Jakis tam wykład:
Był sobie profesor, ktory nie mial dloni i poslugiwal sie
proteza.
Pierwszy wyklad tradycyjnie zaczynal kuracja wstrzasowa.
- Przywitajcie sie, ja nie mam czasu.
I rzucal reke z plastiku w tlum.
Uniwersytet Opolski
Po nieudanym egzaminie student w gabinecie u profesora:
- Bo ja panie profesorze chciałem poprawic tą dwoję...
- Alez oczywiscie, poprosze indeks... ( po czym profesor
bierze pioro i zgrabnym ruchem poprawia dwoje w indeksie tak aby byla
wyrazniejsza)...prosze bardzo.
Politechnika Gdanska
- Jak chcecie rozmawiac przez komorkę na zajeciach, to kupcie
sobie dmuchana budke telefoniczna i postawcie w kacie sali żebym was
nie slyszal.
W tej samej chwili dzwoni komorka Dr Bialego na co on stwierdza:
- Przepraszam Panstwa ide sobie kupic budke.
I wyszedl.
Akademia Rolnicza we Wrocławiu
Cwiczenia z historii mysli politycznej.
Dr Z. bardzo nie lubi, jak ktos się spoznia. Po 15 minutach
otwieraja sie drzwi. Wchodzi zasapany kumpel i od drzwi nawijka:
- Bardzo przepraszam, ale zasiedzialem się w bibliotece.
- Tak? A czego pan tam szukał - pyta dr Z.
- Czytalem dziela Sokratesa...
- I gdzie je pan znalazł W naszej bibliotece?
- Tak, wlasnie w naszej bibliotece!
- To gratuluje, jest pan pierwszym czlowiekiem na ziemi, ktory znalazl
dziela Sokratesa...
Uniwersytet A.Mickiewicza
Anatomia:
Profesor podajac czaszke 3 miesiecznego plodu:
- Kto upusci i rozbije ma 12 miesiecy na oddanie nowej!
Akademia Medyczna we Wrocławiu
Wykład z fizyki dla I roku chemii:
Profesor B. na wykladzie przepisywał skrypt na tablice.
Pewnego dnia(wszyscy tradycyjnie nie notowali, tylko co najwyżej trzymali
otwarte skrypty) narysował wykres i kolko na nim. Cała sala patrzy z
nieukrywanym zaskoczeniem na profesora, bo nikt czegos takiego
tam nie miał. Profesor zauwazyl to, spojrzal uwazniej na swoja
ksiazke,po czym zmazal kolko, mowiac:
- Przepraszam, kubek mi sie odbil.
Uniwersytet Jagiellonski
na zaliczeniu metrologii:
- Wie pan co, ja w tym momencie czuje sie jak sejmowa komisja sledcza.
Zadalem panu pytanie, pan mi odpowiedział, a ja nie rozumiem wlasnego
pytania.
Politechnika Lubelska
Zapraszam was wszystkich na Sylwestra do moich znajomych. Gwarantowana szampańska zabawa w doborowym towazystwie (gry,konkursy,itp.)
Foto z zeszłorocznej imprezy:
http://www.heyah.info/impreza2.jpg
Auto: VW Amarok
Skąd: Polska Pomógł: 4 razy Dołączył: 06 Cze 2004 Posty: 560
Wysłany: Pon Gru 13, 2004 21:55
Odnośnie textow z uczelni:
sytuacja autentyczna:
akademia rolnicza w lublinie, ćw. z agrometeorologii:
P. doktor zadaje pytanie - Co to jest usłonecznienie mozliwe?
kierujac pytanie do kolegi z grupy.
- Usłonecznienie mozliwe jest to stosunek od wschodu do zachodu słońca.
- Oooooo to pan dostanie 5 za kondycje...
W poczekalni siedziała kobieta z dzieckiem na ręku i czekała na doktora. Gdy
ten wreszcie przyszedł, zbadał dziecko, zważył je i stwierdził, że bobas
waży znacznie poniżej normy.
- Dziecko jest karmione piersią czy z butelki - spytał lekarz
- Piersią - odpowiedziała kobieta
- W takim razie proszę się rozebrać od pasa w górę. Kobieta rozebrała się i
doktor zaczął uciskać jej piersi. Przez chwilę je ugniatał, masował
kolistymi ruchami dłoni, kilka razy uszczypnął sutki. Gdy skończył
szczegółowe badanie, kazał kobiecie się ubrać i powiedział:
- Nic dziwnego, że dziecko ma niedowagę. Pani nie ma mleka!
- Wiem - odpowiedziała - jestem jego babcią, ale cieszę się, że przyszłam.
Panie,
Zanim położę się spać,
Modlę się o faceta, który nie jest kaleką,
Przystojnego, mądrego i silnego,
Którego ptaszek jest długi i twardy.
Takiego, który pomyśli zanim coś powie,
I dzwoni kiedy obieca.
Modlę się, żeby dużo zarabiał,
A gdy będę wydawać jego forsę, nie będzie się wściekał.
Będzie przysuwał mi krzesło i przepuszczał w drzwiach,
Masował mi plecy i błagał o więcej.
Och Panie! Ześlij mi faceta, który mnie zrozumie,
I będzie wiedział co odpowiedzieć, gdy spytam się czy nie jestem gruba
Takiego, który bedzie się ze mną kochał cały czas,
W kuchni i w lesie, w windzie i na łące!
Modlę się by kochał mnie do końca życia,
I nigdy nie dobierał się do mojej najlepszej przyjaciólki.
I gdy tak klęczę i modlę się,
Patrzę na tego idiotę,
którego mi zesłałeś.
Amen.
Modlitwa faceta
Panie,
Ześlij mi fajną dupcię z dużym biustem.
Amen.
wykład z zoologii dla studentów medycyny, jak zwykle w pierwszych rzedach same kobietki, a z tyłu siedzą faceci:
Profesor: szanowni panstwo , prosze zwrócić uwage ze byk moze odbyć pod rząd nawet 8 stosunków
Panienka podnosi reke z przodu i mowi: prosze powtózyć zeby tylne rzedy dobrze usłyszały
Profesor powtarza
Podnosi sie reka z tyłu i męski głos pyta : Panie profesorze, a czy z róznymi krowami
Profesor: ależ oczywiscie ze z róznymi !
Podnosi sie kolejna ręka z tyłu : To prosze powtórzyc tak, zeby przednie rzędy zrozumiały
Mecz o SUPER PUCHAR, 100 tysięcy ludzi na trybunach. Kibice szaleją, wrzeszczą i ogólnie jest fajno. Wszyscy oczywiście stoją, wszyscy oprócz jednego faceta, który zamiast patrzyć na grę, ostro się onanizuje, nie zwracając na nikogo uwagi. W pewnym momencie ktoś to zauważa i zaczyna się przyglądać. Potem szturcha drugiego i już po chwili duża grupa ludzi patrzy na ostro walczącego z "klejnotem" gościa. Kilka minut póżniej cały stadion patrzy już na faceta, który nadal nie wie jakie wzbudza zainteresowanie.
Nawet telewizyjne kamery się na nim skupiły. Wreszcie zawodnicy
obu drużyn zauważyli brak dopingu i też patrza tam gdzie wszyscy. W końcu - UUUUHHHH!
Facet skończył, czerwony z wysiłku ale szcześliwy... Schował interes, wyciagnął papierosy i zapałki. W tym momencie widzi, że cały stadion patrzy w milczeniu na niego. Gościu zamiera z fajką przy ustach i zapaloną zapałka, spogląda powoli wokoło w końcu mówi ze zrezygnowaniem:-
Niieeeee no, kurka - nie mówcie, że tu jarać nie wolno...
_________________ CENTRUM.FM
Whose Line Is It Anyway
Francuz, Włoch i Polak rozmawiają jak doprowadzają swoje kobietki do szału.
Francuz:
- Kupuję butelkę dobrego winka, zapraszam ją wieczorem na piknik nad Sekwanę, rozpalam delikatnymi pocałunkami, a do szału doprowadzam ją miłością francuską:
Włoch:
- Przygotowuję dla nas wspaniałą kolację z owoców morza, otwieram butelkę dobrego wina i kochamy się namiętnie całą noc i to ją doprowadza do szału.
Polak:
- Wracam z roboty, stara jak zwykle przy garach, biorę ją od tyłu, a do szału doprowadzam ją, jak wycieram potem małego w firankę
Zdaniem wielu kobiet samochód jest lepszy od mężczyzny. Tak twierdzi także
jedna z Czytelniczek, która przysłała do naszego serwisu 20 punktów
mających przekonać do tej tezy.
A więc samochód jest lepszy od faceta bo...
1.. Do samochodu wystarczy instrukcja obsługi.
2.. Jazda nowym samochodem jest przyjemna. Z nowymi facetami różnie
bywa...
3.. Przejażdżka samochodem może trwać tak długo, jak zechcesz.
Przeciętny facet wytrzymuje max. pół godziny.
4.. Jadąc samochodem, to TY decydujesz o wszystkim.
5.. Samochód nie będzie udzielał Ci wskazówek, jak masz nim jechać.
6.. Samochód nie wymaga dowodu miłości.
7.. Samochód wie, jakie ma zabezpieczenia, i nie pyta się "czy dziś
można".
8.. Po skończonej jeździe samochodowi nie trzeba mówić, że było
świetnie, ani przynosić zimnego piwa.
9.. Samochód nie opowie kolegom, jak fajnie mu się z Tobą jeździło.
10.. W samochodzie nic nie staje na widok 4 pasażerek.
11.. Jeżeli złapie Cię policja i będziesz próbowała umówić się na kawę z
przystojnym policjantem, samochód nie będzie zazdrosny.
12.. Samochód możesz zmieniać na nowszy model tak często jak chcesz. Nie
musisz w tym celu iść do sądu, ani dzielić wspólnego majątku.
13.. Na przejażdżkę samochodem nie musisz ubierać się w seksowną bieliznę
ani szpilki.
14.. Samochód wystarczy zatankować raz na kilka dni, mężczyzn raz na
kilka godzin.
15.. Samochód spędza całą noc tam, gdzie go zaparkowałaś, nie idzie na
piwo z kolegami.
16.. Samochód nie poczuje się zagrożony Twoją inteligencją ani wysokimi
zarobkami.
17.. Samochód nie ma pretensji, jeżeli to TY prowadzisz przez całą drogę.
18.. W samochodzie będzie pachnieć tak jak sobie życzysz. Od mężczyzny
nie zawsze.
19.. Samochód nie wymaga drapania za uszkiem.
20.. Ani po pleckach.
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach
