzin porannych
pic z kolegami. Zona Pana Marcela majac tego dosyc i zazadala aby zaczal
wracac wczesniej do domu. Pan Marcel obiecal, ze sie poprawi. Niestety, znow
mu sie dobrze pilo i trafil do domu o trzeciej w nocy. Zona spala, wiec
cicho sie rozebral i wskoczyl do lozka majac nadzieje ze uniknie
konsekwencji. Przy sniadaniu zona mowi:
ZPM: - Dziekuje ci ze wziales sobie do serca moja prosbe i wrociles
wczesnie.
Pan Marcel - zadowolony ze mu sie udalo - konsumuje spokojnie sniadanie.
ZPM: - Wiesz chcialabym abys zawiozl moj samochod na zmiane oleju.
PM: - Dobrze kochanie.
ZPM: - Po drodze zawiez do zegarmistrza nasz zegar z kukulka, bo z nia jest
cos nie tak. Dzis w nocy zakukala 3 razy, beknela, powiedziala "o kurka!" i
zakukala jeszcze 8 razy.

Idzie facet na polowanie, bierze flintę, podchodzi do małej dziury, woła do
środka:
- uhuuuuu!!!
wkłada flintę, strzela, z dziury wylatuje królik. Widzi co upolował, poci?ga
z flaszki i idzie dalej. Widzi większ? dziurę. Woła do środka:
- uhuuuuu!!!
wkłada flintę, strzela, z dziury wylatuje borsuk. Widzi co upolował,poci?ga
z flaszki i idzie dalej. Widzi jeszcze większ? dziurę. Woła do środka:
- uhuuuuu!!!
wkłada flintę, strzela, z dziury wylatuje niedĽwiedĽ. Widzi co upolował,
poci?ga z flaszki i idzie dalej. Widzi jeszcze większ? dziurę. Woła
dośrodka:
- uhuuuuu!!!
Z dziury odpowiada mu:
- uhuuuuu!!! I przejeżdża go ekspres do Warszawy.

- Janie, jak pięknie wysikałe powitanie dla mnie na niegu. Tylko Janie, ty
przecież pisać nie umiesz!
- Hrabina pomagała.

Z pamietnika zolnierza:
-Poniedzialek.Idziemy na cwiczenia.Spotkalismy dziewczyne,to ja w krzaki. To
był dobry dzień
-Wtorek. Idziemy na cwiczenia. Spotkalismy chlopaka, to go w krzaki! To byl
dobry dzien...
-Sroda. Dostalem przepustke, ide na piwo. Spotkali mnie zolnierze idacy na
cwiczenia. To byl zly dzien...

General wizytuje dywizje Czerwonych Beretow.Przechadza sie przed najlepszym
batalionem,wymachujac szpicruta.Widzac u jednego z zolnierzy niedopiety
guzik,uderza go w brzuch i pyta:
-Bolało?
-Nie
-Dlaczego?
-Bo jestem komandosem!
Zadowolony z odpowiedzi general daje zolnierzowi tydzien urlopu.Idac dalej
zauwaza zolnierza z rozwiazanym butem.Uderza go w brzuch i pyta:
-Bolalo?
-Nie
-Dlaczego?
-Bo jestem komandosem
-Dac mu odznake wzorowego zolnierza! - rozkazuje general.
Dochodzac do konca szeregu general spostrzega w rozporku zolnierza
wystajacego chu.a.Uderza w niego szpicruta i pyta:
-Bolalo?
-Nie
-Dlaczego?
-Bo to nie mój tylko tego z tyłu.

-Kowalski! Powiedzcie, co bedzie, jesli kula odstrzeli wam ucho?
-Bede gorzej slyszal, obywatelu sierzancie!
-Dobrze. A co bedzie, jesli kula odstrzeli wam drugie ucho?
-Nie bede nic widzial,bo mi helm na oczy spadnie!

W noc poslubna pan mlody nie sprawdzil sie jako mezczyzna. Pani stara sie
jak moze ,wreszcie zniechecona stwierdza:
- Wiesz,juz nie moge .rece mnie bola .
- Jak sie ma chore rece ,to sie nie wychodzi za mąż!

GOSC ZAMAWIA ZUREK,BIGOS I DWIE BULKI.
-PANIE STARSZY - KRZYCZY DO KELNERA - PRZECIEZ TE BULKI SA MOKRE!
-CO JA NA TO PORADZE .GDY CZLOWIEK NIESIE W JEDNEJ RECE TALERZ Z ZUPA, W
DRUGIEJ RECE TALERZ Z BIGOSEM ,A BULKI POD PACHAMI TO MA PRAWO SIE SPOCIC!

W ARMII ROSYJSKIEJ POSTANOWIONO WPROWADZIC ZMIANY:
- TERAZ BEDZIECIE -MOWI DOWODCA -ZMIENIAC CODZIENNIE KOSZULE.TAK JAK W ARMII
AMERYKANSKIEJ.
- NO TO TRZEBA BEDZIE USTALAC KTO Z KIM....

-Panie doktorze bola mnie jadra.
-Jak pan mowi?
-Nie. Jak uzywam kobitki.

-Z kim mieliscie ostatnio stosunek?
-Melduje, ze z Wiewiora.
-Zboczeniec! A wy?
-Melduje, ze tez z Wiewiora.
-A wy? Tez z Wiewiora?
-Melduje, ze nie.
-Dam wam nagrode za wzorowe zachowanie.
Jak sie nazywacie?
-Wiewiora.

Przychodzi facet do lekarza z czlonkiem w fatalnym stanie.
- To syfilis. Trzeba bedzie amputowac.
- Nie nie! Nie zgadzam sie!
- Naprawde nie ma innego wyjscia.
- Ale musi byc!
- Nie ma.
- Na pewno jest!!
- Nie.
- Panie doktorze. Niech pan cos zrobi!
- No dobrze.Niech pan wejdzie na stol.Teraz prosze zeskoczyc.I widzi pan.
Samo odpadlo.

Koledzy zalozyli sie o grube pieniadze ktory strzeli minete starej Mance.
Musiala miec orgazm.Manka nie myla sie pare lat,wiec i przyjemnosc byla
watpliwa....Trzech zaczelo,ale zaraz zrezygnowali...Czwarty byl bardziej
wytrwaly....lize,lize ale wreszcie mowi....
-Manka pierdnij,niech troche swiezego powietrza zlapie......

Noc? wybiega kogut z kurnika i biegnie krzycz?c -pomyliłem się,... pomyliłem
się....wtem za nim wybiega kaczka.
- nic nie szkodzi..., nic nie szkodzi....

Przechodzil sobie murzyn przez miasto, nagle zachcialo mu sie lac. Rozejrzal
sie i zobaczyl plac budowy, a tam baraczek itp., gdzie mozna sie spokojnie
odlac. Przeskoczyl przez ogrodzenie, stanal za baraczkiem, wyjal fujare i
leje. Nagle z kanciapy wyszedl ciec, popatrzyl i mowi:
- Eee, ty tam, zostaw ta rolke papy i piiiii...

Przychodzi syn do domu i chwali sie ojcu
- Tato, tato, mam to juz za soba
- Gratuluje synu, to kiedy znowu ?
- Tato jak mi sie tylko pupcia wygoi

- Kiedy Pinokio zorientowal sie, ze jest z drewna ?
- Gdy sie zapalil podczas onanizowania.

- Co Jasiu robi w skladzie przezerwatyw ????
- Przygotowuje KINDER-Niespodzianki

Pani na lekcji biologii do dzieci:
- Z czego sklada się serce ?
Jasiu:
- Z dwoch komor, z dwoch przedsionkow i nozek.
- Jasiu, serduszko ma nozki ???!
- Slyszalem jak tata mowil w nocy: No serduszko, rozloz nozki !

Jas z Malgosia ida przez las. Nagle zauwazyli w krzakach kochajaca się pare.
- Jasiu, co on jej robi? - pyta Malgosia.
- Mierzy jej temperaturke... - odpowiada Jas.
Ida dalej i widza druga parke, trzecia, czwarta... Doszli do polany.
- Jasiu, a moze i ty zmierzysz mi temperaturke? - proponuje zalotnie
Malgosia.
- No nareszcie, bo juz mi rtec po nodze cieknie...

Ojciec stale straszy swojego synka: "Jeszcze raz nie zjesz owsianki, a
powiem policji", "Jeszcze raz zobacze dziury w spodniach, pojde na
policje...". Maly Michal ma tego dosc. Zjawia się pewnego dnia w
komisariacie z rozbitym kolanem i pyta:
- Czy byl tu moj tato?
- A o co chodzi?
- Czy skarzyl, ze rozdarlem spodnie?
Policjant trochę zdziwiony zorientowal się szybko i mowi z usmiechem:
- Tak, twoj tato byl tutaj.
- W takim razie, ja panu tez cos powiem: moj tato w nocy pedzi bimber w
piwnicy!

Jasiu mial napisac zdanie zlozone, ktore zawierac bedzie dwa wyrazy
'pieknie'. Mysli, mysli ......:
'Wieczorem Malgosia wrocila do domu i powiedziala ze jest w ciazy, a ojciec
na to : 'pieknie, ku**a, pieknie!'.

1. Sądzą bace za morderstwo:
Sedzia: baco dlaczego zabiliscie tego turyste
Baca: aaaa bo pedzial do mnie ty siusiaku
Sedzie: baco, za takie cos juz zabijac?!a moze to byl obcokrajowiec i
powiedzial hau du ju du?
Baca: A bo ja wim? Moze ....
Siedzi potem baca w celi i tak se gado do siebie:
"Hau du ju du?! No moze, ale cemu pitolony!?"

2. Idzie baca przez las, nagle sluszy wolanie o pomoc:
"Ludzieee, ratunku!!!!"
Biegnie w tamta strone, patrzy a tu goly facet do drzewa przywiazany.Baca:
-Panie co się stalo?!
Facet: Gazdo ratujcie! Pedaly mnie zlapaly i zgwalcily!!
Baca ( rozpinajac spodnie ): oj cus wy nie mocie dzisiej szczescia...

Jeden chłop wracał do domu pijany. Po drodze siadł na co ostrego i Zranił
sobie t? częć ciała gdzie plecy przechodz? w nogi. Bał się żony,wst?pił do
apteki nakupił sobie plastrów żeby się opatrzyć. Kiedy przyszedł do domu,
szybko poszedł do łazienki i patrz?c się do lustra plastrował zranione
miejsce. Potem położył się spać. Rano jak się obudził żona mu mówi.
-Ale ty musiał być wczoraj pijany.
-Dlaczego?
-Bo żeś całe lustro w łazience plastrami obkleił
:mrgreen:

Tomek - Wto Wrz 19, 2006 09:58

http://www.smog.pl/wideo/...i_byc_hipisami/
mattey - Sro Wrz 20, 2006 09:40

Mężczyzna około 40-tki pomykał szosą w swoim nowiutkim Porsche. Kiedy już
dwukrotnie przekroczył dozwoloną prędkość, we wstecznym lusterku zobaczył
charakterystyczne czerwono-niebieskie migające światełka.
Pewien mocy swojego samochodu ostro przyspieszył, ale wóz policyjny nie
dawał za wygraną. Po chwili zdał sobie jednak sprawę, że w ten sposób może
przysporzyć sobie wielu kłopotów i zjechał na pobocze.
Policjant podszedł do niego, bez słowa sprawdził prawo jazdy i powiedział:
- To był dla mnie długi dzień, zbliża się koniec mojej zmiany, na dodatek
jest piątek trzynastego. Mam dość papierkowej roboty, więc jeśli znajdzie
pan jakieś dobre wytłumaczenie to może Pan odjechać bez mandatu.
Mężczyzna pomyślał chwilkę i powiedział:
- W zeszłym tygodniu moja żona zostawiła mnie dla jakiegoś policjanta. Bałem
się, że chciał mi ją pan oddać.
- Życzę miłego weekendu - powiedział policjant

Piki - Sro Wrz 20, 2006 16:13

Z serii zabawy syntezatorem mowy : Sąsiedzi
Kuba - Sro Wrz 20, 2006 20:16

http://video.google.pl/vi...159649860&hl=pl
Rysiek - Czw Wrz 21, 2006 00:31

Kuba napisał/a:
http://video.google.pl/vi...159649860&hl=pl
cos nie teges :|
Etam - Czw Wrz 21, 2006 08:19

gdzie najchetniej polacy wyjezdzaja w wakacje za granice?
do pracy:P
biura podrozy w polsce poszerzyly swoja oferte o : szukaj i pracuj.

mattey - Czw Wrz 21, 2006 10:21

http://www.allegro.pl/show_user.php?uid=609430

chce ktoś ziemniaczków?? :mrgreen:

ete - Czw Wrz 21, 2006 20:42

mattey napisał/a:
http://www.allegro.pl/show_user.php?uid=609430

chce ktoś ziemniaczków?? :mrgreen:

ostatni komentarz jest świetny :haha:

dobra to ja cos od siebie:
Konserwatorium im Witolda Lutosławskiego w Krakowie. Po korytarzu, w przerwie między zajęciami spaceruje dwóch studentów:
- Ale miałem wczoraj traumatyczne przeżycie - mówi jeden
- Co się stało?
- Byłem świadkiem samobójstwa. Jakiś facet skoczył z dachu wieżowca wprost pod moje nogi.
- Jezu! A jaki był motyw?
- Żadnego motywu nie było. W całkowitej ciszy o ziemię powalony.

Rysiek - Czw Wrz 21, 2006 22:39

http://allegro.pl/item129...r_0_10_bar.html i poco SWAP robic... :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
mattey - Pią Wrz 22, 2006 10:41

Rysiek napisał/a:
http://allegro.pl/item129...r_0_10_bar.html


to coś wyglada jakby zostało wymontowane z tego kompresora podłanczanego pod zapalniczke do pompowania kół z reala :P

RAKO - Pią Wrz 22, 2006 20:36

http://rapidshare.de/file...icense.jpg.html :D
siwy - Sob Wrz 23, 2006 13:50

mattey napisał/a:
Rysiek napisał/a:
http://allegro.pl/item129...r_0_10_bar.html


to coś wyglada jakby zostało wymontowane z tego kompresora podłanczanego pod zapalniczke do pompowania kół z reala :P


napisalem do goscia maila ze chyba sie z chujem na lby pozamienial bo to regulator cisnienia paliwa, co mi odpisal:

CZŁOWIEKU ALBO TY JAKIS SMIESZNY JESTES, JEŚLI CHCESZ NAZYWAC „TO” REGULATOR CISNIENIA TO NIE MA PROBLEMU U NAS SIĘ NAZYWA SIĘ TO KOMPRESOR I TAK POZOSTANIE TYMBARDZIEJ ZE ISTNIEJE MOZLIWOSC REGULACJI WTRYSKIWANEGO PALIWA CO POWODUJE BEZPOSREDNI PRZYROST MOCY.

JEŚLI CHODZI O CENE ZAPRASZAM NA ZSTRONY NIEMIECKICH PRODUCENTÓW TO WÓWCZAS ROZWIEJE TWOJE WĄTPLIWOSCI NIEMIECKA NAZWA : BENZINDRUCKREGLER,

TAK JAK WIDZISZ TWÓJ E-MAIL SWIADCZY CO NAJMNIEJ O BRAKU WYCHOWANIA NO I PODSTAWOWEJ WIEDZY ALE TO NORMALNE U NAS W POLSKIM SPOŁECZEŃSTWIE LUBIMY SIĘ WYMĄDRZAĆ BEZ PADNIA FAKTÓW.

GENERALNIE GDYBYŚ POSIADAŁ CHOĆ NIEWIELKĄ ILOŚĆ CZEGOS TAKIEGO JAK INTELIGENCA, PODAŁ BYŚ MI LINKI, OPINIE WÓWCZAS MOGŁ BYM CI GRZECZNIE ODPOWIEDZIEĆ ZE MASZ RACJE LUB SIĘ MYLISZ.

POZDRAWIAM I PROPONUJE ISC DO SZKOŁY.

HaGie - Sob Wrz 23, 2006 14:15

widzisz Siwy nie znasz sie to po co do niego piszesz, on wie lepiej bo to tuner za wielkiej wody :D :haha: :haha: :haha: :haha:
siwy - Sob Wrz 23, 2006 14:21

nie no sory, panowie nie wiedzialem ze naprawde jestem w bledzie, jade jutro do warsztatu kaze sobie identyczny regulator wsadzic w dolot!
wilku - Sob Wrz 23, 2006 14:23

i bedziesz mial 10 barow :D taka moc ze szok :D



EDIT:

http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Hip_hop

mattey - Sob Wrz 23, 2006 18:02

no wiesz ludzie bywaja mylni :mrgreen:
Rysiek - Sob Wrz 23, 2006 22:41

http://www.youtube.com/watch?v=8FoJ8SmXjes&NR INŻYNIERSKA :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
bart#155 - Sob Wrz 23, 2006 22:47

ciekawe czemu nie ineterweniowali
bodek - Nie Wrz 24, 2006 13:55


kolczyx - Nie Wrz 24, 2006 17:00

no to zdjecie jest normalnie za je bi ste
Tomek - Nie Wrz 24, 2006 20:26


JOGI - Nie Wrz 24, 2006 20:37

hehe fajne zdjecie hehehe
siwy - Nie Wrz 24, 2006 20:53

ten kermit... jest chyba starszy od Ciebie :mrgreen:
mattey - Nie Wrz 24, 2006 22:01

http://www.smog.pl/wideo/3162/eliminacje/
bodek - Nie Wrz 24, 2006 23:17


sZaRaK - Pon Wrz 25, 2006 01:45

http://video.google.pl/vi...159649860&hl=pl
garul - Pon Wrz 25, 2006 05:02


chyba promocja byla w IKEI zreszta ci na zdjeci od bodka tez tam byli

kolczyx - Pon Wrz 25, 2006 10:37

hihihih w ikey znowu wyprzedaz:P
Bagio - Pon Wrz 25, 2006 10:46

tanio sprzedam wycieraczki :mrgreen:



ogloszenia parafialne :D

bodek - Pon Wrz 25, 2006 13:11


Tomek - Pon Wrz 25, 2006 18:55

http://www.smog.pl/wideo/...ciek%B3e_krowy/ :mrgreen:
bodek - Sob Wrz 30, 2006 13:32


mattey - Sob Wrz 30, 2006 21:40

http://www.youtube.com/wa...related&search= :mrgreen:
:rotfl: :rotfl: :rotfl: spadłem z krzesla normalnie

Rysiek - Nie Paź 01, 2006 22:20

http://www.smog.pl/txt_gf...ettea_%B6wiata/ co za debil to zrobił :o :o :o :haha:
wilku - Pon Paź 02, 2006 07:52

jakis artysta :D
ete - Pon Paź 02, 2006 13:54

Przychodzi Renata Beger do siedziby PiS i spotyka Lipińskiego.

- O to Renata Beger. Co Pani tu robi?

- Przyszłam reklamować wasz nowy rząd.

- A powie Pani, że załatwiamy stołki?

- A załatwiacie?

- Załatwiamy.

- Załatwiają!

- I miejsca na listach wyborczych dla rodziny.

- A załatwiacie?

- Załatwiamy.

- Załatwiają!

- I weksle spłacamy.

- I weksle spłacają! Prawo i Sprawiedliwość. Jak mówią tak robią!

bodek - Pon Paź 02, 2006 14:10


Rysiek - Pon Paź 02, 2006 23:23

QSY zajebał ławke z saskiego :mrgreen:


bodek - Pon Paź 02, 2006 23:29

ladny stolik jest gdzie browar postawic :rotfl:
Taras - Wto Paź 03, 2006 12:35

Przez pustynię idzie trzech mężczyzn: Polak, Amerykanin i Niemiec. Idą dzień, drugi, trzeci padają z wyczerpania... Nagle wszyscy trzej w oddali zauważają ogromny budynek. Z niedowierzaniem biegną do niego ostatkiem sił. Okazuje się, że jest to klasztor Sióstr Benedyktynek. Przed drzwiami umieszczony jest duży napis:"Możesz u nas zjeść, wykąpać się, wypocząć... Ale mężczyznom przed tymi przyjemnościami obcinamy penisy". Mężczyźni posmutnieli Polak mówi:
- O nie! Żebym miał skonać przed tymi drzwiami, swojego małego nie oddam!
Niemiec zgodził się z Polakiem, ale Amerykanin zaryzykował. Wszedł do środka. Polak z Niemcem nasłuchują, a tam cisza totalna, ani jęku. Niemiec myśli:
- "Pewnie udało mu się je uprosić i teraz je i pije do woli... Też wchodzę!".
Polak nasłuchuje i nagle słyszy przeraźliwe wrzaski, jęki, piski. Wystraszył się trochę. Odchyla spodnie i mówi:
- I tak nie mam z ciebie żadnego pożytku, do niczego mi się nie przydajesz! Wchodzę!
Wszedł do środka. Siostry pytają:
- Ma pan jakieś życzenie?
Polak odpowiada:
- Tak, jestem ciekawy dlaczego Amerykanin nawet nie jęknął gdy obcinałyście mu penisa, a Niemiec wrzeszczał w niebo glosy?!
A siostry na to:
- Bo my obcinamy penisy wedle pańskich zawodów. Amerykanin był rzeźnikiem, więc wszystko poszło łatwo i sprawnie. Niemiec był stolarzem, więc sam pan rozumie!
Polak kładzie się ze śmiechu i zaczyna się rozbierać... Siostry oniemiały ze zdziwienie i pytają:
- Co pan robi?!
On na to:
- Ale mi się trafiło... Ja od 35 lat w fabryce lodów pracuję

Tomek - Sro Paź 04, 2006 18:44

http://www.smog.pl/wideo/...szy_nastolatek/
Taras - Sro Paź 04, 2006 23:02

http://woofer.wrzuta.pl/f...sja_amerykanska
Rysiek - Sro Paź 04, 2006 23:10

Taras napisał/a:
http://woofer.wrzuta.pl/film/wMpxOTAtT7/mamy_cie_-_wersja_amerykanska

łooo pojechali po krawedzi wiesniaki :o

bodek - Sro Paź 04, 2006 23:57


wilku - Pią Paź 06, 2006 10:47

Rysiek napisał/a:
Taras napisał/a:
http://woofer.wrzuta.pl/film/wMpxOTAtT7/mamy_cie_-_wersja_amerykanska

łooo pojechali po krawedzi wiesniaki :o


kazdy z nas zesrał by sie z 10 razy ze strachu :D

Rysiek - Pią Paź 06, 2006 22:30

Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor, który wstał lewą nogą zaczyna pytać pierwszego delikwenta.
- Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pan zrobi?
- Otworzę okno.
- Bardzo dobrze - mówi profesor - A teraz proszę wyliczyć jakie zmiany w aerodynamice autobusu zajdą po otwarciu okna?
- ?
- Dziękuję panu. Dwója. Następny proszę.
Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopień i wychodzi.
Po godzinie wynik meczu profesor vs studenci brzmi 9 : 0. Jako 10 wchodzi śliczna studentka. Profesor pyta:
- Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pani robi?
- Zdejmuję bluzkę. - odpowiada studentka.
- Pani mnie nie zrozumiała. Jest naprawdę bardzo gorąco.
- To jeszcze zdejmuję spódnicę.
- Ale żar jest nie do zniesienia - dalej utrudnia profesor.
- To zdejmuję stanik.
Profesor aż oniemiał z wrażenia a studentka mówi:
- Panie profesorze mogę jeszcze zdjąć majtki ale nawet jakby mnie mieli wyruchać wszyscy faceci w autobusie to okna nie otworzę.

bodek - Pią Paź 06, 2006 22:40

Zakłady Mięsne, rzeźnia nr 5.
Stoją Dwie krowy:
- Jestem Mućka, cześć.
- Krasula.
- Pierwszy raz tutaj?
- Nie, kur..wa, drugi

wojciech - Pią Paź 06, 2006 22:50


wojciech - Pią Paź 06, 2006 23:23


Rysiek - Sob Paź 07, 2006 01:15

http://www.klimacik.pl/26...chnomaniak.html :mrgreen: :haha: :spoko:
http://www.klimacik.pl/2622,valhalla.html ten komntator jest zajebisty :spoko:
http://www.klimacik.pl/22...ez_cenzury.html hahahaa i znow on :haha:

Rysiek - Sob Paź 07, 2006 22:01

http://www.klimacik.pl/2232,pokaz.html dałn sie wczuł :haha:
Tomek - Sob Paź 07, 2006 22:03

Rysiek napisał/a:
http://www.klimacik.pl/2232,pokaz.html dałn sie wczuł :haha:


łeeee lipa, w nic nie przyjebal :mrgreen:

Piki - Sro Paź 11, 2006 15:33



siwy - Sro Paź 11, 2006 17:41

to z pierwszego zdjecia... ze to jeszcze jezdzi :haha: :haha: :haha:
wilku - Sro Paź 11, 2006 23:36

pewnie na złom odrazu jechało :D albo na malowanie :haha:
bodek - Czw Paź 12, 2006 09:48





erhunter - Czw Paź 12, 2006 14:03

super banknoty ! mogli by juz je od dzis wprowadzic ! zbierał bym te z maybahem :haha:
Vesti - Pią Paź 13, 2006 17:00

Gdybyś krzyczal przez 8 lat, 7 miesiecy i 6 dni wyprodukowalbyś wystarczająco energii do podgrzania 1 filizanki kawy.
(Nie wydaje mi sie to warte wysilku.)
Gdybyś puszczal bąki bez przerwy przez 6 lat i 9 miesiecy wyprodukowalbyś wystarczająco gazu równego energii bomby atomowej.
(No to mi sie wydaje bardziej warte wysilku!)
Ludzkie serce wytwarza wystarczające ciśnienie aby wystrzelic krew na odleglośc 20 metrów .
(O ludzie!)
Orgazm świni trwa 30 minut.
(W przyszlym zyciu chce byc świnią)
Karaluch zanim umrze moze zyc jeszcze przez 9 dni po odcieciu mu glowy
(Ciągle jeszcze myśle o tej świni.)
Uderzając glową w ściane zuzywasz 150 kcal na godzine
(Nie próbuj w domu. Spróbuj w pracy)
Pchla moze skoczyc na odleglośc 350 dlugości wlasnego ciala. To tak jakby czlowiek skoczyl na odleglośc boiska.
(30 minut... szcześciara z tej świni! Wyobrazasz to sobie?)
Sum ma ponad 27,000 kubeczków smakowych
(Co moze byc tak smacznego na dnie stawu?)
Niektóre lwy kopulują 50 razy dziennie.
(Nadal chce byc świnią w przyszlym zyciu... stawiam jakośc nad ilośc)
Motyle smakują jedzenie stopami.
(Coś co zawsze chcialem wiedziec)
Najsilniejszym mieśniem jest...jezyk.
(Hmmmmmm......)
Osoby praworeczne zyją przecietnie 9 lat dluzej niz osobyleworeczne.
(Jezeli jesteś obureczny pownieneś wykalkulowac przecietną?)
Slonie są jedynymi zwierzetami, które nie potrafią skakac
(OK, to w zasadzie jest fajne)
Koci mocz świeci w podczerwieni.
(Zastanawiam sie komu zaplacono, zeby to zbadal?)
Strusie oko jest wieksze niz strusi mózg
(Znam takich ludzi)
Rozgwiazdy nie mają mózgu.
(Takich ludzi tez znam)
Niedźwiedzie polarne są leworeczne.
(Jak zmienią reke to bedą zyly dluzej)
Ludzie i delfiny są jedynymi stworzeniami, które uprawiają sex dla przyjemności.
(A co z tą świnią )

Bagio - Nie Paź 15, 2006 16:47

Do ginekologa przychodzi młoda kobieta.
- Doktorze, jutro wychodzę za mąż... Jakby to powiedzieć, mąż nie wie, że nie jestem dziewicą. Nie można by czegoś zrobić? Żeby w noc poślubną było trochę krwi, może uwierzy?
Lekarz kładzie ją na ginekologiczny fotel, majstruje coś przez kilka chwil i mówi:
- Wszystko OK. Proszę po nocy poślubnej koniecznie przyjść na wizytę.
Następnego dnia do doktora wpada rozpromieniona kobieta.
- Doktorze! Było extra. Tyle krwi!!!
- Proszę się położyć na fotel - mówi lekarz.
- Ale po co? Wszystko było OK!
- Muszę wyjąć scyzoryk, durna kobieto!



Załamana blondynka stoi przy rozbitym aucie:
- Co ja teraz powiem mężowi?!
Przechodzący obok mężczyzna postanowił sobie zażartować:
- Niech pani dmucha w rurę to się karoseria wyprostuje.
Blondynka dmucha więc w rurę, lecz nic się nie dzieje. Po ok. godzinie przechodzi obok druga blondynka i mówi:
-Ty głupia jesteś. Nie uda Ci się bo masz otwarte okna :haha: :haha:

wojciech - Nie Paź 15, 2006 20:12

http://skreccos.4fun.tv/film.php?id=347
bodek - Nie Paź 15, 2006 23:44

http://www.policja.pl/ind...dzial=1&id=3899 :haha: :haha: :haha:
Rysiek - Nie Paź 15, 2006 23:58

bodek napisał/a:
http://www.policja.pl/index.php?dzial=1&id=3899 :haha: :haha: :haha:
było w teleexpresie :mrgreen: :haha: :haha: :haha:
gawdi1 - Pon Paź 16, 2006 13:23

poprostu wymieklem :haha: :haha:
Alex Del Piero - Pon Paź 16, 2006 19:04

Przychodz stonoga do szewca a szewc tylko mnie nie wk****aj :idea:
wojciech - Pon Paź 16, 2006 20:11

siostra jasia fasoli

podobno do wziecia jest....

Alex Del Piero - Sro Paź 18, 2006 13:16

Niezła laha jest moja :wow:
Upierdliwy - Sro Paź 18, 2006 13:17

Ale misiowi dobrze... 8)
Vesti - Sro Paź 18, 2006 18:40

Kwaśniewski pokazał, jak należy rządzić,
Jaruzelski pokazał, jak nie należy rządzić,
Wałęsa pokazał, że każdy idiota moze rządzić,
Kaczyński pokazał, że nie każdy...

Paweel - Sro Paź 18, 2006 19:11

Vesti napisał/a:
Kwaśniewski pokazał, jak należy rządzić,
Jaruzelski pokazał, jak nie należy rządzić,
Wałęsa pokazał, że każdy idiota moze rządzić,
Kaczyński pokazał, że nie każdy...


stare. .. :)

Piki - Sro Paź 18, 2006 20:54

http://www.smog.pl/wideo/...pi%EAkno%B6%E6/
Bagio - Sob Paź 21, 2006 11:15

Przychodzi Jaś do konfensjonału i mówi do księdza:
- Ojcze uprawiałem sex oralny.
- To jest grzech ciężki! A z kim to było ?
- Nie moge powiedzieć ojcze.
- Z Anią z Zagórza??
- Nie Ojcze
- Z Eweliną z Wąchocka ??
- Nie Ojcze, Nie moge powiedzieć
- Idź Synu, Nie dostaniesz rozgrzeszenia
Wychodzi Jasio z kościoła gdzie czekają na niego już koledzy i pytają
- I jak??
- Mam troche namiarów


Żona do męża:
- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci,
patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne!
Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż:
- Taaa... Poszczęściło Ci się.
Po paru dniach żona znowu mówi:
- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie,
futro z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż kręci głową z podziwem:
- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu,
ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod
poduszkę, wyciągam bokserki, przymierzam - i k...a nie mój rozmiar!!


Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
- Ma pan skrzyzowanie rownorzedne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj, a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy?
- Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie, co pan wygadujesz - warczy zly egzaminator - Toz przeciez mowie, jest pan, tramwaj i karetka. Skad wzial sie motocyklista?
- A h*** ich wie, skad oni sie biora. :haha: :haha:

polll - Sob Paź 21, 2006 13:09

http://video.google.pl/vi...941&q=Ustrzycki

Best Polish Jackass. Ustrzycki Jackass Epizode I - FULL MOVIE !

nie mam pytan ...

Rysiek - Sob Paź 21, 2006 21:48

obczajcie jaki Ku*wa pojeb z tego kolesia... http://www.wimal.fora.pl/...er=asc&start=10 :haha: :haha: :haha: :haha:
bodek - Sob Paź 21, 2006 21:57

rejestrowac sie trzeba, wklej tutaj :fucku:
Rysiek - Sob Paź 21, 2006 22:05

No wiec...koles ma zajoba na punkcie wlasciciela firmy WIMAL...poprostu sie w nim zakochał no pojebany jakis...a oto jak dostał orgii widząc go w ENZO...padlem ze smiechu, co za kolo :haha: PS. te angielskie słowka to emoty...

Wimal ostatnio widziany...
Kiedy? dzisiaj dwa razy...
Przez kogo? przezemnie....
w czym?............................... w FERRARI ENZO :wow:
No więc zaczynam swoją opowieść...
Dzisiaj w szkole mieliśmy Ślubowanie klas 1 LO , mieliśmy zajęcia tylko do 12:45 (bo tyle trwało ślubowanie - ja też w nim brałem udział) .
Jeszcze wcześniej pozwolę sobie powiedzieć że powiedziałem mamie z rana że 13 to moja szczęśliwa liczba w w piątki 13 to wogule mam mega farta bo zawsze dostawałem w te dni 5i 4 chociaż nie jestem dobrym uczniem , no ale nieważne.
Tak więc wracam sobie ze szkoły z moim kuplem na przystanek... po drodsze sotkaliśmy paru innych kumpli którzy nas na chwilę zatrzymali... tak więc stałem sobie na przystanku parę moich autobusów przejechało ale czekałem aż przyjedzie autobus kumpla... no więc jak już odjechał to sobie czekam na przystabku (w Wilanowie) i tak patrzę na auta które sobie jeżdżą i się zastanawiam dlaczego u licha jeszcze nie widziałem Wimala w czymś bardziej sensownym jak: ferrari enzo czy mercedes slr czy porsche carrera GT skoro tak często jestem w Wilanowie... no ale nic... czekam sobie czekam słucham muzyki... i nagle...... olśnienie... patrzę.... coś zajebiście niskiego i czarnego rusza szybko spod świateł... ja patrzę... i SZOK mówię" O K***A FERRARI ENZO!!!!" stałem jak słup.... doznałem takiego paraliżu ciała że nie mogłem się ocknąć... ale powiedziałem do siebie "No ruszaj się biegnij za tym enzo" i pobiegłem jak wariat sprintem ale było za późno enzo bardzo szybko zwiało (przy okazji jeszcze sobie słuchawkę rozwaliłem bo na nią nadepnąłem jak biegłem). I tak mówię sobie.... widziałem enzo... ale nie mam zdjęć.... i był za daleko a ja chcę go z bliska obejżeć... i gazu przyjechał mój autobus a ja gazem wskoczyłem i trzymałem kciuki aby autobus jechał jak najszybciej... przy okazji w autobusie ludzie patrzyli się na mnie jak na wariata bo z emocji waliłem ręką w drzwi... jak wysiadłem na swoim przystanku to olbrzymim sprintem pognałem do domu b. szybko się przebrałem spakowałem plecak z wodą dopompowałem opony w rowerze i jazda do Konstancina zanim wimal wróci enzo.... pognałem niczym wiatr do Konstancina przy okazji pisząc na komórcę SMS'a do tego kumpla co właśnie stracił przez to że pojechał tak wcześnie autobusem . Gdy przyjechałem do Konstancina to nie pozostało mi nic innego jak czekać... czekałem z dobre 4 Godziny i w tym czasie zmarzłem niemiłosiernie.... ale moje oczekiwanie w mrozie zostało nagrodzone w 10000000%... patrzę a w tl;e czai się coś niskiego czarnego szerokiego i zajebiście wyglądającego... byłem pewien :" tak to musi być wimal w ferrari enzo...." wyciągam szybko komórkę i czekam aż nadjedzie swoją piekielnie szybką maszyną... i jest! po raz 2 widzę ferrari enzo szybko pstrykam foty i jazda jadę za nim przy okazji NON-stop robiłęm mu zdjęcia , uznałem że nie ma sensu jazda po chodniku czy poboczu więc wywaliłem się z rowerem na środek jezdni i jechałem przed nim ;] zajebiste uczucie kiedy wiesz że za tobą jedzie taka maszyna Jak Ferrari Enzo... i przy okazji kiedy byłm przed nim pstrykałem mu foty z przodu Very Happy kiedy widział moją podnietę jego autem (zajebisty koleś) to mnie wyprzedził tak gazując że myślałem że się wywalę z roweru Very Happy no i dobra teraz enzo było z przodu (i to dosyć mocno) no więc mówię sobie: "o nie poczekaj jeszcze mi mało emocji Cool no i dawaj jadę jadę i jest stoi swoją czarną panterą Cool i jazda dalej mu pstrykam foty Very Happy jeszcze parę razy jechał na ulicy tuż za nim aby zrobić bezpośrednio z tyłu zdjęcia jego Enzo , powiem wam że to auto to.... dzieło sztuki motoryzacyjnej.... taką org*ę dostawałem przy tym enzo że aż mi się recę trzęsły kiedy robiłęm mu zdjęcia.... coś pięknego.... potem jeszcze parę razy gazował (myślę że dla mnie bo musiał mnie widzieć jak co chwila jechałem ze swoim rowerem obok jego enzo a to z przodu a to z tyłu Wink ) no i tak jadę sobie obok jego enzo a tu nagle on się zatrzymuje... Shocked myślę sobie: "EXTRA" zrobię lepszej jakości zdjęcia i bardziej z bliska Very Happy i tak wimal nic nie mówiąc tylko lekko się uśmiechając wysiadł z enzso i podszedł do jakiegoś lokalu (nie wiem gdzie bo nie zwracałem uwagi na lokal skoro ferrari enzo stało tuż obok) no i jazda zrobiłem kilkadziesiąt kolejnych zdjęć + 2 na których jestem ja a w tle ferrari enzo Cool zejebiste zdjęcia... przy okazji spotkałem jakiegoś spoko kolesia który powiedział do mnie" fajne auto co nie?" ja mu odpowiedziałem tylko "No..." bo po pirwsze byłem skonany jazdą za nim a po drugie myślę sobie "fajne?!?!?!?! fajne?!?!?!?! stoi auto za 4 miliony złotych których wyszło tylko 400 jest najlepszym autem spot znaczku ferrari a on nazywa go tylko fajnym?!?!?!" no ale dobra potem mu jeszcze powiedział " to jest ferrari enzo" żeby koles kiedyś wiedział jaki cud techniki miał okazję zobaczyć... potem jeszcze pstryknął ze 2 foty na komórkę bo widziałem Cool (podczas gdy ja ze 20 już zrobiłem) . No i dobra ja napalony patrzyłem na to enzo ale widząc reakcję niektórych ludzi aż mnie wściekłość brała... po pierwsze w pewnym momencie jak jechałem za enzo to jakieś pijaczki jechały trabantem i coś mówili jakieś bzdury w stylu czy nie mam co robić czy jakoś tak... pozatym jak to enzo sobie stało to ludzie z taką pogardą (niektórzy) patrzyli na to ferrari i widać było że przemawia przez nich zazdrośc... a niektórzy kompletnie to olewali patrząc gdzieś indziej... może to i lepiej nie zasłużyli na widok enzo.... no nieważne w każdym razie potem wimal wrócił i wsiadł z powrotem do enzo i go odpalił Cool zajebisty dźwięk... przy okazji uklęknołem i zoribłem mu z przodu kolejne zdjęcie Very Happy no i jazda wimal szybko rudzył w drogę i ja za nim Cool jak dzielny giermek przy rycerzu Very Happy zajebiście mówię wam zajebiście się jedzie przez 30 minut przez Konstancin tuż obok ferrari enzo Very Happy no i tak jechałem jeszcze przez kawałem za wimalem ale w końcu korek w pewnym momencie się rozluźnił i w tedy wimal pokazał mi po raz ostatni w jakim czasie ferrari rozpędza się do 100 Km/h i tak ostro gazował że.... po prostu.... piękna symfonia.... to ja się podniecałem jak mi "DANTX" w ferrari f360 gazował... PHI! to NIC w porównaniu z dźwiękiem wydobywanym z siln ika ferrari enzo przy ostrym ciśnięciu pedału gazu.... powiem tak : wimal jest the best i marzyłem o tej chwili aby kiedyś go zobaczyć w czymś takim...
Zdjęcia dam później bo mam je na komórce ale kabel łączący komórkę z komputerem coś nie działą i muszę zadzwonić do tych typów od kabla i zapytać się jak zrobić aby wykrywał kabel.... i dopiero wtedy wrzucę zdjęcia z komórki....

Na koniec pragnę serdecznie pozdrowić pana wimala i nie wiem czy to jest Rafał Gardulski bo na realu jest on bardzo młody (wygląda na ok 25/33 lata) i jest znacznie chudszy od Rafała Gardulskiego znanego mi ze zdjęć... mówię wam wimal jest bardzo młody! no dobra ale to nie ważne chciałem go serdecznie pozdrowić za emocje jakich nie doznałem nigdy w życiu... to jest lepsze niż skok na spadochronie... tak adrenalina podskakuje w ciele człowieka przy takiej maszynie że to głowa mała Exclamation i pomimo tego że jestm skonany bo zrobiłem z jakieś 40 Kilometrów i niektóre kilomtery to ścigałem się z ferrari enzo.... i pomimo tego że wsyzstko mnie boli łącznie z kręgosłupem... to cieszę się jak nigdy w życiu... czuję się jakbym miał dzisiaj i urodziny i imieniny i jakby była gwiazda i dzień dziecka... dlatego dziękuję wimalowi za taki prezent... jak widać moc szczęśliwej 13 działa i to doskonale i wykorzystałem ją chyba dzisiaj na maxa Cool
Pozdrawiam serdecznie i życzę udanych polowań na jego samochody i wierzcie mi że warto trochę wycierpieć aby zobaczyć to co ja dzisiaj widziałem Cool

Jaqub - Sob Paź 21, 2006 22:27

jakby koleszka pojechal do monte carlo to chyba zesral by sie ze szczescia a pozniej to zjadl... jak mozna byc tak pojeb*nym???
Upierdliwy - Nie Paź 22, 2006 08:55

Gumballa on by nie przeżył :haha:
Piki - Nie Paź 22, 2006 12:34

Cytat:
"No ruszaj się biegnij za tym enzo"

RUN FOREST RUN! :haha:

JOGI - Nie Paź 22, 2006 14:01

hahah <lol2> :haha:
Tomek - Nie Paź 22, 2006 16:21

http://www.hot.jpg.pl/8989
Upierdliwy - Nie Paź 22, 2006 18:07

chamy ze wsi :fucku:
adilsm - Nie Paź 22, 2006 19:34

Co tam patrzcie na to...
http://www.hot.jpg.pl/923...iertych_za_nimi :haha: :haha: :haha:

Rysiek - Nie Paź 22, 2006 19:51

adilsm napisał/a:
Co tam patrzcie na to...
http://www.hot.jpg.pl/923...iertych_za_nimi :haha: :haha: :haha:
hahahahaha :haha: :haha: :haha: :spoko:
sZaRaK - Pon Paź 23, 2006 00:23

http://www.smog.pl/wideo/1620/nbspswintuszek/

:haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

wilku - Pon Paź 23, 2006 08:46

hehehe gdzies miałem cały ten film :P i z całego filmu jest dobra zieja :D
siwy - Pon Paź 23, 2006 23:57

http://www.smog.pl/wideo/..._si%EA_wyrasta/



http://www.smog.pl/wideo/...3rniak_w_korei/

<rotfl>

http://www.smog.pl/wideo/...i_przebieranki/

http://www.smog.pl/wideo/..._lubi%EA_pi%E6/

Rysiek - Wto Paź 24, 2006 00:16


Piki - Wto Paź 24, 2006 06:48

Brytyjscy astronomowie, dr Tom Miller, dr Geoffrey McDonald i dr Rolf Habing, odkryli ogromną chmurę niemal czystego alkoholu etylowego unoszącą się w przestrzeni kosmicznej. Znajduje się ona w pobliżu gwiazdozbioru orła. Mgławica G34.4, bo tak ją nazwano, jest około tysiąca razy większa od naszego Układu Słonecznego i zawiera taką ilość alkoholu, że cała populacja ludzi mogłaby się nim upijać tysiąc razy dłużej niż wynosi przewidywany czas istnienia Wszechświata.
mattey - Wto Paź 24, 2006 10:34

wilku, tez to miałem :) i chyba mam gdzieś na plycie a z tymi aktorami mam jeszcze jedna komedie i tez niezła zieja jest z tego
siwy - Wto Paź 24, 2006 11:19

Piki napisał/a:
Brytyjscy astronomowie, dr Tom Miller, dr Geoffrey McDonald i dr Rolf Habing, odkryli ogromną chmurę niemal czystego alkoholu etylowego unoszącą się w przestrzeni kosmicznej. Znajduje się ona w pobliżu gwiazdozbioru orła. Mgławica G34.4, bo tak ją nazwano, jest około tysiąca razy większa od naszego Układu Słonecznego i zawiera taką ilość alkoholu, że cała populacja ludzi mogłaby się nim upijać tysiąc razy dłużej niż wynosi przewidywany czas istnienia Wszechświata.


to juz wiem dlaczego biznesmeni chca jechac w kosmos...
napic na ziemi to juz sie nie mozna co... za malo awangardowo :haha: :haha:

Alex Del Piero - Wto Paź 24, 2006 19:41

Polska GOOLA!!! (Nie biore Pod uwage meczu Polska-Portugalia)
QSY - Sro Paź 25, 2006 21:34

Lądują dwie muchy na gównie i już mają się zabrać do jedzenia gdy nagle jedna puszcza pawia.
- Co ty odpie.rdalasz - pyta druga mucha
- W tej kupie jest włos...



W domu wariatów salowy widzi jednego z pacjentów, który biega po korytarzu
udając samochód.
- Co pan robi panie Marianie?
- A właśnie jadę do Gdanska.
Salowy poszedł dalej, wszedł do pokoju Mariana żeby zmienić pościel i widzi
jego współlokatora masturbującego się na łóżku.
- Co pan wyprawia?
- Ciiii, Marian pojechał do Gdanska, a ja posuwam jego żonę


Płynie sobie dwóch pedałów kajakiem, a w pewnym momencie jeden z nich mówi:
- Ale bym w.y.r.u.ch.a.ł żabę.
- Kum , kum - odparł drugi



:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

bodek - Sro Paź 25, 2006 22:52


wilku - Czw Paź 26, 2006 13:35

http://www.smog.pl/wideo/5059/a_psik/
Alex Del Piero - Czw Paź 26, 2006 13:55

Wez to zabierz ztąd porzygac sie mozna :kac:
Bagio - Czw Paź 26, 2006 14:36

http://www.smog.pl/wideo/5031/seks_w_namiocie/ :haha:
Wrobello - Czw Paź 26, 2006 16:01

Egzamin na prawo jazdy.
Egzaminator zadaje kursantowi pytanie rysując sytuację:
- Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy ?
- Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - Toż przecież mówię, jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął się motocyklista ?
- A ch*j ich wie skąd oni się biorą...

Upierdliwy - Czw Paź 26, 2006 18:19

to jest 2 strony wcześniej :P
QSY - Czw Paź 26, 2006 18:24

http://forum.o2.pl/temat.php?id_p=4969281


forum o2 wymiata :haha:

Rysiek - Czw Paź 26, 2006 19:09

QSY napisał/a:
http://forum.o2.pl/temat.php?id_p=4969281


forum o2 wymiata :haha:
hahahahahaaa :haha: :haha: :haha:
Bagio - Pią Paź 27, 2006 16:16



voodoo84 - Pią Paź 27, 2006 22:11

http://video.google.pl/vi...860976834753426 ostra sieczka :wow:
Upierdliwy - Sob Paź 28, 2006 12:36

W rodzinie urodziły się trojaczki...
Sąsiedzi pytają siedmioletniego braciszka nowo narodzonych:
- Jak się maluchy nazywają?
Ten, niezdecydowanie:
- O ile dobrze ojca przez telefon zrozumiałem - Nihu, Janie, Moje.


Alex Del Piero - Sob Paź 28, 2006 20:30

ja miałem problrmy z przeczytaniem tego a nie czegos po Angielsku typu SRU :mrgreen:
Upierdliwy - Nie Paź 29, 2006 16:44

Kolega mojego młodszego kolegi wydaje się być totalnym zjebem.
Wystarczy na niego sopjżeć i posluchać jego tekstów:
(Te teksty są niezrozumiałe i bez sensu. W tym tkwi ich śmieszność :P Wystaczy wybrazić sobie daną sytuacje... :
-wszystkie teksty są autentyczne-

1.
Drobna sprzeczka...
Ktoś: "Najebać ci??!!"
Zjeb: "Myślisz, że się boisz?"

2.
Lekcja j. polskiego...
Nauczycielka: "Nie rozmawiaj!"
Zjeb: "Bo co?!"
Nauczycielka: "Jak ty się w ogóle wyrażasz?"
Zjeb: "Wypsło mi się"

3.
Zjeb: "Ważysz więcej niż tona węgla"

4.
Znów sprzeczka...
Zjeb: "Mądry bo ile... (po 30 sek.dodał) wagi."

5.
(chyba najlepsze)
Znów sprzeczka...
Ktoś: "powalony cie stado twoich starych na balkonie"
Zjeb: "Ja przynajmniej miałem światło jak nmie powalony!"

6.
Rozmowa...
Ktoś: "Byłeś w kościele? Co lache pewnei ksiedzu ciągnąłeś?"
Zjeb: "Ne, powalony..."

7.
Rozmowa...
Zjeb: "piiiii ci w pupe o czym ja myśle"

8.
Lekcja matematyki...
Ktoś: "Jemu to wychodzi 13! Hahaha..."
Zjeb: "A tobie to 13 wchodzi"

Pewnie niektórych te teksty nie śmieszą, jednak pokazują totalną głupote Zjeba :D
Za jakiś czas dodam więcej...

HaGie - Nie Paź 29, 2006 17:19


Kuba - Nie Paź 29, 2006 18:04

:haha: dobra fota
KLOCEK - Nie Paź 29, 2006 18:35

THC napisał/a:
Pewnie niektórych te teksty nie śmieszą


no faktycznie mało to śmieszne :roll:

Paweel - Nie Paź 29, 2006 19:03

KLOCEK napisał/a:
THC napisał/a:
Pewnie niektórych te teksty nie śmieszą


no faktycznie mało to śmieszne :roll:



eeee marudzisz :D


to dobre
Cytat:
1.
Drobna sprzeczka...
Ktoś: "Najebać ci??!!"
Zjeb: "Myślisz, że się boisz?"



to też


Cytat:
6.
Rozmowa...
Ktoś: "Byłeś w kościele? Co lache pewnei ksiedzu ciągnąłeś?"
Zjeb: "Ne, powalony..."

Alex Del Piero - Nie Paź 29, 2006 21:01

THC napisał/a:
"piiiii ci w pupe o czym ja myśle"

THC napisał/a:
Ktoś: "Byłeś w kościele? Co lache pewnei ksiedzu ciągnąłeś?"
Zjeb: "Ne, powalony..."

:haha: :haha: :haha: zajebisty jes ten "ZJEB' jezeli da sie z nim szczerze pogadac to spoko ale jezeli zjebany zjeb to takivh to tylko w morde lać :haha:

HaGie - Nie Paź 29, 2006 22:53


Kuba - Nie Paź 29, 2006 22:54

:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: padłem i nie moge przestan sie smiac :mrgreen:
Juzek - Pon Paź 30, 2006 18:56

http://www.lachmeister.de/lustige.php?id=4087
Kamil - Pon Paź 30, 2006 23:30

ha ha
Alex Del Piero - Wto Paź 31, 2006 09:17

Nasrane ma wełbie i w majtach :haha:
Konrad - Wto Paź 31, 2006 17:08

Rozmowy (gadu i inne chat'y):

<Aru> Wolałabym być kursorem niż przyciskiem "delete"... Wtedy by mnie niekt nie naciskał
<Kekkai Taa, ale za to każdy by posuwał


<jarek> JA MAM NAJNOWSZOM BMW-ke Z 2006 r. i powiem wam, że tym autem nieda się jechać 50 po mieście. 80 to jest minimum na co mogem sobie pozwolić, żeby silnika nie popsuć.
<hiobo> Widocznie zamontowałeś w autku za mocną bateryjkę. Zmień na 1,5 V. Będzie jeździć wolniej.


<Srana> Kurde poznalem fajna dziewczyne, ale nie mam smialosci, zeby zerwac z ta co jestem teraz
<Thoro> Musisz w tej starej odnalezc to wewnetrzne fuj, to ukryte bzie


<john_kruger> siedzimy przed wykladem i gramy w remika na dole, nagle telefon do macka. Dzwonil pawel i mowi, ze mu auto siadlo i stoi na skrzyzowaniu rydza smiglego i pilsudskiego i mamy go popchnac zeby ruszyl, no to maciek mowi, ze juz jedziemy zanim skonczylismy partie makao minelo 10 minut
<john_kruger> jedziemy pomoc pawlowi a ten biedak tam stal i ruch blokowal
<john_kruger> i teraz najlepsze myslimy co by zrobic, czy zatrzymac sie przed pawlem, czy za pawlem i tak myslimy, moe przed nim stanac....
<john_kruger> po chwili Kuba mowi "kurka, chcecie stanac przed nim, a jak go popchniemy to uderzy w nasz"! inteligencja 3 studentow...


<tomek> a Ty wiesz ze jest taka zakazana sztuka walki, w ktorej istnieje cios polegajacy na przebiciu sie przez organy i wyjeciu serca przeciwnika? o.O
<aga>lol.. i jak oni to cwicza? w parach?


<ziomek_tomek> OMG dziś obława w mieśćie policja przeszukuje domy szukając piratów
<ziomek_tomek> patrze przez okno czy niejadą a tu ok. 20 płyt koło głowy mi przelatuje
<ziomek_tomek> patrze na góre a tam sąsiad wypierdala płyty przez okno
<ziomek_tomek> dobrze że dysku niewywalił...


<tranc> Jak myślisz, co jest w dzisiejszych czasach większym problemem? Niewiedza czy obojętność?
<mike> Nie wiem, nie obchodzi mnie to.


<zwanzig> Lekcja matematyki. Nauczyciel dyktuje zadanie: "W trójkącie ABCD..."


<pidzey> 3maj sie
<bejo> 11listopad sie


<Michal> cholera...
<Michal> dezodorant mi się skończył
<Troper> trudno... będziesz musiał się umyć...


<karcia> dlaczego cale życie człowieka opiera sie na gównie?
<budzyk> niewiem, sra mnie to
<karcia> a ten cały slang z gównem, takie w stylu "gówno prawda" to skad to sie wzieło?
<budzyk> pewnie z pupy...

siwy - Wto Paź 31, 2006 18:50

te rozmowki lepsze niz poprzednio :mrgreen:
Piki - Wto Paź 31, 2006 19:34

Lepsze bo wszyskto z bash.org ;)
noPROBlEm - Wto Paź 31, 2006 20:50

Alex Del Piero napisał/a:
Nasrane ma wełbie i w majtach :haha:


czy ktoś się ze mną zgodzi, że kolega to typowy NABIJACZ POSTÓW?? ;) 8) (bez urazy ofkors)

A żeby nie było, że i ja to:

Agencja reklamowa, dzień jak codzień. Wybija godzina 16 i nagle jeden z pracowników wychodzi do domu. Wszyscy się na niego patrzą, ale nikt nic nie mówi. Następnego dnia sytuacja się powtarza tylko koleś wychodzi o 15. Już widać po współpracownikach nerwy. Trzeciego dnia gdy zobaczyli, że facet wychodzi o 14 ktoś nie wytrzymał:
- A ty gdzie? My tu harujemy po 16 godzin, a ty wychodzisz wcześniej?
- Ale....... Ale....... Chłopaki, przecież ja jestem na urlopie :spoko:

Alex Del Piero - Wto Paź 31, 2006 21:56

konrad napisał/a:
<Michal> cholera...
<Michal> dezodorant mi się skończył
<Troper> trudno... będziesz musiał się umyć...


<karcia> dlaczego cale życie człowieka opiera sie na gównie?
<budzyk> niewiem, sra mnie to
<karcia> a ten cały slang z gównem, takie w stylu "gówno prawda" to skad to sie wzieło?
<budzyk> pewnie z pupy...


_________________

:haha: :haha: :haha: :haha:

wojciech - Wto Paź 31, 2006 22:24

Do celi wchodzi nowy, młody, więzień. Od razu z łóżek wstaje gromada recydywistów. Wyglądają groźnie: mają tatuaże na szyjach, ogolone głowy, blizny, przekrwione oczy, itp. Jeden z nich podchodzi do przerażonego "nowego":
- Grypsujesz? - pyta zachrypiałym głosem.
- Proszę pana - odpowiada "nowy" - ja w życiu jeszcze żadnej gry nie zepsułem!

wojciech - Wto Paź 31, 2006 23:12

Dwóm przyjaciółkom po długich namowach, udało się wreszcie przekonać
mężów,
żeby zostali w domu, a one same wychodzą na kolacje do knajpy, żeby
przypomnieć sobie dawne czasy. Po zabawnie spędzonym wieczorze,
dwóch
butelkach białego wina, szampanie i buteleczce wódki opuszczają
restaurację
całkowicie pijane! W drodze powrotnej obie nachodzi nagła potrzeba,
może
dlatego ze dużo wypiły. Nie wiedząc gdzie iść się wysikać, jedna
mówi do
drugiej:
- Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj na pewno nikogo nie będzie.
Wchodzą na cmentarz, najpierw jedna ściąga majtki, sika, wyciera się
tymi
majtkami i oczywiście je wyrzuca... Widząc to, druga od razu sobie
przypomina, ze ma na sobie drogą markową bieliznę od męża i szkoda
by ją
tak
wyrzucić. Ściąga więc majtki, wkłada je do kieszeni, sika i zrywa
kokardę z
pierwszego lepszego wieńca, żeby się podetrzeć.
Na drugi dzień mąż pierwszej, dzwoni do męża drugiej:
- Jurek, nawet sobie nie wyobrażasz co się stało! To koniec mojego
małżeństwa!
- Dlaczego?
- Moja żona wróciła o 5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez
majtek! Od
razu wywaliłem ją z domu.
Na to drugi:
- Marek, to jeszcze nic, wiesz co wykombinowała moja! Nie tylko
przyszła
pijana i bez majtek, ale miała włożoną w tyłek czerwoną kokardę z
napisem:
"NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY, ŁUKASZ, IGNAŚ, STASIEK I POZOSTALI
PRZYJACIELE Z
SIŁOWNI"

zajebiste

Kuba - Wto Paź 31, 2006 23:23

:haha: kozackie :spoko: :haha:
Konrad - Sro Lis 01, 2006 11:21

Piki napisał/a:
Lepsze bo wszyskto z bash.org ;)



ojj ciiii :mrgreen:


<łukasz> ej co jest dzisiaj święto pracy, że mój stary nie poszedł do roboty?
<kamil> jasne, chyba dla grabarza...


<camillus> jutro 1 listopada ?
<ktoś> nom, święto zmarłych :( nie ma się co tak cieszyć...
<camillus> nie o to chodzi... limit mi w neostradzie wyzerują :D


<dan> nie mogę z tą kamilą
<dan> jak sobie klapnie, spodnie za krótkie.. całe dupsko jej widać..
<dan> co gorsza ogromne dupsko..
<dan> wiec my z krzyskiem jak siedzimy za nią, rzucamy papierowe kulki
<dan> albo kiedys rzucil kawalek czekolady z tekstem "wracaj skad przyszedles"

bodek - Sro Lis 01, 2006 12:31


noPROBlEm - Sro Lis 01, 2006 13:04

i po co komu samochód z napędem na tył

DRIFT

Konrad - Sro Lis 01, 2006 13:20

noPROBlEm napisał/a:
i po co komu samochód z napędem na tył

DRIFT



Jakoś ostatnio było na forum :S

noPROBlEm - Sro Lis 01, 2006 13:41

konrad napisał/a:
noPROBlEm napisał/a:
i po co komu samochód z napędem na tył

DRIFT



Jakoś ostatnio było na forum :S


no trudno, ja nie widziałem :oops:

Rysiek - Sro Lis 01, 2006 17:36

http://www.smog.pl/wideo/...posla_misztala/ :haha:
mattey - Sro Lis 01, 2006 20:38

noPROBlEm, dokładnie zgodze sie z toba to typowy troll:P
Konrad - Sro Lis 01, 2006 20:41

Rysiek, dobry avatar :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

W pełni ukazuje twe wdzięki :spoko: :fucku:

Rysiek - Czw Lis 02, 2006 00:09

konrad napisał/a:
Rysiek, dobry avatar :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

W pełni ukazuje twe wdzięki :spoko: :fucku:
dobry nie :D tez mi sie podoba :mrgreen:
siwy - Czw Lis 02, 2006 00:38

http://voyager1956.wrzuta...zabawa_z_koniem
wilczak - Czw Lis 02, 2006 10:33

http://c.sed.pl/pierdolnik/mozg_kobiety/
i wszystko jasne :rotfl:

Bagio - Czw Lis 02, 2006 11:12




bodek - Czw Lis 02, 2006 14:58





JOGI - Pią Lis 03, 2006 12:49

:haha: :haha: :haha: :haha: dobre hahaha
Tomek - Pią Lis 03, 2006 22:58

http://www.smog.pl/wideo/5153/nbspnie_filmujcie/
HaGie - Pią Lis 03, 2006 23:13

http://www.smog.pl/wideo/5196/odwa%BFna_polka/ to jest dopiero polewa
siwy - Nie Lis 05, 2006 14:01

w czym ona taka odwazna
Kuba - Nie Lis 05, 2006 16:41

tandetna jest :S
bodek - Pon Lis 06, 2006 15:32

degustacja :fucku:





HaGie - Wto Lis 07, 2006 23:54

ostro :mrgreen:


Kuba - Wto Lis 07, 2006 23:58

ale masa :wow: :D
bodek - Sro Lis 08, 2006 00:02



Rysiek - Sro Lis 08, 2006 00:18

HaGie napisał/a:
ostro :mrgreen:

Obrazek

Zajebiste !!!! :spoko: :spoko: :haha:

bodek - Sro Lis 08, 2006 00:35

:haha: :haha:
Piki - Sro Lis 08, 2006 23:50

http://youtube.com/watch?v=gIkR3I-3FTM
HaGie - Sro Lis 08, 2006 23:57

osz ty w pupe :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
Kamil - Czw Lis 09, 2006 08:46

Krzysztof na prezyenta !!
Kuba - Czw Lis 09, 2006 09:01

Piki napisał/a:
http://youtube.com/watch?v=gIkR3I-3FTM

to jakies jaja :v czy tak na poważnie :haha:

Rysiek - Czw Lis 09, 2006 12:09

Ozesz Ty :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: co za typ

http://www.youtube.com/watch?v=slo6-uJZHzk&NR :spoko:

bodek - Czw Lis 09, 2006 12:43

jeszcze on wygra i dopiero bedzie :haha:
ZuZkA - Czw Lis 09, 2006 19:27

nie wiem czy bylo czy nie ale warto obejrzec http://www.smog.pl/wideo/...asie_xxi_wieku/
Rysiek - Czw Lis 09, 2006 19:49

http://www.youtube.com/watch?v=pSkNqn1Q2b8&NR 2edycja Konka
Upierdliwy - Czw Lis 09, 2006 20:31

http://www.bstok.pl/sonda/sonda.php?show=results
:mrgreen: :mrgreen:

wojciech - Czw Lis 09, 2006 22:12

jescze 3 wersja jest

http://www.youtube.com/wa...related&search=

HaGie - Pią Lis 10, 2006 09:38


Kuba - Pią Lis 10, 2006 10:16

HaGie o tak zes seja holował :v
HaGie - Pią Lis 10, 2006 11:03

nom :mrgreen: haka nie moglem znalezc



http://www.smog.pl/wideo/...bi_show_w_azji/

siwy - Sob Lis 11, 2006 01:43

http://img98.imageshack.u...ondatechsu7.jpg

HaGie - Sob Lis 11, 2006 12:59

http://www.joemonster.org...=getit&lid=2865
wilku - Sob Lis 11, 2006 14:06

hehehehe u nas powinn ytakie byc :D
adilsm - Sob Lis 11, 2006 15:35

http://www.roxy.fm/index....r.php&id_link=0 :haha:
Piki - Sob Lis 11, 2006 22:57

Najgorszy włamywacz świata
Upierdliwy - Sob Lis 11, 2006 23:07

Piki napisał/a:
Najgorszy włamywacz świata

hahahahaha dobre :haha: leżę i kwiczę!!

bodek - Sob Lis 11, 2006 23:26


mattey - Nie Lis 12, 2006 02:26

bodek, kolejny wynalazek ze stanów... fujjjj :kac:
Rysiek - Nie Lis 12, 2006 13:02



i bądz tu mądry

adilsm - Nie Lis 12, 2006 13:05

hahaha i kto ma racje :x :D
Rysiek - Nie Lis 12, 2006 13:35

chyba Legia liderem bo liczy sie chyba roznica bramek a pozniej bezposrednie mecze :v
Konrad - Nie Lis 12, 2006 13:43

Rysiek napisał/a:
Obrazek
Obrazek
i bądz tu mądry



Bot i Legia mają taką samą ilośc punktów. Pierwsza z dróżyn ma 30g zdobytych i 17 straconych a Legia 29-15... Więc jak pisali 'na szybko' mogli przeoczyć... W takiej sytuacji chyba ci drudzy powinni być na pierwszym miejscu...













Zresztą ta polska piłka będzie zawsze zagatkowa... :/

Konrad - Nie Lis 12, 2006 13:44

Rysiek napisał/a:
chyba Legia liderem bo liczy sie chyba roznica bramek a pozniej bezposrednie mecze :v



Legia ma w bramkach +14 a BOT +13... Wiec legia pierwsza

Tomek - Nie Lis 12, 2006 14:13

http://latajaca.kosiarka.patrz.pl/
Rysiek - Nie Lis 12, 2006 14:15

konrad napisał/a:
Rysiek napisał/a:
chyba Legia liderem bo liczy sie chyba roznica bramek a pozniej bezposrednie mecze :v



Legia ma w bramkach +14 a BOT +13... Wiec legia pierwsza
A jednak Bełchatow pierwszy jest
Konrad - Nie Lis 12, 2006 14:47

Rysiek napisał/a:
konrad napisał/a:
Rysiek napisał/a:
chyba Legia liderem bo liczy sie chyba roznica bramek a pozniej bezposrednie mecze :v



Legia ma w bramkach +14 a BOT +13... Wiec legia pierwsza
A jednak Bełchatow pierwszy jest



Widzisz... Polska piłka :S

Konrad - Nie Lis 12, 2006 18:14

Zamieszanie wokół lidera

W sportowych serwisach informacyjnych zarówno w internecie , jak i w telewizji podawane są rozbieżne informacje co do pozycji lidera Orange Ekstraklasy po 14. kolejce. Niektóre serwisy (Onet, TVN 24) podają, że na czele tabeli znajduje się Legia Warszawa. Informacje te są błędne.

Zgodnie z oficjalnym komunkatem Ekstraklasy SA liderem po 14. kolejkach jest BOT GKS Bełchatów. Poniżej prezentujemy oficjalną interpretację przepisów:




REKLAMA Czytaj dalej





Z oficjalnej strony Orange Ekstraklasy

W związku z pojawiającymi się wątpliwościami dotyczącymi zasad ustalania kolejności poszczególnych tabeli w sytuacji, gdy zespoły w trakcie rywalizacji zgromadziły taką samą liczbę punktów, Ekstraklasa SA przypomina, iż zgodnie z zasadami, obowiązującymi szósty sezon, należy stosować poniższą interpretację.

Na podstawie regulaminu rozgrywek o mistrzostwo Orange Ekstraklasy w przypadku uzyskania równej liczby punktów przez dwie lub więcej drużyn, o zajętym miejscu decyduje w pierwszej kolejności liczba zdobytych punktów w spotkaniach między tymi drużynami, a dopiero następnie korzystniejsza różnica między zdobytymi i utraconymi bramkami w spotkaniach tych drużyn, liczonych według obowiązujących reguł UEFA.

Takie zasady ustalenia kolejności zespołów w tabeli mogą mieć praktycznie zastosowanie dopiero na koniec sezonu. Przy rozpatrywaniu podobnego zagadnienia Wydział Gier PZPN jesienią 2000 roku uznał, iż ze względu na lepsze ukazywanie przebiegu rywalizacji należy stosować przy ustalaniu kolejności drużyn w tabeli w trakcie sezonu zasadę uwzględniającą przede wszystkim wyniki bezpośrednich spotkań. Różnicę bramek należy uwzględniać w dalszej kolejności, wtedy, gdy dwa zespoły ze sobą jeszcze nie grały lub w przypadku więcej niż dwóch zespołów – gdy nie wszystkie grały pomiędzy sobą lub wszystkie zainteresowane zespoły nie rozegrały między sobą takiej samej liczby spotkań.

Powyższa interpretacja ma zastosowanie w rozgrywkach Orange Ekstraklasy. W związku z powyższym po 14. kolejkach pierwsze miejsce w tabeli zajmuje drużyna BOT GKS, zaś warszawska Legia, która przegrała bezpośrednie spotkanie z zespołem z Bełchatowa 1:2 zajmuje pozycję drugą.

Źródło: wp.pl

Piki - Pon Lis 13, 2006 00:22


Rysiek - Pon Lis 13, 2006 00:35

hahahahahaa :haha: :mrgreen: dobre :haha:


Martwy pies dostał wezwanie do wojska
Armia niemiecka powołała do służby wojskowej… martwego psa.
53-letnia Helga Boehlke z Rostock na północy Niemiec otrzymała oficjalne wezwanie na komisję wojskową przysłane na nazwisko jej pekińczyka Tommy’ego Jakoba. Pies zdechł w 2002 roku.

Urzędnicy tłumaczą, że list został wysłany przez pomyłkę.

onet.pl :haha:

Bagio - Pon Lis 13, 2006 00:44




bodek - Pon Lis 13, 2006 01:33

http://www.youtube.com/watch?v=JlevdGvGcJM :haha: :haha: :haha:
siwy - Pon Lis 13, 2006 17:43

bylo :D
Tomek - Wto Lis 14, 2006 17:05

Kowalski poszedł z żoną na imprezę, a tam okazało się że jest to seks grupowy. Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi:
- Stop, kur*a, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda!

kolczyx - Sro Lis 15, 2006 08:53

Dobre ztym calowaniem nie widzialem tego <hahaha>
ete - Sro Lis 15, 2006 11:46

http://butelka.org/gry/81/kono-sampler-2000/ coś dla fanów kononowicza czy jak on tam :)
Kuba - Sro Lis 15, 2006 16:01

nie chciałem zakładac nowego tematu to wklejam to tutaj :mrgreen:

http://moto.onet.pl/1371708,2217,artykul.html

siwy - Sro Lis 15, 2006 17:25

w tym linku co dal ete proponuje miksowac 8 i 2 :D

http://www.wrzuta.pl/audi...ystkich_polakow

Bagio - Sro Lis 15, 2006 23:20

Pędzi sobie koleś 100 km/h czerwonym wypasionym ferrari, podjeżdża do niego syrenka i gość pyta się:
-Wie pan jak zmienia się biegi w syrence?
-Nie wiem, po czym przyśpieszył do 120 km\h. Za chwilę znowu to samo:
-Wie pan jak zmienia się biegi w syrence?
-Nie wiem, po czym przyśpieszył do 150 km\h. Za chwilę znowu to samo:
-Wie pan jak zmienia się biegi w syrence?
(Gość się wkurzył) i dobra mówi że wie.
-To niech mi pan powie jak się wrzuca dwójkę.


W plemieniu Komanczów zachorował wódz. Rada Starszych udaje się do szamana po radę.
- Połóżcie wielkiemu wodzowi wątrobę bizona na czole, to wyzdrowieje.
Na drugi dzień czarownik pyta:
- I co, pomogło?
- Nie.
- W takim razie połóżcie mu jajka na oczy.
Na trzeci dzień szaman pyta:
- Pomogło?
- Nie, wielki wódź umarł.
- A położyliście mu jajka na oczy?
- Nie, dociągnęliśmy tylko do pępka.


Szkola. Bal maskowy. Zabawa na calego. Dzieci poprzebierane. Wsrod nich przechadza sie wychowawczyni i probuje odgadnac kto za kogo sie przebral. Podchodzi do Malgosi i mowi:
- Oooo... Malgosiu widze ze przebralas sie za krolewne.
- Tak prosze Pani
Idzie dalej.
- O a Piotrus Ty pewnie jestes Zorro?
- Zgadla Pani.
I tak sytuacja sie powtarza az przychodzi kolej na Jasia. Chlopak nie wiedzial za co ma sie przebrac to napchal do buzi pelno majonezu, pomalowal twarz na czerwono i stoi na sali z nadetymi policzkami.
- Hmmm... - zastanawia sie pani - No nie wiem Jasiu, za co Ty sie mogles przebrac?
A Jasiu uderza dlonmi w policzki i mowi:
- Za pryszcza!


Seksuolog pyta pacjenta:
- Kiedy miał pan ostatnio stosunek?
- Oj, panie doktorze. Tak dawno, że nie pamiętam. Zadzwonię do żony, może ona wie.
Facet wykręca numer i mówi:
- Zosia, kiedy ostatni raz uprawialiśmy seks?
- A kto mówi?


Diabeł złapał Polaka, Ruska, Niemca i wskazując na hotel, mówi:
- Ten z was, który zamieszka w tym hotelu, dostanie ode mnie kupę forsy. Jest tylko jeden problem: w hotelu mieszka duch Zielone Oczko.
- To żaden problem! - powiedział Niemiec i wszedł do środka.
Po chwili Niemiec widzi przed sobą obrzydliwe monstrum.
- Cześć, jestem duch Zielone Oczko!
Niemiec wyskoczył z hotelu przerażony, a po chwili do środka wszedł Rusek. Gdy tylko zobaczył monstrum, które powiedziało: "Cześć, jestem duch Zielone Oczko!", natychmiast wyskoczył przestraszony. Po chwili do środka wchodzi Polak i widzi przed sobą monstrum.
- Cześć, jestem duch Zielone Oczko!
Polak:
- A dorobić ci fioletowe?

wilku - Czw Lis 16, 2006 01:11

http://www.allegro.pl/sea...=kononowicz&p=2

zobaczcie ile tego jest :D KononowiczoMania :D

bodek - Czw Lis 16, 2006 01:16

za tydzien juz nikt nie bedzie pamietal :fucku:
Tomek - Czw Lis 16, 2006 16:45

bodek napisał/a:
za tydzien juz nikt nie bedzie pamietal :fucku:


tak jak bylo z czakiem norisem :mrgreen:

Rysiek - Czw Lis 16, 2006 18:55

http://www.smog.pl/wideo/5563/nudna_prezentacja/ hahahaahhahahah ale kiszka :haha: :haha: :haha:

http://www.maxior.pl/?p=index&id=39799&0 Moralny Niepokój-Sylwester...POLECAM :spoko: :haha: :haha: :haha:

bodek - Pią Lis 17, 2006 16:31

http://www.damnfunnypictu...y-Corvette.html :o
Rysiek - Pią Lis 17, 2006 16:49

bodek napisał/a:
http://www.damnfunnypictures.com/html/Ugly-Corvette.html :o
było :S :x :mrgreen:
kicek - Sob Lis 18, 2006 01:30

SKYLINE NA LPG
http://cgi.ebay.co.uk/NIS...1QQcmdZViewItem

Kamil - Nie Lis 19, 2006 10:23

Mózg kobiety :
http://woman-brain.com/pl/index.php

Konrad - Nie Lis 19, 2006 10:57

Kamil napisał/a:
Mózg kobiety :
http://woman-brain.com/pl/index.php



Oj chyba było ;)

bodek - Nie Lis 19, 2006 22:41




Rysiek - Wto Lis 21, 2006 01:35

http://www.smog.pl/wideo/...policyjny_pies/ HAHhaahahahahahaha ale głupek :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
kolczyx - Wto Lis 21, 2006 10:32

nie no zjebioza ten pies ciekawe czy go zlapali :D :D
Piki - Wto Lis 21, 2006 18:34

http://www.youtube.com/watch?v=DWL-oKMJwSI
Rysiek - Wto Lis 21, 2006 22:25

Piki napisał/a:
http://www.youtube.com/watch?v=DWL-oKMJwSI
Własnie miałem to wklejać..ALE ZIEJAAAAAAAAAA :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
mattey - Sro Lis 22, 2006 10:05

http://video.google.pl/vi...057538004891009
DeeS - Czw Lis 23, 2006 22:01

dobre:)

P.s rysiek co to za fela w avatarze ?

Rysiek - Czw Lis 23, 2006 22:15

DeeS napisał/a:
P.s rysiek co to za fela w avatarze ?
Kosei

cos takiego http://moto.allegro.pl/it...ie_piekne_.html :spoko:

bodek - Pią Lis 24, 2006 01:20


Piki - Sob Lis 25, 2006 12:56

http://mobbit.info/item/2051
bodek - Nie Lis 26, 2006 14:11




Tomek - Pon Lis 27, 2006 10:11

hahaha genialne te warcaby :rotfl: :rotfl:
bodek - Pon Lis 27, 2006 11:24


Bagio - Wto Lis 28, 2006 16:19





bodek - Sro Lis 29, 2006 00:40





Konrad - Sro Lis 29, 2006 15:22

"Jak na razie Antoś strzelił w tym sezonie dwa gole i jednego focha."


Komentarz jednej z hiszpańskich gazet o formie Antonio Cassano :haha: :haha: :haha:

maly841 - Czw Lis 30, 2006 18:22

http://www.smog.pl/txt_gf...elka_sie_umyje/
mattey - Czw Lis 30, 2006 22:00

Wpada najebany gościu do koscioła w czasie mszy ze spowiedzią i krzyczy :
Eeee!! kurka zapraszam wszystkich na imprezę!!! Zaniepokojony proboszcz
wychyla głowę z konfesjonału , a facet drze paszczę do niego - a ty jak sie
wysrasz to też przyjdź!

Po czym poznać pana młodego na weselu w
Wołominie?
- Ma najładniejszy dres.

Zdarzyla sie straszna tragedia. Budynek na Wiejskiej się zawalił. Wszyscy
posłowie zginęli, razem z całym rządem, prezydentem i premierem.
W uznaniu zasług wszyscy od razu poszli prosto do nieba.
-Święty Piotr stoi przy bramie i czeka na nowo przybyłych. Nagle widzi Adama
i Ewę z walizkami wychodzacych z Raju.
- A wy dokąd?!!
- Do Irlandii.

Przy skrzyżowaniu siedzi na koniu Strażnik Miejski.
Z naprzeciwka w jego kierunku jedzie na rowerku mały
chłopiec.
Strażnik woła go do siebie.
- E, mały chodź no tu.
Chłopczyk podjeżdza, a strażnik pyta:
- Święty Mikołaj przyniósł ci ten rower?
- Tak.- Odpowiada chłopczyk.
- To napisz mu, żeby w tym roku przyniósł ci lampkę do
tego roweru. I
zadowolony z siebie ukarał młodego mandatem za 50
złotych.
- A pan to od Mikołaja dostał tego konika? - pyta
dziecko.
- Tak. - Odpowiada rozbawiony Strażnik Miejski.
- To niech pan napisze Mikołajowi w tym roku, żeby
siurdaka montował
konikowi między nogami, a nie na grzbiecie

bodek - Czw Lis 30, 2006 22:19


Konrad - Pią Gru 01, 2006 14:13

bodek napisał/a:
Obrazek





było ;)

Tomek - Pią Gru 01, 2006 16:24

http://video.interia.pl/o...st,szkieletorek
HaGie - Pią Gru 01, 2006 21:03

Drogie Bravo! Mam na imie Kasia i mam 14 lat. Piszę do Was bo mam duży problem.
Od jakiegoś czasu masturbuje się świeczką. Powiedziałam o tym swojej najlepszej
przyjaciółce. A ta mi powiedziała, że od tego można zajść w ciążę. Czy to prawda
Pomóżcie!

Darek, 16: Może wyda Ci się to dziwne, ale chodzę z trzynastoletnią dziewczyną.
Bardzo się kochamy i mamy wiele wspólnych zainteresowań. Jestem w takim
wieku, że chciałbym już współżyć. Kilka razy próbowałem zbliżyć się do Marty, ale
ona wciąż tłumaczy, że nie ma ochoty. Myślę, że poprostu nie chce jeszcze
rozpocząć życia seksualnego. Nierozumiem dlaczego tak postępuje, zwłaszcza, że
jest już dojżałą i ma miesiączkę. Nie chce jej rzucać dla innej dziewczyny, bo
naprawde ją kocham. Jak ją przekonać, by chciała tego samego co ja?

KAROL 18 Długo zastanawiałem sie aby napisac ten list do Wasej Redakcji , ale
śadze ,że możecie pomóc rozwiązać mi mój problem. Otóż w wakacje poznałem
pewną cudowną dziewczyne Monike , jest w moim wieku i jest już doświadczona.
Po tygodniu zaproponowała mi abyśmy zaczeli sie kochać , ale ja sie boje i przed
tym "pierwszym razem" mam pytanie czy mój członek może utkwić w jej pochwie ?
I co mam zrobić i jak sie zachować jeśli tak sie stanie i nie będe mógł go wyjąć.
Prosze o szybką odpowiedz , bo jesli nadal bede bał sie tego zrobić to ona
przestanie mnie kochać.

MISS 16
-Droga redakcjo!Byłam u przyjaciółki na prywatce i poznałam cudownego chłopaka!
Nazywał sie damian i był taki słodki!Wszystkie koleżanki mi zazdrościły!
Zaproponował mi wspołżycie lecz ja odmówiłam!Teraz sie do mnie nie odzywa i
puszcza plotki po szkole!Czy dobrze zrobiłamMoże gdybym sie zgodziła to
kochałby mnie tak ja jego!POMÓŻCIE!zrozpaczona czytalniczka!

Kamil (20:59)
Marcin 18lat
Koledzy smieja sie ze mnie ze jeszcze niepilem alkocholu ani nie calowalem sie z
dziewczyna co mam iim odpowiadac POMOCY

Drogie bravo!
Mam na imię Aga i mam 12 lat. Pisze do was ponieważ mam ogromny problem. W
naszej klasie są już tylko dwie dziewice( tzn. ja i nasza nauczycielka),
postanowiłam więc , że nie mogę stracić dziewictwa ostatnia zwłaszcza , że za
trzy tygodnie nasza nauczycielka(31lat) wychodzi za mąż i pewnie to
zrobi.Chciałam zrobić to z Mariuszem najprzystojniejszym chłopakiem w naszej
podstawówce, jednak on powiedział ,że dziewczyny mu nie w głowie bo chce
zostać trenerem pokemonówCo mam zrobić żeby przekonać Mariusza do tego
pierwszego razu, nie mogę przegrać z pokemonami bo to będzie wstyd na całą
szkołę.POMOCY

Drogie BRAVO! Nazywam się Joanna i mam 14 lat,ostatnio byłam na imprezie i
pierwszy raz w zyciu robiłam to z chłopakiem oralnie..on miał 23 lata...wszystko
widziała moja starsza siostra która wezwała policje i Konrada aresztowali.Po paru
dniach wezwano mnie na komende,dowiedziałam się,że Konrad,którego bardzo
pokochałam jest jakimś pedofilem czy coś takiego..nie wiem co mam o tym
mysleć...Co to znaczy pedofil i czy mam z nim zerwać

Drogie Bravo mam 17 lat i straszny problem.Ostatnio koleżanka powiedziała
mi ze przez pocałunek można zajść w ciązę.Czy to prawda I czy chodzi tylko o
taki w usta czy w policzek też? Prosze o szybką odpowiedź
wierna czytelniczka Małgosia z Pcina Dolnego

Kochana Kasiu! Ostatnio współżyłam z moim chłopakiem bez odpowiedniego
zabezpieczenia. Teraz (po 4 miesiącach od tego zdarzenia) zauważyłam małego
guza pod kolanem. Czy może to być ciąża poza maciczna Proszę pomóż!

Bagio - Pią Gru 01, 2006 21:11

HaGie napisał/a:
dziewczyny mu nie w głowie bo chce
zostać trenerem pokemonówCo mam zrobić żeby przekonać Mariusza do tego
pierwszego razu, nie mogę przegrać z pokemonami

HaGie jestes Bogiem :D :D nie moge przestac sie brechtac :haha: :haha: tekst roku :mrgreen:

Upierdliwy - Pią Gru 01, 2006 23:04

HaGie napisał/a:

W naszej klasie są już tylko dwie dziewice( tzn. ja i nasza nauczycielka)

buahahahahaha

Rysiek - Pią Gru 01, 2006 23:20

HaGie napisał/a:

Kochana Kasiu! Ostatnio współżyłam z moim chłopakiem bez odpowiedniego
zabezpieczenia. Teraz (po 4 miesiącach od tego zdarzenia) zauważyłam małego
guza pod kolanem. Czy może to być ciąża poza maciczna Proszę pomóż!
umarłem :haha: :haha: :haha:
mattey - Sob Gru 02, 2006 00:19

buuu lipa i tak najlepszy tekst był z kaszanką :mrgreen:
Piki - Sob Gru 02, 2006 14:21

http://www.maxior.pl/?p=index&id=40239&0
http://www.rlslog.net/ani...tion-2-awesome/
http://www.youtube.com/watch?v=ElrldD02if0

HaGie - Wto Gru 05, 2006 00:53

Rosjanin przychodzi do teatru z piwem i rybą. Siada, patrzy, a tu dookoła
tyle ludzi... Pić jakoś tak niewygodnie i piwa nawet nie ma jak otworzyć.
Nagle sąsiad z prawej do niego:
- Pan pierwszy raz w teatrze?
Ruski:
- No.
Sąsiad:
- Piwo o podłokietnik Pan otworzy.
Gostek tak zrobił i pije z uśmiechem, ale potem myśli sobie co by z tą rybą
zrobić. I tu sąsiad z lewej do niego:
- Pan pierwszy raz w teatrze?
Ruski:
- No.
Sąsiad:
- Ma Pan program przedstawienia przecie - ryba niech se Pan na nim położy i
już.
Gostek siedzi, piwo pije i rybę wpieprza, ale tak coś go pęcherz uwiera a
wyjść niewygodnie jakoś niby w pierwszym rzędzie... Ale tu sąsiad z tyłu do
niego:
- Pan pierwszy raz w teatrze?.
Ruski:
- No.
Sąsiad:
- Przecież my na balkonie jesteśmy, wiec wstań se Pan i lej na parter.
Gostek wstał i leje. No ale tam w dole podnosi się łysy na którego głowę się
odlewał i krzyczy do niego:
- Pan pierwszy raz w teatrze czy jak?
Ruski:
- No.
Łysy:
- No, to nie lej Pan w jedno miejsce, co?

maly841 - Wto Gru 05, 2006 15:01

Dwie starsze panie- Stefania i Gertruda kupily sobie stare ,uzywane auto.Sasiad,ktory je obserwuje -widzi-ze starsze Panie wsiadaja do samochodu i siedza tam pare godzin nie zapalajac silnika.
Sytuacja ta powtarza sie codziennie.
W koncu sasiad-nie wytrzymuje-i pyta
"Drogie Panie ,dlaczego kupilyscie samochod ale siedzac w nim nie wlaczacie silnika i nim nie jezdzicie"?
starsze Panie odpowiadaja:"Drogi Panie,samochod kupilysmy po to tylko bo slyszalysmy ze kupujac stare auto zawsze zostaniesz wydymany

wojciech - Wto Gru 05, 2006 18:39

Jak wygląda hinduska wersja rosyjskiej ruletki?
>- Gra się na flecie przed 6 kobrami. Jedna z nich jest
>głucha.

bodek - Sro Gru 06, 2006 11:43


Alex Del Piero - Sro Gru 06, 2006 21:01

Gdzie to w Lbn :o
Ministrant - Sro Gru 06, 2006 23:22

Alex Del Piero napisał/a:
Gdzie to w Lbn :o



Nigdzie, u nas nie ma "krótkich" Solarisów :mrgreen:

Piki - Czw Gru 07, 2006 16:42


bart#155 - Czw Gru 07, 2006 19:05

ciekawy środek :mrgreen:
Fazi - Czw Gru 07, 2006 19:19

http://portalwiedzy.onet....80,0,forum.html hehe
Spawos - Pią Gru 08, 2006 16:31

Szczyt bezczelności:
Zaprosić Anetę K. do programu TV
"Teraz My

Nowe hasło wyborcze Samoobrony:
WSTĄP DO NAS - WEŹMIEMY CIĘ NA CZŁONKA!

- I jak tam, udało Ci się dostać tą pracę w sekretariacie u Łyżwińskiego?
- Z palcem w pupci!

wilku - Pią Gru 08, 2006 21:24

http://dajpieroga.pl/inde...&id=1944&kat=11
siwy - Sob Gru 09, 2006 18:47

ej jemu cos podali czy co?? czy typ sie tak nakreca przed kamerami ;/
bodek - Sob Gru 09, 2006 23:17


GELO - Sob Gru 09, 2006 23:26

http://video.interia.pl/o...,7,Dobry_dowcip
GELO - Sob Gru 09, 2006 23:32

http://video.interia.pl/o...i_pracownik_MPO
http://video.interia.pl/o...D__SRODOWISKOWY

bodek - Sob Gru 09, 2006 23:50

GELO, widzisz taka opocje " EDYTUJ " naucz sie z niej korzystac!!!!!
Rysiek - Nie Gru 10, 2006 09:21

http://youtube.com/watch?v=3xbfFAYTN-g LUBELSKI FULL :haha:
pilachgt - Nie Gru 10, 2006 11:02

http://video.interia.pl/o...ja,6,WIADOMOSCI


http://video.interia.pl/o...casting-kung-fu

Najlepszy jest ten co salto robi do tyłu :D :haha: :haha: :haha: :haha:

bogus - Nie Gru 10, 2006 11:08

ale buhhhhaaa :haha:
pilachgt - Nie Gru 10, 2006 11:17

http://video.interia.pl/o...AWA__NA__SYLWKA
Upierdliwy - Nie Gru 10, 2006 11:24

ostro :D
HaGie - Nie Gru 10, 2006 12:16

o ja pierdziele padlem :spoko: :spoko: :spoko: :spoko: :spoko: :spoko: :fucku: :fucku: :fucku: :fucku: :fucku: :fucku: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
ANGEL - Nie Gru 10, 2006 12:23

gdyby ogladac ten filmik tak od polowy mozna by sie zastanawiac co ten koles jadl... hehe maja chlopaki fantazje... :haha: :haha: :haha:
Piki - Nie Gru 10, 2006 14:41

Nic nie jadł oglądął Jackass: the movie :v
wilku - Nie Gru 10, 2006 15:16

http://www.youtube.com/wa...related&search=
bodek - Nie Gru 10, 2006 18:51


siwy - Nie Gru 10, 2006 20:34

widac ze ktos pisal po polsku do kogos kto nie ma polskich znakow i wyskoczyly kody klawiaturowe ;) ktos pomyslal ze to taki adres i wyslal nic smiesznego :P
GELO - Sro Gru 13, 2006 11:55

http://video.interia.pl/o...,tu_mam_policje
http://video.interia.pl/o...licyjna_pomylka

Kuba - Sro Gru 13, 2006 15:57

Mistrzowie transportu i logistyki :D





























Rysiek - Sro Gru 13, 2006 17:48

hahahhaha zawaliste :haha: :haha: :haha:
Piki - Sro Gru 13, 2006 19:22

http://iasos.com/news/ice.html

Bagio - Sro Gru 13, 2006 20:26

- Cześć tato, wróciłem!
Ojciec siedzący przed komputerem, nie odrywając wzroku od monitora pyta:
- A gdzieś ty był?
- W wojsku tato...



Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w celu wiadomym.
Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...

Piki - Pią Gru 15, 2006 10:01

Nauka pilotażu w weekend
Start.
1. Naukę rozpoczynasz z komorą ładunkową pełną szczęścia i brakiem
doświadczenia. Cały bajer polega na tym, aby nabyć doświadczenia zanim
skończy się szczęście.
2. Latanie nie jest niebezpieczne. Niebezpieczne są katastrofy.
3. Każdy start potraktuj opcjonalnie. Lądowanie jest obowiązkowe.
4. Wielki wentylator z przodu samolotu jest po to żeby chłodzić pilota.
Jeżeli wentylator się zatrzyma, pilot zaczyna się pocić.
5. Ucz się na błędach innych. Nie będziesz żył wystarczająco długo, żeby
je wszystkie popełnić.

W powietrzu.

6. Nie musisz kontrolować wskazań niezliczonej ilości zegarów. O
wszystkich problemach informować cię będzie "aaaa!!!!" dochodzące z
przedziału dla pasażerów. Im głośniejsze "aaa!!", tym problem jest
większy. Cisza pojawiająca się po bardzo głośnym "aaa!!!" nie oznacza,
że problem został rozwiązany.
7. Rozglądaj się uważnie w powietrzu. Zwłaszcza w weekend. 'Nauka
pilotażu..' jest bestsellerem.
8. Jeżeli przesuniesz drążek do przodu domki stają się większe. Jeżeli
przesuniesz drążek do tyłu domki staną się mniejsze. Jeżeli będziesz
przesuwał drążek cały czas do tyłu najpierw domki będą się robić
mniejsze a potem znów staną się duże.
9. Paliwa masz za dużo tylko wtedy, jeżeli właśnie się palisz.
10. W razie wątpliwości utrzymuj odpowiednią wysokość. Nikt nigdy nie
zderzył się z niebem.
11. Trzymaj się z daleka od chmur. Zasłaniają samoloty lecące z
przeciwka. Poza tym chmury to ulubiona kryjówka gór.
12. Pamiętaj! Grawitacja to nie 'świetny pomysł'. TO PRAWO. Od którego
nie ma odwołania.

Lądowanie.

13. "Dobre lądowanie" to takie, po którym z samolotu wychodzisz o
własnych siłach. "Świetne lądowanie" jest wtedy, kiedy samolot
nadaje się do powtórnego lotu.
14. Prawdopodobieństwo przeżycia lądowania jest odwrotnie proporcjonalne
do kąta podejścia samolotu. Mały kąt duże prawdopodobieństwo i vice
versa.
15. Są trzy proste zasady żeby wylądować. Niestety nikt nie wie jak
brzmią.
16. Staraj się, żeby liczba lądowań była równa liczbie startów.
17. Jeżeli po wylądowaniu musisz używać pełnej mocy, żeby kołować to
znaczy, że lądowałeś ze schowanym podwoziem.

bart#155 - Pią Gru 15, 2006 10:54

dobre z tymi motorkami :haha: nie widziałem ze robią dostawcze :haha:
Tomek - Sob Gru 16, 2006 16:05

w sumie nie wiedzialem gdzie to umiescic
http://motonews.pl/sh_for...32&f=25&start=0

GELO - Nie Gru 17, 2006 10:41

o kurde ile szpachli
Kuba - Nie Gru 17, 2006 10:51

Tomek napisał/a:
w sumie nie wiedzialem gdzie to umiescic
http://motonews.pl/sh_for...32&f=25&start=0

a to juz bylo pare dni temu :mrgreen:

Tomek - Nie Gru 17, 2006 13:53

http://www.autokrata.pl/o...tor_na_rajdzie/
Fazi - Nie Gru 17, 2006 19:02

wczoraj widzialem poldka z anteną przyczepioną na masce z przodu na magnesie :rotfl:
Rysiek - Pon Gru 18, 2006 01:11

Fazi napisał/a:
wczoraj widzialem poldka z anteną przyczepioną na masce z przodu na magnesie :rotfl:
tez cos takiego widzialem tylko nie pamietam czy to byl poldek ale pamietam ze mial CB prawie na srodku maski z przodu :haha:
Piki - Wto Gru 19, 2006 17:44

po bandzie
wilczak - Wto Gru 19, 2006 18:58

o fuck padłem :rotfl:
bodek - Sro Gru 20, 2006 23:15



siwy - Sro Gru 20, 2006 23:59

KUDLATY

wiedzialem ze skads obczajam te gebe :mrgreen:

voodoo84 - Czw Gru 21, 2006 23:20

Grupa Operacyjna - Nie będzie niczego
Rysiek - Pią Gru 22, 2006 21:12


QSY - Pią Gru 22, 2006 21:15

Rysiek juz Etam to dawał :S
Tomek - Sob Gru 23, 2006 00:28


bart#155 - Sob Gru 23, 2006 12:29

haha dobry cienki przypomniało mi się jak znajomy założył do cienkiego zimówki tylko na tył :mrgreen:
Upierdliwy - Sob Gru 23, 2006 12:44

pewnie nie chciał mieć nadsterowności :D
Konrad - Sob Gru 23, 2006 12:57

<maciek> gdzie byles?
<tomek> na zakupach
<tomek> kupilem mleko
<tomek> jajka, maslo
<tomek> i pasztet
<maciek> a wlasnie
<maciek> twoja dziewczyna dzwonila

:haha: :haha: :haha:

siwy - Sob Gru 23, 2006 14:41

konrad napisał/a:
<tomek>pasztet
<maciek>a wlasnie
twoja dziewczyna dzwonila


DOBRE!

Konrad - Sob Gru 23, 2006 16:08

<eMilio> kurde, musze wymyśleć swoim 2 karpiom imiona...
<czyzy> bez sensu: po pierwsze nie odróżniasz ich, po drugie masz zamiar je zabić
<eMilio> Lech i Jarosław?



<piotr> Ja kupuje prezerwatywy wyłącznie czarne
<piotr> a wiesz dlaczego?
<thetwoo> nie
<piotr> bo czarny wyszczupla :>
<thetwoo> a wiesz, ze czarne gumki maja na koncu kod kreskowy jak sie je rozwinie??
<piotr> a nie zauwazylem
<thetwoo> widocznie do konca nie rozwijales...




<ziko> u nas jest laska ktora miała chomika. po jakims czasie wyskoczyla mu jakas chrostka pod brzuchem i ona nie wiedziala co ma zrobic i pomyslala ze to pryszcz i zaczela wyciskac. Chomik zakrecil oczkami i zdechl. poszla do weterynarza i okazalo sie ze to byl jego fiutek...;/
<fred> auć... az mi jajami obrocilo



<kasia> co mi kupiles pod choinke ?:->
<JJ> czerwone i ma 3 sek. do setki - moze byc?
<kasia> łał co to
<JJ> waga łazienkowa



<Bogdan> jak my wczoraj kupilismy ta gorzałe?
<JJ> pojechalimy fura do sklepu :S
<Bogdan> lol to najebany jechales?
<JJ> ty prowadziles...

Rysiek - Sob Gru 23, 2006 17:38

konrad napisał/a:

<kasia> co mi kupiles pod choinke ?:->
<JJ> czerwone i ma 3 sek. do setki - moze byc?
<kasia> łał co to
<JJ> waga łazienkowa
hahahhaha zajebiste :haha: :haha:
adilsm - Pon Gru 25, 2006 21:53

http://www.hoomor.pl/inne.php?page=jasio
Tomek - Pon Gru 25, 2006 22:56

adilsm napisał/a:
http://www.hoomor.pl/inne.php?page=jasio


ahahahaha, padlem :haha: :haha:

adilsm - Wto Gru 26, 2006 19:56

http://video.google.pl/vi...6277&q=volvo+t5
Rysiek - Sro Gru 27, 2006 03:24

adilsm napisał/a:
http://video.google.pl/videoplay?docid=8213484783306596277&q=volvo+t5


haha stare ale zajebiste :mrgreen: :spoko:

bodek - Sro Gru 27, 2006 23:46


:haha: :haha:

Konrad - Czw Gru 28, 2006 13:42

Dobre!!!! :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
Tomek - Czw Gru 28, 2006 17:09

http://www.smog.pl/wideo/...ele_sposob%F3w/
polll - Czw Gru 28, 2006 19:43

http://teledyski.onet.pl/...,teledyski.html

nie bedzie niczego :mrgreen:

Kuba - Czw Gru 28, 2006 19:59

polll napisał/a:
http://teledyski.onet.pl/...,teledyski.html

nie bedzie niczego :mrgreen:

zajebiste

adilsm - Pią Gru 29, 2006 13:41

http://www.smog.pl/wideo/...ny_imprezowicz/
Piki - Pią Gru 29, 2006 18:46

PO:

http://www.autotrader.pl/...2,100718999.asp

PRZED:

http://img209.imageshack....407/evo2cq8.jpg

http://img156.imageshack.us/img156/8595/evooc8.jpg
:x

noPROBlEm - Pią Gru 29, 2006 22:45





Piki - Sob Gru 30, 2006 12:43

Bunt górników już był :) Ciekawe dlaczego samochód stoi na zimowej feldze? :)

***
WRX STI vs LandRover Discovery


Kamil - Sob Gru 30, 2006 12:55

Piki napisał/a:
WRX STI vs LandRover Discovery


Nie ma to jak jeździć bez przekreconego kluczyka przy holowaniu :)

szit can happend ;)

HaGie - Sob Gru 30, 2006 13:02

wyscigowcy od 7dmiu bolesci :haha:
kolczyx - Sob Gru 30, 2006 13:53

ja piernicze :haha:
Misiek_lbn - Sob Gru 30, 2006 16:28

no bo gruntn to zdolnym być... :roll:
Konrad - Sob Gru 30, 2006 18:39

A oto co bedziemy mogli obejżeć w kinach w 2010r.

- Harry Potter i wiagra Voldemorta-komedia romantyczna

- Troja 2 - odbudowa i walka na miecze świetlne - horror

- Teksańska masakra wtyczką do kontaktu 2 - ogólnorozwojowy

- Całkiem, całkiem, całkiem, całkiem, całkiem, nowe lata miodowe

- World Trace Center-historyczny

- matrix 100 nowa generacja-s.f-requel filmu z 2080 roku

- Gwiezdne wojny 900 899 powrót jedi-komedia romantyczna

- F Bózdyni i f Bószczy-film na podstawie książki henlyca sienciefica prapraprawnuka Henryka sienkiewicza-parodia Trylogii sienkiewicza

- Ulica Sezamkowa the movie- Psychologiczny(22 część milczenia owiec)

- Isąmocni 33-telenowela

- Shrek nie chce mi sie liczyć który-Kryminalny
-
007:śmierć nadejdzie wczoraj-Przyrodniczy

- Blair witch projekt 666 diabeł zamiast czarownicy-Serial animowany dla dzieci

- Clint Eastwood, czyli życie pozagrobowe- dokument

- The Triangle 56- remake The Ring 45- edukacyjny

- Za szybcy i z wścieklizną- ogólnorozwojowy :haha:

- Tomb Rainer 99999, czyli... Tajemnica własnej piwnicy-horror

- Wiedżmin 67- historyczny

- Zaspany tygrys, Uchlany KOŃ- erotyczny






Programy ktorę również pojawią się wkrótce w TV:

-różaniec z gwiazdami

-jaka to modlitwa?

-wielka msza

-śpiewające organy

seriale :

-m jak modlitwa

-pierwsza komunia

-strażnik dekalogu (z chuckiem norrisem oczywiście)

I hit roku 100000067 pt. matrix - rekolekcje






A to poszczególne części Teksańskiej Masakry...

Teksńska Masakra Kijem do bejsbola

Teksańska masakra Śróbokrętem

Teksńska Masakra Wiertarką elektryczną

Teksńska Masakra Młotem pnełmatycznym

Teksńska Masakra i serce rozdarte piłą motorową - dramat, romantyczny

Teksńska Masakra i Klon Leppera - polityczno psychologiczny

Teksńska Masakra z Bolkiem i Lolkiem- anim.

Teksńska Masakra krzesłem elektrycznym - elektryczny

Teksńska Masakra wkładem od długopisa- losy uczniów

i druga częśc Teksńska Masakra Cyrklem i Linijką

Teksńska Masakra i Pszczółka maja zabija Gucia

Teksńska Masakra kolekne starcie

Teksńska Masakra mieczem świetlnym - s.f

Upierdliwy - Sob Gru 30, 2006 19:06

konrad napisał/a:
-jaka to modlitwa?
hahahahahahahahahaha zbieram się zpodłogi :haha: :haha: :haha: :haha:
HaGie - Pon Sty 01, 2007 18:11

http://expedit54.wrzuta.p...j4/neste_klient :haha:
Upierdliwy - Pon Sty 01, 2007 18:30

To chyba ten sam koleś co dzownił to tele2 i tp... tak mi się wydaje
Ale niezły jest :rotfl:

[ Dodano: Pon Sty 01, 2007 6:30 pm ]
To chyba ten sam koleś co dzownił to tele2 i tp... tak mi się wydaje
Ale niezły jest :rotfl: :haha:

bodek - Pon Sty 01, 2007 23:17


HaGie - Wto Sty 02, 2007 12:03


Piki - Wto Sty 02, 2007 13:58

[urlhttp://www.youtube.com/watch?v=WrZZTFSHRn8&eurl=]Bimber[/url]
QSY - Wto Sty 02, 2007 14:23

http://www.youtube.com/watch?v=WrZZTFSHRn8&e

Piki poprawiłem twojego posta



:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

Kuba - Wto Sty 02, 2007 16:07


Upierdliwy - Wto Sty 02, 2007 16:11

:S [ ale to już było ............ ! ;-) ] :S

ale śmieszne :rotfl:

//cenzura? :haha:

[ Dodano: Wto Sty 02, 2007 7:34 pm ]
http://img453.imageshack....mage=gramq5.swf 8)

Kuba - Wto Sty 02, 2007 19:39

http://www.gry.jeja.pl/britney.html
Rysiek - Wto Sty 02, 2007 21:05

Kuba napisał/a:
http://www.gry.jeja.pl/britney.html
dobrze ze to znam :fucku: :rotfl: za pierwszym razem spadłem z krzesła :oops:
Upierdliwy - Wto Sty 02, 2007 21:13

Kuba napisał/a:
http://www.gry.jeja.pl/britney.html


kurde, moją dziewczyne dranie mi rozbierają :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

Kuba - Wto Sty 02, 2007 21:13

THC napisał/a:
kurde, moją dziewczyne dranie mi rozbierają :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

to nie zazdroszcze :x

Rysiek - Wto Sty 02, 2007 21:40

Kuba napisał/a:
THC napisał/a:
kurde, moją dziewczyne dranie mi rozbierają :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

to nie zazdroszcze :x
:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :spoko: umarłem

10/10 :mrgreen:

Upierdliwy - Wto Sty 02, 2007 21:47

zawstydziłem się :oops:
:mrgreen: sorry, dajcie mi warna :>

HaGie - Wto Sty 02, 2007 22:49

THC napisał/a:
:| :| :o :roll: :oops: :oops:

Zasady panujące na forum
pkt 9.) Starajmy się nienadużywac emotikon i KATEGORYCZNIE zabronione jest odpisywanie samymi emotsami.

;)

bodek - Wto Sty 02, 2007 23:29



Rysiek - Czw Sty 04, 2007 16:27

http://www.smog.pl/wideo/...ytrzepac_dywan/ długa droga na trzepak :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
Konrad - Czw Sty 04, 2007 17:09

Rysiek napisał/a:
http://www.smog.pl/wideo/6687/mial_wytrzepac_dywan/ długa droga na trzepak :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:



O nie :haha: :haha: :haha: Jak z nim pocisną na buty :haha: :haha: :haha: 'podnieś się...' :haha: :haha: Dobra jest 1min 21 sek :haha:

Misiek_lbn - Czw Sty 04, 2007 18:19

o Cię... nie chciałbym tego dywany... dziadka bezbronnego powalił to wiadomo co ze mną by zrobił ?? :haha:
http://www.smog.pl/wideo/...du_masturbacji/
ale sie wkurzył !! :mrgreen: :haha:

Big Head - Czw Sty 04, 2007 19:29

no typ ladnie poszalal :mrgreen:
Rysiek - Czw Sty 04, 2007 23:18

http://videos.streetfire....89900ffbe9c.htm bo kluczyk to trzeba jeszcze przekręcic a nie tylko wsadzic :mrgreen: :rotfl: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
siwy - Pią Sty 05, 2007 12:33

o kurka, to nie jest smieszne :D ... a hamulce co tez nie dzialaly? ale dupowaty kierowca
Piki - Pią Sty 05, 2007 14:38



###
This accident happened in Istanbul, Turkey. Both drivers were women and they weren't sure exactly how the accident occurred

bodek - Pią Sty 05, 2007 23:05


Piki - Pią Sty 05, 2007 23:16

http://www.pardon.pl/arty..._z_kononowiczem :D
KATE - Sob Sty 06, 2007 06:32

Slodka PARIS HILTON :> :> :>
http://www.smog.pl/wideo/...r_paris_hilton/

Tomek - Sob Sty 06, 2007 11:01

http://www.smog.pl/wideo/...1_nieznajom%B1/
Rysiek - Sob Sty 06, 2007 14:20

KATE napisał/a:
Slodka PARIS HILTON :> :> :>
http://www.smog.pl/wideo/...r_paris_hilton/
faktycznie podobna :mrgreen: :spoko: :haha:
Upierdliwy - Sob Sty 06, 2007 16:10

http://bilety.na.lige.mistrzow.patrz.pl/ :haha: :haha:
Rysiek - Sob Sty 06, 2007 22:06

THC napisał/a:
http://bilety.na.lige.mistrzow.patrz.pl/ :haha: :haha:
hahahah o kurka dobry małolat :mrgreen: :spoko:
Upierdliwy - Nie Sty 07, 2007 10:47

Koleś przychodzi(ujarany) do panny. Wchodzi, całusy, ble ble ble... Ona mu mówi, że musi się wykąpać i prosi, żeby usiadł na kanapie i poczekał na nią. No więc tak się stało. Po 10 min pech chciał, chłopakowi się zachciało kupy. Ale tak, że nie mógł już wytrzymać. No a łazienka zajęta...
Zobaczył psa siedzącego obok łóżka, długo nie myśląc zesrał się obok niego i pomyślał że zwali na psa. Panna wychodzi z kąpieli patrzy się....SZOK!
Panna: - Co to jest ?!
Koleś: - Pies się zesrał
Panna: - Pluszowy!?

kolczyx - Nie Sty 07, 2007 13:17

hihihihi dobre :haha: :haha:
noPROBlEm - Nie Sty 07, 2007 15:57


kolczyx - Nie Sty 07, 2007 16:11

dobre dobre :) :haha: :haha: :haha:
Misiek_lbn - Nie Sty 07, 2007 16:25

http://www.youtube.com/watch?v=3wmaYpFuqns
noPROBlEm - Nie Sty 07, 2007 17:11

ale pupcia! sharxhunter, sam kręciłeś??
Rysiek - Nie Sty 07, 2007 17:15

:haha:
http://video.interia.pl/o...ycja,1,Sasiedzi

Misiek_lbn - Nie Sty 07, 2007 17:25

niesety nie dane mi było być w pl na sylwka...
bodek - Nie Sty 07, 2007 23:55


Bagio - Pon Sty 08, 2007 15:15



siwy - Pon Sty 08, 2007 15:16

noPROBlEm napisał/a:
ale pupcia! sharxhunter, sam kręciłeś??


wczoraj rozsylalem wszytkim :P

mattey - Sro Sty 10, 2007 00:30

Schludne mieszkanie w Poznaniu. Jegomość w "średnim" wieku odbiera dzwoniący
telefon:
- Słucham?
- Dzień dobry, czy mogę rozmawiać z Haliną?
- A co pan chce przekazać mojej córce?
- Yyyyy... chciałem ją zaprosić na rucha... brryy chciałem ją wyruchać na
herbatę... ojjjjjjjjjj... A niech pana ch*j zastrzeli, wszystko mi się
przez pana pomieszało...


Jeśli młoda mężatka idzie ulicą z podniesioną głową - znaczy, że ma
kochanka.
Jeśli młoda mężatka idzie ulicą ze spuszczoną głową - znaczy, że ma
kochanka.
Jeśli młoda mężatka idzie ulicą i trzyma głowę prosto - znaczy, że ma
kochanka.
A tak szczerze, jeśli młoda mężatka w ogóle ma głowę - to na pewno ma
kochanka.

Zatrudnili w firmie teleadresowej kolesia. Piękny był, ładnie ubrany i
młody. Nic dziwnego, że wszystkie laseczki za nim zaczęły się oglądać. Ba,
niektóre nawet czynić mu awanse. Gostek poleciał na skargę do szefa:
- Już nie mogę! - żali się piękniś - Nie wiem co robić! Jedna ociera się o
mnie biustem, druga bioderkiem trąca. Trzecia majtki pokazuje...
- Cóż, możesz cierpieć - mówi szef - Nie ruszyć żadnej babeczki i dostać
nagrodę w niebie.
- Jaką nagrodę?
- Żłób pełen owsa, ośle!

Trzech gości rozmawia przy piwku, jaki najbardziej straszliwy dźwięk w życiu
słyszeli.
- Łowiłem ryby zimą na rzece i wtedy usłyszałem zgrzyt pękającego lodu -
mówi pierwszy.
- A ja - mówi drugi - w czasie jak pracowałem w kopalni usłyszałem odgłos
pękających ścian.
Na to trzeci:
- Kiedyś leżałem w łóżku z kochanką i wrócił jej mąż. Ja myk przez okno ale
ten skubaniec złapał mnie za jajka i wisiałem tak za oknem.
- No ale gdzie tu straszny dźwięk?
- Oj był - kontynuuje trzeci - kiedy on zaczął zębami scyzoryk otwierać
:mrgreen: :mrgreen: :haha: :haha: :haha: :haha:

bodek - Sro Sty 10, 2007 12:51


Misiek_lbn - Sro Sty 10, 2007 14:31

:lol: nie wierze ze to w jakiejś gazecie opublikowali :haha:
a co by nie było ze spamer jestem to http://video.google.com/v...talk+show&hl=pl
napewno sporo osób widziało ale polecam ok 1:23 i 2:13 :lol: :haha:

Konrad - Sro Sty 10, 2007 16:42

<Pietras> ja teraz nie moge szaleć bo mam 17 pkt już na koncie
<Pietras> :/
<Nedek> a za co az tyle ?:D
<Pietras> a nie pytaj
<Pietras> parkowanie w miejscu nedozwolonym, przekroczenie prędkości i używanie klaksonu w nieuzasadnionym przypadku :D
<Nedek> narwany jesteś za bardzo z tym klaksonem :D
<Pietras> tzn o 2:30 w nocy podjechałem pod akademik i zatrąbiłem 4 razy żeby kumpel zlazł ;]
<Pietras> a klaksonu można uzywać tylko wtedy kiedy ostrzega sie o niebezpieczeństwie
<Pietras> podjezdza radiolka i pies sie mnie pyta czemu uzywam klaksonu
<Pietras> a ja mówie że ostrzegam mojego ziomka że jesli nie zejdzie na dół to ja wejde po niego

:haha: :haha: :spoko:

Cytat:
a co by nie było ze spamer jestem to http://video.google.com/v...talk+show&hl=pl


Dooobre sharx :spoko: :haha: :haha: :haha:

Misiek_lbn - Sro Sty 10, 2007 19:19

http://film.videogalaxy.t...1248.html?page=
jak dla mnie klasyk bym rzekł... jak humor na nic to polecam zawsze rozbawi :D

bodek - Czw Sty 11, 2007 00:21

:haha: :haha:
Misiek_lbn - Czw Sty 11, 2007 00:26

było to dać do zagadek :D a mina żołnierza mówi sama za siebie :haha:
bodek - Czw Sty 11, 2007 00:41



Big Head - Czw Sty 11, 2007 19:02

http://www.marek.idzik.pl/pzs.wmv

nie wiem czy to bylo...ale dobre jest jak pic to pic z glowa:):P

noPROBlEm - Czw Sty 11, 2007 21:32


Harley dla kobiet



wilczak - Czw Sty 11, 2007 23:19

http://www.youtube.com/watch?v=Z4Y4keqTV6w
beeeeeekaaaaa hiehiehie

Misiek_lbn - Czw Sty 11, 2007 23:27

od 2 minuty sie zaczyna jak by co ;) :spoko:
Bagio - Czw Sty 11, 2007 23:44

obejrzalem 2,5 minuty i musialem zatrzymac bo juz lezalem ze smiechu :D po 10 min obejrzalem do 7 minuty i znowu pauza :D po kolejnych 5 minutach zobaczylem juz do konca :haha: tego filmiku nie idzie obejrzec w calosci przynajmniej w moim wypadku :mrgreen:
Piki - Pią Sty 12, 2007 19:07

Gra we flashu na abzie warcrafa :) wciąga
http://novelconcepts.co.uk/FlashElementTD/

Vesti - Sob Sty 13, 2007 18:25

http://www.break.com/inde..._cats_head.html

Osobnikowi nizej fajnie wiszą łapki.. :D

KATE - Sob Sty 13, 2007 18:30

http://www.break.com/inde...alell_park.html

http://www.break.com/inde...man_driver.html

:S :S :S a tak parkuja faceci :spoko: :haha: :haha: :haha: :haha:

GELO - Sob Sty 13, 2007 19:13

KATE napisał/a:
http://www.break.com/index/another_horrible_woman_driver.html

:

normalnie jak bym, widzial te baby co na kresowa przywoza dzieci do szkoly

HaGie - Sob Sty 13, 2007 19:19

KATE napisał/a:
http://www.break.com/index/woman_cant_paralell_park.html


po pierwsze nie facet

KATE napisał/a:
http://www.break.com/index/another_horrible_woman_driver.html


po drugie nie parkuje


:S :S :S :S :S :S :S :S

QSY - Sob Sty 13, 2007 20:59

http://bydlaku.patrz.pl/
Misiek_lbn - Sob Sty 13, 2007 21:01

no qsy juz to wszędzie było :P
Rysiek - Nie Sty 14, 2007 09:48

QSY napisał/a:
http://bydlaku.patrz.pl/
ahahaha ale sprany beret :mrgreen:
kolczyx - Nie Sty 14, 2007 11:20

niezle ja juz dawno bym sie rozlaczyl na miejscu tamtego kolesia :mrgreen:
Vesti - Nie Sty 14, 2007 11:51

HaGie napisał/a:
KATE napisał/a:
http://www.break.com/inde...alell_park.html


po pierwsze nie facet


Bo to ironia.. :S

bodek - Nie Sty 14, 2007 15:22


maly841 - Nie Sty 14, 2007 22:35

http://www.dziennik.pl/De...ArticleId=27913
Upierdliwy - Nie Sty 14, 2007 22:37

sorry, że tak powiem, ale "Chyba ich poje.bało!"
Byle by kase od sołeczeństwa ciągnąć :|

wilczak - Pon Sty 15, 2007 00:43

o fuck, to ja chyba będę musiał umyć w końcu grata bo już nie widać jaki kolor...
Upierdliwy - Pon Sty 15, 2007 16:59

http://youtube.com/watch?v=Uhh89RVs3ps :rotfl:

aha i dawka bezsensownych tekstów:
oczywiście wroki głównej KTOŚ i ZJEB :D

1.
Zjeb: ptaszek mi do mojej miny.

2.
Ktoś: Ty kur.wo je.bana.
Zjeb: Tylko nie je.bana!

3.
Zjeb: S.sij mój plecak.

4.
Zjeb: Ss.ij mój odbyt.

5.
(sytuacja: rozmowa o bimbrze (?))
Zjeb: Jak mój stary robi to dwa dni stoi

6.
Zjeb: Tak, tylko nie co...

7.
Zjeb: Ale masz cela... grubego.

siwy - Pon Sty 15, 2007 20:04

maly841 napisał/a:
http://www.dziennik.pl/De...ArticleId=27913


BARDZO DOBRZE !!!

tylko po tej stronie polski taki syf na ulicach, drogach i przede wszystkim samochodach.




dowcip na dzis:

Dzwoni telefon... Facet podnosi słuchawkę i słyszy:
- Mamy twoją teściową. Okup wynosi 100 tys. dolarów.
- A jak nie zapłacę?
- To ją... sklonujemy!

bodek - Pon Sty 15, 2007 23:32


Upierdliwy - Wto Sty 16, 2007 19:53

nie wiedziałem gdzie dać:

http://www.youtube.com/watch?v=suBmdfE7uoM ;o

sławomir - Wto Sty 16, 2007 20:35

http://img67.imageshack.u...tdrogowyza2.jpg
Upierdliwy - Wto Sty 16, 2007 20:42

to nie Delekta kopie części? :D
Misiek_lbn - Wto Sty 16, 2007 23:41

http://www.youtube.com/watch?v=57qQUId_IUI
pamiętajcie panowie :D

bodek - Czw Sty 18, 2007 01:27




GUPETTO - Czw Sty 18, 2007 08:39

Bodek ... cos dziwne foty zapodałes, albo linki poszły sie tego owego 8)
Paweel - Czw Sty 18, 2007 09:18

GUPETTO napisał/a:
Bodek ... cos dziwne foty zapodałes, albo linki poszły sie tego owego 8)


zakaz hotlinkowania]


pewnie chodzi o to clio co tylko pupa wystaje :haha:

bodek - Czw Sty 18, 2007 23:08

Paweel napisał/a:
GUPETTO napisał/a:
Bodek ... cos dziwne foty zapodałes, albo linki poszły sie tego owego 8)


zakaz hotlinkowania]


pewnie chodzi o to clio co tylko pupa wystaje :haha:


nie clio ale troche tam tego jest :haha:


Piki - Pią Sty 19, 2007 01:43

PADŁEM
http://bolero.gda.pl/blog...2007/01/08/p235
:rotfl: :rotfl: :rotfl:

QSY - Pią Sty 19, 2007 20:30

http://aukcjewp.wp.pl/show_item.php?item=158965874
Mateusz - Pią Sty 19, 2007 20:41

QSY napisał/a:
http://aukcjewp.wp.pl/show_item.php?item=158965874


"Ekstrawagancki :opel: Kadett D dla odważnych.." pewnie dlatego że ma podarte siedzenie :haha:
"Sprzedaje okrutnie wypasionego Opla Kaddeta D z roku '80.." :haha: :haha:
"Jest to wersja Voll ,maxymalna opcja wyposazenia czyli ma gaśnice." :haha: :haha: <lol2>
No nie moge wypas autko dziwne że nikt nie chce licytować :P :haha:

Konrad - Pią Sty 19, 2007 22:39

Mateusz napisał/a:
QSY napisał/a:
http://aukcjewp.wp.pl/show_item.php?item=158965874


"Ekstrawagancki :opel: Kadett D dla odważnych.." pewnie dlatego że ma podarte siedzenie :haha:
"Sprzedaje okrutnie wypasionego Opla Kaddeta D z roku '80.." :haha: :haha:
"Jest to wersja Voll ,maxymalna opcja wyposazenia czyli ma gaśnice." :haha: :haha: <lol2>
No nie moge wypas autko dziwne że nikt nie chce licytować :P :haha:



Nie no leże ze śmiechu :haha: :haha: :haha:


Mati coż to za podopis :>

Piki - Pią Sty 19, 2007 22:52

http://photos.allegro.pl/...90754/156907541
Mateusz - Sob Sty 20, 2007 11:49

konrad napisał/a:
Mati coż to za podopis :>


To taki trick :D pozdrawiam każdego naraz ;) Jak chcesz to Ci wszystko powiem co i jak :D to nie tajemnica :P

QSY - Sob Sty 20, 2007 13:46

http://img142.imageshack....ezczyzni4lr.jpg
Misiek_lbn - Sob Sty 20, 2007 14:00

Qsy łobrazek sie nie pokazuje :P
QSY - Sob Sty 20, 2007 14:53

cos komendy img nie chca dzialac na forum :P poprawiłem i dałem samego linka
HaGie - Sob Sty 20, 2007 14:59

bo dales linka cale strony a komeda img nie wyswietli calej strony :P

jak bys dal tylko link foty >> http://img142.imageshack....ezczyzni4lr.jpg to z img pojdzie ;)

:fucku:

kolczyx - Sob Sty 20, 2007 15:46

Piki napisał/a:
PADŁEM
http://bolero.gda.pl/blog...2007/01/08/p235
:rotfl: :rotfl: :rotfl:


niezly ten koles :haha: :haha: :haha: :haha:

Tomek - Nie Sty 21, 2007 13:00


Piki - Nie Sty 21, 2007 14:41

http://englishrussia.com/?p=328
HaGie - Nie Sty 21, 2007 15:59

http://www.aei.pl/epsylon/choinki/
Spawos - Nie Sty 21, 2007 16:48

http://www.fotka.pl/profil/marchwiatko/O_mnie.html
nie wiem czy to smieszne czy tragiczne :roll: pisownia 1 klasa ! :)

Misiek_lbn - Nie Sty 21, 2007 17:04

http://sweet-lola.blog.onet.pl/
prosze ja Ciebie Spawos jak uwaqzasz tamto za 1 klasę... to jest chyba odchył juz :lol:

Mateusz - Nie Sty 21, 2007 18:55

Spawos napisał/a:
http://www.fotka.pl/profil/marchwiatko/O_mnie.html
nie wiem czy to smieszne czy tragiczne :roll: pisownia 1 klasa ! :)

Tak zwana czcionka: Dzieci Neostrady (Neo w skrócie) :P
sharxhunter napisał/a:
http://sweet-lola.blog.onet.pl/
prosze ja Ciebie Spawos jak uwaqzasz tamto za 1 klasę... to jest chyba odchył juz :lol:

Tu to samo
:o :o To jest tragedia :o :o Ale z takich ludzie brechta :mrgreen: :mrgreen: :haha: :haha: :rotfl: :rotfl: POZDRO :spoko:

Tomek - Nie Sty 21, 2007 20:19

ja pitole, jak to sie wogole czyta ?? :o











:rotfl:

Misiek_lbn - Nie Sty 21, 2007 20:38

http://pskarzynski.ps.pl/translator/translator.php
miłej zabawy ;) :fucku:

misiek - Nie Sty 21, 2007 20:43

sharxhunter napisał/a:
http://pskarzynski.ps.pl/translator/translator.php
miłej zabawy ;) :fucku:

.::hHahA dObraaaAa sprafa THeEen THRannnslathor :D ::.
:haha:

ps. 5 poziom :D

Rysiek - Pon Sty 22, 2007 00:15

<Tom> Ej, wytłumacz mi o co biega. Dzwoni moja dziewczyna i składa mi życzenia. Powaliło ją czy jak? Urodziny mam w październiku a imieniny w grudniu. Dzisiaj jest jakieś święto?
<GK> 23.06 - Dzień Ojca :D
<Tom>...
<Tom>o ja pierdolę...
<Gk> Wszystkiego najlepszego stary!
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:



<absinth> omg
<absinth> moj stary przeszedl cale call of duty
<misiek> co w tym zlego lub dziwnego?
<absinth> ta, ale on w przedostaniej misji sie mnieu pyta czy mozna colta na inna bron zmienic
:haha: :haha: :haha: :haha:


<tomasz> ta magda to ku)rwa jednak jest
<magda> co???
<tomasz> fuck zle okno
:x :mrgreen:


<seth> przetłumaczysz mi tekst?
<Phaet> ok wal
<seth> "ty pitolony siusiaku z tą swoją pierdoloną bandą pojebów"
<Phaet> to będzie tak...
<Phaet> "Szanowny marszałku, wysoka izbo"
<seth> lol chodziło mi na angielski :haha: :haha: :haha:

bodek - Pon Sty 22, 2007 00:31



Upierdliwy - Pon Sty 22, 2007 15:36

Rysiek napisał/a:
<Tom> Ej, wytłumacz mi o co biega. Dzwoni moja dziewczyna i składa mi życzenia. Powaliło ją czy jak? Urodziny mam w październiku a imieniny w grudniu. Dzisiaj jest jakieś święto?
<GK> 23.06 - Dzień Ojca :D
<Tom>...
<Tom>o ja pitolę...
<Gk> Wszystkiego najlepszego stary!

Dobre, słyszałem to w rodzaju kawału, tlyko zamiast "moja dziewczyna" była "jakaś nieznajoma dziewczyna" :mrgreen:

misiek - Pon Sty 22, 2007 21:11

http://video.interia.pl/o...C5%9B_%21%21%21
wilczak - Wto Sty 23, 2007 18:38

jak impreza to i ....
http://www.maxior.pl/?p=index&id=45522&0

Vesti - Sro Sty 24, 2007 01:53

Rozmowa GG :D
<36xxx89> siema, znasz sie na ottwarzaczach mp3?
---- zależy o co chodzi.
<36xxx89> USB to dobra firma jest?

KATE - Sro Sty 24, 2007 07:05

dla jasnosci... :D :D:D napewno tego ja nie napisalam wiec kto <mysli> ???
Vesti - Czw Sty 25, 2007 15:58

Na 10 spytanych dziewczyn na korytarzu w mojej szkole "Czy zrobi mi loda" 8 ze zdziwieniem odpowiedzialo ...................."Tutaj?!"
misiek - Czw Sty 25, 2007 18:09

<Ana> U R leaving?
<me> yeah, i have exam in GDA
<Ana> Wish U luck
<me> I will not thank U
<Ana> ????
<me> In Poland when somebody wishes U luck on exam, U say "i will not thank U" to not bring bad luck
<Ana> Ok, so I hope U will not pass
<me> ...thanks :/



<misiu85> a moze zrobimy to u mnie?
<młoda90> dobra zróbmy to w końcu, bo juz mi sie klikanie znudziło...
<misiu85> tylko ubierz cos sexownego....
<młoda90> to gdzie mam przyjechac?
<misiu85> na Rydygiera wiesz gdzie to?
<młoda90> ...mieszkam na Rydygiera zaraz u Ciebie bede miśku tylko podaj mi dokładny adres
<misiu85> czekaj powiem córce, zeby pojechala do babci...zostaniemy sami
<młoda90> ok
<młoda90> z/w stary cos chce ode mnie
<młoda90> ej...sorry, ale ojciec powiedział mi przed chwilą, że babcia zrobiła konfitury i mam po nie jechac:/
<misiu85> yyyyy a jak masz na imię w ogóle?
<młoda90> Agnieszka
<misiu85> (NO SIGNAL)

Kimbek - Czw Sty 25, 2007 22:03

[img]http://republika.pl/renler/my_tu_kurwa....jpg[/img
Proszę usunąć jak było.

Upierdliwy - Czw Sty 25, 2007 22:08

Kimbek napisał/a:
Obrazek


Byyło :fucku:

adilsm - Pią Sty 26, 2007 02:05

http://www.pl.zbiornik.co.../1158842805.jpg :haha: :haha: :haha: :spoko:
Bagio - Pią Sty 26, 2007 02:20



KATE - Pią Sty 26, 2007 06:26

kolejny nieudacznik, :D a tytuł kłamie :mrgreen:

http://www.maxior.pl/?p=index&id=45771&8

Misiek_lbn - Pią Sty 26, 2007 10:52

omg to jest wszędzie i średnio p 3 razy na każdym forum :roll:
QSY - Pon Sty 29, 2007 20:34

Niemcy podchodzą do polaków i mówią: "polacy, byliście grzeczni to sobie w piłkę zagracie... na polu minowym". Na to żydki ucieszeni: "haha polacy macie za swoje, dobrze wam tak", na to niemiec się odwrócił do żydków: "tak ale wy tam najpierw skosicie trawę..."

Co ma wspólnego papuga w klatce z pedałem?? Obsrany kij :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

Konrad - Pon Sty 29, 2007 20:37

QSY napisał/a:
Co ma wspólnego papuga w klatce z pedałem?? Obsrany kij



:haha: :haha: :haha: Położyło mnie :haha: :haha:

QSY - Pon Sty 29, 2007 21:02

Przychodzi niedźwiedź do zająca i rozpaczliwym tonem mówi:
-Zając, ty się mnożysz jak nie wiem co, a ja nic, pomóż przyjacielu.
Zając na to:
- A marchewkę żresz???
- Nie!!!
- No staaaaaaary!!!!!
Pół roku niedźwiedź je marchew no i nic nie pomogło. Znowu przychodzi do zająca i mówi:
- Zając, pomóż, nie bądź taki.
A zając na to:
- A marchewkę żresz???
- Tak!!!
- A tartą????
- Nie!!!
- No staaaaaaary!!!!!
Więc kolejne pół roku niedźwiedź je tartą marchewkę i nic. Znowu przychodzi do zająca i błaga go o pomoc.
Zając:
- A marchewkę żresz?
- Tak!
- A tartą?
- Tak!
- A z groszkiem?
- Nie!!!
- No staaaaaaary!!!!!
No i znów kolejne pół roku niedźwiedź je tartą marchewkę z groszkiem i nic.
Przychodzi do zająca i mówi:
- Zając, ja cię bronię przed wilkiem i lisicą, a ty mi się tak odpłacasz.
Pomóż mi bo lata lecą, a ja dzieci nie mam.
- A marchewkę żresz?
- Tak!
- A tartą?
- Tak!
- A z groszkiem?
- Tak!!
- A dupczysz???
- Nie!!!
- No staaaaaaary!!!!!

Bagio - Wto Sty 30, 2007 20:10

Myśliwy poszedł na polowanie i zobaczył zająca. Podszedł na 50 metrów, przymierzył, strzelił. Dym się rozwiał, zając dalej siedzi. Podszedł na 20 metrów - to samo. Zdenerwował się, przyłożył zającowi lufę do głowy, strzelił... Dym się rozwiał, zając wstaje, otrzepuje się i mówi:
- poje** Cię??!! :haha:

------------------------------------------------------------------------

Do reprezentacji Polski trafił nowy Murzyn. Na pierwszej odprawie przed treningiem Paweł Janas narysował na tablicy wielki prostokąt i zaczął uderzać w niego piłką.
- Piłka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokąt. Bramka, piłka do bramki to dobrze, rozumiesz?
Wstał nasz nowy Murzyn, lekko poszarzały i odzywa się do trenera Janasa:
- Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu żonę, dzieci, a studiowałem filologię polską i mówię w tym języku lepiej niż niejeden Polak!
Paweł Janas popatrzył na niego ze zdumieniem i powiedział:
- Siadaj synu, ja mówię do Rasiaka.

Paweel - Wto Sty 30, 2007 21:32

Grupka informatyków rozmawia na stałe tematy.
W końcu jeden się wyłamał i mówi:

- Gadamy tylko o tyh komputerach, zasilaczach i procesorach, może zmienimy temat?

- A np. na co?

- Może pogadajmy o "dupach"

- Moja karta graficzna jest do pupy...

HaGie - Wto Sty 30, 2007 22:20

http://video.interia.pl/o...tuj,s,st,sosina

:haha:

http://video.interia.pl/o...sie_Kononowicza

Bagio - Wto Sty 30, 2007 23:42

HaGie napisał/a:
http://video.interia.pl/o...tuj,s,st,sosina

no nie moge, umarlem :haha: :haha: :haha: co ten koles w ogole gada? :rotfl: nacpal sie czy jak :D

QSY - Wto Sty 30, 2007 23:45

HaGie napisał/a:
http://video.interia.pl/obejrzyj,film,40907,sortuj,s,st,sosina


co ta wisnianka robi z ludzi... :haha:

KATE - Sro Sty 31, 2007 06:47

HaGie napisał/a:
http://video.interia.pl/o...tuj,s,st,sosina


niestety czasem tacy trafiaja do szkol jako "nauczyciele" albo "pedagodzy"

Pozdrawiam Pania Pedagog ze Szkoly Podstawowej nr 4 w Świdniku <hahaha>

Upierdliwy - Sro Sty 31, 2007 14:20

sorry za OT, ale co ten pan pedagog z podstawówki w Świdniku robi takiego? :D
bodek - Sro Sty 31, 2007 23:54



Upierdliwy - Czw Lut 01, 2007 17:19

http://www.24opole.pl/ind...whumor&humor=28
QSY - Czw Lut 01, 2007 18:47

http://www.wrzuta.pl/audi...ystkich_polakow


nie daje rady :rotfl: :rotfl: :rotfl:

Tomek - Czw Lut 01, 2007 20:27

QSY napisał/a:
http://www.wrzuta.pl/audio/rKNvw02jsD/saluto_alcoholico_-_witam_wszystkich_polakow


nie daje rady :rotfl: :rotfl: :rotfl:


zajebiste :spoko: :haha: :haha: :haha:

kolczyx - Pią Lut 02, 2007 11:49

QSY napisał/a:
http://www.wrzuta.pl/audio/rKNvw02jsD/saluto_alcoholico_-_witam_wszystkich_polakow


nie daje rady :rotfl: :rotfl: :rotfl:


hihihi niezle hihi :haha: :haha:

maly841 - Pią Lut 02, 2007 15:23

Spotkali się ksiądz katolicki, pop prawosławny i rabin żydowski. I zaczęli dyskutować kto z nich jest lepszym głosicielem wiary. Postanowili, że ten z nich okaże się najlepszym kaznodzieją, kto zdoła do swojej wiary przekonać nawet niedźwiedzia.
Po tygodniu spotkali się ponownie. I przy mszalnym winku rozpoczeli swoje opowieści.
Rozpoczął ksiądz katolicki:
- Poszedłem do lasu i znalazłem w gawrze niedźwiedzia. Nie uląkłem się i zacząłem głosić słowo Boże. Niedźwiedź zaryczał i rzucił się na mnie. Ale wtedy wyciągnąłm kropidło i pokropiłem go święconą wodą. I żarliwie zacząłem modlić się za jego duszę. I stał się cud! I zrobił się łagodny jak baranek. Teraz nauczam go katechizmu...
- Ze mną było podobnie - rozpoczął swoją opowieść pop prawosławny. - Ale my nie święcimy wodą święconą. Dlatego jak niedźwiedź rzucił się na mnie musiałem uciekać do rzeki.
Przepłynąłem na drugi brzeg, a niedźwiedź za mną. A kiedy wyszedłem na brzeg, stanąłem i zakreśliłem znak krzyża nad wychodzącym z wody niedźwiedziem. I stał się cud! Niedźwiedź całą duszą przyjął naszą wiarę. teraz pomaga mi w obowiązkach cerkiewnych...
- A Tobie jak poszło? - pytają po chwili rabina.
Rabin popatrzył na swój postrzępiony i podarty chałat, potargał brodę i pejsy i powiedział:
- Taaa... Niepotrzebnie zacząłem od obrzezania...

Prałatowi Henrykowi ktoś ukradł z klatki ptaszka. Podczas niedzielnej mszy prałat pyta parafian:
- Kto ma ptaszka?
Podnosi się las męskich rąk.
- Nie o to mi chodzi - mówi prałat. - Kto widział ptaszka?
Podnosi się las kobiecych rak.
Prałat wkurzony:
- Nie o to pytam! Kto widział mojego ptaszka?
Wszyscy ministranci podnoszą ręce.

Podchodzi informatyk do fortepianu i ogląda wnikliwie:
-Hmm, tylko 84 klawisze, z czego 1/3 funkcyjnych, wszystkie nieopisane, chociaż... shift naciskany nogą. Oryginalnie.

- Kochanie, wyrzuć śmieci!
- Dopiero co usiadłem!!!!!!!
- A co do tej pory robiłeś?
- Leżałem.

- To, że przychodziłeś do mojej żony, gdy byłem w pracy, mogę ci wybaczyć. Ale za to, że pokazałeś jej, że można dwa razy to obiję ci gębę!

Wchodzi facet do domu i niesie 3 półlitrówki.
Żona go pyta:
- Skąd to masz?
A on na to:
- Spotkałem złotą rybkę

Rozmawia dwóch kumpli przy piwie i jeden mówi:
- Ty słyszałeś o tych badaniach na temat sexualności facetów?
- Nie.. a o co chodzi?
- Naukowcy udowodnili, że 90% facetów pod prysznicem się masturbuje, a tylko 10% śpiewa.
- No to rzeczywiście ciekawe...
- No ciekawe, ciekawe, ale ja się zastanawiam, co oni takiego śpiewają pod tym prysznicem?
- Nie wiem...

Dwóch skazanych na karę śmierci przyprowadzono na miejsce wykonania wyroku. Kat pyta pierwszego z nich:
- Czy masz jakieś ostatnie życzenie?
- Tak! Proszę mi puścić płytę Ich Troje.
- W porządku - godzi się kat i zwraca się do drugiego. - A twoje ostatnie życzenie?
- Czy mogę umrzeć jak najszybciej?

Nauczycielka na lekcji biologii pyta:
- Kochane dzieci,ile mucha ma nóg
Wstaje Marcinek
- A Pani to nie ma większych zmartwień.

sZaRaK - Nie Lut 04, 2007 23:19

http://www.funner.pl/smie...a-komisariacie/


Praca naszej Policji :mrgreen: :haha: :haha: :haha:

QSY - Nie Lut 04, 2007 23:29

nie smieszy mnie to osobiscie :roll: patologia nic wiecej.... :|
kolczyx - Pon Lut 05, 2007 10:30

mnie tez jakos to nie smieszy dobrze mówisz QSY patologia :|
maly841 - Pon Lut 05, 2007 16:21

Po 10 letniej hibernacji , budzi sie Bush i Putin.
Putin patrzy w gazete i zaczyna sie smiac i mówi :
- USA przeszło na komunizm.
Bush zabiera mu gazete i zaczyna się śmiać i mówi:
- Zamieszki na granicy Polsko - Chińskiej.


hahahahha

[ Dodano: Wto Lut 06, 2007 2:49 pm ]



Etam - Sro Lut 07, 2007 16:07



[ Dodano: Sro Lut 07, 2007 10:21 pm ]
Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa ... Wylądowali...
>już zbierają sie do wyjścia az tu nagle podleciało 2 Marsjan, takich
>śmiesznych zielonych i bzzzzz zaspawali im drzwi wyjściowe.
>Amerykanie próbują wyjść ... 10 minut, 30 minut ... po godzinie się udało.
>Wyszli a tam juz zebrała się większa grupka Marsjan. No wiec witają się
>i pytaja :
>- Czemu zaspawaliście nam drzwi wyjściowe ?
>Na co Marsjanie :
>- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno tu Polacy
>byli ... koledzy zaspawali im drzwi a oni po 2 minutach juz byli na zewnątrz... i jeszcze prezenty przywieźli ....
>Amerykanie:
>- Prezenty ? Polacy ? jakie prezenty ?
>Marsjanin:
>- Wpierdol to się nazywało czy jakoś tak, ale wszyscy dostali.

[ Dodano: Sro Lut 07, 2007 10:33 pm ]
<jaszyn> młody oglądałeś film Oczukać Przeznaczenie
<młodziak> nom oglądałem dobry
<jaszyn> z lektorem
<młodziak> nie z bratem
<jaszyn> aha
<jaszyn> ....

[ Dodano: Sro Lut 07, 2007 10:48 pm ]
http://veroszka.fotolog.pl/927707,link.html obzcajcie filmiki dwa ktore tutaj sa;)

wilczak - Czw Lut 08, 2007 18:40

http://www.youtube.com/watch?v=sKZ5yjHItPU
nie będę komentował bo nawet nie wiem co powiedzieć...

bodek - Pią Lut 09, 2007 00:31


wilku - Pią Lut 09, 2007 01:18

wilczak napisał/a:
http://www.youtube.com/watch?v=sKZ5yjHItPU
nie będę komentował bo nawet nie wiem co powiedzieć...



wymiata dziewucha poprostu :lol:

truespinmice - Pią Lut 09, 2007 01:22

wilczak napisał/a:
http://www.youtube.com/watch?v=sKZ5yjHItPU
nie będę komentował bo nawet nie wiem co powiedzieć...


o ja powalony :mrgreen: nawet słowa piosenki wybekała :haha:

niezła klientka :haha:

siwy - Pią Lut 09, 2007 16:40


Misiek_lbn - Pią Lut 09, 2007 16:41

:lol: a to jest faktycznie z jakiejś gazety czy jakieś VT ?? :D
wariat - Pią Lut 09, 2007 17:21

sharxhunter napisał/a:
http://sweet-lola.blog.onet.pl/
prosze ja Ciebie Spawos jak uwaqzasz tamto za 1 klasę... to jest chyba odchył juz :lol:


o stary myslalem ze j**ne :haha: a pisownia powala :haha:

Upierdliwy - Sob Lut 10, 2007 20:05

http://www.youtube.com/watch?v=J3FsE9NkRQc
Upierdliwy - Pon Lut 12, 2007 10:35

http://www.cda.pl/gry-online/3/wciaga.php :haha:
Mateusz - Pon Lut 12, 2007 11:49

THC napisał/a:
http://www.cda.pl/gry-online/3/wciaga.php :haha:

:haha: :haha: :haha: :spoko: Ja już nie gram w gry :wow:

QSY - Wto Lut 13, 2007 11:58

Jak wyglada zadowolony rotweiler???Ma 4 lapy i reke... :rotfl: :rotfl:
maly841 - Wto Lut 13, 2007 13:57

http://allegro.pl/item165...am_zdjecia.html
Upierdliwy - Wto Lut 13, 2007 14:21

link nie działa :/
ete - Sro Lut 14, 2007 10:36

pewnie było ale co tam wrzucę :)
http://fishki.net/comment.php?id=17689

wilku - Sro Lut 14, 2007 12:15

hehehehe :D niezle :D blacharze sie czesza z takiego skrzyzowania :D
Upierdliwy - Sro Lut 14, 2007 12:18

szkdoa, że taki krótki ten filmik... :D
Mateusz - Sro Lut 14, 2007 13:08

To oni nie widzą że coś jedzie, nie mogą dać po heblach? :spoko: :haha: Kierowcy :D
Upierdliwy - Sro Lut 14, 2007 13:11

z góry wygląda ładnie, a z ptk widzenia kierowcy wszystko inaczej jest. Większość jest takich że wyjeżdza jakiś kolo zza furgonetki na skrzyżowanie a kierowca jadący z drugiej strony nie ma szans na wychamowanie, a tam jedno chyba w zimie było więc dlategop tak sunął :lol:
shq79 - Czw Lut 15, 2007 22:39


DARKMAN_X - Pią Lut 16, 2007 22:56

http://youtube.com/watch?v=Oe9WJKuOXc8 :spoko: :haha:
Mateusz - Sob Lut 17, 2007 00:53

Cytat:
http://youtube.com/watch?v=Oe9WJKuOXc8 :spoko: :haha:


Dobre :spoko: :spoko: :haha: :haha: :haha: Nie ma co chłopaki wymiatają, troche rapu troche disco polo i jest nutka kozak :P . I to nawet z niedaleka są, chyba pojade po autograf :haha:

Piki - Nie Lut 18, 2007 00:10

http://img151.imageshack....girlygi4yi1.jpg jako img nie działa
Misiek_lbn - Nie Lut 18, 2007 17:13


Piki - Nie Lut 18, 2007 18:48

http://www.gtsailing.org/funnyboating/towboat.htm
Upierdliwy - Nie Lut 18, 2007 21:31

http://wiadomosci.onet.pl/1488388,69,item.html
maly841 - Pon Lut 19, 2007 15:28


Megapixelus - Wto Lut 20, 2007 21:45



dodam ze na alledrogo juz za 90 pln moga byc twoje :) )

Upierdliwy - Wto Lut 20, 2007 21:49

na pierwszy rzut oka wyglądają jak felgi :haha: :haha:
QSY - Czw Lut 22, 2007 17:04

http://rotfl.pl/img.php?degy4hd5.jpg
Tomek - Czw Lut 22, 2007 21:20

QSY napisał/a:
http://rotfl.pl/img.php?degy4hd5.jpg


o kurka, padlem :haha: :haha:

garul - Pią Lut 23, 2007 23:21

prawie jak JUST 5
Konrad - Nie Lut 25, 2007 14:08

http://www.youtube.com/wa...CqvYaxJv24&eurl :masturbator: :masturbator: :masturbator: :masturbator: :masturbator: :banan: :banan: :banan:


Szkoda ze juz po karnawale :mrgreen:

DeeS6 - Nie Lut 25, 2007 17:46
Temat postu: Humor
Jako ze nie mamy takiego tematu, czasami trzeba sie wyluzowac troche posmiac itp.

Kazdy kto ma ochote napisac jakis dwocip to smialo.
Kazdy kto ma cos fajnego smiesznego do przekazania w formie linku tez smialo :)


: D

polll6 - Nie Lut 25, 2007 20:07

napis na lufie : D


DeeS6 - Nie Lut 25, 2007 20:08

haha:D dobre zabaweczki maja :d
bodek - Pon Lut 26, 2007 22:58




HaGie - Wto Lut 27, 2007 10:31

http://wiadomosci.onet.pl...17,0,forum.html
:mrgreen:




adilsm - Wto Lut 27, 2007 12:21

http://www.wrzuta.pl/audio/8xDK0Ltx09
Bagio - Wto Lut 27, 2007 15:38





Upierdliwy - Wto Lut 27, 2007 19:08

Moja dziewczyna ma tego kotka "gladiatora" jako tapete w komputerze :fucku:
GELO - Wto Lut 27, 2007 21:22

http://www.youtube.com/watch?v=G9RP5TCNyxo&NR
wilku - Wto Lut 27, 2007 21:40

GELO napisał/a:
http://www.youtube.com/watch?v=G9RP5TCNyxo&NR


ostatni slajd nie jest taki smieszny

Piki - Wto Lut 27, 2007 22:31

Jak zwrócic na siebie uwage w obojętnym środowisku .
I. Biuro:

1. Dowiedz się gdzie Twój szef robi zakupy i kupuj dokładnie takie
same ubrania jak on. Metoda szczególnie skuteczna, gdy przełożony jest
odmiennej płci.
2. Wyślij wszystkim pracownikom w firmie e-mail o tym co robisz. Na
przykład, "Jeśli ktoś mnie potrzebuje, jestem u szefa."
3. Zawieś nad biurkiem moskitierę.
4. Poproś administratora o zmianę adresu e-mail na inny bardziej
'malowniczy'. Na przykład,
czterej_muszkieterowie_i_pies@TwojaFirma.com.pl.
5. Za każdym razem, kiedy ktoś poprosi Ciebie o przysługę zapytaj czy
chce do tego frytki.
6. Zorganizuj w czasie przerwy na śniadanie grupowy pokaz tańca z krzesłami.
7. Wyślij wszystkim pilny e-mail informujący o darmowych pączkach w
kantynie. Kiedy usłyszysz ruch na korytarzu i po chwili zawiedzione
głosy, że to nieprawda, wyciągnij się wygodnie z fotelu, pogłaskaj po
brzuchu i powiedz rozmarzony, "Kto pierwszy, ten lepszy."
8. Odpowiadaj na wszystkie propozycje, "Rozumiem, że to jest Twoje zdanie."
9. Rozpoczynaj wszystkie swoje wypowiedzi, "Jak mawia moja urocza sąsiadka".
10. Zrezygnuj z interpunkcji w dokumentach.
11. Wsypuj przez 3 tygodnie kawę bezkofeinową do automatu do parzenia
kawy. Po wyleczeniu wszystkich z uzależnienia od kofeiny, wsyp do
maszyny ekstramocne espresso.
12. Jeśli pozwala na to pogoda :-) , zamiast normalnego chodu stosuj
krok łyżwowy.
13. Pytaj ludzi jakiej są płci.
14. Czas przerwy śniadaniowej spędzaj w samochodzie na firmowym
parkingu. Kieruj suszarkę do włosów w stronę wjeżdżających aut (nie
musi być włączona) i notuj kto zmniejsza prędkość.

... i na koniec
15. Wyślij ten e-mail wszystkim osobom z książki adresowej; nawet,
jeśli wcześniej prosili Ciebie o unikanie rozsyłania podobnych
informacji :-)

II. Hipermarket:

1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.
2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.
3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.
4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem:
"Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.
5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M- sów.
6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę.
7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich
wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj
"Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się.
9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie
w nosie.
10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie,
gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.
11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".
12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości.
13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je
przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".
14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię,
przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za g
łowę i krzycz: "O nie, to
znów te głosy!".
15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier
toaletowy się skończył!!!".

III. Winda:

1. Kiedy jesteś w windzie sam na sam z jedną osobą, poklep ją w ramię,
a potem udawaj (lub twierdź), że to nie ty.
2. Naciśnij przyciski i udaj, że cię pokopał prąd. Uśmiechnij się i
spróbuj jeszcze raz.
3. Zapytaj, czy możesz nacisnąć przyciski za innych ludzi, lecz
naciśnij te niewłaściwe.
4. Zadzwoń do psychiatry (lub telefonu zaufania) z telefonu
znajdującego się w windzie i zapytaj czy nie wiedzą na którym piętrze
właśnie się znajdujesz.
5. Przytrzymaj drzwi otwarte i powiedz, że czekasz na przyjaciela. Po
chwili pozwól drzwiom się zamknąć i powiedz: "Cześć Tomek, jak minął
dzień?"
6. Upuść pióro (lub długopis) i zaczekaj aż ktoś schyli się aby je
podnieść, wtedy krzyknij "to moje!"
7. Weź ze sobą aparat i zrób zdjęcie każdemu kto jest w windzie.
8. Przenieś swoje biurko do windy i za każdym razem gdy ktoś wejdzie
do środka, pytaj czy byli umówieni.
9. Rozłóż na podłodze planszę do gry i pytaj ludzi, czy mają ochotę zagrać.
10. Postaw pudełko w rogu windy i za każdym razem gdy ktoś wejdzie do
środka, pytaj czy słyszy jak coś tyka
11. Udawaj, że jesteś z obsługi lotów i sprawdzasz procedury
bezpieczeństwa i opuść windę z pasażerami.
12. Pytaj: "Czy czułeś to?"
13. Stań bardzo blisko kogoś, od czasu do czasu go obwąchuj.
14. Kiedy drzwi się zamkną, obwieszczaj jadącym: "Wszystko w porządku,
bez paniki, one się otworzą ponownie"
15. Mów ludziom, że możesz zobaczyć ich aurę.
16. Spoliczkuj się mówiąc: "Zamknij się, wszyscy się zamknijcie!"
17. Otwórz brutalnie swoją walizkę (lub torbę) i patrz do środka
zapytaj: "Macie tam wystarczająco dużo powietrza?"
18. Stój cicho i bez ruchu w rogu, twarzą do ściany, nie wysiadaj.
19. "Przestrasz się" innego pasażera i krzyknij (tak jak w jakimś
horrorze): "Jesteś jednym z nich!" i powoli się wycofaj.
20. Ubierz na dłoń skarpetę i używaj jej do rozmowy z innymi pasażerami.
21. Obsłuchuj ściany windy za pomocą stetoskopu.
22. Wydawaj z siebie dźwięki przypominające eksplozję kiedy ktoś
naciska przycisk.
23. Wytrzeszcz gały na innego pasażera, przez chwilę wyszczerz zęby i
obwieść: "Mam dziś ubrane nowe skarpety!"
24. Narysuj kredą na podłodze mały kwadrat i oznajm pasażerom, że "To
jest moja prywatna powierzchnia" lub lepiej zaśpiewaj "Mój... ...jest
ten kawałek podłogi!" [a'la Perfect - nie jak Perfect ]

Upierdliwy - Sro Lut 28, 2007 13:14

Cytat:
obwąsiusiak.
hahahahaha

obwąch.ując ;)

wilku - Sro Lut 28, 2007 15:04


Piki - Czw Mar 01, 2007 09:18

http://www.youtube.com/wa...2Frotfl%2Epl%2F drogówka na Tajwanie
Edit: końcówka mało pasuje do tego wątku :/

Misiek_lbn6 - Czw Mar 01, 2007 17:33

http://www.youtube.com/wa...related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=1PPL22cXXRU

QSY - Czw Mar 01, 2007 17:55

http://www.smog.pl/wideo/...ola_na_basenie/
Upierdliwy - Pią Mar 02, 2007 21:59

http://www.youtube.com/wa...related&search=
noPROBlEm - Pią Mar 02, 2007 22:25






Paweel - Pią Mar 02, 2007 22:42



[ Dodano: Pią Mar 02, 2007 11:43 pm ]
noPROBlEm napisał/a:
Obrazek
Obrazek
Obrazek
Obrazek
Obrazek



to trzecie to jest lekko mało ... "śmieszne"
dwa pierwsze średnio ...

noPROBlEm - Pią Mar 02, 2007 22:44

THC napisał/a:
http://www.youtube.com/watch?v=5P6UU6m3cqk&mode=related&search=

Rewelacja. Uwielbiam takie "głupawki" u dzieci... :spoko: :haha: :haha: :haha:

bodek - Nie Mar 04, 2007 23:23


wilku - Pon Mar 05, 2007 00:13

http://humor.mportalik.com/smieszny-plik368.html
adilsm - Pon Mar 05, 2007 11:00

http://images21.fotosik.pl/36/15e7ed96607a186d.jpg :haha: :haha: :haha:
Selo - Pon Mar 05, 2007 11:22

http://youtube.com/watch?v=JdAT0qt22RI :haha: :haha: :haha:
widze ze na brak mlodych talentow w Polsce nie mozemy narzekac :rotfl:


i cos normalniejszego :D
http://youtube.com/watch?...related&search=
BOOOOOMBA :rotfl:

DeeS6 - Pon Mar 05, 2007 15:54

http://www.youtube.com/watch?v=MMeBRhzH0w0 low rider ! :d
Upierdliwy - Wto Mar 06, 2007 19:04

http://www.youtube.com/watch?v=o6hpVPAlgPw :haha: :wow: :mrgreen: 8) :) ;) :D :rotfl: :fucku:
polll6 - Sro Mar 07, 2007 22:21

Spotyka się dwóch dresiarzy.
- Ty! Ale masz zaje***sty zegarek!
- Dzięki, to prezent od siostry.
- Nie kłam! Ty nie masz siostry!
- No nie mam, ale tak jest napisane na zegarku.

Misiek_lbn - Czw Mar 08, 2007 08:35

http://fishki.net/comment.php?id=18523
Upierdliwy - Czw Mar 08, 2007 14:13

ale miał wytrysk :mrgreen:
pugi - Pią Mar 09, 2007 16:26

sa finskie rajdy
jest i finskie disco : D
http://www.youtube.com/watch?v=ZJj6d5QSYaE

Tomek - Pon Mar 12, 2007 09:06

ale baran :D http://allegro.pl/item169864949_169864949.html
bodek - Pon Mar 12, 2007 13:45


Wrobello - Wto Mar 13, 2007 00:55




DeeS6 - Wto Mar 13, 2007 11:22

Mąż z żoną leżeli wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić, a że
leżał od ściany, zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Ta sądząc, że
mąż ma ochotę na seks, mówi:
- Zaczekaj, mały jeszcze nie śpi.
Po trzech minutach mąż ponownie próbuje przejść przez żonę, bo nadal
męczy go pragnienie.
- Mówiłam ci: zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi.
Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie
przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka. Idzie do kuchni, odkręca kran
i stwierdza, że nie leci woda. Sprawdza w czajniku - wody też nie ma.
W końcu wyciąga z lodówki szampana. Żona słysząc huk otwieranego
szampana,
woła:
- Co ty tam robisz?!
Na to dziecko:
- Nie chciałaś mu dać d..., to się zastrzelił!

[ Dodano: 2007-03-13, 11:22 ]
Komendant wysyła telegram do policjanta:
ppppp.
Na to on mu odpisuje:
pupcia.
Policjant przyjechał i komendant zwołuje go do swojego gabinetu i mówi:
-Prosze pana ja pisze panu: Prosze pana proszę przyjechać pociagiem.A pan pisze mi tu takie wulgaryzmy odpisuje?
-Ja nie odpisuje żadnych wulgaryzmów tylko napisałem panu:Dziękuje uprzejmie przyjadę autobusem! :570:

Piki - Wto Mar 13, 2007 22:51

Białystok...kolejny hit po Kononowiczu
Tomek - Wto Mar 13, 2007 23:55

http://youtube.com/watch?v=ErUxEke58gs
HaGie - Czw Mar 15, 2007 17:19

http://video.google.pl/vi...199992476513038 :mrgreen:
adilsm - Czw Mar 15, 2007 23:14

http://animacja.na.karteczkach.patrz.pl/


maly841 - Pią Mar 16, 2007 13:24

http://telefon.z.rawicza.patrz.pl/
QSY - Nie Mar 18, 2007 18:40

http://www.schiz.pl/f/2044/Blondynka-
bodek - Nie Mar 18, 2007 23:43




Piki - Sro Mar 21, 2007 00:15

nie wiem czy była poprzednia część
http://www.youtube.com/watch?v=1iD8VwPbOKE

KIT GTO - Sro Mar 21, 2007 08:13

niestety ten gościo jednak robi dziwne kufa dzwięki :kupa: :zlo:
Spawos6 - Sro Mar 21, 2007 08:42

http://www.youtube.com/watch?v=1iD8VwPbOKE
RAPER : D :lol: :lol: :lol:

garul - Sro Mar 21, 2007 11:49

Lekcja religii. Katecheta zwraca się do dzieci:
- Pamiętajcie, Bóg jest wszędzie!
Wstaje Jasio i pyta:
- A u Kowalskich w piwnicy też?
- Naturalnie, Jasiu.
- A to wcale nie jest prawda! Kowalscy nie mają piwnicy!



Damian - Czw Mar 22, 2007 21:32

Przychodzi mąż do domu z polowania patrzy, a żona w łóżku z kochankiem.
Zdenerwowany wrzeszczy do kochanka
- Wyłaź skurw..synu!!!
Kochanek wyskakuje z łóżka
Mąż celuje z dubeltówki w jego jaja,
Kochanek na to:
-Daj szanse nie strzelaj!!
Mąż
- No dobra rozbujaj.

wilku - Sob Mar 24, 2007 16:41

http://www.maxior.pl/?p=index&id=50553&8
kolczyx - Sob Mar 24, 2007 18:46

hehehe niezly ten delfin niezla chcice mial :haha: :haha:
HaGie - Nie Mar 25, 2007 13:34

http://video.google.pl/vi...4924228756105&q
maly841 - Nie Mar 25, 2007 18:09

Pewna aktorka opowiada koleżance o niedawnym obiedzie ze znanym reżyserem:
- Pokazał mi scenariusz. Wiesz, główna rola jakby dla mnie stworzona.
Potem poszliśmy do niego, żeby omówić zamysł filmu. I w trakcie rozmowy ten bydlak mówi mi, ze widzi mnie w roli pokojówki, która na ekranie nie mówi ani słowa!
- No i co? - pyta koleżanka.
- No wiesz, roześmiałam mu sie prosto w jajca!

HaGie6 - Nie Mar 25, 2007 20:58

http://video.google.pl/vi...4924228756105&q
HaGie - Wto Mar 27, 2007 11:35

http://www.youtube.com/watch?v=KsDs5RxxTuA :mrgreen:
Mateusz - Wto Mar 27, 2007 13:38

HaGie napisał/a:
http://www.youtube.com/watch?v=KsDs5RxxTuA :mrgreen:


Hahahaha stare ale dobre :spoko: ciekawe ile ten facet wypił :P bo miał małe problemy z równowagą

Brzozka - Sro Mar 28, 2007 23:58

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=179613563
Piki - Czw Mar 29, 2007 07:43

http://todryk.pl/peugeot/
Gość trafił na pechowy egzemplaż czy rzeczywiście tak tam wszystko pada? teksty typu"wszystko co na F to sie psuje" proszę sobie darować :D

Piki - Nie Kwi 01, 2007 22:54

http://www.youtube.com/watch?v=JWQSpn2tkzo
"przeje*ane przez mamę" niggaz

bodek - Nie Kwi 01, 2007 23:07



DeeS6 - Pon Kwi 02, 2007 11:46

http://jak.zachowywac.sie...yjnej.patrz.pl/

LOL!! :D

Tomek - Pon Kwi 02, 2007 16:24


bodek - Pon Kwi 02, 2007 22:15


Bagio - Wto Kwi 03, 2007 11:40

Mąż do żony:
- Nie rozumiem dlaczego nosisz biustonosz. Przecież nie masz co w niego włożyć.
Na to żona:
- Przecież ty nosisz slipki, nieprawdaż?!



Siedzi Kopciuszek nad miską soi i płacze. Pojawia się wróżka.
- Czemu płaczesz?
- Aaaaaaaa! A boo bo siostry idą na baaaal a jaaaaaa nieeeee!
- Nie placz! Mam tu dla ciebie prezent - mówi wróżka - wspaniałą suknię!
- Huuuuuuurrraa! Ale nie mam powozu...
Wróżka machnęła różdżką!
- Oto i powóz..
- Ale.. ale mam okres!
Wróżka znowu machnęła różdżką i wyczarowała tampon!
Kopciuszek uchachana pędzi na bal, a wrozka krzyczy za nią:
- Tylko wróc przed północą bo czar pryśnie!!!
Kopciuszek bawi się na balu, królewicz jest nią oczarowany i nagle spostrzega, że zegar zaraz wybije północ... ruszyła w kierunku ogromnych schodów... pędzi, pędzi... zegar bije po raz szósty, a Kopciuszek jest w połowie schodów... siedem... osiem... już zbliżała się do powozu, kiedy zegar po raz dwunasty wybił godzinę... i wtedy... Tampax zamienił się w dynię...

Piki - Wto Kwi 03, 2007 21:29






http://wiadomosci.gazeta....0.html?skad=rss

Fazi - Czw Kwi 05, 2007 13:57

Wchodzi facet do sklepu GSM
-chciałem kupić ładowarke samochodową do mojego telefonu
a jaki model?
Seat cordoba :haha: :haha: :haha:

Tomek - Nie Kwi 08, 2007 09:44

Borsuki :mrgreen:
Piki - Nie Kwi 08, 2007 19:15



MarcinLbn - Nie Kwi 08, 2007 19:31

Piki napisał/a:
Obrazek
Obrazek


ktos sie niebal i zaje.. ten tego haha dobre :spoko:

KIT GTO - Nie Kwi 08, 2007 22:05

MarcinLbn napisał/a:
ktos sie niebal i zaje.. ten tego haha dobre
i to z samochodu 007 :fucku:
MarcinLbn - Pon Kwi 09, 2007 09:41

PORAK1 napisał/a:
MarcinLbn napisał/a:
ktos sie niebal i zaje.. ten tego haha dobre
i to z samochodu 007 :fucku:


no to wiemy juz o czym bedzie kolejna czesc przygod 007 :D

HaGie - Pon Kwi 09, 2007 13:12

:haha:
QSY - Pon Kwi 09, 2007 13:19

z butów go nie wyrwalo wiec jest dobrze :haha:
Misiek_lbn - Pon Kwi 09, 2007 13:20

:haha: :haha: :haha: fotograf powinien jakąś nagrodę dostać :rotfl:
Damian - Pon Kwi 09, 2007 15:27

:spoko: :spoko: :spoko:
dziwne że siedział do końca, a nie zeskoczył. Widać wiedział co jest za oponami :mrgreen:

[ Dodano: Pon Kwi 09, 2007 4:28 pm ]
czy to nie kielce??

MarcinLbn - Pon Kwi 09, 2007 15:50

hahaha super zdjecie :haha: jeszcze ten lot prawie jak Adam tyle ze chyba on niewyladuje z telemarkiem :spoko:
Upierdliwy - Pon Kwi 09, 2007 20:14

INŻYNIERSKA!!!!

http://youtube.com/watch?v=HBPViowTFn8
http://youtube.com/watch?v=YTi9A3uQbtc
http://youtube.com/watch?v=RMFR5qfe_qw

MarcinLbn - Pon Kwi 09, 2007 20:43

THC napisał/a:
INŻYNIERSKA!!!!

http://youtube.com/watch?v=HBPViowTFn8
http://youtube.com/watch?v=YTi9A3uQbtc
http://youtube.com/watch?v=RMFR5qfe_qw


ale porazka :| lipa na calego chyba chlopaki mieli w planach zrobic jakiegos wiejskiego jackasa ale widocznie niewiedza jak sie do tego zabrac :|

Piki - Wto Kwi 10, 2007 15:56

Galetia Tonów, profi zabudowy car audio, wchodzimy do galerii, bmw audi honda itd. a tu nagle:
przypadek?

oo ma głośniki i to chyba nie eltaxy :D

hmm?

Heniu będziem dewude oglądać :mrgreen:

GELO - Wto Kwi 10, 2007 21:39

http://www.szczurek20000.prv.pl/zdjecia.html
Tomek6 - Czw Kwi 12, 2007 12:48

:D

http://www.youtube.com/wa...Dprison%2Dbreak

http://www.maxior.pl/?p=index&id=51617&8 ostatni typ wymiata

:D

HaGie - Czw Kwi 12, 2007 21:38


Kamil6 - Pią Kwi 13, 2007 20:09

Tomek napisał/a:
ostatni typ wymiata


no Fajny kawałek :) wpadł mi w ucho i sobie nucę cały czas

DeeS6 - Pią Kwi 13, 2007 20:27

jaja na boisku :D

http://www.maxior.pl/?p=index&id=50987&8

[ Dodano: 2007-04-13, 21:29 ]
http://www.maxior.pl/?p=index&id=42738&8 :lol: :lol:

[ Dodano: 2007-04-13, 21:48 ]
http://www.maxior.pl/?p=index&id=45324&8 zamowenie w MC :D :D

Piki - Nie Kwi 15, 2007 09:38

http://www.youtube.com/watch?v=Nm5DEe_hl_s
MarcinLbn - Nie Kwi 15, 2007 10:43

haha :haha: :haha: :haha: konon wymiata :spoko: i to jeszcze zakonczenie
bodek - Nie Kwi 15, 2007 11:20



Piki - Nie Kwi 15, 2007 13:30

http://www.mts-project.cba.pl/galeria.html gość jest mocny :rotfl:
MarcinLbn - Nie Kwi 15, 2007 13:41

baaaaaa buahahahaha no ja niemoge :haha: :haha: :haha: typ normalnie wymita :fucku: na eurowizje z nim :D
siwy - Pon Kwi 16, 2007 22:43

Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii.
Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić. I
tak się stało. Czuł się wspaniale.
Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
"Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki
wody do wódki.
A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
- Jest 10 przykazań, a nie 12;
- Jest 12 apostołów, a nie 10;
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T";
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zajebali i to żydzi, a nie indianie;
- Nie wolno na Judasza mówić "ten piiiii";
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć "makarenę" i
robić pociąg to przesada;
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie kurka;
- A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao";
- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "kurka mać";
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po
poręczy;
- A ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta, to byłem ja -
Biskup.

cymbur01 - Pon Kwi 16, 2007 23:27

Przychodzi kroliczek na stacje CPN i pyta:
-panie kierowniku ile kosztuje kropelka benzyny?
-nic -odpowiada kierownik
-to prosze mi nakapac 10 litrow

MarcinLbn - Wto Kwi 17, 2007 21:01

z tym ksiedzem super :haha: :spoko: , a z ta kropelka benzyny to stare jak sam swiat ale tez :spoko: posmiac sie z tego nigdy zaduzo
Tomek - Czw Kwi 19, 2007 17:54

http://www.wrzuta.pl/audio/kQToQjJnVQ/ :haha:
bodek - Czw Kwi 19, 2007 22:18


Bagio - Pią Kwi 20, 2007 15:59


mattey - Pią Kwi 20, 2007 16:37

skoro o inzynierskiej mowa to
http://youtube.com/watch?v=KcNzswNbVJk

Brzozka - Pią Kwi 20, 2007 16:41

mattey napisał/a:
skoro o inzynierskiej mowa to
http://youtube.com/watch?v=KcNzswNbVJk


raz mu sie udalo :P

MarcinLbn - Pią Kwi 20, 2007 21:28

stare troszki to i niewiem czy juz to byl czy tez nie :o

Złapał Wołodia złotą rybkę.
- Wypuść mnie dobry człowieku, a spełnię twoje trzy życzenia.
- Dobrze. Po pierwsze: daj mi władzę, ale nie taką jak ma nasz prezydent czy szef FSB, tylko większą i nie tutaj w Rosji bo za dużo zawistników i zaraz by zabójców nasłali. Po drugie: dużo pieniędzy, ale nie dużo na raz bo się rozejdą, tylko niech te pieniążki sobie do mnie stopniowo spływają, tak żeby zawsze były. Po trzecie: chcę żeby mnóstwo kobiet się we mnie kochało, tak żebym mógł sobie w nich wybierać.
- Dobrze.
Zaszumiało, zahuczało i się stało.
Patrzy Wołodia, a tu, siedzi w wygodnym fotelu przy ogromnym biurku, a przed nim cała góra listów. Wygląda za okno, a tu, i ulice inne i rejestracje samochodów inne i napisy na budynkach nie w cyrylicy. Myśli sobie:
"No sprawiła się rybeńka, dotrzymała słowa. Ale kim ona mnie zrobiła?"
Spojrzał Wołodia po sobie, ubranie z materiału w najlepszym gatunku, zegarek na ręce też niczego sobie, nie jakieś elektroniczne byle co. Porządny zegarek od razu widać. Tylko kołnierzyk jakby ciśnie. "Chwat rybka" - pomyślał. "Widać, że bogaty jestem, ubrany dobrze i biuro pięknie urządzone. Ale kim ona mnie zrobiła? Przecież nie urzędnikiem?"
Zagląda do listów Wołodia, a tu, pierwszy od kobiety, i drugi, i trzeci.
I wszystkie piszą, że go kochają i wszystkie mu dobrze życzą. I od mężczyzn też są listy. I czyta Wołodia, że go szanują, że podziwiają. O radę go proszą.
"No no no". myśli " To ci rybki czary. Znaczy nie byle kto teraz jestem, na pewno zrobiła mnie kimś ważnym, ale kim? "
Wziął kolejny list do ręki, patrzy...
Urzędowe pismo, a na nim tłustymi literami napis "Urząd Skarbowy". Przestraszył się. "No tak, nie mogła się ta beczka miodu bez łyżki dziegciu obyć" - skrzywił się Wołodia. "Nic to, zobaczmy czego chcą".
I czyta:
- Wielce szanowny, kochany ojcze Tadeuszu, uprzejmie donoszę...

[ Dodano: Sob Kwi 21, 2007 12:22 ]
W Warszawie na skrzyżowaniu wypadek. Z jednego auta wychodzi Tusk z drugiego
Kaczyński:
- To cud, że żyjemy - mówią.
- Tak, to znak żebyśmy się wreszcie dogadali - mówi Kaczyński - uczcijmy to.
Wyciąga piersiówkę i podaje Tuskowi. Tusk bierze łyk, a Kaczyński zakręca
butelkę i chowa.
- No a ty? - pyta Tusk.
- Ja poczekam aż przyjedzie policja.

Upierdliwy - Nie Kwi 22, 2007 13:19

http://video.google.pl/vi...163276506858410
wilku - Nie Kwi 22, 2007 18:22

http://www.youtube.com/watch?v=jUTSzjlBHLs
HaGie - Nie Kwi 22, 2007 23:20

wymiataja :D

http://www.youtube.com/watch?v=-ovO6hvwozo

Piki - Pon Kwi 23, 2007 16:19

http://video.google.com/g...262158881&hl=en
super mario niszczy

KIT GTO - Pon Kwi 23, 2007 19:54

Piki napisał/a:
http://video.google.com/g...262158881&hl=en
super mario niszczy
wymiata :haha: :haha: :haha:
bodek - Pon Kwi 23, 2007 22:26

ale cisnie po ringu

Tomek - Wto Kwi 24, 2007 22:48


bodek - Wto Kwi 24, 2007 22:56

Tomek napisał/a:
Obrazek


juz wiesz po co hak jest :mrgreen:

MarcinLbn - Sro Kwi 25, 2007 14:37

Amerykańskie wojsko postanowiło nagrodzić swoich najstarszych i najbardziej zasłużonych weteranów w dość specyficzny sposób. Każdemu mieli zmierzyć wybraną odległość na ciele i ile wyszło centymetrów, tyle tysięcy dolarów miał dostać weteran. Przychodzi pierwszy i mówi:
- Zmierzcie mi wzrost.
Odszedł z kwotą 180000$. Przychodzi drugi i mówi:
- Zmierzcie mi wzrost z rękami w górze.
Odszedł z kwotą 280000$. Przychodzi trzeci i mówi:
- Zmierzcie mi odległość od końca penisa do jąder.
Komisja na to:
- OK, jak chcesz, ale zbyt dużo pieniędzy nie dostaniesz.
- Wręcz przeciwnie.
Chwilę później do weterana podchodzi lekarz, każe mu się rozebrać i po chwili ze zdziwieniem pyta:
- Żołnierzu, gdzie ty masz jaja??!!??
- Zostawiłem w Wietnamie.

Upierdliwy - Sro Kwi 25, 2007 14:53

MarcinLbn napisał/a:
Amerykańskie wojsko postanowiło nagrodzić swoich najstarszych i najbardziej zasłużonych weteranów w dość specyficzny sposób. Każdemu mieli zmierzyć wybraną odległość na ciele i ile wyszło centymetrów, tyle tysięcy dolarów miał dostać weteran. Przychodzi pierwszy i mówi:
- Zmierzcie mi wzrost.
Odszedł z kwotą 180000$. Przychodzi drugi i mówi:
- Zmierzcie mi wzrost z rękami w górze.
Odszedł z kwotą 280000$. Przychodzi trzeci i mówi:
- Zmierzcie mi odległość od końca penisa do jąder.
Komisja na to:
- OK, jak chcesz, ale zbyt dużo pieniędzy nie dostaniesz.
- Wręcz przeciwnie.
Chwilę później do weterana podchodzi lekarz, każe mu się rozebrać i po chwili ze zdziwieniem pyta:
- Żołnierzu, gdzie ty masz jaja??!!??
- Zostawiłem w Wietnamie.


Hahahaha dobre :spoko:

KIT GTO - Sro Kwi 25, 2007 18:03

MarcinLbn napisał/a:
Zostawiłem w Wietnamie.


dobre :haha:

MarcinLbn - Sro Kwi 25, 2007 20:41

Pani pyta dzieci w klasie: Jakie zawody wykonują Wasi rodzice i jak Wam się żyje? Pierwsza Krysia mówi: - Moja mama jest prostytutką. Żyje nam się bardzo dobrze, bo mamy praca jest dobrze wynagradzana. Mieszkamy pięknym domku, mamy śliczny samochód,stać nas na wszystko. Jest OK! Następna Basia mówi: - Mój tata jest policjantem. Pracuje w drogówce. Co miesiąc przynosi niezłą wypłatę, a dodatkowo po każdym dyżurze w terenie przynosi "dolki". Żyje nam się calkiem dobrze. Następny Jasio: - Mój tata jest kierowcą tira. Nam też żyłoby się nieżle gdyby nie te k..wy i policyjna drogówka

Przychodzi facet do lekarza.
- Panie doktorze, sikam alkoholem.
- Dziwne - mówi lekarz biorąc do ręki szklaneczkę. - Proszę tu nasikać.
Po chwili lekarz wącha napełnioną szklaneczkę i stwierdziwszy, ze pachnie alkoholem wypija jej zawartość.
- Nieprawdopodobne! Prawdziwy alkohol! Spróbujmy jeszcze raz!
Po raz drugi szklaneczka napełnia się, a lekarz wypija jej zawartość.
- Wie pan co? No to na trzecia nóżkę!
Facet:
- O, nie! Tym razem, to już z gwinta!

cymbur01 - Sro Kwi 25, 2007 20:54

:haha: :spoko: dobre niezla zieja :D
Upierdliwy - Sro Kwi 25, 2007 21:02

Przez przypadek dzięki googlom znalazłem:

Pani na lekcji pyta dzieci :
-Dzieci kto to napisał: A niechaj narodowie wżdy postronni znają Iż Polacy nie gęsi, iż swój język mają
Podnosi rękę Małgosia i mówi:
-Mikołaj Rej, prosze Pani.
-Brawo Małgosiu, w nagrodę jestes zwolniona z reszty lekcji i możesz iść do domu.
-Nie dziękuje proszę Pani, ja jestem Żydówką, a my chcemy czerpać z życia jak najwięcej wiedzy dlatego chce zostać.
-No skoro tak to dobrze.
Nastepnie pani zadaje pytanie klasie:
-Dzieci a kto napisał to: A słońce Prawdy wschodu nie zna i zachodu??
Podnosi ręke Krzysio i mówi:
- Adam Mickiewicz, prosze pani.
-Brawo Krzysiu, w nagrode jestes zwolniony z reszty zajęć i możesz iśc do domu.
Na to Krzysiu mówi:
-Nie ja również dziękuja i również jak Małgosia jestem Żydem i wolałbym zostać na zajęciach.
po tym zdaniu gdzieś z końca klasy ktoś krzyknął:
-Żydzi do gazu
Oburzona pani mówi:
-Kto to powiedział
Wstaje Jasiu i mówi:
-Adolf Hitler, dowidzenia !

Przesluchanie do filmu, intratna rola, mnostwo chetnych na przesluchanie.
Wychodzi rezyser i pokazuje:
- Ty, ty, ty i ty...
Jakis facet sie wyrywa i macha reka:
- Jeszcze ja! Jeszcze ja!
- No dobra, jeszcze ty... Wypierdalac!

Gadają ze sobą seksoholik, pedofil, zoofil, nekrofil i masohista:
seksoholik - przeleciałbym sobie
pedofil - młodego
zoofil - kotka
nekrofil - ale najpierw trzeba by mu było skręcił łeb
Na to masohista - miaaau!!

Mówi profesor do profesora:
- Czy wie pan, która jest godzina?
- Wiem
- Dziękuję

Jasiu radzi się mamy:
-Mamo co mam napisać na walentynce dla swojej dziewczyny?
-Napisz coś romantycznego, jakiś wierszyk może... a potem dodaj coś od siebie.
Więc Jasiu pisze:
"Na górze róże
Na dole fiołki...
s.si.j pałę"

Dwoch Polaków siedzi w knajpie a koło nich siedzi dwoch Niemców. Jeden Polak
mówi do kumpla:
- Zobaczysz będą chcieli pocałować nas w tyłek.
- Dobra próbuj - odpowiedział drugi.
Polak podchodzi do Niemców i mówi:
- Hej szkopy! Możecie pocałować nas w tyłek!!!
Na to Niemcy:
- Was? Was?
Polak:
- Tak! Jego i mnie

- To jest Sakiro Suzuki z Japonii
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
- Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historia. Kto mi powie czyje to słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć"?
W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Suzuki podnosi rękę i mówi:
- Patrick henry, 1775 w Filadelfii.
- Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedział: "Państwo to ludzie, ludzie nie powinni ginąc"?
Znowu Suzuki:
- Abraham Lincoln, 1863 w Waszyngtonie.
Nauczycielka patrzy na uczniów z wyrzutem:
- Wstydźcie się. Suzuki jest Japończykiem zna amerykańska historie lepiej niż wy!
Nagle słychać czyjś głośny szept:
- Pocałuj mnie w dupę, pieprzony Japończyku.
- Kto to powiedział!? - Krzyknęła nauczycielka.
Na to Suzuki podnosi rękę i recytuje:
- Generał mac Artur, 1942 w Guadalcanal, oraz Li Lacocca, 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze.
- Suzuki to kupa gówna! - słychać głośny krzyk sali.
Na co Suzuki:
- Valenino Rossi w Riona Grand Prix Brazili, 2002 roku.
Klasa szaleje nauczycielka mdleje. Nagle otwierają się drzwi i wchodzi dyrektor:
- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem.
Suzuki:
- Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budżetowej w Warszawie w 2004 roku.

MarcinLbn - Sro Kwi 25, 2007 21:10

hahaha :mrgreen: :haha: :haha: :haha: dobre :spoko:

[ Dodano: Sro Kwi 25, 2007 22:34 ]
Małżeństwo wybrało się na wczasy. Po drodze zatrzymali się na noc w hotelu.
Rano poprosili o rachunek za dobę hotelową. Ku ich zdziwieniu zobaczyli, że rachunek opiewa na zawrotną sumę 3000 zł.
- Dlaczego tak dużo? Przecież spędziliśmy tu tylko kilka godzin! - pyta mąż.
- To jest standardowa stawka za nocleg - odpowiada recepcjonista.
Małżeństwo zażądało spotkania z dyrektorem, który spokojnie wysłuchał zażaleń i stwierdził:
- Proszę państwa, prowadzimy luksusowy hotel, jest on wyposażony w kilka basenów, wielką salę konferencyjną, saunę i solarium. Wszystko to było do państwa dyspozycji.
- Ale my z tego nie skorzystaliśmy!
- Ale mogli państwo! I za to trzeba zapłacić.
Mężczyzna wyciąga wreszcie z portfela 300 złotych i wręcza dyrektorowi.
- Przepraszam, ale tu jest tylko 300 zł.
- Zgadza się.
- Obciążyłem państwa rachunkiem opiewającym na 3000 zł.
- Pozostałe 2700 zł to rachunek dla pana za przespanie się z moją żoną - mówi mężczyzna.
- Ale ja nie spałem z pana żoną! - krzyczy dyrektor.
- No cóż, była do pana dyspozycji.

Mateusz - Czw Kwi 26, 2007 15:21

THC napisał/a:
Przesluchanie do filmu, intratna rola, mnostwo chetnych na przesluchanie.
Wychodzi rezyser i pokazuje:
- Ty, ty, ty i ty...
Jakis facet sie wyrywa i macha reka:
- Jeszcze ja! Jeszcze ja!
- No dobra, jeszcze ty... Wypierdalac!


:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: BUHAHAHAHAH :spoko: zawalisty kawał :D

wilku - Czw Kwi 26, 2007 16:09

http://www.efef.info/film...szne,filmy.html


:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

MarcinLbn - Czw Kwi 26, 2007 18:20

wilku napisał/a:
http://www.efef.info/film-3396-Powrot,z,sylwestra-smieszne,filmy.html


:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:


buahahahaa :spoko: dobre :haha:

bodek - Czw Kwi 26, 2007 21:33


Misiek_lbn - Czw Kwi 26, 2007 21:34

:D a masz foto chwilkę później ?? :D
Upierdliwy - Pią Kwi 27, 2007 14:20

http://video.google.pl/vi...58603&q=soccer+ inwalida na nogi stanąć nie może :mrgreen:
wilku - Pią Kwi 27, 2007 16:58

http://youtube.com/watch?v=BmjKrIpevLw :haha: :haha:
MarcinLbn - Pią Kwi 27, 2007 20:01

Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie,gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
- Czy mi się tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach??
Pacjent spokojnym głosem:
- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie ból zadawali... Prawda Panie Doktorze?

KIT GTO - Pią Kwi 27, 2007 22:46

POBIJCIE TO !!! ← klik
wymiata :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

[ Dodano: Pią Kwi 27, 2007 23:54 ]
I JESZCZE TO ← klik :D

MarcinLbn - Sob Kwi 28, 2007 07:39

PORAK1 napisał/a:
POBIJCIE TO !!! ← klik
wymiata :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

[ Dodano: Pią Kwi 27, 2007 23:54 ]
I JESZCZE TO ← klik :D



hahaha dobre :haha: :haha: :haha: biedny smoczysko :mrgreen:

Piki - Pon Kwi 30, 2007 10:19





i jeszcze to
http://www.dailymotion.co...98_codeguardian

Bagio - Pon Kwi 30, 2007 21:34


MarcinLbn - Pon Kwi 30, 2007 21:50

Bagio napisał/a:
Obrazek


:wow: :wow: buahahaahaha :haha: :haha: :haha: ale odwazny przynajmniej z niego chlop :mrgreen:

Piki - Wto Maj 01, 2007 10:31

http://www.youtube.com/watch?v=6MhsY5_dAlg
:wow: :o :wow: :o

Tomek - Wto Maj 01, 2007 15:06

http://www.youtube.com/wa...related&search=
_Rafi_ - Sro Maj 02, 2007 09:09

Tomek napisał/a:
http://www.youtube.com/watch?v=cZyg2I5YsWY&mode=related&search=
:haha: :spoko:
Tomek - Sro Maj 02, 2007 12:28

http://www.tuning.pl/gale...p?k=5685&start=
Upierdliwy - Czw Maj 03, 2007 12:56

http://youtube.com/watch?...related&search=
mattey - Sob Maj 05, 2007 12:24

On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
Ona: Możesz ode mnie odejść?
On: Nawet o tym nie myśl!
Ona: Ty mnie kochasz?
On: Oczywiście!
Ona: Będziesz mnie zdradzać?
On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
Ona: Będziesz mnie szanować?
On: Będę!
Ona: Będziesz mnie bić?
On: W żadnym wypadku!
Ona: Mogę ci ufać?

A po ślubie czytaj od dołu do góry.

Rysiek - Sob Maj 05, 2007 13:26

mattey napisał/a:
On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
Ona: Możesz ode mnie odejść?
On: Nawet o tym nie myśl!
Ona: Ty mnie kochasz?
On: Oczywiście!
Ona: Będziesz mnie zdradzać?
On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
Ona: Będziesz mnie szanować?
On: Będę!
Ona: Będziesz mnie bić?
On: W żadnym wypadku!
Ona: Mogę ci ufać?

A po ślubie czytaj od dołu do góry.
hahaha zajabiste :haha:
MarcinLbn - Sob Maj 05, 2007 13:50

mattey napisał/a:
On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
Ona: Możesz ode mnie odejść?
On: Nawet o tym nie myśl!
Ona: Ty mnie kochasz?
On: Oczywiście!
Ona: Będziesz mnie zdradzać?
On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
Ona: Będziesz mnie szanować?
On: Będę!
Ona: Będziesz mnie bić?
On: W żadnym wypadku!
Ona: Mogę ci ufać?

A po ślubie czytaj od dołu do góry.


haha :haha: :haha: :haha: super :spoko:

DeeS6 - Pon Maj 07, 2007 13:57

cos dla fanow SC :D



KLOCEK6 - Pon Maj 07, 2007 14:23

Cytat:
cos dla fanow SC :D


to jest CC :P :mrgreen:

DeeS6 - Pon Maj 07, 2007 14:40

aa racja :)
koval - Wto Maj 08, 2007 23:09

oto nowa linia Autostrad :D http://www.poboczem.pl/na...utostrad,898317
Misiek_lbn6 - Sro Maj 09, 2007 15:49

http://youtube.com/watch?v=whD-cfTleGU
PONURY - Sro Maj 09, 2007 18:41

http://www.guzer.com/pictures/skull_face_tat.php :haha:
Damian - Sro Maj 09, 2007 19:06

Co za zryty typ! :|
Mateusz - Sro Maj 09, 2007 19:56

Hahahaha ma oczy z tyłu głowy :mrgreen: :spoko: :haha:
Upierdliwy - Sro Maj 09, 2007 21:23


Junior6 - Sro Maj 09, 2007 21:34

http://www.youtube.com/watch?v=uwqWIARmxug :D :D:D:D:D:D:D:D:D
BenyKulka - Czw Maj 10, 2007 02:51

http://youtube.com/watch?v=A8kDz31UUhw
mattey - Czw Maj 10, 2007 11:00

http://youtube.com/watch?...related&search=
wilku - Czw Maj 10, 2007 15:30

http://www.youtube.com/watch?v=scOitH4bKwE
KOSA - Czw Maj 10, 2007 16:42

W synagodze kontrola z urzedu skarbowego.
> Kontroler bardzo chce zagiąć rabina i pyta -a co robicie z
> niedopalonymi resztkami swiec?
> -wszystko skrzetnie zbieramy i wysylamy do producenta i raz w roku
> przysylaja nam swiece za darmo.
> -aha..
> po chwili namyslu
> - a co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?
> -wszystko skrzetnie zbieramy i wysylamy do piekarza, w zamian raz w
> roku dostajemy bochenek chleba za darmo -aa.. mysli mysli i w koncu
> - a co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?
> -wszystko skrzetnie zbieramy, wysylamy do Urzedu Skarbowego i raz w
> roku przysylaja nam siurdaka na kontrole.

Sidney - Czw Maj 10, 2007 18:05

DeeS moze to ktorys z psow z torunia co sie z nami kiedys scigali :D :D??
DeeS6 - Czw Maj 10, 2007 18:14

JunioR napisał/a:
DeeS moze to ktorys z psow z torunia co sie z nami kiedys scigali :D :D ??


hha tak z pewnoscia :)

BTW. Dzisiaj jade do zielonej gory zobaczymy czy cos jezdzi jezdzi :)

koval - Czw Maj 10, 2007 18:18

:lol: skamlaj :P
mattey - Czw Maj 10, 2007 21:59

KOSA napisał/a:
W synagodze kontrola z urzedu skarbowego.
> Kontroler bardzo chce zagiąć rabina i pyta -a co robicie z
> niedopalonymi resztkami swiec?
> -wszystko skrzetnie zbieramy i wysylamy do producenta i raz w roku
> przysylaja nam swiece za darmo.
> -aha..
> po chwili namyslu
> - a co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?
> -wszystko skrzetnie zbieramy i wysylamy do piekarza, w zamian raz w
> roku dostajemy bochenek chleba za darmo -aa.. mysli mysli i w koncu
> - a co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?
> -wszystko skrzetnie zbieramy, wysylamy do Urzedu Skarbowego i raz w
> roku przysylaja nam siurdaka na kontrole.



hahahaha z krzesła spadłem :haha: :haha:

Rysiek - Pią Maj 11, 2007 07:02

KOSA napisał/a:
W synagodze kontrola z urzedu skarbowego.
> Kontroler bardzo chce zagiąć rabina i pyta -a co robicie z
> niedopalonymi resztkami swiec?
> -wszystko skrzetnie zbieramy i wysylamy do producenta i raz w roku
> przysylaja nam swiece za darmo.
> -aha..
> po chwili namyslu
> - a co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?
> -wszystko skrzetnie zbieramy i wysylamy do piekarza, w zamian raz w
> roku dostajemy bochenek chleba za darmo -aa.. mysli mysli i w koncu
> - a co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?
> -wszystko skrzetnie zbieramy, wysylamy do Urzedu Skarbowego i raz w
> roku przysylaja nam siurdaka na kontrole.
:haha: :haha: :haha: :haha: maskara
Paweel - Pią Maj 11, 2007 16:13


_Rafi_ - Pią Maj 11, 2007 17:32

:haha: :haha: :haha: Niezłe.Trzeba by sobie okleic tak autko :spoko:
Mateusz6 - Pią Maj 11, 2007 18:33

Jasio przychodzi na basen i prosi panią żeby mu pozwoliła popływać!!!
-no proszę panią mogę popływać???
-nie Jasiu bo teraz dzieci mają naukę pływania!!!
-no proszę pani nic nikomu nie zrobię!!
-No nie Jasiu bo jesteś trochę nie pełnosprawny!!!!
-ale proszę pani ja umiem dobrze pływać!!!
Lekcja pływania sie skończyła i pani się zlitowała i wpuściła Jasia!!! Jasiu się rozbiera i wskakuje do basenu, pływa wszystkimi stylami żebką, kraulem na plecach. Przepłyną kilka długości i wychodzi z wody!!! Pani podchodzi i sie pyta
-Jasiu gdzie się nauczyłeś tak dobrze pływać??
-Proszę pani ja codziennie rano z ojcem wypływam łódką 3 km od brzegu i wracam!!!
-I co przepłyniesz te 3 km??
-Te 3 km to h*j ale najgorzej wyjść z worka!!!

Konrad6 - Pią Maj 11, 2007 18:42

Idą dwie dżdżownice...
Jedna taka zapłakana, no ryczy cały czas...
Nagle jedna pyta:
-Ty no co jest co się stało że tak płaczesz i płaczesz?
-Aaaaa tam... Mąż mnie zostawił i poszedł na ryby

:lol:

sławomir - Sob Maj 12, 2007 08:25

http://wypadek.ryska.patrz.pl/
Piki - Sob Maj 12, 2007 13:17



Damian - Pon Maj 14, 2007 21:23

Wraca górnik z wycieczki na safari którą wygrał na kopalni. Na lotnisku zaczepia, go repertorter telewizyjny i zaczyna przeprowadzać z nim wywiad na żywo.
- Panie Józefie niech pan opowie całej Polsce. Co pan widział na Safari?
- Aaa dużo rzeczy się widziało: Banany na drzewach, pustynie, węże, ale głownie polowałem.
- Ooo a na cóż to pan polował i jakie były wyniki? pyta z zaciekawieniem dziennikarz.
- Upolowałem z 4 elefanty.
- Drodzy telewidzowie w woli wyjaśnienia elefanty w gwarze śląskiej to poprostu słonie. Tłumaczy dziennikarz
- A też z 10 kameli upolowałem bo gęsiego szły.
- Kochani kamele w gwarze są to wielbłądy to znaczy że do karawany debil strzelał. Tłumaczy rozjuszony dziennikarz.
- No i panie! z 40 może 50 nołplisów zestrzeliłem. Mówi dumnie górnik.
- a przepraszam nołplisy to co to jest bo tego z gwary nie kojarze??? Pyta dziennikarz.
- To takie małe czarne. Wyskakuje zza krzaka i wrzeszczy NO PLEASE !!!!

MarcinLbn - Pon Maj 14, 2007 21:57

hahaha :haha: nołplisy :spoko:

[ Dodano: Pon Maj 14, 2007 23:01 ]
Chorobliwie nieśmiały chłopak dostrzegł przy barze piękną dziewczynę. Przez godzinę zbierał się, wreszcie podszedł do niej i zapytał cicho:
- Czy możemy chwilę porozmawiać?
Dziewczyna popatrzyła na niego i wrzasnęła:
- Nie! Chcę się z Tobą przespać!!!
Wszyscy w knajpie zamilkli i zaczęli im się przyglądać. Przerażony chłopak wrócił chyłkiem do stolika. Po chwili dziewczyna podchodzi do niego i przeprasza:
- Jestem studentką psychologii i badam jak ludzie zachowują się w kłopotliwych sytuacjach.
Na to chłopak ile sił w płucach:
- Dwie stówy Ci wystarczą !?!

Damian - Sro Maj 16, 2007 16:33

Dobre :haha:

Jedzie dresiarz swoją Calibrą i łapie gume. Zatrzymuje się wyjmuje narzędzia i zabiera sie do wymiany koła, nagle podchodzi inny dres i pyta:
- Strzałeczka. Co robisz?
- Kręce koło. Odpowiada
Na to ten drugi. Rozbija łokciem szybę i mówi w tym samym momencie:
- Aaa to ja biore radio.
- :o :mad:

Etam - Sro Maj 16, 2007 18:14

http://www.fun-insite.de/...765c2a1343.html koncowka to dobre podsumowanie:]
cymbur01 - Sro Maj 16, 2007 20:20

dobre w tym wypadku moglbym byc strazakiem :mrgreen:
Piki - Czw Maj 17, 2007 21:53

http://www.dailymotion.co...n-httpkolyannet :D :D :D
Tomek - Czw Maj 17, 2007 22:54

trzeba sobie dawac jakos rade :rotfl:
Piki - Pią Maj 18, 2007 12:34


DeeS6 - Pią Maj 18, 2007 12:38

http://atng.xpam.de//

Mi wyszlo "Abu Yassir Fatti Fukki" :D :mrgreen:

Misiek_lbn6 - Pią Maj 18, 2007 12:40

Sheikh Rattle-al-Roll :]
Misiek_lbn6 - Pią Maj 18, 2007 15:48

http://www.break.com/inde...t-goes-bad.html
:o :rotfl: :rotfl:

Junior6 - Pią Maj 18, 2007 16:49

Sheikh Yo-ass Mamy to samo imie arabskie ? XD
ewelos - Pią Maj 18, 2007 21:25

Issamaysin Alah Dabommsinit

buahahahahaha dobre :)

wilku - Sob Maj 19, 2007 01:05

http://www.youtube.com/watch?v=DChPxv5CWFo
koval - Sob Maj 19, 2007 09:33

Al-Yazir Ima Fhatti :lol: :lol: :lol: :lol:
arii - Sob Maj 19, 2007 09:41

Mustafa Jihad :lol: :lol:
Piki - Sob Maj 19, 2007 16:48

http://video.google.pl/vi...zyno+dziewczyno
muzyka na piątek wieczór

QSY - Nie Maj 20, 2007 15:12

Jak sie nazywa Cygan obwieszony kompaktami? -cd room :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
kris6 - Nie Maj 20, 2007 16:05

:lol: :lol: :lol: Usama Bin Shafting
Tomek - Nie Maj 20, 2007 22:49


QSY - Pon Maj 21, 2007 18:58


DeeS6 - Pon Maj 21, 2007 21:07

Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Pierwsze uderzenie żony i piłka rozbija okno domku stojącego obok pola. Mąż trochę się zdenerwował:
- Mówiłem, żebyś uważała, a teraz trzeba będzie tam iść, przepraszać i może nawet zapłacić.
Idą do domku i pukają do drzwi. Miły głos mężczyzny zaprasza do środka. Wchodzą. Rozbite szkło, zniszczona stara waza i siedzący na kanapie facet.
- Czy to wy zbiliście szybę?
- Przepraszamy bardzo.
- Właściwie to nie ma za co. Jestem dżinem, który był uwięziony w tej wazie kilkaset lat.
Teraz powinienem spełnić trzy życzenia. Nie obrazicie się, jak spełnię wam po jednym, sam zostawiając sobie jedno na koniec?
- Nie, tak jest świetnie - mówi mąż. - Chciałbym dostawać milion dolarów co roku.
- Nie ma problemu. Do tego gwarantuję, że będziesz bardzo długo żył. A ty, młoda kobieto?
- Chciałabym mieć ogromny dom w każdym państwie. Z najlepszą służbą na świecie.
- Mówisz, masz - odpowiada dżin - Do tego obiecuję ci, że do żadnego z nich nikt się nigdy nie włamie.
- A jakie jest twoje życzenie, dżinie? - pyta małżeństwo.
- Ponieważ tak długo byłem uwięziony, nie marzę o niczym innym, jak o seksie z tobą - zwraca się do kobiety.
- I co ty na to, kochanie? - pyta mąż.
- Mamy tyle kasy i domy... Ja się zgadzam.
Żona kolesia idzie z dżinem na pięterko... Całe popołudnie kochają się. Dżin jest wręcz nienasycony. Po czterech godzinach nieustannego seksu dżin złazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta:
- W jakim wieku jesteście?
- Oboje mamy po 35 lat.
- Pieprzysz... 35 lat i wierzycie w dżina?!


:D dobre :D :spoko: :mrgreen:

koval - Pon Maj 21, 2007 21:42

:lol: dobre to mało powiedziane :rotfl: :rotfl:
Mateusz - Wto Maj 22, 2007 18:06


Tysiac - Wto Maj 22, 2007 18:28

http://www.gratka.pl/moto...f473a213e5&s=27



Najlepsze audi na swiecie i ten tyl

Upierdliwy - Wto Maj 22, 2007 18:40

To strefa grozy a nie śmiechu
Mateusz6 - Wto Maj 22, 2007 18:44

Hahahahahahahahaha :rotfl: :rotfl: :lol: :hahaha: nie moge spadłem z krzesła :D
Mateusz - Wto Maj 22, 2007 20:04

Pomyliłeś tematy, wiejski tuning to nie tu :D
Spawos6 - Wto Maj 22, 2007 20:43

Cos dla miska CZYTAJ!!!

Wytyczne: 'Jak nie zostac gejem'
Dla kobiet - informacyjnie
Dla Mezczyzn - celem sprawdzenia


1. Jeżeli jesteś powyżej 30-tki i masz kaloryfer (sześciopak, czy jak to tam
zwać) w miejscu brzucha, jesteś gejem. Oznacza to, że nie wychlałeś
odpowiedniej ilości piwska siedząc z kumplami w pubie tylko spędziłeś ten
czas na jakichś calaneticsach-sriksach i (o Boże) diecie.

2. Jeżeli masz kota, jesteś gejem. Kot jest jak pies, tylko strasznie
gejowaty. Wiecznie się wylizuje, ale nigdy nie podrapie. Jest delikatny w
dotyku, no może poza cholernymi pazurami, i miaaauuuczy żeby mu dać jeść.
I
pomyśl jak wołasz psa... "Kiler, chodź tu! Do nogi Kiiiileeer!, a jak
kota... "Puszuś, chodź do taty... no chodź, kochany kotek". Jeeezuu, jesteś
klinicznym przypadkiem.

3. Jeżeli jesz lizaki, landrynki, i temu podobne ssaki, możesz być pewien,
jesteś królem gejów. Facet powinien ssać: żeberka z grilla, palce jak zje
golonkę, surowe ostrygi i cycki. Wszystko pozostałe to tylko trening do
ssania El Dicko.

4. Jeżeli nie potrafisz zalatwić się w miejskiej toalecie, albo wyszczać w
kiblu na parkingu jesteś na prostej drodze do gejowskiego związku. Wszyscy
to wiedzą: Kibel, to... "it's a man's world". Walimy klocka gdzie nam na to
przyjdzie ochota.

5. Jeżeli pijesz bezkofeinową kawę z odtłuszczonym mlekiem jesteś ciotą.
Kawa jest po to by być mocną i aromatyczną. Nigdy facet nie zamówi podwójnej
Latte z mlekiem 0% i nigdy, przenigdy nie wie jak smakuje słodzik. Jeżeli
trzymaleś kiedykolwiek NutraSweet w ustach, możesz tam również trzymać wiesz
co.

6. Jeżeli znasz nazwy więcej niż sześciu kolorów albo czterech różnych
deserów, równie dobrze możesz dać na swoim tyłku info: "wjazd wolny".
Normalny facet nie ma w swoim mózgu wystarczająco miejsca na temu podobne
duperele, pamietając nazwiska wszystkich zawodnikow w pierwszoligowych
klubach większosci europejskich krajow, do tego F1, NHL, NASCAR i PGA.
Jeżeli wiesz co to jest "chartreuse" albo chodzisz do stylisty, jestes
pedziem. O! I jeśli znasz jakąkolwiek nazwę materiału (za wyjatkiem jeansu).

7. Jeżeli prowadzisz samochod z dwoma rękoma na kierownicy jesteś gejem.
Prawdziwy facet kładzie na kierownicy drugą rękę tylko po to żeby zatrąbić
na wolno jadącego frajera przed nim. Resztę czasu ręka spędza przełączając
CD, trzymając hamburgera lub piwo albo bawiąc się kociakiem na siedzeniu
obok.

Misiek_lbn6 - Wto Maj 22, 2007 20:46

Spawos napisał/a:
... Walimy klocka gdzie nam na to
przyjdzie ochota...


Klocku, pozostawisz to bez konsekwencji ?? :wow: :wow: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

Misiek_lbn6 - Wto Maj 22, 2007 20:48

Spawos napisał/a:

6. Jeżeli znasz nazwy więcej niż sześciu kolorów albo czterech różnych
deserów, równie dobrze możesz dać na swoim tyłku info: "wjazd wolny".
Normalny facet nie ma w swoim mózgu wystarczająco miejsca na temu podobne
duperele...


uffff, mam niezbity dowód na to że nie jestem gejem... ja z kolorów to takie ten... czarny i biały :) :lol: :lol:

CEZAR6 - Sro Maj 23, 2007 05:57

Spawos napisał/a:
Walimy klocka gdzie nam na to
przyjdzie ochota.



Klocka nie mozna bic i walic tym bardziej!!! mimo tego ze jest w co walnac i pewnie szybciej sie biega.... :P :P :P :lol: :lol: :lol:

KLOCEK6 - Sro Maj 23, 2007 07:32

Misiek_lbn napisał/a:
Spawos napisał/a:
... Walimy klocka gdzie nam na to
przyjdzie ochota...


Klocku, pozostawisz to bez konsekwencji ?? :wow: :wow: :rotfl: :rotfl: :rotfl:


nie widzę związku :]

a Ty Michałku o czym myślałeś ?? :>

polll6 - Sro Maj 23, 2007 08:02

KLOCEK napisał/a:
a Ty Michałku o czym myślałeś ??


glodny zawsze o chlebie :D :D :D :D

bodek - Sro Maj 23, 2007 12:17



sławomir - Czw Maj 24, 2007 01:29


QSY - Pią Maj 25, 2007 14:54

koles mnie zabił normalnie :rotfl: :rotfl: :rotfl:

http://www.smog.pl/wideo/..._kultowe_wideo/

pilachgt - Pią Maj 25, 2007 15:10

to bylo w serialu a nie w programie tv.

wiec nie ma co cie zabijac :D

KIT GTO - Pią Maj 25, 2007 22:55

QSY napisał/a:
koles mnie zabił normalnie

seriali nie oglądasz :D

daniel_w - Nie Maj 27, 2007 13:45

Tylko dla dorosłych:

........

MACIOR - Nie Maj 27, 2007 18:53


Rysiek - Pon Maj 28, 2007 21:31

Wychodzi Kubuś Puchatek z IPNu i mówi...
że Prosiaczek donosił to wiadomo - przeciez to świnia
że Kłapołuch donosił to tez wiadomo przeciez to osioł...


Ale że Miodek :o

:mrgreen:


TELETURNIEJE

(Najsłabsze Ogniwo)

Pytanie: Jaką wspólną nazwę noszą popularny batonik i
rzymski bóg wojny?
Odpowiedź: Snickers

(N.O)
Pyt: Jaką literę przypominają krzywe nogi?
Odp: L

(N.O)
P: Kogo pokonali Grecy w finale Euro 2004?
O: Nikogo. Wygrali.

P: Jakiego koloru jest sroka?
O: czerwono-żółta.

P: Ile par oczu ma mucha?
O: sto milionów

P: Rodzaj potwora?
O: Kangur.

(Familiada)
P: Potrawa z warzyw?
O: Kalafior.

P: Wymień soczysty owoc?
O: Banan.

(1z10)
P: Z czym można puścić zrujnowanego bankiera?
O: z dymem.

P: Z którego miejsca na Ziemi wszędzie jest na północ?
O: Wszystkie drogi prowadzą do Rzymu.

(N.O)
P: Kupa lub beczka?
O: (chwila ciszy...) - beczka!
P: nie, smiechu.

P: Jakim gazem były napełniane sterowce?
O: gazem musztardowym.

(F)
P: Kto spełnia życzenia
O: BYK.

(N.O)
P: Jakim językiem posługuje się większość mieszkańców
czeskiej pragi?
O: Nie mam pojęcia.

(N.O)
P: Po jakiej orbicie krąży Księżyc wokół Ziemi?
O: Księżyc nie krąży wokół Ziemi.

P: Jak nazywa się najstarsze drzewo w Polsce?
O: Baobab.
P: Ja się nie pytam jakie zwierzątko ma pan w domu.
Podpowiem, że to jest
dąb, proszę powiedzieć jak ma na imię.
O: Zenon.

(1z10)
P: Kto gra rolę Podstoliny w Zemście?
O: Janusz Gajos.

(1z10)
P: Jaka trwa teraz era geologiczna?
O: Atomowa.

(N.O.)
P: Jaka jest wspólna nazwa dla pocisku do kuszy i
taniego wina?
O: Jabol.

(N.O.)
P: Kraj w Ameryce Południowej, który jest synonimem chaosu.
O: Harmider.

(N.O.)
P: Nazwa stworzenia, które może mieszkać w nosie.
O: Gil.
P: Widzę, że znasz się na tej dziedzinie, może wymienisz
inne zwierzę które
mozna mieć w nosie?
O: (pewny siebie) - Koza!
P: Jesteś prawdziwym specjalistą w tym temacie.
( chodziło oczywiście o muchy w nosie)

P: Zwierzę na literę "M"?
O: Miś!

P: Zielony barwnik obecny w roślinach?
O: Mech.

(F)
P: Coś kwaśnego?
O: Kwas solny.

(1z10)
P: Ile skrzydeł mają pszczoły?
O: Pszczoły nie mają skrzydeł.

(1z10)
P: Nazwa miasta w Polsce, ryba, narzędzie stolarskie.
Jaką wspólną nazwę
mają te trzy rzeczy?
O: STRUG!

(1z10)
P: Kto spotkał 7 krasnoludków - królewna śnieżka, czy
śpiąca królewna?
O: Sierotka Marysia.

P: Największy polski gryzoń?
O: Żubr.

(1z10)
P: Z ilu pieśni składa się biblijna księga Psalmów?
O: Z pieśni nad pieśniami.

(F)
P: Czym się bawią dzieci w piaskownicy?
O: Przewracają się.

(1z10)
P: Jak się nazywa zwierzę żyjące na ziemi, które osiąga
30 metrów długości?
O: Żyrafa.

(1z10)
P: W spodniach albo na świadectwie?
O: Pała

(Va Bank)
P: Mówimy tak, gdy ktoś nie orientuje się, nie zna się w
danym temacie.
O: Co to znaczy pieprzyć androny!

(VB)
P: Szkielet jakiego zwierzęcia często spotykamy w łazience?
O: Czym jest PIES.
(chodziło o gąbkę)

(1z10)
P: Czy diplodok żyje obecnie?
O: Tak.

(1z10)
P: Główni bohaterowie "Nocy i dni"
O: Jan i Bogumił.
P: To byłoby takie nowoczesne małżeństwo.

P:Jaką nazwę nosi najsławniejszy polski żaglowiec?
O: Kusznierewicz.

(F)
P: Co robią koty?
O: Skakają.


i na koniec HIT Czy tak bedzie wygladalo EURO 2112?? :haha: :haha: :haha: :haha:

KIT GTO - Pon Maj 28, 2007 21:50

Rysiek, prze kozackie aż brzuch mnie boli :haha: :haha: :haha:
Tomek - Pon Maj 28, 2007 23:23

Rysiek napisał/a:
P: Kto gra rolę Podstoliny w Zemście?
O: Janusz Gajos.

(F)
P: Czym się bawią dzieci w piaskownicy?
O: Przewracają się.

(N.O.)
P: Jaka jest wspólna nazwa dla pocisku do kuszy i
taniego wina?
O: Jabol.


Wymiataja :haha:

Damian - Wto Maj 29, 2007 19:18

[quote="Rysiek"]Wychodzi Kubuś Puchatek z IPNu i mówi...
że Prosiaczek donosił to wiadomo - przeciez to świnia
że Kłapołuch donosił to tez wiadomo przeciez to osioł...


Ale że Miodek :o

:mrgreen:




Piękne i na czasie :haha: :haha: :haha:

Mateusz - Sro Maj 30, 2007 14:24


daniel_w - Sro Maj 30, 2007 15:03

I kolejny też +18

http://www.track-your-partner.com/

KOSA - Sro Maj 30, 2007 15:39

Za górami, za lasami, czyli… LISTA PODEJRZANYCH:

Tinky Winky - wykryto, potwierdzono, to gej.

Kubuś Puchatek - myśli tylko o sobie i konsumpcji miodu. W wersji angielskiej nazywa się Winnie. Ma samych przyjaciół facetów, z czego jeden jest na pewno gejem (Prosiaczek), drugi prowadzi rozwiązły tryb życia (Tygrysek), a trzeci jest transwestytą (Pan Sowa). Jedyna kobieta w tym towarzystwie to samotna matka (kto jest ojcem?) - co się stało z tradycyjnym modelem rodziny? Jedynym plusem tej "bajki" jest szczerość. Pozostali bohaterowie - Królik i Osioł - to ofiary homoseksualnego życia. Pierwszy cierpi na histerię, drugi na depresję.

Wg wiarygodnych źródeł (okolice SCOOBY-DOO polskiego wywiadu i kontrwywiadu - Pan Minister Maciarewicz) okazało się, że Kubuś Puchatek był agentem GRU, NKWD itp. i jego kryptonim to nie Kubuś Puchatek ale KAPUŚ PARCHATEK!

Miś Uszatek i koledzy - Króliczek z Misia Uszatka nosi damskie ciuszki. Polecamy odcinek "Później" z 1979, w którym ma na sobie czerwony lateksowy płaszczyk i getry w groszki. Ponadto, wszystkie zwierzątka w Uszatku mówią męskim głosem, ergo wniosek jasny - wszystko transwestyci i/lub drag queens. Last but not least - żaden heteroseksualnych mężczyzna nie jeździ na wrotkach. Wolimy też nie wiedzieć skąd się wzięło to "klapnięte uszko".

Koralgol (też miś) - ciągle płacze, boi się, unika odpowiedzialności - typowe oznaki homoseksualizmu. Poza tym wygląda jak kowboj z teledysku gejowskiego zespołu Village People. Nie ma koleżanek. Jego kumple lubią się przebierać. Koralgol ciągle jeździ po świecie - seksturystyka?

Bolek i Lolek - Tola to przykrywka.

Smurfy - wioska smurfów to przykład gejowsko-socjalistycznej komuny - tzw. homotopii. Prawie sami mężczyźni, gospodarka centralnie planowana. Poza tym obrazki mówią same za siebie.

Kot Filemon - związek dwóch kotów, między którymi jest bardzo duża różnica wieku. Wnioski nasuwają się same. Kot Bonifacy to prawdopodobnie transwestyta - ma podejrzanie kobiecy głos.

Budowniczy Bob - na niego jeszcze nic mamy. Ale szukamy. Nosi taki sam kask jak jeden z członków Village People.

Żwirek i Muchomorek - szukamy więcej danych, choć są uzasadnione podejrzenia, że to narkomani: cały czas w piżamach i biali jak ściana.

Krecik - nie dość, że krypto-homoseksualista (żyje w podziemiu i podkopuje fundamenty heteroseksualnego społeczeństwa), to jeszcze czarny.

ATOMÓWKI - mieszkają razem, nie mają chłopaków, walczące feministki to jak wiadomo na 100% lesbijki.

Bohater "zaczarowanego ołówka"- ciągle sam, nie ma dziewczyny no i mieszka z dziadkiem. a kto wie, że to rzeczywiście jego dziadek? może to pedofil? a władza mówi, gej = pedofil, władzy trzeba słuchać...

U Muminków szczególnie podejrzany jest Ryjek - zawsze łazi za Muminkiem. I wydaje się, że Paszczak liczy na to, że z żalu (bo starszy pan to przecież jest) ktoś się nim.. hmmmm.. zaopiekuje;-)

JEDYNI SPRAWIEDLIWI:

Rumcajs - ma brodę, ma fuzję, ma rodzinę i zwalcza układ - Księcia i Księżną. Zabiera bogatym i daje biednym. Nie ma kolegów.


Morał z powyższych bajek:

PiS pozdrawiamy i sugerujemy zmianę lekarza, bo ten oszukuje.

kwachus - Sro Maj 30, 2007 15:52

Kosa co do kubusia puchatka postac Krzysia przychodzącego do lasu pelnego zwierzat on gada z nimi itp to jest jak jakis trip po kwasie promujący zoofilizm i i związki homo :mrgreen:

[ Dodano: Sro Maj 30, 2007 17:07 ]
Idzie dwóch dziennikarzy miastem z zadaniem zdania raportu o wykonywanych zawodach w tej okolicy. Spotykaja Prostytutkę:
- dziendobry, czym Pani się zajmuje zawodowo?
- ja - widzi pan - chodze od lampy do lampy i tak zarabiam.
Jeden dziennikarz do drugiego: Maciek, pisz: elektryk.
Idą dalej, widzą lesbijki - prostytutki
- czym panie sie zajmuja?
- chodzimy od lampy do lampy i tak zarabiamy.
Maciek, pisz: elektryk i jego pomocnik.
Idą, idą i spotykaja geja.
- czym pan się zjamuje?
- nie mogę powiedzieć, musze pokazać.
- proszę śmiało zaprezentować! - zaleca dziennikarz.
- ale musi iśc pan ze mną do lasu... I poszli do lasu.
Po chwili:
- niech pan sie schyli i spuści spodnie.
Dziennikarz robi to, co gej każe.
- teraz wsadze panu palec w tyłek. Czuje pan?
- tak, czuje, ale jak to się ma do zawodu?
- widzi pan... ja mam rączki tutaaaj - macha mu przed oczami gej.
Maciek, pisz: MAGIK...

Wchodzi dwóch pedałow do meczetu, a tam full ludzi i wszyscy modla sie, a wiadomo jaka pozycje przyjmuja do modlitwy i jeden pedal do drugiego:
- Patrz szwedzki stół :D

- Kiedy kobieta jest podobna do słonecznika?
- Wtedy, gdy ma nasienie na twarzy... :haha:

Jak się nazywa czarny ksiądz po angielsku ??
-Holy shit

Dlaczego Jezusa ukrzyżowano a nie np utopiono?
- No a jak by wyglądało akwarium na dachu kościoła

:spoko:

Rysiek - Sro Maj 30, 2007 21:28

KOBIECY SŁOWNIK:

1.Tak = Nie
2. Nie = Tak
3. Być może = Nie
4. Żałuję. = Pożałujesz.
5. Potrzebujemy. = Chcę mieć.
6. Rób, jak chcesz. = Kiedyś mi za to zapłacisz.
7. Musimy porozmawiać. = Mam kilka uwag co do twojego zachowania.
8. Wszystko mi jedno. = Oczywiście, że mi to przeszkadza, idioto.
9. Jaki ty jesteś męski. = Lepiej, żebyś się ogolił, umył i popsikał dezodorantem.
10. Chcę mieć nowe zasłony = .....i dywany, i meble, i tapety.
11 Ach, jakie piękne kwiaty. = Czy ty myślisz wyłącznie o seksie?
12. Bądź romantyczny i wyłącz światło. = Oczko mi poszło w pończosze.
13. Kochasz mnie? = Zaraz cię poproszę o coś drogiego.
14. Naprawdę mnie kochasz? = To, co dziś zrobiłam, na pewno ci się nie spodoba.
15. Za minutkę będę gotowa. = Możesz założyć kapcie, napić się piwa i obejrzeć film w TV.
16. Naucz się w końcu rozmawiać = Poprostu zgadzaj się ze mną!

MĘSKI SŁOWNIK:

1.Jestem głodny. = Jestem głodny.
2.Chce mi się spać. = Chce mi się spać.
3.Jestem zmęczony. = Jestem zmęczony.
4.Może byś do mnie wpadła? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
5.Może byśmy poszli razem do knajpki? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
6.Mogę do ciebie zadzwonić? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
7.Zatańczymy? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
8.Nudzi mi się. = A może poszlibyśmy do łóżka?
9.Kocham cię. = A może poszlibyśmy do łóżka już teraz?
10.Ja też cię kocham. = No, skoro już to powiedziałem, to może wreszcie poszlibyśmy do łóżka?
11.Porozmawiajmy = Chcę wywrzeć na tobie wrażenie, że jestem osobą o głębokiej osobowości, a może wtedy zechcesz się ze mną przespać.
12.Taak, niezła fryzura. = Przedtem było lepiej.
13.Taak, niezła fryzura. = I za to zapłaciłaś 150PLN?!?
14.(W czasie zakupów)Ta jest niezła. = Weź wreszcie którąś z tych kiecek i chodźmy z tego sklepu

Mateusz - Czw Maj 31, 2007 14:42

<Janczes> pamiętasz te dziewczyne, która tak bardzo mi sie podobała?
<Adi> no tak
<Janczes> zdobyłem wreszcie jej telefon :D :D
<Adi> O, to nieźle... Portfel też masz?
<Janczes> ......

[ Dodano: Czw Maj 31, 2007 15:43 ]
Rysiu, kozacki słownik :D :spoko: :mrgreen:

Konrad - Czw Maj 31, 2007 15:05

<riddlem> czytales, ze trwaja badania nad tym czy Teletubisie promuja homoseksualizm?
<riddlem> jak tak dalej pojdzie, to zlustruja pszczolke Maje czy bzyka we wlasciwy sposob...

Konrad6 - Czw Maj 31, 2007 15:09

<Jasio15> Czy to prowokacja, czy tez TOTALNA PARANOJA?
<Mozik> Jesteś głupi, czy nowy na Onecie?

<BoneyM> slyszeliscie, ze podobno Tinky-Winky z Teletubisiow jest gejem?
<wrona> To maly pikus. Zwirek i Muchomorek oficjalnie spali w jednym lozku ;P
<Orsi> A Mis Uszatek - dorosly, mial wlasne mieszkanie i telewizor - a chodzil do przedszkola...
<wrona> No i Krolik Bugs zawsze calowal Elmera

<isim666> no no kubica 5ty
<papaj17> gdyby nie Kubica i Malysz to Polska nie byla by tak znana w swiatku sportowym, a tak prosze!! GO ROBERT
<0hanka0> Do tego trzeba dodac jeszcze naszych świetnych siatkarzy i szczypiornistow:):D
<ron> a takze murarzy i tynkarzy

<riddlem> czytales, ze trwaja badania nad tym czy Teletubisie promuja homoseksualizm?
<riddlem> jak tak dalej pojdzie, to zlustruja pszczolke Maje czy bzyka we wlasciwy sposob...

<Kasia> ale my kobiety mamy seksowne piersi,nogi itp
<Blashi> Gdyby nie te nogi to byście zostawiały ślad jak ślimak ...

<pawel> szukam mlodych lasek, kto mi powie jak je znalezc?
<ergon> mlode maja miedzy piersiami wisiorek
<ergon> a stare pepek

:mrgreen:

Brook - Czw Maj 31, 2007 15:15

http://www.maxmix.pl/movie-1932.html

reklama lodów :lol:

Konrad6 - Czw Maj 31, 2007 15:17

Brook napisał/a:
http://www.maxmix.pl/movie-1932.html

reklama lodów :lol:


:lol: :lol: :lol: :lol:


dobreee ;) :spoko:

sławomir - Pią Cze 01, 2007 20:48

nie wiem czy było, ale wrzucam

http://www.buhaha.pl/wypa...leshow-616.html

najlepszy jest gość z kulą :mrgreen:

Rysiek - Sob Cze 02, 2007 00:14

sławomir napisał/a:
nie wiem czy było, ale wrzucam

http://www.buhaha.pl/wypa...leshow-616.html

najlepszy jest gość z kulą :mrgreen:
herhhehehe ale kretyni :haha:
Tysiac - Sob Cze 02, 2007 00:49

Rysiek napisał/a:
sławomir napisał/a:
nie wiem czy było, ale wrzucam

http://www.buhaha.pl/wypa...leshow-616.html

najlepszy jest gość z kulą :mrgreen:
herhhehehe ale kretyni :haha:



kretyni do potegi ale te kule to chyba papierowe bo jakos sztuczne wygladaja

Tomek - Pon Cze 04, 2007 12:58


Spawos6 - Pon Cze 04, 2007 13:52

tego chyba nic nie przebije ... :szok:

http://www.imagewoof.com/.../skanuj0002.jpg

Misiek_lbn6 - Pon Cze 04, 2007 13:53

Lech i Jarek Kaczyński odwiedzili jedną z warszawskich podstawówek. Podczas dyskusji z uczniami Lech zapytał:
- Co to jest tragedia? Czy ktoś mógłby podać przykład?
Dziewczynka z pierwszej ławki podniosła rękę:
- Gdyby mój przyjaciel, który mieszka na wsi, bawił się na polu i został rozjechany przez traktor - to byłaby tragedia.
- Nie - odpowiada Jarek Kaczyński - To byłby wypadek.
Zgłasza się kolejne dziecko:
- Gdyby autobus, który odwozi 50 dzieci do szkoły, miał wypadek, w którym zginęliby wszyscy pasażerowie - to byłaby tragedia.
- Też nie - odpowiada znowu Jarek Kaczyński - To byłaby wielka strata. Czy ktoś ma inne pomysły?
W klasie cisza. Nikt nie chce się zgłosić. Nagle odzywa się Jasiu:
- Gdyby samolot, w którym lecieli Pan Prezydent i Pan Premier został trafiony przez pocisk i rozpadł się na kawałki - to byłaby tragedia.
- Brawo! - wola Lech Kaczyński - Możesz nam powiedzieć, dlaczego uważasz, ze to byłaby tragedia?
Na to Jasiu:
- Dlatego, ze to na pewno nie byłaby wielka strata i raczej nie byłby to wypadek

Misiek_lbn6 - Pon Cze 04, 2007 13:54

Spawos, apropo przepychania, we Francji na przykład, autentycznie ludzie tak zostawiają samochody... w Paryżu takie parkowanie to norma, przepchniesz 2 samochody lekko, i masz te 20 cm których Ci brakowało :)
QSY - Pon Cze 04, 2007 18:23

Student zdaje egzamin na wydziale weterynarii. Profesor zwraca się mówiąc do niego:
-Młody człowieku, jestem bardzo zmęczony, zadam ci tylko jedno pytanie, jeżeli odpowiesz, to zaliczę ci semestr! Czy u krowy można przeprowadzić aborcję ?Student myśli,myśli, ale nie ma zielonego pojęcia, no i oblał! Wraca, po drodze wstępuje do pubu i wychyla kilka głebszych. Barman przypatruje się studentowi i pyta:
-Słuchaj, powiedz mi, co cię tak dręczy? Może będę ci mógł w czymś pomóc?
Student na to:
-Jaaakżeeś taaki mąąądryy, too poowiedz mi czy u krowy moożna przeprowadzić aaborcjee?
Barman (wycierając szklanice) patrzy na delikwenta i ściszonym, współczującym głosem odpowiada:
-Ale żeś się kolego wpi***olił

crOOchy - Pon Cze 04, 2007 19:03

http://i114.photobucket.c...odge_uterus.png



Dlaczego wędkarz jeździ na ryby
http://images20.fotosik.p...645d407b0f7.jpg

Upierdliwy - Pon Cze 04, 2007 20:12

http://www.klikplej.pl/film,1870 jak to ogladałem to myślałem, że zorbię kopę w majtki.
Brook - Pon Cze 04, 2007 20:14

strzeżcie się dziewczyny na każdym kroku :rotfl:
http://www.wrzuta.pl/film...e_kobitki_gazda

crOOchy - Pon Cze 04, 2007 20:31

ale zmulony typ
Rysiek - Pon Cze 04, 2007 20:45

THC napisał/a:
http://www.klikplej.pl/film,1870 jak to ogladałem to myślałem, że zorbię kopę w majtki.
o kurka jaki koles :wow: :mrgreen: :haha:
adas1987 - Wto Cze 05, 2007 12:17

http://www.youtube.com/watch?v=H-3V-DKyjy4

:haha: :haha: :haha: ale jajca z nas mają

Tomek - Wto Cze 05, 2007 13:17

adas1987 napisał/a:
http://www.youtube.com/watch?v=H-3V-DKyjy4

:haha: :haha: :haha: ale jajca z nas mają


dziwisz sie ? :roll:

daniel_w - Wto Cze 05, 2007 20:45

o k.... , oszukuje mnie!

http://www.poboczem.pl/na...ocie-206,918674

Konrad6 - Sro Cze 06, 2007 12:00

daniel_w napisał/a:
o k.... , oszukuje mnie!


dobre o to :lol: :lol: :lol: :lol:

Konrad - Sro Cze 06, 2007 12:20

http://www.maxior.pl/?p=i...font%3e%3c/u%3e
Upierdliwy - Sro Cze 06, 2007 19:58

http://download6.hip-hop..../1181044938.mp3
Zasysajta ;]

daniel_w - Sro Cze 06, 2007 20:39

http://www.pardon.pl/arty...bisiowej_polski
maly841 - Pią Cze 08, 2007 17:15


Piki - Pią Cze 08, 2007 18:31

http://www.youtube.com/wa...%2F%2Fwww%2Edoj nie wiem czy wszyscy pamiętają :D
Rysiek - Pią Cze 08, 2007 21:56

Konrad napisał/a:
http://www.maxior.pl/?p=index&id=56355&0%3c/font%3e%3c/u%3e


rzadzi kolunio :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :spoko:

QSY - Nie Cze 10, 2007 15:27


Upierdliwy - Nie Cze 10, 2007 22:02

QSY napisał/a:
Obrazek

Starsze od internetu :S :S :S

crOOchy - Pon Cze 11, 2007 07:27

chera napisał/a:
Oto fragment listu od Babci:
Któregoś dnia poszłam do miejscowej księgarni katolickiej i ujrzałam naklejkę na zderzak z napisem: " ZATRĄB, JEŚLI KOCHASZ JEZUSA". Akurat
byłam w szczególnym nastroju, ponieważ właśnie wróciłam ze wstrząsającego występu chóru, po którym odbyły się gromkie, wspólne modlitwy - więc kupiłam naklejkę i założyłam na zderzak. Jak dobrze, że to zrobiłam!!! Co za podniosłe doświadczenie nastąpiło później! Zatrzymałam się na czerwonych światłach na zatłoczonym skrzyżowaniu i pogrążyłam się w myślach o Bogu i o tym, jaki jest dobry... Nie zauważyłam, że światła się zmieniły.Jak to dobrze, że ktoś również kocha Jezusa, bo gdyby nie zatrąbił, nie zauważyłabym... a tak odkryłam, że MNÓSTWO ludzi kocha Jezusa!Więc gdy tam siedziałam, gość za mną zaczął trąbić, jak oszalały, potem otworzył okno i krzyknął: " Na miłość boską! Naprzód! Naprzód! Jezu Chryste, naprzód!" Jakimże oddanym chwalcą Jezusa był ten człowiek! Potem każdy zaczął trąbić! Wychyliłam się przez okno i zaczęłam machać i uśmiechać się do tych wszystkich, pełnych miłości ludzi.Sama też
kilkakrotnie nacisnęłam klakson, by dzielić z nimi tę miłość! Gdzieś z tyłu musiał być ktoś z Florydy, bo usłyszałam, jak krzyczał coś o "sunny beach". Ujrzałam innego człowieka, który w zabawny sposób wymachiwał dłonią, ze środkowym palcem uniesionym do góry. Gdy zapytałam nastoletniego wnuka, siedzącego z tyłu, co to może znaczyć, odpowiedział, że to chyba jest jakiś hawajski znak na szczęście, czy coś takiego. No cóż, nigdy nie spotkałam nikogo z Hawajów, więc wychyliłam się z okna i też pokazałam mu hawajski znak na szczęście. Wnuk wybuchnął śmiechem ... Nawet jemu podobało się to religijne doświadczenie!
Paru ludzi było tak ujętych radością tej chwili, że wysiedli z samochodów i zaczęli iść w moim kierunku. Z pewnością chcieli się wspólnie pomodlić, lub może zapytać, do jakiego Kościoła należę, ale właśnie zobaczyłam, że mam zielone światła. Pomachałam więc do wszystkich sióstr i braci z miłym uśmiechem, po czym przejechałam przez skrzyżowanie. Zauważyłam, że tylko mój samochód zdążył to zrobić, bo znowu zmieniły się światła - i poczułam smutek, że muszę już opuścić tych ludzi, po okazaniu sobie nawzajem tak pięknej miłości; otworzyłam więc okno i po raz ostatni pokazałam im wszystkim hawajski znak na szczęście, a potem odjechałam. Niech Bogu będzie chwała za tych cudownych ludzi!!!

Misiek_lbn6 - Pon Cze 11, 2007 18:29

http://fun.from.hell.pl/2002-05-28/naukajazdy.html
Piki - Wto Cze 12, 2007 16:30


Rysiek6 - Wto Cze 12, 2007 18:25

Abu Yassir Fatti Fukki :rotfl:
Vesti - Wto Cze 12, 2007 21:35

http://www.wrzuta.pl/audi...H/udusilem_zone
Brzozka - Wto Cze 12, 2007 21:48

Vesti napisał/a:
http://www.wrzuta.pl/audio/zmFJ4FHeQH/udusilem_zone


tym razem sie nie udalo :haha:

Mrówa - Czw Cze 14, 2007 20:30

Za gorami za lasami zyl Bin Laden z Talibami, az pewnego dnia we wtorek, gdy dopisal mu humorek zamiast ESCAPE wcisnal ENTER i rozjebal World Trade Center.



Gdzie najbardziej uciskaja damskie majtki?

Odp: ...w nadgarstek.


Walczmy z alkoholizmem! Pijmy wiecej aby inni mieli mniej.




Podchodzi do mnie Laska i pyta,c zy nie zatanczylbym z nia. I wiesz co zrobilem?-Co?-To co umiem najlepiej-zaje***** jej z bani!

Upierdliwy - Czw Cze 14, 2007 20:37

Mrówa napisał/a:
Za gorami za lasami zyl Bin Laden z Talibami, az pewnego dnia we wtorek, gdy dopisal mu humorek zamiast ESCAPE wcisnal ENTER i rozjebal World Trade Center.



to ześ teraz dał :mrgreen:

crOOchy - Pią Cze 15, 2007 08:36

Król zwierząt kazał wybudować nowy kibel. Jednak powiedział, ze każdy kto choć trochę go zniszczy, będzie odpowiadał karnie. Po paru tygodniach lew idzie lasem, patrzy a w kiblu wybita szyba. Zwołał wszystkie zwierzaki i pyta:
- Kto szybę wybił?
wstaje zajac i mówi:
- No ja i nie ja...
- Jak to Ty i nie Ty?
- No siedzę w kiblu, sram spokojnie, nagle wpada niedźwiedź, siada, narobił na mnie, podtarł się, a jak zobaczył, że jestem zającem a nie papierem toaletowym, to się wsciekł i wyrzucił mnie przez okno...
Lew publicznie opieprzył niedżwiedzia. Niedźwiedź przeprosił, wstawił szybę i był spokój. Po paru tygodniach sytuacja sie powtarza. Szyba wybita, lew zwołuje zebranie zwierzat:
- Kto szybe wybił?
wstaje lis i mówi:
- No ja i nie ja... Siedzę w kiblu, sram spokojnie, niedźwiedź wpada, podtarł się mną, zobaczył, że jestem lisem, wkurzył się i cisnął mnie przez okno...
Lew wkurzony opieprzył porządnie niedźwiedzia, kazał mu wstawić szybe, zaplacić kolegium i ostrzegł, że jak jeszcze raz, to pójdzie do paki. No i faktycznie spokój z kiblem był przez parę miesiecy;
Pewnego dnia na kontroli lew zobaczył, że caly kibel jest rozwalony, ścianki porozrzucane, muszla klozetowa potłuczona wisi gdzieś na sosnie...
Lew dostał szału, ze zwierzaki tak nie dbaja o wspólne dobro. Zwołał zebranie i mówi:
- kto do cholery jasnej rozpieprzył caly kibel?! Niech sie przyzna a będę mniej surowy!
wstaje jeżyk i mówi:
No ja i nie ja...



Wpada mąż do domu i od progu krzyczy:
- Stara wygrałem w totka!
Żona siedzi przy stole i szlocha.
- Co płaczesz kobieto?! Wygrałem milion w totka!!
- Mama umarła! - krzyczy małżonka
- O ja pier***, KUMULACJA


Autentyczne fragmenty rozmów konsultantów Biur Obsługi Klienta sieci komórkowych z abonentami:
Konsultant: „proszę podać nazwisko”
klient: "moje, czy żony?"
konsultant.: "czy mają państwo różne nazwiska?"
klient: "nie"...

klient: "ja mam taki malutki problem"
konsultant: "tak, slucham?"
klient: "zdeptałem swój telefon"...

****
konsultant: "powinien Pan wybierać numery bez zera, proszę pana"
klient: "dokładnie tak robię"
konsultant: "proszę mi więc podać numer jaki pan wybiera"
klient: "072..."

****
klient: "czy komórka może sama puszczać sms-y?"

****
klient: "ja kupiłem ten telefon i co ja mam teraz zrobić?"

****
konsultant: "żeby zmniejszyć koszty na tym koncie mogę jedynie zasugerować zmniejszenie ilości wykonywanych połączeń".
klient: "acha, a na czym to polega?"

****
klient: "gdzie ja mogę zadzwonić, żeby kogoś opieprzyć?"

****
klient: "proszę pana, ja słucham jak ktoś mi się nagrał na poczcie głosowej i staram się odpowiedzieć tej osobie, i krzyczę "halo, halo!", ale ona mnie nie słyszy"

****
klient: "dlaczego Alcatel ma antenkę z prawej strony, Siemens z lewej, a Nokia wogóle nie ma?"

****

konsultant: "proszę pani, w dniu dzisiejszym pani konto było mniejsze niż 10 pln"
klient: "nie"
konsultant: "proszę pani, pani konto wynosiło dziś 2,46 pln, czyli mniej niż 10 pln"
klient: "nie"

****
klient: "proszę pana, mam taki problem, ja nie wiem, czy mam przyjemność z tym samym panem...?"

****
klient: "proszę pana, mi chodzi o ten aparat Motorola za 49 złotych netto, czy to jest cena brutto?"

****
klient: „Jak wyjadę na Hawaje to ten telefon będzie działać?
konsultant: „tak”
klient: „a ten z domu?”
konsultant: „przepraszam czy pan chce zabrać telefon stacjonarny?”
klient: „a który lepiej działa?”

****
klient: „dzień dobry, chciałbym rozmawiać z iwentyfikacją
konsultant: „z identyfikacją...”
klient: „no! z tymi od pieniędzy!”

****
klient: "czy mogłaby mi pani rozciągnąć telefon na Niemcy..?"

****
klientka: "proszę pani, ja byłam wczoraj na grzybach i pies mi zablokował telefon i on teraz pisze, że trzeba PUK wpisać..."

****
klient: „czemu nie mam tej jadaczki w poczcie na powitanie?”

****
klient: „ile ja mogę w sumie, ogółem, rozmawiać w ramach bezpłatnych minut?
konsultantka: „a w jakiej jest Pan taryfie?”
klient: „Kielce Taxi... ale co to ma do rzeczy?”

****
klient: „czy to z Panią rozmawiałem przed chwilą?”
konsultantka: „nie, tu w infolini siedzi sporo osób...”
klient: „A to w takim razie nie ma sensu, żebym Pani wszystko jeszcze raz tłumaczył”.

****
klient: „dzień dobry, chciałem się dowiedzieć ile kosztuje rozmowa w sieci.

konsultant: „1 złoty”.

klient: „ciekawe, to się oszukujecie, mnie teraz wyświetlilo 0:33...

****
klient: „witam, ja dzwonię, bo właśnie jestem poza zasięgiem sieci, i chciałbym się dowiedzieć czy państwo mogą mnie połączyć...”

****
klient: „dzień dobry, przeczytałem właśnie w gazecie, że Państwo mogą mnie podsłuchiwać nawet jak mam wyłączony telefon. Czy to prawda?”

****
klient: "Pani, na wyświetlaczu koperta mi się pokazała".
konsultant: "ma pan wiadomość na poczcie"
klient: "a to dziękuję, do widzenia"

15 minut później

klient: „panie, jaja sobie pan ze mnie robisz! Byłem na poczcie we wsi i tam żadnej poczty dla mnie nie ma...” matas - 2005-11-28, 15:02





Jedzie nowobogacki terenóweczką. Patrzy: a na słupie siedzi bezdomny. Odpoczywa. Nagle palcami pstryknął - i przed nim szklanka wódki się pojawiła. Wypił i dalej siedzi. Facio zatrzymał się, i obserwuje. Po jakimś czasie wszystko powtórzyło się: prztyczek palcami - i znów pojawiła się szklaneczka. I tak kilka razy. facio nie wytrzymał podbiegł do bezdomnego.
- Słuchaj, a jak ty to robisz?
- Mam dżina I on moje życzenia wykonuje.
- Dżin? Słuchaj - sprzedaj go!
- Ja wiem ... Mi samemu jest potrzebny...
- Sprzedaj! Masz auto, klucze od mojego w domu. Kasa w sejfie na drobne wydatki . Zgadzasz się?
Bezdomny popatrzył, wydostał zza kurtki lampę, oddał i odjechał terenóweczką Facio potarł lampę i... wyleciał dżin:
- Słucham i podporządkowuję się!
- Po pierwsze kupa pieniędzy, po drugie mieszkanie, po trzecie - kontrolne pakiety "Orlenu", "Polsatu"...
- Luzik... Luzik...Tak nie śpiesz się tak, ja mam wąską specjalizację: pięćdziesiątka, setka, sto pięćdziesiątka...




Mąż wraca z delegacji, wpada do domu, zagląda pod łóżko, do szafy, na balkon i nic, nikogo nie ma, podchodzi do żony, czule głaszcze ją po włosach z tymi słowami:
- Starzejesz się, kochana...

W Kołobrzegu na dreptaku apetyczna dziewczyna wchodzi na automatyczną wagę, wrzuca monetę... i z niezadowoleniem ogląda wydrukowany wynik.
Zdejmuje wiatrówkę i pantofle, znowu wrzuca monetę - znów niezadowolona z wyniku. Zdejmuje bluzkę - wynik ważenia znowu niezadowalający.
Stoi tak niezdecydowana na tej wadze - co by tu jeszcze? - na to podchodzi przyglądający się temu facet i wręczając jej garść monet mówi:
- Niech pani kontynuuje - ja stawiam!

Myśliwy opowiada koledze swoja przygodę łowiecka:
- Tego dnia polowałem na zająca. Już miałem go na muszce, gdy nagle z krzaków wyskoczył lis i wbił zęby w kark zająca. Nie zdążyłem wystrzelić, gdy nagle z góry jak pocisk spadł jastrząb, chwycił w szpony lisa oraz zająca i uniósł ich w powietrze.
- I co, i co?
- Mierzę dokładnie ze sztucera. Strzelam-spada lis. Mierzę drugi raz, strzelam-spada jastrząb.
- A zając, co z zającem?
- Zając, jak to zając, poleciał dalej...


Mąż wraca z delegacji, wpada do domu, zagląda pod łóżko, do szafy, na balkon i nic, nikogo nie ma, podchodzi do żony, czule głaszcze ją po włosach z tymi słowami:
- Starzejesz się, kochana...

W Kołobrzegu na dreptaku apetyczna dziewczyna wchodzi na automatyczną wagę, wrzuca monetę... i z niezadowoleniem ogląda wydrukowany wynik.
Zdejmuje wiatrówkę i pantofle, znowu wrzuca monetę - znów niezadowolona z wyniku. Zdejmuje bluzkę - wynik ważenia znowu niezadowalający.
Stoi tak niezdecydowana na tej wadze - co by tu jeszcze? - na to podchodzi przyglądający się temu facet i wręczając jej garść monet mówi:
- Niech pani kontynuuje - ja stawiam!

Myśliwy opowiada koledze swoja przygodę łowiecka:
- Tego dnia polowałem na zająca. Już miałem go na muszce, gdy nagle z krzaków wyskoczył lis i wbił zęby w kark zająca. Nie zdążyłem wystrzelić, gdy nagle z góry jak pocisk spadł jastrząb, chwycił w szpony lisa oraz zająca i uniósł ich w powietrze.
- I co, i co?
- Mierzę dokładnie ze sztucera. Strzelam-spada lis. Mierzę drugi raz, strzelam-spada jastrząb.
- A zając, co z zającem?
- Zając, jak to zając, poleciał dalej...



Na wycieczkę do lasu należy założyć kurtkę z naszytą dużą ilością małych dzwoneczków oraz mieć przy sobie duży pojemnik rozpylacza pieprzu dla odstraszenia ewentualnego niedźwiedzia.
W czasie wędrówki po lesie należy zwracać szczególną uwagę na ślady aktywności misiów w okolicy, a zwłaszcza na obecność świeżych odchodów.
Odchody misia brunatnego są mniejsze i jest w nich duża ilość różnych jagód oraz sierści królików i wiewiórek, natomiast odchody misia grizzly są duże, wydzielają silny zapach pieprzu oraz zawierają dużą ilość małych dzwoneczków.

Jeżeli mąż odpowiada żonie "Nie, kochanie!" to oznacza, że pytanie było w stylu: "Długo jeszcze będziesz się gapił w ten komputer?" Albo podobne.
Jeżeli mąż odpowiada żonie "Jak chcesz, kochanie!" to oznacza, że pytanie było w stylu: "Chciałbyś, żebym pofarbowała sobie włosy?" Albo podobne.
Jeżeli mąż odpowiada żonie "Tak, kochanie!" to oznacza, że pytanie brzmiało: "Czy ty mnie w ogóle słuchasz?" I żadne inne...

Gośc prowadzi samochód obok siedzi żona, z tyłu teściowa. Nieustannie kobitki dokuczają kierowcy na temat techniki jazdy.W końcu facet nie wytrzymuje, zjeżdża na pobocze, zatrzymuje auto i mówi do żony: Kobieto! zdecyduj wreszcie kto prowadzi Ty - czy...teściowa!

Turysta w Zakopanem wchodzi do baru, siada przy barze i pyta:
- Barman, co polecisz do picia?
Barman na to:
- Ano, panocku drink "Góra cy"!
Turysta:
- Jak to "Góra cy"?!
Barman:
- Widzicie, bierzemy sklanecke wina... no dwie... góra cy i wlewamy do garnka. Poźniej bierzemy sklanecke piwa... no dwie... góra cy i wlewamy do tego samego garnka. Następnie sklanecke wódecki... dwie... no góra cy i wlewamy to do tego samego garnecka. Na koniec bierzemy sklanecke koniacku... no dwie... góra cy i wlewamy do garnka. Garnek stawiamy na ogniu i miesając gzejemy cas jakiś. Poźniej nalewamy i pijemy sklanecke... dwie... no góra cy. Po wypiciu wstajemy... robimy krocek... dwa... no góra cy!

Czym się różni brzydka żona od Fiata 126p? Odpowiedź: Niczym. Jedno i drugie wstyd prowadzić...

Dyrektor do pracownika:
- Panie, pan wszystko robi powoli - powoli pan myśli, powoli pisze,
powoli mówi, powoli się porusza! Czy jest coś, co robi pan szybko?
- Tak, szybko się męczę...

.
.
Kurczak po męsku

Kurczaka, starannie umytego układamy na dnie naczynia, najlepiej szklanego. Dodajemy goździki, cynamon, a następnie skrapiamy cytryną. Tak przygotowanego kurczaka zalewamy jedną szklanką wina białego, jedną szklanka wina czerwonego. Dodajemy 100 ml ginu, 100 ml koniaku, 200 ml Smirnoffa i 50 ml białego rumu. Potrawy nie musimy poddawać obróbce cieplnej, a kurczaka możliwie szybko wyrzucamy. Natomiast sos. Sos? Sooosssik! Paluszki lizać

kwachus - Pią Cze 15, 2007 11:59

Zajebisty telefon :haha: :haha:

1z10

wilku - Pią Cze 15, 2007 12:16

http://www.youtube.com/watch?v=ZmXk_Hfi5e8
KIT GTO - Pią Cze 15, 2007 12:25

kwachus napisał/a:
Zajebisty telefon

1z10

było :S

QSY - Pią Cze 15, 2007 14:20

http://www.youtube.com/wa...related&search=
HaGie - Pią Cze 15, 2007 16:21

http://www.youtube.com/wa...related&search=
maly841 - Pią Cze 15, 2007 16:28

Mała firma podupada finansowo. Szef przychodzi do swych kilku pracowników.
- Wiecie, że nie wiedzie się nam ostatnio najlepiej. Niestety, muszę kogoś zwolnić. Nie podjąłem jeszcze decyzji kogo. Może ktoś z Was dobrowolnie odejdzie? Zastanówcie się.
Wszyscy spojrzeli po sobie. Murzyn mówi:
- Mnie nie możesz zwolnić. To byłby rasizm!
- Mnie też nie - mówi jedyna kobieta - to byłby seksizm!
- Mnie tym bardziej - odzywa się kulawy dziadek - to byłaby dyskryminacja niepełnosprawnych!
Spojrzenia wszystkich powędrowały w kierunku młodego, pracowitego człowieka.
- Hmmm - mówi powoli chłopaczek - coś mi się ostatnio zdaje, że chyba jestem gejem...


Właściciel pewnego sklepu bardzo nie lubił Chińczyków. Pewnego dnia przyszedł do niego Chińczyk i pyta:
- Ma pan Whiskas? Potrzebuję go dla mój kot.
- A gdzie masz tego kota? - pyta sprzedawca.
- Ja kot zostawić w domu, ja go nie brać ze sobą do sklep.
- To jak go przyniesiesz, to ja ci sprzedam ten Whiskas.
Chińczyk poszedł po kota do domu, a gdy wrócił do sklepu, bez przeszkód kupił Whiskas. Dwa dni później Chińczyk przychodzi ponownie, ale tym razem prosi:
- Ja chcieć kupić Pedigree Pall dla mój pies.
- A gdzie masz tego psa? Bez psa nie sprzedam!
Chińczyk oburzony:
- Ja nie chodzić z pies na zakupy!
- Jak chcesz kupić, to przyjdź tu z psem! - burknął sprzedawca.
Chińczyk przyszedł z psem i kupił Pedigree Pall. Trzeciego dnia Chińczyk przychodzi
do sklepu z dużą papierową torbą i mówi do sprzedawcy:
- Pan tu włożyć ręka.
- A po co?
- Pan włożyć.
Sprzedawca wkłada rękę do torby, a Chińczyk mówi:
- Pan pomacać! Miękkie?
- No tak.
- Ciepłe?
- No tak.
Na to Chińczyk uprzejmym głosem prosi:
- Ja chcieć kupić papier toaletowy!

Upierdliwy - Pią Cze 15, 2007 21:56

http://video.google.pl/vi...erybody+kaszana koleś miażdży
Konrad - Sob Cze 16, 2007 08:52

Ksiezna Diana stanała u bram nieba i rozmawia ze Sw Piotrem.Ten widzac u niej korone na głowie mowi:
-Diano wiem ze tam na ziemi byłas królowa ,wszyscy Cie podziwiali,ale tutaj jest niebo i wszyscy sa rowni wiec prosze zdejmij te koronę.
Na to Diana:
-to nie korona,to alufelga.

wilku - Sob Cze 16, 2007 11:02

http://www.youtube.com/watch?v=SVy2J8dXIQE
Mateusz - Sob Cze 16, 2007 11:26

To się nazywa mała końcóweczka :mrgreen:

Konrad6 - Sob Cze 16, 2007 21:33

http://wiejski.monitoring.patrz.pl/
Spawos6 - Pon Cze 18, 2007 07:27

http://kominek.blox.pl/2006/04/WIEK-KOBIETY.html :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
bodek - Pon Cze 18, 2007 22:24



KIT GTO - Pon Cze 18, 2007 23:06







[ Dodano: Wto Cze 19, 2007 00:15 ]
(kuba121) ja absolutnie do gejów nic nie mam
(kuba121) zmniejszają mi konkurencję

(zielaj) bo to musi być prawdziwe powołanie
(k) i tak mi katechetka z podstawówce powiedziała, że nikt mnie nigdy nie weźmie na zakonnicę :P
(zielaj) jak to jest na zakonnicę?

Dzisiaj rano znalazłem w łazience szampon Garnier Fructis - power and length.
Nie wierzę w te reklamy, ale - co mi szkodzi - umyłem nim nie tylko głowę...

Żona woła męża do kuchni:
- No, dawaj!
- A co cię tak nagle wzięło?!
- Gotuję jajka na miękko i potrzebuję odmierzyć trzy minuty...

katecheta na religi mowi:
-Co Adam ma z przodu, a Ewa z tyłu?
Cała klasa sie zastanawia z 5 minut, nagle on mowi:
-Literę A.
Nikt z tego sie nie smial...


Co powiedzial Kaczyński, gdy wital Busha ?
- Welcome to Hel.

Osoby rodzaju żeńskiego dzielą się na:
- dziewczyny
- kobiety
- staruszki.

Dziewczyny dzielą się na:
- już dziewczyny
- jeszcze dziewczyny
- dziewczyny z dzieckiem.

Kobiety dzielą się na:
- damy
- nie damy
- damy ale nie wam.

Staruszki się nie dzielą. Się rozkładają... :haha: :haha:

HaGie6 - Wto Cze 19, 2007 10:49

arsen napisał/a:
Spawos napisał/a:
http://kominek.blox.pl/2006/04/WIEK-KOBIETY.html

oj spawos spawos..nedza.. i to niskich lotów :/


taak a twoje sa wysokich lotow

arsen napisał/a:
Siedzi baca nad rzeką i się onanizuje. Podchodzi turysta i się pyta:
- Baco co wy robicie?
Na to baca:
- Jak to co? Wysyłam dzieci nad morze.


Spawos rzadzisz :spoko: :lol:

Spawos6 - Sro Cze 20, 2007 09:43

Spawos nie pojechal na KJS bo benzyny nie bylo ... bo wskasnik sie zjebal ... :rotfl:
polll6 - Sro Cze 20, 2007 09:49

Spawos napisał/a:
Spawos nie pojechal na KJS bo benzyny nie bylo ... bo wskasnik sie zjebal ... :rotfl:


mega lol

bodek - Sro Cze 20, 2007 12:03


Mateusz - Sro Cze 20, 2007 18:29

http://www.youtube.com/wa...related&search= :mrgreen: :spoko:
bodek - Sro Cze 20, 2007 22:10

niezle fotki :haha: http://www.doingitwrong.com/
KIT GTO - Sro Cze 20, 2007 22:39






[ Dodano: Sro Cze 20, 2007 23:41 ]


Konrad6 - Czw Cze 21, 2007 20:15

Najczęściej używane słowa na naszym forum :D

Pozycja Słowo Użyty Procent
1 nie 1629 1.64%
2 sie 1068 1.07%
3 jak 1020 1.03%
4 ale 863 0.87%
5 jest 731 0.74%
6 się 673 0.68%
7 tak 598 0.6%
8 to 472 0.48%
9 tylko 453 0.46%
10 mam 396 0.4%

Spawos6 - Czw Cze 21, 2007 20:19

a SSSSUUUCZZZZ ? gdzie ?:D hehe
Rysiek - Czw Cze 21, 2007 22:59

http://www.smog.pl/wideo/..._pks_ie_pulawy/ :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: koles wymiata :mrgreen: ale LOOOL :fucku: :fucku: :fucku: :fucku: :fucku: :fucku: :fucku: :haha: zbok pieprzony pewnie jakas dupcie wiozl :haha:
Bagio - Czw Cze 21, 2007 23:13

http://www.youtube.com/wa...AkJ-8u3X-o&NR=1


cymbur01 - Pią Cze 22, 2007 13:08

http://www.videosift.pl/story.php?id=12552 HAHAHAHA :haha:
koval - Pią Cze 22, 2007 18:24

http://www.minimalsworld....brazilian.shtml

pisać co wam powychodziło :D

mi wyszło KOWALCZALDO ;)

Brook - Pią Cze 22, 2007 18:31

mi wyszło WIOLETTINHO :lol:
koval - Pią Cze 22, 2007 20:04

ja zamiest imienia wpisałem nazwisko :D :P
ewelos - Sob Cze 23, 2007 10:21

Ewelinisco... głupio ;/ :P
szampanek - Sob Cze 23, 2007 10:52

Łukerto :)
koval - Sob Cze 23, 2007 11:10

"...tankują tylko na Shell'u..." :rotfl: :rotfl:

bez urazy :P

DeeS6 - Sob Cze 23, 2007 12:08

najpiekniejszy doping jaki slyszalem !!!

http://pl.youtube.com/wat...related&search=

koval - Sob Cze 23, 2007 13:04

:o wow :]
KIT GTO - Sob Cze 23, 2007 15:33

http://www.videosift.pl/?...za+kierownic%B1
wymiata :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

[ Dodano: Nie Cze 24, 2007 11:19 ]

Mateusz - Nie Cze 24, 2007 12:09

http://pl.youtube.com/watch?v=gqSOvUH_njE hahaha najlepszy jest typ na końcu :D

Z SERII TELETUBISIE:
http://www.youtube.com/watch?v=lXuZg5pOMf0

http://www.youtube.com/watch?v=L9EabpTLcJA

Spawos6 - Pon Cze 25, 2007 08:32

http://www.joemonster.org...ego-octanu-sodu kozackie :)
crOOchy - Wto Cze 26, 2007 08:27


.Gelo. - Wto Cze 26, 2007 08:51

http://www.youtube.com/watch?v=BxKdsfVwvlE :haha:
KIT GTO - Wto Cze 26, 2007 09:16

gelo_lsw napisał/a:
http://www.youtube.com/watch?v=BxKdsfVwvlE

było :S

Mateusz - Wto Cze 26, 2007 15:43

crOOchy napisał/a:
Obrazek

Haha dobre :spoko:

crOOchy - Wto Cze 26, 2007 18:46



a tu jest odpowiedz na ogłoszenie :mrgreen:

http://golono.wrzuta.pl/audio/9pugTkWi3z/



Znalezione na rajdy4x4 http://www.youtube.com/watch?v=L9EabpTLcJA

Piki - Wto Cze 26, 2007 21:05

http://dl.ziza.ru/other/0...pics_100646.jpg
Motor motor

KLOCEK6 - Czw Cze 28, 2007 14:00

arsen, pomyliłeś tematy , OBNAZAMY SIE !! jest gdzie indziej :rotfl:
Bagio6 - Czw Cze 28, 2007 15:19

http://www.milanos.pl/video.php?cat=1&id=1712 :hahaha:
Spawos6 - Pią Cze 29, 2007 07:55

The 3 tragedies in a man's life:

1- life sucks
2- job sucks
3- Wife does NOT!

koval - Pią Cze 29, 2007 09:31

pozazdrościć instruktorowi :P
koniec najlepszy :rotfl: :rotfl:

ewelos - Pią Cze 29, 2007 09:52

Fajny filmik.... :D Mnie by mój instruktor już 87934875 razy przesadził na prawy fotel i na placyk :) Podbudował mnie - zaczynam wierzyć, że normalnie korzystam z drogi :)
koval - Pią Cze 29, 2007 09:58

hehe gratulacje :P
Spawos6 - Pią Cze 29, 2007 14:03

Wygralem Aukcje na allegro :) jakies 2 dni temu jeszcze nie zaplacilem a paczke juz mam :D dobre nie ?:D
koval - Pią Cze 29, 2007 15:29

za FREE :> :D :D
JOZEF_STALIN6 - Sob Cze 30, 2007 18:12

http://www.fotosik.pl/pok...d627ccd2e3.html powalony na cyca i kręcę sutami :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
QSY - Pon Lip 02, 2007 15:21

http://zgloszenie.pozaru.patrz.pl/
HaGie - Pon Lip 02, 2007 17:08

QSY, :spoko: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
crOOchy - Pon Lip 02, 2007 17:35

wg mnie to nic smiesznego, bo jak ktoś sobie jaja robił, to powinen za to bekanac, bo mogł blokowac kogos komu naprawde palił sie dom
Misiek_lbn6 - Pon Lip 02, 2007 20:14

Poszła kobieta na rynek, a tam slyszy jak jeden z gosci krzyczy:- Komary, komary, unikalne komary, jedyne 5 zlotych sztuka! Zdziwiona podchodzi i pyta:
-Panie, co pan tu za oszustwo ludziom wciska?! Komary po 5 zlotych!
Oszalales pan czy co?" Facet na to:
- Alez prosze pani, to sa specjalne, tresowane komary. Jak pani kupi takiego jednego, wezmie do domu, polozy sie i wypusci komara - to on zrobi pani
tak dobrze, jak pani jeszcze przedtem nie miala...
- Panie, zarty pan sobie robisz, tresowany komar tez cos!
- Mowie pani, ze to szczera prawda, zaden kit. Zreszta jak sie pani nie spodoba, to za komara zwracam pieniadze. Mysli kobieta, a co tam – 5 zlotych nie majatek, zobaczymy. Facet zapakowal jej komara do sloika. Baba leci w te pedy do chaty, rozbiera sie kladzie na lozku, rozklada nozki,odkreca pokrywke, komar wylatuje i siada na zyrandolu. Baba, cala napalo
naczeka, a tu nic! Wkurzona dzwoni
- Panie, co za kit! Mialo byc dobrze, atu komar siedzi na zyrandolu i nic.
Co to za tresowanie!
- Niemozliwe, cos musiala pani zrobic nie tak, za 5 minut do pani
przyjade.
Facet przyjezdza i patrzy, faktycznie - baba lezy na lozku z rozlozonymi
nogami, komar siedzi na zyrandolu... Gosc zrezygnowany, zaczyna rozpinac
spodnie i mowi groznie do komara:
- Ostatni raz ci kur*&) pokazuje....!!!!

koval - Pon Lip 02, 2007 21:05

:lol: :lol: :lol:
Misiek_lbn6 - Pon Lip 02, 2007 21:19

http://www.maxior.pl/?p=index&id=60846&0
:hahaha: :rotfl: :rotfl: :mrgreen:

Spawos6 - Wto Lip 03, 2007 08:15

http://www.joemonster.org...elacjonowal-F1.
Spawos6 - Sro Lip 04, 2007 08:15

http://www.joemonster.org...ki-podrozniczki :rotfl: :rotfl:
Konrad6 - Sro Lip 04, 2007 21:24

http://www.youtube.com/wa...ZzC2Tq5fZs&NR=1
Konrad6 - Sro Lip 04, 2007 22:49


JOZEF_STALIN6 - Sro Lip 04, 2007 22:57

uroki warszawy :D :D
Sp4rkY - Czw Lip 05, 2007 10:48

Koniec produkcji supersamochodów?

Są nieekologiczne i drogie, ale czy to powód, by zniknęły z rynku?

Dla fanów prędkości zabrzmi to jak scenariusz najgorszego filmu. Otóż jedna z unijnych komisji przygotowuje projekt, który może doprowadzić do wstrzymania produkcji supermocnych sportowych samochodów wyposażonych w kilkusetkonne silniki. Powód? Emitują zbyt dużo dwutlenku węgla do atmosfery i mają niekorzystny wpływ na efekt cieplarniany. Pomysł jest kompletnie poroniony, bowiem tego typu samochody stanowią promil sprzedaży na naszych rynkach, a znacznie bardziej nieekologiczne są ciężarówki, autobusy czy samoloty, o których wycofaniu z produkcji nikt nawet nie wspomina.

Ale to nie wszystko. Członkowie tej komisji stwierdzili, że w sumie każde auto mogące jechać o 25% szybciej niż 130 km/h (maksymalna prędkość na autostradach w większości państw UE), czyli powyżej 162 km/h, powinno być zakazane, emituje zbyt wiele CO2. Wprowadzenie zakazu produkcji samochodów mogących jechać szybciej niż 162 km/h przewidywane jest na 2013 rok. O powstanie takiego projektu obwiniane są upały panujące w Europie.

ewelos - Czw Lip 05, 2007 12:07

Ja jakoś tych upałów nie widzę... szczególnie dzisiaj ;/
ewelos - Czw Lip 05, 2007 15:38

Dobre :rotfl:
HaGie6 - Czw Lip 05, 2007 15:40

nom dobra prowokacja
Konrad6 - Czw Lip 05, 2007 15:50

arsen napisał/a:
TRAGICZNY WYPADEK F1 Masakra ciekawe czy przeżył tylko dla ludzi o mocnych nerwach naprawdę!!!!!!! .... prawie jak Kubica http://voila.pl/vg7sg/index.php?get=1&f=1



Arsen... [ ale to już było ............ ! ;-) ] :s

koval - Czw Lip 05, 2007 18:46

he :mrgreen: he
Sp4rkY - Pią Lip 06, 2007 06:35


Konrad6 - Pią Lip 06, 2007 10:08

Cytat:
-pierdzę... prawie zawsze i prawie wszędzie :0. I chociaż nieraz wiem że nie jestem sama to nie mogę się powstrzymać. A już jak jestem w pokoju tylko z moim kochanym to nie ma dla mnie ograniczeń: nie dość że śmierdzi to jeszcze i słychać. Kochany się wkurza i się na mnie drze, więc ja za podusię i wyganiam go (bąka) z pokoju. Efekt jest taki że śmierdzi w całym domku. A że często do nas ktoś wpada (akademik), zawsze zdarzają się wpadki w postaci:"o qrde ale u was wali...". Kochany znowu ma powód do darcia twarzy, ale jak mu się chce to potrafi palnąć taką pulę, że mi kapcie przy nim spadają . Ale i tak najlepsze bąki są w wannie - fajnie łaskoczą po plecach




http://f.kafeteria.pl/tem...183607&start=60


Misiek... Dobreeee :mrgreen: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

ewelos - Pią Lip 06, 2007 12:41

http://www.youtube.com/watch?v=XcjFv3z_qo4 :rotfl: (dla wszystkich zdających na prawko)
Tomek - Czw Lip 12, 2007 10:40

http://www.autokrata.pl/ogien/1496/niby_drift/
http://www.maxior.pl/?p=index&id=57249&17

MarcinLbn - Nie Lip 15, 2007 18:30

http://komiks.interia.pl/...catId/431/pNr/1 :spoko:
Misiek_lbn6 - Nie Lip 15, 2007 20:20

http://pl.youtube.com/watch?v=jj19_8tdbys
Konrad6 - Nie Lip 15, 2007 21:55

http://pl.youtube.com/wat...related&search=




http://pl.youtube.com/wat...related&search= <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <mrgreen> <mrgreen> <mrgreen>

Konrad - Nie Lip 15, 2007 22:07

http://pl.youtube.com/wat...related&search=
Piki - Pon Lip 16, 2007 11:05

http://pl.youtube.com/wat...z&v=jk7Vc9wrBDY
sławomir - Pon Lip 16, 2007 14:52

mam nadzieje ze nie bylo

Z innych forów:



Lamborghini Forum:
>> Powietrze swiszcze pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to
>> normalne?!
>>
>> Fiat Forum:
>> Halo? Jest ktos jeszcze na tym forum?
>>
>> MX-5 Forum:
>> Jakis bydlak w VW Touaregu przejechal dzisiaj nade mna ! .
>>
>> Porsche-Cayenne-Forum:
>> zuzycie paliwa ponizej 40L/100km - czyzby cos z motorem sie dzialo?
>>
>> Smart Forum:
>> wbudowalem motor od kosiarki: wreszcie wiecej koni pod maska!
>>
>> Camaro Forum:
>> Moja przyjaciolka puscila sie z moim bratem i jego
>> przyjaciolka.czy powinienem ich zabic za to ?
>>
>> Mustang Forum:
>> jakis dupek w Civicu probowal mnie dzis wyprzedzic!
>>
>> Civic Forum:
>> jakis dupek probowal mnie dzis Mustangiem wyprzedzic.
>>
>> Mazda MX-5 Forum:
>> czy wlasciwie nie jest glupio jezdzic babskim autem ?
>>
>> Viper-Forum:
>> Wessalo mi smarta do kolektora wlotowego ,jak go wyciagnac?
>>
>> Seat Marbella Forum:
>> He he dzisiaj dogonilem ciezarowke!!!
>>
>> Honda-Forum:
>> moja Integra przestaje na 9000 obrotow,czyzby cos z motorem ?
>>
>> Hummer Forum:
>> Zgialem sobie zderzak,10 zabitych i 24 rannych.Czy musze kupowac
>> lakier u Dealera ,bo musze do niego jechac 25 kilometrow ,to
>> bedzie jakies 35 litrow paliwa?
>>
>> Bentley Forum
>> Uzylem dzis popielniczki,gdzie dostane nowa?
>>
>> Pontiac Fiero forum
>> kupilem sobie wlasnie nowy kombinezon ognioodporny.....
>>
>> Cadillac forum
>> wczoraj bylem na bingo i nie moglem tylem zaparkowac.
>>
>> Chevy Suburban Forum
>> kiedy potanieje benzyna?
>>
>> Honda Accord forum
>> Mama dala mi wlasnie to auto.Gdzie dostane tanie 18 calowe aluski ?
>>
>> Porsche forum
>> zlapalem wlasnie kapcia,czy lepiej oddac auto w rozliczeniu ,czy
>> sprzedawac na wlasna reke ?
>>
>> Jaguar forum
>> czy to zamowienie zbiorowe na karbonowa deske rozdzielcza jeszcze
>> aktualne?
>>
>> Ford 2.3 forum
>> Pomocy ! wymienilem juz wszystko i dalej nie startuje!
>>
>> Jaguar Forum
>> Gdzie wbudowac dodatkowy zbiornik oleju,aby wyrownac braki z
>> powodu wyciekow ?
>>
>> Twingo-Forum
>> Brewki z prawdziwego konskiego wlosia
>> (Zdjecia)
>>
>> Fiat-Forum
>> czy poza warsztatem jest jeszcze jakis inny swiat ?
>>
>> Lexus-Forum
>> Gdzie dostane tylne swiatla w stylu VW?
>>
>> Renault-Forum:
>> Odsprzedam karte miesieczna na autobus.Samochod naprawili
>> wczesniej niz oczekiwalem
>>
>> Honda CRX Forum:
>> Pomocy ,jak sie otwiera pasy bezpieczenstwa ? konczy mi sie prad w
>> notebooku....
>>
>> TDI Forum
>> Pomocy ,sportowy wydech nie daje odpowiedniego dzwieku
>>
>> Bora Forum
>> Kto ma numery czesci od Passata ,co pasuje ?
>>
>> Golf Forum
>> Pasuje W8 Motor do 1,6?
>>
>> Polo Forum
>> wreszcie skrocilem sprezyny zawieszenia, ale mikrofon w McDrive
>> teraz za wysoko!
>>
>> Audi A6 TDI-Forum
>> Gdzie jest wlew paliwa?
>>
>> VW-Forum
>> Jak zrobic mojego Polo 1.0 zeby byl glosniejszy?
>>
>> Audi A8 Forum:
>> Gdzie naprawiaja Rolexy?
>>
>> Opel Forum:
>> moja corsa nie rdzewieje (NAPRAWDE)
>> (Temat zablokowany przez admina).
>>
>> Opel Forum:
>> Hamerit ,czy pomoze?
>>
>> Omega Forum
>> odlecial mi wentylator,gdzie szukac???
>>
>> Manta Forum
>> pomuszcie ,polycjnty muwiom ze musze do djagnozdy ,co to jezd??
>>
>> Calibra Forum
>> ktory spojler wybrac?
>> (Link)
>>
>> MB 190D Forum
>> sprzedalem auto na allegro,kupujacy zagraniczniak ,zna ktos
>> Kiswahilli?
>>
>> Mercedes C-Klasse Forum:
>> W niedziele padalo i w drodze do kosciola auto zrobilo sie
>> mokre ,co robic?
>>
>> BMW M3 Forum:
>> Gdzie do ciezkiej cholery dostane lusterka od Golfa3 ?
>>
>> BMW 3er E36-Forum:
>> gdzie stoja najlepsze laski?
>>
>> BMW M5
>> pomocy ,cos wprowadzilem do programu ,i nie moge teraz wyjsc do
>> menu!!!!!

[ Dodano: Pon Lip 16, 2007 15:56 ]
http://pl.youtube.com/watch?v=jj19_8tdbys

MarcinLbn - Pon Lip 16, 2007 15:03

Cytat:
[ Dodano: Pon Lip 16, 2007 15:56 ]
http://pl.youtube.com/watch?v=jj19_8tdbys


bylo juz :spoko:

http://lkt.pl/viewtopic.php?p=93779#93779

sławomir - Pon Lip 16, 2007 15:10

ano tak, teraz zobaczylem
Konrad6 - Pon Lip 16, 2007 23:58



<rotfl>

Spawos6 - Wto Lip 17, 2007 09:18

http://www.joemonster.org...dentow-medycyny
MACIOR - Wto Lip 17, 2007 15:53


MACIOR - Sro Lip 18, 2007 20:24

http://video.google.pl/vi...earch&plindex=9
Upierdliwy - Pią Lip 20, 2007 14:29

CD.

Maybach Forum
- Co za głupek nagrywał moje wykłady?

McLaren Forum
- Czy opony od Ferrari będą pasować?

Trabant forum
- Ranking najlepszych taśm klejących.

126p forum
- Gdzie do ortopedy? (skrzywienie kręgosłupa)

Wartburg forum
- Wasze najdłuższe przejazdy na wolnobiegu

Alfa forum:
- To o której spotykamy się w warsztacie?

Subaru Libero Forum
- Gdzie w ogóle dostać części?

MarcinLbn - Pią Lip 20, 2007 15:39

Jasio przybiega do mamy i mowi:
- Mamo, mamo, widzialem jak tatus robil cos z pokojowka.
- Tak, a co takiego?
- Najpierw ja całowal, a potem dotykal... Potem poszli do gabinetu, rozebral ja i wsadzil...
- Dobrze, synku, w niedziele, podczas kolacji opowiesz to, zeby wszyscy wiedzieli.
Nadeszla niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi zeby zaczął mowic.
Jasio:
- No wiec tatus całowal i dotykal pokojowke, pozniej zabral ja do gabinetu, rozebral i wsadzil... Wsadzil... Mamo jak się nazywa to co ssiesz szoferowi?

Upierdliwy - Sob Lip 21, 2007 10:14

http://video.google.pl/vi...earch&plindex=0
KIT GTO - Sob Lip 21, 2007 14:07

THC napisał/a:
http://video.google.pl/vi...earch&plindex=0

:| o co biega :|

Upierdliwy - Sob Lip 21, 2007 16:28

KIT GTO napisał/a:
THC napisał/a:
http://video.google.pl/vi...earch&plindex=0

:| o co biega :|


Mnie to śmieszy :|



:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

MarcinLbn - Sob Lip 21, 2007 16:43

KIT GTO, jak bys sobie strzlił tak jak THC pare piewk przed obejrzeniem tego tez by Cie pewnie smieszylo :mrgreen: :haha:
Spawos6 - Sob Lip 21, 2007 16:56

Wraca facet do domu i od progu się drze:
- Maryśka, rozbieraj się!!!!
- Ale co Zenuś się stało???
- Nie marudź, rozbieraj się!!!
Maryśka się rozebrała, Zenuś chodzi koło niej, chodzi, wyciągnął zapalniczkę i podpalił jej włosy łonowe... Kobita się drze:
- Zdurniałżeszty na stare lata?!?! Łaaaaa!!!!!!
I ugasiła se resztki owłosienia.. Zenuś pokręcił głową i gada pod nosem:
- I co te dzieciaki widzą w paleniu marychy

Zięć, po pracy w upalny dzień, wraca do domu.
W mieszkaniu okna pootwierane na ościerz, a na fotelu siedzi teściowa, na którą dodatkowo dmucha wentylator.
- Dzisiaj można zwariować z tym upałem - ledwo mówi kobieta.
- Powinieneś tutaj zainstalować klimatyzację!
- Ja się dobrze czuję przy takich temperaturach - odpowiada zięć z uśmiechem i dodaje:
- Ale znam takie chłodne miejsce z szufladami gdzie mamusia by się dobrze czuła.

KIT GTO - Sob Lip 21, 2007 18:38

THC napisał/a:
Mnie to śmieszy

a mnie nie :haha: :haha: :haha:

Selo - Pon Lip 23, 2007 21:57

http://pl.youtube.com/watch?v=rZBA0SKmQy8 :mrgreen:
MACIOR - Czw Lip 26, 2007 14:45

Wypasiona mycha :D






Piotrek - Pią Lip 27, 2007 11:31

MACIOR napisał/a:
Wypasiona mycha :D


Daj link na allegro to od ręki zamówie, żebym miał na urodziny mojej Pani ;) Napewno byłaby zadowolona :mrgreen:

Misiek_lbn6 - Pią Lip 27, 2007 13:17

http://www.youtube.com/wa...related&search=
QSY - Pią Lip 27, 2007 23:04

apteczka z Tesco :mrgreen:

http://www.fotosik.pl/sho...17cd685180d99ee

Brzozka - Sob Lip 28, 2007 16:25

http://galeria.technikaja...tup&cat=0&pos=9 takie rozne smieszne zdjecia
Piotrek - Pon Lip 30, 2007 11:50

Brzozka napisał/a:
http://galeria.technikajazdy.info/displayimage.php?album=lastup&cat=0&pos=9 takie rozne smieszne zdjecia


Droga rowerowa :haha: Takie rzeczy to tylko w... Polsce

Selo - Wto Lip 31, 2007 08:41

http://www.ggl.com/index....article&id=5491 :D
wilku - Sro Sie 01, 2007 20:01

http://youtube.com/watch?...related&search=
Tomek - Czw Sie 02, 2007 19:02

http://www.dofiga.net/?post=1858
Upierdliwy - Sob Sie 04, 2007 00:33

http://www.youtube.com/watch?v=FiqvZXxMcsU
bodek - Nie Sie 05, 2007 11:34

:haha: :haha:

.Gelo. - Pon Sie 06, 2007 11:09

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3377
Selo - Pon Sie 06, 2007 16:48



:spoko:

Tomek - Sro Sie 08, 2007 21:56

http://www.joemonster.org...taniec-Samsunga
Upierdliwy - Sro Sie 08, 2007 22:57

miazga
mattey - Sro Sie 08, 2007 23:51

LIST ŻULA DO BABCI
Kochana Babciu. STOP. Chciałaś Poznać moich kolegów. STOP. Oto oni. STOP.
• Zenek został lotnikiem i poleciał migiem po jabcoki.
• Mietek został archeologiem i wczoraj wykopał mi buta.
• Józek kocha zwierzęta i wypuścił bąka.
• Czopur został żeglarzem i już trzeci tydzień pływa na BOLSIE.
• Kmieciu pracuje w Telekomunikacji i kabluje nas na pały.
• Zbigniew został rycerzem i ciągle nas wyzywa.
• Bonifacy został policjantem i chodzi z pałą na wierzchu.
• Krzesimir został chirurgiem i kroi ludzi na kasę.
• Witek został Nocnym Markiem i rozdupcza kurka latarnie.
• Robi został fryzjerem i goli jabole za piątaka.
• Eustachy gardzi jedzeniem bo wypuścił pawia.
• Zdzisław został szewcem i ma kapcia w mordzie.
• Bolek został młynarzem i trochę go zmieliło.
• Wiesiek został rolnikiem i zaorał się na dworcu.
• Kacap został kierowcą i skierowali go do pierdla.
• Janko poszedł po mleko i dostał z bańki.
• Bożydar został rajdowcem i dalej siedzi na Mecie.
• Lesiu pracuje na polu i dalej jedzie na żytniej.
• Kazek pracuje w podziemnym jabolatorium i pędzi bimber.
• Ryszard chciał zostać muzykiem, ale ktoś mu zajebał tubę.
• Roman chciał zostać muzykiem, ale złamał fujarkę.
• Zenek został kolarzem i powalony w pedała.
• Mietek miał talent muzyczny i został klawiszem.
• Józek został ogrodnikiem i zasadza ludziom w mordę.
• Czopur mył szalety, a teraz kibluje 2-lata.
• Kmieciu został nurkiem i zalał mordę.
• Zbigniew polubił kwiaty i sprzedaje ludziom tulipany.
• Bonifacy został pasterzem i pasie brzuch.
• Krzesimir chciał zostać hakerem, ale mu się sterowniki odinstalowały.
• Witek został gejem i piiiii mu w dupę.
• Robi chyba przestał być wegetarianinem bo kradnie szyny z dworca.
• Eustachy robi kompoty w piwnicy, bo mu powalony w dekiel.
• Zdzisław pracuje przy obróbce ręcznej i obrabia banki.
• Bolek nie lubił pór roku i kopnął w kalendarz.
• Zbliża się Boże Narodzenie, więc Roman poszedł na poligon(po bombki).
• Ostatnio skiny bawiły się w graficiarzy i uwiecznili Zenka na ścianie.
• Józek został tenisistą i kradnie rakiety na Florydzie.
• Wiesiek kupił telefon i wykręca nam numery.
• Kacap poszedł do wojska i porwała go fala.
• Janko został saperem i robi chujowe miny.
• Bożydar wstąpił do marynarki i został majtkiem.
• Lesiu jest sadystą bo męczy kaca.
• Kazek montuje okna i od tygodnia wciska nam kit.
• Ryszard nawozi pola i stał się bardzo rozrzutny.
• Roman został biletem i wczoraj go skasowali.
• Zenek został kolejarzem i się wykoleił.
• Mietek zbiera haracz i wszyscy na niego harają.
• Józek pracuje w kostnicy i zaliczył zgona.
• Czopur poszedł po żelazko, bo mu się wątroba marszczy.
• Kmieciu jechał autobusem i go kanar spisał na straty.
• Razem z chłopakami otwieramy kantor.....łomem.
• Wczoraj mieliśmy Halloween i Zbigniew dostał z dyni.
• Bonifacy kupił sobie petardy i ktoś mu wypalił w ryj.

HaGie - Pią Sie 10, 2007 11:19


winiar - Pią Sie 10, 2007 18:31

http://www.smog.pl/wideo/...widzialna_lina/

Nie wiem czy to śmieszne czy tragiczne, ale wrzucam tutaj Klik

Vesti - Sob Sie 11, 2007 11:17

http://www.smog.pl/wideo/...syjskim_weselu/
.Gelo. - Sob Sie 11, 2007 17:55

:haha: ale młyn :haha:
Tomek - Sob Sie 11, 2007 19:56

Ostro :haha:
.Gelo. - Nie Sie 12, 2007 17:39

http://www.testy.jeja.pl/test7.php
MarcinLbn - Nie Sie 12, 2007 17:56

gelo_lsw napisał/a:
http://www.testy.jeja.pl/test7.php


hehe dobre :haha: kto myslal o marchewce? bo ja tak :mrgreen:

.Gelo. - Nie Sie 12, 2007 18:00

ja też i o niebieskim irysie w Dani :haha:
Upierdliwy - Nie Sie 12, 2007 21:20

ja tam pomyślałem o buraku :D
KIT GTO - Nie Sie 12, 2007 22:47

ja pora zahaczyłem :rotfl:
Konrad - Nie Sie 12, 2007 23:13

szczypior :haha: :haha: :haha: :haha:
mattey - Pon Sie 13, 2007 20:52

seler? a moze kalafior?
agrabsabi - Pon Sie 13, 2007 21:01

zdecydowanie pomidor :spoko:
i nie wiem skąd miałaby się wziąść ta marchewka :roll:

.Gelo. - Wto Sie 14, 2007 15:45

ja też nie wiem a jednak się pojawia :haha:
KIT GTO - Sro Sie 15, 2007 08:52


sławomir - Sro Sie 15, 2007 22:08

Student medycyny odbywa staż w Pogotowiu Ratunkowym. Odbiera telefon,
zgłoszenie do wypadku. Po chwili mkną w karetce - on, pielęgniarka i
oczywiście kierowca-sanitariusz. Stres, trema, wilgotne dłonie...
W pewnej chwili kierowca kurczowo łapie się dłońmi za gardło, zaczyna
charczeć i wybałuszać oczy. Pielęgniarka bez namysłu z całej siły wali go
w głowę walizeczką z medykamentami, po czym wszystko się uspokaja.
Student ze zdziwienia nie może wypowiedzieć słowa...
Po chwili sytuacja się powtarza: kurczowy chwyt za gardło, ochrypły głos,
piana z ust, wychodzące z orbit oczy... Znów w ruch idzie walizka i znów
kierowca zachowuje się normalnie.
Student nie wytrzymuje:
- Co się Panu stało!? Może jakoś mogę pomóc?
- Eeee..., nieee..., ja tylko tak się z siostrą drażnię... no bo wczoraj
jej mąż się powiesił...

.Gelo. - Czw Sie 16, 2007 15:36


Mateusz6 - Pią Sie 17, 2007 19:09

Prawo jazdy na latający spodek <mrgreen>
http://www.cda.pl/gry-online/3/spodek.php

.Gelo. - Nie Sie 19, 2007 14:22


sławomir - Nie Sie 19, 2007 17:07

stare :S
.Gelo. - Pon Sie 20, 2007 17:29


Tomek - Pon Sie 20, 2007 19:29

http://www.filmiki.jeja.pl/2,Counter-strike.html :rotfl: :rotfl:
winiar - Sro Sie 22, 2007 17:14

Pozwolenie na wieczorne wyjście z domu z kumplami:D
Tomek - Sro Sie 22, 2007 22:13


.Gelo. - Czw Sie 23, 2007 05:33

:haha: ciekawe co na to damska część klubu
MACIOR - Pią Sie 24, 2007 16:48


.Gelo. - Pią Sie 24, 2007 17:07

:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
mattey - Pią Sie 24, 2007 23:02

MACIOR, kurka nie przy jedzeniu :kac:

http://img266.imageshack....zesadzilch8.jpg

to sie nazywa dopiero swap :P

kwachus - Nie Sie 26, 2007 22:42

http://youtube.com/watch?v=A02s8omM_hI :D
.Gelo. - Nie Sie 26, 2007 23:22

http://macieh.wordpress.c...ch-nioch-nioch/
HaGie - Pon Sie 27, 2007 06:45

Przychodzi ginekolog do neurologa w poradni
- Jędruś mówię Ci coś niesamowitego. Mam pacjentkę w gabinecie co ma łechtaczkę jak arbuz..
Neurolog:- Co ty niemożliwe
- No choć zobacz
- Nie mam czasu mam pełno pacjentów.
- No chodź na chwilę
Idą do gabinetu ginekologa, a tam pacjentka leży na fotelu, ale na oko neurologa łechtaczka całkiem normalna:
- no przecież normalna
Ginekolog:
- No, ale spróbuj...


:)

Mateusz - Pon Sie 27, 2007 15:27

:mrgreen:
.Gelo. - Pon Sie 27, 2007 23:35

http://faaf.wrzuta.pl/fil...r_ninja_fighter
KIT GTO - Wto Sie 28, 2007 22:02


.Gelo. - Wto Sie 28, 2007 22:44


KIT GTO - Wto Sie 28, 2007 22:53

nowy trend w tuningu "oklej samochód" :haha:
.Gelo. - Wto Sie 28, 2007 23:09

dobrze że nie u nas :haha: póki co
bodek - Czw Sie 30, 2007 22:36



Upierdliwy - Pon Wrz 03, 2007 13:09

<Magda?> laska?
<BuBa> czemu nie :D
<Magda?> pytam czy masz dziewczyne

Tomek - Pon Wrz 03, 2007 13:30

Prosze przeczytać do końca

"Jestem kobietą szczęśliwą. Rano wstaję razem z moim mężem
i gdy on goli się w łazience, przygotowuję mu pożywne kanapki do pracy.
Potem, gdy całuje mnie w czoło i wychodzi, budzę naszą piątkę
dzieciaczków, jedno po drugim, robię im zdrowe śniadanie i głaszcząc po główkach żegnam w progu,gdy idą do szkoły.
Zaczynam sprzątanie. Odkurzam, podlewam kwiatki, nucąc wesołe piosenki. Piorę skarpetki i gatki mojego męża w najlepszym proszku,
na który stać nas dzięki pracy Mojego męża i rozwieszam je na sznurku na balkonie.
W międzyczasie dzwoni często mamusia mojego męża i pyta o zdrowie Swojego dziubdziusia.
Teściowa jest kobietą pobożną i katoliczką, znalazłyśmy wiec wspólny punkt widzenia. Po miłej rozmowie, jeśli już skończyłam pranie i sprzątanie, które dają mi tyle radości i poczucie spełnienia się w obowiązkach, idę do kuchni i przygotowuję smaczny obiad dla naszego pracującego męża i ojca, który jest podporą naszej rodziny i dla naszych pięciu pociech.
Kiedy już garnki wesoło pyrkoczą na gazie, a mieszkanie jest czyste, pozwalam sobie na chwilę relaksu przy płycie z Ojcem Świętym i robię na drutach sweterki i śpioszki dla naszej szóstej pociechy,która jest już w drodze, a którą Pan Bóg pobłogosławił nas mimo przestrzeganego kalendarzyka, co jest jawnym znakiem Jego woli.
Nie włączam telewizji, ponieważ płynący z niej jad i bezeceństwo mogłyby zatruć wspaniałą atmosferę naszej katolickiej rodziny.
Czasami haftuję tak, jak nauczyłam się z kolorowego pisma dla katolickich pań domu, albowiem kobieta nie umiejąca haftować nie może się w pełni spełnić życiowo.
Kiedy moje dzieci wracają ze szkoły radośnie świergocząc, wysłuchuję z uśmiechem, czego dziś nauczyły się w szkole.
Opowiadają mi o lekcjach przygotowania do życia w rodzinie,których udziela
im bardzo miła pani z przykościelnego kółka różańcowego.
Córeczki proszą,abym nauczyła je szyć, ponieważ chcą być prawdziwymi kobietami, nie zaś wynaturzonymi grzesznicami z okładek magazynów, chłopcy
natomiast szepczą na ucho, że na pewno nigdy nie popełnią tego strasznego
grzechu, który polega na dotykaniu samych siebie, ani nie będą oglądać zdjęć podsuniętych przez samego Szatana. Karcę ich lekko za wspominanie o rzeczach obrzydliwych, lecz jestem szczęśliwa, że wczesne ostrzeżenie uchroni moich dzielnych chłopców przed zboczeniem i abominacją.
Mój maż wraca z pracy po południu. Witamy go wszyscy w progu,po czym myje on ręce i zasiada do posiłku, a ja podsuwam mu najlepsze kąski,aby zachował siłę do pracy.
Potem mój mąż włącza telewizor i zasiada przed nim w poszukiwaniu relaksu, a ja zmywam talerze i garnki i zabieram jego skarpetki do cerowania, słuchając z uśmiechem odgłosów meczu sportowego w telewizji.
Wieczorem kąpię nasze pociechy i kładę je spać.
Kiedy wykąpiemy się wszyscy, mój mąż szybko spełnia swój obowiązek małżeński,ja zaś przeczekuję to w milczeniu, ze spokojem i godnością prawdziwej katoliczki, modląc się w myśli o zbawienie tych nieszczęsnych istot, które urodziły się kobietami, ale którym lubieżność Szatana rzuciła
się na mózgi, które w obowiązku szukają wstrętnych i grzesznych
przyjemności.
Zasypiam po długiej modlitwie i tak mija kolejny szczęśliwy dzień mojego życia."


A teraz pytanie za 100 punktów - co to jest?


Fragment z książki: "Przygotowanie do życia w rodzinie" - autor
Maria Ryś - podręcznik dla gimnazjum i szkoły ponadgimnazjalnej o
miłości,małżeństwie i rodzinie - zaaprobowany przez MEN i opłacony z
Twoich podatków.
Cena detaliczna 20pln.

[ Dodano: Pon Wrz 03, 2007 19:50 ]
http://www.joemonster.org...orweska-policje

KIT GTO - Sob Wrz 08, 2007 21:38

droga do nikąd :haha: :haha: :haha:

Tomek - Nie Wrz 09, 2007 18:14

http://www.maxior.pl/?p=index&id=20512&3
kolczyx - Nie Wrz 09, 2007 20:43

to z tym słońiem to niezłe :haha: :haha:
.Gelo. - Pon Wrz 10, 2007 13:07

http://pl.youtube.com/wat...related&search=
.Gelo. - Czw Wrz 13, 2007 14:17

nie wiem może było ale jest naprawde :haha: :haha: :haha:
http://adam.owczarz.wrzut...acji_benzynowej

kolczyx - Pią Wrz 14, 2007 15:56

gelo_lsw napisał/a:
nie wiem może było ale jest naprawde
http://adam.owczarz.wrzut...acji_benzynowej


hehe niezla ta babka :haha: :haha: :haha: :haha:

kwachus - Nie Wrz 16, 2007 21:41












MarcinLbn - Pon Wrz 17, 2007 18:45

http://www.complex.com.pl/~rodzynek/n-kim.htm :mrgreen:
KIT GTO - Czw Wrz 20, 2007 19:15


kwachus - Czw Wrz 20, 2007 21:24

Caluje sie laska z jakims dresem na dyskotece. Lizing odchodzi ostry. Praktycznie wsadzaja sobie jezyki do gardeł. Ale dziewczyna co jakis czas odwraca glowe i pluje za siebie.. Dres sie pyta:
- Czemu ty co chwila sie odwracasz i plujesz?
A ona na to:
- Bo widzisz. Wczoraj robiłam dla jednego kolesia laske. A on wczesniej popychal moja kolezanke w pupe. A ona przedwoczoraj jadła makowiec.. :haha:


Siedzi baca na kamieniu i caluje sie po rekach. Przechodzi dwoch turystow obok i pytaja sie:
- Baco, dlaczego sobie calujecie dłonie?
A on na to:
- To gra wstępna, przed waleniem konia :D

[ Dodano: Czw Wrz 20, 2007 23:37 ]
ciekawa gra :)




Behemot alternatywnie

Tomek - Pią Wrz 21, 2007 11:41

Jak stoję w korku i jest upał, to zawsze zamykam szyby do końca, taki
szpan, że niby mam klimatyzację w aucie. Wy też tak macie?

- Też tak robię. Zawsze. A jak jest wyjątkowo ciepło i chcę podkreślić,
że moja klima jest naprawdę wydajna, to jeszcze zakładam marynarkę i
kapelusz. A w zimę, jak chcę pokazać innym kierowcom, że mam super
wydajne ogrzewanie, to otwieram okna i jeżdżę w podkoszulku.

- A ja mam zepsuty wentylator chłodnicy, no i muszę do tego w korku
włączać ogrzewanie, żeby silnik się nie przegrzał (trzeba odprowadzić
gdzieś ciepło). No i oczywiście wówczas zamykam szyby, żeby nie było, że
nie mam klimy.

- Ja nie musze miec klimy, bo mam samochód sportowy ze składanym dachem.
Jak mi gorąco to pstryk. I mam powietrze. Ha, wy tez tak możecie?

- Ja tez tak robię w swoim C-330 nie ma jak sportowe bryki no nie?

- Ja popryskałem szyby sztucznym śniegiem, zakładam radziecką czapę z
ogonem borsuka, wielki, potwornie gruby kożuch i rękawice narciarskie.

- Zapomniałeś o radośnie bawiących się pingwinach na tylnim siedzeniu i
niedźwiedziu polarnym z soplem lodu na nosie na przednim.

- Ja też tak robię! Do tego nigdy nie pytam od drogę, udając, że mam GPS
oraz gadam do siebie głośno się śmiejąc, udając, że mam zestaw głośno
mówiący. Wy też tak macie?

- Pewnie, że tak. Co do GPS'a, to ja nawet sobie postawiłam na desce
wycinek mapy w ramce, żeby wyglądało autentycznie.

- Ja też tak zawsze robię. To wzbudza szacunek. Dodatkowo, żeby ludzie
myśleli, że mam automatyczną skrzynię biegów, zawsze jeżdżę na jednym i
trzymam CAŁY CZAS obie ręce na kierownicy. Przyczepiłem sobie też do
przedniej szyby wysięgnik z przyklejonym kawałkiem mapy, że niby dżipies.

- A ja czasami w domu kładę 5 krzeseł obok siebie, chwytam w dłoń
talerz, którym kręcę w obie strony, zaczynam buczeć i udaję, że mam
samochód. Też tak macie?

- Ja nie mam klimy, ale jak jeżdżę służbowym autem które takowa posiada,
to i tak mam otwarte okno. Lubię jak mi wiatr wieje.

- Ja też tak mam. Otwieram wszystkie okna i udaję, że jadę na Harleyem
albo ścigaczem. Ach, ten wiatr we włosach.

- A ja nie mam włosów, zakładam więc bandanę, udaję że mam włosy,
otwieram wszystkie szyby i udaję, że jadę harleyem.

- A ja ćwiczę płynne kręcenie korbką od szyby i potem jak juz musze
otworzyć, to robie to płynnie, że niby mam elektryczne szyby. Też tak
macie?

- Dokładnie tak, cała sztuka w tym, żeby nie poruszać barkiem, trzeba
wytrenować dobrze przedramię. No i kamienna twarz oczywiście gdy
patrzysz z góry na stojącego obok i otwierasz te "elektryczne" szyby.

- Ja mam dwa komplety kluczyków jeden dla siebie, drugi dla małżonki. I
jak podchodzimy do auta to ja przekręcam kluczyk w drzwiach zamaszyście,
a ona dyskretnie. Wygląda jakbyśmy mięli centralny zamek. A na dachu mam
przyklejaną rękę manekina, wygląda jakby zona wystawiła swoją przez
szyberdach. A jak tankuje na stacji za 20 złotych to po nalaniu paliwa
stoję jeszcze kilka minut, że niby wciąż tankuje. Wygląda jakbym nalewał
za 200 zł. Też tak macie?

- Ja też mam szyby zawsze zamknięte - a niech się bieda patrzy na Matiza
z klimą! Poza tym pomalowałem reflektory niebieskim markerem - niech
widzą, że stać mnie na ksenony. Też tak macie?

- A ja w czasie jazdy wystawiam lewa nogę przez okno (niby ze mam
automat).

- Ja zwyczajnie nogi na deskę rozdzielczą kładę - oczywiście obie - że
niby mam nie tylko automat, ale też tempomat. W tym czasie na gaz kładę
cegłę "tempomatówkę".

- 1. A ja na moich oponach letnich przed zimą nanoszę białym sprejem
napis "winter", a na wiosnę ścieram to papierem ściernym.
2. W bocznych, tylnych szybkach przykleiłem kartkę "Sprzedam (...) FULL
OPCJA BEZ SKÓRY" i fikcyjny nr telefonu, bo auto golas, i wcale nie mam
zamiaru go sprzedawać.
3. Na tylną klapę nakleiłem rybkę, chociaż jestem ateistą, ale dzięki
temu katolicy często mnie wpuszczają przed siebie.
4. Obok rybki nakleiłem nurka, że niby mam jakąś pasję i drogi sprzęt do
nurkowania.
5. Przez całą zimę wożę na dachu deskę snołbordową (kolega chciał
wyrzucić), chociaż w życiu nie byłem na stoku.
6. Wlew gazu mam tak ukryty, że facet od nalewania ma pretensje, że musi
się kłaść pod auto. Dzięki temu udaję, że cena benzyny nie ma znaczenia.
7. Jak podjeżdżam pod stację LPG zawsze zakładam przydużą dżokejkę i
ciemne okulary.

- W upalne wieczory wystawiam kiborda na balkon u mnie na osiedlu i
włączam zaprogramowane nokturny Szopena. Sadzam mojego małego który ma 4
lata i on udaje, ze gra to. Wszyscy naokoło myślą, ze on geniusz
muzyczny. Też tak macie?

- A ja cały zeszły weekend opalałem się w jednej rękawiczce, tylko po
to, żeby w poniedziałek rano mimochodem rzucić kolegom z pracy, że nic
mnie tak nie relaksuje jak gra w golfa.

- A ja przed konsumpcją kaszanki dyskretnie ściągam i pozbywam się jej
skórki. Wielu się nabrało że jem kawior...

Mateusz - Pią Wrz 21, 2007 14:08

Cytat:
gadam do siebie głośno się śmiejąc, udając, że mam zestaw głośno
mówiący.

:haha: :haha: wy też tak macie? :rotfl:

MACIOR - Sob Wrz 22, 2007 07:49

http://student.agh.edu.pl/~priest/LOL.jpg
MarcinLbn - Sob Wrz 22, 2007 09:24

znudzony w domu - zrób swoje wlasne zoo :rotfl: :rotfl: :rotfl:
http://www.frazpc.pl/b/196756

Tomek - Nie Wrz 23, 2007 09:44

Zasłyszane przez CB-radio :mrgreen:

1 - He, he, Zdzichu i znów jedziemy w tym samym kierunku.
2 - To zawróć.
--

1 - Stary, ale masz długiego bata! (antenę)
2 - Wiem, moja żona też jest dumna z niego
--

Mobil do innego mobila bez oddzewu:
1 - Kolego włącz radio bo mam pytanko,włącz radyjko
--

1 - Kolego jak ścieżka do Wa-wki?
2 - Czysto kolego.
1 - Dzięki, nie wiem gdzie jedziesz, ale tez masz czysto.
--

1 - Panowie inspektorzy, panowie inspektorzy, jesteście na radyjku?
ITD (po chwili) - Tak jesteśmy, o co chodzi?
1 - Nic mi dzisiaj nie zrobicie! Śmigam osobóweczką heheheh (pogardliwy śmiech)
ITD - I tylko tylko to chciałeś powiedzieć?
1 - TAK!!
--

1 - Na 61 km po lewej przy stacji macie darmowy serrwis fryzjerski
2 - Co?? jak to darmowy? Mów!
1 - No darmowy... suszą suszarkami i czeszą z kasy
2 - Aaaa... to moze i wąsy przytną
1 - Spróbuj...
--

1 - Cześć Jurek, wróciłeś już z sanatorium?
2 - Już wróciłem.
1 - I jak było, te same kobitki?
2 - -- -- -- --- (cisza)
1 - Kiedy znowu jedziesz?
2 - Mam pozamiatane, obok siedzi moja żona.
1 - Ups sorry.

Czacha - Czw Wrz 27, 2007 06:36

http://pl.youtube.com/watch?v=WVBS43lNb-w :spoko:


a tu cos ze zwierzatkami no ja sie ubawilam do lez....


http://pl.youtube.com/watch?v=Kxa0mnDj0bs


http://pl.youtube.com/watch?v=ao-9B8IV9_E

.Gelo. - Czw Wrz 27, 2007 19:51

http://latajacy.pijaczyna.patrz.pl/
Sp4rkY - Nie Wrz 30, 2007 18:22

Ostanie badania naukowe ujawniły, że piwo zawiera żeńskie hormony.
Eksperyment przeprowadzono na reprezentatywnej grupie 100 mężczyzna.
Aby sprawdzić, czy rzeczywiście piwo zawiera żeńskie hormony, każdy z nich dostał 11 sztuk 0.5 litrowych butelek celem wprowadzenia ich zawartości do organizmu.
Czas badania wynosił ok. 3 godzin.
Oto wyniki eksperymentu:
u 75% stwierdzono zaburzenia myślenia i mowy,
100% nie potrafiło prowadzić samochodu,
u 90% zauważono tendencje do tycia,
80% wpadło w melancholię i wybuchało płaczem o byle głupstwo,
75 % szukało pretekstu do kłótni przy byle okazji,
80% chciało wydać pieniądze na byle co,
75% trudno było zrozumieć
95% musiało usiąść żeby sie wysikać.

fredro - Pon Paź 01, 2007 12:28

Noc. Mąż śpi z żona w łóżku, gdy nagle budzi ich głośne łup łup łup w drzwi. Przewraca się na bok i patrzy na zegarek - trzecia w nocy.
"Kurde, nie będę się o tej porze z wyra zrywał", myśli przewraca się z powrotem.
Słychać głośniejsze łup łup łup.
- Idź otwórz, zobacz kto to, - mówi żona.
No więc zwleka się półprzytomny i schodzi na dół (mieszkają w domku). Otwiera drzwi, a na progi stoi facet, od którego jedzie alkoholem:
- Dobry wieszor, - bełkocze. - Szy mochby pan mnie popchnąć?
- Nie, spadaj facet, jest trzecia w nocy. Wywlokłeś mnie pan z łóżka,- warczy maź i zatrzaskuje drzwi. Wraca do żony i mówi co zaszło.
- No co ty, jak mogłeś? - mówi żona. - A pamiętasz, jak nam się wtedy zepsuł samochód, kiedy jechaliśmy odebrać dzieci z kolonii i sam musiałeś pukać do kogoś, żeby nam pomógł? Co by się wtedy stało, gdyby też ci powiedział, żebyś spadał?!?!?!?
- Ale kochanie, on był pijany!
- Nieważne, potrzebuje pomocy.
No wiec mąż jeszcze raz zwleka się z łóżka, ubiera się i schodzi na dol.
Otwiera drzwi, ale z powodu ciemności nic nie widzi, węec woła:
- Hej, czy nadal trzeba pana popchnąć?
Z ciemności dochodzi glos:
- Taaaa...
Ale ponieważ nadal nie potrafi zlokalizować faceta, krzyczy:
- Gdzie pan jest?
- W ogrodzie, na huśtawce...

Damian - Wto Paź 02, 2007 17:23

Co do cb.
Wczoraj usłyszałem tekst, który zagości w moim cb radiowym słowniku.
zapytałem o drogę i szybko otrzymałem odpowiedź więc podziękowałem i pożyczyłem szerokości na co usłyszałem: "no dzięki dla ciebie też lustereczko"

kolczyx - Wto Paź 02, 2007 17:49

gelo_lsw napisał/a:
http://latajacy.pijaczyna.patrz.pl/
_________________


hehe niezle kolesia zalatwili :haha: :haha: :spoko:

kwachus - Czw Paź 04, 2007 19:58

sztuka robienia laski
KATE - Pią Paź 05, 2007 08:21

http://www.youtube.com/wa...related&search=
Fazi - Sob Paź 06, 2007 20:14

Damian napisał/a:
Co do cb.
Wczoraj usłyszałem tekst, który zagości w moim cb radiowym słowniku.
zapytałem o drogę i szybko otrzymałem odpowiedź więc podziękowałem i pożyczyłem szerokości na co usłyszałem: "no dzięki dla ciebie też lustereczko"

to akurat jest znany tekst na radiu ale mona by bylo nawet załozyc temat z tekstami z cb czasem lepsza brechta niz z kawałów :D

GELO - Sob Paź 06, 2007 22:39

http://www.autokrata.pl/o...ani_policjanci/
bodek - Pon Paź 08, 2007 11:23


arsen - Czw Paź 11, 2007 22:05

Policjant pyta staruszkę:
>- Wiek?
>- 86 lat.
>- Czy mogłaby pani opowiedzieć swoimi słowami, co tu się właściwie wydarzyło?
>- Siedziałam na ławce na tarasie przed domem, podziwiając ciepły wiosenny wieczór, kiedy przyszedł ten młodzieniec i usiadł obok mnie.
>- Znała go pani?
>- Nie, ale był przyjaźnie nastawiony.
>- Co stało się po tym, jak usiadł obok pani?
>- Zaczął pocierać moje udo.
>- Czy powstrzymała go pani?
>- Nie.
>- Dlaczego?
>- Bo odczuwałam przyjemność. Nikt nie robił tego od czasu, kiedy mój mąż odszedł z tego świata 30 lat temu.
>- Co stało się potem?
>- Zaczął pieścić moje piersi.
>- Czy próbowała go pani powstrzymać?
>- Nie.
>- Dlaczego?
>- Mój Boże, dlaczego? Było mi tak dobrze, czułam że naprawdę żyję. Od lat tak sie nie czułam!
>- Co stało się później?
>- Cóż, rozpalił mnie do czerwoności, więc rozłożyłam nogi i zawołałam: "Bierz mnie, chłopcze, bierz mnie!"
>- I co? Zrobił to?
>- Nie, do diabla! Zawołał "Prima Aprilis!". I wtedy zastrzeliłam skurwiela


W kolejce stoją 6-letni syn i ojciec. Przed nimi stoi gruba baba - tak
minimum ze 150 kg. Synek mówi do ojca:
- Tato, patrz jaka ta baba jest ogrooomnaaaa...
Ojciec się zaczerwienił, głupio mu się zrobiło i mówi:
- Synku, nie można tak mówić o ludziach.
- Ale ona jest taka gruuubaa... nigdy nie widziałem takiej grubej baby.
- Dobrze, ale to niegrzecznie w ten sposób mówić o innych.
W tym momencie grubej babie przy pasku odzywa się komórka:
- Pi, pi, pi, pi...
A synek z przerażeniem:
- Tato! Uważaj! Będzie cofać!

Tomek - Pią Paź 12, 2007 08:40


http://www.ritsumei.ac.jp/~akitaoka/rscinti2.gif

polll6 - Pon Paź 15, 2007 19:33

http://www.youtube.com/watch?v=bJ48vgSyfR0

kuzaj o nowej imprezie :D

Tomek - Wto Paź 16, 2007 14:20

http://zlalimisiedosrodka.../uPj6ytKfnd/%29
Mateusz - Wto Paź 16, 2007 17:29

http://pl.youtube.com/watch?v=EmY7MQUwlII Najlepsza nuta xD
Tomek - Wto Paź 16, 2007 19:24

http://chamswiniaprostak....skiej_dyskoteki :rotfl:
Brook - Wto Paź 16, 2007 19:30

Tatko rano wybierał się do pracy. W łazience mamcia go dopadła, gdyż
chciało jej się bardzo seksu. Zaczęli uprawiać miłość fizyczną w pozycji "na pieska", a wtedy nagle w drzwiach stanął Jasio.

"Kurde, musze wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji" - pomyślał tatko.
- A ty, niedobra! Ty... ! - ryknął tatko i zaczął walić mamcie w dupę. -
Nie będziesz juz Jasia więcej biła... A masz... !
A Jasio krzyczy:

- Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!

Piki - Wto Paź 16, 2007 21:34


Gosia - Sro Paź 17, 2007 17:48

Zodiak za kierwonicą

Baran 21.03–20.04

On – ma skłonność do brawury
Pan Baran jeździ dobrze, ale w młodości bywa drogowym piratem. Wówczas gazu nie żałuje, wpycha się na trzeciego, trenuje slalom. Ma dobry wzrok, z daleka wypatrzy ładną buzię i czerwone światła. Lubi gonić zajączka i żadnej okazji nie przegapi. Nawet przy zmianie świateł zdąży poflirtować i umówić się. Gdy włos na głowie zaczyna mu się srebrzyć, przybywa Baranowi rozwagi. Wtedy spokojnie można zostać jego pasażerem.

Ona – nie znosi ograniczeń
Do znaków drogowych stosuje się wybiórczo, szczególnie jeżdżąc po mieście. Nie znosi ograniczeń i korków. Zawsze wyrywa się do przodu. Maruderów popędza klaksonem. Ona na pewno ruchu w mieście nie hamuje, jeździ bowiem zdecydowanie i odważnie. Na dłuższej trasie zwykle jest przykładnym kierowcą. Rzadko przekracza prędkość, raczej napawa się pokonywaniem przestrzeni i odpoczywa za kierownicą.

Idealny kolor auta:
Choć kolorem Baranów jest czerwień, nie powinni kupować auta w tym kolorze. To barwa ognia, która niebezpiecznie może pobudzać i tak już dynamicznego kierowcę. Baran powinien mieć samochód w słonecznym odcieniu – od ecru do kanarkowych żółci.

Ważna wskazówka:
Spieszcie się powoli. Brawura na drodze jeszcze nikomu nie wyszła na zdrowie!


Byk 21.04–21.05

On – może być wzorem
Egzamin na prawo jazdy pan Byk zdaje przy pierwszym podejściu. Jeździ świetnie i ciągle się doskonali. Lubi dobre samochody i sprawdzone marki. Spieszy się powoli, ale zawsze zdąży, chociaż robi przerwy w podróży. Na stałych trasach zna wszystkie zajazdy i restauracje – bywa oczekiwanym klientem. Jest kierowcą ostrożnym i uważnym. Można mu spokojnie powierzyć żonę, dzieci, teściową i porcelanowy serwis. Wszystko bez uszczerbku dowiezie do domu.

Ona – jest niezawodna
Dla każdej pani Byk ważny jest kolor, tapicerka, gadżety oraz poduszki powietrzne. Pod maskę samochodu rzadko zagląda, od tego ma zaufanego mechanika. Zresztą nie musi wcale tego robić – wybiera tylko dobre samochody. Umie zarobić pieniądze, więc ją na nie stać. Jako kierowca sprawdza się w stu procentach. Jest niezawodna, cierpliwa i ostrożna. Chętnie pojeździłaby szybko, ale nie zawsze to robi, bo nie lubi płacić mandatów. Korzysta z garażu lub w najgorszym przypadku z parkingów strzeżonych. W obronie lakieru karoserii gotowa wystawić pazurki.

Idealny kolor auta:
Kolorem przypisanym Bykowi jest zieleń, która dobrze współgra z jego ziemskim żywiołem. Kupując auto, wybiera wszystkie tonacje tej barwy od groszku po szmaragd.

Ważna wskazówka:
Czasem zbaczajcie z utartych szlaków. Uwierzcie, że odkrywanie nowych dróg bywa fascynujące!


Bliźniak 22.05–21.06

On – szybko się nudzi
Bliźniak jeździ świetnie, choć zanim jeszcze na dobre wyruszy w drogę, już myślami jest u celu podróży. Długa, monotonna jazda nuży go i denerwuje. By zapełnić pustkę, robi co może: słucha radia, rozmawia przez telefon i przegląda atlas samochodowy, szukając krótszej drogi. Bywa to niebezpieczne. Lepiej, gdy w czasie podróży ktoś mu towarzyszy i zabawia rozmową, bo w przeciwnym razie może ulec urokom autostopowiczek.

Ona – z wdziękiem unika mandatów
Piętą achillesową kobiety spod tego znaku jest budowa samochodu, zresztą nawet nie widzi tego problemu. Dla niej bagnet to tylko na wojnie, miska w łazience, a świece przy kolacji. W czasie jazdy znaki drogowe spostrzega, ale nie zawsze przestrzega i dziwi się, gdy przed nią nagle wyrasta policjant. Jednak Bliźniaczka częściej zbiera pouczenia niż mandaty. Pomaga jej w tym wrodzony wdzięk.

Idealny kolor auta:
Bliźniaki lubią kolory tęczy. Lakier srebrzysty metalic też zaspokoi ich estetyczne upodobania i wyrafinowany gust.

Ważna wskazówka:
Unikajcie samotnych podróży, bo trudno wam wtedy skoncentrować się na jeździe.


Rak 22.06–22.07

On – kocha swoje auto
Jeździ bezpiecznie, lubi wyjazdy, ale jeszcze bardziej powroty do domu. Zna przepisy i ich przestrzega. Przed drogą studiuje mapy i prowadzi kronikę codziennych zdarzeń. Samochód to dla niego drugi dom. Dba o swoje auto, regularnie je czyści, myje, poleruje. W bagażniku ma składowisko różności, w którym tylko on się orientuje. Jeździ spokojnie, bez brawury, ale niechętnie robi przerwy w podróży.

Ona – nie ryzykuje
Ma dobry refleks, orientację, ale na drodze nie staje do rywalizacji. Nie ryzykuje, niepewne sytuacje woli przeczekać. Pod wpływem emocji, stresu lub przeczucia może zmienić zamiary i wycofać się z trasy. Na każde wezwanie rodziny stawia się jednak natychmiast bez względu na pogodę i swój nastrój.

Idealny kolor auta:
Kolorem Raków, księżycowych dzieci, jest biel. Ta pasywna barwa nie jest jednak odpowiednia dla ich samochodu. Powinni wybierać kolory bardziej energetyczne, choć nieagresywne. Tonacja wody i łąki będzie w sam raz.

Ważna wskazówka:
Róbcie przerwy podczas podróży. Przynajmniej co trzy godziny – takie są zgodne zalecenia lekarzy i wróżki.


Lew 23.07–23.08

On – lubi się popisywać
Lew ma zadatki na bardzo dobrego kierowcę. Świetnie zna przepisy drogowe, opanował technikę jazdy i tajniki budowy samochodu. Ten wizerunek psuje jednak skłonność do efekciarstwa. To ono jest przyczyną kolizji, jakie miewa na koncie. Lew lubi bowiem popisywać się na drodze i ma zamiłowanie do ryzyka. Często testuje wytrzymałość silnika i sprawność hamulców. Jeździ z fasonem, jedną rękę trzyma na kierownicy, drugą wystawia do słońca.

Ona – dba o widoczność
Pani Lew marzy o osobistym serwisie technicznym. Pan Kazio, najlepiej z tytułem inżyniera, powinien być lojalny i na każde zawołanie. Zdecydowanie woli jeździć w blasku słońca niż w poświacie księżyca. Wtedy dokładniej widzi i jest bardziej widoczna. Jeździ zdecydowanie i ceni sobie dżentelmeńskie postawy. Dotyczy to ułatwień przy włączaniu się do ruchu, pomocy przy zmianie koła i tankowaniu benzyny.

Idealny kolor auta:
Barwa dla Lwa to żółty bądź złoty, ale w przypadku samochodu ma to drugorzędne znaczenie. Bardziej liczy się (dobra) marka i ewentualnie lakier metalic. Takie cacka podobają się też innym, więc warto je ubezpieczyć.

Ważna wskazówka:
Podczas jazdy spróbujcie skupić się na szosie, a nie na sobie. Od tego zależy bezpieczeństwo!


Panna 24.08–23.09

On – zdolny mechanik
Nie ma zbyt dużych predyspozycji do prowadzenia auta, ale technikę jazdy wyćwiczyć może. Z drobnymi usterkami do mechanika nie jeździ, woli poradzić sobie sam. Jego wrodzony zdrowy rozsądek czasem na drodze zawodzi. Nie zawsze zdąży w porę zahamować.

Ona – woli być wożona
Zwykle trudno jej zdobyć prawo jazdy. Tylko najwytrwalsze zostają kierowcami. Mechaniką się nie interesuje, jeździ ostrożnie i powoli, najczęściej z domu do pracy i z powrotem. Na wyjazdy weekendowe zabiera asekurację, najchętniej męską.

Idealny kolor auta:
Kolor Panny to szaroniebieski, ale jej samochód potrzebuje mocniejszej kolorystyki. Najlepsza byłaby zieleń.

Ważna wskazówka:
Jeśli nie musicie, nie zmuszajcie się do prowadzenia auta. Jesteście za to doskonałymi pasażerami.


Waga 24.09–23.10

On – nie chce, ale musi
Nigdy nie będzie dobrym, bezpiecznym kierowcą. Częściej zdobywa prawo jazdy amatorskie niż zawodowe. Praca za kółkiem, pokonywanie kilometrów to dla niego zajęcie zbyt nużące psychicznie i obciążające fizycznie. Na krótkie trasy jeździ sam, na dłuższy dystans potrzebuje kierowcy. Lubi samochody niezawodne, bo jest na bakier z techniką. Kupuje eleganckie pojazdy, jeździ szybko, nie zawsze ostrożnie i zgodnie z przepisami. Przy sobie ma zazwyczaj zaskórniaki na mandaty i naprawy blacharskie.

Ona – jeździ poprawnie
Te Wagi, którym noga nie powinie się na egzaminach lub których nie przestraszą drobne stłuczki, mocno dzierżą koło kierownicy i niechętnie przesiadają się do publicznych środków komunikacji. Jeżdżą elegancko, nie zajeżdżają drogi, nie wpychają się na trzeciego. Najlepiej czują się na krótkich dystansach, ze sprawnym magnetofonem i telefonicznym zestawem głośnomówiącym.

Idealny kolor auta:
Kolorem Wagi jest róż. Jednak takich samochodów jest niewiele, chyba że lakier będzie dobierany na zamówienie. Gotowe egzemplarze Waga może kupić w barwach swojego żywiołu – powietrza: od lazuru nieba, przez srebrzystą szarość, po metalizujący granat.

Ważna wskazówka:
Im mniej gadżetów w samochodzie, tym bezpieczniejsza będzie jazda.


Skorpion 24.10–23.11

On – jest pewny siebie
Pan Skorpion jeździ szybko, odważnie i brawurowo. Bywa postrachem szos i utrapieniem drogówki. Jest niebezpieczny w samochodzie i groźny na motorze. Statystyki notują wysoką wypadkowość Skorpionów, zwłaszcza młodych, bo często jeżdżą na granicy ryzyka. Gubią ich niecierpliwość i pewność siebie, nie zawsze poparte umiejętnościami.

Ona – kieruje się intuicją
Gdy zdobędzie prawo jazdy i dorobi się samochodu, ambicja nie pozwala jej trzymać pojazdu w garażu. Zwykle powiększa grono niezbyt doświadczonych weekendowych kierowców. Podczas jazdy bardziej kieruje się intuicją niż znakami drogowymi. Bywa zaskoczona listem, w którym otrzymuje zdjęcia radarowe i mandat.

Idealny kolor auta:
Kolorem Skorpiona jest purpura, dobra na obiciach stylowych mebli, ale nie wnętrza samochodu. Powinien wybierać tonacje spokojniejsze od beżów do czekolady. Te kolory wyciszą emocje.

Ważna wskazówka:
Nadmiar energii zostawcie w siłowni, a do samochodu zabierzcie spokój.


Strzelec 24.11–22.12

On – bywa piratem drogowym
Strzelcy miewają obiektywne przeszkody w uzyskaniu prawa jazdy (np. wady wzroku). Ci, którzy zostali kierowcami, często przysparzają problemów innym użytkownikom dróg i stróżom porządku. Lubią szybką jazdę i ścigają się na jezdni. Brawura i nieostrożność to nierzadko powód wypadków. Strzelec wychodzi z nich zwykle tylko z guzem, ale może skrzywdzić innych. Jest szansa, że z wiekiem nabierze rozumu, ale póki to nie nastąpi, jego pasażerów czekają ciężkie chwile.

Ona – lubi prowadzić
Nie brakuje jej odwagi, by przycisnąć gaz. Mimo dynamiki w prowadzeniu pojazdu jest jednak znacznie ostrożniejsza niż panowie Strzelcy (choć też miewa na swoim koncie stłuczki). Lubi jeździć, a samochód daje jej poczucie wolności. W poszukiwaniu nowych wrażeń chętnie decyduje się na dalekie wyprawy. Pod warunkiem – rzecz jasna – że będzie mogła usiąść za kółkiem.

Idealny kolor auta:
Kolorem Strzelców jest fiolet, pasują też do nich srebrzyste szarości, ale do samochodu niekoniecznie. Godny polecenia jest żółty i pomarańczowy. To barwy ostrzegawcze, bo widać je z daleka.

Ważna wskazówka:
Lekceważąc przepisy drogowe, narażacie zdrowie i życie swoje i innych. Noga z gazu!


Koziorożec 23.12–19.01

On – ma zdrowy rozsądek
Jeździ rozsądnie, przestrzega przepisów, ale gdy można, potrafi też wykorzystać pedał gazu. Nie potrzebuje towarzystwa w podróży, ale cierpliwie znosi rodzinne wyprawy. Jest wytrzymały na trudy podróży. Aby mieć komfort jazdy pustą szosą, potrafi wyruszyć przed świtem.

Ona – jest przezorna
Studiuje mapy, sporządza plan podróży, tankuje do pełna, sprawdza dokumenty i zawsze ma gotówkę przy sobie. Tak przygotowana rusza w trasę (najchętniej w niedzielę rano, gdy nie ma ruchu). Po pustej drodze jedzie szybko. Gdy trafi na kolumnę TIR-ów, raczej nie wyprzedza.

Idealny kolor auta:
Kolorem Koziorożca jest grafit. Pasuje mu do twarzy, ale nie do samochodu. Szuka barw jaśniejszych, optymistycznych, najlepiej w tonacji swojego kamienia – malachitu.

Ważna wskazówka:
Uważajcie, by wasza ostrożność nie zmieniła się w nadmierne asekuranctwo. Cieszcie się podróżą!


Wodnik 20.01–19.02

On – ma to we krwi
Może być kierowcą zawodowym, a nawet rajdowcem. Interesuje się techniką, a budowa samochodu nie ma dla niego tajemnic. Usterkę znajdzie, naprawi, samochód przerobi. Jeździ pewnie, kulturalnie i bezpiecznie. Na drodze udzieli pomocy. Jest dobrym kierowcą od wczesnej młodości do późnej starości.

Ona – wie, co robi
Zna kodeks. Jeździ z rozwagą, nie przekracza prędkości i nie stwarza sytuacji zagrożeniowych. Jej wdzięk i urok sprawiają, że nawet na stacjach samoobsługowych jest wyręczana. Przy wyjeździe na dłuższy pobyt zabiera ze sobą pół domu i już tydzień wcześniej jest spakowana.

Idealny kolor auta:
Kolorem Wodników jest brąz. Samochód w tych tonacjach też do nich pasuje. Warto kupić metalic.

Ważna wskazówka:
To, że wy jesteście dobrymi kierowcami, nie gwarantuje bezpieczeństwa. Uważajcie na to, co robią inni!


Ryby 20.02–20.03

On – czasem traci głowę
Pan Ryba bardziej wierzy w swoje wyczucie niż w mapy drogowe. Intuicyjnie wybiera skróty, testuje nowe trasy, błądzi, ale zawsze trafi do celu. Technikę jazdy ma dobrze opanowaną i przepisy na ogół zna. Jeździ dobrze. Kocha swe auta, nadaje im imiona, czasami chwali, czasami im wymyśla. Dopóki jazda przebiega spokojnie, czuje się zrelaksowany. Jednak najmniejsze zakłócenie powoduje, że traci głowę i wpada w panikę.

Ona – nie lubi parkować
Pani Ryba może być dobrym kierowcą, lecz strach przed parkowaniem i cofaniem to utrudnia. Miewa samochód i... osobistego kierowcę. Pełni wówczas rolę pilota po mieście i przewodnika po sklepach. Te, które przełamały wewnętrzny opór, sprawdzają się jako kierowcy. Niekiedy tylko ich brak zdecydowania dezorientuje innych użytkowników dróg i utrudnia płynność ruchu. Bywa, że przy włączonym lewym kierunkowskazie skręcają w prawo i nie widzą w tym nic złego. Na szczęście zwykle nie powodują kolizji.

Idealny kolor auta
Kolorem Ryb są barwy wody. Samochód w odcieniach błękitu i szmaragdu jest jak najbardziej stosowny. We wnętrzu auta powinny się jednak znaleźć elementy w kolorze czerwonym lub pomarańczowym, np. zagłówek, pokrowiec na kierownicę.

Ważna wskazówka
Nie traćcie zimnej krwi w trudnych sytuacjach. I pamiętajcie, że trening czyni mistrza!

Mateusz - Sro Paź 17, 2007 18:37

kajtek napisał/a:
Strzelec 24.11–22.12

On – bywa piratem drogowym
Strzelcy miewają obiektywne przeszkody w uzyskaniu prawa jazdy (np. wady wzroku). Ci, którzy zostali kierowcami, często przysparzają problemów innym użytkownikom dróg i stróżom porządku. Lubią szybką jazdę i ścigają się na jezdni. Brawura i nieostrożność to nierzadko powód wypadków. Strzelec wychodzi z nich zwykle tylko z guzem, ale może skrzywdzić innych. Jest szansa, że z wiekiem nabierze rozumu, ale póki to nie nastąpi, jego pasażerów czekają ciężkie chwile.
kajtek napisał/a:
Idealny kolor auta:
Kolorem Strzelców jest fiolet, pasują też do nich srebrzyste szarości, ale do samochodu niekoniecznie. Godny polecenia jest żółty i pomarańczowy. To barwy ostrzegawcze, bo widać je z daleka.

Rysiu masz idealny kolor auta xD :spoko:

.Gelo. - Sro Paź 17, 2007 18:55

mi przypisali brąz ,no cóż może innym razem
ilo - Sro Paź 17, 2007 19:02

ja pitole ja też strzelec :haha: ale wzrok mam dobry
.Gelo. - Sro Paź 17, 2007 19:10

Założenie butów 30 sek.
Spacer do lokalu wyborczego 600 sek.
Oddanie glosu 120 sek.
Ujrzenie niezadowolonej miny kaczora po wyborach BEZCENNE

maly841 - Sro Paź 17, 2007 21:29

http://www.widelec.pl/widelec/1,82861,4537776.html

[ Dodano: Sro Paź 17, 2007 22:36 ]
http://www.widelec.pl/widelec/1,82861,4469417.html

[ Dodano: Sro Paź 17, 2007 22:39 ]
http://www.widelec.pl/widelec/1,82861,4427656.html

kwachus - Czw Paź 18, 2007 18:12

Umbrella po litewsku

Co mowia o kaczorach w USA


Upadek ostatnie dni 4RP

MarcinLbn - Wto Paź 23, 2007 14:54



kwachus - Wto Paź 23, 2007 15:16


Rysiek - Wto Paź 23, 2007 18:18

MarcinLbn napisał/a:
Obrazek
Obrazek

hahahahhaa zajebiste :haha:

Damian - Wto Paź 23, 2007 21:14

Oo stary ale dałeś z tym siurdakiem :x Jak CBŚ to zobaczy to nas wszystkich pozamykają
QSY - Sro Paź 24, 2007 22:32


MarcinLbn - Pią Paź 26, 2007 21:04

Z więzienia ucieka skazany, który siedział tam przez 15 lat. Włamuje
się do domu, szuka pieniędzy i broni, ale tylko znajduje młodą parę w łóżku.
Rozkazuje facetowi wyjść z łóżka i przywiązuje go do krzesła. Podczas
przywiązywania dziewczyny do łóżka, całuje ją w szyję, wstaje i idzie
do łazienki.
Kiedy tam siedzi, mąż mówi do żony:
- Słuchaj, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie.
Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety przez lata.
Widziałem, jak całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał seksu, nie
opieraj się, nie narzekaj, rób, co ci każe, po prostu spraw mu
przyjemność. Ten facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości,
zabije nas. Bądź silna, kotku. Kocham cię.
Na to jego żona:
- Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że
jest gejem i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w
łazience. Bądź silny, kochanie, też cię kocham...

ilo - Pią Paź 26, 2007 22:32

http://www.livevideo.com/...lian-shave.aspx
.Gelo. - Sob Paź 27, 2007 17:44

MarcinLbn napisał/a:
Z więzienia ucieka skazany, który siedział tam przez 15 lat. Włamuje
się do domu, szuka pieniędzy i broni, ale tylko znajduje młodą parę w łóżku.
Rozkazuje facetowi wyjść z łóżka i przywiązuje go do krzesła. Podczas
przywiązywania dziewczyny do łóżka, całuje ją w szyję, wstaje i idzie
do łazienki.
Kiedy tam siedzi, mąż mówi do żony:
- Słuchaj, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie.
Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety przez lata.
Widziałem, jak całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał seksu, nie
opieraj się, nie narzekaj, rób, co ci każe, po prostu spraw mu
przyjemność. Ten facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości,
zabije nas. Bądź silna, kotku. Kocham cię.
Na to jego żona:
- Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że
jest gejem i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w
łazience. Bądź silny, kochanie, też cię kocham...

he he dobre :haha: :haha: :haha: :haha:

Fazi - Nie Paź 28, 2007 13:30

http://www.kurierlubelski...-pid-45680.html
dobry typ :D

KIT GTO - Sro Paź 31, 2007 18:51

coś dla Rysia :spoko: :haha: :haha:
http://img482.imageshack....421/fazari3.jpg

.Gelo. - Nie Lis 04, 2007 17:42

~>Siedzi sobie dziewczyna na lawce w parku i przeklina
~>- O kurka jego mac
~>Idzie chlopak, slyszy to i mówi do niej:
~>- Sluchaj, panna jestes i nie pasuje zebys przeklinala jak szewc.
~>A ona
~>- Siadaj kolo mnie to Ci powiem dlaczego
~>Chlopak siadl i dziewczyna powiedziala mu do ucha.
~>Chlopak zaczal przeklinac:
~>- Do siurdaka wafla! Niech to psi siurdal pogryzie!
~>Uslyszala to przechodzaca obok babcia i mówi do chlopaka zeby nie
~>przeklinal, bo to nieladnie i niekulturalnie on na to:
~>- Niech babcia usiadzie przy mnie to powiem babci.
~>Babcia usiadla i chlopak powiedzial jej do ucha i babcia zaczela
~>przeklinac:
~>- O w pizde! Spierdolona dola
~>Uslyszal to dziadek, który przechodzil obok i mówi do babci:
~>- Wstydzila by sie babcia taki przyklad mlodym dawac.
~>A ona na to, aby dziadek usiadl obok niej to mu powie dlaczego.
~>Dziadek usiadl a babcia mówi:
~>"Ta lawka jest swiezo malowana...........". :haha:

ilo - Nie Lis 04, 2007 21:01

http://video.interia.pl/o...mik...%21%21%21
kolczyx - Pon Lis 05, 2007 10:59

ilo napisał/a:
http://video.interia.pl/o...mik...%21%21%21


niezła z tego jest brechta :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :spoko:

.Gelo. - Pon Lis 05, 2007 18:04

http://www.smog.pl/wideo/13908/trzyletni_50_cent/ :haha: :spoko:
koval - Pon Lis 05, 2007 19:07

http://oniet.o0o.pl/
Plewi - Wto Lis 06, 2007 16:56

Przychodzi dwoch facetow do Bacy i pytaja sie, czy by ich nie przenocowal, bo na dworze juz ciemno, do domu daleko i na dodatek pada. Baca sie zgodzil, ale powiedzial, ze wszyscy beda musieli spac w jednym lozku, bo wiecej nie ma. Tak tez zrobili. Baca spal po srodku, a goscie po bokach. Rano wszyscy sie budza i pierwszy facet mowi: Mialem piekny sen. Snilo mi sie, ze ktos mi walil konia. Na to drugi facet: Mi sie snilo dokladnie to samo. Baca odpowiada: Mi sie snilo, ze jestem sobie w gorach, piekna pogoda, duzo sniegu... Nagle patrze, lawina! No to lapie za kijki i heja w dol jak najszybciej.
Selo - Sro Lis 07, 2007 18:19

http://lepsze.net/352
Cała prawda o kobietach :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

Rysiek - Sro Lis 07, 2007 18:35

Selo napisał/a:
http://lepsze.net/352
Cała prawda o kobietach :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
hahahahahahahhahaha zajebisteeee :haha: :haha: :haha:
.Gelo. - Sro Lis 07, 2007 19:13

http://pl.youtube.com/watch?v=-yB4unVkfJs

http://pl.youtube.com/watch?v=n18Xe6wM7AY

Vesti - Czw Lis 08, 2007 01:28

Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z dupą.
Kiedy ukłuli pacjenta igłą w dupę, w jego oku pojawiła się łza.
Kiedy wbili tę samą igłę w oko, pacjent się zesrał.

kwachus - Czw Lis 08, 2007 15:12

SEJM IV-Początek
.Gelo. - Czw Lis 08, 2007 16:10

ale zaje..iste :haha:
nieżle ktoś to rozkminił
"SILENCE! I kill you.." :haha:

Mateusz - Czw Lis 08, 2007 16:48

gelo_lsw napisał/a:
nieżle ktoś to rozkminił
"SILENCE! I kill you.." :haha:

To jest z achmeda martwego terrorysty xD dawałem chyba nawet w śmiesznych filmikach. ale do kaczorka też pasuje :mrgreen:

.Gelo. - Czw Lis 08, 2007 17:37

Mateusz napisał/a:
To jest z achmeda martwego terrorysty
dokładnie tak ale tutaj też to fajnie wyszło :haha: :spoko:
MarcinLbn - Czw Lis 08, 2007 20:06

kwachus napisał/a:
SEJM IV-Początek


buhehehehee :haha: :haha: :haha: super :spoko: :spoko: :spoko:

bodek - Czw Lis 08, 2007 23:03


marcinos - Pią Lis 09, 2007 09:16

to się nazywa transporter :mrgreen: :haha: :haha: :haha:
kwachus - Pią Lis 09, 2007 11:05

Tv PLWAM cz1
Tv PLWAM cz2
Tv PLWAM cz3

Vesti - Pią Lis 09, 2007 13:13

Przychodzi mąż do domu patrzy, a tu żona podłogę myje z pupą wypiętą do
góry. Długo nie myśląc, podbiega, łapie za tyłek, spódnice podwija,
majtki w dół i ognia. Zrobił co chciał, a żona odwraca się do niego i
mówi z politowaniem: -Jesteś taki sam po***any jak chłopaki u mnie w
robocie...

kwachus - Pią Lis 09, 2007 13:58


ilo - Nie Lis 11, 2007 12:13

http://www.magia-internetu.blo.pl/ w razie co to ctrl+alt+del
QSY - Nie Lis 11, 2007 20:17

On i ona siedzą blisko siebie na kanapie. Dzwoni telefon. Ona odbiera:
- Kto dzwonił?
- Mój mąż.
- O! Co mówił?
- Że spóźni się do domu, bo gra z tobą w brydża...

:rotfl: :rotfl:

KIT GTO - Pon Lis 12, 2007 07:05

http://pl.youtube.com/watch?v=qXGpcjEW51E
_Rafi_ - Pon Lis 12, 2007 14:23

ilo napisał/a:
http://www.magia-internetu.blo.pl/ w razie co to ctrl+alt+del

Na przyszłość piszcie że dla dorosłych bo włączyłem przy dziecku i :wow:

Bagio - Pon Lis 12, 2007 19:42



KIT GTO - Wto Lis 13, 2007 00:13

stare :S
.Gelo. - Wto Lis 13, 2007 15:54

-Co ma 18 cm długosci i kazda kobieta ma to chetnie w rekach?

-Odp.: 100 złotych.

winiar - Wto Lis 13, 2007 19:36

http://pl.youtube.com/watch?v=bUntR9dj1U4
http://pl.youtube.com/watch?v=sjjPeuetOlg

bodek - Sro Lis 14, 2007 00:36




kwachus - Sro Lis 14, 2007 18:50

miks fotek
KIT GTO - Sro Lis 14, 2007 22:05


MarcinLbn - Sro Lis 14, 2007 22:12

KIT GTO napisał/a:
Obrazek


starutkie to i to bardzo :S :spoko:

KIT GTO - Sro Lis 14, 2007 22:46

MarcinLbn napisał/a:
starutkie to i to bardzo

tylko że to Jarosław a nie Lech i dlatego jest nowe :rotfl: :rotfl: :fucku:

MarcinLbn - Sro Lis 14, 2007 22:52

KIT GTO napisał/a:
MarcinLbn napisał/a:
starutkie to i to bardzo

tylko że to Jarosław a nie Lech i dlatego jest nowe :rotfl: :rotfl: :fucku:


aaa to chyba ze hehe niepoznalem go bo jakies taki podobny ten Jaroslaw do Lecha :roll: :mrgreen:

.Gelo. - Sro Lis 14, 2007 23:11

Przychodzi kobieta do lekarza i skarży się na ból.
- Gdzie panią boli? - pyta się lekarz.
- Wszędzie - odpowiada kobieta.
- Jak to wszędzie, proszę być bardziej dokładnym.
Kobieta dotyka kolana palcem wskazującym:
- Tu mnie boli.
Następnie dotyka lewego policzka:
- O tu mnie boli.
Potem dotyka prawego sutka:
- O tu też mnie boli - mówi z grymasem bólu kobieta.
Lekarz popatrzył na kobietę ze współczuciem i pyta się:
- Czy Pani jest naturalną blondynką?
- Tak.
- Tak myślałem - kontynuuje lekarz - ma pani złamany palec.

CEZAR6 - Czw Lis 15, 2007 20:01

http://youtube.com/watch?v=8qP5eQ1Dmw0

Uwazac trzeba caly czas... <rotfl>

kwachus - Czw Lis 15, 2007 21:43

Przychodzi koleś do konfesjonału i mówi:
-ojcze zgrzeszyłem przeruchałem nieletnią
-synu nie przejmuj się pozna dziecko trochę życia zmów 10 zdrowasiek i
będziesz rozgrzeszony
Przychodzi następny i mówi :
-ojcze zgrzeszyłem przeruchałem staruszkę
-pewnie ta staruszka była umierająca dobrze uczyniłeś dając jej na
koniec życia trochę radości zmów 10 zdrowasiek i będziesz rozgrzeszony
Przychodzi trzeci i mówi :
-ojcze zgrzeszyłem zrobiłem lachę księdzu z sąsiedniej parafii
Ksiądz zrywa się z miejsca i krzyczy:
-tu jest twoja parafia i tu jest twoj ksiadz

Kumpel opowiedział kumplowi jakie to dziewice są fajne do bzykania więc sam też dziewicy chciał spróbować.
Poszedł do burdelu i pyta o jakąś dziewice. Burdelmama powiedziała że będzie ciężko, ale żeby przeszedł po pokojach. Dziewice pozna po rozstawie nóg: jak będzie miała mocno ściśnięte do siebie to znaczy że dziewica. Chodzi po tych pokojach a tam każda leży na łóżku rozwalona: nogi porozkładane, ci** na wierzchu itp. Wchodzi do jednego a tam panienka z mocno ściśniętymi udami:
- przepraszam, czy Ty może jesteś dziewicą? Bo masz bardzo ściśnięte ze sobą nogi.
- nie, nie jestem. A nogi mam ściśnięte, żeby mi wątroba nie wyleciała

Dzwoni tato do córki bedacej na studiach zagranicznych:
- Cze córeczko, co slychac?
- Zostalam prostytutka
- Co?????????????????? Jak moglas?...... Ty szmato, Ty k........, Ty... taka
i owaka...
- Alez tato! Tato: Ty wiesz ile ja mam teraz ciuchów? Mam czesne i studia
oplacone juz do konca. Jezdze jaguarem. Siostre zapraszam do mnie na
wakacje, a Wam z mama wykupilam miesieczne wczasy na Majorce i kupilam na
nie Yacht - juz tam czeka na Was...........
- Czekaj, czekaj........to mówisz, ze kim zostalas?
- Prostytutka
- AAAAA, przepraszam. A ja zrozumialem, ze protestantka

_Rafi_ - Czw Lis 15, 2007 22:22

kwachus napisał/a:

Dzwoni tato do córki bedacej na studiach zagranicznych:
- Cze córeczko, co slychac?
- Zostalam prostytutka
- Co?????????????????? Jak moglas?...... Ty szmato, Ty k........, Ty... taka
i owaka...
- Alez tato! Tato: Ty wiesz ile ja mam teraz ciuchów? Mam czesne i studia
oplacone juz do konca. Jezdze jaguarem. Siostre zapraszam do mnie na
wakacje, a Wam z mama wykupilam miesieczne wczasy na Majorce i kupilam na
nie Yacht - juz tam czeka na Was...........
- Czekaj, czekaj........to mówisz, ze kim zostalas?
- Prostytutka
- AAAAA, przepraszam. A ja zrozumialem, ze protestantka
_________________


HA,HA,HA :spoko:

kwachus - Czw Lis 15, 2007 22:56

Halo...- Cześć maleńka, tu tatuś, daj mi mamusie.
- Tatusiu... ale ona jest na górze, w sypialni, z wujkiem Frankiem!
(po dłuższej chwili milczenia):
- Ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka !
- Nieprawda! Mam! I jest teraz z mamusia w sypialni !
- Ok, no cóż....posłuchaj uważnie, chce, żebyś cos dla mnie zrobiła.
Dobrze?
- Dobrze, tatusiu.
- Idź teraz na gore do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, ze tata
właśnie parkuje przed domem..........
Kilka minut później:
- Juz zrobiłam, o co prosiłeś.
- I co sie stało?
- Mama bardzo sie przestraszyła, wyskoczyła z łóżka bez ubrania i zaczęła
biegać po pokoju i krzyczeć, a potem potknęła sie o dywan i wypadła przez
okno i leży nieżywa.
- O Boże!, a wujek Franek?
- On tez wyskoczył z łóżka bez ubrania i krzyczał, i w końcu wyskoczył
przez okno, to z drugiej strony i wskoczył do basenu. Ale tatusiu, tam nie
było wody... miałeś napełnić go w zeszłym tygodniu i zapomniałeś.
No i wujek upadł na dno i tez jest nieżywy.
Bardzo długa chwila ciszy, az wreszcie :
- Hmmmm... basen mówisz? A czy to numer 555-6789?
- Nie 555-6798
- A to przepraszam

Idzie sobie pedał ulicą, nagle otwiera się nad nim niebo i zstępuje anioł. Staje przed pedałem z wielkim mieczem i groźnym głosem mówi:
-SRAJ PEDALE !!
Pedał wystraszony nie wie co sie dzieje próbuje oponować:
-Ale panie aniele, jak to tak srać na środku ulicy ??
Anioł wkurzony wyciąga miecz i jeszcze groźniejszym głosem mówi:
-SRAAAJ PEDALE !! BO CIĘ POSIEKAM !!
Pedał spanikowany ściąga portki, kuca i ciśnie. Po chwili postawił klocka.
Anioł pokiwał głową z uznaniem i zniknął.
Pedał idzie dalej, nagle znów się otwiera niebo i zstępuje anioł. Większy od poprzedniego, z większym mieczem. Staje przed pedałem i groźnym głosem mówi:
-SRAJ PEDALE !!
Pedał już wystraszony nie na żarty nawet nie próbuje protestować. Siadł gdzieś pod murkiem i ciśnie, ciśnie. 15 minut cisnął aż w końcu zrobił jakąś małą kupę. Anioł pokiwał z uznaniem głową i zniknął.
Pedał idzie dalej. Już jest pod swoim domem, już wkłada klucz do zamka, gdy nagle znów niebo się otwiera, pojawia się snop światła i zstępuje po nim archanioł. Paknięty jak Schwarzenegger, w złotej zbroi ze złotym mieczem. Staje przed pedałem i groźnym głosem mówi:
-SRAJ PEDALE !!
-Ale panie aniele, już 2 razy dzisiaj srałem, 5 minut temu nawet...
-SRAJ PEDALE- przerwał mu archanioł - SRAAAJ, BO CIĘ POSIEKAM !!
No to pedał ściąga gatki, kucnął gdzieś pod drzewem i ciśnie. Mija 10 minut, 15, 20... W końcu udało mu się wypchać jakiegoś bobka małego.
Anioł patrzy na niego z uznaniem i mówi:
-No, my to cię nauczymy, do czego pupcia służy

.Gelo. - Czw Lis 15, 2007 23:43

http://el.pi.wrzuta.pl/fi...p/smieszny_idol
KIT GTO - Sob Lis 17, 2007 08:43

http://dinky.scene.pl/~hv/dowcip.html :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
kolczyx - Sob Lis 17, 2007 09:17

KIT GTO napisał/a:
http://dinky.scene.pl/~hv/dowcip.html


dobre :haha: :haha: :haha:

Bagio - Pon Lis 19, 2007 20:57


Fafo - Pon Lis 19, 2007 21:20

Bagio napisał/a:
Obrazek

fajna skoda pojeździłby taką :haha:

.Gelo. - Pon Lis 19, 2007 22:47

prawie jak STI :haha: :haha: :haha: ktoś ma fantazje
MarcinLbn - Pon Lis 19, 2007 22:49

fajna szkodzina mi tam sie podoba 8) :mrgreen:
:haha:

Czarunio - Wto Lis 20, 2007 12:33

Prawie jak...
:haha:

Upierdliwy - Wto Lis 20, 2007 15:13

Fajna jest, taka karykatura :]
kwachus - Wto Lis 20, 2007 20:15

Perfekcyjny dzien dla kobiety:

8:15 - Jesteś budzona pocałunkami i pieszczotami.
8:30 - Ważysz 2 kilo mniej niż dzień wcześniej.
8:45 - Śniadanie w łóżku - sok ze świeżych owoców i croissanty.
9:10 - Rozpakowujesz prezenty, np. drogie klejnoty wybrane przez uważnego partnera.
9:15 - Gorąca kąpiel z pachnącymi olejkami.
10:00 - Lekki trening w fitness-clubie z twoim przystojnym, dowcipnym trenerem.
10:30 - Manicure, pielęgnacja twarzy, smarowanie się balsamem.
12:00 - Widzisz ex-żonę / sympatię twojego partnera i stwierdzasz, że przytyła 7 kg.
13:00 - Zakupy z przyjaciółmi, karta kredytowa bez limitu.
15:00 - Popołudniowa drzemka.
16:00 - Dostajesz 3 tuziny róż z karteczką od tajemniczego wielbiciela.
16:15 - Lekki trening, potem masaż, mily, przystojny masażysta stwierdza, że rzadko masuje takie perfekcyjne ciało.
17:30 - Przymierzasz swoje nowe ubrania i przed dużym lustrem robisz mały pokaz mody dla samej siebie.
19:30 - Kolacja przy świecach dla 2 osób, następnie tańce i dużo komplementów.
22:00 - Gorąca kąpiel
22:50 - Zostajesz zaniesiona do łóżka, świeża, wykrochmalona pościel.
23:00 - Czułe pieszczoty.
23:15 - Zasypiasz w silnych ramionach.

Perfekcyjny dzień dla mężczyzny:

6:00 - Budzik dzwoni.
6:15 - Ktoś ci robi loda.
6:30 - Wielka, zadowalająca kupa poranna, przy tym czytasz dział sportowy w gazecie.
7:00 - Śniadanie: rump steak, jajka, kawa, toasty, wszystko przygotowane przez nagą gosposię.
7:30 - Limuzyna podjeżdża.
7:45 - Parę szklaneczek whisky w drodze na lotnisko.
9:15 - Lot prywatnym jetem.
9:30 - Limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego, po drodze ktoś ci robi loda.
9:45 - Gra w golfa.
11:45 - Lunch: fast food, 3 piwa, butelka Don Perignon.
12:15 - Ktoś robi ci loda.
12:30 - Gra w golfa.
14:15 - Limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whisky).
14:30 - Lot do Monte Carlo.
15:30 - Popołudniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podróży nago.
17:00 - Lot do domu, masaż całego ciała przez Annę Kournikową.
18:45 - Kupa, prysznic, golenie.
19:00 - Oglądasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana i hardcore-pornos zalegalizowane.
19:30 - Kolacja: rak na przystawkę, Don Perignon(1953), wielki stek, na deser lody serwowane na nagich piersiach.
21:00 - Napoleon, Cognac, Cohuna, oglądasz sport w tv na szerokopanoramicznym dużym odbiorniku, Polska pokonuje Niemcy 11:0.
21:30 - Sex z trzema kobietami, wszystkie wykazują skłonności do nimfomanii.
23:00 - Masaż i kąpiel w whirlpoolu, do tego pizza i duże jasne.
23:30 - Ktoś robi ci loda "na dobranoc".
23:45 - Leżysz sam w lóżku.
23:50 - 12-sekundowy pierd, którego tonacja zmienia się 4 razy i który zmusza psa do opuszczenia pokoju

Mateusz - Wto Lis 20, 2007 22:25

<Staszek> być w Paryżu i nie widzieć wieży Eiffla...
<Staszek> to jak byś w Londynie i nie widzieć Big Bena...
<Staszek> to jak byś w Ustce i nie widzieć morza...
<Staszek> to jak byś w Lublinie i nie dostać wpierdol :/ :D

kwachus - Wto Lis 20, 2007 22:52

Uczymy POLSKIEGO
QSY - Sro Lis 21, 2007 11:36

Telewizja radziecka kręci film o dobroci Stalina.
Do Stalina podchodzi dziecko:
- Wujek! Daj cukierka!
Stalin:
- piiiii!
W tym momencie kamera najeżdża na wielką planszę z napisem:
A MÓGŁ ZABIĆ!

marcinos - Sro Lis 21, 2007 13:10

* Człowiek mądrzeje z wiekiem. I zwykle jest to wieko od trumny.
* Kobieta nie wie czego chce, ale nie spocznie dopóki nie osiągnie celu.
* Kobiety nie można zmienić. Można zmienić kobietę, ale to niczego nie
zmienia.
* To nie świat stał się o wiele gorszy. To serwis informacyjny jest o wiele
lepszy.
* Rozwody są po to, żeby było lepiej. W takim razie po co są śluby?
* Jestem spoza Układu. Pluton.
* Pierwszym powodem rozwodu jest ślub.
* Skromność zdobi mężczyznę, ale prawdziwy mężczyzna nie powinien się
zdobić.
* ZUS z pewnością jest instytucją przestępczą, ale nie można nazwać jej
zorganizowaną.
* Szalona dziewczyna staje się szaloną żoną, później szaloną
gospodynią, a na końcu starą wariatką.
* Czy to prawda że żonaci mężczyźni żyją dłużej niż kawalerowie?
Nie, im tylko bardziej się dłuży.
* Mężczyźni którzy mają kolczyki w uszach są lepszymi mężami.
Doświadczyli bólu i potrafią kupować biżuterię.
* Według ostatnich sondaży 40 % polskich nastolatków optymistycznie patrzy
w przyszłość. Pozostałe 60 % nie ma pieniędzy na narkotyki.
* Budzi się we mnie zwierzę. Obawiam się jednak, że to leniwiec.


:D :D :D :D :D :D

bodek - Czw Lis 22, 2007 13:39


ilo - Czw Lis 22, 2007 17:35

kurcze nie widze tego co bodek wysłał ;(
KIT GTO - Pią Lis 23, 2007 09:28

ilo, nikt nie widzi :fucku:
Damian - Pią Lis 23, 2007 10:21

To właśnie ten żart. Śmiejmy się :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
ilo - Pią Lis 23, 2007 10:36

no zarąbiście śmieszne :haha:
Gosia - Nie Lis 25, 2007 20:40

http://www.git.conto.pl.w...ama_sex_telefon

[ Dodano: Nie Lis 25, 2007 21:03 ]
http://szymen.wrzuta.pl/f...a_-_nauka_jazdy

Vesti - Pon Lis 26, 2007 09:46

http://www.overlook.ro/pamoka.swf
MarcinLbn - Pon Lis 26, 2007 10:27

Vesti napisał/a:
http://www.overlook.ro/pamoka.swf


dawalem ostatnio na szitboksie :spoko:

HaGie - Pon Lis 26, 2007 10:43

MarcinLbn napisał/a:
Vesti napisał/a:
http://www.overlook.ro/pamoka.swf


dawalem ostatnio na szitboksie :spoko:


ja nie widzialem :D

zawaliste :haha:

.Gelo. - Pon Lis 26, 2007 16:57

http://pl.youtube.com/wat...feature=related
:haha:
http://pl.youtube.com/wat...feature=related

Rysiek - Wto Lis 27, 2007 19:03

HaGie napisał/a:
MarcinLbn napisał/a:
Vesti napisał/a:
http://www.overlook.ro/pamoka.swf


dawalem ostatnio na szitboksie :spoko:


ja nie widzialem :D

zawaliste :haha:
hahahaaaa niezle, ja nie mialem takich kolezanek :( :mrgreen:
Gosia - Pią Lis 30, 2007 20:52

Humor z zeszytów

Soplica ukrył się jako Robak pod suknią.

***

Kochanowski czcił piękno kobiet i ludzi.

***

Słowacki "Kordianem" zatrzasnął sobie drzwi do ojczyzny.

***

Mały wzrost, wąsiki i szabla to składniki Wołodyjowskiego.

***

Ikar jest kontrastem ojca.

***

Jeden z bohaterów toczy życie w habicie.

***

Jacek Soplica pochodzi z biednej, niezamężnej szlachty.

Martini6 - Nie Gru 02, 2007 17:07

http://www.eioba.pl/a7670..._z_dziewczynami
kwachus - Pon Gru 03, 2007 17:21

Zawiera ślaski humor:P
rozmowa w hipermarkecie


mycie żuli

napad na jabole


zdenerwowany mikołaj

Czacha - Pon Gru 03, 2007 22:56

Wróżby i senniki...

Rozsypała się sól - będzie kłótnia.
Rozsypał się cukier - na zgodę.
Rozsypała się kokaina - będą wizje.
Upadł widelec - ktoś przyjdzie.
Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego.
Jaskółki nisko latają - będzie deszcz.
Krowy nisko latają - rozsypała się kokaina.
Pękło lustro - będzie nieszczęście.
Pękł rozporek - będzie wstyd. Mniejszy lub większy...
Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro.
Swędzi nos - będzie pijaństwo.
Swędzi pupcia - mydło upadło...

:spoko: :spoko: :spoko:

Piki - Sro Gru 05, 2007 14:33

WEBASTO
http://dl.ziza.ru/other/1...ol/name-001.jpg

Flasher - Czw Gru 06, 2007 15:54

Wchodzi facet do apteki i cichutkim głosem mówi:
- Nerwosol poproszę...
- Co proszę?
- NERWOSOL K_URWA!!!

Czacha - Czw Gru 06, 2007 17:56

moj maz na choroby zna dwa lekarstwa Siorbolamid i Siorbovit...
dostepne bez recepty...
podobno sa dobre na wszystko... :haha: :haha:

CEZAR6 - Czw Gru 06, 2007 19:16

Zróbmy kawał Włochom .... Na włoskiej stronie prestiżowej gazety LaGazzetta dello Sport jest ankieta, którego kraju Włosi boją się najbardziej na Euro 2008. Rano Polska miała 0,9 % i była na końcu!

Głosujcie na Polskę, niech się Włosi zdziwią

http://www.gazzetta.it/ap...etta/d_1504.jsp

Bagio - Czw Gru 06, 2007 22:07

http://pl.youtube.com/wat...Q&feature=bz302 :haha:
Tomek - Pią Gru 07, 2007 08:35






DARKMAN_X - Sob Gru 08, 2007 07:50

http://au.youtube.com/watch?v=FraHyISCheI :spoko: :D :mrgreen:
MarcinLbn - Sob Gru 08, 2007 11:02

DARKMAN_X napisał/a:
http://au.youtube.com/watch?v=FraHyISCheI :spoko: :D :mrgreen:


stare jak to forum :mrgreen:
ale szkieletor wymiata :haha: :spoko: :spoko: :spoko:

Czacha - Sob Gru 08, 2007 15:02

Bagio napisał/a:
http://pl.youtube.com/watch?v=ehhxzf6s_GQ&feature=bz302 :haha:




:haha: :haha: :haha: ale sie dal zrobic :haha: :haha: :haha:
normalnie boki zrywac...

bodek - Sob Gru 08, 2007 16:08

Przychodzi facet do lekarza. Ten go bada i się pyta:
- Krzywe nogi to Pan ma od małego?
- Nie. Od kolan.

Rysiek w Chicago złapał złotą rybkę i ta mówi:
- Jedno życzenie i spadam,bo teraz kryzys!
- Dobrze -rzekł Rysiek -chcę mieć nowa beemke
Rybka na to:
- Leasing czy na spłaty?
- A ty jak chcesz,na olejku czy na masełku?

_Rafi_ - Sob Gru 08, 2007 18:43



I krótki kawał związany ze świętami:


Sw. Mikołaj wychodzi z komina i zostaje zaskoczony przez 19- letnią blondynkę. Ona mówi:
- Św. Mikołaju, zostaniesz ze mną?
- Ho, ho, ho - rzekł św. Mikołaj - muszę dostarczyć te wszystkie zabawki dobrym chłopcom i dziewczynkom.
Zdjęła swoją koszulę nocną, pozostawiając jedynie stanik i majtki, i pyta:
- Św. Mikołaju, zostaniesz ze mną?
- Ho, ho, ho, muszę dostarczyć te zabawki chłopcom i dziewczynkom.
Zdejmuje wszystko i pyta:
- Św. Mikołaju, teraz ze mną zostaniesz?
Św. Mikołaj na to:
- Ho, ho, ho, muszę zostać, nie przejdę przez komin z moim kuta*** w takim stanie!

Czacha - Sob Gru 08, 2007 22:11

zdjecie ktore czekalo aby wyjsc na swiatlo dzienne z mojego telefonu (calkiem mi sie o nim zapomnialo he he he)




[ Dodano: Sob Gru 08, 2007 22:42 ]
a tu cos jeszcze:




[ Dodano: Nie Gru 09, 2007 14:46 ]
prawie jak AUDI :haha: :haha: :haha:


Gosia - Pon Gru 10, 2007 09:02

mercedes-audi http://www.wrzuta.pl/obra...R/mercedes-audi
Rysiek - Pon Gru 10, 2007 12:20

Czacha i Gomez napisał/a:
prawie jak AUDI
bo to nowe Q7 jest :mrgreen: :haha:
Gosia - Pon Gru 10, 2007 14:26

Blondynka zamówiła pizzę. Sprzedawca pyta się czy pokroić na sześć czy na dwanaście kawałków.
Ona na to odpowiada:
Sześć, bo dwunastu to nie zjem.

Kruchy - Pon Gru 10, 2007 23:48

http://youtube.com/watch?v=q9dOnSKMBj0
MarcinLbn - Pon Gru 10, 2007 23:52

Kruchy napisał/a:
http://youtube.com/watch?v=q9dOnSKMBj0


buhehehe :haha: :haha: :haha: dobre :spoko:

Czacha - Wto Gru 11, 2007 00:40

Kruchy napisał/a:
http://youtube.com/watch?v=q9dOnSKMBj0



brak skretu??? he :haha: he :haha: he :haha: he

bodek - Wto Gru 11, 2007 11:49



Upierdliwy - Wto Gru 11, 2007 23:15

http://youtube.com/watch?v=9TQBJS8XGu8
kwachus - Sro Gru 12, 2007 20:44

Św.Mikołajka :)
MACIOR - Sro Gru 12, 2007 21:11

http://www.elfyourself.com/?id=1334014154
Gosia - Czw Gru 13, 2007 09:22


Kruchy - Czw Gru 13, 2007 17:04

Moim zdaniem nie jest śmieszne całe zycie jego sens
http://www.youtube.com/wa...feature=related

MACIOR - Czw Gru 13, 2007 17:44

http://www.fishki.net/comment.php?id=29057 ruski drifting :haha: :haha: :haha:
MarcinLbn - Pią Gru 14, 2007 10:45

http://pl.youtube.com/wat...feature=related
Piki - Pią Gru 14, 2007 12:13

http://pl.youtube.com/watch?v=-lPBgtRLmIE Yamaha R1 test drive
.Gelo. - Pią Gru 14, 2007 12:16

Piki napisał/a:
http://pl.youtube.com/watch?v=-lPBgtRLmIE Yamaha R1 test drive
jest to w dziale Film & Foto nawet jest to oddzielny temat :S
daniel_w - Pią Gru 14, 2007 20:03

http://www.dailymotion.co...i-remi-gaillard


Uwaga +18lat http://pl.youtube.com/watch?v=6SwDV85q5V4


http://www.bendecho.de/9df77caadf-angekotzt


http://www.bendecho.de/4dcedbc5e9-schiss

Vesti - Wto Gru 18, 2007 09:11

Zajebiste
Polskie napisy.. nie trzeba tłumaczyć :D

http://www.youtube.com/watch?v=Y-aTz6iNkvA

ilo - Wto Gru 18, 2007 15:07

vesti stare już to teraz jest nowy bohater
http://www.youtube.com/wa...feature=related

bodek - Sro Gru 19, 2007 11:29


bodek - Czw Gru 20, 2007 22:39



marcinmk2 - Pią Gru 21, 2007 15:50

nie wie m może już było ale ... http://www.smog.pl/wideo/...czny_w_indiach/
KIT GTO - Pią Gru 21, 2007 15:56

marcinmk2 napisał/a:
nie wie m może już było ale ... http://www.smog.pl/wideo/...czny_w_indiach/

jak byś zgadł :S

Tomek - Pią Gru 21, 2007 17:51

prezentacja
.Gelo. - Pią Gru 21, 2007 23:14

szczera prawda ;)
Gosia - Nie Gru 23, 2007 23:35


DeeS6 - Pon Gru 24, 2007 18:08

ale strzala ! :D
pawel - Wto Gru 25, 2007 12:48

niezly bokser <lol> <lol>
Tomek - Wto Gru 25, 2007 21:06


daniel_w - Sro Gru 26, 2007 16:01

http://poszkole.pl/video.php?co=1&idm=8592
polll6 - Sro Gru 26, 2007 17:40


Tomek - Pią Gru 28, 2007 22:55


daniel_w - Pią Gru 28, 2007 23:21

http://www.youtube.com/watch?v=Qm5Ew-QtKH8

http://www.youtube.com/wa...feature=related

Plewi - Sob Gru 29, 2007 08:31

http://pl.youtube.com/wat...feature=related
polll6 - Sob Gru 29, 2007 12:17

http://www.nimportequi.com/

polecam wszytskie filmy :D

Damian - Sob Gru 29, 2007 14:23

To pewnie chłopiec. Wie młody na co warto patrzeć :)
daniel_w - Sob Gru 29, 2007 17:50

http://pl.youtube.com/watch?v=lrp-FT51zPE
Plewi - Sob Gru 29, 2007 18:23

daniel_w napisał/a:
http://pl.youtube.com/watch?v=kT5f8_yNJOU&feature=related

http://pl.youtube.com/watch?v=lrp-FT51zPE


Pierwszy link jest dwa posty wyżej

kwachus - Sob Gru 29, 2007 22:26

DEBIL poprawia humor
.Gelo. - Nie Gru 30, 2007 16:51


Damian - Pon Gru 31, 2007 09:36

To już było :/
Gosia - Sro Sty 02, 2008 10:00



[ Dodano: Sro Sty 02, 2008 10:01 ]

Damian - Sro Sty 02, 2008 10:26

Nigdy nie ufaj kałuży :haha:
Misiek_lbn6 - Sro Sty 02, 2008 22:34

genialna :D :D :D
Konrad6 - Czw Sty 03, 2008 11:12

o kurde <spoko> <spoko> <spoko> <spoko>
pilnikwrc - Czw Sty 03, 2008 22:31

http://www.youtube.com/watch?v=PC4HhI0bK4c

http://www.youtube.com/wa...feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=_ug7WEUxH68

;)

Sp4rkY - Pią Sty 04, 2008 14:04
Temat postu: list z wojska
> >Droga Matulu, Drogi Tatku!
> >
> >Dobrze mi tu. Mam nadzieje, ze Wy, wujek Józek, ciotka Lusia, wujek
> >Antos, ciotka Hela, wujek Franek, ciotka Basia, wujek Rysiek oraz
> >Stefan, Garbaty Bronek, Mancia, Rózia, Kachna, Stefa, Wandzia ze swoim
> >Zenkiem i mój Zdzisiek tez zdrowi.
> >
> >Powiedzcie wszystkim, ze to cale wojsko to super sprawa. Nasze
> >Rokicice Górne sie nie umywajo. Niech szybko przyjezdzajo i sie zapisujo,
> >póki
> >som jeszcze wolne miejsca. Najpierw bylo mi troche glupio, bo trza sie w
> >wyrku do 6-tej wylegiwac, ze az nieprzyzwoicie czlowiekowi... Zadnych
> >bydlat
> >karmic, doic, gnoju wywozic, ognia w piecu rozpalac... Powiedzcie
> >Henkowi i Stafanowi, ze trza tylko swoje lózko zascielic ( mozna sie
> >przyzwyczaic ) i pare rzeczy przed sniadaniem wypolerowac. Wszystkie facety
> >muszo sie tu codziennie golic, co nie jest jednak takie straszne, bo
> >-uwaga- jest ciepla woda. Zawsze i o kazdy porze!
> >Powiedzcie mojemu Zdziskowi, ze jedynie sniadania dajo tu troche
> >smieszne, nazywajo je europejskim. Oj cinko sie musi w tej Europie
> >przasc, cinko... Jedno jajeczko, pare plasterków szynki i serka. Do tego
> >jakies
> >ziarenka, co to by ich nawet nasze kury nie ruszyly, z mlikiem. Zadnych
> >kartofli, sloniny, ani nawet zacierki na mliku! Na szczescie chleba
> >mozna brac ile dusza zapragnie.( Koledzy przezywajo mnie od tego
> >Bochenek...)
> >Na obiad to juz nie ma problemów. Co prowda porcje jak dle dzieci w
> >przedszkolu, ale miastowe to albo malo jedzo, albo miesa wcale nie tkna...
> >Chore to jakies czy co..? Tak wiec wszystko czego nie zjedzo przynosza do
> >mnie i jest dobrze.
> >
> >Te miastowe to w ogóle dziwne jakies som...Biegac to to nie potrafi. Bic
> >sie tez nie... Mamy tu takie biegi z ekwipunkiem. No tak jak u nas co
> >ranek, ino nie z wiadrami. Krótkie takie. Jak z naszy remizy do kosciola w
> >Rokicicach Dolnych. Po dobiegnieciu na miejsce to miastowe tylko galy
> >wybaluszajo i dyszo jak parowozy. Nie wiadomo dlaczego ale wymiotujo
> >przy tym, i to czasami z krwia. Po 5-ciu kilometrach i to jeszcze w maskach
> >ochronnych! A potem to trzeba ich z powrotem do koszar ciezarówkami
> >zawozic, bo sie juz do niczego nie nadajo. Na cwiczeniach z walki wrecz to
> >lekko
> >takiego scisniesz ...i juz reka zlamana! To pewnie z ty kawy co ja litrami
> >chlejo, i przez to mieso, co go to nie jedzo...! Najsilniejszy jest u nas
> >taki Kozlowski z Rembowic kolo Galdowa, potem ja. No, ale un ma 2 metry
> >i pewnie ze 120 kg, a ja 1,66 m i chyba z 72 kg...bo troche mi sie
> >lostatnio
> >od tego wojskowego jedzenia przytylo..
> >
> >
> > A teraz uwaga, bedzie najsmieszniejsze! Koniecznie powiedzcie o tym
> >wujkowi Ryskowi, Garbatemu Bronkowi i mojemu Zdziskowi. Mam juz pierwsze
> >odznaczenie za strzelanie!!! A tak mówiac szczerze, to nie wiem za co...
> >Ten czarny leb na tej ich tarczy wielki jak u byka. I wcale sie nie rusza
> >jak te nasze dziki i zajace. Ani nikt nie strzela do ciebie nazad, jak to u
> >nas
> >bracia Bylakowie, z tych ichniejszych dubeltówek. Naboje - marzenie...i w
> >dodatku nie trzeba ich samemu robic! Wystarczy wziac te ich nowiutkie
> >giwery, zaladowac, i kazdy co nie slepy trafia bez celowania!
> >
> >Nasz kapral to podobny do naszej belferki Gorcowej z Rokicic. Gada,
> >wrzeszczy, denerwuje sie, a i tak nie wiadomo o co mu chodzi. Troche sie z
> >poczatku na mnie zawzial i kazal biegac w samym podkoszulku, w deszczu,
> >po placu apelowym. Dostal jednak raz ode mnie szklanke tego samogonu od
> >wujka Franka i go o malo szlag nie trafil. Ganial potem caly czerwony na
> >pysku
> >po tym samym placu, a potem przez pól dnia nie wychodzil z kibla. Kazal mi
> >nastepnego dnia rano butelke tego frankowego samogonu do samego dna
> >wypic.Na raz. No i co? I nic! Normalny samogon, taki jaki znam od dziecka.
> >Kapral znowu wybaluszyl galy, a tera ciagle gapi sie na mnie podejrzliwie,
> >ale
> >mam juz swiety spokój.
> >
> >Powiedzcie wszystkim, ze to cale wojsko to super sprawa. Niech szybko
> >przyjezdzaja i sie zapisuja, póki sa jeszcze wolne miejsca.
> >
> >Caluje Was wszystkich mocno ( a szczególnie mojego Zdziska )
> >
> >Wasza córka Marysia

Upierdliwy - Nie Sty 06, 2008 21:38

<nela> uumm niezła fura ;)
<nela> masz ABS?
<robi> mam
<nela> a masz EDS?
<robi> no mam ^^. ,widze że sie znasz na samochodach...
<nela> no taa.. a masz PMS?
<robi> no pewnie... <paker>
<robi> czekaj, czekaj a tak właściwie co to takiego ten PMS?
<nela> PMS (pre menstrual stress) zespół napięcia przedmiesiączkowego..

daniel_w - Pon Sty 07, 2008 22:31

http://www.youtube.com/wa...feature=related
wilku - Wto Sty 08, 2008 00:53

http://pl.youtube.com/watch?v=IWUCKmsPvkk
MarcinLbn - Wto Sty 08, 2008 11:28

Cytat:
http://pl.youtube.com/watch?v=IWUCKmsPvkk


stare :S :S :S
i bylo juz wiele razy na forum :)

kwachus - Wto Sty 08, 2008 19:13

pijany mikołaj
pijany mikolaj 2
apsik

BELFEGOR - Wto Sty 08, 2008 21:10

kwachus napisał/a:
pijany mikołaj
pijany mikolaj 2
apsik



Jak za pare zlotych ludzie szmacic sie daja..........tragedia............. jezeli mozna pijaka zalowac

MarcinLbn - Wto Sty 08, 2008 21:44

BELFEGOR napisał/a:
kwachus napisał/a:
pijany mikołaj
pijany mikolaj 2
apsik



Jak za pare zlotych ludzie szmacic sie daja..........tragedia............. jezeli mozna pijaka zalowac



pijak tez czlowiek taki sam jak kazdy z nas, mojm zdaniem to jest wina tych ludzi co im pomysly do glowy przychodza zeby sie nabiajac z takich ludzi i ich nagrywac

Czacha - Wto Sty 08, 2008 22:48

Jedzie rodzina szosą: mąż, żona i dwuletni jaś. Zatrzymuje ich policja i bada ich alkomatem
Mąż: 2 promile,
- Do radiowozu! Już!
- Ależ panie, macie alkomat zepsuty, niech pan bada żonę!
Żona: 2 promile.
- Tym bardziej do radiowozu!
- Ależ naprawdę nic nie piliśmy! Niech pan zbada Jasia! Dziecku przecież byśmy nie dawali!
Jaś: 2 promile.
- Przepraszamy państwa, rzeczywiście mamy zepsuty alkomat. Proszę jechać dalej, do widzenia! - mówi policjant.
Rodzinka jedzie dalej. Po chwili mąż odwraca się do żony i mówi:
- Widzisz? A mówiłaś, żeby Jasiowi nie dawać!
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

MarcinLbn - Wto Sty 08, 2008 23:01

Czacha i Gomez, hehe dobre :spoko: :spoko: :spoko:
daniel_w - Sro Sty 09, 2008 13:33

http://www.youtube.com/watch?v=ZmXk_Hfi5e8

http://www.youtube.com/watch?v=rWfR3-XGQAc

http://www.youtube.com/watch?v=8zFfvwSm8UQ

http://www.youtube.com/wa...feature=related <spoko>

kwachus - Sro Sty 09, 2008 18:32

Stoi przy drodze bezdomny i łapie stopa. Oczywiście nikt się nie zatrzymuje. Nagle staje piękny Merc. Opuszcza się ciemna szyba i siedzący w środku dres pyta:
- Gdzie ty ****u śmierdzący jedziesz?
- Do Warszawy...
- No przecież nie wsadzę ciebie zasrańcu do mojego pięknego auta ze skórzaną tapicerką, całą mi za***iesz.
- Dam ci 15 tys.$
Dres myśli. W końcu pranie tapicerki to najwyżej 200 baksów.
- No to wsiadaj śmierdzielu.
Bezdomny wsiada. Za chwile mówi do dresa:
- Daj mi papierosa
- Ty ****u ***any, zaraz cię wy******lę z mojego auta, palić ci się zachciało!
- Dam ci za 1 papierosa 5 kafli baksów!
Dres myśli, no w końcu za 1 papierosa 5 tysiączków...masz *****ie i zadław się! Za chwilę bezdomny mówi:
- Możesz mi zrobić laskę? Dam ci 20 tysięcy baksów!
Dres w****ił się straszliwie, ale myśli: ****a, przecież żaden z moich kumpli tego nie zobaczy, **** mu w pupe, za 20 kafli można przecież! Zjeżdza na bok, menel zdejmuje obsikane i obsrane spodnie. Dres mu obciąga z obrzydzeniem. Bezdomny zaciąga się dobrym papierosem i z *****sko zadowoloną miną mówi:
- ****a, jeszcze nigdy się tak nie zadłużyłem!

QSY - Czw Sty 10, 2008 17:10

DLACZEGO POLACY SĄ NAJLEPSZYM NARODEM ŚWIATA?
1. Jeden z mieszkańców Katowic chciał w lombardzie zastawić swojego syna.
2. Jako pierwsza nacja na świecie, opracowaliśmy sposób na picie denaturatu, płynu Borygo, kwasu siarkowego i wody kolońskiej.
3. Grabarz z Krakowa miał we krwi 9,5 promila alkoholu i przeżył. Mieszkaniec Wrocławia w 1995 r. osiągnął absolutny medyczny rekord świata - 14,8 promila. Nasz bohaterski rodak przekroczył trzykrotnie śmiertelną dawkę. Zmarł w wyniku obrażeń poniesionych w wypadku samochodowym.
4. W zachodniej Europie pojawiają się alkohole z ostrzegawczym napisem: "Dawka śmiertelną - 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków!".
5. Tadeusz Kościuszko tak się spił pod Maciejowicami (1794), ze zapomniał wziąć mapy i nie mógł dowodzić bitwa. Dlatego Polacy ponieśli klęskę w starciu z rosyjskimi wojskami.
6. Andrzej K. jest rekordzista świata w szybkości picia piwa. Pól litra piwa wypija w 3 sekundy.
7. Polska kupuje piasek i żwir w Republice Południowej Afryki.
8. Pewien mieszkaniec Warszawy w izbie wytrzeźwień przebywał 335 razy, za każdym razem przynajmniej 8 godzin. Jak wyliczył, jego przymusowy areszt trwał minimum 2.680 godzin (prawie 112 dni).
9. Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczył medyczna normę testosteronu w organizmie zdrowego mężczyzny.
10. Władysław Reymont, autor "Chłopów", nie pojechał w 1924 roku do Sztokholmu po odbiór nagrody Nobla, gdyż nie mógł wytrzeźwieć. Pisarz zmarł rok później z powodu alkoholizmu.
11. Polacy chorzy na raka krtani wymyślili sposób palenia papierosów przez rurkę w tchawicy.
12. Jedna na 100 Polek przyznaje się, ze uderzyła męża. I to wielokrotnie!
13. W marcu 2000 r. na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa, który uciekł z cyrku, zastrzelono weterynarza.
14. Wśród honorowych obywateli Wrocławia wciąż figurują: Adolf Hitler, Joseph Goebbels i Hermann Goering.
15.Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekł z prosektorium. Mężczyzna, będąc w stanie kompletnego upojenia alkoholowego, nie dawał żadnych oznak życia. Lekarze, nie mogąc wyczuć pulsu, stwierdzali zgon.
16. Anna K. z Piotrkowa Trybunalskiego została skazana na trzy lata wiezienia. Przez 10 lat unikała kary, zachodząc w kolejne ciąże.
17. W 1998 r. we Wrocławiu wykryto wytwórnie fałszywych studolarówek. Amerykańscy specjaliści z Secret Service ocenili, ze są to najlepiej podrobione pieniądze na świecie. Zdaniem Amerykanów fałszywe "zielone" wykonane zostały staranniej niż … autentyczne banknoty

ALONA22 - Pią Sty 11, 2008 11:32

to i ja dołążę jakiś żart o Polsce......Dlaczego w Niemczech połykają całą Viagrę, a w Polsce tylko połowe?

Proste: bo w Polsce wszystko co stoi ponad godzinę, zostaje skradzione.

ilo - Sob Sty 12, 2008 18:00

http://www.zgodzinski.com...2Findex.php&m=5
Tomek - Nie Sty 13, 2008 12:22

To jest bardziej trendy :D :D
http://www.zgodzinski.com...2Findex.php&m=0

ilo - Nie Sty 13, 2008 13:32

Tomek napisał/a:
To jest bardziej trendy :D


ta aby nie dawac z tym słowem na K :D

KIT GTO - Wto Sty 15, 2008 21:58

może stare ale NIEZŁE :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

http://likr.pl/tmp/710.html

Upierdliwy - Wto Sty 15, 2008 22:06

KIT GTO napisał/a:
może stare ale NIEZŁE :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

http://likr.pl/tmp/710.html


Stare, ale nie widziałem ;)

Dobre :spoko: :spoko:

Plewi - Sro Sty 16, 2008 23:15

Kolega Jasia sprzedał mu patent na dobry zarobek: ma mówić wszystkim dorosłym: "znam całą prawdę". Jasiu poszedł wypróbować patent na matce i mówi do niej:
- Znam całą prawdę...
Na co matka:
- Masz tu 50 pln tylko nic nie mów ojcu. Jasiu się rozkręcił, poszedł do ojca i mówi:
- Tato, znam całą prawdę... Ojciec dał mu 100 pln i zastrzegł, żeby nic nie mówił matce. Jasiu taki szczęśliwy i gdy przyszedł listonosz mówi:
- Znam całą prawdę... Na co listonosz najpierw zbladł potem pozieleniał i na końcu odrzucił torbę i mówi wzruszony:
- W takim razie chodź uściskaj ojca! <lol>

Siedzi sobie babka z dziadkiem wieczorem i dziadkowi zachciało się seksu.
Mówi więc do babki: słuchaj może pójdziemy do sypialni się pokochać?
Babka: Zapomnij stary zgredzie...
D: No chodź, nie bądź warzywo, ulżyj staremu...
B: Zapomnij...
D: Dam ci stówe.
B: Aaaa to co innego.
Poszli do sypialni na bara bara, po czym babka: dajesz stówe, dziadzio wyciąga z kieszeni stare 100zł.
Babka: Co to ma być?!?!?!
Dziadek: stara dup*, stara stówa.

Brzozka - Nie Sty 20, 2008 15:37

http://wiadomosci.wp.pl/g...l?G%5Bpage%5D=1

różne sposoby na parkowanie :D

Czacha - Wto Sty 22, 2008 22:43

coś dla śmiechu (zdjęcie do prawka)
http://www.funportal.pl/%...2b/podglad.html

może trochę nie śmieszne ale.......... fajne

http://pl.youtube.com/wat...feature=related

QSY - Sro Sty 23, 2008 00:10

http://pl.youtube.com/watch?v=jOXp1hcqnvM&NR=1
Czacha - Sro Sty 23, 2008 18:00

QSY napisał/a:
http://pl.youtube.com/watch?v=jOXp1hcqnvM&NR=1


jak to zobaczyłam to nie mogłam się nadziwić jak ona chce się tam zmieścić...
myślałam jednak że da rade...
a ona tylko poobijała sobie samochody i tyle...
zdenerwowana pojechała dalej.... ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha

Gosia - Sro Sty 23, 2008 20:44

Każdy z nas dostał kiedyś uwagę do dziennika. Czy wasze są równie śmieszne jak zamieszczone poniżej?

"Posuwa koleżankę na lekcji"

A ja tylko złapałem krzesło na którym siedziała koleżanka i pociągnąłem go kawałek do tyłu...

***

Na lekcji biologii:
"Dawid wkłada ręce do akwarium i straszy rybki"

***

"Udaje grzecznego a ja widzę, że jest inaczej"

***

"M. po raz pierwszy nie spóźnił się na zajęcia. BRAWO!"

***

"Nie słucha nauczyciela tylko się uczy"

***

" Podczas rozbiórki starego budynku szkoły samowolnie rozebrali jedną ze ścian."

***

Bezprawnie jeździli koparką po terenie rozbiórki starej szkoły twierdząc, że kierowca im pozwolił , jest to niemożliwe gdyż kierowca był pod wpływem alkoholu. Proszę powąchać syna czy nie śmierdzi alkoholem."

***

"Adrian modli się na lekcji religii".

***

"XXX przemeblowuje klasę" a koleżanka przewróciła się o ławkę.

***

"Je kanapki na lekcji, ogląda gazetę i nie słucha co do niego mówię!"

***

"Daniel L. rzuca krzesłami."

***

"Wojtek B. samodzielnie chodzi po klasie."

***

"Na zapytanie o powód braku spodenek na lekcji w-f uczeń stwierdził cytuję: "Nie mam, bo babcia jeszcze na drutach robi.""

***

"W czasie zwiedzania Wawelu biegał po salach i krzyczał "Bić bolszewików.""

***

"Wynieśli ławkę za drzwi." (nauczycielka dała komendę "4 ławka za drzwi", no to ją wynieśliśmy i wróciliśmy)

***

"Uczeń na lekcji krzyczy: nie ma seksu bez pumeksu."

***

"Po kichnięciu nauczycielki, krzyknął cytuje: "Żeby Ci ryja nie urwało""
Jakby tego było mało, gdy nauczycielka wpisywała uwagę powiedział: "Niech się pani tak nie rozpisuje, bo dla innych nauczycieli nie starczy."

***

Chodzi o to, że ławka się przewróciła jakoś sama z siebie i dodałem swój komentarz do tego. A uwagę następującej treści wpisała katechaeka:
"Uczeń xxx podrzuca ławkę pod sufit, a kiedy ta z wielkim impetem uderzyła o ziemie krzyknął "O ***** ale [beeep]ło."

mikae - Sro Sty 23, 2008 22:49

Cytat z jednego z for internetowych:

"Oki dziekuję za wszystkie podpowiedzi już wiem po prostu oględziny i ASO. Tak pytałem czy nie da sie tego zrobić jak w mercedesie np. w124, słyszałem, że pod uszczelką tylnej szyby jest jakieś okienko z info w którą część autko dostało. Zaczernia się pole na naklejce...
Czy nasze coś takiego posiadają"

Czacha - Czw Sty 24, 2008 00:07

Z radości, ze nie ma nauczyciela, zwalił tablice.
<
<
<
<
Nie uważa i biega na lekcjach wf-u.
<
<
<
<
Na lekcji dłubie w nosie i mówi, ze to jak narkotyk.<
<
<
<
<
Namalował na ławce gola babę goniąca knura.
<
<
<
<
Schowany za podręcznikiem fizyki wydaje dźwięki przypominające mi o młodościi.
<
<
<
<
a to uwaga z dziennika którą dostał Gomez w 98r.
"rzuca po klasie zeszytami kolegów powodując ich zniszczenie siedząc dupą na ławce tyłem do nauczyciela i do godła"
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

kwachus - Czw Sty 24, 2008 18:17

kup przyjaciela na naszej klasie :) link
.Gelo. - Pią Sty 25, 2008 00:34

kwachus napisał/a:
kup przyjaciela na naszej klasie :) link

już to jest na forum :S

http://lkt.pl/viewtopic.p...er=asc&start=15

maly841 - Pią Sty 25, 2008 01:34

http://pl.youtube.com/wat...G4o&feature=dir
kwachus - Pią Sty 25, 2008 13:07

Piosenka o kwiatach Marek Roman pełna wersja z niespodzianką

maryja tu maryja tam( ivan i delfin cover)

RAW 2008

Crash Test Compilation

Crash Test Compilation 2

Brzozka - Sob Sty 26, 2008 00:21

Sposób na lachona :D

http://www.nie.com.pl/art10078.htm

Kruchy - Sob Sty 26, 2008 14:39

Ja na lekcji Fizyki Chyba w podstawóce dostałem 14 kołkó za zeszyt
bodek - Sob Sty 26, 2008 22:49


MarcinLbn - Sob Sty 26, 2008 23:19

nasza-klasa

marcinos - Sob Sty 26, 2008 23:21

MarcinLbn, zajebiste :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
Brook - Pon Sty 28, 2008 15:55

padłam ze śmiechu jak to przeczytałam


http://img216.imageshack.us/img216/6318/lolyl1.jpg

.Gelo. - Pon Sty 28, 2008 20:28

http://artnow.wrzuta.pl/a...-kazik_--_sesja
daniel_w - Wto Sty 29, 2008 15:34

Brook napisał/a:
padłam ze śmiechu jak to przeczytałam


http://img216.imageshack.us/img216/6318/lolyl1.jpg



Jednym zdaniem: MYJCIE SIĘ DZIEWCZYNY, BO NIE ZNACIE DNIA ANI GODZINY!

Mocna rzecz Brook.

Brook - Sro Sty 30, 2008 09:46

sposób na lachona <rotfl>

http://www.nie.com.pl/art10078.htm

zaczerpnięte z motolublin.pl

Piki - Sro Sty 30, 2008 09:49

Każdy we wsi ma AUDI teraz :rotfl:


Edit:
przez url działa szybciej:
http://dl.ziza.ru/other/0...a/03_avaria.jpg

arii - Sro Sty 30, 2008 10:05

Aresen to auto kupił kolega pteroxa


ale polewkę z niego mają

arii - Sro Sty 30, 2008 15:20

arsen napisał/a:
Sp4rkY napisał/a:
Aresen to auto kupił kolega pteroxa

łooooooooooooooooooooooooooo kutfa.... :D który?? nie zdziwie sie jak ten od fiata coupe <mrgreen>

[ Dodano: 2008-01-30, 14:05 ]
http://www.smog.pl/wideo/..._w_mcdonaldzie/


niee ten.. jakiś koleś z wa-wy pracują razem
ten od coupe jeździ teraz tico <rotfl> <rotfl>

ALONA22 - Sro Sty 30, 2008 22:07

co się dzieje jak czarny kot przebiegnie drogę...nie zapomnijcie splunąć przez lewe ramię....
http://pl.youtube.com/wat...feature=related
:haha: :haha: :haha: :haha: :haha:



dlaczego kobiety zostawiają mężczyzn.... :haha: :haha: :haha:
http://pl.youtube.com/wat...feature=related


o czym myślą kobiety...
http://pl.youtube.com/wat...feature=related


bez komentarza :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
http://pl.youtube.com/wat...feature=related

KIT GTO - Sro Sty 30, 2008 22:45

Widzieliśmy człowieka nietoperza, pająka a teraz czas na...

http://czlowiek.bak.patrz.pl/

lub

http://pl.youtube.com/watch?v=DGFBmJRxr4Y

:D :D :D

ALONA22 - Sro Sty 30, 2008 23:20

sposób na lachona.....oraz promocja audi i vw :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
http://www.wykop.pl/ramka/42312/sposob-na-lachona

KIT GTO - Sro Sty 30, 2008 23:28

było chyba 2 dni temu :S
kwachus - Czw Sty 31, 2008 15:44

Real Car Crash

zxc6 - Czw Sty 31, 2008 17:46

http://www.smog.pl/wideo/...pedzonego_auta/
Artur56 - Czw Sty 31, 2008 18:45

http://cda.pl/gry-online/3/clickrace.php
HaGie - Pią Lut 01, 2008 17:00


Bagio - Pią Lut 01, 2008 17:35

"bo cie k***a najedzie zachodnio pomorska mafia" wywrocilem sie z krzesla :haha: leze i sie podniesc nie moge :haha: dobre HaGie :spoko: :mrgreen:
dan - Pią Lut 01, 2008 19:49

W dzisiejszych czasach z małolatami nie ma żartów :D
Może chciaż babcia MAkumby nie jest taka agresywna:
http://www.joemonster.org...ja-alternatywna :spoko:

Selo - Sob Lut 02, 2008 11:39

http://img106.exs.cx/img106/1191/e4xsuperwaha.swf
http://dagobah.biz/flash/danzorz.swf

:rotfl:

dan - Sob Lut 02, 2008 11:50

http://pl.youtube.com/watch?v=qbdim66k8d0
marcinos - Sob Lut 02, 2008 12:10

dan napisał/a:
http://pl.youtube.com/watch?v=qbdim66k8d0
stare :S
.Gelo. - Sob Lut 02, 2008 13:38

http://pl.youtube.com/watch?v=Yolor40dkUo :haha:


kwachus - Nie Lut 03, 2008 22:59

Koleś ujarał się z kumplami na masakrę. Było mu mało imprezy więc poszedł do swojej panny. Wchodzi, całusy, coś tam gada - ogólnie standardzik.
W pewnym momencie panna mówi, że musi się wykąpać i żeby usiadł, poczekał, ona zaraz będzie gotowa...
Koleś spoko, siedzi i czeka. Po 10 minutach zachciało mu się kupy, tak że nie mógł wytrzymać ( no i jeszcze do tego doszedł trip na grassie ).
Zobaczył siedzącego obok psa panienki... Pokalkulował sobie w czaszce szybko, że się zesra obok niego i jak panna spyta, to zwali na kundla.
Uporał się z tym raz dwa - i siedzi dalej. Panna wychodzi z kąpieli wącha, patrzy ...... SZOK !
I teraz wymiana zdań (szybka - jak na dobrego tripa przystało):
Panna: Co to jest ?!
Koleś: Pies Ci się zesrał !
Panna: PLUSZOWY KU.RWA ?!

Jas z Malgosia poszli do parku w celu pobzykania sie. Malgosia cnotliwa nie byla ale cyckami nie grzeszyla. Poszli na lawke, jasku na nia wlazi i zaczyna posuwac. Byl jednakowoz prawiczkiem i zamiast trafic tam gdzie powinien wsadzil w dziure w lawce. Posuwa wiec ostro, sapie, poci sie, steka... W pewnym momencie malgoska klepie go po ramieniu i mowi:
- Jasiu... Walisz deske!
Na co Jasiu z usmiechem jeszcze szybciej ruszajac tylkiem:
- Fachura, sie wie!

Idą trzy dziewczyny przez podwórko: 12, 13 i 14-latka.
12-latka pokazuje na białą plamę na ziemi i mówi:
- Zobaczcie, ktoś rozlał mleko.
13-latka powąchała i mówi:
- To nie mleko, to sperma.
14-latka polizała i mówi:
- Na dodatek nie z naszego podwórka.

Jak inaczej można nazwać TIRówki?
- Leśne ssaki

Wchodzi menel do swojej chałupy. Włącza magnetowid z pornolem. Siada na kanapie i onanizuje się. Za chwilę ciągnie z gwinta jabola i
zadowolony krzyczy:
- To lubię, prostytukti i szampan!

Jakie są rodzaje kobiet?
1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.
2. Damy - temu damy, tamtemu damy.
3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.
4. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.
5. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.
6. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.
7. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.
8. Domatorki - byle komu, aby w domu.

[ Dodano: Nie Lut 03, 2008 23:06 ]
Czasy II wojny światowej.
-Chłopaki, słuchajcie! Zośka pupy daje!
-A robi lody?!
-Nie... Głowę jej urwało.

Damian - Pon Lut 04, 2008 10:03

:haha: :haha: Dobre zpluszakiem.
Rodzaj Dam:
Bawimy się jak damy.

karollo866 - Pon Lut 04, 2008 13:12

LOL dobre http://youtube.com/watch?v=DLZWMabiioI
http://pl.youtube.com/watch?v=UpHUFzV0exk
http://pl.youtube.com/watch?v=QXCNBjJYKFc

Gosia - Czw Lut 07, 2008 00:56

Szklanka wódki (250 g) zabija około 1000-2000 komórek nerwowych w naszym mózgu. Komórki nerwowe się nie regenerują. Ludzki mózg składa się z około 3 miliardów komórek nerwowych, z czego używamy na co dzień około 10% z nich. Zatem około 2,7 miliarda komórek są nie potrzebne. Szklanka wódki zabija 1000 komórek nerwowych. Człowiek może bez obawy o swoje zdrowie wypić 2 700000 szklanek wódki. Przeliczamy: 1 butelka (750 g) = 3 szklanki, zatem 2 700 000/3 = 900 000 butelek. Zakładając że maksymalny wiek przeciętnego alkoholika wynosi 55 lat, a zaczyna on pić, powiedzmy mając 15 lat, to mamy 40 lat stażu. Przeliczamy lata na dni: 40 * 365 = 14600 dni picia. Jeżeli możemy wypić 1 080 000 butelek bez obawy o nasze komórki nerwowe to: 900000/14600 = 62 butelki wódki dziennie. Wniosek: Aby umrzeć z braku komórek nerwowych musielibyśmy pić po 20 butelek wódki na śniadanie, 20 na obiad i 30 na kolację.
Brzozka - Czw Lut 07, 2008 01:56

kajtek napisał/a:
Szklanka wódki (250 g) zabija około 1000-2000 komórek nerwowych w naszym mózgu. Komórki nerwowe się nie regenerują. Ludzki mózg składa się z około 3 miliardów komórek nerwowych, z czego używamy na co dzień około 10% z nich. Zatem około 2,7 miliarda komórek są nie potrzebne. Szklanka wódki zabija 1000 komórek nerwowych. Człowiek może bez obawy o swoje zdrowie wypić 2 700000 szklanek wódki. Przeliczamy: 1 butelka (750 g) = 3 szklanki, zatem 2 700 000/3 = 900 000 butelek. Zakładając że maksymalny wiek przeciętnego alkoholika wynosi 55 lat, a zaczyna on pić, powiedzmy mając 15 lat, to mamy 40 lat stażu. Przeliczamy lata na dni: 40 * 365 = 14600 dni picia. Jeżeli możemy wypić 1 080 000 butelek bez obawy o nasze komórki nerwowe to: 900000/14600 = 62 butelki wódki dziennie. Wniosek: Aby umrzeć z braku komórek nerwowych musielibyśmy pić po 20 butelek wódki na śniadanie, 20 na obiad i 30 na kolację.


pozostaje jeszcze wątroba...ale ona się regeneruje :D

Brook - Czw Lut 07, 2008 10:59

http://www.joemonster.org...e-Are-The-World
.Gelo. - Czw Lut 07, 2008 11:35

kajtek napisał/a:
pić po 20 butelek wódki na śniadanie, 20 na obiad i 30 na kolację
no to bierzemy sie do roboty ,szkoda czasu :haha:
mikae - Czw Lut 07, 2008 17:54

Brook dobre :)
Czarunio - Pią Lut 08, 2008 10:08

Gówno Duch - czujesz ze wyszlo, ale nie ma go w kiblu.
Gówno Czyste - czujesz, ze gówno wyszlo, widzisz je w kiblu, ale nie zostawia sladów na papierze toaletowym.
Gówno Mokre - podcierasz si&ecirc; 100 razy, ale wciaz czujesz, ze trzeba jeszcze raz, wiec musisz wlozyc troche papieru do gaci, zeby sie nie pobrudzily.
Gówno Druga Fala - kiedy wstajesz i podciagasz spodnie, zdajesz sobie sprawe z tego ze to jeszcze nie koniec i znowu siadasz.
Gówno Pekajace Na Ciemieniu - ciœniesz tak mocno ze dostajesz apopleksji.
Gówno Gigant - wysrasz tyle, ze tracisz 15kg.
Gówno Kloda - tak d;ugie, ze boisz sie splukac bez wczesniejszej fragmentacji.
Gówno Gazowe - jest tak glosne ze palisz sie ze wstydu gdy wychodzisz z publicznego klopa.
Gówno Kukurydza - jak sama nazwa wskazuje.
Gówno Naciagniecie Kregoslupa - jest tak bolesne ze myslisz - wysralem chyba kregoslup.
Gówno Uderzenie Mocy - wychodzi z predkosci ponad dzwiekowa, a gdy wpada ochlapuje ci pupe.
Gówno Plynne - zlotobrazowa ciecz spryskuje caly klop.
Gówno Meksyka&ntilde;skie - jego smród powoduje calkowita utrate wechu (nie polecam).
Gówno Wysokiej Klasy - (wr&ecirc;cz nie spotykane) nie smierdzi.
Gówno Zasadzka - nigdy nie zdarza sie w domu, ale zazwyczaj na imprezie albo w czasie gry w golfa. Jest rezultatem próby pierdni&ecirc;cia delikatnie i cicho, ale ostatecznie ko&ntilde;czy si&ecirc; zabrudzeniem gaci i do ko&ntilde;ca chodzisz ze skrzyzowanymi nogami.
Gówno Pijackie (kac kupka) - nast&ecirc;puje rankiem po pijackiej nocy. Najbardziej zauwazalne sa oznaki zeslizgiwania si&ecirc; na dnie muszli.
Gówno Szampa&ntilde;skie - masz takie zatwardzenie, ze kiedy korek pusci, z pupy wylatuje gazowana ciecz.
Gówno Przylgni&ecirc;te - gdy chcesz si&ecirc; podetrzec, ono czeka na brzegu pupy.
Gówno Wybuch - poprzedzone pierdem tak mocnym, ze po wysraniu sie sprawdzasz, czy kibel nie pop&ecirc;kal.
Gówno Zabawa W Chowanego - Wychodzi do polowy, wraca, wychodzi, wraca...
Gówno Królicze - wychodzi w zgrabnych porcjach (duze ilosci). Wlasciwie nigdy si&ecirc; nie ko&ntilde;czy, ale czlowiek sam wstaje z nudów.
Gówno Dualnej G&ecirc;stoœci - Jedna czesc jest ciekla, podczas gdy druga jest cialem stalym.
Gówno Betonowe - gówno, które zostawiasz po 2 tygodniach nie chodzenia do kibla.
Gówno Chirurgiczne - nast&ecirc;puje po Gównie Betonowym, musisz isc do chirurga, poniewaz pupcia jest rozdarta.
Gówno Fryzjer - gówno, które wyrywa wlosy z pupy.
Gówno Jak Chcialbym Si&ecirc; Wysrac - kiedy chcesz sie wysrac, ale wszystko, co mozesz zrobic, to usiasc na kiblu, cisnac i pierdnac kilka razy.
Gówno Splawik - kiedy jestes w kiblu publicznym i czeka w kolejce dwóch ludzi, srasz, spuszczasz dwa razy, ale kilka kulek wielkoœci pileczek golfowych plywa nadal po powierzchni wody.
Gówno Alfabet - wychodzi powoli, z jedna lub wi&ecirc;cej przerwami, a kiedy na nie spojrzysz, myslisz: "Czyz nie przypomina litery ...?".
Gówno Feministyczne - niewazne jak wyglada ani jak wychodzi, i tak jest to wina mezczyzny.
Gówno Pochodnia - gówno, które tak pali pupe przysialbys, ze jest latwopalne (zazwyczaj zdarza si&ecirc; rankiem po zjedzeniu dzie&ntilde; wczeœniej WIELKIEJ ilosci ostrego zarcia).
Gówno Wstazkowe - polplynna materia fekalna, która jest zbyt cienka, aby sklasyfikowac jako Gówno Klode, a równiez zbyt gesta, aby byca Gównem Plynnym. Wyglada raczej jak trzycentymetrowej szerokosci br&sup1;zowa wstega z kolorowymi c&ecirc;tkami.
Gówno Publiczne - przypomina znane uczucie cieplego, milego smrodku, który naciera w niezbyt higienicznych kiblach publicznych.
Gówno Maly Chlopiec - wystarczajaco potezne, aby zrównac z ziemia niewielkie miasto.
Gówno Powódz - wysrywasz tyle, jakby rozprul si&ecirc; wielki worek z piaskiem; zazwyczaj ko&ntilde;czy si&ecirc; zalaniem muszli i zostajesz sam na sam z brazowa, ciastowata masa.
Gówno Sen - kiedy nie byles w kiblu przed 2 tygodnie, to jest gówno, o którym snisz.
Gówno Wloskie - fantazyjnie zakr&ecirc;cone + "wisienka" - w trakcie aktu kr&ecirc;cisz pomalu tylkiem, jak do Lambady, a kiedy czujesz ze juz wychodzi koniec, lekko zaciskasz zwieracz, aby powstala tzw. wisienka.
Gówno Przedwczesne - kiedy nie zdazysz zdjac spodni.
Gówno Filar Akropolu - nie oderwie ci si&ecirc; od tylka jesli nie staniesz na desce, bo jest tak dlugie, ze dotyka spodu muszli klozetowej.
Gówno Podnosnik - nagle zorientujesz sia, ze cospodnosi ci&ecirc; do góry.
Gówno Koszula Dejaniry - puszczasz grubego, cygarowatego klocka prosto do wody, a impet jego upadku wywoluje pionowa strug&ecirc; wody z Domestosem, który pali zywym ogniem wn&ecirc;trze rozepchanego odbytu.
Gówno Tragedia Posejdona - wpadajacy do wody baton wywoluje fal&ecirc;, która opryskuje ci tylek, spodnie, wn&ecirc;trze muszli, a twój ryk niedowierzania i niech&ecirc;ci budzi sasiadów.
Gówno Thriller - organizm wydala tak duza porcj&ecirc; goracej masy w tak krótkim czasie, ze powoduje to skrajne wyzi&ecirc;bienie organizmu i dreszcze. (Po oddaniu tego typu kalu, wi&ecirc;kszosc badaczy problemu zawija si&ecirc; w cieply koc).
Gówno Co Ma Wisiec Nie Utonie - nie chce si&ecirc; oderwac od tylka, musisz sobie pomóc szczotka.
Gwno Gehenna - (nazwa jednego z wcielec szatana) - pomra ci, którzy to zobacza.
Gówno Ornitologiczne - tak smierdzi, ze okoliczne ptaki spadaja martwe z drzew, a zieba rdzawka zmienia kolor upierzenia na fiolet.

MarcinLbn - Pią Lut 08, 2008 10:18

http://www.joemonster.org...a-wersja-Jozina
kwachus - Pią Lut 08, 2008 15:45

Jinxers
.Gelo. - Sob Lut 09, 2008 12:55

Przychodzi babcia do księdza i mówi:
- Ojcze, mam problem. Mam dwie papugi, dwie samiczki, które strasznie bluźnią. Co robić?
- A jak bluźnią?
- Ciągle skrzeczą 'cześć, jesteśmy prostytukti, chcecie się zabawić?'
- Hmm, droga córko, ja mam dwa samce, które całymi dniami modlą się i czytają pismo święte. Zamknijmy je razem, na pewno twoje się nawrócą.
I tak też zrobili. Umieścili wszystkie cztery papugi w jednej klatce. Samiczki odezwały się:
- Cześć, jesteśmy prostytukti, chcecie się zabawić?
Jeden z samców podniósł łepek znad biblii i mówi do drugiego:
- Bracie, wypierdol tę książkę, nasze modły zostały wysłuchane!

Blondynka rozpoczela prace jako szkolny psycholog. Zaraz pierwszego dnia zauwazyla chlopca, ktory nie biegal po boisku razem z innymi chlopcami tylko stal samotnie. Podeszla do niego i pyta:
- Dobrze sie czujesz?
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz razem z innymi chlopcami?
- Bo jestem bramkarzem

Polak, rusek i niemiec pojechali na sawanne na polowanie i zalozyli sie o to, ktory z nich zabije najwiecej zwiezat. Po 5 godzinach sie spotykaja i rusek mowi:
- Ja zlapalem 6 lwow i 2 malpy
niemiec mowi
- Ja zabilem 3 goryle i 4 tygrysy
a polak mowi
- A ja zlapalem 7 plis nołów
oni sie pytaja co to jest a polak odpowiada
- A nie wiem. Wyskakiwalo cos czarnego z za krzakow i krzyczalo "plis noł"...

DeeS6 - Nie Lut 10, 2008 05:39


"- Kurde, jaki on ma setup? "


"- Panowie, podwieźcie mnie bo Daniel się obraził"

Piki - Pon Lut 11, 2008 15:12

http://www.joemonster.org...rum-internetowe
Konrad - Pon Lut 11, 2008 20:01

http://pl.youtube.com/watch?v=Ej4HnCgapFU :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
Konrad6 - Pon Lut 11, 2008 20:03

http://pl.youtube.com/watch?v=Ej4HnCgapFU <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol>
kwachus - Pon Lut 11, 2008 22:15

Podczas lekcji Jasiu narysował na ławce muchę. Podeszła do niego nauczycielka i myśląc, że mucha jest prawdziwa chciała ją zabić. Uderzyła ręką w ławkę i ją sobie złamała.
Mówi do Jasia:
-Jutro przyjdziesz do szkoły z ojcem!!!
Następnego dnia zjawia się Jasiu z tatą w szkole i nauczycielka mówi do ojca:
Pana syn namalował wczoraj na ławce muchę, myślałam, że jest ona prawdziwa, chciałam ją zabić i widzi Pan co sobie przez niego zrobiłam!!!
Na to ojciec:
-To jeszcze nic. Tydzień temu jak Jasiu namalował na drzwiach gołą panienkę i mój brat się na nią napalił to trzy dni z chu.ja drzazgi wyciągał!

Miejscowość wypoczynkowa nad morzem. Ławeczka pod sklepem, a na niej 3 tubylców uzbrojonych w "szato de jabol". Podchodzi turysta i pyta:
- Panowie jak dojść na plażę?
...cisza, brak odpowiedzi...
- Przepraszam bardzo jak mogę się dostać na plażę?
...cisza, brak odpowiedzi...
- How can I get to the beach?
...cisza, brak odpowiedzi...
- Kak ja magu....?
...cisza, brak odpowiedzi...
- Wie kann ich ... ?
...cisza, brak odpowiedzi...
- a w (pipi)e - zamruczał facet - sam znajdę drogę.
Po tym jak facio sobie poszedł, jeden z degustatorów mówi do reszty:
- Patrzcie taki mądry, zna tyle języków, a w niczym mu to nie pomogło...

Gosia - Wto Lut 12, 2008 19:54

MŁODY MECHANIK

Flasher - Sro Lut 13, 2008 11:51

PRAWDZIWA ROZMOWA NAGRANA NA MORSKIEJ CZESTOTLIWOSCI ALARMOWEJ CANAL
106, NA WYBRZEZU FINISTERRA (GALICJA) POMIEDZY HISZPANAMI A
AMERYKANAMI 16 PAZDZIERNIKA 1997 ROKU

Hiszpanie (w tle slychac trzaski): Tu mówi A-853, prosimy, zmiencie
kurs o 15 stopni na poludnie, by uniknac kolizji... Plyniecie wprost
na nas, odleglosc 25 mil morskich.

Amerykanie (trzaski w tle): Sugerujemy wam zmiane kursu o 15 stopni
na pólnoc, by uniknac kolizji.

Hiszpanie: Odmowa. Powtarzamy: zmiencie swój kurs o 15 stopni na
poludnie, by uniknac kolizji...

Amerykanie (inny glos): Tu mówi kapitan jednostki plywajacej Stanów
Zjednoczonych Ameryki. Nalegamy, byscie zmienili swój kurs o 15
stopni na pólnoc, by uniknac kolizji.

Hiszpanie: Nie uwazamy tego ani za sluszne, ani za mozliwe do
wykonania.
Sugerujemy wam zmiane kursu o 15 stopni na poludnie, by uniknac
zderzenia z nami.

Amerykanie (ton glosu swiadczacy o wscieklosci): Tu mówi kapitan
Richard James Howard, dowodzacy lotniskowcem USS Lincoln marynarki
wojennej Stanów Zjednoczonych; drugim co do wielkosci okretem floty
amerykanskiej. Eskortuja nas dwa okrety pancerne, szesc niszczycieli,
piec krazowników, cztery okrety podwodne oraz liczne jednostki
wspomagajace. Udajemy sie w kierunku Zatoki Perskiej w celu
przeprowadzenia manewrów wojennych w obliczu mozliwej ofensywy ze
strony wojsk irackich. Nie sugeruje... ROZKAZUJE WAM ZMIENIC KURS O
15 STOPNI NA PÓŁNOC! W przeciwnym razie bedziemy zmuszeni podjsc
dzialania konieczne by zapewnic bezpieczenstwo temu okretowi, jak
równiez silom koalicji. Nalezycie do panstwa sprzymierzonego,
jestescie czlonkiem NATO i rzeczonej koalicji. Zadam natychmiastowego
posluszenstwa i usuniecia sie z drogi!

Hiszpanie: Tu mówi Juan Manuel Salas Alcántara. Jest nas dwóch.
Eskortuje nas nasz pies, jest tez z nami nasze jedzenie, dwa piwa i
kanarek, który teraz spi. Mamy poparcie lokalnego radia La Coruna i
morskiego kanalu alarmowego 106. Nie udajemy sie w zadnym kierunku i
mówimy do was ze stalego ladu, z latarni morskiej A-853 Finisterra, z
wybrzeza Galicji. Nie mamy gównianego pojecia, które miejsce
zajmujemy w rankingu hiszpanskich latarni morskich. Mozecie podjac
wszelkie sluszne dzialania, na jakie tylko przyjdzie wam ochota, by
zapewnic bezpieczenstwo waszemu zasranemu okretowi, który za chwile
rozbije sie o skaly; dlatego ponownie nalegamy i sugerujemy wam, iz
dzialaniem najlepszym, najbardziej slusznym i najbardziej godnym
polecenia bedzie zmiana kursu o 15 stopni na poludnie by uniknac zderzenia z nami.

Amerykanie: OK. Przyjalem, dziekuje...

cymbur01 - Czw Lut 14, 2008 15:00

Flasher napisał/a:
PRAWDZIWA ROZMOWA NAGRANA NA MORSKIEJ CZESTOTLIWOSCI ALARMOWEJ CANAL
106, NA WYBRZEZU FINISTERRA (GALICJA) POMIEDZY HISZPANAMI A
AMERYKANAMI 16 PAZDZIERNIKA 1997 ROKU

Hiszpanie (w tle slychac trzaski): Tu mówi A-853, prosimy, zmiencie
kurs o 15 stopni na poludnie, by uniknac kolizji... Plyniecie wprost
na nas, odleglosc 25 mil morskich.

Amerykanie (trzaski w tle): Sugerujemy wam zmiane kursu o 15 stopni
na pólnoc, by uniknac kolizji.

Hiszpanie: Odmowa. Powtarzamy: zmiencie swój kurs o 15 stopni na
poludnie, by uniknac kolizji...

Amerykanie (inny glos): Tu mówi kapitan jednostki plywajacej Stanów
Zjednoczonych Ameryki. Nalegamy, byscie zmienili swój kurs o 15
stopni na pólnoc, by uniknac kolizji.

Hiszpanie: Nie uwazamy tego ani za sluszne, ani za mozliwe do
wykonania.
Sugerujemy wam zmiane kursu o 15 stopni na poludnie, by uniknac
zderzenia z nami.

Amerykanie (ton glosu swiadczacy o wscieklosci): Tu mówi kapitan
Richard James Howard, dowodzacy lotniskowcem USS Lincoln marynarki
wojennej Stanów Zjednoczonych; drugim co do wielkosci okretem floty
amerykanskiej. Eskortuja nas dwa okrety pancerne, szesc niszczycieli,
piec krazowników, cztery okrety podwodne oraz liczne jednostki
wspomagajace. Udajemy sie w kierunku Zatoki Perskiej w celu
przeprowadzenia manewrów wojennych w obliczu mozliwej ofensywy ze
strony wojsk irackich. Nie sugeruje... ROZKAZUJE WAM ZMIENIC KURS O
15 STOPNI NA PÓŁNOC! W przeciwnym razie bedziemy zmuszeni podjsc
dzialania konieczne by zapewnic bezpieczenstwo temu okretowi, jak
równiez silom koalicji. Nalezycie do panstwa sprzymierzonego,
jestescie czlonkiem NATO i rzeczonej koalicji. Zadam natychmiastowego
posluszenstwa i usuniecia sie z drogi!

Hiszpanie: Tu mówi Juan Manuel Salas Alcántara. Jest nas dwóch.
Eskortuje nas nasz pies, jest tez z nami nasze jedzenie, dwa piwa i
kanarek, który teraz spi. Mamy poparcie lokalnego radia La Coruna i
morskiego kanalu alarmowego 106. Nie udajemy sie w zadnym kierunku i
mówimy do was ze stalego ladu, z latarni morskiej A-853 Finisterra, z
wybrzeza Galicji. Nie mamy gównianego pojecia, które miejsce
zajmujemy w rankingu hiszpanskich latarni morskich. Mozecie podjac
wszelkie sluszne dzialania, na jakie tylko przyjdzie wam ochota, by
zapewnic bezpieczenstwo waszemu zasranemu okretowi, który za chwile
rozbije sie o skaly; dlatego ponownie nalegamy i sugerujemy wam, iz
dzialaniem najlepszym, najbardziej slusznym i najbardziej godnym
polecenia bedzie zmiana kursu o 15 stopni na poludnie by uniknac zderzenia z nami.

Amerykanie: OK. Przyjalem, dziekuje...

bylo... :S

bartolinii - Czw Lut 14, 2008 16:46

http://pl.youtube.com/wat...feature=related :spoko: :haha: :haha:
KIT GTO - Czw Lut 14, 2008 16:49

stare :S :mrgreen:
QSY - Czw Lut 14, 2008 17:50

KIT GTO napisał/a:
stare :S :mrgreen:


ja tego nie widzialem :haha: :haha: :haha: :haha:

Gosia - Czw Lut 14, 2008 21:59

Świat kobiet :haha:

Rysiek - Pią Lut 15, 2008 00:37

QSY napisał/a:
KIT GTO napisał/a:
stare :S :mrgreen:


ja tego nie widzialem :haha: :haha: :haha: :haha:
znajdz sobie w normalnym tepie...niezla sieka :mrgreen:
Gosia - Pią Lut 15, 2008 20:12

Co robimy w przypadku gdy złapiemy gumę:
MĘŻCZYZNA
1. Poczuć szarpnięcie
2. Przejechać jeszcze około 1 km nasłuchując i obserwując przejeżdżające
samochody, czy któryś nie złapał gumy
3. Zatrzymać się na środku jezdni, wysiąść i obejrzeć wszystkie koła
4. Zakląć i pokazać palec omijającym i trąbiącym kierowcom
5. Zjechać na pobocze i wysiąść
6. Wsiąść z powrotem do odjeżdżającego samochodu
7. Zaciągnąć ręczny i włączyć światła awaryjne
8. Wysiąść wprost w głęboką kałużę
9. Zakląć i pokazać palec przejeżdżającym samochodom
10. Wyjąć z bagażnika skrzynkę z narzędziami, teczkę, zakupy, jakieś
papiery, szmaty, blachy, kawałek deski i inne śmieci
11. Wyjąć lewarek, klucz do kół i zapasowe koło
12.Zakląć na bud i smary, pokazać palec przejeżdżającej i trąbiącej
ciężarówce
13. Zdjąć marynarkę, założyć rękawice
14. Wyjaśnić kierowcy ciężarówki, że to nie było do niego i, że może schować
swoją wielką łyżkę do opon i jechać dalej.
15. Podłożyć lewarek ukradkiem pokazując palec odjeżdżającej ciężarówce
16. Zacząć podnosić samochód
17. Zakląć na wgnieciony próg
18. Opuścić samochód, ustawić lewarek poprawnie
19. Podnieść samochód
20. Spróbować odkręcić koło
21. Zakląć i pokazać palec przejeżdżającym samochodom
22. Opuścić samochód
23. Poluzować śruby trzymające koło
24. Podnieść samochód
25. Odkręcić koło i zrzucić je na jezdnię
26. Dogonić toczące się koło i przewrócić je na pobocze
27. Zakląć i pokazać palec przejeżdżającym samochodom
28. Spróbować założyć zapasówkę
29. Rzucić wiązankę na pęknięte spodnie i pokazać palec przejeżdżającym
samochodom
30. Założyć zapasówkę, przykręcić śruby
31. Wrzucić lewarek, klucz do kół, teczkę, narzędzia, rękawice i resztę
śmieci do bagażnika
32. Z triumfem na twarzy pomachać przejeżdżającym samochodom, a potem i tak
pokazać im palec
33. Wsiąść do samochodu, zwolnić ręczny, wyłączyć awaryjne, ruszyć
34. Przejechać 200 m, zatrzymać się, cofnąć
35. Wrzucić przebite koło do bagażnika
36. Zakląć na brak rękawic na rękach, pokazać palec przejeżdżającym
samochodom
37. Wsiąść, ruszyć, po 5 km usłyszeć dziwny dźwięk, zatrzymać się
38. Wysiąść, przejść z powrotem ok. 500 m
39. Znaleźć odkręconą śrubę
40. Wrócić do samochodu, dokręcić wszystkie śruby we wszystkich kołach
41. Zakląć i pokazać palec przejeżdżającym samochodom
42. Wsiąść, ruszyć, przejechać 10 km, złapać następną gumę.

KOBIETA
1. Poczuć szarpnięcie
2. Zatrzymać się na poboczu, włączyć awaryjne
3. Wyjrzeć przez okno
4. Zauważyć przebite koło
5. Wyjąć z torebki komórkę
6. Zadzwonić po męża, przyjaciela albo po pomoc drogową.

_Rafi_ - Sob Lut 16, 2008 08:52

Rysiek napisał/a:
QSY napisał/a:
KIT GTO napisał/a:
stare :S :mrgreen:


ja tego nie widzialem :haha: :haha: :haha: :haha:
znajdz sobie w normalnym tepie...niezla sieka :mrgreen:

Jeśli w tym temacie to to niezł sieka:

http://pl.youtube.com/watch?v=Fn8PP4fw-uU&NR=1 :spoko:

Flasher - Sob Lut 16, 2008 13:52

_Rafi_ napisał/a:
Jeśli w tym temacie to to niezł sieka:

http://pl.youtube.com/watch?v=Fn8PP4fw-uU&NR=1


www.bylo.pl :S

kwachus - Sob Lut 16, 2008 22:46


bodek - Sob Lut 16, 2008 23:58







kwachus - Pon Lut 18, 2008 13:16

bubel band teledysk polskiej parti Narodowej(PPN) , Przewodniczący zostal skazany za antysemityzm ale złożył apelacje .
dan - Wto Lut 19, 2008 14:11

http://pl.youtube.com/wat...feature=related
http://pl.youtube.com/wat...feature=related
http://pl.youtube.com/watch?v=1y939QyHyhs
http://pl.youtube.com/watch?v=Ga_vD0pf2UI&NR=1
http://pl.youtube.com/wat...feature=related
http://www.joemonster.org...ie-motoogloszen
http://pl.youtube.com/wat...feature=related
http://www.smog.pl/wideo/..._na_brooklynie/

Miłego oglądania :)

Czacha - Sro Lut 20, 2008 20:02

http://pl.youtube.com/watch?v=yUKfTIhMYEo&NR=1

ruska mafia
http://pl.youtube.com/watch?v=6SwDV85q5V4

Gosia - Sro Lut 20, 2008 21:45



[ Dodano: Czw Lut 21, 2008 20:59 ]
Audi dla majsterkowicza - OKAZJA!!!
http://www.wyjebane.com.pl/?p=142

daniel_w - Czw Lut 21, 2008 19:43

Tylko +18 lat:
http://pl.youtube.com/watch?v=ErUxEke58gs

i bezwzględnie
http://pl.youtube.com/watch?v=6hm0EI7JDw8



Czy to są posty zgodne z działem? Następny taki post=warn

Artur56 - Czw Lut 21, 2008 21:19

http://pl.youtube.com/wat...feature=related

http://pl.youtube.com/wat...feature=related






Czy to są posty zgodne z działem? Następny taki post=warn

KLOCEK6 - Czw Lut 21, 2008 21:53

daniel_w napisał/a:
Tylko +18 lat:
http://pl.youtube.com/watch?v=ErUxEke58gs


i to śmieszne takie jest ?? pogratulować poczucia humoru
dla mnie to jest tragiczne i trzeba być naprawdę prostym człowiekiem że by się z takich rzeczy śmiać

[ Dodano: 2008-02-21, 21:56 ]
Artur56 napisał/a:
http://pl.youtube.com/wat...feature=related


i kolejny :/

czy to jest humor ??

uzytkownik - Czw Lut 21, 2008 23:23

[quote="Artur56"]http://pl.youtube.com/watch?v=2cndnm8RhEM&feature=related

http://pl.youtube.com/wat...feature=related



jak dla mnie to to nie jest wcale śmieszne tylko żałosne :/ (jesli chodzi o pierwszy link) ale to zależy jakie kto ma poczucie humoru :)
Wyrazam tylko swoją opinie nie wolno mi ?? :>
Chyba właśnie po to jest forum. Nie oceniam Cię i nic do Ciebie nie mam
Pozdrawiam :)

mikae - Pią Lut 22, 2008 22:12

i tak płyniemy z Panem Tadeuszem Absolutnie Luksusową Łódką Bols z Wyborowym kapitanem Smirnoffem do Soplicy, który przebywa w Lodowej Finlandii żeby zabrać go na zjazd Absolwentów z szkoły na ul. Żytniej
Fubi - Nie Lut 24, 2008 20:02

Kobieta, mężczyzna i bankomat

On:
1. Podjechać
2. Włożyć kartę
3. Wprowadzić PIN
4. Wziąć pieniądze, kartę i witek
5. Odjechać
5a. Kupić kwiaty kochance
5b. Kupić kwiaty żonie


Ona:
1. Podjechać
1a. Puścić sprzęgło
1b. Zakląć na szarpnięcie
1c. Wrzucić luz
1d. Ustawić lusterko wsteczne na swoja twarzyczkę
1e. Skrzywić się do lusterka
2. Poprawić makijaż
2a. Uśmiechnąć się do lusterka
3. Wysiąść otworem drzwiowym
4. Włożyć kluczyki do torebki
4a. Wyjąc kluczyki z torebki i zamknąć drzwi
4b. Dogonić samochód i zaciągnąć ręczny
5. Przejść dwie przecznice, bo koło bankomatu było miejsce tylko na dwie długości samochodu
6. Znaleźć kartę w torebce
7. Włożyć kartę do bankomatu
7a. Wyjąc z bankomatu kartę telefoniczną i włożyć właściwą
8. Znaleźć w torebce karteczkę z zapisanym wcześniej PINem
9. Wprowadzić PIN
10. Postudiować instrukcję
11. Wcisnąć Cancel
12. Wprowadzić kod jeszcze raz, prawidłowo
12a. Wcisnąć Cancel
12b. Znaleźć w torebce kartkę z PIN'em do używanej właśnie karty
12c. Wprowadzić sumę do wypłacenia
12d. Zmniejszyć sumę do maksymalnego pułapu
12e. Zmniejszyć sumę do możliwości własnego konta
13. Wziąć pieniądze
14. Wrócić do samochodu
15. Znaleźć kluczyki
16. Poszarpać się z drzwiami
16a. Znaleźć kluczyki do samochodu
16b. Poprawić makijaż
17. Uruchomić silnik
18. Ruszyć
18a. Przeprosić w myślach właściciela pojazdu stojącego z tyłu za porysowany zderzak
18b. Przestawić wsteczne lusterko tak aby widać było samochód z tyłu
18c. Wrzucić bieg i puścić sprzęgło
18d. Uruchomić silnik i zmienić bieg z 3 na 1
18e. Ruszyć
19. Zatrzymać się
20. Cofnąć
21. Wyjść z samochodu
22. Wrócić do bankomatu i zabrać kartę z kwitkiem
23. Wsiąść z powrotem do samochodu
24. Włożyć kartę do portfela
25. Włożyć kwitek do torebki
26. Zanotować na karteczce ile się wzięło i ile zostało
27. Zwolnić trochę miejsca w torebce aby włożyć portfel do torebki
28. Poprawić makijaż
29. Wrzucić wsteczny bieg
30. Wrzucić jedynkę
31. Ruszyć
32. Przejechać 3km
33. Zwolnić ręczny
34. Domknąć drzwi
35. Podjechać pod perfumerie
36. Wydać wszystko

Jak było to sorki

daniel_w - Nie Lut 24, 2008 22:55

Lemur

http://pl.youtube.com/wat...feature=related

uzytkownik - Pon Lut 25, 2008 14:21

daniel_w napisał/a:
Lemur

http://pl.youtube.com/wat...feature=related


hehehehe dobre aż mnie wbiło w krzesło <lol>

[ Dodano: 2008-02-26, 13:40 ]

[ Dodano: 2008-02-26, 13:42 ]
W związku ze zbliżajacymi sie Świętami :D
http://img208.imageshack....76757153uy9.jpg

bodek - Wto Lut 26, 2008 00:15


kwachus - Wto Lut 26, 2008 15:03

zabawa w pracy
KIT GTO - Wto Lut 26, 2008 15:46

Dzisiaj zasłyszane :haha:

Rysiek, złapał złotą rybkę i ta mówi:
-Jedno życzenie i spadam, bo teraz mam kryzys!
-Dobrze-rzekł Rysiek, -Chcę mieć nowego Fiata.
Rybka na to :
-Leasing, czy na raty?
-A ty jak chcesz, na oleju czy na masełku?

Kruchy - Sro Lut 27, 2008 00:28

http://lkt.pl/viewtopic.p...8768233d#129776
Post "Spidera" :haha:

Spider - Sro Lut 27, 2008 00:38

Kruchy napisał/a:
http://lkt.pl/viewtopic.p...8768233d#129776
Post "Spidera"


Co w tym takiego śmiesznego że niektórzy ludzie są nienormalni!!! :fucku:

Rysiek - Czw Lut 28, 2008 01:39

http://www.smog.pl/wideo/...i_samochodowej/ :haha:
domi - Czw Lut 28, 2008 01:53


MACIOR - Czw Lut 28, 2008 07:11

Cytat:
Dawno, dawno temu, kiedy dresy już szeleściły, popularna była nacja jeźdźców, zwanych rycerzami ortalionu. Wyróżniali się oni spośród innych wojów światopoglądem, zbroją, końmi... Wszystkim!

Krążą o nich legendy, szlachta słysząc szelest ortalionu drzwi w okiennicach zamykała, a książęta mosty zwodzone podnosili. Tak, to oni, rycerze ortalionu!

Wyróżniali się wieloma aspektami - zbroja, nowoczesna w paski, które symbolizują męstwo i odwagę. Przyłbica - z daszkiem, odrobinę przyciemniona, by złych oczu przeciwnikowi nie pokazywać. Rumak - zazwyczaj bawarski, z Prus przywieziony, mało jeżdżony, sportowy i prawie jak nowy. Przyozdobiony proporczykami wszelakiej maści!

Zwyczajami się także owi nadwiślanie wyróżniali. Gdy szlachta w karczmach bawiła, oni w gimnazjonach nad tężyzną swą pracowali. Gdy mieszczaństwo upijało się winem… oni anabolikami swe mięśnie nadmuchiwali.

Trudnili się oni przeważnie utrzymaniem porządku w karczmach i gospodach, zapał studzili chłopów, mieszczan i każdego kto czytać umiał.

W wolnych chwilach miejscowe dziewki uwodzili, zajeżdżając swymi pruskimi rumakami do wsi. A nie wolno zapomnieć, że plebejskie dziewoje, jakże uwielbiały rycerzy w szeleszczących zbrojach, mknących przez podgrodzia na swych bawarkach w wieku podeszłym.

Za niezwykle miłych i uprzejmych ludzi byli uważani, ilekroć spotykali kogoś na swej drodze pytali: Czy masz jakiś problem?!

Czasem jednak trudnili się lekkim rozbójnictwem, ale to nie plama na honorze, to podstawa do uzyskania kolejnego paska na zbroi! Za ofiarę lub za dziewkę uwiedzioną (nawet wyimaginowaną, byle dobrze opowiedzianą). Często prześcigali się oni w bajaniu, kto więcej jednym ruchem położył, który szybciej na swym rumaku aluminium podbitym przez dziedziniec przejechał. Ach, bardzo rywalizującym byli środowiskiem.

Żyli na granicy prawa, często przez królewskie straże ścigani. Jednakże zawsze do swego lasu wracali i żyli. Nie wyginął ten nadludzki gatunek, ba! Ewoluował przez wieki. Do dziś można czasem potomka ortalionowego w świecie zobaczyć. Praktycznie nie zmienili się w porównaniu ze swymi przodkami.



http://interia360.pl/arty...-ortalionu,6607


:rotfl: :rotfl: :rotfl:

zxc6 - Czw Lut 28, 2008 20:45

http://pl.youtube.com/wat...feature=related

maluch

kwachus - Czw Lut 28, 2008 21:42

Myjemy ekran
maly841 - Sob Mar 01, 2008 14:19

http://pl.youtube.com/wat...feature=related
http://pl.youtube.com/wat...feature=related
http://pl.youtube.com/wat...feature=related

KIT GTO - Sob Mar 01, 2008 15:29

Autobus, – warczący prostopadłościan napchany ludźmi, kursujący w ten sposób, aby wszystkim podróżnym było z danego przystanku jak najdalej do miejsca, w które się udają.



Plusy autobusu:

* Możesz zobaczyć na własne oczy jedną z babć autobusowych.
* Autobus nigdy nie wpada w poślizg, bo jest na to zbyt wolny.
* Rano w autobusie poznasz nawyki żywieniowe społeczeństwa.
* Wieczorem poznasz jego preferencje dotyczące trunków.
* Jeżeli za często myjesz ręce, rurki w autobusie są znakomitą okazją, aby uzupełnić naturalną florę bakteryjną skóry.
* Jeżeli staniesz obok kasownika, możesz zrobić bardzo wiele dobrych uczynków.
* Możesz usiąść i spokojnie zjeść pączka.
* Możesz poocierać się o ciała innych pasażerów (pasażerek).
* Możesz skorzystać z darmowej sauny.


Minusy autobusu:

* Nie możesz spojrzeć w twarz kieszonkowcowi.
* Optymalna temperatura utrzymuje się w autobusie przez dwa miesiące w roku.
* To nie rurka, której się trzymasz, skrzypi. To cały autobus skrzypi.
* Rozmowa z kierowcą (nawet bardzo miłym) podczas jazdy jest zabroniona.



Ciekawostki

* W Anglii są autobusy dwupiętrowe. W Afryce drugie piętro to dach.
* W niektórych polskich wsiach autobusy kursują raz w tygodniu.
* Star 52 był przeznaczony do przewozu pasażerów tylko na miejscach siedzących, ale z braku taboru w Rzeszowie został wprowadzony w komunikacji miejskiej i nawet niewysokie osoby musiały się schylać, gdy nim jechały.



Rozkład jazdy – to lista godzin o której powinien odjeżdżać (a na pewno nie odjeżdża) nasz ulubiony pojazd komunikacji lokalnej czy międzyplanetarnej. Najczęściej rozkład jazdy znajduje się w stanie rozkładu i jego dokładnej treści można się jedynie domyślać.

Rozkład jazdy prawdopodobnie wymyślony został nie w celu informowania o przyszłych odjazdach ale po to żeby zdenerwować użytkowników komunikacji wiadomością że ich autobus właśnie zdupcył.

W większych miastach wzięto się na sposób i zaczęto umieszczać rozkłady jazdy za przeszkleniem, co zaskutkowało zwiększoną agresją ze strony znudzonych pasażerów i zwiększeniem nakładów na utrzymanie przystanków, ponieważ szyby szły non stop.

Inną stosowaną metodą są rozkłady na metalowych tabliczkach wpływających korzystnie na ruch w interesie zbieraczy złomu, skupów złomu a także ubogich i mało wybrednych kolekcjonerów.

.Gelo. - Sob Mar 01, 2008 17:14

http://www.menele.tv/file...je-dziadku.html
sebas126p - Sob Mar 01, 2008 21:53

http://pl.youtube.com/watch?v=v9PR2RBfnMc
marcinos - Sob Mar 01, 2008 22:02

stare :S
Piki - Pon Mar 03, 2008 23:52

http://allegro.pl/item319..._felgi_14_.html :fucku:
Fubi - Wto Mar 04, 2008 00:16

Piki napisał/a:
http://allegro.pl/item319..._felgi_14_.html :fucku:


:D hehe spoko fele gwiazda trzy ramienna :D poszalał by na takich :D :D :D

cymbur01 - Wto Mar 04, 2008 01:47

Piki napisał/a:
http://allegro.pl/item319..._felgi_14_.html :fucku:

niezla blachara :haha:

bodek - Wto Mar 04, 2008 14:46



wysek^^ - Wto Mar 04, 2008 18:02

http://img217.imageshack.us/img217/6900/m5sg6.jpg LOL
kwachus - Sro Mar 05, 2008 22:06

Iraq Burnout vs Europe Burnout
cymbur01 - Czw Mar 06, 2008 10:33

http://pl.youtube.com/wat...feature=related
sorry jak bylo :haha: :haha: :haha:

DeeS6 - Sob Mar 08, 2008 00:23


siwy - Sob Mar 08, 2008 20:42


_Rafi_ - Sob Mar 08, 2008 20:56

siwy napisał/a:
Obrazek


Jak ty do żony mówisz :wow:


















Żartowałem :haha: :spoko:

Plewi - Sob Mar 08, 2008 23:22

Michał napisał/a:
http://www.smog.pl/wideo/4664/w_kolejce_w_banku_spermy/

<lol>
Pani w szkole nakazała dzieciom napisać wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem: "Matka jest tylko jedna". Na drugi dzień pani pyta się dzieci.
- No dzieci przeczytajcie co napisaliście - może zaczniemy od Małgosi.
- Mama jest kochająca przytula nas, układa do snu. Matka jest tylko jedna.
- Gosiu 5 siadaj. Teraz Pawełek
- Mam wyprowadza nas na spacery kupuje nam rowery. Matka jest tylko jedna.
- Pawełku 5 siadaj.
Wreszcie Pani przepytała prawie całą klasę. Pozostał tylko Jasiu.
- Jasiu a ty, co napisałeś?
- W domu balanga,a wódka leje się litrami, goście rzygają na dywan.
Nagle wódka się skończyła, więc matka do mnie: Jasiek skocz do lodówki przynieś dwie wódki. Idę do kuchni, otwieram lodówkę i drę się z kuchni:
Matka! Jest tylko jedna!

mikae - Nie Mar 09, 2008 14:05

W pewnej wiosce mieszkał sobie gospodarz, który miał kurnik. Co noc do tego kurnika przychodził sprytny lisek i pożerał jedną kurę, albo koguta - zależy na co mial chrapkę. I tak to trwało miesiącami, aż pewnego dnia gospodarz schwytał liska i zapytał:
-Czy to ty wyjadasz stopniowo mój drób?
Na co sprytny lisek odpowiedział:
-Nie!
A tak naprawdę, to był on.

Flasher - Wto Mar 11, 2008 16:34

Klient w sklepie spożywczym:

- są skrzydełka wiepszowe ?
- chyba pan żartuje....
- a niby czemu miałbym żartowartować ? (oburza się klient )

Upierdliwy - Wto Mar 11, 2008 16:59

Nie czaję... :roll:
Flasher - Wto Mar 11, 2008 17:27

THC napisał/a:
Nie czaję... :roll:


Też kupowałeś skrzydełka świni ? :haha:

MACIOR - Sro Mar 12, 2008 07:13

http://luntek.pinger.pl/ żal pupe ściska.
.:MŁODY:. - Sro Mar 12, 2008 10:06

http://www.smog.pl/wideo/...k_parkuje_auto/

http://www.smog.pl/wideo/...zka_powietrzna/

.Gelo. - Sro Mar 12, 2008 18:40

.:MŁODY:. napisał/a:
http://www.smog.pl/wideo/...k_parkuje_auto/
było już :S
_Rafi_ - Sro Mar 12, 2008 21:03

Ciekawe za co naliczył właściciel 6500zł
http://www.otomoto.pl/ind...how&id=C3986626
:haha:

KLOCEK - Sro Mar 12, 2008 21:23

_Rafi_ napisał/a:
Ciekawe za co naliczył właściciel 6500zł
http://www.otomoto.pl/ind...how&id=C3986626
:haha:


papiery i pole numeryczne ma całe i to wystarczy :/

maly841 - Sro Mar 12, 2008 21:44

Ciekawe czego poduchy nie wystrzeliły . :mrgreen: :mrgreen:
MarcinLbn - Sro Mar 12, 2008 23:09

MACIOR napisał/a:
http://luntek.pinger.pl/ żal pupe ściska.


:| :| :| gdzie to sie tacy rodzą, typ porażka :rotfl: :rotfl: :rotfl:

Brook - Czw Mar 13, 2008 14:06

http://www.widelec.pl/widelec/1,82861,4963809.html
uzytkownik - Czw Mar 13, 2008 14:38

Dobre dobre <spoko> <lol>
Tomek - Czw Mar 13, 2008 16:47

MarcinLbn napisał/a:
MACIOR napisał/a:
http://luntek.pinger.pl/ żal pupe ściska.


:| :| :| gdzie to sie tacy rodzą, typ porażka :rotfl: :rotfl: :rotfl:


Jaka piiiii kurna :haha: :D :D

ilo - Czw Mar 13, 2008 17:36

maly841 napisał/a:
Ciekawe czego poduchy nie wystrzeliły . :mrgreen: :mrgreen:



Bo już wcześniej ich nie było :mrgreen:

kwachus - Czw Mar 13, 2008 21:56

Wmasuj olejek - straszna gra :)
Czacha - Pią Mar 14, 2008 10:35

Co faceta łączy z kotem?

1. Wrzeszczy kiedy jest głodny.
2. Zawsze pcha się do łóżka.
3. Wystarczy go pogłaskać i od razu podnosi ogon do góry.
4. Kiedy ktoś go pogłaszcze zaraz domaga się więcej.
5. Lubi ocierać się o twoja przyjaciółkę.
6. Nie lubi obcinania pazurów.
7. Czasem ma problemy z trafieniem do kuwety.
8. Ciężko przemówić mu do rozumu.
9. Jak jest zły, to zaszywa się w kącie i się nie odzywa.
10. Nie sprząta po sobie.
11. Wpycha nos do każdego garnka. y dzień.
13. Cały czas by spał.
12. Nie wyjaśnia, czemu zniknął na cały dzień.

.Gelo. - Pią Mar 14, 2008 15:31

Czacha i Gomez napisał/a:
Co faceta łączy z kotem?

1. Wrzeszczy kiedy jest głodny.
2. Zawsze pcha się do łóżka.
3. Wystarczy go pogłaskać i od razu podnosi ogon do góry.
4. Kiedy ktoś go pogłaszcze zaraz domaga się więcej.
5. Lubi ocierać się o twoja przyjaciółkę.
6. Nie lubi obcinania pazurów.
7. Czasem ma problemy z trafieniem do kuwety.
8. Ciężko przemówić mu do rozumu.
9. Jak jest zły, to zaszywa się w kącie i się nie odzywa.
10. Nie sprząta po sobie.
11. Wpycha nos do każdego garnka. y dzień.
13. Cały czas by spał.
12. Nie wyjaśnia, czemu zniknął na cały dzień.
co za feministyczne podejście do człowieka :haha:
kwachus - Sob Mar 15, 2008 21:10


Piki - Sob Mar 15, 2008 21:14

sucharek ;)
Martini6 - Nie Mar 16, 2008 12:44

<ksenon> potrzebuje jakiś przykład przerostu formy nad treścią
<baranq> za duży stanik
<ksenon> ...

daniel_w - Pon Mar 17, 2008 20:03

http://www.wrzuta.pl/film/qROBBDDhPS
Konrad - Pon Mar 17, 2008 21:10

http://img507.imageshack....eztytuugmz4.png

http://img338.imageshack....beztytuuhv4.png


edit by siwy: za duze zdjecia (strasznie dlugo sie laduja, wiec zrobilem z nich linki)

Upierdliwy - Pon Mar 17, 2008 21:13

nic nie widać...
Konrad - Pon Mar 17, 2008 21:14

Widać widać :D





Pozdro Wilkuuu :fucku: :fucku: :fucku:

Fubi - Pon Mar 17, 2008 21:20

Konrad, hehe spoko :spoko: :haha:
Siostra_Rysia - Pon Mar 17, 2008 21:33

bueh. xD 'wejdz i sprawdz' cos ten? :rotfl:
wilku - Pon Mar 17, 2008 21:40

to chce sprawdzic zapraszam na PW :D
Majcin - Pon Mar 17, 2008 22:29

Pani pyta dzieci w szkole gdzie były na wakacjach.
- Ja byłem w Ameryce odpowiada Jasiu.
- A co tam robiłeś?
- Rano śniadanie i kładłem się na werandzie,potem obiad znowu leżałem na werandzie i tak, podwieczorek, i kolacja, i cały czas leżałem na werandzie.
-No dobrze, a czy ktoś jeszcze gdzieś był?
-Ja też byłam w Ameryce odpowiada dziewczynka.
-A jak ty masz na imię?
-Weranda proszę pani.


Dzień dobry panie Wacku. Co się panu stało, ze ma pan takiego siniaka na karku?
- Byłem u lekarza, bu mam łupież. Zalecił mi nacierać włosy wodą toaletową.
Nacierałem, nacierałem, aż mi deska sedesowa spadła na kark...


Jest piękny słoneczny dzień, na trawce nago opala się jakowaś panna.
Nagle między jej nogami wykopuje się krecik, rozgląda się i zauważywszy znajomy widok woła:
- Jeżyk...
Cisza, więc podchodzi bliżej i znowu:
- Jeżyk...
Cisza, więc podchodzi jeszcze bliżej, wącha i pyta:
- Jeżyk, Ty żyjesz?

kwachus - Pon Mar 17, 2008 22:31



siwy - Pon Mar 17, 2008 22:53

identycznie na ul fantastycznej podczas sylwestra wbiłem fajerwerka (taki wystrzeliwany z butelki) - poszedl miedzy okna :mrgreen:
prezes - Pon Mar 17, 2008 23:46

Szaleniec - to samiec czy samiczka, bo mam coś strasznie podobnego??!!!
polll6 - Wto Mar 18, 2008 07:07

heheh kozak fotki :)
HaGie6 - Wto Mar 18, 2008 22:17

wypas <lol> <lol> <lol> <lol> <spoko>

ostatnia wymiata <rotfl> <rotfl> <rotfl> <rotfl>

Martini6 - Wto Mar 18, 2008 23:06

<m1chu> Młode małżenstwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Mąż
<m1chu> pyta:
<m1chu> - Panie doktorze, a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży - można czy nie?
<m1chu> - W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim
<m1chu> trymestrze proponuje na pieska - od tyłu, bo bezpiecznie dla przyszłej
<m1chu> mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.
<m1chu> - A jak to jest na wilka?
<m1chu> - Leżysz pan koło nory i wyjesz!

Flasher - Sro Mar 19, 2008 12:09

Wesołych Świąt dla wszystkich :)

http://video.google.pl/vi...397522483&hl=pl

Artur56 - Sro Mar 19, 2008 12:51

http://likr.pl/tmp/710.html

[ Dodano: 2008-03-19, 17:30 ]
http://studio.wp.pl/i,Kob...1887,wideo.html ;)

Gosia - Sro Mar 19, 2008 16:18

poprostu suuuuuper :haha:
marcinmk2 - Czw Mar 20, 2008 16:32

niezły strzał :haha:
Czacha - Pią Mar 21, 2008 11:55

nie wiem czy to już było ale mnie bawi za każdym razem jak to czytam.....


Księga rodzaju:

Bóg stworzył osła i powiedział do niego:

Ty jesteś osłem. Będziesz nieprzerwanie od rana do wieczora pracował i na swoich
plecach ciężkie przedmioty nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny.
Będziesz żył 50 lat.

Na to osioł:

50 lat tak żyć jest za dużo, daj mi nie więcej jak 30 lat.

I tak się stało.


Następnie Bóg stworzył psa i tak powiedział do niego:

Ty jesteś psem. Będziesz pilnował ludzkiego dobytku i ludzkim przyjacielem będziesz. Będziesz jadł to, co ci człowiek zostawi, będziesz tak 25 lat żył.

Pies na to:

Boże, tak żyć i to przez 25 lat jest za dużo. Daj mi nie więcej jak 10 lat.

I tak się stało.


Następnie Bóg stworzył małpę i tak powiedział:

Ty jesteś małpa. Będziesz z drzewa na drzewo skakała i jak idiota się zachowywała. Ty musisz być zabawna i tak przez 20 lat żyć.

Małpa na to odpowiedziała:

Boże, przez 20 lat żyć jak światowy błazen to o wiele za dużo. Proszę daj mi nie więcej jak 10 lat.

I tak się stało.


Ostatecznie stworzył Bóg mężczyznę i przemówił do niego:

Ty jesteś mężczyzna, jedyna racjonalnie myśląca istota żywa, która opanuje ziemię. Będziesz swojej inteligencji używać do podporządkowania sobie innych stworzeń. Będziesz panował na całej ziemi i żył 20 lat.

Na to odpowiedział mężczyzna:

Boże, mężczyzną być tylko przez 20 lat? To za mało. Proszę daj mi jeszcze 20 lat, które osioł
odrzucił, te 15 lat psa i te 10 lat małpy.

I tak postarał się Bóg, żeby mężczyzna żył jako mężczyzna przez 20 lat, potem się ożenił i następne 20 lat żył jak osioł, który od rana do wieczora pracuje i ciężary dźwiga. Potem ma dzieci i przez 15 lat żyje jak pies, pilnuje domu i je to, co jemu rodzina pozostawi. A potem, na stare lata, żyje przez 10 lat jak małpa, zachowuje się jak idiota i zabawia wnuki.

I tak się stało... :spoko:

Fubi - Pią Mar 21, 2008 12:10

hehe dobre :D :D :D
bodek - Pią Mar 21, 2008 22:12



Siostra_Rysia - Pią Mar 21, 2008 22:13

http://img90.imageshack.u...jcie0690ok8.jpg :mrgreen:

Nie wiem czy ze strony autora plakatu było to zamierzone, ale rzuciło mi się dziś w oczy na mieście i postanowiłam wrzucić ;)

Patrick6 - Wto Mar 25, 2008 08:49

Nie wiem czy tutaj, bo miałem wstawiać na ogłoszenia ale tam by sie chyba nie nadawało chodzi mi tutaj o opis tego autka padłem jak to przeczytałem polecam... <lol>
http://otomoto.pl/index.p...how&id=C4764907

[ Dodano: 2008-03-30, 13:51 ]
Trzech ludożerców umówiło się w sobotę na grila.
W sobotę dwóch już rozpala ogień:
- Pierwszy piecze smakowite kobiece udko
- Drugi przyniósł duże i muskularne męskie ramie z łopatka.
-W końcu nadchodzi też trzeci kanibal, niesie urnę z prochami.
- Cos Ty przyniosłeś? A gdzie mięsko? - pytają koledzy.
- Ja mam dietę, dzisiaj tylko GORACY KUBEK.

kwachus - Wto Mar 25, 2008 23:22

Rodzyn z Brooklyn

Dancing man wearing a horse mask cooks wild mushrooms (ryje głowe)

crOOchy - Sro Mar 26, 2008 12:23

Pani pyta dzieci w szkole, kim chcą zostać w przyszłości.
- Prawnikiem - mówi Małgosia
- Lekarzem - mówi Zbysio
- Harleyowcem - wyrywa się z ostatniej ławki Jasio!
- A co robi taki Harleyowiec? - pyta Pani
- Jak to co?? Jeździ na Harleyu, pije piwo i posuwa panienki....
- Jasiu, ale ty jesteś na to za młody!
- Ale ja już jestem młodym Harleyowcem - odpowiada Jasio.
- A co robi młody Harleyowiec?
- Młody Harleyowiec jeździ na rowerze, pije oranżadę i wali konia

kwachus - Sro Mar 26, 2008 12:49


sławomir - Sro Mar 26, 2008 13:36

http://uk.youtube.com/watch?v=6njIFbBlsXU

http://uk.youtube.com/wat...feature=related

:D

marcinos - Sro Mar 26, 2008 15:30

stare jak internet :S
kwachus - Pią Mar 28, 2008 18:32


Selo - Pią Mar 28, 2008 18:46

http://youtube.com/watch?v=FQt-h753jHI
http://youtube.com/watch?v=cT18LZItBLA

Ken leee tulibu dibu douchooo :rotfl: :rotfl: :rotfl:

bodek - Nie Mar 30, 2008 11:31


wilku - Nie Mar 30, 2008 11:44

http://pl.youtube.com/watch?v=MoVSyMLJDFw

http://pl.youtube.com/wat...feature=related

Flasher - Pon Mar 31, 2008 00:42

Pytanie zadane blondynce:

- kto to jest: myli się tylko raz ?

po chwili namysłu blondynka odpowiada:

- to jakieś straszne brudasy !!!

crOOchy - Pon Mar 31, 2008 08:52

nie wiem czy to dobre miejsce

http://pl.youtube.com/watch?v=mjL4IssvNzY&eurl

HaGie - Pon Mar 31, 2008 23:05

buhehe niezly fotomontarz :haha:
zxc6 - Wto Kwi 01, 2008 14:56

http://pl.youtube.com/watch?v=DapHhgnm6CQ


GTI <mrgreen>

denis6 - Wto Kwi 01, 2008 16:44

zxc napisał/a:
http://pl.youtube.com/watch?v=DapHhgnm6CQ


GTI <mrgreen>


Szybko musi orać :D

_Rafi_ - Wto Kwi 01, 2008 20:25

Na początek :
http://pl.youtube.com/watch?v=86fDyQyD7J4

A teraz to co aż się popłakałem :

http://pl.youtube.com/wat...feature=related

:haha: :haha: :haha:

MarcinLbn - Sro Kwi 02, 2008 12:03

_Rafi_ napisał/a:
Na początek :
http://pl.youtube.com/watch?v=86fDyQyD7J4

A teraz to co aż się popłakałem :

http://pl.youtube.com/wat...feature=related

:haha: :haha: :haha:


bylooooo :S starocie :S :S
:spoko: :spoko: :spoko:

kwachus - Sro Kwi 02, 2008 21:39

ED's Furry Fucking Guide To Metal!!! [polish subtitle]
KIT GTO - Czw Kwi 03, 2008 06:29

Rekomendacja

Jan Kowalski jest moim pomocnikiem do spraw programowania, zawsze
ciężko pracującym. Jest samodzielnym pracownikiem nigdy nie
narzekającym na warunki pracy. Nigdy nie zdarzyło się, żeby Jan K.
odmówił, gdy ktoś potrzebuje jego pomocy. Poza tym zawsze
kończył prace w określonym terminie. Często ubiega się o dodatkowe
zadania i poświęca się im cały, omijając nawet swoje własne
przerwy śniadaniowe. Jan K. jest człowiekiem, który nie ma
w sobie nic z próżności. Doskonale umiejętności są potwierdzeniem jego
wiedzy o programowaniu. Głęboko wierze, ze mój pomocnik, Jan K. może
być zaklasyfikowany jako bardzo dobry pracownik, który nie powinien
zostać zastąpiony przez kogoś innego. Rekomenduje, żeby Jan K. został
awansowany. Jestem pewien, ze czas poświęcony tej decyzji nie okaże się
stracony, co na pewno zaowocuje dla dobra firmy w najbliższym czasie.

Załącznik:

Ten idiota stał nade mną cały czas jak pisałem te rekomendacje.
Uprzejmie proszę o ponowne przeczytanie tylko nieparzystych linijek
rekomendacji.

--
Pozdrawiam

Czacha - Czw Kwi 03, 2008 19:03

KIT GTO napisał/a:
Rekomendacja

Jan Kowalski jest moim pomocnikiem do spraw programowania, zawsze
ciężko pracującym. Jest samodzielnym pracownikiem nigdy nie
narzekającym na warunki pracy. Nigdy nie zdarzyło się, żeby Jan K.
odmówił, gdy ktoś potrzebuje jego pomocy. Poza tym zawsze
kończył prace w określonym terminie. Często ubiega się o dodatkowe
zadania i poświęca się im cały, omijając nawet swoje własne
przerwy śniadaniowe. Jan K. jest człowiekiem, który nie ma
w sobie nic z próżności. Doskonale umiejętności są potwierdzeniem jego
wiedzy o programowaniu. Głęboko wierze, ze mój pomocnik, Jan K. może
być zaklasyfikowany jako bardzo dobry pracownik, który nie powinien
zostać zastąpiony przez kogoś innego. Rekomenduje, żeby Jan K. został
awansowany. Jestem pewien, ze czas poświęcony tej decyzji nie okaże się
stracony, co na pewno zaowocuje dla dobra firmy w najbliższym czasie.

Załącznik:

Ten idiota stał nade mną cały czas jak pisałem te rekomendacje.
Uprzejmie proszę o ponowne przeczytanie tylko nieparzystych linijek
rekomendacji.

--
Pozdrawiam




R :haha: E :haha: W :haha: E :haha: L :haha: K :haha: A

kwachus - Pią Kwi 04, 2008 09:30


dan - Pią Kwi 04, 2008 12:46

Ciekawe, nawet bardzo. Najlepsze jest tłumaczenie zdania: Do you have any driving documents :)
polll6 - Pią Kwi 04, 2008 20:18

<Kilia> Psy są milusie :)
<mostek> lol po co one komu
Chros [chros@192.128.56.37] has joined #nspl
<mostek> żebrzą o żarcie, pakują się do łóżka
<mostek> pierdzą i zjadają pantofle...
<Chros> no coz, takie już sa te kobiety...
<Kilia> ej :/

daniel_w - Sob Kwi 05, 2008 08:47

Premier Donald Tusk zwołuje radę ministrów do swojego gabinetu i mówi do zgromadzonych ministrów.
- Mam tutaj 4 przyciski czerwony, żółty, niebieski i zielony:
- jak wcisnę przycisk czerwony to na drogach nie będzie wypadków i będzie 3000 km autostrad
- jak wcisnę przycisk żółty to 3 miliony emigrantów wróci do Polski i przyjadą lekarze z zachodu żeby pracować w naszych szpitalach
- jak wcisnę przycisk niebieski to nie będzie podatków a wynagrodzenia wzrosną o 200%
- jak wcisnę przycisk zielony to nie będzie przymrozków i susz i jabłka i inna żywność już nigdy nie będzie drożeć
W tym momencie przerywa mu minister rolnictwa z PSL i mówi - a u nas w Ciechanowie to była babcia Józia, co miała 4 nocniki w przedpokoju - czerwony, żółty, niebieski i zielony.

- No i co? No i co? - pyta Donald
- I zesrała się na schodach....



Spadkobiercy


http://pl.youtube.com/wat...feature=related

Polecam wszystkie odcinki- kwintesencja kabaretu :)

kwachus - Sob Kwi 05, 2008 19:39


zxc6 - Nie Kwi 06, 2008 09:16

Co należy śpiewac przy prędkości:

-100km/godz.-,,Cóż Ci jezu damy ?''
-140km/godz.-,,Zbliżam się w pokorze''
-160km/godz.-,,Pan Jezus już się zbliża''
-170km/godz.-,,U drzwi Twoich stoję Panie''
-220km/godz.-,,Anielski orszak niech Twą
duszę przyjmie''.


Ps. Święty Krzysztof jeżdzi z Tobą tylko
do 120km/godz.Przy większych prędkościach oddaje
swoje miejsce Sw. Piotrowi.

kwachus - Pon Kwi 07, 2008 10:54


pilachgt6 - Wto Kwi 08, 2008 02:57

http://www.allegro.pl/ite..._ix_europa.html


evo na lpg :/

nie wiedzialem gdzie to wrzucic to dalem do humoru

Sp4rkY - Wto Kwi 08, 2008 08:47

pilachgt napisał/a:
http://www.allegro.pl/item340332766_piekne_szybkie_i_ekonomiczne_evo_viii_ix_europa.html
evo na lpg :/
nie wiedzialem gdzie to wrzucic to dalem do humoru


skoro hummery jezdza na LPG to lancery mnie nie dziwią <lol>

crOOchy - Wto Kwi 08, 2008 12:04


siwy - Czw Kwi 10, 2008 18:37

kwachus napisał/a:


HAHAHAHAHAHAHAHHA 200/10

crOOchy - Pią Kwi 11, 2008 18:36

Ale numer Miałem cholerne szczęście Ostatnio jechałem do Lublina, a że się śpieszyłem, to dałem ognia moim Volvo. Jadę jadę (ok. 160) i patrzę a z naprzeciwka zza ciężarówki wyłania się debil w maluszku próbujący ją wyprzedzić. Kretyn cholerny. Zjechałem na pobocze przy szybkości 160 km/h. Zahaczyłem trochę o rów i wpadłem w poślizg. Gdyby nie Tracs Control i ABS to wpierniczylbym się przy tej szybkości w drzewo albo w maluszka, a wtedy nie wiem czy bym uszedł z życiem. Zdarzają mi się niebezpieczne sytuacje na drodze ale coś takiego?! Jeżdżę dużo (ok. 8-10 tys. miesięcznie), ale takie coś jeszcze mi się nie zdarzyło. Zdążyłem tylko zauważyć kątem oka przerażoną minę bezmózgowca w tym cholernym maluchu. Może podzielicie się podobnymi przygodami z trasy? Zachęcam.

Pozdrowienia - cudem uratowany



Jadę sobie moim kaszlem, tak z 90 kph, jedzie jakąś ciężarówka, no to ja patrzę na lewy pas - jest OK, jakieś 500 m wolnego do nadjeżdżającego volvo, więc wyprzedzam. Idzie mi całkiem nieźle (mam już 100 kph), ale widzę, że chyba źle oceniłem prędkość tego debila w volvo, bo on, idiota, zap... na pewno >150. Skąd się k... miałem spodziewać, że na zwykłej drodze szerokości 7,5 m, bez utwardzonych poboczy i z drzewami za rowem, przy normalnym ruchu, jakiś bezmózgowiec będzie urządzał sobie popisy jak na wyścigach? Oczywiście na cokolwiek było za późno - przytuliłem się do trucka, a ten idiota jechał tak szybko, że nawet nie zdążył zmieścić się w "czarnym" i zwiedził pobocze - naprawdę żałuję, ze się tym razem nie zabił, bo kiedy indziej to może zabić też niewinnych świadków swego poj***.

Kierowca malucha



Jadę sobie moja ciężarówką, z przodu widzę kawał pustej drogi. Z tyłu facet w kucki mnie wyprzedza, myślę sobie dam mu fory, bo pozycja już stacona. A tu jak nie wyskoczy jakiś palant z przeciwka...

Pozdrawiam, Marek Marczak



Stoję za krzakiem głogu z radarem w ręku, a tu wyjeżdża roztelepana ciężarówka, maluch zaczyna wyprzedzać ją na ciągłej, a z drugiej strony wyskakuje Volvo z prędkością światła. Niestety, zanim znalazłem odpowiedni paragraf, który pojazd należy zatrzymać w pierwszej kolejności, wszystkie 3 zniknęły z pola widzenia, przez co Skarb Państwa stracił kilkaset złotych...

M.F



Lecę sobie samolotem nad trasą Warszawa-Lublin, patrzę w dół, a tam policjant za krzakami szarpie się z radarem, kierowca ciężarówki próbuje puścić maluszka, a z przeciwka mknie dużo przekraczając prędkość Volvo.

Bartek



Jadę swoim motorkiem 5 częścią dźwiękowej, z przodu człapie jakiś gostek Volvo, z przeciwka ciężarówka. No to daje w ogień, nagle wyłania się maluch, mówię sobie koniec ze mną... puszczam kierownice... A tu nagle gostek Volvo (równy gość) ustępuje mi drogi i zjeżdża na pobocze, na trawkę... Więc ja w manetkę, całe szczęście miałem ASR! Uratował mi życie, z drugiej strony jednak dlaczego jeździcie tak wolno? Przez takich wolnojadów później są wypadki.

T.



Siedzę sobie po pracy na rowie, patrzę a tu z jednej strony ciągnie się jakaś ciężarówka, którą próbuje wyprzedzić jakiś kaszel, patrzę z drugiej strony a tu nap... jakiś zboczeniec w Volvo, podlatuje bliżej, a że się nie zmieścił na drodze wiec wjeżdża na rów.... (NA MÓJ RÓW) i po girach mi przejeżdża dureń jeden, jak go dorwę to nogi z pupy powyrywam... niech no tylko poczeka aż z gipsu wylezę...

Rolnik

bodek - Sob Kwi 12, 2008 22:12


marcinos - Nie Kwi 13, 2008 11:44

bodek już dawno to mam na awatarze :mrgreen:
kwachus - Pon Kwi 14, 2008 22:12


crOOchy - Pon Kwi 14, 2008 22:32


ceber6 - Wto Kwi 15, 2008 13:01

http://www.allegro.pl/ite...ly_evolved.html

TYtul ogłoszenia :D

pilachgt6 - Wto Kwi 15, 2008 13:36

http://pl.youtube.com/wat...feature=related

fajne chlopaki, dziwne ze na vivie jeszcze ich nie bylo

daniel_w - Wto Kwi 15, 2008 16:01

http://www.monstertyres.c...g-koeln-lang=pl
DeeS6 - Wto Kwi 15, 2008 16:03

dziwnie to wszystki jest opisane.. mam trudnosci ze zrozumieniem tekstu :)
pilachgt6 - Wto Kwi 15, 2008 17:58

daniel_w napisał/a:
http://www.monstertyres.com/altreifen-entsorgung-koeln-lang=pl


a czemu humorze to jest??
jak dla mnie normalna strona, tyle ze ktos sobie translatorem ja tlumaczyl

Patrick6 - Wto Kwi 15, 2008 18:12

pilachgt napisał/a:
http://pl.youtube.com/watch?v=DCqvYaxJv24&feature=related

fajne chlopaki, dziwne ze na vivie jeszcze ich nie bylo


<lol> <lol> A mówią ze nie da sie zrobić teledysku za 5 zł...

Plewi - Wto Kwi 15, 2008 18:26

http://www.formulaf1.com/...rink-supply.jpg
pilachgt - Wto Kwi 15, 2008 19:16

http://pl.youtube.com/wat...feature=related
MarcinLbn - Wto Kwi 15, 2008 19:26

pilachgt napisał/a:
http://pl.youtube.com/watch?v=DCqvYaxJv24&feature=related


:S :S :S
zabytek ;)

pilachgt - Wto Kwi 15, 2008 19:41

ja dzis po raz pierwszy to zobaczylem :)
Flasher - Sro Kwi 16, 2008 21:44

Kwiatek dla koleżanki :D

http://youtube.com/watch?v=33U8PR0TgRc

Upierdliwy - Sro Kwi 16, 2008 21:56

Hahahahaha dobre :spoko: :haha:
kwachus - Sro Kwi 16, 2008 22:17



> > - Problem z gumą! Pomóżcie! czy specyfiką gumy jest to że nie
> trzyma się
> ona na penisie? Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi
> trzymać
> ją jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak
> wszyscy
> mają czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam że spada mu nawet
> guma typu "close fit". Proszę o poważne odpowiedzi!
>
> - Musi u nasady takim zipem spiąć.
>
> - Albo cybancik na śrubkę.
>
> - Proponuje posypać solą, ja tak sypię na schody i się nie ślizgam.
>
> - Wydaje mi się, że po prostu źle ją zakłada.
>
> - Na lewą stronę?
>
> - Nie, do góry nogami.
>
> - To może niech założy sobie tez na jajka.
>
> - Uszyj mu szelki. Możesz inspirować się pasem do podwiązek.
>
> - A może niech naciągnie z całej siły i rozciągnięte końcówki
> niech na
> tyłku na supeł zawiąże.
>
> - Załóż mu na palec może ten jest większy od jego małego.
>
> - Spróbuj zmienić firmę gumek, nie wiem czego używacie
>
> - Najlepiej na zimówki Stomil, te się nie ślizgają. Jeżeli to nie
> pomoże
> to łańcuchy.
>
> - A z kolei mój chłopak używa rozmiaru xl i jeszcze jest za ciasna
> wpychamy do połowy, a potem się nie da! Gdzie mogę kupić większe?
> Proszę o
> pomoc i poważne odpowiedzi!
>
> - Tego się nie wpycha do środka, to się zakłada na członka, a potem
> się
> wkłada członka. Chyba.
>
> - W Kauflandzie są worki jednorazowe 135 l. - polecam.
>
> - Mój facet ma odwrotny problem .Nawet największa rozmiarowo
> prezerwatywa
> jest za krótka i za ciasna na jego penis.
>
> - Pracujesz w stadninie w Janowie, czy innym malowniczym miejscu?
................................................................................
................................................................................
..........................

> PROBLEM:
> - Pomóżcie! Dzisiaj kupiłam samochód z komisu i nie wiem jakie
> paliwo mam
> wlać? Po czym poznać, czy to dizel czy benzyniak? Jeżdżę na
> oparach, a nie
> mogę zatankować, bo nie wiem co wlać.
>
> POMOC:)
> - Przysiwieć zapalniczką przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem wlej
> ropę. Bo jeśli benzyniak to nie doczekasz "potem".
>
> - Nie ściemniaj koleżance. Słuchaj. Jeśli samochód jest koloru
> niebieskiego lub zielonego lejemy ropę. Jeśli żółty to na gaz. Do
> reszty
> lejemy benzynę. I od razu wymień powietrze w kołach na letnie. W tym
> roku
> modne jest górskie.
>
> - Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udzielą ci wyczerpujących
> informacji.
>
> - Jak samochód robi brum brum to jest benzyniak a jak kle kle to ropniak.
> A jeśli robi brum i kle - śmiało lej gaz.

blind7 - Czw Kwi 17, 2008 14:07

hahahaha :haha: :haha: :haha: :haha: spadłem pod stół
kwachus napisał/a:
Jeśli samochód jest koloru
> niebieskiego lub zielonego lejemy ropę. Jeśli żółty to na gaz. Do
> reszty
> lejemy benzynę.
ja mam benzynkę :mrgreen: teraz przynajmniej wiem co tankować :mrgreen:
Czacha - Czw Kwi 17, 2008 21:21

kwachus napisał/a:
> - Jak samochód robi brum brum to jest benzyniak a jak kle kle to ropniak.
> A jeśli robi brum i kle - śmiało lej gaz.


ludzie bywają zabawni.....

a może to blondynka :haha:
mój robi kle kle.... :rotfl:

crOOchy - Pią Kwi 18, 2008 05:56

Czacha i Gomez napisał/a:
mój robi kle kle.... :rotfl:


to chyba bocian :roll: :mrgreen:

siwy - Pią Kwi 18, 2008 06:24

to bocian? samolot?? nie !! to Audii Czachy i Gomez ;-)
.Gelo. - Pią Kwi 18, 2008 11:30

siwy napisał/a:
to bocian? samolot?? nie !! to Audii Czachy i Gomez ;-)
miętusowy klekocik :haha:
kwachus - Sob Kwi 19, 2008 15:43




erhunter - Sob Kwi 19, 2008 19:23

no i koleszka ma pozamiatane :wow:
MarcinLbn - Wto Kwi 22, 2008 09:10

http://img259.imageshack....p1130391iw2.gif
:rotfl: :rotfl: :rotfl:

.Gelo. - Czw Kwi 24, 2008 13:43

http://www.smog.pl/wideo/...tep_wzbroniony/
malcu - Pon Kwi 28, 2008 00:53

http://miasta.gazeta.pl/p...01,5032891.html

:spoko: doskonale :rotfl:

crOOchy - Pon Kwi 28, 2008 14:03






Patrick6 - Czw Maj 01, 2008 22:21

http://img388.imageshack....00030458ge6.jpg

Głodny musiał być ;p p

bodek - Pią Maj 02, 2008 10:44


marcinos - Nie Maj 04, 2008 13:07


:D :D :D

Gumiś - Wto Maj 06, 2008 22:14

Baca z gaździną jadą w pole:
- Słuchojcie no baco - zagaduje gaździna - coś mi się wydaje, ze nasa Maryś jest w ciązy.... tylko jak to mozliwe? Chłopaka ni mo, na potancówki nie chodzi, w nocy śpi z nomi...
- A bo z womi tak zowse - zdenerwował się baca - w nocy się porozkrywata, du....y
powypinata i po ciemku poznaj która cyja... :haha:

kwachus - Sro Maj 07, 2008 20:16

Zahaucz Mi!
.Gelo. - Sro Maj 07, 2008 22:11

kwachus napisał/a:
Zahaucz Mi!
to jest żałosne,a nie śmieszne :wow:
ceber6 - Czw Maj 08, 2008 14:27

nie wiedzialem dzie to dac

http://pl.youtube.com/watch?v=YuFrpQPmp8I

daniel_w - Pią Maj 09, 2008 19:14

Test na to kto jest lepszym przyjacielem: żona/mąż czy pies.
Zamknij oboje w bagażniku, po godzinie otwórz i zobacz kto się będzie cieszył że Cię znowu widzi :)

Misiek_lbn6 - Pon Maj 12, 2008 22:03

mi się podoba bora front :)
pilachgt6 - Wto Maj 13, 2008 01:08

Michał napisał/a:
Obrazek

nie rozumiem, i nie zrozumiem takiego tuningu <rotfl>


na mój gust dość ładnie się to na fotce prezentuje

polll6 - Wto Maj 13, 2008 11:03

Dzwoni telefon:
- Centralne Biuro Śledcze, słucham...
- Kciołem podać, co Jontek Pipciuś Przepustnica chowie wstosiedrzewa
marychuanem.
- Dziękujemy za zgłoszenie, zajmiemy się tym.

Następnego dnia w obejściu Przepustnicy zjawia się grupa agentów CBŚ.
Rozwalają stos drewna, każdy klocek precyzyjnie rozszczepiająsiekierką, ale
narkotyków ani śladu. Po kilku godzinach, wymamrotawszy niewyraźne
przeprosiny, odjeżdżają.

Stary Przepustnica patrzy w zadumie to na drogę, którą odjechali, to na
stos drewna. Nagle słyszy telefon.
Wzrusza ramionami, wchodzi do chałupy, odbiera.
- Hej Jontek! Stasek mówi. Byli u ciebie z Cebeesiu?
- Ano byli. Tela co pojechali.
- Drzewa ci narąbali?
- A narąbali.
- Syckiego nojlepsego we dniu urodzin, hej!

daniel_w - Wto Maj 13, 2008 15:28

+18
http://www.klikplej.pl/film,3400

ceber6 - Wto Maj 13, 2008 17:01

http://www.youtube.com/wa...feature=related
Mati - Wto Maj 13, 2008 17:50

http://www.klikplej.pl/film,3936
ceber6 - Wto Maj 13, 2008 18:33

http://www.gram.pl/news_6...o_IV_na_PC.html
Kita - Sro Maj 14, 2008 20:46

old school condom


Stomil Gum :haha:

kwachus - Sro Maj 14, 2008 22:12





[ Dodano: Czw Maj 15, 2008 18:57 ]
Ostateczny dowód na globalne ocieplenie klimatu

Ulotka od jednego z prywatnych przewoźników

daniel_w - Czw Maj 15, 2008 14:08

http://pl.youtube.com/watch?v=S4powGS4oZI

[ Dodano: 2008-05-15, 15:10 ]
http://pl.youtube.com/wat...feature=related

[ Dodano: 2008-05-15, 15:12 ]
http://pl.youtube.com/wat...feature=related

KIT GTO - Sob Maj 17, 2008 06:53

zegary dla kobiety :D


bodek - Nie Maj 18, 2008 20:29


kwachus - Pon Maj 19, 2008 15:18

GTA The Board Game
polll6 - Pon Maj 19, 2008 17:32

dziwnie nie rozmazana trawa za oknem :D
dan - Wto Maj 20, 2008 02:57

Który to taki mądry?
:D http://www.allegro.pl/ite...do_sutkow_.html

Patrick6 - Wto Maj 20, 2008 19:36

Ale krzywo rant wycięty z tyłu na feldze :P
Ale to taki szczegół :)

bodek - Sro Maj 21, 2008 12:39


kwachus - Nie Maj 25, 2008 17:30



[ Dodano: Nie Maj 25, 2008 18:43 ]
Buty ucieczki :)

Artur56 - Pon Maj 26, 2008 09:56

http://www.kladblog.com/c...00805/dance.asp
daniel_w - Wto Maj 27, 2008 15:46

>> - Nie chcesz mi chyba powiedzieć, ze spałaś z moim mężem?
>> - Nie.
>> - Nie spałaś?
>> - Nie chcę powiedzieć...


Żołnierz sponsorowany

http://pl.youtube.com/watch?v=mqBQAtr6oJE

Rysiek - Wto Maj 27, 2008 21:34

<meehoweck> co robisz?
<steerow> w tej chwili instaluje sobie gre Uefa Euro 2008
<meehoweck> ja tam wolę Uefa Euro 2012
<meehoweck> to coś jak street ball
<meehoweck> gra się między blokami, na łąkach, w lasach...
<meehoweck> zajebioza


:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

polll6 - Czw Maj 29, 2008 16:33

Dlaczego kobieta ma jedną komórkę muzgową więcej od kury?
Żeby nie srała na podwurku

zxc6 - Czw Maj 29, 2008 16:50

http://pl.youtube.com/wat...feature=related

[ Dodano: 2008-05-29, 17:51 ]
pit stop kubicy

kwachus - Czw Maj 29, 2008 19:46



[ Dodano: Pią Maj 30, 2008 11:17 ]
Wszystko o fiacie 126p znanym także pod nazwą "maluch", polecam!

bodek - Nie Cze 01, 2008 19:03

Idzie mama z synkiem do zoo. Synek mowi
-mamusiu patrz toperz!
-to nietoperz synku.
-jak nietoperz, to co...


:haha:

Gosia - Nie Cze 01, 2008 20:20

-Jasiu dlaczego nie przyjaźnisz się już z Karolkiem ?
- A Ty byś się przyjaźnił z kimś kto pali, przeklina i kradnie?
- No nie.
- No właśnie on też nie chce!

:haha:

Czacha - Wto Cze 03, 2008 11:20




:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

kwachus - Czw Cze 05, 2008 16:47

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
Żona mówi:
- Puść mnie na chwilę, teraz ja sobie posurfuję po internecie!
A mąż na to:
- No ku.rwa mać! Czy ja Ci wyrywam gabkę z ręki jak zmywasz naczynia?!

Noc poślubna:
- Kochanie dużo było ich przede mną?
Mija godzina, ona milczy
- Kochanie gniewasz się na mnie?
- Cicho liczę...

Dwaj kumple siedzą przy piwku w knajpce i rozmawiają
- Wiesz, sex z moją żoną jest ostatnio coraz gorszy. Jeszcze trochę i chyba całkiem przestaniemy się kochać...
- Chłopie, gdyby moja żona nie spała z otwartymi ustami...to w ogóle zapomniał bym co to sex!


Trzy panienki wracają w nocy z imprezy. Żeby bylo szybciej poszly przez cmentarz. W pewnym momencie jedna mówi:
-Ej poczekajcie na mnie ja się tylko wysikam!-i poszla przykucnąć
za jakimś grobem. Wszystkie wracają szcześliwie do swoich domów.
Na drugi dzień mąż tej co sikała na cmentarzu cały czas chodzi w****iony. Nic się nie odzywa do żony, poszedł do baru upić się.
Spotkal tam kumpla a ten sięgo pyta:
-Ty stary co ty taki w****iony jesteś!?
-A żona wróciłą wczoraj za***ana z imprezy położyła się do łożka, ja podciągam jej spódnice a tam wstążka w majtkach z napisem
"...CHłOPCY Z KIELC CIę NIGDY NIE ZAPOMNą..."

KIT GTO - Czw Cze 05, 2008 22:11



za duża prędkość pojazdu, aż skrzynkę pogięło :haha: :haha:

noPROBlEm - Pią Cze 06, 2008 06:58

skąd ta fotka??
.Gelo. - Sob Cze 07, 2008 21:36


daniel_w - Pon Cze 09, 2008 12:05

http://www.joemonster.org.../Praca-w-Anglii

[ Dodano: 2008-06-09, 21:49 ]
http://www.joemonster.org...acz-wszystkiego

EwelinaCzarna - Pon Cze 09, 2008 16:18

Kawał słyszany w radio eska

Przychodzi facet do sklepu zoologicznego i mówi:
* Poproszę tą rybkę

- Tą? Ta nie jest na sprzedaż!!

* Nie?! Dlaczego?!

- Bo tej ku**y złapać nie mogę!!!!

:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

dan - Pon Cze 09, 2008 20:47

http://www.joemonster.org...acz-wszystkiego
kwachus - Pon Cze 09, 2008 21:30


polll6 - Wto Cze 10, 2008 17:34

<kibic> Eeeee tam, polacy wyjdą z grupy!
<edi> Ta... wyjdą jako pierwsi, prosto na lotnisko...

HaGie - Czw Cze 12, 2008 12:48

http://www.wykop.pl/ramka...lu-a-co-by-bylo

http://www.wykop.pl/link/...ego-partnerstwa

pugi - Czw Cze 12, 2008 15:20

http://tnij.org/list2
daniel_w - Czw Cze 12, 2008 17:20



http://www.autokrata.pl/o...y_motocyklista/


http://pl.youtube.com/watch?v=jFxcXFupj3w

.Gelo. - Pią Cze 13, 2008 14:30

Siedzi facet w fotelu i ogląda na Euro 2008 mecz Polska - Austria.
5. minuta meczu - Smolarek strzałem w długi róg pokonuje austriackiego bramkarza. 12 minut później Murawski główką na 2:0. W 28. minucie po golu Krzynówka z rzutu wolnego jest już 3:0!
Nagle ktoś go szarpie za koszulkę i słyszy głos:
- Kupiłeś marchewkę? Marchewkę się pytam czy kupiłeś!

.Gelo. - Sob Cze 14, 2008 19:17

1 przejdź na poniższą stronę: http://www.tatuagemdaboa.com.br/
2 poczekaj aż dziewczyna sie pokaże cała
3 napisz swoje imię w pierwszej rubryce
4 w drugiej wpisz swoje drugie imię - jeśli nie masz , to przezwisko (małymil iterami)
5 i na koniec nacisnij na VISUALIZAR

:haha:

HaGie - Pon Cze 16, 2008 10:42

http://www.wykop.pl/ramka...wnej-dziewczyny

http://www.wykop.pl/ramka...-aukcji-allegro

http://www.wykop.pl/ramka...isu-nasza-klasa

kwachus - Czw Cze 19, 2008 19:00

Po meczu grupy B na Euro 2008 zatrzymano czterech kibiców. Wszyscy mięli po 2 promile we krwi. Okazało się, że: Austriak wypił jednego "sznapsa", Niemiec dwa piwa, Chorwat pół litra rakii, a Polak... Polak od dwóch dni nic nie pił.


Po latach spotkało się trzech przyjaciół z LO. Chcąc, nie chcąc rozmowa zeszła na teściowe.

- Ja - mówi ten z IVd który skończył medycynę - załatwię gdzieś cyjanek i dodam ku.rwie do kawy.
Ten po politechnice ( z IVc), zapodaje swój pomysł:
- Wezmę ku.rwa pożyczkę, kupie starej pi.pie Renault Clio i przetnę przewody hamulcowe. Niech się rozwali na drzewie, suka.
Gość z klasy sportowej, którego losy rzuciły na AR, mówi:
- A ja kupię dwadzieścia tabletek Ibupromu, wezmę to wszystko do gęby, przeżuje, zrobię z tego kule, wysuszę ją w mikrofali, i zostawię na stole w kuchni.
- Ale po co ? - pytają koledzy
- Wejdzie ta stara raszpla do kuchni, zobaczy kule i powie "Ale wielka tabletka Ibupromu". A ja wtedy wypadnę z łazienki i pier.dolnę ją siekierą w plecy.


Lukas23 - Pią Cze 20, 2008 22:49

kwachus napisał/a:



Po latach spotkało się trzech przyjaciół z LO. Chcąc, nie chcąc rozmowa zeszła na teściowe.

- Ja - mówi ten z IVd który skończył medycynę - załatwię gdzieś cyjanek i dodam ku.rwie do kawy.
Ten po politechnice ( z IVc), zapodaje swój pomysł:
- Wezmę ku.rwa pożyczkę, kupie starej pi.pie Renault Clio i przetnę przewody hamulcowe. Niech się rozwali na drzewie, suka.
Gość z klasy sportowej, którego losy rzuciły na AR, mówi:
- A ja kupię dwadzieścia tabletek Ibupromu, wezmę to wszystko do gęby, przeżuje, zrobię z tego kule, wysuszę ją w mikrofali, i zostawię na stole w kuchni.
- Ale po co ? - pytają koledzy
- Wejdzie ta stara raszpla do kuchni, zobaczy kule i powie "Ale wielka tabletka Ibupromu". A ja wtedy wypadnę z łazienki i pier.dolnę ją siekierą w plecy.

Obrazek



Świetne, świetne i jeszcze raz świetne :haha: :haha: :haha:

Vtsiak - Sro Cze 25, 2008 15:57

a słyszeliscie to http://www.wrzuta.pl/audio/u1DUzjbeLK/nestle wczoraj mało mnie z nóg nie zwaliło ahhaha. Swoja drogą koleś który tankował to neizły nerwós

Polecam <spoko> <spoko> <spoko>

mattey - Sro Cze 25, 2008 22:39

Stoi Jasiu na holu i powtarza: to bez sensu, bez sensu!
Podchodzi sprzątaczka i pyta:
- O co Ci chodzi Jasiu?
Jasiu na to:
- Jak byłem w klasie pusciłem bąka i pani kazała mi wyjść z klasy a
sami siedzą w tym smrodzie.

Idzie sobie Jasio z mamą ulicą, patrzy, a tu odkryty właz kanalizacyjny.
- O, popatrz mamo, krokodyl leci! - zawołał Jasio, bo to wredny szczeniak był.
- Krokodyle nie latają, Jasiu - odpowiedziała mama i zwinnie ominęła właz.
Po pięćdziesięciu metrach dogania ich jakiś facet, cały mokry i śmierdzący gównem, bęc Jasia w bańkę:
- Zapamiętaj gówniarzu, KROKODYLE NIE LATAJĄ!

Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały wypracowanie, które zawierać będzie cztery tematy:
1. Monarchia
2. Seks
3. Religia
4. Tajemnica
Powiedziała też, że kto skończy jako pierwszy, będzie mógł iść do domu. Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasiu. Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć. Prosi go jednak, żeby odczytał swoje wypracowanie.
Jasiu z dumą:
- Zerżnięto królową! - Mój Boże! Kto?!


Przedszkole. Jasio zaczyna zwalać na podłogę wszystkie zabawki z półek. Pani go pyta:
- Co robisz Jasiu?
- Bawię się.
- W co?
- W "cholera, gdzie są klucze do samochodu"

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią?
- Rzepa, proszę pani - wyrywa się z odpowiedzią Jaś.
- Nie Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę.
- Nie, proszę pani! Pani nigdy nie oberwała rzepą po jajach.

crOOchy - Pią Cze 27, 2008 08:39

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego
samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał,że wychodzi do
pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic,
układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej
wraca do łóżka.
W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek.....Super
przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem
bóstwo. Facet w szafie myśli:
"Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę !".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy,
najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie
myśli:"Ku...wa, ale ten Rysiek, to jednak jest zaj...isty!". Rysiek
kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu
krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie.
Facet w szafie myśli:
"Ku...wa, ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki,a tu pała aż do kolan. Facet w
szafie myśli: "O żesz ku...wa, Rysiek to zajebisty buhaj!"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się brzuch z
cellulitisem i obwisłe piersi aż do pasa. Facet w szafie myśli:
"Ja pindolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".

mattey - Pią Cze 27, 2008 12:58

było :S :S
maly841 - Pią Cze 27, 2008 20:49

http://www.euro2008.wp.pl...ml?ticaid=16255 ogladamy do konca
d_ARC - Nie Cze 29, 2008 18:14

http://www.joemonster.org...relacjonowal-F1
polll6 - Nie Cze 29, 2008 18:16

heheh to jedyny dzial odpowiedni do tego :D

ryby to fajny sport :D





Spawos6 - Nie Cze 29, 2008 18:22

boszzzz pijaczki :P hehe szkoda ze mnie nie bylo ale nadrobimy nadrobimy ...... :D
bolgi6 - Nie Cze 29, 2008 18:32

....trzymam cie za słowo....bedziesz nam plecy masowal na kacu :P heheheh
polll6 - Nie Cze 29, 2008 18:35

heheheh :D spawos nie wiesz co mowisz :D ale spoko :D wiesz ze nam 2 razy sie nie mowi :D
Plewi - Wto Lip 01, 2008 06:18

http://www.joemonster.org...gra-jakie-haslo
<lol>
http://de.youtube.com/watch?v=H6ZOJtz79mA

Tomek - Wto Lip 01, 2008 13:05

Mały robaczek do tatusia:
-Tatusiu? A moglibyśmy mieszkać w jabłuszku?
-Tak, synku.
-A w pomarańczce?
-Tak, synku.
-A w śliweczce?
-Tak....
-Tatusiu... to dlaczego mieszkamy w gównie?
-Bo to jest synku nasza ojczyzna...

patrynioo - Wto Lip 01, 2008 19:30

http://de.youtube.com/watch?v=a7rgF7qybqc&NR=1
<szok>

Vtsiak - Wto Lip 01, 2008 22:45

o w morde ale ktoś miał fantazję z tym golfiaczem ;)
polll6 - Pon Lip 07, 2008 14:28



mysle ze i tak za duzo na tym zlomie dali :D

mikae - Wto Lip 08, 2008 19:40



Promocja w jednym ze sklepów powiedzmy "nie dla idiotów" - nie wiem czy śmiać się czy raczej płakać

Vtsiak - Pon Lip 14, 2008 11:46

HEHEH nei ma to jak dobra prawdziwa porządna PROMOCJA ;) i jak znam życie ktos pewnie to kupił :P
daniel_w - Sro Lip 16, 2008 11:32

Po nieudanych mistrzostwach europy nasi piłkarze nie wychodzili z domów.
Tak też było z Krzynówkiem. Po tygodniu jego lodówka była pusta.
Ten, niewiele myśląc przebrał się za zakonnicę i poszedł do supermarketu. Gdy robił zakupy, usłyszał:
- Siostro Krzynówek!!!!
- Niemożliwe, żeby ktoś mnie rozpoznał - pomyślał ze strachem i patrzy...
a tu do niego podbiega inna siostra i łagodnym głosem mówi:
- Spokojnie, siostro Krzynówek. To ja, siostra Smolarek!




Prezes spółki giełdowej wzywa sekretarke:

- Pani Halinko, jedziemy na weekend do Czech. Proszę się pakować.

Sekretarka po przyjściu do domu przekazuje nowinę mężowi:

- Kryspin, jadę z szefem w delegację. Biedactwo, będziesz musiał sobie jakoś

poradzić sam.

Facio dzwoni do kochanki:

- Waleria, jest dobrze. Stara wyjeżdża na weekend, zabawimy się nieco.

Kochanka, nauczycielka matematyki w gimnazjum męskim dzwoni do swego ucznia:

- Kamilek, będę zajęta w weekend. Korepetycje odwołane.

Zadowolonu uczniak dzwoni do dziadka:

- Dziadziu, nie mam korków. Mogę do ciebie wpaść na weekend.

Dziadek, prezes spółki giełdowej dzwoni do sekretarki:

- Pani Halinko, wyjazd odwołany. Pojedziemy za tydzień.

Sekretarka dzwoni do męża:

- Kryspin, szef odwołał wyjazd.

Facet do kochanki:

- Waleria, chujnia. Stara zostaje w chacie.

Kochanka-nauczycielka do ucznia:

- Kamil, korepetycje o 10.00 rano w sobotę.

Uczeń do dziadka:

- Dziadziu, lekcje jednak będą. Nie mogę wpaśc do ciebie.

Dziadek-prezes do sekretarki:

- Pani Halinko, jednak w ten weekend wyjeżdżamy....

Mati - Nie Lip 20, 2008 15:33

http://pl.youtube.com/watch?v=w4niUyImprI
CEZAR6 - Nie Lip 20, 2008 23:22

http://polskalokalna.pl/w...wypadku,1149095
Dziadzia chyba mial jakiegos potwora <rotfl> <rotfl> <rotfl>
"kierowca fiata cinquecento nie opanował pojazdu na zakręcie" <wow> <wow>
<lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol>

Sp4rkY - Sro Lip 23, 2008 13:13


polll6 - Sro Lip 23, 2008 13:17

ehehe niezla brechta :D
marcinmk2 - Wto Lip 29, 2008 16:40

Mazurska noc kabaretowa

http://pl.youtube.com/wat...RGU&feature=dir

Brook - Czw Lip 31, 2008 12:25

Rozmawia dwóch dziadków:
- Ja to już seksu nie uprawiam
- A ja to jeszcze raz w tygodniu mogę....
- Jak to możliwe?! Przecież jesteś ode mnie dwa lata starszy?!
- No wiesz, jem cały czas ciemne pieczywo i to pomaga
- Nic o tym nie wiedziałem! Nikt mi nie powiedział!
Tego samego dnia poszedł dziadek do sklepu i poprosił ekspedientkę o ciemne pieczywo
- Krojone czy w całości?
- A jaka to różnica?
- No wie pan, krojone to szybciej twardnieje....
– K...wa, wszyscy wiedzieli...


Dzwoni gość do pracy:
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.
- Hmm… OK spróbuję.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.
Szef podchodzi i zagaduje:
- I co, jak działa mój sposób ?
- Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę.


Panna młoda i jej mąż. Noc poślubna, leżą w łóżeczku. Atmosfera cud miód.
Nagle:
- Kochanie, jestem jeszcze dziewicą. Nie mam zielonego pojęcia o tym seksze, seksie, czy jak mu tam. Możesz mi to najpierw jakoś tak po ludzku wytłumaczyć?
- Oczywiście dziubeczku mój kochany Ty. Ujmijmy to tak, to co masz między nogami to więzienie, a to co ja mam między nogami to więzień. To co robimy?
Wsadzamy więźnia do więzienia.
I tak kochali się po raz pierwszy.
Mąż z błogim uśmiechem na twarzy padł na poduchę, żona zachwycona całymi igraszkami mówi:
- Słoneczko... więzień uciekł z więzienia.
- No to trzeba go zaaresztować kolejny raz.
Spróbowali tego w innych pozycjach itd itd.
Mąż po którymś tam razie pada na poduchę, sięga po papierosa, nagle słyszy:
- Kochanie, nie wiem, może mi sie tylko tak wydaje, ale mam wrażenie, że więzień znów uciekł.
Na to mąż resztką sił krzyczy:
- Przecież on k..wa nie dostał dożywocia!


Policjant rozwiązuje krzyżówkę. Wstrzymuje się przy haśle: "Największy ptak na trzy litery". Chwilkę pomyśli, podrapie się za uchem, po czym z dumą pisze:

... "MÓJ"

polll6 - Pią Sie 01, 2008 11:57

heheh wczorajsza moa rozmowa z gelem :D zostala wyslana na basha ciekwe czy przejdzie
:D


<gelo> idziesz na pogrzeb za pare dni jest ?
<polll> ????????????
<polll> o czym ty mowisz ?
<gelo> ojjj o smierci
<polll> kogo >?
<gelo> bliskiego
<gelo> raczej bliskiej
<gelo> zgadnij
<gelo> znasz na bank
<polll> no mow bo nie czaje ?
<gelo> Bolek kota chyba uspi jutro podejma decyzje jak nic sie nie zmieni ze zdrowiem kota :D
<polll> kurka placze heheheeh
<gelo> ooo mój panie daj mu swiete spoczywanie hihihihi
<gelo> stypa w piatek albo w sobote u bolka
<gelo> hihihiihhi
<polll> hehehehehhe
<polll> gelu rozjebales mnie
<polll> :D siedze zaplakany heheheheheh
<gelo> <rotfl2>
<gelo> ja tez
<gelo> hihiih
<polll> ooo mój panie daj mu swiete spoczywanie <tancze>

bodek - Pon Sie 04, 2008 21:27

Historyjka z abażurem:
Wczoraj namówiłam wreszcie swojego męża kupić abażur z kryształów (to co
wisi z lampami na suficie),
baaardzo drogi (pół roku zbieraliśmy). Pojechaliśmy do sklepu, kupiliśmy
abażur, na skrzydełkach szczęścia popędziliśmy do domu, po drodze kupiliśmy
butelkę koniaku (trzeba nowy zakup ..tego tamtego, no obmyć). Siedliśmy
przy stole, najpierw strzeliliśmy po 50, potem powtórzyliśmy, no i mówię do
swojego męża: a może powiesimy od razu ten abażur? No i mąż, lub z powodu
koniaku, lub widząc moje szczęście zgodził się. Postawiliśmy krzesło, na
krzesło taboret mały, mój mąż wspiął się na tą piramidę, a mi kazał go
zabezpieczać. Stoję taka szczęśliwa, obserwuję jak mój orzeł pod sufitem
majstruje
(a on był, nie wiem po co w szerokie bokserki ubrany), przenoszę wzrok
niżej, i co ja widzę
z tych sympatycznych bokserek wypadło mu jedno jajeczko, no i ja taka
rozczulona tym widokiem biorę i tak lekko pstryknęłam paluszkami po tym
jajeczku. Mój tygrys w tej sekundzie jak poleciał w dół z tej estakady wraz
z abażurem, który rozbił się całkowicie na małe kawałki, wstaje szybko i z
ostatkami abażuru w rękach podskakuje do mnie...myślałam, że mnie zabije, a
on mówi
- Kurde, ale mnie prądem pierdolnęło, aż do jąder doszło, dobrze, że nie na
śmierć!
:haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

daniel_w - Wto Sie 05, 2008 18:29

http://pl.youtube.com/wat...feature=related
Czacha - Wto Sie 05, 2008 20:59

bodek napisał/a:
Historyjka z abażurem:
Wczoraj namówiłam wreszcie swojego męża kupić abażur z kryształów (to co
wisi z lampami na suficie),
baaardzo drogi (pół roku zbieraliśmy). Pojechaliśmy do sklepu, kupiliśmy
abażur, na skrzydełkach szczęścia popędziliśmy do domu, po drodze kupiliśmy
butelkę koniaku (trzeba nowy zakup ..tego tamtego, no obmyć). Siedliśmy
przy stole, najpierw strzeliliśmy po 50, potem powtórzyliśmy, no i mówię do
swojego męża: a może powiesimy od razu ten abażur? No i mąż, lub z powodu
koniaku, lub widząc moje szczęście zgodził się. Postawiliśmy krzesło, na
krzesło taboret mały, mój mąż wspiął się na tą piramidę, a mi kazał go
zabezpieczać. Stoję taka szczęśliwa, obserwuję jak mój orzeł pod sufitem
majstruje
(a on był, nie wiem po co w szerokie bokserki ubrany), przenoszę wzrok
niżej, i co ja widzę
z tych sympatycznych bokserek wypadło mu jedno jajeczko, no i ja taka
rozczulona tym widokiem biorę i tak lekko pstryknęłam paluszkami po tym
jajeczku. Mój tygrys w tej sekundzie jak poleciał w dół z tej estakady wraz
z abażurem, który rozbił się całkowicie na małe kawałki, wstaje szybko i z
ostatkami abażuru w rękach podskakuje do mnie...myślałam, że mnie zabije, a
on mówi
- Kurde, ale mnie prądem pierdolnęło, aż do jąder doszło, dobrze, że nie na
śmierć!
:haha: :haha: :haha: :haha: :haha:



:haha: :haha: :haha: :haha:
aż się popłakaliśmy ze śmiechu.... :spoko:

mikae - Wto Sie 05, 2008 21:48

daniel - stare, ale fantazja gości i tak godna pozazdroszczenia trąbę od pociągu do samochodu zainstalować :D ciekawi mnie to do dziś czym to było zasilane
chudy 2.0 - Czw Sie 07, 2008 19:59

bodek napisał/a:
Historyjka z abażurem:
Wczoraj namówiłam wreszcie swojego męża kupić abażur z kryształów (to co
wisi z lampami na suficie),
baaardzo drogi (pół roku zbieraliśmy). Pojechaliśmy do sklepu, kupiliśmy
abażur, na skrzydełkach szczęścia popędziliśmy do domu, po drodze kupiliśmy
butelkę koniaku (trzeba nowy zakup ..tego tamtego, no obmyć). Siedliśmy
przy stole, najpierw strzeliliśmy po 50, potem powtórzyliśmy, no i mówię do
swojego męża: a może powiesimy od razu ten abażur? No i mąż, lub z powodu
koniaku, lub widząc moje szczęście zgodził się. Postawiliśmy krzesło, na
krzesło taboret mały, mój mąż wspiął się na tą piramidę, a mi kazał go
zabezpieczać. Stoję taka szczęśliwa, obserwuję jak mój orzeł pod sufitem
majstruje
(a on był, nie wiem po co w szerokie bokserki ubrany), przenoszę wzrok
niżej, i co ja widzę
z tych sympatycznych bokserek wypadło mu jedno jajeczko, no i ja taka
rozczulona tym widokiem biorę i tak lekko pstryknęłam paluszkami po tym
jajeczku. Mój tygrys w tej sekundzie jak poleciał w dół z tej estakady wraz
z abażurem, który rozbił się całkowicie na małe kawałki, wstaje szybko i z
ostatkami abażuru w rękach podskakuje do mnie...myślałam, że mnie zabije, a
on mówi
- Kurde, ale mnie prądem pierdolnęło, aż do jąder doszło, dobrze, że nie na
śmierć!
:haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

dobre bez kitu :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

MarcinLbn - Pią Sie 08, 2008 10:22

Był sobie facet, który miał motor. A ponieważ, bardzo lubił swój motor, to smarował go wazeliną, żeby mu nie zardzewiał podczas deszczu. I pewnego razu spotkał dziewczynę marzeń, on ją pokochał, ona jego jak to w bajkach bywa. I pewnego dnia ona zaprosiła go do siebie na obiad. Przed wejściem do jadalni uprzedziła go:
- U nas w domu jest taka tradycja, że kto się pierwszy odezwie po obiedzie, zmywa naczynia, ta tradycja obowiązuje również gości. Tak więc pamiętaj.
No więc zaczęli jeść, zjedli i siedzą i patrzą po sobie. Chłopak sobie myśli:
- Mmmm, pycha obiad, trzeba by było podziękować, no ale nie będę przecież zmywać.
Dziewczyna sobie myśli:
- Zabrałabym go już do pokoju, ale nie mogę nic powiedzieć, bo będę musiała zmywać.
Matka myśli:
- Trzeba by już wstać, ale napracowałam się dzisiaj i nie chce mi się zmywać.
Ojciec myśli:
- Nic nie robiłem przez cały dzień to i zmywał nie będę.
Mija pół godziny. Chłopakowi się znudziło, wziął dziewczynę, posadził na stole, podniósł jej spódnicę, spuścił spodnie i użył sobie. Siada i myśli:
- UUUch, leżało mi to już od dwóch dni, trzeba by jej coś powiedzieć, bo to jakoś głupio, ale przecież zmywać nie będę.
Dziewczyna myśli:
- Było extra, trzeba by mu podziękować, ale to zmywanie....
Matka myśli:
- Nie miałam tego od 6 lat, trza by coś staremu powiedzieć, ale nie teraz, bo zmywać nie będę.
Ojciec myśli:
- A to gnój, moją córkę przeruchał, a ja przez to zmywanie nic nie mogę powiedzieć.
Mija następne pół godziny. Chłopak wziął mamusię na stół i powtórzył numer. Siada i myśli:
- Ale się spodliłem. Tu taka lacha, a ja jej matkę. Musiałbym się wytłumaczyć, ale...
Dziewczyna myśli:
- świnia, najpierw ja, potem moja matka. Musiałabym mu coś powiedzieć, ale...
Matka myśli:
- Ehhhh! Jak dobrze, jak mu podziękować, jak nic nie można powiedzieć?
Ojciec z pianą w ustach myśli:
- Moja córka, moja żona na moim stole, a ja nic nie mogę temu draniowi powiedzieć.
Nagle zerwał się deszcz. Chłopak wstaje od stołu, podchodzi do okna i patrzy jak jego motor moknie.
- He, he, dobrze, że go wysmarowałem wazeliną - myśli. - Jak przestanie padać to muszę go znowu posmarować.
I zaczyna szukać po kieszeniach puszki, i stwierdza, że zapomniał jej z domu.
- No trudno, zmyję te naczynia - myśli i pyta:
- Czy ktoś ma wazelinę?
Na co ojciec zrywa się i biegnie do kuchni:
- TO JA JUŻ POZMYWAM!

blind7 - Pią Sie 08, 2008 20:24

dobre :spoko: :haha:
.Gelo. - Sob Sie 09, 2008 20:07

http://pl.youtube.com/watch?v=ti_JR31t9v4 :haha: :haha: :haha:
Upierdliwy - Sob Sie 09, 2008 22:59

http://www.nothingtoxic.c...ked_in_the_Head Ruskie sie nie pitolo :D
bodek - Nie Sie 17, 2008 10:40


:rotfl:

dan - Nie Sie 17, 2008 13:33

http://pl.youtube.com/watch?v=S6lQ0pmeTrE

http://nazwiska.friko.pl/

http://ghunter.info/ihs/p...iereligijny.png

tomczo - Nie Sie 17, 2008 18:16

Nowa wersja calibra team :D :D :D


http://pl.youtube.com/wat...feature=related

ilo - Sro Sie 20, 2008 19:50

http://rutube.ru/tracks/9...a9865053b8c077e
.Gelo. - Czw Sie 21, 2008 09:54

http://pl.youtube.com/wat...feature=related :haha:
MACIOR - Nie Sie 24, 2008 14:19

Szyldy mówią wszystko :rotfl: :rotfl: :rotfl:



Porsche w gazie :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

.Gelo. - Pon Sie 25, 2008 12:13

MACIOR napisał/a:
Szyldy mówią wszystko :rotfl: :rotfl: :rotfl:
nie da się ukryć :haha: kolunio dobry :haha:
polll6 - Pon Sie 25, 2008 20:26


MarcinLbn - Pon Sie 25, 2008 21:55

Teściowa chciała sprawdzić, który zięć ją bardziej kocha.
Pojechała do pierwszego na wieś, rzuciła się do studni i krzyczy: "Na
pomoc!", zięć ją uratował. Następnego ranka zastał przed domem malucha z
kartką "Dla ukochanego zięcia - teściowa".
Teściowa pojechała do drugiego na wieś, rzuciła się do studni i krzyczy:
"Na pomoc!", zięć ją uratował. Następnego ranka zastał przed domem malucha
z kartką "Dla ukochanego zięcia - teściowa".
Teściowa pojechała do trzeciego zięcia na wieś rzuciła się do studni i
woła: "Na pomoc". Zięć jej nie uratował. Następnego ranka przed domem stoi
najnowszy model mercedesa z kartką "Dla najukochańszego zięcia - Teść".

Upierdliwy - Sob Sie 30, 2008 22:12

<bolo> adaś jest przekozak :D
<patryk> co zaś narobił ?;)
<bolo> byliśmy dzisiaj jego cintkiem w dąbrowie i zepsuł sie w połowie, ale jakoś dało sie odpalić... potem jak wracaliśmy to jakies 3km od domu znowu sie zrypał i to na trasie
<bolo> no to mówimy, ze nie bedziemy kombinować i go zapchamy na chate, pchamy, pchamy, a przed nami koleś pcha malucha :D
<patryK> buehehe
<bolo> ale to nie koniec:d
<bolo> nas było dwóch a on sam, więc pchaliśmy troche szybciej a ze on nas spowalniał to adaś wyłączył awaryjne, wdusił lewy kierunek i mówi: "dawaj wyprzedzamy siurdaka" :D :D:D



:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

bodek - Nie Sie 31, 2008 20:05


dan - Pon Wrz 01, 2008 00:22

http://nasza-klasa.pl/profile/14912729/gallery galeria w sam raz na naszą klasę :)

http://nasza-klasa.pl/profile/11999838/gallery szczególnie opisy zdjec- żal

daniel_w - Wto Wrz 02, 2008 23:27


bodek - Sro Wrz 03, 2008 13:10

:haha: :haha: :haha: :haha:

Wasyl6 - Sro Wrz 03, 2008 15:41

Dżakuzi w gronie znajomych? :D
polll6 - Czw Wrz 04, 2008 11:16

Dlaczego kobieta ma dwa zwoje w mózgu więcej od konia?" "Dlatego żeby się wody z wiadra nie napiła jak sprząta w kuchni" :D
Brook - Sro Wrz 10, 2008 09:25

Plaża, morze, piękna pogoda. Na kocyku wspaniała laseczka posuwistymi,
erotycznymi wręcz pociągnięciami smaruje swoje idealnie opalone ciało. W bliskim sasiedztwie tego "zjawiska", na rozpostartym ręczniku leży z
przymknietymi oczami facet w średnim wieku. Gdyby nie coraz bardziej
zwiększające sie gabaryty jego slipek, możnaby uznać, że śpi i kompletnie nie zwraca uwagi na dziewczynę. Tym zachowaniem myli panienkę, która
zerkając na niego widzi tylko jego opuszczone powieki i już bez żadnych
zahamowan wklada rękę w stringi, kładzie ją na "swym lonie" i
półgłosem mówi: - Ty mój skarbie największy, ty moja pieszczoszko.
Mamusia pamięta, że wszystko ma dzięki tobie. I mieszkanie i samochód i spore oszczędności.
Chcesz sie wykąpać ? Juz idziemy do wody. Wstała i pobiegła w stronę
morza.
Facet otwiera oczy, unosi sie na łokciu i spogladajac w kierunku swojego
przyrodzenia warczy :
- Słyszysz , k****, słyszysz ? A ja przez ciebie straciłem wille, dobrze
prosperująca firmę i Mercedesa 600. I jeszcze musze płacić alimenty w
trzech różnych miejscach kraju. Chciałbyś sie z nią wykąpać, co ? - tutaj
przekręca się na brzuch - A piasek bydlaku żryj !

Stoi przy drodze bezdomny i lapie stopa. Oczywiscie nikt sie nie zatrzymuje. Nagle staje piekny Merc. Opuszcza sie ciemna szyba i siedzacy w srodku dres pyta:
- Gdzie ty ch** smierdzacy jedziesz?
- Do Warszawy...
- No przeciez nie wsadze ciebie zasrancu do mojego pieknego auta ze
skórzana tapicerka, cala mi zajebiesz.
- Dam ci 15 tys.$
Dres mysli. W koncu pranie tapicerki to najwyzej 200 baksów.
- No to wsiadaj smierdzielu.
Bezdomny wsiada. Za chwile mówi do dresa:
- Daj mi papierosa
- Ty ch** powalony, zaraz cie wypierdole z mojego auta, palic ci sie
zachcialo!
- Dam ci za 1 papierosa 5 kafli baksów!
Dres mysli, no w koncu za 1 papierosa 5 tysiaczków...masz psi sirdaku i zadlaw
sie! Za chwile bezdomny mówi:
- Mozesz mi zrobic laske? Dam ci 20 tysiecy baksów!
Dres wkurwil sie straszliwie, ale mysli: k****, przeciez zaden z moich
kumpli tego nie zobaczy, ch** mu w pupe, za 20 kafli mozna przeciez!
Zjezdza na bok, menel zdejmuje obsikane i obsrane spodnie. Dres mu obciaga z obrzydzeniem. Bezdomny zaciaga sie dobrym papierosem i z piiiii zadowolona mina mówi:
- k****, jeszcze nigdy sie tak nie zadluzylem!

[ Dodano: 2008-09-10, 10:25 ]
Plaża, morze, piękna pogoda. Na kocyku wspaniała laseczka posuwistymi,
erotycznymi wręcz pociągnięciami smaruje swoje idealnie opalone ciało. W bliskim sasiedztwie tego "zjawiska", na rozpostartym ręczniku leży z
przymknietymi oczami facet w średnim wieku. Gdyby nie coraz bardziej
zwiększające sie gabaryty jego slipek, możnaby uznać, że śpi i kompletnie nie zwraca uwagi na dziewczynę. Tym zachowaniem myli panienkę, która
zerkając na niego widzi tylko jego opuszczone powieki i już bez żadnych
zahamowan wklada rękę w stringi, kładzie ją na "swym lonie" i
półgłosem mówi: - Ty mój skarbie największy, ty moja pieszczoszko.
Mamusia pamięta, że wszystko ma dzięki tobie. I mieszkanie i samochód i spore oszczędności.
Chcesz sie wykąpać ? Juz idziemy do wody. Wstała i pobiegła w stronę
morza.
Facet otwiera oczy, unosi sie na łokciu i spogladajac w kierunku swojego
przyrodzenia warczy :
- Słyszysz , k****, słyszysz ? A ja przez ciebie straciłem wille, dobrze
prosperująca firmę i Mercedesa 600. I jeszcze musze płacić alimenty w
trzech różnych miejscach kraju. Chciałbyś sie z nią wykąpać, co ? - tutaj
przekręca się na brzuch - A piasek bydlaku żryj !

Stoi przy drodze bezdomny i lapie stopa. Oczywiscie nikt sie nie zatrzymuje. Nagle staje piekny Merc. Opuszcza sie ciemna szyba i siedzacy w srodku dres pyta:
- Gdzie ty ch** smierdzacy jedziesz?
- Do Warszawy...
- No przeciez nie wsadze ciebie zasrancu do mojego pieknego auta ze
skórzana tapicerka, cala mi zajebiesz.
- Dam ci 15 tys.$
Dres mysli. W koncu pranie tapicerki to najwyzej 200 baksów.
- No to wsiadaj smierdzielu.
Bezdomny wsiada. Za chwile mówi do dresa:
- Daj mi papierosa
- Ty ch** powalony, zaraz cie wypierdole z mojego auta, palic ci sie
zachcialo!
- Dam ci za 1 papierosa 5 kafli baksów!
Dres mysli, no w koncu za 1 papierosa 5 tysiaczków...masz psi sirdaku i zadlaw
sie! Za chwile bezdomny mówi:
- Mozesz mi zrobic laske? Dam ci 20 tysiecy baksów!
Dres wkurwil sie straszliwie, ale mysli: k****, przeciez zaden z moich
kumpli tego nie zobaczy, ch** mu w pupe, za 20 kafli mozna przeciez!
Zjezdza na bok, menel zdejmuje obsikane i obsrane spodnie. Dres mu obciaga z obrzydzeniem. Bezdomny zaciaga sie dobrym papierosem i z piiiii zadowolona mina mówi:
- k****, jeszcze nigdy sie tak nie zadluzylem!

.Gelo. - Sro Wrz 10, 2008 22:58

pewnie było ale warte ponownego wklejenia

http://pl.youtube.com/watch?v=La2HI8ZSPSw

http://pl.youtube.com/wat...feature=related :haha: :haha: :haha:

Upierdliwy - Czw Wrz 11, 2008 15:13

Gelu, na tuningoforum jesteś zarejestrowany? ;>
Czacha - Czw Wrz 11, 2008 21:50


.Gelo. - Czw Wrz 11, 2008 21:53

THC napisał/a:
Gelu, na tuningoforum jesteś zarejestrowany? ;>
nie,nie jestem

co to za pytanie i dlaczego tutaj

Upierdliwy - Pią Wrz 12, 2008 19:58

Czacha napisał/a:
Obrazek



Czacha - Pon Wrz 15, 2008 11:54

THC napisał/a:
Czacha napisał/a:
Obrazek


Obrazek


widzę zamiłowanie ludzi posiadających autka w kolorze niebieskim do ciekawych wyznań na ich tyłach :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

dan - Pon Wrz 15, 2008 18:17

http://pl.youtube.com/watch?v=dMZfdCkYPig
polll6 - Wto Wrz 16, 2008 21:37


daniel_w - Wto Wrz 16, 2008 22:26

http://pl.youtube.com/watch?v=dMZfdCkYPig
Brook - Sro Wrz 17, 2008 19:41

Malutki, biały facet wchodzi do windy. Jest już tam taki wielki Murzyn.Kiedy winda rusza, Murzyn mówi
- 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jądro, 2 kg prawe jądro. Turner Brown.
Malutki facet mdleje. Murzyn podnosi go z podłogi, cuci uderzeniami w twarz, potrząsa nim i pyta
- Kurcze, facet, coś nie tak?
Malutki, biały człowieczek odpowiada
- Przepraszam pana, ale proszę powtórzyć, co pan mówił...
Murzyn patrzy z góry na człowieczka i mówi
- 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jądro, 2 kg prawe jadro. Nazywam się Turner Brown.
Malutki, biały człowiek mówi
- Dzięki Bogu, myślałem, że pan mówi "turn around"...


Na oddziale intensywnej terapii w szpitalu, leży trzech kompletnie połamanych facetów. Nogi, ręce, nosy, wszystko. Chodzi lekarz w czasie obchodu i pyta pierwszego:
- Co się panu stało?
-Proszę pana, sytuacja jak w kiepskim filmie, wracam z delegacji, przed czasem oczywiście, żona jakaś taka dziwna, na pół ubrana. Ale przecież nie jestem idiotą. Szukam, gdzie jest ten gach. Zaglądam pod łóżko, do szafy, nie ma. Wyglądam przez balkon, patrzę, leży. My na szóstym piętrze mieszkamy, to dosyć wysoko, więc facet leży, niby się opala, leży na ręczniku frotte, w kąpielówkach, słoneczko świeci. ale ja przecież nie jestem idiotą. Wkurzyłem się, złapałem co było pod ręką, lodówkę, walnąłem w niego akurat, ale wie pan, kabel zaplątał mi się, o nogę, wywlekło mnie za ten balkon i sam się też połamałem. No i leżę..
- A panu co się stało - pyta drugiego pacjenta lekarz.
- No wie pan, dzień był ciepły, poszedłem się opalać, leżę na ręczniku, a tu jakiś kretyn, psychopata lodówką we mnie walnął.
- Jak... A panu co się stało? - pyta trzeciego lekarz.
- Proszę pana nie wiem, siedzę sobie spokojnie w lodówce.. no i to by było na tyle..

[ Dodano: 2008-09-17, 21:04 ]
Przychodzi wielki jak tur, napakowany, cały w dziarach, kierowca
polskiego TIR'a do domu publicznego. Burdel-mama prawie zemdlała jak go
zobaczyła. Długo się zastanawiała czy dać mu jakąś swoją dziewczynę.
Ale myśli sobie:
- pieniądz to pieniądz, osobiście go przyjmę.
Na wszelki wypadek wzięła jednak dwa pudełka wazeliny. Polski kierowca TIR'a
zaczyna się rozbierać. Zdejmuje t-shirt'a a tam muskuły jak u Pudzianowskiego,
tors jak u Schwarzenegera. Burdel-mamę ogarnął strach jak go da radę obsłużyć.
Otwiera więc pudełko wazeliny iw pośpiechu smaruje się miedzy nogami. Kierowca
TIR'a ściąga następnie spodnie - trach! A tam uda jak filary mostu. Burdel-mama
już w totalnym szoku, więc dawaj dalej smarować się wazeliną między nogami.
Kierowca zdejmuje slipy, a tam trach - pała jak u słonia! Burdel mama prawie
zemdlała i w przypływie rozpaczy otworzyła i zużyła w całości drugie pudełko
wazeliny.
Na to kierowca TIR'a wyciąga długi łańcuch i owija nim swoją pałę mówiąc:
- co jak co, ale w taką ślizgawicę bez łańcuchów nie pojadę

Patrick6 - Czw Wrz 18, 2008 15:48

http://www.youtube.com/wa...feature=related

Reakcja kierowcy jak najbardziej prawidłowa ;)

Plewi - Czw Wrz 18, 2008 17:30

Patrick napisał/a:
http://www.youtube.com/watch?v=a56Se27v0aE&feature=related

Reakcja kierowcy jak najbardziej prawidłowa ;)

filmik stary jak świat

bodek - Czw Wrz 25, 2008 20:44

Wpadki w reklamach

1. Eksport naszych polskich pysznych krówek do Indii, gdzie krówki są obiektem czci... Najgorsze jest to, że było drugie podejście - etykietka z krową zostala zamieniona na zielony papierek. Co za pech! W Indiach ten kolor to smutek i żaloba!

2. Środek odchudzający wysłany do jednego z krajów arabskich: zdjęcie pierwsze - gruba pani, zdjęcie drugie - środek odchudzajęcy, zdjęcie trzecie - chuda pani.
Niestety na Bliskim Wschodzie czyta się wspak.

3. Marka kawy "Sati", oznaczająca samospalenie wdowy w Indiach.

4. "Daewoo - stać Cie na więcej".

5. L'Oreal: "Usta pełne za jednym pociągnieciem".

6. Mitsubishi Pajero w Hiszpanii. "Pajero" to po hiszpańsku "osoba masturbująca się".

7. "UPS - brązowe doręczanie".

8. Kia (model kombi): "Nareszcie pełna klapa".

9. Napoje gazowane, wysokosłodzone "Dick Black" (ciekawe, czy sprawdziłyby się w Harlemie...).

10. "...ten bank jest bardzo nowoczesny - mój dziadek ma w nim konto".

11. Toyota MR2 nie mogla być pod tą nazwą wprowadzona na rynek francuski, bo czyta sie to "Toyota est merde" ("Toyota to gówno").

12. Drugi taki to Nissan Nova w Hiszpanii - "no va" znaczy "nie jedzie".

13. "Guma do żucia dla dzieci o smaku mięty".

14. "Lu Petitki GO - i znów masz ochotę".

15. "Twój ostatni SKOK".

16. "Brut - zapach prawdziwego kierowcy".

17. Wpadka Rolls Royce'a - nowy model samochodu nazwano Srebrna Mgła (po angielsku Silver Mist). Niestety w języku niemieckim "mist" oznacza "gnój"...

18. Fajną wpadkę zaliczył Gerber na rynkach w Afryce. Nie wiedząc, ze duży procent społeczeństwa stanowią analfabeci, którzy orientują sie co jest w środku po rysunkach, wypuscił przetwory z wielkim logiem (dla nieświadomych główka dzieciaczka). Efekty sprzedażowe były odwrotne do oczekiwanych.

19. Bliżej nieokreślona rafineria: "XXXXX, olej silnych ludzi!"

20. "Nagła śmierć jest niemiecką specjalnością" - slogan reklamujący środek owadobójczy jednej z wiodących firm niemieckich.

21. "Dyrektorzy wolą 14-stki!" - hasło reklamowe drukarek Oki.

kwachus - Pią Wrz 26, 2008 13:14






kwachus - Sob Wrz 27, 2008 22:47

Sadam i Osama
KIT GTO - Pon Wrz 29, 2008 22:34

http://autokult.pl/2008/09/27/clarkson-island/
bodek - Sob Paź 04, 2008 12:11


daniel_w - Sob Paź 04, 2008 18:35

http://www.itvp.pl/player...&video_id=43936

10 min.

mattey - Nie Paź 05, 2008 10:10

rotfl :mrgreen: :mrgreen:
DeeS6 - Nie Paź 05, 2008 15:50

daniel_w napisał/a:
http://www.itvp.pl/player.html?mode=0&channel=452&video_id=43936

10 min.



?? co tu smiesznego ?:>;]

kwachus - Wto Paź 07, 2008 20:16


.Gelo. - Sro Paź 08, 2008 17:42

MATEMATYKA PŁCI
inteligentny mężczyzna + inteligentna kobieta = romans
inteligentny mężczyzna + głupia kobieta = udana para
głupi mężczyzna + inteligentna kobieta = małżeństwo
głupi mężczyzna + głupia kobieta = ciąża

Flasher - Czw Paź 09, 2008 14:30

Leży klient na łące, na plecach ma plecak, lata nad nim stado much.

Co klient ma w plecaku ???















































Spadochron :)

.Gelo. - Pią Paź 10, 2008 21:22

http://pl.youtube.com/wat...feature=related
.Gelo. - Pon Paź 13, 2008 22:27

Skąd wiesz że żyjesz w 2008 roku?

Pamiętasz?!

*Lata 80-te, to niepojęte, że:*

Byliśmy święcie przekonani, że George Michael jest hetero

Staliśmy w kolejce przed budką telefoniczną za każdym razem, gdy
chcieliśmy zadzwonić do domu

Trwała uważana była za modną fryzurę - zarówno wsród dziewczyn jak
i facetów

Gwiazda Dirty Dancing Patrick Swayze był symbolem seksu

Kawałek materiału z Lycry o nazwie "Body" z zapięciem w
kroku (nie do opanowania zwłaszcza w połączeniu z alkoholem)
był nieodłączną częścią naszej garderoby

Poduszki na ramiona, im większe, tym lepsze, dawały nam naturalną
sylwetkę

Maskara nie mogła być czarna, tylko w tym samym kolorze, co
tęczówka- niebieska, zielona lub brązowa

Nie wolno było skakać po podłodze w trakcie słuchania muzyki -
rysowały się płyty

Chodziły plotki, że Michael i Janet Jackson to jedna i ta
sama osoba

Getry i koszula były oczywistym zestawieniem

Nasze najpiekniejsze obrazy przedstawiały pary całujące się przy
zachodzie słońca, płaczących klaunów i galopujące jednorożce

Aerobik uprawiało się w stringach założonych na kostium do ćwiczeń


*Rok 2008 , wiesz, że zyjesz w roku 2008 gdy:*

1. Przez pomyłkę wcisnąłeś kod pin na kuchence mikrofalowej

2. Od kilku lat nie rozłożyłeś pasjansa używając prawdziwych
kart

3. Masz 15 numerów telefonów do rodziny składającej się z 3
osób

4. Wysyłasz maila do kogoś, kto siedzi obok Ciebie

5. Powodem dla którego straciłeś kontakt ze starymi
przyjaciółmi jest fakt, że nie masz ich adresu mailowego

6. Pracujesz od 4 lat przy tym samym biurku ale dla trzech
różnych firm

7. Twój szef nie daje sobie rady z Twoją pracą

8. Twoja kolacja składa się z surowej ryby, którą jesz
pałeczkami

10. Dzwonisz, żeby dowiedzieć się, czy rodzina jest w domu,
podczas gdy Ty wjeżdzasz do garażu

11. Wszystkie reklamy w tv mają na dole pasek z adresem
internetowym

12. Wpadasz w panikę, gdy uświadamiasz sobie, że wyszedłeś z
domu bez komórki (której nie miałeś przez pierwsze 20 lat
swojego życia) i musisz wrócić, żeby ją zabrać

13. Pierwszą rzeczą, jaką robisz rano po wstaniu z łóżka, to
wejście "online" zanim przyniesiesz sobie kubek
kawy z ekspresu

14. Kładziesz głowę na bok, żeby się uśmiechnąć : )

15. Czytasz to, kiwasz głową i się uśmiechasz

16. Gorzej, już wiesz do kogo to dalej prześlesz...

17. Byłaś zbyt zajęta, żeby zauważyć, że na tej liście
brakuje nr 9

18. Przewinęłaś do góry, żeby sprawdzić, czy rzeczywiście go
tam nie ma

19. A teraz siedzisz i uśmiechasz się sam/a do siebie!

Miłego dnia...........

Kruchy - Wto Paź 14, 2008 10:33

Dobre :spoko:
.Gelo. - Sro Paź 15, 2008 10:14

http://pl.youtube.com/watch?v=Qm27uaXpRxo :haha:
.Gelo. - Sob Paź 18, 2008 21:19

Po czym poznać, że blondynka używała komputera?
- Po śladach korektora na monitorze.

bodek - Nie Paź 19, 2008 20:54


DeeS6 - Pon Paź 20, 2008 19:01

http://www.smog.pl/wideo/...omowe_nagrania/ leze i kwicze :)
Czacha - Pon Paź 20, 2008 21:29

Geografia kobiety:

Pomiędzy 18 - 21 rokiem życia kobieta jest jak Afryka.
Nie do końca odkryta, półdzika, epatująca naturalnym pięknem Czarnego buszu położonego w uroczej delcie.
Pomiędzy 21 - 30 kobieta jest jak Ameryka.
Dokładnie zbadana, rozwinięta i otwarta na wymianę z innymi krajami, szczególnie tymi posiadającymi gotówkę lub dobre samochody.
Pomiędzy 30 - 35 kobieta jest jak Indie.
Gorąca, wyluzowana, pewna swego niezaprzeczalnego piękna.
Pomiędzy 35 - 40 kobieta jest jak Francja.
W połowie zrujnowana przez wojny, ciągle posiada wiele miejsc, które warto zobaczyć.
Pomiędzy 40 - 50 jest jak Jugosławia.
Przegrała wojnę i ciągle ponosi konsekwencje błędów przeszłości. Potrzebuje gruntownej przebudowy.
Pomiędzy 50 - 60 jest jak Rosja.
Rozległa, zimna, a jej surowy klimat trzyma wszelkich wędrowców z dala.
Pomiędzy 60 - 70 jest jak Mongolia.
Z bogatą i pełną podbojów przeszłością, ale bez widoków na jutro.
Po 70 jest jak Afganistan.
Każdy wie, gdzie to jest, ale nikt nie ma zamiaru tam jechać.



Geografia mężczyzny: Od 17 do 70 roku życia mężczyzna jest jak Zimbabwe. Rządzi nim mały dyktator!

MarcinLbn - Pon Paź 20, 2008 21:32

Czacha, hehehe :mrgreen: dobre :spoko:
marcinos - Pon Paź 20, 2008 21:32

Czacha napisał/a:
Geografia kobiety:

Pomiędzy 18 - 21 rokiem życia kobieta jest jak Afryka.
Nie do końca odkryta, półdzika, epatująca naturalnym pięknem Czarnego buszu położonego w uroczej delcie.
Pomiędzy 21 - 30 kobieta jest jak Ameryka.
Dokładnie zbadana, rozwinięta i otwarta na wymianę z innymi krajami, szczególnie tymi posiadającymi gotówkę lub dobre samochody.
Pomiędzy 30 - 35 kobieta jest jak Indie.
Gorąca, wyluzowana, pewna swego niezaprzeczalnego piękna.
Pomiędzy 35 - 40 kobieta jest jak Francja.
W połowie zrujnowana przez wojny, ciągle posiada wiele miejsc, które warto zobaczyć.
Pomiędzy 40 - 50 jest jak Jugosławia.
Przegrała wojnę i ciągle ponosi konsekwencje błędów przeszłości. Potrzebuje gruntownej przebudowy.
Pomiędzy 50 - 60 jest jak Rosja.
Rozległa, zimna, a jej surowy klimat trzyma wszelkich wędrowców z dala.
Pomiędzy 60 - 70 jest jak Mongolia.
Z bogatą i pełną podbojów przeszłością, ale bez widoków na jutro.
Po 70 jest jak Afganistan.
Każdy wie, gdzie to jest, ale nikt nie ma zamiaru tam jechać.



Geografia mężczyzny: Od 17 do 70 roku życia mężczyzna jest jak Zimbabwe. Rządzi nim mały dyktator!




padłem... :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

Patrick6 - Pon Paź 20, 2008 22:32

Oglądałem dwa razy i płakałem jak dziecko xD mistrzostwo swiata <lol>
a akcja z 6.16 wymiata poprostu ten strój ten komentarz ten "czerwony kapturek" spadający z samochodu <lol> nie mam pytań <rotfl>

Plewi - Wto Paź 21, 2008 18:39

http://www.smog.pl/wideo/...torejs_nalezysz <lol>
Vtsiak - Sro Paź 22, 2008 18:49

z cyklu głupie a cieszy

wiesz jak zmienic czcionke w WORDZIE??...? NIE to PRZYBLIŻ SOBIE MONITOR
<lol>

zxc6 - Sro Paź 22, 2008 21:57

KODEKS DROGOWY  dla m. W-wy



1. Pamiętaj, że celem każdego kierowcy jest być pierwszym, cokolwiek to oznacza.

2. Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze prawdopodobieństwo, że ktoś cię stuknie z boku.

3. Włączenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twój zamiar wykonania manewru. Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza.

4. Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdżaj drogi starszemu samochodowi. Tamten gość prawdopodobnie nie ma nic do stracenia.

5. Prędkość w km/h widniejąca na znakach drogowych jest jedynie wielkością sugerowaną dla przeciętnych kierowców. Prawdziwy kierowca dopasowuje prędkość do możliwości własnego samochodu.

6. Nigdy nie utrzymuj takiego odstępu od poprzedzającego pojazdu, aby mogło tam wjechać inne auto.

7. Hamować należy w ostatniej chwili i tak mocno, aby bezwzględnie zadziałał ABS, powodując odprężający masaż stopy. W przypadku aut bez ABS- u ćwiczymy rozciąganie nogi.

8. Nie faworyzuj mniejszości. Wpuszczając przed siebie auto wyjeżdżające z podporządkowanej uszczęśliwiasz jednego, a wkurzasz dziesiątki jadących za tobą.

9. Pamiętaj, że wśród pieszych, których przepuszczasz na pasach lub wysepce tramwajowej może być terrorysta.

10. Zauważ, że jeżeli zaparkujesz samochód na środku trawnika, na pewno żaden pies nie zrobi w tym miejscu kup y.

11. Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie nadając SMS- a, jedząc hamburgera, pijąc cole i zmieniając CD- nigdy nie zostaniesz sales representative.

12. Blondynka napotkana za kierownica innego pojazdu jest równoważna 100-u czarnym kotom- przebiegających drogę.

13. Wyrzucanie śmieci za okno samochodu urozmaica krajobraz oraz nadaje sens istnieniu służb porządkowych.

14. Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to aby ułatwić ci życie, ale po to by pokazać, iż odpowiednie służby są na bieżąco z postępem technicznym.

15. Pamiętaj, że zmienne warunki pogodowe nie są w żadnym wypadku powodem dla zmiany powyższych reguł. Są one naturalnym czynnikiem wzrostu gospodarczego w biznesie samochodowym oraz medycznym.

.Gelo. - Czw Paź 23, 2008 22:02

http://pl.youtube.com/watch?v=-R6BaDOtPfI
agrest82 - Pią Paź 24, 2008 20:20

http://pl.youtube.com/wat...feature=related
KIT GTO - Pią Paź 24, 2008 23:41

Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami. On poszedł zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience patrząc na swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!
Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść.... nic!
Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi:
- Panie, trzeba kuć!
- Co Pan, k*rwa? Gres z Włoch za 4 tys. euro!
- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...
- Panie, wszystko ale nie gres...
Master ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić...
- Co Pan, k*rwa odpie***lasz? - pyta mąż
- Panie...podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z gumoleum

OLSZAK:) - Nie Paź 26, 2008 15:36

:arrow: http://pl.youtube.com/wat...feature=related 8)
:arrow: http://pl.youtube.com/wat...feature=related :haha:

agrest82 - Pon Paź 27, 2008 10:55

http://pl.youtube.com/wat...feature=related
.Gelo. - Pon Paź 27, 2008 20:45

http://pl.youtube.com/wat...feature=related :haha:
chudy 2.0 - Pon Paź 27, 2008 20:46

http://pl.youtube.com/wat...feature=related

[ Dodano: Pon Paź 27, 2008 20:46 ]
:haha: :haha: :haha: :haha:

Upierdliwy - Pon Paź 27, 2008 20:48

to lepsze http://pl.youtube.com/watch?v=u1CSm2spaBs
Kruchy - Wto Paź 28, 2008 14:17

Jak juz to to :

http://pl.youtube.com/wat...feature=related :spoko: :rotfl: :D

http://pl.youtube.com/wat...feature=related

Gosia - Wto Paź 28, 2008 18:08


Czacha - Sro Paź 29, 2008 22:43

Żona wróciła wcześniej do domu i zastała męża w wyrku z piękną, młodą
seksowną dziewczyną.
- Ty niewierna świnio - wydziera się na całe mieszkanie.
- Jak śmiesz to robić MI, matce twoich dzieci ?!? Wychodzę, chcę rozwodu
Mąż woła za nią:
- Poczekaj chwilkę, wyjaśnię ci jak to było...
- Nie wiem w sumie na co mam czekać, ale to będzie ostatnia rzecz jaką
od ciebie słyszę, streszczaj się.
- Jadąc do domu z pracy zobaczyłem jak ta młoda dama łapie stopa,
zlitowałem się i zabrałem. Już w samochodzie zauważyłem, że jest chuda,
obskurnie ubrana i brudna. Wyznała mi, że nie jadła od trzech dni. Tak
się wzruszyłem, że przywiozłem ją do domu i dałem jej twoją wczorajszą
kolację, której nie zjadłaś bo się odchudzasz. Biedaczka pochłonęła ją w
dosłownie dwie minuty. Popatrzyłem na jej umorusaną twarz i zapytałem,
czy nie chce się wykąpać. Kiedy brała prysznic, zauważyłem, że jej
ubrania też są brudne i jest w nich pełno dziur więc dałem jej twoje
jeansy, których nie nosisz od kilku lat bo w nie wchodzisz. Dałem jej
też koszulkę, którą kupiłem ci na imieniny, ale ty jej nie nosisz bo
twierdzisz, że "nie mam dobrego gustu". Dałem jej sweter, który dostałaś
od mojej siostry na święta a ty go nie nosisz tylko dlatego żeby ją
denerwować. Do kompletu dorzuciłem jeszcze buty, które kupiłem ci w
drogim sklepie a ty ich nie nosisz od czasu jak zauważyłaś, że twoja
psiapsiuła ma takie same... Była mi bardzo wdzięczna i kiedy
odprowadzałem ją do drzwi zapytała się ze łzami w oczach: "ma pan
jeszcze coś, czego żona nie używa ?

zxc - Nie Lis 02, 2008 10:01

Czym różni się brzydka dziewczyna od motorynki? ...Niczym. Na jednym i drugim fajnie się jeździ dopóki się koledzy nie dowiedzą.
JOZEF_STALIN - Nie Lis 02, 2008 12:49

Jeżyk wybrał się z Krecikiem na włam. Wlezli do domku mysliwego no i po ciemku macają co warto skroić. Krecik ma wiekszego czuja i znajduje sporo fantow, ale Jeżyk też daje radę. W pewnym momencie Krecik wymacał lufę od fuzji i włożył do środka głowę. Traf chciał, że w tym samym czasie Jeżyk wymacał kolbę. Nie trzeba długo tłumaczyć, że Jeżyk nacisnął spust... ...Huk, wystrzal.... Krecik leży bez głowy na podłodze i trzęsie sie w konwulsjach. Podsuwa się Jeżyk, wymacał trzęsące się ciało Krecika i mowi:
-kurka siusiaku, nie śmiej sie, bo ja chyba ogłuchłem!

mattey - Wto Lis 04, 2008 18:13

http://mattey.wrzuta.pl/audio/4KgdTW3C6e/ :haha: :haha: :haha:
michalsharp6 - Wto Lis 04, 2008 20:13

http://www.niach.pl/pokaz...a_kursanta.html
tak się teraz uczy jeździć...=P

OLSZAK:) - Pią Lis 07, 2008 18:48

http://www.milanos.pl/video.php?cat=1&id=8407 :| :mrgreen: :mrgreen:
Tomek - Sob Lis 08, 2008 14:45

http://www.milanos.pl/video.php?cat=1&id=8451 :haha: :haha: :haha:
bodek - Nie Lis 09, 2008 10:40


KIT GTO - Nie Lis 09, 2008 12:13

- Czy Barack ma jaja ?
- Tak, Obama. :D

Czacha - Nie Lis 09, 2008 14:29

Porwanie samolotu
Poniedziałek
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy. Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.
Wtorek
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.
Środa
Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem, pilotami i pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów. Wypuściliśmy, a co tam.
Czwartek
Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą połowę pasażerów i pilotów.
Piątek
Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę znajomych. Impreza do rana.
Sobota
Do samolotu wpadł SPECNAZ. Z wódką. Balanga do poniedziałku.
Poniedziałek
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.
Wtorek
Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. SPECNAZ się nie zgadza. Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką.
Środa
Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy wódkę.

harnas - Nie Lis 09, 2008 16:47

Dwa giganty jeden lepszy od drugiego :haha: :haha: :haha:

http://www.smog.pl/wideo/16446/nalewka_w_7_sekund/

http://www.smog.pl/wideo/...dys_taki_jezyk/

bodek - Nie Lis 09, 2008 20:14

Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat łapówkarstwa.
Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało:
”Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?
Celnik na polsko- niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.

Celnik na polsko-czeskiej granicy:
- No, z pół roku.

Celnik ze ”ściany wschodniej” po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.

Komisja zadziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze ”ściany wschodniej”:
- Chłopaki, nie przesadzajcie. BMW to w końcu duża firma...

QSY - Nie Lis 09, 2008 20:19

-jakie jest najmniejsze gospodarstwo na świecie?
-Radiowóz, bo ma koguta na dachu a w śrdoku siedzą dwie swinie :mrgreen:

Czacha - Nie Lis 09, 2008 21:12


marcinmk2 - Sro Lis 12, 2008 17:50

http://pl.youtube.com/wat...re=rec-HM-fresh
Upierdliwy - Sro Lis 12, 2008 18:03

marcinmk2 napisał/a:
http://pl.youtube.com/watch?v=5JsNJwpmWEg&feature=rec-HM-fresh

-Ile to jest 3 razy 3?
- mało
- dobra odpowiedź.

:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

Flasher - Czw Lis 13, 2008 12:01

Jeżeli masz zły humor to posłuchaj piosenki :D

http://flasher70.wrzuta.pl/audio/w9IQ46xanR/

KLOCEK - Czw Lis 13, 2008 12:29

http://www.smog.pl/wideo/...drugiego_planu/
Kruchy - Czw Lis 13, 2008 21:46

<Kacper> kumpel ma kantor
<Kacper> i taką scenę opowiadał wczoraj w knajpie
<Jez> dawaj:)
<Kacper> w kantorze u niego przy uczelni przyszła panna z koleżanką w piątek i wymienia 100 rubli, ten mówi że to strasznie mało i się nie opłaca bo dostanie 8/9zł a ta do niego, że niemożliwe musi być więcej, on jej pokazuje kurs i daje 8 czy tam 9zł a jej koleżanka ryknęła ze śmiechu i mówi "dałaś pupy za 8 zł"

<Jul.> nie wierze.. jade dzisiaj metrem. ze mną jedzie taka typowa blachara, długie blond włosy, tona makijażu, spódniczka krótsza od majtek. nie?
<O.o> nom..
<Jul.> Barbie siedziała na kolanach swojego "Mena". macała go tam sobie i nagle mówi:
<Jul.> - uuu Bejbii, jakiś Ty jestes umiesniony!
<Jul.> on przez chwilę trawił jej słowa po czym z duma odpowiedział:
<Jul.> -noooo... a pomysl tylko, jakbym Ci tak przypierdolił...

<aska> hi hi, pojde sobie operacje plastyczna zrobic!!!
<ejkon> ta, a jaka?
<aska> bo teraz tak robia ze wysysja tluszcz z pupy i wsysaja do biustu!
<aska> 2 pieczenie na jednym ogniu tanio i szbko:P
<ejkon> ty se lepiej przeszczep sutki na posladki to taniej wyjdzie
<aska> ty chamie

<Alex>Ej słuchajcie, mam problem. No bo podoba mi się pewna laska, ale nie wiem jak do niej zagadać... ;/ Może jakaś pomoc?
<ite> Po prostu podchodzisz, muskasz ją delikatnie w czoło...
<Wieniek> Zjebało cie? Podchodzisz do dziewczyny, obejmujesz ją ramieniem i mówisz seksownym głosem "Co tak stoisz jak widły w gównie?"

Źródło: Bash.org.pl

OLSZAK:) - Sob Lis 15, 2008 16:33

http://www.milanos.pl/video.php?cat=1&id=3750 :D 8)

http://www.milanos.pl/video.php?cat=1&id=8374 :D

http://www.milanos.pl/video.php?cat=1&id=8257 :haha:

http://nazwiska.friko.pl/ a tu nie filmik ale tez cos fajnego :D D pozdr/

.Gelo. - Sro Lis 19, 2008 15:24

http://www.maxior.pl/film/116439/Zolty_snieg
kwachus - Sro Lis 19, 2008 22:19

tak sie zdale egzamin na prawko :)
OLSZAK:) - Czw Lis 20, 2008 18:44

kwachus napisał/a:
tak sie zdale egzamin na prawko :)


Było ;)

Upierdliwy - Czw Lis 20, 2008 19:01

chyba w każdym do tego temacie i w SB :P

[ Dodano: Czw Lis 20, 2008 21:15 ]
http://fishki.net/comment.php?id=44380 :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

polll6 - Czw Lis 20, 2008 19:23


Gumiś - Czw Lis 20, 2008 21:33

THC napisał/a:
chyba w każdym do tego temacie i w SB :P

[ Dodano: Czw Lis 20, 2008 21:15 ]
http://fishki.net/comment.php?id=44380 :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:


:o :o :o :o :o
Ale ma chłopak farta w życiu... :mrgreen: :mrgreen:

mikae - Pią Lis 21, 2008 15:31

polll, humor humorem ale polecam przeczytać artykuł po którym ten filmik stał się tak popularny:

http://moto.onet.pl/1517723%2c2217%2cartykul.html

.Gelo. - Sob Lis 22, 2008 01:44

http://pl.youtube.com/watch?v=IOkI-vuxh9s
daniel_w - Sob Lis 22, 2008 17:16

"Chłopcy: z Top Gear ciagle w świetnej formie. 12. seria w trakcie- polecam :
http://pl.youtube.com/wat...gE&translated=1 <rotfl>

Gumiś - Sob Lis 22, 2008 21:17

http://pl.youtube.com/watch?v=igu9WiKhOcU&NR=1
:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: ....a jak
takie życie....niestety :mrgreen: :rotfl: :mrgreen: :rotfl:

Patrick - Sob Lis 22, 2008 23:27

Gumiś napisał/a:
http://pl.youtube.com/watch?v=igu9WiKhOcU&NR=1
:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: ....a jak
takie życie....niestety :mrgreen: :rotfl: :mrgreen: :rotfl:



to są Ci somalijscy piraci na tankowcu <lol>

Gosia - Nie Lis 23, 2008 19:57

Gdyby mężczyźni wychowywali dzieci

http://pl.youtube.com/wat...feature=related

adas1987 - Nie Lis 23, 2008 23:44

Gumiś napisał/a:
http://pl.youtube.com/watch?v=igu9WiKhOcU&NR=1
:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: ....a jak
takie życie....niestety :mrgreen: :rotfl: :mrgreen: :rotfl:

http://pl.youtube.com/wat...feature=related to lepsze i wymowa tez

OLSZAK:) - Sro Lis 26, 2008 10:58

http://pl.youtube.com/watch?v=Rz60u5wGscg :haha: :haha: :spoko:
KIT GTO - Czw Lis 27, 2008 21:20

Przy skrzyżowaniu siedzi na koniu Strażnik Miejski.

Z naprzeciwka w jego kierunku jedzie na rowerku mały chłopiec.

Strażnik

woła go do siebie.

- E, mały chodź no tu.

Chłopczyk podjeżdża, a strażnik pyta:

- Święty Mikołaj przyniósł ci ten rower?

- Tak.- Odpowiada chłopczyk.

- To napisz mu, żeby w tym roku przyniósł ci lampkę do tego

roweru. I zadowolony z siebie ukarał młodego mandatem za 50 złotych.

- A pan to od Mikołaja dostał tego konika? - pyta dziecko.

- Tak. - Odpowiada rozbawiony Strażnik Miejski.

- To niech pan napisze Mikołajowi w tym roku, żeby ch**a

montował konikowi między nogami, a nie na grzbiecie

bender - Czw Lis 27, 2008 22:25

Totalna katastrofa w ruchu ladowym!!


kwachus - Wto Gru 02, 2008 14:34


OLSZAK:) - Sro Gru 03, 2008 18:55

http://poboczem.pl/news/s...a-masce,1221151 :haha: :haha: hhahaha Dobry czlen jakis to musiał pisac !!:D
Piki - Sro Gru 03, 2008 22:41

http://pl.youtube.com/watch?v=MBVwglFbdck
Gumiś - Sro Gru 03, 2008 23:07

http://www.youtubesluts.c...-punchline.html
Czacha - Czw Gru 04, 2008 11:34

KOBIETY KONTRA MĘŻCZYŹNI

Pani z pary A do pani z pary B: :haha:

-Jestem wkurwiona: na moja propozycje pójścia do restauracji on
powiedział, ze jesteśmy ze sobą dostatecznie długo abyśmy poszli do
niego. Tam musiałam coś przyrządzić do kolacji, potem zaciągnął mnie
do łóżka, zero gry wstępnej, w niecałe dwie minuty skończył, odwrócił
się i zasnął!

Pani z pary B do pani z pary A:

- U mnie zaś wszystko pięknie! Zabrał mnie do eleganckiej restauracji,
opłacił pyszna kolacje z fantastycznym winem, odbyliśmy romantyczny
spacer do niego, tam przy świetle świecy prawie godzinę mnie rozpalał
wstępnie, a potem była prawie godzina wspaniałego seksu! I po tym
wszystkim jeszcze godzinkę milo żeśmy gawędzili, aż usnęłam pierwsza!

Pan z pary A do pana z pary B:

-Było cudownie! Poszła ze mną, ugotowała kolacje, żeśmy się pokochali,
dzisiaj jestem szczęśliwy i wyspany!

Pan z pary B do pana z pary A:

-Jestem skończony! Jak głupek zgodziłem się aby wybrała knajpę, to
zaprowadziła mnie do jakiejś restauracji na starówce, z jakimś
francuskim winem. Jak zobaczyłem rachunek, to omal nie zemdlałem,
musiałem tam zostawić cala forsę i nie stać mnie było na taryfę!
Czynsz i liczniki mam nieopłacone, wiec musiałem zapalić świece! Po
tych nerwach godzinę mi nie chciał psi siurdal wstać, a potem godzinę
kończyć nie moglem! No i nie moglem w końcu zasnąć, gadałem z ta
wariatka o głupotach rożnych aż mi zachrapała...

manius - Czw Gru 04, 2008 16:25

Do bacy wypasającego owieczki przyjeżdża pobliską drogą nowoczesnym samochodem ubrany w garnitur człowiek w średnim wieku. Po wyjściu z samochodu pyta:
- Baco, co tu robicie? Wypasacie owce?
- Tak, panocku...
- A baco, jak wam powiem ile macie tych owiec dokładnie, to dacie mi taką jedną, do upieczenia?
- Dobrze, panocku, domy...
Przyjezdny wrócił do samochodu, wziął laptopa, telefon satelitarny, połączył się z siecią, ciągnął dane z satelity, przetworzył, popracował chwile nad programem, który mu to policzył, i mówi:
- Baco, macie tu na tej łące 347 owieczek.
- Dobrze panocku..., to wybierzcie sobie jedną.
Przybysz wybrał sobie jedną, ładną, białą; baca mówi:
- Panocku, a jak ja wom powim, kim wy jesteście, to oddacie mi ją...?
- Dobrze, oddam.
- No panocku, to wy jesteście konsultant Unii Europejskiej do spraw rolnictwa.
- A skąd to wiecie, baco!?
- Ano tak: jeździcie drogimi samochodami, pchacie się gdzie was nikt nie prosi, zabieracie biedniejszym od wos i nic wiecie o mojej pracy! Oddajcie mi mojego psa!!!

Gumiś - Nie Gru 07, 2008 12:30

http://pl.youtube.com/watch?v=wAMft46yRhY
puenta jest najlepsza w tym filmiku..... :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

KIT GTO - Nie Gru 07, 2008 19:52


Czacha - Pon Gru 08, 2008 00:04

http://halbot.haluze.sk/i...569_zemsta7.jpg
http://halbot.haluze.sk/i...569_zemsta8.jpg
http://halbot.haluze.sk/i...569_zemsta6.jpg
http://halbot.haluze.sk/i...569_zemsta5.jpg total HC
http://halbot.haluze.sk/i...569_zemsta3.jpg
http://halbot.haluze.sk/i...569_zemsta2.jpg
http://halbot.haluze.sk/i...4569_zemsta.jpg

Upierdliwy - Pon Gru 08, 2008 19:06

KIT GTO napisał/a:
Obrazek


To żeś odkrył :mrgreen:
Taki chwyt marketingowy :D

Gumiś - Pon Gru 08, 2008 19:37

KIT GTO napisał/a:
Obrazek

ale to jest wielkie kłamstwo bo ja wypiłem i do tego jeszcze 3 piwa..... :D
faktem jest że do domu wróciłem na Quattro :haha: :haha: :haha:

kwachus - Sro Gru 10, 2008 13:50

Kowalski zmarł i oczywiście trafił do piekła. Tam przywitał go Diabeł i oświadczył, że piekło jest teraz miejscem bardziej miłym i gościnnym i że może wybrać z trzech rodzajów tortur. Kowalski poszedł z Diabłem do sali, gdzie pokutnik powieszony za stopy powieszony był biczowany łańcuchami. Kowalski kazał Diabłu minąć to miejsce. Dalej doszli do sali gdzie facet powieszony za ramiona biczowany był batogiem uplecionym z ogonów kotów. Znowu Kowalski przecząco pokręcił głową. W końcu doszli do sali w której zobaczyli nagiego mężczyznę przywiązanego do ściany. Piękna kobieta klęczała przed nim i uprawiała z nim seks oralny. Kowalski rzekł:
- Tak to jest miejsce, gdzie chcę odbyć swą karę.
Diabeł na to:
- Jesteś pewny? To trwa aż przez 1000 lat, zdajesz sobie z tego sprawę?
- Tak, jestem pewien. To jest to miejsce!
- OK. - powiedział Diabeł. Podszedł do pięknej blondynki, puknął ją w ramię i rzekł:
- Jesteś wolna, przyszedł twój zmiennik

Jasio przybiega do mamy i mowi:
- Mamo, mamo, widzialem jak tatus robil cos z pokojowka.
- Tak, a co takiego?
- Najpierw ja całowal, a potem dotykal... Potem poszli do gabinetu, rozebral ja i wsadzil...
- Dobrze, synku, w niedziele, podczas kolacji opowiesz to, zeby wszyscy wiedzieli.
Nadeszla niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi zeby zaczął mowic.
Jasio:
- No wiec tatus całowal i dotykal pokojowke, pozniej zabral ja do gabinetu, rozebral i wsadzil... Wsadzil... Mamo jak się nazywa to co ssiesz szoferowi?

Misiu z Zajączkiem złapali złotą rybkę i of coz rybka do ze nich starym tekstem, że 3 życzenia i w ogóle, tylko wypuśćcie ją. Na to Misiu:
• Chciałbym żeby w naszym lesie były same niedźwiedzice tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk•bzyk i w lesie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Teraz kolej Zajączka:
• A ja chciałbym motorek.
Miś na niego gały wywalił, rybka mało orła nie wywinęła, ale cóż. Myk•bzyk i Zajączek już ma motorek. Misiu podjarany, ciągnie dalej:
• Ja to bym chciał, żeby w całej Polsce były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk•bzyk i w Polsce same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Zajączek skromnie poprosił o kask. Myk•bzyk Zajączek w kasku. Misiu podjarany wali:
• Rybka, ja to bym chciał, żeby na całym świecie były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk•bzyk i na całym świecie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia. Misiu cały happy i napalony jak buhaj po urlopie, leje z Zajączka. Zajączek wsiadając na motorek, rzuca na odchodnym:
• A ja bym chciał, żeby Misiu był pedałem.

Blondynka zdaje egzamin na prawo jazdy.
- Proszę nam opisać pracę silnika.
- Brrrruuum, bruuum, wrrrryyy...

Rozmowa dwóch kumpli:
- Słyszałeś, że Stefana wczoraj dresiarze 2 razy pobili?
- Nie, a dlaczego?
- Pierwszy raz dostał bo nie chciał oddać komórki. Ale w końcu oddał.
- A drugi raz?
- To był Sagem.

Jasiu przychodzi do domu, otwiera drzwi i widzi gołą mamę. Patrzy się na jej część intymną między nogami i się pyta:
-Mamo, co to jest?
-szczotka - odpowiada mama
Jasiu mówi: a tata ma taką lepszą bo on ma z rączką jeszcze.
Mama się pyta skąd wiesz?
- A bo widziałem jak sąsiadce zęby czyścił - odpowiada Jasiu.

manius - Sro Gru 10, 2008 19:26

Dwadzieścia lat temu, Józek Gąsienica spod Zakopanego został wezwany do zaszczytnego obowiązku obrony Ojczyzny.
Pierwszego dnia dostał przydziałową szczoteczkę i pastę do zębów. Po południu dentysta wojskowy wyrwał mu dwa zepsute zęby.
Drugiego dnia dostał przydziałowy grzebień. Po południu regulaminowo ogolono go na zero.
Trzeciego dnia dostał przydziałowe majtki.
Żandarmeria szuka go do dziś.

KIT GTO - Sro Gru 10, 2008 21:40


bodek - Pią Gru 12, 2008 15:00




kwachus - Sob Gru 13, 2008 16:24


Kruchy - Pon Gru 15, 2008 20:49

Niektórym ludziom to sie naprawde nudzi...
Selo - Wto Gru 16, 2008 17:28



:mrgreen:

Gumiś - Czw Gru 18, 2008 14:28

http://studio.wp.pl/i,Jes...ml?ticaid=1729e
:mrgreen: ;( :mrgreen: ;( :mrgreen: :spoko: :haha: :haha: :haha:

.Gelo. - Czw Gru 18, 2008 15:26

Gumiś napisał/a:
http://studio.wp.pl/i,Jest-prawdziwym-twardzielem,mid,262763,wideo.html?ticaid=1729e
:mrgreen: ;( :mrgreen: ;( :mrgreen: :spoko: :haha: :haha: :haha:
ten z 50 s jest najlepszy :haha: :haha: :haha:
Upierdliwy - Pią Gru 19, 2008 16:07


KIT GTO - Pon Gru 22, 2008 23:33

Żona dostała wezwana do szpitala, bo jej maż miał wypadek samochodowy. Zdenerwowana czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą mina.
- I co?! Co z nim, panie doktorze.
- Cóż...Żyje. I to jest dobra wiadomość. Ale są i złe: mąż, niestety będzie musiał przejść komplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.
- Oczywiście, oczywiście - na to zona.
- Potem potrzebna mu będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.
- Tak, tak... - kiwa głową zona
- Konieczny będzie pobyt w sanatorium, który zajmuje się tego typu urazami, plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje...Koszt sanatorium - 10 tysięcy...
- Boże...
- Tak mi przykro...To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje również leków, które przepiszemy pani mężowi, a to bardzo drogie leki.
- Ile? - blednie zona
- Miesięcznie 12 - 15 tysięcy złotych.
- Jezuu...
- Plus pielęgniarka cala dobę. Na pani koszt. Tu juz się może pani dogadać Myślę, ze znajdzie pani kogoś za 10 zl za godzinę...
Cisza. Zona chowa twarz w dłoniach.
Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie żonę po ramieniu
- Żartowałem! Nie żyje!!

.Gelo. - Wto Gru 23, 2008 10:41

http://pl.youtube.com/wat...feature=related :haha:
ilo - Sro Gru 24, 2008 17:34

http://img158.imageshack....991/tripgj9.swf
Kruchy - Sro Gru 24, 2008 17:41

[ ale to już było ............ ! ;-) ]
ilo - Sro Gru 24, 2008 17:44

Po pierwsze nie próbuj tej głupoty bo znalazłeś sobie zabawkę jak dziecko w piaskownicy. A po drugie pokaż gdzie na tym forum to było :fucku: :S
Kruchy - Czw Gru 25, 2008 02:12

Na 99% było ale gdzie to nie pamiętam pewnie w SB.

Stary pryku ;)

KIT GTO - Pią Gru 26, 2008 12:44

http://www.joemonster.org/link/pokaz/6187
Gosia - Pon Gru 29, 2008 21:09

maluszek ;) http://poboczem.pl/galeri.../duze,917391,63
KIT GTO - Wto Gru 30, 2008 21:53


marcinmk2 - Sro Gru 31, 2008 00:35

W ruskich akademikach wiele się dzieje .... :spoko:


http://www.joemonster.org...a_sobie_dowcipy :haha:

slaw86 - Sro Gru 31, 2008 10:27

...jeszcze więcej na rosyjskim weselu...
http://www.youtube.com/watch?v=dtpQXeE8yyk

Gosia - Czw Sty 01, 2009 18:35

Ahmed jako Mikołaj 8)

http://pl.youtube.com/wat...feature=related

Gumiś - Pią Sty 02, 2009 15:01

Kłóci się Matka z Córką....
Gdy kłótnia sięga punktu kulminacyjnego matka wykrzykuje:
- Mogłam cię połknąć, kiedy miałam Okazje....

Wędrujący turysta spotyka chłopa:
-Hej! Jak trafić do wsi? - woła do spotkanego
- Trzeba iść ścieżką prosto, potem skręcić w lewo, przejść przez pole Konopii.
Dalej będzie mówiąca rzeka...

Dlaczego specjaliści zalecają kobietom chcącym poprawić swoje współżycie z partnerem jedzenie ostryg i jogurtu?
- Bo po tym przełkną już wszystko.....

Zrobimy to na "Urząd Skarbowy"? - Pyta mąż żonę
- A jak to jest na "urząd skarbowy" ?
- Ty masz związane ręce a Ja dobieram ci się do du...y!

Jaka jest zasadnicza różnica między żonami a mężami , którzy chcą mieć dzieci?
- Żony chcą nakręcić na video poród, a mężowie sam moment poczęcia

Tatko wybierał się do pracy. W łazience mamcia go dopadła, gdyż chciało jej się bardzo seksu. Zaczęli uprawiać miłość fizyczną w pozycji "na pieska", a wtedy nagle w drzwiach stanął Jasio."Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji." - pomyślał tatko.- A ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamcie w pupę.- Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!A Jasio krzyczy:- Super tatko, super Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał

bodek - Pon Sty 05, 2009 17:56

Przepłyń Bałtyk - utrać połowę przebiegu

http://www.wykop.pl/ramka...olowe-przebiegu

kwachus - Sro Sty 07, 2009 15:33


Upierdliwy - Czw Sty 08, 2009 14:55

<Grzbiet> jedna ludzka komórka zawiera 75 MB informacji genetycznych
<Grzbiet> dlatego jeden plemnik 37,5 MB
<Grzbiet> w jednym ml spermy jest 100 milionów plemników
<Grzbiet> przy ejakulacji trwającej średnio 5 sekund uwolni się 2,25 ml spermy
<Grzbiet> z wyliczeń otrzymamy, że przepustowość danych męskiego penisa wynosi (37,5 MB x 100 MB x 2,25)/5 = 1687,5 Terabajtów na sekundę
<Grzbiet> w wyniku tego wiemy, że żeńskie jajeczko jest zdolne wytrzymywać ataki DDoS o objętości więcej niż 1,5 Pentabajtów na sekundę a przy tym przepuści tylko jeden pakiet danych. Tym samym jest to najlepszy hardware'owy firewall na świecie!
<Ufiasty> jedna wada... ten jeden jedyny pakiet, który system przepuści, zawiesi cały system na 9 miesięcy.
<Grzbiet> :|

Wrobello - Pią Sty 09, 2009 13:58

http://pl.youtube.com/wat...feature=related
bodek - Nie Sty 11, 2009 22:59



bodek - Wto Sty 13, 2009 22:03

Idzie ślepy ulicą i znajduje durszlak.

Maca go z każdej strony, maca.....
Nagle zniechęconym głosem mówi.

- Kur...a już dawno takich głupot nie czytałem

blind7 - Wto Sty 13, 2009 22:51

Dzięki Bodek tak odnosnie mojego nick`a
a tak przy okazji nieżle się się uśmiałem :mrgreen:

Wrobello - Wto Sty 13, 2009 23:55

-Alkohol na "w"?
-Na ile liter?
-Na dwóch.

bodek - Sro Sty 14, 2009 14:15

blind7 napisał/a:
Dzięki Bodek tak odnosnie mojego nick`a


hmm, a jaśniej możesz :)

blind7 - Sro Sty 14, 2009 14:26

bodek napisał/a:
blind7 napisał/a:
Dzięki Bodek tak odnosnie mojego nick`a


hmm, a jaśniej możesz :)

kawał był o ślepym... a ślepy po angielsku to "Blind" :D

bodek - Sro Sty 14, 2009 14:44

Cytat:
kawał był o ślepym... a ślepy po angielsku to "Blind" :D


he..nie skojarzylem :mrgreen:

.Gelo. - Czw Sty 15, 2009 16:13

http://www.joemonster.org...Rumunski_tuning
Upierdliwy - Czw Sty 15, 2009 23:48


noPROBlEm - Sob Sty 17, 2009 15:14

http://allegro.pl/show_us...hp?uid=10891325

profesjonalny sprzedawca :D - otwórz wszystkie aukcje...

Upierdliwy - Pon Sty 19, 2009 22:13

http://www.wrzuta.pl/film/gVsk0QF2Sv
kwachus - Wto Sty 20, 2009 23:39

Rozmowa telemarketera z NETII
KIT GTO - Sro Sty 21, 2009 22:00

http://pl.youtube.com/watch?v=Sc6gLGZmdn4
Brzozka - Sro Sty 21, 2009 22:17

http://pl.youtube.com/watch?v=ygtBxhFc24A :D
KIT GTO - Sro Sty 21, 2009 22:29

atos wymiata :spoko:

[ Dodano: Sro Sty 21, 2009 22:32 ]
http://pl.youtube.com/wat...feature=related :haha: :haha: :haha:

Gumiś - Pią Sty 23, 2009 15:54

Stan pod wpływem alkoholu możemy podzielić na 5 etapów:

STADIUM PIERWSZE - MĄDRY - nagle stajesz się ekspertem z każdej dziedziny. Wiesz, że wiesz wszystko i chcesz przekazywać swą wiedzę każdemu, kto Cię wysłucha. W tym stadium MASZ zawsze RACJĘ. No i oczywiście osoba, z którą rozmawiasz, nigdy jej NIE MA. Rozmowa (kłótnia) jest bardziej interesująca, kiedy obie osoby są w stadium MĄDROŚCI.

STADIUM DRUGIE - PRZYSTOJNY - wtedy zdajesz sobie sprawę, że jesteś najprzystojniejszą osobą w barze, wszystkim się podobasz i każdy chciałby z Tobą porozmawiać. Pamiętaj, że jesteś już MĄDRY, a więc możesz porozmawiać z każdym na każdy temat.

STADIUM TRZECIE - BOGATY - nagle stajesz się najbogatszą osobą na świecie. Stawiasz drinki wszystkim w barze, ponieważ pod barem stoi twoja ciężarówka - pełna kasy. Na tym etapie również robisz zakłady, a ponieważ ciągle jesteś MĄDRY, to wygrywasz. Nieważne il e obstawiasz, ponieważ jesteś BOGATY... No i stawiasz drinki wszystkim, którym się podobasz - w końcu jesteś NAJPRZYSTOJNIEJSZĄ osobą na świecie.

STADIUM CZWARTE - KULOODPORNY - w tym stadium jesteś gotów bić się z kimkolwiek, zwłaszcza z osobami, z którymi się zakładałeś lub kłóciłeś. A to dlatego, że nic nie może Cię zranić. No i nie boisz się przegranej, ponieważ jesteś MĄDRY, BOGATY no i PIĘKNIEJSZY niż cała ta hołota kiedykolwiek była!

STADIUM PIĄTE - NIEWIDZIALNY - jest to ostatnie stadium pijaństwa. Możesz wtedy robić wszystko, ponieważ NIKT, CIĘ NIE WIDZI. Tańczysz na stole, żeby zaimponować tym, którzy Ci się podobają, no a pozostali tego nie widzą. Jesteś też niewidzialny dla tych, którzy chcieliby się z Tobą bić. Możesz iść przez ulicę śpiewając ile sił, ponieważ NIKT cię NIE WIDZI i nie słyszy, a ty jesteś ciągle NAJMĄDRZEJSZY!

JOZEF_STALIN - Sob Sty 24, 2009 00:34

1) Czy znasz przynajmniej 3 producentów prezerwatyw?
zastanów się i przejdź do następnego pytania

2) Czy znasz przynajmniej 3 producentów piwa?

zastanów się i przejdź do następnego pytania

3) Czy znasz przynajmniej 3 producentów łopat?

Masz już odpowiedzi? Chcesz zobaczyć jakie wnioski można z nich wyciągnąć?








Do ruchania to wszyscy!

Do chlania to wszyscy!

A do roboty nikogo nie ma!

KIT GTO - Sob Sty 24, 2009 20:15

Na ratunek :D

http://imagenes.yonkis.com/71200912654.jpg

bodek - Sob Sty 24, 2009 22:13


Vesti - Sob Sty 24, 2009 23:06

Bodek.. mistrzostwo :D
bodek - Nie Sty 25, 2009 22:47

http://www.widelec.org/zdjecie,fakt,2682.html
Gumiś - Wto Sty 27, 2009 16:16

http://www.maxior.pl/film..._cegly_w_Afryce
:haha: :haha: :haha:

slaw86 - Pią Sty 30, 2009 18:40

tak sie zdaje egzamin z napędów hydrostatycznych na UP AR Lublin:
http://www.youtube.com/wa...feature=related
cz 2
http://www.youtube.com/wa...feature=related


:haha: :haha: :haha: :haha:

blind7 - Pią Sty 30, 2009 23:16

slaw86 napisał/a:
tak sie zdaje egzamin z napędów hydrostatycznych na UP AR Lublin:
http://www.youtube.com/wa...feature=related
cz 2
http://www.youtube.com/wa...feature=related


:haha: :haha: :haha: :haha:


a ja tam jedentrzy widziałem hehehe się studiuje :spoko:

KIT GTO - Sob Sty 31, 2009 20:24

decybel
bodek - Nie Lut 01, 2009 10:23


KIT GTO - Pon Lut 02, 2009 00:50


.Gelo. - Pon Lut 02, 2009 22:17

http://pl.youtube.com/watch?v=r0r4mzBycRU
KIT GTO - Sro Lut 04, 2009 18:18




kwachus - Czw Lut 05, 2009 08:13

Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze. Wchodzi do sypialni a, tam w łóżku leży obcy nagi facet.
Pyta się go:
- Gdzie moja żona?
A on odpowiada przerażony:
- W łazience, bierze prysznic.
Mąż na to:
- Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a ty bądź cicho!!!
Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku:
- Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie aż się posikam...
A gość:
- Otwórz szafę, to się posrasz...



Małgosia ma pierwsza miesiączkę, nie wie biedna co się stało i pokazuje Jasiowi swój
problem. Jasiu ogląda z wielkim zainteresowaniem, i rzecze:
- Nie wiem, Małgośka, na mój gust, to Ci jaja urwało.

Sebeq - Czw Lut 05, 2009 17:33

płakałem jak tego słuchałem http://www.youtube.com/watch?v=3xbfFAYTN-g
noPROBlEm - Czw Lut 05, 2009 22:56

KLIKAMY

Może nie do końca śmieszne, ale nie wiedziałem gdzie umieścić...

Gumiś - Pią Lut 06, 2009 22:41

http://www.youtube.com/wa...x_w1ea1wdM&NR=1

popłakałem się..... :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

noPROBlEm - Pią Lut 06, 2009 23:02

Ubaw po pachy
Upierdliwy - Sob Lut 07, 2009 21:37

:rotfl: :rotfl:















slaw86 - Sob Lut 07, 2009 22:00




perzot :haha: :haha: :haha:

noPROBlEm - Sob Lut 07, 2009 22:30

to i tak dobrze, że nie peżot :D
noPROBlEm - Pon Lut 09, 2009 21:03


slaw86 - Sob Lut 14, 2009 16:24

http://video.azbuz.com/vi...001052697#set:0
.Gelo. - Wto Lut 17, 2009 21:44

Jaka jest różnica między kobietą mającą okres a terrorystą?
- Z terrorystą można negocjować :haha:

Jak zginęła blondynka pijąca mleko?
- Krowa usiadła.

ceber6 - Pią Lut 20, 2009 09:33

http://allegro.pl/show_item.php?item=553806736
bodek - Pon Lut 23, 2009 14:14

sorry..
http://www.youtube.com/wa...feature=related

kwachus - Pon Lut 23, 2009 17:35


OLSZAK:) - Pon Lut 23, 2009 22:33

Jak Bylo W zAkopcu Wlącz Glosniki!! xD

polish niggA :d

Brawurwowa Akcja Polskiej POLICJII

Jak WAnia PALIŁ KAWAŁY :D

NIE Wiem czy bylo ale dobree:D

Dziadek o religii, Niemcach i kobietach

Pani Barbara

Farciarze

bodek - Pon Lut 23, 2009 22:33



pare fotek z aukcji internetowych :haha:









mattey - Wto Lut 24, 2009 20:44

http://www.youtube.com/watch?v=6GpdXKD2AcY
bodek - Czw Lut 26, 2009 23:56

http://www.youtube.com/watch?v=TXZ0fWkAghA modelka na wybiegu :rotfl:
slaw86 - Pią Lut 27, 2009 19:48

http://www.youtube.com/watch?v=hqOBR_Xbw2I
Gumiś - Sob Lut 28, 2009 09:41

http://www.youtube.com/wa...UScdrsMzpM&NR=1
:D :D :D :D :haha:
nie ma to jak praca Reportera w terenie... :haha: :haha: :haha:

jerry84 - Pon Mar 02, 2009 22:13

Jest trochę czytania ale dobre to jest, mam nadzieję, że jeszcze nie było. :D


MYDEŁKO

Korespondencja pomiędzy obsługą jednego z hoteli w
Londynie, a jego gościem.




Szanowna Pokojówko,
Proszę nie zostawiaj już więcej tych małych mydełek w mojej łazience
jako że kupiłem sobie normalnej wielkości mydło
kąpielowe Dial. Proszę wziąć tych sześć nieotwartych mydełek z półeczki
pod apteczką i kolejne trzy z mydelniczki w kabinie z
prysznicem. Zawadzają mi. Dziękuję,

J. Martin


Szanowny Pokoju 234,
Nie jestem twoją regularną pokojówką. Ona wróci jutro, w czwartek, po
dniu wolnym od pracy. Wzięłam 3 mydełka hotelowe
z mydelniczki jak prosiłeś. Tych 6 mydełek zabrałam z półeczki, aby ci
nie zawadzały i położyłam na pojemnik na ręczniki
papierowe, na wypadek gdybyś zmienił zdanie. Tak więc pozostały jedynie
3 mydełka, które przyniosłam dzisiaj, zgodnie z
zaleceniami kierownictwa hotelu, aby zostawiać 3 mydełka dziennie. Mam
nadzieję, że usatysfakcjonowałam pana.

Betty, Zastępująca Pokojówka




Szanowna Pokojówko - mam nadzieję, że jesteś moją regularną pokojówką.
Najwyraźniej Betty nie powiedziała ci o całej sprawie dotyczącej tych
małych mydełek. Kiedy wróciłem do mojego pokoju dziś
wieczorem zauważyłem, że dołożyłaś 3 mydełka Camay na półeczkę pod
apteczką. Mam zamiar przebywać w tym hotelu dwa
tygodnie, tak więc nabyłem własne mydło kąpielowe Dial i nie potrzebuję
tych 6 mydełek Camay, które znajdują się na mojej
półeczce. Zawadzają mi kiedy golę się, myję zęby itd. Proszę je zabrać.

J. Martin




Szanowny Panie Martin,
Ostatniej środy miałam dzień wolny i zastępująca mnie pokojówka, wedle
danych nam przez dyrekcję instrukcji, zostawiła trzy
hotelowe mydełka. Zabrałam z półki 6 mydełek, które ci zawadzały i
włożyłam je do mydelniczki, gdzie było twoje mydło Dial.
Dla twej wygody przełożyłam mydło Dial do apteczki. Nie wzięłam 3
zapasowych mydełek, znajdujących się zawsze w
apteczce na wszelki wypadek, a co do których nie miałeś obiekcji
zaglądając tam w ostatni poniedziałek. Proszę poinformować
mnie jeśli mogę czymś jeszcze służyć.

Twoja regularna pokojówka,
Agnes




Szanowny Panie Martin,
Kierownik, Pan Preston, poinformował mnie dzisiaj rano, że dzwonił pan
do niego wczoraj wieczorem skarżąc się na obsługę
pokoju. Wyznaczyłam nową pokojówkę do pańskiego pokoju. Mam nadzieję, że
przyjmie pan moje przeprosiny za zaistniałe
niedogodności. Jeśli w przyszłości będzie pan miał jakieś uwagi proszę
kontaktować się ze mną, bym mogła się nimi zająć
osobiście. Telefon wewnętrzny nr 1020 między 8 rano i 5 po południu.
Dziękuję.

Harriet Stone
Kierownik Personalny




Szanowna Pani Stone,
Niemożliwe jest dla mnie skontaktować się z panią albowiem wychodzę z
hotelu o godzinie 7:45 rano i nie wracam wcześniej
jak o 5:30 lub 6 wieczorem. Z tego też powodu dzwoniłem do pana Prestona
zeszłego wieczoru. Pani była już nieosiągalna.
Jedynie spytałem pana Prestona czy mógłby zrobić coś z tymi mydełkami.
Nowa pokojówka, którą mi pani wyznaczyła,
musiała dojść do wniosku, że jestem nowym gościem, jako że zostawiła mi
kolejne 3 hotelowe mydełka w apteczce, oprócz
regularnie zostawianych 3 mydełek w mydelniczce. Przez 5 dni pobytu
tutaj uzbierałem już 24 mydełka. Dlaczego mi to robicie?
J. Martin




Szanowny Panie Martin,
Twoja pokojówka, Betty, została poinstruowana, by nie dostarczać już
mydełek do twojego pokoju i by zabrać wszystkie
zbędne. Jeśli będę mogła w czymkolwiek jeszcze pomóc proszę dzwonić pod
wewnętrzny 1020 między 8 rano i 5 po południu.
Dziękuję,

Harriet Stone,
Kierownik Personalny




Szanowny Panie Preston,
Moje kąpielowe mydło Dial zniknęło. Wszystkie mydła zostały zabrane z
mojego pokoju razem z moim własnym mydłem
kąpielowym Dial. Wróciłem wczoraj wieczorem i musiałem prosić gońca by
przyniósł mi 4 mydełka Cashmere Bouquet.

J. Martin




Szanowny Panie Martin,
Poinformowałem naszą Kierowniczkę Personalną, Harriet Stone, o pańskim
mydlanym problemie. Nie mogę zrozumieć
dlaczego nie było w ogóle mydła w pana pokoju, jako że pokojówki są
poinstruowane zostawiać 3 mydełka za każdym razem,
kiedy sprzątają pokoje. Sytuacja ta będzie niezwłocznie wyjaśniona.
Proszę przyjąć moje przeprosiny za zaistniały kłopot.

Andrew F. Preston
Kierownik




Szanowna Pani Stone,
Kto u diabła zostawił 54 mydełka Camay w moim pokoju? Wróciłem
ostatniego wieczoru i znalazłem 54 mydełka. Nie chcę 54
mydełek Camay. Chcę do cholery moje kąpielowe mydło Dial. Czy zdaje
sobie pani sprawę z tego, że mam tu 54 mydełka. A
wszystko, czego chcę, to moje kąpielowe mydło Dial. Proszę oddać mi moje
kąpielowe mydło Dial.

J. Martin




Szanowny Pnie Martin,
Skarżył się pan na zbyt dużą ilość mydła w pańskim pokoju, więc zabrałam
wszystkie. Po tym poskarżył się pan pnau
Prestonowi, że całe mydło zniknęło, więc osobiście je zwróciłam. 24
mydełka Camay, które wcześniej zostały zabrane i 3
mydełka Camay, które jest pan zobowiązany dostawać codziennie (sic). Nic
nie wiem o 4 mydełkach Cashmere Bouquet.
Najwidoczniej pana pokojówka, Betty, nie wiedziała, że już zwróciłam
panu mydełka i też zostawiła 24 mydełka Camay wraz z
3 mydełkami Camay zostawianymi codziennie. Nie wiem jak wpadł pan na
pomysł, że nasz hotel daje też kąpielowe mydło
Dial. Udało mi się znaleźć dla pana kąpielowe mydło Ivory, które
zostawiłam w pańskim pokoju wraz z pozostałymi
mydełkami.

Harriet Stone
Kierownik Personalny




Szanowna Pani Stone,
Proszę zorientować się w moim ostatnim zestawieniu mydlanego inwentarza.

Jak do dzisiaj posiadam:
- Na półce pod apteczką - 18 mydełek Camay w czterech słupkach po 4 i
jeden z 2.
- Na pojemniku na ręczniki papierowe - 11 mydełek Camay w 2 słupkach po
4 i jeden z 3.
- Na komódce w sypialni - 1 słupek z 3 mydełkami Cashmere Bouquet, 1
słupek z 4 mydłami kąpielowymi Ivory, 8 mydełek
Camay w 2 słupkach po 4.
- W apteczce - 14 mydełek Camay w 3 słupkach po 4 i jeden słupek z 2.
- W mydelniczce pod prysznicem - 6 mydełek Camay, bardzo wilgotnych.
- Na północnowschodnim rogu wanny - 1 mydełko Cashmere Bouquet, lekko
zużyte.
- Na północnozachodnim rogu wanny - 6 mydełek Camay w 2 słupkach po 3.

Proszę poinstruować Betty, aby sprzątając mój pokój wyrównała i
odkurzyła słupki. Proszę ją również poinformować, że
słupki składające się z więcej niż 4 mydełek mają tendencję do
przewracania się. Jeśli mogę coś zasugerować, to mój parapet
okienny nie został jeszcze wykorzystany, a jest wspaniałym miejscem dla
mydełek dostarczonych w przyszłości. Jeszcze jedno,
nabyłem kolejne mydło kąpielowe Dial, które trzymam w hotelowym schowku
na wypadek kolejnych nieporozumień.

J. Martin


* * * * *

bodek - Wto Mar 10, 2009 14:39


crOOchy - Wto Mar 10, 2009 23:09

Perfekcyjny dzień dla kobiety:

8:15 jesteś budzona pocałunkami i pieszczotami
8:30 ważysz 2 kilo mniej niż dzień wcześniej
8:45 śniadanie w łóżku - sok ze świeżych owoców i croissanty
9:10 rozpakowujesz prezenty, np. drogie klejnoty wybrane przez uważnego
partnera
9:15 gorąca kąpiel z olejkami pachnącymi
10:00 lekki workout w fintess-clubie z twoim przystojnym, dowcipnym,
osobistym trenerem
10:30 manicure, pielęgnacja twarzy, mycie włosów, odżywka do włosów
12:00 widzisz ex-żonę, twojego partnera i stwierdzasz, ze przytyła 7 kg
13:00 zakupy z przyjaciółmi, karta kredytowa bez limitu
15:00 drzemka popołudniowa
16:00 3 tuziny róż zostają dostarczone z karteczką od tajemniczego
wielbiciela
16:15 lekki workout w fitness-clubie, potem masaż, miły, przystojny
masażysta stwierdza, ze rzadko masował takie perfekcyjne ciało
17:30 przymierzasz outfit z designer-clothes i przed dużym lustrem robisz
mały pokaz mody dla siebie samej
19:30 kolacja przy świecach dla 2 osób, następnie tańce i dużo komplementów
22:00 gorąca kąpiel (sama)
22:50 zostajesz zaniesiona do łóżka, świeża, wykrochmalona pościel
23:00 czułe pieszczoty
23:15 zasypiasz w silnych ramionach



Perfekcyjny dzień dla mężczyzny:

6:00 budzik dzwoni
6:15 ktoś ci robi loda
6:30 wielka, zadowalająca kupa poranna, przy tym czytasz dział sportowy w
gazecie
7:00 śniadanie: stek, jajka, kawa, toasty, wszystko przygotowane przez nagą
gosposię
7:30 limuzyna podjeżdża
7:45 parę szklaneczek whisky w drodze na lotnisko
9:15 lot prywatnym odrzutowcem
9:30 limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego, po drodze ktoś ci
robi loda
9:45 gra w golfa
11:45 lunch: fast food, 3 piwa, butelka Dom Perignon
12:15 ktoś ci robi loda
12:30 gra w golfa
14:15 limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whisky)
14:30 lot do Monte Carlo
15:30 popołudniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podróży płci
żeńskiej są nago
17:00 lot do domu, masaż całego ciała przez Annę Kournikową
18:45 kupa, prysznic, golenie
19:00 oglądasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana i
hardcore-pornosy zalegalizowane
19:30 kolacja: rak na przystawkę, Dom Perignon (1953), wielki stek, na
deser lody serwowane na nagich piersiach
21:00 Napoleon Cognac, Cohuna, oglądasz sport w TV na szeroko panoramicznym
dużym odbiorniku, Polska pokonuje Anglię 11:0
21:30 sex z trzema kobietami, wszystkie wykazują skłonności do nimfomanii
23:00 masaż i kąpiel w whirlpoolu, do tego pizza i duże jasne
23:30 ktoś ci robi loda "na dobranoc"
23:45 leżysz sam w łóżku
23:50 12-sekundnowy pierd, którego ton zmienia się 4 razy i który zmusza
psa do opuszczenia pokoju

bodek - Sro Mar 11, 2009 19:58


Upierdliwy - Sro Mar 11, 2009 20:11

Ni trybi :(
bodek - Sro Mar 11, 2009 21:35

Dzwoni blondynka do chłopaka:
-Mógłbyś do mnie wpaść? Mam tu strasznie trudne puzzle i nie wiem, od czego
zacząć.
- A co powinno z nich wyjść według rysunku na pudełku? - pyta chłopak.
-Wygląda na to, że tygrys
Chłopak obiecuje przyjechać. Pół godziny później blondynka wpuszcza go do
mieszkania, prowadzi do pokoju, gdzie na stoliku leżą porozsypywane puzzle.
Chłopak przygląda się kawałkom, po czym odwraca się i mówi:
- Kochanie, po pierwsze, nie wydaje mi się, żebyśmy mogli ułożyć z tych
kawałków cokolwiek przypominającego tygrysa. Po drugie, zrelaksuj się,
napijmy się kawy, a potem pomogę ci powrzucać te wszystkie płatki
kukurydziane z powrotem do pudełka.

.Gelo. - Sro Mar 11, 2009 22:03

Przychodzi mała dziewczynka do sklepu zoologicznego.
Poplose tego pieknego klólicka z wystawy
Tego czarnego?
Może być ten carny.
A może wolisz białego lub brązowego ?
Plose pana ,mojego pytona pieldo... jakiego on jest kololu..

junior93 - Sob Mar 14, 2009 23:09

Skutki picia piwa i ich zwalczanie:

OBJAW: Piwo wyjatkowo blade i bez smaku.
PRZYCZYNA: Szklanka jest pusta.
DZIALANIE: Popros kogos, zeby ci kupil nastepne.

OBJAW: Sciana po przeciwnej stronie pokryla sie swiatelkami.
PRZYCZYNA: Lezysz na plecach.
DZIALANIE: Trzymaj sie baru.

OBJAW: Usta pelne niedopalków
PRZYCZYNA: Przewróciles sie na bar.
DZIALANIE: Patrz wyzej.

OBJAW: Piwo jest bez smaku, koszula z przodu mokra.
PRZYCZYNA: Usta zamkniete lub piwo skierowane do nieodpowiedniej czesci twarzy.
DZIALANIE: Wycofaj sie do toalety i potrenuj przed lustrem.

OBJAW: Stopy zimne i mokre.
PRZYCZYNA: Szklanka trzymana pod nieodpowiednim katem.
DZIALANIE: Obróć szklanke tak, aby otwór byl skierowany ku sufitowi.

OBJAW: Stopy cieple i mokre.
PRZYCZYNA: Wadliwa kontrola przeplywu.
DZIALANIE: Stan obok najblizszego psa, upomnij wlasciciela i domagaj sie w zamian piwa.

OBJAW: Podloga rozmazana.
PRZYCZYNA: Patrzysz przez dno pustej szklanki.
DZIALANIE: Popros kogos, zeby ci kupil nastepne piwo.

OBJAW: Podloga sie rusza.
PRZYCZYNA: Jestes wynoszony.
DZIALANIE: Upewnij sie, czy niosa cie do nastepnego baru.

OBJAW: Nagle zrobilo sie ciemno.
PRZYCZYNA: Bar jest zamkniety.
DZIALANIE: Ustal z barmanem swój adres.

OBJAW: Taksówka pokrywa sie kolorowymi wzorami.
PRZYCZYNA: Konsumpcja piwa przekroczyla dopuszczalny limit.
DZIALANIE: Zakryj usta

KIT GTO - Nie Mar 15, 2009 10:01

Turysta wybrał się w góry. Po drodze zatrzymał się przy studni. Widniał na niej napis: STUDNIA BEZ DNA. Turysta wrzucił kamień i nasłuchuje... Nic. Wrzucił większy kamień... Nic. Wrzucił taki duży kamień, nasłuchuje... Nic. Nagle do studni wskoczyła koza. Zdziwił się wielce, ale ruszył dalej w góry. Wracając napotkał bacę przy studni. Baca pyta:
- Panocku nie widzieliście mojej kozy?
- Widziałem, wskoczyła do studni.
- Jak to wskoczyła!!! Przecież była do takiego duuuzego kamienia uwiązana?! :)

bodek - Wto Mar 17, 2009 23:53


KIT GTO - Czw Mar 19, 2009 08:20

Tata rekin uczy synka jedzenia:

- Widzisz człowieka w wodzie to podpływasz, wystawiasz płetwę grzbietową.

Okrążasz go raz. Potem okrążasz go drugi raz, potem trzeci.

Na koniec okrążasz go czwarty raz i możesz go zjeść.

- Tato! A nie można tak od razu?

- Skoro wolisz jeść z gównem ...

Czacha - Czw Mar 19, 2009 23:50

http://obczaj.net/pl/268226/
KIT GTO - Nie Mar 22, 2009 21:28

ukradli kołpaki :D

http://forum.vw-passat.pl...?t=47998&page=2

bodek - Nie Mar 22, 2009 21:40

KIT GTO napisał/a:
ukradli kołpaki :D

http://forum.vw-passat.pl...?t=47998&page=2


zabezpiecznie roku :rotfl: :mrgreen:

Upierdliwy - Nie Mar 22, 2009 21:52

Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z buzi przeszło do żołądka

Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg

Długość męskiego penisa jest równa długości kciuka razy 3

Udo jest tak twarde jak cement

Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny

Na każdej stopie mamy ok. tysiąca miliardów bakterii

Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny

Używamy 300 muskułów tylko żeby utrzymać balans jak stoimy

Kobiety już dawno przeczytały ten post. Mężczyźni w dalszym ciągu oglądają swój kciuk :fucku:
:fucku:

kwachus - Wto Mar 24, 2009 16:47

Polish truck driver gives german an overpass etiquette lesson :spoko:
.Gelo. - Sro Mar 25, 2009 19:44

http://www.youtube.com/watch?v=R-FBkHKHFrw
misiek - Sro Mar 25, 2009 21:40

Clio napisał/a:
Mężczyźni w dalszym ciągu oglądają swój kciuk

:haha: :haha: :haha: poszedlem mierzyc :D kciuk rzecz jasna

bodek - Pią Mar 27, 2009 11:01


bodek - Sob Mar 28, 2009 22:04



slaw86 - Sro Kwi 01, 2009 21:34

Impreza w OSP. Sami młodzi ludzie. Odwalony facet: samoopalacz, ubrany na biało, włosy na żel chce podbić do panny. Rozmawia z kumplami.
- Ooo, weszła do kibla, jak wyjdzie to podbijam.
- Ok, ok!!

Mija parę minut, on stanął z 5 metrów przed kiblem. Dziewczyna wychodzi, patrzy się na niego, on na nią. Mają zajebisty EC. Podchodzi do niej i pyta się...



























- Srałaś?

kwachus - Czw Kwi 02, 2009 16:27


Kruchy - Pią Kwi 03, 2009 09:25

Padłem :rotfl:
bodek - Pon Kwi 06, 2009 20:42


babel007 - Wto Kwi 07, 2009 21:56

http://img50.imageshack.u.../28be54dde5.jpg


http://www.2upblog.pl/200...olna-motywacja/



Padłem :haha: :haha: :haha: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

Bagio - Sro Kwi 08, 2009 14:01

Przychodzi matka z dzieckiem do sklepu, dziecko szarpie matke za rekaw i mówi:
- Mamo, mamo chce mi się jeść i pić.
Obok stoi facet i doradza:
- Niech mu pani kupi arbuza to zje i się napije. Na to matka:
- Zwal se pan konia nogami, to se pan poruchasz i potańczysz.


Przychodzi facet do lekarza, kładzie swą męskość na stole i milczy.
Zdziwiony lekarz pyta:
- Boli pana?
- Nie boli.
- To może za duży?
- Nie, wcale nie.
- A co, za mały?
- Nie. Nie jest za mały.
- To co w końcu?!
- Fajny, nie?!

kwachus - Pią Kwi 10, 2009 14:17

Naprawa DVD



.Gelo. - Pią Kwi 10, 2009 21:05

W pubie o bardzo ciemnym wnętrzu siedzi przy barze znudzony facet ipopija drinka..Czuje, ze obok też ktos siedzi, wiec zagaduje:
- Eee,opowiedzieć ci dowcip o blondynce?
Na to glos (kobiecy):
- No, możesz. Ale musisz wiedzieć, ze jestem blondynka 1,80 wzrost i 70 kg wagi i jestem naprawdę silna. A obok mnie
siedzi tez blondynka 1,90 wzrostu, 80 kg wagi i podnosi na
codzień ciężary. A jeszcze dalej przy barze siedzi
kolejna blondynka, 2m wzrostu i 90 kg wagi.
To mistrzyni kickboxingu.
Dalej chcesz opowiedzieć ten dowcip?
Facet pociaga powoli ze szklanki, mysli i mówi:
- Nie, juz nie... Pie*dolę, nie będę go trzy razyt tłumaczył.

kroli - Pon Kwi 13, 2009 14:58

:haha: :haha: :haha: :haha:

[ Komentarz dodany przez: bodek: Pon Kwi 13, 2009 23:33 ]
Za złamanie zasad
! dostajesz OSTRZEŻENIE !

bodek - Wto Kwi 14, 2009 13:50


KOSA - Wto Kwi 14, 2009 14:11

http://www.youtube.com/wa...feature=related
http://www.youtube.com/wa...feature=related
http://www.youtube.com/wa...feature=related

bodek - Sro Kwi 15, 2009 22:07

http://www.tuning-night.ru/gallery.html


:rotfl:

jerry84 - Czw Kwi 16, 2009 19:50

hehehe... :haha: to chyba specjalnie po to, żeby złodziej w nocy widział którego autka jeszcze nie ogolił z kapsli... :haha:
slaw86 - Pon Kwi 20, 2009 11:03

http://www.youtube.com/wa...re=channel_page
http://www.youtube.com/wa...feature=channel

.Gelo. - Czw Kwi 23, 2009 23:03

http://www.youtube.com/wa...feature=related
misiek - Czw Kwi 23, 2009 23:39

.Gelo. napisał/a:
http://www.youtube.com/watch?v=2pA6yx2xgrs&feature=related

http://www.youtube.com/wa...feature=channel

.Gelo. - Sob Kwi 25, 2009 18:21

http://www.maxior.pl/film...rzeleniu_bramki
Etam - Sro Kwi 29, 2009 11:46

Stefan przekroczył 40-stkę. Był miłośnikiem literatury, więc kupował "Nową
Wieś". Albowiem mieszkał w Kaznowie, niedaleko Ostrowa Lubelskiego.
Lubił też rozwiązywać rebusy. No i raz los się uśmiechnął - wygrał
tygodniowe wczasy w Ustce.
Pojechał, więc Stefan do Ustki, położył się na plaży i wypoczywa.
Zagadnęła wnet go niewiasta. W latach nieco posunięta, ale z wyglądu
przypominająca miastową:
- Może mnie pan dymnie?
- Nie staje mi.
- Mam na to sposób uroczy.
I poszli do domu kobitki. Ta wyjęła śmietanę, posmarowała Stefanowi
przyrodzenie i zawołała:
- Puciek!
Wpadł pudelek i zaczął lizać Stefanowi przyrodzenie, aż mu stanął! Puknął
Stefan damę i odszedł.
Po tygodniu wraca Stefan zadowolony do Kaznowa. Wieś cała go przywitała.
Wchodzi do zagrody, patrzy, a tam żonka zajmuje się inwentarzem.
- Dawaj, Patrycja, do chałupy! Spółkować będziem!
- Ale ci nie staje, Stefek!
- Spoko, mam sposób. Miastowy!
Poszli do chaty. Wyjmuje z szafki śmietanę Stefan, oblewa przyrodzenie i
krzyczy:
- Reksio!
Podbiega Reks, pies podwórzowy. Popatrzył, popatrzył i powalony... odgryzł
Stefanowi. A Stefan tylko mruknął:
- No wiocha... po prostu kurka wiocha...




.Gelo. - Sro Maj 06, 2009 21:14


babel007 - Czw Maj 07, 2009 10:23

Prawie jak burnout :haha: :spoko: :spoko:
Bagio - Pią Maj 08, 2009 10:51

Mąż i żona oglądają "Milionerów". Mąż pyta żonę:
-Może byśmy się pokochali?
- Nie - odpowiada żona.
- Na pewno, zastanów się jeszcze? - pyta mąż.
- Na pewno nie! - mówi żona
- Czy to jest twoja ostateczna odpowiedź? - pyta mąż.
- Tak! - odpowiada żona.
Na to mąż:
- W takim razie chiałbym zadzwonić do przyjaciółki.

.Gelo. - Sro Maj 13, 2009 09:36

http://www.youtube.com/watch?v=GSshzSDsk1U :haha: :haha: :haha:
bodek - Sro Maj 13, 2009 20:57

o to dowód że woda jest na marsie :rotfl:


.Gelo. - Czw Maj 14, 2009 21:25

http://www.youtube.com/watch?v=KJEEYEPNQSg
bodek - Pią Maj 15, 2009 10:12


agrest82 - Sob Maj 16, 2009 09:48

:haha: http://www.youtube.com/watch?v=f_jOyXDhsd4
Upierdliwy - Sob Maj 16, 2009 22:34

Polski minister udał się w oficjalną podróż do Francji. Jednym z punktów wizyty była kolacja u jego francuskiego odpowiednika. Widząc jego wspaniałą willę, z obrazami wielkich mistrzów na ścianach, pyta, jak on zapewnia sobie taki poziom życia ze skromnej pensji urzędnika republiki.
Francuz zaprasza go do okna:
- Widzi pan tę autostradę?
- Tak.
- Ona kosztowała 20 miliardów franków, firma wypisała fakturę na 25, a różnicę przekazała mi.
Dwa lata później minister francuski udaje się do Polski i odwiedza swojego odpowiednika. Kiedy podjeżdża, jego oczom ukazuje się najpiękniejszy pałac, jaki widział w życiu. Stwierdza od razu:
- Dwa lata temu stwierdził pan, że prowadzę książęce życie, ale w porównaniu do pana...
Polski minister podchodzi do okna:
- Widzi pan tę autostradę?
- Nie.
- No właśnie.
:haha: :haha: :haha:

[ Dodano: Nie Maj 17, 2009 13:40 ]
http://www.youtube.com/watch?v=nAEIN3rMlIM kolega :D

kwachus - Sro Maj 20, 2009 21:44

Nauka jazy - Po ch** ci gaz
.Gelo. - Czw Maj 21, 2009 08:59


Gumiś - Czw Maj 21, 2009 10:48

Modlitwa kobiety przed posiłkiem:
"I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!" :haha:

:haha:


Producenci lodów modlą się, żeby lato było upalne, producenci kremów
modlą
się o to, aby lato było słoneczne, producenci parasoli modlą się o
deszczowe lato, a producenci wódki się nie modlą - nie mają czasu, muszą
produkować.


Człowiek uczył się podpatrując zwierzęta. Tai-chi wymyślił mnich
obserwujący walkę czapli ze żmiją. Jogę z kolei wymyślił inny mnich, gdy

zobaczył psa liżącego sobie jajka.


Ostatnio pojawiła się możliwość płacenia komórką za przejazd pociągiem
do
Wołomina. Jeden przejazd - jedna komórka.

Viagra light: stać nie stoi, ale w slipach się ładnie układa. :haha:

Etam - Czw Maj 21, 2009 15:06


przyznać się czyje to? :haha:

Upierdliwy - Czw Maj 21, 2009 21:18

To jest chyba doprowadzone do serii takie mega monster delsol, które mogło się podobać?
Etam - Czw Maj 21, 2009 23:37

jako mercedes, ferrari czy honda?
nie neguję, że auto mogło mieć milion koni a to, że chyba żywiło się mrówkami

kwachus - Pią Maj 29, 2009 13:56


Kruchy - Sob Maj 30, 2009 23:34

Jaś do Małgosi:
-Małgosiu, proszę. Włóż mi rączkę w majteczki!
-Nie, Jasiu!
-No Małgosiu, włóż!
-Jasiu, nie!
-Bardzo proszę!
-No dobrze!
Małgosia wkłada rączkę:
-Duży?
-Tak!
-Gruby?
-Tak!
-Gorący?
-Tak!
-Och, dawno już się tak nie zesrałem.

bodek - Pon Cze 01, 2009 13:23


.Gelo. - Pon Cze 01, 2009 23:57

Zorganizowano zawody w pływaniu. Zadanie polegało na przepłynięciu długości basenu pełnego głodnych piranii!
Nagroda:
100000$, luksusowe auto i najlepsza w mieście kur.. (dożywotnio).
Widzów, jak to przystało na imprezę tej miary, po brzegi. Chętnych do podjęcia wyzwania niestety nie ma.
Nagle.... Bach!
Jeden wskakuje do wody, płynie w popłochu, płynie, piranie obgryzają mu ciało, ale on płynie. Na wpół obgryziony wyskakuje po przepłynięciu długości basenu, dookoła owacje, gwar, a on krzyczy na cale gardło:
- Gdzie ta kur..!?
- Gdzie ta kur..!?!?!
Organizatorzy:
- Tak, tak, będzie kur.., ale spokojnie, wygrał Pan przecież 100000$, auto...
Facet:
- Gdzie ta kur..!? Gdzie ta kur..!?!?
Organizatorzy miedzy sobą:
- Jakiś napalony Zorganizujcie szybko blondynę!
Facet:
- Gdzie ta kur..!?, Gdzie ta kur..!?!?
Przyprowadzają mu extra laskę - najlepszą w mieście - tą co stanowi wygraną...
Facet:
- Kur..! Nie ta!
- Jak nie ta?
- Gdzie ta ku..?! Ta co mnie do wody wepchnęła!

Etam - Wto Cze 02, 2009 10:16

http://www.youtube.com/watch?v=4UVRnUeRIC4
.Gelo. - Wto Cze 02, 2009 10:45


bodek - Sro Cze 03, 2009 23:07


MarcinLbn - Sro Cze 03, 2009 23:15

bodek napisał/a:
Obrazek


hehe dobre :spoko:

http://www.youtube.com/watch?v=8nd5n5KVOUo

Wrobello - Pią Cze 05, 2009 15:09

http://www.joemonster.org...zypadku_wypadku
Kruchy - Pią Cze 05, 2009 22:57

Cytat:
http://www.joemonster.org...zypadku_wypadku


Szkoda ze nie napisali ze trzeba wysiąsc z samochodu, było by bezpieczniej :mrgreen: a zarazem zajeło by to mniej czasu. :haha:

KIT GTO - Nie Cze 07, 2009 21:13


Etam - Pon Cze 08, 2009 10:27

http://www.youtube.com/watch?v=Lb93hcnp3Kk
junior93 - Wto Cze 09, 2009 15:27

trochę już stare ale :
Przyjeżdża Lech Kaczyński do Watykanu. Podchodzi do jednego z biskupów i mówi, że koniecznie musi się spotkać z Papieżem, bo chce mu przedstawić plany na najbliższe lata. Biskup mówi, że nie ma sprawy tylko Papież nic nie będzie mówił, bo źle się czuje. Wchodzi Lech do gabinetu wita się z Papieżem i zaczyna mówić:
- Od przyszłego roku emeryci i renciści będą dostawali większe emerytury i renty.
Papież nic nie mówi tylko pokazuje Lechowi sześć palców. Lech myśli sobie, że świetnie, Papieżowi się podoba, bo pokazał mu szósteczkę.
Mówi dalej: - W przyszłym roku nauczyciele i pielęgniarki będą dostawać większe pensje. Papież znowu pokazuje szósteczkę. Lech znowu myśli, że to dlatego, że mu się podoba.
- Rolnicy dostaną dotacje by ich plony były wspaniałe.
Sytuacja się powtarza: Papież znowu szósteczka.
Po jakimś czasie Lech opuszcza gabinet, podchodzi do niego biskup i pyta jak poszło. Prezio na to, że świetnie, bo Papież cały czas pokazywał mu na placach szósteczkę. Na to biskup: - Synu, a znasz 10 przykazań bożych??
- Oczywiście !
a 6-e "Nie cudzołóż"?.
Tak oczywiście ale co to ma do moich planów?
- A co miał Ci powiedzieć? "Nie pitol"

KIT GTO - Pon Cze 15, 2009 22:57

Po co jest biała czekolada ?

























Żeby mały murzynek tez miął czym sie uj.. brudzić :)
Po co jest biały kot ?






























Żeby murzyn tez miał pecha :D

milosz - Wto Cze 16, 2009 22:05

Dobrze to opowiada :rotfl:

http://www.youtube.com/wa...player_embedded :rotfl:

marcinos - Pią Cze 19, 2009 12:47

http://obczaj.net/obrazki/63734.jpg :D
.Gelo. - Nie Cze 21, 2009 14:18

W celu rozproszenia nudy w samolocie postępuj zgodnie z poniższym
schematem:
1.Wyjmij laptopa z torby i położ na kolanach;
2. Powoli i spokojnie otwórz go;
3. Włącz
4. Upewnij się, że osoba obok patrzy na twój ekran;
5. Włącz Internet Explorer;
6. Zamknij oczy, wznieś głowę ku niebu i poruszaj bezgłośnie wargami;
7. Weź głęboki wdech i kliknij na następujący link:
www.thecleverest.com/countdown.swf ( sprawdź - kliknij sobie ten link :D )
8. Widok miny osoby siedzącej obok i zaglądającej CI przez ramie -
* b e z c e n n y * :D


http://www.maxior.pl/film...cza_vs_Krol_Lew

bossman - Nie Cze 28, 2009 17:20

http://www.youtube.com/wa...re=channel_page

płaczący vw ;(

kamilo - Nie Cze 28, 2009 22:53

http://www.kontraband.com...e-Crashes/#show
bossman - Pon Cze 29, 2009 21:18

http://www.youtube.com/watch?v=XRQtVC6wNIw
bodek - Czw Lip 02, 2009 21:50

Z pamiętnika blondynki:
"Rozczarowałam się ostatecznie! Otworzyłam drzwi, na których napisano "MĘŻCZYŹNI" a tam....ubikacja !"

OLSZAK:) - Pon Lip 06, 2009 11:38

http://www.joemonster.org...ego_Citroena_C5 ... bez komentarza :o :mrgreen:
.Gelo. - Wto Lip 07, 2009 22:16

http://www.smog.pl/wideo/...zych_w_japonii/
babel007 - Sro Lip 08, 2009 06:55

http://www.joemonster.org...ie_odcinek_1945
slaw86 - Czw Lip 09, 2009 08:40

http://www.youtube.com/wa...feature=related :rotfl:
Etam - Nie Lip 12, 2009 10:22

http://www.youtube.com/watch?v=IGEPL1zdgjA
.Gelo. - Czw Lip 16, 2009 10:04

http://www.youtube.com/watch?v=Yolor40dkUo :haha:
czekereke - Wto Lip 21, 2009 21:16

Moda na Suknie :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

http://www.youtube.com/wa...%2F%2Fwww.joemo

Gosia - Sro Lip 29, 2009 18:31





Etam - Pią Lip 31, 2009 10:30

http://www.smog.pl/wideo/...sz_w_telewizji/
bodek - Pią Sie 07, 2009 18:46

od 50sek
http://www.corrieredellos...cede+solo+a+Sky :rotfl:

.Gelo. - Nie Sie 09, 2009 10:59


czekereke - Czw Sie 13, 2009 21:45

no chłopaki...

http://demotywatory.pl/up..._simsalabim.jpg

Powiem więcej...

http://demotywatory.pl/up..._by_diabbel.jpg

Upierdliwy - Czw Sie 13, 2009 22:16

Hahahahahahahahaha wywróciłem się :haha: :haha: :haha: :haha:
mikae - Pią Sie 14, 2009 20:01

http://www.praca.pl/site/...c,id,71952.html

<rotfl> <rotfl> <rotfl>

slaw86 - Nie Sie 23, 2009 17:17


polll6 - Czw Sie 27, 2009 06:59


.Gelo. - Czw Wrz 03, 2009 17:12




Upierdliwy - Sob Wrz 05, 2009 15:28

Umarłem :rotfl: :rotfl: :rotfl:


bodek - Nie Wrz 13, 2009 14:28

http://www.youtube.com/wa...feature=related :rotfl:
Gosia - Pon Wrz 14, 2009 21:52

Kabaretobranie w Zielonej Górze - Kabaret Made in China - Kobieta ogląda mecz
:D
http://www.youtube.com/watch?v=sM79OpIpD_E

Maxior Kabaret Made In China Nauka jazdy
:)
http://www.youtube.com/watch?v=B_6B6Hidduo

.Gelo. - Pon Wrz 14, 2009 22:32

Gosia napisał/a:
Kabaretobranie w Zielonej Górze - Kabaret Made in China - Kobieta ogląda mecz
:D
http://www.youtube.com/watch?v=sM79OpIpD_E

Maxior Kabaret Made In China Nauka jazdy
:)
http://www.youtube.com/watch?v=B_6B6Hidduo


haha dobre :haha: :haha: :haha: mecz :haha: :haha:

babel007 - Wto Wrz 15, 2009 07:57

http://www.youtube.com/wa...feature=related





http://www.youtube.com/wa...feature=related

bodek - Sro Wrz 23, 2009 21:29

opiekunka do dziecka :haha:
http://fragg.me/video/the-babysitter

.Gelo. - Czw Wrz 24, 2009 12:29

http://www.todaysbigthing.com/2009/08/28
Kruchy - Nie Wrz 27, 2009 22:43

http://demotywatory.pl/2221/Samosia-radzi
http://demotywatory.pl/6647/Pomidor
http://demotywatory.pl/1007/Samosia.pl
http://demotywatory.pl/6529/Szczerosc

.Gelo. - Sro Wrz 30, 2009 15:34

http://i.demotywatory.pl/..._jaworr_500.jpg
bodek - Pon Paź 05, 2009 22:03

:rotfl: http://www.youtube.com/wa...feature=related
czekereke - Wto Paź 06, 2009 09:58

łoooo :wow:

http://www.youtube.com/wa...p9BSW38bXg&NR=1

bycmoze wrzucalem ale to jak sie uczą angielskiego w Japonii... :haha: :haha: :haha:

http://www.youtube.com/watch?v=f5YxnwcrQhU

ROBAK - Wto Paź 06, 2009 16:02

Polecam wiecej filmikow z serji Japanese .......
Boki zrywac :haha:
http://www.youtube.com/wa...feature=related

babel007 - Czw Paź 08, 2009 07:05

http://www.smog.pl/txt_gf...e_muchy_odjazd/


padłem <lol2>

.Gelo. - Czw Paź 08, 2009 08:10

1. Otwieramy http://www.google.com/maps

2. Klikamy Pokaż Trase

3. Wpisujemy

Tokio jako A
San Francisco jako B (i zostawiamy samochód jako formę transportu)
klikamy przycisk pokaż trase

4. Podziwiamy punkt 24 i 38

marcinmk2 - Czw Paź 08, 2009 08:40

.Gelo. napisał/a:
Podziwiamy punkt 24 i 38


Dobre :haha:

.Gelo. - Czw Paź 08, 2009 12:45


Gosia - Czw Paź 08, 2009 16:51

:spoko: :spoko: :spoko: .Gelo. bardzo dobre
KIT GTO - Wto Paź 13, 2009 10:41


Mateusz - Sro Paź 14, 2009 18:58


kondzio233 - Sro Paź 14, 2009 19:11

hahaha dobre
.Gelo. - Czw Paź 15, 2009 10:50

Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija:
- Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę, która ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki, zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema...
- Czy żałujesz, synu, tego grzechu?
- Jakiego grzechu?
- Co z Ciebie za katolik?
- Jestem żydem...
- To czemu mi to wszystko opowiadasz?
- Wszystkim opowiadam!!

czekereke - Sob Paź 17, 2009 14:53

HAHAHA :haha:

...to przebija wszystko co ostatnio widziałem na JuTubie :haha:

http://www.youtube.com/wa...fQk9WEBFWk&NR=1 :haha:

babel007 - Nie Paź 18, 2009 19:19

http://www.youtube.com/wa...ature=topvideos
Boczek - Nie Paź 18, 2009 20:20

http://www.joemonster.org/p/266712/Untitled :mrgreen:
QSY - Nie Paź 18, 2009 21:52

nowi2 napisał/a:
http://www.joemonster.org/p/266712/Untitled :mrgreen:


a to fetyszysta jeden :mrgreen:

wiecie jaki jest naszybszy tak na świecie? :roll:































































ptak geparda :mrgreen: :haha: :haha:

Świety - Nie Paź 18, 2009 21:59

nowi2 napisał/a:
http://www.joemonster.org/p/266712/Untitled :mrgreen:



Najlepszy przyjaciel człowieka :mrgreen:

KIT GTO - Pon Paź 19, 2009 06:53

Cytat:
Najpierw go upił, a później wyr**ał. A niby najlepszy przyjaciel człowieka

bodek - Wto Paź 20, 2009 19:15

http://www.youtube.com/watch?v=tJgMueh-zLM
milosz - Czw Paź 22, 2009 17:03

Motorniczy na urlopie :)

http://www.youtube.com/wa...player_embedded

marcinmk2 - Czw Paź 22, 2009 22:48

Może było ale dobre :haha:

BEST OF ELEVATOR

http://www.youtube.com/wa...laynext_from=PL

babel007 - Pią Paź 23, 2009 13:06

http://www.youtube.com/watch?v=CL68BHsdDCU
czekereke - Pon Paź 26, 2009 18:52

doskonałe :haha:

http://www.joemonster.org...abawna_maskotka

.Gelo. - Sro Paź 28, 2009 17:09








Bedi - Sro Paź 28, 2009 22:00

hehe ten poldek lambo z Lublina :D
.Gelo. - Czw Paź 29, 2009 20:10

Żona otwiera drzwi, a tam mąż stoi z owcą pod pachą i mówi:
- To jest ta świnia którą posuwam!
Na to żona:
- Ty idioto! To nie świnia tylko owca!
- Zamknij się do owcy mówiłem!!


Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad:
- Nie palić, nie pić pod żadnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu
dziennie.
- A co z seksem?
- Tylko z żoną, bo wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić!

harnas - Pią Paź 30, 2009 09:35

Dwaj jaskiniowcy siedzą przy ognisku i coś jedzą.
W końcu jeden mówi:- Coś mi się tak wydaje po smaku, że dziupla, zktórej dzisiejszej nocy wygrzebałeś ten miód, to jednak nie była dziupla...
- A co? - pyta drugi.
- Tak sądząc po smaku, to była jednak ... pupcia mamuta...




Po egzaminie na akademi medycznej, rozmawia dwóch kolesi.
-Co odpowiedziałeś na pytanie;dlaczego penis na końcu jest grubszy,
niż jego cała reszta.
-no, napisałem że po to ,żeby kobiecie sprawić większą rozkosz.
-eeee,to ja chyba oblałem...
-dlaczego?a co napisałeś???
-żeby się ręka nie ześlizgiwała!!!!



Przyleciało dwóch kosmitów na łąke.Patrzą zwierze w łaty.
Spoglądają do atlasu:krowa,pije wode, daje mleko.
Zaciągneli krowe nad strumień.Jeden wsadził łeb krowy do wody,
drugi nadstawia miskę od tyłu.Pochwili wylatuje krowi placek.
Wtedy ten z miską woła:Podnieś jej łeb wyżej bo muł z dna bierze...

[ Dodano: Pią Paź 30, 2009 09:53 ]
Nad przepaścią siedzi orzeł,w pewnej chwili szybuje w dół,tuż nad ziemią wzbija się do góry-robi tak kilka razy,widzi to przelatujący jastrząb,podlatuje do orłą i się pyta,ty orzeł co ty robisz,a tak se latam bo ja jestem luzak,mogę z tobą,no pewnie,stają nad przepaścią i szybują obaj w dół,widzi to przechodzący wilk,podchodzi do ptaków i się pyta-ej co wy robicie? A tak se latamy bo my jesteśmy luzaki-mogę z wami?No pewnie stają nad przepaścią we trzech i w dół, w połowie urwiska orzeł się pyta wilka-wilku a ty to w ogóle umiesz fruwać-NIE pada odpowiedż,a orzeł na to wilk ty to k... jesteś LUZAK

.Gelo. - Pon Lis 02, 2009 16:34

http://www.youtube.com/watch?v=ypEAGDB1MHg :haha:
kondzio233 - Czw Lis 05, 2009 09:11

http://img691.imageshack....4007a3f2026.jpg
.Gelo. - Czw Lis 05, 2009 10:17

http://demotywatory.pl/34...-Mody-na-Sukces

http://demotywatory.pl/344512/Pudelko-czekoladek

http://demotywatory.pl/339771/Motywacja

http://demotywatory.pl/348948/Reklama

http://demotywatory.pl/347915/Kierowca-tira

czekereke - Sob Lis 07, 2009 10:51

Dowcipy z mojego branżowego forum :D :D :D

- Kochanie, marzy mi się, żeby założyć na plażę coś takiego, co sprawiłoby, że wszyscy by osłupieli.
- Łyżwy załóż.
---

Mąż do żony:
- Wyobraź sobie, że masz samochód twoich marzeń. Piękny, błyszczący, nowiutki - mucha nie siada!
- No, wyobrażam sobie.
- A teraz pomyśl. Samochód nie może jeździć co miesiąc przez tydzień czasu, bo ma przegląd. A do tego przez dwa tygodnie przed przeglądem musi się do niego przygotować i też nie może jeździć. A w pozostałe dni jeździ tylko wtedy, kiedy ma dobry nastrój...
- To po cholerę mi taki samochód?... Czekaj... Czy ty aby czegoś nie sugerujesz!?
---

Przychodzi garbata baba do lekarza, a lekarz na to:
- No co się pani tak skrada?
---

Co ma wspólnego papuga w klatce z pedałem??

Obsrany kij...
---

<ona> głowa mnie boli…
<on> nie musi… przecież masz okres... :haha:
--- :D :D :D :D :D

Gumiś - Sob Lis 07, 2009 18:49

Przychodzi ginekolog do neurologa w poradni.
- Jędruś mówię Ci coś niesamowitego. Mam pacjentkę w gabinecie co ma łechtaczkę jak arbuz...
Neurolog:
- Co Ty? Niemożliwe!
- No chodź, zobacz!
- Nie mam czasu, mam pełno pacjentów.
- No chodź na chwilę.
Idą do gabinetu ginekologa, a tam pacjentka leży na fotelu, ale na oko neurologa całkiem normalna:
- No przecież normalna
Ginekolog:
- No, ale spróbuj...
---
Dlaczego nie tłumaczy się pornosów ?
- Bo ciężko jest pisać jedną ręką
---
Czy mogę prosić o rękę pana córki?
- A co, nie masz swojej - zażartował ojciec
- Mam, ale jest już zmęczona...
---
Do baru przychodzi facet. Za ladą siedzi super laska, na ścianie menu:
kanapka z serem - 2 zł
kanapka z szynką - 3 zł
obciągnięcie dłonią - 5 zł
Mężczyzna patrzy na seksowną sprzedawczynie i pyta:
- To ty obciągasz ręką?
- Tak skarbie - mruczy uwodzicielsko laska
- To umyj dobrze łapska i daj mi kanapkę z serem
:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
Wychodzi blondynka od lekarza i zastanawia się:
- Wodnik czy panna, wodnik czy panna?
Wraca do lekarza i pyta go:
- Panie doktorze, to był wodnik czy panna?
Lekarz odpowiada:
- Rak, proszę pani, rak...... :haha:
---
Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem wiec poszedł do lekarza. Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu poradził:
- Jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakoś wystraszyć.
Więc facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet startowy (starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera. Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu. W domu zastał żonę czekająca nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69 i facet momentalnie poczuł że zaraz dojdzie, wiec wystrzelił żeby się przestraszyć. Następnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta:
- No i jak było?
Facet na to:
- Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na twarz, odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze..

Kruchy - Nie Lis 08, 2009 00:34

http://demotywatory.pl/15...ratowej-grafiki
.Gelo. - Pią Lis 13, 2009 10:47

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- panie doktorze nie rosną mi włosy na pi........
- a ile razy pani dziennie sie ru......
- 6
- widzi pani na autostradzie też trawa nie rośnie

harnas - Sob Lis 14, 2009 21:10

Sekretaka miała piękne długie włosy splecione w warkocz.Nachyliła się nad kserokopiarką i jej ten warkocz wciągnęło. Idzie szef i patrzy - ładna,zgrabna...długo się nie zastanawiał podwinął sukienkę i ...zaczął działać.Sekretarka krzyczy spod kserokopiarki - "Warkocz,warkocz",-na to szef "wrrrrrrrr,wrrrrrrrrrrr..."!!!
**************************************************************************
Spotyka się trzech facetów.Pierwszy mówi:
- Wiecie co znalazłem za łóżkiem mojej córki? Papierosy...nie wiedziałem, że pali!!
Na to drugi:
- To nic! Ja znalazłem za łóżkiem mojej córki butelkę... Nie wiedziałem, że pije!!
A trzeci facet mówi:
- Eee... to nic! Ja za łóżkiem mojej córki znalazłem prezerwatywę... Nie wiedziałem, że ma penisa!!
**************************************************************************
Wraca żona do domu i widzi kartkę na drzwiach:
- "Sprzedam żonę za 360 zł". I Mówi do męża:
- Czyś Ty zwariował, mnie sprzedasz i to za 360 zł, skąd to wziąłeś?
Mąż na to:
- Wiesz, 80 kilo wagi razy 2zł, kilo żywca plus 200 zł obrączka.
Na drugi dzień mąż wraca i widzi kartkę:
- "Sprzedam męża za 1,10zł". Mąż zdenerwowany mówi:
- Ja wszystko rozumiem ale za 1,10? Skąd to wzięłaś? A żona mówi:
- 2 jajka po 0,30 groszy i rurka bez kremu po 0,50 groszy!
**************************************************************************
Młody chłopak pierze dżinsy i mruczy:
- Nikomu nie można ufać, nikomu...
Na moment przerywa pranie:
- Nawet sobie - kontynuuje wściekły - Przecież tylko pierdnąć chciałem.

bodek - Nie Lis 15, 2009 20:29

- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!

babel007 - Pon Lis 16, 2009 09:24

Rolnik co rano chodził na pole i zabierał kanapki z serem. Kładł je na kamieniu i szedł pracowac na polu. Jednak gdy podchodził by zjeść posiłek kanapek nie było.
Sytuacja powtarzała sie przez kilka dni więc chłop postanowił zaczic się i zbadać kto mu kanapki juma.
Kolejnego dnia znowu poszedł na pole, położył kanapki na kamieniu a sam zamiast pracowac schował sie w krzakach.
Czeka, czeka a tu nagle orzeł podlatuje i kanapki zabiera i odlatuje.
Gospodarz myśli (?) po chu...k orłowi knaki z serem wieć biegnie za nim, potem wspina sie w stronę gniazda a tam patrzy siedzi orzeł. Pazurami zozdziera papier z kanapek a kromki bierze w skrzydla i smarując sobie klate krzyczy
- ALE JESTEM P*O*x*E*x*A*N*Y !!!!!!


Lekcja poglądowa w szkole podstawowej. Pani wychowawczyni pyta dzieci jakie znają nowości
farmaceutyczne ostatnich miesiecy.
Oczywiście Jasio jako pierwszy podnosi rączke i krzyczy:
- Ja, ja.
Pani pyta:
- Jasiu powiedz nam jakie znasz najnowsze lekarstwa.
- Viagra, proszę pani.
Zaskoczona pani, nie wiedząc co powiedzieć upewnia się czy aby dobrze usłyszała. Jaś potwierdza, pani pyta
dalej:
- A na co Jasiu Twoim zdaniem ta Viagra jest?
- Na sraczkę proszę Pani - odpowiada Jaś.
- Jak to Jasiu na sraczkę - jesteś pewien? - pyta zaskoczona pani.
- Tak proszę Pani. Co wieczór moja mama mówi do taty:
Zażyj Viagrę może ci to gówno stwardnieje.


Zajączek mówi do niedzwiedzia:
- Dzisiaj idę na impreze. Jak wrócę mogę być lekko podpity, więc prosze nie bij mnie.
Następnego dnia zajączek wstaje rano z łóżka, patrzy w lustro, a tam cała mordka obita.
- Niedzwiedź! Przeież mówiłem ci żebyś mnie nie bił - mówi zajączek.
- Wyzywałeś mnie od kuta*ów. Wytrzymałem. wyzywałeś moją starą od kur*w. Wytrzymałem. Nazwałeś mojego strarego zmarszczonym kuta*em. Wytrzymałem. Ale kiedy nasrałeś na środku pokoju, włożyłeś w to patyczki i powiedziałeś, że jeżyk dzisiaj śpi z nami- NIE WYTRZYMAŁEM!!!


Pewien rolnik miał duży problem gdyż jego świnie nie chciały jeść. Udał się
do weterynarza a ten poradził mu aby je wszystkie przeleciał. Rolnik
niewiele myśląc wrócił do domu nocą zapakował świnie na ŻUKA i do lasu....
Tam zrobił co mu weterynarz zalecił i wrócił do domu. Na drugi dzień -
patrzy - a świnie dalej nic nie żrą. No to pojechał do weterynarza - ten
mu na to:
- "Przeleciał pan je w dzień czy nocą?"
- "W nocy" - odpowiedział rolnik
- "A to nie powiedziałem że trzeba to zrobic w dzien ?"
Rolnik wrócil do domu - ponownie zapakowal swinie do ŻUKA i do lasu....
Zmęczony wrócił do domu i położył się spać. Noca budzi go zona:
- "Ziutek!"
- "Co?"
- "Świnie....."
- "Żrą?" ucieszył się rolnik
- "NIE! Siedzą w ŻUKU i trąbią!"


Jak wkr......ć barmana:
-Barman! Proszę whisky!
-Z lodem?
-Nie! Bez LODA!!!!!

Upierdliwy - Pon Lis 16, 2009 14:54

babel007 napisał/a:


Jak wkr......ć barmana:
-Barman! Proszę whisky!
-Z lodem?
-Nie! Bez LODA!!!!!


Trzeba wypróbować :rotfl:

Gumiś - Pią Lis 20, 2009 17:40

http://demotywatory.pl/424031/Potwierdzam
:haha: :haha: :haha:

kondzio233 - Nie Lis 22, 2009 21:40

http://demotywatory.pl/443734/Kalendarz-adwentowy
Kruchy - Pon Lis 23, 2009 23:41

Sama prawda :|
http://demotywatory.pl/99784/1015-PLN

Gosia - Wto Lis 24, 2009 16:06

Dwudniowe warsztaty dla mężczyzn
Liczba miejsc ograniczona.
Kurs obejmuje następujące zagadnienia:

DZIEŃ PIERWSZY
1. Jak wykonać kostki lodu?
Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją.

2. Papier toaletowy - czy sam wyrasta na uchwytach?
Dyskusja.

3. Różnice pomiędzy koszem na pranie a podłogą.
Ćwiczenia praktyczne z pomocą zdjęć i wykresów.

4. Naczynia i sztućce: czy lewitują samodzielnie, kierując się do
zmywarki lub zlewu?
Debata panelowa z udziałem ekspertów.

5. Pilot do telewizora - nagła utrata.
Linia pomocy i grupy wsparcia.

6. Nauka odnajdywania rzeczy.
Otwarte forum tematyczne - Strategia szukania we właściwych miejscach a
przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania.

7. Zapamiętywanie ważnych dat i powiadamianie w wypadku spóźnienia.

Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komórkowego.

DZIEŃ DRUGI
1. Puste kartony i butelki - lodówka czy kosz?
Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne.

2. Zdrowie - przynoszenie jej kwiatów nie jest groźne dla zdrowia.
Prezentacja PowerPoint.

3. Prawdziwi mężczyźni pytają o kierunek kiedy się zgubią.
Wspomnienia tych którzy przeżyli.

4. Czy można siedzieć cicho, gdy ona prowadzi?
Gra na symulatorze.

5. Dorosłe życie - podstawowe róznice pomiędzy twoją matką a twoją
partnerką.
Ćwiczenia praktyczne z odgrywaniem ról.

6. Jak być idealnym partnerem na zakupach?
Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe.

7. Techniki przeżycia - jak żyć, będąc cały czas w błędzie!
Dostępni indywidualni psychoterapeuci.

8. Choinka - czy musi stać do Wielkanocy?
Telekonferencja z udziałem Świętego Mikołaja
;) ;) ;)

agrest82 - Wto Lis 24, 2009 21:00

http://zygfryd666.wrzuta....ebus_koalicyjny


dowcipniś
http://zygfryd666.wrzuta....i_sie_tylko_raz

.Gelo. - Wto Lis 24, 2009 21:20

hahaha dobre :haha:
bodek - Wto Lis 24, 2009 23:13


kondzio233 - Czw Lis 26, 2009 10:59

http://patrz.pl/filmy/danka-ze-szczecina

[ Dodano: Czw Lis 26, 2009 11:04 ]
http://www.220.ro/5979YAGxw8/Jos-Textila

[ Dodano: Czw Lis 26, 2009 11:05 ]
te ostatnie ogladac do konca :mrgreen:

.Gelo. - Pon Lis 30, 2009 23:29


marcinmk2 - Pon Lis 30, 2009 23:39


Upierdliwy - Pon Lis 30, 2009 23:39

.Gelo. napisał/a:
[url=http://images36.foto...c0f.jpg]Obrazek[/URL]


I tu idealnie pasują słowa MACIORA :D

musi się pokazać jak to im jest dobrze i zamiast ekologicznego i taniego środku transportu jakim jest bydłowóz wybiera 10letniego (dobrobyt jest to się z 15letnich na nowsze przesiedli) łopla, czy szrotwagena, czy inne wyklepane za ostatnie plny które zostały po zakupie "Świeżynki Szwajcarii" czy "Okazji zza Łodry".

agrest82 - Sro Gru 02, 2009 19:41

http://www.youtube.com/watch?v=z43wQIbgYhY
.Gelo. - Czw Gru 03, 2009 13:02

http://pokazywarka.pl/l8s34e/

trochę czytania ale się opłaca :haha:

czekereke - Czw Gru 03, 2009 17:31

agrest82 napisał/a:
http://www.youtube.com/watch?v=z43wQIbgYhY


to wlasnie oni przyjezdzaja do nas studiować... :haha:

Czacha - Czw Gru 03, 2009 17:46

agrest82 napisał/a:
http://pokazywarka.pl/l8s34e/

trochę czytania ale się opłaca

:haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
afera z powodu małego kotka :haha: :haha: :haha: :haha:

agrest82 - Pią Gru 04, 2009 00:20

Kobieta na myjni :rotfl:

http://www.youtube.com/wa...feature=related

.Gelo. - Pią Gru 04, 2009 12:34





Mateusz - Pon Gru 07, 2009 23:51

http://moto.allegro.pl/sh...pe=fb_given_all
Kruchy - Wto Gru 08, 2009 10:40

Szczerze to niewiem o co ci chodzi... :mrgreen:
.Gelo. - Wto Gru 08, 2009 12:51

o teksty w komentarzach
Upierdliwy - Wto Gru 08, 2009 13:02

Dobry koleś :spoko:
agrest82 - Nie Gru 13, 2009 11:07


Gosia - Nie Gru 13, 2009 19:35

kotek http://www.youtube.com/watch?v=O0JHS-PqPDU :D
baaaartus - Nie Gru 13, 2009 21:03

stare ale dobre :
http://www.youtube.com/watch?v=UwEtXpMlNb8 :)

Gosia - Pon Gru 14, 2009 17:58

[img=http://images35.foto...8850c64d9m.jpg] :>
mattey - Pon Gru 14, 2009 21:36

http://static3.demotywato...Kastett_500.jpg
http://i.demotywatory.pl/...22naF21_500.jpg
http://i.demotywatory.pl/..._bialyb_500.jpg
http://i.demotywatory.pl/..._pall04_500.jpg
http://static3.demotywato..._5zogun_500.jpg
http://static3.demotywato...omero84_500.jpg
http://static3.demotywato...ezioran_500.jpg
http://static3.demotywato...by_1qaz_500.jpg
http://static3.demotywato..._by_inc_500.jpg
http://static3.demotywato...802_by_Ogii.jpg
http://static3.demotywato...5_by_Bzyq16.jpg


Mam psa labradora i właśnie kupowałem worek Pedigree Pal w supermarkecie czekając w kolejce do kasy. Kobieta za mną zapytała czy mam psa (!). Bez zastanowienia odpowiedziałem, że nie i właśnie ponownie rozpoczynam dietę Pedigree Pal. Chociaż nie powinienem, bo ostatnio wylądowałem w szpitalu. Ale zdołałem zgubić ponad 20 kg zanim obudziłem się na oddziale intensywnej terapii z rurami w większości moich otworów i z igłami w obydwu ramionach. Powiedziałem jej, że jest to w sumie idealna dieta i należy mieć zawsze wyładowane kieszenie bryłkami Pedigree Pal i zjadać jedna lub dwie gdy poczujesz głód. Jest to żywność zawierająca wszystkie składniki niezbędne do życia i mam zamiar znowu ja zastosować. Muszę zaznaczyć, że teraz wszyscy w kolejce byli oczarowani moją opowieścią, zwłaszcza wysoki facet za tą kobietą. Zszokowana, zapytała, czy dlatego wylądowałem na intensywnej terapii, bo zatrułem się pożywieniem dla psów. Powiedziałem jej, że nie. Po prostu usiadłem na ulicy, by wylizać sobie jajka i samochód mnie uderzył


kumpel ostatnio jechał w gdyni busem do domu i siedział murzyn ,weszła kobieta w ciąży no to ten coś tam po polska-afryka "pani siada; miejsca dla pani tip"
jak wstał to tak szybko go podsiadła babcia ok 60 lat ten się na nią spojrzał i mówi że miejsca dla pani i pokzauje na ciężarną babcia do niego "pan nie wie że w Polsce mamy taki zwyczaj że ustępujemy starszym"
no to murzyn się wkurzył nie wiedział co zrobić w końcu zebrał polskie zgłoski i pierdolnął na cały autobus: "a my taka stara kurka w afryka zjadać"

Bedi - Pon Gru 14, 2009 23:16


babel007 - Wto Gru 15, 2009 15:35

http://www.youtube.com/wa...feature=related
mattey - Wto Gru 15, 2009 16:31

http://www.youtube.com/wa...feature=related
agrest82 - Sro Gru 16, 2009 08:48


.Gelo. - Sro Gru 16, 2009 11:41

http://www.youtube.com/watch?v=_0_Sa-cw_Aw
babel007 - Nie Gru 20, 2009 23:03

Ciężka praca w Media Markcie
1.Czego klienci szukają w Media Markt?
- kije do golfa
- płetwy
- części do kombajnów
- tchórzofretki
- piły spalinowe
- skutery
- talerze
- wycieraczki
- buty
- brony
- krzesełka obrotowe
- zapachy do samochodu
- brodziki pod prysznic
- bombki
- skakanki do fitnesu
- pudełka na prezenty
- sedesy
- taczki
- czepek do pływania
- stolik pod komputer
- okulary
- struny do gitary klasycznej
- zlewozmywaki
- kafelki
2. Chciałbym iPoda firmy Samsung
3. de derwix (Divx)
4. Dzień dobry, chciałem kupić taki ten, ale nigdzie nie widzę. Czy można?
5. Gdzie jest plajtejszyn
6. Szukam czegoś, czego nie ma.
7. Czy są jakieś przecenione pendraki? (pendrive)
8. Co to jest repet?
9. Nowe nazwy subwoofera
- tubasu
- subserwer
- subwory
- subfolder
- subbaser
- subwonder
- subworwer
- subwonter
- turbobumboxy
- subfor
- superufer
- turbodziura
10. Czy jest u Was dżepeis? (GPS)
11. Karty czipsowe
12. Kerawite (Creative)
13. Palmot z nawigacją.
14. Tutaj jak montażysta zakładał radio to odbierało, ale samochód nie odbierał. A jak zmienił
to potem radio nie odbierało
15. Czy dostanę i gdzie...tą, jak to się nazywa...no do ubrań, no.. odkłaczarka.
16. Czy ta MP3-ójka ma wbudowany akumulator?
- Tak
- Acha, to nie trzeba jej ładować?
17. Głośniki trzydrogowe
18. Telewizor stuplazmowy
19. Czy pilot do bladego punkta to obsługuje? (Blaupunkt)
20. Co może mi pan powiedzieć coś o tym dżiwidżi dajewo
21. -Przepraszam, gdzie tu jest IDEA?
- IDEI już dawno nie ma.
- k***a, jak tu wchodziłem to jeszcze była.
22. Empedrajwy
23. Ile to ma volt - pytając o głośność
24. Sytuacja na dziale z odtwarzaczami MP3 - przepraszam, gdzie tu są odtwarzacze MP3?
na dziale foto-przepraszam, gdzie tu są aparaty fotograficzne?
25. Kaseta z ogonkiem na dżeka.
26. Są empetri?
27. Czy te plazmowe telewizory to są LCD?
28.
-Co wy za chujnie sprzedajecie, k***a! Z kierownikiem!
- Nie ma
- To z szefem!
- Nie ma.
- A kto jest?
- Ja.
- A c**j, idę stąd.
29. Według klientów TV LCD to:
- krystaliczne
- ciepło krystaliczne
- płynno krystaliczne
- cienko krystaliczne
- elsidikowce
- cieknące kryształy

30. Korektor dźwięku (kreator dźwięku)
31.
- Czy są krótkofalówki?
- Są tam na regale.
- Tak, ale jak ja mam w niej zupę ugotować?
32. Funkcja pendrajwera.
33. Samsungi z baterią poligraficzną.
34. Adaptor do kasety.
35. Czy depresja ma wpływ na jakość odbioru telegazety?
36. Wyjście USB angolowe (analogowe)
37. Przepraszam, potrzebuję aparat cyfrowy fotograficzny, który miałby min. 4mln hektopascali
38. Czy mają państwo BLUTUFY na kabelku?
39. Gdzie znajdę magnetofony MP3?
40. Radio z dobrą rozdzielczością
41. Przepraszam, czy dostanę nagrywarkę, ale na płyty?
42. W waszej ulotce reklamacyjnej...
43. Jakiegoś discmana dla dziecka, które nie widzi, tylko żeby nie był zielony.
44. Mac drajwy.
45. Konserwatory (kondensator)
46. Siwudi.
47. Fanta emperator (manta)
48. DVD z teletextem
49.
- Jaka jest różnica między kontrastem 700, a 1000?
-300
50. Proszę zwrócić mi pieniądze za to MP3, bo to stara technologia sprzed kilkunastu lat.
51. Widziałem cyfrowe ramki na zdjęcia ale nie u was. To u was?
52.
-Gdzie są TE aparaty?
- Które?
- Te, co to w nich karta jest.
53. Kartusze z tuszem
54. Ceny tych zdjęć są brutto czy z VATem?
55. Od której mają państwo czynny ten gabinet?
56. Przyszedł ojciec z synkiem (dziesięcioletnim) odzyskać zdjęcia z karty. Pytamy się ojca
czy formatował kartę, a synek się odzywa: "nie chodzi o to, żeby formatować kartę
ale o to, że nam zdjęcia wyjebało"
57. Pani chciała szybko zamówić zdjęcia z dwóch płyt, więc włożyła dwie płyty do napędu
58. Pani włożyła pytę do napędu, nachyliła się i do komputera powiedziała : poproszę wszystkie
59.
- Gdzie są dekamadery?
- A co to jest?
- Tam chłopaki z telewizorów mi mówili, że taka walizka co cyfrę odbiera.
60. Małe radyjka na ju si bi (us
61. Włożyłam babci płytę do napędu, a babcia stwierdziła, że będzie sama pociskać?
62. Można u was zeskanerowac zdjęcie?
63. Ile ten aparat ma megapascali?
64. Czy dostanę kamerę z twardą pamięcią?
65. Do której jest czynny ten supersam?
66. A jak zamówię u was to zdjęcie 25x38 za 8 zł to płacę tylko za zdjęcie czy jeszcze za format?
67. Dzień dobry. Jestem fotograf profesjonalista, będę robić zdjęcia na ślubie. jakie filmy mam kupić?
68. Chciałam spuścić zdjęcia.
69. Pana Kasjana dzisiaj nie ma? (Kosmy)
70. SĽ baterie do aparatów NIKON KLOPIK? (coolpix)
71. Czy 50 zdjęć to musi być z jednego?
72. Czy można u państwa doładować aparat?
73. Kredyty to gdzie się zamawia?
74. Pani oglądając MP3 pyta: a kasetki to gdzie się tu wkłada?
75. W serwisie facet chciał oddać płyty, które kupił do komputera, bo sobie przypomniał, że nie ma komputera.
76. Siostra zakonna daje płytę CD do wywołania i mówi, że jak sobie w domu oglądnęła to nie przewinęła do początku i zdjęcia będą się od końca otwierać.
77. Przepraszam, ten dział Akcesoria naprzeciwko kas to gdzie jest?
78. Przepraszam co to jest cena promocyjna?
79. Acha AWARIA? A gdzie jest najbliższy PHOTOSHOP?
80. Czy akumulator ładuje się prądem czy jakoś inaczej?
81. Można zrobić kolorowe zdjęcie z czarnobiałego?
82. Z USB to tylko na tym ploterze?
83. Co jest lepsze plazma czy LSD?
84.
-Gdzie tu są bułki?
- Tu nie ma bułek.
- Taki duży sklep i nie ma bułek?
85. Sam kadłub bez obiektywu można dostać?
86. A to szybkozłączka szybkozłączce nierówna?
87. Macie telewizory wysokiej rewelacji?
88. Pani chciała rekompensatę za to, że jej syn zobaczył u nas aparaty w obudowie
wodoszczelnej włożone do akwarium i w domu wrzucił jej aparat do akwarium (bez obudowy)
89. Stoi bardzo długa kolejka a z końca przepycha się jakiś facet. Wszyscy na niego krzyczą Że tu jest kolejka, a on mówi, że ma tylko jedno pytanie. Ludzie mówią, że oni tu wszyscy
czekają, ale ten mówi, że ma tylko jedno pytanie. Jak już się dopchał spytał :-przepraszam,
gdzie tu się wchodzi
90. Jak długa jest u was kolej do zdjęć?
91. Pan wybłagał ludzi, żeby go przepuścili do terminala, bo mówił, że ma tylko jedno zdjęcie i będzie bardzo krótko. Przepuścili go, ale jak już zaczął wybierać to stał 20 minut i jeszcze nie kończy. Dziewczyna, która go przepuściła zaczęła się na niego wydzierać, że go przepuściła bo miał być krótko. A on sięodwraca i bardzo powoli, wręcz anemicznie do niej mówi:
- No wie pani, robię co mogę.
92. Jak chcę przeglądnąć zdjęcia to mam wcisnąć z przeglądem czy bez przeglądu?
93. Karty do TIC TAKA
94. Robicie zdjęcia w formacie dżipidżi?
95. Ta cena 13.99 to jest za 50 odbitek, czy zdjęć.
96. W których okolicach macie depilatory?
97. Tylko dwie szafy są do zamawiania zdjęć?
98. A te 50 zdjęć to za każde, czy za wszystkie?
99. Klientka złożyła 2 zamówienia. Pytam się jej czy spakować je razem, czy osobno, a ona
mówi: - jedno razem, a jedno osobno.
100. Czy do tej skrzynki wchodzą malutkie karty?
101. Gdzie są takie małe kwadraciki kwadratowe do przyklejania zdjęć?
102. Proszę mi przelać zdjęcia na CD
103. A czy takie kwadratowe trójkąciki są w zestawie do albumu?
104. Interesuje mnie jakiś KANION, najlepiej ISI 23
105. Czy cena tej antyramy obowiązuje dla tej antyramy w ramie?
106.
- Przepraszam gdzie znajdę MP3
- Tam skąd pani przyszła
- Za ścianą? (przyszła z HiFi)
107. Klientka (z CZIKAGO) do sprzedawcy na telekomie:
- A pani to ma oczy w pupci, a na dodatek cztery (Aga była w okularach)
108. Samoochraniacze na MP3
109. Przepraszam ja te zdjęcia zamawiałam w środku tygodnia a one są matowe. A to na pewno nie był piątek [na kopercie jest data 15.09.2006. Sprawdzam w kalendarzu i okazało się, że to był piątek a my w piątki robimy tylko matowe zdjęcia]
klientka mówi: -dziwne, w moim kalendarzu to nie Był piątek
110. Sprzedawca:- Mogę w czymś panu pomóc?
Klient: -Nie, to ja mógłbym panu pomóc
111. Sparat ze zoomem
112. Gdzie są drivepeny?
113. A dlaczego płyty powyżej 5MB nie będą przyjmowane? (jest napisane "liki"
114. Gdzie znajdę kable CIN CIN?
115. Promotorka do klienta:
- Czy mogłabym w czymś panu pomóc?
Klient:
- Może się pani zająć moją córką?
116. Na pendriva nie ma tutaj gniazda?
117.
- Kiedy będą zdjęcia?
- Za godzinę?
- Ale dzisiaj za godzinę?
- Tak, za godzinę?
- Ale dzisiaj za godzinę, czy jutro za godzinę?
118.
-Przepraszam dlaczego jedne są cienkie a inne grube?
Basia opowiedziała panu o optyce, zoomie optycznym itp. ale pan i tak powiedział:
- No dobrze, ale ja chciałbym wiedzieć dlaczego jedne są cienkie a jedne grube
119. Babcia zamówiła zdjęcia i mówi do dziadka:
- Schowam płytkę do porcelany, po czym włożyła ja do plastikowego pudełka na płytę
120.
-Ile kosztuje zdjęcie 9x13 z filmu?
- 39 groszy
- A trzeba mieć swój film czy wasz film?
121. Gdzie znajdę NET FOR SPET?
122. Facet włożył płytę DVD i komputer szuka zdjęć. Znalazł juz 6 tysięcy i dalej
szuka, a facet się pyta: - a jak dam rezygnację to będę mógł sobie sam poszukać??
123. Przyszłem tu do Media Marku...
124. Dostanę u was czarny film?
125. Telewizja nowej regeneracji.
126.
- Co to znaczy 9 iks 13 albo 10 iks 15?
- To jest rozmiar zdjęć.
- W calach?
127. Kobieta patrzy na cennik i mówi:
- Widzę, że robicie zdjęcia 9x13 i 13x18 a nawet większe, ale dlaczego nie robicie 10x15?
- Robimy
- A ile one kosztują??
- 49 groszy
- A dlaczego nie ma ich w cenniku?
- Są
- Gdzie?
- Pomiędzy 9x13 a 13x18
Kobieta znowu patrzy i mówi:
- A faktycznie. Nie zauważyłam.
128. Chodzi facet z żółtą karteczką z Rossmanna i szuka zdjęć. Mówię mu, że to nie u nas
tylko na dole galerii. A on się wydarł na mnie:
- Przecież wiem gdzie oddawałem.
129. Macie obiektywy ze stabilizacją obrazu do ZENITA?
130. Mają państwo karty mini SB?
131. Mógłbym dostać jakiś gadżet na pamiątkę, że byłem w galerii?
132. Podchodzi klient do informacji i pyta gdzie jest biuro obsługi Galerii Dominikańskiej.
Dziewczyny mówią mu, że na dole jest informacja galerii. Po czym pan podszedł?
do zegara przy schodach i pokazując na niego paluchem pyta czy to tutaj.
133. Przepraszam czy dzisiaj jest obecna promocja?
134. Pani kolega w czerwonej koszulce powiedział mi, że pani tu spod lady sprzedaje tańsze
komórki.
135. Przepraszam, gdzie znajdę kasetę z ogonkiem.
136. Chciałam oddać film do wywołania i zrobienia zdjęć tylko nie wiem jaki wybrać metraż
137. Macie laba z napędem na DVD?
138. Zdjęcia błyszczące wg naszych klientów:
- lśniące
- mieniące
- połyskujące
- nabłyszczane
- połyskliwe
- świecące
- szkliste
- lakierowane
139. Przychodzi babcia z wywołanym filmem i mówi:
- Proszę mi włożyć ten film za szybkę jak zwykle (chodziło o za foliowanie)
140. Gdzie jest kabel, który się wkłada w kabel, żeby się nie połamał?
141. Przepraszam, jak duży telewizor ma ten aparat?
142. Przepraszam, zdjęcia na matowym będą matowe?
143. Czy żeby obejrzeć telewizory potrzebny jest koszyk?
144. Udają, że płacą, udawaj, że pracujesz.
145.
- Są podklejki do zdjęć?
- Są.
- A ile to gówno kosztuje?
- 7 zł?
- Zajebiście, a miał być najtańszy sklep na świecie.
146.
Facet zamawia zdjęcia, nic nie potrafi zrobić, ale wybiera wszystkie zdjęcia 15x21. Pytam się go czy wie, ze jedno kosztuje 2,50. A on do mnie:
- Ja, proszę pani, zarabiam więcej niż 2,50 za godzinę? Nie to co pani.
147.
- Przepraszam, gdzie jest onet?
- W internecie.
- Ale gdzie to jest?
- Na stronie internetowej
- A jak tam wejść?
- Włączyć komputer, otworzyć Internet i wpisać http://www.onet.pl
- A mogę tam kupić lodówkę?
- A chodzi panu o Onet czy o Allegro?
- No nie wiem - taką czerwoną gazetkę dostałem.
- Może chodzi panu o Neonet?
- No, no właśnie o Neonet.
148. A jak chcę wszystkie pojedyncze zdjęcia razy jeden po kilka sztuk ale nie wszystkie to
co mam zrobić.
149. Czy dostanę klej do albumu? Najlepiej introligatorski.
150. Chciałabym kupić redukcję.
151. Jest przyklejona karteczka: "na papierze matowym". Dziewczyna na nią patrzy i mówi:
- To dzisiaj robicie na papierze błyszczącym?
Jak zaprzeczyłam powiedziała: "Myślałam, że ta karteczka od wczoraj tu wisi".
152. Podchodzi kobieta, która mówi, że przeczytała w instrukcji, że do jej aparatu pasuje każdy rodzaj baterii i próbowała włożyć w miejsce paluszków płaską baterię? A potem się tłumaczy, że instrukcja była po angielsku, a ona angielski zna bardzo dobrze, ale tylko z widzenia.
153. Przychodzi facet do serwisu i prosi, żeby sprawdzono, czy zabrana od niego stara
lodówka jest jeszcze u nas na magazynie, bo musi pilnie odzyskać? pewna miskę?, która
była w środku w tej lodówce. Pracownik pojechał po tą lodówkę do magazynu zewnętrznego
bo myślał, że ta miska jest jakaś wartościowa. Okazało się, że w tej misce była jeszcze
galareta z mięskiem (na kolację)
154. Przepraszam, a czy te aparaty w akwarium są prawdziwe, czy nieprawdziwe?
155. Przepraszam, wczoraj odebrałam tu zdjęcia, ale okazało się, że przez pomyłkę zrobiłam je podwójnie. Czy da to się jakoś odkręcić?
156. Czy może mi pan zrobić stymulacje rat?
157. A jak chcę odbitkę większą niż zdjęcie to co mam zrobić??
158. Mogę zrzucić zdjęcia z empetrójnika?
159.
- Pani zawiaduje statywami?
- Nie
- A jest tu jakiś zawiadowca?
160. Czy to DVD odbiera Czechy?
161. Facet ogląda przykłady formatów zdjęć na ścianie i pyta:
- Czy to zdjęcie 9x13 jest takie samo jak to 25x38, bo tak jakoś inaczej wygląda.
162. Moje zdjęcia miały być na dwunastą. Jest za dziesięć, ale widzę, że one już są. Mogę je sobie zabrać, czy muszę czekać jeszcze te 10 minut?
163. Przepraszam, gdzie znajdę karty pamięci, ale większe niż Compact Flash?
164.
- Gdzie tu jest wyjście?
- Tam gdzie wejście
- Ale te płoty są takie wysokie, że się zgubiłam.
165. Facet gada przez telefon:
- Słuchaj, jest super aparat za 1500 zł. Prawie lustrzanka.
166. Chciałbym zrobić zdjęcia z kliszy. Czy płaci się coś za otwarcie negatywu?
167.
- Chciałabym wywołać filmy z aparatu cyfrowego, bo zamiast zdjęć przez pomyłkę
nakręciłam film.
- Ale tego się nie da wywołać.
- Jak to, dlaczego?
- No bo film to jest obraz ruchomy.
- A w czym to przeszkadza, żeby filmy na zdjęciu oglądać?
168. Sprzedawca:
- Może pan przymierzyć futerał do aparatu
Klient:
- A co to, przymierzalnia jest?
169.
- Gdzie tu jest zero?
- Po co panu zero?
- No, żeby zaznaczyć, że ma być zero razy.
170. Mogę zaznaczyć taki format jak ja chcę, czy musi być taki jak wy chcecie?
171.
- Mogę przynieść swój elektroniczny paluch?
- ???
-No, żeby z niego zdjęcia wywołać.
172. -Gdzie tu jest sklep Foka Jacka? (tak babcia w gazetce przeczytała Fotojoker)
173. Przepraszam, czy te aparaty to są tylko aparaty, czy też telefony?
174. Mogę już wycisnąć płytkę?
175. Mogę już sobie popukać?
176. Chciałem dostać fakturę platformę na raty.
177. Dziewczyna wybrała płytę na monitorze i pojawił się napis: "roszę włożyć nośnik
danych do odpowiedniej stacji" i narysowana jest płyta CD. A ona swoją? płytę
przyłożyła do tej narysowanej na monitorze i czeka.
178. Przychodzi facet z fakturę proforma i pyta: a czy ja poszewkę na to gdzieś dostanę??
179. Te baterie są samowładowujące?
180. Gdzie jest dział Artykuły Gospodyń Domowych?
181.
- Przepraszam, na którym piętrze jest CCC?
- Tu nie ma w ogóle.
- Nie ma? A wczoraj było.
182. Czy oprócz Media Markt jest w galerii jeszcze coś wartego zwiedzania?
183. Facet wybrał zdjęcia "ez przeglądu" i pyta się dlaczego nie ma podglądu. Mówię
mu, ze przecież wybrał bez przeglądu, a on na to:
- To, ze wybrałem bez przeglądu, nie oznacza, że nie powinno być podglądu. Bo przegląd to nie jest podgląd. I za chwilę znowu pyta:
- Jak sobie włączę "rzegląd zlecenia" to będę mieć przegląd czy podgląd, bo przegląd mnie nie interesuje. Chciałbym podgląd.
184. Te 50 zdjęć za 13,99 to jest za 50 zdjęć czy za 70?
185.
Była awaria i rozebraliśmy maszynę tak, że było widać wszystkie kable i rurki
w środku. Przychodzi facet, patrzy i mówi:
- To ta maszyna w środku tak wygląda? To jest takie gówno To ja się nie dziwię, że wy takie gówniane zdjęcia robicie.
186.
Facet przybiega i wydziera się na pół działu:
- k***a, tylko trzy kasy otwarte, a kolejki długie. Zamiast łazić po sklepie posadzilibyście te pupy na kasie.
Zupełnie go ignorując powiedziałam, że nie ma więcej kasjerek, a on do mnie:
- k***a, ja dla pani miły byłem, a pani to już dla mnie nie może być miła?
187.
- Przepraszam czy ja właśnie minąłem ramki?
- A o co panu chodzi?
- Bo jak ostatnio szukałem ramek i się tu jednego pana spytałem to mi powiedział, że właśnie minąłem
188. Gdzie dostanę piloty samouczące się same?
189. Można tu kupić karpia?
190. Chciałabym coś takiego, żeby mi się choinka sama włączyła
191.
- Przepraszam jakie polskie programy Mogę? odbierać? z satelity
- Polonia, Polsat2.........telewizję Trwam
- Ooo k***a, Rydzykowo! No tego siurdaka to ja oglądać nie będę, dziękuję, nie biorę?...
192.
- Gdzie się płaci za zdjęcia?
- W kasie.
- Ale tam są takie długie kolejki, nie Mogę tu zapłacić ?
- Nie.
- Ale niech pani weźmie ode mnie pieniądze, ja nie będę stać w tych kolejkach
- Ale nie wyjdzie pani bez paragonu
- To niech mi pani napisze, że zapłaciłam.
- Nie mogę.
- Może pani, tylko pani nie chce.
193. Czy Kodżak robi dobre zdjęcia?
194.
-Czy od ceny tych zdjęć odejmujecie VAT?
- Nie
- A ja przeczytałem w gazecie, że za wszystkie zdjęcia z CD do końca rokuodejmujecie VAT
- VAT odejmujemy od płyt CD i DVD, które pan tu kupi.
- A jak mi pani to udowodni?
- Co ja mam panu udowadniać?!
- Że ja tak nie przeczytałem.
195. Czym się różni plazma od LG?
196.
- To wszystkie telewizory jakie macie?
- Tak.
- A są jeszcze jakieś inne?
197. Gdzie są odtwarzacze z DIVIDIVIXEM?
198. Czy są lepsze LCD czy plazmowce?
199. Są baterie do pendriv-ów?
200.
- Ile kosztuje nagrywarka Panasonica z twardym dyskiem?
- 1999 zł
- A z miękkim?
201.
- Przepraszam, mam kilka pytań do telewizorów
- Proszę pytać, wszystkie są do pana dyspozycji.
202. Gdzie są obieraczki do ubrań? (golarka do zmechaconego ubrania)
203. Dostanę taki pokrowiec na telefon, żebym mogła z nim nurkować?
204. Jak jest napisane przy telewizorze "sprzedane" to co to znaczy?
205.
- Ile kosztują zdjęcia 9x13 i 10x15?
- 39 i 49 groszy
- zaraz, zaraz, powoli, bo się pogubiłem.
206.
- Ja chciałem tu u pana zapłacić za zdjęcia.
- Płaci się w kasie.
- Ale ostatnio tu u pana płaciłem.
- To niemożliwe.
- k***a, a c**j tam niemożliwe, ja pierdolę jaka kolejka.
207. Poszukuję urządzenia do ucinania kudełków od swetrów
208. Ile ten aparat ma megapenów.
209.
- Przepraszam, gdzie są łazienki?
- W Warszawie (odp. sprzedawcy)
210. Przyszła babcia na skargę i mówi:
- Ci panowie, którzy przywieźli lodówkę, ukradli mi okulary. I ja podejrzewam, że to nie
ten inteligentny, nie, nie, nie. To ten drugi, taki prosty.
Kierownik zmiany: Ale po co komuś pani okulary?
Babcia: A niech pani go spyta, na pewno ma w domu kogoś starszego.
211.
- O której będą zdjęcia?
- O 14-tej.
- A jak przyjdę parę minut po 14-tej, to będzie ta sama cena?
212. Przepraszam, kupiłam tu lodówkę i chciałam ją? zareklamować?, bo oprócz tego, że chłodzi,
to jeszcze wieje i to tak ziuuuu, ziuuuu....
213.
- Kiedy będziecie mieli karty Smart Media?
- Raczej nie będziemy ich mieć, bo nie są już produkowane.
- Jak to, przecież ja mam nowy aparat, kupiłam go w 2000 roku
214.
- Kiedy będą zdjęcia?
- Za dwie godziny
- To znaczy, że nie będą za godzinę??
215.
- Proszę włożyć płytę.
- Obojętnie gdzie?
- Do CD romu.
- Obojętnie jak?
216. A macie tu zamek na klucz? (klientowi chodziło o wyjście USB na pendrive''a)
217. Przepraszam, a ta promocja, że 10 zdjęć w formacie 13x18 za 50 zł? jest aktualna? (50 zdjęć w formacie 10x15 za 13,99 zł?)
218. Dostanę tutaj maszynę do mycia garnków?
219. Dostanę tu transfuzor?
220. A to 13,99 za 50 zdjęć płaci się ze zdjęciami czy bez zdjęć?
221. A Żeby skorzystać z tej promocji na 10x15 za 50 zdjęć można sobie wywołać w większym formacie?
222. Czy to prawda, że jak się wywołuje zdjęcia po raz kolejny to za każdym razem są one już coraz gorszej jakości?
223. Czy dostanę aparat z zoomem czterocyfrowym?
224. Klient opisuje kopertę, bo chce zostawić film do wywołania. Pokazuje na puste pole, gdzie jest napisane "nazwisko" i pyta się:
- Co mam tutaj wpisać??
- Nazwisko
- Czyje?


:haha: :haha: Padłem z niektórych :P

Kuba988 - Nie Gru 20, 2009 23:43

Normalnie powala z nóg :haha: :haha:
dawidjey - Pon Gru 21, 2009 12:54






bodek - Pon Gru 21, 2009 22:48

Siedzi User, Mod i Admin w łódce na środku jeziora. Połowy nocne, wędki w wodzie, spokój, sielanka, powoli zaczyna się rozwidniać. User zagaja:
- Słońce wschodzi.
Mod odpowiada:
- Faktycznie, dawno nie widziałem takiego wschodu.
Nagle Admin szybkimi ruchami ramion wypycha Usera i Moda z łódki. Ci, przerażeni, machając gorączkowo rękoma wołają do pozostałego w łódce Wrednego:
- Odbiło ci!? Co robisz!? Ten mówi:
- Pierwszego za offtopic, a drugiego za flooda.
Na to wściekli wędkarze w wodzie:
- A ty to co?! Cwaniaczku jeden!!
Ten w odpowiedzi chwyta za wiosło i wpychając jego końcem dwóch pozostałych pod wodę mówi:
- A za niepotrzebne dyskusje ... Ban!

.Gelo. - Pon Gru 21, 2009 22:57

haha świetne :haha:

to kiedy jedziemy na ryby :D

Gumiś - Wto Gru 22, 2009 21:46

http://www.youtube.com/watch?v=XQcVllWpwGs
:haha: :haha: :haha:

Etam - Pią Gru 25, 2009 16:35

Typowe usterki roznym marek samochodow ukazane w zartobliwy, lecz prawdziwy sposob.

Lamborghini Forum:

- Powietrze świszcze pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!

MX-5 Forum:

- Jakiś bydlak w VW Tuaregu przejechał dzisiaj nade mną!

Porsche-Cayenne-Forum:

- Zużycie paliwa niebezpiecznie spadło poniżej 40L/100km - czyżby coś nie tak z silnikiem?

Mazda MX-5 Forum:

- Czy właściwie nie jest głupio jeździć babskim autem ?

Viper-Forum:

- Wessało mi smarta do kolektora wlotowego, jak go wyciągnąć?

Seat Marbella Forum:

- He he dzisiaj dogoniłem ciężarówkę!

Honda-Forum:

- Moja Integra przestaje się kręcić na 9000 obrotów, czyżby coś z silnikiem ?

Bentley Forum:

- Użyłem dziś popielniczki, gdzie dostanę nową?

Cadillac forum:

- Wczoraj byłem na bingo i nie mogłem tyłem zaparkować.

Honda Accord forum:

- Mama dała mi właśnie to auto. Gdzie dostanę tanie 18 calowe aluśki ?

Porsche forum:

- Złapałem właśnie kapcia, czy lepiej oddać auto w rozliczeniu, czy sprzedawać na własną rękę?

Ford 2.3 forum:

- Pomocy! Wymieniłem już wszystko i dalej nie startuje!

Jaguar Forum:

- Gdzie wbudować dodatkowy zbiornik oleju, aby wyrównać braki z powodu wycieków?

Twingo-Forum:

- Brewki z prawdziwego końskiego włosia (Zdjęcia)

Fiat-Forum:

- Czy poza warsztatem jest jeszcze jakiś inny świat ?

Lexus-Forum:

- Gdzie dostanę tylne światła w stylu VW?

Renault-Forum:

- Odsprzedam kartę miesięczną na autobus. Samochód naprawili wcześniej niż oczekiwałem

Honda CRX Forum:

- Pomocy, jak się otwiera pasy bezpieczeństwa? Kończy mi się prąd w notebooku....

TDI Forum:

- Pomocy, sportowy wydech nie daje odpowiedniego dźwieku!

Bora Forum:

- Kto ma numery części od Passata, co pasuje?

Golf Forum:

- Pasuje W8 Motor do 1,6?

Polo Forum:

- Wreszcie skróciłem sprężyny zawieszenia, ale mikrofon w McDrive teraz za wysoko!

Audi A6 TDI-Forum:

- Gdzie jest wlew paliwa?

VW-Forum:

- Jak zrobić mojego Polo 1.0 żeby był głośniejszy?

Audi A8 Forum:

- Gdzie naprawiają Rolexy?

Opel Forum:

- Moja corsa nie rdzewieje (NAPRAWDĘ) (Temat zablokowany przez admina).

Opel Forum:

- Hammerite, czy pomoże?

Omega Forum:

- Odleciał mi wentylator, gdzie szukać?

Manta Forum:

- Pomuszcie, polycjnty muwiom ze musze do djagnozdy, co to jezd??

Calibra Forum:

- Który spojler wybrać? (Link)

MB 190D Forum:

- Sprzedałem auto na allegro, kupujący zagraniczniak, zna ktoś Kiswahilli?

Mercedes C-Klasse Forum:

- W niedziele padało i w drodze do kościoła auto zrobiło się mokre, co robić?

BMW M3 Forum:

- Gdzie do ciężkiej cholery dostane lusterka od Golfa3 ?

BMW 3er E36-Forum:

- Gdzie stoją najlepsze laski?

BMW M5:

- Pomocy, coś wprowadziłem do programu i nie mogę teraz wyjść do menu!

McLaren Forum:

- Czy opony od Ferrari będą pasować?

Trabant forum:

- Ranking najlepszych taśm klejących.

Wartburg forum:

- Wasze najdłuższe przejazdy na wolnobiegu

Alfa Romeo forum:

- To o której spotykamy się w warsztacie?

Subaru Libero Forum:

- Gdzie w ogóle dostać części?

Lancer forum:

- Na plejce mi lepiej szło..

Lamborghini forum:

- Gdzie dostanę drzwi a'la civic doors?

STI Forum:

- Ile mi doda kocyków jeśli zmienię żarówki na neony?

Forum Forda Escorta:

- Escort 93r to już 15 generacja czy jeszcze 14 Facelift?

agrest82 - Sob Gru 26, 2009 10:51

http://img13.imageshack.us/img13/431/ijaktusie.jpg
slavocoupe - Nie Gru 27, 2009 19:33

Przegląd polskiej motoryzacji
http://img.interia.pl/pob...cia_3335666.jpg

bodek - Pon Gru 28, 2009 15:55


.Gelo. - Wto Gru 29, 2009 09:58

http://www.milanos.pl/mp3.php?cat=50&id=9093
milosz - Wto Gru 29, 2009 13:50

Jak sie zachowac na sliskiej nawierzchni :haha:

http://www.youtube.com/wa...player_embedded

babel007 - Sro Gru 30, 2009 13:00

http://demotywatory.pl/667786/Kot-i-ptak
DriftIsPassion - Sro Gru 30, 2009 15:43

milosz napisał/a:
http://www.youtube.com/wa...player_embedded

panie tutaj się wykazały zimną krwią wyskakując z auta, hamowanie raczej sprawe pogorszyło :wow: :mrgreen:

Gosia - Sro Gru 30, 2009 18:17

http://www.youtube.com/wa...player_embedded

:haha: :haha: :haha:
patrzeć do końca ;)

Mateusz - Nie Sty 03, 2010 21:40

<Jesus> a black baby died and went to heaven
<Jesus> and god looked at him and said, "you've earned your wings"
<Jesus> and gave the black baby wings
<Jesus> the black baby look up and said, "am i really an angel now"
<Jesus> and God looked down and said,
<Jesus> "HELL NAW, NIGGA, YOU A BAT"

milosz - Nie Sty 03, 2010 21:47

:haha: :haha: polska armia :haha: :haha:

http://www.youtube.com/wa...player_embedded

Gosia - Pon Sty 04, 2010 17:48

Samochód dla dwojga :haha: :haha: http://www.autoscout24.pl...id=vzbg2ersw1zf
.Gelo. - Pon Sty 04, 2010 20:18

http://www.youtube.com/watch?v=pmitbuyU_mg
Gumiś - Czw Sty 07, 2010 08:51

http://demotywatory.pl/68...-tu-nie-napisal
:haha: :haha: :haha:

Gosia - Sob Sty 09, 2010 20:19

http://www.youtube.com/wa...player_embedded ;)
mattey - Pon Sty 11, 2010 13:23

http://www.joemonster.org...zdego_mezczyzny
http://www.swietekrowy.pl...90e6d24998.jpeg
http://img163.imageshack....b359941b.th.jpg

dawidjey - Nie Sty 17, 2010 20:41


bodek - Czw Sty 21, 2010 12:43

:rotfl: http://www.220.ro/5979YAG...=true&mod=frame
marcinos - Czw Sty 21, 2010 13:00

dobre :haha:
Lukas23 - Czw Sty 21, 2010 19:50

bodek napisał/a:
:rotfl: http://www.220.ro/5979YAG...=true&mod=frame


Naprawdę dobre. Ten gość chyba nigdy nie da za wygraną :spoko:

bodek - Czw Sty 21, 2010 19:58

http://www.youtube.com/watch?v=cF4vrGRjavg GOOOL :mrgreen:
Upierdliwy - Czw Sty 21, 2010 20:03

Remi Gillard. Ma wiele, wiele bardziej hardkorowych wyczynów :D
bodek - Czw Sty 21, 2010 20:11

Clio napisał/a:
Remi Gillard. Ma wiele, wiele bardziej hardkorowych wyczynów :D


http://www.youtube.com/watch?v=Bb6K868RCVY :haha:

.Gelo. - Czw Sty 21, 2010 20:44

ma fantazje skubany :haha: :haha: :haha:
Gumiś - Pią Sty 22, 2010 12:30

http://demotywatory.pl/774836/Remi-Gaillard
:>

piotrek199105 - Pią Sty 22, 2010 16:58

http://www.youtube.com/watch?v=umRYpboUnjc
grocho - Pią Sty 22, 2010 17:10

.Gelo. napisał/a:
ma fantazje skubany


ale i tak najlepsze ma podejscie do policj :mrgreen:

dawidjey - Sob Sty 23, 2010 00:59

Remi to jest typ :D Ma na wszytsko wyje*%^e
Ma teraz swój program we Francji i czesze z tego dobrą kase, to jest dopiero nietypowy sposób na zarabianie pieniedzy :D I nie pracuje na pewno etatowo :mrgreen:
Kilka moim zdaniem najlepszych jego akcji

1.Rocky :spoko:
http://www.youtube.com/wa...feature=channel

2.Atleta :mrgreen: :mrgreen:
http://www.youtube.com/wa...feature=channel

3.Gimnastyk
http://www.youtube.com/wa...feature=channel

4.Remi-kulturysta 8)
http://www.youtube.com/wa...feature=channel

5.Pac-Man :haha: :haha: :haha: :haha:
http://www.youtube.com/wa...feature=channel

6.Sumo na rondzie :D
http://www.youtube.com/wa...feature=channel

bodek - Nie Sty 24, 2010 21:33

i nie wiem którym dzisiaj wyjechać...


dawidjey - Pon Sty 25, 2010 03:02

Chciałbym mieć takie problemy :D
DriftIsPassion - Pon Sty 25, 2010 09:40

wystarczy sobie komis założyć :D
.Gelo. - Pon Sty 25, 2010 12:14

http://www.wykop.pl/link/...ieja-sie-indyki :haha:
Upierdliwy - Pon Sty 25, 2010 20:07

http://www.youtube.com/wa...player_embedded
DriftIsPassion - Wto Sty 26, 2010 16:06

Clio napisał/a:
http://www.youtube.com/wa...player_embedded


nie no lałem :haha:

KIT GTO - Sro Sty 27, 2010 11:18

Wchodzą dwie baby do sklepu,
- Są może gacie na wacie ?
- Nie, nie ma
- Chodź Wacia idziemy do innego sklepu

Mateusz - Czw Sty 28, 2010 19:13

Clio napisał/a:
http://www.youtube.com/watch?v=9p1FQyQmLok&feature=player_embedded


Wszyscy ściągają już z

http://www.youtube.com/watch?v=jSiRd-QTDLI

http://www.youtube.com/watch?v=dqMjXYPGmS8

;]

Vtsiak - Pon Lut 01, 2010 11:51

ciekawy kawał z air bag http://www.smog.pl/wideo/...na_ha_ha_ha/%5C <lol>
gornik - Pon Lut 01, 2010 22:55

http://www.sadistic.pl/21...8a4cfe70dc50171
wsebo1 - Wto Lut 02, 2010 08:27

prawie im sie udalo:)
czekereke - Wto Lut 02, 2010 12:31

to mnie az wygielo...

http://www.youtube.com/wa...owP4CefwOs&NR=1

zrobmy taki balet u nas no zróbmy! :wow: :spoko: :haha:

DriftIsPassion - Wto Lut 02, 2010 12:56

czekereke napisał/a:
http://www.youtube.com/wa...owP4CefwOs&NR=1

zrobmy taki balet u nas no zróbmy! :wow: :spoko: :haha:


wpadaj do mnei ja co miesiąc taki robie, tylko że pod domem :spoko: :D

kroli - Sro Lut 03, 2010 14:53

nie mam pytań :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:


trochę piguł chyba poszło :haha: :haha: :haha:

milosz - Sro Lut 03, 2010 18:20

kroli napisał/a:
trochę piguł chyba poszło :haha: :haha: :haha:


to nie moglo byc troche to byly tony :haha:

Boczek - Sro Lut 03, 2010 18:48

hahaha:D :spoko: :haha:
agrest82 - Sro Lut 03, 2010 23:26

Może znajdziecie coś o sobie :haha:

http://www.znaczenieimion.pl/

dawidjey - Sob Lut 06, 2010 16:48

http://www.youtube.com/watch?v=CVEwWbtcIOo
czekereke - Wto Lut 09, 2010 11:34

Dlaczego mała Kasia nie płakała gdy spadła z rowerka?
- kierownica przebiła jej płuco...

milosz - Wto Lut 09, 2010 18:45

http://www.youtube.com/wa...player_embedded :rotfl:
babel007 - Wto Lut 09, 2010 21:53

http://www.smog.pl/wideo/..._sie_pali_gume/

Chciał pokazać jak pali gume. i bum. haha !

.Gelo. - Wto Lut 09, 2010 22:31

http://www.youtube.com/wa...feature=related
grocho - Wto Lut 09, 2010 23:01

http://www.youtube.com/watch?v=VL18Y8g33tY :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
.Gelo. - Wto Lut 09, 2010 23:24

w podobnym stylu :wow: http://www.youtube.com/watch?v=CSn7t17JuEA

ciekawe co z typem się stało,zawał czy coś innego :x

Kuba988 - Wto Lut 09, 2010 23:45

I po co jechać w góry :haha:
http://www.smog.pl/wideo/..._rosji_hardkor/

wsebo1 - Sro Lut 10, 2010 09:25

http://www.youtube.com/wa...feature=related
bodek - Sro Lut 10, 2010 14:43

http://www.funvid.eu/inde...w&vid_id=102809 :rotfl:
grocho - Pią Lut 12, 2010 21:14

<jaga> Kaska, twoja siora w ciazy jest, nie?
<Kaska_909> tia, a co?
<jaga> mam do niej romans
<Kaska_909> ?
<jaga> zrobilaby dla mnie test ciazowy? Przyniose swoj, tylko niech mi na niego no wiesz :)
<Kaska_909> ?
<Kaska_909> po kiego? co ty kombinujesz?
<jaga> chlop mnie dzisiaj rano wystraszyl w lazience, malo zawalu nie dostalam
<jaga> sie mu kurka odwdziecze

Świety - Nie Lut 14, 2010 14:33

http://www.youtube.com/watch?v=nb-JpPHW1io
wsebo1 - Nie Lut 14, 2010 23:00

http://www.youtube.com/wa...feature=related


Jestem hardcorem

Świety - Nie Lut 14, 2010 23:59

tak na walentynki... http://www.polew.pl/arty/...kobiete,81.html
.Gelo. - Wto Lut 16, 2010 16:02

http://pokazywarka.pl/oeicug/
.Gelo. - Pon Lut 22, 2010 10:16

ide-nie ide
piotrek199105 - Wto Lut 23, 2010 11:21

http://www.youtube.com/watch?v=eXDXE3T-bOk
marcinmk2 - Sro Lut 24, 2010 22:13

Uwaga

Powyżej lat 18 - stu :haha:

http://www.slutload.com/w...ek-Cartoon.html

Oglądać do końca :spoko:

Rysiek - Pią Lut 26, 2010 15:32


:haha: :rotfl:

G3rman - Sob Lut 27, 2010 00:11

http://www.youtube.com/watch?v=YTc5DIG7ie4
"Ale urwał. Ale to było dobre" :haha: :mrgreen:

Qki - Nie Lut 28, 2010 12:26

http://www.youtube.com/watch?v=Zs_5epw-Mj0 :haha:
slavocoupe - Nie Lut 28, 2010 17:39

http://www.youtube.com/wa...my4s--QbsA&NR=1
KIT GTO - Pon Mar 01, 2010 13:10

http://patrz.pl/filmy/eee...ina-na-wiezy-xd
Lukas23 - Pon Mar 01, 2010 14:57

http://www.youtube.com/wa...feature=related

:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

KIT GTO - Pon Mar 01, 2010 15:24

http://www.youtube.com/watch?v=MV7ISZCcwv4
DriftIsPassion - Pon Mar 01, 2010 18:20

http://www.sadistic.pl/wy...jep-vt33006.htm
Kuba988 - Pon Mar 01, 2010 21:31

http://www.youtube.com/wa...feature=related :haha:
DriftIsPassion - Pon Mar 01, 2010 23:52

ach te chińczyki :rotfl:
slaw86 - Wto Mar 02, 2010 12:45

heheh...klient neste :haha: :haha:

http://patrz.pl/filmy/zbu...cji-paliw-neste

DriftIsPassion - Wto Mar 02, 2010 16:00

http://www.youtube.com/wa...feature=related
Świety - Wto Mar 02, 2010 17:47

http://patrz.pl/filmy/raaaaaaaaaaaatunkuuu-pozar
sebas126p - Wto Mar 02, 2010 20:05

http://www.youtube.com/wa...feature=related WASZKA G żONdzi!! :D
DriftIsPassion - Wto Mar 02, 2010 21:06



samochodowy odświeżacz powietrza no i podono odbija fale z radarów pollicyjnych :haha:

sebas126p - Wto Mar 02, 2010 21:26

Gdzie to sprzedają ? :rotfl: Obawiam sie tylko że może zwabiać PSY! 8) :haha:
DriftIsPassion - Wto Mar 02, 2010 21:40

hah! dobra aluzja nie jest zła :haha:
Gumiś - Wto Mar 02, 2010 23:58

http://www.youtube.com/wa...feature=related
ŁŁŁŁŁŁŁŁAAAAAHAHAHAHAHAHHAAHHHA.....UUUUUUHHHHUHUHUHUH HAHHAAHAHAH HEHHEHE HOHOHOHOOOO :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

.Gelo. - Czw Mar 04, 2010 15:34

http://www.youtube.com/wa...feature=related :haha:

http://www.youtube.com/wa...feature=related

harnas - Czw Mar 04, 2010 18:15

http://www.youtube.com/wa...feature=related :haha: :haha:
grocho - Czw Mar 04, 2010 22:33

http://www.sadistic.pl/he...mbo-vt33275.htm


buahahahahahhahaha :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

Bedi - Czw Mar 04, 2010 23:23

http://www.youtube.com/wa...feature=related

Ma poczucie humoru :haha: :haha:

DriftIsPassion - Nie Mar 07, 2010 15:59

http://www.joemonster.org...goracym_uczynku

ja je bie :haha:

osiem7 - Pon Mar 08, 2010 19:53


:haha: :haha: :haha: :haha:

milosz - Wto Mar 09, 2010 21:49

http://www.youtube.com/wa...player_embedded :roll:
DriftIsPassion - Wto Mar 09, 2010 22:05

żenua :rotfl:
sebas126p - Wto Mar 09, 2010 22:08

http://www.youtube.com/watch?v=S1mSJ9PzUUY :haha: co ona sobie wtedy myślała ? :spoko:
.Gelo. - Sro Mar 10, 2010 13:25


ilo - Sro Mar 10, 2010 14:00

.Gelo. napisał/a:
[url=http://images41.foto...6d7.jpg]Obrazek[/URL]


Hehe ulubiony obrazek Maciora :)

.Gelo. - Czw Mar 11, 2010 13:10

faceta bolał łokieć. Poszedł do lekarza ale lekarz kazał mu tylko przynieść mocz do analizy.

Gość się wnerwił i do butelki wlał mocz żony, córki, swój i dodał jeszcze oleju silnikowego. Zaniósł lekarzowi i po dwóch dniach przyszedł po diagnozę.

A brzmiała ona następująco:
- Córka jest w ciąży, żona ma kochanka, olej w pańskim samochodzie nadaje się tylko do wymiany a pan niech przestanie walić konia w wannie to nie będzie pana bolał łokieć...

milosz - Czw Mar 11, 2010 16:31

Hehehe dzisiaj na SORze jeden przez drugiego to podawal :haha:
kondzio233 - Czw Mar 11, 2010 17:38

http://justpaste.it/1ua
Robal91 - Czw Mar 11, 2010 17:44

HAHAHAHAHAHAHAHAHA :haha: :rotfl: MISTRZOSTWO ŚWIATA :spoko:
gornik - Czw Mar 11, 2010 22:47

http://www.youtube.com/watch?v=5EQ5fd17KAU
Robal91 - Sob Mar 13, 2010 20:52

dlaczego krasnoludki idąc lasem są takie wesołe?
-bo je mech w jaja łaskocze :rotfl: :rotfl: :rotfl:


http://www.joemonster.org...zczenie_Ferrari

grocho - Nie Mar 14, 2010 16:22

skoki dkonczyly sie o 15:50. obczajcie o ktorej wrzucony demot http://demotywatory.pl/12...13-pozycji-na-2 xd

http://demotywatory.pl/12...-jest-ten-ktory

http://demotywatory.pl/12...13-pozycji-na-2

http://demotywatory.pl/1215918/Pechowa-13

http://demotywatory.pl/1215776/Adam-Malysz

http://demotywatory.pl/12...z-jest-jak-wino

http://demotywatory.pl/12...-prawdziwy-krol

buahaha, nie wierze.... xd

jest i riposta ^^ http://demotywatory.pl/1215972/Malysz

Qki - Pon Mar 15, 2010 13:27

http://www.milanos.pl/vid...lumyj-okno.html :haha:
Gumiś - Pon Mar 15, 2010 16:31

http://youcandance.plejad...o.html#autoplay

...ale ma panna zianie :haha: :haha: :haha:

kondzio233 - Sro Mar 17, 2010 23:54

http://www.youtube.com/wa...player_embedded
_Rafi_ - Pią Mar 19, 2010 20:25

http://www.efakt.pl/Oto-h...ly,67120,1.html
DriftIsPassion - Sob Mar 20, 2010 01:03

http://www.youtube.com/wa...F_8&feature=fvw
.Gelo. - Sro Mar 24, 2010 00:22

http://www.milanos.pl/vid...Urwal-song.html
Robal91 - Sro Mar 24, 2010 10:28

Tajne laboratorium. Rozmowa dwóch "doktorów".
- Ty, niezła mi wyszła ta ostatnia partia amfy...
- Tak? Po czym poznajesz?
- A, obsypało mi się trochę na kuwetę ze ślimakami.
- I co? Gdzie one są?
- Nie wiem, biegają tu gdzieś...

kondzio233 - Pią Mar 26, 2010 19:12

http://www.cwaniak.rembertow.net/
Robal91 - Sob Mar 27, 2010 09:34

Spotykają się koledzy i jeden z nich opowiada pozostałym:
- Poszedłem wczoraj do mojej dziewczyny...
- Ico? i co? pytają niecierpliwie pozostali
- waliłem caaaaałą noc!
- O kurde, i co?
- i nikt nie otworzył

Bedi - Sob Kwi 03, 2010 21:20


_Rafi_ - Wto Kwi 06, 2010 09:51

Autko które nidługo bedzie sprzedawane jako bezwypadkowe :haha: .
Ale nie o to chodzi,rozbawił mnie opis :" xenony" -ciekawe gdzie one są ???? zdjęcie nr.2

http://www.otomoto.pl/ind...ow&id=C10044504



Przypomniał mi się kawał związany z piciem.Może po świętach też podobnie się ktoś czuje :D :

Na misji w Afganistanie amerykański żołnierz pisał pamiętnik:
poniedziałek - piłem z polakami,
wtorek - piłem z polakami UMIERAM .
środa - piłem z polakami ŻAŁUJE ŻE WCZORAJ NIE UMARŁEM .

:haha: :haha: :haha:

baaaartus - Sro Kwi 07, 2010 18:48

Tikaczu mój!
Ty jesteś jak zdrowie,
ile Cię trzeba pchać,
ten tylko się dowie kto Cię kupił.
Dziś karoserie twą
w całej ozdobie,
na biało maluje
i myślę o Tobie.
Gdzie bursztynowy silnik bo uszczelka po głowicą zj***na
olej stamtąd sp****ala od wieczora do rana
i tłumik chromowany na kolor srebrzysty,
żeby on był chociaż trochę czysty,
to by się świecił jak gwiazdy na niebie
i znów bym nim przywoływał świstaki do siebie.

Robal91 - Sro Kwi 07, 2010 19:29

pewna pani podczas nieobecności męża przyprowadziła sobie kochanka i mówi do niego "ty się tu rozbieraj i poczekaj na mnie ja idę się przygotować "po czym wyszła do łazienki .W miedzyczasie do domu wrócił się mąż i zobaczywszy nagiego faceta na swoim łóżku mówi"co ty tu robisz"tamten ze strachu zaczął się jąkać jaaaaaa mąż na to "zamknij się i masz zrobić co zamierzałeś ja zawsze chciałem zobaczyć jak moja żona robi to z innym"po czym schował się do szafy .Z łazienki wyszła naga żona i mówi do kochanka"taka jestem napalona że masz mi zrobić tak dobrze żebym się zeszczała" a on do niej " jak chcesz to zajrzyj do szafy to się zesrasz!
_Rafi_ - Pią Kwi 09, 2010 07:14

Ci sprzedawcy kładą mnie na kolana :

porównaj - zobacz fotki i przeczytaj wyposarzenie :
http://moto.allegro.pl/it...8r_spalony.html :haha: :haha: :haha:

mattey - Pią Kwi 09, 2010 08:34

_Rafi_, co chcesz fajny kurnik :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
kroli - Pią Kwi 09, 2010 09:38

tu chodzi raczej o papiery niż auto ktoś kto nie ma kwitów jakimś dziwnym trafem pewnie sobie kupi od gościa razem z tabliczkami znamionowymi
mattey - Pią Kwi 09, 2010 18:47

http://demotywatory.pl/13...pompek-w-minute
http://demotywatory.pl/1359160/MalaCzarna
http://demotywatory.pl/1376520/Metoda-na-gloda
http://demotywatory.pl/1350384/Swiadomosc
http://demotywatory.pl/1377640/Prawdziwy-macho
http://demotywatory.pl/1375758/Bajki
http://demotywatory.pl/1377299/Komendancie.
http://demotywatory.pl/1377638/Polska
http://demotywatory.pl/13...wala-mu-Bakusia
http://demotywatory.pl/1326151/Wyklady

http://demotywatory.pl/1362847/CO :rotfl:
http://demotywatory.pl/1359848/Val-fiutta
http://demotywatory.pl/1364664/Toaleta-dla-psow

grocho - Pią Kwi 09, 2010 21:50

http://www.joemonster.org..._miedzy_zebami_
grocho - Wto Kwi 13, 2010 14:15

http://www.joemonster.org...rman_z_Przyrowa
Qki - Wto Kwi 13, 2010 16:56

http://www.milanos.pl/vid...sie-poleje.html
wsebo1 - Wto Kwi 13, 2010 18:52

http://www.milanos.pl/vid...owietrznej.html
dawidjey - Sro Kwi 14, 2010 20:15

Apel w wojsku :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:


http://www.youtube.com/watch?v=Bq_7Z5BjCLc

gforce - Czw Wrz 23, 2010 16:28

Możliwe, że jesteś rajdowcem, jeżeli...

-kiedy coś odpada z auta, zastanawiasz się, jak bardzo odelżyło to
samochód
-olej zmieniasz co tydzień
-kiedy ktoś jedzie z tobą pierwszy raz, wydaje z siebie dziwne dźwięki
podczas pokonywania zakrętów
-kiedy ktoś najeżdża ci na tylny zderzak w jeździe codziennej, czujesz
się w obowiązku pokazać mu, jak szybko można przejechać następny zakręt
-szukasz idealnego toru jazdy wózkiem na zakupy w supermarkecie
-kupujesz rajdówkę zanim kupisz dom/mieszkanie
-kupujesz rajdówkę zanim kupisz meble do nowego domu/mieszkania
-szukasz auta do holowania lawety z rajdówką a nadal nie kupiłeś mebli
-majątek rodziny przeliczasz na liczbę opon, które można by za niego
kupić
-wiesz, że wizyta u dobrego dentysty to jeden Markgum
-siedzisz w aucie, wydajesz dźwięki silnika i udajesz, że jedziesz,
chociaż dopiero czekasz, aż silnik wróci od Goduli
-masz tyle części zamiennych, że możesz złożyć z nich przynajmniej jeszcze
jedno auto
-na gwiazdkę chciałbyś dostać B12 Bilsteina albo 275 Świątka, a twoja
rodzina wie, o co ci chodzi
-ludzie poznają cię po twoich dzwonach ("Acha, to ty rozwaliłeś
zawieszenie na Wałach Chrobrego?")
-na pierwszej randce, pytasz się, czy będzie twoim pilotem
-ludzie nie poznają cię bez kasku na głowie
-ślub planujesz z uwzględnieniem kalendarza PZM
-rodzina przenosi tapczan do garażu, bo chce trochę z tobą pobyć
-głośno narzekasz, kiedy w jeździe codziennej auto przed tobą pokonuje
zakręt złym torem, zmuszając cię do zwolnienia
-kiedy sąsiad prosi cię o pożyczenie oleju, pytasz się: "Castrol czy Elf?"
na co on odpowiada: "Chodzi mi o jadalny..."
-kiedy znajomy pyta cię o jakiś dobry warsztat samochodowy, wysyłasz go
do Chojnackiego
-uwielbiasz jeździć w deszczu, po śniegu i szutrze, suchy asfalt cię
nudzi
-na pytanie "Co jest największym zagrożeniem dla rasy ludzkiej?"
odpowiadasz "Podsterowność"
-ciągle chcesz coś zmieniać w swoim aucie, żeby hamowało mocniej,
skręcało lepiej, przyspieszało szybciej
-uważasz, ze ABS i kontrola trakcji są dla ludzi opóźnionych w rozwoju
-ludzie z hamowni poznają twój głos przez telefon i witają cię po imieniu
-w jeździe codziennej zdarza ci się czasem ciąć zakręty po poboczu
-sklep z oponami odmawia uznania gwarancji na bieżnik każdej opony, do
której choćby się zbliżyłeś
-kiedy przyjeżdżasz na przegląd i mechanik podnosi maskę, wymyka mu się
dość głośne "Chryste panie..."
-przy zakupie nowego auta, pytasz się, czy zamiast klimatyzacji i
podgrzewanych foteli jest dostępna opcja "klatka bezpieczeństwa zgodna z
załącznikiem J
-kiedy tylko widzisz jakiś pusty plac, zaczynasz w myślach układać na nim
słupki
-dziwisz się, że na konkursach matematycznych nie ma zadania z treścią
dotyczącego dobrania przełożeń skrzyni biegów na Rajd Brodnicki
-kiedy ktoś pyta cię, gdzie się uczyłeś, odpowiadasz: "Tor Kielce"
-trwałość opon liczysz nie w kilometrach, a w przejechanych imprezach
-ciągle dochodzisz do odcięcia na tej krótkiej prostej w drodze do pracy:
dwójka jest trochę za krótka, ale chyba nie warto na te dwie sekundy
wrzucać trójki
-kiedy wchodzisz do jakiegoś sklepu w okolicy, z miejsca wita cię krzyk:
"Nie, nie chcemy umieścić reklamy na aucie!"
-kiedy gdzieś widzisz choćby dwa słupki, w twojej głowie rozlega się głos:
"Slalom, dowolny"
-kiedy chcesz ze swoją drugą połową wyjechać na wakacje, pyta cię: "A co,
jest tam jakiś rajd?"

Brook - Pią Paź 15, 2010 08:40

MMA po polsku

http://www.youtube.com/watch?v=pQWq3OYEzuc

http://www.youtube.com/watch?v=bqS1X5k4lXY

Spawos - Nie Lis 21, 2010 07:55

Tato czy ten samochod jest zepsuty ???

Nie synku.... to Diesel.....

:mrgreen:

crOOchy - Wto Lis 23, 2010 19:20

trafiony zatopiony :rotfl:
slg - Wto Lis 23, 2010 19:43

Spawos napisał/a:
Tato czy ten samochod jest zepsuty ???

Nie synku.... to Diesel.....

Spawos rozbił bank :)

xrafallbn - Czw Lis 25, 2010 14:36

Dlaczego kobieta ma o jeden zwój w mózgu więcej od konia? Żeby jak sprząta w kuchni to się z wiadra nie napiła. :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
crOOchy - Pią Gru 03, 2010 08:35

http://www.youtube.com/watch?v=hbc2Adue2uA

:spoko: :D :mrgreen:

Qki - Pon Gru 13, 2010 22:22

http://www.milanos.pl/vid...-Dziudziol.html :haha:
xrafallbn - Pon Gru 13, 2010 23:01

Qki napisał/a:
http://www.milanos.pl/vid-17326-Mechanik-Dziudziol.html :haha:


:haha: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

-dźwignią trzeba
-a skąd wezmę dźwig kur......

padłem :rotfl:

ceber6 - Czw Gru 23, 2010 21:21

http://www.youtube.com/wa...feature=related
KIT GTO - Sro Sty 12, 2011 23:06

http://img3.imageshack.us/img3/7631/taxe.swf
DriftIsPassion - Czw Sty 13, 2011 11:13

KIT GTO napisał/a:
http://img3.imageshack.us/img3/7631/taxe.swf


hehe, jeszcze n kliknięcie jakby szczekał :D

Sebastian148 - Nie Lip 10, 2011 16:44



Uploaded with ImageShack.us

Zdjęcie zrobione dzisiaj . Volswagen .....

213 - Wto Sie 02, 2011 16:52

tymczasem w podkarpackim...

http://www.youtube.com/wa...player_embedded

Martini6 - Pon Kwi 02, 2012 18:19

jak ugasic rajdówke
.Gelo. - Pon Lip 16, 2012 21:36

Cyrk w Rosji. W pewnym momencie wchodzi gwiazda cyrku, pokazując sztuczkę z krokodylem: wkłada fujarę razem z jajkami do paszczy krokodyla, po czym krokodyl zaciska szczęki. Kiedy mistrz uderza krokodyla w głowę, ten otwiera paszczę. Tłum szaleje i chce więcej, więc uradowany cyrkowiec spogląda w tłum i pyta:
- Czy jest tutaj ktoś tak odważny aby spróbować tego tricku?
Po ciszy na sali pewna kobieta podnosi rękę i mówi:
- To ja spróbuję, ale niech pan tak mnie mocno w głowę nie wali

.Gelo. - Wto Lip 17, 2012 15:18

http://demotywatory.pl/20...ryzowaly-Polske
.Gelo. - Wto Sie 07, 2012 07:49

http://www.youtube.com/watch?v=5Kr0g8OgajU
213 - Sro Paź 31, 2012 20:11

http://allegro.pl/show_item.php?item=2676519687

tak sie mierzy bieżnik !

siwy - Pią Lis 02, 2012 00:05

213, :haha: :haha: :haha: :haha:
.Gelo. - Pią Lis 02, 2012 08:13

o stary :haha: :haha: :haha:
johny - Czw Sie 15, 2013 11:22

Chłopak pyta dziewczyne
- dlaczego zawsze masz gładką ci..ke
na to dziewczyna odpowiada
- a widziałeś kiedyś, żeby na boisku przy bramce trawa rosła

farou - Sro Sie 28, 2013 14:24

Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy. Wyprzedziło go BMW, dziadek się wystraszył. BMW zatrzymało się na czerwonym świetle, a wtedy dziadek przywalił w tył beemki. Z uszkodzonego przezeń auta wysiadł facet z byczym karkiem i straszy:
-Walnąłeś, dziadku! Ton będziesz bulić!
- Bardzo, bardzo przepraszam, panowie!
- Co nam po twoich przeprosinach. Dawaj kasę!
- Nie mam!
- Ubezpieczenie!
- Nie mam!
- A dzieci?
- Mam trzech synów.
- To masz tu komórkę, zadzwoń do chłopaczków. Muszą odrobić straty, skoro ty się do roboty nie nadajesz.

Dziadek zadzwonił. Po chwili podjechały trzy mercedesy klasy S. Z każdego wysiada paker i mówi:
- Co? Tatuś walnął, gdy cofał? Tatusiu, piąteczka. A ty, niedołęgo z beemki, płać tatusiowi! Byle prędko!

maratonczyk7 - Czw Kwi 10, 2014 13:52

Dwóch staruszków gawędzi o seksie:
- Nadal mogę dwukrotnie!!
- A który raz sprawia Ci większą przyjemność?
- Myślę, że ten zimą.

fantom133 - Wto Kwi 29, 2014 13:10

hehe dobre :)
Trupi2441 - Czw Maj 22, 2014 00:52

Do sklepu zoologicznego wchodzi malutka, słodka jak aniołek
dziewczynka.
- Poplose tego malego bialego klolicka.
- A nie ładniejszy ten czarny, lub brązowy?
- Mojego pytona pieldoli jaki on ma kolol... :>

Antek1986 - Pią Cze 06, 2014 17:20

Powiadają, że na zajęciach jogi można poderwać fajną laskę. Przez trzy miesiące nie udało mi się wyrwać ani jednej, ale teraz mogę sobie sam zrobić loda...
barszcz162 - Sob Cze 14, 2014 14:31

W zakładzie fryzjerskim uczeń zaczął golić faceta. Niechcący zaciął go, a szef zakładu widząc to zamachnął się na ucznia pięścią, aby wymierzyć mu karę. Uczeń uchylił się i cios wylądował na... nosie klienta. Uczeń goli dalej, ale ręce zaczęły mu się trząść ze strachu, więc zaciął ponownie faceta. Szef znów chciał uderzyć ucznia, lecz ten znów się odchylił i facet dostał w gębę. Uczeń goli faceta dalej i trzęsie się jak galareta. Z tego strachu obsunęła mu się ręka i obciął facetowi ucho. Ten wystraszony szepcze: - Kopnij pan to ucho pod stół, bo jak szef zobaczy, to mnie chyba zabije!
kasikaw22 - Pon Lip 28, 2014 11:21

Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do niej i spytał się:
- Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę?
- Wal się pan!
- To może za tysiąc?
- Nie jestem dziwką!
- A za 10.000 zł?
Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć.
- Dobrze, ale nie tu.
Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała się od pasa w górę pokazując najpiękniejsze piersi na świecie. Facet zaczął je lizać, pieścić, ssać i całować, ale nie gryzł.
W końcu zniecierpliwiona kobieta powiedziała:
- To ugryzie pan czy nie?!
- Nie, trochę drogo...

major1988 - Nie Sie 10, 2014 23:47

Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do niej i spytał się:
- Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę?
- Wal się pan!
- To może za tysiąc?
- Nie jestem dziwką!
- A za 10.000 zł?
Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć.
- Dobrze, ale nie tu.
Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała się od pasa w górę pokazując najpiękniejsze piersi na świecie. Facet zaczął je lizać, pieścić, ssać i całować, ale nie gryzł.
W końcu zniecierpliwiona kobieta powiedziała:
- To ugryzie pan czy nie?!
- Nie, trochę drogo...


www.detektywi-prawnicy.pl

madmax27 - Sro Sie 20, 2014 11:07

Dziadek dał Jasiowi 20 zł na urodziny.
Mama obserwuje Jasia, wreszcie mówi:
- Jasiu, podziękuj dziadziusiowi.
- Ale jak?
- Powiedz tak, jak ja mówię, gdy tatuś daje mi pieniążki.
Jasiu zwraca się do dziadzia:
- Czemu tak mało?

tomciol18 - Nie Wrz 07, 2014 11:36

Przychodzi Tusk do wróżki i mówi:
- Opowiedz mi o mojej przyszłości.
- Widzę, że jedziesz odkrytym, długim samochodem, a wokół samochodu setki tysięcy Polaków.
Donald się uśmiecha.
Wróżka komentuje:
- Widzę, że ludzie są bardzo zadowoleni, stoją z flagami, krzyczą radośnie i mają szczęśliwe twarze.
- Kochają mnie... A czy ściskam im ręce?
- Nie
- A dlaczego?
- Trumna jest zamknięta.

sliman - Sro Gru 03, 2014 21:17

he he. Ale się uśmiałem :)
serafinkoncki - Pią Mar 20, 2015 15:06

Podpity mąż wraca do domu.
- Ty pijaku! Nie mam już do ciebie słów!
- Książek nie czytasz, to i słownictwo ubogie...

szczelne-szamba-betonowe.pl/

robett1 - Sob Maj 16, 2015 13:21

Dobre :D
Pites - Nie Maj 31, 2015 11:29

Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora
- Pan się łapie w tej logice panie Profesorze?
- Oczywiście, co za pytanie.
- To ja mam taką propozycję panie Profesorze, zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie wywala mnie pan na zbity pysk.
- OK niech pan pyta
- Co obecnie jest legalne, ale nielogiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne?
Profesor nie znal odpowiedzi postawił studentowi 5 i wola swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedź.
Ten mu natychmiast odpowiada:
- Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25-letnią kobietą, co jest legalne, ale nielogiczne. Pana żona ma 20-letniego kochanka, co jest logiczne ale nielegalne. Pan stawia kochankowi swojej żony 5 chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne.

Blaty lubelskie

BlueBlues - Sro Wrz 30, 2015 06:53

Dowódca pyta szeregowego:
- Co mamy napisać na twoim nieśmiertelniku, żołnierzu? Protestant, Katolik czy Żyd?
- Nic. Jestem niewierzący.
- A gdybyś został ranny, kogo powinniśmy wezwać: Pastora, księdza czy rabina?
- Wezwijcie lekarza.


Deska kompozytowa Wrocław

emil37 - Sro Sty 20, 2016 01:30

- Jestem zaniepokojona Panie doktorze. Mój mąż krzyczy przez sen.
- A co takiego krzyczy?
- Powtarza w kółko - "Nie Krysiu, nie!".
- To nic groźnego.
- Nic groźnego?! Przecież ja mam na imię Iwona!
- Otóż to. A On Krysi odpowiada zdecydowanie - "Nie!".

http://www.prospectrum.com.pl

Wiktors82 - Sro Kwi 20, 2016 13:43

Jakie błędy można popełnić przy okazji tankowania? Duże i kuriozalne :) a jak się ich wystrzegać, polecam obejrzeć - https://www.motointegrato...am-wlew-paliwa/ ;)
caLLem - Wto Wrz 06, 2016 17:08

Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy. Wyprzedziło go BMW, dziadek się wystraszył. BMW zatrzymało się na czerwonym świetle, a wtedy dziadek przywalił w tył beemki. Z uszkodzonego przezeń auta wysiadł facet z byczym karkiem i straszy:
-Walnąłeś, dziadku! To będziesz bulić!
- Bardzo, bardzo przepraszam, panowie!
- Co nam po twoich przeprosinach. Dawaj kasę!
- Nie mam!
- Ubezpieczenie!
- Nie mam!
- A dzieci?
- Mam trzech synów.
- To masz tu komórkę, zadzwoń do chłopaczków. Muszą odrobić straty, skoro ty się do roboty nie nadajesz.

Dziadek zadzwonił. Po chwili podjechały trzy mercedesy klasy S. Z każdego wysiada paker i mówi:
- Co? Tatuś walnął, gdy cofał? Tatusiu, piąteczka. A ty, niedołęgo z beemki, płać tatusiowi! Byle prędko!

lubiew - Wto Lis 22, 2016 22:50

Motocyklista jadący z prędkością 230 km/h zobaczył przed sobą małego wróbelka na wysokości twarzy. Starał się jak mógł, żeby go uniknąć,ominąć ..., ale przy tej prędkości nic się nie dało zrobić. Uderzony ptak przekoziołkował i upadł na asfalt. Motocyklista, poruszony trochę wyrzutami sumienia, zatrzymał się i wrócił po ptaka. Ponieważ wyglądało na to, że wróbelek żyje, zabrał go z asfaltu. W domu umieścił go w klatce, włożył do niej trochę jakiegoś pożywienia i wodę w miseczce.
Rano wróbelek ocknął się. Popatrzył na wodę, popatrzył na jedzenie, popatrzył na pręty klatki przed sobą i mówi: O qr..a, zabiłem motocyklistę.


Powered by phpBB modified by Przemo © 2003 phpBB Group